Светлана Рябова

Прежде чем уйти. Книга мудрых решений для тех, кто хочет сохранить семью

© Рябова С., текст, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

* * *

Предисловие

Эта книга не только об отношениях, изменах и разводах, как может показаться читателю, бегло пролиставшему её страницы. Она об устройстве нашего мира. О его природе, которая была, есть и будет и которая «работает» независимо от того, верим мы в неё или нет, помним мы о ней или забыли. А природа устроена правильно, просто и понятно. Чтобы мы понимали, что такое день, есть ночь. В физике есть плюс и минус. Есть разнополярные магниты, которые способны склеиться так, что не оторвёшь друг от друга. И однополярные – которые невозможно соединить независимо от любых прилагаемых усилий. У диких животных есть вожак и есть его стая. Природа гармонична и продолжает существовать, даже когда исчезают целые цивилизации.

Мы – люди, возомнив себя царями природы, решили, что можем не соблюдать её законы, а сочинять свои. И чем дальше уходим от природы, тем страшней перспективы человечества, которое, вместо того чтобы развиваться, с маниакальной настойчивостью находит всё новые способы самоубиться. И происходит это именно потому, что мы живём не по правилам, установленным Тем, Кто создавал наш слой Вселенной.

По этим правилам, для того чтобы у живых существ появлялось потомство, нужны самец и самка. Чтобы это потомство выжило, самка должна его кормить, а самец защищать. Если оба родителя правильно исполняют свои обязанности, потомство вырастает и создаёт свои стаи. В которых тоже появляются детёныши, и вид продолжает жить и совершенствоваться.

Люди решили, что они умнее природы и Создателя и что человеческие самки ничем не отличаются от человеческих самцов – что женщины и мужчины в современных реалиях абсолютно одинаковы и взаимозаменяемы. Если мама зарабатывает больше, то в декрете с детьми может посидеть и папа – какая разница. И вообще умной женщине для того, чтобы родить и воспитать ребёнка вовсе не обязательно выходить замуж. Поскольку мужа ей вполне могут заменить работодатель и целая армия госслужащих, принимающих законы ей в помощь.

Вот только всё это не работает. Семья – схема, которая рождает и воспитывает счастливых людей, складывается из мужчины и женщины. В этом тандеме каждый имеет свой круг обязанностей и ответственности. И только тогда, когда оба играют свои роли правильно, семья существует, развивается и продолжается в детях.

Но статистика разводов кричит о том, что большинство семей изначально строятся по поломанной схеме. Когда мужчина и женщина не знают, в чём заключается роль того и другого, не умеют действовать в своём круге ответственности и постоянно перескакивают в не свою ответственность, тогда отношения строятся не как союз любящих сердец, а как партнёрство по рингу, в котором не удовлетворены оба. Тогда мужчина перестаёт видеть в супруге женщину, которую когда-то полюбил. А женщина не видит больше в муже мужчину – то самое надёжное плечо. И оба, естественно, со временем начинают находить способы сбегать с ринга и хоть как-то закрывать свои неудовлетворённые потребности. Сбегать можно в работу, в карьеру, в бесконечные командировки, в гараж, на дачу, в алкоголь, в другие отношения. И чем чаще один сбегает, тем активней второй развивает деятельность по контролю и преследованию. Фаза военных действий обостряется и неминуемо ведёт к, казалось бы, логичному для обеих сторон выводу, что лучше развод, чем так.

На самом деле развод не лучше. Во-первых, потому что детям нужны родные родители. Во-вторых, потому что в новых отношениях неизбежно повторится та же история. И будет повторяться, с небольшими вариациями, до тех пор, пока каждый в паре не осознает свои ошибки и не научится играть свою роль в правильной схеме семьи.

В этой книге – история всего лишь одной молодой женщины. Это хроники нашей с ней работы на протяжении почти двух лет, которая началась после того, как клиентка узнала об измене мужа. За двадцать лет психологической практики с похожими ситуациями ко мне обращались очень и очень многие. Да и не надо быть психологом, чтобы быть в курсе, что измена (к сожалению!) слишком распространённое в современном мире явление, которое, с подачи современного кинематографа и (по моему глубокому убеждению) давно действующей программы разрушения института семьи, уже стало почти нормой.

Два года героиня книги открывала в себе Женщину, которой была рождена. Узнавала её, знакомилась с ней и, влюбляясь в неё, училась любить себя – Женщину. Чтобы потом дать возможность именно Женщине решить, что делать в той непростой ситуации, в которой оказалась семья.

Она прошла этот путь и нашла решение. И согласилась поделиться своей историей со всеми женщинами, чтобы и у них была такая возможность. Потому что и я и моя умничка-клиентка очень хотим, чтобы наши дети, внуки, правнуки и их дети жили в мире, в котором сильный народ состоит из крепких, счастливых семей. Чтобы в этих семьях рождались здоровые дети и чтобы их родители умели растить и воспитывать сыновей и дочерей будущими мужчинами и женщинами, которые потом создадут новые сильные семьи… Если твои, дорогая читательница, желания и мечты совпадают с нашими – нам по пути.

Вопросы, на которые мы с героиней истории искали и находили ответы в этом повествовании, актуальны для всех – и для семейных, и для тех, кто только задумывается над созданием семьи. При этом книгу, судя по отзывам первых читателей, можно прочитать и просто как увлекательную историю. И, наверное, такого читателя она тоже найдёт – подглядеть за чужой жизнью многим интересно. Я приветствую и их – мудрые учатся на чужих ошибках!

Глава 1

«Светлана Геннадьевна, мне срочно нужно к вам!»

Телефон зазвонил поздним вечером. С возрастом и опытом такие звонки начинают пугать. Хватаю трубку, даже не глянув, кто звонит. В трубке – плач.

– Светлана Геннадьевна, это Аля. Мы с вами мало знакомы, но мне больше не к кому обратиться!

Вспоминаю: молодая женщина (для меня – девочка), с которой мы несколько раз пересекались.

– Алечка, давай мы вместе сделаем несколько глубоких вдохов (дышим), и ты расскажешь, что случилось.

– Я только что узнала, что Иван (муж) мне изменяет. Узнала, как давно и с кем. У нас сейчас в разгаре семейный праздник. Информацию мне несколько минут назад скинул агент, которого я наняла. Прочитала, увидела фото, упала в обморок. Плеснула ему в лицо вино из бокала, крикнув: «Я всё знаю! Прощай, встретимся в суде!», ушла с гордо поднятой головой. Закатила скандал и всем рассказала и показала то, что мне прислал агент. Это всё в мыслях… В реальности, не подавая вида, встала, сказала, что нужно ненадолго отлучиться, и поднялась наверх. Заперлась в комнате, минут двадцать беззвучно выла, пока не поняла – я совершенно не знаю, что делать! И вот звоню вам…

– Аля, то, что случилось, – уже случилось. Но во что это выльется в будущем, сейчас зависит от тебя. Услышь меня и осознай – только от тебя! Ты можешь всё доломать, а можешь вывести ситуацию туда, где будешь благодарна случившемуся. Я понимаю: ты не веришь, что такое возможно. Просто дай себе один день на то, чтобы ничего не предпринимать. Всего один день! Помнишь Скарлетт О’Хару и её «я подумаю об этом завтра»? Сейчас ты разрешишь себе подумать о случившемся позже, в моём кабинете. А пока приведёшь себя в порядок и спустишься вниз, к мужу и гостям. Завтра позвонишь, и мы договоримся о встрече. А облить его вином ты всегда успеешь. Может, мы с тобой найдём другие способы мести, которые доставят тебе гораздо больше удовольствия.

* * *

В этой книге – история лишь одной героини. Я намеренно опустила любые описания её внешности и характера: брюнетка она или блондинка, высокая или маленькая, активная или скромная – в нашем случае не важно. На её месте уже бывали и ещё будут многие. За два десятка лет практики ко мне приходили разные женщины, узнав, что «он изменяет». Начало драмы у всех практически одинаковое. А вот результат у каждой – свой.

В конце нашего совместного с Алей пути, длившегося два года, сохранение семьи и гармоничные отношения с мужем стали лишь бонусом к главным подаркам, о которых она и не думала.

А начиналась их семейная история как у всех: первые свидания, симпатия, влюблённость. Предложение. На этом этапе нынче уже бывает по-разному. Где-то традиционно – Он предлагает руку и сердце. Где-то – Она мягко, но настойчиво крутит «шеей», чтобы повернуть «голову» в нужном направлении. Где-то всё решают две полоски… Потом – свадьба и совместная жизнь. Или совместный ринг, на котором проходят бои без правил. Тут кому как повезёт.

Почему же кому-то везёт, а кому-то не очень? Потому что и времена изменились, и традиции. Прежде ведь как бывало: познакомились молодец с девой, приглянулись друг дружке, и началось у них время, посвящённое взаимному узнаванию. Год, а то и два на это уходило. И называлось это нашими мудрыми предками помолвкой – не путать с незарегистрированным браком и трендом «попробуем пожить, а там видно будет». Ни о каком «поживём» речи не велось. Поскольку задача помолвки была не в том, чтобы проверить на совместимость «физику», а в том, чтобы узнать и понять ценности, цели и мировоззрение будущего партнёра. И только после того как двое, узнав друг друга, понимали, что могут и хотят быть всегда вместе, играли свадьбу.

Нынче часто сначала женятся, а потом открывают друг другу истинные личины. Усугубляется ситуация тем, что нам давно и незаметно подменили правильный, созидательный вопрос «что делать?» на разрушающий личность, отношения и мир «а почему я?». Когда случаются первые неприятные открытия и разочарования, многие делают вывод, что ошиблись с выбором, и начинают поиски более подходящего варианта. Статистика разводов тому подтверждение. И лишь к некоторым приходят конструктивные вопросы: почему так произошло? Кто виноват? Что делать? И они начинают искать ответы. Самые смелые идут к психологам. Не берём в расчёт тех, кто приходит к психологу за подтверждением, что «муж – козёл, и всё из-за него».

Всё чаще мне стали вспоминаться стихи С. Щипачёва «Любовью дорожить умейте», написанные в 1939 году. Во времена моей молодости эти строки знал каждый. А недавно обнаружила, что большинство молодых о нём и не слышали (самое время закатить глаза с восклицанием «О времена! О нравы!». Но у нас другая тема, поэтому продолжим). И продолжу словами самого поэта:

Любовью дорожить умейте,

С годами дорожить вдвойне.

Любовь не вздохи на скамейке

И не прогулки при луне.

Всё будет: слякоть и пороша.

Ведь вместе надо жизнь прожить.

Любовь с хорошей песней схожа,

А песню нелегко сложить.

Любовь и правда – «не вздохи на скамейке». Это кропотливая работа двоих, которая начинается сразу, как только утихнет буря гормональных страстей, сопровождающая конфетно-букетный период. Без работы любовь быстро сходит на нет, и Ромео с Джульеттой, глядя друг на друга, не понимают, как их угораздило оказаться вместе и что со всем этим делать… Чтобы такого не произошло и любовная лодка не разбилась о быт (так тоже раньше любили говорить), у каждого в отношениях определена своя работа и своя ответственность. Определены они давным-давно исходя из разницы в психологии и физиологии мужчин и женщин.

Ответственность и работа мужчины – всё, что за периметром дома: охрана, добыча мамонтов, взаимодействие с внешним миром. Женская ответственность и работа – всё, что внутри периметра: психологическая атмосфера в семье, уют, приготовление из добытых мамонтов вкусного обеда. И при таком раскладе зоны ответственности мужа и жены не пересекаются. Пересечения и последующие «танцы с саблями» начинаются, когда отношения строятся по принципу равенства и одинаковости, который считается чуть ли не единственно верным последние сто лет. Но приводит он к путанице, вечным конфликтам, изменам и разводам.

Как и случилось с одной парой, которая собралась разводиться.

Молодая пара, разругавшись из-за цвета штор в спальне, решила разводиться, но друзья направили их ко мне. Анекдотов на эту тему много, но ребятам было не до смеха… Для них оказалась новой и необычной мысль о том, что работа женщины – делать дом красивым и уютным (выбрать шторы, купить, а потом следить за их чистотой), а мужская работа – обеспечить для этого материальную базу (заработать на шторы деньги и либо повесить их самому, либо найти того, кто это сделает за деньги). Муж озадачился: «Так что же это – я только зарабатываю, но при этом не могу выбрать что-то, что мне нравится?»

Не только можешь, но и должен! Выбрать женщину, вкус, жизненные ценности, нравственность и мировоззрение которой соответствуют твоим собственным. Женщину, с которой ты на одной волне. И тогда подобных проблем ни со шторами, ни с воспитанием детей, ни с чем-либо другим возникать не будет.

Если на уровне семьи смешение ролей ведёт к вечной (явной или скрытой) войне за власть и в конечном счёте к разводу, то в глобальном смысле смешение ролей ведёт к исчезновению традиционных и понятных моделей поведения как для мужчин, так и для женщин, стиранию половых различий – что сегодня норма уже не только для Европы, но, к сожалению, и для нас. Там, где раньше разница была и обязательно транслировалась: «мальчики не плачут», «девочки добрые», «мальчик должен уступать девочке, защищать её, а девочка – заботиться» (всё то, что старшее поколение ещё наверняка помнит), – теперь возможны варианты: «мальчик не должен сдерживать своих чувств», «девочка должна быть смелой и независимой, уметь за себя постоять». Детей разного пола одинаково воспитывают в семье. Ничего не меняется ни в детском саду, ни в школе – и для мальчиков, и для девочек одни и те же правила, требования и учителя.

Наши предки считали, что, если хочешь вырастить мужчину, то воспитанием мальчика следует заниматься мужчинам, и оно должно отличаться от воспитания девочки. Знали, что на уровне физиологии мальчики отстают в развитии от сверстниц-девочек примерно на пару лет. И обучение было раздельным (как, впрочем, и сейчас в элитных образовательных заведениях – для тех избранных). Для остальных, которые «нуждаются в управлении», после революции ввели совместное обучение. На мой взгляд, совместное обучение приводит к появлению двух стереотипных программ. У мальчиков складывается впечатление, что девочки умнее и успешнее и их надо слушаться. У девочек – наоборот, что мальчишки – бестолковые и несобранные, поэтому полагаться на них нельзя ни в чём.

И вот мальчики и девочки начинают взрослую жизнь и пытаются совместить в семейной жизни две программы. Именно пытаются, от слова «пытка» – то, во что могут скатиться такие отношения. Начинается борьба за власть, в которой неизменно побеждает женщина. Не потому что сильней и умней (инь – ян складывается из одинаковых по весу составляющих), а потому что сегодня мужчина бесправен – закон на стороне женщины. Общество – тоже. И даже дети чаще на маминой стороне.

Но всё это – в лучшем случае. В другом случае ребёнок, который всё детство невольно воевал за власть вместе с родителями, входя во взрослую жизнь, в принципе не умеет и не хочет иметь никаких дел с противоположным полом. И тем более обзаводиться собственными детьми, чтобы обречь их на такое же детство… И современный мир любезно предоставляет ему на выбор разнообразные вариации радужного сообщества.

Кому и зачем выгодно это стравливание, мудрая читательница догадается сама. А заодно и поймёт, для кого настоящий мужчина – который сам себе власть, сам отвечает за себя и за тех, кто за ним, – настолько опасен? Кому невыгодна женщина – жена и мать, которая творит пространство любви и заботы, из которого потом вырастают психически и физически здоровые, счастливые сыновья и дочери – будущие мужчины и женщины? Кому это всё настолько невыгодно, что ведётся планомерная и целенаправленная работа по превращению мужчин и женщин в безропотно-послушное, запутавшееся в самом себе «оно»? И, поняв, задумается, стоит ли на это вестись. Лично тебе, дорогая моя читательница, и твоим детям это надо?

Глава 2

Начало работы. Метания клиентки между желанием сохранить семью и убить его и любовницу

Первая консультация

К назначенному времени пришла не та лёгкая, всегда улыбающаяся девочка, которую я помнила по нескольким мимолётным встречам, – в кресло напротив тяжело опустилась всё та же красивая, изящная, яркая, но… другая женщина. В больших глазах, как кадры киноленты, сменялись растерянность, обида, страх и даже ярость.

– Все желания, с которыми я вам звонила, остались. И добавились новые. Гляжу на него и еле сдерживаюсь, чтобы не крикнуть: «Да я всё знаю! Как ты мог?!» Но, помня нашу с вами договорённость, делаю вид, что всё нормально, как обычно. И сама поражаюсь, что я на такое способна. Даже не подозревала о своём актёрском потенциале.

Иногда обида накрывает настолько, что готова прибить его! А потом и его любовницу. Самый реальный вариант для меня сегодня – уйти. Не смогу я после такого жить с этим человеком. Забыть этого точно не смогу! И я бы, наверное, уже ушла. Останавливает мысль о том, что для девочек он родной отец и лучше его для них никого не будет.

Когда думаю о том, что придётся жить вместе хотя бы ради дочек, приходит даже мысль самой изменить ему, чтобы отомстить. Может, тогда легче будет… Но поняла, что не смогу. Не моё это. Да и как бы я его ни ненавидела в эту минуту, я его люблю. И хочу быть с ним. И как все эти мысли и желания привести к одному знаменателю – я понятия не имею.

– А ты знаешь, Алечка, чем мужская измена от женской отличается? И почему любовницы полезней любовников? Думаешь, шучу? Вот и нет. Я думаю, что любовница может сохранить брак – при условии, что жена мудрая и разглядит в ней учителя, который показывает, чего мужу в отношениях не хватает, в чём она не дотягивает до Жены и любимой Женщины.

Например, любимая женщина в семейной жизни превратилась в мужичка в юбке, с которым теперь мужу приходится как-то рядом жить и взаимодействовать. И не просто появился в доме мужик в юбке, он ещё и любви к себе требует. И внимания… И встают перед мужчиной неожиданные вопросы: как мне мужика любить? Что делать с моей, не востребованной в семье, мужественностью?

Вот и получается, что у любой медали – две стороны. И то, что предательство для неё, – обман для него: женился на женщине, а жить приходится с «мужиком», пусть и в юбке. И если женщина, вместо того чтобы объявлять войну и упиваться обидой и местью, это осознает, то она не только сохранит семью, но и выведет отношения на более качественный уровень.

Любовник же всегда разрушает семью и отношения. Ведь даже если муж простит жене измену, она сама не простит мужу того, что он готов делить её с другим. И со временем перестанет его уважать и окончательно превратится в «мужичка» в юбке.

Вывод: как и любая проблема, измена – всегда какой-то урок. И либо ты его проходишь сразу, либо будет другой, сложнее.

Одним словом, мужчины изменяют тогда, когда правильная схема поломана. Женщины – тоже. Каждый мужчина принимает решение о женитьбе в том случае, когда готов взять на себя ответственность за женщину и их будущих детей. Подвох же заключается в том, что в конфетно-букетном периоде мы все играем «правильные» роли: мужчины – мужественные рыцари, а женщины – милые принцессы…

Часто это бывает так: он встречает её, знакомится и на втором-третьем свидании начинает думать, что столь нежное, беззащитное создание в этом жестоком мире без него пропадёт. И наконец решается выбрать вместо своей свободы её счастье – делает предложение. Начинается совместная жизнь, в которой уже никто никого не изображает, оба начинают проигрывать родительские сценарии (об этом можешь почитать в моих соцсетях по хештегу – #Рябоваженскаягруппаподдержки).

А спустя два (10, 100 – бывает по-разному) дня после свадьбы муж обнаруживает в своей постели вместо беззащитной девочки злобного орка. Что делать мужчине с другим мужиком? Нечего… «Ну, раз здесь спасать некого – этот орк сам кого хочешь спасёт и обеспечит, попутно перевоспитав, – пойду поищу ту, которая нуждается в моей мужественности», – решает он.

Вот только проблема в том, что если мужчина не сумел «победить» одну женщину (читай – занять в отношениях с ней своё место вожака стаи), то не сумеет он этого и в других отношениях. И такие поиски «настоящих принцесс» могут длиться всю жизнь. Давай я тебе сказку про это расскажу.

Как царевна дары принимала

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И была у него дочь – писаная красавица. Пришла пора замуж её выдавать. И задумал царь, как водится, турнир для женихов устроить. Вот собрались все претенденты, и объявляет им царь:

– Завёлся в нашем лесу дракон и жить народу моему мешает. Кто смелее, умнее и сильнее всех окажется да победить его сумеет, тот и станет моим зятем!

Некоторые женихи сразу по домам разъехались – была нужда так жениться! Иные задумались. И лишь один добрый молодец спросил у царя направление, где лес тот с драконом, да сразу и поехал. «Ладный муж будет у дочки», – порадовался в душе царь.

Вот минуло три дня, и вернулся молодец ко дворцу.

– Принимай, царевна, свадебный подарок – голову убитого дракона!

Царь рад-радёшенек – и леса от нечисти спасли, и мужа достойного любимой дочке нашли! И царевне жених с первого взгляда полюбился. Три дня ждала она его, все думы передумала. Очень уж боялась показаться жениху неумёхой избалованной да ни на что не годной. Он-то вон какой добрый молодец – и сильный, и красивый, и смелый! А ну как подумает, что она кукла красивая, но бесполезная?

И отвечает царевна богатырю:

– Тот дракон, что тобой побеждён, много зла в лесах наших натворил. Да только то малыш ещё был. А родителей его, больших драконов, я ещё в прошлом году убила. Ступай за мною, я тебе их головы покажу.

Повела она молодца во дворец, а там и впрямь на стене две головы драконьи. Огромные! Много больше, чем та, что жених принёс. Удивился он, обратился к царевне:

– Дай пожму я руку твою, славный воин! Большая честь для меня с тобой познакомиться и другом отныне тебе быть!

Обрадовалась царевна – знать, произвела впечатление, понравилась жениху! А молодец тем временем к царю обращается:

– А где же, царь-батюшка, дочь твоя – невеста моя, право на которую я подвигом доказал?

– Так она это и есть! – смеётся царь, на дочь показывая.

Удивился добрый молодец:

– Зачем же такому доблестному воину другой воин? Разве что победами да трофеями мериться? Не обессудь, царь-батюшка, но мне жена нужна: та, которой мои подвиги действительно необходимы. А не боевой товарищ, который со мной тягаться будет.

С этими словами взял добрый молодец голову своего дракона да пошёл дальше жену себе искать. Обиделась царевна: «Подумаешь, какие нежные женихи пошли!» – даже заплакала. А царь гладит её да приговаривает, вздыхая:

– Эх, рано матушка твоя померла. Не научила тебя тому, что негоже деве с мужчиной соревноваться… Ты прими его подвиг-подарок с радостью да с благодарностью! Покажи, как ценишь его для тебя старания. И мужчина захочет ещё тебя одаривать! И подвиги ради тебя совершать. А уж потом, между делом, когда сам спросил бы, что за головы такие на стене, сказала бы, мол, некому было страну спасать, пришлось мне их и убить. И твой мужчина понял бы, как ты его уважаешь, что не упрекнула. И как ценишь то, что он для тебя делает. И каких подвигов и подарков достойна…

Консультация

– В сказке добру молодцу и царевне повезло вовремя разглядеть, кто перед ними. В современной жизни так получается не у всех. Потому что многие, как мы уже обсудили, решают сначала пожить вместе, «попробовать». Соответственно понимание, с кем живёшь, приходит уже в процессе. Потому и разводов столько, и измен.

Так природа устроена: в стае есть вожак. Если вожака нет, нет и стаи. Если появляется второй претендент на роль вожака, они бьются, пока не останется один. Именно этим занимаются многие пары. Как следствие – остаются одни, потому что всегда побеждают. Но вовсе не потому, что сильнее или умнее. Причина в том, что законы социума и собственные дети уже лет пятьдесят на стороне женщины. Ну и ещё потому, что мужчина склонен уступать любимой – во всяком случае, в начале отношений. А победив, женщина испытывает презрение и раздражение к побеждённому – нормальное чувство победителя относительно того, кто оказался слабее.

Как яд, въелись в наш женский мозг феминистские песни о равноправии. Но при этом каждой хочется, чтобы рядом был тот, за кем как за каменной стеной. Хочется, чтобы он был генералом! Но не командовал при этом, а сам слушался. А так не бывает – либо генерал, либо послушный исполнитель…

Вывод – мужчины не изменяют. Изменяют мальчики. Мальчики, в которых превращаются мужчины рядом с женщинами, забывшими (или не знавшими, потому что мама с папой их не научили), что они женщины.

Думаю, дорогая, ты уже поняла, в каком направлении тебе предстоит работать. Причём в любом случае: решишь ты сохранять отношения или нет. Иначе старые всё-таки разрушатся, а новые окажутся теми же «граблями». И лучше с этим не тянуть, если не хочешь, чтобы твои дочки когда-нибудь столкнулись с аналогичной ситуацией. Это ещё одна мотивация для тебя, Алечка, о которой стоит поразмышлять, прежде чем ты придёшь к окончательному решению.

У взрослых есть выбор. А вот у детей его нет. Они, вырастая, часто строят свои семьи по схемам, которые переняли у родителей. По крайней мере, в начале своей взрослой жизни. Хочешь ли ты, чтобы твои дочки повторили твой опыт? Если нет, то именно сейчас, пока они маленькие, самое время измениться и дать им возможность забрать из детства во взрослую жизнь успешный родительский сценарий.

– Я очень не хочу такого моим девочкам! И я буду работать хотя бы ради них! Но всё ещё не уверена, я ли сломала правильную схему в наших отношениях? Как можно что-то сломать любовью и заботой? Может, это у него что-то с настройками не так?

– Аля, я понимаю, что сейчас вопросов у тебя меньше не стало. Если не наоборот. Просто подумай о том, что ты много лет шла туда, где оказалась. И чтобы понять, где, когда и как ты сворачивала не туда, нужно время. А твои зашкаливающие чувства требуют действовать прямо сейчас. И наломать дров под их «чутким руководством» очень просто. Более того, скажу тебе честно: за все годы практики пока не было ни одной клиентки, которая в похожей ситуации их не наломала бы.

Вот совсем недавняя история женщины, которая гораздо старше тебя: «Я верила ему как себе, пока не убедилась, что он мне изменяет!» – «Прям убедились? Как это?» – «Начала читать его телефон…». На следующей консультации: «Хотя вы и советовали подождать, не спешить с решениями, не смогла я с этим жить, выгнала его». – «И?..» – «И теперь поняла, что не могу без него! Как мне всё вернуть?»

Понимаю, Аля, что тебе сейчас невыносимо. Но мне очень хотелось бы, чтобы лет через пять, а может и гораздо раньше, ты могла вспоминать то, что произошло, с благодарностью, а не с сожалением.

Глава 3

Выбор сделан. «Жирно ей будет!» – о любовнице. «И детям с родным отцом лучше. Да и люблю я его…»

Третья консультация

– Вселенная любит меня и поддерживает! Поговорили с вами в прошлый раз, и как ответ первое, что увидела в интернете: «Когда ты решишься, что с этим делать, у тебя освободится куча энергии, которая сейчас уходит на сомнения и на уговоры себя».

– Мне нравится, Алечка, что сегодня ты уже не выглядишь потерянной. Значит ли это, что решение принято?

– Нет. Но выбор вариантов я смогла ограничить. Первый – ухожу и учусь жить заново. Второй – остаюсь и тоже учусь жить с тем, что случилось. Но не представляю, как можно жить с предательством.

– Чтобы решиться и что-то выбрать, нужно, чтобы было кому выбирать. У нас в наличии пока есть Аля-мамочка, она же «мужичок», которому нужно воспитать, наказать и оставить последнее слово за собой. Первый вариант – его. Ещё есть Аля – растерянный ребёнок. Она понимает, что ей плохо, но что с этим делать, не знает: «Не оставаться же совсем одной! Лучше хоть с какими-то взрослыми, чем совсем без них». Второй вариант – её. А решать хорошо бы женщине. Может, рассмотрим оба варианта с её точки зрения? Если «мужичок» победит и ты уйдёшь, что это даст Женщине Але?

– Точно знаю, что будет тяжело. Во-первых, потому что я люблю Ивана. Во-вторых – одна с детьми. Конечно, родители мне во всём помогут. Но одной, как вы же сами говорили, женщине плохо. И папа, как бы ни любил меня, может заменить мужа только в некоторых аспектах жизни. Наверное, в связи с этим рано или поздно возникнут новые отношения. И появится ещё одна проблема – отношения нового мужчины с моими девочками…

– В новых отношениях может возникнуть и другая проблема: ты ведь останешься всё тем же «мужичком», и со временем в них повторится всё то же, от чего ты уйдёшь сейчас.

– Тогда этот вариант вообще не вариант. А остановиться на втором мешают эмоции, которые накрывают всякий раз, когда я вижу, что он с ней переписывается. Мы едем с семьёй или с друзьями, он – в телефоне. Я беру свой, захожу в мессенджер и вижу, что он в Сети. Он разговаривает с ней… Я сижу рядом – поговори со мной! Но нет. Мне – только односложные ответы. Что она ему даёт?! Почему общение со мной сошло на нет? Почему она заменила меня? И что дальше? Ведь это у него давно, и он уже привык к такому образу жизни. Сможет ли он от него отказаться? А я смогу его простить? И хочу ли я его простить?

– Скажи, а кто из вас выиграет, если ты сейчас поддашься эмоциям и уйдёшь? Или поставишь его перед фактом и усугубишь то, что и без того сложно?

– Я – нет. Мне, как я сказала, без него будет плохо. Дети точно не выиграют. Он – не знаю… Тоже не выиграет – по крайней мере, потому, что детей он любит. Получается, выиграет она? Только ей всё это на руку… Ну уж… – жирно ей будет! В конце концов, это моя семья, и отдавать её кому-то я не намерена! И это чувствует Женщина. Только что делать, я так и не знаю.

– Значит, чтобы понять, чего хочет Женщина, что она решит, нужно открывать её в себе и знакомиться с ней. И пока это – твоя главная задача.

– Но как не обращать внимания на его переписки?

– Рассматривать их как всего лишь один из экзаменов на твоём пути к себе – к Женщине. И чтобы ответить на вопрос в билете «он продолжает переписываться – что делать?», нужно знать теорию.

* * *

Золотое правило для замужних девочек всех возрастов, которое – при его неукоснительном соблюдении – помогает сохранить самооценку и в большинстве случаев уберечь семью от развода – никогда не позволяй себе контролировать мужа!

Но как же справляться с подозрениями, ревностью, с желанием проверить, убедиться? Только осознанием. Осознанием того, что каждый раз, контролируя своего мужчину, ты перестаёшь быть женщиной. Теперь ты – соперник, конкурент, следователь, прокурор. Кто угодно, но не женщина. В вашем доме отныне два мужчины: муж и ты, «мужичок» в юбке, которые начинают борьбу за доминирование. В полном соответствии с твоей новой ролью меняется и поведение партнёра: мужчины ведь друг с другом по-иному общаются и отношения выясняют коротко и ясно. А где неясно, могут и силу применить.

Парадокс в том, что его новое поведение вызывает у тебя ещё больше подозрений: раньше любил, а теперь орёт, злится, всем недоволен или постоянно из дома сбегает. И ты усиливаешь контроль. Круг замкнулся: арена боевых действий определена. А победой в этой войне будет развод. Ну не могут мирно существовать два тигра в одной клетке. Ещё один (помимо развода) «бонус» за недоверие заключается в том, что проверки буквально убивают в женщине Женщину. Ведь если ты не доверяешь собственному мужчине, значит, согласна с тем, что ты – та женщина, которую можно обмануть, предать, использовать и т. д. Понимание этого разрушит со временем любую самооценку.

«Я ему не доверяю!» – плачет женщина на консультации, рассказывая, как в очередной раз перечитывала телефон мужа.

– Конечно, не доверяете. Потому что проверяете… Понимаю, вы считаете, что всё наоборот: вы проверяете, потому что не доверяете. Но почему пропало доверие? После каких ситуаций, которые создали вы оба, вы перестали ему доверять? Ведь выходя замуж, вы наверняка выходили именно ЗаМуж, и ваш мужчина был для вас лучшей, самой надёжной опорой?

Сдаётся мне, что всем известное «доверяй, но проверяй» в семейных отношениях совершенно не работает. Здесь правильно – «доверяй или проверяй». Если проверяешь – смирись с вышеописанной ситуацией. А также с тем, что ты добровольно отказываешься от роли жены, женщины, любимой. И с тем, что отношение к тебе отныне будет соответствующее.

Доверять мужчине может только Женщина. Это её природа подразумевает наличие рядом силы, заботы, ответственности – энергии, которой она доверяет и добровольно отдаёт первенство во всём. Потому что чем сильнее (в разных смыслах) мужчина, тем защищённее (во всех отношениях) его женщина и их дети.

Поэтому, дорогие читательницы, выбирая между «доверять» и «проверять», осознавайте, куда ведёт ваш выбор. И давайте договоримся: как только у вас по привычке возникает желание кого-то проконтролировать, вы идёте и делаете какую-нибудь «женскую» работу: утюжите брюки мужа, готовите что-то вкусное по новому сложному рецепту, моете окна и т. д. А после такого «правильного женского» поведения и усмирения в себе «борца» и «следователя» обязательно чем-то радуете себя любимую – такую мудрую и терпеливую, какой-нибудь «девочковой» радостью. В общем, подкрепляйте своё «правильное женское» поведение чем-то приятным, чтобы реже скатываться в «неправильное»!

Почему нынче женщины разучились быть женщинами и многим приходится этому учиться, после того как уже наломали дров? Почему они умеют воевать, но совершенно не умеют доверять? И снова я скажу – потому что мы забыли традиции, и в воспитании девочек и мальчиков теперь нет никакой разницы.

Когда наша шестилетка спросила: «Зачем люди воюют?» – я подумала о том, что больше пользы может дать вопрос «почему?». И ответ – оценки. Десять школьных лет плюс институт детей приучают работать за оценки. Не за результат и не за реальные знания, а за оценки. Навязывая с детства жизнь в конкуренции и соревновании. И либо в зависти к тем, у кого пятёрок больше, либо в выученной беспомощности «у меня так никогда не получится, не стоит и пытаться».

Дети с первого класса конкурируют друг с другом – оптимальный полигон для воспитания будущих рабов, которые будут рвать друг друга «за тридцать сребреников» работодателя.

Девочки конкурируют с мальчиками – тоже полигон, воспитывающий будущих одиноких и несчастных, не умеющих строить отношения и семьи.

Все конкурируют со всеми. Не умея объединяться, чтобы созидать что-либо вместе или чего-то вместе достигать, – идеальная среда для воспитания будущего легкоуправляемого и запуганного стада, разобщённые единицы которого не способны понять масштаб той силы, какую могут обрести, если начнут жить в единстве. О том, чем это заканчивается на уровне семьи, – моя сказка.

Глава 4

Первые открытия. «Это всё я такая? Я так больше не хочу!»

Консультация

– Мы всё никак не помиримся. И мне кажется, ситуация только усугубляется. Он не идёт навстречу. Ему продолжают приходить сообщения. Я нервничаю, завожусь – не могу не реагировать. Бесит, что он открыто предпочитает мне рыбалку и друзей. Я надеюсь, что только друзей… И всю неделю мне попадается тема измен, то по телевизору, то в журнале, то в книге: от «изменяют все» до «моя жена нас увидела, ушла из дома, я видел, как ей плохо, больше никогда не причиню ей такую боль»… А сегодня и вовсе – фрагмент какого-то фильма, где девушка говорит: «Я своими руками толкнула любимого к другой женщине». Это знаки? Я именно это и делаю?

– Я бы сказала, что это не знаки, а демонстрация того, как работает фокус внимания. Твой – снова полностью зациклен на муже. И ты получаешь соответствующий результат. Только теперь ты ещё и видишь, что сама это делаешь. Отсюда и «знаки Вселенной».

– То есть вижу то, что хочу видеть? Из потока информации выделяю то, что меня волнует? Да… как хорошо вы сказали: «вижу, что сама это делаю». Хоть как-то видна работа над собой. Жаль, что дальше этого пока не идёт…

– И это тоже твой выбор.

– Ну да… это тяжело признать. Очень хочется списать всё на отсутствие сил и тяжесть ситуации. Ну, Светлана Геннадьевна, поддержите же меня! (Аля дурачится, прикидываясь маленькой девочкой, складывает свои красивые маленькие ручки в просящем жесте. А я удивляюсь тому, какая должна быть внутренняя сила у женщины, чтобы шутить, когда от обиды хочется выть.) Ведь правда тяжело отвернуться и сделать вид, что ничего не происходит, когда всё воскресенье он со мной огрызается, при этом весь день переписывается с ней, улыбаясь в экран телефона…

– Алечка, я могу тебя поддержать. И ещё найдутся те, кто может. Но эффект и толк начнутся лишь тогда, когда ты вспомнишь о себе, вернёшься к себе и научишься сама себя поддерживать, любить и уважать.

– Да, я понимаю. И, наверное, все эти отговорки должны придавать мне сил и я должна научиться любить себя вопреки всему?.. Вот! Неправильно. Любить себя надо по определению. По умолчанию. Потому что я просто есть. Но у меня это «просто» не работает. Мне нужна какая-то отправная точка. Как там мне папа говорил: «Всё надо заслужить». Вот и получается: даже собственную любовь к себе я заслуживаю. Я столько открытий делаю в разговорах с вами… А как я могу её заслужить, если не вижу своей красоты, способностей, талантов, если мой муж время от времени предпочитает другую? Как бы так взять, отвернуться от окружения и вбить себе на подкорку аксиому, что я лучшая?

– Милая, это просто работа – ежедневная и кропотливая. Либо ты вкладываешься в себя каждый день, несмотря ни на что, временем и эмоциями, и это становится привычкой, либо нет. И ты откатываешься назад.

– Вкладываться в себя… Искать, что нравится? Что такого добавлять в жизнь, чтобы ежеминутно получать кайф: от жизни, от всего вокруг и от самой себя? Как-то так?

– Да.

– Ну да, это работа. Куда проще лечь на диван и жалеть себя. Я поняла, мне удобно было быть жертвой ситуации. Я всегда была готова занизить свои данные, потребности и вообще всё, лишь бы кто-нибудь сказал: «Да что ты! Ты лучше! Ты достойна большего». То есть я царевна Несмеяна, оставляю окружающим роль утешителей и «поднимателей» моей самооценки, а я при этом буду только застенчиво отмахиваться. А потом придёт он – мой Принц – и покажет, насколько прекрасна я и моя жизнь. Как-то так. Только вот принц-то должен быть немного с приветом, ведь человек в здравом уме не будет таким заниматься. Сказал раз «ты красивая», ещё раз сказал. Не верит царевна – не его проблема. Почему он должен положить жизнь, чтобы доказать ей, что она прекрасна? Спасение утопающих – дело рук самих утопающих…

– Умничка, Алечка!

– Вот только на фоне накрывающих эмоций делать эту работу практически невозможно! Не могу заглушить обиду, когда он отворачивается со словами «я так устал, не выспался, давай завтра…». Но это на меня у него нет сил. Или желания. Может, там у него – удовольствие, а тут – только долг? Может, всё это вообще того не стоит? Мне очень плохо! Я глажу его рубашку и думаю о том, где, когда и ради кого он её снимет. И плачу. Не всегда получается остановиться. Я люблю его, а он так обращается со мной. И думаю, что надо всё ему сказать. Пусть уходит! Я не хочу жить во вранье! Заслуживает ли человек, который изменяет, свою семью? Чтобы дети брали с него пример…

– И твои же эмоции могут тебе помочь: если, осознавая их, ты начнёшь видеть, как вновь переключаешься с наблюдения за собой на привычные мысли о нём. И вспомнишь, что твоя главная задача сейчас – открывать свою внутреннюю женщину, которая потом и решит, что со всем этим делать. И ещё вспомнишь, что это было твоим решением – не вестись на эмоции и не действовать сгоряча.

Сообщение Али

Я сумасшедшая мамочка. Знаете, это звучит как на собрании анонимных алкоголиков. Да, параллелей здесь много. Сначала в твоей жизни появляется ребёнок, и оказывается, что всё, к чему ты готовилась девять месяцев, – абсолютная теория. А на деле это опыт, скрещенный с импровизацией и помноженный на уверенность, что ты всё делаешь правильно. Даже если это не так. Просто потому, что у тебя этот ребёнок первый, а советников вокруг много. И это ещё вопрос, что лучше: когда советников много или когда их нет вовсе.

Дальше – больше: тебе хочется быть лучшей мамой на свете, тебя затягивает. И одной рукой прибираясь в квартире, другой готовя ужин, чем-то ещё ты листаешь умные книжки из серии «Лучшая мама» и «Гений в пелёнках».

Следующая стадия, на мой взгляд, самая прекрасная – отрицание. Всё, ты это сделала! Ты лучшая мама на свете! Ты целиком отдаёшься малышу, гуляешь и разговариваешь с ним по-английски. Кормишь под Моцарта. А когда карапуз наконец-то уснул, ты (естественно!) сидишь в интернете и гуглишь бесконечные «как не говорить “нельзя”» и «как приучить к горшку»…

От собственной идеальности сносит крышу. А все, кто говорит, что ты замкнулась на ребёнке, мягко говоря, не правы. Просто у них никогда не было такого единения с их чадом – ты склонна их пожалеть. Даже если в роли «их» выступают мама, муж и остальные родственники. Стадия отрицания, на мой взгляд, одновременно является и переломной. Не каждый муж, скажем прямо, готов терпеть свихнувшуюся на уходе за ребёнком жену. Не будем рассматривать негативные варианты, мы за оптимизм! Жена либо поймёт сама (что вряд ли!), либо всё-таки услышит и поверит взгляду со стороны. Собственно, к чему всё это…

Когда мой муж собрался вторую пятницу подряд (о ужас! – здесь меня поймут только мамочки в декрете) встретиться с друзьями, я задала вопрос: «Не много ли ты отдыхаешь?» И была ошарашена ответом: «Нет, это ты – мало». А далее мне была прочитана лекция на тему «Мать в декрете. Возвращение в общество». Были посчитаны мои выходы в свет за полтора года жизни моего ребёнка (учитывая все дни рождения родственников, отмечаемые не дома) – их набралось семь. Как оказалось, муж уже не возражал нанять няню для дочери на время, пока я где-то встречусь с подружками. Повезло мне, да? Нет, что вы?! Как я могу оставить ребёнка и уйти прохлаждаться? Оставить доченьку няне, этой незнакомой тётке? Да что она с ней сделает?..

А потом муж сказал мне: «А когда она пойдёт в детский сад, мы наденем ей на голову экшен-камеру, чтобы знать, что с ней происходит». И знаете, меня абсолютно устроил этот вариант! Но одновременно я заподозрила и неладное: неужели я… хм… перестаралась?

Но ведь это моя дочь! Почему с ней должен находиться кто-то, кроме меня? Это не потому, что я никому не доверяю (или потому?..). Это оттого, что я не хочу пропустить ни одного момента её детства: смешно высунула язык, прыгнула в лужу, сказала «мама». Всё это бывает раз в жизни! Я не хочу отдавать эти моменты никому другому.

Но эти моменты становятся моментами моей жизни, поглощают её. И две жизни сливаются в одну. Недаром мамы маленьких детей говорят «мы». Мы научились, мы пошли, мы сказали. А что останется, когда твой ребёнок сможет сам за себя сказать «я»? Где и с кем тогда будет твоё «мы»? В общем, возвращаемся к началу.

Я молодая мама в декрете. И я встаю на путь исправления.

Консультация

Как всегда аккуратная, собранная Аля уже привычно разместилась в кресле, по-деловому достала блокнот и ручку и улыбнулась: «У меня столько всего! Боюсь, мы не успеем обсудить всё, что надо». – «А я рада видеть твою улыбку!» – подбадриваю её я, глядя, как она уже сосредоточенно листает свои записи.

– Обнаружила у себя странную особенность – с неё и хочу начать. Я всегда чувствую, если у кого-то из близких плохое настроение. И мне вот кровь из носу необходимо докопаться, что не так. Помочь. Утешить.

Когда Ваня в воскресенье вечером вылетал из командировки домой, мы переписывались и по тону сообщений я поняла, что что-то не так. Попросила рассказать – не стал. Я настаивала: «Мне важно. Я буду переживать!» Ответил: «Завтра прилечу и расскажу».

Прилетел. День прошёл, вечером детей уложили, сидим на диване. Но мне, разумеется, не даёт покоя вчерашняя мысль. Я спрашиваю – он молчит. Напоминаю, что он обещал рассказать. Говорит: «Может, на чём-то не стоит заострять внимание? Сидим ведь хорошо… Я ночь летел, день работал, не хочу говорить». Я пытаюсь объяснить, как для меня это важно, что для меня семья – это не просто «посидим рядом на диване», это «рассказать всё, что тебя волнует, поделиться переживаниями», иначе я чувствую какое-то недоверие к себе.

Разумеется, вечер не сложился. Я, обиженная нежеланием мужа поделиться, ушла спать к дочке. Он – тоже, вероятно, обиженный – лёг спать. И вот в два часа ночи я подумала: «А может, это моё желание докопаться до чужих проблем – отголоски желания всё контролировать? Тот самый эффект мамочки-следователя? “Расскажи, какой хулиган тебя обидел?” И ведь так всегда и со всеми родственниками: все их беды – мои. С Иваном – так и подавно… А надо так: спросила один раз, не захотел отвечать – ладно. А дальше, как настоящая женщина, которая делает погоду в доме и помогает мужу переключаться, должна была провести рукой ему по волосам и сказать что-то вроде «что бы это ни было, всё будет хорошо. Ты решишь любую задачу, я знаю…» И рассказать ему что-нибудь. Получается, не хочет делиться – не докапываться. Одного раза спросить достаточно. Если уж хочу помочь, то помогу переключением на хорошее. Заодно это поможет и мне самой переключиться, чтобы не выпытывать. Как думаете?

– Да, Аля, именно так. Многие женщины путают заботу с опекой, которая со временем приобретает приставку «гипер». И вообще, плохая примета – задавать мужу один и тот же вопрос дважды.

– Золотые слова! Я запишу! – смеётся, изображая послушную ученицу. И уже серьёзно: – Поняла. Я так повышаю свою значимость для других в собственных глазах. Доказываю себе, что нужна им всем. Как будто я не могу быть нужной просто так. Обязательно надо пользу приносить. И я превращаю себя для остальных в нужник… – и в прямом и в переносном смысле. Говорю: «Слей мне всё плохое, что тебя беспокоит». Получается, я не несу прекрасное в этот мир. И готова собрать из него плохое. Внимание – вопрос! Зачем мне это?

– Всё очевидно: если не нужен сам себе, будешь доказывать свою нужность другим. А иначе если совсем никому не нужен, то и жить незачем.

– Конечно! Не нужна сама себе, поэтому я только в детях, в муже… Я не умею сама с собой, а потому думаю, что и не надо… Ваши «очевидно» являются для меня просветлением! Спасибо! Ну и, разумеется, очень хочется рассказать об этих открытиях Ване… Хотя я уже понимаю, что у нас как вечер, так «надо поговорить». Даже я уже устала. Про него и думать боюсь. Но так хочется сказать: «Я понимаю, у нас что ни вечер, так выяснения или разговоры, но мне очень надо объясниться. Я правда всегда считала, что это моя святая обязанность – выяснить, понять, что тебя гложет, и постараться помочь. Я ведь веду себя так не только с тобой, но и с мамой, с родственниками… И нежелание делиться со мной проблемами я всегда воспринимала как недоверие и способ фильтрации: что мне можно говорить, а что – нет. И только ночью я поняла, что, возможно, моё призвание – помогать иначе. И сейчас я просто хочу сказать, что всегда останусь самым близким тебе человеком, который выслушает и поддержит. Но я постараюсь больше не настаивать…»

И ещё надеюсь, что он услышит всё, что я скажу. И расценит не как капитуляцию, а как желание меняться к лучшему, – что скажете?

– Предлагаю снова переключиться с твоих привычных дум о нём и поразмышлять о тебе. Может, стоит попробовать повспоминать, откуда у тебя эта мания – доказывать свою нужность и всех спасать? Ведь мы с тобой понимаем, что «спасатель» – чисто мужская роль. Так откуда у тебя эта роль? Есть предположения?

– Есть готовый ответ, и это очередной инсайт! Я всей душой ненавижу фразу: «Ты же девочка». Потому что всегда пыталась доказать папе, что это не делает меня хуже того мальчика, которого он ждал. Поэтому я знаю, чем прямая отвёртка отличается от крестообразной. И поэтому, узнав, что беременна дочкой, первое, что подумала: «Я не оправдала папиных ожиданий – не родила сына…» И потому я живу свою жизнь настоящим мужчиной, готовым всех спасать.

– Попробуй сказать последнее предложение в прошедшем времени. И ощути, что изменится.

«Я всю жизнь жила мужчиной… – Аля замирает, прислушиваясь к себе. – У меня внутри как будто лампочка радости – я так больше не хочу! Я хочу быть женщиной!» – и Женщина, о которой наконец вспомнили, закрыла глаза и со счастливой улыбкой откинулась в кресле.

– Насладись этим открытием. Почувствуй свою внутреннюю Женщину, которая всё это время жила в дальнем чулане твоего подсознания. Это с ней тебе предстоит познакомиться, её узнать и полюбить.

И, кстати, проговаривать в прошедшем времени всё, что ты подслушаешь в своих внутренних диалогах и обозначишь как «мне это больше не надо», – твоё очередное домашнее задание. И вообще, это полезная практика. Ведь, как мы уже с тобой говорили, наш мозг – как компьютер. Вернее, компьютер устроен по принципам работы мозга: какие программы мы устанавливаем, такие результаты и получаем. И если ты на автомате продолжаешь, общаясь сама с собой, вводить программу «снова я «мужичок» в юбке», то компьютер послушно отвечает: «Ок. Странный выбор, но как скажешь, хозяин!» И ещё подумай, пожалуйста, о том, как твоё сегодняшнее открытие связано с сообщением про сумасшедшую мамочку.

– Как?.. Когда родилась дочь, я растворилась в материнстве?

– Ну, вообще-то, гораздо хуже, когда женщина родила, а материнский инстинкт так и не включился…

– Поняла. Во мне он включился. И заодно включил мамочку-спасателя. Для всех: и для дочки, и для мужа. Но для мужа я жена и женщина. Должна, нет – хочу ими быть! А для дочки – мама. А чем мама отличается от мамочки-спасателя, я не знаю… Ну и получается, кто такие «жена» и «женщина», я тоже не особо в курсе…

– А я тебе сказку вышлю. Почитай, глядишь – ответы на какие-то вопросы и найдутся. Мы с тобой женщин, которые не Женщины, «мужичками» в юбках называем. А недавно мне пришло другое название для них, которое и мне, и моим читателям с клиентами даже больше понравилось – саможенщина. От слова «сама». Так вот наполняться женскими энергиями любви, гармонии и радости, чтобы потом наполнять ими семью – делать главную женскую работу, для которой женщина природой и создавалась, – в роли саможенщины невозможно. Или ты спасаешь, или тебя… Наполняется такая саможенщина весь день раздражением, злостью, обидами, потому что сколько мир и окружающих ни строй, а они не строятся, потом возвращается домой и выливает всё это на близких. А потом недоумевает: почему муж сбежал, почему дети постоянно болеют, почему сколько в индустрию красоты не вкладываюсь, а Женщиной себя не чувствую, максимум – рабочей лошадью?

Потому что женская самооценка, существуя в мужских сценариях, не растёт, а падает. Помнишь, как это описано в наших сказках? Добры молодцы скачут на конях и убивают драконов, совершают подвиги, и от этого их мужественность и самооценка растут. А прекрасная принцесса в это время сидит в своём уютном тереме, смотрит на их состязания-соревнования, и её самооценка растёт, потому что ради неё кто-то готов совершать подвиги. Да, она, быть может, и сама ничуть не хуже владеет саблей и способна любого дракона одолеть. Но нельзя. Потому что счастья ей это не прибавит. Ведь если она сама это будет делать, зачем тогда ей принц-герой? А если не будет рядом с ней принца, то какая же она принцесса?

Сказка про ЛАДный корабль

Жила-была река. И те, кто её знал, называли её Время. Многое несли её потоки. О разном она могла бы поведать. Однажды рассказала она мне об одном корабле, который назывался «Лад», потому что был надёжным и ладным. На его уютной палубе на мягком ковре обычно нежилась молодая красивая женщина. Она наслаждалась великолепными пейзажами, проплывающими мимо. Чудесные птицы щебетали ей свои песни-истории. Ласковое солнышко согревало, а прохладный ветерок обдувал, когда становилось жарко.

Так женщина целый день наполнялась волшебными энергиями. И наполнившись, использовала их для того, чтобы сотворить какую-нибудь красоту. То пространство своего корабля украшает да уютней делает, то готовит что-нибудь вкусное, птичек-подружек опять же угостить надо, да мало ли ещё дел у любой хозяйки…

Вечером, когда энергии у женщины оставалось ещё много, она дарила её капитану своего корабля. Надо сказать, капитан очень любил эти волшебные женские энергии любви, радости и благодарности. Но сам собирать их и управляться с ними не умел. Потому и были они для него так ценны.

Утром капитан снова вставал к штурвалу и уверенно вёл корабль туда, где пейзажи красивее и птицы сказочнее, где ветерок ещё нежнее, а солнышко ещё ласковей. Для его любимой женщины…

Вздохнув, река сказала, что обратила внимание именно на этот корабль потому, что чаще всего на других кораблях, коих много знали её потоки, о такой гармонии и не слышали. Там женщины регулярно вскакивали со своих уютных ковров и рвались к штурвалу. А некоторые делали это так часто, что их капитаны смирились с тем, что теперь их место на ковре, потому что поверили, что их женщины управляют штурвалом лучше. Но все эти корабли очень быстро тонули. Вздохнув ещё раз, река закончила свой рассказ.

Глава 5

«А ведь по-другому я и не умела. Да и он тоже»

Консультация

– Иван уехал в командировку. Раньше, когда кто-то из нас уезжал, мы постоянно созванивались, подолгу разговаривали, отправляли друг другу сообщения. А тут – два сообщения. Потом звонок: «Привет, как дела? Как дети? О, всё, за мной зашли, пора идти – пока. Пиши, когда будешь ложиться спать». Ложусь спать. Пишу: «Привет! Собираюсь спать. Пишу, как ты просил. Как дела? Чем занимаешься?»

Отвечает через полчаса: «Нормально. Ем». Жду – тишина. Пишу: «Мы общаемся? Ты ещё тут?» Реально непонятно – сам же попросил написать. Я пишу: «Если не можешь отвечать, напиши, что занят».

Ответа не дождалась. Утром приходит сообщение: «Извини, было шумно, не слышал. Потом пришёл в номер и уснул».

Конечно же, дала ему понять, что я обиделась, что мне такое отношение не нравится. Он написал: «А что, я должен отвлекаться, всё бросать и читать твои сообщения?» Ответила, что я так и делаю, говорю окружающим: «Простите, у меня сообщение от мужа». Ты мог хотя бы просто написать, что занят, чтобы я не ждала. В ответ: «Хорошо, я попробую так делать». Я посчитала, что инцидент исчерпан. Но вечером всё повторилось один в один: «Как дела? Что делаешь?» – «Ем». – «Что заказал?» – «Еду».

Поговорили… Переключиться на себя не смогла. Смотрю фильм и жду от него сообщений – их нет. Пишу: «Дойдёшь до номера, напиши». Понимаю, что я навязывалась, – сейчас понимаю. А тогда меня опять накрыло. Кино заканчивается в два ночи: вижу, что десять минут назад он был в Сети…

Это моя наблюдательность, которую он принимает за контроль и слежку. А я обращаю внимание на такие детали – ну я такая. И тут, разумеется, меня сорвало! Позвонила: «Ты не припух ли там? Не можешь ни написать, ни позвонить мне. Я тут с детьми, а тебе ровно. В мессенджер заходишь, а мои сообщения даже прочитать не можешь!» Поругались. И с того дня каждое утро – сообщение: «Доброе утро. Всё ли у тебя нормально?»

Но больше всего меня бесит, что система, когда он во время разговора просто пропадает, осталась. Для меня это равносильно тому, что ты общаешься с человеком за столом, а он, замолчав на полуслове, встаёт и уходит.

И как приятно, что у меня теперь есть своё мнение: мне совсем не нравится, когда со мной обращаются таким образом! После его возвращения хочется выяснить, что за кардинальные перемены в стиле нашего общения и с чем они связаны.

При этом он в подобных ситуациях всегда нападает: «Если ты продолжишь взрывать мой мозг, я не выдержу!» Так что к его приезду мой запал может пропасть и я опять промолчу – вы же говорите, если сомневаешься, не рискуй.

Я поняла, что моя попытка выяснить что-то может стать для него причиной свалить от меня. И осознала, что откатилась… Не смогла заняться собой в его отсутствие, а по привычке следила за ним. Стыдно, что я опять не делаю того, что решаю в вашем присутствии. Хочется оправдаться перед вами и говорю как есть…

Само собой, я уже додумала, с кем он мог провести вчерашний вечер: всё сочинила в деталях. И мне очень плохо, страшно, и я всеми силами пытаюсь вернуться к себе новой, которую я так люблю…

– Алечка, единственный человек, чьих ожиданий и надежд тебе стоит бояться не оправдать и кого стоит бояться подвести, – это ты сама. Мне кажется, это самое страшное – как думаешь? Если ты заметила, когда мы с тобой общаемся, я только иду вслед за твоими решениями – ведь это твоя жизнь. И тебе решать, как её складывать. Моя задача – только показать тебе возможные новые направления. Что касается ситуации, рассказывая, ты всё время задаешь вопрос: «Что происходит?» Разве у тебя нет ответа, что происходит? О чём эта ситуация – разве это не очевидно?

– О чём ситуация?.. Получается, что я задолбала его своим контролем настолько, что, едва вырвавшись от меня и почувствовав какую-то свободу, он делает всё, чтобы отстраниться ещё больше, чтобы ещё больше освободить себя от меня. Мне сейчас пришла на ум такая мысль: мне не нравится, что Ивану без меня нормально. Что он всегда найдёт себе занятие. Что для него разлука – не беда и не трагедия, в то время как я тут круглосуточно думаю о нём и скучаю…

И поскольку я могу легко нафантазировать, как и с кем он проводит вечер, подумалось: «А волнуется ли он обо мне так, как я о нём?» И тут же пришёл ответ: «Да я-то что? У меня тут ни подруг – никого…» И прекрасно понимаю, что в зеркальной ситуации – окажись я на его месте, – я бы про себя подумала: «Я тут одна в чужом городе, что я тут могу учудить? А вот он там…»

То есть это недоверие к нему. Мысли о том, что он может что-то сделать, уже прижились в моей голове. Вопрос недоверия меня очень волнует: я хочу доверять ему! Я думаю о том, что если пройду этот путь, выдержу и не взорвусь по дороге, то разговор с Иваном всё же состоится. И если он закончится хорошо, то мне очень не хотелось бы потом снова съехать на старые рельсы. Но сейчас я правда не вижу границы: где нормально, а где уже контроль.

– Давай поставим тебя на его место. Представь, что твоя старшая подросла, и они с классом уехали в путешествие. Что ты будешь чувствовать и как себя вести?

– Буду переживать, звонить. Волноваться, как бы чего не случилось…

– А почему ты будешь это делать?

– Ну… Буду волноваться, чтобы она чего не начудила. Хоть я в ней уверена, но бывает всякое.

– А теперь я тебе рассказываю, что вчера десятилетняя девочка Маша Иванова улетела с группой школьников в Питер: что ты чувствуешь относительно этой новости и этой девочки? Тебе хочется звонить ей и интересоваться? Могу дать телефон…

– Не-а, у неё для этого, наверное, есть свои родственники.

– А почему тебе неинтересно, что с ней происходит? Почему ты за неё не волнуешься?

– Потому что я не имею к ней никакого отношения. Я даже не знаю, кто это. Конечно, буду рада, если у неё всё в порядке: я правда искренне хочу, чтобы с ней всё было хорошо! Когда что-то плохое случается с людьми, это плохо. Но у меня есть родные, о которых я хочу переживать. Но… я искренне надеюсь, что у этой девочки всё будет хорошо. Раз уж эта Маша Иванова существует, пусть она будет счастлива!

– Заметь, милая, как тебе тяжело – просто не по силам! – честно сказать, что тебе вообще нет дела до этой Маши. Это опять твоя привычка быть хорошей для всех.

– Тяжело это признать, потому что мне правда хочется, чтобы все в этом мире были счастливы. Если могу помочь, я всегда помогу. Это, наверное, встроенный в меня альтруизм. Или действительно желание быть хорошей девочкой. Сейчас я уже могу признать, что мне нравится, когда меня хвалят и гладят по головке, – да! Но… блин, я не могу себя пересилить и сказать, что мне всё равно, что с ней будет, с этой Машей!

– Мы же говорим не про девочку – мы про тебя говорим. И, безусловно, я тоже хочу, чтобы все в этом мире были счастливы. При этом я понимаю, где заканчиваются зоны моей ответственности. Так как моя жизнь и жизнь Маши Ивановой никак не пересекаются и что бы я ни делала, это не повлияет на её судьбу, то не буду ни переживать о ней, ни думать, потому что у неё есть те, кто может и должен это делать, в чьих зонах ответственности она находится. А говорим мы про тебя. И, таким образом, мы определили две причины, когда человек в отсутствие близкого не звонит и не интересуется им. Назови эти две причины сама.

– Когда он не волнуется за близкого и не интересуется его жизнью.

– Это одна причина.

– Тогда я пропустила вторую…

– Вторая причина – когда он абсолютно уверен, что всё под контролем и ничего не случится. И тогда человек тоже не будет беспокоиться и часто звонить. Зачем отвлекаться на что-то, что сейчас контролирует другой или другие? И так как мы говорим о твоём муже, ты и ответь: исходя из какого варианта он с тобой так общается, будучи в командировках, – из первого или из второго?

– А я не могу. Я не знаю! Наверное, у меня уже такая усталость от ситуации, что я готова ко всему… Если честно, я была уверена, что после того, как всё ему высказала, он больше не напишет и не позвонит. Но нет, он каждое утро пишет. Да, крайне неэмоционально, но пишет. Вообще, наверное, он пытается отдохнуть… И да, он мало переживает за меня, потому что так повелось давно. Потому что, когда он занят, у меня на подхвате и родители, и родственники. Случись что, я одна никогда не останусь, и он это прекрасно знает. Да и вообще, я и сама со всем справлюсь. Возможно, так?..

– Возможно. Добавь к этому теперь уже полученное тобой понимание, что когда за человеком гонятся, он будет убегать, – это про твою формулировку «он пытается отдохнуть». А ты в этой ситуации снова включила мамочку: догоняющую, контролирующую и проверяющую. Поэтому отсутствие у него желания общаться с тобой вполне объяснимо.

Хотя и неприятно… Зато он – послушный мальчик при мамочке. Мама велела писать, иначе накажет, – я и пишу. Под галочку. В определённое время. Что ещё надо?

– Ну да… Я поняла, что не могу пока различать, когда я откатываюсь, включая «мамочку», а когда я – женщина, которая имеет право чувствовать обиду, если муж её игнорирует. И я правда не пытаюсь его контролировать. Я вижу, где грань, держусь и не переступаю её!

– Когда ты любящая себя женщина, тогда тебе не нужно «держаться». Тогда ты умеешь получать удовольствие от самой себя, а все остальные прилагаются. И ещё: чтобы понимать, что чувствуешь ты сама и тот, с кем ты общаешься, лучше не переписываться, а просто позвонить, услышать голос. Причём тогда, когда ты процентов на девяносто уверена, что человек свободен и может говорить. Если он рад тебе, заинтересован в разговоре, ты это услышишь. И ты услышишь, если он действительно хочет поговорить, но ему реально некогда. И если ты напрягла своим звонком, ты тоже поймёшь. А по переписке невозможно понять ничего. Можно только фантазировать, надумывать и напрягать себя и того, кому пишешь.

– Всё не очень просто и неочевидно! Потому что никак не получается у меня понять, что бывают какие-то оттенки, у меня есть белое и чёрное. И когда мы с вами говорим о том, долго ли я смогу терпеть его пренебрежение, я вроде как понимаю, что права. Потом получается, что всё-таки я включила «мамочку» и у него не было никакого другого пути, кроме как закрыться от меня. И мне очень хочется понять, кто виноват, и отсюда уже принимать какие-то решения. А я так и не могу ответить на этот вопрос.

– Может, нужно поискать ответ не на вопрос «кто виноват?», а на «что я чувствую?» Но найти ответ сможет только Женщина, которая себя любит. Её не обманешь, она уже знает эти ответы.

Сообщение Али

Ну это капец! Опять поругались. Я сегодня встречалась с подружками. Вечером он мне выдаёт: «Я на три дня уеду на рыбалку».

Я: «Тебе не кажется, что ты часто оставляешь меня одну? То охота, то дача, теперь рыбалка… Я все выходные одна, и мне тяжело без тебя».

Он: «Я устаю на работе. По-твоему, мне надо сесть рядом с тобой и сидеть? Я так загнусь, если только работа и больше ничего!»

Я: «Моя работа – круглосуточная. И я тоже хотела бы отдохнуть!»

Он: «Поезжай!»

Я: «Почему у тебя нет варианта свозить семью куда-нибудь? Почему тебе интересно только с чужими мужиками отдыхать, не беспокоясь при этом, как я тут с детьми?»

Он: «Вы на юге отдыхали, я же приезжал к вам на пару дней, сюрприз тебе сделал».

Я: «Передоз семьёй не случился?»

Он меня послал и ушёл спать. Не могу так больше – он непробиваем! Он устал, ему надо отдыхать… – и его не заботит моя усталость. И тут ещё подкрадываются мысли об этой проститутке! И сил нет, хочется сделать гадость. Хочу, чтобы он не просто сожалел и покаялся, а чтобы у него появилось чувство вины. И постоянно сдерживаю себя от желания всё ему сказать.

Консультация

– Давай подумаем, каким образом у вас сложилась такая традиция (или кто её сложил?), что в вашей семье всё, что касается дома и детей, – это только твоё?

– Думала об этом после прошлой консультации. Я, конечно. Иван – мои первые серьёзные отношения. И с самого начала я старалась быть удобной. Когда начинали жить вместе, мне хотелось быть идеальной хозяйкой. Потом родилась дочь, и я старалась ограждать его от проблем: он ведь весь день работает, устаёт! Если что, за любой помощью – с детьми, ещё с чем-то – бегу к родителям.

Получается, сама отстранила мужа от семьи и теперь, когда ему интересней не дома, сама же и обижаюсь… Но теперь, мне кажется, я знаю, как это исправлять. Пора из мамки превращаться в женщину!

– Думаю, пора. Раз уж ты теперь понимаешь, куда ведёт отношения любая «саможенщина». Я тебе про одну из них ещё одну свою сказку расскажу.

Сказка про зайцев и традиции

В одном сказочном лесу жила-была семья: заяц с зайчихой да детки их. Большая семья была. И каждый в ней занимался своим делом: зайчиха зайчат рожала да по дому хлопотала, заяц дом охранял и еду семье добывал. Ну а зайчата, как детям и положено, целыми днями играли, новому обучались да родителям помогали. Девочки у мамы учились порядок в доме вести, готовить, о младших заботиться. Ну а мальчишки – те всё с папой: то забор чинят, то погреб сушат, то капусту по полям шукают. Жили они дружно и счастливо. Да и то сказать: всяк своим делом занят, некогда ссориться, да и причин нет.

И вот однажды в лесу попугай заморский объявился, да не простой – с регалиями да научными степенями! Стал о жизни за морем рассказывать. Да так интересно, что лесные жители семьями приходили про жизнь диковинную слушать. Ну а в благодарность, как у нас принято, всяк не с пустыми руками приходил, а с гостинцами. Быстро смекнул попугай, что лес богатый, а жители добрые, и совсем разошёлся: «Вот смотрю я, как вы тут все живёте, и жаль мне вас – совсем отсталые вы! Буду, – говорит, – школу для вас вести да уму-разуму учить!»

Организовал классы для взрослых и детей. Только мужикам некогда было по учёбам ходить, и то сказать – у всех ведь дел по хозяйству хватает. Да и каждый привык своим умом жить. А вот жёны с удовольствием в школу бегали: людей посмотреть, наряды новые показать, да и просто от домашних дел отвлечься.

Стала и зайчиха ходить на учёбу да чему обучится – в семье внедрять.

– Я, – говорит зайцу, – завтра в школу с утра. А ты детей покорми да бельё постирай.

– Ладно, – согласился заяц. – Вернёшься – я побегу по делам.

На следующее утро снова зайчиха собирается:

– Я в школу. Детей покорми да последи, чтобы они уроки сделали. Ну и убраться не забудь. Вчера пришла, а дома бардак!

– Но, милая, мне ведь тоже надо свои дела делать! Еды вчера вечером совсем мало нашёл по темноте-то…

– Ничего. Пойдёшь, когда с учёбы вернусь. В школе сказали, что у зайчих, сидящих дома, случаются депрессия и деградация. Ты ведь не хочешь, чтобы жена у тебя была нервная и глупая?

«Не хочу», – вздохнул заяц и пошёл завтрак готовить для зайчат. Вернулась зайчиха домой, устала. А дома опять всё не так, как она привыкла: и вещи не на своих местах, и вообще беспорядок. Сели обедать. Пробует она суп, а он не такой.

– Ты что, – выговаривает она мужу, – суп сварить как надо не можешь?

– Как могу, так и сварил. Не нравится – сама вари! Завтра я по делам ухожу!

– Я тоже дома сидеть не буду! – заявила зайчиха. – У нас, между прочим, равноправие! И я тоже человек!

– Да кто ж спорит! – отвечает ей заяц. – Только раз у меня меньше времени на мои дела остаётся, придётся и тебе ими заниматься. Тоже иди еду искать.

– Да с удовольствием! – заявила зайчиха.

И началась у зайцев новая жизнь. Дети весь день в школе торчат, где чужие тёти по попугайским программам занимают их всякими ненужными предметами. Родители целыми днями бегают по делам. Вечерами зайчиха плакала и злилась, что она тоже устаёт, а муж ей по дому мало помогает, а если и помогает, то всё не так делает, как будто ей назло. Заяц злился: что он ни делай, жена вечно уставшая и недовольная. Дочки тоже на отца и братьев прикрикивать начали. И чтобы меньше всё это видеть, стал заяц позже домой возвращаться, а то и вовсе в лесу ночевать.

Вот как-то зайчиха зайцу и говорит:

– Оказывается, всё в нашем лесу неправильно устроено: все звери должны быть равны! Когда зайцы волков не любят, это волков очень ранит. Дискриминация это! Мы все должны быть толерантнее! Поэтому в выходные мы идём в гости к волкам. Они нас на ужин пригласили.

– Ты с ума сошла, что ли, зайчиха? – Заяц даже растерялся. – Чего удумала-то? Где это видано, чтобы зайцы с волками дружили?

– Вот раньше было не видано, а теперь по-новому заживём! За морем-то, в цивилизованных лесах, уж давно так! Это мы всё по старинке: кроме медведя в лесу больше ни с кем не знаемся. Ну ничего – и мы научимся! Слава богу, учителя теперь есть!

– Да не будем мы дружить с волками! И в гости к ним не пойдём. Ну пойми, дорогая, не бывало такого в природе, чтобы тигр с козлом подружился, – уговаривает заяц жену.

– А вот и бывает! Нам как раз вчера показывали кино про тигра Амура и козла Тимура, которые замечательно жили вместе в зоопарке.

– Так то – зоопарк! Это ведь не реальная жизнь! Там все звери изначально с отклонениями из-за рождения и жизни в неестественной среде.

– Это нетолерантно! Не хочешь в гости, так и не ходи. Мы с детьми и без тебя сходим.

– Не пущу, и не думай! Ни тебя, ни детей!

– Ах, так? Только попробуй! Я завтра же напишу в попугайскую службу, что подвергаюсь домашнему насилию!

– Чего? – опешил заяц.

– А того! Напишу – и тебе не разрешат вообще к нам с детьми приближаться на пушечный выстрел до суда. Теперь на каждого зайца-самодура управа найдётся!

Наступило воскресенье. Зайчиха надела своё лучшее платье, зайцу выдала новую рубашку с галстуком, зайчат нарядила в подходящие к одежде родителей платьица.

– Это называется фэмили лук! – гордо сказала она.

Пошли они в гости, где волки их на ужин и съели…

Чего ждать, когда победила в отношениях

Современный мир сознательно усиливает женщин, даря мнимое ощущение возможной автономности. Почему мнимое? Потому что в жизни любой женщины случаются моменты, когда она зависит от кого-то, как бы ни претило всем саможенщинам слово «зависимость». И да, в нынешнее время у неё есть выбор: можно зависеть от любящего мужчины, а можно – от социальных служб или работодателя.

Этот выбор не придётся делать лишь тем, кто ушёл в чайлдфри, но это уже и не совсем женщины (обиды и вопросы – не ко мне, а к тому, кто создал наш мир и в нём самок, которые должны продолжать развитие рода, и самцов, которые должны обеспечивать им возможность этого продолжения).

В начале отношений женщины строят взаимодействие с мужьями по-разному. Некоторые жёны начинают проверять мужчин: а как ты меня любишь, на что ради меня способен? Пол помоешь? На море свозишь? Завтраки в постель носить будешь?

И большинство мужчин, не понимая, что происходит, или из любви к женщине делают то, что велено: «Мне же несложно, если это делает мою женщину счастливой». И если такой стиль отношений затягивается, подсознание женщины перестаёт видеть в партнёре мужчину: «Тряпка – что прикажу, то и делает! А решать и тянуть всё самой приходится! Пока не скажу – пальцем о палец не ударит! А так хочется действительно надёжное плечо рядом!..» Такая вот парадоксальная женская логика, угробившая не одни отношения…

Есть женщины, которые уходят в другую крайность: начинают оберегать своих мужчин от лишних «напряжений», коими являются, с их точки зрения, не только все домашние вопросы, но и даже их собственные дети. И потом, спустя годы, когда сами они устают спасать и тянуть, а их мужчины уже привыкли, что есть та, которая обо всём позаботится, – эти женщины начинают обижаться, ругаться и требовать помощи.

И те, и другие, по сути, – не женщины. Первые – командиры, вторые – спасатели. Финал таких женских побед одинаков у всех: либо мужчина сбегает из отношений, в которых жена его подавляет, либо жена, устав и разочаровавшись, начинает искать более «надёжное плечо». Вот только ни первые, ни вторые не находят желаемого. Сбежавшие мужья находят себе новых «мамочек». А ушедшие жёны – новых «сыночков». Ведь чтобы притянуть что-то новое, сначала самому нужно измениться.

Вот и получается, что не сбегать надо в другие отношения, а меняться в тех, которые есть. Глядишь, и партнёр следом за тобой подтянется. И не получится, как с одной моей клиенткой, которая вышла замуж в третий раз и была так счастлива, что родила любимому ребёнка – для себя третьего (два были от первых двух мужей). И уже на второй консультации она с горечью произнесла: «А ведь он точно такой же, как два предыдущих! И стоило мне уходить тогда от первого? Так хоть у детей один отец был бы…»

Глава 6

Кропотливая работа над собой – знакомство с собой настоящей

Консультация

– Поругалась с ним. У меня дичайшее расстройство, ничего не ем. Он мне: «С ужином не заморачивайся, я всё куплю и сделаю сам». Купил, пожарил. Они с детьми поели. Я пошла укладывать дочек, возвращаюсь – он в телефоне. Наверняка с ней переписывается.

Я не выдержала: «Ты бы лучше с таким энтузиазмом со стола убрал». – «Так я же готовил». – «Ну так я-то не ела». – «Я устал на работе».

Знали бы вы, какого труда мне стоило не сказать: «Перетрудился у неё в гостях во время обеденного перерыва…» Оделась и вышла на улицу.

– Может, это не тебе хотелось ткнуть его носом, а старой Але – воюющему мужичку? А новая Аля хотела улыбнуться и сказать: «Вы у меня такие молодцы – сами со всем справляетесь! Поэтому я пошла гулять – сегодня чудесный вечер!» – и упорхнуть наслаждаться собой. Как тебе такая версия произошедшего?

– Я стараюсь! Очень. Как могу… Но иногда не хватает сил. Если он приносит мне столько негатива, может, проще быть счастливой без него? Часто кажется – всё, больше не могу! На притворство уходит вся энергия. Высказаться – и гори оно всё синим пламенем!

– Он продолжает общаться в тех ролях, которые вы начали играть много лет назад. Которые предполагали, что тебе, «мамочке», нужен бунтующий подросток. Он ведь пока не в курсе твоего недавнего решения, что в этой роли ты прожила много лет, пора и новые осваивать. Он не в курсе. Зато ты теперь знаешь, как это восхитительно, – знакомиться с собой, влюбляться в себя, наслаждаться собой и баловать себя, наполняясь любовью к себе и миру. Осознай: «для того, чтобы быть счастливой, у меня уже есть всё, потому что у меня есть я».

– Наслаждаться собой получается пока реже, чем хотелось бы. Я не понимаю, какая я. Как будто одну меня стёрли, а вторую ещё не загрузили. Всё время гложет одна мысль: почему я – человек, не сумевший вовремя повзрослеть, – так стараюсь опекать Ивана? Казалось бы, сама, по сути, ребёнок, который везде ищет помощь и поддержку, ждёт, чтобы за него всё решали… А тут почему-то беру на себя роль мамки и начинаю контролировать, опекать и всё прочее. И сегодня вдруг подумала: может быть, это связано с тем, что я ставлю его рядом с собой и думаю, если я не смогла вырасти, то и он такой же? Поэтому стараюсь проявить заботу и пытаюсь дать то, что нужно мне самой? Мои мысли похожи на правду? Или я ищу там, где ничего нет, – как думаете?

– Раскрою тебе один секрет: все твои мысли – правда. Твоя правда. Такая, какая есть на сегодня.

– Хотелось бы, чтобы это была объективная правда… Я так люблю делить всё на белое и чёрное, хорошее и плохое, правильное и неправильное – так намного проще жить.

– А сейчас ты взрослеешь и начинаешь видеть нюансы.

– Иван каждый вечер гуляет с собакой. Я одна укладываю девочек. И жду. Пока купала младшую, думала, как сказать о том, что мне нужна помощь. Потом поняла: что бы я ни сказала, он услышит контроль и ограничения – то, что было раньше. Головой понимаю, что надо воздержаться. Но каждый раз не знаю, промолчу ли, когда придёт.

– Возможно, лучше не молчать, а как раз попросить? Например: мне тяжело укладывать двоих, не справляюсь, а как быть – не могу придумать…

– Поняла. Главное – убрать претензию. Он сейчас для меня порой соткан из противоречий, которые вообще не могу раскусить. В пятницу вечером пришёл с работы, вроде всё как обычно, и вдруг он меня обнимает и говорит: «Я тебя так люблю…» И я растаяла, конечно, – приятно. А вчера побежал опять туда, к ней. Не укладывается! Я понимаю, что это другая логика, как вы говорите, но меня просто разрывает от этого.

– «Раскусить» – похоже на позицию следователя.

– Меня так замучили эти качели в отношениях! Постоянно в голове картины, как он с ней. Я стараюсь, переключаюсь на себя. Но пока всё это возвращается снова и снова. Я этим измучена. А ещё своим непониманием, как мне с ним общаться. То я видеть его не хочу, мутит от его прикосновений. То мне срочно хочется написать ему, как он мне дорог и как я ценю его и всё, что он для нас делает. Я чувствую себя какой-то двуличной. Я не знаю, как он отнесётся к моим словам. Может, я для него избалованная и недовольная и он просто не услышит моих хороших слов?

– Уже есть новая Аля – Женщина. Но и старая осталась. Отсюда и «двуличность». Это тебе предстоит решить, какая ты. И пока ты будешь метаться, окружающие тоже не будут понимать, с кем имеют дело.

– Задумываюсь над тем, что я реально не даю ему положительных эмоций. И не знаю, стоит ли сейчас говорить ему и писать что-то хорошее: что я желаю ему хорошего дня, что вечером мы будем ждать его в доме, который он нам построил, – всегда это говорила. Сейчас я озлоблена и обижена. Но ведь ему это надо! И эти слова есть в моей душе… И я не знаю, как правильно.

– Когда есть чувство, ты можешь им делиться с тем, с кем хочешь, и по тому поводу, по которому хочешь. Когда есть что сказать, но не говоришь, это старая программа «повоспитывать»: я на тебя обижена – значит, ты не получишь конфету, я лишаю тебя общения со мной. Поэтому если есть что сказать, что дать, то ты делишься этим. Но делишься не для кого-то, не потому что «ему хочется», а для себя, потому что «я так хочу». Потому что это моя женская ипостась – делиться тем, чем наполнена. Другое дело, что не все девочки понимают, чем они наполнены и чем делятся. Ты начинаешь это видеть.

– Получается, если я не говорю того, что хочу, то непонятно, кого я наказываю… Удивительно просто и легко! Если мне хочется сказать ему что-то хорошее, значит, я хочу и я вправе. Если меня прёт от ненависти, то в этот момент я и на это имею право – правильно?

– Да. Основной секрет в том, что женщина имеет право транслировать любые свои чувства. На негативные чувства тоже нет запрета. Их тоже нельзя копить, а то прорвутся в самый неподходящий момент. Просто можно делиться чувствами, а можно пытаться ими воспитывать. И мужчинам это не нравится. Да и не только им.

– Если честно, меня мои чувства очень пугают. Понимаю, что сильно обижена. И одновременно мне так не хватает его тепла.

– Ты не знаешь, что сейчас чувствуешь. И это и есть твоя главная сегодня задача – смотреть на себя. Разбираться, что происходит в тебе, с тобой. А что выяснится потом, когда ты узнаешь себя, ты не можешь прогнозировать. Ты боишься, пытаешься угадать, но ты этого не знаешь. Я этого не знаю. Этого не знает никто. Только твоя Женщина. Вот когда ты узнаешь её – узнаешь себя, тогда станет понятно, что лишнее. Тогда что-то отвалится или приклеится. И мы не знаем, что это будет. Поэтому пока учимся думать о себе, узнавать себя, понимать себя, любить себя. Когда ты полюбишь себя, тогда всё, что не твоё, станет ненужным тебе самой. Зато станет понятно, что твоё. И тогда правильные слова будут находиться сами. И будешь наполняться теми чувствами, которые не страшно транслировать.

А пока вместо знакомства с собой ты всё время соскальзываешь от себя к нему. И это тоже нормально: ты много лет жила в этом режиме, пока он тебе привычней. Для того чтобы начать жить в новом, нужны время и осознанность.

– Да, я по-прежнему часто говорю «он» вместо «я». Наверное, я боюсь, что пока я ищу себя, она найдёт его окончательно.

– Помнишь, мы здесь не для того, чтобы по привычке обманывать себя, а для того, чтобы смотреть, что завернули в красивые фантики обмана? Поэтому учимся называть вещи своими именами. И нам обеим очевидно, что она его уже нашла. Пока не очевидно, что Аля-Женщина решит с этим фактом делать. И ещё вопрос, насколько такие женщины, как та, умеют удерживать найденных мужчин.

Зато можно подумать о том, что всякий раз, когда ты соревнуешься с ней, ты снова воюешь и учишься у неё же побеждать – изощрённее. Эти способы работают, только не на больших дистанциях. Если в твоих планах долгая жизнь с мужчиной, то нужны другие способы. Именно их ты ищешь, каждый раз возвращаясь от него к себе. И если посмотреть немного дальше, мы говорили, что не знаем, какой результат получим. Единственное, что мы можем знать точно: когда ты этот путь пройдёшь и откроешь свою настоящую Женщину, то у твоих детей в их взрослых жизнях таких проблем не возникнет. Помнишь, мы говорили об этом?

– Да, про детей – это один из самых важных стимулов. И да, сравнение – это ужасно, и это то, что преследует меня. И то, от чего не получается избавиться (пока не получалось – я помню про прошедшее время!). Потому что я не знаю, чем она его держит. И пытаюсь угадать это из-за страха потерять его. И тогда это снова – о самодостаточности и любви к себе, которых у меня нет (не было!). Когда я с ним не потому, что мне страшно одной, а потому, что я люблю и мне хорошо с ним. Пора прекратить сжирать себя изнутри, это нечестно по отношению к себе. Не так важно, как я позволяю ему вести себя по отношению ко мне, намного важнее то, как я сама к себе отношусь. Как сама себя уничтожаю, не желая защитить саму себя.

– Обрати внимание на то, какие открытия ты делаешь каждый раз, когда сворачиваешь с мыслей о других на мысли о себе. Запомни – это самое важное! И научи этому своих деток.

Консультация

– Здравствуйте, Светлана Геннадьевна! Мне сегодня необходимо выговориться. У меня заканчиваются силы, терпение – на грани. Не могу поднять голову, пока о меня вытирают ноги. У меня создаётся впечатление, что я ему не нужна. Он уезжал на рыбалку на три дня и ни разу мне не написал и не позвонил. Хотя в соцсетях он был: на второй день я хотела напомнить ему о дне рождения его товарища и обнаружила, что в одном мессенджере он регулярно появляется, а в том, где общается с ней, и вовсе онлайн с десяти утра до часу ночи… Он почти не разговаривает со мной, не прикасается ко мне, совершенно не показывает, что я ему нужна.

…Мне нужно было срочно с ним связаться, не могла дозвониться ему два часа. А когда он перезвонил, услышала раздражённое: «Что ты названиваешь? Я с человеком встречался!» Попросила карточку, ответил: «Возьми в кошельке». А там – чек из магазина дорогущей парфюмерии на очень большую сумму. А мне на праздник не подарил ничего. Вообще ничего. Это его отношение ко мне? Я не та, кого он ценит и любит. Не та, кем дорожит и кого хочет баловать. Вы скажете, что меня задевает отсутствие подарка, что ей – да, а мне – нет? Может быть. Да я и не умею просить подарки… Но я хочу человеческого отношения, слов, ласки. Спросила: «Почему ты мне на праздник ничего не подарил?» Он вздохнул так, как будто я его уже полдня беспрерывно пилю…

Меня не покидает желание поговорить с ним. В первую очередь объяснить, что вызвано такое моё поведение не гормонами и не нервами, а тем, что есть она. Объяснить, как тяжело встречать мужа дома, зная, где и с кем он был и чем занимался… Не то чтобы я готова была остаться одна… – мне страшно. Возможно, даже буду жалеть и думать, что можно было ещё потерпеть. Но, по крайней мере, я не буду чувствовать себя половой тряпкой…

– Аля, ты говоришь, что не чувствуешь, что он тебя ценит и любит. А ты сама себя ценишь? Любишь?

– Знала, что вы это спросите, – не уверена, и я прекрасно понимаю это… Но мне так нужна его поддержка! Я осознаю, что пока сама себя не полюблю – нечего ждать от других. Просто он – самый мой близкий человек, моя опора… Его отношение важно, как ничьё в мире. Я не могу абстрагироваться от ситуации: от его загулов, от его трат на неё. Не могу делать вид, что всё хорошо… – и любить себя.

– Не можешь или не хочешь?

– Хочу. Но мне нужна поддержка. Его поддержка!

– Чем больше ты её требуешь, тем меньше ему хочется что-то тебе давать. Это снова перетягивание одеяла на себя.

– Я помню про одеяло, сегодня как раз об этом думала. Но с другой стороны, если вернуться к отстранению: он приходит домой, а тут я такая Снежная королева. Зато там его всегда рады видеть и всё прекрасно. Разве это его не оттолкнёт?

– А почему ты Снежная королева?

– Ну а как отстранение будет выглядеть?

– Почему возврат внимания на себя должен выглядеть как отстранение?

– А как иначе не замечать всего, что связано с ней?

– Алечка, ключевой вопрос, который тебе мешает сейчас: «почему я должна это всё терпеть?» Он порождает обиду. Обида зацикливает тебя на злости, желании отомстить и прочем – так? Тогда, может, стоит на ключевой вопрос и ответить? Ты должна терпеть? Ты хочешь? Или ты не хочешь? Теперь ты ведь уже можешь спокойно и взвешенно понять, каков твой ответ. Чего ты хочешь и на что ради этого ты готова…

– Я не могу с ходу ответить… У меня такое чувство, что вы знаете ответ за меня.

– У тебя неверное чувство, потому что это твой ответ, твой выбор и твоя ответственность. Жизнь-то твоя – ты помнишь?

– Не помню. Я только узнаю об этом…

– И ещё помни: что бы ты теперь ни выбрала, это будет твоё решение, и значит, оно будет правильным – для тебя. Выбирай сердцем.

– Светлана Геннадьевна, а ведь всё, что вы мне говорите про выбор пути и будущее, – это не имеет никакого отношения к Ивану, к тому, что будет дальше с НАМИ, будут ли эти МЫ или нет. Это ведь всё про меня, про то, кем и какой я хочу быть! Сначала стань, кем хочешь, а уже потом – с этой высоты – решай проблемы – так?

– Ура, Алечка! Наконец-то! Это то, к чему мы всё это время шли!

Глава 7

«Я всё скажу! Как же сложно молчать и делать вид, что ничего не знаешь»

Консультация

– Трудно признать, что мне остаётся только один шаг – поговорить. Но я очень боюсь: когда я скажу, что всё знаю и жить так больше не могу, он ответит, что я «опять какую-то фигню придумала!», психанёт, встанет и уйдёт. А как потом из этого выходить, я вообще плохо представляю. Жить дальше после признания, что знаешь о другой? Уйти и сделать ей подарок? Как?

– Нет одного хорошего, правильного решения, Алечка. И нет плохих. То, что плохо одному, может быть нормально или даже хорошо другому. Мы все разные. Есть женщины, которые могут жить с изменами мужа всю жизнь. Мне встречались такие: несмотря на долгие годы супружеских измен, они искренне верят, что было правильным решением когда-то промолчать, стерпеть, потому что «теперь, спустя время, всё наладилось и всё хорошо». Есть те, которые и часа с этим фактом не продержатся: уйдут и ни разу не оглянутся. Хуже всего тем, кто на эмоциях напортачил, а потом локти кусает, пытаясь склеить разбитое, – такие тоже есть. Я рада, что ты не такая. А какая – ты пока не знаешь. Именно поэтому мы договорились (и ты решила!) прежде понять, что ты сама хочешь, а для этого узнать, кто ты, а потом уже на что-то решаться.

– Когда мы познакомились с Ваней, его родители были образцом семьи: понимают друг друга с полуслова, отец носит маму на руках, задаривает её подарками. Но оказалось, так было не всегда. В молодости он был «ходок». Вот правда – всё из семьи. Теперь и Иван завёл отношения. Вот тебе и родовые сценарии… И мне стыдно, правда стыдно признавать, что я та, которая может такое терпеть.

– При этом терпение – одно из главных качеств женщины. Потому что терпение – это принятие. А принимать что-то можно, только если открыта. Ну а открываться можно только доверяя. И многие женщины хотели бы научиться терпению, но не у всех получается. Именно поэтому мы снова возвращаемся к твоей главной задаче: не выбрать какой-то вариант из чужих, а понять, какая ты, чтобы поступить так, как нужно тебе.

– Да, правда. Я так долго жила по стандартам. Как выглядеть со стороны и быть той самой хорошей девочкой, я знаю. А что внутри этой девочки – я пока не знаю. Но точно – в контексте измен слово «терпеливая» является для меня синонимом слову «безвольная».

– Если для того, чтобы быть в обсуждаемой ситуации терпеливой, тебе нужно сломать себя и начать убивать себя морально, то это не терпение, это мазохизм. Терпение – когда ты принимаешь то, что тебе дают, оставаясь при этом собой.

– Как же трудно держать настрой, когда видишь, что от неё приходят сообщения и он незамедлительно ей отвечает. Тяжело. Мало того что он с ней днём проводит столько времени, так ещё и дома постоянно переписывается. У меня под носом! Сидя рядом со мной и нашими детьми. И ещё говорит мне: «Почему ты вечно недовольная, горем убитая?» Он, дурак, и не подозревает о причине… А мне что ответить? «Мало того что завёл на стороне, так ещё и наглеешь настолько, что оторваться от неё не можешь?» – ну не могу я улыбаться сквозь слёзы. Может, оно того не стоит? Надоело.

– Это нормально, что эмоции тянут тебя назад. Но ведь там ты уже была. Вспоминай выбранный тобою путь – быть счастливой не для кого-то, а для себя. Переписывается? Отлично! Пусть делает это, занимаясь детьми, а я устрою себе горячую ванну с пеной и книгой. Потому что я у себя одна и я очень себя люблю! А кто пока этого не разглядел, так это их проблема.

Консультация онлайн

– Светлана Геннадьевна, очень нужен ваш совет! Или… я не знаю, как сказать. Мы сейчас на юге, отдыхаем вчетвером – мы с Иваном и дети. В воскресенье он уедет. Я настраивалась, что я остаюсь здесь для себя. И правда – всё было хорошо. Первые дни были потрясающими. Мы укладывали детей, слушали музыку, даже танцевали, а для него это – ого-го!

Второй день подряд он снова переписывается с ней. Я сначала улыбнулась, про равновесие подумала, хотя точно помню свои мысли в начале отдыха не радоваться чересчур, принимать всё как должное. А сегодня прорвало: убегаю в ванную и плачу. Он спросил, что случилось, что-то наплела. А сама понимаю – эмоции захлёстывают, силы уходят. Как я и боялась, приходят мысли, чем (КЕМ!) он будет заниматься, когда вернётся домой. Пару раз порывалась прямо спросить, когда это закончится. Но сдержалась, помня о своём решении.

– Аля, подумай о том, что когда ты дома, это не мешает ему встречаться с ней. Так что изменится? Только то, что ты снова предпочтёшь их жизнь своей.

– Да, это я понимаю. Просто почему-то надеялась, что он всё закончил там. Ну, были доводы. И вот – снова. И не в его возвращении без нас дело, а в том, что надоело, что ли… Я не очень знаю, как выразить словами. Иногда мне кажется: он не понимает, что делает. Задумываюсь, если поговорить с ним и сказать: «Я не хочу такой жизни не вдвоём» – боюсь, что пообещает не повторять. Но просто начнёт лучше прятаться. А я честности хочу.

– Просто осознай, насколько ты выросла и как изменились твои желания. Твои! Я тебе уже говорила, что теперь ты сама готова решать, что ТЫ хочешь, как и когда.

– Свобода и право выбора – и соответствующая им ответственность. Не забывать! Спасибо вам! Хоть мне и страшно всё равно. Но страх – это же нормально? Я же живой человек…

– Ещё какой живой! Причём – живая женщина!

Консультация

– Не могу взять себя в руки – так плохо! Вчера вечером состоялся разговор с Иваном. Мы уже укладывались, он, как обычно в последнее время, отстранён. И я не выдержала: «Знаешь, я не понимаю тебя. То, как было раньше, – и твоё безразличие сейчас. Я не хочу так. Я хочу по-другому. То, что сейчас, мне не нравится». Он сначала попробовал отшучиваться, отнекиваться, а потом сказал: «Да, делаем друг другу одолжение». И это меня убило: «Какие одолжения?» Но он замолчал, закрылся. Я ему: «Пожалуйста, объясни. Мне реально важно понять, что ты имеешь в виду». Он: «Объясню, но не сегодня».

Я поняла, что больше не услышу ничего, и мне стало страшно. Я начала додумывать своё: что он делает мне одолжение, потому что там ему хорошо, но он вынужден приходить сюда, ещё и спать иногда со мной. А какое одолжение делаю я? В общем, я снова в мыслях скатилась на привычные рельсы.

Но знаете, одновременно я подумала о том, что, если бы подобное произошло месяца три назад, я бы уже выдрала себе волосы. Я говорила, что хочу избавиться от страха потерять его. И, кажется, сейчас я ощущаю, что этого страха почти нет.

А вот спровоцировать ситуацию, чтобы скорей всё разрешилось, хочется. Помню ваши слова – «не торопись!» Но есть какая-то внутренняя готовность к тому, чтобы услышать либо «да», либо «нет». В подвешенном состоянии находиться тяжело. И при этом я радуюсь, что сейчас внутри меня уже есть оплот покоя (хоть пока и маленький), который начинает удерживать на плаву даже в тех ситуациях, которые раньше бы меня сразу утопили…

И ещё мне показалось, что у него с языка сорвалось что-то, что он не хотел говорить. Или хотел сказать, но испугался и замолчал.

– Возможно, ситуация развернулась, он боится. А ты уже нет. И это всё меняет.

– Чего он боится? Что я узнаю и выгоню?

– Тот, кто лжёт, всегда боится разоблачения.

– Ну так если ему там хорошо и он делает мне одолжение, то – вперёд, туда! Зачем мучить себя и других?

– Мы говорили, что иногда мужчинам удобно жить так всю жизнь, потому что не хочется что-то решать.

– Но я пока тоже не готова что-то решить. Да и не хочу я решать за всех, ставить его перед выбором. При этом я стала уставать от этой неопределённости. Раньше я боялась и готова была выгнуться в любую сторону, лишь бы он никуда не делся. Как вы говорили, тянула одеяло на себя. А сейчас получается, когда он относится ко мне не так, как мне бы хотелось, я готова на перемены. Это и есть исцеление?

– Это уважение к себе. Очевидно, что-то начало меняться. Уж точно меняешься ты. Теперь ты можешь ждать, когда он решится. И можешь поднять любой вопрос сама. Потому что сейчас ты знаешь, что при любом раскладе ты сама никуда не денешься: ты у себя есть и ты ценность сама по себе, вне зависимости от того, есть кто-то рядом или нет.

Консультация

– Откат, опять откат! Бессилие перед предательством, от которого я могу только выть… Он позвонил мне с рыбалки. Я была рада, выслушала, как у него дела, рассказала, как мы с девочками. Попрощались. А потом я вспомнила, что забыла спросить его об одной вещи. Звоню – занято. Снова набираю – занято. Всё понятно. Мне сразу плохо. Он перезвонил. Я говорю: «Думала, ты там отдыхаешь от телефона и только со мной разговариваешь». Он мне: «Ну и молодец, что так думала…»

Он делает мне так больно! Зачем? Мне кажется, у меня больше нет сил терпеть его двуличность. Мне очень плохо. Не отпускает мысль, кто для него она? И кто я?..

– Такое впечатление, что не ты одна устала от происходящего. Ещё можно подумать о том, кто он для неё? А кто она для него – и так понятно. И хорошо бы осознать, кто так настойчиво названивал, чтобы сделать выговор…

– Разозлившийся мужик в юбке, кто же ещё! Зато моя внутренняя Женщина знает, что правильно, когда её мужчина звонит ей и спрашивает: «Как ты, где ты?» Эх, осталось научиться управлять эмоциями!

Значит, так – фокус внимания на себя! Завтра он приедет ко мне, домой. Дом у него один! Так что надо прекращать сравнивать себя с ней. Кто она вообще такая? Не хочу больше отдавать ей добровольно своё и свою силу! И в то же время мне кажется, я сейчас в глупейшей ситуации: не понимаю, что делать – ждать? Но изменится ли он? Сколько ждать? И как это переждать?

– Это твои экзамены от Вселенной: насколько ты любишь себя новую? Готова ради неё отказаться от старого привычного «хорошо»?

– Да, испытание. То есть попробовать подождать, пока он тоже изменится. И какой правильный ответ в этом экзамене? Не кричать и не топать ногами, а просто не реагировать? Так сказать, ломать стереотип? Не поддаваться на эти провокации?

– Аля, теперь ты взрослая, и ты решаешь, что ты хочешь, когда и как. С чем ты готова мириться, а с чем нет. Теперь ты всё это можешь. При этом стоит понимать, что если ты будешь просто молчать и ждать, то, во-первых, как он узнает, что не так? И получится как в расхожем анекдоте: «Если Бог – женщина, я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему». И – не менее важное – во-вторых, тебя самой надолго хватит?

– Да, ведь я сейчас и не кричу, и ногами не топаю. Впервые пытаюсь спокойно объяснять свою точку зрения. Не скатываясь в обвинения, говорю о том, что чувствую я, а не о том, какой он. Да, помню: мы говорили, что он тоже привык к определённому общению, к моим обвинениям и недовольствам. И понимаю: то, что я начала общаться по-другому, не значит, что он уже это слышит. Ему тоже нужно время, чтобы «переписать программу» и начать меня слышать.

– Ему нужно время, чтобы разглядеть тебя новую. А тебе это время нужно, чтобы научиться не предавать себя новую.

– Иногда граница так хрупка и зыбка… И очень велик соблазн нырнуть в проверенное и родное болото. Иногда очень страшно показывать себя новую и открыто говорить своё мнение, потому что боюсь новых ссор.

– Тогда он считает твои страхи, и начнутся манипуляции.

– Он считает страхи… То есть внутренняя уверенность в себе поможет мне? Он будет чувствовать, что на меня нельзя нападать?

– Он будет чувствовать, что можно с этой новой Женщиной, а чего она категорически не приемлет. А на тебя можно нападать?

– Не хочу!

– Почувствуй разницу между «не хочу» и «это не про меня и не для меня».

– Разница колоссальная, не хотеть – недостаточно.

– Вот! Умничка! Пока ты сомневаешься, твои сомнения играют против тебя. Всегда.

– Всегда… Боги, как всё просто – и как всё сложно!

– Чтобы прочувствовать и ещё лучше узнать себя новую, осознай прямо сейчас, чего ты категорически, ни при каких обстоятельствах не приемлешь в отношении себя?

– Это тот самый кодекс, о котором мы как-то говорили. И с ним у меня трудность. Раньше в неприемлемом на первом месте была измена. А сейчас получается, я как будто изменяю самой себе. От этого все следующие принципы кажутся какими-то ненастоящими. Внутренний мерзкий червяк говорит: «Ты стерпела такое?! Чего уж дальше строить из себя!»

– Это не червяк, это твоё самоуважение. И тогда ты стерпела такое, потому что не знала как поступить, – для девочки Али этот ребус оказался слишком сложным. И ещё потому, что осознала свою причастность к произошедшему. А сейчас ты и решать, и выбирать можешь сама: трезво, по-взрослому, так, как надо новой Женщине Але.

– По-взрослому… Любимое слово.

– Скажи же – кайфовое?

– Очень! С ним даже ответственность – в удовольствие. И с ним интересно. И хочется начать себя с чистого листа. И не винить себя за прошлое!

– А смысл в вине – если это не алкоголь? Хотя в нём тем более смысла нет. Тогда, там ты понимала, что делаешь? Умела по-другому? Сегодня, обвиняя себя за «тогда», ты просто впихиваешь себя обратно в прошлое. Это то, что тебе надо?

– Нет! Мне жаль, что ту Алю не научили любить себя настолько, чтобы она могла избежать этого. Ей было больно, я знаю. Но благодаря ей появилась я. И я благодарна ей за это!

– Вот и не предавай ни ту Алю, ни новую!

– Не предавай… Да их беречь надо как никого другого! И любить! Это великое чувство любви и благодарности к самой себе.

– А из него рождаются уважение к себе и самоценность, которые и определяют границы допустимого в отношении тебя.

– Спасибо вам! С вами так легко на пути к себе!

– Это тебе с собой легко – потому что ты начала себя слышать.

– Я верю вашим словам!

– А ты себя слушай и себе верь – сейчас уже можно.

– Сейчас уже можно… Начинаю доверять себе. Я буду стараться, обещаю!

– Только не мне обещай – себе!

Глава 8

Первые подарки. Что – так можно было?

Сообщение Али

Сегодня прямо задала себе вопрос: «Какая она, эта прекрасная Женщина – новая Я?» – и неожиданно пришёл ответ.

Я услышала, что она любит красный цвет и любит обращать на себя внимание. И ещё любит слушать и видеть людей через слова. И каждый раз, когда я думаю о ней, спина выпрямляется, голова поднимается и появляется таинственная полуулыбка.

Сообщение Али

После прошлого прецедента благодаря нашему с вами разговору почувствовала равновесие. А ещё почувствовала право на свои желания и действия. Это удивительно: когда ты не грызёшь себя полночи: зачем я это сказала? а если я не права? надо было потерпеть!.. Нет, по-другому: я хотела сделать – и сделала, я хотела сказать – и сказала. И я была права. Это было по-новому – и это было потрясающе!

А потом Ваня принёс мне цветы. Говорю ему: «Удивительно – я днём подумала: вот бы здорово живых цветов домой (и это была правда!) – ты слышишь мои мысли?» – «Нет». – «Для романтики мог бы сказать – да». – «А я говорю – нет. Мы же с тобой не обманываем друг друга».

Будние дни были прекрасны. Когда меня посещали ненужные мысли, я повторяла его слова «мы не обманываем друг друга» – и было классно. И спокойно – до пятницы…

Встречались с друзьями в ресторане. Под конец вечера заметила, что он часто переписывается в телефоне, улыбаясь. Потом ловит мой взгляд и быстренько прячет телефон. Конечно, я завелась. Когда зашли домой, попросила его телефон – дал. Там закодированное сообщение – попросила открыть. В ответ – крик: «Ты мне не доверяешь! Тогда зачем ты со мной?» Сказала, что люблю его, но он своими тайнами меня пугает – если что-то скрываешь, значит, есть что скрывать. И значит – ты мне тоже не доверяешь, раз не рассказываешь? Он сказал, что один раз уже объяснял – это по работе. Да – секреты, но это помогает ему зарабатывать, чтобы я могла так жить. Психанул и в час ночи ушёл гулять.

Я порадовалась, что не сорвалась на крик и не наговорила лишнего, как наверняка случилось бы ещё полгода назад. Конечно, я на сто процентов уверена, что сообщения от неё. И что я пыталась дать ему шанс всё рассказать самому. Поняла, что хочу и одновременно боюсь разговора с ним. Точнее – того, что, выслушав меня, он просто скажет, что я всё напридумывала со своим недоверием. И тогда мне не останется ничего, кроме как уйти от него. Короче – и так больше не могу, и решиться на разговор страшно.

Утром сказала: «Жаль, что ты не видишь во мне человека, которому можешь доверять. Всегда хотела быть той, с которой муж может поделиться всем и в любой ситуации». – «А я что, не делюсь?» – «Вчерашний вечер показал, что не всегда».

А перед тем как уйти на работу, он сделал совсем странную вещь. Мы с дочками сидели за столом. В последнее время в его репертуаре появился ритуал – показательно поцеловать детей и – громко уйти, не взглянув на меня. А в то утро он вдруг подошёл ко мне (я от неожиданности вжалась в стул), наклонился над самым ухом и очень тихо сказал: «Жаль, что ты во мне сомневаешься».

Может, он пытается там всё закончить?.. Я опять думаю и решаю за него. Но у меня в голове не укладываются его действия с его словами. Но говорит он так, будто верит в то, что произносит.

Сообщение Али

Здравствуйте, Светлана Геннадьевна! Вчера произошло кое-что интересное. Наверное, сейчас я по-настоящему начинаю быть благодарна ситуации. Не людям рядом (по-прежнему бывает тяжело порой… Но об это не будем – не хочу! Такое, оказывается, приятное слово «не хочу» – и оно не требует объяснений) – но ситуации!

Вчера укладывала дочку спать, и вдруг мой замечательный почти восьмилетний ребёнок говорит: «А ты кого из семьи любишь больше всего, мам?» Видно, что по моим круглым глазам ей была понятна степень моего удивления, и она стала уточнять: «Ну вот есть папа, я, сестрёнка, бабушка, дедушка… – ну кого?» Я задумалась, а потом сказала: «Знаешь, милая, наверное – себя». Сказать, что маленький человечек был удивлён – это ничего не сказать: «Как – себя?!» И мы с ней начали рассуждать об отличии любви к себе от эгоизма.

– Понимаешь, вот болит у меня голова. А мне нужно проверить у тебя уроки, например, а ещё готовить ужин и рубашки папе догладить. И можно же просто полежать, чтобы голова прошла. Но у нас ведь никогда нет времени на это, поэтому я пойду проверять у тебя уроки. А так как голова болит, я буду нервничать. Потом я буду доглаживать рубашки, от этого голова разболится ещё больше, потому что утюг, жар, нагрузка. Потом я приготовлю ужин. И к моменту, когда я всё сделаю, я буду выглядеть как красный смайлик, у которого от злости крышу срывает. Кому будет от этого хорошо?

– Никому!

– А представь: я полежала и, возможно, голове стало легче. Я проверю у тебя уроки. Или, может быть, не стану проверять: просто я в тебе уверена, я доверяю тебе. Ты, скорее всего, и так всё сделаешь правильно. Бельё… Не поглажу сегодня – поглажу завтра. Ужин – что-нибудь приготовлю. Но даже если и нет, позвоню папе и скажу: «Знаешь, любимый, мне сегодня было нехорошо. Сможешь, пожалуйста, заехать купить что-нибудь на ужин».

Дочь смотрит, молчит. Я спрашиваю: «И в этой ситуации кому будет хорошо?»

– Наверное, всем.

– Точно! Но начну-то я с себя. Я о себе позабочусь и себе сделаю хорошо. И этим я сделаю хорошо всем!

Сегодня я проматывала этот разговор в голове. Может быть, я до конца ещё и не осознаю смысл слов «любить себя», но это то, что во мне уже есть. И то, что я могу рассказать об этом своему ребёнку, очень радует! И то, что моя девочка, моя доченька, будущая женщина, сейчас слышит это от меня и со мной рассуждает на эту важную тему, – не могу описать, как это вдохновляет меня. Вдохновляет, что я способна показать нужный уровень отношения к себе – не воспитать, а показать! Потому что не надо воспитывать детей – надо воспитывать себя.

Ведь всё просто: когда у мужа плохое настроение – ты хочешь приготовить ему что-то особенно вкусное; когда ребёнок устал – ты хочешь купить ему шоколадку, порадовать чем-то. Когда же тебе плохо, ты себя жалеешь, и на этом всё. А легче не становится. И это болотце, где тебе плохо, затягивает, затягивает, а ты ничего с ним не делаешь.

Сегодня я продолжу этот разговор с дочерью. Хочу поговорить с ней о том, как важно уметь заботиться о себе, баловать себя, слышать себя. То самое «наполнять себя», о котором вы постоянно говорите и которое мне было недоступно многие годы.

Потрясающий для меня вновь приобретённый уровень знаний! Понимание, что во мне это уже есть, – это чувство не описать словами, это отдельный формат счастья! И то, что я передаю это сейчас дочери и непременно передам второй, когда она подрастёт, это просто… не знаю, многое меркнет при осознании того, что я делаю для себя и для них! И в который раз я благодарю вас – за то, что вы со мной рядом на протяжении этой дороги, по которой я ещё иду. И что вы вообще рядом в любой момент. И я это знаю, и это греет и помогает!

* * *

Компьютер был создан по аналогии с мозгом человека: какие программы на него устанавливаешь, такие результаты и получаешь. А сколько у каждого из нас чьих-то старых программ, которые нами даже не осознаны: от родителей, знакомых, из кино, из прочитанных книг. Именно поиском таких – вирусных, как я их называю, – программ мы и занимаемся с клиентами. Чтобы затем заменить каждую на новую, свою, соответствующую человеку сегодня.

Находка умнички Али важна для большинства женщин. Исключением являются лишь редкие (к счастью!) «птицы», которые воспитаны современным обществом принцессами и искренне верят, что им уже все должны – просто потому, что они осчастливили мир своим появлением. Но они вряд ли такие книги читают.

А ты, дорогая читательница, какие свои старые программы, загоняющие в роль вечно уставшей жертвы, вспомнила?

Консультация

– Иван уехал на дачу. Поздно вечером созванивались. Рассказал, что играл с соседом в карты. Я спросила, кто выиграл. Говорит: «Мне сегодня не везёт». – «Значит, в любви повезёт», – шучу я. «Я соседу то же самое сказал». – «Главное, чтобы ты сам это знал». – «Да, теперь знаю точно».

И мне так страшно стало, что он это не обо мне говорит. Мы с ним так давно вместе, а он только сейчас «точно» это узнал. Сейчас, когда у него двойная жизнь.

– Ты снова думаешь не о том, вернее – не о той. И потом, мужчины не говорят намёками. Они, как правило, что думают, чувствуют – то и озвучивают. Но это не важно. Важней, чем ты планируешь заниматься, пока он занят своими делами.

– Да, понимаю, что снова думаю не о себе, а о нём. И отдаю себе отчёт в том, что хочу найти подтекст в его словах, а значит – контролировать. И всё же эти слова были адресованы мне и про меня? Или – не факт?

– Соберись и займись собой.

– Ну невозможно же (смеётся)!

– Ещё как возможно. Важно, что ты думаешь. Остальное – это остальное.

– Тогда так – это было его внеочередное признание мне в любви.

– Именно так. Потому что всегда так, как ты решаешь. Это же твой мир.

Сообщение Али

Светлана Геннадьевна, здравствуйте! Вы знаете, я регулярно записываю свои мысли. Сегодня очень хочу поделиться с вами. Как вы это называете – письмо клиента.

Своим мужчиной надо гордиться. И восхищаться. Недавно это поняла. Причём в любой ситуации. Всегда есть за что – важно увидеть и понять. И принять. Правильно говорят: со временем хорошее приедается, а плохое начинает бесить.

Недавно была ситуация: были у нас гости, поздно вечером вышли на улицу их провожать и как-то случайно задели и сломали номерную рамку припаркованного у обочины автомобиля.

На следующий день мы с мужем и ребёнком гуляем на улице. И выходит хозяйка того самого авто. Муж извиняется, объясняет ситуацию и предлагает починить. Та женщина улыбается и соглашается. Картина маслом…

Он цепляет ей на стяжки номерную рамку, она что-то говорит, улыбается. Он отвечает, улыбается… Я завожусь… Что-то ему говорю. Он отвечает, что сейчас закончит и мы спокойно поговорим. Я продолжаю заводиться, видя в ней потенциальную угрозу: этакую зловещую бабёнку, которая под носом у жены кокетничает с мужиком. А он… А что – он?! Все они… сами знаете кто! Занавес.

Посмотрим с другой стороны? Мой муж – мужчина. Он прямо подошёл и сказал: «Мы сломали, давайте хоть временно как-то закреплю». Мужской поступок – горжусь им. Незамедлительно приступил: «мужик сказал – мужик сделал» в действии. Но меня таки начало накрывать, и я решила показать всем, что я здесь! Для этого начала что-то спрашивать. Но мой муж – вернёмся к истокам – МУЖЧИНА. Когда он занят одним делом, на серьёзные разговоры получается отвлечься не всегда. Это во-первых. А во-вторых, не стоит перед посторонними людьми обсуждать какие-то семейные темы, что он и дал мне понять, деликатно остановив. Мой. Достойный. Мужчина. Занавес.

И мне кажется, дело здесь не только в доверии или подозрении. Всё это начинается намного глубже. Как ты воспринимаешь его? Как ты воспринимаешь себя? Перестань злорадствовать, если твои «пророчества» сбываются. Фразу «я же говорила» вообще забудь навсегда и близко к этой теме не приближайся. Научись видеть его. Воспринимать его слова о каких-либо твоих действиях не как критику или ограничения, а как заботу, совет или руководство к действию. Признай, что он – глава семьи. Научись слышать. Отдай ему штурвал – он правит кораблём. Если ваши курсы когда-нибудь разойдутся непоправимо – ты всегда можешь сойти на берег.

В этом ещё один секрет: быть с ним не потому, что одной плохо, не потому, что больше никому не нужна – нет! Единственная причина, почему вы вместе, – вам хорошо. Но! Но – тебе и одной должно быть хорошо.

Разумное одиночество – благо! Оно даёт возможность познать себя.

Высшее удовольствие – быть счастливой наедине с собой. Иметь счастье внутри тебя. Внутри тебя – целый мир, полный совершенно неизведанных чудес.

Целый мир, слышишь?! Займись им. Там интереснее!

* * *

«А что, так можно было?» – наиболее распространённый вопрос моих клиенток, которые впервые пробуют не конкурировать (по привычке) с мужчинами, а доверять им, Миру, себе. И с удивлением обнаруживают, что это не только им самим приятно и полезно, но и жизненно необходимо самим мужчинам, поскольку большинство современных мужчин живут в дефиците признания их мужественности.

Дома с мужчиной воюет жена. В детстве его «укрощали» мамы с бабушками, тётями и соседками. Потом – воспитательницы и учительницы (намеренно использую здесь феминитивы). Когда мальчик вырастает в мужчину, его мужественность игнорируется и отрицается государством и законами, потому что она страшна и опасна.

При этом любой мужчина, под какой бы каблук его уже ни загнали, хочет чувствовать себя мужчиной. Хочет нести ответственность, принимать решения, помогать и защищать. И мудрые женщины это знают! Вот что пишет об этом одна из моих клиенток.

«Здравствуйте, Светлана Геннадьевна! Хочу поделиться своими наблюдениями. Стала обращать внимание на своё поведение на работе. Там я теперь учусь быть женщиной: в среде, где по сути, как вы говорили, действуют мужские законы.

Пришлось недавно взаимодействовать с коллегами-мужчинами из отдела информационных технологий, и один из них целиком взял на себя решение моего вопроса. Сначала я по привычке пыталась встрять, чтобы тоже участвовать в процессе (вот дурочка!). Благо мужчина вернул меня в Женщину, сказав уверенно и спокойно: «Я сам всё сделаю, даже не беспокойся!» И в этот момент я поняла, что если умеешь просить, доверять и благодарить – сразу вокруг столько мужчин появляется!»

Нас очень долго учили коней на скаку тормозить, горящие избы тушить и патроны подавать. Мы и научились быть партнёрами, помощницами, спасительницами. Быть для своего мужчины надёжным плечом и опорой. А это ли надо мужчинам? А нам? Ответ – в сказке.

Медведь и соседки

В одном сказочном лесу жил медведь, был он сильным и смелым. И умным. И ум этот всё время не давал ему покоя. Подумает, бывало, медведь о себе: «Какой я сильный!» – как тут же и засомневается: «А может, мне это кажется?» Или придумает что-нибудь, да и порадуется: «Это я умно сочинил!» И тут же: «Сам себя хвалишь? Больше некому?..» Так и жил он: вроде всё для счастья есть, но чего-то не хватает.

И вот однажды идёт он по своему лесу. Настроение хорошее, песенку насвистывает, а навстречу ему кабаниха. Много желудей набрала: целый мешок тащит, а он сваливается да всё рассыпаться норовит. Говорит ей медведь: «Давай, соседка, помогу тебе». – «Сама я ещё в состоянии», – пропыхтела уставшая кабаниха, гордо прошествовав мимо. Удивился медведь да и побрёл дальше. Песенку уже не насвистывает, думу думает: «Чего это кабаниха? Ведь я сильнее. И помощь сам предложил. А она – сама, сама!»

Так он шёл в размышлениях и набрёл на домик белок. Глядит – хозяин крышу ремонтирует. Ветки для него тяжёлые, неудобно ему одному. Хотел было уже медведь подойти помочь, как вдруг выскочила из домика хозяйка и давай мужу выговаривать: «Ну кто так кладёт?! Я ведь тебе говорила – не такие ветки надо брать! Да ну не так ведь надо!»

Дивится медведь: «Чего это ты, белка, мужика своего учишь, как крышу чинить? Небось он и сам не дурак – каждый год ведь её перекрывает».

– Да какой там! Что ни делает – всё не так как надо! Говоришь ему – так ведь не слушается. Ещё и психует! А ты чего стоишь, разговоры разговариваешь? Давай помоги моему-то по-соседски! Вон видишь – палки внизу приготовлены? Так ты их поднимай и перекладывай к дому поближе, чтобы моему туда-сюда не прыгать.

Взял медведь палки, всю охапку сразу поднял (для него-то они как соломинки были), хотел было положить рядом с домом, а белка ему: «Да не так же – по одной брать надо! Я ведь тебе объяснила только что!» Разозлился медведь: «Слышь, соседка, коль всё тебе не так, так и делай сама!» Повернулся да и пошёл прочь. Бредёт, а настроение совсем испортилось. Разозлила его белка. «Домой пойду», – решил было он, да тут из-за угла Лиса-красавица. Увидела медведя – и слёзы ручьём.

– Чего ты, лиска? Случилось что? – спрашивает тот.

– Ох, Мишенька, с базара иду. Набрать-то еды набрала, а нести не могу – тяжело! Да и ноженьки уже не идут, устала – сил нет! А ведь ночь скоро! Вот и не знаю, как же я со всеми своими покупками? Ночевать, видно, в лесу придётся. А страшно!

Жалко стало медведю лису. Конечно, где ж бедной женщине столько унести – вон она какая вся хрупкая да нежная.

– Не плачь, соседка, прыгай ко мне на спину, донесу до дома и тебя, и сумки твои.

Запрыгнула радостная лиса на медведя, тот сгрёб все сумки и зашагал к её дому. Долго шли, пришли наконец. Занёс медведь сумки в дом. Спрыгнула с него и лиса. Присел косолапый отдышаться, а она и говорит ему:

– Уж не обессудь, Михайло Потапыч, но не пристало одинокой женщине гостей-мужчин принимать. Что соседи-то подумают? Ты ступай, ступай! – и выпроводила медведя.

Идёт медведь, и так обидно ему стало!

«Ну что я за дурак? – думает. – Три часа вёз на себе и лису, и авоськи её, а она не то что чаю предложить – даже спасибо не сказала!»

Пришёл домой да злой спать завалился. А утром – стук в дверь.

– Дома ли ты, Михайло Потапыч? – соседка медведица дверь приоткрыла, заглядывает.

– Дома, соседка. Случилось что?

– Да вот письмо надо срочно отправить, а у меня с компьютером что-то. А я ведь в этих железяках совсем ничего не понимаю и как теперь быть – не знаю, – тяжело вздохнула она.

– Ну так пойдём посмотрим, что там у тебя.

Пришли они к медведице. Потапыч сел компьютер ремонтировать, а медведица на кухне хлопочет.

– Ну всё, хозяйка, принимай компьютер, и письмо твоё я уже отправил.

– Вот спасибо тебе, соседушка! – обрадовалась та. – Как же ты быстро с ним разобрался! А ведь я вчера весь вечер промаялась. Даже не знаю, что бы делала без тебя! А я, пока ты меня спасал, супчика свежего наварила да пирогов напекла. Ты присаживайся, пообедай по-соседски – устал небось!

Поел медведь вкусного супа, а пирогов медведица ему ещё и с собой дала. Уходя, сказал: «Ты, не стесняйся, соседушка, коли в чём нужда будет – обращайся, всегда помогу чем смогу!» И довольный собой – и помочь сумел, и с железякой разобрался – пошёл домой. А по дороге, как обычно, думает: «Конечно, женщине одной всегда тяжело. И почему она одна? И ладная ведь, и умная… Не пытается, как кабаниха, всё сама переть. И, как белка, не командует, не указывает. И благодарит искренне, от души, за помощь. Так, что снова помогать хочется, не то что лиса! А суп какой вкусный варит!..»

Глава 9

«Начинаю понимать, кто я и чего хочу»

Консультация

– Я два дня жила в таком раю! Самое трудное – удерживаться от сравнения. Но я стараюсь. У меня получается – и это так мне нравится! Спасибо вам!

– Ты жена, мать его детей, красивая молодая женщина. И ты абсолютно права: всё в твоих руках, стоит только захотеть. Вот и переключайся на то, чего именно ты, Женщина, хочешь. Твой рай уже в тебе, и он никуда не исчезнет. Он теперь навсегда с тобой. Просто пока ты иногда забываешь о нём, когда начинаешь сравнивать себя и, сама того не замечая, снова позволяешь рулить Але-«мужичку». А для него рай Женщины – скука и тоска смертная: ни повоевать, ни поконкурировать. В общем, мы не меняем других, мы открываем себя.

– Да! И больше я не хочу жить ради детей, ради Ивана, ради родителей – как бы я их всех ни любила. Хочу делать всё ради себя! Я поняла, что это было со мной вчера, – то, о чём вы предупреждали. Я расслабилась. Подумала, что всё слишком хорошо. И снова его разговоры по телефону. И опять возникает ощущение войны. Только не могу понять, с кем и за что я воюю?

С ней? За него? Бред! В конце концов, если ему надо будет, он уйдёт – хоть завоюйся. Я воюю за себя, за свой покой. Только с кем? Я чувствую, что меняюсь. Мне нравлюсь я новая. И ощущение войны мне теперь мешает.

– Война с самой собой – весьма обременительное занятие. Ты начала это осознавать, чувствовать войну между собой старой и собой новой. И это очень большой шаг вперёд! Следующий шаг – учиться не воевать с собой старой, а благодарить себя прежнюю за этот опыт. Обе эти Али – союзники.

– То есть это война Али-«мужичка», мамки для мужа и новой Али – молодой мудрой Женщины? Как же отпустить прежнюю? Мне она больше не нужна!

– Если ты отпустишь её, как ты будешь помнить её опыт? Ещё как она тебе нужна! Только благодаря ей вообще случилась новая Аля.

– Я могу держать её «в архиве»? Чтобы у руля была Аля – Женщина, наполненная любовью и дарящая любовь, а от той мне нужно только понимание, как делать не надо?

– Теперь у тебя всегда есть выбор.

– Это не борьба за него – это борьба за себя. Это не повод и не способ вернуть его себе, это способ найти себя. Полюбить себя. Делать что-то не для того, чтобы получить поощрение от него, а делать то, что нравится мне. Говорить ему не то, что он хочет услышать, а то, что я чувствую.

Моя цель – не удержать его, а изменить себя, изменить свою жизнь, изменить своё отношение к жизни, изменить своё отношение к мужчине. Научиться жить. Он не смысл этих изменений. Он – наглядное пособие и практика. Что из этого выйдет, посмотрим. Кто будет достойнее меня…

А это снова сравнение всех с собой – и именно в отношении мужа! Как же незаметно включается мой «мужичок»… На днях едем на машинах друг за другом, его авто поравнялось с автомобилем, где за рулём женщина, и она смотрит на него. А я мысленно говорю: «Отвернись, это мой мужчина!» Боюсь, что он заметит её, и она ему понравится. Что это – проблемы с самооценкой, неверие в себя? Всё то же отсутствие любви к себе? Хочу волшебную таблетку!

Начали проскакивать странные мысли: иногда смотрю на него и думаю, что он полноват… – короче, замечаю в нём много минусов. И думаю – зачем он той женщине? Я люблю его. Я знала его и худым, и моложе, и без сегодняшней зарплаты. Он – половина моей жизни. А ей зачем? Неужели ей приятно обнимать его пухлое тело? То есть я как бы признаю, что он недостоин любовницы. Но хочу, чтобы он был со мной. Таким образом я ставлю её выше себя?

А ещё меня волнует вопрос финансов. Для Ивана важно выражать статус в материальном: машины, рестораны и прочее. Выбирая что-либо в магазине, он рассматривает самые дорогие варианты. Я же, выбирая вещи детям и озвучивая ему сумму, всегда добавляю: «Не дорого?» А чтобы купить что-то себе – это вообще проблема! Поняла, что я откровенно экономлю на себе. Просить не люблю – да нет, просто не умею – стыдно мне. Теперь понимаю, что это неправильно. Опять же, туда он несёт подарки, значит, она умеет просить и принимать. А я боюсь показаться навязчивой попрошайкой.

– Когда растворяешься в другом, приучаешься подстраиваться под него. И любишь, как ребёнок маму: просто потому, что это мама, она одна такая и других малыш не видел. А когда «отлепляешься», знакомишься с собой, начинаешь видеть партнёра по-другому. Теперь ты видишь человека таким, каков он есть – со всеми достоинствами и недостатками. Так любить сложней. Но, правда, и интереснее. Главное – продолжая начатый путь, сохраняй осознанность.

– Пока об этом действительно приходится себе постоянно напоминать. А ещё я только на днях поняла, что значит насильно переключать внимание: сколько раз вы говорили мне об этом. Но по-настоящему я это услышала и приняла, видимо, только тогда, когда сформировалась готовность услышать.

Вчера был такой позитивный день: наполучала от окружающих кучу комплиментов. Пришла домой с мыслью, что ничто и никто не сможет испортить мне настроение. Представляла, как муж придёт, и эта буря моих позитивных эмоций на него обрушится.

Я уже предвкушала это счастье, как от него пришло сообщение, что именно на тот день, в который мы уже давно спланировали семейный отдых, у него появились дела. И я закипаю, закипаю… – а потом вспоминаю вашу волшебную фразу: «Аля, это проверка». И мне стало так хорошо! Я делаю вид, что не увидела его сообщения. Я выдыхаю… И когда он придёт, весь шквал моих позитивных эмоций таки обрушится на него! А там посмотрим. Важно, что у меня получилось не выйти из себя – благодаря вашей чудодейственной фразе.

Помните, я говорила, что не могу понять, какая я и какой хочу быть? Кажется, нахожу ответы. Поняла, что мои ответы, которые значимы для меня, всегда связаны с потрясением. Сегодня, например, в ВК в числе рекомендуемых людей мне опять подсунули её. Я в ужасе и шоке. Потом пообмыслила. Натолкнули на размышления ваши слова. Помните, однажды я показала вам женщину, стиль которой мне нравится, а вы сказали «холодная»? Меня тогда эта фраза очень зацепила, и сейчас я поняла, о чём она.

Сегодня и телевидение, и социальные сети – всё пестрит холодной красотой. Для меня синонимом этого является «расчётливость», может даже «стерва». И да, наверное, я хотела чего-то такого: быть как женщина-вамп, умеющая одним взглядом убить, при виде которой мужчины падают штабелями, которая одним словом разит наповал. Красная помада, стрелки на глазах и на чулках – я стремилась к этому. И сейчас я внезапно поняла, что это не моё, совсем. Да, попадая в какую-то ситуацию, я не лезу за словом в карман, и вообще словесная перепалка – мой конёк. Но это всё не я!

Моя «взрослая» Аля не расчётлива, она мягкая и отзывчивая. И сейчас я понимаю, что это – не минус. Другое дело, что это нынче мало кто ценит. А я хочу быть такой: хочу верить в людей, хочу быть мягкой. Ведь мягкость не значит наивность. Добрая, улыбающаяся мне ближе, чем стерва с холодным взглядом, в котором постоянный вызов. Если мне это комфортно, то сколько бы я ни корчила из себя кого-то другого, внутри-то я не изменюсь.

Когда я осознала, что мне надо меняться, было обидно: неужели мой мужчина, мой муж не хочет видеть меня такой и чтобы быть счастливой, надо меняться. И только потом поняла, что счастье – внутри и меняться я хочу для себя, а не для кого-то. И воспитывать из доброй, мягкой себя железобетонную стерву – это снова уходить от себя и предавать себя. Это значит, что ты не любишь себя. А безусловная любовь к себе – это когда ты принимаешь себя.

Ещё чувствую, что наивность – это всё-таки детское. А у взрослой женщины что? Не могу подобрать слово, описывающее умение правильно и вовремя что-то сказать или, напротив, промолчать… Нашла! Это мудрость.

– Мягкость и женственность – большой дефицит в современном мире. Потому это востребовано и это то, что ценят все. Ну, кроме вечных детей, которые, застряв в детстве, клюют на остроту, яркость и колкость. Но чтобы это оценили все, нужно, чтобы ты сама это в себе ценила и любила. И да, стерва – вряд ли твоё амплуа. Ведь тебе приходится её играть, и удовольствия ты от этой роли не получаешь. Да и прежде чем подражать кому-то, стоит посмотреть, счастлив ли он? Я не видела ни одной счастливой стервы – а ты? Да, на них падки инфантильные мальчики, но мужчинам они неинтересны.

Сообщение Али

Тяжело. Снова у нас с Иваном случился конфликт, некрасивый… Я сделала над собой усилие и переключилась на себя – отстранилась. Впервые сделала это осознанно. И когда через три дня он меня обнял, проговорив: «Ну Аль…» – я поняла, что когда вот так отстраняешься и не унижаешься обидами, он, возможно, начинает что-то понимать. И ты не ходишь кругами, не заглядываешь в глаза, как побитая собачонка, мол, ты не хочешь, чтобы я тебе объяснила, в чём ты был не прав? Ты просто занимаешься собой и даёшь человеку возможность осознать, что для тебя неприемлемо. В общем, я взяла на заметку, что это порой полезно. Не доказывать человеку, что он не прав, а дать ему время отойти и самому подумать.

День всё было прекрасно. А потом опять двадцать пять. И тут меня прорвало: я наговорила кучу всего. И с тех пор мы снова общаемся сквозь зубы. Я снова скатилась до той собачонки: «Ты можешь объяснить, что не так?» – «У меня всё так – нечего объяснять».

То есть как мы не умели разговаривать, так и не умеем. Мои попытки воспринимаются им как обвинения и претензии, а ему самому нечего сказать. Мне всё труднее становится с этим жить, хочется помириться. Я делаю глупые шаги, понимая, что поступаю неправильно. Раз ситуация повторяется, значит, я не проработала себя. Сейчас сознательно хочется от него отстраниться – так будет легче мне. Потому что я по-прежнему в каждой мысли, каждом желании говорю о нём, и этот момент мной не проработан, я теперь вижу это. Да, помню, надо говорить в прошедшем времени: «Думала о нём».

А ещё я придумала, что загадаю на Новый год. Никаких семейных летописей, хороших отношений у брата с женой и мира во всём мире. В этом году в моём заветном желании будут всего три слова: «Хочу быть счастлива!» Всё! Потому что если я буду счастлива, то я буду видеть всё остальное и всех остальных через призму своего счастья.

И несмотря на то что всё повторяется и мне очень плохо внутри (мне страшно, противно, как будто опять я окунаюсь в грязь!), при этом я чувствую себя старше, я ощущаю, что это происходит уже не с маленькой девочкой, которую обидели, бросили, променяли на кого-то, а с женщиной, которая может и хочет что-то из этого вынести.

Мне нравится, что я начинаю адекватно оценивать своё поведение. Я осознанно отстраняюсь: держусь вежливо, но на дистанции. Но при этом есть желание залезть в мессенджер и посмотреть, когда он там был в последний раз. Хочу залезть к нему в телефон – то есть жажда контроля не покидает…

И тут я поняла всю соль – вот где загвоздка! Мы вроде как тут пишемся, что мы такие классные, красивые и осознанные – захотели и отстранились. А на самом-то деле – устроили показуху, нахваливаем себя. А ничего не изменилось…

И теперь я учусь главному – быть честной с собой. Либо я отстраняюсь и переключаюсь на себя, либо продолжаю думать о нём, обижаться и хотеть контролировать. И наконец на меня снизошло озарение, кто такие «мы», на которых вы всегда обращали моё внимание. «Мы» – это взрослая Женщина, которая знает, как надо, и рядом с ней – уже не девочка, а молодая неопытная девушка. И взрослая ведёт девушку за руку и говорит ей: «Мы вот так делать будем – и тогда нам будет хорошо. А вот так не надо – так ты делала раньше, пока меня не было рядом…»

* * *

Наших бабушек и дедушек государство учило выбирать строительство БАМа и возрождение целины вместо собственных желаний писать стихи, лечить, рисовать, конструировать… А они в свою очередь научили потом наших родителей слушать других, ставить в приоритет общее. Но не научили слышать и выбирать себя. Сегодня психологи из социальных сетей пропагандируют другую крайность: никто никому ничего не должен, если в отношениях надо напрягаться – к чёрту такие отношения, «Я» – первая и главная буква. Но ни первый, ни второй варианты не делают человека Человеком. Нельзя забить на себя и жить для других – это рабство. Нельзя думать только о себе – это гарантированное одиночество и беЗсмысленность существования.

Зато можно думать о других, приносить пользу всем – вкладываться в общее – после того, как вложился в себя: познал себя, понял, что уникального в тебе; зачем ты пришёл в этот мир; как то, что делает тебя счастливым, может быть полезно другим.

И особенно важно помнить об этом женщинам. Потому что те трудности, которые из мужчины могут выковать сталь, из женщины выкуют мужчину. А нашему миру нужны и Мужчины, и Женщины. В качестве наглядной иллюстрации – сказка.

Девочка и Мир

Жила-была Девочка. Её очень любил Мир и старался исполнять все её желания. Каждый раз, когда она чего-то по-настоящему хотела, он исхитрялся и находил способ помочь ей. Однажды девочка увидела в магазине чудесное кресло и подумала: «Ах, как было бы удобно шить, сидя в таком! – Она любила шить и многие вечера проводила за швейной машинкой. – Не то что на моём твёрдом старом стуле!» Даже прикрыла глаза от удовольствия, представив себя в этом кресле за своим столом. Но тут посмотрела на цену, вздохнула и… побежала дальше.

А на следующий день начальник ни с того ни с сего выписал ей премию – именно такую сумму, сколько стоило кресло. Девочка обрадовалась: «Ура! Сразу после работы побегу за подарком себе!» Но после обеда позвонила подруга и рассказала, что в магазин поступили туфли, которые она давно заказывала, а у неё совсем нет денег – попросила одолжить. Девочка была хорошей подругой и отдала премию ей.

Расстроился Мир. Он ведь старался, выдумывал, как помочь Девочке. Ему так хотелось её порадовать! А всё пошло не так. «Получается, – думал он, – не так уж ей и нужно было то кресло?»

Как-то Девочка увидела по телевизору фильм о красивом Городе – и так ей захотелось там побывать: побродить по его улочкам, посидеть в кафешках… Вечерами она выискивала фотографии Города и читала истории о нём. Представляла, как гуляет по его переулкам и паркам. Хорошо бы, конечно, с кем-то, а то одной будет скучно. Через месяц она знала про Город почти всё и могла по памяти нарисовать карту. И даже знала маршрут, которым пошла бы гулять, окажись она там.

«Ну, кажется, в этот раз ты вправду этого хочешь!» – решил Мир. И вскоре Девочке позвонила её любимая тётя: «Мне дали путёвку в профилакторий Города – на двоих. Но муж не может поехать. Поедем со мной – отдохнём, будем гулять и болтать!»

«Здорово! – засветилась Девочка от радости. – Я уже месяц мечтаю там побывать! Завтра пойду отпрашиваться на работе».

На работе начальник, тяжело вздохнув, рассказал, что собирался уехать в командировку, а Девочку оставить за себя: «Ты ведь моя правая рука, больше положиться не на кого! Конечно, если твой отпуск важен для тебя именно сейчас, я не поеду. Хотя нашей команде и было бы полезно присутствовать на конференции». – «Конференция важней», – вздохнула Девочка…

Тётя огорчилась, узнав о её решении. А Мир и вовсе разозлился: «Да почему же ты всегда выбираешь кого угодно, но не себя?! Ведь даже в самолёте рассказывают, что спасательную маску сначала надо надеть на себя, а потом на ребёнка. Как ты можешь быть кому-то интересна, как тебя может кто-то, кроме меня полюбить, если ты сама себя не любишь?!» Но Девочка, не слышала свой Мир, потому что привыкла всегда слушать других…

А Мир думал-думал и решил, что его любимая Девочка любит страдать. Как ещё можно объяснить поведение человека, который всегда выбирает то, что его огорчает? «А я-то, глупец, всё время ей не то предлагаю!»

И больше с Девочкой не случалось приятных «случайностей». Зато поводов для страданий и огорчений значительно прибавилось. Подруга не отдала долг и вообще перестала общаться. На работе приходилось работать за троих, и начальник всё добавлял и добавлял обязанностей, объясняя это тем, что «ценнее и опытнее тебя сотрудников нет». А тётушке так понравился Город, что они с мужем переехали туда. И всякий раз, когда они созванивались, тётя рассказывала, как ей всё нравится, а Девочка слушала, вздыхала и страдала – от одиночества, оттого, что очень устала, от беспросветности и скуки.

Так продолжалось много лет. Девочке пришлось научиться жить, не полагаясь на подарки Мира, – добиваться всего самой. И она очень в этом преуспела. Так, что все вокруг были убеждены, что она счастлива и её жизнь достойна подражания. Девочка много работала и хорошо зарабатывала. Правда, на любимое шитьё больше не оставалось ни сил, ни времени. Зато теперь она могла сама купить всё, что хотела, и поехать в любой город.

Только она больше ничего не хотела. Потому что есть разница – прийти на праздник гостьей или быть его организатором. Потому что окончательно уверилась, что жизнь – не подарок, а тяжёлая работа – такая тяжёлая, что сил хватало лишь на то, чтобы возвращаться вечерами домой и плакать.

Однажды, плача, она и уснула. И приснился ей её Мир. Он гладил её, стараясь утешить, и плакал вместе с ней: «Милая, как же это печально, что ты любишь страдать. Я стараюсь, но у меня в этом совсем мало опыта – прости!» Полными слёз глазами Девочка воззрилась на Мир: «Я люблю страдать?! Да если бы ты знал, как я устала от такой жизни! Как мне всё надоело! Как мне хочется, чтобы кто-то слышал меня и заботился обо мне!»

«Но ведь раньше, когда я только этим и занимался, ты никогда не принимала мою заботу. Вот я и решил, что ты любишь страдать». – «Потому что я не умела по-другому. Так жили и моя мама, и бабушки. И меня учили, что нельзя никого просить, ни от кого зависеть, ни на кого надеяться. Но я так больше не хочу!» – закричала во сне Девочка и проснулась.

«Что за странный сон? Кому я рассказывала о том, чего не хочу? А чего же я хочу?» – впервые задумалась Девочка. Весь день она думала об этом. Делала привычные дела и думала: «Я так много работаю, что работа занимает всё моё время – этого действительно я хочу? Нет же – это нужно моему начальнику! А я хочу вовремя уходить с работы домой, чтобы иметь свободное время! Хочу снова шить! Хочу быть счастливой!»

Так Девочка начала знакомиться с собой. А Мир внимательно слушал, удивлялся и запоминал. И вот через несколько дней Девочку вызвал начальник и сообщил, что вынужден её сократить. Но уже порекомендовал её одному хорошему знакомому и тот готов взять Девочку к себе почти на тех же условиях. Ну, может, только чуть побольше работы будет, но и платить обещают больше.

Сначала Девочка по привычке испугалась: «Как же теперь я буду жить без работы и без денег? Конечно! Я согласна на любое предложение, лишь бы продолжать работать!» А потом, уже по новой привычке подумала: «А чего я хочу? Точно ли хочу работать ещё больше?»

«Спасибо, но я, пожалуй, устрою себе большой отпуск и просто отдохну», – ответила она начальнику. «Смотри – долго не отдыхай, такие предложения на дороге-то не валяются. Спохватишься – а место занято!» – напутствовал тот.

А Девочка пошла в магазин, выбрала самое дорогое, самое красивое и комфортное кресло и – стала шить. Шила и пела. Ведь она наконец-то делала то, что любила. Когда уставала – гуляла и мечтала о том, как соберётся и поедет наконец к тёте и своими глазами увидит Город…

Неожиданно ей стали поступать заказы, и Девочка стала шить не просто для своего удовольствия, но и зарабатывать на этом.

А на праздник она поехала к тёте и, гуляя однажды по Городу, познакомилась с человеком. Сначала она не могла понять, кого он ей напоминает. А потом вспомнила – он был похож на её Мир из того самого странного сна, благодаря которому она научилась слышать и слушать себя.

* * *

Комментарии к сказке читательницы из соцсетей

С детства папа всё время учил: «Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». И со временем эта установка перешла в принцип жизни – надо сначала всем помочь, а уж потом о себе думать. Вот и бегу, тороплюсь всю жизнь: то за мужа дела переделаю – он же устал на работе, а я сегодня на своей работе вроде как несильно загружена была…

С ребятишками уроки поделать, ужин приготовить, гвоздь забить – полочка покосилась, с собакой погулять… Вот уже и ночь на дворе, все спят, а я домываю посуду – уставшая, злая, чуть не плачу – и думаю: «Муж предлагал в кафе сходить, но нет же – я сама приготовлю, дешевле будет…» А потом обижаюсь, что он с другой переписывается…

* * *

И ведь папа читательницы учил её правильному! А такой результат получился, скорее всего, вследствие того, что её мама и сама не умела быть женой, матерью и женщиной, и дочь не научила.

Другая женщина в начале консультации рассказывала, что долго собиралась и хотела прийти, но «всё денег не было», пока однажды в магазине не осознала, что выбирает подарок любовнику, который стоит как три консультации… И речь не о том, что не нужно никому помогать и заботиться, а о том, что можно это делать в состоянии «у меня много, и я хочу поделиться». Как нынче модно говорить, в ресурсе. А можно помогать, отнимая от себя, – не потому что хочу и могу, а потому что «надо». И тогда опустошаешься ещё больше.

Глава 10

Главный инсайт. «Не важно, каким будет результат нашего с ним разговора, я в любом случае счастлива»

Консультация

– Мне казалось, всё осталось позади – я повзрослела, а вслед за мной и он. Так мне виделось. И даже окружающие порой подтверждали мои мысли… И вот, находясь в этом состоянии, я снова обнаружила подтверждение его неверности, и это выбило меня из колеи. И сейчас я просто не хочу выказывать какие-то признаки симпатии – это нормальная реакция.

– Абсолютно. Это нормальное уважение себя.

– Поэтому – не хочу. Именно поэтому! Да, это и правда самое важное… Спасибо вам! Наверное, такие знания либо передаются с молоком матери, либо приходят вот с такими набитыми шишками… И очень хочется сказать что-то вроде «это стоило пройденного урока». Только урок до конца ещё не пройден. И это открытие ещё нужно учиться внедрять в жизнь.

– Теперь, как бы всё ни закончилось, с тобой навсегда останется главное – твой опыт.

– Да, я надеюсь, что эти знания я не растеряю.

Консультация

– Всё думаю: в самом начале вы сказали, что ни один мужчина, погрязший в двойных отношениях, не откажется ни от одних из них. До меня не доходит – почему не откажется? Я понимаю, что если поставить ультиматум «или она, или я», то он выберет. Но это будет насильственным выбором, не добровольным решением. И, скорее всего, после этого он просто начнёт лучше шифроваться. Но что значит «не откажется»?

– Не откажется, если всех всё устраивает и всё идёт как обычно. Представь, у тебя две работы, на обеих есть зарплата, ты просто так откажешься от одной из них только на том основании, что вроде как не принято работать на двух?

– И какой тогда смысл мне ждать чего-то, если у него при таком раскладе всегда всё будет хорошо? Мне казалось, рано или поздно понятия «правильно», «семья» и «честность» сойдутся у него в одно и он одумается. А пока ситуация отвратительно абсурдна: мне в глаза говорят, что мной дорожат и что мне не врут, но при этом продолжают вести весьма странный образ жизни.

Получается, не надо верить ему? Но верить хочется: наверное, потому что люблю, ценю и уважаю. Когда всё это понимаю, ещё больнее от того, как со мной обходятся. Но смелости для разговора никак не наскребу. А ещё боюсь, что в какой-то момент меня накроет и прорвёт так, что камня на камне не останется.

– Так, как могло год назад, уже не прорвёт. Теперь это будет твой осознанный выбор. И ты абсолютно права – теперь всё по-другому. Ты можешь ждать, когда он решится. Ты можешь поднять любой вопрос сама. Ты можешь всё, что захочешь и посчитаешь нужным. Потому что сейчас ты уже знаешь, что при любом раскладе ты сама никуда не денешься – у тебя есть ты.

– Правда – я есть! И это настоящее простое счастье! На днях пришла мысль: хочу духи для молодой женщины. И сама удивилась, что относительно себя пришло в голову это слово. Которое ещё недавно вызывало у меня страх и ужас. Потому что ассоциацией к «женщине» было «деревня деревней».

Сообщение Али

У меня муж вчера вернулся с рыбалки. А мы с девочками были у родственников. Он позвонил, что напрямую поедет домой, потому что грязный с рыбалки, и будет нас там ждать. Приезжаем – он готовит ужин. Привёз мне цветы. Я захожу в постирочную, а там грудой лежат его вещи. И я как бы между прочим говорю: «Нас долго не было – думала, ты вещи свои в стирку бросишь». – «Да-да, брошу…» Утром, естественно, обнаруживаю, что груда как лежала, так и лежит. Первое, что пришло в голову: «Вот! Он же обещал!»

Потом съездила за дочкой, которую муж теперь по утрам отвозит в школу (причём это была исключительно его инициатива). По возвращении думаю: надо порядок дома навести. Я поняла, что я не совсем домохозяйка, реализация мне всё же нужна, но когда дома порядок – мне хорошо. Захожу и вижу… кучу. И понимаю, что раньше я бы весь день ворчала и думала об этом. И к моменту его возвращения вечером, уставшего и жаждавшего моего «привет, любимый, как дела?», всё, что я могла бы выдать, – «ты опять не бросил вещи в стирку!»

И я думаю: «Ну вот смотри, это ведь тебя бесит эта куча – так ты для себя это сделай». Не надо потом играть в героизм и мериться подвигами, как в вашей сказке про царевну, которая дары принимала: «Вот я, между прочим, твои вещи постирала! Ты мне обещал и, как обычно, ничего не сделал, а я…» Сделаю это для себя. Мне будет хорошо оттого, что дома станет чисто. Как будет ему – не знаю. Возможно, приятно.

И эта постановка вопроса, когда я делаю что-то не для кого-то и не потому, что надо выглядеть хорошей женой, а для себя – чтобы мне было спокойно и комфортно, – она вообще складывает всё в совершенно другой образ. И получается, что и быт может быть без взаимных упрёков.

И ещё я поняла, в чём разница, когда ты сам до чего-то дошёл и когда тебе рассказали. Когда тебе рассказали, ты должен стараться, чтобы применить это в жизни. Сказали, что нужно пить два литра воды, и ты должен помнить это постоянно, чтобы делать. Когда ты сам до чего-то дошёл опытным путём, это намного легче внедрить в свою жизнь. Потому что ты это уже знаешь, у тебя это – пусть случайно – уже случилось.

И здесь я о том маленьком конфликте, о котором вам так много пишут: о служении мужчине и о том, как получать от этого удовольствие. Оказывается, всё очень просто! Просто надо всё это правильно развернуть и делать это в своё удовольствие. Делать для себя! Как оказалось, больше ничего и не надо. Да здравствует время просветления – это шикарное время!

Я сейчас дочке говорю: «Иди убирай игрушки, иначе…» – хотела сказать «кормить тебя не смогу» – и вдруг произношу: «Иди убирай игрушки, а то вместо того, чтобы греть тебе ужин, мне придётся их убирать за тебя. А кто тогда будет греть ужин?»

Она подумала и выдаёт: «Я кушать хочу сильно-сильно!» – «Тогда ты убираешь свои игрушки, а я грею тебе ужин. Хорошо?» – «Да», – отвечает моя умничка-дочка.

А я – в шоке от себя – думаю: «Вот, вместо того чтобы орать “пока не уберёшь, за стол не сядешь!”, можно спокойно всё объяснить, оставаясь мамой и женщиной».

Консультация

– У нас практически медовый месяц. Мне очень нравится, что я действительно люблю себя. Мне теперь нравится давать энергию, ничего не ожидая взамен.

– Давай зафиксируем результаты. Ведь мы долго шли – хорошо бы понимать, куда пришли. Посмотри, чем Женщина Аля отличается от прежней Али?

– Прежняя: подозрительная, раздражительная, негативная, неполноценная, там страшно, там неуверенность, там любовь к себе на минус два. Аля сегодняшняя: спокойная, уравновешенная, терпеливая, наслаждающаяся, доверяющая, любящая себя на плюс три.

Новая Женщина реально убедилась: чем больше даёшь хорошего своему мужчине, тем чаще он за этим возвращается. Что всё хорошее надо в себе взращивать. И если этим не занимаешься постоянно, приходится выпалывать плохое, которое само прорастает.

– Очень важное открытие, Алечка. Постоянно следить, чем, какими эмоциями наполняешься, – главная работа женщины. Потому что именно тем, чем она наполнена, она потом питает свою семью и свой дом. Наполнилась за день радостью, гармонией, благодарностью – и вечером в доме уют и счастье. Набросала в себя за день раздражение, обиды, усталость, принесла это в семью – и близкие барахтаются в этих «какашках». И это именно женская работа. Потому что психологическая атмосфера в семье – ответственность женщины. И это единственный аспект, в котором Он – ведомый, а Она – ведущая.

– Ещё мне кажется, что я готова к разговору с Иваном. Во всяком случае, я точно знаю, чувствую, что он должен состояться. И начинаю обдумывать, каким он будет. Да, страшно – и поэтому я не буду торопиться и идти за эмоциями. Я буду слушать себя. Я не знаю, чем он закончится. Но знаете, сейчас мне и не важно, каким будет результат нашего с ним главного разговора – я в любом случае уже счастлива. Будем мы вместе – я буду этому рада, потому что люблю его. Уйдёт – что ж, я, конечно, очень этого не хочу, но теперь такое его решение просто покажет, что нам действительно не по пути. И это печаль, но не трагедия, потому что при любом раскладе у меня теперь есть я. Вы снимаете с меня запрет на разговор?

– Да, Алечка. Мы пришли туда, где ты в состоянии нести ответственность за то, что творишь в своей жизни.

– И сначала я решила, что это даёт мне право на действия. А теперь понимаю, что это право на обдумывание и осознание, за что я отвечаю… Мне из двух зол нужно выбрать меньшее: продолжать быть обманутой, жить с этим или остаться одной, но не жить больше в постоянном обмане. Потому что это уже апогей лицемерия, причём – по отношению к самой себе: «Да, Аль, мы всё прекрасно понимаем, но почему-то в этом живём». Как в старом анекдоте: «Сидит на крыльце пожилая пара, а рядом собака лежит и воет. День воет, два воет. Соседи к ним: “Ну что у вас собака болеет, вы бы её к ветеринару отвели”. Дед им отвечает: “Да нет, она на гвозде лежит”. Соседи: “В смысле – на гвозде? А чего не встаёт?” – “Ну, видимо, не настолько больно пока”».

– Я понимаю, что ты уже решила и решилась. Давай посмотрим, чем может закончиться этот разговор.

– Первый вариант – он раскаивается. И всё заканчивается. Второй – он говорит мне: «Да, так было – и мне нормально». Тогда на мои плечи ляжет груз поставить точку, сказав: «Тебе нормально, мне – ненормально. Решаем, кто куда уходит». И третий, самый гадкий вариант – он говорит, что понял и раскаивается, а на деле просто начинает лучше шифроваться.

– И если случится третий вариант, ты снова начнёшь свою игру в сыщика? Снова вернёшься в мужичка в юбке?

– Не знаю, как будет дальше, но точно знаю, что предавать себя, Женщину, больше не хочу и не буду.

Глава 11

«Это случилось – и совсем не так, как я планировала»

Консультация

– Ты спрашиваешь у меня примерно следующее: скажи мне, посторонняя женщина, что для моей внутренней Женщины приемлемо, а что – нет? Алечка, я не могу этого знать, это знаешь только ты. Нет никаких правил, мы устанавливаем их сами.

– Я понимаю, что в идеале я бы задала вопрос: «Скажите мне, как жить! Терпеть, подождать, поговорить, выгнать, уйти самой? Скажите мне – и я сделаю. Пожалуйста, примите за меня решение!» Я понимаю, что хочу сделать именно так. Но почему-то так нельзя (смеётся)…

Если честно, я в замешательстве: либо разорвать отношения, положить кольцо на тумбочку и уйти, либо – молча терпеть. Я не вижу промежуточных вариантов. И не знаю, что нужно, чтобы их увидеть. Время? Спокойная голова? Вот сейчас я сижу, обхватив голову, и реально не понимаю, что делать. Устала. И терпеть его не могу.

– Помню, для тебя прежней были характерны метания из крайности в крайность: либо чёрное – либо белое, молча терпеть – или громко уйти. А что сейчас думает и чувствует твоя Женщина? Если она чем-то недовольна, почему она этого не говорит, не обозначает свои чувства и эмоции? Ведь она точно умеет транслировать любые свои чувства, не скатываясь в крайности – воюющий «мужичок» или напуганный ребёнок, оставаясь здесь и сейчас в состоянии «я жена, которая чувствует недовольство по каким-то конкретным поводам».

– Беда в том (или не беда – не знаю, как правильно сказать), что на каждый подобный разговор мне нужно настраиваться. Нужно найти силы в себе, подобрать слова. У меня нет решимости экспромтом выразить свои чувства. И ещё я опять начинаю всего бояться. Бояться сказать, что поймёт не так. Опять обидеть (боюсь обидеть взрослого мужика – бред полный!). Боюсь промолчать. Боюсь пожить не торопясь, всё осознавая, как мы с вами говорили – вдруг он привыкнет так жить и потом ситуацию не изменишь? И от этих «боюсь» уже устала. «Устала» – опять это слово! А ведь так хорошо прошла неделя – я улыбалась и была счастлива. Мы повесили новые красивые шторы, радовалась своему любимому дому, своей жизни. И вот опять…

– Аля, может, нужно вспомнить старые домашние задания и говорить в прошедшем времени? Вместо «боюсь обидеть» сказать – «раньше боялась». А сейчас ты чего боишься? Чего сейчас бояться Женщине? Расскажи себе и мне, что, по большому счёту, она теряет? Ну вот у тебя новые шторы – они сделали тебя счастливой? Твоя Женщина очень хорошо понимает, что есть какие-то вещи, без которых – никак. Без которых будет не жизнь, а вечное терпение и мука. Так она или боится показывать свои чувства, или это какая-то старая программка ей рот затыкает?

– Конечно, старая Аля просыпается. Но знаете, что интересно, – когда на первых встречах вы говорили о детях, я брыкалась – мол, ради детей я ничего терпеть не собираюсь, а вот сейчас, напротив, почему-то начала думать о детях. И я не знаю, что это – очередная отговорка, чтобы ничего не решать, или здравый разум? Они увидят развод, и это заляжет программой в их голове – и как это повлияет на их жизнь и судьбу?

– Видишь, ты их хорошо уже различаешь – ту Алю, которая ни ради кого терпеть не собиралась (наш воюющий «мужичок»), и Алю-Женщину, которая трезво взвешивает. Да, пока у неё ни одна чаша весов не перевесила. Сейчас она в таком балансе, который более-менее можно терпеть. Значит, это нормально для неё. Когда какая-то чаша перевесит, твоей Женщине не нужны будут разрешения и объяснения, она сама поймёт, что это уже предел. Или наоборот – поймёт, «какая я молодец, что удержалась и всё не разрушила». Но пока этот баланс есть. И это тоже нормально. Это и есть жизнь – осознанная.

– «Осознанная жизнь…» – какое замечательное словосочетание. Иногда стержень, который внутри, ослабевает, и уныние – самый страшный грех – берёт своё. А иногда бывает счастье. Да, это жизнь… Очень хочется поговорить с ним. Попробовать донести, но не знаю, почему я всегда была так уверена, что он опустит своё забрало… Хотя нет, почему это я не знаю: я пытаюсь донести свои чувства, мысли, но он опускает забрало, говорит: «Ты всё придумала, у нас всё в порядке», потому что ему-то так жить хорошо и удобно. И вот тут у меня возникает дилемма – если ему всё хорошо, то действовать мне придётся. Ну раз его всё устраивает и он не собирается ничего менять, а меня не устраивает, то получается – «ноги в руки, Аля, и что-то надо делать!».

– Вот видишь, милая, ты уже давно сама знаешь ответы на все свои вопросы. Стоит только остановиться и задавать их не кому-то, а самой себе.

– Это ведь страшно: когда ты задаёшь вопрос себе, то вроде как нет смысла врать-то, отвечая на него. А когда ты уже знаешь ответ, надо действовать, потому что глупо прятать голову в песок. А действовать ещё страшнее, чем отвечать на вопросы. Поэтому, конечно, проще задавать их кому-то…

– Зато тогда это уже становится твоей мотивацией, а не чужой теорией.

Консультация

– Спасибо вам, Светлана Геннадьевна! Каждый день ловлю себя на желании позвонить и поблагодарить за то, в каком состоянии я сейчас живу. За то, что вы всегда рядом. За то, как сейчас я строю СВОЁ личное счастье. Спасибо вам за новую меня!

На днях мы с Иваном натолкнулись на неё – лоб в лоб, как говорится! Такого я даже предположить не могла. Она выезжала с парковки магазина навстречу нам, мы её пропускали, чтобы заехать. Встретилась с ней взглядами. Но она и виду не подала – я тоже. По крайней мере, мне так кажется. Спустя секунду я перевела взгляд на Ивана – он струсил… Занервничал: «Что ты так смотришь?» Говорю: «Смотрю, с твоей стороны на газоне уже траву видно, а с моей – ещё слой снега».

В магазине был на взводе, дёрганый. Я спокойно выбирала то, за чем приехали. А на выходе встретили товарища. Поболтали, и в конце разговора он сказал Ивану: «Ты счастливый человек – у тебя в жизни есть всё». Иван отшутился: «“Бентли” нет». Обратно ехали молчали. Дома он несколько раз завёлся на ровном месте, даже пробовал поорать. Я молчала и ждала, что будет дальше: эту кашу ты заварил, ты и решай, что с ней делать. В итоге покидал вещи в сумку, сказал, что на рыбалку, и уехал.

А я осталась, как обычно, со своими думами и сомнениями. Знаете, я по-прежнему ищу какие-то готовые рецепты. И продолжаю воспринимать всё категорично: чёрное или белое, без оттенков. Сначала была горда собой: промолчала, не повелась на ситуацию и действовала, исходя из своих планов и решений. Потом возмущалась его поведением, своей недальновидностью и обесцениванием себя. Потом подумала, что, если бы сказала, был бы новый конфликт. С другой стороны – ну и что? К сожалению, их уже немало было. А если от этого была бы польза, то почему нет? А я промолчала. Не предала ли я этим себя? Мол, жизнь дала мне возможность заявить о своей позиции, а я обрадовалась, что можно спустить всё на тормозах… – хотя в чём-то я так беЗкомпромиссна с собой. А ведь можно сказать, жизнь дала мне урок: отказываешься сама решать – решат за тебя. Запомни, выдохни и иди дальше. Порой мне кажется, я тону в своих мыслях…

– Знаешь, дружочек, сдаётся мне – это вам обоим урок. Ведь муж твой не слепой и не дурак. И тоже наверняка всё понял. Поэтому и вёл себя агрессивно – заранее оборонительную позицию занял. А потом увидел тебя и понял – войны не будет. И, возможно, подумал: «Эта женщина не воюет со мной и не наказывает меня даже тогда, когда надо было бы. Таких немного… И такими точно не разбрасываются!» Вот так, отступая, и выигрывают.

– Боже, ваши слова открывают мне глаза! Это было в фильме «О чём говорят мужчины» – «чтобы победить, женщина должна сдаться, вот так выигрывают – проигрывая». Надо всё же написать себе кодекс: хочу такого-то отношения, не допускаю такого-то по отношению к себе – заучить и прочувствовать.

– Кодекс – это твои правила на момент написания. А завтра ты можешь полюбить себя ещё больше и узнать себя лучше – и правила изменятся. Поэтому не надо кодексов – надо слушать себя и слышать.

– Мне кажется, я такие мысли умные говорю, а потом понимаю, что они слишком заумные. А всё, что говорите вы, – просто жить! И получать удовольствие. Я учусь. И сегодня провела день именно так. Жить, любить себя, получать удовольствие – вот и весь кодекс!

Знали бы вы, сколько раз уже я вспоминала тот самый день, когда, вместо того чтобы собрать ему чемодан или забрать и увезти детей, я позвонила вам… Без преувеличения – это одно из лучших моих решений. Спасибо вам!

– Поверь мне, я рада этому не меньше тебя. Ведь ломать – не строить, а сейчас многим легче именно ломать.

– Когда глаза застилает пелена обиды и кажется, что всё уже сломали за тебя, стоит больших сил сломать убеждения и посмотреть на всё другими глазами. Если честно, не кривя душой, – я даже не представляю, куда меня это приведёт… но в голове песня про прекрасное далёко. И я иду – смело и не торопясь, как мы договаривались, успевая осознавать метаморфозы.

– Торопиться точно некуда, ибо надо успеть насладиться всем происходящим с тобой.

Сообщение Али

Я писала ему: «Хочу освободиться, потому что не хочу держать это в себе. Это мешает мне относиться к тебе так, как я хочу. Я знаю, куда ты идёшь, я знаю, откуда ты приходишь, я знаю, почему ты не брал телефон, просто молчи – не говори ничего. Не надо лишний раз обременять себя враньём».

Это уже моё осознанное желание. Я писала ему очень много. Это листы А4 – штук восемь, исписанных с обеих сторон. Там было абсолютно всё: как давно это началось, что я переживала, что я видела, что я чувствовала. Потом поняла, что он мужчина, и он не будет читать размазанное по восьми листам – не сможет.

Тогда я написала другое письмо – без лишней воды и соплей: «Я прекрасно знаю, что в твоей жизни есть другая женщина. И мы с тобой бегаем по кругу: меня злит её присутствие в нашей с тобой жизни, ты от меня, недовольной, бежишь к ней – я это понимаю, меня это злит. И круг замкнулся. Думаю, нам пора вытащить головы из песка и посмотреть правде в глаза: признать, понять, решить, что будет дальше. Потому что так я жить больше не хочу».

Написала, прокрутила в голове предстоящий разговор, продумала, что я хочу сказать. И решила, что не буду ставить себе даты Икс – доверюсь своей жизни и сделаю это тогда, когда почувствую, что вот сейчас – время.

На удивление в этот же вечер Иван никуда не уехал. Дети тоже, как ни странно, легко и быстро уснули. Я спустилась из детской, в гардеробе оделась, зашла, налила себе чай, отдала ему в руки письмо со словами: «Прочитай, пожалуйста. И будешь готов – выходи на улицу, я буду ждать тебя там». Ушла на задний двор, сижу на лавочке, пью чай и жду.

Он вышел с двумя бокалами вина – внешне спокойный. Но выглядел… как полуприручённый зверь, которого ты вроде уже знаешь, но вот он повернулся к тебе другой стороной – и у тебя появилась лёгкая опаска. И, как будто ничего не происходит: «Вина будешь? Не замёрзла?» – «Давай к делу, пожалуйста». – «Ну давай».

Я проговариваю всё, что было уже написано, всё, что знаю. Заканчиваю тем, что я не хочу больше так жить. Что в моих планах на будущее я не хочу быть на вторых ролях. И даже на первых, но при наличии кого-то ещё – не хочу. Я поняла, что хочу быть одной-единственной. Во всяком случае, у себя я одна.

Конечно, я думала, что всё может свестись к очередному «что за ерунду ты напридумывала?» – к чему сводились все наши прежние беседы, в которых меня выставляли глупой истеричкой, увязшей в своих мыслях и фантазиях (мы с вами это не раз обсуждали). Но в этот раз было не так. Тогда я подумала, что если я закончу говорить, а он начнёт мяться и выкручиваться даже перед фактами, то это конец. Я иду собирать чемоданы – ему.

И я начинаю рассказывать о том, что, наверное, я действительно засиделась дома с детьми, стала немножко размазнёй. Мне не хватает яркости и напора, которые есть у неё. Конечно, я не она. Я не смогла бы лечь в постель с мужчиной, который младше меня на десяток лет. Она интересная – у неё творческая профессия… И когда я рассказывала все эти детали, в которые я посвящена, он держал лицо, но в глазах было даже не удивление, а тихий ужас.

Я не назвала точных цифр. Просто сказала, что столько лет жила с осознанием этого всего. И знала, что фактически у него там вторая семья. «Потому что, когда ты врал, что повёз друга в соседний город, я знала, что ты везёшь её с сыном туда в аэропорт, потому что они полетели отдыхать. А через две недели оставляешь в свой единственный выходной нас с детьми, чтобы съездить забрать их. Так где у тебя вторая семья? Ты сам себе признайся. Мне интересно, как тебя представили её ребёнку – ты кто для него? Я так больше не хочу. Я хочу жить в счастливой семье, где я – для мужа, а муж – для меня. Если сейчас твои принципы, твои желания несхожи с моими, если ты хочешь чего-то другого, признайся себе и мне в этом сейчас. Я тебя отпущу с абсолютно лёгким сердцем и с пожеланием всего самого доброго. Бог милостив, возможно, он мне даст кого-то и я не останусь одна. Но лучше так, чем дальше жить в обмане. Этого я точно больше не потерплю. Просто давай решим, что дальше».

Он слушал молча. И в один момент потерял бдительность и сказал: «Я тебя понял. Такого больше никогда не будет. Ой, в смысле такого никогда не было и, естественно, не будет!» Я даже немножко рассмеялась несмотря на драматизм момента. Потом мы зашли в дом. Я всё выговорила и выдохнула, он это почувствовал и сделал попытку выяснить, когда я узнала, как узнала и что конкретно. В итоге я показала ему чеки на его подарки ей – тут он включил своё привычное «ой, да всё это фигня! Что ты придумала?».

И вот тогда я сказала: «Так, на этом – всё!» Оделась и ушла. На улице ночь, вам я позвонить не могу. А во мне всё кипит! Позвонила своей подружке, и мы с ней просто разговаривали ни о чём. Мне важно было не остаться наедине с мыслями. Он звонил за это время раза три – я не отвечала. Пришла домой. Он: «Я тебя потерял». Отвечаю: «Я поняла».

И на какое-то время для меня ситуация заморозилась. Я видела, что сообщения продолжают приходить. Я видела, что он совершенно другой. Я опасалась, что начнётся тот, третий, вариант – он станет лучше скрываться. Меня смущало, что он ничего так и не признал. Потом я вспомнила, что вы меня предупреждали, – он не признается. Потому что если он скажет: «Да, это всё было» – он, как мужчина, не сможет больше быть со мной. Потому что признать такое – значит признать свою несостоятельность как мужа и мужчины. Вы говорили, что он может исправиться, но ни с чем предъявленным не согласится.

Тогда я решила опять последовать вашему всегдашнему совету – не спешить. И в какой-то день подумала: «Аль, вот ты столько раз за это время ставила себя на её место, а здесь до тебя не дошло. Всё ведь просто и понятно – если мужчина ей сказал всё, естественно, она будет додалбливать. Естественно, она попытается выжать своё. И зная, когда он рядом со мной, будет пытаться закидать сообщениями, чтобы напакостить напоследок». И вот тогда я подумала, что всё позади.

Так прошло несколько недель, и однажды я заметила, как он поменялся: он стал спокойным. Мне даже его друг сказал: «Ты что с мужиком сделала?» – «А что случилось? Что ещё я могла с ним сделать?» – «Да он спокойный какой-то стал».

И я вспомнила наш с вами разговор о том, что ему постоянно приходится метаться меж двух огней, как в уже упомянутом фильме «О чём говорят мужчины»: помнить, что соврал, кому соврал… А теперь – не надо. Всё – узел разрублен.

И я поймала это его состояние. И подумала: «Ну, наверное, да. Захотела дать второй шанс семье? – Давай! Теперь по-взрослому: обещать – это одно, а делать – другое».

И сейчас, конечно же, иногда во время ссор приходят мысли: а что было бы, если бы я тогда решила по-другому? И в такие моменты нужна большая смелость, чтобы сказать себе: «Аля, это ты дала шанс вашей семье – и это тоже твоя ответственность. Поэтому не надо теперь вспоминать, какой он был гад, козёл, что он посмел… Ты решила, что ваша семья заслуживает второй шанс – живи! Набело, сейчас». Это говорить себе порой очень нелегко. Но это – взрослая я. И быть взрослой – классно!

Глава 12

«Его любовница продолжает жить в моей голове»

Консультация

– Всё хорошо. Действительно – с чистого листа, по-новому. Но я заметила в себе странную реакцию в одной ситуации, которая мне непонятна, – хочу с ней разобраться.

Город у нас как ни крути маленький. И с барышней, которая появилась в нашей жизни для того, чтобы мы так много о нас самих поняли, на дорогах города я встречаюсь очень часто. Вы помните, раньше я сравнивала себя с ней, злилась. Она была красной тряпкой для моего мужичка в юбке. Сейчас, когда всё в прошлом, я думала, что она должна стать мне безразлична, пока, встретив её в очередной раз, не поймала себя на мысли, что мне важно обогнать её на дороге. Обогнать, опередить – и желательно, чтобы она увидела, что это я. А вот зачем мне это – не поняла. И вообще – что это опять за соревнования?

– Алечка, помнишь, кто в тебе раньше воевал, всех спасал, злился и постоянно во всём соревновался с Иваном? Потом эта практика доказала свою несостоятельность. Аля выяснила, что конкурировать с собственным мужем – себе дороже. Но мужская энергия, которой необходимо кого-то побеждать, осталась. И этот внутренний «мужичок» нашёл, с кем теперь можно соревноваться.

– Но мне совсем не хочется с ней соревноваться! Я бы вообще предпочла забыть о её существовании. Хотя… – нет, пожалуй, такие уроки лучше помнить. Может, мне её использовать как напоминалку о том, какой я была и какая стала теперь – благодаря её появлению?

– Хороший вариант. Твоя мудрая Женщина мгновенно находит ответы на любые вопросы, главное – давать ей слово.

Конечно, любые соревнования автоматически переводят на мужские роли. Любые сравнения – тоже, ведь они ущемляют женщину, и за неё опять же пойдёт заступаться внутренний «мужичок». А принятие оставляет тебя Женщиной – открытой и доверяющей своему Миру и его правой руке во всём, что касается задачи делать счастливой Алю, – твоему мужу. И это даёт гармонию и внутренний покой – то, что является настоящей женской силой. Потому что лишь будучи гармоничной, уравновешенной, Женщина, как вода, может принять в себя всё, что даёт ей жизнь для её развития, – и обратить это себе и миру на благо.

Женщине не нужно и не за что воевать, потому что она знает, что её Мир с любовью даст ей всё, что она пожелает. Воюя и создавая эмоциями круги на воде, разглядеть камни на дне не получится…

Поэтому только Женщина может разглядеть в той барышне одинокую, несчастную женщину, которой тяжело и страшно, которой непосильно одной растить ребёнка, из-за чего она согласна на любые отношения – готова быть в них третьей, пятой, десятой, лишь бы хоть на время подарить себе иллюзию, что не одна, что защищена…

Может ли Женщина – любимая и любящая жена, счастливая мама, красивая, молодая, обласканная жизнью, – сравнивать себя с той, несчастной?

– Она может лишь искренне ей посочувствовать.

Сообщение Али

Когда появилось вот это – «тебе не нужно воевать», я как будто выдохнула что-то тяжёлое. И относительно той ситуации – о желании обогнать и ехать впереди – всё иначе воспринимается. Невероятно, удивительно – благодарю!

И вы правы – мой «мужичок» по привычке ещё пробует включаться, но правит балом Женщина!

Буквально на днях ездили со старшей в центр. Я паркуюсь возле магазина, выхожу и вижу рядом её автомобиль. И понимаю, что если что-то и шевелится внутри, то уже не так. Этот огонь я научилась контролировать и не даю больше ему сжигать себя.

* * *

Женщина – сосуд, который постоянно чем-то наполняется. И от того, чем она наполнена, зависит то, что она потом транслирует в мир, и то, каким этот мир будет. Об этом – ещё в одной моей сказке.

Про Реку и Океан

Жила была Река. Она была молодой и поэтому была уверена, что уже всё знает и во всём разбирается. И решила она в своей категоричности, что отныне будет нести в потоке только хорошее, – то, что станет украшать её и мир. Так и текла, неся в своих водах красивые листья и старательно избавляясь от всякого мусора.

Однажды течением с берега замыло какашку какого-то большого животного. Возмутилась Река, обиделась. Собравшись с силами, выбросила её волной на берег – и потекла дальше, радуясь своей чистоте и совершенству. И будто в награду ей ветер принёс в её воду прекрасную розу.

«Вот то, что действительно украсит меня и будет радовать всех окружающих, – порадовалась Река. – Я подарю её Океану, когда добегу до него!»

Так она и бежала весело. И уже совсем немного оставалось до Океана, когда Река увидела, что её прекрасная роза увяла. И когда Океан обнял Реку при встрече, он удивился и спросил: «Что это такое бесформенное и скользкое ты принесла?» И Река рассказала, как подвёл её беЗсовестный цветок.

Но Океан был старый и мудрый. Он сказал: «Не переживай. Если движешься вперёд, то в пути будешь встречать и хорошее, и плохое. И в себе находить будешь разное. И решать, что с тем и с другим делать. Ведь иногда в неприглядном сложно разглядеть красивое содержание. Так же сложно, как, например, в своей ошибке найти и не пропустить зёрна опыта. Но это и есть жизнь – всё течет и меняется! Даже совсем остановившись, не останешься такой, как хочешь! Да, течение ничего больше не принесёт, но ты начнёшь превращаться в болото. А я за твою живость тебя и люблю! И для меня ты всегда красива! Ты наполняешь меня. Доверяя, растворяешься во мне, но всегда остаёшься собой, а остальное совсем не важно».

Так они болтали, рассказывая друг другу новости, обнимались и радовались, что снова вместе. Но прошло время, и солнце, как водится, забрало Реку в облака, чтобы потом пролить её высоко в горах, откуда она снова начала свой путь к Океану. Протекая мимо того места, где в прошлый раз в неё занесло противную какашку, она решила быть осторожной и смотрела по сторонам очень внимательно. Ничего гадкого она не нашла. Зато увидела красивый цветок, который рос на берегу и любовался своим отражением в её водах. Он был так прекрасен и свеж, что Река остановилась поговорить с ним: «Откуда ты? Раньше я тебя здесь не встречала!»

«Мы уже встречались, – с улыбкой ответил ей цветок, – я вырос из того, что ты с отвращением выбросила на берег, – помнишь?»

Глава 13

«Благодарю тебя, любовница! Здравствуй, настоящая Я»

Когда внезапно жизнь научит, ты будешь не готов совсем…

На Бога уповать ты будешь! Не спросишь главного – «зачем?».

Вот так и я. Познав измену мужа, я долго волком выла на луну.

В болоте горя просто задыхаясь, кричала всё «за что?» да «почему?».

Мой путь был долог и непрост. И часто мне хотелось сдаться.

Но Бог проводника мне дал, дарящего свет истины и счастья.

Потом на счёт пошли года открытий, страха и прозрений… —

Пришла прекрасная пора души чудесных изменений.

Сейчас могу сказать себе, живущей в тех тяжёлых днях:

«Родная, надо быть смелей, не забывать, что жизнь – твоя!»

Ты предавала свою душу, забылась в муже и в семье,

Себя забыла – вот что худо! Ты ласки не оставила себе!

Себя не любишь, не балуешь, живёшь при них, для них… – и что?

Кто для тебя что делать будет, раз ты не стоишь ничего?

И в сердце ревность поселилась, и интуиция права –

Мужчина твой. Но у мужчины теперь ты больше не одна…

Этот стих Аля написала в начале своего пути. Прошло чуть больше двух лет…

Сообщение Али

Здравствуйте, Светлана Геннадьевна! Как обещала, стараюсь не теряться. Продолжаю наблюдать за собой, за происходящим. И начинаю по-настоящему ощущать благодарность ситуации и даже той женщине, которая сыграла роль любовницы моего мужа. Потому что мысль о том, что я есть и что я себя люблю, – уже не просто мысль и слова, это становится моим образом жизни. И я даже не хочу думать о том, что не произойди всего этого два года назад, я могла бы прожить жизнь, так и не узнав, кто я и какая я.

Благодаря той ситуации я стала той, кем стала. Я теперь знаю, что не пропаду, что бы ни было – потому что я у себя есть. Потому что, лишь имея тот внутренний стержень (а не «отращённые фаберже»), который твёрд не от чужого мнения, а от любви к себе, я смогу и детям своим правильный пример показать. И эту любовь к себе помогла мне пробудить та ситуация. Поэтому я благодарна ей.

Сообщение Али

Любовь к миру начинается с любви к себе. Невозможно полноценно жить, полноценно чувствовать, пока ты не понимаешь свою ценность, свою уникальность и по-настоящему не любишь себя. Это, наверное, величайшая роскошь мира – любить и ценить себя и позволять себе быть собой настоящей: не зажимать, не ограничивать себя. И это не о чёрном эгоизме и хождении по головам, это о том, что лишь любя себя, можно позволить себе быть тем, кем ты рождён, – не удобным для кого-то, а таким, какой ты есть. Только это и имеет смысл – проживать именно свою жизнь – ту, за которой ты сюда и пришёл.

Мне бы хотелось, чтобы через эту книгу мы с вами обняли каждую женщину, которая оказалась в такой ситуации. И каждой из них я скажу, что шанс на хороший исход, на счастливую жизнь всегда есть!

Мужская измена – это не клеймо, не конец жизни и не конец света! И выход не один – каким он видится, когда ты только оказалась в этой ситуации. Их множество. И ты не должна ориентироваться на мнения окружающих. Кто-то скажет: «Изменил один раз – будет изменять дальше. Привыкай!» Или: «Дура, смотри, как он тебя обеспечивает! Ты вообще должна сидеть и молчать…»

Нет! У тебя свой путь! И слушать надо себя! Ты можешь и должна быть счастливой! И когда будешь идти по улице, оглянись, если увидишь счастливое лицо, – возможно, это буду я…

Мой ответ

Здравствуй, новая Женщина! Я так рада, что ты есть! Настоящих женщин очень не хватает в сегодняшнем мире. Поэтому я радуюсь и тому, что твои дочки тоже вырастут такими.

Будь счастлива, милая!

Люби и цени себя – независимо ни от чего, а иногда – и наперекор всему.

Балуй себя – каждый день, не дожидаясь специальных поводов.

Будь принцессой – позволяй мужчинам совершать ради тебя подвиги, им это нужно – и нам тоже!

Наслаждайся! Помни, что это и есть твоя главная работа и долг перед обществом и Создателем. Потому что только наполненная любовью Женщина может дарить любовь миру и близким.

Только гармоничная Женщина может творить и создавать что-то красивое и ценное.

Только счастливая Женщина может создать счастливую семью с настоящим Мужчиной, родить здоровых детей и вырастить их счастливыми взрослыми. А чем больше в мире счастливых людей, тем больше у этого мира шансов!

Помни, что тот путь, который ты выбрала, только начинается. И чтобы не сворачивать с него и не плутать, чтобы был он лёгким и светлым, дарю тебе путеводитель «Я – Женщина, и я хочу!»:

1. Выбирать.

В любой ситуации выбирать и осознавать свой выбор. Вот прямо сейчас я выбираю – снова прожить момент в привычной роли «мужичка» в юбке или Женщиной?

2. Наблюдать.

Если я выбираю быть Женщиной, то какая ты – моя Женщина? Давай знакомиться! Я буду внимательно смотреть, слушать и наблюдать за тем, что ты выбираешь в той или иной ситуации. Что тебе нравится, а что – нет. Чего ты хочешь и о чём мечтаешь. Что тебя наполняет, а что – опустошает. Я буду слушать тебя и слышать.

3. Осознавать.

И когда я узнаю, какая ты, из каких тонких настроек и материй ты соткана, как высоки стремления твоей души, сколько в тебе любви и света, я полюблю тебя. Полюблю себя! Настоящую, сотворённую ПриРОДой Женщину!

Заключение

В нашем слое Вселенной природой предусмотрены самцы и самки, мужчины и женщины – чтобы рождалось потомство у животных и у людей. Иначе не будет продолжения и развития. А нет продолжения – нет и человечества. Да и смысла тогда тоже никакого нет.

Мужчинам в этом определены свои роли и зоны ответственности – в соответствии с их физикой и психикой. Женщинам – свои. И только развившись как полноценный Мужчина или Женщина, человек может выполнить своё предназначение и стать личностью.

Инфантильный, женоподобный мужчина не способен ни за что отвечать. Его семья и мир, состоящий из таких семей, всегда будут под угрозой. Мужеподобная женщина не станет основой гармоничной семьи, настоящей женой и матерью. Её дети вырастут или послушными мальчиками, или саможенщинами.

То есть – и те, и другие проживут, но не реализуются…

Я за то, чтобы мы перестали наконец путаться в ролях и предназначениях и научились счастливо жить так, как задумано приРОДой. Аля, благодаря и с разрешения которой родилась эта книга, тоже. А ты, дорогая читательница?

Буду рада нашему дальнейшему знакомству! Ты легко найдёшь меня во всех соцсетях по #психологРябоваСветлана

Женская молитва «Я у себя есть!»

Я у себя есть в своей женской сути!

Я у себя есть в своей женской силе!

Я у себя есть в своей женской мудрости!

Я – любимая дочка Бога!

Я – любимая дочка матери Земли!

Я – под покровительством!

Я – в своей точке опоры внутри себя!

Я – в своей ПриРОДе!

Я – есть! Я здесь!

автор неизвестен

Content

Светлана Рябова
Прежде чем уйти. Книга мудрых решений для тех, кто хочет сохранить семью

Предисловие

Глава 1 «Светлана Геннадьевна, мне срочно нужно к вам!»

Глава 2 Начало работы. Метания клиентки между желанием сохранить семью и убить его и любовницу

Глава 3 Выбор сделан. «Жирно ей будет!» – о любовнице. «И детям с родным отцом лучше. Да и люблю я его…»

Глава 4 Первые открытия. «Это всё я такая? Я так больше не хочу!»

Глава 5 «А ведь по-другому я и не умела. Да и он тоже»

Глава 6 Кропотливая работа над собой – знакомство с собой настоящей

Глава 7 «Я всё скажу! Как же сложно молчать и делать вид, что ничего не знаешь»

Глава 8 Первые подарки. Что – так можно было?

Глава 9 «Начинаю понимать, кто я и чего хочу»

Глава 10 Главный инсайт. «Не важно, каким будет результат нашего с ним разговора, я в любом случае счастлива»

Глава 11 «Это случилось – и совсем не так, как я планировала»

Глава 12 «Его любовница продолжает жить в моей голове»

Глава 13 «Благодарю тебя, любовница! Здравствуй, настоящая Я»

Заключение

Женская молитва «Я у себя есть!»