Елена Владимировна Журек, Светлана Петровна Огнева

Подростки

Как рушится и рождается личность

* * *

© Самарцева В., иллюстрации, 2025

© Никитин В., фотография на обложке, 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2025

* * *

Посвящение

Мы, Елена Журек и Светлана Огнева, искренне и с любовью посвящаем эту книгу нашим детям – подросткам.

Спасибо, дорогие, что держите нас в тонусе и не даете расслабиться.

Спасибо, что стимулируете нас думать и искать ответы про вас и про нас в таких непростых отношениях как между мамой и подростком.

Спасибо, что заставляете и смеяться, и вздрагивать.

Спасибо, что вносите свет и смыслы в наши жизни.

Благодарность

Бесконечная благодарность за эффективное и очень комфортное сотрудничество: команде издательства АСТ и команде психологического проекта Елены Журек.

За поддержку, вдохновение и единое движение к росту и развитию общего дела.

Особая благодарность Светлане Беличко и Марии Ямбиковой за профессионализм и спокойствие.

Введение

Подростковый возраст можно назвать пробным выпускным экзаменом перед выходом ребенка в самостоятельную взрослую жизнь.

Подростковый кризис завершает детские возрастные и является лакмусовой бумажкой того:

• удалось ли привить ребенку чувство безопасности и защищенности;

• насколько ребенок напитан родительской любовью;

• в какой степени закрыты его базовые потребности, хватило ли ему внимания, заботы, принятия;

• получил ли он миллионы объятий и поцелуев от мамы и папы;

• сформировались ли у него психологические новообразования пройденных ранее возрастных кризисов.

Все эти понятия мы раскроем в книге подробно, а пока определим важные тезисы:

Базовые потребности – это фундамент, на котором выстраивается жизнь человека. К ним относятся:

• ПОТРЕБНОСТЬ В БЕЗОПАСНОСТИ – физической (ребенок защищен от холода, голода и живет в безопасном окружении) и психологической (мама и папа – это тихий и спокойный, принимающий меня «мир»).

• ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ – ребенок ощущает себя ценным и самым любимым.

• ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИНЯТИИ – ребенка любят таким, какой он есть (шустрым или медлительным, застенчивым или бойким, чувствительным или ищущим приключений).

• Готовность к самостоятельной жизни – человек может сам о себе позаботиться и обеспечить себя материально, умеет справляться со своими эмоциональными состояниями, а его психологический комфорт не зависит от одобрения или неодобрения окружающих.

Если эти базовые потребности закрыты, то есть ребенок получил практический и эмоциональный опыт «я в безопасности», «меня любят», «я могу быть любым», то его энергия направляется на познание окружающего мира, на проявление себя, на развитие своих способностей.

Если потребности не закрыты (ребенок недополучает важный для себя опыт), то его психологическое развитие останавливается, ребенок внутренне как бы замирает (не путать с психической задержкой в развитии).

Его потенциал «консервируется», а моральные силы уходят на то, чтобы справиться с внутренними состояниями, например, страхом, тревогой, неуверенностью в себе.

Возрастные кризисы – это периоды активной внутренней трансформации, существующие для выхода на новый уровень развития. Это залог выживания, действующий в природе.

Для качественного перехода необходимо много энергии, например, новорожденному младенцу требуется три месяца, прежде чем он начнет держать головку и переворачиваться на животик. Еще через три месяца его мышцы окрепнут настолько, чтобы он сам смог сидеть, потом ходить и так далее.

На психологическом уровне происходит то же самое. Здесь без участия любящих родителей не формируются важные внутренние качества, ощущения, которые называются психологическими новообразованиями. Именно они являются точками роста для человека.

Психологическое новообразование – это КАЧЕСТВЕННО новые особенности психики, которые появляются В ОПРЕДЕЛЕННЫЙ ВОЗРАСТНОЙ ПЕРИОД и намечают уровень сознания, развития, отношения ребенка к себе и окружающему миру.

• Если ребенку в один год препятствуют изучать пространство, ставят много запретов, то его естественная любознательность не будет поддержана, импульс угаснет.

• Если в три года его «бьют по рукам» при попытке что-то делать самому, то потребность в самостоятельности и инициативе не будет удовлетворена.

• Если в 4–5 лет ребенок не получает внимание родителя противоположного пола, – папа не восхищается девочкой («какая ты у меня красивая»), а мама не отмечает джентельменское поведение сына («спасибо, сынок, что дверь открыл»), – то в дальнейшем у человека будут сложности в отношениях как со своим гендером, так и с противоположным полом.

Вывод № 1: Возрастные кризисы – это всегда про развитие новых качеств, нового в поведении, в стиле действий. Эти качества проявляются и ищут укоренения. Они всегда про новое, потому что являются залогом выживания на следующем этапе жизни.

Вывод № 2: Перемены необходимы, чтобы быть успешным (а значит выживать) в меняющемся мире. Способность адаптироваться встроена в природу человека, но перемены – это всегда стресс, необходимость прилагать усилия и самому человеку, и его родителям, если мы говорим о детях и подростках.

Если родители не знают о возрастных кризисах, не понимают, что происходит с ребенком, и почему он ТАКОЙ, то мама или папа будут осознанно или неосознанно препятствовать взрослению ребенка. Им спокойнее, привычнее и удобнее, когда ребенок послушный, покладистый, понятный.

Такие ошибки копятся на протяжении всего детского возраста, а подростковый кризис – это кульминация, максимум достижений (или ошибок) процесса воспитания и взросления ребенка.

Что же подросток должен иметь на финише детства, на старте взрослой жизни? Рассмотрим важные психологические новообразования:

• идентификация с собственным гендером;

• самоуважение и саморефлексия;

• принадлежность к обществу;

• взятие на себя ответственности;

• переоценка авторитетов;

• сепарация.

Каждое из новообразований – это опора для подростка в самостоятельной жизни. Их формирование может быть сопряжено с неудобствами для родителей, когда, например, им приходится перестать контролировать подростка и требовать от него отчет, что он ел, что наденет в школу, о чем переписывается с друзьями, чем занимается в свободное время. Подросток требует большей свободы. Родители отходят для него на второй, третий план: теперь друзья и увлечения важнее, они в фокусе внимания.

Напрашивается важный вывод: если подросток бунтует, спорит с авторитетом родителей, проявляет инициативу, берет на себя ответственность, знает, что хочет, и активен в социуме, то его родителей можно только ПОЗДРАВИТЬ. Они делали все правильно. Ребенок готов к сепарации – к самостоятельной жизни с полной ответственностью за свой выбор.

Если же родитель замечает, что у подростка нет друзей, у него низкая самооценка, он не знает, что хочет, какую профессию выбрать, ему неинтересна социальная активность, значит, какие-то важные психологические новообразования у подростка отсутствуют или еще не сформированы, какие-то базовые потребности не удовлетворены (частично или полностью).

Чтобы такой ребенок повзрослел, стал активным и самостоятельным, важно проанализировать его детский опыт и выявить те дефициты, те ранние несформированные возрастные новообразования, которые, как дорожки, остались непройденными. Без этого не получится полноценно прожить последующий возрастной кризис, сформировать следующие психологические новообразования. Такие «хвосты» могут тянуться с самых ранних лет жизни, даже с пренатального периода.

Обо всех детских кризисах и новообразованиях мы будем говорить в этой книге.

Подростковый возраст – это вершина айсберга, и, чтобы помочь ребенку добрать все то, что родители не смогли (не знали, не умели) дать раньше, НАДО ДЕЙСТВОВАТЬ СЕЙЧАС.

Самый главный секрет про подростков: в подростковый период открывается волшебная дверца в детство ребенка. Психика подростка готова перепрожить ранний опыт, чтобы восполнить жизненно важные ресурсы: закрыть базовые потребности в безопасности, получить любовь и добиться принятия. Помочь в этом родители могут СЕЙЧАС, ПОКА ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ НЕ ЗАКОНЧИЛСЯ.

Это книга для родителей, которым важно понимать своего подростка, которые готовы помогать ему становиться уверенным, успешным, дерзким в стремлении реализовывать себя и свои мечты.

Мы начинаем знакомиться с психологическими новообразованиями пренатального и перинатального периодов, чтобы понять:

• какие важные установки может недополучить ребенок, находясь в животе у мамы, и что будет оказывать колоссальное влияние на всю его последующую жизнь;

• какой пренатальный и перинатальный опыт имеет сильнейшие негативные последствия во взрослой жизни человека;

• как имеющиеся психологические дефициты могут проявляться в подростковом возрасте;

• самое главное, что родители могут сделать, чтобы исправить ситуацию здесь и сейчас, а не сожалеть о невозможном – о возвращении в прошлое.

Глава 1

Психологические новообразования пренатального и перинатального периода

Пренатальный период длится от момента зачатия и до начала перинатального периода. Это крайне важное время формирования не только самого ребенка, его органов и тела, но и психики, которая закладывается задолго до собственного рождения.

Перинатальное развитие (от греч. «пери» – перед, «натус» – рождение) – это период перед родами, сами роды и несколько дней после них.

Эмоциональная память внутриутробного развития и процесса родов сохраняется в подсознании человека на всю жизнь. Пренатальный и перинатальный опыт для психики – эталонный. Это значит, что у ребенка еще нет возможности подвергнуть сомнениям и анализу всю информацию (ощущения), приходящую извне, то есть от матери, через мать; нет возможности отличить позитивное от негативного. И поэтому психика человека после рождения будет стремиться воспроизвести полученный эталон как норму.

Пренатальный и перинатальный опыт записан в лимбическую систему и, как автопилот, управляет человеком, его мотивацией, желаниями, поведением до тех пор, пока не будет отработан с глубинным психологом.

Лимбическая система – это совокупность структур головного мозга, отвечающая за эмоции, память, поведение, мотивацию. Она играет важную роль, определяя реакции человека на окружающий мир, в том числе эмоциональные, как ответ на различные события, стимулы и триггеры.

Если во время пренатального и перинатального периодов имели место травмирующие для психики события, человек на протяжении жизни будет воспроизводить те же самые состояния, которые проживал во время травмы. Сложность пренатального и перинатального периодов состоит в том, что человек не помнит, что именно с ним происходило, но вот с последствиями переживаний сталкивается регулярно.

Авторская система «Высокая глубина» и клиентская программа «Восхождение» базируются на постулате, что практически все причины клиентских запросов, которые те приносят к психологу, родом из детства.

Когда в терапии удается найти и отработать первопричину запроса, в жизни человека отпадают негативные последствия этой травмы, а именно:

• неудовлетворенность жизнью;

• неуверенность в себе;

• ограничивающие программы и убеждения;

• искаженные паттерны мышления и поведения;

• стеклянные потолки.

Тогда и запрос становится неактуальным.

Опираясь на свой профессиональный опыт, могу сказать, что 50–60 % клиентов приходят именно с пренатальной или перинатальной травмой. Работа с ними «по верхам», например, «встань и иди», «захоти и сделай», «пожелай и получишь», будет малоэффективна. А вот глубинная терапия повышает шансы на изменение жизни человека, на эффект «до» и «после» проработки.

Идея, что ребенок рождается не в момент выхода из матери, а раньше, не нова. В китайской культуре днем рождения ребенка считается момент его зачатия, и на то есть все основания: во время пренатального периода формируются основные «инструменты», с помощью которых человек управляет жизнью – тело и мозг.

Мать – не только «главный строитель» ребенка (через пуповину между ними идет обмен кровью и питательными веществами), но и наставник, учитель: через гормоны, которые проходят плацентарный барьер, ребенок считывает настроение матери, ее чувства, отношение к окружающему миру, людям, к себе самой.

Самые яркие и эмоционально окрашенные мысли и образы матери запоминаются ребенком и могут проявляться в глубинной терапии, потому что во время пренатального периода он не отделяет себя от матери. Все, что происходит с ней, жизненно важно и для него. Если мама жива и в порядке, у ребенка есть шанс выжить и родиться, а если маме угрожает опасность, если она умрет, умрет и он. Мама является связующим звеном между ребенком и миром.

Мозг ребенка собирает всю поступающую информацию о мире и записывает ее в память подсознания, которая залегает в глубинах психики. Так как в этот период ребенок не отделяет себя от матери, большая часть материнских представлений об окружающем мире и себе записывается в мозге малыша, как его собственная картина мира. Память ребенка хранит все эмоциональные переживания матери, ее травмы, поведенческие паттерны на глубинном уровне.

Однако эта информация субъективна, поскольку пропущена через материнский фильтр восприятия. Поэтому крайне важно психологическое состояние матери при вынашивании ребенка: что происходит в ее жизни, чувствует ли она себя в безопасности – финансовой, физической и эмоциональной, – насколько она осознана.

Если мама не замечала беременность, не гладила живот и не разговаривала с малышом, вела себя так, как будто его нет, ребенок усваивает норму «для меня нет внимания и тепла от матери, а значит, я никому не нужен». Ведь ребенок знакомится с собой через контакт с матерью: как она воспринимает его существование, как относится к нему, его потребностям, так и он впоследствии будет относиться к себе. Если контакта нет, вырастают люди, которые не знают и не понимают себя, ставят себя и свои интересы на последнее место, готовы всем уступить, всем помочь, а на себя у них не хватает ни времени, ни сил.

Если женщина считает, что вокруг полно опасностей, мир жесток и беспощаден, то такое же мировоззрение будет эталоном для ребенка. Если мама всю беременность беспокоится о том, справится ли она с новыми обязательствами в отношении малыша, боится, что денег будет недостаточно или что будет трудно устроиться на работу с ребенком, то для человека нормой будет жить в беспокойстве, тревоге, страхе, даже если у него самого будет стабильная работа, хороший достаток, любящие близкие.

Сейчас проводится много исследований на тему того, как исторический анамнез народа влияет на последующие поколения. В анамнезе наших бабушек и прабабушек, дедов и прадедов две мировые войны, революция, гражданская война, раскулачивание, репрессии. В анамнезе наших родителей ядерный Карибский кризис, Афганская война, лихие девяностые, Кавказские кампании. Эти события закладывают в человека много страхов: насилия, бесправия, бедности, утраты богатства, потери близких.

Поэтому не так редко в работе с клиентами возникают подобные чувства. Хотя, казалось бы, на консультации взрослые, состоятельные люди, у которых достаточно денег, чтобы чувствовать себя финансово независимыми и защищенными. Однако необъяснимый страх и непроходящая тревожность не дают им расслабиться и начать наслаждаться имеющимися возможностями.

Если ребенок пережил опыт угрозы жизни в пренатальном периоде, то с большой степенью вероятности можно сказать, что и во взрослой жизни он всегда будет искать угрозу: себе, своему браку, своим детям, своему бизнесу. Чтобы снять психическое напряжение, человек может уходить в саморазрушение: заводить негативные привычки, заниматься экстремальными видами спорта, перегружать себя на работе или мучиться суицидальными мыслями.

Если будущая мать подвергалась насилию, физическому или психологическому, то для ребенка остается нормой, что близкий человек может быть опасен, может бить, нести угрозу, быть непредсказуемым. Вырастая, такой человек становится жертвой преступника или партнера-абьюзера.

Говоря о перинатальных травмах, не так уж и редко встречается непринятие пола ребенка одним или обоими родителями: «хотели мальчика, а родилась ты». Последствия такой травмы отражаются в виде непринятия себя, своего тела, следствием чего может стать, например, ранняя и беспорядочная половая жизнь.

Девушка может повестись на шантаж и манипуляции партнера, который говорит: «Или ты переспишь со мной, или я ухожу» (еще варианты: «или ты меня не любишь», «или я не знаю, что с собой сделаю»). Она не может ему отказать, потому что он признае́т ее гендер и обещает душевное тепло, близость, принятие – словом, все то, все то, что не дали родители. И она на все согласна ради него, вернее, ради состояния «меня принимают», «я любима». Неважно, хочется ли ей близости, готова ли она или «у нее нет выбора», ведь она его любит и не может остаться снова одна, даже такой ценой (в том числе из-за насилия над собой).

Под сексуальные манипуляции партнеров подпадают такие подростки и молодые люди, которых не особенно замечали родители: девочки, которыми не восхищались папы, мальчики, которых не хвалили мамы. И когда человек входит в половозрелый возраст, приобретает сексуальную привлекательность, внимание противоположного пола, которого так не хватало в детстве, подкупает. Человек соглашается на такую «сделку». Но спустя какое-то время доступные девочки или мальчики становятся неинтересны для партнеров, которые набрались сексуального опыта и теперь соревнуются, кто завоюет следующую или более недоступную особу.

Покинутый партнер подавлен и раздавлен. Он снова в тени, он снова не нужен, не достоин любви. Боль и разочарование могут уводить во все тяжкие, чтобы хотя бы на время, хоть с кем-то снова получить подтверждение своей нужности. Последствия могут носить необратимый характер: от заболеваний, передающихся половым путем, до беременности, абортов, потери репродуктивной способности.

Еще одним последствием неприятия ребенка родителями может стать анорексия, которая часто начинает развиваться именно в подростковом возрасте.

Анорексия – полное отсутствие аппетита при объективной потребности организма в еде. Заболевание, встречающееся чаще у девочек, которые из-за неудовлетворенности своим внешним видом отказываются от еды. Последствиями могут стать стойкая дисфункция организма, бесплодие и даже летальный исход.

А теперь вернемся к подростковому возрасту. В подростковый кризис «приоткрывается окно» во все предыдущие возрастные кризисы. Это позволяет родителям исправить ошибки: додать то необходимое, что они не смогли дать своему ребенку раньше: безопасность, любовь, принятие.

ВСЕ то, что не получил ребенок в детстве, теперь МОЖНО ДОДАТЬ.

• Закрыть потребность в безопасности – осознанно донести до ребенка посыл «мы с тобой, когда тебе необходимо», «мы поддержим, подскажем». Сформированный эталон «замри», «со мной что-то не так», а тем более «исчезни» требует кропотливой, деликатной работы. Помощь психолога может стать важным инструментом для восстановления базового доверия к миру, приобретения веры в себя, свою ценность и уникальность.

• Закрыть потребность в любви – чутко реагировать на желания ребенка. Если он просит гаджет, это не обязательно избалованность. Возможно, последняя модель смартфона или брендовая одежда – пропуск в важную референтную группу. Общайтесь, выстраивайте диалог: подростки намного умнее и сообразительнее, глубже и интереснее, чем распространенные стереотипы и шаблоны о них.

• Закрыть потребность в принятии.

Это сложно, но Важно:

• Принять подростка, который, не сказав ни слова, сделал тату.

• Принять дочь, экспериментирующую с цветом волос каждый месяц.

• Не срываться на подростке, даже после гневных сообщений от классного учителя: «Примите меры!»

И в таком случае диалог поможет услышать, что стоит за экспериментами ребенка: есть ли за этим боль, которую он пытается таким образом компенсировать, или ему действительно важно вот так проявиться, побунтовать?

Здесь важно сказать родителям: И ЭТО ПРОЙДЕТ. Пройдет-пройдет, не сомневайтесь. А вот если вы будете жестко, нарочито авторитарно «закручивать гайки», заставлять ходить по струнке, наказывать и запрещать, не пытаясь выстроить диалог, донести свою позицию, объяснить свои мотивы, страхи, опасения, вы рискуете получить долгоиграющее восстание, в котором не будет победителей ни сейчас, ни позже.

Подростки и сами чувствуют, что с ними что-то происходит, и могут откликаться на внутренние интуитивные подсказки тела и психики:

• Они могут часами стоять под душем или сидеть в ванне, где тепло и влажно. Не стоит паниковать. Подросток через приятные ощущения водной стихии как бы возвращается во внутриутробное состояние, успокаивается, добирает безопасность, которой не хватило в мамином животе.

Если вы такое замечаете за своим ребенком – не вытаскивайте его из ванны, не показывайте счета за воду, не устанавливайте строгое расписание для водных процедур: никакие расходы за коммунальные платежи не сравнятся с той ценностью, которую таким образом приобретает ребенок.

• Подросший сын может проситься на ручки или утыкаться в плечо и требовать, чтобы его погладили по голове или обняли.

Это тоже добор тактильного контакта, которого психике не хватило в детстве. Оставляйте все дела и будьте с ребенком здесь и сейчас. Это скоро пройдет. Если просьбы повторяются с определенной периодичностью, не ищите повод посмеяться: «Ты же не маленький!» Сейчас он именно маленький малыш, которому как в детстве, так и сейчас нужны именно ВЫ! Что может быть ценнее?

• Если ваш ребенок рождался в муках или появился на свет благодаря кесареву сечению, и вы замечаете, что он нетерпелив или пасует перед трудностями, ему сложно доводить дело до конца, если для этого требуется больше, чем одно-два действия, тогда вашему подростку может понравиться пролезать в игровой туннель-трубу или заворачиваться в большой плед и выбираться из него.

Так психика получает возможность испытать опыт прохождения по родовым путям, преодоления препятствий, радость от достижения конца и веру в свои силы.

Итак, важным посылом является наша уверенность в том, что подростковый возраст – тот самый «последний» вагон во взрослую, успешную, самодостаточную и яркую жизнь, в который родители могут помочь вскочить своему ребенку.

Закрывая базовые потребности психики, позволяя ребенку проявлять себя, чтобы сформировались психологические новообразования, мы, родители, делаем самый ценный вклад в своих детей – помогаем сформировать психику успешного и уверенного в себе человека.

Базовое доверие к миру

Понятие «базовое доверие к миру» введено Эриком Эриксоном. Согласно Эриксону, степень доверия к миру ребенка зависит от:

• качества получаемой им материнской заботы в ответ на его потребности;

• от ощущения того, что мать – это человек, которому можно доверять. Это доверие для младенца формируется, когда мать реагирует на крик малыша: подходит, кормит, пеленает, переодевает, нянчится с ним.

Эрик Эриксон – немецко-американский психолог и психотерапевт, представитель неофрейдизма, создатель жанра психоистории, развивал идеи эго-идентичности, личностной, групповой, экзистенциальной идентичности.

В результате чуткого поведения матери у ребенка закладывается психологическая основа: «Все хорошо! Мир безопасен! Я в безопасности!»

Представление малыша о безопасности далее будет распространяться как на мир в целом, так и на отдельных людей. Оно будет проявляться во всей полноте на протяжении жизни человека. Базовое доверие к миру формируется в первые несколько лет жизни. Если нет «обрыва» в контакте с матерью, малыш:

• чувствует ее любовь;

• уверен в том, что он он для нее важен и значим;

• получает достаточно тактильного контакта.

Тогда ребенок имеет высокие шансы пройти возрастные детские кризисы успешно, и, соответственно, его психика развивается здоровой, а не застревает на каком-то этапе, не справившись с нагрузкой.

Базовое доверие к миру у ребенка НЕ ФОРМИРУЕТСЯ, когда:

• мать надолго оставляет ребенка, причем неважно с кем, – с папой, бабушкой, няней, – и по какой причине: вынуждена много работать вне дома или попадает в больницу.

• женщину накрывает послеродовая депрессия, и она физически рядом с ребенком, но качественного контакта между ней и младенцем нет, потому что мать погружена в себя и не включается в общение с малышом.

Подросшие дети такой матери рассказывают в терапии, что мама воспринималась как отсутствующая – ее тело есть, а тепла, любви не исходило: безучастный взгляд, отсутствие реакции на ребенка. Ему приходилось громко и долго кричать, чтобы мама обратила внимание, подошла, взяла на руки.

Если женщина тревожится о чем-то, тонет в решении житейских, рабочих проблем, то, даже ухаживая за ребенком, она заботится механически, формально: ей надо лишь убедиться в том, что ребенок в физической безопасности, в тепле и накормлен, но у нее нет времени и сил для нежности, тепла и чуткости.

В более тяжелых случаях дети эмоционально холодных и отсутствующих матерей принимают решение не беспокоить их своими потребностями – это очень спокойные и удобные дети: в младенчестве мало кричат, когда подрастут – многого не требуют, на все соглашаются, на дискомфорт не жалуются, научаются терпеть и не беспокоить маму. И это уже психологическая травма, потому что нарушается естественное проявление ребенка. Последствия такой травмы разрушительны для личности и впоследствии потребуют длительной глубинной терапии.

Ребенок доверяет миру в лице матери: если она внимательна к его потребностям, ребенок чувствует, что может на нее положиться. Потом он начинает открываться другим членам семьи, потом миру в целом, всем людям. Доверие – это всегда двусторонний процесс. Если подрастающий ребенок никому не может довериться, то и ему с большей долей вероятности доверять не будут: дети интуитивно считывают закрытость и настороженность.

Когда такой ребенок повзрослеет, у него будут большие проблемы с коммуникацией: теперь ему трудно заводить друзей, общаться с противоположным полом. Ему все также нелегко доверять людям. Даже если он старается быть открытым, в глубине души, на подсознательном уровне уже есть ранний опыт, что мир – опасное место, потому что тебя все равно рано или поздно обманут, оставят, предадут.

В одном эксперименте ученые наблюдали за детьми в детских домах. Дети, оставленные родителями, даже если за ними осуществлялся нормальный уход (с точки зрения жизнеобеспечения), на глубинном уровне все равно не хотели жить, отказывались от пищи, худели, не проявляли интерес к окружающим людям и предметам. Это явление носит название «синдром госпитализма». Психологи и психиатры, исследуя и изучая проблемы детства, сошлись на том, что мать для ребенка – это весь мир.

Психологическая травма «не живи»

Если мама бросает ребенка в первый год его жизни, то у малыша в психике ставится мощнейшая программа «не живи»! У таких детей появляются заболевания, физические или психические, причины которых отсутствуют с точки зрения медицины. Например, у ребенка вдруг начинают появляться признаки аутизма. Психика ребенка как бы включает режим самоуничтожения. В таких случаях медицина малоэффективна, потому что истинная причина кроется глубоко, на психическом уровне.

Даже домашние дети, когда длительно разлучаются с матерью, испытывают ужас. Клиенты в терапии описывают, что они психологически умирают в этот момент, распадаются на атомы и исчезают. Такой механизм мышления заложен в природе человека еще на ранних этапах развития цивилизации. Если младенца оставляли надолго одного, его могли с высокой долей вероятности съесть дикие звери. Для психики не важно, что современный человек давно живет не в дикой природе и не в пещерах, наш рептильный мозг продолжает функционировать на базовом уровне.

Если текущая ситуация хоть отдаленно похожа на ту, в которой происходила прямая угроза жизни пещерного человека, тело современного будет вырабатывать гормональный коктейль, соответствующий именно такой ситуации. Поэтому, к сожалению, некоторые из детей даже умирают от госпитализма, настолько сильна биологическая программа.

Если у матери и ребенка с общением все хорошо, то в первые годы жизни формируется надежная привязанность младенца. Она закладывает основы безопасности и доверия к окружающему миру. Такие дети уже в раннем возрасте проявляют общительность, сообразительность, изобретательность в играх. В школьном и подростковом возрасте дети демонстрируют лидерские качества, инициативность, отзывчивость, сочувствие. Они популярны среди сверстников.

У таких детей родителями закрыта базовая психологическая потребность «выжить», поэтому они уверены в своей безопасности. Это открывает возможности для развития – физического, интеллектуального, социального, и человек свободно проявляется в коллективе, творчестве, самореализации.

Если базовая потребность «выжить» не сформирована, то ребенку не до развития. Такие дети замкнуты и не реализованы в коллективной деятельности.

Когда не сформировано базовое доверие к миру, образуется глубинная психотравма – «недозволение быть». «Быть» имеем в виду в прямом смысле: существовать во плоти, ходить по земле, дышать воздухом, занимать место в пространстве. Не важно, в теле мальчика или девочки. Не важно, есть ли кусок хлеба и крыша над головой. Мотивацией человека будет борьба за существование, он будет тратить на него все силы.

Причинами психотравмы «недозволение быть» могут являться:

• Возможная угроза смерти ребенка: нежелательная беременность, мысли матери об аборте, угроза выкидыша.

• Страх и тревога матери в период беременности: за свою жизнь, за свое благополучие, по другим причинам.

• Ранняя брошенность ребенка: родили и сразу оставили на воспитание бабушке, отдали в ясли или исполняли свои функции только формально – покормили и пусть лежит в кроватке, даже если плачет.

В дальнейшем ребенок может переживать похожие ситуации: бросил друг, предала подруга, что-то любимое отобрали или не дали – это называется ретравматизацией. Тогда травма еще сильнее впечатывается в психическую память.

Такие люди всю жизнь бессознательно, а некоторые и осознанно занимаются тем, чтобы:

• Быть незаметными: не возражать, не конфликтовать, занимать как можно меньше места и доставлять как можно меньше хлопот.

• Не проявляться: носить бесформенную одежду, не делать макияж, говорить тихо, опускать плечи, держать извиняющуюся позу, бегать глазами.

• Довольствоваться малым: соглашаться на то, что дают: они – незаменимые работники в офисе, всегда выручат, подменят, выйдут на работу в выходной и оплату не требуют; могут работать за всех, но их не ценят, повышения в должности не предлагают, повышают других.

• Терпеть всегда и везде: в семье, на работе, в магазине, в транспорте, в государственных учреждениях. Им хамят, отказывают, их унижают, а они не могут ответить и постоять за себя. Часто оправдывают свое поведение философией: «не буду опускаться до их уровня» или «а что я могу?»

Об улучшении своего положения такие люди могут только мечтать; фантазировать, что в один прекрасный день их оценят и воздадут должное коллеги, друзья или супруг.

Если же они получают какие-то блага по счастливой случайности, – лотерея, наследство, – они будут неосознанно стремиться от них избавиться: потеряют, раздарят, растратят. Если рядом окажется партнер с потенциалом, например, со своим бизнесом, скорее всего или он сам прекратит отношения, или его бизнес обнакротится. Это жены, у которых мужья не пили до брака, а через несколько лет совместной жизни становятся алкоголиками.

Психологическая травма «дозволение выживать»

Помимо потребности в безопасности, у ребенка есть потребность в любви и принятии. Когда ребенок получает безопасность, но остальные две потребности, – в безусловной любви и принятии, – оказываются незакрытыми, то формируется психологическая травма – «дозволение выживать».

В этом случае у ребенка не было угрозы смерти, но его рождение сопровождалось условием:

• хотели мальчика, а родилась девочка;

• планировали с рождением получить расширение жилплощади, но программу закрыли;

• родители, друзья подталкивали родить еще одного, чтобы детям было веселее или чтобы один не рос эгоистом.

Выживать – значит стремиться и добиваться базовых благ: иметь крышу над головой, заработок, семью. Но на получение удовольствия от жизни стоит психологический запрет «НЕЛЬЗЯ» получать удовольствие ни от материальных благ, ни от саморазвития: тратить деньги на себя, развивать себя, баловать себя, детей, партнера, получать удовольствие от близости и доверительного общения.

Под базовой потребностью ребенка в любви мы понимаем:

• тактильную нежность с ребенком: объятия, поцелуи, поглаживания, взгляд глаза в глаза с любованием и радостью;

• понимание и удовлетворение желаний малыша.

Ребенок ощущает себя любимым, находясь в контакте с родителем, а именно, когда родитель транслирует своим поведением:

• «Я тебя слышу». Он слышит не только то, что ребенок проговаривает словами, но и то, что остается между строк. Когда на вопрос: «Как дела?», ребенок отвечает нехотя: «Нормально», родитель понимает состояние ребенка и стоящие за этим слова: «Дай мне время успокоиться, не трогай меня. Когда я буду готов, я приду к тебе с разговором».

• «Я тебя чувствую». Ребенок может молчать, но родитель знает, что происходит у него внутри. Он думает: «Я чувствую, как тебе грустно, как ты переживаешь» или «Я чувствую, как тебя переполняет радость, и разделяю ее».

• «Я тебя вижу». Ребенок – это не то, что он говорит или делает; родитель видит, почему происходит именно так. Например, подросток нагрубил учителю или сестре, получил двойку или протестует, говорит, что не будет выносить мусор, как обычно. Родитель же видит, что за этим поведением стоит боль и дискомфорт. Он не будет принуждать, допытываться, а оставит успокоиться и поговорит, когда придет время, поддержит и узнает, чем помочь.

Потребность в безусловной любви и принятии не закрыта, когда ребенку не дали любовь в ее истинном понимании. Тогда ребенок довольствуется суррогатом:

• заботой, когда есть еда, чистая, поглаженная одежда, крыша над головой;

• жалостью – «вижу тебя, только когда тебе плохо, ты болеешь или кто-то обидел»;

• вниманием, как ответом на плохие поступки: крик, рукоприкладство;

• вниманием, только если ребенок делает успехи на учебе и вне школы; пятерками, грамотами, медалями;

• подарками практичнее, дешевле или не по вкусу, когда ребенку не дарили, что он хочет.

В итоге из ребенка вырастает взрослый, не умеющий любить себя, а порой всерьез считающий, что любви он не достоин.

Таким воспитанием родители создают людей-функционалов. Они много работают, тем самым заслуживают любовь и признание, поэтому они отличные исполнители, которые часто дорастают до руководителей. Но для них жизнь на вкус, как вата. У них может быть серьезный финансовый достаток: дом, машина, дача, отдых в жарких странах, в который они, скорее всего, едут с ноутбуком, чтобы поработать.

Такие люди не умеют получать удовольствие, потому что не имеют на него дозволения. Это приводит к эмоциональному выгоранию, ведь всю энергию они растрачивают на других: на супруга, на детей, на подруг; вкладываются на работе, чтобы получить подтверждение своей важности и значимости;

ЧТОБЫ ЗАСЛУЖИТЬ ЛЮБОВЬ.

Психологическая травма «дозволение жить»

Травма «дозволение жить» формируется, когда не закрыта потребность в безусловном принятии, то есть нет права Жить с большой буквы свою жизнь; когда родители дали ребенку безопасность и любовь, но не принимают его ЛЮБЫМ, таким, какой он есть, отвергая:

• внешность;

• манеру поведения;

• результаты его деятельности – рисунки, даже если они на новых обоях; поделки, даже если цветочки вырезаны из маминых любимых занавесок.

Непринятие (травмирование) происходит, когда ребенок слышит:

• «Сестра у тебя красивая, а ты – умная»;

• «Я тебя люблю, но лучше ты не пой, слуха совсем нет»;

• «Актерской профессией на жизнь не заработаешь, так что не театральный кружок, а робототехника».

Как правило, у таких детей, а потом и взрослых, блокируется конкретная область жизни – женственность, мужественность, творчество, лидерство. В целом, такие люди достаточно прочно стоят на ногах, им нужно совсем немного – поддержка и принятие, и, если они доходят до психолога, то быстро получают качественно новый уровень жизни.

А теперь обо всем подробнее и в примерах.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ НОВООБРАЗОВАНИЯ:

• базовое доверие миру;

• перемены в жизни – естественный процесс;

• сепарация – не опасна;

• «Я – есть».

Новообразование «базовое доверие к миру»

ПРИМЕР № 1. Программа «ЗАМРИ»

Иван, 15 лет, спортсмен, занимается легкой атлетикой, хорошо плавает. Родители в разводе. Все лето жил с отцом на даче. Именно отец заметил, что сын в любой неожиданной ситуации теряется, и на ребенка нападает ступор. Кто-то на речке в шутку стал кричать: «Тону», – Иван замер и час потом не мог отойти от шока. Встретился на дачной дороге с собакой – стал бояться ходить в магазин. Потом сын признался, что в школе ему достается от одноклассников, над ним насмехаются, разыгрывают, подтрунивают, и что делать он не ззнает. Не с кулаками же на них лезть – он и драться-то не умеет.

Здесь у подростка сформирована реакция на стресс – «ЗАМРИ». Мама забеременела Иваном в институте. Ее мать сказала: «Рожай, воспитаем». Так Ванечку отдали через месяц после рождения бабушке в деревню. Бабушка была суровой женщиной, мужа держала в ежовых рукавицах и нередко поколачивала, когда он выпивший приползал домой.

Бабушка приговаривала: «Терпи, казак, атаманом будешь», а Ванины слезы высмеивала: «Ну какой ты пацан, если все время плачешь». А мальчик тосковал по маме и плакал втихаря по вечерам, дожидаясь воскресенья, когда она приедет.

ПРИМЕР № 2. Программа «ИСЧЕЗНИ»

Кирилл, 16 лет, всегда был гиперактивным ребенком. Ему с ходу ставили «синдром дефицита внимания». Но не это было главной сложностью для родителей, воспитателей и учителей, а то, что мальчик постоянно себя травмировал: то палец вывихнет, то руку сломает, то головой ударится, то ножницами порежется.

В подростковом возрасте начались приводы в полицию – правоохранительные органы уже неоднократно задерживали Кирилла, который пытался повторять «подвиги» старших ребят, катаясь зацепером на городском транспорте.

Здесь прослеживается неосознаваемая программа на самоуничтожение, когда психика ребенка получает установку от родителей «ты мне не нужен», «твоя жизнь мешает моей». Тогда психика «подстраивает» ситуации, когда возникает реальная угроза жизни, и, если вовремя не вмешаться, эта программа выполнит свою задачу через несчастный случай с летальным исходом или запустит смертельное заболевание.

ПРИМЕР № 3. Программа «СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК»

Аня, 13 лет. Шокировала родителей, заявив, что, когда пойдет получать паспорт, поменяет имя.

В семье подростка всем правила бабушка – мать отца. Она отдала сыну квартиру, сама переехала на дачу. Будучи женой профессора, она привыкла командовать. С выходом на пенсию ничего не поменялось: она так же продолжает активно участвовать в делах уже не родной институтской кафедры, а в семье сына.

Выбор жены любимого сына она не приняла. Мама Ани для нее никакая, «ни рожи, ни кожи, ни особого ума, и что сын в ней нашел?» С внучкой она всегда была строга, придиралась к любой мелочи: носик не наш, толстовата («вся в мать»), смотрит не так, делает не так, шумит невпопад, не в меру резва и дерзка.

Вхождение Ани в возраст подросткового бунта – это шанс уйти от влияния властной бабушки, особенно когда Аня узнала, что именно бабушка настояла на выборе для внучки имени. Бабушка транслирует установку «ты не такая», и тем самым подрывает у девочки веру в себя, формирует неуверенность и чувство вины: «ты не такая, как я ожидаю» – делая из внучки удобный объект для манипуляции.

ПРИМЕР № 4. Программа «МИР БЕЗОПАСЕН»

Алла, 16 лет. Она не обладает модельной внешностью: невысокая, картавая, с раскосым взглядом. Но она чертовски обаятельна. Ее знает вся школа. Алла занималась в разных кружках в школе: от театральной студии до гандбольной команды, была ведущей новостей на школьном радио и добыла для своего класса приз за самое большое количество сданной макулатуры.

Мама Аллы такая же невысокая, круглолицая, с раскосым взглядом. Она бессменный председатель в родительских комитетах в трех классах, в которых учатся ее дети. Папа – участник всех школьных субботников и организатор выездов классов на природу.

Родители и сами легки на подъем – вместе участвуют в чем-то с детьми и учат их пробовать новое, ведь в мире столько интересного и непознанного, что дети обязательно найдут что-то по душе именно для себя. А если не получается – не беда, они всегда поддержат и помогут разобраться.

Алла имеет перед глазами пример открытого общения с миром. Он не обязательно всегда успешен, но это не значит, что мир в четырех стенах лучше. Новый опыт позволяет выбирать и продолжать выбранное дело или менять его. Это не только вносит разнообразие в жизнь, но и позволяет по-разному себя проявлять и узнавать.

В НОРМЕ в ПРЕНАТАЛЬНОМ периоде новообразование «БАЗОВОЕ ДОВЕРИЕ К МИРУ» означает, что подросток смело контактирует с миром, он любопытен, пытлив, выбирает дело по душе, делает то, что нравится.

Ребенок ФОРМИРУЕТСЯ, когда родители осознанно обеспечивают его тем, что необходимо именно в моменте, чутко реагируя на естественные потребности и закрывая их.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «БАЗОВОЕ ДОВЕРИЕ МИРУ» СФОРМИРОВАНО:

• человек занимается развитием, пробует силы в разных областях, умеет отстоять свои интересы;

• у человека много контактов с миром, он любопытен, открыт для нового, не ожидает от мира подвоха, умеет справляться с неприятностями;

• критерий выбора и продолжения в деятельности – удовольствие.

ЕСЛИ ЖЕ НОВООБРАЗОВАНИЕ «БАЗОВОЕ ДОВЕРИЕ МИРУ» НЕ СФОРМИРОВАНО:

• Реализуется программа «ЗАМРИ». Если во внутриутробном развитии была угроза жизни ребенка или жизни матери по физиологическим причинам, или мама думала об аборте, или у нее были суицидальные мысли; если беременность была нежеланная, ребенок получил установку: «Я ненужный, плохой, я ничего хорошего не заслуживаю».

Человек с такой программой отстраняется от мира, его реакция на любые неожиданности – отсидеться, переждать, он боится совершить ошибку и быть высмеянным. Он неосознанно реализует программу «ЗАМРИ» через установку «я ненужный, плохой, меня не должно существовать».

• Реализуется программа «ИСЧЕЗНИ». Если беременность или рождение ребенка принесли боль и страдания матери, ребенок нарушил планы на жизнь (муж ушел, родители выгнали из дома, карьера не сложилась), то у малыша формируется установка на самоуничтожение через болезнь или зависимости, асоциальное поведение или повышенный травматизм.

Если жизнь продолжается, то человек может залечь на дно, «притвориться мертвым», когда ему нет дела ни до кого, ни до чего, даже до самого себя. Он ни на что не претендует, никуда не стремится. Он может запустить любую ситуацию до необратимых последствий: от рабочей (когда его, в итоге, увольняют) до состояния полной потери здоровья.

• Реализуется программа «Со мной что-то не так».

Человек может передавать ответственность за свою жизнь кому-то другому, кто будет тянуть его по жизни и пинать, или заслуживать право жить, полностью растворяясь в другом человеке, его интересах и потребностях, реализуя его желания, лишь бы быть рядом, быть нужным, оправдывать свое существование.

Или человек становится козлом отпущения в любой ситуации. Им манипулируют и в семье, и на работе, друзья его используют, партнер отыгрывает на нем свои травмы, а он терпит, соглашаясь, что не заслуживает лучшего обращения, потому что является таким-то и таким-то.

Последствия несформированного новообразования «БАЗОВОЕ ДОВЕРИЕ МИРУ»:

В подростковом возрасте:

• Подросток – сплошной источник проблем и неприятностей, с ним все время что-то происходит.

• Подросток апатичен, безынициативен, ко всему безразличен, у него нет желаний, нет амбиций.

• Подросток закрывается от мира, убегает в игры и виртуальное пространство, рано начинает употреблять алкоголь, тяготится повседневной жизнью.

Во взрослом возрасте человек:

• во многих ситуациях становится козлом отпущения;

• продолжает быть неудачником и остается последним при раздаче благ и наград даже при наличии талантов и способностей;

• избегает жить, не реализуется, не рискует, плывет по течению жизни, которую кто-то другой выбрал за него;

• уходит в зависимости: игровую, азартную, алкогольную, чтобы заглушить внутреннюю пустоту и бессмысленность собственной жизни.

Новообразование «перемены в жизни – естественный процесс»

ПРИМЕР № 1

ОПАСНОСТЬ ДЛЯ ЖИЗНИ МАТЕРИ ПРИ ЕСТЕСТВЕННЫХ РОДАХ

Полина, 17 лет. С недавнего времени стала вести себя очень дерзко, хамит учителям и родителям, отказывается рассказывать им, с кем и где гуляет, приходит поздно, учебу забросила. От родителей требует, только чтобы дали денег и отстали.

История беременности Полиной: беременность протекала гладко, не было ни токсикоза, ни осложнений, но во время родов что-то пошло не так, и маму с дочкой едва спасли.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ № 1

Когда Полина устраивает скандал, отец отбирает телефон и просматривает переписку дочери, не отпускает гулять с друзьями в выходные, лишает карманных денег. Мама, как только начинается ругань, хватается за сердце и уходит в свою комнату. В детстве это срабатывало, когда в общем-то спокойная Полина вдруг устраивала истерики, а мама, хватаясь за сердце, пугала дочь, что ей становится плохо, после чего истерика прекращалась.

Детский педиатр разводил руками: «Ну что вы хотите, возрастное, пройдет». Но истерики не проходили. Их никто не связывал с тем, что историю родов от Полины не скрывали, в семье ее периодически вспоминали во всех красках и подробностях. То жалели дочку или маму, то фантазировали, что могло бы быть, если бы одну из них не спасли (последняя страшилка рассказывалась чаще всего, когда дочка была непослушной или начинала капризничать).

Здесь родители неосознанно навязали дочери вину за рождение. В детском возрасте девочка не могла справляться с такой психологической нагрузкой, переживала глубоко внутри страх потери матери и собственную вину. Разрядкой становились истерики. Войдя в подростковый кризис, Полина стала активно пытаться сбросить с себя эту вину: «Ты родилась и чуть не убила мать», значит, ты теперь ДОЛЖНА это искупить. К сожалению или к счастью, подростковые гормоны помогают высвободить человека из-под любой манипуляции, особенно такой власти собственных родителей.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ № 2

Родители посовещались друг с другом и пошли к психологу, чтобы найти объяснение изменившегося поведения дочери; чтобы разобраться в причинах появившейся в подростковом возрасте неуправляемости ребенка, грубости, нарочитой самостоятельности, вызывающему нарушению правил.

Психолог раскрыла, как угроза жизни матери повлияла на психологию ребенка. Обладая сильным характером, она таким образом борется с внутренним чувством вины, делая больно и себе, и родителям, чтобы «наказать» себя за то, что могла убить мать во время родов. Обращение родителей к психологу помогло выстроить стратегию общения с повзрослевшей дочерью и привести подростка к психологу, чтобы помочь разобраться со своими чувствами и найти для них экологичный выход.

ПРИМЕР № 2

РОЖДЕНИЕ ПОСРЕДСТВОМ КЕСАРЕВА СЕЧЕНИЯ

Алик, 16 лет, спокойный мальчик. Даже слишком. С детства мама записывала его в развивающие группы, кружки и секции, папа отвозил и уговаривал не бросать после второго занятия. Вообще Алику требуется много времени, чтобы к чему-то привыкнуть: новостям, окружению. В новой обстановке он теряется, ему трудно сосредоточиться. Школьный психолог сказала, что у мальчика проблема с мотивацией. Или папа с мамой находят решение, или они за сына должны будут поступать в институт, потому что сын с такими оценками, получив аттестат, тут же отправится служить в армию.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ № 1

Сам Алик не видит проблемы, армия – так армия, техникум – так техникум, но родители не сдаются, нанимают репетиторов по подготовке к ЕГЭ, и после школы сын занимается из дома дополнительно. При этом он начинает чаще болеть, оценки лучше не становятся, учителя жалуются на полное отсутствие концентрации на уроках. Алик получает аттестат, уходит в армию, потом возвращается и поступает в колледж на рабочую специальность за компанию с друзьями. По окончании устраивается на работу на оптовый склад, карьерных амбиций не испытывает. На жизнь хватает и хорошо, а нервничать и прокладывать себе путь локтями – это не его дорога.

В анамнезе Алика – рождение посредством кесарева сечения. По совокупности собранных данных, мальчик собрал классический набор «кесаренка»: трудности с приложением усилий («все как-то само-собой разрешится»), инертность («мне и так хорошо»), нехватка терпения и силы воли (сталкиваясь с трудностью, он отступает, ищет путь попроще).

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ № 2

Родители обращаются к психологу, чтобы понять, что они могут сделать для сына, как помочь ему развить амбициозность и уверенность в своих силах, набираться терпения для достижения долгосрочных целей и найти свой профессиональный путь.

Психолог рекомендовал в диалоге с ребенком и наблюдениях за ним понять, что сыну нравится, что бы ему хотелось иметь. Например, более мощный ноутбук, новые игры для приставки, новую модель телефона, путешествие в необычное место. Но получить это он сможет, только если приложит усилия, например, накопит баллы, будет сохранять часть карманных денег, выполнять поручения родителей.

Здесь задача родителей – отсрочить во времени желания сына и их удовлетворение, включить самого подростка в формулу результата от усилия. Тогда, начиная действовать, Алик будет прокачивать личностные качества, которые помогут ему активнее и успешнее действовать и добиваться целей, получать опыт «я могу», «у меня получилось».

В НОРМЕ новообразование «ПЕРЕМЕНЫ В ЖИЗНИ – ЕСТЕСТВЕННЫЙ ПРОЦЕСС» означает, что человек может реализоваться в любых меняющихся условиях жизни.

Формируется он, когда психика ребенка пережила естественный процесс родов успешно: получила опыт предродовой подготовки, давления, прохождения родовых путей и встречу с теплой и любящей мамой.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ПЕРЕМЕНЫ В ЖИЗНИ – ЕСТЕСТВЕННЫЙ ПРОЦЕСС» СФОРМИРОВАНО, человек:

• воспринимает изменения в окружающем мире как естественный процесс;

• умеет прилагать усилия, ждать, терпеть, находить выход из любой затруднительной ситуации;

• видит в переменах позитивные стороны и новые возможности.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ПЕРЕМЕНЫ В ЖИЗНИ – ЕСТЕСТВЕННЫЙ ПРОЦЕСС» НЕ СФОРМИРОВАНО, человек:

• избегает трудностей, противостояний с другими, ему легче уступить или отказаться от намеченного;

• чувствует бессилие и бессмысленность стараний из-за трудностей;

• не умеет терпеть и прилагать усилия, так что у него опускаются руки и уходит почва из-под ног, когда неудачи и непредвиденные обстоятельства выбивают его из колеи;

• легко подвергается внушению. Им можно манипулировать, вызывать чувство вины, заставлять отказываться от своих целей и обслуживать желания других.

Последствия несформированного новообразования «ПЕРЕМЕНЫ В ЖИЗНИ – ЕСТЕСТВЕННЫЙ ПРОЦЕСС»:

В подростковом возрасте:

• проблемы с мотивацией, когда не хватает силы воли довести начатое до конца;

• неопределенность в своих интересах, отсутствие желаний и амбиций;

• попадая под манипуляцию чувством вины, подросток может отказаться от мечты (стать боксером или военным, потому что мама боится), желаний (хотел поступить в вуз в другой стране, но мама переезд за границу не переживет).

Во взрослом возрасте:

• оправдание существования, когда человек «выкупает» свое рождение, задаривая маму подарками, фокусируясь на улучшении ее жизни (купить маме дачу, поездку на море, сделать ремонт), вместо того чтобы заниматься собой, своей семьей или карьерой;

• отсутствие амбиций и самореализации: посредственная работа, посредственный партнер, отсутствие целей в жизни;

• внутренняя маета и сумятица: человек не знает, что хочет, и ему ничего не нравится или он не прилагает особых усилий, но амбиции имеет королевские, все должны подносить ему «дары» на блюдечке с голубой каемочкой.

Новообразование «сепарация не опасна»

ПРИМЕР

Эдик, 15 лет, учится хорошо. Учитель химии нахваливает, что мальчик схватывает все на лету, успешно участвует в олимпиадах и предлагает маме перевести сына в естественно-научный класс в параллели. Мама разговаривает с отцом, чтобы тот предложил сыну задуматься о специализации для будущей профессии. Но сын не хочет переводиться, потому что с одноклассниками он с первого класса: всех знает, ему с ними комфортно и привычно. Хотя признается, что на большинстве предметов скучновато, потому что программа обычного класса ему кажется легкой, но решиться выбрать учебу, а не друзей Эдик не может.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ № 1

Мама, польщенная и гордая успехами сына, быстро договаривается о его переводе в новый класс. Сыну нанимают репетиторов, чтобы он смог догнать углубленную программу. Возражения сына, что он не хочет уходить из своего класса и от друзей парирует отец, убеждая, как важно сделать профессиональный выбор и всерьез задуматься о будущем уже сейчас. Друзья никуда не денутся, с ними можно встречаться на выходных, а сын уже достаточно взрослый, чтобы работать на свое будущее.

Здесь при заботе о будущем сына, родители фактически продолжают относиться к нему как к маленькому, решая за него важные вопросы, не оставляя ему право выбора. В этом важном возрасте не происходит очередного шага в сторону сепарации, когда подросток получает из рук родителей новую порцию ответственности за себя, свои решения, свое будущее в том числе.

Резкие перемены только закрепляют в психике подростка установку: «перемены – это плохо», ведь тебя выдергивают из привычного ритма, ты ни на что не можешь повлиять, и остается только соглашаться, чтобы «когда-то потом было лучше».

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ № 2

Родители подключили знакомых и сводили сына в несколько научных институтов, где есть специальности, связанные с химией.

Выбрали с сыном онлайн-курс по занимательной химии, чтобы понимать, какую специализацию было бы интересно исследовать.

Сходили к психологу, чтобы помочь сыну разобраться в своих чувствах и желаниях, получить знания, как принять взвешенное решение и выбрать: продолжить ли учиться в своем классе и заниматься химией дополнительно или уже сейчас перейти в класс с углубленной программой.

Здесь родители включаются в сложный вопрос выбора будущей профессии и помогают подростку получить дополнительную информацию. Не настаивают, не убеждают, но позволяют расширить кругозор, увидеть перспективы. При этом процесс выбора проходит в комфортных условиях, и у сына есть право голоса и время, чтобы принять собственное решение, но уже более осознанно, заглядывая в потенциальное будущее.

В НОРМЕ новообразование «СЕПАРАЦИЯ НЕ ОПАСНА» означает, что человек идет за своими желаниями, движимый внутренним драйвом и интересом, а не оглядывается на то, как на это отреагируют другие.

Формируется норма, когда человек уверен, что он не один, у него есть опора и поддержка близких, которые принимают его таким, какой он есть, и он может заниматься своим развитием.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «СЕПАРАЦИЯ НЕ ОПАСНА» СФОРМИРОВАНО, человек:

• активно привносит в свою жизнь новое, не останавливается на достигнутом;

• готов пробовать и искать вариант, который подходит именно ему;

• уверен, что в любой ситуации можно найти выход и необходимые ресурсы.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «СЕПАРАЦИЯ НЕ ОПАСНА» НЕ СФОРМИРОВАНО, человек:

• болезненно привязан к кому-то или чему-то, будь то партнер, работа, место жительства, хотя он уже вырос из таких отношений или обстоятельств, потому что боится поменять привычное на неизвестное новое;

• растерян и не знает, как поступить, им владеет страх, растерянность и бессилие в новых обстоятельствах;

• трудно делает выбор, начинает новое, меняет устоявшееся. Он или ждет, пока само все развалится, или передает право решать его судьбу в руки другого, что неизменно приводит к разочарованию и неудовлетворенности.

Последствия несформированного новообразования «СЕПАРАЦИЯ НЕ ОПАСНА»:

В подростковом возрасте:

• болезненное переживание любых перемен: переход друга в другую школу, смену тренера в спортивной секции, уход учителя по любимому предмету, переезд;

• отгораживание ото всех в случае столкновения с негативным опытом общения;

• глубокое переживание неудач и тут же возникающие сомнения во всех своих способностях.

Во взрослом возрасте:

• избегание отношений, потому что партнер несет новое: правила, требования, ожидания, а полученный в детстве опыт взаимодействия – это манипуляции или игнорирование его интересов и потребностей. Человек выбирает оставаться в одиночестве, чтобы снова не испытывать душевную боль.

• невозможность жить собственную жизнь и реализовать себя, потому что родители этого «не переживут», друзья не поймут, коллеги не одобрят.

• пассивность и послушность в отношениях с родителем, потому что первый опыт самостоятельности болезненный, а сил и уверенности для второго шанса он не имеет.

Новообразование «я – есть»

ПРИМЕР

Люба, 13 лет – девочка тихая и незаметная. Талантами и красотой не блещет. По дому обязанности выполняет, но от родителей она часто слышит упреки. В отличие от них – быстрых, резких, энергичных – она слишком медлительная, задумчивая, иногда рассеянная. Это вызывает раздражение: «Ну что ты опять копаешься?», «Опять о чем-то мечтаешь, давай побыстрее», «Соберись, что такая рассеянная, чего застряла?» У учителей жалоб нет – на уроках Люба не шумит, в конфликтах замечена не была, домашнюю работу делает, двоек не хватает.

Любе в классе некомфортно, она здесь чужая, ни с кем не дружит, ее место все время занимает кто-то из ребят, и приходится пересаживаться за свободную парту. К ней обращаются: «Эй, ты, как тебя там», – даже имени ее не могут запомнить. В общий чат класса ее не добавляют, потому что она «скучная». Одноклассники от нее попросту отмахиваются.

Тем же изгоем чувствовала себя Люба и раньше, в детском саду:

• любила петь, но ее ставили в последний ряд хора;

• хотела участвовать в праздничных выступлениях, но ей не хватало роли или стихотворений;

• воспитатели предлагали поучаствовать в конкурсах, но мама не могла отпроситься и отвезти ее на мероприятие в рабочий день.

И вот за семейным ужином, через несколько месяцев после того, как Люба получила паспорт, родители между прочим сказали ей собирать вещи, потому что они скоро продают квартиру и переезжают за город, а Любу переводят в другую школу. Вдруг Люба взбунтовалась: «Я не хочу переезжать за город! Я не дам продать мою часть квартиры!»

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ № 1

Родители в изумлении, а их ли это покладистая дочь? Сначала пытались отшутиться, но, видя настрой дочери, заявили прямо: «Ты еще маленькая такие вопросы решать самостоятельно. Мы за тебя отвечаем и делаем как лучше. На новом месте и друзей новых найдешь, здесь-то и особо не дружишь ни с кем. Словом, все уже решено. Что ты капризничаешь, как маленькая? Мы же думаем и о твоем будущем!»

Любу и в этой ситуации не услышали. Она неделю ночами плакала в подушку. Школу поменяла. За город переехала. Продолжила жизнь послушной дочери. Но у этой истории очень печальный конец. Следующие годы Люба будет продолжать жить по чужим правилам, уничижая себя и свои интересы. Хватит ли ей сил и решимости в кризис тридцати лет вернуть себе право быть в этом мире тем, кем она хочет, остается под большим вопросом.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ № 2

Родители объяснили дочери, что у них финансовые проблемы, и переезд поможет получить доплату за квартиру и купить новостройку, чтобы ее сдавать и получать дополнительный доход. Кроме того, они уже давно думали о будущем дочери и необходимости копить деньги ей на образование. Поэтому и им самим решение далось нелегко, но оно решает важную задачу – сохранение качества жизни семьи.

Родители поддержали дочь, что перемены в жизни часто воспринимаются тяжело. Но иногда они необходимы.

Вообще для родителей выступление дочери стало откровением. Они посмотрели на нее по-новому, уже не как на ребенка, и в дальнейшем стали привлекать Любу к обсуждению семейных вопросов.

Здесь родители смогли признать за дочерью право быть выслушанной, получить объяснения, и в итоге участвовать в решениях семьи (пусть и несколько запоздало). Высказывание Любой своего мнения стало для родителей знаком, что дочь выросла, что с ней можно и нужно взаимодействовать не как с маленькой – «мы сказали – ты делаешь», а уже привлекать ее к семейным обсуждениям важных вопросов.

В НОРМЕ в ПРЕНАТАЛЬНОМ периоде новообразование «Я – ЕСТЬ» означает сформированное дозволение жить, заявлять о своих потребностях.

Формируется, когда ребенок находился в фокусе внимания матери, получает ее любовь, заботу и положительную эмоциональную реакцию.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «Я – ЕСТЬ» СФОРМИРОВАНО, человек:

• громко заявляет о себе и своих потребностях;

• не испытывает неловкость, требуя для себя лучших условий;

• не терпит и ждет, пока все само разрешится, а активно участвует в улучшении своей жизни.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «Я – ЕСТЬ» НЕ СФОРМИРОВАНО, человек:

• незаметный для окружающих, его не слышно, не видно, его всегда можно подвинуть, он ни слова не скажет;

• не заявляет о себе, о своих желаниях и несогласии с ситуацией;

• плывет по течению, даже если понимает, что плывет не туда. Он ощущает себя малым и ни на что не влияющим, поэтому лучшее, что он может сделать – это приспособиться под любые обстоятельства.

Последствия несформированного новообразования «Я – ЕСТЬ»:

В подростковом возрасте:

• скрытность. Ребенок – невидимка, никому не доставляет хлопот, потому что не решается заявить о своих желаниях. Да их и нет: рад тому, что имеет;

• всем уступает, рад любому вниманию, любому подарку;

• согласен на все ради того, чтобы примкнуть к кому-нибудь, сдружиться: давать списывать, приносить бутерброды, выполнять чужую работу, лишь бы его заметили.

Во взрослом возрасте:

• неумение говорить «нет», удобство для всех, кроме себя;

• терпение конфликтов или избегание их;

• незнание, что хочет, довольствуется малым, рад любому вниманию;

• проживание жизни, которую выстраивают для него другие люди или обстоятельства.

А теперь поподробнее про новообразования ОДНОГО ГОДА:

• Что происходит с психикой ребенка?

• Почему застревание в кризисе одного года (из-за действий родителей) имеет такие далеко идущие последствия для жизни человека в дальнейшем?

• Каким образом актуализируется «Я» в подростковом возрасте (чтобы добрать, закрыть существующие дефициты, сформировать те самые важные новообразования возрастного кризиса)? Если и в подростковом возрасте «урок» не будет пройден, в том числе из-за тех же или новых ошибок родителей, то подросток выйдет во взрослую жизнь с несформированным базовым новообразованием, и это будет негативно влиять на все сферы его жизни.

Глава 2

Психологические новообразования кризиса одного года

Кризис одного года

От рождения, а то и начиная с внутриутробного развития и до года в психике новорожденного человечка формируется одна из наиважнейших опций – базовая безопасность. Ребенок рождается совершенно неприспособленным для самостоятельной жизни, то есть без матери он погибнет! Ощущение безопасности – это уверенность в том, что ты выживешь, а для младенца зона безопасности – это мама. Чтобы сформировалось ощущение безопасности, ребенку первостепенно важно быть на руках у матери, иметь с ней тактильный контакт.

Такая близость позволяет и матери концентрироваться на малыше, учиться с ним коммуницировать, понимать его, своевременно удовлетворять его потребности, получать удовольствие от общения с ним.

Самый главный фундамент для формирования здоровой психики малыша формируется на первом году жизни – это здоровые отношения в тандеме матери и ребенка. Отец также участвует в этом процессе, хоть и опосредованно. Закрытие им вопросов материального и финансового обеспечения семьи позволяет матери быть спокойной и расслабленной, и это состояние благотворно влияет на отношения как с ребенком, так и с партнером.

Прожив год, малыш приближается к первому возрастному кризису – кризису первого года. С точки зрения протекающих в организме ребенка химических процессов, в это время нет критически важных изменений, таких как, например, гормональная перестройка в подростковом возрасте.

За год физиологических изменений достаточно и без этого – из беспомощной крохи младенец быстро проходит стадии укрепления мышц шеи и спины, научается переворачиваться, садиться и к своему первому году жизни достигает вершины умений – начинает ходить!

Первый шаг ребенка часто сопровождается открытыми объятиями для мамы, которая подхватит после волнительного дела. На психологическом же уровне – это шаг от родителей, начало кажущейся такой далекой сепарации. Это первый шаг не к маме, а от нее, во все более самостоятельную и в дальнейшем взрослую жизнь.

Новообразования кризиса одного года

Контакт с родителями

Родитель чуток и внимателен к ребенку, знает и понимает, что его малыш хочет, и старается ему это дать. Если ребенок куксится, капризничает, то родитель понимает, что на то ЕСТЬ ПРИЧИНЫ. Родитель не думает, что ребенок назло или из вредности не соглашается, скандалит, отказывается, настаивает на своем. Напротив, внимательный родитель понимает, что есть какая-то причина внешнего или внутреннего дискомфорта ребенка. Например, малышу жарко или неудобна одежда, он голоден или испугался, он чем-то увлечен или, наоборот, устал. Контакт с ребенком формируется тогда, когда в качестве реакции на каприз ребенка родитель не выражает раздражение, а старается понять и устранить причину дискомфорта.

Сложность возраста первого года в том, что ребенок еще не умеет говорить, и родителю необходимо догадываться, что сейчас является причиной плача. С одной стороны, за первый год жизни внимательный родитель уже научился понимать своего малыша. С другой – взрослея, малыш будет проявлять новые качества, раскрываться по-разному, и навык наблюдать и «держать руку на пульсе» очень важен для родителя, чтобы искренне говорить: «Я знаю, что ты чувствуешь», «Я знаю, что ты хочешь», «Для меня важно, чтобы ты получил то, что хочешь». Эти фразы несут основные посылы для формирования здоровой психики ребенка, и в первую очередь для ощущения безопасности.

На практике все не так образцово и благостно. Без наказания не обходится, пожалуй, ни один родитель. В связи с этим вот о чем важно сказать: самое страшное для ребенка и разрушительное для его психики наказание – это игнорирование. Казалось бы, не окрик, не шлепок, а именно молчаливое игнорирование. Почему? Ребенок знает, что он есть, отражаясь в глазах матери. «Если мама на меня не смотрит, то меня нет!» – страшное и разрушительное откровение для психики маленького человека.

В терапии клиенты описывают подобный опыт, когда в детстве переживали психологическую смерть, ощущая в подобных ситуациях и состояниях, что как будто распадаются на атомы и исчезают.

Итак, несформированный контакт между родителем и ребенком к возрасту одного года протянется красной нитью по всему детству и далее будет иметь последствия и во взрослой жизни.

Так, если с детства в психике ребенка не сформировалось ощущение базовой безопасности, то взрослеющий человек не придет со своими проблемами к родителям. Значит, родители не донесли, что:

• В любой ситуации они на стороне ребенка.

• На них можно положиться, например, попросить помощи, защиты, поддержки.

• Ребенка принимают любым без упреков, нравоучений, скандалов.

• Ребенок может рассчитывать, что родители обеспечат его безопасность, позаботятся о нем и уже потом, напитав силами и дав поддержку, помогут разобраться в сложной ситуации.

Ребенок будет пытаться разобраться с проблемами сам. Но хватит ли у него сил, знаний, опыта чтобы действительно найти выход, принять взвешенное решение, избежать непоправимых последствий? Это большой вопрос!

Стоит упомянуть, что тактильный контакт играет важнейшую роль в развитии ребенка в первый год жизни. Он оказывает глубокое влияние на физическое, эмоциональное и когнитивное развитие. Через объятия, поглаживания, нежные прикосновения укрепляется психологическая привязанность между ребенком и родителями, формируется базовая безопасность в психике. Тогда малыш чувствует себя любимым и ценным, а это закладывает прочный фундамент уверенности в себе, самоценности, успешной социализации.

Через тактильные ощущения родитель удовлетворяет все три базовые потребности младенца: в безопасности, безусловной любви и принятии.

Позднее, в подростковом возрасте, периоде пубертата, откроется «окно» в младенческий возраст, когда подросток вдруг может стать нежным, тактильным, может проситься посидеть на ручках, не избегает объятий, а, наоборот, сам приходит обниматься.

Нередко родители отказывают в контакте, думая, что ребенок достаточно взрослый. Но таким образом подросток пытается восполнить дефицит окcитоциновой любви, возникший в периоде до года. Родителям можно и нужно обнимать ребенка, пока у него есть в этом потребность. Потом он сам уйдет, напитавшись той невидимой, но ощущаемой через гормоны уверенностью. Ценность этого колоссальна. Ни одни домашние или рабочие дела и рядом не стоят с тем вкладом в ребенка, который родитель вносит в этот момент.

Окситоцин – гормон, который вырабатывается при теплом тактильном контакте. В теле это ощущается как расслабленность, спокойствие, наполненность. На психическом уровне – это доверие и принятие.

Старт сепарации

Один год – это время, когда родителю необходимо начать отдавать часть ответственности за него самого малышу, например:

• Ребенок учится ходить, и родитель ПОЗВОЛЯЕТ ему упасть (где это безопасно) и подняться, возможно даже, самостоятельно, вместо того чтобы подхватывать и предостерегать. Иначе малыш не получает самостоятельного опыта, его прерывают. Это мешает ребенку получить обратную связь от своего тела, которая учит осторожности и лучшей координации.

Для ребенка сложно учиться вставать на ножки, удерживая себя в вертикальном положении, координировать повороты головы, движение рук и ног, смотреть под ноги и по сторонам, а там столько всего интересного. Ребенок падает и вновь поднимается.

• Ребенок тянется к игрушке, и ему помогают дотянуться, если у него не получается, чтобы достать самому, а не дают в руки, потому что так быстрее. Кажется, такая мелочь! Но для психики человека важно усвоить: «Я сам взял, приложив усилия, достал, пусть даже с помощью, а не мне просто дали!» И если родители постоянно вмешиваются в естественные попытки самостоятельности ребенка, как мы видели в примере выше, дают ему в руки предмет, до которого он пытается дотянуться, сами достают одежду, расставляют и убирают игрушки, развивается инфантильность, которая пагубно отразится на всей жизни человека.

Ребенок понимает: зачем что-то делать, стараться, если можно подождать, и желаемое само придет к тебе в руки. Сначала мама принесет игрушку, потом будет делать школьные домашние задания, собирать портфель, разбираться в школьных конфликтах с одноклассниками, выбирать институт, жену, решать, когда рожать внуков.

Если за ребенка все делают родители, он или останется на всю жизнь рядом с ними, или найдет себе супруга-проекцию, чтобы он/она продолжал выполнять материнскую функцию. Такой ребенок, а впоследствии взрослый лишен возможности развития, получения удовольствия от собственных достижений, он застревает в детско-родительских отношениях. Ему страшно делать самому, он не умеет. А взрослость предполагает самостоятельность.

Проекция – образ из ранней жизни ребенка, обычно матери или отца, который запечатлевает паттерны поведения. Затем, во взрослом возрасте, они приписываются другим людям, мешают воспринимать другого человека таким, какой он есть, и адекватно оценивать текущий момент и ситуации.

Поэтому так важно не пропустить первый этап сепарации, самостоятельности, когда закладывается сила воли, мотивация действовать автономно, стремление достигать желаемого.

Пропущенный первый этап сепарации несет колоссальные пагубные последствия. При этом гиперопекающий стиль воспитания воспринимается психикой так же разрушительно, как и у детей, имевших дефицит внимания, например, брошенных родителями. В искаженных отношениях не формируется полноценно здоровая личность, не происходит становления взрослой части, на которую ребенок мог бы опираться в самостоятельной жизни.

Несмотря на то, что на гребне кризисных подростковых гормонов ребенок покидает «родительское гнездо», это длится недолго. В 99 случаях из 100 находится «причина», по которой он рано или поздно вернется домой под крылышко родителей.

Такими причинами могут быть:

• отчисление из института;

• незапланированная беременность;

• внезапное ухудшение здоровья;

• проблемы со здоровьем у родителей;

• финансовые проблемы в семье.

Дело не в том, что такие ситуации не случаются, а в том, как человек реагирует: бросает ли все, отказываясь от своей мечты и устремлений, и возвращается туда, где безопасно, где пожалеют, защитят, все порешают. Действительно взрослый и сепарированный человек «гребет» по жизни сам, несмотря на «бури, дождь и грозы» (слова из песни Ю. Лозы «Плот»).

Конечно, процесс сепарации растянут во времени и длинной красной нитью проходит через детство и юность. Но уже на примерах того, КАК родитель реагирует на первые шаги ребенка, что позволяет, а что нет, можно предполагать, как будет происходить сепарация на финише, с каким багажом навыков будет покидать родной дом молодой человек или юная девушка.

Показательный пример неудачной сепарации представлен в фильме «Карнавал», где главная героиня вырвалась из маленького городка, чтобы в столице реализовать свою мечту – стать артисткой. Но несчастная любовь, непринятие отцом, иллюзорность мечты показали ее несамостоятельность, отсутствие самодостаточности. Конец истории героини остался за кадром, ведь чаще всего такие «героини» и «герои» ломаются и отказываются от мечты: возвращаются в привычный мир, где все понятно, где находится «их место».

Запрет на проявление себя

Ребенок, на чьи потребности и проявление родители реагировали наказанием и неодобрением, будет постоянно сталкиваться с преградами и сложностями (и не только объективного характера). Многие из «непреодолимых» препятствий, сформированные паттернами отношения к нему родителей, будут существовать только в его голове.

Наказывая ребенка, родители ставят запрет на проявление себя и своих эмоций.

• «Плохой малыш – укусил маму, я тебя не люблю».

• «Если будешь плакать, отдам тебя чужой тете».

• «Еще раз так сделаешь – тебя заберет вон тот полицейский».

Этими словами родители учат ребенка тому, что есть определенные условия, правила, при следовании которым родители его любят и принимают. Если нет, то «отдадим тете» и «заберет полицейский». Одним словом, «будь уверен, мы быстренько найдем, куда тебя пристроить». Для малыша это равнозначно тому, что он исчезнет.

Важное авторское открытие в процессе работы с клиентами, касаемое психики ребенка: РЕБЕНОК ЗНАЕТ О ТОМ, ЧТО ОН ЕСТЬ, ОТРАЖАЯСЬ В ГЛАЗАХ РОДИТЕЛЕЙ. Поэтому, если мама не смотрит на ребенка, для него это равносильно смерти. Он пойдет на ЛЮБЫЕ УСЛОВИЯ, лишь бы ВЫЖИТЬ.

Очень частая история в терапевтической практике, когда у клиентов стоят запреты на проявление недовольства, злости, агрессии. Запрет ставят родители, но отменить чувства невозможно. Если тебе кто-то нахамил, толкнул, отобрал у тебя что-то, тело будет реагировать на происходящее соответствующими гормонами, а выйти наружу, разрядиться – разрешения нет. Внутри все кипит, бурлит, но не находит выхода.

На фоне таких запретов:

• Или развиваются психосоматические реакции (ответ тела на психологический дискомфорт), когда страдает здоровье – головные боли, проблемы с ЖКТ, кожные высыпания, аутоимунные заболевания.

• Или человек терпит, и в какой-то момент происходит мощнейший неконтролируемый взрыв со всеми вытекающими негативными последствиями.

В подростковом возрасте дети с запретом на агрессию по отношению к родителям будут искать другие способы разрядки: они проявляются, например, когда подростки избивают тех, кто слабее, и неважно, по какой причине. Слабый не даст сдачи, а внутри хоть на время становится легче.

Насилие происходит не только в образовательных учреждениях или на улице, но и в рамках семьи. Достаточно часто клиенты рассказывают, как старшие братья или сестры издевались над ними, пока родителей не было дома: оскорбляли, манипулировали, оказывали психологическое давление или применяли физическое насилие. В терапии выясняется причина: старшему ребенку нельзя было злиться на маму и папу, а вот на младшую сестру или брата – можно. Повод всегда найдётся: что-то разлил, уронил, взял чужую вещь, не сделал домашнее задание, которое родители вменили проверять старшему, вот и понеслась.

Когда родители на капризы и несогласное (бунтарское) проявление бьют ребенка, с каждым ударом они подрывают его потребность в безопасности и формируют установку: «близкие могут причинять боль, это норма». Любовь и небезопасность смешиваются в один гормональный коктейль, и небезопасность становится критерием «безопасности».

Парадокс объясняется тем, что маленький ребенок безоценочно доверяет родителям, принимает любое их поведение, и в будущем его психика бессознательно стремится к повторению привычного состояния, которое было в детстве – «любовь с перцем».

Так, в терапии женщины, перенесшие физическое насилие в детстве, спокойно рассказывают о том, что муж поднимает на них руку. От них можно услышать: «Я все равно его люблю, несмотря ни на что», «Он это не со зла», «Вообще он очень добрый и внимательный, просто несдержанный», «Я сама виновата, довела его». Для таких людей физическое насилие – это норма, записанная через отношения с родителями в детстве. Тут возможны два жизненных сценария.

Первый: ребенок, а затем и взрослый человек порой неосознанно продолжает искать насилие. От этого происходят драки между подростками, когда они сами «нарываются» или инициируют конфликты, потому что им непривычно, некомфортно, когда все спокойно. Спокойствие и гармония – это неизвестное состояние, которого дома никогда не было, а неизвестность для психики – это страшно и небезопасно, поэтому:

• Парни доказывают себе право «быть, жить и рулить» через синяки и драки, конфликтное поведение, несговорчивость и ершистость, что вызывает ответную сильно заметную негативную реакцию окружающих, то есть физические или моральные пощечины.

• Девушки, женщины терпят насилие от партнеров и не уходят от них. Они страдают, но это и есть самоцель. В страдании от насилия им понятно, как жить, их чувства знакомы, а вот, наоборот, дать отпор, уйти в неизвестность, порвать и остаться с самой собой – пугает намного больше.

Когда родители проявляют насилие по отношению к ребенку, они, помимо прочих «плюшек», ставят ему запрет на защиту себя в отношениях с другими людьми. У такого ребенка могут отобрать телефон, личные вещи; у взрослого – от банального места в очереди до глобального: должности, профессиональных возможностей (грантов, стажировок), возможностей личностного роста (например, отдали место на курсе другому), партнеров (мужа, жену уводят близкие друзья).

Человек не борется не только за лучшее, но даже за свое, потому что борьба для него под запретом! Если пойдешь на конфронтацию, неважно с кем, получишь от «родителя», а это всегда неравная борьба. В психике записано:

• «Не связывайся – размажут».

• «Лучше и не пытаться, а то сделают крайним».

• «Лучше промолчать, а то как бы хуже не было».

Такие подростки не конкурируют, избегают соперничества в любом виде и любой деятельности. Со стороны печально видеть людей с мощнейшим потенциалом, талантливых, умных, но с запретом на самопроявление. Но когда такой человек проходит глубинную терапию, у него за спиной расправляются крылья, и он меняет свою жизнь, поворачиваясь к ней лицом.

Мы говорили выше, что, наказывая ребенка, родители ставят запрет на проявление себя и своих эмоций. Такой же результат можно получить, обесценивая чувства детей, а для чувствительных малышей это равносильно физическому наказанию, в ответ на которое дети ставят запрет защищать себя. Человек наступает на горло своим чувствам и переживаниям, научается терпеть, смиряться, отказываться от интересов.

Второй сценарий, по которому может выстраивать свою жизнь человек со сформированным родителями запретом на проявление себя, – это контрзависимое поведение в отношениях, при этом:

• В детстве ребенок закрывается от доверительных контактов, никого к себе не подпускает, потому что близость для него – это боль.

• В подростковом периоде такие молодые люди имеют одного-двух приятелей, а то и совсем не имеют друзей. У них наблюдаются проблемы во взаимоотношениях с одноклассниками, ведь контрзависимые подростки проявляют чрезмерное стремление к независимости и автономии.

Они стремятся отрицать зависимость от родителей и других взрослых, выражая это в виде протестов и сопротивления; отказываются от помощи, советов и поддержки, даже если им это необходимо.

Если такой подросток попадает в опасную или сложную ситуацию, он не придет к родителям за помощью или советом, а будет решать все сам, испытывая себя и не позволяя кому бы то ни было (а на самом деле себе самому) поставить под сомнение свою независимость. При этом «все сам» не всегда хорошо заканчивается – опыта недостает, мудрости, ресурсов, поддержки.

Один из показателей НОРМЫ ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА – АГРЕССИЯ И РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ. Половые гормоны начинают влиять на центральную нервную систему, происходит снижение порога возбудимости, переменчивость вегетативной нервной системы. В такой ситуации часто могут наблюдаться нарушения в эмоциональном плане – резкие перепады настроения, усиление переживаний и чувств, а также отчуждение от окружающего мира.

Если у ребенка стоит запрет на выражение негативных эмоций, где им найти выход? Выходом становится аутоагрессия, то есть агрессия, направленная на себя. Ребенок:

• грызет ногти;

• вырывает на себе волосы;

• ковыряет заусенцы до мяса;

• наносит себе порезы, ожоги разных частей тела;

• начинает материться, оскорблять и унижать себя;

• в эмоциональном порыве рвет, бьет, уничтожает личные вещи;

• начинает употреблять алкоголь, «наказывая» свое тело;

• увлекается опасными видами спорта и хобби, граничащими с риском смерти;

• имеет суицидальные мысли и попытки самоубийства.

Контразависимые подростки вырастают во взрослых контрзависимых мужчин и женщин, которые боятся близких контактов. У таких людей внутренний мир заперт на семь замков, а ключ надежно спрятан.

• Они никого не подпустят близко к своим чувствам.

• Они не могут иметь партнера, создавать семьи.

• Их стратегия в отношениях – убегать от эмоциональной близости, доверительных отношений с партнером, который в свою очередь их пытается догнать и обогреть.

Если партнер устает догонять и вот-вот уйдет из отношений, контрзависимый останавливается и дает мимолетную надежду на доверительные отношения, чтобы не остаться совсем одному. Он приоткрывает дверь в свой внутренний мир, а его партнеру, как правило, этого достаточно, чтобы подпитать надежду, что теперь все будет по-другому. Дальше контрзависимый снова отстраняется, закрывается, избегает проявления чувств, игнорирует партнера и его потребности.

Разрешение экспериментировать

Важно, чтобы родители разрешали взаимодействовать с миром, исследовать его законы. Если ребенок не находится в безопасности, он будет думать о том, как выжить. В такой ситуации не до развития и исследования. Для годовалого малыша естественно:

• лезть рукой в тарелку;

• рисовать на столе остатками каши;

• скидывать игрушки со стульчика и требовать, чтобы мама подняла, и снова скидывать, ведь он исследует мир, а не специально раздражает маму.

Малышу или хорошо, или плохо прямо в моменте. Он еще не умеет просчитывать материнскую реакцию, ее раздражение или усталость, убирать последствия его экспериментов.

Если на попытки взаимодействия с миром ребенок получает наказание, у него пропадает желание, затухает потребность изучать мир, потому что это небезопасно! Мама будет недовольна!

Но чем больше позволишь ребенку в этом возрасте, тем быстрее он насытится и перейдет на новый уровень развития. Кризис одного года длится около двух-трех месяцев, в это время продолжает закладываться база личности ребенка. Если родители хотят, чтобы ребенок был любознательным и стремился к знаниям, важно начинать уже в младенчестве! Здесь закладывается интерес к познанию, эксперименту, творчеству, развитию, а не пассивное ожидание, когда придет большой дядя или тетя и скажет, что делать.

Обратимся к примерам.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ НОВООБРАЗОВАНИЯ:

• контакт с родителем;

• старт сепарации;

• проявление себя и разрешение экспериментировать.

Новообразование «контакт с родителем»

ПРИМЕР

Лиза, 14 лет, решила бросить гимнастику.

В спорте с четырех лет. Сначала на занятия водила и возила бабушка. Когда Лиза пошла в школу, мама ушла с работы, чтобы заниматься дочерью: успевать и в школу ходить, и делать домашние задания, и возить на спортивные занятия. Все выходные Лиза проводит на соревнованиях.

Несколько месяцев назад Лиза поменяла школу и увлеклась занятиями в театральном кружке на английском. Здесь оказалось столько интересных ребят, близких ей по духу, что темы для обсуждения никогда не заканчивались. Но репетиции в театральной студии занимают много времени, и Лиза понимает, что спорт уже перестал быть таким важным и интересным, как новое хобби.

Лиза сообщает родителям, что бросает гимнастику.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 1

Мама и сама уже устала который год все выходные колесить по области и стране. Она понимает, что спортивную карьеру дочь не выберет, ни чемпионкой, ни тренером не станет, но как-то обидно. Еще год и уже КМС (кандидат в мастера спорта) сможет получить. Это звучит гордо!

Отец тоже, в принципе, не против, но тут вмешалась бабушка. Она женщина старой закалки. «Как это бросить? Мы, Ивановы, никогда ничего не бросаем. Вот получишь „мастера спорта“ и бросай. А то как же? Родители столько денег в тренировки, костюмы и поездки вбухали за эти годы. Можно было каждый год на море отдыхать. За такие-то деньги! Никакого „брошу“, только через мой труп!» Родители не в силах перечить бабушке, она ведь уже старенькая, вдруг разволнуется, перенервничает, сердце слабое, и уговаривают дочь потерпеть еще годика два.

Здесь родители в плену страхов, стереотипов, установок, полученных от собственных родителей, и из этой позиции навязывают дочери свое решение. Мы не видим контакт дочери и родителей, в котором интересы, потребности, желания ребенка осознаются как ценные и важные, и поэтому им дается место и находится реализация.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 2

Мама и папа, посовещавшись, объявили: «Дочь, мы на твоей стороне. Если совсем перегорела, устала, удерживать не будем. Может, у тебя есть сомнения, трудности, сложности? Скажи, можем обсудить, что-то подсказать. Расскажи про театр, что там нравится, какие творческие планы в студии?»

Здесь родители поддерживают решение дочери, но, выстраивая диалог, задавая вопросы, помогают подростку оценить, насколько его решение обдумано. Не принято ли оно на эмоциях, в момент усталости, в ситуации неудачи, когда человек не видит всей картины и склонен делать резкие шаги (не учитывая всех последствий), о которых потом может пожалеть или передумать.

В НОРМЕ в возрасте одного года новообразование «контакт с родителем» означает, что родитель чуток и внимателен к ребенку, знает и понимает, что его малыш хочет, и старается ему это дать, ведь ребенок еще не умеет говорить, не может объяснить свои желания.

• Если ребенок куксится, капризничает, то родитель понимает, что на то есть причины.

• Родитель не думает, что ребенок назло, из вредности не соглашается, скандалит, отказывается, настаивает на своем.

Напротив, внимательный родитель понимает, что ЕСТЬ причина внешнего или внутреннего дискомфорта. Например, малышу жарко или неудобна одежда, он голоден или испугался, он чем-то увлечен или, наоборот, устал.

КОНТАКТ С РЕБЕНКОМ ФОРМИРУЕТСЯ, КОГДА В КАЧЕСТВЕ РЕАКЦИИ РОДИТЕЛЬ НЕ ВЫРАЖАЕТ НЕДОВОЛЬСТВО, А СТАРАЕТСЯ ПОНЯТЬ И УСТРАНИТЬ ПРИЧИНУ ДИСКОМФОРТА.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «КОНТАКТ С РОДИТЕЛЕМ» СФОРМИРОВАНО:

• В психике ребенка уверенно закрепляются мысли: «Я есть», «Я ценен», «Именно меня видят, слышат, понимают».

• Появляются и развиваются смелость заявлять о себе, своих желаниях. Неудобно, неловко, некомфортно – ребенок заявляет о любом дискомфорте, пусть и в силу своего психологического устройства личности: кто-то со слезами, кто-то с капризами, кто-то спокойно, но в любом случае, ребенок НЕ молчит, НЕ терпит.

• Ребенок вовлечено играет в то, что ему интересно, и отказывается делать то, что ему не нравится, неудобно по каким-то своим, пусть и непонятным для родителей причинам. Например, девочке не нравятся куклы, а нравятся машинки, а мальчик с удовольствием катает коляску, и ему неважно, кукла в ней или машинка. Понять причины – задача как раз родителей, но не годовалого ребенка. И поможет родителям осознанное внимание и фокус именно на ребенке, его интересах, его состояниях, его чувствах и ощущениях. Ведь ребенок в этом возрасте не делает ничего из вредности, чтобы просто разозлить родителей.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «КОНТАКТ С РОДИТЕЛЕМ» НЕ СФОРМИРОВАНО:

• Психика ребенка получает урок, который становится болезненным рубцом на всю дальнейшую жизнь: «Я не ценен», «Я не важен», «Меня не слышат, не видят, не понимают, поэтому бесполезно просить то, что хочется, бесполезно заявлять несогласие, все равно взрослые сделают по-своему, да еще и накричат».

• Такой ребенок становится забитым – его чаще всего задвигают более активные и пробивные, наглые и нахальные, самоуверенные сверстники.

• Он беззащитен – не может сказать «нет», высказаться против, вообще высказать свое мнение даже в безобидной форме «а мне не нравится».

• Он безынициативен – его проявления или вызовут негатив, так что на него накричат, его высмеют и раскритикуют, или останутся незаметными, будут встречены равнодушно. Это вызывает чувства вины, страха, беспомощности, растерянности, с которыми еще сложнее справляться, чем просто промолчать.

• Зажатость – невозможность естественного проявления в моменте: сказать и сделать вовремя, подшутить и посмеяться над собой, не теряя опору под ногами и уверенность в себе от любой неловкости, промаха, ошибки.

Последствия несформированного контакта с родителями:

В подростковом возрасте:

• Любые проблемы решает сам, просить родителей бесполезно – не помогут, только сами расстроятся. Если подросток сталкивается с психологическим или физическим насилием, буллингом (англ. bully – травить. Прим. ред.), он выкручивается сам. Родителям даже не скажет!

• Если подростку что-то интересно, он чем-то увлекается, то, скорее всего, промолчит, перетерпит, ведь родители всегда находят повод отказать – «нет денег» пойти на бальные танцы; «тебе это не под силу, тут нужен талант», если захочется играть на скрипке; «как мы туда пройдем, там лучшие из лучших, это слишком элитное заведение», если появится желание перевестись в английскую спецшколу; «нас не возьмут», если захочется заниматься у знаменитого тренера.

Во взрослом возрасте:

• Не знает, что хочет, отсюда возникает постоянное неудовлетворение собственной жизнью.

• Не умеет заводить друзей, подруг, приятелей, ведь у него не сформирована уверенность, что кто-то может им интересоваться. Психика слишком зациклена на собственной боли одиночества, чтобы интересоваться другими и поддерживать отношения.

• Трудно проявиться, заявить о себе. Не получается отстаивать свои интересы, просить и добиваться повышения по должности и оплате. Не умеет тратить деньги на себя и доставлять себе удовольствие.

В конце книги можно свериться по чек-листу сформированных новообразований для подростка, чтобы понимать, насколько ваша дочь или сын успешно проходит процесс психологического развития и взросления.

Новообразование «старт сепарации»

ПРИМЕР

Олег, летом исполнится 15 лет. Семья недавно переехала из другого города и только-только обживается на новом месте. Сын удивил родителей: Олег быстро сдружился с новыми одноклассниками, да так, что решил отпраздновать день рождения, отправившись с ними в многодневный поход. Тем более что отец одного из друзей организует отдых с пешими маршрутами и сплавами по реке.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 1

Мама беспокоится: «Я же не знаю твоих друзей, их родителей! Что значит одни без взрослых? А кто будет за вами приглядывать в лесу? Вы же потеряетесь! А если диарея или перелом, кто окажет первую медицинскую помощь?» Потом в ход пошла тяжелая артиллерия: «А как же мы будем праздновать твой день рождения без тебя? Нет, мы как-то не готовы!»

Отец, в принципе, не против, но на день рождения сына всегда приезжает бабушка, она точно не поймет, как ребенка можно отправить в лес с чужими людьми: мало ли кто там ходит? Если с женой он как-нибудь бы еще мог договориться, то со своей матерью, которая приедет погостить на день рождения внука, ему точно не объясниться. Мама не поймет, как можно воспитывать ребенка, чтобы он вместо праздничного стола убежал в лес!

Родители уговаривают сына снять загородный домик на охраняемой территории. Вместо леса будут подстриженные лужайки (без змей и клещей), из мужского функционала – подросткам разрешат пожарить шашлыки (папа уговорил маму, что научит сына прожаривать без крови, чтобы дети не наелись сырого мяса).

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 2

Родители взяли паузу на подумать. А когда сын лег спать, закрылись на кухне обсудить ситуацию. Страшно до жути отпускать домашнего мальчика в лес. С одной стороны, ребята, конечно, будут не одни, с другими взрослыми, но кто там будет приглядывать за здоровыми лбами? Знаем мы эти походы – утром выпил, и весь день свободен! С другой стороны, и мама, и папа помнят свои самостоятельные летние вылазки на природу. Сколько всего случалось и происходило! Кровь стынет в жилах, но какой драйв, сколько воспоминаний, которые остаются на всю жизнь! Как это сплачивает друзей и помогает ощутить свои силы, свою самостоятельность, свою самость!

Родители оценили объективные риски, пополнили аптечку пластырями и зеленкой, купили сыну консервы, взяли телефонный номер организаторов и копию маршрута похода и отпустили сына исследовать мир и себя в нем.

В НОРМЕ новообразование «СТАРТ СЕПАРАЦИИ» начинается в один год, когда ребенок начинает ходить, а родитель рядом подстраховывает. Первые шаги ребенок делает с открытыми объятиями для мамы, ведь это очень волнительно, отпускать мамину ручку, а так – она всегда рядом, подхватит, не даст упасть.

На психологическом уровне – это шаги маленького человечка уже от родителя, начало сепарации. Первый шаг ребенок делает не к маме, а от нее, в самостоятельную жизнь.

Родитель готов отдать ребенку «маленький кусочек» ответственности за себя самого. Чтобы чему-то научиться, получить собственный опыт, например, падения, балансирования, достижения желаемого, ребенок должен прожить ситуацию максимально полно, от начала до конца (в безопасных пределах): упасть, дотянуться, крутить и сломать игрушку, разобрать и не собрать ее или собрать неверно. Это важно, потому что результат, с одной стороны, помогает пройти всю цепочку шагов, а с другой – вырабатывать навык справляться и с последствиями, и со своими эмоциями от того, что не все и не всегда получается.

Начинают формироваться границы, когда ребенок получает опыт – «я не собственность родителей, а отдельный человек со своими желаниями, нежеланиями, возможностью поступить по-своему».

Сепарация – полная ответственность человека за себя, свое материальное обеспечение, эмоциональное и психологическое состояние.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «СТАРТ СЕПАРАЦИИ» СФОРМИРОВАНО, ребенок:

• получает собственный психический и физический опыт успеха – «ура, получилось», «ура, дотянулся и достал»;

• получает собственный опыт неудач, когда что-то не получилось: «не смог», «не справился». Тогда он учится справляться с ними и самостоятельно: выдерживать боль, терпеть, ждать, и с помощью родителей – увидеть ошибку, приложить усилия, чтобы достичь желаемого.

Обратная связь от проживания результатов и последствий очень важна для любого ребенка. При успехе он получает мощный заряд уверенности в себе, а если сталкивается с ситуацией, где не может справиться с внутренними переживаниями, то распределяет ресурсы, планирует дальнейшие действия, подпитываясь мотивацией.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «СТАРТ СЕПАРАЦИИ» НЕ СФОРМИРОВАНО, ребенок:

• получает урок «Я – собственность родителей», «Я не могу сам решать»;

• пассивен, не уверен в себе, в своих силах, способностях;

• не обрел целеустремленность.

Последствия несформированного новообразования «старт сепарации»:

В подростковом возрасте:

• жалобы родителей, что ребенок пассивный, ничего не хочет, сидит у них не шее (подработку не ищет, помощи не допроситься), дни и ночи проводит в телефоне или компьютерной игре и вообще не думает о своем будущем.

Во взрослом возрасте:

• трудность выйти из зоны привычного комфорта, у него не хватает мотивации, сил, веры в себя для того, чтобы изменить свою жизнь, когда она перестает устраивать;

• жизнь «как получится», человек плывет по течению, довольствуется тем, что ему перепадает;

• попытки приспосабливаться, но не раскрывать таланты и потенциал, не бросать вызов миру, чтобы получить внутреннее удовлетворение от своей жизни.

Новообразование «проявление себя и разрешение экспериментировать»

ПРИМЕР

Алина, 14 лет. Рассказывает родителям, что увидела где-то рекламу вокального конкурса и думает в нем поучаствовать. Хотя преподаватели в музыкальной школе и не хвалят Алину за голос или слух, и стоит она в последнем ряду, но дома поет постоянно.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 1

Родители приняли новость скептически. «Может, это мошенники, заманивают девчонок?», «А как же тебе говорят в хоре, что голос слабоват, только расстроишься, не пройдя даже первый тур», «Это, наверное, дорого, мы сейчас не потянем», «После отборочного онлайн-тура надо ехать в соседний город, это никак не получится, мы же работаем».

Здесь подросток получил болезненный опыт – «Я ничего не могу», «Мир опасен, в нем столько подвохов и сложностей, проще ничего не менять, как-нибудь само сложится» и опускает руки.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 2

Родители отреагировали с пониманием и вниманием. «Конечно, это очень интересно, хотя и волнительно, наверное. Но мы поддержим. Давай поможем, если надо заполнить заявку, написать разрешение, купить костюм, оплатить дополнительные уроки, чтобы подготовить репертуар для конкурса. Говори, что надо».

Родители услышали дочь, увидели возможности для нее попробовать свои силы, включились, активно поддержали.

В НОРМЕ новообразование «ПРОЯВЛЕНИЕ СЕБЯ И РАЗРЕШЕНИЕ ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАТЬ» означает, что:

• «Я могу проявлять свои чувства и желания, как положительные, так и негативные, а родители могут быть согласны с ними или нет».

• «Учиться и развиваться – это удовольствие». Поддерживается внутреннее стремление и интерес к новому (в учебе, в освоении нового пространства, коллективов, пробы себя в разных ролях и жанрах).

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ПРОЯВЛЕНИЕ СЕБЯ И РАЗРЕШЕНИЕ ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАТЬ» СФОРМИРОВАНО, ребенок:

• проявляет себя естественно, в том числе и показывает негативные эмоции;

• развивает когнитивный мозг активно, ведь перед ребенком открыты все дороги, а у него самого нет страхов и необходимости постоянно огладываться на родителей, проверяя, довольны ли они;

• получает опыт дофаминовой любви – улучшение гормонального фона от собственных достижений и поддержки от родителей;

• формирует установку «МОЖНО» на взаимодействие с миром, исследование и изучение его законов, что закладывает базу для познавательной деятельности. Взаимодействовать с людьми «можно, безопасно и интересно».

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ПРОЯВЛЕНИЕ СЕБЯ И РАЗРЕШЕНИЕ ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАТЬ» НЕ СФОРМИРОВАНО:

• Формируется избирательная стратегия не проявлять себя: «Мне нельзя проявлять то, что я чувствую, потому что меня не принимают», «Я остаюсь один, у меня нет поддержки, нет стимула заявлять о себе».

• Присваивается установка «развиваться опасно», потому что родители недовольны и не дают поддержку или усиленно обесценивают и ребенка, и его чувства, что формирует неуверенность и нежелание выходить из привычного мира.

Впоследствии в подростковом возрасте мы получаем ребенка с низкой или несформированной самооценкой – подросток, а потом и взрослый человек боится действовать самостоятельно, имеет проблемы с мотивацией и силой воли для достижения желаемого.

Во взрослом возрасте любая негативная обратная связь осаждает пыл, руки опускаются, человек перестает бороться и стремиться к желаемому. Любое препятствие на жизненном пути кажется катастрофой, непреодолимой стеной, человек пасует и не раскрывает свой потенциал, довольствуется малым, не бросает вызов ни обстоятельствам, ни себе.

А ТЕПЕРЬ РАССМОТРИМ БОЛЕЕ ПОДРОБНО НОВООБРАЗОВАНИЯ ТРЕХ ЛЕТ:

• Что происходит с психикой ребенка?

• Почему застревание в кризисе трех лет, во многом из-за действий родителей, имеет такие далеко идущие последствия для жизни человека в дальнейшем?

• Как проявляется у подростка «надо»?

Почему это важно знать? Потому что несформированные или недосформированные психологические новообразования ранних возрастных кризисов актуализируются в пубертате, чтобы психика добрала, закрыла существующие дефициты.

А вот если и в подростковом возрасте «урок» не будет пройден, в том числе из-за тех же или новых ошибок родителей, то подросток выйдет во взрослую жизнь с несформированным психологическим базовым новообразованием, и это будет негативно влиять на все сферы его жизни.

Глава 3

Психологические новообразования кризиса трех лет

Кризис трех лет

Кризис трех лет – самый сложный детский кризис. Это кризис социальных отношений. Ребенок в это время (и это нормально) должен:

• Почувствовать свое «Я» и право настаивать на своем.

• Не соглашаться и поступать по-своему.

Кризис может начаться в разное время и протекать с разной интенсивностью, особенно учитывая современную инфантилизацию детей, что может дать еще больший сдвиг во времени. В норме кризис проходит в течение трех-четырех месяцев.

«Кризис трех лет» чаще всего диагностируют психологи, работая со взрослыми клиентами; именно в нем «застревает» психика современного человека.

ГЛАВНЫМИ ПРОЯВЛЕНИЯМИ КРИЗИСА ТРЕХ ЛЕТ ЯВЛЯЮТСЯ:

• негативизм;

• убеждение «Я-сам»;

• упрямство;

• строптивость;

• бунт и протест;

• обесценивание;

• деспотизм;

• своеволие.

А теперь раскроем подробнее каждое из этих проявлений.

НЕГАТИВИЗМ

Ребенок категорически делает не так, как его просят. Здесь не важна суть просьбы, важно сделать наоборот. Малыш дает негативную реакцию не на само действие, а на требования, просьбы, идущие от взрослых, даже если отказ противоречит его же интересам. Такое поведение помогает ребенку самоидентифицироваться и выйти из слияния с мамой. Это гигантский шаг психологической и ментальной сепарации.

Важно отметить, что вторая попытка выйти из слияния с родителем наступает в подростковом возрасте и обусловлена изменением мышления: ребенок начинает использовать логику, повышается критичность в восприятии информации. Подросток уже не принимает мнение взрослых на веру, он требует доказательств и обоснований. Раньше можно было сказать: «так надо», «так принято», «так положено», «делай, как сказал», но теперь родителю придется потрудиться и объяснить свое мнение, разложить по полочкам, обосновать, доказать, что это действительно нужно, почему, для чего и что будет, если так не сделать.

Если родитель не перестроился на взаимоотношения с «новым» ребенком, как взрослого со взрослым, это приведет к яркому проявлению негативизма у подростка.

Когда же родитель знает и применяет знания о психологическом взрослении детей, то существенно облегчает жизнь и себе, и семье, и своему ребенку-подростку в его переходный возраст.

Убеждение «Я-САМ»:

• сам завяжу шнурки;

• сам донесу пакет;

• сам помою посуду;

• сам открою конфету;

• сам нажму кнопку лифта;

• сам открою дверь и так далее.

Ребенок борется за возможность научиться хоть какой-то самостоятельности, чтобы повысить шанс на выживание, так как в нем начинает работать природная программа на обретение этого навыка.

Родителям важно помнить, что, проявляя «я-сам», подросток отстаивает свое право на независимость. Если он будет сломлен или подавлен взрослыми, то впоследствии сможет добрать необходимые навыки и обрести внутренние силы, сепарироваться только во взрослой жизни и, скорее всего, только с помощью психолога.

Конечно, родителям непросто, даже больно, когда ребенок их таким образом «отталкивает». Они недоумевают: «Мы для него все: в детстве лучший кусочек, отпуск уже пятнадцать лет подстраиваем под его каникулы. Новый компьютер, брендовая одежда, как у друзей – пожалуйста; лучшие репетиторы, лучшая школа, все, что попросит всегда старались сыну обеспечить. А теперь – „это мои личные границы, не входите“», «не воспитывайте, не нужны ваши советы». Родители слышат от любимого чада: «Кто вас просил себя ущемлять?»

Еще вариант: «Я так стараюсь для сына! Одна его воспитываю, работаю на двух работах, устаю, личной жизни нет, муж бросил, алименты не платит, а сын, негодяй, еще и слушаться перестал, у него на все свое мнение».

Эмоции родителей понять можно. Но важно отдавать себе отчет в том, что финансовая безопасность, личная жизнь, карьера – это ответственность родителей. За то, как они выстроили и выстраивают свою жизнь, ребенок не в ответе! Поэтому, предъявляя претензии за какие-то свои лишения, родители перекладывают на ребенка непосильную ношу – вину за то, как сложилась их жизнь. Можно ли ее искупить сыну или дочери, и как это сделать?

Поскольку вина вымышленная (ребенок не совершал действий, которые привели бы к озвучиваемым последствиям), то и искупить ее он НЕ МОЖЕТ. Навязывая ребенку ответственность за себя, родитель лишает сына или дочь возможности для собственной взрослой и самодостаточной жизни.

Тогда, вырастая, человек отдает жизнь в полное распоряжение маме: поступает как она скажет, обслуживает ее потребности, например, отвезти ЕЕ на море, сделать ЕЙ ремонт, вскопать ЕЕ картошку, сводить ЕЕ в кино и театры, или уходит в саморазрушение через вредные привычки и зависимости.

УПРЯМСТВО

Ребенок настаивает на своем, даже если уже перехотел или вовсе не успел оценить предложение, прежде чем от него отказаться. Ему важно добиться своего. Такое поведение развивает упорство, твердость намерения, силу характера, умение управлять миром и выдерживать последствия собственных слов и думать, оценивать, прежде чем отказываться.

Очевидно, что родителю довольно трудно тут же оценить все прелести будущей блестящей перспективы ребенка с этими развитыми качествами. Он «здесь и сейчас» имеет дело с упрямым малышом. Но задумайтесь, стоит ли ваших усилий развитие таких важных качеств, как настойчивость и целеустремленность, благодаря которым ребенок в будущем сможет ставить цели и добиваться их.

СТРОПТИВОСТЬ

Ребенок игнорирует нормы воспитания и образ жизни, который был сформирован раньше. Его строптивость направлена не против конкретного взрослого, а против сложившейся ранее системы. Он недоволен всем, что когда-то ему нравилось.

Через эту функцию ребенок учится проявлять себя и формирует собственные границы. Чем быстрее родитель удовлетворит потребности ребенка в его нестандартных желаниях, тем быстрее он вернется к норме. Поэтому именно в три года или родители «ломают» ребенка, или он учится добиваться своего, даже чего-то парадоксального, например, попить из миски кошки. «Позволение» от родителей БЫТЬ НЕ КАК ВСЕ – это серьезная заявка на будущее стать лидером.

ПРОТЕСТ, БУНТ

Ребенок находится в состоянии войны со всем миром: враги из микросоциума – это родители, из макросоциума – детский сад.

Если в семье несколько детей, то может возникнуть ревность и нетерпимость между ними. Дети в конфликте друг с другом, опираясь на дозволения и реакцию родителей, учатся взаимодействовать с социумом. Именно от родителей зависит, насколько здоровое развитие получит психика ребенка в процессе такого взаимодействия.

Благодаря домашним «тренировкам» ребенок:

• нарабатывает паттерны поведения в сложных ситуациях в будущем;

• учится искать компромиссы;

• учится справляться с новыми чувствами – страхом, упрямством, проживать состояния упорства, целеустремленности, приложения усилия (волевое напряжение), ощущать предвкушение и радость от достижения желаемого.

С отработанными в семье навыками взаимодействия ребенка можно отпускать в детский сад, чтобы продолжить социализацию в отношениях с воспитателем и одногруппниками. В детском саду у ребенка продолжают формироваться, развиваться, закрепляться навыки социального взаимодействия и конкуренции. В подростковом возрасте эти навыки будут отрабатываться на сверстниках.

Если родители уважали мнение ребенка, удовлетворяли его потребности и желания, маловероятно, что он станет ведомым, в каких бы компаниях сверстников ни оказался. Скорее всего, именно он будет вдохновлять массы на подвиги. Будут ли они со знаком «плюс» или «минус», зависит от системы поощрений, которая была сформирована в семье.

Если ребенку закрыли три базовые потребности – безопасность, любовь и принятие, – если его стремление исследовать мир, экспериментировать не было подорвано, больше вероятности, что он будет созидать и творить. Такие подростки участвуют в общественных мероприятиях, движениях, творческих коллективах.

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ

Это первая тренировка перед подростковым кризисом. Ребенок обесценивает родителей, и это непростое время для них, особенно если не сформирована самооценка, или она низкая, и их самих в детстве недолюбили.

Если до трех лет родитель был небожителем, то теперь ребенок может начать ругаться, обзываться, игнорировать просьбы и замечания, пытаться применить к родителю насилие (щипает, пинает, тянет за волосы). И все это – чтобы отодвинуть родителя от себя.

Три года – важный этап сепарации. Если родитель – человек с психологическими травмами, если в детстве он был обесценен своими родителями, то теперь его собственный ребенок естественным для этого возраста поведением будет триггерить «старые раны» и «опрокидывать» взрослого в травму.

Что такое опрокинуть в травму? Значит, родитель будет реагировать не с позиции взрослого, то есть спокойно, рассудительно, логически, безэмоционально, а с позиции обесцененного ребенка: обижаться или оскорблять в ответ, игнорировать или запугивать, то есть отвечать «ударом на удар» как на физическом уровне, так и на психологическом. Со стороны это выглядит так, будто «кидаются какашками» друг в друга двое детей: один – реальный трехлетка, а второй – психологический малыш в теле мамы или папы.

Но родитель сильнее в любом случае, у него больше инструментов в руках (наказание, запугивание, манипуляция), поэтому он психологически «ломает» малыша, его еще не окрепший стержень, то есть его «сам», «мое», «могу», «умею настаивать на своем», «умею защищать себя», «умею отстаивать свои интересы». Из него вырастает безвольный, апатичный, растерянный человек, который живет по чужой указке и слабо понимает, что хочет и как этого добиться.

Крайне важно быть осознанным родителем! Осознанным – значит, в первую очередь, принимающим свои потребности.

Если базовое доверие к миру сформировано, человек понимает, что ему многое интересно, он с удовольствием пробует новое (от походов в новые кафе и рестораны до организации отдыха в новых местах), он не ждет от людей, ситуаций, жизни подвоха, он может первым подойти и попросить о чем-то, может настоять на своем или отказаться от того, что ему не нравится, без чувства вины или страха, что за этим последуют негативные последствия.

Если базовое доверие к миру не сформировано, человек не любит ничего менять в жизни от старой мебели до набора продуктовой корзины, ему спокойнее дома, он стремится туда после работы, он устает от общения с людьми, они как будто выжимают из него все соки, он опасается новых людей и обстоятельств, потому что не знает, чего от них ждать.

Человек впитывает полученную или не полученную любовь от родителей: «Я люблю делать себе подарки», «Я с удовольствием принимаю подарки», «Я чувствую, что этого достоин», «Я всегда получаю желаемое», «Я достоин лучшего», «Я могу ошибаться, в этом нет ничего страшного».

Может быть и такой вариант: «Мне не нравится, когда мне делают подарки или комплименты», «Мне неловко просить о чем-то», «Мне кажется, я всем создаю только проблемы», «Меня постоянно обижают или не замечают», «Меня часто ущемляют в моих правах», «Не чувствую себя счастливым».

Также человек получает или же не получает принятие, откуда рождаются: «Мне комфортно в моем теле даже с лишними килограммами, проблемной кожей, с немодельной внешностью», «Я могу отказать в просьбе подруге, знакомому, и это никак не повлияет на наши отношения и мое самочувствие», «Я могу помочь кому-то и не ждать ничего в ответ», «Иногда я ленюсь, не убираюсь, хожу с немытой головой и у меня пустой холодильник, и я НЕ становлюсь от этого плохой хозяйкой, женой, матерью, грязнулей-пофигистом».

А может быть так: «Я должен быть полезным, иначе я никому не нужен», «Нельзя расслабляться, а то не соберу себя в кучку», «Если я не помою посуду на ночь, то чувствую себя плохой хозяйкой», «Если не куплю на день рождения мамы самый дорогой букет в магазине, я чувствую себя неблагодарной скрягой», «Когда мои дети получают плохие оценки, я чувствую себя плохой матерью».

За негативными ожиданиями и невысокими оценками себя стоят детские травмы, полученные в раннем возрасте от родителей. Важно прорабатывать их, давая себе взрослому уже САМОСТОЯТЕЛЬНО: БЕЗОПАСНОСТЬ, БЕЗУСЛОВНУЮ ЛЮБОВЬ и ПРИНЯТИЕ. Не стараться получить их от партнера, начальника, подруги, пожилых родителей, потому что это невозможно! Путь в осознанное родительство начинается со здоровой психики самих мамы и папы.

Итак, мы акцентировали внимание на том, что дети в три года могут обесценивать все, что им было интересно и дорого раньше. То, с чем они соглашались и что делали ранее без проблем: соблюдали правила, были послушны, имели сформированную привязанность к вещам и игрушкам и предпочтения, например, в еде или одежде, теперь может стать полем боя с родителями и… это нормально! Продолжаем критерии проявления кризиса трех лет:

ДЕСПОТИЗМ

Ребенок доводит родителей до бешенства, чтобы они сделали именно так, как этого хочет он:

• купили, что хочет он;

• кормили тем, что он вдруг полюбил;

• позволяли делать, что ему нравится;

• не водили, туда, где ему неинтересно или скучно.

Требования могут быть местами абсурдные, но создается мнение, что главное для малыша – это манипулировать родителями.

Детский «деспотизм» в этом возрасте вызван:

• потребностью в «прощупывании» своих границ и понимании, где они находятся;

• попытками «прокачать» навыки отстаивания обозначенных границ;

• желанием осознанно закрывать более осознаваемые потребности;

• важностью суверенитета для личностного развития;

• естественным желанием развивать лидерские качества.

Деспотизм показывает накопленный опыт наблюдения ребенком за манипулированием взрослых (если он такое замечает). Ребенок показывает и «зеркалит» такие манипуляции: мимику родителей или значимых взрослых (бабушки, няни), интонации, словечки. Опять-таки родителям важно быть достаточно осознанными, чтобы суметь увидеть в поведении ребенка свои дурные черты, манеру, привычки, а не вести ребенка к психологу «на исправление»: не обвинять его в злонамеренности высмеивания или желании оскорбить неуважением. Ребенок – лишь зеркало отношений в семье, отражение поведения близких ему взрослых.

Поэтому родителям важно не идти на поводу у детских манипуляций или своих эмоций, а научиться договариваться с повзрослевшим (пусть и на два годика с последнего кризиса), ребенком, не сдавая свои позиции. Это требует много внутренних ресурсов, ведь напряжение пролонгировано во времени, потому что, даже потеряв лидерское превосходство, ребенок еще долго будет диктовать свои правила.

В то же время, ребенок не будет слушаться и уважать родителей, которые сами ведут себя как малые дети, то есть обижаются, кричат, выдвигают ультиматумы типа «больше никогда в жизни…». Кроме того, когда родитель ведет себя как слабый, ребенку небезопасно. С одной стороны, малыш несколько часов подряд изводит и провоцирует маму. Казалось бы, он ведь и хотел ее довести. Но, когда мама сдается, срывается, малыш может быть напуган, обескуражен: к кому же он может теперь обратиться, если что-то случится? Где его сильная и надежная мама?

Негативный опыт, связанный с обозначением своих границ в три года, даст плоды в подростковом возрасте и взрослой жизни:

• Получить свободу, право на собственные желания и проявления будет возможно только через скандалы, открытое неповиновение, вплоть до ухода из дома. Такому взрослому трудно будет находить общий язык с другими: его стиль общения авторитарный, его образ и поведение для других – самодурство.

• Если родители продавливают ребенка, то, становясь подростком, он удобен для других, но никак не выделяется, не проявляется. Свои желания он не может реализовать, а границы обозначить или защитить. На таком взрослом «ездят» друзья, коллеги, домочадцы. Он хороший исполнитель: на все соглашается, ничего не просит и уж тем более не требует.

СВОЕВОЛИЕ

Ребенок хочет все делать сам и стремится к самостоятельности во всем. Частой ошибкой родителей может стать вседозволенность, разрешенная чаду.

Здесь важно не путать с понятием «побаловать». Когда родители ВСЕ разрешают – это проявление их безволия, которое они выдают за уважение и воспитание свободной личности. Глобально, взрослым так может быть проще и удобнее. Но для психики ребенка НУЖНЫ ПРАВИЛА И ГРАНИЦЫ. Вседозволенность – страшный кошмар для маленького человечка. «Если мне все можно, значит, за мной никто не присматривает? А это небезопасно», – знает психика. Вседозволенность – не синоним принятия, любви и свободы личности.

Как положительное качество, своеволие формирует у ребенка навык получения результата, стремления к тому, чего он хочет, и достижению этого. Если купировано своеволие трехлетки, то в подростковом и взрослом возрасте человеку будет сложно добиваться результата, прилагать усилия, отстаивать свою позицию.

Такой клиент на прием к психологу приносит запрос: «Я не могу доводить дела до конца» Малая часть примеров: «Поступила в вуз, бросила, а ведь впереди оставался только диплом», «Купила курсы по дизайну – даже не начала смотреть», «Прихожу на новую работу, но как только возникают сложности, ухожу, боюсь, что не справлюсь. Мне бы чего попроще», «Учусь уже много лет, постоянно повышаю квалификацию по специальности, но монетизировать знания не могу. Я как будто сама саботирую свои желания».

Когда родители не разрешают ребенку проявлять своеволие, то есть делать и поступать по-своему, решать самому, пробовать то, что захотелось, то дальнейшие действия он делает из принципа «НАДО»:

• НАДО поесть, а вообще-то не хочется;

• НАДО погулять, хотя настроение почитать книжку в тишине;

• НАДО идти в кружок, хотя терпеть не могу петь, да еще и училка противная;

• НАДО делать уроки, а то накажут.

А дальше – больше:

• надо поступить в вуз;

• надо сдать диплом;

• надо поработать, подтвердить квалификацию, или поработать – отработать-таки шесть лет ада в институте;

• надо брать ипотеку;

• надо жениться;

• надо заводить детей.

Так и складывается вся мозаика жизни человека из таких «НАДО». «Ведь НАДО – это означает кому-то надо, но не мне! Но это МОЯ жизнь! Для кого она выстраивается, если не для меня!»

Поэтому, выполняя через «надо» чужую волю, тело и психика ребенка, а потом и взрослого человека НЕ ВЫДАЕТ на эти «надо» достаточно энергии, чтобы довести дело до конца, если, конечно, над ним не продолжают стоять с розгой или не висит страх наказания за невыполненное задание, неполученный результат, несовершённое действие.

Когда же ребенку в детстве разрешают поступать по-своему, решать самому, мотивация его действий стоит на фундаменте ХОЧУ или ВАЖНО ДЛЯ МЕНЯ, а это совсем другая ЭНЕРГИЯ.

Новообразования кризиса трех лет – это основа для прохождения кризиса семи лет:

ПРИМЕР

ФОРМИРОВАНИЕ РЕБЕНКА В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ЛЮБВИ

Игорь, 16 лет. Родители жалуются, что он постоянно подтрунивает над Ирой, младшей сестрой. У детей разница в 2,5 года.

В детстве родители замечали, что Игорь старается исподтишка толкнуть сестру, ударить. Он съедал ее конфеты, а бывало, что и подарки на день рождения, ей подаренные, прятал или выбрасывал. Дети постоянно ссорились, жаловались друг на друга. Родители принимали меры: ставили в угол, оставляли без сладкого, отбирали телефон, отключали интернет, лишали карманных денег, но сын никак не поддавался воспитанию, что «мальчик должен уступать».

В подростковом возрасте все только усугубилось. Игорь постоянно насмехается над сестрой, говорит ей колкости, задирает по любому поводу: «Зачем накрасилась, тебе это не поможет!», «Что за прикид у тебя сегодня, людей будешь пугать?», «Опять твоя придурочная подружка сегодня придет?» Последней каплей стало то, что родители открыли переписку Игоря с друзьями, где он матом оскорблял сестру.

Родители Игоря – два сапога пара: они очень привязаны друг к другу, весь фокус их внимания сосредоточен только друг на друге. Рождение детей было запланировано, но скорее потому что «так надо», чем от сильного желания. Получился классический набор – мальчик и девочка. Отлично, бабушки и дедушки довольны!

Особой теплоты к детям родители не испытывали. Желания сюсюкаться, баловать, целовать пяточки – это не про них! Сын доставлял много хлопот: после рождения много плакал, мало спал, то аллергия, то сыпь, словом, намаялись.

Когда сын пошел, то хлопот прибавилось: лез везде, набивал шишки чуть ли не каждый день, капризничал, упрямился. К нему пригласили опытную няню, которая и на развивающие занятия водила, и гуляла, и во время болезней с ним сидела, но с воспитанием все равно не сложилось, Игорь «дрессуре» не поддавался, а уж в три года показал весь свой нрав, поддавая жару и в семье, и в саду: непослушный, ругается плохими словами, игрушки ломает, есть отказывается.

Психолог обратил внимание на то, что мальчик не имеет опыта не только теплоты, но и принятия. У него внутри огромный дефицит любви. Он не имеет положительного подтверждения своей значимости, поэтому приходится добиваться его через плохое поведение. Мальчик это понял очень рано.

Рождение сестры только усилило чувство ненужности, ведь с малышкой родители все равно проводят больше времени, чем с ним. Его чувства оставались без ответа, будучи непонятыми им самим, незамеченными родителями.

Сестра стала психологическим переносом главной фигуры – МАМЫ. На маму психика не позволит срывать зло, ведь это означает смерть. «Мама оставит – умрешь от холода и голода», – говорит программа древней части мозга – наследство от пещерных людей. На сестру выливать гнев можно: дернуть за волосы, нагрубить, толкнуть. Словом, на сестру, как на «безопасного человека», МОЖНО «выгрузить» через действие и эмоции внутреннюю боль, которая продиктована неразделенными, непонятыми чувствами и незакрытыми, попранными потребностями.

Перенос – психологический эффект, заключающийся в сознательном или бессознательном переносе ранее пережитых или переживаемых в настоящее время чувств, эмоций, собственных мыслей, испытываемых одним человеком в отношении другого.

В итоге личностная идентификация Игоря имеет только негативные определения, ярлыки: «упрямый», «злой», «мстительный», «наглый», «бесчувственный», «бессовестный». И это от мамы! У мальчика нет осознания того, кто он и какой на самом деле.

1. Осознанность и личностная идентификация

Ребенок начинает формировать причинно-следственные связи. Он уясняет, если сделал хорошо – получил результат, например, похвалу; сделал плохо – получил «а-та-та», то есть наказание, не получил желаемое или чего-то лишился. Вроде нормально, логично.

Если же ребенок сделал хорошо, но ничего не получил (ни «плюшку», ни похвалу, ни даже внимание), то он найдет иной способ получить хоть минимум, например, (внимание!) сделать что-то плохое!

Для малыша важна любовь мамы, если он ее не получает, то будет искать способы ее компенсировать, то есть что-то, что ПОХОЖЕ НА ЛЮБОВЬ, но ею не является. Это называется суррогатом, для сравнения: вроде и икра, но искусственная; жемчуг, но ненастоящий. Так и в психологии. Суррогатом любви может быть жалость: когда дети болеют, травмируются, родители находятся рядом, жалеют, заботятся, но не всякая забота – это любовь, часто это ее замена.

Любовь – это тактильность, объятия, контакт глаза в глаза, внимание здесь и сейчас и стремление удовлетворить потребности именно ребенка, а не те, которые родители за него ему придумали.

Если ребенок не получает и суррогата любви в виде заботы, он довольствуется вниманием, а чаще всего оно негативное! Он начинает нарушать правила, проказничать, издеваться над животными, доводить до слез младших детей в семье, чтобы родители обратили на него внимание. Ведь это жизненно необходимо для его психики.

Если он зовет маму, чтобы показать рисунок, а она занята, то он ударит младшего брата, потянет кошку за хвост или вазу разобьет, тут-то мама точно прибежит! Да как заметит! Получай внимание по полной, даже такое негативное. Для психики цель достигнута – внимание получено, и паттерн поведения закрепляется.

Поскольку внимание – всего лишь суррогат любви, для удовлетворения внутренней пустоты его нужно все больше и больше. Поэтому сначала ребенок обидел младшего брата, потом разбил соседское стекло, потом подрос и украл что-то из магазина, а в пубертате угнал машину. Чем дальше, тем серьезнее последствия.

У такого человека не будет мотивации к положительному социальному поведению, ведь на него он не получал отклик, оно не закреплялось и не поощрялось родителями в детстве.

2. Самостоятельность

Это период «я сам». Ребенок стремится проявлять себя во всем, чтобы впоследствии научиться брать ответственность на себя.

• Ребенок хочет сам помыть посуду, но родителям это неудобно, нет времени и желания сначала убирать воду, а затем перемывать посуду.

• Малыш моет полы, везде пролита вода, портится ламинат.

• Он хочет помогать лепить пельмени, сам испачкался, муку рассыпал, маме мешает.

• «Я сам завяжу шнурки», – говорит ребенок, а мама из-за этого опаздывает на работу. Проще дать ребенку телефон в руки, отвлечь и сделать все самой.

Период «я сам» длится один-два месяца, и если его пропустить, упустить, то дальше все действия ребенок будет делать из-под палки, под давлением родителей, потому что «так надо», принуждать себя под страхом наказания или вины. В дальнейшем не ждите от сына или дочери внутреннего интереса к учебе, хобби или спорту.

Для ребенка будет неорганично убирать за собой посуду, одежду, мыть обувь, ходить в магазин. Вы все ему запретили, и хотеть тоже, на бессознательном уровне еще в три года от роду. Но выход есть! В подростковом возрасте психика приоткрывает волшебное «окно», когда можно добрать ту самую самостоятельность, которую не поддерживали, не разрешали в раннем детстве.

Противоречие подросткового возраста заключается в том, что ребенок стремится получить и статус взрослых, и взрослые возможности, но ИЗБЕГАЯ при этом взрослой ответственности. Подросток – уже не ребенок, но еще и не взрослый. Он хочет пойти на вечеринку, но, если что-то пойдет не так, он прибежит к родителям, чтобы те решили его проблемы и защитили.

Неопределенность промежуточной позиции доставляет массу неприятностей. Иногда дверь в мир взрослых захлопывается перед носом самими же значимыми взрослыми, с мотивировкой «ты еще слишком мал», «нос не дорос». Потому что родители оказываются не готовы к новому статусу ребенка в семье и социуме и водят детей «за ручку» вплоть до старших классов.

Если родители в три года не дали малышу разрешение видеть мир таким, каким он субъективно воспринимается ребенком, и свободно высказывать это, в подростковом периоде скорее всего будет ярко проявлен и этот аспект. Тогда взрослым важно понимать, что происходит с их отпрыском, иметь самообладание и выдержку, не наказывать, не грубить в ответ, чтобы не потерять контакт с непокорным чадом, а методично давать обратную связь: «Когда ты так говоришь, ты делаешь мне больно», «Меня это ранит». Давайте время ребенку на переваривание ваших слов и реакций. Это формирует у него новые нейронные связи. Вы увидите, как подросток станет смягчать выражения, задумываясь о ваших чувствах.

ПРИМЕР

ОТСУТСТВИЕ СЕПАРАЦИИ РОДИТЕЛЯ ОТ РЕБЕНКА

Николай, 19 лет. Мама Николая кричит: «Я в шоке! Мы провалили экзамены на первом курсе, через месяц пересдача, а он не готовится. Если не сдаст – нам прямая дорога в армию». Это его мать категорически не допускает.

Запрос к психологу: как замотивировать ребенка довести учебу до конца? Ведь он сам поступил на бюджет, сам вуз выбирал и специальность.

Для психолога триггерными словами в запросе матери звучит «мы» и «ребенок» (для мальчика 19 лет). «Мы» – это слияние мамы и малыша, которое в норме заканчивается к возрасту одного года. «Мы» для следующих возрастов может говорить о том, что мама по бессознательным причинам не отпускает сына в самостоятельную жизнь. В сложившейся ситуации Николай может подсознательно стремиться именно в армию, которая считывается психикой, как возможность далеко и надолго уехать от мамы и разорвать эмоциональную и психологическую пуповину, связывающую с ней, хотя бы со своей стороны.

РЕКОМЕНДАЦИЯ психолога: важно выстраивать диалог, разговаривать о важном. Маме – осознать и отработать те причины, которые не позволяют отделить от себя сына и выпустить его во взрослую жизнь, шаг за шагом проходить этапы сепарирования от себя ребенка.

Когда мама отпустит «поводок», отношения в семье изменятся: мотивация поступков и желаний сына станет другой, ведь теперь он получит необходимую свободу и сможет заняться не саботажем и борьбой с родителями, а саморазвитием. Тогда ему, возможно, не потребуется «выкупать себя на волю» через поход в армию.

Обсуждая проблемы с учебой на равных, делясь своим опытом, но не назидая, можно пытаться понять, что именно не получается и как можно помочь сыну.

Конечно, инициируя перемены, применяя рекомендации психолога, важно дать ребенку время привыкнуть к «новому» родителю, свыкнуться с новыми правилами, осознать себя в расширенном личном пространстве и в большей свободе.

3. Самооценка

Ребенок в три года способен ощущать состояние «я молодец»; он умеет гордиться собой и продуктами своей жизнедеятельности и труда.

И сам результат, и его родительская оценка вносят вклад в становление самооценки ребенка. Здоровая самооценка означает удовлетворение, то есть закрытие, важной психологической потребности в принятии. Рисунки, поделки, самостоятельно выполненные задания, оказанную помощь родителю важно замечать, поощрять и хвалить. Лучше сформировать завышенную самооценку, чем недодать похвалы, опасаясь вырастить зазнайку.

Завышенное самомнение будет меняться по мере взаимодействия с социумом – садик, школа стандартизируют детей, но у ребенка с завышенной самооценкой будет запас прочности. Насколько родители «прокачали» в ребенке навык безусловной любви и принятия, будет заметно в подростковом возрасте. Глядя на себя в зеркало или выполняя какое-то действие, подросток будет говорить или «я самый крутой», «я лучше всех», «я такая молодец», или «я толстая прыщавая уродина с кривыми ногами», «я слабак и ничего не умею».

При негативной оценке себя:

• ДЕВОЧКА не видит объективно в отражении ни фигуру, ни черты лица; она смотрит на себя через призму материнского или отцовского отношения к ней в раннем возрасте.

• МАЛЬЧИК ведет внутренний диалог не своими словами, а услышанными от родителей фразами или оценками, полученными в раннем возрасте.

ВАЖНО:

На фоне сверженного с пьедестала родительского авторитета (гормонами пубертата) мама не сможет убедить дочь в том, что сама она красивая, ноги у нее стройные, а прыщи пройдут; а папа не сможет донести до сына, что у всех бывают ошибки, надо продолжать стараться. ЧЕЛОВЕК С НЕСФОРМИРОВАННОЙ И НИЗКОЙ САМООЦЕНКОЙ НЕ СЛЫШИТ И НЕ ВЕРИТ ХОРОШЕМУ ПРО СЕБЯ.

Проявляемые родителями в отношении ребенка унижение, грубость, обесценивание, подчеркнутое превосходство, как и менее радикальные, но столь же болезненные чувства, например, игнорирование, высмеивание, обращение переживаний в шутку, уничтожают не только самооценку, но и личность ребенка.

Повзрослев, он будет считать себя недостойным жизни ничтожеством. Даже обладая способностями, талантами, человек будет их игнорировать, не признавать, не применять и не использовать, потому что родители обесценивали и его, и его способности.

При генетически крепком внутреннем стержне такой ребенок, а впоследствии и взрослый может унижать, обесценивать малышей в саду, одноклассников в школе, коллег на работе. Во время подросткового кризиса он вернет все родителям: агрессивный негатив, критику и обесценивание, грубость и хамство – все, что позволяли они себе ранее в отношении ребенка. Остановить эту лавину будет крайне сложно, потому что негативизм и критичность мышления – норма для подростков, а тут еще и ящик Пандоры с накопленными «перлами воспитания». Формат самопроявления и самовыражения закладывается родителями еще в детстве на бессознательном уровне через отношения с ребенком, к ребенку и между самими родителями.

Если контакт между ребенком и родителями не сформирован, то во время подросткового кризиса психологическая дистанция между ними превращается в пропасть. Ее можно преодолеть, сократить, повернувшись лицом к подростку через осознанное родительство. Это очень непростой путь, потому что он требует признания родителями своих ошибок и вырабатывания навыка выдерживать обратную реакцию подростка, не срываясь в ответ ни словами, ни реакциями, ни эмоциями. Психолог, как никто другой, может помочь маме или папе подростка в это время.

Внутренний кризис самооценки подростка возникает в связи с расширением и ростом возможностей и сохранением детско-школьного статуса. Если нет поля, где ребенок ведет себя как взрослый, это может привести к бунту. Прекрасная возможность для этого – походы на природу, где ребенок отвечает за определенный функционал: мальчики добывают дрова для костра, девочки помогают с едой.

Если же ребенок остается все время в одной среде, ходит в тот же сад, ту же школу, из-за чего его жизнь будто заключается в капсулу и идет самотеком, то ему сложно передать взрослый статус. Он лишается грани, после которой ПОРА – пора взрослеть, пора думать по-взрослому, пора действовать по-взрослому. Летние тематические лагеря также прекрасный тест на самостоятельность и возможность для ребенка побыть с самим собой в новых условиях, отношениях, состояниях.

«Приобщение» ребенка к взрослости осуществляется через внешний механизм (механизм подражания): «я буду как взрослый» – это игра, в которой происходит копирование малышом внешних качеств взрослых, их стиля, привычек, манеры поведения, то есть внешней атрибутики их возраста. И если в три года ребенок копирует родителей, то по мере взросления все большую значимость приобретает та личность, которая выбирается как идеал.

К моменту пубертата родителям важно бы понять, кто является идеалом для подростка. Раньше это были герои из книг и фильмов, потом подрастающие поколения захлестнула волна сериалов. Сейчас идеалы берутся из интернета – блоггеры, лидеры мнений, то есть «успешные и знаменитые». Одним словом, это всегда не родители, а другой значимый человек.

С одной стороны, родителям может быть обидно, ведь они в свою кровиночку столько вкладывали и вкладывают, а тут приходит какой-то придуманный Принц (Принцесса) и «похищает» восхищение и всемогущество родителя в глазах ребенка. Однако психологи спешат успокоить: «Не сильно расстраивайтесь по этому поводу!»

Если кумиром для подростка в пубертате продолжает оставаться именно родитель, – неважо, мама или папа, – или взрослеющий ребенок хочет стать как один из них, то с большой степенью вероятности подросток психологически застрял в периоде трех лет. Именно в это время родители для малыша – идеал, небожители, самые лучшие, единственная любовь. Такому подростку будет очень сложно сепарироваться и взрослеть, ведь его личность как будто спит, и он просто копирует внешнее поведение, манеры, вербализованные желания родителей.

Особенностью подросткового периода является и максимализм, причем в отношениях и с внешним миром, и с самим собой. Поэтому принятие или неудовлетворение внешностью подростки переносят на отношение к себе в целом. С особой остротой встает эта проблема у детей, имеющих реальные внешние дефекты. Многих родителей удивляет, что ребенок, практически не замечавший шрам на лице ранее, вдруг начинает глубоко переживать по этому поводу.

Подростковый максимализм – возрастная особенность психики в подростковом возрасте, которая проявляется в крайней категоричности, прямолинейности, недостаточной гибкости в суждениях, преувеличенности в выводах, идеализации во взглядах.

Однако почти все подростки в начальный период взросления испытывают недовольство внешностью, начинают сравнивать себя со сверстниками, обращать внимание на пропорции тела, состояние кожи, половые признаки. Самоуважение в этот период резко снижается. Нужно иметь в виду, что иногда недовольство внешностью у подростков имеет реальную причину – те же прыщи, например, связанные с физиологической перестройкой работы сальных желез.

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ:

• Уделите внимание переживаниям подростка, вложите в его самооценку свою энергию. Спокойно рассказывайте ему о том, что тело растет, меняется, и это временно. Пубертат – непростой период и для тела, и для психики. Можно акцентировать внимание на том, что ребенку нравится в себе.

• Не переусердствуйте с заботой, чтобы не перейти черту навязчивости: «Милая, я купила крем от прыщей», «Ты помазала прыщи?», «Не пей газировку, от нее появляются прыщи», «Давай помогу замазать прыщи тоналкой». Ненавязчиво предложите сходить на консультацию к косметологу, подобрать косметику для проблемной кожи, ввести в рацион питания овощи и полезные сладости вместо вредных трансжиров и быстрых углеводов.

• Нередко подростки начинают экспериментировать со своим телом и внешностью: используют огромное количество косметики, делают накладные ресницы, просят разрешение накачать себе губы, сделать тату или пирсинг. Здесь важно разрешать подростку то, что ему не навредит. Яркий макияж, фиолетовые волосы, наращенные полуметровые ногти, короткая стрижка – пусть экспериментирует. Более существенные изменения, тату, пирсинг, важно в диалоге с подростком осветить со всех сторон такой шаг. Например, не на любую работу берут с татуировками, не во всех странах разрешено оголять татуированные части тела, не говоря уже о важности соблюдения гигиены при процедуре, необходимости ухода и болевых последствиях после.

Вполне естественно, что родители, взрослевшие в других культурных и социальных реалиях, беспокоятся о том, как реагировать на желание подростка изменить свое тело. Важно разговаривать с ребенком и выяснять истинную мотивацию, за которой могут скрываться неочевидные потребности или боль.

ПРИМЕР

ФОРМИРОВАНИЕ КОНТАКТА РОДИТЕЛЯ С РЕБЕНКОМ

Кристина, 15 лет. Девушка хочет сделать белую тату, ей нравится эстетика шрамированного тела. Мама пришла к психологу в растерянности.

Запрос: «Как сохранить доверительные отношения и не разрешить сделать непоправимое».

Выстраивая диалог с Кристиной, психолог выявил, что что за желанием шрамированного тела стоит потребность: «Посмотрите, увидьте, какую боль я переживаю внутри».

Подросткам свойственно думать, что их переживания уникальны, единичны. Они верят, что в такую глубину и пучину страданий погружены только они, что именно их переживания болезненные. Это порождает чувство одиночества и подавленности: «Мне одному так плохо и тяжело», «Так плохо не было никому и никогда». Но это не так!

Нет на земле человека, который не испытывал бы похожие по силе и смысловой палитре чувства. Люди страдают, глубоко и болезненно проживают эмоции так же, как и подружки Кристины, и ее одноклассники. Если у подростка выстраивается с кем-то доверительный контакт, то для него становится откровением, что собеседнику тоже знакомы неразделенная любовь, отчаяние из-за лишнего веса, злость на родителей, непонимание со стороны окружающих и так далее.

Но если такого друга нет, хорошо бы предложить подростку почитать литературу, в которой он найдет такую же боль и переживания, что живут в нем. Тогда он не погрязнет в одиночестве проблем – созданный в творческом произведении мир такой же реальный для психики, что и мир вокруг.

Родителям важно понять, что за боль проживает ребенок, и помочь ему в силу своих возможностей, поддержать, в том числе и с помощью психолога.

4. Формирование чувства собственности

Если ранее ребенок спокойно разбрасывал игрушки, оставляя их без присмотра, или делился ими со сверстниками, то в три года наступает период собственничества.

В нашей стране непростой исторический коллективный анамнез, в котором грубо попиралась частная собственность. Для наших родителей, бабушек и дедушек заявления ребенка о праве собственности вызывают возмущение, его стыдят и обзывают «эгоистом».

Руководствуясь чувствами, взрослые принуждают малыша делиться, иногда вырывают из рук, чтобы не выглядеть плохими родителями в глазах других взрослых на детских площадках, в саду, дома, перед приехавшими в гости родственниками. Тем самым родители совершают настоящее преступление – насилие, формирующее неосознаваемую травму на всю жизнь: любому позволено подойти и забрать что угодно: у ребенка игрушку, у взрослого – карьерные возможности, повышение по должности, финансовые перспективы, супруга.

Период собственничества длится у трехлетки два-три месяца. Если в это время быть внимательным к ребенку и его желаниям, слышать его мнение, удовлетворять законные требования, то вы целый мир кладете к его ногам. И пусть соседские родители и бабушки на лавочке возмущаются, что у вас жадный ребенок! На самом деле они хотят притянуть вас в свою систему ценностей, в которой все плюс-минус равны, потому что им не разрешено иметь свое.

Выбирая между их мнением и потребностью ребенка, важно отдавать себе отчет в том, что именно вы совершаете действиями и на что соглашаетесь, чьи интересы ставите на первое место. Ведь формочка из песочницы для ребенка такая же ценность, как для вас машина, сережки с бриллиантами или последняя модель любимого гаджета. Взрослые не очень-то стремятся делиться своим, так почему же они принуждают к этому ребенка?

ВАЖНО! Период собственничества формирует знание и уважение своих границ и границ окружающих. Если ребенок или взрослый нарушает чужие границы, значит, его личные границы не сформированы.

Какие границы ребенка родитель может нарушить:

• физические: малыша бьют, отнимают игрушки, выбрасывают его рисунки, поделки, которые он хранит;

• эмоциональные: на него кричат, эмоционально давят, пугают, угрожают, непоследовательно наказывают; заставляют резко прекратить игру или другое занятие;

• пространственные: врываются в его комнату, роются в его вещах, убирают, ломают незаконченные поделки.

Тем самым родитель попирает границы ребенка, и начинаться это может еще до рождения. Самое первое безопасное место для ребенка – живот матери, потом – кроватка, комната, дом, двор.

Если будущая мама или женщина с рожденным младенцем боится за себя или ребенка по любой причине; если ребенку угрожают, пугают, принуждают, вырывают из безопасного места (игра, домик под столом или кроватью); если его бьют, наказывают, обещают отдать или «вернуть в магазин», то ни о каких понятиях личных границ у ребенка, а позднее и у взрослого, не может быть и речи! Нечего защищать, отстаивать. Да и сил, смелости, позволения на это нет.

ПРИМЕР

ФОРМИРОВАНИЕ УСТАНОВКИ «Я – ПОСЛЕДНЯЯ БУКВА В АЛФАВИТЕ» ИЛИ «МОИ ИНТЕРЕСЫ НА ПОСЛЕДНЕМ МЕСТЕ»

Артур, 35 лет. Получил несколько высших образований в управленческой сфере, успешен на работе, занимает должность руководителя в небольшой компании. Жена – красавица, он ей ни в чем не может отказать.

Запросы, с которыми он пришел к психологу:

• тревожность;

• жизнь в кредит, несмотря на то что он неплохо зарабатывает;

• перегруженность в жизненных планах: вся жизнь расписана, но места на себя в ней нет. Надо заниматься лечением зубов, пройти обследование у офтальмолога, начать ходить в бассейн, чтобы убрать боли в спине, и так далее.

ИЗ АНАМНЕЗА АРТУРА:

Он был старшим ребенком в семье, сестра младше на два года. Мама на людях – скромная, семейная женщина, дома – тревожная и неуверенная в себе. Постоянно стыдилась за себя и переживала, что скажут соседи, когда дети, играя, кричат, топают, шумят; коллеги, ведь она тут ошибку сделала, там не вовремя сдала отчет; свекровь, невестка ведь борщ пересолила, платье у внучки слишком короткое, внук слишком непослушный; подружки.

Тревогу о том, как она выглядит для других, мама отыгрывала на детях, особенно на сыне – гордости семьи. Он должен был всегда поступать хорошо, вести себя прилично. Если кто-то на Артура жаловался, если мальчик капризничал, не соглашался, бунтовал – мама переживала, повторяя: «Значит, я – плохая мать».

Для сына это было слышать невыносимо. Так Артур и рос, окруженный ограничениями: «туда не ходи», «так не делай», «будь хорошим мальчиком», «сиди тихо», «не возмущайся», «потерпи».

В трехлетний кризис Артура сестренке исполнился год. Когда она начала ходить, маме добавилось хлопот. Часть из них она переложила на Артура: «делись с сестренкой», «уступи», «поиграй с ней». То есть время, когда мальчику необходимо обозначать личные границы, прокачивать настойчивость, бунтуя и получая свое, формировать новообразование «чувство собственности», было посвящено малолетней сестре. Артур не мог сказать «нет», ведь это просила МАМА, потому что «она устала», «ей надо погладить, приготовить, сходить в магазин», «поговорить с подружкой по телефону».

Особенно врезался в память Артура случай, когда он после летних каникул, которые провел у бабушки, вернулся домой и обнаружил, что мама сделала уборку в его шкафу с игрушками и «ненужные», по ее мнению, отдала соседскому мальчику. Боль, разочарование, растерянность, беспомощность и, самое главное, бесполезность протеста сковали ребенка. Это для мамы игрушки были ненужными, а для него – это ценность, богатство и даже больше: солдатики – ЕГО армия, плюшевый мишка – ЕГО тайный друг. Как он к ним был привязан! Как любил!

Артур долго уговаривал маму вернуть его собственность, но мама не могла выглядеть плохо в глазах соседки: как она скажет, что передумала, и попросит все обратно? Так не делается! Да и как она могла так поступить с чужим мальчиком? Ведь «у тебя полно игрушек, а у них в семье небольшой достаток. Знаешь, как он обрадовался, когда я принесла пакет? Неужели ты хочешь лишить ребенка такой радости? Он же будет плакать».

Какой неосознанный вывод записался в психике маленького Артура? Правильно: «У меня своего нет», «Чужие интересы важнее моих», «Чтобы быть хорошим и получать похвалу, надо быть послушным и безотказным», «Спорить бесполезно», «Я нужен, только если полезен или у меня что-то есть».

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ НОВООБРАЗОВАНИЯ:

• осознанность и личностная идентификация;

• самостоятельность;

• самооценка;

• обособленность границы «Я» и формирование чувства собственности;

• принятие правил и ограничений.

Новообразование «осознанность и личностная идентификация»

ПРИМЕР

Мила, 14 лет. Родители в разводе. Отец женился второй раз, новая жена Милу не жалует, но девочка сильно привязана к отцу, ездит к нему в гости на другой конец города несколько раз на неделе. Мать Милы все время на работе, приходит поздно, уставшая.

После развода родителей Мила осталась предоставлена самой себе, начала пропадать допоздна на улицах с местными ребятами, начала пить, курить, забросила учебу, скатившись на «тройки».

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 1

Мать пилит дочь, что та ее предает, когда ездит в гости к этому… (мерзавцу). Мать дочерью вечно недовольна: она и неаккуратная, и невнимательная, и неблагодарная, и ленивая. Мать винит дочь, что из-за нее отец ушел к другой («была бы ты умная, красивая, он бы нас не бросил»). Отец избегает общения с Милой, чтобы не портить отношения с новой женой, ему в обузу навязчивые визиты дочери.

Чтобы справиться с чувствами и болью от развода родителей, Мила заставляет их обратить на себя внимание через их же слабые места:

Матери говорит, что ходит к отцу, и это вызывает бурную реакцию обиженной женщины, что хоть как-то «разрешает» и дочери злиться на отца.

К отцу навязчиво напрашивается в гости, тем самым раздражая его, и «отыгрывая» боль от его равнодушия и отмашек («некогда», «не до тебя»).

В семье Милы каждый сам по себе. Негармоничные отношения родителей, обоюдные обиды и обвинения совсем сместили фокус взрослых друг на друга или на самих себя, оставив в тени обузу-дочь: матери не до нее, ей бы свою жизнь устроить, отцу не нужно общение с навязчивым подростком, у него теперь другая любовь. Мила осталась один на один со своей болью и невыраженными чувствами, подорванной верой в себя и ощущением ненужности для самых близких и родных людей.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 2

Родители любят дочь, но не могут отменить остывшие чувства друг к другу. Понимая сложность этого периода для подростка, они договорились друг с другом, что мать не препятствует Миле видеться с отцом, а он всегда на связи и находит время, чтобы встретиться, поговорить, если у нее будет потребность и желание побыть с ним. Родители активно доносят до Милы посыл: «мы разошлись как муж и жена, но остаемся твоими родителями. Мы всегда рядом, когда тебе это надо».

Про плохие оценки с дочерью поговорила мать, объяснив, что так она делает плохо себе, лишая себя шанса поступить на хорошую и интересную профессию. Про поздние возвращения домой поговорил отец, объяснив вред и последствия нахождения в такой компании.

Здесь родители включили дочь в болезненный процесс перестройки своей жизни, уделяя ей максимум внимания, проявляя терпение, избегая давления и категоричных суждений. Цель их усилий – сохранить отношения с дочерью и ее ценность в собственных глазах.

В НОРМЕ в возрасте трех лет новообразование «Осознанность и личностная идентификация» означает, что ребенок видит связь между действиями и последствиями и осознает свою роль в получаемом результате, а результат, в свою очередь замечен родителями и оценен справедливо.

ФОРМИРУЕТСЯ, когда, условно говоря, за плохие поступки следует наказание (санкции), а за хорошие – похвала, внимание, поддержка.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «Осознанность и личностная идентификация» СФОРМИРОВАНО, ребенок:

• понимает свою значимость и ценность;

• знает о последствиях своих действий;

• выбирает исходя из результата, который хочет и может получить;

• знает, что он сам не равно его поступки и действия, он всегда хороший, но его поступки могут быть плохими.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «Осознанность и личностная идентификация» НЕ СФОРМИРОВАНО

• У ребенка внутри существует дефицит любви, положительного внимания, и он всякими изощренными способами пытается стать «заметным». Как правило, несмотря на хорошие поступки, такой ребенок оставался незамеченным, поэтому он начинает шкодить и вызывающе себя вести, чтобы родители точно обратили на него внимание, что для психики равнозначно «я есть, я существую».

Последствия несформированного новообразования «Осознанность и личностная идентификация»:

В подростковом возрасте:

• ищет доказательства, что он нужен, важен, для этого использует самые радикальные приемы: вызывающее поведение, попадание в неприятные ситуации, когда его «невозможно не заметить».

Во взрослом возрасте:

• человек – 33 несчастья, он получает опыт пусть и неприятной, но обратной связи от мира, например, шишки на голове, поломанные руки и ноги.

• человек вызывает на себя огонь начальника или близких, становится козлом отпущения, опять-таки, чтобы хотя бы так закрыть потребность «быть заметным», «быть любимым».

Новообразование «самостоятельность»

ПРИМЕР

Игорь, 15 лет, летом хочет пойти работать и купить себе новый мопед. В семье деньги есть, можно попросить родителей, но уже не хочется этого делать. Хочется заработать самому.

Игорь – подросток общительный и активный, у него много хобби и увлечений. Он чувствует, что ему летний отдых без дела уже маловат, ведь внутри столько драйва, что хочется делать что-то, как взрослый. Поэтому он говорит родителям, что собирается летом работать.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 1

«Игореша, а как же бабушка? Она тебя весь год ждала на летние каникулы, соскучилась. Хочешь активности? Можешь ей обои переклеить, вот она обрадуется! А мопед мы тебе и так купим, да и наработаешься еще за свою жизнь. А бабушка не вечная, когда еще тебя увидит? Ей так хотелось с тобой лето провести!»

Здесь подросток не пошел работать, провел время с компанией парней в поселке, где жила бабушка. Импульс на самостоятельность угас. Следующий шанс сделать по-своему, как «мне хочется», будет только в кризис тридцати лет.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 2

«Игорь, здорово. Помощь с поиском работы нужна или сам что-то присмотрел? Если надо согласие от родителя подписать – приноси, подпишем. Знаешь, при трудоустройстве на работу важно подписать договор, но его надо прочитать, понять все условия, поэтому лучше это сделать с юристом».

Игорь пошел работать, заработал первые деньги, а родители еще добавили ему «премию» за самостоятельность, чтобы сын купил классный мопед.

Здесь импульс на автономность был реализован, и это сформировало новообразования «самостоятельности», что открывает перед подростком широкий горизонт возможностей, перед которым он будет с меньшей степенью вероятности пасовать или теряться.

Новообразование «САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ» формируется в рамках кризиса трех лет, когда ребенок психологически «созревает» до первых самостоятельных шагов.

К этому возрасту ребенок психологически готов сделать первый шаг на пути к главной цели любого живого существа – способности выживать самостоятельно. Именно для этого через трехлетнее «я сам» ребенок совершенствует навыки добиваться своего, пробовать, прилагать усилия, прокачивать упрямство, целеустремленность, если родители, конечно, позволяют.

Однако чаще всего современные родители трехлеток не гордятся достижениями растущего малыша, например, «мой-то сам шнурки завязывает». Наоборот, жалуются, что ребенок упорно проявляет упрямство, превратился в своенравного деспота и нигилиста!

Здесь важно сказать, а родителям услышать вот что: все перечисленные яркие, эмоциональные проявления ребенка, например, своеволие, упрямство, деспотизм, нигилизм (не согласие) – есть прямая реакция малыша на то, что его проявления «гасят» родители. Они подобны камню, который пытается остановить бурный горный поток, набирающий силу и скорость при движении с высоты. Так и ребенок набирается к трем годам психологической готовности «я сам». И если родители не позволяют проявлять характер, делать по-своему, они фактически:

• перекрывают жизненный источник психологической силы ребенка;

• через давление и противодействие замораживают, подавляют самовыражение малыша.

Тогда вместо естественного проявления и обретения силы ребенок или замирает, или ищет другие, обходные пути отработать то, что требует природа, например, учится добиваться своего хитростью, обманом, манипуляцией.

Если же родители готовы к кризису трех лет, то они как бы заново знакомятся с ребенком, который теперь в НОРМЕ:

• заявляет о своих желаниях;

• учится настаивать на своем;

• не соглашается;

• сам решает;

• сам делает.

Через практический опыт – сам захотел, сам попытался и сделал, сам получил результат и примерил его на себя – в ребенке закладываются важные зачатки навыка брать на себя ответственность и добиваться желаемого.

А пока малыш:

• Хочет завязать шнурки – завязал или бросил;

• Сам донес мусор до ведра, но часть растерял по дороге;

• Сам убрал за домашним питомцем. Да, неловко. Да, насорил больше, чем убрал. Да, потратил в десять раз больше времени, чем мама.

Зато возрастной кризис пройден нормально, и психологическое новообразование «самостоятельность» сформировано. Это бесценно, потому что закладывает будущее ребенка, именно то, которое будет зависеть всецело от него, его навыков, его готовности к взятию на себя ответственности за свою жизнь.

Таким образом новообразование «САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ» формируется, когда родители позволяют эту «самость» проявлять: настоять на своем, сделать по-своему, сделать в свое время, а не когда удобно родителям.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ» СФОРМИРОВАНО, ребенок:

• заявляет о желаниях что-то сделать самостоятельно;

• не довольствуется предлагаемыми вариантами, а ищет свой; если и повторяет за кем-то, то все равно делает это по-своему, оригинально;

• делает, анализирует и снова делает.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ» НЕ СФОРМИРОВАНО, ребенок:

• мало чем интересуется, на все соглашается;

• не проявляет инициативы, как будто ему все равно;

• делает именно так, как сказали, при этом не проявляет интерес к занятию, заданию, делу.

Последствия несформированного новообразования «САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ»:

В подростковом возрасте:

• не знает, какую профессию выбрать, чем заниматься по жизни;

• не доводит дела до конца, бросает при первых трудностях;

• не уверен в своих силах, поэтому «не высовывается».

Во взрослом возрасте:

• работает на нелюбимой работе или меняет сферы деятельности в поиске себя и никак не может найти подходящее место;

• избегает ответственности, поэтому не поднимается по карьерной лестнице;

• многое в жизни его не устраивает (работа, отношения, самореализация), но он избегает что-либо менять и тешит себя надеждой, что однажды все случится само – подвернется классная работа, найдется идеальный партнер или его самого заметят, оценят, словом, жизнь заиграет новыми красками.

Новообразование: «самооценка»

ПРИМЕР

Станислава, 15 лет. Занимается легкой атлетикой. Ее родители в юности тоже были спортсменами и завоевывали медали даже на международных соревнованиях. Но их дочь не может подняться выше четвертого места. Мама очень недовольна таким результатом.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 1

Мама время от времени ездит с дочерью на соревнования, а после начинает «разбор полетов»: здесь Станислава недотянула, там уступила, в этом месте надо было выкладываться, а вот здесь – попридержать силы. Мама не скупится на крепкое словцо в порыве праведного гнева. Станиславу это раздражает и злит. Она не видит смысла в таких разборах, все это она знает и сама. Вообще, когда мама находится на трибунах, дочь чувствует себя неуверенно и показывает результаты хуже, чем на тренировках.

Мама никогда не хвалит дочь. «А за что? Первого места так, видно, и не дождусь», – говорит она.

Самой Станиславе не столько важна медаль, сколько нравится процесс тренировок, выступлений, общение с друзьями в команде, поэтому ее раздражает и уязвляет, что мама говорит только про медаль и первое место. Возвращаясь с соревнований, она чувствует себя нашкодившим котенком, которого сейчас будут тыкать в сделанную им лужицу.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 2

Мама и папа Станиславы сами занимались спортом, поэтому знают не понаслышке, чего стоят медали – какое испытываешь физическое и эмоциональное напряжение, когда стремишься к первоклассному результату, – и что такое природная предрасположенность тела (ловкость, выносливость, быстрота реакции), да и удача важна!

Папа никак не комментирует занимаемые дочерью места. Станислава любит обнять его и посидеть молча. Отец интересуется, что ей самой понравилось в выступлении, где она была особенным «молодцом». Мама всегда хвалит дочь, восхищается не результатами, а ее трудолюбием, собранностью, дисциплинированностью. Она часто говорит дочери: «Ты наша самая быстрая зайка».

В этой семье фикусируются не на спортивных достижениях дочери, а на ней самой, ее чувствах, а также на качествах, которые она проявляет, занимаясь любимым делом.

Новообразование «САМООЦЕНКА» влияет на то, как человек сам себя воспринимает, умеет ли собой гордиться, разделять свою ценность и оценку результатов своей деятельности и поведения.

В НОРМЕ в возрасте трех лет новообразование «САМООЦЕНКА» – это испытание ребенком состояния «я молодец», проживание опыта гордости за себя и свои достижения (рисунки, поделки, выполненные задания).

ФОРМИРУЕТСЯ, когда родители хвалят ребенка, замечают его старания, отмечают достижения.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «САМООЦЕНКА» СФОРМИРОВАНО, ребенок:

• смело пробует новое, не боится ошибиться, ведь он хорош, вне зависимости от того, какой результат он получит;

• не останавливается при неудаче, но ищет решения, как получить желаемое;

• уменьшает в подростковом возрасте вероятность гиперфиксации на своей внешности, которая меняется, из-за чего появляется установка «я стала некрасивой, и поэтому со мной никто не хочет дружить», или сведения себя к одному неудовлетворительному результату «я завалил контрольную, не видать мне теперь МГУ».

Гиперфиксация – состояние, в котором человек перестает замечать что-либо, так как полностью погружается в проблемный контекст или мысли, которые его волнуют. Другие стороны жизни и успехи в иных сферах обесцениваются.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «САМООЦЕНКА» НЕ СФОРМИРОВАНО:

• Любая неудача приводит к тому, что человек себя уничижает, ставит на себе крест, считает неудачником, неумехой, лузером.

• Трудно пробовать новое, потому что велик страх ошибки.

• Неуверенность ограничивает самовыражение и самореализацию, человек не может конструктивно воспринимать критику.

• Негативная оценка другими людьми его результатов воспринимается очень болезненно, легче ничего не делать, чем противостоять критике.

Последствия несформированной САМООЦЕНКИ:

В подростковом возрасте:

• ощущение себя «НЕ ТАКОЙ» – не тот нос, не те ноги. «Я некрасивый, неловкий, несуразный, ленивый», – думает подросток любого пола.

В позиции «Я – НЕ ТАКОЙ» у человека не закрыты базовые потребности в безопасности, любви и принятии, не сформирована самоценность, здоровая самооценка. Он тревожится, испытывает вину, стыд, боится выражать свое мнение и проявлять себя.

Во взрослом возрасте:

• нерешительность из-за страха критики;

• вечные сомнения в своих возможностях, «синдром самозванца»;

• неудовлетворенность собой и своей жизнью, из-за которой человек не умеет принимать собственные особенности и ориентируется на внешнюю оценку себя и своих результатов.

Синдром самозванца – психологический феномен, при котором человек обесценивает себя и свои способности, качества, не позволяет себе присваивать результаты своего же успеха, а списывает это на счастливый случай или «все так могут».

Состояние «Я – ТАКОЙ» означает, что человек может не быть одинаковым в различных ситуациях и моментах жизни (усталым, ленивым, грустным, рассерженным), но это не делает его плохим, не умаляет его человеческой ценности, не сводит к одному качеству, например, «лентяй», «злюка», «неудачник». Человек имеет право не только быть успешным и образцово-позитивным, но и терпеть неудачу и проявлять негативные эмоции.

Новообразование «обособленность границы „я“ и формирование чувства собственности»

ПРИМЕР

Ира, 14 лет. Родители часто ездят за границу в командировки и привозят Ире одежду, бижутерию, наклейки, мангу на разных языках, которую коллекционирует дочь.

К Ире часто напрашиваются в гости одноклассники – взять почитать новый выпуск комиксов, поноси́ть новую кофточку или выпросить насовсем новый браслет: «Тебе же родители скоро еще привезут», – говорят подружки. Ире неловко отказать, но и расставаться со своими вещами не всегда приятно. Да и в гости подружки приходят без предупреждения, без звонка. Знают, что Ира всегда дома, и у нее точно есть что-то необычное, интересное и вкусненькое.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 1

Родители недоумевают, почему дочь расстраивается, когда сама же отдает вещи: «Не хочешь – не отдавай, хочешь – отдавай, в чем проблема?» Мама Иры занимается бизнесом и искренне не понимает, какая может быть сложность сказать: «Нет». А дочка, с ранних лет находящаяся на попечении очень хорошей няни, но с классическим образованием, выучила установку «надо делиться».

В песочнице няня делилась игрушками Иры с другими детьми, в доме – убирала Ирину комнату, наводила порядок в ее вещах и игрушках: выбрасывала или отдавала старые книжки, одежду. «Зачем хранить ненужное, когда родители заваливают ребенка все новым», – объясняла няня.

Здесь у ребенка не сформирована позиция «я могу иметь свое», а значит не формируется навык отстаивать и защищать ни свои вещи, ни границы, ни себя самого.

Жизнь по расписанию, продиктованному взрослым, без учета состояния и настроения ребенка, мешает формированию границы собственного «Я», когда ребенок может решать, что ему подходит, а что нет.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 2

Родители обращают внимание дочери, что дружба – это очень хорошо, но она – явление двустороннее: если подружкам приглядываются вещи дочери, как часто они сами делают Ире подарки? То же про время визита: «Дочь, можно обозначать подружкам удобное время для прихода или просить звонить заранее. Это не разрушит дружбу, но позволит создать комфортные условия не только для подруг, но и для тебя».

Здесь родители тактично доносят до дочери, что можно и нужно сказать «нет» даже самой близкой подруге, и это не жадность или эгоизм, а умение отстаивать свои интересы. Он важен, потому что забота о себе – это базовая функция любого человека и жизненно необходимый навык успешного человека.

Кроме того, уважение к личным границам включает и уважительное отношение к своему и чужому времени, поэтому обозначение временных предпочтений важно в общении даже с друзьями.

НОВООБРАЗОВАНИЕ «ОБОСОБЛЕННОСТЬ ГРАНИЦЫ „Я“» формируется, когда у ребенка есть своя территория: комната, часть комнаты, домик, палатка, стол с одеялом, где он полновластный хозяин, где ему безопасно и комфортно. Помимо этого, он обладает не только территориальной, но и временной свободой, у него есть собственное время, как правило для игры, которое родителями также уважается.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ОБОСОБЛЕННОСТЬ ГРАНИЦЫ „Я“» СФОРМИРОВАНО, то человек получает опыт уважения к себе, который он будет транслировать другим людям, проявляя уважение к их границам, чувствам, потребностям.

НОВООБРАЗОВАНИЕ «ОБОСОБЛЕННОСТЬ ГРАНИЦЫ „Я“» не формируется, если не только вещи находятся во власти родителей, но и сам ребенок чувствует себя уязвимым: его заставляют или принуждают к чему-то без учета его желаний, настроения, даже не предупредив:

• заставляют гулять, когда нет настроения, или уводят домой, как только на площадке появляется друг;

• прерывают игру, когда она в самом разгаре;

• забирают игрушки, в том числе в качестве наказания;

• отдают вещи ребенка, даже если он вырос, но испытывает к ним привязанность, и так далее.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ОБОСОБЛЕННОСТЬ ГРАНИЦЫ „Я“ НЕ СФОРМИРОВАНО», человек не умеет защищать себя и свои интересы, а вина и стыд становятся базовыми чувствами в общении с людьми.

Последствия несформированного новообразования «ОБОСОБЛЕННОСТЬ ГРАНИЦ „Я“»:

В подростковом возрасте ребенок:

• может стать объектом буллинга, так как не умеет защищать себя;

• не умеет сказать «нет», поэтому удобен как для друзей, всегда даст списать, сделает за другого контрольную, даст взаймы денег, уступит, так и для учителей в школе, так как на нем держится самодеятельность, участие в соревнованиях и другая «добровольная» школьная активность.

Во взрослом возрасте человек:

• не умеет защищать свою территорию: от нападок соседей до раздувания должностных обязательств, когда начальство подкидывает еще и еще работы;

• не умеет сказать «нет», и от этого тратит силы и время на то, что не нравится;

• не держит слово или позволяет другим нарушать договоренности. Так срываются дедлайны и нарушаются условия контрактов, человек может работать в постоянном аврале, потому что не умеет отказать и позволяет другим нарушать временные договоренности;

• границы человека постоянно нарушаются: то родственники нагрянут и задержатся на неопределенный срок, то друзья берут деньги с возвратом и не отдают.

НОВООБРАЗОВАНИЕ «ЧУВСТВО СОБСТВЕННОСТИ» формируется, когда игрушки, одежда, вещи ребенка неприкосновенны, их не выбрасывают, не отдают младшему ребенку или сыну подруги, ими родители не делятся и не заставляют делиться с другими детьми.

НОВООБРАЗОВАНИЕ «ЧУВСТВО СОБСТВЕННОСТИ» СФОРМИРОВАНО, когда ребенок сам распоряжается своими вещами:

• Его не стыдят, что он жадина, и не делится своими игрушками с другим ребенком в песочнице, в детском саду, на празднике или в гостях.

• На него не перекладывают вину «я плохая мать», раз ребенок не готов отдать незнакомому малышу свои вещи.

• У ребенка не забирают игрушки в качестве наказания, ведь это его личные вещи, а не разменная монета в процессе воспитания.

НОВООБРАЗОВАНИЕ «ЧУВСТВО СОБСТВЕННОСТИ» НЕ СФОРМИРОВАНО, когда его не принимают во внимание, вещи ребенка «прикосновенны» и могут пропасть или быть переданы без его согласия другим.

Независимо от того, как часто покупают ребенку новую одежду или игрушки, дети (как и взрослые) имеют свои предпочтения, привязанности, когда, например, старый плюшевый с проплешинами медведь дороже самой красивой коллекционной куклы. Если мишку прячут, приговаривая «ты уже вырос»; отдают брату или сестре, ворча «тебе же купили нового!»; выбрасывают, объясняя, что «он уже совсем старый, вот тебе новый и красивый», то ребенок научается жить с ощущением «у меня ничего своего нет и быть не может».

Во взрослом возрасте он последний в очереди за счастьем: «что дадут, то и мое, ничего не дали – значит, не заслужил».

Последствия несформированного новообразования «ЧУВСТВО СОБСТВЕННОСТИ»:

В подростковом возрасте ребенок:

• теряет вещи, реализуя неосознаваемую установку «у меня ничего нет своего»;

• раздает вещи друзьям и знакомым сразу, чтобы те не упрашивали, ведь иначе чувствует себя «плохим»;

• не может не делиться, так как выкупает свое право быть в «стае» (референтной группе);

• уступает место другому в прямом и переносном смысле и упускает, таким образом, время, возможности, шансы.

Во взрослом возрасте человек:

• не умеет отстаивать интересы как в профессиональной деятельности, так и в сфере личных отношений;

• до смерти боится просить повышения зарплаты или новую должность;

• имеет трудности с достижением желаемого.

Новообразование «принятие правил и ограничений»

ПРИМЕР № 1

НЕПРИНЯТИЕ ПРАВИЛ

Родители – фрилансеры, поэтому их жизнь протекает по собственным правилам: поздний подъем, отсутствие разницы в бытовом укладе по дням недели. Молодые родители живут по принципу избегания ограничений («хочу – делаю, не хочу – не делаю») и правил с установкой «мы – свободные личности, нам никто не указ, мы свободны в перемещениях и смене мест жительства. Захотели – пожили на райском Бали, другой год – в горах Швейцарии, третий – в солнечном Краснодаре». Ко времени школы семья перебралась в мегаполис.

Когда в шесть лет родители отдали ребенка в подготовительную группу к школе, у сына начались проблемы: он не умеет жить по расписанию, не хочет соблюдать правила, не готов идти на компромиссы. Он отлично играет с другими детьми, но, когда учитель говорит: «Заканчиваем игру, начинается урок», – малыш не может остановиться, не хочет подчиняться. Он не готов ждать своей очереди, чтобы поучаствовать в веселых стартах, он хочет быть первым. Ему непонятно, почему сейчас надо не рисовать, а считать ежиков и яблоки.

Границы правил и ограничений в такой семье для ребенка максимально размыты. Он не имеет навыка подчинения правилам, не привык ограничивать себя в коллективе, где есть режим, и какие-либо ограничения.

ПРИМЕР № 2

ЖЕСТКИЕ ПРАВИЛА И ТОТАЛЬНЫЕ ОГРАНИЧЕНИЯ

Отец Вовы – потомственный военный. В семье железная дисциплина, все по расписанию: подъем, утренние пробежки, отчет об учебе, возвращение домой строго к обозначенному времени. Авторитет отца распространяется на все сферы жизни семьи: ему не принято перечить, нет шансов не согласиться с его мнением.

Вова в саду был заводилой и хулиганистым мальчишкой, в начальной школе – самым громким и бойким, а с началом подросткового возраста, когда он заметно возмужал, учителя стали жаловаться на то, что он сколачивает из ровесников чуть ли не подростковую банду, устанавливая жесткие правила общения не только для одноклассников, но и для ребят из школьной параллели.

Здесь подросток, имея установку из семьи на жесткие границы, пытается занять в окружении такое же непререкаемое авторитарное положение, как и его отец. Это создает конфликты, приводит к нарушению границ других людей и правил школы, но не решает основной задачи – стать уважаемым членом коллектива и сообщества.

ПРИМЕР № 3

ПРИНЯТИЕ ПРАВИЛ И ОГРАНИЧЕНИЙ

У Марика большая семья. Дедушки и бабушки со стороны мамы, дедушка и бабушка со стороны папы, два дяди, три тети, да еще и няня в придачу. И все взрослые разные. Мамина родня любила потискать малыша и пообниматься с ним, а за стишок или песенку задаривала сладостями.

Дяди со стороны отца – высоченные и суровые, жали руку уже трехлетнему племяннику, когда заходили в гости. Если с ними тихо посидеть, то они дадут подержать всякие интересные штуки: фляжки, бинокли, разрешали даже поноси́ть форменные фуражки.

Няня строгая, никому спуску не дает, но и к ней Марик нашел подход – вежливость растапливала ее сердце: «здравствуйте», «дайте, пожалуйста», «можно я это сделаю потом». Няня не скупилась на похвалу малышу.

С бабушкой Соней надо было тихо отсидеть дневной сериал, и тогда Марика награждали вкусными пирожками с пылу с жару, а в гостях у бабушки Люды помнить, что трогать ее любимого кота строго запрещено, можно и в углу за это простоять!

В сад мальчик не ходил, но, пойдя в школу, проблем с социализацией не испытывал. На примере семьи он получил богатый опыт общения с людьми не только разных возрастов, но и характеров: кто-то мягче, кто-то строже; с кем-то можно пошутить, кто-то угрюмый и молчаливый. Поэтому и в школе, и летом, выезжая в тематические лагеря, Марик не испытывает трудности с общением с самыми разными ребятами, умеет найти подход и к сверстникам, и к взрослым.

Когда ребенок с раннего возраста имеет возможность общаться с разными взрослыми, он не только получает бесценный опыт взаимодействия с разными характерами, но и наблюдает за ними со стороны. Он чутко улавливает негласные правила общения, учится гибко подстраиваться под различные требования и, таким образом, усваивает: все люди разные, чтобы получить желаемое, необходимо находить общий язык с каждым человеком.

В НОРМЕ в возрасте трех лет новообразование «ПРИНЯТИЕ ПРАВИЛ И ОГРАНИЧЕНИЙ» имеет целью ввести ребенка в более широкий мир не только семьи, но и детского сада, двора, групп раннего развития, задать в нем ориентиры, правила, и показать области допустимого поведения.

«ПРИНЯТИЕ ПРАВИЛ И ОГРАНИЧЕНИЙ» ФОРМИРУЕТСЯ, когда ребенку не только говорят о правилах и ограничениях, но он позволяют наблюдать их в действии:

• Мама не просто учит малыша здороваться с другими взрослыми, но и сама приветлива с другими людьми.

• Не только ребенка учат говорить «спасибо» и «пожалуйста», но и взрослые вокруг также активно используют эти слова.

• Ребенку не разрешают драться, и взрослые не позволяют себе рукоприкладство ни по отношению к ребенку, ни друг к другу и так далее.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ПРИНЯТИЕ ПРАВИЛ И ОГРАНИЧЕНИЙ» СФОРМИРОВАНО, то ребенку легко:

• подчиняться нормам и правилам;

• проявляться в обозначенных границах, потому что он чувствует себя защищенным, понимает смысл правил и ограничений.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ПРИНЯТИЕ ПРАВИЛ И ОГРАНИЧЕНИЙ» НЕ СФОРМИРОВАНО, то ребенку:

• трудно входить в новые коллективы, находить приемлемую форму самовыражения;

• трудно выстраивать диалог с другими, у него не получается заводить друзей, потому что он периодически нарушает нормы и правила, что создает непредсказуемость или неудобство для других.

Последствия несформированного новообразования «ПРИНЯТИЯ ПРАВИЛ И ОГРАНИЧЕНИЙ»:

В подростковом возрасте:

• При жестком, авторитарном стиле воспитания с такими же жесткими правилами, подросток будет держать в железном кулаке одноклассников и дворовых ребят, будучи главным хулиганом или заводилой. У него есть только один маяк – занять лидирующее положение, как отец/мать, и держать всех под контролем, следовать его правилам.

• Если в семье правила не в моде, то подростку трудно адаптироваться к миру вне дома, ведь там везде полно правил и ограничений, например, режим учебы и работы, норм поведения в группе: уступить, подождать, пойти на компромисс.

Во взрослом возрасте:

• Если внутреннее устройство ребенка иное, чем у родителя, то велика вероятность избрать стратегию избегания жизни, в которой ему трудно найти свое место, ведь ему преподан только один урок – власть силы. Человек уходит в зависимости, чтобы не ощущать себя слабаком или неудачником.

• Человек может идти по головам, иметь гипертрофированный фокус только на себе, и тогда он становится одиноким и циничным, а жизнь воспринимается им как борьба, где каждый сам за себя.

• При менее воинственном характере человек может теряться, боится сделать ошибку, чувствует себя неуверенно и уязвимо. Для него ограничения воспринимаются непреодолимыми препятствиями, нормы размывают индивидуальность, правила сковывают инициативу.

• Выбор профессии скорее будует обусловлен возможностью работать из дома.

Глава 4

Психологические новообразования кризиса половой идентификации

Кризис половой идентификации

Кризис половой (гендерной) идентификации наступает в среднем в возрасте от 3,5 до 4,5 лет. Это период формирования половой идентичности в соответствии с полом ребенка, то есть мальчик начинает осознавать себя как мальчика, девочка – как девочку. До этого момента ребенок ощущает себя как «оно».

С началом половой идентификации ребенок начинает осознавать социальные и культурные ожидания, связанные с его полом. Он учится тому, что считается «мужским» и «женским» поведением в окружении.

У ребенка просыпается гендерная самоидентификация: он начинает замечать телесные различия между собой и ребенком другого пола, мужчиной и женщиной, обращает внимание на разный функционал полов. Теперь мальчиков воспитательница просит помочь принести стул, открыть девочкам дверь, а девочек – накрыть на стол, полить цветы и разложить красиво игрушки.

Дети исследуют собственные чувства и предпочтения, связанные с гендером. Это может проявляться в выборе одежды, игрушек и игр. Иногда со стороны родителей или сверстников происходит давление на ребенка из-за несоответствия гендерным ожиданиям. Например, когда мальчики играют в куклы, парикмахерскую, проявляют интерес к женской атрибутике, а девочки увлекаются состязательной активностью и футболом.

Родителям важно принимать подобное поведение. Ребенок исследует себя и свои предпочтения. Проявления подобных интересов вовсе не говорят о наличии гендерных отклонений. Чем меньше родители акцентируют внимание, тем менее фрустрирован ребенок будет относительно своего гендера.

В норме девочка в кризис половой идентификации начинает подражать маме, потому что та самая красивая и неотразимая – папа же ей восхищается, обнимает ее, проявляет знаки внимания. Дочь тянется к папе, конкурирует за его внимание. Если мама и папа видят и воспринимают в девочке девочку, это дает ей надежную опору и разрешение проявлять женственность сейчас и сексуальность в будущем. Запрет, высмеивание, наказания за подражание ставят запрет на проявление сексуальности во взрослой жизни.

ПРИМЕР

ПРОБЛЕМА ПРИНЯТИЯ СВОЕГО ГЕНДЕРА

Юлия, 32 года. Проблемы с лишним весом и сложности в личной жизни.

Запрос: «Не могу похудеть. Сижу на диетах, а потом снова срываюcь и набираю в весе еще больше. Когда я на диетах, я злая, у меня нет настроения, кричу на всех, даже самой неприятно».

Юлия рассказывает, что мама – отстраненная женщина, у нее не было интереса к общению с детьми, вся в домашних делах. Юля с детства была ближе к отцу – папа с ней проводил больше времени, играл, готовил что-то вкусное, приносил подарки, но от отца шли негативные посылы к женскому полу: все женщины – слабые и глупые. В дочери он поощрял силу, храбрость, проявление смелости, а все женское высмеивал и обесценивал.

В такой ситуации ребенок энергию любви (пусть и условную) и принятия получал от папы, а мама оставалась в тени, на кухне, обиженная и оскорбленная невниманием мужа. Так папа оказал влияние на основную модель получения любви для Юли: «Чтобы быть любимой, принятой, важно быть и вести себя, как мужчина, выигрывать конкуренцию с ними, а за женские проявления получишь насмешки и неуважение».

Юля выросла в успешную, сильную особу с железным характером. Карьера сложилась, профессиональные и личностные достижения – на высоте, а вот в личной жизни – провал. Есть внутреннее стремление создать пару, быть в отношениях, но реализовать это не получается. Все потому, что в отношениях важно быть женщиной, а эта роль на бессознательном уровне находится у Юлии под запретом.

Проблемы с лишним весом, которые появились в подростковом возрасте, когда организм раскрывает природную сексуальность, вместе с заеданием внутренней неудовлетворенности являются следствием такой установки. Как ребенка проще всего успокоить конфетой, так и внутренний голос, который шепчет или кричит «в моей жизни все не так, как я хочу» – проще угомонить пирожным или бутербродом.

В работе с психологом Юлия «размораживала» женскую часть, разрешая проявляться природной сексуальности и формируя новые установки: «Можно быть женщиной! Быть женщиной – прекрасно!»

Проблемы и ошибки родителей, которые влияют на прохождение кризиса половой идентификации:

Физическое отсутствие папы

Родители могут быть в разводе, из-за чего отец не принимает участие в жизни ребенка, или папы нет по другим причинам. Тогда важно давать примеры эталонного (здорового) мужского поведения кроме отца: мужчина заботится о маме, дарит цветы, проявляет другие знаки внимания, помогает в каких-то бытовых делах. Это может быть как новый партнер мамы, так и дедушка, старший брат, дядя, крестный, тренер, друг семьи. Эталонная замещающая фигура повышает шанс для построения здоровых партнерских отношений у ребенка во взрослой жизни, ведь он видел «как надо». В подростковый период качественный контакт с замещающей фигурой дает поддержку для психики как девочек, так и мальчиков.

«Отсутствующий отец»

Папа, может быть, живет в семье, но должного вклада в развитие ребенка он не вносит. Причины могут быть разные:

• психологическая незрелость: сам еще «не вырос». Например, не хочет делить жену с ребенком, ребенка не планировал и не хотел;

• неумение обращаться с младенцем, особенно когда тревожные жена или мать исключают его из общения с ребенком. Ему неинтересно играть с трехлетним, он не знает, о чем говорить с пятилетним;

• сложный семейный анамнез жизни из родительской семьи. Он формирует личностные особенности отношения к детям, например, отец не хочет общаться с ребенком и участвовать в его воспитании; считает, что воспитание детей – это дело женщины, а его задача – обеспечивать семью;

• негармоничные отношения с супругой.

Для психики ребенка последствия «отсутствующего отца» – колоссальные. Отец для ребенка – символ безопасности за пределами дома, реализации в социуме и в профессиональной сфере. Когда отца нет, то и не формируется эталонный образа мира, в котором тебя принимают, можно реализовывать свои таланты и способности, и они востребованы.

Отсутствие отца особенно влияет на мальчиков, потому что они лишаются образца для идентификации, и в характере закрепляются несвойственные их гендеру черты: покорность, беспечность, изнеженность.

Девочки в семье без отца или с отсутствующим отцом имеют в качестве образца для идентификации мать, поэтому воспитание в такой семье может и не оказывать выраженного влияния на процесс половой идентификации девочки.

Некоторые исследования говорят о том, что сексуальные отношения женщин, выросших в полных семьях, более устойчивы, чем у женщин, выросших без отца. Первые вспоминают отцов как дружелюбных и ласковых, и чаще удовлетворены браком.

Женщины, которые росли в детстве без отца, ищут замещающую его фигуру в муже, и тем самым выстраивают с ним детско-родительские отношения: требуют внимания, обижаются, предъявляют претензии, которые на самом деле имеют к отцу (не важно, был он или нет). В таком браке хромают и сексуальные отношения, ведь для психики это брак с «папой», а значит на сексуальные отношения действует табу.

Если один из родителей жалуется на другого ребенку, он подрывает базовое доверие к миру. «Папа – плохой, он пьет и обижает маму», – рассказывает мать про отца четырехлетнему малышу. Ей надо выговориться, по ее мнению, ребенок все равно ничего не понимает, а маме становится легче. Нередко посвящение ребенка в детали родительских отношений происходит в аффекте, после ссоры: так женщина стремится найти успокоение в лице ребенка.

Что чувствует ребенок? Что он читает и запоминает в маминых эмоциях и ее состоянии? Он ВСЕ принимает на веру, потому что у него нет критического мышления. Дальше он живет надломленным, с нарушенным контактом с папой.

Женщинам, осуждающим своих мужей перед дочерью или сыном, важно помнить о том, что муж может быть плохим для жены, но не становиться плохим отцом для ребенка. Отец и его образ являются важной психологической опорой для малыша. Смешивая понятия «муж» и «отец», унижая, оскорбляя, изолируя отца от ребенка, женщины в первую очередь лишают ребенка образа сильного отца, на которого можно положиться, который любит и защищает.

Если женщина рожает «для себя» или мужчина оставляет беременную женщину, у ребенка будет нарушена самооценка. Детство без папы формирует установки «У меня нет папы – со мной что-то не так» или «Папа меня бросил – я не достоин любви». В подростковом возрасте мама может так рассказать об отце, что дочь до конца жизни будет руководствоваться принципом «Мужчинам нельзя доверять: обманут, обидят, бросят».

Все описанные паттерны впоследствии бессознательно проигрываются во взрослой жизни и девочек, и мальчиков: люди страдают, остаются одинокими, всю жизнь несут в себе боль, обиду, разочарование.

Деструктивные отношения между родителями

Важно, чтобы в момент половой идентификации ребенка перед глазами были эталонные мама, папа и отношения между ними. В это время ребенок записывает норму взаимоотношений c противоположным полом на основании того, что он видит между родителями: как мама относится к папе и как папа относится к маме. Паттерны их поведения ребенок будет реализовывать в своей взрослой жизни.

В дальнейшем, взрослея, он приобретет знания об отношениях мужчины и женщины из фильмов, книг, наблюдая за друзьями, родственниками, соседями. Если они сильно отличаются от того, что ребенок наблюдал в своей семье (в положительную сторону), то сознательно человек будет стремиться построить здоровые и гармоничные отношения. Но у него это может и не получиться.

На приеме у психолога часто можно услышать: «У меня не складываются отношения. Сначала все идет хорошо, но со временем отношения закачиваются ничем, или происходит разрыв, или доходит до брака, но он оказывается несчастливым». При смене партнеров, как правило, все повторяется.

Глубинный анализ клиентских кейсов показывает – люди повторяют сценарии отношений родителей, даже если делают ВСЕ, чтобы было НЕ КАК У РОДИТЕЛЕЙ. В чем причина?

К тому моменту, как у ребенка оформляются когнитивные функции, в семь-десять лет, в его бессознательном УЖЕ ЗАПИСАН огромный объем информации, начиная с пренатального и перинатальных периодов. Информация записана БЕЗ ФИЛЬТРОВ, то есть как родители ведут себя по отношению к ребенку, окружающим людям, друг другу, то ребенок и воспринимает как норму, то он и будет повторять в своей жизни неосознанно.

Во взрослом возрасте, критически оценивая родителей, детский опыт, человек может принять сознательное решение: «Хочу по-другому! Хочу жить, как в том фильме… как та героиня…» Однако невозможно устоять перед бессознательными программами, пока с ними не познакомился! Потому что они мощнее, сильнее и управляют человеком в течение более чем 80–90 % его жизни.

Эти программы уже записаны на физическом и гормональном уровне. Они встроены в реакции, в стиль поведения, в желания, мотивации. Для психики неважно, имеет ли записанная программа «счастливый конец», включает ли в себя положительный пример для подражания.

Взятый из книги или фильма другой сценарий отношений для человека остается «чужим», он не прочувствован через личный опыт, не ощутим через физические состояния. Поэтому, когда пройдет мимо партнер «как из фильма», человек его не заметит, не почувствует или стушуется, застесняется. А от партнера, который соответствует родительскому сценарию, который является проекцией мамы или папы, веет чем-то знакомым с детства, он сразу находит отклик в сердце. Мама или папа – это любовь для ребенка, и неважно, были они положительными или отрицательными фигурами.

ПРИМЕР

ВЛИЯНИЕ ДЕСТРУКТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ РОДИТЕЛЕЙ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА

Ольга, 36 лет. Успешна в работе, занимает руководящую должность. Не замужем, хотя по мнению друзей и знакомых уже пришло время заводить семью и рожать детей. «Рожай для себя, – советует мать, – сейчас и без мужика поднять ребенка не проблема».

Ольга признается, что и сама уже задумывается, может и родить? Но как представит себя семейной женщиной, то напрягается, внутренне съеживается. «Еще поживу для себя», – говорит она. Хотя, хватит ее ненадолго. «Внутри как будто подгоняют внутренние часики, но прыгнуть в семейный омут смерти подобно, все равно что камень на шею, да в речку».

Ольга, придя в терапию, сразу заявила, что детство не помнит совсем. Так нередко случается, когда детский опыт для психики был непереносим, поэтому его проще «забыть» или, как говорят психологи, «вытеснить». Даже когда картинок-воспоминаний нет, остаются реакции тела и психики на триггеры. Задача терапии состоит в том, чтобы выявить причинно-следственную связь, отработать первопричины состояний и закрыть клиентский запрос.

Ольга была первым и единственным ребенком в семье родителей-студентов. Ее не планировали, но решили оставить, так как «бабушки согласились помогать, а аборт делать – грех». С младенчества Оля жила то с одной бабушкой, то с другой, родителей видела редко: они то сдавали сессии, то уходили на вечеринки. Им было не до ребенка, а бабушкам в удовольствие заниматься малышкой. К моменту кризиса половой идентификации девочки (в четыре года) родители начали сильно ругаться, развелись, потом снова сошлись, в доме была постоянная «Санта-Барбара».

Ссоры родителей подрывают базовую безопасность у ребенка. Когда папа орал на маму, замахивался на нее, Оля боялась, что мама сейчас умрет, так она кричала. Этот страх непереносим для психики маленького ребенка. Когда ссора заканчивалась и мама размышляла вслух, как уйдет от папы, Оля снова съеживалась: как выбрать, с кем оставаться, как можно остаться без папы?

Во всех состояниях и страхах маленькая Оля была один на один с собой. Ни папа, ни мама не думали о том, что чувствует их ребенок, наблюдая такие сцены семейной жизни. Образ семьи стал для взрослой Ольги триггером, потому что возвращал ее в детские состояния, с которыми она не справилась в детстве и в которых не было поддержки от родителей.

Чтобы выжить, психически на разрушиться, Ольга неосознанно приняла решение: «что угодно, но не семья!» Ведь семья – это страх, страдания, насилие, боль, пустота. Конечно, с такими бессознательными программами человек будет всячески избегать семейной жизни.

Ребенок в постели родителей

Лучше, если с рождения у ребенка есть своя кроватка. На первые месяцы жизни это может быть приставная кроватка к постели родителей, но к возрасту одного года ребенка укладывают спать только в его кроватку. К этому же времени, по возможности, его отселяют в свою комнату.

В идеале ребенка отселяют в возрасте около года. В норме к трем годам ребенок не должен спать в постели с родителями. В противном случае нарушается процесс возрастной сепарации. В кризис половой идентификации опыт совместного сна формирует нездоровые отношения в семье и психологические искажения для ребенка в будущем.

Более того, ребенок в кровати родителей – это, как правило, осознанное или неосознанное желание матери отгородиться им от мужа. Если это так, мозг малыша будет это записывать «на подкорку», формируя негативные сценарии в будущем.

Ревность и конкуренция незрелой и/или инфантильной мамы с дочерью за отца

Когда девочка в 3,5–5 лет начинает искать внимание отца, тренируя на нем «женские чары», а мама вдруг включается в конкуренцию с дочерью – ничего хорошего не выйдет. У девочки записывается программа или «вечная любовница», или «выбери меня, я хорошая».

«Вечная любовница» – это дефицит мужского внимания, который закладывается в детстве, когда девочка не получает от отца признания ее женственности (ее не хвалят, не замечают, ею не восхищаются). Женщина вырастает с активной позицией «взять свое» (и не только свое). В этом сценарии остается быть на вторых ролях: как когда папа выбирал маму (или ему было ни до кого) и девочка оставалась без внимания, так и во взрослой жизни она всегда будет второй.

Мужчины в 99 % выбирают жен, а не любовниц, что бы они им ни говорили, ни обещали. Всегда найдутся оправдания и причины, почему он не уйдет от жены. Любовница так и останется на вторых ролях.

«Выбери меня» – женщина делает все, чтобы ее заметили, на все согласна, всему рада. Ее не надо завоевывать, ей достаточно только того, что на нее обратили внимание. Она не выбирает, она соглашается на того, кто выберет ее.

Детский и подростковый опыт гендерных отличий

Еще одной особенностью кризиса половой идентификации является пробуждение интереса к своим половым органам. Дети показывают их друг другу и изучают. Чаще всего, застигнутые за таким «срамным» занятием дети получают сильнейшую травму. Эмоциональная реакция родителей или их спокойное объяснение также вносят вклад в основы сексуальности во взрослой жизни и даже раньше.

Отношение к себе и своей сексуальности может быть показательным в подростковом периоде. Неприятие своего тела становится причиной трудностей в общении со сверстниками как своего, так и противоположного пола. Притязание на телесное признание значимо для подростков, поскольку тесно связано с признанием собственной сексуальной привлекательности.

Подросток глубоко страдает не только в случае объективной сексуальной непривлекательности, но и при неполучении ее признания от ближайшего окружения. В этом случае он может либо попытаться доказать самому себе и окружающим, что он достоин признания, через фантазирование, преувеличение собственной раскованности и даже доступности, либо закрыться и уйти в собственные переживания.

Нередки случаи, когда ребенок, чаще девочки, все детство обделенные вниманием в подростковом возрасте, становятся сексуально привлекательными для противоположного пола, ведут неразборчивую интимную жизнь, соглашаются на близость под давлением или из страха потерять любимого человека.

Для них демонстрация сексуальной доступности – возможность получить внимание, а секс – иллюзия нужности. Она – не развратная особа, а девушка с огромным дефицитом внимания и любви, согласная на любые условия, чтобы почувствовать себя нужной и любимой. Чем сильнее внутренний дефицит (внутренний голод любви), тем на бо́льшие «эксперименты» соглашаются подростки.

ПРИМЕР

ВЛИЯНИЕ ОШИБОК ВОСПИТАНИЯ В ПЕРИОД ГЕНДЕРНОЙ ИДЕНТИФИКАЦИИ НА СЕКСУАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕ

София, 34 года. Красивая женщина, пришла к психологу с проблемой «сложности в интимной сфере». Она не может расслабиться во время полового акта, редко испытывает оргазм, и по этой причине старается избегать близости с мужем. Это порождает конфликты и холод в отношениях. София опасается, что муж найдет любовницу.

В ходе глубинной терапии выяснилось, что причиной фрустрации в сексуальных отношениях был случай из детства, как раз во время периода половой идентификации. София трогала себя, изучала половые органы, что естественно для этого возраста. Мама отреагировала бурным осуждением, стыдила ребенка и наказала. «Если будешь трогать себя – я тебя еще не так накажу! Это плохо и стыдно! Я тебя не буду любить».

Для девочки тема сексуального удовольствия закрылась на семь печатей, и взросление ситуацию не изменило. В семейной жизни это стало причиной боли и страданий, ведь сексуальная близость – важная часть доверительных партнерских отношений.

Неполучение позитивного опыта отношения к собственному гендеру, как и игнорирование со стороны родителя или травмы, связанные с гендерной принадлежностью, создают основу для будущих проблемных отношений человека с собой и противоположным полом, в том числе неудовлетворенность, недоверие, игнорирование потребностей.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ НОВООБРАЗОВАНИЯ:

• «я девочка/мальчик и это здорово»;

• усвоение гендерного функционала;

• проявление себя и разрешение экспериментировать.

Новообразование «я девочка/мальчик и это здорово»

ПРИМЕР

ФОРМИРОВАНИЕ ГЕНДЕРНОЙ ИДЕНТИФИКАЦИИ

Шура, 13 лет. Живет с мамой и бабушкой. Отец ушел, когда мальчику был год. С детства Шура был на попечении нянь. Его развитием и воспитанием занимались самым тщательным образом: музыкальная школа, танцы. В средней школе в обязательную дополнительную программу помимо школы вошел литературный кружок и педагог по вокалу.

Шуру мама перевела в лингвистический класс, а бабушка обязалась подготовить его к поступлению на филологический факультет. Шура не горел желанием поступать на филфак, где одни девчонки, да и литературу он не настолько любил, но перечить было бесполезно. Он лелеял надежду, что ближе к выпускному классу сам выберет профессию и подаст документы, куда захочет.

В новом классе Шура сдружился с мальчиками, которые занимаются боксом. В тайне от мамы и бабушки пошел посмотреть на тренировку друзей. Ему понравилось. Пришел на пробное занятие. Очень понравилась атмосфера в секции и особенно тренер: молодой, активный. Шура решил записаться в секцию, но для этого нужно заявление от родителей.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 1

Бабушка сразу заявила: «Только через мой труп! Мы тебя воспитывали, чтобы последние мозги на боксе отбить? Ни за что!» Мама пыталась увещевать: «Самозащита, это, конечно, хорошо, но ведь чтобы дать отпор, надо быть спортсменом. Это постоянные тренировки – а как же другие кружки? Они очень важны для развития личности. Спорт – это всегда травмы. Особенно бокс. Дикость какая-то! Как ты себе это представляешь? Тебя бьют по голове или ты бьешь?» Мама не дала согласие на занятия. Шура ходил на тренировки и смотрел, как тренируются друзья. Максимум, что он смог выпросить у мамы – это боксерская груша и перчатки – отрабатывать удары дома.

Здесь Шура не попал в «мужское братство», не прошел «инициацию» для осознанного принятия своей мужской сущности и важного функционала – взятие ответственности за себя (впоследствии и за свою семью) и навык защиты себя и близких. Страхи мамы отодвинули взросление сына еще лет на пятнадцать-двадцать до кризиса тридцати лет.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 2

Бабушка была против, просила внука ее пожалеть: «Я не переживу, если с тобой что-то случится. Дай мне умереть спокойно! Ну какой бокс, они же все там отбитые!»

Мама взяла паузу подумать. Ей как раз в журнале попалась статья про практику инициации подростков в разных культурах, которая помогает включить подростков в функционал своего гендера. Она посмотрела на сына другими глазами. Хотела бы она, чтобы у нее был такой муж, каким она воспитывает сына? Развитие – это хорошо, но мужчина должен уметь принимать решения, и этот навык ему надо тренировать, в том числе нести ответственность и справляться с трудностями.

Мама сходила в секцию посмотреть на тренера и поговорила с ним о безопасности тренировок, закупилась корвалолом и подписала согласие. Она оставила при себе страхи, проконтролировала вопрос максимальной безопасности и отпустила сына, поддержав его самостоятельность и передав ему часть ответственности за него самого.

В НОРМЕ новообразование «Я ДЕВОЧКА/МАЛЬЧИК И ЭТО ЗДОРОВО» означает, что ребенок принимает свой пол и себя в нем.

• Девочка понимает, что она девочка и вырастет красивой женщиной, как мама.

• Мальчик понимает, что он мальчик и вырастет сильным и надежным мужчиной, как папа.

ФОРМИРУЕТСЯ, когда девочка видит уважение и любовь папы к маме, когда ее женские качества и функционал одобряются и высоко оцениваются; а мальчик видит любовь и уважение мамы и ближайшего окружения к папе, его качествам и ролевому поведению.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «Я ДЕВОЧКА/МАЛЬЧИК И ЭТО ЗДОРОВО» СФОРМИРОВАНО, человек:

• принимает свой гендер, проявляет соответствующие качества, не пытается взять на себя ролевые модели другого гендера: женщина проявляет нежность, сочувствие, поддержку, сопереживание, гибкость, мужчина – твердость, целеустремленность, решительность;

• гармонично себя ощущает женщиной/мужчиной, находит удовлетворение в гендерных ролях (мамы/папы), гендерном функционале (женщина – позаботиться, мужчина – обеспечить себя и семью ресурсами и безопасностью).

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «Я ДЕВОЧКА / МАЛЬЧИК И ЭТО ЗДОРОВО» НЕ СФОРМИРОВАНО, человек:

• осознанно или неосознанно не принимает свой гендер, отчего отсутствует или искажается проявление «гендерных» качеств, например, у женщин проявляются грубость и нетерпение, а у мужчин – нерешительность;

• не имеет навыка гармоничного ролевого поведения, например, агрессивная, боевая женщина или мужчина, избегающий конфликтов и решительных действий;

• демонстрирует отказ от ролевого функционала, например, женщина открыто заявляет, что не любит детей и не собирается рожать, а мужчина ищет отношения с женщиной, которая будет его финансово содержать.

Последствия несформированного «Я ДЕВОЧКА / МАЛЬЧИК И ЭТО ЗДОРОВО»:

В подростковом возрасте:

• Ребенок примыкает к противоположному гендеру. Девочка гоняет на велосипедах с мальчишками, соревнуется с ними в спортивных достижениях, рубаха-парень в компании. Мальчик обсуждает в девичьем кругу сериалы и светские сплетни, делится и выслушивает «женские страдания»: кто кого бросил, кто с кем сошелся или разошелся; при этом избегает брутальных подростковых компаний, где надо соревноваться и соперничать.

Кажется, что это и хорошо, и нет ничего особенно негативного, но имеющаяся психологическая зажатость из-за собственного гендера обязательно проявится в жизни в виде неприятия себя и изматывающего внутреннего конфликта, ограничивающих установок, «кривых» семейных сценариев.

• Подросток переживает и сожалеет, открыто или внутри, свой «неправильный» гендер: «Мне надо было родиться мальчиком, им легче. Они на велосипедах катаются, где хотят, а не только по двору; ходят, куда хотят; восточными единоборствами занимаются, а я должна дома сидеть, вечером на улицу не выходить, убираться, готовить, да еще и рукоделием заниматься», – думает девочка. «Хорошо девчонкам, им все уступают, их жалеют, как только они капризничают – им все дают, а тут все надо самому», – думает мальчик. От этого нет удовлетворенности от себя, своей реализации, блокируется глубинная связь с самим собой, ограничиваются возможности и достижения.

Во взрослом возрасте:

• Женщина остается без подруг, потому что «о чем говорить с этими пустышками», тем самым лишает себя возможности близкого доверительного общения; истощается из-за чуждого гендерного ролевого поведения (загоняет себя «достигаторством», отрицая ценность отдыха или отказывая себе в возможности поплакать, пожаловаться).

• Мужчина избегает ответственности и принятия решения, может играть роль подкаблучника, передающего ответственность за себя женщине, или жить в негармоничных отношениях, обижаясь на несправедливость к нему всего мира, других людей, его женщины, или пасовать перед жизнью, плыть по течению, довольствоваться тем, что идет в руки само, не прилагая сознательных усилий что-то поменять в жизни.

• И мужчина, и женщина могут отказаться от «личного счастья», предпочесть одиночество, не умея находить общий язык с противоположным полом, не умея заявлять о своих потребностях, не умея принимать особенности другого.

Состояние «со мной все в порядке» – здоровая психологическая установка, которая позволяет человеку принять себя таким какой он есть. Если человеку грустно, он устал – это нормально. Он не может быть успешным и «заряженным» все время: у всех бывают спады активности и усталость, бывает грустно, случаются разочарования, охватывают негативные эмоции. Установка позволяет разграничивать человека и его чувства, то есть негативные эмоции не делают человека плохим. Например, отсутствие желания что-то делать – безнадежным лентяем, злость – агрессором, отказ помогать – эгоистом и так далее.

Новообразование «усвоение гендерного функционала»

ПРИМЕР

ФОРМИРОВАНИЕ ГЕНДЕРНЫХ РОЛЕЙ

Денис, 15 лет. Лена, мама Дениса – успешная бизнес-леди. Дочь военного, с отличием закончила мехмат, два высших образования, карьеру начала сразу с руководящей должности. На работе все работает как часы. К устройству семейного очага мама Лена тоже подошла со всей серьезностью: мужа – умного, но не очень пробивного программиста она посадила дома воспитывать их детей – троих мальчишек.

Все решения в семье мама Лена принимает сама, детей и мужа ставит в известность уже перед фактом. В какую школу пойдут дети, какие у них будут профильные классы, где семья будет отдыхать и чем будут увлекаться сыновья помимо школьной учебы, ей спланировано заранее и железной рукой воплощается в жизнь.

Денис со временем узнал, что не во всех семьях мама такая боевая. Он задавал вопросы отцу, почему мама столько работает, а не отец, и получил ответ: «Да, у нас такая успешная и умная мама. У всех складывается по-разному. У нашей мамы сильный характер, хорошая работа и заработок. Я столько заработать не могу, и я это принял. Зато у вас есть все! Мама была против, чтобы мальчиков воспитывала чужая женщина, няня. Я согласился».

Денис – старший ребенок. Ему очевидно, что с ролями добытчика и даже защитника интересов семьи мама справляется лучше, но ее категоричность, авторитарность и негибкость начали вызывать в нем бунт: он решил поступать по-своему или делать все наоборот. Денис стал отказываться заниматься конным спортом, захотел перейти в инженерный класс и провести лето в языковом лагере, ему хочется самому решать, чем заниматься и как проводить свободное время.

Здесь подросток наблюдает «кривой» гендерный сценарий. И проблема не в том, что папа сидит дома и воспитывает детей, а в том, что мама заняла руководящую роль во всех аспектах жизни семьи, полностью исключив других мужчин из полноправного взаимодействия и принятия решений.

С большой долей вероятности мама сломает сына, заставит поступать по-своему или сформирует негативное отношение к женщинам вообще. Оба сценария создадут психологические травмы, которые доставят молодому человеку и мужчине много неприятностей по жизни.

ПРИМЕР

ФОРМИРОВАНИЕ ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ГЕНДЕРНЫХ РОЛЕЙ

Кирилл, 16 лет. Мама Кирилла много лет работала воспитательницей в детском саду. Через несколько месяцев после того, как у Кирилла родился второй братик, отца сократили, доходы семьи резко упали. Надо было что-то делать. Подруга мамы работала в агентстве страхования и позвала ее работать к себе: на рынке страховых услуг был бум, и агенты хорошо зарабатывали.

Решение принимали вместе, включая и пятилетнего Кирилла, потому что работа агента ненормированная, и мама большую часть дня и вечера должна будет отсутствовать. Единогласно решили попробовать и отпустить маму на новую работу. На удивление, у Ирины открылся коммерческий талант, семья постепенно вышла на высокий уровень дохода. Через пять лет Ирина уже управляла отделением страховой компании. Детям наняли няню. Муж остался дома, работая в статусе фрилансера на временных проектах.

Кирилл понимает, что большую часть дохода в семью приносит мама. Она строга и безапелляционна, когда вопросы касаются учебы и спорта: не разрешает прогуливать тренировки, лишает денег за плохие оценки, из-за несделанных домашних заданий или прогулянных уроков. Но важные решения все члены семьи принимают вместе за круглым столом в процессе обсуждения.

Кирилл никогда не слышал, чтобы мама говорила: «Это я зарабатываю, мне и решать». Наоборот, сравнивая с семьями друзей и знакомых, Кирилл отмечает, что родители с теплотой и уважением относятся друг к другу и, даже ссорясь или споря, не переходят на личности. Мальчик никогда не слышал, чтобы родители кричали друг другу: «Ты тут никто, это я на все заработала!» или «Тебя вечно нет дома, мне все приходится делать самому!»

Эталон классического мужского функционала, где муж зарабатывает, а жена воспитывает детей, Кирилл успешно наблюдает в семье дядь – двух братьев отца, с семьями которых они тесно дружат и проводят много времени вместе.

В такой семье подросток получает опыт того, как родители договариваются, чтобы и сохранить отношения, и организовывать жизнь наилучшим образом. И не столько важно, фигурально выражаясь, кто поддерживает огонь очага в пещере, а кто несет туда мамонта. Важно, что и мама, и папа нашли гармоничные для себя роли. Они сохраняют уважение к себе и партнеру и могут гибко подстроиться под временные или постоянные обстоятельства жизни.

В НОРМЕ новообразование «УСВОЕНИЕ ГЕНДЕРНОГО ФУНКЦИОНАЛА» означает усвоение здоровых правил и порядков в семейной системе (функциональные обязанности, отношения между партнерами)

ФОРМИРУЕТСЯ, когда ребенок наблюдает конструктивное, позитивное уважительное взаимодействие родителей, как представителей двух разных гендеров.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «УСВОЕНИЕ ГЕНДЕРНОГО ФУНКЦИОНАЛА» СФОРМИРОВАНО, человек:

• имеет эталонный образец поведения в семье для своего гендера, например, мама – заботливая, папа – умелый;

• формирует позитивное отношение к поло-ролевому функционалу: девочка видит позитивный пример, как мама заботится о детях, занимается их развитием, а мальчик, как папа обеспечивает семью, занимается ремонтом или строительством дома;

• перенимает здоровый стиль отношения в семье: не только относится к партнеру как к равному, но и ценит его вклад. Такой мужчина не скажет жене: «Что значит, ты устала, ты же весь день дома сидишь?», обесценивая ее труд и не замечая того, как она убирает, готовит, занимается детьми, обустраивает дом. Такая женщина не будет унижать достоинство мужа, если его карьера не складывается по образцу, если он зарабатывает меньше нее или гвоздь не умеет прибить.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «УСВОЕНИЕ ГЕНДЕРНОГО ФУНКЦИОНАЛА» НЕ СФОРМИРОВАНО, человек:

• не получает удовольствие от функционала собственного гендера. Например, молодая мать оставляет младенца на руках няни и бежит работать, строить карьеру. Мужчина ищет богатую невесту, чтобы получить все блага жизни сразу и без усилий;

• не испытывает уважения к своим гендерным «обязанностям» и не видит в них ценность, поэтому он не ценит вклад и другого в семейное благополучие. В такой семье обмениваются фразами: «Это все я, а ты тут совсем ни при чем», «Настоящий мужик умеет починить кран», «Нормальная жена всегда гладит мужу рубашки и раскладывает носки».

Последствия несформированного новообразования «УСВОЕНИЕ ГЕНДЕРНОГО ФУНКЦИОНАЛА»:

• избегание функционала своего гендера или отсутствие успеха в своей гендерной роли, что вызывает неудовлетворенность и внутриличностный конфликт. Но и пытаясь выполнять функционал противоположного пола, человек сталкивается с объективными и субъективными ограничениями, которые также препятствуют его гармоничному развитию;

• проблемы с противоположным полом, в том числе недовольство партнером, обиды, претензии, которые, однако, взаимны: партнер также недоволен гендерными качествами такого человека;

• недовольство собой, которое отвлекает ресурсы и силы человека от собственного развития, ограничивает профессиональную и личностную реализацию.

В подростковом возрасте:

• желание стать «своим» в группе противоположного пола, что ограничивает самопроявление. Например, девочка отказывается от уроков танца или вокала, предпочитая гонять с мальчишками на велосипедах. Мальчик избегает конфликтов с одноклассником, уступая свое место, потому что его учили уступать, не драться и не высовываться;

• неразвитые качества собственного гендера, что ограничивает проявление врожденных способностей, талантов, и возможности гармоничной реализации природных данных. Например, девочка отказывается помогать по дому, потому что ее никогда не хвалят, в отличие от брата, который помыл посуду и сразу провозглашен героем;

• «отказ» от части себя, что формирует недовольство собой, комплекс неполноценности. Он может стать «крючком» для манипуляции со стороны других людей, например, для выполнения действий «на слабо».

Во взрослом возрасте:

• ограничение самого себя, отказ в природных способностях и талантах, например, отказ от материнства, отказ конкурировать с другим претендентом за более высокую должность;

• усиление внутриличностного конфликта, когда «как могу – не нравится, как хочу – не получается». С возрастом природа может брать свое! Например, девушка уже готова и рубашки гладить, и борщ кому-то сварить, да распугала всех кандидатов повышенными требованиями и агрессивной независимостью. Или он уже и опыта набрался, и готов взять на себя ответственность, и занять место руководителя, но здоровье уже не позволяет работать и день, и ночь.

• осознание, что всю жизнь жил в иллюзии. Девушка думает: «Никакая я не достигатор, я хочу с детьми нянчиться и мужа кулинарными шедеврами удивлять», а мужчина убеждается: «Не интересна мне стабильная и спокойная работа, хочу действовать и сам принимать решения».

Новообразование «родитель моего пола – эталон»

ПРИМЕР № 1

НЕСФОРМИРОВАННОСТЬ ЭТАЛОНА СОБСТВЕННОГО ГЕНДЕРА, ПРИНЯТИЕ НА СЕБЯ РОЛИ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ГЕНДЕРА

Ася, 16 лет. Между родителями абьюзивные отношения. Отец редко, но все же поднимает руку на жену. Мать ни в чем ему не перечит, на судьбу не жалуется, но дочь учит: «Рассчитывай только на себя, поступай в финансовый институт. Будешь при деньгах, никакой муж не нужен будет. Сама себя обеспечишь. И ребеночка можно для себя тогда родить, и замуж идти не обязательно, чтобы не мучиться».

Руководствуясь такой логикой, мать не отдала дочь на рисование, куда просилась Ася, потому что это «бесполезное занятие, денег на нем не заработаешь», а заставила ходить на самбо, будучи уверенной, что дочь всегда сможет себя защитить.

Здесь новообразование не сформировано. Подросток усваивает, что его гендер слабый, бесправный, и надо «исправить» природу: отказаться от «женских» штучек и реализовывать функционал сильного пола. Если Ася достаточно сильная духом, у нее это может получиться, что не гарантирует счастливую жизнь. Если же она психологически и психически не способна на такой эксперимент, то в поисках теплоты и другого семейного сценария рано выйдет замуж, чтобы убежать из неблагополучной семьи, и окажется в таких же абьюзивных отношениях, как и ее мать.

ПРИМЕР № 2

НЕСФОРМИРОВАННОСТЬ ЭТАЛОНА ДЛЯ СОБСТВЕННОГО ГЕНДЕРА ВСЛЕДСТВИЕ НАЛИЧИЯ ПРОТИВОРЕЧИЙ В СЕМЬЕ

Евгений, 14 лет. Отца не помнит, мама разошлась с ним, когда Женя был еще маленьким. Мама – красивая, видная, женственная. Ухажеров у мамы много, кто-то задерживался даже на год-два, так что становился для Жени «папой». Женя с несколькими такими «папами» даже после расставания мамы поддерживает отношения. Они его поздравляют с днем рождения и дарят деньги, он может позвонить и попросить «мужского» совета.

Женя в растерянности. С одной стороны, каждый из «пап» кажется ему настоящим мужчиной: интересным, решительным, уверенным в себе. С другой – мама с каждым из них рассталась, значит, ей, как женщине, чего-то не нравится в них, они чем-то «нехороши»? Разрешить сомнения Женя не может: мама отвечает как-то неопределенно, «папы» тоже не проясняют ситуацию.

Здесь у подростка нет понимания своего гендера, нет эталона, на который можно ровняться. Семейная ситуация подрывает уверенность в своем гендере, формируя опасение, что и со мной, как с другими мужчинами, «что-то не так».

ПРИМЕР № 3

СФОРМИРОВАННОСТЬ ГЕНДЕРНОГО ЭТАЛОНА

Саша, 14 лет, и Маша, 15 лет. Брат и сестра – погодки. В их семье мама работает удаленно дома логопедом, отец – дальнобойщик, часто берет дальние рейсы. Между родителями идиллия, хотя они очень разные по характеру. Мама спокойная, уравновешенная, домашняя. Отец активный, деятельный, взрывной. Дети наблюдают, что часто отец приезжает из рейса очень усталый, даже раздраженный, и мама никак не реагирует на его резкие замечания, если такое случается. На следующий день отец отдохнувший, бодр и весел, и извиняется, если в чем-то «перегнул палку».

Маша учится у матери терпению, спокойствию, эмпатии. Видит на примере, что значит не принимать на свой счет, не накручивать себя и не реагировать на эмоциональные выплески мужа, которые есть результат усталости или невнимательности, плохого настроения. Про отца Маша поняла, что, несмотря на бурную эмоциональность, он любит, ценит и хвалит и жену, и детей, заботится о них.

Важным моментом для Маши является и то, что мать не погружена только в домашние обязанности и заботу о детях. У нее есть интересы, хобби. Она развивается профессионально и любит свою работу. Это в том числе помогает ей принимать необходимость долгого отсутствия мужа и решать какие-то вопросы самостоятельно.

Саша видит отца сильным, уверенным в себе, знающим свое дело профессионалом. Саша видел отца за работой, когда летом тот брал его в несколько рейсов. Подросток наблюдает, как отец часто обнимает маму, дарит ей цветы, привозит подарки из рейсов. Редко, но они вдвоем ходят в театр. Отец даже согласился на предложение мамы походить на уроки танцев, а мама по просьбе мужа закончила кулинарные курсы, чтобы научиться печь пирожки с капустой и варить суп-харчо – папины любимые блюда.

В этой семье подростки наблюдают родителей, которые принимают свои гендерные роли, ценят вклад другого, при этом остаются собой и умеют взаимодействовать, чтобы наилучшим образом решать различные задачи.

В НОРМЕ новообразование «РОДИТЕЛЬ МОЕГО ПОЛА – ЭТАЛОН» означает, что девочка принимает и успешно реализует женские обязанности, мальчик – мужские.

ФОРМИРУЕТСЯ, когда ребенок наблюдает гармонию между родителями, которые выполняют свои гендерные задачи, дополняя друг друга, реализуясь естественно и получая удовольствие от работы.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «РОДИТЕЛЬ МОЕГО ПОЛА – ЭТАЛОН» СФОРМИРОВАНО, человек:

• реализует эталонное поведение своего гендера и чувствует себя гармонично: мама – заботливая, создающая уют, папа – активный, ответственный за нужды семьи;

• имеет уважение к обоим гендерам, понимает их значимость и важность: будущий отец заботится о беременной жене; молодой папа купает малыша, пока мама отдыхает. Женщина готовит ужин для супруга, который работает допоздна, и занимает детей, чтобы они не шумели, если отец пришел и спит после ночной смены.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «РОДИТЕЛЬ МОЕГО ПОЛА – ЭТАЛОН» НЕ СФОРМИРОВАНО, человек:

• пытается переделать себя или партнера, агрессивен по отношению к другому полу, обесценивает себя или окружающих;

• отказывается от отношений с другим полом, потому что не видит в них смысл, ценность, ресурс, боится повторить семейный сценарий.

Последствия несформированного новообразования «РОДИТЕЛЬ МОЕГО ПОЛА – ЭТАЛОН»:

В подростковом возрасте:

• усвоение кривого гендерного сценария: девочка подчиняется и терпит, мальчик – агрессивный и авторитарный;

• неуважение к другому полу, обесценивание, что делает человека или изгоем, или центром конфликтов и провокаций;

• закрытость, забитость, одиночество, роль жертвы для буллинга или троллинга.

Во взрослом возрасте:

• одиночество, избегание отношений с противоположным полом, в которых не видно ценности и ресурса для личностного роста, но обнаруживается источник психологического дискомфорта;

• агрессивность по отношению к противоположному полу: человек развешивает ярлыки и предъявляет претензии, которые имеют отношение не к реальным людям, а к неверно сформированным представлениям о своем или противоположном гендере;

• неуспешность в гендерных ролях: женщина ненавидит готовить, сидеть с детьми, обустраивать дом. Мужчина не хочет менять работу, даже если семья начинает финансово нуждаться;

• неудовлетворенность собой, жизнью, отношениями: она считает женский пол глупым, и поэтому у нее нет подруг. Он думает, что все мужчины соперники, поэтому у него нет друзей среди коллег, он не просит профессиональные советы, не включен в профессиональные сообщества, и оттого упускает карьерные возможности;

• отказ от гендерных качеств: она думает: «Почему я должна быть гибкой и терпеливой?» Он не понимает: «Почему я должен о ней заботиться?»

Итак, мы рассмотрели важные новообразования периода половой идентификации ребенка. Как и ранее в книге, наша задача состояла не только в том, чтобы показать возможные недочеты, ошибки и реальные «косяки» воспитания, которые будут создавать ребенку серьезные проблемы, ограничивающие его рост и развитие. Главная идея, подтверждаемая практикой и работой с родителями, состоит в том, что именно в подростковый период ребенок еще раз проходит все предыдущие возрастные кризисы и, таким образом, может добрать те навыки, сформировать те новообразования, которые, неважно по каким причинам, не были сформированы.

Именно за родителями здесь все еще лидирующая роль. Именно они помогают, наставляют, находятся рядом, пока их птенец завершает стадию взросления, меняет «пушок на оперение» и учится кружить над гнездом, делать независимые шаги, прежде чем отправиться в самостоятельный полет. Взрослая жизнь будет счастливой, насыщенной и полной впечатлений, только если ребенок успешно прожил, добрал в подростковом возрасте ВСЕ возрастные кризисы и сформировал ВСЕ важные психологические новообразования.

Глава 5

Психологические новообразования кризиса семи лет

Кризис семи лет

Как и любой возрастной кризис, кризис семи лет не начинается строго «по графику». В зависимости от личных особенностей, ребенок может его пройти в период с пяти до восьми лет. У девочек, как правило, он начинается раньше, чем у мальчиков.

Лейтмотив этого возрастного этапа – формирование «Я-социальное». Напомним, в три года формируется «Я» – «Я есть, и Я – не мама». Для любого кризиса верно утверждение: если предыдущий кризис пройден качественно, то есть с формированием всех новообразований, то последующий проходит легче. Это касается и кризиса семи лет.

В этом возрасте завершается формирование когнитивного мозга, то есть той его части, которая отвечает за выстраивание причинно-следственных связей, анализирование, планирование, отделение главного от второстепенного и другие высшие функции мышления.

Нарушить процесс могут следующие неблагоприятные факторы:

1. Эмоционально нестабильные родители – они реагируют на ребенка или его поведение нелогично, в зависимости от настроения и внутреннего состояния.

Ребенок не может тогда понять и связать причину и следствие. Например, «если я веселый, веду себя хорошо – мама радуется, если я веду себя плохо, нарушаю установленные правила – мама злится» – это правило. Но в другой день родитель срывается на ребенка или игнорирует его, даже если со стороны ребенка не было повода (ребенок не вел себя плохо). Просто у мамы плохое настроение, а папу разозлили на работе, вот ему и досталось. Психика ребенка оказывается в замешательстве, потому что перед ней нет эталона того, как себя вести, чтобы получить внимание и любовь от мамы гарантированно.

Как следствие, дети избегают близких контактов. Они страдают неуверенностью в себе, гиперчувствительны к переменам настроения других людей, постоянно находятся в тревоге и ожидании, что вот-вот случится что-то плохое. На тревоги и ожидание худшего уходит много энергии, которую при сформированной базовой безопасности человек мог бы потратить на развитие и созидание, если бы в детстве была стабильная мама и спокойный папа.

ПРИМЕР

Елена, 42 года. В глубинную терапию пришла с запросом на самореализацию и отношения. Думала сменить профессию, потому что нынешняя офисная работа ей не нравится. Но какое направление выбрать – к моменту начала терапии не знала. У Елены повышена тревожность, в связи с чем ей крайне тяжело дается любой выбор.

Как всегда, мы начали разбирать детство, отношения с родителями. Елена – младший ребенок в полной семье. Есть еще старшая сестра. Мама – властная женщина, которая любила повышать голос на домашних, «строить их», критиковать, когда что-то сделано не так, как она любит. В гневе мама была настоящей фурией: разбрасывала вещи по дому, ругалась как сапожник, могла поднять руку и на детей, и на мужа, поэтому отец чаще молчал и жене не перечил.

В терапии клиентка озвучила: «Мама меня очень любила, и когда у нее было хорошее настроение, она меня тискала, обнимала, сажала к себе на колени и играла со мной, как с куклой. А вот когда у мамы было плохое настроение, то было совсем страшно. Мама кричала, скандалила».

Особенность детской психики в том, что она может привыкнуть ко многому, многое оправдать в поведении близких и не разрушиться от боли или страха, поэтому крик и домашние скандалы записались в психике Лены как норма: «просто у мамы такой характер, но она добрая».

Сколько Лена себя помнит, приближение вечера она ждала с тревогой, не зная, в каком настроении придет мама: будет ругать или обнимать. Это сформировало тревогу, которая сопровождала Елену всю жизнь, пока она не дошла до психолога и не смога проработать травмы.

А психологические травмы Елена получила серьезные, когда мама кричала, ругала, обзывала девочку за плохо сделанные домашние дела. В начальной школе Лена не могла себя защитить: ни слова поперек сказать, ни оправдаться. В старшей школе, когда пыталась отстоять себя, мама давила еще сильнее: «Мала еще, чтобы рот против меня открывать!», «Ты в моем доме, так что сиди и помалкивай, когда мать говорит!»

В такой ситуации ребенок понимает: если будет защищаться, возмущаться, то разозлит мать еще сильнее, и будет только хуже. Таким образом, мать программирует ребенка на определенное поведение: «не высовывайся», «помолчи», «не возмущайся, терпи, а то хуже будет», «будешь защищаться и права качать – уничтожу».

Деструктивное действие этих программ проявилось уже в подростковом возрасте. На Лену напали на улице, она подверглась насилию, но даже не смогла позвать на помощь, скованная «воспитанным» страхом и бессилием. После случившегося даже рассказать кому-то и поделиться Лена не смогла, мамин запрет «не жалуйся, не защищайся» работал.

Во взрослой жизни ситуация «жертвы» продолжилась: муж оказался абьюзером, на работе что ни начальник, то деспот, превращающий каждый день в мучения.

2. Родители, устанавливающие разные нормы

Например, папа говорит, что можно есть конфеты перед едой, а мама запрещает. Один родитель считает, что ребенка необходимо воспитывать в строгости, а другой – что ему необходимо больше свободы.

В такой ситуации ребенок перестает уважать мнение обоих родителей, обесценивает и их, и их мнение, делает по-своему. У таких детей заниженная самооценка, повышенная тревожность, отсутствует мотивация – зачем что-то делать, если один из родителей все равно останется недовольным? В подростковом возрасте ребенок может начать манипулировать родителями, пользуясь их противоречиями.

ПРИМЕР

ПОДРОСТОК ИСПОЛЬЗУЕТ В СВОЮ ПОЛЬЗУ ОТСУТСТВИЕ СОГЛАСИЯ В КОММУНИКАЦИИ РОДИТЕЛЕЙ

Катя, 15 лет. Хочет пойти на вечеринку к друзьям с ночевкой. Мама категорически против ночевок у друзей. Папа более гибок, может сделать исключение, компания чисто девичья. Если родителей спрашивать вместе, будет долгое обсуждение, потом конфликт, обиды и со стороны мамы: «Меня никто не слушает!», и со стороны отца: «Вы все делаете по-своему!»

Катя предпочитает разговаривать с родителями по отдельности и решать вопрос в свою пользу, не доводя до ссор. Сначала она обращается к отцу и уговаривает его разрешить ночевку у подружек, чтобы не вызывать такси. Отец соглашается, но просит, чтобы Катя предупредила мать. Маму Катя ставит в известность, что она ночует у друзей, потому что ей разрешил отец. Когда родители выясняют как все было на самом деле, Кати уже дома нет, она танцует на вечеринке.

Здесь подросток использовал манипуляцию, чтобы решить вопрос в свою пользу.

3. Тревожные, гиперопекающие родители

Они не позволяют ребенку психологически взрослеть и действовать самостоятельно, развивая в нем инфантильность. Причиной может быть глубинный страх одиночества (он же страх смерти в одиночестве). В паттерне таких отношений родителя и ребенка не происходит сепарации, потому что родителю она не выгодна. Родители говорят ребенку: «Не торопись взрослеть!» – а у ребенка этот посыл вызывает диссонанс, потому что тело и мозг хотят развиваться, но пойти против воли любимых мамы или папы больно и страшно.

Так ставится программа «НЕ ВЗРОСЛЕЙ», которая мешает уже тридцати-сорокалетним людям ощутить себя достаточно взрослыми, чтобы:

• заявлять о своих желаниях и правах;

• делать что и как им хочется;

• спорить, когда не согласны;

• конкурировать за лучшие условия для себя.

В таком взрослом продолжает жить малыш, которому родители внушили, что быть взрослым и самостоятельным опасно.

Инфантилизация ребенка – модель поведения родителей, которые относятся к ребенку как к беспомощному, не готовому выполнять соответствующие его возрасту обязанности самостоятельно, нести ответственность, принимать решения.

В подростковом возрасте программа «НЕ ВЗРОСЛЕЙ» проявляется в виде нежелания брать на себя ответственность за свою жизнь, например, дети:

• могут откладывать выполнение домашних заданий до последнего момента, надеясь, что придет родитель и поможет, а еще лучше сам сделает сложное задание;

• избегают решения вопросов, связанных с выбором, предпочитая, чтобы родители принимали все важные решения за них;

• испытывают тревожность, когда речь заходит о будущем, особенно о переходе во взрослую жизнь. Могут избегать разговоров о выборе профессии, планах на будущее или взрослении в целом, предпочитая оставаться в привычных и безопасных условиях детства.

При общении дети, которые боятся взрослеть, могут избегать контактов с одноклассниками, которые уже начали проявлять интерес к романтическим отношениям и взрослым темам. Они предпочитают дружить с младшими детьми, сидеть дома, играя в видеоигры или просматривая мультфильмы, вместо того чтобы пойти на вечеринку со сверстниками.

Во взрослой жизни люди с программой «НЕ ВЗРОСЛЕЙ» работают на должностях, которые явно ниже их талантов и возможностей. Когда предлагают повышение, они отказываются, потому что страшно взять на себя любую ответственность, или, наоборот, они знают о своих талантах, знаниях и опыте, высоко оценивают их, но заявить о себе боятся. Они ждут, когда их заметят и оценят по достоинству; обижаются, что этого не происходит; злятся, когда карьерный рост предлагают другим людям, не таким опытным и знающим! Они страдают от несправедливости и продолжают ждать и надеяться, работая на одной должности много лет и ничего не меняя в жизни самостоятельно.

Такой взрослый может продолжать жить с родителями или неподалеку от них, созваниваться с мамой по нескольку раз в день, советоваться при принятии любого решения. У него нет друзей или их круг очень узок. Другой крайностью может стать тусовочный стиль жизни, когда все доходы спускаются на развлечения и всяческие капризы, а когда случаются сложности, взрослый бежит к родителям, чтобы те помогли.

Для человека с программой «НЕ ВЗРОСЛЕЙ» характерно ощущать себя маленьким ребенком при общении с другими людьми. Это добавляет неуверенности, ведь человек ощущает, что с ним что-то не так! В действительности физиологическая потребность развиваться, расти, соответствовать физиологическому возрасту вступает в противоречие с психологическим запретом на «взрослые» проявления. Отсюда могут возникать такие чувства, как вина и стыд.

В отношениях с партнером возможно несколько сценариев:

• Человек, осознанно или нет, избегает долгосрочных отношений с противоположным полом.

• Человек теряет интерес к партнеру, как только отношения переходят в серьезную плоскость.

• С человеком рвут отношения, потому что партнер считывает на интуитивном уровне его психологическую неготовность продолжать серьезные отношения.

• Человек остается с родителями, но, заведя собственную семью, приводит избранника, и все живут под одной крышей.

4. Инвалидизация ребенка

При инвалидизации ребенка родитель преувеличивает имеющиеся у него слабости по здоровью, навязывает ему уход и заботу, не соответствующие состоянию ребенка в действительности: «Тебе нельзя заниматься плаванием – у тебя травма», «Поехать на экскурсию никак нельзя – у тебя аллергия», «Делать допоздна уроки нельзя – у тебя слабое зрение».

У ребенка формируется установка: «Когда я болею, у меня много преференций: можно сидеть дома, ничего не делать, мама выполняет любую прихоть, ухаживает, заботится. Никакой нагрузки, ответственности, самостоятельности. За тебя все сделают!»

Такие люди не могут выйти в самостоятельную взрослую жизнь без серьезной помощи психолога.

5. Игнорирование

Когда родитель показывает ребенку «тебя вообще не существует», «ты плохой», «ты мне мешаешь», «ты мне не нужен», развитие ребенка не может идти нормативным путем, потому что для него важна любовь, принятие, внимание родителей. Если опыт семилетнего ребенка показывает, что любовь и внимание можно только «заслужить», он станет услужливым взрослым, тревожным, с низкой самооценкой и огромным чувством вины.

Если родители не принимают ребенка, то и в социуме, в группе его отвергнут, считывая уже вложенную в него установку, которая меняет и то, как ребенок себя ведет. «Я плохой» – и с ребенком никто не дружит. «Я никому не нужен» – и ребенок изгой в классе. «Со мной что-то не так» – и ребенок постоянный объект насмешек одноклассников. Чувство одиночества, ненужности, пустоты, потерянности, бессмысленности – так взрослые люди описывают психологу детские ощущения и состояния.

Игнорирование ребенка в семье приводит к формированию у него созависимого типа личности. Человек ощущает, что живет, только при условии, что с ним рядом кто-то есть, кто-то, кому он нужен, от кого можно получить внимание, заботу или их иллюзию. Со стороны партнера он готов выдерживать многое: критику, обвинения, манипуляции, потому что это прописано в его психике, так он жил в детстве. Если партнер уходит из жизни человека, будь то разрыв, развод, смерть, то человек проваливается в детские непереносимые состояния одиночества, ненужности, пустоты, потерянности, бессмысленности: «не могу жить и дышать без него», «моя жизнь закончилась», «в моей жизни без нее/него нет смысла».

Проблема созависимого типа может остро проявиться в подростковом возрасте, когда потеря контакта с другом (переезд, переход в другую школу), безразличие одноклассников, закончившиеся романтические отношения могут сильно ранить, ретравмировать подростка, а значит, еще сильнее укоренить в нем дефицит внимания и любви.

Созависимый тип личности – эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, при котором человек не может существовать самостоятельно, без партнера. При этом он растворяется в потребностях, интересах, желаниях партнера, пытаясь ему угодить, или, в случае негармоничных отношений, пытается «спасти» (например, вылечить от какой-либо зависимости), «перевоспитать», забывая о своих интересах, желаниях, потребностях.

Во взрослом возрасте такие люди очень удобны своим близким, друзьям и коллегами:

• Вместо того, чтобы вызвать эвакуатор, им можно позвонить в два часа ночи, потому что машина где-то застряла, и они примчатся.

• Они дарят большие суммы денег или ценные подарки даже в ущерб собственным интересам или интересам своей семьи.

• Они «причиняют добро», вкладывая массу сил, когда их об этом не просят, и обижаются, когда это никто не ценит.

• При бесконечном волонтерстве без выходных и отпусков, когда в жизни человека есть место только для помощи другим, но нет времени для себя, для своих интересов, забываются собственные потребности и желания.

• Активно участвуют в жизни других, чтобы получить подтверждение, что он нужен, важен, ценен, что он есть!

Итак, к кризису семи лет ребенок приходит уже с накопленным опытом: пренатального и перинатального периодов, кризисов одного и трех лет, кризиса половой идентификации. К семи годам у ребенка в той или иной мере сформированы следующие понятия:

1. Понимание себя как отдельной личности

«Это я, это моя внешность, это мои предпочтения, а не мамины или папины». «Я – это я, а не мама или папа». Формированию новообразования могут препятствовать наказание игнорированием со стороны родителей.

2. Интересы

Если в кризисе половой идентификации ребенку необходимо копировать интересы родителя своего пола, то в возрасте семи лет у него появляются свои увлечения. Обесценивание, сравнение, высмеивание ребенка и результатов его активности, ограничение деятельности препятствуют формированию у него собственных интересов.

«Какой футбол? У нас все играют на скрипке», – при таком подходе у ребенка не будет сформировано право иметь свои интересы. А в подростковом возрасте такие родители приходят к психологу с запросом: «Помогите! У ребенка нет мотивации к учебе, спорту, ему кроме телефона или компьютерных игр ничего не нужно». Конечно! Откуда появится мотивация, когда ее глушили до этого не один год?

Чтобы избежать подобных проявлений, важно разрешить ребенку найти зону интересов, разрешить ему экспериментировать.

3. Расстановка своих приоритетов

Такое понятие не формируется, когда сына или дочь воспитывают как удобного ребенка-функционала[1], становящегося инструментом достижения желаемого:

• на малыша в пренатальном периоде или позже родители возложили определенную ответственность – РОДИЛИ ДЛЯ… (чтобы муж не бросил, чтобы получить квартиру, сбежать из родительского дома, или потому что так надо, возраст поджимает!);

• чтобы не остаться одной, женщина решила родить, и сын теперь слышит: «Вырастешь – будешь мне защитником и добытчиком», а дочь: «Ты – моя помощница и мамина радость».

Ребенок без своих интересов сначала должен выполнить дела, наказы, задания родителей, а потом можно и поиграть, погулять, заняться своими детскими делами. Так у ребенка не формируется никаких собственных приоритетов, не происходит знакомство с собственной личностью. Ребенку некогда рефлексировать, что именно ему нравится. Потому что он или работает, или весь фокус его внимания в поисках, что бы еще сделать, чтобы порадовать маму и получить драгоценное внимание, похвалу, теплоту.

Клиенты с таким детским опытом приходят на сессии с запросами: «нет времени и денег на себя, на отдых, развитие», «все время находятся дела поважнее, чем собственные планы», «что-то случается, что заставляет задвигать себя на второй или даже третий план».

4. Осознанные желания и границы

Ребенок узнает о том, что ему нравится, а что – нет в процессе исследования себя и своих ощущений – рефлексии, а не опираясь на реакцию мамы. «А я уже наелся?» – спрашивает малыш у воспитательницы детского сада, которая заставляет его есть нелюбимую манную кашу, «пока он не наестся».

Это реальный пример, показывающий, что ребенку не дозволено познакомиться с собственными ощущениями сытости. Это почему-то неудобно взрослому, и поэтому кто-то другой, а не ребенок решает, когда ему достаточно.

Такие взрослые могут иметь расстройства пищевого поведения, лишний вес. Когда родители постоянно контролируют ребенка, это не ограничивается вкусовыми предпочтениями, а распространяется на все сферы жизни. Такой человек привыкнет всегда искать советчиков, начиная с того, какую еду выбрать в ресторане, какую одежду носить, и заканчивая тем, куда поступить, где работать, какого партнера себе выбрать.

Беспристрастных советчиков крайне мало, и люди дают рекомендации, исходя из своей картины мира, руководствуясь своими «МОЖНО» и «НЕЛЬЗЯ». Так человек получает чужие ориентиры, чужие «МОЖНО» и «НЕЛЬЗЯ», потому что он не знаком с собой и своим внутренним миром. Это печальная история, в которой нет самодостаточности, а значит, нет и самого человека, только его тень.

Ребенок, у которого сформированы желания и границы, знает, что ему нравится, и это не обязательно должно совпадать с мамиными «нравится». Задача родителя – наставлять и помогать в принятии самостоятельного решения.

ПРИМЕР

ФОРМИРОВАНИЕ СОБСТВЕННЫХ ЖЕЛАНИЙ

– Мама, что мне надеть на день рождения к подруге? – спрашивает дочь у мамы.

– Какие у тебя идеи?

– Мне нравится это платье, – показала дочь, – но по улице холодно в нем идти.

– А в чем не холодно? – уточнила мама.

– Не холодно в джинсах, но мне не нравится, как они смотрятся с зимними ботинками.

– А если ты возьмешь сменную обувь и свои модные туфли?

– Тогда отлично, подходит! – обрадовалась дочь.

– Вот ты и сама решила, что надеть! – улыбнулась мама.

Когда желания не удовлетворяются, а границы ребенка нарушаются, грубо или «чуть-чуть», то и понимание, осознание желаний у детей не происходит. Не формируются знания о существовании границ и своих, и чужих: ни территориальных, ни физических, ни эмоциональных.

Грубыми нарушениями территориальных границ ребенка являются, например, такие действия родителя, как:

• порвать тетрадь, потому что в домашней или классной работе ошибки;

• высыпать вещи из шкафа и письменного стола, потому что там непорядок;

• не разрешать надевать то, что нравится;

• брать без спроса телефон ребенка и читать переписки, читать его личный дневник;

• проверять карманы одежды.

Примеры нарушения физических границ:

• тискать ребенка, обнимать, целовать, когда ему это не нравится;

• заставлять ребенка обнимать родственников или терпеть их тактильный контакт, когда ему это неприятно;

• прикасаться к телу ребенка, когда он этого не хочет, особенно, когда он просит прекратить;

• шлепать, ударять.

Примеры нарушения эмоциональных границ:

• давить на ребенка, заставлять что-то делать, например, позировать для фотографии, есть суп, который готовила мама, чтобы ее не обидеть;

• унижать, оскорблять;

• обесценивать чувства ребенка, например, когда родители заставляют его вытереть слезы и улыбаться; запрещают злиться, жаловаться, воспитывая мальчика, «который не плачет», или девочку, «которая должна быть послушной и хорошей»;

• манипулировать виной или стыдом;

• ругаться между собой на глазах ребенка или в соседней комнате, откуда все слышно.

Все это нарушает доверие к миру и подрывает базовое чувство безопасности.

5. Произвольное и спонтанное общение

Ребенку необходима новая и незнакомая среда, чтобы выйти за рамки семьи для тренировки уже отработанных на родителях паттернов поведения, которые ему показали сами родители.

За пределами семьи ребенок пробует привычное поведение, рефлексирует над результатом, осваивает новые навыки, пытается совместить их с имеющимися. В этом проявляется личная творческая активность и взаимодействие с миром.

Ребенку важно взаимодействовать не только с новыми детьми, но и с новыми взрослыми. И детский сад, и школа – идеальные места для формирования таких навыков общения. Если ребенок не ходил в детский сад, то он не получил навык справляться с нестандартными ситуациями. Детский сад – это ситуативный кризис для ребенка, часто именно здесь он впервые понимает, что не является центром вселенной: его манипуляции здесь не работают, не каждое желание исполняется, он не получает всецелое внимание окружающих. Или, наоборот, именно здесь ребенок получает и внимание, и теплоту, и интерес к себе, которых нет в семье. Одним словом, здесь оттачиваются, формируются навыки общения со сверстниками и взрослыми.

Домашний же ребенок в школе, скорее всего, будет сторониться нестандартных, агрессивных ситуаций. В дальнейшем это путь стать изгоем, одиночкой, запустить психосоматическую реакцию и начать часто болеть, чтобы вернуться домой в привычную и безопасную среду. Если изменения слишком кардинальные и внезапные, ребенок не готовится к ним постепенно, то детская психика не справляется, перенапрягается, и начинаются или психологические проблемы, например, капризы, истерики, агрессивное поведение, или физическое недомогание.

В подростковом возрасте социализация выйдет на новый виток развития. Пробуждается мощная внутренняя потребность быть «в стае», в группе со сверстниками, «со своими» по духу, по интересам, по настроению. Потребность в принадлежности обусловлена человеческой генетикой. Если посмотреть на ранние человеческие сообщества, племена, то после инициации подросток уже не принадлежал семье, а входил в новую группу ровесников или взрослых, в которой важно занять свое место.

Для современного подростка остается актуальной не только необходимость принадлежать к определенной группе, но и важность занять в ней достойное место, стремление к признанию собственных заслуг и значимости среди ровесников. Подросток взрослеет и развивается, в том числе сравнивая свои достижения с успехами сверстников и прилагая усилия, чтобы стать умнее, сильнее, получить уважение и авторитет.

Выбор и вход в группу начинается с внешних признаков и атрибутов уже в семь лет. В этом возрасте желание быть похожим на другого естественно. Школьный период только помогает, когда ребенок надевает школьную форму или одежду в определенном дресс-коде. На уровне классной жизни – иметь такой же пенал или рюкзак, гаджет того же бренда, как у одноклассников. Если у ребенка что-то не как у всех, то, скорее всего, у него будут сложности в том, чтобы стать «своим» или придется держать удар от сверстников, если в среде класса внешние атрибуты принадлежности сильно значимы.

В этом возрасте снижается ценность мнения родителей в отличие от мнения сверстников. Поэтому не важно, что говорит мама: «Платье тебе к лицу» или «Брюки и рубашка делаются тебя взрослее», если это не ценят и не уважают одноклассники. Потому что именно от их мнения зависит, примут ли ребенка «в стаю», станет ли он «своим» или нет. Одежда, стрижка теперь являются пропуском в важную социальную среду и группу.

Основные проявления кризиса семи лет

Кризис семи лет совпадает с походом в школу. Школа – это ситуативный кризис, который вызывает стресс и гормональную перестройку организма. Ребенок может не успевать переработать всю поступающую информацию – учебный материал, новые правила, режим дня, новых людей. Как следствие, он становится плаксивым, нервозным, обостряются страхи и фобии. Это важно знать родителям, чтобы поддержать ребенка, его веру в себя и в то, что родители всегда рядом и готовы помочь, если необходимо.

Желательно, чтобы на кризис семи лет, как и на любой другой возрастной кризис, не накладывались другие стрессовые ситуации: развод родителей, рождение другого ребенка, переезд. В противном случае психика ребенка может «застрять» в этом возрастном кризисе, то есть не переработать стресс. Соответствующие психологические новообразования не сформируются.

Адаптационные психические способности ребенка ослабляются из-за:

• дополнительной нагрузки в виде кружков и занятий;

• повышения требований, например, «ты теперь взрослый»;

• сокращения свободного времени;

• невозможности побыть наедине с собой или делать, что хочется.

Стресс рождает неуверенность и тревожность, а это подрывает базовую безопасность. Психика не может развиваться, когда находится в состоянии стресса и небезопасности. Ребенок начинает бояться сделать ошибку, выбирает надежное и проверенное, избегает нового.

Впоследствии закрепление такого поведения доводит до недоверия к миру и формирования безопасности через повышение сознательного контроля над ситуацией. Чувства перестают быть помощниками и друзьями, потому что они сигнализируют о внутренней тревоге и неуверенности. Ребенок научается справляться с ситуацией только отключив их.

Отключить чувства – значит вытеснить их в глубины подсознания. Вытеснение – механизм психологической защиты, с помощью которого нежелательные и травмирующие чувства, желания, мысли удаляются из сознания. Психика использует вытеснение для самосохранения.

Во взрослом возрасте это приводит к повышенному внутреннему напряжению, когда много жизненной энергии тратится на просчет вариантов развития событий вместо того, чтобы послушать свои желания и следовать им, прислушаться к интуиции.

Такие люди живут в полярностях логично и нелогично, понятно и непонятно. Они взаимодействуют только со знакомыми проявлениями реальности, а мир чувств, к сожалению, для них закрыт.

Во время социализации родителям важно быть опорой для ребенка и не потерять контакт с ним. Особенно если между ребенком и родителем встают представители внешнего мира, например, родителей вызывают в школу, отчитывают за поведение сына или дочери. Задача родителя в такой ситуации – не вставать ни на чью сторону, а разобраться. Нельзя выливать на ребенка полученный негатив, отчитывать его, наказывать. Важно понять причины его поведения, слушая и слыша его, оставаться в контакте.

ПРИМЕР

КОНТАКТ РОДИТЕЛЯ С РЕБЕНКОМ НЕ ФОРМИРУЕТСЯ

Папа наказал Сашу за то, что он ударил Ваню, учитель видел. Это то, что рассказал Ваня маме. На самом деле, что папа Саши не стал слушать, Ваня уже долгое время задирает Сашу и в очередной раз спрятал его рюкзак, продолжая насмехаться. Да еще тогда рядом были девочки, поэтому Саша и ударил Ваню.

Родители Вани услышали жалобу сына и пошли его защищать, а Сашин папа не любит конфликты, ему важно сохранять лицо и иметь уважение у классного учителя. Он не принимает кулаки как средство решения конфликтов и не хочет слышать оправдания, что «Ваня первый начал». Правила и установки для папы Саши важнее чувств собственного сына, поэтому мальчика наказали, на посчитав его аргументы весомыми.

Барьер между родителем и ребенком окреп еще больше, у Саши формируется установка «у меня нет права на свое мнение, мнение других обо мне – в приоритете».

Выше мы рассмотрели главные психологические новообразования кризиса семи лет: потребность в социализации и чувство психологической автономности. Они являются доминантой этого возраста, вокруг них фокусируется личностное развитие и социальные проявления ребенка.

Если в подростковом возрасте родители замечают у сына или дочери сложности с вхождением в группы ровесников, отсутствие друзей, проблемы с одноклассниками, отсутствие мотивации и желания узнавать и пробовать новое, нерешительность в реализации желаний – это повод «вернуться» к возрасту семи лет и помочь ребенку набрать нужные навыки для формирования возрастных новообразований: «ПОТРЕБНОСТЬ В СОЦИАЛИЗАЦИИ», «ЧУВСТВО ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ АВТОНОМНОСТИ»

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ НОВООБРАЗОВАНИЯ:

• потребность в социализации;

• чувство психологической автономности.

Новообразование «потребность в социализации»

ПРИМЕР

Лена, 15 лет. С детства девочка переезжает с родителями, которые по рабочим контрактам вынуждены каждый год-два менять место жительства на новое. Лена не только разносторонне развитая девушка, которая играет на гитаре, занимается конным спортом, увлекается капоэйрой, но и очень общительная. Так было не всегда.

Серьезным кризисом для Лены стал первый класс в школе, куда ее отдали в шесть с половиной лет. В детский сад она не ходила, но посещала развивающие занятия. Школа стала стрессом: непривычная обстановка, длительный контакт с большим количеством детей, правила и ограничения, строгая учительница. Психологический дискомфорт отразился и на здоровье – Лена начала часто болеть, а ее поведение изменилось. Вместо веселья и любопытства появились капризы, плаксивость, упрямство.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 1

Мама пошла в школу разговаривать с учительницей, директором, школьным психологом. С мнением специалистов, что ее дочь психологически не готова к школе, она не согласна: «А ее поколение кто готовил к школе? С кого раньше пылинки сдували? Придумали „психологическая готовность“, тоже мне!»

Мама знает, что не в этом дело. Просто «учительница не нашла к ребенку подход, система обучения по экспериментальной программе – непонятная; психолог выдал неверные рекомендации».

Понимание мама нашла только у директора, который предложил подумать о переводе девочки на домашнее обучение, чтобы и программу не пропускать, и не заниматься волокитой и сбором документов для перевода в детский сад.

Мама перевела дочь на домашнее обучение. Лене учиться легко, материал не пропускает, все контрольные задания выполняет вовремя, но общение с одноклассниками прекратилось. Из ровесников – несколько ребят во дворе, но у них своя компания, Лена им чужая, да и ведет себя как-то странно, слишком тихая и пугливая.

В процессе решения важной социальной задачи – остаться в системе образования – упущен важный психологический момент. У ребенка к возрасту семи лет включается потребность быть в коллективе. Какие бы сложности ни случались в период адаптации, решение находится не в поле изолирования ребенка от других детей, а в поиске такого формата учебы, который позволит и сохранить общение с ровесниками, и снизить психологическую нагрузку.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 2

Мама обратилась к психологу, чтобы разобраться, что не так. Психолог объяснил, что для Лены переход оказался слишком резким. Большое количество детей с самым разным поведением, учебная нагрузка и строгость при оценивании, личные особенности учителя – все стало для девочки непомерным стрессом. Психолог посоветовала маме найти возможность или забрать ребенка из школы в старшую группу детского сада, или найти группу подготовки к школе на полдня.

Такая рекомендация позволяет ребенку пройти мягкую адаптацию к большому коллективу, найти в группе детей свое место, научиться взаимодействовать. Это поможет вернуть ощущение психологического комфорта и отработать важный навык социального взаимодействия в группе ровесников.

В НОРМЕ в возрасте семи лет «ПОТРЕБНОСТЬ В СОЦИАЛИЗАЦИИ» означает важность понимания ребенком своего места в группах ровесников и прокачку навыка конструктивного взаимодействия с ними.

ФОРМИРУЕТСЯ, когда у ребенка есть «поле для эксперимента» – группа ровесников, с которыми он находится продолжительное время вместе как в течение дня, так и на длинной временной дистанции. В этой группе ребенок наблюдает и сам участвует в социальном взаимодействии, например, попросить о чем-то, помочь, отказаться, выполнить совместную работу, решить задачу.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ПОТРЕБНОСТЬ В СОЦИАЛИЗАЦИИ» СФОРМИРОВАНО, человек:

• получает удовольствие от общения с другими людьми, может выразить себя и понимать собеседника, его чувства, мотивы;

• умеет отстаивать свое мнение, выстраивать границы, взаимодействуя с другими людьми;

• достигает поставленные задачи, при этом может выступать как исполнителем, так и руководителем.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ПОТРЕБНОСТЬ В СОЦИАЛИЗАЦИИ» НЕ СФОРМИРОВАНО, человек:

• не может найти свое место в группе: ему трудно высказываться и отстаивать свою точку зрения, он не умеет выдерживать психологическое давление, не может отказаться от неподходящих вариантов, избегает критических замечаний и конфликтов;

• избегает социального взаимодействия по принципу «лучше сам»;

• трудно встраивается в новые коллективы, выходит в новые профессиональные и личные сферы.

Последствия несформированного новообразования «ПОТРЕБНОСТЬ В СОЦИАЛИЗАЦИИ»:

В подростковом возрасте:

• При сильной потребности быть частью группы сверстников трудно находить общий язык с ними, что ограничивает общение, не позволяет развивать коммуникативные навыки.

• Несмотря на сильное желание стать частью коллектива, подростку трудно проявляться, что ограничивает способ самопрезентации. Он упускает возможности и ограниченно использует собственные ресурсы и способности. Например, хотелось пойти с ребятами в клуб, но застеснялся, даже не попросился; умеет играть на гитаре, но в музыкальную группу не решается войти; умеет фотографировать, но пасует перед модными и дерзкими одноклассниками и не предлагает сделать фото для классного мероприятия.

• Не прокачивается уверенность в себе через достижения, которые невозможны без тесного взаимодействия с другими людьми.

Во взрослом возрасте:

• неудовлетворенность качеством своей жизни, низкая самооценка, сложности с реализацией себя;

• упущенные возможности: карьерные и личные, изоляция от других;

• неумение выстроить коммуникацию: человек отгораживается от мира, как бы окукливается сам в себе, ограничиваясь зоной привычного дискомфорта. У него нет друзей, он избегает новых знакомств.

Новообразование «чувство психологической автономности»

ПРИМЕР

Оля пошла в школу с радостью и любопытством. Учеба давалась легко, но нагрузка на девочку возросла. Родители – преподаватели в институте, настраивали девочку учиться только на «отлично». Помимо учебы Оля продолжала ходить на танцы и теннис, поступила в музыкальную школу, начала заниматься китайским. К декабрю мама повела дочь по врачам и к психологу: Оля начала часто болеть, жаловаться на отсутствие сил; появились проблемы со сном, кожные высыпания. Специалисты рекомендовали снизить физическую нагрузку, отказаться от дополнительных кружков и выделить ребенку собственное время без занятий и учебы.

РЕАКЦИЯ (ДЕЙСТВИЕ) РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 1

Мама в трансе! Бросить музыкальную школу невозможно, она целый год обивала пороги, чтобы выбить дочери место на подготовительных курсах! Танцы – Оля подает такие надежды, ей прочат попадание в сборную города. Никак нельзя бросить! А китайский будет таким сильным преимуществом в профессии в будущем, разве можно не использовать ранний возраст – дети учат язык намного легче! Да и учительница на курсах такая милая девушка, Оля от нее в восторге!

Мама переводит дочь на домашнее обучение, так экономится 2 часа в день (на дорогу в школу и обратно), пусть подольше поспит, а затем за учебу! Оле куплены витамины и обещаны длинные каникулы на майские праздники.

Здесь ребенок остается заложником стремления дать ему все, что не получил сам родитель в детстве или что не может реализовать во взрослой жизни. Только ребенку нужно свободное время, когда он может побыть с собой. С началом школы жизнь не становится вмиг взрослой: ребенок семи лет все еще ребенок. Ему нужно и важно играть, фантазировать, делать то, что ЕМУ НРАВИТСЯ в свободное время!

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 2

Маме очень хотелось, чтобы дочь закончила музыкальную школу. «Это золотой стандарт для ребенка из хорошей семьи», – любила приговаривать бабушка. Но мама вынуждена признать, что дочь не питает к музыке сильную любовь, занятия занимают много времени, дочка перегружена, и от чего-то все равно придется отказываться. На семейном совете родители решали вместе с Олей, какие кружки оставить, а от каких отказаться. Оля призналась, что музыкальная школа ей совсем не нравится, танцы уже надоели, а вот теннис и китайский она ни за что не бросит.

Здесь родитель смог признать право ребенка решать, что ему нравится, а что нет. Мама смогла отделить свои желания от желаний дочери и пойти на такие изменения, которые позволяют учитывать реальные возможности ребенка: по времени, силам, способностям, желанию.

В НОРМЕ новообразование «ЧУВСТВО ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ АВТОНОМНОСТИ» означает внутреннюю потребность в самостоятельности. Это еще один шаг процесса сепарации ребенка от родителя.

ФОРМИРУЕТСЯ, когда ребенок может озвучить свои желания и нежелания, и его голос принимается в расчет родителями.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ЧУВСТВО ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ АВТОНОМНОСТИ» СФОРМИРОВАНО, человек:

• понимает, чего хочет, и может озвучивать свои желания;

• не зависит от мнения других людей: может делать или не делать то, что ему нравится, но другими не одобряется или не принимается;

• принимает решения исходя из собственных желаний и потребностей и несет ответственность за них.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ЧУВСТВО ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ АВТОНОМНОСТИ» НЕ СФОРМИРОВАНО, человек:

• боится высказывать и реализовывать свои желания, потому что они могут быть не одобрены, не поддержаны или не поняты другими людьми: близкими, супругом, родителями, друзьями, коллегами;

• избегает принятия решений, которые изменят его жизнь, в том числе: боится не справиться, не хочет брать ответственность за результаты, не уверен, что выбрал правильный вариант и так далее. Это мешает развиваться, реализовываться, пробовать новое;

• не уверен в себе, сомневается в своих способностях, ищет опору в ком-то другом, чтобы передать ему ответственность за свою жизнь и важные решения.

Последствия несформированного новообразования «ЧУВСТВО ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ АВТОНОМНОСТИ»:

В подростковом возрасте:

• с одной стороны, удобный подросток не перечит родителям, не бунтует, правила свои не устанавливает, неудобства не доставляет. С другой – родители вынуждены все делать и решать за него: в какую спортивную секцию или творческую студию записать, в класс с каким профилем/уклоном отдать, в какой институт готовиться, на какие подготовительные курсы ходить;

• тревожность и нерешительность: подросток боится выбирать и принимать решения, даже сейчас, когда на нем минимальная ответственность;

• отсутствие понимания: что я хочу, что я могу, кем я хочу быть? Подросток не видит будущего ни в личном плане, ни в профессиональном. Он боится взрослеть и избегает принятия любых самостоятельных решений, перекладывая их на родителей.

Во взрослом возрасте человек:

• зависит от чужого мнения, ему сложно высказываться против, невозможно сделать по-своему, не испытывая потом вину или стыд;

• не удовлетворен жизнью, но продолжает плыть по течению. Изменить ситуацию мешает незнание своих желаний («не знаю, чего хочу») и неверие в свои силы («у меня не получится»);

• не может быть один: готов быть «хоть с кем-то». Такие люди убеждены: «муж, хоть и плохонький, да мой», «жена, хоть и стерва, зато к другому не уйдет, да и никто ее терпеть не сможет». Так упускаются возможности. Например, «мама не переживет, если я в другой город перееду», таким образом упущен шанс карьерного роста; «муж не разрешил туда-то пойти учиться», так девушка отказалась от самореализации. Человек учится в институте «за компанию», идет работать, куда мама устроила, а не по призванию или по душе.

Глава 6

Психологические новообразования подросткового кризиса

Подростковый кризис

Кризисный подростковый период – один из самых длительных. Он начинается с 11–12 и продолжается до 19–20 лет. В это время происходит «трансформация» ребенка на трех уровнях: физическом, социальном и химическом (гормональном).

Гормональные изменения ярко проявляются в пубертатный период – с 11–12 до 14–15 лет. В отделе мозга гипоталамусе повышается секреция веществ, которые вырабатывают большое количество гормонов – гонадотропинов. Гонадотропины одинаковы как у мальчиков, так и у девочек. Что касается мужчин, то эти гормоны способствуют увеличению тестостерона (мужской гормон), а у девочек – эстрогена (женский гормон).

У большинства подростков первыми симптомами интенсивных физиологических изменений является увеличение яичек для мальчиков, молочных желез для девочек. Это происходит ближе к 14 годам. Через полтора-два года начинается рост волос на гениталиях и подмышках.

Итак, подростку нелегко с самими собой, потому что:

1. Начинают функционировать половые железы, появляются вторичные половые признаки. Это сложно не только физиологически, но и психологически. Девочки сутулятся, стесняясь уже заметной груди, мальчикам некомфортно от ломающегося голоса. У девочек половое созревание начинается на два года раньше и длится 3–4 года, у мальчиков – 4–5 лет.

Это непросто в контексте дружбы: до пубертата они были командой, гуляли вместе, ходили друг к другу в гости, а тут вдруг девочка отодвигает от себя мальчика. Дружба может развалиться, и если у мальчика низкая самооценка, скорее всего он примет на свой счет изменения – «со мной что-то не так». Хотя на самом деле происходит естественный процесс взросления.

2. Сексуальность проявляется и у мальчиков, и у девочек. Очень важно, как к этому периоду прошел кризис половой идентификации: гендер проявился легко и естественно или под запретом, с искажениями, с негативными установками. Сексуальность – это показатель того, как именно мальчик позволяет себе проявлять симпатию к девочкам, а девочка реагирует на такие проявления.

Если ребенок не видел между родителями объятий, нежности, ухаживаний, а вместо этого они не общались друг с другом, то подростку будет крайне сложно проявлять сексуальность, «правильно», естественно реагировать. Кто-то нравится, хочется ухаживать, общаться, но как делать это правильно, естественно, красиво? Подростки еще не умеют, ЭТО в генах не прописано.

Мальчик: «Все время думаю о соседке по парте: и бесит меня, и привлекает. И как себя вести с ней, как показать, что она мне нравится? Не знаю». Поэтому мальчик дергает девочку за косичку, подшучивает, прячет ее вещи, чтобы та попросила вернуть и пошла на контакт.

Девочка: «Он мне нравится, но я не знаю, как реагировать на его знаки внимания, смущаюсь от его подарков, сомневаюсь, соглашаться ли погулять вместе, о чем с ним говорить, как-то неловко. И я все время краснею».

3. Новая химическая среда организма под действием гормонов вызывает резкие перепады настроения – эмоциональные качели. Тело сопротивляется внутренним изменениям, дисбаланс на химическом уровне влияет и на эмоциональную составляющую.

4. Высокие темпы роста в подростковом периоде сравнимы только с внутриутробным периодом и возрастом от рождения до 2-х лет, когда ребенок растет не по дням, а по часам. Во время подросткового кризиса то же самое. Рост скелета идет быстрее, чем развитие мышечной ткани, отсюда нескладность, непропорциональность, угловатость фигуры. При этом может возникать боль от быстро растущего организма, от этого плохое самочувствие и настроение.

5. У девочек увеличивается масса жировой ткани на 10–20 %, что может субъективно переживаться очень тяжело – «я толстая». Девочке не легче, когда ей говорят, что это забота природы о ней и ее потомстве. Ведь в естественных условиях жизни, в которых жили наши предки, жировые отложения – необходимый запас витаминов, полезных веществ и энергии, которые помогали выживать будущей матери и ее потомству.

6. У мальчиков увеличивается мышечная ткань, число мышечных клеток в 4 раза превышает их количество у девочек, и им также надо привыкать к новому телу.

7. У подростков увеличивается объем сердца в 2 раза. Это может вызывать колебания артериального давления, частые головные боли, поэтому спортивные нагрузки вместо радости могут приносить проблемы, плохое самочувствие.

8. Наблюдается гиперфункция, то есть повышенная активность гипотоламо-гипофизарной и эндокринной системы, которые отвечают за выработку гормонов и нейромедиаторов. Такой турборежим может быть причиной нестабильности эмоций.

9. Поллюции у мальчиков и месячные у девочек подчас вызывают реакцию физиологического отторжения собственного тела. Родителям важно подготовить ребенка к изменениям. Это поможет сгладить переход в новый статус мужчины/женщины, воспринимать процесс как естественный, помочь к нему привыкнуть, приспособиться, избавиться от убеждения, что это стыдно.

10. Высокие темпы развития сальных желез приводят к появлению акне, повышенной потливости, сальным волосам. Здесь помощь родителей может потребоваться в подборе косметических средств, поиске удобной одежды, подборе индивидуальных средств по уходу за собой.

Итак, про физиологию понятно. Теперь важное замечание: несмотря на указанные сложности переходного возраста, неправильно любые изменения в состоянии или поведении подростка списывать на пубертат. Здесь необходимо провести различия между гормонами подросткового возраста и особенностями воспитания. Они заложили психологические основы в ребенке, которые теперь взрываются пороховой бочкой, или тлеют, свидетельствуя о психологическом неблагополучии подростка и важности исправления допущенных ошибок в воспитании, а вернее, в отношении к ребенку.

Итак, гормоны вызывают:

• частую смену настроения;

• депрессивные состояния (не путать с депрессией);

• неусидчивость и плохую концентрацию внимания;

• раздражительность и импульсивность;

• тревожные состояния;

• агрессию и проблемное поведение.

Гормоны не влияют на:

• отношения в семье;

• статус в подростковой среде;

• уровень академических успехов;

• способность строить долгосрочные перспективы.

Поэтому если в подростковый период подросток не бунтует, не проявляет себя экстравагантным и неожиданным образом, у него нет негативизма, но есть свое мнение, и его принимают родители, у него есть амбиции, и он активен в своем окружении, значит, у человека сформированы все психологические новообразования в предыдущие возрастные кризисы и закрыты базовые потребности.

Если же психика ребенка застряла, то есть не сформировано важное психологическое новообразование в одном из предыдущих кризисов, значит, некому бунтовать. С психологической точки зрения перед нами не подросток, а все еще годовалый малыш!

Теперь немного подробнее раскроем каждое психологическое новообразование подросткового кризиса.

Принятие гендера с гормональной стороны

С началом активных физиологических изменений ребенок превращается в подростка, а к окончанию пубертата – во взрослого. Мы говорим о физическом изменении тела, но психологически для принятия таких изменений нужно больше времени, чем год-два.

Кроме того, психологическое взросление идет на базе прошлого опыта, что корректирует или блокирует естественное развитие новых качеств и психологических новообразований.

Например, девочкой кризис половой идентификации не пройден, потому что папы нет, мама все время уставшая после работы, строгая по характеру, а бабушка ценит только послушность и исполнительность. У малышки нет возможности проявить нежность к взрослому противоположного пола, нет опыта получать в ответ внимание, ласку, восхищение, поэтому для такого подростка отношения к меняющемуся телу может быть неоднозначным. Девушка может стесняться или не принимать свое тело, потому что не хочет ассоциировать себя с проявляющимся гендером матери, уставшей и одинокой.

Может быть наоборот, подросток будет использовать «новое оружие»: женственные формы, сексуальную привлекательность, чтобы получить ласку, тепло и нежность от противоположного пола.

В обоих случая закрыть детский дефицит не получится самостоятельно, ведь психологическое новообразование – это не столько конкретный навык, сколько проживание важного для психики состояния. Отсутствие соответствующего опыта создает психологический дефицит, а как голодный человек относится к еде? Правильно, накидывается на нее, а потом страдает от несварения.

Так и для психики непройденные кризисы – тот же огромный дефицит чувств и состояний, которые формируют определенное измененное поведение, закладывают нездоровые сценарии, в том числе отношения к себе, к партнеру, к выстраиванию отношений в целом.

Поэтому недолюбленная девочка будет всеми силами стараться получить «природой обещанное» – внимание противоположного пола. Способы, в силу непройденного нормативно раннего возрастного кризиса, будут нездоровыми или гипертрофированными: избегание отношений (потому что не знает, как реагировать, как себя вести), манипуляции сексуальной привлекательностью (флиртует и разбивает сердца всем, кто вокруг) или в отношении нее (она влюбляется и боится потерять отношения, потому соглашается на близость, не готовая к ней).

Самоуважение и саморефлексия

Перекликается с предыдущим новообразованием, поскольку в подростковом кризисе два лейтмотива – взросление психологическое и телесное. Самоуважение – это вершина айсберга, оно формировалось и продолжает формироваться в семье, поэтому важна история отношения родителей с ребенком и между собой.

Входя в подростковый кризис, человек сталкивается с новыми правилами игры, и объяснить их должны родители.

Отношения между полами выходят на авансцену, и у подростка возникает много вопросов на эту тему. Здесь важны не столько правила как таковые, сколько применение этих правил в жизни родителей и семьи в целом.

Например, мама учит, что мужчину надо держать на коротком поводке: поманить, а потом отказать и так по кругу, но отношения родителей друг к другу и отца к матери не являются для дочери идеальными или приемлемыми. Такая «наука» от мамы не поможет девочке понять, как себя вести с молодым человеком. У подростка нет перед глазами примера отношений, которые ей хочется иметь, и она не понимает, как их выстраивать.

То же может быть у молодого человека. Совет от папы «подари цветы и конфеты» в современных реалиях 15–16-летних подростков может не сработать. Когда папа был молодой, дружить начинали во дворе, отношения – в институте, разговоры об учебе и общих интересах: музыка, политика. Сейчас степень индивидуальности интересов и пристрастий высока, и точки соприкосновения в общении могут быть не столь очевидны.

Если передачи гендерного опыта в семье нет, мама не делится с дочерью тем, как общалась с парнями; чем ее внимание привлек муж; как выстраивались их отношения; что можно, а что не стоит делать в отношениях; как понять, что отношения наполняют и обогащают, а не являются средством манипуляции, то девочка будет набивать свои шишки и получать чаще всего негативный опыт.

Если папа не объясняет сыну, что важно говорить о чувствах и своих, и подруги; нельзя торопиться стать взрослым, смотреть и слушать друзей из окружения, которые хвастаются победами у противоположного пола, то мальчик остается в такой же растерянности, как и девочка: как подойти, как познакомиться, как поддерживать и развивать отношения. Его физиологические потребности могут зашкаливать, но ему трудно найти приемлемую для них форму.

Навык рефлексии также прокачивается в семье. Для этого должна быть доверительная атмосфера, доброжелательная, которую родители выстраивают не от случая к случаю («что случилось, давай поговорим»), а на постоянной основе, каждый день. Тогда подросток сам подойдет и спросит о важном, посидит рядом и помолчит о том, что его беспокоит. В таком доброжелательном молчании отогреется, наберется смелости и задаст важные вопросы.

Принадлежность к обществу

Человек не может стать человеком разумным, если живет не в кругу соплеменников. Выжить в одиночку он не может, и стать гуманным существом без соответствующей качественной социализации невозможно.

В каменном веке человек существовал только в группе, приобретал важные навыки не только выживания, но и взаимодействия в племенной иерархиит – умения договариваться и взаимовыгодно сотрудничать.

Для нашей психики окружающая действительность ненамного отличается от пещерных времен. Подростковый кризис является толчком для активного включения подростка во взаимодействие с себе подобными. Навыки и качества, которые ребенок приобрел в семье, апробировал в семилетнем возрасте, вступая в школьную пору, теперь снова претерпевают изменения. Подросток ищет «своих»: по душевным качествам, интересам, активностям. Этот опыт – как тренировочный полет на симуляторе. С накопленным опытом, обретенными новообразованиями, подкрепленными верой в свои силы, человек потом выйдет в самостоятельную жизнь, в широкое сообщество – однокашников, коллег по работе, в личные отношения с противоположным полом.

Именно поэтому подростки сбиваются в стаи, чтобы почувствовать: ты не один, есть те, на кого ты можешь опереться и кто тебя понимает, уже не ребенка, но еще и не взрослого. Здесь, в группе ровесников и друзей по интересам, можно проявиться и усовершенствовать навыки общения, взаимодействия. Это примерка будущих взрослых отношений. Это личный опыт взрослых чувств, переживаний, которые так важно разделить с себе подобными.

Естественно, чтобы быть в стае, надо иметь как минимум внешние схожие атрибуты, поэтому подростки просят телефоны конкретной марки; одежду – бренда референтной группы; делают прически, тату, пирсинг, которые приняты в важном для него окружении.

Лайфхаком для родителей может быть установка, что ЭТО ВРЕМЕННО. Это важный этап взросления ребенка – быть похожим на друзей, не быть похожим на родителей. Понимая это, мама и папа могут пережить проявление подросткового кризиса ребенка менее бурно и категорично.

Ребенок красит волосы в зеленый, потом в розовый и останавливается на черном оттенке вороньего крыла не потому, что хочет «свести родителей в могилу». Подростку важно проявиться, оторваться от взрослых, почувствовать себя свободным, иметь право решать хоть что-то «про себя». И это «про себя» – свое тело, свой образ – по сути, все, чем на данном этапе жизни обладает ребенок. Эксперименты с внешностью – это самый доступный способ самопроявления и получения пропуска в желаемую социальную группу.

Но может так случиться, что у ребенка не получается найти «своих». Тут на помощь могут прийти родители. Показать, рассказать, вместе поискать возможности найти группу по интересам – музыкальный кружок в другом районе, спортклуб, танцевальное сообщество. Даже онлайн уроки по фотографии или наращиванию ноготков, программированию или углубленной биологии могут стать началом неформального общения, которое после уроков продолжится в мессенджерах или перейдет в оффлайн.

Если родителям не нравятся увлечения подростка, они не пускают в компанию, запрещают носить рваную одежду или экспериментировать с внешностью, ребенок или замкнется в себе, страдая от одиночества и переживая, что жизнь проходит мимо, или начнет бунтовать вплоть до побега из дома, нанесения самоповреждений, или сбежит во взрослые отношения, лишь бы вырваться на свободу. Такие кардинальные решения почти всегда – сломанная судьба человека, копилка ошибок и горького опыта.

Задача родителей состоит в формировании новообразования «принадлежность к обществу» – не указать ребенку в манере долженствования, с кем надо общаться, а с кем нет, а в подготовке подростка к взрослой жизни: учить выбирать друзей, рефлексировать о качестве общения, рассказывать о ценности собственной личности в отношениях.

Взятие на себя ответственности

Это важный и естественный этап взросления. Один из ключевых моментов взаимодействия ребенка и родителей. Именно родители несут полную ответственность за ребенка до его рождения и после появления малыша на свет.

С возраста одного года, когда малыш делает первый шаг от родителей, это сигнал для мамы и папы – порция за порцией передать ребенку ответственность за него ему самому (в объеме его возрастных возможностей).

Именно с этим и связан основной бунт кризиса трех лет. Если родители не отпускают, продолжают делать все за ребенка, не дают развернуться, проявить самостоятельность, именно против этого бунтует ребенок. Не просто так его основное настроение: «не хочу – не буду». «Я сам» – это биологическая программа, которая готовит ребенка к самостоятельной жизни.

В семь лет ребенок входит в новый школьный коллектив и ему УЖЕ нужны навыки «я сам»: сам записываю домашнее задание в классе, сам сажусь делать домашнюю работу, сам собираю свой портфель в школу.

К подростковому возрасту программа «я сам» включает в себя еще больше ответственности, которую РОДИТЕЛИ ПЕРЕДАВАЛИ РАНЬШЕ и ГОТОВЫ ПЕРЕДАВАТЬ РЕБЕНКУ ТЕПЕРЬ.

Именно поэтому ответственность не прорастает сама по себе в подростке, не происходит так, чтобы он проснулся одним чудесным утром взрослым и захотел САМ: убирать постель, покупать продукты, когда мама не успевает, запустить стиральную машинку, потому чистые носки закончились, помочь отвести младшую сестру на кружок или проверить домашние задания у младшего брата, договориться с учителем о пересдаче зачета.

Задача родителей была с рождения и остается в подростковом возрасте той же – выстраивать взаимодействие и коммуникацию с ребенком так, чтобы тому было интересно:

• хотеть большее, потому что им восхищаются;

• хотеть делать самому, потому что его хвалят;

• узнавать новое, потому что он привык находить в этом радость и поддержку от родителей.

Тогда и взятие на себя ответственности в подростковый период происходит естественно, а не вдруг, как в плохом фильме: «На тебе чемоданы и давай, братец, сам, ты уже взрослый» (в смысле выше нас и с паспортом).

«Взятие на себя ответственности» для подростка означает выход на путь самодостаточности, когда он научен:

• самостоятельно закрывать свои потребности;

• справляться со стрессом;

• стремиться к развитию и самореализации, что поддерживается родителями.

Переоценка авторитетов

Потеря авторитета родителей в глазах подростка обусловлена гормональными процессами пубертата. Это важная часть программы взросления человека, подготовка его психики к финальному этапу детства – СЕПАРАЦИИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ.

Поэтому новость для родителей – подросток не стал наглым и неблагодарным существом, если подрывает ваш авторитет: «Отец, ты ничего не понимаешь!», «Мать, чему ты меня можешь научить?» В подростковый кризис ребенка и САМОГО ПУГАЕТ то, что родители перестали быть для него единственными авторитетами. Он замечает их ошибки, несовершенства и так теряет внешнюю опору. Пока он не обретет собственную – НА СЕБЯ, ему важно на кого-то опереться, но уже во внешнем мире! Таким временными подпорками для психики становятся другие авторитетные личности.

Кто ими будет, зависит от многих факторов, но это всегда веяние времени! Для предыдущих нескольких поколений такими авторитетами становились герои книг, актеры кино, музыканты. Сейчас это блоггеры, медийные личности, лидеры мнений.

Еще одна новость – чем более отличным от родителей является новый авторитет, не по внешним атрибутам, а тем ценностям, что он транслирует, тем больше незакрытых потребностей и психологических дефицитов имеет подросток. Например, подросток восхищается блоггером, который пропагандирует богатство и райскую жизнь в ничегонеделании. С одной стороны, это вечная мечта человечества – иметь все здесь и сейчас и ничего для этого не делать. Но если такой ориентир надолго задерживается в сознании человека, то очевидно, что ценности труда, радости от него у подростка не сформированы. Вероятно, родители не любят свою работу. Так устают, что ребенку и в детстве, и сейчас не достается от них тепла, внимания. Родители говорят, что надо работать, но радости от трудовых достижений они не имеют.

Например, девочка-подросток мечтает вырасти в бизнес-леди, которая сама все решает. Такая «самость» не на пустом месте привлекла внимание подростка. Крючком для авторитетной фигуры бизнес-леди стал пример или контрпример бесправной матери, которая просит у отца деньги на новую кофточку, а по вечерам должна встречать мужа с улыбкой и борщом с пирожками. Надо сказать, что она терпеть не может готовить, сидеть дома ей скучно, но отец зарабатывает хорошо и требует от жены заниматься домом и ребенком.

Совсем плохо, когда авторитетом становится криминальный или полукриминальный образ. Значит, только сила ассоциируется у подростка с возможностью проявить, отстоять себя и свои интересы.

Чем дальше по образу от фигуры родителей новые авторитеты подростка, тем больше дефицитов и незакрытых потребностей у него осталось. А чем ближе новая авторитетная фигура, тем больше родители соответствуют эталону. Значит, они смогли наполнить ребенка любовью, были чуткими к его потребностям и дали ему именно то, что ему было нужно в каждый момент взросления.

Следует сделать оговорку про подростковые авторитеты, прежде чем бить тревогу – на кого ребенок хочет быть похожим. Людей всегда СНАЧАЛА ПРИВЛЕКАЕТ ВНЕШНЯЯ АТРИБУТИКА, например, красота, сила, самоуверенность. Дальше подключается и дегустация «начинки». Родители могут заметить, что ранее поставленный ребенком на пьедестал авторитет оттуда убран. Подросток распробовал «начинку», и вложенные родителями ценности позволили развернуть фантик и выбросить конфетку с душком. Важно, что он это сделал САМ.

Поэтому, вступая в идеологические споры с ребенком, отстаивая свой авторитет, не стоит агрессивно, авторитарно скидывать с пьедестала очередного, по вашему мнению, «божка». Если вы все сделали правильно: любите ребенка, принимаете его, закрываете вопросы безопасности, ваш подросток САМ разберется. Правильные ценности, не только декларируемые, но и применяемые в жизни семьи, позволят подростку выбирать авторитет сразу с хорошей «начинкой». Если же этого нет, если выбор идет только по красивой обложке, то велика вероятность того, что подростка настигнет разочарование. К сожалению, такое же чувство у него могут вызывать и родители, но при одном условии: не получится требовать от подростка то, чего нет у взрослых: уважения и любви друг к другу, понимания, взаимовыручки и поддержки.

Если отец не уважает жену, а жена – мужа, то не приходится говорить об авторитете родителей для подростка. В этом случае, когда он пройдет путь от обожания к отвержению идола и вернется к родителям, чтобы выстаивать с ними отношения по-новому, по-взрослому, на равных, он должен увидеть такие же отношения на равных и между родителями.

Сепарация

Это готовность взять ответственность за себя и значимых близких. Сепарация – это финальный этап психологического взросления, когда все подготовительные этапы пройдены успешно, психологические новообразования сформированы, и человек самостоятельно и активно реализуется во внешнем мире.

Для мальчика-подростка это означает готовность брать ответственность за свои желания, решения, поступки. В дальнейшем он берет ответственность за близкого человека – свою девушку, детей. Для девочки-подростка сепарация – это ответственность за себя, в том числе как женщину и будущую мать.

Действия молодых людей пока еще в параллели с будущими взрослыми ролями, но уже в этом возрасте – на предстарте во взрослую жизнь – видно, насколько подросток готов к сепарации от родителей и выходу в собственную жизнь.

Если подросток готов к сепарации, то он:

• имеет желания, амбиции и готовность их реализовывать;

• умет распределять собственные ресурсы и запрашивать помощь, когда необходимо;

• понимает свои ценности и знает свою «красную линию», за которую он не готов перешагивать под чужим влиянием;

• выстроил личные границы и имеет навык говорить «нет» при попытках их нарушения;

• уверен в своих силах, подкрепил их личными достижениями, результативными самостоятельными действиями;

• имеет поддержку от близких, с ними сохраняется контакт на случай непредвиденных обстоятельств.

Говоря о сепарации, еще раз скажем: к сепарации должны быть готовы и подростки, и их родители, так как именно родители отпускают подростка в самостоятельную жизнь, полную ЕГО решений, ЕГО возможностей, ЕГО достижений и ЕГО успехов.

Именно для этого родители чутко проживали с ребенком возрастные кризисы, чтобы тот получил все необходимые качества, навыки, психологические новообразования для успешной самостоятельной жизни.

Если же этого не случилось, по любым причинам – наша книга в помощь. Анализируйте, изучайте, чего подростку не хватило в детстве, что осталось несформированным или неразвитым и додавайте. Додавайте сейчас, пока он здесь, с вами! Пока он нуждается в вас! Вашей любви! Вашей поддержке! Вашем принятии!

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ НОВООБРАЗОВАНИЯ:

• принятие гендера с гормональной стороны;

• самоуважение и саморефлексия;

• принадлежность к обществу;

• взятие на себя ответственности;

• переоценка авторитетов;

• сепарация.

Новообразование «принятие гендера с гормональной стороны»

ПРИМЕР

Тася, 15 лет. С началом подросткового возраста полностью поменяла гардероб. Вместо юбочек и платьев появились одинаковые бесформенные темные джинсы и толстовки, вместо туфель, ботильонов или сапожек – солдатские берцы в летнем или зимнем вариантах. Тася отказывается встречаться с мальчиками – сыновьями подруг, которых мама ей периодически нахваливает и приглашает в гости познакомиться.

Родители Таси в разводе. Мама кавалеров в дом не приводит, но они у нее есть. В доме периодически появляются шикарные букеты цветов. Мама – парикмахер-стилист, женщина привлекательная, ухоженная.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 1

От перемены вкусов дочери мама в шоке: она силой заставляет Тасю ходить с собой на маникюр и стрижку, «чтобы на человека была похожа». Со скандалами облачает дочь в платья или брючные костюмы, на праздничных и семейных мероприятиях многочисленных родственников и друзей угрожает отобрать карманные деньги, заставляет дочь ходить на занятия в модельное агентство, чтобы научиться красиво ходить и держать спину.

Дочкино желание быть «оно» не принимает категорически: «Так и мужа не найдешь, будешь кошелкой и останешься старой девой!», «Когда еще красоту показать, как не в свои пятнадцать?» – постоянно слышит Тася от матери.

Здесь мама не понимает желание дочери спрятать новые формы тела, например, растущую грудь, которые она пока не приняла. У девочки нет желания показать себя и быть приманкой для противоположного пола, подчеркивать проявляющуюся сексуальность. Ей нужно время принять себя другой как внешне, так и внутренне.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 2

Мама помнит свои пятнадцать, когда прятала грудь, надевала утягивающее белье и носила рубашки навыпуск, чтобы не выделяться в компании друзей – мальчишек. Не нравились ей и шутки одноклассников про перемену настроения в критические дни.

Мама принимает внутренние противоречия дочери и ее недовольство внешностью и не опровергает их, но в разговорах с Тасей добавляет маленькие «пилюли красоты»: «Ты у меня такая красавица», «У тебя такие красивые глаза», «Какая у тебя нежная кожа», «Какой красивый у тебя цвет волос, и как приятно волосы пахнут», «Ты так хорошо сегодня выглядишь».

Здесь мама понимает, как важно для дочери слышать (хотя она в этом никогда не признается), что ею восхищаются, даже если она все отрицает: «Мам, ты меня просто успокаиваешь, волосы у меня тонкие, обычная кожа, у всех такая». Это важная поддержка для самооценки дочери во время гормональной и физиологической перестройки организма.

В НОРМЕ новообразование «ПРИНЯТИЕ ГЕНДЕРА С ГОРМОНАЛЬНОЙ СТОРОНЫ» означает, что подросток медленно и постепенно привыкает к физиологическим изменениям меняющегося под действием гормонов тела и к новым психологическим состояниям.

ФОРМИРУЕТСЯ, когда закрываются базовые потребности со стороны родителей: безопасность (можно вспылить или разозлиться), любовь («ты у нас самая красивая»), принятие («зеленые волосы – хорошо, если тебе так хочется»).

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ПРИНЯТИЕ ГЕНДЕРА С ГОРМОНАЛЬНОЙ СТОРОНЫ» СФОРМИРОВАНО:

• Человек чувствует себя комфортно в его гендере, что дает ему уверенность и энергию. Перед ним открывают все двери, в которые он стучится.

• Повышается привлекательность человека для противоположного пола, ведь вместе люди дополняют друг друга.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ПРИНЯТИЕ ГЕНДЕРА С ГОРМОНАЛЬНОЙ СТОРОНЫ» НЕ СФОРМИРОВАНО:

• Нет уверенности в сильных сторонах своего гендера: девушка воспринимает чувствительность, гибкость, терпение как слабость; молодой человек не воинственного нрава не готов вступать в открытую конфронтацию для отстаивания своих интересов.

• Попытки прокачивать несвойственные своему гендеру качества неудачны, в результате ни сам человек, ни его партнер не доволен. Например, девушка слишком воинственна для отношений, но на работе она остается «слабым полом». Молодой человек избегает конфликтов на работе, но жена недовольна его карьерным продвижением и пассивностью в борьбе за более высокую должность.

Последствия несформированного новообразования ПРИНЯТИЕ ГЕНДЕРА С ГОРМОНАЛЬНОЙ СТОРОНЫ:

В подростковом возрасте:

• нет принятия своего тела, подросток сам себя стесняется, думает: «Что со мной не так? Я все время злюсь и довожу родителей», «Я неприятно пахну, поэтому со мной никто не хочет дружить»;

• происходит формирование или закрепление негативного отношения к своему гендеру, что будет влиять на отношения как со своим, так и с противоположным полом. Мальчики думают, что все девчонки глупые, их не принимают всерьез, а девочки уверены, что все парни агрессивные. Из-за предубеждений у девушки нет подруг, она стремится конкурировать с парнями, чтобы доказать, что тоже стоит уважения; мальчик сторонится активных ровесников, избегает конфликтов и конкуренции, проигрывает наглым и уверенным в себе.

Во взрослом возрасте:

• женщина конкурирует с мужчинами наравне, и если в бизнесе она может добиться высот, то в личной жизни такая стратегия, как правило, проигрышная.

• женщина так и остается «слабой половиной человечества», не позволяет себе больше, чем ей предлагают обстоятельства, всегда соглашается на синицу в руках, отдает инициативу мужчине, потому что ему виднее и по статусу положено все решать.

• мужчина держится вдалеке от конфликтов и открытой конкуренции. Он на хорошем счету, но сам не удовлетворен тем, что имеет, его обходят и в личных вопросах, и в профессиональной сфере более напористые, активные и уверенные в себе.

Новообразование «Самоуважение и саморефлексия»

ПРИМЕР

Кира, 16 лет. Учится в девятом классе и хочет уйти из школы в техникум, чтобы побыстрее пойти работать. Мечтает стать программистом и создавать 3D-анимацию.

У Киры есть старший брат, но отношения у них не очень теплые. Мама с папой много работают, периодически ссорятся, с дочерью особо не общаются, ограничиваются «как дела», «что с оценками».

Кире нравится Олег, он в выпускном классе и занимается вместе с Кирой в легкоатлетической секции в школе. В последнее время Олег стал внимательным, предложил проводить после секции и как-то в шутку намекнул, что не прочь начать с Кирой отношения.

Кира в смущении и смятении. Она не готова к близким отношениям, но видит, сколько девчонок вьется вокруг Олега на переменах: если она будет тянуть с ответом, Олег выберет другую девушку.

ДЕЙСТВИЕ ПОДРОСТКА – ВАРИАНТ № 1

Кира соглашается на отношения, хотя физической близости ей не хочется, но Олег такой внимательный и нежный, что все проходит хорошо. Разговаривая с одноклассницами, Кира уже чувствует себя взрослой, «посвященной», понимает, о чем девочки говорят, делясь секретами. Но однажды, дожидаясь Олега после тренировки, она невольно услышала его разговор с ребятами, где ее Олег хвастался любовными успехами у девушек. Кира оказалась не единственной его «любовью».

Кира подавлена, ее чувства растоптаны. Родители, тренер не могут понять, почему Кира перестала ходить на тренировки, бросила атлетику и скатилась на тройки. Классной учительнице, которая пыталась поговорить с девочкой, Кира нагрубила, на выпускной идти категорически отказалась, проревела в своей комнате всю ночь.

Пойдя на поводу у парня, Кира сделала выбор не в свою пользу. Дефицит внимания у девушки был настолько велик, что она согласилась на близкие отношения, толком и не зная избранника. Его внимания было достаточно, чтобы она обрела крылья, почувствовала себя значимой, особенной, ценной. Последствия такого незрелого решения – разбитое сердце, разочарование и душевные страдания.

ДЕЙСТВИЕ ПОДРОСТКА – ВАРИАНТ № 2

Поговорить с мамой о чувствах к мальчику Кира не может: мама неоднократно говорила дочери, что интимные отношения девочки до свадьбы категорически запрещены. Но есть крестная – тетя Света – мамина подруга. Она часто заходит в гости и всегда приносит Кире что-то сладенькое, как будто та все еще маленькая девочка.

Тетя Света – женщина легкая, веселая, нравоучения не читает, но совет всегда готова дать, делясь богатым жизненным опытом. Кира позвонила крестной, та, услышав в голосе Киры слезы, пригласила ее в кафе. Там-то Кира все и рассказала: и что любит Олега, и что он ей предложил быть ее парнем, и что она не может его потерять, но секса ей не хочется.

Тетя Света выслушала все без шуток и поделилась опытом, точь-в-точь как у Киры. И что любила, и что парень был ее старше, и сказал, что бросит, если она с ним не переспит, а потом через месяц все равно бросил. Потом тетя Света искала любви и добивалась внимания других парней, доказывая сама себе, что с ней все в порядке, но количество побед не унимали боль предательства, и она продолжала плакать о том первом, который разбил ее сердце.

Крестная советует Кире слушать свое сердце: если Олег ее любит, то будет внимательным и заботливым, даже если Кира откажется, будет ждать, пока она закончит школу, почувствует себя взрослее и будет готова начинать уже взрослые отношения. А если нет – то зачем ей парень на месяц?

Здесь подросток смог раскрыться близкому человеку и поделиться чувствами, чтобы услышать, что:

• его ситуация не уникальна;

• он может не знать всех вариантов, а их много, не только «да» или «нет»;

• можно получить совет исходя из опыта жизни уже взрослого человека.

Это позволяет расширить картину мира и увидеть себя в ситуации со стороны, понять истинные мотивы, подумать, что подросток ищет в новых отношениях, готов ли на такой серьезный шаг, хорошо ли он знает человека, которому собирается довериться, и его мотивы.

В НОРМЕ новообразование «САМОУВАЖЕНИЕ И САМОРЕФЛЕКСИЯ» означает: «Я вижу в себе ценность и получаю лучшее для себя».

ФОРМИРУЕТСЯ, когда у подростка закрыты базовые потребности, он получает подтверждение в семье, что ценен и важен таким какой он есть.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «САМОУВАЖЕНИЕ И САМОРЕФЛЕКСИЯ» СФОРМИРОВАНО, человек:

• не станет жертвой манипуляции, его не поймают «на слабо»;

• умеет отстоять свои честь и достоинство, не купится на дешевую похвалу, лицемерное заискивание или шантаж;

• умеет признать ошибки и не повторять их.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «САМОУВАЖЕНИЕ И САМОРЕФЛЕКСИЯ» НЕ СФОРМИРОВАНО, человек:

• все время боится ударить в грязь лицом, не может быть собой, высказываться, проявляться;

• становится жертвой манипуляции через вину или стыд, потому что его ценность в собственных глазах невелика;

• боится признавать свои ошибки, ведь для него это означает, что он сам и есть большая ошибка.

Последствия несформированного новообразования «САМОУВАЖЕНИЕ И САМОРЕФЛЕКСИЯ»:

В подростковом возрасте:

• превращение в жертву собственной неуверенности в себе и низкой самооценки: «сделай так-то, а то не будем уважать»;

• манипуляция через вину или стыд. И то, и другое – действенные инструменты для того, чья самоценность не сформирована, и прежде всего в семье. Именно там его ценят только при каком-то условии, например, потому что ребенок послушный, заботливый, или не ценят совсем: нелюбимый ребенок, ребенок, чье рождение принесло неудобства;

• отсутствие навыка и смелости обдумывать свои поступки, мотивы, желания. Это приводит к тому, что подросток убегает сам от себя, и тогда обязательно найдется кто-то, кто сможет им или управлять, или манипулировать, или использовать его.

Во взрослом возрасте:

• незнание себя. Человек боится признаться себе в своих же желаниях, страхах, слабостях. Это развивает внутренний конфликт, опасный не только для тела, так как возможны психосоматические проявления, но и психики.

• низкая самооценка. Она не позволяет человеку раскрыться, он соглашается на меньшее, не пользуется талантами, сам подрезает себе крылья, живет посредственно, плывет по течению, ждет чуда или Деда Мороза, который оценит его по заслугам.

• неумение ценить себя. Человеком пользуются и в профессиональной сфере, и в личных отношениях, это приводит к тому, что человек за других делает работу, помогает на безвозмездной основе, раздаривает ресурсы, время, силы, чтобы услышать от кого-то слова благодарности и почувствовать себя нужным, а значит ценным.

Новообразование «Принадлежность к обществу»

ПРИМЕР

Катя, 16 лет. Уже года два участвует в молодежных волонтерских программах. Познакомилась и передружилась со многими девочками. Ближе к лету подружки начали обсуждать, кто куда едет летом на заработки. Подруги Кати едут в летний лагерь в Краснодарский край. Там и заработать можно, и на море покупаться, и примерить на себя роль учителя до того, как поступать в педагогический.

Катя просит родителей отпустить ее на все лето для работы в детском лагере.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 1

Мама категорически против. Одно дело в выходные в родном городе присутствовать на разных мероприятиях, другое – уехать на все лето за сотни километров. Одна! С девочками, которых и знает-то поверхностно. Да еще и ответственность брать на себя за чужих детей – категорически нет!

Папа не столь категоричен, но с мамой в целом согласен: «Я все понимаю, шестнадцать лет, уже почти взрослая. Но какой-то слишком кардинальный вариант, ты, дочь, выбрала. Хочешь работать, я договорюсь, устроим тебя в мою компанию на лето, будешь курьером – документы развозить».

Здесь родителями упущен главный фокус: это не заработки, не сам факт отъезда от родителей, а желание быть вместе с теми, кто составляет важную для подростка референтную группу. В такой группе имеет место не только общение, но и обмен опытом, взглядами на жизнь. Подросток расширяет мировоззрение и мнение о важных жизненных вопросах. Там происходит взросление. В группе не только идет становление подростка как части коллектива, но и формируется его собственная роль, подкрепляется собственная значимость.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 2

Родители: «Идея интересная. А кто едет? Они там уже были? Давай поищем информацию об этом месте: что за лагерь, какие есть отзывы, кто организатор?» Таким образом родители показывают дочери, как проявлять должную осмотрительность и обеспечивать собственную безопасность.

Мама: «Отец, мы же давно хотели побывать в Краснодаре, давай и мы поедем, найдем гостиницу недалеко от Кати, побудем там пару недель, убедимся, что все в порядке, заодно и попутешествуем».

Здесь родители понимают, что через год-два дочери выходить в самостоятельную жизнь – институт, учеба, работа, возможно, она даже захочет переехать в отдельную квартиру с подружками. К таким решениям дочь важно подготовить, подумать и о безопасности, и о навыках решать возникающие вопросы в нештатных ситуациях. К тому же летние каникулы с подружками – это не только расслабит, но и поможет дочери примерить на себя такую самостоятельность. Родители могут понаблюдать на отдалении и убедиться, что Катя справляется.

В НОРМЕ новообразование «ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ К ОБЩЕСТВУ» означает занятие подростком своего места в референтной группе сверстников

Референтная группа – социальная группа, которая служит для подростка стандартом, эталоном для себя и других, социальных норм и ценностных установок, которые он принимает.

ФОРМИРУЕТСЯ, когда есть возможность и разрешение входить в разные группы и сообщества.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ К ОБЩЕСТВУ» СФОРМИРОВАНО, человек:

• легко входит в любую группу или сообщество, находит там свое место, умеет проявляться, заявлять о себе, успешно взаимодействовать с ее членами;

• определяет собственные ценности и стандарты, что позволяет находить, выбирать именно ту референтную группу, которая помогает раскрываться, развиваться и реализовываться;

• при общении в группе уверен в том, что взаимодействие носит обоюдовыгодный характер.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ К ОБЩЕСТВУ» НЕ СФОРМИРОВАНО, человек:

• чувствует одиночество, отстраненность, у него нет друзей, нет близкого общения;

• не умеет взаимодействовать в группе, он или использует других, или используют его.

• не удовлетворен качеством жизни и общения. Он не умеет просить помощи или не умеет отказывать; не получается достигать целей в одиночку, появляется неверие в свои силы; возникают трудности в коммуникации – не может донести свою мысль и не умеет слышать собеседника.

Последствия несформированного новообразование «ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ К ОБЩЕСТВУ»:

В подростковом возрасте:

• избегание ровесников, одноклассников, ощущение себя или выше их, или, наоборот, недостойным их общения;

• неуверенность в себе, это мешает подростку войти в желаемую группу, подрывает самооценку;

• неудовлетворенность качеством жизни, отсюда могут быть и депрессивные мысли, и самоуничижение, например, «я никому не нужен».

Во взрослом возрасте:

• обособленность от других. Не умеет делегировать обязанности, доверять другим людям, просить или требовать. Это ограничивает его жизненные планы, возможность реализации и развития и в личном, и в профессиональном плане.

• ограниченность круга интересов, убежденность, что нужно или делать что-то отлично, или не делать совсем;

• категоричность в суждении о себе и других, не умеет идти на компромисс, договариваться, уступать. Это подрывает его ценность в собственных глазах.

Новообразование «Взятие на себя ответственности»

ПРИМЕР

Дима, 16 лет. Мама и папа в разводе, не общаются. Бабушка, мамина мама, живет в другом городе, упала на улице, сломала ногу. Мать мечется, не знает, что ей делать: не то нанимать сиделку, но лишних денег в семье нет; не то ехать, ухаживать самой, а на кого тогда оставить сына и собаку? У Димы сомнений нет: «Мама езжай, я справлюсь, я уже большой».

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 1

Бабушка, чувствуя внутренний раздрай дочери, уговаривает ее, что соседка ей поможет, пусть остается с сыном. Мать в раздумьях: и с оценками у сына не очень, и по утрам его не добудишься, а если никто не разбудит, совсем школу забросит, да и месяц-другой чипсами питаться будет, гастрит заработает. К тому же у собаки курс лечения уколами, надо ее возить к ветеринару по согласованному графику.

Но бабушке становится хуже. Мать уезжает, просит соседку приходить по утрам и будить сына, готовить ему завтрак и обед. Друга семьи просит заняться собакой, чтобы сын не отвлекался от учебы, а заодно и проверять, делает ли Дима домашнее задание.

Здесь подростку не дали возможность получить прививку свободы и самостоятельности в безопасной привычной среде, набраться навыка организации своей жизни, проявить ответственность по отношению и к себе (вовремя встать утром, чтобы не опоздать, не пропускать уроки, покупать продукты, готовить себе еду), и к своему питомцу. А «присмотр» соседки и другого взрослого имеет скорее негативное значение для подростка, чем позитивное: показывает, что его взросление не признают, не замечают, и даже мнение его не принимают в расчет, за него продолжают все решать, как будто он маленький.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 2

Мама трезво оценивает ситуацию и понимает, что больной матери хуже, чем сыну подростку, уход и забота ей нужнее. Мать собирает чемодан и уезжает, предварительно оставляет запасные ключи соседке, вдруг сын потеряет, список экстренных телефонов и телефоны знакомых, если нужна будет какая-то помощь, деньги на продукты сыну, на еду и уколы для собаки, торжественно достает из тумбочки свой еще институтский железный будильник – с ним точно не проспишь!

Здесь подросток получает ту долю ответственности, которую может нести: опоздания на первый урок (проспал и теперь сдаешь зачет на дополнительном восьмом уроке один на один с учителем), пустой холодильник (не хотелось идти в магазин), покусанная собакой обувь в коридоре (забыл насыпать корм), опоздание к ветеринару и высиживание дополнительной очереди – та безопасная, но ощутимая плата за собственную рассеянность, невнимательность или легкомыслие. Самостоятельный опыт способствует взрослению и развитию внутренней собранности лучше, чем любые наставления и поучения от других людей.

В НОРМЕ новообразование «ВЗЯТИЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ» означает увеличение принимаемой ответственности за себя самого.

ФОРМИРУЕТСЯ, когда родители одобряют и поддерживают инициативу и самостоятельность подростка, передают ему посильную ответственность, контролируя при необходимости вопрос безопасности.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ВЗЯТИЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ» СФОРМИРОВАНО, человек:

• умеет распределять ресурсы (временные, финансовые, трудовые) для достижения поставленных целей или реализовывать и получать желаемый результат;

• не берет на себя больше, чем может исполнить, в ущерб себе, умеет ставить и защищать личные границы;

• не ждет фею или Деда Мороза, которые исполнят все его желания, сам проявляет инициативу, настойчивость, ищет пути и способы добиваться желаемого.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ВЗЯТИЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ» НЕ СФОРМИРОВАНО:

• Нет навыка добиваться желаемого, человек ждет, что его кто-то заметит, кто-то оценит, кто-то даст ему то, о чем он мечтает: «Я такой хороший работник, а меня не продвигают», «Я такая хорошая хозяйка, а мужа нет».

• Всегда находятся препятствия, которые мешают иметь или получать желаемое: «Если бы были деньги, я бы…», «Если бы мой папа был таким-то, то мне бы…», «Ему хорошо, он английский знает…». Человек постоянно неудовлетворен собой или обстоятельствами.

• Ранний негативный детский опыт мешает осознать, что теперь именно от него зависит качество его жизни, ее наполнение. Удерживая обиды на родителей или жизненные обстоятельства, человек запирает себя в клетке и выбрасывает от нее ключи, выбирая жить в состоянии жертвы, у которой нет выбора.

Последствия несформированного новообразования «ВЗЯТИЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ»:

В подростковом возрасте:

• отсутствие инициативы и интереса к жизни вне привычного круга;

• избегание нового из-за страха совершить ошибку, возможного непринятия проявлений или полученных результатов со стороны родителей;

• установки в словах и поступках: «от меня ничего не зависит», «какая разница, все равно не получу/не смогу», «мне это не дано». Ограничивающие установки обесценивают усилия, подрывают веру в себя.

Во взрослом возрасте:

• пассивность в личной жизни и профессиональной реализации из-за неудовлетворенности положением вещей;

• неверие в свои силы и возможности, передача ответственности за себя и свою жизнь тому, «кто лучше знает»;

• внутренний конфликт с самим собой, который вызывает ухудшение психосоматического и психологического состояния, например, нервные срывы, тревожность, агрессивность, депрессию.

Новообразование «Переоценка авторитетов»

ПРИМЕР

ПОДРОСТОК ОСПАРИВАЕТ РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ КАК ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОКОЛЕБИМЫЙ

Леонид, 15 лет. В друзьях много одноклассниц. Они пригласили его на занятия йогой, и ему понравилось. Новое увлечение созвучно и по характеру, и по форме. Леонид спокойный, телосложение – субтильное, поэтому классический брутальный набор ему ни к внешности, ни к характеру не подходит.

С началом занятий на семейных ужинах стали возникать трения, мировоззренческие споры. Подросток стал высказываться вразрез родительским представлениям, все чаще цитирует преподавателя йоги, не скрывает очарование восточной философией, начинает сомневаться в авторитете родителей, их знании того, как надо жить, что ценить, какую профессиональную сферу выбирать.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 1

Отец: «Сын, ты что, в секту попал? Какая философия, все это блажь, голову тебе дурят, лишь бы не работать!»

Мама: «Сын, чему тебя может научить человек, который вместо работы лекции читает? Ты на отца посмотри – вот это авторитет, работает с шестнадцати лет, сам всего добился. Не рассуждать надо, а дело делать!»

Родители вместе: «Если ты и дальше будешь ерунду говорить и с нами спорить, мы запретим эту твою йогу!»

Здесь родители не принимают право подростка на другое мнение, на собственные поиски, на опыт переосмысления того, что он слышит и видит вне дома, не позволяют ему «оторваться от себя», удерживают в своей парадигме мира; не принимают инакомыслие, ведь они для сына уже выбрали лучшее. Родители боятся потерять над сыном контроль, стараются отгородить его от набивания собственных шишек.

Это разрывает контакт сына с родителями, лишая их знаний, что происходит с внутренними поисками и чувствами ребенка, а Леонида – важной подержи в обретении взрослости.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 2

Папа вспомнил, как тайком от родителей убегал на занятия по карате, потому что родители боялись, что сына завербуют в буддизм, а он во все глаза и уши впитывал абсолютно новую философию про важность владения собой и табу на применение силы против слабых.

С сыном решил не спорить, пусть сам поварится в новых идеях и принципах жизни, поживет с ними, сам поймет, что работает, а что нет.

Мама не видит в занятиях сына ничего страшного. Не очень типично, чтобы мальчик окружал себя подружками и восхищался высказываниями какого-то гуру, но это, слава небесами, не бокс или другая борьба, тут зубы и кости целы. А что учителя цитирует, так она и сама чем только не увлекалась, и чтение Кастанеды (Карлос Кастанеда – американский писатель, мистик и эзотерик. Прим. ред.) еще самое адекватное из этого, как потом оказалось.

Здесь родители понимают, что сын проходит путь становления, набирается знаний о мире, и ему важно иметь свое мнение и высказывать его. Препятствовать – значит создавать конфликты, отдалять ребенка от себя. Затыкая рот, не сделаешь мальчика послушным, и не остановишь его взросление и поиски смыслов, зато потеряешь контакт и вообще не будешь знать, с кем он общается, о чем думает, в каком информационном поле находится.

В НОРМЕ новообразование «ПЕРЕОЦЕНКА АВТОРИТЕТОВ» означает активный внутренний поиск, саморазвитие, психологическое взросление в выстраивании своей личности.

ФОРМИРУЕТСЯ, когда у подростка есть широкий круг общения и право сравнивать, выбирать, присваивать себе новые идеалы.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ПЕРЕОЦЕНКА АВТОРИТЕТОВ» СФОРМИРОВАНО, человек:

• находит подкрепление внутренним ценностям во внешнем мире, людях и занятиях;

• развивает критическое мышление, умеет находить, оценивать, сравнивать, выбирать то, что ему действительно важно, нужно и ценно;

• понимает свою ценность, не пытается забыться, затеряться в какой-либо группе, субкультуре, философии.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «ПЕРЕОЦЕНКА АВТОРИТЕТОВ» НЕ СФОРМИРОВАНО, человек:

• рубит с плеча, отказывается от прежних убеждений и рьяно начинает верить в новые, в которых со временем также находит изъяны и разочаровывается;

• имеет жесткие убеждения, любые несогласия с ним со стороны других жестко караются: он вычеркивает из друзей, перестает общаться, разочаровывается и перестает уважать;

• не имеет своих убеждений и придерживается конформистских взглядов: со всеми согласен, ни с кем не вступает в споры, даже если не согласен.

Последствия несформированного новообразование «ПЕРЕОЦЕНКА АВТОРИТЕТОВ»:

В подростковом возрасте:

• страх высказываться, делиться своими увлечениями, проявляться. Человек остается серой мышкой, прячась за спинами других, более уверенных в себе;

• побег от сомнений, отказ от критического мышления из-за страха разувериться в имеющемся авторитете и остаться без опор, без понятной системы жизненных координат;

• агрессия и бунт при сильном противодействии новым увлечениям и высказыванию своего мнения со стороны родителей. В таком состоянии подросток готов на крайности, может совершать ошибки, рвать отношения, не в состоянии оценить последствия.

Во взрослом возрасте:

• стеснение перед авторитетами. Человек чувствует себя маленьким, недотягивающим до нужного уровня, не имеющим право высказать мнение, отстоять свою позицию;

• отвержение точки зрения, отличной от своей. В любом несогласии с собой видит опасность потери авторитета, обесценивание собственной значимости;

• отсутствие веры в себя. Собственные интересы считает неважными, мнение – недостаточно компетентным, навыки – недостаточно отработанными. Это классический пример комплекса самозванца, когда человек очень критичен к себе, а в других видит только достоинства, которые при этом могут быть сильно преувеличенными.

Новообразование «Сепарация»

ПРИМЕР

Илья, 17 лет. Через полгода заканчивает школу. После новогодних праздников привел в дом подругу. С Мариной Илья встречается уже год, неоднократно говорил родителям, что любит ее и планирует на ней жениться после школы. Родители всерьез его заявления не принимали, первая любовь (всем понятно какая сила чувств), кажется, что так будет всегда.

Но когда сын привел девушку и сказал, что она теперь будет жить с ними, родители растерялись, для них такой поворот событий – совершенная неожиданность. Вдобавок Марина из неблагополучной семьи, родители периодически в запое. Решение сына забрать подругу к себе, в том числе по причине безопасности, тоже может иметь последствия, если родители девушки вдруг заявят в полицию, ведь Марина несовершеннолетняя.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 1

Родители категорически против. Не хватает им еще и проблем с социально неблагополучными родителями девушки! Пусть сама разбирается, есть же для этого государственные службы.

Родители ставят сыну ультиматум. Он уходит из дома, ночует у каких-то друзей. Учеба хромает, потому что по вечерам приходится подрабатывать курьером. В институт не набрал несколько баллов, ушел служить в армию, после возвращения пошел в колледж: там и учиться легче, и по профессии можно работать уже через год. С родителями отношения не поддерживает.

Родители хотели для сына лучшее: и хороший институт, и девушку интересную, поэтому поступок сына восприняли как блажь подростка, ребенка, который пороху не нюхал, и ничего не понимает в жизни. А для сына отношения с девушкой были катализатором для проявления и самостоятельности, и ответственности. Если он послушает родителей, то потеряет и девушку, и уважение к себе.

У Ильи хватило мужества не только заявить о своем решении, но и выполнить его. Вероятно, он повзрослел раньше, чем планировали не только его родители, но, возможно, и он сам. Тем ценнее его опыт сепарации и взятие на себя ответственности как за свою жизнь, так и за близкого ему человека, пусть это и сильно усложнило и изменило его планы на жизнь.

РЕАКЦИЯ/ДЕЙСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ВАРИАНТ № 2

Родители Ильи сходили к родителям девушки, чтобы разрешить сомнения и убедиться, что у родителей Марины нет возражений, чтобы дочь жила с молодым человеком. Проконсультировались с юристами и в социальной службе, чтобы в будущем не было проблем и с этой стороны. Обсудили с сыном и его девушкой их планы на жизнь, коснулись вопроса контрацепции, договорились снять им квартиру, когда они сдадут экзамены и получат аттестаты.

Здесь родители из взрослой позиции оценили ситуацию уже совершенного факта отношений сына с девушкой, поняли необходимость создать условия для успешного завершения учебы сына и поддержать его в принятом решении позаботиться о девушке в сложившейся ситуации.

Как бы ни складывалась ситуация дальше, родители проявили любовь к сыну и приняли его, позаботились о вопросе безопасности. Они показали намерение поддерживать молодых в их без пяти минут самостоятельной жизни, официально стартующей со сдачей выпускных экзаменов и получением аттестата, но фактически уже вступившей в свои права.

В НОРМЕ новообразование «СЕПАРАЦИЯ» означает принятие человеком решения, исполнение его, получение и принятие результатов или последствий.

ФОРМИРУЕТСЯ, когда закрыты все базовые потребности и есть возможность принимать и исполнять собственные решения.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «СЕПАРАЦИЯ» СФОРМИРОВАНО, человек:

• сам решает, что он будет делать, что не будет, понимает свои причины и мотивацию. Его не получится уговорить сделать то, что он не считает нужным, полезным, ценным, в том числе в отношении себя;

• сам принимает решения, исполняет их, несет ответственность за результат. Не ждет, что кто-то что-то за него сделает;

• не ведется на манипуляции, в том числе виной и стыдом, ни от родных и близких, ни от друзей и коллег. Он четко понимает, что делает и почему.

ЕСЛИ НОВООБРАЗОВАНИЕ «СЕПАРАЦИЯ» НЕ СФОРМИРОВАНО, человек:

• не понимает свои желания – «что-то хочу, чего не знаю» – потому что рядом нет того, кто знает, что важно и ради кого это делать (нет родителей). А навыка реализовывать собственные желания у человека нет, у него не было возможности проявлять самостоятельность и получать желаемое;

• не удовлетворен жизненными достижениями, страхи, тревожность и неуверенность в своих силах ограничивают проявление себя и реализацию.

Последствия несформированного новообразование «СЕПАРАЦИЯ»:

В подростковом возрасте:

• пассивность и апатия, нет собственных желаний и увлечений;

• нет попыток к самостоятельности как в сфере личных достижений, так и для будущей профессиональной деятельности;

• потребительское отношение к родителям: «Дайте мне, я сам не могу, не умею, не хочу»;

• роль исполнителя родительских желаний и решений: подросток находится во власти родителей, не имеет права собственного голоса, желаний, планов на жизнь.

Во взрослом возрасте:

• пассивность, жизнь по течению, неудовлетворенность от личных и профессиональных достижений;

• неумение сказать «нет»: человек подчинен чужим интересам, желаниям, планам. На себя времени и сил не остается;

• проживание «не своей» жизни: не реализовывает себя, свои желания; не достигает вершин; не раскрывает потенциал, не обогащается знаниями, впечатлениями;

• реализация себя в одной привычной роли: человек не выходит из зоны привычного дискомфорта.

Мы рассмотрели психологические новообразования, которые важно сформировать в подростковом возрасте. Важность прохождения ребенком этого периода и в том, что он завершает детство. Все, что родители дали ребенку, он «полирует». Все, что не дано: незакрытые потребности, оставшиеся без удовлетворения желания, несформированные опоры – ребенок забирает во взрослую жизнь.

Родитель – молодец, если во все пройденные кризисы он был опорой ребенку, доверял ему, давал возможность проявляться, действовать, пробовать и получать результат. Такой подросток выходит в самостоятельную жизнь подготовленным и самостоятельным. Он радуется открывающимся возможностям, готов вкладывать силы в выбранном профессиональном направлении, уверенно чувствует себя в среде ровесников, открыт для общения с окружающим миром.

Но если родители «накосячили», если не знали, не умели, не смогли дать ребенку того, что ему было необходимо, то подростковый возраст – тот последний вагон, в который еще можно запрыгнуть.

Многолетний опыт консультаций и наблюдений за собственными детьми и юными клиентами позволил сделать удивительное открытие!

В подростковый период как будто открывается волшебная дверь, и ребенок проживает все предыдущие возрастные кризисы, начиная с пренатального периода и заканчивая своим настоящим – подростковым.

• Подростки начинают мыться часами, неосознанно создавая для себя эффект теплой и приятной, успокаивающей водной стихии, в которой развивались во внутриутробном периоде.

• Они ищут подтверждения своей значимости, им нужны похвала и принятие родителей, их накрывают эмоции, с которыми они не справляются (кризис одного года).

• Подростки хотят кричать: «Я сам!», им не нужны советы, не нужны родительские наставления, только собственные шишки, только собственные решения, только самостоятельные шаги. И при этом им страшно. Страшно, что они большие, страшно, что теперь они несут ответственность (вплоть до уголовной), страшно, что теперь все спрашивают с них, а не с родителей, поэтому им крайне важны правила, постоянство в требованиях родителей, их поддержка и уверенность, что родитель рядом, защитит и поможет (кризис трех лет).

• Чрезвычайно важно принятие их гендерных проявлений, ролей. Девочкам приятно внимание и восхищение, мальчикам – возможности проявиться и похвала за проявленную силу, терпение, смелость, решимость (кризис половой идентификации).

• Повышается важность вхождения в референтную группу, проявления в ней и занятия своего места в ее иерархии. Обостряются чувствительность и ранимость, когда не доверяют, не позволяют выбирать или действовать самостоятельно (кризис семи лет).

Чтобы хорошо прочувствовать подростковый кризис и понять те колоссальные изменения, которые происходят с ребенком в этом возрасте в его теле, психике, психологии, мы даем вам немного теории. Когда родители знают причины и понимают смысл того, что происходит с их подростком, им значительно легче контролировать свои реакции и эмоции и поддержать ребенка, не потерять с ним контакт или даже, наоборот, выстроить отношения, которые не получалось наладить ранее.

Глава 7

Подростковый возраст и его влияние на взрослую жизнь

Подростковый период – самый продолжительный; его можно разделить на несколько этапов. Зная это, родитель может помогать подростку проходить кризис, не застревая в нем, а целеустремленно двигаясь к его окончанию.

Окончание подросткового кризиса означает готовность ребенка к самостоятельной жизни: физической (жить самостоятельно), эмоциональной («мои состояния не зависят от эмоций родителей»), психологической (взятие ответственности за свою жизнь, поступки, их результаты, за успехи и достижения).

Этим и ценен подростковый кризис для родителей: это время дано не для того, чтобы прятать голову в песок и причитать «кого я вырастил», но чтобы стать генералом, стратегом и вести своего ребенка целенаправленно к счастливому и успешному будущему тактично, бережно ВЗАИМОДЕЙСТВУЯ с ребенком. Именно тогда у родителей есть уникальная возможность додать ребенку безопасность, любовь и принятие.

Когда эти потребности закрываются, человек:

• начинает чувствовать себя уверенно, идет по жизни, получая удовольствие, используя возможности, заявляя о своих потребностях, достигая желаемое;

• наполнен энергией, что позволяет мечты превращать в цели и достигать их;

• находится в контакте с собой и окружающим миром, то есть понимает свои желания, потребности, мотивы. Он реализован и счастлив. Этот человек Живет с большой буквы.

Родителям важно уделять время на ребенка, хоть 15–30 минут в день, их достаточно для целенаправленного контакта с подростком и удовлетворения его эмоциональных потребностей. «Как ты, расскажи?», «Мне интересно! Поделись» – и тут важно слушать! Можно уточнить, нуждается ли ребенок в ваших комментариях, в вашем мнении. Слушать – не советовать, не критиковать, а просто быть рядом, принимать ребенка и радоваться, что вы с ним контакте.

Этапы подросткового кризиса – это процессы, через которые проходит ребенок, чтобы наконец-то обрести себя как личность, чтобы повзрослеть. Чтобы ребенку перейти из статуса ребенка в статус взрослого, наши предки проводили обряды инициации, которые играли важную роль в жизни общины. Они обозначали переход человека из одного жизненного этапа в другой – из детства во взрослую жизнь. Эти обряды были наполнены символизмом, часто включали испытания, ритуалы и празднества.

Например, «ПОСТРИЖИНЫ» были одним из важнейших обрядов у славян, знаменовавших переход мальчика из детства в юность. Этот ритуал проводился обычно в возрасте трех, семи или двенадцати лет. Волосы мальчика состригались, и он получал новое, взрослое имя.

Имена могли подбирать для будущего занятия мальчика. Например, будущим волхвам или целителям подбирали имена, которые ассоциировались с удачей, знаниями, мудростью: Веломудр, Богдан.

• будущим воинам – имена, связаны с доблестью, победой, славой: Бронислав, Станислав, Ярополк, Ратибор, Мстислав.

Волосы могли сохраняться как оберег или приноситься в жертву богам. С этого момента мальчик считался готовым к обучению взрослым навыкам, таким как охота, земледелие и военное дело.

Как можно заметить, эти цифры повторяют современную классификацию возрастных кризисов. Наши предки чувствовали, что эти годы – не просто смена лет, и за каждыми ПОСТРИЖИНАМИ следовало изменение отношения к ребенку. Его приобщали к делам, соответствующим его возрасту, тем самым поэтапно родители передавали ответственность, сепарировали ребенка от себя.

У казаков был распространен ритуал ПОСАЖЕНИЯ НА КОНЯ в промежутке от полутора до трех-четырех лет, то есть после отлучения малыша от груди. Мальчика сажали на лошадь и провозили по улице или вокруг церкви. При этом было важно, как ребенок себя поведет: схватится за коня, заплачет или начнет сползать с седла.

Обряд проводили мужчины: это подчеркивало, что мальчик становился членом мужского сообщества. Каждый ребенок должен был проехать на лошади по кругу. Для тех, кто не удерживался в седле, обряд повторяли через год. Для тех мальчиков, кто проехал по кругу и не упал с лошади, начиналось посвящение в казаки. Обряд проходил в торжественной обстановке на майдане, то есть любой открытой площадке.

СВЕНЦЕНЬЕ – это обряд посвящения девочек в девушки. Он включал в себя ряд ритуалов, связанных с женственностью и будущими обязанностями девочки как матери и жены. Она получала новый головной убор – девичью повязку или венец, который символизировал готовность к взрослой жизни. В рамках обряда ее могли учить прядению, ткачеству и другим женским ремеслам.

КУПАЛЬСКАЯ НОЧЬ, связанная с летним солнцестоянием, была важным ритуалом, в котором принимали участие как юноши, так и девушки. Молодежь прыгала через костры, плела венки, искала папоротник. Для девушек это была возможность показать готовность к замужеству, а для юношей – храбрость и ловкость. Праздник был своего рода инициацией, знаменующей переход во взрослую жизнь.

Как мы видим, для наших предков инициация и переход из детства во взрослость, то есть сепарация от родительской семьи, был естественным процессом.

В наше время сепарируются от родителей далеко не все. Происходит инфантилизация детей родителями. Если раньше предки по большей части вынуждены были выживать, и их деятельность была направлена на добычу пропитания, то в современном мире вопросы физического выживания ушли с авансцены. Сейчас больше возможностей для благополучной жизни, и родители не спешат расставаться с подросшим чадом и выталкивать его из гнезда. Они могут оставить ребенка подле себя, чтобы он обслуживал их психологические травмы.

Важно понимать, что большая часть психологических процессов, о которых мы будем говорить ниже, имеет культурологическую обусловленность. Будет ошибочно сравнивать современную российскую семью из больших городов, например, с семьей из Индии, где дети могут позаботиться о себе с достаточно раннего возраста. Мы пишем о культуре нашей страны.

Итак, какие же этапы проходит подросток:

Первый этап – подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый.

Эта промежуточная позиция доставляет массу неприятностей. Иногда дверь в мир взрослых перед носом захлопывается самими же значимыми взрослыми со словами: «ты еще мал», «нос не дорос самому решать». Родители сами оказываются неготовыми к новому статусу ребенка в семье и социуме и «водят детей за ручку» вплоть до старших классов. Родители оказываются неготовыми передать ответственность подростку, опекают, тем самым купируя его развитие.

Часто ребенок является смыслом жизни матери. Если он отделится и уйдет в свою жизнь, жизнь женщины, по ее мнению, станет бессмысленной, пустой, поэтому она бессознательно держит свое чадо рядом. Как только подросток делает попытки отдалиться, мать запрещает прямо или косвенно (например, заболевает, и ребенок вынужден из чувства вины находиться рядом, хотя на другой чаше весов собственные планы, от которых он отказывается), или происходит что-то, что родители используют как повод не отпустить ребенка, не дать вылететь из гнезда.

Бывает так, что ребенок является связующим звеном между мужем и женой. Если он уйдет из дома, то родителям придется признать, что общего между ними ничего не осталось и с этим нужно что-то делать, принять решение о том, чтобы что-то изменить в поведении или привычках или даже развестись. Все это затратно по времени, усилиям, да и непонятно, что одному-то делать? И ипотеку платить вдвоем проще, удобнее на дачу вместе ездить, в компаниях появляться вдвоем сподручнее. Проще держать ребенка рядом и делать вид, что «мы счастливая семья».

Тогда родители продолжают относиться к подростку как к маленькому: вмешиваются в его жизнь, проверяют телефон, настаивают на том, чтобы он подробно отчитывался о каждом шаге, изводят звонками: где он, с кем и чем занимается.

Такие родители не доверяют и решениям детей. Они критикуют выбор одежды, прическу, хобби, круг общения. Обесцененный подросток понимает: «Чтобы получать одобрение, важно делать, думать, как родители».

Даже если такому человеку с окончанием школы удастся уйти из дома, например, уехать учиться в другой город или выйти замуж (жениться), то он оказывается неприспособленным к взрослой жизни. Ведь родители не в одночасье сделали его смыслом своей жизни, скорее всего они еще в ранних детских возрастах не давали ребенку взрослеть и обретать себя.

Как правило, отделение от родителей у таких детей носит условный характер. Психологически они продолжают оставаться в семейной системе ценностей и мировоззрения, даже если живут в другой стране, имеют собственную семью или поднимаются по карьерной лестнице. Система их ценностей идентична родительской: они продолжают ориентироваться на одобрение или неодобрение родителей, советоваться по важным вопросам, и им будет стоит огромных трудов сделать что-то, что противоречит родительской картине мира, если они вообще наберутся храбрости на такой шаг.

Снова и снова решением для такого человека будет личная терапия. Если мы говорим еще о подростке, то его сепарация напрямую зависит от готовности родителей пройти терапию и отработать причины, которые мешают отпустить подростка во взрослую жизнь.

Здесь важно помнить, что подросток не бывает проблемным просто так, от того, что он вошел в подростковый возраст. Не бывает ужасного ребенка в действительно образцовой семье, потому что система ценностей и паттернов ребенка – следствие его взаимоотношений с родителями.

Второй этап и одновременно противоречие подросткового возраста заключается в том, что сам ребенок стремится получить статус взрослых и их возможности, но старается избегать взрослой ответственности.

Подросток говорит о том, что хочет больше свободы, чтобы гулять допоздна, ездить в другие города с друзьями, самому принимать решения без вмешательства родителей; спорит с ними, утверждая, что он уже достаточно взрослый, чтобы решать, как хочет. Но как только вопросы касаются ответственности, подросток может увиливать – «я забыл», «не уследил», «так случайно получилось», «а я не знал».

Родителям важно помогать подростку держать баланс между взрослостью и ответственностью, объяснять – чем больше прав, тем больше ответственность. «Если ты достаточно взрослый, чтобы принимать решение о том, во сколько ложиться спать, тогда сам ставь будильник и вовремя просыпайся в школу. Если нарушишь договоренность и проспишь, значит пару недель ложишься не позднее 23 часов по моему напоминанию».

Взрослым важно не осуждая, не оценивая, не критикуя выполнить свою часть договора – позволить лечь во столько, во сколько хочет, не будить, когда тот не слышит будильник. Это позволит ребенку встречаться с ответственностью и учиться с ней справляться. Родителям важно позволить ребенку делать ошибки и быть неидеальным. Если же они вмешиваются в процесс со словами: «Я говорила, что ты не проснешься. Меня надо слушаться. Я была права», у подростка опускаются руки: зачем брать на себя ответственность, если мама знает лучше, да еще и его подстраховывает.

Эти два этапа подросткового возраста – своего рода психологическое возвращение в кризис трех лет, когда ребенок начинает обретать свое я, отдельное от мамы, которое и является основой его личности и самости. От того, насколько качественно произойдет формирование отдельного «Я» ребенка, зависит то, насколько прочно он будет стоять на ногах во взрослой жизни.

Предлагаем вам ответить на несколько вопросов, чтобы оценить свою готовность сепарировать подростка, то есть передать ему ответственность за него самого. На вопросы важно отвечать честно, не задумываясь. Первый ответ, который приходит, даже если он неожиданный и удивляет вас, скорее всего является верным.

1. Чувствуете ли вы тревожность, беспокойство, когда ваш подросток проявляет стремление к независимости?

(а) Нет, я понимаю, что это естественный процесс.

(б) Иногда чувствую, но стараюсь справляться с этим. Не всегда получается.

(в) Да, мне сложно принимать его отделение.

2. Поддерживаете ли вы решения подростка, даже если они отличаются от ваших?

(а) Да, он имеет право на свои взгляды.

(б) Поддерживаю, но стараюсь влиять на его выбор.

(в) Мне важно, чтобы он следовал моим решениям, он еще мал.

3. Как вы воспринимаете мысли о том, что ребенок скоро уйдет во взрослую жизнь?

(а) Это естественно, но немного грустно.

(б) Это вызывает тревогу, но я понимаю, что это неизбежно.

(в) Нам еще далеко до этого.

Оценка результатов:

Большинство ответов «а»: Вы готовы к сепарации своего ребенка. Вы видите, принимаете и поддерживаете в нем отдельную личность, понимаете, что стремление быть самостоятельным – это естественный этап взросления.

Большинство ответов «б»: Вы находитесь на пути к тому, чтобы отпустить подростка, но вам все еще сложно принять его полную самостоятельность. Возможно, вы думаете, что готовы отпустить его, но на самом деле внутри скрывается страх одиночества и ненужности. Возможно, присутствует тот самый конфликт между когнитивным и эмоциональным мозгом, когда мы думаем, что хотим чего-то, потому что знаем, что так правильно, но наша эмоциональная часть совершенно к этому не готова. Такие люди чаще приходят к психологу и достигают хороших результатов в работе.

Большинство ответов «в»: Вам сложно отделить от себя ребенка и признать его отдельной личностью. Скорее всего, за этим кроется бессознательный страх стать ненужным и умереть в одиночестве. Такие страхи эффективно прорабатываются в глубинной психологической работе.

Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь в формировании у подростка здорового чувства ответственности.

№ 1. Если вы осознаете, что слишком оберегали ребенка, начните с небольших задач, которые под силу подростку. По мере того, как он будет осваивать одни задачи, можно будет увеличивать круг его ответственности. Вот примерный круг задач, с которыми может легко справляться подросток, и которые базово необходимы для жизни любому взрослому человеку:

• уборка комнаты;

• умение обращаться со стиральной машинкой, посудомойкой, пылесосом;

• умение приготовить себе простую еду.

Расскажите ребенку о важности выполнения каждой задачи и давайте ему возможность принимать решения самостоятельно, поддерживая его в случае ошибок. Не критикуйте, не ругайте, это важно. Обращайте внимание на положительные результаты.

№ 2. Важная грань ответственности – планирование времени, дел и даже бюджета. Обсуждайте результаты, выявляйте, что сделано хорошо, а где можно улучшить навыки. Привлекайте ребенка к принятию семейных решений, спрашивайте его мнение по поводу своих размышлений: «Как бы ты поступил на моем месте?» Такое общение дает возможность узнать ход мыслей ребенка, где-то подправить его, а где-то, может быть, у него поучиться.

№ 3. Если вы устанавливаете определенные договоренности, четко определите последствия их невыполнения и следуйте этим договоренностям сами. Когда вам жалко ребенка, когда вы снисходительно к нему относитесь, вы забираете его взрослость. Важно помнить, что родители – главные тренажеры для ребенка. То, что ему дозволено с родителями, он легко будет применять в жизни.

№ 4. Самая главная рекомендация. Дети автоматически впитывают поведение родителей. Оно остается шаблоном и в психике, и в мышлении хотя бы в виде: «есть такой вариант действий или решений», поэтому важно быть примером для ребенка. Действия родителей, их слова, рассуждения, которые видит ребенок, создают у него нейронные связи, которые пригодятся в нужный момент или, наоборот, подведут, так как были ошибочными.

Нередко клиенты, возмущаясь, рассказывают: «В стрессе я веду себя точно как и моя мать. Даже слова и интонации такие же! Хотя в повседневной жизни мне такое поведение не свойственно». Вот она, сила подсознания – в стрессе психика выбирает знакомые реакции, запечатленные в детстве, списанные с поведения родителей!

Третий этап – грань ответственности, когда родители передали ее слишком много и/или слишком рано, и она несоизмерима с возрастом ребенка.

Тогда вырастают суперответственные подростки, когда в теле ребенка живет взрослый человек. Он не по годам размышляет, принимает решения, он сдержанный, рассудительный, не делает глупостей. С одной стороны, такой ребенок – мечта любого родителя, но есть и обратная сторона. С большой долей вероятности такой ребенок не в согласии со своими чувствами. В психологии про такого человека говорят как о дигатальном типе личности (дигиталы).

Причина, по которой ребенок отказался от детской беззаботности и стал не по годам взрослым – психологическая травма. Ей может быть ситуативный кризис – развод родителей, потеря близкого человека или любая менее катастрофичная ситуация, но обязательно несущая стресс, с которым ребенок сам не справился и не нашел поддержки в лице родителей.

Еще одной причиной является несформированная базовая безопасность. Когда родители – сами психологически дети, тогда ребенок достаточно быстро понимает, что:

• на них нельзя положиться, нельзя расслабиться, потому что они не позаботятся о нем;

• они не придут на помощь, когда он позовет;

• они не подержат в нужный момент, а могут, наоборот сделать больно.

Тогда ребенок берет на себя ответственность и за себя, и нередко за родителей. Такая ноша несоизмерима с возможностями ребенка. Чтобы не чувствовать боль, тяжесть, ненужность, уязвимость, психика приглушает чувства ребенка, как хорошие, так и плохие. Ему остается полагаться только на мышление, логику и расчет. Ребенок становится «мозгом на ножках».

О базовой безопасности мы много говорили выше. Сейчас напомним, что родители подрывают чувство безопасности ребенка, когда:

• кричат на него, бьют, унижают, высмеивают;

• игнорируют его потребности и желания;

• устаревают скандал между собой в его присутствии;

• жалуются, что у них недостаточно денег для покупки продуктов или оплаты каких-то платежей.

Такой ребенок во взрослой жизни может не находить радости, даже если у него все есть. У него может быть мало энергии, тогда он приходит к психологу в состоянии эмоционального выгорания, информационной перегрузки, потому что на то, чтобы все просчитать, предусмотреть, спланировать уходит много энергии.

Такому человеку трудно выстраивать близкие отношения с противоположным полом, потому что они подразумевают эмоциональный контакт, а чувства для человека дигитального типа – это боль.

Дигиталы часто бывают перфекционистами. Для них ошибка означает неидеальность, а это недопустимо: если ты не номер один, значит ты – ничтожество. Дигиталы обесценивают свои результаты, потому что достижения для них – иллюзия возможности заполучить ощущение значимости и важности, так необходимое для их психики.

Чувство ненужности сформировано в детстве в отношениях с мамой, и закрыть дефицит любви могут только родители или в детстве, или в подростковом возрасте. Если этого не было сделано, то взрослому человеку поможет работа с психологом. В противном случае каждый возрастной или ситуационный кризис будет снова и снова обнулять его психологические защиты. Человек каждый раз будет оказываться в состоянии «один в тайге, да еще без ножа и спичек».

Дигиталы избегают оказываться в новых ситуациях, в которых им сложно. Они не дают себе время на раскачку, право на ошибку. Они во всем и сразу должны быть лучшими. Это так же неадекватно, как и в их детстве, когда родители взвалили на них бремя ответственности, несоизмеримое с возрастом. Такому человеку бывает сложно принимать решения, потому что он пытается предугадать ВСЕ!

Творческое начало находится в замороженном состоянии. Для творчества, импровизации нужна эмоциональность, а она у человека под запретом. Такие взрослые – самые сложные клиенты в терапии, потому что им приходится заново учиться чувствовать, а это непросто, небыстро, больно, уязвимо и энергозатратно!

Возникает внутренний кризис самооценки подростка в связи с расширением и ростом возможностей при сохранении детско-школьного статуса.

Если ребенок остается в том же доме, в той же школе, где он пешком под стол ходил, ему непонятно, где грань перехода во взрослость. У наших предков такой гранью был обряд инициации, после которого ребенок становился взрослым. К нему готовился и сам ребенок, и взрослые – это была четко обозначенная переходная точка.

Если сегодня у ребенка нет пространства, сообщества, где он может вести себя, как взрослый, внутренний конфликт может привести к бунту.

Симулятором, тренажером инициации могут быть активности, обособленные от обычной жизни подростка. Например, походы в лес, сплав по реке, где ребенок отвечает за определенный функционал: добыть дрова, развести костер – для мальчика, приготовить еду – для девочки. При этом именно родители инициируют такие «квесты» для подростка, а в идеале они кооперируются с другими родителями, и подростки в компании сверстников проходят «полосу препятствий». Здесь меньше шансов не взять на себя ответственность, отсидеться в стороне, остаться в позиции «не умею, не знаю, не могу».

Летние тематические лагеря – тоже прекрасное поле для прокачки навыка «я – взрослый, я сам».

Падение родительских авторитетов

Психика в какой-то степени возвращается в кризис трех лет. Происходящий подростковый гормональный взрыв в прямом смысле провоцирует разрушение ранее образованных нейронных связей. Образуется пространство для формирования новых.

С одной стороны, подростковый кризис гормональным взрывом и детям, и родителям приносит много беспокойства. С другой стороны, именно этот взрыв дает уникальную возможность родителям дополнить багаж, с которым ребенок отправится в самостоятельную жизнь, сформировать все психологические новообразования.

Разрушаются некоторые нейронные связи, модели восприятия мира и поведения подростка. Этот процесс называется синаптическим прунингом. Разрушаются лишние и неиспользуемые нейронные связи, чтобы улучшить продуктивность мозга. Важно, что нейронные связи, которые остаются после прунинга, укрепляются и становятся более эффективными.

Что это значит на практике? Если во время синаптического прунинга родитель будет продолжать относиться к ребенку как к маленькому, то новые модели поведения будут практически идентичны разрушенным. В итоге он останется психологически ребенком, одиноким, непонятым, несамостоятельным.

Если родители через новое восприятие подростка, через новый стиль общения, имея информацию о подростковом кризисе, о процессах, которые происходят с ним и их значимости, начнут общение с подростком как «взрослый – взрослый», это и будет той самой уникальной и ценнейшей работой над ошибками.

Родители подростков могут:

• изменить отношение с сыном или дочерью, осознать и исправить ошибки воспитания, которые были допущены по молодости, незнанию или в результате сложных жизненных ситуаций;

• осознать причины и мотивацию выстраиваемых с ребенком отношений;

• изменить свое поведение, реакции, оценки;

• запастись терпением и выстраивать отношения с ребенком «в долгую».

Такие родители достойны восхищения. Они делают мир лучше, выпуская в него счастливых, ответственных, самостоятельных людей. Они дают детям шанс прожить свою жизнь, а не повторять родительский сценарий. Их дети будут создавать, творить, любить и нести наполненность в мир через отношение к окружающим, через свои проекты и свою деятельность.

Подростки на то и подростки, что отказываются принимать оценки и жизненный опыт родителей, даже если понимают их правоту. Им хочется получить собственный уникальный и неповторимый опыт, сделать по-своему, учиться на личном опыте.

Подростковый бунт будет тем ярче, чем меньше прав и свобод имел ребенок в предыдущие возрастные кризисы: семи и трех лет. В общении с подростком родителям важно понимать, что с ним происходит, за что он борется, и включать самообладание, выдержку, не наказывать подростка за желание быть самостоятельным, не грубить в ответ. Важно спокойно давать обратную связь: «Когда ты так говоришь, ты делаешь мне больно. Меня это ранит». Также важно дать ребенку время привыкнуть к вам-новым, к формированию новых нейронных связей (реакций). Со временем, при активной работе родителей над собой и над отношениями с подростком, они замечают, как чадо смягчается, выбирает выражения, принимает в расчет чувства отца и матери.

Этап химической сепарации (гормональный всплеск)

Гормоны в подростковом возрасте начинают бушевать. Генетика как бы подталкивает подростка во внешний мир, куда ему вскоре надо будет уйти из родительской семьи. В психологической литературе этот этап называют «второе перерезание пуповины (эмоциональной)». Ребенок отделяется от родителей и уходит в свой мир – мир сверстников.

Гормональные взрывы происходят в несколько этапов.

Когда родители перестают быть авторитетами, для них это может быть тяжелым испытанием. Раньше ребенок их слушал, признавал за ними право решать, советовать, а теперь он видит в матери и отце предков, родаков, динозавров. Они из другого поколения, думают по-другому, выглядят по-другому.

Этот период страшен и для самого подростка, когда старые авторитеты уже не котируются, а новых еще нет. Раньше авторитетность родителей служила опорой, а теперь происходит внутреннее обесценивание на уровне ощущений. Он, с одной стороны, дерзит родителям, но, с другой, ему очень страшно и плохо. Он не может показать родителям свой страх, потому что они уже не в авторитете, а значит, не помогут. Подросток может сорваться, нагрубить, хлопнуть дверью, а потом рефлексировать и не понимать, на что он так бурно среагировал. Ответ прост: его «накрыло» гормонами.

Когда родитель – психологически взрослый, то он готов принимать подростковые проявления. Такой человек осознает, что подросток негативизмом и агрессией не переходит на личности, чтобы унизить родителя, сделать ему плохо, но он сам находится под действием гормонов, и таким образом психика тренирует сепарацию, позволяя оторваться от власти родителя не только физической, но и психологической и эмоциональной. Это важно, чтобы вылететь из гнезда во взрослую жизнь.

Отказ от родительского авторитета, критичность к родителям могут серьезно подорвать отношения. Подростковый негативизм чаще проявляется в конфликтных, стрессовых и эмоционально напряженных для подростка ситуации. Лишь у 20 % подростков полностью отсутствуют проявления негативизма.

Если такая программа реализуется и подростка по окончании школы насильно отделяют или он уходит САМ с гордо поднятой головой, происходит новый гормональный взрыв, который дает ощущение «мне море по колено». Этот период недолог, но его в норме достаточно, чтобы обустроиться на новом месте, прибиться к стае сверстников.

Если у подростка сформированы все психологические новообразования и благодаря родителям наработаны навыки самостоятельного выживания, то, когда утихнут гормоны, он увидит, что вполне себе может справляться со взрослой жизнью. Он понимает, что может, видит, куда хочет расти, и возвращаться в родительский дом не станет.

А если родители все детство подстилали ребенку соломку, холили и лелеяли, не передали ему навыки взаимодействия с миром, скорее всего, при первых сложностях выбежавший из пещеры вернется к родителям. За недолгий период самостоятельности человек понимает, что учеба не задалась, работа не подходит, ни одна, ни вторая, ни третья, жилья нет, взятый на сладкую жизнь кредит сам себя не возвращает, и возвращается к родителям, чтобы те защитили, обогрели, накормили, решили все сложности.

Вернувшийся ребенок сильно подставляется, ведь он ушел, хлопнув дверью, а теперь у родителей есть возможность им манипулировать: «Я же говорила тебе, неумеха, что ничего не получится. Смотри теперь, будешь внимательнее к моим словам». Правда, упускается тот факт, что у повзрослевшего ребенка не получается, потому что родитель не передал навыки и ответственность, потому что поставил НЕ-программы: «НЕ- расти», «НЕ-достигай».

Помочь такому человеку может работа с психологом глубинного подхода. Тогда он сможет самостоятельно вырастить внутреннего взрослого, додать психике безопасность, безусловную любовь и принятие и начать по-настоящему взрослую и самостоятельную жизнь.

Если же не будут сформированы психологические новообразования, где психика на качественном, глубинном уровне напитывается важным для себя ресурсом, то человеку будет крайне сложно выбраться из родительского гнезда еще раз. Гормональные крылья не отрастут снова, и человек станет биороботом, который смотрит сериалы, зависает все свободное время в соцсетях, ходит на нелюбимую работу. Ему плохо, он несчастен, но даже не осознает, что все можно изменить, что нельзя ставить крест на себе! Он убежден, что остальные живут так же. Действительно, многие так и живут, но не все!

Социальный кризис подростков

Схож с кризисом семи лет. Мощная внутренняя потребность в принадлежности к стае, в нахождении рядом со сверстниками обусловлена генетикой. В древних сообществах после инициации подросток уже не принадлежал семье, но становился самостоятельным членом общества в группе ровесников, чтобы научиться выживать и уже после уйти в полностью самостоятельную жизнь.

Для подросткового возраста характерно стремление к признанию собственных заслуг в референтной группе. Он сравнивает свои достижения с успехами сверстников и пытается проявиться сам. Первым идут в ход внешние признаки, и младшие школьники и подростки чтут дресс-код своей группы. Для малышей важны рюкзаки, пеналы, тетрадки; для подростков – марка телефона, бренд одежды.

И если ты не как все, то труднее доказать, что ты «свой», что тебе можно быть в стае. Слова родителей, что «встречают по одежде, а провожают по уму» или «этот свитер тебе идет», «это платье тебя стройнит» не могут исправить ситуацию. Ребенок переживает. Авторитет родители уже не имеют, а опираться на себя он еще не может, поэтому мнение сверстников – как ориентир, как костыль, который помогает идти в ногу с такими же как он.

Подросток испытывает внутренний конфликт: желание проститься с детством и нежелание принимать ответственность борются друг с другом.

Возникающие взрослые экзистенциальные и мировоззренческие вопросы, например, «кто я», «зачем я», «что я делаю в этом мире» создают ощущение глобальной неразрешимости. Подросток верит в уникальность собственных проблем и переживаний, что порождает чувство одиночества и подавленности. «Мне одному так плохо и тяжело. Так не было плохо никогда и никому». Хорошо, если родители замечают состояния ребенка, предполагают или узнают причины и предлагают почитать книги, в которых он увидит, что не одинок в исканиях, сомнениях, переживаниях. Вокруг есть описание такой же боли и отчаяния, и есть рецепты, выходы, ответы, которые помогают искать свои собственные. Тогда подросток не остается в вакууме, в одиночестве, один на один с вопросами без ответа (потому что он их никому не задает).

В советских фильмах «В моей смерти прошу винить Клаву К» и «Вам и не снилось» хорошо раскрыты переживания уже не детей, но еще не взрослых. Борясь с чувством одиночества и осознавая сложность проблем, подросток начинает искать себе подобных. Так образуются молодежные тусовки и формируется подростковая субкультура в противовес миру взрослых.

Подросток при разорванном контакте с родителями может попасть в неблагоприятное, опасное окружение. Для своих целей взрослые манипуляторы или маргинальные сверстники приманивают подростка: «Как я тебя понимаю, у тебя ужасные родители. Мы тебя поддержим, будем принимать таким, какой ты есть», на что он легко ведется. Ему не к кому обратиться: родители не поймут, а в новом братстве есть иллюзия принятия и безопасности, когда «один за всех и все за одного».

Однако чтобы оставаться в группе, сообществе, братстве подросток должен соблюдать правила, например, не отказываться от алкоголя, сигарет или не троллить, не буллить того, на кого указал лидер. В социально приемлемом формате группы ты все равно должен соответствовать: иметь разряд по шахматам или пояс по карате, последнюю модель iPhone или кроссовки Adidas и прочее.

Подросток не может отказаться от нового окружения: группа – это то, без чего он сейчас психологически не может обойтись. Если родители не понимающие, не осознанные, у подростка только два выхода – одиночество или компания, где он будет на любых условиях соблюдать правила, посильные они или нет, разумные или нет, социально приемлемые или нет.

Подросток не придет к родителям в кризисной ситуации, если ему не было дано безусловной безопасности, которую явно или фоном транслируют родители, что бы ни случилось:

• «Мы всегда на твоей стороне»;

• «Мы примем тебя любого без упреков, скандалов и обвинений»;

• «Мы сначала выведем тебя в безопасную ситуацию, а потом будем разбираться, кто прав, кто не прав».

Если родители привыкли ругать подростка за оценки, ошибки, невыполненные обязанности, они тем самым рвут с ним контакт, который в норме ребенок использует, чтобы обратиться за помощью и поддержкой. Без них подросток замыкается, пытается сам решить проблемы, что может еще больше усугубить ситуацию.

Подросток без принятия и любви в семье походит на слепого котенка, который, вместо того чтобы играть и радоваться жизни, тыкается по углам и набивает шишки. Если в образцово-показательной семье живет проблемный подросток, это ответственность родителей и только родителей. Нельзя винить только ребенка, ведь он – продукт своей семьи. Уберечь от попадания в маргинальные субкультуры можно через формированиевнутренних ценностей, закрытие базовых потребностей.

Если время упущено и воспитательный процесс настолько провален, что для восстановления контакта с подростком требуются годы, а спасать от плохой компании надо уже сейчас, решением может быть только одно – смена места жительства. Надо вырывать ребенка с корнями из такого окружения и строить новую жизнь на новом месте, потому что на кону жизнь и будущее подростка.

Самая большая ошибка родителей – пытаться исправить ребенка, а не себя, когда подростка отправляют в исправительное учреждение с жестким режимом. На этом контакт будет потерян навсегда. Из исправительного учреждения вернется не человек, но «тело» с разрушенным доверием к миру, подавленными чувствами и, как следствие, разорванным контактом с самим собой.

Подростковый кризис – как кризис семи лет, но в более агрессивной форме.

В субкультурах у подростка формируется «МЫ-концепция». С одной стороны, это именно то, что сплачивает группу: общие цели, интересы, задачи. С другой стороны, мир вокруг распадается на «своих» и «чужих», причем взаимоотношения между группами порой резко антагонистичны. Родители, как правило, находятся в противоположном лагере, потому что именно от них гормоны начинают отделять ребенка прежде всего. Какими бы хорошими родители ни были, сколько бы ни дали ребенку, они становятся чужаками.

На фоне роста тестостерона мальчики-подростки объединяются в компании. За счет принадлежности к группе «своих» у них растет ощущение силы и значимости. В группе они объединяются в единое целое через общие цели, общие проблемы, общие риски. Они проверяют, тестируют друг друга, подначивают на что-то смелое, рискованное, им хочется еще более ярких переживаний. Потребность в реализации «Мы-концепции» является мостиком к поиску и вступлению в референтную группу.

Усиление «Я» осуществляется за счет принадлежности к группе, позволяющей почувствовать сильное «Мы», поэтому подростки остро воспринимают критику взрослых в адрес своей компании – это означает ослабление их собственного «Я». Они испытывают тревогу при возможности потери друзей, переживают, если взрослые пытаются их воспитывать.

Учеба перестает быть самой главной и важной задачей.

Она отходит на второй план. Ведущей деятельностью становится интимно-личностное общение со сверстниками – также проявление гормональной перестройки подросткового организма. Это заложено природой – интерес к противоположному полу, выстраивание с ним отношений, поэтому это не ребенок вдруг стал ленивым, глупым и рассеянным. Фокус его внимания через гормоны направляется теперь и на другие сферы.

Если контакт с родителем налажен, подросток придет поделиться своими переживаниями об общении с ровесниками, а знающий родитель с пониманием и терпением отнесется к изменившейся успеваемости подростка.

Если родитель не знает, не понимает, не интересуется тем, что же на самом деле происходит с подростком, если не признает тот факт, что он меняется, он уже ИНОЙ, то подростка таскают по психологам, чтобы его «исправили». Запрос такого родителя: «Сделайте его снова нормальным», то есть послушным, покладистым, предсказуемым. Подросток еще больше замыкается в себе, его чувства давно заперты под семью замками в результате подорванного родителями же доверия.

Такие перемены в чувствах и поведении подростков часто становятся сюжетами книг или фильмов, где, например, правильная и послушная девочка-подросток влюбляется в мальчика-хулигана и скатывается на двойки. Ей становится важнее близость человеческого общения, интимность доверия, чем школьные оценки и знания по предметам.

В подростковом возрасте снижается продуктивность умственной деятельности в связи с тем, что конкретное мышление сменяется логическим. Подросток начинает «тупить», потому что мышление перестраивается с когнитивного на логическое. Показателем становится рост критичности в высказываниях, логика построения рассуждений. Он уже не принимает постулаты взрослых на веру, он требует доказательств и обоснований. Раньше можно было сказать: «так надо», «так положено», «должен и все тут». Теперь родителю придется потрудиться и разложить мысли по полочкам, объяснить свое мнение, доказать.

Когда родитель не перестроился на взаимоотношения с подростком как с взрослым, то есть продолжает давить, заставлять, принуждать, это приводит к росту негативизма ребенка и даже агрессии.

Если родитель понимает, что теперь в отношениях с подростком важно выстраивать взаимоотношения на равных, не по вертикали, а по горизонтали, то и подростковый кризис проходит мягче, а отношения между ребенком и родителями сохраняются и укрепляются.

Для подросткового возраста характерна рефлексия, самоанализ, мучительный поиск своего места в жизни.

Подростку важно общение с самим собой. Он начинает вести и прятать от родителей дневник, с которым делится своими чувствами, обидами, сомнениями, мировоззренческими поисками, любовными переживаниями. Подросток может закрываться в комнате и разговаривать сам с собой. В детстве он воспринимал себя через отношение к нему мамы или папы, а теперь их мнение становится неавторитетным. Он находится в поисках себя.

Задача родителя – помочь рефлексировать, осознавать чувства и выражать их вовне. В идеале навык должен быть уже сформирован к подростковому периоду. Если этого не произошло, родителям важно работать в этом направлении – делиться с подростком своими чувствами, проявлять их, рассказывать, как их можно безопасно для себя и окружающих выражать.

Здесь важно позволять проявлять негативные чувства и эмоции – злость, обиду, разочарование. Многим людям с детства запрещено их показывать, что становится в том числе базой для развития психосоматических болезней вплоть до психических нарушений. Сдерживание чувств требует расходования колоссального количества психической энергии, и в какой-то момент организм просто не справляется с возросшим напряжением. Подростковый возраст – тот самый последний вагон, куда можно вскочить, откорректировав и этот недочет – разрешить проявлять подростку свои чувства и эмоции, научить справляться с ними, делать их союзниками, а не разрушительными троянскими конями.

Рост самосознания

В подростковом возрасте ребенок накапливает опыт социальных отношений, и это позволяет ему рефлексировать, глубже понимая и себя, и других. Это двусторонний процесс: разбираясь в себе, подросток начинает понимать окружающих людей и, наоборот, анализируя поведение и отношения других, он получает знания, выводит закономерности, набирая опыт осознанности. Это является важным и необходимым условием для формирования зрелой и взрослой личности.

Подражание взрослости идет по внешнему механизму: внешней схожести, внешним атрибутам.

«Я буду как взрослый» – игра-копирование внешних качеств, стиля, привычек, манеры поведения, то есть внешней атрибутики взрослости. В этом смысле особенную значимость приобретает та личность, которая будет являться образцом для подражания. И это НЕ родители. У ребенка формируется идеал, на который он хочет быть похожим.

Раньше это были герои из книг и фильмов, а сейчас идеалы берутся из интернета – блоггеры, айдолы, светские персоны.

Если все же кумиром для подростка стал один из родителей, мама или папа, с большой долей вероятности можно предположить, что психика подростка «застряла» в возрасте до 3-х лет. Именно в этот период родитель является для малыша самым главным человеком. И такому подростку будет сложно сепарироваться от идеального родителя, потому что он идет за родителем как хвостик, как тень. В подражании родителю не проявлена личность самого ребенка, он просто копирует, это потребность младшего детского возраста, а не подросткового.

Подросток стремится быть в тренде, следовать за модой и идеалами, принятыми в молодежной субкультуре: вес, рост, внешность, скульптура тела.

Огромное влияние на формирование таких идеальных параметров оказывают средства массовой информации. Родителям важно прислушиваться к желаниям подростка выглядеть, как ему нравится. Важно покупать вещи, которые нравятся самому подростку. Так родители тратят деньги не на очередные кроссовки, джинсы, толстовку, но спокойствие, уверенность, статус ребенка в референтной группе.

Таким образом подросток проживает и присваивает себе опыт принятия «я свой» в важной для себя среде. И это дорогого стоит; больше, чем стоят кроссовки или брендированная толстовка.

Если бюджет семьи ограничен, то и в такой ситуации родителям важно разговаривать с подростком: «У нас такой-то доход, и мы можем выделить тебе столько-то денег в месяц на покупку» или «Давай подумаем, где еще можно взять средства, чтобы купить то, что ты хочешь». Возможно, подросток заранее попросит у родственников деньги на День рождения или продаст свои ненужные вещи, велосипед, ролики, одежду, из которой вырос. Может, подросток рисует и начнет продавать скетчи в соцсетях, в тематических сообщества, или устроится курьером и так подзаработает.

В любом случае, даже если перед ребенком не на раз-два появится желаемая сумма на покупку вещей, он точно увидит, что родители для него стараются, слышат его, понимают, как для него это важно. Кроме того, подросток увидит возможность дополнительных источников дохода, помимо карманных денег от родителей, и сможет проявить активность, чтобы заработать на желаемое самостоятельно.

Как только ребенок наполнился внешним копированием кумира, он переходит к его внутреннему содержанию.

Сначала подросток подражает взрослым стереотипам, в том числе в новой для себя сфере – сексуальности. Эти подражания идут по форме, а не по сути, поэтому так популярна среди девочек литература в духе «Искусство соблазнять» или «Как стать роковой женщиной». Да и для парней такой литературы и блогов достаточно.

Образец для подражания явно или подсознательно связан с ценностями, транслируемыми в семье, или, наоборот, с психологическими дефицитами самого ребенка. Например, для девочки такими проявлениями могут стать «роковая красотка» или «бизнесвумен». Важно, что после внешнего подражания подросток углубляется в суть идеала, начинает изучать его интересы, детали жизни. Далее он входит в зону роста, то есть тянется за кумиром – хочет быть более начитанным, заниматься спортом, следить за фигурой или, наоборот, кумир разочаровывает в связи с несоответствием внешнего и внутреннего. Это очень болезненно, особенно если повторяется неоднократно.

Тогда можно задуматься, из какого состояния подросток выбирает кумира: из наполненности или из дефицита, который неизменно будет приводить к одному и тому же печальному результату, потому что это внутри у подростка не сформированы ценности, которых он и не находит в кумире. Это он сам себя не принимает, это он пытается казаться, а не быть.

Здесь без поддержки родителей не обойтись. Важно сформировать внутреннюю ценность, высокую самооценку до выхода во взрослую жизнь, чтобы не накапливать и дальше неудачи и разочарования.

Уровень знаний может становится фактором жизненной успешности.

Знания углубляются, чтобы построить дальнейшую, непременно успешную карьеру. При гармоничном развитии подростка учеба впервые превращается не в достижение оценок, а в самообразование и стимул к саморазвитию, то есть приобретает личностный смысл и ценность.

Если путь постижения новых знаний, умений и навыков поддерживается значимыми взрослыми, то перспектива роста «Я-идеальный» многократно усиливается. Реальное усиление собственного «Я» происходит, когда у подростка появляются достижения в интересной и значимой для его референтной группе выбранной области: в спорте, музыке, математике, программировании, интеллектуальных играх и так далее.

Особенности взросления, открытия и принятия своего «Я» подростком

Переходный возраст иногда называют периодом открытия «Я», стремительного развития самопознания, когда подросток начинает задумываться над вопросами «Чего я хочу и что я могу?»

В самопознании выделяются следующие компоненты:

• имя человека;

• притязание на социальное признание;

• социальное пространство личности (права и обязанности);

• половая идентификация.

Нарушение развития одного или нескольких структурных компонентов самопознания может привести к появлению агрессивности, тревожности, трудностей в общении, а иногда и суицидальным попыткам.

Рассмотрим специфику каждого из структурных компонентов в отдельности.

Отношение к имени

Это важный показатель гармоничности самоощущения подростка. Если имя им принимается, нравится ему, носится с гордостью, то и отношение к себе у подростка позитивное, самооценка высокая и устойчивая.

Если на фоне изменений как в физическом, так и в эмоциональным состоянии отношение ребенка к имени меняется, он им недоволен, стесняется его, оно не нравится, значит, ребенок недополучил от родителей тепла, внимания, любви, принятия. Не принимая имя, подросток как бы отгораживается не только от родителей, своей семьи, но и рода (ведь имя дают родители). А это только увеличивает пропасть внутри себя, потому что человек не может существовать в вакууме. Семейные корни и связи важны для формирования здоровой психики и счастливого человека.

Отношения с социумом

Отношения в социуме – это проекция внутрисемейных отношений. Если ребенок легко вписывается в социум, занимает там место, которое ему нравится, в котором спокойно и которое позволяет гармонично проявляться, значит, и в семье создана доверительная и комфортная для ребенка атмосфера.

Отношение к внешности

То, насколько родители усовершенствовали навык безусловной любви и принятия в ребенке, найдет отражение в отношении подростка к самому себе. «Я уродина прыщавая, ноги кривые, нос картошкой и прочее», – говорит девочка, если что-то подобное слышала о себе из уст родителей. Любые замечания, сказанные даже в шутку, могут надолго откладываться и формировать комплекс неполноценности.

Отношение подростка к самому себе – это то, каким глазами на него смотрели родители в детстве. Даже если теперь из гадкого утенка вырос прекрасный лебедь, подросток уже не верит маме, которая нахваливает красоту и фигуру дочери, а сын – силу и ум, потому что в детстве они слышали другое.

Отношение к внешности и телу начинает выступать у подростка одним из важных компонентов самооценки. Принятие или непринятие внешности подросток переносит на отношение к себе в целом.

С особой остротой может проявиться эта проблема у детей, имеющих различные внешние дефекты. Многих родителей удивляет, что ребенок, практически не замечавший их ранее, вдруг начинает глубоко переживать свою непохожесть или свой физический изъян.

Для всех подростков, как правило, характерно быть недовольным своей внешностью и сравнивать со сверстниками фигуры, состояние кожи, половые признаки. Это влияет на самооценку, вызывает дополнительные переживания или неуверенность в себе, своей успешности.

Отношение к сексуальности

Отношение подростка к своему гендеру в подростковом возрасте формируется с учетом опыта раннего детства, в частности периода кризиса половой самоидентификации. Важно, какой опыт получил ребенок тогда, каково было отношение родителей и к нему, и к друг другу.

Непринятие своего тела становится причиной трудностей в общении со сверстниками как своего, так и противоположного пола. Признание своего гендера, сексуальной привлекательности в новом, развивающемся под действием гормонов теле значимо для подростков. Они глубоко переживают, если не замечают внимание к себе со стороны противоположного пола. Чтобы доказать окружающим, и прежде всего самому себе, что он достоин признания, что он привлекателен, подросток может преувеличивать сексуальную опытность, раскованность и даже доступность. Если психологическая травма, связанная с его гендером, особенно глубока, подросток может уходить в собственные переживания и вообще отказываться от общения с противоположным полом.

Важным этапом для подростка становится признание факта собственного взросления. Подростки яростно отстаивают свою взрослость, потому что для них это возможность вырваться из детства, из-под власти родителей, обрести свободу и право решать самому.

Отстаивание взрослости может упираться в проблему неустойчивости отношения к себе самому. Подросток нуждается в доказательствах самостоятельности, а его продолжают ограничивать со всех сторон, воспринимая как ребенка.

Если в младших классах самооценка ребенка повышалась, когда он успешного выполнял задания, которые ему дают родители или учителя, то для подростка первостепенную важность приобретают права, отказ от навязанных обязанностей. При этом ответственность подросток продолжает оставлять родителям.

Таким образом, полем для битвы родителей и детей становится борьба подростка за права, чему противостоят родители. Родители в нагрузку, а чаще впереди прав накидывают на ребенка ответственности, причем зачастую больше, чем прав.

Вот несколько возможных сценариев боевых действий:

Вариант № 1

У ребенка с детства вагон и маленькая тележка ОБЯЗАННОСТЕЙ. Ему постоянно рассказывали, что он ДОЛЖЕН. При этом взваленная ответственность по сути была родительской. Родители передали ее часть, при этом не дав ребенку дополнительных прав, хотя по статусу и возможностям он все-таки взрослым не являлся.

В подростковом возрасте родители продолжают увеличивать объем ответственности, а подросток уже в силе не только просить, но и требовать больше прав. Родители же продолжают делать акцент на обязанностях, сохраняя права в «детском» варианте.

Подросток должен:

• убирать во всей квартире;

• выносить мусор;

• готовить еду;

• гулять с собакой;

• ходить в магазин;

• ездить на дачу копать картошку;

• сходить к тете Тане, отнести презент от мамы.

Если же подросток просит купить дорогие курсы по дизайну или программированию, родитель отвечает: «Дорого, ты же не сможешь работать и „отбить“ деньги. Вырастешь, купишь себе, что хочешь, а пока давай, делай уроки и учи школьные предметы».

Когда такой подросток вырастет, он и во взрослой жизни будет всем должен, и свои желания будет откладывать «на потом»:

• На работе он будет незаменимым сотрудником, ведь на него так легко навесить дополнительные обязанности без доплат, но за редкое спасибо.

• Друзья будут пользоваться его дружбой: на празднике он не только первый накрывает на стол и приносит купленные продукты, но и последний с праздника уходит, когда уберет со стола и помоет посуду.

• Это он будет жарить шашлык, пока остальные проводят время в непринужденной беседе, а потом развозить друзей по домам, работая трезвым водителем.

У такого человека не сформировано право на отдых и время для себя, у него есть только обязанности, потому что родители так воспитали: сначала потрудись для других. А потом… Но «потом» никогда не наступает.

Вариант № 2

В детстве родители ничего не требовали от ребенка, значит, он ничего никому не должен, поэтому и в подростковый возраст ребенок приносит эту установку. Очевидно, что тогда все, кто есть вокруг, ДОЛЖНЫ ЕМУ.

Такому человеку будет сложно сепарироваться от родителей после окончания школы и уйти во взрослую жизнь. Он зависит от родителей, от привычного комфорта, от того, что все ему подносится на блюдечке с голубой каемочкой. Он будет вынужден подстраиваться под родительские правила и требования, лишь бы этого привычного комфорта не лишиться. Даже несмотря на возросшую потребность в самостоятельности и проявляющуюся время от времени потребность в независимости, он не сможет сам оторваться от родителей. Он на крючке непринятой ответственности. Пока он с этого крючка не слезет, возможно, в процессе работы с психологом, он так и будет получать все готовое, но только при условии, что и дальше будет слушаться родителей.

Вариант № 3

В семье размыты или перепутаны функциональные гендерные роли: здесь мама – добытчик, а папа – хранитель домашнего очага, нянь для детей, помощник по хозяйству или домашний повар.

Эта ситуация воспринимается ребенком как норма, поэтому, когда ему в подростковом возрасте буду передавать ответственность, скорее всего, все пойдет не по классическому сценарию. Так во взрослую жизнь выходит девушка, настроенная на карабканье по карьерной лестнице и добычу «мамонта», а разделывает этого «мамонта» ее молодой человек, который работает из дома и не стремится взять на себя финансовую безопасность семьи. Вместо этого он предлагает: «Давай все поровну: и аренду квартиры, и расходы на отпуск, и оплату кредитов».

Девушка соглашается с таким сценарием, потому что у нее не сформировано дозволение быть слабой, делать то, что нравится, а не то, что обеспечит выживание. У нее нет иного паттерна поведения, ведь мама делала то же. Но жизнь в социуме, где можно наблюдать другие сценарии, показывает, что есть и другие варианты, и девушка начинает чувствовать неудовлетворенность от своей жизни. Ей тоже хочется быть любимой, окруженной вниманием и заботой, получать подарки, чувствовать себя защищенной. «Я тоже так хочу», – вырывается ее внутренний крик. Но почему-то не находится подходящий партнер. А не находится он потому, что в психике нет такой модели поведения и мышления.

Итак, возвращаясь к правам и обязанностям подростков. Вот общие положения, вокруг которых родители могут выстраивать диалог с подростком:

• Объем прав примерно равен объему обязанностей.

• Чем взрослее человек, тем больше обязанностей на него возлагается и, соответственно, тем больше прав он может иметь.

Отношение подростков к прошлому, настоящему и будущему

В целом подростковый период ориентирует ребенка на будущее: дети, как правило, хотят поскорее вырасти, ожидают больше радости и свободы, когда вырастут. Они стремятся выглядеть постарше, общаться с более взрослыми сверстниками.

Однако до старшего подросткового возраста сохраняется инфантильное отношение к будущему. Оно воспринимается как проекция настоящего, то есть подростки представляют себе исполнение желаний настоящего, они видят мир сквозь розовые очки.

Поскольку подростки уже активно претендуют на признание собственной взрослости, «розовое» будущее может удивлять родителей и других взрослых. Они могут стремиться погасить подростков. Если делать это не бережно, не тактично, без должного уважения к чувствам, то есть риск обрушения самооценки, подрыва веры в собственные силы, разочарования в себе и жизни в целом.

Сексуальное развитие подростков

В половой идентификации можно выделять два компонента, взаимосвязанных между собой: развитие гендерной роли и половой идентичности.

• Гендерную роль следует понимать как поведение человека, обусловленное принадлежностью к определенному полу.

• Половую идентичность можно рассматривать как представление о себе с точки зрения сексуального поведения.

В подростковом возрасте ребенок начинает осознавать как собственную половую роль, так и идеальную, к которой хочется стремиться. Формируются эталоны женственности и мужественности, определяющие сознательное стремление подростков к их достижению. Примеряя на себя эти эталоны, подростки определяют степень своего соответствия, то есть насколько полноценно в них воплощены черты женственности или мужественности. Это во многом влияет на общее отношение к себе и на самооценку.

Выделяют следующие этапы сексуального развития подростков:

1 этап характерен для подростков младшего возраста (10–11 лет). Его можно назвать этапом воображения, поскольку формой полового поведения являются сексуальные фантазии. Это ментальная тренировка: «Я мечтаю о нем/ ней, о том, как мы пойдем вместе гулять, сходим в кино».

Такие фантазии носят воображаемый характер и не соответствуют действительным возрастным возможностям и потребностям подростка. Он представляет подсмотренную в фильмах романтику, свидания, поцелуи, расставания, но при этом испытывает определенные телесные переживания. Это важный этап для знакомства с гормональными ощущениями и сложными чувствами межполового взаимодействия: влюбленность, разочарование, расставание.

Воображение стимулируют и книги, и художественные картины, и сериалы. Если ребенок идентифицируется себя с героем того или иного произведения, то он как бы тестирует на себе и переживания героя.

Некоторые из подростков не только эмоционально проживают свои фантазии, но и рассказывают о них сверстникам, выдавая их за реальные, случившиеся. Поэтому случайно услышанные родителями разговоры подростков о фантазиях могут привести к конфликтам, ошибочному приписыванию подросткам сексуальной распущенности.

Здесь, как всегда, важно разговаривать с ребенком, доверять ему, ценить контакт с ним, быть тактичным к его чувствам и переживаниям. Иначе он закроется, уяснив для себя: «Мои желания запретны, постыдны, значит, со мной что-то не так» или «Мой внутренний мир – извращенный, чувства неправильные, надо от них отказаться, так меньше боли и разочарования».

2 этап – этап дружбы (12–14 лет).

Дружба, которая продиктована влюбленностью. Мальчик влюбился в девочку и хочет предложить ей дружить. Он переживает, пишет ей записки, думает, как подойти, боится отказа. Происходит гормональный отклик в теле – ладошки потеют, мурашки бегут по спине. Когда девочка соглашается, он на вершине блаженства: они ВМЕСТЕ играют в приставку, он провожает ее домой, несет портфель, дарит валентинки.

3 этап можно назвать этапом экспериментов (15–16 лет), когда мотивом полового поведения является стремление познакомиться с различными его формами, узнать, что это такое. Тело подростка готово познакомиться с межполовыми проявлениями – флирт, первые поцелуи, первые объятия и прикосновения. Классический образ – после первого поцелуя она убежала, а он танцует под дождем. Во время поцелуя происходит мощнейший гормональный взрыв, с которым подростки встречаются впервые и не знают, что делать.

Такой опыт может стать предметом хвастовства друг перед другом. Тот, кто его еще не имеет, может чувствовать себя неполноценным, опоздавшим, каким-то не таким, раз он никого не привлекает.

Этот этап можно считать своеобразной школой отношений. Главной потребностью подростков можно назвать привлечение внимания противоположного пола. Им очень хочется, чтобы их заметили.

4 этап – опыт первой сексуальной близости (16–17 лет). Он может сильно повлиять на самооценку. Именно в это время определяется индивидуальное половое поведение подростка, которое зависит также и от темпов полового созревания.

На развитии девочек может негативно сказаться слишком раннее созревание, когда половые признаки начинают явно проявляться уже в 5–6 классах. Некоторые девочки начинают стесняться изменившейся внешности, скрывать ее от окружающих, самооценка, соответственно, снижается.

Для мальчиков половое созревание, наоборот, предоставляет значительные преимущества, влияет на повышение самооценки. Именно такие мальчики часто становятся лидерами. Позднее созревание может остро переживаться мальчиками, восприниматься как показатель собственной несостоятельности и слабости. Это время требует особенного внимания и поддержки окружающих.

Если отец не воспринимал в дочери женское начало – не подавал руки, не дарил цветы, а мать не секретничала, не говорила дочери, какая она красивая, то первый сексуальный опыт может восполнить ту гендерную ценность, которую подросток не получил от родителей. Когда партнер восхищается девушкой, носит ее на руках, дарит цветы, это помогает ей укрепить свою гендерную ценность. Однако чаще всего недолюбленная в семье девочка встретит такого партнера, который только подтвердит ее чувство неполноценности, углубит боль от недостатка внимания, любви и заботы.

Психика так устроена, что она бессознательно формирует привычное окружение. Если в детстве ребенок имел психологические травмы, то и в подростковом, и во взрослом возрасте болезненный опыт повторится. К сожалению, у психики нет задачи, чтобы человек был счастлив. Ей важно освободиться от травмирующего опыта, чтобы не тратить энергию на удержание подавленных чувств, поэтому психика вновь и вновь создает ситуации, давая человеку шанс по-новому пережить болезненный опыт, повести себя по-другому и избавиться от него. Но это невозможно без осознанности, без понимания корней и причин боли, а может быть сделано только через глубинную проработку с психологом.

Новый опыт, поведение по-новому – это иные гормональные коктейли, которые незнакомы человеку, поэтому он продолжает выбирать себе окружение по образу и подобию родительской системы.

Недолюбленная родителями девочка будет готова на все, чтобы испытать опыт любви и принятия. Она разрешит себя потрогать и сделает для него, своего избранника, все, что тот попросит, а он пойдет и расскажет всем про их связь, чтобы поднять свою значимость. И она вновь испытает боль и разочарование, подтверждение своей никчемности и ненужности.

Недолюбленный мальчик выберет себе «снежную королеву» – недоступную, холодную, которая будет манипулировать им через внимание. Он будет за ней бегать, унижаться, лишь бы позволила постоять рядом. Такие отношения для обоих – это совпадающие пазлы: он привык добиваться любви, она – манипулировать чувствами.

Чтобы вырваться из замкнутого круга, взрослому человеку не обойтись без глубинной терапии. В работе выявляется первопричина, из-за которой человек впервые оказался в схожем состоянии. Проживая прошлую ситуацию в воображении, меняется модель мышления и поведения в настоящем, и человек выходит из сценария, начинает проживать новый позитивный опыт взаимодействия с людьми.

Если родители любили и принимали ребенка до подросткового возраста, то неудачный опыт, даже если случится, не сильно ударит по самооценке. Подросток утрет слезы и пойдет дальше. Девочка придет к маме, поплачет, а та поддержит: «Он сам дурак, а у тебя будет еще много прекрасных ухажеров». Для мальчиков то же самое.

У подростка, который получил поддержку, не закрепляется боль неуверенности в себе, чувство одиночества, никчемности. Для него это опыт. Да, болезненный, но всего лишь опыт, урок, который был и прошел, не сумев кардинально поменять мироощущение.

Еще важно, что в киноиндустрии первый сексуальный опыт – красивый, при свечах, с оргазмами. На самом деле все не так. Девушкам – больно и страшно, парни могут перенервничать. Об этом важно рассказать подросткам, подготовить к возможному несоответствию ожидаемой и реальной ситуации. Второй сексуальный опыт может быть ненамного приятнее, а вот на четвертый-пятый становится понятно, почему вокруг этого столько разговоров и внимания.

Сложно подросткам, которым в семье внушают, что сексуальные отношения возможны только после свадьбы. Это создает напряжение, ведь подросток нарушит родительское табу, что может вызвать тяжелейшее чувство вины и привести к сложностям в сексуальных отношениях как до брака, так и после.

Чек-лист

Как родителю понять, что подростковый кризис начался, и какие психологические новообразования формируются или добираются

По психологическим новообразованиям пренатального и перинатального периода:

• базовое доверие миру;

• я – есть;

• перемены в жизни – естественный процесс;

• сепарация не опасна.

Базовое доверие миру

Подросток задерживается в ванной или в душе

Если вы замечаете, что время нахождения подростка в ванной комнате увеличивается, не торопитесь его оттуда выгонять. Не смотрите на счетчик. Не думайте «чем это он там занимается?!» Стоимость коммунального платежа за воду не идет ни в какое сравнение с ценностью, которую получает сейчас подросток. Водная стихия успокаивает. Горячая ванна или душ погружают психику в воспоминания о материнской утробе: там было приятно, влажно, темно и спокойно.

Именно этим и занимается подросток в горячей ванне. Его психика добирает те ресурсы, которые дают ощущение нахождения в мамином животике: спокойствие, безопасность, принятие своего тела, тепло как метафора любви разливается по всему телу. Можно ли его сейчас оттуда выдергивать? Категорически нет!

Новость – это ненадолго! Он не всегда так теперь будет мыться. Волшебная дверца приоткрывается на несколько месяцев, в течение которых психика активно добирает тот ресурс, которого ей не хватило тогда, в пренатальном периоде.

И неважно, по какой причине это не произошло тогда:

• была ли у мамы нервная работа, и ей было не до ребенка;

• тревоги и беспокойства доставлял отец ребенка или будущие бабушки, дедушки;

• переживала ли мама житейские или профессиональные трудности;

• наложился ли возрастной или личностный кризис.

Важно, что ребенок недополучил жизненно важных ресурсов – безопасности и любви.

В подростковый кризис приоткрывается своеобразный портал в детство, и там, как в волшебной пещере Али-бабы, можно в изобилии добрать все, чего не хватило ребенку. Так позвольте ему унести с собой во взрослую жизнь СТОЛЬКО, СКОЛЬКО ОН МОЖЕТ УНЕСТИ, чтобы стать счастливым и самостоятельным.

Не торопите время. Не торопите ребенка. Портал скоро закроется и уже навсегда. Пока у подростка есть шанс добрать психологической безопасности, чтобы потом заниматься развитием, а не сидеть в углу жизни, боясь выйти на свет, проявлять себя, заявлять о себе, прилагать усилия и настойчивость и получать желаемое.

Смена режима дня

Изменения гормонального фона может сбивать устоявшийся режим дня и ночи. Подростки начинают бродить по квартире допоздна, а потом утром их не добудишься. Меняется и график приема пищи. Кто-то с утра съедает все, что есть в холодильнике, кто-то вообще отказывается от завтрака, потому что «не лезет».

Для родителей подростков сигнал – теперь дайте ребенку самому решать: когда ему есть и сколько; когда ложиться спать. Вы можете из лучших побуждений готовить полезные завтраки, но организм подростка может не принимать пищу раньше 12:00. Не впихивайте. Вы свое дело сделали – завтрак на столе. Разрешите подростку самому решать, будет он его есть или нет. «Ты же теперь взрослый!» – помните, эта фраза очень часто вырывается у родителей. Вот и теперь скажите ее себе самому: «Мой ребенок уже взрослый и сам может решать вопрос со своим завтраком».

Возможно, в семье приняты семейные ужины, когда все члены собираются вместе. А подросток теперь заявляет, что ужинать не хочет, вместе посидеть за столом ему некогда, делиться о событиях прожитого дня не желает. Или подросток вообще отказывает есть за столом – все тащит в комнату.

Для многих родителей такое поведение означает обесценивание их самих, да еще и нарушение установленных правил. И взросление действительно про них! Только называется это – старт сепарации. В данном случае подростку важно слышать себя, потребности свои и своего тела.

Прием пищи издревле имел сакральный смысл. Это история про мир среди совместно сидящих за столом, про насыщение жизненной силой. Психика подростка хочет этого спокойствия и… уединения. Она возвращается памятью в пренатальный период – ребенок был один. Да, он получал те питательные вещества, что передавала ему мама, но тогда, когда она хотела. Теперь же подростку важно, с одной стороны, отделиться от всех (от семьи или отдельных ее членов), с другой – научиться слышать потребности своего организма: есть, когда голоден, а не когда папа пришел с работы.

Еда успокаивает. Еда в одиночестве может давать тройную порцию спокойствия и безопасности, которых не хватает ребенку. Не гоните его за общий стол, не заставляйте завтракать, не закрывайте на замок холодильник после 21:00. Все это временное. Организм сам подскажет ребенку, когда он наестся в прямом и переносном смысле. Но это произойдет только при условии, что ребенок имел возможность услышать свои потребности, удовлетворить их в комфортное для себя время и удобном режиме.

«Осторожно, двери закрываются»

Подросток начинает закрывать дверь в свою комнату; требует, чтобы к нему стучались, а еще лучше, чтобы вообще не входили. Родители снова начинают паниковать: «Чем он там занимается?!»

Желание отгородиться, закрыться ото всех, побыть в своей комнате, как в коконе, тоже метафорически похоже на нахождение в материнской утробе. Побыть наедине с собой, побыть в своем пространстве, где не ступает ничья нога.

Бардак в комнате, а иногда и откровенный свинарник с огрызками яблок и недоеденными бутербродами, – это способ для психики справиться с внутренними противоречиями. У подростка внутри то бури, то ураганы, то сумятица, и чтобы хоть как-то ощутить баланс, надо устроить такой же погром снаружи. Тогда мир выравнивается: сложные и смешанные чувства находят отражение в разбросанных по комнате вещах, заваленном бумагами столе, многослойными развалами одежды на кровати и стульях.

Это его мир! Его территория! Он тут как младенец в животе у мамы находится в своем мире, защищенном стенами и дверью. Ему важно позволить здесь ОТСИДЕТЬСЯ столько, сколько ЕМУ БУДЕТ НУЖНО.

Сюда же относятся и наушники. Подростки в них и едят, и уроки делают, и в туалет ходят, и спать ложатся. Это тоже своеобразный уход в себя, отгораживание от внешнего мира. Не надо родителям вторгаться в пространство подростка: заставлять вынимать наушники, трогать, переставлять вещи в комнате. Даже смятая бумажка на столе сына или дочери-подростка теперь для родителей ТАБУ. От родителей требуется БЕРЕЖНОЕ отношение к ЛИЧНОЙ ТЕРРИТОРИИ подростка. В английском языке есть хорошее слово privacy в значении «сугубо личная территория» – сферы жизни, куда не принято вторгаться.

В своем пространстве подросток добирает безопасности, вернувшись из большого мира, где полно требований, тревог, сложностей. Комната – как утроба, волшебная капсула, где можно не просто забыть о внешнем мире, но «закачать» в себя психическую энергию, подпитывая ощущение безопасности, умиротворения. Здесь все по его правилам. Здесь он хозяин. И ощущение всемогущества – очень классная штука! Она заряжает подростка уверенностью, желаниями, верой в свои силы. Если родители замечают, что дверь в комнату ребенка теперь закрыта для них, то важно вновь вспомнить – это ненадолго! Ребенок не будет сидеть там вечно!

Чтобы польза была максимальной, скажем и о том, КАК встречать ребенка, когда он все-таки открывает дверь и выходит к вам:

• НЕЛЬЗЯ: встречать фразами типа: «Ну, наконец-то, явился!», «И чем это ты там занимаешься, за закрытыми дверями?», «Явилась-не запылилась, мы уже и ждать перестали» и тому подобные.

• ВАЖНО: доброжелательно и с радостью встречать свое «солнышко». Представьте, что выход из комнаты – это новое рождение подростка! Он появляется в мире, и родители – первый прообраз этого мира.

Если родители доброжелательны, уважительны и радостны, то и внешний мир в психике подростка продолжает ощущаться как принимающий и доброжелательный. Если любви и принятия нет в словах и поведении родителей, то подросток возвращается в свою комнату как в убежище. Убежище от настоящей жизни. Так и проживет, как в ракушке, всего боясь, от всего убегая, ни в чем не находя удовольствия и радости, ни в ком не встречая поддержки.

ВЫВОД: чем бережнее и тактичнее ведут себя родители, тем быстрее проживет и подросток сложный период.

Я есть

В подростковом возрасте с плеч родителей должна бы упасть гора забот о ребенке, в частности о том, чем накормить, все ли домашние задания выполнил, во что одеть, как развлечь. Родители по инерции интересуются только учебой и тем, «что ты сегодня ел», а подростку важно, чтобы его принимали уже на равных, УВИДЕЛИ его, интересовались ИМ, его чувствами, его мнением. Ему ВАЖНО этим делиться. Возникает вопрос: создана ли в семье доброжелательная атмосфера, в которой ребенка принимают таким, какой он есть, со всеми чувствами и негативными состояниями: уставшим, раздраженным, прокрастинирующим, – или такого принятия нет. Доверия нет. Интереса к ребенку нет.

Любой человек любит говорить про себя. В таком диалоге не нужны советы, не нужны наставления «как надо». Человеку просто необходимо быть увиденным, услышанным. Одним словом, получить подтверждение «Я ЕСТЬ». Меня видят. Меня слышат. Мои чувства и состояния важны и замечены.

В дополнение к «быть замеченным»: родителям следует вопросы про учебу отодвинуть на последнее место, но развивать в себе наблюдательность, чувствительность к состояниям подростка. Внимательно наблюдайте за ним, как за младенцем. Ведь любящая мама понимает своего кроху без слов, пока он не умеет говорить. По тому, как он кряхтит, куксится, какие нотки слышны в его плаче, мама понимает: малыш устал, или напуган, или расстроен, или голодный.

Мама, внимательная и чувствительная к нуждам малыша, заметит на прогулке, как солнце светит ему в глаза, отчего малыш морщится и стучит ножками в коляске. Тогда она развернет коляску, создавая ребенку максимальный комфорт. Так и родители подростка. Важно нарабатывать внимательность, развивать чувствительность во взаимодействии с подросшим ребенком:

• замечать перемену настроения и ненавязчиво интересоваться о причинах;

• больше слушать, меньше говорить;

• больше интересоваться самим подростком: что ему сегодня понравилось, что удалось, было ли что-то интересное, чем он хочет поделиться, какие у него планы на выходные.

Еще раз повторим «Я – есть» доформировывается, когда подросток видит, чувствует, ощущает, что он в поле внимания родителей, они им интересуются, его чувства, состояния, планы, желания, переживания значимы, ими можно поделиться и получить принятие, сопереживание, содействие.

Перемены в жизни – естественный процесс

Бывает так, что что семья много переезжает из города в город или живет в съемных квартирах в разных районах, пока ребенок маленький. Вырастая, ребенок может негативно относиться к любым переменам, ведь они несли потери, расставания, ухудшились условия и так далее. Например, пропала игрушка; уехал от любимого друга; на новом месте пришлось делить комнату с братом или сестрой; уехали далеко от бабушки, которая вкусно готовила и угощала плюшками, когда ребенок приходил из школы.

Для ребенка любые кардинальные перемены в жизни – это стресс. Он же не умеет планировать, логически рассуждать. В его системе координат нет будущего, где «все будет хорошо». Ему плохо сейчас, и психика напрямую связывает это с произошедшими переменами, предлагая формулу «перемены – это сложно, тревожно, некомфортно».

Если в подростковом возрасте родители замечают, что ребенок избегает перемен, отказывается от новых возможностей, следует цеплять внимание за привычный порядок вещей, важно наладить диалог. Аккуратно, без давления подсветить новые возможности, перспективы, которые они открывают. Рассказать о своем опыте жизни, как сами справлялись с трудностями, показать, как перемены могут поменять жизнь и удовлетворить те потребности, которые по-другому не удастся закрыть.

Здесь важно помнить, о чем мы говорили выше – про базовую потребность в безопасности. Она формирует основы доверия к миру, и безопасность прописывается в психике формулой: «Твоя безопасность внутри тебя. Где ты – там и безопасно, там и хорошо».

Тогда перемены в жизни уже не страшны. Выход из комнаты – метафорический выход из материнской утробы во внешний мир. Знакомиться с другими людьми – не страшно, приходить в новые коллективы – не страшно. Жить свою жизнь – не страшно, но страшно интересно!

Сепарация не опасна

Чем схожи малыш, делающий свои первые шаги, и подросток? Во-первых, шаги делаются ОТ родителя. Во-вторых, ребенок их делает сам от полноты накопленных сил, реализуя заложенную природой программу на рост, развитие и освоение пространства.

В подростковом возрасте с первыми шагами коррелируют первые самостоятельные решения подростка: выбор и покупка одежды, эксперименты с внешностью, занятия в дополнительных кружках и секциях, встречи с друзьями.

Важно, чтобы инициативность поддержали родители: позволили экспериментировать, позволили решать, при этом продолжая гарантировать безопасность, но позволяя подростку нести посильную и разумную ответственность за его решения.

Только нарабатывая навыки принятия решений, самостоятельной активности, рефлексии, можно научиться восходить на гору, а не капитулировать при встрече с препятствием или трудностью.

По психологическим новообразованиям кризиса одного года:

• контакт с родителем;

• старт сепарации;

• проявление себя и разрешение экспериментировать.

Контакт с родителем

Воспитание – дело непростое. В каждом возрасте у ребенка есть потребности, которые, закрываясь, уступают место новым. От родителей требуется психологическая гибкость. Воспитывая ребенка, родитель не может оставаться одним и тем же. Он также воспитывает и себя, меняется, взрослеет, развивает внутренние психологические качества.

Одним из важнейших компонентов взаимодействия родителя и ребенка является контакт. Контакт – это связь, которую устанавливает один или оба участника взаимодействия. Это динамичная связь, которая зависит от многих условий и факторов. Контакт может быть и вынужденный, то есть формальный. Спросил, как дела, или поинтересовался, сделал ли ребенок уроки – получил ответ «все нормально», и разошлись. Это не контакт, а касание. Для развития нужна глубина.

Когда ребенок становится подростком, глубина особенно важна, и активная роль здесь за родителем. Именно родители, создавая доверительную атмосферу, углубляют контакт с ребенком. Уже не угадывают его желания и закрывают физиологические потребности, а выводят отношения с ребенком на новый уровень не заботы, а ОБЩЕНИЯ: эмоционального, интеллектуального.

Теперь в лексиконе родителей должны появиться, например, такие вопросы:

• Что ты чувствуешь?

• Что тебя интересует?

• Что тебя тревожит?

• Что тебя вдохновляет?

• Что тебя пугает?

• О чем ты мечтаешь?

• О чем сожалеешь?

Лайфхак для родителей: чтобы выстроить контакт с подростком, важно не только спросить, но и УСЛЫШАТЬ, ВЫСЛУШАТЬ его без оценок, нравоучений и советов. И рассказывать про себя, что сам родитель чувствует, как справляется с негативными чувствами, с кем делится радостью, что для него важно, о чем он мечтал, что делал и делает для реализации своих целей.

Контакту, как и другим важным качествам, нельзя научить по книгам, только через личное взаимодействие: искренний интерес, доверие и принятие другого. Только так подросток сможет освоить наиважнейшую науку – понимание себя и других.

Старт сепарации

В книге мы много говорим о сепарации. Это психологическое новообразование проходит красной нитью по жизни не только ребенка, но и взрослого.

Сепарация – это цель, показатель «взрослости». Мы говорили в первых главах, что каждый кризис – это скачок на новый этап развития. Силы для скачка накапливаются, когда у ребенка есть возможность закрывать возрастные потребности с помощью родителей и при их содействии. Сформировать новые качества в следующем возрастном кризисе получится, если усвоены психологические новообразования предыдущего возрастного кризиса.

Поэтому, говоря о поведении подростка и помня о кризисе одного года, мы пользуемся главной подсказкой: «первые самостоятельные шаги». Если родители до начала подросткового кризиса (10–12 лет) водили ребенка за ручку в школу, на секции, не выпускали самостоятельно гулять во дворе, приговаривая: «Иди-иди, я тут на лавочке посижу, гуляй под моим присмотром», то теперь пора ребенка отпустить.

• Если подросток требует самостоятельности, то задача родителей его в этом поддержать.

• Если подросток избегает самостоятельности, задача родителей не умиляться, какой же у них ребенок «домашний кукушонок», но инициировать самостоятельность.

Подростку МОЖНО:

• самостоятельно осваивать город и свой район: гулять с друзьями, добираться до кружков и секций, ходить в магазин;

• следовать новому графику приема пищи, пропускать семейные ужины, если хочет побыть один, готовить себе самому, если, например, ему не нравятся больше вареные пельмени, он хочет только жареные;

• самому выбирать одежду, даже если это десятая черная футболка. Даже если из купленных пяти вещей он ни одну так и не наденет. Это его выбор, это его опыт «я сам», особенно если в детстве за ребенка одежду выбирала мама, покупала без примерки, на свой вкус и цвет. Девочка носила неудобные, но красивые платья, колготки вместо джинсов, туфельки вместо практичных кроссовок. Или, наоборот, ей одежда и обувь оставалась от старшего брата, и теперь одежда дает возможность подчеркнуть ее индивидуальность, гендер.

Составление гардероба тоже несет важный для самостоятельности опыт рефлексии – «как же я выбирал, что при полном шкафе одежды надеть нечего».

• тратить карманные деньги, не отдавая никому отчет в том, на что он потратил. Завести себе собственную банковскую карточку.

Важно, чтобы родители не оценивали, а транслировали искренность, не скрывались за маской. Основной посыл, который родителям следует донести до подростка, когда вкусы не совпадают: «Это не должно нравится нам, это должно нравится тебе!»

Здесь снова вспоминаем волшебные слова: «это ненадолго». Все эксперименты с одеждой, внешностью – это временное. Подросток ищет себя, свой новый образ. Очень скоро он остановится на чем-то одном, чтобы не тратить столько времени и сил, а пустить их на другую сферу самопроявления.

Проявление себя и разрешение экспериментировать

Современные подростки имеют не только широкие возможности для изменения внешности, но и доступ к знаниям, как это делать. Девушки могут выглядеть как модели, не посещая дорогих визажистов и стилистов, достаточно войти в интернет. Разрешите подростку принимать решения о внешности в допустимых рамках безопасности. Пирсинг и тату – это уже не табу, но поле для обсуждения. Запретите – он пойдет и сделает тайком или всю жизнь будет ссылаться, что «не разрешили, и поэтому…» Например, от нее ушел парень: он-то сделал тату, как они договорились, из-за этого она не поступила в институт, потому что переживала расставание и ей было не до учебы, не смогла найти интересную хорошую работу, потому что не получила хорошего образования, и так по нарастающей.

Необоснованная жесткость и глухота родителей может перечеркнуть успехи от формирования психологических новообразований, обнуляя результаты, подрывая базовую безопасность. У подростка могут поменяться вкусовые пристрастия. Он вдруг становится вегетарианцем. Пусть пробует. Пусть экспериментирует.

Если вы позволите ему поиски, он сам гармонизирует свое питание. Ведь организм растет, и ему нужны питательные вещества и энергия. Если родители психологически не давят, не обесценивают, не фокусируются на экспериментах подростка, не комментируют, то эксперименты через некоторое время закончится. Это временно, если дать процессу протекать естественно!

Подросток раньше завтракал дома, а теперь до школы забегает в кафе? Не препятствуйте. Растущий организм может перестраивать не только режим сна, фаз активности, но и пищевой график: подросток отказывается от завтрака, потому что тот не лезет, или наоборот, просит первое, второе, третье и компот.

Ребенок перестал с утра здороваться и ходит по квартире, собираясь в школу, как сомнамбула, пока не выпьет три чашки кофе? Не трогайте его в это время. Помните про контакт, о котором говорили выше? Психологический комфорт и следование ритму закладывается, закрепляется и сейчас тоже.

Как малыш учится слышать, понимать свои потребности, ощущения, чувства, так и подросток восстанавливает утраченную или несформированную связь с телом. Если раньше его заставляли доедать все, что на тарелке, то сейчас его пищевые эксперименты могут особенно удивлять. Все это временно, если вы позволите ребенку свободу и право выбора в проживании этих моментов.

По психологическим новообразованиям кризиса трех лет:

• осознанность и личностная идентификация;

• самостоятельность;

• самооценка;

• обособленность границы «Я» и формирование чувства собственности;

• принятие правил и ограничений.

Осознанность и личностная идентификация

Родители стали замечать, что их подросток:

• просит не называть его «киской» или «зайчиком». Ему не нравится его полное имя, или, наоборот, впредь он будет откликаться только на Бориса, а не на Борюсика;

• ярко демонстрирует личностную идентификацию через одежду, прическу, уход за внешностью;

• подходит к родителю с расспросами про детство: «Каким я был маленьким?», «А что ты делала, когда я капризничал?», «А что мне нравилось?», «А во что я любил играть?» Или вопросы задаются о детстве родителя: во что он любил играть, кто был его первой любовью, чем занимался в подростковом возрасте. Такое общение помогает подростку понимать себя, идентифицировать свои отличия от родителей.

Иногда осознанность требует от чего-то оттолкнуться, тогда для подростка все встает на свои места. Он задается вопросом «Так можно было?!» Можно остричь волосы. Можно принимать душ, а не ванную. Можно не здороваться с вредной соседкой, которая то стыдит, то обвиняет, то делает колкие замечания.

Задача родителей откликаться на запрос подростка рассказать о нем, похвалить, проговорить его сильные стороны, назвать качества, которые вам нравятся. Взгляд со стороны помогает и подростку посмотреть на себя шире, объемнее.

Самостоятельность

Семья с ребенком всегда активно путешествовала. Мама, папа и ребенок ходили на культурные мероприятия, и вдруг подросток заявляет:

• Я с вами не пойду, не поеду!

• Вы сами идите в театр, а я с друзьями на дачу.

• Вы в поход на байдарках, а я хочу в тематический лагерь по программированию.

• Вы на экскурсию, а я хочу поспать.

Это знак родителям – подросток проживает новый этап самостоятельности. Теперь он рвется каждые выходные с ребятами на дачу, да еще и самостоятельно, на электричке, и категорически тяготится, например, культурными семейными выходами в свет: «Что вы меня, как маленького, тащите с собой?»

Родители могут не принять, что ребенок вырос и ему не нужна мамина и папина ручка, он уже сам может многое. Ему важно распирающую самостоятельность применять и реализовывать. Даже если родителями такая самостоятельность переживается тяжело. Но иначе нельзя. Ребенку важно все дальше и дальше отходить от пещеры, исследовать, применять в жизни свои знания, навыки общения, пробовать силы и способности в полевых условиях.

Самооценка

Родители замечают, что у подростка появляются авторитеты из внешнего мира: блоггеры, лидеры мнений, актеры, политики. Ценности, установки, точку зрения «чужаков» родители не разделяют. Более того, подросток начинает критиковать родителей: они не так работают, не так живут.

Для родителей будет ошибкой вступать с новым героем в бой. Подростку важно сепарироваться от родителей, сформировать свою точку зрения, посмотреть на мир другими глазами, определить свою жизненную философию. Для этого надо, с одной стороны, оторваться от родителей, но с другой – оставаться в БЕЗОПАСНОСТИ, то есть: активно включаясь во внешние процессы, устанавливая новые связи и принимая новое знания о мире и отношениях в нем, ВЕЧЕРОМ ВОЗВРАЩАТЬСЯ В БЕЗОПАСНУЮ ПЕЩЕРУ.

Безопасность здесь – это ощущение, что его, бунтаря, накормят, несмотря на политические взгляды; любят, несмотря на эксцентричную точку зрения; принимают его разным и меняющимся.

Еще одним изменением в поведении подростка может стать позиция «лапки к верху» или «я постою в сторонке»:

• Это я не знаю.

• Я это не умею.

• Сделайте сами.

Подобные ответы могут говорить о неуверенности подростка в своих силах, робости, низкой самооценке. Глобальный посыл – или «мне лень», или «я боюсь», а все вместе это неготовность становиться взрослым и брать на себя ответственность за результат. Ведь легче постоять и получить желаемое без труда, да еще и с безопасного расстояния, в сторонке, не отвечая за результат. Можно даже покомандовать и поумничать: «Тут надо так, здесь – эдак».

Для родителей это сигнал – у ребенка не усвоен навык «я – сам», поэтому важно передавать подростку посильную ответственность в бытовых вопросах и в более значимых решениях. При этом родитель может давать инструкцию, раз-два взять ребенка с собой, потом сопровождать, передавая поручение самому подростку:

• сходить на почту;

• сдать вещи в химчистку или в ремонт;

• добираться до школы или на дополнительные занятия самостоятельно, в том числе на общественном транспорте;

• получить какую-либо справочную информацию по телефону или сходить в общественное место.

В каких-то вопросах родитель может не давать инструкцию или готовое решение, а предлагать ребенку подумать, порассуждать самому, как получить желаемый результат. Можно пробовать разные подходы, когда не получается с первого раза. Это формирует у подростка важную установку: неудовлетворительный результат – не приговор, не окончательное «нет». Иногда надо приложить побольше усилий, предпринять несколько попыток, прежде чем получить то, что хочешь.

Обособленность границы «Я» и формирование чувства собственности

Родители замечают, что подросток начинает активно бунтовать: «Это не хочу, то не буду», «Не давите на меня, я уже взрослый и сам буду решать», «В комнату не заходите, я с другом играю», «Ко мне в гости придут друзья, может, вы пойдете в это время погуляете?»

Подросток начинает активно отстаивать личные границы. Однако взрослую ответственность он не торопится брать:

• «Это я есть не хочу, но в магазин не схожу, чтобы купить что-то эдакое».

• «Пылесосить не буду, у меня уроки». Но, закрывавшись в комнате, потратил два часа на просмотр видео в соцсетях вместо уроков.

• Гостей принял, а гору посуды оставил немытой, родители же помоют.

• Накупил одежду с бирками «для ручной стирки» и ждет, пока мама постирает.

Обособиться-то обособился, но пройдет еще какое-то время, пока он научится действовать.

Подростковое «не хочу – не буду» может быть и проявлением негативизма. Это всегда крик «Мне плохо!», «Мне не хватило любви/заботы/безопасности!» Родителям важно бережно, тактично разбираться, что именно триггерит, что именно болит у подростка, что его цепляет, как незажившая рана, что ограничивает, отвлекает от развития. Важно разобраться, где ребенка недолюбили, какая потребность проигнорирована, не закрыта.

Любой негативизм однозначно сигнализирует, что какое-то психологическое новообразование не сформировано и лежащая в его основе базовая потребность не закрыта. Родителям важно не проигнорировать временный негативизм, а приложить максимум усилий, чтобы додать подростку именно то, чего ему не хватило в раннем детстве:

• безопасности;

• уважения личных границ;

• безусловной любви;

• принятия таким как он есть, со всеми его особенностями;

• помощи выйти из инфантильной позиции.

О чем важно помнить: подростковый кризис самый продолжительный, но внутри себя имеет ограниченные временные окошки для закрытия той или иной психологической потребности. Если негативизм, как и любая другая потребность, кричит, но остается неуслышанным, то он замолкает, равно как и младенец, на крик которого мама не приходит. Но это молчание смерти подобно. Психика замирает, складывает лапки, переходит в режим экономии сил, а в этом режиме, как в коме, поддерживается только одна базовая функция – физическое выживание. Ни о каком личностном развитии, смелых проектах, самопроявлении, реализации мечт говорить не приходится.

Психика остается недокормленной, и поэтому внутренний источник сил, жизни, драйва остается невостребованным, пересыхает. Формируется позиция «что воля, что неволя – все равно».

Чтобы этого не произошло, родителям важно обращать внимание на заявления подростка, на его проявления, на то, что остается за словами, что его ранит, что он требует, и давать ему карт-бланш, например:

• Дочь просится в школу вокала, но голоса у нее нет. Пусть попробует, голос здесь совсем ни при чем. Важнее серотонин, гормон счастья, в котором дочь будет купаться во время занятий.

• Девочка гоняет с мальчишками в футбол и намекает, чтобы ее записали в футбольную секцию, а мама мечтала, чтобы дочь-красавица попробовала себя в модельном бизнесе? Выбор за дочерью, за тем увлечением, от которого глаза горят и рассказы льются взахлеб.

• Сын хочет шить, но изводит ткань, а в одежде можно ходить только по дому, да и бабушки ворчат – что это за занятие для парня? Ну и пусть экспериментирует, для подростка важно хотеть, пробовать.

Может так: раньше подросток везде оставлял телефон, а теперь ревностно следит, чтобы родители и близко к нему не подходили. Теперь телефон всегда лежит экраном вниз, а переписка с друзьями прекращается, когда родитель подходит близко. Здесь проявляется потребность подростка в личных границах. Он уже не хочет делиться информацией о себе.

Относительно чувства собственности, ярким проявлением становится болезненное отношение к своим вещам. Родителям запрещается их трогать, перемещать, иногда даже стирать, пока подросток сам не отнесет их в стиральную машинку. Даже скомканная бумажка или засохший остаток бутерброда на письменном столе – ТАБУ. В этой мелочи, блажи с точки зрения для родителя заключена ОГРОМНАЯ вселенная дозволения СВОЕГО для подростка: «Я положил, поэтому я решу, когда убрать, выбросить, передвинуть, переложить на другое место».

Родителям необходимо признать такие требования законными. Подростку важно чувствовать себя хозяином положения и своих личных вещей. Обходите стороной его письменный стол, шкаф с вещами, полки с книгами, комнату, если она у него есть. Это территория, где вы уже гость, если вас туда пригласят, не злоупотребляйте властью. Родителям важно выстраивать отношения с ребенком на равных, а не продолжать политику подчинения своей воле и навязывания правил.

Принятие правил и ограничений

Подросток начинает активно или пассивно нарушать правила, установленные родителями:

• перестает здороваться по утрам, не желает спокойной ночи вечером;

• уходит из дома, не говорит куда;

• начинает ужинать в комнате, а не со всеми вместе за столом;

• не убирается в комнате, стол завален исписанными бумажками, фантиками, заставлен банками из-под напитков;

• не звонит, не предупреждает, когда возвращается поздно;

• отказывается ехать в гости к родственникам;

• пропадает все выходные у друзей, игнорируя установивший порядок проводить выходные с семьей на даче или выходить в свет.

Здесь родителям важно пересмотреть установленные правила для ребенка и сформировать ВМЕСТЕ с ним новые правила.

• Что-то из нового списка должно исполняться в неизменном виде, например, вопросы безопасности, разумной предосторожности: обязательно звонить, если возвращаешься позднее обговоренного времени.

• Что-то останется в серой зоне (желательно), но за неисполнение не следуют санкции, например, прием пищи в комнате, семейные утренние или вечерние ритуалы.

• От чего-то родителям придется отказаться, отпустить контроль, признать тот факт, что не все 24 часа в сутки для них теперь как реалити-шоу про подростка. Информированность о некоторой активности уходит в тень, что-то отгораживается матовым стеклом.

По психологическим новообразованиям кризиса половой идентификации:

• Я девочка/мальчик, и это здорово.

• Я усвоил гендерный функционал.

• Родитель моего пола – эталон.

Я девочка/мальчик и это здорово

Родители замечают, что подросток прячет признаки своего гендера или, наоборот, подчеркивает свой гендер.

Вариант 1: Прячет гендер

Например, девочка носит одежду оверсайз (англ. oversize – одежда свободного кроя. Прим. ред.), сутулится, чтобы не была видна растущая грудь. Здесь задача родителей не тащить подростка во взрослость. Ребенку сейчас нужно время, чтобы свыкнуться с новым телом, с происходящими в нем превращениями и принять свой гендер.

Если процесс затягивается, возможно, в прошлом имела место психологическая травма, которая не позволяет теперь самоидентифицироваться. Это могло произойти в раннем сознательном или бессознательном возрасте. Например, у девочки не было папы в период половой идентификации, или он был отсутствующий, холодный, невнимательный, что помешало ей почувствовать себя девочкой. Или в семье хотели мальчика, поэтому родители или близкие родственники транслировали разочарование от гендера ребенка. Или по другим причинам.

Сейчас в подростковом возрасте важно оставить ребенка в покое в огромном худи, не переодевать, не оценивать, но приговаривать: «Ты такая красивая/милая/очаровательная/стройная». Мальчику важно слышать, что он сильный, внимательный, заботливый, помогающий, умелый. При этом поддержка от родителей идет фоном, между прочим. Это не дифирамбы, которые надо петь по расписанию. Похвала и восхищение ребенком вплетается в повседневное общение.

Вариант 2: Выпячивает гендер

Мальчик становится демонстративно грубоватым, нарочито бесстрашным. Девочка – подчеркивает выступающие формы глубокими декольте, а стройные ножки – короткими юбками. Для родителей это сигнал, что ребенку недостает внимания: не к его делам, не к его учебе, а к нему самому, его чувствам, его переживаниям. Когда подросток из кожи вон лезет и ловит на себе взгляды, в том числе противоположного пола, он получает внимание, понимает, что «я есть», «я привлекательный», «я интересен». Этого ребенку не хватило в семье.

Огромную ошибку допускают родители, начиная критиковать или отвешивать шуточки: дочери – «Куда так вырядилась?», сыну – «Что перед зеркалом крутишься? Краше все равно не станешь». Они мешают формированию здоровой установки к собственному гендеру. Вместо красоты, возвышенности, достойного внимания подросток получает психологическую оплеуху, которая оставляет глубокое разочарование в себе и закладывает кривой сценарий отношений с противоположным полом.

Усвоение гендерного функционала

У подростка в современной западной культуре нет четкого понимания момента, после которого он становится взрослым. В прошлые столетия таким событием был процесс инициации, когда община проводит ребенка через период испытаний, которые знаменуют переход в общность взрослых мужчин или женщин, в зависимости от того, к какому гендеру относится ребенок.

Современные подростки зов гендера реализует через «МЫ-концепцию» с ровесниками своего пола. Это заметно: девочки и мальчики начинают сбиваться в стайки, где они, обмениваясь опытом или слушая других, приобщаются к гендерному сообществу.

Если родители замечают, что их сын сторонится общества мальчиков, а у девочки нет подруг, это сигнал, что у подростка есть сложности с гендерной идентификацией. Например, сын избегает агрессивных, брутальных одноклассников. Значит, по какой-то причине ему с ними небезопасно или у него нет примера гендерного поведения, который ему подходит. Но это не умаляет важности нахождения его в среде мальчишек.

Задача родителей – помочь сыну найти безопасную для него среду мальчишек-подростков. Будет ли это шахматный клуб, сообщество любителей компьютерных игр или кружок по биологии, не имеет значения. Родителям важно понимать, что гендерное поведение формируется в семье. По каким-то причинам подросток не получил подтверждения значимости собственного гендера, и сейчас, на рубеже детства и взрослой жизни, нужно додать, допитать, сформировать гендерную идентификацию сына или дочери.

То же и для девочек. Будет ли это фольклорный ансамбль или рок-бэнд, кружок по квиллингу (англ. quilling; от quill «птичье перо» – скручивание тонких полосок бумаги в спиральки и создание таким образом фигурок и украшений. Прим. ред.) или легкоатлетическая секция. Быть частью женского коллектива, принимать свой гендер, получать поддержку и восхищение от близких людей помогает встроиться и в гендерный функционал, синхронизируя его со своей природой.

Родитель моего пола – эталон

Подростки активно начинают обклеивать стены комнаты или личного жилого пространства постерами с любимыми актерами, певцами. Сейчас к этому добавляется ношение мерчей (англ. merchandise – официальная продукция музыканта, фильма, сериала, книги. Прим. ред.) от блогеров или лидеров мнений, символика фан-сообществ игр, фильмов, героев. Подростки становятся активными участниками фан-пабликов, следят за новостями из жизни своих айдолов (кумиров).

Новость для родителей: кумиром для подростка становится тот, кто закрывает незакрытые родителями потребности. Например, папа слишком брутальный, живет по принципу «упал-отжался», а сын, и тем более дочь, сделаны из другого теста. Для такого подростка корейский айдол становится источником, из которого добирается потребность в элегантности, утонченности, романтичности не только в своем образе, но и в образе партнера противоположного пола, стиле отношений к себе и к другому.

Или девочка пытается подражать светской львице, потому что мама умная, но за своей внешностью не следит. Платья, юбки, туфли в гардеробе отсутствуют, косметикой не пользуется, парикмахерскую за версту обходит. А девочке важно быть привлекательной, ловить на себе восхищенные взгляды, и учится она этому не у мамы, а в соцсетях и тематических сообществах.

Родителям полезно вспомнить подростковые увлечения, но не оценивать качество кумиров, не сравнивать, кто круче, а принять, что в природе подростка тянуться к лидеру, красивому, умному, успешному. Эта потребность закроется сама собой, если ей дать место, не обесценивать, не высмеивать, не оценивать.

По психологическим новообразованиям кризиса семи лет:

1. потребность в социализации;

2. чувство психологической автономности.

Потребность в социализации

Социализация или принадлежность к определенной группе – это глубинная потребность человека. Ради того, чтобы быть принятым в группу, подросток может идти на нарушение правил или даже противозаконные действия, если оказывается в подобном окружении.

Социально неприемлемыми могут быть как активности в самой группе, например, дети разукрашивают стены, бьют стекла, крадут продукты из магазина, нападают на прохожих, так и испытание (входной ритуал), чтобы стать членом такой группы.

Нахождение в маргинальной среде не только негативно влияет на личностные качества подростка, но и меняет его поведение. Члены таких компаний подчиняются лидеру, из-за чего могут быть если не активными участниками, то молчаливыми свидетелями противоправных действий, например, присоединения к бойкоту, травле или буллингу одноклассников.

Стремясь в группу, подростки реализуют не только потребность в социализации, но и стремление занять в социуме определенное положение. Закрытие потребности может стать инструментом манипуляции, когда подросток ради получения или сохранения статуса крутого, сильного, смелого, раскованного может идти на опасные эксперименты.

Когда подросток попадает в маргинальную компанию, родители могут замечать, что из дома пропадают деньги, или подросток в компании начал употреблять алкоголь, или на его поведение начинают жаловаться учителя, или возникают проблемы с правоохранительными органами. Перед родителями встает необходимость важного выбора: или найти подростку увлечение и времяпрепровождение в группе с социально приемлемым поведением, или кардинальным образом решать вопрос, вплоть до смены школы или переезда в другой район.

Чувство психологической автономности

Для подростка характерна смена опор. В детстве ей были родители, в подростковый период опора смещается во внешний мир. Подростку важно, чтобы его приняло окружение. Но одним из компонентов, завершающих взросление, становится обретение опоры на себя. К этому вели ребенка все предыдущие возрастные кризисы. Теперь, в подростковом периоде, происходит финальная шлифовка.

Проверкой успешности взросления становится поведение подростка в своей гендерной группе. Например, подружки делятся, что у них уже есть отношения с мальчиками, они встречаются, ходят в кино, даже целовались! А у нашей героини парня нет. Важно, пойдет ли девочка делать как все, соглашаться на дружбу с мальчиком, чтобы у нее тоже был парень, хоть какой, даже если он ей не нравится, или примет за точку отсчета свои чувства, понимание, что она пока не готова. Сформированное чувство психологической автономности позволяет не идти на поводу у окружения, но отозваться на СВОИ потребности, СВОИ чувства, СВОЮ готовность или неготовность переходить на следующий этап отношений.

Для формирования новообразования важно не только иметь свое мнение, но и быть услышанным. Начинается все в семье, с готовности родителей слушать, слышать, выслушивать, принимать чувства подростка. Не оценивать («это ты зря»), не обесценивать («не умничай, многое ты в жизни понимаешь, вот поживешь с наше, тогда и рассуждай»), не игнорировать («ерунду говоришь»).

Психологическая автономность – это возможность подростка не соглашаться с родителями, испытывать другие чувства, хотеть другого, интересоваться другим, строить собственные планы на жизни. Ему важно признание нового статуса родителями. Он теперь не ребенок, он ИНОЙ, почти взрослый, и хотя не имеет всей полноты ресурсов или ответственности (не работает, не зарабатывает), обладает множеством прав относительно себя самого.

Когда родители создают доверительную атмосферу принятия, это открывает подростку свободу самоизъявления, право на самые разные чувства и состояния, даже негативные. Автономность формируется, когда подростка продолжают любить любым. Даже если он злится на родителей или обижается на них, спорит с ними, высказывает мнение, отличное от их, жалуется. Его не упрекают в неблагодарности, не винят, не стыдят, но дают возможность высказаться, прожить свои чувства, выразить их. Родители показывают пример того, что «мои чувства – это моя ответственность».

Здесь нет разговора о том, чтобы нагрубить человеку и уйти с легкой душой. Здесь мы говорим о том, что подростку важно позволять проявлять свои чувства, проживать состояния, выпускать пар. Негативные чувства не должны быть табуированы. Их не надо маскировать завесой благополучия.

Признание чувств, а у подростков их бушующий океан, дает им спокойствие, так как позволяет их проживать, проявлять, называть, и таким образом учиться справляться с ними в конструктивном ключе. Родители, как свидетели или объекты этих чувств, должны не перекладывать на подростка ответственность за свои состояния, но спокойно и по-взрослому давать подростку обратную связь, помогая выстраивать отношения, чтобы помогать подростку прокачивать эмоциональный интеллект.

Эмоциональный интеллект – это способность человека понимать свои состояния, желания, мотивацию, чувства, управлять своими эмоциями и выстраивать с другими людьми конструктивный диалог, а также возможность влиять на свое состояние и состояние окружающих людей.

Развитый эмоциональный интеллект подобен широко открытой двери как во внешний, так и в собственный внутренний мир.

Это понимание себя, своих желаний, возможностей и стремлений. Это умение озвучивать свои потребности и цели, находить пути к сотрудничеству в их достижении. Это также понимание чувств и желаний других, умение находить компромисс практически в любой спорной ситуации.

Благодаря развитому эмоциональному интеллекту повзрослевший ребенок имеет возможность развивать свой потенциал и реализовывать таланты. То есть жить полной и насыщенной жизнью.

И задача родителей состоит в том, чтобы шаг за шагом открывать дверь эмоционального интеллекта своего ребенка максимально широко. В дальнейшем открыть и отпустить его в свою прекрасную жизнь.

Заключение

И вот мы с вами добрались до заключительных слов.

Что хочется еще раз повторить…

Быть идеальным родителем невозможно.

Во-первых, потому что и мать, и отец имеют свой психологический анамнез из детства. И не всегда он простой, а порой он наполнен травмами и деструктивными сценариями, но с этим также можно работать.

Во-вторых, невозможно прожить период беременности и все детство ребенка без стрессов и потрясений. Все равно кризисы случаются. И возрастные у самих родителей, и ситуативные, связанные с утратами, переездами, болезнями, происшествиями. Это неизбежно.

Но есть и в-третьих! Промахи, ошибки, совершенные в отношении наших детей, можно смягчить, а иногда и полностью исправить в подростковом периоде развития ребенка.

Важные условия, необходимые для того чтобы компенсировать психологические дефициты ребенка:

– Ваше искреннее желание того, чтобы ребенок, а в дальнейшем и взрослый жил полноценной жизнью, наполненной радостью от общения, достижений и развития. Это называется мотив. Чем сильнее мотив, тем больше вероятность, что вы пройдете следующие шаги.

– Необходимы знания. И в данном случае – знания о детских кризисах, психологических новообразованиях, обретаемых в разные периоды развития ребенка. Все это есть на страницах нашей книги.

– Когда к знаниям вы добавите анализ, то есть поймете, как полученная информация соотносится именно с вашим ребенком – вы станете осознанным родителем.

– Но! Осознанность не есть трансформация. То есть недостаточно быть осознанным, чтобы что-то изменилось в реальности. Соответственно следующий шаг – это действия. Конкретные, осознанные и последовательные. Чтобы шаг за шагом, потребность за потребностью закрыть все психологические дефициты, которые тянутся у ребенка из раннего детства.

– Чтобы действия принесли результат, необходим контакт с подросшим ребенком. Мы довольно часто теряем контакт с ребенком именно к началу подросткового возраста, потому что наконец-то он сам ходит в школу и на секции. Сам может разогреть еду или сходить в магазин. Сам делает уроки… а значит у нас, впервые за долгое, появляется достаточно времени на себя. Можно заняться тем, что давно откладывали: учебой, хобби, интересными поездками. А еще нередко подростковый возраст детей совпадает с нашим кризисом среднего возраста, который проявляется как резкая смена приоритетов. И если раньше цели были связаны с домом, семьей, то происходит переориентация на собственную реализацию вне семейного гнезда или фокус внимания на карьере. И вот уже общение родителей и подросшего ребенка сокращается до: «Как дела? Норм» И мы уже не знаем, что у сына или дочери на душе, что в голове. Каждый раз на наши расспросы в ответ слышим только «ок» и «норм».

При том, что у подростка в любом случае всегда бушует внутренний шторм: гормональный и ментальный. В таком состоянии он то теряет ориентиры, то вновь обретает. То воодушевлен и счастлив, то потерян и угнетен. То уверен, на какие знания опираются его цели, то все рассыпается в голове подобно карточному домику. И сопровождается это резкими перепадами настроения: от «все прекрасно» до «все ужасно и страшно».

Поэтому «у меня все норм» – это фраза для тех, с кем не хочется делится сводками внутренних погодных катаклизмов. А может быть даже, что такие откровения с родителями для ребенка опасны или совсем непривычны.

Поэтому КОНТАКТ – это залог того, что вы держите руку на пульсе подростка. Что знаете, о чем он думает и что чувствует; о чем мечтает и от чего страдает. И именно к вам он придет за советом и поддержкой в непростой для себя ситуации. К вам, а не к кому-то другому, кто неизвестно как воспользуется неопытностью и уязвимостью вашего ребенка, пока он набивает свои первые шишки на самостоятельном пути.

И мы очень желаем вам изначально не терять контакт с собственными детьми.

Если контакт утерян – восстановить.

Если контакта не было изначально – попробовать создать.

В первом случае для сохранения контакта очень важна гибкость родителей в восприятии ребенка. Потому что контакт с годовалым, трехлеткой, семилеткой и подростком (как ранним, так и поздним) очень разный. Отличается по степени распределения ответственности, самостоятельности, сепарации. При этом есть одно общее – те самые базовые потребности, о которых мы много говорили на страницах книги. В каком бы возрасте не был ваш ребенок – вы всегда должны быть на его стороне, всегда любоваться им и принимать в любых проявлениях.

Во втором случае, когда контакт был в раннем детстве, а потом оказался утрачен, важно ваше ТЕРПЕНИЕ. Ребенок (тем более подросток) будет мстить за ту боль, которую он испытал, когда вами был прерван контакт. И мстить он будет те ми же приемами: отталкивать, не разговаривать, демонстрировать свое безразличие, может и хамить. Если вы выдержите все нападки, упрямо показывая, что все равно любите, принимаете и защищаете, то восстановите контакт. Не выдержите (отвернетесь, уйдете снова) – потеряете контакт навсегда. Опять же, мы не про то, что не будет общения, оно будет. Но ОБЩЕНИЕ – это не ОТНОШЕНИЯ.

Общение – это обмен информацией.

Отношения – это обмен энергией.

В третьем случае, когда контакта и не было изначально (что не исключает наличие заботы и общения), не стоит надеяться и пытаться создать детско-родительский контакт. Ваш подросший ребенок теперь будет пытаться его обрести с кем угодно, но только не с вами. Скорее всего многократно обожжется и потом придет к психологу, который научит его контакту с самим собой. Это непростой, но реальный процесс. А вот у вас, как у родителя, есть шанс создать контакт в конфигурации взрослый-взрослый. То есть воспринимая и принимая взрослую часть вашего ребенка, уважая ее, прислушиваясь к ней – так можно найти тропинку к его мыслям и чувствам. Ну а свои, хоть и поздно, но пробудившиеся потребности в контакте взрослый-малыш видимо будете реализовывать на внуках.

Ну, что ж… я, Елена Журек и вся моя потрясающая команда психологов, включая соавтора книги Светлану Огневу, желаем вам внутренней гармонии и состояния наполненности, энергичности и желания реализовываться, стремления к новому опыту и знаниям. Мира в душе и уюта домашнего очага.

А мы готовы поддерживать вас как психологи, наставники и друзья.

Обнимаем и до новых встреч.

Примечания

1

О детях-функционалах мы много говорим в книге «Истоки травмы. Формирование психики до рождения».

Content

Елена Владимировна Журек, Светлана Петровна Огнева
Подростки
Как рушится и рождается личность

Посвящение

Благодарность

Введение

Глава 1 Психологические новообразования пренатального и перинатального периода

Базовое доверие к миру

Психологическая травма «не живи»

Психологическая травма «дозволение выживать»

Психологическая травма «дозволение жить»

Новообразование «базовое доверие к миру»

Новообразование «перемены в жизни – естественный процесс»

Новообразование «сепарация не опасна»

Новообразование «я – есть»

Глава 2 Психологические новообразования кризиса одного года

Кризис одного года

Новообразования кризиса одного года

Новообразование «контакт с родителем»

Новообразование «старт сепарации»

Новообразование «проявление себя и разрешение экспериментировать»

Глава 3 Психологические новообразования кризиса трех лет

Кризис трех лет

Новообразование «осознанность и личностная идентификация»

Новообразование «самостоятельность»

Новообразование: «самооценка»

Новообразование «обособленность границы „я“ и формирование чувства собственности»

Новообразование «принятие правил и ограничений»

Глава 4 Психологические новообразования кризиса половой идентификации

Кризис половой идентификации

Новообразование «я девочка/мальчик и это здорово»

Новообразование «усвоение гендерного функционала»

Новообразование «родитель моего пола – эталон»

Глава 5 Психологические новообразования кризиса семи лет

Кризис семи лет

Новообразование «потребность в социализации»

Новообразование «чувство психологической автономности»

Глава 6 Психологические новообразования подросткового кризиса

Подростковый кризис

Новообразование «принятие гендера с гормональной стороны»

Новообразование «Самоуважение и саморефлексия»

Новообразование «Принадлежность к обществу»

Новообразование «Взятие на себя ответственности»

Новообразование «Переоценка авторитетов»

Новообразование «Сепарация»

Глава 7 Подростковый возраст и его влияние на взрослую жизнь

Особенности взросления, открытия и принятия своего «Я» подростком

Сексуальное развитие подростков

Чек-лист Как родителю понять, что подростковый кризис начался, и какие психологические новообразования формируются или добираются

Заключение

Примечания