Алексей Алексеевич Козлов

Главное – ценить себя. Как перестать подстраиваться под других и научиться дорожить собой

© Текст. А. Козлов, 2023

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

От автора

Эта книга написана специально для женщин.

Я благодарен своим клиентам за совместную работу над их низкой самооценкой. В большинстве случаев это женщины, поскольку именно они чаще всего берут на себя роль «миротворца» в семье и на работе. Без них эта рукопись не увидела бы свет.

Посвящаю ее всем клиенткам, которых я сопровождал на пути к изменениям, а также тем женщинам, кому еще предстоит пройти этот путь вместе со мной.

Выражаю особую признательность моей жене, Татьяне Козловой, моей музе, за поддержку и предложения при прочтении рукописи, за веру в меня и книгу.

Благодарю райтера Наталью Шаркунову за помощь в работе над текстом. В результате книга обрела новую форму, не изменив содержание.

Через все повествование проходит история моей давней клиентки. Ее опыт описан на основании реальных дневников с разрешением на использование. В целях конфиденциальности были изменены имена и личные детали героев – некоторые являются собирательными образами из нескольких случаев. Любые совпадения случайны. Переживания и суть внутренних диалогов подлинные, а все изменения глубоко продуманы и не меняют смысл историй.

Введение. Почему Творец не Миротворец? И почему Миротворец не Творец? Что такое самооценка, самоценность и уверенность в себе

Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе.

П. Коэльо

…Дина опять проснулась в слезах. Ей снилась она сама. Берег моря, огненно-рыжий закат, мольберт, перепачканные красками руки, смешные кудряшки, в которых запутался ветер, соль на губах… Что это? Слезы? Или вкус моря? На море Дина никогда не была. Нет, любила – очень. Заочно. Но вживую за почти 40 лет ни разу не увидела. Родители предпочитали проводить отпуск на даче. Муж вечно таскал ее с собой в походы, а о том, чего хотелось самой Дине, никто обычно не спрашивал…

Дззззыыынь! Опять 6 утра. Началось…

Пока Дина будет собирать детей в школу, готовить завтрак, пережаривая мужу яичницу (потому что в первый раз желток слегка вытек), и пытаться не опоздать на работу, предлагаю познакомиться.

Я – Алексей Козлов, врач-психотерапевт, психолог и гипнотерапевт.

26 лет подряд в мой кабинет приходят ссутулившиеся под тяжестью обид и разочарований люди, в основном женщины, с потухшими грустными глазами. Я называю их Миротворцами. И сейчас вы поймете почему.

Кто вообще такой Миротворец? Звучит, на первый взгляд, позитивно. МИРО-Творец. Человек, который творит вокруг МИР. Творец! Создатель! Креативщик! Ага. Как бы не так.

От Миротворца до Творца – пропасть!

Давайте разбираться.

Помните, как учили в школе? Главное – вовремя найти проверочное слово. У нас с вами будет не одно слово, а целый вопрос.

ЧТОБЫ ЧТО?

Именно так звучит вопрос, позволяющий проверить, насколько глубока пропасть между Творцом и Миротворцем.

Миротворцы, которые творят мир, спокойствие и всеобщее удовлетворение вокруг себя, делают это, ЧТОБЫ их похвалили. Ну или хотя бы не ругали.

Творцы творят мир вокруг себя, ЧТОБЫ он был. Им вообще неважно, понравится ли то, что они сотворили, окружающим. Им нужно, чтобы понравилось им самим. У Творцов – адекватная самооценка и высокая самоценность.

Самооценка – способность самостоятельно оценивать себя, свои особенности, сильные и слабые стороны, достижения и успехи. А самоценность – ощущение внутренней гармонии, цельности и уверенности в себе.

Почему же самооценка так важна в жизни?

Возьмем математический пример. Представьте, что каждый при рождении получает некоторое количество баллов счастья. Пусть будет, например, 10. На эти баллы вы можете «приобрести» самые разные вещи и эмоции, которые приносят удовлетворение и радость. Скажем, хорошую квартиру, интересную работу, достойного мужа или любящую жену, поездки за границу и многое-многое другое, из чего складывается ваше представление о благополучии.

У каждого из нас есть некий коэффициент. И у всех он разный. У одного это х2, у другого – х3, а у третьего – х9. Свои баллы счастья мы умножаем на коэффициент, в результате первый получает 20 баллов счастья, второй – 30, а третий – 90.

Этот поправочный коэффициент и есть самооценка.

Человек с высокой самооценкой не станет принижать ни один из своих талантов. Он будет получать не просто 10 баллов удовлетворения от того, как замечательно, например, варит кашу, говорит комплименты, вытирает пыль, сводит баланс или рисует пейзажи, а 10 × 9 = 90 баллов. А человек с низкой самооценкой скажет, что талантами его обделили, потому что он не бабушка (или кто там лучше всех варит каши), не главбух Мария Ивановна и уж точно не Левитан, чтобы называть себя хоть в чем-то гениальным. И получит свои 10 х 0 = 0 баллов счастья.

Поэтому человек с высокой самооценкой будет счастливее и благополучнее человека с низкой.

Обычно на первой встрече с психологом клиенты редко признают, что у них есть проблемы с самооценкой. Чаще говорят о том, что «объективно не повезло». Люди вокруг – и красивые, и успешные, и руки из нужных мест, и ноги…

Я никогда не спорю. Просто рассказываю притчу. Расскажу и вам:

Опечаленный молодой человек брел по улочкам восточного города. Жизнь не сложилась, и все, что он делал, казалось неправильным.

Он работал днем и ночью, пытаясь угодить хозяину. Но должность, на которую он метил, досталась не ему.

Он долго добивался одной девушки, которая предпочла другого, что успешнее и богаче.

Он заботился о родителях, которые дали денег не ему, а его младшему брату.

В трудную минуту даже ночью он приезжал к своим друзьям, которые просто похлопали его по плечу, мол: «Не переживай, все будет хорошо…»

И те люди, которым он когда-то давал денег в долг, сейчас ничем ему не помогли.

И вот, разочарованный и обиженный на жизнь, молодой человек шел по улицам наедине со своим горем.

Неожиданно ноги привели его к дому известного философа. Слава учителя простиралась далеко за пределы этого города. В робкой надежде научиться мудрости жизни юноша постучал в дверь.

Приветливый пожилой человек внимательно выслушал рассказ гостя и сказал: «Я возьму тебя в ученики, но с одним условием. Все, о чем попрошу, надо будет выполнить в точности». Юноша с радостью согласился.

Вскоре учитель дал ему первое задание. Он снял с пальца кольцо, протянул и сказал: «Бери моего скакуна и продай этот перстень за 80 золотых монет».

Юноша помчал на восточный базар.

Весь день он пытался продать кольцо, но никто не хотел покупать его по цене хозяина. «Ты выручишь за него золотой, не больше, – сказали старожилы базара. – И то, если повезет…» Кольцо и правда было золотым, но со вставками из неизвестного металла. Камень не был бриллиантом, а с внутренней стороны украшения виднелась непонятная надпись.

Разочарованный молодой человек вернулся в дом к учителю и с тяжелым сердцем вернул перстень. Он не смог выполнить задание.

Тогда учитель сказал: «Бери этот перстень, моего скакуна и отвези в дом к известному ювелиру, он живет через две улицы. Но сколько бы ювелир тебе ни предлагал, не отдавай кольцо».

Юноша так и сделал: нашел дом ювелира, показал ему перстень. К удивлению, мастер с легкостью предложил ему за кольцо 80 золотых. И добавил, что если учитель захочет подождать неделю, то он сможет выручить за этот перстень больше – 120 золотых.

«Почему так?» – спросил молодой человек.

«Видите ли, юноша, – ответил ювелир, – вставки белого металла есть не что иное, как метеорит, небесное тело. Камень, хоть и не бриллиант, но встречается в наших краях крайне редко. Судя по надписи, кольцо принадлежало мудрейшему из царей прошлой эпохи. Так что, знаете ли, молодой человек, это кольцо бесценно».

Юноша обрадовался, поблагодарил ювелира, взял кольцо и помчался к учителю.

«Пойми, сынок, это кольцо и есть ты, – сказал тот. – А оценить тебя может только истинный ценитель и знаток, которым являешься ты сам. Так зачем же ходить по базару, ожидая, что это сделает первый встречный? Только ты можешь быть для себя лучшим оценщиком!»

Вот такая притча. Здоровая высокая самооценка невозможна без любви к себе и без уверенности в собственных действиях.

Возможно, у вас сейчас слегка дернулся глаз и захотелось раздраженно захлопнуть книжку. Понимаю. Про любовь к себе сегодня не говорит только ленивый. Аффирмации «Я этого достойна» и массажи, SPA по пятницам, айфон последней модели в кредит. А как же иначе? Нужно себя любить. Но «корсет избалованной принцессы» то и дело норовит треснуть по швам, обнажив душевные раны. Ведь без лайков и одобрения со стороны ничего из этого растиражированного соцсетями «набора любви к себе» не радует.

Любовь к себе, которая является основой здоровой самооценки, – это ощущение собственной ценности. Она проистекает из глубинных убеждений о себе: Какая я? Кто я?

Эти убеждения мало осознаваемы, но именно они через наши автоматические мысли о себе влияют на эмоции, ощущения и наше поведение. Кто-то убежден в своей никчемности, а кто-то уверен, что он хороший и достоин лучшего. «По вере вашей да будет вам» (Мф. 9:29). Вера в себя – у каждого своя, и именно она позволяет нам претендовать на место под солнцем.

Без здоровой самооценки нам нужен кто-то, кто будет авторитетно решать, достаточно ли мы хороши. Всегда будет кто-то, чью оценку нам нужно заслуживать. Делегировав функцию одобрения нас кому бы то ни было, мы становимся на Путь Миротворца.

Из позиции Миротворца сложно думать о себе.

Трудно говорить нет. Вдруг обидятся?

Страшно называть (высокую) цену за свой труд. Вдруг подумают не то?

Неудобно просить о помощи. Что, я сама не справлюсь?

Больно смотреть, как муж флиртует с соседкой. Вдруг уйдет?

Невозможно сделать что-нибудь для себя. А я это точно заслужила?

Страшно проявить инициативу. А вдруг засмеют?

И еще очень много таких «страшно», «трудно», «неудобно» и «невозможно».

Миротворец приносит себя в жертву, надеясь, что эту жертву заметят и похвалят, но, к сожалению, чем больше жертв, тем меньше лайков…

…Раньше Дина очень любила готовить. В самом начале семейной жизни муж каждый вечер звонил маме и расхваливал очередной кулинарный шедевр своей любимой. Да что там говорить, свекровь и сама не скупилась на похвалу и с гордостью рассказывала о невестке соседкам. Так и повелось: на все праздники от девушки ждали чего-нибудь этакого, на дни рождения дарили дорогие кастрюли или очередную хлебопечку. А когда Дина вместо традиционного домашнего торта к воскресному чаепитию предлагала купить набор пирожных, говорили: «Тебе сложно, что ли, испечь? Ты же любишь готовить!» Стоит ли говорить, что похвалы и восторгов с годами заметно поубавилось, а вот ожидания и упреки, если вдруг что-то шло не так идеально как обычно, стали регулярными. Любимое увлечение из источника одобрения постепенно превратилось в повод для обид на несправедливость этого мира.

Знакомо?

Хорошая новость: «Сценарий Миротворца» – не приговор. С глубинными убеждениями можно и нужно разбираться. Целая глава этой книги посвящена психотерапии самооценки. Вы получите все необходимые техники, советы и даже два моих авторских сеанса аудиогипноза, чтобы основательно поработать с ощущением собственной ценности на подсознательном уровне.

Конечно, книга, которую вы сейчас держите в руках или видите на экране своего устройства, не превратит вас в Творца своей жизни. Нет. Это книга не про волшебные превращения. Увы. Но она поможет вам СТАТЬ Творцом, если вы готовы не просто читать, а еще и выполнять мои рекомендации, экспериментировать и честно разговаривать с главным человеком своей жизни – самим собой.

За 26 лет практической деятельности я не просто работал с тысячами женщин с низкой самооценкой, а сопровождал их на пути к изменениям и вместе с ними праздновал победу Творца над Миротворцем. Буду счастлив отпраздновать и с вами.

Часть I. Сценарий Миротворца

Глава 1. Зависимость от внешних оценок

Возможно, если бы в детстве родители читали вам на ночь вышеупомянутую притчу о кольце, мне не пришлось бы писать эту книгу.

Но судя по тому, с какими запросами клиентки приходят ко мне чаще всего, на ночь им читали совсем другие сказки.

Например, «Морозко». Помните: «Тепло, батюшка!» – сказала совершенно синяя от холода красна девица? Лишь бы батюшка не рассердился… Позже мы еще вернемся к этой сказке. А пока разберемся, как точно определить уровень вашей самооценки.

Существует несколько типов ситуаций – лакмусовых бумажек. Рассмотрим самые яркие из них.

Если вам:

• неудобно отстаивать свои границы;

• неловко просить о чем-либо;

• неприятно говорить о стоимости своих услуг;

• некомфортно выступать на публике,

то в вашем шкафу определенно висит уютный «плащ Миротворца», мешающий на 100 % жить ту жизнь, которую вы хотите и которой на самом деле заслуживаете.

Давайте с примерами:

1. Неудобно отстаивать свои границы

…Сегодня вечером Дина собиралась посвятить время себе. Муж уехал в командировку, дети остались у бабушки. Девушка с утра предвкушала, как приедет вечером после работы домой, сделает огромный бутерброд с колбасой и чашку горячего чая, поужинает под хорошую, добрую комедию. Дальше ванна с пеной и книжкой на час, не меньше, а потом – самое сокровенное! Достанет коробочку с почти засохшей акварелью, сядет на подоконник, будет смотреть в окно и рисовать снег. Эти планы грели душу, то и дело вызывая на серьезном лице Дины легкую улыбку… Десять минут до конца рабочего дня. Улыбку сдерживать все сложнее. Пять минут. Тут дверь в кабинет открывается и в щель просовывается лохматая голова Пашки-юриста с глазами, как у побитой собаки. Девушка понимает, что ее чудесные планы на вечер под угрозой. Так и есть. «Динулечка, солнце, если не поможешь – я труп. Спаси последний раз. Не успел контракт оформить. Сделка завтра утром, а мне домой бежать нужно. Свидание! Доделай, пожалуйста, – с меня шоколадка!» Дверь закрывается, Пашка исчезает, а из Дининых глаз брызжут слезы. Ну почему опять?!

Дина – моя клиентка. Она больше 10 лет работает юристом в компании. Ее очень любят и ценят коллеги и руководство, а такие просьбы о помощи (которые, будем честны, даже не просьбы вовсе, потому что не предполагают никакого другого ответа, кроме положительного) – совсем не редкость.

РИСК ОКАЗАТЬСЯ НЕУДОБНЫМ И ПЛОХИМ СЛИШКОМ ВЫСОК, ЧТОБЫ НАЧАТЬ ЗАЩИЩАТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ.

Случаи бывают разные. Кто-то просит дать денег в долг, подменить на дежурстве, забрать ребенка из сада или посидеть с ним – вариантов масса. Но результат всегда один: сложно сказать нет.

Во-первых, кажется неудобным отказывать в просьбе («Человек вроде нормально попросил»).

Во-вторых, есть ощущение, что ответ «нет» этого человека обидит. А обижать никого нельзя. Обидишь – значит получишь отрицательную оценку: «Не помог мне», «Не оправдал моих ожиданий».

По этой же причине люди-миротворцы терпят хамское отношение к себе, бестактные вопросы, неблагодарность и неуважение.

Риск оказаться неудобным и плохим слишком высок, чтобы начать защищать свои границы.

2. Неловко просить о чем-либо

Просить тяжело, неудобно, неприятно. Проще сделать самому («мне же не трудно, я сделаю сам»). Если человек с низкой самооценкой все же решается попросить, то делает это через дискомфорт, страх отказа и отрицательной оценки.

Пример из практики:

Молодая девушка (27 лет) полтора года встречается с женатым мужчиной. За три месяца до этого он ушел от жены. Мужчина обеспеченный, сам вызвался оплачивать небольшой кредит своей возлюбленной. Эта сумма для него не принципиальна. Накануне очередного платежа по кредиту он звонит и предлагает выбрать:

– Тебе деньги на карточку перевести или привезти наличные?

Девушке удобно, чтобы он перевел деньги на банковскую карту. Но попросить она его об этом не может:

– Мне без разницы, сделай, как тебе удобно…

– Мне все равно. Тебе как лучше? – уточняет мужчина.

– Мне тоже без разницы, – говорит девушка, хотя с картой ей было бы проще, меньше мороки: сразу оплачиваешь кредит и все. С наличными надо сначала пойти к банкомату, потом закинуть деньги и только тогда внести платеж.

Но девушка думает:

– А вдруг он хочет меня увидеть и заодно передать деньги? Допустим, я ему скажу, чтобы положил на карточку… А он обидится и подумает, что я встречаюсь с ним только из-за денег. Я же его люблю…

После долгих препирательств («Как тебе?» – «А как тебе?») она наконец-то робко говорит:

– Ну, переведи на карточку, раз тебе так удобно…

Девушка чувствует страх, смущение и неуверенность. Мужчина раздражен.

А ведь можно было сразу сказать: «Давай на карту», – и все.

Но Миротворцы так не поступают. Просьба означает для них необходимость поставить человека в неудобное положение. А еще это риск, что их заподозрят в меркантильности, эгоизме, наглости – список можно продолжать до бесконечности…

А мы с вами уже знаем: отрицательных оценок человек с низкой самооценкой боится как огня.

3. Неприятно говорить о стоимости своих услуг / заниженная стоимость

Кошмар любого Миротворца – вопрос в лоб на собеседовании: «На какую зарплату вы рассчитываете?» Или вопрос от потенциального клиента: «Сколько будут стоить ваши услуги?»

Просить деньги за свой труд – чревато последствиями. Оценивать свою работу высоко – рискованно вдвойне. Велика вероятность получить негативную оценку (и, как следствие, почувствовать себя плохим, жадным, меркантильным человеком).

А если работодатель окажется щедрым и великодушным, не станет задавать вопросов, а сам предложит больше денег, чем вы могли себе представить в самом приятном сне, то радовать это тоже будет недолго. Миротворец изведет себя перфекционизмом и чрезмерной ответственностью, чтобы полностью отработать незаслуженную, на его взгляд, высокую оплату.

У Дины была возможность полностью уйти из найма и открыть свою частную практику. Она бы точно справилась. Друзья, знакомые и даже соседи, которым девушка по дружбе оказывала юридические услуги, хвалили ее, задаривали шоколадками и передавали ее телефон по сарафанному радио как исключительную ценность. Дина легко выигрывала процессы, составляла и проверяла договоры, писала исковые заявления. Брала за это небольшие деньги, всем шла на встречу.

В конце года случился просто завал. На носу были праздники, и девушке хотелось заработать лишних денег на подарки близким, поэтому дополнительной работы пришлось взять столько, что некогда было спать. Именно в эти дни понадобилась юридическая помощь соседке – Дине пришлось отказать. Та перестала здороваться, а Дининому мужу высказала, что жена его, мол, зазналась, нос воротит.

Супруг поставил вопрос ребром: или поднимай цену на свои услуги и полностью переходи в частную практику, или работай только в офисе.

Сделать решительный шаг девушка не смогла, подработки пришлось бросить.

4. Некомфортно выступать на публике

Здесь свои нюансы и возможны такие варианты:

1) Выступать вообще не нравится: страшно получить отрицательную оценку аудитории – опозориться, сказать глупость, выглядеть смешно.

Во время выступления внимание такого человека сосредоточено на том, что происходит в зале. Не дай бог смешок, шуршание бумаги – все принимается на свой счет. Уровень тревоги растет и мешает концентрироваться на процессе.

Выступающий тараторит, покрывается красными пятнами, думает только о том, как побыстрее закончить. Неважно, где нужно говорить, на совете директоров или на новогоднем корпоративе. Ведущий просит сказать тост – сразу появляются неуверенность и страх: «Зачем он дал мне микрофон? Лучше в конце, когда всем было бы уже не до меня…»

2) Когда выступать в целом нравится, но только из-за аплодисментов и комплиментов: «Молодец!», «Супер!», «Отлично!», «Умница!» Если позитивного отклика нет – это фиаско. Настроение по нулям, обида на публику – не оценили.

Знакомо? Чувствую, как на этом месте вы грустно киваете.

Моя цель не просто сообщить вам, что, скорее всего, вы – Миротворец. Я хочу, чтобы вы совершенно однозначно поняли, как эта стратегия проявляется в вашей жизни, для того чтобы получить возможность ее поменять.

Перед вами типичные ситуации, в которых проявляется низкая самооценка:

• трудно отказать в просьбе, тяжело сказать нет;

• сложно отстаивать свои интересы и обозначать границы;

• неловко сделать замечание человеку;

• неудобно просить о возврате долга;

• обидно за то, что не оценили благородный поступок;

• страшно высказать свое мнение;

• неловко выйти в туалет, например, во время лекции;

• зависимость от комплиментов и положительных оценок;

• избегание тем об оплате собственного труда;

• привычка ставить свои интересы на второе место, входить в положение;

• желание экономить на себе;

• стремление избегать конфликтов, ссор и скандалов;

• неловкость при просьбах, особенно если нужно обратиться самой;

• проще просить за другого человека, чем за себя;

• неуверенное выступление на публике: чем больше людей в аудитории, тем сильнее неуверенность и страх;

• болезненная застенчивость в общении с противоположным полом, особенно когда есть заинтересованность;

• страх проявить инициативу.

Если вы узнали себя хотя бы в половине этих ситуаций – поздравляю! Теперь вы точно знаете своего «врага» по имени. Дальше будем вместе решать, как его победить.

Мы с вами уже разобрались, что главная проблема Миротворца – неумение оценить себя. Он нуждается в одобрении других людей, чтобы почувствовать свою значимость и востребованность, пытаясь тем самым повысить ощущение собственной ценности. Чем больше позитивных откликов, тем выше его самооценка («Молодец», «Какой ты хороший», «Вы настоящий профессионал», «Очень душевный человек»).

Что делает Миротворец, чтобы получить эти позитивные оценки? Только одно: он жертвует собой и собственными интересами, пытаясь угодить другому человеку.

МИРОТВОРЕЦ ПОКУПАЕТ ЛЮБОВЬ.

С этим заключением мои клиентки соглашаются нечасто. Приводят примеры, из которых мне должно стать очевидным, что доброта, жертвенность, готовность всегда прийти на помощь, бесконфликтность, энтузиазм и альтруизм – это просто их основные черты характера. Они, мол, такие всегда, даже если их никто за это не хвалит. Я не спорю. Все люди очень хорошие. Просто кто-то об этом знает сам, а кому-то это «знание о себе» нужно непременно получить со стороны.

Чем больше позитивных откликов извне получает человек с низкой самооценкой, тем выше его собственная ценность.

На это мне обычно возражают: «Просто так складывается, что вокруг всегда есть люди, которым нужна помощь».

ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ОСОЗНАННЫЕ, САМОДОСТАТОЧНЫЕ, ОБЕСПЕЧЕННЫЕ ЛЮДИ, МИРОТВОРЦА ТРУДНО ВСТРЕТИТЬ. УСПЕШНЫЕ ЛЮДИ НЕ НУЖДАЮТСЯ В ПОМОЩИ, ПОДДЕРЖКЕ И ЗАБОТЕ В ТАКОЙ МЕРЕ.

Это факт. Миротворец то и дело попадает в ситуации, где в нем действительно нуждаются, от него зависят и он может помочь. Жизнь людей с низкой самооценкой можно сравнить с компьютерной игрой, где герою нужно перевести как можно больше старушек через дорогу, чтобы получить «плюсики в карму». Поэтому Миротворцы часто находятся там, где есть люди страждущие, больные, проблемные – те, кому необходимы помощь и поддержка, которые он с легкостью оказывает. Получает свои «плюсики» и чувствует себя молодцом.

Там, где есть осознанные, самодостаточные, обеспеченные люди, Миротворца трудно встретить. Успешные люди не нуждаются в помощи, поддержке и заботе в такой мере. Поэтому там не набрать позитивных баллов.

«Зарабатывай позитивные оценки, чтобы стать счастливым» – ментальная стратегия Миротворца.

Кто мечтает, чтобы его именем назвали улицу, проспект или город, причислили бы к лику святых, на худой конец? Миротворец. Тогда он был бы по-настоящему счастлив: его заметили, оценили, одобрили.

Смысл жизни человека с низкой самооценкой – в признании заслуг. Чем больше признания, тем выше самооценка.

Обиды и несправедливости жизни, чувство, что его не ценят, не замечают и обижают, часто рождают в сознании Миротворца своеобразные сцены мести – картины «собственных похорон».

Мои клиенты рассказывают, как еще в детстве их посещали фантазии на эту тему.

СМЫСЛ ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА С НИЗКОЙ САМООЦЕНКОЙ – В ПРИЗНАНИИ ЗАСЛУГ. ЧЕМ БОЛЬШЕ ПРИЗНАНИЯ, ТЕМ ВЫШЕ САМООЦЕНКА.’

Вот приходят родители с работы, а их кровиночка лежит на полу, раскинув руки звездочкой, бездыханная и холодная. Мама с папой начинают плакать и причитать: каким же хорошим человеком была Наташенька, лучшей в мире девочкой! Как им стыдно и жалко, что они об этом редко ей говорили, ругали даже за пятерки с минусом и считали дочь маминой подруги красивее и талантливее.

Во взрослом возрасте такие воображаемые сцены становятся еще драматичнее. Бессмертная душа Миротворца смотрит «с небес» на собственные похороны, а там, внизу, собираются все: муж и дети, друзья и родственники, коллеги и начальники. Вот родители из чата детского сада и соседка Нина Петровна, которая обычно ни на секунду не оставляет свой наблюдательный пост на скамейке у подъезда. Звучат причитания из серии: «Она была таким хорошим человеком!» Каждый вспоминает заслуги и подвиги усопшей. От таких теплых слов душа Миротворца плачет: «Вот не ценили, теперь получите!» А вторая часть причитаний звучит приблизительно так: «На кого ты нас покинула! Кто ж теперь будет работать за троих? Кто будет коней на скаку останавливать, в избы горящие входить, тянуть на себе весь дом?» «Дорого вам обойдется эта утрата», – торжествует Миротворец и просыпается.

Желание позитивной оценки и признания – основная психологическая потребность человека с низкой самооценкой.

Глава 2. Обесценивание

Мужик на телеге привез в большое село уголь на продажу:

– Люди! Я уголь привез! Кому уголь?!

Вся в мыле, уставшая, убитая в хлам лошадь оборачивается:

– Ага, блин, ты привез…

Анекдот

Миротворцы бывают разные. Но объединяет их то, что очень часто в их жизнях проигрывается один и тот же сценарий.

Вообразите себе такую ситуацию: вы едете в город на ярмарку на телеге, запряженной лошадью (да, не самая типичная ситуация, но нам важно заметить механизм). В телеге лежит товар на продажу. Погода хорошая. Дорога дальняя. И вот через некоторое время встречаете на дороге женщину, которая тоже направляется в город. Подъезжаете к ней, встречаетесь глазами, здороваетесь и предлагаете подвезти ее, убеждая себя, что дорога дальняя, а в ногах правды нет и подвезти человека – это нормально.

Через некоторое время у вас завязывается разговор с попутчицей. Вы устанавливаете теплый эмоциональный контакт.

Еще через некоторое время вам встречается другая женщина.

Возникают сомнения: брать ее или нет. С одной стороны, если возьмете – скорость телеги уменьшится, можете опоздать на ярмарку и не успеете продать свой товар. Но, с другой стороны, если оставите на дороге – будет неудобно перед женщиной, которую вы уже взяли попутчицей. Она подумает: «Ага, меня подобрала, а эту женщину не стала». А та, что идет пешком, решит: «Всех подбирает, а меня не хочет». Ваши колебания заканчиваются однозначным решением взять и эту женщину с собой. Как говорится, в тесноте, да не в обиде, и дорога в компании веселее.

Теперь вы продолжаете путь втроем.

Но вот вам встречается следующая попутчица – женщина с ребенком. Как тут не взять – ребенок же. Вы представляете себя на ее месте: когда у меня были маленькие дети, что бы я почувствовала, если меня не взяли? И берете их тоже с собой.

Дальше вам встречается старик, и вы думаете: «У меня у самой родители пожилые. А если бы моих папу и маму кто-нибудь не взял? Старики – это святое». Подбираете и его, двигаетесь дальше.

Затем вам по пути встречается еще народ, который по вашему приглашению оказывается в телеге. И через три-четыре километра эта телега становится полна людей и их скарба. Ваша бедная лошадка с трудом тянет весь этот воз в гору, и вы в конце концов с опозданием, но все же приезжаете в город на ярмарку.

И тут случается момент истины. Люди, которых вы подвезли, разделяются на две группы.

Первая подходит к вам и благодарит: «Большое спасибо, что подвезли, уважили. Дай Бог вам здоровья, счастья. Пусть у вас все будет хорошо». Из-за этих слов у вас на душе становится тепло, возникает ощущение счастья оттого, что вас похвалили, оценили, заметили.

Вы решаете, что именно так нужно жить: помогать людям, за что они будут вас благодарить и позитивно оценивать.

Но счастье длится недолго. Через некоторое время подходит вторая группа попутчиков, которая говорит обидные слова: «Да если б я знал, что вы так медленно будете ехать, я бы сам быстрее пешком дошел. Из-за вас мы на ярмарку опоздали. Да чтоб я еще раз с вами связался. Пусть у вас колесо на обратной дороге отвалится! Хоть бы телегу смазали, голова от скрипа разболелась». Вы обижаетесь и делаете вывод: «Больше никого подвозить не буду, а то вот какие люди бывают неблагодарные». Еще несколько дней переживаете эту обиду, а затем успокаиваетесь. Обида забывается.

И вы продолжаете подвозить людей. Уловили механику?

Это сценарий обесценивания, и он часто повторяется в жизни Миротворцев. Сначала входите в положение человека, пытаетесь ему помочь, решить его проблему: дать денег в долг, забрать ребенка из садика, выручить на работе, подменив напарника, и тому подобное. Первое время вам говорят: «Большое спасибо, что бы я без тебя делал». Затем действие повторяется несколько раз, и люди начинают более сдержанно благодарить. Дальше это действие становится нормой, и вы выполняете его с завидной регулярностью. Окружающие привыкают и просто кивают головой, воспринимая вашу помощь как само собой разумеющуюся. В конце концов, когда однажды вы не сможете удовлетворить их просьбу, они возмутятся: «Как?! Ты отказываешь нам?» И за вашу черствость и невнимательность наговорят вам неприятного. В итоге у вас обида: «Как же так? Я помогала вам бесплатно. Почему вы меня не цените и так плохо ко мне относитесь?»

ОКРУЖАЮЩИЕ ПРИВЫКАЮТ И ПРОСТО КИВАЮТ ГОЛОВОЙ, ВОСПРИНИМАЯ ВАШУ ПОМОЩЬ КАК САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩУЮСЯ.

Эти обиды долго живут в душе Миротворца. Чаще всего после таких переживаний страдает здоровье, появляются жалобы на сон, тревожность, усталость. Человек становится раздражительным и все срывы списывает на свой «испортившийся» характер.

Вспоминаю случай из практики. Марина, 32 года, менеджер по продажам в крупной строительной компании. Пришла с жалобами на повышенную плаксивость, поверхностный сон, постоянное напряжение и быструю утомляемость. Все признаки неврастении.

Марина меняет уже четвертое место работы, и каждый раз все развивается по одному сценарию. Вливается в коллектив, показывает хорошие результаты, все ей довольны. А в итоге ей последней из сотрудников повышают зарплату, зато награждают ворохом дополнительных обязанностей.

«Марина, ты же поедешь сегодня в центр, завези заодно документы», – обращается бухгалтерия.

«Марина, отправь письмо по дороге», – напоминает секретарь директора.

Начальник отдела продаж просит съездить с молодым сотрудником на сложные переговоры. «Это ничего, что продажа будет его, а не моя. Нужно помочь, мы же команда», – уговаривает себя Марина.

Легко предсказать дальнейшее развитие событий. Рабочий день постепенно будет удлиняться, домой уставшая Марина будет приходить часам к восьми. Продолжая после ужина переписку с сотрудниками и клиентами, она в какой-то момент заметит, что коллеги и начальство давно не говорят «Пожалуйста» и «Спасибо за помощь». А потом и на обед ее с собой звать перестанут. Кому охота есть рядом с постоянно раздраженным и унылым человеком?! В итоге Марина идет к психологу, чтобы изменить свой «плохой» характер. Меняет работу в надежде найти более приятный коллектив и окончательно убеждается в жестокости и несправедливости этого мира.

Обесценивание – основной сценарий Миротворца.

Глава 3. Ожидание vs реальность

Морозко: – Откуда такая чудо-юдо?

Настенька: – Из дому.

Морозко: – Из дому! А тепло ли тебе, девица?

Настенька: – Тепло, батюшка Морозушко, тепло.

Морозко: – И теперь тебе тепло, красна девица?

Настенька: – Тепло, Морозушко, тепло, батюшка.

Морозко: – Хорошая ты девица, не перечливая. На вот, шубу мою, лапушка.

Настенька: – А как же ты, батюшка, – не замерзнешь?

Из фильма-сказки «Морозко»

Отношения с мужчинами у женщин-миротворцев часто напоминают сюжет из сказки «Морозко» (в немецком варианте – «Госпожа Метелица», в итальянском – «Котята», а в словенской сказке «Мачеха и падчерица»). Две дочери – одна – родная, другая – падчерица, – попадают к Морозко или к госпоже Метелице, или в подземное царство к Кошке. Хорошая девушка всячески угождает, обслуживает, помогает своему «стражнику». В конце за безропотный труд и заботу ее щедро вознаграждают: осыпают камнями-самоцветами и выдают замуж за красавца барина-боярина.

Воспитанные сказочной моралью Миротворцы не верят, что слова «Конец сказки» нужно воспринимать буквально, поэтому в реальной жизни жестоко обманываются в своих ожиданиях. Они надеются, что их труд, старания в отношении мужчины, мужа, других членов семьи будут оценены и по достоинству вознаграждены.

В этом заключается большая ошибка.

Через некоторое время все старания воспринимаются как должное. И в результате вместо позитивной оценки, на которую так рассчитывали женщины-миротворцы, они получают только пренебрежительное отношение к себе.

В итоге – разочарования и обиды на несправедливость в жизни. Но, будучи заложницами своего сценария, через некоторое время вы снова «покупаете» позитивное отношение к себе.

Конечно, это не значит, что нужно непременно стать потребительницей и эгоисткой. Можно быть внимательной и доброжелательной помощницей мужу, хорошей хозяйкой и женой – многое зависит от ответных действий со стороны партнера. Если от него есть отдача, помощь и поддержка, то отношения в таком союзе только крепнут.

Женщины с низкой самооценкой часто спрашивают меня: «Почему бросил муж, что во мне не так? Я старалась, угождала ему!» И дальше приводится перечень того, что она делала для этого мужчины: готовила, убиралась, входила в его положение, поддерживала, даже материально, ничего не просила. Они мало куда ездили. Он не уделял ей внимания, не занимался воспитанием детей, приходил поздно, редко дарил подарки. Когда ушел из семьи, стал встречаться с другой. И в новых отношениях у мужчины все по-другому: он ухаживает, покупает цветы, заботится. И если с женой никуда не ходил, то с новой женщиной посещает кино и концерты, часто бывает в ресторанах. Почему такая несправедливость? Чем она хуже этой другой женщины?

В таких случаях я рассказываю историю.

Представьте себе ситуацию: абстрактный мужчина, назовем его Иван Иванович, приходит в автосалон купить машину. Предположим, он остановил свой выбор на последней модели BMW. Большая красивая черного цвета. Она переливается под лучами софитов. Черненая резина, в салоне – восхитительный запах нового автомобиля.

Мужчина проводит тест-драйв, и машина показывает себя просто отлично – мощный двигатель, мягкая подвеска, большой клиренс. Иван Иванович решается на этот шедевр автомобилестроения. Он обращается к менеджеру с вопросом, сколько стоит выбранный им автомобиль. На что ему отвечают: «Иван Иванович, вам повезло. Только сегодня и только для вас эта машина по цене автомобиля “Лада Приора”».

НЕУМЕНИЕ ОТСТАИВАТЬ СВОИ ИНТЕРЕСЫ, ЖЕЛАНИЕ ПОЛУЧИТЬ ПОЗИТИВНУЮ ОЦЕНКУ ОТ МУЖЧИНЫ, СТРЕМЛЕНИЕ УГОДИТЬ, ПОНРАВИТЬСЯ, РАСТВОРИТЬСЯ В НЕМ – ВОТ ОСНОВНЫЕ ОШИБКИ ЖЕНЩИН-МИРОТВОРЦЕВ.

Мужчина удивляется, сомневаясь в словах менеджера. Ему кажется, что здесь есть подвох. Он внимательно осматривает машину, думая, что она краденая и ей перебили номера. Но проверив, понимает, что это не так. Потом в голове его вспыхивают подозрения: может, автомобиль не новый? Что, если внутри «китайское барахло» или это «европейский утопленник» и так далее. Еще раз все перепроверив, он убеждается, что эта машина настоящая, немецкая, и покупает ее по цене «Лады Приоры».

Вопрос: как Иван Иванович будет обращаться с этим автомобилем?

Скорее всего, небрежно. Он может ее ударить, царапнуть: не жалко, досталась легко.

Аналогия в данном случае очевидна. Неумение отстаивать свои интересы, желание получить позитивную оценку от мужчины, стремление угодить, понравиться, раствориться в нем – вот основные ошибки женщин-миротворцев.

Они полностью игнорируют обратную связь с другой стороны.

У вас может возникнуть вопрос: «А что, нужно быть стервой и бесчувственной эгоисткой?» Конечно, нет. Но необходимо учитывать ту обратную связь, которую дает мужчина. Нужно иметь адекватную самооценку, уметь ценить себя, а не выпрашивать подачки в виде позитивной отдачи. Повторюсь еще раз: можно быть ласковой, заботливой, внимательной и доброй, если в ответ вы получаете тепло, поддержку и уважительное отношение к вам со стороны мужчины. Важно соблюдать баланс во взаимоотношениях.

Дина – идеальная жена. В студенчестве она была красивой, видной девушкой, и мужчины часто обращали на нее внимание. Среди них находились достойные претенденты на руку и сердце, успешные и серьезные. Но Дину всегда тянуло к сложным персонажам, которым нужна была ее помощь и поддержка.

Когда Дина решила выйти замуж за Илью, удивились все. Из всех ее поклонников Илья был самым незаметным. Он работал менеджером по продажам в салоне сотовой связи, не любил большие компании, предпочитал вечера проводить дома за компьютерными играми, никуда свою девушку не водил и копил на машину. Но Дина верила в Илью и говорила подругам: «Хочешь стать женой генерала, сначала выйди замуж за лейтенанта».

Первые годы брака Илья использовал Дину в качестве «жилетки». Каждый вечер жаловался ей на свое тупое начальство, на странных клиентов и мизерные деньги, что ему платят за адский труд. Дина работала на двух работах, чтобы сводить концы с концами. Она не жаловалась, а слушала, утешала и заслуженно получала наивысшую благодарность от мужа: «Ты одна меня понимаешь!»

Забеременев, Дина уговорила брата взять Илью на работу в свою фирму. Там были высокая зарплата и перспективы роста. Он быстро освоился и через несколько лет возглавил отдел, а еще спустя пару лет открыл свою фирму.

С ростом благосостояния Илья становился все более требовательным к жене. Чистота, уют, вкусная свежая еда и здоровые послушные дети – программа-минимум, которую Илья ждал от супруги. Благодарность за это не предусматривалась, зато все нарушения отмечались и карались суровой проповедью на мотив «это обычные женские обязанности, неужели ты не способна их выполнить». Была ли Дина счастлива в браке? Она старалась не задавать себе этот вопрос. Но мысли о разводе периодически посещали ее.

Миротворец чаще всего бывает очень терпеливым. Но реальность сурова: если ты не можешь защитить свои границы, твои ожидания не оправдываются, разочарование и обида на окружающих копятся, то в какой-то момент должна произойти разрядка.

Триггером становится какое-нибудь случайное событие, на которое раньше бы никто и внимания не обратил. Когда чаша терпения переполнена, последней каплей может стать любая мелочь. Гнев, раздражение, громкий скандал, разборки с обидчиком. А после – чувство вины. Миротворец мучается оттого, что устроил все это, обидел человека. Чаще всего он предпочитает обо всем забыть и перестает общаться с тем, на кого сорвался. Надолго, если не навсегда.

ЕСЛИ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЗАЩИТИТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ, ТВОИ ОЖИДАНИЯ НЕ ОПРАВДЫВАЮТСЯ, РАЗОЧАРОВАНИЕ И ОБИДА НА ОКРУЖАЮЩИХ КОПЯТСЯ, ТО В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ ДОЛЖНА ПРОИЗОЙТИ РАЗРЯДКА.

Глава 4. Психологические границы

Возвращается полицейский утром с ночного дежурства. Устал, хочет спать. Чтобы не будить жену, разделся в зале. Только прилег на диван, как жена из спальни кричит: «Сбегай в магазин за пивом!» Чертыхаясь, влез в форму – и бегом в магазин. Знакомый продавец спрашивает:

– Тебя что, с работы выгнали?

– С чего бы это?

– Да на тебе форма пожарного…

Анекдот

Мы уже несколько раз касались темы психологических границ. В этой главе поговорим о них подробнее.

Сначала немного теории. Что вообще такое – границы?! Само слово подразумевает некую черту, линию, рубеж. Это как ограждение или предел. Границы обозначают автономность и отделяют твое пространство от чужого.

Осознание своего «я» формирует психологические границы. Они определяют личное пространство, которое может включать:

• предметы или объекты, характеризующиеся словом «мой» (дом, телефон, автомобиль и так далее);

• убеждения, ценности;

• желания, цели, потребности человека и способ их достижения;

• экзистенциальные установки (смысл жизни, предназначение, призвание);

• правила, по которым строятся взаимоотношения с близкими людьми;

• внутрисемейные правила и принципы (представления о семейных ролях);

• представления о себе (оценка внешности, интеллектуальных способностей, деловых качеств, индивидуальных особенностей и так далее).

Наличие психологических (личностных) границ дает понимание о личности и собственном «я», отдельных от других. Все так же, как с предметами: физические границы дают представление о размере, форме, фактуре объекта, а личностные – о человеке.

А вот теперь начинается самое интересное.

Выделяют два вида личностных границ: определяющие и защитные.

Определяющие границы служат для осознания и идентификации самого себя (какой я, за что я себя ценю и уважаю). Например: «Я бизнесмен. Мне нравится открывать новые виды бизнеса», «Я студент, и моя задача – учиться, получать профессиональные навыки», «Я верующая и живу по христианским законам и церковным правилам».

Защитные границы – это правила, нормы и характер коммуникаций, которые человек предъявляет в качестве приемлемых в отношении себя: как допустимо к нему обращаться, что позволительно в отношении него делать, а что нет. Устанавливая защитные границы, он оберегает свое «я» и выстраивает более комфортные отношения с людьми.

ОБЩАЯСЬ ДРУГ С ДРУГОМ, МЫ УЗНАЕМ О РАЗМЕРАХ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА. ЧТО В ОТНОШЕНИИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА ДЕЛАТЬ ДОПУСТИМО, А ЧТО – НЕТ.

Представьте себе прекрасный, уютный дом. Что будет, если вокруг этого дома не очертить границы (забором, живой изгородью или просто сигнальными флажками на веревочке)? Велика вероятность, что, проснувшись однажды утром, жильцы увидят на своем красивом газоне небрежно припаркованную соседскую машину, парочку увлеченно копающих траншею детишек или, например, соседа, жарящего шашлык. Ну а что? Где написано, что нельзя? Нет границ – нет претензий. А если этот дом – вы?

Защитные границы с разными людьми всегда разные. Только вы решаете, кого из посетителей пускать за свой забор, кому открыть ворота, а кого только через калитку до палисадника. Близким людям позволяется заходить на нашу «территорию» дальше, чем чужим. Но, как бы то ни было, границы существуют даже для самых родных людей.

Соприкосновение границ происходит во время коммуникации. Общаясь друг с другом, мы узнаем о размерах личного пространства. Что в отношении другого человека делать допустимо, а что – нет. Мы начинаем понимать, что ему нравится, а что он воспринимает негативно.

Как в анекдоте:

Муж учит жену:

– Если я пришел домой и тюбетейка у меня на правом ухе – не подходи ко мне и не перечь! Если видишь, что на левом, – можешь подойти, но не надоедать. А вот если я пришел и тюбетейка на затылке – значит, у меня все хорошо, проси чего хочешь!

Жена отвечает:

– А теперь послушай ты меня: если ты пришел домой не вовремя, а я стою в дверях и в руках скалка, то мне наплевать, на каком ухе у тебя тюбетейка!

Анекдот бородатый, но границы обозначены четко.

Если человек, с которым мы общаемся, не дает нам никаких сигналов о том, где именно проходят его границы, то мы вынуждены сами «рисовать» их там, где считаем правильным. Это важный момент, запомните его, пожалуйста. И вспомните историю про дом без забора.

У человека с нарушением самооценки очень часто возникают проблемы с окружением именно потому, что он не может четко обозначить свои границы. Он их плохо чувствует. Иногда не понимает сам, где они проходят.

И когда его границы нарушаются, Миротворец вообще не показывает реакции либо предпочитает тактику избегания.

Представьте себе ситуацию. У вас единственный выходной на этой неделе. Весь день расписан. Нужно успеть сделать массу неотложных дел, но тут звонит подруга: «Ты дома? Я к тебе сейчас заскочу». Как вы поступите?

НАРУШЕНИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ГРАНИЦ ЧАЩЕ ВСЕГО ПРОИСХОДИТ ПРИ МОЛЧАЛИВОМ СОГЛАСИИ ОДНОГО ИЗ УЧАСТНИКОВ!

Одна из моих клиенток в подобной ситуации согласилась и ответила: «Да, конечно, заезжай». Общаясь с подругой, она испытывала «внутреннее негодование», но никак не показывала, что ей что-то не нравится. А после отъезда гостьи начала лихорадочно заниматься своими делами. Когда такие ситуации повторяются раз за разом, в какой-то момент чаша «внутреннего негодования» переполняется и выплескивается обидой. Так в итоге и случилось у моей клиентки. Она стала избегать общения с подругой. На ее вопросы о причинах не отвечала, решила не выяснять отношения, а предпочла их просто разорвать.

Казалось бы, очевидно, что подруга нарушила границы моей клиентки. Но! Нарушение психологических границ чаще всего происходит при молчаливом согласии одного из участников!

Рассмотрим другой пример.

Представьте себе начало романтических отношений. В спальне двое, Он и Она. Он старается быть прекрасным любовником. Она – страстной любовницей. Вот Он находит, как ему кажется, эрогенные зоны и начинает их эксплуатировать, как нефтяное месторождение. Женщине такие действия не нравятся, но хочется быть той самой «страстной любовницей» в его глазах. Поэтому терпит. Даже время от времени выдает реакции, которые Он воспринимает как «все так, делай еще». И вот они женаты уже семь лет. Он все еще делает то, что Ей не нравится, а Она все удивляется, что желаемых ощущений нет. И «голова болит» практически без перерыва.

Примеров нарушения защитных границ в моей практике множество. Из разных областей.

Вот что рассказывают клиенты:

Муж оскорбляет, унижает жену. Несколько раз применял физическую силу: «Я ей пощечину дал, чтобы она успокоилась и не кричала при детях так, будто ее убивают».

Мужчина, инженер, добровольно взвалил на себя выполнение функциональных обязанностей других членов коллектива: «Переживал за дело». Сильно уставал на работе. Часто выходил бесплатно, внеурочно. Но когда зарплату проиндексировали меньше, чем другим, не выдержав «несправедливости», уволился. На его рабочее место взяли двух человек, так как один работник не мог справиться с таким объемом работы.

Женщина полностью растворилась в жизни подруг и многочисленных родственников. Живет их интересами, забывая о своих потребностях. А ее окружение с ней не считается.

Девушка год в отношениях с молодым человеком. Он в компании друзей некрасиво смеется над ней. Считает это забавным: «А чего тут обижаться? Я же пошутил». Предметом этих шуток становятся ее внешность и интеллектуальные способности. «Блондинка, как ты в школе училась?», «Спортзал по тебе плачет» и так далее.

Женщина в декрете, ребенку два года. «Работает» для подруг жилеткой, в которую можно поплакаться. «Все доверяют мне свои секреты», – гордо говорит она. При этом подруги уже не спрашивают ее разрешения, удобно ей это или нет. Звонят и подолгу рассказывают о себе, утомляя своими разговорами. Ей надоело быть утешителем, но отказаться она не может, боясь обидеть подружек.

Мужчина, 35 лет, жена и четырехлетняя дочь. Не может обозначить свои границы жене и маме. Мать постоянно их нарушает, требует, чтобы любое мало-мальски значимое решение он обсуждал с ней. «Я хочу как лучше, для вас стараюсь», – заявляет она. Покупает вещи в квартиру сына, не выяснив мнение его семьи. Супруге это не нравится, поэтому он скрывает от нее советы мамы. Пытается угодить обеим.

Женщине 30 лет, не замужем. Многочисленные родственники ищут жениха, учат, как жить и что делать, где найти подходящего мужчину. Сватают ее за «странных» ухажеров. Предпочтения самой женщины полностью игнорируются.

Девушка учится на втором курсе института, живет в общежитии с «подругами». Они без разрешения берут ее вещи (платья, украшения, конспекты). Она не может отказать: «Злюсь, что не спрашивают». Несколько раз ругалась, но потом все повторялось. Уговаривает родителей помочь ей жить отдельно и снимать квартиру одной.

Мужчина, 60 лет, часто одалживает своим соседям и знакомым строительный инструмент. Все уже привыкли к этому и стали передавать его инструмент друг другу, не спросив при этом его разрешения. В итоге половина инструмента потеряна или сломана. «Обидно».

Женщина, врач-косметолог. Проблемы пациентов принимает близко к сердцу. Если что-то идет не так, как ей бы хотелось, и не видит нужного результата у пациента, сильно переживает, не спит ночами. Всю ответственность берет на себя и не может разделить ее с пациентом. Часто поддерживает завышенные ожидания пациентов.

Подруги и малознакомые приятельницы задают вопросы об интимной жизни, а вы не можете прекратить это общение.

Друзья привыкли опаздывать к вам в гости, постоянно нарушают договоренности. Отменяют встречи без предупреждения, не возвращают долги в оговоренное время. Навязывают свое времяпрепровождение, которое вам неинтересно и неприятно.

Подобных примеров я мог бы привести множество. Что важно понять:

Границы у Миротворца слишком размыты и неконкретны. Он не может четко сказать, что можно и чего нельзя делать в отношении него. Боится, что если он вслух обозначит пределы своего личного пространства, то сделает другому человеку плохо или больно. В результате этого получит отрицательную оценку в свой адрес и не удостоится любви и уважения.

КАК НИ СТРАННО ЭТО СЕЙЧАС ПРОЗВУЧИТ ДЛЯ МИРОТВОРЦЕВ, НО ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ СО СТОРОНЫ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА МОЖНО ПОЛУЧИТЬ ТОЛЬКО ОБОЗНАЧИВ СВОИ ГРАНИЦЫ.

Но это заблуждение. Как ни странно это сейчас прозвучит для Миротворцев, но любовь и уважение со стороны другого человека можно получить только ОБОЗНАЧИВ свои границы.

Вот несколько реальных примеров из моей практики:

Девушка переписывалась с мужчиной на сайте знакомств. Неожиданно он предложил ей встретиться. До этого никаких намеков на свидание не было. У девушки уже были свои планы, и раньше она бы бросила все, соглашаясь на рандеву. А в этот раз отказала, честно написав, что была бы рада, но он поздно предупредил. После этого случая мужчина стал относиться к ней более уважительно, назначил новое свидание за несколько дней.

Руководитель отдела в очередной раз просит мою клиентку выйти в субботу, чтобы выполнить накопившиеся задачи. Девушка все выполнила в рабочие дни, у нее нет срочных дел. Выход на работу никак не оплачивается. Раньше не отказывала, потому что не хотела услышать: «Все выходят, а ты нет». В этот раз уверенно сказала: «Мне за это никто не платит, свой объем работы я выполнила, пусть выходят те, кому надо». С заявлением руководителя: «Но мы же команда» спорить не стала, просто спокойно повторила: «Я в субботу выходить не буду». На удивление, в следующий раз руководитель опять предложил ей выйти, но уже за дополнительную оплату, чтобы помочь отстающим коллегам.

Клиентка радуется, что на очередной звонок подруги: «Говорить можешь? У меня та-а-акое произошло…» смогла четко ответить: «Нет, я сейчас занята. Много срочных дел».

Еще одна женщина рассказала, что, когда друзья в очередной раз без приглашения завалились в гости с бутылкой вина, она взяла и отказала: «Ребята, извините, сегодня не получится, у нас дела. Если бы вы предупредили – мы бы постарались освободиться к вашему приходу». И?! Друзья не только не обиделись, но еще и извинились, что не додумались позвонить заранее! Теперь звонят.

Установление защитных границ делает отношения с людьми более спокойными, комфортными и гармоничными. Защитные личностные границы оберегают человека от обид и разочарований, позволяют заключить определенного рода договор с окружающими.

Глава 5. Самооценка и эмоции

В этом и заключается управление эмоциями.

Дай им прийти. И дай им уйти.

Дэн Миллмэн

…Дина смотрит на спящего мужа. Вчера был ее день рождения. Но праздника не получилось. Супруг опоздал на ужин в ресторане на полтора часа. Он наорал на еле сдерживающую слезы Дину при всех гостях, сказал, что это была дурацкая идея ехать в ресторан в пятницу, зная, какие в городе пробки. Быстро напился и чуть было не подрался с братом девушки, который пристыдил Илью за то, что тот даже на день рождения жены пришел без цветов. Дине хотелось развестись с мужем прямо там. Закатить ему звонкую пощечину. Наорать. Высказать все, что накипело за долгие годы брака. Ничего этого Дина не сделала. Нужно терпеть ради детей, как она сможет их вырастить одна? Ночью опять была паническая атака, похоже, нужно идти к врачу…

Выделяют четыре базовые, или первичные, эмоции: радость, печаль, гнев, страх.

Все они проявляются у людей в разной степени интенсивности. В процессе взросления и под воздействием семейного сценария некоторые эмоции могут блокироваться.

Это очень важная история, поговорим о ней подробнее.

Запрет на радость = внешняя печаль

Как может блокироваться эмоция радости? Например, в семье ее проявлять не принято, потому что «зачем сильно радоваться, потом плакать придется», «смех без причины – признак дурачины», «счастье любит тишину». Это – запрет на радость.

РАЗ НА ПЕЧАЛЬ НАЛОЖЕНО ТАБУ, ТО НА ЕЕ МЕСТО ПРИХОДИТ ДРУГАЯ БАЗОВАЯ ЗАМЕСТИТЕЛЬНАЯ (РЭКЕТНАЯ) ЭМОЦИЯ – РАДОСТЬ.

Эмоция замещается другой (рэкетной) эмоцией – печалью. Это проявляется в виде минорной маски на лице, напоминающей Пьеро из сказки «Буратино» – вечно грустного и унылого, с опущенными уголками рта и глаз. Люди с заблокированной эмоцией радости видят только пессимистические сценарии развития событий. Они не могут искренне радоваться, боясь, что за такое поведение придется расплачиваться слезами и горем.

Запрет на печаль = внешняя радость

Когда блокируется эмоция печали, ее место занимает базовая эмоция радости. В семейном сценарии таким людям нельзя было грустить и находиться в плохом настроении. Родители или близкие родственники сразу указывали ребенку: «Перестань кукситься, ну что ты делаешь такое лицо?» Не давали пережить плохое настроение, уныние – сразу же начинали отвлекать и развлекать всеми возможными способами. Раз на печаль наложено табу, то на ее место приходит другая базовая заместительная (рэкетная) эмоция – радость. Она в подобных семьях только приветствуется. Есть вероятность, что человек, который вырос в таких условиях, станет балагуром, массовиком-затейником. Он будет всех веселить и подбадривать. Если этот человек замечает, что кому-то плохо, он тут же начинает поднимать всем настроение, заводить. Главное – не допустить, чтобы кто-то грустил. Ему обязательно нужно рассмешить того, кто в печали. Как в невеселой притче:

К психологу зашел грустный человек и, с безнадежностью опустившись в приемное кресло, закрыл лицо руками и заплакал.

– Доктор, – сказал он, – я, кажется, потерял смысл жизни. Я постоянно грущу, мне одиноко и часто страшно. Вы мне поможете? Ведь я слышал, что вы лучший специалист в этом городе.

– Конечно, я вам помогу, – улыбнувшись, ответил психолог. – В наш город приехал цирк. Там в середине выступления на сцену выходит смешной рыжий клоун. У него просто дар! Глядя на него, все начинают смеяться, у них проходят печали и огорчения. Он дарит людям смех и счастье. Пойдите сегодня вечером в цирк, и вы увидите: вашу боль как рукой снимет.

– Это, конечно, очень хорошо, доктор, – печально улыбнулся грустный человек. – Но знаете, в чем проблема? Я – тот рыжий клоун.

Люди с заблокированной эмоцией печали в обществе веселые и активные, но когда они остаются одни, то, как правило, испытывают грусть, часто склонны к депрессии. Такого человека приглашают в компании, с ним весело, но проблема в том, что никто не может развеселить его. И когда он улыбается – это внешнее, показное, а в душе – тоска.

Запрет на гнев = страх

Чем меньше ребенок злится в детстве, тем больше он боится этого гнева, не знает, что с ним делать.

КОНФЛИКТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОЖЕТ СПРОВОЦИРОВАТЬ НЕКОНТРОЛИРУЕМУЮ ВСПЫШКУ АГРЕССИИ. ВЕДЬ ЧЕМ МЕНЬШЕ МЫ СОПРИКАСАЕМСЯ С ЭТОЙ ЭМОЦИЕЙ, ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЕЮ УПРАВЛЯТЬ.

Подавляя злость, человек объясняет себе, что боится впасть в неуправляемую ситуацию, которая может очень плохо на него повлиять. Опасается, что, когда гнев захлестнет, он может все разрушить, разнести или даже кого-то убить. Такая психологическая защита (рационализация) характерна для блокировки злости. В этом случае люди избегают разборок и скандалов, потому что очень плохо их переносят. И не зря. Конфликт действительно может спровоцировать неконтролируемую вспышку агрессии. Ведь чем меньше мы соприкасаемся с этой эмоцией, тем сложнее ею управлять.

Запрет страха = гнев

Когда блокируется эмоция страха, человек начинает эксплуатировать эмоцию гнева. Таким людям запрещают бояться. Семейный сценарий из серии «Мужчины не плачут. Ты должен перебороть свой страх». Эти люди нацелены на преодоление себя. Им важно забраться повыше, спуститься на самые глубины, прыгнуть с тарзанкой. Это «каскадеры».

С учетом всего вышеизложенного, как вы считаете, какая эмоция заблокирована у Миротворцев?

Нетрудно догадаться, что у людей с низкой самооценкой заблокирована базовая эмоция гнева, она замещается страхом. Страх Миротворец уже выучил, они хорошо знакомы. А гнев он боится показывать, потому что эта эмоция им не исследована, она находится в зачаточном состоянии. Он опасается, что не справится со своим гневом, поэтому всячески избегает конфликтов и готов к любым компромиссам, часто в ущерб собственным интересам. Но иногда агрессия прорывается наружу.

Одна моя клиентка вспоминала, как в детстве после каких-то ссор ломала свои любимые игрушки. Мама ругала ее за это, стыдила, говорила, они стоят денег, которые совсем не легко достаются. Девушка рассказывала, будто была уверена, что внутри у нее живет «злой дракон». Он может очень долго терпеть, скрежетать зубами, а потом в какой-то момент выпрыгивает и начинает крушить все вокруг.

Дети часто с помощью образов очень точно описывают то, что действительно происходит внутри. «Дракон» – это и есть подавленная агрессия, гнев, которому не дали права голоса.

У Миротворца есть два «режима работы»: он либо терпит, как наша героиня Дина, либо на максимуме, неконтролируемо выпускает свой гнев. Промежуточных состояний не бывает. Хотя есть множество вариантов экологичного проявления гнева и никогда не поздно научиться управлять этой важной эмоцией.

Глава 6. Критика, обобщения, логические ошибки

Бывают люди, которым знание латыни не мешает все-таки быть ослами.

М. де Сервантес

Многие оценивают себя соразмерно успехам, финансовому достатку, богатству, количеству сексуальных партнеров, подарков, профессионализму, запасу знаний и так далее. Когда все хорошо – успешная карьера, провернул сделку и сумел много заработать, встретил любовь и создал семью – человек оценивает себя высоко. И наоборот, если дела так себе – низко.

Это часто наблюдается у мужчин-бизнесменов. Они известные люди с большими деньгами и, следовательно, их самооценка напрямую зависит от финансового успеха. У женщин же высокая самооценка нередко связана только с замужеством или наличием богатого любовника. Если случается кризис, и мужчина теряет большую часть своих средств, а дама расстается с привлекательным партнером, то самооценка падает. Так происходит, потому что люди опирались на один только признак. Богатый – значит успешный, следовательно, самооценка высокая – это логика человека с неустойчивым внутренним стержнем, который базируется только на одном параметре и игнорирует все остальные.

…Несмотря на мысли о разводе, которые время от времени посещали Дину, она очень дорожила своим браком. Знала, что ей завидуют коллеги и соседи, потому что картинка их семейной жизни была идеальной. Муж – холеный красавчик и успешный предприниматель на крутой тачке, дети учатся в хорошей школе, квартира в центре. Поэтому Дина замечательно прокачала в себе способность находить извинения и рациональные объяснения любой выходке Ильи. Развестись и сломать «несущую конструкцию» своей самооценки Дина не могла себе позволить ни в коем случае…

Вот такая ловушка. Самооценка не должна зависеть от финансового или любого другого успеха: обстоятельства меняются.

САМООЦЕНКА НЕ ДОЛЖНА ЗАВИСЕТЬ ОТ ФИНАНСОВОГО ИЛИ ЛЮБОГО ДРУГОГО УСПЕХА: ОБСТОЯТЕЛЬСТВА МЕНЯЮТСЯ.

У некоторых людей низкая самооценка проявляется в их иррациональном стремлении быть высококомпетентными людьми. Им исключительно важно разбираться в каком-то вопросе на порядок лучше, чем остальные. Такие люди чувствуют себя по-настоящему комфортно только при сравнении себя с другими. Чем больше они преуспевают, тем они увереннее в себе. Мало того что они оценивают и себя, и окружающих: это сопоставление порождает чувство зависти.

В разумных пределах определение, кто кого круче, лучше или умнее, является адекватной частью жизни многих людей, оно подталкивает их к самосовершенствованию. Однако чрезмерная склонность к использованию сравнения для самовозвышения может привести к ситуации самоунижения – ведь можно и проиграть. Например, человек с низкой самооценкой, живущий в небольшом городе, имеющий успех, дом, машину и уважение, может почувствовать себя униженным и беззащитным в мегаполисе, где у его знакомых более высокий социальный статус, новее автомобиль и дороже квартира. В таких условиях этот человек неминуемо впадет в уныние и раздражение, зависть не даст ему покоя. Поэтому так важно отказаться от сравнения себя с кем бы то ни было.

Важно понимать, что главное в жизни – быть счастливым, уметь радоваться и получать удовольствие, а не доказывать собственную ценность себе, окружающим или высшим силам.

ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ И САМОЧУВСТВИЕ ЗАВИСЯТ ОТ ТОГО, КАКОГО МНЕНИЯ ПРИДЕРЖИВАЕТЕСЬ ОТНОСИТЕЛЬНО СЕБЯ ИМЕННО ВЫ.

У всех людей есть и сильные, и слабые стороны. Можно быть семи пядей во лбу и при этом совершать ошибки. Ваше поведение и самочувствие зависят от того, какого мнения придерживаетесь относительно себя именно вы. Считаетесь первоклассным профессионалом? Но из этого не следует, что вы хороший семьянин. Что плохой – тоже не следует. И неудачное выступление на конференции сегодня не означает, что вы дурной или глупый человек.

Оценивая себя по типу «плохой – хороший», вы обречены вечно доказывать себе и окружающим свою успешность и добродетельность.

Чаще вспоминайте слова капитана Джека Воробья из киноэпопеи «Пираты Карибского моря»: «Мне плевать на реакцию окружающих. Я живу не для них».

ЗАДАЧА РОДИТЕЛЕЙ – УБЕДИТЬ РЕБЕНКА В ТОМ, ЧТО ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ НЕЗАВИСИМ ОТ МНЕНИЯ ПРИЯТЕЛЕЙ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНО ОЧЕНЬ ЛЕСТНОЕ.

Самооценка начинает формироваться с детства и относится к разряду самых стойких убеждений о самих себе. Взрослые часто дают ребенку глобальную оценку, связывая ее с каким-либо конкретным поступком. Например, «Хорошая девочка: помыла посуду», вместо того чтобы сказать: «Как ты хорошо вымыла посуду».

Наиболее остро проблема самооценки стоит в подростковом возрасте. Молодежь очень сильно нуждается в позитивной оценке от своих сверстников. Задача родителей – убедить ребенка в том, что он должен быть независим от мнения приятелей, даже если оно очень лестное.

Оценка всегда субъективна, она не является доказуемой, это не бесспорный факт. Например, если человек говорит: «Автомобиль марки “Мерседес” лучший в мире», – это оценочное суждение. Правильнее сказать: «Я считаю автомобиль марки “Мерседес” лучшим в мире». Нужно понять разницу между мнением и оценкой, с одной стороны, и фактом – с другой. Признание собственной ценности не должно зависеть от восхищения и поддержки окружающих. Мы можем быть независимы от мнений и спокойно относиться к тому, что говорят о нас люди. Важно принимать себя такими, какие мы есть. Все умозаключения, касающиеся заниженной самооценки, по сути, представляют собой чрезмерное обобщение. Эта когнитивная ошибка приводит к тому, что люди, навешивая ярлыки, оценивают себя как личность в целом, а не конкретные свои поступки.

Нужно понимать, что быть плохим и поступать плохо – разные вещи. Личность и поведение не тождественны.

Фраза «Я – плохой отец» является обобщением. Невозможно найти отца, который делал бы для ребенка только все самое плохое. Правильнее сказать: «Я мало общаюсь с сыном после работы».

Мы не замечаем, как навешиваем ярлыки на людей и даем им оценки: «тупица», «идиот», «курица». Но человек слишком многогранен, чтобы его можно было однозначно охарактеризовать, отнести к какой-то одной категории.

Представьте себе, что вам подарили огромную корзину с фруктами. Там есть яблоки, груши, апельсины, бананы, виноград, ягоды и еще много чего. Все они имеют разную степень спелости. Например, груша еще немного не созрела, а яблоко очень красивое и сочное. Можно ли оценить эту корзину в целом, насколько она плохая или хорошая? Каждый имеет свои вкусовые предпочтения. Одним фрукты покажутся очень привлекательными и вкусными, другим – обычными или даже противными. И если провести аналогию между корзиной и нашей личностью, то оценивать себя по отдельным чертам – то же, что сказать: «Корзина плохая, поскольку в ней есть недозрелые фрукты и бананы, которые я не люблю».

Вот вам моя любимая притча на эту тему.

Ученики как-то раз спросили учителя: как ему удается не обращать внимания на оценки окружающих, как он смог достичь такого состояния внутренней свободы? Учитель рассмеялся: «До двадцати лет меня совсем не заботило мнение окружающих. После двадцати стало безразлично, что обо мне подумают. Но однажды – когда мне было за пятьдесят – я вдруг обнаружил, что на меня никто не обращает внимания!»

На вас никто не обращает внимания. Расслабьтесь.

Глава 7. Что делать? Терапия низкой самооценки

Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов.

А. Эйнштейн

Напомню вам известную притчу про льва среди овец.

Однажды львица вышла на охоту с новорожденным детенышем. Преследуя овец, львица сорвалась с крутого обрыва и разбилась. Львенок остался и вырос в отаре. Как-то раз на них напал лев. Как же он был удивлен, когда в пылу погони увидел другого льва, безумно блеющего от страха. Он догнал робкое животное и спросил: «Что на тебя нашло? Почему ты, могучий лев, ведешь себя как трусливая безмозглая овца?»

Робкий лев объяснил, что он овца и родители учили его блеять и спасаться бегством от могучих львов, наводящих страх на все живое.

Хищник подвел робкого льва к реке и показал ему отражение в воде. И лев прозрел. Он открыл в себе прежде неведомые отвагу, силу и величие и стал вести себя соответственно.

Если бы терапия самооценки работала так же просто, как в притче, то нам достаточно было бы посмотреть в зеркало и увидеть в нем себя настоящего. Со своими сильными и слабыми сторонами, явными и скрытыми талантами, страхами и слабостями. Разглядеть человека, имеющего право на любые эмоции, любые ошибки, заслуживающего безусловной любви, одобрения и уважения просто по праву рождения.

Но жизнь немного сложнее, поэтому придется поработать. Результат того стоит, не правда ли?

Из предыдущих глав мы уже поняли, что самооценка Миротворца зависит от того, как его воспринимают другие люди. Теперь настала пора освобождения. Наша цель: перестать зависеть от мнения окружающих и научиться оценивать себя самому.

Многие ошибочно считают, что противоположностью низкой самооценки является эгоизм. Они возражают: «Так что, теперь нужно стать эгоистом и думать только о себе?» Такая мысль возникает из-за дихотомичности мышления – все рассматривается через призму «хорошо или плохо». Мир может быть только черным или белым.

Нет, нет и еще раз нет! Призываю вас выйти за рамки системы «альтруизм – эгоизм». Вы можете совершенно спокойно делать добро людям. Никто этого не запрещает и не отнимает у вас право помогать, поддерживать и выручать. Важно при этом оставаться свободным и независимым от оценок окружающих людей и в первую очередь от их благодарности.

Необходимо научиться самостоятельно осознавать свою ценность, чтобы отказаться от «покупки» внешних оценок «хорошими» поступками.

«ТАК ЧТО, ТЕПЕРЬ НУЖНО СТАТЬ ЭГОИСТОМ И ДУМАТЬ ТОЛЬКО О СЕБЕ?»

На протяжении шести предыдущих глав я рассказывал вам о Миротворцах с одной лишь целью: чтобы вы узнали себя и захотели измениться. Уверен, вам уже понятно, почему роль Миротворца не самая удачная в сценарии счастливой и наполненной жизни. Но для закрепления в вас желания измениться через повышение самооценки, предлагаю сделать письменно упражнение «Чего ради?». Оно поможет найти положительную мотивацию, устранить препятствия на пути к личностному росту и даст алгоритм достижения высокой самооценки.

Итак, возьмите лист бумаги, ручку и не продолжайте, пожалуйста, читать, пока не сделаете следующее:

Ответьте письменно на вопрос: Что даст мне высокая самооценка?

После ответа на этот вопрос снова спросите себя: Что даст мне высокая самооценка? И так минимум три раза, пока окончательный ответ не станет для вас очевидным и вдохновляющим.

Вот как на этот вопрос ответила уже хорошо знакомая нам Дина:

Что даст мне высокая самооценка?

Стану более уверенной в себе, научусь говорить нет, начну отстаивать свои интересы, смогу увеличить свой доход, разведусь с Ильей и выйду замуж за достойного мужчину.

Что даст мне высокая самооценка?

Смогу делать то, что всегда хотела, и не чувствовать за это угрызений совести, начну рисовать, открою частную практику и заработаю гораздо больше денег.

Что даст мне высокая самооценка?

Я смогу позволить себе то, что раньше не могла, стану еще счастливее, будет больше радости в жизни, покажу хороший пример своим детям.

Именно последнее – стать хорошим примером своим детям – и стало для Дины самым мотивирующим бонусом. А что вдохновляет на перемены вас?

После того как вы сделали письменно это упражнение, с мотивацией к изменениям у вас порядок. И теперь – полный вперед!

6 шагов для повышения самооценки:

• Осознать проблему. Признать, что у меня низкая самооценка.

• Захотеть изменений.

• Выявить основное глубинное убеждение о себе.

• Осознать, как именно это убеждение проявляется в моей жизни, влияет на мое поведение.

• Сформировать новое ресурсное убеждение

• Закрепить новое убеждение в сознании.

Первые два пункта мы с вами уже выполнили, давайте двигаться дальше.

• Выявить основное глубинное убеждение о себе.

Глубинные убеждения – ключевые фундаментальные представления человека о себе. Если самооценка низкая, то с огромной степенью вероятности у вас присутствует глубинное убеждение «Я никчемный, плохой человек». Понятно, что звучать эти слова могут по-разному, от «Я ничего не умею» до «Лучше бы меня не было», но их общий смысл негативный. Именно это убеждение и заставляет людей становиться Миротворцами. Снова и снова «покупать» своим поведением хорошие оценки, чтобы заглушить внутренний голос, на все лады повторяющий, что с вами все не так.

Глубинные убеждения формируются в раннем детстве и существуют в нашем подсознании как обобщенные, укоренившиеся, редко осознаваемые. Такие негативные суждения могут постоянно оказывать влияние на нас, но лишь в незначительной степени. Особенно сильно они активизируются в моменты острых эмоциональных состояний (при болезнях, тревоге, усталости, депрессии) или во время значимых для нас событий. Когда глубинное убеждение «работает», человек с готовностью воспринимает информацию извне, которая это убеждение поддерживает, и отрицает то, что ему противоречит.

…Дина вдруг отчетливо вспомнила свое состояние, когда ее не взяли на работу мечты, хотя она прошла все тесты с максимально возможным результатом. На финальном собеседовании она получила очень хорошую обратную связь и честное объяснение. Единственное, что не устроило президента компании, – возраст соискательницы. Тогда ей было всего 20 лет, а позиция была представительской и требовала человека с гораздо большим жизненным опытом. Дина была уверена: дело в том, что она глупая и ни на что не годная девчонка. Все доводы родителей и друзей разбивались в пух и прах «железными» контраргументами.

Да, хорошо прошла тесты – просто повезло. Да, лишь два человека дошли до 7-го круга собеседований, остальные 44 претендента не дошли и до третьего – они уже знали, кого выберут, и оставили Дину для галочки. Спорить с ней было невозможно. Как, впрочем, и заставить еще раз пойти на собеседодование в какую-нибудь крутую компанию. В итоге краснодипломница и гордость юрфака Дина уже десять лет составляет типовые контракты в небольшой компании, в которой проходила практику, будучи студенткой…

Подумайте о случаях из детства, в которых вы чувствовали себя недостаточно хорошей. Эпизоды, когда вас критиковали, сравнивали с другими, более «успешными» детьми. Как это было? Кто был рядом? Можете вспомнить, во что вы были одеты? Что делали? Чем больше деталей и подробностей – тем лучше. Запишите все ситуации на листок бумаги, скоро они нам понадобятся.

Важно! Скорее всего, ваше глубинное убеждение зародилось на основании чьих-то слов или поведения значимых для вас взрослых. У нас нет задачи найти виноватых и переложить на них ответственность. Наши родители, бабушки, дедушки и учителя желали нам добра, критикуя и сравнивая. Как умели, так и поступали. Помните, пожалуйста, об этом.

А пока перейдем к следующему шагу.

• Осознать, как именно это убеждение проявляется в моей жизни, как оно влияет на мое поведение.

Вспомните минимум 10 примеров того, как ваше глубинное негативное убеждение проявляется на практике. Что вы делаете или не делаете под его диктовку?

Вот несколько пунктов из списка Дины:

– После университета ни разу не пробовала сменить работу, хотя было несколько очень интересных предложений от клиентов и бывших однокурсников.

– Мечтала о собственном деле, но не решилась.

– Предлагали поехать на конференцию в Питер и выступить с докладом, но отказалась, сославшись на занятость, хотя очень хотела.

– Консультирую людей практически бесплатно, часто за шоколадку или небольшие деньги.

– Мечтаю рисовать, но не решаюсь даже купить себе мольберт.

Наши негативные глубинные убеждения, осознаем мы их или нет, не только заставляют нас бороться за получение позитивных оценок извне, но и всегда отрицательным образом влияют на качество нашей жизни, делая ее менее свободной и счастливой.

Поэтому переходим к следующему шагу:

• Сформировать новое ресурсное убеждение.

Если вы когда-нибудь пытались спасти свой газон от одуванчиков, то наверняка знаете, что недостаточно просто сорвать сорняк. Всезнающий Google на запрос «Как избавиться от одуванчиков» выдаст вам примерно такой список:

1. Скосите одуванчики. Используйте обычную косу, триммер или газонокосилку.

2. Выкопайте одуванчики. Корни растения могут уходить на глубину до 30–50 см.

3. Выжгите одуванчики.

4. Полейте кипятком.

5. Посыпьте солью.

6. Опрыскайте уксусом.

7. Используйте гербициды.

Не могу судить о работоспособности метода, скажу лишь, что менять глубинные убеждения нам нужно будет с аналогичной тщательностью. Недостаточно просто осознать старое убеждение и произнести перед зеркалом новое. Так не работает. Одуванчик снова вылезет.

Так что доставайте свой листочек, на котором вы записывали ситуации из прошлого, сейчас будет очень творческое задание.

Чтобы убрать старое убеждение о своей никчемности, необходимо наполнить прошлое ресурсами.

Да, изменить факты мы не в силах, зато способны подкорректировать память о них. Наша задача – сгладить травматичные воспоминания из детства, которые до сих пор влияют на самооценку, и сделать их менее болезненными.

Перепишите ваши травматичные ситуации таким образом, чтобы они из неприятных превратились в ресурсные.

…Дина вспоминает, как бабушка гладила ее ласково по волосам шершавой ладошкой и приговаривала: «Ну ничего, ничего, не красавица, зато глазки умненькие. И тебе жених какой-нибудь найдется, внученька, не всем же мамзелями быть…» Кто такие эти «мамзели», маленькая Дина не понимала, но усвоила четко – что-то с ней не так. Второй сорт.

Получив задание переписать этот опыт, у Дины вышло вот такое ресурсное воспоминание:

Помню, как бабушка гладит меня по волосам шершавой ласковой ладошкой и говорит: «Какие ж у моей внучки глазки умненькие! И жених тебе хороший найдется, родненькая, ты не мамзеля какая-то там». А дедушка со своего угла подхватывает: «Конечно, не мамзеля! Мамзели эти – фу, смотреть не на что, а наша Диночка и красавица, и умница. Мы такое сокровище и не всякому жениху отдадим! Только лучшему!»

Я, гипнотерапевт с 26-летним опытом, ответственно заявляю: убеждение, что прошлое нельзя изменить – ошибочно. Прошлое воссоздается заново при каждом воспоминании. Что-то при этом упускается из вида, что-то меняется, что-то забывается безвозвратно. Человеческая память может «перезаписывать» воспоминания даже без нашего сознательного участия. Так почему же не взять этот процесс в свои руки и не поколдовать над событиями с пользой для самооценки?

Выполнив это простое упражнение, Дина реконструировала эпизод из прошлого и сознательно положила в «шкаф воспоминаний» слегка обновленную, эмоционально насыщенную историю. Теперь ее вспоминать интереснее и полезнее, чем предыдущую версию, поскольку в ней есть ресурс.

ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ МОЖЕТ «ПЕРЕЗАПИСЫВАТЬ» ВОСПОМИНАНИЯ ДАЖЕ БЕЗ НАШЕГО СОЗНАТЕЛЬНОГО УЧАСТИЯ. ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ НЕ ВЗЯТЬ ЭТОТ ПРОЦЕСС В СВОИ РУКИ И НЕ ПОКОЛДОВАТЬ НАД СОБЫТИЯМИ С ПОЛЬЗОЙ ДЛЯ САМООЦЕНКИ?

А если собственной рукой несколько раз записать такую новую версию прошлых событий, то мозг запомнит ее еще лучше.

Еще один замечательный способ коррекции прошлого опыта, повлиявшего на формирование самооценки, – это мой сеанс аудиогипноза «Отпусти прошлое». Вы найдете его по QR-коду в приложении к книге. С его помощью можно проработать самые травматичные воспоминания, чтобы эмоциональная реакция на них из болезненной превратилась в нейтральную.

После уничтожения «сорняков» старого убеждения о себе нужно «посадить семена» нового, поддерживающего. Убрав одно, необходимо обязательно дать взамен другое.

Сейчас сформулируйте новое ресурсное убеждение. Оно необязательно должно быть прямо противоположно по смыслу старому, негативному. Мы ищем рациональное объективное суждение о себе. У вас обязательно есть какие-то позитивные стороны, ресурсы, черты характера, вы что-то хорошо умеете делать. Это убеждение не должно быть длинным, ведь «Краткость – сестра таланта», – писал великий Чехов. Сделайте его по-чеховски емким и однозначным!

Например: «Я – самостоятельная взрослая женщина, достойная любви к самой себе». Это написала одна из моих клиенток. А она действительно очень самостоятельная, с подросткового возраста работает, обеспечивает себя сама, имеет собственную квартиру, автомобиль и маленький бизнес.

Новое ресурсное убеждение Дины звучит так: «Я достойна любви к самой себе без всяких условий».

А как звучит ваше?

Придумать новое убеждение о себе очень важно. Но последний этап не менее значим:

• Закрепить новое убеждение в сознании.

Шаг 1: Запишите свое ресурсное убеждение от руки (можно и напечатать, но когда мы пишем, новые нейронные связи формируются быстрее и прочнее) и приведите минимум 10–12 его конкретных доказательств из вашей жизни.

Например, если вы пишете: «Я умная, красивая и самодостаточная женщина», то у вас может получиться примерно такой список:

1. Я умная, потому что весь класс у меня списывал домашку по геометрии.

2. Я умная, потому что у меня аттестат всего с одной четверкой.

3. Я умная, потому что у меня единственный красный диплом на потоке.

4. Я умная, потому что ко мне ходят советоваться даже из соседних офисов.

5. Я умная, потому что вчера разобралась, как работает адронный коллайдер (ну а вдруг).

6. Я красивая, потому что мне почти каждый день говорят комплименты.

7. Я красивая, потому что об этом мне сказал соседский ребенок, а «устами младенца глаголет истина».

8. Я красивая, потому что вчера в очереди мужчина сказал обо мне «Я стою вон за той красивой женщиной».

9. Я самодостаточная, потому что сегодня сама сводила себя в кино и так далее…

Шаг 2: Сделайте себе напоминание. Пусть ваше новое убеждение станет, например, заставкой на компьютере или телефоне.

Одна моя клиентка увидела картину с бегущими лошадьми на фоне яркого закатного неба, что ассоциировалось у нее с новым убеждением. Она купила эту картину, раскрасила ее по номерам и повесила у себя дома. Изображение на холсте стало наглядным подтверждением ее нового ресурсного убеждения о себе.

А наша общая знакомая Дина купила браслет, который также напрямую отсылал ее к новому позитивному убеждению. Гравировка «Ты достойна!» напоминала ей о том, что она теперь другая. Этот браслет в последующем стал для нее ресурсным якорем, который она надевала в особые моменты, когда ей требовалась вера в себя.

Шаг 3: Подстройка к будущему: напишите небольшое сочинение на тему «Что со мной произойдет, если я стану жить по новому убеждению?». Могу представить, что вы сейчас недовольно хмыкнули, вспомнив школьные годы, но я все же настаиваю на сочинении. На пути изменений вам обязательно нужны союзники – и первым из них должен стать ваш МОЗГ. Мозг – это банк, а вам необходим большой кредит энергии на проведение изменений в жизни, поэтому постарайтесь, чтобы вашему кредитору понравился «бизнес-план». Сделайте свой мозг соучастником, придумайте вместе такую картину будущего, которая зажжет обоих.

Шаг 4: Начните вести «Дневник достижений». В течение 100 дней (именно столько, по моему опыту, формируется и закрепляется новая привычка) письменно фиксируйте все, даже самые незначительные, подтверждения вашей новой установки.

Купила себе то самое платье. Сказала нет на очередную просьбу посидеть с ребенком подруги и вместо этого пошла на массаж. Попросила повышения зарплаты и получила его. Отправила резюме в компанию мечты. Озвучила стоимость своей услуги. Настояла на своем. Выбрала себя. Посмеялась над своей ошибкой, исправила и пошла дальше.

Записывайте ваши большие и маленькие победы. Нет, это не бюрократия и не напрасная трата времени. Это практика возвращения мозгу «процентов» по кредиту. Хвалите себя и отмечайте успех. Только в этом случае вы сможете быть уверены в том, что вам хватит энергии и мотивации на все изменения.

Важное замечание: не ожидайте, пожалуйста, что ваше окружение с воодушевлением воспримет перемены. Нет. Они будут сопротивляться вашей трансформации. Попытаются сознательно или неосознанно вернуть вас на прежние рельсы. Не потому, что они не желают вам добра. Просто все мы – часть системы. Если меняется кто-то один, перестраиваться приходится всем. А когда из системы «вылетает» самый удобный, понятный, безотказный и услужливый элемент, то кто же этому будет рад?!

ПРОСТО ВСЕ МЫ – ЧАСТЬ СИСТЕМЫ. ЕСЛИ МЕНЯЕТСЯ КТО-ТО ОДИН, ПЕРЕСТРАИВАТЬСЯ ПРИХОДИТСЯ ВСЕМ.

Поэтому главным индикатором того, что работа над собой идет в нужном направлении, станет временное увеличение конфликтов, сложных разговоров и выяснений отношений.

Будьте к этому готовы и не сворачивайте. Вы имеете полное право быть не Миротворцем для всех, а полноценным ТВОРЦОМ своей жизни.

Вторым показателем успеха станут галочки в списке ваших целей и желаний. Но об этом мы поговорим во второй части книги.

Часть 2. Сценарий Творца

Глава 8. Здоровая самооценка

Однажды, прогуливаясь по своему саду, царь увидел гибнущие деревья, кусты и цветы. Сосна сказала царю, что умирает, потому что не может давать виноград, подобно виноградной лозе. Лоза умирала, потому что не могла цвести, как роза. А роза совсем поникла, обнаружив, что у нее есть острые шипы. И лишь одна жимолость цвела как обычно. Она сказала царю: «Я подумала, что, сажая меня, ты хотел, чтобы из семени выросла именно жимолость. Если бы ты хотел вырастить дуб, виноград или розу, ты посадил бы их. Поэтому я и решила, что раз я не могу быть ничем иным, а только жимолостью, то постараюсь быть ею как можно лучше».

Притча

Здоровая самооценка позволяет максимально реализовать свой потенциал, поскольку ты знаешь про себя, что «Я такой человек и мне это нравится». Люди со здоровой самооценкой развивают и усиливают свои особенности, свои положительные качества. Они совершенствуют сильные стороны, учатся и оттачивают навыки в выбранном направлении.

Вторая важная особенность здоровой самооценки – поиск себе подобных. Фильтры внимания человека со здоровой самооценкой настроены так, чтобы замечать людей с похожими качествами личности. Человек не считает себя одиноким – «Таких, как я, много». Это не останавливает его в развитии, ему нравится такое качество, он видит его в других людях. «Если я добрый, то замечаю таких же добрых людей. Я не один».

Здоровая самооценка не вызывает чувства высокомерия и переоценки собственной значимости.

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ – ЭТО ОБЪЕКТИВНОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ЛИЧНОСТНЫХ КАЧЕСТВ И ДОСТИЖЕНИЙ.

Человек с завышенной неустойчивой самооценкой, переоценивает себя и транслирует убеждение: «Я лучший». В этом случае нет необходимости развиваться, он и так достиг совершенства и не видит людей равных себе. Он постоянно критикует и поучает других («Я умный, а вокруг дураки», «Только я соблюдаю правила дорожного движения, остальные – идиоты»). Качество жизни такого человека страдает, ведь кругом одни глупцы. Ему нет необходимости развиваться.

Третья особенность: саморефлексия (обратная связь).

Люди со здоровой самооценкой чувствительны к обратной связи. Развитая саморефлексия выражается в том, что они знают о своих ошибках, учитывают их при достижении своих целей.

Такие люди находят подтверждения, доказательства своих позитивных качеств и не допускают самообмана. Если женщина считает себя красивой, значит, у нее есть этому подтверждение: участие в конкурсе красоты, фото на обложке журнала, комплименты мужа, мама в детстве говорила, что она красавица, в классе мальчишки носили портфель, в институте однокурсники замечали ее очарование и так далее. Обратная связь – это объективное подтверждение личностных качеств и достижений.

У людей с нездоровой самооценкой нет подтверждений позитивным качествам, поэтому они большие специалисты по самообману. В этом случае человек игнорирует ошибки и наступает на одни и те же грабли много раз, считая себя самым-самым («Я сильный и умный, а все вокруг трусы и дураки»).

ЧЕЛОВЕК СО ЗДОРОВОЙ САМООЦЕНКОЙ – ТВОРЕЦ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ. У НЕГО ПРЯМАЯ СВЯЗЬ МЕЖДУ ВЫБОРОМ И РЕАЛИЗАЦИЕЙ ЕГО ПЛАНОВ.

Недавно ко мне на прием приходила женщина 55 лет, прямо скажем, необъятных размеров. Ее самооценка была завышена, хотя имелись явные проблемы с лишним весом. Несмотря на уже не юный возраст, одевалась эта женщина очень ярко и вызывающе. Она неоднократно говорила: «Просыпаюсь я утром, иду по делам и несу красоту миру». На замечание своего супруга о том, что можно уже перестать «носить миру» мини и начать одеваться скромнее, она отвечала: «Ты пойми: я иду по торговому центру, а навстречу десять мужчин, и восемь из них обо мне мечтают. А тебе – завидуют». Вот такая уверенность в себе.

Люди со здоровой самооценкой знают о своих слабых сторонах и адекватно оценивают себя. Они могут ошибаться, как и все мы, но, получая обратную связь, осознают свои ошибки.

Обратная и прямая связь – их инструменты.

Человек со здоровой самооценкой – Творец собственной жизни. У него прямая связь между выбором и реализацией его планов. Эта прямая связь через мечты и желания соединяет человека со счастливым будущим, которое он сам формирует. Такому человеку многое интересно, потому что он уверенно достигает своих целей в профессиональном или в личном плане.

Один великий японский воин решил атаковать противника, несмотря на то что врагов было во много раз больше, чем его людей. Он твердо верил в победу. Но у его солдат были сомнения. Когда по дороге на поле боя они остановились у дома мудреца, воин сказал своим людям: «Я поговорю с мудрецом и попрошу у него монетку. И как только я выйду от него, подброшу эту монетку в воздух. Если выпадет орел, мы победим. Если решка – проиграем, но сделаем это с достоинством. Пусть судьба держит все в своих руках». Воин вошел в дом к мудрецу и рассказал обо всем. Мудрец сказал: «Никто не может изменить судьбу», улыбнулся и протянул воину монетку, которую тот должен был бросить. Выйдя из дома, воин на виду у всех подбросил монетку. Выпал орел. Его солдаты так рвались в бой, что легко выиграли битву. После они спросили, что именно сказал мудрец. «Никто не может изменить судьбу», – произнес воин, глядя на монету, на обеих сторонах которой был орел.

Притча

У людей со здоровой самооценкой есть уверенность в том, что их цели достижимы.

Психотерапевт со здоровой самооценкой знает, каким будет конечный итог терапии, какого прогресса и изменений он сможет добиться у пациента. Проводя сеансы, он уверенно идет к нужному результату, знает, чего именно достигнет. Его цель прямая: психотерапевт идет к ней разными путями и дорогами и в конце концов оказывается там, используя обратную связь.

А специалист с неустойчивой самооценкой, у которого завышенные ожидания в плане психотерапии, если не достигает цели, то занимает внешне обвинительную позицию: «Этот пациент не готов к терапии и позитивным изменениям, мотивации ему не хватило», «Я все делал правильно, просто пациент не хочет меняться».

Исследуя людей с высокой самооценкой, ученые обнаружили, что они успешны в разных сферах деятельности, будь то хобби, спорт или семья.

Мария Кюри – выдающаяся женщина, которая вдохновила многих своими невероятными достижениями. Она стала первой женщиной, получившей Нобелевскую премию, и единственной, кто получил две Нобелевские премии в разных науках, окончив университет с отличием. Кроме того, она стала первой женщиной-профессором в Парижском университете и была похоронена в Пантеоне в Париже. Она заложила основы медицинской физики и использовала радий для лечения рака; она также представила мобильные рентгеновские аппараты, которые были известны как «маленькие кюри», эти устройства спасли бесчисленное количество жизней во время Первой мировой войны.

Вместе со своим мужем Пьером Кюри она изучала свойства урана и открыла полоний и радий, введя термин «радиоактивность». Ее наследие сохранилось до наших дней, поскольку она является символом того, чего могут достичь женщины в академической и профессиональной сфере.

Ее успех был обусловлен ее убеждениями: она считала, что мы не должны бояться того, что не знаем о жизни, а должны тщательно изучать ее, чтобы не бояться рисковать. Кроме того, мечтать очень важно, поскольку мечтатели не сосредоточены на материальной выгоде, и иногда лучше идти к своей мечте, а не делать из нее деньги. Чтобы изменить мир, нужно сначала изменить себя.

Какой бы областью ни приходилось заниматься Кюри, она везде была успешна.

Екатерина Романовна Дашкова была влиятельной исторической фигурой благодаря своим достижениям в науке, культуре и политике. Ее история – свидетельство силы решимости и мужества для женщин, желающих сделать успешную карьеру. Она была другом и сторонником Екатерины Великой и за свою жизнь совершила множество подвигов. Имея высокую самооценку и отстаивая свои взгляды, не боялась высказывать свое мнение, которое иногда шло вразрез с мнением Екатерины Великой. В течение шести лет она была директором Императорской Российской академии наук и художеств, инициировав ее создание. Она также принимала участие в государственном перевороте 1762 года и помогла заручиться поддержкой членов Преображенского полка, а также недовольных представителей аристократии. Ее главной целью было сделать русский язык одним из великих языков – для этого она переводила на русский язык иностранных классиков и писала книги по истории, математике, пьесы и т. д. Денис Фонвизин и Гавриил Державин высоко оценили ее работу. Она не только создала «Словарь Российской академии», но и вела беседы с такими влиятельными мыслителями, как Дидро и Вольтер.

Дашкова была защитницей прав женщин, твердо веря, что образование должно быть доступно всем, независимо от пола. Она также выступала за освобождение крепостных крестьян, живших в России. Помимо всей этой невероятной работы, Дашковой удалось выучить четыре иностранных языка!

Вера Мухина была известным советским скульптором, получившим большое признание при жизни. Ее самая знаковая работа, «Рабочий и колхозница», стала символом Всемирной выставки 1937 года в Париже. Эта и другие работы принесли ей множество наград и почестей и обеспечили ей место одного из самых известных скульпторов в СССР. Ее скульптура «Крестьянка», прекрасно демонстрирующая силу и красоту женщин-тружениц, сейчас находится в музее Ватикана в Риме.

Она занималась не только монументальными проектами, но и более мелкими, такими как разработка лекал для тканей, сервизов, ваз. Говорят, что она даже создала знаменитый советский граненый стакан. Она также использовала свои навыки для дизайна женской одежды; ее коллекция одежды получила Гран-при на выставке в Париже. Она занималась и преподавательской деятельностью. За все эти достижения Мухина при жизни получила пять Сталинских премий.

Помимо карьеры Мухиной удалось создать семью с военным врачом Алексеем Замковым (который был одним из прототипов профессора Преображенского, героя рассказа Михаила Булгакова «Собачье сердце»), с которым она познакомилась в военном госпитале, где работала медсестрой. Имея здоровую самооценку, она была приверженцем своих взглядов, и смогла отстоять честное имя мужа, помогла ему избежать ареста и репрессий. Несмотря на сложную карьеру, Мухина успевала воспитывать ребенка и одновременно реализовывать свои творческие амбиции. Ее пример показывает нам, что можно сделать успешную карьеру и при этом иметь любящую семью.

Здоровая самооценка позволяет реализовать себя в разных сферах.

Люди со здоровой самооценкой – многогранные, разносторонне развитые личности. Кроме того, это часто высоко духовные люди. Они выходят за рамки индивидуальности, обретают внутренний рост через персональный опыт, познание самого себя.

В противоположность им люди с нестабильной самооценкой не всегда управляют собственными качествами, могут быть вспыльчивыми, тревожно-мнительными или неуверенными. Такие люди застревают в своих проблемах или поддержании своего статуса. Нестабильная самооценка мешает проявлению их таланта, порождает сомнения: «А стоит ли мне этим заниматься?», «Я такой неуверенный», «Я такой…» Крайний вариант – негативная самооценка, например, «Я не умен, и это мешает мне реализоваться в жизни», «Я некрасивая», «Я не умею продавать, это не мое, это слишком сложно, не для меня».

…Уже к Новому году Дина исполнила свою детскую мечту. Она написала 12 картин, поместила их в красивые рамы и организовала благотворительный аукцион. Все картины были раскуплены менее, чем за сутки. Сотрудники приюта для бездомных животных искренне благодарили девушку за такую помощь, а Дина была признательна самой себе – за то, что решилась!

Самооценка позволяет в полной мере раскрыть таланты человека. А разве не ради этого мы рождаемся?

Человек со здоровой самооценкой может обладать двойственными качествами личности: быть замкнутым и в то же время коммуникабельным; умным, но в каких-то областях иметь пробелы, например, быть профессионалом на работе и совершенно не ориентироваться в другой сфере жизни. Зато, когда новые знания заинтересуют такого человека, ничто не остановит его от развития в нужной области.

Чем больше человек развивается, тем быстрее растет его самооценка.

Как же сформировать здоровую самооценку?

Если знать механизм формирования здоровой самооценки, то можно «штамповать» те личностные качества, которые необходимы именно вам как Творцу вашей жизни. Необходимо определить те индивидуальные характеристики, которые станут фундаментом вашего успеха. А также отказаться от того, что мешает.

Упражнение «Список личностных качеств для здоровой самооценки»

1. Составьте список качеств, достижений и успехов, которые у вас есть и вам нравятся («Я уверенный», «Я опытный водитель», «Я красивая», «Я хороший врач» и так далее). Это должно быть то, в чем вы реально уверены, какими или кем вы являетесь.

2. Выберите из списка одно качество, которое хотите усилить. Спросите себя: а вы точно такой («Я точно умный?», «Я точно хороший врач?», «Я точно отличный водитель?»), а дальше приведите доказательство этого. Оно может быть любым: диплом («Да, я врач, у меня есть диплом») или внешнее подтверждение («Да, я хороший врач, ко мне всегда стоит очередь из пациентов»). Это могут быть яркие моменты из детства, достижения, воспоминания, демонстрация вашего мастерства, признание коллег. У кого-то – чувство, что это ваше призвание, для кого-то будут важны количественные показатели («Я хороший врач, потому что провел 158 успешных операций») – любые эмоционально значимые события.

Ваш первый ответ и будет ядром, вокруг которого строится здоровая самооценка.

3. Но кроме этого уникального закрепляющего ядра-примера, должны быть и другие доказательства. Здоровая самооценка строится на большой базе данных. База данных – это некоторое количество примеров, и у всех они свои. Приведите как можно больше таких примеров из прошлого, настоящего и планов на будущее, подтверждающих то, какой вы.

Подтверждения могут быть такими:

• сенсорное доказательство (диплом);

• последний пример (ситуация);

• с детства знал (яркие детские воспоминания, закрепляющие самооценку);

• внешняя позитивная оценка родителей (отец всегда говорил);

• количественные накопления примеров, подтверждающие качества самооценки;

• ролевая модель;

• внешнее подтверждение – получение обратной связи;

• план выступить на конференции или издать книгу и так далее.

Исследования, проведенные Министерством образования США, показали: для того чтобы слова или фразы остались в нашей долгосрочной памяти, их необходимо повторить 17 раз. Причем сделать нужно это не за один подход, а в течение 67 дней, равномерно распределяя по времени. Повторить – значит прочитать, услышать, произнести вслух.

Так и для здоровой самооценки должно быть много примеров и повторений того, что вы это делали и у вас это получалось.

4. В получившуюся базу данных важно добавить и противоположные примеры. Например, вы коммуникабельный человек. Но есть ситуации, в которых вы не настолько общительны, насколько бы хотелось. Вам есть к чему стремиться. Противоположные примеры представляют собой зону вашего развития и напоминают, что нет предела совершенству.

При отсутствии противоположных примеров, вы становитесь всезнайкой, останавливаетесь в развитии и начинаете поучать других. Например, «Я вылечила 10 000 больных. Зачем мне еще учиться? Я могу почивать на лаврах!»

Противоположные примеры должны составлять около 10 % от общей базы доказательств. Если их больше, появляется неуверенность, а это уже путь к нестабильной самооценке.

Что же делать, если неудачных примеров больше? Увеличивать число подтверждающих или работать с противоположными таким образом, чтобы их количество сократилось.

Важно, чтобы примеры для вашей базы данных были из разных модальностей. Модальность, или репрезентативная система, – это преимущественный способ получения информации из внешнего мира. Этих модальностей четыре вида: визуальная опирается на зрительные образы, аудиальная – на звуки и тональность, кинестетическая – на осязание и ощущения, дигитальная – на цифры и оценки.

Может быть так, что в одной системе много подтверждающих примеров, а в другой мало. Например, в визуальной модальности человек может видеть себя молодцом – «Да, я такой», но не чувствовать этого. А заглядывая в кинестетическую, скажет: «Пожалуй, нет». Это случается потому, что в данном случае в этой кинестетической репрезентативной системе «записано» много противоположных примеров. Часто плохие воспоминания люди хранят именно в кинестетике. Накопленные неприятные ощущения от прошлых неудачных опытов самым прямым образом влияют на наше сознание. Поэтому важно вытащить из тела засевшие в нем сомнения и поработать с ними.

…Дина глубоко вздохнула и мысленно включила на внутреннем экране фильм с эпизодом, который очень не любила вспоминать (обычно он сам вспоминался, без осознанного желания его главной героини и в самый неподходящий момент). Вот Дина подходит к зеркалу – сияющая, красивая, в новом синем платье. Ловит в отражении взгляд Ильи – но это не восхищенный взгляд любящего мужчины. Это взгляд пластического хирурга. Или фитнес-тренера, на худой конец. Такой холодный, оценивающий, немного брезгливый, равнодушно скользящий по ее телу и направленный в будущее: здесь подкачать, это отрезать, сюда добавить, и в целом будет более или менее. С тех пор любой комплимент своей внешности девушка принимала через призму того случайно перехваченного взгляда. Благодарила, но не верила.

Предлагаю вам технику, которую вы можете использовать для самостоятельной проработки.

Лучше всего делать ее перед сном или сразу после пробуждения. В это время у нас наблюдается естественное трансовое состояние.

Итак, подумайте о противоположных примерах, воспоминаниях, которые не дают почувствовать себя другой, до конца поверить в то, что вы другая.

Несколько минут побудьте в этих воспоминаниях. Затем мысленно пройдитесь по своему телу и почувствуйте, как оно реагирует? Где локализовано ощущение от воспоминания? Может, в области грудной клетки или живота? На шее? В руках или ногах? Нашли?

Теперь определите форму: какое это ощущение? Какой оно плотности? Похоже на туман или скорее мягкое, как трава? А может, твердое, как камень. Какого оно цвета?

Визуализируйте ощущение от негативного воспоминания, затем мысленно выпустите его из своего тела. Можете даже помочь себе «невидимыми» руками, как если бы у вас была еще одна пара рук, только прозрачных. Выпустите и понаблюдайте. Просто смотрите, как негативный образ сам начнет трансформироваться. Поменяет форму, размер или цвет, уйдет вдаль или полностью растворится в воздухе.

Эту технику нужно проделать несколько раз, чтобы полностью убрать негативное воспоминание из своего тела и сознания. С каждым разом образ вызывать все труднее. Он будет сразу уходить и меняться. На само упражнение у вас должно уйти не более пяти минут, его можно сделать несколько раз подряд.

…Дина ощущает на себе тот самый взгляд. Она чувствует, будто по телу в районе лопаток от этого взгляда медленно растекается пятно холодной серебристой ртути. Оно похоже на тесто для оладий, только ядовитое. Сначала Дина мысленно собирает это тесто рукой в комок. Затем раскрывает ладонь и наблюдает, как содержимое становится льдинкой, затем тает на глазах. Вода сквозь пальцы капает вниз, на траву, и превращается в маленькие красные бусинки. Нагнувшись, девушка понимает: теперь это ягоды земляники, спелые, ароматные и теплые от лучей летнего солнышка.

Дина попыталась еще раз вызвать в памяти эпизод с оценивающим взглядом, но ощутила лишь легкое касание холодного вещества, которое быстро трансформировалось в капли воды и исчезло.

5. Иногда, для того чтобы сформировать здоровую самооценку, всех перечисленных действий недостаточно. Потому что в фундаменте нет главного камня.

Спросите себя прямо сейчас: достойны ли вы любви?

Если ответ «Да, я достойна любви, я верю в это», то вам не нужно делать следующее упражнение.

Если ответ «Нет» – вы не сможете собрать базу данных для здоровой самооценки. Сначала нужна база для подтверждения: «Я достойна любви».

Для того чтобы сформировать такое убеждение, можно использовать аудиосеанс гипноза «Любовь к себе» (QR-код в приложении к книге). Он дает возможность сформировать веру в себя – «Я достойна любви по умолчанию, и мне это нравится, принимаю себя такой, какая я есть».

ЗДОРОВАЯ САМООЦЕНКА И ТВЕРДОЕ ПОНИМАНИЕ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СФОРМИРОВАТЬ И РАЗВИТЬ ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ ВАМ НАВЫКИ И КАЧЕСТВА, ДЕЛАЕТ ВАС ТВОРЦОМ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ.

6. После того как ваша база данных собрана, осталось сделать закрепляющее упражнение: произнесите про себя «Я – такая-то», затем мысленно визуально расположите вокруг своего тела собранные доказательства из соответствующей базы данных. Это упражнение лучше выполнять перед сном или сразу после пробуждения. Кому-то достаточно одного раза, а кому-то нужно повторить эту технику несколько раз. Ориентируйтесь на свои ощущения.

«Я – хороший юрист!» – уже привычно пробормотала Дина, не открывая глаз. Вокруг, как по взмаху волшебной палочки, появляются доказательства: огромный красный диплом; благодарные отзывы клиентов, заботливо помещенные воображением в красивые рамочки. Затем взрываются разноцветные фейерверки кадров из фильма: вот Дина радостно показывает победный знак, выиграв очередное дело; а вот – толстенькая, досконально проработанная папка со свежим контрактом и расстроенный комар, понимающий, что носа тут не подточишь; вот коллеги выстроились в очередь за советом. А это у нас кто? Дедушка! Гладит Дину по голове и гордо говорит: «Моя внучка!»

Теперь в вашем фундаменте здоровой самооценки есть качества, на которые точно можно опереться. Вы начинаете меняться: появляются новые цели и желания, расширяется круг интересов, приходят новые люди, и вам это нравится.

Когда замечаете, что вам не хватает какого-то качества, и говорите себе, например, «Я не могу продавать, а хочу», – это становится призывом к изменению себя. Ваше сознание начинает фокусироваться на людях, которые хорошо умеют это делать. Вы наблюдаете и замечаете, какие качества вашей личности могут помочь вам в формировании нового навыка.

Здоровая самооценка и твердое понимание, что вы можете сформировать и развить все необходимые вам навыки и качества, делают вас Творцом собственной жизни. Прекрасное ощущение, не правда ли?

Глава 9. Уверенность в себе. Победа над «Самозванцем»

Я знаю, что ничего не знаю.

Сократ

Эта история произошла в Америке во времена Великой депрессии. Разорившийся бизнесмен сидел на лавочке, мрачно уставившись на Гудзонов пролив. Настроение у него было плохое, мысли – чернее тучи. Кредиторы донимали, денег не было. Он не знал, что делать, выхода не видел. Неожиданно к нему подошел мужчина в годах. «Вижу, плохо у тебя идут дела, сынок, – сказал он. – Расскажи, что у тебя случилось?» И бизнесмен рассказал, в каком плачевном положении оказался. Старичок улыбнулся и произнес: «Все поправимо». Он открыл свою чековую книжку и выписал чек на сумму 500 тысяч долларов. Огромная сумма по тем временам. Сказал: «Если сможешь, вернешь ее мне через год на этом же месте», – и быстро зашагал прочь, затерявшись в толпе.

Когда бизнесмен увидел сумму на чеке, то не поверил своему счастью. Этот чек ему выписал сам Джон Рокфеллер. В один миг могли решиться все его проблемы. Но он решил: «Положу эти деньги в сейф и попробую выкарабкаться сам. Если уж совсем припрет, то достану чек и воспользуюсь деньгами». У него появилась уверенность в том, что можно справиться, потому что в сейфе лежат эти деньги. Удивительное дело, за год все наладилось: бизнес процветал, доходы стали стабильными. В голове было много новых идей по развитию дела, он не боялся рисковать и пробовать, был уверен в себе!

Ровно через год бизнесмен пришел на то самое место, чтобы вернуть долг Джону Рокфеллеру. Встретил его, с радостью протянул чек, но не успел сказать ни слова, поскольку из ниоткуда появилась запыхавшаяся женщина и воскликнула: «Ну наконец-то нашелся! Надеюсь, он не сильно вас утомил? Он всем представляется Джоном Рокфеллером и пытается помочь, выписывая поддельные чеки». Взяв старика за руку, женщина увела его. А бизнесмен остался сидеть в недоумении. Он рисковал, победил, а в его сейфе все это время лежал поддельный банковский чек.

Уверенность в себе творит чудеса

Посмотрите на маленьких детей! Примерно до пяти лет ребенок абсолютно уверен в том, что способен на все. Может петь, танцевать, рисовать и искренне верит: он это делает хорошо. В таком возрасте малыш считает, что ему не нужно много учиться, а если и нужно, то совсем чуть-чуть. Он чувствует уверенность, так как не способен оценить себя и сравнить с другими, и не сомневается в своих умениях.

По мере взросления появляются вопросы. Малыш начинает испытывать чувство неуверенности, так как уже в состоянии осознать свою некомпетентность. «Взрослый ребенок» уже не выйдет на сцену, не будет танцевать, если не уверен, что делает это хорошо. Так энтузиазм встречается с профессионализмом и проигрывает.

Это разделение во многом касается и взрослых людей, когда они попадают в ловушку, которая имеет название «эффект Даннинга – Крюгера».

«ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК» УЖЕ НЕ ВЫЙДЕТ НА СЦЕНУ, НЕ БУДЕТ ТАНЦЕВАТЬ, ЕСЛИ НЕ УВЕРЕН, ЧТО ДЕЛАЕТ ЭТО ХОРОШО. ТАК ЭНТУЗИАЗМ ВСТРЕЧАЕТСЯ С ПРОФЕССИОНАЛИЗМОМ И ПРОИГРЫВАЕТ.

В 1999 году психолог Даннинг и его ассистент Крюгер опубликовали работу, где описали явление когнитивного искажения. Согласно этой работе, чем больше человек имеет знаний и опыта, тем больше он сомневается в своей компетентности. И, наоборот, чем меньше он знает об окружающем мире, тем с большей безапелляционностью и убежденностью судит о своей экспертности.

Другими словами, люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, но не способны осознать свои ошибки в силу этого самого низкого уровня квалификации.

Примером могут служить те, кто легко и уверенно рассуждают о политике, медицине, истории. Они точно знают, что нужно делать, чтобы жизнь стала лучше, им известны простые способы лечения самых сложных заболеваний, и нет для них тайны в том, как все было на самом деле.

Помните себя в подростковом возрасте? Или на первых курсах университета? Кто не считал себя умнее всех учителей, родителей и прочих профессоров? Казалось, жизнь – простейшая штука, бери да живи, чего эти взрослые создают столько сложностей на пустом месте. С одной стороны, такие настроения позволяли уверенно смотреть в будущее и чувствовать, что море по колено, а с другой – тормозили в обретении реальных знаний. Можно только согласиться со Стивеном Хокингом, который утверждал, что «Главный враг знания не невежество, а иллюзия знания».

Зачем нам с вами знать об эффекте Даннинга – Крюгера? Да потому что каждый из нас хоть раз балансировал между самоуверенностью начинающего и неуверенностью в себе компетентного человека.

Каждый, кто стоит на пути обретения уверенности в себе, проходит следующие этапы:

1. Непрофессионал: я все могу, уверен в себе, это просто.

Самоуверенность, энтузиазм и непрофессионализм сочетаются с отсутствием компетентности.

2. Полупрофессионал: это сложно. Знания и умения еще не стали стабильными.

Уверенность и компетентность заметно подросли, но появляются тревога и страх.

3. Профессионал: это возможно, хотя не всегда просто. Может повторить результат, делал это неоднократно.

Преобладает профессионализм, уверенность в себе и компетентность.

В начале карьеры многим людям свойственно быть более уверенными в себе, ведь они не представляют всей сложности задачи, соответственно, нет и груза ожиданий. Новичок убежден, что все будет хорошо. Затем, с приобретением опыта и знаний, уверенность снижается, растет сомнение в своих силах. Лишь спустя некоторое время, когда человек показывает стабильные результаты, у него появляется вера в себя («У меня все получится»).

Под профессионализмом мы с вами понимаем не только область профессиональной компетентности, но и развитие навыков в любых других сферах жизни. Такой же путь проходит женщина в роли жены или матери. Эти же этапы вы пройдете, если решите, например, заняться дайвингом, стать художницей или сноубордисткой.

Возникают справедливые вопросы: что делать? как быстрее попасть на плато стабильности? как обрести уверенность в себе?

«Учиться, учиться и учиться», – ответил бы В. И. Ленин и был бы абсолютно прав.

В НАЧАЛЕ КАРЬЕРЫ МНОГИМ ЛЮДЯМ СВОЙСТВЕННО БЫТЬ БОЛЕЕ УВЕРЕННЫМИ В СЕБЕ, ВЕДЬ ОНИ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮТ ВСЕЙ СЛОЖНОСТИ ЗАДАЧИ, СООТВЕТСТВЕННО, НЕТ И ГРУЗА ОЖИДАНИЙ.

Новые знания в первую очередь дают возможность осознать уровень своей некомпетентности, даже если ваша компетентность после этого не меняется. А это первый шаг к стабильной уверенности в себе.

Некоторые люди уверенно заявляют, что умеют обращаться с деньгами. Но когда задаешь им простые вопросы: «Есть ли у вас активы?», «Куда вы инвестируете разницу между доходами и расходами?», «Много ли у вас кредитов?» и так далее, это заставляет человека задуматься, так ли хорошо он умеет обращаться с деньгами, как предполагал. Денежному мышлению можно научиться: например, прочитать книгу, пройти курс финансовой грамотности, просмотреть вебинар. В результате – осознать собственную некомпетентность, о которой сейчас, возможно, вы и не догадываетесь.

Осознанная некомпетентность – это уже второй шаг на пути к обретению экспертности.

Стадия Новичок: бессознательная некомпетентность (я не знаю, чего я не знаю).

Стадия Ученик: осознанная некомпетентность (я знаю, чего я не знаю).

Стадия Практик: сознательная компетентность (я знаю, что я знаю).

Стадия Эксперт: бессознательная компетентность (я не знаю, что я знаю).

Многие преуспевающие люди на этапе становления уверенности в себе сталкиваются с тем, что недооценивают собственные силы и возможности. Этот феномен мы знаем под названием синдром самозванца. Этот синдром не дает человеку поверить в свои достижения, заставляет сомневаться в собственных успехах («А смогу ли я это повторить?», «А получится ли у меня так еще раз?»).

Впервые термин синдром самозванца был описан в статье Паулины Кленс и Сюзанны Аймс, которые отметили в своих наблюдениях, что многие успешные женщины оценивали себя как не слишком компетентных. Они считали, что окружающие переоценивают их. Несмотря на более чем достаточные объективные доказательства их компетентности, большая часть участниц не могла адекватно оценить собственные достижения. Успехи они объясняли удачей, стечением обстоятельств, случайностью, невнимательностью коллег, связями, личным обаянием.

В Большом толковом словаре русского языка самозванец – это тот, кто выдает себя за другого. При синдроме самозванца наблюдается прямо противоположная ситуация – самозванец наоборот. Имея высокие собственные достижения и результаты, человек обесценивает их («Это не я достиг, так вышло»). Ему кажется, что окружающие не замечают его обмана до поры до времени. Страх разоблачения увеличивает боязнь провала, что, в свою очередь, усиливает груз ответственности. Ощущение тревоги запускает мысль: «Смогу ли я повторить свой результат?»

СТРАХ УСПЕХА – ПОСТОЯННЫЙ СПУТНИК СИНДРОМА САМОЗВАНЦА. ИМ СТРАДАЛ ДАЖЕ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН.

Страх успеха – постоянный спутник синдрома самозванца. Им страдал даже Альберт Эйнштейн. В конце своей жизни он признался своему другу: «Подчеркнутое уважение, которым окружено дело моей жизни, заставляет меня чувствовать себя не в своей тарелке. Невольно ощущаю, будто я – мошенник».

Несмотря на то что синдрому самозванца в той или иной степени подвержены практически все люди, проходящие путь становления эксперта, некоторые из нас могут застрять в маске самозванца на долгое время.

Причины хронического синдрома самозванца:

1. Идеализация в детстве.

Когда ребенка излишне и необъективно хвалят за пустяки и нелепые поступки, малыш начинает считать себя лучше, чем другие, чувствовать себя гением. Но когда человек взрослеет, реальность разрушает его самомнение – приходит осознание, что он не так талантлив, как его оценивали родители. В этот момент происходит переоценка собственных достижений и возможностей. Открывается обман, оказывается, «я не такой хороший». Прежние достижения воспринимаются как самообман.

2. Придание огромной значимости достижениям и успехам ребенка.

Родители программируют на успех и высокие достижения, считают, что ребенок должен занимать только первые места. Такие дети вырастают неуверенными в себе трудоголиками, ставят недостижимые цели и постоянно критикуют себя за возникшие неудачи.

Это программирование формирует жизненный сценарий Сизифа, когда человек усердно трудится и почти добивается успеха, доводит дела до конца, но всякий раз ему кажется, что этого недостаточно. Тогда он быстро начинает придумывать себе новое, более сложное дело. При этом такой человек не умеет радоваться своим достижениям и успехам – той горе, которую уже покорил. Он мастерски обесценивает свои достижения, говоря: «Разве это успех? Так себе горка, а вот впереди гора так гора! Вот на нее нужно поднять камень, и тогда я буду молодец». Но после этой горы он увидит следующую – и так до бесконечности, пока не освободится от этого сценария. При этом основная установка человека – «Я все еще не достиг успеха».

3. Ситуация соперничества в семье, где есть двое детей и более. Родители сравнивают их, навешивая ярлыки: «Ты был шустрым, непоседливым и непослушным, а брат – тихим, спокойным и умным». В результате такому повзрослевшему ребенку трудно поверить в свои достижения. Даже получив ученую степень, «шустрый и непоседливый» будет сомневаться в своих умственных способностях.

ПИСЬМЕННАЯ ТЕРАПИЯ ДАЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ УПОРЯДОЧИТЬ И ОРГАНИЗОВАТЬ МЫСЛИ, ЗАМЕНИТЬ ВНУТРЕННИЙ КРИТИЧЕСКИЙ ДИАЛОГ НА ВЕРУ В АДЕКВАТНЫЕ СОБСТВЕННЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ.

4. Часто «синдром самозванца» наблюдается у тех, кто рос в неблагополучных и малообеспеченных семьях. Достигая больших карьерных высот, человек сомневается в собственном успехе. Чувствует себя как бы не на своем месте, недостойным такой жизни.

Психотерапия синдрома самозванца

Признание проблемы – это первый шаг к ее разрешению. Теперь вы знаете, что такое эффект Даннинга – Крюгера и синдром самозванца. Понимаете, на каком этапе вашей жизни и как они проявляются, знаете причины их возникновения. Настала пора устранить эту ошибку мышления, обрести уверенность в себе и как можно скорее выйти на этап профессионализма.

Если вы хотите получить по-настоящему хороший результат, следующие задания и техники нужно выполнить в письменном виде. Письменная терапия дает возможность упорядочить и организовать мысли, заменить внутренний критический диалог на веру в адекватные собственные достижения.

Упражнение «Выявление и оценка проблемных ситуаций неуверенности в себе»

Оцените по десятибалльной шкале степень вашей уверенности в себе в проблемных ситуациях, где 10 – это полная, стопроцентная уверенность, 0 – полная неуверенность и страх.

Напишите, в каких случаях вы чаще всего чувствуете себя самозванцем.

Необходимо определить круг ситуаций, где вы чувствуете неуверенность в себе. Вспомните, в какие моменты возникает это ощущение, рядом с какими людьми вас накрывает синдром самозванца. Чаще всего это перечень ситуаций, когда нужно приступить к какому-то важному делу, выступить в непривычной для себя роли, показать профессионализм в кругу коллег, продемонстрировать навыки и умения перед аудиторией.

…Удивительно, но оказалось, что все ситуации, в которых Дина чувствовала себя самозванцем и оценила свою уверенность максимум на три балла, были связаны с присутствием более опытных коллег. Когда ответственность за результат лежала полностью на Дине, и ее никто не перепроверял – уверенность в себе была на высшем уровне, в районе 10 баллов. Но если приходилось вести совместный проект, презентовать результаты своей работы в присутствии «старичков», вступать с ними в дискуссии, то уровень уверенности стремился вниз. Дина вдруг начинала потеть, краснеть и заикаться на ровном месте…

А еще синдром самозванца включался, когда девушку просили рассказать о себе – на конференциях, перед новыми сотрудниками и даже перед родственниками, которые помнили Дину еще маленькой. Четыре балла по шкале уверенности, не больше.

Техника «Бортовой журнал»

На первых порах будет трудно опираться на внутреннюю стабильную уверенность, поэтому необходимо создать список объективных фактов, подтверждающих вашу компетентность, особенно в тех областях, которые вы выписали ранее. Это упражнение позволяет обрести понимание того, что ощущения и эмоции, которые возникают у вас при синдроме самозванца, опровергаются реальными фактами. Представления окружающих не соответствуют вашим ощущениям.

Мы знаем, что человек с синдромом самозванца легко обесценивает свои результаты. В упражнении мы будем менять эту тактику и перемещать фокус внимания на заслуженные успехи и награды. Нельзя сравнивать себя с кем-то другим, не нужно менять критерии оценки. Суть техники заключается в звездочках на фюзеляже – необходимо сформировать привычку фиксировать свои победы. За день нужно отметить и описать не менее трех успешных дел, результатов, достижений разного калибра. Это позволит адекватно оценить реальный масштаб собственных заслуг.

…Эта техника доставила Дине сложности, несмотря на простые инструкции. В первый вечер девушка минут 40 провела в спорах с самой собой, рисуя, зачеркивая и опять рисуя «звездочки»: «Ну да, сделала контракт в срок. За что тут награждать? Это ж моя работа, любой так сможет. Так! Не сравнивать! Не обесценивать. Ок, контракт так контракт. Иван Петрович сказал, что лучше меня с этим делом никто не справится. Ага, сказал. А я вот возьму и не справлюсь! Так! Отставить панику! Ивана Петровича пока не пишем. А вот благодарственное письмо и коробку конфет от клиента можно и записать. И то, что именно моя идея сегодня на планерке была принята в качестве основной, тоже вполне себе тянет на звезду!»

Техника «Наградной лист»

Для того чтобы ощутить вкус победы, необходимо наградить себя. Каждое более или менее крупное достижение должно быть ощутимо вознаграждено с вашей стороны. Это может быть что угодно: покупка значимых вещей, поход в кино или на концерт, можно побаловать себя массажем, подарить себе яркие эмоции. Таким образом, ваш мозг постепенно научится понимать, что признавать свои достижения выгоднее, чем обесценивать.

…К этой задаче Дина подошла системно. Завела файл «Награды», переписала в него список своих желаний, начиная от «купить желтые резиновые сапоги и побегать по лужам», заканчивая «полететь в отпуск на Мальдивы», и присвоила каждому определенное количество баллов. Например, «поспать до обеда», «поваляться в ванне вместо фитнеса» и «выпить кофе с подругой» получили по единице, а Мальдивы, выходные в SPA-отеле и шопинг со стилистом были оценены трехзначным числом. Девушка договорилась с собой, что будет присваивать каждой «звездочке» из бортового журнала определенное количество баллов в зависимости от потраченных сил и «покупать» себе одно из желаний. Например, можно хоть каждый день инвестировать эти заслуженные баллы в шоколадные тортики или же внести их, например, на «накопительный счет» для Мальдив. Хм. Появился азарт, и выполнять предыдущую технику стало гораздо легче. Споров с собой заметно поубавилось.

Будьте креативными, как наша героиня. Ваша задача – научить мозг фиксировать успехи и знать: чем больше достижений, тем больше приятных эмоций. Но важно не предавать себя. Если пообещали себе награду – наградите. Это честная сделка.

И еще одно очень простое, но важное терапевтическое задание: научиться говорить слово «спасибо».

Конечно, я уверен, что вы знаете это волшебное слово, но научитесь произносить его с достоинством в ответ на благодарность, восхищение или комплимент. Перестаньте оправдываться, услышав позитивные слова в свой адрес. Просто благодарите.

Обязательно потренируйтесь в произнесении этого слова дома перед зеркалом с разными интонациями. Как говорится: тяжело в учении, легко в бою. Уверен, у вас отлично получится!

Что еще мешает нам обрести уверенность в себе, заставляет сомневаться в своих знаниях, экспертизе и компетенциях?

Сейчас разберемся. Помните, в главе про терапию низкой самооценки мы с вами находили и переписывали глубинные убеждения о себе? Так вот, синдром самозванца тоже опирается на ограничивающие убеждения и ложные ценности.

Такие как:

• профессионалы не ошибаются;

• нужно все предусмотреть;

• я всегда должен знать ответ;

• нет права на ошибку;

• ошибка равна провалу;

• просить о помощи – значит показать свою некомпетентность;

• не можешь быть лучшим – нечего и начинать и так далее.

Знакомо?

За любым ограничивающим убеждением и неконструктивным поведением скрывается позитивное намерение. От чего вы сами себя пытаетесь уберечь с помощью этих убеждений? Правильно. От вероятности получить негативную оценку. А что хотите от внешнего мира? Конечно, одобрение и похвалу.

Намерение позитивное, но реализуется неправильно. Стратегия накопить теоретические знания, силы и уже потом показать, на что ты способен, ведет к страху начинать новое, к невозможности двигаться вперед. Теория без практики бессмысленна.

Знаете людей, которые месяц за месяцем записываются на очередное обучение, на вебинар или марафон? Они находят себе наставника или коуча, покупают сотую книгу по теме, пишут и переписывают бизнес-план, до деталей выверяют стратегию, ждут подходящего момента, но так и не начинают действовать.

И я знаю.

Хорошая новость – ограничивающие убеждения можно оспорить. Любое из них появилось в вашей голове неслучайно, их передал какой-то значимый для вас человек, и вы в это поверили. Но теперь вы – самый значимый для себя человек и имеете полное право подвергнуть сомнениям любое из убеждений, которое вас ограничивает.

Давайте понаблюдаем, как это делает Дина:

…«Профессионалы не ошибаются». Да, так говорил мой папа, и это убеждение, которое сильно бьет по моей уверенности в собственном профессионализме. В дискуссиях с более опытными коллегами я чаще всего молчу и соглашаюсь, хотя мне есть, что сказать. Иногда я проигрываю суды, и такие провалы надолго выбивают меня из колеи, я боюсь браться за новые сложные дела.

Если бы у меня не было этого убеждения, то я бы меньше сомневалась в себе, была смелее, решительнее, быстрее принимала важные решения и мой уровень компетенции от этого только бы вырос.

Мои коллеги, которых я считаю профессионалами, тоже время от времени ошибаются. Я никогда не считала, что от этого они становятся менее профессиональными. Наоборот, меня всегда восхищает, когда кто-то открыто признает и исправляет свою ошибку. Проиграть суд – тоже нормально. Другая сторона оказалась сильнее в этот раз, но это не значит, что так будет всегда.

Вот, например, папа мне рассказывал, как сборная СССР когда-то сенсационно победила сборную Канады, высочайших мастеров хоккейного спорта. Каждый имеет право на ошибку и на проигрыш. Ошибки – это то, что позволяет мне учиться и становиться профессиональнее.

Что сейчас сделала на наших глазах Дина?

Три важных вещи:

1. Обнаружила у себя ограничивающее убеждение и поняла, как оно влияет на уверенность в себе.

2. Нашла в своем жизненном опыте убедительные примеры, опровергающие это убеждение.

3. Создала для себя новое поддерживающие убеждение.

Время от времени старое убеждение о том, что «профессионалы не ошибаются» еще будет всплывать в сознании. Но каждый раз Дина будет вспоминать и новое: «ошибки – это то, что позволяет мне учиться и становиться профессиональнее». Чтобы эта мысль лучше закрепилась в сознании, девушка сделала себе на телефон заставку со словами: «Я люблю свои ошибки!»

ОШИБКИ – ЭТО ТО, ЧТО ПОЗВОЛЯЕТ МНЕ УЧИТЬСЯ И СТАНОВИТЬСЯ ЕЩЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНЕЕ.

Важно быть независимым от внешних оценок. Только вы сами можете оценить, насколько достойны уважения. Лишь ошибаясь и вставая, можно обрести подлинную уверенность в себе. Нет поражений, есть обратная связь. Если сделаете выводы из сложившейся ситуации – это пойдет вам на пользу. Тогда сможете вставать каждый раз легче и быстрее.

Один ученик спросил у мудреца:

– Учитель, что бы ты сказал, узнав о моем падении?

– Вставай!

– А в следующий раз?

– Снова вставай!

– И сколько это может продолжаться – падать и подниматься?

– Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы.

Притча

Для того чтобы быть уверенным человеком, мало однажды почувствовать уверенность. Даже у людей с высокой самооценкой возможна ситуационно обусловленная неуверенность в себе. Самовосприятие легко пошатнуть, но чем больше вкладываете в свое развитие как профессионала, как личности, тем устойчивее будет фундамент, на который вы будете опираться. Вашей поддержкой станет ощущение собственной ценности и доверия к себе.

Глава 10. Цели и желания

По каким признакам можно определить, насколько у вас поднялась самооценка?

Можно ориентироваться на процесс – это ощущение собственной значимости, чувство уверенности в себе. А можно во главу угла поставить результат. В этом случае маркером выросшей самооценки будут исполненные мечты, желания, потребности, достигнутые цели.

Для чего именно вы решили «выращивать» ощущение собственной ценности? Какова конкретная цель повышения самооценки? Что вы хотите получить в результате работы над собой?

Верный вектор – это работа с самооценкой для повышения эффективности в достижении значимых для вас целей, улучшающих качество жизни. Они могут быть разными: начиная от увеличения дохода и заканчивая удачным замужеством.

УРОВЕНЬ САМООЦЕНКИ ПОВЫШАЕТ УРОВЕНЬ ПРИТЯЗАНИЙ, ТЕМ САМЫМ ПОЗВОЛЯЯ БЫСТРЕЕ РЕАЛИЗОВЫВАТЬ ЖЕЛАНИЯ И ЗАКРЫВАТЬ ПОТРЕБНОСТИ.

Уровень самооценки повышает уровень притязаний, тем самым позволяя быстрее реализовывать желания и закрывать потребности.

Люди с низкой самооценкой, Миротворцы, постоянно уступают, жертвуют своими интересами ради одобрения окружающих. Когда человек начинает оценивать себя сам (не зацикливаясь на том, что подумают о нем люди), воплощается больше его желаний. Потребности реализуются быстрее, поскольку он становится Творцом своей жизни.

Предлагаю вам сделать следующее упражнение:

Выпишите в блокнот 25–30 целей с максимальным сроком реализации один год. Важно, чтобы они были конкретными и позитивно сформулированными. Это именно то, чего вы сейчас хотите. Скорее всего, часть этих целей окажется более крупного калибра, часть среднего, будут и совсем небольшие, рутинные.

Вот что получилось у Дины:

– Уйти из найма и открыть свою практику.

– Завести блог и писать туда минимум три раза в неделю на профессиональные темы.

– Купить профессиональный мольберт.

– Купить и пройти обучение по курсу акварели.

– Выставлять в блоге свои картины.

– Провести благотворительный аукцион в пользу приюта для животных.

– Возобновить тренировки.

– Купить себе новые беговые кроссовки.

– Подготовить доклад и стать спикером на конференции в Питере в мае.

– Сходить с детьми на каток и научиться хотя бы стоять на коньках.

– Покрасить волосы в лососевый.

– Прочитать книгу по финансовой терапии.

– Попробовать приготовить хинкали.

– Поговорить с Ильей, чтобы он взял на себя посещение родительских собраний.

– Выйти из родительского комитета.

– Поговорить с мамой по поводу дачи.

– Купить новый курс аудиогипноза.

– Записаться на маникюр к новому мастеру.

– Сходить в театр.

– Попасть на выступление Х. и предложить свои услуги.

– Написать картину в новой технике.

– Записаться в автошколу.

– Получить права.

– Купить красную машину.

– Принять окончательное решение по поводу отношений с Ильей: развод или еще попытка.

Составив список целей, еженедельно делайте их ревизию. Вычеркивайте реализованные и вписывайте новые, чтобы в вашем списке всегда было 25–30 пунктов. Попробуйте придерживаться этой привычки в течение года. Она поможет не только отследить рост самооценки, но и повысит эффективность в достижении задуманного, сфокусирует и направит энергию на исполнение желаний.

Выходить за рамки 30 целей не нужно. Сознание просто не сможет удержать их в фокусе внимания, и вы быстро потеряете интерес.

В этом простом упражнении есть несколько очень важных моментов, на которые необходимо обратить внимание:

Насколько просто вам придумывать цели и желания? Что вы чувствуете при создании этого списка?

Американский психолог Уильям Джеймс вывел следующую формулу самооценки:

Самооценка = Успех / (Уровень притязаний)

Успех – одна из прикладных целей человеческой жизни, это способность достигать значимых для человека результатов.

Уровень притязаний – непосредственно желания, цели, потребности, в том числе и достижение удовлетворяющего уровня жизни.

Именно удовлетворяющего – отвечающего глубинным потребностям, а не раздутому, неадекватному, многократно завышенному эго.

У человека с низкой самооценкой возникают проблемы и с уровнем притязаний, и с успехом в реализации целей. Однажды потерпев неудачу, он снижает уровень своих притязаний, понижает планку желаний, а иногда и вовсе отказывается от достижения целей: «А чего хотеть-то, ведь не получится», «Все равно не куплю, и смотреть нечего», «Зачем я такая этому мужчине нужна, даже знакомиться не буду».

ОСУЩЕСТВЛЯЯ СВОИ ЖЕЛАНИЯ, ВЫ ПОВЫШАЕТЕ САМООЦЕНКУ, УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ И СОБСТВЕННЫХ СИЛАХ. СТАНОВИТЕСЬ УСПЕШНЕЕ В ДОСТИЖЕНИИ УДОВЛЕТВОРЯЮЩЕГО ВАС УРОВНЯ ЖИЗНИ.

Низкая самооценка не позволяет достигать успеха в значимых для человека областях. Зависимость от оценки других людей, страх что-то попросить, боязнь конфликтов, неумение отстаивать свои интересы – все это многократно снижает эффективность при реализации целей.

Осуществляя свои желания, вы повышаете самооценку, уверенность в себе и собственных силах. Становитесь успешнее в достижении удовлетворяющего вас уровня жизни.

Для чего нужно ставить цели?

Задумайтесь на секунду: время, в котором вы живете в настоящий момент, раньше было вашим будущим. То, что вы сейчас имеете и чем гордитесь, некоторое время назад было лишь целями и желаниями.

Счастливое настоящее – это когда-то хорошо спланированное будущее.

Если правильно сформулируете нужный результат, то он обязательно сбудется гораздо быстрее и точнее, чем если бы вы его не планировали. И достичь желаемого сможете только тогда, когда четко узнаете, чего хотите. Воплощение желания произойдет за счет формирования нужной вам доминанты в собственном бессознательном, которая в прямом смысле притянет вас к нему.

Да, именно так. Творцы попадают в то будущее, которое сами себе запрограммировали.

Как научиться быстрее достигать своих целей? Что нужно для скорейшего исполнения ваших желаний?

Для того чтобы желание исполнилось, необходимо сформировать в собственном бессознательном некий «магнит». Назовем его доминантой. Она, управляя вашим вниманием, повлияет на вашу физиологию и поведение. Это позволит максимально быстро достичь цели, оказаться в нужное время в нужном месте. Да-да, состоянием «сошлись звезды» можно управлять. Это напоминает чудо, хотя как раз никакой магии здесь нет.

Чтобы лучше понять, что такое бессознательная, или психологическая, доминанта, расскажу вам историю Ирины, своей клиентки.

На одном из сеансов психотерапии Ирина попросила помочь разобраться в одной ситуации. У ее мамы обнаружили онкологию – рак молочной железы первой-второй стадии. Девушка сильно переживала за маму, и буквально на следующий день после грустного известия ее начали преследовать «знаки» – все стало напоминать об онкологии.

«Еду в машине утром на работу, а по радио звучит реклама клиники в Израиле, где лечат онкологические заболевания, щелкаю другую волну – но и там через минуту включают рекламу, только уже другой больницы, в России. На обеде коллега вдруг начинает рассказывать про свою родственницу, у которой нашли онкологию. Я даже не удивилась, когда в аптеке женщина, стоявшая передо мной, рассказала провизору, что у нее злокачественная опухоль. Но добили меня нобелевские лауреаты! Приехала вечером в салон красоты, вытащила из стопки глянцевый журнал и раскрыла его прямо на статье о Нобелевской премии по медицине, которую в 2018 году присудили за прорыв в лечении рака», – возбужденно рассказывала Ирина на консультации. «Что это значит? О чем эти знаки говорят? Это предвестники будущего? Мама умрет?» – сыпались вопросы сквозь слезы. Забегая вперед, скажу вам: маму девушки благополучно прооперировали, она жива и здорова.

На самом деле в так называемых «знаках» нет никакой мистики. Подобную информацию Ирина получала и раньше, просто не обращала внимания. Пока все здоровы, новости об онкологии были для нее информационным шумом. Но когда заболел близкий человек, значимость этой темы резко выросла. Подсознание изменило приоритеты в фильтрах внимания и стало выделять из всего потока информации аспекты, связанные с болезнью.

Это и помогло: «случайно» удалось быстро найти хорошего хирурга-онколога, который в кратчайшие сроки сделал маме успешную операцию. Затем снова «повезло»: Ирина «случайно» встретилась со знакомой и нашла выход на врача, работающего за рубежом. Но по стечению обстоятельств тогда он консультировал в клинике города, где проживала мама. Этот врач и назначил решающий курс химиотерапии.

Подсознание управляет не только вниманием, но и нашим поведением: оно ведет нас к цели кратчайшим путем. Этот процесс можно сравнить с повозкой, запряженной лошадью. Вам нужно только отпустить поводья и сказать: «Но, пошла!» И лошадь пойдет сама. Она оптимальной дорогой приведет вас домой, только подгонять ее и мешать ей не нужно.

Так что же такое доминанта?

На научном, психологическая доминанта – это очаг повышенной значимости в центральной нервной системе. Он притягивает информацию и тем самым обеспечивает первоочередность данного нейропсихического процесса, до тех пор пока не будет полного удовлетворения конкретной потребности. На человеческом – это тот самый магнит, который направляет наше внимание на нужную информацию, людей и события, чтобы как можно скорее достичь желаемого.

Как создать такую доминанту в собственном подсознании, чтобы желание реализовалось как можно быстрее и в полном объеме?

Во-первых, нужно правильно сформулировать желаемый результат.

Во-вторых, желание должно отвечать вашим глубинным потребностям.

В-третьих, оно должно быть экологичным.

Сейчас подробно разберемся с каждым из пунктов.

Предлагаю использовать для этого технику «Спецификация цели» (лучше делать ее письменно):

Шаг 1: Позитивная формулировка желаемого результата

Ответьте на вопросы: «Чего я хочу добиться?», «Что я хочу получить?»

Напишите то, чего вы желаете достичь, а не то, от чего хотели бы избавиться. Избегайте слов и частиц речи: «не», «надо», «необходимо», «чтобы не было», «нужно избавиться от» и так далее.

Позитивная мотивация (движение «к», а не «от») дольше действует во времени и сильнее.

Например, вместо «Я не хочу больше курить» – «Я буду заботиться о своем здоровье»; «Мне нужно избавиться от безденежья» – «Я хочу стать обеспеченным человеком, зарабатывающим достойные деньги»; «Я должна выйти замуж» – «Я хочу встретить хорошего мужчину, с которым у нас будет взаимная любовь, что приведет к созданию крепкой и счастливой семьи».

Шаг 2: Уточнение контекста (где, когда, с кем)

Когда вы хотите достичь результата? Важен точный срок? Можно встретить мужчину и в 95. Этот результат вас удовлетворит?

Где вы окажетесь, когда ваша цель будет достигнута? Можно иметь отдельную квартиру в Москве или, например, в городке на карте, о котором вам до сих пор неизвестно. Место имеет значение?

С кем хотите быть, когда получите нужный результат? Можно пожелать себе душевного спокойствия, например, и обрести его в тихом одиночестве в келье монастыря.

Я специально сгущаю краски, но хочу, чтобы вы задумались о подробностях и представили себе нужный вам результат в деталях.

С помощью предложенной техники мы с вами «переводим» желания и цели на понятный мозгу язык.

Результат должен быть максимально конкретным, а не обобщенным: например, цель «стать полностью уверенным в себе человеком» вряд ли достижима, поскольку не понятно, что конкретно имеется в виду. Да и невозможно всегда, во всех ситуациях быть уверенным в себе человеком. А вот «через три месяца, во время выступлений на конференциях перед коллегами и партнерами я чувствую себя уверенно» сформулировано уже лучше.

Если ваша цель – встретить мужчину и выйти за него замуж, то нужно описать детали. Где вы хотите познакомиться, например, в своем родном городе или стране? С каким именно человеком? Черты характера, внешность, наличие детей и так далее – чем больше важных для вас деталей, тем лучше.

Шаг 3: Сенсорная очевидность результата

Как вы поймете, что достигли результата? Что вы будете видеть, слышать и чувствовать?

Нужно ответить на эти вопросы и описать признаки, по которым вы узнаете, что цель достигнута. Именно создание внутренней картины желаемого в форме образов, изображений, звуков и ощущений (сенсорная очевидность результата) позволяет получить ресурсное состояние готовности к достижению цели. Это состояние, в свою очередь, влияет на вашу физиологию и в конечном счете управляет вашим поведением.

Почему так? За перевод желаний в область бессознательного с последующим «воплощением» их в вашу жизнь отвечает правое полушарие мозга. Бессознательное сделает все, чтобы нужный результат проявился в действительности. Оно будет подгонять вас для воплощения цели, чтобы вы оказались в нужное время в нужном месте. Но для этого нужно разговаривать с правым полушарием на его языке – оно понимает язык образов, чувств, символов и звуков. Поэтому, чем лучше прорисована цель, тем понятнее и проще бессознательному «исполнить» ваше желание.

Шаг 4: Зона ответственности

Что лично вы можете сделать для осуществления своей цели? Что предпримите для достижения нужного вам результата? Находится ли его получение только в вашей зоне ответственности?

«Хочу, чтобы мой будущий мужчина купил мне автомобиль», – неправильный вариант цели, так как реализация задуманного полностью лежит на будущем супруге. Правильный вариант: «К февралю следующего года я становлюсь владелицей машины такой-то марки красного цвета». Вариантов реализации этого желания много: получить в подарок от будущего мужа или родителей; выиграть в лотерею или купить за наличные; накопить на первоначальный взнос и взять в кредит или устроиться на работу, где выдают служебный автомобиль и так далее. Главное – реализация вашего желания в такой формулировке зависит непосредственно от вас.

Измененить других людей, даже если они зависимы от вас, невозможно напрямую, но вы можете повлиять на них косвенно, посредством изменения самой себя.

Шаг 5: Ресурсы

Что вам требуется для достижения результата? Определенные ресурсы? Действия?

Например, ваша цель: «Я хочу уверенно проводить презентации на работе, спокойно выступать на публике (говорить тосты, поздравления в кругу знакомых и друзей)». Для достижения этой цели вы можете пойти на курсы ораторского мастерства, купить и прочитать книгу по публичным выступлениям, прослушать вебинар, пройти марафон по умению выступать на публике, сходить на прием к психологу или психотерапевту и проработать эту тему.

Шаг 6: Масштаб

Если цель глобальная, то сначала необходимо разделить ее на этапы. Например, выйти замуж: сперва нужно познакомиться с подходящим мужчиной, чтобы у вас возникли взаимные чувства. Помните, что цели мы ставим на год. Достаточно ли вам этого времени, чтобы из состояния «живу с мамой, ни с кем не встречаюсь и избегаю людей» выйти в состояние «счастливая жена лучшего в мире мужчины»? Может, для начала нужно пожить отдельно? Потом вместе с будущим мужем? Как долго? Если поставите слишком глобальную цель, то ваша рациональная часть, левое полушарие мозга, скорее всего, будет блокировать работу подсознания. Помните, слона нужно есть по кусочкам!

Шаг 7: Проверка на экологичность

Как желаемый результат повлияет на вас? Что случится, если желание исполнится немедленно? Сможете воспользоваться результатом прямо сейчас? Не потеряете ли вы чего-то важного, когда цель осуществится?

Если сомнений и возражений нет, и вы можете немедленно воспользоваться результатом, то цель экологична.

Если есть сомнения, которые начинаются со слов «да, но…», то на этом этапе вы должны проверить последствия, которые возникнут в вашей жизни, когда вы достигнете цели, и, возможно, переформулировать ее.

Шаг 8: Подстройка к будущему, первые шаги

Определите, какие первые шаги вы сделаете в направлении своей цели.

Подстройка к будущему отвечает за позитивную мотивацию. Вспомните момент, как вы ставите ногу на первую ступеньку эскалатора. Один шаг – и лента начинает сама поднимать вас вверх. Ваше первое действие в направлении цели должно стать таким шагом на эскалатор.

Цель – выйти замуж. Для начала нужно познакомиться с мужчиной. Поэтому первым шагом может стать запись на прием к психологу или, например, регистрация на сайте знакомств.

Вот и все. Важно сделать эту технику письменно, только в таком случае вы можете быть уверены, что все необходимые аспекты проработаны, акценты расставлены и ваше подсознание знает, что делать.

Подсмотрим, как с этим заданием справляется Дина?

Шаг 1: Позитивная формулировка желаемого результата

Я хочу гармоничные отношения в семье с любимым и любящим меня мужчиной.

Шаг 2: Уточнение контекста (где, когда, с кем)

К концу этого года я полностью удовлетворена своей семейной жизнью и счастлива в официальных отношениях с любимым мужчиной. Он добрый, умный, спокойный, веселый, мудрый, самодостаточный, без вредных привычек. Уважает и ценит себя, меня и наших детей, заботится о семье, умеет и любит зарабатывать деньги любимым делом, является примером для детей и для меня. Мы вместе живем в Казани в своем доме, с детьми, котом и собакой. У нас есть возможность навещать родителей.

Шаг 3: Сенсорная очевидность результата

Что я буду видеть? Я буду видеть в зеркале свои счастливые глаза и улыбку на лице. Буду видеть, как вся моя семья завтракает и ужинает за большим столом. Буду видеть восхищение, признание и уважение в глазах своего мужчины, цветы и милые подарки без повода.

Что я буду слышать? Я буду слышать слова любви, благодарности и заботы от своего мужчины. Буду слышать счастливый смех своих детей. Буду слышать фразу «Милая, я все решу». Вечером буду слышать поворачивающийся ключ в замке нашей входной двери и чувствовать, как начинаю внутренне улыбаться, потому что мой муж вернулся с работы, а я по нему соскучилась. Буду слышать звуки смс с милыми приятными словами от него, телефонный звонок и родной голос в трубке «Любимая, я мчу домой, соскучился, купить что-нибудь к ужину?»

Что я буду чувствовать? Я буду чувствовать нежность и силу его ладони, когда он держит меня за руку. Буду чувствовать возбуждение, нежность и тепло от его объятий и поцелуев. Буду чувствовать любовь и радость, глядя на свою семью.

Шаг 4: Зона ответственности

Да, это моя зона ответственности. Я готова к тому, что этим человеком будет не Илья, хотя мне хотелось бы, чтобы это был он. (Хм, неожиданно.)

Шаг 5: Ресурсы

У меня есть для этого все необходимые ресурсы. Я точно знаю, что достойна именно таких отношений и не хочу идти с собой на компромиссы. Мы с Ильей еще женаты, и у него много тех качеств, которые мне важны, поэтому в первую очередь нужно честно поговорить с ним и принять решение: расстаемся или начинаем заново.

Шаг 6: Масштаб

Да, нужны этапы. Честный разговор с Ильей, если нет, то развод. Потом нужно будет чаще выходить в свет, чтобы иметь возможности для знакомства с новым мужчиной. Возможно, регистрация на сайте знакомств.

Шаг 7: Проверка на экологичность

Не потеряю ли я чего-то важного? Если придется разводиться, то это точно расстроит детей. Но я смогу им объяснить, что мы с папой навсегда останемся для них любящими родителями, даже если не будем жить вместе.

Приобрету много. Мои новые отношения станут примером детям. Для дочери – что любой человек достоин любви, заботы и уважения в отношениях. Для сына – что даже любящая женщина может уйти, если обращаться с ней недостойно.

Шаг 8: Подстройка к будущему, первые шаги

Напишу сегодня письмо Илье. Честно расскажу все, что мне важно в отношениях, и приглашу его на свидание, поговорить о нас.

Если вы заметили, то в процессе спецификации цели у Дины случилось озарение – она поняла, что вариантов достижения нужного ей результата (гармоничные семейные отношения) больше, чем ей казалось. Есть вариант, что развод не потребуется. Так как ее самооценка и внутреннее достоинство ощутимо выросли, Илья тоже может измениться. Но если любовь окончательно прошла, и он не захочет вкладываться в отношения, то внутренне Дина готова к разводу и новому партнерству. Она абсолютно точно понимает, чего именно хочет. Творец уже сгенерировал картину будущего. Материализация этого творческого решения – вопрос времени.

В ВАШЕЙ ЖИЗНИ РЕАЛИЗУЕТСЯ ТОЛЬКО ТО, ЧЕГО ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ, ТО, ЧТО НЕОБХОДИМО ВАШЕМУ БЕССОЗНАТЕЛЬНОМУ.

В заключении этой главы я хочу обратить ваше внимание на еще одну важную тему в контексте целей и желаний.

Согласованность между желаниями и потребностями (да, это разные понятия).

Общее правило звучит так: в вашей жизни реализуется только то, чего вы действительно хотите, то, что необходимо вашему бессознательному. А что ему нужно? Важно, чтобы все наиболее значимые желания не выступали против потребностей, находящихся на более высоких неврологических уровнях сознания.

Можно сказать, что в жизни легко реализуются те желания, по поводу которых согласны Сознательное и Бессознательное. Этот принцип хорошо известен во многих эзотерических учениях, считающих, что истинные желания исполняются сами собой, а ложные уходят на второй план и не реализуются. Высшие силы дают человеку не то, что он хочет, а то, что ему действительно нужно.

Если перевести это в русло психологии, то речь здесь идет о согласованности между желанием и потребностью. Конфликт наступает, когда одно не согласуется с другим. Вы можете сделать самую красивую в мире карту желаний, но если она не будет отвечать вашим истинным потребностям, то чуда не случится.

Под желаниями нужно понимать то, что человек хочет, но с позиции мудрого бессознательного это ему не обязательно нужно. А потребность – это то, что человеку действительно нужно, хотя он этого, может, и не совсем, а иногда и вовсе не хочет.

Вот вам пример из моей практики.

Молодая женщина в браке три года, очень хочет детей, а беременность, несмотря на явное отсутствие каких-либо противопоказаний, не наступает.

На бессознательном уровне она прекрасно знает, что с ее мужем нельзя заводить ребенка. Он в высшей степени эгоист, с сильно завышенной самооценкой, большим самомнением. Принцип его жизни: «Пункт 1: я всегда прав, а если я не прав – смотри пункт 1». Очевидно, что с ним она не будет счастлива. Женщина пытается подавить желание: составляет карту мечты, читает аффирмации, лечится у гинекологов – а воз и ныне там.

Как мы понимаем, в данном случае есть явное рассогласование между желанием иметь ребенка и потребностью измениться, повысить самооценку, решить свои личностные проблемы, встретить нового мужчину и уже с ним быть счастливой и иметь детей.

А САМОЕ ГЛАВНОЕ – ДОВЕРЯЙТЕ СВОЕМУ БЕССОЗНАТЕЛЬНОМУ И ПОМНИТЕ, ЧТО ИНОГДА ПУТЬ К ИСТИННЫМ ЖЕЛАНИЯМ БЫВАЕТ ДОЛГИМ И ИЗВИЛИСТЫМ.

Что делает бессознательное? Под маской «интуитивного порыва» как-то вдруг заставляет девушку проверить сотовый телефон мужа и узнать, что у него есть любовница, с которой он встречается два года. Эта информация вынуждает девушку на фоне стрессовой ситуации обратиться к психотерапевту, что приводит ее к тем изменениям, которые хотело реализовать бессознательное. Таким «случайным» образом удовлетворилась глубинная потребность в изменении ситуации, повышении самооценки и проработке ограничивающих установок по отношению к другим мужчинам.

Бессознательное в лице «высших сил» исходит из того, что действительно нужно конкретному человеку. Оно запросто заблокирует, наложит вето на любое желание, которое, по его мнению, не нужно и ложно.

Поэтому, прежде чем определить и записать свои цели и желания, нужно честно свериться со своими потребностями и даже не пытаться обвести себя вокруг пальца.

А самое главное – доверяйте своему бессознательному и помните, что иногда путь к истинным желаниям бывает долгим и извилистым.

Эту мысль замечательно иллюстрирует волшебная сказка Пауло Коэльо «Три кедра».

Вот она, прочтите внимательно:

«Согласно одной древней легенде, некогда в прекрасных рощах Ливана родились три кедра. Кедры, как всем известно, растут очень-очень медленно, так что наши три дерева провели целые века в раздумьях о жизни и смерти, о природе и человечестве.

Они смотрели, как на землю Ливана прибыли посланники царя Соломона и как затем, в битвах с ассирийцами, земля омылась кровью. Они видели лицом к лицу заклятых врагов – Иезавель и пророка Илию. При них был изобретен алфавит. Они дивились, глядя, как мимо проходят караваны, груженные красочными тканями.

И в один прекрасный день кедры решили поговорить о будущем.

– После всего, что мне довелось повидать, – сказал первый, – я хотел бы превратиться в трон, на котором будет восседать самый могущественный царь на земле.

– А я хотел бы стать частью чего-то такого, что на веки вечные преобразит Зло в Добро, – сказал второй.

– А что до меня, – сказал третий, – то я желал бы, чтобы люди, глядя на меня, всякий раз вспоминали о Боге.

Прошли годы и годы, и вот, наконец, в лесу появились дровосеки. Они срубили кедры и распилили.

У каждого кедра было свое заветное желание, но реальность никогда не спрашивает, о чем мы мечтаем. Первый кедр стал хлевом, а из остатков его древесины соорудили ясли. Из второго дерева сделали грубый деревенский стол, который позже продали торговцу мебелью.

Бревна от третьего дерева продать не удалось. Их распилили на доски и оставили храниться на складе в большом городе.

Горько сетовали три кедра: “Наша древесина была так хороша! Но никто не нашел ей достойного применения!”

Время шло, и вот однажды, звездной ночью, некая супружеская пара, не нашедшая себе крова, решила переночевать в хлеву, построенном из древесины первого кедра. Жена была на сносях. Той ночью она родила сына и положила его в ясли, на мягкое сено.

И в тот же миг первый кедр понял, что мечта его сбылась: он послужил опорой величайшему Царю Земли.

Несколько лет спустя в одном скромном деревенском доме люди сели за стол, сделанный из древесины второго кедра. Прежде чем они принялись за еду, один из них произнес несколько слов над хлебом и вином, что стояли на столе.

И тут второй кедр понял: в этот самый миг он послужил опорой не только чаше с вином и блюду с хлебом, но и союзу между Человеком и Божеством.

На следующий день из двух досок третьего дерева сколотили крест. Через несколько часов привели израненного человека и прибили его к кресту гвоздями. Третий кедр ужаснулся своей участи и принялся проклинать жестокую судьбу.

Но не прошло и трех дней, как он понял уготованную ему долю: человек, висевший на кресте, стал Светочем Мира. Крест, сколоченный из древесины этого кедра, превратился из орудия пытки в символ торжества.

Так исполнилась судьба трех ливанских деревьев. Как это всегда бывает с мечтами: они сбылись, но совсем иначе, чем кедры себе представляли».

Доверяйте. Все то, что хорошо для вас, обязательно осуществится. Будьте Творцом своего будущего.

Вы спросите меня, а как же отличить сиюминутное желание от истинной потребности?

Сначала прочитайте эту притчу:

Однажды молодой человек шел в университет на консультацию перед последним экзаменом. По дороге он встретил пожилого интеллигентного мужчину, который явно направлялся в сторону станции метро и нес тяжелую сумку. Мужчина был одет в дорогое, но несколько старомодное пальто. «Наверное, это преподаватель», – решил про себя студент. Молодой человек подошел к мужчине и предложил свою помощь, тот с радостью согласился. Пожилой человек сказал, что идет в гости к дочке и внуку, которых давно не видел. Они спустились в метро и распрощались – каждый поехал в свою сторону.

Как водится, перед экзаменами молодой человек плохо спал, вроде бы он понимал, что переживать нечего, он сдаст экзамен и получит диплом, но волнение все же не оставляло его. Ночью ему приснился странный сон, в котором он увидел сегодняшнего пожилого мужчину.

Во сне он представился волшебником и в знак благодарности за то, что юноша помог ему, готов был исполнить три его желания.

– Сегодня твой день, и я могу исполнить три твоих желания, но подумай хорошенько, прежде чем назвать их! – сказал волшебник.

Тут же в голове молодого человека возник рой мыслей, хотелось всего и побольше.

Первая мысль возникла о хорошей новой машине.

– Я хочу дорогой автомобиль престижной марки, – немного подумав, ответил он.

– Хорошо, – ответил мужчина. Он достал из кармана своего пальто ключи от машины и отдал их молодому человеку.

– Ключи? – воскликнул тот. – Я хочу машину целиком!

– Посмотри вокруг, – ответил волшебник. Юноша оглянулся и увидел шикарную машину. Радости его не было предела.

– Вот это да! – сказал он и, поблагодарив волшебника, сел в автомобиль и уехал навстречу новым впечатлениям. На следующий день он вернулся на то же самое место, но выглядел расстроенным.

– Что случилось? – спросил его пожилой мужчина.

– Был восторг: я целый день ездил по городу. Знакомые завидовали, мне казалось, что весь мир смотрит на меня и мой автомобиль. Но потом я стал замечать, что кругом много таких машин, и люди перестали обращать на меня внимание. Нет, не этого я хотел.

– Я могу выполнить второе желание, – сказал волшебник.

– Хочу денег! Много денег, чтобы я смог купить что угодно.

– Хорошо, – ответил волшебник. Он достал из кармана золотую пластиковую карту и протянул ее юноше.

Взяв карточку, молодой человек сказал:

– Я вернусь завтра, ведь у меня еще есть третье желание, которое ты обещал исполнить.

– Конечно, я буду ждать тебя, – ответил волшебник.

На следующий день они вновь встретились. И снова молодой человек был удручен и задумчив. Волшебник спросил:

– Что случилось на этот раз?

– Я покупал что хотел, но мне это быстро надоело. Сначала было много радости, а потом чем больше я покупал, тем скучнее мне становилось. Я мог купить все, и от этого мне стало грустно и неинтересно. Я не получил, что хотел.

– Чего же ты хочешь? – спросил волшебник.

В этот раз молодой человек долго думал и сказал:

– Я знаю, чего хочу. Хочу сказочно красивую… девушку. Можешь?

– Хорошо, – ответил волшебник, и тут же рядом с ним появилась необычайно прекрасная девушка.

– Я готова идти за тобой куда скажешь, – пропела она сладким голосом.

– Да! – вскричал студент и, подхватив ее на руки, быстрее пошел прочь.

Спустя некоторое время он, грустный, вновь встретил волшебника, и тот спросил его:

– А что сейчас? Я ведь дал тебе сказочно прекрасную девушку!

– Она была такая послушная, что мне это быстро наскучило. Ей нужны были только мои деньги. Она набрала, сколько ей было нужно, и просто ушла. Что я делаю не так?

– Это потому, – ответил волшебник, – что ты ни разу не попросил того, что тебе нужно на самом деле.

И тут прозвенел будильник. Молодой человек проснулся под впечатлением от яркого и эмоционального сновидения. У него было ощущение, что он не получил чего-то главного, что-то очень важное ускользнуло от него.

Каково же было его удивление, когда в составе экзаменационной комиссии он увидел вчерашнего мужчину, которому помог. Молодой человек попал к нему и стал отвечать на вопросы экзаменационного билета. Пожилой профессор сразу понял, что студент знает предмет на отлично. А потом они стали просто разговаривать. Профессор рассказал, как начинал работать в молодости, как хотел мотоцикл, денег и, конечно, красивую женщину.

– Но с возрастом я понял, – сказал профессор, – что, когда ты хочешь автомобиль, на самом деле ты хочешь уважения, когда просишь много денег, на самом деле хочешь свободы, желая красивую девушку, ты хочешь любви.

Молодой человек внимательно слушал речь профессора, и к нему пришло понимание того, чего же он хочет на самом деле.

Желаю и вам осознать, что на самом деле стоит за вашими сиюминутными желаниями, и научиться удовлетворять именно эти глубинные потребности.

Вам поможет простая, но очень эффективная техника.

Ответьте сами себе на вопрос: Зачем мне то, что я хочу получить?

Если вы с легкостью сможете написать минимум пять пунктов о том, что получите в результате достижения своей цели, то это действительно ваша потребность.

Вот так эту технику сделали две мои клиентки с запросом «выйти замуж»:

Пример 1, Алина:

– Алина, зачем тебе выходить замуж?

1. Для того чтобы чувствовать себя любимой и дарить любовь мужу.

2. Для того чтобы ощущать мужскую заботу.

3. Для того чтобы путешествовать, узнавать новое в компании с мужем.

4. Для того чтобы родить детей в счастливой семье.

5. Для того чтобы иметь интимные отношения с любимым и любящим человеком.

6. Для того чтобы достигать совместных целей (дом, машина, квартира).

7. Для того чтобы было кому по утрам печь мои божественные блины.

8. Для того чтобы гордо носить кольцо и официальный статус замужней женщины.

Пример 2, Аня:

– Аня, зачем тебе выходить замуж?

1. Мне уже 26, и родители постоянно спрашивают, когда я выйду замуж.

2. Допустим, чтобы надеть свадебное платье.

3. …(долго думает)… Вообще-то, я просто хочу, чтобы от меня отстали с вопросами.

Алина легко бы назвала еще с десяток пунктов. Заметьте, что ее желание экологично и полностью отвечает потребности в создании счастливой семьи.

В случае с Аней очевидно, что ее желание найти мужа нельзя назвать истинным. Да, ей хочется соответствовать родительским ожиданиям, но потребности в замужестве у нее нет.

Все мечты осуществляются, когда мы точно знаем, чего хотим, когда то, что мы хотим, нам действительно нужно, и когда мы уверены, что все действительно необходимое мы получим не раньше, чем вовремя.

Заключение. Счастье

В заключительной главе я хочу рассказать вам притчу о счастье:

По преданию, Бог слепил из глины Адама. И стало через некоторое время мужчине грустно. Тогда обратился он к Богу с просьбой дать ему женщину. Бог разделил оставшийся кусок глины на две части, из одной слепил Еву. И были они счастливы, но спустя некоторое время Адам опять пришел к Богу.

– Что еще слепить тебе? – спросил Бог.

– Слепи мне счастье, – попросил мужчина.

Ничего не ответил Бог и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

Никто не слепит вам счастья. Каждый из нас рожден, чтобы научиться его создавать. Из глины, песка и палок, слез и смеха, боли и радости. Из наших ежесекундных мыслей, чувств, поступков и выборов. Только истинный Творец своей жизни может по-настоящему быть счастливым, поскольку знает, что счастье – это его осознанный выбор и дело его рук.

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ДОСТОИН СЧАСТЬЯ. И У КАЖДОГО ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ОЩУТИТЬ ЕГО…

Каждый человек достоин счастья. И у каждого есть возможность ощутить его…

Счастье – это равновесие между адекватными желаниями и реальными возможностями. У кого-то его не бывает по причине того, что нельзя реализовать многократно завышенные желания собственного эго. Кому-то недооценка себя не позволяет исполнять собственные желания.

Важно помнить, что всему свое время. Вся наша жизнь проходит через определенные этапы развития. Прогуляв уроки на каком-то из этапов, не получится перейти на следующий и успешно решать задачи, которые там становятся актуальными.

На этапе адаптации важны желания. Нужно начать зарабатывать деньги, учиться получать новые эмоции и чувственные удовольствия.

На этапе социализации происходит максимальное увеличение доходов. Важно самовыражение, отношения, социум. На первый план выступают такие потребности и мотивы, как статус, власть, популярность.

На этапе экзистенциальности высокая степень осознанности. Особое значение приобретает самореализация, постижение собственной миссии, осуществление предназначения. Важна потребность в творчестве.

На трансперсональном этапе происходит обретение некоего космического сознания. Становится важным желание оставить след в истории, в жизни значимых людей. Имеет значение истинная духовность, осознание и освоение другой стороны бытия. Когда человек думает, как прожить не следующий год, а тысячелетие.

ВАЖНО ПОМНИТЬ, ЧТО ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ. ВСЯ НАША ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ ЧЕРЕЗ ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ.

Невозможно сразу перейти на последнюю стадию, не проработав предыдущие три. Нельзя внезапно стать хирургом и делать сложные операции, не окончив школу, не получив диплом врача в институте, не наработав нужных навыков и умений во время стажировки и ординатуры.

Миротворцы, неуверенные в себе люди с невысокой самооценкой, часто застревают на этапе адаптации и редко переходят на уровень социализации. Только с адекватной самооценкой можно хорошо зарабатывать, обеспечивать себя материальными благами, выстраивать гармоничные отношения с самим собой. Кто-то не может закрепиться на этапе социализации: увеличить свои доходы и при этом найти время для саморазвития и успешной социализации. Поэтому на каждом этапе человеку необходимо разобраться в себе и понять, что поможет решить конкретные задачи и цели, которые стоят перед ним.

«Счастливость» напрямую зависит от того, что именно вы разрешаете себе желать и насколько эффективно можете достигать своих целей.

Чем меньше времени и усилий затрачивается на реализацию желаний, тем вы более эффективны, а значит, и благополучны.

Но мало обрести смелость желать и умение достигать намеченных целей на определенном этапе развития. Этим надо научиться наслаждаться, испытывать чувство радости.

Чтобы быть счастливым здесь и сейчас, уметь находиться в настоящем моменте и испытывать радость, необходимо не только поднять самооценку, но и научиться справляться с гневом, завистью, обидой, виной и стыдом.

Прочитав эту книгу и проработав все техники, вы сделали важный шаг на пути обретения собственного счастья.

Но в этом процессе нет конечной точки. Путь саморазвития и работы над собой заканчивается с последним вздохом. Научитесь получать от этого удовольствие.

Испытывать счастье Творца.

И всегда помните, что кусочек глины – в ваших руках. И только вы знаете, как и что из него слепить.

Как-то раз банкир стоял на пирсе в маленькой мексиканской деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодке, – тот поймал огромного тунца. Банкир поздравил мексиканца с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.

– Пару часов, не больше, – ответил мексиканец.

– Почему же ты не остался в море дольше и не поймал еще несколько таких рыб? – удивился банкир.

– Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, – ответил мексиканец.

– Но что же ты делаешь весь оставшийся день? – не унимался банкир.

– Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми. После мы с моей женой Марией устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите – я наслаждаюсь жизнью, – объяснил мексиканец.

– Я выпускник Гарварда, – сказал банкир, – я помогу тебе: ты все делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.

– И что потом? – спросил мексиканец.

– Потом ты будешь ловить еще больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.

– А потом?

– Потом, вместо того чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить ее прямо на фабрику и, увеличив прибыль, откроешь собственное предприятие.

– А потом?

– Потом оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в Мехико-сити или даже в Лос-Анджелес. Может, однажды ты откроешь огромный офис в Нью-Йорке на 222-м этаже и будешь там директором.

– И сколько все это займет времени? – спросил мексиканец.

– Лет 15–20.

– И что же потом?

– А потом, – рассмеялся банкир, – а потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.

– А потом?

– Потом ты сможешь перестать работать, переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

(притча)

Вы можете быть и банкиром, и рыбаком. Не гоняйтесь за чужими инструкциями к счастью, живите свою жизнь.

Мечтайте.

Идите к своим целям.

Наслаждайтесь процессом.

Приложение

По QR-кодам ниже вы можете бесплатно прослушать аудиосеансы гипноза, которые позволят вам трансформировать выявленные в процессе работы с книгой ограничивающие убеждения о себе и заменить их на ресурсные.

Гипноз – это безопасный, научно доказанный эффективный метод психотерапии, который успешно применяется во всем мире.

Методология применения сеансов гипноза в домашних условиях является моей авторской разработкой. Это результат многолетней работы в данной области, в них собрано все лучшее, что на сегодняшний день есть в современном гипнозе.

Терапевтический эффект достигается благодаря активизации ресурсов вашего подсознания. Просто слушайте аудиосеанс в любое удобное время в привычной для вас обстановке.

Аудиосеанс гипноза «Отпусти прошлое»

Этот сеанс позволит проработать болезненные воспоминания из прошлого таким образом, что ваша эмоциональная реакция на них станет нейтральной. Для начала выпишите одну или несколько травматичных ситуаций, которые повлияли на вашу самооценку. Именно с этими воспоминаниями ваше подсознание будет работать во время сеанса. Принцип визуально-кинестетической диссоциации[1] позволит не просто отстраниться от негативных воспоминаний, но и переосмыслить отношение к неприятным событиям прошлого, которые можно отпустить, забыть, сделать нейтральными. Измененные негативные воспоминания будут перекодированы подсознанием и станут восприниматься вами как ресурс.

Аудиосеанс гипноза «Любовь к себе»

Глубинный посыл к бессознательному: «Я принимаю новый образ себя». Аудиосеанс позволяет расстаться со своими старыми убеждениями и принять новую себя, повысить собственную значимость, убрать страхи. Вам станет легче отстаивать собственные интересы, проявлять инициативу, просить. Вы начнете более адекватно себя оценивать, лучше к себе относиться, примите такой, какая вы есть.

Как правильно слушать аудиосеансы:

Для прослушивания аудиосеансов используйте наушники. Прослушивание через наушники позволяет в полной мере ощутить бинауральный[2] и стерео эффекты, заложенные в аудиозапись.

Особых требований к месту прослушивания нет. Желательно, чтобы вы устроились поудобнее, как можно комфортнее, и ваше тело находилось в спокойном состоянии. Можно слушать лежа или сидя.

Вы можете представлять то, о чем я говорю в сеансе (что будет очень хорошо), или даже уснуть, как вам покажется (на самом деле погрузитесь в более глубокий транс). Это все равно будет полезно, так как воздействие на подсознание при этом сохраняется.

Сеансы можно слушать в любое время суток.

Один день – один аудиосеанс. Так лучше усваиваются установки. Но это не значит, что записи только для одноразового прослушивания. Пока бессознательное «выжимает» из этих сеансов что-то полезное и нужное, и вам хочется их включать – включайте. Зависимости от гипноза не возникает. Вы сами почувствуете, когда сеансы уже не понадобятся.

Нельзя слушать сеансы, когда вы управляете автотранспортом или выполняете работу, требующую концентрации внимания. Информация не должна идти фоном во время выполнения каких-либо дел.

Желаю Вам приятного исцеления!

Примечания

1

Диссоциация (раздвоение) – это механизм, позволяющий разуму отключить или ослабить сознательный контроль, отделиться от сильных негативных эмоций. – Прим. ред.

2

Бинаура́льный эффект (от лат. bini – два, пара и auris – ухо) – эффект, возникающий при восприятии звука двумя ушами.

Content

Алексей Алексеевич Козлов
Главное – ценить себя. Как перестать подстраиваться под других и научиться дорожить собой

От автора

Введение. Почему Творец не Миротворец? И почему Миротворец не Творец? Что такое самооценка, самоценность и уверенность в себе

Часть I. Сценарий Миротворца

Глава 1. Зависимость от внешних оценок

Глава 2. Обесценивание

Глава 3. Ожидание vs реальность

Глава 4. Психологические границы

Глава 5. Самооценка и эмоции

Глава 6. Критика, обобщения, логические ошибки

Глава 7. Что делать? Терапия низкой самооценки

Часть 2. Сценарий Творца

Глава 8. Здоровая самооценка

Глава 9. Уверенность в себе. Победа над «Самозванцем»

Глава 10. Цели и желания

Заключение. Счастье

Приложение

Примечания