Юлия Хилл

Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

© Хилл Ю., текст, 2023

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

* * *

От автора

Высокомерие, бесконечные обвинения, недоговоренности, непрошенные советы, упреки и зависть – борьба за власть в семье постепенно разрушает отношения, лишая их доверия, близости и душевного тепла. Кому захочется идти домой, где тебя считают неразумным ребенком или причиной всех бед? Помимо разочарования испытываешь щемящую грусть и разъедающее чувство вины – раз самые близкие во мне разочарованы, значит, со мной и впрямь что-то не так.

Книга станет незаменимым помощником для тех, кто хочет простого человеческого счастья – построить отношения, где есть доверие, любовь и уважение. Для тех, кто уже отчаялся, и тех, кто еще не потерял надежду. В книге я раскрываю причины конкурентных отношений и даю подробные профессиональные рекомендации, эффективность которых подтверждена моей многолетней практикой работы с семьями.

Я расскажу, в каких ситуациях конкуренция заставляет расти и развиваться, а в каких – порождает конфликты и постоянную борьбу за место под солнцем. Вы поймете, есть ли соперничество в вашей семье, узнаете, по каким сигналам это можно определить и как реагировать на нападки родственников. Все мы родом из детства, которое частично или во многом определяет нас взрослых – и я познакомлю вас с причинами, которые делают нас слишком чувствительными и склонными к соперничеству.

Вы научитесь разделять эмоции и чувства. Сможете корректировать свое восприятие, которое становится заложником тех сценариев поведения, каким мы следуем из раза в раз, и базой для потенциального соперничества. Мы расчертим границы вашей семьи, чтобы вы могли осознать свои потребности и доносить до близких, как их уважать. А заодно – слышать и верно откликаться на желания и нужды родных.

Вы найдете эмоциональные треугольники в собственной семье, свою роль в них и определите, представляют ли они угрозу или помогают сохранить баланс. Я детально опишу, с какими кризисами сталкиваются семьи, и дам инструменты, помогающие обойти острые углы. Вы познакомитесь с самыми частыми сценариями семейного соперничества.

Бонусом станут полезные упражнения, которые помогут лучше узнать себя, партнера, а также дадут ему возможность более тонко понимать вас.

В книге вы найдете истории из жизни. Часть из них автобиографичны, другие – не описывают конкретных людей, а представляют собой собирательный образ, как того требует профессиональная этика психолога. В многообразии примеров вы можете увидеть себя или близких, тем не менее любые совпадения случайны. Не имеет значения, в каком герое вы себя узнаете: мужчине или женщине – гендерные различия не играют никакой роли и не несут скрытого смысла. Надеюсь, на своем примере они побудят вас исследовать собственные семейные истории.

Тема борьбы за власть в семье широка настолько, насколько велико количество характеров, обстоятельств, родственных связей и временных периодов, участвующих в ней. Я обозначила основные конкурентные модели, возможно, вы добавите что-то свое.

Я писала книгу с большим уважением к вам, мои читатели, рассказывала просто о сложном. Используя профессиональные термины, я одновременно старалась сделать их понятными для тех из вас, кто только начинает знакомиться с психологией. Замечу, что на страницах книги я не задаю понятие беспрекословной «нормы». Нет универсального «хорошо» и «плохо» для всех. На стыке науки и жизни возникает здравый смысл – лучше руководствоваться им. Мне было важно объяснить некоторые законы устройства отношений, показать неочевидные взаимосвязи и дать инструменты, которые, я надеюсь, помогут справиться с кризисными ситуациями в вашей семье.

Жизнь не должна быть идеальной – она должна быть уникальной. Во всяком случае, таково мое мнение.

И благодарю всех, кто участвовал в появлении этой книги на свет. Моим дорогим учителям и коллегам: Инне Юрьевне Хамитовой, Татьяне Викторовне Горбольской, Анне Яковлевне Варга, Александру Викторовичу Черникову. Моим любимым: мужу, сыновьям, маме – за поддержку и терпение. Не всякий выдержит обстоятельства, когда жена и мать все свободное время проводит с компьютером. И моему редактору Марине Бердник – за вдохновение и солидарность с идеей.

Предисловие

Что слаще халвы? Дружба после вражды.

(арабская пословица)

Жарко. Даже куры, обычно устраивающие на пыльной дороге переполох, попрятались в тень. В конце деревенской улицы на крыше одного из домов виднеются силуэты мужчин.

– Сева! Балабол ты колченогий! Пилу держи! Панамку надень, лысину-то припечет! – то ли с иронией, то ли с заботой откуда-то снизу кричит женщина.

У Севы одна нога своя, вторая – нескладный деревянный протез. Он аккуратно семенит на нем к краю кровли и, щурясь от слепящего солнца, смотрит вниз, пытается разглядеть жену с пилой. Тянет к ней руку.

После дождя в доме течет – где-то прохудилось, и мужчины занялись ремонтом крыши. Петр снимает кусок старого настила, Сева пилит рейки.

Дом принадлежит моей прабабке. Сева и Петр – мужья ее дочерей, сестер моей бабушки.

Всего их пятеро, и на выходные, собрав мужей, детей, сумки с гостинцами, они приезжают к своей матери в деревню. Без дела никто не сидит: мужчины красят, копают, латают; женщины прибираются, лепят пироги и непременно хвастают друг перед другом зарплатами мужей, оценками детей, путевками или дефицитными заказами. Ребятня, сверкая чумазыми пятками, носится по огороду и грызет с куста недозревшую ягоду. Делают они это втихаря, чтобы не навлечь бабушкин гнев – та бережет урожай на варенье. Но когда детей много – не уследишь!

Моя прабабушка Вера Михайловна вышла замуж удачно, но не по любви. Впрочем, в конце XIX века браки не всегда предполагали романтический флер и взаимность. Пару молодым нередко подбирали родители, оценивая репутацию, связи, имущество семьи, с которой планировалось породниться. Народная мудрость гласила: «Не впрок и добрая душа, коли нет ни гроша»[1]. Брак в первую очередь был протекцией и некой гарантией дальнейшего благополучия собственной жизни. Симпатия между молодыми иногда возникала, но в пару выбирали не конкретных Петра или Клавдию, а абстрактный образ, обладающий требуемыми характеристиками: доброе имя, здоровье, работоспособность, имущественный достаток.

Прадед Иван Федорович в те времена занимался деревообрабатывающим ремеслом, имел небольшую столярную мастерскую и слыл человеком небедным. Своей «ненаглядной Веруше» ни в чем старался не отказывать. Баловал. Из города привозил то наряды, то бусы, и обязательно – халву. Бабушка вспоминала, что халва в те времена продавалась «в ларце». Позже, будучи под впечатлением от рассказов о столь изысканной упаковке, не без помощи интернета я выяснила, что «ларец» представлял собой вполне обычную жестяную банку, украшенную витыми узорами.

Восточное лакомство, привезенное прадедом жене, дурманило ароматом семечки и патоки. Бабушка говорила, что им, детям, страсть как хотелось попробовать сладость, но гостинец предназначался исключительно матери. Ценность детства как социокультурный феномен появилась гораздо позже, а в те годы баловать было не принято, авторитет родителей оставался непререкаем. Лишь однажды, когда бабушка поймала сорвавшегося из денника жеребца, мать отрезала ей кусок халвы и похвалила: «Ох, и шустрая ты, Катя».

Уклад в семье Веруши и Ивана был традиционным: женщина рожает и ведет хозяйство, мужчина – содержит и защищает семью. Дети воспитывались во властной заботе, а требовательность считалась проявлением блага. Родительскую милость необходимо было заслужить полезными делами, послушанием и старанием.

А чувства… они, конечно, были, но «где-то очень глубоко». Во-первых, потому что времена стояли непростые: в пропитанной трудом жизни помочь можно было делом, тут уж точно не до тонких эмоций и саморефлексии. Спасибо в карман не положишь. Любишь, скучаешь, грустишь – как это измерить? Непонятно. Да и какая с того польза, неясно. Если она ему щей горячих на ужин наварила, сшила рубаху, а он – люльку смастерил и подарков из города привез – другое дело. Вполне осязаемая система координат: можно потрогать, воспользоваться, потешить себя, ощутить свою принадлежность, значимость.

Во-вторых, в браке без любви всегда найдется место для невыносимых обиды, горечи, грусти, которые психика аккуратно вытесняет из сознания, увлекая за собой, увы, и приятные нежность, радость, интерес, умиление. Старинные пословицы говорят: «Стерпится – слюбится», «Худ мой Устим, да лучше с ним», то есть как бы нелюбо ни было, надо договориться с собой и жить с человеком дальше. В наше время встречаются вариации «Вышла замуж – терпи», «Неси свой крест», «Ну какая еще любовь? Тебе, что, денег мало?» Смысл остается прежним: чувствовать слишком больно, просто убеди себя, что ты и так счастлив/а.

Ни в коем случае не хочу сказать, что все страдают в таких союзах, просто о чувствах особо не думают – отношения строятся преимущественно на выполнении функциональных обязанностей каждым членом семьи.

Принцип «функциональной любви» (уж не знаю, вышел ли он из матримониальных устоев или из эволюционного учения) базируется на том, что ценить человека можно лишь за полезные дела, на поиске выгоды «ты – мне, я – тебе». Он неизбежно подразумевает сравнение, из-за которого, как следствие, возникает соперничество между членами семьи. Сделал то, что я хочу, что мне нужно – люблю, не получилось – не люблю.

Бабушка и ее сестры твердо усвоили это правило и, став взрослыми, продолжали участвовать в невидимом стороннему взгляду соревновании. Поэтому по выходным сопровождали мужей, состязающихся в мастерстве столярного, кровельного и печного дела – «посмотрите, мой-то каков»! Закупали огромные сумки дефицитных гостинцев – «ты гречки привезла, а мы – сгущенку». Все сражались за звание «лучшей дочери», «образцовой семьи» и просто «любимицы судьбы».

Стремление быть первым, обладать всем возможным в превосходной степени передавалось по наследству. «Четыре? Почему не пять?» – разочарованно спрашивала мама. «Мам, это алгебра, я в ней вообще ничего не понимаю. Четыре – это еще большая удача», – говорю я, умалчивая, что добрую часть контрольной решил сосед по парте. «Не знаю, ты же отличница», – огорчалась мама. «Сын тети Ани поступил в МГИМО» означало «Ты должна – не меньше МГУ». Если учиться, то только с медалью, заниматься танцами – обязательно побеждать в конкурсах, замуж – непременно за дипломата или доктора наук. Не останавливаться на достигнутом, идти и идти вперед.

В современных статьях по психологии, да и часто в социальных сетях встречается термин «достигаторство». «Достигатор» получает удовольствие не от результата, а от процесса движения к цели. О «синдроме» или даже «неврозе» достигаторства упоминают всегда в негативной коннотации. Вы, наверное, уже поняли, что это подвид конкуренции, тоже уходящий корнями в семью. Бежишь марафон длиною в жизнь с ощущением, что тебе дышат в спину и вот-вот обгонят. Огорчаешься, когда видишь, как кто-то бежит в новых кроссовках, а ты – в стареньких кедах. А кого-то и вовсе везут к финишу на лимузине.

Трасса порой начинается еще до рождения, когда ребенка только планируют: пусть будет мальчик, а не девочка; только бы здоровенький; главное, чтоб не была лицом в бабушку и не лысый как дядя Коля и т. д. От нас ждут, что мы появимся на свет какими-то особенными: крепкими, умными, счастливыми и будем радовать близких. Тот случай, когда ты еще не родился, но уже должен.

В защиту достигаторства хочу сказать, что это мощная движущая сила. Именно благодаря ей я многого достигла в жизни и откровенно этим горжусь. Но благодарность возникает потом, когда понимаешь, где твои сильные стороны, и можешь управлять ими. Иначе постоянное соперничество с незримым противником напоминает прогулку к горизонту: сколько ни делай, сохраняется ощущение, что мог бы лучше, и на место удовлетворения от достигнутого приходит досада.

Домов моих прадедов уже 20 лет как нет – на их месте стоят коттеджи. И бабушки нет в живых, но до самой старости халва оставалась ее любимой сладостью. Она называла ее на свой манер – не «подсолнечной», а «пансолнечной»[2]. Пишу и кажется, что неправильное произношение словно подразумевает превосходство лакомства над другими за счет приставки «пан-». «Царь-вкусность» – всем удовольствиям удовольствие. А еще – символ невысказанной, недополученной любви, за которую приходилось бороться.

Глава 1. Почему одни семьи вместе смеются, а другие ругаются

Всякое улучшение бывает следствием трех необходимых условий – времени, опыта и соревнования, или, верней сказать, соперничества.

Михаил Загоскин,

«Москва и москвичи: записки Богдана Ильича Бельского»

Что такое конкуренция

Конкуренция – понятие широкое, меняющее смысл в зависимости от контекста. Многие из нас знакомы с межвидовой конкуренцией в биологии, рыночной в экономике, честной в спорте – как со сражением за привилегии, ограниченные ресурсы, выживание.

В различных парадигмах для обозначения конкуренции используются синонимичные слова: «соперничество», «борьба за власть», «состязание», «противоборство», «противостояние» и схожие по сути «ревность», «зависть».

Психологический смысл конкуренции мало чем отличается от общепринятого понимания этого феномена – это такие взаимоотношения или взаимодействие между людьми, которым свойственна явная или скрытая борьба за признание, внимание, любовь, материальные блага, власть, самореализацию и самовыражение.

Пишу и слышу разговор своих детей с кухни. «Эй, а мне мороженое?!» – восклицает младший. «Тебе не дают, что ли? Иди и возьми в холодильнике, там есть», – отвечает старший. Маленькое проявление сиблингового соперничества[3].

Честная, или здоровая, конкуренция подразумевает сотрудничество, стимулирует появление новых идей, решений, стремление к развитию. Противоположность – недобросовестная, или нездоровая, конкуренция. Она исключает возможность партнерства и превращается в борьбу за место под солнцем, «ходьбу по головам», козни, конфликты.

Соперничество – социокультурный феномен и часть человеческой природы. Мы стремимся общаться и вступать в группы по интересам, быть частью целого, большего. Ощущение принадлежности помогает чувствовать себя увереннее, дает ощущение спокойствия, защищенности, собственной нужности. Кроме того, нам свойственно искать образцы эталонной жизни вовне как опору, не отставать от общепринятых ориентиров, целей, ценностей. Большинство из нас желают быть максимально успешными, активными, всеми любимыми.

Сравнивая себя с другими, мы выстраиваем свою внутреннюю систему координат: кто я в этом мире? Какой я?

В контексте конкуренции напомню, что наши семьи сложились благодаря тому, что однажды мы одержали победу над соперниками, став для любимого человека самыми желанными.

Так что потребность сравнивать, быть лучше, превосходить – абсолютно нормальное эволюционное стремление расширять пределы возможного, создавать комфортную среду существования. Усложняет ситуацию, когда наша внутрипсихическая система координат держится исключительно на внешней оценке по принципу «то, как меня видят другие, говорит о том, кто я есть на самом деле», тогда даже незначительная критика превращается в катастрофу. Мы проваливаемся в свое особенное, уязвимое, сдобренное переживаниями «я», где мы вечно маленькие, беспомощные, проигравшие и безутешные. Там горечь от своей неудачи простирается далеко за пределы «здесь и сейчас», вороша весь прошлый опыт, где хоть что-то не получалось.

Конкуренция в семье

Конкуренция в семье представляет собой борьбу за власть, где каждый пытается убедить другого в своей правоте и заставить жить по своим правилам. Чтобы обрести доминирующее положение, в ход идут различные инструменты давления: манипуляции, контроль, обесценивание, дружба «против», спекуляция на любви, болезни и другие способы.

У подобных отношений высокая эмоциональная нагрузка, поэтому, когда борьба заканчивается, все участники чувствуют себя опустошенными, несправедливо проигравшими, что запускает новый виток противостояния.

Чтобы конкуренция возникла, необходимо несколько условий:

• наличие двух или более людей, взаимодействующих между собой, – конкуренция любит компанию;

• субъективное неравенство, неважно, в чем: ты выше, я ниже, младше – старше, мужчина – женщина, я начальник – ты дурак и т. д.;

• неравенство касается тех жизненных областей, которые важны для человека, где он чувствует себя наиболее уязвимым, несостоявшимся;

• степень повышенной тревожности хотя бы у одного участника компании. Тревожность проявляется в неуверенности в собственных силах, чувстве незащищенности, недоверии, страхе быть ненужным, не справиться, желании контролировать ситуацию и всяко-разно укреплять свои позиции;

• обстоятельства сравнения. Сравнивать может кто-то другой или вы себя сами – с окружающими или с желаемым образом себя.

Семейные психотерапевты давно обратили внимание: люди выбирают таких партнеров, которые будут «обслуживать» их психологические потребности. Спасатель найдет страдальца, чтобы помогать ему и чувствовать себя нужным. Ревнивый – эмоционально отстраненного, чтобы реализовать свою потребность в контроле. Лидер – того, кто будет поддерживать конкурентную борьбу в семье и подтверждать его значимость.

В некоторых семьях борьба за власть становится суррогатом близости. Сближает переживание одинаковых эмоций.

Когда любовь уже не объединяет людей, они могут оставаться на одной волне, испытывая взаимную обиду, ревность, гнев.

Основополагающее в семейной конкуренции – это намерение: сознательно или нет, человек демонстрирует свое превосходство в статусе, экспертности, любовных интересах, житейском опыте и пр.

В своей практике я встречала следующие фразы, сигнализирующие о возможной борьбе за власть в семье:

«не собираюсь уступать»,

«хожу как по минному полю»,

«отстаиваю свои права»,

«забаррикадировался в комнате»,

«тянет одеяло на себя»,

«тащу все на себе»,

«почему я должен?»

«выталкивают из отношений»,

«чувствую себя как заложник»,

«он/а как неприступная крепость»,

«жду от нее/него приговора»,

«в наших отношениях бесконечная гонка»,

«он/а выходит за рамки своей территории»,

«в такие моменты мне важно (супруга/у) погасить»,

«он/а брызжет ядом».

Когда в вашей семьей точно нет конкуренции…

В процессе совместной жизни людям приходится решать различные задачи: воспитывать детей, планировать бюджет, вести хозяйство, сохранять атмосферу любви и безопасности. Предполагается, что здоровая семья – та, которая успешно преодолевает кризисные этапы и справляется с основными задачами.

20 признаков здоровых отношений в семье

1. Доверительное и безопасное общение.

2. Каждый может поделиться своими чувствами, проблемами и рассчитывать на понимание и поддержку.

3. Чувства взаимны, каждый ощущает свою ценность для других.

4. Взаимодействие между членами семьи направлено на сотрудничество, достижение общих целей.

5. Преобладает сплоченность, а не разобщенность.

6. Проблемы не отрицаются, а решаются.

7. Отсутствует насилие в любом виде. Манипуляции, унижение, насмешки не используются.

8. Уважаются личные границы, мнения и свободы каждого, поощряются его интересы, желания.

9. Каждый стремится к тому, чтобы выражать свои чувства адекватно, избегая беспочвенных обвинений и давления.

10. Ошибки прощают и помогают извлечь опыт.

11. Принимается уникальность каждого, создаются возможности для самовыражения и развития.

12. Семейные правила обсуждаются, возражения и пожелания принимаются и учитываются.

13. Роли не навязываются, а в процессе естественного развития семьи могут изменяться.

14. Ответственность не избегается, обещания выполняются.

15. Каждый, кто обладает самостоятельностью, может удовлетворить свои потребности, не перекладывая груз забот на другого.

16. Члены семьи получают удовольствие от совместно проведенного времени.

17. В семье есть свои традиции и ритуалы.

18. Важные решения, касающееся общего бюджета, рождения и воспитания детей, переезда и пр., принимаются совместно.

19. Особенности совместной или интимной жизни с партнером не обсуждаются без его согласия со знакомыми и родственниками.

20. Между членами семьи не существует враждебных коалиций.

… и когда она есть

Конкурентные отношения возникают, когда, вместо того чтобы действовать как одна команда, люди соревнуются друг с другом, стремятся обойти или превзойти другого. Успех близкого не приносит радости, его стараются обесценить, а неудачи, напротив, долго смакуются. Бывает, что члены семьи приписывают достижениям близкого свое участие, говоря «Это потому, что ты меня послушал/а» или «Вот если бы я тогда не вмешался/лась, то все пошло бы прахом». Или объясняют ошибки тем, что другой не следовал советам: «Надо было делать так, как я говорю».

Есть ли в вашей семье конкуренция? Проверьте себя.

20 признаков борьбы за власть в семье:

1. Члены семьи склонны действовать разобщенно, а не сплоченно. Принадлежность к семье не ценится.

2. Один из партнеров ревностно или с недовольством воспринимает успехи другого. Ценность достигнутого нивелируется.

3. Когда у партнера что-то получается лучше, другой начинает раздражаться или обижается. Успех партнера вызывает неуверенность в себе и тревогу «вдруг он/а меня теперь бросит?»

4. Некоторые поступки совершаются из принципа «я тебе докажу»…

5. … а некоторые – из принципа «я тебе покажу».

6. Неудачи встречаются злорадством и припоминаются при каждом удобном случае.

7. Даже самый несущественный промах раздувается до размеров катастрофы.

8. Предъявляются несоразмерно завышенные требования.

9. Партнера открыто сравнивают со знакомыми, коллегами и невесть с кем еще, кто «уж точно лучше». Пытаются его «переделать» или «починить».

10. Члены семьи стараются не сообщать близким о своих неудачах, ошибки прячутся, проблемы утаиваются.

11. Об успехах либо не рассказывают, либо их намеренно выпячивают, преувеличивают, чтобы задеть другого.

12. В спорах часто присутствуют темы «кто больше делает для семьи», «кто кому должен», «кто лучше знает, как…»

13. Члены семьи стараются не делать что-либо вместе, чтобы случайно не обнажить друг перед другом свои слабые стороны.

14. Увлечение любимым делом или сверхурочную работу ставят в укор, заставляя испытывать чувство вины за «несделанные по дому дела» и «заброшенную семью».

15. Отсутствуют доверие и честность. У членов семьи есть тайны друг от друга.

16. В отношениях не брезгуют манипуляциями, применяют различные формы насилия.

17. Достижение компромисса невозможно, каждый настаивает на своих условиях, желания и потребности другого не принимаются в расчет.

18. В конфликтах с третьими лицами члены семьи встают не на сторону близкого, а поддерживают правоту посторонних.

19. Партнеры критикуют друг друга в присутствии общих знакомых или родных.

20. Члены семьи не признают ответственности за свои ошибки и защищают себя, сваливая вину на близких.

И немного научных данных[4]:

• Ученые объясняют эволюционные причины конкурентных отношений потенциальным преимуществом в репродуктивных возможностях. Мужчина может иметь намного больше детей, чем женщина, поэтому первые стремятся быть более конкурентоспособными.

• Оказываясь в условиях соперничества, мужчины проявляют больше самонадеянности и уверенности в своих способностях. Тогда как женщины неохотно присоединяются к конкурентной борьбе, потому как чаще сомневаются в своей победе.

• Предрасположенность к соперничеству связана с особенностями воспитания. Девочек учат быть скромными, нежными, уступать. От мальчиков ждут активности, находчивости, первенства.

• Люди, состоящие в браке, чаще радуются победам супруга и сопереживают его потерям. Партнеры, которые просто встречаются, ревностно относятся к достижениям другого, если они лежат в области их собственных интересов. Но охотно поздравляют другого, если ему удалось преуспеть в сфере, которую они не считают значимой для себя.

• Если у жены уровень образования выше, чем у мужа, или она преуспевает в карьере, риск развода возрастает более чем на 40 %.

• Люди с заниженной самооценкой ошибочно считают, что партнер склонен преуменьшать их заслуги.

По данным опроса ВЦИОМ[5], среди причин развода, касающихся постоянного соперничества, участники указывают:

неумение идти на компромиссы – 21 %,

разные взгляды на жизнь – 15 %,

разногласия из-за бытовых вопросов – 8 %,

легкомысленное отношение к браку – 4 %,

различные цели – 3 %,

разочарование – 2 %,

вмешательство родителей – 1 %,

различие в социальном статусе – 1 %.

Если суммировать все указанные причины, получится больше 50 %. Невозможность договориться и нежелание принять отличия партнера в большинстве случаев приводит к разрыву.

Люди, склонные к борьбе за власть

Существует ли тип человека, склонный к конкуренции в семейной жизни? Здесь я ступаю на тонкий лед категоризации, рискуя поделить всех людей на конкретные типы будто раз и навсегда. На самом деле в ситуациях соперничества разделение происходит по принципу «мои интересы и все остальные».

Тем не менее я попробую описать некоторые жизненные обстоятельства, которые делают нас более чувствительными к несогласию, критике и желанию защищать свое. Для этого перенесемся в детство (как это любят все психологи), потому что именно в раннем опыте отношений закладывается психологический фундамент восприятия мира и взаимодействия с ним.

Итак, в большей степени оказаться склонным и чувствительным к соперничеству может:

1. Ребенок, который при рождении (а иногда еще при зачатии) «награжден» большими родительскими ожиданиями.

Выстраданный, не такой как все (например, одна девочка среди мальчиков и наоборот), старший или младший, похожий на кого-то из родных, кто в семье в особом почете. Иначе говоря, ребенок, которому семья выдала кредит доверия, и ждет, что он его оправдает. У таких детей особенные отношения со словом «должен»: быть лучше других, соответствовать, не подвести, преодолеть и достичь то, чего не удалось родителям. Быть не хуже, чем мать, отец, дедушка-профессор и другие, считающиеся фамильной гордостью.

Иногда долг по «кредиту» становится неоплатным – сам ли человек испытывает это ощущение, или ему сообщает семья, что «он мог бы и лучше» или «способен на большее».

Особенный случай – конкуренция с умершим родственником. Да, и такое бывает.

Младший брат Сергея погиб в юном возрасте в результате несчастного случая. Побежал с друзьями купаться, неудачно нырнул, ударился затылком о камни. Мало того что Сергей до сих пор испытывает вину выжившего[6], его жизнь, в результате трагедии разделившаяся на «до» и «после», протекала в тени ушедшего брата. Сергей побеждал в соревнованиях, окончил вуз с отличием, защитил докторскую, построил дом. Но все, что он делал, сравнивали с братом: «У Коли была феноменальная память!», «А как Коля пел!», «Если бы Коленька был жив…» Как вы понимаете, выиграть битву с необратимым никому не под силу.

2. Ребенок, выросший в семье, где есть другие братья и сестры.

Даже когда взрослые дарят всю свою любовь детям, подрастающее поколение обязательно начинает делить не только игрушки, но и родительское внимание. Зачастую невольных сравнений невозможно избежать, нельзя воздержаться от запретов в пользу одного из детей. Мамино «Я сейчас покормлю (младшую) сестренку, а потом помогу тебе с уроками» воспринимается старшим как «Ты для меня менее важна, чем она». Или традиционное «Не шуми, пожалуйста, Ваня спит», сказанное пусть ласково и нежно, слышится как «Поставь себя на паузу, исчезни на время».

Можно ли по-другому? Нет. Потому что младшие действительно требуют больше заботы, и мама часто привязана и измотана. Потому что тот самый квартирный вопрос – не всегда есть возможность разойтись по разным углам и никому не мешать. Стоит ли корить себя за это родителям? Нет. Легче ли от этого ребенку, который вынужден уступать и дожидаться своей очереди? Тоже нет.

Что с этим делать, мы обязательно обсудим в Главе 6. А пока замечу, что дети изобретают разные способы, чтобы перехватить свою порцию маминого внимания, стать любимчиком, единственным в своем роде.

С братьями и сестрами не всегда получается обрести навык выстраивания отношений на равных, и во взрослом возрасте сценарий соперничества используется уже как копинговая стратегия.

3. Ребенок, выросший в специфических жизненных условиях, требующих выживания или постоянного преодоления трудностей.

«Мне все равно, каким будет мой муж, – говорит Наташа. – Неказистый, сутулый, бедный – главное, чтобы не пил. Совсем».

Потенциальные женихи девушки, сами того не подозревая, уже оказались втянуты в конкуренцию с ее отцом. Точнее сказать, антиконкуренцию.

Об отце и о детских годах в отчем доме Наташа вспоминает со слезами: «Денег вечно не хватало, мы с сестрой и матерью ходили по ночам на овощебазу картошку перебирать. Платили копейки, но с собой давали сумку овощей. Зима, руки мерзнут, утром в школу. А он (отец) из дома последнее уносил продавать. Как вспомню…»

Дети, выросшие в алкогольных семьях, в период переломных исторических моментов, катастроф и катаклизмов, подвергавшиеся насилию, пережившие угрозу жизни, внезапную потерю близких, вынуждены рано взрослеть и бороться за существование всеми доступными способами. В такой семье человек вырастает с ощущением, что мир небезопасен, и полагаться можно только на себя. Окружающие воспринимаются с недоверием, а борьба за выживание становится жизненным сценарием.

4. Ребенок с ярлыком изгоя, «не такой как все».

Алена к 35 годам трижды была замужем. И все в целом неплохо, но есть проблема: все браки распались как под копирку.

Девушка родилась слабенькой. До пяти лет они с мамой не вылезали из больниц – у девочки был редкий порок, врачи сначала долго искали, потом разводили руками. Помог столичный профессор – взялся за операцию.

Мама очень беспокоилась за Алену и оберегала дочь даже после того, как недуг успешно излечили: позже отдала в школу, запрещала активные игры, многого не требовала. Девушка выросла с самоощущением себя болезненной и бесталанной. Она смотрела на историю своей жизни через призму болезни. За скобками оставались достижения, включая небольшой, но успешный бизнес, прекрасное образование, победу на любительском конкурсе бальных танцев.

В мужья Алена выбирала состоявшихся, уверенных мужчин – именно такие качества позволяли девушке уравновешивать внутреннее ощущение себя «недо-». А потом она начинала стараться. Изо всех сил и по всем фронтам семейной жизни, чтобы случайно не показаться мужчине «хворой и неспособной». Алена называла это «из недо- в ого-го!» Партнер все больше дистанцировался, находил дела вне дома и в один из дней говорил: «Извини, я не могу сделать тебя счастливой. Рядом с тобой мне начинает казаться, что я никто».

Увы. В попытке справиться с ощущением своей неполноценности, Алена вступала в конкурентную борьбу за звание идеальной жены, которая может все сама и лучше других. Мужчины поначалу пытались сопротивляться, обозначать свою нужность и желание участвовать, потом сдавались и уходили. C ощущением своей бесполезности и никчемности, потому что места для их самовыражения в семье как супруга, равного партнера, просто не оставалось.

«Не таким как все» обычно становится ребенок, наделенный отрицательными ожиданиями семьи, тот, на кого махнули рукой. Например, как в случае с Аленой, «немощный», «слабый». Или рожденный «в неподходящее время», «не от того человека», «сломавший» судьбу или карьеру, с родительскими посланиями «мы хотели, чтобы ты был/а (дальше перечисления в превосходной степени), но ты…», «если бы не ты, то я бы…» (тут уже про родителей, как прекрасно сложилась бы их жизнь без ребенка). Такие люди с детства привыкают доказывать окружающим, что могут и достойны.

5. Ребенок, выросший в семье, где среди взрослых шла борьба за звание «кто главный» или «кто лучше знает, как».

Антон – поздний ребенок в семье, увлеченной ответственным родительством. Еще с первого класса родители всерьез стали планировать будущую карьеру сына. Папа считал, что мальчикам необходима хорошая подготовка по математике, и настаивал на поступлении в лицей. Мама же видела будущее сына в медицине и уже почти договорилась о спецклассе в гимназии от Сеченовки. В последний момент папа добился своего – документы Антона подали в физико-математическую школу. Мама дулась, но тихо, чтобы не спровоцировать ссору с мужем. Каждый родитель своим способом сообщал: «Я лучше тебя знаю, как воспитывать детей».

Мальчик оказался в конфликте лояльности. Как любого восьмилетнего ребенка, его тянуло не к наукам, а к играм с друзьями. Ему было все равно, кем быть через 10 лет: инженером или хирургом. Он любил маму и папу и не хотел, чтобы они ссорились. И поэтому выбрал путь «не учиться вообще». Если бы он показал свое пристрастие к математике, расстраивалась бы мама. Сделай наоборот – папа был бы недоволен.

Поэтому Антон начал безвылазно болеть. Родители перестали говорить об учебе, обижаться друг на друга. Вместо этого сообща обсуждали, как поднять ребенку иммунитет, не стоит ли переехать из города туда, где чище воздух. И, надо сказать, по этим вопросам сходились во мнении – никто не звучал как «я лучше тебя знаю».

Когда между членами семьи случается противостояние и они не находят общего языка, ребенок непременно оказывается в конфликте лояльности. Внутри его психики происходит своя борьба, в которой надо сделать невозможный выбор между самыми близкими и любимыми людьми.

В конфликт лояльности ребенок попадает в многочисленных жизненных ситуациях:

• развод или постоянные ссоры родителей, когда один перетягивает ребенка на свою сторону, настраивая против второго. Возможно, вам приходилось слышать «ты вся в своего отца» или «вот и иди тогда к своей мамочке!»;

• межпоколенный конфликт между родителями и бабушками-дедушками. Например, ребенок любит гостить у бабули, а папа против – считает, что там ему все дозволено и он возвращается неуправляемым.

• взрослые манипуляции, где ребенок вынужден идти на определенные поступки из страха: «если ты будешь так себя вести – ты мне больше не сын/дочь», «купим мороженое, но маме не говори», «скажи своему отцу, чтобы шел ужинать» и т. д.

Наверняка у каждого из вас есть воспоминание из детства, где взрослый спрашивал: «Кого ты больше любишь – маму или папу?» Если подобные истории случались регулярно, вы оказывались в ловушке конфликта лояльности, а значит, и сейчас незаметно для себя легко втягиваетесь в ситуации соперничества в семье.

6. Ребенок, который часто слышит про «сына маминой подруги».

Речь идет о постоянной атмосфере сравнения. Возможностей своей семьи и других; способностей своего ребенка и чужого, вовлеченности мужа, жены, бабушек у себя и у знакомых. Как будто все однажды стартанули и бегут марафон длиною в жизнь, периодически останавливаясь и сверяясь – ты среди первых или отстающих. Еще поднажать или можно уже выдохнуть?

Пересчитываются годы совместной жизни, количество романов, денег на счету, лошадиных сил, квадратных метров, кружков и секций:

• Эдик едет учить английский на Кипр.

• А Стас поступил на журфак.

Однажды я стала свидетелем беседы двух семейных пар. Муж из первой с гордостью говорил: «Мы купили Яночке новую “Тойоту”!» Муж из второй пары тут же парировал: «А мы Анечке заказали в салоне “Мерседес”». На несколько секунд воцарилась пауза, но тут же первый муж нашелся с ответом: «Да, мы бы тоже купили “Мерседес”, но у нас же сейчас ремонт полным ходом в квартире, 150 квадратов – шутка ли». «Мммм, – потянул второй. – Понимаю. Мы вот виллу у моря присматриваем». Разговор двух мужчин напоминал игру в карты, где каждый, перед тем как сделать ход, присматривался к козырям и тузам на руках.

Родители нередко сравнивают детей между собой. Если ребенок единственный – то с детьми родственников, знакомых или с эталонным образом абстрактного ребенка, то есть представлениями о том, каким он должен быть: смышленым, инициативным, послушным, с энтузиазмом мыть посуду и с улыбкой на лице делать уроки.

«Подтянулся на физре 30 раз, а Иванов сколько?» или «Вот она вырастет и будет начальником у таких, как ты. Этого хочешь? Нет? Тогда иди запишись еще в 5 секций – больше не меньше». Вырастая, такие люди думают о себе и о других в сравнительной степени – а у других как? Они лучше? Тревога усиливается. Хуже? Тогда наступает временное успокоение.

Со временем подобное мировосприятие рискует превратиться в гонку за безупречностью, где человек ставит цель, но, достигая ее, не присваивает успех, а тут же устремляется к следующей. Остановиться страшно – вдруг опередят, и окажешься в отстающих.

7. Ребенок, чей родитель живет по принципу «Что скажут люди?»

За вопросом «что скажут люди?» обычно скрывается хроническое чувство стыда и вины. Логика здесь такая: ты изначально ничего не умеешь, делаешь не так и только все портишь. Плохой!

Сцена в магазине: «Господи! Да не ори ты! Позоришь меня перед всеми», – шипит женщина в ухо ребенку. Ей уже стыдно, хотя никто из окружающих не сказал ни слова. Стыдно, что ее ребенок слишком «шумный», что она не может с ним справиться – значит, «горе-мать». Если таких ситуаций в жизни ребенка будет много, он научится делать не то, что ему самому удобно, а то, что от него ждут другие. Ему будет свойственна сверхбдительность к настроению окружающих. Их молчаливость, задумчивость и раздражительность он запишет на свой счет, отчаянно вспоминая, где мог обидеть, ошибиться.

Еще он разучится хотеть чего-либо и будет ориентироваться на желания других (потому что вдруг его собственные желания тоже «неправильные»). Приноровится недоговаривать или приукрашивать в рассказах о себе, чтобы казаться лучше. У него, вероятно, появится неизбирательная потребность соревноваться и побеждать (или избегать поражения) любой ценой.

Так воспитывали наших родителей, так воспитывали некоторых из нас. Думаю, одной из причин этого стала высокая ценность коллектива и низкая значимость индивидуальности в отдельные периоды истории. Принадлежность к определенной социальной группе давала привилегии, поэтому выделяться, идти против общих правил означало лишиться их. Самооценка формировалась на основании того, какую пользу ты приносишь обществу и насколько оно тебя уважает. Борьба за место под солнцем начиналась у шкафчика в детском саду и продолжалась в собственной семье в виде отстаивания лидерства.

Люди с высоким потенциалом конкуренции, постоянно сравнивающие себя с другими, ориентированные на стороннюю оценку, живут в бесконечном стрессе.

Их мозг неустанно проводит огромную работу, сверяя внешнюю картинку с внутренним шаблоном «идеально»/«не идеально». Сам человек не осознает этот процесс и чаще описывает его как внутреннее напряжение, усталость, апатию, раздражительность, неуверенность в себе. Налицо все признаки стресса, потому что мозг интерпретирует соперничество как борьбу за выживание, а человек оказывается в состоянии патологической витальной тревоги[7].

Как порядок рождения супругов влияет на особенности конкурентных отношений в паре

Каким по счету ребенком вы родились? Первым, средним или младшим? А может, вы были единственным в семье? Порядок рождения – важная составляющая человеческой личности, которая прямо влияет на отношения с членами семьи и нашими близкими.

Старший ребенок – амбассадор родительских проекций. С ним в жизни мамы и папы все случается впервые – колики, улыбка, двойка, выпускной. С ним набивают шишки и делают выводы об эффективных и не очень методах воспитания. В него вкладывают максимальные инвестиции и возлагают большие надежды на дивиденды в виде успехов в учебе и карьере. Ложатся родительские обязанности заботиться о младших, быть примером. Старшим детям свойственны ответственность, упорство, лидерские качества, при этом им сложно расслабиться, отпустить контроль. В своей семье они продолжают следовать привычным курсом, оставляя последнее слово за собой.

К появлению младших детей родители если уже не выдохлись, то приобрели больше компетенций и стали менее притязательны. У них есть понимание, «что делать, если…», спокойствие и уверенность, что «мы справимся». Накал воспитательных инициатив снижается, и младшие растут более уверенными в себе, непосредственными, с верой во все лучшее. В собственном браке они обычно уступчивы, не претендуют на главенство и с радостью делегируют ответственность партнеру.

Средние дети обладают качествами тех, к кому они ближе по возрасту – к старшим или младшим. Когда отношения между сиблингами дружелюбные, то средние дети вырастают весьма общительными, высокоадаптивными, покладистыми, умеют находить подход к людям.

Если интересы среднего ребенка притесняли, ему приходилось постоянно отстаивать себя, бороться за внимание родителей, то с большей вероятностью и во взрослых отношениях он будет рьяно доказывать свою значимость.

Единственный ребенок во взрослых отношениях проявляет себя по-разному. Если в детстве к нему предъявлялись повышенные требования, то, как старший, он вырастает с чувством гиперответственности за всех и вся, в собственном браке стремится доминировать. Если же в детские годы единственный ребенок был для родителей залюбленным центром вселенной, во взрослых отношениях он продемонстрирует черты младшего: будет ждать, пока другие сделают все за него, отстраняться от ответственности, нередко изводить супруга ворчанием и капризами.

Анализируя влияние порядка рождения, важно учитывать разницу в возрасте между детьми. Если она больше 10–11 лет, то по указанным характеристикам каждый ребенок будет ближе к единственному. На роль старшего может также выдвигаться ребенок, выделяющийся талантами или соответствующий родительским убеждениям относительно пола. Например, старшая дочь воспринимается как мамина помощница, и ей отдается второстепенная роль, а в младшем сыне видят надежду и опору, фокус родительских ожиданий направляется на него.

Мужчина, у которого есть сестра (или сестры), в своем браке, как правило, остается устойчив к женской требовательности, крику, эмоциям. До него сложно достучаться, он с детства привык быть «в домике» от девочек. Если у мужчины есть старшая сестра, то отношения с ней он невольно будет воспроизводить с женой. Например, продолжит оставаться «младшим братиком», требующим заботы и внимания. Тот случай, когда вне дома человек сворачивает горы, а в семье «отключается» от забот и демонстрирует беспомощность.

Женщины, на которых в детстве лежала забота о младших братьях, по привычке берут на себя всю ответственность и в своей семье.

Отношения с мужчинами обычно строятся из позиции «сверху» – это и тревожная, оберегающая жена «сиди, я все сделаю», и эффективный руководитель «делай, как я говорю». А женщинам, которые росли рядом со старшим братом, порой привычно уступать, соглашаться, во всем полагаться на мужа.

Отношения с братьями и сестрами влияют на наши общие представления о противоположном поле. Например, брат рос проблемным, родители вечно беспокоились за него, думали, как помочь. Тогда его сестра в своем браке будет чутко реагировать на любые изменения в настроении или поведении партнера, стараясь строить семейную жизнь вокруг его потребностей.

Считается, что оптимальными, с точки зрения отсутствия борьбы за власть в семье, будут браки между партнерами, один из которых был старшим, а другой – младшим ребенком. Предполагается, что оба продолжат следовать правилу: старшие заботятся о младших, младшие слушаются старших. Тогда конфликтов по поводу того, кто главный, не возникнет.

Более проблемными окажутся браки между двумя младшими или двумя старшими (единственными) детьми. Одни будут требовать внимания и хотеть «на ручки», в свою очередь не умея самим проявлять заботу и брать ответственность. Другие привычно продолжат настаивать на своем и командовать, а как известно, два лидера в семье с трудом уживутся, если не смогут вовремя договориться о разделе полномочий.

Благополучие союза двух средних детей зависит от того, какие позиции каждый из них занимал в родительских семьях, какие отношения у них складывались со старшими и младшими.

Опыт налаженных близких отношений с сиблингами говорит о том, что средний ребенок обладает социальной пластичностью, способен идти на компромиссы и договариваться. Напряженное взаимодействие имеет шансы повториться в браке в виде конфликтной конкуренции.

У меня меня украли, или как мы переживаем появление соперника

Конкурентные отношения в семье обладают признаками статусного соперничества, которое связано с поддержанием определенного образа себя. Человек живет, у него формируется некое представление о том, насколько он хорош, умен, способен. Представление о себе можно описать словами, опираясь на свои сильные стороны, или нащупать его контуры через отношение окружающих, ориентируясь на их оценку. Например: если со мной советуются – мой опыт полезен и важен, просят о помощи – я умный и всегда найду правильное решение.

Образ себя – устойчивое представление человека о своих способностях, умениях, чертах характера, интеллекте, внешности.

Потом случаются обстоятельства, меняющие привычный порядок вещей: появляется или обнаруживается соперник – тот, кто претендует на внимание и любовь людей, с которыми у нас уже сложились особенные отношения, на нашу уникальность, статус, положение.

С точки зрения психологии, описанный процесс относится к переживанию потери – мы утрачиваем устойчивое представление о себе, связанные с ним ожидания от будущего, надежды, планы, мечты. Да, боль утраты привычного образа себя может быть очень сильной и вызывать столь мощные эмоции, как и потеря близкого, предательство.

В ход идут все способы, чтобы вернуть «как было», восстановить контроль над ситуацией, сохранить или улучшить свое положение. Хрестоматийный пример: в семье рождается второй ребенок. Старший, который до сих пор был объектом восторженного умиления и центром внимания, утрачивает свою уникальность. Любовь взрослых рассеивается уже на обоих детей, внимание мамы в первое время и вовсе сосредотачивается только на младшем. Родители жалуются: старший стал неуправляемый, постоянно капризничает, ведет себя как маленький. Ребенок же пробует и смотрит: а что вызовет наиболее яркий эмоциональный отклик у взрослых? С точки зрения привлечения внимания – неважно, будет ли их реакция позитивной или негативной, цель достигнута, если все обеспокоены и говорят только о нем. Ребенок делает что‑то подобное не из вредности или ненависти, а потому что чувствует себя отверженным и незащищенным, ему страшно.

Право не прощать

Если помните, еще в начале я упомянула о том, что постаралась рассказать просто о сложном. Но кроме этого, я надеюсь, что помогу вам осознать неосознанное. Задача любого психологического текста – объяснить, как устроены наши чувства и поведение. То, о чем мы порой не подозреваем.

Под осознанностью порой подразумевается некая блаженность и мудрость на грани потери контакта с реальностью. Мне приходилось сталкиваться с такими мифами об «осознанном человеке»: он всегда сохраняет спокойствие и, главное, обязательно должен всех простить (обычно далее по сюжету страшилка о разрушающей изнутри обиде, которая приводит к тяжелым болезням).

Это не так. У каждого из нас есть свой «опыт непрощения»: люди, события, поступки, которые невозможно понять, осмыслить и уместить в свою картину мира. Например, предательство, ложь, равнодушие, унижение. Можно утешить себя, не обижаться – после, возможно, станет легче. Однако это будет скорее самовнушением, а не прощением.

Некоторые из вас, пока читали первую главу, могли прикоснуться к собственному печальному опыту, воспоминаниям и давно забытым чувствам досады, горечи, боли. Знание о том, какие эмоции движут человеком, когда он встает на путь нечестной борьбы за власть в семье, не означает, что его поступки автоматически находят оправдание.

Каждый из вас имеет полное право выбирать: прощать или не прощать.

У этого права нет ничего общего с обидой, зато много про ваши желания, цели и ценности. Никто, кроме вас, не вправе решать, как вам проживать свою жизнь.

Несколько важных вопросов самому себе

Прежде чем продолжить исследование конкуренции, я хочу попросить вас поразмышлять над несколькими вопросами. Не на все из них сразу найдутся ответы, можно вернуться к этой странице позже, но пролистывать без внимания не стоит.

1. Сколько места в вашей жизни занимает слово «должен/должна»? А сколько «хочу»?

2. Если вам чего-то хочется, как вы обычно обращаетесь со своими желаниями?

3. Какие ассоциации возникают у вас со словом «семья»?

4. Есть ли в вашем окружении человек, который всегда будет на вашей стороне, что бы ни случилось? Кто он?

5. Какие ассоциации возникают у вас со словосочетанием «любовь к себе»?

Глава 2. Эмоции, чувства и их роль в конкурентных отношениях

Ты меня не возьмешь!

В известном диалоге из фильма «Служебный роман»[8] герои сцены изо всех сил пытаются отстоять свое превосходство, выясняя отношения:

– Как вы оригинально и замечательно ухаживаете. Ну ничего не скажешь, – едко говорит Людмила Прокофьевна. – Вы настоящий современный мужчина.

– Какое право вы имеете меня так оскорблять?! Если вы директорша, вы думаете, все можете себе позволять? Уничтожать! Топтать! – негодует Новосельцев.

– Вас-то? – передразнивает директор.

– Бить, да? – не останавливается Анатолий Ефремович.

– И будет мало, – наносит удар Калугина.

– Хамить! Мымра! – в сердцах кричит Новосельцев.

На глазах у наблюдательного зрителя разворачивается соревнование, кто больнее уколет: Людмила Прокофьевна использует язвительные интонации, Новосельцев переходит на оскорбления. Каждый выковыривает недостатки собеседника и кидается ими, будто тортом.

В конкурентных отношениях мы всегда готовы защищаться и нападать, наше внимание максимально сосредоточено на внешних факторах. Если бы я попросила вас сейчас подробнее рассказать о ситуациях соперничества в вашей семье, в большинстве случаев история представляла бы собой детальное обсуждение третьего лица – «зачинщика», его поведения и характера. С раздражением и обидой вы говорили бы: «почему он/а так со мной поступает!», «он/а вечно недоволен/льна тем, что я делаю!», «они постоянно учат меня жизни», «мать меня никогда не хвалила» и т. д. Пытались бы найти объяснение: «потому что ему/ей так удобно», «думает только о себе», «самоутверждается за счет других», «невоспитанный». Искали бы пути решения проблемы: «просто надо перестать с ним общаться», «надо быть выше этого», «отвечу ему тем же самым».

Соперник наделялся бы мстительностью, зловредностью, жадностью, иногда и вовсе диагнозом – «психопат», «истеричка». А все его цели, скорее всего, сосредотачивались бы вокруг одного – испортить вам жизнь.

В меньшей степени вы бы спрашивали себя, почему уколы критики и сравнения столь болезненные. Что за чувства оживают в вашей душе, заставляя защищать и отстаивать себя. Здесь есть над чем подумать.

Эмоции и разум

На разнообразные жизненные ситуации человек реагирует двумя способами: рациональным, находя логические объяснения, и эмоциональным – спонтанным душевным откликом. Рациональный способ состоит из представлений «как должно быть», а эмоциональный – «как я хочу». Последний отражает наши истинные потребности, а потому лежит в основе поведения. Сначала мы чувствуем, и лишь потом действуем.

Но что такое эмоции и чувства? Как они появляются и почему управляют нашим поведением, порой незаметно для нас самих?

Эмоции – простые непосредственные переживания в текущем моменте. Они возникают и исчезают.

Чувства – устойчивы и сохраняются в течение длительного времени.

Мне страшно (сейчас) – эмоция, я боюсь (обычно, всегда) – чувство.

Эмоции быстрее разума, это автоматический моментальный способ оценки окружающего мира, который эволюционно помогал живым организмам выживать. Они дают человеку актуальную информацию: насколько то, что происходит здесь и сейчас, имеет для него значение.

Разум помогает решать задачи, но насколько происходящее является срочным и важным, нам дают понять именно эмоции и чувства.

Существует 7 базовых (или первичных) чувств, которые даны человеку от рождения. Они биологически запрограммированы и включаются по мере взросления.

1. Стыд.

2. Страх.

3. Отвращение.

4. Грусть.

5. Радость.

6. Удивление.

7. Гнев.

Все семь – составляющие широкого репертуара выученных чувств, то есть тех, с которыми мы знакомимся по мере расширения социального опыта. Примеры выученных чувств: беспомощность, вина, удовольствие, любовь, ревность, зависть, восхищение, обида, тоска и др.

Выученные чувства – не то чтобы неискренние или неважные, у них другая задача: они помогают адаптироваться к правилам общества о том, «как следует переживать различные жизненные ситуации». Условно говоря, мы их чувствуем и осознаем, потому что когда-то нас так научили, так принято, они помогают создавать и поддерживать отношения.

Выученные чувства обычно заметны для окружающих, базовые – скрыты от посторонних глаз и иногда не осознаются самим человеком.

Ребенок выходит с мамой на прогулку и на детской площадке становится неуловимым. Он нарезает знак «бесконечность», не видя препятствий, и, наконец, падает рядом с железными качелями. Мама не выдерживает и начинает его ругать. Окружающие цокают языком, мол, какая несдержанная дамочка. На лице мамы досада и негодование – уследить за ребенком не получается. Если спросить ее, почему она кричит на сына, скорее всего, сначала она расскажет, как устала, что ребенок не слушается, игнорирует просьбы, выводит ее из себя, а сил у нее никаких не осталось. После обязательно упомянет, что у других родителей дети как дети, не едят песок, не таскают за хвост дворового кота и не ложатся в лужу. Может, бабушка его избаловала, или стоило рожать в более осознанном возрасте, потому что сейчас она ужасная мать и наверняка травмирует ребенка своим ором.

Лишь потом, успокоившись, мама скажет о леденящем страхе. Когда ребенок упал рядом с железкой, она испугалась его потерять. Ее крик был голосом ужаса и отчаяния. Бабушка ни при чем, пусть себе балует.

Страх скрывается за пенкой раздражения и остается какое-то время незаметен для мамы и тем более для окружающих.

Базовые чувства выполняют три основные задачи:

1. Являются первичной сигнальной системой: хорошо нам или плохо, страшно-спокойно, опасно-безопасно. Мы еще не успели подумать и сказать, но уже уловили изменения в теле – расслабились или стало «не по себе». Базовое чувство всегда содержит потребность, указывает на то, что нам нужно, – то есть у наших переживаний всегда есть смысл.

2. Формируют систему стереотипов восприятия мира и мышления. Когда мы продолжительное время испытываем комплекс одних и тех же базовых чувств, они закрепляются в психике как сценарий восприятия событий и поведения в соответствующих ситуациях.

3. Побуждают к действию, дают стимул, регулируют поведение. Но пока мы не умеем определять и осознавать базовые чувства, мы описываем их как «внутреннюю движущую силу», «чутье».

Конкуренция, как вид взаимоотношений между людьми, представляет собой комплекс привычного восприятия мира и возникающих в связи с этим чувств.

Какие чувства лежат в основе конкуренции?

Попробуйте вспомнить любую ситуацию, где вы оказывались вовлечены в нездоровое соперничество. Возможно, вас сравнивали, оценивали, указывали на недостатки. Что из перечисленного вам приходилось испытывать?

Чувства, обращенные к сопернику:

• злость, гнев, раздражение;

• обида;

• ненависть, отвращение;

• мстительность, злорадство;

• ревность.

Чувства, переживаемые по отношению к себе:

• жалость, сочувствие;

• униженность, подавленность;

• недовольство собой, стыд;

• злость на себя, которая переживается как чувство вины;

• страх потерять контроль, не справиться, проиграть;

• грусть, печаль.

Ситуация соперничества создает «дугу напряжения», которая возникает внутри нашей психики достаточно быстро и лопается как мыльный пузырь, получая разрядку. Как вы помните, соперничество переживается как утрата чего-то важного для нас, а потому на рисунке я обозначила еще и стадии принятия. Они хорошо знакомы всем вам. Посмотрим, как они вписываются в жизнь:

Точкой входа является триггерная ситуация, когда кто-то нарушает наши личные границы, дает свою оценку нашим действиям, мнению, внешности, критикует, обвиняет, принижает наши достоинства и достижения, игнорирует потребности, ставит свои интересы на первый план.

Триггером служат слова или действия другого человека, на которые мы поневоле «включаемся» эмоционально. Они запускают индивидуальное восприятие ситуации и комплекс переживаний, связанных с ней. Муж проводил взглядом симпатичную девушку, мать дала сестре денег на новую машину, ребенок заявил, что у всех одноклассников уже новые телефоны и т. д.

По мере того как мы втягиваемся в конкуренцию, психологическое напряжение начинает расти, наполняя наше внутреннее пространство крайне неприятными чувствами: стыда, вины, униженности, обиды, жалости к себе, гневом на обидчика и страхом по отношению к нему. Вспоминается жизненный опыт: ситуации, фразы, поступки, где мы были недовольны собой. В голове роятся домыслы и фантазии на тему «а может, я и впрямь никчемный?», приходит растерянность и оглушенность. Начинается внутренний диалог со всеми обидчиками из прошлого, с кем наша психика установила неприятную, но прочную связь.

Наконец, мы выбираем стратегию самозащиты и предпринимаем попытки свергнуть соперника с пьедестала. На этом этапе мы можем обратить на него свой гнев, разбить его доводы в пух и прах, обвинить, обезоружить иронией, намеренно показать, что мы способнее, умнее и по всем признакам лучше него, проигнорировать критику или дистанцироваться от ситуации.

Разрядка наступает, когда нам удается вернуть себе ощущение контроля над ситуацией, чувство уверенности и удовлетворенности собой.

Как только внутренний баланс нарушается, мы выходим на повторный «виток», заново проходя все точки от роста напряжения до обретения устойчивости.

Секреты восприятия: почему так больно каждый раз?

Мои клиенты нередко говорят в отчаянии: «Ну другие-то (люди) нормальные! Живут себе спокойно и счастливо. Почему я так остро реагирую на все?»

Я отвечаю вроде: «Где ж вы видели абсолютно спокойных…» Да, мы не роботы – расстраиваемся, плачем, орем и впадаем в бешенство. Можем любить, радоваться, сопереживать.

Важную роль играет уникальность нашего восприятия. Почему кто-то, увидев, что партнер пьет из его любимой кружки, сразу начнет кричать: «Я ее ищу везде! Какое право ты имеешь брать мои вещи без спроса?! У меня ничего своего в доме нет!» А другой флегматично протянет: «Оо, кружка у тебя. Ладно, я в другую налью».

Одна моя знакомая однажды так кричала на дочь-подростка, что соседи с перепугу вызвали полицию. Юная барышня надела мамину кофту на вечеринку, где ее, разумеется, кто-то нечаянно прожег сигаретой. Кофту девушка спрятала в шкафу, и дефект обнаружился случайно. Но до неистовства женщину довела не испорченная вещь. В сердцах она делилась: «Меня разозлило не то, что она скрыла. Не то, что кофта испорчена. Да фиг с ней, с этой кофтой – невелика потеря. Я не могу держать себя в руках, когда мои вещи берут без спроса! Меня накрывает таким бессилием и гневом, что остановиться я не в силах. Ощущение, что меня отодвигают, игнорируют, выталкивают. На меня наплевать, я пустое место, всем мешаю и никому не нужна. Как будто мне говорят: “Тебя здесь больше нет”».

Как тут не впасть в отчаяние?

Почему мы так по-разному смотрим на жизнь?

Формула восприятия окружающего мира достаточно проста, это:

генетика + среда

Под генетикой я имею в виду врожденные особенности психики, такие как уровень сензитивности[9], подвижность или лабильность[10] нервной системы, темперамент, микроаномалии развития мозга, т. е. различные варианты наследственной предрасположенности к определенному реагированию и поведению.

К средовым факторам относятся: психологическое (не)благополучие семьи, методы воспитания, наличие условий для творческого и социального развития и т. д. Среда способствует созданию смыслов «что и зачем я делаю», задает нормы «так хорошо, а так плохо», содействует саморегуляции «так можно, а так нельзя». Иными словами, если человек появился на свет с лабильной нервной системой, от рождения обладает повышенной чувствительностью, то обстановка, в которой он растет и развивается, может скорректировать врожденные качества – как смягчив их, так и усилив.

Как обстоятельства нас меняют?

Основной строительный материал нервной системы человека – нейрон. Нейроны – клетки, отвечающие за ключевые функции организма. Они расположены в головном и спинном мозге (центральная нервная система), а также в мышцах (периферическая нервная система). Мы двигаемся, думаем, чувствуем, запоминаем, вспоминаем, обучаемся благодаря тому, что нейроны взаимодействуют друг с другом, обмениваясь информацией.

Человек рождается с 100 миллиардами нейронов, практически без связей между ними. По мере того как мы растем, взаимодействуем с окружающим миром, обретаем опыт, в мозге появляются цепочки нейронных связей – своеобразные схемы, по которым передаются нервные импульсы, определяющие нашу реакцию. В них закодированы наши эмоциональные переживания, впоследствии превращающиеся в устойчивые представления о мире.

Нас не учат, как радоваться или грустить – это врожденная программа. А вот чему именно радоваться или по какому поводу грустить – учит опыт.

С раннего детства мозг фиксирует информацию о том, что нас обижает, расстраивает, восхищает, что интересно и скучно, привлекает или отталкивает. Весь этот ценный груз знаний об окружающем мире встраивается внутрь нейронных цепочек. Чем чаще происходит событие, вызывающее определенную реакцию, тем более протоптанной (но менее осознанной) становится тропинка для передачи импульсов от нейрона к нейрону. Хорошая новость: благодаря этому свойству мы с легкостью, не задумываясь, выполняем ежедневные обязанности. Плохая: прочные связи нейронов мешают нам избавиться от вредных привычек, а также заставляют повторять один и тот же сценарий в отношениях, каждый раз наступая на старые грабли.

Как это работает? Когда мы попадаем в какую-либо ситуацию, наша память ищет в архивах аналогичный опыт: было такое или не было? На что это похоже? Какие действия здесь будут уместны? И, обнаружив подобие, включает те нейронные связи, которые были полезны в прошлом. Польза необязательно состояла в том, что наше поведение принесло непомерное счастье, но и в том, что все благополучно закончилось, мы не пострадали физически. Нейронные связи поднимают прошлый опыт, а значит, чувства, мысли и действия, которые мы испытываем в конкретной ситуации, соответствуют не столько текущему моменту, сколько тому, как мы привыкли его воспринимать.

У Татьяны были достаточно строгие родители. Они считали, что без самодисциплины и терпения в жизни не пробьешься. Фразы «не хочу», «не могу, устала» были не в почете, приравнивались к лени или капризам. «Ты все можешь!» – говорила мама. И Таня шла «мочь». Вы не подумайте, что она мучилась. Со временем девушка стала получать удовольствие оттого, что ей удавалось больше, чем другим. Умная, талантливая, целеустремленная, родители поддерживали, создавали условия для развития ее способностей.

Татьяна выросла ответственной, обязательной, требовательной к себе. Надо сказать, что такой человек всегда сохраняет требовательность и к окружающим. Татьяна привыкла смотреть на жизнь так: нет ничего невозможного, главное – желание. Здесь скрывается коварство: если все возможно, то человек не придает значения своим достижениям. Они воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, иногда с весомой аргументацией: «Любой бы смог». Неудача, тем временем, переживается в разы драматичнее. Ведь если «главное – желание», то, выходит, плохо старалась. Картина восприятия первая, невротическая: твой успех ничего не стоит, т. к. по силам всем. Во всех ошибках исключительно твоя вина. Проще говоря, «молодец» – это не про тебя, лучше смотри, как бы не оконфузиться.

В какой-то момент у Татьяны появились сложности в романтических отношениях. Точнее, в их отсутствии. Она не прощала никаких недостатков. Один посмел опоздать на пять минут, у другого – средняя должность, у третьего слишком торчат уши и т. д. Нейронная тропинка работала так: все должно быть предсказуемо и соответствовать ожиданиям. В архивах памяти не находилось ситуаций, как обходиться с непонятным, кроме как пытаться преодолеть его или уйти прочь. Картина восприятия вторая, бессознательная: любое несоответствие вызывает смутную тревогу и ощущение потери контроля. У Тани случился срыв, она плакала, обвиняя себя, что с ней что-то не так, она не справляется, не привлекает «правильных» мужчин. На самом деле в ее истории жизни не было (или было недостаточно) опыта, как воспринимать человека, если он симпатичен, но немного не укладывается в привычные «рамки соответствия».

Нашим восприятием управляет не одна, а тысячи нейронных цепочек, и каждая имеет свой «вес». На конечный же результат влияет «критическая масса».

Приведу пример. У Серафима выдался чудесный день. С утра защитил проект на совещании, получил инвестиции. В обед съездил проконтролировать ремонт, остался доволен – все шло по плану. Вечером забрал сына из садика, тот был рад отцу. После ужина позвонил тесть и стал ворчать, что веранду на даче сделали плохо, рабочих Серафим выбрал не тех, лучше бы он (тесть) сам все сделал. Скорее всего, Серафим не расстроится. Может, слегка возмутится про себя, мол, ох уж эти родители, никогда не угодишь. В целом его восприятие разговора будет нейтральным, потому что за день произошло четыре положительных события и одно отрицательное.

А если все было так: Машина не завелась с утра, Серафим вызвал такси, но все равно опоздал на совещание. Правда, успел представить проект, и – ура! – под него выделили финансирование. Жена позвонила, сказала, что сына на выходные забирает бабушка, а значит, они смогут устроить себе романтическое свидание и наконец выспаться. По дороге домой попал под ливень и, кажется, испортил костюм. А вечером позвонил тесть про дачу. Серафим еле сдержался, чтобы не взорваться, а потом долго чувствовал себя виноватым и неугодным родителям жены.

В последнем варианте развития событий критическая масса набралась из четырех отрицательных событий, и два положительных лишь немного смягчили досаду. Во второй день у Серафима в большей степени были активированы нейронные связи, отвечающие за негативные эмоции, поэтому он быстрее включился в переживания отчаяния, раздражения и вины.

Если применить принцип восприятия одного дня на более продолжительный отрезок жизни, то картина останется неизменной.

Преобладание положительных или отрицательных событий создает «чувство того, что происходит», благодаря тому, что постоянно задействуются одни и те же нейронные схемы.

Вспомнилась еще одна иллюстрация того, как формируется восприятие происходящего, – басня Эзопа о мальчике, который кричал «Волки!» Коротко напомню: в одной из горных деревушек маленький пастух подшучивал над жителями, периодически крича «Волки!» Соседи вооружались камнями, вилами и бежали на луг, чтобы защитить овец от хищников. Увидев, что мальчишка так спасается от скуки, они ругались и расходились по домам, вскоре забывая о глупой шутке. Пастушок повторил этот трюк несколько раз, каждый – собирая вокруг себя толпу разгневанных жителей. Однажды серые хищники и впрямь появились. Мальчик в ужасе закричал «Волки!», деревенские услышали его вопли, но махнули рукой: «Да мальчишка опять дурака валяет, никого там нет». Просьбу о помощи никто не воспринял всерьез, и волки ушли сытыми.

Наш опыт влияет на то, какие смыслы мы придаем событию. Когда втягиваемся в болезненное соперничество и терпим поражение – в тот момент мы не убеждены, что никчемны, нам не кажется, мы чувствуем эту никчемность. Она уже закреплена в мозге в виде эмоциональной схемы. Мы испытываем грусть – срабатывает одна схема, при этом, будто по проводам, она передает сигналы возбуждения в другие отделы мозга, отвечающие, например, за злость или страх. Поэтому, если нам грустно, гнев, вина, тревога и прочие неприятные чувства не заставят себя долго ждать – они связаны в нашем мозге не логикой, а нейронными связями. Одно чувство непременно пробуждает другое.

Теперь вы знаете, из чего складывается система восприятия и как она устроена.

Как поменять восприятие

На вопрос «Как перестать злиться/обижаться/грустить?» я всегда отвечаю «Никак». И это правда. Нельзя перестать испытывать какое-то одно чувство, точно так же как нельзя похудеть только животом или бедрами – обязательно уйдет и в ненужных местах. Если мы подавляем негативную эмоцию, притупляется чувствительность в целом, то вот мы уже не испытываем бурной радости, сладостного удовольствия и перестаем чего-либо хотеть.

Абсолютно нормально испытывать отчаяние, печаль, ненависть, страх, гнев, стыд, злость, зависть, досаду, обиду, презрение, грусть в ответ на события, которые нас задевают.

Однако, как мы уже выяснили, наше восприятие порой рисует иллюзорные картины, не соответствующие реальному положению дел. Оттого наш эмоциональный отклик на ситуацию может быть иррациональным, слишком реактивным, ярким.

Мы не всегда можем повлиять на происходящее, но мы можем изменить свое отношение к нему. В наших силах снизить скорость, с которой мы реагируем на события.

Три правила, которые помогут изменить восприятие:

1. Вы не виноваты, с вами все в порядке – это важно усвоить. Просто ваш мозг привык работать в режиме повышенной готовности и защищаться немедленно. Когда-то ему пришлось этому научиться, и теперь в стрессовые моменты он включает автопилот.

Если родители, тренер, учителя твердили, что вы – сплошное мучение без мозгов и с руками, растущими «сами-знаете-откуда», и даже убедили вас в своей правоте, это вовсе не означает, что вы до сих пор тот самый «ребенок-недоразумение». Как минимум, вы взрослый человек с набором навыков, умений и компетенций. Точка отсчета изменилась. Поэтому, когда супруг говорит: «Дай соль, пожалуйста, салат совсем пресный», – не спешите обижаться и принимать замечание на счет своих кулинарных промахов, припоминая ворох ошибок за последние энцать лет. «Здесь и сейчас» происходит всего лишь следующее: один дееспособный человек говорит другому дееспособному человеку, что он воспринимает салат как несоленый и просит передать соль. Точка. Ваш первый подгоревший омлет, двойка по физике и несчастная любовь в 17 лет тут абсолютно ни при чем.

2. Возьмите управление на себя, научитесь реагировать на события из текущего момента. Допустим, при слове «пресный» внутри вас все закипает, воспоминания затапливают, а в голове пульсирует одно: «Какая же ты криворукая!» Скажите себе «стоп», отключите автопилот усилием воли и вернитесь из прошлого в настоящее. Спросите себя: «Насколько мои чувства соответствуют текущему моменту?»

Отрезвляющий вопрос. Быть может, вы с мужем давно в тихой ссоре, а его просьба про соль – маленькая месть, и ваше возбуждение оправдано. Но тогда стоит гневаться на него, не только на себя, вести диалог, искать решение конфликта.

Или фраза «Какая же ты криворукая!» – привычный упрек родителей, и вы вновь чувствуете себя ребенком, который только и умеет, что расстраивать окружающих?

3. Останавливайтесь и ищите другой маршрут. Пробуйте реагировать иначе: медленнее, задумчивее, дружелюбнее или наоборот – как угодно, но по-другому. Минутка психологической магии: требуется 10–14 дней, чтобы в нашем мозге сформировалась новая нейронная связь, и еще некоторое время, чтобы она закрепилась и стала привычной, поменяв восприятие.

«Пойми, как это устроено у тебя, и сделай по-другому много раз» – кому-то данный постулат покажется банальным. Но именно такой принцип способен изменить устойчивые психологические сценарии, превращающие нашу жизнь в замкнутый круг.

Подобно тому, как мы тренируем мышцы в спортзале, осознавая причины нашего восприятия и пробуя реагировать на события по-новому, мы создаем активные нейронные связи, благодаря которым меняются наши чувства и мироощущение.

То, как мы смотрим на мир, влияет на то, что мы чувствуем. И наоборот.

Глава 3. Семья глазами семейного психолога

Подумать только, что из-за какой-то вещи можно так уменьшиться, что превратиться в ничто.

Льюис Кэрролл,

«Алиса в стране чудес»

Семья как система

Семья – это система, живой организм, например, как наше с вами тело. Все части этого «организма» взаимодействуют друг с другом и функционируют сообща. Если один плачет, кричит, радуется, другой обязательно реагирует соответственно ситуации.

Семейному психологу не важен штамп в паспорте: если взрослые люди состоят в постоянных отношениях, ведут общее хозяйство, их отношения характеризуются привязанностью и наличием совместности, они – семья.

Для семьи как для системы характерен «принцип холизма» – целое всегда есть нечто большее, чем сумма его частей. Чтобы стало понятнее про холизм, приведу пример с игрушечным грузовичком. Если мы возьмем отдельные детали: колеса, кузов, фары, кабину, оси, и разложим их на столе, – грузовичок не поедет. Он даже не будет выглядеть как машина, хотя в наличии есть вся «сумма частей». Чтобы превратить груду деталей в автомобиль, недостаточно просто собрать их в одном месте, надо приложить усилие и соединить их определенным образом.

То же самое применимо и к семье: это не просто мама, папа, сын и два кота, проживающие в одном доме, а то, как устроены отношения между ними, как и чем они связаны и влияют друг на друга, превращаясь в единый, функционирующий по своим законам организм. Добавим воздействие внешних событий: повышение цен, сосед с перфоратором, хорошая погода, сезон арбузов и другие приятные или раздражающие факторы могут изменять настроение, поведение членов семьи, их общение между собой.

Для психолога семья – это в первую очередь эмоциональная система, потому что именно эмоции управляют поведением и способствуют формированию семейных сценариев.

Семейные сценарии

В каждой семье существует свой сценарий – принятый порядок совместной жизни в части определения авторитетов, ценностей и приоритетов в принятии решений. Бывает, что супруги обсуждают и договариваются о том, кто за что отвечает: принимает решения о крупных покупках, занимается организацией отпуска, ходит на школьные собрания и т. д. Но нередко пара по умолчанию приносит в свой брак тот уклад, который был принят в семье каждого. То есть детский опыт наблюдения за родителями дает супругам знание, «что должен делать муж» и «что должна делать жена», об их ролях и функциях.

Если родительские сценарии у супругов не совпадают – неизбежно возникают споры, ссоры и прочие непреодолимые противоречия на тему «как правильнее жить».

Пример:

Катя и Матвей познакомились на работе. Он – энергичный, общительный, душа коллектива. Она – стеснительная, нежная, заботливая. Представляя себе семью, Катя полагала, что с Матвеем будет как за каменной стеной: со всеми найдет общий язык, договорится, решит любую проблему. Для девушки такие качества были важны. Она выросла с идеей о том, что жена – хранительница очага, на котором, не переставая, готовятся первое, второе и компот. Рядом, обласканные родительской любовью, послушно играют дети. Мужчина, по мнению Кати, в семье главный, потому что мужская идентичность – защитник, кормилец, опора семьи, в его правилах – пассивное сбережение, или «все в дом».

Матвей же полагал, что Катина сговорчивость – гарантия крепкого брака. В его семье было так: мать – сильная женщина, воспитывала троих сыновей, занималась решением житейских проблем и никогда не лезла в дела отца. Будучи взрослым, Матвей узнал, что у отца случались отношения на стороне, но «мамино мудрое молчание» помогло сохранить семью. Брак в его представлении строился по следующему принципу: мужчина получает крепкий тыл и продолжает строить карьеру, женщина получает мужа, детей, деньги и радуется жизни.

Проблемы начались с рождением первенца. На Катю одновременно свалились заботы о ребенке, переезд в новую квартиру, домашние хлопоты. Матвей координировал грузчиков по телефону (что слабо помогало), засиживался допоздна на работе, по выходным ходил с друзьями в баню. Он недоумевал, почему жена раздражена и требует его участия, кроме денег. Катя чувствовала себя брошенной и взывала к совести мужа.

В семье Кати сформировался сценарий «за мужниной спиной как за каменной стеной», у Матвея – «женщина – не слабый пол». На стадии романа молодые люди обратили внимание на те качества друг друга, которые представлялись важными в семейной жизни. Выбор партнера был сделан интуитивно, по умолчанию, общее видение жизни в браке не обсуждалось.

Существует великое множество семейных сценариев. Они формируются десятилетиями и передаются из поколения в поколение как мудрость старших, которая (как предполагается) поможет потомкам выжить. Заметное количество унаследованных убеждений указывает на ценность полезных знакомств, связей как гарантии быстрого решения различных жизненных проблем.

Реанимируются правила 50–80-х годов прошлого века, когда важно было иметь прикладной навык: шить, вязать, ремонтировать, набирать тексты, играть на музыкальных инструментах. Тогда считалось, что эти умения прокормят семью в любые времена, сейчас монетизация хобби также стала дополнительным источником дохода. В период пандемии актуальность обрел сценарий выживания, который предполагает наличие в доме стратегического запаса продуктов и лекарств, а также единение семьи – «держаться всем вместе».

Когда я оканчивала школу в 90-х, самый большой конкурс в вузах был на факультеты менеджмента. Никто толком не понимал, чем занимается менеджер, но само слово звучало как что-то нетривиальное, новое, открывающее невиданные возможности. Менеджеры уже не хотели заводить пару с инженерами, искали «равных по статусу»: дипломатов, фотомоделей, бизнесменов. Закладывался сценарий легкой совместной жизни, приносящей удовольствие. Разводы, последовательные браки стали считаться нормой.

Суть некоторых семейных сценариев априори заряжена конкурентным потенциалом. Перечислю некоторые из них:

• «Не пара». Отношения строятся исходя из выгоды, может ли партнер повысить репутацию, поделиться связями и иными способами улучшить жизнь. Предполагается, что другой человек должен пройти условное испытание и доказать, что он «достоин». Не победить дракона, как в сказках, и не сносить семь пар железных башмаков, а выиграть в сравнении с прочими кандидатами на руку и сердце, удивить, добиться, превзойти.

• «Муж – глава семьи». Здесь с порога обозначается, за кем последнее слово. Подобный сценарий можно обнаружить в семьях, где к мужчине предъявляются определенные требования: нести ответственность за всех, принимать решения (тоже за всех), разделять и властвовать. Любую попытку жены обозначить свое личное пространство, автономию в желаниях и потребностях супруг воспримет как брошенную перчатку[11].

• «Женщина всегда права». Она умеет уговорить, найти подход, сэкономить, обхитрить, сторговаться, сварить кашу из топора и войти в горящую избу. Такой прототип встречается еще в русском фольклоре: Василиса Премудрая, Царь-девица, Настасья Микулишна. Мужчина видится неприспособленным к жизни, действует под чутким руководством жены, возражения не принимаются.

• «Почитай старших». В таком сценарии самыми опытными, дальновидными и благоразумными считаются представители старшего поколения. Теща и свекровь «лучше знают», что полезно и что вредно ребенку, как пеленать, воспитывать, играть, вести домашние дела, какой едой кормить мужа. Мнение молодых ставится под сомнение или вообще не принимается в расчет, попытки объяснить переходят в спор и обиду со словами «мы же для вас стараемся», «мы как лучше хотим».

• «Вы ничего не понимаете!» Зеркалящий предыдущий пункт сценарий. Некая передающаяся из поколения в поколение идея, что молодые лучше разбираются в жизни, они умнее, проворнее, прозорливее. А старшее поколение, предполагается, теряет компетенцию и медленно впадает в забытье, поэтому и слушать их нечего, пусть телевизор смотрят. Получается такой затяжной подростковый бунт, где молодые постоянно что-то доказывают и в чем-то переубеждают старших.

• «Незаменимых не бывает». Можно интерпретировать как «если ты не с нами, ты против нас». По сюжету в семье есть некто самопровозглашенный главный, который трепетно оберегает свой статус, обесценивая и изгоняя тех, кто посмеет не согласиться с его решениями, не разделить позицию и в целом будет настаивать на своем. Как только член семьи получил «бирку заменимого», он автоматически становится участником соревнования «докажи, что ты нас достоин». Как правило, подобные состязания происходят в супружеской паре или между родителями одного из супругов и вторым супругом. Некоторые маркеры такого сценария:

♦ «Не спорь с ним. Пусть уходит, сами воспитаем!» – теща дает наставление дочери.

♦ «Не нравится – ищи другого/ую», – парирует один из супругов.

♦ «Свет клином на ней не сошелся. В мире много хороших женщин», – свекровь подбадривает сына.

♦ «Что это за мужик такой, который гвоздь забить не умеет! У меня дядя своими руками дом построил».

♦ «Стирает машина, а убирает пылесос. Не надо жаловаться. Как у других жены и работать, и заниматься домом успевают? Вот моя мать, например…», и т. д. и т. п.

• «Все лучшее – детям». Взрослые в такой модели отношений ставят свои интересы на второй план, делая ребенка главным в семье. Куда ехать отдыхать, как громко включать телевизор, открывать ли окно и что готовить на ужин – все подчинено потребностям ребенка. Фразы «О ребенке подумайте!», «Лучше б сыну игрушку купили, чем по ресторанам ходить», «Живи ради дочери» – маркеры этого сценария. И конкуренция здесь возникает между взрослыми, которые начинают состязаться за любовь ребенка, как за суперприз.

Как-то в юности я была в гостях у пары, воспитывавшей пятилетнего Никиту. Хороший мальчуган, активный, окруженный со всех сторон заботой. И когда гости доедали очередной салат, раздался бабушкин крик: «Оля! Никита покакал. Иди вытри ему». За столом перестали жевать, Оля, мать мальчика, сорвалась в сторону туалетной комнаты. Кто-то попытался дипломатично заметить, мол, парню скоро в школу, мог бы, так сказать, и сам. Но бабушка встала на защиту и парировала: «маленький, не умеет». Эта семья продемонстрировала яркий пример детоцентризма.

• «Полагайся только на себя». Сценарий повышенной бдительности и подозрительности к окружающим включает различные формы контролирующего поведения. Например, нельзя говорить, сколько получаешь, даже супругу, а еще лучше – заиметь тайный счет на «черный день». Нельзя показывать слабость, потому что «больные никому не нужны». Нельзя доверять – обманут, расслабляться – воткнут нож в спину. Лучше делать все самому (или самой) тихо, не посвящая в подробности близких, чтобы без тебя не могли обойтись. Так гарантированно обеспечишь себе статус «что-бы-мы-без-тебя-делали». В подобных моделях семьи часто звучит «будь хитрее», «много о себе не рассказывай», «не делись тем, что знаешь», «не рассчитывай на других» и т. д.

• «Ты никому не нужен/на, кроме родителей». Варианты: «Родители плохого не посоветуют», «Семья – самое важное в жизни», «Один за всех и все за одного» и пр. В семьях, где сильны подобные убеждения, возникают определенные трудности:

♦ Невозможно повзрослеть и обрести автономию – к детям всегда относятся как к маленьким.

♦ Существует жесткое разделение на «своих» и «чужих»; требуется, чтобы интересы родных ставились на первое место; мужья и жены взрослых детей не воспринимаются как полноправные члены семьи.

♦ Подразумевается, что родные друг друга любят и желают только добра. Возражения и несогласие с мнением большинства не приветствуется. Отсутствует представление о личных границах, члены семьи выступают монолитным «мы».

Какое неравенство можно считать нормальным

В семье, как и в любой другой социальной группе, существует своя иерархия, выстроенные горизонтальные и вертикальные связи. К вертикальным относятся: родители-дети, старшие-младшие. К горизонтальным: супружеские, родительские, сиблинговые. Соперничество обычно возникает на уровне горизонтальных связей, которые по сути своей предполагают равенство, партнерство.

Правильная иерархия в семье выглядит следующим образом:

Супружеская пара

Родительская подсистема

Сиблинговая подсистема (ребенок или дети)

На первом месте по важности и значимости стоит правило или решение, единогласно принятое супружеской парой. К роли супругов иногда добавляется Я и Роль родителей: решения, касающиеся воспитания и выращивания детей, тоже принимаются совместно и транслируются детям как единое, понятное правило.

Родительские и супружеские роли дополняют друг друга, но это не одно и то же. «Мы – супруги» и «Мы – родители» предполагают разные функции. Супружеская подсистема – это рулевой всей семьи, ее основа. Партнеры взаимодействуют на уровне горизонтальных связей, по принципу «взрослый-взрослый», цель их взаимодействия – удовлетворение потребностей в близости, любви, сексе, поддержке (в т. ч. материальной), заботе, внимании.

Родительская подсистема может включать в себя не только мать и отца, но и тех взрослых, которые активно вовлечены в воспитание детей (в нашей культуре обычно это бабушки). Участники данного «профсоюза» объединены выполнением функций развития, ухода и лечения, усвоения правил и пр., и взаимодействуют они по принципу «родитель-родитель». Наверняка вы уже успели задуматься над тем, что если в родительской подсистеме присутствуют разные поколения взрослых, то отношения в ней выстраиваются на уровне и горизонтальных, и вертикальных связей. Я обращаю внимание на этот факт, поскольку он важен в контексте интереса к конкуренции в семье.

Чем больше людей принимают участие в воспитании ребенка, тем чаще рано или поздно встает вопрос «Кто из нас воспитывает лучше?»

Сиблинговая подсистема состоит из всех детей семьи, включая рожденных в предыдущих браках и приемных. Задача сиблинговой подсистемы – развить навыки общения со сверстниками, с себе подобными и равными. Подразумевается, что взаимодействие основано на горизонтальных связях, но в жизни не всегда все складывается по схеме.

Нередко среди сиблингов появляется своя псевдоиерархия, когда:

• разница в возрасте у детей составляет более 10 лет;

• одного из детей – обычно старшего – назначают ответственным за других с частичной передачей родительских обязанностей: присматривать, проверять уроки, играть, утешать и т. д.;

• родители выделяют одного из детей, делая его особенным по разным признакам: слабенький, младший, талантливый, везунчик, мамин помощник, весь в отца и пр.

Моя мама – младший ребенок в семье – вспоминает, что одежда доставалась ей от старших или же родители покупали что-то недорогое и простенькое, по «остаточному принципу». А когда она просила у бабушки туфли или пальто как у сестры Ольги, та непременно отвечала: «Вот вырастешь как Оля, тогда и купим». Однажды, став уже достаточно взрослой девушкой, моя мама сказала: «Послушайте, но я же никогда не вырасту как Оля, потому что она всегда будет старше меня».

Элемент сравнения неизбежно создает благодатную почву для развития конкуренции.

Перевернутая иерархия

Перевернутая семейная иерархия, где на вершине оказывается ребенок, кто-то один из супругов, бабушка или дедушка – любой член, который в силу своих физических и психологических особенностей не может выполнять роль главного, «управлять» потребностями и задачами целой семьи, нести ответственность в полной мере за других – дисфункциональна.

Причины, по которым происходит «смена правления» в семье:

• Конфликт между поколениями в расширенной семье. Когда молодые проживают совместно с родителями или не отделились от них психологически. Как правильно жить – за них решает старшее поколение.

• Беспомощность родителей и парентификация[12] детей. Такое встречается в семьях, где родитель превращает ребенка в психологический «костыль». Там, где взрослые слишком вовлечены в выяснение собственных отношений, чересчур заняты, страдают алкоголизмом, депрессией и иными болезнями, одиноки. Ребенок рано и вынужденно становится самостоятельным и решает проблемы, не свойственные его возрасту. Как гласит китайская пословица: у родителей, которые боятся встать на ноги, дети обычно наступают им на пятки.

• Культ ребенка в семье. Союз строится вокруг и ради детей (а может, и появился благодаря их рождению). Со временем ребенок может стать единственной причиной, почему супруги все еще вместе. И тогда на него негласно возлагают ответственность за благополучие брака. Муж и жена в большей степени родители, но не супруги. Они даже называют друг друга не по имени, а, обращаясь к основному функционалу: «Мать, пожарь-ка картошечки на ужин» или «Отец, ты меня завтра в магазин отвезешь?»

• Конфликтное соперничество между супругами-родителями. Один из них очень хочет быть «самым-лучшим-родителем-на-свете» и превращает участие в воспитании в привилегию для второго супруга. Ребенок образует пару с тем родителем, который потакает, балует и ничего не запрещает, чаще бывает дома, и обретает более высокий статус, чем супруг, который как родитель бывает строже или проводит меньше времени с семьей.

В семье с нарушенной иерархией нарушаются и границы ее членов: вторжение в жизнь другого человека и использование его для регулирования своего психологического состояния считается для них нормальным.

Границы и конкуренция: какая связь

У каждой семьи есть внешние и внутренние границы. «Здоровые» границы – гибкие и позволяют достаточно быстро адаптироваться под различные обстоятельства.

Семья с жесткими, или ригидными, внешними границами вынуждена «вариться в своем соку», поскольку живет по принципу «доверять никому нельзя». Считается, что «там, снаружи» небезопасно, поэтому члены семьи прикрываются фасадом: тщательно создают социально-одобряемую репутацию, неудачи и слабые места скрывают от посторонних и в целом живут по принципу «мой дом – моя крепость».

От членов семьи требуется быть безупречными во всем, показать, что «у нас все в порядке», демонстрировать хорошие манеры. С улыбкой вспоминаю свою родственницу, которая на отдыхе всегда наводит идеальный порядок в гостиничном номере перед приходом горничной – потому что: «Неприлично! Подумают еще, что мы неряхи».

Противоположность – семья с размытыми, или диффузными, внешними границами. Доминирующий принцип «мы как все», «нам нечего скрывать». Во внешний мир они обращены с распростертыми объятиями, не боятся отпускать детей одних или поручить присмотр соседке.

Сейчас семей с размытыми внешними границами не так много. И я вспоминаю некоторые советские дворы, где двери в квартиры не закрывали, все ходили друг к другу в гости. Можно было запросто забежать к однокласснику домой, а его мама тут же усадила бы обедать. Плюсы такого мировосприятия – доверие к людям, неравнодушие. Но есть и другой полюс: когда открытость превращается в попустительство, отсутствует внятное распределение обязанностей и ролей, родители заняты своей жизнью, а дети предоставлены сами себе. Кто за что отвечает, если семья сталкивается с трудностями, – непонятно.

Внешние границы легко определить, ответив на вопрос «Моя семья – это…»

Так мы очерчиваем круг близких, которые входят в нашу семью, а значит, ждем, что они будут следовать определенным правилам, пользоваться общими благами, иметь установленные «среди своих» права и обязанности.

Пример:

Андрей и Вера женаты 5 лет. У них есть полуторагодовалая дочь. Андрей говорит: «Моя семья – это я, жена и дочь». Его супруга считает своей семьей Андрея, дочку и маму. Мама помогает с малышкой, и, поскольку для Веры она часть семьи, у нее есть ключ от квартиры молодых, она приходит, когда удобно, не согласовывая свой визит. Андрей видит границы семьи иначе, и спонтанные свидания с тещей приводят его в бешенство – для него она чужой человек и не обладает правами члена семьи.

Конкуренция здесь возникает на уровне «свой-чужой». Кстати, одна из частых причин конфликтов в молодых парах – разные представления о семейных границах: кто и на каких условиях вхож в дом.

Внутренние границы – то, как в семье относятся к личным границам ее членов, какие по этому поводу есть представления и правила.

Главный признак слабых личных границ – у человека много ответственности, мало прав, много вины.

Ваши границы нарушаются, если:

• ваши вещи могут брать, использовать, переставлять, просматривать или «улучшать» без разрешения;

• вы не можете уединиться: закрыть дверь в комнату, принять ванну, заняться своими делами без того, чтобы кто-нибудь что-нибудь не спросил, не отвлек, не вошел и т. д.;

• вещи близких могут храниться в вашей комнате, и в любое время дня и ночи они могут войти за ними;

• вас «никто не спрашивает», а ваши планы, желания и потребности не учитываются;

• ваше время не ценят;

• за вас додумывают и решают «как будет лучше» для вас же (ради вас, как говорится, стараются);

• вам приходится жертвовать своими интересами ради других, чтобы не испортить отношения;

• при вас начинают ругаться, скандалить, делая невольным свидетелем выяснения чужих отношений;

• на вас кричат, обвиняют, критикуют, дают непрошенную оценку вашим действиям;

• вас делают виноватым во всех несчастьях;

• вас перебивают, не дают договорить или не слышат, то есть вы об одном рассказываете, а человек в ответ говорит о себе, о чем-то своем;

• пристают с непрошенными советами и оставляют за собой последнее слово;

• контролируют, требуют полного отчета, где, с кем, куда и зачем или следят за вами с помощью разных приложений или устройств;

• причиняют заботу и уход, отбирая право на самостоятельность. Конечно, при условии, что вы дееспособный человек и не нуждаетесь в няне;

• в семье нет более-менее четкого разделения на я-ты-он-она, признания уникальности личности, физической и психологической отдельности другого, его непохожести. Вместо этого преобладает неделимое, монолитное «Мы».

К слову, почему родители порой устают от детей? Потому что дети – самые «злостные» нарушители личных границ. Молодые мамы и папы обычно описывают свое состояние так: «Мы сами себе не принадлежим». Внутренний дискомфорт от ощущения непринадлежности себе вы можете использовать как маркер того, что ваши границы нарушаются.

Интересный нюанс, касающийся внутренних, личных границ, заключается в том, что принцип их устройства обычно противоположен внешним границам семьи. Иначе говоря, чем больше у семьи внешних контактов, чем больше она открыта миру, тем автономнее ее члены, тем меньше их контролируют и легче отпускают. Наоборот, «нелюдимая» семья требовательна к своим членам, подчиняет их уклад общим ценностям и строгим правилам, старается, чтобы все держались вместе и тяжело переживает независимость кого-то одного.

Как правильно, спросите вы?

В идеальном варианте границы семьи и личные границы ее членов должны быть гибкими и оперативно адаптироваться к ситуации.

Пример:

Супруги Зоя и Руслан много времени проводят с друзьями: то они в гости, то к ним. Дети играют, взрослые общаются. У Зои оперируют маму, и на время восстановления, пока женщина нуждается в уходе, супруги забирают ее к себе. Дружеские встречи прекращаются, Зоя берет отпуск, Руслан приходит раньше с работы, чтобы помочь, детей просят играть потише. Семья быстро перестраивается под обстоятельства.

Взрослыми единогласно принимаются временные правила о том, как комфортнее будет жить в новых условиях. Это не жертвенность, не обязанность из чувства долга, потому что иначе «родня бы не поняла», а осознанное, совместно принятое супругами решение.

Как устанавливать личные границы в своей семье

Проверьте себя, какие у вас личные границы:

Зачем нужны личные границы, если мы одна семья?

Помните, как раньше в яслях дети «хором» сидели на горшках в одной комнате? А женщины рожали впятером в одном зале? Еще были коммунальные квартиры, где жизнь протекала у всех на виду.

Наши родители, да и некоторые из нас выросли в семьях, где отсутствовало представление о личных границах.

В детстве наши границы нарушали в том числе и наставлениями «доедай все, не оставляй на тарелке», «не ной», «поделись игрушкой» и иными вариациями на тему «неважно, что ты хочешь, делай что говорят». Благодаря этому у многих из нас сложились тесные отношения со словом «должен/на», но не со словом «хочу». Мы чувствуем себя виновато и неловко, когда делаем что-то для себя, подрываемся с места на любую просьбу, а если кому откажем, – два дня будем крутить в голове мысли «Не обиделся ли тот человек? Подумает еще, что я специально. Вдруг мне понадобится помощь, и он откажет…»

Границы – это про то, что мы понимаем свои потребности, сообщаем о них окружающим и просим их уважать. В свою очередь, мы также слышим и откликаемся на желания и нужды близких. Границы защищают наш комфорт и эмоциональную безопасность как с незнакомыми людьми, так и в семье.

Как устанавливать личные границы:

1. Поймите, что важно в жизни именно для вас (подчеркиваю красным). Какие у вас желания, принципы, ценности? На что они опираются, какие истории и убеждения за этим стоят?

Иногда мы склонны отмечать свои недостатки, запоминать ошибки, а достижения приписывать стечению обстоятельств, везению и прочим гороскопам. За каждым вашим чувством и поступком были смысл, цель, желание.

Уделите этому пункту достаточно времени, чтобы выстроить в первую очередь для себя понятную картину вашей реальности. Вы обретете больше уверенности в себе и в том, что делаете.

2. Возьмите лист бумаги и нарисуйте на нем любую фигуру, которая символизирует ваше личное пространство: круг, квадрат, остров, дом. Отметьте в этом пространстве себя. Далее разместите на импровизированной карте людей, с которыми вы чаще всего общаетесь. Каждого – на комфортном для вас расстоянии. Кто-то окажется совсем рядом, кого-то хотелось бы видеть то реже, то чаще, другие будут «за ограждением», кое-кто и вовсе исчезнет.

Возможно, вам помогут вопросы:

• Что вызывает у меня дискомфорт и ненужный стресс?

• Общение с кем дает мне энергию?

• Какие области моей жизни излишне утомляют меня?

• С кем я могу оставаться самим собой и отдыхать?

Цель упражнения: понять, с кем вам комфортно и радостно общаться и для каких людей вы готовы открыть личные границы. От кого хотелось бы быть подальше и держать границы на замке. А кто никогда и ни при каких обстоятельствах (даже самые близкие) не имеет право вторгаться в ваше личное пространство.

Надеюсь, вам стало немного понятнее, чего вы хотите получить от жизни, чего достичь, что сохранить и преумножить, а также с кем вы готовы разделить свой путь и на каких условиях.

Что же дальше?

3. Начните ценить свое благополучие. Это как в самолете: сначала надеть кислородную маску на себя, и уже потом – на ребенка. Здесь решаются сразу две задачи:

А. Если ваша жизненная ценность – не отказывать близким, помогать (пусть иногда не в пользу своих интересов), то, чтобы заботиться о других, вам нужно в первую очередь заботиться о себе, восстанавливать и распределять ресурсы.

В. Если (вдруг так сложится) люди привыкли пользоваться вашей отзывчивостью и безотказностью, – вряд ли они будут терпеть то, что вы начали ставить свои интересы на первое место. Дружба с ними, скорее всего, сойдет на нет. А нужны ли вам отношения, где любят вас не как человека, а как функцию?

4. Примите тот факт, что ваши возможности не бесконечны. Впрочем, как и остальных людей – никто не всемогущ.

Да, момент согласия со своим ограничениями – весьма болезненный, но вы действительно не можете быть в ответе за все происходящее вокруг. Я вовсе не призываю отказываться от ваших целей и желаний, а прошу научиться разделять «свое» и «чужое».

Окружающие – такие же взрослые и самостоятельные люди, как и вы. Если они по любому поводу испытывают недовольство, гнев, обиду, – это их восприятие реальности, их собственные эмоциональные процессы, а не ваша вина и ответственность.

Мы не можем нравиться всем, сделать счастливыми, избавить от болезней, безработицы, пьянства, одиночества, детских травм всех на свете и, в том числе, увы, даже самых близких и любимых.

Да, мы можем стараться делать все, что в наших силах, помогать и поддерживать, но мы не способны прожить жизнь за другого человека, – у нас есть своя.

5. Если избавиться от чувства вины и долга не получается, установите хотя бы размер вашей ответственности. Ответьте себе на вопрос: ваш долг – он какой? Неоплатный? Или «оплатный»? Тогда сколько и чего вам надо совершить по отношению к окружающим, чтобы вы выдохнули и сказали: «Вот теперь все. Я сделал, что мог!»?

Поверьте, это достаточно эффективная защита от манипуляций.

6. Разрешите себе испытывать страх. Да, разочаровать любимых, испортить или потерять отношения, остаться никому не нужным, не смочь, не справиться – страшно. И признать страх тоже страшно, потому что не хочется обнаружить свое бессилие (вспоминаем п. 3). Поэтому мы и стараемся спрятать страхи на самую дальнюю полку и отправляемся на подвиги, чтобы сохранить лицо, доказать себе и миру. Будто иначе нельзя: например, остаться дома под теплым пледом. Вдруг кто-то другой уже отправился совершать подвиги ради нас. Или за нас.

Не бойтесь бояться. Страхи ограничивают, если мы не признаем их существование. И дают свободу выбора, когда мы о них помним.

Почувствуйте разницу:

«Я сделаю все, что он/а попросит! Я готов/а унижаться и страдать. Я не хочу терять наши отношения! Только не это!»

или

«Да, этот человек мне дорог. Я понимаю, что сейчас мною движет страх потерять наши отношения, но я выбираю пройти путь унижений и страданий, чтобы попытаться что-то исправить. Это мое осознанное решение и мой выбор».

7. Позвольте себе злиться. Гнев – совершенно нормальная реакция на нарушение наших личных границ. Иногда через забор так ломятся, что внутренняя «злая собака» срывается с цепи и набрасывается на нарушителя так, что только клочки по закоулочкам летят.

Выражая гнев, вы наверняка услышите в ответ: «Держи себя в руках!», «Сколько в тебе злости!», «С тобой вообще можно нормально общаться?!», «Психопат/ненормальный!» Это всего лишь встречная агрессия на то, что другой человек теряет над вами контроль и не может добиться своего.

Неадекватное выражение гнева – это когда вы сидите на кухне у себя дома и ни с того ни с сего начинаете бить тарелки или оскорблять домашних.

В остальных случаях любая наша реакция обусловлена процессом взаимодействия с окружающими и становится откликом на действия другого человека. К сожалению, не всегда это выходит экологично.

С правильным выражением злости часто возникают проблемы. Сам гнев всячески стигматизируют в социуме, то есть, в какой форме его ни выражай, все одно – мил не будешь.

Вы можете не согласиться, но, на мой взгляд, экологично выражать гнев можно, если: а) признать его самому, сказав себе: «Да, я сейчас злюсь, потому что…»; б) по возможности спокойно сообщить об этом собеседнику: «Я сейчас злюсь, потому что…»; в) быть готовым к тому, что у собеседника запустится свой эмоциональный процесс и он по-своему воспримет ваше сообщение. Но в любом случае важно сначала сказать о злости самому себе. Как минимум, внутренний диалог позволяет сделать паузу и определиться, как вести себя дальше.

8. Перестаньте угождать всем и вся. Отношения – это поле не только вашей ответственности (кроме отношений с самим собой). Не стоит тащить все на себе, пытаясь заслужить любовь. Со стороны людям сложно оценить тяжесть вашей ноши, и отзывчивость запросто можно понять как безотказность или неприкаянность. Не спешите выполнять просьбы, если они идут вразрез с вашими планами и желаниями.

Не стесняйтесь отказываться от участия в мероприятиях, где вы чувствуете себя некомфортно.

Цените свое время и силы. Умейте сказать твердое «нет».

Отказ не обязательно должен звучать грубо или предполагать уважительную причину и тысячу извинений вслед.

3 способа вежливо сказать «нет»

1. Если вам совсем неловко отказывать, попробуйте сначала заменить «нет» на «позже»: «Мне надо понять, успею ли я забрать ребенка из школы. Я дам ответ чуть позже» или «Именно в это время я занят/а и не смогу встретить тебя в аэропорту. Быть может, я смогу предложить время, когда буду свободен/на позже».

У вас будет время подумать, оценить свои возможности и дать окончательный ответ, если просьба не потеряет актуальности.

2. Будьте доброжелательны, но тверды. Не извиняйтесь и не пытайтесь объясниться: «Я бы с радостью, но вы знаете, у меня двое детей, я обычно с ними уроки делаю, и накормить надо. Извините, что не смогу, семья…» Если собеседнику важно вас уговорить, он добьется вашего согласия другим способом. Например, пригласит с детьми или предложит услуги няни.

Вместо этого: а) поблагодарите за предложение; б) скажите, что не сможете участвовать; в) пожелайте удачи.

Пример:

Дальние родственники, с которыми вы общались лишь дважды в жизни, приглашают на свадьбу. Отказ может звучать так: «Спасибо за приглашение, очень приятно быть в числе гостей. К сожалению, я не смогу быть. Но от всей души поздравляю вас и желаю чудесного праздника!»

3. Предложите альтернативное решение. Например, папа просит встретить его на вокзале в час пик, когда один въезд на парковку занимает полчаса. Скажите, что вы вызовете такси, а сами встретите его дома с вишневым пирогом.

Я все это делаю, но ничего не помогает

Верю!

Я вспоминаю историю Риты. Молодая женщина жила с мужем в квартире его матери. О правилах «общежития» договориться не удавалось – несмотря на усилия Риты, свекровь продолжала хранить кухонные и банные полотенца у них в спальне. Соответственно, и заходила туда без стука, когда того требовала душа. Снимать квартиру возможности не было, переезжать некуда, терпеть – невозможно. Ни на какие личные границы мама мужа не реагировала.

Что делать, если член семьи продолжает нарушать границы, несмотря на все ваши старания?

1. Попробовать понять, почему он/а так делает. Иногда понимание причин открывает другой ракурс и позволяет шире посмотреть на ситуацию. Например, если Ритина свекровь выросла в семье, где ее границы постоянно нарушались, она продолжает нарушать чужие. У женщины не сформировалось понятие об уважении и неприкосновенности личного пространства, требовать от нее соблюдения границ попросту бесполезно.

2. По возможности минимизировать общение, дистанцироваться физически или эмоционально. Разрывать отношения с близкими непросто: с одной стороны, они причиняют столько боли и беспокойства, с другой – это люди, с которыми нас связывают нежные чувства и приятные воспоминания. То есть все не только черно-белое. Тем не менее иногда единственный способ позаботиться о себе – сократить ядовитое общение.

3. Некоторые люди все равно будут нарушать ваши границы, что бы вы ни делали. Горькая правда в том, что мы можем изменить свое поведение, прочитать десятки книг по психологии, научиться прекрасно обозначать свои границы, но мы не можем изменить поведение человека, который живет в другой системе координат.

И тогда мы приходим в точку принятия решения: готовы ли мы дальше оставаться в этих отношениях или пора позаботиться о себе и закончить?

Если готовы, почему? Наверняка у вас найдутся разумные ответы на этот вопрос. У предполагаемого человека много других прекрасных качеств и в целом он вам дорог, или для вас важно иметь семью, и вы их всех на самом деле любите, или вам удобно добираться на работу из этого места – причин может быть множество. Обозначьте для себя пределы вашей готовности, каким будет тот день и час, когда вы не захотите больше мириться с происходящим.

В любом случае у вас есть выбор. Иногда ни один вариант нам не нравится, но выход все равно существует. Даже когда решаете потерпеть еще, объясняйте себе почему. Делая выбор, вы перестаете быть жертвой обстоятельств. Вы не в ловушке и можете управлять ситуацией.

Глава 4. Тайное соперничество, или секреты коммуникации

Я давно понял, что не стоит бороться со свиньями. Можно испачкаться, и к тому же доставить им удовольствие.

Джордж Бернард Шоу

Отсутствующее, но подразумеваемое

Одно время я работала с парой, где жена на любой поясняющий комментарий своего мужа начинала плакать. Происходит следующий диалог:

Муж: Меня очень расстраивает, когда она принимает важные решения, не советуясь со мной. Недавно сломалась стиральная машинка, и Лариса вызвала мастера, заплатила денег. А правильнее было заказать новую, потому что эта ломается постоянно.

Жена: (плачет)

Муж: (начинает ерзать, чувствует себя неловко). Нет, ну починили и починили. Я сказал, что не против. Но если бы она позвонила мне, а не брала на себя всю ответственность…

Жена: (плачет еще сильнее)

Муж: Ну, все, успокойся. Я просто хочу, чтобы мы обсуждали какие-то вещи вместе.

То, что происходит в описанном примере, называется непрямая коммуникация. Нечто (проблема, просьба) не звучит, но имеется в виду. Жена вызывает мастера, не советуясь, и тем самым дает понять: «Я могу справиться без тебя». Муж протестует: «Нет, не можешь. Я лучше знаю, надо чинить или покупать новую». Жена плачет, потому что не согласна с ним: «Нет, могу. Я все сделала правильно, ты зря критикуешь». Вдобавок муж реагирует на ее слезы – он сдается, его голос смягчается, он ищет оправдания. Жена вновь возражает слезами. Муж проигрывает эту борьбу и начинает ее успокаивать. Как думаете, когда в следующий раз стиральная машинка снова сломается, пара будет принимать совместное решение?

Я сомневаюсь, потому что непрямая коммуникация всегда оставляет пространство для додумывания, а значит, и для маневра.

Маневренность в борьбе за власть очень кстати. К тому же непрямое послание – эффективный способ избежать конфликта.

Мы всегда общаемся на двух уровнях: вербальном и невербальном. К вербальному относится все, что мы произносим вслух: слова, фразы, истории. Такой способ общения более прямой, понятный, не подразумевающий додумывания.

К невербальному – все несказанное, но подразумеваемое. Оно создает контекст. Репертуар бессловесных посланий сводится к разнообразному поведению. Общение внутри семьи (и за ее пределами) всегда устроено в соответствии с законом: «Любое поведение – это информация. Неповедения не бывает»[13]. Поэтому конкурентные отношения далеко не всегда выглядят как открытый диалог на тему «Кто из нас лучше». Гораздо чаще признаки соперничества обнаруживаются в контексте происходящего, в так называемых метапосланиях[14].

Пример:

Муж говорит: «Ты мне опять рубашку не погладила? У тебя же полно времени, ты дома сидишь». На вербальном уровне его слова воспринимаются как недовольство, претензия. Жена может обидеться на «опять», не соглашаясь с тем, что она постоянно не делает то, что от нее ожидают. Возмутиться на «рубашку», если накануне муж собирался идти в свитере, на «полно времени», когда ее день наполнен заботами. На невербальном уровне и с точки зрения борьбы за власть в этой семье слова мужа звучат как: «Мой вклад больше твоего».

Еще пример:

В родительской семье Глеба существует большая обеспокоенность здоровьем. В институтские годы мужчина долго лечил гастрит, и считалось, что лекарства не помогали, а мамина диетическая еда дала потрясающий эффект. Глеб женат и воспитывает своих детей. Регулярно ему звонит мама, ей тревожно, что сын неправильно питается и может запустить желудок. Она спрашивает, что он ел, потом перезванивает жене Глеба и просит: «Людочка, ты вари ему овсянку протертую на завтрак. Я тебе сейчас скажу, как. И на ужин ты курицу сделала, от жареного может быть изжога». Ни Глеб, ни Людочка таким маминым звонкам не рады, но вроде и злиться не на что. На словах мама выражает заботу, искренне переживает, подсказывает. Мамино метапослание может считываться супругами как «Я лучше вас знаю, как правильно питаться».

Возможно, в этом месте вы возмутитесь: «Позвольте, зачем же везде видеть скрытые смыслы? Теперь и позаботиться о ком-то нельзя?» Абсолютно с вами соглашусь! Желание делать близким приятное, поддерживать, помогать – искреннее. Никто не сидит и не думает что-то вроде: «пойду-ка передвину шкаф, чтобы показать, что я тут самый сильный и главный». Это раз. Два: как я уже говорила, в психологии нет жестких стандартов «как правильно для всех». Многое зависит от личного опыта отношений, субъективного восприятия, эмоционального репертуара каждого члена семьи. Три: на страницах этой книги я подсвечиваю различные точки зрения на житейские ситуации и оставляю вам пространство для собственных выводов и понимания, какая логика и модель поведения свойственна вашей семье.

Ловушки двойных посланий

Даже самое безобидное замечание Луизы Аркадий воспринимает в штыки. Какими бы прелюдиями она ни предваряла свои слова, используя вкрадчивый голос, улыбку и я-сообщения, Аркаша выделяет суть – она им недовольна – и начинает защищаться.

«Знаете, – говорит он мне наедине, – я постоянно чувствую себя самозванцем. Я недостоин того, что со мной происходит. Я же знаю, какой я на самом деле: ленивый, безответственный, скучный».

«И откуда же, – спрашиваю, – у вас это знание?»

Аркадий рассказывает историю. Он вырос в благополучной семье, родители никогда не говорили на повышенных тонах, не ругались на него или между собой. Все чинно, благородно. Но, когда мальчик делал ошибки, у него что-то не получалось, родители говорили: «Ничего страшного, со всеми бывает» и… вздыхали. И так тяжело, что было понятно: этот горький вздох несет совсем другой посыл, не тот, что сообщался в словах. «Мы тобой разочарованы. Ты опять не справился. Нам стыдно за тебя», – вот что слышалось Аркадию.

Противоречие разрешилось традиционным для детской психики образом. Поскольку в представлении ребенка родители не могут быть неправыми (для детей до подросткового возраста авторитет взрослых символизирует защиту и безопасность), то он приходит к выводу: «Я во всем виноват. Мне надо исправиться, иначе меня не будут любить».

Ситуации, в которых мы получаем два противоречащих между собой сообщения или требования, называются ловушкой двойных посланий. Подобное взаимодействие не оставляет человеку возможности мыслить критически, дезориентирует, искажает логику рассуждений.

Известное всем «стой там, иди сюда» – классическое двойное послание.

Изучением парадоксальной коммуникации, сочетающей в себе передачу полярных по смыслу сообщений, в 1950-х годах занимался проект Пало-Альто во главе с психиатром Грегори Бейтсоном. Группа ученых исследовала взаимодействие в семьях с детьми, больными шизофренией. Они предположили, что одна из причин возникновения болезни – беспорядочность коммуникации: на вербальном уровне сообщается один смысл, на невербальном – противоположный. Когда такое взаимодействие происходит регулярно и считается нормой в семье, то наиболее беспомощные ее члены, которые не могут прекратить такое общение или выйти из контакта (как правило, это дети), начинают демонстрировать симптомы психического заболевания.

Впоследствии гипотеза Бейтсона о причинно-следственной связи между двойными посланиями и возникновением шизофрении не раз подвергалась критике и не нашла однозначного подтверждения. Однако его открытие помогло психотерапевтам глубже исследовать причины внутрисемейных конфликтов, связанных с коммуникацией.

Приведу в пример несколько двойных посланий, которые вы можете встретить в семье:

• Неискреннее дружелюбие. Например, старшая сестра с улыбкой и интонацией, подразумевающей комплимент, говорит младшей: «Ой, как ты поправилась! Я тебя с трудом узнала».

• Неадекватный отклик. Муж подходит обнять жену со словами «Я соскучился», а она отвечает: «Я тоже, но можно хоть на немного оставить меня в одиночестве?!» Он уходит в недоумении: вроде ничего обидного не сказал, а получил в ответ раздражение.

• Несоответствие сказанного происходящему. Жена обиженно говорит мужу: «Ты даже не заметил, какая я сегодня красивая. Ты на меня вообще не смотришь!» «Почему не смотрю? Смотрю. Очень красивая», – отвечает муж, не отрывая глаз от телефона и не глядя на жену.

• Конфликтующие между собой просьбы/требования. «Тебе уже 12 лет! – восклицает мать. – Когда ты уже станешь самостоятельной?!» И через несколько минут спрашивает дочь: «Ты сделала уроки? Дай я проверю». Ты должна сама, но ты не должна сама – если описать ситуацию словами.

• Ненависть как залог любви. Тут я вспоминаю пару, где супруга выставляла себя в роли жертвы, обвиняя мужа во всех тяготах семейной жизни: «Потому что он козел, понимаете? – с горечью говорила она. – С ним не жизнь, а мучение!» «Какие же у вас ожидания от нашей совместной работы?» – спросила я. «Чтобы он понял, что я его люблю! Если бы мне было все равно, я бы так за него не переживала», – ответила женщина.

Нередко подобная логика встречается в воспитании детей, где родитель наказывает или ругает, объясняя свои действия небезразличием, заботой и любовью. «Я же как лучше хочу, для тебя стараюсь», – говорит он, разрывая в клочья тетрадку и заставляя переписывать упражнение без помарок в сто первый раз.

Двойные послания легко обнаружить в повседневной жизни: мы их слышим и используем сами – в разовых случаях они не влекут последствий, кроме непонимания или замешательства.

Но между членами семьи, где преобладает противоречивая коммуникация и между строк почти всегда таится скрытый смысл, присутствуют недоверие и тревожность.

Люди стараются или избегать общения, не спорить, продолжать тихо делать по-своему. Или же проявляют сверхбдительность, находят негативные подтексты там, где их нет, подозревают близких в кознях, желании навредить или обмануть. И в первом, и во втором случае отношения превращаются в непримиримую вражду.

Общение с помощью двойных посланий нередко используют для манипуляций.

Манипуляции в семье

Манипуляция – один из инструментов борьбы за власть и конкуренции в семье. Правда, осознанные манипуляции, когда один человек намеренно использует определенную тактику с целью повлиять на партнера и добиться своего, в среднестатистической семье встречаются нечасто. Обычно мы берем на вооружение некий привычный, зарекомендовавший себя в прошлом способ переубедить или разжалобить другого. Например, когда Тане в детстве что-то запрещали, она плакала, и родители шли на попятную. А Роберт просто уходил в свою комнату и играл там, пока мама не выдерживала и не заходила мириться. Если однажды Роберт и Таня станут парой, она будет давить на него слезами, а он дергать за ниточки, сидя за закрытой дверью. Здесь оба действуют по привычке, а применение намеренных манипуляций в семье можно смело отнести к психологическому насилию.

Цели манипуляции:

• изменить поведение другого;

• обезопасить себя;

• установить свое влияние над другим, закрепив за собой главенствующий статус.

Манипулятор управляет близкими не через прямое выражение своих потребностей. Он провоцирует их на совершение действий и проявление чувств, нужных ему, зная, на какое больное место надавить.

Самый распространенный трюк во внутрисемейном соперничестве – демонстративное страдание, которое является завуалированной формой обвинения.

Позиция человека, страдающего от любых внешних обстоятельств, – это позиция жертвы. Ее отличают следующие особенности:

• Внешний локус контроля. Человек отрицает ответственность за свою жизнь, предпочитает находить источник несчастий вовне: ребенок расстраивает, супруг/а не любит, родители не помогают и т. д.

• Сакральные деяния. Все что делается, преподносится как «во благо другим». В этом кроется условие сделки: «Я стараюсь для вас, значит, я ожидаю соответствующего отношения к себе». Остальные члены семьи могут быть даже не в курсе, что они состоят в таких «договорных отношениях».

«Я во всем себе отказывала, чтобы ты получил достойное образование, – с горечью говорит сыну мать. – Неужели для того, чтобы ты получил диплом и переехал, бросив меня одну?»

Несмотря на то что позиция жертвы представляется пассивной, безвольной, за ней кроется невозможное количество агрессии. Близким сообщают о «страданиях» множеством способов:

• жалобы – «Я совершенно измучен»;

• драматизация – «Он хочет моей смерти»;

• изоляция – «Я один на один с проблемой»;

• мученичество – «Лишь бы им было хорошо»;

• обвинения – «Мне некому помочь»;

• сравнение – «Вы не знаете, каково это… Вам не понять»;

• спекуляция любовью – «Ты меня совсем не любишь!»

Кирилл купил квартиру – однушка, зато своя! Денег на ремонт и мебель не было, но так хотелось съехать от родителей, что он спал на матрасе. Мама запереживала и предложила денег. Сын взял, позже заработал и вернул. Но все равно оказался «в заложниках» – при каждом удобном случае женщина припоминает: «Я тебя тогда выручила, а ты к матери лишний раз заехать не можешь». Кредит давно выплачен, а метапослание мамы звучит как: «Ты все еще мне должен».

Задача манипулятора – вызвать у членов семьи чувство вины и превратить их в вечных должников.

Он искусно плетет интриги и создает коалиции, стравливая родственников между собой. Мы остановимся на этом подробнее в Главе 5.

Если конкуренция в семье проявляется прямыми сообщениями о превосходстве одного и несовершенстве другого, открытыми спорами о том, кто главнее, умнее, лучше, сдобренными иронией и обесцениванием, то в таком случае манипуляции в большей степени относятся к признакам скрытой борьбы за власть.

Контроль

– Далось оно тебе. Побереги нервы, – советует Виктор другу.

– Нет, я этого так не оставлю! – не унимается тот.

Кто держит руку на пульсе? Кто управляет ситуацией? Почему так непросто взять и отпустить?

Обладание властью – важный компонент формирования самооценки. Потребность во власти удовлетворяется через контроль, свободу выбора и принятия решений. Так что желание сунуть свой нос в дела близких оправданно стремлением почувствовать себя сильнее и увереннее.

Известны традиционные методы контроля в виде вмешательства в жизнь домашних: Куда и с кем пошел? Во сколько придешь? Поешь! Не сутулься! Не общайся с ними! и т. д.

Есть ситуации, где контролирующее поведение с целью управления жизнью близких не очевидно на первый взгляд:

• Болезни и разные особенности здоровья (включая депрессию, расстройства пищевого поведения).

Недуг меняет иерархию и взаимодействие между родными. Семья может организовываться вокруг больного, поскольку он нуждается в уходе и внимании – «кто болеет, тому достается больше любви». Или ограничивать его значимость – «ему не до этого», «он сам ничего не может».

• Алкоголизм и иные химические зависимости.

В семье алкоголика главный он сам, потому что жизнь родных строится вокруг его злоупотребления. Конкуренция тут в том, что кроме самого зависимого его пьянство никто не может победить, хотя многие очень стараются.

• Сверхвовлеченность в дела ближних.

Что делает человек, когда постоянно дает советы, помогает, опекает? Его становится много, он занимает собой больше пространства, чем другие. «Что бы мы без него делали» – значимый статус в иерархии семьи. Впрочем, «Как вы все достали» – обратная сторона медали и следующий пункт.

• Эмоциональный разрыв[15].

Способ справиться с эмоциональной привязанностью (например, к родителям) с помощью намеренного игнорирования или дистанцирования. Выглядит это примерно так: молодой человек переезжает из отчего дома, подчеркивает свою независимость, отрицает значимость отношений с родителями, но при этом все его поведение строится на том, чтобы доказать им свою состоятельность, переубедить, сделать вопреки – «чтобы они поняли и пожалели».

• Навязанные домашние роли.

Навязанные домашние роли представляют собой своеобразные ярлыки, приписывающие человеку недостатки или достоинства и предопределяющие отношение к нему со стороны близких. Например, роль «козла отпущения» достается тому, на кого списывают причины всех семейных неурядиц. Родные говорят о нем как о неадекватном, ненормальном, невезучем, проблемном и т. д. Роль «миротворца» берет на себя тот, кто принимает на себя огонь во время семейных конфликтов и старается сделать так, чтобы все были довольны (подробнее о семейных ролях вы узнаете в Главе 5).

• Ритм сексуальной жизни супругов.

Кто решает, сколько раз в неделю надо? А кто и по каким причинам отказывает? Все это тоже может быть элементами контроля и признаками своеобразной борьбы за власть между супругами.

• Измена.

Супружеская неверность в виде демонстративного флирта или измены запросто может носить характер мести или протеста: «Посмотри, я лучше тебя! Я привлекателен/льна, меня хотят, а что ты?» или «Я здесь главный/ая и буду делать то, что хочу!»

• Ревность.

Ревность прорастает на фоне страха потери собственной уникальности и последующей потери отношений. Нередко она принимает более социально-одобряемую форму всеобъемлющей любви, граничащей с беспомощностью и жертвенностью. «Я без тебя не могу/не справлюсь/умру», адресованное супругу или ребенку.

Сама суть ревности подразумевает состязание с реальным или абстрактным соперником, который может оказаться лучше.

Элементы контроля, с помощью которого человек стремится преодолеть свои страхи, превращают отношения в борьбу за власть.

Один наделяет себя полномочиями управлять жизнью другого: с кем ты? кто звонил? почему так долго? Другой – вынужден отстаивать право решать самому и доказывать благие намерения.

Борьба за власть распространяется на всех членов семьи, поскольку поведение одного неизбежно вызывает ответные реакции остальных, подкрепляя определенный паттерн взаимодействия. Причина конкурентных отношений скрыта не в отдельном человеке, его особенностях личности, характере, а в перцептивно-реактивном устройстве всей семьи, позволяющем поддерживать соревновательный дух.

Обесценивание

– Представляешь, она говорит: «Я пылесосить не могу, мне руки беречь надо». Фифа! Мало того что они у меня в доме на всем готовом живут, так я еще и мыть за нее буду!

– А Дима что?

– Что Дима… «Мама, не делай трагедию! Вика играет в консерватории, у нее руки – главный инструмент». Тоже мне, Шостакович!

– Что она о себе возомнила? Ты поставила ее на место?

– Ты же меня знаешь. Говорю, когда мозгов нет, то руки действительно надо беречь!

(из разговора двух женщин)

Принизить значимость, отобрать радость достигнутого, пристыдить… Обесценивание – один из популярных способов поставить подножку конкуренту. Такое поведение – не что иное, как выражение пассивной агрессии, желание сделать другому больно, прикрывшись недоумением и обидой.

В семейном соперничестве нападающий использует обесценивание, когда:

• хочет справиться с завистью к чужим достижениям или статусу;

• не уверен в себе, страдает от собственной нереализованности;

• боится оказаться хуже другого, проиграть в сравнении;

• не получает желаемого и старается замаскировать горечь своих неудач;

• намерен скрыть свои недостатки, сделав другого несовершенным, перенести на него собственный стыд;

• просто хочет продемонстрировать свое превосходство через вседозволенность и нарушение границ.

Примеры обесценивания в семейной жизни бесконечны. Они встречаются и в детско-родительских отношениях:

«Что за музыку ты слушаешь… Цыканье и долбежка. Лучше бы почитал! Я в твои годы под одеялом с фонариком… даже ночью с книгой не расставался!» – говорит отец сыну.

Подросток, которому жизненно важно пошатнуть родительские авторитеты и сепарироваться: «Я не просил возить меня на море каждый год. И подарки мне ваши не нужны были. Вообще могли бы меня не рожать!»

В супружеских:

«Тоже мне, большое достижение деньги зарабатывать! Все нормальные мужчины семью содержат – и ничего», – сообщает жена мужу.

«От чего же ты так устаешь? Очередной диплом получаешь? Толку от них? Лучше бы с детьми занималась!» – заявляет он супруге.

Невидимые весы: чем больше отрезать от чужих достижений, тем значительнее будут выглядеть свои собственные.

Женщина делится со знакомой новостями. В ее рассказе фигурируют муж и брат. Мужа она называет Сашка, а брата Дима. Маленькая деталь, но уже можно предположить, что к брату женщина относится с большим пиететом.

Для кого-то обесценивающими становятся поступки: не помог открыть дверь, не тот подарок купили на праздник, сморкается в моем присутствии, съела и не поблагодарила. За этим следует возмущение: «Как меня не ценят, если позволяют себе такое?»

«Мы почти год жили с мужчиной, и однажды в субботу утром к нему домой притащилась мама, подписать какие-то документы. Проходить не стала, села в прихожей. Я была в спальне, одеваюсь выйти поздороваться и тут слышу, как мой друг полушепотом ее спрашивает, не хочет ли она познакомиться со мной. Конкуренток мама не терпела, от встречи со мной отказалась. Мол, что знакомиться, не первая и не последняя. Так мне дали понять, что я значу для их семьи», – рассказывает Мария.

Люди, которые принижают достоинства окружающих, на самом деле не ценят себя, не фиксируют свои успехи. У каждого из нас существует внутренний баланс из «брать» и «отдавать». Процесс «отдавания другим» (любви, заботы, знаний, денег, времени и прочих ресурсов) и «получения взамен» как условной благодарности должен приносить ощущение удовлетворенности.

У любителей обесценивать этот баланс нарушен. Они не умеют принимать с радостью то, что дается, относить достигнутое к своим заслугам. У них нет опыта взаимности – как это, когда любви и внимания достаточно? Обесценивание распространяется на все сферы: люди недовольны работой, квартирой, дружбой и жизнью в целом. Стараешься, крутишься как хомячок в колесе, но все равно как-то «маловато или слабовато».

Точно так же обесцениватели относятся к окружающим (напомню: нет опыта здоровой взаимности). Вдруг я тебя похвалю, и ты зазнаешься, а значит, найдешь кого-то лучше меня, начнешь многое себе позволять, командовать мной?

В некоторых семьях обесценивание превращается в единственный способ оставаться вместе: один всегда недоволен и уходит вдаль, другой догоняет, сворачивая по пути горы, чтобы доказать, что «он достоин любви». Помните советский фильм «Обыкновенное чудо» по одноименной пьесе Евгения Шварца: «Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны».

Слова обесценивания больно бьют по нашим уязвимым местам и слышатся примерно так:

• Тебя невозможно любить.

• Ты ничего из себя не представляешь.

• Вместе с тобой мне неинтересно/скучно/плохо.

Кто из нас хоть раз не сомневался в себе? И не потому ли мы так чутки к критике, что сами любим отрицать свои успехи? «Потрясающе! Как вы справились?» – искренне спрашивают нас, восхищаясь проделанной работой. На что мы отвечаем: «Ерунда, любой на моем месте так сможет», «На самом деле просто повезло», «Да в этом нет ничего сложного, и зайца учат спички зажигать».

Мы готовы чем угодно объяснить свои заслуги – генетикой, гороскопом, перстом судьбы, помощью всех помощников, но только не тем, что некогда мы поставили перед собой цель и размеренно, преодолевая трудности, полагаясь на свои знания и опыт, шли к ней.

Таких достижений – больших и маленьких – у каждого из нас найдется с запасом. Они – свидетели нашей истории и создатели ощущения нашей ценности и достойности.

Упражнение для укрепления самоценности

1. Назовите любое недавнее событие, воспоминание о котором вызывают у вас приятные чувства.

2. Что именно произошло? Кто был рядом с вами? Опишите особенные детали того дня: какая была погода, во что вы были одеты, где находились?

3. Что привело вас к этому событию? Какие ваши умения, опыт, качества позволили вам сделать то, что вы делали?

4. Почему вы действовали именно так? Что ваши действия могли бы рассказать о ваших целях, замыслах, намерениях?

5. Что ваши действия говорят о том, какие приоритеты и убеждения для вас важны?

6. Что стало результатом этого события для вас и других участников?

7. Как то, что вы делали, повлияло на жизнь других людей, которые участвовали в этом событии?

8. Какие истории эти люди могли бы рассказать о том, кто вы, какой вы человек?

9. Как думаете, почему они находят перечисленные качества ценными и важными? Может, вам приходят на ум другие события, где проявлялись эти качества. Какие это события?

10. Каково вам знать, что ваша жизнь имеет такое значение для этих людей?

11. Как произошедшее подействовало на ваше представление о себе, самоощущение?

12. Расскажите побольше хорошего об этом переживании. Какие слова вы могли бы использовать, чтобы описать те приятные чувства, которые вы испытываете?

13. Как переживание хорошего ощущается в вашем теле? Может, вы более расслаблены, иначе дышите, улыбаетесь? Чем это состояние отличается от других?

14. Какой образ или слово приходит к вам, когда вы чувствуете нечто хорошее?

15. Запомните этот образ или слово и воспроизводите его в памяти каждый раз, когда будете чувствовать себя неуверенно.

Глава 5. Зачем семье «третья нога»

Ну, что ж, тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.

Михаил Булгаков,

«Мастер и Маргарита»

Эмоциональные треугольники

В первой главе мы выяснили, что конкуренция любит компанию. Чем больше разных людей нас окружает, тем больше соблазн посравнивать себя с другими и тем чаще возникают противоречия и необходимость отстаивать свои интересы. С системной точки зрения, семья из двух человек – весьма нестабильная конструкция. Не всегда удается высказать другому свои пожелания так, чтобы просьба не прозвучала как обвинение и не переросла в скандал. О некоторых вещах и вовсе неудобно говорить, и тогда неозвученные претензии копятся у каждого внутри, превращаясь в хранилище затаенных обид.

Таисия жила с дочерью Ниной вдвоем в просторной двушке, и все у них ладилось. Зимой катались на лыжах, лепили снеговика. Летом – ездили к морю и варили душистое варенье из дачной малины. Девочка была смышленой, сама делала уроки, занималась музыкой. По вечерам, после ужина, они расходились по комнатам: мать – читать книгу, а дочь – играть или рисовать. Никаких конфликтов – мир и согласие.

Первые ссоры начались, когда дочери исполнилось 15. Таисия вдруг поняла, что Нина – взрослый человек, со всеми вытекающими плюсами и минусами. Их совместные прогулки и поездки постепенно сошли на нет. Оказалось, что у них абсолютно разные взгляды на быт и жизнь в целом. Дочь стала наводить свой порядок в квартире, необдуманно тратила деньги, поздно ложилась спать и еле вставала утром на лекции. Их прежде уютная двушка превратилась в постоянное поле боя. Для Нины, хоть она и любила мать, ее становилось невыносимо много – хотелось больше личного пространства. Таисия тосковала по тем временам, когда она ощущала себя в доме полноправной хозяйкой. Ни дня не проходило без выяснения, кто прав, кто виноват.

Стало легче, когда на втором курсе Нина познакомилась с Владом и переехала к нему. Мать и дочь стали вновь скучать друг по другу. Молодежь иногда приезжала в гости, и Таисия полдня хлопотала у плиты, чтобы накормить их вкусненьким.

Парень Нины стал тем человеком, благодаря которому отношения матери и дочери окончательно не испортились. Напряжение ушло, поводы для соперничества исчезли: больше не надо было делить ванную и отстаивать право есть в кровати.

Влад образовал так называемый эмоциональный треугольник.

Эмоциональный треугольник – отношения с тремя каналами связи. Некто (или нечто) третий включается в отношения двух людей и разряжает обстановку, принимая на себя огонь или отвлекая внимание. Таким образом достигается оптимальный баланс близости в паре.

Треугольники активируются в моменты кризиса или пика напряжения в отношениях.

По мнению основателя системной семейной терапии Мюррея Боуэна, треугольник представляет собой молекулу стабильных отношений. Третьим может быть человек, домашнее животное, работа, а также всевозможные увлечения членов семьи – компьютерные игры, волонтерство, занятия фитнесом, огородик на даче и пагубные привычки, например алкоголь.

Эмоциональный треугольник в семье устроен так:

• Двое объединяются общим делом, проблемой, интересом, они на одной волне, цепляются друг за друга и образуют коалицию.

• Третий – не на волне с ними, он оказывается в стороне. Двое могут решать его проблемы, пытаться изменить, «вылечить», привлекать на свою сторону, делать посредником, дружить против. Третий участник снимает напряжение, возникающее между теми двумя, которые не могут решить проблему в отношениях между собой.

Эмоциональные треугольники возникают в отношениях:

• с родителями;

• с детьми;

• с семьями супругов;

• в семьях с повторным браком;

• внешние треугольники (с любовниками, друзьями, сотрудниками и т. д.).

Как обнаружить эмоциональный треугольник в своей семье?

Практически в каждой семье существуют эмоциональные треугольники. Иногда они находятся в «спящем», незаметном состоянии, никак не влияя на жизнь домашних. Когда в семье происходят значимые события, которые требуют перераспределения сил, пересмотра ролей или принятия решений, при этом члены семьи оказываются к ним не готовы, – треугольники оживают и помогают справиться с возрастающей тревогой. Не всегда идеальным способом, но на бессознательном уровне семья, как система, как единый организм, стремится сохранить свою целостность, не развалиться. И поэтому зачастую ищет такое решение проблемы, которое позволит избежать кардинальных изменений – все новое несет неопределенность, а вместе с ней беспокойство.

Попробуем обнаружить некоторые эмоциональные треугольники в вашей семье. Ответьте на следующие вопросы:

• Когда вы радуетесь или расстроены, есть ли в семье человек, с которым вы в первую очередь делитесь переживаниями (кроме вашего партнера)?

• Бывает ли такое, что вы обсуждаете, жалуетесь или осуждаете супруга со своими родителями/ребенком/другими родственниками?

• Есть ли у вас ощущение, что не всем в вашей семье можно доверять? Заставляет ли это ощущение искать обходные пути решения возникающих проблем вместо прямого диалога?

• Знаете ли вы наверняка, чего можно ожидать от каждого из членов вашей семьи? Влияет ли это знание на построение отношений с ним?

• Бывает ли такое, что члены семьи привлекают вас занять чью-либо сторону в их собственном конфликте, просят рассудить или передают через вас сообщения другому?

• Случалось ли вам оказываться в ситуации, когда все члены семьи без понятной вам причины ополчились против вас?

• Используют ли в вашей семье такие способы выяснения отношений, как демонстративное молчание, игнорирование?

• Есть ли в вашей семье человек, которого все считают непутевым, виноватым во всех бедах или, наоборот, всеобщей гордостью, опорой?

• Как в вашей семье принято выражать любовь к близким? Используется ли для выражения любви демонстрация таких чувств, как гнев, несогласие, печаль, обвинение?

Если вы ответили «да» более чем на три из вышеперечисленных вопросов, то в вашей семье существует активный эмоциональный треугольник (возможно, не один).

Я вас еще немного поспрашиваю. Помогли ли ответы на эти вопросы понять, с кем вы обычно объединяетесь и против кого? А кто дружит «против вас»? Если ваш ответ «да» – поздравляю, вам удалось найти эмоциональный треугольник. О том, что с этим делать, я расскажу дальше.

Третий не лишний

Классический эмоциональный треугольник в семье: муж, жена и ребенок. Рождение малыша нередко (но не всегда) придает отношениям новый смысл, рассматривается как развитие семьи. Супруги уже в меньшей степени сосредоточены друг на друге. Во всяком случае на какое-то время все с головой окунаются в график кормления-прогулок, умиляются, как ребенок гулит и причмокивает во сне. Появляются новые совместные ритуалы. Например, все ждут отца, чтобы после работы он купал маленького.

«Третья сила» вдохновляет, воодушевляет партнеров, укрепляет связь и способствует близости, создает общие цели и интересы. Доверительное общение позволяет открыто обсуждать острые темы, искать решения в безопасном диалоге.

По этой же причине супруги, вырастив и отпустив во взрослую жизнь детей, заводят животных. Питомец избавляет двоих от необходимости «вариться в собственном соку», добавляет приятных хлопот и тем для разговоров, нередко встает и на защиту границ семьи. Например, чтобы отказаться от просьбы из уважительной причины: «Мы не сможем, нам с Чапой гулять надо».

Поиск поддержки на стороне

Но некто третий может внести и больше раздора в отношения, если, вместо того чтобы решать проблемы между собой, одни члены семьи начинают «дружить» против другого.

Так происходит, если:

• Один из членов семьи начинает уделять больше времени и внимания кому-то третьему, при этом другой чувствует, что его интересы и потребности игнорируются. Например, муж уже недоволен тем, что засыпает, не дождавшись вечерней близости, потому что жена подолгу укладывает ребенка.

• Один из членов семьи становится недоступным для эмоционального контакта, а другой ощущает себя брошенным. В примере с Таисией и Ниной, описанном выше, события могли бы разворачиваться иначе. Если бы мать, почувствовав себя ненужной, когда у дочери появились свои отношения, принялась бы выискивать у Влада недостатки и внушать Нине, что тот ей не пара. Или начала бы болеть, чтобы «привязать» дочь к себе.

• Некто третий сам вмешивается в пару, находящуюся в напряженных отношениях, с целью примирить супругов или поддержать одного из них. Для примера вспомним пожилых супругов, которые завели Чапу. Собаку искала жена, и, естественно, выбрала девочку. Женской половины в доме прибавилось. Когда жена злилась на мужа, то общалась с ним через собаку: «Чапа, что он тут разлегся? Укуси его!», «Чапа, пойдем со мной, моя девочка, он нас не любит». Таким образом, собака позволяет супругам избежать прямого конфликта.

Третий человек, привлекаемый для усиления позиций одной из сторон, назначается на одну из условных ролей. Роль зависит от типа поддержки, которую от него ожидают.

Роли в треугольниках

Миротворец

Миротворец переходит от одного члена семьи к другому, пытается сгладить разногласия и становится средством общения между враждующими сторонами.

Ситуативно эту роль может выполнять любой член семьи: помочь избежать конфликта, внести ясность, разрешить спор – благое дело. Плохо, когда эта роль становится «хронической» и достается ребенку.

«Прекратите ссориться и сейчас же поцелуйтесь!» – пятилетняя Настя воспитывает родителей, когда те спорят или разговаривают на повышенных тонах. Конечно, мама с папой тут же забывают про разногласия и смеются: «Командир пришла. Прямо как взрослая!»

В семьях, где часто случаются конфликты, ребенок сам берет на себя роль миротворца, чтобы склеить разваливающиеся отношения родителей. Обычно это чувствительные, уязвимые дети, буквально по напряжению в воздухе улавливающие признаки назревающей ссоры.

Самый яркий пример ребенка-миротворца присутствует в семьях, где есть пьющий родитель. Его действия компенсируют неадекватность взрослых и гармонизируют семью.

Ребенок-миротворец, даже вырастая, проживает свою жизнь в чужих чувствах, обладает огромным терпением и считает, что, чтобы его любили, он должен отдавать больше, чем получать. Такой человек:

• Редко умеет радоваться и расслабляться, т. к. это означает потерю контроля над ситуацией.

• Чувствителен к проявлению окружающими людьми обиды, гнева, огорчения и всеми способами старается предупредить их появление или избавить от них близких ему людей.

• Умеет любой сложный момент обратить в шутку, нейтрализовать чужое раздражение. Складывается впечатление, что у него нет проблем: даже в самых тяжелых ситуациях маскирует свою боль шутками.

• Не переносит пауз или молчания, потому что воспринимает их как предвестников бури. Не выносит, когда люди ссорятся.

• Отличается добротой и готов взять вину других на себя. Связывает свое благополучие с мнением окружающих, что делает его уязвимым для критики и зависимым от чужого мнения.

• Им легко управлять, потому что он и сам не против – «только бы все были довольны».

В своем браке человек, с детства привыкший гасить конфликты, скорее всего, возьмет на себя привычную роль.

Заместитель

Эта семейная роль чем-то схожа с ролью любимчика, однако они призваны выполнять различные задачи. Любимчик помогает одной стороне создать укрепленную коалицию против другой, а заместитель выполняет функции другого члена семьи, тем самым вытесняя его из отношений.

Примеров замещения множество. Например, взрослый разводится и превращает ребенка в функционального супруга: распределяет поровну ответственность, делится интимными секретами, ищет защиты. Последний становится утешением родителю, который переживает не лучшие времена, чувствует себя избранным: он не просто младший член семьи, а опора.

Даниил жил с мамой, делал научную карьеру и, лишь когда ему исполнилось 48, задумался о семье. Взвесив все «за» и «против», изучив рынок потенциальных невест, Даниил пришел к выводу, что ему нужна женщина с ребенком. Лет 7–8. Он начал ходить на свидания. Женщины встречались хорошие, в одну он всерьез влюбился. Встал вопрос о совместной жизни. Но вот незадача – ребенок есть ребенок, он бегает, играет, шумит. Мама Даниила в те годы была пожилым человеком, болели ноги, уже подводило сердце. Переехать жить к женщине Даниил не мог – мать осталась бы без присмотра. Привести к себе – тоже невозможно, ребенок не даст матери отдыхать. Давление, скорая.

Мать Даниила стала «заместителем» любимой женщины и одновременно – вполне благородным объяснением, почему мужчина не может жениться. Если возлюбленная начинала настаивать, Даниил просто разрывал отношения, храня верность матери.

Козел отпущения

«Козел отпущения» – член семьи, на которого сваливают вину за любые семейные неурядицы, чтобы замаскировать истинные проблемы. Его задача – сдвигать фокус внимания на себя с помощью «плохого» поведения.

На роль «козла отпущения» обычно назначают того члена семьи, с которым остальные находятся в состоянии открытой или скрытой войны, чье поведение «отклоняется» от семейной нормы.

Родные и близкие всегда найдут повод пожаловаться на трудности, которые он доставляет. Ему говорят, что именно из-за него они не спят ночами, ругаются, болеют, много работают и т. д. (нужное подчеркнуть). Семья убеждена: если «козла отпущения» исправить, перевоспитать, то их жизнь станет идеальной.

На самом деле «виновник всех несчастий» (сам того не подозревая) оказывает семье огромную услугу, помогая:

• Сблизиться тем членам семьи, между которыми давно нет понимания, объединиться против проблем, которые он создает.

• Остальным членам семьи считать себя эмоционально здоровыми и стабильными, не брать на себя ответственность за свое поведение и ошибки.

• Не обращать внимания на истинную проблему, решение которой может привести к разрушению семьи, разводу.

• Поддерживать статус значимого и нужного у самого контролирующего члена семьи за счет его «заслуг» в борьбе с бедами, которые навлекает на всех «козел отпущения».

Ляля была старшей дочерью. Когда девочке было 5 лет, родился ее младший брат Игнатий. Больше детей в семье не было. Игнатий был маминым любимчиком – на него она тайно возлагала большие надежды. Это был второй мамин брак, и опять неудачный. Муж выпивал, жили просто, а она мечтала о дворцовых интерьерах, красивых платьях и завтраках, которые бы приносила прислуга.

Лялю в семье считали непутевой. В детстве она была неуклюжей, выше на голову своих сверстников. «На цЫгана ты похожа, – говорила Ляле мама. – Нос крючком и глаза мелкие».

Отец умер. Игнатий женился и переехал в другую квартиру. Ляля долго не могла устроить личную жизнь – всех ее поклонников мама разносила в пух и прах. А когда дочь собиралась на свидание, непременно хваталась за сердце и говорила: «Неужели ты променяешь мать на какого-то мyжика? Почему ты меня так ненавидишь?»

Ляля очень старалась, правда. Она сделала маме ремонт, нанимала сиделку и домработницу, оплачивала лечение, купила дачу, чтобы мама летом могла дышать свежим воздухом. Но слышала только: «Ты мне врешь», «Ты жадная дочь, которая сдаст мать в дом престарелых».

Понять, что человек невольно оказался носителем этой роли, – непросто. Как правило, люди с таким незавидным статусом жалуются на депрессию, тревогу, низкую самооценку и считают, что и впрямь во всех бедах они виноваты сами.

Если роль козла отпущения достается ребенку, он вырастает с ощущением, что предал свою семью. Происходит инкапсуляция, некое семейное убеждение, основанное на тревоге, закрепляется внутри психики в виде чувства вины: «Я не такой, как все. Со мной что-то не так». Он может жить лучше, ярче, чем родные, но при этом ощущать себя ненормальным, эгоистом, лжецом, бессердечным – именно такими словами близкие осуждают его образ жизни. Достоинства принижают, а недостатки преувеличивают. Неважно, как ценят его другие, для них он все равно «аферист», который ничего сам не умеет, а всего добивается обманом и хитростью.

У взрослых с такой ролью нередко расшатано ощущение «нормальности» – вплоть до недоверия себе и окружающим. Они продолжают обвинять себя за любые неудачи в отношениях, считая именно себя ущербным и никчемным. «Козел отпущения» постоянно стремится стать для родных своим, но часто терпит поражение. Его принимают в «игру», только если в семье появляется кто-то еще, кто обращает на себя отрицательное внимание всех остальных.

Любимчик

Роль любимчика на первый взгляд кажется завидной. Его боготворят, ему приписывается все прекрасное в семье и на земле. Его выделяют среди остальных, балуют и закрывают глаза даже на весьма безответственные поступки.

На деле «любимчик» – объект манипуляций, он вовлекается в борьбу за власть, которая ведется между другими членами семьи. Его нагружают ожиданиями, каким быть, чтобы радовать того, кто выбрал его на эту роль.

Нередко «любимчиком» становится ребенок – единственный или тот среди нескольких, с которым родителю проще всего договориться.

Олег так красиво ухаживал за Еленой, что она, ни секунды не сомневаясь, согласилась выйти за него замуж. Но романтическая сказка закончилась спустя полгода семейной жизни. Олег постоянно ездил в командировки и даже не приехал встречать жену из роддома с маленьким Артемкой. Муж появлялся дома на неделю в месяц, уставший, и с порога раздавал Елене указания, но таял, когда сын повисал у него на шее.

Артем не отлипал от отца: они вместе гуляли, играли, смотрели мультики. Елена уже свыклась с тем, что они с мужем «немножко соседи», однако смотреть, как теряет и сына, была не готова. Она стала действовать: если Олег отправлял ребенка спать, она позволяла тому поиграть еще немного, если собирались гулять мужской компанией, – ссылалась на то, что непогода и сын подкашливает. Это был своеобразный «ответ» Елены мужу за пережитые обиды, оправданный любовью к сыну.

В конце концов отношения отца и сына охладели. Олег отстранился от воспитания: «Ты мать, ты лучше знаешь». А Артем стал еще ближе к матери. Елена нашла способ поддержать свой авторитет в семье, превратив сына в неприкосновенную собственность.

Подстрекатель

Роль подстрекателя выдается тому члену семьи, который провоцирует конфликты, манипулирует другими, преследуя собственную выгоду. Его цель: сделать так, чтобы двое рассорились между собой, но он при этом остался бы лучшим другом каждого, сохранив везде собственное влияние и контроль.

Вера Степановна не понимала выбор сына, но очень любила внука. Где-то в глубине души она нет-нет, да задумывалась о том, как было бы хорошо, если бы сын развелся, забрал себе маленького Мишку, и она воспитывала бы его сама. «Нет, ну что это за мать, Леш! – говорила она сыну. – Она даже не знает, как бульон сварить. Звонила мне тут, спрашивала». Алексей молчал, но домой приезжал заведенный.

Потом Вера Степановна звонила невестке: «Настенька, доченька! Как я рада, что ты у нас есть. Привозите мне Мишку на выходные, а сами отдохнете с Лешей, а то работаете без устали».

Настя благодарила свекровь и отправляла мужа отвезти Мишку. В итоге Вера Степановна убивала сразу нескольких зайцев: заполучала внука, сына и оставалась милой для невестки. А то, что Леша после маминых гостей нередко ссорился с женой, это ее не касалось.

В семьях, где происходит борьба за власть, всегда есть те, кто враждует, и те, кто посредничает, сглаживая конфликт, примиряя или переключая внимание на себя.

В спокойные периоды семейной жизни два человека – близкие «свои», а третий – мешает. По мере того как напряжение между двумя увеличивается, кто‑то из пары старается усилить свое влияние, привлекая третьего на свою сторону. Таким образом, в семье формируются коалиции и создаются дополнительные условия для соперничества.

Жилетка для слез

Мила уехала из дома в свои восемнадцать. В родном городе остались родители. Уезжала не с легким сердцем: отец, пусть не так как раньше, но попивал. Есть пьяницы тихие – примут на грудь и спать, Милин отец был из буйных. В подпитии скандалил и гонялся за матерью. Иногда с ножом. До беды не доходило, но было страшно: как знать, что у алкоголика в голове. За это Мила особенно переживала, но терпеть родительские разборки сил больше не было.

Когда отец доходил до кондиции, мама звонила Миле и плакала. Однажды вечером позвонила, рыдая: «Он опять на рогах! Я закрылась в ванной, жду, пока уляжется». Поговорили, вроде все успокоилось. Утром Мила набрала матери – ответа не было. Позже набрала еще раз – тишина. Девушка звонила до обеда, прокручивая в голове самые страшные картины: ночью пьяный отец встал, взял нож и… В два часа дня наконец-то дозвонилась. Мать взяла трубку и веселым голосом сообщила: «Доча, привет! А мы на даче с отцом. Копаемся в земле, телефон не слышали».

Миле хотелось заорать от отчаяния, но она нашла в себе силы спросить: «Мам, а позвонить и сказать, что у вас все в порядке, – тяжело? Я же переживаю после вчерашнего!»

В эмоциональном треугольнике матери с отцом дочь играла роль «жилетки». Мама привычно звонила Миле пожаловаться, выговориться и выплакаться, но когда отец просыпался и жизнь налаживалась, потребность в утешении исчезала.

Дружба против, или семейные коалиции

Коалиция – это сознательное или бессознательное объединение двух членов семьи против третьего в эмоциональном треугольнике.

Внутрисемейные коалиции представляют собой форму власти, позволяющую решить конфликт с помощью «большинства голосов».

Члены семьи, которые ощущают себя более уязвимыми, слабыми, объединяются, чтобы противостоять «более сильному» члену семьи.

Вместе они могут добиться того, чего не получается достичь по отдельности.

Коалиции внутри семьи обычно предполагают следующий состав:

• Один супруг объединяется с ребенком против второго (этот пункт применим и к семьям, состоящим в разводе). Ребенку такое может быть выгодно – он получает право не слушаться второго родителя, так как всегда найдет поддержку у того, с кем остается близок. Этот тип коалиции самый коварный – внешне отношения выглядят как сильная привязанность ребенка к родителю. На самом деле взрослый использует ребенка для достижения своих целей, удовлетворения эмоциональных и психологических потребностей. Родитель может использовать разного рода манипуляции, чтобы детское поведение соответствовало его ожиданиям.

Типичная ситуация: женщина, недовольна тем, что муж пропадает на работе и потерял к ней интерес. Попытки «достучаться» воспринимаются в штыки: супруг доказывает свою правоту тем, что содержит семью и устает. Тогда жена начинает «дружить» с дочерью. Девочка становится «отдушиной». Вместо того чтобы играть с ровесниками, у нее появляются общие дела, секреты с матерью. Последняя жалуется на отца, дочка ей сочувствует. Отец в их уютном женском «клубе» становится третьим лишним. Вместе они саботируют все его просьбы или возражения, касающиеся учебы, режима дня и занятий дочери танцами.

То, как будут складываться романтические отношения девочки во взрослом возрасте, – отдельный вопрос. Пока ей выдан особый статус – занять возле матери место самого близкого человека. Благодаря чему дочка ощущает себя с отцом на равных, как взрослая, поскольку выполняет и его функции: проявлять интерес, общаться, дарить любовь и нежность жене и матери. Отец в ее глазах окончательно теряет авторитет и рассматривается только как кошелек, для матери она становится незаменимой, нужной. Да и мать успокаивается тем, что управляет ситуацией: дочь на ее стороне, и в любой момент она может влиять на мужа через нее.

• Родитель объединяется с одним из детей против другого ребенка. «Любимчику» позволяют больше, чем другим, ему многое сходит с рук, что вызывает обиду и ревность у остальных детей.

Бывает и такой вариант: каждый из родителей выбирает «своего» ребенка и вместе начинает дружить против второго родителя с его «любимчиком».

Я знакома с семьей, где детей двое – сын и дочь. Они практически погодки. Мама конфликтует с отцом, но находится в эмоционально близких отношениях с дочерью. Отец конфликтует с матерью, однако очень привязан к сыну. Границы коалиций заметны во многом: каждая пара проводит свободное время вдвоем, защищает друг друга. Если семья путешествует, то билеты они берут на разные рейсы или поезда: отец едет вместе с сыном, мать – с дочерью. Объясняется это так: если произойдет катастрофа, то хотя бы часть семьи останется цела и здорова. При этом очевидно, что супружеские и сиблинговые отношения конфликтные. Муж и жена, брат и сестра практически не общаются друг с другом, а только каждый со своим «союзником».

• Оба родителя объединяются против ребенка. Например, «обозначая» его трудным, проблемным, а сами занимаются не своими отношениями, а жизнью ребенка.

Брак Людмилы и Андрея дышал на ладан. Сын уже подросток, сам по себе. Кроме него супругов ничего не объединяло, вдвоем было скучно. У Андрея начался роман с коллегой. Любовница написала Людмиле, интрижка вскрылась. Дело шло к разводу. Но тут в дверь позвонили – пришла инспектор по делам несовершеннолетних. Выяснилось, что Денис, их сын, угодил в переделку: попал в «дурную компанию», замеченную за мелкими кражами в магазине.

После непродолжительного выяснения отношений, чье именно воспитание или попустительство довело до такого финала, супруги объединились против беды. Конфликты прекратились: Андрей и Людмила не говорили о себе, а обсуждали дела сына. Люда вышла на работу, Андрей записал Дениса на спорт, начали вместе ходить заниматься.

С дурной компанией удалось покончить, но обнаружились пробелы в учебе. Борьба за власть здесь приобрела такую форму: Денис проигрывал, создавая проблемы, родители выигрывали, решая их. Это способствовало сохранению семьи.

• Один супруг объединяется со своим родителем против второго супруга. Есть подходящий анекдот, где жена после грандиозной ссоры говорит мужу: «Все! Я уезжаю к маме! Но предупреждаю – мы вернемся!» Привлечение родителя на свою сторону – способ получить поддержку и усилить свои позиции для влияния на супруга.

Совместное проживание родителей с детьми, уже вступившими в брак, – особенность культуры некоторых стран. Физического и эмоционального отделения не происходит, недавние жених или невеста вливаются в родительскую семью одного из них, так и оставаясь в роли младших, не проживая стадию одиночества или создания пары. Их даже нередко называют «дети».

Правила, границы и роли в многопоколенных семьях запутаны, и родителей запросто привлекают к роли тех, кто может «повлиять» или «рассудить».

• Бабушки-дедушки объединяются с внуками под девизом «только не говори маме (или папе)». Возьмем супругов, которые прожили вместе 35 лет, 30 из которых – благодаря тому, что родились дети. Но вот младшее поколение выросло, встало на ноги и упорхнуло из гнезда.

Дом опустел, забот заметно поубавилось. Супруги начинают наконец замечать друг друга и, бывает, делают неприятное открытие: рядом с партнером чувствуешь себя одиноко, не о чем поговорить, и вообще его привычки бесят. Разводиться в таком возрасте, как считают некоторые, – «людей смешить». Чтобы спастись от разочарования в собственном браке, супруги продолжают крепко держаться за эмоциональную связь с детьми, стараясь быть нужными.

Рождение внуков придает угасающему союзу новый смысл, бабушки и дедушки активно подключаются к воспитанию новых членов семьи.

Молодые родители реагируют по-разному: некоторые с облегчением вздыхают и передают ребенка на поруки. В других семьях выросшие дети считаются по-настоящему взрослыми, когда рожают своего ребенка. Есть даже присказки: «Вот когда родишь, тогда и… будешь указывать; все поймешь; делай что хочешь (нужное подчеркнуть). Так что бабушки, получая внуков, берут на себя роль опытных опекунов и ослабляют наконец контроль над личной жизнью собственных детей.

Иные молодые родители не спешат расставаться с малышом, опасаясь, что ребенок будет больше любить бабушек-дедушек, избалуется, превратится в неуправляемого. Поэтому держат помощников на расстоянии, а то и вовсе превращают встречи с крохой в «главный приз», который родственники должны заслужить хорошим поведением. В соревновании за любовь ребенка складываются межпоколенные союзы и оппозиции.

Борьба за власть через поколение, где бабушки объединяются с внуками, типична и для неполных семей. Наиболее распространенная модель: две женщины – мама и бабушка – воспитывают ребенка. Молодая женщина может выполнять роль «старшей сестры», то есть ее мать относится к внуку как к собственному младшему ребенку, сохраняя непререкаемый авторитет и контроль за жизнью обоих. Или занимает место кормильца семьи, работает, а бабушка сидит с ребенком, из-за чего их эмоциональная связь становится сильнее. Мама отходит на второй план, превращаясь в обслуживающий персонал с функциями «купи-принеси» и маршрутом передвижения «дом-работа-дом». Нередко ее обвиняют в неустроенной личной жизни: «не сохранила брак», «надо было думать, за кого выходила замуж», «родила без мужа», «ходишь по свиданиям, а ребенок брошен», и другие убеждения, которые любят говорить дочерям их мамы в подобных обстоятельствах. Бабушка борется за звание женщины более успешной, мудрой, покладистой, чем ее дочь.

• Родитель и ребенок объединяются против бабушки (дедушки). Зеркальная ситуация предыдущего пункта. Ребенок говорит: «Мам, а бабушка сказала, что так нельзя одевать детей, потому что я заболею». Мать: «Много она понимает!»

В семье Михаила царил культ отца – Михаила Ильича. Сына даже назвали в его честь, тем самым косвенно задав планку, к которой надо стремиться. Отец был заслуженным деятелем искусств и имел привилегированный статус не только среди коллег, но и среди родных. Главное требование к сыну было не замарать честь семьи. Младший Миша желал просто избавиться от бесконечных поучений и критики отца и жить своей жизнью. На третьем курсе института он женился в надежде, что теперь-то родители отстанут, – не помогло. Родился ребенок, Женечка. Теперь требования Михаила Ильича к собственному сыну передавались через внука. «Эх, Жека, – обращался дед к играющему малышу. – Если бы твой отец не валял дурака и слушал меня, он достиг бы в жизни гораздо большего! И тебя сделал бы счастливее». Мальчик приходил домой и спрашивал: «Пап, а что значит «валять дурака»? А правда, я теперь буду несчастным из-за того, что ты дедушку не слушался?» «Знаешь что, Женька, – отвечал отец. – Идем-ка, купим тебе сейчас большую машину, как ты хотел, и мороженого. И будем самыми счастливыми на свете! А дедушку ты не слушай».

В семье, где так и не произошла сепарация, ставшие взрослыми дети остаются эмоционально зависимыми от родителей, болезненно и чутко реагируют на критику и разными способами пытаются отстроиться. Хотя Михаил уже давно живет отдельно с собственной семьей, замечания отца воспринимаются как уколы и заставляют его доказывать свою состоятельность и независимость. «Я прекрасный отец! Я ни в чем не отказываю сыну. Его детство счастливее моего», – как будто говорит он, покупая игрушки и мороженое. Отношения Женечки и Михаила действительно становятся теплыми и доверительными, что поднимает вес мужчины в его собственных глазах и позволяет держать дистанцию с отцом за счет сближения с ребенком.

• Оба супруга объединяются против родителей одного из них.

– Зай, а чего мать такая надутая ходит?

– Саш, ну откуда я знаю? Спроси сам.

– Нет, я не буду. Наверняка на нас из-за чего-то злится. Начнет высказывать, я ж семью в обиду не дам, ты меня знаешь. Отвечу – поругаемся.

– Так и я поругаюсь, если отвечу.

– Вы родные, помиритесь потом.

В комнате Зои и Александра зреет заговор против тещи. Молодые живут душа в душу, но с родителями. Отношения Зои и ее мамы не лишены точек напряжения. Александр старается обходить острые углы и отстраняется от прямого общения с тещей. Он считает правильным обсудить мамино настроение с женой, узнать причины, поддержать.

Действуя из благих намерений, Александр вовлекает Зою в эмоциональный треугольник, назначая ее на роль миротворца. Если девушка согласится, то окажется меж двух огней – мамой и мужем, и вынуждена будет либо угождать обоим, либо встать на сторону одного, испортив тем самым отношения с другим.

Как выйти из эмоционального треугольника

Итак, вы оказались в патологическом эмоциональном треугольнике – неважно, в качестве того, «с кем дружат» или «против кого дружат».

Чего точно не надо делать:

1. Поддаваться влиянию чужих эмоций. Близкие, которые стремятся склонить нас на свою сторону, делятся своим взглядом на сложившуюся ситуацию, подчас драматизируя или преувеличивая события.

2. Вставать на чью-то сторону, поддерживая одного из участников конфликта. Помните, что он касается не вас, а двух других людей и их отношений.

3. Пытаться рассудить, примирить, образумить. Не можете спокойно смотреть – выскажите свое мнение и отойдите в сторону. В противном случае вас втянут в разбирательство, а после еще и сделают виноватым.

4. Оправдываться или обвинять в ответ, если коалиция сформирована против вас. Все, что вы скажете, лишь убедит «противников» в их правоте и простимулирует объединиться против вас еще больше.

5. Злиться, обижаться, негодовать, оказавшись тем самым «третьим лишним». Нет, вы, конечно, имеете право на любые чувства. Но в треугольнике мы нередко испытываем не свои эмоции, а чужие, заражаясь ими, как ветрянкой в детском саду. Двое взрослых людей, не обладая навыками строить отношения, решили сделать их лучше с вашей помощью. Ваша ответная эмоциональная реакция принесет пользу: те двое станут ближе между собой, но платить за это будете вы.

Что стоит сделать:

1. Понять вашу собственную позицию по отношению к происходящему. Что именно триггерит вас на эмоции, мешая сохранять нейтралитет? Возможно, запускается привычный паттерн вашего поведения в похожих ситуациях. Например, в детстве вы не могли смотреть, как ругаются ваши родители, было невыносимо страшно. И тогда вы разнимали их, пытались помирить, отвлечь внимание на себя.

2. Определить, между кем на самом деле должен быть разрешен конфликт. Действительно ли проблема касается вас и требует вашего участия, или вас втягивают в выяснение чужих отношений. Мы не можем изменить других, но нам под силу изменить свою роль в происходящем.

3. Занять позицию стороннего наблюдателя, снизив эмоциональную вовлеченность. Каждый участник семейного треугольника получает свою «роль». Соглашаясь с ней, вы автоматически втягиваетесь в игру «судить нельзя помиловать». Дайте возможность двум людям разобраться в своих отношениях без участия третьих лиц. Не принимайте в конфликте чью-либо сторону. Старайтесь смотреть на ситуацию глазами каждого члена семьи, сохраняя нейтральность.

4. Если вы оказались втянуты в коалицию, сохраняйте симметричный контакт с каждым членом семьи. Поддерживайте вежливый дружелюбный настрой, будьте доступны, не обвиняйте и не перетягивайте на свою сторону.

5. Если через вас пытаются донести нечто до другого человека, предлагайте сказать напрямую. Приблизительно так:

– Твой отец невыносим! Я устала от его характера за всю жизнь! Разводиться пора! – в сердцах говорит дочери мать.

– Да, мам, понимаю. Но это ваши отношения, и я думаю, тебе стоит сказать об этом непосредственно ему.

6. Позволить другим оставаться лидерами в тех областях, где они более компетентны. Порой ваши близкие действительно разбираются в чем-либо лучше вас – дайте им возможность самостоятельно справиться с возникшей задачей. Без вашего участия могут обойтись – нами часто движут собственные амбиции и потребность быть незаменимыми.

7. Быть готовым к сопротивлению. Люди недовольны, когда мы перестаем быть «удобными» для них. Они будут злиться, взывать к совести, обвинять. На протяжении 20 лет дочь металась между отцом и матерью, была психологическим костылем в их отношениях. Настал день, когда она попросила родителей решать свои разногласия без ее участия. Новое поведение выглядело для матери непривычным, и она возмущалась: «Какая ты неблагодарная!» Естественная реакция. Пройдет. Или не пройдет, но зато вы освободитесь от навязанных ролей и будете строить свои отношения, а не жить чужими.

8. Не уставать повторять. Организм стремится к сохранению энергии, поэтому психика сопротивляется изменениям. Вас могут не услышать/не понять/или не захотеть понять с первого раза. И со сто первого тоже. Сохраняйте верность своему мнению и напоминайте о нем окружающим столько, сколько потребуется.

9. Проявлять осознанность и контролировать свою эмоциональную реактивность. Оказываясь в треугольнике, мы реагируем автоматически, старайтесь наблюдать за эмоциями и переводить их в предсказуемые, управляемые.

А зачем мне все это нужно?

«Послушайте, зачем я буду бороться и что-то доказывать? Отношения должны приносить радость!» – можете справедливо сказать вы.

Соглашусь! Вопрос «зачем?» – мой самый любимый. Действует как лед в жару – освежает и бодрит. Обнажает намерения и цели.

Зачем я спорю с супругом по поводу воспитания ребенка?

Зачем я раздражаюсь, когда мама начинает учить меня жизни?

Зачем я хочу доказать родителям партнера, что я «достойная партия»?

Зачем я злюсь, когда жена ревнует?

Не «почему» – зачем. Чувства и действия всегда скрывают смыслы.

Зачем я продолжаю жить с этим человеком? Несмотря на его недостатки, он мне дорог, и я хочу, чтобы нам было хорошо вместе? Или я боюсь взять ответственность за расставание? Не хочу расстраивать родителей? Чтобы дети росли в неполной семье? Мне некуда идти, я завишу от партнера материально? Он неадекватен, я опасаюсь за свою жизнь в случае разрыва?

Какой из этих вариантов откликается вам?

Как я писала выше, рано или поздно мы оказываемся в точке принятия решения: готов/а ли я продолжать дальше? Так что бороться или нет – выбор каждого из нас (хочу верить, осознанный). Просто каждый из нас приходит к нему своим путем в свое время.

Глава 6. Опасные моменты, или какие ситуации провоцируют на конкуренцию в семье

– Все не по-людски! – ворчала про себя бабушка, – своенравная – в мать! Дались им какие-то нервы! И доктор тоже все о нервах твердит. «Не трогайте, не перечьте, берегите»! А они от нерв и куролесят!

Иван Гончаров,

«Обрыв»

Моя подруга вспоминает, как оригинально среагировала ее свекровь на новость о грядущей свадьбе.

Ксюша встречалась с будущим мужем 8 лет. За эти годы она не только познакомилась с его родителями, но и часто бывала в гостях, общалась с будущими родственниками. Фактически они уже жили семьей, оставалось лишь дойти до загса и сыграть свадьбу.

Настает тот день, когда Андрей дарит Ксюше кольцо и произносит долгожданное «Будешь моей женой?» После чего ребята едут в гости к родителям Андрея, где за чаем он сообщает новость: «Мама, папа, я сделал Ксюше предложение». Мама хватается за сердце и, испугавшись от неожиданности, спрашивает: «Какое?!» Андрей растерянно смотрит на маму: «Не деловое».

– Ксюш, а Андрюшина мать была против?

– Как тебе сказать, – разводит руками подруга. – Она вроде хотела, чтобы он женился на девушке из непростой семьи с большими возможностями. Мои же – были ограничены старой дачей по Горьковскому шоссе и малогабаритной родительской квартирой».

Конкуренция предполагает наличие соперника – неважно, реальный он или воображаемый, существующий в мыслях или фантазиях, – и условий сравнения по шкале «лучше-хуже».

В жизни любой семьи можно выделить несколько событий или периодов, сопровождающихся появлением такого соперника и желанием отстоять свое во что бы то ни стало.

Опасные моменты обычно связаны с количественными и качественными изменениями в жизни семьи: брак, рождение детей, потеря работы или карьерный рост, болезнь, смерть, развод, переезды.

Любые изменения требуют новых внутренних правил: как мы теперь живем? Хорошо, если члены семьи садятся за стол и договариваются о том, как в нынешних условиях распределяются обязанности, делятся ресурсы, принимаются решения (верю, что где-то, пусть и в идеальном мире, именно так и происходит). В реальной жизни бывает по-разному, но чаще всего открыто никто ничего не обсуждает, «поправки к закону» принимаются по умолчанию, а не разрешенная на одном этапе проблема автоматически переходит на следующий и далее по цепочке, увеличивая количество обид, претензий и провоцируя потребность отстаивать свою правоту.

В этой и следующих главах я подробно опишу кризисные моменты в жизни семьи, способствующие появлению борьбы за власть, и дам алгоритм действий для различных конкурентных ситуаций.

Начало совместной жизни

Момент первого кризиса в отношениях. Раньше ты был сам себе хозяин, теперь – надо определить правила совместного проживания, учесть потребности каждого партнера, договориться об обязанностях, сверить планы на приобретение имущества, рождение детей и пр.

Беседую с молодой парой, они в браке чуть меньше года. Рассказывают, что живут в согласии, но конфликты иногда случаются. Хотят научиться лучше понимать друг друга. В какой-то момент спрашиваю «Кто у вас в семье главный?» «У нас его нет, – отвечает мужчина. – У нас партнерские отношения, на равных».

При этом уже минут 20 я наблюдаю, как муж занимает ⅔ дивана в кабинете, а жена сидит, принимая формы пустот и все больше вжимаясь в угол. Пришлось раскрыть карты и обратить внимание пары, что их язык тела говорит вовсе не о равных отношениях. Так же молодожены общаются и дома: на словах дизайн совместной жизни обсудили, несогласие проявляется на невербальном уровне, из-за чего возникают конфликты.

О повседневных бытовых делах договориться проще, или там по умолчанию действует правило «долженствования», перенятое из родительских семей: жена должна делать вот это, а муж – то. Сложнее обсуждать чувственные вопросы: как, с какой интенсивностью реагировать и выражать эмоции, кто на что обижается, отчего злится или радуется.

Сева рассказывает, как произошла их первая серьезная ссора с девушкой. После двух лет знакомства он предложил Оксане переехать жить к нему. «Я был очень рад, что наши отношения перешли на новый уровень, но не думал, что будем конфликтовать из-за всякой ерунды. Подчеркну: мы живем вместе. Засыпаем и просыпаемся вместе, болтаем, занимаемся любовью. Оксана обижается, говорит, “раньше ты мне больше внимания уделял, а сейчас почти не пишешь и не звонишь”. Конечно! Потому что мы живем под одной крышей как семья – к чему эти переписки? Не понимаю», – раздражается Сева. В его представлении совместная жизнь – высшее доказательство любви и серьезности намерений. Ему искренне непонятно, как еще выражать чувства? У Оксаны другое мнение: «Классика жанра! Он расслабился и решил, что я теперь никуда не денусь. Днем один раз позвонит и все. Что со мной, где я – неважно. А вечером приходит – и за компьютер».

У нас могут быть разные представления о том, что считать любовью и как ее выражать. Кто-то чувствует себя любимым, когда партнер ревнует, никуда не отпускает. Кто-то – когда после рабочего дня встречают дома вкусным ужином. Для кого-то доказательство любви – щедрость и подарки. Вариантов не счесть.

Поэтому очень важно ответить на вопрос: как вы понимаете, что вас любят?

Между кем может возникнуть соперничество на данном этапе:

• между партнерами;

• между одним партнером и родителем второго (обычно того же пола);

• между родительскими семьями обоих партнеров.

Рождение и воспитание ребенка

Когда появляется малыш, к супружеским ролям добавляются родительские, возникают новые обязанности, согласие или несогласие по вопросам воспитания. Надо теперь научиться жить не вдвоем, а втроем. Нередко слышится:

• Витя, да ты ему так руку сломаешь! Держать надо по-другому!

• Куда ты так ее укутала, ребенка надо закалять!

• Мама, что вы делаете? Он же на грудном вскармливании, ему нельзя соленый огурец!

• Пусть пососет! Я своим давала.

• Не надо приучать ребенка спать в кровати с родителями!

• Не лезь! Ребенок получит психологическую травму, будет потом по психологам ходить лечиться.

Каждый из взрослых пытается демонстрировать свои экспертные знания в том, «как правильно делать».

Меняется баланс близости между супругами. Например, жена занята новорожденным, в муже просыпается трудоголизм. Младенец требует много внимания, женщина целиком и полностью принадлежит малышу – это нормально. Также нормально, что мужчина, оказываясь на задворках семьи, чувствует себя лишним и погружается в свои занятия. Нормально и то, что женщина при мерцающем муже испытывает одиночество.

Однако в сумме отдельных нормальностей нарастает скандал:

– Ребенок с температурой, а ты свалил к друзьям и мне не помогаешь!

– Опять я у тебя виноват! Я спрашивал, чем помочь, ты сказала: не мешай.

– Сказала. Потому что ты все равно ничего не делаешь.

– Так ты скажи, что надо сделать! Определись уже!

В переводе на язык конкуренции диалог выше звучит так:

– Я тут главная и сообщаю, что ты бесполезен!

– Ты меня так просто не возьмешь!

– Я главная! А ты ничего не значишь.

– Я не вижу тебя главной, потому что ты не в состоянии управлять семьей!

Пересматриваются границы семьи: если раньше супруги были больше ориентированы на общение с друзьями и меньше – со своими родителями, то с рождением малыша список желанных и нежеланных гостей в доме меняется. Приходится заново выстраивать связи с родными, которые стали бабушками-дедушками, тетями-дядями, планировать график посещения, правила и способы общения с ребенком.

На фоне счастья от рождения ребенка в семье нередко происходит невидимая революция: мирятся давно враждовавшие родственники, малыш превращается в объединяющий фактор, а его любовь становится призом, который взрослые стремятся завоевать или разделить между собой.

Между кем может возникнуть соперничество:

• между супругами как родителями;

• между одним родителем и вторым, если ребенок «предпочитает» кого-то из них;

• между родителями и бабушками-дедушками (другими родственниками, у которых есть свое мнение о воспитании);

• между родительскими семьями обоих партнеров.

Рождение второго ребенка

У детей одной семьи разное детство. Те же родители, но само рождение пришлось на другие обстоятельства, возможности, времена. Поэтому братья и сестры хранят разные воспоминания о родительском отношении, а детская ревность часто переносится и во взрослые отношения.

С рождением последующих детей разногласия супругов в вопросах воспитания могут усиливаться. К тому же родители сталкиваются с сиблинговой конкуренцией. У старшего, который раньше составлял одну группу с родителями и наслаждался привилегиями единственного ребенка, появляется ревность и агрессия к младшему. Из-за чего он пытается по-своему отрегулировать изменившуюся эмоциональную (иногда и физическую дистанцию) со взрослыми: «отделить» от них младшего, чтобы приблизиться самому.

Свой гнев старшие дети направляют на малышей и на родителей, которые (в их глазах) «променяли их на другого».

Эмоциональное состояние ребенка до и после рождения младшего сиблинга заметно меняется. Исследования подтвердили[16], что у старших детей наблюдается общее снижение настроения, портится контакт с родителями, повышается уровень тревожности и агрессивности. Матери отмечают, что старший ребенок стал более капризным, требовательным, замкнутым.

Родители иногда заблаговременно испытывают вину перед старшим, предполагая снижение внимания и интереса к нему после родов, и начинают выдавать много любви авансом. Для ребенка этот период словно горькая пилюля: сначала тебе карусели, мороженое, игрушки, а потом все то же самое, но другому. А ты теперь взрослый и давай сам!

Появление второго ребенка нередко совпадает с кризисом в супружеских отношениях. Происходит выход на плато: семья оказывается на определенном уровне эмоциональной и материальной стабильности, появляется ощущение, что семейная жизнь предсказуема и что-то новое вряд ли произойдет. Супружеские разногласия в вопросах воспитания и семейные конфликты усугубляют стресс старшего ребенка после рождения малыша.

Нередко супруги, переживающие кризис отношений, говорят о скуке в браке. За ощущением скуки кроются две эмоции: гнев и грусть. Гнев – когда есть недовольство партнером, но выразить его по каким-то причинам нельзя или не получается. Тогда невыраженный гнев превращается в скуку.

Грусть становится следствием бессилия: когда хочется изменить отношения, но, как ни старайся, ничего не получается. За скукой скрывается тоска по былым временам и печаль оттого, что ушло нечто особенное, романтическое, страстное.

Между кем может возникнуть соперничество:

• между супругами как родителями;

• между супругами как партнерами;

• между детьми.

Существует также опасность возникновения любовных треугольников из-за кризиса супружеских отношений.

Подростковый кризис

Подростковый возраст сопровождается перераспределением сил и ответственности в семье. У ребенка появляются устойчивый взгляд на мир, интересы, полярные родительским, ему требуется больше личного пространства и автономии. Подросток стремится выстраивать общение со взрослыми на равных, родители же не всегда оказываются к этому готовы. Начинается борьба за авторитеты.

Чаще всего ребенок вступает в пубертат, когда его родителям исполняется по 37–45 лет. То есть подростковый возраст совпадает с кризисом идентичности среднего возраста у родителей. Их посещают мысли о скоротечности жизни, происходит переосмысление ценностей, возникает потребность восполнить некогда упущенные возможности. У супруга, который в наибольшей степени был вовлечен в воспитательный процесс, возникает ощущение неприкаянности. Подросток не нуждается в участии и опеке взрослых в той степени, как было раньше. Родитель вдруг оказывается не у дел и, в свою очередь, либо продолжает сливаться с ребенком в одно целое, доказывая свою незаменимость, либо смещает фокус на отношения с другими членами семьи, начиная изо всех сил заботиться о них.

Подросток, как правило, вступает в борьбу за власть с наиболее вовлеченным родителем. Его задача ясна: избавиться от гиперопеки и вовремя вылететь из гнезда.

Сверхтревожный и контролирующий взрослый невольно создает питательную среду для протестного поведения у подростка.

Противоборство начинается с обычной просьбы и перерастает в конфликт. Как пример, отрывок из диалога между отцом и шестнадцатилетним сыном:

Отец: «Я считаю, что ты слишком много сидишь в телефоне. Сейчас время готовиться к экзаменам. Телефон будет храниться у меня, и я буду давать тебе его на час вечером».

Подросток: «Вообще-то я все успеваю. И это мой телефон, мне его подарили. Можно, я сам буду решать, когда мне и что делать?»

Отец заявляет о своем главенстве: «Пока ты живешь в моем доме, тут нет ничего твоего, кроме соплей! Дай сюда телефон!»

Подросток подхватывает: «Ничего я не собираюсь отдавать. Хватит мне указывать, что делать!»

Отец повышает ставки и переходит к угрозам: «Либо ты сейчас же отдаешь телефон и делаешь, как я говорю. Либо обеспечивай себя сам, раз такой взрослый. Никаких денег на карманные расходы, репетиторов и одежду ты не получишь».

Подросток не собирается сдаваться: «Окей. Тогда я прямо сейчас собираю вещи и ухожу из дома».

В этот момент отец оказывается перед выбором: вынужденно сдаться, чтобы сгладить конфликт, или продолжать бороться за свой авторитет. Например, привлечь мать, спрятать ключи от квартиры, пригрозить окончательным разрывом отношений (хотя кого из воинствующих подростков это пугает).

В первом случае подросток увидит страх отца, неспособность реализовать угрозы и в будущем будет относиться к его словам по принципу «Собака лает, караван идет». Дети быстро усваивают эффективные способы управления родителями: будь настойчивее, угрожай по-крупному, и от тебя отстанут. В будущем такая модель нередко приводит к реальным проблемам в учебе, отношениях и к риску употребления запрещенных веществ.

Не все подростки, получив абсолютную свободу, умеют ей распорядиться без ущерба для себя.

Во втором случае родитель настоял на своем (пусть и в ультимативной форме) и убедил подростка в необходимости выполнения установленных в семье правил. Гнев утихает, и родители начинают винить себя за чрезмерную строгость, несдержанность, отказываясь от достигнутых договоренностей. Некоторые дети научаются использовать чувство вины как козырь и манипулируют родителями: «Ты просто ненавидишь меня, поэтому запрещаешь мне жить нормально» или «Я давно понял, что здесь никому не нужен, лучше бы я не родился» и т. д.

Допустим, в примере выше подросток согласился пользоваться телефоном лишь один час в течение вечера. Отец доволен, но вспоминая разговор, начинает корить себя, что перегнул. В итоге выполнение договоренности спускается на тормозах. Родитель порой успокаивает себя и так: «Достаточно того, что ребенок признал мою правоту. Я все еще пользуюсь авторитетом и держу ситуацию под контролем».

Глазами подростка картина видится иначе: отец психует, потому что сам не знает, чего хочет, поэтому просто не стоит обращать на это внимания. Даже если подросток сам начнет мучиться чувством вины, все, что ему нужно сделать, чтобы избавиться от нее, – спровоцировать родителя на очередной конфликт. Родительский гнев действует сильнее самых жестких ограничений. «Это они злые и ненормальные, со мной все в порядке. Я правильно делаю, что борюсь с ними», – говорит себя подросток. В переходном возрасте дети одурманены темой несправедливости, поэтому сопротивление родителям становится несущей конструкцией отношений. Иногда, увы, приобретая форму самоповреждений и разрушительного поведения.

Между кем может возникнуть соперничество:

• между супругами как родителями;

• между родителем и подростком;

• между подростком и другими детьми в семье.

Потеря источника дохода или карьерный взлет. Появление условий, резко влияющих на благополучие семьи

Частая история в парах: выяснение отношений на тему того, кто кому что должен и чем обязан. Проблема обычно возникает на этапе, где совместная жизнь только начинается, и вопросы о том, как распоряжаться добром, прибывающим или убывающим в браке, кажутся неуместными и неудобными. Таким образом, в семье не появляется проговоренное и одобренное всеми видение того, как формируется и распределяется бюджет, кто принимает решение о крупных покупках, сколько откладывать и что понимать под «черным днем», как измерять вклад каждого в общий бюджет. Если только один работает и приносит деньги, то как конвертировать уход за ребенком и ежедневную уборку того, кто на работу не ходит? Сколько «стоит» замена памперсов, приготовление ужинов и починка кранов?

Потеря дохода одним из супругов или финансовое преуспевание – не просто житейское «стало хуже» или «теперь заживем». Появляется или усугубляется неравенство между партнерами, один из них возлагает на себя бóльшую ответственность и автоматически право властвовать над другими, решать за всех. Второй чувствует себя бесполезным, несправедливо виноватым, брошенным. Страсти накаляются, но высказать свои чувства не всегда возможно – не попрекать же близкого человека куском хлеба. Претензии и недовольство приобретают характер намеков, сарказма и обиженного молчания.

В некоторых семьях активное участие начинают принимать родители супругов: помогают деньгами, мотивируют безработного возмущением «не о такой партии мы мечтали для своего сына/дочери», обвиняют зарабатывающего, что «забросил/а семью».

Между кем может возникнуть соперничество:

• между работающим и неработающим супругом;

• между работающим и неработающим супругом в роли родителя;

• между супругом и родителем другого.

Развод

Развод предполагает изменения сразу на двух уровнях. Первый – структурный. Он касается состава семьи, ролей, границ и перераспределения функций. Решаются вопросы: как разъезжаться, с кем из родителей дети будут жить, а с кем периодически встречаться, сколько платить алиментов и кому достанутся кот и телевизор.

Настя развелась с Олегом после 5 лет брака и переехала с 3-летним сыном к маме. Женщина вернулась на работу после декрета, а бабушка взяла на себя заботы о внуке.

В семье произошли следующие изменения:

• Бывшие супруги разъехались, супружеская подсистема распалась. Поменялись внутренние границы семьи: был «свой» – стал «чужой». Настя стала эмоционально ближе к своей матери, а ее сын – дистанцировался от отца. Теперь семья обозначается как Настя, ее сын и мама. Внешние границы стали более закрытыми: ребенку о разводе не говорили и стараются меньше контактировать с теми, кто способен «проболтаться».

• Перераспределились роли и функции. Настя выполняет обязанности «мужа»: зарабатывает, решает вопросы ремонта, вывозит всех на дачу. Бабушка в роли «жены и матери» занимается с внуком, лечит, готовит, убирается и просит Настю не вмешиваться, потому что «ты все равно ничего не понимаешь».

Второй уровень связан с изменениями в отношениях, то есть трансформируется эмоциональное восприятие бывшего супруга/и и на основе этого создается новая форма взаимодействия с ним/ней. Можно остаться друзьями, близкими родственниками, врагами или людьми, которые украли друг у друга лучшие годы жизни.

Некоторые пары даже спустя несколько лет после развода продолжают оставаться в эмоциональной зависимости друг от друга.

У них появляются новые партнеры, рождаются дети, а они продолжают спорить, что-то делить, ревновать и обижаться друг на друга – вживую или мысленно.

Лев и Диана лет семь как в разводе, но до сих пор не все сказали друг другу. Недосказанное передается через общих друзей. Диана обычно описывает, как она счастлива, показывает фотографии нового романтического друга, восхищается его достоинствами, а в конце непременно спрашивает у подруги: «А Лева-то сейчас с кем?»

Лев же, оказавшись в компании друзей, после того как они обсудили бизнес, политику и стройку дачи, начинает вспоминать, сколько он оставил своей бывшей. И с гордостью добавляет, что до сих пор не разговаривает с ней.

Эмоционально незавершенный развод – это тоже форма близости. Семья давно распалась, но перестройки отношений не произошло. Супруги по-прежнему контактируют друг с другом через друзей или мысленными диалогами, соревнуются, кто больше выиграл, действуют «вопреки» или «ради». Думаю, у каждого из нас, пусть и в не самом близком окружении, найдется история, когда один из супругов после развода резко пошел в рост: открыл бизнес, получил ученую степень, сделал пересадку волос или увеличил грудь – все ради того, чтобы тот, другой, «собака, понял, кого потерял».

Между кем может возникнуть соперничество:

• между бывшими супругами в преуспевании в разных областях жизни;

• между бывшими супругами как родителями своих детей;

• между новым партнером бывшего и прежним супругом.

Новые браки и дети от прошлых браков

Конкуренция в повторных браках обычно выглядит как ревность.

Руслан живет с Илоной и ее 12-летней дочерью Кирой. С понедельника по пятницу пара работает, а в выходные Руслан и Кира делят «маму». Мужчина рассказывает: «Когда наконец у нас появляется время побыть вместе, возникают внезапные проблемы. То трудности с уроками, и Илона весь день решает с ней примеры. То на Киру напала вселенская грусть, и мама должна полежать с ней. Меня раздирает от негодования, я чувствую себя брошенным. Я считаю, Илоне надо быть строже. Все-таки девочке 12 лет, должна справляться сама».

Ребенок делит родителя с новым супругом. Тот, в свою очередь, вынужден конкурировать с биологическим родителем, проживающим отдельно, и с прежним супругом в отношении родного ребенка. А также с его новым избранником, если таковой появляется. Родной ребенок на фоне вступления родителя в брак с партнером, имеющим детей, переживает предательство и состязается со свежеиспеченным братиком или сестричкой за родительскую любовь.

Нередко приходится выдерживать сравнение с бывшими, и даже если оно в твою пользу, то все равно неприятно. Как будто занял в семье не свое уникальное место, а пришел на чужое, выполнять определенную функцию. И для этого заготовлена невидимая рамка, куда тебя пытаются впихнуть и посмотреть – соответствуешь или нет? Напоминает ситуацию в офисе, где на работу выходит, к примеру, новый бухгалтер, и сотрудники принимаются оценивать его: «Уууу, Валентина Ивановна не была такой жадной. Всегда давала в долг из кассы».

Это объясняется тем, что в повторных браках (их также называют «лоскутными») сложно выстроить границы семьи. В результате развода и новых отношений получается не две семьи, как принято считать, а одна, претерпевшая структурные изменения. То же самое происходит, когда молодая пара женится, – меняется взаимодействие в так называемой расширенной семье. В повторных браках процесс осложняется наличием неразрешенных конфликтов в прошлых отношениях, появлением специфической иерархии, где «свои» стоят выше «чужих», повышенным уровнем враждебности между бывшими и нынешними партнерами, детьми.

Порой складывается жизнь «на две семьи», и трудно понять, что общее, что частное, кто может влиять на принятие решений, в какой мере и т. д.

Некоторые отчимы и мачехи намеренно не относятся к детям нового супруга как к родным, не желая вступать в конкуренцию с биологическим родителем. Иные стремятся «победить» родных отца или мать, создать с ребенком партнера более прочную эмоциональную связь, приспособиться к его потребностям. Сложно сказать наверняка, что представляет из себя такая форма общения – любовь, сотрудничество или вынужденную сплоченность? У супругов свои взгляды на то, стоит ли принимать участие в воспитании неродных детей, какую позицию занимать – старшего наставника, проповедующего дружелюбие, или непререкаемого авторитета с правом ругать и наказывать. В местах несовпадения взглядов неизбежно возникает конфликтное поле.

Между кем может возникнуть соперничество:

• между бывшими супругами в преуспевании в разных областях жизни;

• между бывшими супругами как родителями своих детей;

• между отчимом и родным отцом, мачехой и родной матерью;

• между новым партнером и неродным ребенком;

• между детьми от разных браков;

• между новым и бывшим супругами.

Тяжелая болезнь или смерть члена семьи

Новость о тяжелой болезни или уходе члена семьи запускает переживание горя. Это может быть горе утраты непосредственно от потери близкого, а также планов на будущее, привычного образа себя, своей жизни. Каждый проживает новые обстоятельства по-разному: от отрицания изменений до впадания в оцепенение.

Неминуемо происходят ролевые и структурные изменения в семье. Один из членов семьи выполнял функцию, определяющую жизнь остальных, заболел или умер. Например, супруг вел бизнес и зарабатывал достаточно, чтобы его жена, мать и сестра могли ни в чем не нуждаться. Или бабушка, которая занималась детьми, чтобы родители могли проводить время вдвоем или спокойно работать. Налаженная картина мира рассыпается, семья теряет равновесие. Встает вопрос: как жить дальше? Кто возьмет на себя обязанности, сможет ли он справиться с ними? Хочет ли он взваливать это на себя?

Переживание горя либо сплачивает членов семьи, либо разобщает, превращая в соперников. Конкуренция возникает вокруг ухода за больным: кто и как часто дежурит? Как делятся расходы? Что делать, если родственник филонит? Близкие сводят счеты: кому больной больше отдавал (денег, заботы, любви), кто уже помог сполна и теперь пусть другие стараются, у кого больше и меньше возможностей сидеть у кровати.

В случае утраты близкого первое время семья живет по инерции, как если бы умерший ненадолго уехал из дома. Затем на смену этому этапу приходит период идеализации ушедшего члена семьи, поступки и результаты оцениваются его глазами или в сравнении с ним: «Дед не одобрил бы беспорядок в комнате», «Только бабушка умела готовить самые вкусные блины».

Идеализация умершего типична для переживания горя, но когда она затягивается, в семье могут назначить кого-то на роль его заместителя, которому приходится нести бремя конкуренции с покойным.

Задача невыполнимая и приводит к тяжелой невротизации.

Героиня фильма «По семейным обстоятельствам» высказывает через дочь свои претензии к зятю: «Почему ты позволяешь ему так говорить о своей матери? Вот если б был бы жив твой папа, он никогда бы не позволил унижать меня в собственном доме!» Получается следующее: все уже плохо, потому что отец не жив. Перемены к лучшему могли бы произойти, если бы он воскрес. Поскольку это невозможно, то у зятя нет шансов завоевать расположение своей тещи. Он может танцевать с бубном и одновременно взбивать венчиком безе, но так и не станет мил, потому что а) он другой человек в принципе и не может полностью заменить покойного мужа; б) невозможно повернуть прошлое вспять, где отец живой, а мама молода и счастлива.

Еще одна область, где члены семьи начинают сравнивать друг друга, – выражение чувств. Болезнь или утрату близкого каждый переживает по-своему, с разной эмоциональной скоростью и включенностью. Сдержанные вызывают подозрение у родных: «Непохоже, чтобы она слишком страдала» – одобряемыми считаются формы поведения, соответствующие представлениям семьи о том, «как надо» проживать горе.

Конфликты разгораются в местах, где требуется оказать поддержку.

Накануне Елена похоронила отца. Утром делала себе кофе, поскольку ужасно болела голова. Муж вышел на кухню, урча под нос песенку: «Мась, там есть чистые рубашки?» Елена взорвалась: «Я потеряла отца! Как ты можешь делать вид, что ничего не происходит?»

Каким бы родным и близким ни был человек, он не знает наверняка, как правильно утешить, особенно если боль от потери велика. Кто-то считает нужным оставить человека в покое, пытаясь переключить на будничные хлопоты. Другой – не оставляет ни на минуту, окружает заботой.

Какой способ самый эффективный – может сказать только тот, кто нуждается в поддержке. Стоит так и спросить: «Я вижу, что тебе плохо, и очень хочу поддержать. Мы можем поговорить или просто посидеть вместе молча. Что бы тебе помогло сейчас?» Человек скажет: «Мне ничего не надо, все бессмысленно». Дайте ему понять, что его услышали: «Если что – я всегда рядом».

Иногда случается и так, что кто-то из родственников начинает припоминать старые обиды, прежние заслуги. Звучат обвинения: по чьему недосмотру случилась болезнь? Кто довел все до точки невозврата? «Если бы не…, то все было бы хорошо».

Соперничество, увы, возникает даже в трагические периоды жизни семьи и превращается в выяснение отношений: кто «правильнее» страдает, чей вклад больше, кто достоин благодарности и т. д.

Между кем может возникнуть соперничество:

• между членами нуклеарной и расширенной семьи[17].

Глава 7. Вариант не воевать есть всегда

Мой самый любимый вопрос, который я слышу от людей: «Я все понимаю, но что с этим делать?» Эта глава – самая практическая, в ней я поделюсь инструментами, которые помогут вам избежать борьбы за власть в семье.

Для начала попрошу вас учесть некоторые моменты:

1. Ваш энтузиазм избежать борьбы за власть не должен породить борьбу за власть. «Хочу как лучше», «Хочу чтобы все жили дружно», «Мне не нравится, что мы ссоримся» – что плохого? Во-первых, в подобных заверениях звучит много «Я»: я хочу, мне надо, чтобы… Человек говорит о себе, а места для партнера не находится даже в словах. Именно поэтому разговор Я-сообщениями ничего не меняет – он, наоборот, вызывает ответное раздражение собеседника. Во-вторых, между строк читается также страстное желание изменить «поломанного» члена семьи. «Пусть твоя мама перестанет приезжать к нам без звонка», «Старайся не ругаться с ним, сглаживай острые углы» и т. д. – тождественно «Я все решил/а и знаю, как…»

Равенство, партнерство, сотрудничество вычеркиваются еще на стадии поиска решений. Хотите уйти от нездоровой конкуренции в семье – начните с диалога на равных. Включите в пространство поиска решений другого человека: «Что ты думаешь по поводу…?», «Видишь ли ты в этом борьбу за власть?», «Я считаю, что этого можно избежать, а ты?», «Как мы будем действовать?»

2. Иногда изменения невозможны. То есть совсем. Есть я и другой человек, который не хочет ничего менять. Сталкиваться со своим бессилием, невозможностью что-то изменить – действительно горько. Осознание реальности приводит нас в точку выбора: постараться еще? Оставить как есть? Расстаться? Решать только вам.

3. Поставьте реалистичную цель. К чему вы хотите прийти?

Вряд ли с участливой бабушкой сработает заклинание «Пусть не вмешивается в воспитание». Для начала сформулируйте достижимую цель.

Результат должен зависеть от того, какие изменения вы должны совершить, а не как должны измениться другие люди. Подумайте, какие ваши умения, навыки и качества понадобятся для достижения цели? Чем из перечисленного вы обладаете, а чему придется научиться? Сколько времени, денег и сил на это потребуется? Готовы ли вы затратить свои ресурсы на приобретение новых навыков?

4. Определите приоритеты. Зачем вы это делаете?

Я уже писала про волшебный вопрос «Зачем?»

Зачем я (мы) хочу, чтобы супруг прислушивался к моему мнению? Мною движет злость, что он не советуется? Мне кажется, что он не любит меня, я боюсь, что у него кто-то есть?

Зачем я соглашаюсь не протестовать, когда мама разговаривает со мной как с маленьким ребенком?

Зачем мне не хочется общаться с братом?

Ответьте честно и подробно самому себе: какие чувства вами движут в желании изменить сложившийся порядок. Какие ваши убеждения и принципы стоят за этим? Как изменится ваша жизнь после достижения цели? Что поменяется в чувствах, мыслях?

5. Позаботьтесь о себе.

В психологическом сообществе блуждает ироничная присказка: «Психотерапевт должен всегда быть выспавшимся, сытым и спокойным». Иначе говоря, чтобы что-либо делать во внешнем мире, надо сначала пополнить собственные ресурсы. Я бы назвала это правилом психологической безопасности для любого человека.

Что обычно дает вам заряд энергии? Какие способы саморегуляции вы можете использовать в ситуации стресса? К кому вы можете обращаться за помощью? Что помогает расслабиться, успокоиться? Обладаете ли вы достаточными силами в настоящий момент? Есть ли у вас возможность полноценно спать, есть и отдыхать?

6. Не стремитесь к общепринятой нормальности.

«Алыхь-алыхь[18]! Кто ж так живет?!» – взмахивала руками моя первая свекровь, возмущаясь тем, что мы кормим ребенка котлетами из кулинарии.

Традиционные представления об укладе жизни диктуют нам понятия нормы и не нормы: «так не принято», «не по-людски», «мы так не делали». К соблюдению обязательны только государственные законы, в остальном нормальность субъективна, общего рецепта счастья не существует.

Разве это нормально, когда супруги отдыхают порознь?

Нет, если хотя бы один из них чувствует себя одиноко, а в целом в отношениях присутствует напряжение.

Да, если они по-прежнему эмоционально близки и такая договоренность всех устраивает.

Нормально ли, если семью содержит жена, а муж зарабатывает копейки?

Нет, если женщина тащит все на себе и не может обратиться за поддержкой к супругу.

Да, если партнеры договорились, что каждый вносит свой вклад в семью, и такое соглашение устраивает обоих. Например, муж берет на себя больше обязанностей по хозяйству, занимается уроками с детьми и т. д.

Количество подобных вопросов бесконечно. Создавайте собственные нормы, традиции, принципы. Не пытайтесь угодить окружающим, принимая за правила их убеждения. Займите авторскую позицию по отношению к вашей семье.

Кто с кем может конкурировать в семье и что с этим делать

В этой части я подробно рассмотрю возможные линии борьбы за власть или соперничества в семьях и отвечу на вопрос «Что делать?» Начнем с конкурентных отношений, которые возникают в парах «супруг и родитель второго супруга» (обычно того же пола):

Теща и зять

– Нет, Леонора, я решительно не понимаю, что ты в нем нашла… Вы даже не смотритесь вместе! Он вообще бреется? – к Эле приехала мама. – А на себя посмотри! Лицо серое, волосы неуложены. Такая девочка в детстве была, куколка! Он тебе вообще отдыхать дает? Я оплачу путевку, выберись на море: Таиланд, Дубай. Можно в Израиль, к тете Иде.

– Мам, я отдыхаю, у нас есть деньги, и я не хочу на море. Мы в поход идем через две недели, – объяснялась Эля.

– Какой поход с твоими почками, Леонора? Он отдает себе отчет, что загубит твою жизнь?

– Мам, перестань…

– Эля, я растила тебя, давая все лучшее. Музыкальная школа, два иностранных языка, первый разряд по плаванию! Тебя приглашали учиться в Англию. Я думала, ты поедешь в Лондон и найдешь там интеллигентного мальчика из хорошей семьи!

– Мне не нужен Лондон!

– Пусть не Лондон, хотя бы в Израиль к тете Иде.

– Мама!

– Эля! У тебя даже шубы нет!

У Эли прекрасный любящий муж Захар, которого ее мама называет «этот». Молодые познакомились в приюте для бездомных животных. Оба помогали врачам ухаживать за бедолагами. Он врач, она экономист в консалтинговой компании. Ребята хорошо получают, но часть денег тратят не на роскошь, а на благотворительность. Таков их выбор.

Впрочем, мама такой дебет-кредит не понимает. Ее отношения с зятем – классический пример соперничества под девизом «Кто лучше позаботиться о моей дочери?» Элина мама растила дочь одна, заменяя ей отца, – теперь пытается заменить мужа. Однажды даже предложила уйти с работы: «Леонора, займись собой. Я тебя обеспечу! У меня есть сбережения, их хватит надолго. Роди, в конце концов, для себя – сами воспитаем».

Подобный сценарий взаимодействия встречается в семьях, где женщина воспитывала ребенка в одиночку или с отстраненным мужем. Ребенок становится заместителем супруга, с ним переживают самые яркие эмоциональные моменты, делят печали и горести.

Взросление и вступление в брак воспринимаются матерью как измена.

Зять стал человеком, не просто претендующим на место самого родного и близкого, но занявшим его. Теща хочет вернуть себе былой статус и пытается обезоружить зятя, отобрав у него часть супружеских функций. В семье Захара и Эли принято, что он зарабатывает на крупные покупки, делает мелкий ремонт по дому. Мама игнорирует установленные правила. То, увидев капающий кран в ванной молодых, немедленно вызывает сантехника, то предлагает дочери денег на одежду и каждый раз тащит к ним домой тяжелые сумки с едой.

Метапослание мамы: «Тебе здесь нет места. Мы можем без тебя, Захар!» Когда у Эли появился Захар, сформировался эмоциональный треугольник, где мама чувствует себя третьей лишней. Она переходит в более активную роль «подстрекателя» с перспективой вновь оказаться в «любимчиках».

Тесть и зять

– Серег, ты, это… Чего Любаше не помогаешь? Смотри, вон розетка на сопле болтается. Отвертка есть? Прикрути! – Любин отец удаляется, продолжая возмущаться под нос: «Что за мужик такой! Руки из ж…!»

В следующий раз Юрий Витальевич обнаруживает Сергея на диване: «Лежишь? Лучше бы с ребенком поиграл. Скоро забудет, как отец выглядит. Растет будто сирота. Вставай, давай, на том свете належишься!»

Сама Люба не вмешивается. У нее есть претензии к мужу, но озвучить их она не решается – начнется скандал. Действительно, не о таком замужестве она мечтала. Сергей казался ей надежным, хозяйственным, а на деле оказался с ленцой. Странное у него разделение обязанностей на «мужские» и «женские»: считает, что с мужчины достаточно деньги в дом приносить. «Эх, были бы это деньги», – вздыхает про себя Люба. А на женщине все остальное: готовь, ребенком занимайся, убирайся, стирай. Матвейка и правда отца почти не видит. «Почему – спрашивает, – папа всегда или на работе, или спит?» Хорошо, отец приезжает помогать с внуком. Люба опять вздыхает, с кухни слышится ворчание Юрия Витальевича: «Опять ест… Ты бы работал так, как ешь».

В этой семье тоже сложился эмоциональный треугольник, внутри которого происходит борьба за власть «Кто в семье настоящий мужик?» Сергею досталась роль «козла отпущения», отец с дочерью объединились в коалицию. Люба «дружит против» супруга молча, рупором ее претензий к мужу стал отец. Он высказывает все то, что не может она, и демонстрирует зятю модель поведения «настоящего мужчины».

Свекровь и невестка

– Дюш, ты куда собрался?

– Я к родителям съезжу ненадолго. Там мать звонила, просила помочь.

– А отец-то что?

– Да что отец, они опять в контрах.

Еще до свадьбы Андрей переехал к Римме. Свекры остались жить вдвоем, если не считать кенара Персика. Несколько раз в неделю, вне зависимости от времени суток, Андрей выезжал к маме. «Лекарство закончилось», «Сосед буянит, надо поговорить», «Документы не может найти», – слышала Римма.

Когда родилась дочь, поездки продолжились. Римма пыталась возмутиться, но в ответ услышала: «Как я откажу? Это ж мать».

Как-то раз Римма обнаружила, что семейный счет иногда уменьшается на небольшую (но все же) сумму.

– Андрей, где деньги?

– Я матери дал, они на ремонт дачи просили. Потом на врача надо было.

– Мы же на отпуск откладывали…

– Римм, ну чего ты… Пенсия-то какая у них.

Поняв, что с Андреем спорить бесполезно, жена взяла дело в свои крепкие руки и позвонила свекрови:

– Вера Ивановна, мы с Андреем одна семья, наши интересы стоят для нас в приоритете. Я прошу вас не дергать моего мужа по каждому поводу, а вопросы финансов согласовывайте, пожалуйста, со мной.

И перед тем, как положить трубку, услышала вслед «Что ты себе позволяешь…»

Свекровь перестала общаться с Андреем. А через месяц он узнал, что мать выписала его из родительской квартиры.

Как в любовных романах, борьба здесь идет за первое место в сердце общего мужчины.

Причины для недовольства невесткой находятся всегда: порой кажется, что идеальной жены для сына на Земле не существует.

Борьба за первенство между свекровью и невесткой встречается повсеместно. Один из самых популярных вопросов на женских форумах: «Что делать, если свекровь вредничает?» Конфликт достигает апогея, если молодая семья проживает в доме мужа.

Как правило, такие свекрови относятся к типу женщин, у которых дети составляют весь смысл жизни. Желание контролировать сына усиливается, когда мать воспринимает его самостоятельность как невосполнимую потерю. В ход идут различные манипуляции: выманить сына из дома любой ценой или сдружиться с невесткой и стать третьим членом семьи.

Впрочем, бывает и так, что мужчине тягостно находится в семье, и мамины просьбы о помощи становятся уважительной причиной для отлучки.

Что делать, если узнали свою семью:

Супругам вместе:

• Сядьте и обсудите границы семьи: «Наша семья – это…» Сформулируйте общий взгляд на встречи с друзьями, посещение гостей, ночевки вне дома. Обозначьте разницу отношения вашей пары к окружающим людям разной степени близости и границу, за которую не допускается вторжение даже самых близких.

• Разговоры о правилах и границах стоит проводить в спокойный период отношений, когда супруги пребывают в хорошем настроении. Выберите время и место, где вас ничто не будет отвлекать. Относитесь с уважением к мнению друг друга, заранее договоритесь не обижаться, не обрывать разговор, не оскорблять. Если вам в целом сложно сдерживать эмоции, вместо слов используйте условленные жесты или карточки, обозначающие «стоп» и «продолжаем».

• Действуйте как одна команда, оставайтесь на стороне друг друга.

• По возможности не копите взаимные претензии. Обсуждайте их сразу, обращаясь напрямую к партнеру.

• Решите, где действительно может понадобиться помощь родителей, и направьте их потенциал туда. Например, водить внуков на занятия или печь яблочный пирог по пятницам. Не забывайте благодарить их за вклад, но не как главу семейства, а как помощников.

• В случае совместного проживания с родителями четко распределите домашние обязанности. Дайте понять близким, где и до какой степени вы принимаете их помощь, как вы просите о поддержке, если она нужна.

• Отказывайтесь от участия родителей, если в данный момент оно неуместно. Не бойтесь сказать «нет».

• Уступите родителям первенство в тех сферах, где они справляются эффективнее вас.

• Всегда озвучивайте общие решения вместе. Не хором, но находясь рядом друг с другом, – это невербально подчеркивает границы пары, позволяет не сомневаться в единстве мнения и исключает возможность создания коалиций.

Каждому супругу в отдельности:

• Обозначить границы своей новой семьи в разговоре со своим родителем. Прямо сказать, что, мол, я тебя очень люблю и всегда готов прийти на помощь, но давай решим, по каким дням мне удобно помогать, а по каким достаточно созвониться. А если нам что-то понадобится, я тебе сразу об этом сообщу!

• Всегда оставаться на стороне партнера, защищать его от необоснованных нападок. Дайте понять, что в ваших отношениях вы разберетесь сами, без участия третьих лиц.

• Не выясняйте отношения при родственниках и не критикуйте партнера за его спиной.

• Научитесь выражать свою критику по отношению к партнеру таким способом, чтобы это не звучало обидно и не было разрушительно для отношений.

• Иногда претензии родителей к партнерам их детей возникают не на ровном месте. Слова (пусть и взрослого) ребенка, сказанные о супруге вскользь, интерпретируются родителем как жалобы, и, естественно, он встает на защиту кровинушки. Подумайте над тем, как вы представляет супруга окружающим. Видят ли они те качества, за которые вы его цените и любите? Возможно, он/а и впрямь выглядит огнедышащим драконом и мучителем в глазах ваших близких. Подчеркивайте положительные стороны супруга, чтобы минимизировать поводы для критики.

• Перестаньте быть членом «филиала» родительской семьи и начните строить собственную по своим правилам.

Если супруг/а из раза в раз отказывается конструктивно обсуждать проблему, попытки сформулировать общее решение не удаются, – увы, рано или поздно вы окажетесь в точке принятия решения о вашем будущем в этих отношениях.

Муж и жена

Глеб потрясающе ухаживал, не влюбиться Дина не могла. Такой учтивый, внимательный, мужественный! Она была не слишком уверена в себе, потому легко очаровывалась, когда мужчины проявляли к ней интерес.

Глебу Дина понравилась своей энергичностью. Активная девушка, разговорчивая, делилась с ним планами на жизнь – он все о ней знал, отчего чувствовал себя спокойно, уверенно. Глеб не любил внезапных сюрпризов.

Поженились. Дина взялась делать ремонт, наняла рабочих, составила планировку, придумала супервместительные шкафы. Руководила и Глебом:

– Глеб, вставай-вставай! Надо ехать выкупать светильники, – будила она мужа в восемь утра в субботу.

– Сядь на этот диван. Удобно? А вот на тот? Какой удобнее? – командовала Дина в мебельном.

– Ты помнишь, что сегодня приедет доставка?

Глеб просил согласовывать с ним хотя бы время доставки, Дина просила, чтобы он взял часть хлопот на себя – одной тяжело за всем уследить.

Ремонт был закончен, а вместе с ним сделаны и выводы. Реальность не оправдала мечты о счастливом союзе двух сердец. Дина надеялась, что Глеб будет более хозяйственным и увлеченным мужем. Она чувствует себя глупо, будто ей больше всех надо. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик», – вспоминает она старую присказку.

Глеб не подозревал, что активность Дины перейдет в бесконечные понукания и нотации. Он ощущает себя униженным, слабаком. Дина решает не просить помощи и впредь делать все самой, не спрашивая мужа. Расчет такой: супругу в конце концов станет стыдно, и он включится в обустройство быта. Так, к примеру, Дина покупает новые подушки, а старые (удобные для Глеба, между прочим!) отправляет на помойку. Дина спрашивает: «Как тебе?», ожидая одобрения, а в ответ получает лишь обиженное молчание.

Глеб все больше времени начинает проводить с друзьями, за игрой в настолки. «Раз она считает, что без меня все может, я вообще ничего делать не буду», – мысленно протестует он. К тому же, в мужской социальной среде Глеб чувствует себя спокойнее и увереннее: понятно, что делать, никто ничего не требует, не поучает.

«Ах, так!» – считывает его намерения Дина. И увольняется с работы: «Теперь тебе придется нести ответственность за семью!»

В такой схеме борьбы за власть присутствуют контроль и манипуляции. Отсутствие четких правил, проговоренных партнерами в начале супружества, рождает ролевой конфликт: кто за что несет ответственность.

Каждый руководствуется впечатлениями, полученными во время знакомства, и начинает жить не с реальным человеком, а с его вымышленным образом.

В семье, где нет борьбы за власть, каждый выполняет принятые на себя обязанности, помня о них и не контролируя другого. Потому что проявление контроля может засчитываться как попытка продемонстрировать собственное превосходство: «Ты помнишь, что сегодня приедет доставка?» Подтекст сообщения такой: «Ты без меня не справишься, потому что вечно все забываешь».

Что делать, если узнали свою семью:

• Обсудите обязанности и разделите сферы влияния каждого в семье. Определите, где и по каким причинам вы остаетесь взаимозаменяемы.

• Сформулируйте единое мнение по значимым вопросам (обычно это деньги, воспитание детей и секс) и честно следуйте ему.

• Отпустите контроль над зоной ответственности супруга/и. Не вмешивайтесь туда, где руководит другой.

• Проанализируйте, как строится ваша коммуникация. Всегда ли верно вы интерпретируете слова и действия партнера. Вам может пригодиться игра «Угадай, что чувствую» (см. Приложение).

• Старайтесь избегать двойных посланий в общении.

• Обсудите приемлемый для обоих способ сообщать друг другу о недовольстве.

• Договоритесь о том, как другой будет понимать, что вам нужна помощь. По возможности опишите друг другу идеальный для каждого способ поддержки в различных ситуациях.

• Помните, что подобные разговоры не проводятся в разгар конфликта. За стол переговоров следует садиться в хорошем настроении, с уважением к мнению партнера и искренним желанием найти совместное решение, а не настоять на своем.

• Если вам обоим крайне необходимо периодически ощущать вкус победы, найдите мирный способ соревноваться: настольные или компьютерные игры, участие в спортивных забегах, кулинарные конкурсы и пр.

Родитель и ребенок

– Куда ты… Лежи, он сам успокоится, – говорит сквозь сон муж.

Оля ждет, но крик Павлика из соседней комнаты не прекращается.

– Я не могу это слышать, – говорит она. – Вдруг ему страшно. Успокою и приду.

Оля уходит в детскую до утра. Вместе с сыном она засыпает, и так происходит каждую ночь. Павлик хочет маму рядом, чем дольше она не идет, тем громче он кричит. Отец пытается и по-хорошему: оставляет ночник в комнате, объясняет, что бояться нечего, и по-плохому: взывает к мужеству, грозится лишить мультиков. Ничего не помогает. Родитель настаивает на своем, и ребенок от своего не отступит – обе стороны настроены на победу. Мать полна жалости и отчаяния. Павлик становится мальчиком, с которым не могут справиться двое взрослых, ему удается контролировать их эмоции и поведение.

Борьба за власть между родителем и ребенком может возникать по нескольким причинам:

• Проявление заботы, желание создать наилучшие условия для ребенка. Родитель руководствуется жизненным опытом и принятыми правилами, которые не всегда нравятся подрастающему поколению.

• Использование повсеместного контроля как способ преодоления тревоги. Нередко родители говорят, что боятся не справиться со своими обязанностями, упустить ребенка. Играет роль и общественное мнение, каким должен быть «ответственный родитель», каким – «воспитанный ребенок». Взрослые вынужденно сравнивают свои успехи с общепринятыми критериями и начинают еще больше стараться. Ограничения и гиперопека вызывают у ребенка протест.

• Страх потери авторитета. В глазах малыша родитель – волшебник. Включает свет одним движением руки, умеет прогнать монстров из-под кровати. По мере того как ребенок взрослеет, родитель теряет волшебную силу. Если самоидентичность взрослого строится преимущественно на роли матери или отца, он будет использовать контроль и манипуляции, чтобы сохранить за собой статус главного.

Противостояние ребенка с родителем порой сигнализирует о проблемах в супружеской паре. В примере выше может быть несколько причин ночных криков у Павлика:

• Ревность к отцу. Сын привязан к матери, с трудом переживает ночное расставание и пытается «разъединить» родителей, создать между ними эмоциональную и физическую дистанцию.

• Переключение внимания на себя. Если предположить, что в отношениях Ольги с мужем скопилось напряжение, то что делает Павлик? Лишает родителей возможности выяснять отношения, ссориться. Вместо этого они обсуждают проблемы ночных криков и ищут решение.

Нарушается семейная иерархия: жизнью родителей руководит ребенок, используя маленькие детские хитрости. Создается коалиция мамы и сына в роли «Любимчика» – его интересы предпочитаются интересам пары.

Что делать, если узнали свою семью:

• Обсудите ваши взгляды на ситуацию с супругом и выработайте общую стратегию действий. Решите для себя, что в вашей семье можно взрослым, а что детям, – так вы обозначите границы супружеской и детской подсистем.

• У вас должно быть единое мнение о правилах для ребенка, никто из вас не должен отступать в сторону и делать поблажки. Так вы сможете восстановить иерархию, где на первом месте супруги-родители и лишь потом – дети.

• Родители должны транслировать ребенку четкие правила. Не вините себя за строгость – она важна. Во-первых, ограничения задают понимание границ. Ребенок будет знать, что «выход за берега» влечет последствия. Во-вторых, когда взрослый что-то твердо сообщает или запрещает, он выглядит уверенно. Уверенность родителя позволяет ребенку чувствовать себя защищенным от внешних опасностей. Он с радостью отдает ответственность за решения взрослым, а сам бежит скорее играть.

• Будьте последовательны в воспитании. Придерживайтесь обещаний и соблюдайте запреты – так вы избегаете двойных посланий и даете ребенку ощущение опоры и постоянства.

• В процессе обсуждения кому-то из супругов придется пойти на компромисс (и, возможно, это будете именно вы). Впрочем, что для вас важнее – решать вам. Настоять на своем или пробовать сообща искать выход, уступать, договариваться.

• Верните совместные ритуалы: каждую неделю обязательно проводите время только вдвоем и делайте вместе то, что приносит удовольствие вам обоим. Просмотр фильма, ужин, прогулка – только вы и никого больше.

• Разрешите друг другу злиться. Выражение гнева быстро снимает напряжение, это последующая обида его затягивает. Старайтесь не обижаться, а слышать суть претензии и переходить к обсуждению проблемы.

Еще несколько полезных мыслей для родителей подростков (и не только):

Дети, бывает, бесят – это нормально. Не позволяйте гневу определять ваши отношения, старайтесь сделать паузу, прежде чем транслировать бешенство вовне. Иногда помогает выйти из комнаты хотя бы на пару минут, отдышаться, попить воды, проговорить про себя нецензурное. Я не говорю, что ребенок не должен видеть вашу злость, просто злость должна быть управляемой, а не фонтанирующей. Глядя на разъяренного родителя, дети лишь убеждаются в том, что взрослый неадекватен и с ним надо бороться или спасаться (слушаться точно не стоит).

Старайтесь выстраивать доверительные отношения с раннего детства. Научитесь меньше контролировать, больше слышать потребности ребенка.

Я знаю, справиться с родительской тревожностью трудно, но, увы, дети не воспринимают контроль как заботу. Вместо этого они чувствуют себя виноватыми, ненужными и «поломанными».

Каждый день обнимайте ребенка и интересуйтесь его занятиями, даже если вы находите их банальными и глупыми.

Избавляйтесь от предубеждений. Поддаваясь тревоге, мы после первой двойки клеим на детей ярлык «трудного», «неуспевающего», «гиперактивного» и, чего хуже, «наркомана и алкоголика». Слова закрепляются в мыслях, мысли формируют восприятие, восприятие влияет на отношение. Незаметно для себя мы меняем взаимодействие таким образом, что приводим в исполнение самореализующееся пророчество[19].

Не спорьте. Как минимум, сбережете силы, как максимум – это бесполезное занятие. Иногда мы пытаемся переубедить ребенка, приводя логические объяснения и аргументы. Так не работает, потому что а) воспринимается как контроль и давление; б) рождает сопротивление; в) у подростков снижено критическое мышление, зато повышено чувство всемогущества. Ваши примеры о том, как «сын маминой подруги» выпил на выпускном шампанского и попал в реанимацию, не подействуют. Подросток уверен в своей неуязвимости.

Не бравируйте вашим жизненным опытом. Таким образом вы показываете, что для вас особенно ценно. Именно в это место при следующей ссоре подросток будет бить больнее. Так, в семьях, где большая ценность материального благополучия, дети начинают воровать. Там, где потенциал скапливается вокруг образования, – прогуливать школу и т. д.

В подростковом возрасте психика ребенка претерпевает огромную трансформацию. Меняется восприятие мира, близких, появляются проблемы с самоидентификацией.

Мышление подростка нередко кажется родителям примитивным, лишенным критики, а сам он – раздражительным, неадекватным, скрытным. Ему, как и вам, тяжело жить под атакой гормонов и в меняющемся теле.

Вам же не приходит в голову ругать грудничка за то, что он не умеет ходить, – отнеситесь и к подростку с пониманием и долей снисхождения.

Сфокусируйтесь на истинной причине протеста. Предположите, чего ребенок хочет на самом деле. Существуют четыре самые популярные причины, по которым подросток конфронтирует с родителями: а) он хочет отомстить, потому что злится на вас, но не может прямо об этом сказать; б) намерен отстоять свое «хочу», но не умеет пока защищать свои желания без нападок на окружающих; в) требует, чтобы вы его услышали и увидели в нем личность; г) вашего контроля слишком много, вы нарушаете личные границы ребенка, оказываете давление, и он вынужден защищаться.

Ведите диалог на равных, признавайте свои слабости и неправоту: «Похоже, я слишком часто надоедаю тебе с нотациями», «Мне кажется, это очень важно для тебя, поэтому ты отстаиваешь свое мнение. Расскажи мне побольше о том, что ты хочешь», «Да, ты злишься, я злюсь. Давай выдохнем и попробуем, как два взрослых человека, найти решение, которое всех устроит».

С уважением относитесь к выбору подростка. Поощряйте и отмечайте его старания, восхищайтесь достижениями.

Если подросток настаивает на реализации идеи, которая лично вам кажется безумной, – предложите ему совместно спрогнозировать возможные последствия, помогите сделать обдуманный выбор. Впрочем, позволяйте иногда и наступить «на грабли» – на своих ошибках дети учатся быстрее (исключение составляют случаи, где ребенок может оказаться в реальной опасности).

Во взаимодействии с третьими лицами всегда оставайтесь на стороне своего ребенка. Пусть, на ваш взгляд, он сто раз не прав – не отчитывайте при посторонних, дайте ему сохранить лицо.

Спрашивайте ребенка, какая помощь нужна от вас на его пути к достижению цели. Если он отказывается от поддержки, обозначьте готовность откликнуться простой фразой: «Если что – я всегда рядом».

Проявите сочувствие, когда что-то не получается. Вместо: «Я тебе говорил/а, что так будет», спросите: «Расстроен/на? Обнимемся?» Покажите ребенку, что верите в него и хотите, чтобы он достиг своих целей.

Старший и младший

– Саша, я же вижу, что ты его щипаешь! Зачем? Ты делаешь ему больно!

– И пусть! Вообще хочу, чтоб он исчез. Навеки!

– Как ты можешь так говорить! Это же твой родной брат!

– Ненавижу его! Не нужен мне никакой брат! И тебя ненавижу, ты плохая!

У Алисы два сына: старшему 4, младшему – год. Она говорит, что «сходит с ума», пытаясь повлиять на старшего. Тот не может спокойно пройти мимо малыша, обязательно щипнет, отберет игрушку, напугает. Объяснения «так нельзя» не помогают, если строго отругать – орет как резаный, а потом вымещает злость на младшем.

Когда брата забирает бабушка, Саша – образцовый ребенок. Сидит рисует, играет. Но как только тот возвращается – начинается дурдом. Он опять обижает младшего, еще и просится к любимой бабулечке.

В основе сиблинговой конкуренции лежит ревность.

Саше было 3 года, когда появился братик. То есть он, сам еще маленький и беззащитный, нуждающийся в утешении и помощи взрослых, вынужден ускоренно взрослеть и справляться с некоторыми задачами жизни самостоятельно.

Обижая брата, Саша управляет маминым поведением. У Алисы действительно не хватает сил и времени заниматься с сыном, как раньше. Чаще всего Саша видит ее занятой домашними делами или бегающей за шустрым братом. Он провоцирует ее на крик, потому что негативное внимание лучше, чем его отсутствие. Чем чаще Алисе приходится разнимать детей, тем быстрее она доходит до состояния отчаяния и отправляет Сашу к бабушке. Он этого ждет, с бабушкой у него дружба и статус «ты самый лучший, тебе можно все». В истории Алисы отсутствует ее муж, что заставляет предположить его эмоциональную отстраненность от жены и воспитания детей.

Полностью устранить конкуренцию между сиблингами невозможно. Но несколько рекомендаций помогут уменьшить градус противостояния.

Что делать, если узнали свою семью:

Маме:

• Обязательно делать то, что помогает восстановить внутренние ресурсы. Пусть это будет хотя бы 5 минут каждый час, которые вернут ощущение, что вы принадлежите себе.

• Не только не отказываться от помощи с младшим, но и не стесняться просить ее. Муж и другие родственники могут взять на себя обязанности, не требующие вашего присутствия: погулять с коляской, сходить на молочную кухню, посторожить сон малыша.

• Не превращать старшего в нянюшку, давать только посильные простые поручения: принести-отнести.

• Увеличить количество времени, проводимого со старшим. Необязательно читать и рисовать, дети с удовольствием помогают на кухне – главное, быть в одной команде с мамой.

Папе:

• Предлагать жене помощь с младшим, даже если кажется, что она не требуется.

• Уделять время для занятий со старшим ребенком. Опять же, необязательно играть в детские игры. Занимайтесь взрослыми делами, но вместе, разговаривая и объясняя.

• Выделить день, когда вы останетесь с детьми, а жена будет отдыхать. По принципу: – «Мааам!» – «Нет ее».

Секрет для пап: мамы маленьких детей часто испытывают «синдром затроганности». Это когда тебя без передышки дергают, тянут, требуют, хлопают, шлепают, плачут. Затроганность отрицательно влияет на сексуальное желание – в постели после насыщенного дня хочется только покоя. День без семьи позволяет жене восстановить силы, прислушаться к себе и вспомнить, что она может хотеть не только того, что хотят дети.

• Слышать за эмоциями смыслы. «Опять ты поздно пришел!» – не критика, а крик отчаяния: «Мне тебя не хватает. Поддержи меня!»

Не додумывать, а уточнять. Вместо «Что ты кричишь?» спросите: «Устала? Чем помочь?»

Убеждение в том, что все женщины настолько любят детей, с радостью готовы сидеть с ними круглыми сутками и получать удовольствие, ложное. Представьте себя в замкнутом пространстве (пусть самом-самом удобном и роскошном), где вы изо дня в день занимаетесь однообразной деятельностью. При этом вы не можете делать то, что хотите, а только то, что должны.

Супругам:

• Прийти к согласию в вопросах воспитания.

• Обсудить, каким помощникам в своем доме вы рады и в какой мере.

• Распределить новые обязанности, которые появились в связи с рождением малыша.

• Не лишать старшего статуса ребенка.

• Просить поддержки прямо и понятно. Вместо «Не попросишь – не дождешься» говорите «Поставь, пожалуйста, бутылки в стерилизатор. Мне они понадобятся через два часа».

• С уважением относиться к чувствам друг друга. Много маленьких детей – это не только радость, но и стресс.

• Четко разделить пространство проживания детей, чтобы у каждого из них было свое место для уединения.

• Учить детей с уважением относиться к территории друг друга, не брать игрушки и другие вещи без разрешения.

• С детьми постарше – распределить их занятия таким образом, чтобы они достигали успехов в разных сферах и получали похвалу родителей за собственные достижения.

• Не создавать коалиций по принципу «мама-ребенок», «папа-ребенок». Всегда оставайтесь в первую очередь супругами.

• Регулярно выделять время, которое вы сможете проводить только вдвоем, занимаясь чем-то приятным.

Умершие и живущие

В первой главе я приводила пример семьи, где произошла трагедия: один из детей погиб, а второй проживал жизнь в тени брата. Атмосфера в семье, где не отгоревали утрату, наполнена скорбью на протяжении многих лет. Родители бессознательно сравнивали живого ребенка с умершим, культивируя скрытую конкуренцию. Таким образом, погибший играл роль непобедимого соперника, вынуждая брата нести тяжелый эмоциональный груз.

Что делать, если узнали свою семью:

• Говорить об умершем ребенке не как об абстрактном идеале, а как о реальном человеке со всеми достоинствами и недостатками.

• Воспользоваться альтернативными средствами выражения психической боли: через рисование, танцы, музыку, стихи. Творчество даже во взрослом возрасте помогает выпустить на свободу подавленные чувства.

• Обратиться к психологу для проведения работы с переживанием утраты.

«Старшие» и «младшие» родители

«Наши родители постоянно лезут с советами по воспитанию сына. Чем кормить, какие мультики включать, отдавать ли в сад, – возмущается Сергей. – По их мнению, мы с женой все делаем неправильно и нам нельзя доверить ребенка».

Надя жалуется, что оказывается перед нелегким выбором, когда слышит голос матери в трубке: «Нам с дедом жить не хочется без нашего ангелочка. Что ж вы его не привозите? Он для нас как лекарство от всех болезней». У Нади есть свои планы на выходные с ребенком, но быть мучителем родных тоже не хочется. Ей приходится организовывать сложносоставную поездку с учетом своих интересов и родительских.

Ольга негодует на свекровь: «Я долго не могла понять, почему дочка нас с мужем называет по именам – Оля и Андрей, пока соседка не рассказала, что свекровь на детской площадке всем представляется мамой Алисы и внучку просит называть ее так же. Честно сказать, я в шоке от такого поступка. У меня единственное желание – запретить бабушке общаться с Алисой, пока та не подрастет».

Несколько лет назад я с удивлением узнала о существовавшей долгое время традиции бауырына салу в Казахстане.

Были времена, когда молодые рано женились и не обладали достаточным опытом в воспитании детей, поэтому первенца согласно традиции отдавали бабушке с дедушкой.

Те могли дать малышу достаточно внимания и заботы, уберечь от опасных болезней и травм (детская смертность была высокой). Многопоколенная семья обычно жила в одном доме, поэтому физически ребенок с родителями разлучался редко.

В современной культуре браки все чаще заключают в сознательном возрасте, когда супруги обладают достаточным жизненным опытом и готовы к ответственности за ребенка. Желание общаться с внуками, участвовать в их жизни – естественно, и молодые родители приветствуют помощь бабушек и дедушек. Однако, когда для старшего поколения внуки становятся единственным «светом в окошке», источником эмоций в собственном угасающем браке, символизируют вторую молодость – удержаться от конфликтного соперничества с родителями ребенка становится непросто. К тому же с возрастом приходит осознание ошибок в воспитании собственных детей и желание исправить их в отношениях с внуками.

Что делать, если узнали свою семью:

Старшему поколению:

• Понимаю, очень хочется сохранить свой авторитет и чувствовать себя активными, нужными. Стоит использовать свою жизненную мудрость с уважением к потребностям детей: обозначить свое желание участвовать в воспитании внуков и по возможности помогать, когда попросят.

• Конечно, вы обладаете бо́льшим жизненным опытом, чем молодежь, но наш мир так быстро меняется, появляются научные открытия, технологии, профессии, что не все из ценного багажа знаний оказывается актуальным по сей день. У младшего поколения тоже есть чему поучиться. Взаимообмен опытом превратит общение в интересный диалог.

• Дать детям свободу реализовать себя в роли родителей, разделять радость от их успехов, поддерживать, если они испытывают трудности и просят совета.

• Не пытаться стать «лучшей родной матерью» внукам, сосредоточиться на том, что родители не умеют или не успевают делать.

• Многие из моих клиентов с любовью и теплом отзываются о бабушках и дедушках. Их образ ассоциируется с рассудительностью, спокойствием, неподдельным интересом к делам ребенка. Стоит придумать небольшую приятную традицию, которая будет символизировать связь между поколениями.

• Подумать, чем бы вы хотели заниматься с детьми больше всего? Делать то, что любите сами, заражать своим интересом, получать удовольствие вместе с внуками.

Супругам-родителям:

• Помните о функциональной семейной иерархии: вы определяете правила и распределяете роли. Вы вправе настаивать на соблюдении установленных правил вашего дома: «Мы вас любим, но решения в своей семье будем принимать мы».

• Организовывайте общение старшего поколения с внуками так, как удобно вам в первую очередь. Старайтесь не принимать решения под влиянием собственной ревности или чувства вины перед бабушками.

• Следуйте принципу взаимодополняемости: делегируйте старшему поколению те заботы и дела, в которых они разбираются лучше вас. Двигайтесь от соперничества к сотрудничеству, ищите возможности для компромисса и диалога.

Бабушка и… бабушка

Над Костиком нависли две головы. Одну украшала красная блестящая гирлянда, раскачивающаяся из стороны в сторону. Он потянул руку и попытался ухватиться за нее. Голова заговорила:

– Бусики! Бусики бабушкины понравились! Ти бутуся мой, сладуся! Иди ко мне скорее!

– Анныванна, руки-то помой! – вторая голова зашевелилась, Костик почувствовал приторный запах, в носу защекотало, и он чихнул. – Ух тыыы, будь здоров! Как бабушка богатыря нашего любит? Сильно любит!

– Ольга Витальевна, ну ты надушилась, задохнуться можно! Аллергию ребенку заработаешь. Мыла я руки, мыла! – первая голова отдалилась, потянула к Костику руки. Его выдернуло из подушек, подняло высоко, комната на миг закружилась так, что он икнул от испуга. – Вот так на ручках у бабули, да? Кач-кач будем делать? Бууудем!

– Нет, он с бабой Олей пойдет буквы учить, да, крольчонок? Будешь умный, ученый, баба будет тебя по телевизору смотреть…

Между бабушкой Кости со стороны мамы и бабушкой со стороны папы шел – дцатый раунд боя.

Случается, что бабушки – впрочем, и дедушки тоже – могут конкурировать между собой за звание «лучших»: кто вкуснее накормит, интереснее сыграет, лучше позанимается, больше разрешит любимым внукам.

Нередко конкуренция за внуков между старшими поколениями – продолжение конкурса «кто больше помогает детям», который начинается до свадьбы молодых.

В ход идет контроль положения: идут подсчеты подаренных денег, квартиры и машины в приданое, устройство на работу, в садик, школу и прочее участие. Создаются прочные коалиции: родня по линии мужа объединяются против родных по линии жены. Каждая выпячивает свои заслуги и обесценивает вклад других. Обнаруживается строгое разделение на «своих» – живущих правильно, справедливых, добрых, и «чужих» – чудаковатых, невоспитанных, непонятных.

Ребенок в такой ситуации становится «любимчиком», которому «самые лучшие бабушка с дедушкой» позволяют гулять до девяти или есть конфеты перед обедом. А может превращаться в «козла отпущения», когда особенности здоровья, невнимательность на уроках и даже внешние данные списываются на скверные гены «той родни».

Что делать, если узнали свою семью:

Супругам вместе:

• Определите для себя границы вашей семьи, общий взгляд на воспитание ребенка. Воспользуйтесь упражнением-тестом «Границы семьи» в приложениях к книге.

• Действуйте как одна команда, оставайтесь на стороне друг друга.

• Смело останавливайте разгорающийся конфликт между старшими поколениями, если он происходит на ваших глазах и тем более при ребенке: «Мы просим вас прямо сейчас прекратить ссору, в нашем доме не принято выяснять отношения на эмоциях».

• Не принимайте чью-либо сторону в соперничестве старших поколений, не превращайтесь в миротворцев или жилетку для слез. Предоставьте возможность бабушкам вести прямой диалог друг с другом, без участия третьих лиц: «Понимаю твое негодование, мама (папа), очень тебя люблю, но не хочу вовлекаться в ваши отношения. Предлагаю тебе напрямую обсудить спорные вопросы с (другой бабушкой)».

Старшему поколению:

• Постарайтесь распределить свое участие в жизни внуков, чтобы оно было удобно и для вас, и для родителей.

• Обсудите, кому какой вид помощи по душе, и разделите обязанности. Возможно, один из дедушек с радостью ходит с внуком на рыбалку, а другой – научит мастерить деревянные кораблики. Или у одной бабушки хорошо получается учить с ребенком буквы и цифры, делать уроки, а вторая лучше справляется с тем, чтобы накормить, погулять или посидеть с ребенком, когда он болеет.

• Не превращайте внуков в приз зрительских симпатий, не настраивайте против другой части родни и не задавайте вопросов: «Кого ты больше любишь?» Иначе вы возлагаете на ребенка недетскую ответственность за бессмысленный выбор – как будто бы любить можно только кого-то одного.

• Не воспринимайте всерьез и не обижайтесь на фразы внуков вроде «ты плохая», «я тебя не люблю» и пр. У детей часто меняется настроение, а в малышковом возрасте они и вовсе привязываются к тому, с кем проводят больше времени.

• Будьте искренни, открыты к общению, поддерживайте уважительные отношения с другими бабушками и дедушками – атмосфера согласия и доверия в семье дает ребенку важнейшее чувство безопасности и стабильности мира.

Бывшие и настоящие

Саша ждала на пороге. Двери лифта открылись, вывалилась дочка, вся в снегу, а за ней бывший муж – Владлен.

– Твой ребенок абсолютно невоспитанный, – констатировал Владлен.

– Да? Вообще-то он и твой тоже, – ехидно отметила Саша и закрыла дверь.

– Ма-ма-ма-ма! Мне папа айфон новый заказал! – дочь прыгала от радости, размахивая над головой шапкой.

– Надо же. А светлых мыслей в голову он тебе не заказал? Чтоб ты трояки по русскому исправила.

– Оооооо, – раздался дочкин рык. – Какая же ты злая, мама!

– Зато папа добрый. Святой человек практически! – ворчала Саша.

Она злилась, что Владлен даже не посоветовался с ней о покупке. Ее мнение, выходит, не важно? Еще было обидно, что бывший муж появляется два раза в месяц, а Лина виснет на нем, как коала на эвкалипте. Кажется, и любит его больше. Конечно! Он же папа-праздник! Это Саша – мать-ехидна, вечно требует: уроки сделай, таблетки выпей, шарф надень. Бьешься-бьешься каждый день – никто не ценит, а папа пришел с подарками – и счастье!

Чуть позже дочка скажет, что телефон помогала выбирать Инна – новая папина подруга. И Саша заплачет.

Вечером они обнимутся, Лина протянет: «Маамочка, я так устала… Можно в школу завтра не идти?» «Можно», – ответит Саша.

Разводы проходят по-разному. Нередки случаи, где супруги разъезжаются, но по-прежнему остаются в тесной эмоциональной связи, правда, со знаком «минус». Происходят изменения первого порядка: меняется структура семьи, физически партнеры больше не вместе, однако изменения второго порядка – перестройка отношений с супружеских на родительские, сотрудничающие – не происходят.

Психологический инструментарий, с помощью которого бывшие супруги делят власть, до невозможности разнообразен. Вот что присутствует в примере с Сашей и Владленом:

• Обесценивание: Владлен игнорирует мнение бывшей супруги, делает по-своему, она – отказывается соглашаться с тем, что дочь считает его хорошим отцом.

• Эмоциональные треугольники: Лина+папа, а мама не в счет, Саша+Лина, папа на периферии, Лина+папина подруга и Саша, Саша+Владлен и проблемная дочь. В них каждая парочка имеет секрет от третьего, старается сдружиться и обойти другого родителя, заводит общее дело «на двоих».

• Средства контроля: родители отвоевывают власть с помощью подарков или потворства. Папа купил телефон, мама разрешила не ходить в школу.

• Двойные послания: Саша одновременно говорит про тройки по русскому и разрешает не идти в школу. Владлен отзывается о «невоспитанной» Лине как исключительно о Сашиной дочери.

• Манипуляции: дочь, оказываясь в роли «любимчика» в коалиции с отцом, начинает обвинять мать, чтобы разжалобить.

В конфликтном разводе достается и новым партнерам. Горечь от расставания, боль от предательства и разрушенных надежд не всегда находят понимание у ушедшего супруга. Хочется защитить себя и ранить в ответ, чтобы хоть так осознал, как мучительно быть нелюбимым. Именно невыносимая боль отвержения трансформируется в ядовитые уколы вроде: «Пусть тебе твой (новый партнер) поможет!», «Спроси у своей (…)! Она же умная, раз ты с ней счастлив!» и т. д.

Что делать, если узнали свою семью:

Бывшим:

• Если вы родители – в первую очередь думайте о детях. Ребенку не важны причины развода и нюансы ваших отношений. Он всегда хочет одного: чтобы мама и папа были вместе.

Поэтому:

• Не держите детей в неведении, о принятом решении сообщите вместе. Расскажите ребенку, что для него изменится, с кем он будет жить, как общаться с родителем, который уезжает; как будут организованы их встречи, будет ли у него своя комната в новом доме и пр.

• Не мешайте встречам со вторым родителем (за исключением случаев, когда они доказанно угрожают благополучию ребенка).

• Не препятствуйте знакомству с новым партнером (а также общению с родственниками «той стороны») – чем больше любящих взрослых окружают ребенка, тем ему же лучше.

• Не превращайте ребенка в миротворца, возлагая на него ответственность за ваши отношения, – это непосильная ноша для детской психики.

• Наконец, не создавайте коалиций и не настраивайте против второго родителя.

С точки зрения системности, ваша семья даже после развода продолжает оставаться таковой: эмоциональные связи и взаимодействие сохраняются, но их качество и порядок меняются. Договоритесь о новых правилах с уважением друг к другу: по каким вопросам вы можете общаться и готовы оказать поддержку, как распределяются родительские обязанности, какие ситуации считаются экстренными и о них обязательно нужно сообщить, где и на каких условиях проводятся совместные встречи, комфортно ли продолжать встречаться в компании общих друзей и т. д.

• Вспомните, что хорошего было и остается у вашей пары. Оно непременно было, ведь никто не женится, планируя пожить и развестись. Подчеркните сильные стороны друг друга и обсудите, как вы будете использовать их для дальнейшего партнерского общения. Например, у одного много полезных связей, и у него получается оперативно решать различные проблемы, а у другого прекрасно получается планировать. Тогда первый может активнее включаться в экстренных ситуациях: найти школу, врача, бригаду рабочих, а второй – возьмет на себя организацию детского отдыха, составление режима дня, покупку одежды.

• Сохраните ранее имевшиеся традиции, касающиеся ребенка, например, собираться вместе на его день рождения.

• Если справиться с ненавистью к бывшему или договориться мирно не получается, обратитесь за помощью к семейному психологу. Ваше спокойствие на долгие годы вперед того стоит.

Настоящим:

В системном подходе есть идея, которая очень не нравится тем, кто вступает в повторный брак[20]: бывший супруг (или супруга) и дети партнера продолжают быть частью расширенной семьи. Так или иначе они влияют на отношения в новом браке, и, да, в каком-то смысле текущий партнер вынужден считаться с правилами и договоренностями, принятыми до него.

Задача взрослых людей – не обрубать прежние связи, а организовать комфортное общение всех сторон. Нередко роль медиатора ложится именно на нового партнера, поскольку разведенные супруги находятся в состоянии воинственного умопомрачения.

О чем стоит договариваться:

• О приемлемом для всех формате взаимодействия: как часто и по каким поводам происходит общение с прежними супругами и детьми от предыдущего брака.

• О ролях. Если новые партнеры – супруги, то какова роль бывшего? Друг? Родитель ребенка? Нечужой человек? Тогда какие права и обязанности у каждого возникают в связи с этой ролью? Как изменяется качество отношений?

• Об участии в жизни детей от предыдущего брака.

• О своей роли по отношению к детям партнера. Гиблое дело – пытаться стать для них лучше родной матери (или отца) или, чего хуже, заменить ее (его).

• О том, что общего остается у вашей семьи с прежней, а что выстраивается отдельно.

• О традициях и ценностях вашей новой семьи.

Послесловие

Перед тем как отправить рукопись в редакцию, я попросила своих друзей прочесть ее и поделиться впечатлениями. Мне было важно, чтобы содержание книги поняли те, кто не знаком с тонкостями психологии.

Для обсуждения мы с друзьями встретились в кафе.

– Юля! Я нашла в своей семье все! Что делать? – воскликнула подруга.

Мы, конечно, все вместе смеемся, вспоминая «болезнь третьего курса», когда студенты-медики, изучая патофизиологию, обнаруживают у себя симптомы болячек, о которых читают. В изучении психологии подобный феномен тоже встречается.

Потом мы с подругами обсуждаем истории нашего детства, которые легли в фундамент жизни, повлияв на наше видение мира, отношений в семье, своей роли в ней. Десятки лет назад миллионы нейронов выстроились в нашем мозге в крепкие цепочки, и сейчас, выхватывая глазами угрюмое выражение лица кого-то из родных, мы, незаметно для себя, продолжаем пользоваться этими незримыми связями, будто ходим по протоптанной дорожке в поисках выхода. Но из раза в раз не находим его.

Одна подруга вспомнила, что родители постоянно работали, поэтому возвращались домой уставшими. Как взрослые люди, мы их понимаем. Но той маленькой девочке, целыми днями остававшейся дома одной и замирающей в страхе, вдруг с родителями что-то случится и они не вернутся, очень не хватало любви. Ей было важно радовать их – магическое детское мышление: «Буду хорошей девочкой, и с близкими ничего плохого не произойдет». После прочтения книги она поняла, что ее неуверенность в себе – привычка думать, что ее будут любить, только если она будет правильной, поэтому любые отношения она строит по принципу «сначала позаботься о ближнем, только потом о себе».

Другая знакомая рассказала, что наладила отношения с мужем, перестав «дружить против него» с детьми:

«У меня получилось посмотреть на супруга другими глазами. Взрослыми, что ли. Я поняла, что мы повторяем в своей семье родительские сценарии. Чуть что – я хватала детей в охапку и отгораживалась от него. Точно так же делала моя мама, когда хотела доказать отцу, что он неправ. Я стала доверять мужу детей, не переживая, что он их накормит или оденет неправильно. И знаете что? Мы по-настоящему сблизились. Я наконец ощущаю, что мы не просто родители, а пара.

«Ты помогла мне разложить все по полочкам, Юль. Оказаться ночью в лесу – это страшно. Идешь наощупь, пугаешься любого шороха, думаешь, не прыгнет ли на тебя из куста голодный медведь. Но, когда у тебя в руках фонарик, все видится иначе: вот береза, там елка, здесь тропинка. Твоя книга стала этим самым фонариком».

С одной стороны, осознание того, как и почему устроена наша психика, порой приносит много грусти. С другой, вместе с пониманием того, как работает внутренний механизм, вы получаете уникальную возможность управлять им. Раз за разом вы будете делать чуть-чуть по-другому, а не как привыкли. С каждым новым шагом те самые нейронные цепочки начнут меняться, и однажды произойдет чудо! Вы обнаружите себя уверенными, спокойными, счастливыми, живущими жизнью своей мечты в окружении любящих и любимых.

И авторство этого чуда будет принадлежать вам, мои дорогие читатели!

Полезные приложения

В данный раздел включены несколько чек-листов и упражнений для самостоятельной работы над собой и над отношениями.

Упражнение «Мои сильные и уязвимые стороны»

Если вы хотите не допускать в отношении себя нежелательного поведения, научитесь четко осознавать и чувствовать, что для вас хорошо, а что плохо. Упражнение поможет проанализировать ваши психологические границы, обнаружить уязвимые моменты в общении с другими людьми и отстаивании своих интересов.

Вам понадобится 30–50 минут. Впрочем, вы можете разбить выполнение задания и делать его постепенно, в удовольствие. Ответы лучше записать на бумаге или в смартфон. Ответив на вопросы, задумайтесь, все ли так в вашей жизни, как на бумаге? Реализуются ли ваши желания и есть ли место нежеланиям? Если есть несовпадения написанного и реальности, то почему? Как это можно исправить?

1. Опишите себя одной фразой – кто вы.

2. Что вы любите, что вам нравится?

3. Какие чувства вы предпочитаете проживать чаще?

4. Как вам хотелось бы, чтобы другие поступали по отношению к вам?

5. Какие прикосновения вам приятны?

6. Перечислите ваши основные жизненные взгляды, ценности, убеждения (отношение к религии, личностному росту, смыслу жизни и т. д., все, что близко вашему внутреннему миру).

7. Что для вас самое важное в отношениях с супругом, родственниками, друзьями, коллегами?

8. Теперь напишите, кем вы точно не являетесь, никогда не будете и не были. Можете использовать словосочетание «Я никогда не буду…» или «Я точно не…»

9. Что вы не любите, что вам не нравится?

10. Какие чувства вы меньше всего хотели бы испытывать?

11. Что вас раздражает и огорчает больше всего?

12. Какое поведение окружающих недопустимо по отношению к вам?

13. Какой физический контакт вам неприятен?

14. Какие слова неприемлемы в ваш адрес?

15. Какие правила существуют в отношении вашего времени, пространства?

16. Даете ли вы партнеру право на ошибку?

17. Сколько раз вы готовы прощать? Что простительно, а что категорически нет?

18. Проговариваете ли партнеру границы дозволенного с вами?

19. Что должно произойти, чтобы вы прекратили отношения?

20. В каких ситуациях, важных для вас, вы можете назвать себя жертвой обстоятельств, а в каких – хозяином положения?

21. Соблюдаются ли ваши интересы в отношениях, в семье?

Игра «Угадай, что я чувствую»

В эту игру можно играть с супругом, с детьми и другими членами семьи. Она научит выразительно демонстрировать свои эмоции и лучше понимать окружающих.

Правила игры простые. Один из участников изображает какое-либо чувство, хорошо знакомое ему. Тому, кто показывает, надо постараться реалистично изобразить, как обычно он переживает чувство, то есть что видят его близкие. Другие угадывают и озвучивают варианты. Следующий ход за тем, кто угадал.

Используйте подсказку для демонстрации и угадывания чувств:

Упражнение-игра «Семейный пирог»

Это упражнение можно делать вдвоем или всей семьей. Ниже даны часто встречающиеся семейные обязанности.

Раздайте каждому участнику листок бумаги. Пусть каждый нарисует круг (достаточно большой) и отметит выполняемые им обязанности в той доле и объеме, как ему представляется. Сравните ваши «пироги», обсудите, какой частью вы хотите поделиться друг с другом, какую готовы забрать. Руководствуйтесь принципами:

• личные пожелания каждого;

• навыки и способности (у кого что лучше получается);

• польза (бабушке мы поручим то, в чем нам нужна помощь).

Результатом игры должно стать оптимальное распределение обязанностей между членами семьи.

Список семейных обязанностей (добавьте свои при необходимости):

Упражнение-тест «Границы семьи»

Перед вами схема из нескольких кругов. Граница каждого обозначает допустимую степень близости, общения, вмешательства в жизнь вашей семьи других людей.

Распределите на схеме людей из вашего окружения в соответствии с правилами интимности, принятыми в вашей семье. Пусть каждый из вас поделится ощущениями, насколько получившаяся картинка комфортна. При наличии дискомфорта хотя бы у одного из вас попробуйте найти общее решение и расположить других людей на схеме так, чтобы получившиеся границы устроили обоих супругов.

1-й круг – максимальная степень доверия и близости.

2-й – дружеское, неформальное общение, степень доверия несколько ограничена. Могут иметься тайны от других. При этом уровень безопасности в общении с этими людьми достаточно высок, вы можете обратиться к ним в сложных ситуациях и получить адекватную поддержку.

3-й – дружеское, неформальное общение, степень доверия неполная. Вы предпочитаете не делиться всей информацией о событиях в вашей семье, обращаетесь за поддержкой в самых крайних ситуациях.

4-й – поддержание контакта, формальное общение.

5-й – малознакомые или незнакомые люди.

50 идей, как провести время вдвоем и с удовольствием

Многие супружеские пары со стажем теряются, когда слышат задание: «Каждую неделю обязательно проводите время только вдвоем и делайте вместе то, что приносит обоим удовольствие». Казалось бы, столько всего переделано и проговорено. Список ниже позволит восполнить дефицит интересных идей о совместном отдыхе.

1. Посадите свое дерево.

2. Сходите в местный аквапарк.

3. Соберите «Лего» для взрослых.

4. Посмотрите концерт времен вашей юности.

5. Выберите ясную ночь и посмотрите на звезды и луну.

6. Проведите день «Да!» Передайте своему партнеру возможность спланировать один из дней и говорите «да» на все, что он предлагает. В следующий раз поменяйтесь местами.

7. Проведите гаджет-детокс. Откажитесь от мобильных устройств и телевизора хотя бы на один день.

8. Устройте поцелуй под дождем.

9. Посетите приют для животных.

10. Закажите еду на дом из нового ресторана.

11. Воссоздайте ваше первое свидание.

12. Отправьтесь в спонтанное однодневное путешествие.

13. Сходите на спортивный матч.

14. Не вылезайте из постели весь день и делайте, что заблагорассудится.

15. Посмотрите любимые детские фильмы.

16. Посетите самую высокую смотровую площадку в вашем городе.

17. Сделайте друг другу маску для лица.

18. Устройте кулинарный тематический вечер.

19. Постарайтесь получить оргазм одновременно.

20. Займитесь любовью в новом месте.

21. Организуйте романтический пикник в ближайшем парке.

22. Сходите на массаж для двоих.

23. Читайте друг другу вслух книгу, используя разные интонации. Например, томную, сердитую, детскую.

24. Проведите ночь в гостиничном номере с необычным дизайном.

25. Посмотрите интересные лекции в интернете.

26. Скажите друг другу «Я люблю тебя».

27. Примите совместный душ или ванну.

28. Составьте плейлист песен, которые связаны у вас с особыми совместными воспоминаниями.

29. Общайтесь жестами, без слов в течение всего вечера.

30. Посмотрите все фильмы, получившие «Оскар».

31. Попробуйте себя в сочинении хокку или частушек.

32. Напишите письмо себе в будущее.

33. Приготовьте домашнюю пиццу.

34. Составьте генеалогическое древо вашей семьи.

35. Пройдите психологические тесты в интернете. Например, на тип личности или язык любви.

36. Сделайте сайт вашей семьи с помощью конструктора сайтов.

37. Составьте список подарков друзьям и родным на ближайший год.

38. Пересмотрите старинные семейные фотографии.

39. Испеките вместе пирог.

40. Попробуйте прочесть по губам то, что говорит партнер.

41. Сделайте косплей известной картины или сцены из фильма.

42. Разберите старые вещи по принципу: «оставляем» или «отдаем». Вспоминайте при этом историю каждой: где вы ее купили, почему?

43. Приготовьте ужин из продуктов на определенную сумму (например, на 500 руб. или на 3000 руб.).

44. Посетите кафе-мороженое с самыми лучшими отзывами в вашем городе.

45. Прочитайте вместе книгу по психологии отношений.

46. В хорошую погоду сходите в парк, лягте на траву и наблюдайте за облаками.

47. Расскажите друг другу свое самое яркое воспоминание детства. Постарайтесь вспомнить все детали.

48. Прокрутите ленту соцсетей или фотоленту телефона: вспомните обо всем, что вы делали, и о местах, где вы были вместе за эти годы. Сверьте ваши воспоминания – у каждого из нас откладываются в памяти разные нюансы.

49. Проведите дегустацию с закрытыми глазами. Пусть один из вас закроет глаза и угадает вкус продуктов, которыми другой его угощает.

50. Устройте шуточное гадание по книге. Выберите книгу, сформулируйте вопрос, озвучьте его, откройте страницу наугад и прочтите любую строку как ответ на ваш вопрос.

Литература

1. Анна Варга, «Введение в системную семейную психотерапию», Когито-центр, 2017.

2. Сатир Вирджиния, «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту (под ред. Кучкаровой Р.Р.)», Институт общегуманитарных исследований, 2015.

3. Мюррей Боуэн, «Теория семейных систем Мюррея Боуэна. Основные понятия, методы и клиническая практика», Современная психотерапия (Когито-центр), 2015.

4. Анн Шутценбергер, «Синдром предков: Трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм…», изд-во института психотерапии, 2019.

5. Грегори Бейтсон, «Экология разума». М.: Смысл, 2000.

6. Павел Вацлавик, Дженет Бивин, Дон Джексон, «Психология межличностных коммуникаций», СПб.: Речь, 2000.

7. Инна Хамитова, Ирина Петрова, Марина Слинькова, Татьяна Бедник, «Путь родителя от 0 до 7 лет». АСТ, 2023.

Примечания

1

Песни, сказки, пословицы, поговорки и загадки, собранные Н. А. Иваницким в Вологодской губернии. – Вологда, 1960.

2

Пан- (приставка) – всеобщий, всеохватывающий.

3

Сиблинги – дети одних родителей, то есть родные братья и сестры.

4

M. Niederle, L. Vesterlund. Влияние гендерных различий на конкуренцию (Gender Diferences in Competition. 2008). https://sites.pitt.edu/~vester/NJ2008.pdf.

5

ВЦИОМ. Данные опроса об отношении россиян к бракам и разводам. 2019.

6

Комплекс переживаний и самообвинения человека, избежавшего серьезной, угрожающей жизни опасности, в то время как его близкий пострадал или погиб. Оставшийся в живых осуждает себя, считает, что не заслуживает права жить, ненамеренно конструирует ситуации, в которой сам оказывается на грани жизни и смерти.

7

Витальная тревога – страх невозможности осуществить жизненно важные (витальные) функции, опасения за свою жизнь. Патологическая витальная тревога связана с отсутствием объективной угрозы для жизни. То есть страх есть, а реальных оснований для его возникновения нет.

8

К/ф «Служебный роман» (1977), реж. Э. Рязанов.

9

Сензитивность – повышенная чувствительность человека к происходящим вокруг событиям. Характеризуется сверхбдительностью, тревожностью, склонностью к длительному переживанию событий прошлого или будущего, страхом не справиться.

10

Лабильность – функциональное свойство нервной системы, проявляющееся в виде повышенной раздражительности, нестабильности настроения.

11

Фразеологизм, означающий вызвать кого-то на состязание, поединок или борьбу.

12

Парентификация – такие отношения между родителем и ребенком, в которых происходит смена ролей. На ребенка ложится ответственность о психологическом, бытовом и даже физическом благополучии родителя.

13

А. Я. Варга. Введение в системную семейную терапию. М.: Когито-центр, 2009.

14

Метапослание – то, что не сообщается прямо, но на самом деле имеется в виду.

15

Термин «эмоциональный разрыв» относится к теории семейных систем Мюррея Боуэна (1913–1990), американского психиатра, психолога, основоположника системного подхода в семейной психотерапии.

16

А. Я. Варга, Е. Ю. Чеботарева, А. И. Шур. Образ семьи глазами старшего ребенка до и после рождения младшего сиблинга в рисуночном тесте «Моя семья»//Психология и психотерапия семьи. – 2018. – № 2. – С. 35–54.

17

Нуклеарная – семья, состоящая из супругов-родителей и детей, или из супружеской пары. Расширенная семья – сложносоставная семья, состоящая из нуклеарной и их родственников: родителей, братьев-сестер, дядей-тетей и т. д.

18

Боже! Ой-ой-ой! (в пер. с черкесского).

19

Самореализующееся пророчество – если человек ошибочно в чем-то убежден, его подсознание так влияет на восприятие или поведение, что и окружающие люди начинают отвечать в соответствии с новым восприятием или поведением. Изменения во взаимодействии приводят к тому, что изначально ложное убеждение реализуется в жизни.

20

Повторный брак – вновь образованная семья, в которой один или оба партнера ранее уже состояли в брачных отношениях.

Content

Юлия Хилл
Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

От автора

Предисловие

Глава 1. Почему одни семьи вместе смеются, а другие ругаются

Что такое конкуренция

Конкуренция в семье

Когда в вашей семьей точно нет конкуренции…

… и когда она есть

Люди, склонные к борьбе за власть

Как порядок рождения супругов влияет на особенности конкурентных отношений в паре

У меня меня украли, или как мы переживаем появление соперника

Право не прощать

Несколько важных вопросов самому себе

Глава 2. Эмоции, чувства и их роль в конкурентных отношениях

Ты меня не возьмешь!

Эмоции и разум

Какие чувства лежат в основе конкуренции?

Секреты восприятия: почему так больно каждый раз?

Как поменять восприятие

Глава 3. Семья глазами семейного психолога

Семья как система

Семейные сценарии

Какое неравенство можно считать нормальным

Границы и конкуренция: какая связь

Как устанавливать личные границы в своей семье

3 способа вежливо сказать «нет»

Я все это делаю, но ничего не помогает

Глава 4. Тайное соперничество, или секреты коммуникации

Отсутствующее, но подразумеваемое

Ловушки двойных посланий

Манипуляции в семье

Контроль

Обесценивание

Глава 5. Зачем семье «третья нога»

Эмоциональные треугольники

Третий не лишний

Поиск поддержки на стороне

Роли в треугольниках

Дружба против, или семейные коалиции

Как выйти из эмоционального треугольника

А зачем мне все это нужно?

Глава 6. Опасные моменты, или какие ситуации провоцируют на конкуренцию в семье

Начало совместной жизни

Рождение и воспитание ребенка

Рождение второго ребенка

Подростковый кризис

Потеря источника дохода или карьерный взлет. Появление условий, резко влияющих на благополучие семьи

Развод

Новые браки и дети от прошлых браков

Тяжелая болезнь или смерть члена семьи

Глава 7. Вариант не воевать есть всегда

Кто с кем может конкурировать в семье и что с этим делать

Теща и зять

Тесть и зять

Свекровь и невестка

Муж и жена

Родитель и ребенок

Старший и младший

Умершие и живущие

«Старшие» и «младшие» родители

Бабушка и… бабушка

Бывшие и настоящие

Послесловие

Полезные приложения

Упражнение «Мои сильные и уязвимые стороны»

Игра «Угадай, что я чувствую»

Упражнение-игра «Семейный пирог»

Упражнение-тест «Границы семьи»

50 идей, как провести время вдвоем и с удовольствием

Литература

Примечания