Ольга Шустваль

Путь материнства. Рождение силы

Книга издана при поддержке Марианны Аваковой, основателя косметологической клиники Beauterra и юридической фирмы LAWYER Consulting.

© Улькина О., текст, 2022

© ООО «Издательство «Эксмо», 2023

Посвящается

Моим дочерям: Маргарите, Злате, Софии.

Моей маме. Эта книга не появилась бы, если бы мама не привела меня в этот мир и не дала мне все то, что она дала.

Моему мужу. Он – опора во всем, верит в меня и во все, за что я берусь. С ним я научилась доверять и отпускать контроль.

Родным и близким. Спасибо за то, что вы есть. И за все, чем я от вас напитываюсь. За вашу помощь во всем, возможность быть рядом и вдохновляться вами.

Няням. Храни Небеса нянь и всех тех, кто берет на себя удар, связанный с бытовыми тяготами, даруя мамам время и возможность выразить себя в творчестве, заняться любимыми делами.

И, конечно, всем женщинам всех возрастов.

Предисловие

От радикального желания никогда не иметь детей и прожить творческую жизнь – к зацикленности на детях. От роли домохозяйки и мамы-наседки – к свободе и самореализации. От страха, что я не справлюсь с ребенком, – к глубинному контакту с древней женской силой, которая есть в каждой из нас и с которой не так уж и сложно соединиться. Вот о чем эта книга.

Со многими вещами мы сталкиваемся, только родив детей. До их появления даже время течет иначе и распоряжаемся мы им иначе. Дети взрывают наше прошлое, как взрывают отжившие свой срок дома.

Я не планировала быть мамой, но материнство ворвалось в мою жизнь. Родив первого ребенка, я стала гиперопекающей и тревожной мамой, не способной дать на руки малыша даже бабушке. Родив третьего – стала той, кто умеет нанимать и увольнять нянь.

Материнство открылось мне как духовная практика, – очень трудная, некомфортная, но вдохновляющая и соединяющая с силой, которой я хочу с вами поделиться.

До него я считала себя прокачанной и осознанной. Много практиковала, посещала ретриты, считала, что живу жизнь, где у меня все под контролем. Но дети… дети высвечивают те аспекты внутри нашей жизни, в которые нам следует заглянуть, чтобы навести там порядок. Они показывают, кто мы на самом деле и что на самом деле происходит. Они проявляют наше эго во всей его красе и вдохновляют на подвиги по отказу от эгоизма, обозначив путь подлинного выбора в пользу себя. Они подталкивают нас к той великой версии себя, которая прячется в каждой женщине. К той древней и мудрой силе, к которой все мы подключены.

Только с появлением детей я узнала, кто я и кем не являюсь. Не потеряла себя в детях, а обрела себя отдельно от них. Ведь дети становятся для женщины мощнейшими духовными учителями. Они своей внутренней силой и обезоруживающей улыбкой заставляют нас пойти настолько глубоко в себя, насколько мы сами вряд ли решились бы. Ребенок приходит, чтобы показать нам путь к счастливой жизни. Очень важно увидеть это, пойти по этому пути, а не вставлять ребенка в свои рамки и рамки родовых сценариев.

Ребенок полностью забирает все – работу, хобби, время. Но именно ребенок дает все это заново – в новом качестве и с новой яркостью.

Потеряв себя в детях полностью, долго скитаясь по дну своей души, я обрела себя, нашла время и ресурсы заняться тем, о чем мечтаю, откинув ярлыки и стереотипы, которыми наделяет женщину современное общество.

Обо всем этом и еще много о чем эта книга-откровение. Я создала ее для того, чтобы она стала настоящей поддержкой, ресурсом, разгрузкой и вдохновением для мам. С любовью.

Вступление

О чем плачет древняя женщина

Древней женщиной я называю нашу память. Отголоски всего, что когда-либо происходило с женщинами, коллективный опыт, который стали частью нас.

Это наша духовная ДНК. То, без контакта с чем мы не ощущаем себя женщинами, даже когда внешне для всех очевидно, что мы точно ими являемся.

В юбке короткой или длинной, с грудью пышной или потерявшей форму и упругость – древняя женщина всегда на высоте и в лучшей форме. Такова ее великая суть.

Древняя женщина хочет быть признанной – это минимум. Замеченной – это сверхважно.

Она хочет слияния, не власти. Жаждет, чтобы вся власть над твоей жизнью была у тебя, и поддержит в том, чтобы правила своей жизнью только так, как ты хочешь.

Древняя женщина веками терпела такие бесконечности боли, унижений и страданий, что жаждет отдыха. Ее лучший отдых – твое бескомпромиссное счастье.

Ее отрада – твоя жизнь, в которой ты разрешила себе быть собой, играешь в свою игру и находишь самые лучшие способы быть счастливой.

Главная же ее радость… это твоя способность нагло наслаждаться и праздновать жизнь, напитывая этим умением своих близких. Танцевать на столе, наплевав на макияж. Рисовать некрасивые картины, зря расходуя холсты. Не хоронить себя в быту. Не терпеть дурное поведение и неидеальное жилье, пыльных людей. Кормить птиц. Обнимать любимых. Ошибаться и пробовать дальше.

Древняя женщина больше не хочет боли, она требует счастья от каждой из нас. Она желает твоих долгих слез, но только один раз и навсегда, чтобы невыплаканных слез попросту не осталось и можно было хохотать в лицо любому, кто еще надеется на возможность видеть тебя угнетенной.

Она жаждет жертвоприношения… в виде твоей жизни, прожитой так вкусно и с такой широкой улыбкой, что болит челюсть.

Древняя женщина в каждой из нас – наша единственная гарантированная и непоколебимая мощная опора.

Протяни ей руку и признай свою грандиозную силу внутри себя, а затем, гляди в глаза каждой проходящей мимо женщины глазами женщины древней. Так мы восстановим связь.

Глава 1

Новое начало

«Юнг однажды сказал, что средневековый человек жил по принципу или-или, но современный человек должен жить по принципу или-и-или. Самая современная женщина сегодня не сможет пойти в монастырь или подняться высоко в Гималаи только лишь для того, чтобы обрести просветление, но, с другой стороны, она не может запереть себя в узких рамках семьи, профессии и практической жизни. Первоочередная и главная цель современной личности заключается в том, чтобы, соединив в себе обе стороны, жить в условиях повседневности».

Роберт Джонсон. «Она»

Итак, начну с того, что я никогда не думала о детях. Вообще. Кто-то хочет детей, кто-то – нет. А я просто никогда НЕ ДУМАЛА на эту тему и даже почти не видела в своей жизни малышей, до рождения своего. Кстати, это нормально – не хотеть детей, или, родив ребенка, иногда об этом жалеть. Предпочитаю себя не осуждать.

Я родила первую дочку в 27 лет. Меня ни капли не волновала странная точка зрения, что это поздно. Я была сама по себе, мир – сам по себе. Ни о каком глубинном женском начале внутри меня я даже не догадывалась.

В первые полгода жизни дочки я не давала ее никому на руки даже на 15 минут. Тех мам, которые оставляют детей с няней, бабушкой и даже мужем, считала ну так себе матерями. Все мы разные мамы и вход в материнство у нас тоже не одинаков. Мы узнаем через это многое о себе. Я не ощущала доверия к другим женщинам и не знала о глубинной связи всех женщин друг с другом.

На текущий момент, когда третьей дочке три года, у нас побывало более 10 нянь, и прожит огромный опыт сепарации от детей, доверия миру и другим людям, планирования своего времени и поиска ресурсов.

Но тогда, когда в простой московской однокомнатной квартире, где я жила совсем одна, появилась моя первая дочь, весь мой мир, вся моя жизнь свелись к ней. Я с головой окунулась в это чудесное проживание материнства, и жадно впитывала его каждую минуту. Я была не замужем, но в отношениях: отец дочки содержал и навещал нас. Забегу вперед и скажу, что жить вместе мы начали, когда родилась вторая дочь, и длилось это недолго. Во второй части книги я расскажу о моем нынешнем муже, от которого у меня родилась третья дочь. А тогда, давно, после первых родов… меня унесло в ребенка каждой клеточкой. Тема отношений в принципе ушла на время на второй план.

На улицу впервые после родов я решилась выйти одна на 10-й день жизни дочки, и всего на 30 минут. Так оберегала ее, что сидела с ней в гнездышке с самого рождения. Наконец решилась пройтись – кроха спала, а дома была подруга. В это время я боялась, что дочь ощущает мое отсутствие и получает родовую травму на всю жизнь. Вот такой во мне проснулся материнский инстинкт (или фанатизм?).

Пока я бежала в хозяйственный магазин, мне хотелось набрасываться на каждого прохожего с радостными воплями, сообщая, что у меня теперь есть ребенок (ну тут понятно, гормоны!). Тот факт, что я родила, вызывал во мне чистую эйфорию. Это было настоящее, живое.

Вместе с ребенком рождаемся новые мы. Просыпаются те наши части, что пребывали в тени. Дети их подсвечивают. Мы узнаем себя новыми.

Спешно купив сушилку, гладильную доску и доску для ванны, таща все это на своих плечах (тогда я жила в режиме «все сама»), я бежала на радостях домой. На каблуках по грязи, конечно, ведь очень хотелось убедиться, что после беременности и родов я по-прежнему могу на них ходить. Вроде как жизнь продолжается. И по всем общественным меркам я все еще женщина.

Сегодня мне вообще странной кажется сама идея изобретения каблуков, хоть я ими и не пренебрегаю. Но еще более забавным мне кажется такой парадокс современного общества: почему-то считается, что родившая женщина сразу же должна выглядеть как не рожавшая охотница, вышедшая на тропу привлечения новых особей противоположного пола.

Степень той моей любви к новорожденной дочке невозможно передать никакими словами из возможных. Это было всепоглощающее чувство. Красивое начало пути к выгоранию. Чувство, что, наконец, я могу проявить всю свою любовь, доверие и привязанность, которые я проявлять не умела, – к другому человеку, такому комфортному и такому моему. Вообще, первый ребенок – это что-то совершенно особенное, и таким остается навсегда.

Для каждой мамы ребенок – это учитель, который учит чему-то очень личному и глубокому. Во мне первая дочь раскрыла способность любить и доверять человеку. Пусть и маленькому. Наконец я могла быть искренней с кем-то. Моя любовь безоговорочно принималась. Я могла полностью быть собой.

То чувство, вспыхнувшее во мне, до сих пор бесконечно большое и занимает во мне много места. Это целая вселенная. Рождается ребенок – рождается женщина. Даже печатать эти строки сложно без слез. Дочерей теперь три. Но то чувство, оно навсегда стало точкой отсчета и эталоном. Будто пробудился во мне настоящий человек. Жизнь! И пробудилось во мне в то же время настоящее животное. Самка, которая бдит за детенышем. Самка животного с большим сердцем, наполненным божественной любовью к чаду. Способная загрызть за него, закрыть собой, пожертвовать во имя. Наверняка вы уже узнали себя?

Там, где есть божественное, всегда найдется место и фанатизму. Сегодня я понимаю, что было в моем первом материнском опыте много помешательства. Всепоглощающе любя дочь, я долюбливала себя. Коряво и неадекватно. И некому было поправить. Неадекватно, потому что через такое долюбливание я очень умело сбегала от себя и реального мира, от реальных проблем с отцом ребенка, от неконтакта с собой, что выяснилось много позже.

Свои дни, как и миллионы мам на планете, я проводила в заботах о малышке, готовке, уборке, глажке по ночам за просмотром сериалов и, конечно, в изоляции. Да, я гуляла по району, детским площадкам. 80 % времени я была с малышкой одна. Знаю, что так проводят время многие мамы, включая тех, кто состоит в полноценном браке.

Первое время для меня это было наивысшей формой счастья и удовольствия. Я любила спать и бездельничать. Как позже выяснилось в терапии, младенец, постоянная забота о быте и доме, изоляция – были отличным прикрытием для бездействия, избегания близкого контакта с людьми и самореализации. Такой вот способ закрыться от мира. Возможно, у вас не так. Хорошо бы это понимать и начать путешествие к себе. Это страшно, я понимаю, ведь все дары этого путешествия лежат за рамками того, что обществом одобряется. Выбиться из стаи – это требует смелости.

Зов изнутри

Если в материнстве вы расцветаете, заряжаетесь от него, вам нравится быть мамой и этого для вас достаточно, значит, это ваше (период от рождения до трех лет с первым ребенком не показателен). Я восхищаюсь и даже завидую тем, кто так может. Но почему-то я чаще вижу женщин, которым сидеть с детьми один на один весь день – тяжело. Они хотят делать что-то помимо заботы о детях. Или их вообще все достало настолько, что фильм Форрест Гамп для них – лучшая метафора того, о чем они мечтают. Только если бы вместо него бежали они – еще матерились бы и рычали в пути. Нет ничего страшнее, чем дикий зверь в клетке. Нет клетки теснее, чем четыре стены, детская площадка во дворе и жизнь в границах сна младенца, если это длится год за годом и, кроме этого, больше ничего нет.

Измученная или агрессивная мама – пример того, что общество задавило в женщине личность, ее переменчивую природу и дикую силу. Заключило женщину в невыносимые, подавляющие нашу сущность бытовые условия. Но эта сущность активно сражается за право помнить и реализовывать свои желания. В том числе желание отдохнуть.

Одновременно с этим роль материнства недооценена, и оттого так мало условий создано для мам с детьми, поэтому так мало они получают необходимой поддержки.

Посмотрите, что транслирует нам современный мир: быть мамой – это обыденно. Быть мамой – этого мало, делай что-то еще, но все равно будет мало. Добивайся, зарабатывай, не замыкайся на детях. И в то же время все еще процветает модель: женщина должна быть хорошей матерью и должна делать все сама. В этих разнонаправленных векторах, которыми давит на женщину социум, важно найти себя и не поддаваться. В этом диссонансе скрыто слишком большое поле для внутренних и внешних конфликтов. Пришла пора сделать шаг в сторону и найти свои персональные ориентиры.

Даже если у женщины есть помощники, максимум тревог и забот о детях лежит на ней. И никто этого не видит, потому что, например, моральная нагрузка и контроль за такими мелочами, как подобрать одежду по сезону, уделить на неделе время каждому ребенку, поговорить с ребенком перед сном, поставить на телефоне настройки безопасности, замечать, в каком ребенок настроении, – все это может только мама.

Само собой, требуется, чтобы женщина успевала самореализовываться, но даже когда это ей удается (а успешных, способных себя обеспечить мам в наши дни все больше), ее успехи все равно как бы недостаточны для всех вокруг. Несмотря на то что она успевает и реализовывать себя, и заниматься детьми.

На многих женщин каждый день давит прорва мелких бытовых забот и вопросов, из-за которых не удается даже помнить о себе, своих увлечениях и тем более – выстраивать какую-то самореализацию. Каждый день они понимают для себя, что проще даже не пытаться что-то начинать, все равно ведь отвлекут, испортят, втянут в другой процесс. И я была точно такой же. Я просто терпела это давление, не догадываясь, что это каменная плита и что можно ее сбросить.

В первый год жизни третьей дочки, когда я была по уши в грудном вскармливании и заботах, страдая от невозможности творить и вообще заниматься хоть чем-нибудь, кроме домашних хлопот, мой нынешний муж посоветовал делать желанные для меня дела (живопись, хобби, работа) циклами по 15 минут. Я страшно разозлилась на него. Но стала пробовать. Это сработало, дальше я нашла еще множество лайфхаков, как вернуть себе свое время. Об этом я обязательно расскажу.

Но поначалу, с первым ребенком, мне казалось (или я себя в этом убедила), что вот такое затворничество (а ежедневный быт и пребывание весь день с детьми – затворничество в чистом виде) – это и есть жизнь. Ведь со мной рядом человечек, который меняется и радует меня каждый день. Которого сотворила я и который безоговорочно меня любит. И мне казалось, что надо или отдавать 100 % себя, или он не выживет.

Я не очень-то хотела видеть, что бывает по-другому, и не знала, куда может привести такой самоотверженный образ жизни. Если бы кто-то сказал мне, что это прямой путь к выгоранию, я бы просто не услышала. Являясь на тот момент профессиональным преподавателем йоги, я много лет оперировала термином «баланс» в рамках йога-классов и будничных бесед с «просветленными» друзьями и коллегами. Я могла сколько угодно не падать, стоя на одной ноге в сложной позе. Но в реальной жизни, оказалось, совсем не знала, что такое баланс.

А еще тогда я даже не догадывалась, что дети и быт, полностью повешенные на женщину, – вовсе не правильная история, с какой стороны ни взгляни. И эту прошивку в умах людей, особенно мужчин, необходимо обновлять, для их же пользы и для всеобщего блага.

Если бы в обществе относились к материнству как к чему-то более значимому и была бы развита культура заботливой помощи, поддержки мам, женщины испытывали бы меньше стресса и давления. Они легче проходили бы этот непростой этап, когда дети совсем маленькие. Мамы бы легче адаптировались в социуме, выходя из декрета. Комфортнее ощущали бы себя в общественных местах, проще строили бы карьеру после декрета, получали бы больше удовольствия от жизни и больше бы творили. По-моему, в этом заинтересованы все.

Верить себе, а не стереотипам

И снова скажу, что долгое время я просто игнорировала детей как часть человеческой жизни. Силюсь вспомнить младенцев, которых видела до первых родов, и могу припомнить только двух. По моей родовой линии транслировалась программы «не рожай», «дети = тяжелая жизнь». Были и нерожденные дети в роду, что тоже накладывает внушительный отпечаток на жизни остальных членов родовой системы. Если за 27 лет жизни я заметила только двух младенцев – представляете, какой блок стоял? Просто не замечала их нигде, не общалась с малышами. Это как мираж в пустыне, только наоборот. Настолько эта тема была вытеснена. Это сейчас в каждом самолете я нахожу с десяток детей, не меньше.

Если бы когда-то мне сказали, что у меня будет трое, я бы долго смеялась. Образ хорошей матери, тема материнства – меня это никогда не касалось. Заботиться о других – тоже не моя история, не приходилось сталкиваться с этим.

Я выросла с мамой, мы жили вдвоем, была единственным ребенком в неполной семье. Росла в тишине комнаты в московской коммунальной квартире. Шум бесконечных запросов от детей – это первое, что сводит меня с ума в материнстве. Это выдержит не каждый. Вообще мало кто выдержит. Как тут быть хорошей мамой, если я просто не приспособлена для материнства вообще? Как женщины выдерживают это? И как смеют те, у кого нет детей, что-то там советовать мамам? Да они ни дня бы не выдержали с ребенком.

У каждой женщины своя история, отношение к детям в целом, и я не думаю, что мы имеем право делить мам на хороших и плохих.

Пока я не научилась отдыхать, забывая на время о детях, доверяя их другим людям, звук падающей ложки мог довести меня до психоза. Для обретения спокойствия понадобились время, силы, поддержка окружающих и умение грызть. Выгрызать свои границы, как вырывают кусок мяса друг у друга животные. По-другому в материнстве никак.

Конечно, я просто безумно люблю моих детей, но при этом роль мамы для меня тесная и тяжелая. Нередко мне казалось, что я не справлюсь. На третьего ребенка я решилась только потому, что в моей жизни появился очень надежный мужчина. Он стал моим мужем и отчимом для двух старших дочерей. Своих детей у него не было, моих он полюбил как своих, и было очевидно, что еще один ребенок для него не только не проблема, но и огромное счастье. Глядя на него, я понимала, что хочу родить от него ребенка, хочу, чтобы он познал это чувство – быть папой. И понимала, что с ним нам все по плечу. Но, несмотря на это, все же третий ребенок дался и мне, и нам крайне трудно. Я до сих пор думаю, что не создана быть мамой, тем более мамой нескольких детей, но приняла этот опыт и нахожу в нем много радости.

Как же так вышло, что, родив первого ребенка, я сразу же оказалась по уши вплетена в паутину сложившейся в обществе парадигмы оценки себя как матери и стала такой фанатичной мамой?

Когда-то я была в духовно-эзотерической тусовке. На одной встрече с гуру я услышала фразу о том, что у женщины после рождения третьего ребенка раскрывается сердце. Немного с грустью я подумала, что раскрыть сердце было бы, конечно, здорово, эта идея меня уже много лет волновала и волнует по сей день, но трех детей я точно не рожу. И не хочу, и не смогу, и вообще не для меня все это. Смешно.

Сейчас, когда их трое, что-то с сердцем моим приключилось. Все меньше хочется судить людей и себя, быть в чем-либо принципиальной, а когда вижу новорожденных – хочется взорваться на блестки и затискать. И, кстати, еще один инсайт, выловленный мной где-то на тренингах по саморазвитию, на сессиях психотерапии или где-то еще: отношения человека к детям и с детьми – отражение того, в каком состоянии находится его внутренний ребенок. Без комментариев. Обдумайте это, читатель, и либо примите, либо оспорьте это высказывание. Я через это осознала очень многое. И совершенно точно, через фанатичное слепое материнство я проигрывала свои травматические сценарии. Свою нелюбовь к себе и отказ от себя.

Как это бывает у многих, с первым ребенком хочется делать все идеально. У меня была идеальная подготовка к родам, идеальные роды, я идеально кормила (почти до 3 лет) и идеально любила ребенка. Мой идеальный мир омрачали лишь наличие неидеальных мам вокруг и моя слепота к процессам, скрытым от самой же себя в глубине души.

Вспоминать смешно и неловко, но я и правда считала, что вокруг неидеальные мамы. Мои дети никогда не будут смотреть мультфильмы, падать, есть пюре из пакетиков, закатывать истерики в магазине – так я считала. Сейчас, когда у меня трое, такие жесткие убеждения меня только веселят. А когда я вижу маму с бьющимся в истерике ребенком, я хочу одного – обнять эту маму. И чтобы все остальные женщины на этой детской площадке подошли и обняли ее. И мы долго стояли бы таким тесным теплым кругом. И все всё понимали бы без слов.

Многодетность помогла мне стать принимающей и менее принципиальной, выставить приоритеты и осознать, что действительно важно, а что является ловушкой для ума или прикрытием, помогающим прятаться от себя. Например, мама, повернутая на здоровом питании, находящаяся в постоянном стрессе, часто недовольная ребенком, как коршун оберегающая его от конфеты на детском празднике, или мама, которая спокойно придерживается вполне здорового усредненного рациона для всей семьи и не тревожится по этому поводу – какой вариант лучше? Для меня лучший вариант тот, где мама празднует жизнь и находит время для смеха и танцев.

Я стараюсь во всем найти баланс, особенно в ежедневных бытовых вопросах. Я научилась относиться проще к питанию, порядку в доме, режиму дня, поставив для себя в приоритет мое внутреннее состояние и то, как я общаюсь с детьми. Я определила для себя, что хорошая мама – это не та, у которой блестят кастрюли, а дети садятся за стол в белых фартучках в одно и то же время с ровной спинкой. Хорошая мама – это про честность с собой. Это женщина, которая любит свою жизнь и себя, нормально, уважительно общается с детьми. Вот такая не очень высокая планка, но зато достижимая и моя собственная.

Общественное мнение отныне меня не волнует. Каждая из нас может создать собственные правила, отметив, что для нее важно. Для кого-то будет важно, чтобы дети всегда были модно одеты и учили иностранные языки – и это хорошо, если для нее это так важно. Кто-то считает, что дети должны расти на природе и что не стоит спешить с ранним развитием. Для кого-то важно, чтобы дети были вежливы, а для кого-то – чтобы они были собой. Считаю важным оставить для себя только то, что действительно в приоритете, и опираться на это. А по поводу остального можно немного расслабиться. Только это не о расхлябанности, а о честном контакте с собой. Безопасность собственной психики и психики всей семьи – вот такой приоритет у меня.

Глава 2

Правила плохой хорошей матери

Когда дочке исполнилось полгода, я полетела с ней… в Индию. На месяц. Вдвоем. Не знаю, как меня отпустил мой мужчина (хотя настоящим партнерством в общепринятом смысле наши отношения на тот момент назвать было сложно). Импульсом к поездке стало то, что мне привиделось, что у ребенка рахит. Гугл помог мне обнаружить все симптомы и уверовать, что в Москве витамина D зимой не добрать, а аптечные варианты убийственно токсичны. Ну а в Индии солнца хоть отбавляй, я там уже бывала не раз, путь был проторен!

К тому же мы с подругой задумали делать одежду из органической ткани (движняка в жизни все же захотелось). Она жила в тот момент в Индии, ткани мы решили искать там. Мужчина мой был женат, и не на мне. Так что я была как бы весьма свободной в передвижениях женщиной, что меня очень устраивало. Вроде бы есть отец ребенка, есть мужчина как опора и поддержка. И при этом много свободы и возможность самой принимать решения. Да, быть с женатым – преступление. Сегодня я это понимаю и совершенно точно никому не советую связываться с женатыми. И я ни за что не сделала бы так, будь у меня той нынешние мозги. Тут, как говорится, ошибки молодости и свой путь, который каждый проходит сам.

Но книга не об этом, так что вернусь к теме путешествия с грудничком вдвоем. Насколько был мой поступок интересен и отважен, настолько же и продиктован слабоумием. В таком поступке много свободы и любви к жизни, а также много риска и нелюбви к себе.

Когда я вспоминаю это путешествие, мне становится тепло. И грустно. И смешно. Перелеты с одним ребенком, с первым, когда спина еще не убита нагрузкой, – красота. Да еще и полностью на грудном вскармливании. Ноль проблем. Для перемещения нужен только слинг. Весит мало. Общаться с малышкой прикольно! Все в новинку. И мне, и ей. Ей вообще все нравится. В самолете просто даешь грудь или какие-нибудь развлекушки. В целом все классно.

Но так уж устроен человек: если трудности подкрадываются медленно, мы этого совсем не замечаем. С каждым днем малышка становилась все более тяжелой и активной, а мои силы не увеличивались из-за того, что весь уход 24/7 я осуществляла одна, боясь доверить кому-либо хотя бы часть своих забот. А еще испытывая вину перед всем человечеством за то, что я недостаточно хорошо справляюсь сама. С чего я так решила?

В настоящий момент у меня под большим вопросом сами общественные идеи, о том, что нужно все делать идеально, быть хорошей матерью, зацикливаться на этом. А как только отклоняешься от общепринятых норм, то ты сразу, получается, плохая?

Современные мамы очень одиноки. С одной стороны, есть опыт бабушек и мам, с другой – врачи, Интернет, различные сообщества. Но нет опоры на все эти источники и людей, нет навыка опираться на интуицию, чутье… Каждая мама полна страхов, которые социум очень сильно подпитывает. В лице родственников мы получаем не мудрых наставников, спокойных как скалы, а скорее тех, кто или осуждает, или запугивает, или вечно паникует. И дает советы, конечно, нарушая при этом все возможные границы.

Интересно, в древности женщина считалась хорошей или плохой матерью на основании каких конкретных требований?

Думаю, в некоторых обществах их было максимум… одно: ребенок жив. Сегодня требований СОТНИ! Пытаться им всем следовать – путь в бездонную пропасть. У каждой мамы может быть только свой личный свод норм правильности. И на него имеет смысл опираться.

Мое глобальное одиночество часто заставляло меня отказываться от того, что предлагала мне жизнь. Вместо того чтобы сразу нанять няню хотя бы на два часа в день каждый день и делать что-нибудь для себя любимой, я продолжала геройствовать. Во мне цвел страх, что малышке нужно 100 % меня, и даже больше. Я начиталась книг о естественном родительстве, принципе преемственности, теории привязанности и отнеслась к полученным знаниям фанатично.

Ну и, конечно, стереотипы, что няня – чужой человек в доме, нормальную не найти, это дорого, это травмирует дочку, и вообще просить помощи – это унизительно, трудно. А бабушке делегировать даже и мысли не было. Была какая-то жадность в любви к этому ребенку.

Посвящая буквально 100 % времени ребенку, я все равно считала себя плохой мамой. Это сегодня я знаю, что сама по себе идея хорошей/правильной/идеальной матери – это выдумка, миф, равно как и термин «материнский инстинкт» очень спорный, не подтвержденный, имеющий много толкований и оговорок. Возможно, всего этого просто нет. Кто измеряет «хорошесть» мамы? Где тот главенствующий орган, сформировавший общепринятые и в то же время очень размытые правила, которые все покорно соглашаются поддерживать? Кто сказал, что эти правила вообще-то верны? Всего этого нет.

А что есть? Есть личность – человек, у которого появился ребенок, а вместе с ним – ноль личного пространства и бездна ответственности. Путь. Труд. Решения. Индивидуальная, неповторимая, новая судьба. Опыт перерождения в родителя. Желание все сделать хорошо.

ЗАДАНИЕ

Напишите здесь, что для вас важно в семье.

1. _____________________________________________________

2. _____________________________________________________

3. _____________________________________________________

4. _____________________________________________________

5. _____________________________________________________

6. _____________________________________________________

7. _____________________________________________________

В отношениях с ребенком.

1. _____________________________________________________

2. _____________________________________________________

3. _____________________________________________________

4. _____________________________________________________

5. _____________________________________________________

6. _____________________________________________________

7. _____________________________________________________

С собой. (Имеется в виду, что наиболее важно для вас, с точки зрения соблюдения ваших личных границ.)

1. _____________________________________________________

2. _____________________________________________________

3. _____________________________________________________

4. _____________________________________________________

5. _____________________________________________________

6. _____________________________________________________

7. _____________________________________________________

Какие традиции необходимы для счастья семьи в вашем понимании.

1. _____________________________________________________

2. _____________________________________________________

3. _____________________________________________________

4. _____________________________________________________

5. _____________________________________________________

6. _____________________________________________________

7. _____________________________________________________

Как пишет новозеландский психолог Найджел Латта: «Дети – это пираньи, постоянно требующие внимания. Им всегда мало». Это значит, что идеальным родителем быть в принципе невозможно, пираньи просто сожрут нас до костей, и все. Важен баланс между родительством и своим собственным «Я». Тогда и вам, и детям будет на что опереться.

Но с первым ребенком я была, конечно, не в курсе таких вещей. Поэтому решение лететь с грудной малышкой в далекие края было довольно опрометчивым. Да еще и в Индию. Дорогие читатели, вы уже наверняка покрутили пальцем у виска? Понимаю, но кто из нас не совершает в жизни безумных поступков?

Точнее говоря, я была не совсем одна и летела в это место не в первый и не во второй, а в пятый раз. Но даже при этом все равно разруливать жизнь с ребенком в новой стране оказалось непросто. У меня в Гоа жила подруга с мужем, у которого свой прекрасный отель на одном из южных пляжей Гоа. Еще несколько подруг прилетали и улетали. Они помогали мне, но ровно настолько, насколько эту помощь пропускал мой материнский фанатизм. Минимально. Я не решалась делегировать ребенка вообще.

Под конец я даже решилась на местную няню на несколько часов в день. Правда, мне все время казалось, что она куда-то уйдет с ребенком и не вернется. Я была погружена в дочку 24 на 7, но мое внутреннее одиночество как мамы было тотальным, крепчало, и оно было выбрано мной самостоятельно. Все мои ошибки того времени сегодня видны как на ладони.

Теперь, когда я знаю две версии себя – «до» и «после» – я вижу вокруг очень много мам таких же, какой я была в прошлом. Они все делают сами, а если предложить им помощь или идеи для перемен, они отказываются. При этом жалуются на жизнь и продолжают мучиться. Это их путь и выбор. Это индивидуальные обстоятельства. Это в целом определенное мышление и состояние, которое кажется неизменным. Я через это прошла, хорошо понимаю и чувствую такие состояния. Очень сопереживаю. И во многом поэтому появилась эта книга. В каждой из нас, какими бы независимыми и крутыми мы ни стали, живут частички той женщины, которая взваливает на себя больше, чем может и хочет вынести. В это время наша внутренняя дикая, легкая и свободная женщина уходит в тень, ее жизнь встает на паузу, чтобы ждать, когда вы вернетесь за ней или чтобы вырваться на волю с войной, сокрушая все и всех, радикально меняя обстоятельства.

В Индии было много хорошего, но я помню, что бывало трудно, особенно под конец. Трудно из-за меня самой. Вроде бы райская картинка. Проснулась, собралась, собрала малышку, пошли с ней в кафе на пляж или поехали на соседний пляж на рикше. Сижу, кушаю, она ползает. А мне прямо плохо. Одиноко, тоскливо, тяжело носить ее, в голове одно нытье, иногда поднимается какая-то злость, ненависть. Даже к официанту: вот у него руки ребенком не заняты, он такой свободный, счастливый, а я вся такая несчастная. Это начиналось выгорание. Это было состояние жертвы. Не проживание своей жизни. Но все-таки в основе лежало выгорание. А я тогда даже слова такого не знала. Я была космически добра к дочери, но чрезвычайно жестока к себе. Требовательна к себе. Бескомпромиссна. Не была в контакте с собой. Часто делала что-то, чего не хочу или на что совсем нет сил.

Прошу у себя прощения сейчас за свое невежество, неблагодарность, да попросту за упертость и глупость. И я могу простить себя – ведь я просто не знала, не гадала, что бывает по-другому. Но сейчас я очень хочу, чтобы другие мамы смогли услышать, о чем я говорю. И я верю, что на ошибках учатся, и пускай на моих ошибках научатся как можно больше мам.

Сегодня я знаю, что нельзя проводить весь день один на один с детьми. Лично мне. Это мой личный вывод, моя формула, моя граница. Это мое ПРАВИЛО! И за его соблюдение ответственен только один человек – я. А если я его нарушаю – устаю и психую.

У меня так и записано в заметках: «Не оставаться с тремя детьми одной на весь день». Сегодня я дала бы себе – той, из прошлого, маме пока еще одного ребенка – такой совет: чередуй время с ребенком и время для себя. Делегируй. Балуй себя. Делись материнством с миром, это и миру, и тебе полезно.

А если все-таки надо провести день с ребенком или детьми – ничего лишнего не планировать и от себя не требовать, не пытаться «передалать все дела» или «слепить тысячу пельменей с самодельным фаршем». Мамы любят геройствовать в плане быта, но по факту это банальный мазохизм и еще один способ проявить жестокость и нелюбовь к себе.

Важно постараться куда-то выйти, если вам плохо от пребывания дома, либо остаться дома, если вам тяжело собирать детей гулять и куда-то идти. Можно кого-то пригласить в гости, если быть в одиночестве с детьми вам тяжело. Просто услышьте себя, свой голос, свои предпочтения, а не ожидания социума или близких. Когда детей стало двое, у меня случались дни, когда календарь был заполнен именами гостей, и я была рада видеть дома кого угодно, лишь бы не быть с детьми одной.

Я убеждена, что всем нелегко оставаться с маленьким ребенком или детьми на целый день или тем более на несколько. Да, у многих вынужденная ситуация. Например, если муж отлучается на недельные и более длительные командировки. На такой случай важно предусмотреть, чтобы в это время каждый день происходило общение со взрослыми людьми, чтобы заходил кто-то помочь.

«Одиночество» и «одиночество с маленьким ребенком» – две очень разные величины. Каждая по-своему сложная. В первом случае себя можно куда-то деть, чем-то занять, с кем-то куда-нибудь пойти, погрузиться в просмотр кино, чтение книги, или, в конце концов, устроить себе отключку в виде сна или пары бокалов вина, тусовки или ванны с пеной. А если вы находитесь в изоляции с малышом – путь только внутрь. Потому что снаружи податься порой и некуда. Совсем. Ребенок – дьявольски жизнерадостное существо, которое очень мило не дает сделать ничего, даже спокойно сходить в туалет, и будет только требовать и требовать. Особенно если ребенок один и тет-а-тет с мамой.

Не раз я рыдала от бессилия, а дети бегали вокруг и смеялись, даже не зная, что я рыдаю. И я понимала, что им искренне весело, и я должна, я просто обязана не сломать их мир своим психозом или злобной миной.

Потому я и осознала, что остается только путь внутрь. В любой трансформационной практике идет работа с состоянием, здесь то же самое.

Если бы я знала все это в Индии, я держалась бы ближе к людям, общалась, обращалась к няне чаще, и взяла бы от путешествия максимум. Но фактор зоны комфорта… До появления ребенка мне нравилось быть одной. Сидеть в своей пещере. Делать свои дела. Я в целом привыкла прятаться от мира. Я была очень закрытой, хоть и делала вид, что это не так. Ребенок просто проявил меня такой, какая я есть.

Раскопки в «библиотеке» подсознания помогли узнать, что у меня трудности с доверием, с самореализацией. Появление детей «волшебным» образом помогло мне столкнуться со своим внутренним миром и начать наводить там красоту и гармонию, выметая все сначала железной щеткой, а потом, когда я научилась себя любить, – шелковой салфеточкой и сдувая пылинки.

Ах да. Другой путь, конечно, есть. Не разгребать внутренние завалы, а орать на детей, срываться, бить или отстраняться и скидывать их полностью на других: на родных, помощников, государство. А так как эти варианты для меня просто неорганичны, они мне не по духу, я ощущаю их неправильными для себя или, возможно, более дискомфортными, – пришлось разбираться с собой.

Да, у меня появился ребенок, но я умела только быть собой прежней. До этой поездки я была в Индии четыре раза, и все происходило совсем иначе. Много свободы, йоги, активности, передвижений. Йога-туры, впечатления. Приехав в пятый раз, уже с ребенком, я хотела, чтобы все было так же, но ничего не получалось.

Сейчас трудно представить, как мне удавалось таскать малышку в эргорюкзаке целый день, каждый день целый год!!!

Третью дочку я вообще не смогла носить в рюкзаке. И неудобно, и не хочется, нет сил и ресурса. Да и дочке это совсем не нужно было. Она совершенно доношена на руках, обласкана и окружена людьми. Важно брать во внимание собственное состояние и контекст жизни.

Я знаю, многие так могут. Геройски. Особенно с первыми детьми, когда на это еще есть силы. Но если снова давать себе совет в прошлое, я бы порекомендовала использовать не только слинг (таким фанатикам, как я), но и коляску. А пользователям колясок освоить и иногда использовать слинг – при грамотном подходе он облегчает жизнь. Конечно, нужно обращаться за помощью к людям. Иногда не стоит тащить с собой куда-то малыша, лучше сходить одной. Иногда можно попросить кого-то другого его понести. Нужно отталкиваться от самой себя, от своего внутреннего состояния – это главный компас. Но у тревожных и суперопекающих мам как раз контакт с собой и нарушен.

Услугами няни в Индии я стала пользоваться только на время и уже под конец. Меня попросили вести йогу, и вот тут без няни было уже никак. То есть просто отдохнуть, ничего не делая, или делать что-то любимое для себя, помимо работы, я была не способна в принципе. Вот это ОЧЕНЬ важно заметить за собой и изменить! Быть здоровой, отдохнувшей и наполненной – это то, что женщина может дать себе только сама, только через позволение себе этого.

Много лет я ощущала вину, если что-то не могла сделать сама в плане ухода за детьми. Даже если кто-то у меня дома мыл посуду, это было просто недопустимо для меня, внутри все сжималось от чувства вины. Годами позже, став в третий раз мамой, я устроила себе тренинг: вообще не мыла посуду дома полтора месяца. Интересный был результат. Мир не рухнул, никто этого даже не заметил, всегда находились те, кто мыл, а у меня появилось время на живопись. К тому времени у меня уже были помощники, дома часто бывали гости, а я умела и просить других, и начала учиться уважать свои желания.

Во время занятий йогой, которые я вела в Индии, индийская няня с малышкой были, конечно, в зоне видимости. А я кидала на них тревожные взгляды, искренне считая, что ребенок ищет меня и думает только обо мне.

Такое залипание на ребенке – это была чистая созависимость. Я сама способствовала замыканию ребенка на себе, а ведь он считывает все и впитывает как норму. Взаимоотношения со старшей дочкой – той самой, с которой я была в Индии, по-прежнему опираются на ту самую схему, в которой много тревожности и даже созависимости, по моим ощущениям. Но исцеление себя позволило мне отпустить ее одну в семь лет в классный лагерь, после чего она вернулась совсем другой. Началась школа, новая жизнь и новая я – та, которая просто любит дочь, и больше не требует от себя быть идеальной и классной, 24 на 7 включенной в ее жизнь. Потому что стать такой я не смогла и бросила попытки. К тому же рождение второй и третьей дочерей повлияло на меня, позволив снять гиперфокус со старшей, а затем и вовсе с детей переместить фокус на себя.

Тогда, в Индии, я еще не осознавала, что точечные психозы, мелкие срывы, которые стали возникать пока чаще внутри, чем снаружи, – это первые сигналы, маркеры выгорания. Помню, как била подушку или стену кулаком, когда не удавалось часами уложить малышку, не удавалось поесть или заняться какими-то базовыми делами. И потом я ругала и винила себя, что психанула. И, конечно, тогда я еще не знала, что, когда ребенок спит, нужно тоже отдыхать или спать, или заниматься любимыми делами. А не уборкой и спасением мира. Слово «ресурс» и навыки управления им – пока существовали только в необозримом будущем.

Мой рассказ не о том, что не надо летать вдвоем с ребенком, если вы соло-мама, или вам просто захотелось полететь вдвоем. Просто сейчас я понимаю, что нужно заранее планировать жилье, дивайсы, которые облегчат жизнь с малышом, места для еды и досуга, и, конечно, планировать еще как минимум две, а лучше четыре руки, принадлежащие хорошим заботливым людям. Это самое важное. Люди. Я знаю, правда знаю, как трудно многим решиться на няню. Очень хорошо знаю. С появлением третьего ребенка для меня встал вопрос ребром: или я психую и срываюсь и вечером, уставшая занимаюсь самобичеванием. Или в доме няня. Про мой опыт с нянями я расскажу во второй части книги.

Можно ведь не срываться на детей, подумают некоторые женщины. Но, скорее всего, таких терпеливых мам по пальцам можно пересчитать, либо у вас есть помощники, либо активно участвует муж, либо вы из многодетной семьи и привыкли к тому безумию, что приходит в дом вместе с детьми. Или, быть может, вы из крайне немногочисленных мам, которые созданы для материнства.

Возможно, у вас было прекрасное детство и образцовая семья. Или у вас пока нет детей. Я ни к одной из перечисленных категорий не отношусь. Я была одним ребенком в неполной семье, выросла в тишине, с мамой, которая акцентировала внимание на порядке и следовании общественным нормам. Кроме того, в нашем роду рождение детей в целом не приветствовалось никем. Все эти факторы сделали меня максимально неприспособленной к материнству. Мне тяжело и от шума, и от бардака, и от «почему», и от постоянных просьб. В материнстве я теряю себя полностью, теряю весь свой ресурс. Для меня делить быт и уход за детьми с другими, делегировать – оказалось вопросом здоровья и нормальной психики. А как у вас? При всем этом впускать в дом чужих людей – будь то няни, помощницы – казалось чем-то максимально ужасным. Но, как показал опыт, здесь найдется место для изящных решений.

Итак, если вы часто срываетесь на ребенка, ненавидите материнство, бардак, мужа или какие-то проходящие мелочи вызывают у вас бурю эмоций – знайте, что все это маркеры выгорания. Скорее всего, вы слишком много отдаете другим и мало берете себе. А возможно, даже не живете свою жизнь и давно забыли о своих личных делах, желаниях, радостях и планах. Что ж, наверное, пришло время сбросить устаревшие программы и дать зеленый свет дикой женщине, которая устала быть в тени?

Глава 3

Море забот

Индийская история не отбила у меня желание путешествовать с ребенком. Наоборот. В путешествиях почти нет места гнетущему однообразию ежедневной рутины квартирного материнства. Хотя, конечно, есть свои сложности, которые для кого-то труднее предсказуемой и подконтрольной рутины.

В целом с первой дочкой я старалась жить, как жила без нее, – брала ее везде с собой, и все. В первое лето моего материнства я отправилась на месяц в Крым. Теперь уже в компании такой же мамочки с одним ребенком – ровесником моей дочки.

Эта молодая женщина на тот момент отличалась таким же фанатичным отношением к младенцу. Кстати, сегодня она успешный психотерапевт и смогла разобраться с причинами, заставлявшими ее тогда забывать о себе и забивать на себя, доводя себя до истощения «ради» ребенка.

Когда мы задумали эту поездку, мы совершенно искренне полагали, что вместе нам будет легче, мы будем друг друга подменять и прочее. Но если женщина настроена только на волну жертвенного материнства – любые обстоятельства будут лишь поддерживать эту волну. Мы были настроены тогда именно так. Как нам вообще могла прийти идея ехать на море с восьмимесячными детьми вдвоем?

В итоге время на море проходило тяжко. Конечно, в одиночестве было бы еще тяжелее, но то, что было у нас, отдыхом точно не назовешь. Нам не удавалось прям вот вообще все: планировать, ходить на пляж, покупать еду. Как уследить за двумя восьмимесячными детьми с непонятным, вечно скачущим графиком сна, которых не оставишь вдвоем в комнате, потому что они дрались? От них было почти невозможно отойти во время сна – максимум в туалет. Даже прибраться в доме было некогда.

Мы кое-как успевали радовать себя только едой, хотя готовили в основном с панической скоростью и под вопли. Это было так давно… Тогда мы еще не знали, что психовать и злиться на кроху – дело неизбежное, если находишься с малышом 24/7. Винить себя в этом бессмысленно. А если меньше заморачиваться, то и кроха будет спокойнее. И что все это мелочи, ведь дети все равно вырастут. Не знали и того, что чрезмерная нервозность – это свидетельство выгорания, а значит, пора бы уже отползти в пещерку для отдыха.

Не надо пытаться дать ребенку то, что выше ваших сил, забирая у себя. Ребенку вообще в целом всегда и так хорошо, главное, чтобы базовые потребности были закрыты. Кто бы нам сказал тогда, что нужно иногда взять и пойти хотя бы ненадолго отдохнуть, даже если пупс против. Что забить на уборку – можно! Забить на фигуру и саморазвитие на некоторое время – можно!

А мы себя вгоняли в прежнюю норму… Нас постоянно тянуло на сладкое, но мы, изможденные, пытались питаться полезной пищей. И постоянно, каждый день срывались и объедались печеньем. Мы так нуждались в сладком на тот момент. Вот бы кто-нибудь тогда мне сказал, что я рожу еще двоих детей. За это время спокойно перейду на веганство и без каких-либо страданий слезу со сладкого. А все это потому, что я найду дело своей жизни, которое будет радовать меня больше, чем еда.

Как и все мамы на планете, мы тогда больше всего нуждались в том, чтобы высыпаться, а не винить себя, что не встали рано и не собрались на пляж. С двумя-то грудными младенцами, которые за ночь по 10 раз прикладывались к груди.

Смешно вспоминать тот Крым. Как я шла в гору в самый солнцепек с ребенком в эргорюкзаке и с максимально набитой продуктами коляской, считая, что совершаю подвиг. И это вместо того, чтобы потратить 350 рублей на такси или попросить, чтобы продукты довезли. Просто не догадывалась, что можно быть королевой в любой ситуации.

Или – как драю полы во всем доме, пока ребенок спит, хотя можно было бы позаниматься йогой, почитать или сбегать поплавать. Как мы красим волосы у парикмахера дома с детьми на руках под их крики. Солнце в зените, а мы, потные, тащим коляски по пляжу. В общем, в той поездке мы обе устали и вспоминаем сегодня о ней со смехом. Вроде бы мы помним только позитивный контур, но тем не менее тот опыт не забудется, отложившись в глубине души и в теле. Отдыхать – это искусство. Отдыхать с детьми – мастерство высшего уровня. Королевского.

Тогда я еще не думала про баланс. С одной стороны, я пыталась жить прежней жизнью. Например, отправлялась на море, как раньше. С другой стороны, не понимала, что я теперь не одна и мне нужно восстанавливать себя, иначе можно просто иссякнуть. Теперь я не поехала бы на море с подругой, у которой такой же ребенок.

Я сразу продумывала бы – как найти подмогу на месте или взяла бы кого-то с собой, или, даже если бы поехала с той же подругой, теперь мы делали бы все иначе: отдыхали, отпускали друг друга поодиночить в кафе, с собой была бы радионяня, а еще лучше – местная няня на несколько часов в день, ежедневные вкусности и полный релакс – без погони за графиком и попыток все успеть. Просто жизнь в моменте и, по возможности, без перегрузов.

Вообще, тогда я была женщиной, которая говорит и думает только о ребенке. Мне это очень нравилось, но теперь я считаю, что это не совсем здоровая история.

Сегодня я понимаю, что такова картинка для многих мам, которые не реализуют себя и не проживают свой потенциал. С одной стороны, ребенок удобен тем, что им можно прикрыться. То есть уход в выгорание, гиперопеку, гипертревожность происходит не случайно. Если бы не появился ребенок, то нашлось бы еще какое-то прикрытие, куда можно было бы спрятаться от себя. В общем, отыскался бы кто-то или что-то, что дало бы возможность говорить: у меня нет времени на то, что я хочу, потому что у меня (тут вставить свое).

Неприятная информация, понимаю. Но лучше осознать сейчас, так у вас или нет, чем прятать это от себя годами. И, конечно, так происходит не у всех. Благодаря появлению ребенка можно не жить свою жизнь, при этом говоря и думая, что это все из-за ребенка. А что такое своя жизнь? Это жизнь, автор которой полностью ты, а не обстоятельства. И вот сюда заглянуть порой бывает непросто. Каждая женщина – это очень мощная сила, настоящий вулкан. Гнев женщины должен корректно проживаться, страсть женщины – находить выражение, а тело женщины – отдых. Это заповеди.

Ребенок приходит, чтобы показать нам, какие мы есть, чтобы помочь понять, чего мы хотим. Хотим ли мы и дальше сидеть в ракушке или желаем из нее вырваться.

И да, есть женщины, которые не выгорают с детьми, находят себя в этом, реализуются таким образом. Но их очень маленький процент. Я таких женщин лично не знаю, которые занимались бы только детьми и были полностью довольны. Но они точно есть.

Скажу так: если вы психуете, и при этом вы жена, мама, домохозяйка и на этом все – значит, пора поискать для себя отдых и занятие, которое даст реализацию и наполнит. Не факт, что это должна быть бурная деятельность, возможно, наоборот, – бездействие. Что труднее всего. Может быть, вас вернут к жизни прогулки по лесу, спорт или что-то еще. Выяснить, что вам нужно, помогут коуч, психотерапевт, метафорические карты, а возможно, просто дружеская беседа или честный диалог с собой.

Я знаю, что некоторые женщины даже не задумываются о том, что, они не обязаны обожать материнство, и тем более готовку, уборку, быт. Что они могли бы делать что-то другое. Что это совершенно никакая не норма и не закон природы – верить, что мужчина – только добытчик, а женщина – только хранительница очага в традиционном смысле. Сегодня мы живем в другом мире, а значит, перед нами встают другие задачи.

Заниматься бытом и детьми очень тяжело. И женщинам, и мужчинам. Думаю, что мужчинам даже тяжелее. Их это сковывает. Но ведь и нас тоже!

Мужчины не созданы для такой многозадачности и эмоционального давления, которое умеют создавать дети. Но женщинам выдерживать все это тоже очень тяжело. А ведь нам вообще нельзя лишний раз нервничать.

Эволюционно, исторически и экономически так сложилось, что забота о детях и работа по хозяйству намертво приросли к женщине. Сегодня другой мир, вместе с которым появились возможности скинуть оковы прошлого, освободить голову и начать искать себя и свои персональные стремления.

Муж не участвует в бытовых делах, муж не помогает с детьми – это самая частая боль мам. Но эту картинку сегодня мы создаем и поддерживаем во многом сами. То есть если когда-то и где-то было без вариантов, то сегодня много для кого на самом деле варианты имеются, даже если с ходу так не кажется.

Те женщины, которые поняли это, смогли что-то в семье изменить. За что мужчины им только благодарны по факту. Во-первых, они круче реализуют себя как отцы и семьянины, во-вторых, у них жизнерадостные интересные жены, а не страдалицы, ненавидящие детей, быт и мужа. Во втором сценарии мужчина с годами часто еще и становится очень слабым. Ведь его не подключают к детям и быту, и при этом всегда им недовольны.

Мамская кооперация

Я не из тех, кто сидит на месте, хотя и не гиперактивна. После провала с органической одеждой (не хватило мотивации) мы с одной моей коллегой по йога-тичерству решили создать лагерь для мам с детьми на море. И вот через год я снова оказалась с дочкой в Крыму. Ей было около двух лет. Новый сложный возраст.

Лагерь вышел крутой, до сих пор вспоминаю с удовольствием. Но я снова поехала с ребенком одна. И это опять было тяжело. Потому что я вела занятия по йоге, а с ребенком посидеть было некому. Смешно, но я так считала. И в итоге именно так и было. Хотя я, на минуточку, была с подругой, у которой тогда не было детей и которая обожала мою дочку. А еще там были совершенно волшебная няня Света из Ялты и множество мамочек и бабушек. Но я думала, что ребенок, замкнутый на мне, – это правильный и единственно возможный вариант. Не видела очевидных вещей.

Страдать, быть в состоянии жертвы, жаловаться – это выбор. Когда внутри установлен фокус на такой выбор, как у меня, мы действуем в пользу этого выбора, сами того не замечая. Во-первых, я не умела просить и делегировать. Это ключевой признак жертвы, нацеленной на страдания. Во-вторых, я сама настолько заякорила ребенка на себе, что она не оставалась ни с кем, даже с папой, в те редкие моменты, когда он бывал с нами.

Но есть и факты в оправдание: жили мы с ней вдвоем. При таком положении дел ребенок просто привыкает, что мама – центр вселенной. Ему и правда трудно оставаться без мамы, а соло-маме труднее уходить, оставлять ребенка, если она его целенаправленно к этому не приучала. Тут есть решения, но они требуют труда. Инициировать контакт с другими людьми, водить на занятия, приглашать кого-то домой и выходить на время, давать ребенку какие-то опоры, кроме себя.

А я тогда еще не привыкла оставлять дочку и не могла не тревожиться. Оглядываясь назад, я удивляюсь, как мне вообще удавалось делать что-либо, жить жизнь, не обращаясь ни к кому за помощью и не расставаясь с ребенком 24/7 целых 5 лет?

Этот лагерь дал мне понимание того, как важно собираться в женские, мамские и семейные круги. Летний семейный лагерь – чудесная возможность напитаться позитивным настроением и сформировать новые нейронные дорожки для взаимоотношений внутри семьи. Возможность найти новых друзей, близких по духу, и отдохнуть вместе с детьми. Родители ходят на разные занятия, дети общаются друг с другом под присмотром аниматора или нянечки, все это на природе. Разве не чудесно? Сейчас таких лагерей все больше, появились тематические, спортивные, палаточные и многие другие.

Наш был посвящен теме расслабления и ресурса для мам. Мамы учились расслабляться и медитировать, а в обеденное время была качественная, интересная и очень мощная арт-терапия.

Знаю, что многим мамам непросто решиться на такую поездку и уговорить мужа тоже поехать. На самом деле, если проговорить или выписать страхи, вы увидите, что, скорее всего, они растают на глазах. И, уж поверьте, мужчинам будет чем заняться в таком лагере. Им будет интересно, возможно, даже больше, чем детям. Кстати, идея для бизнеса: ниша «Семейный лагерь для пап» вообще свободна, без шуток.

Если есть возможность – берите бабушек, дедушек и других родственников. Наверняка они давненько не отдыхали, или вы редко отдыхаете вместе. И не забудьте делать красивые фотографии. Лагерь полезен возможностью сплотить семью, провести время с детьми качественно и в радость. Еще из классных неочевидных бонусов: когда оказываешься на какой-то период в одном пространстве с множеством разных семей, постепенно узнаешь людей, сближаешься, начинаешь видеть, как живут другие семьи изнутри. Это очень обогащает – потрясающий случается обмен. И очень расслабляет – когда видишь, что у других многое происходит так же, как у вас. Дети так же ругаются, мамы так же не успевают выпить свой горячий чай и прочее.

Важный нюанс: из многообразия лагерей следует очень тщательно выбрать такой, чтобы откликнулся полностью вам в плане людей. Желательно встречаться с организаторами заранее, может, даже онлайн, но важно, чтобы вам эти люди откликались. Если есть совпадение с организаторами лагеря, скорее всего, будет совпадение и с теми, кто туда приезжает, а значит, меньше риск разочарования и каких-либо эксцессов. Ищите свою стаю, как говорится.

Возвращаясь к теме жертвенности и зацикленности на ребенке, расскажу о женщине, с которой мы организовывали тот лагерь. Она стала для меня большим примером во всем на годы вперед. Это очень талантливый человек, известный преподаватель йоги и основатель йога-клуба в Крыму, художница, фотограф и многое другое. Она приехала в лагерь с мамой.

Получается, бабушка была с малышкой, пока моя коллега вела практики, выкладываясь по полной. Но после практик, наполненная от работы и контакта с людьми, она шла и занималась дочкой с полной отдачей.

На заре моего материнства я была не согласна с тем, что женщине важно работать или заниматься хобби, реализовываться и отдыхать от детей. Я считала, что она бросает ребенка.

Теперь понимаю, что когда от детей уходишь на работу или по своим делам, пусть даже на пару часов, то, возвращаясь, ты приносишь им себя, свои энергию и включенность. Это гораздо лучше, чем часами сидеть с ними, зевать и чесаться от скуки, а с годами выгореть и осознать, что они выросли, а кроме них тебе и заняться нечем.

Чередовать виды деятельности важно всем, а чтобы это было возможно, нужно уметь просить и делегировать. И еще важнее – уметь хотеть что-то свое и для себя.

В мире бесконечно много мам, которые не умеют просить и не умеют принимать помощь. Перейду сразу к практическому совету: попробуйте с этой минуты на все говорить «да». Как в том одноименном фильме с Джимом Керри. Соглашайтесь на все предложения, особенно если вам предлагают помощь. А когда приняли ее, попробуйте порадоваться этому. Это важно: согласились на чью-то помощь и прислушайтесь к себе – ведь где-то в глубине сердца запрятана природная способность принимать с радостью. Пусть эта радость проклюнется в мир. А за ней потянется позволение тратить больше времени на себя и радоваться этому времени.

Звучит все очень просто. Но почему на деле это так сложно? Почему мы по инерции отказываемся от помощи? Многие из нас привыкли всю жизнь рассчитывать только на себя. Многим кажется, что за помощь обязательно нужно будет платить. Нам никто не рассказывал, что, когда мы просим о помощи – мы ДАЕМ человеку энергию и ВОЗМОЖНОСТЬ проявиться в этом мире. Мы дарим ему чувство значимости. А сами тренируем смирение, снимая с себя тяжкий груз бесконечной ответственности за все, и гордыню, основанную на представлении о собственном всемогуществе, – а ведь это обратная сторона беспомощности. Любой успешный человек знает, что самая эффективная коммуникация строится на просьбах, а успех в жизни – на коммуникациях.

ЗАДАНИЕ:

1. Составьте список необходимых дел, которые каждый день вам НАДО делать, и в каждом пункте напишите, кого теоретически вы могли бы попросить помочь. Важна каждая мелочь. Учитесь просить как можно чаще, и так же часто благодарить. Просите с ощущением, что что-то даете (даете возможность человеку помочь вам), а не из ощущения ущербности и дефицита.

2. Составьте список дел, которые дают вам ресурс, в порядке приоритетности. Обязательно организуйте все так, чтобы в вашей жизни появились, как минимум, первые три пункта. Можно делать это маленькими шагами.

3. Составьте список того, что вы любите больше всего, в порядке приоритетности. Постарайтесь, чтобы постепенно в вашей жизни появились все эти вещи, в первую очередь первые три пункта.

Важно понять: то, что вы любите и то, что вам дает ресурс, – указатели, ориентируясь на которые можно идти по своему собственному, а не чужому пути. Написать список – мало. Только внедрив любимые, ресурсные дела в свою жизнь и делегировав или упразднив хотя бы частично свои «надо», вы повысите уровень энергии, потому что от любимых дел он возрастает.

Если сейчас нет никакой возможности делать то, что вы хотели бы, важно заменить это временно на подобный ритуал. А как только появится возможность – реализовать желаемое полноценно. К примеру, вы жить не можете без горных походов, но у вас грудничок. Не предавайте себя – гуляйте в парке, запишитесь на скалолазание, запланируйте горный поход через год и пусть это греет душу. Не думайте, что только когда дети вырастут, наступит подходящий момент и вы сможете осуществить свои мечты. Если за то время, пока они растут, вы потеряете способность мечтать, вы привыкнете делать только бытовые вещи и отвыкнете от того, что когда-то любили. Как вы думаете, почему у многих женщин, чьи дети уже выросли, почти нет интересов, сил, окружения? В какой момент все это исчезло? Пучина быта безжалостна, и только в вашей власти не потерять в ней себя. Если бы великие творцы, деятели науки, культуры поддавались давлению быта, мир не узнал бы то прекрасное, на что способен человек.

После лагеря я поехала с дочкой в восточную часть Крыма, в отель к моей знакомой, там я вела йогу. Нашла-таки няню – 17-летнюю прекрасную девочку. Они вместе обитали рядом со мной на йоге, потому что без меня дочка не оставалась. О, как это было сложно… Но очень хотелось вести йогу.

Мамы одного ребенка поймут эту ситуацию, вроде есть помощник, но ребенок липнет только к маме. Когда я пыталась оставить их в другом месте, дочка устраивала скандал. И я прогибалась. Вспоминать это тяжеловато. Кажусь себе несмышленышем. Сама зациклила ребенка на себе и хотела в одночасье все изменить. Не любила и не выбирала себя, бывает.

Спустя много лет после этого Крыма, третья дочка к девяти месяцам оставалась без меня на 3–4 часа, и ни я не испытывала угрызений совести по этому поводу, ни она – переживаний. Потому что внутри я осознала, что не делаю ничего плохого, если куда-то ухожу или чем-то занимаюсь, кроме нее. Скорее наоборот. И потому ее жизнь выстроена иначе. В полтора года она была уже очень деловая и не зависимая от меня. Уверенная в том, что ее любят, несгибаемая, если ей что-то нужно, она сама решала, когда ей прийти ко мне обниматься. Благодаря присутствию других людей в ее окружении она не замкнута на мне.

Это был длинный путь, но теперь я понимаю, из чего состоит мой личный баланс. Быть рядом с детьми, но не тревожиться за них. Уходить, забывать о них на время, заниматься своими делами (много), и не выстраивать свою жизнь вокруг детей.

Кстати, уходя, забывать о детях на время – отдельный труд. Вот мужчины так умеют, а женщины – нет. Помню, когда первые разы начала уезжать от второй дочки на 2–3 часа к стоматологу, я испытывала вину за то, что, сидя в машине, радуюсь, что я одна, не думаю, не вспоминаю о детях. Вот настолько я была тревожная мамочка.

Потом осознала (благодаря психотерапевту), что, все наоборот: уходя – уходи. Наслаждайся собой, моментом, ни о чем другом вообще не думай. И когда после такой отлучки приходишь к детям, испытываешь такую радость, видишь, какие они классные, и вспоминаешь, как с ними может быть хорошо. (Оговорюсь, что это бывает не всегда и не надо от себя этой радости требовать.)

То крымское лето с первым ребенком, увы, выявило мои первые психозы. Я ведь по-прежнему была с дочкой одна 24/7. Помимо толпы вышеназванных тараканов, я еще искренне считала, что дети – забота исключительно женская. И мой мужчина такие взгляды очень сильно насаждал, а я просто верила, что так и есть. Ни на йоту не подвергла сомнению эту идею, а существенно позже осознала, что все совершенно не так и что мы сами отключили мужчин от родительства, позволив им так думать, лишив их возможности быть не только добытчиками, но и отличными папами, опорой в быту.

В Крыму я жила с почти двухлетней малышкой вдвоем в домике на берегу. Без нее я бывала только во время дневного сна. Ну, мамы знают, как это бывает: ребенок спит, ты о нем думаешь, от каждого кряхтенья вздрагиваешь, и все такое.

Как только она засыпала, я бежала плавать на 15, максимум на 20 минут, – я точно знала, что это время она проспит. А после бежала назад. Ведь в домике (он был в поле зрения) она оставалась одна. Это было ни с чем не сравнимое удовольствие. 15–20 минут тотального морского кайфа, время, когда я была полностью одна. Но я постоянно поглядывала на свой домик и, конечно, ничего лишнего в воде себе не позволяла – например, отплыть подальше. Мне было страшно, ведь дочка там совсем одна. Никто так не умеет отдыхать за минуту, как мамы!!! Никому не дано так наслаждаться короткими отрезками времени, отведенными на себя, как мамам.

Но именно в тот период дочка сильно рыдала, когда просыпалась. Так бывает у многих детей. Это связано с неудачным режимом или каким-то дискомфортом после дневного сна, например с жаркой погодой. Это совершенно обычная история для детей, которой я не придавала особого значения к третьему ребенку. Поплакал – перестал. Это вот прям НОРМАЛЬНО! Бывает! Точно проходит! Только тогда я этого не знала… Плюс была уже подвыгоревшая. Этот плач просто убивал меня. Ведь все было хорошо, и вдруг она просыпается, сидит и орет. Я не знала, куда деться, рычала, тряслась и швыряла подушку об пол. Потом мы успокаивались обе, и это забывалось. Оставался лишь горький осадок вины, ощущение, что я какой-то псих ненормальный. Я не осознавала, что живу в стрессовой нагрузке, а сама пытаюсь быть собой прежней, спокойной как раньше, до рождения ребенка.

Если бы я не была выгоревшей, плач дочери вряд ли так выводил бы меня из себя. Или если бы я была не одна. Я бы спокойно брала ее на ручки, и все. Но мне самой очень нужно было «на ручки».

СЕГОДНЯ В МОЕМ СПИСКЕ СРЕДСТВ, КАК БЫТЬ В БАЛАНСЕ И РЕСУРСЕ, ЕСТЬ ТАКИЕ ЗАПИСИ:

• Не пытаться переделать все дела, планируя на день одно основное дело.

• Хвалить себя за все сделанное, а не ругать за не сделанное.

• Не пытаться делать все самой.

• Никогда не говорить «я ничего не успеваю», а думать «я успеваю все самое важное».

• Не оставаться с тремя детьми одной надолго.

• Не делать ничего творческого с тремя детьми.

Именно эти вещи провоцировали мои психозы. Я исключила их. Поясню про последний пункт: младшая во время совместного рисования все раскидывает, размазывает, всем мешает, в итоге никто не получает никакого качественного творческого опыта. Так что это не творчество, а сплошные нервы в моем случае. Няня спокойно с ними творит, а я – сильно нервничаю. Тогда зачем провоцировать себя на нервы?

Да, можно медитировать, делать разные практики, чтобы не нервничать, но зачем сливать свой ресурс в затыкание дыр, если можно просто исключить провоцирующие ситуации? Младший ребенок подрастет и можно будет рисовать и вырезать вместе. Или можно делать это по отдельности с каждым. Или пригласить специального человека, который будет творить с детьми. Или человека, который будет следить за чистотой. А еще можно специально оборудовать место для творчества, например, так, чтобы там можно было все проливать и измазывать. Мой личный план именно такой.

В общем, решений много, для каждой мамы они свои. Важно обнаружить ситуации, ведущие к срывам, и поработать с этим.

Главный совет себе в прошлое: распределять фокус внимания между собой и ребенком, давая ему необходимый минимум, а себе – возможный максимум.

Кстати, в 2021 году мы с одной прекрасной женщиной из моей стаи основали свой собственный семейный лагерь, такой, каким он должен быть по нашему ощущению. Присоединиться к каналу лагеря можно по этой ссылке: https://t.me/dzenfamilycamp

Глава 4

Дети – не женское дело

Когда-то я совершенно искренне считала, что ребенок – это только женское дело. Эта точка зрения жила во мне как что-то само собой разумеющееся. Ее подтверждал и отец моих первых детей. Знаю, что так не у всех. Но также знаю, что так у многих, у большинства. А вы как считаете?

Да, во времена, когда мужчины уходили на войну или охоту, дети оставались на женщинах, и точка. Но ведь было очень много и других обстоятельств. Погружаться в поиски доказательств даже не стану, потому что считаю достаточным всего один, и так имеющийся в наличии аргумент: сейчас другое время.

Время меняется, меняется и контекст. Странно мыслить прежними укладами, когда обстоятельства подразумевают новое поведение.

В наши дни женщины так же самореализуются, как мужчины, и имеют возможность работать. Устают не меньше мужчин, я бы сказала, даже больше. Очень часто реализация у женщин совмещается с огромной нагрузкой, которую несет с собой материнство. Даже при наличии помощников ответственность за ежедневный поток вопросов по детям лежит на женщине.

Большие деньги женщине заработать гораздо труднее, и часто это делается ценой здоровья или личной жизни. Несмотря на то что парадигма женского пути сильно изменилась, быт и дети по-прежнему почему-то считаются женским делом. Больше всего искренне злит, что в нас засела точка зрения, что женщина это все еще и ЛЮБИТ делать, она ДОЛЖНА любить быт и уход за детьми!

Застревание в старых укладах без включения гибкости приводит к проблемам и надломам. Например, типичная семья из карикатур, та, где муж лежит на диване, а на женщине и ребенок, и работа. По какой причине так вообще происходит? Почему женщины допустили сам факт такой возможности? Глубоко всматриваясь в этот вопрос, мы раскопаем внутренние страхи: «главное, чтобы мужчина вообще был», «главное, чтобы у ребенка была полноценная семья». Можно уйти в военный дискурс и обсуждать времена, когда из-за войны был дефицит мужчин.

Но я сейчас не про психологию и не призываю к анализу детства. Я хочу показать иной ракурс: если женщина работает, почему бы не делегировать мужу детей и домашние дела? Ну хотя бы частично. Это не совет, это вопрос. Почему во многих современных обществах даже идея, что это нормально, будет тут же отброшена? Хорошо хоть не во всех. В развитых странах существует отпуск по уходу за ребенком для пап, и это считается нормальным. Муж бездействует, а вы все тащите на себе? Разве здесь вопросы только к мужу?

Многие женщины, услышав о такой идее, тут же скажут: «Не смешите меня, мой не будет заниматься детьми и домом». А часть из них добавят: «Он же мужик». Ну да, только диванный. Или, допустим, не диванный, работящий. Достаточно ли он богат, чтобы обеспечить вам психическое спокойствие, пока вы ухаживаете за ребенком?

Так вот, мне, чтобы посмотреть шире на вопрос, на ком должны быть быт и уход за детьми в современных реалиях, понадобилось осознание, что ребенок – это ОБЩАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. ОДИНАКОВАЯ. Это не женская ответственность. Да, я осознаю, что это наша женская доля – беременеть, рожать, кормить первое время грудью. Я осознаю, что это наш путь и многие из нас вовсе не хотят сдавать детей на пап. Мы по-особенному ощущаем свою ответственность за детей, связь с ними и их потребность в нас. Но все же фокус неадекватно смещен в прошлые уклады, только в современных реалиях он приобрел новые коннотации. Даже очень развитые и современные мужчины грешат патриархальным мышлением.

Всем удобно говорить и думать, что мужчины хуже справляются с детьми, и мы сами попустительствуем, не позволяя им проявить себя в домашних делах, в уходе за детьми. Очень многие мужчины хотели бы быть лучшими отцами, но не догадываются, как это сделать, а женщины сами отодвигают их от детей, да еще и добивают, транслируя сигналы о том, что мужчина что-то делает плохо или хуже, чем она. «Ты не ту одежду надел», «не тем накормил» – скажите такое мужу три раза, и он помашет вам рукой со словами: «Делай все сама, дорогая».

Многие мужчины хотят быть хорошими отцами потому, что сами не имели в детстве достаточной и качественной связи с собственными отцами. Но из-за женской особенности фиксироваться на всяких мелочах у мужчин со временем пропадает такое желание. Происходит все это незаметно для всех.

Лично я даже не заметила с первым мужем никакой возможности разделить с ним заботу о детях. И циклилась на тех самых мелочах: возвращаюсь домой, а дома бардак/одел ребенка на прогулку не в ту одежду, которую я приготовила/поужинали заказанной пиццей, а ведь я сварила суп, и так далее и тому подобное. Вместо того чтобы просто сказать спасибо или ничего не сказать, потому что это в целом нормально, я докапывалась. Не можете не докапываться? Знайте, постепенно именно эти мелкие склоки отбивают у мужчины желание помогать с детьми и разрушают отношения. Я всегда кладу на одну чашу весов «прикопаться к мелочи», а на вторую – «любовь к семье, крепкая семья в будущем». У меня после первого мужа есть внутреннее решение, что уровень бытовых склок не для меня, я хочу быть на уровне удовольствия от проживания жизни, на уровне больших идей, а не там, где придираются к плохо вымытой посуде.

Отучать себя от этого занудного голоска было непросто. Прямо физически училась отпускать, выдыхать все свои придирки и держать фокус на том, как классно я провела время пока дети с папой. И на благодарности за все, что он сделал, а не на том, что там дома не сделано.

Вы только задумайтесь: в памяти вряд ли сохранятся воспоминания о каждом эпизоде, когда муж накосячил во время заботы о детях. Останется либо общая неудовлетворенность браком/мужем/ чем-нибудь еще, если психика заточена искать минусы, либо воспоминания о том, как вы чудесно растили детей вместе и как у вас было время на себя и свои дела. Выбор за нами, на чем держать фокус, но калибруется он через мелкие ситуации. Осознав, зачем я живу и что я хочу дать этому миру, я перестала зацикливаться на бытовых вопросах. Я просто выбираю: написать пост, а не стрессовать из-за валяющихся носков, ну и так далее.

Если ситуация дошла до того, что вы только докапываетесь и психуете – дело не в муже, не в детях. Вы выгорели и не живете свою жизнь. Ваш внутренний ребенок о чем-то кричит. Сводите его в кафе, вкусно покормите, откройте блокнот и начните вести дневник. Начните узнавать себя и то, на что вы действительно хотите тратить свое время каждый день. Уверена, что не на бытовые разборки и не на бесконечное натирание до блеска варочной поверхности.

Настаиваю и подчеркиваю, что я не говорю о том, чтобы привлечь мужчин к заботе о детях и быту ВМЕСТО работы. Я говорю о разделении ответственности за всю ту нагрузку, которую мы несем, как родители. Вопрос тут не в мужчинах, а в женщинах. Сперва мы сами взваливаем все на себя и забываем о себе, потом ненавидим мужчину. Здесь про неумение просить о помощи, делегировать, ценить себя и очерчивать свои границы.

Во-первых, женщины позволяют мужчинам воспринимать себя воспитательницами, нянями и уборщицами. Помните рекламу про «ты женщина, а не посудомойка». Она меня возмущает до бесконечности. Кто вообще позволил себе считать, что женщина – это посудомойка, а потом взял на себя маркетинговую смелость оспорить это утверждение с телеэкранов? Кто тот первый древний умник, решивший, что посуду за всеми помоет женщина? Или, может, существовали такие женщина, которые были рождены влюбленными в уборку? Торжество мужской силы привело к тому, что мы имеем.

Мужчина сильнее и функционально, и по своей природе. Кто будет защищать нас, женщин, если мужчина будет жарить драники и драить котелки, верно? То есть в этом мы воспроизводим древние уклады, хорошо. Может быть, тогда будем воспроизводить их и в том, что мужчины строили жилье своими руками, добывали мясо и другое пропитание, сражались с соседними племенами? Что из этого делает современный мужчина? В основном ничего. Ну, может быть, сражается за первенство в X-box.

Скорее всего, он зарабатывает деньги не физическим трудом, живет в купленной, а не построенной им самим квартире. Ни с кем не воюет. То есть да, мужчины устают на работе и физически, и психологически, но у них одна такая тяжелая работа. Если это офис, то это вообще никак не сравнить с жизнью мужчин-добытчиков из первобытных племен.

Бывает и две, и несколько работ или работы физически сложные, вахтовые графики и т. п. Здесь, конечно, нужно делать скидку на такие ситуации, но я бы снова спросила себя: почему я не обращаюсь за помощью, а пытаюсь все вывозить сама и жалуюсь на жизнь?

Моральная, психологическая нагрузка, помимо бытовой, как правило, полностью лежит на женщине. А ведь к такой нагрузке мужчина как раз более устойчив. Психозы ребенка выводят из себя чаще женщин, чем мужчин.

У женщины дети – это 24/7. К кому ночью прибегает плачущий ребенок? Кто кормит детей по ночам, не высыпаясь много лет? Чем не вахта? Плюс дом, плюс работа нередко. То есть возьмем гипотетического мужчину, который ходит на две работы, и добавим ему еще детей. И не так, чтобы он им просто бутерброд со шпротами делал на ужин, а утром хлопья, а потом закидывал в школу и садик, а так, чтобы он о каждом ребенке думал ночами: кому сейчас какое развитие нужно по возрасту, какого размера одежду на новый сезон купить, как не потерять связь сердечную с каждым ребенком, как каждому помогать с возрастными кризисами. Уроки чтобы с ними делал и следил за успеваемостью. За здоровьем их чтобы следил, продумывал их досуг. И прочее… Ах да, еще надо учитывать, он не просто в душ с утра на 10 минут заходит, ему надо волосы в порядок приводить, следить за красотой кожи, наносить макияж. А в туалет при этом почти всегда ломятся, врываются, косметику растаскивают по дому. Еще вот что: результат недосыпов сразу отражается на лице, гормоны и эмоции скачут, каждый месяц месячные, а стресс катализирует раннее старение. И кто у нас в современном обществе воин получается?

И да, мужчина, который зарабатывает много (от миллиона рублей, а это непросто), имеет действительно похожую с женщиной нагрузку – у него много сложных задач, и все их надо решать одновременно, он несет большой психологический груз, ему постоянно приходится разруливать вопросы, связанные с людьми… К такому мужчине вопросов по детям чуточку меньше, к тому же он, скорее всего, способен обеспечить женщине помощников и лучшие условия жизни. Но и тут женская способность планировать совместное время всей семьи и папы с детьми очень важна.

Но большая часть мужского населения зарабатывает такие суммы, которые может заработать и женщина, даже многодетная, даже не выходя из дома, если перестанет думать, что она посудомойка.

Работая на обычной работе с утра до вечера, мужчина приходит домой и получает привычный отдых, а у женщины добавляются еще задачи – накормить его, например. И кто тут по факту больше устал? А кто покормит женщину, которая весь день раздавала свой ресурс?

В глубине души любой мужчина ощущает, что создан для большего. Но точки приложения для себя дома не находит, потому что от «женских» дел был всегда отстранен. То есть он и сам бы рад делать больше и лучше, но привычка уже довлеет. А дальше… что может быть хуже, чем мужчина, который не реализует свой потенциал и отыгрывается на близких? Пассивная агрессия или абьюз, алкоголизм или патологическое нытье и страдание. Такая же история и у женщин.

Да, есть местности, где пропитание и деньги добываются только тяжелым мужским трудом. Там в основном только мужчины способны обеспечить семью с детьми. И там особенно ценными и очевидными становятся навыки, разделяемые по гендерному признаку. Мужчина добывает, женщина заботится о мужчине, детях, доме, родных. В такой картине мира важно ценить друг друга и уважать труд каждого, потому что он равный. В нормальном обществе при таком раскладе должна быть очень сильна культура женской поддержки.

И даже там схема может быть изменена, при сильном желании. В наши дни у людей появилось больше возможностей менять свою жизнь, хотя в вышеназванных условиях это будет непросто.

Важно понимать, что женщина имеет все шансы изучить какой-то новый навык и тоже начать привлекать в семью ресурсы, а если в целом ее устраивает та роль, в которой она находится, считаю, что категорически важно УВАЖАТЬ СВОЙ женский труд, который НЕ МЕНЕЕ ЗНАЧИМ, чем мужской и совсем не проще. Никогда себя не принижать и не позволять никому вас обесценивать.

Перемены не должны быть резкими. Заявляя мужчине в лоб что-то в таком духе: «Ты теперь сидишь с детьми», вы только нарветесь на конфликт. В первую очередь важно начать уважать себя и твой труд, замечать его и ценить, беречь свои границы, здоровье, заботиться о своем ресурсе. И следующим пунктом идет экологичная коммуникация. Доносить что-либо следует из Я-позиции[1], без претензий, без ожиданий, что человек будет согласен, тем более сразу.

Путь у каждой будет индивидуальный. Это путь выхода из состояния жертвы обстоятельств, от своей собственной незаботы о себе навстречу к качественному партнерству, к роли автора своей жизни. Благо сегодня в доступе множество хороших тренингов, семинаров, психологов. Моя рекомендация, это ТВУ (Техника Возврата Управления), PSY 2.0, коучинг, расстановки у качественных мастеров, системная терапия, арт-терапия, женские круги и др.

С помощью женской мягкости и даже хитрости можно будет что-то поменять в уже сложившейся семейной системе. Это должна быть заботливая мудрая хитрость, в основе которой мотив сближения и укрепления семьи, усиление каждого в семье, повышение общего ресурса, а не доказывание мужу идей о равноправии.

Что же касается жителей крупных городов, то здесь половой признак больше не может бросать такую жирную тень на судьбу, потому что у женщин появилось внушительное многообразие вариантов – кем быть и как жить. Но самое главное в этом – уважать себя. Не ставить себя ниже мужчин, потому что они, конечно, сильны и могучи, но и мы сильны, могучи и важны. Никто не круче. Мудрость в том, чтобы понимать, что мы РАЗНЫЕ и вся неповторимая жизнь нашей уникальной личности в наших собственных руках. В далекие времена, когда с агрессивным внешним воздействием могли справляться только мужчины, а женщины хранили очаг, у мужчин появились высокомерие и право диктовать свои условия. Сегодня мы живем в отголосках того мышления, как в паутине.

Менять уклад важно без насилия. Уклад, формировавшийся веками и обстоятельствами. Я называю это патриархальной прошивкой. Все эти фразы: «Дорогая, сваргань там нам что-нибудь», «настругай салатика», «почему ужин не готов/посуда не вымыта», «подай пивка», шлепки по пятой точке, разбросанные носки, грудь, которую называют «сиськи», женщина, которую называют «баба», – должны уйти в прошлое, и немедленно. Мы пробуждаемся, в женщинах просыпается гнев.

Что важно понимать: патриархальная прошивка в анамнезе у обоих. У всех. Мы все выросли в мире, где доминирует мужская сила. Эта концепция впитана с молоком матери, простите за банальщину, но именно так. И мужчина привыкает, что мама выполняет все его прихоти как прислуга, до глубокой старости бегая за ним с пирожками и жалостью, если он заболел. Здесь не остается места уважению к женщине.

И женщина, которая в детстве видела, как мать терпит все от отца, лишь бы был муж, безропотно драит, воспитывает, варит и гладит, не умеет уважать себя за то, что она женщина и в целом уважать женщин.

От такой прошивки меня отучил мой нынешний муж. Он – человек открытый миру и мыслящий гибко и глобально, испытывал что-то вроде неловкости, когда я извинялась за непоглаженную рубашку в первый год нашей совместной жизни. Вот тогда я и начала просыпаться. Я ощутила, что он уважает меня, МЕНЯ. Плюс в тот период как раз распространились женские круги, на которые я стала ходить, ну и, как это всегда бывает, вишенкой на торте стала книга «Тайные виды на гору Фудзи» Пелевина, которая оказалась мне понятна до каждой буквы. Я начала осознавать ценность женщины, свою ценность. Именно в ней заключены все ответы на волнующие любую женщину вопросы.

На фоне моих регулярных срывов из-за выгорания я все глубже занималась саморазвитием, пытаясь понять, что же со мной происходит (сильно помогла книга Мацлиах-Ханох «Сказки обратимой смерти. Депрессия как целительная сила»[2]).

Так я и нащупала свои главные постулаты, ставшие основой глобальной личностной трансформации. На них я до сих пор опираюсь: «Я бесценна» и «Мою картину за меня никто не нарисует». Я в прямом смысле слова начала рисовать на больших холстах только тогда, когда сделала выбор в пользу картин, а не уборки. Первое время я просто забила на порядок в доме, а потом постепенно появились те, кто готов с этим помогать. Какой именно будет ваша картина и будет ли она? Какова ваша Ценность? Решать вам, а я точно знаю, что каждая женщина способна на многое.

Глава 5

Женская история: муза из ребра, или сотворительница

Это важная глава, она написана моей подругой, Аленой Грандберг, дипломированным специалистом по женскому здоровью в России и Европе, сексологом, целительницей в традиции «Красного шатра».

Каждая женщина должна знать то, о чем здесь будет рассказано, знать свою историю. Если вам станет тяжело ее читать, пропустите и вернитесь, когда почувствуете силы.

В этой главе я расскажу о настоящей Женской Истории. Когда я услышала впервые это словосочетание – Женская История, я очень удивилась, что у женщин есть своя история. Какую только историю мы ни изучали в школах и институтах, только не историю женщин.

Наш современный мир и культура созданы мужчинами для мужчин. Подавляющему большинству женщин отведено место предмета мебели, их задача – удовлетворять мужские потребности. Но так было не всегда. И обращаясь к древней истории, рассматривая, как менялось место женщины, отношение к ее телу в контексте развития нашей цивилизации, мы можем найти много ключей к исцелению. Исцелению наших травм женского тела и души. Это важно!

Мы неосознанно помним крики женщин, которых сжигали на кострах средневековой Европы (это были не какие-то ведьмы из книжек, а такие же обычные женщины, как мы с вами), помним крики женщин, которых насиловали в гаремах Ближнего Востока, плач девочек, которых продавали замуж в 12 лет взрослым мужчинам. Наша ДНК это помнит. Наши митохондрии связывают нас со всеми женщинами, которые были до нас, на костях которых мы танцуем нашу жизнь. Поэтому их опыт – это наш опыт, их память – это наша память.

Здесь важно отметить, что долгое время женщина была отстранена от науки и образования. Наука была сплошь мужской сферой, где мужчины описывали этот мир для себя. Даже тело женщины, ее функции и женский оргазм трактовались с мужской точки зрения. Я сомневаюсь, что хоть один мужчина может представить себе, что проживает женщина каждый менструальный цикл, как меняется женское тело во время беременности и что происходит с ним во время родов. Тем не менее мужчины взяли на себя право диктовать и объяснять женщинам, что и как с ними происходит. Это очень мощная форма контроля, когда ты слушаешь другого вместо того, чтобы доверять своим ощущениям. Со временем это становится нормой, и кажется, что по-другому не может быть. Но об этом чуть позже.

Еще один важный момент: я не сравниваю матриархат с патриархатом, не ищу виноватого и кто первый начал. Я изучаю и рассказываю об Истории Женщин не мести ради и даже не ради справедливости.

Я делаю это ради исцеления женщины и человечества в целом, ради понимания женщинами своей природы и сути, ради того, чтобы каждая вернула себе свою Силу, стала Королевой своей жизни и заняла по праву свой трон. Общество без насилия – вот моя цель. И оно возможно только при взаимоуважении и равноправии женщин и мужчин.

Но давайте по порядку. Обратимся к древнейшему времени истории человечества. Откуда все начиналось и как.

Я опираюсь на научные факты из антропологии, археологии, истории. Если вы захотите погрузиться глубже в темы и вопросы этой главы, я рекомендую список источников, с которых можно начать[3].

Помните, что ни одна наука не даст вам гарантий правдивости тех событий, которые происходили 200 или даже 40 тысяч лет назад. Это все теории. И если раньше теории были в основном мужские, то теперь есть альтернативные – женские.

Мы привыкли отсчитывать нашу историю от Рождества Христова – так исчисляется наша эра, до Рождения Христа или после. И тут все очень понятно Сын, Отец и Святой Дух. Женщине нет места. Женщина – блудница. Или женщина с непорочным зачатием, которое физически недосягаемо для обычной женщины. Отсюда чувство неполноценности, которое у всех женщин присутствует в той или иной степени. Идеал недостижим. А то, что доступно, – грех, и это отрицается. Мы все выросли на этих «ценностях».

А что, если когда-то все было по-другому? Что, если Бог был женщиной? Если бы был не Отец, Сын и Святой Дух… А Мать, Дочь и… еще Дочь…

Каким мир был бы тогда?

И тут интересно посмотреть немного дальше, до Греции, до Египта… до шумеров… заглянем в палеолит…

Существует такой феномен, как Венеры палеолита. Это изображения женщины, вырезанные из камня или кости. Самая известная – Венера Виллендорфская, ее возраст – 30 тысяч лет. Более древние Венеры появились 400 тысяч лет назад.

Интересно, что в верхнем палеолите тенденция с Венерами продолжается. Фигурок очень много. Не одна, две, три, и даже не десяток, а сотни и тысячи. Только почему-то они уже мало кого интересуют.

Есть представление о мире до цивилизации: дикари, бегающие с палкой-копалкой, доисторическое примитивное общество. Давайте представим древнего человека, который, сражаясь с саблезубым тигром и находясь в постоянной борьбе за выживание, находит время на сотворение женской фигурки из камня. Посмотрите на фото Венеры Виллендорфской и представьте, мог ли ее сделать примитивный дикарь, думающий только о выживании. На ней сохранилось столько деталей, особенно учитывая ее возраст. Чтобы сделать такую фигурку, нужны воображение, инструменты, время, определенное умение и желание воплотить этот образ, и, конечно же, у этого творчества должен быть какой-то смысл. Что если этот смысл в безоговорочной женской ценности, которую древние признавали?

Есть научная теория, которая говорит, что в те времена был культ Богини – Великой Матери. Время, когда Бог был женщиной. Это божество было связано с зарождением жизни, источником плодородия. По данным археологов, тогда использовался только лунный календарь. Женский цикл не случайно повторяет фазы Луны. В этом заложен глубокий сакральный смысл нашей жизни. Первенствующее положение в укладе общества принадлежало Матери и родственным связям по материнской линии, но вертикальной иерархии в обществе не существовало. Это был «матриархат», но не в значении власти женщины, а в смысле почитания и поклонения, обожествления Женской природы. Главным для такого общества было развитие знаний для поддержания человеческой Жизни. Возможно, поэтому раскопки показывают, что между женщиной и мужчиной не было подчинения одного пола другому. В раскопках того периода не было орудий войны, а в наскальных изображениях отсутствовали сцены сражений людей с людьми – только охота и земледелие.

Но потом что-то произошло. У ученых нет точного ответа, как так случилось, что Великая Богиня утратила свое место. Возможно, произошел природный катаклизм, – так или иначе, одна группа людей решила, что она лучше и имеет право притеснить другую группу людей. Мы отказались от культа Великой Матери, пошли по другому пути развития и в какой-то момент оказались в «доминирующей культуре» с девизом «Разделяй и властвуй». И возглавил ее мужчина.

Со временем из Великой Богини женщина превратилась в «проститутку», «ведьму» и прислугу для мужчины. Женщина оказалась в подчинении у мужчины, без права голоса, права на образование, права на свое тело. В связи с этим род деятельности женщин был весьма ограничен. Женское тело стало выполнять исключительно потребительскую функцию – удовлетворение сексуальных потребностей мужчины и рождение детей, наследников.

Здесь мне хочется отметить два ярких феномена Средневековья – существование официальных борделей и охоту на ведьм.

Это дико звучит, но существовали целые епископаты, которые поддерживали публичные дома. Женщин принуждали заниматься проституцией, часто у них просто не было другого способа выжить, и они продавали свое тело за еду и ночлег. Церковь держала под контролем публичные дома, получала с них прибыль, пользовалась услугами борделя, а потом осуждала этих же женщин и публично их наказывала. Многие безбрачные священники начиная с XI века составляли основную часть клиентов публичных домов. Двойные стандарты и сексуальное насилие стали нормой. Средневековый половой этикет был полон абсурда. Власти и духовенство считали проституцию необходимой, воспринимали ее как защиту от худшего зла – от нарушения супружеской верности и соблазнения приличных девушек. Двойственная мораль и ложный половой этикет вызывали только нравственное унижение женщин. В бордели попадали девушки и женщины за долги своих мужей и родителей, мужчина мог отдать свою «возлюбленную» в бордель за плату. Владельцы кабаков держали женщин в постоянной зависимости, заставляли их заниматься проституцией и жили на их доходы. Торговля женщинами и бордельное рабство процветали.

Все это помнят наши тела, наши клетки. Это наша общая история. Чувство вины и стыда, от которых не отмыться, базово прошиты в нашем бессознательном много сотен лет. Это наша коллективная женская травма.

Отдавать свое тело без желания, но из-за супружеского долга, потому что раньше за отказ от близости с супругом было строгое наказание. Страх родить ребенка одной, иметь незаконнорожденного ребенка, который вне закона, ненужного ребенка. Страх выделяться, интересоваться чем-то необычным, страх выглядеть как-то не так. Желание родить мальчика, потому что долгое время появление на свет девочки считалось неудачей. Все это и многое другое – отголоски того, что с нами было.

Патриархальная культура все разделяет на плохое и хорошее. Она допускает владение людьми и контроль над теми, кто хуже и слабее. Очевидно, что женщина попадает под эти категории. Тех, кто «плохие», странных, не похожих на других, легче убивать, легче насиловать.

Женщина – грешница изначально. Вспомним историю про рай и яблоко. Женщину обвинили во всех грехах и превратили в аморальное алчное чудовище. А убить чудовище легче, чем человека. Демонизация женщины привела к охоте на ведьм. Это было не так давно, всего каких-то 300–400 лет назад. Ведьм рисовали страшными монстрами, по атрибутике которых можно было определить их женский пол. И под обвинение в ведьмовстве попадали простые женщины. Вы не задумывались, почему нападки были только на женщин-ведьм, нигде ни слова о том, как расправлялись с мужчинами-колдунами.

На костер обычная женщина могла попасть за что угодно. За чай с ромашкой, за длинные волосы, за звонкий смех, за донос соседки, за отказ от близости с мужем. Женщин пытали, делали с ними страшные вещи. Под долгими пытками даже сильные женщины сознавались в колдовстве и связи с сатаной. Это был настоящий геноцид, когда в некоторых европейских деревнях оставались в живых всего 2–3 женщины. По разным источникам антропологов, число жертв охоты на ведьм – от 100 тысяч до миллиона женщин.

В женской истории много боли. Так много, что мы привыкли к тому, что боль – это норма. Потому что когда тебя насилуют и унижают тысячи лет, ты просто не знаешь, что может быть по-другому. Мы очень долго живем в доминирующей культуре, эти травмы тянутся через сотни лет, мы все это помним. Глядя друг другу в глаза, важно понимать, что мы все переживали боль, и это нас объединяет.

Культура доминирования – игра, в которую мы до сих пор играем. В каких-то вопросах мы не так далеко ушли от Средневековья.

Насилие до сих пор является нормой нашего общества. Секс без желания и принуждение к сексу есть в жизни почти каждой современной женщины. Насилие на гинекологическом кресле, грубое, невнимательное отношение врачей гинекологов и акушеров. Репродуктивное насилие, когда женщине указывают, как и когда рожать, принуждают сделать аборт или операцию на репродуктивных органах.

Контроль над внешним видом женщины – отношение к послеродовому животу, целлюлиту, волосам на теле. Постоянная гонка за идеальным телом, желание вернуться в дородовую форму из-за страха потерять мужчину или перестать быть для него привлекательной.

Медикализация женского тела, когда женщина не имеет контакта со своим телом, и в болезненные дни крови, и ей необходимы врачи и лекарства, которые смогут помочь.

Обесценивание материнства, когда весь быт и воспитание детей ложатся на женщину. Разделение гендерных ролей, которое ведет к финансовой зависимости женщины от мужчины.

Часто в современных семьях присутствует шантаж деньгами. Напомню, что у женщины долгое время не было своих денег и возможности зарабатывать или даже получить достойную профессию. Предположу, что именно поэтому столько вопросов и болезненных убеждений вокруг темы денег и реализации для большинства современных женщин.

Если, читая это все, вы ощущаете ярость, боль, злость – это нормально. Я могла бы подбирать слова и написать Историю Женщин, смягчив ее. Но я не хочу, мне важно называть вещи своими именами. Я убеждена, с этого начинается исцеление. С осознания и признания, как оно было. С переваривания ярости в топливо для исцеления. А после нужно рассказывать об этом другим женщинам и мужчинам, не насаждая эту информацию, а бережно просвещая. И каждый услышит и поймет.

Я вижу, что сейчас начинается новый виток спирали развития человечества, где женщина займет свое место по праву, в законном ценностном равенстве с мужчиной. Женщина может остановить эту бесконечную цепочку насилия. Положение женщины меняется. Женщина поднимается с колен, она больше не боится говорить свою правду. Женщина возвращает себе себя и свою силу.

Зная нашу Женскую Историю, можно проследить, откуда идут наши страхи и травмы. Мода на женские сообщества, женские круги и «Красные шатры» – это естественное развитие нашей Женской Истории. Пришло время исцеления коллективной женской травмы. Собираясь вместе и рассказывая свою правду, мы запускаем процесс исцеления не только для себя, но и для других женщин. Это работает на глубинном уровне, на уровне коллективного сознания. Мы уже знаем, что наши дочери вырастут другими. Женщине нужна женщина для исцеления, а еще – безусловные поддержка и любовь, полное принятие и безопасное пространство. Это все есть в «Красном шатре» и на женских кругах.

И самое главное, занимаясь женскими практиками и собираясь в «Красных шатрах», мы вспоминаем нашу божественную природу. Соединяясь с ней, мы возвращаем нашу внутреннюю ценность, нашу Королеву.

А Королевой сложно управлять, ее невозможно подчинить. Женщина-Королева – каждая из нас – является хозяйкой своей жизни и своего тела.

Глава 6

Траур

С рождением ребенка рождается новая женщина. А прежняя умирает. Да, именно умирает, ее больше нет. Когда в доме появляется маленький ребенок, категорически нельзя требовать от себя нормальности. Жить как все, все успевать, быть производительной, ресурсной, сразу после родов – подтянутой и красивой.

Недавно одна моя подруга, у которой четверо детей (год назад родились двойняшки), поехала с семьей в гости к родственникам. Доехав до родственников, она гневно сказала, что больше никогда никуда не поедет со всеми детьми, пока они маленькие. Родственники бурно удивлялись этому заявлению и посчитали ее неадекватной. А я ее хорошо поняла, я никогда и никуда не езжу одна с тремя, потому что слишком нервничаю.

Так вот, никто не способен понять нас – тех, у кого прямо сейчас маленький ребенок в доме, если у них такового нет. Даже те люди, у которых есть подросшие дети, которые, конечно, когда-то были маленькими, тоже уже не очень вас понимают. Потому что все ЭТО забывается. Потому что во всем ЭТОМ вроде бы нет ничего особенного.

Действительно, это полотно бесконечных ежедневных мелких задач и ситуаций, требующих маминой включенности и принятия решений по всем на свете поводам. Все происходит одновременно: проснувшийся раньше времени ребенок, важный звонок по работе, приехавший курьер и сбежавший суп. Об ЭТОМ даже никому не расскажешь.

Вспомните, как вы впервые попытались поныть и пожаловаться на свой быт с детьми какой-нибудь своей бездетной подруге. Начались советы в духе «расслабься/забей/смотри проще/сдай бабушке/не корми так долго». Скорее всего, вы эту попытку разделить свою печаль с бездетными больше не повторяли, столкнувшись с пропастью между мирами, в одном из которых вы, в другом – они. Так ведь?

Ежедневные подъемы не тогда, когда вы планировала встать, отход ко сну не тогда, когда этого хочется. Абсолютная невозможность отоспаться, доспать, выспаться, проспать весь день, даже когда болеешь. Отсутствие возможности спокойно поесть. Поесть горячее, красивое, из красивой тарелки. Невозможность спокойно сходить в туалет, пробыть в туалете столько, сколько нужно, не под крики, а в тишине. Отсутствие тишины, постоянное присутствие стресса и хаоса. Невозможность отключиться и выдохнуть даже на время, даже ночью. Отсутствие личного пространства, гарантий, что твою любимую вещь не испортят, не потеряют, замазанные отрыжкой нарядные или просто любимые вещи. Ребенок, который истерит и не выпускает в театр, а спектакль уже начался. Продолжать?

И это я только про базовые бытовые процессы, которые являются нормой и опорой для жизнедеятельности любого современного человека. Я даже не касаюсь здесь историй про отсутствие социальной вовлеченности, самореализации, достаточной заботы о себе и чьей-то заботы о вас.

Понятно, что у многих не так, но у большинства все так, и эти слова для вас.

Перечитайте еще раз этот драматический абзац. И только задумайтесь, какой объем ненормальности расцветает в семье, в которой растет малыш. Да, дети приносят много радости, несомненно. Но я хочу высветить то, что обычно у общества в тени.

Соотнесите список всего того, что сейчас происходит с вами, с ситуацией любого из ваших знакомых (того, с кем вы себя сравниваете), у которого этого сейчас нет, и многое станет понятнее. Например, вас удивляет, как ваша подруга успевает и работать, и ухаживать за собой.

Вы и они – по разные стороны баррикад. Те, кто так и не решились на детей, возможно, осознают, что они либо не выдержат этого всего, либо пока к этому не готовы. Часто это понимание живет в подсознании, и дети просто не приходят. И это нормально.

Когда мы смотрим на женщин, которые все успевают, и сравниваем себя с ними, мы наносим себе этим травму, и только. В какой-то момент, работая с коучами и психотерапевтами, я пришла к тому, чтобы хвалить себя за сделанное, оправдать и простить себя за все то, за что ругала. Сравнивать себя только с собой прежней.

Я постоянно сравнивала себя и свою семью с семьями, где, так же как у нас, трое детей или больше, но которые гораздо более активны. В выходные их можно увидеть в парке: зимой на лыжах, а летом на велосипедах, а нас – нет, почти никогда. Я осознала, что у нас есть целый ряд причин, по которым мы пока не проводим время вот так, хотя моей внутренней бешеной обезьяне кажется, что дети без этого всего не выживут. Просто я снова и снова нарушала свои же границы, пытаясь втиснуть себя в идеальные представления о том, как должно быть.

Наш с мужем возраст, привычки, образ жизни до того, как мы стали жить вместе и стали счастливыми родителями трех принцесс, уровень стресса и другие факторы влияют на то, что к выходным меньше всего мы хотим посвящать время детям или совершать подвиги в виде прогулок с тремя. В данный период времени – это так. Постепенно это меняется.

И я просто сказала себе: это чужая картинка. Я не знаю, какие факторы определили жизнь этих счастливых семей из парка, чем они одарены и чем обделены. Как я могу сравнивать мою семью с другими? Я могу лишь вдохновляться и без насилия над собой улучшать свою жизнь по мере возможностей.

Для многих мам важно, чтобы все было идеально. Это основа их стабильности и счастья, поэтому у них и силы на это находятся. Для других же – погоня за идеалом становится началом разрушения. Самое главное – точно понять, какой из вариантов ваш.

Очень важно жить и действовать изнутри, из себя, понять, как у вас. И тут нужна смелость не сравнивать себя ни с кем и создать свою жизнь, свои собственные семейные правила и ритуалы.

К моменту, когда я родила третью дочь, я была с ее отцом всего полтора года, совершенно не переварила расставание с прежним мужем, не закрыла ни физически, ни психологически вторые роды, была не в ладах с собой. Мне, например, было совсем не до прогулок всей семьей. И я наконец начала слушать себя. Ну просто уже не было других вариантов.

Свой путь как мама трех я начала в этом мире довольно тяжело, драматично и жертвенно. Это было исследование, путь вглубь. Я никуда не ходила год, потому что не хотелось. Я много спала, лежала, не геройствовала и не делала ничего, что делать «надо» или «должна», как это было все предыдущие годы. Я позволила себе прожить все мои трауры, о которых в тот период как раз впервые узнала. Это очень ресурсное и мощное понятие, о котором крайне важно знать каждой маме, потому что понимание этой темы станет ключом к большим осознаниям и ресурсам.

Траур – это термин, который означает совсем не то, что вы могли сперва подумать. Я очень хочу познакомить вас с ним, потому прошу на время забыть все, что вы знали об этом слове.

Впервые я услышала о толковании траура в культуре у этнопсихолога Анны Вокиной (@vokina). Она также известный автор, которая вела блог еще со времен ЖЖ (Livejournal). Далее слово «траур» я прошу воспринимать в переданном ею значении – «переход».

Вся наша жизнь состоит из таких трауров-переходов. Длительность траура – один год. Важно проживать траур правильно. Какие основные переходы в жизни человека можно выделить? Рождения, свадьбы, переезды, похороны, разводы. В современной жизни их много, случаются они часто, порой накладываясь друг на друга. Например, разводы, смена места жительства, суды, создание и потеря крупных бизнесов… И все это может происходить одновременно.

Так вот, каждый такой переход, помимо затрат физических сил и внешних ресурсов, требует больших духовных сил. Гораздо бо́льших, чем мы себе представляем.

До того как людям навязали разрозненность как образ жизни (то, что происходит сейчас, когда все живут обособленно друг от друга), культура в нашей стране была более коллективной. События проживались сообща.

Представьте, вы родили, а вас все вокруг поддерживают, весь дом, например, или весь район! Выходите вы гулять, а все понимают, что у вас сейчас период особой уязвимости, – чаю вам принесут, ребенка подержат, доброе слово скажут, предложат прийти помочь. Утопия, понимаю. Но вообще-то – природная норма.

Когда-то женщина рожала, и ее окружению было очевидно, что нельзя ее оставлять один на один с ребенком и бытовыми заботами. То, что сегодня женщина оказывается запертой в четырех стенах с малышом, очень большое отклонение от психологически нормальных условий жизни, серьезная почва для выгорания и других проблем.

Раньше в народе бытовала культура поддержки, проживания радости, проживания горя в формате оплакивания. И не было этой гонки за внешней картинкой, счастьем, успехом. Фокус был больше на себе, семье, циклах природы, сохранении ресурсов. Поддержка шла друг от друга и от природы. Да, доминировал контекст выживания, и я не говорю, что мы должны вернуться в прошлое. Я говорю о том, что многие важные инструменты гармоничной жизни, бывшие нормой в прошлом, сегодня утеряны.

Сегодня нам нужны психотерапевты, чтобы раскопать и выплакать боль из давних ран, которыми когда-то в детстве или во взрослом возрасте даже поделиться было не с кем. Оплакивать свою боль мы идем к незнакомым людям, и только когда жизнь так прижимает, что уже без вариантов.

Застарелый развод, пережитые в детстве насилие или травматичные роды из далекого прошлого могут лежать пластом спрессованных эмоций в психике годами, отбрасывая тень на все сферы жизни. Потому любая боль, сильное переживание, переход, траур должны быть прожиты. Эмоции этого периода нужно подсветить, признать, а не запихивать в чуланы сердца.

Так как эта книга посвящена материнству, я коснусь темы траура в материнстве. С этнопсихологической точки зрения рождение ребенка считается трауром. Потому что все прежнее умирает (прежняя женщина, прежняя жизнь, прежняя семья).

Да, рождается новое и наверняка лучшее, но все то, что уходит – привычное, любимое, – должно быть осознанно отпущено, оплакано. Тогда в новой жизни жить будет легче, ладнее, свободнее. Здесь, как никогда, важны ритуалы и поддержка.

Одна из главных проблем, с которой сталкиваются современные мамы, – это изоляция. Да, современная женщина больше не рожает в полях, у нее в основном 1–2 ребенка, есть бытовая техника и помощники, но именно психологически женщинам никогда не было так трудно, как сейчас.

Жизнь один на один с ребенком, необходимость принимать множество решений, бесконечно контейнировать в себе стресс – вот что такое современное материнство.

Многие ситуации, которые происходят, остаются недопережитыми, невыплаканными, гниющими внутри.

Маму элементарно никто не может выслушать. Не только потому, что ей некому рассказать о своих проблемах, ведь вокруг и родные, и подруги, и мамские чаты в конце концов. Но ведь нет даже внутреннего позволения себе выплакаться, показать слабость другим. Потому что надо держать лицо перед всеми.

Да и слушателя хорошего найти в наши дни не так-то просто. Ведь культуры поддержки без советов и токсичных шаблонных комментариев в нашей стране просто не существует. Эту тему я раскрою в следующей главе.

Давным-давно, когда люди были в большем контакте с собой и природой, плакать не просто было позволительно, но даже считалось крайне важным. Плакальщиц приглашали, например, на похороны, где они помогали людям выразить свои чувства, чтобы не держать их в себе. Потому как не пережитое горе у одного даст отпечаток на жизнь всего рода и сообщества. Вытесненные чувства превращаются в монстра, который однажды приходит и отравляет жизнь.

Поэтому я совершенно убеждена, что мамам очень важно делиться своими чувствами, если им тяжело, – важно это выражать. И всем нам необходимо научиться слушать, выслушивать, молчать, не комментировать в духе «а зачем рожала»?

Теперь я понимаю, что, когда я делала «все сама», никому не изливала душу и не ныла, ничем не делилась, я была попросту не в контакте с миром, не открыта ему. А значит, не открыта помощи, возможностям, многим радостям, выходу на новый уровень жизни и развития и многому другому.

Так что же особенно важно оплакать мамам? В первую очередь смерть. Смерть прежней себя, которой уже больше никогда не будет. Той себя, у которой не было детей. И это не что-то ужасное или страшное, но что-то очень важное.

Нужно отгоревать, осознать и прожить свой переход. Если вы все еще постоянно сравниваете свою сегодняшнюю жизнь с жизнью до детей, свою фигуру, распорядок дня – с тем, что было раньше, и печалитесь, будто бы что-то потеряли или упустили, вам точно нужно отгоревать. И совершить какой-то свой ритуал.

Потеря прежней себя – это траур. Есть немало способов отгоревать, но я уверена, что каждая женщина от природы владеет личной магией и может сочинить ритуал сама. Например, можно сделать записи в дневнике, написать и сжечь письмо, сводить себя в кафе и выпить кофе «за себя прежнюю», ритуально выбросить старые вещи…

А еще нередко уже само осознание освобождает. Можно вести дневник какое-то время, пока все не выйдет. Можно водить себя в кафе и грустить там о прошлом. Можно устроить проводы прежней себя с подругами. Сходить на женский круг, провести добаюкивание или сделать пеленание. Простор для фантазии огромный.

Важно помнить, что траур длится год, а значит, год жизни, начиная с момента значимого события, вы не совсем обычный и не совсем нормальный человек.

Допустим, если вы переехали на новое место (это тоже траур, ведь это переход, согласны?), только через год можно действительно вернуться к полностью нормальной жизни. А этот год важно прожить чуть более спокойно, не выходя за рамки минимального расхода энергии. Дать психике привыкнуть к новому месту.

Да, умом мы понимаем, что это всего лишь переезд. Мы можем думать: ну что за бред, ну какой траур? Не прислушиваться к себе и внутреннему голосу нас ведь хорошо научили, да? Но, вы только задумайтесь, насколько на телесном уровне переезд это стресс-ситуация. Все вещи на других местах, все по-новому, ко всему нужно приспособиться. Не говоря уже о том, что меняется ландшафт, люди вокруг и многое другое. Эмоционально и ментально вы можете порхать от радости и действительно получать подпитку от нового места. Тем временем тело и дух оказываются в полностью новых обстоятельствах, и нужно привыкнуть к ним. Для этого нужны душевные силы. Мы даже не задумываемся о том, что жизнь на новом месте – это целый комплект новых привычек, и чтобы вместить их в себя, требуется время.

Что касается рождения ребенка, то тут траур еще более ярко выраженный. С одной стороны, ушла в прошлое прежняя свободная жизнь, ушли те отношения, что были с мужем до рождения ребенка, именно в том формате, в каком они были. Я не говорю, что стало хуже, я говорю о том, что стало иначе, и нужно помахать рукой прошлому. На его место пришло новое.

Также мы прощаемся с прошлой спокойной жизнью, с тем спокойным домом, в котором не было малыша. Все это уходит, оставаясь лишь на фотографиях и в воспоминаниях. Мы переходим в новый отрезок своей жизни, делаем шаг в настоящее и будущее.

И вот этот траур очень ключевой. Это траур родившей и кормящей мамы. Затишье. Отпускание попыток жить как бездетные или как те, у кого дети уже не младенцы. Ведь теперь это просто невозможно. Даже, и особенно, если вы довольно быстро после родов выходите на работу.

Тут все еще сложнее. Это ситуация настолько высокого стресса, с которым не справилось бы большинство мужчин, и далеко не каждой женщине это под силу.

После третьих родов я осознанно дала себе прожить свои трауры, их было сразу несколько – переезд, новое замужество, роды. Плюс ко всему, со слов моей знакомой доулы, восстановление после третьих родов тоже длится год. Как и траур. У меня так и вышло. Оно длилось год, в который я проживала еще три траура сразу. Я внимательно прислушивалась к себе и ощущала себя беззащитной, слишком открытой миру как раз примерно около года.

Мне не хотелось туда, где много людей, мне не хотелось даже в бассейн (обычно я его обожаю), потому что, по ощущениям, я будто бы впускала в себя чужие энергии, в том числе через воду. Всю первую осень моей третьей малышки я старалась относиться к себе с осознанным вниманием. Делала йони-стим и абхъянгу[4], пила горячие чаи и находилась дома.

Без творчества мне тяжело, поэтому в тот период мне удалось сотворить кое-что полезное и значимое: я записала курс медитаций для мам, чтобы они могли расслабляться дома.

Я и сама спасалась именно медитациями, но мне приходилось отыскивать их в разных местах, потому я и создала такой курс, который мне самой бы подошел.

Также я записала большую часовую медитацию «Закрытие родов», для себя же, поскольку роды травмировали меня духовно, я долго не могла их принять.

Эта медитация помогла мне, я проделала ее несколько раз. По-хорошему, если есть возможность, лучше найти женщин, которые сделают вам практику «закрытие родов». Если такой возможности нет, моя медитация способна помочь.

Конечно, в тот мой год осознанного проживания трауров иногда меня одолевали страхи, что я навсегда останусь домоседом, так и не выйду в мир, не вернется моя социальная жизнь и прочее. Но, как и любой цикл, этот цикл сменился следующим, а затем следующим.

Я рада, что не стала разрушать себя, насиловать, пытаться соответствовать суперактивным мамам. Я бы окончательно разрушила себя, потому что на тот момент была совсем не в форме. Все мы разные, и каждая может или не может что-то свое. Важно осознавать факт наличия траура и давать себе возможность проживать его.

Ситуации у всех очень разные, совсем не каждая мама может позволить себе сидеть дома, отдыхать и прочее. В любом случае важно беречь себя, искать для себя отдых и средства, которые возвращают внутреннее равновесие. Ну и ритуальность важна, как я писала выше, – нужно проделать какие-то действия, чтобы отгоревать как прошлые трауры, так и нынешний. Даже если ваши переходы были давно, имеет смысл сделать ритуалы.

Приведу цитату из А. Вокиной: «Рождение первенца мощно выбивает из равновесия всю семейную систему, рождение каждого последующего ребенка системе дается проще, но не родителям. Всякий раз они тоже рождаются как родители двух детей, родители трех детей и так далее, ведь каждый ребенок особенный и приходит уже не в ту семью, в какую пришел предыдущий…».

Понимаете, какое грандиозное это событие – рождение ребенка? И все это в прямом смысле проходит через женщину, снося всю прежнюю жизнь к чертям, лавиной, бешеным водопадом проносясь через ее тело и дух.

Очень важно осознавать все это, беречь себя, не сравнивать себя с «нормальными» людьми, с теми, кто не находится в таких же траурах, давать себе поблажку и возможность проживать этот новый опыт с открытым сердцем, быть мягче к себе и близким.

То есть все попытки привести жизнь к прежнему балансу во многом и становятся причиной выгорания и трудностей материнства.

Смысл в том, чтобы выстраивать новый баланс, учитывая НОВЫЕ вводные данные. При этом заранее признать тот факт, что теперь выстраивание баланса – это не про результат, а про процесс.

Есть такие женщины, которые живут для себя в абсолютном балансе: выверенный распорядок дня, посещение любимого ресторана по плану, идеальная чистота дома, путешествия в определенные отрезки года, запланированные заранее, чек-ап организма два раза в год. Есть мамы такие, которые продолжают так же жить даже с появлением детей. Это их опора!!! Это их баланс, результат большого труда. Чаще всего они по-другому просто не могут. Это их способ сохранять свое внутреннее равновесие. Мое равновесие в период, когда дети маленькие, наоборот, держалось на отсутствии каких-либо жестких рамок.

Если бы я знала в начале пути материнства, что ребенок в месяц, ребенок в три месяца, в шесть, в 12, в два года, в четыре года и т. д. – это совершенно, абсолютно, полностью разные ребенки! И что… внутренний баланс нужен постоянно НОВЫЙ! Это путь, постоянный путь балансировки. Негибким здесь придется трудновато. Это работа, большая духовная, работа, постоянно длящаяся хирургическая операция по перекройке себя.

Дети постоянно разбирают реальность по кусочкам, чтобы мы заново складывали ее как пазл. Что ж, пора отпустить жесткие попытки держать марку и учиться потоку у детей, оставляя необходимый минимум правил и давая себе больше пространства для жизни в текущем моменте.

Происходят скачки роста, меняются психика, режимы сна, вкусовые предпочтения, при этом каждый ребенок приходит совершенно другой. Пытаться привести хаос в идеальный порядок – это все равно что приручать бешеного дракона.

Баланс в материнстве – это в первую очередь внутренний баланс мамы, в основе которого сбалансированное сочетание заботы о себе, ребенке, близких, быте и изрядной доли пофигизма. Где как минимум 50 % отводится на заботу о себе (эта задача должна также стоять на первом месте), и сюда должны входить не только теплая ванна и вкусная еда, но и любимые хобби или работа, социализация и все, что женщина любит.

Но важно понимать, что постоянный поиск баланса тоже может затягивать и порой становится почвой для фрустрации. К примеру, многие начинают делать медитации и на второй день ждут грандиозных результатов. А когда психанут, злятся и винят себя еще сильнее, чем раньше: «Ведь я медитировала, что пошло не так?» Или: «Вот мне посоветовали, когда психую, принять теплую ванну и выпить чаю, я это сделала, но не помогло». Да, так не работает. Материнство – это труд, требующий соответствующей дозы отдыха, который должен стать нормой, привычкой. И никто его маме на блюдечке не принесет, пока она сама не покажет когти и не очертит круг своих границ.

Возросшие требования к себе – вот где зарыта собака. И поиск идеального баланса как цель – так себе цель. Балансировать в процессе пути – да! И помнить, что в период траура, требований к себе и своей семье должно быть меньше. А бережности и терпения – больше.

Я топлю за мягкость к себе любимой. У всех бывают времена, когда быть в балансе тяжело, и ни для заботы о себе, ни для минутки пофигизма нет шанса.

Помню, когда я вышла из одного такого кризиса, то написала себе письмо в прошлое.

ПИСЬМО СЕБЕ В ПРОШЛОЕ

Оля, впереди еще примерно 700 дней, когда малыш будет такой маленький. Всего 700 дней. Всего 2800 кормлений и вытираний стульчика после детских экспериментов с едой. Допустим, нужно будет три тысячи раз вымыть попу. Менее пяти сотен дней ношения на руках.

А всего в жизни примерно 30 тысяч дней.

Малыш не так долго будет малышом. Малыш – это такое солнышко в доме, чистый дух, самое живое, что может быть. Это миллион улыбок. Сотни дней смеха. Новые открытия каждый день. И всего около 1500 дней, когда малышу нужна только мама в большом количестве. А потом все. И то цифра очень примерная.

Тело восстановится. Волосы вырастут новые, взамен выпавших и вырванных. Ночи полноценного сна вернутся и забудутся те, когда просыпалась много раз на подкорм пупсика. И останутся только тысячи фотографий и видео в телефоне и обрывки воспоминаний в голове.

А того маленького человека уже не будет. Того малыша, его просто уже нигде не будет, кроме воспоминаний и фотографий. Взрослый он не будет помнить, как был малышом и как много, бесконечно много ваших сил и тревог было вложено в него. Вместо малыша будет кто-то совсем другой, полностью отдельный, требовательный, иногда или часто чужой. Не такой ароматный и любящий. Не такой открытый и доверчивый. Так что вдыхай этот момент жадно, убегай, чтобы побыть одной, чтобы вернуться полной сил снова и снова вдыхать этот момент, ведь прямо сейчас он ускользает.

Наш траур – это наш траур. Помогите себе прожить его, помогите другим поддержать вас в этом.

Вспомнить все: правда о материнском инстинкте

Современные мамы вынуждены всему учиться сами, пытаясь выловить адекватную информацию из огромного потока, который льется от родственников, врачей, из офлайн- и онлайн-среды.

Далеко не каждая успевает, имеет силы и желание ориентироваться в этом потоке. Многие не находят в себе смелости доверять себе, интуиции, самостоятельно искать правильные знания и тем более противостоять докторам или родственникам, которые далеко не всегда правы.

Важнейший дар, делающий женщину женщиной, – интуиция. Она прямо сейчас есть у каждой из нас. Женское тело – настоящая антенна. Если, конечно, не перебивать сигнал неверием в себя и постоянным потоком мыслей. Пора начать чувствовать и доверять своим чувствам.

Мне повезло. Когда я родила первую дочь, рядом со мной была женщина, родившая четырех (!) чудесных домашних мальчишек. Умудренная опытом многодетная мама легко снимала любую мою панику простыми словами: «это пройдет», «ничего страшного», «у нас так было».

Она делилась опытом и собственными изобретениями, демонстрировала абсолютное спокойствие, когда я паниковала по поводу цвета какашек, и почти не давала советов, что снижало мой градус тревожности. Ее спокойствие граничило с равнодушием, вкус которого я познала, только родив третьего ребенка.

С тех пор я считаю критически важным для каждой мамы окружить себя правильной поддержкой, чтобы рядом были женщины, на которых хочется и можно опереться. Прошу вас, найдите таких женщин, которые интуитивно вам откликаются, являются примером, вдохновляют, чей подход к материнству вам нравится. Общайтесь!

Материнству не нужно учиться, им можно вдохновляться. Но главное – его можно… вспомнить.

Забитое информацией, разрозненное современное общество заглушило в нас голос интуиции и внутреннего знания о том, как быть мамой. Но ведь мы веками были мамами на земле. Это и есть инстинкт – сумма прожитого и накопленного женской половиной человечества опыта. А не какая-то ванильная бесперебойная и фанатичная любовь к ребенку и желание отдать ему всю себя.

Как пишет А. Вокина, наш вид учится материнству с семи до 12 лет, проигрывая это с маленькими сестрами и братьями. В качестве аналога выступают также игры в куклы.

Лично я материнству до детей не училась никак. Ни сестер, ни братьев, ни каких-либо других детей в детстве я не помню. В кукол играла, да. В Барби, у которых не было детей. В роду (от бабушки и мамы) отношение к материнству было скорее как к чему-то негативному.

Впервые столкнувшись с материнством в своей жизни, я вступила на тропу выживания. Я выросла женщиной, максимально далекой от материнства и детей.

Гиперчувствительная, неконфликтная (была послушной девочкой), росла, чаще проводя время в одиночестве, играла в основном одна, не видела примера семьи, не имела контакта с маленькими детьми в детстве. Столкновение с материнством стало для меня экстремальным событием.

В былые времена маленькую девочку отправляли нянькой в семью, где есть младенец, если в своей семье такового не было. Для того чтобы набраться опыта.

А как происходит у нас? Не у всех ведь есть младшие братья-сестры. Откуда мы можем черпать знания о материнстве? В школе и вузе этому не учат. Разве что есть курсы для беременных, но информация уже не очень-то усваивается, да и курсы эти все-таки про рождение и первичный уход, а не про воспитание и не про то, как сохранить свою психику в норме. На самом деле многое мы могли бы черпать изнутри, прислушиваясь к внутреннему голосу. А также обмениваясь опытом с мудрыми женщинами. Но мир транслирует, что есть некое идеальное недостижимое материнство, которому нужно научиться, пройдя 100 500 курсов.

Идеально, если сразу после родов с вами рядом есть мудрые и опытные мамы, наставницы, – можно у них всему обучиться очень хорошо и быстро. Но обычно мамы остаются одни, с малышом на руках, они вынуждены схватывать все налету.

И, увы, не принято у нас поддерживать маму правильно. Зато принято давать советы и считать, что она и так должна знать все сама. Поэтому считаю крайне важным обучать дочерей, объяснять им, что такое дети. И главное – давать возможность видеть малышей, бывать с разновозрастными детьми, показывать, как бывает.

Я, честно говоря, стараюсь показать обе стороны: что дети – это прекрасно, и что дети – это трудно. Чтобы выбор был и чтобы он был сознательный.

Я им транслирую, что у женщины этот выбор есть. То есть я спрашиваю дочерей, даже маленьких, не «сколько ты родишь детей?», а «хотела бы ты детей?». И стараюсь не навязывать им свою точку зрения. Искренне не считаю, что каждая женщина должна рожать. Кто-то довольно легко рожает и по шесть детей, не теряя ресурс, кому-то и один дается тяжело. Кто-то будет более счастлив и принесет больше пользы миру, не заводя детей и страстно отдавая себя какому-нибудь делу.

Глава 7

Сестры

Со времен, когда всякую неудобную женщину забивали камнями или сжигали, прошло немало лет. Теперь – не камни, но слова.

(Одна очень мудрая женщина)

Я твердо убеждена, что каждой женщине очень важна женская поддержка. Мало кто получает ее от мам, бабушек, родственниц и подруг. Культуры поддержки у нас просто нет. Я хочу, чтобы эта информация изменила нас, сделала более внимательными к себе и друг другу, чтобы культура поддержки стала распространяться.

Когда я только начала погружаться в эту тему, я еще не верила до конца, что женщины могут быть сестрами друг для друга. Но сейчас я окружена именно такими подругами, и это моя настоящая опора. Мне очень нравятся созидательные ветры, которые сегодня веют очень явно в среде тех, кто выбрал путь саморазвития.

Недавно я получила аудиосообщение от той подруги, с которой мы были на море, в этом сообщении были слова благодарности. За то, что, когда у нее родился ребенок (мы родили первых детей в одно время), я просто была рядом.

Для мамы первого ребенка наличие такой же мамы с малышом такого же возраста – это просто подарок. С одной стороны, можно постоянно обговаривать насущные вопросы материнства, с другой – многие вещи понятны без слов. И самое важное – просто быть рядом.

Не зря молодые мамы часто сразу стремятся найти таких же мамочек, чтобы вместе проходить этот путь, не слушать советы от бывалых или бездетных, а просто быть рядом в текущей действительности, состоящей из ежедневных однообразных дел, связанных с уходом за малышом. Я еще раз повторю: нужно просто быть рядом. Иногда этого достаточно. Регулярно. Ритуально. Мы с близкой подругой до сих пор вспоминаем, как каждый день обедали друг у друга, когда первые дети были малышами. Это было важной опорой в тот период.

Подруги и друзья могут давать поддержку. Но люди без детей, за исключением тех, кто много нянчил сестер или братьев, не смогут понять молодую маму, при всем желании. Нередко бывает наоборот: общение с ними даже отнимает энергию, потому что, приходя к вам, они требуют прежнего внимания, привычного общения, не догадываясь хотя бы на время снять с ваших рук малыша.

Тут все просто: если после общения с человеком ощущается упадок сил и раздрай, лучше пока не общаться. Тактично отказываться от встреч до наступления более подходящего времени.

У меня так было не раз, когда дети подрастали, мои бездетные друзья наконец «замечали» их, больше не боялись взять их на руки, становились друзьями с детьми, приходя в гости, брали их с собой погулять. Но малышей замечают не все. Я и сама не замечала.

Еще один важный нюанс при общении женщин друг с другом – подсознательное соперничество. Это отбирает много сил. Это пережитки прошлого, мышление из выживания, дефицита, исторически обусловленное. Вообще, в историческом контексте феномен женской дружбы искажен и очень сильно заряжен негативом. В культуре, например, во всемирно известных литературных произведениях вы найдете множество примеров мужской дружбы и почти не найдете женской.

Если вы ощущаете соперничество со стороны кого-то из ваших подруг, если понимаете, что за ваш счет самоутверждаются, то знайте, что это не норма, терпеть этого не нужно. Можно поговорить, можно выставить границы в общении с таким человеком, чтобы поберечь себя. Ну и самим не стоит соперничать с другими и не быть транслятором таких качеств, как осуждение, критика, зависть. Можно пойти дальше в поисках людей, близких по духу.

Считаю, что такие чувства можно трансформировать в себе во вдохновение, в какой-то полезный импульс. Не хвастаться, не завидовать и не ставить себя выше других, тогда чужие эмоции такого рода не будут до вас долетать. Мне очень нравится идея радоваться за других, когда завидно, перевоспитывать себя таким образом. Это кармический менеджмент.

Среди моих подруг нет соперничества, потому что каждая постоянно развивается, созидает свою жизнь, и мы делимся друг с другом своими находками и озарениями.

Часто у женщин возникает не соперничество, а просто страх перед другими женщинами. Это уже другая история, но она лечится. Открытостью, доверием, исцелением себя через расстановки и другие практики.

Если рядом с вами нет ни одной поддерживающей женщины было бы очень здорово обратить на это внимание. Позаботиться о себе и поискать такого человека. Даже если вы просто заметите этот факт, это уже будет первым шагом. Ищите свою стаю и знайте, что дружить – это работа, она требует определенных шагов. Люди не раскрываются и не познаются на первой встрече. Встретьтесь несколько раз с человеком, чтобы лучше его узнать. Это точно будет во благо.

Во-первых, без женской поддержки очень тяжело. Вероятно, у тех, у кого совсем нет поддерживающих женщин рядом, есть сложности с доверием к ним, и на то, несомненно, могут быть причины. Но ничто не мешает работать в этом направлении, постепенно открываясь миру и притягивая соответствующих людей. Даже если это будет онлайн-общение.

Это может быть не подруга, а, например коуч, женщина, которая вам откликается и поддерживает вас. И, конечно, сами старайтесь быть поддержкой для подруг, ведь поддерживать кого-то не менее важно. Только и тут важен баланс и выбор в пользу себя.

Женские круги – отличный способ прорабатывать эту тему. Многим трудно решиться пойти на них и непросто начать там проявляться, открываться. Никто и не заставляет это делать, но, возможно, именно там вы обретете свою женскую стаю и раскроете свою силу. Такие круги тоже могут проводиться онлайн.

Мне женские круги очень помогли. На сегодня, посетив их более десятка раз, могу сказать, что лучше сходить несколько раз, а не один.

Сходить к одной и той же или даже к разным ведущим. Главное – не делать выводов после первого круга, на нем обычно бывает много непонятного.

Как поддерживают нас мамы, свекрови, бабушки? Часто через уколы в болевые точки, через токсичные фразы и бесконечные советы. Так они выражают любовь и заботу. Если бы не любили, отдали бы нас кому-нибудь еще тогда, когда мы были кричащим свертком. От такой поддержки, увы, чаще всего мы внутренне уменьшаемся, а не наоборот. Не стану копаться в функциональных историко-культурных причинах такого поведения, но они есть. Важно признать, что старшие женщины – старше нас. И то, как они любят – это высшая форма любви для того поколения и на тот момент.

Как наше тело опирается ступнями на землю, так и наша психика опирается в детстве на родителей – женский и мужской аспект. И, конечно, в вопросе материнства – на женскую часть рода.

Ощущая достаточно хорошую, крепкую опору на родителей, мы могли бы переживать абсолютную силу и целостность и максимально проявлять себя в мир. Так нам кажется. Но с хорошей опорой повезло не всем, хотя у кого-то она, несомненно, есть.

Давно перестав копаться в своем детстве и искать там какие-либо несовершенства, я осознала, что родители дали нам ровно столько опоры, сколько смогли. Даже если их не было совсем. Они привели нас в этот мир. Изначально они нам ничего и не должны, в том числе и вкладывать в нас столько своих ресурсов. Это законы родовой системы. Если ваша точка зрения иная, обиды или гнев встали стеной между уважением к родителям и здоровыми границами с ними, – важный звоночек.

Предлагаю воспринимать родителей как идеальную опору, даже если их не было.

Это глубокая мысль, ведь они провели нашу душу в этот мир, что само по себе и есть опора. А что на этой опоре каждый из нас вырастил – наша личная ответственность. Отпустив обиды на родителей (чтобы они не утяжеляли наше сердце и жизнь), полноценно опираясь на себя и круг близких людей, который можно создать, мы даем хорошую опору нашим детям.

И даже если по материнской линии вам не передали азы материнства, есть хорошая новость: каждая из нас хорошая мама, потому что мы были мамами не раз и потому что все мы связаны. Да, это знание не проверить. Но я знаю, что все мы существа чувствующие. Каждая женщина ЗНАЕТ. Внутри нас есть опора на нашу память. Наша внутренняя связь со своей глубинной древней частью, с древней женщиной, и связь всех нас, женщин, друг с другом – вот наш подлинный источник силы. Объективно ничто не отделяет нас от него, кроме собственных убеждений об этой разделенности, в которые мы верим.

В каждой женщине я предлагаю научиться видеть сестру. В первую очередь сестру по трудностям жизни. Каждая женщина проживает свою, очень непростую, жизнь. И чем более она замученная, озлобленная, тем труднее ей дается каждый день.

Я не про жалость друг к другу, но про общность. Глядя на женщин как на сестер, желая каждой усиления, изобилия, улучшения, исполнения мечтаний, мы очищаем сердце и улучшаем этот мир, пусть даже об этом никто не узнает и никто не увидит наших душевных порывов. Можно сделать это утренней медитацией.

Просто давайте каждая из нас станет Сестрой, уважающей другую, глядящей в глаза при разговоре, верящей, что каждая из нас сильная и справится.

Надеюсь, мне удалось убедить вас, что одиночество, отсутствие подруг, ежедневный быт, когда одна с ребенком, – не лучшие решения. А значит, стоит с кем-то подружиться, ездить в гости или каким-то еще способом привлечь общение в свою повседневную жизнь с малышом. Прошу вас, не замыкайтесь в себе. Это происходит незаметно. Вот вы жили полной жизнью, и в одночасье каждый ваш день стал похожим на предыдущий, и нет времени ни на что и ни на кого. Да, время одиночества тоже нужно. Время, когда не хочется коммуникации, а хочется побыть в своей пещерке – важно. Про свое сообщество женщин, пусть и небольшое, стоит подумать еще до рождения ребенка, про это я пишу в главе о родах. Но и после появления ребенка наступает момент, когда ты выходишь в люди и когда найти своих может стать хорошим решением в пользу себя. И да, прочь токсичное окружение, если ваши подруги осуждают вас или ваш подход к материнству, если женщины вокруг вас разрушительно действуют на ваше состояние – не нужно это терпеть. Сделайте шаг навстречу новым людям, которые вас поддержат. Они обязательно найдутся, например, в детских клубах или бассейне, или где-то еще, куда можно начать ходить.

Ну а если вам это о себе и так понятно, но в вашем окружении есть мамочки, которые весь день заняты ребенком в одиночестве, думаю, можно найти возможность их поддержать: просто побыть рядом, придумать совместные ритуалы, вручить, в конце концов, эту книгу. Не спасать, но показать, что и у них есть опора.

Я считаю женщин великими, мощными, знающими. Но порой мне кажется, что нет и существ более жестоких, чем женщины. Особенно по отношению друг к другу. Ведь кто, если не женщины, произносят эти ядовитые фразы: «Она плохая мать», «Мать-кукушка», «Какая из тебя мать?» Из какого внутреннего состояния произрастают такие фразы? Думаю, нам пора перестать оценивать и тем более осуждать друг друга, и начать жить так, чтобы быть счастливыми. Тогда будут счастливы и наши дети. Да, это не точно, но куда приведет путь постоянного отказа от себя в пользу других, когда внутри только разрастаются усталость и недовольство? Пришло время выбирать себя. Круг насилия и токсичности можно разорвать, выйдя из него. И это может сделать каждая из нас. Сестринство объединяет нас, дает опору и нам, и нашим детям. Я вижу в этом единственно правильный путь дальнейшего развития для женского сообщества.

Что же такое сестринство? В первую очередь это поддержка. Поддержка не спасателей и не героев, а поддержка сестер. Есть ли у вас женщина или женщины, которым вы можете рассказать то, что у вас на душе? Ну вот правда, по-честному? Не в формате: «Привет, как дела, хорошо, да? У меня тоже!» А искренне рассказать, что беспокоит. Не боясь осуждения. Не боясь выглядеть хуже подруг. Не ожидая советов, о которых вы не просили. Есть ли у вас такие люди в окружении? И являетесь ли вы для кого-то таким человеком? Вот это и есть настоящее сестринство.

Создать такое сестринство можно своими руками. Заветы его одновременно и просты, и сложны:

Завет 1

Открытость. Это про «снять маску». Поделиться с людьми тем, что сейчас происходит, как есть. На самом деле открытость – не просто слово, это активное действие, которое почти никто не совершает. Потому что страшно. Непривычно. Единицы людей могут быть по-настоящему открытыми. Но открытость таит в себе настоящее волшебство. Какое именно – можно узнать, лишь открывшись. Но в целом проговаривание того, что волнует, уже снимает часть переживания.

Недавно я посмотрела фильм «3000 лет желаний». В нем главная героиня должна была загадать три желания, и она не могла это сделать. Мы так привыкаем быть закрытыми и косными, что нам даже пожелать что-то за рамками привычного непросто, а тем более – открыться людям. Но именно открытость выводит меня постоянно на новые уровни жизни. Попробуйте открыться, и будет волшебство. На открытости основываются женские круги, собрания анонимных «всехкогоугодно», трансформирующие тренинги и организации, оказывающие помощь людям. Нет более верного средства помочь себе, чем просто пообщаться с другими людьми о чем-угодно будничном. Но если еще и сделать усилие, внутреннее жертвоприношение, и открыться, поделиться в беседе – эффект волшебства гарантирован.

Противопоказание: очень важно практиковать открытость с нетоксичными людьми и защищать свои границы. Иначе в ответ на вашу открытость вы можете получить то, что вызовет у вас дискомфорт. Выбирайте для открытого общения таких людей, которые сами живут так, как вам бы хотелось, которые не ранят вас, с которыми можно все обсудить. Запрашивайте сначала разрешение на то, чтобы чем-то поделиться, чтобы человек действительно был внимателен к вам и вступил в энергообмен, а не пропустил все мимо ушей, не стал бы сливной ямой.

Моя подруга, пройдя через ряд жизненных испытаний и осознав целительную силу открытости, запустила проект Shareity. Можно присоединиться к нему и там начать практиковать открытость. Идея в том, что каждый, кто вступает в закрытый клуб, должен открыться его участникам, а именно – поделиться своей проблемой/ запросом. Феномен проекта в том, что среди тех, кто видит запрос, всегда находятся те, кто может помочь. Каждому есть что дать друг другу, главный ключ – открыться. Присоединиться к проекту можно здесь: https://t.me/shareity QR код

Завет 2

Быть приемником. Однажды я плакала при подруге 15 минут, а она просто разрешила этому быть. Это был мой первый опыт – плакать при ком-то. Обычно я стеснялась показать слезы. Так вот, важно уметь просто слушать других, не впадая в роль спасателя и героя.

Это многое вам даст, и этому придется научиться. Новый опыт обещаю. Плюс это сделает вас человеком, к которому притягиваются открытые люди. Кроме того, это добавит в вашу жизнь больше экологичного общения.

Завет 3

Женщины – это истории. Делясь своим переживанием, осознавайте, что это история. Слушая тех, кто делится с вами своими переживаниями, осознавайте, что это история. И если это маленькая, история – она всегда часть большой Истории одной женщины. А ее большая история – часть огромной коллективной истории, и считать себя отдельной от нее больше просто невозможно.

«…большую ценность концепция сестринства приобрела во время второй волны феминизма в 1970-х годах. Активистки создавали группы роста сознания, где женщины просто общались. Тогда такие проблемы, как домашнее насилие, чувство нереализованности, стресс от стандартов красоты перестали быть личными. Женщины обнаружили системность, распространенность этих вопросов и заговорили о них публично.

История показывает, что связь между женщинами, основанная на интересах и ценностях, приводит к освобождению. Поддержка мифа, что женской дружбы не существует, подкрепляет мизогинные стереотипы и разъединяет женщин». (Статья Нади Поповой «Откуда взялся миф, что женской дружбы не существует».)[5]

Итак, сестринство – это важная, актуальная история, которая – я в этом просто убеждена – нужна нам всем. И начинается она с каждой из нас.

Сестринство в бизнесе

И напоследок несколько важных мыслей по этой теме для владельцев бизнесов, особенно таких, где осуществляется забота о женщинах. Это клиники, салоны красоты, магазины косметики и многое другое. Это мысли из будущего: когда женщина приходит в салон красоты, она очень хочет быть в безопасности. Дает ли коллектив салона красоты эту безопасность или все наоборот? Я перестала ходить в некоторые салоны только потому, что там бесконечно и громко персонал обсуждал клиенток. Это не про сестринство. А настоящее сестринство – оно не заканчивается женскими кругами или онлайн-вебинарами, там оно только начинается. Настоящее сестринство – то, что происходит каждый день в обычной жизни. Посмотрите на женщин, которых вы встретите сегодня и встречаете каждый день, как на мам и сестер. Посмотрите на них как мама и сестра. Всем нам, женщинам, нужно это: забота, внимание, принятие, доброта.

Представьте себя на маникюре, где мастер искренне интересуется вашим состоянием, максимально заботится о вашем комфорте, не оценивает и не осуждает вас, не критикует и не обсуждает, принимает.

Представьте, что врач гинеколог сначала спрашивает, можно ли прикоснуться к вам. Затем кладет руку на вашу руку или плечо и какое-то время ждет. Спрашивает, можно ли провести осмотр. Делает все манипуляции медленно, бережно и заботливо. А после осмотра рекомендует побыть в тишине и покое, полежать, подержать руки внизу живота, согревая и расслабляя его. Потому что вмешательство чужого человека – это стресс.

Представьте, что все женщины, глядя друг на друга, понимают и принимают друг друга, они любят и открыты. Да, утопично. Но я за чистоту и искренность и тружусь над этим всю жизнь. Хочу, чтобы мы учились этому и вдохновляли друг друга.

Глава 8

Болото материнства, второй ребенок

По возвращении из Крыма мне не терпелось вернуться к преподаванию йоги. В моем районе был единственный йога-клуб, и постепенно я устроилась туда. Было страшно оставлять ребенка, но более-менее это стало получаться. Вскоре я вновь забеременела, и, как и в первую беременность, у меня быстро отпало желание контактировать с социумом. Так моя йога-карьера снова накрылась медным тазом.

Вторая беременность выпала на трудный этап в жизни. Отец моих детей начал пить, а я «зажмуривалась», не желая признавать эту проблему. И в итоге ушла в выдуманный страх, что с моим ребенком в животе что-то не так.

Меня преследовали картины болезней, сложностей с ребенком и т. д. Дни я проводила в тяжелом одиночестве, том самом, которое накатывает, когда гуляешь вдвоем с ребенком (первой дочке было почти три года), должна ему что-то давать, а тебе просто плохо – от токсикоза и того, что ты абсолютно одна.

Хотелось мужского тыла, поддержки людей. Но я сама себя изолировала, в том числе от социума. Вот это большая ошибка. Я была очень закрытой и довольно высокомерной.

Сама себя отрезала от всех. Да, семья – это важно. Но совсем отрезать себя от друзей и подруг нельзя, как и закрываться от мира, не делиться своими трудностями. Более того, я считаю, что мамам можно, а порой очень даже и нужно кому-нибудь пожаловаться и поныть. Мы с подругами друг другу так и говорим: можно я тебе поною?

В тот период я стала работать удаленно в PR-агентстве копирайтером, и написание текстов было моей отрадой. Я погружалась в мир интересных событий, людей, модных бизнес-проектов, прямо не покидая свой нелегкий мирок. Писала о новых ресторанах, салонах красоты и светских мероприятиях. А вот мечта посещать все те места, о которых я пишу, чтобы тексты стали еще красноречивее, чтобы быть в модной тусовке, – улетучилась. Почему-то беременность для меня совершенно никак не увязывалась с социальной активностью, поездками куда-то, я ощущала себя в безопасности только близко к дому и самым близким людям. Не было энергии, честного взгляда на жизнь, и я сбегала от жизни в себя. Я была полна страхов, которые актуализировали во мне материнство и беременность.

Конечно, у меня были друзья, какие-то развлечения, и вера в то, что у нас в семье все будет хорошо. Но всего этого было недостаточно. Оказывается, этот период был только началом череды испытаний, венцом которых станет год успешного лечения бывшего мужа от зависимости и наше расставание, которое я в итоге инициировала.

Но все было далеко впереди, а пока мне предстояло выносить здорового ребенка и хорошо его родить. Это было моей целью, потому что рожать плохо и с вмешательствами я до смерти боюсь. Страх уколов, больниц, разрывов заставлял меня делать все, чтобы роды были идеальными. Поэтому я выбирала домашние роды, – мысль о больнице меня просто парализовывала. Но я не фанатик домашних родов, об этом я расскажу дальше.

Главный враг хороших родов – стресс в любом виде. Я хорошо понимала, как влияет стресс на гормональном уровне, как влияют вибрации мыслей на гормональный фон, интуитивно понимала, как работает мозг тех, кто хорошо рожает.

Переломным моментом моей беременности стала книга «Диагностика кармы» С. Н. Лазарева, которую я прочитала залпом за одну ночь, обнаружив на полке у подруги. Когда-то эта книга помогла и ей пережить трудную ситуацию. Во мне после прочтения произошел настоящий переворот.

Я осознала, что зависимость мужа – что-то вроде дара свыше, чтобы я развивалась и просыпалась. Поняла, что пьющий мужчина рядом показывает женщине, что она не знает, кто она на самом деле, чего она хочет, чего достойна, что чувствует. Это выбор, который я сама сделала. Выбор не в пользу себя, – неадекватный, но единственно возможный для девочки Оли, которая выросла без отца и стыдилась себя.

Благодаря книге я также осознала, что мой единственный путь на этапе беременности и родов – это путь принятия и благодарности. Я успокоилась относительно будущего ребенка, перестала бояться, что с ним что-то не так. Кстати, это были самые лучшие роды из трех, просто идеальные.

* * *

ПОСТ ИЗ МОИХ СОЦСЕТЕЙ ПО ТЕМЕ ЭТИХ РОДОВ (ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА)

Помню, вынашивая это пухлое наглое чудо, мечтала, чтобы все было идеально, эстетично. Рожать исключительно в огромном доме, с розами (гипноз с Анастасией Ивановой @gipnorody.ru не шутки. На индивидуальной сессии из подсознания всплывали исключительно пупсы в розах). Очень хотелось, чтобы горели свечи… было много пространства… были подруги… видимо, хотелось собрать такой первобытный женский круг. И половину беременности я гонялась за картинкой в голове, а реальность ей не соответствовала.

Зато я поняла, что такое внутренняя алхимия. Реальность вокруг не соответствовала мечте, сыпалась. Когда за неделю до родов в ванной моей съемной однушки на окраине Москвы еще и прорвало натяжной потолок, я уже улыбалась. Мне уже было просто хорошо. Бетонный потолок с одной висящей лампочкой вызывал у меня лишь смех к тому моменту. Глубоко беременная, я уже обрела СОСТОЯНИЕ. Практика принятия и благодарности очень помогала продираться сквозь жизненные обстоятельства.

Теперь состояние определяло мои реакции. Мне было не важно – в доме или в квартире я рожаю. Я точно знала, что рожать в плохом состоянии не могу себе позволить, вот что главное. Самоед внутренний меня заклюет потом.

Так что страшный потолок с подтеками меня теперь мало волновал. А когда за пару дней до родов, без моих размахиваний шашками, мне вдруг натянули шикарный новый потолок, я улыбалась абсолютно так же, только с еще большей благодарностью.

Рожала с акушерками, которые почти не трогали меня. Мне так было нужно. Тишина и гипнотическое дыхание. И просто чувство, что они на 100 % рядом, и абсолютно точно сделают все как надо. Конечно, это все не само собой. Спасибо поворотному моменту и проглоченным за несколько дней 1-й и 2-й частям книг Лазарева.

Действительно, только после них отпустило не только на тему мужа, малыша в пузе, но и самих родов. Поняла, что не видать мне хороших родов, если вместо внутренней алхимии, вместо соединения с вибрацией творения, которая шла через меня эти месяцы, буду ночевать на Циане в поисках дома в розах. Это не совет читать эти книги, такое советовать не берусь, каждому свое и своевременн. Просто мой опыт. Вторая дочка родилась за четыре часа. Три с половиной часа плавно нараставших схваток и полчаса потуг. Такая вот история, обожаю ее вспоминать.

Глава 9

Идеальные роды у неидеальных матерей

Итак, для моих идеальных родов понадобилось: две волшебные акушерки, с которыми я рожала первого ребенка и которым доверяю. Хорошая подготовка по методу «Гипнороды». Пустая квартира. Правильный настрой.

Да, я рожала дома. Но я верю, что если вы дочитали до этого места, то не будете меня осуждать. Я хочу, чтобы мы вместе с вами разобрались, почему женщины, в частности я, выбирают такой рискованный вариант.

Многие женщины рожают дома, в том числе знаменитые и очень состоятельные. Тут дело не в деньгах или их отсутствии, моде, хайпе или сумасбродстве.

Есть другие, более глубинные причины такого выбора. Они действительно есть. Если вы относитесь к такому выбору с негативом, то, я уверена, лишь потому, что не знаете причин в судьбе каждой конкретной женщины, по которым она идет на это. Вы не знаете путь взросления этой женщины, как было у нее в роду, какова ее жизнь, через какие трудности она проходила. Как мы можем друг друга судить, находясь на своем месте, а не на месте другого человека?

Также я уверена, что, осуждая такой выбор, как домашние роды, вы, скорее всего, глубоко не проникали в такие вопросы, как история медицинского родовспоможения в мире и в нашей стране, статистика, не слушали в одинаковой пропорции истории родов в больницах и дома, не изучали тему родов в истории и культуре.

Я не фанатик домашних родов. Более того, чем дальше в прошлое уходят мои последние роды (2019 год), тем меньшим сторонником домашних родов я становлюсь. Точнее, тем менее однозначным мне кажется этот вопрос.

Но я очень рада, что мягкое родовспоможение становится популярным. Дочерям я пожелала бы рожать дома с правильной поддержкой и, возможно, в присутствии врача, или в палате естественных родов с докторами, которые профессионально и очень заботливо помогают, почти не вмешиваясь. Я надеюсь, что такие палаты появятся и распространятся повсеместно.

Если вы хорошо изучите вопрос, вы узнаете, как много вмешательств, принятых в медицине, на самом деле не нужны или даже опасны. Не поленитесь изучить вопрос, если планируете еще детей. Вам помогут книги Мишеля Одена, Ольги Валяевой, а также книга «Гипнороды» Анастасии Ивановой, подшивка журнала «Домашний ребенок» и прямые эфиры Екатерины Перховой в соцсетях.

Я перекопала море литературы и прошла пять курсов подготовки (лучший из которых «Гипнороды», точно рекомендую), вооружилась поддержкой тех, кто проходил этот путь, нашла акушерку – такую, которая пришлась по сердцу. Так что это были полностью мой выбор и моя ответственность, о чем я, конечно, совершенно не жалею. Вообще роды – это ответственность женщины, таков наш мир. Думаю, важно это понимать еще в юности. Пока только размышляю о том, как доносить это дочерям. «Не перекладывайте ответственность на врачей и не зацикливайтесь на одном специалисте, – получите несколько мнений и много поддержки», – вот что я хотела бы им сказать.

Больше всего печалят холивары на эту тему. Участниками их являются как женщины, которые отлично родили в роддоме, так и женщины, которые родили в роддоме плохо, но не знают об этом, а также те женщины, которые родили в роддоме плохо и считают домашние роды панацеей. И еще те, которые отлично рожали дома/ ужасно рожали дома/вообще никак не рожали. То есть похоливарить готовы все. Вместо поддержки и принятия друг друга.

Самая сложная для меня здесь категория – это женщины, которые плохо родили в роддоме, знают об этом и все равно порицают тех, кто рожает дома.

Ну а те, которые плохо родили дома и жалеют об этом, – а таких крайне мало, что вызывает в моем сердце боль и грусть от того, что так у них все вышло. Очень хочется сказать им, что они ни в чем не виноваты. Такое случается и дома, и в роддоме, а если быть реалистом, то везде есть риск.

Конечно, выбор домашних родов должен происходить не с бухты-барахты, это требует огромной ответственности и серьезный подготовки. И осознания, что все риски на тебе.

Я очень хочу, чтобы женщины перестали быть грубыми друг с другом и стали осознавать весь наш женский род как единство. А также чтобы они начали СЛУШАТЬ истории и правду друг друга, стараясь понять, почему каждая женщина совершает тот или иной выбор.

Пройдет еще с десяток лет, и я верю и чувствую, что мир будет другим. И женское сообщество тоже. Женщины осознают, что, доверяя друг другу и поддерживая друг друга, каждая из нас и мы все вместе достигнем гораздо больших результатов, чем враждуя, злословя и видя друг в друге соперниц. Речь не про то, чтобы стать круче мужчин, а про то, чтобы признавать свою ценность и ценность каждой.

И чтобы переключиться на это осознание, просто задумайтесь, сколько боли пережила каждая из нас с самого рождения. Сколько боли носит в себе вон та непривлекательная, сгорбленная и ворчливая женщина в очереди, сколько боли пережила медсестра в женской консультации, которая вам грубит, или женщина, которая выбрала рожать дома потому, что ее первые больничные роды были адом, в который она больше не хочет попадать никогда, а малыша хочет. Я очень люблю, когда получается услышать и понять всех.

Это дает мудрость не искать единственную верную точку зрения, а мыслить широко, принимая себя и других, дружелюбно. Нет, не надо всех спасать и жалеть в ущерб себе. Понимание других дает спокойствие. Но не забываем и про границы.

Сколько боли носит в себе шикарная красотка, которая с юных лет страдает от зависти и того, что все воспринимают и судят ее только по внешности? А как непросто женщинам, ничем не примечательным, или тем, кто умнее и успешнее мужчин? История жизни женщин на Земле – это всегда история прожитой или проживаемой боли. Можно не верить в прошлые жизни, но память боли, как минимум, живет в нашем роду. Или вы правда думаете, что на вас никак не повлияло тяжелое время, в которое родилась ваша прабабушка?

Если находятся силы осуждать других, так давайте поищем силы, чтобы видеть, слышать, понимать других людей. Истина для каждого своя, я уважаю выбор каждой, единственное, на чем я принципиально настаиваю – это на терпимости друг к другу и информированности.

Свои вторые роды я считаю самыми идеальными из трех. Первые были хорошими, третьи – хорошими, но очень трудными. А вот вторые – просто прекрасные… Воды отошли в 18:00. Малышка родилась в 22:00. Всего четыре часа. Из них три с половиной часа шли схватки, во время которых я не кричала, не шумела вообще, только иногда поднывала и жаловалась.

Я провела роды полулежа, ноги в позе бабочки – почему-то так было совсем легко, запредельно глубоко погружаясь в «Спящее дыхание» – технику из «Гипнородов». Рожать пошла в ванну, родила за три или четыре потуги. Все. Мне, конечно, помог мой опыт йоги, минимальное вмешательство акушерок в процесс (они просто дремали в креслах до нужного момента), починка головы в нужный момент и расслабленное состояние (спасибо, «Гипнороды»).

Индивидуальный сеанс гипноза с Настей Ивановой, который убрал один мой маячащий страх, тоже очень помог. Хороший гинеколог, которая меня минимально осматривала. Ну и, конечно, судьба, и Всевышний (мир, вселенная, вставьте свое).

Кстати, если есть страхи, здорово с ними поработать, найти мягкого врача, который специализируется на беременных и поможет отпустить страхи. Просто чтобы не нести свои страхи в роды.

Но, как и многим, мне была свойственна привычка обесценивать себя. И до самых третьих родов я считала, что вторые роды были так себе, ведь на потугах я кричала и рычала, а настоящие «гипнороженицы» рожают молча, как завещал нам Youtube. Рожениц из видео, которые рожают, используя дыхание и полную погруженность в себя, я считала эталоном, они стали для меня вдохновением и идеалом. Раз так можно, значит роды могут быть другими! Именно к этому я стремилась. Благодаря такому ориентиру я многое смогла сделать, чтобы мои роды не стали разочарованием для меня, но максимализм – вот что привело меня к самокритике.

Мои акушерки посмеиваются над всеми возможными примочками, призванными облегчить роды и не положительно относятся к беззвучным родам.

Их мнение таково: в обычной жизни женщинам приходится носить маски, играть роли, чему-то соответствовать, быть кем-угодно, только не собой. Копить слезы, гнев, прятать эмоции и усталость. А в родах можно и нужно дать этому ВЫХОД. Через это снимаются блоки, мы перерождаемся, трансформируемся, проживаем новую жизнь прямо внутри этой жизни, обновляемся, перезагружаемся. Я думаю, что, собственно, так и происходит рождение мамы. Прошлый груз выходит, выжигается из тела родовым потоком, можно сказать, что случается обнуление, выход на новый уровень.

СТРАНИЦЫ ДНЕВНИКА (ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА)

Почему после трех домашних родов я не за домашние роды и что считаю самым важным для хороших родов.

В первую очередь обозначу свою позицию. Это важно. Я не ЗА домашние роды, и никогда не была принципиально ЗА, понимая и принимая многообразие судеб и личностей. Я никого и никогда не стала бы уговаривать рожать дома. Но я и не за стандартные больничные роды. Я не за легализацию домашних родов в нашей стране, я за другое вообще.

Моя сегодняшняя позиция сформировалась благодаря опыту домашних родов и высокой информированности о родах вообще.

Так что же меня сподвигло трижды рожать дома? Безусловно, моя информированность ниже, чем у акушерок, докторов, доул и других профессионалов в данной сфере. Но весьма высокая для обычной мамы. У меня очень пытливый ум, большой страх за свое тело, страх потери контроля, хорошая способность обрабатывать информацию, широкий круг знакомств и сильное желание соприкасаться с великими людьми.

Все очень мило и прозаично. Больше всего мне понравилась идея, что я могу проснуться дома после родов. Никуда не ехать на схватках. Не слушать шум машин и голоса. Не заполнять бумаги, пока у меня отходят воды. Переживать схватки в темноте и своей природе. Не видеть никого чужого. Больница – это настоящий стресс для меня, я боюсь их с детства. Увидеть своих близких, свои вещи вокруг – что может быть приятнее? В юности и молодости меня обзывали «домосед». Я всегда обожала домашний уют и уединение.

При подготовке к родам я узнала, что больничный стресс, шум, яркий свет и необходимость включать голову, что-то решать, подписывать, вообще даже ехать куда-то – активирует выработку адреналина, а в родах нужен окситоцин. Он выделяется в покое, в расслабленном состоянии, в удовольствии. При поцелуях, например. И в родах. Это гормон любви и гормон родов. Когда я узнала это, я впервые задумалась о том, что у меня есть выбор. Что можно по-другому, и я хочу по-другому. Но, поскольку я боюсь боли, манипуляций с телом, то и вляпаться в ситуацию, когда придется звать врачей из-за домашних родов, я тоже не хотела. И приступила к поиску самых лучших акушерок, которые будут как скала тверды, устойчивы, чтобы на них можно было опереться. Медицинское образование было важно для меня, но это должны были быть не такие акушерки, как в больницах, – там традиция бережного акушерства давно утеряна в пучине эволюции медицины и повышенного стресса.

Итак. Я люблю быть дома. Я боюсь врачей и больниц. Да, этот страх можно прорабатывать у психолога. Но мне есть чем еще у него заняться. Следующий пункт: я не готова передать ответственность за свои роды никому, кроме тех, кому доверяю. А после третьих родов я вообще доверяю своим акушеркам больше, чем себе.

В первых двух родах я доверяла вселенной, миру и моим ангелам – акушеркам. Все три раза со мной были одни и те же помощницы. Сегодня я отношусь к ним как к матерям.

Ну и финальный пункт: мой обычный по жизни вес 42–44 кг. Мой гемоглобин всегда ниже нормы. Мой таз имеет первую степень узости. Железо тоже пониженное. Я не ем мясо. В общем, я «мечта врачей», и никто ни в одной больнице не дал бы мне родить самой. А мне почему-то было очень надо.

Понимаю, что ни одни из трех моих родов, проходи они в больнице, не обошлись бы без стимуляции, анестезии, кесарева. Внимание! Я не против перечисленных манипуляций, понимаю, что кому-то они спасли жизни.

Просто я рада, что лично у меня их не было. Лично я хотела без них. Возможно, еще будут. Жизнь… судьба… Трое детей научили меня не быть радикалом ни в каких вопросах.

Но я не хотела и боялась перечисленных манипуляций, и благодарна судьбе за то, что их не было. Конечно, просто так в тему домашних родов не входят.

Для этого нужна инициация, я это так называю. Например, женщина, уже опытная в этом, которая расскажет о своем опыте и придаст уверенности. Круг поддержки, сестринский, очень важен. У меня такие люди были, я собирала их сама. Но ключевое – это максимальная информированность и крутые акушерки.

Женщина на самом деле чаще всего сразу сама уже знает, как и где родит. Чувствует, и все. Причем в самом начале беременности. Поэтому я никогда никого больше не убеждаю, не просвещаю, не стремлюсь причинить пользу. Это невозможно.

Кто-то сразу настроен на кесарево, например. Или на обычный роддом и анестезию. Замечала такое: говорю женщине о другом варианте родов, а она как будто не слышат, или сразу приводит много аргументов против. И это нормально! Мы все чувствуем к чему готовы и чего хотим на данный момент, взвешиваем и трезво оцениваем свои силы. Мы на животном, интуитивном уровне всегда все ощущаем сами. Да, это может меняться, конечно. Если развивать кругозор, например, или совершенствовать здоровье.

Итак, я главным образом за… ИНФОРМИРОВАННОСТЬ. В наше время покорно пройти путь Женская консультация – Роддом слепо следуя рекомендациям первых встречных врачей, по моему мнению, невежество.

А я… НИ-КО-ГДА не принимаю лечение безоговорочно, всегда изучаю все, что прописали, читаю статьи и отзывы. Уверена, что и вы поступаете так же.

Какие темы важно изучить будущей маме, а в идеале и папе: стимуляция окситоцином, прокол пузыря, кесарево, эпидуральная анестезия. Изучить под разными углами!!! По-честному! И плюсы, и минусы. Это минимум, который важно сделать. При этом не менее важно понимать, что фактор под названием СУДЬБА может вмешаться в ваши планы, и в голове должна быть одна мантра: ЗНАЧИТ, ТАК НАДО.

Это то, чему научила меня одна ведающая женщина и акушерка Наталья Ченцова еще в первую беременность: все может пойти не так, как ты хочешь, не так, как планировала. Принимай тот факт, что можешь оказаться в больнице (а я именно этого боялась). Принимай, если хотела естественные роды, а получила кесарево. Непринятие приведет к расходу энергии. Доверяй жизни – и все случится наилучшим образом.

Например, моя подруга тщательно планировала самостоятельные роды после кесарева и подготовилась максимально. Но по показаниям ей все-таки не дали родить самой. И если не обладать здоровой дозой принятия, можно впасть в печаль от того, что задуманное не осуществилось. И эта печаль будет отравлять существование годами! А можно радоваться малышу и жить счастливую жизнь! Понимаете?

Другая моя подруга после двух кесаревых, вопреки всем показаниям и указаниям докторов, родила сама дома третьего. Она очень долго готовилась и выгрызла у жизни свои роды. В больнице, конечно, ей не дали бы рожать самостоятельно. Да, это риск. Внутренний голос и состояние воина – вот что ей помогало, но гарантий на этом пути нет никаких.

Поэтому я за ИНФОРМИРОВАННОСТЬ. Вы будете знать и о пользе, и о вреде того или иного исхода, построите себе наилучший путь и будете к нему стремиться. А дальше уже как пойдет. И, как бы ни было, говорите себе: «ЗНАЧИТ, ТАК НАДО». Зато вы были ответственными и сделали максимум!

ЕЩЕ СТРАНИЦЫ ДНЕВНИКА (ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА)

Слабонервные, боязливые и поклонники больниц – не читаем. Как же я радуюсь от того, что женщины возвращают себе свои роды. Пришлось нашим многовековым сестрам пройти такой цикл – от диких родов в полях, через полностью контролируемые докторами (порой агрессивными) роды, чтобы сейчас осознанно начать возвращать себе возможность выбирать, какими будут наши роды.

Настало время взять лучшее от медицины и при этом вспомнить себя. Мне кажется, сейчас у нас есть все, чтобы переживать рассвет женской силы в родах. Я прочитала историю третьих родов Оли Маркес @olymarkes и поняла – вот он, идеальный вариант! Она рожала в палате естественных родов в ПМЦ.

Оля – пример осознанности! Настолько здраво она подошла к процессу. Я почувствовала радость и гордость, когда читала ее. И отдельная радость, что женщины делятся такими историями, вдохновляют. Они идут к своим идеальным родам и получают их. Об этом важно говорить. Тогда все меньше и меньше женщин будут попадать в травматичные роды, связанные с низким уровнем медицины и отсутствием информированности. После таких родов остается немало обид, боли и пустоты.

Палата естественных родов в больнице – это почти домашние роды, но со всеми возможностями больницы. Это то, на что вообще должны быть заменены обычные больничные роды, по моему мнению. В Европе это называется – родильные центры. Средняя стоимость таких родов в Москве 100150 тысяч. За беременность можно накопить, если сумма кажется большой. Это и комфорт, и забота, и повышенные гарантии того, что не будет лишнего вмешательства.

Завершая тему родов, хочу добавить: я мечтаю, что настанет время, когда общество поймет тех, кто рожает дома. Именно поймет. Выслушает и поймет причины, по которым женщины идут на это. И БУДЕТ ЭТОТ ПРОЦЕСС ОРГАНИЗОВАН ОБЩЕСТВОМ, СООБЩА. Но до этого еще долго. Слишком огромен разрыв между наступившей метавселенной и природной интуитивной мудростью. Свои дары есть везде, важен баланс.

Глава 10

Одна с двумя

Если ранее я писала, что много времени проводила одна (и я так искренне думала) – забудьте. Вот теперь я осталась по-настоящему одна, только еще и одна с двумя детьми. Я жила, как и раньше, – в маленькой квартире с дочкой трех лет, а теперь еще и с новорожденной малышкой. Проблемы в отношениях с их отцом к моменту родов достигли апогея, приходить к нам в этот период он почти не мог. Его жена, с которой он в тот момент только что развелся, заболела онкологией, и на его плечи легла забота об их детях. Ну а на меня – о наших. Я была почти все время одна с первого дня вторых родов.

Одна с двумя малышами – это одна в кубе, одна, как тысячи космосов, как говорят мои дети. Это очень, очень и очень одна. Такое большое-пребольшое тяжелое одиночество.

Муж должен был работать и помогать той своей семьей, отводить детей в школу, забирать их, а на нас его просто не хватало.

Я в тот период не умела просить, ценить себя, беречь ресурс. Потому я не искала тех, людей, которые смогут меня иногда заменять, не позвала никого на помощь. И, конечно, я ничего не знала ни про какие 40 дней королевской заботы о себе после родов (про это обязательно прочитайте книгу Екатерины Перховой @motheryaga, это должна знать каждая женщина. (Я немного раскрою эту тему чуть позже в главе про третьи роды.)

Поэтому уже в первый день после родовой ночи, хоть и ходила еще по стеночке, я варила суп. Нужно было есть самой и кормить трехлетнюю дочку. С первых дней после этих родов на меня, как снежный ком, стал накатываться убийственный стресс, росли тревога и страхи.

Каждый день младенец требовал 100 % включенности и ухода, трехлетка, сами понимаете, требует вообще все 200 % внимания. А еще была я сама – мое тело, которое хотело выспаться. Переварить роды. Отдохнуть. Хотелось много кушать. Бушевали гормоны. А что было с эмоциями – вообще отдельная история, которую я потом долго разгребала. Но прилетело это все, естественно, на самого маленького ребенка.

Младенец в семье – как оголенный провод. Космическая антенна, которая передает состояние души мамы. Но мамам от этой информации ни капли не легче. Ведь, находясь внутри ситуации, даже не осознаешь, что ты находишься в повышенном стрессе или даже в психозе. К тому же мамы новорожденных – очень уязвимы.

Так было и со мной. Я считала и знала себя тихой и неконфликтной с самого детства. Человеком, с подавленными эмоциями и заглушенными желаниями. Затем я узнала себя в йоге, где проявилась как молчаливый упорный практик. Мне нравилась тишина медитаций. Мне были присущи любовь к одиночеству, вдумчивой практике, интровертность.

Ничто до материнства не вскрывало колодец моих истинных глубинных чувств. В материнстве я узнала себя гневную. Рычащую от безысходности. Истеричную. Ревущую. Обессилевшую.

Но осознала все это я позже, а в моменте, когда родился второй грудничок, я себя помнила еще тихую. Но в отличие от первой дочки, которая почти не кричала, вторая кричала все время. Плач младенца способен уничтожить даже самые спокойные нервы. Я не понимала, что со мной не так, не понимала, почему ребенок все время орет.

Конечно, я знала, что состояние мамы влияет на состояние малыша, только вот бревно в собственном глазу заметить нелегко. И прямое толкование этой информации в любом случае не истинно. Кто-то скажет – это просто колики, и будет прав. Только я смотрю на все многомерно, через психосоматику и другие смежные знания. Возможно, это орал мой внутренний ребенок, потому что та нагрузка, которая на меня тогда навалилась, была просто неадекватной.

Малышка орала ежедневно так, что однажды пришел сосед, бывший прокурор, и угрожал, что ребенка у меня заберут. Самое интересное, что эта история меня отрезвила в моменте и, возможно, уберегла от беды. Потому что мой психоз и стресс из-за часами орущего малыша только усиливался, и иногда мне хотелось предотвратить это каким-нибудь деструктивным способом.

Правда беды в дальнейшем все же посыпались. живы и здоровы.

Но все остались

По опыту с первой дочкой, я очень хорошо знала, что нужно грудничку и как минимизировать крики. Когда у меня появился первый грудничок, все мои друзья и знакомые говорили, что у меня один из самых спокойных малышей в мире, а я этим гордилась и радовалась этому. Я почти постигла, как это – быть идеальной мамой.

Кто бы мог подумать, что второй ребенок станет полной противоположностью. Словно его миссией было – показать мне, что я все дальше ухожу от своей души, от самой себя. Что психология жертвы, корни которой тянулись по родовой линии, уже активно расцветала во мне.

Два первых месяца жизни ребенка я прожила в настоящем аду, где в перерывах между криками успевала только быстро поесть под сериал, чтобы хоть куда-то вынырнуть из этой реальности, и минут 15 в день у меня иногда появлялось на дневник. В нем я описывала свою реальность и поддерживала себя сама. Это, кстати, очень помогло, в будущем я перечитывала дневник и ощущала невероятную связь с собой и радость от того, что я его вела.

С каждым днем я погружалась во все большую убежденность, что с малышкой что-то не так, раз она столько кричит. То есть тот страх, что владел мною во время беременности (а по факту это просто базовый страх в моей психике), снова вернулся.

Этот страх демонизировался в голове настолько, что я прямо-таки бесконечно ставила диагнозы дочке, окончательно уверовав в то, что у нее какая-то невыявленная болезнь.

Второе навязчивое состояние было связано с постоянно растущим чувством вины перед старшей дочкой за то, что она теперь – не весь мой мир. За то, что родилась сестренка. За то, что я должна ее развлекать, водить куда-то и прочее, а я физически просто ничего не могу.

Жаль, что я не могла тогда заглянуть в будущее и увидеть, что будет еще и третий ребенок, и я смогу балансировать между ними, выделив место для себя и уделяя каждой из дочек столько внимания, сколько смогу, чего окажется вполне достаточно.

Множество тревог как рукой сняла всего одна особая ночь. И я хочу рассказать о ней. Но сначала поделюсь своими мыслями о тревожных и гипертревожных мамах. Я много об этом размышляла, и у меня сформировалось некоторое понимание этого вопроса.

Вот, допустим, самый радикальный пример проявления тревожности демонстрировала мама той девочки, которая жила в больнице. Все ведь слышали эту историю? Эта новость облетела Интернет, сюжет об этом показали по телевидению. С девочкой все было нормально, но маме было спокойнее, когда ребенок находился в больнице. В каждой из нас есть кусочек такой вот гипертревожной матери. Каждая из нас хотела бы, чтобы ребенок никогда не болел, чтобы у него ничего вдруг не обнаружили, чтобы его обследовали, да по полной, чтобы точно знать, что все в порядке. Чтобы не падал никогда, не вляпывался в передряги и т. д. Но конца и края нет той нарастающей волны тревожности, которая неизбежно накатывает, если подпитывать такое мышление мыслительной деятельностью и физическими конкретными шагами – гиперопекой.

Некоторые мамы включаются в гипертревожность, или она включается в них, как только малыш появляется на свет.

Нередко мамы за всю жизнь так и не выныривают из тех переживаний за ребенка, которые возникли и намертво закрепились в сердце в тот самый первый период жизни малыша.

В какой-то из эзотерических книг я помню была фраза «залипание души», или «прирастание души». Мы как бы прирастаем к ситуации, и она становится чем-то вроде фильтра, через который с того момента, как залипание случилось, мы смотрим на мир. За все то время, что я размышляю на эту тему и наблюдаю за конкретными примерами и за собой, я смогла проинтерпретировать все это проще: гиперопека над ребенком – это наши проекции.

Это чудодейственный и простой способ забыть о себе, если с детства нас к этому приучали. «Думай первым делом о маме, бабушке, о других, но не о себе» – вот что нам говорили. Все, чему нас учили, все что от нас требовали, – делать все и всегда с оглядкой на других.

Так вот. С моей жизнью все было настолько не так, с моими отношениями с собой и миром было все настолько не так, – буквально разлад во всем… Но осознавать это было настолько страшно, что вся психическая энергия направлялась на ребенка, на подпитывание идеи, что с ребенком что-то не в порядке. То есть чтобы спастись от хаоса реальной жизни, психика выдумывает себе спасительный фокус. Вместо контакта с собой и проживания себя можно заморочиться на залечивании ребенка/исправлении его поведения/питании/его лишнем весе и т. п.

Такой способ реализации себя – кривая дорожка. Есть похожий вариант: когда с ребенком действительно что-то не так, некоторые мамы находят в этом законный способ забыть о себе и своей жизни во имя ребенка. Знаете ведь, что мамы особенных детей делятся на тех, кто использует ситуацию для глубокой личностной трансформации и роста, и тех, кто укрепляется в том, что они слабы, а мир жесток и все вокруг не правы. Тем более что общество активно поддерживает жертвенных матерей, а мам, которые заботятся о себе, осуждает. Хотя… мам, которые себя забросили, общество тоже осуждает. Да что вообще наше общество не осуждает?

Из-за моей сверхтревожности моя жизнь усложнилась, я постоянно нервничала, малышка плохо спала и много плакала, а средняя дочка словно бы угасала на глазах (что тоже мне привиделось, чтобы еще больше тревожиться).

Но через два месяца после родов помощь пришла извне, как это часто и бывает, если мы не совсем закрыты от мира. Ангелом-хранителем стала моя подруга психотерапевт, которая совершенно бескорыстно, понимая, что меня надо вытаскивать, устроила мне необычный и очень глубокий психотерапевтический гипноз. Повторять этот опыт я не рекомендую. У нас с ней заранее была договоренность, что, если я впаду после родов в депрессию или в какие-то минусовые состояния (я это предчувствовала), она меня вытащит тем путем, каким посчитает нужным, а я просто доверюсь и буду делать то, что она скажет.

Гипносеанс занял несколько часов, и целью его было – соединить меня с моими истинными чувствами.

Для тех, кому эти слова вдруг показались абстрактным бредом, поясню. Люди проживают свою жизнь, иногда всю, так и не соединившись с самими собой. Контакт этот нарушается еще в детстве. Вот бегали вы по полю, например, валялись на траве, смотрели на облака – и было вам так хорошо, что просто невозможно описать. У всех ведь такое было, вспомните. И ничего не требовалось в тот момент для счастья, правда?

Вспомните счастливый момент из детства, когда вы в одиночестве гуляли на природе или были в каком-то приятном месте. Не имело это счастье условий. Вам не нужны был муж, миллион долларов, идеальный нос или путешествие в другую страну. Было просто ХОРОШО. Была соединенность с собой и с миром. А дальше все усложнялось, что, собственно, хорошо и правильно, ведь это и есть жизнь. Но жить ее можно, двигаясь по своему пути или по чужому. Чтобы вспомнить себя и вернуться на свой – если мы плохо слышим знаки мира – должно как следует жахнуть испытание. Не буду углубляться дальше в психологию и эзотерику, вернусь к своей истории. Трудности в жизни по сути своей – просто попытки вселенной вернуть нас к себе.

Та пятичасовая терапия с гипнозом и регрессивным погружением в разные эпизоды прошлого и правильное взаимодействие терапевта со мной привели к тому, что я вдруг УВИДЕЛА, в каком нахожусь раздрае, и УВИДЕЛА, что с малышкой все хорошо. Я буквально прозрела. В книге всего и не опишешь, но в финале сеанса я перестала тревожиться о дочке, считать, что с ней что-то не так. Она стала для меня обычным улыбающимся малышом, каким и была в реальности, и начала нормально, без криков засыпать. Я отсоединилась от того пласта переживаний и увидела настоящий цвет мира, то, что происходит вокруг.

Я перестала фонить неадекватностью, и дочка перестала ощущать этот довлеющий над ней фон раздрая и переживаний, исходящий от человека, на которого она полностью опиралась и чье грудное молоко ежедневно в нее попадало.

Старшую дочь я сразу же после сеанса забрала из всех кружков, на которые пыталась ее таскать с кричащим в слинге малышом, перестала себя поедать за то, что не гуляю с ними, мало занимаюсь, долго валяемся утром и прочее. Я увидела, что на самом деле нужно моим дочкам, и это… всего-навсего – быть рядом с мамой, получать сигналы спокойствия и любви, быть частью самого простого быта, не более того.

Тогда я создала уютное гнездышко для нас троих, ритуалы внутри которого вращались вокруг моего физического комфорта в первую очередь. Выспавшаяся и сытая мама – это пункт номер 1.

Так мы и прожили до весны. То есть вместо переживаний и танцев с бубнами вокруг детей из чувства вины я настроилась на себя и свой комфорт. Старшая валялась с нами в постели, когда хотела и обитала со мной в моем материнском быту, наблюдая, как просто течет жизнь: спокойная (в сравнении с прежним периодом), как мама ухаживает за малышом. Что может дать в жизни больше опоры, чем это? Неужели кружки, чужие люди и мама, которая постоянно куда-то тащит и нервничает, пытаясь угодить?

Муж разбирался со своими проблемами, изредка навещая нас, а свои внутренние трудности стал активно заливать алкоголем. Я понимала, что в таком формате жить нельзя, но что-то радикально менять пока не решалась, не ощущала ни сил, ни ресурса. И все же первый шаг был сделан – я инициировала переезд в дом, потому что поняла, что с двумя детьми одна в однокомнатной квартире просто свихнусь, ведь у каждого свой режим и каждому нужно свое пространство. А мне, за неимением для себя почти ничего, очень нужна природа, чтобы опираться на нее и от нее подпитываться.

Старенький, но очень уютный внутри домик в Подмосковье принял нас с теплом. Там мы прожили почти два года, и это было время больших внутренних событий.

С пьющим мужем и двумя детьми морально стало совсем тяжело, хотелось переехать в дом как можно скорее. Наступала весна, очень хотелось жить ближе к природе. В какой-то из дней я, не выдержав слишком медленной скорости, с которой действовал бывший муж, пытаясь организовать переезд, собрала чемодан, сложила туда первые попавшиеся вещи, схватила детей – дочь трех с половиной лет и полугодоваса, и просто сбежала туда на такси.

В итоге первую ночь я ночевала одна с детьми. Забыла постельное белье, и мы спали на раскладном диване, укрывшись полотенцем, без подушек. Было холодно, некомфортно, непонятно. Я не умела включать отопление. Я забыла памперсы, детский стул и шезлонг. Но почему-то было ощущение, что все очень правильно и круто. Возникло какое-то счастливое чувство, похожее на то, что было в детстве, когда гуляешь в полях и тебе хорошо. Словно я делаю что-то очень такое свое, «живу себя». Это был большой и истинный шаг к себе, шаг из деструктивных отношений с мужем, миром и собой.

Глава 11

Теперь точно одна с двумя

Мое первое утро в новом доме пришлось на Пасху, и в этот же день муж был отправлен в лечебницу на год. Так вышло, что в новом доме он так и не пожил. Приехал утром, у него случился алкогольный синдром, его увезли на скорой. Далее подключился его близкий, заботливый и обеспеченный друг, начал помогать. После разговора с доктором было принято решение отправить пациента в рехаб, без его согласия и путем манипуляций, потому что при такой степени зависимости по-другому уже никак. Внутри меня начало, пока еще микровспышками, возникать видение и осознание того, в каком мраке я жила последний год. В каких обстоятельствах я оказалась. Куда я сама себя завела.

С тех пор Пасха ассоциируется у меня только с этим событием. К которому все шло давно. Муж терял ориентиры во внешнем мире, а я была так сильно занята выживанием и детьми, что не оставалось уже никакого ресурса рефлексировать на тему его зависимости, отношений и внешнего мира вообще. Не было сил заметить, что моя жизнь, да и я сама – давно не в порядке.

Я вроде бы понимала, что-то не так с жизнью, с мужчиной, с отношениями. Только вот пучина ежедневного быта, постоянный забег между потребностями детей и попыткой хоть капельку поспать или хотя бы почитать не оставляла мне возможности вынырнуть, осмотреться и принять какие-то решения. Я бы еще долго тянула эту лямку, но вселенная дала мне отличный пендель.

И вот пасхальным солнечным днем я сижу на краешке дивана и понимаю, что у меня начинается какая-то совершенно новая жизнь.

Я очень рада, что муж будет лечиться. Я рада, что я и дети в доме. На душе светло. Почему-то я вообще не испытываю тревоги, что я одна с детьми на другом конце города. Без машины. Без работы.

Осознание того, как неправильно, тяжело и жертвенно я жила в последнее время, настигает меня все плотнее. Наплывает оно на меня, как густой туман. Открывается дверь в коридор, через который я буду год выходить из созависимости. Я не испытываю негатива, скорее легкий шок.

Прозрения догоняют меня и распаковываются весь год моей соломамской жизни в доме. Через психотерапию, коучинг и много другой работы над собой. И все это время моя жизнь и мои дети отражают мне того, кем я являюсь. Человека, который, как и бывший муж (а, как известно, муж и жена – зеркала друг друга) совершенно отсутствует в реальном мире. Человека, не соединенного с жизнью: человека, замороженного внутри себя. Погруженного в свои мысли, а не в действия и реальный мир. Человека, выживающего и реактивного, а не проактивного (говоря терминами из книги Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей»). Не такого, который творит жизнь, а такого, который реагирует на внешние импульсы, и довольно слабо. Ситуация становится хорошим трамплином для прыжка к себе.

Год затворничества. Моя самовыбранная келья с двумя очень строгими маленькими судьями – детьми. Вспоминать это тяжело, но терапевтично, как и любое переосмысление.

Тогда я все еще не умела принимать помощь. Только училась. Потому жила одна, не просила приехать пожить маму, не просила приезжать друзей. Но постепенно все они стали приезжать, помогать. Это удивительное время, когда в моей глуши побывало много людей. Они были для меня людьми с «большой земли». Мне казалось, что они живут, там, в Москве, с ее активным образом жизни и развлечениями, а я выживаю. Сейчас я живу в центре Москвы и каждый раз, оказываясь в классных местах, вспоминаю, как мечтала в них находиться, живя за городом.

Но друзья приезжали и уезжали, а я снова оставалась одна с детьми. Я отметила для себя, что, если я целый день сижу с дочками одна, во мне нарастает психоз, и старалась, чтобы у меня всегда были гости или чтобы мы к кому-нибудь выбирались.

С одной стороны, это форма зависимости, с другой – решение вопроса ухода за маленькими детьми, который попросту не должен осуществляться в полном одиночестве, чтобы маме не сойти с ума.

Довольно близко жила моя подруга, та самая, которая психотерапевт. Та самая, с которой мы когда-то жили с малышами в Крыму. На тот момент она активно развивала карьеру и осваивала новый метод психотерапии. Почти каждую неделю мы делали с ней длинный сеанс по возвращению мне способности управлять собой и своей жизнью. Я пожизненно благодарна ей за тот вклад в меня, ту опору, которую она мне давала, и просто за то, что приезжала в гости, наши дети играли, а я могла немного расслабиться. Это меня очень поддержало в тот период.

Еще одна благодарность моему другу Диме Humandesign kids, который тоже оказался рядом и очень помогал с детьми и даже по дому. И ничего от меня не ждал взамен – да, так бывает. У него тогда тоже был непростой период, он решил полностью изменить свою жизнь и для этого выбрал путь служения и помощи. И так совпало, что оказалась на его горизонте я – человек, который максимально нуждается в помощи. Мне повезло, он гениальный аналитик Human Design, которому звездами предначертано служить другим. Постепенно он стал знакомить меня с моим дизайном, а также с дизайном моих детей. Это знание стало дополнительной и суперкрепкой опорой моей новой личности и моего подхода к воспитанию.

Во многом взаимодействие с ним оказалось поворотным для моего жертвеннического и закрытого нутра. Я впервые увидела, что человек может помогать мне просто так.

Просто так, т. е. я ничего не должна взамен. Не должна быть милой или доброй, не должна ничего того, что многие мужчины ожидают от женщин, если помогают им.

При этом я знала, что нравлюсь ему просто как человек. Тогда мои самоценность, самоощущение, самооценка выросли. Я стала больше просить, легче принимать, радоваться помощи, меняться. И мне стало больше приходить.

Еще одна подруга стала давать мне иногда своего водителя, чтобы я могла выехать в Москву. Приехала пожить на пару месяцев моя мама. К тому времени я жила одна почти год и уже почти прилично вынырнула из прошлой жизни. Но вспоминая ее, я понимала, какой это был мрак.

Впервые пришла мысль о том, что, возможно, мне не стоит возвращаться обратно в прежние отношения. Несмотря на то что процесс исцеления от зависимости у мужа шел успешно. Мы с ним почти не созванивались, ему нельзя было звонить. В клинике уникальный подход к исцелению людей от зависимости.

Ну а ближе к его выходу из клиники я уже всерьез задалась вопросами к миру о том, как мне жить-быть дальше, и если не оставаться с ним, то как я хочу и буду жить, где и на что. На тот момент я еще опиралась на эзотерическую картину мира, а не на саму себя. Поэтому, чтобы принять решение, я обратилась к известному астрологу, на консультацию которого копила все лето, поскольку час ее приема был мне тогда не по карману. А потом и к очень знающему тарологу. Через них я окончательно для себя осознала, что, если вернусь в прежние отношения, получу прежний результат. И не только я, но и муж. Мы просто быстро надломим все те опоры, что выстраивали за то время, что были друг без друга. Созависимость можно излечить, только выйдя из нее.

Ночами меня сковывал страх. Как я скажу ему? Наверное, это его сломает? Вдруг опять начнет пить из-за меня? Все родственники тогда будут меня ненавидеть. Как я буду жить? На что растить детей. И так далее…

А еще я боялась гнева. Мне казалось, что из клиники выйдет тот же человек, что в нее уезжал, только не пьющий. А был он человеком со скопившейся внутренней агрессией.

Но, как оказалось, за время, проведенное в клинике, он стал совершенно другим. Мне было сложно, но я наконец озвучила свой план расставания. А дальше нам понадобилось несколько лет, чтобы это все принять и отпустить. Не уверена, что это до конца получилось. Через два месяца после того разговора о расставании в мою жизнь пришли новые отношения, а еще через полтора я вышла замуж и родила третью дочку.

Глава 12

После родов

Многим после рождения детей становится не до романтики и не до свиданий из-да того, что они кажутся себе уже не теми, не такими, как прежде, – не нравятся тело, вес и т. п. На глубинном уровне, возможно, не прожит траур, есть боль, неуверенность, отсутствие в теле опоры, из-за того, что не было восстановления после родов. В погоне за внешним, мы часто просто не слышим себя.

У меня вызывает бурю негодования одна современная тенденция, которую подпитывают блогеры. Срочно привести себя в форму после родов, желательно за месяц-два, ну главное, чем быстрее, тем лучше. Чтобы мир не увидел, что ты вообще рожала. А увидел, какая ты крутая и сильная, можешь и родить круто, и по фитнесу вдарить. И никаких растяжек. Что ж. Тут, несомненно, есть свои плюсы. Послеродовое восстановление – очень значимая часть жизни современной женщины. Многие женщины даже не догадываются о том, что оно существует, и какие практики в него входят. Но общепринятый посыл и отношение к себе в этом вопросе вызывают много сомнений в адекватности такого взгляда на жизнь.

Я ХОЧУ ПОКАЗАТЬ ДВА ВАРИАНТА ПОСЛЕРОДОВОГО ВОССТАНОВЛЕНИЯ:

1. Срочно вернуться в форму почти любой ценой, потому что в нашем обществе сегодня модно иметь определенные фигуру и внешность, в тренде юная, нетронутая красота, а родившая женщина остается невоспетой.

2. Мягко восстанавливать себя после родов, используя корректные техники. Не для того, чтобы сверкать идеальным прессом, а чтобы вернуть внутренние органы на законные места. Поработать с мышцами тазового дна, мышцами поясницы. Вернуть телу структуру, ощутить больше опоры. Сделать пеленание – практику, которая собирает не только тело после родов, но и закрывает родовой поток, если можно так выразиться, и работает с психикой.

Ведь все мы понимаем, что роды – хотя и естественный процесс, на самом деле являются тотальным стрессом и психическим потрясением. А если были медицинские вмешательства и какой-либо негативный опыт, дурное обращение врачей с роженицей, то ее психика особенно потрясена.

Навязывая обществу идею, что женщина после родов должна выглядеть как не рожавшая, мир лишь укореняется в неправильном отношении к женщине в целом. И продолжает узурпировать ее.

Печально, что мы, женщины, сами подкидываем дровишек в этот костер. С одной стороны, мы вдохновляем друг друга быть лучше и совершенствовать себя, с другой – часто вызываем друг у друга зависть. Я знаю это по себе. За все беременности я не набирала лишний вес и на вид всегда оставалась подтянутой. Хотя на самом деле я толком так и не привела себя в форму, просто я худенькая от природы, и это незаметно. Но я работала с тазовым дном и остальными «пострадавшими» зонами, а потом плавно вернулась в йогу, уже за мышцами, рельефом и карьерой.

Что ж, пора выйти из этой гонки, сойти с этого поезда, который едет совсем не туда. Молодая девочка с пышной грудью и плоским животиком – чья это фантазия и чей вожделенный образ? Как случилось, что формы женщины после естественных родов стали кому-то казаться некрасивыми, неугодными, немодными? Ведь это сама природа в чистом виде.

Какую дорогу выбрать – гнаться за внешними стандартами, скармливая свой ресурс ненасытной патриархальной глотке? Или любить себя и в заботе о себе втирать в кожу кремы, ходить к остеопату и на любимый вид работы с телом (помимо ненавистного многими фитнеса, есть море вариантов, где можно получать удовольствие, занимаясь телом). И не сравнивать свое тело с другими. Потому что нет другого такого, как ваше.

В желании прийти в хорошую форму нет ничего плохого. Это вопрос исходного мотива. Делать все это из ненависти к себе или желания угодить обществу? Или из любви к себе и желания жить долго в здоровом теле?

Каждый решает для себя сам. А блогерам, которые через месяц-другой после родов хвастаются своей чудесной формой, я хочу сказать: это и правда круто и радостно, но слишком надрывно, а для кого-то даже небезопасно.

И да, я не могу и не хочу осуждать женщин, для которых важнее всего внешность. Просто поберегите свое здоровье, которое можно подорвать, желая срочно вернуть себе образ юной нерожавшей девочки. Уверяю, вернуть себе форму гораздо проще и реальнее, когда ребенок чуть-чуть подрос и появились силы, ресурс этим заняться. Хотя некоторые моменты, как оказалось, необратимы. Я говорю, конечно, о груди.

Когда я закончила кормить третью дочь (6 лет кормления в сумме за 7 лет материнства), от моей груди осталось… ничего. Многие меня поймут. На то, чтобы принять это, у меня ушло около года. Сперва были гнев и мысли о том, что все плохо. Я понимала, что силикон – не моя история. Чтобы разрезать грудную клетку, положить туда пакеты с химической жидкостью, зашить и радоваться??? Как эзотерик, визионер и практик йоги я знаю, что грудная клетка, в которой расположена сердечная чакра, является энергетическим домом, где живут сердце и эмоции. Их отдача и принятие. Любовь. К себе, к людям. Так вот, поехать к чужому человеку (врачу), раздеться перед ним, позволить ему разрезать свою грудь и вложить туда все эти плоды цивилизации? Эм-м-м-м-м… Я даже рожать в больницах боялась. Ведь именно они, вот такие вот чужие врачи, скорее всего, мужчины, решили, что рожавшая и выкормившая женщина должна иметь пышную грудь, и только это красиво. Вместо того чтобы воспевать грудь, которая выкормила, и ставить ей памятники, как это было в древние времена. Но да, деторождение сегодня – НЕ подвиг. НЕ смысл развития человечества. Даже наоборот, сильные мира сего ведут борьбу с перенаселением. А для многих женщин деторождение больше даже НЕ трансформирующий опыт, а бесполезный, помеха. Я это принимаю, но это не моя история.

Родить с помощью врачей и медикаментов, грудью не кормить, сдать сразу малыша няне – и вуаля, ребенок есть, а стандартных страданий нет. Не осуждаю, кстати, вообще. Это в целом вроде как даже бережное к себе отношение. Каждому свое. Да, опыт может быть травматичным настолько, что хочется забыть о нем всеми способами. В том числе сделав грудь. Это все варианты выбора, на который женщина имеет право, и я лично счастлива, что у женщины сегодня столько возможностей для выбора. Быть шестеренкой в механизме регулярного деторождения, бесправной, отдающей все свое здоровье этому, – я вот не хочу. Для меня сериал «Рассказ служанки»[6] – не вымысел, а метафора.

Я пришла к убеждению, что любой сезон груди должен считаться прекрасным или, точнее, обычным, НОРМАЛЬНЫМ. Но до этого обществу нужно дорасти.

Только человек, который в ладах с собой, сможет зрело подходить к таким вопросам.

У нас же в обществе к женщине, ставшей ветераном материнства, относятся часто как к инвалиду. (Резонные вопросы: где тогда пособия пострадавшим? Бесплатные импланты от государства и нагрудный знак отличия, прикрывающий растяжки?)

Самое грустное, что женщина и сама к себе так относится, так себя ощущает. И к груди своей, и к растяжкам отношение как к уродству, к тому, что нужно срочно стереть. И я тоже такое отношение в себе обнаружила. Мы как компьютеры, в которые загружены программы. Если бы загружали программу, что на груди нужно набивать тату – все бы это безропотно делали. Эти программы загружают так хитро, что мы выполняем их неосознанно, думая, что это наш выбор. Или вы и правда думаете, что вколоть в губы филлеры – ваш глубинный внутренний выбор? Возможно, и да.

В некоторых племенах (и сегодня тоже!!!) ужасающие манипуляции с грудью – вопрос выживания. В том числе в современном силиконово-потребительском племени. К примеру, в определенных кругах наличие силиконовой груди, сделанной у известного доктора, считается признаком богатства мужчины и его «любви» к женщине. А в одном африканском племени длинная отвисшая грудь считается самой красивой и ее методично удлиняют. В другом же племени мамы дочерям УТЮЖАТ грудь с 8 лет, прячут их сексуальность, чтобы все подряд мужчины не овладевали ими по первой прихоти. По сути, мамы таким образом пытаются избавить дочерей от сексуального рабства и бесконечного деторождения. Тут хотя бы функциональный фактор присутствует, а первые два случая в общем-то мало чем различаются. Может быть, не так далеко мы ушли от нецивилизованных племен?

И вот в силиконовом племени импланты кажутся чем-то вполне допустимым (да бог с ними, скажем так), но я как представлю себе 15-летнюю девочку из какого-нибудь далекого города, которая насмотрелась на блогеров и будет потом несколько лет вкалывать ради операции, думая, что это сделает ее крутой или что ТОЛЬКО это сделает ее крутой…

Моя трансформация началась с того, что я спросила мужа: что, если я сделаю силикон?

Сказала я это, пребывая на первой стадии отношений со своей уже повисшей, откормившей грудью. На стадии непринятия. Он ответил: «Только если это сделает тебя счастливее!» Тогда-то я и стала углубляться в тему – ГРУДЬ И СЧАСТЬЕ. Конечно, я сказала это, чтобы проверить, насколько ему важна форма моей груди. Но сегодня я понимаю, что это вопрос исключительно мой личный, внутренний. Разве может кто-то заставить меня идти на операцию просто потому, что ему так хочется? Когда я слышу, как женщины говорят: «Муж заставил делать силикон», «Муж сказал, что этот цвет волос мне не идет, и я перекрасилась и т. п.», я всегда думаю, что вопрос тут в самой женщине и ее недовольстве собой, в неуверенности. И в ее желании угождать. Но, возможно, кто-то искренне балдеет от того, чтобы делать так, как хочет муж, – ну такое тоже бывает, почему бы и нет.

Вообще, когда мужчина просит женщину сделать грудь, хочется поинтересоваться: а она его о чем просит? Получается, что мужчина хочет восхищаться имплантами, обернутыми в женщину? Или он действительно о них в какой-то момент перестает даже помнить и любит себе спокойненько глазами? Женская грудь подтверждает мужскую значимость? Я, конечно, звучу как зануда. На самом деле я нормально отношусь к большинству причуд людей. Я за адекватность. И мне не кажется адекватным считать себя уродливой из-за груди, обвисшей после кормления. На мой взгляд, нужно гордиться своим трудом и самоотдачей. И да, женщины, умеющие не доводить грудь до обвисания, вы просто молодцы, это правда. Своевременный уход за кожей груди, культура прикладывания к груди, а для кого-то просто сокращение срока кормления – те доступные способы, которые помогают женщинам справиться с этой задачей.

Ну а я говорю про фанатизм в погоне за молодой грудью. Про обесценивание себя. Про непринятие себя. Психологизма в этом целые катакомбы. Можно обчитаться в «Гугле» о том, что на самом деле движет женщиной, стремящейся сделать грудь. У этого желания много причин: от недополученной в детстве родительской любви, страха старения, нелюбви к себе и непринятия себя, до стремления повысить свой биологический статус в данном обществе и потайного желания сравниться с эталоном, с Богом (Богиней). Даже не очень хочется в этом копаться.

Мораль сей басни… За полгода внутренних созерцаний этой темы я очень полюбила свою грудь. Я часто кладу руки себе в центр грудной клетки и просто дышу. Втираю вкусные кремы и дышу. Понимаю, что я маленькая и слабая, изможденная и много отдавшая детям. И потому у меня такая грудь. Как погоны – синоним пережитой боли и гордости за свою силу. Вот эта грудь – и есть я, и от того, что я надую себе грудь, мое Я НЕ поменяется никак.

Более того, я не терплю фальши в себе и счастливее от большой груди не стану. Даже если никто не будет знать о моей фальши, я-то сама о ней буду знать. Иногда мне это очень надо – где-то сфальшивить, как и всем, но только чуточку. Особенно грустно слышать про грудь от подруг. Я твердо убеждена, что женщины должны любить друг друга и поддерживать, как мамы дочерей. Поэтому, несмотря на все эти тексты, я не осуждаю женщин, которые делают грудь. Мне скорее очень хочется уберечь их от боли и страдания. Кстати, те мои подруги, которые делали грудь, жалеют об этом, а одна даже вытащила импланты.

Когда вместо беспокойства о стандартах красоты внутри меня появилась любовь к себе, я обнаружила, что не стесняюсь себя. А еще мне стали казаться красивыми женщины с любыми формами и фигурами. И да, я по-прежнему завидую пышногрудым, длинноногим и брюнеткам. Но одновременно мне и мое все нравится, как есть.

Глава 13

Я в порядке

Послание для мам, которые постоянно прибираются, а бардак не уменьшается. Для мам, которые ничего не успевают. Для мам, которые хотят всегда быть одинаково продуктивными.

Представьте себе чудесную квартиру. Красивый ремонт, гармоничный интерьер. Чистота. Тишина. Все лежит на своих местах. Много красивых предметов декора. Этот порядок почти ничто не нарушает. Дети в этой картинке уже выросли. У всех свои дела, утром все разбредаются, кто на работу, кто на учебу. И такая картинка, вполне вероятно, ждет однажды многих из нас, даже очень многодетных мам.

Сравните все это со своей нынешней картинкой. Всегда шум и смех. Бардак и хаос. Вероятность того, что самая ценная ваша новая покупка будет отредактирована детьми – почти 100 %. Если убраться в детской, разложив все на свои места, порядок сохранится максимум на день.

Какую картинку выбираете? Есть ведь своя прелесть в каждой из них, не правда ли? А где больше жизни? А сама идея идеального порядка не слишком ли искусственная? Отчасти навязанная? Возможно, даже невротическая. Итак, какую выбираете для проживания своего «сейчас»?

С такими вопросами я подхожу в этой книге к одной из важнейших, переломных даже для мам тем – теме чистоты в доме.

Для многих мам беспорядок в доме становится триггером, запускающим разрушительные состояния вплоть до депрессии. К мыслям об уборке сводится бо́льшая часть мыслей в течение дня. Состояние слежки за порядком и домочадцами становится навязчивым. Маленькая вещица, положенная не на то место или вдруг испорченная малышом, становится спусковым крючком как для негативного мыслепотока, который бурным водопадом захватывает всю психику, так и для истерик, ссор и претензий. С одной стороны, такие реакции – показатель высокой степени выгорания, в котором находится женщина. С другой стороны, это в целом показатель жизни на невысоком уровне энергии и потребностей.

Если говорить о первом случае, здесь, скорее всего, ситуация такая: весь быт на женщине, она все взвалила на себя, мало делегирует, много лет все это тянется, и, кроме этого самого быта и дома, она особо ничего и не видит. Такое вот заточение, которому она сама позволила случиться, не заметив, как это произошло, поверив однажды, что она должна любить заниматься бытом и детьми, не нуждаясь в смене обстановки и рода деятельности. Я была именно такой. С одной стороны, я еще с детства просто ненавижу убираться. Но когда оказалась в изоляции с ребенком, всю свою энергию направила на наведение порядка. Знаю многих людей, которым не жалко потратить весь свой выходной на уборку, притом что у них есть средства на домработницу.

На самом деле заниматься бытом нравится единицам женщин, если откровенно признаться себе в этом. Честно говоря, я не знаю ни одной, которой это нравилось бы, и уж тем более не найдешь женщины, которая с удовольствием занималась бы одним только бытом. Быт – это постоянная энтропия, которую выдержать крайне сложно, живя в изоляции с детьми.

Некоторые не выдерживают и скорее сбегают на работу, другие же живут, терпят и копят внутри пассивную агрессию.

Забавно, но, и мужчины живут в мифе, что вроде женщина должна следить за домом. И даже не догадываются, что вообще-то это совершенно не так.

Я считаю, что женщинам стоит задуматься, а для того ли мы рождены, чтобы каждый день сидеть дома, гулять во дворе и намывать квартиру.

Ни один нормальный человек не выдержит такого заточения, если это не его осознанный выбор или если нет понимания, что это продлится какой-то конкретный срок.

Одной моей подруге очень помогало то, что она ставила себе сроки: когда ребенку будет полтора, я выйду на работу. И очень душевно и ярко вела свой быт, потому что четко знала, что это все лишь до определенного момента. Я у нее многому училась.

Конечно, есть вынужденные ситуации, когда из-за финансового положения или отсутствия помощи извне женщина тянет весь дом на себе. Но здесь крайне важно понять и признать – дело во внешних обстоятельствах или это все-таки жертвенная позиция самой женщины, связанная со вторичными выгодами, которые она получает.

Причины, по которым женщина добровольно берет на себя все домашние обязанности, могут заключаться в следующем:

1. Она совершенно не способна делегировать дела другим людям.

2. У нее нет даже хобби, на которые объективно в любой ситуации можно отыскать время. По какой-то причине она не ищет себе ни хобби, ни времени на него.

Конечно, никому не нравится жить в беспорядке. Очень злит, когда видишь, что твой труд напрасен и не поддерживается никем из членов семьи.

Еще раз подчеркну, что мне кажется ненормальным, когда весь быт полностью на женщине. Когда ей не помогают, она не может делегировать совсем ничего и не приучает членов семьи хотя бы к своим личным границами и правилам.

Этим, например, была очень недовольна в себе и я. С одной стороны, я мечтала, чтобы дети делали что-то по дому. Придумывала правила, бралась контролировать их исполнение, а потом забывала и забивала. Понимала, что подаю очень плохой пример. Потом я решила отстать от детей. Есть минимальные просьбы, и не более того. Днем в детской прибирается няня и девочки ей немного помогают. Два раза в месяц приходит уборщица. Иногда помогает мама, иногда что-то делаем мы сами.

Я просто отпустила. Приняла, что дома все не идеально. Какое-то минимальное поддержание порядка налажено, и слава богу. Я вытащила свое внимание из беспокойства об этом и направила его на свои любимые дела. Так я нашла свой баланс. Надраиванию плиты я предпочту йогу или бассейн, написание книги (а как вы думаете эта книга была бы написана, если бы я не направила сюда мощный фокус?), рисование картин и другие дела.

Наведение чистоты – дело хорошее, но оно не должно превращаться в манию. Если же у вас то и дело возникают маниакальные мысли об уборке, скорее всего, они прикрывают что-то другое. Вы что-то прячете от себя.

Может быть, внутреннюю нереализованность? В моем случае было именно так. Бывали дни, когда я впадала в психоз из-за того, что дома все плохо и неправильно, хваталась за уборку, но ее результат не мог меня удовлетворить, а если это и происходило, то длилось недолго. Бесконечная уборка – это бегство от собственной реализации.

Когда я стала прорабатывать это с психотерапевтом, открылось несколько вещей. Во-первых, в детстве моя семья все всегда сводила к беспорядку. Если я занималась творчеством, уроками или играми, я получала обратную связь только про оставленный беспорядок. Продукты моего творчества также относились к беспорядку, их просто сметали в помойку.

Во взрослом возрасте, по сути, я просто стала сама себе таким же карающим родителем. Так привыкла моя психика. Во-вторых, как показали дальнейшие раскопки, я попросту не расходовала мою творческую энергию и потенциал туда, куда жаждала его направить моя душа. Для того, чтобы узнать, чего она желает, понадобилось время.

В любом случае мне хватило в тот момент смекалки, чтобы заметить, что мой заклин на беспорядке – совсем не то, чем он кажется.

Перфекционизм и зацикленность на быте – как форма истерики, как психоз, как бегство от реальности, как попытка привести в порядок свою жизнь, как средство манипуляции своей семьей, как отражение низкой самооценки, отсутствия стремлений в жизни… Список можно продолжать и далее.

Если вы обнаруживаете себя в этом списке, отлично! Хорошо, что это замечено! Значит, наполовину вопрос решен. Можно начать свое качественное саморазвитие прямо из этой точки, двигаясь к жизни, в которой будет присутствовать баланс.

Были времена, когда я до такой степени не умела делегировать, что, если кто-то брался у меня дома за мытье посуды, я испытывала вину. Было даже так, что немытая посуда, которую случайно видели гости, для меня означала, что я неудачница и неидеальная жена. Понимая, что скоро вернется муж, я кидалась наводить чистоту, намывать посуду, обязательно красиво наряжалась и встречала его с улыбкой и хорошим настроением, даже если меня все бесило. Даже не буду перечислять, какое количество культурных вставок, общественных установок и родительских программ провоцировали такое поведение.

Важно здесь следующее: желание угодить, нравиться, привлекать, удерживать, соответствовать, вместо того чтобы быть собой и проживать себя, приводило к тому, что мое истинное «Я», мой внутренний ребенок, просто забивались все глубже в угол. Плевать, что я там чувствую и как себя чувствую, – нужно сделать фасад. Одно из фундаментальных оснований этого фасада – необходимость быть такой идеальной, чтобы удерживать человека рядом. То есть, по сути, быть кем-то другим, а значит, жить чью-то другую, не свою жизнь.

Конечно, рядом с такой женщиной мужчина тихо умирает, потому что главное топливо и вдохновение и вообще то, чего у мужчины в отличие от женщины нет – это ярко проявленные эмоциональность и чувствительность. Мертвая женщина – вот кем я была. Каждый день я носила одну и ту же маску терпения, хотя внутри меня бушевали вулканы. И, конечно, я не могла попросить помочь мне по дому, ведь нужно было ублажать мужчину и хорошо выполнять «женские» обязанности.

Конечно, живя с мертвой женщиной, которая не знает себя и не любит себя, мужчина не включается в детей и быт. Она все тащит на себе и всегда вроде бы довольна. В общем, думаю, тут все понятно.

Хочу рассмотреть еще одну сторону все того же вопроса: постоянное наведение порядка из-за невозможности бездействовать и неумения отдыхать. Только представьте, как можно надорваться, если каждый день делать что-то, потому что не умеешь не делать, но то, что делаешь, – не самое интересное, не самое приятное, не самое ресурсное, из того, что можно было бы делать? А теперь вспомним о том, что бывают дни, когда по объективным причинам вообще нет сил ни на какие действия: бессонные ночи, женские дни, магнитные бури, нервное истощение, вчера были гости и прочее. В такой день ничего не хочешь и ничего не можешь. Но при гиперактивности и неумении расслабляться даже в такой день женщина предъявляет гору требований к себе. И даже если позволяешь себе побыть в ракушке, то в ней слишком тесно от собственного самобичевания. Часто в такие дни достаточно просто довериться телу, вселенной и погрузиться на дно НЕДЕЛАНИЯ максимально. Словить волну максимального расслабления. Я использую для этого разные способы. Оказавшись на дне – отталкиваюсь, и приходит желание действовать, а с ним – и огромная порция вдохновения. Но не нужно отталкиваться сразу. Каникулы на дне – целебная история. Можно сложить доспехи рядом. И пусть их кто-нибудь пока отполирует. Иногда меня просто разрывает от желания действовать, после того как я как следует отдохну. Раньше я думала, что отдохнуть больше никогда уже не получится. Потому что дети – это ноль отдыха, даже ночью, даже во сне. Но это вопрос планирования и мотивации. А также – позволения себе и понимания, что отдых не менее важен, чем деятельность. Более того, желательно научиться отдыхать прямо в полях, не дожидаясь, пока дети подрастут и будет можно куда-то уехать на несколько дней и там отоспаться. Это плохая идея. Хорошие идея и новость в том, что нужно научиться просто маневрировать. Легко сдаваться. Сваливаться дохлой рыбиной, воспарять богиней. Управлять режимами отдых – деятельность. Находить отдых, встраивать его в жизнь – все это и есть баланс. Это возможно. Правда, потребует контроля. Иногда я проваливаю этот контроль и попадаю в воронку, которая вот-вот да и затянет в минус, на тропу потери ресурса.

Часто, когда я одной ногой на этой тропинке, я ощущаю потребность в поддержке, и мне ее дает муж, тонко чувствуя меня. Или я прошу кого-то помочь. И я могу сказать уверенно, что те, кто ощущает то же самое, но не просит людей о поддержке, не любят себя. Когда я жила без мужа – я не просила, мне НАДО БЫЛО.

Итак, если вы 1) Не умеете и не пытаетесь управлять ресурсом (режимом «дела – отдых»); 2) Не умеете просить о помощи и поддержке и принимать их – вы рискуете выгореть. Замечали за собой такое?

Напишите кому-то или поговорите с тем, кто вас точно поддержит. Пусть вокруг вас станет как можно больше людей, которые в вас верят и готовы протянуть руку помощи. Поддерживайте кого-нибудь так же, как вам бы хотелось, чтобы поддерживали вас.

Волны и циклы как основы нашей силы

Этим знанием я просто обязана поделиться. Этой сакральной информацией владели древние женщины, наши прародительницы, и память об этом хранится в нас. Я собирала ее у многих великих женщин и из внутренних недр во время медитаций.

Мы, люди, а в особенности женщины, живем волнами. Наша психика коммуницирует с реальностью волнами. Весь мир, все процессы – все циклично и волнообразно. И женщина – равно цикличность! Нет одинаковой статичной женщины, женщина – это процесс, волны. Подъем, плато, спад, плато и снова подъем. Одно перетекает в другое, ночь сменяет день, луна сменяет солнце, часовая стрелка проходит круг, сезон переходит в следующий сезон. Было бы странно игнорировать все это, думая, что вы отделены от этих процессов.

Женщине особенно важно, жизненно важно, быть сонастроенной с этой волновой динамикой, с канвой нашего бытия в материальном мире. Женщина, которая прет вперед как танк, каждый день, ритмично, одинаково, как робот, чередуя работу, спорт, идеальный режим дня, идеальную укладку, достижение за достижением, без права на выдох, как правило, попадает в группу риска по здоровью. Обычно это происходит не сразу, но в какой-то момент это случается. У таких женщин часто бывают болезненные месячные, да и вообще со сферой женского здоровья возможны сложности.

Первое, что нам важно сделать, – это откалибровать себя относительно ритмов, которые нам диктует наша природа: это касается ритма женского цикла и ритма Луны. Это самые простые, базовые настройки, с которыми мы приходим в этот мир. Настройки сбиты техническим прогрессом, но они, как и в древности, полностью доступны. До изобретения электричества цикл женщины совпадал с фазами Луны. Полнолуние – с овуляцией. Если начать жить в ритме природы, в ритме Солнца, то через какое-то время цикл снова сонастроится с природным. Потому что мы очень тонкие, очень чувствительные и очень природные существа. И потому что это ОЧЕНЬ важно.

Но можно сонастроиться и другими способами. Главный из них – внимание к себе, наблюдение за своим состоянием и следование за внутренними импульсами.

Сегодня личный цикл каждой женщины очень индивидуален и может совсем не совпадать с лунным – пусть это не смущает. Возможно, ваш личный цикл – это данность, важно хорошо его знать и жить, опираясь на него.

Самые мощные женские целители, которых я знаю, лечат женщин, даже от бесплодия, не то что от болезненных месячных, в первую очередь сонастройкой женщины с ее ежемесячным и лунным циклом. Нам важно сонастроиться с нашей глубинной природой, чувствительностью – подлинной, настоящей, истинной… Природа уже дала нам все ответы и зашифровала свои послания в циклах.

Конечно, самый близкий к нам наш личный ключик, который каждая из нас носит с собой с юных лет, – это наш женский цикл.

Чтобы воскресить в себе эту древнюю память, для начала нужно просто начать замечать и сонастраиваться. Я уверена, что вы уже и так наслышаны про это, и так и делаете, но я хочу добавить вам вдохновения и рассказать все на простых примерах.

Сначала вы лишь замечаете и наблюдаете: а что со мной происходит в полнолуние, а что происходит на 29-й лунный день? А в серединке что происходит? А между полнолунием и 29-м днем? Между днем первым и полнолунием?

Что происходит с телом, циклом, настроением? Какие события из жизни приходятся на эти периоды? К примеру, я точно знаю, что несколько дней в месяц – после дней крови и до овуляции – я хочу много разной еды, у меня сильный всплеск сексуального желания, много сил, тянет на спорт, сложно читать и делать медитации. Понаблюдайте за собой в эти реперные точки.

Можно даже завести календарик и записывать информацию туда, потому что часто у нас все происходит по спиралям, настолько циклично, что события могут повторяться. Мы можем ощущать плюс-минус похожие вещи в похожие дни цикла, – и это хорошо бы знать о себе. Идеально, чтобы девочек обучали этому с детства.

Только задумайтесь: когда из нас выходит кровь, у нас все открыто, мы тотально чувствительны. Вы же знаете, что жидкость – это проводник, да? Итак, из нас выходит наружу жидкость постоянным потоком в течение нескольких дней. Через нее проводимость между вами и окружающим миром усиливается. Наш сакральный женский центр и так феноменально чувствителен, он и так у нас мегаприемник в сакральном центре (область йони, матка), это тончайшая антенна связи с миром.

Через эту жидкость и открытость мы максимально соединены со всем, мы суперчувствительны. У Кастанеды в одной из книг написано, что женщина в эти дни попадает в пространство между мирами, т. е. мы параллельно находимся в двух мирах – в видимом и невидимом. Мы суперведьмы в эти дни, и мы суперчувствительны. В наши поле, энергетику все может залетать, в том числе и что-то лишнее. При этом мы все отлично считываем. Архиважно прислушиваться к себе в эти дни и использовать их себе во благо, а чтобы это было возможно, важно проводить дни крови не в привычном и тем более не в бешеном ритме.

Идеально в это время побыть одной, гулять, делать вещи, которые вы откладывали на потом. У вас лежала какая-нибудь вышивка, вы хотели повышивать. Вот теперь, в дни крови, самое время заняться этим или подобными делами. Можно почитать книгу, порисовать, отоспаться, отъесться, поделать дыхательные медитативные практики. Хорошо сделать это привычкой. Пусть эти дни станут днями глубинного контакта с собой. Можно активировать, усиливать чувствительность через кино. Например, через женские фильмы, где можно поплакать, – такие как «Красный шатер», «Мария Магдалина». А также возможно специально заныривать в свою глубину и боль, чтобы эта боль проживалась, потому что мы порой даже не замечаем, как накапливали ее в теле: здесь блокируем, здесь забили. А в дни крови само тело нам помогает освобождаться и можно осознанно это проживать.

ЗАПИШИТЕ, КАК ВЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕТЕ И ЧТО ПРОИСХОДИТ В ПЕРИОДЫ РАЗНЫХ ФАЗ ЛУНЫ:

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

Каждая из нас – часть великой коллективной женской травмы. Веками женщины переживали страшные вещи и отношение к себе как к вещи. Мы все-таки так или иначе носители этой травмы, в каждой из нас есть отголоски этого. В дни крови можно осознанно соединяться с нашим большим женским полем, это поле проживать и отпускать. Все мы связаны и влияем друг на друга. Если вы исцеленная женщина – женщины вокруг вас будут исцеляться. Потому бесконечно важно свою женскую природу очищать, активировать, сонастраивать.

Еще одно важное знание про дни крови: в эти 2–7 дней из женского тела кровь выходит вместе с информацией о прожитом цикле. Это большой объем информации о том, что вами прожито и отработано за месяц. Причем женщина носит цикл всей семьи. Вот у вас был месяц жизни, ну, например, 23 дня, и в эти дни у вас что-то случилось с бизнесом, с родственниками или с чем-то еще. Вы всей семьей что-то разгребали, просто что-то происходило. И вся эта информация и покидает ваше тело в дни крови. Важно это осознавать и этому процессу помогать. Разрешить себе, если месячные болезненные, лежать, поспать, поесть, посмотреть кино, очень осознанно и глубоко отдыхать, меньше общаться. Всякие соцсети тоже могут быть не в плюс, если это не то, что вас энергетически наполняет. Лучше всего повариться в себе. Это одна сторона полюсов наших циклов и это темная сторона Луны, скажем так.

А теперь про светлую сторону Луны, про полнолуние и про овуляцию. Противоположная сторона цикла – это когда у вас максимальный подъем. Вы можете пронаблюдать за собой и поймете, что чаще всего дни подъема совпадают или с полнолунием, или с овуляцией. Это не обязательно, но при осознанном проживании циклов все-таки это калибруется. Что мы делаем в дни подъема, как проживаем их? В эти дни мы превосходим себя, вы чувствуете, что вас прет, и вы такая: «Блин, как меня сегодня прет! Я сегодня офигенно потренируюсь! Я сегодня сделаю все дела!» Вот таких бешено активных и продуктивных дней в месяце всего несколько, как и дней крови. У кого-то их может быть больше, – у тех, у кого высокий уровень энергии, сильное тело, хорошее здоровье. У меня где-то около трех таких дней в месяц, – уровень энергии у меня от рождения не очень высокий. Смотрите, как у вас. Эти дни тоже важно научиться отслеживать, ловить, чувствовать и арканить. Используем их не только для того, чтобы все намеченное реализовать, но и чтобы сделать даже больше, особенно с точки зрения новых привычек. Все, что вы планировали начать, начинайте в эти дни. Если вы давно думали: «Хочу с утра массажной щеткой натираться и вакуум делать, а еще – медитации и гимнастику глаз, прыжки, еще хочу заняться спортом и писать благодарности», но у вас это никак не получалось, – самое время начать.

В дни подъема делаем все, что планировали. Вообще все туда запихиваем и не жалеем себя. Только сначала, напоминаю, нужно прожить несколько циклов просто наблюдая, когда у вас что происходит. И лишь потом можно на активную фазу ставить сверхзадачи и даже делать что-то через «не могу», можно немножко себя заставлять в эти несколько дней. Только так прорастают новые привычки. В эти дни мы вообще берем от себя максимум. Но без неадекватного фанатизма. Не надо себя убивать бессонницей. Вы можете в это время сделать больше, чем обычно, поэтому эти дни стоит жестко распланировать.

«Рано встану, сделаю то, то и то…» В это время стоит меньше отдыхать, где-то кое-как поесть, но зато сделать то, что вы собирались. Даю вам еще один важный ключ: здесь очень важно не залипнуть в режиме Халка – безумного победителя[7]. Не стоит думать, что так будет всегда. Нет. Не всегда женщина такая, и ни к чему хорошему не приведет состояние, когда вы постоянно на таком подъеме. Прошу, не надо думать, что, если вы 3–4 дня внедряли новые привычки, о которых мечтали, теперь они все обязательно приживутся. Нет, этого не будет. Но, как минимум, одна новая привычка прорастет в вашу обычную жизнь. И так постепенно можно себя прокачивать в дни активности, а в фазе отдыха и дней крови – глубоко, осознанно, тотально расслабляться. Это увеличит женскую силу, энергию, привлекательность, магнетизм, здоровье, успешность. Даст классную опору. Навык позволять себе как следует отдыхать, вообще делает женщину женщиной.

Важно заметить, когда начинается спад, и не жадничать. Это сложно. Отслеживаем момент, где началась эта достигаторская нотка: «Я теперь так всегда буду фигачить». Обязательно себя хвалим за все, что было сделано, подводим какие-то итоги внутри себя, радуемся: «Вау! Вот это я сделала, эти процессы запустила». Можно даже праздновать, цветочки себе купить или что-нибудь вкусное. Дальше спокойненько, опять к себе прислушиваясь, спускаемся на свой привычный плюс-минус ритм жизни. Какая-то из новых привычек пробьется к вам туда. И вам на следующий день захочется сделать что-то из того нового, что вы за это время раскачали. А чего-то делать не захочется, но и в лень сваливаться не надо. Для лени есть дни крови, и важно знать и помнить всегда, что будут снова дни сброса, дни отдыха, – вы сможете обнулиться, замедлиться, выдохнуть. У вас есть доверие к себе, уверенность, что вы себе их дадите, – так появляется внутренняя опора. И это уже про любовь к себе.

И вот так спокойненько живем дальше, возделываем свою жизнь размеренно, как фермер вспахивает свое поле. У него есть период, когда он поле свое засевает, период, когда он активен, период плато, отдыха, ожидания, период, когда он собирает урожай, а затем снова наступает период активности.

Когда фермер собрал урожай, он может раскладывать его, сортировать, что-то отправлять на продажу. Вот он готовит варенье, делает какие-то заготовки, приводит в порядок землю. Везде во всем присутствуют циклы, они разные и они повторяющиеся. И очень важно войти в эту глубинную коммуникацию с собой и миром, научиться проживать свою здоровую сбалансированную жизнь.

Никто за вас этого не сделает, не научит. Начинайте пробовать. Месяца через три-четыре вы будете уже совсем другим человеком. Вы просто ощутите очень большой ресурс от этой практики сонастройки, и жить по-старому вам даже не захочется.

Глава 14

Выгрызая будущее

Если вы относите себя скорее к тревожным мамам, знайте, вы не одна. Думаю, мы все такие, просто выражается тревожность у всех по-разному.

Возможно, вы не задумывались о своей тревожности. Так вот, слишком сильно переживать за детей, за каждую мелочь, доводить себя, доставать ребенка придирками из-за ерунды – это все о тревожности. Для меня маркер тревожности – если я срываюсь, ругаюсь, если мне мои дети перестают нравиться внешне, если бесит беспорядок или любые звуки. Или если вообще все бесит. Значит, я уже провалила границы или момент входа в выгорание. Это нужно научиться ловить за день, в крайнем случае, за час до того, как появятся первые маркеры.

После рождения третьего ребенка я осознала, как важно начать трансформировать тревожность в ресурс. Важно для самой себя, для сохранения собственного здоровья в первую очередь.

Тревожность имеет свои корни, причины. На глубинном уровне, думаю, она показывает нам, что наш внутренний ребенок или глубинное «Я», нуждается в заботе.

Проходя по улице, рассмотрите женщин. В большинстве своем они замученные. Выглядят неудовлетворенными жизнью. Как вы думаете, почему они такими стали? Как это произошло и когда?

Если поговорить с ними, предполагаю, что мы выясним следующее: именно после появления детей женщины часто теряют силы под гнетом свалившихся забот. Причем они и сами не замечают, как это случается. Шел год за годом, дети взрослели, а состояние постоянной включенности в них никуда не уходило и фокус на себя так и не вернулся.

Конечно, я не о том, чтобы вообще не иметь детей. Но полностью тащить на себе весь быт, не вспоминая о себе годами, – недопустимо, вот где нас косит. Здесь засыпает наша самая живая, дикая, мечтающая о большем часть.

В нашем социуме все выстроилось так: появился у женщины ребенок, дальше ее захватывают какие-то бесконечные бытовые дела, начинаются проблемы с отношениями, и вот становится все больше и больше быта, детских просьб, а жизнь идет, и вдруг выясняется, что дети выросли, а кто ты сама – не ясно.

Еще раз: я не хочу сказать, что все проблемы женщин из-за детей. Или из-за социума. Нет, они из-за нас самих. Я хочу сказать, что большая часть женщин с появлением детей забывают и теряют себя. Не имеют поддержки, знаний и веры в себя. Когда ребенок только родился, фееричная воронка забот о нем засасывает нас, устраняя привычку жить своей жизнью. А мы этого даже не замечаем.

Когда ребенок взрослеет, нам бы, по идее, надо бы вернуться к своей жизни, вспомнить или открывать себя заново, начать обрастать увлечениями, приятными делами. Но многие так и остаются в той воронке привычного быта. Так устроен мозг: ежедневная рутина становится привычной настолько, что кажется единственной возможной реальностью.

И мы видим много недовольных жизнью мам, детям которых уже по 8, 10, 15 лет, а они все еще считают себя домохозяйками в декрете и не занимаются ничем, кроме дома и детей. Только теперь, даже если они и хотят, все равно не знают, как вырваться из привычного круга. Не знают и боятся.

Из материнской инерции, как я ее называю, есть выход. Нужно начать заботиться о себе – маленькими шажочками, по чуть-чуть. Выныривать, вспоминать себя, делегировать, расширяться, разрешить себе мечтать по чуть-чуть и по-крупному. Узнать, кто ты, что ты любишь, что ты вообще хочешь.

Сейчас новое прекрасное время. У нас все иначе, чем было у наших мам и бабушек.

Многие женщины активно меняют программу самоотверженного материнства, в котором они забывали себя. А это программа и есть. Когда-то она сформировалась как наилучшая, ведь все в наших культурах и паттернах поведения имеет функциональные причины.

Для многих будет откровением обнаружить себя к 40 годам бледной и измученной, утратившей здоровье, с кучей страхов на тему социализации и отношений.

По сути, если вдруг вы осознали, что по уши в детях и это совсем не ресурсит, нужно начинать прямо сейчас стоить свою новую здоровую и счастливую личную жизнь. Прямо с этого момента и своими руками.

Возможно, ее придется буквально выгрызать. Возможно, сдаться в своей слабости и отпустить многое из того, что казалось суперважным и что нужно было контролировать.

Уверена, вы найдете свой персональный путь, поймете, как перестать быть уставшей от быта и раздраженной на детей. Но искать этот путь точно нужно. Знайте, что найдется много людей, готовых поддержать вас на этом пути. Главное – искать и не сдаваться.

Не зря говорят, что дети – существа газообразные. Они заполняют собой все. А если что-то не заполнили – это с радостью дозаполнят близкие и социум с их стремлением что-нибудь вам навязать. А место лично для вас никто специально расчищать не станет, увы. Только сами мамы могут это сделать, разрешив внутренней волчице занять свою территорию, выть на луну, когда ей хочется и обнаруживать оскал тогда, когда ее границы нарушаются.

Я тоже надеялась, что ко мне сами все придут и позаботятся обо мне, ведь я забочусь о детях. Я ведь столько делаю. Тащу на себе этот ненавистный быт. Но нет, обо мне мир начал особенно хорошо заботиться лишь тогда, когда я сама стала себя больше любить, уважать и сама начала о себе заботиться.

Но знаете, что самое интересное? Если женщина (да и не только женщина) сама к себе относится как к прислуге, увы, окружающим ничего другого не остается, как относиться к ней так же. Если человек не уважает себя – его не смогут уважать другие. Ведь в этом нет контакта, нет коммуникации. Человек просто непроницаем для уважения.

Пока женщина не начинает ценить себя и проводить границу – ничего не меняется. А граница важна не только со взрослыми, но и с детьми.

Только тогда, когда я сама задвинула нелюбимые дела, мир стал помогать мне на моем пути. Только тогда, когда я сама выяснила, чем я хочу заниматься, и стала это делать, у меня появилось время на это, место для этого и поддержка близких.

В какой-то момент я сознательно начала задвигать детей на второй план, потому что совершенно в них потерялась. Они, конечно, на второй план не ушли, это априори невозможно, на то они и дети. Но благодаря смене фокуса внимания снова появилась «Я» и стала появляться моя собственная жизнь.

Так что, если вы все еще кипятите, они уже идут к вам. Кто они? Усталость, подавленность, безрадостность, однообразие и т. д.

Нужны как мысли, так и действия, но самое важное – принятые искренние решения, желание что-то поменять, что-то новое обрести, вера в то, что наша внутренняя девочка так же важна, как и остальные, даже важнее.

Наш мозг не хочет меняться просто так. Ему нужны причины, цель. Поищите веские причины, ответьте, для чего вы хотели бы измениться. Устраивает ли вас все, как есть сейчас? Или нет? Как это вообще случается, что мамы забывают о себе? Когда это произошло в вашем случае? Какой вы хотите быть?

Инерция материнства

Предполагаю, что определенные качества в нас присутствуют до материнства. При контакте с детьми эти качества как бы просыпаются. Базовая мысль такая: тревожность приживается в нас как фон… еще с детства. Дальше дети становятся отличной точкой приложения тревожности – о них можно беспокоиться постоянно. Забывая о себе. Кроме того, большую роль играет то, как нас растили.

Те программы воспитания, в которых мы сами варились в детстве, пропитывают нас так органично, что мы, незаметно для себя, транслируем их при общении с нашими детьми. Да, не полностью, многое осознанно меняя, но в тени остается немало поступков, фраз, реакций, которые мы за собой попросту не замечаем. Замечала, что большинство мам думают, что они другие, не такие, как их родители. Но зачастую приходится наблюдать стандартное советское воспитание в духе: «конфеты только после супа», «пока не приберешься – никаких мультиков» и т. д. Чистый автоматизм, которым грешим мы все.

И вот обусловленные тревожным фоном и родительскими программами мамы самозабвенно включаются в своих детей, прорастая в их жизнь, как корни дерева. Звучит вроде бы неплохо, но ведь для них мы корни и есть. Но корни могут быть не только хорошей опорой, порой они не дают нам возможности сдвинуться с места. Потому что, находясь внутри всего этого, мы незаметно начинаем верить, что это и есть НАША жизнь. Когда нам важен каждый шаг ребенка, каждая игрушка, цвет домашних штанишек и идеальное питание. А сами при этом едим на ходу и в застиранных трениках бегаем по детским кружкам.

Тревожность тоже передана нам по наследству. В каждой культуре свои поводы для беспокойства о детях. Тревоги имеют особенность тиражировать себя. Вот вы переживаете, что у ребенка сопли, волнуетесь, что вы плохая мама и плохо ребенка одели на улицу. Дальше состояние раскручивается, и вас бесит бардак. Получается, что вы уже и плохая хозяйка. Это продолжается несколько дней подряд. Наконец тревога из-за беспорядка становится уже родной привычкой, вслед за которой приходит и привычка постоянно надраивать дом. И еще возникает привычка срываться на близких из-за беспорядка.

Привычки эти забирают очень много энергии. В итоге, вместо того чтобы прогуляться на свежем воздухе, сходить на урок керамики или на фитнес, женщины драят полы, ругаются с детьми и мужьями на тему бардака, подбирая за ними каждую мелочь, а потом злятся на себя и на жизнь.

Так жизнь сжимается до уровня быта и выживания, с редкими перерывами на радость. Хотя мечтали вы когда-то совсем о другом. А если, когда вы пребываете в таком настроении, приходит муж и неаккуратно ставит ботинки, случается конфликт. И от этого всем становится еще хуже.

Все эти спектакли происходят в первую очередь на гормональном уровне, под аккомпанемент нервной системы.

Банальный поход в баню с окунанием там в ледяную купель, горячим чаем с медом под разговор с подружкой повысил бы уровень серотонина и эндорфинов. Отдохнувшая женщина поправила бы неровно поставленные мужем ботинки и вместо ссоры обняла бы и его, и детей.

Если тревожность проросла в вас и стала привычкой, убрать ее можно, только вводя новые привычки. Но как обычно бывает? Предложи замученной маме помощь, начни ее уговаривать куда-то выйти, а она отказывается. Посоветуешь ей сходить в баню или погулять, она скажет: «Мне некогда».

Именно беспокойство и тревожность из-за всего подряд – по поводу детей, быта – и есть тот самый клей, который «приклеивает» женщину к «ее женским обязанностям».

Что под этим клеем у каждой из нас, что на самом деле мы прячем, прикрываясь материнством и бытом? Это вопрос для каждой женщины лично.

В наши дни есть множество практик, книг, людей, которые помогут каждой из нас разобраться, кто мы, чего на самом деле хотим и на что мы способны. Есть немало книг, которые помогают познавать женщине ее внутреннюю глубину. Например, «Сказки обратимой смерти», «Бегущая с волками»[8], «Встреча с безумной женщиной»[9] и многие другие.

Также предлагаю небольшую практику. Будет полезно, если вы пропишете позитивные моменты, все приятные приобретения, которые вам подарит отказ от излишнего беспокойства. Это кажется очевидным, но, когда начнете проговаривать и прописывать, вы поймете, что все не так просто, а весьма интересно и мощно.

Наверняка вы слышали о вторичных выгодах. Например, я жила с мужем, который пил. И оказалось, что у этого было много вторичных выгод – не заниматься собой, не рисковать и не проявляться в мир. Признать это и даже увидеть было непросто.

Тревожность и слишком активное включение в материнство тоже имеют вторичные выгоды. Я предлагаю не копаться в них, а расписать для себя не вторичные, а положительные выгоды от новой жизни, в который вы меньше тревожитесь и больше занимаетесь тем, что любите, и тем, что вам в радость.

В НОВОЙ ЖИЗНИ Я… (ПРОДОЛЖИТЕ):

1. _____________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

2. _____________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

3. _____________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

4. _____________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

5. _____________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

А дальше думайте не о своих беспокойствах и желании избавиться от них, а о том, что бы вам хотелось делать и иметь прямо сейчас, вместо того чтобы в очередной раз оттирать плиту или ругать ребенка за разбросанные вещи.

Ступайте маленькими шагами по пути реализации. Обнаружив себя у стиральной машины, проклинающей очередную стирку и семейную жизнь, бросьте эту стирку и идите пить чай. Пусть ваша живая и дикая женщина победит страшное чудовище по имени «быт», поставив свои потребности во главу угла.

Это крайне сложно, но именно через первые маленькие действия и постоянное их увеличение меняется ткань реальности. В неприятный, негативный момент сделайте себе что-то приятное, сделайте себе хорошо. А после этого уже и стирка будет делаться на ходу, между делом, и вы будете в хорошем настроении. Начинайте выбирать себя в каждой секунде дня, с самого его начала. Ищите баланс между собой и семьей. Никто не сделает это за вас.

Глава 15

Хорошая мама = счастливая мама

Важный компонент нашего спокойствия – это доверие к миру. Человек, который не доверяет миру, максимально тревожен, переживает по самым разным поводам. Я до сих пор нахожу, над чем в себе поработать в плане доверия к миру. С появлением третьего ребенка, к примеру, я стала ощущать себя в меньшей безопасности, появилось больше ответственности. Тема юношеского бесшабашного доверия к миру, когда можешь творить что угодно, думая, что вселенная как-то все разрулит, совсем сошла на нет. Я учусь доверять окружающему миру исходя из нового, намного более осознанного и глубинного выбора. Доверие к миру в духовном смысле – это выход за пределы собственного эгоизма и брони.

Доверие к миру, а что это вообще? Фраза звучит заезженно и абстрактно, не правда ли?

Распакуйте эту фразу для себя сами, найдите свой способ и причины доверять. Основная идея в том, чтобы позволить себе не контролировать все, признать, что мы просто не можем все проконтролировать. И расслабиться. Мне сильно помогло осознание того, что, несмотря ни на что, я выжила и дожила до настоящего момента, а значит, есть какие-то силы, добрые руки, что ведут меня по жизни. А также – осознание земли под ногами в прямом смысле слова. Мы стоим на земле, а для женщин земля, помимо опоры, еще и главная энергетическая подпитка.

У каждого человека, включая ребенка, своя судьба, – не все под вашим контролем. Да и дом без вас не рухнет, и от немытой посуды пока еще никто не умирал.

Каждого из нас поддерживает мир, иначе нас бы не было. Важно научиться отпускать мелкие ситуации, постоянный контроль детей, что бы они ни делали (в безопасных рамках, само собой). Доверять миру – это в том числе и вверять ему себя и свои сложные состояния, проживать их с пониманием, что это лишь часть вас и часть жизни.

Благодаря идее доверия к миру я смогла начать учиться делегировать, позволять детям проводить время с кем-то другим (кто для меня приемлем).

Кстати, женщины, которые умеют делегировать в бизнесе, способны и масштабироваться. Эти навыки переходят в их материнство. И наоборот. Не можете доверить никому мытье посуды? О какой самореализации, бизнесе или масштабировании тут можно говорить, ведь для построения своего бизнеса навыки делегирования и спокойствие просто необходимы.

Синдром хорошей или идеальной матери – это лишь плоды синдрома хорошей девочки, аккуратистки и перфекционистки. Как говорит одна моя подруга: это твой сон. Но идеалистический образ идеальной матери – это и коллективный сон. В нашей стране это целый культурный феномен.

Думаете, откуда взялось полуюмористическое выражение «яжмать»? Просто наши мамы могли услышать слова «ты же мать!» относительно любого своего действия. Дети плохо учатся? Учи с ними уроки лучше, ты же мать! Сопли у ребенка? Плохо заботишься, ты же мать! Не кормила грудью? Ты же мать! Пятно на одежде у ребенка? Ты же мать!

И так укорить наших матерей могла любая мимо проходящая женщина. Такой вот общепринятый вид пассивной агрессии, которая сегодня припрятана под фальшивой вуалью толерантности, но, если по-честному, внутри каждой из нас найдутся отголоски этой агрессии: кто из нас хотя бы раз не осуждал хотя бы одну свою подругу? В том числе за подход к материнству?

Подумайте, чей голос в вашей голове заставляет вас придираться к себе или другим в вопросе материнства? Кто решил, что мать должна быть хорошей, идеальной? Кто внутри вас решил, что вы теперь хорошая мать, а значит, постоянно всю себя должны отдавать заботе о детях и быту. Что такое хорошая мать? Какая она? Где живет-обитает? Кто измеряет степень ее «хорошести»?

Помню, когда я была в ожидании первой дочки, меня очень пугала мысль о том, что нужно будет рано вставать и ходить с ребенком в поликлинику. Я с детства боялась поликлиник и больниц и ощущала там себя очень дискомфортно. Плюс ранние подъемы особенно трудны для меня. В итоге я посетила поликлинику с ребенком утром всего один раз. Я провела около часа в очереди, чтобы сдать детские баночки с анализами, а затем кровь.

Ранним зимним утром сидела в шумной очереди с кашляющими, чихающими и капризничающими детьми. Получила нагоняй от медсестры за то, что прямо при ней после того, как дочке прокололи палец для взятия крови я, о боже, приложила ее к груди.

Холодной зимней дорогой я возвращалась домой и размышляла о том, какова моральная цена этого похода. Сколько стоило бы сдать этот анализ в платной лаборатории, сколько бы это заняло времени и сохранило нервов. С тех пор я делаю только так. Платные анализы, ноль нервов, ноль очередей, в любой удобный мне день.

Что касается докторов, то я тоже нашла иные пути решения вопросов со здоровьем. Но как тяжело было менять мышление, просто не передать. Каждый вторник в 11:00 я видела из окна вереницу мамочек с колясками, которые четко и по графику следовали в поликлинику в приемный день, а я испытывала чувство вины и страха, что придет участковый врач, все проверит, и выяснится, что я что-то делаю не так.

Ну да, вдруг врач придет проверять моего ребенка, рожденного дома без единого вмешательства. Ребенка, которого кормят грудью по требованию, а не по графику. Ребенка, которого я крайне редко взвешиваю, потому что доверяю природе и вижу, что малышка хорошо кушает и спит.

Во мне шла борьба между любовью к свободе и совершенно не свободным воспитанием, завязанным на страхе перед системой.

На сегодня мое понимание того, насколько мы несвободны стало тотальным. Чтобы просто спокойно родить и растить ребенка без химии, стресса и вмешательств, приходится прятаться. Но прятаться мне нужно было до поры до времени, пока я не окрепла внутренне в своих убеждениях.

Понимаю, как много осуждения или негодования сейчас вызову у читающих. Но я не осуждаю поликлиники и их посещение по графику, я говорю о свободе выбора, о том, что он есть.

Говорю о том, что надо очнуться, встряхнуться, свое материнство проживать из себя тоже, а не только отражаясь от заведенных порядков. Потому что в постоянных рамках, созданных не вами, себя можно полностью забыть. Делайте так, как вам нравится и удобно, – от этого всем будет лучше. Если чувствуете, что что-то не так, что-то не нравится, – включайте творческий подход и ищите свой путь, свое решение. А как лучше для ребенка – уж точно знаете только вы.

У меня огромное количество подруг и знакомых мамочек, и каждая из них самобытна. Кто-то работает с первых дней рождения малыша, кто-то, наоборот, бросил работу. Кто-то четко понимает, что одного ребенка достаточно, а кто-то не устает рожать и рожать. Кто-то полностью включен в детей, а кто-то делегировал заботу о детях отцу, и т. д.

И кто из них хорошая мама, а кто плохая? Саму идею оценки нужно изживать из себя, об этом говорится в большинстве духовных практик: оценивать и сравнивать – это тупик, самоутверждение за чужой счет, и только. И мой главный тезис: не бывает плохих мам. Мама – это просто мама.

Почему в обществе градация плохой-хороший отец намного более проста? Обеспечивает – хороший. Забил – плохой. А к мамам огромный список требований! Здесь же тоже можно все упростить: растит детей, участвует в их жизни регулярно – хорошая. Сдала, бросила, не видится с ними – плохая. И то я бы с оценкой и сюда не лезла. Конечно, я таких мам не оправдываю. Но точно понимаю, в силу глубоко развитого сочувствия к людям и понимания их природы, что так мамы делают либо из-за серьезной душевной боли, с которой просто не справляются, либо от страха, что не вывезут, страха перед ответственностью. Ну или от того, что проживают жизнь в бессознательном состоянии. А еще, может, они сразу понимают, как непросто с детьми, и отдают себе отчет в том, что их психика к этому не готова. У меня были моменты, которые, я, конечно, спровоцировала сама, когда мне хотелось сдать всех детей и сбежать. Это были маркеры выгорания, проще говоря, такие мысли – показатель усталости и того, что я совсем забыла о себе.

Итого: считать себя плохой или хорошей – исключительно наш выбор. Если самоистязание, мазохизм и прочие прелести нелюбви к себе – ваша привычка по жизни, то постоянно придираться к своему материнству – это отличный способ подтверждать себе свое ничтожество. Как и законсервироваться в материнстве намертво и страдать от неудовлетворенности. Но можно и наоборот: прямо сейчас из этой точки вырастить новое растение – любовь к себе. (Рекомендую здесь книгу: «ЛЮБИ[10]».)

Материнство складывается из огромного количества факторов, которые нельзя игнорировать. Скажите, пожалуйста, ваш ребенок (дети) похож на ребенка ваших знакомых? Ваши жилье, работа, ваш характер, характер ваших близких, вашего ребенка – похожи на обстоятельства жизни и характеры ваших знакомых? А вся совокупность факторов, из которых складываются ваши материнство и жизнь, имеют сходство с ситуациями других?

Я сравнивала себя с другими и за многое винила себя, будучи более года, по факту, матерью-одиночкой с двумя детьми. Ругала себя за то, что не вожу детей в кружки, в парки по выходным, мало с ними занимаюсь… Но сейчас, когда у меня есть муж, и мы с ним ВДВОЕМ очень часто к выходным не в силах выгуливать детей, я отпустила тему сравнения себя с другими и осознала, пусть и задним числом, как много я требовала от себя.

Когда дети болеют

Однажды, когда все трое болели, плюс болел муж, я думала, что сойду с ума. Но эта история дала мне новый опыт постижения доверия к миру и сохранения внутреннего баланса. Я поняла, что, если продолжу все время находиться дома, растворяясь в бесконечной заботе о других и пропускать их недомогания через себя – мне конец. И я просто в какой-то момент оставила детей с мужем и пошла в кафе – попить кофе и поискать хотя бы проблеск удовольствия от жизни. Вот так, вопреки всему. Вопреки чувству вины и убеждению, что я должна быть с детьми и что, даже сидя в кафе, я должна переживать о них. О, каким вкусным был тот воздух свободы, каким ярким был мир за пределами душной квартиры, где я погрязла в звуках кашля, стирке и тоске. Вокруг бурлила жизнь, и я позволила себе насладиться ею. Сдалась и разрешила себе.

Я решила не переживать, отпустила вину. Просто побыла с еще одним важным и нуждающимся сейчас в поддержке человеком. С собой.

С того момента я старалась каждый день не забывать жить. В итоге болезнь детей ушла на второй план (безусловно, за ними был надлежащий уход), и они не только быстрее выздоровели, но и получили дома позитивный климат.

Я говорю не о том, чтобы забить на детей или скинуть их на кого-то. А о том, чтобы внутри себя провести границу, хотя бы немного отделиться от детей, быта, от переживаний из-за их болезней… и дать себе заботу.

Моя главная мантра в такие периоды: дети выздоравливают! Стараюсь не говорить, что они болеют.

В переживаниях этих нет ничего, кроме траты своей жизненной энергии. Которую тратить на такие вещи я уже просто не имею права, да и нет у меня на это энергии, а значит, я трачу что-то очень дефицитное. Лучше я направлю это на себя. И, как сказала мне одна целительница: переживать и бояться за детей нельзя. Больше смысла и пользы будет в том, чтобы доверять миру и верить в то, что дети сильные. И в то, что все наладится.

Мамы могут найти миллиард поводов для тревог, потому что дети – это много неопределенности в каждом дне. Давайте формировать внутри себя большое облако спокойствия и не забывать, что в нас есть опора, опора на самих себя и вселенную, главное – этого не забывать и бережно усиливать.

Из своего опыта могу сказать, что обрести внутреннюю опору и спокойствие – это лучшее, что мы можем сделать для своих детей. Потому что настоящее воспитание происходит не тогда, когда мы их чему-то учим, занимаемся нравоучениями, а когда они просто находятся в нашем поле и опыляются тем, как мы живем, действуем, реагируем, чувствуем себя и проживаем эту жизнь.

Так что, если вы до сих пор не нашли мотивацию, чтобы заняться собой, и больше смысла находите в том, чтобы заботиться о детях, отдавая им всю себя… начните заботиться о себе РАДИ детей. Видя, как вы занимаетесь любимым делом и любите себя, они тоже займутся любимым делом и будут уметь любить себя.

Видя, что быт для вас не в тягость и вы занимаетесь им ровно столько, чтобы это доставляло вам радость, они захотят и смогут так же. Видя, как вы счастливы в отношениях, или счастливы без отношений больше, чем когда состояли в них, но страдали, они будут стремиться находиться только в счастливых отношениях. Лучшее, что мы можем дать детям, – собственный пример счастливой жизни.

Глава 16

Быть или тревожиться

Индийский период подарил мне ценнейший урок, связанный с воспитанием. У моей подруги Алены был уютный SPA-центр на юге Гоа. Она наняла на работу непальских молодых девушек. Они отличались спокойствием, профессионализмом, чистоплотностью и добротой.

На тот момент я была не в контакте с собой, что стало ясно годами позже. Но тогда лакмусом было то, что, находясь с ребенком один на один, я начинала беспокоиться и думать, что его надо чем-то занять. Казалось, что сейчас что-то может пойти не так, что мне нельзя расслабляться… Как-то раз я сидела с этими двумя непальскими девушками – помню их имена Пасан и Наан, и они предложили понянчить Марго, мою дочку. Кажется, мы с подругой хотели поработать над нашей идеей, связанной с брендом одежды. И вот девочки играли, а мы делали свои дела рядом за ширмой. В какой-то момент, когда мы закончили, я подошла ближе, присела и стала наблюдать за ними. И поняла, что они уже около часа играют вместе, при этом у них нет ни одной игрушки. Все то время, что я наблюдала, одна из девушек играла с Марго… травинкой. Маленькой травинкой, поднятой с пола. Оказывается, с нею можно было придумать очень много разных игр.

Я была на «противоположном берегу»: выходя из дома, старалась набрать с собой как можно больше игрушек, фломастеров, книжек и постоянно все это подсовывала ребенку.

Непальские девушки подарили мне бесценное знание о воспитании детей и счастливой жизни: самое главное, это просто… БЫТЬ.

Бытие, присутствие. Это то, о чем говорят просветленные. И это доступно каждой из нас, если выключить голоса в голове.

Быть – это присутствовать в настоящем моменте и позволять всему, что происходит снаружи и внутри, свободно протекать через нас. Я встречала и изучала этот термин много где: во время учебы на культуролога, на лекциях по философии, во время йоги, множества других практик и, конечно, в медитации. А также во время психотерапии ТВУ, которую я практикую, и где ключевая точка, в которую человека пытается вернуть терапевт, это точка «просто БЫТЬ». Дети очень хорошо умеют просто быть. Люди, более далекие от цивилизации и информационного перегруза, тоже.

Тревога всегда ищет себе подпитку. Тревоги – это тигры, которые готовы постоянно набрасываться на ваше «быть» и подгрызать его. С ними, конечно, невозможно бороться. Договариваться и трансформировать – да. Признавать их и пропускать мимо себя – да.

Мне очень повезло: когда я родила первую дочку, рядом были мудрые наставники, семейная пара, у которой было четверо домашних детей. Тогда я волновалась о каждом прыщике, который появляется на младенческом тельце. И неизменно они мне говорили что-то вроде: если ты хочешь тревожиться, тревожься. Всегда найдется повод для тревоги. И все в таком духе. Еще смеялись надо мной, по-доброму так, каждый раз. И я постепенно начала понимать, что в основе взросления ребенка – постоянные изменения, и большинство из того, что с ним происходит, проходит само. На эту тему есть французский фильм «Малыши» (Babies, режиссер Томас Бальмес). Однажды, вскоре после того как родился мой третий ребенок, мой новый муж посмотрел этот фильм и сказал: «Теперь мне стало спокойней». В фильме показана обычная жизнь четырех разных детей из разных стран. Обычная жизнь в четырех разных странах – от момента рождения до года. И чего там с ними только не случается интересного.

Я сравниваю ребенка с бурной рекой. Частота сердечных сокращений малыша 120–140 ударов в минуту. Это вдвое быстрее, чем у взрослых! На фоне этого происходят просто бешеный рост, метаболизм, все процессы идут так же мощно и быстро, как стук сердца, – вот что такое ребенок. Это поток, бурлящий жизнью.

Если поставить камеру, которая будет постоянно снимать, например, кожу младенца в одном месте, где есть высыпание, то мы увидим, что в полотне жизни высыпание – это как облака на ускоренной съемке: появились и через секунду исчезли. Стоят ли наших нервных клеток и тревог такие мелочи, как обычная потница? Ребенок течет как бурная река, растет, меняется. Даже сыпь проносится по его телу, как табун лошадей, но, поскольку мы находимся не в ускоренной съемке, многие моменты кажутся нам пугающими, сверхзначимыми. И тут основной момент не в том, что происходит снаружи, а в нашей внутренней привычке тревожиться. К примеру, с первым ребенком я была тревожной мамой, а к третьему меня мало чем удивишь, и сезонные детские недомогания уже не вызывают у меня былых эмоций.

Да никаких нервов не хватит волноваться обо всем подряд, как это делала я на заре материнства. Если тревожиться постоянно и обо всем на свете, это становится привычкой, нормой жизни и очень жестко истощает.

В моей любимой книге «Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности»[11] автор рассказывает, как в племени екуана разновозрастные дети, включая младенцев, играют возле огромной ямы, и никто туда не падает. На мамских форумах я встречала хо-ливары про этот эпизод в книге и вообще заметила тенденцию делиться на два лагеря. На тех, кому близок такой подход и кто понимает, что здесь речь идет о доверии к миру и природе человека, а не о буквальном повторении описанной опасной картины. И на тех, кто возмущен, считает, что это первобытная история, это безответственно, и только родители, желающие своим детям плохого, отпустят их гулять на стройку.

Природа человека такова, по мнению автора той же книги, что дети от рождения обладают инстинктом самосохранения. ИНСТИНКТОМ. ОНИ ХОТЯТ ЖИТЬ. Помочь ему притупиться просто. Достаточно не позволять ребенку самостоятельно принимать решения, постоянно его опекать, не давать ему совершать ошибки. Так же в природе каждого младенца заложены ожидания от нас, как от родителей.

Они ждут от нас, что мы обеспечим им безопасность. И в то же время дети ожидают, что мы с доверием отнесемся к их инстинктам.

Можно залипнуть на годы на ребенке, так и не дав его внутренним адаптационным механизмам проявиться. А можно расширять зону своего влияния и создавать что-то еще в жизни, увеличивать уровень радости, повышать качество своей жизни, тем самым давая ребенку очень классный пример и опору. И учиться просто быть. Потому что просто быть взрослые уже не умеют.

Найдите свое просто БЫТЬ. Гарантированно это состояние дает регулярная медитация. Не обязательно садиться в медитацию на час, обложившись благовониями. Даже если вы просто сидели и думали о своем во время медитации, тот факт, что вы замедлились, побыли в себе, с собой, в тишине, уже приблизит вас к БЫТЬ. Помогает и практика цигун, йога, женские практики, даже спорт, если вы тренируетесь осознанно.

Так же в этом могут помочь ваши хобби, те занятия, от которых чаще бьется сердце. Какие-то дела, которые вы делаете просто так. Прогулки, например. Только, пожалуйста, не уборка. Пусть это будет что-то более бесполезное. Наращивайте часы пребывания в таком состоянии, когда мозг расслаблен, когда вы просто присутствуете в моменте, возможно, делаете что-то руками, без цели и пользы, но с удовольствием. И у мира станет ярче цвет, а дети и жизнь будут приносить больше радости. А еще вы будете заряжать таким состоянием все и всех вокруг. Мы как радиоприемники, вещаем на своей мозговой частоте, «облучая» ею окружающих.

Многие согласятся, что в детстве нам нельзя было просто быть. Нас спрашивали: «А что ты делаешь? А зачем? А почему ты ничего не делаешь?» Невроз, связанный с постоянной необходимостью действовать, которому были подвержены наши родители, передан и нам. Сделаешь вот это – и тогда ты хорошая девочка, на тебе конфетку. А просто так можно конфетку? Нет, ведь без труда не вытащишь и рыбку из пруда.

Детские сады, школы научили наших родителей и нас быть занятыми от звонка до звонка. За детей решали, как они проведут свое время, буквально каждую минуту. Привычки быть ничем не занятыми у нас просто нет. Ее надо себе возвращать, она – основа счастливой и здоровой жизни, это то, что делает нас по-настоящему живыми.

Свой максимум яркости и вкуса к жизни невозможно пережить, не умея просто быть в моменте. Вместо того чтобы в очередной раз придираться к детям из-за того, что они бездельничают, налейте себе чашечку чая, сядьте и просто посидите с ними рядом, наслаждаясь ароматным напитком. Ведь именно в этот момент и через вас, и через них проходит самая неописуемая и объемная… жизнь. Такая, какая есть. Если вы ходите на массаж, то наверняка у вас так было: вышли с массажа – и все какое-то другое. Звуки вокруг, цвет картинки, состояние. Все как будто новое и имеет особую глубину. Жизнь.

Можно ее упустить, гоняясь за чем-то, что должно быть сделано, но потом будет полностью забыто в пучине забот и бегущих лет. Через годы мы не будем помнить о беспорядке в квартире, а вот то, как проводили время с собой, с детьми – не забудем.

Бесценны моменты, когда вы просто есть и можете включиться в то, как дети растут, а растут они у нас на глазах, ведь дети, напоминаю, бурная река и растут вот прямо сейчас, когда вы на них смотрите. Эти моменты самые наполненные, они как фотоснимки внутри памяти. Я называю это медитацией с детьми. И, если вы практикуете, делаете что-то, что возвращает вас в момент, в БЫТЬ, и у вас будет больше ресурса и сил на детей.

А еще можно делать медитацию на детей. Просто смотреть на них, слушать, слышать, видеть, ощущать – не примешивая в это ничего своего, быть лишь наблюдателем.

Через эту практику можно многое узнать о мире – своем собственном, о мире своих детей и вообще.

Иногда я медитирую на детские рисунки. Собираю стопку, накопившуюся за месяц, сажусь поудобнее и созерцаю их. И узнаю, какие же дети волшебные, милые, искренние, открытые. И что у них на уме и в сердце. Чем они сейчас живут.

Так мы с мужем увидели, что у средней, когда ей было около пяти лет, накопилась большая потребность побыть с малышом, побыть с нами втроем, без сестер. На ее рисунках присутствовали лишь она и мы с мужем. До этого на них были сестры, а тут вдруг исчезли.

И мы, как смогли, постарались ей устроить свидание на троих. У нас в семье особо нет такой практики – проводить время с каждым ребенком отдельно, пока нет. Может, еще появится.

По рисункам старшей дочки уже не так очевидно, что у нее на душе. Но это возможно понять, если сесть или прилечь рядышком, и ничего не выспрашивать, а просто быть, болтать ни о чем, не ожидать ничего, наслаждаться моментом. В какой-то момент она сама начинает делиться, если захочет. Порой это трудно – не начать выяснять что-то про школу, не навязывать, не требовать, а просто быть рядом. Но именно в БЫТЬ сокрыто самое большое таинство жизни.

Зачем мы тревожимся и как это влияет на других

Большинству людей свойственно тревожиться о чем-то. Особенно тем, кто с детства недополучил сигналов, что все хорошо и мир безопасный.

Если я скажу вам: «Не тревожьтесь» и вы начнете пытаться подавить тревогу, это может привести к еще большим тревогам. Вы будете старательно и тревожно не тревожиться, а потом будете тревожиться от того, что тревожитесь и не получается не тревожиться.

Нужно осознавать, что тревога не гуляет сама по себе. Она крепится к чему-то еще. Страхи, причем возможно, уже давно не актуальные; образы того, как должно быть и тревоги о несоответствии этому; невозможность просто расслабиться и быть…

Потому в деле избавления от чрезмерной тревожности важна осознанность. Нужно смотреть вглубь своих тревог, давать им свет, признавать их, не бороться и не ругать себя за них. Возможно, стоит поработать над этим с компетентными специалистами.

Внимание у нас ОДНО и куда мы его направляем целый день, туда мы направляем и энергию. Это еще один ориентир на тему того, что можно делать, когда тревожно. Направлять внимание в приятное, ресурсное, любимое.

Ну и наилучший фокус, что бы вы ни делали, – это расслабление. Расслабление – один из лучших способов снизить тревожность. Научившись расслабляться, человек берет под приятный контроль свою жизнь. Спрашивайте себя в каждом действии и процессе: как я могу делать это еще более расслабленно и с еще большим удовольствием?

Механика тревоги

Условно можно поделить наше обычное состояние во время бодрствования на два режима – спокойный и активный. Между этими двумя полюсами еще много оттенков. Но мы берем два полярных и самых ярких, для простоты понимания. Каждое из состояний предполагает работу мозга на разной частоте. И то, в каком состоянии находится человек, и, преимущественно, на какой частоте работает его мозг, – так или иначе влияет на окружающую действительность. Беспокойный мозг излучает беспокойство, если сказать максимально просто.

Все мы слышали фразу, что состояние мамы влияет на состояние ребенка. Что женщина задает климат в семье. И что различные состояния у детей – это психосоматическое отражение родителей.

Прямолинейное толкование и понимание этой информации некорректно и нередко провоцирует чувство вины. Я несколько лет испытывала вину за каждый насморк или царапину у ребенка, погружалась в книги по психосоматике, чтобы понять, что я сделала не так. Так работали моя внутренняя тревожность и привычка к самобичеванию, к тому, чтобы в себе покопаться, до себя докопаться, себя за что-нибудь обвинить. Хорошая новость: да, мы влияем на близких, но не напрямую, как мы могли бы подумать. То есть если мама злится, это не делает детей злыми и не заставляет их болеть. Скорее это влияет косвенно. Исследования показывают, что мама, пребывающая в депрессии, передает сигналы всем окружающим, и все считывают ее состояние. А с младенцами у мам совершенно особенная связь, так называемая мегасеть, и это доказано научно.

Радостная, позитивная мама посылает малышу определенные сигналы, и малыш лучше развивается в поле такой мамы. Он считывает и зеркалит ее расслабленное лицо или улыбку. Чудеса? Нет. Своим спокойствием мамы создают стабильный фон, на котором каждый малыш может разворачивать свою личность, ощущая опору и наше принятие. Представьте спокойных, с хорошей внутренней опорой, взрослых. Как думаете, что это даст их детям?

И вот здесь, сейчас, читая этот текст, вы можете все-таки начать тревожиться и думать примерно так: «Я должна всегда быть в тонусе, в отличном настроении, вдруг малыша травмирует моя кислая мина?» Но я не об этом.

Натянутая улыбка будет ощущаться как фальшь (слышали про феномен двойного послания?[12] Попытка засунуть себя всеми силами в скафандр вечно прекрасного настроения приведет вас самих к откату, от которого состояние может даже ухудшиться, причем у всех. Гораздо ценнее и разумнее быть собой и просто вовремя предупреждать свою усталость, давая себе отдых.

Важно не подтягивать себя к желанному образу, а отыскать золотую середину. Собственные, личные основы внутреннего баланса, спокойствия внутри, на которое можно опираться, к которому можно возвращаться. Истинного, честного внутреннего спокойствия. Заботливого отношения к детям с отслеживанием до того момента, пока не возникнет ощущение, что вы устали, пока не почувствуете, что начинаете психовать. Позаботьтесь о себе в этот момент. Это возможно сделать даже с грудничком или малышом. Или с несколькими детьми. На днях я беседовала с одной мамой, которая сейчас живет одна с двумя детьми. Она работает весь день, а дети в саду. Эта женщина поделилась со мной тем, что вечером, после того как она забирает детей из сада, ей совсем нечего им дать.

У меня такие периоды были. Я искренне считаю, что это нормально – не развлекать детей весь вечер и не готовить разносолы, когда ты одна с ними. Можно просто валяться, лениться, отдыхать, готовить простую еду, читать книжки, если есть силы. Как думаете, что лучше для детей: этот вариант или мама в супертонусе, которая при этом жесткая, раздраженная, уставшая и требовательная? Такая, которая не может присесть и выдохнуть, готовит идеальный ужин и психует, если дети не хотят его есть или едят неаккуратно. Или тащит на кружки, когда нет сил и желания ни у нее, ни у детей, заставляет держать ритм, при котором дети нередко получают травму. Очень важно чувствовать жизнь, себя, циклы. И учить детей чувствовать все это. Те, кто находится на спокойной волне, в контакте с собой, обладают лучшим здоровьем и общим самоощущением по жизни. Реакции спокойного человека более взвешенные, сдержанные, а значит, у него меньше поводов для конфликтов с окружающим миром, меньше причин критиковать себя. Энергия тратится не на автоматическую реакцию и последующее ее препарирование, а на жизнь, проживание текущего момента, развитие, конструктивные действия. Фактически, при переключении с волны раздражения, агрессии, тревожности на более спокойные частоты, у человека продуцируется более конструктивный мыслепоток, и он начинает более качественно управлять своей энергией.

Наш мозг излучает разные виды волн. В самом упрощенном понимании принято обобщать их до пять видов: Гамма, Бета, Альфа, Тета, Дельта. Нам важно знать про первые четыре, а на самом деле ритмов намного больше.

Обычно мы живем в состоянии Бета – это привычное состояние бодрствования. Привычный уровень решения бытовых и умственных задач, наблюдение за действительностью с открытыми глазами.

Если, пребывая в обычном состоянии, мы начинаем предельно на чем-то концентрироваться, сосредотачиваться – мозг переходит в ритм Гамма-волн.

Альфа-ритм начинается тогда, когда мы закрываем глаза и расслабляемся. А также в состоянии медитации, когда мы мечтаем. В Альфа-режиме очень много ресурса. Научившись в него заходить и использовать его, можно полностью перепрограммировать свою жизнь. В этом помогают медитации, созерцательные практики, даже банальное чтение книжки в любимом кресле или вязание каждый день по полчаса сделают вас спокойнее и дадут внутреннюю опору. Важно уметь делать шаг в сторону от бытовой гонки. Все великие творцы и деятели использовали эту возможность мозга. И, безусловно, если чаще пребывать в этом состоянии, поведение и реакции на стресс станут гармоничнее. При малейшем беспокойстве Альфа-ритм снижается.

Тета – это очень глубокая медитация, сон, просоночное состояние. Это состояние, при котором возникают всевозможные видения, яркие образы. При повышении Тета-ритма большинство людей просто засыпают.

Ключевая причина усталости и тревожности мам, а также эмоционального выгорания и физического угасания, которое со многими мамами в итоге происходит, спрятана в бытовом однообразии дел, которые выбирает не сама женщина, а контекст выбирает за нее. Когда не женщина хозяйка своей жизни, а быт и вереница забот – хозяева над ней.

Если смотреть глубже, причина в том, какой деятельности отдаются основное жизненное время и основная жизненная энергия. Если годами методично забрасывать свои хобби и любимую деятельность в самый дальний шкаф и заниматься детьми, а это, предположим, вовсе не то, чем вы мечтали заниматься, происходит то самое угасание. Угасание нашей мечты. Души. Личности.

Есть интересный нюанс: знаменитое Гарвардское исследование счастья говорит о том, что на первое место в списке факторов, влияющих на достижение подлинного ощущения счастья, сотни людей из выборки поставили отношения. То есть, чтобы ощущать себя по-настоящему счастливыми, людям прежде всего важно иметь семейные и/или социальные связи.

Из исследования мы узнаем, что речь даже может идти о таких отношениях, где есть конфликты, в том числе многочисленные. Главное – ощущать, что отношения есть. Ощущать связь.

Теперь представьте, что у вас есть любимое хобби и вы уделяете ему часть своего времени. Как это скажется на ваших отношениях с домочадцами и друзьями? Скорее всего, хорошо, потому что вы будете намного меньше конфликтовать, не станете срывать негатив на близких, с вами будет легче и интереснее общаться. Таким образом, обращая больше внимания на то, что вы любите, вы своими руками сможете повышать индекс счастья в вашей жизни.

Постоянно отодвигать свои мечты на потом – это предательство себя. Реальность такова, что, если человек не продавливает свои желания и потребности, не заявляет миру, кто он и чем хочет заниматься, лавина бесконечных бытовых задач и чужой воли просто сносит его, не давая опомниться и приводя к потере себя. Быт я сравниваю с безжалостным монстром, который все сметает на своем пути. Тут важен баланс. Многие мамы не раз ловили себя на желании послать все и всех к черту. Вот здесь уже перекос.

И да, я понимаю это негодование: «Как мне выкроить время на свои дела?», «Кто за меня это сделает?» «Это невозможно» и прочее. И если не начинать и не пробовать искать пути для перемен, так оно и будет продолжаться. С детьми годы летят сильно быстрее, чем без них. К тому же, как узнать, возможно что-то или нет, не попробовав? Конечно, в первый год жизни ребенка это совсем сложно, на то он и траур. Но спустя год – самое время начать выныривать и вспоминать себя, предпринимая маленькие действия. А если дети выросли – пришло время бить тревогу и срочно вспоминать, а кто ты есть, что ты любишь и хочешь.

Все мамы, которых я знаю, занятые чем-то кроме детей, начинали постепенно, по чуть-чуть. По чуть-чуть разбирались в том, что они любят и хотят делать вообще, и действовали тоже по чуть-чуть.

После рождения третьего ребенка меня так сильно накрыл внутренний кризис нереализованности, что я стала рисовать по 15 минут в день, с ребенком в эргорюкзаке. Это было не очень удобно и мало, но именно эти 15-минутные сессии привели к тому, что в тот год появилось несколько прекрасных картин, а дальше я стала развиваться как художник.

Только благодаря этому я вспомнила, что с детства мечтала быть художником, осознала, что сейчас эта мечта по-прежнему жива. Узнала, что умею рисовать, могу рисовать на больших полотнах. И постепенно времени на это появлялось все больше, а дальше я осознала, сколько времени в день я готова этому уделять, и просто сказала себе, что буду рисовать сколько угодно по времени, в среднем – 2070 минут, но регулярно, от одного до нескольких раз в неделю.

Также я дала себе слово никогда не делать паузы между картинами. Завершая одну, начинала следующую. Даже если прикасалась к ней всего на 10 минут в день. Таким образом, я живу с ощущением, что всегда творится картина. Когда могу – рисую, и в какой-то момент обнаруживаю, что она завершена. Если бы я отложила это до лучших времен, возможно, я так и не начала бы рисовать.

Итак, чтобы состояние Альфа наполняло вас, начните заниматься приятной вам деятельностью, даже если вы просто хотите разглядывать картинки интерьеров в Pinterest. Скорее всего, вы любите это неспроста и постепенно это во что-то вырастет. Так уж мы устроены: если занимаемся чем-то каждый день или регулярно, хотя бы по чуть-чуть, постепенно эта деятельность эволюционирует и во что-то вырастает.

Читайте приятные книги, пишите дневники, занимайтесь рукоделием под аудиокнигу. Делайте что угодно, приятное вам, практикуйте регулярно, и это будет давать вам опору.

Что касается состояния Тета, то по своим исцеляющим, трансформирующим свойствам оно обладает еще более безграничным потенциалом. В этом состоянии мы находимся во время глубокой медитации, релаксации. И в определенных фазах сна.

Я настоятельно рекомендую практиковать медитации с визуализацией или со сканированием тела. Такие, где вы воображаете что-то или перемещаете внимание, мысленно двигаясь по телу под голос ведущего.

Поначалу они просто улучшат сон и общий эмоциональный фон. Со временем дадут чувство внутренней опоры. По мере совершенствования практики у вас появится доступ к тому, чтобы программировать свое состояние, вы начнете отпускать все накопившееся, буквально переписывать свои состояния и реакции. Например, отпускать обиды, прощать себя и прочее. Естественно, это окажет воздействие и на физическое состояние.

Такие практики есть, например, в моей программе медитаций для мам «Dzenmama – мама в ресурсе».

Самопрограммирование

Каждый день вы точно делаете вот что: программируете себя, бываете в трансе, занимаетесь самогипнозом. Да, да! Сейчас я это докажу.

Какие мысли звучат у вас в голове, когда вы смотрите на себя в зеркало? Какие мысли звучат у вас в голове, когда заканчиваются деньги? Когда вы думаете об отношениях? Когда вас не слушаются дети? Вспомните, какие мысли чаще всего крутятся в голове каждый день? В идеале их лучше записать.

Чаще всего в наших головах звучат негативные мысли, которые мы даже не замечаем, потому что они кажутся чем-то обыденным. «Надо бы похудеть», «ой, деньги заканчиваются», «я старею», «я плохая мама», «я виновата за то и за это, все из-за меня» и т. п. Это и есть самопрограммирование! Представьте, тысячи, миллионы мыслей крутятся в нашей голове. А что, если они все будут негативные?

А если представить, что они все поддерживающие?

Мы знаем из психологии следующее: если ребенку каждый день, годами говорить о нем что-то плохое, то он поверит в это. Если хорошее – наоборот, он поверит в себя. То же самое происходит внутри нас, взрослых: каждый день наш внутренний родитель говорит что-то нашей внутренней девочке. И это или контролирующий и критикующий родитель, или заботливый.

Каждый день мы сами программируем себя и в итоге получаем одни и те же результаты по жизни изо дня в день. Сами своей энергией поддерживаем картинку своей реальности!

Это происходит даже во сне, потому что одни и те же мысли изо дня в день находят отражение в нашем теле на уровне одних и тех же нейрохимических процессов. Даже наши сны частично выстраиваются на этой канве. Страхи, привычные убеждения, привычная картина мира – проявляются в этих снах.

Мы привыкаем быть тем, кто мы есть, каждый день поддерживая этот образ.

Увидев слово «самопрограммирование», вы подумали, что я буду вещать про НЛП или гипноз? Что ж, все это плюс-минус про одно и то же, с разницей лишь в том, что для самопрограммирования вам не потребуется тот, кто будет вас гипнотизировать или программировать. Нужны только ваша личная мотивация и включенность.

ЗАДАНИЕ:

1. Выпишите как можно больше своих стандартных мыслей, которые обычно крутятся в голове. После этого негативную или тревожную мысль перекройте, пожалуйста, более позитивной, написав ее рядом.

2. Начните наблюдать за своими мыслями, убеждениями, установками, и заменять их в голове на новые в течение дня и даже ночью.

Допустим, проснулись среди ночи и сразу поймали себя на каких-то негативных мыслях. Меняйте их.

3. По утрам программируйте свой день, ведя дневник самопрограммирования. Для этого записывайте позитивные программирующие мысли на предстоящий день. В идеале сразу, как проснулась.

Если сделать это все самостоятельно вам сложно, обратитесь за помощью к коучу и сделайте это вместе.

ПРИМЕР МОИХ МЫСЛЕЙ В САМОПРОГРАММИРОВАНИИ:

• Я свободна от беспокойства.

• Спокойная радость пропитывает каждую мою клеточку.

• Я ощущаю свою связь со всем в этом мире.

• Я ощущаю связь с высшим «Я».

• Я проживаю себя и слышу себя в каждом моменте.

• Я центрируюсь на себе и текущем моменте.

• Я успеваю важное.

• Я действую из любви к себе.

У вас могут быть какие угодно другие формулировки (загрузки) под ваши задачи на текущий момент. В разные периоды жизни они будут меняться.

Устанавливайте себе циклы. Например, по 7, 14 или 21 дню для каждой новой загрузки.

Глава 17

Mama coming out, или Открыться миру

За год жизни в доме в полном одиночестве, с двумя маленькими детьми, я так и не научилась просить о помощи, оставлять детей с кем-либо, ставить саму себя на первое место, думать реалистично о своих желаниях, профессиональной деятельности и судьбе.

Всему этому я научилась позже, с новым мужем, с новым ребенком, и даже благодаря ему. Об этой главе своей жизни я расскажу позже. Ну а пока скажу, что тот год затворничества, жизни в роли одинокой мамы с двумя детьми, был очень трансформационным. Я освоила метафорические карты. Это психологическая проективная методика, которую я стала использовать как способ самопомощи и поддержки себя. Карты помогали мне разбираться в себе и находить ресурс. И теперь я с радостью знакомлю с этой методикой людей, учу женщин использовать их самостоятельно для помощи себе.

Одновременно с моим переездом моя близкая подруга, та самая, что устроила мне глубокий регресс, как раз отучилась на ТВУ-терапевта. Это очень эффективный современный вид терапии. Все то время, что я жила одна за городом с детьми, мы тестировали эффективность метода на мне.

Моя подруга – человек очень тактичный и весьма экологичный психолог. Невозможно было заявить мне в лоб: «Ты жертва, живешь, мыслишь и действуешь как жертва, не любишь себя, не в контакте с собой», хотя это все она и видела. Да я бы просто не услышала ее. А если бы услышала, не выдержала бы этого знания.

Поэтому знания как о моих слабых, так и о моих сильных сторонах, распаковывались постепенно, через заботливую терапию и всю остальную мою работу по саморазвитию.

За это время я также прошла курс по самооценке у Литвака, это был мой первый шаг по работе с самооценкой.

Также я выучилась арт-терапии у Елены Поздеевой и сразу же применила эти знания к себе. Затем судьба привела меня к Яне Гуд – мастеру женских практик. Я убеждена, что именно арт-терапия у Лены и работа с Яной Гуд помогли мне сперва разобраться, хочу ли я отношений, и каких именно отношений я хочу, мягко (для себя мягко) завершить отношения с отцом моих детей и не менее мягко и не спеша войти в новые отношения, будучи мамой двоих маленьких детей.

Сегодня различных доступных практик очень много. Если вы все еще думаете, что заняться саморазвитием вам мешает отсутствие времени или денег – скажу вам так: это самообман. На самом деле вас либо не прижало как следует, либо вам это просто не надо, вас все устраивает как есть. У всего есть вторичные выгоды, – то, что мы имеем, мы почему-то сами себе навыбирали. Даже неприятное.

«Это невозможно, как может меня устраивать то, что есть! Ведь все так ужасно!» – скажет кто-то. Но схема тут очень системная: устраивает не то, что есть. А устраивает то, что есть о чем беспокоиться, есть о чем тревожиться, о чем можно думать: «О, как все плохо». Глубоко спрятанный фоновый механизм. Вам может казаться, что вы хотите от этого избавиться и жить хорошо. Но по факту, если вам живется плохо и вдруг предложит вам бог проснуться в идеальной вашей жизни без проблем… готовы ли вы к такому? Не возникнет ли там еще больше тревожности, ведь, чтобы быть счастливым, нужно быть уверенным и спокойным…

Так что жить сложно и находить, о чем запариться, – это реализации психической энергии, которая требует этой реализации. Ведь человек – существо с таким объемом энергии и силы, что даже представить страшно. У нас МНОГО энергии. Теперь подумайте, что происходит, если вся эта силища не находит выхода, интересной творческой реализации. Если мы погрязли в однообразии бытовых задач, с большей частью которых может справиться даже обезьяна, то куда вся эта энергия девается?

Это ужасно звучит, но это выбор – оставаться на том уровне, на котором находишься, или двигаться дальше. И я это хорошо знаю. Более того, ум играет с нами, и мы попадаем в его ловушки.

Живя с пьющим мужем, я искренне верила, что он духовный и развивается, и что я тоже развиваюсь. Это все казалось какой-то нормой. И только впоследствии, вынырнув, поняла, что это была абсолютная иллюзия больного воображения, за которую я держалась из состояния недолюбленной маленькой девочки, коей на тот момент и являлась. Причем внутри ситуации мне все это казалось нормальным. Но спустя несколько дней после того, как мужа забрали в реабилитационный центр, а я осталась одна с детьми, я будто вынырнула и оказалась в реальности. А спустя полгода уже стала догадываться, что надо бы разойтись. Ведь если воссоединиться, шанс, что мы попадем в ту же точку слишком огромен, я этого больше всего боялась и не хотела.

Так же и сегодня, думая, что у меня все идеально, круто, в полном порядке, я могу совсем не осознавать разрушительные тенденции или даже погружаться в самообман. Потому я никогда не прекращаю терапию, работу с коучами, специалистами, прохожу тренинги, занимаюсь саморазвитием, практикую, йогу, медитацию и так далее.

Никаких гарантированных способов избежать стагнации не существует, но повлиять на ход жизни можно и весьма ощутимо. В этом помогут саморазвитие, познание себя, соединение с собой. Единственный ориентир для меня, это когда мне почти всегда хорошо в моменте, когда плохо бывает редко. Когда есть силы справляться с ситуацией. Когда я сама могу восстановиться или сделать это с минимальной поддержкой. Значит, моя жизнь движется в правильную сторону.

Что касается установки о том, что для развития нужно много денег, не могу не вспомнить, как мы с подругой, будучи студентками, наскребали 300 рублей на йогу монетками, – так сильно нам нравилось заниматься. И как я тогда постоянно искала бесплатную йогу, ведь мне было всего 17 или 18 лет, денег было мало, и они разлетались на основные потребности.

С одной стороны, есть причины опасаться бесплатных практик – бежать на первую попавшуюся было бы странно. С другой стороны, большинство хороших коучей предлагают сегодня полезные бесплатные продукты, можно очень много изучить, не потратив ни копейки. Да, по-настоящему глубокие и трансформирующие знания часто стоят дорого, но главное – с чего-то начать. Первые шаги и первые трансформации приведут к НОВЫМ ВОЗМОЖНОСТЯМ, которые открываются за каждым следующим шагом, главное – действовать. Плоды растут на дереве. А дерево начинается с семечки, затем разрастаются корни, ствол, ветви. Так и любое начинание, любой проект – по сути своей, это дерево. Нужно время, чтобы это дерево разрослось.

Еще один распространенный стереотип: все это саморазвитие не работает. Некоторые вообще твердо решают, что не работает уже после одной или нескольких первых попыток. А я вам вот что скажу. То, что я имею сегодня, было записано в моих дневниках три и даже пять лет назад. Я давно поняла, что поначалу все работает очень небыстро. Как пишет Зеланд, «реальность – это зеркало, но такое как бы заторможенное».

Знаю из опыта, что каждое действие совершенно точно имеет результат. Будь то список ваших желаний на ближайший год или лунный месяц, решение записывать каждый день свои плюсы в блокнот или что-то еще, даже незначительное. Это обязательно отпечатается в вас и в вашей жизни, оставит какой-то след.

А если делать что-то постоянно, то результаты усилий обязательно станут более осязаемыми и быстрыми. Это как возделывать поле. Какие-то семечки, может быть, никогда не прорастут, но большинство прорастет сильно или слабо. Какие-то семечки полежат в земле пару сезонов и вдруг проклюнутся.

В саморазвитие важно не заиграться. Я находила в этом спасение с 17 лет, не выходя за границы эзотерического туризма, смакуя собственные несовершенства и слабости. И только после 30 лет, проходя один из курсов по психологии, я обнаружила, что почти не присутствую в реальном мире, из-за чего упустила немало возможностей.

То есть саморазвитие крайне важно, но не менее важно его применять и пожинать плоды в реальной жизни. Плоды в виде постоянной эволюции в каждой из сфер: женская реализация, здоровье, карьера или хобби, какие-то еще важные для вас сферы.

Если для вас важна ваша деятельность, но вот уже 15 лет у вас одинаковый доход, или для вас важны отношения, но уже 15 лет вас бесит ваш брак… при этом вы в саморазвитии… ну, тут я за честность.

Присутствовать в реальности, что-то давать миру, людям, создавать что-то и делиться – вот что важно. А значит, мы подошли к открытости.

Закрытость – это настоящая беда, тупик. Закрытость – это переживать трудные времена, но ни с кем не делиться. Закрытость – это никому не доверять. Это не давать себе испытывать то, что на самом деле испытываешь, даже когда рядом нет опасности. Закрытость – это значит любить что-то сильно, творить, создавать, но не делиться этим с миром. Открытость миру – это возможности и путь к исцелению.

Большинство людей в нашем обществе – закрытые. Даже те, кто думает о себе иначе, чаще всего, являются скорее закрытыми людьми, чем открытыми.

Быть открытым в нашей культуре сложно, это небезопасно. Но именно открытость переводит нас на более качественные линии реальности.

Открытость для меня равно честность. Честность начинается с честности с собой. Вот тут всех и косит. Потому что быть с собой честным – это самое сложное, привычки нет, разучились.

С чего начинается честность с собой? С понимания – в плюсе я сейчас или в минусе. Хочу я сделать то, что собираюсь сделать, или это просто надо. Выбираю ли я сегодня человека, который рядом? Честность с собой – это готовность быть и хорошим, и плохим. Главное – быть настоящим в моменте. Это позволение себе выразить себя как есть.

Открытость – это не душа нараспашку, не наивность. Это сознательное решение быть чистым как стеклышко в своих проявлениях перед самим собой плюс принимать все происходящее. Потому что непринятие чего-либо – это уже закрытость от этого. От закрытого человека и мир закрыт. А открытый человек открыт миру и разным возможностям.

Как начать открываться?

В первую очередь нужно честно проговаривать свои чувства в моменте. А также:

– Признавать любые чувства, например, ненависть к близкому человеку в моменте не маскировать, проживать. Дальше смотреть, что под ней.

– Открываться другим. В общении делиться своими чувствами. Открываться в разговоре, в проявлениях, в работе. (Это не про трусы наизнанку перед всеми, это про искренность и чистый мотив.)

– Смотреть в глаза и ВИДЕТЬ глаза, а через них человека.

– Улыбаться.

И еще немного о подводных камнях саморазвития: в нем можно погрязнуть, как в привычке ради привычки. Речь о привычке постоянно улучшать себя. Эта конструкция держится на внутренней убежденности и вере в то, что с вами что-то не так, и нужно это менять и исправлять. В эту историю тоже утекает психическая энергия.

Мне очень нравится точка зрения, что с нами уже все ТАК. И из этого ТАК нужно просто БЫТЬ. Исследовать себя с любопытством ребенка, узнавать свои желания и мечты, узнавать, что не является мною, что навязано, отбрасывать лишнее и стремиться к тому, чтобы в этом самом моменте БЫТЬ в полной мере, а это счастье. И так момент за моментом, секунда за секундой.

Быть собой и открываться миру, принимая себя как есть, при этом продолжая совершенствовать себя для лучшей жизни. Пожалуй, это ключевые осознания, к которым я подошла за период жизни в одиночестве, с двумя маленькими детьми. С этими осознаниями я и вошла в новую жизнь, в которой меня ждали: переезд в центр Москвы, новое замужество и рождение третьей дочки.

Глава 18

Открыться новому

Представьте, у меня было две дочери от мужчины, которого я любила. Я как-то привычно жила в своей рутине, не замечая, что счастливых отношений давно уже нет. Затем я осталась на год одна с дочерями. Общения с отцом детей почти не было. Первые месяцы ему нельзя было звонить мне.

Дальше иногда он имел возможность сделать звонок на минуту. Мы почти не общались целый год. Ближе к финалу этого годового ретрита… я приняла решение расстаться с ним. Через несколько месяцев после этого я была уже в новых отношениях, а через полтора года – замужем и с новым ребенком. Я знаю, у вас много вопросов, как все это вообще возможно.

Обо всем по порядку. Почему я решила, что нам необходимо разойтись. Знаю, что это важно для многих женщин, которые не представляют, как можно лишить ребенка отца, и при этом томятся в отживших отношениях. Конечно, это волновало и меня.

Весь год моего одиночества и затворничества с детьми я занималась терапией, саморазвитием. В какой-то момент я начала осознавать, насколько глубоко созависимыми были наши отношения. Насколько сильным был перенос, ведь мужчина был старше меня на 20 лет. В целом это вообще не проблема, но я, девочка, выросшая без отца, конечно, нашла себе способ закрыть эту дыру внутри через эти отношения, нашла в муже отца.

Отношения были аффективными, каждый из нас жил в своем мире и отыгрывал свои травмы. В реальном же мире было море такого, на что мы не обращали внимания, но что явно показывало: я иду не по тому пути. Наши отношения логически не развивались, я не была счастлива, он пил, скатывался вниз в плане карьеры, доход семьи не рос, условия жизни не улучшались.

Можно сказать, что это все мелочи, если есть любовь. Но с любовью тоже были сложности. Мы думали, что она есть. И она точно была, на уровне души. На бытовом же уровне, уровне реальной жизни и простых ежедневных действий – была боль. У каждого своя. Было много абсурдного, ненормального и недопустимого. Что стало понятным только тогда, когда я вырвалась из контекста и надышалась другим воздухом. Теперь могу порекомендовать тем, кто находится во мраке неудачной семейной жизни, неадекватных отношений и боли, в первую очередь вырваться из контекста. Можно выехать куда угодно: к родителям, в отель, к друзьям и т. д., и т. п.

Я находилась в огне созависимости. Моя подруга, наблюдая за этим, говорила мне: тебе надо уехать, приезжай к нам. И как-то ей удалось меня убедить. Я поехала к ним в гости с двумя детьми на два дня. Они жили за городом. Это была настоящая поддержка. Я вырвалась из своего морока. Муж был против, попытался уколоть, вызвать у меня чувство вины. В один из этих двух дней мы поехали обедать в гипермаркет. Поблизости оказался один из домов, который я хотела посмотреть для аренды. Стоил он столько же, сколько наша съемная однушка на окраине Москвы, только это был дом, где втрое больше места внутри, плюс очень большая зеленая территория снаружи. Потому что в малюсенькой квартире с двумя детьми в душном городе с пьющим мужчиной, который иногда полдня спит, а телефон разрывается от рабочих звонков, я находиться уже физически не могла. И я попросила друзей свозить меня в этот дом. Дом мне сразу же понравился, и я сказала мужу, что мы переезжаем. Через несколько дней я наконец и оказалась там с одним чемоданом, без постельного белья, а дальше вы знаете:)

Что тут ценно и важно для меня:

1. Я вырвалась из контекста (поехала к друзьям).

2. Я сделала шаг навстречу своему желанию (дом).

Дальше обстоятельства уже закрутились сами. Я была рада этой развязке. Я не испытала грусти, я испытала радость, когда бывшего мужа увезли и оставили в клинике на год. Потому что я понимала, что лечение здесь просто необходимо.

Первую половину года я только смутно догадывалась, что, возможно, нам не стоит быть дальше вместе. Но:

1. Мне было очень страшно даже представить, как я ему это говорю. Я очень сильно, до аффекта, боялась его реакции, была очень зависима от его мнения.

2. Считала, что детям нужен отец. Как же я могу лишить их его?

Ближе к тому моменту, когда я решилась сказать о расставании, я разобралась с обоими вопросами. Для решения первого я обрела внутреннюю ценность и целостность. Ну какие-то первые проблески. Больше таких проблесков я стала обретать именно тогда, когда решилась во время его очередного звонка из клиники сказать: «Я думаю, что нам больше не стоит жить вместе».

Со вторым моментом я разобралась просто через осознание, которое стало для меня ключевой опорой: самое лучшее, что я могу дать дочерям, это если они будут видеть меня счастливой. Возможно, они будут видеть меня счастливой с другим мужчиной, а возможно – в одиночестве. Может, мне принесет счастье занятие любимым делом или чем-то еще. Так или иначе, именно это станет основой их здоровой психики и лучшей жизни. Такое вот воспитание счастьем.

Эта идея окрыляла меня, для себя я решила: главное – быть счастливой и двигаться навстречу состоянию счастья. Все. Конечно, я изучила много историй про расставание жен с мужьями, людей, у которых были семьи и дети. Я не встретила на своем пути ни одной женщины, которая жалела бы о разводе. Также я видела, как несчастны женщины, сохраняющие брак ради детей.

В принятии мною решения большую роль сыграла астролог. Ее слова о том, что, если я снова вернусь в эти отношения, будет то же самое, меня очень отрезвили. С одной стороны, мы год прожили друг без друга и, безусловно, стали другими людьми, потому что были в терапии, практиках саморазвития, проживали каждый свою трансформацию. Мы больше не были прежними. Но наше новое «Я» еще не окрепло. А в случае бывшего мужа все было еще сложнее: он год жил и менялся в клинике, а как жить этой новой личности в социуме – он не знал. Да никто не знал. Социальная адаптация людей, излечившихся от зависимости, – один из самых непростых этапов, который проходят не все. В общем, вероятность того, что мы будем то и дело сталкиваться друг с другом в быту, была критически большой, и мне хватило силы духа разорвать эти отношения.

Несмотря на то что я довольно скоро как-то интуитивно вступила в новые отношения, вышла замуж и родила нового ребенка, я долго проживала чувство вины, думала: а верно ли я поступила?

Около двух лет ушло на то, чтобы полностью отпустить прежние отношения. Во мне жила очень сильная обида на мир, ведь я мечтала об идеальной семье, а все обернулось таким крахом. Я думала о том, как лучше выстроить отношения мужа с детьми. Испытывала вину из-за того, что моя любовь не прошла испытание временем. Конечно, это отголоски жертвенной и детской позиции. Но и моих чувств тоже.

Мы сохранили наше общение на довольно хорошем дружеском уровне. Можем поговорить на какие-то интересные темы, без личных подробностей. Постепенно он начал создавать свой бизнес и стал немного помогать нам финансово. Поздравляет дочерей с праздниками, в определенные дни забирает из школы. Он бывает у нас дома, например, на детских праздниках или когда приводит дочку из школы. У них приятельские отношения с моим новым мужем.

Благодаря клинике, практикам, что там были даны, главным образом, программе «12 шагов», мой бывший муж стал другим человеком. Сохранив большинство своих лучших качеств, он глубоко проработал свои эмоции и обиды, буквально перекроил себя и нашел опору в «12 шагах» и их базовых принципах. Во многом тут есть и его личная заслуга, он всегда был человеком глубоко копающим, интересующимся, умным. Сейчас он и сам является опорой для других зависимых людей, проходящих стадии исцеления, они обращаются к нему за поддержкой.

Сразу после расставания мне тяжело давалось общение с бывшим мужем, на тот момент во мне было очень много наболевшего и подавленных обид, связанных с ним. Я этого не осознавала.

Спустя два месяца с того разговора о расставании меня пригласил на свидание мой очень давний знакомый, с которым мы иногда общались в переписке. Так и закрутился мой новый роман. Чуть больше чем через полгода после первого свидания мы сняли квартиру и стали жить вместе, и сразу же узнали, что я беременна. Так началась моя совершенно новая жизнь, о которой я ни дня не жалела.

Знаю, для многих такое развитие событий выглядело слишком быстрым и загадочным. Как так – в начале 2018 года я была еще с двумя детьми и одним мужем, а в конце 2019-го – беременная третьим ребенком и уже с другим мужем. Я расскажу.

Глава 19

Девушка с прицепами

Как же так вышло, что, живя в доме за городом одна с двумя детьми, и ни с кем их толком не умея оставлять, я смогла вступить в новые отношения и впустить в свою жизнь любовь?

Как я уже упоминала, меня стал приглашать на свидания мой очень давний знакомый, который много лет назад ходил ко мне на йогу. Раньше между нами всегда была симпатия, но мы о ней друг другу никогда не сообщали. Просто иногда поддерживали светскую беседу по СМС.

Оставшись совсем одна, еще в самом начале, я написала ему, попросив совета по поводу работы, и мы вновь стали общаться. Когда я приняла решение разойтись с отцом моих детей, внутренне я открылась и для мира в целом, и для мира мужчин. Но открылась не совсем. Тогда я была в размышлениях: а чего я хочу дальше?

Я всерьез переместила фокус в саморазвитии с себя на тему отношений, стремилась найти ответы на вопросы: «хочу ли я новых отношений или хочу свободы от них?», «какой я хочу быть как женщина?», «какого мужчину я хочу видеть рядом?». В тот период мне помогла разобраться с этими вопросами арт-терапия Елены Поздеевой. Прорисовывая тему внутреннего и мужского, я осознала для себя, что хочу в отношения. Без спешки, но я бы попробовала, так я думала.

В это время я приходила на все свидания с младшей дочкой. Ей было около полутора лет. Я просто не могла, не умела, не хотела ее оставлять. Так что строить из себя свободную, ничем не обремененную девушку не получилось бы, даже если бы я захотела.

Я знаю немало женщин, которые оставляли ревущих детей с кем угодно, лишь бы только сбежать на свидание. Женщин, которые смысл жизни видят в мужчинах, постоянно их ищут. Они готовы на все, лишь бы только очаровать, захомутать, добыть мужчину. Можно копаться в детстве, говорить об отце. У меня отца не было, образа семьи тоже. Об отношениях конструктивно я никогда не думала, опиралась скорее на себя и свои желания в моменте. В тот период я жила так, была такой вот – с детьми, почти без работы.

У меня не просто не было даже идеи с кем-то оставить ребенка, я не мыслила тогда своей жизни без ребенка рядом, ведь она была еще такой малышкой.

Я приняла осознанное решение: я постоянно с детьми, моя жизнь – это дети, я полностью включена в них и строить из себя ту, кем я не являюсь, не хотела. Я не была свободной сексуальной крошкой, готовой к приключениям. Моя одежда чаще имела следы детской отрыжки, чем парфюма. И я очень не любила обман, особенно самообман, мне его и так в жизни хватило.

Дети – это огромный, бесконечный, постоянный дискомфорт, о котором люди, у которых их нет, даже не догадываются. Просыпаешься под крики, умываешься быстро, в туалет к тебе ломятся, поесть нормально невозможно, ну и все в таком духе. Весь дискомфорт моей жизни я приносила с собой на свидания. И дальше, если бы мужчина был к этому не готов, у нас бы ничего и не вышло. Для него жизнь с детьми могла бы просто стать шоком. Я знаю немало историй, когда мужчина срывался на детей после того, как начинал жить с ними в одной квартире.

Но получилось все наоборот. Мой будущий муж принял этот вызов, и я со счастьем в сердце наблюдала, как он устанавливает контакт с дочкой, и наслаждалась его помощью мне. На одном из свиданий он сделал мне сюрприз и отвел на двухчасовой массаж, а сам это время провел с малышкой. И сегодня, когда он вспоминает этот момент, он говорит, что именно тогда завязались его дружба и доверительные отношения с ней. А я тогда впервые смогла наконец расслабиться, у меня не было ни тени сомнения, что они поладят и что на него можно опереться.

Итак. Я не только не испытывала неловкости, что у меня дети, я гордилась этим, к чему было их прятать? Уверена, что многие мужчины не поняли бы такого. Часть из них вполне семейные по натуре, но просто не поняли бы. Другая часть мужчин на таких свиданиях просто осознала бы, что они не потянут женщину с ребенком или не хотят ее тянуть, для них я была бы женщиной с прицепом. Для моего мужа все это было вызовом, возможностью стать еще круче, мужественней, прокачать архетип отца, домохозяина. Мужчина – солнце, он такой: обогревает своим светом и семью, и дело, и других людей.

Со старшей дочкой, наоборот, я некоторое время намеренно его не знакомила. Здесь другая история. В основе только личные ощущения. Не хотелось знакомить ее с новыми мужчинами, ведь она, в отличие от младшей, знала, что у нее есть папа, и имела с отцом хорошую связь.

Мой принцип был и остается таким: самое главное для дочерей – видеть счастливую маму. Счастливая мама – это лучший пример. А значит, знакомить дочерей я стану с тем, с кем рядом они будут видеть меня счастливой.

Я считаю так: быт с младенцем мужчина лучше пусть познает сразу, чтобы понимать на что он идет. Но, конечно, это должно происходить не на первых свиданиях, если раньше вы не были знакомы. Но, думаю, можно иногда приходить на свидания с ребенком, которого «не с кем оставить», и смотреть, что будет.

Потому что разочарование от совместной жизни после периода романтики может быть очень сильным. А вот научиться находить романтику прямо в процессе того жизненного контекста, какой у вас есть, – хороший навык для семей.

Считаю, что старших нужно активно включать в свидания, когда первый тест на совместимость пройдет. Совместные ужины со старшими детьми, еще какая-то совместная активность – просто необходимы. Это нужно, чтобы увидеть, а есть ли совместимость у детей и их потенциального нового папы?

Дело в том, что в реальной семейной жизни от того милого мужчины, который был вначале, во время периода первых свиданий, может не остаться почти ничего. Одно дело – дети, с которыми два часа гуляешь в парке, и совсем другое – дети 24/7, которые кого угодно скрутят в бараний рог. Пелена спадет, наступит череда обычных семейных коммуникаций. И если на начальном этапе вы детей прятали, а потом стали вдруг жить вместе – это очень рискованно.

Я злюсь на стереотип и саму фразу «с прицепом». С одной стороны, конечно, это право каждого – не хотеть растить чужих детей. Дети – это дополнительные трудности и финансовые нагрузки, которые не каждый мужчина сходу потянет. А еще дети – отличная проверка наличия любви. Если мужчина полюбил женщину и хочет с ней быть, для него дети будут восприниматься как ее продолжение. Тут немало своих нюансов. Я бы очень хотела поделиться мыслью о том, как важно таким парам договариваться максимально обо всем «на берегу». Кто зарабатывает, кто сколько вкладывается в детей. Но, наверное, это утопия, и все эти вещи проявляются лишь в процессе семейной жизни.

Мы, женщины, оставшись одни, сами главным образом поддерживаем стереотип про девушку с «прицепом», испытывая внутри даже вину за то, что у нас есть дети, пряча их. Но, по сути своей, это обман, который в большинстве случаев ни к чему хорошему не приведет.

Хотя бы ради интереса возьмите ребенка на свидание и посмотрите на мужчину в такой экспозиции. Многое станет понятным. Хотя не все, конечно. Немало мужчин стараются быть милыми с детьми на первых порах, а потом даже занимаются рукоприкладством и психуют, что вообще нельзя позволять и на что следует сразу обратить внимание, расставив границы. Но это все я фантазирую про идеальную реальность. А есть жизнь, в которой бывает всякое.

Так что на этапе свиданий погружать мужчину как можно в большее число ситуаций с ребенком и в свою реальную жизнь – очень правильно и честно для всех.

Мой муж сказал, что до конца осознал, что такое дети и как это трудно, только спустя минимум год совместной жизни!

На свиданиях можно понять лишь примерный объем предстоящих забот. Но строить из себя юную беззаботную девочку, которая ходит по свиданиям так же, как и тогда, когда не было детей, значит, стать мишенью для такого же беззаботного мужчины. А потом попасть в такие супружеские отношения, где дети полностью на вас.

Еще одна важная мысль, которую я бы адресовала скорее мужчинам, правда сомневаюсь, что они будут читать эту книгу. Да, дети могут восприниматься как продолжение женщины. Но очень важно понимать, что отношения с ребенком, своим или приемным – это ваши личные отношения с другой персоной, с личностью, даже если ей всего годик. Нельзя просто взять и перестать замечать или любить маленького человека, если рассорился с женщиной или разошелся с ней. Нельзя срывать на ребенке свой гнев на партнера. Если не уверен – лучше и не начинать. Мы в ответе за тех, кого приручили. Это и о своих детях, и о приемных.

И здесь особенно стоит выделить такой типаж: отцы, которые не контачат со своими детьми, потому что разошлись с женщиной. Да, есть женщины гневные, стервозные, шантажирующие детьми, в том числе от безвыходности. Многие из них настраивают детей против отцов или не позволяют отцам видеться с детьми. И тут мужчин понять несложно.

Но когда мужчина просто исчезает из жизни детей после расставания с их матерью, хотя до этого с ними жил, каждый день взаимодействовал – вот это понять трудно.

Самая неосознанная жизнь, которую только можно представить, это когда самец разбрасывается своим потомством по планете. Думаю, такое отношение к жизни близко к криминальному поведению. Только таковым в обществе не воспринимается. Вернее, таких людей, конечно, у нас все осуждают и пытаются призвать к уму-разуму. Но это внешнее силовое давление, а я говорю о внутреннем глубинном осознании. Это примерно как взять и отдать кому-нибудь все то ценное, что нажил за жизнь. Но это я пытаюсь материальным эквивалентом объяснить, а ведь ребенка ни с какими богатствами не сравнить – это бесценный дар, возможность, которую нам дают. Возможность заботиться, любить, развиваться, становиться мудрее. Нечто максимально духовное, от чего мужчины просто берут и отказываются. Помимо всего прочего, просто лишая себя через это силы и ресурса, ведь дети усиливают нас. Я, с одной стороны, их понимаю. У них нет такой глубинной связи с детьми, как у матерей, да и тяжело с детьми, а шансов отхода у мужчин больше. Это не в оправдание их. Скорее мысли вслух.

Что же касается мужчин, которые жили много лет с женщиной, растили ее ребенка от другого мужчины, а потом, разойдясь с ней, не общаются с этим ребенком хотя бы в формате поздравления с праздниками или встреч раз в месяц, – ну, грустно это.

Женщины, которые манипулируют детьми, не дают детей их отцу и совершают прочие подобного рода поступки – это отдельный разговор, я оставлю его за рамками этой книги. Здесь скажу одно: такое делается от внутренней боли или невозможности мирно договориться, или еще по каким-то причинам. И это не про открытость, не про искренность. В таких историях важно исцелять себя и искать гармоничный путь, где не будут страдать ни женщина, ни ребенок. Мы уже видели немало примеров расставаний: знаем, как расходились родители многих из нас, знакомые, знаменитости. Разборки, манипуляции детьми, угрозы, боль и разделенность… Я верю, что сегодня новое время. Обучаясь на примерах прошлого, нам важно пробовать новые пути. Я не говорю о том, чтобы подставлять щеку, когда тебя бьют. Речь о том, чтобы идти в мудрость, действовать не из эмоций и боли – с ними нужно работать, разбираться, освобождаться от них. А поступать мудро, исходя из любви к себе, стараясь отвязать себя от конфликта, познать его причины, понять, для чего это с вами произошло. Почему в вашей жизни это случилось.

Глава 20

Альтернативные сады и школы

Вернемся в тот год, когда я жила одна с детьми в доме, а их отец был в клинике.

Живя в уединении за городом и без машины, я очень беспокоилась о социализации детей. Ощущала, что старшей дочери нужно общение. Изучила все, что есть для детей поблизости, нашла единственный и очень классный «Монтессори-сад» и попробовала водить туда дочку.

Огромное здание с собственной территорией в 20 минутах ходьбы от нашего дома – это просто подарок судьбы. Я подружилась с директором и начала готовить дочку к поступлению туда летом 2017 года. Внутри меня звучал навязанный обществом голос, что ребенок должен ходить в детский сад. Кроме сада, варианты социализации в голову не приходили. Ну и, конечно, я думала, что так мне будет полегче.

Полной суммы на оплату этого сада у меня не было. Когда я пришла знакомиться с директором, я рассказала ей всю свою историю, как есть, и мы договорились, что я смогу вести там йогу для мам, а также мне могут сделать скидку на ежемесячную оплату за сад. Я никогда не забуду доброты, изящества, эмпатии, открытости, красоты и стиля директрисы. Настоящая женщина, которая была ко мне внимательна и участлива.

Была неделя очень грамотной адаптации перед началом: к нам домой приходили воспитатели и играли дома с детьми, а мы, в свою очередь, ходили в сад на короткое время вместе. Затем я начала отводить ребенка в садик по утрам. Через пару дней, проведенных в саду, дочка стала ночами во сне орать: «Умоляю, забери меня из сада!», и я поняла, что снова поторопилась.

В этот трудный период, когда на нее свалились исчезновение папы, переезд в новое место, появление младшей сестры – ей все еще важно было быть рядом со мной, в семье. Хотя, я уверена, что чуть более семейный, домашний формат сада с долгой адаптацией все же мог бы сработать в нашу пользу. Но в деревне, где я поселилась, был только этот огромный «Монтессори-сад» с большим числом детей в группе.

Дочка до безумия обожала играть в куклы, а их приносить было нельзя, плюс среди садовских игрушек кукол совсем не было. Ее это расстроило, конечно, а меня удивило. А еще – много людей, незнакомая обстановка…

Да, я могла просто постепенно приучить ее к саду, и она бы привыкла. Да, я могла дожать ради социализации, как советовала одна очень социально адекватная многодетная подруга, но ведь, чтобы дожимать, нужен был МОЙ ресурс, а его уже было маловато. Стала болеть спина, йогу я забросила. Утренние подъемы давались тяжело. Нужно было будить младшую, быстро всех и себя одевать, кормить и 25 минут пешком идти до сада. В коляске младшая сидела плохо, садиться туда не хотела, да и одеваться тоже. Утренние истерики – так себе мероприятие.

Старшая еще и медленно ходила. В итоге, чтобы попасть в сад, нужно было пережить 1,5–2 часа стресса. А потом уже довольно скоро надо было дочку забирать, около 14:00. То есть снова одевать мелкую, которая часто совсем никуда не хотела, и снова идти 25 минут до сада и от сада домой с двумя детьми – медленно идущей трехлеткой и не сидящей в коляске, не ходящей крохой. В общем, такая рутина, да еще и с криками: «Не хочу в сад!», со страдающим у ограды ребенком, печально смотрящим мне вслед, доконала бы любую одинокую мамочку.

Я забрала дочь из сада. Сегодня я довольна тем своим решением. Ничего страшного не произошло. То, насколько теперь уже восьмилетняя дочка социализирована, может любого впечатлить.

Она легко и успешно пошла в другой классный сад на следующий год, и он ей много дал. А потом, за год до школы, она в этот сад не захотела, и мы легко позволили ей туда не ходить. Понимаю, не у всех есть такая возможность, но, если есть, ее можно рассматривать. Дочка не захотела ходить в сад, потому что у нее снова родилась сестренка, и она отлично провела этот год дома с нами. Ей хотелось быть внутри семьи и чувствовать себя ее частью, она это проживала так.

Мое отношение к детским садам на момент моей попытки водить дочку в «Монтессори-сад» было скорее негативным, я же была фанатичной мамашей. Государственные детские сады я в принципе не рассматривала и очень пристрастно относилась как к составу воспитателей, так и к внешнему виду сада, внутренней обстановке. Эстетика для меня важна, а сейчас я отношусь еще внимательнее к этим вещам, с большим уважением прислушиваясь к своим ощущениям.

Волею судеб мы встретили сад мечты – «Кукувайя». Когда было принято решение жить вместе с новым мужем, мы переехали в Москву, специально в тот район, где этот сад находился. А узнала я о нем случайно: я работала копирайтером, и представители садика обратились за текстами. В итоге мы очень подружились с директором сада и невероятным человеком – Женей.

Когда я приехала туда в первый раз, меня поразили две вещи: обстановка и отношение к моей дочке. А я как раз уже искала кого-то, с кем смогу разделить часть своей ответственности за воспитание и развитие дочки (не переложить, а разделить, потому что до этого времени я все делала одна). Искала кого-то, кто созвучен моему подходу к воспитанию. Меня уже не хватало, дочке было около пяти лет, и ей явно нужно было больше развития и общения.

В итоге сначала мы стали ходить туда на занятия, а затем, когда переехали, год дочь ходила туда в садик. Невозможно переоценить те теплоту и душевность, с которыми педагоги вкладывались в детей.

Как много они дали ребенку, органично продолжив то, что делала, но не смогла бы так углубить и продолжить я. Всегда буду благодарна за этот год. Я знаю, что платный частный сад – а это был именно он – не по карману очень большой части населения. И мне также, поэтому я искала варианты, просила скидку, предлагала свои услуги.

Также знаю, что немалая часть людей считают, что это деньги на ветер и можно пойти в бесплатный садик. Тут выбор за каждым. У всех свои обстоятельства. Ничего не могу сказать «против» или «за». Лично мне эта идея не отзывается.

Есть и те, кому сама формулировка «частный, платный, детский» покажется рафинированной. Я вот из этой категории, но дело в том, что сад, о котором я рассказываю, совсем не вписывается в эту формулировку. «Кукувайя» – это скорее семейный клуб, такие обычно создают семьи для своих детей.

После года в саду и года перерыва на домашний режим и привыкания к новой сестренке дочка отлично пошла в школу, никаких проблем не возникло. Без подготовишек, к слову сказать. Так что я в очередной раз убеждаюсь, что действовать надо не по общепринятым нормам, а, конечно, их учитывая, но опираясь на свой личный жизненный путь.

Так вот и здесь, как всегда, нет универсального рецепта. Совершенно точно, что и в государственных садах бывает все очень даже прекрасно, а главное – чудесные педагоги. И наверняка есть много ужасных частных садов.

Я предлагаю посмотреть шире. Возможно, рядом с вами есть совершенно замечательный семейный сад, в который вы сможете устроиться работать, например. Лично я действовала бы как-то так, если бы очень хотела отдать ребенка в этот сад и не могла бы себе этого позволить.

Возможно, объединившись с другими мамами, вы откроете свой садик. А может, будете водить ребенка в такой сад на некоторые занятия. Например, в «Кукувайе» была чудесная игра в глину, где дети вместе с родителями лепили из глины и параллельно шел процесс глубокой терапии. Игры по-Бахотскому – тоже чудесные занятия для мам с детьми.

Важно опираться на свои ощущения. Если воспитатель сильно не нравится вам внешне или даже неприятен, скорее всего, внутренне он вам тоже не понравится и в итоге разочарует. Одна моя подруга, профессиональный HR, научила меня такому правилу: о человеке многое можно понять с первых минут общения. Одно слово может выдать человека полностью. Выдать не в том смысле, что он плох или хорош. А в том, что лично вам он не подходит.

Если что-то где-то сильно не нравится вам или ребенку, всегда можно поискать другие варианты. А что касается тех, кто считает, что и обычный сад сойдет… Конечно, такая точка зрения имеет место быть. Но есть и противоположная, и срединная. Все, что происходит в детстве, – это кирпичики, на которых построится дальнейшая жизнь человека. Поэтому очень важно быть ребенку опорой и проводником.

Если вариантов нет и ребенку приходится терпеть ужасное отношение в саду или вообще он не создан для сада, а ему приходится туда ходить, уверена, что правильная поддержка уже многое ему даст.

Мои воспоминания о садах (их было несколько) и школе скорее негативные. Но я бы согласилась все это снова пережить с нормальной родительской поддержкой. Я бы хотела уже в 3–4 года знать и на жизненном опыте, и потому что мне кто-то рассказал из близких, что никто не имеет права меня обижать и бить, да я и сама не должна этого делать. Что воспитатели тоже бывают не правы, и, если они грубы, – это не норма и можно рассказать об этом. Можно бороться за свои права, говорить «нет», выбирая собственные пути решения вопроса.

Сейчас на базе «Кукувайи» появилась школа, и там уже два класса. Мы не выбрали ее для дочки по двум причинам – там в год нашего поступления было больше мальчиков, чем девочек, а она очень компанейская и ей важны девчонки, и эта школа чуть менее творческая, чем хотелось бы для дочки.

Мы нашли более неформальную, творческую, но ничуть не менее душевную школу «Корни и Крылья», которую одна суперклассная семейная пара открыла для своих детей.

Все ученики нашей школы прикреплены к государственной, чтобы сдавать аттестацию. Для нас это, конечно, эксперимент, но пока он нам всем очень нравится. В этой школе дети проводят почти весь день. Помимо основных уроков у них есть шахматы, укулеле, театр, прогулка, читашки-валяшки, брейк-данс и еще много всего интересного. Они часто куда-то ходят и ездят вместе, жизнь в этой школе похожа на жизнь в семье мечты. Шаг за шагом, прислушиваясь к себе, можно попадать в правильные места, – вот какой я для себя сделала вывод из этих историй.

Теперь у меня есть четкое понимание того, что за зверь такой – социализация ребенка, лично для меня.

Как я социализировала старшую дочь: водила ее в разные доступные кружки, где бы мы ни жили. Но посильно, без надрыва.

Много общения было у меня самой, я брала ее всюду с собой, все мои друзья и их дети дружили с ней, а еще мы часто ездили в гости с ночевкой в тот период, когда с детским садом не сложилось. И все это тоже социализация.

При этом она опиралась на меня и сестру, родственников, семью. Теперь дочь свободно вписалась в коллектив школы. Средняя дочка не очень социализирована, в некотором роде это эксперимент. Иногда мы ходили на разные занятия, и ей нигде не нравилось. А старшей нравилось почти на любых занятиях. Такие вот они разные. В итоге со средней мы ходим кататься на лошадях, и ей это по душе. Она не любит толпу. Возможно, ей подойдет домашняя форма обучения, пока не знаю.

Нельзя игнорировать, что все дети очень разные, родители разные и обстоятельства тоже у всех разные. Кому-то нужна постоянная занятость, кому-то – стандартные государственные учебные заведения, кому-то домашнее образование, кому-то много спортивных кружков, а кому-то и одного кружка макраме в неделю вполне хватит.

Важно наблюдать за ребенком и ВИДЕТЬ его, а не свои проекции, определить свой формат семьи, материнства, включенности в детей, учитывая все факторы, а главное – собственный родительский ресурс. Потому что выгоревшие родители – ни для кого не плюс. Как и родители, которые положили жизнь на детей – говорю это, исходя из своего прошлого опыта. Только если для вас это не является истинным источником смысла и радости.

Часто родительский фанатизм относительно развития детей растет из собственной нереализованности и приводит к травмам и разочарованиям. Знаю семью, где малышку с четырех лет поднимали в пять утра, чтобы возить на фигурное катание в соседний город. Когда началась школа, приходилось в перерывах между фигурным катанием на коленках учиться. Заниматься… перед уроками!!! К 13 годам ребенок серьезно травмировался. Теперь ее прочат в детские тренеры. А чего она хотела на самом деле, она, возможно, так никогда и не узнает, да и детства толком у нее не было, чтобы успеть чего-то захотеть.

Я за баланс. Если ребенок валандается после школы и ничем себя кроме телефона занять не может, тут, конечно, надо посмотреть, что он за персонаж, какие у него намечаются склонности и таланты, загрузить его, чем-то занять, но сбалансированно. И не ради олимпийских побед, если к ним нет интереса.

В целом все вышесказанное – не конкретные советы для каждого, а приглашение поискать свой уникальный путь материнства.

И давайте помнить, как важно расставлять приоритеты. Предвидеть судьбу ребенка мы все равно не сможем, при всем желании. Мы можем дать ему достаточно много, и только.

Я пришла к выводу, что опираться на собственные приоритеты важно. Для кого-то приоритет – чтобы у детей было свое жилье. Для кого-то – хорошее образование. Для кого-то – чтобы в доме царили любовь, дружба, взаимопонимание и поддержка, а как там дети устроятся – уже судьба, и они сами ею распорядятся. Зная свои приоритеты и твердо им следуя, не сравнивая себя с другими, «хорошими», матерями, – жить проще.

Глава 21

Третьи роды это… или очень полезная глава про хорошие и не очень хорошие роды

К моменту третьей беременности я была на дне физического и морального истощения от материнства. До сих пор удивляемся с мужем, как мы умудрились зачать. Мы были в Крыму, муж с сорванной спиной, я с давлением 60 на 40, умотанная двухлетним кормлением второго ребенка, бессонными ночами и тасканием тяжелого пупса на руках. Мы просто валились с ног. Я завершила ГВ из соображений здоровья. Врач сказала, что с моим давлением в больнице лежать пора бы, запретила таскать ребенка на руках и настояла на том, чтобы я завязала с ГВ. А я умела только упахиваться и не знала, что забота о себе превыше всего, особенно если ты мама, и особенно если тебе за 30.

Вернувшись с моря, за день до переезда из дома в квартиру, я прислала будущему мужу фото с двумя полосками. Так, в новую квартиру и жизнь я вступила с новой беременностью. На этот раз мое паническое мышление заставляло мысли крутиться вокруг страха перед родами. Представляете, третьи роды, а мною овладели страхи. Этих родов я боялась больше, чем первых двух, и, как оказалось, не зря. Но теперь я знаю, что снизить гормоны стресса и страха было не так сложно, надо было только уделить этому побольше времени. Но я же такая «плавали, знаем», вроде как уже в третий раз рожаю, можно особо и не стараться.

Уже в первом триместре я отправилась снова на «Гипнороды» к Насте Ивановой. Какое счастье, что теперь не одна, как было во вторую беременность, а вместе с мужем, который по-настоящему кайфовал со мной на этих занятиях. Этот курс дал мне лошадиную дозу спокойствия, которая, увы, ближе к родам выветрилась, потому что я недостаточно практиковала и мой мозг был перегружен информацией и мыслями.

Мой главный совет беременным – не перегружать мозг, держать его в Альфа- и Тета-волнах, окружать себя спокойствием и красотой. Мозг постоянно перерабатывает информацию, жует жвачку из того контента, который он получал. Если вы три дня безвылазно сидели дома и смотрели сериал, несколько дней в голове будут крутиться образы и голоса героев, сцены из фильма. Так мозг переваривает информацию и опыт.

Важно окружить и наполнить себя чем-то настоящим, красивым и спокойным во время беременности, особенно за месяц до даты родов. Полученная информация и опыт прорабатываются мозгом некоторое время. У всех это происходит по-разному, в зависимости от интенсивности опыта. Постоянная стимуляция мозга препятствует этому – мозг не отдыхает.

А мозг беременной женщины ближе к родам становится другим. Научные исследования показали, что во время беременности и некоторое время после нее мозг женщины меняется. Исследований немало, они коснулись и темы уменьшения объема мозга, количества серого вещества, перераспределения нейронных связей и др. Но эта книга – не научный том, да и я не ученый, я мама, которая делится опытом, результатами собственного анализа и своей рефлексии. Потому хочу обобщить: мозг беременной женщины не предназначен для поглощения больших объемов ненужной информации, а тем более каких-то негативных или просто чужих историй или кровавых сериалов. Если вы работаете – это другое. Думаю, поддерживать мозг в тонусе для рабочих процессов – это даже хорошо. А вот поглощать бездумно отупляющий, не полезный или вызывающий тревогу и негатив контент – ни к чему. В том числе и контент блогеров, у которых всегда все в шоколаде. Если вы смотрите, как все развиваются и путешествуют, а вы еле ходите и готовитесь к родам или недавно родили и вошли в этап «день сурка», это, конечно, будет действовать на вас удручающе.

Я же за месяц до родов не смогла удержаться и погрязла в соцсетях, где читала про чужие беременности и роды. И абсолютно все, что я читала о родах, все видео родов, которые я смотрела, все блогеры, за которыми следила, и прочие осколки инфопотока – всплыли в МОИХ РОДАХ в виде образов и очень отягощали их. Если бы этот месяц я ходила по музеям и концертам классической музыки, читала книги, гуляла где-нибудь вдоль берега реки и делала много практик из «Гипнородов» (а они гениальны), мой мозг находился бы преимущественно на нужной волне, выдавал бы мне правильные образы, что, несомненно, только способствовало бы родовому процессу.

Роды – естественный природный процесс, не зря у женщины ближе к родам такие изменения происходит с мозгом. В том числе и для того, чтобы мозг не мешал.

Среднестатистический современный человек живет в голове, мыслях, потоках информации, часто ненужной. Он отсутствует в теле, что нарушает многие поддерживающие природные механизмы. Это понимание я приобрела, накопив немалый опыт работы с людьми через преподавание йоги.

Продолжая говорить простым языком: у нас есть подкорка – ее еще называют «мозг рептилий, или древний мозг», который есть и у людей, и у животных. И есть верхний слой – кора головного мозга. Подкорка – это бессознательная деятельность, и это место, где хранится сценарий наших идеальных природных родов. На одном семинаре о мозговой активности и ее связи со здоровьем рассказывалось, что у ящерицы отрастает хвост именно благодаря древнему мозгу и тому, что ей не мешает мыслительная деятельность. Была дана такая рекомендация: если болеете, самое главное – снизить активность коры головного мозга, меньше думать, не мешать организму самому себя восстанавливать. Примерно так все происходит в родах. Кора отвечает за логику, мысли, память, интеллект и, конечно, за его величество контроль. Как у нас, у современных женщин, с контролем, мы и сами отлично знаем: пытаемся контролировать все и всех.

Когда женщина в родах пытается контролировать, анализировать, думать, решать, или, если ее заставляют это делать, как это происходит в больницах, у нее активизируется кора. Можно подумать: ну а что тут такого, ведь кора всегда активна, да и не можем мы сами решать, кору включить или подкорку. Феномен в том, что активна может быть либо кора, либо подкорка. И участвовать в переключении между ними мы еще как можем.

Например, за месяц до родов, практикуя ежедневную медитацию, освобождение головы от мыслей, созерцание природы, можно весьма успешно успокоить кору, утихомирить, так сказать, чтобы не мешала спокойно родить. А вот если сильно активизировать кору, – работа подкорковых структур, наоборот, будет тормозиться. Ну и, естественно, в родах важен танец гормонов – именно гормоны «танцуют» родовой процесс. Гормонами же управляет мозг. Само собой, если мозг перегружен, это будет повышать гормоны стресса, если говорить ну совсем простыми словами. И очевидно, что в родах гормоны стресса – не помощники.

Еще в первых двух родах я не особо отличала такие понятия, как схватки и потуги, не знала, какое количество и тех и других – норма, и даже не размышляла ни о каком открытии в сантиметрах, хотя и много всего изучала. Просто не циклилась на этом, не имела ожиданий, не запоминала цифры. А потом-таки мой пытливый ум добрался до того, чтобы все изучить и запомнить. Кто же знал, что мне это так помешает в третьих родах?

Все-таки важно узнавать себя (к вопросу о практиках саморазвития), с пристрастным усердием и честным принимающим отношением ко всему, что удается раскопать. Например, я узнала о себе следующее: у меня психика, склонная к панике. Впервые об этом мне сообщил тренер по виндсерфингу, когда первое занятие посвятил падениям в воду с доски (очень я боялась всего, особенно падать), а на второе занятие завел меня далеко от берега и бросил одну с парусом на воде, чтобы я выбиралась. На стрессе мне пришлось сделать выбор, паниковать и бояться, что меня отнесет к скалам, или пустить ресурсы на то, чтобы грести к берегу.

В третьих родах я поняла все, что он хотел мне сказать тем жестом. Пропитавшись большим количеством ненужной информации, мельтешащими перед глазами образами, ожиданиями того, как все должно быть, паникой и переживаниями, что все плохо кончится, я способствовала повышению адреналина в организме, а он враг окситоцина – главного гормона в родах.

Паниковала я зря. Роды на финальном этапе действительно стали очень сложными, но какой был прок от паники? Только вред. Я бы очень хотела, чтобы ее не было. Но мне совершенно не удавалось погружаться в медитативное состояние, хотя раньше я это хорошо умела делать. Мой главный совет, который я дам дочерям: лучше ничего не читайте и не смотрите перед родами, много практикуйте, медитируйте и освобождайте ум. Конечно, они не послушаются, но не сказать я не смогу.

Кстати, я практиковала в тот месяц, и практики в родах, конечно, тоже всплывали и помогали мне. Я практиковала благодарность, прощение, доверие к миру. Все это удалось привнести и в родовой процесс.

Что еще мешает родам

Еще раз о том, что стимулирует работу коры головного мозга, мешает родам быть естественными и проходить легче: яркий свет отвлекает, заставляет взгляд цепляться за окружающую действительность и анализировать ее, потому предпочтительнее роды в темноте. Кроме того, родам мешают: громкие и резкие звуки, беспокойство, паника, тревога, страх (которые, к слову, очень любят наводить в больницах). Желание контролировать. А оно в больнице включается у многих автоматически, как и страх. На телесно-животном уровне человек, который вдруг оказался в чужом помещении, с толпами чужих людей, да еще и полуголый, с такими мощными процессами в теле – просто не может не бояться, не зажиматься, отдаваться процессу, доверять и не контролировать. Поэтому тот формат родильных домов и то обращение с роженицами, которое там превалирует, на сегодняшний день в нашей стране, совершенно не предназначены для хороших естественных родов. Но варианты на сегодня все-таки имеются разные, я считаю важным подготовиться и найти роддом и своих женщин там заранее, а не ехать туда, куда судьба привезет в последний момент. Хотя и такое бывает. Здесь рекомендация простая: принять все как есть и отдаться жизни. Родовому процессу также мешают холод и голод, эти моменты важно предусмотреть. Скованное положение тела также является помехой. Часто женщина в родах испытывает желание стонать, кричать и принимать разные позы. На мой взгляд, здесь важен баланс.

Про индустрию торговли медикаментами, навязывание анестезии, гормональной стимуляции и кесарева сечения в угоду выполнения плана продаж медикаментов даже не стану говорить. Все это можно изучить самим. Главное, не ближе к родам. Я вообще убеждена, что готовиться надо уже в начале срока беременности. А ближе к родам – отпустить контроль и больше отдыхать, получать удовольствие от жизни, делать что-то приятное.

Впервые пройдя курс «Гипнороды», я мечтала о настоящих гипнородах, как на видео в Youtube. Там женщины рожают без криков, едва постанывая, настолько они погружены в себя и процесс, настолько они спокойны и правильно дышат. У меня так получилось во вторых родах, за исключением финальной стадии, когда малыш выходит за несколько потуг – тут я пошумела.

Мои акушерки (очень прохладно относившиеся к гипнородам) посмеивались надо мной и однажды рассказали мне про одну их очень ортодоксальную еврейскую роженицу из весьма патриархальной семьи. Строгий муж, приструненная жена, которой лишнего слова сказать нельзя. И вот начались роды. Акушерки рассказывали, что такого отборного мата от женщины они не слышали ни разу в жизни. И я считаю такое поведение очень правильным, потому что в обычной жизни мы, женщины, совершенно скованы социумом и его требованиями к нам. Многие из нас всю жизнь занимают отведенное нам другими людьми место, не высовываются, не проявляют себя. В то время как по своей природе женщина – это стихия, хаос, мощная сила, дикая первозданная энергия, прообраз творца на земле, резервуар творческой энергии и т. д. Так что покричать в родах и отпустить себя, по мнению моих акушерок, самое то. Ну а меня, конечно, давно отпустило на тему идеальных беззвучных родов, выложенных в Интернете.

Роды – инициация в женское, апофеоз женской трансформации. Кстати, я так думаю о любых родах, в том числе о больничных, медикаментозных, родах при помощи кесарева сечения. Ни одни роды не круче других, и все роды – инициация и путь. Потому что в каждом из перечисленных вариантов свои трудности, свои преодоления, свои инсайты, свой путь силы.

Не перестаю восхищаться женщинами, которые, например, заранее знают дату планового кесарева и идут туда. Просто не могу представить себя в такой ситуации, сколько нужно силы, КАКАЯ это сила… Я ощущаю такой тотальный страх, представляя себя на их месте. Скажу честно: домашние роды пугают меня намного меньше, чем это. Для меня мой дом, мое гнездо, мои стены – это большая поддержка и опора.

Итак, роды, возможно, единственный в жизни женщины шанс выразить себя как есть, это момент честности и истины. Когда можно кричать, биться в истерике с мокрыми волосами на лице, выть, рыдать, смеяться, освободить тело и сбросить накопившиеся за жизнь слои зажимов и блоков. Кстати, зажатые мышцы – тоже помеха в родах, а зажатыми они могут быть от гиперактивной коры головного мозга и от неумения расслабляться по жизни. Так что техники релаксации в помощь!

Еще одно наблюдение. Считаю, что в том, как женщина отпускает себя в роды, важен баланс. Женщина, которая бьется в истерике, матерится и орет, просто потому что она в панике, страхе, не готовилась к родам, ничего не знает о них и вообще в шоке от происходящего, и женщина, которая осознанно отпускает себя, идет в это, позволяет жизни пройти через нее, стремится доверять жизни, осознает, что происходит, и как оно бывает, – это две очень разные истории.

И тут есть еще один печальный минус больничных родов. Незнакомые рожающие женщины вокруг влияют друг на друга и заражают друг друга своим состоянием. Но на «Гипнородах» готовят и к такому. Можно переживать схватки в больнице в наушниках, с повязкой на глазах и с приятным голосом, начитывающим медитации. Можно обучиться не обращать внимания на все, что происходит вокруг.

А еще можно научиться очень глубоко погружаться в себя через самогипноз – это способ для особенно усердных в практике, и именно такие усердно практикующие имеют самые классные шансы хорошо родить. Мне во вторых родах помог именно мой тотальный, бескомпромиссный фокус на дыхании, расслаблении, техниках, которые я освоила в «Гипнородах». НЕ САМИ ПО СЕБЕ ТЕХНИКИ ПОМОГЛИ, а в сочетании с моим выбором, моим твердым решением держать фокус, не сбиваться с него, делать определенные длинные выдохи (спящее дыхание), что бы ни происходило вокруг и что бы я ни чувствовала внутри.

При естественном родовом процессе, которому ничто не мешает, в ответ на дискомфортные и болевые ощущения в организме происходит выброс эндорфинов и возникает своего рода состояние опьянения, от чего рожать, несомненно, легче. В силах каждой женщины помешать этому процессу или не мешать.

Теперь расскажу про сами роды.

ЗАМЕТКИ ИЗ МОЕГО ДНЕВНИКА

Первые и вторые роды я считала не идеальными, и вот мне дали такие веселые третьи роды, чтобы показать, что прошлые были просто блестящими! Совершенными! Идеальными! В первых двух мое тело работало полностью в ритме природы, вся моя тогдашняя подготовка привела к наилучшему результату, можно сказать, прогнозируемому!

В третьих родах я знала про роды слишком много, и, видимо, в качестве компенсации, все вышло из под контроля. Я долго не могла их принять. Входя в роды, я считала себя богом, думала, что могу влиять на все, ведь я опытная и информированная… Правильные усилия во время беременности, побольше информации и все будет как надо!

Но все же в эту беременность появился страх. И если раньше его почти не было, а тот, что был, легко прорабатывался, то сейчас страх сидел крепко. Получается, что мое тело или дух чувствовали, что есть чего бояться? Страх – это нормально.

Оглядываясь назад, я сказала бы себе: не паникуй и не бойся, нечего бояться. Но у меня была склонная к панике психика, что, конечно, проявилось в родах. Я теперь знаю наверняка, что паниковала зря. Эти роды – очень хорошие. По-своему правильные. Просто они не пошли по запланированному мной шаблону, не соответствовали ожиданиям. В момент, когда после восьми часов схваток начались потуги, я посчитала, что через полчаса или раньше уже увижу крошку. А потуги затянулись на полтора часа. Головка не рождалась, потому что стояла поперек. Она уже торчала на три четверти, а у меня кончились силы. Акушерки сказали, что, если не рожу – придется ехать в больницу. А я посмотрела вниз, на эту головку, и подумала: ну как я поеду в роддом? Я даже одеться-то не смогу, как можно передвигаться? И я спросила их: мне нужно просто очень сильно потужиться, да? Да, сказали акушерки немного обреченно. И тогда я издала самый звериный из возможных вопль, погружаясь в абсолютно непереносимые ощущения, и, как мне показалось, выдавила из себя все, включая внутренние органы, и разрывая себе все, что можно. Малышка родилась с огромной шишкой, бедняга. Лбом упиралась в кость. А у меня в итоге ни одного разрыва, как всегда. Волшебство. Торжество моей силы, моего выбора пойти в это, а не сдаваться. Эти роды, с одной стороны, совершенно меня разложили, с другой – помогли проявиться моей сверхсиле.

Выходит, что именно сейчас я была к таким родам готова… В них я не злилась и не обзывалась, как в первых, – многие роженицы так делают в приступе боли и паники. Я вела в основном довольно адекватный диалог с акушерками, хотя периодически конечно, ныла. Но даже когда я ныла, я понимала, что фразу «я не могу» лучше не произносить, и заменяла ее тут же на «я смогу». Я понимала прямо в процессе родов, что надо благодарить за все, что происходит. Принимать все, что происходит. Прощать себя. Излучать внутреннюю улыбку и прочее. Я все это делала во время схваток. Все мои практики и подготовка максимально актуализировались в родах. Но все мои недоработки тоже. А еще как раз именно здесь стало очевидным, что надо проводить хотя бы месяц до родов в уединении, свести общение с социумом к минимуму, включая общение в Интернете. И тем более не стоит читать чужие подробные истории родов. Вообще, каждое движение души и мысли в родовом процессе становится особенно выпуклым, потому так важно себя грамотно настроить на роды, как музыкальный инструмент. Настроить себя на позитив, доверие, погружение в себя, релакс, и т. д.

Больше месяца я все еще осмысляла свои третьи роды, постоянно возвращаясь туда. Это происходило автоматически, именно в минуты уединения или покоя. Значит, психика все еще переваривала то, что было. Как снится солдатам вой на. Так и мне в покое виделись роды… Психика встраивает пережитый опыт в тело… Потому так и важен тот самый королевский отдых в течение 40 дней после родов. Необходимо лежать, отдыхать, быть с малышом, ничего не делать. Но как бы странно это ни звучало, отдыхать надо уметь. А отдыхать 40 дней с тремя детьми – ну, мягко говоря, сложновато. Но это очень нужно. У меня получилось около 30 дней. Очень важно ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННОЕ восстановление. А затем ЗАКРЫТИЕ РОДОВ. Есть ряд способов сделать это. И то, что сейчас я о родах не вспоминаю, не говорит о том, что опыт гармонично пережит. Психика так устроена, что многое просто «складирует», бережет нас и ждет лучших времен. Полагаю, если бы я доехала все-таки до роддома, где получила бы свое КС или стимуляцию и другие «радости», может, не так ярко мой опыт смаковался бы мною. Тело бы заживало, и все. Было бы много боли, травма, возможно. Какая-нибудь другая форма тоски. Но все же выродить человека, когда ты не можешь этого сделать, точно знаешь, что не можешь, и все равно делаешь, потому что назад пути нет и лекарственной помощи нет… И твое тело, утомленное выворачиванием наизнанку, обиженное на мир, но торжествующее в своей силе, как никогда ни при каких обстоятельствах бы не торжествовало. Этого не забыть. А после родов тело неделями зализывает свои раны. Но это природные раны. Они затягиваются сами. Для этого не нужны доктора с инструментами. Необходимо другое – 40 дней королевской заботы (подробнее об этом – в Приложении) и контакт с собой.

Глава 22

Послеродовая депрессия (ПРД) и восстановление после родов

После очень успешных первых родов и первых лет жизни с малышкой я очень гордилась собой и высокомерно думала, что послеродовая депрессия бывает только у каких-то неправильных женщин, которые неправильно родили. Думала, что уж я-то знаю, что надо делать: родить спокойно дома, без вмешательств и постоянно кормить грудью. Ну и, конечно, спать вместе с ребенком и постоянно носить его на руках. Но тогда на это был и физический, и психический ресурс. Плюс убежденность, что только так правильно.

А вот после третьих родов, как оказалось, всего этого не было. Депрессия подкралась незаметно, я даже не знала, что это она. Хватило ума поделиться с подругой, и она скинула мне название того, что со мной происходит – baby blues. Я стала читать и затем перешла на тему ПРД, обнаружив у себя все симптомы. Тогда стало капельку легче от понимания что со мной происходит. Думаю, и мужу тоже полегчало, когда я переслала ему статью и сказала, что у меня ЭТО. Узнать, признать – это был поворотный момент.

Ощущения в тот период вспоминаю такие: не хотелось жить. Не хотелось есть. Я стояла у окна с малышом и прикидывала траекторию полета. Мне казалось, что все люди, идущие по улице под моим окном, свободны, а я навсегда в рабстве. Большая часть подруг совсем не понимали меня. Они давали мне странные советы в духе «Ты что, все же хорошо!» Или «Малыш – это такая радость!». Это самые опасные фразы. Тогда я стыдилась своего состояния. Не понимала, что происходит. Сегодня я очень хорошо понимаю женщин, находящихся в таком состоянии, и сопереживаю им.

Дни тянулись как вечность, я не понимала, как выбраться из этого липкого болота обреченности. Вынырнуть из депрессии мне помогла наша неонатолог, по совместительству еще и китайский врач, и очень продвинутый в психосоматике и альтернативной медицине человек. Человек к тому же очень мудрый и позитивный. Кстати, ее многие знают в Москве – это Надежда Солдатенкова. Благодарность до космоса и обратно.

На тот момент я уже нескольким людям сообщила о своем состоянии, все мне дали разные советы. Записалась даже к шаману – так меня штормило. Надежда позвонила мне, спросила, какие симптомы, и заключила, что моя депрессия скорее медицинского типа, кажется так она сказала, точно не помню, но идея в том, что избавиться от нее можно, правильно воздействуя на организм. Она дала мне правильное меню, список добавок и витаминов. Объяснила свои рекомендации тем, что у меня сильнейший упадок сил, если использовать терминологию китайской медицины, то у меня ушла вся ЦИ, жизненная энергия. Так оно и было, я потеряла в весе, почти отсутствовали лохии[13], упали все показатели по витаминам, случился серьезный гормональный упадок. Всего за три дня следования рекомендациям проблема, которая длилась почти три недели, разрешилась. Итак, оказалось, что питаться нужно было цельными крупами и корнеплодами. Именно там больше всего ЦИ. Хочу заметить, что в наше время мы все практически не питаемся цельными крупами. Овсянка в виде хлопьев, белая мука и прочие радости цивилизации. Я закупилась спельтой, полбой, рожью, овсянкой в виде зерен, делала из них каши с маслом ГИ (тоже суперпродукт) и добавляла в супы. Супы варила с корнем сельдерея, пастернаком, свеклой, морковью. Оказывается, в корнях очень много жизненной энергии, как и в зернах. Такие блюда делаются долго, я закидывала все в мультиварку на час и более. Параллельно принимала Омегу, витамины группы B, витамин D. Три дня – и вуаля. Так что с физической стороной вопроса мы разобрались вполне конкретными средствами, что повлияло и на психическое состояние тоже. На душевное состояние больше всего повлиял муж, который как раз в тот день, когда я была уже на грани и как раз поговорила с доктором, ввела восстановительное питание и добавки, понял, что дело плохо, и приехал домой, хотя у него были запланированы встречи. Приехал, чтобы просто побыть со мной. Как-то так на меня это хорошо подействовало, я вдруг осознала, что не одна в этом мире. Но! Не ждите, пожалуйста, что все само собой разрулится. Хотя у меня и был сильнейший упадок, я действовала. Я написала примерно десятку людей о своей проблеме. Я поделилась с мужем, сказала, что все. Что мне прямо совсем плохо. Геройствовать тут НЕЛЬЗЯ, каким бы сильным человеком вы ни были. Как еще миру показать вам, что он заботится о вас, если вы не показываете миру, что вам плохо? И как выбраться, если гребешь в одиночку? А еще сегодня я понимаю, что нет ничего печальнее человека, который мечтает о помощи, но не разрешает ему помогать.

Восстановление

Моя подруга – доула и сооснователь нашего семейного лагеря Катя Устинова – сказала мне чудесную вещь: «После третьих родов восстановление длится год». Мне это сразу откликнулось, а дальше я это прочувствовала максимально. После родов я вообще старалась максимально чувствовать свое тело и слушать себя. И вот сначала я осознала, что с тех пор, как родилась третья дочка (дети рождались подряд с разницей в три года, третья малышка родилась летом) – я никуда не хотела выходить и выезжать. Это была моя потребность, и я сказала себе, что буду сидеть дома примерно до весны, а если понадобится, дольше. И мне стало хорошо от этого решения. Исчезла вся суета на тему – кто в каком театре, ресторане, бассейне и прочее. Я поняла, что пока энергетически мое тело не восстановится, мне нужно минимально бывать вовне, снаружи. Я и так не принадлежу себе, мало контактирую с собой наедине, в тишине. Тело постоянно в режиме раздачи, в физическом контакте с крошкой.

Мой дом стал местом силы, где мой личный ритм, где я подзаряжаюсь. И тут самым важным было услышать себя. При этом, когда ребенку исполнится полгода, нужно обязательно покидать дом и выходить, чтобы не выгореть. Так советуют специалисты по материнскому искусству и ГВ, и я, наконец, с третьим ребенком, открыла уши чтобы их услышать. Потому что без вариантов. И вот где крайне важен баланс: нужно покидать дом, но бывать только в ресурсных местах, и не тратить силы, а накапливать. Поэтому я ходила в кафе возле дома, гуляла, иногда отправлялась в баню в одиночестве.

Красноречивый момент, который высветил мне мое пока еще не закрытое после родов состояние, – то, что я не хочу в свой любимый бассейн, с тех пор как родила. Хотя до родов ходила туда очень часто и много. Возникло ощущение, что, если я снова пойду в бассейн – в меня войдет много информации, чужой энергетики, а я сейчас этого не хочу. Хочется сворачиваться в калачик, накапливать силы, будто заново учиться дышать и проживать себя. Я стала очень глубоко ощущать, как нас выпитывают дети через ГВ. Буквально как коктейль через трубочку. А если брать нечего?

Так, в режиме максимального сохранения энергии я провела девять месяцев после родов, и только потом появилось желание высунуть нос в мир. И то пока очень избирательно. Знаю, есть и другой путь – довольно быстро выйти на работу, и чем больше детей у женщины, тем раньше она готова вернуться к жизни. Тут все индивидуально. Кого-то активная социализация может вернуть в ресурс лучше, а одиночество, наоборот, загрузить.

Я делюсь своим опытом и знаю, что многим откликнется это. Я также знаю, что нам бывает непросто разрешить себе заботу о себе, отдых. Решение провести дома почти год было для меня особенным. И очень органичным. Я сто раз убеждалась, что оно было правильным. Я оставила дома и старших детей. Я перестала пытаться постоянно их отправить на какие-то мероприятия или в сад.

Я почувствовала, что им тоже хорошо. Этот год, первый год жизни Софии, никогда не повторится. И у девочек это, возможно, один из самых счастливых моментов детства. А походить на разные занятия они еще успеют.

Еще интересный момент, который я заметила. Роды в целом меняют многие привычки женщины. Раньше я принципиально не любила носить дома тапки. И любила мерзнуть – выйти в холодной куртке и без шапки, если нужно быстро куда-то дойти. Но после третьих родов многое поменялось. Я стала, с одной стороны, физически менее мерзлявой, но психологически и энергетически у меня была сильная нехватка тепла в теле, говоря языком китайской медицины. Поэтому некоторое время после родов я подвязывала спину шерстяным шарфом, и всем это рекомендую. Это давало пояснице тепло и прогрев всего тела, появлялось ощущение защищенности и закрытости.

Я стала носить тапки, как бы забавно это ни звучало. Делала йонистим всю осень, причем по утрам, и это давало мне тепло почти на весь день. Это я считаю важным и рекомендую всем. Жгла свечи и травы. Стала кутаться. Одно время закутывалась в бабушкину шаль, и в ней ложилась под одеяло. Это давало мне чувство комфорта и закрытости. К весне, когда малышке было девять месяцев, этого всего уже не так хотелось. Я напиталась, хотя еще и не ощущаю полную закрытость тела после родового потока.

Мне не хотелось не просто идти в люди, но даже на женские круги, где, казалось бы, очень поддерживающее пространство. Просто было понимание, что мне совершенно нечего там дать, и я совершенно не готова ничего взять. Потому что меня самой вообще как бы нет. Новая я еще не выкристаллизовалась, пока идет восстановление тела и души. Многие зацикливаются на таких периодах, когда ничего не хочется долго после родов. Не позволяют себе быть тюленем, не знают, что нужно себя восстанавливать и поддерживать. В первую очередь потому, что боятся навсегда превратиться в такую вот ленивую амебу. Но нет, у этого этапа есть свой срок, и в какой-то момент он просто выходит. Важно то, как вы его провели. В какой-то момент, ближе к лету, я ощутила, что, похоже, мне хочется пойти в круг. И новый слой взаимодействия с миром словно бы зовет меня, и этот слой про доверие и обмен. Восстановление после каждых родов, с любовью и заботой о себе – вот то, что женщина действительно должна себе подарить.

Третьи роды вдохновили меня исследовать тему отпускания и закрытия родов. Я долго не могла принять их, а ресурса общаться со специалистами или делать пеленание не было. Я провела много часов, размышляя и исследуя эту тему, и создала медитацию «Закрытие родов». Она длится час, ее лучше проделать 1–3 раза, чтобы получить максимальный эффект. Эта практика дает освобождение от накопившихся эмоций и поддержку. Она идеально подойдет тем, кто никогда не делал закрытие родов и не имеет возможности обратиться к специалистам с этим вопросом. Чтобы получить практику, напишите мне на почту: shustwal@gmail.com. Укажите тему: медитация «Закрытие родов».

Глава 23

Чужой человек в доме, или как решиться на няню

За полтора года – с момента рождения третьей дочки – в нашем доме побывало около 10 нянь на полставки, и затем мы решились на постоянную. Вот такой путь от состояния «никакого чужого человека в доме» к состоянию «делегировать и доверять своих детей». И думать о себе, наконец. И да, решаться было трудно. Знакомиться с чужими людьми и впускать их в дом было трудно. Определяться, что именно мне нужно от няни, какой устроит график, тоже было трудно. Даже просто начать искать няню было нелегко.

Главным импульсом к действию стало мое выгорание. Для меня лично срываться на детей настолько непозволительно по моим внутренним критериям, я так сильно за такие вещи себя ругала, мне так невыносимо бывало от самой себя, что терпеть это мне было труднее, чем впустить в свой дом чужого человека и разделить с ним ответственность хотя бы на несколько часов в день. Так и появилась первая няня, она брала ребенка на несколько часов. Постепенно появились постоянная няня и две на подхвате.

Но что я часто слышу от людей: «Да у тебя же есть няня! (уборщица, помощница и т. п.), тебе по-любому легко»! Так говорят и думают очень многие. Но только те, у кого нет детей или нет опыта с нянями и помощниками. Хочется, с одной стороны, ответить: «Да, я делегировала многие задачи, чтобы не забывать о себе и жить не только детьми и заботами о быте». А с другой стороны, нельзя не сказать, что поиск нянь и помощников – это особый труд, который становится понятен только тогда, когда начинаешь этим заниматься.

А как тяжело отказывать, когда няня пришла, вы вроде подружились, она со всей душой, а после ее ухода вы понимаете, что человек просто не ваш. Или увольнять, когда няня проработала месяц, а вы наконец признались себе, что она не нравится детям и вам не комфортно находиться дома в ее присутствии. И вообще сам факт, что в вашем доме весь день находится чужой человек, – вот он, пожалуй, самый тормозящий при переходе от жизни, когда все полностью на вас, к жизни, где вы делегируете. Я нашла свои решения и поделюсь ими, ведь у меня было то же самое. Сама мысль, что надо кого-то искать, встречаться с людьми, вызывала ужасные лень и сопротивление. Попробуйте, если не верите. Просто попробуйте поискать няню, и поймете, что на самом деле внутри вас на эту тему происходит, насколько вы на самом деле готовы что-то менять. Я расскажу о том, что поняла и узнала, покажу, как можно относиться ко всему легче.

Итак, найти няню – настоящий квест. И это не столько финансовый вопрос, как убеждены многие. Большое заблуждение считать, что у вас нет няни или помощи, потому что нет на это средств. Очень вероятно, что у вас нет помощи потому, что вы не готовы делегировать. Если вам вообще не нужна няня, для вас не актуальная эта тема и вам классно просто быть мамой и домохозяйкой – это другая история, у вас все и так замечательно, вам даже можно пропустить эту главу. Если же вы завалены по уши бытом, детьми, а мечтаете выкраивать время на себя или начать работать, да просто мечтаете о другой жизни, например, осознали, что материнство – это вообще не ваше, как в моем случае, – тогда няня для вас просто необходимость.

Для начала надо в этом себе признаться, а потом и варианты найдутся. Это может быть обмен с подругой детьми, няня на несколько часов в день, родственники или знакомые знакомых. Например, какая-нибудь студентка из своего круга, готовая работать за символические деньги или по очень гибкому графику. Мы сейчас дозрели до няни на постоянной основе, она работает в будни с 10 до 19 уже год. Это мой первый такой долгосрочный опыт, и я не планирую что-то менять. Но я совершенно сознательно почти никогда не прошу ее задержаться и не вызываю в выходные. Для меня важно соблюдать ее график и границы, я очень чувствительна к этому, ведь если она выгорит из-за детей, не будет успевать восстановиться, то я буду это ощущать. Но у нас есть еще одна няня, ей 20 лет, она студентка, дочь хозяйки квартиры, которую мы снимаем. Очень классная девушка, которая к тому же рядом живет. Она выручает нас, если нам нужно вечернее время или в выходные, потому что она только в это время и может, – прекрасное совпадение, не правда ли? Но разве у меня были бы эти варианты, если бы перед этим я не провела конкретную работу по поиску нянь? Искала и вокруг, и среди знакомых, и в соцсетях, и на сайте Помогатель. ру.

Так вот, если вы намерены делегировать и подарить себе дополнительное время, вы точно найдете какие-то варианты, но на это, возможно, понадобится время. В среднем, по опыту своему и опыту подруг, могу сказать, что поиск няни занимает 1–3 месяца. Чаще около двух месяцев.

Продолжу разворачивать эту тему. Часто я слышала от подруг, что, когда няня или какие-либо помощники находятся в доме, они не отдыхают, не могут расслабиться. Одна подруга поделилась, что перед приходом няни старается прибраться, другая готовит еду, потому что они на свежем питании, т. е. едят минимально термически обработанную пищу, а чаще всего попросту сырую (это их выбор и право). Но неловкость, которую испытывала подруга в связи с ее системой питания, заставляла ее к приходу няни делать вид, что она готовит нормальную еду. Другая подруга рассказала, что, когда приходит няня или уборщица, она начинает их контролировать, еще одна подруга начинает им помогать. Многие не могут есть при няне, не могут ничего не делать, стесняются.

Себя же отнесу к еще одной категории – я реагировала на приход няни или уборщицы так: не могла расслабиться и испытывала чувство вины. Так было первое время, когда я только решилась на няню. У меня как раз родился третий ребенок, и мы стали звать няню моей подруги, которая была тогда на неполной занятости, на несколько часов к нам. Иногда она забирала и малышку, я оставалась в спальне одна, валялась в постели, читала и разговаривала сама с собой вслух от радости, что я наконец могу побыть одна. Около семи лет я не была одна в кровати, без груза ответственности за детей. Вот так, в будний день просто лежу одна в спальне и расслабляюсь. Шок. И сперва я ощущала вину, что закрылась, а детей сдала няне. Не могла расслабиться. Но постепенно вошла во вкус.

На тот момент уже готовился к выпуску мой курс медитаций для мам. Я изучила тему ресурса и выгорания. И я стала догадываться, что сам собой ресурс не восполняется, по крайней мере, у мам. Нам надо буквально выгрызать свою жизнь, свободу, сон, отдых у детей, как бы страшно это ни звучало. И я стала учиться отдыхать и получать удовольствие, оставаясь на несколько часов одна. Отпустила вину, привыкла делегировать и отпускать ответственность на время, посвящать эти часы себе. Разобралась с тем, что для меня ресурс и кто я, но это все происходило постепенно.

Бывало, что в период упаднического настроения у меня доходило до того, что начинал бесить сам факт, что нужны какие-то помощники, что я не могу все сделать сама. А я и правда не могу, просто, когда тащишь все на себе, не осознаешь, что ноша-то чрезмерная. А вот когда у меня помощники уже появились и я почувствовала этот вкус многорукости, словно у меня образовались дополнительные руки, я поняла, что остаться без них уже не готова. Но все же я помню это чувство, как ныла, жалуясь подруге, что меня очень злит это наличие чужих людей дома. Это был переходный период, то, что называют сегодня – недовыбор. Здесь нашлось простое решение. Чем больше у меня становилось личного пространства, своей жизни, чем чаще я стала куда-то ходить. Когда вернулись мои хобби и любимые дела, когда я чаще стала просто закрываться в комнате одна, ощущать уединение, тогда я стала меньше брюзжать, жалуясь на присутствие чужих людей в доме. Ведь именно они были одной из основ моей новое жизни. Но тут есть очень важный, ключевой момент, факт, лайфхак, – назовем, как угодно то важное, что я собираюсь вам сообщить сейчас. Итак… человек, которого вы нанимаете, должен быть вам… ПРИЯТЕН. Он должен быть ВАМ приятен. Это первая часть сокровенного знания. Вторая часть такая: вам должно быть настолько комфортно, когда этот человек находится у вас дома, как будто дома никого нет. Вам должно быть комфортно рядом с ним, вы должны заметить, что не перестаете быть собой, когда он в вашем пространстве. И такого человека точно можно найти, таких людей очень даже много. Мы сами порой закрываемся, ленимся поискать или соглашаемся на компромиссы. Вот как раз компромиссы в этом вопросе главное зло. Особенно если вы ищете человека на долгий срок, и он претендует на то, чтобы стать частью семьи.

У меня была одна няня, которая осуждала меня одним своим присутствием. Она критиковала все, что и как я делаю. Она делала это не вслух, но я это все ощущала в каждом ее действии и некоторых фразах. Она смотрела свысока и все знала лучше. Я ощущала тяжесть, когда она приходила. Мой план был – начать закрываться и заниматься своими делами, но в итоге те два месяца, что она у нас работала, мне это совершенно не удалось. В моменте я не понимала, в чем дело, не понимала, что при милой внешности это не мой человек и я ощущаю себя с ней плохо. Средняя дочь у нас – самый честный человек в мире, она прямолинейная, не сентиментальная и отражает собой мои настроение и состояние. Она стала говорить, что няня ей не нравится и чтобы та не приходила больше. В итоге няня, сколько ни пыталась, не нашла к ней подход. Тогда она стала брать младшую дочь и уходить на весь день гулять. До нее было почти не дозвониться, а позже выяснилось, что на прогулках к ним присоединяется ее мужчина – ревнивый и контролирующий. Когда я однажды увидела это «семейство» в окно такси, у меня окончательно сложилось понимание, что надо ее увольнять.

В вопросе поиска нянь, особенно если мамы уже в отчаянии, дозрели и очень хотят скорее найти няню, они склонны влюбляться в кандидаток и идеализировать их. Или стесняются отказать няне, да что там, не могут сами себе признаться, что няня не подходит. Это неправильно, но я тогда не знала, что лучше проводить честный самоанализ после первой встречи, проводить столько встреч, сколько нужно, и точно не стоит мириться с компромиссами.

Если человек не нравится внешне, это тоже может быть важным показателем, но не всегда. Здесь все очень тонко. Однажды к нам пришла кандидатка на тестовую неделю. Она приготовила оладьи, которые никто не смог есть и запах от которых был просто невыносим – тяжелый и жирный – хотя ингредиенты были мои, стандартные, и все только растительное. Это был первый день ее работы, а поздно вечером она написала мне, что сможет выйти только через день, потому что у нее был запланирован врач на завтра. Такое отношение меня просто поразило, ведь для меня тогда каждый день с детьми уже стал пыткой. В сочетании с тем, что мы не смогли есть ее еду, мне стало понятно, что человек просто не наш, и это нормально. Няня, которую мы нашли после того, как отбросили вариант за вариантом, оказалась очень простой в общении, добродушной, не болтливой, что для меня просто космически важно. У меня трое детей, и я никогда не хочу болтать, исключение – интересный разговор с мужем или подружкой и желательно не дома. Дома я чаще хочу тишины. Главное ощущение, которое я словила с новой няней, – что мне хорошо и комфортно дома, когда она есть. Что я ее жду. Детям спокойно. Они – главные ориентиры. Честно говоря, на третий день ее прихода к нам, я подумала даже так: «Я тебя люблю, спасибо что ты есть».

Мне также нравится слово «маняня». Няня для мамы. Особенно когда малыш грудной и маленький. Не стесняйтесь просить няню сделать для вас чаю или что-нибудь испечь. Прямо просите это и кайфуйте, я точно знаю, что каждая мамочка мечтает, чтобы ей сделали и принесли чай и вкусняшку. Так не отказывайте себе в этой роскоши, просто попросите и получите.

Кстати, мой выбор пал на нянь в возрасте 20–27 лет. Больше всего совпадений было именно с такими. Лично мне так комфортнее, лично я легче нахожу с такими общий язык. Под них не возникает импульса подстраиваться, убеждать. Не знаю в чем тут дело, – в советской ли жесткой прошивке или в чем-то еще? – но я поняла, что, когда человека слишком много или слишком много правил от него – не моих, а каких-то суетных, дополнительных, – это меня вгоняет в стресс. А зачем мне дополнительный стресс? Давайте помнить, что няню мы нанимаем для себя, чтобы стало ЛУЧШЕ. Так что, если после появления няни вам стало хуже, точно ищите другую.

У меня правил довольно мало, хотя у некоторых их много. Ищите няню, созвучную вам, не идите на компромисс. Если хотите, чтобы много гуляла, а она ленивая и домосед (я бы точно была такой няней), – найдите ту, которой не сидится на месте, да еще и с машиной выбирайте. Это большое изобильное пространство вариантов. Одна моя подруга находит себе нянь-подруг. Они даже по профессии могут быть не няни, но ей нравится человек, и она включает его в свой быт. И позволяет ей проявляться. Или ему, потому что няни-мужчины у нее тоже бывали. Она с радостью позволяет им делать с детьми то, что они сами умеют и любят. Мне эта идея тоже очень нравится. Я хочу, чтобы дети проводили время с живым человеком, а не с сотрудником, выполняющим поручения.

И из этого вытекает следующая важная вещь. Когда вы нашли прекрасного человека, который будет помогать вам с детьми, будь то няня, подруга, бабушка, муж, – у этого человека с детьми образуется своя инфраструктура, если можно так выразиться. Свои ритуалы, свои способы решения проблем. Мамы чаще всего беспокойно вмешиваются во все, проезжаясь танком по тем тонким связям, что выстроились у детей с другим человеком. Важно не вторгаться, когда уже все наладилось, а если требуется контролировать, делать это максимально непринужденно.

Такие вещи я была совершенно не способна понимать и замечать с первыми двумя детьми. Сейчас я четко понимаю, что, если няня укладывает ребенка и он заплакал, не нужно бежать спасать. Наоборот, пусть приучается засыпать с ней. Но если он рыдает белугой несколько дней подряд, или если приболел, или было мало контакта с мамой до этого – конечно, лучше поучаствовать. Как и в самом процессе укладывания, так и в пересмотре ритуала. Возможно, стоит ложиться не дома, а на прогулке, или гулять перед этим, или ложиться на час позже и т. п.

Когда подруги стали делиться со мной тем, что ребенок не остается с няней в первый день, я даже не знала, что сказать, так как сказать надо было слишком многое. Некоторые мамы искренне думают, что если ребенок общительный с родственниками, друзьями и где-то на тусовках с чужими людьми, то он сразу и с няней будет оставаться. А одна подруга так думала, находясь при этом в такой ситуации, в которой она не выходит из дома и пытается работать в поле зрения ребенка. Конечно, все устроено несколько сложнее. Сюда же частично можно отнести и тему с детским садом. И в случае с няней, и в случае с садом есть адаптационный период и есть период (или несколько) кризисов и откатов. Адаптационный период может полностью не совпадать с тем сроком, который вы внутренне для себя наметили. Иногда создается впечатление, что ребенок делает все, чтобы мы не занялись своими делами. Но это он не специально, конечно. Это циклы и волны. Представьте, что малыш привык к одной жизни, созрел для другой, вы его в нее привели. Но есть привычки и нейронные связи – жить по-старому привычнее. И в какой-то момент, находясь уже в новом мире, хочется отпрыгнуть в старый, осознать, что мама рядом. Следующий важный момент: ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ. Кто-то уже в первые дни и часы убежит играть и забудет про вас, а кто-то первые полгода каждый день будет хотеть к вам. Второй вариант лично для меня крайность, я бы посчитала его фактором неготовности ребенка к переменам, либо посчитала бы, что няня была выбрана неверно. Но если возможности столько в это вкладываться нет, важно просто помогать ребенку через это пройти. Шаг за шагом. Напоминая ему, что мама рядом, что дом, прежняя жизнь и все опоры на месте.

Кризисы или откаты тоже возможны и почти гарантированно прилагаются к ребенку. Вот привели вы уже подросшего ребенка впервые в сад, все всем понравилось. Снова привели, несколько дней все идет хорошо. А потом откат, «хочу к маме». Разве это не нормально? Разве не может испугать ребенка то, что мама каждый день куда-то отводит и уходит? А вдруг однажды она его не заберет? Ведь такой ситуации в жизни малыша еще не было – чтобы его куда-то отводили каждый день. А точно ли заберут? Важно просто понимать и поддерживать свое чадо. А как именно действовать, каждая мама решит в зависимости от условий и возможностей. Я думаю, главное – показать, что вы рядом, что вы его СЛЫШИТЕ и ВИДИТЕ. И донести, что вы готовы помочь ребенку пройти через этот непростой период. Если нет возможности отказаться от задумки с садом или няней, нужно объяснить, что ходить в сад или оставаться с няней ребенок все равно будет, и помочь ему прожить эти эмоции. Допустим, можно сказать: «Малыш, хочешь, мы завтрашний день проведем вместе, а послезавтра все равно нужно будет вернуться в садик?» Послезавтра, конечно же, малыш, скорее всего, снова начнет капризничать. Тогда нужно напомнить ему про прекрасный вчерашний день и предложить классный бонус на вечер, после сада. В общем, тут каждая мама найдет свои решения, но главное – показать, что есть границы, но есть и поддержка, при этом принимаются и признаются любые чувства ребенка.

Что касается няни, которая приходит, когда дома мама, тут история снова скорее про маму, чем про ребенка. Расскажу о своем опыте. К третьему ребенку я так устала, что, когда впервые появилась няня, готова была жестко отвоевывать свое время. А так как ребенок был третий, психологию детей я уже понимала. Поэтому первое, что я сделала, начала «исчезать» из квартиры, несмотря на то что находилась дома. Закрывалась у себя и отдыхала, делала свои дела, не бежала разруливать ситуацию, если слышала, что могу где-то чем-то помочь, и не занималась домашними делами, пока дома няня. Я не открывала дверь, если ко мне стучались, и приучила к тому, что мама может закрываться. Тяжелее всего было позволить все это себе. Я старалась минимально светить, что я дома, показать, что они все должны разрешать сами. То есть снимала с себя ответственность на время присутствия няни. Иначе мне было не выжить, я была и так выжата. Чтобы к уходу няни не быть бешеной, я занималась тем, что наполняла себя. Но это не так-то просто, когда ты дома, – а я первое время почти всегда была дома, и мне пришлось жестко выгрызать себе свое время и место в доме. Затем дети привыкли, что во всем им может помочь няня, после чего можно было уже спокойно проходить мимо, появляться в течение дня. Дети стали на это спокойно реагировать. Итак, чтобы ребенок привык к няне, надо ему в этом не мешать. Первое время обитать вместе, при этом поручая няне простые бытовые дела и не требуя от нее, чтобы она увлекла ребенка, когда он хочет все делать только с мамой. Нужно понять, что ребенку важно увидеть, как вы общаетесь, как себя ведете, когда дома няня. Увидев, что вы с ней добры, доверяете ей, постепенно и ребенок начнет ей доверять. И тогда можно будет ненадолго начинать выходить. Когда у малыша и няни появится привычка быть вместе, возникнут свои ритуалы, уходить станет проще. И главное: несмотря на рекомендации и мнения других людей, только вы знаете, как лучше и правильнее. Ведь только в вашем сердце и памяти хранятся все нюансы информации о ребенке. Буквально сегодня, когда этот абзац не был еще написан, у меня была такая ситуация: младшая дочка, которая с няней уже год и привыкла быть без меня днем, гулять с няней наотрез отказалась. Она знала, что я дома, дверь ко мне была закрыта, но она стала стучаться и требовать, чтобы ей разрешили остаться со мной. И это были не манипуляции или проверка границ, а очень сильная потребность во мне. Такая потребность накопилась, потому что у дочки сейчас происходит резкий скачок роста и она в целом ведет себя истерично в данный период. Так вот, я была занята, и мне совсем не хотелось оставшийся до ухода няни час потратить не на себя. Но я поняла, что без меня никак, и оставила дочку с собой дома. Мы вполне отлично провели время. Но если бы меня не было дома, они бы прекрасно все разрулили сами. Даже если бы она поплакала. Тут важно чувствовать своего ребенка и ситуацию. Важно отпустить многочисленные материнские тревоги и больше доверяться пространству. И я, конечно, не о слепом доверии няням. Если няня не вызывает доверия, важно слышать свою интуицию и найти такую, с которой вопрос оставления с ней ребенка не будет стоять.

Ну и напоследок немного о стоимости услуг нянь. На днях мне написала подруга и поделилась тем, что ее няня, которая даже не готовит, собирается поднимать цену за свою работу. Как оказалось, поднимать хочет до средней рыночной. А я поделилась своей историей и точкой зрения.

Когда я активно искала няню, знакомилась и выбирала, исходя из своего опыта, я сделала вывод, что услуги самых классных нянь стоят больше в два-три раза той суммы, которую я могу платить. Это стало настолько очевидным, что сперва я загрустила. В какой-то момент, когда накипело, я села и задумалась: а какие у меня активы? Активов оказалось очень много, что помогло мне изменить мышление. И как только в моей голове перещелкнуло, няня, подходящая под мой бюджет и запросы, тут же нашлась. Итак, вместо того чтобы застрять в позиции человека, который что-то ищет, я вошла в позицию человека, который что-то дает. Что же я даю и какие у меня активы в данном случае? Я очень добрая и не придирчивая. От няни мне нужен самый минимум, если она что-то не успела, я смотрю на это спокойно. Со мной довольно просто. Это не значит, что я закрою глаза на полное разгильдяйство. Просто не придираюсь к каждому пятну или если не сходили погулять. Для меня важны другие вещи. Далее. У нас дома очень позитивная обстановка, муж тоже легкий в общении, у нас любящая семья, мы с любовью растим детей. Для кого-то прозвучит странно, что все мы активы. Но я очень много выслушала от нянь историй о том, что в семьях к детям зачастую жестко относятся, родители ругаются с ними и друг с другом. О том, что женщины помешаны на наведении чистоты, или о том, что у некоторых дети полностью заброшены. Так вот, что бы вы выбрали: зарплату побольше, работая в семье, где ругаются и все жестко, или зарплату поменьше при позитивной обстановке в семье? Конечно, в идеале, зарплату побольше и позитивную обстановку. Но иногда приходится выбирать либо одно, либо другое. Я поняла, что это мои активы. Так же я знаю, что в некоторых семьях принято, чтобы няня приходила со своей едой. А еще она должна есть отдельно, чтобы ее даже никто не видел. Так вот, я, наоборот, считаю, что есть нужно вместе, потому что няня – член семьи и такой же человек. И, конечно, никакой своей еды. Что еще из активов? Выходные по договоренности. Отпуск также. Если нужна помощь – помогаем, к нам можно обратиться. Отношения дружеские – тоже актив. Едим простую еду, потому не надо наготавливать. Итак, я поняла, что наша семья дает крутое рабочее место вот с такой зарплатой, и кому-то оно точно подойдет. Так и вышло. В итоге на мой четкий запрос и четкое понимание, что я могу дать, к нам пришла та самая, идеальная няня. Я очень рада, что не шла на компромиссы, потому что в этом вопросе они так часто оборачиваются против нас.

Глава 24

Жить полной жизнью

Время, когда растишь маленьких детей, при всей своей прелести нередко похоже на день сурка. Важно помнить, что это не навечно. Жаль, что многие мамы, в том числе и я, это не сразу понимают. Беспокойство о том, что жизнь проходит мимо, тревога из-за того, что все вокруг живут нормальной жизнью, а ты не можешь никуда сходить, страх, что никогда не займешься любимыми делами, страх перед социализацией, работой – частые спутники мамы.

Порой мне казалось, что все, теперь вся моя жизнь будет всегда вот такой – мне придется постоянно бегать вокруг ребенка или наводить порядок в доме. Потом, когда пресыщенность декретом дошла до крайней точки, а выгорание невозможно больше было не замечать, я начала менять свою жизнь. Исследовать тему ресурса, возвращать его, выходить в самореализацию.

Я провела большую работу над собой и до сих пор ее продолжаю. И, конечно, пожинаю плоды и безумно радуюсь тому, что изучила себя, научилась управлять ресурсом.

Что же такое ресурс?

Как оказалось, все, что со мной (а вообще-то, со всеми нами) случается, либо дает энергию, силы, радость, либо забирает. Проходя один курс по саморазвитию за другим, я слышала о том, что нужно убрать все то, что не радует и не дает ресурс. О, как же выбешивают такие советы любую маму, сильно включенную в детей! Ведь большая часть всего того, что делают мамы, – не просто не ресурсит, а часто делается в ущерб себе. Если у вас один ребенок – долгожданный, желанный, еще маленький – и вы растите его с мужем или, как растила я, наполовину с мужем, при этом живете без особого стресса, – материнство вполне может быть для вас чистым ресурсом. Лично для меня после рождения второго ребенка, в связи с нарастающим стрессом, материнство стало хаосом и дремучим лесом, где я потеряла себя. Причем даже не заметила, как это произошло.

Да, многие мамы знают, что нельзя жертвовать собой. Но также любая мама знает, что это слова, далекие от жизни. Дети – это в принципе постоянная потенциальная неопределенность. В материнство его величество форс-мажор очень часто вносит свои коррективы. Например, ребенок решил всю ночь не спать. И вот под утро вы уснули, в 6 утра. А в 6:40 он проснулся с криками, сообщая, что хочет пить или в туалет. И вот мама, не спавшая ночь, встает. А потом в 7 подъем у второго ребенка, пора собирать его в школу. Потом вы вроде как устроились с младшим доспать хотя бы до обеда, как вдруг муж хлопнул дверью или курьер пришел раньше времени. Ребенок тут же вскакивает и, полный сил, начинает свой новый день. А у вас, например, еще и месячные или голова болит, но вы все равно встаете, потому что спать вам никто не даст. И такие дни могут накладываться друг на друга, например, когда дети болеют. Дни превращаются в месяцы. Месяцы недосыпа, постоянного выполнения детских просьб и решения бытовых задач, месяцы, когда некогда что-то сделать для себя. В итоге свои личные ритуалы, любимые занятия, комфортные привычки за месяц просто стираются, забываются. Знакомо? Хорошая новость в том, что их можно вернуть. Важно научиться управлять стрессом и собой в трудный период, брать максимум ресурса в любое время.

Кто-то понимает все это сразу… Сразу осознает, что нужны помощники! Да, нам, мамам, просто необходимы помощники. А еще важно любить себя и ставить заботу о себе на первое место. Даже когда малыш совсем малюсенький – тоже на первое место или хотя бы на одно место с ним. Есть такие мамы, которые любят себя, планируют свое время, не забывают о себе, балансируют гармонично между временем для себя и для ребенка. У них есть чему поучиться тем, кто о себе совсем забыл и испытывает от этого дискомфорт. Ключевая идея здесь – любить и выбирать себя

От этих осознаний и до реализации в моем случае прошло много времени. Внутренне позволить себе помощников, начать принимать их помощь было сложно. Поставить свои хобби перед решением бытовых вопросов – тоже сложно. Разрешить себе не все свое время быть с детьми – еще сложнее.

Но когда вопрос выгорания и ресурса встал ребром, мне пришлось признать, что одной мне не справиться. Я составила список любимых дел – тех дел, которые дают мне ресурс и счастье. А также список дел, которые НАДО делать. Последний список поделила на части, выделив то, что могу сделать только я, и то, что могу не только я. И в итоге я делегировала тот максимум, который делать надо, но я категорически это не люблю. Стирка, уборка, глажка, быт с детьми в течении дня, прогулки с ними. Когда у меня был один ребенок, мне, честно говоря, все это очень нравилось, а делегировать как раз не нравилось совсем. На третьем я была готова скинуть с себя максимум, лишь бы заняться любимыми делами. Да, это важный пункт. Просто избавиться от нелюбимых дел недостаточно, необходимо наметить себе что-то любимое, то, чем вы с удовольствием займетесь. В помощь вам моя авторская коучинговая таблица для заполнения. Она вам очень поможет. Пишите пункты в порядке приоритетности.

После заполнения таблиц, возьмите паузу в один или несколько дней, понаблюдайте за собой и за своими мыслями, наверняка у вас произойдут внутренние изменения.

ТАБЛИЦА 1. «НАДО»:

НАДО (здесь перечислите все свои нелюбимые «надо», включая мелкие, вроде мытья посуды).

ТАБЛИЦА 2. «РЕСУРС»:

Заполняйте таблицу в уединенной обстановке. Лучше пишите от руки в дневнике или в этой книге.

Дальше действия простые: обязательно добавляем себе свое самое ресурсное, любимое, делающее нас счастливыми действие в жизнь. Особенно важны первые три пункта в каждом столбце таблицы 2. А самое ненавистное находим способ либо вообще не делать, либо делать легче, приятнее. Словом, нужно найти какое-то еще решение, чтобы испытывать меньше негатива. Нам нужно, чтобы мозг создавал новые нейронные связи, получал информацию, что жизнь – это не только череда нелюбимых дел и надоевших забот.

И да, многие скажут: мое любимое – это путешествовать (плавать, конкур, работа, что-то еще), а с детьми это сейчас невозможно. Невозможно – это выбор, самообман и защитная реакция. Просто берете и находите способ включить ваше любимое дело в свою жизнь. Только с помощью действий и только совершая новые действия, можно начать что-то менять. И да, может быть, вашу мечту невозможно воплотить в жизнь полностью, но хотя бы частично она точно реализуема.

В моем случае, когда я впервые озадачилась вопросами: «кто я?», «что я люблю?», «без чего моя жизнь не кажется мне качественной и счастливой?», выяснилось, благодаря вот такой таблице, что это плавание, бассейн. Я направила все силы на то, чтобы начать в него ходить, и моя жизнь качественно изменилась. Так, шаг за шагом, я добавила в нее все, что люблю, потому что каждый шажочек к себе дает прирост энергии, которую можно использовать для следующих свершений.

И еще, можно думать, допустим: я мечтаю петь, когда-нибудь я займусь вокалом. А можно прямо сейчас взять и начать. Даже в самом маленьком городке найдется учитель вокала или же его можно отыскать онлайн – это выйдет еще и дешевле. А еще есть бесплатные уроки.

Тайник с ресурсом

А сейчас будет бомбический, феерический и главный инсайт… Именно в ваших любимых делах, в делах мечты, в тех делах, которые вы откладывали годами, втайне фантазируя, что когда-нибудь ими займетесь, – сокрыт самый внушительный и яркий ваш ресурс. Просто совершите это действие впервые, и сами убедитесь. Вы не начнете эти дела, возможно, никогда, если не начнете делать их хоть как-нибудь прямо сейчас.

Не имея денег на бассейн и на дорогу туда, я стала думать, как же мне быть. Идеальным вариантом оказался шикарный фитнес-клуб неподалеку от домика, который я снимала. И я просто оформила кредитку и купила туда абонемент. Я не советую брать кредитки, но в моем случае тогда это было лучшее решение. Вместе с огромным, залитым светом бассейном в мою жизнь пришли сауна, хаммам, групповые тренировки по фитнесу, детская комната, новое пространство и люди… Это было место, куда я могла приходить и чувствовать себя отлично. Мой уровень самоощущения сильно вырос, я стала ощущать, что живу более полноценной жизнью, что я уже не просто замученная мамочка с детьми. Выбор в пользу себя всегда верный, а такой указатель на пути, как мечты, – всегда точный.

Итак, я снова услышала себя, сделала шаг, а дальше мир начал разворачивать свои дары. Мое самоощущение и качество жизни вышли на новый уровень, бассейн стал точкой перехода от жертвенного материнства к любви к себе. Дальше я просто продолжила узнавать себя, понимать, что я люблю, и добавлять это в своей день. Сегодня каждый мой день состоит только из любимых дел. Как только я ощущаю, что не хочу что-то делать, ищу способ решения и срочно делаю то, что люблю. А бассейн теперь просто норма жизни. Это был первый шажочек к себе, – так что не бойтесь и просто начните с чего-то одного – нового и любимого. И решитесь убрать что-то, что вы не очень любите делать и что легко может сделать кто-то другой, или же делайте это с меньшим перфекционизмом.

Если бы я могла дать совет себе – той, которая была мамой только одного ребенка, он был бы таким:

Обязательно выясни, какие занятия для тебя являются необходимыми и любимыми, и после самых насущных забот, без которых не обойтись, обязательно уделяй время любимым и необходимым личным делам. Хотя бы чуть-чуть времени. А в идеале – занимайся этим перед текущими делами. Чтобы наполнить себя. Как бы эгоистично это ни звучало.

Уборку всей квартиры к необходимым делам я не отношу. Потому ей я посвятила целую главу, – слишком уж много эмоций у женщин вызывает эта тема… Оно того не стоит. Представьте женщину, которая провела жизнь, циклясь на уборке, говоря себе: «Я не пойду никуда, мне нужно прибираться», «Я не могу ходить в фитнес, мне нужно следить за бытом». А также представьте женщину, которая выбирала любимые интересные занятия. Что думаете?

Мамы, да что там мамы, – люди, в большинстве своем, совсем не знают, что они вообще любят. Не знают, что дарит им ресурс. И не позволяют себе внутренне относиться к таким делам всерьез. Так было у меня. Всю мою жизнь, с детства, я любила рисовать. В юности, когда появился интерес к чтению, книгам, я обожала читать биографии художников, восхищалась картинами, часами могла их разглядывать. Копировала импрессионистов гуашью на картонку. Рисовала свои картины. Мой интерес никогда никем и никак не поощрялся. В художественную школу я не ходила. Единственные люди, которые хвалили меня, замечали мой талант, были родственники подруги – художники, люди с высоким уровнем эстетического восприятия. Мама подруги всегда брала меня в музеи, театры, а дядя говорил со мной о живописи. Все вместе мы ходили в керамическую мастерскую.

Эта семья внесла огромный вклад в мое развитие, за что я испытываю бесконечную благодарность и буду испытывать ее всегда. Но похвалы и весь этот опыт я не рассматривала как что-то важное до недавних пор. Потому что в моей семье живопись не считалась делом, достойным того, чтобы им заниматься, или даже говорить о нем, рассматривать его как род деятельности по жизни.

Не получая позитивных подкреплений моего интереса в семье, постепенно я потеряла связь с моим увлечением. Меня унесло во взросление, в поиски себя. И лишь материнство, как время, когда весь опыт обнуляется и переворачивается с ног на голову, показывая тебе кто ты есть, заставило меня об этом вспомнить. В результате многочисленных коучингов, терапии и поисков я вновь соединилась со своим талантом. А это именно он. Поначалу времени развивать его особенно не было, но это и не важно. Материнство учит по-настоящему ценить время.

Я рисую, сколько могу, и развиваюсь в этом, что дарит мне радость и понимание, как дальше развиваться в живописи. Но переход в новое состояние был совсем не прост. Можно сказать, это был ежедневный выбор между «вымыть посуду» или «порисовать 10 минут». И сначала я рисовала всего 10 минут в день. Пришлось осознать, что посуду вымыть может любой, а картину за меня никто не нарисует. Но то ощущение подъема, которое испытываешь, занимаясь любимым делом, не сравнить с исполнением однообразных домашних дел. Со временем на первый план вышла любимая деятельность, а остальные дела стали делегироваться или делаться на потоке, а поток, уж поверьте, закручивается очень мощный, когда человек занят любимым делом.

Еще совет в прошлое: быть с кем-то, кроме мамы, для ребенка крайне ПОЛЕЗНО. Я вижу, какую ошибку совершила, не расставаясь с первой дочкой ни на секунду. Ей очень тяжело далось взросление и «свержение с трона» в связи с появлением еще двух сестер. Весь ее мир составляла я, хотя по возрасту границы мира уже должны были быть раздвинуты.

Дорогая женщина! Ставь свои любимые дела на первое место, они так же важны, как потребности детей и мужа. А если честно – даже больше. Дети подрастут, муж – это отдельная личность, человек, у которого свой путь, и этот путь может перестать быть параллельным твоему. А еще для него может стать непосильной ноша в виде твоего тотального фокуса на нем и отсутствия у тебя своих радостей. Как и вышло в моем случае с первым мужем. Пусть его путь идет параллельно с твоим, и он будет рад и счастлив видеть рядом с собой счастливого человека, а не жертву обстоятельств.

Прошло почти четыре года с момента рождения третьего ребенка, выгорания и спасения от него. Теперь я взвешиваю на весах внутренней справедливости и любви к себе каждое свое действие. Сейчас мне нужно сделать что-то по дому или я хочу заняться приятным любимым делом? Пункт два даст удовлетворенность жизнью, принесет радость. Тогда и силы на домашние дела найдутся. Все довольно просто. Но это про выход из зоны комфорта. Про ответственность за свою жизнь, которая лежит только на самом человеке. Про то, чтобы приложить усилия и перестать быть жертвой обстоятельств. Начать выбирать. Переход начинается с маленьких шагов. Если вы любите шить, но не шьете, потому что дома много дел, – начните шить. Шить важнее всего. Шейте по 15–30 минут в день. Разбейте процесс на крохотные этапы. Моя подруга Маша живет в Нидерландах. Она мама двух дочек. Включившись в них когда-то так же сильно, как я в своих, через годы она обнаружила душевную неудовлетворенность. Она мечтала шить и вот, наконец, устроила себе в гараже мастерскую, и стала по чуть-чуть шить чудесные вещи. Как много прекрасного ждет ее на этом поприще! А что, если бы она так и не начала? Думаете, ей не было страшно начинать? И убеждения в духе «нет времени» ей не мешали?

Когда я начинала проламывать тропинку к живописи в дремучем лесу моего жертвенного быта, в день я делала один шаг к тому, чтобы мой процесс рисования всегда двигался вперед. Я совершала небольшое действие, чтобы не застревать в позиции «хочу рисовать, но начну, когда появится время».

Шаг 1. Я купила холст. Шаг 2. Я распаковывала его и поставила на мольберт. Шаг 3. На третий день я продумывала идею, делала это, когда кормила малышку или ночью.

На следующий день, в какой-то подходящий момент я делала фон. И дальше по частям. Подойду – руки нарисую. Потом узоры. И т. д. Я много психовала, потому что так писать картины тяжело. Чтобы пошел творческий поток, нужно время, иногда – выпить чайку, посидеть перед холстом, подумать, включить музычку, начать творить, не спеша. Да, бывает, процесс затягивает, и невозможно оторваться, а нужно. Или, наоборот, бывает сложно начать. Порой я действовала как военный на задании – быстро и четко. И это вызывало внутри обиду на жизнь. И все же я понимала, что сейчас лучше так, чем никак, а дальше будет лучше. Я больше не свободная одинокая художница, теперь такой стрессовый тайм-менеджмент – единственный выход. Я разбиваю дела на 15-минутки. На книгу 15 минут в день. Но каждый день. И тогда можно сказать: я пишу книгу. Недавнюю картину я рисовала полгода. Раздражало, что постоянно приходится прерываться на домашние дела. Я просто поставила картину возле ванны, рядом – большую банку с водой, в которой всегда стояли кисти. Краски под рукой на видном месте. Удовлетворение от получившейся картины не сравнить ни с чем. Но картины могло не быть, потому что объективно на нее не было времени. А уж сколько раз меня от нее отвлекали – не сосчитать.

Многие хотят заниматься спортом, йогой и т. д. Но из-за детей забросили свои увлечения или не могут начать. Сложно сосредоточиться, есть множество и других отговорок. Я и сама, будучи учителем йоги, забросила йогу из-за детей. Практиковала, но хаотично, мало и тревожно. Только к третьей дочке я постигла «правило ледокола». Как ледокол плывет напролом через льдины, так и мама может плыть на своем коврике, занимаясь йогой, идя напролом через детские просьбы и крики. Это, разумеется, не означает, что нужно «забить на детей».

Моя подруга Полина – мама пять детей, родившая их за четыре года – очень любит йогу. Если не получается заниматься час и больше, она делает несколько 20-минуток в день. Еще и других мам мотивирует, снимая свои занятия на видео.

Я рекомендовала бы 15 минут йоги каждый день тем, кто не знает, с чего начать. И для этого не нужно уходить от детей. Наоборот, оставайтесь и приучайте их к тому, что вы занимаетесь. Вы как бы здесь, и не здесь. Не отказывайте в просьбах, но там, где могут справиться сами – пусть справляются. Старайтесь меньше уходить с коврика, но будьте готовы иногда все-таки его покидать. Сохраняя спокойное, доброе отношение (или не сохраняя), предлагая присоединиться к вам, со временем вы станете такой естественной картинкой вашей жизни, что дети просто подтянутая под эту картинку. У тех, кто практикует с малышами, начиная с грудничкового возраста регулярно, дети уже хорошо осведомлены, что мама делает, и спокойно занимаются с ней или сидят рядом и играют. Для них это просто часть жизни. Я знаю очень много таких мам. Это чудесный пример для ребенка. Ну не всегда все проходит спокойно. Конечно, как мама троих детей я не собираюсь тут приукрашивать ситуацию и рассказывать, как все легко и просто. Но это все вопрос выбора, и именно наше РЕШЕНИЕ. Что вы хотите: сами управлять обстоятельствами или чтобы они вами управляли? Есть мамы – знаю таких как минимум двух, и сама была такой до рождения третьего ребенка, – которые полностью крутятся вокруг него. Ребенок или один, или старшие дети уже давно взрослые, и маленький, по сути, единственный. Так вот, я занималась с ними йогой, а ребенок крутился вокруг, полностью завладевая вниманием мамы. Мама тревожилась и позволяла ему вить из себя веревки. Я с первой дочкой йогой заниматься вообще не могла – из-за чувства вины, что я занята собой, а не ею. В результате она без меня вообще ничего не делала почти до 7 лет. Так что здесь надо разбираться с собой. Понимать свои приоритеты и что поставлено на карту. Ваше самочувствие или угодничество по отношению к ребенку, которое ему вовсе не полезно, – что вы выберете?

Приоритезация и ресурс

Такие страшные слова, но идея проста. И практика тоже. У мам каждый день в голове звучит мантра: «Я ничего не успеваю». Этот мыслепоток отнимает энергию. В дни, когда данный мыслепоток особенно громко слышен, к вечеру мы бываем полностью выжаты. Потому что отток энергии большой, а притока, ресурса мало. Что дарит нам ресурс? Он приходит, когда мы удовлетворены чем-то. Чем-то сделанным. От какого-то дела придет больше ресурсов (например, разобрала балкон, что собиралась сделать целый год), от какого-то меньше (сварила борщ). У кого-то, может, наоборот, от борща возникнет лавина энергии. Дальше все просто. Есть ежедневный минимум дел, который необходимо сделать. Если коснуться быта, то количество дел на самом деле несколько меньше, чем мы себе фантазируем. А есть дела, дающие ресурс. Это могут быть необходимые дела, включая те же бытовые, а могут быть дела любимые, которые мы забросили. Быть в ресурсе – это когда в делах баланс. Если делать постоянно только то, что «надо», ресурса будет мало. Составляете список всех имеющихся необходимых дел. Список любимых дел. Список дел на следующий день. Как угодно. И в нем отмечайте приоритеты на этот день, а также определяйте ресурсность. Самые ресурсные дела, какими бы они ни были в плане утилитарности, должны стоять на первом месте. И дальше план такой: обязательно в день выполнять 1–3 самых ресурсных дела.

Если чтение книги дарит вам огромный ресурс, это должно быть так же для вас важно, как приготовить обед. Не задвигайте это дело на потом. Это священный долг мамы перед самой собой. Если она хочет быть в ресурсе.

Выше я писала о том, что иногда, в особенно трудные дни, необходимо довериться телу, вселенной и погрузиться максимально на дно НЕДЕЛАНИЯ.

Я ПОПРОСИЛА МОЮ ПОДРУГУ МАРИЮ ПОДЕЛИТЬСЯ ТЕМ, КАК В ЕЕ ЖИЗНЬ ПРИШЛО НЕДЕЛАНИЕ:

«Меня зовут Мария, мне 35 лет, дочке пять. Я работаю бухгалтером и преподаю йогу и медитацию в свободное время. Я всегда была активна, много путешествовала, встречалась с друзьями, успела пожить в Европе. В 30 лет вышла замуж и засела дома в попытках стать идеальной матерью. Так как мне никогда не сиделось спокойно на месте, осенью я записалась на курс к @naya_soul, чтобы развивать свое дело, построить бизнес по-женски. И там я впервые услышала о том, что нам, женщинам, наряду с навыками постановки и достижения все новых и новых целей важно освоить практику неделания. И это не менее значимо, а для женщины даже более значимо, чем заниматься делами. Было трудно поверить в ценность этой практики, увидеть в ней пользу, допустить, что эта польза не меньшая, чем от постановок целей и постоянных действий. В моей жизни было много трудностей, в основном они связаны с супругом. Четыре года прошли в перманентном стрессе. В какой-то момент я обнаружила, что снова беременна. Мое тело кричало о том, что мне пора освоить неделание. Я рада, что услышала его.

Так я вступила в проживание подлинного затишья и хочу поделиться своим позитивным опытом:

1. Неделание в моем понимании – это значит отложить все дела, которые не приносят удовольствия. Делегировать все самое необходимое и возможное. Есть и спать в основном.

2. Самым сложным в неделании для меня было не убираться и не испытывать за это чувство вины. А также не ругать себя.

3. Получаться ничего не делать у меня стало после того, как я перестала вставать рано, спала, сколько хотела, в течение недели, и поняла, что давно так не высыпалась. После того как я провела выходной в кафе, а ребенок находился в игровой и мне было хорошо. После того как стала постоянно прислушиваться к себе, я заметила, что меньше нервничаю.

4. Неделание проявилось в том, что я отдохнула по-настоящему, а потом вдруг встала и переделала дела, которые давно ждали своего часа. И произошло это легко, само собой, без сопротивления, как обычно. Переделала очень важные дела, а мелочи так и остались. Но оказалось, что вовсе не обязательно было их делать.

5. Лайфхак в том, чтобы поверить, что неделание хотя бы один день в месяц принесет огромные плоды. Эти плоды гораздо важнее и ценнее, чем вытаскивание себя за волосы и принуждение к действиям.

6. Неделание необходимо для того, чтобы восстановить ресурс и творчество! Вспомните, что в потоке вдохновения мы играючи можем свернуть горы! Это доступно только нам, женщинам! Часто те, кто с детства привык не быть собой и не жить своими желаниями, продолжают прятаться за детьми во взрослом возрасте – это очень удобно и можно сказать даже легитимизировано обществом.

Глава 25

Дети как прикрытие

Часто те, кто с детства привык не быть собой и не жить своими желаниями, продолжают прятаться за детьми во взрослом возрасте, – это очень удобно и можно сказать даже легитимизировано обществом.

Например, старшая сестра, привыкшая заботиться о младшей с малых лет, очень рано рожает своего ребенка, и всю себя переключает на него, ведь думать о себе у нее даже привычки нет, и не было никогда.

Дети как смысл жизни и как прикрытие – очень привлекательная история с множеством вариаций развития событий. Начиная с того, что ребенком можно прикрываться во время вечеринок и говорить везде только о детях, до откладывания своей жизни, реализации, отношений до лучших времен, – «когда дети вырастут».

Поняла я это, когда осознала свою внутреннюю жертвенность. Это произошло благодаря психотерапии. У меня было уже двое детей, которыми я жила 24/7, полностью все делая для них сама. В терапии я увидела, что моя жертвенная глубинная сущность готова на все, лишь бы с детьми все было хорошо.

Забыть о себе? Легко! Забить на свой внешний вид? Здоровье? Доедать из детских тарелок, пить холодный чай, идеально одевать детей, а на себя накинуть первую попавшуюся куртку не по сезону – да, да, да. Пожалуйста.

Таков был внутренний отравляющий мотив, который был перенят мною от женщин моего рода, как привычка и как единственная доступная возможность. В терапии я увидела отрезвляющую картинку – себя, живущую в одиночестве, отдавшую все силы и ресурсы детям. То есть у меня в подсознании это было прописано как единственно доступный путь. Я копировала маму, ведь она растила меня одна, большую часть своих сил отдавая на мое воспитание. За что ей, несомненно, спасибо.

Моя первая дочь – первый человек, который показал мне, как я далека от самой себя. Маркером этого стали мои первые срывы. Я много анализировала, почему родители срываются на детей.

Сама я считала себя просветленной и спокойной до появления детей. В жизни никому ничего не высказывала, не психовала, не гневалась. Но с первой дочкой я нередко обнаруживала себя психующей, когда у нее резались зубки и я не спала ночами, помню била кулаком в стену. Были моменты, когда я дубасила подушку прямо возле головы ребенка, еле держась, трясла малышку и т. п. Разбила в первый раз айфон от усталости и выгорания, после того как прожила неделю за городом тет-а-тет с годовалой деткой.

Я знаю, что всегда в такие моменты была на грани потери контроля. Люди, которые срываются и бьют детей, просто переходят эту грань. Возможно, на них в детстве тоже срывались, и они просто привыкли так высвобождать свои эмоции. Эта грань очень тонкая.

Я совершенно точно знаю, что в плане самоконтроля меня сделала довольно устойчивой практика йоги. На момент первой беременности за спиной были десятилетний стаж практики и примерно шесть лет преподавания. В мою практику входила медитация и йога-нидра. Техники глубокой концентрации, сосредоточения, расслабления. Не будь этого опыта, я была бы слишком нетерпеливой. Я уверена, что большинство мам срывались на ребенка хоть раз. Конечно, я не оправдываю их и не ищу оправданий себе. Я ищу ясности. Я раскрываю душу и мысли, потому что, осмысляя, мы можем трансформировать.

Во-первых, осуждение со стороны общества – это большая проблема. Осуждают только те, у кого либо нет детей, либо были очень давно и из памяти стерлось, как было непросто, либо эти люди не оставались с детьми один на один.

Да, когда дома есть кто-то, пусть даже нелюбимый родственник, во многих из нас срабатывает механизм самоконтроля. Так происходит лично у меня. Если рядом кто-то, я не могу позволить себе психануть, – только если ну совсем уже дошла до предела. Но некоторые, наоборот, именно из-за проживания с родственниками постоянно напряжены и устраивают театральные психозы, делая климат в семье невыносимым.

У меня было несколько случаев, когда я шла по улице с кричащим ребенком или двумя и, находясь на пределе сил, думала: «Если кто-то мне скажет хоть одно плохое слово, я изолью на этого человека все свое бешенство». В моменты, когда на улице мама пытается утихомирить раскричавшихся детей, ее собственный внутренний ребенок нуждается в помощи. Ей самой нужна поддержка. А не давление!!! Посторонний человек должен быть на стороне мамы, при этом не запугивая и не унижая ребенка. Это уровень, до которого нашему обществу еще расти и расти, но мы уже движемся в правильную сторону. Спасибо за это современным психологам и социальным сетям, в которых родители делятся выдержками из их книг, интересными статьями, своими мыслями и опытом.

Я думаю, нашему сообществу думающих родителей очень нужны книги и встречи, которые, с одной стороны, будут окунать нас в детство, напитывать внутреннего ребенка, а с другой – показывать, как быстро растут наши дети и что им на самом деле нужно от нас. Вот, например, я, совершенно не помню, чего мне на самом деле в детстве хотелось. Это потому, что самые первые годы жизни были очень травматичными. Привыкла не хотеть ни выбирать, ни слышать себя. И своих детей мне слышать трудно, но я пытаюсь делать это каждый день.

Списывать все на травмы детства уже не модно. Для себя я уже предпочла современный вид терапии, где больше не нужно плакаться и рассказывать, кто меня в детстве обидел. Там идет работа с настоящим моментом. Потому что все, что есть у меня сейчас, в материальном мире, – только этот момент.

Детство, его радости и травмы – это, бесспорно, карта. Карта сокровищ, только с нею нужно правильно обращаться. Если копаться бесконечно в травмах, переживая снова и снова жалость к себе, припоминая обидчиков и все, что было недополучено, – так можно никогда и не вырасти, не сепарироваться.

Из детства можно и нужно вынести понимание своего нынешнего поведения с детьми. Связи довольно просты, даже если вы не психолог. Если ваши слезы в детстве не выносили, плакать не разрешалось, эмоции обесценивались – ваши реакции на эмоции вашего ребенка будут примерно такими же, вот и все. Об этом не сказал только ленивый. Если вы не можете играть с детьми – значит, с вами не играли. Дети приходят к нам, чтобы обнажить наше истинное лицо перед самими же собой. Чтобы помочь нам увидеть ту степень эмоциональной нагрузки, в которой мы сами застряли когда-то.

Только благодаря детям я начала просыпаться. Поймав в очередной раз себя на том, что срываюсь из-за беспорядка, я осознала, что внешний мир с его неидеально лежащими вещами – просто такой, какой он есть. Но его хаотичность наконец отражает мне меня. Я не выдерживаю хаотичную красоту мира, – вокруг грязно, значит, и я грязная? Значит, моя жизнь не идеальная? А дети тут при чем? Они не желали мне плохого, они просто ЕСТЬ. Так в чем же дело? А просто прямо сейчас меня НЕТ. Потому что мои потребности не замечены. Я привыкла, что их не замечают, вот они и заморозилась. Но я выросла, и мир показывает мне ледяной узор на моей душе. Взрослеть – это значит стать самому себе любящим родителем. И прямо сейчас я не хочу думать о беспорядке. Я хочу горячего чая и бутерброд. Фильм, прогулку, сон и не везти никого на тренировки. А дальше выбор у мам прост. Забить на себя, или забить на детей. Те, кто так и не понял, что забивать на себя нельзя, полностью оглохли. И я была такой долго. Нам говорят: найди няню хоть на три часа в день. Мы отвечаем: или «нет денег», или «не хочу чужого человека в доме» и продолжаем оставаться жертвой обстоятельств вместо того, чтобы начать делать простые шаги.

Выход есть

Я начала постепенно пробуждаться, редкими вспышками. Останавливалась и спрашивала себя: «А что я сейчас хочу?», «Что я могу прямо сейчас сделать для себя приятного?», «Чем порадую себя, когда уложу детей?», «Чем я порадую себя, когда закончу уборку или когда поиграю с ними?»

Двигаясь мелкими шагами, я стала заботиться о своей внутренней маленькой девочке, путь к которой был пока завален камнями. Начинала с еды, ванны, хобби. Постепенно раскапывала свои истинные потребности при помощи терапии, метафорических карт, дизайна человека. Я постепенно узнавала, что такое границы, выстраивала их с мелочей. Перестала доедать за детьми и есть из детской посуды, питаться на бегу и пить остывший чай. Кстати, то, что я не доедаю за детьми, стало триггером для огромного числа мам, о чем они не раз мне говорили, благодарили за то, что так можно. Да, так можно. И я всегда кушаю сидя, а чай пью только горячий.

Просто в какой-то момент я словно заново родилась, снова стала себе готовить и красиво накрывать на стол. Сделала это важным, потому что это действительно важно. Перестала позволять брать и портить мои вещи, по возможности, конечно. Поняла, что мне нужен не просто свой угол, но своя комната, свои увлечения, своя жизнь. Что в первую очередь я любящий родитель для себя, а потом для остальных.

На самом деле границы с детьми – это почти то же самое, что границы с близкими. К примеру, не позволять мужу критиковать внешность или готовку – это нормальные границы для женщины. Почему же многие при этом позволяют детям обращаться с ними как с прислугой? Часто вижу такое, когда в семье один ребенок.

К третьему ребенку, пережив непростые роды, послеродовую депрессию и внутренний кризис, связанный с самореализацией, я всерьез задумалась о личных границах и о своей жизни. Сначала стала выделять время на творчество. Инсайт о том, что мою картину за меня никто не нарисует, а посуду помыть может кто угодно, пронзил меня до каждой клеточки. Я разрешила себе иметь свое время. Сперва я испытывая неловкость перед всем миром, особенно перед родственниками. Это так называемая родовая лояльность: желание быть как все, думать, а что же скажет семья, ведь мои родственники так не делали, а значит, и я так не имею права делать. Но каждый день я стала растить внутреннюю дерзость, намерение быть счастливой, растить важность своих личных дел, внутреннее позволение кайфовать от своих любимых занятий. Так, постепенно, в нашей спальне появился шпингалет. Тут должно быть много смайликов, потому что и слово, и сам предмет, очень забавные. Дело в том, что дверь в спальню не закрывалась, и дети постоянно врывались ко мне, начинали все крушить и вторгаться в творческий процесс. К тому времени я уже вернулась к преподаванию йоги онлайн. В общем, личные границы стали вполне себе осязаемыми во внешнем мире. Я разрешила себе быть той мамой, к которой нужно стучаться, а она не открывает и не всегда отвечает. Это было непросто, но это дало свои плоды. Сейчас в моей жизни все сбалансировано: отношения, дети, творчество и самореализация, друзья… Я думаю, что, если женщина не ощущает себя счастливой и наполненной, занимаясь только детьми и бытом, если она психует, у нее мало энергии, она срывается на детей или мужа, – вполне возможно, что ее творческая энергия просто ищет выход. Ее мечты хотят осуществиться. Она совершенно точно достойна личного пространства, поддержки в своих начинаниях и наличия активностей, не связанных с семьей. Это всем пойдет на пользу, ведь нет ничего грустнее, чем женщина, не удовлетворенная жизнью, измученная, забывшая себя и не знающая, что она любит и о чем мечтает. Обрасти толстой кожей в отношении своих личных границ и обзавестись тонким слухом для того, чтобы прислушиваться к своему внутреннему голосу, – вот что по-настоящему должна сделать женщина, ставшая мамой.

Глава 26

Карьера с молочными подтеками

Первое, с чем сталкиваются мамы, когда решают вернуться в социум после декрета, страх социума, людей. Как будто ты стоишь вся такая обнаженная, измученная, ненакрашенная перед толпой классных заряженных людей, которые работали и развивались все те годы, что ты стирала пеленки, выносила горшки и деградировала.

Вспоминаются первые выходы в свет без ребенка и то пугающее чувство, что нечем (точнее, некем) прикрыться. А еще надо следить за тем, чтобы говорить не о детях, а ведь я только о детях привыкла говорить. Конечно, я не о тех мамах, которые умудрились не потерять карьерной сноровки, выйдя на работу спустя три или шесть месяцев после родов. Я о мамах, которые по собственному выбору или из-за жизненной инерции задержались в быту и материнстве на более долгий срок.

Второй момент, о котором хочется сказать, – это чувство собственной профессиональной стагнации. Я не буду говорить о том, что оно ложное. Для большинства оно вполне обосновано. Честно признаться себе, что в чем-то отстала от коллег – это уже полдела, осталось только пойти учится. Но я хочу указать на очень-очень крутые вещи, те приобретения, которые на самом деле выгодно отличают любую маму после декрета. Пройти профессиональную переподготовку или окончить курсы повышения квалификации может любой, согласитесь? А вот пройти через то, через что прошла мама в декрете – не уверена. Не каждый с этим справится, точно вам говорю.

Скажите, в какой курс подготовки каких специалистов могли бы вместиться те навыки, знания и развивающие активности, с которыми вы познакомились во время декрета? Где еще мог так прокачаться ваш эмоциональный интеллект, стрессоустойчивость, организационные навыки? Как еще вы могли бы узнать, насколько вы сильны и выносливы? Неужели сидя на работе и посещая конференции с коллегами?

Есть такое слово «присвоить». Я взяла его себе в лексикон недавно на тренинге по личностному росту. Так вот, важно присвоить себе свои активы и навыки. Все, что было с вами в декрете, вы просто обязаны себе присвоить. Не поленитесь, напишите список всего того, что вы приобрели и чему научились, научитесь и планируете научиться в декрете.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА

Дары декрета:

Это теперь часть вас, часть вашей силы и вашего профессионализма. И поверьте, что декрет не был временем стагнации, в чем нетрудно будет убедиться, как только вы начнете работать.

В моем случае декрет стал также временем, когда я смогла себе позволить заняться тем, что любила с детства, но никогда не воспринимала это всерьез – живописью. Также после декрета я вернулась к преподаванию йоги. Многое мне далось тяжело: я снова пошла учиться и не смогла сдать экзамен с первого раза. Зато моя мотивированность была так высока, что я сдала его со второго и была очень довольна собой. Моя эмпатия по отношению к людям при проведении групповых и индивидуальных занятий, мое тонкое чувствование женского тела и его особенностей во все периоды, мое внимание к своему телу и бережное отношение к его ресурсам (не упахиваться как раньше, если коротко) – все это стало возможным только благодаря декрету. И, безусловно, теперь я вызываю больше доверия у людей. И да, я могла бы эти годы учиться йоге, но я прошла через трое родов, – это был настолько глубоко трансформирующий опыт, что выучиться чему-то теперь не кажется мне сложной задачей.

Таков мой взгляд и опыт, что же касается профессионального мнения о карьере и рождении детей, передаю слово моей подруге и эксперту в этом вопросе:

Оксана Дебольская, мама тройняшек, HR-специалист (15 лет в управлении персоналом), член правления Ассоциации карьерных консультантов, преподаватель и спикер, психолог, медиатор, бизнес-тренер:

«Когда люди узнают, что ближе к 40 годам я стала мамой тройняшек, говорить о чем-то другом становится невозможно. Потому с этого и начну.

Это мои первые дети, и, конечно, я не ожидала, что в таком возрасте стану многодетной мамой. Я осознанно готовилась к материнству, но никак не думала, что оно будет таким экстремальным. 20 лет моей жизни на первом месте у меня всегда стояла работа. Планируя беременность, я рассчитывала пару лет побыть в декрете и вернуться в мир больших корпораций. И тут… тройня!!!

Стало понятно, что жизнь и карьера поменяются кардинально.

Как-то интуитивно, когда я только планировала декрет, мне захотелось попробовать себя в новом деле. Была мысль, что сидеть с ребенком мне будет скучновато, хотелось иметь хоть какую-то рабочую занятость. Так я вышла на карьерное консультирование – вид консалтинга, который объединяет знания из моих профессиональных областей – менеджмент, управление персоналом и психология, а самое главное – позволяет иметь свободный график. Я прошла несколько обучений по карьерному консультированию и начала совмещать консалтинговую практику с работой в корпорации. Даже при условии высокой рабочей нагрузки я могла проводить несколько сессий с клиентами в неделю. Позднее добавилось преподавание – в качестве эксперта по карьере меня пригласили в Школу карьерного менеджмента.

Мне нравилось консультировать, но я рассматривала это направление исключительно как средство получения дополнительного дохода. Все изменилось, когда появились тройняшки. Стало понятно, что я не смогу уделять много времени работе, и карьерное консультирование, которое давало возможность свободной занятости, вышло на первый план.

Первый год с детьми не был таким страшным, как все нас пугали. Да, первый месяц был сложным, пока семимесячных тройнят выхаживали в больнице. Потом были период адаптации дома и привыкание детей к режиму. Уже с четырех месяцев дети хорошо спали. Каждый по отдельности просыпался не чаще 2–3 раз за ночь. Прекрасный результат для одного ребенка, но когда их трое, получалось, что я вставала по 6–9 раз за ночь, т. е. каждый час. Несмотря на тройную нагрузку, я отлично себя чувствовала. То, что я доносила и родила трех здоровых (!!!) детей, оказалось для меня великим чудом, вдохновляло и поддерживало. Может быть, это были гормоны?! Как бы там ни было, первые год-полтора я чувствовала прилив сил, несмотря на физическую усталость. Я брала в работу клиентов как карьерный консультант, преподавала и поддерживала связь с бывшими коллегами. Когда детям исполнился год, мне предложили выйти на постоянную работу. Отказаться от такого предложения я не смогла: интересная компания, знакомый руководитель, частичная занятость, удаленка, свободный график и тревога из-за надвигающейся пандемии и кризиса. Корпоративная работа затягивает. Там всегда что-то кому-то срочно надо, но я держала границы: до 10:00 и после 14:00 было время для детей.

После года с детьми становилось все сложнее. Эмоции возникали по любому поводу и тут же превращались в крик. Например, если они видели в моих руках телефон, то начинали на меня лезть, прыгать и орать, и это не прекращалось минут двадцать или пока не отдам. Естественно, все тянули в рот, везде залезали и отрывали все, что можно (даже двухметровый плинтус). Поэтому у нас не было штор, а две из трех комнат всегда были закрыты, иначе один взрослый за ними не уследил бы. Три-четыре раза в день вся кухня заляпывалась едой. Тимофей до трех лет заканчивал трапезу киданием тарелки на пол (со всем оставшимся в ней содержимым). Как же меня это бесило! Одеться – раздеться, выйти на прогулку – вернуться с прогулки, сесть за стульчик – слезть со стульчика – все это сопровождалось криками как минимум одного ребенка. Как и со сном, тройная нагрузка: 1–2 истерики любимого чада в день пережить можно, но когда их трое, то это 4–6 истерик и каждая по полчаса. Хочется сбежать!

Примерно с двух лет дети начали активно общаться друг с другом – кусать, выдирать волосы, хватать за ноги и тыкать пальцем в глаза. Их приходилось беречь не только от опасностей внешней среды, но и друг от друга. Для этого на каждого ребенка нужен был один взрослый или хотя бы двое на троих. Управляться одному с маленькими детьми безумно сложно, и это сильно увеличивает риски травм. Однажды мы приехали в гости к другой паре с тройняшками. У них нет няни, папа работает, мама одна с детьми – их дети искусаны до синяков, она просто не успевает это предотвратить. Удивительно, как она до сих пор не сошла с ума…

Мир тройняшковых мам – это титанический труд, запредельная выносливость и при этом бесконечно много счастья. Фантастические женщины, которым я не перестаю удивляться, и истории которых очень меня поддержали, особенно в первые годы материнства.

У нас с мужем было и остается много помощников – няня и четверо (!) родственников, живущих в шаговой доступности и готовых по необходимости помогать.

Тем не менее, когда детям исполнилось два года, усталость накопилась. Сказалось совмещение материнства с работой, отсутствие отдыха (ночью дети стали спать лучше, но я начала больше работать и позже ложиться). Совершенно не было времени на себя. За это время я не посмотрела ни одного фильма и не прочла ни одной книги. Я не смогла вернуться к йоге, которой активно занималась до беременности. Любая мысль о том, что мне нужно как-то напрячься, вызывала протест. Я понимала, что пора на психотерапию, но дошла до нее только через полгода, когда начала срываться на детей и испортились отношения с мужем. А на работе все было идеально. Мне нравилось то, что я делаю, а еще больше мне нравилось, что хотя бы полдня я могу провести в спокойной обстановке со взрослыми людьми, где на тебя не прыгают с разбега, не орут в ухо и не бьют пяткой по носу.

Моим родственникам тоже тяжело давалось сидение с детьми. Всем стало чуть легче, когда они начали ходить в детский сад. Я смогла выйти на полный день, и у нас появилась вторая няня. Мы отдали детей в сад с трех лет. Первый год парни не хотели туда ходить и орали каждый божий день. Расставание с мамой было трагедией. Иногда так обижались, что потом не разговаривали со мной. «Если ты уйдешь, я буду плакать», «Не уходи!», «Мне без тебя так плохо», «Я хочу остаться дома с мамой». И так ежедневно. Понимаете, в каком состоянии я приходила на работу, да?

Скоро детям исполняется четыре года, и на вопрос «Как вы справляетесь?» мы обычно отвечаем, что не справляемся. Даже имея помощь близких. Маленькие дети – это огромная нагрузка на психику и физику. Это касается и мам двойняшек и мам погодок, и многодетных мам детей разного возраста. Мы все находимся под давлением растущей психики, и самое главное для нас – душевное здоровье, способность заботиться сначала о себе, затем о своем партнере и потом о детях.

Сейчас я продолжаю работать с психотерапевтом и уделяю больше внимания своему здоровью. Я до сих пор не могу похвастаться идеальными отношениями с мужем и детьми. Если честно, я даже перестала верить, что это возможно. Я больше не стремлюсь к идеалу и привыкаю к понятию «достаточно хорошее». Чтобы многое успевать, нужно снижать планку ожиданий к себе и окружающим. Мне это дается нелегко, но я стараюсь справляться с перфекционизмом, учусь быть более эффективной и практичной, чтобы выполнять рабочие задачи за минимальное время, потому что дети ждут меня дома, и я знаю, что они очень скучают по мне.

Я хочу каждый день проводить с ними хотя бы по несколько часов, мне важно сохранять наш контакт. Я вижу, как они ко мне тянутся, и это самая большая моя мотивация преодолевать любые сложности. Когда наваливается чувство вины из-за того, что я слишком много работаю и мало уделяю времени детям, напоминаю себе о том, что самое главное, чему я могу их научить, – это быть счастливыми, а для меня самореализация – важная составляющая счастья.

Если обобщить мой опыт материнства и профессиональные знания о карьере, могу поделиться несколькими советами.

1. Планируйте свою карьеру, заранее подумайте о том, как совмещать ее с материнством. Вам понадобится больше свободного времени и комфортная рабочая среда. После пандемии рынок труда предлагает много возможностей для удаленной работы и частичной занятости.

Если на работе будет слишком напряженная обстановка, это добавит вам психологической нагрузки, которой и так будет в избытке дома. Избегайте таких перегрузок. Часто мы не видим выхода из ситуации и годами работаем на нелюбимой работе, подстраиваемся под токсичных руководителей, не видим перспектив роста. Все эти сложности можно решить. Для этого есть психологи и карьерные консультанты. Их услуги не всегда стоят дорого, можно найти даже бесплатные варианты. Например, в Школе карьерного менеджмента (Обучение специалистов по управлению карьерой в Москве Школа карьерного менеджмента icareer.ru) 4 раза в год набираются бесплатные клиенты для стажировки начинающих консультантов. Узнать об этих возможностях можно из соцсетей Школы и ее основательницы Айгюн Курбановой (кстати, она создала свой бизнес в декрете с третьим ребенком).

Я также рекомендую проект SelfMama, созданный еще одной многодетной мамой – Анной Зыряновой. SelfMama – это международный онлайн-форум, карьерный клуб и еще много разных возможностей для мам, которые осознанно совмещают материнство и самореализацию: https://selfmama.ru

2. Декрет – это возможность попробовать себя в чем-то новом. Рынок труда быстро меняется, появляются новые профессии, на которые есть большой спрос. Это дает возможность построить новую карьеру с нуля и быть даже более востребованной, чем раньше. С таким запросом тоже можно обратиться к карьерному консультанту, чтобы оценить свои компетенции и построить план перехода в новую область. Для вдохновения можно почитать «Атлас новых профессий». У россиянок есть прекрасная возможность получить дополнительное образование, в том числе пройти переподготовку, в рамках национального проекта «Демография»: https://demografiya. com. Обучение доступно, бесплатно для мам в декрете с детьми до трех лет и для безработных мам с детьми до семи лет.

3. Женщины в декрете – одна из самых защищенных категорий в РФ в соответствии с Трудовым кодексом. Пока вы находитесь в декрете, ваше рабочее место остается за вами. Если работодатель нарушает ваши права, не хочет, чтобы вы возвращались на работу, создает невыносимые условия труда, обращайтесь к юристу по трудовому праву. Увольняясь по инициативе работодателя, вы, как минимум, можете претендовать на денежную компенсацию. При этом, находясь в декрете, вы можете выйти на другую работу, не информируя об этом текущего работодателя. Есть еще много других нюансов, определенных законодательством, в том числе по расчету декретных выплат. Узнайте о них заранее и пользуйтесь своими правами.

4. Не относитесь к декрету как к периоду, за который вы все пропустили. Забота о ребенке – сложный навык, развивающий эмпатию, терпение, многозадачность, планирование, способность объяснить что угодно простым языком. Опытные мамы не тратят времени понапрасну, они умеют грамотно расставлять приоритеты и сохранять спокойствие. Женщины склонны обесценивать период своего декрета, редко говорят о нем с гордостью, скорее со стеснением, это снижает их самооценку, поэтому на собеседованиях их самопрезентация получается скомканной, неуверенной. Говорю это как специалист в данной области.

5. Один из способов поддержать себя в период материнства (особенно если оно нелегко вам дается) – ваше окружение. Многие социальные контакты становятся более редкими, потому что из-за детей вы перестаете совпадать со своими друзьями в графиках и ритмах. Зато дети – это повод найти новых друзей среди других родителей. Рождение детей сблизило меня со знакомыми и коллегами, у которых есть дети такого же возраста, как и мои, это дало ощущение поддержки и новые возможности, в том числе для карьеры.

Если у вас возникнут ко мне вопросы, вы легко сможете найти меня в соцсетях или через мой сайт 100career.ru. Ко мне можно обратиться за консультацией по любым вопросам, связанным с карьерой, в том числе если вы планируете материнство или выход из декрета. Я искренне восхищаюсь женщинами с детьми, которые продолжают строить свою карьеру, и желаю каждой никогда не терять веру в себя!

Глава 27

Наше право быть счастливыми

Счастливым, легким и радостным быть тяжелее. Опыт прежних поколений наградил нас достаточно давящим контекстом. Все еще звучит в наших головах внутренний голос: «Нельзя оставлять еду на тарелке, раньше людям нечего было есть», «Муж хоть плохой, да мой», «Бог терпел и нам велел» и тому подобные культурно-исторические отголоски. В их основе – гнет и страдания, через которые прошли наши предки. Для многих это реальность и наших дней. На Земле по-прежнему очень много людей, которые выживают, ведут войны и страдают. Но между тем новые поколения, представителями которых являетесь и вы, читательницы, пришли сюда для реализации совершенно других программ. Возможно, эта мысль прозвучит слишком смело, но я хочу ее посеять: вы здесь для того, чтобы прожить счастливую жизнь. Этого хочет ваш род. Это ваш долг. Это должно быть вашим планом. В доказательство скажу лишь, что у наших ближайших предков не было столько возможностей и инструментов для обретения счастья. Их жизненный контекст был обусловлен тяготами и дефицитами. Наш – дает нам огромный выбор. Каждый ваш предок в родовой системе получит исцеление через вашу счастливую жизнь, все просто. Это взрослая позиция – научиться жить хорошо, дать детям опору для лучшей жизни. За это и для этого наши предки выживали, страдали, были лишены голоса, выбора, возможности быть собой. Наше право на счастье – законное, и мы просто не имеем права не воспользоваться им. Один из очень важных компонентов этого счастья – дети.

Прямо сейчас где-то есть люди, которые переживают тяжелый период в жизни. Где-то есть люди одинокие, каждый их день похож на предыдущий. Есть те, кто уже ничего не ждет от жизни. Те, чьи дети выросли и покинули родной дом. Некоторые живут, ощущая дефицит воды или еды, в обстановке войны, в болезни, кто-то очень тяжело работает, у кого-то накопились нерешаемые проблемы.

Но там, где ежедневно есть хоть какая-то стабильность, где отсутствует угроза для жизни и при этом есть ребенок или несколько детей, – там поселилось самое большое счастье. Поверьте.

Ребенок – это чистый поток счастья. Это бесперебойная энергия роста и обновления, свидетелем и частью чего становятся те, кто с ним живет. Понаблюдайте за своим ребенком, – каждый день вы сможете заметить в нем что-то новое. Ребенок – это чистый дух, который пришел к нам на время, чтобы озарить нашу жизнь.

Ребенок – это живые эмоции. Искренность в каждом действии. Учитель безусловной любви, ведь кто еще умеет так любить всю семью за все и всегда?

Сколь бесконечно можно смотреть на текущую воду, узор которой никогда не повторяется, столь разнообразна и красива эмоциональная жизнь ребенка, чьи эмоции текут свободно, не одергиваемые внутренним критиком.

Те родители, чьи дети давно выросли, сокрушаются больше всего о том периоде, когда дети были маленькими. Трудности – это просто цена за ту возможность проживать живую жизнь, которую дарует ребенок. И которую мы, взрослые, утратили. Дети учат жить заново.

Но это не единственная важная мысль, которую я хотела донести до вас в этой книге. Ребенок – это не вся жизнь женщины. Женщина настолько больше и объемнее, чем дети и быт, насколько вселенная больше солнца. И замечать, что дети – это дар свыше, возноситься над бытом и трудностями для женщины возможно только в том случае, если она отвела в своей жизни место для себя, как для персоны отдельной от ролей мамы, жены и хозяйки. Чем наполнен воздух вокруг – работой, хобби, творчеством, одиночеством, безделием, спортом, мечтами – решать каждой из нас. Быть счастливой отдельно от других – важно для женщины. На женском счастье держится здоровье семьи.

Я, поверьте, очень хорошо знаю, как злят слова «не ной», «цени момент». Сперва я злюсь, потом ною. А потом сдаюсь и понимаю, что эти слова самые верные. Но чтобы расслышать их, нужно выходить из рутины, повторяющегося контекста. Именно в рутине быта умирают наши мечты.

Ценить момент непрерывно, если он повторяется в своем будничном однообразии – настоящий кошмар. Как можно восхищаться даром детства, смехом ребенка, если дома бардак? Но из-за мелочей мы упускаем слишком важное.

Для кого-то, кто не в контексте материнской рутины и мечтает о малыше, подержать на руках младенца – благословение. Даже целый час! И пусть затекут руки, все равно это благословение. А кто-то уже не может даже смотреть на этого малыша, и очередной его плач вызывает лишь желание спрятаться или кидаться вещами. Поэтому я и написала эту книгу. Нужно ценить каждый миг и понимать, что в вашей жизни сейчас, возможно, самый счастливый, божественный, благословленный ангелами этап. Ведь дома каждый день звучит детский смех, появляется все больше разных «почему», слышен топот маленьких ножек… Вы можете смотреть в глаза цвета неба, искреннее которых не найти. Просто обязательно делайте выдох.

Выдох, отдых, вдох для себя. Только лишь для того, чтобы иметь силы ценить и праздновать этот период жизни. Только лишь для того, чтобы прийти и обнять ребенка с внимательным присутствием.

Материнство – это дверь. Я убеждена, что эта дверь ведет в новую жизнь, в которой становится больше возможностей для проявления своего «Я», а не наоборот. Даже если сейчас кажется иначе. Материнство покажет, что действительно важно, поможет найти путь к творчеству и самореализации. Главное – не ставить себя на какое-либо место, кроме первого. Ведь женщина – величайшая драгоценность этого мира, в чем никто меня не переубедит.

«Если бы я мог прожить жизнь еще раз,

В ней я бы постарался чаще ошибаться.

Я бы не стремился быть таким совершенным и смотрел на все проще.

Я сумел бы оказаться глупее, чем получилось,

И лишь очень немногое принимал бы всерьез.

Я бы не был таким чистюлей.

Я рисковал бы больше,

Путешествовал бы чаще,

Наблюдал бы больше закатов,

Взошел бы на большее количество гор,

Переплыл бы побольше рек.

Я посетил бы места, где никогда не бывал,

Ел бы больше мороженного и меньше бобов.

У меня было бы больше проблем настоящих и меньше придуманных.

Я был одним из тех, кто прожил каждую минуту жизни

Рассудочно и осторожно;

Конечно, в ней были и счастливые моменты.

Но если бы можно было вернуться назад, я постарался бы

Искать только счастливые моменты,

Потому что, к вашему сведению,

Вся наша жизнь соткана из моментов; не теряйте этого сейчас.

Я был одним из тех, кто никогда никуда не идет

Без термометра, термоса с горячей водой,

Зонтика и парашюта

Если бы я мог прожить жизнь сначала, я бы прожил ее налегке.

Если бы я мог прожить заново,

Я разувался бы в начале весны

И обувался бы в самом конце осени.

Я бы почаще заглядывал в те уютные уголки,

Наблюдал бы больше рассветов,

Больше играл бы с детьми,

Если бы у меня была еще одна жизнь…»

Хорхе Луис Борхес (Перевод Олега Ясинского)

Приложения

Приложение 1

40 дней королевской заботы

Автор статьи – Анастасия Соколова https://t.me/dzenparents, психолог, специалист по психосоматике, консультант по грудному вскармливанию, сомнолог-консультант по детскому и семейному сну, специалист по уходу за новорожденными, автор терапевтической сказки для мягкого завершения грудного вскармливания.

Мое скромное мнение таково: все, что происходит с женщиной до появления Ребенка, – это детство. Только став мамой, женщина обретает свою настоящую силу, раскрывает самые волшебные и удивительные грани себя, по-настоящему становится взрослой. Я много работаю со взрослыми людьми как психолог, и, наблюдая, с какими сложностями идут по жизни взрослые я заинтересовалась, как можно этого избежать.

Так жизнь привела меня в профессию консультанта по материнству. Я помогаю женщинам вспомнить (именно так, ведь все эти знания вшиты в наше ДНК), что по-настоящему нужно ребенку с самого рождения, а главное – что нужно маме.

Да-да, именно мама главный герой. От того, насколько она чувствует себя уверенной, ощущает себя в безопасности, чувствует себя женщиной, зависит то, каким будет ее материнство.

Совершенно очевидно, что женщина – это солнце семьи. Она греет всех своих близких. От ее яркости и тепла зависит погода в доме.

Многие мамы подумают: «Это что, значит, я виновата, если что-то не так?»

Не виновата. Но безусловно влияешь на ситуацию.

Виновато ли солнце, что какой-то листочек под его лучами высыхает, а тот, что растет рядом, наполняется силой? Если – да, то что, не светить теперь? Это спасет один листик, но лишит тепла остальные.

Так и в жизни женщины-матери: в некоторые моменты ее жар может обжигать. И наше женское искусство материнства состоит в том, чтобы не переставать светить, научится делать это безопасно и для себя.

Самое простое и важное – стать честной с самой собой. Если ты уже мама и раньше не задумывалась об этом, то сейчас самое время. Никогда не поздно.

Ну а если только готовишься ею стать, то это настоящая удача – узнать, такие вещи до появления малыша.

Как думаешь, что нужно ребенку, как только он родился?

Позволь себе не спешить, подумать, назвать несколько вариантов. Прикрой книгу, запиши их и вернись к чтению.

Скорее всего, ты ответила: еда, тепло, забота.

И самое интересное, что у малыша все это есть с самого рождения. Даже раньше. С самого зачатия. У него есть мама. Ему ничего больше не нужно! Только мама. Она даст ему все.

Его истинные потребности не так велики и не так сложны в реализации.

Например, ребенку нужна спокойная уверенная мама, которая знает, что делать в той или иной ситуации.

Есть такая классная фраза: «Спокойная мама – спокойный малыш». Люблю ее. Она 100 % достоверна. НО! Как же у нас она порой извращается. Ребенок плачет, мама устала. Включилась ее «внутренняя девочка». И вот мама дала малышу соску. Тишина. Мама спокойна, малыш вроде тоже. Хорошо? Возможно. А если ему надо было сосать грудь, есть? Закрыты ли истинные потребности ребенка? Какой опытон получает сейчас?

А дальше он растет и неоднократно получает не то, что хотел. Первый год в жизни ребенка невероятно важен: он считывает систему, подмечает, как в ней живут, кто он в жизни, какой он, на что он способен. Виновата ли мама в данном случае? Нет. В тот момент она приняла такое решение, потому что иначе не могла поступить в тех обстоятельствах.

Здесь мамы, возможно, тяжко вздохнут: «Ну да, а маме кто даст сил на все это?

Никто». Казалось бы, грустно. Но в этом и заключается взросление. Понять, что никто не обязан заботиться о тебе, кроме одного человека – тебя самой.

И, наверное, это самое сложное и самое простое одновременно.

Но это и есть ответственность за себя, свою жизнь. И только так можно стать той самой достаточно хорошей мамой. Не надрываясь, не отдавая всю себя, а наполняя.

Когда ты ответственна, ты принимаешь все варианты происходящего. Если тебе хорошо, принятое решение делает тебя и твоего ребенка счастливыми.

Если ты ошиблась, есть последствия, которые требуют иных вмешательств. Нужно принять на себя ответственность и за плохое, и за хорошее в своей жизни. С любовью к себе, принимая себя. Уверена, что после прочтения этой книги у тебя это получится.

Итак, теперь о главном: что ты можешь сделать для себя как взрослая осознанная женщина? Правильно – полноценно позаботиться о себе, чтобы ты могла заботиться о ребенке. Речь пойдет о 40 днях королевской заботы о себе. Это ритуал, который, в идеале нужно практиковать сразу после рождения малыша, но те женщины, у которых этого не было, могут провести данный ритуал в любой момент.

Испокон веков у многих народов мира существует одна похожая традиция. Это особая организация быта женщины после родов, особая забота о ней в этот период. Роды у всех народов были окружены различными ритуалами. Эти ритуалы важны для психики челове ка, чтобы было проще адаптироваться к изменениям.

Когда все меняется резко – это всегда стресс.

Сначала мы наблюдаем, как это происходит у других людей, потом узнаем о ритуалах, принимаем участие в них. Все это готовит нас к собственным изменениям. Даже на телесном уровне нам необходимо научиться чему-то новому.

Люди всегда были очень наблюдательными. Возможно, они не могли научно объяснить причинно-следственные связи тех или иных событий, но видели их. Так создавались приметы, традиции.

О сакральном числе 40 мы слышали чаще всего в контексте смерти, – 40 дней после смерти душа человека находится среди нас. Но эта же цифра важна и при рождении, и при любых переходах из одного статуса в другой.

К роженице у многих народов в первые 40–60 дней особое отношение. Например, в Индонезии этот период называется «пантанг», в Китае – «цзо-юэцзы». В Корее женщина после родов едет в специальный центр на две недели (оплачивается государством), но многие сами оплачивают еще две. И у славян также была эта традиция. Нам порой рассказывают про «родила в поле и пошла дальше молотить», но это уже новшества того периода, когда мы немного запутались в ценностях и деньги стали главенствующими.

Во многих других странах существуют традиции и ритуалы, связанные с тем, что в период – 40–60 дней после родов женщину согревают, кормят, заботятся о ней и освобождают от всех бытовых забот. Глубинный смысл тут простой: беременность и роды – это естественный, но энергозатратный процесс. В нем радикально много стресса.

Именно тепло, еда, забота воздействуют на парасимпатическую нервную систему, активизируя ее и расслабляя. При отсутствии стресса качественнее проходит физическое восстановление. Необходимо дать телу и психике время, время в этом процессе – очень важный компонент. Устранив стресс на срок минимум 40 дней, мы даем организму поддержку, помогаем восстановительному процессу, и в результате получаем довольную маму. Первые 40 дней, проведенные правильно, становятся полноценной опорой для мамы на долгие годы. Так показывает опыт: найди женщину, которая следо вала этому ритуалу, поговори с ней и убедишься в этом.

Также в течение этого времени происходит формирование связи с ребенком, становление лактации, адаптация женщины к новой роли. Посмотри, как много процессов идет одновременно. Я считаю, что в эти периоды мамы просто обязаны отложить в сторону стандартные бытовые дела вроде намывания полов до блеска. Также стоит отложить и попытки следовать привычному графику жиз ни, успевать все, вставать пораньше.

Такое восстановление необходимо, ведь одна из важнейших ролей женщины – взращивание потомства, забота о семье, а значит, такая забота и внимание к женщине способствуют выживанию вида, сохранению жизни.

На Руси родившая и кормящая женщина, обладавшая знаниями и живущая в ладу с природой, называлась Ведающая Мать или Ведьма. Период 40 дней после родов, помимо восстановительной функции для женщины, имел сакральное значение. Проводились различные ритуалы, этапы инициации в материнство, в новый статус. Женщина обретала новые навыки, силу, посвящение в знания.

Разберем теперь, что главным образом включают в себя 40 дней заботы о себе.

Говоря обобщенно, в основе практики – забота одновременно как о физическом, так и о душевном состоянии.

Первое, что важно в период восстановления, – тепло. Женщину необходимо согревать изнутри и снаружи. Согревание изнутри – это еда. Она должна быть максимально питающей, теплой. Теплые согревающие напитки, в которые добавляются специи. Многочасовые мясные бульоны, которые способствуют восстановлению тканей, благодаря присутствию там натурального коллагена. Термически обработанная еда проще всего перерабатывается кишечником. В послеродовом периоде это наиболее важно, поскольку внутренние органы были сдавлены, работали долгое время в стесненных условиях, перистальтика изменилась. После родов должно пройти время, чтобы они приняли привычное положение и начали работать в полную силу. И, конечно, все это должно быть вкусно и приготовлено не самой женщиной, но с любовью к ней.

Согревание снаружи – это теплая одежда, ведь многие женщины чувствуют озноб даже в тепле. Поэтому нужны теплые носочки, кофты, одеяла – и все, что помогает сохранить тепло. Много подушек вокруг, комфорт.

Идеальный вариант – периодическое согревание в бане. В русской традиции женщину после родов парили сначала каждый день, по том реже. Также в бане, в тепле и расслаблении проводят правки живота – эта процедура помогает вернуть на место внутренние органы, профилактирует опущение внутренних органов, способствует укреплению тазового дна. Быть в тепле в целом важно для каждой женщины, а для родившей – особенно.

С самого первого дня женщине полагается практически постоянно лежать.

Чтобы не вызывать нагрузки на внутренние органы, мышцы тазового дна.

Ведь в период беременности повышается уровень гормона релаксина. Он отвечает за лучшую растяжимость тканей, за то, чтобы тело быстро подстраивалось под растущего ребенка и способствовало раскрытию таза, шейки матки, чтобы выпустить в мир нового человека. Это означает, что существует риск получить травму, а также усилить смещение и опущение внутренних органов.

В строгих традициях в первые дни даже вставать в туалет разрешалось только для дефекации. Мочеиспускание – лучше лежа. И если женщина встает с кровати, ей необходимо подвязывать живот.

Подвязывание нужно использовать ровно столько, сколько с подвязыванием вы чувствуете себя лучше, чем без него. Оно дает дополнительную поддержку телу и препятствует перерастяжению тканей. Можно заменить его на послеродовый бандаж, но подвязывание все-таки лучше. Потому обязательно стоит попросить знающих женщин сразу же после родов обучить тебя подвязыванию, или посмотри соответствующее видео.

В некоторых культурах используют также вагинальные ингаляции. Это называется йони-стим: завариваются специальные травы, женщина сидит на специальном стуле, под ней ставится тазик и пар прогревает половые органы. Их делают для наилучшего восстановления ЖЕНСКОГО ОРГАНИЗМА, не ранее чем через три дня после родов. Помимо физического восстановления, такая процедура способствует профилактике депрессии, имеет согревающий и расслабляющий эффект.

Закрывать период восстановления после родов важно процедурой послеродового пеленания. Также ее называют Закрытие родов. Данная процедура многоуровневая – работа идет и с телом, и с психикой, и с сознанием, и с энергетикой. Ее проводят доулы, акушерки, пеленальщицы и другие женщины. Она помогает перепрожить родовой процесс, проговорить свои эмоции в нем, поблагодарить себя и помощников за силу, принять свою женскую мощь.

Работа включает и терапию травами, и арт-техники, и работу с телом различными способами – используются остеопатические методы, ритуальные, напитывание теплом, массажи специальными полотнами. По традиции эту процедуру проводят в женском кругу, здесь идет и инициация, и поддержка женщин. И самое важное: процедуру пеленания проводят не только после родов!

Пеленание – обряд перехода в любых состояниях, где необходимо поставить точку.

Роды – это новый этап в жизни женщины, когда происходит ее взросление. Необходимо с теплом попрощаться с предыдущим этапом – взять лучшее, поблагодарить себя за силу и оставить прошлое в прошлом. Отгоревать. Женщина горюет о своей детскости и беззаботности. И весь период королевской заботы помогает ей сделать это бережно к себе. Главное – найти смелость и пойти в это, а оно того стоит.

Что еще будет важно в этот период?

Экологичная забота! Женщина после родов уязвима и ей важно чувствовать любовь к себе. Такой парадокс: она стала матерью и должна повзрослеть, но для этого ей надо, чтобы о ней позаботились как о ребенке. Важно на эти 40 дней максимально освободиться от бытовых забот, делегировать их. И окружить себя теми людьми, кото рым вы доверяете, кто будет о вас заботиться.

Хорошо, если у женщины ежедневно будет бывать кто – то близкий, кто будет часть дня или весь день рядом, кто сможет помогать, прибираться, готовить. Кто проследит, чтобы женщина поела – купит еду, разогреет, принесет. Выслушает безоценочно. Будет обнимать, разговаривать, если женщине это необходимо. Не будет сильно навязчив, не станет давать непрошенных советов и вовремя уйдет. Здорово, если этот человек позаботится о старших детях – накормит, отведет-приведет, погуляет. В общем, эти 40 дней должны стать по-настоящему свободными от забот для женщины. Но есть здесь один важный нюанс: в древности окружающие сами понимали эти вещи. В наше время донести все это должна до всех сама женщина. Это, пожалуй, единственное, что она должна.

Нежелательно в этот период принимать гостей, о которых надо заботиться самой женщине. Лучше пригласить их попозже. Сейчас молодая мама главная, она королева.

И она достойна этой заботы. Важно позволить себе это внутри, с чем часто возникают сложности, женщина порой думает: «Да как же это? Я буду лежать, а кто будет дела делать?» Но да, именно лежать, вкусно есть, согреваться – вот что вы действительно должны.

Ты спросишь: а ребенок? Благодаря разгрузке и заботе о себе, твоего внимания легко будет хватать на новорожденного. В это время женщина лежит и кормит, кормит и заботится. Так мама и малыш укрепляют свою связь. Так женщина настраивается на ребенка и начинает чувствовать его всем своим существом.

И в этом очень четко прослеживается верная иерархия в семье: сначала мама, потом ребенок. Принцип маски в самолете. Истощенная женщина не сможет настолько сконцентрироваться на заботе о малыше. Ей будет сложно дать ему ощущение безопасности, если она сама в тревоге, цейтноте, не выспалась и голодна. И даже если сейчас она способна это сделать, то это выглядит как спринт – ух, и все силы ушли. А материнство – это постоянный марафон, поэтому необходимо грамотно распределить свои силы еще перед стартом.

Прочитав все это, кто-то подумает: «Вот, все правильно!» При этом скажет себе: «Это кто – то должен позаботиться обо мне, надо как – то им всем сказать, чтобы они знали».

И это верно, взрослая позиция как раз состоит в том, что ты сама организуешь заботу о себе, спокойно и, возможно, не раз объяснив все окружающим.

Желательно заранее договориться с мужем, чтобы он взял отпуск. Попросить помощи у подруг, женщин в семье, с которыми комфортно. Найти специалистов, которые могут пригодиться в послеродовом периоде – послеродовую доулу, остеопата, пеленальщицу, психолога, консультанта по грудному вскармливанию, материнству, помощницу по хозяйству. Как минимум, нужно просто признаться себе, что ты не обязана после родов нестись и в горящую избу, и коня на скаку останавливать. Важно чувствовать свои потребности, быть внимательной к себе. Все это поможет не просто восстановиться, но и обрести свою силу. Стать хозяйкой своего тела, своего сознания, своей жизни.

Приложение 2

Для мам, которые бьют детей

Здесь не будет нравоучений. Я ни разу не скажу, что это плохо, и что так делать нельзя.

Во-первых, я тебя понимаю. Твою горечь, после сделанного – будь то грубое слово, повышенный голос или шлепок от бессилия. Обещание себе, больше так не делать. Срывы, которые происходят в течение доли секунды.

Я хочу сказать тебе: ты не плохая. С тобой все так. Кроме одного – ты просто устала. Правда.

Ты.

Просто.

Устала.

И все.

Когда ты подойдешь к пониманию того, что у тебя есть внутри ресурс и он не вечен, и поймешь, как им управлять, – все станет проще. Злишься на ребенка и ловишь себя на не контролируемом гневе? Значит, ты на дне ресурса, и на вершине усталости. Значит, нужно все бросить и отдыхать. Ты скажешь: это невозможно. Но я буду прямолинейной: это возможно. Первое время нужно будет приложить усилие, чтобы научиться отдыхать. И чтобы услышать себя.

Что касается самой популярной отговорки – «не на кого оставить ребенка» – то здесь вопрос выбора. Что ты выбираешь: быть измученной и психованной? Или поискать человека, с которым можно оставить ребенка, отдохнуть, и получать плоды в виде более качественного времени с малышом и хорошего настроения? Я долгое время выбирала первое и не знала, что дело в усталости. И когда мне говорили об этом, не слышала. Наверное, не каждая читающая эти строки женщина, слышит меня и воспринимает, но я верю, что, если ты дочитала до этой страницы и читаешь этот раздел, – все не зря.

Итак. Сперва давай сделаем кое-что вместе. Давай признаем, что ты самая замечательная и желанная мама для каждого своего ребенка, даже если не всегда сама собой была довольна как мамой.

Давай признаем, что те твои поступки, которые тебе хотелось бы стереть из памяти, совершались не потому, что ты плохая или злая. А потому, что ты устала и вовремя не позаботилась о себе.

Давай договоримся, что с этой минуты ты начнешь баловать, холить и лелеять себя, любимую, и поставишь свою маленькую внутреннюю девочку на первое место.

Теперь я хочу сказать тебе: что было, то было. Прошлого не вернуть. Очень важно, чтобы ты простила себя, отпустила прошлое. Давай так. Ничего страшного не произошло. Кроме одного. Ты забыла о самой себе.

Когда я вижу на улице уставших, замученных мам, которые срываются на ребенка, я никогда не осуждаю их. Да, когда у меня был первенец в возрасте до года, осуждала. Но теперь – никогда. Я хочу обнять их. И мечтаю, чтобы в нашем обществе все только так и делали: чтобы подойти, обнять уставшую маму, считалось нормой. Но в нашей стране у людей нет навыка принимать объятия. Когда я, злая как фурия, шла по улице, в одной руке таща ребенка, во второй руке – второго ребенка и коляску, если бы кто-то подошел обнять меня – получил бы с левой. А все почему? Потому что я не доверяла людям. Сегодня я больше не попадаю в такие ситуации. Потому что я призналась себе, что не могу и не хочу гулять с детьми одна. Лучше я вообще не буду гулять, будет гулять кто-то другой, или я буду гулять вместе с кем-то. Это мое решение. Важно провести инвентаризацию событий, которые вызывают у тебя психозы и вспышки гнева, и перепрограммировать свою реакцию в подсознании, – здесь могут быть очень полезны медитации. Ну и безумно важно перекроить свой привычный контекст жизни. Конечно, все ситуации индивидуальны, но, почти уверена, что твоя проблема может быть решена. Если сложно самой – можно обратиться к подругам, в чат поддержки мам, к коучам или психологам.

И давай признаем главное. Вероятно, ты не проживаешь ту жизнь, которую желаешь. Возможно, ты вообще не знаешь, чего хочешь. Ты не сфокусирована на себе. Не даешь себе отдых. Поставь себя на первое место, начни движение к себе, если хочешь решить проблему своей агрессии по отношению к ребенку.

Когда мама срывается на ребенка, ее «внутренний ребенок» кричит о помощи и хочет внимания. Нужно обучиться заботе о «внутреннем ребенке», восстановить с ним контакт, стараться не доводить его до такого состояния.

Если же муж агрессивен по отношению к детям, эта ситуация, требует исцеления. В первую очередь стань добрее к себе, постепенно повышая градус добра к ребенку. Подавая пример доброго обращения. Люди зеркалят друг друга и перенимают принятые правила общения. Бесполезно пилить мужа, требовать от него чего-то, – все это скорее может привести к конфликтам. Ваша история требует внимания и коррекции на глубоких уровнях. Важно признать, что терпеть это и жить в этом – не норма. Если речь о серьезной агрессии, то это более чем не норма. Никто не имеет права срывать свою внутреннюю агрессию на детях, решая за их счет свои проблемы. Терпеть это оставлять как есть не стоит.

Я попросила добавить к этой главе свой комментарий психолога Анастасию Соколову, вот что она написала.

«Не через обвинение мы можем исцелиться, а через любовь, принятие. В первую очередь себя. Очень важно отслеживать свои эмоции, принципиально важно замечать первые сигналы усталости. Я сравниваю эмоции с пружиной. Если мы только давим до упора, то сдерживать эту пружину долго не получится, а сил на ее сдерживание мы тратим еще больше. Сила пружины становится непредсказуемой, как цунами, смывающее все на своем пути. Но есть хорошая новость: обратная сторона силы пружины – это та польза, которой она нас учит. Чувствуешь, что стало не так легко сдерживать себя? Отпусти немного, расслабься. Ты этим управляешь, ты контролируешь свою силу. Отойди всторону, выпей чаю. Разрушений нет! Нет чувства вины. Заботясь о себе, ты можешь эффективнее заботиться о своих детях. Только так это работает. И да, ты не виновата, но это тот самый сигнал, что о себе уже нельзя не заботиться».

Теперь расскажу, что мне реально помогает держать ровный эмоциональный фон и не использовать в воспитании стандартные инструменты давления. В первую очередь на мой подход повлияло чтение книг, я настоятельно и сердечно рекомендую прочитать хотя бы по одной книге Людмилы Петрановской и Димы Зицера. Вообще, если не прочитано ни одной книги по современному воспитанию детей, – это нужно срочно исправлять, книги действительно перепрошивают мышление и дают действенные решения. Вторая важная история, без которой я не представляю своего материнства, – это Human Design. Я сделала профессиональное чтение каждого ребенка у специалиста. Это помогло мне решительно изменить подход к каждой дочке, принять особенности их характеров, эмоциональности, питания и т. д. и находить подходящие решения. Могу с уверенностью сказать, что знание дизайна детей облегчает материнство. Изучить тему и связаться с проверенным специалистом можно на ресурсе по детскому дизайну: https://deche.ru

Приложение 3

О нерожденных детях и женщинах, их не родивших

Я об абортах.

В моей жизни это было. В моей жизни это было самым тяжелым. Я сожалею, что со мной это было. В то же время, этот ужасный опыт сформировал мое отношение к родам и материнству. Я очень хотела эволюционировать, духовно расти. Годами я носила в себе тот опыт, он вызревал во мне.

Десятилетием позже, в ходе прохождения церемонии очищения с шаманами, меня отбросило в те травмы, что связаны с этими событиями и что хранятся внутри. Эти травмы глубже, чем просто боль о нерожденном детеныше. Эти травмы касаются нашего неконтакта с собой, нашего не присутствия на своем желанном жизненном пути.

Некоторым душам суждено прожить всего час или даже только сформироваться и погибнуть. Неизвестно, сколько раз за жизнь каждая из нас смывает не родившееся дитя вместе с кровью. Нельзя смотреть на проблему абортов однобоко. Это проблема намного объемнее и многограннее, чем все привыкли думать. Что лично меня привело к ним? В первую очередь дисфункциональная семья. Нелюбовь к себе. Неумение заботиться о себе. Нелюбовь мужчин ко мне. И все это – опыт души, которая должна наконец познать себя в любви, но чаще всего сначала это происходит через боль. Так вот, я сожалею не об этих поступках, ведь они были следствием. Я сожалею о том, что не любила и не уважала себя. Не предохранялась. Не была информирована. И о многом другом. Но и эти вещи я смогла проработать и принять через глубокие практики.

Я прошла много трансформационных практик, чтобы проработать этот опыт. Ярким впечатлением стали расстановки, где я увидела, что живу в так называемом «поле смерти». Испытывая подсознательную лояльность к нерожденным детям в моем роду по женской линии, я повторяю их опыт. Мы дали нерожденным детям место в роду, стало намного легче. Каждый такой опыт влияет на всех в роду. Два дня после этих расстановок мои дети были нервными, чувствительными, плохо спали, а дальше система перестроилась, и все наладилось.

Мне посчастливилось побывать на целительной сессии у совершенно великой, замечательной и мною любимой Екатерины Перховой @motheryaga. Мы вернулись к моим первым нереализованным беременностям, вышли на контакт с нерожденными детьми, и Катя попросила дать им имена. После сессии она вручила мне браслет, на котором висело пять сердечек из розового кварца. Она сказала мне, что это пять моих детей. И что я – великая мама пятерых. С тех пор прошло два года, тогда я была беременна третьей дочкой из рожденных, а по факту это была пятая беременность. До сих пор даже от того, что я это пишу, у меня сразу текут слезы. А когда я получила тот браслет… я ревела неделю, не выпуская его из рук. Я не могу передать тех чувств, что заставляли и тогда, и сейчас меня плакать. В других шаманских сессиях я увидела, что наша планета Земля не благосклонна к абортам, она транслирует изобилие, рождение, развитие, и я у нее в немилости. Но и для прощения меня в сердце планеты найдется место. Дух Мадре дал мне понять, что аборты – это погоны на моих плечах или ордена на моей груди. Не в значении того, чем следует или можно ими гордиться. Скорее в значении чего-то такого значимого, как шрамы на теле, засечки, чего – то, что не просто навсегда записано в хрониках, а того, что формирует мою уникальность и мой путь как женщины. Для женщин путь боли и трансформации через боль очень стандартен, из жизни в жизнь женские судьбы полны боли. Я познала смерть и познала жизнь. Это Знание. И у него есть своя цена.

Аборт никак не отмолить. Его невозможно стереть из хроник души, и точно не стереть из памяти. Не хватит свечей и записочек. Но этот поступок не превращает нас в неисправимых грешниц, так считать слишком однобоко. Этот поступок становится ответственностью, которая навсегда с нами. Не только на эту жизнь. Навсегда это навсегда.

Он завязывает вокруг себя кармические связи, от этого никуда не деться, это неизбежно. Последствия гораздо более непредсказуемы, чем какие-то там проблемы со здоровьем в этой жизни. И я совершенно не догадываюсь, где это проявится в моих судьбах. Но я полностью простила себя. Я совершенно точно понимаю, что иначе не могла. Я просила прощения у этих душ и у мужчин, прощала всех, а главное – себя. И оттого мне почти легко. Я ношу это с собой как Знание, а не как вину. Оттого, вероятно, вселенная дала мне не просто троих детей, но еще и трое прекрасных домашних родов.

Если в твоей жизни был аборт – очень важно проработать и отпустить травматику, связанную с этим. Ты можешь думать, что тебе безразлично, но это не так. Я не думала, что внутри меня есть эта боль. Что сделано в молодости, то сделано. О том, что мне не все равно, я узнала, лишь заполучив браслет с пятью сердцами. Обязательно найди женщин и практики, которые тебе помогут. И обещай, что ты сумеешь простить себя и займешься своим женским здоровьем, но не походами по гинекологам, а восстановлением естественных циклов, изучением этой темы, найдешь целительную поддержку у других женщин.

Я не желаю никому пережить аборт. Я не являюсь сторонницей абортов. Но я не являюсь и сторонницей их запретов. Все это очередные рабские схемы, уводящие от настоящих вещей. Сама идея что кто-то что-то запрещает женщине – странная. И в то же время разрешить это – неправильно. Так почему общество не эволюционирует до поиска срединных путей? Есть путь информирования. Одно только осознание ответственности на уровне духа заставит о многом задуматься. А говорят ли девочкам когда-нибудь в школе, что детей вообще-то желательно рожать от человека, который их любит и бережет? Что забеременеть очень легко, а растить малыша трудно, если он нежеланный. Да, многие покрутят у виска, мол, зачем такие вещи рассказывать в школе. Но лично я ращу дочерей в атмосфере открытости и доверия, и если мудрые женщины в школе поделятся этими вещами, и я дома буду ими делиться, очевидно же, что в такие истории, в какие попала я, мои дочери не попадут.

Контрацепция… Отдельная история. Я с юности много слышала о ней, но совершенно не соотносила с собой, даже не думала, что мне это может понадобиться, – вот такой дремучей я была. Об этих вещах со мной никто не говорил. Лучше всего, если ребенка с вступлением в сознательный возраст просветит, желательно на личном примере, кто-то близкий – без назиданий и без стеснений. Я считаю, что нужно обсуждать с детьми эти вещи так же спокойно и без зарядов, как вопросы гигиены.

Большую роль играют наши мамы. Две мои подруги родили детей рано, они не пошли делать аборт, как я, потому что их мамы говорили им: не бойся, вырастим. И помогали. В моей семье известие о беременности из поколения в поколение встречали скорее негативно, и когда я беременела, я воспринимала это как что-то самое страшное, что может произойти с моим телом. О чем я не могу сказать маме. При этом ни ума, ни прозорливости не хватало тогда это предусмотреть.

Я планирую начать говорить с дочерями про эти вещи довольно рано, размышляю, как сделать это экологично, а не директивно, и не накладывая программ, сложившихся на основе негативного опыта. Например, сказав, что беременеть можно только от того, кто тебя любит, я поставлю дочь в серьезные рамки. И если вдруг в ее жизни произойдет ситуация случайной беременности, она, возможно, вынуждена будет ее от меня скрывать. Я хочу объяснить дочерям, что происходит с телом, как проходит вынашивание ребенка, какими бывают роды, каким бывает воспитание и отношения с противоположным полом. Хочу, чтобы они были информированы и сами могли размышлять об этом и принимать решение. И при это, хочу, чтобы они знали, что я помогу и поддержу их в ЛЮБОМ случае.

Чтобы женщины меньше попадали в ситуации, где им приходится думать об аборте, они должны быть информированы. Если бы женщины осознавали, как важна теплота и сердечность по отношению друг к другу, мир стал бы другим. Только представь, как может изменить жизнь и мир обычный гинеколог в рядовой больнице, если будет относиться к девушкам и женщинам как к дочерям, – с заботой и участием. Если постарается не только просветить, но и дать искорку доброты, а не отчитывать. Если каждая девочка с рождения будет знать, что и мальчик, которому она нравится, и врач, при осмотре должны сперва спросить, а можно ли к ней прикасаться, спросить это внимательно и дождаться ответа…

Ну и про отношение самого общества к теме абортов. Общество должно эволюционировать, как минимум, до следующих идей: осознавать величайшую ценность каждой жизни и потенциал каждого, осознавать, что материнство – величайший труд и подвиг, информировать женщину о каждом из вариантов выбора, как о плюсах так и о минусах честно, максимально поддерживать женщину в любом ее решении, максимально поддерживать женщину, если она растит малыша одна, как материально, так и духовно, опираясь на идею, что мать – это королева.

Я знаю, что для многих женщин не существует такого выбора как аборт, их позиция категорична. Я восхищаюсь ими и поддерживаю их. Но я прошу их никого не осуждать, не оскорблять, ведь истории бывают разными, отвечать за свою жизнь только хозяйке этой жизни.

Всем станет лучше, если женщины начнут сопереживать друг другу, а не бояться друг друга. Женщины могут помогать друг другу отпустить прошлое, прежние боли и ошибки, поддерживая и настраивая на светлое будущее, которое возможно для каждой. Многие женщины решались бы рожать, вместо аборта, зная, что вокруг них есть стая других женщин, которая поможет.

Милая, если ты была вынуждена сделать аборт, ты должна знать: ты не виновата, и в тот момент не могла поступить по-другому. Этот опыт навсегда с тобой, как часть твоей силы. Как трамплин, оттолкнувшись от которого, при желании, можно построить очень кра сивое материнство. Или свою счастливую сольную жизнь с заботой о себе. Найди в сердце место и для такого опыта, и для того малыша, который был с тобой так недолго.

Практика, которую можно сделать, если аборт был: нужно зажи гать свечу пять дней подряд, закрывать глаза, обращаясь к душе малыша говорить много раз: Я называю тебя (Имя). (Имя), я прошу у тебя прощения. (Имя), я прощаю тебя. (Имя), я благодарю тебя. (Имя), я отпускаю тебя. Для каждого аборта отдельный пятидневный ритуал, между ритуалами перерыв минимум пять дней.

Если ты сейчас в процессе принятия этого жизненно важного решения, поделись этим с женщиной или несколькими женщинами, собери максимум информации с разных сторон, и я очень надеюсь, что тебе удастся попасть к хорошему психологу или психотерапевту до принятия решения и получше разобраться в себе. Задавай вопрос миру и ищи ответы повсюду. В мою третью беременность (как раз первым ребенком), спустя час после того, как я узнала о ней, находясь в панике и стандартной для моего ума в такой ситуации позиции, что ребенок – это ужас и страшно, я мысленно задала вселенной вопрос. Через несколько минут я взяла в руки первый попавшийся на глаза журнал, открыла его на случайной странице и оказалась на статье с названием «Аборт – это не выбор». Я услышала, что говорит мне мир, и пошла в это. Но ситуации бывают разные. Посмотри шкалу вибраций человека в Интернете и увидишь, как близка вибрация чувства вины к вибрации смерти. Если так сложилось, что тебе приходится через это проходить, сделай все, чтобы сохранить в себе благодарность за опыт, прощение себя, принятие ситуации. Желаю тебе найти своих женщин, своих специалистов – тех, кто поддержит тебя. Категорически важно не оставаться одной.

О выкидышах

РАССКАЗАТЬ МОЮ ПОДРУГУ, МАМУ ДВУХ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ДЕТОК, ЛИДУ ФЕДИЧКИНУ

«Я мама троих деток. Я не знаю как зовут нашего второго малыша, не знаю мальчик это или девочка. Мне не хватило пары недель до УЗИ, на котором сказали бы пол. Мы были так счастливы, что не описать словами, когда ждали этого малыша. Но у него был свой план. Он пришел для другого опыта. В какой-то момент малыш уснул, перестав развиваться еще у меня в животе. Это было для меня самым страшным потрясением в жизни.

Я не находила себе места. Считала себя плохой мамой, не давшей жизнь своему ребенку. Думала, что янеполноценная, ненадежная… Ястрадала, просыпалась ночами, рылась в документах с анализами пытаясь отыскать причину произошедшего.

Я хотела скорее снова забеременеть.

Я не знала, что после моего несчастья должен пройти хотя бы год. Чтобы отгоревать. Нельзя прикрывать образовавшуюся дыру в душе другим ребенком. Это может стать тяжким грузом для малыша, родившегося после. Он не должен чувствовать ответственности за счастье мамы. Поэтому, узнав обо всей серьезности этой ситуации, я старалась не допустить такого развития событий, и уже беременная дочкой ходила к психотерапевту.

Обязательно нужно выполнить практику «Отпускание души малыша», и попросить у предков место в роду для него.

Обязательны сеансы психотерапии.

Обязательна продержка близких.

Не надо держать малыша здесь. Не надо мучить себя иего душу.

Я долго не могла отпустить. Сейчас понимаю, что ему хорошо там, где он находится. Это его опыт, он его выбрал, он выбрал для этого опыта меня, свою маму. Яего мама.

И я была счастлива помочь своему малышу в его опыте.

Знаю, что для кого-то мои слова окажутся очень важными».

Приложение 4

Манифест мамы в ресурсе

1. Я люблю себя. И осознаю, что быть в ресурсе – это мое главное дело на каждый день. Это проявление любви к себе. Если я в ресурсе – счастлива не только я, но и мои близкие. Быть в ресурсе – мой долг перед самой собой.

2. Тело в комфорте – святая святых и главная истина. Тело в комфорте равно ресурс. Я всегда спрашиваю себя, как чувствует себя мое тело сейчас, и всегда стремлюсь привести его к комфорту и удовольствию. В первую очередь это касается естественных потребностей и таких важных вещей, как: тепло, отдых, сон, туалет, вкусная еда.

3. Я считаю самым важным прислушиваться к своим желаниям и удовлетворять их, пусть даже в упрощенном формате. Если хочу пойти на маникюр, но не могу, устраиваю себе маникюр дома или делаю его сама.

4. Я знаю свои ресурсные занятия и практикую их. Мой долг перед собой – создать список своих ресурсных занятий.

5. В юности все любят слушать музыку. Мама в ресурсе не ленится включать музыку, когда ей очень хорошо. И когда ей очень плохо она обязательно это делает. Она любит себя, поэтому ест из красивой посуды, зажигает свечи и благовония, с удовольствием наносит крем на тело и не доедает за детьми, если не хочет.

6. Я осознаю, что ответственность за мое удовольствие лежит только на мне одной в первую очередь. И это не тяжелая ноша, а свобода выбора и возможность быть хозяйкой своей судьбы.

7. Если у меня депрессия или состояния, которые я не контролирую, в первую очередь я должна поделиться этим с близкими людьми и попросить помощи. Если меня не поймут или осудят, я найду того, кто сможет выслушать.

8. Я не обесцениваю свой труд. Ежедневный быт и уход за ребенком – это не декрет, а особая тяжелая работа.

9. Я не форсирую этот труд.

10. Не сравниваю ни с кем ни себя, ни своего ребенка.

11. Не беру чужое на себя, делаю только то, что по силам.

12. Контакты в моей жизни только душевные, дающие ресурс.

13. Личные границы – это то, что я обязана изучить и соблюдать, чтобы быть счастливой и чтобы окружающие могли быть счастливыми рядом со мной.

МАНИФЕСТ МАМЫ В РЕСУРСЕ, ВОЗМОЖНОСТЬ ДОПОЛНИТЬ ЕГО, А ТАКЖЕ ДОСКА ДЛЯ ВАШИХ ОБЪЯВЛЕНИЙ НАХОДЯТСЯ ЗДЕСЬ:

http://zenmama.ru/manifest

Напишите там о себе и о том, что вы ищете: няню, помощницу, подругу, специалиста и т. п. Находите друг друга и образуйте в своем городе сообщества поддержки.

Приложение 5

Детство

Мама, а взрослые – это дети, просто одетые в костюмы взрослых, как космонавты?

Злата, 4,5 года

Детство это… Ответьте для себя сами на этот вопрос! Для меня детство – это время неограниченной свободы и радости, которые мы потом всю жизнь стремимся вернуть. Детство – это игра, ребенок – повелитель игры.

В детстве можно не думать о времени. Часами смотреть на облака. Впитывать запахи, звуки и цвета так жадно, что потом, когда вы растаешь и вдруг открываешь случайно найденную любимую детскую книгу, от одной иллюстрации переносишься в бабушкин дом, и снова видишь, слышишь, и чувствуешь то же, что в детстве.

Детство… – это время, которое убегает сквозь пальцы прямо сейчас. Детство – абстракция, которой нет. Детство наших детей – время, которое подарено нам, родителям, богом. Оно дано не детям, а нам. Чтобы снова ожить, прожить все это вместе с детьми.

Иногда сердце сжимается от мысли, что весь этот смех, шалости, радости, малыши даже не будут помнить. Они никогда не узнают, как мы не спали ночами. Как ссорились из-за них, как лечили зубы и покупали зимние вещи в первую очередь им, а не себе. Не узнают.

Вырастут. И просто пойдут дальше. У них будет своя жизнь, свои трудности и радости. А весь наш совместный опыт ляжет канвой в основу их жизни. Я знаю, что каждая мелочь важна. Не сдержавшись, накричать, и уйти хлопнув дверью. Или, не сдержавшись, накричать, а потом успокоиться и вернуться. Сказать: «Я люблю тебя, прости меня, я ругаюсь, потому что устала». Или сдержаться и не накричать, а объяснить. Три разные истории, и три разных вклада в жизнь ребенка. И всякое имеет место быть. Я за второй и третий варианты попеременно, ведь все мы люди, и для детей полезно видеть, как бывает. К примеру, при мне никогда не ругались, я выросла почти в тишине. И оттого испанский стыд – мой постоянный спутник, даже если ругаются соседи за стеной. А еще у меня нездоровый интерес к чужим ссорам.

Детство – это не знать, что хорошо, что плохо в мире социума. Но точно знать, что хорошо, а что плохо в мире духа. Обожаю видеть, как сестренки ругаются, но стоит вдруг начать ругать младшую, они кидаются ее защищать. Человеческий детеныш точно знает, что малышей нельзя обижать. Что сестру или брата надо защищать. Это знание дано от природы, если ребенок приходит в этот мир максимально естественно, и растет в естественной любящей среде. А как дети любят нас! Даже после того, как мы разозлились или отругали их… Запас любви, с которым приходят они в этот мир, поистине безграничен. Дети – наши учителя, метафорические карты, они растят и учат. Так давайте расти и учиться, ведь главный ребенок в нашей жизни – это мы сами. Давайте же станем для него любящими и заботливыми взрослыми.

С любовью к вашим внутренним детям.

Благодарности

Благодарю всех моих близких и родных: любимого мужа, которым я бесконечно восхищаюсь. Моих дочерей: Маргариту, Злату и Софию – спасибо, что выбрали меня, я вас люблю как тысячи космосов. Моих бессменных акушерок, благодаря которым естественно появились на свет все дочки: Любу Фирстову и Лену Никулину, моего доктора Светлану Алексеевну. Родных: наших чудесных мам-бабушек Екатерину и Ольгу, дедушку Сашу, тетю Лену, Полину. Наших нянь: Юлю, а также Аню, Настю и всех, кто у нас бывал.

Максима, за наш совместный опыт и его плоды, за силу духа и за то, что всегда рядом.

Благодарю моих друзей. Я вас просто обожаю: Дима Котоман – гениальный аналитик Human Design, который помог мне лучше понять моих детей, мужа и себя. CEO Вселенной, наша банда: Люба Вар и Лера – много лет мои сообщницы и единомышленницы во всем, Ксюша – вдохновитель моего материнства, моя самая умная подруга с лучшим чувством юмора.

Благодарю Таню, сестру по духу, психотерапевта и намного больше, чем друга. Алену Грандберг – ты большая целительница, искатель и глубоко в себя копатель, как и я. Скоро и ты напишешь свою книгу. Алену Р. – за все наши приключения и переплетения. Маргарите и Насте Х. – спасибо за все, что мы друг другу даем. Лена М. – ты дала мне много опоры и вдохновения, ты часть меня и моей жизни. Лена Л. – тебя благодарю за вдохновение следовать по своему пути и выбирать только себя.

Катю Устинову и Дашу Стекачеву – за пройденный вместе путь, творчество и наш семейный лагерь, в который я очень верю.

Благодарю все мое женское сообщество близких по духу прекрасных женщин. Всех тех, кого я упоминала в этой книге и о ком рассказывала, всех, с кем мы когда-либо пересекались. Все вы стали огромным вкладом в мое развитие и в мое материнство.

Спасибо Юле Крестининой, хозяйке бренда LYNA+. Твой женский клуб – наше место силы. Твои пледы для новорожденных с датой рождения – самый теплый подарок каждой маме и малышу. Твоя линейка трикотажа для беременных – отдельный вид искусства, как и все твои коллекции. https://lynaplus.com QR

Также хочу поблагодарить Екатерину Перхову, Анастасию Иванову, Яну Гуд и других наставниц – за активацию моей женской силы и хорошие роды.

Отдельная благодарность любимой, вдохновляющей, божественной Перукуа, за ее уникальные женские тренинги и концерты, которые научили меня открытости и соединили с моей мощью. Обязательно побывайте на тренингах и прочтите книгу о ее необычном жизненном пути. QR Код ссылка на книгу Перукуа, Перукуа. 7 песен о любви, принятии и сокровенной женственности. М.: Бомбора, 2022. https://book24.ru/product/7-pesen-o-lyubvi-prinyatii-i-sokrovennoy-zhenstvennosti-s-avtografom-6667156/

Благодарю Аню и Лиду, хозяек стильного и заботливого бренда для беременных, кормящих и не только – за дружбу и поддержку, а также за предоставленную одежду. https://ivadesign.ru

Благодарю потрясающий бренд детской одежды Marzipan Kids и его чудесную хозяйку Маргариту. https://marzipankids.ru QR код

И, конечно, благодарю моего редактор Оксану Сушик, за то, что прочувствовала меня и поверила в эту книгу, редактора Лилю и всех, кто работал над книгой.

Мой курс медитаций для мам (бот с медитациями в Телеграмме – @zenmamabot

Мой курс по распаковке личности, который поможет узнать кто ты есть и какую ценность тебе хочется приносить миру

http://личность. top

Мой email, если вам захочется что-то мне сказать:

shustwal@gmail.com

Если вам понравилась эта книга – пожалуйста, расскажите о ней в соцсетях и своим близким, так мы сможем поддержать как можно больше женщин. Благодарю.

Всегда рада общению,

Ольга

* * *

Примечания

1

Я-высказывание (Я-сообщение) – психологический термин, обозначающий высказывание человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих. Я-высказывание всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня» и описывает переживаемые чувства.

2

Симона Мацлиах-Ханох. Сказки обратимой смерти. Депрессия как целительная сила. М.: Когито-Центр, 2018.

3

Нойманн Эрих. Великая мать. Женские изображения и символы, С-Пб: Питер, 2022; Гимбутас Мария. Цивилизация великой богини. М.: Росспэн, 2006; Блох Иван. История проституции. М.: Archive publica, 2011.

4

Абхьянга (масляный массаж) – аюрведическая процедура, которая включает массаж всего тела с головы до ног с использованием теплого масла, настоянного на травах.

5

https://burninghut.ru/zhenskoy-druzhby-ne-byvayet/

6

«Рассказ служанки» (англ. The Handmaid’s Tale) – американский телесериал, основанный на одноименном романе канадской писательницы Маргарет Этвуд. Премьера сериала состоялась 26 апреля 2017 года. В основе сюжета история о том, как в тоталитарном будущем служанки вынашивают детей для бесплодных жен правителей.

7

Халк – персонаж из комиксов Marvel. Синдром (режим) Халка характеризуется внезапными взрывами гнева.

8

Эстес Кларисса Пинкола. Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях. М.: София, 2016.

9

Линда Леонард. Встреча с безумной женщиной. Жить, преодолев страх, гнев и обиду. М.: Класс, 2013.

10

Равикант Камал. Люби себя. Словно от этого зависит твоя жизнь. М.: Бомбора, 2021.

11

Ледлофф Ж. Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности. М.: Генезис, 2017.

12

Двойное послание – это вид психологической манипуляции, при которой человек получает противоречащие друг другу указания или сигналы.

13

Лохи и – это тип выделений из влагалища, которые позволяют матке очищаться, а затем сокращаться после родов.

Content

Ольга Шустваль
Путь материнства. Рождение силы

Посвящается

Предисловие

Вступление О чем плачет древняя женщина

Глава 1 Новое начало

Зов изнутри

Верить себе, а не стереотипам

Глава 2 Правила плохой хорошей матери

Глава 3 Море забот

Мамская кооперация

Глава 4 Дети – не женское дело

Глава 5 Женская история: муза из ребра, или сотворительница

Глава 6 Траур

Вспомнить все: правда о материнском инстинкте

Глава 7 Сестры

Сестринство в бизнесе

Глава 8 Болото материнства, второй ребенок

Глава 9 Идеальные роды у неидеальных матерей

Глава 10 Одна с двумя

Глава 11 Теперь точно одна с двумя

Глава 12 После родов

Глава 13 Я в порядке

Волны и циклы как основы нашей силы

Глава 14 Выгрызая будущее

Инерция материнства

Глава 15 Хорошая мама = счастливая мама

Когда дети болеют

Глава 16 Быть или тревожиться

Зачем мы тревожимся и как это влияет на других

Механика тревоги

Самопрограммирование

Глава 17 Mama coming out, или Открыться миру

Глава 18 Открыться новому

Глава 19 Девушка с прицепами

Глава 20 Альтернативные сады и школы

Глава 21 Третьи роды это… или очень полезная глава про хорошие и не очень хорошие роды

Что еще мешает родам

Глава 22 Послеродовая депрессия (ПРД) и восстановление после родов

Восстановление

Глава 23 Чужой человек в доме, или как решиться на няню

Глава 24 Жить полной жизнью

Что же такое ресурс?

Тайник с ресурсом

Приоритезация и ресурс

Глава 25 Дети как прикрытие

Выход есть

Глава 26 Карьера с молочными подтеками

Глава 27 Наше право быть счастливыми

Приложения

Приложение 1 40 дней королевской заботы

Приложение 2 Для мам, которые бьют детей

Приложение 3 О нерожденных детях и женщинах, их не родивших

Приложение 4 Манифест мамы в ресурсе

Приложение 5 Детство

Благодарности

Примечания