Мари-Эстель Дюпон

Детокс внутреннего «Я». Как избавиться от самотоксичности и стать свободным

© Larousse 2022

© Челышева Н. И., перевод на русский язык, 2024

© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательская группа «Азбука-Аттикус», 2025

КоЛибри®

* * *

Замечали ли вы, что в современном мире не проходит и дня, чтобы мы не услышали слово «детокс»? Разве это не признак общества, представители которого забиты, запуганы, одновременно перегружены и опустошены, отравлены? Они поражены не только токсичными отходами, тяжелыми металлами и эндокринными нарушениями, но прежде всего переизбытком стимулирующих факторов (обилие информации, социальные сети, телешоу) и интенсивностью насилия, за которым скрывается отсутствие духовного начала, нравственных принципов и внутреннего спокойствия.

Мари-Эстель Дюпон

Жану-Даниэлю

Введение. Что мы называем токсичным «Я»?

Будь собой, остальные роли заняты.

Оскар Уайльд

Однажды утром мне позвонила моя издательница и спросила: «Мари-Эстель, не могли бы вы мне объяснить, почему люди всю жизнь пилят сук, на котором сидят?» – «Ну, мне кажется, это происходит потому, что мы смотрим вниз вместо того, чтобы смотреть вверх, и в результате испытываем головокружение».

Повесив трубку, я подумала, что мы просто не считаем возможным любить себя безо всяких предварительных условий и поэтому вынуждены прилагать огромные усилия, чтобы достичь каких-то благ, а потом сами же их и саботируем, как если бы нам казалось невозможным стать счастливыми, жить счастливо без жертв.

Мысли, предубеждения или негативные ожидания, немотивированные страхи или травмирующий опыт – это все то, что отравляет нам жизнь, заставляет делать не самый лучший выбор, портит настоящее и блокирует будущее.

Токсичное «Я» представляет собой совокупность убеждений, чувств, эмоций и всевозможного негатива, которые не позволяют нам ощущать всю полноту бытия и не дают возможности себя реализовать. Они держат нас на коротком поводке, не позволяют дышать полной грудью. Под воздействием отрицательного настроя мы смотрим на жизнь сквозь негативный фильтр, действуем по сценариям, которые нам не подходят. Токсичное «Я» заставляет нас прибегать к компромиссам, компромиссы превращаются в тупики или определяют поступки, которые тянут нас вниз. Оно укрепляет в нас негативные образы нас самих и других людей. Оно питает наш гнев и душит творческое начало. Оно противоречит нашим мечтам и интуиции, поддерживает страхи и навязчивые сомнения.

Вероятно, мы даже не отдаем себе в этом отчет, потому что все так было с самого детства или просто потому, что мы полагаем, что по-другому и не бывает. Нам кажется естественным терпеть наскучившие супружеские отношения, фальшивую дружбу и надоевшую работу, повторяя из раза в раз: «Такова жизнь, довольствуйся тем, что есть, это уже хорошо…»

Со временем, становясь взрослыми, мы незаметно оказываемся в ловушке: начинаем путать себя с этим «вторым Я», избегать или даже не замечать возможностей достичь счастья и свободы. Потому что мы их квалифицируем как безумие и как пугающую неизвестность. Ведь свобода предполагает риски, а мы считаем, что у нас нет возможности рисковать. Мы укрываемся в мире собственных фантазий, тогда как развитие должно бы ассоциироваться с расцветом, а не с увяданием.

Довольно часто, увы, наши мечты внушают нам страх оказаться непонятыми, одинокими, несчастными, хотя мы должны были бы относиться с доверием к тем образам, которые живут в нас с рождения и показывают направление, в котором должна была бы двигаться наша жизнь. То направление, следуя которому, мы можем реализовать лучшее, что в нас есть, занять свое место. Речь не о мании величия, потому что мегаломания, заставляющая стремиться к власти, известности, вечной молодости или деньгам, на самом деле – часто всего лишь маска, мешающая человеку занять свое настоящее место. Эта маска прикрывает пустоту, вызванную ощущением, что жизнь потеряла всякий смысл, и внушает ложное стремление «извлечь из нее максимально возможную выгоду». Это, однако, лишь усиливает ощущения абсурда, внутренней пустоты и страха, ведь мы пытаемся развивать отношения, основанные на контроле и власти, а они противоположны спонтанности, независимости, доверию и заботе.

Недавно один из моих друзей, переживающий трудности в семейной жизни, спросил меня, как бы я определила, что такое забота. Я ответила, что, с моей точки зрения, забота – это то, что обуславливает разницу между договором и настоящей привязанностью. Есть брачный договор и эмоциональные привязанности. Профессиональные контракты не равны профессиональным связям.

Забота – явление редкое, но она гарантирует уважение и искренность.

Возможно, это утверждение покажется глупым, но именно способность жить своей внутренней жизнью и иметь свои, индивидуальные представления о мире позволяет людям пережить удары судьбы или сделать великие открытия. Независимость начинается со способности следовать своим мечтам, какой бы ни была сиюминутная текущая реальность.

Для большинства из нас это крайне трудная задача. Тому есть множество причин: воспитание в прежние годы не позволяло ничего подобного, ведь дети должны были воплощать мечты родителей или стремиться удовлетворять их амбиции. К тому же в мире постоянно действовали и действуют сложные экономические и социальные ограничения. А еще мы являемся существами, которыми движет страх, может, даже в большей мере, чем желание… и в результате мы гораздо равнодушнее к счастью, чем кажется на первый взгляд.

Идем дальше: лично я начала наслаждаться жизнью в тот день, когда перестала размышлять о прошлом и сосредоточилась на собственных внутренних потребностях. На том, что «терзало мой разум» с самого раннего детства. Я отказалась слышать себя лишь наполовину, с извинениями, стараясь сохранить и козу, и капусту, искать способ следовать своим убеждениям, одновременно стараясь никого не побеспокоить. Я отказалась от всего, что более мне не соответствовало, а было лишь источником беспорядка, горечи, усталости и пустой траты энергии на вещи и людей, рядом с которыми лучшее будущее не могло бы случиться. Если мы сохраняем внутри себя образ нашей мечты, непосредственное настоящее становится всего лишь сиюминутным переживанием, а не ограничением для будущего. Настоящее превращается в один из этапов на нашем пути, и мы свободны посеять именно то, что хотим собрать завтра.

У меня тогда в жизни была сложная ситуация, вдобавок куча не самых благоприятных факторов давила на меня все сильнее: болезнь, маленький ребенок, развод, невозможность заниматься любимым делом в течение долгого времени… Несмотря на все это, я была безмятежна и счастлива. Потому, что это был поворотный момент: я смогла перестроить свою жизнь, преодолеть размолвки, встать на ноги после удара, нанесенного близким человеком, порвать со всем, что я считала важным лишь по долгу службы, а не потому, что это меня интересовало. На самом деле я уже ни от кого ничего не ждала и в первую очередь я не ждала поддержки; но я начала верить в свою мечту, почувствовала удовлетворение от этого, приняла свою жизнь такой, какая она есть, и согласилась меняться, сохраняя только то, что люблю.

Для меня это означало принять свое существование, слушать себя, уважать свои потребности и выбор, – все это ранее не было мне свойственно. Я внушала уверенность друзьям и пациентам, но про себя догадывалась, что, когда придет время постоять за себя, я смогу лишь что-то невнятно лепетать. По прошествии времени я думаю, что сам факт родительства может существенно помочь стать свободнее, поскольку, когда мы желаем дать лучшее ребенку, некоторые компромиссы становятся для нас невозможными. Все, что нас разрушает, должно исчезнуть, какова бы ни была цена свободы.

Таким образом, выходит, что токсичное «Я» попросту препятствует развитию индивидуальности. Это та моя часть, что хранит в себе все, что ее отравляет, реанимирует негатив из прошлого. Это то самое мое «Я», которое не задает лишних вопросов. Нужных вопросов.

Именно оно закрывает двери перед носом нашей глубинной личности, нашего внутреннего ребенка, того существа, которое хранит всю нашу жизненную силу, интеллектуальные и творческие возможности. Ведь каждый из нас несет свои боль и страдание, которые могут быть связаны как с нашим несовершенством, так и с осознанием ограничений. Токсичное «Я» – это та наша часть, которая ведет себя безответственно и жестоко с нашей внутренней сущностью, прячась за навязанными развлечениями, зависимостями или внешними якобы удовольствиями от болезненных для нас контактов.

Вместо того чтобы принять и «очистить» страдание, сделав из него источник творческой энергии, мы отрицаем его, не извлекая никакой пользы для собственного существования и понимания ситуации. В общем, мы захлопываем дверь перед носом подавленного ребенка, как в прошлом это сделал взрослый, который нанес ему травму. Утверждая это, я, однако, далека от того, чтобы следовать буквально наследию Жан-Жака Руссо[1].

Любое человеческое существование несет в себе определенный заряд хорошего и плохого, и я не склонна рассматривать ребенка как чистый лист. Но я считаю, что страдание рождает страдание и что наше наследие влияет на нас с самого младенчества. Токсичное «Я» боязливо, избегает любых трудностей, отвергает самоанализ и осознанность, а ведь это – единственные возможные источники света, доступные нам, чтобы мирно и свободно шагать по жизненному пути.

Тхить Нят Хань[2], знаменитый буддийский монах, писал: «Желая смягчить страдание, мы отказываемся его воспринимать и стараемся держаться от него как можно дальше. Даже если у нас есть время, мы избегаем о нем думать из страха его (страдание) укрепить».

Мы даже на отдыхе придумываем себе стратегии и занятия (телевидение, потребление, развлечения), которые позволяют избежать встречи с собой, и продолжаем пережевывать прошлое и ждать с тревогой событий, которые якобы должны случиться, когда отпуск закончится. Из страха встретиться со страданием лицом к лицу мы позволяем ему накапливаться. И однажды, когда наступает кризис среднего возраста, мы обнаруживаем с удивлением, что дела наши плохи, возникли проблемы со здоровьем, а достичь желаемого так и не получилось.

Токсичное «Я» – это наше ригидное и напуганное «Я», позабывшее, что жизнь состоит из неуверенности, непостоянства и несовершенства. Это «Я» мешает человеку найти опору в собственной личности и сохранять в себе ребенка, открытого для жизни. Привычки, убеждения, эго, страх создают ситуации, отношения и предпочтения, лишенные глубины, и подталкивают нас к увеличению доли эго, контроля и… пустоты. Это «Я», в котором на самом деле слишком мало любви. Если бы мы были способны любить самих себя без всяких дополнительных условий, то все эти страдания, манипуляции, зависимости просто бы исчезли, осталось бы только ясное и осознанно уважительное отношение к себе и другому, но без всякого подчинения. Мы бы осознали свои возможности: возможности сказать «нет» или не оправдать чьи-то надежды. А любые формы шантажа стали бы для нас неприемлемы.

Когда признание и счастье рождаются у нас внутри, нам больше не нужно пытаться строить отношения на основе уязвленного самолюбия, желания забрать у других то, чего нам самим не хватает. Мы становимся свободнее, перестаем жить как попрошайки, рабы времени и случайных обстоятельств, зависеть от чужих реакций. Мы ищем общения с другими людьми в соответствии с нашими желаниями, а не по обязанности. Наше счастье больше не зависит от всяких ненадежных «если», держащих нас в постоянном напряжении и беспокойстве. Токсичное «Я» очень зависимо. Но если понимаешь, что любовь на самом деле у тебя внутри, то соглашаешься с тем, что тебе нужны люди вообще, но никто конкретно.

Токсичное «Я» – это море, в которое попала черная болотная жижа.

Оно формируется под влиянием устоявшихся, закостенелых представлений и предубеждений, ограничивающих нашу способность предвидеть будущее и проявлять свободу как в отношениях, так и в принятии решений и эмоциональных реакциях. Наши энергетические каналы превращаются в подобие артерий с атеросклеротическими бляшками: их ригидность растет из года в год, а способность к быстрой реакции снижается. Токсичное «Я» удерживает нас в одном и том же психическом состоянии. Оно всегда с нами, и поэтому мы перестаем замечать, что постоянно обороняемся, испытываем чувство страха, печали, усталости, обреченности или горечи, теряем радость жизни.

* * *

Замечали ли вы, что в современном мире не проходит и дня, чтобы мы не услышали слово «детокс»? Разве это не признак общества, представители которого забиты, запуганы, одновременно перегружены и опустошены, отравлены? Они поражены не только токсичными отходами, тяжелыми металлами и эндокринными нарушениями, но прежде всего переизбытком стимулирующих факторов (обилие информации, социальные сети, телешоу) и интенсивностью насилия, за которым скрывается отсутствие духовного начала, нравственных принципов и внутреннего спокойствия.

Часто ли вы видите вокруг себя людей, глядящих на вас с улыбкой, доверчивым, спокойным взглядом? Наверняка нет. Это отнюдь не результат плохого питания. Причина этому отнюдь не неправильное питание, и рекомендаций типа регулярного потребления капустного сока явно недостаточно, чтобы напряжение исчезло. Нам придется избавиться не только от тяжелых металлов и избыточных сахаров. Скорее всего, прогулочные клубы, центры медитации, клубы долголетия и йоги не просто так создаются повсеместно. Они призывают расслабиться и «восстановить ресурсы» в компании, поскольку одиночество пугает большинство из нас. Мы уделяем так мало внимания самим себе, что слишком часто играем не свою роль, пребываем в возбуждении или, наоборот, опустошены. Мы потеряли все ориентиры…

Чтобы восстановить нормальную жизнь, нужно освободиться от отравляющих наши эмоции чувств и убеждений, застрявших глубоко в бессознательном и мешающих воспринимать реальность (окружающий мир и себя самих) во всем ее многообразии, делать осознанный выбор. Стремясь облегчить ребенку будущую жизнь в обществе, мы не стремимся использовать наши педагогические возможности для развития у него самостоятельного мышления. Конечно, мы стимулируем его способности, но, скорее, как если бы это был умственно отсталый, которого необходимо оценивать с точки зрения нормы и уровня адаптации в обществе. Однако мы очень редко подталкиваем ребенка к осознанному восприятию себя самого, другого человека, природы, слов, ситуаций. Мы помещаем его в пузырь «учеба/развлечения». Это создает из развлечений некую особую ценность, а учебу превращает в препятствие; при этом осознание самого себя, своих и чужих эмоций, другого человека, собственного тела и своих чаяний остаются забыты у закрытого входа в начальную школу. А потом, через несколько лет, мы удивляемся, что некоторые из детей страдают недостатком внимания и нарушениями поведения. Если бы мы не спешили, не порывали резко с естественными проявлениями, присущими нам от природы, социализация требовала бы меньших усилий, а учеба доставляла больше удовольствия. Игра, как пишет Д. В. Винникотт[3], – это работа ребенка. Именно в игре закладывается система отношений и идентификаций, уважение к правилам, проявляются эмоции и влечения.

В противном случае наше «Я» быстро становится токсичным… Но вернемся же к нему.

Так называемая амбивалентность[4] – другое имя для токсичного «Я».

Неразрешенные внутренние конфликты – это наши внутренние враги. Под амбивалентностью я понимаю конфликт между нашим сознательным и бессознательным. Например: «Я хочу сделать это и это, но боюсь провала, ощущаю вину, боюсь разочарования и осуждения». Это противоречие может иметь множество обличий: сознательно я хочу добиться успеха, но на бессознательном уровне я боюсь обогнать собственного отца; в результате я добиваюсь многого, но потом все идет прахом. Я хочу заниматься театром, но боюсь насмешек; я хочу быть любимым, но не хочу потерять время напрасно и стать жертвой предательства.

Токсичное «Я» спутанно, в нем переплетены не только «Я» и другой, наше настоящее и картины из прошлого, но главное, в глубине этого «Я» перепутаны истинные желания и компенсаторные устремления. Мое «Я» и его роли, быть собой или казаться кем-то. Мы ведь на самом деле хотим быть тем, кем кажемся. И спокойствие приходит к нам, когда мы начинаем и выглядеть такими, какими на самом деле являемся. Это вовсе не побег от успеха, это просто позволяет не попасть в тупиковую ситуацию.

Токсичное «Я» – прилипчивое, слепое и пугливое. Наше собственное восприятие самих себя мешает нам быть собой. Если вы смотрели трилогию о Бэтмене[5] в последней версии Кристофера Нолана[6], вы, возможно, помните сцену, в которой Кристиан Бэйл[7] пытается выбраться из пропасти, сделав рывок вверх. Однако он не решается выпустить из рук веревку, которая продолжает удерживать его, и снова падает на дно вместе с другими пленниками, разбивая тело о скалу. Мораль сей сцены такова: чтобы жить и дышать полной грудью, следует перерезать веревку, которая держит нас в пределах архаического лона, подобно тому, как младенец устремляется к жизни, чтобы не задохнуться и выскочить наружу. Если мы хотим жить, мы обязаны обрезать веревку и преодолеть свои страхи. Ведь у нас всех есть некие теневые зоны, где мы готовы двигаться, задыхаясь, вместо того чтобы дышать полной грудью и жить спокойно, «без страха и упрека». Для одних такова профессиональная деятельность. Для других – это их любовные отношения. Все зависит от той сферы, куда мы проецировали наши страхи или, наоборот, откуда черпаем основы нашей идентичности и желаний, как взрослый, готовый поддерживать диалог со своим внутренним ребенком. Некоторые из нас обучаются этому довольно долго. Но если это получилось у меня, то получится и у другого. Опыт моих пациентов позволяет сделать такой вывод. И это не догадки, это доказанный факт.

Токсичное «Я» – это «Я», которое отрицает реальность не только внутреннюю, но и внешнюю. Это «Я» отвергает очевидное, предпочитает тратить силы на вытеснение и избегание страдания, принимая насилие, уже испытанное им самим или близкими, вместо того чтобы видеть и принимать то, что существует на самом деле. Изменение отношения к жизни порождает мощный всплеск энергии понимания и перемен. Токсичное «Я» требует от вас ежедневного расхода 90 % вашей энергии для поддержания иллюзии расхождения между тем, кто вы есть на самом деле, и той ролью уверенного и значимого человека, к которой вы хотите приспособиться. Всякий раз, когда что-то не клеится, вас охватывает возбуждение, вы выходите из себя, гневные эмоции сменяет опустошение, и все приходится начинать сначала, при этом всякий раз интенсивность переживаний возрастает. Это означает, что ваш «драйв» перестал быть страстью, тем, чем можно делиться с другими, и превратился в недостаток, в нарциссическую хрупкость. Моя цель – научить вас любить себя без всяких условий, что бы ни случилось, не для достижения полного удовлетворения, а, скорее, для определенного успокоения.

До тех пор пока вы не преодолеете это расхождение, вы продолжите жить как будто рядом с самим собой, довольствуясь обманчивым, эфемерным и поверхностным удовлетворением, как в области эмоций и отношений между людьми, так и в сфере интеллектуальных и творческих достижений. Чем активнее вы будете стремиться изолироваться от реальности, – вместо того чтобы работать над объединением и согласованием самых разных своих планов, – тем более опустошенным, одиноким, уставшим, раздраженным вы будете себя ощущать. Вся эта энергия может быть в полной мере использована для построения вашей новой жизни, в которой вы постоянно будете в контакте с самим собой. В этой новой жизни вы, не предпринимая ничего особенного, сделаете невозможными любую зависимость от другого, попытки вами манипулировать. Вы откроете в себе неисчерпаемый источник радости жизни, независимый от других людей. Вам станет совершенно наплевать, что делает другой, – самым естественным и непосредственным образом вы окажетесь на правильной дистанции от остальных людей.

Токсичное «Я» исчезает, когда мысли, желания, предпочтения логичным образом структурированы. Если токсичное «Я» прекратило существовать, то никто уже не сможет применить к нам манипуляторные приемы, и токсичный другой тоже исчезнет, поскольку мы не позволим кому бы то ни было заставлять нас страдать. Готовы ли вы позволить кому бы то ни было подвергнуть вас пыткам? Нет, страдание является частью жизни, но не нужно искать его специально.

Токсичное «Я» – это то «Я», что застревает в прошлом и препятствует развитию и росту. Вы – это ваше тело, ваши чувства и ваши мысли. Вам предстоит разобрать на части страдающее тело, ограничивающие вас эмоции и мысли, которые вас блокируют.

Мари-Эстель Дюпон

Часть 1. Ищем наше токсичное «Я» – внутреннего врага с тысячей лиц

Начать надо бы с проверки всех сфер вашей жизни: профессиональной, чувственной, семейной, дружеской, эмоциональной, интеллектуальной.

Посмотрите, какое место занимает каждая из этих областей в вашей жизни в настоящее время. Кому-то из вас покажется, на первый взгляд, что некоторых из них для вас просто не существует. Понаблюдайте за спонтанным чувством, которое возникает у вас в каждом конкретном случае: например фрустрация в профессиональной сфере, невысказанность, недосказанность в области чувств, беспокойство и тревога в семейной жизни, разочарование в дружеских контактах. Прислушайтесь к себе, постарайтесь понять, как эти сферы влияют друг на друга: например, профессиональные успехи могут помочь не ощущать растерянность в сфере эмоций, душевную пустоту. Спросите себя, чувствуете ли вы, что где-то «застряли» или в чем-то фрустрированы.

Вы чувствуете себя уверенно отнюдь не потому, что в вашей жизни все идет прекрасно.

Мы часто повторяем самим себе «надо двигаться вперед», не замечая, что речь идет скорее о бегстве вперед. Идти вперед вовсе не значит, что надо упорствовать в своем несчастье, как стойкий оловянный солдатик. Когда мы давим на газ, невзирая ни на что, мы можем запросто въехать в стену. Чтобы обнаружить свое токсичное «Я» и начать наконец строить жизнь, о которой мечтаем, лучше на какое-то время отложить в сторонку наше эго и то, в чем мы уверены. Подведение итога – процесс всегда несколько болезненный. В любом случае книга, конечно, не сможет дать ответ на все индивидуальные вопросы, провести диагностику или определить готовые характеристики вашей личности. У одних людей все выглядит вполне гладко, они играют роль, которую сами не осознают. Другие спокойны, потому что живут в глубоком согласии с самими собой, не испытывая дискомфорта. Есть и те, кто извлекает бессознательную выгоду, приспосабливаясь ко всему. Собраться и взять себя в руки, до кончиков ногтей, – это серьезный труд! Отправляясь на поиски самого себя, вы рискуете встретиться с интересными вещами, которые, правда, могут и привести в замешательство. Не вздумайте осуждать себя и не падайте духом. Не торопитесь делать выводы. Будьте веселы и любознательны: понимание самого себя – это основа счастья.

Чтобы не потеряться, как мифологический Тесей[8] в лабиринте, вам придется потянуть за нить – нить Ариадны. Она потребует от вас задать самому себе вопросы, которые помогут найти причины неблагополучия: это может быть некое убеждение или опыт, заставляющие вас бесконечно переживать одно и то же разочарование, испытывать одно и то же неудовлетворение, наталкиваться на одну и ту же преграду. Не бойтесь, вы просто сможете найти более подходящий жизненный путь.

Список ответов всегда полон неожиданностей. Они не обязательно приятны, но всегда приносят освобождение.

Это простое упражнение создаст у вас ощущение большей ясности мысли, даже если оно сопровождается усилением таких эмоций, как агрессия или тревога. Попробуйте понаблюдать за собой без паники. Затем отметьте, что конкретно поможет их смягчить. Например: «Я могла бы чувствовать себя лучше в области отношений, если бы… сказала Фабрису, что его постоянные сомнения мешают мне поверить в себя и утомляют меня»; «Я смогу гордиться собой, если начну искать новую работу, а не продолжу работать там, где у меня нет шансов быть оцененным по достоинству».

Не бойтесь говорить с самим собой. Вы – личность. Более того, вы единственный человек, с которым вам, определенно, предстоит провести всю свою жизнь. Не игнорируйте сами себя! У вас только одна жизнь, но она принадлежит только вам. Никто не обязывает вас терпеть!

Прежде всего вам следует оценить, до какой степени и в какой области ваше отношение с самим собой токсично.

К счастью, совсем не обязательно, что дело обстоит одинаково во всех областях. В любом случае мы – некое единое целое, и токсичность быстро распространяется на все сферы жизни, поскольку наше тело и наши оценки реагируют на наши мысли и убеждения. Например, профессиональное выгорание воздействует на качество интимной жизни и т. д.

Негативные мысли, терзающие вас, похищают вашу энергию, вызывают состояние усталости и подавленности, усиливают телесный стресс, ослабляют иммунную систему, что в свою очередь только подтверждает тот самый негативный образ самого себя, который у вас уже сформировался.

И как не чувствовать себя подавленным и жалким всякий раз, когда силы уходят неизвестно куда? Прошлое способствовало созданию у нас некоего образа «Я», которое сознает себя только таким, каким было задано изначально: в виде ложного образа себя, запертого внутри страдания. То самое «Я-жертва» или «Я, которое себя не любит» – не важно: это ужасное существование, признаем мы это или нет. Некоторые люди приходят на консультацию, испытывая это болезненное неуважение к самому себе. Другие замещают его гордостью и тем самым побегом вперед.

Теперь, чтобы начать очищение сознания от наших негативных установок и остановить внутренние разрушения, нам надо выяснить, в какой (или каких) сфере (сферах) наше токсичное «Я» проявляет себя наиболее активно!

У многих из нас в жизни был негативный опыт, который нас сильно травмировал и лег тяжким грузом на наши представления о себе, о других и о жизни. Этот опыт вполне мог создать тот самый, не любящий себя образ «Я». И дело не только в травматичности такого опыта. Способность человеческого существа развивать и поддерживать доброжелательность по отношению к самому себе и другим формируется под влиянием множества факторов, некоторые из них могут быть и врожденными.

В следующей главе я буду говорить о травматизме в целом: об особом влиянии семьи, глубоких следах, которые оставляют у ребенка семейные отношения.

В результате вы сможете понять, смогли ли все эти факторы создать у вас здоровое и спокойное отношение к самому себе.

1. Травмы и семейные тайны

Дрожь, тошнота, испуг… Всем нам рано или поздно приходится переживать состояние шока. Увы, потом пережитое может возвращаться в виде воспоминаний, захватывающих нас врасплох – мы же полагали, что все это давно и благополучно забыто.

Свидетельства

Мелисса, 24 года. В детстве с ней плохо обращался отец. Она только что переехала на новую квартиру вместе со своим другом. Она рассказала: «Я повернулась, а он смотрел на меня с насмешливой улыбкой отца. Я никогда раньше не видела у него этого выражения, он всегда такой милый. Это произвело на меня ужасное впечатление, я думала, что меня сейчас стошнит».

Доминик недавно развелся с женщиной, которая много лет его обманывала, пытался начать встречаться с новой девушкой. Он мне признался: «Она улыбалась, отвечая на сообщения друзей, а я всякий раз думал: “Вот опять это началось”. У меня закружилась голова. Я ей сказал, что не готов к новым отношениям и буквально сбежал».

В этих конкретных случаях тревога более или менее осознанна. К примеру, у Доминика она затрагивала область эмоциональных отношений. Сначала он пытался ее не замечать, избегал привязанности, предпочитая вступать в отношения исключительно физиологического плана; но потом встреча с девушкой показала, что он постоянно опасался повторения прошлого. Доминик не мог себе даже представить, что девушка на самом деле посылала сообщения друзьям, а не любовнику.

Воздействие травматического шока

После травматичного события мы, сами того не осознавая, часто переносим прошлый опыт в будущее и интерпретируем ситуации, слова и взгляды с учетом пережитого, оставившего свой отпечаток. Если в детстве вы пережили обесценивающее и враждебное отношение брата, сестры или родителей, необходимо проделать определенную работу по очистке такого рода «фильтров», чтобы в дальнейшем не рассматривать другого человека как обязательно похожего на тень из прошлого.

Действительно, встречая другого человека, наш мозг, не выносящий пустоты, стремится заполнить ее образами из нашего опыта.

Когда мы знакомимся с новым человеком, мы иногда стремимся бессознательно приблизить представление о нем к образам знакомых нам людей. А поскольку мысль материальна, мы способны, сами того не замечая, приписать ему поведение родителя или брата, которых он напоминает нам физически. Мы вернемся к этому дальше, в описании любовных отношений, чтобы показать, как действуют подозрительность или прошлый неудачный выбор, как мы можем превратить человека, который изначально таким не был, в токсичного.

Самые заметные травмы проявляются прежде всего в «негативных» симптомах: так, аффективная анестезия, то есть полная утрата способности испытывать эмоции, может представлять собой на самом деле буквальную ампутацию чувств, необходимую, чтобы не сойти с ума.

Случай Солаля, 18 лет

Солаль выглядит безупречно: аккуратный и даже какой-то безликий, он сидит на краешке кресла и рассказывает мне невыразительным голосом о своем несчастье. Его младшая сестра умерла прямо у него на глазах, когда ему было пять лет. Его травма никак не проявляется внешне. Симптомы болезни проявляются лишь косвенно, через оставленные чувствами пустоты: он мало говорит, мало улыбается, ничего не чувствует. В нем нет никакого движения. Он – пациент без истории. К счастью, его воображение функционирует вполне нормально, и позволяет нам проникнуть в его внутреннюю жизнь. Он говорит: «Я похож на айсберг. Я холодный и, глядя на меня, ничего нельзя увидеть. Все спрятано подо мной». Но однажды в субботу утром вдруг началось таяние льдов.

Комментарий психолога

Отрицая страдания прошлого и одновременно влияя на интерпретацию настоящего, травма не оставила в сознании пациента места для собственного мышления, для регулирования эмоциональных состояний и отношений. Мы очень долго работали с последствиями трагедии, и однажды Солаль сказал мне: «Без вас я бы так и остался этаким ежиком, мягким внутри, колючим снаружи». Я ответила: «Ежиком? А может быть, зомби? Без помощи, давшей силы подумать о невыносимом, вы бы продолжали существовать как зомби. Чтобы не расставаться с тем младенцем, в смерти которого вы чувствуете себя виноватым – потому что не смогли ее предотвратить».

Под внешним обликом хорошо воспитанного подростка прятались неподвижность и скованность покойника, зомби. Чтобы освободить мальчика от груза вины, помочь преодолеть состояние ступора и не дать ему сойти с ума от горя, потребовалась длительная череда психологических сеансов. Постепенно Солаль смог перенести ответственность за эту потерю на жизненные обстоятельства и неосторожных родителей и возобновить собственное существование.

Психоаналитик, современник Фрейда Шандор Ференци[9], писал: «Человек более не испытывает эмоций; события случаются уже не у него, он идентифицирует себя исключительно с другими людьми, поэтому он рискует развить только лишь собственный интеллект».

Именно так и выглядит случай Сони – мы к ней еще вернемся в разделе про любовные отношения. Соня – молодая женщина-врач, яркая и очаровательная. Она отдает своим пациентам всю любовь и заботу, которых сама недополучила в детстве. Она долгое время жила с токсичной матерью. Мать, по сути, не позволяла ей самостоятельно существовать, жить и думать. На сеансы терапии Соня пришла, разрываясь между своими потребностями и требованиями матери. С одной стороны, она очень быстро все схватывала, с другой же стороны, она думала с такой скоростью, что не успевала ничего почувствовать. Она была как «маленькая ученая дрессированная собачка, всегда готовая поддерживать свою мать» (это определение пришло ей в голову, когда она осознала собственный гнев) и оставаться прозрачной для любых мнений. Она утратила способность воспринимать и честно анализировать реальность, задавать самой себе вопросы о своих собственных чувствах. На самом деле травма разрушила ее изнутри, вызвав серьезные нарушения, и породила проблемы в мыслительной деятельности, в области чувств, нарушила социальные связи и спровоцировала появление псевдоаутистического поведения.

Как травма проявляется в нашем теле и его реакциях

Эмоции чаще всего проявляют себя через телесные реакции (сердце трепещет, живот схватило, горло сдавило). Травма может надолго изменить чувствительность к целому ряду воздействий: она влияет на сон, на процессы пищеварения. Она оставляет на теле невидимые следы, такие же, как у молодой женщины, которая не может носить браслеты, – они ей напоминают о насильнике, схватившем ее за запястья.

Наш организм избавляется от излишней тревоги, которую не способен переварить в мыслях. Об этом напоминают, как минимум, наши регулярные приступы плохого самочувствия перед экзаменами или в период стресса: боли в спине, головокружения, мигрени, изжога…

Будучи одновременно и местом воздействия, и связующим звеном, наше тело переваривает в себе травму, которая не может проявить себя или быть обдумана свободно и в полной мере.

Настоящая травма – та, что отрезает нас от внутренних ориентиров и запрещает нам чувствовать. Например для ребенка, оказавшегося во власти жестокого или порочного родителя, осознание травмы означало бы оказаться в противоречии с утверждениями, предписаниями и желаниями взрослого… Ребенок нуждается прежде всего в безопасности, обеспечиваемой родительской привязанностью, даже ценой отречения от себя. Малыш готов отказаться от своих собственных чувств, лишь бы избежать противоречий с родителем. В результате, став взрослым, он может не заметить, что вода слишком горячая и обжигает, будет думать, что сексуальные отношения подразумевают использование грубой силы, или страдать бессонницей, не осознавая, что просто привык постоянно быть настороже, и т. д.

Вина и ощущение абсурда

Травмы проявляются также в серьезном искажении восприятия собственной личности, в измененных представлениях о себе, другом человеке, об отношениях между людьми и эксцессах поведения в разных ситуациях. Если человек не способен контролировать уровень воздействия некоего события на свою психику, то травма укореняется и искажает его восприятие реальности.

Она может проявлять себя в виде смутного чувства вины, сопровождающего любые попытки зацепиться за что-то, позволяющее осознать проблему. Например молодая женщина, у которой умер новорожденный младенец, могла только «чувствовать себя виноватой, чтобы не сойти с ума от бешенства и боли».

Травма служит фактором отмены здравого смысла и привычной реальности.

Она всегда так или иначе связана со смертью, в том числе символической, со смертью идентичности – травма грубо опрокидывает установленный порядок. Хаос в интимной или коллективной жизни, горе или депортация – это всегда опрокидывание смыслов. Человек с трудом переносит отсутствие смысла. Именно поэтому в травмирующей ситуации у нас часто развивается чувство вины, снижающее ощущение абсурда и превращающее нас самих в одну из причин катастрофы: «Если бы я не надела юбку, я бы не стала жертвой агрессии»; «Если бы я получила хорошую оценку, мама не заперла бы меня в сарае»; «Если бы я не ответила на звонок, я бы успела поймать сына, и он бы не упал», и т. д. Другими словами, мы сами придумываем себе причинные связи, лишенные смысла, чтобы попытаться объяснить невыносимые вещи. Это состояние виновности может достичь размера экзистенциальной вины во всех грехах, даже в собственном существовании.

На самом деле главное следствие травмы – это стыд,

проявляющийся как телесно, так и в виде того или иного комплекса (можно стыдиться социального происхождения, роста и т. д.). В отличие от чувства вины, стыд никак о себе не сообщает, поэтому обнаружить его не так-то и легко. Но он искажает мышление. Он влияет на нашу жизнь, навязывая стратегию максимального избегания. Идет ли речь об осознанном чувстве стыда или о плохо идентифицируемом и плохо понимаемом стыде за собственное появление на свет: к примеру, у ребенка, родившегося в результате изнасилования, постоянный подавляемый стыд за свое происхождение действует как поселившееся внутри человека черное болото, которое душит любые жизненные устремления, а иногда и само желание жить (наглядный пример – самоубийства среди переживших Холокост, рискованное поведение у подростков, подвергавшихся плохому обращению в детстве). Стыд перекрывает доступ к другим переживаниям (возмущение, гнев, чувство несправедливости), мешает освободиться от бремени травмы. В подобном случае важную роль играет курс психотерапии, когда врач находит слова, утешающие и излечивающие мучительную боль.

Самая жестокая травма заключается в утрате части самого себя, невозможности сформировать целостную и непрерывную идентичность.

Это не приводит к появлению четко выраженных симптомов, но скорее способствует размыванию личностных характеристик: возникновению запретов, сложностей в отношениях, утрате способности распознавать собственные чувства. Такова плата за не осознанное должным образом переживание. Человеческое сознание способно расщепить, разорвать на кусочки, выбросить из памяти целые пласты реальности, чтобы эту реальность «удержать». Поэтому для освобождения от травмы нужно попытаться вновь соединить отдельные части в новой, порой пугающей, истории. В моей предыдущей книге я писала о психотерапии как об археологических раскопках внутри себя самого. Они необходимы для обретения единства и полноты, смысла собственного существования, очищенного от груза прошлого.

Жить со страхом в животе

Жизнь со страхом в животе, будто за стеклянной стеной, пока кто-то другой, вызывая у нас зависть, радуется каждому дню; жизнь, как под анестезией, в постоянном напряжении, с грузом неосознанных травм – все это создает ощущение чего-то вроде липкой оболочки, отравляющей существование незаметно для нас самих и окружающих. Осознаем мы это или нет, хотим понять или нет, в любом случае роль, которую мы готовы так прилежно играть, прячет травму и превращает нашу жизнь в подобие существования человека без кожи, носителя некой заразы, то есть существо, утратившее идентичность и целостность. К тому же подобная жизнь предполагает постоянное притворство, сопровождается чередованием острой подозрительности и неоправданного доверия – последствий пережитой травмы.

Подобное испуганное состояние может возникнуть после насилия, лишения свободы, регулярных отказов и унижений. Страх может обретать лицо матери, незнакомца, целой семьи, представляющей собой сплав соперничества и пустоты, в которой нет ни для кого места. Человеку приходится начинать жизнь, не испытав ощущения непрерывности собственного существования и не сформировав собственные границы и потребности. Это становится причиной физических недомоганий, таких как хроническая бессонница, панические атаки, нарушения пищеварения, спазмы, дисфункция щитовидной железы или другие подобные недуги – они как бы подтверждают, что организм не в состоянии обрести равновесие и поддерживать его в связи с сильным внутренним хроническим стрессом.

Травма и чрезмерная адаптация

Вышеописанные симптомы свидетельствуют также о том, что наше тело стремится восстановить тонус и границы, внутренние установки, которые были нарушены в результате материнского плохого обращения, насилия или отвержения. Травма мешает чувствовать землю под ногами, верить, что время и пространство не рухнут и не ускорят внезапно ход, что чужая злоба или ревность необязательно направлены именно на нас и даже нас совершенно не касаются. Травмированный взрослый человек, зажатый между анестезией и повышенной чувствительностью, переживанием жестокого насилия и исчезновением всяких норм, должен тем не менее сказать себе, что худшее не является неизбежным, что у него есть право и возможности защитить себя и решать свои проблемы самостоятельно. Я говорю в том числе и о ревности – ведь травмированный взрослый часто бывает и чрезмерно адаптированным (чтобы избежать разочарований или потому, что травма погрузила его в состояние функционирования на автопилоте: он что-то делает, но ничего не ощущает).

В целом со своими задачами такой человек вполне справляется: степень свойственного ему суперперфекционизма, возникающего на фоне напряжения, чрезмерной бдительности и тревоги, ощущений забытья и агонии, показывает уровень травматизма. Травма сопровождается потрясением, упадком сил и неспособностью даже думать о том, что случилось: либо потому, что насилие было слишком жестоким, либо потому, что оно повторялось и повторялось (инцест, унижение со стороны матери, отсутствие внимания в детстве).

В подобной ситуации девочка будет расти очень милой, хорошей ученицей, а повзрослев, – вызывать ревность женщин и похотливые стремления у мужчин, не умея создать границы, найти правильный баланс между желанием отвергнуть и попасть в объятия, которых ей так не хватало. Будущий взрослый зароет свою травму как можно глубже, и подчинится тираническому суперэго, и будет стремиться к достижениям, которые в результате не принесут ему искомого облегчения в отношениях.

«Эта нормальность любой ценой, – считает Саверио Томаселла[10], – служит одним из важных проявлений травмы. На самом деле речь идет о чрезмерной адаптации к социальным нормам – она помогает травмированному человеку убедить себя, что он может быть таким же, как другие, что он не исключен из общества».

Часто это называют силой духа. Человек сможет говорить спокойно, без эмоций, – если вообще будет готов говорить – о том, что его разрушило, но подобная попытка избегать острых углов в семейном кругу в конечном счете оборачивается для него отсутствием понимания и ревностью. Особенно там, где никто не хочет вспоминать, что произошло. Травма усугубляется, становясь проклятием, – я ежедневно получаю этому свидетельства в своей практике и исследованиях, – если сопровождается вдобавок отрицанием или предательством. Такое может случиться с солдатом, вернувшимся из Афганистана, как в случае с моим пациентом Луиджи, или с гражданским человеком, подвергшимся депортации, с ребенком, пережившим насилие, если семья не верит его рассказу, с девочкой, ставшей объектом материнских манипуляций, – ее одиночество только возрастает по мере того, как она пытается компенсировать потерю любви.

Говоря другими словами, травма, порождая страх и трудности в завязывании контактов, делает того, кто ее перенес, пленником молчания, горя и непонимания. Он приговорен отдавать себя, чувствуя при этом, что некая часть его самого брошена на произвол судьбы, практически плывет по течению неведомо куда.

Травма создает разрывы в непрерывной череде жизни, купюры в памяти, как раз об этом я и пишу в своем будущем романе: «Нелюбовь родителей замораживает вашу память, а рот застывает в немом крике… Когда у вас отбирают даже право на собственные воспоминания, что у вас остается, кроме сиюминутных размышлений?»

Слова, что приходят на ум при попытке описания травмированной личности, – черная дыра, опустошение, цунами, исчезновение ориентиров, пошатнувшаяся реальность, взрыв времени, ужас, бесконечное падение. В любом случае прежде всего человеку необходимо отмыться, очиститься от того, что мешает отправиться в будущее, базирующееся на внутренней безопасности, доверии, уважении к личным границам, готовности уважать другого и требовать того же по отношению к себе. В то самое будущее, которое другие, более защищенные, менее хрупкие, получили при рождении, бесплатно, по умолчанию.

Межпоколенческие семейные травмы и тайны

Суициды, инцесты, похищения, депортации, предательства, обманы – семейный секрет, как правило, это некая закрытая дверь, которая давит всем своим весом на следующие поколения. Секрет выступает в роли настоящего недуга, передаваемого по наследству, как некоторые врожденные болезни.

– Для первого поколения травма не поддается вербализации, то есть рассказать о ней невозможно.

Травма изолирует человека от его окружения. Он живет и развивается так, как будто надел на себя вторую кожу, – неизменно играя некую роль, направляя всю свою энергию на сокрытие тайны.

К примеру, так бывает с пережившими депортацию. Рассказать о пережитом они не могут, им приходится продолжать жить среди своих «бывших близких», ставших чужими, делать вид, что двигаешься и говоришь в другом ритме и в другой реальности. Тайна оформляется как нечто изначально существующее.

– Во втором поколении невысказанное становится неназываемым.

Мы не догадываемся, существует ли нечто на самом деле или ничего нет – и не было. Дети депортированных родителей часто рассказывают, как их родители были молчаливы, а они сами испытывали непонятный стыд, который считали проявлением застенчивости. Следует обязательно учитывать, что травма, вызывая стыд у непосредственных жертв, передается на телесном, бессознательном уровне по наследству, как обрывки страхов, кошмаров, неспособность жить собственной жизнью, занимать в жизни место, которое принадлежит человеку по праву. Стать личностью, будучи ребенком существа, низведенного до положения чьей-то вещи, как это происходит в случае ребенка, родившегося в результате изнасилования, или потомка людей, подвергшихся депортации, возможно при условии работы с самыми темными следами прошлого.

– В третьем поколении неназываемое превращается в немыслимое.

Оно постепенно изживается в повторении, в превращении в телесные недомогания. К примеру, сын человека, пережившего концлагерь Дахау, рассказал мне о том, что страдал от галлюцинаций и ночных кошмаров, во время которых ему казалось, что его бьют и пытают. Иногда он, проснувшись, обнаруживал себя на балконе, собирающимся прыгнуть вниз, в страхе, что его застрелят из револьвера… Он вдобавок то и дело страдал от провалов в памяти, поскольку его сознание было переполнено возвращением вытесненных, принадлежавших кому-то другому воспоминаний. Этого другого уже больше не было на свете, и поговорить с ним было невозможно, а значит, ему нельзя было вернуть его реальность и освободиться от нее. Только терапия смогла это сделать, вновь связав концы истории.

Моя пациентка, дочь женщины, родившейся в результате изнасилования, была бесплодна до тех пор, пока не узнала страшную тайну, которую скрывали ее бабушка и мать. Тело человека, физические и душевные связи несут на себе следы чего-то, о чем нельзя размышлять, – это проявляется в соматических, разной степени тяжести хронических заболеваниях, проблемах с социализацией, во всевозможных зависимостях, порой даже утрате речи. На самом деле поражение когнитивных или моторных функций при синдроме типа болезни Паркинсона или ранних деменциях развивается вместо и в месте проработки подобного немыслимого.

– Во что же превращается немыслимое в четвертом поколении?

Травма проявляет себя уже на ранних стадиях развития организма. Конечно, любые патологии являются результатом воздействия множества разных факторов, тем не менее повышенная частота аутистических нарушений у детей – потомков жертв фашистских концлагерей не кажется случайностью. Несмотря на возрастающее разнообразие причин и распространенность патологии, научные наблюдения иллюстрируют, как опыт и эпигенетические факторы влияют на проявления генома, активируя заболевания и поражения, которые в других обстоятельствах и при другом эмоциональном наследстве, возможно, никогда не проявились бы.

Другими словами, если травма замалчивается и скрывается, ее влияние трансформируется и расширяется до тех пор, пока сохраняется молчание. Потому что все, что не высказано, сохраняется.

История Анри и Виржини

Анри пришел ко мне на консультацию по направлению врача-терапевта, который его наблюдал. В 55 лет он страдал повышенным давлением и артрозом. Давление и воспалительные процессы сочетались у него с отсутствием способности распознавать и выражать эмоции, так называемой алекситимией. Анри – отец двух сыновей, причем с младшим у него были сложные отношения, доставлявшие обоим страдания. Артроз у пациента усилился, вдобавок взрывным образом, после смерти матери, с которой он был очень близок и которая страдала слепотой долгие годы. Его мучили настолько сильные боли в тазобедренных суставах, что он не мог ходить, а гипертония привела к потере зрения на один глаз. Он проводил долгие часы в темноте, страдая от боли. Несмотря на то что присущий ему скептицизм затруднял понимание связи физических симптомов с эмоциями, а потерю зрения – с материнской слепотой, он не отвергал объяснения проблем, которые я ему предлагала: он больше не мог ходить, как в младенчестве, и плохо видел именно с тех пор, как исчезла мать. Он увлекался генеалогией, поэтому охотно рассказал о своей семье: «В жизни наших предков мы часто находим поддержку и тепло, которых не хватает в семье. Они много значили для моей матери, а ее жизнь не была легкой. Это такой способ для меня оживить то, что она любила».

Не умея выражать эмоции, Анри тем не менее обладал обостренной чувствительностью, способностью погружаться в искусство и музыку, чтобы скрасить молчание и преодолеть холод. Он хотел бы все рассказать, но не знал, как и о чем, и с трудом пытался что-то вспомнить. Но внезапно во время нашего сеанса вспомнил: «Однажды за мной пришли в школу. Мне было 8 лет. Мне сказали: “С твоей сестрой что-то случилось. Она только что разбилась на машине”. Вечером в день похорон отец заявил нам: “С этого дня мы больше не вспоминаем об этом”. И с этого момента я видел только горе матери, которое она не имела права выражать».

Резкий и насильственный характер запрета говорить и выражать свои эмоции сделал переживание горя невозможным. Он вносил путаницу в чувства и мысли, подталкивая живых братьев и сестер к переживанию вины за то, что они не умерли вместо сестры, или к попыткам все исправить, изменить последствия трагедии. Генеалогическое древо помогло понять роли членов семьи и наличие между ними соперничества, которое разрушало жизнь Анри. Постепенно его попытки идентифицировать себя с умершей матерью прекратились, пропала гипертония; а потом акупунктура, натуропатия, эндопротезирование сустава помогли Анри справиться с бессонницей и снова начинать ощущать удовольствие от жизни. Терапия дала ему силы защититься от алекситимии, приобретенной по приказу отца. От природы она ему не была свойственна, и свой гнев по отношению к отцу, переживания по поводу других отношений он начал выражать точно и понятно.

Другая пациентка, Виржини, более двух лет подряд пыталась завести со своим партнером ребенка. Она пришла на консультацию, чтобы понять причины этих трудностей, – она сомневалась, не пора ли ей предпринять экстракорпоральное оплодотворение. Она даже уволилась с работы ассистентки оператора и, чтобы избавиться от стресса и использовать все свои шансы, решила стать инструктором по йоге и добилась-таки успеха. Эти перемены оказались благотворны, и ее отношения с Жаном-Филиппом стали более гармоничными. Врачи сказали девушке, что и у нее, и у ее партнера все в порядке.

На нашей первой встрече она рассказала мне о своих родителях и бабушке со стороны матери. Обе женщины родили детей рано, в сложных условиях, и это вызывало у нее чувство вины. «Может быть, я ждала слишком долго, мое тело стерильно, я не сделала того, что нужно». Я на это ответила: «Ну конечно, надо казнить себя за то, что в молодости не делаешь детей лихо, в кошмарных условиях, и лучше всего еще до 20 лет». И добавила, что даже если учитывать, что фертильность снижается с возрастом, а вредные вещества из медикаментов и окружающей среды разрушают эндокринную систему, все-таки заводят ребенка в возрасте до 20 лет довольно редко – вряд ли кто-то может гарантировать малышу нормальные условия. И тут вдруг я задала вопрос совершенно спонтанно: «А ваш дедушка? Что делал он? У вас есть воспоминания о нем?» И тут воцарилась тишина. Она ответила мне тихим голосом, почти шепотом: «Нет, мой дедушка довез бабушку до вокзала и вернулся домой». Ее бабушка родила ребенка в результате увлечения в ранней молодости – она осталась одна, беременная, на платформе вокзала. Вот мы и нашли разгадку. Родители бабушки не захотели слышать о дочери и предложили ей работать и справляться самой. Мать моей пациентки, в свою очередь, безумно влюбилась в мужчину в подростковом возрасте, и родила от него троих детей, в том числе мою пациентку и двух мальчиков. Старшей дочери она дала имя своей матери.

«Выходит, бесплодие, Виржини, позволяет вам избежать чувства отвергнутой женщины, пережитого вашей бабушкой, имя которой вы носите. Вы – это не она, но страх сжимает ваше тело. Возможно, это проявление ваших чувств к бабушке, которая так страдала». Эта интерпретация ее тронула, и она ответила мне взволнованно: «Я ее так любила. Это ужасно: пережить такое в 17 лет». Я постаралась внушить ей, что она не несет ответственности за взаимоотношения прабабушек и прадедушек. Пациентка постепенно начала понимать, почему она не хотела быть матерью долгие годы, и почему до сих пор что-то в ее теле мешало материнству. Работая одновременно над бессознательной транспоколенческой передачей травмы (выбор имени был для нее дополнительной нагрузкой), ее осознанием, токсичными мыслями и убеждениями, изменив свои пищевые привычки (те аспекты, о которых я уже писала в начале книги), она снизила кислотность организма и сделала его внутреннюю среду более щелочной, а значит, более фертильной. Таким образом Виржини удалось сэкономить на ЭКО и избежать тяжелой гормональной терапии. Три месяца спустя она уже ждала ребенка, который энергичными движениями в животе матери подтверждал полезность терапии, способствующей улучшению ее самочувствия.

Комментарий психолога

Транспоколенческие травмы и семейные тайны хорошо иллюстрируют, как страдание передается из поколения в поколение, так же как цвет глаз или какая-то склонность. Если человек не осмеливается разорвать цикл страданий сознательными усилиями, то все случаи насилия, попытки суицида, травмы передаются дальше по наследству.

Единственным и весьма эффективным способом нейтрализовать страдание, написать новую, желанную историю, создать реальность мечты остается работа над собой, использование собственного сознания с помощью медитации или психотерапии (они не исключают друг друга).

2. Я и моя семья. Увидеть себя детскими глазами

Я хотела бы предварить свой рассказ цитатой из трудов психоаналитика Лисбет фон Бенедек[11], автора книг «Кризис середины жизни» и «Братья и сестры на всю жизнь». В своей последней книге она напоминает, что: «Взгляд, которым родитель смотрит на ребенка, закладывает основы его будущей жизни, доверия родителям и миру».

И добавляет дальше: «Переживания первых лет жизни оставляют глубокие следы, но большинство из нас ничего об этом времени не помнит и не может на них воздействовать. Так формируются комплексы, вытесненные в область бессознательного под действием шока или травмы. Возникающие в результате противоречий между сознательным восприятием действительности и закрепившимися в бессознательном переживаниями, эти непроработанные конфликты накладывают отпечаток на наше существование, нарушая тем самым жизненное равновесие. Человек ощущает себя скованным переживаниями раннего детства, которые выступают тормозом во взрослой жизни. Таким образом, публичное унижение, пережитое в детстве, во взрослом возрасте часто влечет за собой трудности во время выступления на публике, состояние неловкости и тревоги, даже комплекс неполноценности».

След токсичного родителя

В этом разделе речь пойдет не об уникальной травме как о конкретном событии, но об общей атмосфере, первородной ткани, из которых мы себя создаем и которые в случае перверсии[12] или тяжелой психической патологии кого-то из близких могут привести к травме кумулятивной. Под кумулятивной травмой я имею в виду длительную, каждодневную жизнь в постоянном контакте с действиями и убеждениями родителя, имеющего серьезное расстройство. Для ребенка родитель тем не менее олицетворяет «то, что нормально», и является бесспорным авторитетом.

Определенные условия жизни, отсутствие нежности и доброжелательности в семье, реакция на детскую тревогу способствуют формированию у будущего взрослого эмоциональных «мозолей» и созданию его токсичного «Я». Ребенок, никогда не получавший поддержки и внимания, ребенок, чья мать не уделяла ему внимания или плохо с ним обращалась, не знает, что возможно что-то другое. Его тельце – более не вместилище его индивидуальности, позволяющей уважительно общаться с другими людьми, но то, что я называю «лишенный смыслов маленький мешок с камнями, которые он так и не смог структурировать». Речь идет в данном случае о пациенте с трудностями обучения и социализации. Мне встречались также люди типа «разбитый пазл, угрожающий то ли замерзнуть, то ли воспламениться в любой момент». Так бывает с девочками, чьи матери, доминирующие, ревнивые, противоречивые, склонные к слиянию с ребенком, даже не дают детям принять, понять, обдумать и осмыслить жизненные ситуации. Таков был случай Клариссы.

Кларисса, 27 лет

Когда мы только встретились, Кларисса как раз недавно закончила учиться и работала консультантом в центре занятости. В семье она была единственной девочкой – до нее родились четыре брата, и в своих семейных отношениях и эмоциональных привязанностях она колебалась между попытками отгородиться от всего мира и почти детским доверием, проявлявшимся в стремлении бесконечно любить и отдавать. Она постоянно была вынуждена выбирать между подавлением собственных реакций и беспокойной импульсивностью. Ее поведение стало ответом на непредсказуемый характер ее матери, которая регулярно все сильнее то погружала ее в свое состояние истерического возбуждения, то душила в депрессии под предлогом защиты от внешнего мира… где дочь явно могла бы пользоваться большим успехом, чем она.

Комментарий психолога

Из-за материнских манипуляций Кларисса вынуждена была защищаться от чувства никчемности, вины и стыда, превращаясь постепенно в «автомат-идеал». Она лишена была права критиковать мать, рассказы матери провоцировали у девушки беспокойство и отвращение к мужчинам. Попав в ловушку, Кларисса старалась вести себя как можно незаметнее, вызывая тем самым упреки в притворстве. Как тут не сойти с ума, не войти в противоречие с самой собой? Изолироваться от собственных переживаний, утратить доверие к своим чувствам и мыслям. Этой молодой женщине предстоял долгий путь: она должна была признать саму себя, принять свою идентичность, свое собственное существование, пустить собственные корни как можно дальше от материнских проблем, поглотивших отношения в семье подобно гангрене.

На первый взгляд, у Клариссы не было никаких симптомов психологических проблем. Порой даже самые простые проявления переживаний для многих людей оказываются под запретом. Когда человек вынужден становиться «самим совершенством», примерным образцом правильного поведения, скрытая депрессия формирует пропасть, на дне которой вязнет всякая попытка эмоциональной жизни. В свою очередь, это угрожает психосоматическому равновесию. Результат проявляется в виде серьезных функциональных расстройств: бессонницы, истощения, переедания, нарушений терморегуляции, тахикардии, дисменореи, которые часто не принимаются всерьез. Организм Клариссы как бы застыл, пытаясь выдержать, не дать боли «разыграться», но при этом девушку не покидало ощущение, что ее жизнь проходит мимо, она выбирала то, что никак ей не подходило. Вторжение в ее жизненный выбор маскировалось социальной средой, высоким уровнем материального благополучия и интеллектуального развития. Кларисса получила престижное образование, характерное для представительницы высшей буржуазии Реймса (фортепиано, танцы, литература), но вела себя так, будто это не имело никакого значения. Именно это «никакого значения» часто скрывает тотальную гибель собственной души. В подобной ситуации токсичное «Я» запрещает человеку его собственную жизнь – и это крайне опасно, иногда на его выявление уходят годы.

Психоаналитики Николя Абрахам и Мария Тёрёк[13], проводившие исследование глубоко запрятанных травм, утверждали: «Все слова, которые не могут быть высказаны, все скандалы, о которых нельзя вспоминать, все слезы, которые не будут выплаканы, будут проглочены. Проглочены и законсервированы».

Чувство вины и собственный образ

У ребенка токсичных родителей чувство вины (а оно неизбежно возникает у такого ребенка, даже если со стороны это незаметно, и служит средством избежать вопросов о родительской неполноценности или как-то их объяснить) и чувство тревоги, никак не выраженные и не связанные между собой, приводят к тяжелым нарушениям при формировании представлений о себе и эмоциональных отношений (особенно если речь идет о родителе того же пола). Образ самого себя получается искаженным и хаотичным, фрагментированным; контуры его размыты, хрупки, неопределенны и изменчивы – они зависят от людей, окружающих ребенка.

Если ребенка не воспринимали как отдельную целостную личность, будущему взрослому будет трудно устанавливать оптимальную дистанцию с другими людьми, имеющими более четкие границы. Одним из возможных результатов подобного раннего токсичного воздействия может стать переход к выстраиванию «частичных», выхолощенных отношений, лишенных глубины, – чтобы избежать новых страданий. Или наоборот, создание тесного слияния в отношениях, характеризующегося ревностью и тревогой.

Человек выбирает отношения и виды деятельности, позволяющие избежать или совсем избавиться от боли утраты, насилия, одиночества. Кларисса ощущала нечто большее, чем просто утрата, своего рода «не-существование». Нечто важное в отношениях с матерью, что помогло бы развиться у нее способности формировать и чувствовать собственные потребности и привязанности, так и не появилось. Ей пришлось действовать на ощупь, без «устойчивой» базы, без поддержки семьи, без материнской заботы, и в результате она потеряла контакт с собственным внутренним сложным миром. На самом деле, как правило, именно помощь и забота матери позволяют малышу расшифровать и понемногу «переварить» все, что он должен усвоить из внешнего мира: присутствие и отсутствие других людей, существование как своих, так и чужих потребностей, увлечений, зависимостей, противоречий и т. д. Выйти в жизнь без этого багажа – все равно что прыгнуть без парашюта с высоты десятиэтажного дома.

У таких детей формируются состояния внутренней паники и тревоги, часто не поддающиеся идентификации, как это было у Клариссы, которая однажды случайно призналась: «На самом деле я страдаю клаустрофобией и агорафобией, а еще боюсь темноты. Раньше я никогда не замечала, что стараюсь избегать толпы, не люблю сумерки, мне хорошо в просторных помещениях, и я не переношу… закрытых комнат и помещений без окон».

«Я никогда не замечала…»:

то есть токсичная мать в первую очередь ворует способность распознавать и видеть самого себя. Обычное любопытство, присущее ребенку, у такого существа превращается в неусыпную бдительность, и у него просто не хватает сил заглядывать внутрь самого себя.

Как понять, что ты потерял нечто, чего у тебя никогда и не было? Как это осознать? Влияние важного фактора, одновременно вездесущего и многопланового, в принципе не поддается контролю. В ответ у ребенка формируются стратегии либо адаптации (чтобы не потерять уважение другого), либо избегания (чтобы не страдать и не отрекаться от себя). Эти стратегии препятствуют свободному выбору и не позволяют человеку в полной мере владеть собой.

Черная педагогика

«Далеко не все токсичные родители обязательно обращаются с детьми жестоко, прибегают к сексуальному насилию или страдают алкоголизмом, – пишет Даниэль Рапопорт[14] в предисловии к книге Сьюзен Форвард «Токсичные родители»[15] (см. библиографию). – Некоторые просто ведут себя властно, постоянно критикуют детей, всех презирают, склонны к манипуляциям или же вовсе не заботятся о детях и не в состоянии оказать им хоть какую-либо поддержку».

Если плохое обращение родителя, при взгляде со стороны, не является очевидным, не подтверждено законом и фактами, а выражается в том, что Алис Миллер[16] называла «черной педагогикой»[17], то есть проявляется в недостатке заботы о ребенке, в непредсказуемых требованиях или постоянных запретах, в отсутствии внимания к тревогам и чувствам ребенка, – результат чаще всего имеет более извращенный характер, чем в том случае, когда побои были доказаны, признаны нарушением и стали предметом обсуждения.

Бывает, что мать, совершенно нормальная, даже отличная с точки зрения общества, вдруг говорит дочери: «Ты так сопишь, что заплевала все вокруг, неужели нельзя вести себя поаккуратнее. Будешь сидеть голая в ванной, пока все не отмоешь», или же: «Перестань тереться о дверной косяк, ты пачкаешь стены. Поди сюда, я почищу тебе уши шпилькой».

Токсичный родитель иногда находит поддержку для своей вседозволенности у другого родителя, который склонен преуменьшать воздействие и говорит: «он (она) просто болен (больна)», «он (она) по-своему любит тебя», «это для твоего же блага», «надо отнестись с пониманием», «не жалуйся», «забудь, и все», «счастья нет», «будь выше этого» и т. д. Ну просто замечательное воспитание!

Подобные патологические семьи не допускают ни проявлений солидарности братьев и сестер, ни возможности выстроить собственную личность и узнать все, что необходимо, чтобы начать самостоятельно жить во внешнем мире. Даже на самых одаренных детей давят сильные запреты, они стигматизированы и унижены в общении с другими людьми – в результате общение вызывает животный страх, идет ли речь о страхе провала или о страхе быть поглощенным. Эти ранние нездоровые отношения лежат в основе многих серьезных заболеваний, поскольку гормон кортизол и способности организма к самовосстановлению не справляются со стрессом. Часто они провоцируют нарушения менструального цикла у молодых женщин, различные эндокринные дисфункции – например Кларисса страдала тиреоидитом Хашимото, аутоиммунным заболеванием щитовидной железы.

Одна из важных характеристик токсичного родителя – всегда говорить «нет» любому желанию ребенка, часто в скрытой или извращенной форме. Токсичный родитель стремится показать ребенку, что последний неправ, когда что-либо хочет: ребенок неправ всякий раз, когда проявляет собственные желания, поскольку так он показывает, что является другим, отдельным человеком, а это просто непереносимо для токсичного родителя. Ребенок, который мог бы быть более красивым, умным и ловким, чем его родитель в социальной, музыкальной или профессиональной жизни, все равно в какой, является соперником, и его надо контролировать!

Отбить всякие собственные желания еще в зародыше – значит перекрыть ребенку путь к его собственной человеческой природе. Представьте, что вы систематически говорите «нет» своему ребенку, всегда находите аргументы, доказывающие, что было бы лучше делать и хотеть что-то другое, а не то, что хочет он: вы открываете ему прямой путь к молчанию, депрессии, анорексии, алкоголю и суицидальным стремлениям…

Токсичный родитель вцепляется в жизнь и не отдает ее

Такой родитель не вкладывает в отношения с ребенком самого себя, он рассматривает свое дитя как часть себя, предназначенную для удовлетворения его же потребностей, а не как самостоятельное существо, обладающее собственным будущим и нуждающееся в заботе. Будущий взрослый, которому знаком только подобный тип отношений, с самого рождения чувствует вину, даже если он не испытывал голода или физических наказаний. Ребенок в контакте с не любящим его родителем принимает вину на себя, и поэтому ему трудно понять, что то, что он пережил, не является нормой. Осознание пережитого может создать затруднения в отношениях с родителем, ведь именно эти отношения служат ребенку единственной системой отсчета, и он постоянно борется с ужасным беспокойством из-за того, что иногда винит родителя за это. В конце концов у ребенка развиваются трудности с мышлением, речью или возникают телесные поражения, вроде псориаза или нервных тиков – все это показывает, как сложно обвинять в чем-то родителей, ведь за это приходится платить болезненным чувством собственной вины. Эта вина побуждает ребенка приумножать перфекционизм и повышать требовательность к самому себе – или сбежать в воображаемый мир, где можно утратить контакт с реальностью, ставя под угрозу социальную интеграцию и учебу.

Помимо физического воздействия, насилия, коварных, трудно поддающихся определению проявлений деструктивного, негативного и унижающего поведения, источником травмы также часто служит отрицание со стороны родителей и окружения. Токсичные родители удваивают свою токсичность, не признавая, что делали что-то плохое. В памяти ребенка остается «кровавый день», когда «папа сорвался и всех нас отправил спать без ужина», резкое слово, неожиданная пощечина, присущие, увы, человеческой природе, но рассказать о них можно разными словами, и даже превратить в шутку…

Родительское отношение можно считать токсичным, если грубые жесты и слова, взгляды, избыточные требования вместе с недостатком внимания и игнорированием желаний и мнения ребенка подрывают основы чувства эмоциональной безопасности и вызывают жгучий страх сделать что-то не то. Эти токсичные впечатления часто обуславливают трудности в учебе, соматические заболевания и провоцируют проблемы с привязанностью. Дети, воспитываясь в такой атмосфере, вырастают с синдромом страха и загадочным и пугающим образом другого. Став взрослыми, они будут пытаться изменить этот образ, используя чрезмерную привязчивость, стратегию «все или ничего», приближаясь порой к поведению, характерному для пограничных расстройств.

Пограничное расстройство

Люди, страдающие пограничным расстройством, испытывают трудности в процессе установления дистанции по отношению к другому человеку: он кажется им буквально «прекрасным или ужасным», иного не дано. Они либо не обращают на другого человека внимания, либо буквально кидаются ему на шею. Увы, эти взрослые люди несут в себе отпечаток невысказанного страдания, с которым они выросли. Они скрывают свою депрессию, не отпускающую их, но невидимую, прячут ее за повышенной чувствительностью и часто выдающимися способностями в самых разных областях: гимнастике, музыке или литературе (в качестве примера вспомним писателя Ромена Гари[18]). Почему же так происходит? Потому, что единственное, что важно для маленького ребенка, – это любовь его родителей. Если один из родителей токсичен, маленькое существо может подвергнуться деформации, отрицать или чрезмерно эксплуатировать собственные интеллектуальные или физические способности для поддержания позитивного отношения к себе родителя, чтобы всегда быть достойным любви в его глазах. «Если я буду таким или таким, мама будет хорошей», – говорит себе бессознательное малыша, который, по сути, ничего и не требует. Девочка поправляется, чтобы восполнить низкий уровень сахара в отношениях и не предъявлять матери, занятой другими делами, никаких требований. Мальчик помалкивает, чтобы не столкнуться с молчанием, родительским отказом или обесцениванием.

«Наши родители сеют в нас семена интеллекта и чувства», – пишет Сьюзен Форвард. Она полагает, что духовное наследие они передают точно так же, как гены, биологические особенности, иммунную защиту. В некоторых семьях – это семена любви, уважения и независимости.

В иных же семьях родители, переходя от равнодушия к непредсказуемости, внушают детям идею, что в семье они имеют такую же ценность, как котята, кучка маленьких существ.

Существуют также семьи, где страх, вина, отсутствие субъектности полностью отменяют возможность расти с четко определенными ориентирами.

Миф об Атланте: ребенок, который держит на плечах собственных родителей

Важно понимать, что толерантный ребенок – это ребенок, который уже перенес психологический абьюз. Дети рождаются не для того, чтобы понимать и терпеть недостатки и трудности родителей. Здоровый ребенок, к личности которого относятся с уважением, – это тот ребенок, который имеет возможность играть, жаловаться, быть беззаботным или даже немного надоедливым.

Если он слишком зрелый, слишком благоразумный, слишком посвящен в родительские тайны – это ребенок, перенесший интоксикацию, у него украли детство. Он будет стремиться развить в себе чрезмерную зрелость в ущерб внутреннему миру, чему-то вроде психологического позвоночника, который должен был бы помогать ему в будущем выносить на своих плечах эмоции и ответственность взрослой жизни.

Лишенный капитала, на базе которого он должен строить свое внутреннее пространство безопасности и развития, он будет расти как космонавт, который все понимает и ничего не чувствует, порой вообще не придавая значения собственной эмоциональной жизни.

Удерживая мир на своих плечах как Атлант, он превратится во взрослого, раздираемого между могуществом и повышенной уязвимостью.

Радость жизни для такого ребенка исчезает слишком рано и слишком быстро, а право на существование остается лишь за интеллектом и разумом. На самом деле это не так: все остальное все-таки имеет значение. Но для таких взрослых все остальное либо бессмысленно (они прагматичные и рациональные), либо опасно, ведь для них связь между привязанностью и отвержением или между привязанностью и страданием очень тесна. Конечно, это позволяет им выиграть время, стать независимыми и избавиться от ненужного романтизма, но это также может заставить их, избегая рисков, сбежать от приятной встречи, ведь она несет в себе полную неизвестность, которая непереносима. Для них построение отношений двух равноправных партнеров, которые должны познакомиться и приспособиться друг к другу, подобно хождению по горячим углям. Все невысказанные тревоги тут же возрождаются.

Послушаем Бруно

Бруно 35 лет. Талантливый предприниматель, экс-чемпион по гандболу, сын современной Медеи. Он превратился в заложника откровенных признаний матери и пережил гибель собственного идеала мужественности под влиянием ее жалоб, из которых она плела вокруг него токсичную сеть. «Я не хочу спать с твоим отцом, он вызывает отвращение». Бруно стал сливным бачком для материнских эмоций, губкой, впитывающей ее яд. Спутницей жизни он выбрал авторитарную, властную женщину, собственницу, которой нужна была то боксерская груша, то понимающая «жилетка» для ситуаций, когда ее паранойя и обсессивная[19] защита оказывались недостаточно действенны, и она погружалась в депрессию.

Бруно стал ходить ко мне на терапию через некоторое время после того, как расстался с ней, осознав, что нужно что-то изменить в его понимании отношений между мужчиной и женщиной, хотя он и не представлял себе, что конкретно. Ему казалось, что это надо сделать как можно быстрее – ведь во время путешествия в Лондон он встретил Симин, которая ему понравилась. Бруно был легок на подъем и следил за своей физической формой, но на первый в новом году сеанс (мы сделали трехнедельный перерыв на праздники) он пришел весь больной и сказал: «Вы будете смеяться. Полный мрак. После всего одного ужина с ней у меня заболела шея, потом началась ангина, а теперь она перешла в хронический ларингит. Я больше не могу есть, только леденцы от горла на ночь. Мне приходится по два часа ездить на велосипеде по утрам перед работой – я совсем перестал спать, меня периодически прошибает холодный пот. Я не влюблен, я… потрясен».

Комментарий психолога

Вы, конечно, думаете, что любовь с первого взгляда – это шок, который может отправить в нокаут взрослого, которого слишком оберегали в детстве. Но тем, кто не смог выстроить собственную систему внутренней безопасности и определить для себя иные, чем шантаж или избегание, ориентиры во взаимоотношениях с людьми, благополучие в отношениях представляется чем-то неведомым, загадкой, ключом к которой они не владеют – поэтому оно провоцирует ужасную тревогу.

Новые события, происходящие с нами в жизни, вынуждают нас совершать своего рода чистку, удалять и уничтожать старые представления и схемы, для которых нет больше места. Новорожденный требует большей гибкости, потому что мы больше не можем контролировать распорядок своей жизни; новая работа требует, чтобы мы оставили предыдущую, новые эмоциональные отношения иногда очень насильственным образом воздействуют на наши глубинные психологические конструкции, определяющие эмоциональные связи.

Папа, мама! Другой человек, появляясь в нашей жизни, задевает и волнует – и можно его сразу возненавидеть вместо того, чтобы согласиться, что нам лучше любить его, чем идти своей дорогой в одиночестве. Именно это и сделал Бруно, которому с помощью сеансов психотерапии удалось сохранить открытость в сердце. Мы с ним обсудили все вытесненные чувства, которые вышли на поверхность благодаря его любовной встрече.

Алиса и проход сквозь зеркало

Алиса, 20 лет, была студенткой и специализировалась в области международной торговли. Она сразу же рассказала мне: «В выходные я ездила к своему другу. Мы все пошли в ресторан, потому что у его младшей сестры начались месячные и это надо было отметить. Я увидела, как мать моего друга подарила дочери новое платье. Я чувствовала себя девочкой со спичками из сказки, которая смотрит в окно на радующихся в тепле людей. Мы сидели в очень уютном ресторане, но мне казалось, что я замерзаю по другую сторону окна. Я ведь даже не помню, что я ела. Я казалась себе пластмассовой, похожей на большую куклу, сидящую среди живых, и чувствовала себя совсем глупо».

Я. Вы рассказываете, как чувствовали себя глупо. В тот момент вы чувствовали себя инопланетянкой, ошеломленной нормальностью этой семейной теплоты, которая напоминала вам о том, чего у вас не было, – и это было очень больно. Мне кажется, вы чувствовали себя глупо, чтобы не чувствовать себя потрясенной и расстроенной. Этот вечер действительно дался вам тяжело. Может быть, во время ужина были моменты, когда вы чувствовали что-то другое?

Алиса. Мне все время хотелось в туалет.

Я. Да, почки реагируют на адреналин диурезом. На символическом уровне этому соответствует переживание страха. Ваше тело сигнализировало, что испытывает сильный стресс. А что было потом?

Алиса. Туалет был на втором этаже. Я задыхалась, поднимаясь то и дело наверх, и думала: «Сама виновата, идиотка, ты два часа занималась спортом и после этого не позавтракала».

Я. Вы думали о себе в манере вашей матери, со злобой. Вы запыхались – у вас была тахикардия, вызванная потрясением, которое вы испытали, попав в настоящую семью, такую, какой она должна быть. Это на самом деле очень больно: оказаться рядом с тем, что никогда не испытывал, наблюдать, как девочка-подросток получает то, в чем она нуждается. Вы сохранили уравновешенность и доброжелательность. А кто-то менее уравновешенный и доброжелательный мог бы почувствовать, что ревнует, просто сходит с ума от бешенства, однако вы способны не испытывать ненависть и разрушительную зависть, когда другой получает то, чего нет у вас. Это ваша способность, которую ваша мать не смогла присвоить себе, хотя у нее ее не было. Это доказывает, что вы – не ваша мать и совсем не то, что ваша мать о вас говорит.

Комментарий психолога

Алиса обнаружила на терапии, что у нее есть право плакать и жаловаться. Для нее это было трудно, поскольку действовал запрет, ведь всякий раз, расплакавшись, она ощущала себя «соплячкой» или «притворщицей» – так ее называла мать. Но еще больше она боялась стать похожей на мать, которая вечно повторяла, что ради детей она пожертвовала всем. Жаловаться в ее мире означало быть непослушной и одновременно быть похожей на мать. Это было вдвойне тяжело.

Я ей деликатно объяснила, как это важно – говорить о пережитом, принимать маленькую испуганную девочку, давать ей возможность поговорить о том, что с ней произошло, рассказать об этом другим и рассказать себе самой, и все это вовсе не то же самое, что жаловаться, чтобы сделать больно другому или получить какие-то выгоды.

Сегодня Алиса любит себя безо всяких условий и может себя защитить. Но она также знает, что между ребенком, которому мать хочет дать все самое лучшее, и ребенком, у которого мать похитила собственное мнение, энергию, спокойствие, право на существование, лежит пропасть.

Эту пропасть она смогла пересечь, дав себе то, чего у нее не было. Она взбунтовалась. Она полюбила себя и позволяет себе любить. Она одержала победу.

Родитель, этот внутренний враг

Таким образом, внутренним врагом может стать враждебная или разрушительная родительская фигура, которая заставляет нас относиться к себе так же, как этот родитель относился к нам, ориентируясь на родительский взгляд, ставший частью нашего «Я». Ведь младенец смотрит на мир глазами своей матери.

Этот родитель может заставить нас чувствовать себя по очереди прозрачным, чудовищным, ничтожным и никчемным.

– Прозрачный. Когда установки родителя не соответствуют ритмам и потребностям ребенка, последний вынужден постоянно адаптироваться и испытывает хронический стресс. Это мешает ему жить в «своем собственном ритме», физическом и психологическом.

– Ужасный. Мать маленького ребенка должна создать атмосферу, позволяющую малышу выработать ощущение непрерывности существования. Забота матери, сопровождаемая словами, взглядами, ласками, улыбками, в дальнейшем ободрением и терпением дает ребенку почувствовать себя личностью, заключенной в теле, обладающем внутренним и внешним содержанием, владеющем инструментами, позволяющими брать из внешнего мира способы для выражения внутреннего содержания (слово, рисунок, жест…).

Если ребенок находится под влиянием токсичного родителя, он привязывается к идее, подменяющей существование у него собственных потребностей. Границы я/другой, внутри/снаружи он сформировать не может, поскольку для токсичного родителя этих границ существовать не должно. Иначе ребенок может стать самостоятельным и вырваться из-под его власти. Границы должны сохраняться максимально размытыми, а слова – обесценивать потребности ребенка или сбивать его с толку парадоксом («я бью тебя для твоего же блага», «ты хочешь это, но это не нужно», «нет, вода не слишком горячая» и т. д.), ставя под сомнение само естество маленького человека и сам факт его существования. Ребенок не осознает размытость границ, потому что так было всегда.

Став подростком, ребенок будет использовать родительские установки, перенося поиск психологических границ, герметичности, безопасности, внутреннего пространства в свою собственную психику и в границы собственного тела: «Я чувствую себя ужасным, слишком толстым, уродливым, кривым…» Границы, которые он не смог установить в детстве, превратятся в нездоровые привязанности, анорексию или булимию, занятия спортом на износ или алкоголизм – он будет стремиться заполнить пустоту, которая на самом деле не пустота, а просто отсутствие границ. Как наполнить то, что не имеет берегов?

– Ничтожный и никчемный. Этот ребенок не может быть принят в семье таким, каков он есть, он должен постоянно добиваться признания и не может в принципе чувствовать себя удовлетворенным и расслабленным. Такого ребенка во взрослом возрасте можно упрекнуть в хронической неудовлетворенности и неспособности радоваться жизни. Но ему надо работать как вол, чтобы успокоить своего внутреннего тирана! Бруно говорил: «Это как если бы каждое утро надо начинать все с нуля, как будто ничего не достигнуто, нет ничего постоянного, ничего не осталось, кроме долгов, и ни одно мое достижение больше не имеет смысла. Как только цель оказывалась достигнута, даже если она достигалась огромной ценой, все то, что мне удавалось сделать, или то, что я получил, теряло моментально всякий смысл. Это сделало из меня великолепного предпринимателя, но плохого управленца. Мне все время необходимо было начинать что-то новое, но как только все приходило в движение, я немедленно отдавал бразды правления. Это происходило не из-за нестабильности, а из-за тревоги. Вполне возможно, что я не верил в свою способность что-то делать долгое время, я предпочитал не браться за дело, чтобы избежать неудачи. Это было даже хуже, чем умереть, потому что моя мать в любом случае была разочарована».

Эта патология поиска идеала не знает отдыха. Бруно прекрасно сформулировал, что значит страдать от фундаментальной нарциссической недостаточности и тиранического идеала собственного «Я».

Токсичный родитель часто помещает своего ребенка внутрь парадоксальной ситуации: у него нет ни права провалиться, ни права добиться успеха.

Ребенок в результате будет стремиться стать беспроблемным, но не блестящим, и всегда будет ограничивать себя в своих проявлениях, чтобы избежать чувства вины, связанного с возможностью превзойти родителя.

У девушки это может проявиться в ее отношении к собственной внешности: она будет стараться выглядеть безупречно, но без стремления к совершенству, чтобы не вызвать ревность у матери. Она не позволит себе одеться к лицу, не сделает стрижку, которая ей нравится, не осмелится на маленькие улучшения внешности, которые могли бы доставить ей удовольствие в ее отношениях с телом и собственной сексуальностью.

Так, Алиса мечтала об улучшении формы груди, и когда позволила себе наконец операцию, ее сексуальность заново расцвела, поскольку речь шла вовсе не о том, чтобы подчиниться мужчине или какому-то внешнему диктату, но скорее о ее собственном желании символически и физически обрести новую женственность: ее фигура была изменена годами занятий спортом, которым она занималась для борьбы с депрессией. В ее случае именно не делать ничего со своим телом было равнозначно наказанию и ограничению.

Оскорбления и унизительные высказывания вместе с насмешками в семье называли просто «юмором». Они были вдвойне уничижительны: мать смеялась над зубами Алисы, добавляя в присутствии всей семьи «ты уж слишком ранима, бедное дитя», и оставляли после себя шрамы, куда как более глубокие, чем от ножа, – раны поражали и тело, и душу.

Токсичность этих ревнивых, склонных к паранойе, безумных и чрезмерно властных родителей, лишенных способности любить и заменяющих любовь унижением, чтобы почувствовать себя сильным или повысить самооценку, сделав из собственного ребенка совершенство, – все это не имеет ничего общего с обычными человеческими конфликтами, присущими людям, которые никто и не думает отрицать.

Нужно четко понимать, что токсичный родитель, – это запрет на душевный покой для будущего взрослого.

У него нет ни права быть собой, ни права на успех и счастливую жизнь, ни права на провал. Чтобы не сойти с ума, ему приходится лавировать между бессмысленными требованиями и отсутствием любящего и располагающего взгляда. Приходится плыть, не имея ориентиров, через море безумия, и при этом постараться не утонуть. Создавать образ себя самого и своих взаимоотношений с другими людьми в таких условиях равноценно подвигу Геракла.

Помочь самому себе

В подобной ситуации необходима помощь терапевта – он сыграет роль вспомогательного «Я», поскольку собственное «Я» пациента сильно пострадало, а его самоуважение не сформировано. Чтобы освободиться от внутреннего врага в ситуации, когда ты рос под властью токсичного родителя, нужно честно признаться себе, что, чтобы познать, что такое насилие в отношениях, совершенно не обязательно пережить насилие физическое; есть множество способов, когда это не будет преследоваться законом.

Ваши братья и сестры, другой родитель не захотят обо всем этом ничего знать, а вы долгие годы будете жить с чувством собственной испорченности и ничтожности.

Токсичный родитель разрушает способность ребенка расти, дышать и двигаться. Когда токсична мать – токсичны ваши истоки. Получается, что первый человек, с которым дитя устанавливает отношения, способствует и его разрушению, делая из ребенка носителя виновности, стыда, связанного с переживанием того, что он не такой, как другие, разрушенный, обреченный молчать, грязный. Та, которая дала вам жизнь, вас же и травит.

Навязчивые и токсичные матери для детей аналогичны опухоли души. Сколько лет должно пройти, сколько боли придется испытать прежде, чем удастся снова получить право на свое тело и на жизнь, дающую возможность быть счастливым, на то, на что мы были способны в детстве, когда в полной мере обладали спонтанностью, готовностью любить и радостью жить? Чтобы подтвердить, что вы оказались в подобной ситуации с токсичным родителем, не лишним будет изучить вопросник, который разработала Сьюзен Форвард[20], психотерапевт, изучавшая токсичных родителей. Он простой, прямой и эффективный.

В процессе терапии с подобными искалеченными пациентами можно совершить необычайное и захватывающее путешествие. Восстановление собственного «Я» позволяет пациенту стать взрослым человеком, который твердо стоит на ногах, открыт, более не подвержен приступам страха, игнорирует фантазии пытающегося манипулировать им человека. Подтверждение подобной возможности – Кларисса, а также с десяток других пациентов в моей практике и результаты моих коллег.

Распознать парадоксальные указания

Если вы считаете, что ваши отношения с отцом и/или матерью не были основаны на доброжелательности и безусловной любви к вам как к живому существу, я могу порекомендовать прочитать еще книгу Алис Миллер: «Тело не врет. Как детские психологические травмы отражаются на нашем здоровье»[21] (см. библиографию).

Книга поможет вам идентифицировать категорические императивы и парадоксальные требования, которые предъявляют токсичные родители, например такие:

– «Не покидай меня» (шантаж, удержание возле себя).

– «Не повторяй это никому».

– «Не люби никого сильнее меня, ты станешь жертвой манипуляций или разочаруешься».

– «Не будь более успешен, чем я, но не разочаровывай меня».

– «Не будь красивой, не будь уродливой и отвратительной».

– «Не имей своей собственной жизни».

– «Ты меня убьешь, если будешь продолжать».

Они также позволят вам узнавать токсичные мысли и убеждения, которые были внушены вам при непосредственном контакте с родителями, такие как:

– «Я не должен ничего говорить, что может доставить неудобство папе/маме».

– «Если я стану совершенством, все будет хорошо» (страх).

– «Я обязан сделать их счастливыми, чтобы они мной гордились».

– «Я должен стремиться к совершенству, мои мечтания и потребности не имеют значения, я должен».

– «Если я дам волю гневу, то они умрут».

– «Если я дам волю гневу, то умру».

Эти установки неизбежно приводят будущего взрослого к провалу: он не может ни спасти своих родителей, ни сделать их счастливыми.

Если они токсичны, ничего для них сделать невозможно, можно только уйти от насилия, ограничив собственный ущерб. Подобные родители заставляют детей чувствовать ужасные грусть и вину за то, что спасти их так и не удалось. Сильный страх от их угроз, ненависти, критики терзает человека даже и после того, как он давно начал жить своей жизнью. У него нет никакой опоры, не будет никогда и передышки, надо жить, танцуя на горящих углях… и этому надо положить конец.

Освободиться от собственного токсичного тела

Токсичное «Я» поселяется в теле, пропитанном стрессом и страхом еще в том возрасте, когда беззаботность – главное, что необходимо для выработки иммунитета, развития мозга, роста, формирования ритмов активности (концентрация, мышечный тонус) и отдыха (пищеварение, сон) организма, пубертатных ритмов.

Агрессии подвергаются и душа, и тело ребенка, его восприятие реальности, способность формирования границ и отношений, а также общая жизнеспособность: известно, как связаны между собой иммунитет и нежные отношения… Часто боль, испытываемая пациентом, не только отражает вытеснение эмоций, но и свидетельствует о недостатке кислорода в теле, испуганном настолько, что оно начинает задыхаться вместо того, чтобы дышать. Вооружившись новыми знаниями, надо начинать работать с телом, потому что, несмотря на осознание недостатков воспитания, недостаток кислорода никуда не девается: это как сравнивать организм, выросший на свежем воздухе в горах и организм, выросший в окрестностях Чернобыля.

Изменения должны произойти не только в мыслях, по мнению Джо Диспенза[22], но и в теле: вам придется выйти за пределы нынешнего тела и дать ему возможность начать что-то новое. В этом выходе за пределы нет ничего мистического и невозможного. Тело просто переступает через последствия прошлого. Просто? Да, дорога предстоит длинная, но я кое-что о ней знаю. В ходе терапии мы стремимся идентифицировать ощущения, связанные с токсичными родителями. Например, шея и плечи напрягаются, глаза начинают блестеть, ноги поджимаются, гортань пересыхает, могут возникать диарея или тошнота. Никто не сможет упрекнуть вас в преувеличении. Ваше тело (ваша стадия зеркала[23], сказал бы поклонник философии Жака Лакана[24]) чувствует, что вас ждет. Вы блокируете спину в ответ на оскорбления, руки дрожат, вы не можете ничего удержать, у вас горят уши или сжимаются челюсти, а когда вы ложитесь спать, происходит невротическая разрядка и выступает холодный пот.

Укрепление тела, дыхание, сопровождающееся релаксацией, пересмотр системы питания и телесных потребностей помогут избавиться от мрачных мыслей и достичь жизненной энергии и счастья. Без них вам придется отказаться от встреч с родителями, вы не будете в силах изменить отношение к самому себе и внешнему миру.

Иного пути у вас нет.

Не ждите ничего от ваших родителей, они не поменяются. Попытки внушить вам чувство вины и шантаж станут только интенсивнее по мере вашего отдаления и возникновения ощутимых перемен.

Находить другие образцы для подражания и научиться забывать

У вас уже не будет других, добрых родителей. Но вы обязательно встретите доброжелательных людей, с которыми сможете построить отношения доверия и дружбы, пусть и со временем, помня при этом, как важно соблюдать осторожность и не давать себя использовать. По отношению к материнским и отцовским фигурам у вас всегда будут возникать сильные переживания, всякий раз, когда вы будете видеть других родителей, которые нежно разговаривают с детьми, устраивают в день рождения веселый праздник или просто смотрят на детей с любовью.

Вы быстро научитесь давать это себе самостоятельно и окружать себя людьми, которые будут уважать и ценить вас, а не пытаться похитить вашу энергию. У вас будет возможность меняться самому и останавливать других – но не заставлять их меняться. Оставлять этих других наедине с самим собой, вот что надо делать. Избегайте конфликтов, которые грозят вам ударом в лицо в виде чувства вины, шантажом и унижением, могут заставить думать, что вы сходите с ума или преувеличиваете. Почему? Потому что это токсичные родители утягивают вас на дно.

Вы не сможете чувствовать себя хорошо после встречи с ними, пока не изживете все последствия общения с ними и не выработаете иммунитет против их агрессии, какой бы скрытой она не была. Начинайте работать прежде всего над самим собой. Не над их проблемами. Над собой и тем, что вы почувствовали и пережили. Мы не можем изменить других, поэтому не пытайтесь работать ни над ними, ни с ними, если чувствуете, что они каким-либо способом делают вам больно.

Время успокоиться

Настанет день, когда вы сможете с ними встретиться, поужинать, поговорить, и ничего не случится. Вы будете вежливым, естественным и даже в хорошем настроении, поскольку вас больше не будет это все волновать. Вы будете полны жизненных сил и почувствуете гордость за то, что победили их и нейтрализовали их негативную энергию. Вы станете к ней невосприимчивы, это не вызовет ни страха, ни горя, ни депрессии, ни гнева, ни даже обиды. Не потому, что вы будете подавлены или прощены. Вы просто обретете свободу. Вы сможете присутствовать и не быть принятым. Вы научитесь отвечать, сохраняя здравый смысл, не поддаваясь на их манипуляции. Сможете даже отправить их на все четыре стороны, если захотите.

Вы начнете новую эмоциональную жизнь, смените ее направление. Они покажутся вам мелочными, анекдотичными, даже если вы будете сознавать, что, вероятно, именно из-за них вы серьезно больны.

Возможно, все это покажется вам не совсем нормальным, но это, однако, и есть та самая свобода, которая ждет вас, если вы освободитесь. Попутно вы, может быть, обнаружите, что развили в себе повышенную чувствительность, которую приятно будет применить, например, в артистической деятельности или в области диагностики, если вы врач.

Теперь вы отвечаете за себя самого и за свою жизнь. Но ребенком вы не могли отвечать ни за единое слово, взгляд, отношение ваших родителей. Это они были вашими родителями и потерпели неудачу. Они потерпели неудачу как родители, но и как мучители тоже – вы живы и готовы заниматься собой.

Снова научиться счастью

Не используйте свой гнев для подпитки собственного негативного образа. Без гнева вы бы умерли! Он помогает быстро восполнить запас жизненной энергии, выкачанной вампирами. Конечно, вы бы хотели избежать депрессии. Вы хотели бы обрести равновесие, прекратить постоянно тревожиться, избегать неудачных любовных взаимоотношений, иметь право на счастье… Но вина и яд внутри вас, страх, засевший в вашем теле, вам в этом мешают. Чтобы не чувствовать себя опустошенными, мы переполняемся горечью прошлого, то и дело в него возвращаемся, в нем укореняемся, начинаем им жить…

В подобном случае на начальном этапе, даже если терапия позволила сделать другой выбор и обратиться к доброжелательным людям, мы продолжаем негативно интерпретировать происходящее. Страхи начинают каркать, как потревоженные вороны.

Последний же период терапии становится моментом взлета, временем привыкания к счастью. Застряв между чувством вины за возможность счастья и страхом потерять новое сокровище, то есть ваше новорожденное «Я», вам придется, как ребенку, снова научиться ходить, дышать, стать наконец самим собой, укорениться в себе, стараясь не утратить доверие.

Поначалу счастье кружит голову. Если раньше у вас ничего не было (даже если окружающие думали, что было все: красота, успех, материальное благополучие, на самом деле у вас не было нормального отдыха, сна, полноценного дыхания, телесного спокойствия). Впоследствии, когда агрессия наконец прекращается, жертве токсичности требуется время для адаптации, и депрессивная пустота может стать признаком того, что происходит работа горя, переживается утрата прежнего «Я». Запустить этот процесс может исполненная детская мечта: вы смогли добиться признания в общественной среде (артистической, профессиональной…), вступили в брак с человеком доброжелательным и заинтересованным в вас и вашем благополучии.

Освобождение от токсичного «Я» предполагает преодоление воистину необъятного комплекса эмоций и их полное принятие – в том числе бешенства, непонимания, скорби.

Приготовьтесь к переживанию приступов сильной депрессии, во время которых вы будете терять свою защиту, будто сбрасывать кожу – вам придется пережить утрату иллюзий. Эти иллюзии тешили вас надеждой, что если вы сохраните прежние отношения, то получите в крайнем случае немного поддержки и любви. Увы, такого никогда не будет.

Только отдав кесарю кесарево, то есть предоставив ребенку, которым вы были, полное отпущение грехов и вернув «обязанности на место, то есть на плечи родителей», как считает Сьюзен Форвард, и я, как терапевт, с ней полностью согласна, человек способен отделиться от родительского дискурса и начать исцеление ран, пересадку изуродованных или недоразвитых частей собственного «Я» (в первую очередь, эмоций), и двигаться в сторону собственной свободной идентичности.

Когда иметь братьев и сестер плохо

Наша идентичность и наша личность формируются в ближайшем окружении, в семье. Но было бы ошибкой думать, что это формирование происходит исключительно в процессе взаимодействия с родительскими образами.

Наше место среди братьев и сестер и наши отношения с ними – или же статус единственного ребенка – служат важными факторами в формировании принципов наших отношений с другими людьми. Отношения между родителями и наши с ними отношения влияют также и на наши отношения с братьями и сестрами, а братско-сестринские отношения сказываются так или иначе на наших представлениях о себе, социальных навыках и выборе партнера.

«Наши отношения с родителями, их отношение к каждому из детей, а также связи, которые завязываются у нас с братьями и сестрами, определяют формирование нашей личности», – считает Лизбет фон Бенедек[25].

Совершенно не обязательно пережить насилие от одного или нескольких братьев или сестер, чтобы наша личность получила глубокую отметину в ходе формирования наших отношений с «похожим и одновременно другим» человеком. После смерти родителей вполне вероятны войны за наследство, возрождение конфликтов, вытесненных в детстве, ревности, связанной с родительским вниманием, борьбы за признание собственной идентичности.

Путь к зрелости от первичного хаоса к умиротворяющей индивидуализации далеко не безоблачен. Еще со времен мифа об Изиде и Осирисе, истории Золушки, притчи об Авеле и Каине человечество стремилось нейтрализовать угрозу или чувство опасности, исходящие от этих «первых других» в нашей жизни.

Тем не менее привязанность и поддержка этих других нам очень помогает порой, и иногда в значительной степени формирует, помогая противостоять разным жизненным опасностям.

Ребенок-симптом

Иногда рядом с дисфункциональными родителями один из детей становится ребенком-симптомом. Он в большей степени, чем братья и сестры, выражает проблемы семьи – трудности, нарушения системы питания – или переживает ставшие привычными для всех провокации, тем самым одновременно подавая сигнал тревоги и пытаясь отвлечь внимание, например, чтобы воссоединить родителей на грани развода.

Напротив, если родители выполняли свои обязанности небрежно или недостаточно присутствовали в жизни ребенка, брат или сестра могут стать опорой для обретения личности. Это может как помочь спасти ситуацию (старший брат выступает защитником младшего, если отец отсутствует или болен) так и, напротив, усилить конфликт (у старшей сестры может возникнуть чувство, что у нее украли детство и сделали маленькой мамой, заменяющей мать, занятую последующими беременностями).

В своей терапевтической практике, изучая личности пациентов, я сталкиваюсь с одинаковыми чертами, связанными с занимаемым ими в семье местом. Так, я заметила, что старшие дети, лишившиеся статуса единственного ребенка в возрасте до трех лет, часто страдают сильной вытесненной завистью, потребностью в навязчивом контроле, как будто им было необходимо вытеснить нарциссический гнев и защититься от слишком ранней утраты чувства, что «ты для мамы все», в котором ребенок нуждается от младенчества до детсадовского возраста.

Чтобы выйти из токсичных отношений или освободиться от постоянной неуверенности в себе и недостатка доверия к миру, полезно исследовать наши связи с братьями и сестрами. Брат или сестра действительно одновременно являются и другим человеком, и двойником. Соперник, но также и сообщник – например, когда братья и сестры взаимно поддерживают друг друга в семье безответственных родителей или пары на грани развода.

Семейные расстановки и психология представителей разных поколений

Если вы чувствуете серьезное скрытое эмоциональное давление, связанное с братьями и сестрами, существенно помочь вам могут два инструмента: семейные расстановки, с одной стороны, и построение генеалогического древа, метод транспоколенческой психологии.

Лучшее понимание места, влияния и памяти каждого члена семьи (например, старший брат получил имя дяди, покончившего жизнь самоубийством), поможет вам выявить эмоциональные столкновения и зоны «молчания», и вы, возможно, сможете понять источники тех или иных комплексов и желаний, которые присутствовали у вас изначально.

Что-то можно визуализировать и прояснить, просто выписывая на листочке имя и дату рождения каждого из ваших братьев и сестер. Вы увидите, что в семье ваше место среди братьев и сестер, пол, были ли вы желанным или нежеланным ребенком для родителя того же пола или родителя противоположного пола, стали ли бы вы желанным, родившись девочкой, а не мальчиком (или наоборот), или же вы родились после многочисленных выкидышей, или были нежданным (последний самый младший) – все это определяет отношение к вам, а также родительский образ, отличающийся от образа родителей в представлениях братьев и сестер. Определите также место ваших родителей в их семье. Быть старшим ребенком у родителя – старшего ребенка – это совсем другая расстановка, чем родиться младшим и последним у родителя-младшего и последнего.

Поведенческие реакции, проявляемые в разных социальных ситуациях, начиная со школьного двора, будут очень разными. «Перенос» опыта предшествующих поколений и семейной истории по-разному влияет на членов одной семьи, в зависимости от пола и места в иерархии братьев и сестер.

Представления родителей об их детях, о месте каждого и об отношениях между ними, играют огромную, но коварную роль в отношениях будущих взрослых. Чтобы установить с братьями и сестрами взрослые отношения, необходимо прежде всего пойти своим собственным путем: освобожденные от родительских проекций, эти отношения могут быть более или менее близкими в зависимости от симпатий каждого члена семьи.

Тест

А теперь поиграем: возьмите листок бумаги.

Про каждого брата и сестру вы должны ответить на следующие вопросы. Делайте это, не раздумывая долго, не используя сложных словесных конструкций, если вам приходит на ум всего лишь одно слово. Со временем вы сможете дополнить вашу запись, потому что эти вопросы призваны прояснить для вас текущую психологическую ситуацию.

– Какие воспоминания остались у меня о наших отношениях в детстве (хорошие, плохие, безразличие, я ходил за ним / за ней по пятам, мы защищали друг друга…)?

– Воспроизвожу ли я эту модель с коллегами или друзьями, и как я это делаю? (например, с моим начальником я воспроизвожу отношения, которые у меня были с моим старшим братом, а в любовных отношениях – мои отношения с младшим).

– Какие у нас отношения в настоящее время (вежливые, но держимся на дистанции, полное слияние…)?

– Какие между нами существуют недосказанности, с моей точки зрения?

– Какие черты его личности вызывают у меня восхищение?

– Что в нем для меня невыносимо?

– В чем он служит для меня примером?

– В какие сферы наших отношений вмешивались родители (и продолжают ли вмешиваться)?

– Трудно ли мне сейчас влиться в группу незнакомых людей или я всегда нахожу людей, с которыми можно взаимодействовать или даже делать совместные проекты?

– Какую «роль» я играл в семье (клоун, спасатель, посредник, козел отпущения, любимчик, ответственный)?

– Какие следы этого проявляются в моих отношениях с партнерами и руководителями сегодня? Часто ли я веду себя подобным образом или предпочитаю иной тип поведения? Какую выгоду я при этом извлекаю? Помогает ли мне это добиться внимания и любви других? Способствует ли это подавлению каких-то сторон моей личности? Каких?

– Служит ли брат/сестра для меня идеалом любовной жизни, или наоборот, выглядит чем-то неприемлемым для меня?

– Изучите ваших партнеров, стараясь понять, какое из их качеств первоначально привлекло вас. Возможно, вы будете удивлены, когда увидите, что речь все время идет о некоем сходстве с одним из ваших братьев или сестер. Вы можете посмотреть со стороны на того, кто вам нравится, и задать себе вопрос: «Слушай, на кого из моих братьев он похож? – Ага, узнаю грустный взгляд брата… я так мечтала его защищать».

Эме: ребенок-терапевт

Я уже описала категорию ребенка-симптома, но еще не рассказала о ребенке-терапевте. Мы можем рассмотреть этот случай на примере моей пациентки.

Эме 32 года, она дизайнер интерьеров и работает в основном как самозанятая, на дому, подрабатывая в коммерческой фирме на неполную ставку. Она часто ездит на объекты и любит свою профессиональную жизнь, которая оставляет ей достаточно свободы и позволяет реализовывать себя в творчестве в «проектах, с помощью которых я могу воплощать свои идеи и встречать новых людей».

Она очень старалась не пропускать наши сеансы, всегда приходила вовремя и опасалась, что не сможет «быстро достичь результатов, да так и остаться младенцем». Я же пыталась ее убедить, что в нашей работе не бывает соревнований или вручения призов, поэтому ей вполне можно было двигаться в своем ритме, стараясь не упустить важные переживания, в месте, где она могла обо всем этом думать вместе с тем, кто никогда не стал бы ее судить.

Двойная ноша Эме

До появления Эме на свет у ее родителей родились три сына. В восторге от появления маленькой сестренки, три брата постоянно крутились возле нее. Но мать Эме начала вести себя очень деструктивно по отношению к дочери. Женщина властная, склонная подавлять близких, эгоцентричная, она, потеряв статус единственной женщины в семье, увидела в дочери одновременно идеализированный образ самой себя и злостную соперницу. Муж и дети обожали девочку, и это было невыносимо, ведь она сама никогда не чувствовала себя любимой своей собственной матерью, которая на момент ее рождения горевала по предыдущему мертворожденному ребенку.

Постоянная неудовлетворенность, эгоцентризм и истерические черты личности приносили матери Эме множество дополнительных выгод: она всегда представлялась страдающей жертвой (чего, ради кого и каким образом – этими вопросами уже давно никто не задавался). Поэтому дети, которых она родила, стали детьми-«затычками», позволявшими ей восполнить нехватку эмоций, а с самой младшей дочерью она обращалась крайне непоследовательно. Эме ее успокаивала, заменяла мужнину любовь – она больше не хотела его любить. Девочка находилась постоянно возле материнской постели, а мать, чтобы не расставаться с ней, часто не пускала ее в школу под предлогом «хрупкого» здоровья.

Ребенок стал, по сути, чем-то вроде терапевта, обязанного заботиться о матери (мать то просила массировать ей живот, то повторяла, что без нее просто покончит с собой, и т. д.). Эме таким образом оказалась изолирована от возможности общения с отцом, не допущенным до роли ее потенциального защитника, отрезана от братьев, подсознательно ревновавших мать к ребенку, захватившему все материнское внимание и доверие. Отец дал материнской половине дома прозвище «Гинекей[26]», подчеркивая, что был исключен из отношений в семье.

Материнские манипуляции

Эме дорого заплатила за материнские манипуляции. Лишенная поддержки отца и братьев, она почувствовала на себе всю силу материнской агрессии. Кто бы мог такое заподозрить – однако это была ревность к сопернице. Ее надо было изолировать, чтобы, с одной стороны, держать на привязи, а с другой – избежать возможного соперничества в глазах мужской части семьи. В конце концов, когда Эме подросла, мать попыталась полностью убить в ней женственность. Она практически под ноль отрезала ее волосы, насмехалась над ее телом, унижала, когда тело начало меняться с возрастом. Мать создала девочке ужасные условия жизни, учитывая их социальное происхождение. Дочь рисковала получить полноценный психоз, оказавшись в темнице на пару с мамашей, которая то орала на нее, то угрожала выброситься из окна…

Эме попала таким образом под тройное давление. Ее лишили детства, ей пришлось выработать гиперчувствительность, что сказалось на ее телесном здоровье и на состоянии воображения, она пережила разрыв с братьями, ревновавшими к «избранному ребенку». Поскольку, несмотря на все ее попытки впитать в себя материнскую тоску во имя защиты братьев, они все равно стали относиться к маленькому терапевту равнодушно, а иногда даже открыто враждебно, считая ее «подлизой», даже не попытавшись понять, что она пережила.

Эме вынуждена была расти между давящей матерью, пытавшейся лишить ее собственной воли, поглотить, и отцом с братьями, которые ее игнорировали и практически не присутствовали в ее жизни – тем не менее она ценила их достоинства и очень их уважала. Сила этой девочки заключалась в ее способности компенсировать отсутствие любви, подражая качествам, замеченным ею у мужчин ее семьи. Подобно младенцу, подражающему окружающим его любящим взрослым, Эме уцепилась за образы родных ей мужчин, как за спасательный круг, и сумела построить собственную защищенную и сильную личность и отсоединиться от матери. И неважно, были ли ее образы отца и братьев идеализированными или вполне реальными – главное, что они помогли ей уйти из-под влияния матери и создать нечто другое, не связанное с постоянным повторением и разрушением. Так она смогла сохранить психологическую независимость и душевное здоровье.

Эме умудрилась вырваться из жесткой хватки матери, несмотря на чувство вины и серьезные психосоматические последствия… Увы, но, обретя независимость и оградив территорию, она не смогла выстроить для себя пространство спокойствия и безусловной безопасности на телесном уровне. Постоянное уничтожение границ между ней и другими, инициированное ее матерью, сделало ее очень восприимчивой к неблагополучию других людей. У Эме это проявилось в слабости желудочно-кишечной системы – недуге, демонстрировавшем, насколько ей трудно распознавать и удалять плохое, сохраняя для себя только хорошее.

Эта повышенная чувствительность усугублялась ощущением отверженности родными мужчинами, которыми она искренне восхищалась. «Мне казалось, что они любящие, справедливые, прямые, добрые со всеми, кроме меня».

Сеансы терапии

В течение нескольких сеансов мы прорабатывали понимание того, что ее мать насаждала соперничество, чтобы властвовать разделяя. Стремясь к всемогуществу, она специально разрушала до основания отношения между Эме и мужчинами в семье.

Эту травму Эме проецировала и на посторонних мужчин. Ей никак не удавалось поверить в то, что мужчина не всегда источник разочарований. Она построила свою модель мужчины, исходя из идеализированных образов своих братьев. В реальной же жизни у нее возникло ощущение, что все мужчины какие-то незрелые, и это вызывает у нее скуку и недоумение; в результате она выбрала независимость и одиночество. Чтобы более не испытывать разочарований, Эме стала амазонкой.

Наши сеансы продолжались уже несколько месяцев, когда Эме познакомилась с Жаком. Спустя несколько недель после знакомства она впала в панику. «У меня шок. Мне плохо, все как в тумане. Меня тошнит, какие-то спазмы. Но к Жаку это не имеет отношения – у него, безусловно, есть достоинства и недостатки, как и у всех, и я не боюсь стать зависимой от него, это же связано только с моим прошлым. Но я в ужасе. Поначалу это он был в шоке. Без конца болел, похудел и плохо спал, мучился от боли в шее, короче, у него были все признаки стресса. А теперь я его боюсь. Я боюсь выстроенной им защиты».

Я. Какой выстроенной им защиты? Мне кажется, что у него нет никаких особенных защит! Просто это другой человек, с которым у вас формируются отношения, и в самом начале нужно определить равновесие между моментами интимного, тесного сближения и моментами отдаления. Иначе может возникнуть беспокойство, а вдруг тебя забыли, просто потому что ты сам забываешь в какие-то минуты о другом человеке, увлеченный собственной жизнью.

Эме. Нет, я боюсь. Мне кажется, что я не существую в его мыслях, когда меня нет рядом.

Я. Если бы это было так, он не стремился бы к продолжению отношений. Может быть, он, наоборот, стремится построить с вами прочные отношения… Он просто не хочет торопиться, утомлять вас, встречаться с вами, когда устал. Дайте же и себе самой время, чтобы освоиться. Вы проецируете на отношения с Жаком ваши детские впечатления от контактов с вашей первой любовью – родителями и братьями.

Вы на самом деле пережили период, когда не существовали как отдельная личность, с собственными потребностями, в представлениях ваших близких. Поэтому совершенно естественно, что периоды молчания заставляют вас снова пережить болезненное состояние: вы как будто исчезаете в его мыслях, когда вы не вместе. Полное поглощение, с одной стороны, полное отсутствие – с другой. Вы все время готовитесь к чему-то подобному. Но ведь это уже случилось, это позади, в прошлом. Вы реагируете на тень от тени. Вы пережили отказ братьев от вас. В результате, несмотря на вашу независимость и уверенность, сегодня, как только вы встречаете симпатичного вам мужчину, вы заранее начинаете его ненавидеть, предполагая, что он вас бросит, и делаете все, чтобы избежать близости. Понимаете ли вы, что прошлое страдание заставляет вас страдать снова, воскрешая в вас все прошлые страхи и делая подозрительной?

Эме. Да, вы правы, я не доверяю ему. Мне то и дело хочется его послать. Я ему доверяла, а сейчас мне стало страшно, а это значит, что мои чувства к нему укрепились, я начинаю сомневаться, что у нас что-то получится и что я не напрасно теряю свое время. Я не решаюсь как-нибудь это ему объяснить, потому что боюсь, что он и так, и так сбежит. А мне надо сохранить отношения. В результате у меня бессонница, приступы булимии, все время тошнит и болит горло. На самом деле он мне не так уж и нужен, но мне так хочется мужских объятий. Но я не понимаю, кому можно отдать такую власть над собой.

Я. Вам прежде всего нужно научиться доверять, а потом уже можно будет отправляться на поиски. Без доверия это действительно будет просто власть одного человека над другим, а в таких отношениях любви, покою и доброжелательности нет места. Отношения из эмоциональных превращаются в зависимые, и у вас есть полное право хотеть этого избежать. Единственный способ – дать себе время, правильно выстроить свои границы и условия, причем ориентированные не только на конкретного человека, но такие, чтобы вы сами почувствовали себя уверенно; и двигаться в собственном ритме, так, чтобы иметь возможность остановиться, когда будет нужно.

Эме. О да, это как при восхождении на гору! Я в горах должна всегда внимательно смотреть, куда ставлю ногу, иначе я рискую сама себя напугать и все испортить.

Я. Вот именно. Относитесь к себе бережно. Ваш внутренний ребенок уже пережил давление матери и отказ от общения отца и братьев – любой человек, пытающийся проникнуть в ваш внутренний мир, кажется вам опасным в большей степени, чем другим людям. Мужчины не стали вашей опорой, и это заставило вас усомниться в важности эмоциональных связей. Властная мать не оставляла вам возможности ни дышать, ни сказать «нет». В результате вы боитесь, что ваш друг исчезнет, если вы используете время в своих интересах. Но он не ваша мать и не психопат, у него есть своя жизнь, и он знает, что вы не пешка в его игре. Со временем, устанавливая постепенно границы, вы начнете доверять друг другу, и он завоюет ваше доверие.

Эме. Да, но он торопится.

Я. Только что вы утверждали прямо противоположное. Интересно – такое противоречивое восприятие. На какие мысли это наводит?

Эме. Не знаю.

Я. Если вам кажется, что он торопится, то о чем это заставляет вас думать?

Эме. О людоеде.

Я. То есть о плохой матери внутри вас, как в сказке про Гензеля и Гретель. А когда он притормаживает?

Эме. О братьях, которым было все равно, видят они меня или нет. Они предлагали мне купить собаку, когда я хотела капельку нежности.

Я. Ну вот. Подсознание сближает неведомое и непонятное с тем, что нам знакомо. Получается, Жак то надевает маску вашей матери-людоеда, то рядится под удирающих от вас братьев.

Эме. Но он на самом деле торопится.

Я. Это его проблема. Похоже, он влюблен, и это хороший знак! Но только время позволит определить, влюблен он или просто нуждается в присутствии женщины, заполняя пустоту. Если ему хочется двигаться быстро, это не означает, что вы тоже должны хотеть двигаться быстро. Дайте ему возможность определиться с его чувствами, чтобы ваши отношения превратились во взаимообмен, а не в конфликты.

Освободиться от влияния матери

Многих людей охватывает паническая тревога, когда некая встреча затрагивает их эмоции. Чтобы избавиться от нее, они погружаются в гиперактивность, которая позволяет конвертировать стресс от встречи в энергию. Эме же погрузилась в самоанализ, чтобы найти источник проблем, заставляющих ее страдать: «Я веду себя с мужчинами как сканер. Я сразу вижу все их недостатки. У меня не получается увидеть их достоинства, чтобы сделать шаг навстречу и дать шанс нашим отношениям». Я попросила ее вспомнить, о чем предупреждала ее мать, когда говорила об отношениях с мужчинами: «Что я была слишком рассудительная, слишком независимая и никогда не буду счастлива ни с одним мужчиной».

Когда же я поинтересовалась, что бы случилось, если бы она не послушалась мать, сохранила себя, свою свободу и ум, к которым мать ревновала, доказала бы, что родительница неправа, позволив себе разделить моменты счастья с партнером. (Я таким образом пыталась установить шкалу различий между всем и ничем: ведь моменты счастья – это и не полное одиночество, но и не вступление в брак, поэтому так важно предложить пациенту, познавшему холод отвержения и избыток слияния, подобные варианты.

И я не просто так упомянула «партнера», подчеркивая тем самым, что в отношениях участвуют два человека – это ближе к истине, чем два «компаньона» или два «любовника», пусть этот термин и самый романтичный.

Он позволил немного снизить накал. Разговор о любовнике предполагал наличие чувственной страсти, а Эме была все еще слишком уязвима, чтобы думать о подобном.

Процесс «очищения»

Эме начала понимать, что мать способствовала искажению ее восприятия времени. «Я – человек не менее занятой, чем он, знаю, каково это работать по пятнадцать часов в день, и, когда он не отвечает на сообщения, я злюсь и отвечаю тем же самым. У меня постоянное ощущение, что мне не хватает уважения». В ответ я сказала: «Когда он поступает, как вы, рассчитывая время как ему удобно, вы испытываете чувства, предназначенные в прошлом братьям, в моменты их отсутствия. Вы вытесняли ранее эти чувства, поскольку не могли контролировать ситуацию».

Это объяснение позволяет Эме освободиться. «Вы же еще не выстроили отношения, поэтому никаких ориентиров пока нет. В результате вы возвращаетесь к чувствам и интерпретациям, которые не имеют никакого отношения к настоящему – чтобы не мучиться в ожидании, ничего не понимая. Природа не терпит пустоты, то есть неуверенности».

Встреча с привлекательным мужчиной пробудила эмоциональные проблемы из прошлого, связанные с отношениями между членами семьи. Весь негатив, вытесненный в подсознание в прошлом, воздействовал на новые сегодняшние отношения. «У меня все путается в голове. Я перестаю понимать, что он мне говорит. Как будто я боюсь, что все исчезнет, и предпочитаю его не слышать». Я в ответ предложила ей воздать кесарю кесарево, то есть написать каждому из братьев по письму, и высказать все то, что, по ее воспоминаниям, когда-то причиняло ей боль.

Этот ритуал очищения может показаться несколько искусственным, но на самом деле способствует тому, что все становится на свои места, происходит разделение привязанностей. По окончании я предложила Эме отделить себя от других людей, создав список страхов и отсортировав основанные на реальных угрозах от умозрительных проекций прошлого, и попробовать найти способ либо устранить опасность, либо преодолеть страх.

Это совершенно нормально, но Эме всю жизнь испытывала только разочарование! Она, так сказать, из чувств знала одно только разочарование. Она не могла даже представить, что бывает, когда все члены семьи – ответственные и честные взрослые, строящие нормальные отношения… Единственным способом избежать опасности для Эме было заново научиться прислушиваться к собственной интуиции, чтобы занять позицию, создающую возможность для эмоционального обмена, а не зависимости. Например:

Страх, что Жак изменит свое мнение. Жак на самом деле не был склонен его менять и высказывал его только тогда, когда был в нем уверен. Она проецировала на него усвоенное в отношениях с матерью, капризной и непредсказуемой. И сама поступала так же, привязываясь к кому-то, а потом очень быстро разочаровываясь, если что-то слишком сильно ее раздражало.

Страх быть покинутой: «Я впервые в жизни испугалась, что потеряю кого-то или что меня бросят…» Я сказала ей, что, на мой взгляд, это означает, что ее эмоции вполне живые, и ее искусственная защита постепенно разрушалась. Она оказалась способна поддаваться соблазну, не сжигать все подряд в огне своего цинизма, так пугавшего мужчин. И добавила, что этот страх был просто признаком привязанности, ведь прежде она всех бросала сама и никогда не была влюблена. «Но это так неприятно – быть влюбленной!» – воскликнула она.

В ответ я ее успокоила, что, если она будет двигаться понемногу, не спеша, позволяя себе время от времени удостовериться, что мужчина ей по-настоящему нравится, это будет способствовать большему разнообразию эмоций и ощущению безопасности. И добавила, что он, вероятно, переживал такие же чувства! И на самом деле, когда я ее слушала, мне казалось, что между ней и этим мужчиной формировалось что-то типа игры зеркал, отражавших некоторые черты их личностей. Прошлые разочарования Эме играли роль увеличительного стекла. Их терзал один и тот же страх – страх потери независимости, сильной привязанности и вероятности потерять другого.

3. Как не попасть в ловушку? Токсичные мысли и предпочтения

Наша личность формируется на основе эмоций и ощущений, пережитых в самые первые годы жизни.

– Например, если вас в детстве бросила мать, и никакой другой человек, к которому вы привязались бы в детстве, ее не заменил, велика вероятность, что вы будете жить, не веря в возможность существования длительных и доверительных эмоциональных отношений.

– У вас не сформируются внутренние ориентиры, позволяющие отличать людей, которым можно доверять, от доверия не заслуживающих, и велика вероятность, что вас будут подсознательно привлекать люди душные, склонные к чрезмерному нарушению границ в личных отношениях, как компенсация нехватки привязанности, или наоборот, холодные, те, кто заставит вас снова пережить чувства брошенного ребенка. Почему? Да потому, что мы предпочитаем иметь дело с тем, что знаем, повторять его или уничтожать, а вовсе не к любящим и веселым людям, живущим здесь и сейчас, с эмоциями, позволяющими им состояться в жизни[27]. Чем раньше в психику внедряются эмоциональные коды, тем нормальнее они нам кажутся, создавая определенные ожидания и привычки.

Токсичные эмоции и мысли

Слой за слоем, подобно геологическим пластам, из опыта формируется личность, создавая то, что мы называем идентичностью.

Семейный очаг, учителя и друзья, которых мы встречаем на нашем пути, разочарования, открытия, предательства, пережитые испытания…

Нанизывая год за годом, отношения за отношениями, поступки за поступками, мы постепенно формируем психологический багаж, позволяющий нам считать себя участником тех или иных событий. В результате мы забиваем свое сознание всевозможными «мнениями», которые постепенно делают нас невосприимчивыми к чужим переживаниям и к действительности. Именно это происходит в том числе и тогда, когда мы становимся родителями – мы забываем от том, как сами были детьми. Мы становимся старыми брюзгами.

Внутреннее очищение

Тем не менее важно помнить, что мы – не только то, что мы пережили. Набор исходных данных нашего существования (социальный слой, семейная среда) задает нам определенное направление развития, но он же накладывает на нас шоры, и то, что мы принимаем за очевидное, может не иметь значения для жизни другого человека.

Конечно, на самом деле никто не выбирает, где и у кого родиться: одним везет иметь хорошее детство, а другие подвергаются насилию, манипуляциям, их предают, покидают, их детское сердце разбито. Факторы и обстоятельства, которые формируют нас, порой создают трудности при попытках достичь взаимопонимания между теми, кто чувствовал себя в детстве защищенным, и теми, кто никогда не испытывал чувства защищенности, которое создает безусловная родительская любовь.

На самом деле, если человеку вдруг захотелось бы все забыть, он мог бы сказать сам себе: «Пункт, которого я достиг к сегодняшнему дню, и мое нынешнее поведение стали результатом пережитого мною и моих попыток, успешных или не очень, от этого опыта дистанцироваться. Но если я вдруг осмелюсь помечтать, позволю себе любые, самые безумные фантазии, что это будет? Какие образы я сохранил в себе с самого моего раннего детства – те, что я отказываюсь воспринимать всерьез? Ведь это именно они указывают мне на мое истинное место в жизни?»

Только прекратив говорить с самим собой штампами, человек может навести порядок в собственных желаниях, к примеру, найти золотую середину между самоуничижением и высокомерием, разрешить конфликты с самим собой и окружающими.

Необходимо избавиться от эмоций-паразитов и порождаемых ими мыслей. Любая эмоция – это движение, присущее жизни сознания, поэтому она в принципе не может застыть в неизменности. Нормально чувствовать всевозможные негативные и позитивные эмоции, не избегать печали, гнева или страха, важнейших индикаторов нашего состояния. Все это признаки здоровья, однако здоровье заключается именно в разнообразии этих реакций, а не доминировании одного-единственного эмоционального настроя.

Отнюдь не характер эмоции делает ее негативной, а власть, которую она имеет над нами, и наше к ней отношение.

К счастью, ребенок, подвергшийся жестокому обращению, способен выйти из состояния эмоциональной анестезии и разгневаться. Важно, чтобы впоследствии он преодолел фазу гнева и попытался наконец почувствовать умиротворение и радость, которых был лишен в детстве. Если эмоция прочно занимает свое место в сознании, она может превратиться постепенно в фундамент нашей личности, блокируя иные наши проявления и определяя направление жизни и способы самовыражения.

В предшествующей главе я рассмотрела в качестве примера чувство вины. Негативные эмоции, такие как страх, гнев, обида, тревога, ревность, стыд, ненависть, депрессивность, могут портить нам существование и вытеснять позитивные чувства. Можно к ним добавить еще и притворную радость, дурацкое легкомыслие и т. д.

Начнем со страха

Страх представляется мне прародителем всех эмоций, управляющим миром гораздо сильнее, чем любое другое чувство. Каким бы ни был ваш страх – страх неудачи, страх заболеть или влюбиться, страх быть покинутым, разочарованным, обманутым, страх остаться одному или связаться не с тем человеком, страх выбора или страх чужого влияния – его всегда можно свести к некоему первичному страху.

Стены узилища, в которое постепенно и незаметно превращается существование, выстраиваются из четырех страхов – страха смерти, страха страдания, страха одиночества и страха опустошения.

Страхи отравляют жизнь, хотя мы вполне способны от них освободиться. Смерть приносит конец страданиям. Страдание же присутствует в жизни каждого человека, и от нас зависит, сможем ли мы извлечь из него силу, опыт, знания, независимость и мудрость. То есть страдание существует не само по себе, а как часть игры, как разница поколений, как время и связанные с ними физиологические ограничения. Одиночество – это возможность уединиться и отдохнуть и выбрать желанное направление для созидания. Что касается опустошения, то оно – лишь преддверие новой позитивной полноты.

Наши мысли создают нашу жизнь: как только мы начинаем это понимать, мы получаем возможность установить дистанцию относительно внешних раздражающих факторов. Нас меньше тревожат СМИ, различные призывы и слухи, мы бережем свою свободу в отношениях, поскольку становимся более внимательны к собственному состоянию и отказываемся от негатива. Мы начинаем уделять внимание нашим эмоциональным связям, ведь на них влияет рутина и навязанные психологические стандарты, например «все мужчины всегда так реагируют», «все сотрудники подумают, что…» и т. п.

Мы берем на вооружение подобные установки, чтобы защититься от возможной боли, компенсировать себе собственное прошлое. Но наказываем в результате только самих себя, надевая на другого человека чью-то маску.

Фантомные отношения: груз прошлого

Бывает, что люди устанавливают так называемые фантомные отношения: они немного похожи на возникающие у инвалидов фантомные боли в ампутированной конечности. Отношения, которых уже давно нет, оставляют отпечаток, влияющий на новое знакомство. Почему?

Потому что наша природа не терпит пустоты и стремится избежать страдания. Вместо того чтобы дать себе время и открыть для себя новое, с которым мы неизбежно сталкиваемся, мы сравниваем его с наиболее подходящим примером из нашего прошлого. Но то, что он высокий, светловолосый и уверенный в себе, не означает, что он будет вести себя с вами как ваш старший брат, который был высоким, светловолосым и уверенным в себе!

Беда в том, что подобные подсознательные мысли и эмоции для нас токсичны: то, на что мы обращаем внимание, обуславливает то, что мы притягиваем. В результате мы продолжаем разыгрывать прошлые сценарии и побуждать другого человека обращаться с нами так же, как прежде с нами обращались, или заставлять его платить за наши прошлые разочарования.

Изначальный жизненный опыт создает определенные нейронные связи, чувства, эмоции и мысли, лежащие в основе нашего восприятия реальности и подхода к событиям. Прошлое всегда с нами.

Если вашего отца интересовали только ваши успехи в школе, вам, вероятно, трудно будет почувствовать неповторимость собственной личности и понять, что чувство защищенности можно найти в чем-то еще, кроме профессионального успеха. Собираетесь всю жизнь тащить на себе этот груз, эту каску, давящую на голову и фокусирующую внимание только на качестве и скорости профессионального роста? Или все-таки попытаетесь ослабить хроническое чувство некомпетентности, неловкости, уязвимости, спровоцированное дискурсом невротического родителя или родителя, чьи надежды были разбиты?

На самом деле, играя в прятки с некоторыми из ваших чувств, вы можете быть уверены в том, что зря теряете время, так и не начав толком жить. Все время, посвященное попыткам игнорировать нашу уязвимость, мы тратим напрасно – она остается вне досягаемости. Мы пытаемся приспособиться к обстоятельствам, стремясь ничего не упустить, но на самом деле… «мечемся в темноте». И мы соглашаемся на такое!

Ложный образ себя самого

Джо Диспенза, хиропрактик, лектор, нейрофизиолог, писал об отклонениях идентичности.

С одной стороны, если процитировать его записи:

– «Кем я кажусь: идентичность, которую я проецирую во внешнее окружение; кем я хочу казаться; мой внешний фасад, идеал для окружающих».

С другой стороны:

– «Кто я есть на самом деле; что я чувствую; как я внутренне настроен; мое идеальное я».

И далее: «Однако [то, кем мы себя считаем] отличается от того, кто мы есть на самом деле, то есть от того, что мы чувствуем без внешней стимуляции: стыд и гнев, вызванные неудачами в супружеской жизни; страх смерти […]; чувство некомпетентности, связанное с тем, что один из родителей настойчиво проявлял перфекционизм […]; озабоченность, связанную с несовершенствами собственного тела, не позволяющими явить миру желанный образ. Чувства такого рода мы обычно хотим спрятать. Вот кем мы являемся реально, вот настоящее я, спрятанное за образом, который мы проецируем вовне». Как и Джо Диспенза, я убеждена, что нельзя врать самому себе.

Надо стараться периодически вопрошать самого себя: «Итак, в чем я чаще всего вру самому себе? Что это мне дает и к каким решениям приводит?»

В противном случае мы не можем принять ни одного взрослого, автономного решения и реагируем поверхностно, лишь бы ответить, чтобы «сохранить лицо». Не надо заниматься самообманом, сводя свою личность лишь к тому, кем хочешь казаться. Не надо ограничивать себя всего одной ролью. Только принятие всей нашей истории в целом и ее многообразной эмоциональной палитры способно вернуть нам радость, чувство полноты и непрерывности бытия, настоящее уважение к самому себе и подлинную волю, какие бы на нашу долю ни выпали испытания.

Лакировка, если мы пытаемся ее сохранить, может застрять надолго и парадоксальным образом способствовать собственному негативному образу – мы же не дураки и прекрасно ощущаем внутренний раздрай. Но тем не менее мы убегаем от настоящих чувств, они пугают – а ведь это единственный путь к изменениям, к формированию единого гармоничного «Я», способного преодолеть многие фрустрации.

Мы думаем, что у нас нет выбора или что наша стратегия – лучшая из возможных. Мы испытываем потребность в любви и в чувстве безопасности и ради этого приносим в жертву контакт с реальным собой, таким, каким в данный момент мы являемся на самом деле. Мы, сами того не замечая, искажаем свои истинные нужды, удовлетворяясь токсичными, бесплодными или фальшивыми отношениями, в которых сами превращаемся в лжецов.

Подобное положение дел не может не беспокоить, поэтому мы начинаем искать дополнительные источники удовлетворения (профессиональные успехи и достижения, материальные блага и т. п.), и нам даже удается убедить себя, что все это имеет смысл, служит прекрасной мотивацией, что мы живем на полную катушку, практически идем в отрыв. На самом деле, если призадуматься, окажется, что марионетки в кукольном театре ведут себя естественнее! Но мы разворачиваемся и с ослепительной улыбкой с рекламного плаката зубной пасты и последней моделью айфона в руке удаляемся к бесконечным свершениям, бессмысленному рабству, превращаясь постепенно в роботов и утрачивая радость жизни. Мы становимся «занудными и поверхностными», как сказал о себе один из моих пациентов – вместо того чтобы быть глубокими и забавными, как дети.

Мы цепляемся за придуманный образ самого себя, чтобы избежать переживания собственной уязвимости, недопонимания, гнева, тревожности или ненависти. Нас раздирают противоречия, мы прячем проблемы от себя самих. Мы пытаемся сами себя убедить, что на самом-то деле мы еще как стали тем, кем хотели быть, что мы действительно заняли свое место. Да и вообще, у нас столько дел и забот, что просто некогда задавать себе подобные экзистенциальные вопросы.

Переосмысление собственной жизни

Поскольку бо́льшую часть своего времени мы тратим на побег от проблем, мы изо всех сил их поддерживаем, тем самым попадая в зависимость от внешних подкреплений. И это становится все более и более изматывающим. Человека от других млекопитающих отличает наличие в его жизни смысла, каковой и создает дополнительные резервы энергии. Поэтому так важно иметь место, где можно рассказать о себе правду. Речь не идет о том, чтобы поведать ее всему свету и тем более нужно оправдываться или выслушивать советы близких, интерпретации которых носят часто весьма умозрительный характер – по правде говоря, они с вами не для того, чтобы помочь выздороветь. Если мы попытаемся оценить количество энергии, затрачиваемой нами при обдумывании прошлого опыта, то осознáем, что не распоряжаемся нашей собственной жизнью и эмоционально привязаны к прошлому. А ведь эту энергию можно было бы вложить в создание новой реальности, отличной от прошлого, и это могло бы позволить нам не только победить его притяжение, но и измениться самим.

Наши мысли создают определенное эмоциональное состояние, а наши убеждения – соответствующее отношение. Поэтому нас притягивают ситуации, соответствующие нашему состоянию. Например, если во время конкурса пианистов вы так боитесь провала, что впадаете в паралич, заторможенность, и считаете, что члены жюри настроены против вас персонально, то велика вероятность, что вы не достигнете в этом конкурсе большого успеха, а первое место достанется кандидату, который дома работал упорно и с полной отдачей, а потом расслабился и весь отдался музыке, не спрашивая себя, что там еще подумают другие.

Нам кажется, что это сама объективная реальность диктует нам реакцию в виде мыслей и эмоций, при этом забывая, что это субъективный разум создает для нас объективную реальность. Когда-то именно интуитивное ощущение существования некой иной истины подтолкнуло Галилея и Коперника к революционным открытиям. Если бы врач Уильям Гарвей[28] не прислушался к собственному разуму, подсказывавшему ему, что кровь, вероятно, возвращается обратно в сердце, мы бы сегодня не понимали, как на самом деле работает кровообращение. Утверждения, истинные для той или иной эпохи, не всегда описывают реальность во всей полноте, а субъективный взгляд порой порождает образы, ведущие к новым открытиям.

Мы концентрируемся на ежеминутных телесных ощущениях и окружающей нас среде и не пытаемся развивать сознание, застревая на реакциях первичной адаптации, возбуждения, стресса или внутренней пассивности.

Интуиция, визуализация и медитация

В коллективном или личном, эмоциональном или профессиональном масштабах наш разум, эмоциональное состояние и убеждения базируются на опыте определенного типа и используют именно те формы отношений, которые из него вытекают, позитивные или негативные.

Когда мы учимся вождению, инструктор постоянно нам напоминает, что смотреть надо не на само препятствие или поворот, но искать возможный объезд. Это верно для всех ситуаций. Если вы хотите иметь ребенка, вас не очень волнуют трудности, связанные с беременностью, вы мечтаете о малыше, который будет у вас с любимым человеком.

Мы сами создаем то, чего боимся.

Получается, мы можем взять интерпретацию действительности в собственные руки, используя интуицию, визуализацию и медитацию. Мы можем изменить собственное состояние, как это бывает с профессиональными спортсменами или в случаях болезни. В этом нет ничего экстраординарного – речь идет просто об использовании потенциала наших нейронов для создания дополнительных нейронных связей, если говорить о неврологическом объяснении. Если же использовать терминологию квантовой механики, то можно назвать это переходом на другой уровень энергии. Вот она – разница между «выжить и перетерпеть» и «выбрать и создать».

Когда мы испытываем страх, процесс адаптации запускает механизмы стресса и выживания, и уровень кортизола повышается – в результате организм восстанавливается медленнее, воспалительные процессы усиливаются, а интуиция и творческая энергия подавляются. Мы отталкиваем от себя и хорошие вещи в том числе.

Когда мы сильно хотим чего-то, мы становимся сильнее, легко преодолеваем возможные ограничения – они не имеют над нами власти; наше тело спокойно дышит, ему практически не требуется адаптироваться, – человек сохраняет активность, ведет себя свободно, ему не надо ждать, бояться или надеяться.

Это же утверждает и Джо Диспенза: «Новый способ бытия создает новую личность… а новая личность создает новую реальность личности». И добавляет: «Невозможно отделить мысли от эмоций и надеяться на перемены. Только сочетание мыслей и эмоций может лечь в основу бытия… Измените ваш способ бытия, и вы сможете измените вашу реальность».

Моим пациентам, когда они слишком торопятся, я говорю: «Ориентируйтесь на то, что вы хотите, а не на то, чего вы не хотите. Внимательно понаблюдайте за своими мыслями, отношениями, эмоциями и действиями, которые отдаляют вас от той личности, которой вы могли бы быть. Пока вы воплощаете желания других, вместо того чтобы реализовывать свою мечту, ваша жизнь будет погружаться в кошмар, отношения будут основываться на насилии и приносить разочарование».

Упражнение

Во второй части книги я собираюсь дать ключ к очищению от мыслей и эмоций, причиняющих вам боль.

Чтобы выявить негативные мысли и эмоции, достаточно просто понаблюдать за самим собой, не пытаясь осуждать самого себя.

– Запишите, в каком душевном состоянии вы бываете сразу после пробуждения утром, меняется ли оно или сохраняется одним и тем же изо дня в день. Возможно, при этом вы заметите, что чувствуете ужасную усталость, – вероятно, надо обратиться к врачу, подумать о здоровье – некоторые процессы в организме могут вести к появлению негативных мыслей и чувств.

– Не забывайте, что токсичное «Я» обитает в вашем теле, которое одновременно служит вместилищем ваших сердца и разума.

– Позволяйте себе отдыхать, не ограничивайтесь запретами эстетического характера, какими бы привлекательными в моральном плане и в краткосрочной перспективе они ни были.

Поэтому, если мы хотим быть счастливыми, нам придется расчленить все привычные системы мышления, демонтировать цепочки чувств, разрушить привычную иерархию, заставляющую мысли и чувства двигаться по кругу, застряв в бесплодном настоящем, где развитие невозможно.

Говоря о возрождении, я имею в виду вовсе не индивидуализм и желание занять собой все пространство. Нет, я имею в виду создание пространства в себе самом, такое, чтобы все наши способности нашли свое выражение в обдуманных и эффективных действиях, в лучшей версии самого себя – словно дерево, которое приносит прекрасные плоды, потому что у него крепкие корни и оно не гнется под ветром различных обстоятельств. Чтобы этого достичь, не следует позволять происходящему сегодня «подключаться» к схемам и убеждениям прошлого. Нужно стараться использовать сведения из прошлой памяти без эмоционального шлейфа. Другими словами, надо сохранять в себе внутреннего сознательного наблюдателя, способного непредвзято судить обо всех бесплодных или необоснованных обобщениях, проекциях, страхах, иллюзиях. Сохранение этой способности прислушаться к себе и проанализировать ситуацию позволяет человеку быть открытым для нового и неизведанного и одновременно принимать в расчет все хорошее или плохое из прошлого.

Симптомы усталости, воспаления или инфекции не рекомендуется устранять медикаментами – обычно врачи рекомендуют искать причину недомогания, чтобы сохранить здоровье. Если вы хотите провести детоксикацию организма, то вы не станете глотать очищающее средство вместе с фастфудом. Вы прекратите употреблять вредные продукты, начнете дышать свежим воздухом, а не только снижать объемы чистящих средств – в противном случае детокс приведет к поражению почек, кишечника и печени.

Если мы хотим стать счастливыми, мы прежде всего должны избавиться от того, что делает нас несчастными.

Очистить следует не только интерпретацию событий и отношений из прошлого, нужно добраться до самых корней, убрать в нас самих то, что позволило совершить неправильный выбор и усвоить неверные трактовки. Придется положить конец мыслям и эмоциям, питающим горестные переживания и боль. Эта работа будет тем тяжелее и длительнее, чем прочнее травма закрепила болезненное переживание. До тех пор пока мы не поймем, что оставаться под действием травмы – значит быть жертвой и лишать себя радости.

Я лично на своем опыте узнала, сколько времени мне потребовалось на избавление от выбора, укреплявшего ту ситуацию неблагополучия, что создала моя собственная мать. Поэтому я пишу эти строки вовсе не с позиции этакого «превосходства». Это не был сознательный выбор с позиции разума, это было погружение в себя, акт наблюдения за собой, доброжелательного внимания к тому, что происходит внутри меня с целью избавления от боли и возрождения. Процесс требует решимости и понимания, что мы больше не позволим травме формировать нашу личность и с энтузиазмом и любознательностью отправимся навстречу своей настоящей, не искаженной личности.

Упражнение

Попробуем выявить ваши токсичные мысли.

– Возьмите листок бумаги, разделите его на три колонки и назовите их: «эмоции» «черты характера», «мысли». Вы можете добавить четвертую колонку под названием «привычные высказывания».

– Табличку вы можете заполнить самостоятельно или проконсультироваться с кем-то доброжелательным, с тем, кому доверяете (друг, взрослый ребенок, партнер): заметили ли они какие-либо слова, которые вы повторяете очень часто. Это станет очень ценным дополнением.

– Отметьте негативные эмоциональные состояния, наиболее часто случающиеся в вашей сегодняшней жизни, те черты характера, которые вам кажутся наиболее важными, и мысли, приходящие систематически. Я вам предлагаю сжечь листок сразу после написания, если это поможет вам быть более откровенным!

Несколько примеров негативного эмоционального состояния

Тревога, напряжение, горечь, стресс, растерянность, вспыльчивость, стыд, разочарование, чувство вины, нервозность…

Черты характера: самоуверенный, язвительный, импульсивный, навязчивый, заторможенный, нерешительный, скептический, нытик, обвиняющий, лицемерный, сочувствующий, снисходительный, самодовольный, драматизирующий, контролирующий, ригидный, чувствительный, холодный, расчетливый, нарциссичный, рассеянный…

Мысли: «брак невыносим», «мой начальник – непрошибаемый дурак», «ненавижу защитников природы», «я никогда так не смогу», «мой консультант в банке – кретин, и к тому же мошенник», «у меня лишний вес», «у меня не хватает времени сделать все, что надо сделать»… Все это, вероятно, правильно, с вашей точки зрения, но вопрос не в этом.

Истинный вопрос: помогают ли эти мысли идти вперед или тянут вас назад? Помогают ли они вам действовать или сковывают?

Что такое токсичная мысль?

Токсичная мысль совсем не обязательно носит негативный смысл – негативная оценка часто толкает нас к переменам.

Мысль токсична, если удерживает человека в состоянии пассивности, жертвенности и пережевывания несчастий.

Когда наш вывод «я не удовлетворен своим браком» вдруг превращается во «все мужчины эгоистичны и ограниченны», мы всем делаем плохо. Мы отрицаем возможность существования позитивных отношений. Мы сначала начинаем сами в это верить, затем утверждать и распространяем повсюду эмоциональную отраву. Это губительно для женственности и отношений с мужчинами.

Вы придете к выводу, что все, что вы чувствуете и думаете сегодня, представляет собой линейное следствие прошлых событий. Ньютон доказал существование в природе причинно-следственных связей. Это было революцией в физике, но человек должен жить, выходя за границы идей Ньютона, иначе окажется в тупике. Если у вас в голове будет четкий образ того, кем вы хотели бы стать, как и кем вы хотели бы себя чувствовать и как действовать, вы ощутите радость, свободу, почувствуете себя на новом этапе бытия.

И наоборот, вы ни за что не сможете выявить недостающие звенья цепи, соединяющей прошлый опыт с вашим глубинным «Я», если продолжите жить остаточными эмоциями или негативным наследием: страхом, чувством вины, обидой и т. д. Только решив создать собственное «Я» и начав освобождаться от старых пыльных установок, вы достигнете цели. В этом случае энергия, которую вам удастся освободить, будет уже иной, и ваши чувства тоже станут иными. Вы начнете проще относиться к некоторым вещам, серьезнее и внимательнее – к другим и сможете предсказывать некоторые события. Вы будете твердо уверены в том, кем вы хотели бы быть.

Вместо того чтобы погружаться в прошлое, вы решительно его отбросите и устремитесь в будущее, где вы хотите быть, не дожидаясь, пока все детали встанут на свое место. Там вы освободитесь от прошлого, потому что, что бы вы ни пережили и что бы вас ни заставили вытерпеть, вы способны вполне самостоятельно вызывать позитивные и возвышенные эмоции. Именно в них вы будете черпать силы, чтобы изменить свою жизнь, несмотря на испытания. И я это сделала, хотя тогда еще не читала Джо Диспенза.

Я была очень больна, и у меня был маленький ребенок. Лежа на больничной койке, под капельницей, я умудрилась запустить собственную трансформацию. Я почувствовала благодарность и радость, как в детстве, когда я, если все получалось плохо, пряталась в книгах и мечтах. Я отмахивалась от сиюминутных проблем и считала свое желание жить более важным, чем беды.

Безусловная любовь к жизни, благодарность и страсть – эмоции позитивные и возвышенные, они способны вытягивать нас вверх из того состояния, в котором мы сегодня находимся. А встречаемые вами по пути люди будут говорить что-то вроде: «О, рядом с тобой легко, ты буквально излучаешь свет» и тому подобное. Напротив, те, кто вас знает, могут вдруг заявить: «Тебе бы надо к психологу, ты не смотришь на вещи реально». Нет и еще раз нет, не реагируйте! Пусть их страх и тревоги останутся с ними. Они так подсознательно пугаются вас – вы уходите из-под власти страхов. Вы освободитесь, а они останутся в одиночестве.

Поскольку большинство людей боится остаться в одиночестве, им нравится получать власть над другим человеком и влияние на него – это позволяет им сохранить уверенность в том, что они никогда не останутся одни. При этом они, однако, почему-то избегают доброжелательности и уважения, как если бы уважение свобод другого было опасным.

Если вы достаточно любите себя самого, вас никогда не будет пугать свобода другого, потому что вы знаете, что только она свидетельствует об искренности отношений. Потому что искренние отношения строятся на основе любви, а не зависимости.

Выстроить свою глубинную идентичность в диалоге с самим собой

Главный смысл поиска – не позволить жизненному опыту определять, ограничивать или уничтожать вашу глубинную идентичность, поскольку это ввергнет вас в зависимость от занятий и отношений, призванных замаскировать плохое самочувствие, порожденное этим отчуждением. Как только вы с этим соглашаетесь, вы теряете возможность отступления, начинаете слишком серьезно воспринимать бытовые проблемы – например купить жилье, организовать правильный отпуск, проконтролировать супруга и детей и т. д. – и человек становится невротической, болезненной и лишенной собственных мыслей версией себя.

Отныне вы – его карикатурная тень. Прекрасно адаптированная социально и с атрофированным внутренним содержанием. Вы слепы по отношению к самому себе, но строго и жестко судите других.

Чем активнее вы осмеливаетесь быть самим собой, даже если обстоятельства и общественное мнение этому не способствуют, тем доброжелательнее вы станете в отношениях с другими людьми, и это естественно. Не стоит дожидаться, чтобы экзистенциальный кризис, депрессия или онкологическое заболевание вынудили вас отказаться от способов избегания (постоянное возбуждение, социальные сети и т. д.) и столкнуться лицом к лицу с тем, что не было вовремя обдумано, а оказалось просто вытеснено. Политика страуса по отношению к своим собственным желаниям настолько же токсична, насколько и неэффективна. За все надо платить. А диалог с самим собой – вовсе не наказание. Увы, система образования и школа забыли включить самоанализ в учебную программу. Протестую!

«Тот, кто владеет другими, обладает силой, тот, кто владеет собой – могуществом», – утверждал Лао Цзы[29].

В данном контексте владение собой – оборотная сторона контроля. Речь идет не о том, чтобы контролировать себя, ведь владеть собой означает, что некая доброжелательная часть вашего «Я» постоянно наблюдает и направляет. Это внутренний свидетель, помогающий не вязнуть в прошлом, начать собственный путь.

В противном случае разлука, болезнь или кризис среднего возраста заставят вас почувствовать, что вы теряете почву под ногами. Вам будет требоваться все больше компенсаций, а вопрос, что на самом деле для вас было бы важно к концу жизни, останется без ответа.

С чем рядом вы не хотели бы провести свои последние дни? Вместо того чтобы убегать от страха смерти с помощью различных уловок, можно использовать человеческую смертность как то, что дает нам право сказать «нет» тому, что неважно, право не позволять давить на себя по пустякам.

Упражнение. Научиться самонаблюдению

Чтобы вычленить мысли и эмоции, оказывающие на вас токсичное действие, необходимо понаблюдать за собой.

Понаблюдайте как бы со стороны за собой, за тем, как вы действуете и взаимодействуете в течение дня или недели – представьте, что вы присматриваетесь к незнакомцу. После этого дополните следующие фразы. Возьмите листок бумаги, разделите его на три колонки и назовите их: «эмоции» «черты характера», «мысли». Вы можете добавить четвертую колонку под названием «привычные высказывания».

1. Этот человек тратит серьезные ресурсы на…

– ответную агрессию, чтобы не показать, что…;

– попытки доставить удовольствие в расчете на признательность, чтобы…

2. Этот человек старается не показать, что…

– страдает от одиночества;

– ощущает себя неудачником;

– боится неудачи и чувствует мощное давление.

Спросите себя, в чем бы вы были готовы признаться лучшему другу, если бы полностью отпустили себя, без страха осуждения и без страха провала: вы истощаете свои силы, скрывая правду о себе.

Даже если, когда вы приоткроете крышку, вас затопит печаль, она будет кратковременной – высвободившаяся энергия сразу же направит вас к лучшей жизни. Вам больше не придется изо всех сил подавлять чувства, вести себя как человек, тратящий всю свою энергию на попытки закрыть дверь во время сильной грозы. Например: «Я нанизываю свои победы, но на самом деле очень боюсь влюбиться и еще раз пережить предательство». Или: «Я изображаю счастливого отца семейства, но постоянно чувствую себя больным, потому что мне не хватает путешествий и интеллектуальных бесед».

Фрейд[30] считал, что между сознательным и бессознательным существует некое подобие таможни, не пропускающей запретное содержимое. Вы можете поиграть с самим собой в уме в игру «таможенный контроль». Конечно, наша защита прочна и надежна, и вы не сможете познать себя полностью за несколько медитаций. И здесь вам потребуется терапевтический диалог с психологом. Однако эта первая попытка допуска и интеграции может стать началом осознания ответственности за то, что вы есть, отделения личности от пережитого, очищения прошлого и перемен в собственной жизни.

Как только вы осознáете, что вы чувствуете на самом деле, как вы думаете и как рассуждаете, какие ваши предубеждения проявляются в ваших интерпретациях, вы станете свободно выбирать, что вы хотите сказать, кому, как и когда.

Отпустить ситуацию

Но прежде чем начать двигаться к свободе, стоит успокоиться: страдание – часть нашей жизни. Нам всем нужно периодически очищать Авгиевы конюшни эмоций. Все люди страдают.

Те, кто это отрицает, никогда не выберутся из страданий, тех же, кто превращает себя в жертву, ожидает та же участь. Бессмысленно злиться на то, что страдаешь. Страдать – это не ошибка, не неудача, и это не что-то недопустимое. Это некая данность нашего существования.

И напротив, значительная часть наших страданий вовсе не обязательна, поскольку порождена нашим эго и играми разума. Эти страдания мы можем облегчить, отпустив ситуацию и отказавшись двигаться по кругу боли, манипуляций и беспокойства. Страдание – это еще и голос обеспокоенной души. Наша же задача – превратить его в источник бодрости, творчества, вместо того, чтобы его избегать. Наша задача – его уменьшить, обрезав все лишние ветки.

Когда мы удаляем эго из эмоциональных отношений, мы больше почти не страдаем.

Можно, к примеру, покинуть возлюбленного или пережить его уход, не воспринимая это как провал или унижение. Дороги разошлись, вот и все, следует пожелать себе всего самого лучшего, поскольку никто не может нам принадлежать. Если же вы считаете, что потеряли много времени, то оскорбляете своего внутреннего ребенка или бывшего партнера. Потому что мы должны были провести это время с этим человеком. Или быть покинутым им, чтобы вырасти и встретить на своем пути других людей.

Отношения приносят нам страдания, если мы зависимы и стремимся из всего извлечь выгоду, то есть если считаем, что кто-то обязан сделать нас счастливыми. Это вовсе не так. Надо быть счастливым, чтобы создать добрые отношения и жить в них. Ведь отношения с другими людьми и общение существуют для обмена информацией, развития осознанности, а не для лечения или развлечения. Именно по этой причине отношения рушатся. Когда на нас не действует токсичное эго, мы можем покинуть другого человека в тот момент, когда почувствуем, что с нас довольно, что мы устали тратить силы на человека, который отдает мало, а забирает слишком много. Мы покидаем его без горечи.

Не стоит в подобной ситуации ворошить прошлое – понятно, что плохой выбор был сделан в результате влияния еще более отдаленного прошлого, державшего нас в плену. Не стоит обижаться на другого человека за то, что он оставил выбор за нами, не имеет смысла и ставить ему в вину те его особенности, за которые десять лет назад мы его полюбили или хотя бы выбрали. Так мы сохраняем мир в себе. Будучи в мире с самим собой, человек счастлив. Мы создаем свободное место для осознания, сколько настоящего страдания в мире, и открываемся для него. Наше страдание уменьшается дополнительно, становясь пылинкой в сравнении с мировой жестокостью, и мы можем отстраниться от него. Чем меньше мы на нем концентрируемся, тем меньше питаем его энергией: и оно постепенно затухает. Ведь для пылинки даже не нужна метла. Достаточно подуть на нее, и она улетит; но при этом легкость вовсе не означает ничтожность. Улетайте к вашей мечте, не растравляя боль, – я обещаю вам, что она станет слабее. Конечно, если вы верите в ваши мечты – только так прошлое страдание будет толкать вас вперед, а не запрещать вам верить в будущее.

Упражнение. Научиться самонаблюдению

Дыхание вполне способно повлиять на ваши повседневные проблемы.

– Представьте себе, что выдыхаете плохое, а вдыхаете хорошее. Это поможет вам сгладить колебания настроения и откроет доступ к дополнительным ресурсам после долгого трудового дня – когда дети не сделали домашнее задание, у вас болит спина или нет ни малейшего желания что-то готовить!

Тупиковые отношения

Прежде всего нужно понять, являются ли люди, которых вы выбираете, токсичными (то есть вы позволяете кому-то себя выбрать, и вас привлекают люди, которые будут плохо к вам относиться) или же ваше поведение таково, что позволяет извращенное и негативное к вам отношение.

Важно не просто понять, является ли другой человек токсичным или нет, но и определить, находитесь ли вы с ним в токсичных отношениях.

– Во-первых, типичного психологического профиля нарцисса просто не существует – обычно это определенный набор признаков, которые показывают нам, что человек прибегает к деструктивной манипуляции.

– Во-вторых, даже не будучи манипулятором, другой человек может находиться с вами в отношениях, которые очевидно не являются отношениями двух взрослых людей, но неким переплетением его и ваших проблем, которые ведут к «играм» и токсичному сценарию, основанному на власти, страхе и взаимных проекциях.

Бывают отношения, в которых люди оказываются вместе по не самым приятным причинам (побег от прошлых страданий, от одиночества, попытка вызвать ревность или сорвать гнев), вовсе не из-за обоюдного желания быть вместе, ради нормального и полезного обоим обмена мнениями, понятного общения без бесконечного «зацикливания» и боли.

Как понять, что любовные отношения токсичны?

Поговорим о любовных отношениях, но те же признаки применимы и во взаимоотношениях родственников, братьев и сестер, коллег и друзей.

Прежде всего прислушайтесь к реакциям вашего тела – носителя интуиции и инстинктов. Постарайтесь ответить на следующие вопросы:

– Когда вы находитесь вместе с этим человеком, как вы себя чувствуете на телесном уровне?

– Увидев его, чувствуете ли вы себя уставшим, смущенным, возбужденным, рассеянным? Или наоборот, расслабленным, умиротворенным, веселым?

Кто это такие – семья эмоциональных инвалидов?

Кларисса, которую мы обсуждали ранее, описала во время сеанса, что она чувствовала в родительской семье: «Я приезжала бодрая, но проходило несколько часов, и голова начинала гудеть, я ощущала усталость, становилась грустной, нервозной, опустошенной. У меня возникало ощущение, что я находилась среди зомби, говоривших со мной как сквозь вату, а я никак не могла понять, жива ли я или это они неспособны проявить теплоту и радушие… Что же такое эта семья эмоциональных инвалидов?»

Рассказывая, она начала понимать, что в ее семье циркулировало агрессии больше, чем в ситуации обычной эмоциональной холодности. Это психологическое оцепенение, ощущение, что ты лишен собственного «Я», было признаком семейных отношений, в которых отсутствовали нормальные чувства, а идентичность пациентки отрицалась, отвергалась и не признавалась.

Кларисса рассказывала: «Например, на семейном обеде. Я старалась изо всех сил, будучи единственной дочерью, но это только усугубляло мое одиночество: мои невестки, жены моих братьев, вели себя не слишком доброжелательно. Бывало это и в праздники, и в выходные – после семейного застолья, вернувшись домой, я хотела умереть днем и рыдала вечером. Если же мне приходилось оставаться у них на несколько дней, у меня начинались панические атаки, о которых я не отдавала себе отчета. Когда я о них рассказывала, мне становилось трудно дышать, хотелось кричать, бежать, плакать – а ведь я совсем не склонна к самоубийству. Но стоило провести неделю вместе с ними – и у меня появлялось желание умереть. Как если бы быть вместе означало бы быть похороненной заживо вместе с людьми, которых я хотела бы любить, но которые не хотели жить полной жизнью, хотели лишь выполнять положенное и существовать ради своего крошечного эго».

Эти ощущения деперсонализации, утраты почвы под ногами, потери реальности следует трактовать не как симптомы нарушения личности, а как симптомы токсичных взаимоотношений. Речь может идти о семейном устройстве, как в данном случае, но также и о ситуации на работе – таков случай другой моей пациентки, работавшей медсестрой в больнице. Главное – это существование другого человека или группы людей, в присутствии которых сразу тянет зевнуть, ноги становятся свинцовыми, уходит способность ясно мыслить, пропадают нужные слова, в то время как этот человек или люди произносят нечто чудовищное. Налицо признаки, свидетельствующие о токсичности последних. В случае Клариссы речь шла о родительской семье, это не был ее сознательный выбор, однако ее пример с точностью описывает, как токсичные отношения убивают нашу способность думать и действовать.

Лоранс, 35 лет

Лоранс работала главным редактором литературного журнала, была замужем за одноклассником. «Несмотря на то что я обожаю свою работу, жизнь, квартиру, быть с моей дочкой – вечером, заходя в подъезд нашего дома, я ощущаю страх в животе, комок в горле, ужасную усталость; когда я захожу в квартиру, мне кажется, что там темно, дымно, я теряю способность думать и концентрировать внимание, по десять раз повторяю одни и те же движения и кажусь себе отсутствующей во время дочкиного вечернего купания».

Комментарий психолога

Можно предложить две гипотезы.

Либо моя пациентка безотчетно воспроизводила и переживала чувство, которое было у ее матери в браке или в родительстве, и в таком случае нужно было бы помочь ее женственности отделиться от материнской схемы.

Либо ее супружеские отношения постепенно стали токсичными (но не исключены и оба варианта). Она познакомилась со своим мужем еще в ранней молодости, и все годы брака они эволюционировали вместе как неразлучные близнецы, и у обоих не было возможности создать свое собственное взрослое пространство и получить собственный опыт. Из-за недостатка уверенности в себе Лоранс выбрала человека, склонного к зависимости, и он так и остался подростком, используя Лоранс в качестве идеального дублера. Когда ее назначили главным редактором журнала, она осознала, насколько сильно муж ей завидовал, увидела, как серьезное личностное расстройство мешало ему в отношениях с другими людьми и превращало мою пациентку одновременно в обожаемую весталку и неизменно ускользающий объект преследования.

Этот случай – пример непроработанных отношений, превратившихся со временем в токсичные: один партнер внутренне развивался, а второй нет, превращаясь постепенно в ригидную личность со склонностью к ревности. Возможно, эта пара так и не научилась общаться друг с другом. А может быть, страх потерять жену побудил мужа выработать деструктивное и контрпродуктивное поведение. В любом случае без глубокого уважения к особенностям другой личности пара не способна развивать сексуальность и радостное восприятие общения.

Два примера деструктивного поведения

И в качестве заключения я предлагаю познакомиться с двумя историями из жизни Оскара.

Оскар и бриллиант

Оскар пришел ко мне на прием, когда ему исполнился 41 год – он воспитывал двоих детей, создававших ему разнообразные проблемы, напряженно трудился адвокатом в области международного права, находился в процессе развода и, в довершение всего, только что отказался от новых отношений, которые могли бы принести ему все, в чем он нуждался.

«Она была восхитительна. Настоящий ангел – обаятельная, понимающая, сексуальная, умная, забавная, открытая, чувствительная. Мои проблемы ее не пугали, она была разведена, никуда не торопилась, но при этом не жалела свои силы, энергию. Это было как глоток кислорода, как солнце. А я относился к ней как к куче дерьма. Я грубо бросил ее. Так сильно боялся не справиться… Она была не такая, как все, с кем я был знаком раньше. Она не собиралась ни манипулировать мной, ни приставать. Я спилил ветку, на которую мог бы сесть».

Как это объяснить? Во власти эмоций Оскар мог бы просто вести себя естественно, как джентльмен, позвонить девушке, короче, вести себя просто нормально, не открывать сразу все свои чувства, но и не портить удовольствие от приятных встреч.

Вместо этого он показал себя неприятным, высокомерным, холодным, отстраненным и меркантильным. Девушка, как умный и уверенный в себе человек, дав ему шанс, его бросила. Он было подождал, надеясь, что она за ним побежит, но потом понял, что она бросила его окончательно. «Не звонишь? Ну и ладно. Я тоже не стану». Попался, который кусался… А потом однажды он ее случайно встретил, и она согласилась выпить с ним кофе. Он не смог отказать себе в удовольствии подумать, что снова одержал победу. Девушка вежливо поинтересовалась, как его дела. Он подумал было, что она все еще влюблена, и повел себя как ни в чем не бывало, предложив ей пообедать. Она посмотрела на него внимательно и сказала: «Знаешь, Оскар, когда бриллиантом пренебрегают, он не портится. Он просто теряется. Наши отношения могли бы быть тем самым бриллиантом. Но я благодарна тебе, что ты так быстро показал мне, до какой степени ты плохо воспитан. Я ведь была очень близка к тому, чтобы оценить тебя высоко». Встала и ушла.

Комментарий психолога

Увы, в этой истории взяло верх токсичное «Я» Оскара. Травмы, страхи, его предрассудки по отношению к женщинам, негативные аспекты личности блокировали спонтанность.

Раньше он выбирал партнерш, с которыми невозможно было строить серьезные отношения, – он хотел быть уверенным, что больше никого не полюбит, убедил себя, что хорошие отношения не бывают длительными, – все, чтобы избежать страданий; ему казалось, что самое надежное – унизить девушку или скрыться от нее. И он ее потерял. Он ее потерял, потому что боялся привязаться.

Оскар – прекрасный пример того, каким способом наши эмоции (и страх их испытать), наш прошлый опыт (рана от предыдущей любви, активизированная встречей с девушкой, которая проявила доброжелательность, но не была мазохисткой) и наши личностные качества (потребность в тотальном контроле, болезненный нарциссизм со склонностью к манипуляциям, тщеславие) могут резко ограничить горизонт чувствительности и закрыть выход из цикличной печальной ситуации.

По словам самого Оскара, он умудрился сам спилить ветку, на которой мог бы наконец свить гнездо.

Жюльен: от жертвы к разностороннему и любящему мужчине

Проблемы Жюльена начались после развода. Его школьная любовь его оставила, и он решил не поддаваться горю и любой ценой заполнить пустоту, оставшуюся посте разлуки. Он развил бурную деятельность, начал посещать вечеринки – в подобной ситуации поначалу это даже полезно; для многих людей это вполне естественная защита, так же, как и уход в себя для других. Ни одна из этих реакций ничем не лучше и не хуже другой.

Жюльен сменил квартиру, сделал ремонт и купил новую машину, потратив на это все дополнительные доходы. Чтобы снова ощутить себя привлекательным, он даже сделал подтяжку живота; он начал проводить время с совсем юными девушками, жестоко и прилюдно раскритиковал все свои юношеские увлечения, стал много пить, курить, суетиться, посещать политические митинги, занялся опасными видами спорта. Естественно, что вскорости он получил травму, и лечащий врач посоветовал ему сходить на консультацию к психологу.

Комментарий психолога

Реакции Жюльена были вполне адекватны глубине его болезненных переживаний. Жюльен отчаянно боролся с властью горестных чувств. За раненым самолюбием и злостью брошенного мужчины пряталась искаженная идентичность, которую эта история вскрыла. Без своей подруги Жюльен не знал, кем он был на самом деле. Он не хотел жить вне пары Жюльен – Солен. Он чувствовал себя самим собой в полной мере, ощущал свою значимость только в роли ее партнера.

Таким образом, ему, чтобы чувствовать себя живым, нужен был кто-то, другой человек. Только в результате нашей работы он смог постепенно отказаться от своей зависимости от всевозможных компенсаций, лишь поддерживавших в нем беспокойство, чувство пустоты и злость на жизнь. После нескольких месяцев совместной работы ему удалось-таки пережить горе, связанное с разрывом, и найти в самом себе надежный источник радости, о котором он даже не подозревал. Жюльен превратился в харизматичного человека – благодаря хорошему настроению, чувству юмора и… легкой отстраненности.

Терапия, медитация и доброжелательность сделали его независимым, а значит, щедрым, открытым для жизни, как ее печальных сторон, так и потенциальных возможностей. Он сменил роскошные автомобили и престижные вечеринки на путешествия и реализовал детскую мечту: съемки природных ландшафтов с вертолета. Он превратил пустоту и тревогу в «булимию» красоты – он делится ею с другими людьми, организовывая свои выставки. Жюльен начал принимать участие в разного рода экологических проектах. Он стал счастливым и сказал мне напоследок: «Солен заставила меня стать взрослым, уйдя от меня. В каком-то смысле она мне сказала: “Ты стоишь большего, чем показываешь, и я тоже заслуживаю лучшего. Я не твоя мать, а ты, безусловно, способен стать взрослым”».

Другими словами, идет ли речь об антидепрессантах, алкоголе, сладостях, спонтанном шоппинге, о покупках новых вещей или любовных победах, тренировках до изнеможения – зависимое поведение позволяет ослабить зависимость в отношениях, но опустошает нас и обессиливает. Потому что всякий раз, когда обезболивающее действие наркотика (спортивные тренировки, алкоголь, секс или компьютерные игры) исчезает, для успокоения нужна все большая доза лекарства. Все больше денег, власти, мускулов, женщин, алкоголя или успокоительных.

Главная проблема этой ситуации – в том, что привыкший к постоянной стимуляции мозг требует все более высокой дозы, и обычная жизнь начинает казаться все скучнее и преснее, человеку становится все труднее сохранять способность получать удовольствие и радоваться, к примеру, игре с детьми. Это не совсем так, если зависимое поведение помогает вам сохранить отношения. Однако если оно служит для заполнения внутренней, всеобъемлющей пустоты, то все, что будет способствовать разрушению зависимости, будет вам дорого стоить. Ваша идентичность растворится в вашей деятельности, как у адвоката, который чувствует себя опустошенным, когда нет заседаний суда и нужно жить обычной жизнью, а не быть влиятельным членом общества.

Когда мы живем так, как будто потеряли веру в счастье, и кидаемся на сиюминутные удовольствия, мы рискуем потерять и то и другое: и счастье, и удовольствие.

Деятельность, направленная на получение удовольствия, превращаясь в зависимость, становится источником тревоги.

Парадоксальным образом, обыкновенный чувственный любовник получает от физической любви больше удовольствия, чем зависимый от секса. Страдающий булимией практически не наслаждается едой, в отличие от гурмана. А любитель вина получает от процесса выпивания куда больше приятных ощущений, чем алкоголик. Это кажется очевидным, но важно помнить, что мы убиваем многие наши удовольствия, превращая их в зависимость, стремясь с их помощью замаскировать неудовлетворенность.

Если разочарование в отношениях толкнуло вас на необязательную связь, сводящуюся преимущественно к переписке и коротким встречам урывками, значит, вы стали жертвой прошлого или своих предрассудков. Отказавшись от случайных связей, вы сохраните свободу для взрослых отношений – они принесут переживания, в возможность которых вы уже перестали верить. Просто потому, что вы захлопнете дверь перед носом легких связей для развлечения. Если же вы будете стремиться лишь к компенсации переживаний и развлечениям, вы оттолкнете счастье собственными руками.

Заключение к части 1. Роль самоанализа и терапии

Чтобы уменьшить искажения идентичности, следует прежде всего избавиться от токсичных мыслей и эмоций.

Не выставляя, впрочем, себя перед всем миром напоказ – поскольку каждому человеку важна его социальная роль и чья-то внутренняя жизнь никого не касается.

Чтобы стать самим собой, вам придется заняться самоанализом и вернуть компенсации на их законное место… случайное. Так вы сможете одновременно наблюдать за собственным негативным опытом отстраненно, не погружаясь в состояние дискомфорта, и испытывать положительные эмоции вне зависимости от непосредственного окружения в данный момент. Это будет эксперимент с выходом за границы собственного «Я».

Как откровенно и изящно пишет Джо Диспенза, «Нужно сказать себе о самом себе правду. Понять, что там прячется в темноте […]. Вытащить скрытое на свет. Когда вред, который мы причинили себе сами, станет ясно и четко виден, следует посмотреть на этот беспорядок и сказать самому себе: “Это больше не в моих интересах. Мне это больше не нужно. Это никогда не было проявлением любви ко мне”. А затем принять решение и освободиться!»

Получается, что строительству собственной личности и своей собственной единственной жизни мешают травмы или семейные тайны – они препятствуют психологической динамике с помощью запретов на определенные мысли, эмоциональных тупиков и пропастей, вынуждающих человека спрятаться от некоторых частей самого себя, тем или иным способом отгородиться от того, о чем он не готов думать.

Именно поэтому столь важны взаимоотношения в семье в раннем возрасте. Если первичная связь ребенка с родителями носит хаотичный характер, под сомнение ставится весь процесс строительства собственного «Я». Травма – это вовсе не конкретное событие или их последовательность. Это целый комплекс переживаний, вызванный как внешними, так и внутренними факторами – эмоциональными, телесными, символическими, – воздействующими негативно и на ощущение собственной целостности, и на способность строить отношения. Травма всегда связана со смертельной опасностью, как физической, так и психологической.

Поэтому так важна доброжелательная помощь психотерапевта – я называю его «свидетель-проводник» – теплая, ненавязчивая, уважительная и безопасная поддержка создает контраст с полярным холодом, порожденным остатками былой скрытой травмы, и помогает перезапустить жизнь эмоций и психики. Без такой проработки невозможно перезапустить эмоциональные переживания: чувства, лишенные возможности их осмысления, продолжают нести в себе угрозу. Нередко травмы заставляют нас становиться очень сильными психологически, «знать, но не чувствовать» все, что с нами случилось.

Роль терапевта заключается именно в том, чтобы вернуть гармонию между телом и душой пациента, помочь ему восстановить границы собственной идентичности. Каким образом? Посредством слов, обозначающих не понятия или концепции, а образы, помогающие пациенту понять, что он пережил, что почувствовал и как ощущает себя сейчас. Только восстановление единства мысли и тела дает освобождение и делает человека творцом собственной жизни. Если тело останется под властью травмирующих воспоминаний, то в будущем ему грозят проблемы и разного рода заболевания.

Освобождение от прошлого возможно только путем очищения от влияния не осмысленных толком впечатлений; накапливаясь, они формируют у человека искаженные представления о самом себе, других людях и действиях, необходимых для осознанного восприятия, разнонаправленного движения одновременно и внутрь самого себя, – и вовне, в открытый мир.

Самоанализ, с помощью психотерапии либо медитации, помогает не только связать между собой разделенные мысли и чувства, но и начать использовать воображение (мысли, образы, высказывания, мнения), чтобы принять собственные чувства и изменить свое существование (то есть выйти из зависимости от какого-либо человека, сделать некий выбор, осознать, что зрелый партнер достойнее страдающего зависимостью, и т. д.). В противном случае мучительные эмоции вновь поймают нас в свои сети и заставят делать выбор по умолчанию или в попытке избегания. Только установление связей между эмоциями и пережитым опытом способствует победе над страхами и активному и спокойному движению по жизни со всеми ее несовершенствами, непостоянством, хрупкостью, жестокостью и неуверенностью.

Часть 2. Освобождение

Внутренняя свобода – это прежде всего состояние души.

Это чистая правда. Это то самое состояние души, которое у нас могло бы быть, если бы мы пошли навстречу потребностям маленького ребенка внутри нас. Забота о внутреннем ребенке избавляет как от чувства вины, так и от излишнего самодовольства, двух видов отношений с самим собой, в равной степени нездоровых. Мы больше не лжем себе, чтобы избежать действительности и неприятных эмоций, но и не отступаем в ситуации отсутствия любви и доброжелательности.

Обретение внутренней свободы и становление собственного «Я» – процесс долгий и деликатный, но каждый сделанный в этом направлении шаг приносит радость. Этот путь требует регулярного уединения.

Поначалу одиночество нас пугает, но постепенно становится подспорьем, приносит успокоение в современном мире, не расположенном к быть и приветствующем делать, обладать, казаться, то есть внешним проявлениям существования. Мир, предпочитающий смерть души взгляду в лицо смерти, мир, в котором мы подпрыгиваем, чтобы отвести от себя страх быть покинутым, непонятым или осужденным. Одиночество равно отказу или бунту. Это способ сказать: «Я очень хочу адаптироваться к этому миру, хочу преодолеть его испытания, отдать ему свои силы, получить от него удовольствие и вознаграждения, но я отказываюсь пренебрегать собственными телесными, эмоциональными и духовными потребностями». Поступая так, мы способствуем изменениям, вместо того чтобы подчиняться, страдая и возмущаясь.

Терпение и доброжелательность

Будьте безоговорочно доброжелательны к самому себе, как к собственному ребенку. Доброжелательность – это не любезность и не притворство. Их она уничтожит, как сорную траву, потому что у вас появятся энергия и воля противостоять темным сторонам вашей личности. Ваша душа найдет свое место, какими бы ни оказались внешние обстоятельства. Да, трудно быть счастливым, отдавая себе отчет в состоянии современного мира – с точки зрения экологии, человеческих отношений, политической или геополитической ситуации, ввиду отставания антропологической науки, морального релятивизма. Но решительно невозможно жить, отбросив страдания и перенеся ошибки на кого-то другого. Только любя себя, но не погружаясь в жалость, прислушиваясь к себе без стенаний, вы сможете начать подходящую именно вам жизнь, сменить страх и токсичный индивидуализм на уверенность в себе и открытость.

Доброжелательное отношение к самому себе способствует переменам, сохранению терпения и защищает от внешних влияний и чужих проекций. Китайцы считают терпение энергией сердца, где живет наш собственный император, внутренний хозяин, а нетерпение – энергией печени, связанной с гневом.

Доброжелательность – это не показатель наивности, это проявление независимости. Я полагаю, что в области отношений доброжелательность обеспечивает разницу между договором и отношениями. Доброжелательность превращает утилитарные отношения в человеческие, в которых чувства и эмоции распространяются свободно, без насилия, зависимости или шантажа.

Все связано!

Мы представляем собой психосоматическое целое, взаимодействующее с постоянно меняющимся окружающим миром. Следовательно, токсичность затрагивает все аспекты бытия: тело, эмоции, мысли, отношения, духовное начало. Поэтому, чтобы почувствовать себя уверенным, в согласии с самим собой, развить все лучшее, что есть в нас, нужно работать со всеми проявлениями нашей сущности. Придется работать с сознательной и бессознательной, ментальной и телесной памятью – ведь они постоянно взаимодействуют друг с другом.

Нужно сформулировать и осознать наши мыслительные привычки, самооценку и вытекающие из них модели отношений. В любом случае для освобождения необходимо выбрать направление: это мотивирует, защищает и поддерживает. Направление – это, по сути, образ того, кем вы хотели бы стать. Не только делать и казаться. Быть и чувствовать – вот правильное направление, создающее энергию, необходимую для действия и завязывания отношений. Переживания сами по себе не опасны – они служат чем-то вроде информационной бомбы.

Если мы не уделяем время наблюдению за нашими чувствами и переживаниями, возникает риск не заметить важного человека или ситуацию, пожелать чего-то, что вызовет фрустрацию или болезненное напряжение, ведь эго не было излечено от травм. Мы рискуем перепутать истинные мечты с амбициями, призванными компенсировать травму, – это чревато последующим разочарованием и удивлением: отчего это мы совсем не сдвинулись с места в казавшемся нам правильным направлении? Бывает, что мы принимаем за мечту то, что было всего лишь следом скрытой внутренней боли. А мы создаем из него план будущей жизни. Сама жизнь отвечает «стоп», в результате получается кризис, провал или болезнь. Не стройте планов, а мечтайте!

Да, с самого начала прежде всего позвольте себе мечтать и спросите себя, кем вы хотели бы стать, а не только что бы вы хотели делать.

Вообразите того, с кем вы хотели бы быть на самом деле, и почувствуйте не только счастье, радость и расцвет, но представьте себе и те ситуации, которые могли бы сделать вашу жизнь наполненной. На самом деле освободиться от токсичности просто, но требует времени. Как говорят англичане: “Less is more” («поспешай, не торопясь»).

Еще до начала предполагаемой терапии или одновременно с курсом можно воспользоваться мощными и почти бесплатными инструментами: заботой о своем теле и медитацией.

Медитация позволяет одновременно проанализировать текущую ситуацию и провести что-то вроде эмоциональной детоксикации: то есть очищаться постепенно от токсинов прошлого и создавать настоящее и будущее.

Это тема следующей части, и я расскажу вам, как в процессе психотерапии пациенты, о которых я здесь рассказывала, меняли свою жизнь, заняли свое законное место у руля своей жизни, согласовали желания с необходимыми жизненными ограничениями.

Однако в первую очередь я хотела бы продемонстрировать, что меняться надо начинать пусть понемногу, но решительно – и это приведет к череде мощных трансформаций.

4. Less is more: меняться понемногу, чтобы поменять все

Меняться – значит мыслить и действовать в более широких масштабах, чем наши нынешние обстоятельства и наше окружение.

Джо Диспенза

Если бы первооткрыватели, исследователи, путешественники, от Коперника до Эдисона, от Пастера до Америго Веспуччи, не обладали бы собственным видением реальности, образом будущего открытия, наше существование было бы совсем другим. Чтобы не стать невротиком и не заболеть, чтобы менять мир вокруг себя, необходима дистанция по отношению к непосредственной реальности. И это не бессмыслица. Бессмыслицей было бы игнорирование подобных предчувствий в пользу постоянной атаки образов и информации из соцсетей и СМИ, наносящих ущерб нашим творческим способностям, вызывая беспокойство при полном неведении.

Планирование – это ментализация[31].

Особенное значение имеет сила вашего желания и ваша готовность осознать положительные и не очень мотивы, руководствуясь которыми вы принимаете то или иное решение. Планирование же служит успокоительным средством и пропуском в область разочарований и манипуляций. А пока вы манипулируете, вы упускаете важное.

Способность меняться заложена в нас самих

Благодаря методам визуализации мы знаем, что можем менять архитектуру мозга, то есть биологические показатели, энергию и эмоции. Не меняя ни материальное, ни человеческое окружение, ни собственную физическую активность, мы можем изменить нашу телесность, вплоть до самых скрытых участков мозга.

Зеркальные нейроны

Именно зеркальные нейроны позволяют нам совершенствовать навыки игры в теннис, наблюдая за игрой спортсменов-чемпионов, повысить эффективность тренировок или лечения с помощью визуализации. Эти процессы очень важны, к примеру, в ходе переобучения, накануне соревнований, однако на самом деле они постоянно в нашем распоряжении, чтобы поменять нашу жизнь в любой момент, даже в состоянии упадка сил из-за погоды, близких людей или иных обстоятельств.

Воображая себя в идеальной ситуации и испытывая соответствующие чувства, вы уже начинаете ее создавать. И мало-помалу вы будете делать ее все более реальной и конкретной. Почему? Потому, что всякий раз при этой мысли у вас в мозгу формируются связи и происходят химические реакции: ваши телесные состояния различаются, думаете ли вы о предстоящем экзамене или о каникулах, которые вы собираетесь провести с лучшими друзьями.

Точно так же, если постоянно думать только о плохом, то к концу дня наше тело будет измучено горечью, напряжением и усталостью – а это существенно увеличивает риск воспаления, разрушает иммунную защиту и готовит дорогу к той самой неприятной действительности.

– Чем активнее вы будете культивировать в себе ощущение благодарности, безразличия к сиюминутным проблемам, тем интенсивнее вы будете переживать настоящее, тем активнее сиять – находясь уже одной ногой в будущем – и присоединитесь к сообществу притягательных людей, кажущихся неподвластными царящей повсюду тоске.

Внутреннее состояние благодарности сохраняет энергию – всевозможные опасности и разочарования не достигают внутреннего пространства. Таким образом вы сможете сохранить единство и целостность вашей личности – ведь когда вы думаете, ваше тело чувствует это; а когда вы что-то чувствуете, то рождаете соответствующие переживаниям мысли.

Ведь не случайно кишечник получил прозвище «второй мозг», а недостаток сна меняет даже мораль. Вихри взаимодействий формируют бесконечный поток обратных связей. Если сомневаетесь, попробуйте проверить: поверхностное дыхание порождает тревогу, а частая улыбка повышает настроение…

Удача улыбается смелым

Возможно, вам знакомо выражение «Удача улыбается смелым». На самом деле это означает вовсе не то, что успеха в жизни добиваются самые беспардонные и наглые. Это означает, что, во-первых, самые главные наши враги – страх и сомнения. Они заставляют нас бежать от новых возможностей, которые могли бы стать для нас толчком к переменам, игнорировать их. Во-вторых, если мы научимся думать, видеть и чувствовать, поднимаясь над эмоциями и непосредственными переживаниями, мы сможем разорвать порочный цикл «тело – дух», сковывающий нас.

Таким образом мы сможем обеспечить благополучие организма в целом, укрепить его жизненную силу, и вместо того чтобы оставаться под влиянием прошлых мыслей, превратимся в ту личность, какой хотели быть, даже если жизнь в этом качестве выглядит пока в наших глазах строительством на самой ранней стадии. И если вы собираетесь родить ребенка или построить дом, то длительность процесса вас не остановит. Вы пойдете по намеченному пути и доведете начатое дело до конца.

Николя, 22 года

Николя пришел на прием в связи с восстановлением после черепно-мозговой травмы.

В 22 года он стал чемпионом по легкой атлетике, но попал в аварию, положившую конец его карьере. Конечно, это была полная катастрофа для человека, с самого детства жившего в мире спортивных соревнований. Чтобы снизить тревогу, он уговаривал себя, что будет тренироваться вдвое больше. Он приобретал всевозможные биологические добавки, но каждый день, просыпаясь утром, чувствовал себя все более истощенным и обеспокоенным, а по вечерам – еще более обеспокоенным и истощенным.

Я спросила его, как в детстве у него возникла его мечта. Николя ответил, что по вечерам, засыпая, он воображал свои острые ощущения от победного пересечения линии финиша и последующие улыбки, медаль, приятные эмоции… И я ответила: «Выходит, вся разница в том, что сегодня вы обдумываете список предстоящих дел с тревогой, неуверенностью, злостью, вызванными аварией и страхом провала. В прошлом, когда вы были ребенком и не имели опыта тренировок, вы переживали острые ощущения и эмоции, связанные с победой. Значит, нам надо вернуться к вашей прежней мечте. Если вы будете воображать эти ощущения только в мыслях, они от вас ускользнут. Но если вы готовы пережить их в полной мере, всем телом в процессе реабилитации или вечером перед сном, то вы сможете опереться на собственные энергию и энтузиазм, а не на силу воли. Так вы перестанете уставать и будете двигаться вперед, незаметно для себя самого».

Мы с Николя встречались дважды в неделю в течение нескольких месяцев, работая как с нейропсихологическими проблемами, так и с депрессией, поскольку авария случилась сразу после скоропостижной смерти приемного отца молодого человека. А потом он переехал на юг Франции. Однажды вечером, занимаясь домашними делами, я включила радио и услышала его имя, подпрыгнув от радости.

На следующий день Николя прислал мне сообщение: «Мадам Дюпон, это Николя. Не знаю, помните ли вы меня. Я только что выиграл мое первое соревнование после аварии. Я завоевал золотую медаль. Вы ведь были рядом со мной. Весь год, каждый день я воображал, что не только восстановил способности, которые у меня были до аварии, но и улучшил их. Я хочу вас поблагодарить. Я не могу пригласить вас на ужин, потому что вы были моим психологом, но я знаю, как вас отблагодарить». Я ответила: «Вы уже это сделали. Я не смогла бы ничего с вами сделать без вашего доверия. Это ваша победа. Выигрывайте все соревнования, которые хотите, и не забывайте быть счастливым. Вы можете гордиться собой, потому что ваша главная победа – это победа над страхом, яростью и чувством несправедливости».

Комментарий психолога

Я написала Николя «выигрывайте все соревнования, которые хотите», чтобы Николя усвоил (осознанно или нет), что имеет право выигрывать и быть лучшим, даже если его отец умер – он испытывал ужасное чувство вины из-за этой потери. Именно вина лишила его желания жить и добиваться успеха, поскольку рядом больше не было никого, кто бы мог его поддержать, не стало отца, которому он был бесконечно благодарен, восхищался им, потому что тот любил его, как собственного сына, ведь биологический отец от мальчика отказался.

Николя стал одним из первых моих пациентов, мне тогда было 25 лет. Я ощутила – и он тоже – радость и бесконечную благодарность. Наше сотрудничество вышло плодотворным, а Николя вновь поверил в отношения между людьми.

Познай самого себя

Отступить на шаг и осознать, что любой может решить быть тем, кем хотел бы быть, и этой суперспособностью в полной мере обладает каждый из нас – это и есть обретение свободы.

Чтобы узнать, куда и как идти, чтобы стать тем, кем вы хотите быть, надо понять, откуда вы пришли.

Познать себя: зачем?

Невозможно освободиться от того, чего мы не понимаем. Познавать самого себя, вместе со всеми эмоциональными проявлениями и реакциями, посредством регулярного, внимательного и осознанного самонаблюдения – это не аскетизм, а осознание своего места в собственных переживаниях, отнюдь не предполагающего авторитарного утверждения себя в ущерб другим, должно позволить быстро освободиться от старого «Я» и распознать собственную личность. Этот процесс наполнит вас радостью и счастьем вне зависимости от внешнего мира и обстоятельств.

Возможно, вы спрашиваете себя: «Но как это сделать, я ведь не мудрый буддист, мне надо каждое утро спешить, чтобы отвезти детей в школу, заработать на жизнь, а еще и следить за собой, чтобы не потерять привлекательность, чтобы не стать в старости одиноким и никому не нужным?» Ничего сложного: просто медитировать, лежа на диване или стоя в очереди.

Медитировать можно по пути в школу с детьми, стоя в пробке, в случае бессонницы, во время утренней пробежки. Самое замечательное, что это не требует ни финансов, ни чьего-то соучастия, ни предварительной подготовки – медитировать можно и одну минуту, и целый час, место не имеет значения. Медитация способна придать силы, подарить радость, помочь подготовить ваши жизнь и личность к наполненному существованию, процветанию и позитиву без примитивного эгоизма, в мире с другими людьми, несмотря на действительность.

Познание себя подразумевает не просто уход от старых схем, но их выявление и сознательный отказ – особенно если они нас обманывают. Если вы наблюдаете за собой, а потом осознаете свой гнев, и он проходит, вы перестаете быть жертвой прошлого и тех, кто вызвал в вас этот гнев.

Вы больше не стоите в позе бойца по отношению к жизни и перенаправляете силы противника против него самого. А тем самым экономите энергию. Вдобавок вы больше не зависите от окружающей атмосферы и внешних обстоятельств. Все это повышает вашу автономность.

При этом вы сохраняете контроль над собственной жизнью, чтобы сохранить в ней только самое лучшее и отбросить все лишнее.

Попутно, благодаря тому, что клетки вашего организма будут постепенно избавляться от внутренних и внешних источников стресса (токсичные воспоминания, мысли), укрепятся иммунитет и здоровье. Ведь ваши клетки больше не барахтаются в негативе.

В процессе самопознания вы перестанете удивляться – и сможете убрать влияние негативных факторов, обретете способность строить свою собственную жизнь вместо подчинения и попыток приспособиться.

Позитивная визуализация

Ваш мозг функционирует одинаковым образом как в ситуации, когда вы что-то делаете, так и когда вы представляете себе это занятие. Все спортсмены используют, как правило, позитивную визуализацию.

Так станьте атлетами в повседневной жизни, атлетами своего внутреннего мира – почувствуете, что сильны и счастливы. Сознательно создавая новые нейронные связи (не только во снах – это процесс самого обычного очищения, вроде пищеварения), вы приведете к единому знаменателю ваше тело, мысли, эмоции и решения и приблизите тем самым будущее, в котором провал просто не будет предусмотрен. Тут нет никакого подвоха – ведь вместо самоистязания и жевания психологической жвачки («я сделаю то и это, а она это сделать не сможет, потому что я сделаю так…»), то есть сохранения роли манипулятора, который боится стать жертвой, вы станете экономным, решительным, спокойным и могущественным участником вашего существования.

Тем самым вы привлечете энергию, которая изменит вашу жизнь. Вы сможете действовать вполне сознательно, но ни за что не цепляясь, без зависимости и тревоги. Вас перестанет пугать непредсказуемость других людей, потому что вы научитесь действовать последовательно.

Вы даже не заметите, как изменится ваш словарный запас. Вместо неудач вы начнете обсуждать успехи…

Как я уже писала раньше, слово имеет силу. Об этом свидетельствует ваш опыт взаимодействия с другими людьми, с вашими детьми. То, как мы рассказываем какую-то историю, уже служит способом закрыть или открыть путь к переменам. Когда вы будете готовы спросить себя, что дал вам тот или иной опыт физически, эмоционально и как он повлиял на ваши мысли, вы станете наконец уверены в себе, спокойны и свободны.

Возможности осознанной медитации

Но, спросите вы меня, как же избавить свои мысли и личность от хлама прошлого? Коучинг и интеллектуальные рассуждения потребуют от вас определенных поведенческих усилий, выдержать которые вам удастся достаточно долго, только если вы научитесь использовать интуицию и способность к медитации.

Освободиться от условий

Следовательно, чтобы преобразиться всерьез и надолго, придется использовать еще что-то, кроме мышления или поведения, чтобы почувствовать, что реально управляешь преображением. Иначе оно будет поверхностным, механическим и неустойчивым. Мы не сможем реально насладиться его результатами, и при первой же непредвиденной ситуации или стрессе все достижения исчезнут.

Медитируя, вы освобождаетесь и избавляетесь от напряжения в теле, от временных и пространственных преград, выбираете реальность завтрашнего дня – как в области телесного благополучия, так и в области профессиональных достижений.

Осознание и визуализация позволяют использовать одновременно правое и левое полушария мозга, настраивая их в нужном направлении.

Медитация позволяет надолго погрузиться в искомое состояние счастья и, находясь в нем, вывести личность и образ жизни на уровень радости и процветания, о которых мы мечтаем, но считаем недостижимыми в силу неуверенности в себе. «Если вас годами мучили негативные чувства, то они автоматизировали ваше состояние», – полагает Джо Диспенза. То есть ваше тело как бы чувствует свою обреченность вечно существовать в тоске.

Здоровое питание

Итак, вы можете вполне осознанно использовать медитацию и одновременно налаживать систему здорового питания, чтобы облегчить процессы мышления (это не о похудении, а о клеточном питании, снижающем риск отравления тяжелыми металлами, пестицидами и иными веществами, нарушающими эндокринный баланс, – такое питание способствует правильному функционированию мозга).

Это связано с тем, что нейромедиаторы, отвечающие за настроение и способность управлять эмоциями, синтезируются именно в кишечнике. Чем сильнее кишечник подвержен интоксикации, тем труднее достигнуть хорошего настроения.

Практикуя медитации и здоровое питание, вы избавите организм от ставшей уже привычной усталости, а значит, и от сопутствующих тоски и отчаяния. Так вы начнете превращаться в другого человека – менее тревожного, более доверяющего миру, но отнюдь не наивного. Исследователи установили, что в зависимости от состояния кишечной микрофлоры[32] мыши могут демонстрировать суицидальное или, наоборот, здоровое и адекватное поведение. Практиковать позитивное мышление (positive thinking) в отрыве от общего состояния организма – бессмысленно.

Необходимо деактивировать в ваших клетках стремление к негативному сценарию. Дело в том, что мозг формирует нейронные связи, соответствующие определенному образу жизни – к примеру, если вы провели детство с тревожными или провоцировавшими чувство вины людьми, ваше тело застряло в прошлом. Из-за этого психотерапия дает эффект, только если включает и работу с телом: мои пациенты выбирают йогу, работу с остеопатом, специализирующимся в психосоматике, традиционную китайскую медицину или цигун, приспосабливая тело и мозг к другим уровням энергии.

Таким способом они меняют реальность, и она заметно отличается от той, что могла бы сформироваться на базе антидепрессантов или алкоголя.

Итак, вы вполне способны изменить свой мозг самостоятельно, без побочных эффектов и с максимальной пользой. Об этом говорит и психиатр Тьерри Янсен[33] в своих книгах. Проходите ли вы курс психотерапии или нет, медитировать просто необходимо. Самосознание – это прежде всего внимание к своим переживаниям, их восприятие.

Зажечь свет осознанности

Буддийский мудрец Тхить Нят Хань утверждал, что «хотя страдание присутствует в каждой клеточке нашего тела, в ней хранятся также и зерна глубокого понимания и истинного счастья, унаследованные нами от предков, и они тоже в нашем распоряжении. Лампа полной осознанности находится у нас внутри, и мы можем зажечь ее в любой момент».

Обретение свободы заключается не в том, чтобы более не подвергать себя влиянию впечатлений, но в том, чтобы четко понимать, что было, есть и будет. Восприятие, говоря словами Джо Диспенза, «это акт внутреннего и личностного самопознания. Оно требует одновременного движения вовне – контакта и наблюдения – и последующего сосредоточения в себе. Поэтому оно и приносит столько информации, это далеко не только эмоции».

Оно позволяет непредвзято и непосредственно принять собственные чувства без отрицания и драматизации.

Осознанное восприятие позволяет делать то, что правильно для себя самого, – без избегания, равнодушия, экзальтации обрести самодостаточность путем формирования правильного представления о себе, без чувства вины, осуждения, эгоцентризма. Оно создает условия для диалога с самим собой, позволяет относиться к другим людям здраво, без агрессии, страха, проекций или иллюзий.

Медитация пугает и утомляет, пока мы думаем, что речь идет о заполнении пустоты. Для этого уже существуют сон и развлечения. Я не хочу обсуждать метод поиска пустоты у индуистов – я отказалась его использовать, поскольку, с моей точки зрения, он просто отрицает человеческое существование. Я не считаю, что пустота способна изгонять безобразное или плохое. Я думаю, что надо, наоборот, всячески культивировать хорошее и красивое, чтобы преобразовывать негатив.

Мы не можем сделать так, чтобы того, что было, не было. Не можем мы и уничтожить собственный опыт. Поэтому я и говорю об активной медитации, играющей роль самоподдержки, источника света внутри себя, вовсе не поиск пустоты или эмоциональной анестезии.

Медитировать – это еще и познавать себя

На тибетском медитировать означает «знакомиться». То есть медитация – способ самопознания, знакомства со своими собственными умственными, телесными и эмоциональными особенностями.

Именно так поступают профессиональные спортсмены, работая над ошибками, – они смотрят видеозапись и визуализируют свои движения. Известно, что мозг создает связи при помощи зеркальных нейронов, повышающих производительность без физического движения. Поэтому человек может представить себе любую эмоцию или токсичную мысль, но не делать ее собственной, а просто изменить ее, дезактивировать и приспособить к новой жизни. Например, перестать терпеть гнев, подавляя его до состояния язвы или направляя на другого, но решиться использовать его в роли стимула творческой активности, а из прошлых обид сделать полезный источник сублимации и удовлетворения. Очевидно, это требует отказа от разных внешних стимуляций и медитации в течение нескольких минут в день. Совсем не обязательно сидеть четыре часа кряду по-турецки и на гвоздях!

Сначала вам нужно будет устраиваться в состоянии полного покоя, сидя или лежа. Постепенно вы научитесь медитировать чаще. Когда это станет для вас привычным, вы сможете медитировать в движении: в машине, поезде, очереди и даже занимаясь домашним хозяйством или во время тренировки.

Медитация как самосовершенствование и работа с эмоциями

На санскрите медитировать значит «самосовершенствоваться». Я считаю оба определения, тибетское и санскритское, двумя сторонами одной медали.

Чтобы измениться, надо прежде всего себя познать.

Чтобы изменять себя, надо сначала осмотреть и расчистить пространство, чтобы наконец поместить туда что-то другое. Вы же не хотите, чтобы в вашем саду росли сорняки, он был завален камнями, красивые цветы не могли цвести, а деревья погибали бы без плодородной почвы? Конечно, нет.

Придется потрудиться со всеми теми эмоциями, которые, скорее всего, и порождают токсичность, занимая место радости, безопасности, желания, благодарности, открытости, позитива, вдохновения, чувства юмора. Как правило, это страх, ненависть, обида, разочарование, гнев, жалость, зависть, ревность, неуверенность, грусть, отвращение, жадность, жестокость, осуждение, недоброжелательность, стыд, тревога, равнодушие, предательство или депрессия.

Они указывают на требующие дополнительной проработки моменты в вашем прошлом и черты личности. Эти эмоции провоцируют активный выброс гормонов, им соответствуют нейронные цепи в мозгу. И вы вполне способны их изменить, реорганизовать ваш мозг и состояние организма. Вы прекратите жить рабом собственных негативных эмоций, что постепенно сделает вас участником ситуаций, приносящих удовлетворение, энергию и радость.

Чтобы избежать искусственности, нужно осознать и преодолеть негативные эмоции, осознать существования страдания и ран и постепенно создать память без мучений. Только медитация и психотерапия позволят вам освободиться от токсичных эмоций, не создав при этом ощущения, что вы отрицаете собственные переживания, обманываете самого себя или утратили идентичность.

Многие люди строят свою личность вокруг одной центральной эмоции, которая определяет их существование и их характеризует: гнев, жертвенность…

Человек застревает на этой единственной эмоции, хотя с этимологической точки зрения слово «эмоция» происходит от старофранцузского motion, берущего свое начало от латинского motio, означающего «движение». Застревание на эмоции определяет и застревание в одной и той же жизненной позиции. Именно этот крючок нужно сломать, чтобы вырваться из состояния застывшего «автомата» и снова стать живым. Может быть, читая эти строки, вы подумали о ком-то из ваших близких, реагирующем на все криком? Гнев служит ему одной из масок, в точности как другому покорность, и мешает реальному и свободному общению с самим собой и окружающими – чтобы не встречаться с депрессивными чувствами.

Медитация – это превращение негативных эмоций в энергию

Медитация поможет вам превратить ваши отрицательные эмоции в энергию. Сколько энергии оказывается заблокировано, заморожено ролью, которую я играю, чтобы нейтрализовать прошлое, действовать по указаниям гнева, страха или тревоги? Все эти эмоции, что формируют и определяют мою личность, мнения и дискурсы, создавшие мою теперешнюю жизнь, представляют собой часть меня – но не являются мной.

Поэтому нужно высвободить эту энергию и действительно стать собой – не продуктом прошлого, прошлых обид/разочарований/травм/амбиций, а действительно собой. Нужно открыть в себе некую дверь. Ту самую дверь. Именно вы владеете волшебным словом, благодаря которому ничто и никто не может помешать вам наполниться светом, радостью, любовью и благодарностью.

Никто не посмеет больше нападать на вас, потому что вы просто уйдете, когда пропадет желание хоть что-то отдавать. Никто не сможет на вас повлиять, потому что вы избавились от всего того, что держало вас в страхе. Вы уже не сможете заставить замолчать ваши желание и интуицию. Вы осознаете, что никто (включая и вас самого) не является ничем большим, чем один отдельный человек из семи миллиардов жителей Земли, а, следовательно, понятие власти весьма относительно. Закостенели именно ваши мысли и ваши эмоции, а реальность постоянно меняется: она очень пластична, и это относится и к вашей биологии, и к деятельности мозга.

Это только кажется, что ваше тело осталось таким же, но на самом деле ни одна из клеток вашего организма не идентична тем, что существовали год назад. Все бесконечно обновляется, а значит, может поменяться в любой момент, причем гораздо более простым путем, чем вы думаете.

Отныне вы станете не только более радостным и легким, ваше внимание, способность к наблюдению и принятию решений окажутся в полном вашем распоряжении, и вы сможете увидеть, что происходит с вами здесь и сейчас.

Ту часть самого себя, которая вызывает интоксикацию, можно назвать генератором плохого настроения или плохого выбора. Это помогает осознать, что он находится внутри нас самих, а затем дистанцироваться от него и сказать ему «нет».

Я иногда предлагаю сделать это своим пациентам-подросткам, которым необходимо почувствовать границы собственной личности и заставить разные ипостаси личности вести между собой диалог, чтобы постепенно обрести свою истинную идентичность. Одни люди могут назвать человека тираном, другие – сказать, что он склонен к навязчивости, третьи обзовут трусом.

Определить момент, когда наш маленький внутренний враг возьмет слово и командование на себя, – значит сохранить возможность оставаться хозяином игры и сказать: «Ладно, ты вернулся испортить мою жизнь, мой старый маленький демон, но у тебя не получится испортить мне эти отношения, я буду себя вести как свободный взрослый. А эти все твои занудные разглагольствования, что ни один мужчина того не стоит, что я выгляжу вульгарно с красной помадой, никому не интересны. Я хочу обнять именно этого человека не потому, что я доверяю ему, а потому, что доверяю себе и уйду, если мне не понравится. Я предпочитаю делать то, что мне нравится, а не отказывать себе из страха, что меня осудят, не позволю лишить меня приятных воспоминаний».

Это поможет вам понять, чьи это слова. Ваша ревнивая мать? Чувство вины за радости взросления в те времена, когда младшая сестра была тяжело больна? Ваш отец, неспособный принять тот факт, что дочь станет взрослой женщиной и будет общаться с другими мужчинами? Страх неготовности расстаться с мужчиной? Травма, связанная с последними отношениями, которая лишила вас радости жить?

Как выйти из беличьего колеса?

Если вы начнете анализировать какую-либо сторону вашей жизни или медитировать в связи с какой-то эмоцией, то негативные эмоции, связанные с осуждением, отвержением, виной, раздражением начнут настоящую атаку: это похоже на белку, которая крутится в колесе, как сумасшедшая. Или угрызения совести – они тоже давят на нас, но не предлагают каких-либо решений.

Они повторяют: «Что меня нервирует, ну что же меня нервирует, это непереносимо» – и потом: «Я никогда не смогу, я никогда не смогу, я никогда не смогу». Таким образом, вы теряете ценные секунды, погружаясь в стресс. Ну ладно – если это доставляет вам удовольствие, то все нормально; но если вам кажется, что так вы лишаетесь душевного спокойствия и упускаете возможность существовать безмятежно, оказавшись в эмоциональной зависимости, то пришло время избавиться от беличьего колеса.

Сконцентрироваться

– Сконцентрируйтесь на той стороне жизни, эмоции или ситуации, которую вы хотите проработать.

– Дышите глубоко, ничто не должно вас отвлекать. Скажите себе: «Хорошо, я погружаюсь в себя, я хочу вытащить это на свет».

– Если же вы решитесь взглянуть на гнев, засевший у вас внутри, представьте, что вы сидите у себя дома и приглашаете свой гнев поговорить. Вы больше не боитесь, не избегаете его, не презираете и не стремитесь угодить.

– Вы предлагаете ему присесть и заявляете: «Ладно, мы не слишком часто говорили друг с другом, но я вижу, что ты хотел бы занять больше места. Кто ты? Откуда ты пришел? Когда ты успел так вырасти? О гнев мой, что же тебя взрастило?

– Как только негативные мысли и эмоции будут визуализированы, выйдут на свет божий, спросите их, что они могут предложить вам хорошего.

Отпустить или принять

Этап согласия или отвержения. Некоторые называют этот процесс признанием. Я же предпочитаю говорить о согласии, поскольку принятие для многих ассоциируется с покорностью. Речь идет вовсе не о том, чтобы покориться судьбе, подчиниться ей. Чтобы измениться, взрастить что-либо или кого-либо – хоть ребенка, – надо сначала доброжелательно встретиться с тем, что есть.

Если вы отвергаете хотя бы один процент себя самого, вы создаете внутреннего врага. Он будет проявляться в соматических заболеваниях, нарушениях пищевого поведения, агрессии и неудачах. Нужно любить и принимать, но не соглашаться с тем, что хочешь изменить. Вы любите своего ребенка, но это не значит, что вы не будете настаивать, чтобы он научился ходить, а потом просить, а не хватать без спросу или плакать. Но если вы отвергаете хотя бы один процент личности вашего ребенка, вы препятствуете тому, чтобы он стал искренним и твердым. Вы сделаете из него неуверенного, пугливого человека, обречете его на манипуляции.

С вашими внутренними переживаниями происходит нечто подобное. Следовательно, «основная функция осознанности – понимать, а не бороться», по выражению Тхить Нят Ханя. Как бы это ни было сложно, нужно стать единым целым с тем, что мы хотим понять и принять.

Если вы не ведете диалог со своим страданием, вы обречены страдать снова и снова.

Можно, конечно, продолжить страдать и подпитывать негатив с помощью избегания и компенсации, которые просто неспособны принести удовлетворение. На самом деле они неизменно будут средствами, связанными с этим самым страданием, ответами на страдание, то есть реакциями на переживания в прошлом, а не на ваши сегодняшние действия в сегодняшнем мире.

Не сожалейте о прошлом. Сегодня ваш мир намного богаче, чем вчера, иначе просто не бывает, какие бы утраты вы ни пережили.

Почему от страдания так трудно освободиться?

Загвоздка в том, что на самом деле мы и не хотим освобождаться от страдания. Мы хотим сохранить нашу обиду, печаль, разочарование или презрение. Ведь так мы извлекаем выгоду из того, что стали такими «умудренными жизнью» – уверенными, что любви не существует, что все мужчины или женщины как на подбор заслуживают презрения, жаждут быть соблазненными, а потом покинутыми. Или, наоборот, превратившись в «тонко чувствующих» существ без кожи, мы получаем удобный предлог ничего не делать, постоянно жаловаться, жалеть самого себя и продолжать жить с тем, кто причинил нам зло.

Тем не менее расставание с близкими и обрыв энергетических каналов, которые нас с ними связывают (обида, подчиненное положение и т. д.), кажутся необычайно трудными, потому что мы – млекопитающие, живые существа, выживание которых зависит от уз привязанности. Именно поэтому мы должны пустить корни в себе самом, найти опору в чем-то ином, чем токсичное прошлое, каким бы родным и привычным оно ни было. Последствия привычки тем разрушительнее, чем сильнее сформированные нейронные связи.

Если в раннем детстве вы подвергались жестокому обращению, испытывали сильный стресс, то развитие орбитальных лобных зон коры больших полушарий мозга и компенсаторных путей было нарушено, что естественным образом привело к зависимостям, проблемам с памятью и концентрацией внимания, нарушениям сна. Если мы хотим быстро и полностью прервать ненужные страдания, у нас нет выбора. Если мы не порвем с тем, что стояло у истоков интоксикации, мы превратимся в источник негатива для себя и других. Страдание – это часть жизни, но это вовсе не причина терпеть и принимать те страдания, которые могут быть обращены в ничто.

Действовать осознанно

Действовать осознанно и открыто признавать свои проблемы – прямо противоположно тому, чтобы позволить себе погружаться в депрессию, бешенство, вести себя как страус, прячущий голову в песок, и получить тотальное разочарование в будущем. Только прекратив игнорировать негатив, вы сможете привнести в свою жизнь позитив и ясно увидеть ее темные стороны.

Визуализируйте то, чего вы стремитесь достичь, и это нейтрализует страх, как настоящий антибиотик для эмоций. Ваша белка в колесе мгновенно будет лишена источника энергии. А уж ваши надпочечники (железы, реагирующие на стресс) точно скажут вам спасибо. Вы даже не заметите, как ваше лицо и глаза начнут улыбаться, сиять и демонстрировать открытость миру, вы начнете излучать доброту, а не беспокойство или холод. Медитация позволяет набрать высоту, понять, чему нас научило прошлое – далеко не все в нем было плохо, тем более что все закончилось. Помогает заменить безапелляционные суждения и утверждения на вопросы. А значит, и сомнения превратить в вопросы.

Если вопросы остаются без ответов, человек попадает в ловушку постоянных размышлений, посылающих телу негативные сигналы – это усиливает уныние, усталость, лишает радости жизни. Внутренняя белка в колесе продолжает нас грызть и пугать. Она повышает кислотность клеток организма, поэтому нам хочется сахара или алкоголя, чтобы снять напряжение. Белка питается страхом, а наши страхи питают белку.

Прогнать белку с помощью медитации – заменить понятие «провал» на понятие «опыт».

Белку следует прогнать не с целью самообмана, но потому, что это на самом деле был плохой путь. Говоря о неудаче, мы прикрываем какие-то проблемы; говоря об опыте, мы продолжаем идти вперед и отказываемся от якобы обязательного провала.

Лоранс и ее развод

Лоранс превратила свой развод в жизненный опыт: расширив максимально поле исследования, она смогла понять, почему, став безусловно счастливой после решения о расставании, она продолжала испытывать болезненные соматические симптомы, периодическое снижение давления, головные боли.

Ее решение и ее желания совпадали – она действительно была счастлива, что разводится. Если бы она не практиковала медитацию, белка бы продолжала бегать в колесе, занудно бубня: «плохо, что ты развелась, ведь твой сын еще маленький», «как же глупо было жить несчастливо все эти годы» – и другие упреки.

Однако Лоранс смогла дать волю настоящим эмоциям, ощущавшимся в ее теле. Огорчение ей приносило нечто иное, вовсе не сам развод с мужем. Ее беспокоило то, что ей пришлось в атмосфере всеобщего непонимания разрушать то, что она выстроила собственными руками, выбирать между своими собственными интересами и длительностью отношений. Ее боль порождали не разочарование в любви или страх одиночества, как у женщины, переживающей развод в результате измены. Нет, для моей пациентки важно было не создать у сына образ дома, в котором он существовал бы в тени другого ребенка. Ей не хотелось, чтобы у сына остались воспоминания о том, что он был в тягость и страдал от этого.

Лоранс сказала мне: «Я не понимаю, почему я плохо себя чувствую – ведь я так счастлива, что могу наконец жить другой жизнью и выбирать, хочу ли жить одна или с кем-то, встречаться с новыми людьми, путешествовать, когда хочу, стать открытой для новых впечатлений и знаний, освободиться от рабства». Поскольку я сама пережила то же самое, я хорошо понимала: причиной ее страданий было совсем не то, что казалось на первый взгляд.

Я ответила: «Для меня очевидно, что развод принес вам облегчение, однако вас при этом мучает не чувство разочарования в любви, но чувство, связанное с потерей иллюзий, мучительное ощущение, что вы вкладывали всю душу, да еще в течение многих лет, в отношения, которые в результате пришлось безжалостно разрушить. Возможно, эта история вызывает в вас презрение к мужчинам, вам грустно, потому что вы совершенно не хотите признавать правоту вашей матери? Прежде всего, у вас траур. Это всегда болезненно и трудно. Вам надо вновь найти себе место в обществе, уже как одинокой женщине, и для вашей идентичности это серьезное испытание! А в самой глубине вашей души, возможно, прячется сильный гнев, направленный на саму себя. Ведь на самом деле вы говорили себе “не выходи за него”, но не послушались».

Постепенно разбираясь со своими чувствами, Лоранс смогла пережить сложный и деликатный переходный период, знаменующий конец длительных отношений.

5. За работу!

Хорошо, скажете вы мне, но с чего начать? С духовного или с телесного? И с того, и с другого, а лучше – с обоих. На самом деле дух и тело неразрывны. Вы – единое целое, эволюционирующее и взаимодействующее с окружающей средой. Все дороги ведут в Рим, а Рим – это вы и есть.

Если вы научитесь визуализировать то, что хотите, то сможете одновременно менять душу и тело, внутреннее содержание и внешние проявления, ваши мысли и ощущения реальности происходящего. Ваше физическое тело и энергия будут меняться не с помощью ухищрений в одежде или материальных благ, но посредством состояния души, а изменения проявятся через ваши действия. Давайте начнем с тела. А затем подведем итоги и приступим к эмоциональному детоксу.

Забота о теле

Мы уже заметили, что в нашем теле запечатлеваются и проявляются опыт, эмоции и мысли. Поэтому избавление от сидящего внутри нас монстра требует от нас работы с телом, не только с духовной сферой.

Точно так же, как мы используем тело для изменения нашего ментального состояния (с помощью алкоголя, спорта, еды, способствующей увеличению энергии или успокоению), мы можем использовать тело для прояснения сознания, а дух – для изменения тела. Эти взаимодействия происходят постоянно и в обоих направлениях.

Сознание живет в теле

Самосознание рождается в процессе заботы матери о тельце малыша. Уход за телом носит в себе элементы восстановления и нарциссической ностальгии, ведь наш первый контакт с жизнью происходит во время купания, переодевания и другой заботы. Первые взаимодействия с другим человеком возникают на почве заботы о здоровье и телесном благополучии.

Чрезмерная забота о телесном благополучии или внешнем виде служит одним из способов успокоиться – особенно в обществе, для которого это чрезвычайно важно. Небрежное отношение к здоровью и жизненной силе свидетельствует о пренебрежении местом, где обитает душа. Заботиться о собственном теле как мать, внимательная к самочувствию младенца, – значит создавать для своего разума благоприятные условия существования.

Если у человека все в порядке со здоровьем, то он творит и думает более продуктивно, хотя болезнь, как всякий кризис, может стать случайной причиной осознания проблем.

«По правде говоря, тело – это слуга разума. Отсюда следует, что, если тело становится разумом, слуга превращается в хозяина» – полагает Джо Диспенза. В другой своей книге, «Откройте суперспособности у психолога», я уже объяснила, как важно слушать сигналы собственного тела.

Забота о слабостях нашего организма и укрепление иммунитета требуют времени, энергии и средств.

Когда наши жизненные силы на исходе, мы рискуем не заметить важные возможности, идеи теряют четкость, радость жизни пропадает и идеалы утрачивают актуальность – это создает проблемы в отношениях и проблемы в работе.

Ежедневная радостная и доброжелательная, а не навязчиво гигиеническая, забота о собственном теле, разнообразные удовольствия – путешествия, занятия спортом, любовь, еда, культурные развлечения – все это позволяет избежать необходимости приема антибиотиков и/или антидепрессантов, нарушающих телесный баланс, ведь наше тело вполне способно его поддержать, если мы ему хоть немного поможем. Но я далека от обскурантизма, проповедующего, что открытия в области химиотерапии вредны.

Однако во многих случаях мы вполне можем обойтись без лекарств. Как в заботе о здоровье отдельного человека, так и в области социального финансирования мы заинтересованы в охране нашего личного пространства и сохранении нашей природной защиты от болезней, предпочитая их ожиданию кризиса, услугам бесплатной медицины. Это верно как для системы социального страхования, так и для метаболизма печени. Природа – мать наша: черпайте ресурсы из нее и будете приятно поражены.

Эмоции структурируют мозг, но живут в животе

Что мы знаем сегодня благодаря последним исследованиям и достижениям неврологии о роли кишечника? Оказывается, живот – это второй мозг (его даже можно назвать «предмозгом»).

В кишечнике синтезируются нейромедиаторы, определяющие наше эмоциональное состояние (см. ниже описание основных нейромедиаторов). Когда я работала в проекте института Монсури[34] и гастроэнтерологического отделения больницы Сен-Луи[35], мы проводили лонгитюдное исследование[36], позволившее установить статистические соответствия между частотой случаев паразитарных заболеваний кишечника (например тропические болезни) и случаев хронического воспаления кишечника с психическими расстройствами (депрессия, параноидальные мысли и т. д.).

Подобно тому как отравление или голод снижают мыслительные способности человека, кишечная флора определяет уровень энергии, жизненные силы и настроение. Известно, что серьезные нарушения состояния кишечной флоры (дисбактериоз, кандидоз[37]), как и синдром повышенной кишечной проницаемости[38], сопровождающиеся воспалением и потерей микроэлементов, влияют на общее психологическое состояние и настроение, порождая спутанность сознания, из-за нарушения синтеза нейромедиаторов, в особенности серотонина, нашего природного антидепрессанта.

Сегодня многие склонны потреблять химические вещества с известным действием (не подумайте что-нибудь не то), например лактозы для повышения настроения. Хотя во многих случаях, чтобы избежать переедания, достаточно было бы просто улучшить состояние кишечника. А употребление психотропных препаратов можно было бы ограничить лишь случаями выраженной патологии или непосредственных последствий тяжелых травм. Так мы могли бы избежать длительного воздействия на мозг побочных действий лекарств, формирования зависимости и побочных эффектов. Не стоит поддаваться самообману: меняя синаптические реакции и их активность, эти молекулы меняют и архитектуру мозга – таково их основное назначение, – но оставляют в мозгу неизгладимый след, превращающийся в костыль для последующей реорганизации мозговых структур. При том что ваше настроение, возможно, хронически депрессивное только потому, что вам не хватает жизненных сил из-за не обнаруженной вовремя кишечной непереносимости.

Прием антидепрессантов, снотворных препаратов или анксиолитиков[39] порождает две проблемы, причем вторая проблема усугубляет первую. Прежде чем начинать принимать препараты, способные воздействовать на общий баланс организма и обладающие побочным действием на печень, следует попытаться узнать, что с вашим кишечником – матрицей нейромедиаторов.

Один из моих друзей-натуропатов как-то сказал мне с улыбкой: «Мир в животе – это мир во всем мире и в семье».

Если все сказанное мной выше покажется вам непонятным и сомнительным, вообразите, что вас захватили в плен, лишают сна, воды, свежего воздуха и света, чтобы вызвать у вас жажду и панику. Так вы сможете осознать по-настоящему, что ваше психическое состояние может быть, и наоборот, отражением телесного. Способны ли вы ясно мыслить, проведя без сна три ночи и страдая расстройством желудка? Будете ли вы бодры и энергичны, если многие месяцы вы не видели солнечного света? Конечно, нет. Среда внутри вас создается вашим прошлым и вашим телом. Можно постепенно, день за днем, менять информацию, поступающую в ваши клетки, и таким образом перестать воображать, что гены решают все в судьбе человека. Опыт показывает, что в целом ряде случаев существует возможность влияния на экспрессию генов. Как травма может вызывать генетические мутации, так и позитивное влияние способно затормозить проявления дефектных генов. Гены содержат информацию о прошлом, и наша задача – сделать из настоящего доброе прошлое, способное подтолкнуть гены к счастливому будущему.

«Достаточно изменить мысли, чувства, эмоциональные реакции и поведение […], чтобы изменить сигналы, поступающие в наши клетки – и они начнут выделять новые протеины при том, что генетическая информация останется неизменной. Генетический код остается прежним, но клетка может создать множество модификаций одного и того же гена, если процесс активируется новой информацией. Сохранение прежнего образа жизни гарантирует нежелательную генетическую судьбу», – пишет Джо Диспенза.

Современные генетика и неврология, многочисленные экспериментальные исследования показывают, по его мнению, что «состояние высших психических функций может создать возможности для более здоровых проявлений генетического наследия».

Если токсичное «Я» прячется в теле

Если все ваше детство вы чувствовали себя виноватым, постоянно тревожились, то даже если вы вполне осознанно хотите быть счастливым и позитивным, ваши клетки и мозг пропитались этой атмосферой. Поэтому, когда вы наконец умудряетесь расслабиться, это может вызвать удивление, ощущение, что чего-то не хватает, и появляется риск бессознательного возвращения к ситуациям, опускающим вас на прежний уровень негатива, поскольку природа не терпит пустоты – любые изменения воспринимаются как опасные, пусть даже ваше желание подлинно и своевременно.

Джо Диспенза сравнивает подобную реакцию с жизнью рядом с аэропортом: человек привыкает и не слышит шум, точно так же как не замечает, что систематически реагирует чувством вины. «Всякий раз, когда вы думаете о своей виновности, вы тем самым даете телу сигнал вырабатывать особую химическую субстанцию, вызывающую чувство вины. Вы уже проделали это столько раз, что ваши клетки буквально купаются в ответственных за вину химических веществах».

Именно поэтому я и говорю о необходимости детокса.

Мы зависимы от наших прежних эмоций. Мы их проецируем на новые отношения, и это постепенно убивает наше стремление к новому. Мы саботируем отношения еще до того, как их начать.

Подобный эмоциональный яд стрессирует наше тело, мы активируем негативную версию генетического кода и нарушаем процесс восстановления клеток.

Токсичное «Я» поселяется непосредственно в теле – ведь иммунитет от токсичных воздействий уже был сформирован в детстве (посредством атмосферы в семье, пищевых привычек), и память заранее настроила клетки на реакцию типа «опасный стресс» или, наоборот, «полный комфорт». Поэтому вы будете существовать в режиме «выживание и бдительность» или, наоборот, «уверенность и креатив», и это определит разные биологические стратегии на гормональном уровне и контрастные состояния психики.

Если в детстве вы испытывали недостаток душевного тепла, то ваш эмоциональный мозг развивался не так, как у ребенка с базовым опытом безусловной любви. Кстати, матери, непреклонно дрессирующие своих малышей пользоваться горшком и для собственного спокойствия заставляющие малютку сидеть на горшке строго по часам, создают у ребенка фиксацию на так называемой анальной стадии, характеризующуюся ипохондрией и хроническими запорами.

Другими словами, освобождение от токсичного «Я» требует работы с собственным телом. Одним пациентам подходит йога, другим – упражнения на релаксацию, кому-то помогают натуропатия и изменение пищевых привычек, а кому-то – китайская медицина. Поэтому я, хоть и работаю психологом в стране картезианского дуализма[40], всегда повторяю «Прежде всего тело», цитируя психиатра и психоаналитика Кристофа Дежура[41].

При этом именно медитация служит единственным способом перепрограммировать дисфункциональные телесные энграммы[42]. Фактически медитация – лучший инструмент для изменения того, на что, как нам кажется, воздействовать невозможно, потому что она модифицирует активность мозговых волн. Она меняет биологические параметры, настроение, концентрацию, творческую активность. Она служит самым мощным и надежным инструментом «отключения» будущего от негативного влияния прошлого.

Основные нейромедиаторы

– Основные нейромедиаторы синтезируются в нашем кишечнике из аминокислот и жирных кислот, поступающих с пищей.

– Норадреналин, запускающий процесс, синтезируется из аминокислоты L-тирозин, содержащейся, к примеру, в красном мясе, кофе, сыре.

– Дофамин, отвечающий за мотивацию и продуктивность нашей деятельности, синтезируется из вещества L-дофа, содержащегося, к примеру, в яйцах и продуктах, богатых витамином В. Его нехватка вызывает тремор и депрессию у страдающих болезнью Паркинсона или алкоголизмом.

– Серотонин – гормон хорошего настроения. Синтезу серотонина способствует потребление мяса птицы, цитрусовых, шоколада, сложных углеводов. Мммм… Да здравствуют жареная курочка и плотный перекус часа в четыре пополудни – ведь уровень серотонина снижается ближе к вечеру, чем объясняется, к примеру, особенно громкий плач младенцев в районе 18 часов. Избежать приступов неконтролируемого голода помогает, по совету диетологов, съесть на полдник что-нибудь сладкое. Это поможет мозгу спокойно перейти от дневного серотонина к ночному мелатонину.

– Ацетилхолин — нейротрансмиттер, действующий в лимбической коре – она отвечает в мозгу за память и эмоции. Обычно его недостаток наблюдается у страдающих синдромом Альцгеймера и тех, кто сталкивается с трудностями в обучении.

Подведение итогов

Очень полезно периодически подводить итоги работы над собой – это поможет избежать столкновения с кризисом середины жизни. Это требует наличия свободного времени для самоанализа: одним подходит кабинет психолога, другим – поход на неделю в компании незнакомцев, третьи берут отпуск один-два раза в год и уезжают в одиночку. Да хоть три раза в год, в зависимости от периода жизни, который вы проживаете в данный момент.

Контакт с природой, отсутствие повседневных забот помогают восстановить энергию и внимание и направить их в то место, где вы находитесь в данный момент жизни, на ваши потребности и истинное состояние – это позволяет услышать самого себя, а не вечный гул повседневной рутины. Но за один день подвести итог вашей жизни невозможно. Желательно все-таки выбрать некую проблему в определенной области. Например, можно отправиться в одиночестве на несколько дней на берег моря; заняться любимым видом спорта, наслаждаться завтраком и спокойно, без навязчивых идей, думать о том, кто вы в профессиональном плане и чего хотели бы достичь.

Можно также отправиться в турпоход, как одна моя пациентка, и заранее задать себе настрой: «Всю неделю я буду просто наблюдать, не делая выводов, мои отношения с каждым из членов моей семьи». Записная книжка, пара ботинок – и вы убедитесь, что природа, спокойные медитации и ночи, наполненные сновидениями, незаметно проделают всю аналитическую работу и прольют наконец свет на проблему. Вы не видите снов? Они непременно приснятся, вот увидите!

Психолог, скорее всего, предложит вам говорить все, что приходит вам в голову, не пытаясь ничего анализировать. Для тех, кто подводит итоги в одиночестве, ниже я предлагаю несколько идей – пусть и не самых поэтичных, – которые могут помочь задать направление вашим размышлениям.

Если же обстоятельства не позволяют вам уехать, попробуйте в течение недели ежедневно находить время, чтобы побыть в одиночестве, сидя в кафе или в парке с тетрадью для записей. Ваш разум сам разберется с ответами, и вы увидите все более ясно.

Оценка личности

Спросите себя, кем вы хотели бы быть. Это может показаться полным идиотизмом, однако мы редко размышляем о подобном. Мы можем годами мучиться от нелюбви к себе или избегать любого вопроса, в то время как достаточно было бы осмелиться спросить лишь одну вещь: «Кем же я хотел бы быть?» В этом нет никакой фальши, вопрос не имеет отношения к шизофрении. Это просто потребность судить свободно себя самого и использовать данную каждому человеку способность управлять собственной жизнью, несмотря на все, что нас определяет.

Ясное и точное представление, каким мужчиной или какой женщиной вы хотите стать, покажет, от чего в вашей жизни вы должны избавиться, а что, наоборот, должно быть в нее привнесено. Границы между вами и другими людьми, между вашими жизненными ролями, станут четче.

Если вы собираетесь очистить ваше существование от лишнего, не судите себя.

Не критикуйте себя. Будьте спокойны и доброжелательны по отношению к самому себе. Вы можете гордиться собой и доверять себе. Проигрыш просто невозможен. Вы пытаетесь проанализировать себя, чтобы жить лучше, и это гениальный инструмент.

Представьте себе, что вы купили дом, который полюбился вам с первого взгляда, и вдруг вам говорят, что вы явно сошли с ума, потому что в доме надо все ремонтировать и переделывать. Поначалу вы бы почувствовали растерянность, беспокойство, возбуждение, но потом начали бы понемногу разгребать беспорядок. Придется перекрыть крышу, починить электропроводку и т. д. И в случае самоанализа паниковать не стоит. Никто не требует от вас что-то немедленно менять, никто на вас не давит. Вы приняли решение выполнить эту работу для себя любимого так же, как в душной комнате широко открыли бы окна – чтобы легче дышать. Ваша повседневная жизнь не изменится, просто в момент уединения спросите себя:

– Что бы я сделал, будь я посмелее и посообразительнее?

– Что бы я делал, если бы не сомневался в себе?

– Что мне хотелось бы в себе изменить?

– Кем я постоянно заставляю себя быть?

– Кем я никогда не позволяю себе стать?

Постепенно вы начнете проецировать себя в ваши оптимальные жизнь и личность, и это сделает вас счастливым, а значит, независимым, энергичным, уравновешенным, спокойным.

Ваша сегодняшняя личность и убеждения начнут казаться вам единственным источником тупиковых ситуаций, противоречий, несоответствий, мешающих вам идти вперед. Вы перестанете удивляться тому, что с вами происходит. Вы решите быть последовательным, спокойным и уверенным. Вы начнете принимать решения, говорить слова и выполнять действия последовательно, одно вслед за другим – как укладывают камни при возведении нового дома.

Однако перед этим необходимо вырвать сорняки. Прежде всего надо понять, что отравляет вашу личность изнутри. Например, это может быть подражание усвоенным ранее моделям, превращающим вас в кого-то иного. Именно это побуждает вас делать плохой выбор или избегать хороших возможностей. Благодаря эффекту бабочки[43] вы вынужденно становитесь менее доброжелательным к другим людям, чем вы могли бы быть на самом деле, если бы поведение было естественным.

Я бы рекомендовала в ходе самоанализа подумать о ситуациях, в которых вы полностью ощущаете себя самим собой, и о ролях, в которых вы преуспеваете, и попытаться понять, почему так происходит. Может быть, потому что другие видят мой лучший образ и это одобряется обществом? Или потому, что когда я это делаю, я излучаю любовь, чувствую себя живым, полным тепла и света? Получаю ли я удовольствие, общаясь с ребенком, или считаю должным играть роль идеальной матери (и требовать от него играть роль идеального ребенка), произносить шаблонные фразы, чтобы делать все как положено? То, что я пишу, может вас шокировать, но казенный язык в общении с самим собой приводит к катастрофам, и именно поэтому я выражаюсь достаточно прямо.

Если вы действительно хотите жить той жизнью, которую видите в мечтах, придется говорить себе правду и только правду.

Подумайте о тех людях, которые вам нравятся. Что вам в них нравится? Их темперамент? Их энергия? Их харизма? Их приспособляемость? Бескомпромиссность? Юмор? Доброжелательность?

Эта активная медитация позволяет осознать, что вы можете быть тем, кем вы хотите, даже если разочарования и обиды подталкивают вас к темным сторонам вашего «Я». Став тем, кем вы хотели бы быть, даже не достигнув полного совершенства, вы начнете привлекать ситуации, соответствующие идеальной версии вашего «Я». Вы сильнее обстоятельств – счастье внутри сделает вас веселым и улыбающимся, даже если вокруг все будут мрачнее тучи. Негативные факторы больше не смогут влиять на вас. Во времена реалити-шоу и социальных сетей вы сможете сохранить эмоциональную независимость, внутренний сад, где вы сможете выращивать собственные прекрасные растения. В этом пространстве вы будете чувствовать себя хорошо, свободно и легко. Осознав, что сформировало ваше токсичное «Я», каким человеком вы хотели бы быть, вы перестанете реагировать на разные события похожим образом.

Профессиональная оценка

Самое простое – это попробовать вспомнить, кем вы мечтали стать в подростковом возрасте, или восстановить тот образ себя, который вы придумывали, когда в детстве представляли себя взрослым. Наверняка он у вас был – помимо легенд о космонавтах и пожарных.

А потом взгляните на собственную биографию. Вполне вероятно, что между тем, кем вы мечтали стать тогда, и тем, кем вы стали сегодня, нет вообще никаких совпадений. Например, вы мечтали стать журналистом, а работаете в сфере финансов. Однако не вздумайте из-за этого впасть в уныние, разочарование и ощутить вину.

Вполне возможно, что отход от давних целей был необходим для консолидации сил, осознания и формулирования вашей мечты. Жизнь состоит из циклов, и мы не в силах пропускать определенные этапы. Период социальной адаптации предваряет то время, когда мы наконец начинаем ставить во главу угла свои истинные желания. К примеру, человеку необходимо добиться финансовой независимости, даже если это требует учебы и работы, пусть она и не слишком интересная. Для того чтобы жить интересно, необходимо иметь определенную уверенность в себе: в молодости у нас этой уверенности может не быть, по чисто финансовым причинам.

К примеру, юрист, долго проработавшая в серьезной организации, сумела, как и многие другие молодые женщины, использовать время материнства как подходящий момент, чтобы снять деловой костюм, использовать юридические знания и реализовать свою мечту, более подходящую для жизни работающей мамы, – она начала преподавать йогу и медитации.

В наши дни, вследствие развития экономики и увеличения продолжительности активной жизни, профессиональная карьера перестала быть линейной. Мы все владеем сразу несколькими профессиями, а ведь наши бабушки и дедушки могли всю жизнь проработать на одном и том же предприятии.

То, что супруг нашел работу в другой стране, может стать поводом для увольнения и открытия ресторана в Канаде; онкологическое заболевание, безапелляционно сказав «стоп», неожиданно способствует занятиям художественным творчеством, забытым давным-давно…

Заплатив должное периоду адаптации, пора переходить к циклу «индивидуализации» – на этом этапе уже можно начать добиваться желаемого. К этому моменту у нас уже есть сеть контактов и достаточно уверенности в себе, чтобы знакомиться с новыми людьми. Такого понятия, как «слишком поздно», не существует. Выражение «еще не время» вовсе не означает «никогда», а фрустрация или ожидание часто сопровождают период созревания.

Пора освободиться от токсичного «Я», которое топит вас в унынии. Отпуск, посвященный получению новых знаний, декретный отпуск, новая работа супруга – поводов для изменений более чем достаточно. Now is the good time![44]

Упражнение

Попробуйте закончить следующие фразы:

– Через год я хотел бы быть…

– В день моего выхода на пенсию я бы хотел иметь возможность сказать себе, что…

– Я бы мог добиться значительно больших успехов в работе, если бы…

– Я больше не хочу…

Анализ личных достижений

Подведение итогов – это одновременно осознание прошлого и планирование будущего. Если вы находитесь в длительных отношениях – в браке, – подведение итогов вовсе не обязательно приведет вас к расставанию, но поможет изменить отношения в лучшую сторону, повысит качество и количество общения. Отношения в паре станут богаче, возрастет сексуальная удовлетворенность, отношения будет развиваться без серьезных конфликтов.

Итак, итоги следует подводить в два этапа. Создание «любовной биографии» позволит понять, что нового и полезного дали вам ваши прошлые отношения и что они забрали. Начните составлять список с первой любви, пусть даже это и может показаться вам совсем неважным. В молодости любовные истории, как правило, сопровождаются богатым воображением и фантазиями, и именно поэтому очень важны для понимания себя. Они готовят нас для новых отношений. Случается, что первые переживания деформируют собственный образ в своих глазах. И не стоит недооценивать эти горести, даже, и тем более, если ваша мать смеялась над вашими первыми разочарованиями. Попробуйте задать себе следующие вопросы.

– Что я получил хорошего в каждой из моих прошлых связей?

– Что я тщетно ищу и может ли мой сегодняшний друг мне это дать?

Этот вопросник поможет принять изменения и позволить умереть тому, что должно умереть.

Отношения существуют не для того, чтобы сделать человека счастливым, они создают возможность взаимообмена.

Всякий человек, которого мы любим, влияет на нашу жизнь – так же, как мы на его. Самое важное – это осознать это и объяснить самому себе. А иначе человек становится зависимым, слепым или превращается в манипулятора. Подведение итогов поможет понять роль разных взаимоотношений в нашей жизни, будет способствовать как развитию нынешних отношений, так и правильному подходу к ситуации выбора, позволит избежать разочарования. Крайне важно не вести себя как страус и признать, что прошлые отношения, возможно, не сложились просто потому, что мы недостаточно любили друг друга, или потому, что мы не хотим на самом деле быть в отношениях, но не принимаем этого в социальном плане.

Некоторым пациентам в семейном и дружеском кругу трудно признаться, что у них нет никакого желания жить в паре – некоторые люди предпочитают одиночество, потому что им трудно оправиться от прошлых ран.

Любое расставание требует времени для работы горя. Именно это служит причиной напряженности в отношениях у тех, кто, находясь в браке, пытается встречаться с другим человеком. Очень трудно находиться одновременно и в процессе расставания, и в процессе зарождения новой привязанности. С одной стороны, новая встреча способна помочь освободиться от прошлого. С другой стороны, новый партнер получает в нагрузку все наши острые переживания или подозрения из прежних отношений.

Я лично считаю, что между двумя разными любовными историями полезно проводить психологическую детоксикацию.

Она нужна, чтобы вновь обрести себя, не потеряться в прошлом и не загружать нового партнера решением наших проблем. К сожалению, держать все под контролем невозможно, поэтому порой у людей случаются и встречи, позволяющие совершить транзит от одной личной ситуации к другой. Это не хорошо и не плохо – это так. Самое главное – относиться к другому человеку с уважением.

Наступает время, когда для большинства из нас желательными становятся стабильные эмоциональные отношения. Слишком длительное порхание от партнера к партнеру перестает удовлетворять – оно не выглядит приемлемым ни с точки зрения самого человека, ни его партнеров. Энергия тратится на бессмысленные отношения. Рано или поздно наступает момент, когда большинство человеческих существ начинают испытывать потребность в прочной и достаточно длительной привязанности к другому человеку.

Это происходит вовсе не из-за уязвимости. Общение с человеком, который нам подходит, одновременно близким и дополняющим нашу индивидуальность, позволяет проявить те аспекты нашей личности, которые требуют проявления, – и я имею в виду не только родительские функции.

Наблюдая за своей эмоциональной жизнью, не судите себя строго. Да, расставания даются трудно, но часто они необходимы, чтобы жить и развиваться. Увы, но пар, продолжающих жить вопреки ужасным проблемам, куда как больше, чем необоснованных разводов. Конечно, любое расставание проходит тяжело. Расставание всегда создает ощущение конца и сопровождается чувством, что мы потратили энергию на что-то неважное и ненужное. Тем более не судите себя. Вы поймете смысл во время самоанализа. Дорогу осилит идущий. А в области любовных отношений дорога к тому или той, с кем вам будет хорошо и с кем вы сможете быть самим собой, порой весьма непроста.

Сонина терапия

Во время терапии Соне пришлось проанализировать все свои любовные связи одну за другой, чтобы понять, что все эти истории дали ей нового и что забрали. Ей также пришлось понять, что страх одиночества заставил ее ломать себя, пренебрегать своими желаниями и, двигаясь от одного разочарования к следующему, выбирать очередного мужчину в соответствии со стремлением «исправить» предыдущие отношения.

Соня поняла, что партнер А и партнер Д были удивительно похожи: Д снимал тревогу, порожденную отношениями с Г, тот, в свою очередь, исправлял что-то, что ее ранило в отношениях с В, и т. д. Осознание было очень болезненным, но одновременно дало ощущение свободы, поскольку ее любовная жизнь вдруг предстала цепочкой одинаковых отношений… К тому же Соня поняла, что во всех случаях, может быть, за исключением случая А, речь шла не о любви, и что ни один из этих мужчин не смог бы причинить ей никакого зла, если бы она не причиняла его себе сама в поисках способа излечиться от перенесенной в прошлом боли. Она сама обрекла себя на выбор без выбора, руководствуясь тем, что пережила, а не тем, кем действительно была.

Хотя я и не бихевиорист[45], я предложила ей сделать небольшое упражнение. Чтобы лучше понять ситуацию, ей надо было написать на листочке имена всех мужчин, с которыми у нее были отношения, и ответить на следующие вопросы:

– Было ли у меня ощущение, что я женщина?

Было ли у меня чувство, что я люблю, или я чувствовала зависимость?

– Что я узнала о себе нового?

– Что я узнала об отношениях между людьми?

– Что позитивного я извлекла?

– Что я потеряла вместе с этими отношениями: радость жизни, доверие к себе, доверие к мужчинам, душевное спокойствие и т. д.?

Я помогла Соне, поскольку это упражнение требует эмоциональных усилий и выполнять его непросто.

На самом деле это упражнение заставляет нас понять, что у нас есть некий эмоциональный капитал, точно так же, как мы имеем некий резерв прочности в области здоровья или финансовый капитал. Когда мы совершаем выбор, предполагающий отказ от собственных потребностей, мы становимся крайне уязвимы и в наших последующих отношениях, и перестаем привлекать то, что хорошо именно для нас. Мы вынуждены тратить силы на восстановление и сохраняем зависимость.

Если вы выбираете мужчину, потому что он обладает каким-то качеством, которого не было у вашего бывшего (например любовь к порядку), то, возможно, год спустя он покажется вам смертельно скучным… Вдобавок это никогда не прекратится, вы останетесь навеки привязаны к прошлому – выбор вечно будет направлен на его исправление. Именно поэтому надо как в области энергетических ресурсов, так и эмоций решительно порвать с тем, что уже случилось, сохранив только полученные уроки и способность выбирать отношения более высокого качественного уровня. А иначе вы будете слепо повторять одни и те же ошибки.

Соня обнаружила, что в союзе с А она потеряла всех друзей и доверие к самой себе, затем вместе с Б утратила радость жизни, а отношения с В лишили ее ясного образа будущего. А, Б и В не были в этом виноваты, поскольку стали инструментом неразрешенных проблем в ее бессознательном. Соне пришлось вернуться к матрице установок об отношениях в паре, унаследованной ею от родителей, чтобы в конце концов понять, что в ее неудачах в любви виновна была ее верность родительским установкам. Мать, которая не хотела видеть дочь счастливой рядом с мужчиной, отец, который не верил в любовь и не умел сказать ей о своей любви… Как после такого решиться просто подойти к мужчине, а тем более как познакомиться с ним поближе? Соне пришлось избавляться от токсичного багажа, в который превратились родительские взгляды.

Задать себе правильные вопросы

На втором этапе вам придется заняться подготовкой своего нового пути, задавая себе правильные вопросы. Переходя от этапа анализа прошлого к сегодняшним отношениям, вы должны сформулировать то, что вы ждете от любовных отношений.

Прежде всего нужно подумать о реальных потребностях и настоящих желаниях, а не об идеале, который вы создавали себе в прошлом. Даже если ваши родители вместе еще со школы, совсем не обязательно, что и вы созданы именно для такого: возможно, вы пока не встретили человека, с которым хотели бы провести всю жизнь.

Как бы то ни было, если вы действительно хотите его встретить, придется ответить на несколько вопросов:

– Как с вашей точки зрения выглядят идеальные отношения? Будем ли мы жить вместе или нет? Что для меня важно: путешествия, общественная нагрузка, независимость, совместные проекты, взаимное согласие, взаимопомощь, рождение детей, общие ценности, одинаковые взгляды? Какое место на моей шкале ценностей отведено с эмоциональной (не интеллектуальной) точки зрения сексуальности? Действительно ли она важна? Думаю ли я, что физическая химия глубоко влияет на мои чувства? Может ли секс меня поразить? И т. д.

– Какими важными для меня качествами должен обладать партнер? Хочу ли я восхищаться его умом? Есть ли у меня потребность в его (ее) независимости? Нужна ли мне нежность? Хочу ли я иметь дело с ответственным человеком? Нужно искать не набор качеств, а человека, с которым вы будете чувствовать себя хорошо сегодня, с вашими травмами и именно вашими желаниями, безопасно и одновременно свободно.

Получить то, в чем нуждаешься

Конечно, речь не идет о создании чего-то вроде фоторобота – жизнь способна удивлять, но понять, что для вас выглядит абсолютно неприемлемым (для одних это неверность, для других – собственническое чувство, для третьих – скупость или отсутствие вкуса).

Зато если вы попробуете вообразить необходимые качества будущего партнера, вы однажды с удивлением обнаружите, что тот, кого вы встретили вроде бы случайно, вам очень даже подходит. Просто на самом деле вы наконец четко выразили свои пожелания.

Со мной подобное случалось и в любви, и в дружбе. Я всегда получала то, в чем нуждалась, в тот момент, когда наконец становилась готова это получить и принять без страха разочарования и потери контроля, при появлении привязанности к мужчине. Для этого надо пересмотреть потенциально токсичные отношения детства и понять, что если наш тип привязанности подразумевает неуверенность и ненадежность, мы всегда будем бояться, что объект нашей любви станет для нас источником беды (у детей, подвергавшихся плохому обращению) или бросит (у детей, лишенных родительской заботы).

Недостаточно разорвать токсичные связи. Недостаточно развестись или перестать видеться с кем-то, чтобы освободиться от его влияния.

Многие взрослые люди, родители которых давно умерли, продолжают ориентироваться на представления о себе самом и систему ценностей, копирующие родительские «добрые советы». Нужно избавить ваш внутренний мир от чужих установок. Без этой очищающей процедуры страх, тревога, чувство вины, вера в предрассудки или даже чувство неполноценности, принуждения будут вас преследовать, и вы понесете следы прошлого в ваши сегодняшние взаимоотношения с супругом, ребенком, другом. Вам будет казаться, что вас никто не понимает, вы будете ощущать себя фрустрированным, поскольку оказались не полностью свободны в суждениях и понимании собственного блага с самого начала.

Представая перед другим человеком внутренне угнетенным, в состоянии жертвы, как вы рассчитываете строить свои с ним отношения: будут ли они нормальными, сможете ли вы стать самим собой, будете ли способны произнести «нет» в ответ на неприемлемое предложение? Вы, в свою очередь, рискуете превратиться в «токсика» – поскольку другой человек не получит в вашей жизни иной роли, кроме компенсации, оправдания и исправления ваших проблем, унаследованных из прошлого. К тому же он вполне может и вовсе не понять, что с вами происходит, и тоже попасть в ловушку, запутаться в сетях прошлого. Вместо того чтобы стать любовниками, вы превратитесь в жертв, связанных взаимным садизмом.

Подводя итоги анализа своей эмоциональной жизни, вы также можете применить результаты на другие важные для вас отношения и сформулировать свои ожидания от друзей, коллег, членов семьи, детей. В результате достигнутого понимания причин и проблем вы сможете улучшить отношения без малейших усилий. Как сказал психолог Арно Риу[46]: «Сознательный родитель – исполненный доверия ребенок».

Итак, самоанализ вашей личности, ее эмоциональных проявлений, поведения в профессиональной сфере позволяет идентифицировать навязчивые идеи, деструктивное поведение и противоречивые ожидания. Если процесс показался вам непростым, то это нормально – речь ведь идет об отношениях. Исследование такой области, как отношения с людьми, подразумевает наличие человека, который мог бы сыграть роль зеркала. Если вас не привлекает психоанализ, вы можете обратиться к трансакционному анализу[47].

Эта методика была разработана в Соединенных Штатах после войны во Вьетнаме, когда психологи столкнулись со шквалом запросов на терапию. Необходимо было быстро ответить на потребности травмированных пациентов. Трансакционный анализ позволяет быстро определить жизненные сценарии и неявные игры, в которые мы вовлечены во взаимоотношениях. Выяснив, какие собственные характеристики и какие области вашей жизни вас удовлетворяют, а какие вам не нравятся, вы сможете убрать эмоциональную интоксикацию и все поменять.

Эмоциональный детокс

Работа с телом и подведение итогов самоанализа не принесут никакой пользы в долгосрочной перспективе, если мы не начнем внедрять эмоциональную гигиену. Методы освобождения организма от физических токсинов уже применяются; общество пользуется многочисленными способами удаления отходов: мусорные баки, мусоропроводы, заводы по утилизации отходов и т. д. Примерно так же нам придется научиться удалять излишние нездоровые эмоции и всевозможный интеллектуальный мусор.

Свобода от негативных эмоций

Выявление наших глубинных эмоций, их осознание, высвобождение и их принятие – вот основа изменений и обретения, прежде всего, здоровых реакций:

стрессы, постоянный гнев, подавленная печаль относятся к числу факторов, способствующих развитию болезней. Это ключ к физическому, а также эмоциональному здоровью: трудно хорошо себя чувствовать в отношениях, если тебе плохо.

Почему нам труднее избавиться от своих эмоций, чем от отношений, работы, идей или материальных благ, которые больше не нужны? Дело в том, что в отличие от мусорного ведра в кухне или собственной системы пищеварения, мы предпочитаем хранить отходы эмоциональной жизни.

Мы способны изменить точку зрения, но если речь идет о том, чтобы изменить эмоциональную реакцию, нам начинает казаться, что мы отказываемся от собственной идентичности.

Мы сохраняем ошметки прошлой злости и используем их снова и снова в отношениях с другими людьми, закономерно вспоминая: «Слушай, я же много раз тебе говорил, что женщинам нельзя доверять. Но с моей прошлой историей это не имеет ничего общего». Или, убежденные в собственной правоте, мы лелеем в себе недовольство, разжигая в себе обиду. Не понимая при этом, что подобные эмоции токсичны прежде всего для нас самих, потому что мы постоянно думаем об этом, вместо того чтобы создавать позитив!

Наши непереработанные негативные эмоции паразитируют на нашем «Я».

Мы же отождествляем себя с ними.

Если вы разводитесь и чувствуете, что ужасно сердитесь, вам может прийти в голову, что подавление гнева равно подчинению. Однако это не так. Это не означает, что вы начнете прощать бывшему партнеру всевозможные пакости; вы просто станете недоступны, обретете иммунитет к агрессии, угрожающей вашему телу. Ситуация превратится в проблему для переработки, но не стресс, приводящий к ускорению сердечного ритма и повышению уровня кортизола в крови, разрушению добрых воспоминаний о жизни в паре. Напротив, вы лишите партнера власти над вами: ваше тело не будет реагировать на письма адвоката и неприятные сообщения. Однако подобное поведение потребует от вас серьезной работы, без которой сведется к мучительным попыткам сдержаться, сжать зубы – а давление подскочит вверх!

Эмоциональный детокс против торможения или подавления эмоций!

Совершенно необязательно ходить проораться в лес (хотя, если вас успокаивает прогулка, можно отправиться в Фонтенбло – ну или в тайгу), достаточно провести очищение вашего эмоционального состояния и с помощью медитаций изменить наполнения внутреннего пространства. Все прошлые и сегодняшние эмоции, не будучи проанализированными, служат фильтром для нашего восприятия реальности; они заставляют нас проходить мимо прекрасного, становиться тем, кем мы не являемся, переживать опыт, который нам не нужен, и порождают злость и негодование, то есть негативные эмоции.

Подобная медитация считается способом изменить свою личность. Надо мысленно взлететь повыше и понаблюдать за всеми эмоциональными движениями внутри себя, как будто за плывущими облаками. Важно сохранить некую часть самого себя в роли наблюдателя. Прежде всего следует постараться избежать суждений или движений типа автомобильных дворников. Именно наблюдение, сам себе внутренний свидетель. Китайцы называют его внутренним императором, обитающим в нашем сердце.

Помощь в медитации

Медитация позволила вам сделать самоанализ и подвести итоги. Теперь она поможет вам одновременно избавиться от негативных эмоций и создать то, что вам подходит. Не пугайтесь! Медитация не требует никаких особых способностей.

Мне лично медитация казалась не совсем моим методом. Как истинная сторонница картезианского подхода[48] к жизни, я предпочла размышления и расчеты медитации. Однако я обнаружила со временем, что медитация создает возможности расширения сознания, что позволило мне гораздо быстрее избавиться от некоторых проблем со здоровьем. Медитация работает во всех сферах и вовсе не требует многочасового сидения в позе лотоса.

Даже я, практикуя morning miracle[49] (несколько минут медитации в полной темноте утром перед тем, как встать, для достижения состояния энергетического равновесия и избавления от всяческих ментальных паразитов: я знаю, что равновесие меняется в зависимости от того, хорошо ли я спала, не болею ли гриппом, с кучей работы и больным ребенком в придачу), я медитирую, в основном когда что-то делаю: мою посуду, веду машину, стою в очереди в кассу, в бассейне или на ходу. Теоретически надо бы это делать сидя. На практике же чаще всего нет времени и от позы лотоса болят ноги. Суть ведь в том, чтобы модифицировать волны в мозгу, чтобы сохранять активность, осознанность и участие в себе и в партнере, а делать это можно так, как вам удобнее. Оставайтесь собой, совершенно не обязательно превращаться в ученика факира.

– Самая важная функция сознательной медитации – понимание, идентификация эмоций и чувств.

– Затем надо их принять, то есть исключить всякое суждение и эмоциональную реакцию. Если вы злитесь, необязательно чувствовать вину или злиться на свою злость. Злость на самом деле что-то означает.

Даже если ваш ребенок делает что-то, что вам не нравится, вы же не будете его отвергать за проступок. Поэтому не отвергайте то, что внутри вас, даже если вы собираетесь себя изменить.

– Важная функция осознанности – облегчение вашего эмоционального состояния. Об этом я уже писала в главе 4 («Как выйти из беличьего колеса?»).

– Последняя функция осознанности – переход к открытости.

Необходимая открытость

После того как мы осознали свои потребности, стали сами собой, очистились от негатива – пора открыться миру. Ветер не может свалить дерево, пустившее сильные корни. Двигаясь по этому пути, мы должны стать более доброжелательными к другим людям, но и менее чувствительными к обидам: мы более не будем пытаться поучаствовать в чужих играх, понимая, что имеем дело с чужим страданием, неготовностью его осознать и проецированием чужих эмоций на нас. Придется отойти в сторонку и защитить себя, но без ненависти.

А незнакомых людей мы отныне воспринимаем без беспокойства, доброжелательно, но и без чрезмерной наивности. Мы можем больше не раздражаться на соседа в плохом настроении, ведь он тоже наверняка сражается со своим страданием или искажает ситуацию. Мы ему улыбаемся, и всем становится легче дышать.

Чтобы преобразовать страдание, вовсе не надо бороться с ним лицом к лицу, надо просто принять и прекратить подпитывать. Надо вступить с ним в диалог.

«Я чувствую это, потому что я это пережил, я был с ним в контакте. Ладно. Значит, это не я. Я не все то плохое, что сделала моя мама, на мне остались только следы. Теперь они будут заживать, и я даже смогу их использовать для установления позитивных отношений с другими людьми и творчества». Вы справитесь с переменами, начнете заботиться о себе. Это то, что я называю сбросом прошлого: «Мощный сброс – ответ на трудный вопрос». Однако еще не все закончено…

Наслаждаться счастьем жить

Чтобы прогнать негатив, надо увеличить количество добра и красоты. Поэтому на протяжении всего периода эмоциональной детоксикации постарайтесь находить время для простых удовольствий, жизненных радостей. Можно попробовать получать удовольствие от еды, общения с детьми, любви и секса, путешествий и медитаций в иных краях, от музыки…

Чтобы перезарядиться энергией во время работы над эмоциональным детоксом, позвольте себе всевозможные удовольствия. Нельзя просто вылить из аквариума грязную воду – надо обязательно налить туда чистую. Если этого не сделать, то все рыбки умрут, и вы снова провалитесь в грязную тину прошлого. Иногда нам требуется что-то существенное, ведь мы избавляемся от монументального мусора!

В подобной ситуации несколько дней отпуска на берегу моря или в горах могут помочь сочетать разгрузку с моментами благополучия, покоя, возможностью приятных встреч. Не забывайте, что природа не терпит пустоты.

В период самоанализа, избавления от токсичных установок старайтесь поддержать себя физически и морально, доставить удовольствие.

Можно также посвятить свободное время культуре: музыке, концертам, просмотру любимых фильмов, прогулкам в красивых местах. Вы должны решить, как подпитать свою энергию, чтобы не сбежать и не разориться.

Освободиться от прошлого

Детокс – это не отход, а, наоборот, открытость миру. Одиночество – наш лучший друг, наша отправная точка, из которой мы движемся к другим людям, очистившись от прошлого, – при условии, что это одиночество используется для анализа эмоциональных проблем.

Эмоциональная детоксикация посредством медитации заключается в том, чтобы вспоминать без страдания, то есть воссоздавать память без прежней эмоциональной нагрузки. Иными словами, извлекать уроки из прошлого, не чувствуя тяжести сожалений, тоски или обиды. Это позволит без усилий не возвращаться снова и снова в те же самые знакомые ситуации и развернуть свою судьбу: прошлые испытания начнут вам служить, вместо того чтобы бесконечно терзать.

Ночные сновидения и мечты необходимы для очищения разума.

Можно сказать, что ночные сновидения несут избавление от лишнего и помогают усвоить информацию. Это похоже на удаление лишних файлов – так же, как процессы пищеварения, выделения, усвоения. Мечты помогают ориентироваться: медитация развивает воображение – например, можно идти по улице и воображать себя в желанной ситуации (беременная женщина представляет себя дома с младенцем, а балерина визуализирует вечернюю премьеру), это позволяет не зацикливаться на том, что уже было, подпитаться дополнительной энергией, выстроить стратегию, нацеленную на желанную самореализацию.

Невозможно изменить жизнь, если постоянно бояться завтрашнего дня и постоянно сомневаться в успехе.

Пока мы лихорадочно мечемся между эмоциональным состоянием, связанным с прошлым, и тревожными предчувствиями и сомнениями, мыслями, что бы такое срочно сделать, чтобы обеспечить себе хорошее будущее, настоящее прекращает нас стимулировать, и мы впадаем в столь сильную панику, что напрочь забываем о том, что жизнь проходит. Тело и дух теряют способность ощущать счастье и успех. Продолжая жить, не освободившись от токсичного прошлого, вы делаете из вашего будущего очередную разновидность прошлого. Измениться – значит научиться просто быть до того, как что-то сделать. Поэтому действие перестанет требовать усилий, а станет чем-то почти естественным, а порой очень увлекательным, забавным и веселым!

Разбудить внутреннего ребенка

Как бы то ни было, недостаточно просто принять свои эмоции, мысли и свойства, которые мы хотели бы изменить. Нужно непременно вступить с ними в диалог. И не только выслушать их, но и ответить на их вопросы. Надо доброжелательно принять своего внутреннего ребенка, который так долго вынужден был молчать, скованный страхом и неуверенностью, травмированный еще в детстве, и сказать ему: «Ну да, эти взрослые причинили тебе зло, я тоже тебя не замечал, в результате мы оказались друг без друга. Но я не дам тебе пропасть. Я не буду пичкать тебя телевизором или пивом, чтобы ты притих и не доставлял мне хлопот. Теперь я к тебе прислушиваюсь, отныне мы будем единым целым, ты же был жизнелюбивым ребенком, а я не хочу превратиться в сухого зануду, не хочу пренебрегать тобой, как делают многие взрослые. Я буду заботиться о тебе так, как никто никогда не заботился».

Экспериментируя с личным опытом взаимодействия со своим внутренним ребенком, вы повысите степень своей независимости, несмотря на плохое обращение в прошлом, – просто потому, что вы сами станете последователем безусловной любви. Вы замените нарциссизм, эгоцентризм и потребительское отношение ответственностью, рассудительностью, самодостаточностью, осознанностью своих поступков и своих потребностей. Вы возьмете на себя роль носителя следов ваших предков и зерен ваших потомков, не испытывая при этом какого-либо давления со стороны предков и не передавая бессознательно по наследству страдание вашим потомкам. Прошлому отныне наступает конец – вы больше не пассивное звено; вы отвернулись и сделали шаг в сторону.

Этот шаг в сторону позволяет вам прекратить расходовать себя, осознать происходящее, продолжая жить здесь и сейчас и получать от жизни удовольствия. Однако стены между вами и вашим внутренним «Я» больше нет. Вы отныне тот, кто защищает будущие поколения от токсичного семейного наследия. Может быть, вы уже спасли вашего потомка от ужасной беды или онкологии.

6. Воин-тольтек и подвиги Геракла

«Мое сердце страшится страданий, – говорит юноша (…), – Скажи ему, что страх страдания хуже самого страдания. И что ни одно сердце никогда не страдало, следуя за своей мечтой».

Пауло Коэльо. Алхимик

Освободившись от токсичного «Я», мы становимся похожи на воинов-тольтеков[50]. Мы больше не руководствуемся в собственной жизни чужими желаниями или давними травмами, мы стали такими, какие мы есть на самом деле, – самобытными, целеустремленными, открытыми, проницательными. В книге «Четыре соглашения. Тольтекская книга мудрости», чудесной маленькой книжечке, радикально и навсегда упрощающей существование, Дон Мигель Руис[51] описывает четыре принципа, которыми руководствовались воины-тольтеки:

1. Никогда не нарушать данное слово.

2. Ничего не принимать на свой счет.

3. Делать все, что возможно, но не больше (чтобы не перегореть) и не меньше (чтобы не чувствовать себя виноватым).

4. Не делать предположений относительно желаний и намерений другого человека. (Не пытаться предвидеть и угадать, чего он хочет. Оставаться собой, не приписывая другому какие-либо намерения и не проецируя на него свои стремления. Потому что так мы либо ошибаемся, либо становимся жертвой манипуляций.)

Обратите внимание, что принципы 1 и 3 продолжают друг друга, а соглашения 2 и 4 дополняют. Освободиться от собственного токсичного «Я» – значит начать понимать себя, познать себя и принять тот факт, что жизнь состоит из определенных этапов и испытаний, которые можно пережить с пользой, а не перетерпеть. Сказки и мифы призваны помочь детям и взрослым представить себе то, что им предстоит прожить непосредственно в собственном времени и культуре, к которым они принадлежат, отличающихся от пространства/времени воображаемых миров. Мишель Одуль[52], писатель и лектор, читает курс о двенадцати подвигах Геракла. Мифы о подвигах, такие как «Авгиевы конюшни», «Пояс Ипполиты», «Немейский лев», «Эриманфский вепрь», «Керинейская лань», «Яблоки Гесперид», символизируют в его трактовке тип испытания, которое мы проходим, переживая горе, разлуку, болезнь или неудачу.

Уметь самоутверждаться

Если достаточно регулярно проводить эмоциональное очищение, ваше тело будет меньше подвергаться стрессу.

Ваши мысли станут четче и у вас хватит теперь энергии, чтобы избавить собственную личность от всего того, что ей больше не нужно. Те, кому это не понравится, постепенно привыкнут. И вашим детям станет даже лучше с более последовательным, свободным, зрелым и счастливым родителем. Конечно, поначалу вы до 90 % времени будете проводить в компании вашего старого «Я». Однако испытанное в оставшиеся 10 % удовольствие сделает свое дело и начнет подталкивать вас вперед быстрее, чем предполагали, причем в удвоенном темпе.

Всякий раз, когда вы чувствуете, что теряете концентрацию, важно возвращаться к самому себе; нужно специально сохранить некую малую частицу себя для наблюдения – она примет решение в случае, когда вам невыносимо захочется вернуться к прошлому конфликту, негативу, страданию. Я была знакома с тренером по пилатесу из Бразилии, которая говорила с восхитительным акцентом: «Домой», чтобы ученики вернулись на исходную позицию. И я думаю, что хорошо было бы постоянно говорить себе: «Домой». Возвращаться к себе, по примеру практикующих йогу, которые регулярно возвращаются к осознанному дыханию: я вдыхаю, я выдыхаю. Это успокаивает нервы, удаляет мысли-паразиты и позволяет вернуться к желанному собственному образу, к тому, каким ты сам хочешь быть, здесь и сейчас.

Мы имеем полное право категорически отказываться возвращаться в наше старое «Я», не обвиняя себя, даже если привычки и окружение заставляют нас вернуться туда, как к старым тапкам. Трудно бесконечно поддерживать внимание к самому себе. Если вдруг не получается, надо просто отметить это мысленно, по возможности не сердиться и укреплять новое «Я». Иногда близкие могут начать давить на вас, чтобы вы не менялись. В этом случае отойдите на шаг в сторонку: «Послушай, я решил пойти прогуляться. Мне надо побыть одному».

Или можно, наоборот, ускориться: «Слушай, уже через две недели я уезжаю на конгресс, о котором я рассказывал. Это на самом деле очень интересно и важно для моей работы». Вот так мирно, широко улыбаясь, вы только что заявили, что не отступите и не готовы действовать, чтобы исполнять только чужие желания.

Другими словами, чем сильнее они будут на вас давить, тем заметнее вы отдалитесь. Вас не будет рядом, когда родственники будут раздражаться, – и они быстро успокоятся, когда поймут, что потеряли власть над вами. Отношения перестанут быть токсичными, когда другие почувствуют, что вы можете уйти в любой момент. Получается, что шантаж или обвинения не только бесполезны, но и контрпродуктивны.

Приняв эти меры, вы сразу ощутите такой прилив энергии, что почувствуете себя как в юности, вернувшись с каникул на море под жарким солнцем… Вы понимаете, о чем я говорю? Это ощущение обновленного тела, обогащенного кислородом мозга, света, когда кажется, что каникулы все еще продолжаются, вы свободны, пока еще вне оков режима и дисциплины. Вам откроется такой изобильный источник внутренней энергии, что вы полюбите самоанализ и поспешите обнаружить остальные нерастраченные сокровища. Порой вам даже будет казаться, что вы нашли настоящий клад. Вам захочется отказаться от старых схем, снять путы с личности и провести детокс эмоций. Освобождаясь от токсичных связей, вы будете становиться все свободнее, проницательнее и живее, а перемены пойдут все быстрее и быстрее.

Труднее всего будет в самом начале – увы, мы часто забываем практиковать новый метод мышления, несмотря на его доступность. Однако, осознав однажды, что он у нас есть, мы сможем им пользоваться там и тогда, когда будет удобно, в любом месте, во всех областях жизни. Меняя разные вещи понемногу, периодически заглядывая внутрь самого себя и запустив изменения на телесном, эмоциональном или ментальном уровне, вы начнете двигаться вперед в соответствии с собственным желанием сократить разрыв между тем, кем вы хотели бы быть, и тем, кем вы являетесь сегодня. Это происходит не за один день, но постепенно вы начнете ощущать все больше радости и энергии – еще до того, как ваши мечты по поводу личности, способов существования и жизни совпадут с реальностью.

Конечно, когда мы начнем готовиться к процессу, непременно будут сюрпризы. Поэтому я рекомендую вам, чтобы сэкономить время, заранее перестать осуждать себя, не поддаваться тревожным настроениям. Исходите из принципа, что нормально быть таким, какой вы есть, что вполне естественно испытывать чаще или реже, или вообще каждое утро до того, как вы выпьете третью чашку кофе, настроение тоски и безысходности. Тем не менее это не причина терпеть и соглашаться продолжать в том же духе.

Представьте себе, что разбираете одежду. Вы же не будете осуждать себя за то, что носили когда-то джинсы клеш, ведь вы сейчас их отдадите на благотворительность и купите модную юбку с разрезом, просто потому что сегодня вам хочется носить именно ее, а не брюки клеш. Будьте попроще с самим собой и не теряйте время и энергию на то, чтобы критиковать и судить себя.

Внутренняя свобода

Вы уже на пути к лучшей версии себя, и ничто и никто не сможет вас остановить – разве только вы сами и ваш страх потерять некоторых персонажей по дороге. Вполне возможно, что у вас были некие исключительные причины жить в страхе уже добрые сорок лет, но есть также и право полагать, что это трудно, мешает и давит и отныне все изменится.

И, почувствовав удовольствие от жизни и того, что вы стали самим собой, освободившись от ожиданий (ожидания катастрофы или ожидания одобрения) и страхов, вы начнете наконец улыбаться внутри себя.

Нам плохо, когда мы чего-то ждем. Дело в том, что, ожидая, мы теряем способность к творчеству. Перестав творить, мы начинаем подчиняться и бояться. Мы отрезаем себя от всего, что есть в нас возвышенного и свободного.

Вы больше ни от кого и ни от чего не зависите, даже от самого себя. Вы вернули себе естественное течение собственной жизни, ваши глубокие и прекрасные эмоции создают ясное и безмятежное состояние духа, и ничто не может этому помешать. Ни настоящее, ни прошлое, ни другой человек. На мгновение, конечно, в какой-то конкретный момент может случиться некое событие, которое вас поразит, но глубоко не затронет. Вы уже освободились от четырех страхов, из которых были сделаны стены вашей тюрьмы, превратив вас в раба: страх страдания, страх одиночества, страх бессмысленности и страх смерти.

Со временем, проявляя настойчивость в желании быть таким, каким вы хотите, иметь жизнь, которая вам подходит, вы станете и более легким, и более твердым одновременно.

Вы станете открытым для нового и для других людей и более миролюбивым, не будете ни раздражительным, ни желчным. Жизнь и вы сами в ней станут источником вдохновения. Всемирные страдания будут вызывать у вас сочувствие и боль, но вас перестанут задевать конкретные мелкие личные ситуации. Вы больше не захотите быть индивидуалистом или нарциссом, поскольку, полюбив себя, достигли определенного уровня индивидуальности. Таким образом, вы обрели силу, потому что происходящее больше не заставляет вас бесконечно размышлять, тревожиться или переживать.

Свои переживания вы используете как опыт, чтобы делать правильный выбор и общаться с людьми, вашему телу больше не нужно болеть, вы менее подавлены или менее импульсивны, в зависимости от первичной задачи. Вполне возможно, что вам все это кажется недостижимым идеалом мудрости, далеко не самым важным в жизни – на фоне тех бесчисленных напоминаний, что шлет вам смартфон, пока вы читаете книгу. Но нет, вы неправы, это не невозможно. А знаете почему? Потому что я смогла это сделать, сумела принять решение и воплотить его в жизнь – я объективно находилась в совершенно катастрофической ситуации. И я вовсе не далай-лама! Я это сделала, когда переживала невыносимые для маленькой девочки вещи, и поэтому не утратила вкус к жизни. И сделала это вновь относительно недавно, несколько лет назад.

Я поверила в жизнь и в себя. Я сделала много бессмысленного. Но эта бессмыслица, эта пустота превратились со временем в свободное пространство для встреч, случившихся в моей жизни через несколько лет, и я благодарю Бога за людей, которых он мне послал. За новых друзей. За мужчин, женщин, коллег, за новые места, которые я смогла увидеть. Но в первую очередь я благодарна за внутреннюю улыбку, которая с тех пор не покидает меня ни днем, ни ночью, даже если в реальности я, как всякая мать-одиночка с проблемами со здоровьем в прошлом, могу сорваться и пасть духом от навалившихся бед. Эта улыбка – лучшая версия вас самих. Если уж я, не более одаренная, чем другие, совсем не гений, смогла достичь успеха, то и вы тоже можете попробовать и почувствуете, как от недели к неделе улыбка все ярче расцветает внутри вас.

Эта улыбка – вовсе не признак глупости или бесчувствия. Наоборот, ваша чувствительность перестанет казаться вам опасной, потому что вместе с ней сформируется твердость. Конечно, это займет время. Но даже простое осознание того, что вы полностью свободны в своих мыслях и желаниях, даст вам силу изменить внешнюю реальность, даже лежа на больничной койке, и создать ту жизнь, которая подходит именно вам. Потому что вы обрели ощущение полноты жизни, благодарности, внутреннего единства, способствующее тому, что никакое негативное, высокомерное или ревнивое суждение, никакие препятствия не смогут вас ограничить или встать на пути.

К тому же энергетически вы тоже окажетесь по ту сторону обстоятельств. Ведь вы уже в процессе создания нового будущего. Вы привязаны отныне не к стрессу и всевозможным трудностям, а к тому, что вам действительно соответствует. Цепи, которые заставляли вас бередить свои раны, разорваны, вам стало так хорошо с самим собой, вы до такой степени защищены своим счастьем, что полностью открыты для жизни и встреч, перестали быть жертвой, и никто больше не может подвергнуть вас воздействию токсичных факторов.

Ваш опыт вас обогащает, а не ослабляет. Наоборот, вы лишаете своей энергии людей, недоброжелательных к вам, и в конце концов их просто жалеете. Вы их жалеете потому, что они зависимы, эгоистичны и желают зла другим людям.

Взаимодействуя с ними, вы перестанете чувствовать себя раздраженным, усталым или уязвленным. Ваша связь с этими людьми прервется на всех уровнях. Между вами не останется ничего, кроме эфемерных воспоминаний.

Заключение. Ваша жизнь принадлежит вам: сажайте свой сад

Никто не знает о вашей жизни больше, чем вы, о ваших желаниях, энергии и возможностях. Никто. Никто точно не знает, откуда вы пришли, что для вас хорошо и где ваше настоящее место. Возможно, вы встретите в жизни людей, которые помогут вам приобрести эти знания и сформировать свой взгляд. Но в конечном счете никто, кроме вас, не может понять ситуацию и решить, каковы же ваши приоритеты. Вам предстоит оценить уровень вашей энергии и фрустрации в каждой из областей и дать каждому из растений в вашем саду столько, сколько ему нужно: ни слишком много, ни слишком мало, в соответствии с его нуждами. Другие навсегда останутся другими. Они не могут и не должны даже пытаться руководить вашей жизнью.

Вы отвечаете за себя. Будьте уникальным, самим собой в самой красивой из версий, даже если она не представляется вам самой плодовитой и совершенной. Излучать энергию часто более действенно, чем что-то производить.

Не забывайте о вашем бытии, увлекаясь деятельностью. Потому что без бытия нет действия. Не быть – значит не делать. Без безумных идей не бывает открытий. Если ваши мечты везде и всегда с вами, нет сомнений, что они хорошо себя чувствуют у вас внутри и что-то там творят. Поприветствуйте их, и они, без сомнения, вдохновят вас на удивительные достижения для себя и для других. Прислушайтесь к внутреннему ребенку, которого вы всегда отталкивали. Любовь к себе – это залог здоровья и свободы.

Итак, в этой книге я постаралась передать вам свои знания, которые проверила лично, инструменты, которыми постоянно пользуюсь, в рабочем состоянии. Решитесь ли вы пройти этот путь вместе с психотерапевтом или без него, вам в любом случае потребуется сопровождение, особенно в трудных ситуациях, чтобы не забросить процесс. Психотерапия особенно действенна в случаях травм и семейных тайн и проблем.

Я считаю, что наиболее эффективными являются три метода: психотерапия с элементами психоанализа, EMDR[53] – интегральная психотерапия и транспоколенческий подход. Все три методики могут быть взаимодополняющими, если вы не применяете их одновременно. И старайтесь регулярно делать осознанную медитацию: только она дает защиту и просветление.

И не ждите от близких понимания и помощи, сохраняйте независимость. Попробуйте найти поддержку. Меня окружали и поддерживали авторы трудов, которые я иногда цитировала в книге, потому что я нашла у них подтверждение моих интуитивных догадок и глубоких убеждений. Эти темы я не могла обсуждать с близкими в прошлом людьми. Эти труды, возможно, окажутся полезны и вам, и я их включила в библиографию.

Вот имена моих единомышленников: Дон Мигель Руис, врач-шаман, автор книг «Четыре Соглашения», «За пределами страха», «Мастерство любви»; Джидду Кришнамурти и его книги[54], конечно же, Тхить Нят Хань и Экхарт Толле[55], немецкий писатель и духовный оратор, автор книги «Сила настоящего».

Бояться больше нечего. Все заключено в нас самих, поскольку еще Ориген[56], греческий христианский теолог, философ, понял, что каждое человеческое существо представляет собой отдельную вселенную, несущую в себе прошлое и будущее, землю, звезды и небо.

Библиография

Abraham (Nicolas), Torök (Maria), l’Écorce et le noyau, “Champs Essai”, Flammarion, 2009.

Benedek (Lisbeth von), la Crise du milieu de vie. Un tournant, une seconde chance, Eyrolles, 2011. Frères et sœurs pour la vie. L’Empreinte de la fratrie sur nos relations adultes, Eyrolles, coll. “Comprendre et agir”, 2013.

Dejours (Christophe), le Corps, d’abord, Payot, 2011.

Dispenza (Joe), Rompre avec soi-même. Pour se créer à nouveau, avant-propos de Daniel G. Amen, Ariane Éditions, 2013.

Dupont (Marie-Estelle), Découvrez vos superpouvoirs chez le psy, Eyrolles, 2015.

Forward (Susan), Parents toxiques. Comment échapper à leur emprise, préface de Danielle Rapoport, Poche Marabout, 2013.

Hanh (Thich Nhat), Prendre soin de l’enfant intérieur, Belfond, 2014.

Janssen (Thierry), la Solution intérieure, Fayard, 2006.

Krishnamurti (Jiddu), De l’amour et de la solitude, Stock, 1998.

Miller (Alice), Notre corps ne ment jamais, Flammarion, 2004. C’est pour ton bien. Racines de la violence dans l’éducation de l’enfant, Flammarion, coll. “Champs Essais”, 2015.

Odoul (Michel), Dis-moi pourquoi cela m’arrive maintenant. Les 12 étapes herculéennes de la croissance, Albin Michel, 2016.

Riou (Arnaud), Au nom de l’enfant. Parent conscient, enfant confiant, Les Éditions de l’Homme, 2010.

Ruiz (Don Miguel), la Maîtrise de l’amour, éd. Jouvence, coll. “Le Cercle de la Vie”, 1999. Au-delà de la peur, éd. Jouvence, coll. “Le Cercle de la Vie”, 2004. Les Quatre Accords toltèques, éd. Jouvence, 2005.

Tolle (Eckardt), le Pouvoir du moment présent, Ariane Éditions, 2000.

Tomasella (Saverio), Renaître après un traumatisme. La Traversée des tempêtes, préface de Claude Nachin, Eyrolles, 2015.

Сноски

1

Жан-Жак Руссо́ (фр. Jean-Jacques Rousseau; 1712–1778) – франко-швейцарский философ, писатель и мыслитель эпохи Просвещения; в своем романе-трактате «Эмиль» (1762) он обосновал новые принципы воспитания детей, воспитания идеального гражданина, разные подходы к воспитанию мальчиков и девочек. Ребенка Руссо рассматривал как прекрасное, изначально добродетельное существо, которое очень важно не испортить, и отрицал гуманитарные науки.

2

Тхить Нят Хань (Тит Нат Хан, вьет. Thích Nhất Hạnh, 1926–1922) – вьетнамский дзен-буддийский монах, настоятель буддийского медитативного центра «Деревня слив» в Тенаке (Франция), почетный доктор Гонконгского университета, автор ряда книг по дзен-буддизму и по медитативным практикам.

3

Дональд Вудс Винникотт (англ. Donald Winnicott, 1896–1971) – британский педиатр и детский психоаналитик, один из важнейших представителей теории объектных отношений, автор арт-терапевтической техники «Игра в каракули».

4

Амбивалентность – двойственность отношения к чему-либо, двойственность переживания, выражающаяся в том, что один и тот же объект вызывает у человека одновременно два противоположных чувства.

5

«Трилогия о Темном Рыцаре» (англ. “The Dark Knight Trilogy”) – трилогия фильмов о Бэтмене режиссера Кристофера Нолана, выходившая на киноэкраны с 2005-го по 2012 год и отличавшаяся от экранизаций 1960, 1980 и 1990-х годов подчеркнутой мрачностью и реализмом. Второй и третий фильмы трилогии входят в списки лучших картин за всю историю кинематографа.

6

Сэр Кристофер Эдвард Нолан (англ. Sir Christopher Edward Nolan; род. 1970) – британский и американский кинорежиссер, сценарист и продюсер.

7

Кристиан Чарльз Филип Бэйл (англ. Christian Charles Philip Bale; род. 1974) – британский актер, исполнитель роли Бэтмена в фильмах «Бэтмен: Начало», «Темный рыцарь» и «Темный рыцарь: Возрождение легенды».

8

Тесей – герой древнегреческого мифа о лабиринте, в котором жил ужасный Минотавр с головой быка, брат Ариадны, дочери царя Миноса. Ариадна полюбила Тесея и дала ему клубок волшебных ниток и меч, с помощью которых герой смог убить чудовище и выбраться наружу.

9

Шандор Ференци (венг. Ferenczi Sándor, 1873–1933) – венгерский психоаналитик, один из единомышленников Зигмунда Фрейда, основатель Венгерского психоаналитического общества и создатель учения об интроекции.

10

Саверио Томаселла (франц. Saverio Tomasella, род. 1966) – французский психолог и психоаналитик, профессор, исследователь.

11

Лисбет фон Бенедек (фр. Lisbeth von Benedek) – французский психоаналитик, профессор Института Карла Юнга в Париже, преподаватель психоанализа и клинической психологии в университете Paris XIII.

12

Первертировать – менять смысл, переворачивать все наизнанку, фальсифицировать, по определению французского психоаналитика Жака Андре.

13

Николя Абрахам (венг. Ábrahám Miklós, 1919–1975), Мария Тёрёк (Török Mária, 1925–1998) – французские психоаналитики венгерского происхождения, исследовавшие вместе трансгенерационную передачу травмы и методики ее исцеления.

14

Даниэль Рапопорт (фр. Danielle Rapoport, род. 1937) – французский психолог, педагог, создательница службы психологической помощи матерям и детям в больницах Франции.

15

Сьюзан Форвард, Крейг Бак. Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь. СПб: Питер, 2023.

16

Алис Миллер (нем. Alice Miller, 1923–2010) – польско-швейцарский психолог, психоаналитик и философ, известная книгами о насилии над детьми.

17

«Черной педагогикой» Алис Миллер называла все методы воспитания, которые основаны на страхе наказания.

18

Ромен Гари (фр. Romain Gary, при рождении Роман Лейбович Кацев, пол. Roman Kacew, 1914–1980) – французский писатель, литературный мистификатор, кинорежиссер, военный, дипломат. Дважды лауреат Гонкуровской премии (1956 – под именем Ромена Гари и 1975 – под именем Эмиля Ажара). Застрелился, в предсмертной записке объяснив свой поступок депрессией.

19

Обсессия (лат. obsessio – «осада», «охватывание») – синдром, проявляющийся в периодически возникающих у человека навязчивых нежелательных непроизвольных мыслях, идеях или представлениях.

20

Сьюзан Форвард (1938–2020) – доктор философии, преподаватель, один из ведущих психотерапевтов Америки и автор книги «Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь» (Питер, 2023).

21

Алис Миллер. Тело не врет. Как детские психологические травмы отражаются на нашем здоровье. М.: Бомбора, 2024.

22

Доктор Джо Диспенза (род. 1962) – американский профессор нейрохимии и нейробиологии, руководитель клиники интегрированной медицины, автор уникальной программы трансформации жизни.

23

Стадия зеркала – термин психоаналитической теории Жака Лакана. В своих ранних работах, в частности в докладе на четырнадцатом международном психоаналитическом конгрессе в Мариенбаде, Лакан рассматривал стадию зеркала как этап развития ребенка в возрасте от 6 до 18 месяцев.

24

Жак Мари Эмиль Лакан (фр. Jacques-Marie-Émile Lacan, 1901–1981) – французский психоаналитик, философ (фрейдист, структуралист, постструктуралист) и психиатр.

25

Лизбет фон Бенедек (Lisbeth von Benedek) – психоаналитик и автор книги «Братья и сестры на всю жизнь».

26

Гинекей (в Древней Греции) – женские покои в доме, занимавшие его заднюю часть или второй этаж.

27

Самодовольство препятствует, а радость жизни способствует открытости чувств и сознания новым смыслам.

28

Уильям Гарвей (англ. William Harvey; 1578–1657) – английский врач, хирург и преподаватель анатомии. Является одним из основоположников анатомии и физиологии, первый в истории медицины описал систему кровообращения.

29

Лао-Цзы – древнекитайский философ VI–V веков до н. э., которому приписывается авторство классического даосского философского трактата «Дао дэ цзин».

30

Зигмунд Фрейд (нем. Sigmund Freud, 1856–1939) – австрийский психолог, психоаналитик, психиатр и невролог, основатель психоанализа.

31

Ментализация – это психологическая деятельность, которая позволяет нам осмысливать поведение через понимание наших собственных мыслей и чувств.

32

Микробиота, или кишечная микрофлора – это бактерии, заселяющие толстый кишечник. Бактерии способствуют усвоению питательных веществ и влияют на значительное количество физиологических функций, от периферических до церебральных: например на настроение, процесс отложения жира, секрецию гормонов сытости, нейромедиаторов, влияющих на тревожность, принятие решений, эмоциональное равновесие и т. д.

33

Тьерри Янсен (Thierry Janssen), получив диплом хирурга, работал в Брюссельском университете (Бельгия), затем занялся психотерапией. Автор нескольких популярных книг.

34

Институт взаимопомощи Монсури (IMM) – частное медицинское учреждение в Париже, образовалось в результате слияния в 1999 году Международной больницы Парижского университета и медико-хирургической клиники Порт-де-Шуази.

35

Больница Сен-Луи (Hôpital Saint-Louis) – больница общего профиля в Париже, была построена в 1611 году по заказу короля Франции Генриха IV.

36

Лонгитюдное исследование – научный метод, применяемый, в частности, в социологии и психологии, в котором изучается одна и та же группа объектов (в психологии – людей) в течение времени, за которое эти объекты успевают существенным образом поменять какие-либо свои значимые признаки.

37

Дисбактериоз – дисбаланс бактериальной флоры, населяющей кишечник, так называемой микробиоты. Один из примеров подобного недуга – кандидоз: он вызывается повышенным размножением Candida albicans, бактерии, отвечающей за усвоение углеводов. Сегодня индустриализация, частое употребление антибиотиков и рафинированного сахара приводит к патологическому росту количества этих бактерий у многих людей. Этот рост порождает хронические расстройства: усталость, боли и повышенную потребность в сахаре.

38

Повышенная кишечная проницаемость – изменение слизистой оболочки кишечника, теряющей способность полноценно выполнять свою роль фильтра. В результате токсины попадают в организм.

39

Анксиолитики (лат. anxietas – «страх» и греч. lyticos – «способный растворять», «ослабляющий») – медицинские препараты и другие средства, уменьшающие тревожность.

40

В философии сознания дуализм – это дуализм души и тела, точка зрения, согласно которой сознание (дух – нематериальный ресурс) и материя (физическое тело – материальный ресурс) представляют собой две взаимодополняющие и равные по значению субстанции. Картезиа́нство (от лат. Cartesius, имени философа Рене Декарта) – направление в истории философии, идеи которого восходят к Рене Декарту и для которых характерен последовательный дуализм.

41

Кристоф Дежур (фр. Christophe Dejours, род. 1949) – французский психиатр, психоаналитик, профессор психологии, специалист по психосоматике.

42

Энграмма – термин, введенный немецким биологом Рихардом Земоном в начале XX века для обозначения некой физической «записи» памяти.

43

Эффект бабочки – термин в естественных науках, обозначающий свойство некоторых хаотичных систем: незначительное влияние на систему может иметь большие и непредсказуемые последствия, в том числе в совершенно другом месте.

44

Сейчас самое время! (англ.)

45

Бихевиоризм (от англ. behaviour – поведение) – систематический подход к изучению поведения людей и животных. Он предполагает, что все поведение состоит из рефлексов, реакций на определенные стимулы в среде, а также последствий индивидуальной истории, таких как подкрепление и наказание.

46

Арно Риу (фр. Arnaud Riou, род. 1963) – исследователь различных аспектов человеческого бытия с помощью театра, танцев, медитации, буддизма, тантры, шаманизма и боевых искусств; актер, режиссер, практикующий шаман.

47

Трансакционный анализ – это рациональный метод понимания поведения, основанный на заключении, что каждый человек может научиться доверять себе, думать за себя.

48

Для картезианского подхода в философии характерны скептицизм, рационализм, критика предшествующей схоластической философской традиции.

49

Чудесное утро – это «час утреннего саморазвития», утренний ритуал, состоящий из шести привычек, включающих в себя тишину, аффирмации, визуализацию, упражнения, чтение и запись. Авторство принадлежит американскому предпринимателю и специалисту по мотивации Хэлу Элроду.

50

Тольтеки – индейский народ юто-ацтекской языковой семьи, живший в VIII–XII веках на территории Мезоамерики.

51

Мексиканский писатель Дон Мигель Руис (don Miguel Ruiz, род. 1952) – мексиканский писатель индейского происхождения, врач, вывел четыре правила: если следовать этим правилам, можно испытать полноту жизни, стать свободным и счастливым.

52

Мишель Одуль (Michel Odoul) – практикующий специалист в области шиацу и психоэнергетической медицины, а также основатель Французского института шиацу и прикладной физической психологии. Он выступал на многочисленных медицинских конференциях по всему миру.

53

EMDR – интегральная психотерапия, которая рассматривает дисфункционально сохраненные воспоминания как основной элемент развития психопатологии.

54

Джидду Кришнамурти (англ. Jiddu Krishnamurti, 1895–1986) – индийский духовный учитель, вел с учениками беседы на философские и духовные темы. Многие книги Кришнамурти представляют собой собрания его высказываний, стенограммы его выступлений или бесед.

55

Экхарт Толле (нем. Eckhart Tolle, род. 1948) – немецкий писатель и духовный оратор. В 2011 году он занял первое место в списке “Watkins Review” как самый влиятельный духовный учитель в мире. Книга «Сила настоящего» вышла в издательстве «ЭКСМО» в 2024 году.

56

Ориген Адамант (др. – греч. Ὠριγένης Ἀδαμάντιος, лат. Origenes Adamantius; ок. 185 – ок. 253) – греческий христианский теолог, философ, ученый, основатель библейской филологии, автор термина «Богочеловек».

Content

Мари-Эстель Дюпон
Детокс внутреннего «Я». Как избавиться от самотоксичности и стать свободным

Введение. Что мы называем токсичным «Я»?

Часть 1. Ищем наше токсичное «Я» – внутреннего врага с тысячей лиц

1. Травмы и семейные тайны

Воздействие травматического шока

Как травма проявляется в нашем теле и его реакциях

Вина и ощущение абсурда

Жить со страхом в животе

Травма и чрезмерная адаптация

Межпоколенческие семейные травмы и тайны

2. Я и моя семья. Увидеть себя детскими глазами

След токсичного родителя

Чувство вины и собственный образ

Черная педагогика

Токсичный родитель вцепляется в жизнь и не отдает ее

Пограничное расстройство

Миф об Атланте: ребенок, который держит на плечах собственных родителей

Родитель, этот внутренний враг

Помочь самому себе

Распознать парадоксальные указания

Освободиться от собственного токсичного тела

Находить другие образцы для подражания и научиться забывать

Время успокоиться

Снова научиться счастью

Когда иметь братьев и сестер плохо

Ребенок-симптом

Семейные расстановки и психология представителей разных поколений

Эме: ребенок-терапевт

Двойная ноша Эме

Материнские манипуляции

Сеансы терапии

Освободиться от влияния матери

Процесс «очищения»

3. Как не попасть в ловушку? Токсичные мысли и предпочтения

Токсичные эмоции и мысли

Внутреннее очищение

Начнем со страха

Фантомные отношения: груз прошлого

Ложный образ себя самого

Переосмысление собственной жизни

Интуиция, визуализация и медитация

Несколько примеров негативного эмоционального состояния

Что такое токсичная мысль?

Выстроить свою глубинную идентичность в диалоге с самим собой

Отпустить ситуацию

Тупиковые отношения

Как понять, что любовные отношения токсичны?

Два примера деструктивного поведения

Заключение к части 1. Роль самоанализа и терапии

Часть 2. Освобождение

Терпение и доброжелательность

Все связано!

4. Less is more: меняться понемногу, чтобы поменять все

Способность меняться заложена в нас самих

Зеркальные нейроны

Удача улыбается смелым

Познай самого себя

Познать себя: зачем?

Позитивная визуализация

Возможности осознанной медитации

Освободиться от условий

Здоровое питание

Зажечь свет осознанности

Медитировать – это еще и познавать себя

Медитация как самосовершенствование и работа с эмоциями

Медитация – это превращение негативных эмоций в энергию

Как выйти из беличьего колеса?

Сконцентрироваться

Отпустить или принять

Почему от страдания так трудно освободиться?

Действовать осознанно

5. За работу!

Забота о теле

Сознание живет в теле

Эмоции структурируют мозг, но живут в животе

Если токсичное «Я» прячется в теле

Подведение итогов

Оценка личности

Профессиональная оценка

Анализ личных достижений

Сонина терапия

Задать себе правильные вопросы

Получить то, в чем нуждаешься

Эмоциональный детокс

Свобода от негативных эмоций

Помощь в медитации

Необходимая открытость

Наслаждаться счастьем жить

Освободиться от прошлого

Разбудить внутреннего ребенка

6. Воин-тольтек и подвиги Геракла

Уметь самоутверждаться

Внутренняя свобода

Заключение. Ваша жизнь принадлежит вам: сажайте свой сад

Библиография

Сноски