Анвар Бакиров

НЛП. Игры, в которых побеждают женщины

Дочке Лерочке!

Предисловие

Книга понравилась. Первый раз с ходу «проглотила» – спать не легла, пока не прочитала. С утра стала подробно штудировать. И что характерно – появился странный блеск в глазах. И – до сих пор. Книга дает заряд уверенности в себе – однозначно.

Из письма читательницы

Каждый раз, открывая книгу по практической психологии, люди подсознательно ждут обещания: «Прочитав эту книгу, вы сможете стать счастливее». Здесь этого обещания не будет. Здесь вообще нет обещаний – только рецепты. Рецепты счастья? Скорее, рецепты успеха.

Успех – это когда ваши желания исполняются. Успех – это когда исполнение желаний приносит радость. Успех – это когда и исполнение, и последствия исполнения желаний зависят от вас.

Поэтому эту книгу можно было бы назвать «Практическое руководство по исполнению желаний», но она называется «НЛП. Игры, в которых побеждают женщины», потому что желания будут исполняться – женские. Это книга для женщин. Это книга о женщинах. И это книга, написанная мужчиной. И здесь я вынужден объясниться.

Когда я только думал над тем, стоит ли браться за эту книгу, меня одолевали сомнения. С одной стороны, я не знал, воспримут ли мои идеи и мысли женщины, смогу ли я научиться говорить на нужном языке, достаточно ли я понимаю женщин, чтобы оказаться им полезным. С другой – я задумывался, стоит ли делиться с женщинами секретами о том, как побеждать в любви.

Действительно, отзывы на первое издание книги пестрели отчетами об удачном замужестве, отбитых у соперниц мужчинах, освобождениях от привязанностей, влюбленных поклонниках… Меня хвалили за знание женской души, но ругали за то, что я научил женщин коварству. Так что инструменты показали свою эффективность.

Откуда я их взял? Мне в этом помогло нейролингвистическое программирование (НЛП)– ведущее направление современной психологии. Смысл НЛП – раскрытие секретов успешных людей. Превращение магии в технологию. Его идея очень проста: если хоть один человек в мире может достигать нужного тебе результата, этому можешь научиться и ты.

Что же касается того, что женщины от этой книги выиграли больше, чем мужчины, то я убедился в простой вещи: настоящий мужчина интересуется настоящей женщиной. И чем больше будет действительно интересных и ярких женщин, тем лучше будет выбор у нас – настоящих мужчин.

И пару слов о себе. Кто я такой? Я НЛП-тренер и консультант. Веду тренинги «Развитие личной силы» и «Разговорный гипноз» и ряд других проектов. В свое время написал и издал ряд книг по НЛП и практической психологии. Мои статьи в Интернете регулярно читают тысячи человек из самых разных слоев населения. Возможно, прочитав эту книгу, вы захотите познакомиться со мной ближе на сайте www.duals.ru

Но не это главное, правда? А главное то, что я счастлив в личной жизни, у меня чудесная жена и прекрасная дочка. Моя жизнь наполнена любовью, и я делюсь ею со своими читателями. Поэтому я знаю, о чем говорю.

Глава 1

Идеальная походка

– Как вы ходите?! Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, – и вот чешет на работу, как будто сваи вколачивает… А мы как ходим?..

Эмиль Брагинский, Эльдар Рязанов. «Служебный роман»

Идеальных походок не бывает. Как не бывает идеальных фигур, лиц, причесок, голосов… Не бывает. Зато можно приобрести, создать, придумать нечто, максимально соответствующее вашим собственным представлениям об идеале. Или общественным нормам.

Наша с вами задача – создать походку, идеально отвечающую требованиям и запросам вашего тела. Чтобы и впечатление нужное произвести, и чувствовать себя при этом комфортно. Запомним сейчас: бывают походки более подходящие для вас и менее подходящие.

Но чтобы раз и навсегда удовлетворить ваше «стремление к идеалу», я таки опишу вам способ, каким можно научиться походке «общественных эталонов красоты» – моделей. Это относительно стандартный тип походок, которому специально обучают моделей, танцовщиц, участниц многочисленных конкурсов красоты – профессиональных красавиц.

Им очень важно произвести правильное впечатление: привлечь внимание, заставить обернуться, вызвать восхищенные взгляды… А вам – важно? Наверняка. Вспомните сцену из бессмертного «Служебного романа»:

– А можно научиться так ходить, или это… недоступно? – с робкой надеждой спрашивает Людмила Прокофьевна.

– Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить… В принципе ничего нет невозможного… – Верочка оседлала своего любимого конька.

– Вы думаете?

– …для человека с интеллектом. Ну, вот встаньте-ка!

Походку модели мы вам сделаем прямо сейчас.

Походка модели

Несмотря на то что я вряд ли смогу заявить что-нибудь вроде: «Нет ничего проще!» – освоить походку модели действительно легко. Даже при том, что учебной видеокассеты к книге не прилагается, да и картинок здесь тоже нет… Все можно объяснить с помощью простой метафоры – «Веревочки» (как это делает Игорь Незовибатько на своих тренингах по «Искусству очарования»).

Итак, есть две веревочки. Одна привязана к макушке и тянет вверх, вторая – к груди, она тянет вперед. Конечно, вы можете реально привязать все эти веревочки, но для достижения нужного эффекта будет достаточно их только представить.

Персональная консультация. Нэлпер:

– Представьте, что вы умеете мгновенно перемещаться на любые расстояния… Эй! Куда вы подевались?

Пробуем. Прикрепили первую веревочку, и вот она уже тянет нас ввысь – к небесам. Позвоночник распрямляется, появляется талия (даже у тех, кто давно уже и думать забыл о ее наличии), подбородочек чуть-чуть уходит вниз (веревка привязана к макушке!) – так и хочется встать на цыпочки… Правильно – мы действительно стали чуть более воздушными. Но на земле стоим плотно: на полной ступне, вытянувшись в струнку. Каблуки здесь, понятное дело, только приветствуются: мы же моделей из себя делаем!

Теперь расслабляемся! А веревочка продолжает тянуть вверх. Все тело расслаблено, позвоночник вытянут. Дышать не забываем! Дыхание глубокое, ровное… Висим на веревочке спокойно и расслабленно. Так плащик на вешалке висит. Пробуем.

Вторая веревочка. Она тянет вперед. Она задает первичный импульс к движению: веревочка натянулась – грудь за ней, плечи чуть приотстали, и вот уже все тело поплыло, поддерживаемое двумя веревочками. Главное здесь – не удивляться, когда заметите, что грудь словно бы увеличилась… Плечи-то сами собой расправились! Расслабление…

Только не надо пытаться улететь! Прыгающая походка способна украсить разве что пятилетнюю девочку – вам же пристала «спокойная грация пантеры». Делаем шаг сразу на полную ступню – заодно и голеностопные суставы разминаем. И плавней, медленней… С достоинством!

Замечаем: сама собой «нарисовалась» походка «от бедра», сами собой задвигались плечи в ритм движения – чуть-чуть, а за ними – расслабленные руки. Не просто перемещение в пространстве – танец. Пусть в голове играет подходящая случаю мелодия. Красота! «Мужчины такую женщину не пропускают».

– Зачем джентльмен пропускает даму вперед?

– Чтобы посмотреть на нее сзади.

Вот, собственно, и все. Осталось только сделать новую походку привычной – освоить. И когда она станет полностью вашей – держитесь, мужики!

Новая походка – новый человек. Мы изменяли только походку, но только ли походка изменилась? Не только. Еще изменилось самочувствие, самовосприятие – поднялась самооценка. Так? Если не так – вам предписывается отложить книгу в сторонку и погулять хотя бы двадцать минут, пробуя, примеряя, осваивая новую походку. Сознание и тело – части единой системы.

Что происходит, когда мы начинаем двигаться по-иному? Сначала приходит замешательство – тело удивляется! Еще бы тут не удивиться: всю жизнь двигалось по наработанным траекториям, а тут хозяйка заставляет пробовать что-то совсем новое. Это «замешательство» нам на руку – мы им обычно пользуемся для переключения эмоционального состояния.

Очень удобно! Как переключиться с одной эмоции на другую – противоположную? Один из способов – через нейтральную —замешательство. Что делать, если ваш собеседник заскучал, разозлился или загрустил? Вызвать удивление! Оно мгновенно смывает следы предыдущего состояния, и человек открывается для новых эмоций.

Причем это действует не только на душу, но и на разум. Удивляясь, собеседник попадает в ситуацию, когда в его голове нет готовой программы реагирования. Он сейчас первую попавшуюся программу действий готов воспринять, лишь бы выйти из этой ситуации неопределенности! Это один из принципов разговорного гипноза, мы об этом еще поговорим, а сейчас вернемся к вашим внутренним изменениям.

Итак, предложив телу новую походку, мы вызвали его удивление. Куда дальше направятся наши эмоции? Давайте проследим.

«Верхняя веревочка» выпрямляет позвоночник: все внутренние органы наконец-то принимают уготованное природой положение – вздохнули свободно. Макушка ушла вверх, подбородок – чуть-чуть вниз. Ощутимо увеличивается рост, появляется королевское достоинство и снисходительность.

«Нижняя веревочка» приподнимает грудь, расправляет плечи – теперь можно нормально дышать. Расслабленно. Тоже облегчение. Общее расслабление тела, снятие «мышечных зажимов» позволяет забыть все тревоги – погрузиться в спокойное, чистое, уверенное состояние. Теперь мы свободны!

Кстати, когда мои коллеги моделировали внешние признаки уверенного поведения, ими оказались:

• телесная устойчивость, прочная опора под ногами;

• свободное дыхание, с возможностью вдохнуть полной грудью, не меняя позы;

• плавность жестов.

И это понятно, ведь любое неудобство постепенно, капля за каплей, тратит нашу личную силу. А какая уверенность без внутренней силы? Поэтому даже такие простые изменения в позе и походке дают ощутимый эффект.

Приятное переживание. Насладитесь им! Сам только что прогулялся – красота… Правда, мне-то легче: я с этой походкой не первый год развлекаюсь – привык. Но, даже привыкнув, пользуюсь ею отнюдь не всегда: она не моя. А как найти свою походку?! Спокойствие, ради этого данная глава и затевалась.

Принципы личностного редактирования

Походка могущества – так называется одна из техник НЛП из блока личностного редактирования. Что это за блок такой? Это набор поведенческих стратегий, предназначенных для поиска, совершенствования и применения «скрытых» резервов собственного организма. Часто – это чисто исследовательский поиск, когда в начале пути не имеешь никакого представления о том, куда он вас заведет.

Я не зря поместил слово «скрытые» в кавычки: нам не придется вскрывать «глубинные пласты подсознания» в поисках ресурсов, мы не станем погружаться в состояние глубокого гипнотического транса – мы попробуем то, что всегда было нам доступно. Мы просто раньше об этом не догадывались. Не догадывались, что все наши ресурсы – на поверхности.

Почему такое название – «походка могущества»? Видимо, это следствие того внутреннего состояния, которое неминуемо образуется в теле, когда вы идете, используя эту походку. Она идеально вам подходит! И это значит, что в вас высвобождается вся та энергия, которая раньше тратилась на поддержание прежнего привычного, но неудобного положения. Энергия расходовалась на фиксацию мышечных зажимов, на сдерживание естественных движений – на борьбу с самой собой. Когда вы идете своей (!) походкой могущества, вы совершенно реально ощущаете прилив сил. Отсюда и название.

Можно дать и более веселую интерпретацию. Могущество – от слова «могу»! Могу идти так, могу – сяк. Я могу! И всегда могла. И я могу найти еще десяток подобных походок! Или больше – как захочу. Я – разная! Это и есть то самоощущение, которое дает походка могущества.

Что нам потребуется для ее приобретения? Около часа свободного времени и метров пять свободного пространства. И все.

Прямо-таки слышу смешанный гул внутренних голосов читательниц. Некоторые особы сказали себе, что часа свободного у них нет и в ближайшей пятилетке не предвидится. Другие – прикинули в уме размеры собственной квартирки и поняли, что «проще зайца научить курить». Третьи – напротив – не поверили моему оптимизму, вспомнив, сколько лет ставят свои походки модели и танцовщицы.

Встречаются двое новых русских.

– Братан, я слышал, ты самолет купил.

– Да, купил. Очень удобно!

– И почем нынче самолеты?

– Пять миллионов долларов.

– Ни фига себе! Это ж два месяца работать!!!

Что тут можно сказать? Только то, что верить «на слово» мне не надо. Пробуйте, проверяйте, ищите варианты. Не получится – можете вообще эту книжку выкинуть. Зачем читать, коль все равно толку мало?

Первый принцип личностного редактирования. «Как съесть слона? – По кусочку за раз». Походка – это довольно сложный процесс. Одновременно (в строго определенной последовательности) задействуются десятки групп мышц. И в эту давно отлаженную систему мы собираемся вносить изменения.

Поэтому мы выделим ключевые параметры походки, с которыми и будем работать. С каждым – по отдельности. Это важный момент – следить только за одним параметром «за раз». Сознательное внимание – вещь, до обидного ограниченная. Но уж что есть, то есть – будем пользоваться им с максимальной эффективностью.

Мы можем перенаправить свое внимание и осознать то, что раньше не осознавалось. На этой идее и основано переучивание: мы «вытаскиваем» уже сформировавшийся навык на уровень сознания и меняем сознательно, то есть так, как это нужно нам.

Вообще, когда мы работаем с любым отработанным до автоматизма навыком, мы действуем по следующему алгоритму:

• Осознание навыка и необходимости его коррекции.

• Внесение необходимых изменений.

• Сознательная отработка нового навыка до полного автоматизма.

• Бессознательное использование навыка.

Именно по этому алгоритму проходит большинство процессов обучения. Именно по нему мы будем отрабатывать новые стратегии, предложенные в этой книге. Мы с вами будем брать то, что вы и так успешно делали (бессознательно), ставить вопросы, позволяющие задуматься над этим сознательно, и вырабатывать новые бессознательные навыки. Ясное дело, более эффективные.

При этом не удивляйтесь, если в промежутке, когда вы будете пытаться управлять собой сознательно, ваши действия растеряют свою грацию и естественность. Все же у сознания мощность гораздо скромнее, нежели у бессознательного.

Когда у сороконожки спросили, как она управляется со всеми своими ногами, она задумалась и не смогла сделать ни шагу… Правда, после того как она догадалась ходить «в ногу», она смогла ходить намного быстрее.

Поэтому, до того как у вас сформируется новый навык, тренируйтесь «на кошках». В смысле в тех условиях, когда эти тренировки не принесут никому существенного вреда. Особенно вам!

С какими параметрами походки обычно работают? Вообще-то, если у вас есть подруга, готовая помочь вам в деле приобретения новой – более совершенной – походки, то задача существенно упрощается. Достаточно пару-тройку (десятков – ха-ха!) раз пройтись перед ней своей привычной походкой, и она с легкостью укажет на параметры, требующие дополнительной корректировки. Скажем, голова слишком низко опущена, плечи ушли вперед, одна рука неподвижна… Бывает и такое.

Поскольку такую подругу еще надо найти, а потом еще уговорить заниматься вами, ее заменю вам я. Заочно, естественно. И раз уж я не имею счастья лицезреть вас лично, работать будем со всей вашей походкой. С головы до пят.

Параметры, на которые мы будем обращать внимание при корректировке каждого элемента походки, такие:

• амплитуда движений;

• их симметричность;

• тонус мышц;

• скорость движения.

Сложно? Будет еще сложнее! Или проще: многие делают свою походку могущества минут за двадцать, да еще и удовольствие от этого умудряются получать. Я, например. Так что – не парьтесь! Все у нас получится!

Теперь наметим, как будем «разбивать» походку на элементы.

Урок географии. Учительница спрашивает Вовочку:

– Какие части света ты знаешь?

– Лампочка, выключатель, провода, розетка…

Сначала мы выделим «крупные блоки», потом и их разобьем на части:

• голова, шея, лицо;

• плечевой пояс, руки, кисти;

• грудь, живот, таз;

• бедра, колени, ступни.

Что со всем этим делать? Играть! Возьмем, например, самый нижний блок. Здесь можно регулировать длину шага, его ширину («по струнке» или «по двум рельсам» – «походка моряка»), носки внутрь или наружу, с носка на пятку или с пятки на носок, колени сгибаем или нет, насколько… Пришло время сформулировать второй принцип личностного редактирования.

Второй принцип личностного редактирования. Осваивая свое личностное пространство, пробуем крайние варианты. Например, осваивая такой параметр походки, как наклон головы, мы пробуем варианты от буквального касания подбородком груди до максимального запрокидывания головы назад. Зачем? Для расширения границ комфорта.

Предоставление максимально возможного выбора – это один из главнейших методов изменения в НЛП. Дело в том, что нэлперы исходят из того, что мы в каждый момент времени бессознательно выбираем наилучшее действие из доступных нам на данный момент. Вопрос лишь в том, как познакомить наше бессознательное с новыми возможностями.

Иногда на своих консультациях я даю «простое» задание – написать 100 ответов на вопрос «Кто я?». Конечно, людям приходится потрудиться. Но какое ощущение свободы приходит в тот момент, когда они понимают, насколько разными они могут быть! А ведь весь этот ролевой диапазон доступен в любой момент!

Каждый выбирает лучший вариант из тех, что считает доступными. Это действительно довольно глобальный принцип. Если кто-то на вас орет – это наилучшее, что он может сейчас сделать. По его мнению. И стоит подкинуть ему вариант получше (с его точки зрения) – он выберет его.

Некоторые сеансы семейной терапии проходят примерно по такой схеме. Приходит пара, жалуется на постоянные ссоры, например. После пары вопросов выясняется, что «все идет нормально, пока он не начинает на меня кричать». Дальше консультант работает с мужем:

– Чего вы хотите добиться, когда кричите на свою жену?

– Я хочу, чтобы она прислушалась к моим словам.

– И как – работает?

– Вообще-то не очень…

– Вы хотели бы узнать, как добиться этой же цели эффективнее?

– Конечно!

– Как вы думаете, ваша жена сможет вам подсказать, как лучше привлечь ее внимание?

– Да, наверное…

Теперь консультант обращается к жене:

– Скажите, были ли такие ситуации, когда ваш муж говорил так, что вы сразу понимали, что к его словам стоит прислушаться?

– Были.

После того как жена вспомнит несколько подобных ситуаций, консультант предлагает ей рассказать мужу о том, как это было. Задача консультанта – акцентировать внимание пары на интонациях, мимике и жестах, характерных для ситуаций эффективного общения.

Осталось только дать паре опробовать «новые» варианты поведения и убедиться, что они действительно эффективны. Проблема снята. И заметьте: консультант ни словом не обмолвился о том, что криком теперь пользоваться не надо – этот вариант по-прежнему остается с ними.

Готовить можно и на костре, но, когда есть микроволновая печка, никого не удивляет, что хозяйка предпочитает пользоваться ею. Зато в походных условиях уместен именно старый вариант – костер.

Точно так же и с походкой. Прежняя походка останется при вас. Отнять ее я не смогу. И не стану. Да и пользоваться новой вас никто не заставит. Поэтому смело пробуйте самые «дикие» варианты: размахивание руками, как пропеллерами, «скрючивания-скукоживания», походку «носки внутрь», на прямых ногах… Мы даем своему телу максимальный выбор, максимальную свободу. Только так мы гарантированно не упустим ни одного шанса сделать походку еще комфортнее, еще удобнее. А себя – еще могущественнее.

Ускоренное обучение по-нэлперски

Как найти идеальный вариант походки? Сама процедура «примерки» новых параметров походки достаточно проста: пройтись в одном крайнем положении, пройтись в другом. Потом ходим – ищем баланс. Ориентируемся, понятное дело, исключительно на свои внутренние ощущения.

Обычно, выбирают максимально удобное положение, но есть и варианты. Для кого-то критерием будет состояние уверенности, для кого-то – легкости. Кто-то будет искать спокойствие, кто-то – игривость. Вариантов – масса. Как и порождаемых в результате походок.

Понимаю, предложение выбрать в качестве главного параметра именно внутренние ощущения может несколько удивить тех из красавиц, которые взялись создавать свою походку могущества исключительно ради внешнего эффекта. Не волнуйтесь, к этому мы тоже придем. В качестве дополнительного успокоения скажу, что женщина, чувствующая себя комфортно и раскованно, просто не может производить неблагоприятное впечатление. До определенных пределов, разумеется. Но повторюсь: оценивать внешний эффект мы тоже будем. Потом. Всему свое время.

А как же походка модели, которую мы изучали в начале этой главы? Как она соотносится с походкой могущества? Когда подобный вопрос возник на тренинге, я просто предложил сомневающимся пройтись перед публикой той и другой походкой. Результаты сравнения показали: походка могущества выглядит естественнее и часто красивее походки модели. Хотя, возможно, это не более чем реакция на то, что ваша собственная походка создается вами и под вас, а походку модели еще осваивать и приспосабливать надо. Модели-то ходят ох как эффектно!

Итак, чтобы не было особых разногласий по поводу того, на какое ощущение кому ориентироваться, я буду использовать понятие баланса. Мы пробуем крайние варианты, а затем – ищем баланс. Это очень важное ощущение – ощущение баланса. Именно оно дает нам кусочек того, из чего и складывается «могущественность» нашей походки. Поэтому только что найденное ощущение баланса нужно стабилизировать – закрепить.

Как закрепить найденный вариант? Для этого нам понадобится якорь – метка в сознании, которая будет ассоциироваться с найденным состоянием баланса. Тема якорения – это отдельная и достаточно большая тема. Она появились в НЛП благодаря развитию теории условного рефлекса Павлова. И через разработки американских поведенческих психологов. Помните: стимул – реакция? Так и здесь – нам нужно выбрать какой-нибудь управляемый нами стимул, который будет автоматически вызывать в нас требуемую реакцию – ощущение баланса.

Что для этого может подойти? Любой звук или слово, произнесенные вслух или про себя в тот момент, когда вы наконец-то нашли требуемый баланс. Когда походка могущества конструируется под руководством опытного нэлпера, вы можете не задумываться ни над какими якорями – он сам заякорит все, что нужно. Например, словом «баланс». Или хмыканьем в нужный момент. Или касанием: ему можно.

Боксер жалуется врачу на бессонницу. Тот:

– Попробуйте считать.

– Пробовал – на счет «девять» вскакиваю!

Чем еще можно заякорить свое внутреннее состояние? Внутренней картинкой – образом, опять же – любым. Можете представить себе цветок, или любимую книжку (эту, разумеется), или восхищенное лицо своего возлюбленного… Неважно, что именно вы себе представите, важно, в какой момент вы это сделаете. Представляем картинку в момент наиболее сильного, чистого и ясного ощущения баланса.

Теперь с этим звуком и/или этим образом будет ассоциироваться требуемое ощущение. Но не только. Одновременно закрепляется наш выбор конкретного значения параметра: наклона головы, длины шага, скорости движения – с чем вы там работали?

Но и это еще не все.

Наложение состояний на единый якорь. На точно такой же якорь наложится состояние баланса, которое мы будем находить для каждого параметра. Баланс плеч, баланс движения бедер, баланс напряжения мышц лица, баланс кистей рук – все это составляет единый баланс. Нанизывая на один-единственный якорь множество подобных состояний, мы усиливаем то общее, что в них есть. Мы создаем максимально чистый и сильный якорь.

Точно так же – наложением – можно создать якорь совершенно произвольного состояния. Удивления, например. Помните, что мы говорили о состоянии удивления? Из него можно перейти к любому другому переживанию. Удивление – это полезный якорек. Выбираем якорь (характерный жест, например) и нанизываем на него все ситуации удивления, которые только вспомнились. Удивление от дружеского сюрприза, удивление от неожиданного решения, удивление от нехарактерного поступка знакомой, удивление от внезапного изменения ситуации… Все эти «удивления» – на один якорь. Не поленитесь – создайте. В трудной ситуации пригодится! Надо только запастись якорьком еще какого-нибудь приятного состояния, чтобы было на что переключаться после вызова удивления.

Девочка показывает язык мужчине, ее бабушка возмущена:

– Что ты делаешь?! Нельзя показывать язык!

– Да это же наш доктор! Ему это нравится.

Якорь состояния баланса – это то, что поможет потом собрать всю походку воедино. Собственно, именно благодаря ему мы и способны создать, собрать и освоить новую походку менее чем за час. А попробовали бы вы сделать все это без якоря! Поди уследи, чтобы голова была именно в найденном положении, дыхание было именно такого типа и такой глубины, ширина шага соответствовала требованиям баланса, высота поднятия ступней… Параметров – море! И сознательно уследить за всеми не-воз-мож-но! А вот с помощью якорения – легко. Вы словно назначаете некоторую часть своего мозга секретарем; пусть он за всем этим следит.

Как собрать походку воедино? Хорошо, теперь мы знаем, как работать с каждым конкретным параметром походки, как искать и закреплять идеальные варианты, как объединить все это единым состоянием. Осталось только предложить вариант, в какой последовательности собирать все это в единую систему – походку могущества.

Зная, что сознательное внимание способно охватить лишь небольшой участок работы, в каждый конкретный момент времени мы работаем только с одним параметром походки. Другие – опускаем. Вполне нормально, если, обращая внимание на ширину шага, мы разрешим своим рукам двигаться так, как они сами посчитают удобным. Тем более что в момент включения нашего якоря баланса удобным для них окажутся те движения, которые мы для них выбрали и заякорили. Естественно, если мы успели поработать с руками до того, как перешли к длине шага.

Собирать походку будем по группам. Например, таким:

• голова, шея, лицо;

• плечевой пояс, руки, кисти;

• грудь, живот, таз;

• бедра, колени, ступни.

Последовательность действий: выбор параметра, примерка крайних вариантов, поиск баланса, якорение баланса. Заякорили всю группу? Собираем с помощью якоря и пробуем пройтись. При этом если мы сейчас собираем плечевой пояс и руки, то про ноги, туловище и шею временно забываем. Собрали группу? Переходим к следующей. Собрали все группы? Соединяем их воедино и пробуем походку целиком.

И внимание здесь – на внутреннем состоянии. На состоянии могущества, порожденном объединением десятка балансов. А еще добавляется удовольствие от работы, бодрость от физической нагрузки, радостное ожидание получения окончательного результата, предвкушение успеха и восхищенных взглядов… И много чего другого. Хорошего и светлого, разумеется. И это состояние могущества теперь крепко связано с вашей новой походкой. Что еще больше улучшает ее.

Походка готова? Да. Можно идти в народ? Можно, конечно, но лучше сделать еще пару вещей. Об этом – дальше.

Три обязательных шага к успеху

Оценка проделанной работы выполняется из мета-позиции – позиции наблюдателя. Как это делается на практике?

Мы отходим на несколько шагов в сторону от того места, где обучались новой походке. Это очень важно, так как нам желательно оценивать результаты «на трезвую голову», а уже само место, где мы учились походке, ассоциируется у нас с сильными эмоциями. Несколько шагов в сторону, и мы в позиции беспристрастного наблюдателя, позволяющей оказаться вне переживаний.

Из мета-позиции мы мысленно представляем себе то, как мы ходим, используя походку могущества. Здесь важно именно видеть себя со стороны, а не вспоминать, как это было в момент, когда вы создавали походку. Вы «смотрите» не со своей тогдашней позиции, а с точки зрения камеры, расположенной в мета-позиции. Иначе как вы собирались оценивать созданное?

Самое интересное, что одного такого мысленного представления вполне достаточно, чтобы найти и исправить практически все видимые недостатки походки. Чудеса бессознательного! Если спросить женщину, все ли у нее в порядке с прической, то она с легкостью увидит себя со стороны. В воображении, разумеется. И только потом решит поискать зеркало или прикоснуться рукой к волосам, чтобы убедиться в том, что уже и так знает.

Итак, выходим в мета-позицию, смотрим на себя со стороны, оцениваем качество новой походки, находим недостатки и устраняем. Потом вновь выходим, оцениваем, исправляем. Пока не убедимся, что созданная походка совершенна.

Где, когда и с кем вы хотите применять свежеприобретенную походку могущества? Везде, всегда и со всеми? Так не бывает. Да и не захотите вы, если задумаетесь хоть ненадолго. Еще вариант ухода от ответа: тогда и там, когда сама решу. Хороший уход, почти безукоризненный. Сам пользовался. Но все равно это уход!

Давно замечено: отказываясь выбирать конкретные обстоятельства для применения походки могущества, вы оставляете ее там, где вы ей обучались. В момент, когда она могла бы реально пригодиться, она не вспомнится. Если, конечно, мы не подумали об этом заранее. Или не применяем ее так часто, что это стало автоматическим навыком.

А вот задумываясь над контекстами применения нового навыка, мы программируем мозг на автоматическое включение походки в нужный момент. И ради этого стоит потратить толику мысленных усилий.

Контекст очень важен. И понять это помогает простой вопрос: при каких обстоятельствах применение походки могущества нежелательно? Где, когда и с кем?

Теща пришла к зятю и говорит:

– Вот что, зятек мой дорогой, делай, что хочешь, выкручивайся, как можешь, но похоронить ты меня должен на Новодевичьем кладбище.

Зять на следующий день:

– Делайте, что хотите, но похороны завтра. В два.

У каждой читательницы будут свои ответы. Я назову максимально очевидные: в темном переулке, когда вы одна и есть опасность нападения, на похоронах, когда от вас ждут отнюдь не торжественности, зимой при гололеде… В общем, это ситуации, когда требуется другой внешний эффект, другое внутреннее состояние и просто другие телодвижения.

И теперь, когда вы уже знаете, при каких обстоятельствах вы не будете пользоваться походкой могущества, вам будет легко назвать ситуации, когда она вам больше всего пригодится. Это ситуации, когда вы хотите произвести определенный внешний эффект, почувствовать себя на коне или просто двигаться с удобством и комфортом.

Назовите не менее трех ситуаций каждого типа! Максимально конкретно! «Участок от дома до автобусной остановки», «коридор на втором этаже в институте», «приемная и кабинет начальника». И не волнуйтесь: выбрав конкретные ситуации, вы оставляете за собой право пользоваться своим приобретением везде, где вам только захочется. Но, выбрав их, вы даете своему мозгу зацепку: самостоятельно запустить походку там и тогда, где вы прямо сейчас выбрали. И это уже называется…

Подстройка к будущему. Это – мысленная репетиция будущих действий с привязкой к определенному контексту. Это – последний шаг в любой технике НЛП, гарант того, что все преимущества, полученные в результате работы над собой, окажутся востребованными. Нэлперы так и говорят: «Назовите день, место и час, когда вам понадобятся эти навыки».

Новый русский приехал в Италию. Остановился в Риме, в пятизвездочном отеле. Горничная:

– Синьор, когда вам приготовить ванну?

– Так, сегодня среда?.. В субботу, пожалуйста.

Правда, в технике создания походки обойтись только мысленным проигрыванием не удастся – придется подвигаться. А именно: предлагаю разметить то место, где вы создавали походку могущества, – вашу дорожку. Для этого нужно выбрать точку, начиная с которой вы мысленно оказываетесь там, где вам нужна новая походка. Этот участок дорожки назовем ситуацией. Точка перехода – порог. По «обычной» части дорожки вы идете, как обычно, а переступая порог – походкой могущества. На обратном пути, находясь в ситуации, вы все еще идете походкой могущества. Переступив порог – выйдя из ситуации, – возвращаетесь к своей обычной походке.

Эффективность подстройки к будущему, как вы уже догадались, основывается на якорении. Мы создаем связь между заданной ситуацией и требуемым поведением. Поэтому желательно, выбирая точку порога, привязать ее к какой-либо детали из самой ситуации – к виду двери, звуку чьего-нибудь голоса, зовущего вас по имени, последней ступеньке на лестнице… По той же причине может потребоваться многократное повторение подстройки к будущему: мы же условный рефлекс создаем. Впрочем, пяти-шести «прогулок» должно хватить. А если еще учесть, что нам нужно проработать не менее трех контекстов, навык перехода «туда и обратно» наработается с легкостью!

Повторение пройденного

Вот и подходит к концу первая глава этой книги. Некоторые из читательниц уже примерили на себя походку модели и с восторгом ею пользуются. Другие – создали свою собственную идеальную походку и с радостью предвкушают свой успех у окружающих. Третьи – обогатили себя новыми знаниями. Возможно, они применят эту информацию, как только дочитают главу до конца. Есть и четвертые, читающие ради удовольствия от чтения, – это тоже неплохо.

Солдатская столовая. Диалог повара с врачом, проверяющим качество пищи. Повар:

– Не хотите попробовать?

– Спасибо, я уже посмотрела.

Действительно, зачем жить самой, если можно прочитать о том, как это делают другие? В конце концов, читать об удовольствиях – тоже удовольствие. Своеобразное, правда.

Но правда и то, что книги по НЛП – это не просто книги. Здесь есть и попутная информация, когда через описание техники создания походки даются знание важнейших базовых принципов НЛП и полезные внушения, которые действуют вне зависимости от того, осознаются они или нет. Поэтому даже простое чтение книги оказывает позитивное влияние на вас. Причем меняется к лучшему не только походка, но и вся ваша жизнь.

Это ясно. А нам осталось только повторить и обобщить информацию, полученную в этой главе. Повторить, чтобы применять в жизни, очевидно.

• Воображение – огромная сила. Чтобы ходить, как это делают модели, достаточно представить себе веревочку, прикрепленную к макушке и тянущую вверх, и веревочку, тянущую от груди вперед. Шаг делается по возможности на полную стопу. Все тело максимально расслаблено, дыхание свободное.

• Сознание и тело – части единой системы. Изменение походки влияет как на самочувствие, так и на психологическое состояние. Походка модели придает уверенности в себе, дарит раскрепощение и чувство собственного достоинства.

• Изменить свое настроение на противоположное помогает нейтральная эмоция – удивление. Удивленный человек крайне легко поддается любым внушениям. В том числе и внушенной эмоции. И здесь нам поможет якорение.

• Якорь – это условный стимул, находящийся под нашим непосредственным контролем, который вызывает известную нам реакцию. Якорь сам по себе должен быть эмоционально нейтральным. Один из способов объяснения действия якорей – теория условного рефлекса Павлова.

• Постановка якоря – якорение – производится путем предъявления стимула в момент наиболее интенсивного проявления эмоции. В этом случае петля «стимул – реакция» образуется с первого же раза. Также можно ставить якоря многократным предъявлением стимула в момент проявления нужного состояния.

• Можно создать свою собственную походку могущества, пользуясь принципами личностного редактирования. К ним относят: сознательное изменение выполняемых автоматически деталей поведения по схеме осознание – изменение – отработка – автоматизм, при этом в каждый момент времени сознательное внимание уделяется только одному параметру изменения; поиск и примерка новых вариантов поведения с максимально полным использованием собственных возможностей. Любое поведение – выбор наилучшего варианта из имеющихся в данный момент.

• Создавая походку могущества, обращаем внимание на мимику, положение головы, плечевого пояса, рук, кистей, груди, живота, бедер, коленей, ступней. При этом регулируем амплитуду и скорость движений, их симметричность и тонус мышц.

• Изменяя параметры походки, ориентируемся на внутренние ощущения удобства, комфорта, естественности, гармоничности – баланса.

• Найденное значение параметра и ощущение баланса закрепляется с помощью якоря. При этом балансы для каждого параметра накладываются на один якорь, что позволяет построить максимально чистое и сильное состояние баланса. Ориентируясь на это состояние, мы с легкостью соберем воедино всю походку.

• Оценка проделанной работы производится из мета-позиции. При этом мы отходим в сторону от того места, где работали, и мысленно представляем, как мы выглядим, когда идем своей новой походкой. Найденные недостатки устраняем, выйдя из мета-позиции. При необходимости после выполнения этой проверки можно спросить мнение сторонних наблюдателей.

• Полезно осознать и выделить группы ситуаций, в которых будет полезно пользоваться походкой могущества, а также те, в которых применение этой походки неуместно. При этом ориентируемся как на внешний эффект и внешние обстоятельства, так и на собственное внутреннее состояние. Полезно выделить не менее трех ситуаций каждого типа.

• Для тех ситуаций, когда походка нужна, выполняем подстройку к будущему – репетицию проживания ситуации с новыми возможностями. Это позволяет заякорить детали внешнего мира на автоматический вызов нужной походки. При этом естественным образом отрабатывается вход и выход из походки могущества.

Итак, мы познакомились с тем, чем должна владеть любая женщина, претендующая на эпитеты эффектная, уверенная в себе, грациозная, царственная… Мы овладели искусством идеальной походки. Она уже сама по себе придает вам стройность и подтянутость, но если вы и вправду хотите постройнеть, читайте дальше.

Глава 2

Цель – стройность

В попытке заполнить пустоту, которую она ощущает, она ест. Но коль скоро пустоту от голода можно заполнить, набивая желудок, пустота эмоционального состояния, когда хочется быть предметом заботы, быть нужной, не заполняется так легко. Однако пока для Шарон осуществление столь высоко ценимых эмоциональных состояний не является предметом выбора, а лишь волей случая, она делает только одно, что ей известно, что может изменить чувства, роящиеся внутри нее, – она ест.

Лесли Камерон-Бендлер, Дэвид Гордон, Майкл Лебо

Тема эта, очевидно, весьма актуальная. Ей посвящены годы рекламного времени на телевидении, гектары рекламного места в газетах! А сколько тонн специально синтезированной «еды» съедено женщинами всего мира в отчаянной попытке соответствовать идеалам красоты! Сколько специальных колгот изношено, сколько сотен диет напридумано!

Персональная консультация. Клиентка – женщина больших размеров:

– Сижу одновременно на трех диетах – не помогает!

– А на каких конкретно?

– На мучной, овощной и мясной.

Да, попытки создать (и продать) универсальный способ похудения настолько сильно противоречат друг другу, что я понял: можно все. В смысле, всегда можно найти подходящую диету, дающую разрешение именно на этот лакомый кусочек… А люди все ищут и ищут: «Что бы такого съесть, чтобы похудеть?» Не помню автора этого перла, но звучит великолепно.

Нас со всех сторон бомбардируют новейшими средствами для похудения. Временами создается впечатление, что все только об этом и думают. Ложное впечатление. Специально создаваемое. Говорят, в США чуть не запретили показ «Телепузиков» за «формирование неверных идеалов» человеческой фигуры. Хорошо хоть нашего Чебурашку общественность пока не трогает…

Я не буду трогать тему похудения, но, прочитав эту главу, вы, возможно, сможете кое-что изменить в себе, чтобы стать стройнее. А в чем разница? Об этом – дальше.

Предвижу вопрос: «С чего это тема стройности возникла в книге, посвященной психологии?» Ну, во-первых, эта книга не по психологии, а по НЛП, так что «что хочу, то и пишу». Во-вторых, пишу я, скорее всего, то, что хотят читательницы: откройте любой женский журнал… В-третьих, «пусть первым бросит в меня камень» тот, кто докажет, что НЛП абсолютно бесполезно в вопросе лишнего веса. Как вы уже поняли, каждая тема нашей с вами беседы используется мною лишь как повод для дальнейшего рассказа о техниках и подходах НЛП…

Те, у кого нет абсолютно никаких претензий к своей фигуре, могут эту главу пропустить. Правда, даже они смогут найти здесь кое-что полезное. Обращаться же я буду преимущественно к тем, кого проблемы фигуры волнуют или хотя бы интересуют.

Где мы взяли эту цель?

Начнем с того, с чего начинается классическая НЛП-консультация: а почему вас это волнует? Как вы поняли, что своей фигуре следует уделять внимание? С чего вы взяли, что с ней что-то не так? Может, с ней-то как раз все в порядке?

Задумайтесь над этим.

Возможно, ответ на эти вопросы кроется в другой серии вопросов. Например, кому выгодно, чтобы вы имели прекрасную фигуру? Кстати, откуда вы взяли эталон этой самой «прекрасной фигуры»? Кому выгодно, чтобы вы волновались на эту тему? Кому нужно ваше стремление к ней?

Наткнувшись на очевидный ответ, продолжайте поиски: вполне может оказаться, что очевидный ответ не является единственным, тем более – определяющим.

Кто за нас решает? В свое время нэлперы выделили три основных направления, на которые мы ориентируемся при принятии решений: сам, другой и контекст. Говоря научным языком, это ответ на вопрос, где находится мой фокус силы или же ответственности.

• Я могу принять решение самостоятельно, опираясь при этом на свои собственные ценности и критерии. Мне важно свое мнение.

• Я могу подстраиваться под «начальника» – другого: «Дорогой, как тебе моя прическа?» Своего мнения как бы и нет. Оно появляется только после того, как кто-либо другой (авторитет) его сформулирует.

• Я могу ориентироваться на внешние обстоятельства, контекст, среду обитания. «Что модно в этом сезоне?»

Муж постоянно проигрывался на бегах, и жена, решив взять дело в свои руки, пошла с ним на ипподром. Придя, она дает мужу сотню евро и посылает его поставить на номер 15. Начался забег. Пятнадцатая лошадь мгновенно вырывается вперед и, лидируя все время, приходит первой. Жена довольна:

– Пойдем, заберем наш выигрыш!

– Понимаешь, я тут встретил одного приятеля, и он посоветовал мне поставить все на двойку…

Жена закатывает ему шикарную истерику, но, успокоившись, протягивает ему еще сотню и посылает поставить на номер 7. История повторяется: муж снова встретил приятеля. Тогда она принимает решение:

– Мы уезжаем! Вот тебе деньги – иди поймай такси.

Через пять минут муж возвращается с тремя бутылками пива:

– Дорогая, ты будешь смеяться, но я опять встретил своего приятеля.

Сразу уточню, что каждый из этих фокусов силы в определенных обстоятельствах оказывается наиболее эффективным. Советовать, какой из них и где уместен, я не стану. Скажу только, что мне подходит такое распределение:

• Я ориентируюсь на себя и только на себя в том, что касается моего личного здоровья и благополучия. Здесь работают мои ценности и критерии. Я принимаю решения сам, когда считаю себя достаточно компетентным в данном конкретном деле.

• Я ориентируюсь на другого при коммуникации – общении то есть. Смысл коммуникации – в реакции, которую она вызывает. Если я хочу добиться чего-то от другого, под него я и буду подстраиваться. Еще один повод положиться на другого – его профессионализм, опять же в данном конкретном деле.

• Я стараюсь соответствовать стандартам, принятым в обществе, в котором я нахожусь. «В чужой монастырь со своим уставом…» Соответственно, «вылезают» эталоны, идеалы, этикет, социальные рамки… Впрочем, если все это сильно расходится с моими ценностями, я предпочту «сменить обстановку» – уйти туда, где это различие меньше. А можно создать обстановку – «свой круг».

Так откуда возникло ваше стремление к стройности? Действительно ли это решили вы? Или так решил ваш начальник, муж, любовник, мама, тетя, соседка, подруга? Вам ли это выгодно? «Красота женщины уже давно относится к достоинствам ее спутника», – примерно так сформулировал Ларошфуко. Убедитесь хотя бы, что вам это тоже выгодно.

– Вы понимаете, сколько ни знакомлю девушек с моей матерью, ни одна ей не нравится.

– Тогда найди невесту, похожую на маму.

– Нашел, но отец категорически против.

Интересно, а кто будет жить с найденной им идеальной женой: отец или мать? Или он сам? Сомневаюсь, впрочем. Точно знаю только то, что со «свежеприобретенной» фигурой жить придется именно вам.

Чего стоят («с какого фонаря» взяты) стандартные 90—60—90? Милые мои модницы, вы даже платье второй раз не наденете, если увидите его на другой! А если у всех будет точно такая же фигура?

Автор замечательной книги «Курс выживания для подростков» Ди Снайдер высказался так:

«Куклы вроде популярной грудастой Барби предлагают такие физические идеалы, которых просто невозможно достичь по двум естественным причинам: сила земного притяжения и реальность».

Миллионы девушек и женщин доводят себя до грани физического истощения, пытаясь приблизиться к этому «хрупкому во всех отношениях» идеалу. Вам оно надо?

Допустим – надо, чтобы стать привлекательнее для Него. Наверное, это и правда достойная цель. Правда, даже в этой книге есть главы, которые позволят добиться Его внимания без добровольного принятия голодной смерти. Здесь вопрос в другом. Вы уверены, что вашему объекту нравятся «барби»? То-то же.

И снова: все эти вопросы поднимаются как на консультации, так и в книге с тем, чтобы помочь вам разобраться с собственной целью. Кого-то они убедят в собственной правоте и еще больше усилят стремление к работе над собой, а кто-то решит, что «есть дела и поважнее», а стройность – это «бес попутал».

В любом случае нам всем полезно иногда задумываться как над источниками, так и над последствиями собственных решений. И менять их по собственному усмотрению.

Как взять власть в свои руки? Как изменить свой фокус силы? Обратите внимание! Я не стал спрашивать: «Можно ли…» – я сразу обратился к средствам. Это, кстати, одна из причин столь высокой эффективности НЛП-технологий. Причем в любой области: от открытия собственного дела до лечения приобретенной аллергии.

С вопроса «как?» началось НЛП. Его создателей волновало одно: как одни люди умудряются с легкостью получать то, о чем остальные могут только мечтать? Как они к этому пришли? И, естественно, как этому научиться? Так нэлперы пришли к изучению структуры субъективного опыта людей – обустройства их внутреннего мира. Рано или поздно появился один из самых эффективных способов изучения, описания и изменения кодирования наших мозгов – субмодальности. Субмодальности – это характеристики внутренних образов, звуков и ощущений. Это настройки наших «внутренних телевизоров»: яркость, контрастность, размер, насыщенность, громкость…

– Доктор! У меня круги зеленые под глазами!!!

– А какой цвет вы предпочитаете?

Одна из самых излюбленных фраз психологов-практиков: «На переживании не написано, как к нему надо относиться!» Да нет – написано. На языке субмодальностей. И эти надписи с легкостью читает наш мозг. И слушается.

Прислушаемся и мы. «Близкий человек»: вероятно, его образ находится на меньшем расстоянии от нас, нежели остальные. «Его мнение довлеет надо мной» – картинка сверху, возможны телесные ощущения – уточним. «Это резко контрастирует с моими выводами» – контрастность, яркость, другие цвета – поищем, поспрашиваем…

Субмодальности звуков, картинок и ощущений

Хорошая иллюстрация темы субмодальностей – песня Константина Никольского «Мой друг художник и поэт» – весьма нэлперская, как вы сейчас поймете:

Моя любовь сменила цвет,

Угас чудесный, яркий день.

Мою любовь ночная укрывает тень.

Веселых красок болтовня,

Игра волшебного огня —

Моя любовь уже не радует меня.

Поблекли нежные тона,

Исчезли высь и глубина,

И четких линий больше нет —

Вот безразличия портрет.

И так далее. Удержимся от цитирования всей песни: суть уже ясна. Стоит только уточнить, что Никольский описывает, как все устроено в его внутреннем мире. Как пишут авторы политических детективов, «все совпадения случайны» – у вас может оказаться все иначе.

Ричард Бендлер – один из основателей НЛП – положил в основание своей работы такую логическую цепочку: Субмодальности кодируют все переживания. Мы можем контролировать субмодальности. Значит, мы можем контролировать все свои переживания. Приятно.

Приятно, но непонятно. Что значит «все переживания»? Несколько примеров: эмоциональная оценка любого события, убеждение или сомнение, понимание или замешательство, расположение события на нашей линии времени, реальность или надуманность, субъективная значимость…

Еще конкретнее? Хорошо. Что значит способность выбора произвольной «эмоциональной оценки любого события»? На меня кричат, а мне – по барабану. Ушел из-под носа автобус – радуюсь. Причем не через поиск «уважительной причины» для радости, как это делают «простые смертные» психологи, а естественно. Поскольку так запрограммировал свой мозг. Нужно срочно обидеться – минутку, подрегулирую субмодальности под эмоцию обиды…

Маленький практический эксперимент.

Вспомните двух различных людей. Мнение одного из них, скажем, крайне важно. Слова другого – «пустой звук». Или так: один – ваша «любовь до гроба», другой – «просто друг». Вспомнили?

Теперь представьте их одновременно и сравните субмодальности этих картинок. Кто из них ближе? Кто больше? Кто выше? Объемнее, цветнее, ярче, контрастнее? Кто движется, а кто – неподвижен? Кто находится справа от вас, кто – слева? Найдите максимальное количество отличий.

Сравнение визуальных субмодальностей

Следующий шаг. Постепенно, субмодальность за субмодальностью, изменяем оформление второго образа, чтобы сделать его точно таким же, как и первый. Содержание – человек – остается тем же. А вот отношение… Меняется? Не вопрос! Только не забудьте вернуть все «как было»!!! Сейчас мы экспериментируем, а не терапию проводим. Теперь – наоборот: приводим субмодальности первого образа в соответствие со вторым… Это просто магия какая-то!.. Вернем обратно.

Тимур Гагин, кстати, предлагает довольно забавный эксперимент. Отследите субмодальности того, что вы называете «большие деньги», «нормальные деньги» и «маленькие деньги». Теперь сделайте сумме, соответствующей нормальным деньгам, субмодальности маленьких денег. А большие деньги сделайте нормальными. Какая сумма соответствует большим деньгам сейчас? Вслед за восприятием постепенно подтянутся как доходы, так и расходы…

Как видите, у нас действительно есть полная власть над нашим внутренним миром. И мы ею воспользуемся, чтобы научиться управлять своим фокусом силы и научиться наконец доверять своему мнению. Кстати, довольно часто встречаются ситуации, когда, напротив, полезно притушить/приглушить собственное мнение, дабы услышать/ воспринять чужое… (Субмодальности отследили?)

Субмодальности фокуса силы. Вспомните несколько ситуаций двух типов: когда для вас было важнее ваше собственное мнение – и когда вы полагались на мнение других. Найдите общее в субмодальных характеристиках ситуаций одного и того же типа. После этого обратите внимание на отличия между ситуациями разных типов. На отличия в структуре, а не в содержании! Это важно.

Понятно, что сделанные вами находки будут несколько отличаться от обобщенных представлений, но чтобы вам было на что ориентироваться, кое-какую информацию я вам дам. Во-первых, играет роль количество картинок с разными мнениями – своими и чужими. Во-вторых, чье-то мнение может дополнительно озвучиваться, а чье-то – нет. В-третьих, более значимое мнение часто буквально заслоняет собой другие. Оно располагается выше, оно больше, ближе, ярче, имеет объем, оно будет скорее фильмом, чем статичной картинкой…

Как тут не вспомнить про рекламные и политические технологии, основанные на субмодальностях! Смотрите телевизор – получите массу удовольствия, распознавая уже известные вам механизмы в мастерской режиссерской и операторской работе. Ленин со своим броневиком (субмодальность – высота) обзавидовался бы!

Итак, мы знаем субмодальную структуру настоящего состояния. Мы знаем структуру желаемого. Как перейти от настоящего состояния к желаемому – тоже знаем. Вперед!

Похудеть или постройнеть?

То, что это, очевидно, разные цели, мне понятно. Но также понятно, что пока эта разница для вас, может статься, и не очевидна. Хороший повод приглядеться к ней повнимательней.

Вспомним известные рекламные слоганы: «Хочешь похудеть? Спроси меня, как!», «Похудеть навсегда!», «Худейте с нами!», «Похудеть за 10 дней», «Лучший способ похудеть»… Признаю за собой некоторую аморальность и каюсь: в школьные годы редкое объявление такого рода оставалось без моей «редакторской правки», позволяющей путем затирания всего двух букв «вскрыть истинную сущность» предлагаемых методов похудения. Уже догадались, каких букв?

Теперь – чуть более серьезно. Какой корень в слове худеть? То-то и оно, что худеть от слова «худо». Это корни из «великого, могучего, правдивого и свободного русского языка». Желая похудеть, наши потенциальные «худышки» собираются стать хуже. «Худо мне, маменька!» А что в русском языке противостоит слову «худеть»? Слова «поправиться», «поздороветь».

Строй солдат. Новый командир роты знакомится с личным составом. Подходит к первому бойцу – тот вытягивается:

– Рядовой Орлов.

– Молодец, Орлов! Орлом будешь! – хвалит командир.

Подходит к следующему:

– Рядовой Козлов, – представляется тот.

Командир участливо:

– Ну, ничего-ничего…

Возможно, это не более чем результат стихийно сложившегося столетия назад общественного мнения (вспомним, кстати, старинные эталоны красоты, не только древнегреческие, естественно). Возможно. Но дело в том, что нашему бессознательному гораздо ближе исконные значения слов. Поэтому, если уж ставить себе цель, то лучше все-таки стать стройнее, чем худее – хуже.

Отдельная тема, в которую мы не станем особо углубляться, – фоносемантика – бессознательное осмысление звучания речи. Так вот, есть компьютерные программы, позволяющие анализировать фонетическое воздействие текстов. На слово «похудеть» программа «ВААЛ» Владимира Шалака среди прочего выдала: печальный, страшный, слабый, низменный. Здорово, правда? А вот цель «стать стройнее» оставила программу равнодушной, что уже неплохо.

Если уж говорить об эмоциональной насыщенности наших целей, то уместно будет добавить утверждение, что цель должна вызывать позитивные эмоции. Эмоции – это способ, которым пользуется наше тело, чтобы дать нам знать, будет ли оно выполнять наши пожелания. Если эмоции плохие – не будет. Правда, это только в лучшем случае. В худшем – будет, но результат вам не понравится.

На тренинге «Развитие личной силы» я специально обращаю внимание участников на их эмоциональное состояние. Действия, продиктованные страхом, злостью, виной или обидой, до добра не доводят.

Кто, например, любит жаловаться на плохую память? Память у вас хорошая! Просто, если вы ненавидели «эту проклятую химию», вы ее и не запоминали, а то, что вы любите, вы и сейчас помните и знаете. Известны случаи, когда ребенок, неспособный выучить даже пару английских слов, с легкостью перечислял названия десятков покемонов из японских мультиков. И не только названия, но и все их характеры, привычки и т.п.

Теперь вопрос на засыпку: какой эмоциональный заряд содержит реклама вроде «Избавьтесь от ЖИРА!!!»? Сильный заряд. И негативный. Сколько ненависти в этой короткой фразе! Ненависти к себе. С этого обычно начинается рак – отторжение телом собственных тканей.

– Вы слышали, Лариса Долина попробовала поглотитель жира?

– И что?

– Исчезла!!!

Но дело не только в этом. Первое условие хорошо сформулированного результата гласит: «Цель должна быть сформулирована утвердительно». В книге «Как управлять собой и другими с помощью НЛП»[1] я не одну страницу текста посвятил подробному обоснованию этого и других правил. Здесь я лишь упомяну, что бессознательное совершенно не воспринимает отрицаний. Оно их автоматически отбрасывает, и человек приходит к тому, что так хотел избежать. Чего стоит доброе пожелание «не надорваться»…

Нэлпер подает милостыню профессиональному нищему.

– Да не оскудеет рука дающего! – провозглашает тот.

– Да не отсохнет рука берущего! – отвечает нэлпер.

Добрые пожелания, правда? А насколько добры были люди, придумавшие такой способ отказа от любимой пищи: переписывать сотни раз фразы вроде «Я не буду есть кремовые пирожные! Я отказываюсь от жареного мяса! Я не хочу пирогов с капустой!» Ужас! Я уже сейчас всего этого хочу! А если думать об этом изо дня в день…

Итак, мы не убегаем от плохого – мы стремимся к хорошему! Мы становимся стройнее, красивее, моложе – мы учимся при необходимости контролировать собственный вес.

«Ем, что вижу», или «Вижу, что ем»?

Если вы являетесь не очень счастливой обладательницей нескольких килограммов дополнительного веса, то не исключено, что большую его часть вы приобрели благодаря способности принимать пищу «на автопилоте». Скажем, бывало у вас такое, что, вскрыв за разговором, телевизором, книгой пачку чипсов, коробку конфет или же упаковку печенья, через некоторое время вы обнаруживали ее пустой? А сам процесс получения удовольствия от лакомства прошел мимо.

Другой пример: «Открываю холодильник, достаю еду, ставлю на стол… Уф! Наелась». Здесь ключевое слово «еда» – неважно, какая. Или «вкусненькое»… А то, что едят не еду, а конкретные блюда, в голову не приходит. «Лежит в тарелке – надо съесть». А хочу ли я это? Хочу я этого или того? Умение выбирать себе еду по вкусу – прислушиваться к желаниям собственного тела – навык стройных людей. Полные едят все подряд.

Новый русский хвастается перед «братвой» своим новым крокодилом:

– Зацените, пацаны! У моего крокодила все зубы золотые!!!

– Ну, ты крут! А хавку ему прям с Африки доставляют?

– Да не… Понимаете, пацаны, он, пока ему зубы вставляли, к стоматологам привык…

Между прочим, когда ешь именно то, что в данный момент больше всего хочется, – насыщаешься малым. Важно только успеть это заметить.

Отдельный вопрос, на что ориентируются стройные люди при выборе еды. И правда: на что? На собственные желания, очевидно. Или не очевидно? Вот люди, стремящиеся похудеть, – те, например, ориентируются на придуманную кем-то диету, на калорийность пищи, указанную на упаковке…

«Три «бигмака» и диет-колу, пожалуйста!»

Похудевшие тоже просчитывают свой рацион… А стройные, повторяю, ориентируются на собственные ощущения.

Но ведь многие из тех, кто ест неумеренно и потом жалеет об этом, тоже «следуют своей природе»! Именно их влечет вкус обильно приправленной жареной свининки, они готовы заранее «истекать слюной», представляя, как вкусный крем размазывается по полости рта… А потом они мучаются от тяжести в желудке, изжоги и т.п.

Чувствуете, где подвох? Правильно! Естественная стратегия рационального питания отдает приоритет ощущениям после принятия пищи – ощущениям в желудке. Да, это вкусно. Ощущения – великолепные. В момент принятия пищи. А потом? Потом – по-разному. Вот и выбирайте. Я, кстати, делаю выбор то в ту, то в другую сторону – по собственному желанию. И с полным осознанием собственной ответственности.

Есть и другой способ принятия решения – осознавать, к каким изменениям во внешности приведет поедание очередного блюда или отказ от оного. Он тоже основывается на ориентации на будущее. И он приносит кое-какие плоды. Плохие, правда. Почему? Потому что в данном случае человеку приходится сравнивать физические ощущения с визуальным образом. Правда, легко?

Сравните вес и яркость! Или цвет и громкость… Один из способов, которым многие люди реально пользуются, чтобы «привести к общему знаменателю» ощущения и образы, – сравнение своих эмоций по поводу каждого из них. Вкус мне нравится, изменения во внешности – нет. Делаем выводы.

В чем проблема? В том, что для многих людей предпочтительнее все равно окажется непосредственное физическое влечение. Кинестетическая (телесная) система восприятия «древнее» визуальной. И сильнее часто. Результат? Чувство вины, портящее аппетит. И здоровье. Мы же вышли при сравнении на эмоциональный план!

Как вы понимаете, сравнение ощущений во время еды с ощущениями после нее снимает все эти проблемы. Тем более если учесть, что вкус можно растянуть на минуты, а тяжесть в желудке – это уже часы… В случае чего можно легко найти компромисс если не по содержимому тарелки, то по количеству съеденного.

Соответственно, возникает вопрос: сколько есть за раз? Типичный ответ любителей поесть – «Досыта!». Обычно его следует понимать как «До отвала!». Не менее типичный ответ от «хороших хозяев» и не менее «хороших гостей» – пока не доедите до конца. Помните «садистское» «за маму, за папу, за дедушку…» – до упора! Что ж, компромиссом здесь было бы использование порций поменьше.

Дочка богатых родителей, весьма упитанная девочка, делится впечатлениями со школьной подругой:

– Мы вчера с мамой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омаров, лангет, барбекю! Я так объелись – чуть не лопнула!

– А почему чуть: у мамы денег не хватило?

Теперь типичный совет: «До чувства легкого голода». Типично игнорируемый! И правильно: Андрей Плигин советует «завершать еду тогда, когда это действительно становится приятным», то есть на чувстве приятной сытости: пусть мы при этом съедим чуть больше, зато у организма не появится идея запасать еду впрок.

Итак, в питании можно выделить несколько ключевых моментов:

• выбор еды;

• сам процесс наслаждения;

• контролирование чувства насыщения;

• и, само собой, принятие решения о начале и окончании процесса.

Осознание каждого этапа – ключ к истинному наслаждению. Стройность здесь – побочный продукт. Впрочем, очень приятный.

Есть, правда, во всех этих советах одно затруднение: они помогут лишь тем, кто мало-мальски контролирует моменты выбора, начала, процесса и окончания еды. Если же за вас это делает «автопилот», то сначала хорошо бы научиться его выключать. Чтобы переучиться – переучить себя. Будем учиться.

Волшебная техника «Взмах»

Она специально разработана для прерывания автоматических действий. «Взмах» позволяет перепрограммировать наши мозги, когда те действуют по принципу вижу – делаю, здесь – вижу – ем.

Муж, находясь в командировке в Австралии, решил послать жене подарок – экзотического попугая, говорящего на семи языках. Заплатил бешеные деньги, выслал. Через некоторое время звонит жена:

– Спасибо! Попугая получила – очень вкусно.

– О боже! Он же говорил на семи языках!!!

– То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала…

Кстати, этой же стратегией часто пользуются при курении или когда грызут ногти или же авторучки, импульсивно реагируют на невымытую посуду и т.д. Во всех этих случаях техника «Взмах» отлично срабатывает.

Что мы знаем? Есть некоторая условная точка отсчета, начиная с которой запускается внутренний «автопилот». Теперь наши действия не контролируются сознанием – они автоматические. Рука сама тянется за очередной порцией лакомства и доносит его до рта, челюсти жуют, горло глотает… А сознание в это время – занято. У него – свои дела. Застольная беседа, например.

Классический вариант взмаха заключается в установлении жесткой однонаправленной связи между картинкой (внешней или внутренней), видимой до начала автоматического действия, и картинкой, отражающей наши представления о желаемом направлении развития. Мы хотим, чтобы сам факт появления первой – стартовой – картинки приводил к появлению перед нашим мысленным взором второй – желаемой.

Стартовый образ. Как это делается? Начинается все с выбора точки вмешательства. Если представить все образы, проходящие перед нами в виде кинопленки, то нам нужно просто выбрать кадр, начиная с которого мы аккуратненько разрежем пленку и приклеим свое развитие сюжета.

Важно, таким образом, выбрать точку вмешательства, чтобы, с одной стороны, вовремя прервать процесс, с другой – захватить как можно больше типовых ситуаций.

Юноша покупает обручальное кольцо:

– Пожалуйста, сделайте гравировку «Кларе от Генри».

Пожилой ювелир:

– Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли…

Скажем, выбрав в качестве стартового образа вид накрытого на вашей кухне стола, мы уже не влияем на ситуации, когда вы едите вне собственного дома. Также понятно, что, взяв за стартовый вид пустой тарелки, мы тоже вряд ли существенно повлияем на ситуацию.

Будем думать.

Лично мне нравятся два типа образов. Первый – это вид собственной руки, подносящей ко рту лакомство. А что? И вовремя, и довольно обобщенно! Своя рука везде с собой: и дома, и в гостях, и на улице. Правда, иногда приходится делать технику дважды: для правой и для левой руки.

Второй тип стартовых образов – мотивирующие внутренние картинки. Но для начала их нужно хотя бы осознать. Задайте себе вопрос: «Как я понимаю, что хочу съесть именно это?» Если, кроме прочих ответов (словесных, например), перед внутренним взором возникает соблазнительный вид лакомства, можно начинать работу с него.

Бывает, что стартовым образом оказывается вид из серии «мне плохо», который у некоторых означает «надо поесть». Тоже хороший выбор. Когда вы примените технику, мысль о еде просто не успеет появиться в мозгу: мысли сразу же потекут в нужном направлении.

Итак, стартовый образ должен:

• обеспечить своевременное вмешательство в автоматический процесс;

• быть максимально обобщенным.

Какие еще есть требования к стартовому образу? Очень желательно, чтобы он содержал не только визуальную информацию, но и звуки и ощущения. Внутренние, по большей части. Теперь стартовый образ уже достаточно реалистичен, чтобы «зацепило». Можете, кстати, проверить: если одно только представление этого образа вызывает желание поесть – мы выбрали то, что надо.

Желаемый образ. Мир не любит пустот, и если мы что-то из него изымаем, мы должны заполнить образовавшийся пробел. Иначе это сделают за нас или просто не дадут изъять. Мы не можем просто «не кушать пирожные», нам придется выбрать то, что мы будем делать вместо этого. Например, кушать пирожки. Или смотреть телевизор, или гимнастикой заниматься. Или сидеть, скривив рот, внушая себе полное отвращение к еде. Короче, вы уже поняли, что подобное решение лучше принять сознательно. И заранее – прямо сейчас.

Для этого требуется сконструировать желаемый образ. Еще его называют образом совершенства, желаемым Я-образом, образом желаемого результата и т.п. Для успеха техники вам нужно максимально отчетливо представить ту себя, для которой переедание уже давно не является проблемой. Возможно, она теперь по-настоящему стройна. Она вполне естественно выбирает только ту еду, которую хочет съесть в данный момент. Она с легкостью останавливается, когда понимает, что съела достаточно. Она…

Но все это – не главное.

Главное в том, что она все это может, потому что стала совсем другим человеком. Она изменились как личность, и это позволило ей забыть обо всех тех проблемах, которые когда-то заставляли ее так много есть. Мы еще будем разбирать те мотивы, которые побуждают «среднестатистических обжор» набивать себе брюхо. А сейчас для нас важно понять то, что как раз она-то с ними уже давно разобралась. Поэтому мы и будем на нее равняться.

Но как понять, образ какой личности мы будем создавать? Кого мы будем из вас делать? Очень просто. Сначала мы просто мысленно заменяем одно действие на другое. То, что вы раньше делали, на то, что представляется вам более эффективным выбором.

Я в свое время заменил поедание печенья несколькими глотками воды. Отлично работает! Особенно если учесть тот факт, что истинным намерением, лежащим за моим желанием съесть печенье, было бессознательное стремление оторваться на пару минут от работы. Отвлечься. Вот я и отвлекаюсь теперь – на поход за парой глотков водички. Хорошо: и почки промываются, и желудок «всякой ерундой» не забивается. И, что главное, первоначальное намерение реализуется.

Итак, мы заменяем одно поведение другим, задав себе вопрос «Зачем?» по поводу первоначального поведения. Новый вариант должен удовлетворять тому же самому намерению.

На этом можно было бы остановиться, но возможности техники существенно богаче. Поэтому мы пойдем дальше и к уже найденному ответу на вопрос «Зачем?» зададим тот же самый вопрос еще раз. И еще раз. И еще. Рано или поздно мы выйдем на достаточно высокий уровень изменений.

Ем фисташки. Зачем? Чтобы доставить себе удовольствие. Зачем? Чтобы успокоиться. Зачем? Чтобы почувствовать себя хорошо. Зачем? Чтобы радоваться жизни. Зачем? Чтобы быть интересным человеком. Интересно. Это уже можно назвать образом совершенства.

Согласитесь: цель «стать интересным человеком» существенно отличается от какого-либо другого способа доставлять себе удовольствие. Это уже эволюционное изменение. А главное, достигнув этой цели, вы автоматически получаете все предыдущие. Вся ваша жизнь – удовольствие. Вы просто сделали ее такой! А фисташки… это такая мелочь!

Помните: выбирая желаемый образ, мы выбираем внутреннюю программу изменений, которая будет действовать столь же безотказно и бессознательно, сколь и прежнее автоматическое поведение. По той же жесткой схеме. Далеко не всегда уместно просто заменить одно привычное действие на другое.

Даже в примере со мной, когда я заменил печенье на воду, я сохранил возможность разнообразить свои действия. И это благодаря тому, что я проводил внутренние изменения на более высоком уровне – научил себя вовремя отдыхать. И это дало мне дополнительную свободу. Свободу выбирать конкретный способ реализации первоначального намерения.

Моделирование фигуры. Стоит обратить внимание на еще один важный аспект, связанный с Я-образом. Этот образ – прямая команда бессознательному, какой вы хотите себя видеть. С какой талией? С какой грудью? С какими бедрами, попой? Наше тело очень пластично. Большинство клеток организма сменяется примерно каждые полгода. И повлиять на этот процесс можно силой мысли.

Культуристы наращивают мышечную массу, усиливая атлетические упражнения путем самовнушения. Известны случаи, когда женщины меняли размер и форму своей груди, просто регулярно представляя желаемые параметры. Внутренний образ себя влияет не только на поведение и самооценку, но и на физическое строение тела. Когда-то напрямую, когда-то – через создание мотивации к правильному образу жизни.

Первое требование к образу желаемого результата. Мы его уже почти разобрали: желаемый образ должен отражать ваши новые качества, а не ваше новое поведение. На этой картинке отражены способности, а не их конкретная реализация.

Думаю, вам будет легко вспомнить людей, по виду которых сразу ясно, что они обладают всеми необходимыми вам качествами. По их внешности, по манере двигаться, по выражению лица… Например, совсем не обязательно видеть этого человека в ситуации общения, чтобы приблизительно понять, как он будет общаться.

Довольно часто мы замечаем, что что-то в человеке изменилось. Но вот что? Именно эти мельчайшие детали мы и станем искать в той красавице, с которой уже произошли все требуемые вам изменения.

Помнится, на одной из консультаций всплыла тема привычки к обгрызанию ногтей. Работать решили с помощью «Взмаха». Так вот, когда клиентка создала желаемый образ, мы стали анализировать, чем он отличается от ее привычного образа себя. Выяснилось, что она представила не только красивые ногти, но и царственную осанку, женственную одежду и уверенное выражение на лице. Это говорит о более глубоких изменениях, которые она решила с собой провести. Хотя первоначально она желала перестать грызть ногти.

Мы выбираем достаточно глобальную цель – изменение собственных способностей, ценностей или даже самовосприятия. И желаемый образ должен отражать «запрограммированные» качества.

Между прочим, иногда в качестве образа совершенства полезно выбрать образ молодости – воспоминания о том, какой вы были тогда, когда вы себе больше всего нравились. Говорят, можно вполне реально помолодеть. Я, правда, не проверял: молод еще.

И прежде чем перейти к разбору второго требования, еще раз напомню первое: желаемый образ должен отражать ваши новые качества, а не ваше новое поведение.

Второе требование к образу желаемого результата. Целевой образ должен вам нравиться. То есть он должен быть именно желаемым. Он должен притягивать вас, привлекать ваше внимание. Вам должно хотеться стать ею, стать более совершенной.

Думаю, объяснять, зачем это нужно, вам не требуется. Само по себе первоначальное поведение довольно привлекательно. Вам как минимум вкусно. Не будете же вы отказываться от привлекательного образа в пользу отвратного, хоть и целесообразного! Нет. Мозгу подавай лучшую альтернативу. Чтобы «слюнки текли»! Только тогда он на нее согласится.

Вице-президент компании проводит воспитательную беседу с талантливым сотрудником-пьяницей:

– Если бы вы не пили, я бы давно уже назначил вас начальником отдела!

– А зачем? Когда я выпью, я представляю себя самим президентом.

Как повышается притягательность образа? Во-первых, чисто содержательно. То, что происходит внутри образа, должно вызывать в вас хорошую белую зависть – стремление стать такой же. Если же девушка с картинки вызывает скорее недоумение («С чего это она от такого лакомства отказалась?») или даже жалость, то что-то мы не то запланировали.

Во-вторых, полезно дополнительно поработать с субмодальными характеристиками – изменить их на те, что сделают образ совершенства более внушительным. Например, размер увеличить, придвинуть поближе, золотистый ореол добавить, осветить поярче… Здесь уже все определяется вашими личными субмодальными пристрастиями. Поэкспериментируйте, поищите свои варианты. Эта работа – окупится.

Итак, целевой образ должен вам нравиться.

Третье требование к образу желаемого результата. Создавая желаемый образ, вы должны видеть себя со стороны. Другими словами, образ желаемого результата должен быть диссоциированным.

Наряду с многочисленными визуальными субмодальностями, которые могут быть изменены плавно, есть и такие, которые работают по принципу переключателя: или – или. Например, у картинки или есть рамка, или нет. Третьего не дано.

«Мамочка, ты понимаешь… В общем, я немножечко беременна».

Ассоциация/диссоциация – это субмодальное различение типа переключателя. Либо вы ассоциированы в переживание, либо диссоциированы от него. Вы диссоциированы, если можете видеть себя со стороны. Вы ассоциированы, если видите со своей собственной точки зрения, «из глаз».

Невольно вспоминаются компьютерные игрушки типа гонок. Вы можете выбрать вид из кабины – ассоциированный. Или вы можете видеть свою машину со стороны – диссоциированно.

Почему такие названия? Ассоциация – это связь. Диссоциация – это разрыв связи. В ассоциированных переживаниях вы имеете доступ к собственным внутренним ощущениям. В диссоциированных – нет. Вы как бы отрываетесь от переживаний. Теперь вы смотрите и слушаете со стороны. А от ощущений – избавлены.

Для чего желаемый образ должен быть диссоциирован? На то есть две причины. Первая – информационная. Если вы ассоциированы, вы не видите, к чему стремиться. Если же вы смотрите на себя со стороны, вы имеете полную визуальную информацию о себе, желанной.

А вот чтобы прочувствовать изменения изнутри, нужно еще при проверке второго критерия на время ассоциироваться в созданную картинку. Лишний раз убедиться в том, что к этой цели приятно стремиться, и, достигнув ее, вы будете чувствовать себя хорошо – полезно. Да и бессознательное будет знать, чего вы хотите не только на уровне притягательного образа, но и на уровне тела.

Прочувствовали? Убедились, что ваша цель вас достойна? Тогда диссоциируйтесь! Ведь на это есть и вторая причина – мотивационная. Чтобы к чему-либо стремиться, надо быть от этого отделенной. Диссоциированной.

Одного поэта спросили, почему он не женится на той, кому посвятил столько нежнейших поэм.

– Откуда же я тогда буду черпать вдохновение для стихов?

Ассоциированное «проживание» будущих успехов в своем воображении – вещь замечательная! Мечтания называется. Но много ли вы видели среди мечтателей людей, которые реально чего-то достигают? Я – нет. Им это не надо, они все получают, «не отходя от кассы». Сразу, непосредственно, мгновенно. Но – в воображении.

И это, кстати, «не есть плохо». Всем известно, что некоторые из желаний отнюдь не являются социально приемлемыми. А хочется! Скажу больше: многие мечты теряют всю свою притягательность, стоит только их реализовать на практике. «Это оказалось не так хорошо, как я думала». Так вот, желание есть. Энергия на ее реализацию – выделена. А нельзя! А хочется! Нельзя!!!

Что тогда происходит? Как говорят психоаналитики, нереализованные желания вытесняются в бессознательное, где начинают жить своей жизнью. И портить жизнь нам. Так, например, желание отомстить близкому человеку за причиненную им обиду сознательный контроль не пройдет – вытеснится в бессознательное. И будет вылезать оттуда в виде постоянных подколок, придирок, наездов по поводу и без повода, опозданий на встречи, обесценивания благодеяний… Список могуч! А для сознания – все нормально: «Давно простила его, козла!»

Хороший способ «выпустить пар», ничего не скажешь. Но есть способ лучше! И вы уже догадались, какой! Мечтания. Промечтав хорошенько процесс реализации запретного желания, вы даете своему телу все необходимые ему переживания. Суррогат, конечно. Но это лучше, чем вытеснять. Тем более что можно делать это качественно, на всю катушку!

Аналогично, разбирая на тренингах способы работы с сильными негативными эмоциями, я рекомендую участникам использовать «управляемый занос». Не бороться с эмоцией, а, напротив, выразить ее. Прожить до конца. И, прожив, люди освобождаются. И от гнева, и от страха, и от обиды, и от жажды мести…

Почему это действительно работает? Потому что тело живет переживаниями. Ощущениями. И ему все равно, на самом деле все это происходило или в воображении. Адреналин от воображаемого тигра ничуть не хуже адреналина от реального. Физиологическая реакция одна и та же. Поэтому, кстати, так популярны фильмы переживательного жанра, а также приключенческие, боевики, фильмы ужасов… Эмоции – есть. Достаточно ассоциироваться с персонажами. А уж об этом режиссер с оператором позаботятся. Работа у них такая.

Поэтому после того, как все необходимые ощущения получены, в мозг поступает информация: «Желание исполнено, можно переходить к другим делам». И если вы сделаете желаемый образ ассоциированным, стремления к нему не возникнет. Чего париться, если у нас уже все есть?!

Итак, желаемый образ должен быть диссоциированным.

Четвертое требование к образу желаемого результата самое простое: фон должен быть размытым. Зачем? Во-первых, чтобы сконцентрировать все ваше внимание на себе, любимой. Но не это главное: главное содержится в «во-вторых». Ведь, во-вторых, мы хотим получить изменения в вас безотносительно контекста.

С одной стороны, это требование обобщенности ситуаций: вы же не хотите, чтобы все изменения касались исключительно вашей любимой кухни, да еще когда там вполне конкретные блюда на столе!

С другой стороны, я не собираюсь помогать вам в программировании себя на то, чтобы каждый раз, решив вкусить желаемого лакомства, вы хотели бы оказаться в какой-то строго определенной обстановке. Свечи, полумрак, розы, тихая музыка… Мы не хотим связывать изменения с внешними обстоятельствами: это путь к роботизации. Неохота. Поэтому фон на желаемом образе должен быть размытым.

Обобщим. Итак, мы получили четыре требования к образу желаемого результата:

• Он должен отражать ваши новые качества, а не просто новый вариант поведения. На желаемом образе с вами произошли личностные изменения, и это выражается в мельчайших внешних проявлениях.

• Желаемый образ должен выглядеть мотивирующим «снаружи» и комфортным «изнутри». При диссоциации он вызывает желание ассоциироваться – попасть внутрь. При ассоциации – желание остаться.

• В желаемом образе вы должны видеть себя со стороны – быть диссоциированной.

• Образ цели должен иметь размытый фон.

Адвокат посылает телеграмму клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?»

Клиент: «Закажите все! Не хочу рисковать».

Как работает взмах? Механизм работы взмаха столь же прост, сколь и гениален. Гениален настолько, что я сомневаюсь, что его кто-то придумал – он был открыт. Открыт путем изучения структуры субъективного опыта кого-нибудь, кто легко перепрограммировал себя с одной привычки на другую. Такие «развлечения» были популярны одно время. В результате родилось нейролингвистическое программирование – НЛП. Сначала практика, потом – теория. И снова практика.

Когда мы делаем взмах, мы одновременно ослабляем один образ и усиливаем другой. Немного напоминает переключение стрелок на железнодорожных путях. Один путь исчез, другой – появился. Теперь поезд пойдет по новому пути, хочет того машинист или нет. Все это имеет достаточно заумное объяснение с точки зрения теории самоорганизации,но мы объясним все проще: кнут и пряник. Одновременно.

Как именно мы ослабляем и усиливаем влияние образов на нас? Разумеется, с помощью субмодальностей. Когда мы делали желаемый образ более привлекательным, мы уже нашли те субмодальности, которые усиливают именно ваше влечение к нему, правда?

Если нет, то в очередной раз проводим эксперимент. Берем два образа. Один – привлекательный, второй – не очень. Находим максимальное количество субмодальных различий между ними. Один ближе, второй – дальше. Один ярче, второй – темнее. Больше/меньше, левее/ правее, выше/ниже… Насыщенность цветов, преобладание конкретного цвета, контрастность, объем… И так далее.

Найдя различающиеся субмодальности, пробуйте менять их одну за другой. По очереди! По одной за раз! Обратите внимание: изменение некоторых субмодальностей приводит к согласованному изменению всех остальных. Они называются критическими субмодальностями. Запомним их. Запомним также и те, изменение которых сильнее всего влияет на ваше отношение к картинке.

Теперь пришло время выбрать две субмодальности, с помощью которых мы и будем делать взмах. Лучше, чтобы среди них была критическая. Лично я буду описывать технику для размера и яркости: они отлично работают для большинства людей. Почему две? Ну, можно, конечно, и больше… Только сложнее. Вторая субмодальность – это своеобразный предохранитель, гарант, что техника сработает.

Последовательность действий при взмахе. Берем стартовый образ. Помещаем на нем сильно уменьшенный и затемненный образ желаемого результата. Начинаем одновременно уменьшать и затемнять стартовый образ, увеличивая и освещая целевой. Начиная с некоторого момента образ цели полностью заслоняет собой стартовый и занимает «запрограммированное» место, соответствующее наибольшей привлекательности. После этого очищаем поле зрения, открывая глаза, например, если они были закрыты.

Предыдущий абзац очень важен – перечитайте его еще пару раз!

При этом выполняется еще одно действие: только что мы были ассоциированы в стартовый образ, непосредственно воспринимали все то, что говорили нам наши органы чувств, а после взмаха мы оказываемся лицом к лицу с диссоциированным желаемым образом. Происходит переключение с ассоциации на диссоциацию.

Очень важно научиться работать с субмодальностями, чтобы проводить именно одновременные изменения. Более того, мы должны постепенно наращивать скорость процесса, чтобы он действительно стал взмахом. Как говорит Ричард Бендлер, мозг не умеет изменяться медленно. Зато он может изменяться мгновенно. Что мы и делаем.

Еще один важный момент – однонаправленность процесса. Изменять субмодальности «туда и обратно» – хороший шанс вызвать довольно сильное замешательство. Суету. Поэтому сделали взмах – стерли картинки. Восстановили запускающий кадр – повторяем взмах чуть быстрее. Очищаем экран. И так до тех пор, пока одно только появление запускающего образа не будет приводить к мгновенному субмодальному изменению и появлению перед нами мотивирующего желаемого образа. Взмах! А по-английски swish – со свистом!

Проверяем результаты. Итак, взмах сделан. Первая проверка: пробуем вызвать стартовый образ. Если взмах сделан качественно, вызвать стартовый образ не получится: сразу возникнет образ цели. Это будет означать, что мозг уже перепрограммирован. Теперь ваши мысли станут автоматически менять направление на выбранное вами.

Вторая проверка – поведенческая. Пробуем поднести ко рту то самое лакомство, что раньше съедалось «само по себе». Если взмах сделан качественно, рука сама остановится на полпути. Теперь вы имеете возможность принять решение: продолжить движение руки или нет. Автоматизм ушел – пришла осознанность.

Обратите внимание! Взмах ни в коем случае не лишает вас возможности есть то, что вы хотите. Он просто возвращает вам возможность выбора. Как говорят нэлперы, НЛП – не хирургия: мы ничего не отрезаем. Но лишний повод обдумать последствия своих решений НЛП дает.

Более того, возвратив своим действиям осознанность, мы возвращаем себе возможность наслаждаться каждым оттенком вкуса. Мы возвращаем себе то, что отнял у нас автоматизм. Я не спорю, застольная беседа – это отдельное и совершенно особое удовольствие, но лишать себя радости вкуса…

Интересно то, что, начав по-настоящему наслаждаться блюдом, мы уменьшаем количество съедаемого. Как говорится, йог извлечет из куска хлеба столько пользы, сколько английский лорд из целого бифштекса. То же самое и с курением: одна со вкусом выкуренная сигарета заменяет несколько выкуренных в спешке.

Первичная проверка сделана. Но главная проверка – проверка жизнью. Правда, жизнь проверяет уже не технику, а вашу готовность к изменениям. Техника НЛП – это всего лишь техника. Она помогает нам следовать нашим собственным решениям, но работать должны мы сами.

И если вы вместо того, чтобы радоваться своим достижениям, будете раз за разом испытывать их на прочность: например, проверять, сможете ли вы съесть то самое лакомство, даже когда его совсем не хочется, – вы рискуете убедиться, что взмах и кодирование – это разные вещи, и заново наработать ту же самую привычку.

Мужик решил бросить пить. И бросил. И буквально через пять минут решил проверить свою силу воли: «Смогу я не покупать водку или нет?» Прислушался к ощущениям. «Смогу! Класс!!! А если купить, смогу ли не открыть? Надо проверить…» Сходил в магазин, купил. «Смогу! Вот это силища!!! Интересно, а если открыть, сумею не понюхать?» Открыл, прислушался к ощущениям… «Смог!!! Налить, что ли? Вот это проверка будет! Настоящая!» Налил. «Могу не выпить! И даже не хочу… Я смог!! Я бросил!!! Но если уж налил, не выливать же…»

Выпил.

Сидит: «Вот это я понимаю – сила воли! Не хотел, а выпил!»

В этом анекдоте, правда, есть еще одна деталь – последствия формулировок через отрицания. Но началось-то все с желания проверить…

Практический вывод? Техника проверяется сразу после ее исполнения. И только после исполнения. Эффект есть – ура! Пользуемся. Если же воздействие оказалось недостаточным – усиливаем. То есть совершенствуем образ цели, подбираем более подходящие для вас субмодальности, ускоряем взмах…

И самое главное: если вы сошли с дороги, это еще не значит, что вы не сможете на нее вернуться. Если вы споткнулись – это только повод подняться и пойти дальше. Срывов не бывает. Вы имеете право иногда наесться до отвала! И после этого вернуться к выбранной диете. Только не забудьте найти и отработать вторичную выгоду, о которую «споткнулись». Как это сделать, читайте дальше.

Влияние взмаха на жизнь может проявляться самым замысловатым образом. Возможно, вы просто обнаружите, что стали есть заметно меньше. Возможно, количество еды сохранится, но изменится ее качество. Но, скорее всего, произойдут изменения в вашем характере. Вы станете немного другой.

И у этой женщины будет та талия, какую вы себе заказали. Вы прямо сейчас начинаете свой путь к собственному совершенству. И не забудьте периодически пользоваться весами и сантиметром, чтобы не прозевать собственную радость.

Экологическая проверка

Проверка жизнью. Если делать взмах так, как это описано выше, результаты техники могут и не пройти проверку жизнью. Потому что в том описании не хватает одного важного шага – проверки на экологию. И эта проверка должна быть сделана до проведения изменений – на этапе формирования желаемого результата. Простое требование. Потому что, после того как новая стратегия уже встроилась в мозг, что-либо изменить будет значительно труднее.

Экологическая проверка – это проверка на уместность заявленного результата в вашей жизни. Как то, что вы просите, повлияет на вас? Как от этого изменится ваше поведение? Какие изменения это привнесет в вашу жизнь? Все ли из них вас устраивают? Что произойдет в отношениях с вашими близкими?

Первичную экологическую проверку мы с вами уже прошли, когда разбирались, кому выгодна эта цель. Еще одна проверочка заключается в вопросе, готовы ли вы платить за достижение этой цели. Чем? И зачем?

И чтобы вам было легче задумываться над этими вопросами, начну вас пугать, приводя всяческие страшненькие примеры.

Ну, например, можно старательно худеть и, получив-таки желаемый результат в килограммах и сантиметрах, узнать, что ваш возлюбленный предпочитает пухленьких. «Мужики не собаки – на кости не бросаются».

Бывает, что в погоне за новомодными диетами хозяюшки сажают на тот же голодный паек и своих домочадцев. И этим вызывают к себе волну «благодарности». Или, напротив, готовят и для себя, и для них. Удваивая свой и без того нелегкий кухонный труд. Да и зависть гложет…

Некоторые умудряются отказываться от еды неделями, а потом «компенсировать». Или забросить булочки… в пользу чизбургеров. Отказаться от конфет и пить вино… «Из огня, да в полымя».

Случается, что, стараясь избежать лишних соблазнов, люди отказываются от любых застолий. И начинают реже видеться с друзьями.

И так далее.

Примеров, как вы уже поняли, можно привести массу. Только зачем? И так уже ясно, что неточно сформулированный результат может «не встроиться» в жизнь. Или встроиться неэкологично – с массой «дурных» последствий. И тогда лучший выбор, который мы можем сделать бессознательно, – это «вернуть все как было».

Мужик стоит с Золотой рыбкой в руке и пытается понять, что с ним происходит. Золотая рыбка:

– Ну, давай загадывай свое последнее желание!

– А какое было предыдущее?

– Чтобы все стало по-прежнему. Так ты придумал, какое у тебя третье желание? Я спешу!

– Хочу, чтобы в меня влюбились все женщины на свете!

– Хорошо. Кстати, точно таким же было твое первое желание…

Именно так можно не пройти проверку жизнью. Если предварительно не проверить экологию, разумеется. Но мы повторим: если результат сформулирован неэкологично, лучше его вообще не достигать. Пояснить подробнее?

Что понимают нэлперы под экологией? Представители благородной профессии экологов тут практически ни при чем. Мы не будем сейчас заниматься глобальными проблемами человечества. Нам и своих хватает. Да и сами экологи понимают свою профессию не совсем так, как это укоренилось в массовом сознании: «Экология– забота о целостности взаимосвязей между существом и окружающей средой. Динамическое равновесие элементов в системе».

Идея экологичности заявленного результата настолько важна, что мы не поленимся рассмотреть ее с нескольких точек зрения. То есть мы придем к одним и тем же выводам с разных сторон – проделаем путь несколько раз. «Повторенье – мать его, ученья! Са-а-ам придумал!» (Мирзакарим Норбеков.)

Первый способ описания экологии. Мы и мир. Или мы и то, что вокруг нас. Ни для кого не секрет, что мы постоянно взаимодействуем с окружающим нас миром – оказываем взаимное влияние. Хорошо это или плохо, но мы уже установили какое-никакое динамическое равновесие. И оно устраивало и нас, и тех, кто нас окружает.

Мы образуем единую систему с окружающим нас миром. А теория систем гласит: изменение одного элемента системы приводит к изменению всей системы в целом. Что происходит, когда мы начинаем меняться? Равновесие нарушается! И возмущающий фактор – мы. И это, вполне естественно, вызывает возмущение. И стремление системы вернуть все «на круги своя».

Что такое экологичный результат с точки зрения системы мы и мир? Это такое изменение в нас, которое приводит всю эту систему в новое положение равновесия, которое устроит всех. И вас в том числе, разумеется. Потому что, если (не дай бог) удастся привести систему в новое устойчивое положение, которое вас не устраивает, выбираться будет сложновато.

В книжном магазине:

– У вас есть книга «Как стать миллионером за неделю»?

– Есть. Только вместе с ней советую купить «Уголовный кодекс».

Экология – это взвешенный учет мнений каждой из заинтересованных сторон. Интересы порою настолько тесно переплетены, что требуется воистину дипломатическое искусство, чтобы все остались довольны реформами.

Попробуйте сместить время движения одного из электропоездов. Сколько придется потом согласовывать по всей стране? Сколько разных людей это затронет? Какие силы будут брошены на «латание дыр» в расписаниях? Зато когда все мнения учтены – действуйте на здоровье!

Второй способ описания экологии основывается на взаимодействии частей вашей личности, на равновесии и эффективной работе вашей внутренней системы. Есть мнение, что все наши внутренние процессы можно описать как взаимодействие различных частей личности – субличностей.

Этим самым субличностям приписываются свойства полноценных индивидов с одним дополнением: все они трудятся на ваше благо. В этом смысл их существования. Каждая часть личности имеет цель. Одна из этих частей отвечает за то, чтобы вы всегда была сыты, другая обеспечивает вас кислородом, третья заботится о вашей самооценке, четвертая строит грамотные отношения с окружающими и т. д.

Каждая часть занята какой-то важной работой. И, выполняя свою работу, части личности могут мешать друг другу. Как и люди. Простейший пример: часть, отвечающая за развлечения, и часть, обеспечивающая «хлеб насущный», имеют отличное поле для конфликтов. Особенно в том случае, если они борются за одно и то же время. А если в этот спор вступит еще и часть, заботящаяся о своевременном отдыхе…

И опять же: хорошо или не очень, но все наши части личности так или иначе уже пришли к некоторому компромиссу. А мы со своим вмешательством – мешаемся. Ну… можем помешать. Если экологию блюсти не будем.

Что происходит в нашей голове с точки зрения модели субличностей, когда мы ставим перед собой цель постройнеть? Появляется новая часть личности, стремящаяся к этой цели. Здорово? Здорово. Только теперь она вполне закономерно начинает «путаться под ногами» у других частей личности – «старожилов». У кого больше шансов победить в этой схватке? У них. И только что поставленный неэкологичный результат теряет все шансы на реализацию. А если победит новая часть? Жди проблем с другими частями, которым уже она «наступит на горло».

– Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

– У нее все калории посчитаны. 40 таблеток «Тик-так» – на завтрак, 70 – на обед и 30 – на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…

Страшно? Ага. Не пугайтесь. Просто постарайтесь при загадывании очередного желания учесть мнения всех аспектов своей личности. Ниже постараюсь привести список вопросов, над которыми полезно задуматься, чтобы учесть мнения всех заинтересованных сторон.

Еще один момент. Каждая часть личности использует свои средства для достижения собственной цели. Поэтому не исключено, что у вас есть часть, которая использует лишний вес для достижения одной ей ведомой цели. Например, забота о безопасности. Ну, втемяшилось ей, что худеть опасно. Или еще что-нибудь. Логику здесь искать бесполезно: большинство подобных нелогичностей «родом из детства», когда нам было не до логики.

Что с этим можно сделать? Как всегда: выяснить намерение части, ответственной за лишний вес, и помочь ей найти новые способы реализации этого намерения.

Как это делается? С помощью собственного внутреннего диалога. Задайте себе вопрос: «Часть, ответственная за лишний вес, что ты для меня делаешь, поддерживая мой лишний вес?» Ответ придет! В виде образа, звука или ощущения. И нам останется только сформулировать его словами.

Этот ответ вряд ли оставит вас равнодушной – поблагодарите свою часть за заботу о вас. После этого подключаем фантазию и предлагаем своей части как можно больше альтернативных вариантов достижения той же самой цели. Может, примет какой… Лучше, конечно, чтобы принятых вариантов оказалось не менее трех. Дальше по книге будет обоснование этой цифры, а пока… Примите на веру. Или не принимайте – проверьте на себе.

После того как новые варианты найдены и оказались приемлемы для вашей части, осталось только убедиться, что она согласна взять на себя ответственность за их использование вместо поддержания лишнего веса. Так и спрашиваем себя: «Часть, ответственная за лишний вес, согласна ли ты взять на себя ответственность за использование выбранных тобой альтернативных вариантов поведения?» Она согласится: сама же выбрала.

Итак, во избежание возникновения внутренних конфликтов при формулировании желаемого результата полезно учесть мнение и других аспектов своей личности. А иногда придется и дорогу своей новой части расчистить – найти новые варианты для той из них, которая использует мешающее поведение для достижения своих целей.

Третий способ описания экологии. Оценка по времени. Можно дать очень простое определение экологичности поставленного результата. Результат сформулирован экологично, если вас устраивают все его последствия по истечении любого промежутка времени. Попросту говоря, можно делать все, что угодно, лишь бы ваши действия доставляли вам удовольствие. Причем не только прямо сейчас, но и в будущем.

Возьмем, например, пристрастие к вину. Пьете – вкусно. Через некоторое время приходит опьянение – тоже, наверное, приятно. Ощущения на следующий день уже зависят от количества и качества принятого накануне. Через месяц… Через год… Через десять лет… Через пятьдесят… Все устраивает? Тогда – вперед!

Точно так же и с любыми другими действиями. И противозаконными тоже. Устраивают вас долговременные результаты – можете делать. Это ваше решение и ваша ответственность. Единственное условие – убедитесь, что вы отчетливо представляете себе все последствия своих действий и эффекты поставленных перед собой целей.

И вообще, качественно поставленная цель доставляет вам удовольствие и после, и в процессе ее достижения. Работать на экологичную цель приятно всегда, ведь все промежуточные цели тоже поставлены экологично. И это один из принципов НЛП, одно из требований качества работы нэлпера.

Четвертый способ описания экологии основывается на идее сохранения ресурсов. Очень важно убедиться, что цель сохраняет все преимущества настоящего положения. Иначе говоря, ничего ли вы не потеряете, достигнув своей цели?

Например, удалось устроиться на высокооплачиваемую работу. А как теперь со временем? Какие теперь отношения с родными, близкими, друзьями? Сколько теперь стоит минута вашего отдыха? Что там насчет перспектив дальнейшего роста?

Ничего ли вы не лишитесь в процессе достижения цели? Поставили перед собой задачу стать лучшей на выбранной стезе, а через несколько лет упорного труда вдруг обнаружили, что у вас полно почитателей, но совсем нет ни друзей, ни семьи. Кто-то показался вам слишком примитивным, на кого-то не хватило времени, кому-то не досталось душевного тепла…

Удастся ли вам сохранить все преимущества настоящего положения? Если нет, то согласны ли вы на подобный обмен? На самом деле это не такой уж и формальный вопрос. После него многие начинают слегка умерять свой пыл. По крайней мере, корректировать желаемый результат.

В поликлинике:

– На что жалуетесь?

– Плохо слышу.

– Курите?

– Курю.

– Выпиваете?

– Выпиваю, бывает.

– Женщины?

– Ну…

– Придется вам от всего этого отказаться.

– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

Экология – это о том, как, строя одно, не разрушить другое. Как, наслаждаясь «раем в шалаше», потихоньку строить прочный дом. И эта мысль приводит нас к еще одному понятию НЛП – вторичным выгодам.

Вторичные выгоды. Вы никогда не задумывались, почему вредные привычки оказываются настолько стойкими? Именно потому, что люди научились совершенно уникальным образом их использовать. Поведение, изначально имевшее позитивное намерение, «обросло» дополнительными преимуществами. А нэлперы подобрали им соответствующее название – «вторичные выгоды».

Давайте попрактикуемся в выявлении вторичных выгод, чтобы оценить значительность их вклада в дело сохранения привычек.

Самый проработанный в этом плане вопрос – курение. В совершенно произвольном порядке перечисления можно сказать, что сигарета часто помогает успокоиться и взбодриться, расслабиться и собраться. Сделать перерыв в работе, приступить к ней, притупить или нагулять аппетит, завязать или завершить разговор, в том числе и с начальником в курилке.

С помощью сигареты можно продемонстрировать утонченность манер или же, наоборот, крутость. Дети школьного возраста часто используют ее, чтобы подчеркнуть свою взрослость и важность. С ней легче завести новые интересные знакомства, адаптироваться в новом коллективе. Согреться зимой и отпугнуть комаров летом. Занять время и занять руки. Потянуть время…

Прямо волшебная палочка какая-то! А теперь представьте, как себя чувствуют те, кто пытается бросить это милое занятие традиционными способами. Мало того что они (не всегда добровольно) лишают себя традиционного удовольствия, так еще и оказываются в положении неумелых детей.

Закинул старик в море невод…

И сидит, как дурак, без невода.

Как теперь проснуться и взбодриться? Как успокоить нервы? Как объяснить начальнику незапланированный перерыв в работе? Где теперь общаться с сослуживцами? Как начать разговор с понравившейся персоной? Как притупить голод? Как показать окружающим, что вам надо побыть в одиночестве? Отдельный вопрос: куда девать отработанные годами привычки?

Поэтому хотите не хотите, а если есть желание всерьез изменить свое поведение, учтите все вторичные выгоды, которыми оно успело «обрасти». Самое забавное, что как только все вторичные выгоды учтены, начинают происходить самые настоящие чудеса:

Ребенок приходит домой с большой шишкой на лбу.

– Что с тобой случилось?

– Упал.

– Сильно плакал?

– Нет, там никого не было.

В самом деле, для чего плакать, когда все равно некому пожалеть?

Отработка вторичных выгод в технике «Взмах» делается очень просто. Можно сказать, элементарно: мы просто «достраиваем» образ желаемого результата.

В принципе большая часть экологической проверки оказалась выполнена автоматически в тот момент, когда мы ввели требование, что образ желаемого результата должен отражать новые качества, а не новое поведение. И первые годы техника использовалась именно в таком варианте: без отработки вторичных выгод. Время показало, что этот шаг все-таки нужен.

Скажу больше. Более 90 процентов времени в любой технике НЛП уделяется сбору информации, формулированию цели и проверке экологии. Само вмешательство вместе с объяснениями и тренировками занимает 10 процентов. Или меньше.

Взмах, например, делается минут за пять. А если есть солидный опыт, то секунд за десять. Поэтому, вместо того чтобы рисовать на руке крестик для напоминания, я предпочитаю сделать «мини-взмах». Нужно позвонить перед выходом? Взмах: дверь – телефон. Так быстрее, удобнее и качественнее. Можно даже не задумываться: тело само все сделает.

Сам взмах делается мгновенно. А вот на выполнение техники «Взмах» может понадобиться и три часа. Все зависит от серьезности намерений и глобальности запрограммированных результатов.

Схема работы с вторичными выгодами. Для начала их нужно выявить. Как это делается? Задаем себе вопросы. Сначала «в лоб»:

• Для чего я переедаю?

• Что мне это дает?

• Как я использую переедание?

Несколько ответов придут сразу. Запишем или запомним. Можно задать вопросы похитрее:

• Что происходит, после того как я поем?

• Что предшествует моему желанию съесть именно это?

• В каких ситуациях это происходит?

• Почему именно это лакомство?

• Что произойдет, если я не поем этого?

Очень интересные ответы! Прислушаемся к ним, и вторичные выгоды мгновенно прояснятся. На крайний случай есть такая уловка: представьте, что ваша подруга переедает. Что ей это дает? Помните, соринка у другого и бревно в своем глазу?

А еще можно просто примерить на себя список вторичных выгод при переедании:

• доставить себе удовольствие;

• наградить себя за что-либо;

• успокоиться, пожалеть себя;

• занять время;

• пообщаться за столом;

• продемонстрировать благодарность хозяйке;

• сэкономить на еде;

• показать всем, что у вас хватает денег (и щедрости) на любое лакомство;

• доказать себе, что имеете право есть все, что захочется, и столько, сколько захочется;

• занять руки;

• заменить другую привычку, например курение; и так далее.

Хорошо. Вторичные выгоды выявлены. Что делать дальше? Нужно убедиться в том, что девушка с желаемого образа имеет более трех альтернативных вариантов получения той же самой выгоды. Как это делается? Достаточно просто посмотреть, как она будет это делать. Она же совершенство! Она же давно решила все эти проблемы. Вам остается только «подглядеть» за нею в соответствующих ситуациях.

Вспомните детство – включите фантазию. Наши фантазии могут жить своей жизнью, вот и понаблюдайте за ней. Но! Убедитесь, что ваша мисс Совершенство имеет три и более варианта поведения для каждой вторичной выгоды и что эти варианты точно так же доступны, как и первоначальное поведение. Согласитесь, съесть шоколадку, чтобы успокоиться, часто проще, чем сделать комплекс аутотренинга. И лучше, чем принять таблетку. Ищем дальше…

Таким образом, к альтернативным вариантам предъявляется четыре основных требования:

• разнообразие, обеспечивающее возможность выбора;

• доступность, гарантирующая, что эти альтернативы реально выполнимы;

• целесообразность, чтобы они реально реализовывали вторичную выгоду;

• экологичность, чтобы не навредить еще больше.

Как видите, вполне разумные требования. И если удалось найти должное число альтернатив для каждой вторичной выгоды и увидеть, как вы их используете, то можно сказать, что вторичные выгоды отработаны. И переходить к следующему шагу техники.

Да, кстати. Думаю, вам будет полезно увидеть все шаги техники «Взмах», сведенные воедино. Вот они:

1. Выбор стартового образа.

2. Создание образа желаемого результата.

3. Проверка экологии: выявление и отработка вторичных выгод.

4. Выбор двух критических субмодальностей для выполнения взмаха.

5. Взмах: одновременное усиление образа желаемого результата и ослабление стартового образа.

6. Многократное повторение взмаха с постоянным ускорением.

7. Проверка вызовом запускаемого образа.

8. Поведенческая проверка.

9. Подстройка к будущему.

Важный момент. После того как техника сделана, еще некоторое время отслеживайте все случаи, когда старая привычка будет порываться вернуться. Это сигнал того, что какая-то из вторичных выгод осталась неучтенной. Неотработанной. Вот и отрабатываем ее по той же схеме.

Повторение пройденного

Вы и вправду считаете, что только что прочитали главу о рациональном питании и контроле над весом? Возможно, вы правы. Правда, автор совершенно искренне полагает, что писал о свободе. О свободе выбора и ответственности, которая сопровождает каждое принятое решение. А то, что вы попутно приобрели множество полезных сведений о рациональном питании и искусстве самопрограммирования… Что ж, тоже хорошо.

Так что конкретно мы изучили? Вспоминаем.

• Решая вопрос, худеть или нет, полезно задуматься над следующими вопросами. Где мы взяли эту цель? Почему она для нас так важна? Кому она выгодна? Выгодна ли она нам самим?

• Принимая решение, мы ориентируемся на разные фокусы силы: на себя, на другого, на обстоятельства. В случаях, касающихся своего здоровья, уместнее всего ориентироваться на свое собственное мнение. В ситуации общения – на реакцию собеседника. В новом окружении полезно учитывать принятые там эталоны, нормы и правила.

• НЛП изучает структуру субъективного опыта человека. В любом действии – успешном и неуспешном – нэлперов в первую очередь интересует, как оно было сделано. Ответ на этот вопрос дает возможность, влияя на внутреннее устройство поведения, решать практически любые проблемы.

• На наиболее тонком уровне структура субъективного опыта описывается на языке субмодальностей – характеристик внутренних образов, звуков и ощущений. К ним относятся: размер, положение в пространстве, яркость, цвет, контрастность, вес, твердость, температура, громкость, тон звука и т.д.

• С помощью субмодальностей мозг кодирует свое отношение к каждому объекту. Например, тяжелое переживание, созвучное мнение, ясная позиция. Субмодальности можно легко изменять, значит, мы так же легко можем влиять на свой субъективный опыт.

• Формулировка цели влияет на отношение к ней. Вместо слова «похудеть» лучше заказывать стройность, грацию и т.п. Вместо «хочу избавиться от…» полезно говорить о том, что нужно приобрести, чему научиться, чем овладеть. Цель должна быть сформулирована позитивно и вызывать приятные эмоции.

• Естественная стратегия рационального питания включает в себя умение прислушиваться к собственному организму, различая его желания. На основании этой информации делается выбор конкретного блюда и определение момента, когда нужно заканчивать еду. Для этого необходимо осознавать весь процесс наслаждения пищей.

• Выбирая, мы мысленно сравниваем ощущения от разных блюд. Причем это ощущения в желудке, то есть после, а не во время еды. Это позволяет выбирать только те продукты, употребление которых не повлечет дальнейших сожалений. Тем же критерием пользуемся и для определения количества еды.

• Если вы привыкли есть «на автопилоте» или же просто попали в зависимость от какого-либо лакомства, если вы хотите расширить свой выбор и запрограммировать себя на самосовершенствование, вам поможет техника «Взмах».

• С помощью техники «Взмах» мы устанавливаем жесткую однонаправленную связь между картинкой (внешней или внутренней), видимой до начала автоматического действия, и картинкой, отражающей наши представления о желаемом направлении развития. В результате сам факт появления первой – стартовой – картинки приводит к появлению перед нашим мысленным взором второй – желаемой.

• Стартовый образ должен: обеспечить своевременное вмешательство в автоматический процесс и при этом быть максимально обобщенным. Часто за стартовый образ принимают вид собственной руки или же мотивирующие картинки.

• Желаемый образ должен отражать ваши новые качества, выглядеть мотивирующим «снаружи» и комфортным «изнутри». В желаемом образе вы должны целиком видеть себя. Образ цели должен иметь размытый фон.

• Важнейшая из субмодальностей – субмодальность ассоциация/диссоциация. При диссоциации вы видите ситуацию со стороны. В результате образы и звуки сохраняются, а ощущения – нет. При ассоциированном переживании вы имеете доступ и к образам, и к звукам, и к ощущениям – вы в ситуации. Желаемый образ всегда диссоциированный, стартовый – как правило, ассоциированный.

• Делая взмах, мы одновременно ослабляем один образ и усиливаем другой. Для этого используются субмодальности, влияющие на привлекательность и значимость внутренних образов. При взмахе особенно важны однонаправленность процесса и его скорость.

• Действие техники «Взмах» проверяется как мысленно – вызовом стартового образа, так и поведенчески – попыткой употребить желаемый продукт. И в том, и в другом случае перед мысленным взором возникнет образ цели, и вы сможете выбрать: есть сейчас или отложить на неопределенное потом. Пользуясь стратегией рационального питания, разумеется.

• Гарантией того, что желаемый результат гармонично встроится в вашу жизнь, является проверка на экологию. Экология – это забота о целостности взаимосвязей между существом и окружающей средой. Динамическое равновесие элементов в системе.

• Важный момент в проверке экологии – учет вторичных выгод проблемного поведения. Вторичные выгоды – это дополнительные преимущества, не являющиеся непосредственной и осознаваемой целью поведения.

• Вторичная выгода считается отработанной, если найдены другие, не менее доступные, целесообразные и экологичные способы достижения той же цели. Количество альтернатив должно быть не менее трех.

• Работу бессознательного можно описать как взаимодействие частей личности. Каждая часть личности имеет свою цель и средства для ее достижения. Цели каждой части личности направлены на благополучие личности в целом.

• Личностные проблемы можно свести или к конфликту между частями личности, или к неудачно выбранному способу достижения цели некоторой части личности. Проблемы решаются путем мысленного общения со своими частями, как с благожелательно настроенными другими людьми. С ними можно договариваться, задавать вопросы, предлагать свои варианты, обращаться с просьбами и т.д.

Согласитесь, довольно солидный объем знаний. И было бы странным, если бы мы использовали его исключительно ради уменьшения объема собственной талии! Ведь теперь мы имеем ключ к полной власти над своими переживаниями! Вопрос только в том, как вы им воспользуетесь.

И вновь я возвращаюсь к вопросу, с которого начал эту главу. Зачем вам стройность? Чего ради люди садятся на многочисленные диеты? Есть у меня один ответ: вы гонитесь за красотой, чтобы стать нужной и интересной, чтобы почувствовать себя любимой! И весь парадокс в том, что и едите вы, чтобы заполнить свою жизнь вкусными и радостными событиями и чтобы хоть так продемонстрировать свою любовь к себе. По сути, цели переедания и отказа от пищи совпадают!

Поэтому следующая глава о том, как стать нужной и интересной. Может, хоть это позволит вам относиться к своим лишним килограммам с должным равнодушием. И, обделенные вниманием, они сами постепенно сойдут на нет.

Глава 3

Нужна и интересна

Представьте себе рынок, где товаром является другой, привлекающий вас человек, а деньгами – вы сам, ваша личность. Такие своеобразные товарно-личностные отношения. При этом, естественно, каждый хочет продать себя подороже, чтобы товар (простите, любимый человек) достался подостойнее.

Николай Козлов

Не удивлюсь, если вы открыли эту главу сразу же, как только встретили ее название в оглавлении. В чисто женской компании рано или поздно начинают говорить о мужчинах. Это очевидно. Повторять то же про мужчин не стану – банальность. «У кого чего болит, тот о том и говорит». Поговорим и мы о том же.

Начну же разговор с «самого главного секрета» любовной тематики: большинство сложностей взаимопонимания между женщинами и мужчинами заключается именно в том, что женщин обсуждают в чисто мужских компаниях, а мужчин – в чисто женских. Как только удается «раскрутить» смешанную компанию на откровенный разговор, этот секрет перестает быть секретом. Пока же об этом знают только психологи. И вы.

Самое смешное в том, что если сравнить инструкции для мужчин с рекомендациями для вас, дорогие женщины, то окажется, что советы одни и те же. И женщинам, и мужчинам советуют одно и то же!

И пусть вас не смущает кажущаяся разность целей. Дескать, мужики хотят «осчастливить» возможно большее количество красоток, а женщины жаждут признания и любви от одного-единственного. Милые мои! Нам-то с вами известно, что редкая женщина отказалась бы от свиты поклонников (и побольше!) и редкий мужчина хоть раз в жизни не мечтал о Ней. Цели зависят от конкретного человека, а не от его пола. И в разные жизненные моменты мы стремимся к разным целям.

Кстати, книги о лидерстве и о психологических манипуляциях покупаются с теми же целями. И там те же самые советы! Как оказаться в центре внимания интересных для вас людей? Как сделать так, чтобы они следовали вашим целям? Как полностью завладеть вниманием конкретного человека и влиять на его поведение?

Переведем на язык этой главы. Как заинтересовать собой своего избранника? Как не остаться всего лишь очередным пунктиком в списке его побед? Как сделать так, чтобы все его мысли и помыслы были направлены только на вас? Как сделать так, чтобы «этот бабник» навсегда потерял интерес к своим пассиям?

Весьма интригующие вопросы. Перейдем к ответам.

Чудодейственные методы приворота

«Что имею? Любовника, который с каждым месяцем уделяет мне все меньше внимания. Моя значимость с течением времени уменьшается в пользу друзей, дел и т. д. Общение несет все меньше эмоций, нет общих целей и серьезных планов. Что хочу? Больше внимания. Больше мужского интереса ко мне. Какие эффекты это привлечет в мою жизнь? Радость и уверенность человека, который чувствует поддержку любимого. Энтузиазм и окрыленность в случае общего дела» (запрос участницы форума[2]).

Давайте разделим постановку целей для нэлпера и для мага. Магу ваших слов было бы достаточно. Нэлперу – потребуется больше. Поэтому давайте разбираться. Вместе.

Вам нужно больше внимания своего любовника. Так?

Внимание любовника вам нужно, чтобы почувствовать радость и уверенность, энтузиазм и окрыленность. Так?

Так вот: радость и уверенность, энтузиазм и окрыленность – это действительно работа для психолога. А вот влиянием на любовников и прочим приворотом занимаются колдуньи.

Манипулятивные техники не работают сами по себе!!! Они могут только поспособствовать, подтолкнуть, пригласить нужные изменения. Упоминание в формулировке желаемого результата другого человека (и прочих источников непредсказуемых помех) превращает цель в мечту. Потому что исход – случаен.

Можете расслабиться относительно существования чудодейственных методик влияния на других. Если бы они действительно работали на сто процентов, я бы сейчас не книгу писал, а в банке по тетрадному листочку сотню тысяч баксов получал.

Разумеется, вы в состоянии повлиять и на конкретно выбранного вами человека, но для этого вам придется самой стать суперманипулятором. Изучить психотехнологии влияния, поработать менеджером по продажам, переговорщиком, построить свою сеть в сетевом маркетинге – везде добиться успехов. Тогда у вас будет реальный опыт влияния на людей и отчетливое понимание, что иногда повлиять – получается, иногда – нет. И если вы «окучиваете» по сотне человек в день, то у вас гарантированно будет несколько десятков успехов. И сотня минус столько – неудач.

Другой путь – собрать максимально полное досье на вашего любовника: его сильные и слабые стороны, типичные реакции, болевые точки, пристрастия, психокомплексы, интересы, мании, «скелеты в шкафу», его тип личности по самым различным классификациям.

Только… Когда у вас будет вся эта информация, не вздумайте ею делиться. По крайней мере – бесплатно. Потому что эта информация будет стоить столько, сколько у него есть, плюс столько, сколько он потенциально может заработать, плюс столько, сколько он сможет взять в долг.

И НЛП тут ни при чем. Это нормальная практика работы серьезных организаций.

Надеюсь, это не ваш путь.

И если ваша цель – радость и уверенность, энтузиазм и окрыленность, то для ее достижения мы с успехом можем использовать методы нормальной психологии.

И знаете, что интересно? Как только вы получаете свои радость и уверенность, энтузиазм и окрыленность, ваш любовник может резко увеличить количество своего внимания к вам. А может и не увеличить. Но, достигнув этой своей цели, вы перестанете об этом беспокоиться.

Понимаете, что я предлагаю?

Не завоевывать внимание, чтобы порадоваться, а стать радостной, чтобы привлекать внимание!!!

Потому что единственное, что может обещать психология с гарантией, так это то, что, если вы в ком-то очень сильно нуждаетесь, вы его обязательно потеряете. Рано или поздно, так или иначе.

Так что давайте без лишней магии: сначала работаем над тем, чтобы получить стабильные источники радости, уверенности, энтузиазма и окрыленности, а затем – ставим новые цели, исходя из новой ситуации.

Итак, вопрос к вам: что вы можете для этого сделать?

Как вырваться из свиты?

Начальные условия. Назовем его Принц. С изрядной доли иронии, но и уважения. Ирония (самоирония) нам понадобится для сохранения трезвости рассудка, как при убойном действии его чар, так и при осознании постоянного возрастания собственной «крутости». Уважение – для понимания, что у Принца можно и нужно учиться. Моделировать, если по-нэлперски.

Принц – это образ сказочного героя, воплощение мечты юных принцесс, независимо от их возраста. (Прикиньте, кстати, возраст Спящей красавицы.) Он может быть идеален (вставьте свои запросы) или неидеален (список допустимых недостатков), но он всегда желанен. Он умеет быть нужным.

Весьма полезный навык: он пригодится вам, чтобы стать нужной Принцу. Вы ведь этого хотите?

Пока что ваш герой кажется довольно-таки недоступным. Когда вы постараетесь, он проявляет к вам некоторый интерес и уделяет долю своего внимания… Но только долю: у него множество и других приятно-полезно-интересных занятий. И знакомых. Обоего пола. А для вас он – единственный и неповторимый. Необходимый. Поэтому вы все еще от него зависите.

В чем причины? Хороший вопрос. Если не заниматься бесперспективным здесь делом психологического анализа его и вашего детства, глубинных психокомплексов и прочих милых вещей, то нам останется анализ структуры ваших с Принцем взаимоотношений.

Применив торговую метафору, заявим: при общении люди обмениваются необходимыми им ресурсами. Ресурсы – это нечто нужное и полезное. Они могут быть материальными и нематериальными. Хорошее настроение – ресурс. Пачка долларов – тоже. Красота, помощь по делу, умение готовить, вера в себя – ресурсы, интуитивно ясно. Вы общаетесь, чтобы получить потребные вам ресурсы, отдавая взамен свои, – торгуете.

– Я слышал, у вас дочь на выданье? А у меня как раз сын неженатый!

– А кем работает ваш сын?

– Инженером.

– Нет. Уж вы меня извините!..

– А кого бы вы хотели?

– Ну, хотя бы мясника…

– А что, ваша дочь такая уж красавица?

Отступая немного в сторону, стоит заметить, что кое-что приятно именно отдавать (приятен сам процесс отдавания). Скажем, захватывающий рассказ о своих похождениях рискует «прокиснуть», если его вовремя кому-нибудь не «подарить». Здесь находится то место, где встречаются интересы любителя рассказывать и любителя слушать. Кто дает больше – неизвестно.

Вообще, это довольно интересный вид отношений – дуальный. Так я и назвал свой сайт – «Дуалы». Кто это такие? Дуалы – это люди, которые могут помочь друг другу легко, ненапряжно и субъективно выгодно. Я люблю объяснять, ты любишь учиться – мы нашли друг друга! Таня любит мерить платья, Славе нужно устроить показ мод – взаимная халява! Нам обоим хочется поиграть в шашки – это тоже дуализм. Дима умеет налаживать компьютерные сети, Оксана – продавать его услуги – наши люди!

Дуалы – это люди, чьи возможности взаимно дополняют друг друга. Наши интересы сходны или совместимы, и тебе легко то, что трудно мне, а мне легко то, что трудно тебе. В результате вместе мы можем больше! В разы. И при меньших затратах. Вместе мы можем больше!

Шаг в другую сторону. Некоторые ресурсы можно получить только в общении с другими людьми, некоторые можно получить самостоятельно. Соответственно, среди всех источников (чуть не написал «природных») ресурсов, людей стоит выделить в отдельную «кучку» и назвать поставщиками этих самых ресурсов. Именно с ними мы и обмениваемся ресурсами. Остальными источниками – просто пользуемся.

Нэлперы признают: любое действие – выбор наилучшего варианта из имеющихся на данный момент. На языке торговой метафоры эта мысль зазвучит так: мы пользуемся наилучшим источником (поставщиком) ресурсов из доступных нам. Доступность здесь – понятие экономическое. Некоторые источники и ресурсы нам «по карману», остальные – нет. Бывают дорогие магазины, бывают дорогие товары…

В связи с этим уместно вспомнить еще одно понятие НЛП – ресурсность состояния. Состояние называется ресурсным, если мы обладаем выбором хотя бы из трех способов достижения желаемого. Когда у нас два независимых варианта – это дилемма. Один – линейный выбор. И то, и другое состояние – нересурсное.

– Послушай, сосед, я не могу больше молчать. Пока ты мотаешься по командировкам, твоя жена спит со всеми подряд. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!

– Ну, знаю. А что делать?

– Да брось ты ее!

– И что потом, в очереди стоять?

При линейном выборе отказ от одного варианта оставляет нас «у разбитого корыта» – ни с чем то есть. Поэтому-то несчастные влюбленные так мучаются: в голове – один только Принц. И никаких других мыслей. Его потеря – потеря всего. Страшно. Отсюда и бесконечная неуверенность в его присутствии, скованность движений…

На этом держится его власть над вами!

Интересные вопросы – верности и ревности… Вопросы власти.

Чтобы монополии не «взвинчивали» цены, создают антимонопольные комитеты…

Дилемма, как вы понимаете, лучше не намного. Отказались от одного поставщика, второй – начинает наглеть.

Заселился мужик в отель. Звонит портье:

– Кошмар! Куда вы меня поселили?! В моем номере нет выхода!

– Как?! Вы что, дверей не видите?!

– Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка «ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ».

Теперь понятно, что реального успеха в любом деле достигают лишь те, кто выбирает из трех и более вариантов. И чем больше набор альтернатив, тем лучше ваш выбор.

Что из этого следует? Давайте рассуждать вместе. Наш Принц успешен и ресурсен, чем, собственно, вам и интересен. Его успех – в большом количестве поставщиков (поставщиц) и прочих источников его достатка. Ему есть из чего (и из кого) выбирать! Он и выбирает – самое лучшее.

Это, кстати, замечательное состояние для любых переговоров. Заключаете ли вы сделку, устраиваетесь ли на работу или договариваетесь о приятном времяпровождении. Если вам есть из чего выбрать, ваша позиция оказывается на порядок сильнее. Потому что есть страховка. Есть даже термин такой – наилучшая альтернатива переговорам. У кого она лучше, тот имеет существенную фору.

Но не только! В условиях, когда набор альтернатив постоянно изменяется, особое значение приобретает фактор дефицитности источников. Понятно, что ряд источников доступен постоянно, а доступность некоторых – вопрос случая. Точнее, это вопрос нашей удачи. Упустили шанс – пеняйте на себя. Такой случай может никогда не повториться! Жуткое слово.

При всех прочих равных каким из источников вы предпочтете воспользоваться: дефицитным или легкодоступным? Тупой вопрос: конечно, дефицитным!

Итак, вокруг нашего любимого Принца вьется множество фрейлин – потенциальных королев. Все – хороши собой. Во многих отношениях. Присоединитесь к их танцам? А куда вы денетесь, если он – ваш единственный поставщик?!

Находясь в ситуации нересурса, человек соглашается на все условия! Как говорят психологи, менее дорогостоящий человек вынужден доплачивать разницу в цене, если хочет продолжать общение.

Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру:

– Вы слишком мало мне платите! Я стою гораздо больше!!!

– Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.

С другой стороны, соглашаясь на все условия, вы автоматически утрачиваете свою дефицитность. И ваш шанс быть выбранной стремительно уменьшается. А голод – увеличивается, что уменьшает вашу разборчивость. Замкнутый круг.

Можно ли разорвать круг неудач? Можно, конечно! Для этого достаточно просто расширить собственный выбор – выйти из зависимости. Вам предстоит сделать всего пару шагов, и вы – свободны.

• Шаг первый. Выясните, какие именно ресурсы из тех, что вы от него получаете, кажутся вам уникальными?

• Шаг второй. Найдите (как минимум) три других источника для каждого из них.

Теперь – подробности.

Делаем первый шаг. Здесь вам придется ответить на несколько вопросов. Какой он? «Он такой интересный, веселый, заботливый!..» «С ним – как за каменной стеной!» «…Такой нежный, такой внимательный!» И так далее. Из этих эмоциональных высказываний пытаемся «отжать воду» вопросами: В чем проявляется это качество? Что оно вам дает?

Навскидку:

• «Интересный» – возможно, у него всегда наготове пара интересных баек, или же вы с ним периодически попадаете в нетривиальные ситуации. Это позволяет, скажем, развеять вашу скуку…

• «Как за каменной стеной» – может заступиться, защитить. Дает ощущение безопасности…

Остальное расшифруете сами. Тем более что у каждой будет своя расшифровка.

Второй шаг – основная работа. Часто она приводит, как говорят мудрые психологи, к глубинным личностным изменениям. Несмотря на кажущуюся поверхностность.

Например, интересность. Почему для вас это так важно? Ваша жизнь так скучна? Глубокий вопрос. А решение – на поверхности: рассказывает он интересные истории – попробуйте увлечься чтением. Беря чуть шире, найдите себе увлекательное хобби. На нетривиальных ситуациях тоже много кто специализируется – целые клубы по интересам.

Мама спрашивает у дочери-подростка:

– Что ты делала вчера на чердаке с соседским мальчишкой?

– Я не знаю, как это называется, но точно знаю, что это хобби на всю жизнь!

Вообще, появление любимого дела снимает множество подобных проблем. Оно дает практически все! Увлеченность работой просто не оставляет времени для страданий, а коллеги-сотрудники часто оказываются гораздо привлекательнее этого самого Принца. Немаловажный фактор – серьезные занятия любимой работой приводят к закономерному личностному росту, повышению качества предлагаемых вами ресурсов и, следовательно, повышению вашей ценности на житейском рынке.

Но помним: ищем не менее трех альтернативных источников. Для интересности мы уже подобрали чтение и хобби. Третий вариант – новые знакомства с интересными людьми. Плюс новый человек – новый источник ресурсов.

Аналогично – для каждого из ресурсов, поставляемых Принцем.

Я тут все пишу: «источник ресурсов», «поставщик ресурсов» – потребительское какое-то отношение! Естественно, такая терминология – не более чем плод торговой метафоры. И понятно, что для других мы – точно такие же источники и поставщики.

Кстати, надеюсь, вы уже и сами разобрались в том, в чем различие слов «источник» и «поставщик». Поставщик – это человек. Каждый поставщик – источник, но не каждый источник – поставщик, ясно. Практически каждого поставщика можно заместить несколькими источниками и поставщиками. Чем мы сейчас и занимаемся.

В результате всей этой могучей деятельности мы получаем список новых источников. Вот он – путь к свободе! Его, правда, нужно еще пройти: найти, заняться, увлечься, познакомиться – начать работать над собой. Тогда и времени на мысли о Принце не останется.

А если новые варианты найдены и активно используются, а свободы все нет? Поищите, что еще он вам дает! Утаили что-то.

Дополнительные преимущества можно разглядеть, если на время выйти за рамки торговой метафоры. Вообще, залезая в какие-либо рамки, полезно помнить, что это всего лишь рамки: принять их или нет – вопрос нашего выбора. И нашего решения.

Теперь наша рамка – рамка душевной комфортности. Обладая выбором из нескольких источников, вы можете позволить себе стать более удобной в общении – ненавязчивой. Теперь вам легко принять его сиюминутный отказ обмениваться товаром.

Магазин закрылся по техническим причинам – велика беда в эпоху рыночных отношений! Пойду в другой. Более того, пойду в другой, если там сегодня товар получше, очередей поменьше или продавцы повежливей… Как покупатель я свободен. И эта свобода позволяет мне не скандалить в данном конкретном магазине, не требовать «Книгу отзывов и предложений» – просто спокойно и с улыбкой попрощаться и пойти в другое место.

«Если человек на вас кричит – он кричит от боли», – утверждают психологи. Если любимый с вами ругается – он от вас зависит. Была бы у него достойная альтернатива – ушел бы. Без скандалов.

Интервью с пожилой леди, прожившей с мужем более пятидесяти лет:

– Неужели вы никогда не думали о разводе?!

– О разводе – не думала. Только об убийстве…

Я легко принимаю телефонные обломы. Потому что, перед тем как снять трубку, я вспоминаю еще пару-тройку телефонных номеров, куда можно позвонить с той же целью. Я не «сжигаю за собой мосты» – я строю запасные.

Когда я искал работу, я направил свое резюме в несколько десятков тренинговых компаний. И хотя многие сказали мне «нет», я все равно остался с богатым выбором. Просто я выбирал уже из тех, что выбрали меня. Это фантастическое чувство – знать, что у тебя всегда есть альтернативы! Да и собеседником я оказался приятным: волноваться-то повода не было.

Так в чем комфортность? Приходилось ли вам когда-либо или кому-либо отказывать? Приходилось, мог бы и не спрашивать. И как – легко? Многим – трудно. Лично мне крайне неприятно видеть, как надежда сменяется разочарованием. Иногда – болью. И даже если эту боль скрывают… Не легче. А отказывать – приходится. Хоть иногда, хоть кому-то.

Вот и представьте, каково человеку отказывать вам.

Когда же у меня есть выбор, разочарования не будет – будет смена одного интереса другим. Мне легко отказать! И это делает общение со мной легче. «Со мной всегда легко договориться!» – заявляет сэр Макс из книг Макса Фрая – легчайший в общении человек.

Здесь полезно сделать небольшое отступление о механизмах формирования наших эмоций. Точнее, одной из них – растерянности. По-хорошему говоря, при отказе возникает именно растерянность, а не разочарование. Мы по-прежнему очарованы «обломившимся вариантом», но отказ лишает нас запланированного будущего, и если это был наш единственный вариант – фрустрация. Растерянность. Мы действительно не знаем, как жить дальше: ближайшую минуту, час, день – смотря какой кусок будущего провалился. Вывод: я не только имею запасные источники ресурсов – я планирую запасные варианты своего будущего. Вот она – истинная свобода! Подробности – в главе «Зависимость от человека».

По поводу комфортности в общении полезно вспомнить советы Михаила Литвака: «Делай предложение один раз». Примет – ура! Не примет – пока. В другой раз подумает, прежде чем отказываться. Собственно, с этого и начинается ваша дефицитность. Далее: «Уговаривать – значит насиловать». Вспоминаем: уговаривают исключительно от бедности – отсутствия других вариантов. Насилия не любит никто. Богатый человек – ненавязчив.

Другой психолог – Николай Козлов – советует, обращаясь к человеку, выяснить (хотя бы для себя), с чем мы к нему обращаемся: с просьбой, предложением или требованием. Просьба – это когда нечто нужно мне. Предложение выгодно обоим, но в первую очередь – ему. Требование уместно, только если оно обосновано: он вам должен (по договоренности или по местным правилам). Уместно предварить требование просьбой. Это вежливо. Глупо усиливать предложение требованием, «насильно мил не будешь».

Последняя цитата от Михаила Литвака – для богатых: «Не заставляй партнера оправдываться». Ко мне не опаздывают даже те люди, которые опаздывают ко всем. Возможно, именно потому, что я следую этому совету…

Итого. Подведем предварительные итоги:

• Теперь вы можете получить все то, что раньше давал вам Принц, не только у него.

• Это позволяет вам стать ненавязчивой: легко принимать его отказ общаться, сохраняя ресурсное состояние. Снята напряженность в общении: ему-то тоже нелегко было общаться со столь ранимым существом…

• Вас легко потерять: вам есть куда уйти. Вы перестали быть легкодоступной.

«Что сие означает?» А означает все это лишь то, что теперь ваше с ним положение выравнялось. Да, он вам все еще интересен: он ведь не перестал быть «кладезем достоинств» – он весьма достойный поставщик ресурсов! Но ведь и вы ему интересны: стал бы он иначе «держать вас в своей свите»!

Вы с ним равны. И это может стать причиной расставания.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. Невеста:

– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.

– Да, любимая.

– И с выпивкой тоже!

– Да, милая.

– И завяжешь ходить в клуб по вечерам!

– Это все?

– А с чем ты еще собираешься завязать?

– С женитьбой.

Да, многие отношения заканчиваются вместе со снятым неврозом. Вы мысленно говорите ему: «Спасибо за урок!» – и идете по жизни дальше. Вы благодарны ему за то, что его присутствие послужило толчком к вашему личностному росту, но теперь он перестал быть вашим «светом в окошке».

Но вам-то нужно другое? Об этом – дальше.

Как устроено лидерство?

Как стать самой желанной? Напомню «условия задачи»: есть вы, есть ваши поставщики и источники. Вы предоставляете свои ресурсы и получаете взамен чужие. У ваших поставщиков – свои поставщики и источники. Легкий вопрос: как сделать так, чтобы они предпочитали контактировать с вами? Это вопрос лидерства. Вопрос посложнее: как сделать так, чтобы именно Принц предпочитал вас? Это уже вопрос любовной победы.

Напомню один из критериев выбора: при всех прочих равных выбирают наиболее труднодоступный товар. Вас будут раз за разом предпочитать другим в двух случаях:

• если сам факт предоставления вами ресурсов данному конкретному человеку есть событие уникальное;

• если уникальны предоставляемые вами ресурсы.

По первому пункту мы разобрались. Вы не выпендриваетесь, не «воротите нос», от выгодных предложений без видимых причин не отказываетесь. Вы и сама делаете выгодные предложения, вы цените своих поставщиков… Но! Не переоцениваете: каждому найдется замена. Не уговариваете – делаете предложения только один раз. «Да – да. Нет – нет». И это вызывает уважение.

Капризы вам пока «не по карману». Их можно себе позволить, только обладая солидной свитой. И хотя это портит характер, свита от ваших капризов будет только расти – этакий адреналиновый голод – голод на «острые ощущения».

Как повысить свою дефицитность и не стать капризной – это и в самом деле интересный вопрос. Мы им обязательно займемся… Чуть позже.

Второй пункт. Он и сложнее, и интереснее. Найти в себе то, чего нет у других… Выявить свою уникальность… Красивые слова, но как? Если вы пустышка, то – никак. Знаю: это не так. В вас наверняка есть нечто уникальное и неповторимое! В глубине души. Очень глубоко…

Издеваюсь? Верно. А нечего глупые вопросы задавать! Если в вас нет твердого осознания, абсолютной уверенности в собственной ценности, то у других ее занять не удастся. Разве что из жалости… А вы уверены, что вам помогут эти пустые уверения?

Итак, неповторимость. Ищем ее в себе, развиваем найденные таланты, реализуем их в деле. Профессионал своего дела – всегда интересный человек… Увлеченная чем-либо личность с легкостью увлечет за собой и других… Есть редкие профессии, есть редкие профессионалы в делах обыденных…

Пара полезных упражнений:

• Раз в месяц проводите инвентаризацию своих навыков и умений. Если список не растет – рискуете «застояться».

Чуть реже полезно выписывать на листочке максимально полный ассортимент предлагаемых вами товаров – чем вы можете быть интересны окружающим.

Обратите внимание на взаимосвязанность списков!

И главное: не забывайте проводить рекламные акции, чтобы окружающие вовремя узнавали об изменениях в списке предлагаемых вами услуг.

Да… Пока писал, сам не заметил, как дал ответ сразу по двум пунктам повышения дефицитности: по собственной труднодоступности без капризов и по неповторимости ассортимента. А вы – заметили? Эх, вы…

Основы саморекламы. Мы живем в мире, где субъективная реальность важнее объективной. Если человек хороший, но мнение о нем сложилось препоганое, относиться к нему будут плохо. Если товар замечательный, но о нем никто не знает, его никто и не купит. И напротив, в дорогих бутиках масса «брендованной» одежды невысокого качества. И берут нарасхват.

Я не призываю расхваливать пустышку, но если вы действительно можете предложить для обмена нечто интересное, люди должны знать об этом. Да и ваша уникальность нуждается в огранке саморекламы. На тренинге «Разговорный гипноз» мы разбираем массу способов влияния на субъективную реальность собеседника. Здесь же лишь несколько простых советов:

• Если вы что-то можете, упоминайте об этом в разговорах. Мол, «моя подруга (отличный стоматолог, кстати) вчера рассказала мне анекдот…». Сам анекдот уже неважен. Можно иначе: «На днях мне подарили шикарную поваренную книгу, теперь не успокоюсь, пока все не перепробую».

• Вас о чем-то просят – соглашайтесь, не забыв упомянуть, какое количество важных дел вы ради этого человека отодвигаете. Пусть оценит! Кстати, дел может и не быть.

• Давая умный совет, сообщите, что эту мысль вы почерпнули из трудов Сенеки, курсов МВА или это вывод, основанный на вашем богатейшем профессиональном опыте.

• Очень здорово назначать все звонки на время свидания с вашим избранником. Пусть ваш телефон разрывается от звонков, а он поймет, насколько вы занятой и нужный всем человек.

• Вы сделали нечто грандиозное? С вами произошло нечто интересное? Превратите это событие в интересный рассказ и поведайте его всем своим знакомым. Пусть о вас ходят легенды! Особенно если они освещают вас с самых выгодных ракурсов.

• Ваш родственник, друг, знакомый – нужный человек? Упоминайте об этой связи всегда, когда это уместно. А еще лучше – целенаправленно ищите такие знакомства.

• Появилась возможность создать собеседнику хорошее настроение? Воспользуйтесь ею! Комплимент, анекдот, улыбка, нежное касание, сувенир – что может быть проще? Но как работает! Сам факт человек скоро забудет, отношение – останется.

Разумеется, перечень методов саморекламы этим не ограничивается. Подойдет все, что может показать вас с нужной стороны. Нужно только искать. Или хотя бы не прятать то, что есть. А то ведь встречаются девушки, которые даже прекрасную фигуру прячут за бесформенными хламидами. Но об этом еще будет речь.

Главный секрет дефицитности, дарящий нам истинное лидерство, – целеустремленность. Ух, как претенциозно! Зато выпендрился…

Согласитесь, когда вы устремлены к своей цели, у вас резко уменьшается время на «просто общение» (треп, попросту говоря) и увеличивается – на деловое. С коллегами и по делу мы начинаем общаться больше, с просто приятными людьми – меньше. И тогда, когда позволяет наше расписание. Таким образом, вопрос, уделить время данному конкретному человеку или нет, – это деловой вопрос, а не ваша прихоть.

Я общаюсь преимущественно с такими людьми и на личном опыте знаю, что отказ от встречи со мной – следствие занятости, а не мимолетного каприза. И извинения – искренние. Хоть отказ – твердый. Поэтому мне совершенно «не в лом» вставить в разговор просьбу: «Попробуй выделить мне пару часов в ближайшие пару недель». Но главное, если наши интересы совпадают, то мы – друзья, и общаемся столько, сколько нужно для дела.

Хватит о себе. Теперь – о деле. Процесс достижения грамотно поставленной цели сам по себе удовлетворяет большинство ваших потребностей и значительно умеряет пыл остальных. Снижается ценность услуг, предоставляемых другими людьми! Возрастает независимость.

Стоит ли говорить, что, стремясь к своей цели, мы увеличиваем собственную самобытность. Да и качество прочих наших услуг возрастает… Приятно, в общем.

С этого и начинается лидерство.

Работая на собственную цель, вы становитесь независимой от чужих манипуляций. По контрасту: той, которая не знает, чего хочет, очень легко управлять. Конечно, она может попытаться создать иллюзию независимости, делая наоборот, но это лишь иллюзия.

Разговор в баре. Пьяный парень (похоже, нэлпер) пытается снять девицу:

– А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по сто грамм…

– А вот и нет! – кокетливо отвечает та.

– …потом пойдем, сядем ко мне в тачку… – Пьяный продолжает свою мысль.

– А вот и нет!

– …поедем ко мне домой…

– А вот и нет!

– …помоемся в душе…

– А вот и нет!

– …и займемся страстной любовью. – Парень закончил мысль и, наконец, обратил внимание на однообразие реакций девицы. – А презервативом мы пользоваться не будем!

– А вот и ДА!!!

Типично мужской анекдот – извините… Но ведь он все равно не про вас! Вы-то теперь знаете, чего хотите. Отныне все эти «злобные манипуляторы» смогут достигать своих целей относительно вас только в том случае, когда их цели согласуются с вашими.

И это вызывает уважение и интерес.

Уважение равных, имеющих свои цели.

Интерес остальных – своих целей не имеющих. Раньше вы были среди них – искали, кем бы заинтересоваться. Теперь они интересуются вами. Они готовы следовать вашим целям – целям интересной личности. Почему, кстати? Потому что хотят общаться с вами больше, а много вы общаетесь только со своими коллегами.

Но это – «побочные продукты».

Зная свои потребности, осознавая собственную цель, вы добиваетесь выполнения своих пожеланий. Если ваша цель завоевать расположение Принца – вы ее добьетесь. «Рано или поздно, так или иначе», ведь все ваши действия направлены на достижение поставленной цели.

Укрощение строптивого

Как еще больше повысить свою ценность для Принца? Ну, если он еще не в вашей свите, то, видимо, нам действительно еще есть над чем поработать. А работать мы будем с вашими взаимоотношениями – развивать взаимопонимание, улучшать качество связи, если угодно.

Пользуясь все той же торговой метафорой, можно сказать, что сначала мы расширили сеть ваших поставщиков и, как результат, перестали «гоняться за клиентом». Затем мы стали планомерно улучшать качество производимой вами продукции – повышать ее потребительскую ценность. Плюс подучились основам рекламы. Теперь вы имеете стабильный доход и производите качественный товар. Вы «накормлены», независимы и интересны.

Пришло время улучшить дороги, по которым вы с Принцем обмениваетесь этим самым товаром. Хорошие дороги – очень важны. Это вам любой древнерусский купец сказал бы. Да и не только древне… и не только русский. Все помнят знаменитые «две беды»: дураки и дороги. Вот-вот.

Взаимопонимание – взаимное понимание. На чем оно основывается? На общем языке, так упорно разыскиваемом многими. На согласии, которое мы постоянно требуем от других. На общности интересов и целей – духовном родстве. На похожести – с нее так часто начинается симпатия. На доверии.

Здесь автор может спокойно сложить руки на груди и отослать читательниц к своей книге «Как управлять собой и другими с помощью НЛП» или к нескольким десяткам книг других авторов, описывающих возлюбленную нэлперскую тему – тему раппорта. Но, зная немного женский нрав, я поостерегусь это делать – лучше уж поднапрягусь и опишу десятком намеков материал нескольких десятков страниц.

Да, если вы все еще отказываетесь понимать избранную мною торговую метафору со всеми ее поставщиками, товарами и дорогами, то примите хотя бы следующее допущение: люди, способные нас понять, встречаются настолько редко, что мы бережно их холим и лелеем. Невольно вспоминается издевательский вопрос от Николая Козлова: «Ты так косноязычен?»

Технология установления раппорта. Итак, долгожданный механизм. Не буду говорить, что он и вправду придуман нэлперами – его «секрет» кроется в нашей речи. Еще раз проследите взаимосвязь между словами «взаимопонимание», «общность», «согласие», «похожесть». Очень «симметричные» слова!

Обратите внимание, как похожи собеседники, склонные соглашаться друг с другом. Дело здесь не только во внешнем сходстве – в согласованности их движений, одинаковости поз, копировании им дыхания друг друга. Очень легко убедиться в отсутствии доверия между людьми, когда в их поведении отсутствует общее. Еще раз внимание! Только что вам была дана техника повышения качества взаимоотношений…

Сказывается любовь автора ко всяческим техникам, алгоритмам, правилам… Простите грешного и читайте дальше.

В НЛП эта техника называется подстройкой (своих действий под его) или же отзеркаливанием (его поз, жестов, мимики, дыхания, скорости и громкости речи, манеры выражать мысли…). Не мне вам рассказывать, дорогие красавицы, о любви к зеркалам. Впрочем, это как раз то, что меня с вами роднит. Мы любим смотреться в зеркала и искать свои отражения даже в других. В других мы ищем себя! А когда находим – проникаемся глубоким доверием. Бессознательным. В этот момент между нами устанавливается невидимая, но крепкая связь – раппорт – та самая дорога, что облегчает понимание и увеличивает взаимную ценность. Что и требовалось.

Вы уже поняли, что отныне при общении с Принцем вы будете отзеркаливать его всеми доступными средствами. Или не только с ним…

Здесь важно напомнить о сохранении вашей природной естественности и грациозности. Вы же не станете копировать типичную мужскую посадку?! В юбке, по крайней мере… И ковырять в носу пока не обязательно. Чтобы подстроиться к этому «милому» жесту, достаточно подправить прическу… Хотя зачем вам тот, кто ковыряет при даме в носу?

Есть для этого один «секрет». Хитрые нэлперы выделили два основных вида подстройки: прямая и перекрестная. Прямая основана на буквальном повторении: жест в жест, взгляд во взгляд, вдох во вдох… Перекрестная подстройка разрешает, например, подстраиваться к дыханию покачиванием ноги, мелодикой речи, постукиванием карандаша. Перекрещивание рук можно отразить перекрещиванием ног, смену позы – сменой темы разговора, громкость речи – активностью жестикуляции… Так что сохранить естественность вы теперь сумеете.

Идея подстройки ясна – можно применять. Любопытных таки придется отослать к соответствующей литературе.

К чему все это приведет? К тому, что в его восприятии вы будете отличаться от других, выделяясь сходством с ним. Сходством, льстящим его самолюбию. Причем на бессознательном уровне! Мало кто сознательно обращает внимание на детали своего поведения, и ему трудно будет уличить вас в желании понравиться и привлечь его внимание. Вы не оставите ему никаких шансов на сопротивление, и ему останется только констатировать вашу всевозрастающую привлекательность.

А если он и это проигнорирует? Ну и… бог с ним! Если учесть, что теперь-то у вас поклонников хватает, то зачем вам столько «париться» ради одного-единственного? Вы теперь интересны? Интересны. Его бессознательное доверие завоевали? Завоевали. Общение у вас классное? Не вопрос: раппорт работает. Так чего ему еще от вас надо?

Забьем, а?

Очистив ряды читательниц от благополучно «забивших», обратим внимание на еще один немаловажный момент – на насыщенность вашего с ним общения. Да, при общении вам действительно теперь есть чем поделиться, и оно вряд ли окажется пустым. Или окажется?

Сейчас разберемся. Допустим, вы стали непревзойденным специалистом в области ухода за домашними растениями, культуры древних инков и нейролингвистического программирования. Если вы сумеете вовлечь его в свои дела, то вы выиграли. А если он стабильно интересуется только футболом, авторемонтом и компьютерами? Да… В этом случае область пересечения ваших интересов пуста.

Таким образом, на первый план выходит сходство ваших интересов. При отсутствии общих интересов от скуки спасает только азарт завоевания. Плач девчонок всей планеты: «Получил – бросил!» Неохота? Придется искать общее дело. И если поиски окажутся безуспешными, то опять возникает момент выбора: зачем он вам? Чтоб завоевать и бросить? Вы же, надеюсь, не собираетесь всю жизнь довольствоваться скучным общением?

Запугал? Не все так страшно! Ну, сгустил я краски для пущей наглядности… Ну, преувеличил немного… Но это же не повод!..

Общие интересы у вас, скорее всего, есть. Дело в том, что чем-то он вас все же заинтересовал! Надеюсь, что не только своим мускулистым торсом, волосатой грудью и голливудским профилем (стандарты столь же затасканные, как и кукла Барби). Другими словами, вас интересует не только самец, но и человек.

Впрочем, даже если вас будет связывать с ним только классный (это важно!) секс, то и это может стать солидной основой для длительных отношений: потом появляется совместный быт, дети, вредные соседи… Лет до сорока пяти – пятидесяти протянете. Потом пустота между вами рискует стать очевидной…

Полагаю, что для вас ваш Принц – больше чем самец. Да я просто уверен в этом! Помните, мы составляли список ваших потребностей, которые он удовлетворяет, – список ресурсов, им предоставляемых? Как раз здесь-то и можно поискать общие интересы.

Вас привлекло то, что он – классный гитарист? Берем уроки музыки (потом организуем дуэт). Вы восхищены его «походными байками», ведь он – заядлый турист? Так почему у вас до сих пор нет рюкзака? Кстати, можете обратиться к нему за помощью. Может быть, вас заинтересовал его финансовый успех? Почему бы вам самой не стать «бизнес-леди»?

Возможны и другие схемы построения общего дела.

При наличии организаторских способностей устраиваем гитаристу концерты. Свободный доступ в Интернет позволяет подыскивать более занятные маршруты для походника, добывать редкие карты опять же. Бизнесмену часто требуются аудиторские услуги или же помощь квалифицированного бухгалтера… Идею просекли?

Начало общения возможно как «снизу», так и «на равных». И даже «сверху». При подстройке по цели тоже сохраняется возможность выбора прямой или перекрестной подстройки. И если прямая подстройка здесь больше тяготеет к позиции ученицы (по Станиславскому – «к пристройке снизу»), а у вас еще маловато опыта в его любимом деле, то перекрестная подстройка дает вам шанс и на другие варианты.

Общее дело – это больше чем необходимое условие успешных взаимоотношений. Да, оно необходимо, чтобы обеспечить вам насыщенное общение. Но оно также оказывается достаточным условием вашего особого положения в его личном рейтинге! Подстроившись по цели, вы автоматически становитесь главным человеком в его жизни. Разумеется, если цель – стоящая.

Дело в том, что подстройка по цели – это один из самых мощных видов подстройки из ныне существующих. И чем важнее для Принца связывающее вас дело – а для мужиков оно порой оказывается даже приоритетнее семьи, – тем прочнее и основательнее становится ваша связь.

Особенно весело в этом плане смотреть художественные фильмы. Как только видите, что режиссер настойчиво показывает нам, как две разнополые особи трудятся над одним делом, знайте: автор сценария уготовил им участь любовников. А в чем веселость? В предопределенности. Причем правило остается верным, даже если героиня вовсю помогает герою добиться внимания какой-либо сторонней красотки.

По контрасту: меня, помнится, очень обижали книги Роберта Хайнлайна («Тоннель в небе», например) именно тем, что он с разочаровывающей регулярностью ломал это правило. Подсознательно ждешь классического «хеппи-энда» – опять неудачка!

Почему так? Психологи объясняют этот факт с точки зрения удовлетворения наших жизненно важных потребностей: соратник, коллега – это человек, непосредственно помогающий нам выживать и добывать пропитание. В этом смысле даже сексуальный партнер оказывается менее важным. Кстати, представьте, каким «лакомым кусочком» вы станете, когда сумеете удовлетворить ВСЕ его базисные потребности: безопасность, пища, секс, уважение и признание?

Нейрологические уровни. Нэлперы объясняют тот же факт с точки зрения теории нейрологических уровней. Информация с разных уровней имеет для нас разную значимость и разное влияние. Скажем, утверждение «я – красавица» говорит о вас больше, нежели «я сегодня хорошо выгляжу». Наезд «ты опоздал на десять минут» окажется все же мягче, нежели «ты никогда не приходишь вовремя» или же «ты меня не уважаешь».

Всего выделено шесть уровней:

• миссия (Зачем?);

• идентификация (Кто?);

• ценности и убеждения (Почему?);

• способности и стратегии (Как?);

• поведение (Что?);

• окружение (Где? Когда?).

Чем ближе к миссии, тем важнее информация. И наоборот: от миссии к окружению информация становится все более конкретной и все менее значимой.

Думаю, вам легко будет разобраться, на каком из нейрологических уровней находится каждая из приведенных выше фраз: достаточно определить, на какой вопрос она отвечает.

Кстати, именно на смешении нейрологических уровней основывается множество манипулятивных фразочек типа:

• «Если ты меня любишь (ценность), купи мне новую шубу (поведение, окружение)!»

• «Если вы меня уважаете (ценность), вы последуете моему совету (поведение)».

• «Настоящие женщины (идентификация) пользуются косметикой фирмы «…» (окружение)».

Судья – подсудимому:

– Так вы виновны или нет?!

– Вы судья – вы и разбирайтесь. Вам за это деньги платят.

Смешение нейрологических уровней – это большая, интересная, но, к сожалению (к счастью?), отдельная тема.

Сейчас же для нас важно то, что каждый нейрологический уровень связан с соседними. Пройдем сначала «снизу вверх». В самом низу – объектный мир. Над этими объектами совершаются действия. Для этого хорошо бы обладать способностью данные конкретные действия совершать. Способность формируется при наличии подходящей ценности «это важно» или (и) соответствующего убеждения «потому что…». Система ценностей и убеждений – это уже наша личность. Личность же «работает» на некоторую цель.

Говоря по-научному, система элементов одного нейрологического уровня порождает элемент следующего. Сказали комплимент – хорошо – это ваше действие. Можете подарить комплимент кому угодно и когда угодно – это уже ваша способность. Верить, что «комплименты – это хорошо», – убеждение. Если для вас важно говорить комплименты – ценность. Вы считаете себя приятной собеседницей – идентификация. Вы хотите сделать мир вокруг себя светлее и радостнее – миссия.

Обратно. Элемент верхнего нейрологического уровня влияет на все нижние.

– Доктор, помогите моему мужу! Он считает себя скаковой лошадью.

– Это потребует длительного и дорогого лечения.

– Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега.

Вот что личностное своеобразие с людьми творит! Но вернемся к нашему примеру. Миссия «сделать мир светлей и радостней» может предполагать, что вы приятная собеседница, но, кроме того, еще и деятельный человек, хорошая мама, красивая женщина… Приятная собеседница ценит не только комплименты, но и мнение другого, взаимное уважение… Важность комплиментов предполагает не только способность их говорить, но и умение выбрать нужный момент, готовность и самой их принимать… Способность же требует регулярного использования. С разными людьми, на разные темы… Так выстраивается своеобразная иерархическая пирамида – пирамида нейрологических уровней.

Чем выше нейрологический уровень, на котором мы проводим изменения, тем большие последствия они привнесут в нашу жизнь. И наоборот: даже значительные перемены на «младших» уровнях могут никак не повлиять на «старшие».

Новый русский приходит к врачу и жалуется на бессонницу, недомогание. Врач внимательно обследует его.

– Знаете, вы совершенно здоровы. Наверное, нужно просто что-нибудь поменять в своей жизни.

– Ты чего несешь?! Да я за последние три года сменил четыре квартиры, семь машин, пять банков, шесть любовниц… Что же еще менять?!!

Что-нибудь на более высоком, чем окружение, нейрологическом уровне.

Теперь – главное: раппорт возможен на каждом из нейрологических уровней. Можно подстроиться на уровне окружения – тот же стиль одежды, те же места для прогулки… Можно подстроиться на уровне поведения – поза, жесты, дыхание, речь… Способности – согласуем, развиваем, используем те же поведенческие стратегии… Простите, пришлось употребить не совсем понятный термин да еще дать совет, выполнить который под силу разве что НЛП-мастерам… На нашем с вами уровне этот совет сводится к словам: учитесь у своего Принца его талантам. Уровень ценностей и убеждений – это просто: не можете принять, так хотя бы уважайте. И не спорьте! Идентификация: «Как студент студенту…» Правда, здесь возникает проблема вашего приоритета: таких же студенток – «хоть пруд пруди»! Миссия… Работая на общее дело, мы подстраиваемся на уровне миссии! А что может быть круче? Разве что еще более важное для него дело. Другая миссия. Здесь требуется уточнение.

Я не зря пишу слово «миссия» с маленькой буквы: оно мне заменяет слово «цель». Цель – это нечто вполне приземленное и понятное. Миссия – это нечто более «духовное». Какая связь между ними? Они обе отвечают на вопрос «Зачем?». Если к любой цели задать этот вопрос достаточное количество раз, то мы рано или поздно придем к миссии – смыслу жизни, если угодно. Любая цель связана с миссией!

Например, зачем вы сейчас читаете эти слова? Попробую угадать! Чтобы прочитать строчку. А строчку – зачем? Это позволит постепенно прочитать весь абзац. Пока вопросы кажутся идиотскими, но – продолжим. Абзац вы читаете, чтобы прочитать главу. Главу – чтобы завоевать своего Принца. Чувствуете качественный переход? Завоевав Принца, вы сможете стать счастливее (так вам кажется). Став счастливее, вы сможете позволить себе дарить счастье окружающим. Еще один качественный переход. Дарить счастье окружающим, чтобы…

Возможно, весь предыдущий абзац не имеет к вашим целям абсолютно никакого отношения – не беда. Главное, мы разобрались в сути: цели выстраиваются в систему. Более того, задавая вопрос «Зачем?» к любым двум целям одного человека, мы рано или поздно придем к их слиянию. Эта идея, между прочим, легла в основу нэлперского подхода к разрешению любых конфликтных ситуаций: на каком-то из уровней мы стремимся к одному и тому же!

Итак, выбрав достаточно важное (читай: близкое к миссии) для Принца дело и присоединившись к нему, вы подстраиваетесь как минимум (!) на уровне ценностей, а то и на уровне миссии. Именно это делает вас незаменимой, уникальной (и так далее и тому подобное) спутницей его жизни. Вы ведь этого хотели?

Удаление соперницы

В принципе вы уже вполне конкурентоспособны, ваши достоинства очевидны, но… Он уже определился. И неизвестно, насколько вы должны превосходить свою более удачливую соперницу, чтобы он предпочел вас, исходя из простейшего сравнения. Теперь быть просто лучше – мало. Быть намного лучше – тоже мало.

А вот знание законов практической психологии плюс умение их применять дает шанс перевернуть ситуацию в корне. Более того, буквально через пару страниц вы поймете, что отбить чужого молодого человека подчас легче, чем завоевать свободного. Другой вопрос, как удержать? Но это и вправду другой вопрос. Мы им займемся в главе «Жестокие игры».

Итак, в качестве начальных условий примем:

• вам понравился парень (мужчина, самец, джентльмен…);

• у него уже есть девушка (пассия, возлюбленная, жена…);

• вы считаете себя более достойной кандидатурой;

• вы вхожи в тот же круг, что и эта парочка;

• отношения в этой паре устоявшиеся.

Последнее условие очень важно. Самый романтический период должен быть позади, поскольку на фазе влюбленности он будет видеть только свою возлюбленную, и будь вы хоть… (вставьте свои предпочтения) – не поможет. А вот когда розовые очки уже сползли и он начинает задумываться над ее достоинствами и недостатками, здесь уже нам есть что предпринять.

Естественно, что «отбивать» можно не только ради построения собственных отношений, но и с другими целями (развлечься, насолить другой), если совесть позволит. В любом случае, прежде чем читать дальше, обратите внимание на…

Предупреждение. Представленные ниже методы предполагают какое-никакое общение с соперницей. Вы готовы сознательно вредить знакомому человеку? Вам не кажется, что это уже слишком? Учтите: ваша соперница с полным правом может преисполниться весьма неприятными для вас чувствами.

В оправдание скажу, что идеальную пару такими «феньками» все равно не возьмешь. А вот неидеальную как бы и не жалко…

Перейдем к конкретным методам.

Метод контраста предполагает провокационное сравнение ваших действий и действий вашей соперницы. Именно это противопоставление дает вам преимущество по сравнению с «чистым» завоеванием. Почему? Потому что ожиданий по отношению к вам у него меньше. А ведь эмоции, как известно, равняются полученному, за вычетом ожидаемого. Поэтому те же самые ваши действия лягут на более благодатную почву.

А чтобы усилить эффект, предлагаю быть щедрее соперницы. Вы должны давать ему чуть больше, чем она. Больше внимания, больше заботы… Как этого добиться? Действуйте так, как если бы он уже ваш. Подразумевается в лучшем смысле этих слов.

Исходя из этой предпосылки, вы всегда найдете момент, когда ваша забота особенно уместна. В идеале: все ваше поведение наполнено любовью к вашему избраннику. Хотя, чтобы понять, что я имею в виду, давая этот совет, рекомендую ознакомиться с главой «Теория любви». В ней достаточно информации по этому поводу.

Проявления вашей щедрости могут быть самыми разными. Вы щедры на комплименты и на теплый взгляд. Вы легко дарите сувениры и светлую улыбку. Вы предоставляете ему возможность продемонстрировать лучшие мужские качества: сумку тяжелую поднести, руку при случае подать, гвоздь пресловутый забить… Только он при этом должен чувствовать себя благодетелем, а не просто бесплатной рабочей силой. Он должен чувствовать себя мужчиной. И этому способствует то, что вы всегда «в форме» в его присутствии.

Да мало ли чего можно подарить любимому! Не «вешаясь на шею» и оставаясь при этом в рамках приличий…

И это требует одного уточнения. Не стоит устраивать явные соревнования, наперегонки с соперницей предлагая свои «услуги»: это вам обеим невыгодно. Более того, если она и сама со всем справляется, то, может быть, и не стоит их пока разлучать? Зато если она «расслабилась» и он уже начал ощущать недостаток женского внимания, ваши действия будут встречены благосклонно.

Другой вариант – найти то, чего она ему не дает. Возможно, потому что не может. Возможно, потому что не хочет. Или просто не знает, что ему и это нужно. Ко мне не раз обращались женщины, начинающие терять своего мужчину по причине того, что они не хотели давать ему то, что ему нужно. Даже зная это. «Я не такая, я жду трамвая!» А соперницы не были столь скованны в своих действиях…

Самый простой способ найти, что именно не дает своему мужчине соперница, – определить, в чем она «перебарщивает». И делать – наоборот. Тогда вы победите самую заботливую, самую внимательную, самую слащавую соперницу – самую-самую! Очень легко привлечь внимание любимца женщин, проигнорировав его самого… Это – очевидно!

Итак, вы даете больше (чаще, лучше, качественнее, своевременнее), чем она. И дело здесь даже не в том, что чем больше, тем лучше. Дело в том, что, по логике событий (логике бизнеса, в общем-то), именно она должна была бы давать самое лучшее. Это ее работа! Это ее обязанность! А она с ней не справляется.

Впрочем, даже если он получает от вас не больше, а «всего лишь» столько же, вас спасет именно то, что формально вы ему ничего не должны. А ее утопят его завышенные ожидания.

Здесь срабатывает еще один милый принцип – принцип начальных условий. Дело в том, что в подавляющем большинстве случаев отношения в любой паре развиваются постепенно. Люди присматриваются. Притираются. Чем более развиты их взаимоотношения, тем большие подарки они себе позволяют.

Подарки эти, как я уже писал, совсем не обязательно имеют финансовое выражение. Но они всегда имеют определенную ценность. И порой даже большую, чем дорогие в денежном отношении презенты.

Так вот: логично предположить (да так оно и есть!), что при сближении люди становятся все более щедрыми. На начальных этапах, понятное дело. И если вы сейчас и сразу дарите так много, то молодой человек автоматически и вполне естественно предполагает, что дальше вы будете еще щедрее!

И этот придуманный им самим образ не оставляет никаких шансов его пассии! Вы можете быть весьма небогатой, но если вы с ходу дадите больше, чем в самом начале дала соперница, то вы «сделаете» ее, даже если она внучатая племянница султана Брунея.

Слышу-слышу: «А что мне делать, когда он бросит ее ради меня? Ведь мне же придется соответствовать его ожиданиям!»

Ну, во-первых, тогда он уже окажется перед свершившимся фактом: мосты сожжены, обратно он все равно вернуться не сможет. И этот факт, подсознательно довлея, будет заставлять его оправдывать перед собой свое же решение! Он сам будет искать в вас мыслимые и немыслимые достоинства! И ведь найдет.

К тому же есть и во-вторых: впереди вас ждет фаза «розовых очков», когда вы оба непогрешимы в глазах друг друга. В этот момент не до подсчета прибыли. Все-таки отношения не сводятся к простой арифметике «прихода/расхода».

В-третьих, кто сказал, что вы обязаны соответствовать его ожиданиям? Вовсе не обязаны! Более того, в тот момент, когда он уже разгорелся, часто оказывается полезным обдать его холодом. После чего вновь отогреть… (Читайте «Жестокие игры».)

Вернемся из будущего, когда вы уже завоевали его, в настоящее, где они пока еще вместе. Пока они еще вдвоем, нам придется уважать этот факт. Демонстративно.

Демонстративное уважение. Помните, как у Лермонтова в «Герое нашего времени» Печорин с легкостью отбил княжну Мери у Грушницкого?

«…Я всякий раз, как Грушницкий подходит к ней, принимаю смиренный вид и оставляю их вдвоем; в первый раз была она этому рада или старалась показать; во второй – рассердилась на меня; в третий – на Грушницкого».

Итак, подобно Печорину, вы демонстративно уважительно относитесь к ее праву находиться рядом с ним. И тем самым лишаете его своего общества, автоматически становясь для него запретной – недоступной. Ваша соперница при нем всегда, а вот вы – никогда не станете его (так он думает).

Разумеется, подобные вещи можно позволить себе только при условии, что вы уже привлекли его внимание, уже хоть чем-то ему интересны. Потому что иначе – «нет, и не надо» – он только порадуется лишней минутке наедине с любимой. Так что, пока его внимание не завоевано, работайте на контрасте, чтобы, зацепив, проявить уважение – уйти. И стать недоступной.

Вообще людям свойствен «дух противоречия»: сделать то, чего нельзя, получить «запретный плод», добиться недоступного. И в то же время они совершенно не ценят того, что им всегда доступно. И пренебрегают этим. Вспомните, сколько времени вы радовались долгожданной вещи? Недолго, правда? Не дольше, чем ждали. А сколько времени в день вы посвящаете радости по поводу того, что ваши глазки все еще видят? Нисколько? Удивительно…

Спорьте-спорьте! Как раз прозвучавшим в вашей голове возражениям я удивлюсь меньше всего. Ну, любим мы поспорить, возразить, высказать свое, отличное от других мнение!.. А то и просто по-детски поступить наоборот. Хвалите человека – он начинает оправдываться. Ругаете – тоже. Сами себя не поругаете – никто не похвалит.

Семейная ссора:

– Да ты вообще козел!

– Это я-то козел?!

– Да ты и на козла-то не похож!!

– Это я-то не похож!

Умница жена! А если бы молодцом был муж? Наверное, ответил бы что-нибудь вроде: «Конечно, козел! А ты с этим козлом живешь…» Или так: «Не козел, а дурак…» Впрочем, все это уже основы психологического айкидо от Михаила Литвака. Рекомендую почитать.

Итак, с одним из эффектов проявленного вами уважения к их отношениям – демонстрацией вашей недоступности – мы разобрались. Есть и еще один. Представьте себе, что он чувствует, когда вы подчеркиваете ее право на него. А как же свобода?! Как же так?! Стремление к свободе – это нечто! На одном только этом можно разрушить не одну пару. Так что в результате проявленного вами демонстративного уважения ваш избранник начнет бороться за свое право находиться рядом с той, с кем ему хочется. В данном случае – с вами.

И теперь вам доступен следующий метод.

Комментарии по поводу соперницы. Да, начиная с некоторого момента вы зарабатываете право комментировать действия по отношению к нему его девушки. Комментируете вы (в полном соответствии с принципом противоречия) восхищенно! Вам нравятся ее действия, и вы с удовольствием их отмечаете. Особенно когда видите его недовольство.

Зачем? Включается сразу несколько факторов:

• Когда она делает нечто удачное, можно сослаться на ее профессионализм в любовных делах – сердцеедка. Это автоматически обесценивает любой ее подарок, выводит его из состояния собственной исключительности. Разрушает доверие: она же использует манипуляции!

• Неудачное ее действие особенно полезно подчеркнуть. Она как бы дура. А вы ей сочувствуете: «Все мы не без недостатков».

• Происходит разделение пары. Вы с ним обсуждаете ее. Вы вместе, а она – в сторонке.

• Еще один сюрприз: он (вашими стараниями) переходит в позицию оценивающего. Таким образом, он приучается подвергать ее поведение критическому анализу. Естественно, не в ее пользу. Почему не в ее? Чтобы компенсировать ваши похвалы ей.

Ясно, зачем еще нужно восхищение? Правильно! Так безопаснее. Если бы вы ее ругали, то…

Во-первых, ваша соперница смогла бы защититься. Более того, ругая его пассию, вы заставили бы самого молодого человека встать на ее защиту. Он же мужчина – защитник. И этот рефлекс сработает раньше, чем он задумается над смыслом ваших аргументов против его женщины.

Во-вторых, ваши цели стали бы очевидны для всех. Догадайтесь, на чьей стороне будет общественное мнение? Какую репутацию заработает будущая разлучница? О! Теперь ваша соперница может с полным правом (и вполне аргументированно) очернить вас. Могла бы.

Но ведь вы-то хвалите! И разрушаете пару. Чтобы создать свою. А когда уж его будет тянуть к вам, мнение окружающих поменяется. Или нет. Но ведь вам-то это неважно: вы уже добились всего, чего хотели.

Стерва! Хотя нет. Этот титул надо еще заработать.

Об этом – скоро, а сейчас нужно уточнить один момент.

Соперница ли мешает?

«Можно ли выиграть «конкуренцию» с девушкой, с которой у парня очень близкие отношения? В то время как со мной до такого не дошло», – спрашивает участница форума.

Хочу отметить, что термин «очень близкие отношения» лично мне непонятен. Что имеется в виду? Секс? Рассказы о том, как мама ссорится с папой? Совместное вылепливание куличиков в песочнице? Оставаясь на том же уровне неопределенности, что и вы, могу сказать только то, что если он мало-мальски заинтересован в «близких отношениях» с вами, то вы можете играть на этой самой заинтересованности.

«Мы вместе работаем, ее он видит только во внерабочее время и то, насколько я поняла, не каждый день».

Прекрасно! Значит, у вас уже есть неоспоримое преимущество перед вашей соперницей. Правда, есть одно важное условие: работа должна привлекать вас обоих. Она должна быть важна и интересна для вас обоих. С нею должны быть связаны ваши амбиции. Она должна занимать все ваши мысли. Другими словами, работа может стать вашим общим объединяющим мотивом.

Мысли по поводу: коли уж вы имеете возможность столь длительного общения, у вас есть уникальный шанс узнать своего избранника лучше, чем кто бы то ни было! Ведь именно в работе проявляется вся уникальность личности человека! Немного понаблюдав, вы узнаете, что для него важно, а что – нет. Что его интересует, а что – заставляет скучать. Что его привлекает, что – отталкивает. Это ценнейшая информация, которая позволит вам получить от «своей жертвы» все, что вам ни заблагорассудится!

Познайте его уникальность, и вы сможете стать уникальной для него.

«Он знает, что я испытываю к нему сильную симпатию (как минимум)».

Ой, блин! А вот это вы зря. Можете забыть про формат «Удаление соперницы»: не те начальные условия. По крайней мере, до тех пор, пока вы остаетесь зависимой от него. Как освободиться от зависимости, в книге написано. Правда, только прочитать будет мало – нужно еще и сделать то, что там рекомендовано.

В любом случае не ждите мгновенных эффектов: отношения достаточно инерционная штука. Перво-наперво вам потребуется стать свободной от него, затем пройдет некоторое время, пока он заметит и прочувствует это, и только потом можно будет предпринимать усилия по построению отношений с ним на новом фундаменте. Вы же не хотите, чтобы те отношения, которые уже есть, развились и усилились. (Имею в виду следующую цитату.)

«Но самое странное, что это является причиной его периодических издевательств надо мной. Он колет меня в слабые места, часто связанные с ним».

Ну и зачем вам этот урод? Запомните раз и навсегда: «Единственный на свете человек – не единственный» (Тимур Гагин). Вы и правда хотите, чтобы он всю жизнь над вами издевался? Или вы просто жаждете мести? На самом деле ваши слова о его «издевательствах» говорят не о нем самом, а о той роли, которую вы сами ему навязали! Вы предложили игру – он ее принял. И это закономерно.

Равно как закономерно и то, что, с его точки зрения, его действия не выглядят издевательствами. Для него это подколки. Дружеские! А возможно – способ отвязаться от чрезмерно навязчивого внимания сослуживицы. И еще раз: никогда не давайте человеку понять, как вы от него зависите! Никогда!!! Потому что редкий человек не становится после этого сволочью. По крайней мере, с вашей точки зрения.

Нельзя становиться обузой: этого никто не любит. Став обузой, вы провоцируете один из двух (оба?) процессов: либо он будет стремиться избавиться от вас, либо будет отыгрываться на вас за какие-то свои проблемы.

Вывод: освобождайтесь!!! Растите личностно! И тогда вы сможете изменить правила той игры, в которую вы с ним играете, и построить отношения по новым правилам. Освобождайтесь и по другой причине: если вы не разберетесь с этой пакостной игрушкой в своих отношениях, вы будете отыгрывать ее вновь и вновь с каждым следующим мужчиной, то в роли жертвы, то в роли сволочи, и назовете это судьбой. Освобождайтесь!!!

«По каким причинам он держится за нее, я не могу понять (есть только два варианта: он у нее первый мужчина или она из богатой семьи)».

Ваши варианты смешны!!! А один из вариантов моего ответа: это не он за нее держится, это вы его отталкиваете. Своей «сильной симпатией» и «стойкостью к издевательствам». В общем, «не парьтесь» над его отношениями с ней – как только вы сможете снять негативные эффекты от его знания о вашей зависимости от него, на вас начнет активно работать то, что вы сослуживцы. А она – «отвалится».

А пока – собирайте информацию о нем (см. выше) и работайте над собой. А дальше… Время покажет.

Курс начинающей стервы

О, стервы – лучшие из женщин! Именно им посвящают стихи поэты. Благодаря им создано столько бессмертных литературных произведений. Они – источник переживаний всех мужчин. Во славу им созданы бессмертные творения. Да и весь технический прогресс кто стимулировал?

Автор тренинга «Стервология» – Владимир Раковский уже много лет неустанно взращивает все новые и новые поколения стерв – успешных женщин. Почему такое грубое слово? Все просто: в условиях патриархата женщине предписано быть тихой, послушной, безынициативной – уютной и домашней. Тех, кто отказался вписываться в эти рамки, общество (слабые мужчины и приспособившиеся жены) назвало стервами.

А мы не поленимся сим эпитетом гордиться!

Бизнесмен вызывает секретаршу:

– Перечитайте это письмо. Вы написали «дорогой друг» этому мошеннику и бандиту!..

– А какое обращение следует употребить?

– Как какое?! «Уважаемый коллега», конечно!

Кодекс поведения стервы обоснован всем ранее сказанным. Да, его можно расписать мягко и по-доброму. Мы это уже сделали. Раньше. Но его можно сформулировать жестко, звонко и четко. Чтоб запомнился.

Точно так же эти принципы можно претворять в жизнь мягко и с заботой об окружающих, а можно – жестко, обеспечивая им «веселую жизнь». Термин успешная женщина склоняет к первому варианту, термин стерва – ко второму. Выбор – за вами. Итак…

Для себя вы должны обеспечить:

• наличие цели в каждом поступке (целеустремленность);

• уверенность в себе и своих действиях;

• способность самостоятельно удовлетворять свои потребности (самодостаточность).

При общении с другими вы:

• определяете свои правила игры (самоуважение);

• наказываете за их нарушение (жесткость);

• поощряете их выполнение (комфортность).

Своими ресурсами вы делитесь:

• в ответ на четко сформулированную просьбу (востребованность);

• в ограниченном объеме, сохраняющем потребность (дозированность);

• без каких-либо гарантий на будущее (дефицитность).

Как видите, кодекс легок для запоминания. В нем – девять слов: целеустремленность, уверенность, самодостаточность, самоуважение, жесткость, комфортность, востребованность, дозированность и дефицитность. Эти девять слов – ключ к повышению значимости ваших талантов в глазах окружающих. Правда, они все равно не отменяют необходимости в самосовершенствовании – обновлении багажа наших достоинств.

Как встроить кодекс в свою жизнь? Легко! Действовать так, как если бы они (достоинства) были вашими от рождения. Предлагаю текст внушения (самовнушения) в лучших традициях классического гипноза. Он дает возможность прочувствовать на себе внутренний мир успешной женщины – ваш внутренний мир.

• Вы в каждый момент времени четко знаете, что вам нужно. И идете к своей цели, подстраивая свое поведение под изменения внешних обстоятельств.

• Вы уверены в себе и своих действиях. Вам незачем перед кем-либо оправдываться или объяснять свои поступки. Вы имеете право на ошибки, потому что вы отвечаете за свои действия.

• Ведь вы самодостаточны. Вы ничего не просите. У вас все есть. И кусочек от этого всего нужен другим. Тем, кто хочет с вами общаться. А вам – нет. Вам это общение не нужно.

• Поэтому вы задаете свои правила игры. Диктуете условия. Если человек готов, выполняя ваши условия, поступиться своим комфортом – это говорит о его заинтересованности. А зачем вам незаинтересованные?

• При нарушении ваших правил вы жестко поправляете провинившегося. Вплоть до угрозы разрыва отношений. А зачем вам те, кто не выполняет ваши условия?

• Зато в остальных случаях вы предельно комфортны. Склонны к гармоничному общению, блистаете талантами, расточаете щедроты. Вы – действительно богатый источник ресурсов! Иначе зачем людям терпеть ваши выходки?

• При этом вы даете только по запросу. Вы реагируете на просьбы. И полностью игнорируете намеки. Это их работа: угадывать желания королевы.

• Они должны оставаться голодными. Постоянно сохраняется потребность в вас. Она – движущая сила вашей власти. Вы ведь хотите и впредь оставаться нужной?

• Вы дефицитны. У вас достаточно и других интересов, помимо этого общения. У окружающих – постоянные сомнения. Они не могут ни на что рассчитывать с гарантией. Они не уверены, будет ли еще возможность встретиться с вами.

Я не стану советовать вам записывать этот текст на диктофон. Не буду рекомендовать заучивать его. Или перечитывать многократно. Вы сами найдете способ сделать так, чтобы нужные слова приходили к вам на ум в нужный момент…

Напоминание для «загоревшихся»: моральное право на подобный стиль общения – лидерский – нам дают только наши достоинства. И не просто достоинства, а достоинства в глазах окружающих. Без них – пшик! – все эти «понты» приведут, скорее, к противоположным результатам. Поэтому – саморазвитие.

И последнее. Кого-то из вас привлекает власть, которую дает кодекс, кто-то ищет в мужчине скорее защитника, чем раба. Всякое бывает. Осмелюсь заявить, что кодекс будет полезен как для тех, так и для других. Первые легко сформируют вокруг себя свиту почитателей, а их избранники «будут есть с руки». У вторых – резко повысятся шансы на мужчин существенно более высокого качества. Возросла ваша «потребительская стоимость», возросли и ваши возможности.

На свидании.

– Ты меня любишь?

– Очень!

– Как Ева любила Адама?

– Намного сильнее!

– А это возможно?

– Конечно. Ведь у Евы не было выбора.

Есть выбор.

Этот выбор часто формулируют так: «Что лучше: быть младшим помощником старшего дворника или старшим помощником младшего?» Властвовать над более слабыми или подчиняться более сильным – это ваш личный выбор.

Или это только иллюзия выбора?

Демонстрация превосходства. Девизы девизами, но конкретные рекомендации на уровне деталей поведения могут оказаться крайне полезны. Для начала. Потому что люди делают выводы о статусе человека по мельчайшим штрихам в поведении. И для начала будет полезно отработать их хотя бы чисто механически. Список составлен на основе разработок Айрата Галиуллина:

• Время от времени неприкрыто разглядывать собеседника с ног до головы.

• Не рассмеяться шутке, когда собеседник этого ждет, а еще лучше – когда сам смеется. При этом задумчиво-оценивающе разглядывать пошутившего.

• Не отвечать на вопрос. Задавать встречный.

• Отвлекаться во время разговора, переводить фокус внимания с собеседника на фон.

• Быть не совсем доступной.

• Не отвечать сразу на просьбу согласием. Взять время на подумать. Даже если можешь просьбу выполнить легко.

• Не просить ничего прямо. Упомянуть о своей потребности и дождаться, когда собеседник предложит сам.

• Предложения помощи, одолжения, дружеские услуги, подарки и прочие шаги навстречу принимать спокойно, как должное. Меньше благодарить.

• Обвинять. Делать замечания.

• Не отвечать на обвинения. Или игнорировать, или отвечать встречным обвинением.

• Заставлять ждать. Брать паузы в разговоре.

• Говорить только в тишине. Если перебили, подождать и продолжить с того места, где перебили.

• Хвалить.

• Время от времени отказывать.

Разумеется, не стоит превращать все свое поведение в стервозную демонстрацию превосходства. Тогда есть риск остаться в одиночестве. Но если вы не делаете подобного никогда, отношения с вами покажутся пресными. Или мужчины (и другие женщины) начнут демонстрировать нечто уже в отношении вас. Пробуйте! Экспериментируйте! Но, ради бога, отслеживайте последствия.

По лезвию бритвы

Поведение стервы – движение по лезвию бритвы. Игра на грани. Поэтому, кстати, основное состояние стервы – игра. Стерва – отличный игрок. Иначе просто не выживет. После первого издания этой книги нашлись внимательные читательницы, задавшие ряд интересных вопросов о том, как же стервы находят нужный баланс. Ответы на них заслуживают попадания в книгу.

Свои правила. Вспоминаем: «Вы задаете свои правила игры. Диктуете условия. Если человек готов, выполняя ваши условия, поступиться своим комфортом – это говорит о его заинтересованности. А зачем вам незаинтересованные?»

«Как возможно устанавливать свои правила, если главный принцип эффективного общения – подстройка?» – вопрос участницы форума.

Все же – подстройка и ведение. Давайте договоримся сразу, что эффективное общение – это когда в результате мы достигаем своих целей. Желательно, оба. В крайнем случае – только я. Потому что если после моей эффективной подстройки мой собеседник добился всех своих целей, а мне остается подсчитывать свои убытки, то «ну ее на фиг», такую эффективность.

После подстройки обязательно должно следовать ведение. Мы и подстраиваемся-то, собственно, для того, чтобы сделать максимально доступными и эффективными наши воздействия. При этом – подчеркну еще раз – крайне желательно, чтобы от ваших воздействий выигрывали оба. Или чтобы партнер хотя бы так думал.

Это первое.

Второе. Подстраиваемся мы исключительно в пределах собственной гибкости и только до тех пор, пока нам комфортно. Потому что, пока нам хорошо, мы еще можем рассчитывать на какую-никакую значимую роль, а вот когда нам тесно, нас давит, жмет и тянет… Проигрыш гарантирован. Поэтому до известных пределов имеет смысл развивать свою гибкость, а дальше – прочность и твердость.

Собственно, эти границы и задают те правила, которые мы устанавливаем в общении с другими людьми. И «фишка» здесь не в том, чтобы громогласно декларировать эти самые правила, а в том, чтобы неукоснительно им следовать. Например, если на меня начинают орать, встреча заканчивается. Если при разговоре со мной собеседник отвлекается, я перестаю говорить и жду, пока он не даст знак, что готов слушать дальше.

Важно не то, что вы демонстрируете, важно то, что вы делаете. Помню, одна моя знакомая, собираясь провести мини-тренинг для дюжины человек, достала из папки лист бумаги и зачитала свои права и обязанности участников. Ребята заулыбались, кивнули, и она успокоилась. После чего все ее правила были последовательно проигнорированы без каких-либо последствий.

Правила – это не то, чего нет ни у кого и что нужно устанавливать. Границы и правила есть всегда, вопрос лишь в том, осознаете ли вы свои правила и можете ли вы их корректировать в нужную вам сторону.

Те правила, что вы установили, должны вычисляться, читаться и определяться по вашему поведению. Если каждый раз, когда в разговоре с вами ваш мужчина упоминает других женщин, вы нежно целуете его и неожиданно вспоминаете о том, что вам срочно нужно куда-то идти, то это подействует лучше, чем если вы каждый раз будете заявлять ему, что, «если он еще хоть раз…».

Слово и дело.

Лучше уверять мужчину в своей привязанности, всячески показывать ему свою зависимость, говорить, как вам без него плохо, чем… иметь все это «в натуре». Равно как глупо пытаться доказать свою свободу и независимость, не имея ее в реальности.

Именно поэтому в книге я столько места уделяю способам обретения свободы. Начиная с поиска альтернативных источников, заканчивая – интересным и любимым делом. Ведь, только имея реальный выбор, можно диктовать свои условия. И только имея реальную гибкость, можно позволить себе подстраиваться под другого.

Дефицитность и щедрость. Выписка из кодекса: «Они должны оставаться голодными. Постоянно сохраняется потребность в вас. Она – движущая сила вашей власти. Вы ведь хотите и впредь оставаться нужной? Вы дефицитны. У вас достаточно и других интересов, помимо этого общения. У окружающих – постоянные сомнения. Они не могут ни на что рассчитывать с гарантией. Они не уверены, будет ли еще возможность встретиться с вами».

Как отбивают мужчин стервы, если один из базовых принципов стервологии – дефицитность, в то время как первейший метод устранения соперницы – щедрость?

Щедрость – это когда даешь больше, чем соперница. Дефицитность – когда он получает меньше, чем хочет. Есть лазейка. Потом… Все не так линейно, как кажется. Можно щедро расточать комплименты, улыбки, легкие касания, игривые взгляды и при этом создавать острейший дефицит общения тет-а-тет.

Здесь важно понять, что мы управляем ожиданиями. Наша задача – взрастить ожидания (мечты!) мужчины, чтобы оказаться дефицитной, оставаясь щедрой. И здесь нам очень помогает тот самый принцип начальных условий.

Мы выигрываем от контраста между его стремлением ко всем тем приятным переживаниям, когда мы щедры, и желанием избежать тех ситуаций, когда ему не хватает ваших ресурсов. Его одновременно тянет вперед и подталкивает сзади.

Если вы, отменяя назначенную встречу, клянетесь в любви и рассказываете, как вы расстроены сим печальным фактом (невозможностью встретиться, разумеется), то вы создаете именно такой тягловый двигатель: он одновременно тянется к вам, такой хорошей, и хочет избежать подобных ситуаций.

Как привязывают стервы. Правило: «У окружающих – постоянные сомнения. Они не могут ни на что рассчитывать с гарантией. Они не уверены, будет ли еще возможность встретиться с вами».

Как же привязывают стервы, если один из базовых принципов стервологии – не давать гарантий на будущее, в то время как основной метод привязки – совместные планы на будущее?

Здесь есть определенные тонкости в формулировках. Если вы предлагаете «как-нибудь встретиться», вы еще ничем себя не обязываете. Но возможность встречи уже маячит перед внутренним взором человека. Если вы признаетесь, что очень хотели бы провести отпуск с возлюбленным, это еще не говорит о том, что у вас это получится. И так далее.

Вы, с одной стороны, даете повод планировать будущее с вашим участием, с другой – ничего твердо не обещаете. Потому что не все в этой жизни зависит от вас. Бывают обстоятельства, которым невозможно противостоять.

Подробнее о совместном планировании вы сможете узнать дальше, в главе «Зависимость от человека» или, если захотите, на одном из моих тренингов. Технику проследили? Вот так-то!

Осторожно: эффективные инструменты!

Закрывая эту тему, мне хотелось бы еще раз напомнить вам об экологии. Когда вы делаете что-то с применением возможностей современной практической психологии, будьте предельно внимательны. Прежде чем взяться за влияние на окружающих, подумайте, кому это нужно. Кто выиграет от ваших действий, а кто – проиграет? Все ли ваши игры так уж безобидны?

Да, теперь мы можем завоевать внимание практически любого человека. Мы можем разрушить практически любую пару в угоду себе. Мы можем с легкостью оказаться в центре внимания и обзавестись неплохой свитой. И это то, что мы уже можем. А ведь дальше мы узнаем, как привязать к себе человека, заставить его зависеть от себя, мы сможем влюбить в себя практически кого угодно. И это еще не все! Еще есть игры с любовью, которые по праву называются жестокими, и вы об этом тоже узнаете.

Но!!! Будьте предельно внимательны! Каждое наше действие имеет свои последствия. И эти последствия могут быть самыми разными.

Например, вы действительно можете притянуть и удержать возле себя практически любого. А в результате рискуете столкнуться с необходимостью провести всю жизнь с совершенно чуждым вам человеком! Этот чужой для вас человек мог бы спокойно пройти мимо и, возможно, встретить ту, что ему действительно подходит. Но вы притянули его к себе, создав иллюзию идеала. Иллюзию, так как вы вряд ли собираетесь всю оставшуюся жизнь носить так понравившуюся ему маску: всю жизнь на шпагате не просидишь! И вполне вероятно, что вам будут мстить за утраченные надежды на столь близкое счастье. Конечно, вы отобьетесь, используя еще более крутые психотехнологии… Но стоило ли ради этого все затевать?

Другое дело, если речь идет о кратковременной интрижке… Как говорится, «главное – вовремя смыться». Но… оно вам надо?

Чем эффективнее инструменты, которыми мы пользуемся, тем строже правила техники безопасности. С циркулярной пилой нужно быть намного осторожнее, чем с ножовкой. Покалечиться, работая за станком, намного проще, чем при использовании обычного молотка. Но это же не повод не пользоваться хорошими инструментами – пользуйтесь на здоровье!

Это просто призыв к большей внимательности.

Повторение пройденного

Лидерство, уважение, внимание окружающих, свита поклонников, завоеванный избранник – как все это, оказывается, просто! Мы прошли путь от бедненькой девочки, готовой на все, лишь бы урвать чуточку внимания, до прекрасной королевы, способной одаривать вниманием. Да, ради этого иногда приходится вести себя как стерва. Но только иногда.

Ведь это глава опять не о том. Она вовсе не о власти и силе, хотя все это вы получили. Она не о «товарно-личностных» отношениях, хотя вы и умеете теперь ценить себя. И даже не об умении вызывать бессознательное доверие или других методах сближения. Это не главное. Главное здесь в том, что для того, чтобы в корне изменить ситуацию, нужно измениться самой, целиком. И для этого недостаточно просто прочитать главу из книги… Хотя это не такое уж и плохое начало! Что ж, перед тем как начать работать над собой, перечитайте сухой остаток прочитанной главы.

• Ресурс – это то, что способно удовлетворить или способствовать удовлетворению потребностей людей. Многие из ресурсов люди получают благодаря общению. Можно сказать, что при общении люди обмениваются доступными им ресурсами.

• Людей, в общении с которыми мы получаем ресурсы, назовем поставщиками этих ресурсов. Кроме поставщиков, есть и другие источники. Например, источником хорошего настроения может быть как общение с другим человеком, так и просмотр телевизора. Каждого поставщика можно заместить несколькими источниками и поставщиками.

• Мы пользуемся наилучшими источниками ресурсов из доступных на данный момент. Доступность определяется наличием у нас своих собственных ресурсов для «оплаты».

• Количество доступных нам разнообразных источников определяет нашу цену на рынке взаимоотношений. Количество выдаваемых нами ресурсов – нашу платежеспособность. При общении менее дорогостоящий партнер часто вынужден доплачивать разницу в цене.

• Ресурсное состояние – это ситуация, когда у нас есть выбор из трех и более вариантов поведения. Это ситуация выбора. Если у нас меньше трех альтернатив – это нересурсное состояние. Два варианта («Налево или направо?») – дилемма. Один вариант («Быть или не быть?», «Отказать или согласиться?») – линейный выбор.

• Успешные люди в любой ситуации имеют выбор. При общении они имеют множество поставщиков одних и тех же ресурсов. Да и вне общения они способны найти достаточно качественные источники. Жертвы же раз за разом оказываются перед мнимым выбором и идут туда, куда толкают их «обстоятельства». А уж если жизнь подарила им поставщика, то они оказываются в полной зависимости от него.

• Успешные люди ненавязчивы. Они легко принимают отказ какого-либо поставщика обмениваться товаром, поскольку имеют и другие источники. Они делают предложение один раз и никогда не уговаривают. Все это делает общение с ними комфортным. А их предложения – ценными.

• Чтобы избавиться от зависимости от другого человека, нужно разобраться, какие именно ресурсы он вам поставляет, то есть какие ваши потребности он удовлетворяет, и найти альтернативные источники тех же самых ресурсов. Другими словами, надо найти и отработать вторичные выгоды от общения с ним.

• Для поиска вторичных выгод от общения отвечаем на вопросы: «Какой он? Чем он отличается от других? В чем это выражается? Какая мне от этого выгода? Что меня в нем так восхищает? Какие его качества я бы хотела приобрести? Чего я лишусь, если прекращу общаться с ним?»

• При всех прочих равных выбирают наиболее труднодоступный товар. Ваши ресурсы будут всегда востребованы, если сам факт предоставления вами ресурсов данному конкретному человеку есть событие уникальное и если уникальны предоставляемые вами ресурсы. И то, и другое достигается через профессиональный и личностный рост.

• В основе лидерства лежит целеустремленность. Четко поставленная собственная цель лишает окружающих возможности манипулировать вами, придает вам независимости и дает направление личностного развития. Работая на свою цель, мы автоматически становимся дефицитнее, а предоставляемые нами ресурсы – ценнее.

• Можно увеличить свою ценность для произвольно выбранного человека, усилив взаимопонимание между вами. Взаимопонимание между людьми тем лучше, чем больше у них общего. В частности, эта цель достигается через подстройку к собеседнику по позе, жестам, мимике, дыханию, скорости и громкости речи и другим параметрам поведения. Кроме этого, важно признавать и уважать его внутренние ценности и убеждения.

• Долговечность отношений зависит от его насыщенности общения. Общение тем более насыщенное и тем менее скучное, чем больше у вас общих интересов. Реальная основа для долговременных отношений – общее дело. Его можно найти, присоединившись к занятиям другого (с позиции ученицы или же компетентного специалиста в смежных вопросах), заинтересовав его своими целями, найдя новое и интересное для вас обоих дело.

• Выделяют шесть уровней обобщения информации о личности: окружение, поведение, способности, ценности и убеждения, личностное своеобразие и миссия. Между ними есть строгая связь: элемент верхнего нейрологического уровня влияет на все нижние, система элементов одного нейрологического уровня порождает элемент более высокого уровня.

• Можно подстраиваться на любом из нейрологических уровней. Чем выше логический уровень подстройки, тем лучше взаимопонимание. Общая цель обеспечивает подстройку на уровне ценностей. Если это цель всей жизни, то это уже подстройка на уровне миссии – самом высоком логическом уровне.

• Отбить чужого мужчину проще, чем завоевать свободного. Основные инструменты здесь основаны на принципах контраста, начальных условий и противоречия. Соответственно, чтобы нейтрализовать свою соперницу, мы демонстрируем щедрость, уважение к правам соперницы на него и восхищенно комментируем ее действия. И все.

• Успешных, ярких, эффектных и свободных женщин часто называют стервами. Для них характерны следующие черты поведения: целеустремленность, уверенность, самодостаточность, самоуважение, жесткость, комфортность, востребованность, дозированность и дефицитность. Вместе они составляют кодекс поведения стервы, повышающий ее ценность в глазах окружающих мужчин.

• Успешная женщина имеет выбор: поработить ранее выбранного мужчину и заставить его доплачивать разницу в цене (путь стервы) или же найти еще более дорогого мужчину и «спрятаться под его крылышком» (традиционный путь).

Итак, мы разобрались с некоторыми тонкостями взаимоотношений на уровне поведения – потребности, ресурсы, источники, поставщики… Теперь мы знаем, что делают лидеры, чтобы поддерживать неусыпный интерес к своей персоне. Мы знаем, чего не делают люди, чье общение мало кто ценит. Мы даже разобрались с тем, что нужно сделать, чтобы перейти из одной категории в другую. Все? Можно пользоваться?

Можно, разумеется! Но в умении становиться личностно богаче и желаннее есть крайне важный аспект, без которого трудно стать по-настоящему свободной и привлекательной. А именно – умение сделать так, чтобы с вами начали активно знакомиться. Причем именно те, кто вас интересует. Плюс важно научиться делать так, чтобы с вами было интересно и приятно общаться.

Этому посвящена глава «Технология знакомств».

Глава 4

Технология знакомств

Единственный человек в мире – не единственный.

Тимур Гагин

Мужчины – примитивные существа. Они хотят иметь лучшее. В том числе – лучшую из женщин. И если ваш мужчина по какой-то причине не считает вас лучшей, он начинает тяготиться вами и искать другие варианты. Те, что получше.

Разумеется, любой мужчина, не знающий твердо, что вы идеал, просто дурачок, который вообще не разбирается в женщинах! Но результата-то это не меняет… Как же стать самой лучшей для него? Как сделать так, чтобы он осознал свою ошибку? Ответ есть. И даже много. И в каждой главе этой книги вы можете найти свои ответы. Дам и здесь один.

Как я уже сказал, любой самец примитивен по определению. И если вычеркнуть тщеславие, ему подойдет любая самка. Поместите любого самого первосортного мужчину на необитаемый остров с женщиной весьма ординарной внешности, и через какое-то время он с легкостью, недоступной мастерам самогипноза, убедит себя, что она хороша. А если самцов будет больше одного? Правильно! Начнется битва за сердце (и все остальное) прекрасной принцессы!

Женщины тоже, правда, бывает, мирятся с тем, что уже есть. Какого бы качества оно ни было.

Детский сад. Девочка что-то сосредоточенно жует. Воспитательница:

– Машенька! Что ты там жуешь?

– Не жнаю: шамо приполжло!

Впрочем, если с вами последний раз знакомились в начальной школе, выбирать не приходится…

Теперь другой эксперимент. Берем десять мужчин и двух женщин. Одну получше, другую – попроще. Мужчин просим проявлять повышенное внимание к той, что попроще, и пренебрежительно игнорировать ту, что получше. Добавляем в компанию еще одного мужика. Неосведомленного. Вопрос: к кому он через некоторое время начнет проявлять повышенный интерес? К кому будет относиться пренебрежительно?

Напрашивается вывод: мужикам не важны ваши личные качества, их интересует, хотят ли вас другие самцы!

Если к вам проявляют повышенное внимание, если за время пятиминутного похода в булочную с вами пытаются познакомиться семь его потенциальных конкурентов, если он ловит на вас вожделенные взгляды мужчин и завистливые – женщин, будет ли он вас ценить? Конечно! Ведь это так греет его чувство собственной важности! Ведь с ним такая женщина!

Как этого добиться? Нужно научиться знакомиться. Только не тупо «клеиться», как это делают самцы, а красиво и изящно – по-женски. Сделав так, чтобы они сами подходили и предлагали подружиться. Пусть у вас появится выбор, а уж сделать его вы всегда сумеете. Начнем знакомство с технологией?

Где же ты, где?

Места для знакомств. Грибы собирают в лесу. Желательно летом. Еще лучше, если в грибных местах. Рыбу ловят в водоеме. В рыбных местах желательно. Так где же вам охотиться на мужчин? Правильный ответ – везде. Второй правильный ответ – нигде. Третий правильный ответ – места надо знать.

Запутались? Это хорошо! Теперь можно начинать думать.

Почему ответ «Везде!» правильный? Потому что вы никогда не знаете заранее, где вам встретится ваш суженый! А значит, нужно быть готовой к встрече всегда и везде. Ну, разве что дома в ванной комнате можно слегка расслабиться. С вами могут познакомиться и в парке, и в очереди, и в метро, и в такси, и на работе, и на пляже, и в гостях, и даже к вам домой может случайно постучаться прекрасный незнакомец.

Мир хаотичен и непредсказуем! Иногда на вечер встреч выпускников заглядывают такие принцы, что на самой пафосной тусовке бизнес-элиты не встретишь! Поэтому к знакомству нужно быть готовой всегда.

Лучшее противозачаточное средство – запах давно не мытого тела.

Совет опытных подруг: куда бы вы ни направлялись, с нижним бельем у вас должно быть все в порядке! Никаких рваных колготок под джинсами!!! Это не значит, что вы отдадитесь первому встречному. Это символ вашей внутренней готовности. Это уверенность, что с вами – порядок. И это гарантия от стыдливости в тот момент, когда вы действительно будете этого хотеть.

Ни одна уважающая себя женщина не выйдет из дома, если не уверена, что с макияжем у нее полный порядок. Исключение – девочки-студентки, приводящие себя в порядок в утреннем транспорте, но за ними молодость. Куда бы вы ни направлялись, вы всегда ухоженны и одеты со вкусом. Только тогда у вас есть шанс.

Поймайте мужчину на крючок. Почему же тогда ответ «Нигде!» тоже правильный? Потому что женщина охотится не с помощью ружья. Ее помощники – силки, капканы и рыболовные крючки. Охота «на живца». Вы не бегаете за дичью, вы создаете условия, в которых дичь бегает за вами.

Вы не пристаете к мужчинам с предложением познакомиться. Вы не осматриваете окрестности голодным взглядом. Вы не хватаете самцов за приглянувшиеся вам части тела. Нет! Вы просто делаете так, чтобы подойти к вам – хотелось. И было это – не страшно. И чтобы казалось им, что подойти – можно. Это не сложно, мы будем этому учиться!

Далее. Готовность к контакту и постоянная напряженность – разные вещи! Напряженной быть не надо. Нигде и никогда. Напротив, некоторая расслабленность в сочетании с собранностью и уверенностью в собственной привлекательности – вот лучшее состояние готовности к неожиданной встрече. Вы не ждете, но вы готовы. Так хорошие спортсменки играют в динамичные спортивные игры.

Места надо знать! Это третий правильный ответ. Подробнее об этом я напишу в главе, посвященной дружбе, но несколько слов скажу и здесь. Да, жизнь непредсказуема. Да, нужно быть в форме всегда. Если не для Него, так хотя бы для себя. Да, ваш суженый может встретиться вам даже в магазине женской одежды. Все правильно! Вопрос только, с какой вероятностью.

Очевидно, что есть места, где намного проще встретить интересующего вас мужчину. Что это за места? Зависит от того, какие мужчины вам интересны. Кстати, какие? Помоложе? Побогаче? Повеселее? Поизвестнее? Поспортивнее? Какие?

Ответив на эти вопросы, вы уже можете выбрать, где вам надо чаще мелькать. На дискотеках или на презентациях. На выставках или в ресторанах. В фитнес-центрах или в летних парках. На музыкальных тусовках или в акциях против наркотиков.

Очень хорошее место – психологические тренинги. Там и публика бывает интересная, и о первичном контакте тренер позаботится, и поводов для знакомства – море. От парных упражнений до совместных обедов и вечерних прогулок. Тут уж точно промаха быть не может!

Это банальнейший маркетинг. Вы определяете целевую аудиторию, определяете, где она водится, и целенаправленно «светитесь» в этих местах. Не нужно уподобляться дамам, что десятилетиями работают от рассвета до заката в чисто женском коллективе, регулярно жалуясь на одиночество!

Настроение определяет все

Слабый сильный пол. Я вскользь упомянул, что мужики по большей части боятся знакомиться. И чем прекраснее незнакомка, тем им страшнее. Причем часто боятся именно те, кто мог бы представлять для вас реальный интерес. Поэтому к красивым женщинам часто подходят или уже пьяные, которым море по колено, или специалисты по скоростному соблазнению и еще более быстрому расставанию. А ведь это не то, чего бы вам хотелось, верно?

Что же делает большинство потенциальных кавалеров? Они быстренько «сканируют», в настроении ли дама. И к злой, надменной или депрессивной просто не подходят: себе дороже. Ваше настроение написано у вас на лице! Оно читается в осанке и жестах, просвечивается во взгляде, звучит в интонациях. Вы еще ничего не сказали человеку, а он уже составил о вас первое впечатление. И не подошел. Или напротив – подошел.

Так какое настроение оптимально для знакомства? Во-первых, хорошее. Позитивное. Вы любите себя. Вам нравится этот мир. Вам нравятся люди, вас окружающие. У вас ничего не болит и достаточно энергии, чтобы согреть себя и собеседника.

Понятно, почему так? Человек, которому хорошо, не склонен делать другим плохо. А значит он – безопаснее. Более того, настроение «заразно». Если вы полчасика покуражитесь в яркой жизнерадостной компании, вам надолго хватит позитивного заряда. Но если вы хотя бы десять минут проведете в обществе обозленного или опечаленного человека, его влияние вам вряд ли понравится. И вы это интуитивно чувствуете! И тянетесь к тем, кому уже хорошо. Этакие вампирчики.

Во-вторых, ваше настроение не должно лишать вас свободы управлять своим поведением. Если вы лопаетесь со смеху, если вас распирает от счастья, если вы таете в экстазе – все здорово, но в этот момент вы себе неподвластны. А значит, результат коммуникации от вас не зависит. Никак. Вас можно влюбить в себя. Привязать. Соблазнить. И вы сделаете все, что нужно, «не приходя в сознание».

Верный курс – легкий позитив, в котором вы легко можете актерствовать. Играть! То есть делать то, что нужно для достижения желаемого.

В-третьих, очень хорошо, если вы «излучаете феромоны»! Сексуальность, желание, возбуждение – называйте, как хотите. Вы хотите секса, вы думаете о сексе, вы видите сексуальную символику вокруг лучше, чем это мог бы сделать сам Зигмунд Фрейд. Мужчины это чувствуют то ли спинным мозгом, то ли нижними чакрами, то ли еще чем. Но определяют безошибочно. И в силу выше сказанного неосознанно. Они полетят к вам, как мотыльки на пламя, сами не понимая, почему. На то он и основной инстинкт!

Как создать себе такой настрой? НЛП предлагает достаточно большой инструментарий для управления своим эмоциональным состоянием. Здесь мы рассмотрим самые простые и действенные методы.

• Движения и осанка. То, что мы делаем, влияет на то, что мы испытываем. Перечитайте главу «Идеальная походка» и начните наконец ходить, как королева! Распрямите спину, расправьте плечи, вдохните полной грудью и предъявите ее, кстати, взорам окружающих! Улыбнитесь – тоже способствует.

• Сексуальная жестикуляция. Возбуждает вас в первую очередь. Да и всех вокруг вне зависимости от пола и предпочтений. Поглаживание собственного тела не только приятно, но и настраивает на нужную волну. Не всегда и не все можно делать на людях, но того, что можно, более чем достаточно.

• Приятные воспоминания. Вспомните о хорошем, и вам станет хорошо. Радостные воспоминания делают вас радостнее. Память о нежности делает вас нежнее. Сексуальные ассоциации делают вас женщиной. Чем глубже погрузитесь в воспоминания, тем полнее эмоциональный отклик.

• Фантазия и воображение. Тоже действенно! Помечтайте о том, что вам нравится, и вы очень быстро получите нужное настроение. Или вообразите, что вокруг не люди, а ангелочки с крылышками. Или что вы – заграничная принцесса. А еще лучше – царица, инкогнито вышедшая посмотреть на свой народ. Смотря на привлекательных мужчин, представляйте себе, каковы они в постели или хотя бы без одежды. Представьте, что вы с ним оказались в романтической обстановке. Каким будет его взгляд? Какой будет у него голос? Как будут ласкать вас его руки…

Подробнее о силе мыслей. То, что мы себе представляем в виде картинок, звуков, ощущений или запахов, называется мыслеобразами. Они не только влияют на наше внутреннее состояние, но и в результате – формируют события вокруг. В это можно верить или не верить, но это работает на практике.

– Доктор, я страдаю от галлюцинаций.

– ?

– Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!

– Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части – вас собьют!!!

Если вы, общаясь с подругой, мысленно (!) хлестко вмажете ей по лицу, выражение вашего лица изменится. Если вы продолжите это делать, разговор не заладится, а подруге может реально поплохеть.

Если вы, разговаривая с другом о политике, в мыслях будете заниматься с ним любовью, возбудитесь не только вы, но и он. И чем закончится дело, будет зависеть только от вас. Или уже не будет.

Если вы постоянно думаете о возможных неприятностях и опасностях, они не за горами. Вы их сами притянете! Напротив, удерживая в голове исключительно благоприятные развязки и реализацию самых грандиозных планов, вы формируете свой успех. Поэтому, кстати, любую негативную мысль полезно додумывать до позитивного исхода.

На тренинге «Развитие личной силы» мы учимся эффективно сочетать повседневное общение с мыслеобразами, задающими нужное поведение и состояние. Потренируйтесь сами: выбираете какой-нибудь образ и удерживаете его в мысленном плане на протяжении всей беседы с человеком. Поначалу будет немного сложно, но результаты не заставят себя ждать.

Мыслеобраз солнышка внутри, освещающего все вокруг, делает вас обаятельной женщиной. Мыслеобраз магнита притягивает к вам людей. Образ пламени, ревущего внутри, очень быстро разгоняет психику. Образ спокойной воды или снежной долины – успокаивает.

Наденете мысленно корону на голову – и вы уже царственна. У вас меняются походка, жестикуляция, взгляд, появляются августейшие интонации. А всего-то – примерили на себя подходящий мыслеобраз!

Кто кого? Кто кого оценивает? Кто на кого влияет? Худшая стратегия для знакомства – тревожиться о том, как вы выглядите в глазах избранника, стараясь заслужить оценку повыше. От этого жесты становятся скованными, взгляд тяжелеет и прилипает к полу или, напротив, становится жалобным и просящим, ладошки влажнеют, а спина медленно, но верно стремится изобразить вопросительный знак.

Возможна и другая реакция на ситуацию оценки. Некоторые неуверенные в себе девушки, беспокоясь за оценку, которую ей поставят, превентивным ударом демонстрируют негатив ни в чем не повинным молодым людям. Зачем? А чтобы самоутвердиться. И показаться себе и возможным свидетелям лучше этого приставалы. Реальный эффект, конечно же, противоположный, но кто об этом задумывается?

Переверните ситуацию! Начните оценивать собеседника. Но не в смысле выставления баллов, а в смысле изучения. Задавайте себе вопросы:

• Кто он по профессии?

• Что ему интересно?

• Чего он боится?

• Какого цвета у него глаза?

• Куда он сейчас шел?

• Много ли у него друзей?

• Комфортно ли ему сейчас?

И другие вопросы, для ответа на которые нужно вылезти из панциря самонаблюдения и посмотреть на человека рядом. Начните искать ответы на эти и многие другие вопросы, и вы заметите, как вам стало намного лучше. Вы уже не сдаете экзамен – вы его принимаете!

Волнение за оценки, выставляемые вам окружающими, – признак эгоизма. Оно означает, что вас интересуют не люди вокруг, а лишь ваше отражение в их глазах. А между тем…

В пятнадцать лет ее очень тревожило, что думают о ней окружающие.

В двадцать пять она была уверена, что о ней думают хорошо.

В тридцать пять ей было плевать, что о ней подумают.

В сорок пять она поняла, что люди о ней вообще не думают.

Да, каждая из тех, кто волнуется за производимое впечатление, не замечает, что ее собеседник точно так же волнуется о том, как оценит его она. Начните интересоваться собеседником, и вы это заметите.

А начав замечать чужое волнение, вы сможете сделать следующий шаг – помочь человеку почувствовать себя лучше. Вы улыбнетесь, чтобы ему стало комфортнее, а не для того, чтобы ему понравиться, и ваша улыбка будет естественной и лучистой. Вы зададите вопрос, чтобы ему было о чем говорить. Вы будете внимательно слушать, и ваше внимание согреет его. А вы все это увидите воочию, верно?

Но самое приятное: создав мужчине комфорт рядом с собой, вы ему таки понравитесь. Очень! Ведь это качество так редко проявляют ваши скованные соперницы, озабоченные лишь тем, как бы произвести на него хорошее впечатление. Согласны?

Еще раз о правильном настрое. А сейчас о том, что заставит все это работать, о ваших установках. Установка – это предварительный настрой на событие. Если вы верите, что вас ждет успех, ваши мысли будут крутиться вокруг успеха, и у вас все будет хорошо. Если вы знаете, что вы достойны любого мужчины, вы будете выбирать лучших из них.

После окончания института я пошел служить в армию. Зарплата у офицеров, как все знают, достойная, поэтому за время службы я привык, что на три с половиной тысячи рублей можно прожить месяц, а десять тысяч – это большие деньги. Сформировалась установка. Надо говорить, работу с каким окладом я после этого подсознательно искал?

И спасибо моему знанию психологии, что я вовремя отловил у себя эту установку и не согласился ни на десять, ни на двенадцать тысяч рублей, ни на другие, столь же «заманчивые» предложения. Что мне дало силу отказаться? Правильная установка. Что мне дало наглость потребовать тридцать тысяч? Правильная установка. А что побудило работодателя согласиться на эту сумму? Моя уверенность в себе, сформированная правильной установкой.

Сейчас я беру за одну полуторачасовую консультацию больше, чем раньше зарабатывал в месяц. Почему я могу себе это позволить? Потому что я знаю, что стою еще больше.

Итак, если вы верите, что вам сойдет «хоть какой-нибудь мужичонка», именно для таких вы и будете привлекательны. Если вы держите в голове образ мужчины из дамских романов: богатого, умного, красивого, сильного и с нормальной ориентацией – именно такие будут появляться в вашей жизни.

Про себя вы должны твердо знать: «Я красивая!», «Я сексуальная!», «Я нужна мужчинам!», «Я могу быть любой!», «Я яркая!», «Я уникальная!», «Я лучший выбор любого мужчины!». Постоянно крутите эти установки у себя в голове. Только не тоскливым голосом героини фильма «Самая обаятельная и привлекательная», а голосом, в котором есть оттенки восхищения, гордости, сексуального возбуждения. Пусть этот голос звучит у вас в голове, формируя новую реальность.

Сформируйте образ идеальной себя (подробнее о нем мы говорили в главе «Цель – стройность») и регулярно восстанавливайте его у себя в голове. Живите с этим образом, вживайтесь в него, подражайте себе – воображаемой. И вы станете именно такой, какая вы есть в этом образе. И внутренне, и внешне.

Еще раз. Мозг генерирует мысли постоянно. Или вы им управляете – или он управляет вами. Или вы направляете мыслительный процесс на решение какой-либо жизненной задачи – или мысли крутятся вокруг той или иной темы. И эти мысли формируют ваше самоощущение и провоцируют соответствующие события вашей жизни. А ведь чаще всего наши мысли вертятся вокруг больных тем!

Исправьте положение! Или стройте планы. Или ищите варианты достижения целей. Или прокручивайте свои ресурсные воспоминания. Или программируйте себя на успех. Все! Есть только один вариант, который тоже приемлем, – прекращение внутреннего диалога. Сможете – дерзайте.

Что произойдет, когда вы сформируете установку «Я сексуально привлекательная женщина»? У вас появится сексуальная пластика. Ваш взгляд будет сексуальным. Вы начнете буквально гипнотизировать мужчин своей сексуальностью. А мужчины? У мужчин будет пересыхать горло и активизироваться древнейший из инстинктов.

Что произойдет, когда вы будете входить в контакт с установкой «Это моя любимая игра»? Вы будете естественной. Вы будете спонтанной. Вы будете яркой и интересной. Вы будете видеть на несколько ходов вперед. Вы будете чувствовать его настроение. Вы сможете быть очаровательны и остроумны. Почему? Потому что это игра. И потому что вы такая и есть.

Не слишком ли быстро я бегу?

Активная позиция. Чтобы повысить самооценку мужчин, психологи говорят: «Да, она может вам отказать. Но поймите: она отказала – и осталась одна. Возможно, она получит еще пару предложений за сегодня. А вы, если не будете тормозить, можете сделать еще сотню подходов! Вы в выигрышном положении, потому что находитесь в активном поиске, а она пассивно ждет». Разумеется, эта установка работает! Мужики – верят. Хотя это и не совсем правда.

Я тоже верил в тотальное преимущество мужской позиции, пока не познакомился с девушкой, которая в обычный рабочий день получает десяток предложений познакомиться, а при некотором собственном желании – до тридцати за полдня. Любит она экспериментировать…

В чем же секрет? Как сделать так, чтобы и к вам обращалось столько же? Секрет в умелом сочетании активности и умения вовремя отдать инициативу в мужские руки. Своеобразное «серое кардинальство». Вы приводите себя в порядок, вы создаете себе нужное настроение, вы оказываетесь в нужное время и в нужном месте. И вы делаете так, чтобы с вами начали знакомиться. Как? Об этом мы сейчас узнаем.

Call back. Несколько лет назад люди выходили в Интернет, в основном пользуясь домашним телефоном. Тогда же телефонные компании догадались поставить счетчики на длительность разговора. То есть за Интернет люди платили дважды: провайдеру и АТС. Многим это не понравилось, и одна умная голова придумала такой финт: вы звоните провайдеру, он вам перезванивает, и вы платите только за Интернет. Это называется обратный звонок, или call back.

К чему это я рассказываю? Похожую штуку делают некоторые женщины. Они как бы говорят мужчине: «Познакомься со мной!» А когда он инициирует контакт, им остается только на него отреагировать. Благосклонно или нет. Разумеется, я только что описал бессознательную коммуникацию. На уровне сознания-то все чинно: мужчина предлагает, женщина – думает над тем, принять предложение или нет. Но мы-то с вами знаем!

Наша туристка в Париже отбились от группы и не смогла найти гостиницу до ночи. Поскольку дело было летом, она решила переночевать на скамейке в парке. Ночью просыпается от того, что какой-то бомж взобрался на нее и страстно дышит ей в ухо. Она отталкивает его:

– Пшел прочь!

– Пардон, мадам, тогда что вы делаете в моей постели?

Итак, речь идет не столько об открытом предложении в духе поручика Ржевского, сколько о неявных намеках на возможность и желательность знакомства. Грань здесь очевидна: вы должны всегда иметь поле для отступления. Мол, не вам я улыбалась, а мыслям своим. Не на свидание приглашала, а на переговоры деловые. С другой стороны, уровень сигнала должен быть таким, чтобы он был воспринят однозначно.

Разговаривают парень и девушка.

Девушка: «Когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе».

Парень: «Вы так спешите затащить меня в постель?»

Девушка: «Нет, вообще-то я стоматолог».

Итак, мы играем в трехходовую игру. Первый ход ваш: вы посылаете сигнал бессознательному мужчине о готовности к общению. Второй ход его: он решает, что вы ему понравились, и направляется к вам с целью завязать естественный непринужденный разговор. Теперь вновь ваш ход: вы оцениваете мужчину на пригодность и соглашаетесь или нет на дальнейшее общение.

Как пригласить к контакту? Начнем от противного. Если девушка стремительно мчится прогулочным шагом, обгоняя машины, к ней легко подойти? Если она имитирует мимику Арнольда Шварценеггера в роли Терминатора, взглядом замораживает на лету птиц и пробивает навылет букашек-мужчин, сколько раз ей предложат познакомиться? Если пассажирка в транспорте эффектно открывает газету на полный разворот и скрывается за ней целиком, многие ли успеют восхититься ее красотой?

Общий принцип, как побудить человека сделать то, что нам нужно, заключается в трех основных условиях. Сделать это ему должно быть: легко, ненапряжно и субъективно выгодно.

Легко – значит, не нужно срочно думать и изобретать сложные ходы. Если вы сумеете дать ему повод для знакомства, ему будет легче. Если вы сделаете так, что у него будет время на то, чтобы собраться с мыслями и набраться храбрости, количество подходов к вам возрастет десятикратно. Я еще не говорил, что мужики в присутствии красивой женщины мгновенно тупеют? Вот и сделайте большую часть работы за него!

Разумеется, потом, когда у вас будут те или иные отношения, вы его еще потренируете с помощью «жестоких игр», речь о которых в одной из последующих глав, но это потом. Сейчас вашу ценность повышает не труднодоступность, а напротив – легкость контакта. Сколько на свете одиноких «принцесс»? Море! А почему? Из-за гонора, разумеется!

Ненапряжно – значит, неопасно и недорого. Поэтому ваш оскал должен превратиться в милую улыбку. Ваш взгляд – потеплеть. Ваши интонации – смягчиться. И чем ближе он к вам подходит, тем больше радости выражает все ваше существо! Если мужчина видит, что он женщине нравится, он распускает весь свой павлиний хвост, и вы получаете шанс пообщаться с умным и сильным мужчиной. Если же вы будете смотреть на него, как на пустое место, вам достанется запинающийся мямля, который и вправду неинтересен.

Субъективно выгодно – значит, он чувствует, что здесь есть за что побороться. И у него есть шанс! Именно для этого вы должны позаботиться о том, чтобы выглядеть на 99,95%, если не можете на все сто. Именно для этого вы заботитесь о своей высокой самооценке и королевской стати. Именно поэтому так важно светиться успехом и процветанием.

На основании этих трех критериев можно придумать сотни способов, но начнем все же с надежно работающей базы:

• Я рядом. Смысл приема – просто оказаться поблизости от выбранного мужчины. В паре метров. С тяжелым случаем – непосредственно перед ним, но в той же паре метров. Разумеется, расстояние зависит от количества народа вокруг. В переполненном транспорте можно вообще к нему прижаться, а в чистом поле и десять метров – нормально.

Вообще имеет смысл, попадая в любое место, выбирать желаемые объекты и занимать место поблизости: соседнее кресло в поезде, соседний столик в ресторане и т. п. Пусть он оценит вас во всей красе, ведь теперь вас трудно не заметить!

• Задержка взгляда. Мы все, так или иначе, встречаемся друг с другом взглядами. И если человек незнакомый, то взгляды «отскакивают» друг от друга, как теннисные мячики. Это норма. Секундная оценка, и вежливые люди начинают смотреть в другую сторону. Поэтому, если вы поймали взгляд объекта и задержались на пару секунд дольше приличия, он поймет вас правильно. А если не поймет, повторите еще несколько раз. Можно с модификациями: смущенно отводя взгляд, каждый раз, когда он вас «ловит», или украдкой его рассматривая. Можно также наклонить голову набок и смотреть оценивающе. Можно смотреть, чуть приподняв подбородок – «свысока». Но лучше чередовать разные варианты взгляда.

• Подстройка. Мы уже обсудили важность подстройки. Вот и сделайте так, чтобы стать по возможности похожей на него. Двигайтесь в том же темпе. Видите дыхание – дышите так же. Он сидит – сядьте сходным образом. Учитывая юбку, разумеется. Он что-то выстукивает – подстройтесь к ритму. Все это невольно привлекает неосознанное внимание. И заранее настраивает вас на хороший контакт.

• Неловкая. Что-нибудь уронить и медленно подбирать – пусть успеет первым! Очень хорошо, если у вас при себе пакет с кучей всякой мелочи. Иногда жертвуют и содержимым дамской сумочки… Одна девушка призналась, что для разного типа мужчин она специально подбирала разное содержимое сумочки. Словом, подбирать можно будет долго и со вкусом. А у него будет отличный повод показать себя рыцарем. Кстати, это самое рыцарство нужно всячески подчеркивать, изо всех сил благодарить и искренне восхищаться, тогда никуда он от нас не денется.

• Пионерка. Обратный вариант – предложить свою помощь. Но тут нужно быть внимательной к поводам.

• Скажите, пожалуйста… Спросить его о чем-нибудь или попросить помочь в какой-нибудь мелочи. Дорогу подсказать, воротник проверить, сумку подержать – после чего, напомню, активно благодарим. Из экстремального – попросить до дома проводить, а то «жутко страшно!». Вариант: задать вопрос третьему лицу в надежде на то, что он вмешается и подскажет. Так я познакомился со своей женой.

• Догонялки-поддавки. Проходите мимо – ловите взгляд, улыбаетесь – медленно (!) идете дальше. Даже если он «тормоз», у него будет время вас догнать или воспользоваться «оригинальным» мужским приемом – забежать вперед и пойти навстречу.

– О чем думает петух, когда бежит за курицей?

– Не догоню, так согреюсь!

– О чем думает курица, убегая от петуха?

– Не слишком ли быстро я бегу?

• Фенечка. Полезно иметь при себе готовый повод с вами познакомиться. Книжку с яркой обложкой и интересным названием, кроссворд, по поводу которого так легко обратиться с просьбой, забавный рингтон на мобильном телефоне, который можно попросить перекачать. По телефону, кстати, можно говорить на какую-нибудь интересную тему. А то и просто – на любую тему бархатным сексуальным голосом, от которого у мужчин мгновенно перегорают все предохранители.

• Сексуальность в облике, в жестах, в голосе, во взгляде. Хороший способ выделиться из группы на всевозможных вечеринках, презентациях и прочих мероприятиях с обилием потенциальных конкуренток. Мы уже говорили о возбуждении как о важной составляющей привлекательности, поэтому здесь не будем останавливаться на этом подробно.

• Выход из сумрака. Отличайтесь от толпы. Двигайтесь медленнее основной массы. Говорите тише или громче. Быстрее или медленнее. Это когда он уже обратит на вас внимание, нужно будет подстроиться к нему, а сейчас – выделяйтесь! Кстати, прямая осанка в сочетании с расправленными плечами и, соответственно, выставленной вперед грудью, отлично привлекают внимание. Выделяйте в помещении пустоты и занимайте центр. Можете стать центром какой-нибудь компании – станьте.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки – и праздник продолжался!

Итак, еще раз. Фоном идет ваш презентабельный вид, подчеркивающий женское начало, и позитивное эмоциональное состояние с элементами легкого возбуждения. При попадании в место скопления людей вы выделяете себя из толпы своей королевской осанкой, сиятельной улыбкой, неспешными движениями и красивым грудным голосом. Попутно вы ищете взглядом подходящих мужчин. При появлении желаемого объекта вы постепенно оказываетесь с ним рядом, подстраиваетесь и зовете его взглядом. Или любым другим способом. Как только объект проявил к вам минимальный интерес, вы улыбаетесь чуть ярче, можете сделать любой из любимых женских жестов привлечения внимания – прическу поправить, глазками стрельнуть, дотронуться до своих губ, – и отдаете инициативу мужчине.

Как видите, приемы просты до примитивности, но, будучи хорошо отработанными и регулярно применяемыми, показывают фантастические результаты! И помните: правильное поведение – следствие правильного состояния. Если вам хорошо, если вы собранны, если у вас игривое, легкое настроение, вам в голову придут тысячи классных способов. Но если вас сковал страх, вы рискуете забыть или побояться сделать даже самое легкое. Создавайте настроение!

Искусство разговаривать

О чем говорить, когда не о чем говорить. Все просто, если мужчина подошел, сказал пару «гениальных» комплиментов, попросил телефон и побежал по своим делам. Тогда к следующей встрече он худо-бедно, но подготовится, и, о чем поговорить, вам найдется.

А если вы познакомились в кафе или самолете и разговор вам предстоит долгий? Ведь от того, насколько приятным и содержательным окажется этот разговор, зависят ваши выводы о нем, а его – о вас. Хорошо, когда вам достался балабол, который благодаря своему умению трепаться обо всем на свете сделает беседу и интересной, и веселой. А если нет?

Тогда удовольствие от беседы – это ваша забота, и от вас зависит, расскажет ли собеседник что-нибудь захватывающее или вы с ним будете лениво перебрасываться фразами о погоде, раскроется ли он со своей лучшей стороны или выставит себя своей бледной тенью. Потому что вы имеете все средства, чтобы построить разговор так, как вам нужно.

Как сделать беседу интересной? Здесь есть несколько простых, но очень важных правил, основанных на той простой мысли, что вы, мягко говоря, знакомы мало и еще не факт, что продолжите общение.

• Позитив. Говорите так, чтобы любой иностранец, услышав ваш разговор, понял, что вы обсуждаете нечто интересное и приятное. Текст может быть любой, но звучать и выглядеть вы должны, как на веселой вечеринке. Все равно ни вы, ни ваш собеседник уже через неделю не сможете вспомнить, о чем вы там разговаривали, но эмоциональный след останется надолго. Или навсегда. Поэтому держим верные интонации, говорим о хорошем и периодически льстим его тщеславию. Мужчины лесть не различают.

• Согласованность. Взаимная подстройка по всему, что можно. При условии, что это сделано достаточно изящно и ненарочито. Согласованные интонации, согласованная скорость и громкость речи. Сходный эмоциональный фон. Похожие позы. Общий язык. Ищите возможность согласиться и стройте свои фразы так, чтобы было легко согласиться с вами. Ищите общее!

• Порхание. С темы на тему. По верхам! Не допускайте углубления ни в одну из серьезных тем. Чувствуете, что застреваете, меняйте тему! Если тема очень интересна, слегка коснитесь ее, поставьте зарубку на память и переключайтесь! Пусть будет хотя бы три темы, между которыми вы будете гулять. И помните: главное – не содержание, главное – эмоциональный заряд.

• Зарубки на будущее. Упоминайте о своих ресурсах: чем вы интересны; чем можете поделиться; что можете подсказать; с кем знакомы; где бывали; только делайте это вскользь. Мол, когда я была на приеме у губернатора, я услышала очень забавную фразу. И говорите дальше фразу, а губернатор – это вскользь. Попутно побуждайте его рассказывать о своем. Это не только повышает вашу взаимную ценность, но и дает формальные поводы для следующих встреч.

• Дозированность. Помните кодекс стервы? Правильно! Интересная тема начинается, но вы переключаете разговор с нее, не дав ей иссякнуть. Информация прозвучала, но вы не раскрываете ее до конца. Как говорили американские ковбои, умеешь считать до десяти, остановись на восьми. Беседа должна закончиться на пике позитива, а не тогда, когда он готов ее закончить.

• Пусть говорит. Нравится нам это или нет, но самая приятная музыка для большинства мужчин – это звук его собственного голоса. Чем больше он говорит, тем приятнее для него беседа. Побуждайте рассказывать, поощряйте его слова, задавайте уточняющие вопросы, реагируйте эмоционально – пусть говорит!

Еще раз повторюсь: ваша цель – оставить хорошее впечатление и найти возможность для продолжения общения. Точнее, сделать так, чтобы он очень захотел встретиться еще раз. Захотите ли вы, это второй вопрос. Но чтобы стать хозяйкой положения, нужно решить вопрос первый.

Как управлять беседой? Основа основ, которой вам необходимо овладеть, – технология задавания открытых вопросов. Что такое открытый вопрос? Это вопрос, для ответа на который нужно много говорить. По контрасту еще бывают закрытые вопросы, ответ на которые «да» или «нет», и альтернативные, предлагающие несколько вариантов на выбор.

Закрытый вопрос – это способ получить по ходу быстрое подтверждение и продолжить развивать свою мысль. Это понятно? Как в стенку мячиком кинуть. Бросок – и он вновь у вас. Еще закрытые вопросы годятся на то, чтобы утвердить достигнутые договоренности. Вы заедете за мной завтра в восемь вечера, да?

Альтернативный вопрос – это классический нэлперский метод манипуляции, когда мы предлагаем сделать выбор между вариантами, каждый из которых нас устраивает. Это тоже понятно? Или вам нужно еще раз перечитать этот абзац, чтобы понять? Человек думает, что он выбирает, но решения он будет принимать уже по поводу того, что для нас непринципиально. Разговорный гипноз в действии.

Какие вопросы будут открытыми? Любые, начинающиеся с вопросительных слов. Кто, когда, почему, зачем, как, где, что, какой… Потренируйтесь:

• Какие фильмы вам нравятся?

• Как вы проводите свободное время?

• Кто из киногероев вам ближе всего?

• Что вы больше всего цените в женщинах?

• Где вы научились французскому языку?

Он отвечает, и вы можете задавать вопросы на уточнение, разъяснение и обоснование его слов. А почему вы так считаете? А зачем вы выбрали именно этот вариант? А как вы искали это агентство? Найдите, что вам неясно, и задайте вопрос. Что может быть проще!

Поддерживающее слушание. Несколько лет назад я заглянул на тренинг к своей коллеге. Посидеть мне позволили не больше получаса, поскольку коллега заметила, что большая часть группы начала обращаться ко мне, а не к ней, хотя я и слова не проронил. Разумеется, это было баловство, но как я это сделал? С помощью поддерживающего слушания. Всякий раз, когда кто-нибудь из группы говорил, я разворачивал корпус в его сторону, устанавливал зрительный контакт и слегка кивал в такт речи. Все! Эффект потрясающий!

Проверено многократно: человек может говорить часами при условии, что его собеседник слушает правильно. Как? Выражая свое внимание и поддержку. Что именно нужно делать?

• Молчать. Просто прекратите его перебивать и встревать со своими репликами.

• Смотреть. Развернитесь к нему, смотрите чуть ли не в рот, но лучше просто в сторону лица или на жесты. Глазки откройте чуть шире. Можно чуть-чуть приоткрыть ротик и слегка наклонить головку набок. Не устоит!

• Кивать. Он говорит – вы киваете. В том же темпе. В том же ритме.

• Поддакивать. В каждую его паузу вставляете свое «Да», «Угу», «Ага», «Так», «Хорошо», «М-м-м»…

• Отзываться. Когда он говорит эмоционально, отзываться своими эмоциями – «Здорово!», «Ух ты!», «Ничего себе!», «Правда?!», «Фантастика!»…

• Подталкивать. Он задумался, вы тут же: «А дальше?», «И что потом?», «А что она?», «И что вы сделали?».

• Уточнять. Задавать уточняющие и разъясняющие вопросы – «А что такое…?», «А почему вы выбрали…?», «А зачем вам…?».

В целом – стараться услышать и понять. Найти общее. Найти возможность согласиться. Поспорить и даже поругаться вы еще успеете. А сейчас – поиск общих мест. Поиск согласия.

Кстати, что делать, если он завел тему, которую вам хотелось бы прекратить? Сначала прекратить поддерживающее слушание – отвлечься, отстраниться, отстроиться. Затем сменить тему на более подходящую. Как? Вопросом, разумеется. Впрочем, об этом мы еще поговорим.

Как определить, что ему интересно? Во-первых, он сам расскажет, если вы спросите. Во-вторых, если вы будете использовать поддерживающее слушание, его так или иначе будет «заносить» в его любимые темы. В-третьих, вам поможет метод перебора тем, но есть и некоторые фишки.

Например, вы можете заметить, что люди часто не столько отвечают на поставленный вопрос, сколько выражают свои мысли и чувства. Вы спрашиваете, какие машины ему нравятся, он отвечает, что по таким дорогам нужно ездить на тракторе или на танке. Отлично! Его тема – дороги. Вы спрашиваете, сколько сейчас времени, он называет и добавляет, что времени более чем достаточно. Замечательно! Хороший повод обсудить ближайшие планы.

Просто отслеживайте, на какой вопрос человек отвечает на самом деле, и вы поймете, какая тема его сейчас волнует. Важное замечание! Так вы можете свалиться в одну из проблемных тем, поэтому внимательно отслеживаем его эмоции. Позитивный интерес – развиваем. Горестный – пресекаем.

Вообще, наблюдение за реакциями собеседника – важнейший навык успешного коммуникатора. Его нужно постоянно совершенствовать. Говорите о кошках – следите за реакцией. Говорите о празднике – следите за реакцией. Говорите о тренингах – следите за реакцией. О чем бы вы ни говорили, следите за реакцией! Если на какую-то тему он «включился», «зажегся», наполнился энтузиазмом – развейте ее. Если на упоминании о чем-то он скис, заскучал и начал отвлекаться – меняйте тему.

А что делать, если тема, интересная ему, неинтересна вам? Этого нельзя допускать, ведь если вам самой будет скучно, это очень быстро отразится на вашем лице, и все приемы поддерживающего слушания окажутся существенно менее эффективными. Что делать? Помните принцип альтернативного вопроса? Он должен выбирать из тех вариантов, что нас устраивают. Есть спектр тем, которые вам интересны. Вот среди них мы и выбираем, о чем поговорить. Говоря математическим языком, мы ищем пересечения в области наших интересов. То, что интересно обоим, и есть желаемая тема. Но чтобы ее найти, нужно искать. То есть регулярно менять темы и смотреть за реакцией.

Как менять тему? В НЛП все способы смены темы разговора подразделяют на три основные категории: начать говорить о большем, начать говорить о меньшем, сместиться по аналогии. Как это выглядит на практике? Допустим, вы засекли, что его не вдохновляет обсуждение последнего альбома певицы Максим, как вы можете сменить тему?

• Укрупнение. От последнего альбома Максим можно укрупнить тему до всего творчества Максим или еще больше – до всей эстрады, еще больше – до искусства в целом. И через пару фраз вы уже достаточно далеко от первоначальной темы.

• Детализация. От того же альбома можно сместиться к обсуждению конкретной песни или мелодического перехода, или к голосу, или к вступлению к песне.

• Смещение. Если творчество Максим его не вдохновляет, можно начать обсуждать саму певицу и ее фигуру, а можно сместиться на творчество группы «Машина времени» или художника Айвазовского.

При должном навыке вы сможете легко и непринужденно сместиться практически на любую тему, особенно если научитесь сочетать эти три приема. Хотите пример? Как прийти от темы «Путин – лучший президент» к теме «Какой торт самый вкусный»? Очень просто! Путин – лучший президент, я вообще предпочитаю все лучшее. И в работе, и на отдыхе. Например, когда мы отдыхали в Испании, я увидела на витрине кондитерской лучший в своей жизни торт! И дальше о тортах.

Сменить тему легко! Главное – сделать это вовремя: не давая разговору заглохнуть, не позволяя ему уходить в негатив и избегая зацикливания на одном. Порхаем! Легко! Как бабочка!

К чему приходим? Итак, вы уже знаете, что разговор должен закончиться на пике позитивных эмоций. Вы можете сделать так, чтобы говорил больше он. Вы можете нащупать интересные темы и легко их меняете. Вы пробрасываете информацию о своих ресурсах и возможностях и сечете информацию от него.

Чем же лучше закончить разговор? Что нужно иметь в «сухом остатке»? Несколько начатых, но неисчерпанных интересных тем. Несколько раз упомянутые ваши ресурсы, которые его так или иначе заинтересовали. Понимание его интересов. И? Повод для следующей встречи.

Лучше всего, разумеется, если он сам предложит, а вы под это «подставитесь». Как? Он говорит, что у него есть отличный фильм на DVD, – вы говорите, что хотели бы его посмотреть. Пусть предложит встретиться, чтобы посмотреть или чтобы отдать диск. Вы упоминаете, что давно не были в театре, он, в свою очередь, имеет шанс вас пригласить. Он делится, что никак не может подобрать хороший галстук к костюму, вы подсказываете, что вас как раз хвалили за отличный вкус. Пусть попросит помочь в выборе! И так далее.

Мужчина, который ищет повод для следующей встречи, с удовольствием ухватится за любой предложенный шанс. Но дайте ему скидку на тугодумие и предложите несколько вариантов. Только в стиле подставки. Пусть инициатива исходит от него!

Повторение пройденного

Итак, давайте еще раз просмотрим, чему вы научились. Теперь вы знаете, что мужчины очень ревниво отслеживают, насколько вы востребованы и привлекательны для представителей его пола. Отныне вы будете готовы к встрече с многочисленными претендентами на роль прекрасного принца, где бы она ни произошла. Вы знаете, какой внутренний настрой способствует богатому урожаю, и умеете его создавать.

Теперь вы знаете, как сочетать достоинства активного поиска и передачу инициативы мужчине, с тем чтобы ответственность за инициацию контакта отдать ему. А я постарался передать вам различные технические приемы, позволяющие сделать это легко и естественно. Плюс отныне у вас есть все шансы на то, чтобы стать идеальной собеседницей. Повторим ключевые моменты?

• Владение технологией знакомств поднимает вашу цену в глазах вашего мужчины, вашу самооценку и позволяет помнить, что единственный человек на свете – не единственный. Кроме прочего, это искусство позволит вам удивительно легко заводить нужные контакты и расширять сеть своих связей.

• Если не хотите упустить счастливый случай, вы должны быть готовой к знакомству всегда. Ваша одежда подобрана со вкусом, она подчеркивает женское начало, вы наполняете мир незабываемым, но легким ароматом духов. Вы держите осанку и идете красивой походкой. Вы в прекрасном настроении, и у вас все хорошо.

• Вы регулярно появляетесь в местах скопления интересных для вас мужчин, где вам будет легко дать им повод для знакомства. Вы выбираете эти места таким образом, чтобы вероятность встретить именно желанный типаж была наибольшей.

• Оптимальное состояние, которое будет притягивать к вам мужчин, – состояние интересной и приятной игры. Вы в позитиве, вы сохраняете контроль над собой и ситуацией, вы слегка возбуждены. Тогда вы сможете быть и достаточно спонтанной, и одновременно привлекательной.

• Нужное состояние вызывается через воспоминания, воображение, через телесные проявления и сексуальную жестикуляцию, основанную на нежном поглаживании собственного тела, «случайном» краткосрочном касании собственных эрогенных зон и так далее.

• Воображение – огромная сила. Мысли, которые крутятся у вас в голове, влияют не только на ваше внутреннее состояние, но и на окружающий мир. Оптимальные мыслеобразы для создания обаятельного образа – солнышко внутри, освещающее мир вокруг, плюс корона на голове.

• Люди склонны тревожиться по поводу того, что подумают о них окружающие. Поэтому, если вы хотите влиять эффективно, обратите внимание на людей вокруг и начните ими интересоваться. Помогите мужчине унять его волнение, и он еще долго будет вам благодарен. А фокусировка на собеседнике очень быстро приведет в порядок вас саму.

• Оптимальная стратегия знакомств – рассылать вокруг себя сигналы готовности к контакту и выбирать среди тех мужчин, кто их воспримет, наиболее достойных. Ваши сигналы должны действовать на подсознание мужчин, тогда для окружающих будет очевидно, что это он вас выбрал.

• Чтобы мужчина подошел первым, нужно сделать так, чтобы для него это было легко и ненапряжно. Вы сами придумываете повод для знакомства, а он им пользуется. Вы демонстрируете свою заинтересованность в нем, и он решается на контакт.

• Основные методы привлечения внимания: приближение, долгий или повторяющийся взгляд, подстройка, одобрение интереса, просьба или предложение помощи, наличие интересных предметов, сексуальность и выделение из толпы. Их можно применять как последовательно, так и одновременно.

• Первая беседа должна оставить о вас максимально приятное впечатление. Для этого нужно: поддерживать позитив, согласованность, регулярно менять темы, искать наиболее интересные, упоминать о своих ресурсах, давать ему высказаться, закончить на пике эмоций.

• Проще всего управлять беседой, задавая вопросы. Вопросы бывают открытые, закрытые и альтернативные. Чтобы разговорить собеседника, нужно задавать именно открытые вопросы: «Что?», «Как?», «Почему?», «Кто?», «Где?», «Зачем?» и тому подобные.

• Чтобы собеседник больше говорил, нужно использовать поддерживающее слушание. Основные элементы поддерживающего слушания: взгляд на собеседника, кивки, поддакивание, побуждение говорить и поддержка эмоций. Задаваемые вопросы должны способствовать развитию или смене темы.

• Вы постоянно ищете интересные для него темы, но среди тех, что интересны вам. Для этого вы каждый раз, когда меняете тему, отслеживаете, как меняется его интерес. Не устраивает реакция – меняете тему. На желаемую тему собеседник оживляется и начинает говорить более эмоционально.

• Существует три способа сменить тему разговора: укрупнение, детализация и аналогия. Мы можем начать говорить о явлении в целом, о любой его части или о любом аналогичном явлении.

• В процессе разговора вы даете поводы для следующей встречи, но не предлагаете ее сама. Вы «подставляетесь» под предложение свидания. Можно дать несколько поводов, и, если разговор был построен правильно, мужчина ухватится за любой из них.

Вот так. На самом деле, эта глава не столько о техниках уличного флирта, сколько о еще одной грани свободы. Ведь, когда у вас множество предложений от самых достойных мужчин, вам уже не нужно страдать из-за одного-единственного. Когда у вас есть выбор, вы уже не можете сетовать на судьбу. Когда вас регулярно выделяют из толпы десятки мужчин, ваша самооценка поднимется сама собой, и вы с легкостью будете помнить, что вы королева. Отличное самоощущение!

Итак, вы знакомы. Что дальше? Дальше вы начинаете строить отношения по своему сценарию. Примерно так, как написано в главе «Нужна и интересна». Этого достаточно? В принципе, да. Как и одной только отработки вторичных выгод может хватить, чтобы бросить курить. Но, по большому счету, мы пока пользовались ресурсами только обычной практической психологии, а ведь к нашим услугам нейролингвистическое программирование! А это значит, что, изучив внутреннюю структуру зависимости от человека, можно достигать тех же результатов быстрее и легче. И решить те задачи, с которыми не всегда справляются «простые» психологи. Читайте дальше.

Глава 5

Зависимость от человека

«Я тебя люблю, я без тебя жить не могу!» Это всегда искреннее объяснение в любви. Но не любовь ли это голодного волка к ягненку? Голодный волк искренне любит ягненка. Ведь он без него не может.

Михаил Литвак

Эта глава о том, что многие по ошибке величают любовью. О влюбленности, о привязанности. И то, и другое – средства, которыми наделила нас природа, чтобы подтолкнуть нас к любви. Это инструменты, которыми полезно владеть. Но позволять им завладеть вами… Непредусмотрительно, по меньшей мере.

Знаю: бывают ситуации, когда зависимость настолько сильна, что все наши замечательные стратегии остаются лишь привлекательной теорией. На бумаге все так легко, так гладко… А в жизни – как в жизни. Всякое бывает.

Да, теперь вы понимаете, что вся его единственность-уникальность (заметьте: персонально для вас!) зародилась исключительно из-за отсутствия у вас других вариантов. Это мы уже обсуждали. Но когда она уже зародились, просто добавить новых ресурсов часто оказывается недостаточным: вы зависимы.

Его чарующий магнетический взгляд, его голос, жесты, запах… Все это так неповторимо! И вы теряетесь в его присутствии. А когда его нет рядом – вас просто нет. Есть только боль. Вас и пугает, и влечет сила собственного чувства. И, даже решившись освободиться от него, вы ничего не можете с собой поделать…

Знакомо?

Да. Это и называется «зависимость». Зависимость от человека. Или от пирожного, сигареты, рюмки, телевизора, телефона… Для психиатра – все едино.

Что общего? То, что решения сознания часто ни к чему не приводят. У него просто нет реальной власти! И когда приходит момент выбора – его делает подсознание. В пользу влечения. Да, вы можете принять волевое решение не видеться с Принцем целую неделю. Даже можете тщательно распланировать, чем будете заниматься вместо этого… Завтра вы обнаружите себя опять звонящей ему. Привычка.

«При всем богатстве выбора другой альтернативы нет» – был когда-то такой рекламный слоган… Так что же делать, если все ваши альтернативные источники так и остались альтернативными, потому что Принц – единственный? Продолжать читать, разумеется.

Ведь для того чтобы овладеть собственными (и чужими) чувствами, полезно знать, как они зарождаются и формируются в мозгу. Ну, и отсортировать их для начала.

Влюбленность: назначение и механизмы

Что такое влюбленность? Влюбленность – это фиксация на единственном. «Я влюблена!» легко переводится как «я могу думать только о нем», «я хочу общаться только с ним», «моя душа отзывается только на него», «мне приятны только его касания»… Вспоминайте! Когда вы влюблены, для вас существует только он. «На тебе сошелся клином белый свет».

Обратите внимание! Когда я пишу, что влюбленность – это фиксация на единственном, я не добавляю «человеке». Влюбиться можно во что угодно! Стоит только «зафиксироваться». Влюбиться можно в свою профессию, и в этом, наверное, кроется «солидный кусок» личного счастья. Некоторые влюбляются в кусок пирога – бедняжки…

Если о любви, дружбе и сексе можно говорить как о трех аспектах взаимоотношений, то влюбленность – это всего лишь средство, чтобы сделать их более качественными, обострить ощущения. Влюбленность – это средство. С точки зрения лингвистики, слово «влюбленность» можно интерпретировать как «вхождение в любовь», сделав приставку «в» союзом. В английском языке так и говорится «I’m in love» – «Я влюблен». Влюбленность помогает полюбить.

Когда она до конца исчерпывает свои функции, она уходит.

Что дает влюбленность? Влюбленность естественным образом концентрирует все наши усилия в выбранном направлении. Любовь предъявляет достаточно высокие требования к любящим, и мы не поленимся позже (в главе «Теория любви») разобраться, какие именно. И чтобы соответствовать запросам любви, требуется приложить много усилий. А где их взять, если наши возможности ограниченны? Сконцентрировать все, что есть. Только так.

Отсюда промежуточный вывод: если ресурсов у вас достаточно, то влюбляться вам необязательно. Влюбляются (фиксируются на единственном) «от бедности». Потому что больше, чем на одного, сил не хватит. Вот и приходится экономить – выбирать точку приложения усилий.

Но даже при большом количестве ресурсов влюбляться – полезно. Потому что концентрация всех усилий в выбранном направлении дает существенный выигрыш во времени. А время – это ценность.

Лучший способ изучить иностранный язык – влюбиться в него. Тогда каждая ваша свободная минутка будет направлена на учебу. Каждая ваша мысль – о нем. И на нем – на изучаемом языке. Тогда вы будете читать книги на языке первоисточника – на вашем любимом языке. Влюбившись, вы обнаружите, что фразы на этом языке – повсюду. И по радио, и на витринах, и на майках… Так ускоряется обучение. Так ускоряется все.

Как устроена влюбленность? Если влюбленность – это средство, механизм, значит, можно разобраться в том, как она работает. Можно изучить механику влюбленности. Заодно, кстати, ореол святости исчезнет. Чтоб не мешал настройкой заниматься.

С точки зрения внутреннего устройства, влюбленность мало отличается от любой другой навязчивой идеи. Вспомните детство – «Хочу куклу!!!». И вот она уже начинает постоянно маячить перед глазами, застилать внутренний взор. Что бы вы ни делали – кукла перед глазами. Ее образ, разумеется. Такой притягательный, манящий. Где бы вы ни были, если эта кукла там есть, вы ее заметите первой. И через некоторое время кажется, что она есть «у всех-всех на свете», кроме вас, бедняжки.

Как вы устроили себе такую жизнь? Что вы для этого сделали?

Эти вопросы настойчиво возвращают нас к активной позиции. Помогают разобраться в себе. Повлиять на других – невозможно. Можно только повлиять на себя. Так какие ваши действия приводят вас в состояние влюбленности?

Возьмем, например, образ вашего возлюбленного. Какими субмодальными характеристиками вы его наделили, чтобы сделать его столь привлекательным для себя? Сравните этот образ с другими. Например, с образами своих поклонников, которые влюблены в вас безответно. Перечень субмодальностей возьмите в главе «Цель – стройность». Сравнили?

Теперь вы знаете субмодальности, делающие образ человека привлекательным лично для вас. Также полезно знать и наиболее часто встречающиеся субмодальности привлекательности, чтобы предоставить шанс окружающим влюбиться в вас. Что характерно для большинства людей? На этот вопрос можно легко ответить, пользуясь видеоклипами и рекламными роликами. Взглянув на них, мы увидим:

• яркие, насыщенные цвета (красный, например);

• блестки, сияние, ореол;

• замедленные движения;

• фокусирование на привлекательных деталях внешности;

• приближение;

• возможно, размытый фон.

Пусть он запечатлеет ваш образ именно такой. «Запечатлеет» – это ключевое слово. Любовь «с первого взгляда» – это как раз действие первобытных биологических механизмов запечатления. Первого впечатления. Как у только что вылупившихся утят: рядом и движется – значит, мама. Соответствует человек требуемым субмодальным характеристикам – влюбляюсь. Замедленные движения, взгляд в глаза, прикосновения к привлекательным частям своего тела, бархатные интонации… Зацепила!

Конечно, лучше всего для этого знать именно его способы программировать себя на влюбленность, но для этого требуется знание НЛП на уровне, несколько выше начального. Или готовность «жертвы» поделиться с вами секретами своего субъективного опыта.

Здесь, кстати, классно работают гипнотические фразки типа этой: «Интересно, сможете ли вы увидеть меня такой же, как свою самую большую любовь?» Если сработает, то он всю необходимую работу по созданию влюбленности сделает сам. Бессознательно. И вам даже не понадобится узнавать, какие именно внутренние настройки он себе подрегулировал. Что нужно сделать, чтобы внушение сработало? Подстроиться, создать раппорт – завоевать бессознательное доверие. Подробности – на тренинге «Разговорный гипноз».

Как влюбиться самой? Продолжим разбирать, как устроена влюбленность, и тогда вы найдете ответ и на этот вопрос. Исходя из нашего определения влюбленности, нам необходимо выполнить два основных действия:

• сделать ваши представления о возлюбленном максимально привлекательными для вас;

• и научиться постоянно к ним возвращаться.

Первый шаг к повышению его привлекательности мы уже сделали – изменили его визуальный образ, сделав его максимально романтичным. И не забудьте про аудиальные характеристики – сделайте его голос таким, какой вам больше всего нравится. Заметьте! Мы ничего не меняем в самом человеке: нам достаточно изменить свои собственные представления о нем. Чтобы влюбиться – влюбить себя.

Теперь вспомним про субмодальность ассоциация/ диссоциация. Мы ее уже «проходили», но на всякий случай напомню. При диссоциации вы видите ситуацию со стороны. В результате образы и звуки сохраняются, а ощущения – нет. Они остаются в той, которую вы видите на картинке. А вот при ассоциированном переживании вы имеете доступ и к образам, и к звукам, и к ощущениям – вы в ситуации.

Соответственно, как превратить самого обычного человека в своего кумира? Ассоциироваться во все приятные воспоминания, связанные с ним, и диссоциироваться от всех неприятных воспоминаний. Ну, и другие субмодальности тут можно подключить… Для этого вам даже не придется изменять все воспоминания – только штук по пять для каждого типа ситуаций. Дальше мозг обобщит.

И это был второй шаг по повышению привлекательности вашего возлюбленного.

Теперь нужно научиться постоянно возвращаться к мыслям о нем. Мысли о нем – это, напомню:

• всяческие картинки с его участием,

• ассоциированные с ним звуки,

• память об ощущениях,

• собственный голос, постоянно порывающийся говорить о возлюбленном.

И все это (возможно, по очереди) носят в своей голове влюбленные! Постоянно!!! И как им это удается?!

«Взмах». Помните, мы детально разбирали эту технику в главе про стройность? Есть стартовый образ. Есть образ, на который хочется перенаправить свои мысли. И это делается с помощью взмаха. Легко и удобно. Быстро! За считаные секунды.

Вот и делаем. Выбираем желаемый образ – вашего возлюбленного или же вас вместе с ним. Выбираем десяток-другой стартовых образов, которые будут напоминать вам о нем: входная дверь, рабочее место, любимая книжка, собственная кухня, телевизор, вид из окна… Теперь – взмах. Другой, третий… И вот уже просто невозможно забыть о нем! Вы ведь этого хотели?

Теперь он присутствует в каждой вашей мысли. Все ваши разговоры – о нем. Вот подруги обрадуются! Особенно если они привыкли жить чужими переживаниями. Это, кстати, еще один (бытовой) способ влюбиться: сами забудете – окружающие напомнят.

Сокамерники. Одному скоро на свободу, говорит другу:

– Подари мне что-нибудь на память.

– Хочешь, карты подарю?

– Не… Карты сотрутся, помнутся, потеряются…

– Тогда давай я тебя изнасилую. Сам забудешь – друзья напомнят.

Еще вариант использования взмаха. Стартовый образ – вид его лица. Целевой – приятные воспоминания о нем или же манящие планы. С его участием, разумеется. Делаем взмах. Теперь один только его вид будет мгновенно напоминать вам о всяческих приятностях. По вашему выбору. Подходит вам такая стратегия?

Я же говорю: создаем навязчивость. Но если вам это и вправду было нужно, то почему бы и нет, собственно? Например, чтоб насморк подлечить… В конце концов, влюбленность – это не более чем средство. Средство заставить себя учиться любви. Прилагать к этому усилия. Мы же знаем: влюбленные преображаются! И если не чахнут, то – цветут.

Впрочем, чахнут больше от привязанности. О ней сейчас и поговорим.

Привязанность на линии времени

Что такое линия времени? Это первый вопрос, который приходит в голову по прочтении этого заголовка. Потому что, что такое привязанность, мы все прекрасно знаем. На собственном опыте. Что такое привязанность с точки зрения НЛП, я смогу рассказать лишь, ответив на вопрос, что такое линия времени.

Отвечаю. Линия времени – это способ, с помощью которого люди определяют, к какому времени относится данное конкретное событие по виду и расположению соответствующего ему образа.

Есть два воспоминания. Какое из воспоминаний относится к более раннему событию? И вообще: чем отличаются образы прошлого, будущего и настоящего? В чем разница между воспоминаниями разных периодов вашей жизни?

Самый рациональный способ, которым и пользуется наш мозг для соотнесения событий жизни со временем, – это субмодальное кодирование. А «любимая» субмодальность здесь – положение в пространстве. В большинстве случаев близкие по времени события (их образы, разумеется) располагаются рядом. (Кстати, задумайтесь над значением столь привычного словосочетания «близкие по времени».) События, следующие одно за другим, выстраиваются в одну линию – линию времени.

Разумеется, это всего лишь обобщение, позволяющее вам быстрее ухватить суть идеи линий времени. На самом деле встречаются самые различные варианты. Например, мне как-то встретился человек, у которого есть несколько временных линий прошлого: «то, что помню», «то, что не помню» и «то, что хочу забыть». Но все равно это были линии. Между прочим, для того чтобы вспомнить любое «позабытое» событие, ему достаточно было перенести картинку из линии «не помню» в линию «помню». И все.

Что общего в линиях времени разных людей? Чаще всего прошлое у людей оказывается слева, а будущее – справа. Или так: прошлое – сзади, будущее – впереди. Чем ближе событие по времени к настоящему, тем ближе оно к нам на линии времени. Раннее детство часто оказывается черно-белым. Отдаленное будущее – размыто. Чем более вероятным мы считаем будущее событие, тем ближе оно окажется к нашей линии времени в будущем.

Повторюсь: эти закономерности вовсе не обязаны работать именно для вас. Просто их полезно знать.

Линии времени вовсе не обязаны быть прямыми. Они могут изгибаться самым причудливым образом. И это совершенно естественным образом влияет на восприятие человеком прошлого, настоящего и будущего. Как вы думаете, легко ли планировать человеку, у которого будущее «спрятано» за спиной?

Однажды на тренинге по НЛП одна девушка сказала, что ее прошлое располагается прямо перед ней. На что тренер с ходу спросил: «Вы историк?» По удивленно-восхищенному выражению лица участницы все поняли: он угадал.

А чего стоят всевозможные петельки, спиральки, изломы, изгибы линий времени! Очень часто за ними стоят довольно значимые события, которые надо было выделить или, наоборот, забыть, повторы в поведении… Интересно поисследовать.

Еще момент: планирование будущего. Как располагаются на линии времени запланированные нами события? Как это влияет на наше поведение? Интересно, что, если кому-нибудь требуется выполнить работу к определенному сроку и ему этот срок видится близким – будет работать. Или суетиться. «Остался всего год! Караул!!!» А вот если для него этот срок далекий – будет заниматься чем-нибудь еще. «Впереди целая неделя! Отдыхаем». А что поделать, если в первом случае на год отводится метр на линии времени, а во втором – три на неделю?

Линии времени и привязанность. Почти очевидно: если вы привязаны к человеку, вы связываете свое будущее с его наличием. И наоборот: если вы связываете свое будущее с наличием какого-то человека, можно сказать, что вы к нему привязаны. По крайней мере, к нему привязано ваше будущее.

Доказывается сия очевидность простым экспериментом: представьте на секунду, что вы больше НИКОГДА не увидите объект своей привязанности. Что происходит с вашими планами на будущее? Обрушились? Правильно. Пришло чувство потери? Подавленности? Растерянности?

Помнится, я как-то влюбился в некую прекрасную леди. Разумеется, ничего толком о ней не зная. Напланировал!.. Размечтался!.. Ну, вы меня понимаете. А потом в телефонном (слава богу!) разговоре выяснилось, что она замужем. И довольна этим. Минут десять транса. Со всеми сопутствующими разочарованию симптомами.

Как я так быстро оправился? Выручило то, что к тому времени я владел НЛП на достаточном уровне, чтобы заинтересоваться: «А что, собственно, со мной происходит?» И когда прояснилась структура происходящего, мне осталось только заново простроить обвалившийся участок линии времени. Без Нее.

Так появились идея описать привязанность в терминах линии времени.

Правда, я сначала называл это любовью. В бытовом смысле. Действительно, если считать любовью (бытовой, напомню) то состояние, которое приводит к совместной жизни, то между любовью и привязанностью придется ставить знак равенства. «Я люблю Колю. Я хочу выйти за него».

Самое смешное в том, что в этом смысле фраза «я люблю Колю» оказывается столь же возвышенной, что и «я люблю апельсины». Или телесериалы. Телефонный треп. Летний отдых на море. Люблю, и все тут! Субмодальная структура всех привязанностей сходна. И это нормально. Особенно если помнить, что ничего возвышенного в такой любви нет. Любви, равной привязанности.

Проведем ТОТ ЖЕ САМЫЙ эксперимент: представьте, что в вашей жизни больше никогда не будет кофе (телефона, книг, картошки…) – вообще никогда. Страшно? Значит, привязались.

Нашим мозгам глубоко наплевать, к чему конкретно привязываться. И если счастливая обладательница оных решит привязаться еще к чему-нибудь, они с легкостью выполнят и этот приказ. И сердечный друг Коля здесь на тех же правах, что и бутерброд с маслом.

Жена алкоголика:

– Все! Хватит! Выбирай: или я, или водка!

Муж, задумчиво:

– А много водки-то?

Где-то автор наврал… Но вот где? Все-таки расставание с человеком чревато гораздо более сильными переживаниями, нежели расставание с конфетами. В чем подвох? Ну, во-первых, человек может затрагивать гораздо больше сфер вашей жизни. И чем больше места в вашей жизни он занимал, тем больший провал образуется после его исчезновения. И больше событий придется планировать заново для реабилитации.

Привязанность плюс влюбленность. А если привязанность, как это часто бывает, сочетается с влюбленностью? Тогда действительно разрушения довольно качественные. Добротные.

Недаром привороженные производят впечатление не вполне душевно здоровых людей. Мягко говоря. Любовный бред, «зацикленность» на своем объекте, неспособность думать о чем-либо еще… Нежизнеспособность. Добавим теперь невозможность встречи и получим полную картину горя. «Не знаю, как жить дальше!»

Но! Если человек влюблен и привязан к выпивке (вставьте свой вариант), то он продемонстрирует примерно те же самые симптомы.

Как там поется? «Расставанье – маленькая смерть»? Правильно. Для получения достоверных симптомов любовного невроза достаточно небольшого нарушения планов в отношении объекта привязанности. «Встретимся сегодня?» – «Извини, но я сегодня занят». Планы на вечер рухнули.

Кроме прочего, ваш ненаглядный может еще больше усугубить ситуацию, если оставит вас наедине с неизвестностью – отсутствием информации, необходимой для построения альтернативных планов. Скажем, заявляет он что-нибудь вроде: «Возможно, я к тебе сегодня зайду. Если успею…» Или так: «Я, скорее всего, буду занят, но постараюсь освободиться». В общем, «перезвоню попозже».

Что делает очарованная? Кое-как убивает «освободившийся» день (едой, телевизором, общением по телефону, любым другим наркотиком или просто прострацией) в надежде на завтрашнюю встречу. А назавтра он опять занят…

Наркомания чистой воды.

Убитое время так и остается провалами на линии времени, когда жизнь – проблесками. Моментами встречи с ним. За каждым из которых – новый провал.

Мерлин Аткинсон, изучая структуру внутреннего мира страдающих от наркомании, выяснила, что их линии времени имеют две особенности. Во-первых, любое воспоминание наркомана связано с его наркотиком. Во-вторых, линии прошлого и будущего практически совмещены, то есть наркоманы оказываются дезориентированы во времени. Ничего не напоминает?

Ну, до наркомании нам, слава богу, далеко, а вот что делать с привязанностью? Этот совет я уже давал. Многократно. Можно сказать, во всех главах. И предыдущих, и последующих. Итак, когда ваше будущее зависит не только от вас, планируйте несколько вариантов будущего. (Не менее трех, вспоминаем.) Тогда исчезновение одной альтернативы не сможет повредить вашим планам.

А если вы влюблены и все ваши планы завязаны на нем? Ну, если вам так дорого состояние влюбленности, то сделайте так, чтобы каждое ваше действие было направлено на объект вашей влюбленности. Увидимся? Отлично! Не увидимся? Буду писать стихи. Или шить платье, чтобы произвести на него впечатление. Или сделаю все важные дела, чтобы разгрузить завтрашний день. Или займусь аэробикой – подкорректирую фигуру. Или…

Это и есть та влюбленность, которая окрыляет. Это и есть та привязанность, которая дарит столь острую радость встречи. И не позволяет появляться перед Ним в старом халате и бигуди…

Как рождаются планы? Мы строим наше будущее, исходя из нашего же прошлого. Очевидно? Почти. И почти правильно. Но правильнее было бы сформулировать так: мы строим наше будущее, исходя из наших представлений о нашем прошлом. То есть исходя из своих воспоминаний, а не из того, что реально происходило. В этом, кстати, ключ к некоторым техникам НЛП под общим названием «Изменение личностной истории», когда прошлые события переживаются по-новому. С благоприятным исходом, разумеется.

Добавим, что в планировании будущего непосредственную роль играют и наши желания, и то, что нам сообщили о своих планах другие люди… Правда, и все переживания, и информацию, и просто внушения мы заработали опять же в прошлом. Или настоящем.

Итак, уточненная формулировка: люди планируют будущее на основании выявленных в прошлом закономерностей. При этом они пользуются имеющейся на данный момент информацией и учитывают свои и чужие пожелания и внушения на будущее.

Если на линии времени прошлого есть регулярно повторяющиеся ритуалы («дожившие» до настоящего), то будьте уверены: они почти наверняка окажутся и на линии будущего. «Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…» Если так было раньше, значит, так будет и дальше. Логично? Нет. Но подобная логика работает. Точно так же, как работает логика внушений. Часто абсолютно нелогичных.

Чуть подробнее о внушениях. Каждая школьница знает, что в жизни ее ожидает: первая любовь, первый поцелуй, замужество, дети, внуки. А также: институт, работа, пенсия. Возможно: конфликты с родителями, вредная свекровь, пьяница-муж, пустозвон-любовник, одинокое материнство. Или: толпы поклонников, вилла, норковые шубки. Не исключено: собственный бизнес, деловые партнеры, неприятности с налоговой полицией. Все это было внушено. Родителями, бабушками, учителями, сверстницами, телевизором, книгами…

Задумайтесь, насколько наши жизни запрограммированы чужими внушениями. А теперь поймите, что сами по себе внушения – это не хорошо и не плохо. Это никак. Важно то, какие внушения управляют вашей жизнью. Экологичные ли? Не пора ли провести ревизию внушенного вам, чтобы самостоятельно перекроить свое будущее?

Как построить эффективную линию будущего? Расположить на ней свои цели. Экологичные, разумеется. Привлекательные, конечно же. Согласованные, само собой. Что значит согласованные? Цель на ближайшую неделю работает на цель месяца. Цель месяца – на цель года. И так далее. Это будет «скелет» вашей линии будущего. А сама «плоть» частично нарастится из привычных ритуалов, чьих-то внушений, ваших смутных догадок… А частично останется голый каркас: вряд ли имеет смысл подробно планировать каждый день даже на месяц вперед.

Еще раз. Закономерности работают. А за вас или против – это зависит уже от самой вас. От того, как вы собираетесь их использовать.

Как привязать к себе любимого? Полагаю, как привязаться самой, вы уже и так знаете: построить как можно больше планов, опирающихся на его наличие. А вот как заставить его сделать то же самое? Это уже интересно.

Самый простой и самый долгий способ – как можно больше совместных ритуалов. Вам нужно дать ему опору для планирования своего будущего.

Пусть знает: каждые выходные вы посвящаете ему. Очень скоро весь свой отдых он бессознательно будет ассоциировать с вашим присутствием. Пусть учтет на будущее: по приходе домой он должен позвонить вам. Пусть привыкнет: просмотр фильмов – в вашем присутствии и с обязательным последующим обсуждением. Пусть ждет: раз в неделю вы делаете ему какой-нибудь приятный сюрприз.

И пусть все это происходит помимо его сознания. Незачем формулировать ему все это столь прагматично. И оставаясь неосознанными, все эти ритуалы исподволь перекраивают его линию будущего. Так вы меняете его ожидания. И становитесь их неотъемлемой частью.

Вообще-то, считается, что ритуалы превращают нас в роботов. С последующим призывом: долой шаблонность в поведении. Все правильно: если ваши действия автоматичны до предсказуемости, то с вами становится скучно. Но! Если ваши действия абсолютно непредсказуемы, то с вами становится неуютно. Доверие основывается на предсказуемости.

Если вы последовательны в своем непостоянстве, то мужик к вам не привяжется. Побоится. Да и не сможет он включить вас в свои планы: слишком непостоянна. Или будет автоматически планировать несколько вариантов. С вами и без. Он останется свободным от вас. Что не соответствует поставленной цели.

Ищем баланс. В главе «Жестокие игры» описано достаточно много игр с чувствами другого. В большинстве своем они основаны именно на этой теории. На поиске баланса между созданием шаблонов общения и их разрывом. На формировании ожиданий и их нарушении. На создании иллюзии предсказуемости и демонстрации чудес непоследовательности.

Продолжим о ритуалах. Если ваш возлюбленный ориентирован не на будущее, а на прошлое и в каждом событии видит напоминание о чем-то ранее пережитом, то стоит позаботиться о том, чтобы все вокруг напоминало ему о вас. Поэтому…

Вы гуляете по его любимым местам, и эти места становятся якорем на воспоминания о вас. Надеюсь, вы еще не забыли, что это такое? Рекомендую один простой маневр: попросите его сводить вас туда, куда он идет, когда ему одиноко. Когда он в следующий раз пойдет туда, он вспомнит о вас. Только позаботьтесь, чтобы эти воспоминания были наполнены самыми приятными переживаниями.

Старайтесь почаще бывать у него в гостях. Очень скоро каждый предмет в его доме будет напоминать о вас.

Обанкротившаяся вдова распродает мебель. Приходит покупатель:

– Я, пожалуй, возьму вот эту кровать.

– Извините, но кровать не продается. Она мне дорога как память о нашей последней ночи.

– Тогда продайте мне вон ту софу.

– К сожалению, она мне тоже дорога как память. О нашей первой ночи.

– Тогда хоть люстру продайте!

– Вы знаете, мой муж был такой затейник…

Якоря, кстати, отлично сочетаются с внушениями. Сцена из кинофильма «Девять с половиной недель»: герой Микки Рурка дарит женщине часы и говорит: «Каждый день ровно в двенадцать часов ты будешь смотреть на эти часы и думать обо мне». Дарите людям подарки! И встраивайте в сопроводительную речь необходимые внушения. Это так просто! Для владеющих разговорным гипнозом… Кстати, говорят, фильм «Девять с половиной недель» консультировал сам Ричард Бендлер. Как и «Дикую орхидею». Поэтому там очень много об НЛП в любовных делах. Рекомендую посмотреть – свежим взглядом.

Снова о будущем. Поговорим о том, как еще оказаться в его планах. Элементарно! Через совместное планирование будущего. А давай мы с тобой следующим летом!.. Уточнение: «Лучший способ избавиться от двадцатилетнего парня – сказать, что мечтаете от него родить. Лучший способ привязать к себе тридцатилетнего мужчину – сказать то же самое». Учтем на будущее.

Совместные планы могут быть любые. В идеале, вспоминаем, – общее дело. Но можно и «мелочовку»: лишь бы его линию времени разметить. Сходим на следующей неделе в кино? Пойдем в ближайшее время в театр? Давай как-нибудь навестим моих друзей. Ты любишь кататься на коньках? И так далее. Вопросы – это тоже внушения. И еще какие!

И еще раз. Имейте чувство меры. Женщина, планирующая перестановки в квартире нового знакомого, долго в ней не задерживается. Если, конечно, он сам ее об этом не попросил. Пусть чувствует свободу! И тогда он сам захочет себя ограничить. Для определенности.

Очевидный способ освобождения от привязанности, который применяется практически всеми несчастными обладателями «разбитых сердец», вы знаете и сами. А владея вдобавок теорией линий времени, вы сможете сформулировать его и самостоятельно. Как это сделаю и я.

Итак, самый радикальный способ избавиться от привязанности (и от человека заодно) – спланировать свое будущее, полностью свободным от его присутствия. Главный недостаток этого метода – необходимость пройти через боль осознания смысла слова «НИКОГДА». Как в «Интернационале»: «…разрушим до основанья, а затем мы наш, мы новый мир построим…» Будущее обвалилось, теперь ищем способы жить дальше.

Как убрать боль? Сначала построить новый вариант будущего. Будущего, в котором хочется жить. А потом включить в него это самое осознание «никогда». Так производится расселение дома под снос. Сначала строят новый, потом – сносят старый. И только лишь в результате стихийных бедствий приходится отстраиваться на руинах. Если вас уже бросили, то вопрос уже в том, как быстрее избавиться от боли.

Самое интересное, что, когда вы освобождаетесь от привязанности, оказывается, что разрывать отношения вовсе и не обязательно. Более того, у вас наконец-то появляется реальный шанс вырастить в себе Любовь. Ту самую, которая с большой буквы. И без невроза.

А вообще… Лучший способ избавиться от зависимости – никогда в нее не попадать. Заранее планировать альтернативные варианты будущего, например. Обойти неприятности всегда легче, чем выбираться из них. И тогда вам не придется тягаться с привязанностью, выясняя, кто из вас сильнее.

Но даже если сильнее оказалась она, все равно выход есть.

Техника освобождения от зависимости

Буквальная привязанность. Техника освобождения от зависимости – это подарок всем безумно влюбившимся и бездумно привязавшимся от Роберта Макдоналда, а также Стива и Конниры Андреас – крупнейших специалистов в области изменения структуры субъективного опыта.

Они, как это водится у нэлперов, решили в очередной раз проверить гипотезу Ричарда Бендлера и Джона Гриндера о том, что слова буквально, а не метафорически описывают процессы, проходящие в нашем мозгу. Оказалось, что некоторые люди буквально ощущают связь между собойи людьми, к которым они, по их словам, сильно привязаны. Они представляют себе эту связь на физическом уровне. Это или некая нить, канат, энергетический канал, или непосредственный контакт тел.

Можно сказать, что эта связь между телами метафорически символизирует то хорошее, что связывает вас. С ее помощью вы получаете доступ к тем ресурсам, которые дает вам объект вашей зависимости. Ее разрыв – это потеря столь необходимых ресурсов. А часто – потеря себя. Ведь те, в кого мы влюбляемся, часто являются нашим личным воплощением совершенства, образом идеала. Они воплощают наши самые смелые мечты о себе.

Идея создателей техники, как всегда, гениальна. Если уж вы все равно решили к кому-нибудь привязаться, привяжитесь лучше к себе. Привяжитесь к той себе, у которой уже есть все необходимое. Ничего не напоминает? Взмах! Да, действительно. Было нечто внешнее, что давало нам столь многое, теперь мы перенаправляем устремления своей души на самосовершенствование. Изящно, ничего не скажешь.

Шаги техники. По правде говоря, вы знаете уже вполне достаточно, чтобы сделать ее самостоятельно, но… разложим по полочкам.

Сначала надо осознать, как именно вы представляете себе эту связь. Что это? Нить? Канат? Луч света? Соприкосновение аур? Как именно вы соединены? Где точка контакта? Осмотрели, изучили, прислушались к ощущениям… Можно, кстати, походить вокруг образа вашего возлюбленного.

Осознав, как именно вы связаны, мысленно разорвите эту связь. Тут подойдет все, что угодно: разрезание ножницами, разрывание руками, распиливание циркулярной пилой… Это жестокое действо нужно нам для одной цели – осознания, что эта связь необходима. Потому что ощущения при этом… далеки от совершенства. Осознаем их. И вновь восстанавливаем связь.

Следующий шаг знаком нам по технике «Взмах» – это выявление вторичных выгод от этой связи. Вы же почувствовали, что что-то потеряли при разрыве? Теперь сформулируйте, что именно. Выражаясь в терминах главы «Нужна и интересна», перечислите список ресурсов, поставляемых вам этим человеком.

Теперь у вас есть материал для того, чтобы слепить образ более совершенной себя, которая уже обладает всеми необходимыми ресурсами. В отличие от «Взмаха» здесь ваш образ совершенства должен быть трехмерным. Поставьте его рядом со своим любимым. Слева или справа – все равно.

Разорвите связь (или позвольте ей безболезненно раствориться, исчезнуть, растаять, распасться…) с бывшим объектом привязанности и быстренько привяжитесь к своему образу совершенства, к себе, любимой. Знайте, что она любит вас и готова заботиться о вас. Обратите внимание: новая связь должна быть точно такой же, что и старая.

Полезно, кстати, убедиться, что с тем человеком тоже все в порядке. Можно даже привязать его к его собственному образу совершенства.

Теперь временно ассоциируйтесь со своим образом совершенства – войдите в него. Прочувствуйте, каково это: обладать всеми этими ресурсами и быть способной ими делиться.

Все. Теперь подстройка к будущему. Это просто: у вас появились новые возможности – как вы собираетесь их использовать? Как эти изменения в вас повлияют на вашу дальнейшую жизнь? Как сложатся отношения с бывшим объектом вашей привязанности? Представьте, что вы встретились. Ваши чувства? В порядке? Вот и ладненько.

Влюбленность и зависимость: различия есть!

«Анвар, вы много раз повторяли, что влюбить (привлечь) можно только того, в ком не нуждаешься. Поэтому нужно сначала освободиться от собственной влюбленности. Я правильно поняла? И, будучи ни в кого не влюбленной, привлечь любого. (Любого – в прямом смысле, ведь теперь мы ни от кого не зависим и на всех одинаково начхать.) Зачем влюблять того, кто не нужен?» – вопрос участницы форума.

Правильно, влюбить в себя можно только того, в ком не нуждаешься. Только освобождаться надо не от влюбленности, а от зависимости. По крайней мере, если претендуешь на контроль над происходящим. В противном случае остается уповать на случайность.

Лично я ничего против влюбленности не имею: это огромный источник ресурсов – чистая энергия. Напомню: я называю влюбленностью концентрацию внимания в заданном направлении за счет сильных эмоций интереса, радости, энтузиазма и т.п. Поэтому влюбленность в человека помогает в концентрации усилий на его завоевание. И сильно способствует зарождению любви.

Другое дело – привязанность, болезненная зависимость от другого человека. Вот эту зависимость и нужно уметь дозировать, как приправы при готовке. Без них – пресно, но если приправа становится блюдом… Ешьте сами!

Так вот: я за приобретение свободы! Иногда при этом страдает (уменьшается) влюбленность, но это побочный эффект, а не цель.

Возвращаясь к вашему тезису: «И, будучи ни в кого не влюбленной, привлечь любого». Скорее так: став свободной, станешь интересной многим. И так: научившись управлять собой, получишь эффективный инструмент для влияния на других.

Когда же человеку начхать на всех – это болезнь, а не свобода. И это надо лечить. И лучше пусть это сделает Минздрав, чем МВД. Когда мы говорим о «начхать» – это та же зависимость, только вытесненная из сознания. Демонстративное наплевательство – признак сильной зависимости.

Я предлагаю заменить зависимость не на равнодушие, а на живой интерес, теплоту, внимание, взаимопомощь… По крайней мере, в том объеме, который доступен лично вам.

Нужно ли быть предсказуемой?

«Вы часто называете предсказуемость залогом поражения, а когда пишете о привязанности, говорите, что она необходима для доверия. Так как же поступать?» – вопрос участницы форума.

Опять же здесь все не так плоско и не так линейно. В чем-то можно быть непредсказуемой, в чем-то – достойной доверия.

Например, когда вы пишете мне, вы ожидаете получить достойный ответ. И, давая его вам, я поступаю вполне последовательно, чем и оправдываю ваши ожидания. В то же время, если, читая меня, вы не получите ни одного – пусть даже малюсенького – инсайта, если вы ни разу не удивитесь, не сделаете для себя открытия, смысл моего труда теряется. Я просто обязан дать вам то, чего вы не ожидали. Вы ждете неожиданностей!

Потом, вы вряд ли могли быть уверены, что я стану вам отвечать. Хотя бы на основании того, что ваши вопросы требуют от меня достаточно серьезных вложений времени и усилий, и вовсе не факт, что и то, и другое у меня в избытке. Да и отвечаю я так подробно только на достаточно интересные вопросы. Поэтому при всей ожидаемости моего ответа он остается неожиданным. Надеюсь.

Можно быть стабильной в мелочах, оставляя полную неизвестность, по большому счету. Например, каждый романтический вечер с цветами, комплиментами, рестораном и свечами (нужное подчеркнуть) заканчивается утренним кофе в постель. Но когда вы в следующий раз согласитесь пойти с ним на свидание – загадка. Ты мила и приветлива, но любишь ли ты его – неясно.

Можно, наоборот, дать понять, что рано или поздно, так или иначе все обязательно будет хорошо, но, например, сегодня ты не в настроении. В ближайшие пять минут, по крайней мере. Ты его любишь, ты с ним… Просто дела навалились, даже поспать и то некогда.

Человеческое поведение настолько многогранно, что в нем всегда найдется место и для стабильности, и для хаоса. Поэтому у вас есть все шансы дать понять, что вы предсказуемы и на вас можно положиться, и в то же время оставить место для сюрприза. Кстати, это намек на то, что неожиданности могут быть и приятными…

Есть и еще один момент: и шаблоны, и их нарушение не существуют отдельно друг от друга. Так уж устроены наши мозги, что мы просто не можем не искать закономерностей – мы обязательно обобщаем. И если в чьем-нибудь поведении наметилась хоть какая-то определенность, окружающие не замедлят сделать на этот счет свои выводы.

Этим пользуются многие спортсмены. Например, если теннисист раза три сделает подачу в одно и то же место площадки, то… На четвертый раз ему лучше подать иначе, чтобы привычка соперника принимать подачу в одном и том же месте сыграла против него. Чтобы сделать разрыв шаблона, нужно сначала установить шаблон.

И заметьте: если теннисист так и продолжит играть по шаблону, очень скоро его соперник получит значительное преимущество.

В то же время при полной непредсказуемости и тотальном отсутствии каких-либо привычек и ритуалов мы лишаем себя замечательного инструмента. А сама непредсказуемость становится привычкой. То есть шаблоном.

Полная непредсказуемость – странно.

Полная предсказуемость – скучно.

Ищите баланс. В нем – хорошо, интересно и весело!

Повторение пройденного

Эта глава – об освобождении. Ну, и о порабощении других – это уж кто как использовать будет. Кроме самих инструментов и механизмов освобождения от зависимости, здесь есть мысль, которая звучала постоянно, но мы не делали на ней акцента. Исправим эту оплошность, ведь эта мысль сама по себе дарит возможность освобождения. Итак, ни влюбленность, ни привязанность не являются чем-либо возвышенным, что бы там ни утверждал Шекспир со товарищи. Их не надо взращивать, холить и лелеять, как не надо заботиться о насморке, например. Хотя… У вас могут быть и свои взгляды на эту тему. Повторим ее основные тезисы.

• Влюбленность – это фиксация на единственном. Влюбиться можно не только в человека, но и в любимую работу, коллекционирование марок, произведение искусства…

• Влюбленность – это средство, позволяющее сконцентрировать все наши усилия в выбранном направлении. Это дает существенный выигрыш во времени и в качестве достигнутого результата. Например, мы за кратчайшее время можем познать другого человека – шаг к любви.

• С точки зрения внутренней структуры одна из составляющих влюбленности – навязчивая идея. Влюбленный человек постоянно помнит об объекте влюбленности. Напоминание о нем – в каждом событии, в каждом явлении, в каждом человеке, в каждом предмете – все воспринимается через призму влюбленности.

• Вторая составляющая влюбленности – внутреннее восприятие объекта влюбленности как привлекательного. Наиболее общие визуальные субмодальности привлекательности: яркие, насыщенные цвета, блестки, сияние, ореол, замедленные движения, фокусировка на привлекательных деталях внешности, приближение, близость, большой размер внутреннего образа.

• Влюбленности способствует ассоциация со всеми приятными воспоминаниями, связанными с объектом влюбленности, и диссоциация от неприятных переживаний. Таким образом формируется выборочный эмоциональный фон отношений.

• Влюбленность можно создать с помощью «Якорения» и «Взмаха». С помощью этих техник мы связываем объекты внешнего мира с образом любимого, а этот образ – с приятными переживаниями и воспоминаниями. Кроме этого, помогают техники внушения («Похоже, ты в меня влюбился…», «Как бы ты себя чувствовал, если бы осознал, что уже влюбился в меня?»), самовнушения («Я влюблена!», «Я могу думать только о нем!», «Во всем свете – только он!») и создания поддерживающего общественного мнения («Девчонки! Я влюбилась!»).

• Когда влюбленность выполняет все свои функции, она уходит, освобождая место для любви. Или привязанности.

• Привязанность – планирование своего будущего с расчетом на обязательное присутствие объекта привязанности. Таким образом, можно сказать, что мы привязаны не только к некоторым людям, но и к выходным, завтракам, телевизору, свежему воздуху… Или не привязаны.

• Линия времени – это способ, с помощью которого люди определяют, к какому времени относится данное конкретное событие по виду и расположению соответствующего ему образа – субмодальное кодирование субъективного течения времени.

• Люди планируют будущее на основании выявленных в прошлом закономерностей. При этом они пользуются имеющейся на данный момент информацией и учитывают свои и чужие пожелания и внушения на будущее.

• Невозможность встретиться с объектом привязанности приводит к разрушению планов на будущее. При этом могут образоваться провалы на линии времени. Разрушения могут оказаться тотальными, если привязанности сопутствует влюбленность. Восстановлению может помешать отсутствие информации.

• Избежать отрицательных последствий привязанности поможет предварительное альтернативное планирование, когда мы планируем свое будущее на основании разных вариантов развития событий. Другими словами, когда ваше будущее зависит не только от вас, планируется несколько вариантов будущего.

• Чтобы привязать к себе своего любимого, нужно завести как можно больше совместных ритуалов, наполнить ваше общение эмоциональными событиями – общими переживаниями. Привязанности способствуют общие мечты и планы, а лучше всего – общие цели.

• Самый радикальный способ избавиться от привязанности – спланировать свое будущее полностью свободным от присутствия объекта привязанности. Другими словами – осознать на уровне реальных планов, что можно жить и без него. Причем хорошо. Наиболее щадящий метод – сначала спланировать альтернативное будущее, а потом отказаться от будущего, завязанного на нем.

• Привязанность также имеет структуру на уровне субмодального восприятия образа объекта привязанности. Она выражается в виде символической связи между телами. Эта связь может восприниматься как связующая нить разных видов или как физический контакт тел.

• Работая с этой символической связью, можно влиять на привязанность. Освобождение от зависимости выражается в замене объекта: вместо того чтобы привязываться к другому человеку, предлагается создать аналогичную связь с собственным образом совершенства и удалить старую, разумеется.

Итак, теперь мы отчетливо осознаем внутреннюю структуру зависимости от человека. И это значит, что мы можем произвольно регулировать уровень собственной зависимости, производя изменения внутри себя, – мы свободны в этом! Кроме того, мы имеем кое-какие ключи, позволяющие влиять на внутренний мир другого человека. И это тоже добавляет нам свободы. И ответственности, впрочем.

Но и это еще не все! Зная внутреннее устройство влюбленности и привязанности, мы можем по-настоящему элегантно изменять свое внешнее поведение, ведь теперь мы имеем представление о том, что творится внутри другого человека в этот момент. И это дает нам серьезное преимущество в жестоких играх, в которые влюбленные играют испокон веков. Об этом – следующая глава.

Глава 6

Жестокие игры

Игра, по нашему представлению, – это четкий, гибкий и эстетично отрежиссированный процесс взаимодействия с внешним миром на основе заданных программ контроля и отслеживания развития событий в самой их основе: как на уровне первопричин, из которых проистекают мысли и действия, так и инстинктов.

Эрнст Шарипов, Сергей Кронин

«Жестокие игры». Так называется весьма популярный фильм, посвященный сексуальным манипуляциям. Точно такое же название мог бы использовать Эрик Берн в книге «Игры, в которые играют люди», но этого фильма тогда еще не было. Михаил Литвак назвал все это (и не только это) психологическим вампиризмом. Сразу предупрежу: к НЛП эта тема не имеет никакого отношения. Ну, почти не имеет…

Что такое межличностная игра? Это действо, обладающее заведомо известным сценарием с запрограммированным результатом. Вместе с тем в игру именно играют. Есть момент наигранности.

– Любимая, пойдешь за меня замуж?

– Нет.

– А я и не предлагаю – просто спрашиваю.

Есть, правда, и азарт, и интерес, и радость победы – все, как положено. Отличие этих игр в том, что играют в них с людьми. Причем не как с партнерами, а как с фишками. Есть те, кто играет, и те, кем играют.

В чем отличие игр от модели эффективного поведения в любовных отношениях, приведенной в главе «Нужна и интересна»? Ну, например, мы не придумываем повод для отказа – мы реально заняты. Мы не делаем вид, что «не очень-то и хотелось», – мы действительно имеем альтернативы. И при этом можем даже не трудиться скрывать свое реальное огорчение. Нам не нужно искусственно набивать себе цену – мы работаем над собой, чтобы ее реально повысить. На цыпочках долго не простоишь, это очевидно.

И вместе с тем межличностные игры – это реальность. Они были, есть и будут. И незнание их законов не оградит вас от поражения. А вот знание – дает выбор. И это не только выбор из серии играть или отказаться – это и возможность выиграть навязанную вам игру. Или навязать свою собственную. Кроме прочего, игры позволяют достучаться до Принца, пробить стену отчуждения, его окружающую, – всколыхнуть эмоции. Кстати, его защиты – штучки из того же арсенальчика, что и прочие жестокие игры.

В общем, в этих играх нет ничего секретного, и, приводя их в своей книге, я знаю, что их применение все равно на вашей совести. Пользоваться ими или нет – это опять же ваш личный выбор. Можете, например, вообще эту главу пропустить. Или почитать рекомендованных мною авторов, чтобы оказаться предупрежденной о последствиях. Я лишь посоветую не заигрываться в них. В жизни действительно легче быть, чем казаться.

Игры, в которые играют стервы

Контрастные игры – самый любимый в народе класс игр. Что это такое? Порадовать – огорчить. Разозлить – развеселить. Погладить – уколоть. Дать – отнять. Обнадежить – обломить. Вознести к небесам – спустить «ниже плинтуса». Приласкать – оттолкнуть.

Я сильно ошибусь, если скажу, что в подобные игры играет добрая половина человечества. Во-первых, не добрая. Во-вторых, не половина – большинство. Людям нравятся контрастные игры, поскольку они действительно отвечают человеческой природе – дуальности. Одни и те же эмоции испытывать просто скучно! Как отрицательные, так и положительные. Поэтому испытываем попеременно.

Людям свойственно ощущать адреналиновый голод. Он спасает от скуки повседневности. А пресные отношения быстро надоедают. «Все хорошо в раю, только скука адская». Именно поэтому «хорошие девочки» часто проигрывают откровенным… (вырезано цензурой). «Любовь зла… А козлы этим пользуются».

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена яростно пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Обстановка накалена до предела. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили соболезнования своему попутчику.

– Слушай, Вано, – предложили они, – сейчас в Москве делают операцию на головном мозге. Всего пять штук баксов, и жена станет ласковой, как котенок.

– Зачем? – флегматично отвечает Вано. – Я вот ее в Кутаиси везу. Там за штуку пристрелить обещали…

Помните: «от любви до ненависти…»? Контрастные эмоции обладают одинаковой энергетикой (уровнем энергии), но разным знаком. Именно поэтому так легко перескочить с одного полюса на другой: физиологические проявления часто совпадают. Любовь и ненависть, рыдание и истерический смех… Скандалы – универсальный «сексозаменитель». Если вы шумно поругались – вы друг другу нужны…

Кроме прочего, играть действительно интересно! «Никогда не знаешь, какой следующий фортель она выкинет». «Каждый раз приходится завоевывать заново». И так далее. Сразу подскажу противоядие: человек, занятый интересным делом, на игры не клюет. Ему хватает эмоций на работе, а дом для него – это тыл. Так что в отношениях он проще: «Да – да. Нет – нет».

– Не надейся! Ни на какие добрачные романы я не соглашусь!

– Хорошо. Дай знать, когда выйдешь замуж.

Все контрастные игры одинаковы. Отличаются только варианты.

• Шанс. Это игра с надеждой. Умные женщины уже много веков назад просекли, что абсолютная неприступность играет против них самих. Глупые – мучаются до сих пор. Сколько прекраснейших, умнейших, красивейших женщин прозябает в одиночестве! Из-за собственной недоступности. Мужики их просто боятся. И встречаются с теми, кто «попроще»… Мудрость этой игры в том, чтобы показать мужчине: не все потеряно – у вас есть шанс! Глупость в том, что, как только он ринется на штурм, дверца прикрывается. «Я не такая – я жду трамвая». А через некоторое время – опять показать доступность… Только не заигрывайтесь, ради бога! Меняйте тактики!

• Сегодня – завтра. Сегодня вы – само очарование. Вы преданно смотрите ему в глаза, рассыпаетесь в комплиментах. Вы с удовольствием слушаете его треп о футболе и не ленитесь присесть к нему на колени. Вас веселят его шутки, и любое его желание – закон. Но только сегодня – назавтра все меняется. Вас бесит его наглый (смущенный, слишком умный, тупой, страстный, холодный…) взгляд. На нем опять этот дурацкий костюм (свитер, смокинг, неглаженые, отглаженные брюки) – тот же самый, что и вчера. Вам надоел «этот футбол». Вас смущают его постоянные попытки усадить вас к себе на колени… И никаких объяснений! Пусть ищет причины в себе. А завтра…

• Исчезновение. Вы, как и прежде, само очарование. И назавтра – тоже. И послезавтра. И потом. До определенного момента. После чего вы исчезаете: вас постоянно «нет дома», если вы дома, то «извини, срочные дела». Еще лучше, если у него вообще нет способа связаться с вами. Представляете его чувства, когда вы наконец явите ему себя?!

• Откровенность. Уникальность этой игры – в скорости смены его чувств. Противоположные эмоции раздирают его, ведь все происходит одновременно. А что происходит? Идет игра на демонстрации сомнений. Вы делитесь с ним своими чувствами – весьма противоречивыми. Так и говорите: «Меня раздирают противоречия. Когда я вижу тебя, я просто таю… И мне хочется броситься к тебе на шею! Но в то же время… Я боюсь своих чувств, и мне хочется убежать, чтобы никогда больше тебя не видеть! Я так долго мечтала о тебе, что ты стал мне просто противен. Но я ничего не могу с собой поделать…» Продолжать можно долго – пока его не разорвет. Здесь важно понимать подоплеку: «делая выбор» на глазах у него, вы создаете иллюзию, что он может на что-то повлиять. Но ведь решение-то принято заранее…

• Облом. Вы договорились о свидании. Возможно, это была ваша идея. В любом случае лучше всего назначить свидание не «на завтра», а «через недельку»: ему надо дать время тщательно подготовиться, напланировать побольше, договориться с другом о свободной квартире – ха-ха! Мы не позволим вам стать всего лишь очередной «галочкой» в списке его побед! Ближе к указанному сроку он услышит по своему мобильнику приглашение в гости на дружеский ужин в обществе ваших родителей. Или он узнает о том, что у вашего любимого котенка заболел зубик и вам просто необходимо срочно доставить его к стоматологу… Только не забудьте подсластить пилюлю чем-нибудь многообещающим! Можно, кстати, опять передумать и позволить ему провести вечер по своему плану. И опять же меняйте тактики!

Как вы поняли, кроме раскачивания эмоций здесь задействуется еще один мотив – неизвестность. Загадка. Если вы постоянно меняете свое отношение к нему, если ваши действия никак не связаны с его поведением, если он понятия не имеет, какой вы будете завтра… Никуда он от вас не денется!

Психологи говорят (и это похоже на правду), что в основании всей огромной пирамиды страхов – страх неизвестности. Даже страх смерти – это не что иное, как страх неизвестности. Отсюда нескончаемая жажда познания, чтобы избавиться от страха.

Командированный заходит в гостиницу, спрашивает номер. Ему отвечают, что номеров нет.

– Ну, хоть каморку какую-нибудь!

– Ладно. Есть у нас один люкс, но у него слава дурная: там уже восемь человек повесились.

– Я не суеверный.

В номере он спрашивает:

– А как они повесились?

– Вот все восемь на этой дверной ручке.

– Не может быть!

– Да вот уж смогли.

Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери.

– Елки зеленые! Еще один любопытный!..

Он будет стремиться вас понять, прояснить для себя логику ваших действий… Наивный! Вся наша логика – в ее отсутствии. Непредсказуемость. Нет, некоторую иллюзию понимания мы ему создадим, сделав на некоторое время свои действия последовательными. Комплименты, цветы, послушание – молодец, хороший мальчик! Но как только он успокоился – поверил, что у него появились рычаги управления вами, – те же самые его действия встречают недовольную вашу мину. Пусть призадумается! И лишний раз проклянет «женскую логику»…

Играет бабушка с внуком. Бабушка:

– Да ты жульничаешь!

– Да, бабуля.

– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

– Знаю: они выигрывают!

Да, чуть не забыл: если единственный мотив, влекущий его к вам, порожден вашей игрой, а общих интересов как не было, так и нет… Он все равно от вас уйдет. Как только разгадает. Поэтому, строя отношения на игре, не забывайте потихоньку возводить реальный фундамент, чтобы все ваше здание не рухнуло.

Без техники безопасности тут не обойтись.

Главное правило техники безопасности при играх с чувствами гласит: не играйте просто так! Флирт без причины – признак… Даже не дурачины – реально наказуемой жестокости. Наказывать будут не абстрактные «кармические силы» – законы социальной психологии. Игра ради игры опасна!!! Чем? Тем, что постоянные разочарования рано или поздно приводят к тому, что он просто от вас уйдет.

Пилот возвращается домой. Перед подъездом звонит по мобильнику:

– Аэродром! Говорит Беркут – захожу на посадку!

– Посадка не разрешена: взлетная полоса занята «Боингом».

– Понял – ухожу на второй круг.

Погулял полчасика, звонит опять:

– Аэродром! Говорит Беркут – захожу на посадку!

– Посадка не разрешена: взлетная полоса занята «Боингом».

– Вас понял. Ухожу на запасной аэродром.

Но главная проблема не в этом. Она в том, что каждый следующий кавалер будет все наглее и наглее. Все может закончиться банальным изнасилованием… Так что научитесь отличать невинный флирт от «динамо». Здесь простой критерий: флирт не затрагивает слишком сильных эмоций, не питает напрасных надежд – он просто приятен.

Еще раз: играть по-крупному можно только с тем, кто действительно вызывает ваш интерес! А как только интерес стал взаимным, все игры лучше приостановить – оставить на случай, если отношения станут плесневеть.

Инструментарий опытных игроков. Его полезно выписать отдельно, чтобы дать вам возможность быть более гибкой в каждой конкретной игре. Есть, правда, и еще одна причина, по которой я делюсь с читательницами этими инструментами, – я надеюсь, что они еще больше повысят степень вашей приятности в общении с нами – мужчинами. Тогда даже боль от поражения будет ради чего терпеть.

Список этот, очевидно, неполон, но ведь есть же и более специализированные книжки по любовной тематике. Художественная литература опять же. Итак, список:

• Прикосновения. И приятно, и неоднозначно – ни к чему, по сути, не обязывающе. Можно прикасаться самой, можно позволять прикасаться к себе. А можно НЕ делать того или другого. Силу воздействия предельно легко регулировать, выбирая место касания, длительность контакта, степень «случайности». Некоторые психологи целые теории разводят на тему «В какой последовательности должны следовать прикосновения при сексуальном сближении». Хорошие теории, кстати.

• Внимание. Можно притягивать к себе (внешностью, посадкой, неординарными действиями), можно концентрировать на нем. Или на любом из аспектов разговора. А можно игнорировать. Все, что угодно. Внимание дозировать еще легче… Между прочим, тот факт, что вы стремитесь завоевать его внимание (ну там, подкраситься не ленитесь, одежду к свиданию выбираете часами), очень льстит мужскому самолюбию. На этом тоже играют.

• Комплименты. По сути, это то же проявление внимания, только выраженное в словах. Самые сочные и неотразимые – комплименты трех видов: похвалить за дело («У тебя такой тонкий вкус!»), рассказать о своих чувствах («Рядом с тобой я чувствую себя в безопасности!»), описать его душевные качества через внешние проявления («У тебя такое мужественное лицо!»).

• Подарки. Как и все прочее, их можно как дарить, так и принимать. И регулировать то и другое. Сами дарим часто, но – по мелочи. Каждый подарок – приятная мелочь. Знак внимания. Открытки, брелочки, ручки, запонки… От него лучше принимать все, что дает (в ознаменование опалы – можно и вернуть что-нибудь). Как говорилось в одном из монологов Клары Новиковой: «Когда он подсчитает, сколько денег он в тебя вбухал, он уже никуда от тебя не денется!»

• Эмоциональная близость. Кроме всего прочего, она выражается в темах ваших бесед. С близкими людьми мы можем обсуждать одни темы, с посторонними – другие. Помните модель нейрологических уровней? Солнышко светит, зима наступила, ветерок дует – уровень окружения. Я сегодня ходила в магазин – уровень поведения. У меня не получается заменить батарейки – способности. Туда же поместим сравнения типа хуже/лучше. Не так уж много людей, с которыми мы возьмемся обсуждать, что для нас важно и значимо, во что мы верим – уровень ценностей и убеждений. Личностное своеобразие затрагивают еще реже. А уж чтобы поговорить о миссии, обычно нужно крепко выпить…

• Согласие. Что мы ищем: сходства или различия? На что мы ориентируемся в нашем общении? Соглашаетесь вы с ним или нет? Принимаете ли его предложения и приглашения? Как быстро? Подстраиваетесь ли вы под него телесно (поза, мимика, дыхание)? Со всем этим можно играть. Чтобы выиграть. Кстати, тотальное «ДА» способно нейтрализовать любые игры, если оно и правда тотальное. Зато периодическое «НЕТ» заставляет принимать ваше мнение в расчет.

Как вы понимаете, подобный список можно продолжать и продолжать. Но нам пока – хватит. В контрастных играх их можно использовать, чтобы дозировать степень сближения. Можно, кстати, попробовать сближаться по одним параметрам и удаляться по другим. Простор для творчества – огромен!

Да, чуть не забыл: уже завоеванный тоже будет рад получать от вас прикосновения, внимание, комплименты, подарки, а уж эмоциональная близость и согласие способны украсить любые контакты. Но это вы и без меня знаете.

Как говорят основатели НЛП, у вас есть два способа заставить не сработать любую технику: отсутствие внимательности и отсутствие гибкости. Интересно, чего не хватило герою следующего анекдота: гибкости или внимательности?

В кабинет к врачу входит пациент с обожженными ушами. Врач:

– Как это произошло?

– Понимаете, я смотрел по телевизору футбол, а жена гладила. Она поставила утюг возле телефона, и, когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.

– А что случилось с другим ухом?

– Понимаете, тот человек позвонил еще раз…

Видимо, гибкости…

Да, все перечисленные списком ресурсы могут оказаться приятными для любого человека. Но могут и не оказаться. Многим нравятся прикосновения, но есть и другие. Большинство любят комплименты, но лично ваш избранник может оказаться к ним равнодушным… Такие дела.

Вам стоит быть внимательной! Приемчик, который прекрасно сработал вчера, может забуксовать через неделю. Скажем, игра «сегодня – завтра» разгадывается уже через пару-тройку циклов – потом с вами начнут общаться через день. Хорошо – подключим игрушку «Исчезновение»… Игр – много. И если вы в совершенстве владеете каждой из них – не проиграете. А прикиньте степень его удивления, когда вы вообще откажетесь от игр! Как бы не лопнул от напряжения, пытаясь разгадать ваш очередной маневр, которого нет…

Игры на повышение вашей цены. Соревновательная игра. Эрику Берну принадлежит красивое название, мгновенно объясняющее ее суть: «А ну-ка подеритесь!» Игрушка проходит на ура в смешанных компаниях. Суть игры: свести воедино пару-тройку своих поклонников и заставить их соревноваться между собой за право завладеть вашим вниманием. Можно поддерживать демонстративно равный уровень своего расположения, можно выделить одного. Оставив другим лазейку для надежды, разумеется. Мужики любят посоревноваться между собой! Их хлебом не корми – дай продемонстрировать собственную крутость перед прекрасной леди.

На аукционах часто платят значительно больше, чем товар реально стоит…

А если вы стали жертвой подобной игры? Все просто: отбросьте амбиции и подружитесь с соперницей. Я, между прочим, на дне рождения у одной любительницы устраивать корриды сошелся со своим лучшим другом. Видели бы вы удивление на лице этой девушки, когда я сообщил ей сей забавный факт: видимо, по ее сценарию мы должны были стать соперниками. Было это дюжину лет назад, но с ним мы дружим до сих пор, а девушка давно осталась за поворотом.

Отвергнутый жених обращается за помощью к своему другу-милиционеру:

– Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Помоги узнать его адрес.

– Зачем он тебе? Хочешь его избить?

– Что ты! Я хочу продать ему кольцо…

Можно, кстати, просто отказаться от участия в этой игре. Этим вы сразу выделитесь из толпы его поклонниц. Заинтересуете.

Кстати, перечитайте лермонтовскую «Княжну Мери». Там есть эпизод, где Печорин в качестве контригры запустил свою и переманил всех поклонников княжны, начав рассказывать анекдоты. Ее злость стала началом ее поражения в начавшейся незаметно для самой княжны схватке.

Довольно забавная игра, позволяющая очень быстро получать у человека желаемое, – условие. И дело даже не в том, что многие дамочки довольно легко с ее помощью решают целый ряд материальных (и прочих) проблем, дело в том, что это еще один способ взгреть цены на себя, любимую. Суть игры легко объяснить анекдотом:

В курилку влетает мужик:

– Блин, мужики, щас такое видел… Ужас! Несутся два «жигуля» навстречу друг другу и ка-а-ак… Слышь, дай закурить!

Ему, конечно, дают и с нетерпением ждут продолжения. Но, получив сигарету, он внезапно теряет интерес к разговору. Его подбадривают:

– А что дальше-то было?!

– Да ничего… Разъехались.

Цель так близка и так желанна… И чем она ближе, тем желаннее. Очевидно. Обидно, когда прямо перед носом закрывается касса, уходит автобус, кончаются билеты… Этим пользуются перекупщики. И умные женщины – стервы. Мужики пользуются реже.

А сколько различных поручений может выполнить «верный рыцарь», подогреваемый поцелуями и объятиями! Цель-то близка!!! А на что готова согласиться женщина, которой сказали «нет», когда она уже настроились… Она и сама не до конца знает. Полезно помнить, чтоб не попасться.

Да, если вы решили поиграть в эту игру, то не стоит довольствоваться обещаниями – пусть делает:

– Дорогой, ты же обещал на мне жениться!

– Мало ли что я на тебе обещал…

Владимир Раковский рекомендовал женщинам маневр жуткой эффективности, сочетающий в себе целую кучу из описанных здесь игр. Обещайте ему себя, но… Ровно через две недели, и… Пусть захватит с собой пятьдесят одну розу. Тогда, получив желаемое, – не забудет…

Стоит понимать, что один из движущих мотивов этой игры – ожидание. Это, кстати, вполне самостоятельный инструментик, постепенно взвинчивающий вашу цену. Ожидание – очень невротичный процесс. Когда человек ждет, он часто «ждет, как дурак» – отказывается от дел, поскольку кажется, что вот-вот дождется. Дурачок. «Я тебе позвоню… Обязательно. Ты только жди!» И он – ждет.

Что еще можно пообещать в «самом ближайшем будущем»? Например, огласить свое решение: «Я подумаю…» А думать вы будете долго – пусть помучается. Можно так: «Договоримся на послезавтра. Только позвони мне с утра – вдруг я заболею…» Пусть ждет до послезавтра. Хороши в подобных обещаниях слова типа «скоро», «на днях» – очень неопределенные слова.

Владение техниками речевого воздействия – вообще особая тема. Мало того, что почти каждое слово создает ту или иную иллюзию в голове собеседника, так еще и существуют техники, превращающие в бесспорную истину практически любые ваши высказывания. А сколько можно встроить неявных внушений, привязывающих человека к вам, это просто песня! И самое главное: к вам ведь не придраться! Вы ведь не говорили, когда. Вы обещали – на днях.

Почему при этом растет ваша цена? Ну, по правде говоря, растет не ваша цена, а его затраты на вас. Что для многих мужиков, привыкших «думать деньгами», практически одно и то же. Он думал о вас – не думал о деле. Он ждал вашего звонка и отказался от деловой встречи. Он волновался по поводу ваших отношений и проиграл переговоры…

Как затраты переходят в цену? Элементарно! Ни один мужик на свете не признается себе, что вел себя, как дурак, и что он потерял столько времени и денег ради… вас. Поэтому он просто обязан максимально взвинтить вашу ценность, найти в вас даже те достоинства, о которых не подозревали вы сами. Ради собственного успокоения! Можете не сомневаться: в его сознании вы теперь самая дорогая женщина!

Да… После этой игры и впрямь опасно отказывать. Нужно хотя бы на контрастную перейти – дать ему спустить пар, отдохнуть – и опять. Игры, в которые играют стервы… Воистину!

«Туз в рукаве». Вот уж действительно «военная» игрушка! В принципе она неплохо укладывается в идеологию контрастных игр, но ее предназначение – несколько иное. Она пробивает снобов!

Что я имею в виду? Он – такой крутой, такой… Ну, скажем, он действительно обладает некоторым набором достоинств. Не будем перечислять конкретные примеры, дабы не лишать описание игры общности. Важно то, что он этими достоинствами явно кичится. Ему нравится быть круче всех, и он стремится общаться с точно такой же элитой. А вы – внизу. Букашка.

При общении с такими ребятами может оказаться полезным не раскрывать сразу всех своих достоинств. Я не сомневаюсь: по некоторым пунктам из тех, которыми он так гордится, вы его значительно превосходите. Если нет, то эта игрушка пока – мимо. Можете пока втихую тренироваться. Кстати, у вас неплохой шанс: гордыня останавливает развитие – его можно легко догнать!

Ваши действия: прикинуться ничего такого не умеющей овечкой, дождаться его похвальбушек, совмещенных с демонстративным опусканием вас, после чего скромно продемонстрировать свое тотальное превосходство по всем пунктам. Очень рекомендую посмотреть «Жестокие игры-2», там эта игра показана на первых же минутах.

Результат? Если он действительно талантлив и склонен развиваться – заинтересуется. Если он при этом еще и силу уважает – тем более. А если он просто трепло – исчезнет в поисках новых поклонниц. Попроще. Но ведь вам такой и не нужен?

Думаю, этого небольшого перечисления классических игр на первое время вам хватит. И чтобы поиграть, и чтобы наиграться… О чем хотелось бы в тысячу первый раз напомнить, так это о том, что все игры – это лишь костыли для тех, кто еще не научился нормально перемещаться по миру межличностных отношений. Рано или поздно их придется оставить. На память.

От любви к влюбленности

«Дано: мужчина был влюблен и вел себя соответственно. Потом пришла любовь, спокойствие.

Задача: как вернуть его влюбленность, не потеряв качества любви?

Решение: ???

Дополнительные условия: у него целая свита поклонниц и бывших любовниц. Соответственно описанных вами контрастных игр и игр на повышение цены я немного побаиваюсь… Исчезнуть тоже не могу, поскольку мы работаем вместе», – вопрос читательницы.

«Пришла любовь, завяли помидоры…» Сами же написали: любовь = спокойствие. Значит, нужно встряхнуть отношения. Чтобы снова появились сомнения, чтобы вновь кровь забурлила в жилах…

Можно в принципе попробовать начать «дурить» – поиграть в наши любимые «жестокие игры», но… Пока рано. Если боитесь, то рано. Для начала надо приобрести независимость: поднабраться ресурсов, поискать новые источники, подготовить пути отступления.

Навскидку: вам неплохо бы заиметь свою свиту поклонников (можно, кстати, полистать свою старую телефонную книжку), поискать новую работу (не увольняться, а хотя бы иметь такую возможность).

Все это полезно сделать вне зависимости от того, собираетесь ли вы играть на разрыв или нет. Просто человек, у которого есть обеспеченные тылы, ведет себя совсем по-другому, нежели тот, кого уже приперло к стенке.

И самое главное: играть можно не только грубо и топорно, то бросаясь на шею, то посылая ко всем чертям (что, кстати, тоже срабатывает), но и мягко и элегантно. Например, моя любимая как-то сумела довольно кардинально встряхнуть меня, сказав по окончании телефонного разговора «Я тебя… целую» вместо привычного «Я тебя люблю». Гудки.

Мáстерская работа: на оттенках чувств!

Вообще, это довольно красивая идея: минимальными изменениями в своем поведении создавать кардинальные изменения в поведении окружающих. И использование шаблонов разрыва – весомое подспорье в этом деле. Достаточно в одном месте перебить линию электропередачи, чтобы остановить огромный завод!

Шаблоны придуманы, чтобы не думать. Не обращать внимания.

Влюбленность – это фиксация внимания.

Если влюбленности нет, значит, не на чем больше фиксировать внимание: все стало шаблонным, стереотипным. Понятным. Предсказуемым. Известным наперед.

Игры здесь – таблетка. «Скорая помощь». Костыли. Они-то, может, и помогут на время, но не всю же жизнь играть друг у друга на нервах! Так, изредка…

Как давно вы его удивляли? Чем в вас он имел возможность восхититься последний раз? Что нового и неожиданного вы привнесли в ваши отношения за последний месяц? В чем вы изменились хоть немного?

Чтобы меняться стабильно (и тем самым стабильно удерживать внимание любимого), приходится расти. Приобретать новые навыки, способности, интересы. Узнавать новое и необычное. Постоянно что-то изобретать, дорабатывать свой имидж. Делать любимому приятные сюрпризы. Каждый раз новые.

Неплохо помогает здесь стабильный профессиональный рост, устремленность к новым вершинам. Что, кстати, мешает вам вырасти настолько, чтобы стать начальницей своего возлюбленного? Большая цель не только многого требует – она дает большие возможности!

Где взять силы для всего этого? Поначалу – из желания обладать всем его вниманием. Потом – дорога поможет.

Как еще можно вернуть влюбленность? Восстановите старые якоря. Условные рефлексы, если угодно.

Подумайте, что вы делали раньше, когда еще были влюблены, и не делаете сейчас? Каким взглядом вы на него тогда смотрели? Что говорили? Как вы его касались? Как вы воспринимали его действия? На что обращали свое и его внимание?

Подумайте, как все это можно вернуть в ваши отношения?

Путей к вашей цели, как видите, довольно много. Это и приобретение независимости, и мягкие варианты контрастных игр, и постоянное привнесение новизны в отношения, и стабильный личностный рост, и изобретение новых приятных ритуалов, и воспроизведение старых паттернов в отношениях… Все они прекрасно сочетаются и взаимно дополняют друг друга. Остается только взять и пойти.

Как заставить его реагировать?

Женская логика – это уникальный по своей эффективности инструмент для привязывания мужчин. Основной принцип создания зависимости от себя: ему хорошо, когда я хорошая, и ему плохо, когда я плохая. «Хорошая» – это когда я оправдываю его ожидания, «плохая» – когда нет.

Чтобы быть «плохой», вовсе не обязательно бить его сковородкой, проверять криком его барабанные перепонки или ходить в рваных чулках – вполне достаточно отменить запланированную встречу, например.

Вся соль в том, чтобы заставить его реагировать на любую мелочь. Чтобы он радовался всему хорошему, что есть между вами, и боялся любой напряженности в отношениях.

И это вовсе не так тривиально, как звучит. Очень часто «хорошее» поведение другого человека воспринимается как должное, а вовсе не радует. Напротив – начинаешь ловить блох, выискивать недостатки. Очень часто «плохое» поведение вызывает не огорчение, а облегчение – хоть сегодня отдохну.

Поэтому приходится рвать установившиеся шаблоны, убивать рутину – поступать не так, как ожидается, казаться противоречивой.

Вот один из способов, как сохранить собственную внутреннюю целостность при внешней противоречивости: равномерное распределение внимания. Сколько народу со мной общается, на столько частей я дроблю свое внимание. Поровну. Когда вы наедине, любимому достается очень много, но стоит вам выйти в люди, он оказывается одним из многих. Как это выглядит с его точки зрения, можете представить.

Вот другой способ: предельная концентрация на текущем деле. Когда я чем-то занята, я занята. Просьба не беспокоить. Вот. И если моим текущим делом оказался ты, другие дела моментально отходят на задний план. Все мое внимание – тебе. До тех пор, пока я не переключусь на новое дело и на заднем плане не окажешься уже ты.

В первом способе он будет стремиться оказаться с вами наедине, во втором – будет с нетерпением ждать своей очереди, подстраивать свое расписание под вас, чтобы вы смогли полностью отвлечься от всех своих (очень важных) дел.

Способов этих, как вы понимаете, можно придумать (подсмотреть) множество, и тогда ваше поведение будет крайне логично и естественно для вас и весьма противоречиво и непредсказуемо для него.

Шаблон на всю жизнь…

Игры – это здорово! Играть приятно. И даже знать, что вами играют, – тоже. Какая разница, игрок вы или фишка, если игра по-настоящему вас увлекает? Маленькая. Несущественная. Если, конечно, вы согласились играть добровольно. Или осознанно решили остаться в игре, в которую вас вовлекли.

А если нет?

Хорошо, что часто жизнь – игра, но заменять ВСЮ свою жизнь игрой… Стоит ли? В любом случае заменять суперигру – жизнь – на кучку мелких местечковых игр… Глупо.

Люди играют в игры… Да, играют. В одни и те же игры! Каждому человеку – своя игра. На всю жизнь. Так? Надеюсь, что нет. Если пока еще вам непривычно анализировать свои поступки, взгляните на других. Вы поймете, что надежды мои – тщетны.

– Знаете, мой муж наивен, как ребенок! Всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал и угрожаю уехать к маме.

– И помогает?

– Конечно! Он каждый раз немедленно дает мне денег на билет.

Да, людьми, демонстрирующими шаблонное поведение, чрезвычайно легко управлять. Они до предела сузили свой выбор! И тем самым превратили себя в биороботов: «Нажми на кнопку – получишь результат». Вообще, когда нэлпер слышит на консультации фразу, содержащую слова из серии «каждый раз», «всегда», «никогда», «постоянно», он знает: здесь есть над чем поработать.

Так и хочется вспомнить еще один термин НЛП – паттерн: устойчивый поведенческий стереотип. Шаблон. Люди целенаправленно делают свое поведение все более автоматичным – шаблонным. Это освобождает мозги для более важных дел. Очень удобно, когда не приходится специально вспоминать значение каждой буквы, взаимных сочетаний букв, слов – все происходит автоматически. Вы можете читать, задумываясь только о содержании. Это удобно.

Неудобство может возникнуть тогда, когда однажды наработанный поведенческий стереотип начинает обобщаться на все большие сферы деятельности. Без сознательной редакции. Начиная с какого-то момента наши паттерны начинают диктовать нам свой выбор, и вот нас начинают преследовать одни и те же проблемы. Или успехи – кому как повезет.

Однажды геолог говорит чукче:

– Давай играть: я загадываю загадки. Отгадываешь – я даю бакс, нет – ты.

– Давай.

Играют.

– Внутри красная, снаружи черная и блестящая.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Галоша.

Чукча кладет бакс.

– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Две галоши.

Еще бакс…

…Ночь, сидят геолог и чукча, играют.

– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих…

Одно время я увлекался «околопсихологическим» анализом почерков и рисунков. Почему только «около»? Потому что, как это делается на самом деле, я до сих пор понятия не имею. Зато знаю, что людям часто свойственно использовать одни и те же «формочки» для самых разных сфер деятельности.

Даете человеку листок бумаги, ручку и просите что-нибудь нарисовать или написать. Вот и все инструкции. Остальное – вопрос его творчества. Но каждое его последующее действие уже много о нем говорит. Сколько времени потрачено на обдумывание? Сколько на рисунок? Помнится, мне как-то протянули листок, на котором была проведена одна-единственная линия. Правда, характеризует?

Дальше действуем шаблонно. Смотрим, сколько места использовано, насколько оно заполнено, есть ли рамочка вокруг рисунка? Насколько стандартные фигуры использованы? Замкнуты ли контуры? И так далее. А вот в дебри символизма я старался не залезать. Сложно это.

Особенно весело, когда вы начинаете рассказывать по рисунку о том, каков человек в той или иной области. На ура проходят секс, личные отношения (любимые игрушки), работа. Временами шокирует точность попаданий. Действия-то – шаблонные. Пользуйтесь на здоровье!

Беседуют два психиатра:

– Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернила на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сами знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист – пятна крови, параноик – страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет бизнесмен, попробуем.

Психиатр делает пятно. Заходит бизнесмен, смотрит на пятно:

– Э, нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Можно разводить по этому поводу множество теорий, но факт остается фактом: тетя Маша из третьего подъезда регулярно находит себе в мужья алкоголиков, красотку Иру стабильно бросают после третьего свидания, а если ваша подруга Вера закупается ударными дозами мороженого, то… Шаблоны.

Что делать? Можно, например, спокойно собирать информацию, чтобы знать, что вас ожидает в будущем. Помнится, меня приятно удивила своей практичностью одна девушка, которая уже через пару часов после нашего знакомства стала выяснять историю моих личных отношений. Ее интересовало три момента: сколько времени встречались, кто был инициатором разрыва и почему. Стоит ли признаваться, что мы недалеко тогда ушли от выявленного на первой же встрече паттерна? Нэлперы – тоже люди.

Знание о шаблонности нашего поведения дает одну прекрасную вещь – понимание, что секретничать бесполезно. Даже если данный конкретный избранник отнюдь не рвется рассказывать о своих прошлых связях – не беда: последим, как он ест, общается с друзьями, покупает сигареты… На уровне структуры – одно и то же! И это ждет вас. Или не ждет, если вас такое будущее не устраивает и вы просто решаете поискать себе парня получше…

Специалистка по отслеживанию поведенческих шаблонов обращается к своему новому кавалеру:

– Я слышала, что то, как человек ведет себя в обычной жизни, может многое рассказать о том, каков он в постели. Скажи, как ты вчера открывал входную дверь?

– Ну… Сначала я лизнул замочную скважину…

Каков вопрос – таков ответ. После такого предисловия можно застопорить любое действие. Сам видел, как ложка в руке застывала, когда процесс еды так вот – непосредственно – связывали с сексом. Это, кстати, пример речевого связывания, так часто используемый в разговорном гипнозе. «Чем дольше вы читаете эту книгу, тем лучше становится ваша жизнь». Логично? Но работает великолепно!

Какой еще можно сделать вывод для себя? Да здравствуют игры, хорошие и разные! Меняем, разнообразим… И не только содержание, но и форму. Лепим по разным шаблонам. Иначе – просчитают и обыграют. Или – заскучают.

А если вы уже определили, в какую игру вас затягивают, – что дальше? Если вам надоели все на свете игры или же данная конкретная игра – как остановить?

Нейтрализация игр

Как остановить надоевшую игру? Как всегда – просто. И как всегда – начну с посторонней теории. Понятно, что, оставаясь внутри игры, можно разве что ее выиграть. Но не воздействовать на саму игру. Внутри игры мы вынуждены жить по ее правилам. Не всегда удобным.

По этой причине можно сказать, что предложенные нами игры – контрастные, например – чрезвычайно помехоустойчивы. Их действие мало зависит от того, осознаете ли вы, что вами играют, или нет. Точно такая же история со многими другими психотехнологиями. Знание того, как на вас воздействуют, отнюдь не отменяет самого воздействия.

Осознание игры вкупе с осознанием собственной беспомощности может резко усилить боль… Или удовольствие. Я, например, предпочитаю восхищаться мастерством соперницы. Тем интереснее будет выиграть.

Но для этого придется выйти за рамки, навязанные игрой. Как когда-то сказал Альберт Эйнштейн, нельзя решить проблему, оставаясь в рамках той же системы мышления, которая к ней привела. Впрочем, теперь так говорят и нэлперы. И не только нэлперы.

Поэтому мы выйдем из игры и будем воздействовать не на игру, а на ее цель – намерение того, кто эту игру с нами затеял. Обращение к намерению – это один из самых сильных способов воздействия на свое или чужое поведение. Оно затрагивает само основание наших действий, оно вне рамок игры.

– Дорогая, я пригласил сегодня на ужин нескольких своих сослуживцев. Ты приготовь что-нибудь…

– Хорошо, дорогой. Только как приготовить? Чтобы они к нам еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?

Довольно простой (и потому часто используемый) метод – задать вопрос «Зачем?»: «Зачем вы это делаете?», «С какой целью?..», «Чего вы хотите этим добиться?» Сколько раз я видел, как эти простые (казалось бы!) вопросы мгновенно ставили в тупик самых разных людей. А все потому, что люди крайне редко задумываются о своих намерениях.

Вы разыгрываете обиду – зачем? Вы на меня кричите – с какой целью? Вы вдруг сменили гнев на милость – чего вы хотите этим добиться? Кстати, давайте сравним то, чего вы хотели добиться, с тем, что вы реально от меня получили. Разница впечатляет, не правда ли?

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой.

– Послушайте, месье, вы заказали курицу для того, чтобы ее есть, или вы будете с ней танцевать?

Но есть в подобных вопросах и другая сторона.

С какой целью вы взяли на вооружение эти вопросы? Чтобы лишний раз врезать собеседника «мордой об стол»? Кстати, этим способом часто пользуются подчиненные, которые желают саботировать распоряжения начальников. Реакция опытных диктаторов в таких случаях может вас огорчить: «Ты мне глупые вопросы не задавай – выполняй распоряжение!»

Хочется надеяться, что обращение к намерению вы будете использовать, чтобы выйти из игры в более конструктивные отношения. Для этого нам понадобится прочная опора. Разумеется, здесь нам придет на помощь НЛП.

Одно из фундаментальных допущений, лежащих в его основе, гласит: в основе любого поведения лежит позитивное намерение. На это допущение мы и будем опираться.

Что все это значит? Это значит, что каждое наше действие совершается с некоторой внутренней целью – зачем-то. И эта цель – позитивная – сделать хорошо. Себе или другому. Это понятно. В это можно верить, а можно – не верить. Главное – то, что такая жизненная позиция позволяет действовать эффективно.

Мужик выиграл в «Спортлото». Друзья пристают:

– Как ты сумел угадать верный номер?

– Да понимаете… Мне сон приснился: шесть семерок. Ну, я и поставил на сорок девять.

– Но ведь шестью семь – сорок два!

– Вот и сиди без денег со своей математикой!

Иногда правильное и эффективное решение не совпадает. Что выберете?

Если вы ищете осмысленное, хорошее, позитивное намерение, то ваш вопрос «Зачем?» уже не будет звучать как издевательство. Он станет предложением сотрудничества. «Давай сопоставим наши цели и пойдем к ним вместе!» – именно эти слова будут слышаться за этим вопросом. И вообще, зачем нам эти войны? Кто от них выигрывает?

Хоронят двух молодых людей. Рассказ очевидца:

– Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.

– И что же?

– Тот, что в правом гробу, выиграл.

Можно, кстати, задать вопрос-предположение. Например, когда кто-либо начинает преувеличенно сильно ругать себя (как правило – за достоинства), то это хороший повод спросить: «Напрашиваешься на комплименты?» Этот вопрос, акцентирующий внимание на позитивном намерении, часто заменяет запрашиваемый по игре комплимент.

Сам себя не поругаешь – никто не похвалит!

Разгадав намерение игры, можно «щелкнуть по носу» кукловода. Так, в игре на противоречии, приведенной в качестве примера, можно просто начать соглашаться. «Я такой грубый и невнимательный…» – «Точно!» – «Ты меня совсем не любишь!» – «А как ты догадался?»

А еще можно непосредственно удовлетворить позитивное намерение.

Один программист заходит к другому:

– Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел?

Тот, не поворачиваясь:

– 179.

Но самые шикарные способы остановить игру разработала на своем тренинге Татьяна Мужицкая – это выражение благодарности или же одобрение намерения! В первом случае мы благодарим собеседника за заботу о нас. Во втором – поддерживаем его стремление к благополучию. Вопрос, как вы понимаете, в том, на кого направлено его позитивное намерение.

Тренироваться удобнее всего на фразах-претензиях.

• «Почему ты все время опаздываешь?!» – Спасибо, что дождался меня, чтобы спросить об этом. Хорошо, что ты ценишь свое время.

• «Ты никогда ничего не доводишь до конца!» – Спасибо, что ты так внимательно относишься к моим делам. Хорошо, что ты можешь похвастаться обратным.

• «Твои бабские штучки меня достали!» – Спасибо, что ты решил обсудить это со мной, а не с друзьями. Хорошо, что ты так внимателен к своим чувствам.

Несколько стереотипно, но вы сможете и сами найти и использовать более разнообразные формулировки – я верю. А для первичного обучения подойдут и такие. Так что… Спасибо, что согласились принять за основу стандартные формулировки! И хорошо, что вы сразу догадались, что я использую их на вас прямо сейчас.

Что касается игр… Многие из них имеют четко выраженное речевое выражение – ключевые фразы. На них отреагировать легко. А как реагировать на остальные? Точно так же: ищем позитивное намерение и воздействуем непосредственно на него.

Контрастные игры, например. Какие здесь цели? Давайте подумаем. Раскачивание чувств – взлом стены равнодушия. Борьба со скукой – часто. К контрастным играм обращаются, чтобы заставить другого все время думать о себе. Хорошая возможность оказаться вовлеченной в его жизнь! Тот, кем играют, часто начинает сомневаться в собственных возможностях – стратегическое преимущество.

Соответственно, что делаем? Благодарим за возможность испытать сильные чувства. Прямо так и говорим: «Спасибо, милый, что всколыхнул мои чувства к тебе!» Что получается? Намерение, лежащее в основе его поведения, удовлетворено – временную передышку в этой игре вы получили.

Или так: «Хорошо, что ты знаешь, как развлечься, наблюдая за моими мучениями». Думаете, не пробьет? Уж по меньшей мере из позиции кукловода выведет. Мысли о нем… «Спасибо, родной! Мне теперь есть о ком подумать долгими вечерами».

Что там еще, стратегическое преимущество? О’кей! «Спасибо, что ты настолько ценишь возможность общаться со мной, что заводишь такие сложные игры». А ведь это действительно часто так и есть! Тот, кто начинает с нами играть, показывает свою заинтересованность в победе. «Молодец, что стремишься обеспечить себе преимущество в наших дальнейших отношениях».

Возьмем теперь соревновательные игры. Что здесь? Здесь можно выдать такой перл: «Спасибо, что предоставил мне возможность проявить свои лучшие качества в борьбе за свое внимание». Само собой: «Хорошо, что мой мужчина способен заставить крутиться вокруг себя нескольких женщин». Еще можно похвалить его за то, что он предпочитает «женские бои» футболу… А можно, как вы помните, поступить вразрез с его намерением и подружиться с соперницей.

Игры в условие. Отличный повод задать вопрос на намерение: «Так ты хочешь меня или (должность, повышение зарплаты, послушания)?» Ну а если оставаться в рамках «игры на благодарность/поощрение», то «придется» сказать что-нибудь вроде: «Спасибо, что решил честно признаться, сколько стоят наши отношения. Хорошо, что ты умеешь добиваться своего столь разнообразными методами».

Помните фильм «Служебный роман»? Там как раз подобная сцена была в конце фильма. Вот уж где былой рохля – Новосельцев – получил признание своей инициативности и предприимчивости. Сразу получил право на должность! Правда, на тот момент он уже успел отказаться от своего первоначального намерения, что и дало ему силы выиграть финальную схватку.

Итак, опираясь на предположение о том, что в основе любого поведения лежит позитивное намерение, можно выделить следующие способы остановки нежелательной игры:

• Можно заставить игрока задуматься о собственных намерениях. Это можно сделать, спросив напрямую: «Зачем ты это делаешь?» Можно задать вопрос-предположение: «Правильно ли я поняла, что ты хочешь, чтобы я все время думала о тебе?» Особенно хорошо здесь работают вопросы-альтернативы: «Тебе просто нужно побольше внимания или ты заботишься о моем досуге?» В ту же копилку попадут вопросы из серии «Что для тебя важнее?».

• Можно показать ему, что вы прекрасно видите его намерения. И здесь два варианта: или его игра уже сработала, или она просто неэффективна. В обоих случаях продолжать игру не имеет особого смысла. К этой категории, как вы уже догадались, относятся столь любимые мною благодарности и поощрения.

• Можно, впрочем, воздействовать не на сознание заигравшегося в попытке достучаться до него словами, а на непосредственный результат его действий. Разгадали намерение – удовлетворите его. Пусть порадуется! Ну, напрашивается человек на комплимент – подарите, жалко, что ли? Или, напротив, дайте ему нечто совсем неожиданное, чтобы осознал, противный, всю неэффективность подобных игр с вами. Здесь можно напрямую указать на нежелательные последствия…

Напоследок напомню: все эти способы – это не только отличная возможность изменять поведение партнера по игре. Это еще и лишний повод задуматься о том, в какие игры играете вы сами, эффективны ли они. А то иногда и впрямь бывает легче непосредственно озвучить свое намерение в виде самой обычной просьбы.

Необходимое условие желанности

К сожалению, опыт показал, что большинство читательниц этой книги, прочитав о жестоких играх, забывают все предыдущие главы, думая, что этот инструмент – панацея. Я понимаю, что, когда зависишь от человека, есть иллюзия, что стоит влюбить и привязать уже его, как вы оба будете счастливы. Это не так. Во-первых, не будете. Во-вторых, не сможете.

Потому что влюбить в себя можно только того, в ком не нуждаешься! Это – закон. Ведь основной инструмент воздействия на другого – вы сами. И этот ваш – главный! – инструмент должен быть вам подвластен. Вас ничто не должно тянуть, разрывать, понуждать…

Представьте, что вы собираетесь приготовить обед, а вас постоянно толкают под руку, бьют по ногам и вырывают из рук продукты… Вкусно получится?

Поэтому – освобождайтесь! Инструменты в книге есть.

И знаете, какой будет критерий настоящего освобождения от вашей мании? У вас исчезнет потребность в завоевании данного конкретного мужика. Ваша цель – влюбить в себя – трансформируется.

Понимаете, цель построить идеальные отношения существенно отличается от стремления завоевать «Костика». Потому что, отвязавшись от «Костика», мы перестаем от него зависеть. И тогда (может быть) он окажется среди тех, кто влюбился в вас. И вы просто выберете его. Или любого другого.

Повторение пройденного

Интересно, рельсы добавляют поезду свободы или убавляют? С одной стороны, как поется в песне Андрея Макаревича, «поезд проедет лишь там, где проложен путь», и свободы, стало быть, меньше. С другой – именно рельсы сделали поезда столь эффективным видом транспорта. Скоростным, грузоподъемным, экономичным. И это уже добавляет свободы.

О чем это я? О только что прочитанной главе, разумеется. Об играх. Совсем о них забыть – свобода неограниченная. Но бестолковая. И с риском изобрести велосипед. Действовать строго по алгоритму – тоже глупо. Ни свободы, ни разнообразия. Хоть порой и весьма эффективно.

Заметить, как другой играет в известную вам игру, – подарок судьбы. Невольно вспоминаются фильмы о партизанах, минировавших железные дороги. Предсказуемость – залог поражения. Умение предсказывать – основа для успеха. В играх. И в жизни – самой большой игре.

Итак, вспоминаем…

• Поведение практически всех людей крайне стереотипно, шаблонно. Создается впечатление, что большинство взаимоотношений между людьми развивается в соответствии с некоторым набором сценариев. То же самое можно сказать и про индивидуальное личностное развитие.

• Наличие поведенческих шаблонов позволяет эффективно справляться с типовыми ситуациями без привлечения особых мысленных усилий. Что дает преимущество в скорости и предсказуемости результата. Вместе с тем излишняя жесткость и запрограммированность поведенческих реакций лишает человека возможности найти новые и, возможно, более эффективные решения.

• Шаблонность поведения особенно хорошо заметна, когда вы отвлекаетесь от конкретного содержания деятельности конкретного человека. Мысленно перенося выявленный шаблон с одной сферы деятельности на другую, можно приблизительно судить о том, каков ваш знакомый в той области, что вас интересует.

• Межличностная игра – сценарий взаимоотношений между людьми, предполагающий заранее известный результат. В ней можно (весьма условно, впрочем) выделить игрока и партнера, которому уготована роль объекта влияния. В результате удачно проведенной игры игрок получает положенную по игре выгоду.

• Контрастные игры раскачивают маятник эмоций. Поочередно вызываются сильные отрицательные и положительные эмоции. Это гарантирует сильные переживания (не скучно), увеличение ценности позитивных моментов, непредсказуемость (кажущуюся) игрока. Наиболее известные контрастные игры (названия условные): «Шанс», «Сегодня – завтра», «Исчезновение», «Откровенность», «Облом», «Туз в рукаве».

• Требование техники безопасности при игре с сильными эмоциями: череда смен настроения должна заканчиваться на позитиве. Периодически нужно дарить «фишке» ощущение победы. Поэтому играть по-крупному можно только с тем, кто действительно вызывает ваш интерес.

• В контрастных играх можно дарить и отнимать, чтобы потом вновь подарить (и отнять): прикосновения, внимание, комплименты, подарки, эмоциональную близость, согласие и многое другое. Все это можно дозировать как количественно, так и качественно.

• Кроме контрастных игр, полезно уметь играть на повышение своей цены. К этим играм относятся «Соревновательная игра», «Условие» и «Ожидание». В первой игре цена повышается за счет эффекта аукциона. Во второй – через эффект незавершенного действия: люди стремятся заканчивать то, что кажется им недоделанным. Например, мало кто удержится, чтобы хотя бы мысленно не дорисовать слегка недорисованную окружность. Третья игра опирается на невроз ожидания – неспособность большинства людей эффективно использовать время ожидания, приводящая к существенной потере нервов, времени и денег.

• Большинство межличностных игр помехоустойчивы. Они с равной эффективностью действуют как на того, кто не знает, что с ним играют, так и на осознающего. Можно сказать, что само по себе осознание игры не отменяет ее воздействия.

• Чтобы изменить систему, нужно выйти за ее пределы. Один из способов нейтрализации нежелательной игры – обращение к намерению игрока, выводящее нас за рамки игры. Исходная предпосылка: в основе любого поведения лежит позитивное намерение. Выявлению намерения (и переходу на более высокий логический уровень) способствует вопрос «Зачем?», заданный себе. Предположив ответ, можно уже воздействовать на человека, затеявшего с вами эту игру.

• Способы нейтрализации игр через воздействие на намерение: непосредственный вопрос о целях игрока; вопрос, содержащий предположение о намерении; сравнение желаемого и достигнутого результатов – обратная связь; действия, идущие вразрез с выявленным намерением, показывающие неэффективность действий; акцент на позитивности намерения; непосредственное удовлетворение позитивного намерения; выражение благодарности позитивному намерению или одобрение его же.

Итак, мы владеем целым рядом эффективнейших технологий воздействия на другого человека. Мы способны заставить его влюбиться в нас, привязать его к себе. Мы способны влюбиться и привязаться самостоятельно. Равно как и вовремя освободиться от наваждения. Теперь мы можем вовремя заметить попытки приворожить нас и эффективно им противодействовать.

Но… Вам не кажется, что все это напоминает игры в войну?

Да, владеть оружием полезно, когда на вас нападают, делают вам больно. Но ведь есть еще и мирная жизнь. И в ней есть место для любви. Только… Пока мы не разобрались, что это такое, мы даже не можем судить о том, хорошо это или плохо. Читаем дальше.

Глава 7

Теория любви

Здоровая душа ни в чем не нуждается. Любовь для нее – естественный и постоянный способ жизни, когда из нее излучается радость, проистекает забота, исходит покой. (В моем-то понимании только такую Любовь и можно называть этим достойным словом. А состояния, требующие диагноза, надо относить в область малой психиатрии, а не культурных образцов.)

Николай Козлов

Специально применил столь издевательское название, чтобы привлечь ваше внимание. Какая тут может быть теория?! Может, оказывается. И даже есть многочисленные работы прославленных психологов – Зигмунда Фрейда, Виктора Франкла, Абрахама Маслоу, Эриха Фромма, – посвященные теоретическому осмыслению любви.

Не стал перечитывать их, чтобы ненароком не засорить вам мозги чем-нибудь возвышенным. Но почитать – советую. Правда, есть и более веселое изложение тех же самых идей. У Николая Козлова, например.

Ту же тему замусолили классики мировой литературы… Внесли свои веские мнения, основанные на личном жизненном опыте. Часто – неудачном. И на наблюдениях за другими, в их представлении, более удачными вариантами.

На этих представлениях и пытаются воспитывать старшеклассников (меня – пытались) на уроках литературы. При этом, понятное дело, активно поднимаются и насаждаются морально-этические нормы и ограничения, проблемы нравственного поиска… Кстати, вы уверены, что уроки литературы предназначены именно для этого?

Я уже и не вспоминаю о классиках женских романов. Хорошие, кстати, книжки попадаются…

Мы же с вами постараемся сделать нашу теорию максимально практичной. Этакая практическая философия. Нам нужно, чтобы она облегчала нам решение вполне конкретной задачи: сделать так, чтобы ваш любимый хотел вашей любви. И дружбы. И секса. И чтобы все это доставляло вам максимум удовольствия. А оторванные от реальности красивые размышления мы оторвем окончательно. И выбросим.

Проблемы морали и нравственности вы, надеюсь, еще в школе успешно прошли. «Будете проходить мимо – проходите дальше». Нас, напомню, волнуют только вопросы экологии. И связанная с этим ответственность, разумеется.

И не спешите называть меня циником. Еще успеете.

Любовь, дружба и секс

«Мифы народов мира». В самом первом приближении все более-менее продуктивные взаимоотношения между полами можно разделить на любовь, дружбу и секс. Ну, про «разделить» – это я погорячился. Правильнее (романтичнее) было бы сказать, что мужчину и женщину может объединять любовь, дружба и секс.

Но здесь в массовом сознании появляются первые клише. Очень быстро между дружбой и сексом появляется разделительное «или»: любовь, дружба или секс. Или дружба, или секс. Правда?

После этого совершенно логично встает вопрос: возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

Разговор двух представителей сексуальных меньшинств:

– Как ты думаешь, а между мужчинами возможны чисто дружеские отношения?

– Возможны, наверное… Но рано или поздно природа возьмет свое!

Есть мнение, что такая дружба складывается в условиях неразделенной любви. «Мы выбираем – нас выбирают…» Например, он ее любит (хочет!), она – нет. И при этом он ей чем-то полезен. Вот она и держит его при себе – вдруг пригодится. Скажем, кавалер понадобится, чтобы выйти в свет, на ближайшую дискотеку. А называется все это – дружба. Хотя дружбой-то здесь и не пахнет – только неврозом.

Но ситуация – симметричная.

Вообще, большинство мужчин убеждены, что проблема под названием просто друзья довлеет только над ними. Ага! Как же! Они и не подозревают, насколько сильно та же самая ерунда портит жизнь многим представительницам прекрасной половины человечества… С женщинами тоже иногда предпочитают «просто дружить».

Лекция в мединституте:

– Как можно назвать мужчину, который хочет, но не может?

– Импотент.

– Правильно. А как назвать мужчину, который может, но не хочет?

Женский голос с задних рядов:

– Да сволочь он!

То есть что сидит в головах нормальных людей? Правильно! Там сидит тупая формула: «Дружба – это когда нет секса». Здорово, правда? Формула эта и вправду не самая разумная, но именно ею многие пользуются, когда определяют «официальный статус своих взаимоотношений».

Попутно выскажу свое мнение. Конечно, дружба возможна! Настоящая дружба. Потому что, если определять ее так, как это будет сделано ниже, то как ваш пол, так и пол вашего друга тут ни при чем. Важен только уровень вашего развития. Не буду томить вас ожиданиями – напишу сразу свое понимание дружбы: дружба – это отношения, построенные на общности интересов. А вот обоснование – потом.

На самом деле некоторые люди пользуются несколько более полезной формулой: «Любовь – это дружба плюс секс». Другими словами, есть дружба – какая-то. Добавим к ней секс. Допустим – хороший. И вот у нас уже «как бы любовь». Можно праздновать: мы приобщились к возвышенному! К сокровищнице мировой масс-культуры.

Вообще-то, нечто похожее мы уже проходили в начале прошлого века.

– Коммунизм – это советская власть плюс электрификация всей страны!

– То есть, если при коммунизме отключить свет, эта тьма и будет советская власть?

Старая шутка. Устаревшая уже. Но нам она оказалась полезной.

Чем хороша эта формула? Именно тем, что она практична. По ней живут многие люди. Значит, ею можно пользоваться. Чем, кстати, и занимаются многие «леди и джентльмены». Например, для самообмана – обмана собственных «дурных верований».

Скажем, хочется девушке секса, «а Баба-яга – против». Мораль мешает. Вот она и начинает делать в своей головушке несложные выкладки. Дружба у нас (с Васей) есть? Есть. Влечение к нему есть? Есть – не поспоришь. Можно? Нет. Как же без любви-то? Это же разврат! И тут на помощь приходит формула: секс плюс дружба… Да я же люблю его! Теперь – можно. По любви…

Еще эту формулу используют для влияния на партнера по общению. У нас с вами любовь или дружба? Если любовь, то где «положенный по смете» секс? Давай! Если дружба – держи себя в руках. И руки – при себе. Или так: любовь – чувствую, секс – присутствует. Теперь ищем повод и для дружбы. Как говорит Николай Козлов, сели, подружили. Потом еще подружили… И по домам.

На ферме идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой обходит стадо. Окончив процесс, он садится в машину, но тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

– Эй вы, пошли вон отсюда!

И тут одна из коров, с большими грустными глазами, просовывает в окошко голову и печально произносит:

– А поцеловать?

Так получается на практике. А что гласит теория?

Три аспекта бытия. Сейчас нам понадобится теоретическое осмысление: что такое любовь, дружба и секс? Э, нет! Определений от меня ждать не надо! Только совместных размышлений. Они, скорее всего, покажутся вам примитивными, но для нас – меня и моих друзей – это стало откровением. Инсайтом.

И хотя умные люди писали об этом еще тысячелетия назад, я повторюсь. Для вас. И для друзей: меня попросили записать, дабы откровение не затерялось в веках.

Любовь, дружба и секс – это абсолютно независимые виды взаимоотношений. И не только между мужчиной и женщиной (здесь я предпочту чрезмерно обобщить, чтобы пояснить глобальность идеи). И одно, и другое, и третье требуют отдельной работы. Как над собой, так и над взаимоотношениями.

Почему я так уверенно декларирую их полную независимость? Дело в том, что и любовь, и дружба, и секс имеют собственную нишу, в рамках которой они и нужны. Помните классическую триаду: душа, ум и тело? Три аспекта бытия. Если переформулировать на более приземленный (менее «духовный») язык, то получится еще проще: чувства и эмоции, интеллект и деятельность, наслаждение и чувственность.

Первый аспект. Есть мир эмоциональной жизни – мир души. Это наши внутренние переживания, душевные порывы, влечения… Наша энергия и наши внутренние силы. Здесь мы – как дети. Здесь мы – живые. Здесь живут наши чувства. Здесь живет любовь. Как чувство. Как состояние души.

Переводя на язык НЛП, можно сказать, что это мир мета-ощущений – ощущений по поводу внешних или внутренних событий. К событиям мы относим и людей, нас окружающих. Но когда я пишу об этих оценочных ощущениях, я пишу именно об ощущениях. И ни о чем другом.

Любые эмоции имеют чисто телесные проявления: напряжение/расслабление определенных групп мышц, приток/отток крови к какому-либо внутреннему органу. На уровне биохимии тела происходит вбрасывание в кровь порции адреналина (возбуждение), эндорфинов (интерес) и, кстати, алкоголя (радость)… И так далее. На этих предпосылках, кстати, основывается телесно ориентированная терапия. И фармакологическая психотерапия с психиатрией, разумеется.

Нэлперы, как водится, любят считывать субмодальности различных эмоций. Где находится ваша радость? Она, кстати, может оказаться как внутри вашего тела, так и снаружи! Какого она размера? Цвета? Сколько она весит? Твердая или мягкая? Если движется, то с какой скоростью? Если пульсирует, то с какой частотой? С каким звуком ассоциируется? Потом, изменяя субмодальности, можно изменять и собственные эмоции. Настраивать их так, как нам нужно.

Но мы отвлеклись.

Давать определение любви сейчас не станем. Сойдемся пока на том, что любовь – это переживание. Уточним на всякий случай: переживание – это то, что проживается внутри, а не то, что там «пережевывается». «Ах, как я его люблю!» – это «пережевывание». Этим старательно занимаются в многочисленных телесериалах. А переживание – это внутреннее отражение внешних событий.

Совсем запутал. Ладно, сейчас будет проще. Если вам хоть раз в жизни приходилось испытывать любовь (хотя бы к маме с папой), то ощущение любви вам знакомо. И то ладно.

Кстати, вызвать переживание любви в отношении чего угодно – раз плюнуть. Ставим сентиментальную музыку, садимся напротив выбранного объекта. «Глаза в глаза, ладонь в ладонь». Говорите себе мысленно: «Это самый близкий мой человек. Я люблю его!» – и замечаете, как в душе появляется первый отклик… Представляете, как вы с ним приятно проводите время… Иногда полезно представить себе его совсем ребенком, таким славным! И мысленно расти вместе с ним… А можно представить себе совместное романтическое приключение…

Как видите, любовные переживания возникают легко и непроизвольно. Вопросы появляются только тогда, когда требуется поддерживать их в своей душе достаточно долго. Это уже надо уметь. Слабо?

Второй аспект. Это сфера интеллекта – мир разума. «Братья по разуму»… Хочется в угоду публике заявить, что это мир холодного расчета, мир точных рассуждений, мир целесообразности… Так-то оно так, но что-то здесь не так. Не стал бы я о нем писать в главе про любовь. Даже про любовь теоретическую.

Мир разума питается из мира души. И питает – его же.

Дело в том, что все наше стремление к столь частому применению собственных мозгов порождается одной волшебной эмоцией – эмоцией интереса. Интереса к любимому делу. Интереса к решаемой задаче. Скажу больше: творческая работа – это чуть ли не единственный стабильный источник интересного. И уж точно единственный, что приносит, а не отнимает прочие ресурсы. Деньги, например.

Можно, конечно, съездить на сафари, посетить множество интересных стран, знакомиться с кучей новых людей – собирать впечатления. Подменять интерес любопытством. Можно. И вполне приемлемо. Только дорого. А можно делать все то же самое своей профессией и еще и деньги за это получать.

Какая еще эмоция оправдывает нашу бурную деятельность в мире разума? Радость! Радость победы, радость решенной задачи, радость достижения, полученная путем предельного напряжения всех сил. Интеллектуальных, в частности. А ради чего, собственно, было напрягаться-то? Только ради радости свершения.

Схожие интересы, совместный (интересный!) труд, общая радость победы – вот что делает людей друзьями. А не отсутствие секса, как полагают «высокоморальные» особы. То есть друг – это человек, с которым я имею общее интересное дело. В ту же копилку: общие радости, схожие сложности, совместимые личностные ценности – интеллектуальное родство и…

Равенство. Хотя бы – относительное. Поскольку иначе это будет уже не дружба, а отношения из серии начальник – подчиненный, учитель – ученик… Дружба будет, когда уровни развития выравняются. И дружбы вновь не будет, когда один из них «пойдет в отрыв» – существенно перегонит.

Чтобы поставить промежуточную точку в описании второго аспекта нашей жизни, я еще раз переопределю мир дружбы. Дружба действует в мире объектов – в объективном мире. В этом объективном мире возможны как совместные интеллектуальные построения, так и вполне реальные совместные действия. И то и другое может привести к дружбе. Приятно.

Третий аспект. Интересно, какого определения вы здесь от меня ждете? «Секс – это…» Не дождетесь. Осмелюсь заявить только то, что секс живет в мире ощущений – телесном мире. Здесь его основная прописка.

Я бы даже сказал, что это мир непосредственных тактильных ощущений. И вкусовых, и запаховых, разумеется. Мало? Хорошо, добавлю еще визуальное восприятие – наслаждение видимым. И еще – аудиальное восприятие: наслаждение слышимым. Задействуются все пять систем восприятия, доступные человеку.

Обратите внимание! Здесь написано именно о непосредственных ощущениях – ощущениях здесь и сейчас. То, что было «до», и то, что будет «после», – это уже кусочки других аспектов: эмоционального или же интеллектуального. А вот если они вылезают прямо сейчас…

Как всегда, внимание ограничено. И если мы тратим его на собственный внутренний диалог, например, то ощущения блекнут. Получается, что сексом вы занимаетесь не с тем, кто рядом с вами, а со своими собственными мозгами. Никак не вспомню «очень научный» термин по этому поводу…

Чуть не забыл (хотя как такое вообще можно забыть?!): среди телесных ощущений отдельно будет полезно (и приятно) выделить так называемые энергетические эффекты. Вспоминаем: несильное вроде бы воздействие на эрогенную зону – и по телу пробегает волна чудесных ощущений. И эти ощущения порой значительно сильнее самих действий вашего партнера. Бывает, бросает в жар, бывает – в холод… Мурашки по телу, покалывания… Волна за волной… Неожиданные спазмы, неконтролируемые движения… Здесь и сейчас.

Извините, увлекся.

Здесь лежит точка пересечения телесного мира с эмоциональным. Ведь практически те же самые энергетические эффекты могут быть вызваны и сильным эстетическим наслаждением. Восторг! Экстаз! Перехватывает дыхание, мурашки по телу – «пробило», автор достучался до тела. Ну, вы меня понимаете…

При этом происходит зарядка всего организма. Проверьте! После такого переживания действительно бывает прилив сил.

Что из этого следует? Мы ответим на этот вопрос – дайте только мысли в кучку собрать. Собираем. Есть три аспекта бытия, три сферы взаимодействия. Это область эмоций, объективная реальность и внутренние ощущения. Душа, разум и тело. Любовь, дружба и секс.

Легко могу представить себе ситуацию, когда «в данной конкретной паре» задействуется только один (любой) из аспектов. Или два: любовь и дружба, секс и любовь, дружба и секс. Кстати, вполне допустима ситуация, когда общим делом для друзей является только секс. Особенно это распространено среди любителей тантрических или же даосских сексуальных практик. Здесь, правда, уместнее использовать слово «специалисты» вместо «любители».

Гармоничное общение по всем трем аспектам – это уже довольно близко к некоторому условному идеалу. Условность этого идеала в том, что хоть его и навязывают нам «все вокруг», он действительно заслуживает такого названия только в отношениях, предполагающих создание семьи. А вот при общении родителей с детьми, например, гораздо уместнее общение только по аспектам любви и дружбы. Сексуальных партнеров в «родном гнезде» не ищут. Впрочем, это не более чем мое личное мнение. И мнение генетиков, разумеется.

И все же! Если вы ставите целью наиболее полноценные отношения с будущим мужем и вас интересуют и любовь, и дружба, и секс, то вам действительно будет полезно развивать все три направления. Тогда ваши отношения будут близки к этому (только что выбранному) идеалу. Настолько, насколько близка к идеалу каждая из трех связей. А это уже – вопрос вашего личного развития. И развития ваших взаимоотношений, очевидно. В бытовых условиях такому развитию помогают влюбленность и привязанность. Помните, да?

А как же измена?

«Любовь, дружба, секс. Это три не связанные друг с другом вещи – звучит очень здорово… Но вот как в свете такой теории объяснить понятие измены? Ведь любовь и секс – разные вещи, следовательно, если я люблю одного, а сплю с другим, то я никому не изменяю. Также, если я люблю одного, но время предпочитаю проводить с другим (дружба), то это тоже в порядке вещей», – вопрос участницы форума.

Если исключить влюбленность и привязанность, а также договоренности, то измены просто не существует. Ведь измена = предательство, а предать можно только того, с кем есть договоренности. Гласные или негласные.

В личных отношениях есть несколько привычных договоров.

• Договор об исключительности.

• Договор о приоритете.

• Договор о доступности.

Формально или неформально пара договаривается (или нет) о том, что они предоставляют те или иные услуги друг другу в установленном договором порядке на таких-то и таких-то условиях. Часто отдельно оговариваются условия предоставления или непредоставления услуг третьим лицам. Например, общим друзьям, родителям, сослуживцам и т.д. Нарушения сторонами согласованного (или принятого по умолчанию) текста договора классифицируются как измена.

Это, разумеется, стеб, но именно так во всех парах и происходит. Точнее, в тех парах, где этого не происходит, постоянно возникают непонимания, которые можно потом долго и творчески улаживать.

Теперь нам будет легко разобраться с противоречиями на тему «любовь, дружба и секс».

В случае любви имеет смысл договариваться о количестве и приоритете, поскольку любить человек так или иначе будет многих. Кроме вас еще и своих родителей, детей, возможно, друзей, домашних животных… Еще было бы неплохо оговорить доступность. И тогда уже можно будет привлекать к ответственности за нежелание проявлять любовь в тот момент, когда он хмурится, например. Если, конечно, он не оговорил это отдельным пунктиком договора.

С дружбой – похожая ситуация. Но здесь реже говорят о приоритете, спокойнее относятся к уникальности и потому не так уж и сильно напрягаются по поводу доступности: друзей много. «Что могут сделать трое мальчиков, чего не могут сделать трое девочек? – Одновременно пописать в один унитаз». Хотя… Бывают и нюансы.

В сексе проблем всего больше! Тут и стадии сближения, тут и особенности отношений. Здесь то, что в четырнадцать лет может вызвать крупный скандал, уже в восемнадцать вызывает, скорее, понимающую улыбку. Или непонимающую. У кого как… Так что уникальность и доступность – основные обсуждаемые вопросы. И поводы для ревности.

Пункт о доступности, между прочим, очень важен: именно он вызывает столько претензий, когда любимый предпочитает проводить время с друзьями, а не в твоей постели. И его внимание здесь может оказаться вообще ни при чем. Дело в банальном нарушении пункта о доступности.

Мда…

Уроки любви

Предварительные замечания. Сначала хотелось назвать эту главку «Размышления о возвышенном». Имеется в виду тот факт, что здесь вы прочитаете о тех требованиях и нормах, которые налагает современная практическая психология на чувство любви. Требования эти весьма возвышенны, а потому – несколько завышены.

Кстати, удовлетворять этим требованиям вовсе не обязательно: вы вообще никому ничего не должны. Совсем. Вам не нужно соответствовать придуманным не вами критериям качества. И вы легко можете выбрать совершенно произвольное переживание и назвать его своей любовью. Например, такое: «Мне без него тоскливо и одиноко, поэтому я хочу иметь его при себе постоянно, и чтобы он ни на кого больше не смотрел! Ведь я же так сильно люблю его!!!»

– Где ты проводишь вечера?

– Дома, с женой.

– Вот это любовь!

– Черта с два! Это радикулит.

Можете пользоваться своим собственным пониманием любви. Другое дело, что это вполне естественно приведет к снижению доли нашего взаимопонимания. Вы перестанете понимать, о чем это я говорю. И если понимание текста – это важное условие осмысленного (полезного) чтения для вас, то хотя бы прочитайте о том, как понимает любовь автор. Договорились?

Любовь – это навык. Другими словами, любить надо уметь. Написал эту фразу, и в голове появился целый рой вопросов, которые обычно задает НЛП-консультант своему клиенту, когда тот выдает подобные перлы. Список вопросов к фразе «Любить надо уметь»:

• Любить – это как? Что именно вы делаете, когда любите? Как вы понимаете, что любите? Кого надо уметь любить?

• Кто сказал, что уметь любить именно надо? Кому это надо? Что случится, если этому не научиться? А если научиться? Что этому мешает?

• Что значит уметь? Как вы поймете, что научились любить?

– Доктор, мне было так плохо, что я хотел умереть!

– И что же вам помешало?

Поищите свои ответы. Они многое расскажут вам о вас самих. И о вашем понимании любви. И тогда, возможно, отпадет необходимость в изучении моих домыслов.

Любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Именно готовность – не действие. Вспоминаем: любовь лежит в области переживаний – чувств и эмоций. Любовь – это ваше личное внутреннее ощущение. Как оно проявляется, в чем оно выражается и что с этого имеет сам объект – это уже другие вопросы. Хотя и, безусловно, интересные.

Таким образом, любовь – это характеристика любящего. Ваша характеристика. Тот факт, что вы любите, говорит только о вас, а не о ваших взаимоотношениях. Способность любить – это ваша личная способность – свойство вашей души. Равно как и отсутствие таковой способности. Кое-кто из психологов утверждает, что до способности любить надо еще дорасти.

Именно поэтому заставить другого полюбить вас – невозможно! Возможно, он просто не способен кого-либо любить. Нос не дорос. Кроме того, любовь предъявляет столько требований, что возложить их можно только на себя. На другого – не получится. Единственное, что можно попытаться реально сделать с другим человеком, это заставить его влюбиться в вас. Или привязаться. Не больше.

Потому что любить надо уметь.

А зачем вам это надо? Ну, может, именно вам это и не надо… Но может оказаться полезным, если вы хотите, чтобы вашей любви хотели. И радовались, получив ее по полной программе. Николай Козлов советует оценить, какие чувства вызывает в вас чье-либо признание в любви. Это далеко не всегда радость…

Муж – жене после ссоры:

– Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Чтобы вашей любви искали, она должна быть качественной, ясно.

Первый навык любящей. Что умеют любящие? Давайте разберем по косточкам наше определение любви: любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Надеюсь, так мы найдем все необходимые ответы. И навыки.

Начнем с конца. Объект любви – это он, ваш любимый. Конечно, любить можно не только людей и даже не только живых существ – любить можно все, что угодно. Суть от этого не меняется. Просто именно сейчас нам интереснее всего говорить о любви к любимому. Человеку.

Навык номер один – умение выбрать достойный объект любви. А не влюбляться в кого попало. По каким критериям вы выбираете, кого любить? Что для вас при этом самое важное? Какие ваши внутренние ценности при этом задействуются? Даже если вам «посчастливилось» полюбить бандита, это отвечает каким-то вашим внутренним идеалам. Богатство, романтика, сила, вызов обществу… Еще что?

– Ты, кому я отдала лучшие годы своей жизни!

– Не говори так. Мне страшно подумать, что меня ждут еще худшие годы.

Интересный критерий – время. Какую часть своей жизни вы собираетесь провести с этим человеком? Некоторые объекты интересны в качестве сиюминутной прихоти, другие – в качестве «долговременных вложений».

– Умоляю тебя, доченька! Не выходи за этого человека!

– Но, мамочка! Я ненадолго…

С другой стороны, когда речь идет именно о любви, а не о влюбленности или привязанности (о них – позже), то любить можно, повторюсь, все, что угодно. Именно потому, что в нашем определении любви отсутствует фиксация на единственном. Хоть весь белый свет люби!

– Я постоянно спрашиваю себя: «Любит ли она меня?»

– А почему ты должен быть исключением?

А если любить все-таки не весь белый свет, а ограниченный круг людей – своих близких? Тогда, выбирая очередной объект любви, вы выбираете того, кто войдет в круг ваших близких людей. Здесь задуматься над критериями полезно.

Второй навык любящей. Повторим определение: любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Об «объектах любви» мы уже поговорили – можно переходить к «добру». Здесь ключевой вопрос такой: как вы поймете, что именно является добром для данного конкретного человека? Какие из ваших действий будут восприняты им как желанные? А то бывает, что любимые прямо-таки бегают от тщательно навязываемой им заботы…

«Ты попробуй, очень вкусно! Словно лист жуешь капустный».

Итак, навык номер два – умение определять, что сейчас нужно вашему любимому, и давать ему именно это. Именно такая связка. Потому что если первую часть этого навыка еще можно заменить банальным вопросом («Ты скажи, ты скажи, че те надо, че надо? Может, дам, может, дам, че ты хошь»), то во втором случае, бывает, приходится себя «перебарывать».

Традиционная сценка. Близится день рождения. Что тебе подарить? Подари мне… (называете). Нет, эту фигню я тебе дарить не стану.

– Если мне не изменяет память, у твоего мужа завтра день рождения. Ты уже купила ему подарок?

– Ума не приложу, что делать. У него уже есть все, что мне нужно…

Хорошо, когда вы умеете думать о собственной выгоде. Навык номер два учит думать о выгоде любимого тоже.

Чтобы овладеть этим навыком, полезно научиться жить душой другого или, как говорят нэлперы, занимать с ним вторую позицию восприятия. Спокойствие! Сейчас все станет понятно.

В НЛП принято выделять три позиции восприятия коммуникации. И дабы дать вам объемное представление и при этом не вдаваться особо в теорию, опишу коротко все три.

Первая позиция – это взгляд с моей собственной точки зрения, с точки зрения моих собственных интересов и предпочтений, с моей жизненной позиции. Находясь в ней, вы получаете ответ на вопрос: «Чего в этой ситуации хочу я сама?»

Кабинет стоматолога, взволнованный пациент:

– Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?

– Увы, мой друг, не всегда. Месяц назад, например, я вывихнул себе руку.

Как вы думаете, в какой позиции восприятия находился врач? Уж явно не во второй, ведь…

Вторая позиция – это уже ценности и предпочтения другого. Это не «я на его месте», это «он на своем месте». Как бы я себя почувствовала, как бы выглядела для меня ситуация, если бы я была им? Когда вы во второй позиции с собеседником, вас волнуют его заботы, и вы думаете о них точно так же, как это делал бы он. Или не волнуетесь, если его они не колышут. Даже если в первой позиции они бы вас волновали.

– Дорогой, почему ты перестал играть с соседом в шахматы?

– А ты бы играла с человеком, который все время оскорбляет партнера да еще мухлюет?

– Конечно, нет!

– Вот и он перестал со мной играть.

Третья позиция – это позиция стороннего наблюдателя. Позиция судьи, арбитра, приглашенного эксперта… С этой позиции вы наблюдаете и оцениваете взаимоотношения, отстраняясь как от своих забот и ценностей, так и от забот и ценностей другого.

Позиций восприятия три, но нас интересует вторая. Что помогает вхождению в нее? Например, актерская игра – вживание в образ. Походите, как это делает он, некоторое время. Сядьте так, как привык сидеть он. Дышите точно так же. Используйте его жесты. Стройте речь, как ему привычно. Вы и не заметите, как ваши мысли потекут по тому же самому руслу, по какому текут его собственные.

Между прочим, именно так учатся дети! Они играют во взрослую жизнь, копируя поведение своих родителей. Они даже говорить учатся, передразнивая взрослых! А также ходить, есть… И вместе с поведенческими навыками они усваивают и стиль мышления своих родителей. Точнее, стиль мышления одного из них, выбранного в качестве образца. Отсюда попутный вывод: самый действенный способ воспитания – личный пример. Сдается мне, это единственный действенный способ.

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты. Соврал бы.

Что еще поможет освоить вторую позицию восприятия? Можете еще прокрутить пару эпизодов вашего с ним, любимым, общения, мысленно изменив свою точку зрения, то есть буквально видя ситуацию его глазами. Представьте, как все это выглядело для него! Обещаю: вас ожидает масса интересных открытий! О себе, любимой…

Небольшое напоминание. Позиций восприятия – три. И зацикливаться только на второй не стоит. Ею стоит овладеть. И уметь пользоваться – иметь соответствующий навык. И только.

Первая позиция напомнит вам о любви к себе и возможности применять умение любить не только во благо другим, но и «по прямому назначению» – для себя.

Баланс между любовью к другим и любовью к себе поможет найти третья позиция восприятия – взгляд на ваши взаимоотношения со стороны.

Но это потом. А пока навык вхождения во вторую позицию не наработан, этому стоит поучиться. Ведь при грамотном вхождении во вторую позицию восприятия (и привычке там находиться или хотя бы часто бывать) вам самой будет хотеться сделать своему любимому именно то, о чем он так мечтает. И мысли, что «это все фигня», не возникнет.

Девушка выбирает между двумя кандидатами в мужья. Подруга советует:

– На твоем месте я бы вышла замуж за Петю: этот точно знает, чего хочет.

– Нет, лучше я выйду за Андрея: он точно знает, чего хочу я!

Третий навык любящей. Любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Разберем следующий кусочек определения – «желать, дарить и делать». Что кроется за этими словами? Почти одно и то же, в общем-то. Поэтому-то я и объединил эти три требования в один навык.

Навык номер три – способность платить за свою любовь, тратиться на нее ради любимого. Навык номер три – это ваша платежеспособность. Да, любить могут только богатые люди. В первую очередь – душевно богатые. Потому что любить – хлопотно. Все равно, чем вы платите за право любить: своим личным временем, затраченным вниманием, приложенными усилиями, деньгами опять же. Вы платите.

– Я долго держался, но все же женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.

– Ну, это ж надо! А я именно из-за этого развелся!

Вы делаете что-либо (добро, естественно) для своего любимого – вы тратите свои усилия. И время. И внимание. Вспоминаем: второй навык требует (на первых порах) весьма значительных усилий по сознательному переключению во вторую позицию восприятия.

Плюс многим желаемым им действиям еще надо учиться, если пока еще именно этого вы дать ему не можете. Скажем, он любит играть в шахматы, а вы этого не умеете. Учиться будете? А если вы ему «очень сильно нужны», а у вас «важная деловая встреча» (или экзамен в институте)? Что предпочтете?

Слово «дарить» – это тоже коварное слово. Дарить – это делать приятное и ничего не ждать взамен. Трудно. Дарить – это предложить подарок, не навязывая его. Еще труднее. Мало того, что вы отрываете что-то от себя, вы еще и не ждете (не просить – намного проще) ничего взамен, так он еще и имеет право не принимать вашей жертвы! Да, любить – это для богатых. Они не жертвуют – они делятся своим богатством.

А главная несправедливость здесь в том, что его подарки вы примете – любые. Потому что ему это будет приятно. Вы же его любите? Стоп! Внимание: только что была применена манипулятивная техника. То, что вы кого-то любите, не означает, что вы обязаны что-то делать. Вам может захотеться это сделать, но выникому и ничего не должны! Вы действительно можете принять решение сделать ему что-нибудь приятное, но вы можете принять и любое другое решение. Например, не любить.

Поэтому никакой несправедливости тут нет. Есть осознанное решение желать, дарить и делать добро. И за это решение, как и за любое другое, приходится платить. Пока что мы платим необходимостью отрывать что-то от себя и ничего не ждать взамен.

Но и это еще не все! Есть еще слово «желать». Желать ему добра – что может быть проще! И тяжелее: «Ему хорошо, но не со мной! Подонок!!!» Дальше следуют многочисленные пожелания. Зла. Ку-ку! Любовь и ревность несовместимы! Ну, понятное дело, та любовь, к которой мы (вроде бы) стремимся. Любовь, которая не напрягает любимого.

– По-моему, современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.

– Не согласна! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал свою жену, но застрелил друга, который на это решился.

Кстати, ревность отлично совмещается с влюбленностью и привязанностью. Они без нее жить не могут! Догадались, почему? Правильно! Фиксация на единственном, зависимость от присутствия…

Вы готовы платить за право любить отсутствием ревности? Самая тяжелая утрата.

Четвертый навык любящей. Последний, кажется. Любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Что кроется за словами «постоянная готовность»? То, что вы постоянно помните, что на свете есть он – любимый. И если надо, вы отложите все свои дела ради него.

Жена выговаривает мужу:

– Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.

– Как раз наоборот, – горестно отвечает муж, – я об этом вспоминаю!

И вместе с тем это именно готовность – не действие. В этом смысле любимый может даже не подозревать ни о вашей любви, ни даже о вашем существовании. И это не помешает вашему чувству. Оно же, напомним, внутреннее. Но если надо…

Навык номер четыре – способность быть внимательной, постоянно помнить о существовании объекта любви, учитывать его интересы в своих поступках и действиях. «Мажу маслом бутерброд – сразу мысль: а как народ?»

Подруги собирают вещи для поездки на курорт.

– Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?

– Надо всегда учитывать все. Мой муж совершенно не умеет плавать.

Ваш любимый всегда незримо присутствует в каждом вашем деле. И это придает вам сил.

Итак, мы выделили три навыка, которым стоит научиться, чтобы ваша любовь радовала любимого, и один – чтобы ваша любовь радовала вас саму:

• Выбор достойного объекта любви в соответствии с вашими внутренними ценностями и критериями.

• Определение, чего он от вас ждет, и предоставление ему именно этого. Умение быть «в его шкуре» – вживаться в роль своего любимого.

• Готовность платить за свое право любить. Готовность делиться своими ресурсами без навязывания и ожидания благодарности. Готовность всегда желать только добра даже в ущерб себе.

• Проявление внимания к своему любимому. Постоянное учитывание его интересов. Способность в любой момент отложить свои дела ради него.

Сильные требования. Завышенные, как и обещал. Потянете?

Можно ли привязать любовью?

«Вы писали о том, что правильной Любви хотят. Как вы думаете, можно ли привязать человека, если правильно любить его? (я понимаю, Любовь предполагает ДАРЕНИЕ и прочее бла-бла-бла, но все же как вы думаете?)» – вопрос читательницы.

Можно ли привязать человека к своей кухне, готовя вкусную еду? Надеюсь, метафора не слишком спекулятивная… Да, видимо, можно. Особенно если так ему нигде больше не готовят. Или если ему просто лень искать новенькое. Или его радует стабильность. Или ваша еда достаточно разнообразна. Или в ней содержатся наркотики.

Если человек тебя любит, это уже довольно заманчиво, тем более что так любить могут очень и очень немногие. Но что вы скажете о чистой, бескорыстной и всепроникающей любви грязного бомжа, готового поделиться последним глотком водки? Бр-р-р…

Любовь – это не инструмент, это состояние.

Она не предназначена для изменения отношения другого человека к тебе. Другое дело, что любовью, как и любым другим состоянием, можно заразить. Можно наполнить мир вокруг себя любовью, и в этом мире будет просто приятно находиться. И люди подсаживаются на это не хуже, чем на наркотики.

Когда глаза лучатся добротой и заботой, когда в них светится понимание, когда они согревают теплом, наполняют радостью, заражают оптимизмом… Кто от такого откажется?

Только… бла-бла-бла – это про другое. Если в голове сидит такое отношение, то… Обойдемся инструментальной частью и не будем мнить о себе большего.

Любовь в «гареме»

«Может ли мужчина любить сразу нескольких женщин? Ну или хотя бы жену и любовницу? С одной стороны, конечно, любовь – не влюбленность, где фиксируешься на одном-единственном, но, с другой стороны, когда любишь, то постоянно готов желать, дарить и делать добро любимому человеку; в данной же ситуации выходит противоречие – объект любви явно не жаждет находиться в «гареме», – вопрос участницы форума.

Гм… Готовность – она готовность и есть: не действие. Она гарантирует только то, что человек задумается над тем, как соотнесется тот или иной его выбор с интересами любимой. Решать все равно ему, ведь любовь – это принятие ответственности, а не рабства.

Да, он может знать, что его действия причиняют боль любимой, и при этом продолжать это делать. И он несет за это ответственность. В первую очередь – перед собой. Любой выбор порождает ответственность, и нам остается только позаботиться о том, чтобы выбор был осознанным и правильным.

Ведь на чашах весов оказываются чувства как минимум трех человек. А если еще и дети есть? А добавим сюда финансовый вопрос, общественное мнение… При этом есть ведь и позитивные стороны любви, которые тоже никуда не деваются, даже если нивелируются. Есть устоявшиеся отношения, на изменение которых требуется энергия… Много чего есть. И все это приходится учитывать, делая тот или иной выбор.

Основная сложность в одновременной любви (включая, как я понимаю, секс) к разным женщинам (для женщин – мужчинам) именно в осознании доли страданий, причиняемой любимым. Собственные моральные принципы выносим за скобки, поскольку в противном случае подобной дилеммы вообще не возникло бы. И если не удается многократно компенсировать это позитивной силой своей любви, то о любви речи уже быть не может. Что называется, не хватило.

А если говорить о типичных выходах из подобных ситуаций, то… Для любовницы – честный предварительный договор. Она, как правило, знает, на что идет. Для жены – бесчестное сокрытие по принципу: если жена не знает, ничего как бы и нет.

Если эти варианты не срабатывают, то чаще всего люди сходятся на уникальности, подкрепленной влюбленностью и привязанностью. Чтоб ничего (никого) другого и не желалось. Или расходятся. Так тоже бывает…

Напоследок напомню, что все выше написанное касается отношений типа любовь + секс, а не к отношениям типа только любовь. Там все проще. Разумеется.

Пару слов о дружбе

Зря я начал эту главку: дружбе не учат. С другой стороны, любви тоже вроде бы не учат. Раньше не учили. А ведь правда: от чьей-то любви бегают, а чьей-то – жаждут. И мы это даже обсуждали. Но ведь и про дружбу можно сказать то же самое: у кого-то друзей много, а кто-то прозябает в одиночестве. В чем дело? Видимо, в умении дружить.

И все же есть довольно фундаментальное отличие: друзей не ищут – они находятся сами! Возможно, это не всегда так, но общую тенденцию эта фраза передает. Это в поисках любовных переживаний люди стараются заводить знакомства, что давно уже стало стабильным источником доходов для организаторов многочисленных клубов знакомств, ведущих соответствующих психологических тренингов, писателей опять же.

В свое время я задумался: почему многим людям бывает так трудно познакомиться с лицом противоположного пола? Сразу стали приходить в голову мысли о принципиально разной психологии мужчин и женщин. А еще – о социальных догмах, запрещающих подобные знакомства. Оказалось, что все эти размышления – ерунда! Если у вас трудности со знакомствами с людьми противоположного пола, то с людьми своего пола вам будет намного сложнее!!! Здесь не удастся зацепить сексуальный интерес. Придется демонстрировать свои человеческие качества.

Идет по улице панк – оборванный, раскрашенный, с зеленым ирокезом на голове. Навстречу – новый русский:

– Ну, ты даешь, братан! Зачем тебе все эти прибамбасы?

– Да вот, понимаешь, выделиться хочу…

– Э-э-э… Вот смотри: пиджак на мне – от Кардена, десять штук баксов стоит, стильный. Часы на руке – «Ролекс», между прочим. Пять штук баксов. Галстук от Версаче, так, мелочь: всего штука баксов… Умом надо выделяться! Умом!!!

Вообще идеальный вход в общение – через дружбу. Мы потому и не замечаем всей глобальной сложности знакомства с будущими друзьями, что этот вход – самый легкий. Ведь при каких условиях возможна дружба?

Дружба возможна, когда между вами есть много общего. Схожие интересы, примерно равный социальный статус, одинаковые жизненные ориентиры. И при этом: общие знакомые, совместные переживания. Как радости, так и горести. «Пуд соли вместе съели». Дружить можно, когда есть чем вместе заняться. Еще лучше, когда есть общее дело.

Таким образом, вы становитесь друзьями и, соответственно, сближаетесь, только если прошли тест на интеллектуальное родство. Или же тест на взаимную полезность. В отличие от сближения по сексуальному влечению люди сначала проверяют друг друга на «профпригодность» и только потом сближаются. Интересно, кстати, представить себе мир будущего, в котором пары точно так же будут сначала проверяться на сексуальную совместимость и только потом решать, стоит ли продолжать общение.

Представляю сейчас ухмылки на лицах «понимающих» людей! Дело в том, что все эти наивные попытки отнести подобную практику в будущее бессмысленны. Так уже многие делают.

– Кто отец вашего ребенка?

– Андрюша.

– А фамилия?

– Ну, мы не настолько хорошо были знакомы…

Да и происходит все гораздо пристойнее, чем в этом замечательном анекдоте. По крайней мере – в большинстве случаев. Для чего, по-вашему, молодежь ходит на дискотеки? Что дают медленные танцы, даже если они не «грязные»? Проверку на сексуальную совместимость.

Гм… Хотел поговорить о дружбе – сорвался на секс.

Так о чем мы там говорили? О том, что друзей искать не надо – они находятся сами. Там, где мы занимаемся интересным нам делом. Именно интересным. На нелюбимой работе можно завести разве что коллег. А друзья там, где процветает наше хобби! Попутно заметим: здорово, когда любимое занятие и работа совпадают. К этому стоит стремиться, кстати.

Поэтому если хотите найти друга, иди не в клуб знакомств, а в клуб по интересам. Какое там у вас последнее хобби? Как это нету?! Просто работу свою очень любите, и потому хобби просто не нужно? Тогда ладно. Вас – простим. Потому что у вас-то друзей полно!

Есть грустная зависимость: чем меньше сфер жизни вас интересует, тем меньше у вас друзей. Потому что дать им нечего. Жизнь-то – пуста. Нудная работа, заевший быт, долгожданные телесериалы… Найдите себе новое увлечение! Хотя бы психологию, коль уж все равно читаете эту книгу. И друзья – появятся! Автоматически.

Новый русский, хвастаясь своими достижениями:

– Когда я начинал карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!

– Что поделаешь, многие в наше время начинали с нуля.

Иногда психологи любят говорить, что повлиять на человека невозможно – можно лишь создать благоприятный контекст. Я не в состоянии повлиять на ваши действия и решения, но я могу дать вам максимально полную информацию, чтобы вы сами сделали наилучший выбор. Но дальше от меня уже ничего не зависит. Точно так же очень трудно выцепить на улице мужчину своей мечты или подругу на всю жизнь. Зато легко создать обстоятельства, повышающие вероятность этой встречи.

Именно об этом я и говорю, когда пишу о знакомстве через дружбу. Вы приходите туда, где собираются ваши единомышленники, и уже среди них выбираете того, кто станет вашим другом. И любовником. И любовью. Настоящей.

Между прочим, в знакомстве через общее дело и соответственно дружбу есть одно немаловажное преимущество: вы можете сразу посмотреть, чего стоит ваш потенциальный избранник на самом деле. В работе. Здесь, как ни в какой другой сфере жизни, раскрываются лучшие личностные качества. Если они есть. Или худшие – тут он навешать вам лапши на уши не сможет: весь как на ладони.

Когда человек занят любимым делом, он преображается. Перед вами профессионал. Помнится, на меня произвело впечатление преображение девушки, которую я знал к тому времени почти пять лет. Дело в том, что мы начали общаться в сфере ее профессиональной компетенции – она предложила поднатаскать меня в английском языке. Минута – и передо мной спокойный, уверенный в своих знаниях и навыках, терпеливый и требовательный педагог. Куда подевались наивная, неспособная отстоять свои убеждения девочка? А вы говорите: пять лет…

Проявив себя хорошим специалистом в каком-либо деле, вы автоматически становитесь потенциально хорошим другом для человека, который интересуется тем же самым. А конкретные навыки конструктивного общения… Они – по всей книге. Научитесь. Или приходите на тренинг – там уж точно научитесь.

А если вы, кроме прочего, научитесь и умению любить своих друзей, то все эти навыки придут сами. Вместе с любовью.

Секс-навыки

Вы и сами прекрасно понимаете, что для того, чтобы хоть сколько-нибудь полноценно написать о сексе, требуется потратить не одну сотню страниц. Хотя бы две… А мы сейчас уложимся в полтора десятка страничек! Ну, почти уложимся… Правда, собственно сексу вас учить никто не будет – только умению наслаждаться. И дарить наслаждение, соответственно.

Искусство получать удовольствие. Что умеют те, кто умеет наслаждаться? Другими словами, из каких навыков состоит это великое умение? Дадим списком – потом обсудим.

• Умение быть здесь и сейчас.

• Умение концентрироваться на ощущениях.

• Умение расслабляться.

• Умение «отпускать» дыхание.

• Умение следовать за своими телесными желаниями.

• Умение «отключать голову».

• Умение работать с собственными табу.

Я не зря предложил вам весь список сразу. Каждый из его пунктов опирается на остальные. Они очень сильно взаимосвязаны. Поэтому чтобы наработать любой из предложенных навыков, приходится браться и за все остальные. С другой стороны, если со всеми остальными пунктами все в порядке, то и этот выравняется.

Ну что ж, теорема сформулирована – будем доказывать.

От противного.

Первый секс-навык. Умение быть здесь и сейчас. Здесь сразу два пункта: пространство и время. И два отличных способа безнадежно испортить секс, даже если рядом с вами мужчина вашей мечты.

Умение быть здесь и сейчас традиционно противопоставляется эскапизму в свой внутренний мир. В мир воспоминаний, воображения, планов – в другой мир. При этом совершенно естественно, что все ощущения заметно ослабевают. Вас же здесь нет! Отличная стратегия поведения в кабинете стоматолога, но в постели с любимым…

Англичанин приходит в дом к своей любовнице. Открывает ее муж. Гость спрашивает:

– А к вашей жене можно?

– Пожалуйста, – отвечает тот.

Через некоторое время любовник выходит:

– Вы знаете, Анна сегодня была необычайно холодна.

– Да она и при жизни не отличалась темпераментом.

Но это еще полбеды. Хорошо еще, если вы всего лишь думаете о предстоящих экзаменах в автошколе, выключена ли сейчас газовая плита, как вы выглядите со стороны, стоит ли покупать новые духи или они вам пока не по карману… Да мало ли о чем интересном и важном можно думать во время занятий любовью! Особенно если для вас это только нудная обязанность. Полагаю, что это не так.

Теперь вторая половина беды. Еще можно думать о… сексе: прошлом, будущем, возможном, невозможном. Как это было в первый (десятый, пятьсот семьдесят третий) раз? Похоже ли это на то, что рассказывала подруга Нюра?

Да, можно сравнивать все это с тем, что происходит прямо сейчас. Отличная возможность оценить или переоценить собственные ощущения! А также старания любовника. Здесь особенно хороши вопросы: «Почему?», «Зачем?», «Что будет дальше?»…

К любому хорошему можно подобрать то лучшее, по сравнению с которым это хорошее окажется хуже. И если сейчас ощущения великолепные, но вы знаете, что бывает лучше, и сравниваете с этим… Плохо дело. Так можно загубить практически все приятные переживания. «Что-то оргазм сегодня слабоват был… То ли дело два года назад!»

Лучше, хуже, дольше, меньше… По сравнению с чем? Этот вопрос позволит осознать все эти бессознательные сопоставления, которые раньше роились в вашей голове. Осознать, чтобы отказаться от них. Хотя бы на то время, когда вы решили отдаться страсти. И вообще: лучше – это как? Что такое лучше, хуже?.. Отказ от оценок помогает оставаться в настоящем. В обоих смыслах этого слова.

Второй секс-навык. Умение концентрироваться на ощущениях. Даже находясь в настоящем и испытывая настоящие переживания, вы все еще сохраняете беспрецедентную возможность поломать весь кайф себе и партнеру. Для этого достаточно отдать все свое внимание визуальной и аудиальной сфере ощущений. Тем самым вы лишаете себя тактильных и внутренних телесных переживаний. Опять же отличная стратегия поведения в кабинете стоматолога!

Какая скрипучая кровать! Не слишком ли громко я стону? Что это он там шепчет? Ой, за окном трамвай проехал, часы тикают, кран забыла закрыть – капает. Там наш малыш не плачет? Как бы не разбудить…

Прекрасен мир звуков!

И страстный шепот любовника, и его прерывистое дыхание, и громкий стук собственного сердца – все это может помочь получать удовольствие. Вопрос в том, на что вы обращаете внимание.

Обои старые – поменять бы. Календарь на стенке – симпатичный. Вещи, разбросанные по комнате, мебель красивая, шторы забыли занавесить – обстановка какая-то неромантичная. Мы, наверное, смешно смотримся… О, а я хороша в этой позе! Жалко, зеркала нет…

Прекрасен мир образов!

Его глаза с поволокой, полные нежности и страсти, расширенные от возбуждения зрачки, любимое лицо, красивые руки… Ох уж мне эти киношные зажмуренные глазки! Как много они теряют!

И все же. Мир секса – это мир тела, мир телесных ощущений. Да, и глаза, и уши добавляют дополнительный аромат пиршеству тела. Это отличная приправа. Возможно, даже гарнир, но это не блюдо. Блюдо здесь – ощущения тела. Тактильные в первую очередь. Можно, конечно, купить пакетик приправ и съесть только их, но что-то здесь не то, правда? Лучше уж добавить их в блюдо.

Как помочь себе переключиться из визуальной и аудиальной сферы в кинестетическую – телесную? Есть в НЛП «секретное оружие» – знание о том, как движение наших зрачков влияет на осознаваемую информацию. Если задать человеку вопрос, то по этим движениям можно понять, где и как он ищет информацию. Если взгляд пошел вверх, значит, он видит внутренние образы. Если в одну из сторон – звуки. Вниз: кинестетика, если вправо, внутренний диалог, если влево.

Разумеется, схема примерная. Но вы всегда сможете уточнить, как это действует у вас. Задаем себе вопрос: «Какая из моих ног теплее?» или «Мягкое ли подо мной сиденье?». И отслеживаем, куда следует бросок глаз. Вниз-вправо? Отлично! Для усиления своей концентрации на ощущениях достаточно просто принудительно перевести взгляд вниз-вправо. Или вниз-влево, если справа «живет» внутренний диалог.

Третий секс-навык. Умение расслабляться. У вас уже есть пара отличнейших способов лишить себя удовольствия, но, если по каким-либо причинам они вам больше не подходят, можете воспользоваться следующим. Итак, один из самых эффективных способов пригасить ощущения – мышечное напряжение. Напрягла тело – удовольствие долой. А если удастся удерживать мышечные зажимы постоянно, то можно поздравить себя с навыком запирания эмоций. В общем, держите себя в руках.

Работает это очень просто. То-о-олько он прикоснулся к… да к чему угодно! Напрягаемся. Сначала там, куда пришлось касание, потом – везде. Это особенно важно, если вы не успели вовремя напрячь место прикосновения и приятные ощущения все-таки прорвались. Сожмем живот в тугой комок, рефлекторно приостановим дыхание – нападение отбито. Но не расслабляемся! Враг близко.

Только вот как вы оказались в постели с врагом?

А если не с врагом, то зачем воевать? Зачем вам этот хваленый самоконтроль, если вы уже решили полностью отдаться своему партнеру?

Расслабление – это признак доверия. Расслабление – это источник доверия. Позвольте своему телу расслабиться. Разрешите себе это! И тело само найдет способ, как получить себе максимальную свободу, как освободиться от зажимов, заученных в пылу борьбы.

– Пьете?

– Нет.

– Курите?

– Не курю.

– Наркотики?

– Избегаю.

– Как же вы тогда расслабляетесь?

– А я не напрягаюсь…

Свободное тело – прекрасный проводник самых чудесных на свете ощущений. Ведь что делает напряженная мышца? Она в буквальном смысле пожирает энергию. Ту самую, которая так нужна для истинного наслаждения. Ту самую, которая, едва освободившись, наполняет радостью все ваше тело. И вы прямо сейчас начинаете испытывать приятные ощущения.

Расслабившись, вы понимаете, что никуда спешить не нужно, можно спокойно пить изливающуюся на вас нежность. Вы не суетитесь, вы наслаждаетесь каждым мгновением близости.

И вместе с тем именно расслабленное тело способно двигаться без устали в таком ритме, какой вам и не снился в более напряженном состоянии.

Расслабляясь, вы наконец-то отпускаете свое внимание на свободу, и оно приобретает способность улавливать тончайшие сигналы вашего тела. И тела партнера, если вам угодно.

Четвертый секс-навык. Умение «отпускать» дыхание. И теперь пришло время отпустить свое дыхание. То самое, которое рефлекторно задерживалось в момент, когда вы испытывали наиболее чарующие переживания. Задержка дыхания – это способ, которым сознание пытается удержать власть в своих руках. Самоконтроль. Для той же цели во время секса используется дыхание носом. Не удается совсем не дышать – дышим мало, через нос.

Врач – пациенту:

– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите. Следующий!

Не секрет, что возбужденное тело требует много кислорода. И для движений, и для ощущений. Не секрет, что большое количество кислорода опьяняет мозг. Выражаясь точнее, переводит нас в измененное состояние сознания. В постели я – не я. А сознание этого не хочет – боится. Сопротивляется. Поэтому и краник кислородный перекрывает. Чтоб сознание ясным сохранить.

Чего вы хотите: ясного сознания или оргазма?

Могу предположить, что ясным сознанием вы можете насладиться и в повседневной жизни. А вот оргазмические ощущения приходят тогда, когда крышу сносит и нечему больше сопротивляться накатывающим волнам ощущений.

Соответственно, следуем призывам тела. А чего требует тело? Кислорода. Поэтому дыхание глубокое и частое – возбужденное. Ртом! Иногда просто глубокое. Иногда – просто частое. Тело подскажет! Только оно знает, что ему больше всего требуется в данный момент.

Можно только предположить, что, скорее всего, сначала усилится глубина дыхания, потом увеличится его частота. Возможно, в какой-то момент возникнет частое неглубокое дыхание – момент, когда вот-вот… И отпускаем себя. Полностью. Да и как тут не отпустить, когда сопротивление уже сметено и вас просто не удержать!

Есть, правда, одна тонкость. Состояние гипервентиляции. Когда форсируете выдох – выдыхаете резко и с напряжением, – происходит вымывание из крови углекислого газа. На уровне ощущений это проявляется в виде покалываний и мышечных спазмов. Интересные ощущения, но вы же не этого ждете? Впрочем, если вы достаточно активно двигаетесь, никакая гипервентиляция вам не страшна: в теле активируется такая биохимическая лаборатория, что любые неожиданности мгновенно пресекаются там же. Для подстраховки же помним: активный вдох – свободный выдох. Тогда все будет отлично!

Пятый секс-навык. Умение следовать за своими телесными желаниями. Вообще-то это основной навык, только вот что о нем писать? Этот навык приходит именно тогда, когда все сознательные установки, знания, правила становятся несущественными и балом правит страсть. Поэтому какой смысл писать о том, что все равно придется забыть, чтобы овладеть умением следовать за своим телом?

Но я попробую. Есть простое правило: хочешь – сделай. Прямо сейчас. Потому что, если не сделать этого сейчас, потом может не захотеться. Как говорится, счастье – от слова «сейчас»! Самые важные желания в сексе – сиюминутные. Вот и следуйте им. Не сдерживайтесь. Вспоминаем: сдерживание себя порождает напряжение. Вот и расслабьтесь – сделайте то, что вам хочется. Прямо сейчас.

Вы же сами знаете: никакая самая буйная фантазия не породит того, что вы сделаете, просто следуя своим сиюминутным желаниям. Хотите разнообразия – делайте то, что хочется.

Шестой секс-навык. Умение «отключать голову». Вынужден огорчить всех сексоненавистниц: нового способа помешать вам полюбить секс я здесь не привожу. Все уже было: убегание в прошлое или будущее, эскапизм в посторонние переживания, оценивание, планирование, ожидание ощущений, переключение на звуки и образы, сдерживание своих желаний – работа дурной головы. И эту голову полезно научиться использовать в мирных целях.

Купил новый русский «Мерседес-600». Только решил прокатиться, как внутренний голос говорит ему:

– В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.

Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль, и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один «Мерседес-600». История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:

– В машине бомба!

– Да врешь ты все!

– Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно говорит мне об этом.

Скрипя зубами, новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:

– Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

Чем нам здесь может помочь НЛП? С помощью НЛП мы будем договариваться с собственным мозгом. Причем на языке, доступном ему.

А какой из языков мозга мы уже знаем? Язык субмодальностей – параметров переживаний. Изменяя субмодальности, мы изменяем свое отношение к происходящему. Мы это уже проходили.

Итак, в чем выражается мешающая нам работа головы? Чаще всего в виде внутренних голосов. Они советуют, запрещают, назидают, настаивают, комментируют – мешают. Что с ними можно сделать? Как что – изменить субмодальности!

Один голос или несколько? Всякое бывает, но чаще голос один. Чей это голос? Сюрприз! Чаще всего вылезает голос любимой мамочки. Ну да бог с ней, со статистикой. В вашей голове может сидеть кто угодно… Изменяем голос на свой. Или на голос электронного автоответчика, или Винни-Пуха, или телепузика Тинки-Винки, или… Можете сами подобрать тот голос, который вам больше по душе.

Теперь вспоминаем про скорость, громкость, высоту, интонированность, тембровую окраску… Моя голова – что хочу, то и творю! В своем внутреннем мире вы единственная хозяйка. И вам там все подчиняется. Сделайте свой внутренний голос таким, какой вам больше всего нравится. И таким, напомню цель, чтобы он не мешал вам получать удовольствие от секса.

Маленькая подсказка: если вам удастся сделать свой внутренний голос задыхающимся от страсти, то, что бы он вам там ни твердил, это только усилит ваше наслаждение. Можете, кстати, попробовать произнести что-нибудь вроде «секс – это отвратительно» своим самым сексуальным голосом. Поверите ли вы при этом сами себе?

Кстати, откуда доносится этот голос? Ричард Бендлер рекомендует особо назойливые голоса переселять в большой палец ноги. Пусть мешают оттуда. Если смогут, конечно.

Более мягкий путь – путь переговоров. Да, со своим внутренним голосом можно очень мило беседовать – вести внутренний диалог. Ну, это вы и без меня знаете: наверняка часами беседовали сами с собой. Оказывается, не о том.

Можно сказать что-нибудь вроде: «Многоуважаемый Внутренний Голос, не угодно ли вам будет немного помолчать в ближайшие полчаса?» Именитые гипнотизеры рекомендуют говорить несколько менее витиевато: «Внутренний Голос, прошу замолчать на полчаса. Спасибо». Я, бывает, говорю еще проще: «Заткнись!» На несколько ошарашенных секунд – помогает.

Кроме того, полезно выяснить позитивное намерение своего внутреннего голоса: «Внутренний Голос, что полезного ты делаешь для меня, высказывая все это?» Знаете, иногда он такое отвечает, что невольно проникаешься к нему самым искренним уважением и благодарностью. Вот на этой волне благодарности мы и помогаем ему найти более приемлемые для нас способы добиваться тех же самых целей. Хороший повод проявить свои творческие способности!

И, наконец, можно просто перенаправить все свои мысли на усиление собственных ощущений. Для этого достаточно разрешить себе думать о том, что происходит прямо сейчас. Сию секунду! Носятся в голове всяческие картинки – пусть это будут картинки о сексе. Любите поболтать с собой – говорите о том, как вам приятно то, что происходит прямо сейчас. Пусть ваш внутренний голос помогает вам сосредоточиться на собственных ощущениях! Звуки? Пусть это будут самые сладострастные звуки из вам известных!

Что произойдет? Мысли – при деле. Формально мешающая голова отключена. Осталась только помогающая. Соответственно, ощущения усиливаются. И, перешагнув некоторый порог, они захлестнут вас полностью. Что и требовалось.

Седьмой секс-навык. Умение работать с собственными табу. В седьмой раз старательно отказываюсь писать слова «это самый важный навык»: здесь все навыки самые важные. И все же, и все же…

Когда в постели вы раз за разом спотыкаетесь о собственные «нельзя», «следует», «не могу», «должна», «не должна»… Или когда о них же бьется лбом ваш партнер… Это уже не секс – это путешествие по минному полю. Романтика, блин.

Я, как и прежде, далек от того, чтобы навязывать вам свои собственные «что такое хорошо и что такое плохо» – сами разбирайтесь! Тем более если ваши «не могу» совпадают с вашими же «не хочу», то лично для вас никакой проблемы не существует. А если ваши самоограничения отлично согласуются с внутренними запретами вашего любовника, то вы просто нашли друг друга!

Сложности возникают только при рассогласовании. В НЛП вообще предельно просто определяют понятие проблемы. Это разница между настоящим состоянием и желаемым. Если то, что вы имеете, совпадает с тем, что вы хотите, то у вас все в порядке. Что бы там ни говорили окружающие.

Француз у сексопатолога:

– Доктор, что мне делать? У моей жены там волосы рыжие!

– А вам это мешает?

– Нет. Но друзья смеются!

Итак, допустим, вы хотите что-либо сделать, но что-то внутри утверждает: «Не могу». Прочие словесные формулировки, когда вам нельзя, этого делать не следует, вы должны делать только так и никак иначе, порядочные женщины так не поступают… Это только варианты. Сути они не меняют, и работать с ними мы будем точно так же. Важно то, что есть внутренний конфликт между желаниями и возможностями.

Ответьте предельно честно и полно на эти вопросы:

• Что вам мешает? Что мешает именно вам? Что конкретно вы не можете сделать? Какая часть этого действия вызывает наибольшие трудности?

• Откуда у вас информация о том, что вы не можете этого сделать? Кто вам это сказал? Как вы это поняли? Когда вы это поняли? Где, при каких обстоятельствах? Что убедило вас тогда?

• Зачем вам это верование? Что оно вам дает? Что хорошего оно для вас делает? Как можно достичь той же цели другими способами? Что для вас важнее: это верование или ваше желание?

• Знаете ли вы женщин, которые могут это сделать? Есть ли среди них те, кого вы можете уважать? Ставить себе в пример? Как наличие этой способности ухудшает ваше мнение о них? Как наличие этой способности улучшает ваше мнение о них?

• Что случится, если вы сделаете то, чего не могли раньше? Чего не случится, когда вы это сделаете? Как это повлияет на вашу дальнейшую жизнь? Что случится, если вы этого не сделаете? Чего не случится, если вы этого не сделаете?

• Можете ли вы вспомнить ситуации, когда вы чего-то не могли, а теперь делаете то же самое с легкостью? Вспомните о тех приятных действиях, которые вы раньше себе не разрешали, а теперь счастливы, что все-таки разрешили.

Удивительно, но многим достаточно всего лишь прочитать эти вопросы, чтобы обнаружить, что былое табу исчезло. Согласитесь: это достаточно серьезные вопросы, чтобы потратить часть своего времени на поиск ответов. И когда вы их найдете, у вас как минимум будет необходимая информация, чтобы измениться. Своя собственная информация – та, которую просто невозможно дать в книге.

Пациент спрашивает у доктора:

– Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке?

– Конечно, сможете!

– Вот чудеса! Никогда не играл, а теперь смогу.

Вполне возможен и другой результат – изменение отношения к собственному желанию. Такое тоже реально. Или смена желания на другое, несколько более реальное.

Гусары пьют. В разгар веселья один из них предлагает:

– Давайте искупаем коня в шампанском!

– Ты что?! Где мы столько шампанского возьмем?

– Ну… Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Действительно, может, не стоит заказывать секс на Красной площади? Хотя что нам мешает?..

Есть в НЛП и еще один метод обойти ограничивающее убеждение: выполнить желаемое действие в воображении, полностью осознавая его невозможность. В жизни – нельзя. Но в воображении-то – можно! Поэтому получаем удовольствие по полной программе. Прочувствуйте каждое свое действие, поймайте все то наслаждение, которое дарит вам ваш партнер, слушайте все звуки, которые изливаются на вас, любуйтесь картинами, предстающими перед вашим взором.

А сами при этом – неподвижны. Полностью! И не удивляйтесь потом, когда обнаружите себя, в реальности проделывающей все то, что раньше казалось таким невозможным. Просто получайте удовольствие.

Подведем предварительные итоги. Теперь вы уже на пути к овладению всеми семью навыками получения истинного наслаждения от секса. Вы уже можете возвращать себя к реальности настоящих ощущений и быть здесь и сейчас. Вам легко концентрироваться на чисто телесном удовольствии, и вы позволяете себе разбавлять его страстными звуками и образами. Ваше тело расслаблено, и вы доверяете своему партнеру. И это помогает вам отпускать свое дыхание, чтобы окончательно потерять голову. Вы способны прислушиваться к устремлениям своего тела, и вы разрешаете себе получать желаемое, не откладывая. Вы ведь можете сделать все, что вам только хочется, ведь табу снимаются легко.

Два яйца варятся в кастрюле. Одно говорит другому:

– Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

Все эти навыки – об одном и том же. Если вы погружены в обрушивающийся на вас поток ощущений, вам не до комплексов. Они просто забываются. В сознании место занято. Когда вы следуете своим сиюминутным желаниям, любое напряжение мышц превращается в движение, и ваше тело остается расслабленным. Если вы в настоящем, вам не о чем думать, не с чем сравнивать. Все ограничения – родом из прошлого. А мотивируются они будущим. Пребывая в настоящем, вы не оставляете им ни малейшего шанса повлиять на ваше поведение. И так далее.

Это не семь навыков – это семь способов, семь необходимых условий получения удовольствия. Все они – об одном и том же.

– Знаешь, что труднее всего в нашей работе? – спрашивает жену сотрудник фармацевтической фирмы.

– И что же?

– Придумывать все новые и новые названия для одного и того же лекарства.

А как насчет умения дарить наслаждение?

Искусство доставлять удовольствие. Вообще-то, если для вас актуально уметь это делать, то вы с легкостью дойдете до всего сами. Ведь в этом случае вы не станете делать разницы между дарением и получением приятных ощущений. Доставлять удовольствие – это один из способов получать его. Через эмпатию – ощущение чувств своего партнера. Через сопереживание. Через радость дарения.

Уже поняли, к чему я клоню? Да, я клоню к тому, что искусство доставлять удовольствие – это чувственное выражение вашей любви к своему партнеру. Все-таки есть огромная разница между тем, занимаетесь вы сексом или любовью! Лично я предпочитаю любовь. Соответственно, здесь работают все те же самые навыки любящей женщины. Это:

• Выбор достойного партнера.

• Определение, чего он от вас ждет, и предоставление ему именно этого. Умение быть в его шкуре – вживаться в своего любимого, чувствовать за него.

• Готовность платить за свое право любить. Готовность делиться собой без навязывания и ожидания благодарности.

• Проявление внимания к своему любимому. Постоянное учитывание его интересов.

Постоянная готовность желать, дарить и делать приятное своему любимому. И снова: требования высоки, но и отдача велика.

– Какое самое лучшее средство от простуды?

– Стакан спирта, плюс стакан кипяченой воды, плюс грамм аспирина, плюс три раза переспать с чужим мужем.

– А почему с чужим?

– Со своим не пропотеете…

Выбор достойного партнера – очевидно. Умение переживать его чувства дарит еще один источник наслаждения. Оно удваивает, удесятеряет приятные ощущения. Готовность платить… Да, без нее – никак. Особенно в сексе. Но и отдача здесь мгновенная. Любые вложения окупаются сторицей. Проявление внимания, чуткость – тоже необходимы. Живой же человек рядом! И снова: ваша внимательность вряд ли останется неоцененной – это тоже к вам вернется.

Повторение пройденного

Лишний раз повторю то, о чем уже писал: в отличие от влюбленности и привязанности Любви невозможно добиться. Нельзя заставить человека полюбить вас. Влюбленность и привязанность – элементы душевной болезни, пусть временами и приятной. Любовь – состояние здорового, эмоционально, умственно и чувственно богатого человека. Воздействиями извне можно создать невроз, но нельзя вырасти и разбогатеть за другого человека. Любят не за что-то, а потому что. Вы любите, потому что способны на это!

Способны на что? Вспоминаем…

• Традиционно отношения в паре делят на любовь, дружбу и секс. При этом в массовом сознании они связаны формулой «любовь = дружба + секс». Соответственно, возникает следствие: «Дружба – это отсутствие секса», и закономерный вопрос: «Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?» Поскольку за это цепляется большинство обычных людей, приходится признать: это реальность, хоть и дурная. И при необходимости приходится играть по этим правилам – в жестокие игры, описанные в предыдущей главе. Другой путь – строить свои отношения не как у всех, а как лучше – эффективнее и приятнее.

• Любовь, дружба и секс не могут быть связаны никакими формулами, поскольку относятся к разным аспектам взаимоотношений. Любовь – это эмоциональное переживание. Дружба – общность умов. Секс – телесная связь.

• При общении люди могут занимать одну из трех позиций восприятия. Первая позиция связана с личным местоимением первого лица – «Я». Первая позиция – собственная. Вторая позиция – второе лицо: «Вы». Это взгляд с точки зрения ценностей и критериев собеседника. Третья позиция – «Они» – позиция беспристрастного наблюдателя, судьи. Владение всеми тремя позициями восприятия – основа эффективной коммуникации в любом из трех аспектов взаимоотношений.

• Любовь живет в области эмоций, оценочных ощущений, ощущений «по поводу» – мета-ощущений. Это именно ощущения, но вызванные силой эмоций, а не внешним физическим воздействием. Благодаря им мы имеем мотивацию делать приятное своим любимым.

• Любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Любовь – это внутреннее ощущение. Как ее проявлять и выражать – предмет отдельного выбора. Наша способность любить никак не зависит от другого человека. Любовь – это характеристика любящего.

• Уметь любить – значит владеть четырьмя важнейшими навыками. Выбор достойного объекта любви в соответствии с вашими внутренними ценностями и критериями. Определение, чего он от вас ждет, и предоставление ему именно этого. Умение быть «в его шкуре» – вживаться в образ своего любимого. Готовность платить за свое право любить. Готовность делиться своими ресурсами без навязывания и ожидания благодарности. Готовность всегда желать только добра, даже в ущерб себе. Проявление внимания к своему любимому. Постоянный учет его интересов. Способность отложить свои дела в любой момент ради него.

• Дружба базируется в мире реальных физических объектов, которыми манипулирует ум. Совместные действия и совместные интеллектуальные построения в объективном мире, основанные на общих интересах и наполненные общей радостью победы, – основа дружбы. Обязательные соседи дружбы – сходство, равенство, общность, объединение.

• Друзей не ищут – они находятся сами. Там, где мы занимаемся интересным нам делом. Лучшее место для поиска друга – рабочее место. Или клубы по интересам. Соответственно, чем меньше сфер жизни вас интересует, тем меньше у вас друзей. Дружат только с равными – с теми, кто проявил соответствующие деловые и личностные качества. А они раскрываются в полной мере только в любимом деле.

• Секс – это непосредственное наслаждение от всех пяти чувств: телесные ощущения (кинестетика), слух, зрение, запах, вкус. Причем именно в настоящем времени – здесь и сейчас. Кроме этого, важную роль в сексе играют энергетические ощущения (покалывания, мурашки, тепло, холод, спазмы), лежащие на стыке эмоционального и телесного миров.

• Искусство получать удовольствие от секса складывается из следующих навыков: умение быть здесь и сейчас, концентрироваться на ощущениях, расслабляться, «отпускать» дыхание, следовать за своими телесными желаниями, «отключать голову» и умение работать с собственными табу.

• Важная составляющая удовольствия – отказ от сравнений и оценок: принятие. Принятие любых действий партнера, принятие любых своих ощущений и переживаний, принятие своего тела таким, какое оно есть. Принятие дарит свободу. И открывает дорогу к новым наслаждениям.

• Фильтры восприятия – выбор из обилия поступающей из внешнего мира информации того, что имеет значение в данный момент. Это то, что называется «обращать внимание». В сексе важно настроить свои фильтры восприятия только на то, что непосредственно связано с сексом.

• Искусство дарить наслаждение базируется на умении его получать и на любви к любовнику. В этом смысле секс – это чувственное выражение любви. Соответственно, здесь работают те же самые навыки, что и в эмоциональной любви.

Как видите, границы между любовью, дружбой и сексом весьма условны. Очень легко любить того, с кем дружите. Приятно заниматься любовью с тем, кого любите. Здорово дружить с тем, с кем делите постель. И великолепно, когда все это сливается воедино.

Любви вам! Дружбы! И секса!

Послесловие

Пришло время раскрыть карты: книга писалась так, как напишется. Нет, какой-то план у меня был. Другое дело, что, сравнив то, что получилась, с тем, что предполагал написать, я удивился. И даже не тому, что получилась совсем другая книга, а тому, что я и сам не сразу понял, что объединяет все предложенные темы. И волшебные буквы «НЛП» – это не ответ, а уход от него.

Но ответ есть.

И я его нашел как читатель: эта книга о свободе. Стремление к свободе, увеличение собственных возможностей, развитие душевной гибкости – вот что пронизывает буквально всю книгу.

Вы узнали, как освободиться от зависимостей самого разного рода. Списком:

• привычка двигаться строго определенным образом;

• зависимость от чужого мнения;

• неуправляемые эмоции и влечения;

• «вредные» привычки;

• переедание;

• одиночество;

• привязанности;

• ограничивающие убеждения;

• мышечные зажимы.

Мы знаем, как обрести свободу, но свобода эта была бы неполной, если бы мы не имели возможности отказаться от нее по собственному выбору. Поэтому мы можем и это. Можем влюбиться, можем привязаться, можем приобрести навязчивость любого рода, можем добровольно принять на себя обязательства любви.

Эти способности у нас есть благодаря четкому пониманию внутреннего устройства и способов возникновения и создания зависимостей. Поэтому мы способны как привязать к себе нужных людей, так и нейтрализовать их попытки сделать то же самое.

Эта книга о свободе. Эта книга о Любви. И об ответственности, связанной с ними. И напоминание об этом – это напоминание свободным людям, количество которых, я надеюсь, возросло на количество экземпляров этой книги.

На дорожку. Книга уже почти закончилась, но ваш путь к себе, я надеюсь, продолжится. Пробуйте, тренируйтесь, практикуйтесь – развивайтесь. Со своей стороны я могу предложить свои статьи и книги, информация о которых есть на сайте www.duals.ru, площадку для общения и дистанционного консультирования forum.duals.ru, персональные консультации, тренинги и индивидуальное обучение.

Буду очень рад получить любые отзывы по поводу моего творения: замечания, возражения, гневные отклики, истории об опыте применения описанных приемов, вопросы, уточнения, предложения, благодарности опять же. Все скушаю! И скажу спасибо. Связаться со мной можно по электронной почте. Мой адрес: unvar@duals.ru – пишите письма!

Анекдот на дорожку:

Старик сидит у себя дома – звонок в дверь. Открывает. На пороге – прекрасная незнакомка.

– Вы кто?

– Я? Смерть.

– Ну и что?

– Ну, вот, собственно, и все.

Приложения

1. Коротко об НЛП

Нейролингвистическое программирование – это современное направление практической психологии. И не только, но об этом – позже. Оно родилось в начале 70-х годов двадцатого столетия в США. Основателями НЛП считаются Джон Гриндер и Ричард Бендлер, попавшие под влияние Грегори Бейтсона.

В основе НЛП лежат удачные попытки выяснить, что именно делали величайшие психотерапевты того времени – Фриц Перлз, Вирджиния Сатир и Милтон Эриксон, – чтобы добиваться столь замечательных результатов: их поведенческие модели. При этом внимание акцентировалось именно на действиях этих корифеев, а не на том, чему эти психотерапевты учили своих учеников.

Как оказалось, при всем различии стилей работы, да и характеров Перлза, Сатир и Эриксона, в их поведении оказалось много общего. И это общее довольно значительно отличается от того, что говорили о себе они сами. По признанию корифеев психотерапии, модели, созданные с помощью НЛП, помогли им лучше разобраться в собственном таланте. Оформленные в виде пошаговых наборов действий – поведенческих стратегий, – эти находки легли в основу нарождающейся науки.

Суть метода отражает его название, появившееся, когда был накоплен достаточно большой багаж моделей, – к концу семидесятых: нейролингвистическое программирование. «Нейро» отражает тот факт, что все психологические процессы связаны с нашей нервной системой. Лингвистическая часть названия демонстрирует важность речи в упорядочивании и структурировании нашего опыта. Слово «программирование» указывает на взаимосвязь и взаимовлияние неврологической и лингвистической составляющих нашего опыта, а также всех жизненных процессов.

Правда, это не более чем официальная версия. Очень удобная, впрочем. Гораздо более похожим на правду (и забавным к тому же) мне кажется объяснение Ричарда Бендлера (цитирую по книге «Используйте мозг для изменений»).

«Нейролингвистическое программирование» – это слова, которые я изобрел, чтобы избежать необходимости специализироваться в той или иной области. В колледже я был одним из тех людей, которые не могут решиться на что-либо одно, – и решил продолжать в том же духе.

Но не только. Лично мне нравится считать НЛП именно одним из видов программирования, а не психологии. Программирования в широком смысле – как организации управления информацией. Программисты же, по сути, создают способы все более и более эффективного использования «костылей для собственных мозгов» – компьютеров. В нашем случае речь идет об управлении информацией в собственном мозге. С наибольшей пользой и эффективностью. Еще одна цитата из Ричарда Бендлера:

Хотя куча психологов и социальных работников используют НЛП, чтобы делать то, что они называют «терапией», я считаю более правильным описывать НЛП как образовательный процесс. По сути, мы разрабатываем способы научить людей пользоваться собственными мозгами.

И последнее: НЛП уже давно вышло за рамки психотерапии. Оно может применяться практически повсюду: в бизнесе, в политике, в творчестве, в медицине, в обучении (ваш вариант) – везде, где есть необходимость достигать каких-либо целей. Так что применяйте на здоровье!

2. Предпосылки успеха НЛП

Вообще-то предпосылки успеха НЛП – базовые пресуппозиции – здесь прописаны вскользь. Здесь – только минимальные пояснения да намеки, как они используются. К сожалению, поскольку у меня нет даже возможности хорошенько их разрекламировать. И все потому, что все это я уже сделал в книге «Как управлять собой и другими с помощью НЛП».

Зачем же тогда я вообще о них пишу? Чтобы вы, встречаясь со словом пресуппозиция (предварительное положение – предположение, предпосылка) в других книгах по НЛП, реагировали на него как на старого знакомого. И еще: пресуппозиции – это не истина, но полезные допущения. С ними играют, на них опираются – и они начинают работать на наш успех.

Предпосылка первая. Карта – это не территория. Имеется в виду тот факт, что наши представления о реальности всегда отличаются от самой реальности, равно как и от представлений любого другого человека. А ведь мы общаемся с внешним миром, используя свои карты (модели мира) в качестве посредника! Принятие этой пресуппозиции позволяет избежать многих недоразумений в общении. Да и большинство других проблем решаются с помощью изменения нашей внутренней реальности.

Предпосылка вторая. Сознание и тело – части единой системы. Просто списком: по внешности человека можно судить о его внутреннем мире; изменяя что-то в теле, мы можем решать свои психологические задачи; наше настроение влияет на наше мышление; можно управлять эмоциями через мышечный корсет; вызывая определенное внутреннее состояние, мы можем менять, например, походку. И наоборот. Все взаимосвязано! И взаимоуправляемо.

Предпосылка третья. Весь наш жизненный опыт закодирован в нервной системе. До любого прошлого переживания можно добраться – вызвать его, как бы пережить заново. И это отрадно: «мои года – мое богатство» и мои ресурсы. Как информационные, так и эмоциональные. Информация – это опыт. Эмоции – это энергия. И что интересно: закодированный в нас жизненный опыт можно перекодировать заново. Например, сделать негативный опыт чисто информационным… Этакое нейролингвистическое перепрограммирование.

Предпосылка четвертая. Субъективный опыт можно разделить на образы, звуки, ощущения, вкус и запах. А эта пресуппозиция – ключик к предыдущей: она приоткрывает завесу тайны над тем, как именно закодирован наш жизненный опыт. Оригинального здесь на первый взгляд мало, если не задумываться над тем, что нэлперы взялись даже экстрасенсорный опыт описать через самую обычную сенсорику – через пять чувств. Весьма успешно, надо сказать.

Предпосылка пятая. Смысл коммуникации – в полученной реакции. Самая «общенческая» пресуппозиция – основа любого мало-мальски эффективного взаимодействия. Общаясь, нэлпер ставит во главу угла реакцию собеседника на его слова и действия и уже по ней судит об эффективности коммуникации. Тут все понятно: реакция «не та» – меняйте свое поведение, пока не получите «ту». И никаких упреков.

Предпосылка шестая. Не бывает поражений – бывает только обратная связь. Пресуппозиция для самых целеустремленных. В приложении к коммуникации – отлично перекликается с предыдущей. В остальных приложениях – ощутимо добавляет оптимизма и новой информации к размышлению. Кстати, с этой точки зрения поражения гораздо полезнее побед: именно они дают нам поводы (и возможности) к самосовершенствованию.

Предпосылка седьмая. В основе любого поведения лежит позитивное намерение. Ключевой момент здесь – в разделении поведения и намерения, того, что человек делает, с тем, зачем он это делает. Вопрос «Зачем?» выводит нас на более высокий уровень мышления, а глядя свысока, мы начинаем замечать совершенно новые варианты поведения. А вот то, выбирать «хороший» или «плохой» мотив, – это уже вопрос нашего сознательного выбора. Нэлперы предпочитают позитив. Чтобы было проще искать позитивное намерение, рекомендуется мысленно добавлять «для него»: себе-то человек плохого не пожелает! Разве что исключительно с позитивным намерением…

Предпосылка восьмая. Любое поведение – выбор наилучшего варианта из имеющихся на данный момент. Все, что мы делаем, – результат нашего сознательного или бессознательного выбора. Это понятно. Также вполне естественно предположить, что выбираем мы лучшее из того, что нам доступно. Был бы лучший вариант – использовали бы его. Тоже ясно. А следствием этих предположений стала фундаментальная мета-стратегия изменения нежелательного поведения – добавление в карту человека более эффективных выборов. Как шутят нэлперы, НЛП не хирургия: оно ничего не отрезает – только добавляет. И если новый вариант со временем оказался не столь эффективным, можно вернуться к старому поведению. Или к новому поиску.

Предпосылка девятая. Каждый располагает всеми необходимыми ему ресурсами. И если человек сам поставил себе цель, то будьте уверены: у него для этого все есть. У Ричарда Баха в книге «Иллюзии» есть подходящая к случаю фраза: «Желания нам даются вместе с возможностями для их осуществления». С этим можно спорить, особенно если нет желания прикладывать хоть какие-то усилия. Другое дело, что эта пресуппозиция действительно полезна, и каждому будет легко вспомнить те ситуации из прошлого, когда какие-то цели казались абсолютно недостижимыми, зато сейчас…

Предпосылка десятая. Вселенная – дружественная среда, изобилующая ресурсами. Хочется добавить: особенно когда вы живете по базовым пресуппозициям НЛП! Тогда каждое происходящее с нами событие – это подарок Мира. Его можно с благодарностью принять и воспользоваться по необходимости. А можно назвать то же самое ударом судьбы или же ее коварной уловкой. Вам оно надо? Благо, замечал не раз: жизнь подкидывает именно то, чего от нее ждешь, хочешь подарка – будет. И наоборот. Вселенная дружественна.

3. Предпосылки НЛП в разговорном гипнозе

Основа основ – пресуппозиция о том, что карта – это не территория. То есть не бывает карт истинных. А какие тогда бывают? Полезные. Идем дальше. Какая карта будет полезна в нашем индивидуальном пользовании, думаю, понятно – та, что позволит получать от мира больше вкусного и приятного. А какую карту нужно подсунуть собеседнику? Правильно! Ту, из которой будет прямо и недвусмысленно следовать нужное нам поведение. Дескать, каждый уважающий себя человек должен:

• покупать нашу продукцию;

• вкладывать свои сбережения в наш банк;

• отдавать вовремя долги;

• быть вежливым и послушным…

Продолжите список по своему усмотрению. Это именно те утверждения о мире, которые создадут у окружающих добровольное и естественное желание помогать нам в достижении наших целей. Именно нужная картина мира подтолкнет наших слушателей к необходимости прикладывать собственные усилия, тратя свои ресурсы на проекты, выгодные нам. Еще бы! Ведь в их представлении о реальности прямо записано, что только таким способом они могут получить свою выгоду.

С другой стороны, когда вам будут рассказывать по телевизору ли, в статье или же в очной беседе, как устроен мир, будет здорово, если вы задумаетесь, зачем эти люди хотят, чтобы вы в это поверили? Каких действий от вас добиваются? После этого останется только соотнести полученную информацию с представлениями о собственных интересах. Которое тоже когда-то было заложено.

Что там у нас дальше в пресуппозициях? Сознание и тело – части единой системы. Что из этого следует? То, что при хорошем самочувствии будет принято скорее позитивное решение, а при плохом – негативное. Когда у начальника одно настроение, он реагирует одним образом, когда другое – другим. Очевидно? Но ведь это можно учитывать!

С другой стороны, нужное настроение можно и создать, требуемую эмоцию – вызвать. Нужно благодушие – расскажите о маленьком ребенке, и если у собеседника упоминание детей вызывает соответствующие переживания, вы получите то, что вам нужно. Вам выгодна злость – напомните о том, что связано именно с этим отношением. Все прочее произойдет само собой в полном соответствии с пресуппозицией о том, что весь наш жизненный опыт закодирован в нервной системе.

А что нам дает пресуппозиция о том, что субъективный опыт можно разделить на образы, звуки, ощущения, вкус и запах? Возможность захватить внимание собеседника полностью. Со всеми потрохами. Ведь если наши образы ярки, звуки богаты, а запахи остры, то наша речь становится не только весомой, но и горькой или сладкой по нашему выбору. А когда мы предлагаем человеку достаточно живые образы, они очень легко превращаются во внутренний приказ, которого невозможно не послушаться. Ведь он – внутренний.

Разумеется, для того чтобы быть уверенными в том, что собеседник понял нас правильно, мы должны внимательно отслеживать его реакцию на наши слова, ведь смысл коммуникации – в полученной реакции. И это означает, что мы будем произносить самые разные сочетания звуков до тех пор, пока человек не поймет нас правильно. То есть не захочет сделать именно то, что нам нужно. И пусть пока не каждый собеседник готов откликнуться на наши слова правильно, мы будем помнить, что не бывает поражений – бывает только обратная связь, и искать все новые ключики к его сердцу. И кошельку.

Кстати, если какой-нибудь подлец захочет обвинить вас в коварстве, вы должны с максимально возможной убедительностью показать ему, что в основе любого поведения лежит позитивное намерение, оно связано с первоначальным окружением. Другими словами, перед богом и законом вы чисты, аки агнец, и вы в полном соответствии с собственными благими намерениями готовы вымостить ему дорогу к желаемому поведению.

С другой стороны, на любой упрек вы можете ответить словами искренней благодарности за мгновенно считанное вами позитивное намерение. Говорит вам бабушка-уборщица, что вы редиска, поскольку обувь грязную не вытираете, а вы ей со всей пролетарской благодарностью можете ответить: мол, спасибо огромное за ваш труд и вашу заботу о чистоте нашего подъезда, мол, если бы не вы, здесь вообще бы свинарник был. И отбыть в неизвестном направлении, оставив позади себя довольного человека.

Хорошо. Идем дальше. Любое поведение – выбор наилучшего варианта из тех, что человек считает доступными на данный момент. Что это нам дает в плане речевого воздействия? Два пути для влияния на поведение. Мы можем подсказать, какой вариант поведения является лучшим. Помните: «Хорошие хозяйки любят лоск!» И думать иначе – грех! Или мы можем повлиять на представление о доступных вариантах. «Ты можешь вести себя, как последняя сволочь, а можешь пригласить даму в ресторан». И вы уже понимаете, какой выбор будет сделан.

Откуда у нас уверенность, что человек сумеет найти возможность пойти навстречу нашим пожеланиям? А как же иначе?! Ведь каждый располагает всеми необходимыми ему ресурсами. Постарается – сделает. Мы-то с вами знаем, что Вселенная – дружественная среда, изобилующая ресурсами. А это означает, что мы не будем злоупотреблять людской верой в слова и не будем их грабить без особой на то необходимости.

Впрочем, что такое обман, если мы знаем, что карта – это не территория, что равносильно тому, что каждое слово – ложь? Просто мы можем делать своими словами добро, а можем – зло, и я надеюсь, что вы уже поняли, что делать добро – дальновиднее. Да и приятнее, чего уж греха таить.

4. Формулировка цели

Представляю вашему вниманию очередной результат моделирования поведения успешных людей, знакомьтесь: спецификация цели. Девять пунктов, и каждый достаточно значим. Первые пять составляют критерии хорошо сформулированного результата. Еще четыре превращают формулировку цели во вполне работоспособную технику НЛП.

Чтобы легко достичь своей цели, убедитесь, что:

Цель заявлена утвердительно. Общее направление – ориентация на позитив. Вы должны говорить о том, чего хотите. В формулировке не должно быть даже намеков на отрицание, отказ или избегание. Исключите любое напоминание о нежелательных моментах. Говорите о достижениях и ресурсах.

– Я не хочу постоянно ссориться с родителями!

– А чего вы хотите?

Достижение цели зависит от вас. Убедитесь, что цель находится под вашим контролем. Проясните, от каких ваших действий зависит ее приближение. Что вы можете сделать для этого? Сможете ли вы взять на себя ответственность за нее? Переформулируйте результат относительно себя.

– Хочу, чтобы родители понимали мои заботы.

– А что лично вы можете сделать для этого?

Цель подтверждаема с помощью органов чувств. Главный мотив – не пропустите своего счастья! Пусть оно будет реально ощутимо и измеримо. Чем конкретнее цель, тем легче ее заметить. Как вы поймете, что уже достигли своей цели? Что вы увидите, услышите и почувствуете, когда это произойдет?

– Мне надо научиться дипломатично разговаривать.

– А что вам скажет, что вы уже умеете это делать?

Цель находится в нужном контексте. Где, когда и с кем вы этого хотите? Где, когда и с кем вы этого НЕ хотите? Оценка событий во многом зависит от того, в каких обстоятельствах они произошли. В каких контекстах ваша цель желательна, а в каких – нет? Убедитесь, что вы получите ее именно там, где вам это нужно.

– Мне надо научиться дипломатично разговаривать.

– С кем и при каких обстоятельствах?

Цель сохраняет все преимущества настоящего положения. Соблюдайте экологию! Мир – достаточно сложная штука, чтобы этот факт начать уважать. В нем все взаимосвязано. Поэтому внимательно отнеситесь к своему заказу. Ничего ли вы не потеряете, если вдруг ваше желание исполнится? Не пропадет ли чего на пути к заветной цели? Сохраните ли вы все выгоды текущего положения? Все ли мнения учтены?

Учтите все заранее – потом расплачиваться придется совсем по другим счетам. Зато хорошо продуманная цель получает всеобщую поддержку и благоприятную атмосферу.

– Мне надо научиться дипломатично разговаривать.

– А что дает нынешний стиль общения?

Цель имеет подходящие размеры. Слишком маленькая цель не стоит столь тщательного планирования. Задайте вопрос: «Зачем она мне?» – и за ее спиной встанет действительно значительное начинание. За слишком большую цель неясно с какой стороны взяться. Убедитесь, что ее можно добиться в обозримом будущем. Выделите первый, начальный этап и работайте с ней. На оставшуюся часть задачи у вас еще будет время.

– Мне надо научиться дипломатично разговаривать.

– Чему бы вы хотели научиться в первую очередь? (подцель)

или

– Что вам это даст? (мета-результат)

Подобраны ресурсы для достижения цели. Что вам поможет в этом начинании? Какие у вас есть средства и возможности для реализации собственных замыслов? Что даст вам силы дойти до конца? Какие у вас есть варианты приближения к цели? Сфокусируйтесь на собственных возможностях, и вы удивитесь, насколько они огромны.

– Мне надо научиться дипломатично разговаривать.

– У вас уже есть примеры таких разговоров?

Возможные препятствия на пути к цели. Что мне может помешать? Какие могут возникнуть трудности? Что мне мешает прямо сейчас начать движение? Как мне обойти возможные преграды? Как сделать путь более легким? Подумайте об этом, когда прорабатываете желаемый результат, и он станет еще более доступным.

– Мне надо научиться дипломатично разговаривать.

– А что вам мешает делать это сейчас?

Намечены первые шаги. Где, когда и при каких обстоятельствах я начну работать в этом направлении? Что это будут за действия? С чего я начну в первую очередь? Как я пойму, что машина реализации уже заработала? Первый шаг – самый трудный. На него надо решиться. Потом будет легче.

– Мне надо научиться дипломатично разговаривать.

– С чего начнете учебу?

5. Треугольник судьбы

Эта главка – своеобразная техника безопасности, которую необходимо соблюдать при применении любых психологических навыков. Особенно такой эффективной психотехнологии, как нейролингвистическое программирование. Если угодно, это еще один повод перепроверить экологию – пятый пункт условий хорошо сформулированного результата.

Треугольник Карпмана (треугольник судьбы) – это социальная игра, включающая в себя три роли: Преследователь, Жертва и Избавитель. Она обладает следующими свойствами:

• устойчивость (однажды попав в Треугольник Карпмана, очень трудно из него выйти);

• внутренняя динамика (каждый игрок проходит все роли треугольника в процессе игры);

• способность к наращиванию (в процессе игры могут привлекаться все новые и новые участники, образуя дополнительные треугольники).

В Треугольник Карпмана легко попасть, став Избавителем какой-либо Жертвы (обстоятельств, другого человека), то есть приняв на себя чужую ответственность. Один из способов – дать совет. Другой – оказать безвозмездную помощь.

После этого (в полном соответствии с законами развития Треугольника Карпмана) Избавитель рано или поздно (чаще – рано) становится Жертвой. Причем его Преследователем станет тот, кому он помог. Дальше следует долгое кувыркание в уже построенном Треугольнике Карпмана, а при привлечении новых лиц (нынешняя Жертва находит себе Избавителя на стороне) – и во вновь образованных.

Таким образом, Треугольник Карпмана – это довольно неприятная вещь, и в него лучше не попадать!

Посему:

• нельзя давать советов;

• нельзя брать на себя ответственность за то, что не находится под вашим контролем;

• нельзя делать за человека то, что он должен сделать самостоятельно;

• нельзя предлагать свои услуги.

А что же тогда можно? Есть ли способы, чтобы безопасно помогать (советом или делом) близким людям? Есть. В их основе – грамотное распределение ответственности, где каждый отвечает только за то, что реально находится под его контролем. Итак, что можно сделать?

• Перед любой совместной деятельностью бывает полезно обговорить (или даже прописать), кто, за что и как отвечает.

• Советчику важно акцентировать внимание на том, что он дает совет, а вот ответственность за то, чтобы им воспользоваться, лежит уже на том, кто этот совет принимает.

• Право на ошибку: «Я, конечно, могу ошибаться…» После этого можно дать любой (даже самый бредовый) совет.

• Отсутствие гарантий: «Постараюсь», «Сделаю все, что смогу, но ничего не обещаю», «Если будет время». И так далее. В этом случае человек имеет вас в виду, но продолжает искать и другие источники ресурсов. А ваша помощь воспринимается скорее как подарок судьбы. И реакция – соответствующая.

• Третье лицо: «В подобной ситуации один мой знакомый сделал вот что…» Важный момент: мы не произносим слов «сделайте так-то». В результате человек фактически получает от нас не совет, а информацию.

• Множество альтернатив. Даем множество самых разных советов. На выбор. «Выбор» – это ключевое слово. Вместе с необходимостью выбирать приходит необходимость взять на себя ответственность за этот выбор.

Способов множество, но все они взаимосвязаны. В каждом есть отголосок другого. И, примененные всем скопом, они весьма эффективны. Действительно, ведь в каждом из них заложена идея правильного распределения ответственности и явный или неявный отказ брать на себя ответственность чужую.

Словарь НЛП

Аналоговый – изменяющийся непрерывно в некоторых пределах, подобно плавному регулятору напряжения. Аналоговая информация может передаваться невербально.

Аптайм (uptime) – состояние «здесь и сейчас», в котором все внимание и чувства обращены вовне. Предельная концентрация на сенсорной информации, получаемой извне без внутренних комментариев и интерпретаций.

Ассоциация – 1) погруженность в переживание, при воспроизведении которого человек видит события своими собственными глазами, воспринимая его всеми органами чувств; 2) связь, соединение между психическими явлениями, при котором актуализация (восприятие, представление) одного из них влечет за собой появление другого.

Аудиальный – относящийся к органам слуха.

Бессознательное – то, что содержится в нашей психике за пределами сознательного восприятия.

Бихевиоральный – поведенческий.

Бихевиоризм (behaviour – поведение) – одна из крупнейших в психологии классических школ, исходящая из положения о том, что единицей человеческого функционирования является петля «стимул—реакция».

Ведение – изменение своего собственного поведения в режиме раппорта, необходимого для того, чтобы другой человек следовал за вами.

Визуализация – процесс построения визуальных образов в мозгу.

Визуальный – имеющий отношение к органам зрения.

Внутренний процесс – манера мышления человека, используемые им стратегии и паттерны.

Возврат – обзор или резюме с использованием ключевых слов и тона голоса других людей (участников совещания, например).

Вторая позиция – восприятие мира с точки зрения другого человека. Находиться во второй позиции – это значит быть настроенным и находиться в контакте с его реальностью.

Вторичная выгода – полезный для человека смысл (положительная функция) поведения, воспринимаемого как неприятное, нежелательное.

Выбор – способность человека иметь три и более варианта ответа на изменение ситуации.

Галлюцинация негативная – феномен глубокого транса, при котором человек не видит присутствующих объектов.

Галлюцинация позитивная – феномен глубокого транса, при котором человек видит отсутствующие объекты.

Генеративность – способность к порождению нового.

Гибкость голоса – его способность быстро и непринужденно изменять интонированность, высоту, скорость и громкость.

Гибкость – обладание широким набором способов мышления и поведения для достижения некоторого результата (см. поведенческая гибкость).

Глубинная структура – 1) полная лингвистическая форма высказывания, из которой возникает поверхностная структура; 2) нейрологические карты-отражения (как сознательные, так и бессознательные), которые человек использует для организации и направления своего поведения.

Даунтайм (downtime) – состояние легкого транса, когда ваше внимание обращено внутрь, к вашим собственным мыслям и ощущениям.

Деление – изменение восприятия путем перехода вверх или вниз по логическим уровням. Деление вверх (индукция) – это переход на более высокий логический уровень, который включает в себя то, чем вы занимаетесь. Деление вниз (дедукция) – это переход на более низкий уровень к более конкретным примерам того, чем вы занимаетесь (то же, но другими словами см. разбивка).

Дилемма – наличие только двух вариантов поведения в возникшей ситуации.

Дискретный – любой процесс, который прерывен по своей природе. Речь – дискретный процесс.

Диссоциированный – не включенный в переживание, рассматривающий и слышащий ситуацию со стороны.

Иерархия критериев – внутренняя система оценки человеком ценности того или иного события, качества и т.д.

Имплицитный – неявный, скрытый, подразумеваемый.

Искажение – процесс, в результате которого взаимосвязи между частями модели становятся отличными от реальных взаимосвязей между частями реального опыта.

Калибровка – точное узнавание состояния другого человека по невербальным сигналам. Способность прочтения бессознательных невербальных реакций другого человека в процессе текущего взаимодействия путем установления однозначного соответствия между наблюдаемыми поведенческими признаками и характерным внутренним состоянием.

Карта реальности (Модель мира) – уникальные представления о мире каждого человека, построенные из индивидуальных восприятий и опыта. Сущностное целое личных принципов действия индивидуума.

Кинестетика – относящееся к телесным ощущениям. В НЛП термин «кинестетика» используется как собирательный для всех видов сенсорных переживаний, включая тактильные, висцеральные и эмоциональные.

Клише – речевой стереотип, готовый оборот, стандарт.

Ключи доступа – неявно выраженные признаки, способные одновременно как вызывать действие, так и указывать, какой репрезентативной системой человек пользуется, когда мыслит. Характерные виды ключей доступа включают в себя: движения глаз, поза, жесты, тон голоса, темп речи и характер дыхания.

Когнитивный – познавательный.

Коммуникация – 1) общение; 2) сообщение.

Комплексная эквивалентность – два утверждения, которые рассматриваются (необоснованно) как имеющие один и тот же смысл, например: «Он не смотрит на меня, значит, он не слышит того, что я говорю». Компонент мета-модели.

Конгруэнтность – 1) полное соответствие, согласие; состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель; 2) состояние, когда все внутренние убеждения, стратегии и поступки человека полностью согласуются между собой и ориентированы на получение желаемого результата.

Контекст – ситуация, условия, обстановка, структура, в которой происходит событие. Данная обстановка во многих случаях будет определять истолкование конкретного опыта или события.

Креативность – способность к творчеству, творческий потенциал.

Критерий – то, что является важным для вас в конкретном контексте. Те ценности и стандарты, которыми человек руководствуется для принятия решения или суждения.

Линейный выбор (выбор без выбора) – наличие двух жестко взаимосвязанных альтернатив поведения («уехать или остаться», «быть или не быть»). Отказ от одной из альтернатив означает автоматическое выполнение второй.

Линия времени – линия, соединяющая наше прошлое с нашим будущим; способ, которым мы храним картинки, звуки и ощущения прошлого, настоящего и будущего.

Мета– – существующий на более высоком логическом уровне. Из греческого, имеет значения «после, за, через».

Мета-модель – модель языка, которая определяет те лингвистические шаблоны, которые делают неясным смысл коммуникации, и определяет конкретные вопросы, имеющие целью прояснить и поставить под сомнение неточности языка, чтобы восстановить их связь с сенсорным опытом и глубинной структурой.

Мета-позиция – восприятие человеком себя в различных ситуациях с точки зрения постороннего беспристрастного наблюдателя. Используется как составная часть многих техник НЛП.

Мета-программа – уровень ментального программирования, на котором мы сортируем и дробим наши сенсорные опыты. Мета-программы носят более отвлеченный характер, чем специальные умственные стратегии, и определяют наш подход к конкретному вопросу в целом, а не к отдельным деталям умственного процесса.

Метафора – косвенное сообщение в виде истории или образного выражения, использующего сравнение. В НЛП к метафорам относятся сравнения, иносказания, притчи и аналогии.

Милтон-модель – обращение мета-модели, использующее специальные неясные обороты речи для присоединения к опыту другого человека и получения доступа к неосознаваемым ресурсам.

Множественное описание – процесс описания одной и той же вещи с различных точек зрения.

Модальный оператор возможности – лингвистический термин для обозначения слов, указывающих на возможность действия (могу, не могу и т.п.). Компонент мета-модели.

Модальный оператор необходимости – лингвистический термин для обозначения слов, указывающих на обязательные действия (должен, необходимо, обязан и т.п.). Компонент мета-модели.

Моделирование – процесс наблюдения, составления и внедрения моделей успешных людей: последовательности идей и действий (паттернов), которая позволяет справиться с задачей. Основа ускоренного обучения.

Модель мира – см. Карта реальности.

Модель – практическое описание того, как что-то действует, конечная цель которого – использование на практике. Обобщенная, искаженная и содержащая упущения копия.

Намерение – цель, желаемый результат действий.

Неконгруэнтность (инконгруэнтность) – состояние, когда что-то вас сдерживает, вы не полностью уверены в результате, внутренний конфликт будет проявляться в вашем поведении.

Неоднозначность – название опыта, возникающего у людей, когда они имеют дело с предложениями, имеющими более одного значения. Поверхностная структура считается неоднозначной, если ее можно получить из разных глубинных структур.

Неосознаваемое (подсознание, бессознательное) – все то, что в настоящий момент не представлено в вашем сознании.

Неспецифические глаголы – глаголы, которые ничего не говорят о том, каким образом действие было выполнено. Процесс не определен. Компонент мета-модели.

Неспецифические существительные – существительные, которые не определяют точно, к кому или к чему они относятся. Компонент мета-модели.

НЛП (NLP) – нейролингвистическое программирование (neurolinguistic programming); самостоятельная область знаний, которая рассматривает структуру субъективного опыта людей, их мыслительные и поведенческие стратегии, моделирование и обучение успешным стратегиям.

Номинализация – лингвистический термин для обозначения процесса превращения глагола в абстрактное существительное и для обозначения самого существительного, образованного таким способом. Компонент мета-модели.

Обобщение (генерализация) – процесс, посредством которого один специфический опыт становится репрезентацией целого класса опытов.

Обогащение – процесс, посредством которого один специфический опыт начинает представлять целый класс опытов, членом которого он является.

Отражение (отзеркаливание) – точная подстройка к целой части поведения другого человека. Основа раппорта.

Паттерн (pattern) – шаблон, стереотип; систематически повторяющийся, устойчивый элемент (фрагмент) или последовательность элементов (фрагментов) поведения.

Первая позиция – восприятие мира только со своей точки зрения, пребывание в полном контакте со своей собственной внутренней реальностью.

Перекрестная подстройка – отражение языка тела человека с использованием движения другого типа, например подстройка качанием ноги к ритму его речи.

Петля калибровки – бессознательный паттерн коммуникации, при котором в процессе текущего взаимодействия поведенческие признаки одного человека вызывают характерные реакции другого.

Поведенческая гибкость – способность изменять свое поведение для получения иной реакции.

Поверхностная структура – лингвистический термин для обозначения устных и письменных сообщений, приходящих из глубинной структуры посредством упущения, искажения и обобщения. Слова и язык, используемые для описания или замещения хранящихся в памяти фактических первичных сенсорных репрезентаций.

Подстройка – заимствование (отражение и повторение) характерных деталей поведения другого человека с целью усиления раппорта.

Подстройка к будущему – мысленная репетиция результата с целью повышения гарантии того, что желаемое поведение произойдет.

Позитивное намерение – позитивная цель, лежащая в основе любого действия или убеждения.

Предикаты – сенсорно основанные слова, обозначающие процесс (такие, как глаголы, наречия, причастия, деепричастия и прилагательные), указывающие на использование той или иной репрезентативной системы.

Предпочитаемая система – репрезентативная система, которую индивидуум чаще всего использует для сознательного мышления и которая организует его опыт.

Пресуппозиция (presupposition) – предварительное предположение; идея или утверждение, которое следует считать само собой разумеющимся для того, чтобы коммуникация имела смысл.

Разбивка (деление) – организация некоторого опыта в более крупные или более мелкие блоки. Укрупнение/обобщение/индукция/разбивка вверх (chunking up) подразумевает переход к более масштабным, более отвлеченным уровням информации. Разукрупнение/дробление/дедукция/разбивка вниз (chunking down) означает переход к более специфичным и конкретным уровням информации. Тродукция/разбивка в сторону (chunking laterally) подразумевает поиск других примеров на том же уровне информации. (То же, но другими словами см. Деление.)

Разбивка состояния – использование движения или отвлечения внимания для изменения эмоционального состояния.

Разрыв – использование паттернов поведения, отличающихся от паттернов другого человека, разрушение раппорта с целью изменения направления, прерывания или окончания совещания или разговора.

Рамка «как будто» – это те случаи, когда вы притворяетесь, что некоторое событие уже произошло, и тогда, думая, что оно «как будто» случилось, провоцируете творческое решение проблемы путем мысленного преодоления очевидных препятствий в направлении к желаемому решению.

Рамка (фрейм) – набор контекстов или способов восприятия чего-либо, как, например, рамка результата, рамка раппорта, рамка возврата и т.п.

Раппорт – процесс построения и поддержания отношения взаимного доверия, гармонии и взаимопонимания между двумя и более людьми, возможность вызывать реакции других людей.

Регрессия (возрастная) – субъективное уменьшение возраста в состоянии транса.

Результаты – цели или желаемые состояния, которых человек или организация стремится достичь.

Релаксация – расслабление.

Репрезентативная система (модальность) – то, как мы кодируем информацию в своем мозгу в одной или нескольких сенсорных системах: визуальной, аудиальной, кинестетической, вкусовой и обонятельной.

Репрезентация – 1) кодирование и накопление сенсорной информации в мозгу; 2) образ чего-либо, что отличается от самой вещи; карта, модель.

Ресурсное состояние – 1) неврологическое и физическое состояние человека в целом, когда он чувствует себя обладающим ресурсами; 2) состояние, дающее больше выборов.

Ресурсы – любые средства, которые могут быть задействованы для достижения результата: физиология, состояния, мысли, стратегии, переживания, люди, события или вещи – техники НЛП тоже.

Рефрейминг (переработка, переформирование) – изменение рамки (или точки зрения) в отношении утверждения, чтобы придать ему другой смысл. При этом может выйти на первый план вторичная выгода.

Рефрейминг контекста – изменение контекста утверждения с целью придать ему другой смысл: «В каких условиях это было бы более уместно?»

Рефрейминг смысла – придание утверждению другого смысла путем перевода внимания на другую часть содержания: «Что еще это могло бы значить?»

Ригидный – неизменный, стереотипный, неподвижный.

Семантика – исследование значения.

Сенсорная чувствительность – приобретение умений делать более тонкие и более полезные различения в отношении сенсорной информации, которую мы получаем из окружающего мира.

Сенсорно основанное описание – информация, которая является непосредственно наблюдаемой и обнаруживаемой с помощью органов чувств.

Согласование результатов – процесс подгонки различных результатов друг к другу (поиск общих моментов), оптимизация решений. Основа переговоров, в которых обе стороны оказываются в выигрыше.

Сознание – все то, что осознается в данный момент времени.

Соматическая подстройка – обращение внимания на ощущения собственного тела с целью установления внутреннего раппорта.

Состояние – ваши чувства, ваше настроение. Единство неврологических и физических процессов, протекающих в индивидууме в любой момент времени. Состояние, в котором мы находимся, оказывает влияние на наши способности и интерпретации опыта.

Способность – 1) наличие успешной стратегии выполнения некоторого задания; 2) умение управлять целым классом поступков – знание и навык, как нужно что-либо делать. Способности проявляются вслед за развитием ментальной карты, позволяющей нам отбирать и организовывать группы самостоятельных поступков. В НЛП эти ментальные карты принимают форму познавательных (когнитивных) стратегий и карт.

Стратегия – последовательность мыслей и действий для получения конкретного результата. В НЛП в качестве наиболее важного аспекта стратегии рассматриваются репрезентативные системы, используемые для выполнения отдельных конкретных шагов.

Субмодальности – различия внутри каждой репрезентативной системы (модальности), характеристики наших внутренних репрезентаций, самые маленькие строительные кирпичики наших мыслей.

Суггестия – гипнотическое внушение.

Т.О.Т.Е. – модель эффективного достижения цели, основанная на обратной связи. Шаблон для моделирования. Аббревиатура обозначает: Test —Operate—Test —Exit, то есть Тест – Операция – Тест – Выход.

Транс – измененное состояние сознания, когда внимание направлено внутрь и сосредоточено на незначительном количестве стимулов.

Трансдеривационный поиск – 1) процесс обратного поиска в массиве воспоминаний и психических репрезентаций опыта, на базе которого было построено текущее поведение или реакция; 2) поиск значения метафоры или идиоматического выражения в глубокой структуре языка.

Третья позиция – восприятие мира с точки зрения стороннего и благосклонного наблюдателя.

Тройное описание – процесс восприятия опыта со всех трех позиций.

Убеждения – 1) обобщения, которые мы делаем относительно окружающего нас мира и наших принципов взаимодействия с ним; 2) постоянно хранимые в памяти обобщения о: I) причине, II) значении и III) границах: а) окружающего нас мира, б) нашего поведения, в) наших способностей и г) нашей личности. Убеждения действуют на ином уровне, чем объективная реальность, и служат для направления и истолкования наших восприятий реальности, зачастую путем привязки их к нашей системе ценностей или критериев. Убеждения чрезвычайно трудно изменить, используя обычные правила логики или рациональное мышление.

Универсальные квантификаторы (количественные) – лингвистический термин для обозначения таких слов, как «каждый», «все», «любой» и др., которые не допускают исключений. Одна из категорий мета-модели.

Упущение – процесс, посредством которого из модели убирается часть реального опыта.

Условия хорошо сформулированного результата – способ мышления о результате и способ его выражения, который делает его как достижимым, так и проверяемым. Это основа согласования результатов и получения экологичных решений.

Утилизация – применение, использование; метод, при котором к стратегии или паттерну поведения подстраиваются или повторяют его, чтобы оказать влияние на реакцию другого человека.

Фильтры восприятия – уникальные идеи, опыт, убеждения и язык, которые формируют нашу модель мира (карту реальности).

Фобия – непреодолимый страх чего-либо.

Формальный – независимый от содержания.

Экология – забота о целостности взаимосвязей между существом и окружающей средой. Употребляется также в отношении внутренней экологии: уравновешенность взаимосвязей между личностью и ее мыслями, поведением, способностями, ценностями и убеждениями. Динамическое равновесие элементов в системе.

Эксплицитный – точный, определенный; полностью высказанный, представленный поэтапно.

Эпистемология – изучение того, как мы знаем о том, что мы знаем о том, что мы знаем что-то. Теория познания.

Якорение – это связывание внутреннего состояния с внешним эмоционально нейтральным стимулом: прикосновением, звуком, жестом – якорем. Оно производится путем предъявления стимула – например, касания – в момент наиболее интенсивного переживания состояния. При этом образуется петля «стимул—реакция» – состояние «якорится». «Заякоренное» состояние можно вызвать повторным предъявлением связанного с ним стимула – включением якоря.

Якорь – условный стимул.

Список литературы

Андреас К., Андреас С. Измените свое мышление – и воспользуйтесь результатом. – СПб.: Ювента.

Андреас С., Андреас К. Сердце разума. – Новосибирск, 1995.

Бакиров А. Как управлять собой и другими с помощью НЛП. – М.: Эксмо, 2007.

Бендлер Р. Используйте свой мозг для изменений. – СПб.: Ювента, 1998.

Бендлер Р., Гриндер Д. Рефрейминг: ориентация личности с помощью речевых стратегий. – Воронеж: НПО «МОДЭК», 1995.

Берн Э. Игры, в которые играют люди: Психология человеческих взаимоотношений; Люди, которые играют в игры: Психология человеческой судьбы. – М.: Лист-Нью; Центр общечеловеческих ценностей, 1997.

Герасимов А.В., Плигин А.А. Руководство к курсу НЛП-практик. – М.: КСП+, 2001.

Деркс Л., Холландер Я. Сущность НЛП. Ключи к личностному развитию. – М.: КСП+, 2000.

Камерон-Бендлер Л., Гордон Д., Лебо М. Ноу-хау: Руководство по самосовершенствованию во имя лучшего будущего. – Воронеж: НПО «МОДЭК», 1997.

Козлов В.В. Психотехнологии измененных состояний сознания. Личностный рост. Методы и техники. – М.: Изд-во Института психотерапии, 2001.

Козлов Н.И. Философские сказки для обдумывающих житье, или Веселая книга о свободе и нравственности. 2-е изд., перераб. и доп. – М.: Новая школа, 1996.

Леви В.Л. Искусство быть собой. Изд. обновл. – М.: Знание, 1991.

Лермонтов М.Ю. Герой нашего времени. // Сочинения в двух томах. Том второй / Сост. и комм. И.С. Чистовой. – М.: Правда, 1990.

Литвак М.Е. Если хотите быть счастливым. 2-е изд., перераб. и доп. – Ростов н/Д.: Феникс, 2000.

Литвак М.Е. Принцип сперматозоида. / Учебное пособие. – Ростов н/Д.: Феникс, 2000.

Литвак М.Е. Секс в семье и на работе. – Ростов н/Д.: Феникс, 2001 (Серия «Психологические этюды»).

Незовибатько И.Б. Уроки обольщения. – СПб.: Питер, 2002. (Серия «Женский клуб»).

О’Коннор Д., Сеймор Д. Введение в нейролингвистическое программирование. – Челябинск: Версия, 1997.

Плигин А.А. Как призрак неудачи превратить в аромат жизненного успеха. – М.: КСП+, 2002.

Снайдер Д. Курс выживания для подростков. – М.: Горизонт, 1995.

Шарипов Э.И., Кронин С.И. Режиссура социальных игр. – М.: КСП+, 2001.

Примечания

1

М.: Эксмо, 2007.

2

Здесь и далее, где встречаются вопросы участниц форума, имеется в виду «Консультарий» на форуме сайта «Дуалы». Адрес в Интернете: http://forum.duals.ru

Content

Анвар Бакиров
НЛП. Игры, в которых побеждают женщины

Предисловие

Глава 1 Идеальная походка

Походка модели

Принципы личностного редактирования

Ускоренное обучение по-нэлперски

Три обязательных шага к успеху

Повторение пройденного

Глава 2 Цель – стройность

Где мы взяли эту цель?

Похудеть или постройнеть?

«Ем, что вижу», или «Вижу, что ем»?

Волшебная техника «Взмах»

Экологическая проверка

Повторение пройденного

Глава 3 Нужна и интересна

Чудодейственные методы приворота

Как вырваться из свиты?

Как устроено лидерство?

Укрощение строптивого

Удаление соперницы

Соперница ли мешает?

Курс начинающей стервы

По лезвию бритвы

Осторожно: эффективные инструменты!

Повторение пройденного

Глава 4 Технология знакомств

Где же ты, где?

Настроение определяет все

Не слишком ли быстро я бегу?

Искусство разговаривать

Повторение пройденного

Глава 5 Зависимость от человека

Влюбленность: назначение и механизмы

Привязанность на линии времени

Техника освобождения от зависимости

Влюбленность и зависимость: различия есть!

Нужно ли быть предсказуемой?

Повторение пройденного

Глава 6 Жестокие игры

Игры, в которые играют стервы

От любви к влюбленности

Как заставить его реагировать?

Шаблон на всю жизнь…

Нейтрализация игр

Необходимое условие желанности

Повторение пройденного

Глава 7 Теория любви

Любовь, дружба и секс

А как же измена?

Уроки любви

Можно ли привязать любовью?

Любовь в «гареме»

Пару слов о дружбе

Секс-навыки

Повторение пройденного

Послесловие

Приложения

1. Коротко об НЛП

2. Предпосылки успеха НЛП

3. Предпосылки НЛП в разговорном гипнозе

4. Формулировка цели

5. Треугольник судьбы

Словарь НЛП

Список литературы

Примечания