Анна Сенницкая

Лишний вес не вернется: Пищевое поведение под контролем

Знак информационной продукции (Федеральный закон № 436-ФЗ от 29.12.2010 г.)

Редактор: Елена Горлова

Главный редактор: Сергей Турко

Руководитель проекта: Елена Кунина

Корректоры: Анна Кондратова, Татьяна Редькина

Верстка: Максим Поташкин

Арт-директор: Юрий Буга

Дизайн обложки: Алина Лоскутова

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

© Анна Сенницкая, 2025

© ООО «Альпина Паблишер», 2025

* * *

Введение

Эта книга родилась по просьбе моих клиенток и на основе их историй, которые я собираю более 10 лет. Практика показывает, что не так трудно похудеть, как сохранить достигнутый результат.

Сегодня существует огромное множество курсов, тренингов, марафонов по быстрому избавлению от лишних килограммов. Это востребованная, понятная и не очень сложная технология с достижимым и хорошо измеряемым результатом. Но только немногие программы уделяют внимание процессу его закрепления. А таких, в которых бы участвовали уже похудевшие женщины, стремящиеся научиться жить в стройном теле, я не знаю вовсе.

Почему сброшенный вес возвращается? Потому что худеть всегда приходят с большим желанием стать красивее, здоровее – одним словом, «лучшей версией себя», но истинный мотив, чаще всего неосознаваемый, состоит в том, чтобы всего лишь снять напряжение прямо сейчас, потому что стало совсем невыносимо. И женщина связывает свое страдание с лишним весом. Ей кажется, что именно жир – ее единственный враг, вместе с ним уйдет вся боль ее повседневности.

Первые результаты вдохновляют и подкрепляют энтузиазм. «Все идет по плану, я на верном пути», – думает женщина. Но, когда результат достигнут, от вдохновения не остается и следа. Ведь вся остальная жизнь – сложные обстоятельства, непреодоленные ограничения и травмирующие связи – осталась без изменений. К новым цифрам на весах женщина быстро привыкает, они перестают ее воодушевлять, а боль и проблемы никуда не ушли – жизнь осталась прежней.

И тогда приходит хорошо или плохо осознаваемое разочарование, закономерным итогом которого становятся возврат к прежнему пищевому поведению и снова набранные килограммы. Чаще всего вес женщины становится больше, чем тот, с которого она начинала худеть.

Чтобы сохранить здоровый подход к питанию и режиму жизни, сделав их привычкой, нужны более глубокие изменения и смелость, а не сила воли.

Пожалуй, название книги вас удивило, и те, кто снял ее с полки, уже храбрые женщины, у которых есть шанс не только похудеть раз и навсегда, но и перевернуть страницу прежней жизни.

Первый шаг на этом пути – осмелиться честно взглянуть на те сферы жизни, которые требуют перемен.

В какую сторону смотреть?

Подсказка: как правило, женщина связывает свое желание похудеть с разрешением своей истинной проблемы.

Приведу здесь один пример, остальные вы встретите на страницах этой книги.

Женщина хочет привести себя в форму, чтобы вернуть внимание мужа. И вот у нее получилось похудеть, но муж, сделав пару комплиментов, не стал нежнее. Вместо того чтобы заедать вскрывшуюся проблему с удвоенной силой, ей стоит набраться храбрости и посмотреть на истинные причины охлаждения. Это гораздо сложнее. Ведь проще прятаться за мысль, что проблемы в отношениях связаны с тем, как она выглядит. И страшнее, потому что, встретившись с реальностью, женщине придется делать выбор между стройностью и полнотой.

Путь к стройности – менять в отношениях с мужем то, что возможно, или расставаться, если наладить отношения уже нельзя. Другой путь – смириться с тем, что есть, в том числе с вернувшимися килограммами.

Согласитесь, проще не копать так глубоко, а прыгнуть в очередную модную диету.

Там, где лишний вес, все понятно и спокойно. Там, где стройность, – неизвестно и страшно. Нет гарантий, что в новой жизни нас не ждет что-то похуже, чем лишний вес. Одиночество. Осуждение. Ухудшение материального положения. Зависть. Непонимание близких. Стыд.

Как я буду справляться со всем этим без привычного способа переживать неприятности с помощью вкусного десерта и бокала вина?

Знаете, так размышляет полная женщина. Она не уверена в себе, напугана, полна сомнений и самокритики.

Представьте пенсионерку, живущую в обветшавшем доме, в котором отключили воду, свет, а ступеньки под ногами грозят обрушиться в любой момент. Ее давно уговаривают переехать в новое жилье, но ей страшно решиться на перемены: вдруг обманут. Или представьте молодую женщину, которая много лет терпит нападки начальника-абьюзера, но боится сменить работу, потому что ей кажется ужасным потерять хоть какой-то доход и офис в 15 минутах от дома.

Увидеть свои истинные мотивы, страхи, ограничения и скрытые выгоды – значит встретиться с реальностью. Невозможно снова набирать вес, если вы увидели, как и почему это происходит.

В этой книге я собрала реальные истории из моей практики, в которых вы, возможно, узнаете себя и благодаря им сможете найти собственные причины набора веса, предотвратить возвращение лишних килограммов, а главное – выбрать ту жизнь, о которой мечтаете в глубине души.

Эта книга для вас, если:

● вы уже столько раз успешно худели и знаете почти все о правильном питании и основах здорового метаболизма, что уже сами можете проводить семинары по избавлению от лишнего веса;

● вы знаете, зачем вам нужно стройное тело, и это именно ваши «зачем»;

● вы готовы встретиться со своими страхами, пусть про них и рассказывают в этой книге другие женщины;

● вам хватит храбрости узнать их и назвать наконец по именам;

● вы стремитесь выбрать стройность не как награду, а как образ жизни.

Глава 1

Стоп, мне достаточно!

Глава о том, как нарушение личных границ ведет к расстройству пищевого поведения

История Ирины

Ира застегнула куртку, вышла из дверей фитнес-центра на заснеженную вечернюю улицу и снова включила мобильный телефон. В тот же момент посыпались одно за другим уведомления о пропущенных вызовах, сообщения из банка и пять подряд – от отца.

Ирина, как по-взрослому называл ее отец лет с четырех, вздохнула и убрала телефон в сумку. Она твердо решила соблюдать режим питания и ни в коем случае не ужинать после тренировок, но прямо сейчас захотелось немедленно, что называется, съесть слона.

В прошлом году Ира окончила заграничную стажировку по маркетингу, которую устроил ей отец, и, как только вернулась в Москву, начала рассылать резюме в подходящие ее профилю компании. Геннадий Валентинович негодовал: он планировал, что дочь будет работать в его холдинге. Ира пробовала убедить его, что ей пора самостоятельно строить карьеру, но каждый раз получала категоричный ответ: «Я лучше знаю, что тебе нужно. Смешно и довольно обидно, что ты выплевываешь разжеванный для тебя кусок. Каждый начинающий специалист готов убить за такую возможность на старте».

Ирина поступила как всегда: не стала настаивать, разрешила отцу управлять своей судьбой. В качестве компромисса она устроилась в дочернее подразделение компании и попробовала свести к минимуму контакты с головным офисом и непосредственно с Геннадием Валентиновичем. Тогда он продолжил помогать ей материально, перечисляя время от времени сумму, равную половине ее месячного оклада.

«Пап, ну я нормально уже зарабатываю. Не нужно», – отнекивалась Ира, но всякий раз принимала помощь. Как назло, возникали срочные и очень важные потребности: то ремонт машины, то визит к стоматологу, то дальняя поездка.

Ира решила дойти до дома пешком. Медленно падал снег. Она вспоминала, как повзрослела за один вечер, когда ей было 13 лет.

•••

Однажды она случайно застала отца за телефонным разговором. Из смартфона доносился женский голос. По незнакомым, ласкающим интонациям отца Ира как-то сразу поняла, что тот говорит не с мамой. Геннадий нежно попрощался с собеседницей и только тогда заметил внимательный взгляд дочери. Он ничуть не смутился.

– Ирина, иди сюда. Дочка, я хочу тебе кое-что рассказать. Смотри. – С экрана телефона на Иру глядела молодая цветущая женщина с распущенными темными волосами и манящей улыбкой. – Это Наталья, мой очень близкий человек. Ты уже большая девочка и должна понимать, что в семьях такое иногда случается, что у кого-то из родителей могут появиться отношения с другими. Наташа – умная и добрая женщина. А еще она просто красавица, правда?

Так Ирина стала невольной наперсницей своего отца: она не была лично знакома с его любовницей, но часто видела ее фотографии, стала понимать настоящие причины отлучек Геннадия Валентиновича по вечерам и в выходные и даже иногда помогала выбирать для Натальи подарки.

С мамой она никогда не делилась этим секретом, во-первых, как сказал отец, чтобы беречь и не расстраивать ее. А во-вторых, взрослеющую девочку радовал близкий контакт заговорщиков, который возник у нее с отцом. Они стали как будто бы на равных, и эта близость была приятной и волнующей.

Лариса Николаевна не могла взять в толк, когда и почему изменились ее отношения с дочерью: Ира стала грубить, не считаться с ее просьбами, а в случае ссор опиралась на неизменную поддержку отца.

– Ты совсем ее избаловал, Гена. Папенькина дочка растет.

– Ну-ну, не ревнуй. Я предлагал тебе родить еще пацана. Был бы твой.

•••

Ира добрела до дома и посмотрела в освещенные окна квартиры на четвертом этаже. «Явился», – подумала она со смешанными чувствами. С Лешей они встречались уже полгода, но пока не торопились съезжаться, хотя ключи от своей квартиры она доверила ему почти сразу же. С одной стороны, она была рада увидеться с ним сегодня, но с другой – уже не в первый раз он приезжал, не считая нужным даже написать ей заранее.

Куртка Алексея была небрежно брошена на спинку кресла, в душе шумела вода. «Я дома!» – крикнула Ирина, впрочем, без уверенности, что ее услышали, и подумала: «Все-таки сегодня я реально хочу есть, до ночи еще так далеко». Переодевшись, она подошла к креслу, прислушалась и скользнула рукой во внутренний карман Лешиной куртки. Вытащив телефон, она без особого интереса, скорее машинально, стала просматривать его последнюю переписку в мессенджерах. Снова был у бывшей жены, фото с детьми, шутки с коллегами, ничего особенного. Она не подозревала его в измене, но как-то сразу вошло в привычку «мониторить» его личные события, как если бы это была ее собственная жизнь. Она читала сообщения на автомате, не сильно даже беспокоясь о том, что он заметит это.

Решительно направившись на кухню, Ирина положила себе порцию жаркого и налила бокал пива. Похудение откладывалось.

•••

В детстве Ира была гармонично сложенной девочкой, но с 16 лет начала набирать лишний вес и, как многие девушки, увлеклась диетами и прочими способами поддерживать форму. На последних курсах института в ее жизни появилась первая близкая подруга. Светлана была стройной высокой блондинкой и непререкаемым авторитетом в вопросах моды, внешнего вида и отношений с противоположным полом. Ира привязалась к ней еще больше после того, как однажды Геннадий Валентинович подвозил девчонок домой и, когда Светлана вышла из машины, заявил дочери: «А ничего у тебя подруга, красавица: отличная грудь и держится прекрасно».

Почему-то Ирина позволяла Светлане судить не только о своих нарядах, внешнем виде, но даже об отношениях с поклонниками.

– Ирка, ну ты, мать, кажется, наела после выходных пару килограммов. Нет? На весы-то вставала?

– Слушай, а у меня нет весов дома.

– Надо обязательно купить. А то, смотри, останется у тебя в ухажерах только Валерик твой.

– Он классный… Зря ты…

– Валерик – лузер.

– Свет, ты права, конечно. Знаешь, давай завтра со мной на разгрузочный день? Вдвоем проще.

– И с разгрузочными днями напрасно ты паришься. Не нужно всего этого. Ешь что хочешь. А когда почувствуешь перегруз – два пальца в рот и свободна. Да-да. И не морщись, дорогая, это самый проверенный и рабочий способ.

Ира попробовала «волшебный метод балерин и моделей» сначала с отвращением, но результат на весах так ее порадовал, что привычка принудительно вызывать рвоту осталась с ней на долгие годы.

Когда после диплома подруг развела судьба, Ира почему-то вместо грусти испытала облегчение от разлуки. Впрочем, место Светланы довольно быстро заняли другие люди со своими бестактными мнениями, советами и указаниями. И все-таки первое место среди них всегда принадлежало отцу.

•••

Алексей вышел из душа, и Ирина разогрела ему ужин. А заодно и себе еще тарелку.

Смутное раздражение росло. Нужно было срочно дать ответ отцу, вернее в очередной раз подчиниться. От переживаний и обильной еды начал болеть желудок. Алексей со своими нежностями был таким же лишним сегодня, как вторая тарелка жаркого. Ей невыносимо захотелось остаться одной, и вместо романтического вечера Ира спровоцировала ссору. Алексей, шипя сквозь зубы, схватил куртку и вышел, хлопнув дверью.

Ирина с облегчением вздохнула и поспешила в туалет. Ей срочно нужно было «освободиться».

На языке психологии

Личные границы

Нарушение любых границ: территориальных, этических, правовых – строго карается в нашем мире. Когда вы пренебрегаете законами физиологии, например слишком мало отдыхаете, много едите, быстро растрачиваете свои ресурсы, то нарушаете границы своего тела. Каждая система стремится вернуть утраченное равновесие, жестоко наказывая возмутителя спокойствия.

Следствие нарушения границ страны – война и связанные с ней потери. Любое государство встает на защиту своих территорий. Но почему-то мы с легкостью позволяем другим людям вторгаться в зону наших жизненных интересов, расставлять свои приоритеты, влиять на наш выбор. Разрешаем себе искажать границы собственного тела, набирая лишний вес.

Если нам некогда поесть или мы не оцениваем количество и качество еды на своей тарелке, значит, наши личностные и физиологические границы очень размыты.

Есть устойчивая связь: пренебрегая собственными границами, мы теряем чувствительность и к чужим. Мы сливаемся с людьми, пытаясь их опекать и контролировать, с трудом переносим расставания, а затем нам тяжело сближаться снова.

Разговор о границах – это всегда разговор о безопасности. Если женщина чувствует даже смутную угрозу, то зачастую компенсирует неосознанную тревогу заеданием. Об этом мы подробнее поговорим в главе 5, а сейчас важно отметить, что страх и потеря чувства защищенности всегда связаны с неуверенностью в сохранности границ.

Обычно, когда говорят о нарушении границ ребенка, речь идет о том, что подавляются интересы сына или дочери: родители жестко вмешиваются в выбор профессии, увлечений, друзей. Но в истории Ирины мы видим особую форму агрессивного вторжения, которая в психологии называется триангуляция, то есть вовлечение в отношения родителей третьего, самого незащищенного члена семьи – ребенка. Отец, насильно поделившись с Ирой лишней информацией, пригласил ее на территорию, куда детям вход воспрещен. По сути, он лишил ее места дочери, позитивной связи с матерью и родительской опоры. Границы между супружескими и детско-родительскими отношениями должны быть совершенно неприкосновенны.

Впоследствии Ирина не только систематически позволяла подругам, партнерам, преподавателям, работодателям бесцеремонно вмешиваться в свою жизнь, но и выбрала паттерн любовницы. Роль матери и супруги с подросткового возраста выглядела для нее заведомо проигрышной, жертвенной, так как подруга отца всегда оказывалась в лучшем положении: ей предназначались подарки, развлечения, мужское внимание. Будучи взрослой женщиной, Ирина с трудом строила отношения с мужчиной еще и потому, что сама пыталась контролировать его, читая переписку.

Нарушение личностных границ во взаимодействии с другими людьми отразилось и на отношениях Ирины со своим телом и в конечном итоге привело ее к такому жесткому расстройству пищевого поведения, как булимия – приступам переедания с последующим насильственным избавлением организма от пищи.

Ты никто, пока живешь в моем доме

Сепарация от родителей начинается в подростковом возрасте и часто протекает на фоне семейных конфликтов. Почти каждый взрослеющий ребенок слышит от родителей примерно такую фразу: «Пока ты живешь в моем доме, я буду решать, как тебе одеваться, вести себя, говорить, думать и чувствовать. Вот будешь жить отдельно, тогда будешь иметь право голоса, а сейчас ты еще никто, сопля зеленая!» Иногда мне кажется, что все родители, когда получали в загсе свидетельство о рождении, подписывали некий документ, обязывающий их по достижении ребенком возраста 12–14 лет непременно сказать ему буквально эти самые слова.

Категоричным посланием «Я здесь главный, а ты – никто» полностью стираются границы подростка, его право на точку зрения, провозглашается абсолютная родительская власть. Ребенок забирает во взрослую жизнь установку: «Мое мнение и я сам совершенно неважны; чем меньше я высовываюсь, тем безопаснее мое существование». Когда ребенка унижает самый близкий человек, это мощно отражается на его самооценке. Значимому взрослому мы верим безоговорочно, без критики. Очень многие ограничивающие убеждения, рефреном звучащие в нашей голове, – это фразы, которые мы услышали и усвоили от своих родителей в детстве.

В момент агрессии, причинения психологической и физической боли психика подростка работает в особом режиме: каждое брошенное родителем негативное слово становится своеобразным «якорем», уничижающие убеждения формируются мгновенно и закрепляются на десятилетия, а иногда и на всю жизнь.

Жизнь не взаймы

Для Иры, как и для многих моих клиентов, пробуждающим становится вопрос: «Почему ты наделяешь отца или мать статусом и качествами Бога?»

Родители – самые значимые для нас в детстве люди, но это всего лишь обычные мужчины и женщины, которые помогли нам прийти в этот мир.

Мы испытываем к ним невероятную благодарность и иногда нежность, которые усиливаются с возрастом. Но это не имеет ничего общего с ощущением пожизненного неоплатного долга за факт своего рождения. Правда в том, что, как бы мы ни старались, мы никогда не сможем ответить родителям чем-то равноценным, потому что нет ничего дороже жизни. Мы никогда не сможем расплатиться, но многие из нас пытаются делать это долгие десятилетия.

Мы не обязаны в благодарность за свое рождение посвятить родителям свою жизнь, но совершенно точно можем ее прожить. И для внутренне взрослых родителей это будет лучшим признанием.

Мы имеем право смотреть в другую сторону. Это не значит отвернуться от родителей, это значит идти своим путем. И это значит не позволять даже тем, кому мы благодарны больше всего на свете, нарушать нашу целостность и самостоятельность. Нельзя терпеливо выносить агрессию из-за ложно понятых моральных обязательств перед близкими. Мы всегда имеем право сказать: «Стоп, мне достаточно!»

Так называется простая и эффективная техника, которую можно использовать, если вы хотите научиться восстанавливать и сохранять свои границы не только в отношениях с другими людьми, но и в пищевом поведении.

Попробуйте в течение недели произносить вслух или про себя фразу «Стоп, мне достаточно!» каждый раз, когда испытываете дискомфорт в общении, негативные эмоции или любые неприятные ощущения. Эти слова можно обращать к людям или к самой себе.

Останавливайте этой фразой споры, попытки убедить вас в чем-то, непрошеные оценки и критику вашей внешности, поведения, способностей, личных качеств.

Используйте эту фразу во время приема пищи, и порции начнут постепенно уменьшаться, вы снова научитесь контролировать количество еды, чувствовать объем желудка, границы своего тела.

Красная линия

В своем авторском мастер-классе по восстановлению границ в пищевом поведении я предлагаю разделить употребляемую пищу на три категории: мусорная, базовая и еда для души.

Мусорная еда – трансжиры, продукты с добавленным сахаром и натрием, а также ультрапереработанные продукты с длительным сроком хранения, но с очень низкой нутритивной плотностью, то есть почти с полным отсутствием белков, жиров и сложных углеводов.

Такая еда имеет нулевую ценность для организма и только снабжает его быстрой, легко улетучивающейся энергией. Кроме того, мусорная пища воздействует на вкусовые рецепторы таким образом, что чем больше подобных продуктов вы потребляете, тем сильнее тяга к ним.

Мусорную еду нельзя полностью исключить из рациона современного человека, но ее должно быть не более 5–10 %.

Базовая еда – это максимально цельные простые продукты с полноценной нутритивной плотностью, богатые белком, полезными жирами, клетчаткой и микроэлементами. Предпочтительно мясо, рыба, яйца, а также злаки, овощи и фрукты, которые растут в вашей климатической зоне и соответствуют сезону.

Еда для души – не самые полезные для снижения веса продукты и блюда, которые при этом могут вас порадовать. К ним относятся домашние торты и десерты, качественные шоколад и кофе, орехи, сухофрукты, а также национальная кухня, ужин в ресторане, включая небольшое количество сухого вина. Еду для души при условии базового питания и при отсутствии «мусорных» продуктов вполне можно позволить себе без ущерба для стройности пару раз в неделю.

Базовое питание составляет 80 % вашего рациона. Остальные 20 % в идеале должна составлять еда для души, но в реалиях жизни современного человека мы понимаем, что мусорная еда неизбежно проникнет к вам на тарелку. Чем меньше вы пропустите заведомо неполноценных продуктов на свой стол, тем больше удовольствия в виде еды для души будет доступно вам без ущерба для здоровья и фигуры.

Соблюдение такого баланса между разными категориями продуктов позволит провести красную линию между вами и срывом.

Красной линией я называю мысленную границу, отделяющую ваш нормальный вес от избыточного. Допустим, ваш нормальный вес 65 килограммов, тогда красной линией будет 66,5 килограмма. Когда вы видите, что перешли ее и это не связано с временными нарушениями здоровья, режима сна, работы и отдыха, начинайте немедленно анализировать свое питание и восстанавливать равновесие.

Я и другие

Чтобы перестать ходить по «чужой лыжне», жить головой, интересами или мировоззрением своих отца, мужа, подруги, любого авторитетного для вас человека, решите для себя сами, где ваши границы в общении с людьми.

Составьте список своих знакомых и близких и спросите себя о каждом из них: «Где я сама и где место этого человека в моей жизни? Насколько далеко ему можно заходить на мою территорию? На какое расстояние я разрешаю ему приближаться ко мне?» Конечно, со всеми будет разный уровень доверия, открытости. Вы имеете право установить комфортную зону близости, ориентируясь на ту границу, которую другой человек предлагает в общении с вами.

Ответьте себе на вопрос: «Как со мной можно и как нельзя?» Почувствуйте эти различия. Их можно изобразить графически в виде схемы или карты.

Эта работа поможет вам спокойно и с достоинством отказывать и говорить «нет», когда нарушают ваши границы.

Практикуйте осознанное отношение к просьбам о помощи, которые слышите. Если вы знаете, что человек в состоянии сам справиться с задачей, пожалуйста, откажите ему без оправданий и объяснения причин. Вы имеете на это право, таким образом вы берете ответственность за свою жизнь, ресурсы и границы. Попробуйте оценить точно так же и свои просьбы, обращенные к другим. Умение просить помощи – важный навык, но не превращайте его в формальность. Если сейчас вы в состоянии сделать что-то самостоятельно, знаете, как затем восполните ресурсы, и вам не нужно действовать из надрыва – возьмите ответственность за свой мир и сделайте это сами. Тем более не позволяйте другим оказывать вам помощь, без которой можете обойтись, в обмен на право влиять на ваши жизненные выборы. В том числе угощать вас чем-то против вашей воли.

«Стоп, мне достаточно, с меня хватит», – нужно сказать даже самым близким людям в ответ на предложение положить добавки, а также на любую, даже положительную, оценку вашей внешности, ума, характера, поступков без вашего согласия.

Если нарушение личных границ привело к искажению пищевого поведения:

● практикуйте технику «Стоп, мне достаточно!» в процессе приема пищи, в работе и на отдыхе, особенно в общении с людьми;

● научитесь легко различать базовую, мусорную и еду для души и соблюдайте баланс между ними;

● определите красную линию комфортного веса и с интересом исследователя анализируйте причины срывов вместо самообвинений и отчаяния;

● выберите удобный для себя способ определять измеримые границы в еде: в граммах, калориях, объеме тарелки, времени приема пищи – и соблюдайте границы, которые сами назначили, например используя трекер привычек;

● поработайте над списком «Кому и как со мной можно и как нельзя»;

● отказывайтесь и говорите «нет», когда ваши границы нарушают даже самые близкие люди и с наилучшими намерениями.

Ирина. Продолжение следует

Ирина пришла ко мне в терапию после срыва, который привел ее к набору 16 килограммов. Перед этим она успешно сбросила вес, когда проходила стажировку за границей и надолго оказалась изолирована от гиперопеки отца. Вернувшись на родину, она снова подверглась его вмешательству в свою жизнь и быстро стала поправляться.

Когда мы начали работать, Ирина весила 87 килограммов. На первом этапе снижения веса она достигла отметки в 61 килограмм, кроме того, ей удалось избавиться от приступов булимии. Однако привычка позволять близким влиять на свои решения привела к тому, что, следуя желанию своего молодого человека, Ирина решила похудеть до 52 килограммов. Последовал еще один длительный этап работы, и она приняла, что ее идеальный вес 59–61 килограмм.

В этой главе я подробно описала психотерапевтические техники, которые привели Ирину к успеху, особенно результативными для нее стали осознание границ своего тела с помощью текстового описания, а также работа над списком «Кому и как со мной можно и как нельзя».

В итоге Ирина не только похудела, но и успешно сохраняет вес в течение четырех лет. У нее успешная карьера и сложившаяся личная жизнь.

Безусловно, все это стало возможным благодаря тому, что Ирина четко обозначила личные границы в первую очередь для себя самой и, конечно, перестала нарушать чужие. Сложнее всего было сепарироваться от отца, который долгое время пытался продолжать контролировать ее карьеру, финансы, жизненные выборы.

Освобождение пришло вместе с принятием простой истины: как бы ни были сильны наши привязанность к родным и близким и благодарность им, существуют пределы, нарушение которых приводит к катастрофическим последствиям в отношениях с собой, другими людьми и собственным телом.

•••

Когда говорят о сепарации, чаще всего имеют в виду процесс отделения ребенка от родителей, но следующая история покажет, как сложно и важно для женщины обрести независимость и от собственных детей.

Глава 2

Стройная, потому что свободная

Глава о необходимости сепарироваться даже от самых любимых людей для обретения себя настоящей

История Веры

Ей часто снится этот сон. Огромный сияющий воздушный шар постепенно наполняется теплым воздухом. Она стоит совершенно одна в легкой и прочной гондоле и крепко держится за сильно натянутые стропы. Рассветные лучи нежно подсвечивают безлюдный скалистый пейзаж. Ярко-желтый шар готов к полету. Шелковое платье чуть колышется от свежего утреннего ветра, а сердце замирает от волнительного предчувствия полета. Проходит минута, другая, но старт все откладывается: канат прочно связывает воздушный шар с землей, и некому его отвязать. Она кричит, зовет на помощь, но никто не отзывается. Потом следует мягкий толчок, она теряет равновесие и просыпается…

•••

После того как в 56 лет Вере удалось сбросить 46 килограммов лишнего веса, она словно бы обрела крылья. В жизнь пришло настоящее облегчение, и не только физическое, потому что организму не нужно было больше таскать лишние килограммы. Свободно и легко стало и на душе, ведь Вера поверила в себя, свою способность менять жизнь к лучшему. Волшебные превращения стали происходить и в профессиональной сфере. Будучи швеей, Вера Юрьевна начала преподавать швейное дело, самостоятельно находя учеников. Постепенно выплатила многолетний кредит за квартиру. А вскоре стала встречаться с симпатичным мужчиной, который относился к ней с такой нежностью и заботой, которых она всегда заслуживала. А впереди ожидало еще одно радостное событие: она готовилась стать бабушкой. Казалось, жизнь повернулась к ней радостной стороной и к прежнему не будет возврата…

•••

Однажды ее навестили сын с невесткой.

– Мам, нам надо поговорить. Ты знаешь, что Леночка нездорова, а скоро появится малыш. Мы переживаем, как справимся с этим, и нам очень нужна твоя помощь.

– Никита, дорогой, конечно! Я буду приезжать к вам очень часто и помогу чем смогу.

– Ма, ну что значит приезжать. Ты нужна нам не как гость, а как семья, как самый близкий человек. Как думаешь, ты могла бы пожить какое-то время вместе с нами?

Леночка вздохнула и умоляюще посмотрела на свекровь. Ее мама уже отказалась от перспективы жить с дочерью и зятем, и опереться теперь она могла только на Веру Юрьевну. Та нерешительно помолчала и спросила:

– А где же у вас поместится моя швейная машинка? И чтобы принимать учеников, мне нужен кабинет. Не будем ли мы мешать малышке?

– Вера Юрьевна, у вас будет своя комната, не беспокойтесь, ведь мы переезжаем в Серпухов и скоро купим дом, – успокоила невестка.

– Но погодите, – в замешательстве продолжила Вера. – Это же полтора часа на электричке от города, я так растеряю всех клиентов…

«Дети» молчали. Видно было, что они не готовились к отпору. Вера почувствовала, что упускает что-то очень дорогое, гораздо более важное, чем карьера. Она вырастила сына одна, без мужа, всегда стремилась быть рядом с семьей и очень мечтала о внучке, ведь у сына с невесткой долго не было детей.

– Ну, не знаю, – добавила она. – Может быть, я смогу приезжать к своим ученикам на дом. А как вы планируете купить жилье?

– Мы уже нашли отличный дом, тебе понравится. И знаешь, подумали… – Никита запнулся, но, взглянув на Лену, решительно продолжал: – …что раз ты будешь жить с нами, то будет правильно продать твою квартиру и добавить эти деньги к кредиту. Мы уже и залог внесли…

•••

Вера переехала к детям, скоро родилась малышка, и забот прибавилось. Лена была больна диабетом и часто уезжала в город на обследования. Ее мама, живя в Москве, приезжала очень редко. Вера перестала высыпаться, ей пришлось расстаться со своим другом, бросить работу и жить практически затворницей. Очень скоро стрелка на домашних весах неуклонно поползла вправо.

На языке психологии

Сепарация

Мы подробно рассмотрели в предыдущей главе психологический процесс отделения ребенка от родителей, который называется сепарацией. На этапе взросления неизбежно происходит разрезание «ментальной» пуповины и переход из отношений «родитель–ребенок» в формат «взрослый–взрослый». Сегодня, в век психологической грамотности, о необходимости сепарироваться от родителей знают все. Но часто от нас ускользает понимание того, что процесс этот взаимный: мать взрослого ребенка тоже должна получать возможность посмотреть в сторону своих личных интересов и потребностей.

Главный вопрос, который стоит задать себе, когда живешь для других и набираешь вес: «Какая я в этот момент? Где я сейчас?» Когда мы замечаем, что начинаем поправляться, крайне важно сказать себе прямо: «Я живу не так, как хочу на самом деле». Если исключить возможность физиологического сбоя, то самая частая причина прибавки лишних килограммов – дисбаланс ответственности за себя и за других. В таком состоянии мы словно проживаем не свою жизнь, действуя в интересах других людей.

Это распространенная ситуация для многих многодетных мамочек; жен, которые находятся в тени своих мужей; несепарированных взрослых детей, чьи родители вмешиваются в их жизнь или ведут себя непредсказуемо, например страдают алкоголизмом. В таких случаях дети часто обслуживают страхи и невротические проявления своих родителей, забывая о собственных потребностях. Но также эта ситуация может быть характерна и для мам взрослых детей, как в случае Веры Юрьевны.

Страх родом из детства

Когда я спросила Веру, какой она себя ощущает, живя для других, она, как и большинство людей в подобной ситуации, ответила: «Я хорошая, я достойная, я молодец. Я делаю то, что положено, выполняю свой долг, отдаю то, что обязана».

Но давайте задумаемся о том, что долг, согласно толковым словарям русского языка, – это взятое у кого-то взаймы, на время и с обещанием отдать обратно. Чаще всего убеждение «Я должна быть хорошей для своих близких» основано на иррациональных установках, потому что в действительности близость, нежность и даже жизнь, которые мы получили от наших родных, – это ценности, которые невозможно вполне возместить упорным трудом или выполнением всех их желаний, обслуживанием их потребностей, нужд. Достойным и достаточным ответом на них может быть только благодарность и взаимность, если она для нас возможна.

Откуда же приходит убеждение «Моя жизнь всецело принадлежит тем, кого я люблю»? В сознании человека это долженствование формируется в раннем детстве.

Базовое ощущение безопасности рядом с мамой тотально необходимо для полноценного психического развития ребенка. Когда малыш испытывает какой-то дискомфорт, например хочет есть, он еще не понимает, что голод сам по себе не приведет к смерти. Однако его организм воспринимает это состояние как сильнейший стресс. Ребенок начинает кричать, призывая маму. Она приходит, кормит его грудью или из бутылочки, и малыш успокаивается, снова чувствуя себя в безопасности.

Таким образом, мама должна постоянно быть в поле зрения ребенка и одобрять его поведение. Но в какой-то момент он может столкнуться с недовольным выражением маминого лица, например, когда нашалил или проснулся не вовремя. Малыш читает такую эмоциональную реакцию как прямую угрозу: если мама обидится и уйдет, он может не выжить.

Возможно, осознание этой связи приходит позже, но память о ней сохраняется надолго. Во взрослой жизни, когда мы стремимся кому-то понравиться, мы на самом деле обслуживаем страхи той самой маленькой девочки, которую могут в наказание бросить, лишить еды и защиты. В глубине нашей души ребенок все еще боится, что рассерженная мама не станет его кормить, а вышвырнет на холод. Особенно если подобное наказание уже случалось, когда в детстве мама грозилась оставить непослушного малыша одного без еды и заботы.

Моя фраза «Вера, пойми, на мороз тебя никто не выкинет. Правда, не выкинет» натолкнула ее на воспоминания из детства. Оказывается, в наказание за непослушание мама выгоняла дочь босиком на снег. Вера плакала, ей было больно и обидно. Но еще страшнее стало осознание, что даже сейчас, будучи взрослой, она все еще продолжает обслуживать страхи той маленькой девочки, которая боится, что ее накажут холодом за плохое поведение.

То, что беспомощный ребенок действительно не выживет без мамы, – неоспоримый факт. Став взрослыми, мы обретаем самостоятельность и способность позаботиться о себе. Однако инфантильные страхи никуда не исчезают, и многие люди продолжают неосознанно жить с оглядкой на фигуру строгой матери, боясь ее недовольства.

Каждой из нас, взрослых женщин, важно понять – ее не накажут морозом за то, что она не оправдала ожидания других, не сделала то, что от нее хотят, не понравилась кому-то. Освободиться от этого страха – значит стать по-настоящему свободной. А стройность и свобода идут рука об руку.

Отпуская ложное убеждение, что мы обязаны делать то, чего нам на самом деле не хочется, мы перестаем жить в долг. Конечно, общество может не одобрить наш выбор. Где-то в подсознании всплывает древний страх изгнания из племени, которое для первобытного человека означало верную смерть. Но мир давно изменился. Мы можем найти новое сообщество или жить уединенно. Другие люди нужны нам для полноты жизни и улучшения ее качества, счастья общения, близости, понимания, а не для выживания.

Хорошая – значит, любимая

Человек с лишним весом склонен впадать в детское состояние в ситуациях, где нужны зрелость, ответственность за свою жизнь и твердая позиция. Необходимо адекватно оценивать ситуацию и понимать, когда чувство вины неуместно.

Впервые лишний вес появился у Веры в период многолетнего ухаживания за отцом, у которого прогрессировала болезнь Альцгеймера. Несмотря на наличие других родственников, в том числе младшей сестры, как-то сразу заботы об отце полностью взяла на себя Вера. И только когда из-за лишнего веса у нее самой начались проблемы со здоровьем, Вера обратилась к психологу, а затем согласилась с настойчивыми предложениями врачей определить отца в специализированное учреждение. И она поступила совершенно правильно, хотя решиться на это и выдержать осуждение родни было нелегко. Снимая с себя лишнюю ответственность, мы освобождаем огромное количество энергии для движения к своей цели и заботы о себе.

Если вы видите, что вес растет, важно искренне спросить себя: «Для кого я сейчас живу? Из какого страха я это делаю? Почему я живу именно так? Почему, будучи взрослой женщиной, я обслуживаю страхи маленькой девочки внутри себя?» Эти вопросы стали переломным моментом в нашей терапии с Верой, но где-то в глубине ее сознания что-то осталось незавершенным.

Однажды я спросила Веру, какая она, когда помогает другим. Она повторила уже знакомый ответ: «Я хорошая, я молодец». Тогда мы решили взглянуть на ситуацию под другим углом: «А какая ты, когда не помогаешь своим детям? Что будет, если ты перестанешь им помогать?»

Вера ответила: «Я буду плохой матерью и бабушкой. Я не оправдаю надежд». Она приписала себе целый ряд негативных характеристик. Я спросила, принимает ли она себя такой – ненадежной, плохой, эгоистичной, любящей только себя. Принимает ли она себя такой – не помогающей своим детям?

«Нет, не принимаю, – твердо ответила Вера. – Я должна быть хорошей».

«Пока ты убеждена, что должна быть хорошей, ты будешь оставаться полной».

Мы обсудили, чего Вера боится больше всего, если перестанет быть «хорошей». Оказалось, ее самый большой страх – потерять любовь сына. Получается, она верит, что сын будет любить ее, только если она будет «хорошей и удобной».

Я предложила взглянуть на ситуацию с другой стороны. Если бы сын был хулиганом или некрасивым ребенком, разве она не любила бы его? Ведь мать любит своих детей, даже если они не идеальные, не самые умные или красивые. Конечно, это так.

Выяснилось, что в картине мира Веры любить можно только «удобных». Она верила, что сын любит не ее саму, а ту маску безотказной, теплой, надежной мамы, которую она носит.

Роль «удобной», которую часто играют женщины с лишним весом, – это всего лишь образ, скрывающий их истинную сущность. Внутри они совсем другие, но продолжают имитировать жизнь. Это похоже на ситуацию, когда человек чувствует одно, а говорит другое, испытывает боль, но утверждает, что все в порядке. Помните образ приветливой «холодоустойчивой» Настеньки из фильма «Морозко»? Многих с детства приучали к похожему поведению, которое в дальнейшем приводит к расстройствам пищевого поведения.

Научиться видеть своих детей взрослыми

В ходе терапии мы работали над принятием Верой себя разной – «плохой», неидеальной, эгоистичной. Ей было страшно, особенно от мысли, что сын может от нее отвернуться. Но в действительности гораздо невыносимее жить не в своем теле. Больно не реализовать свой женский потенциал, не прожить свою настоящую жизнь. Конечно, страшно двигаться навстречу новому, менять угол зрения, учиться видеть и говорить правду. Но еще безысходнее существовать в постоянном обмане, ежедневно предавая себя и свои истинные желания.

И это во многом разговор о взаимном доверии. Ожидать, что любящий сын разочаруется в матери, если она будет чуть больше думать о себе, значит не слишком доверять сыну.

Эта ситуация напоминает рассказ о супругах, которые всю жизнь отдавали друг другу то, что, как они думали, любит другой: жена отдавала мужу хрустящую корочку хлеба, а он ей – мякиш. И только перед самой смертью выяснилось, что каждый из них любил противоположное, но отдавал другому «самое вкусное». Им стоило просто поговорить начистоту и рассказать о своих истинных предпочтениях и желаниях.

Серьезные изменения в терапии Веры начались, когда мы проработали тему принятия себя «плохой». Она боялась, что перестанет быть настоящей матерью. В психологии есть термин «достаточно хорошая мать» – это мать, которая обеспечивает базовые потребности ребенка: жизнь, безопасность, питание, обучение социальным навыкам, нежность, заботу, принятие, доверие. Это необходимо, но этого же и достаточно. И у Веры никто не может отнять право называться и быть хорошей матерью.

И когда мы говорим о принятии и доверии, то это значит – уметь видеть своих детей взрослыми и самостоятельными. Многие мамы попадают в ловушку гиперопеки: они делают уроки вместе с ребенком, а потом бегут заедать стресс семечками или другой едой. Да еще и винят ребенка в своих проблемах.

Суть в том, чтобы научиться доверять детям, передавать им ответственность, даже если результат будет не идеальным. Взрослые дети тем более заслуживают того, чтобы мать доверила им самостоятельно справляться с трудностями и обратилась к собственным жизненным задачам.

Навстречу своим желаниям. Техника «Карта удовольствий»

Изменения в жизни женщины, которая хочет вернуться к себе самой, начинаются с осознания своих желаний. Пожалуй, это самый важный шаг: чтобы освободиться от того, чего ты не хочешь, нужно понять, чего ты хочешь.

Где брать удовольствие?

Основным «гормоном счастья» считается дофамин, хотя вернее называть его «гормоном скорого удовольствия» или «гормоном предвкушения радости». Одна из самых значимых причин повторного набора веса заключается в том, что в период похудения мы получаем дофамин от самого снижения веса, от наблюдения за движением стрелки на весах. Радость предвкушения победы над жиром перевешивает удовольствие от «вкусняшек». Но вот желанные цифры на весах достигнуты. Что дальше? Оказывается, теперь необходимо поддерживать уровень дофамина еще тщательнее, чем в период похудения.

Составьте список вещей, которые вас радуют и наполняют. Не стесняйтесь фантазировать и добавлять в него самые простые радости. Помните Амели, которой нравилось проламывать ложечкой сахарную корочку на десерте крем-брюле? Попробуйте написать список из 33 пунктов, а затем постепенно дополняйте его до 100. Выделяйте, например, тремя разными цветами маленькие, средние и большие удовольствия в зависимости от простоты их реализации.

Маленькие радости вы можете организовать для себя максимально быстро, в любой момент. Это «батарейки», которые всегда у вас под рукой: снять туфли после длинного дня, опустить ноги в тазик с прохладной водой, принять ароматизированную ванну, выпить травяной чай наедине с собой, прочесть пять страниц увлекательной книги, позвонить любимому. А такие простые действия, как сказать добрые слова родителям, обнять ребенка, поиграть с домашним питомцем, смогут повысить уровень другого «гормона счастья» – окситоцина.

Средние удовольствия требуют более длительной подготовки и вложения средств или времени – купить себе помаду, посетить косметолога или массажиста, заказать что-то из одежды, сходить в кино с подругой, организовать романтическое свидание. Секс… Вы знаете, что действие дофамина от вкусной еды длится всего 2–4 секунды, тогда как от сексуального наслаждения еще целый час после оргазма? И не пренебрегайте спортом. Не столько для того, чтобы сжечь лишние калории, сколько для того, чтобы повысить уровень «гормонов счастья», что избавит вас от навязчивых мыслей о вредных перекусах.

Большое удовольствие нужно планировать заранее, и для его реализации могут потребоваться крупные вложения финансовых, временных и физических ресурсов: отпуск в экзотической стране, большая покупка, выездной обучающий семинар. Но секрет в том, что сама подготовка, предвкушение, смакование и воспоминание об этом процессе будут снабжать вас «гормонами счастья» длительное время до и после самого события. А если мероприятие связано с вашим личным достижением или успехами ваших близких – презентация проекта, защита дипломной работы, победа в соревновании, то к дофамину вы добавите еще серотонин, который также поможет удержать вес на желанном уровне.

Выпишите все эти замечательные вещи на большой лист ватмана разноцветными маркерами, разным шрифтом и повесьте такую карту в поле вашего зрения, чтобы она всегда была перед глазами. Визуализируйте для своего мозга и сознания все богатство доступных вам радостей жизни.

Затем возьмите ежедневник и запланируйте свои радости, чтобы отвоевать для них время у работы, домашних дел и прочей рутины. Сделайте это таким образом, чтобы мелкие удовольствия присутствовали в ваших планах каждый день хотя бы в течение получаса, средние – два-три раза в неделю, а большие – не реже чем раз в полгода. Когда вы будете видеть этот план каждый день, мозг окажется постоянно погруженным в предвкушение полноценного наслаждения вместо сомнительной радости поедания мусорных продуктов.

Если вес возвращается – значит мы живем не той жизнью, о которой мечтаем. Пока так будет продолжаться, мы не сможем сохранять форму. Жить своей жизнью – это внимательно относиться к своим потребностям, беречь и взращивать сад своих желаний, слышать себя и уметь радовать.

Если жизнь ради близких не дает вам повернуться лицом к собственным потребностям:

● спросите себя, счастливы ли вы жить вашей сегодняшней жизнью. Разумеется, вам есть за что благодарить Бога и себя, но ответьте откровенно, пожелали бы вы именно такого образа жизни самому любимому человеку, например своей дочери;

● подумайте, насколько хорошо вы знаете себя, свои истинные желания и умеете себя порадовать;

● составьте свою карту удовольствий, разделив их на маленькие, средние и большие. Запланируйте достаточное количество радостей на ближайшую неделю, месяц, полгода и следуйте этому плану как предписанию врача;

● подумайте, что мешает вам заниматься тем, что по-настоящему наполняет вас радостью. Ищите способ изменить это;

● старайтесь отдавать приоритет своим интересам вместо потребностей других, даже самых близких людей;

● перечитайте главу о границах. Что полезного вы можете почерпнуть из нее?

● доверяйте способности своих близких, особенно взрослых детей, самостоятельно справляться со своими проблемами, поддерживайте в них уверенность в своих силах.

Вера. Продолжение следует

Интересно, что Вера не впервые оказывается заложницей семейной ситуации. Как вы помните, в первый раз она пришла ко мне с проблемой лишнего веса, который набрала в период многолетнего ухаживания за больным отцом, затем ее помощь потребовалась семье сына, и она, даже имея опыт отстаивания своих границ, не сразу осознала, что опять живет для других, и этот паттерн, к сожалению, снова дал о себе знать.

Причем здесь он проявился намного сложнее: вес начал расти после того, как Вера скинула целых 46 килограммов, а известно, что жировые клетки имеют свойство «помнить» свой максимальный размер и легко возвращаются к нему. Поэтому наша терапия была сосредоточена на том, чтобы понять, какие мысли и установки управляют Верой и можно ли что-то изменить в ее жизни.

На первый взгляд ситуация казалась безвыходной. Но ведь человек не дерево, которое растет там, где его посадили. У каждого из нас есть возможность выбирать другой дом, занятие, обстановку и свою жизнь.

Переломный момент наступил, когда Вере понадобилась крупная сумма денег на покупку новой швейной машинки. Сын отказал ей: «Ты взрослый человек, если хочешь – работай и покупай то, что тебе нужно».

Ситуация была болезненной. Но Вера все-таки смогла взять на себя ответственность за решение переехать к сыну и начала менять свою жизнь.

Решившись переехать обратно в Москву, Вера перестала быть удобной, но осталась любимой мамой и бабушкой. Она заняла денег, сняла в городе квартиру, начала работать, заниматься восточными танцами, ездить иногда по выходным к внучке и начала новую жизнь, когда ей было уже за 60 лет.

Однажды она снова обратилась ко мне как к психологу. Неужели снова начал прибавляться вес? Оказалось, что ей нужен совет, на ком из трех кавалеров остановить свой выбор: на тот момент за 62-летней Верой ухаживал мужчина из Петербурга, другой писал из Калининграда, а третий – из Подмосковья.

Вы знаете, какое было самое большое желание в списке Веры? Полетать на воздушном шаре в Каппадокии. Я спросила, что для нее значит эта мечта.

И Вера ответила, что для нее это было историей про то, чтобы перестать держаться за сына, и в этом смысле желание исполнилось.

«Я отпустила руку сына, – сказала Вера. – Словно бы я взлетела на воздушном шаре, и сначала это было тяжело, но когда я поняла, что сын тоже отпустил мамину юбку, как будто оборвался канат, удерживающий меня от полета. Я стала свободной и очень легкой. Оказалось, что у меня достаточно сил и возможностей, чтобы начать жить своей собственной счастливой жизнью».

Это удивительная метафора сопровождала Веру долгие годы, прежде чем стало понятно ее истинное значение.

Женщина, сумевшая похудеть, обязана сделать себя счастливой. Это не просто ее право, а необходимое условие для сохранения достигнутого результата. Ведь стройность и здоровье неразрывно связаны с гармонией в душе и радостью бытия.

Однако, чтобы выбрать счастье, необходима определенная доля смелости. Нужно решиться отпустить прошлое, поверить в себя и начать действовать в соответствии со своими истинными желаниями. Именно этот путь прошла Вера, доказав себе и окружающим, что возраст лишь цифра, которая не может помешать изменить свою жизнь к лучшему.

•••

Верой управляла идея о том, какой должна быть любящая и заботливая мать. В следующей главе я расскажу о том, как желание слепо соответствовать социальным стандартам об идеальной женщине приводит к расстройству пищевого поведения, угрожающему жизни.

Глава 3

Не идеальная, а настоящая

Глава о перфекционизме как проблеме для обретения и сохранения нормального веса

История Елизаветы

«Все-таки лучшее во мне – это глаза», – думала про себя Лиза и критически рассматривала лицо в зеркале, стараясь не обращать внимания на слишком выдающийся, на ее взгляд, нос и недостаточно выразительную, по ее мнению, линию губ. Она специально держала зеркальце так, чтобы видеть только линию больших, широко посаженных глаз, глубокий серый оттенок которых достался ей от отца.

Лиза снова вспомнила его внимательный взгляд, который он перевел на дочку с табеля успеваемости за пятый класс, и услышала строгий голос: «Неплохо, совсем неплохо, но ты могла бы и лучше, дочь».

Лиза была одной из лучших учениц в классе, а потом в институте. До восьмого класса занималась фигурным катанием, но всегда немного не дотягивала до настоящего спортивного успеха. В раннем детстве ей нравилось кататься, но скоро тренировки стали настоящим мучением. Тренер Надежда Васильевна, седая подтянутая женщина с властными манерами и интонациями армейского старшины, часто повышала на девочек голос, называя их «никчемным балластом» в своей преподавательской карьере. Когда юные фигуристки становились подростками, с их телами происходили метаморфозы, которые совсем не устраивали Надежду Васильевну. «Что прикажете с этим делать?! – возмущалась тренер и больно шлепала Лизу по едва округлившимся бедрам. – Откуда тут возьмутся координация и баланс, если ты на глазах превращаешься в корову? Гены, что поделаешь, видела твою мамашу».

Когда слова тренера дошли до ушей Лизиной мамы, занятиям в секции пришел конец, несмотря на все протесты отца.

Лиза, 27-летняя хрупкая девушка с длинными светло-русыми волосами, забралась с ногами на диван и полностью ушла в созерцание почти идеальной линии бровей.

Внезапный удар выбил зеркальце из рук.

– Никак не налюбуешься на себя, красотка? – сказал Стас. Он смотрел на нее с нескрываемым презрением. – И откуда взяла такую дурацкую привычку? Ведь ни рожи ни кожи, прости господи, а туда же!

Лиза возмутилась, но остереглась высказываться вслух, да ей и самой стало неловко, что ее застукали за таким занятием. Действительно, любоваться было особо нечем: астеническое телосложение подростка, острые локти, выпирающие ключицы. Когда она мельком видела свое отражение в витринах магазинов, сердце сжималось, но тут же она успокаивала себя: «Фигура не идеальная, но я хотя бы не жирная корова».

•••

Держать форму она научилась со времен спортивной секции. Ограничивать себя в еде сначала приходилось усилием воли, но постепенно «рацион на минималках», состоявший из ограниченного спектра продуктов – риса, горсти винограда, пары фиников, обезжиренного йогурта да изредка кусочка рыбы на пару́, – вошел в привычку. Когда в прошлом месяце на дне рождения у лучшей подруги Ленки девчонки соблазнили Лизу сливочной пастой с креветками, она так паршиво чувствовала себя всю следующую неделю, что решила впредь воздерживаться от экспериментов. Она в тот вечер выпила даже пару бокалов сухого вина и пришла домой на полчаса позже обычного.

Поэтому скандал, который Стас закатил ей дома, был вполне «заслуженным».

– Ты что со мной делаешь? – Стас больно схватил ее за запястье и швырнул на диван. – Где ты шлялась? Посмотри, на кого ты похожа!

Лиза натянула подол платья на колени и заплакала.

– Стасик, но я ведь не сделала ничего плохого, – бессильно прошептала она. – Мы с девочками, там даже парней не было.

– Что?! Да не хватало еще, чтобы сделала, – он помолчал и вдруг едко ухмыльнулся. – И неужели ты думаешь, что я ревную? Что, если бы там были парни, кто-то посмотрел бы на тебя? Да кому ты нужна?

С этими словами он вышел из комнаты.

Лиза уже не помнила того дня, когда Стас впервые поднял на нее руку. Кажется, это был едва заметный и даже ласковый подзатыльник, когда она позволила себе в компании друзей сделать замечание на его счет. С одной стороны, ее задело именно то, что это было сделано публично, словно напоказ, но с другой – была в этом движении какая-то покровительственная нежность. К тому же осадил он ее вполне справедливо, Лизины слова действительно звучали глуповато.

Утром она обнаружила следы от пальцев на запястье и надела на работу кофту с длинным рукавом. Лиза всегда старалась быть как можно незаметнее в офисе, а наутро после креветочно-алкогольного разгула казалось, что все смотрят на нее с осуждением, и хотелось сделаться совершенной невидимкой.

«Стас прав, совершенно прав. Он грубоват, конечно, но это я сделала его таким, – подумала Лиза и вспомнила первые месяцы ухаживаний, нежные слова и даже стихи. – Просто я действительно могу разочаровать кого угодно».

•••

Спустя несколько месяцев Стас действительно не смог больше мириться с несовершенствами своей подруги и исчез из жизни Елизаветы, взяв пару крупных кредитов на ее имя.

Лиза даже не слишком удивилась. Да кому она нужна, если у нее ничего в жизни не получилось сделать по-настоящему хорошо: ни в учебе, ни в спорте, ни в работе она не достигла особых вершин. И, несмотря на все, что она сделала, чтобы сохранить отношения с любимым человеком, пусть далеко не красавцем и не самым умным на свете парнем, ей не удалось даже это.

Она посмотрела на себя в зеркало, и в голове пронеслось привычное: «Просто надо было лучше стараться, Лизок». Эта мысль почему-то сразу ее успокоила, она вытерла слезы и встала на весы. 54 килограмма при росте 163 сантиметра. «Это ни на что не похоже, но я обязательно возьму жизнь в свои руки и приведу себя в порядок».

Елизавета устроила себе недельное голодание, а затем села на жесткую безуглеводную диету. За два месяца она сбросила запланированные 10 килограммов, но этого показалось недостаточно. Прекратить доступ к «лишним продуктам» было не слишком сложно. В течение нескольких месяцев Лиза позволяла себе ежедневно лишь немного риса и горсть винограда. Она стала сильно уставать на работе, пользоваться общественным транспортом стало невыносимо, а в выходные хватало сил только на то, чтобы как следует выспаться.

Доводы обеспокоенных коллег, подруг и матери Лиза не пропускала в себя точно так же, как котлеты и сливочное масло: она чувствовала себя в безопасности только до тех пор, пока контролировала свое тело.

•••

Однажды Лиза упала в обморок прямо на рабочем совещании. С весом 38 килограммов ее госпитализировали в отделение гастроэнтерологии, а затем с диагнозом анорексия направили на лечение в психиатрическую клинику.

На языке психологии

Перфекционизм

Перфекционизм, жертвой которого стала наша героиня, – это не болезнь, а черта личности, характеризующаяся стремлением к совершенству. Когда движение к идеальному приобретает навязчивые черты и начинает вредить человеку в профессиональной сфере, нарушает социальные связи, препятствует установлению здоровых близких отношений с другими людьми и с собой, специалисты говорят о невротическом перфекционизме.

Чаще всего перфекционистами становятся в детстве в результате завышенных ожиданий и требований к ребенку со стороны взрослого окружения: одного или обоих родителей, других значимых членов семьи, преподавателей, тренеров спортивных секций. Вырастая, такие люди чаще всего не удовлетворены собой, обесценивают свои достижения, не видят реальных результатов своей деятельности, склонны к депрессии, тревоге, чувству одиночества.

Главная ловушка перфекционизма в том, что это социально одобряемый невроз. Трудно видеть проблему в желании быть лучшей версией себя. Но история Елизаветы ясно показывает, как жизненная стратегия самоистязания во имя совершенства может привести к катастрофе. Одним из распространенных последствий навязчивого стремления соответствовать и превосходить современные стандарты стройности является такое жесткое расстройство пищевого поведения, как анорексия – полное отсутствие аппетита при объективной потребности организма в питании.

Триггером в заболевании анорексией может стать множество факторов: травля в школе, развод родителей, смерть близкого, беременность или роды, сексуальное или эмоциональное насилие. Но чаще всего запуск болезни происходит, когда подобное стрессовое событие ложится на благодатную почву: сформированное в раннем детстве или в период пубертата убеждение «Я способен и должен сделать это лучше, любые ограничения можно преодолеть».

В случае если автор этой установки – гиперконтролирующая деспотичная мать, отказ от еды символизирует отказ от питающей матери. Другая управляющая идея анорексического поведения заключается в том, что еда выступает как единственное, что человек может контролировать, и он ограничивает количество пищи, чтобы руководить хотя бы этой частью своей жизни, чувствовать власть над собой и реальностью.

Спортивная или актерская среда, сфера модельного бизнеса, балет, танцы… Риск анорексии возникает преимущественно в женском коллективе, везде, где есть жесткая конкуренция, много критики и оценки, сильные стрессовые физические нагрузки, внимание к внешности и четкие стандарты красоты, деспотичные, строгие тренеры, которые работают на результат.

Все вышеперечисленное становится триггером и других расстройств пищевого поведения, потому что анорексия может сменяться булимией, и наоборот.

Елизавету сломили желание быть совершенной, навязчивые мысли о красоте и своем бессилии быть идеальной.

Удовольствие жить в стройном теле

Я хорошо помню момент, когда мне в голову пришла идея этой книги. Мы с мужем отдыхали на море, было раннее утро, я встала и решила позавтракать в одиночестве. В нашем отеле отдыхали преимущественно парочки, и мне было интересно наблюдать за гостями. Особенно нравилась одна девушка лет 23. Я восхищалась ее красотой: ухоженная кожа, замечательная фигура, роскошные волосы. Смотришь на такую девушку – и сразу приходит в голову мысль, что она, вероятно, безостановочно тренируется, а ее рацион – сплошные листья салата и белки куриных яиц. Мисс Перфекто!

В то утро я завтракала за столиком рядом с пляжем и снова увидела ее. Красавица в одиночестве занималась йогой, выполняла различные асаны, и это было действительно великолепное зрелище. Она была одета в белые велосипедки и топик, которые изумительно смотрелись на стройном загорелом теле. Уверена: все посетители ресторана с восторгом любовались ею. Я думала о том, что такие девушки всегда напоминают нам о здоровом образе жизни, строгих ограничениях, жесткой самодисциплине и постоянном отказе от гастрономических удовольствий.

В следующий момент произошло нечто неожиданное. В разгар тренировки к девушке подошел ее молодой человек с бутылочкой просекко и двумя бокалами. Они прямо на пляже открыли бутылку и начали пить игристое. Это была идиллическая картина: молодая прекрасная пара в 6:30 утра с бокалами на берегу океана. Они были совершенно счастливы, целовались в рассветных лучах и, возможно, совсем не ложились этой ночью.

И я подумала, что стройность – это в первую очередь про легкость наслаждения жизнью, а не про тяжесть аскезы, изнуряющую дисциплину и контроль во всем. Прекрасная фигура – это умение радоваться в каждом моменте времени, чувствовать себя и свои желания.

Проблема сохранения веса в том, что мы связываем стройное тело с какой-то болью для нас. Если мы станем стройными, то никогда больше не будем жить счастливо. Мы словно делаем выбор между двумя разными реальностями: жизнь до того, как мы решили похудеть, несовершенная, но полная блаженства, и жизнь после похудения, когда мы будем стройными, но несчастными, потому что придется отказаться от многих привычных удовольствий. Мыслить на старте перемен из нехватки и ограничения – значит заранее готовиться к провалу.

Я весь день наблюдала за этой парой. Я видела, насколько изобильная, манкая и притягательная эта юная незнакомка, и меня не покидала мысль, которую я очень хочу донести не только до своих клиенток, но и до каждой женщины на земле. Стройность требует умения жить в красивом теле, искусства соблюдать баланс между заботливой требовательностью к себе и удовольствиями. Вместо того чтобы слепо отказывать себе во всем, нужно быстро переключаться между этими двумя состояниями. Не замирать в усилии, не противостоять своим желаниям, а быть гибкой в своем мышлении, в отношениях, в принятии решений. И вот эта девушка была гибка умом точно так же, как и телом, принимая асаны йоги. И это выглядело волшебно именно потому, что в ней ощущалось это сочетание несочетаемого. Баланс контрастных стратегий жизни: строгость и удовольствие. Сочетание противоположных вкусов: самое изысканное и в гастрономии. Вспомните шоколадный фондан с мороженым: совершенное противоречие температур и текстур, горячий шоколад и холодное мороженое, тягучая начинка и хрустящая крошка.

Жить в стройном теле – это начать двигаться, запустить энергию обмена информацией с миром, уйти в своем мышлении от полярной картины мира «худая–толстая». Не толстая, не худая, а стройная.

Мир толстых, худых и стройных

Интересное наблюдение: толстая женщина всегда мечтает стать худой и воображает это превращение как большую перемену в своей жизни. В действительности на уровне мышления толстая женщина совсем не отличается от худой: для той и другой еда – это проблема, с которой нужно бороться.

Издавна в русском языке худым называют нечто плохое, в чем есть изъян, для наших предков истощение – признак болезни. Анорексия – это психическое заболевание, тесно связанное с нарушениями работы всей пищеварительной системы. Тогда как слово «поправиться» – синоним выздоровления. Сброс веса путем голодовок, строгих ограничений и диет основан на идее о том, что еда – это зло. Худеющие на такой установке люди постоянно находятся в состоянии стресса, они недовольны собой и жизнью, близкие отмечают их агрессивность и с нетерпением ждут, когда кончится «приступ самоулучшательства».

Толстые люди забывают о своих желаниях, живут ответственностью за других, но делают вид, что в их собственной жизни все нормально. Я намеренно не использую тут слово «полный», потому что оно относится скорее к человеку, которому лишний вес действительно не мешает самореализовываться, ощущать себя прекрасным, живым, именно наполненным, любить и уважать себя, прекрасно одеваться независимо от размера, который он носит. Тогда как толстая женщина ненавидит то, как она выглядит, избегает фотографироваться и смотреть на себя в зеркало и предпочитает жить в иллюзии «зато в моей жизни много удовольствий». На самом деле в ее жизни много лишнего: чужой ответственности, чувства вины, стыда. Это напряжение она снимает с помощью лишней еды.

Полярность «худая–толстая» разрывает понятие «стройная».

Это женщина, которая знает, что не идеальна. Она понимает, что самое главное в жизни – быть достаточно красивой, здоровой и счастливой. Поэтому она хорошо относится к еде, знает свои желания и не боится им следовать. Она чувствует границы своего тела. Она помогает другим из изобилия, когда знает, что при нехватке сил сумеет восстановить энергию непищевым способом.

Важно понять, к какому миру я хочу относиться. Если я в мире худых, то еда – это мой враг, если в мире толстых – бог. Но в мире стройных еда – это хороший добрый друг и помощник, с которым я поддерживаю здоровые отношения, лишенные как страха, так и поклонения.

Елизавета пришла ко мне после двух месяцев лечения и реабилитации в психиатрической клинике, когда вес от критических 38 килограммов уже вырос до 42. Перед ней стояла задача научиться смотреть на еду как на друга, как на нечто безопасное и полезное, что делает ее здоровой, счастливой и красивой. Паттерн поведения, сопровождавший Лизу всю сознательную жизнь, загонял ее в рамки полярной позиции: всё или ничего. Если она съедала что-то «лишнее», то чувствовала себя не просто далекой от совершенства, а ничтожной. Из-за нарушения собственных правил ее самооценка падала «ниже плинтуса». Лиза обрушивала на себя сильнейший поток критики и ненависти за каждый съеденный кусок хлеба.

Иногда блюда, которые ели при ней ее знакомые, вызывали сильнейшее желание. Она смотрела с вожделением, например, на фетучини в сливочном соусе с базиликом и останавливала себя примерно такими словами: «Лиза, ты же понимаешь, что тебе этого нельзя. Ты не просто поправишься на несколько граммов, но потеряешь всякое уважение в глазах окружающих». Есть «лишнюю» еду было равнозначно тому, чтобы быть грязной, порочной. Поэтому, когда Лиза под моим наблюдением начала пробовать разнообразить рацион, она стала срываться и жестоко, до боли в желудке, переедать, словно наказывая себя пищей, втаптывая в грязь. За таким срывом неизбежно следовал период «очищения» и жесткой аскезы.

Задача психотерапевта в таких ситуациях – помочь клиенту восстановить здоровое равновесие между дисциплиной и умением позволять себе удовольствия. Помните девушку на пляже? Лизе предстояло научиться вот этому гибкому балансированию между «нужно» и «хочу», когда можно позволить себе включить в меню любой продукт без опасности потерять контроль над своей жизнью.

Техники возвращения здорового отношения к приему пищи

Мы начали работать с искажением образа тела. Неоспоримый факт, что худая женщина не то же самое, что красивая. Физиологические нормы здорового тела требуют определенного количества жировой массы для того, чтобы половые гормоны вырабатывались в достаточном количестве, а гормональный фон – это не только прекрасное настроение, но и та самая физическая женская красота, в погоне за которой Лиза истязала себя: кожа, волосы, ногти. К тому же без белка нет мышц, а такое тело сложно назвать «идеальным».

Трудный этап работы – принятие своего визуального образа. Анорексики часто видят себя фрагментарно и избегают контакта глазами с неугодными частями своего организма. Мы вернули в жизнь Лизы зеркала, и она поначалу с огромным трудом и сопротивлением принудительно разглядывала части лица и тела, которые вызывали у нее стыд и отвращение.

Еще сложнее было прийти к осознанию, что личность – больше чем внешность. Для обретения уверенности в себе отлично работает практика «Рюкзачок достижений».

Мы выписываем достижения во всех сферах жизни начиная с самого раннего возраста: от похвалы воспитателем рисунка в старшей группе детского сада до комплимента, который получили вчера от случайного прохожего. Просим значимых близких назвать пять наших качеств, за которые они особенно ценят нас. Обычно списки получаются внушительные. Затем записываем всю поддержку, которой располагаем от близких и от мира, сюда же относятся самые счастливые моменты жизни: первые ухаживания, влюбленности, путешествия, рождение детей, эпизоды профессионального признания. И в течение недели мы пробуем «носить» полный нашими достижениями «рюкзачок», то есть мысленно представляем его всякий раз, когда в голове появляются негативные мысли о себе.

Что мы положили в рюкзак достижений Елизаветы?

Блестящую карьеру: в свои 27 лет она руководила отделом логистики крупной полиграфической компании, получала хорошую зарплату, пользовалась уважением подчиненных и доверием руководства.

Умение создавать и поддерживать действительно близкие отношения с людьми. У нее тесная связь с братом, несмотря на то что он живет в другом городе. У Лизы много искренних, поддерживающих ее подруг, которых она сумела не растерять в период абьюзивных отношений со своим молодым человеком, что вызывает удивление и восхищение. У нее теплые отношения с мамой, которая очень ей помогает.

Лиза очень эмпатичная, внимательная к деталям: видит красоту и умеет сделать комплимент, подчеркнуть достоинства другого. Это очень благодарный, отзывчивый человек.

Поэтому отношения с людьми, безусловно, ее мощный ресурс для принятия себя как личности, заслуживающей любви и уважения.

Рацион питания и цифры на весах не могут быть шкалой для выстраивания самооценки любого человека. Однако именно так устроено сознание как толстых, так и худых женщин.

В мире стройных другие законы. Не то, что мы едим, определяет нас, но мы определяем, что нам есть.

Если стремление к совершенству привело к нарушению здоровых отношений с едой:

● подумайте о том, какие события в детстве, юности или в другой период жизни запустили в вашем сознании убеждение «худая – значит достойная»;

● ответьте себе на вопрос, какова базовая стратегия вашей жизни: гедонизм и безудержное наслаждение ее радостями или строгая дисциплина и самоограничение;

● подумайте, относитесь ли вы к миру худых, толстых или стройных женщин;

● определите, насколько реалистично вы воспринимаете образ собственного тела. Попробуйте исследовать себя визуально с помощью зеркала или камеры и запишите свои наблюдения;

● соберите собственный «рюкзачок достижений», попробуйте носить его мысленно в течение недели. Отметьте, как изменилось ваше отношение к себе;

● вообразите ваше любимое калорийное блюдо. Какое влияние оказывает на вашу жизнь возможность или невозможность съесть его прямо сейчас? Это блюдо – скорее вожделенный запретный плод, источник минутного наслаждения и отвратительных долгих последствий или приятное дополнение к другим радостям жизни?

Елизавета. Продолжение следует

Елизавете удалось достичь отличных результатов. Постепенно она достигла веса 56 килограммов, в настоящее время поддерживает режим трехразового разнообразного питания каждый день.

Главным достижением Лизы я считаю победу над страхом еды. Она смогла увидеть и побороть свое ключевое когнитивное искажение: быть худой – значит быть одобряемой обществом.

До нашей работы Лиза воспринимала чуть пополневшее тело как врага, который делает ее несчастной, нелюбимой, недостойной уважения и признания в глазах других людей. Поэтому желания организма почти полностью игнорировались.

Если тело становится другом, то мы с удовольствием слушаем его, уважаем его потребности, учитываем их, не пропускаем сигналы голода и насыщения.

Быть худой или здоровой? Худой или счастливой? Худой или энергичной? Худой или красивой? Ответы на эти вопросы кажутся очевидными.

Еда не враг, не божество, а надежный друг. Это убеждение переносит нас в мир стройных.

•••

Перфекционизм тесно связан с проблемой самооценки. В следующей главе мы продолжим говорить о том, как сравнение с внешними стандартами может парадоксальным образом помешать женщине сохранить красивую фигуру.

Глава 4

Хорошая девочка становится счастливой

Глава о том, как выбирать себя вместо того, чтобы нравиться другим

История Карины

В груди что-то сладко ухнуло и упало вниз, словно она мчалась на воздушном аттракционе. И точно так же было жутко.

Карина не могла оторвать глаз от своего портрета. Только что по электронной почте пришел альбом ее первой в жизни профессиональной фотосессии.

С монитора смотрела ослепительная молодая незнакомка. Белая рубашка кокетливо завязана на талии, едва открывая узкую полоску кожи над брюками. Смуглые, обнаженные до локтей руки поднимают к затылку каскад черных вьющихся волос. Длинные пряди кольцами струятся между пальцами и готовы упасть обратно на плечи, как только красавица вздумает переменить позу. Залихватски поднятый воротник рубашки то ли скрывает нежную линию шеи, то ли, напротив, привлекает к ней внимание. Рубашка расстегнута на одну пуговицу больше, чем следовало бы.

Карина сражалась за эту пуговицу, как львица, но в конце концов доверилась мягкой настойчивости Натальи: «Поверьте, снимок будет очень целомудренный. Я хорошо понимаю задачу, которую вы поставили». И действительно, ракурс не позволял увидеть больше, чем положено этикетом, но воображение… Даже саму Карину эта маленькая деталь волновала, как недосказанный секрет.

Самым провокационным элементом образа, как и задумала фотохудожница, стали узкие ярко-цикламеновые брюки с высокой посадкой. Наталья вдохновенно уговаривала свою робкую модель сесть на стул по-ковбойски, но этот номер не прошел. Карина строго сдвинула колени и даже повернула их к камере боком. Наталья лукаво улыбнулась и вдруг сразу согласилась, только попросила чуть расправить плечи, прогнуться в талии и развернуть корпус анфас. Теперь Карина понимала почему: линия бедер выглядела как молчаливый призыв.

Но еще более рискованным акцентом портрета было лицо. Слишком выразительный макияж словно изнутри подсвечивал кожу. Пронзительная чистая линия полуоткрытых губ. Но главное – дерзкое, манкое и вместе с тем нежное выражение глаз. Сдержанный огонь.

Это была не Карина, а какая-то волнующая и пугающая часть ее души.

Послышались шаги, и она торопливо развернула страницу своего аккаунта «ВКонтакте». Вошел муж.

– Джаным, ты занята? Дети позавтракали, давай собираться, нас ждут вовремя.

– Иду, Ашот-джан.

Перед тем как выключить компьютер, она еще раз посмотрела на старую аватарку своей странички в сети. Прежняя Карина выглядела теперь серой тенью настоящей.

•••

Карина и Ашот были женаты уже 12 лет, старшему сыну было 11, а милашкам дочерям – 6 и 4. Сегодня был юбилей отца Ашота, и многочисленная армянская родня высыпала встречать их семейство во двор ресторана с принятыми на Кавказе объятиями, поцелуями, шумными проявлениями радости.

– Прекрасно выглядишь, дочка, – обняла с приветливой улыбкой любимую невестку Шаганэ Грантовна.

Карине было всего 19, когда она вышла замуж, и первые пять лет молодая семья жила в доме родителей мужа. Старшие братья Ашота давно вылетели из гнезда, но не порадовали строгую Шаганэ своим жизненным выбором. Первый женился на своенравной москвичке, высокой подтянутой Оленьке, поглощенной карьерой и не торопившейся осчастливить свекровь внуками. А второй сегодня опять привез на семейный праздник новую подругу. Другое дело – Карина: милая, скромная девочка, красавица, умница, прекрасная мать и жена. Достойная дочь своих родителей и народа. «Только вот похудела очень за последние полгода, не болеет ли» – тревожилась Шаганэ.

За столом Карине сыпались комплименты, как замечательно она выглядит, а в тарелку щедрыми порциями подкладывались кушанья. Армянское застолье – большой праздник. Тут закуски, соленья, свежие овощи, сыры. Обязательно – долма, рулетики из баклажанов, бастурма и мясные блюда, приготовленные на огне. Хотите оскорбить хозяев дома – откажитесь от угощений.

Поймав внимательный взгляд свекрови, Карина с виноватой улыбкой положила себе в тарелку еще один кебаб.

•••

Карина действительно удивительно похорошела в последнее время: она наконец нашла свою систему полноценного питания и сбросила мешавшие ей 12 килограммов. Только вот странность – месяц назад стала замечать медленную прибавку на весах.

– Послушай, ты отлично выглядишь, но кажется, непонятно, что с этой красотой теперь делать? – заметила всезнающая коллега Светлана, которая поддерживала подругу в ее решимости похудеть. – Муж пару комплиментов сказал и забыл, и непонятно, зачем худела, жизнь-то осталась прежней и довольно скучноватой, как мне кажется.

– У меня трое детей, Свет, ты же знаешь. После работы я в первую очередь мать. И жена. Вот и все мои интересы. Я же не могу начать флиртовать с Сергеем из соседнего отдела, чтобы у жизни был вкус.

– Я и не предлагаю тебе заводить роман! Знаешь, достаточно иногда позволить немного фантазии, разрешить представить себя в другом образе. Например, сделать интересную фотосессию. Ты хоть раз пробовала?

Карина отрицательно покачала головой.

– Ну вот! Кстати, у тебя медийная должность, как-никак руководитель отдела в конгрессно-выставочном центре, и я уверена, эти фотографии могут пригодиться для нашего корпоративного сайта.

На этом аргументе Карина сдалась и записала телефон фотографа-стилиста Натальи.

И вот теперь, когда снимки были готовы, она столкнулась с непреодолимым барьером. Карина отчетливо понимала, что никогда не сможет показать их родственникам, тем более опубликовать. Сделать это означало бы навсегда опозорить себя перед мужем, его и своей семьей, одним движением перечеркнуть право на доброе имя.

•••

Кебаб не вызывал аппетита. Карина избегала встречаться взглядом с любящими встревоженными глазами Шаганэ. Вдруг она вспомнила, как незаметно в первый раз набрала свою лишнюю дюжину килограммов. В доме свекрови была традиция вечерних чаепитий с домашней выпечкой. Шаганэ Грантовна и невестку научила искусству приготовления нежнейшей рассыпчатой гаты. Карина не была сладкоежкой, но обижать свекровь отказом не хотелось, и постепенно вкус печенья связался для нее с атмосферой домашнего уюта и семейной близости. Они с мужем и детьми давно жили отдельно, но во время изменения режима питания самым трудным было для нее отказаться от вечерних чаепитий.

Карина почувствовала, что вполне сыта.

Перед глазами возник образ соблазнительной стройной красавицы в белой рубашке и ярких брючках. Что сделала бы другая, настоящая Карина?

Внезапно девушка отодвинула тарелку. Шепнула что-то двоюродному дяде Ашота, который сидел рядом. Старик кивнул и вышел из-за стола. Раздалась волнующая плавная мелодия узундары.

Карина решительно вышла в центр зала, вскинула руки, качнула бедрами и первая повела старинный танец невесты, а скоро к ней присоединились и другие девушки. Молодые люди встали вокруг и хлопали в такт танцующим, а старики довольно улыбались друг другу за накрытыми столами.

Карина танцевала, будто перевоплотившись в героиню своих грез. В ее движениях было столько затаенного огня и взрослой женственности, что невозможно было не залюбоваться.

Внезапно она поймала восхищенный взгляд, но не свекрови, а собственного мужа, и поняла, что детей сегодня стоит уложить пораньше.

На языке психологии

Конформизм

Новый сотрудник в коллективе впервые в жизни берется за сигареты, если в офисе есть традиция выходить на перекур. Подросток из благополучной семьи, попав в компанию, где принята ненормативная лексика, начинает говорить матом. Студенты массово прогуливают последнюю пару в институте, если с занятия решили уйти более половины одногруппников. Все это проявления конформизма – вынужденного следования правилам, установкам и нормам группы под влиянием реального или воображаемого давления. Исследования в области социальной психологии показали, что треть людей имеет тенденцию подчинять свои действия и взгляды групповому воздействию.

По мнению Эриха Фромма, конформизм является защитной формой поведения, которая позволяет человеку не испытывать чувства одиночества и тревожности, однако ему приходится расплачиваться за это потерей своего «я».

Конформностью личности определяется ее чувство принадлежности не только к знакомым, коллегам, семье, но и к гораздо большим общностям – членам религиозной конфессии, нации.

Пожалуй, у любого народа базовый культурообразующий ритуал – это застолье. Одна моя клиентка Наталья, родом из небольшого сибирского городка, живо делилась со мной воспоминаниями о семейных праздниках. Женщины наравне с мужчинами пьют водку, налегают на строганину, бутерброды с селедкой и килькой. Гвоздь обильной трапезы – жирная курица, запеченная с картофелем под майонезом. Застольем руководит одна из старших родственниц, которую все любят и уважают. Наталья рассказывала о том, что шумное веселье и безудержное употребление пищи, иногда прямо руками, производило на нее в детстве пугающее и даже отталкивающее впечатление, но сейчас она часто ловит себя на том, что повторяет за столом манеру поведения своей хлебосольной громкой тетушки. Почему мы копируем облик, слова и действия значимых взрослых? Воспроизводить ролевую модель, принятую в твоей общине, – значит быть успешным, одобряемым, защищенным, получать опору и поддержку близких. Это мощный ресурс, которым сложно пренебречь.

Карина пришла в дом мужа совсем юной девушкой, и ей было важно стать частью новой семьи, соответствовать образу хорошей жены и невестки. Вечерние чаепития с домашней выпечкой были здесь традицией, и неудивительно, что губительный для фигуры ритуал стал привычкой. Я хорошо представляю эту картину: свекровь от души подкладывает вкусный кусочек, муж под столом чуть толкает коленкой… В такой ситуации отказаться – значит обидеть маму.

Но наступает момент, когда мы взрослеем и осознаём, какую непомерно дорогую цену платим за то, чтобы нас считали своими.

Наслаждаться своей женственностью

После того как Карине удалось отследить истоки своей привычки сладких вечерних чаепитий, она смогла наладить питание и избавиться от лишних килограммов. Однако спустя несколько месяцев вес начал расти. В чем причина?

Если мы изменили свою фигуру, но не содержание своей жизни, трансформацию нельзя назвать устойчивой. Радость от того, что нам удалось похудеть, не может длиться вечно, а вместе с ней уходит мотивация. Карина стала нарушать свой режим питания: незаметно добавляла в рацион незапланированные десерты и превышала объем порций. Когда я спросила, что ей мешает отказаться от лишнего, то получила очень показательный ответ: «Я не знаю, зачем мне отказываться».

Первичная мотивация Карины была в том, чтобы почувствовать себя моложе, привлекательнее, жить более наполненной, интересной жизнью, получать знаки внимания от мужа и сделать отношения с ним романтичнее. Супруг действительно поддержал Карину в похудении, был восхищен ее результатами, говорил комплименты, но, конечно, скоро привык к ее новому облику. Что дальше?

Не секрет, что огромную часть удовольствия от своей стройности женщина черпает в сознании своей сексуальной притягательности, умении и возможности физически нравиться. Я говорю здесь не об узком понимании флирта как приглашения к романтической связи. В широком смысле слова флирт – это некий диалог с окружающим миром, то, как женщина преподносит себя, обменивается знаками и энергией привлекательности с другими людьми. Когда маленькая девочка кокетничает перед зеркалом, примеряет мамины серьги и красит ее помадой губы, она впервые пробует эту игру, близкую к театральному искусству, наслаждается своим перевоплощением и красотой. С возрастом сознание женственности развивается, девушка учится быть разной, играть образами. Но во многих древних культурах существует запрет на флирт, потому что он связан с риском, например с опасностью подвергнуться насилию.

Часто женщины подсознательно запрещают себе оставаться стройными именно потому, что боятся слишком настойчивого и нежеланного мужского внимания. Но обратная сторона отказа от игры – застревание в статичных повседневных ролях жены, сестры и матери, лишение себя образа любовницы, музы, вдохновляющей мужчину на ответное движение, выход из обыденного, на подвиг, если хотите. Интересно, что у слов «движение» и «подвиг» один корень, семантика которого говорит о трансформации, изменении, возможности усилием духа вывести свой мир из привычного состояния, внести новое в устоявшееся положение вещей.

Флирт не равнозначен легкомысленному поведению, но в обыденном сознании граничит с ним. В этом причина того, что я часто наблюдаю постройневших физически женщин, которые запрещают себе наслаждаться новым обликом. Красивое платье на два размера меньше смотрится на такой женщине неуместно, стесняет ее движения, вместо того чтобы подчеркивать красоту. В глубине души она осталась толстушкой, которая смущается и запрещает себе флиртовать.

Карина попробовала фотосессию как способ безопасно проявить свою женственность, увидеть себя по-новому. Этот шаг оказался тем более успешным, что немедленно обнажил всю глубину внутреннего запрета на сексуальность, которым была скована моя клиентка.

Карине очень понравились фотографии, но она была убеждена, что опубликовать их – значит опозорить себя в глазах семьи. Это не была фотосессия в стиле ню, но образы в спортивных шортах, чуть более яркий, чем обычно, макияж и живое позирование в сознании Карины резко контрастировали с представлением о том, как должна выглядеть и вести себя достойная женщина.

Семейные традиции, или Свекровь на тебя больше не смотрит

Коррекция пищевого поведения – это не только выстраивание режима питания, но и работа с эмоциональным состоянием, искаженной самооценкой, ограничивающими убеждениями человека.

Большой пласт мировоззренческих установок, мешающих сбросить вес, берет начало в семейных обычаях и ритуалах, в национальных и других традициях, сложившихся в общественно значимых для женщины группах людей.

Карина воспитана в духе ценностей, свойственных не только армянскому народу, но и в целом восточной культуре. Здесь издавна отдается приоритет интересам семьи, общины, касты, клана, государства, а не отдельной личности, подчеркивается уважительное отношение к старшим. Часто семья младшего сына живет под одной крышей с его родителями. Достоинство, значимость, общественный авторитет человека в первую очередь определяются возрастом, и родители имеют преимущество перед детьми, которых учат подчинять свой выбор предпочтениям старших. Быть хорошей женщиной в традициях кавказских, среднеазиатских, а также любых народов с мусульманской культурой – значит вести себя скромно, стараться не привлекать к себе внимания в манере одеваться, говорить, действовать.

Карина – современная женщина. Она социально успешна, занимает престижную менеджерскую должность и хорошо зарабатывает. Муж Карины не восточный тиран, а образованный молодой человек, который помогает ей вести домашнее хозяйство и много занимается с детьми. Но, несмотря на это, Карина каждую минуту находится под влиянием базовых идей мироустройства, свойственных ее народу. Она неоднократно признавалась мне, что словно бы физически чувствует взгляд свекрови, хотя они уже много лет живут отдельно от родителей мужа. Наша героиня привыкла соизмерять свои выборы, поступки, предпочтения с тем, что сказали бы старшие, другие члены большой семьи.

Быть или казаться: жизнь агента под прикрытием

В «запретном» альбоме были снимки во время занятий Карины спортом, кроме того, она показала себя в деловом образе, а на нескольких кадрах она занималась живописью. Все эти фотографии отражали ее творческие наклонности, социальную успешность, женскую привлекательность и природную харизму – то есть важнейшие составляющие личности. Внутренний запрет предъявить фотоснимки был, по сути, отказом быть собой. Стоит обратить внимание на алогичность этого страха, основанного на иллюзорном убеждении: показать себя настоящую – значит пожертвовать отношениями с родственниками.

Быть, а не казаться – вот задача и ключ к тому, чтобы убрать лишнее напряжение из своей жизни. Если я делаю творческую фотосессию, но при этом скрываю фотографии, значит, мне стыдно за свою личность, за то, что я такая, какая есть, я живу в конфликте со своим внутренним пониманием себя.

Когда самые близкие люди принимают и одобряют только неподлинную часть нас, нам приходится существовать в страхе разоблачения. Это похоже на жизнь агента под прикрытием и требует огромного психического напряжения. Я знаю, что огромное количество женщин запрещают себе жить как мечтают, а вместо этого каждый день прилагают титанические усилия, поддерживая в глазах окружающих некий фантастический образ, имеющий мало общего с реальностью.

Если вы чувствуете, что, соответствуя ожиданиям других, не разрешаете себе быть подлинной:

● позвольте себе пофантазировать о том, какая вы настоящая, сделайте это в формате игры, сочинения сказочной истории или в практике спонтанного рисования;

● спросите значимых вам людей, какой они видят вас, и сопоставьте с собственными представлениями о себе. Есть ли среди комплиментов, которые вы услышали, те, которые говорят о вашей женской привлекательности? Если в основном вас видят как хорошего человека, надежного сотрудника и прекрасную жену, мать и хозяйку – обратите на это внимание;

● вспомните, какие застольные обычаи были приняты в вашей родительской семье, какие усвоенные пищевые привычки мешают вам сохранять нормальный вес во взрослой жизни;

● подумайте, что значит быть хорошей женщиной в глазах вашей матери, свекрови, отца, других старших членов семьи. Как это согласуется с образом женщины, которой вы хотели бы быть?

● ответьте на вопросы: как проявляется ваша сексуальность в обыденной жизни? Какие страхи и риски связаны с таким проявлением?

● не бойтесь наслаждаться своей внешней привлекательностью любыми безопасными и доступными способами: сделайте фотосессию, запишите танцевальное видео, разрешите себе кокетничать с отражением в зеркале, попробуйте заняться танцами, художественной гимнастикой, актерским мастерством, пением.

Карина. Продолжение следует

Внутренний конфликт между «быть собой» и «соответствовать ожиданиям близких» вылился для Карины в повторный набор веса.

Она была уверена, что если сделает фотосессию достоянием общественности, то это обязательно бросит тень на ее честь и достоинство. Я напомнила ей о прекрасной певице Заре и армянской королеве Голливуда Шер. Это невероятно харизматичные, яркие артистки, украшающие мир своей женственностью. Карина согласилась, что смелое предъявление своей привлекательности не делает женщину недостойной, а, напротив, может стать поводом для гордости в глазах не только семьи, но и целого народа.

Когда она решилась поделиться фотографиями с мужем, к огромному удивлению Карины, он не только не предложил ей развод, но и поддержал ее намерение опубликовать снимки.

Будучи взрослой самостоятельной женщиной, матерью семейства, Карина продолжала следовать стратегии, которая в юности помогла ей быть принятой в семье родителей мужа: быть хорошей девочкой.

К счастью, ей удалось принять на себя роль хозяйки своей жизни. Кто королева в вашем королевстве? – вопрос, который я предлагаю задать себе каждой женщине, которая скована мнимыми запретами на то, чтобы действовать согласно своим представлениям о себе.

Сбросить оковы, расправить плечи и позволить себе решать, что есть, как выглядеть и какой образ транслировать в мир.

Трансформация убеждений стала началом и других изменений в жизни Карины. Она попробовала некоторые техники раскрепощения движений, стала заниматься танцами, обновила гардероб, попробовала иначе вести соцсети. Напряжение в жизни уменьшилось, а вместе с ним стал легко уходить лишний вес.

Я снова обращаю внимание на простую истину: если мы хотим не просто похудеть, но и оставаться стройными – нам придется изменить свои убеждения и образ жизни таким образом, чтобы получать наслаждение от преимуществ, которые дает красивое тело. Важнейший бонус для женщины – сознание своей неоспоримой привлекательности.

Если мы держимся за свои надуманные или навязанные страхи, то, к сожалению, не можем встретиться с настоящей жизнью. Стройная женщина живет в реальности, а не в своих фантазиях.

•••

Есть женщины, которые смогли освободиться от оценивающего взгляда семьи и близких, но попали в ловушку иной иллюзии – зависимости от внешней оценки своей социальной успешности. В следующей главе поговорим о том, почему женщине, которая сумела достичь всего, сложно оставаться стройной.

Глава 5

Почему я большая, а все другие маленькие?

Глава о том, как еда компенсирует ежедневный стресс гиперответственной женщины

История Людмилы

Она тихо, почти без щелчка закрыла за собой входную дверь и, не дожидаясь лифта, стала быстрыми шагами спускаться по лестнице. Словно уходила от погони.

Теперь Людмила работала в поликлинике всего три раза в неделю, и, признаться, каждый день дежурства был для нее праздником, возможностью сбежать из дома: завтраки с мужем стали просто невыносимыми. После инсульта Валерий в одночасье остался не только без престижной должности и большой зарплаты, но словно лишился какой-то базовой опоры в жизни, стал раздражительным и придирчивым. И Бог с ним, с завтраком, чашки кофе в кабинете вполне достаточно.

Людмила изо всех сил поддерживала супруга, а в глубине души корила себя, что не уберегла. Они встретились в институте и за годы семейной жизни достигли многого: двое прекрасных детей, должность главврача у нее и заместителя председателя комитета здравоохранения у него. Связи, общественное положение, дорогая машина у каждого, загородный дом в элитном поселке.

Всем этим благополучием Людмила гордилась по праву. Ей ничего не доставалось в жизни за красивые глаза.

В городе уже вовсю хозяйничала осень: ветер гонял по двору опавшие листья, по утрам было особенно зябко. Людмила натянула перчатки, открыла сумочку, чтобы достать ключи, но вспомнила, что автомобиль снова в сервисе, и поспешила на автобусную остановку.

Затянул мелкий дождик, под навесом не оставалось места, и она раскрыла зонт. «Раньше я вызвала бы такси, – подумала с грустью. – Как быстро все меняется в жизни».

Последнее время любой перерыв в череде хлопот и обязанностей, как, например, эта вынужденная передышка в ожидании автобуса, возвращал ее память во времена молодости. Снова и снова прокручивалась перед внутренним взором кинолента ее жизни, словно бы Людмила пыталась найти ответ, что и когда пошло не так, как она оказалась на этой остановке под осенним дождем.

Вот она, золотая медалистка с русой косой до пояса, поступает в медицинский институт, сама, без блата и репетиторов. Пока соседки по общежитию бегают на свидания, Люся штудирует латинский язык и физиологию. С первого курса ухитряется подрабатывать – сначала санитаркой, а затем медицинской сестрой в коммерческом медцентре. Нельзя сказать, что родители не имели возможности регулярно посылать ей небольшую сумму, такую помощь от семьи получали почти все ее однокурсники, которые жили в общежитии. Это сложилось само собой – Люда никогда не просила, справлялась сама. Было трудно, во многом приходилось себе отказывать, в первую очередь в здоровой пище. Первые пять лишних килограммов Людмила набрала на втором курсе, забивая постоянный голод перекусами с чаем и сгущенкой: экономила деньги и время. Честно говоря, ей это нравилось – рассчитывать только на себя, ни перед кем не отчитываться, ни с кем не делиться своими проблемами и победами.

На последнем курсе вышла замуж за скромнягу Валерика и буквально раскрыла в нем талант руководителя. Да и сама быстро прошла путь от молодого специалиста до заведующей гастроэнтерологическим отделением, а всего в 40 с небольшим была назначена на должность заведующей больницей.

Любимым словом Людмилы Николаевны было «организовать». Параллельно с карьерой своей и мужа она организовала дачный кооператив, квартиру для старшей дочери и поступление в вуз младшего сына. Ей все было по плечу и до всего доходили руки.

На работе спуску не давала никому, сама вникала в любую мелочь, не доверяя коллегам принимать решения даже в зоне их профессиональной ответственности. В коллективе хоть и постанывали от неусыпного контроля заведующей больницей, но уважали ее: любую аттестацию или проверку учреждение проходило на пять баллов. А начальство держало на хорошем счету и не забывало подкидывать дополнительных задач «со звездочкой».

Автобус окропил туфли Людмилы Николаевны мелким веером брызг из ближайшей лужицы и принял ее вместе с другими пассажирами в тесно набитое брюхо. Уступить место никто не спешил, да она и не просила, хотя стоять 20 минут с ее весом было тяжеловато. «Почему раньше все было так легко? Ну ездила же я до 30 лет в общественном транспорте, подумаешь, – Людмила представила 25 дополнительных килограммов, которые прилипли к ней за эти годы, в виде отдельного чемодана и горько усмехнулась. – Хм, в самолет бы уже не взяли с таким багажом».

Вот и поликлиника. На работу пришла, как всегда, вовремя, но у кабинета уже небольшая очередь из тревожных пенсионерок.

– Здравствуйте, Людмила Николаевна.

– Доброе утро! Сейчас начну прием.

«И чего раньше времени приходят? Знают же, что прием по записи. Вот и я так же на опережение всю жизнь… А все равно упустила что-то. Как же это?» – раздраженно подумала, открывая дверь в кабинет.

Раскрыла зонт и поставила просушить за шкаф, потом, стряхнув капли, повесила плащ на плечики, переобулась, застегнула халат и снова почувствовала себя в своей тарелке.

– У кого на 8:30? Проходите, пожалуйста.

•••

Как же это все посыпалось? После инсульта мужа самым тяжелым было даже не безденежье, спасали накопления и доход от сдачи второй квартиры. Все силы отнимало моральное опустошение, с которым Валерий не справлялся самостоятельно. Они как-то сразу лишились в городе влияния, общественного веса: вчерашние друзья списали их на обочину жизни, исчерпав запасы сочувствия, а шапочные знакомые тем более потеряли интерес. Получалось, что организовывать «погоду в доме» опять приходилось Людмиле: она старалась поддерживать иллюзию, что все по-прежнему, подбадривала, выносила бытовые придирки, вечное раздражение.

Выход на работу стал для нее спасением, побегом.

И потом она стала единственной добытчицей в семье. Реабилитация после инсульта – дорогостоящий процесс. Людмила вынашивала мысль продать новенький «Ниссан» Валерия: было очень сомнительно, что он сядет за руль в обозримом будущем, к тому же можно уступить за хорошие деньги и парковочное место. Но о том, чтобы начать разговор о продаже автомобиля, пока невозможно было даже подумать. Желчью разливались упреки и обвинения. Ей было жалко мужа, он страдал без вины. Людмила должна была справиться за двоих. И, кажется, у нее получалось.

•••

Прием, как обычно, поглотил ее с головой. Вместо обеда обошлась чаем с сушками. «Некогда отдыхать, вон очередь какая. Не оставлять же народ, зря, что ли, сидели. Да и не стоит мне разъедаться с таким-то запасом, – недовольно встретилась взглядом с отражением в застекленной дверце шкафчика. – Поем нормально дома».

На ужин Людмила запланировала любимые блюда мужа: салат «Каприз» с авокадо и запеченную с гранатом и орехами дорадо.

– Валерик, я дома. Как ты, дорогой? Сейчас быстренько ужин организую.

– Ну наконец-то. А что так долго? Смена закончилась два часа назад. Я понимаю, у тебя есть чем заняться после работы, но можно бы и обо мне подумать, кажется?

– Но ведь надо было зайти за продуктами.

– А у тебя никогда заранее ничего не приготовлено, все в последний момент. Фу, а что за запах?!

– Это рыба, Валер, сейчас приготовлю, и уйдет.

– Вроде нетрудно форточку открыть, пока готовишь. Как будто назло мне делаешь.

Жена сдержала накатившую ярость: «Спокойно, Люд. Ему сейчас труднее. Ты вывезешь. Ты молодцом. Надо взять себя в руки. И не время сегодня начинать разговор о машине. Ты все сможешь сама».

Она накрывала на стол, как обычно, в гостиной: скатерть, приборы, салфетки. Ей казалось важным сохранять привычные атрибуты этих семейных вечеров, хотя они давно жили вдвоем, да и вымоталась она сегодня. Парадная сервировка была единственным уцелевшим осколком прежнего антуража, картинкой, которая связывала их с рухнувшим благополучием хотя бы внешне. И это был единственный час в сутках, когда Людмила позволяла себе расслабиться, быть честной с собой, не сдерживать напряжение, поесть как следует.

Кинув по дороге из кухни взгляд на свой грузный силуэт в зеркале прихожей, она не дала себе грустить: «И да, завтра же сажусь на диету. Я справлюсь».

На языке психологии

Гиперответственность

Классик психотерапии, автор транзактного анализа Эрик Берн предложил удивительный способ интерпретировать поведение людей с помощью особых моделей, сценариев. Этот метод прекрасен своей образностью, наглядностью, метафоричностью.

Например, древнегреческий миф о Сизифе иллюстрирует паттерн поведения человека, целью которого становится не результат, а процесс его достижения. Сизиф прилагает огромные усилия, чтобы вкатить камень в гору, но в самом конце работы ноша срывается вниз – и все труды оказываются тщетными. Прóклятый богами герой вынужден бесконечно начинать все сначала.

Вы наверняка встречали людей, склонных взваливать на себя обязанности, превосходящие их возможности. В собственных глазах они выглядят супергероями по сравнению с большинством обычных людей. Но в действительности такую стратегию можно назвать невротической. «Достигаторы» не готовы довольствоваться промежуточными результатами, они обесценивают маленькие шаги и не умеют полагаться на других. Если продолжить аналогию с персонажами древнегреческих мифов, то на память приходит также образ титана Атланта, держащего на плечах небесный свод, или гигантской черепахи, на панцире которой умещаются три слона, несущие всю Землю.

Сверхусилия в достижении цели, часто колоссальные размеры персонажей как нельзя лучше ассоциируются с гиперответственными людьми, которые словно бы волей обстоятельств всю жизнь сталкиваются с проблемами, в одиночку преодолевают препятствия, берут повышенные обязательства перед другими. Примечательно, что жизнь-подвиг вызывает социальное одобрение, но мало кто пожелает себе и своим детям такой судьбы. Часто люди-достигаторы действительно отличаются большими размерами, то есть лишним весом, ведь роль героя требует запаса физической прочности и соответствующего внешнего облика.

Они без меня не справятся, или Увидеть других большими

Гиперответственность – распространенный невроз нашего времени, чаще свойственный именно женщине. Важная черта человека с лишним весом – желание сделать все за других. Это выглядит как сочувствие к людям, но на самом деле под маской жалости скрывается личина превосходства.

Столкнувшись с необходимостью дополнительного заработка, Людмила стала давать частные врачебные консультации. Как квалифицированный специалист с огромным опытом в своей области, она получала великолепные результаты, и сарафанное радио быстро привело к ней поток пациентов. Но оказалось, что ей трудно брать деньги у приятелей, их друзей, а также у пенсионеров, многодетных матерей.

Внутренний запрет на оплату своего труда настолько ярко характеризовал проблему моей клиентки, что я задала вопрос: «Людмила, почему вы считаете себя выше этих людей? Почему вы берете на себя роль всемогущей спасительницы “простых смертных”»? Ее поразила эта мысль. Но в действительности, помогая другим безвозмездно, мы чувствуем свою значимость. Наше эго торжествует в такие минуты: низкая самооценка получает мощную подпитку за счет удовлетворения комплекса спасателя, великодушного рыцаря в сияющих доспехах.

В тот момент, когда мы жалеем других, мы видим их слишком маленькими, соответственно сами становимся большими на их фоне. Помните Веру, героиню главы «Стройная, потому что свободная»? Ей удалось справиться с проблемой лишнего веса, только когда она позволила себе увидеть сына и невестку взрослыми, самостоятельными людьми. Я посоветовала Людмиле сделать то же самое: научиться верить в других, сойти с пьедестала, начать брать адекватную оплату от равных, вместо того чтобы кормить свою самооценку за счет пациентов, прикрываясь благодушными принципами.

Почему руководитель не доверяет своим сотрудникам, отказываясь делегировать положенные задачи? Обычно такой начальник-достигатор боится потерять в качестве работы, не готов умерить на время обучения сотрудников свое стремление к совершенному, идеальному результату. Но поверьте, игра стоит свеч. Бесценно знать, что рядом люди, которым можно довериться и освободить ресурсы для новых задач.

Почему женщины-директора, руководители больших предприятий и учреждений чаще имеют солидную дородную фигуру? Посудите сами – как выдержат хрупкие девичьи плечи огромный массив проблем и задач?

Почему гиперответственные матери набирают лишний вес? Им нужно успевать не только контролировать домашний быт, но и вечерами делать уроки вместе со своими детьми и даже вместо них. Конечно, у мамы получится нарисовать картинку аккуратнее, чем у первоклассника. Но каждый раз отнимая карандаш у ребенка, мы забираем у него возможность научиться рисовать самостоятельно.

Виновата ли я?

Что, кроме склонности недооценивать возможности других, заставляет женщину брать на себя объем задач, с которым она объективно не в состоянии справиться? Иррациональная убежденность в том, что она отвечает за все несовершенство мира, что неприятностей, ошибок и даже болезней близких можно было бы избежать, если бы она лучше старалась.

Чувство вины – деструктивная эмоция, которая часто становится причиной переедания.

Одна из моих клиенток ничего не успевала делать для себя, потому что все время ощущала свою вину перед мужем, родителями, детьми, начальником за то, что слишком мало приносит им пользы. Я попросила ее составить список дел, которые она выполнила в течение одного только дня. Этот листок бумаги стал для нее неоспоримым фактом, свидетельствующим о ее колоссальной ежедневной нагрузке. Чувство вины базировалось на предположении о неудовлетворенности близких, гипертрофированных представлениях о собственных возможностях и уже знакомом нам перфекционизме. Все эти аргументы в пользу вины не подкреплялись ничем, кроме смутных ощущений и присущих клиентке убеждений. На другой чаше весов были конкретные факты, перечень совершенных в течение дня дел. Фантазии против объективной реальности.

Знакомая ситуация? Я успеваю сделать тысячу дел, но кажется, что не успеваю, потому что надо мной висит вина, что я не отдала другим всю себя без остатка, что осталась жива и даже похитила у них время для самой себя.

Если мы отдаем сверх того, что у нас есть, мы будем вынуждены восполнить недостающие ресурсы каким-то деструктивным образом: либо заставим других чувствовать ответную вину перед нами, либо компенсируем затраты алкоголем, лишней едой и т. д.

Принцип здоровой психики – отдавать не из истощения, а из изобилия. Этот баланс Людмила в силу особенностей своей личности нарушала с молодых лет и до зрелого возраста, бесконечно «организовывая» жизненное пространство и комфорт для своих близких, семьи, подчиненных. Критическая ситуация, в которую она попала в связи с болезнью супруга, усилила ложное чувство вины: ведь сама она осталась здорова, а значит, должна была пожертвовать силами и временем, чтобы максимально смягчить дискомфорт близкого человека.

Стройность как проект

Помните, стройные женщины живут в реальном мире, а толстые находятся в плену иллюзий?

Реальность «достигаторши» диктует, что работа важнее, чем личные потребности. Но если поменять приоритеты, то всегда найдутся способы изменить любые обстоятельства: делегировать обязанности, организовать режим питания, пересмотреть требования к качеству, в конце концов поменять работу.

Одна из моих клиенток, хозяйка собственного небольшого предприятия, жаловалась мне, что ей никак не удается поесть с утра. Я спросила, смогла бы она организовать полноценный завтрак, если бы он был крайне важен для успеха ее бизнеса. Она без колебаний согласилась, что нашла бы такую возможность, потому что в предложенной модели увидела организацию режима питания как рабочую задачу, которую нужно решить.

С помощью терапевтической техники «Стройность как проект» я предлагаю использовать гиперответственность клиентки в ее собственных интересах. Для этого надо посмотреть на избавление от лишнего веса как на важную производственную задачу. Составить план действий, найти ресурсы для его реализации, обозначить контрольные точки, выбрать систему мотивации. И тогда оказывается, что самая занятая бизнес-леди может нанять себе повара, встроить полноценные приемы пищи в свой ежедневный график, вовремя ложиться спать, найти время на массаж и медитацию.

Женщина-достигатор очень сильная и ответственная. Единственная сфера, которую она не контролирует, – это ее собственное здоровье и образ жизни. Ей всего лишь нужно перенаправить фокус внимания. Но и тут самой сложной и важной задачей для гиперответственного человека остается не переусердствовать.

Я разрешаю себе не достичь цели

В наши дни достигаторство как образ и стратегия жизни социально приветствуется. Нам отовсюду кричат, как важно написать 100 целей на год и непременно их достичь! Итогом этих мотивационных практик зачастую становятся выгорание и сильнейший стресс.

В моей практике встречались клиентки с поистине железной волей, которые не стонали, не жаловались, а запросто с первых дней соблюдали режим питания. Но после первых дней отличной динамики вес парадоксальным образом останавливался на месте, лишний жир не желал покидать организм. Закручивание гаек и ужесточение режима неделями не давал ощутимой динамики. В чем же дело?

Психика посылала телу однозначный сигнал: объявляется беспощадная война килограммам, пощады не будет. Организм реагировал сильнейшим стрессом, вследствие чего обменные процессы замедлялись, отток лимфы затруднялся, а значит, продукты распада жировых клеток не могли своевременно покидать тело. Как только таким женщинам удавалось расслабиться – например, с помощью ванны, массажа или медитации, – метаболические процессы запускались снова и вес начинал уходить.

Если вы решили во что бы то ни стало похудеть, я предлагаю… расслабиться. Это не значит, что нужно начинать есть все подряд, это означает, что не нужно делать из похудения сверхзадачу.

Запишите на листе бумаги следующее:

1. Моя цель – похудеть на такое-то количество килограммов за такой-то срок.

2. Я разрешаю себе не достичь цели и быть при этом счастливой.

3. Опишите, почему вы счастливы даже без осуществления вашей цели.

Давайте представим, что вы честно сделали все возможное для достижения желаемого, но мечта все равно не осуществилась. Что случится тогда? Что произойдет в жизни дальше? Она закончится? Нет. Вы не будете счастливы? Но гарантируют ли вам счастье заветные цифры на весах? Мой опыт говорит, что зачастую клиент сбрасывает желаемое количество килограммов, а счастье так и не наступает. Это ловушка. Женщина ошибочно считает, что вместе с достижением этой цели жизнь гарантированно изменится, тогда как в действительности зависимость обратная: изменения в жизни приводят к нормализации веса.

Представим женщину, которая хочет вернуть внимание мужа, похудев на 30 килограммов. Она стройнеет, обновляет гардероб, делает новую стрижку, а муж так и не смотрит в ее сторону, а иногда даже домашние конфликты усугубляются, потому что ресурсы, необходимые ей для налаживания собственного режима питания и жизни, она как будто забирает из семьи. В таком случае женщина неизбежно наберет вес снова, ведь она до глубины души разочарована результатами предпринятых усилий.

Ясно представив себя счастливыми без достижения цели, мы снизим ее значимость для своей жизни, позволим себе получать удовольствие уже сейчас, снимем излишнее напряжение. И, возможно, вес неожиданным для нас образом пойдет вниз. Ведь многие люди стройные лишь потому, что счастливые.

Если гиперответственность привела к лишнему весу:

● постарайтесь увидеть других большими, взрослыми и самостоятельными, щедро делегируйте близким и подчиненным часть своей нагрузки, при этом позвольте им поначалу ошибаться и выполнять некоторые вещи неидеально;

● вспомните, что вы ценны сами по себе. Для того чтобы чувствовать свою значимость, вам необязательно достигать всех поставленных задач, делать все за других, создавать образ идеальной семьи. Вы достойны счастья уже сейчас;

● постарайтесь наладить режим сна. Достигаторам зачастую жаль тратить драгоценное время на то, чтобы полноценно отдыхать ночью, а при недостатке сна снижается уровень мелатонина, гормона, способствующего похудению, и, кроме того, повышается аппетит;

● научитесь распознавать сигналы усталости, которые отправляет вам организм, и отдыхайте до того, как прошли точку перенапряжения, иначе неизбежна компенсация едой; также важно чувствовать первые признаки наступающего голода, равно как и насыщения, чтобы сбалансировать количество пищи;

● попробуйте технику «Отказаться от одного дела», которое вам особенно не хочется выполнять. Снимая лишнюю нагрузку, организм получает неожиданный всплеск «гормонов счастья»;

● подумайте, присуще ли вам чувство вины перед другими людьми или чувство «ответственности за тех, кого приручили», и проанализируйте, насколько эти чувства обоснованны.

Людмила. Продолжение следует

Людмила пришла ко мне в терапию после инсульта мужа, когда ей было 53 года и она весила 91 килограмм при росте 162 сантиметра. Мы составили план регулярного питания, и она с готовностью включилась в работу, очень аккуратно соблюдая режим и выполняя все рекомендации.

Сложность состояла в том, что в этот период жизни моя клиентка бóльшую часть времени находилась дома, постоянно сражаясь с чувством вины перед супругом, у которого болезнь, к сожалению, заострила деспотические черты личности. Поверьте, это очень сложно – заниматься собой, вовремя отдыхать, тратить деньги на правильное питание и витамины, организовывать для себя маленькие удовольствия, без чего невозможно комфортно и навсегда сбросить большой вес, – и делать все это без страха услышать упреки в эгоизме, особенно если она и сама готова была обвинить себя в этом.

Поначалу ей очень легко было идти к цели, потому что удовольствие ей гарантировал минус на весах. Людмиле удалось сбросить 23 килограмма. Это соответствовало ее картине мира: «У меня получается, значит, я молодец». Но вопрос сохранения веса оказался очень сложным, потому что в этот момент война с проблемой, внутренний поединок кончились. А счастье так и не наступило.

К сожалению, к жизни в стройном теле без наслаждения от преодоления препятствий Людмила оказалась не готова. Помните миф о Сизифе? Вот вам похожая аналогия.

Когда человек идет в гору, он выдерживает большую нагрузку не ради самого преодоления, а для того чтобы испытать потрясающие, неповторимые эмоции: стоять на вершине горы, видеть под собой облака и летящих птиц, соседние хребты и сверкающие ледники. В этот момент хочется просто сесть и наслаждаться, уйти в созерцание красоты мира. Достигатор же действует иначе: не успев насладиться и понять, зачем он здесь был, будто бы не посмотрев по сторонам, он бежит покорять следующую высоту.

Так устроены метаболические качели бесконечно худеющих и снова набирающих вес женщин. Пока так происходит и у Людмилы. Ей словно необходим периодический набор лишнего веса, чтобы снова получать удовольствие от возвращения тела в норму.

Допустить, что можно иначе развивать отношения с супругом и собой, – действительно очень сложно. Это означает сломать не просто привычную, а единственную систему убеждений и ценностей, которую она выстраивала всю жизнь. Для человека это равносильно тому, чтобы всю свою жизнь признать ошибкой.

Я с благодарностью и большим уважением продолжаю работать с Людмилой, она умеет открываться и взаимодействовать, быть честной с собой. Она хорошо сознает, что ее не устраивает, но пока изменить свою жизнь основательно у нее нет ресурсов.

Если дополнить нарисованный нами портрет гиперответственной женщины и перейти от древнегреческих архетипов к образам классической русской литературы, то сразу вспоминаются бессмертные строки Некрасова о «женщинах в русских селеньях».

Спустя век советский поэт Наум Коржавин продолжил идею классика стихотворной вариацией, которой я хочу закончить эту главу:

…Столетье промчалось. И снова,

Как в тот незапамятный год —

Коня на скаку остановит,

В горящую избу войдет.

Ей жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд…

Но кони – всё скачут и скачут.

А избы – горят и горят.

1960

•••

Женщина-достигатор бежит от счастья, несмотря на умение справляться с жизненными трудностями, силу характера и целеустремленность. Давайте отправимся на противоположный полюс и узнаем, как избегает встречи с реальностью инфантильная женщина-ребенок, живущая в мире собственных грез.

Глава 6

Отдай свою куклу соседской девочке

Глава об инфантильной позиции переедающих женщин

История Сони

– Я не могу больше слышать эту музыку, Сонь, сколько можно? – Зоя вошла в комнату старшей сестры, которая в слезах и фантиках от грильяжа лежала на диване и в который раз пересматривала свой любимый «Титаник».

Младшая решительно выключила звук и раздвинула шторы на окнах.

– Когда ты приехала? Я не слышала, как открылась дверь. – Соня приподнялась на подушках, запахнула сиреневый халатик и, убирая волосы в хвостик, постаралась незаметно задвинуть ногой за спинку дивана пустую коробку от суши.

– Ты ничего не слышишь, когда включаешь эту муть, – Зоя кивнула на экран, где дрожащий от холода красавчик Джек беззвучно, но убедительно шевелил синими губами, вцепившись онемевшими пальцами в дверной косяк. – А смотришь ты ее каждый раз, как Владик твой уезжает, каждые полгода.

– Чтобы ты понимала, это величайший фильм всех времен и народов, в нем есть все, что нужно знать о жизни и о настоящих отношениях. А Владик… Нет, мы уже четыре месяца не виделись… Я просто сильно соскучилась.

– Я вижу. На кого ты похожа, Сонь? Отекла вся. Снова, смотрю, поправилась. День на дворе, опять работу забросила. – Зоя принялась яростно собирать фантики с пола, взяла с журнального столика стопку грязной посуды. – В квартире помойка, а ты лежишь в халате в обнимку с… Боже, что это?! – Из складок пледа она вытащила за хвост огромного флисового далматинца. Некогда белоснежная игрушка имела довольно потрепанный вид, пятна местами стерлись. – Это же наш с тобой Лаки. С ума сойти, он уже на себя не похож. Может, пора уже повзрослеть, Сонь? Тебе через месяц 37.

– Просто ты не знаешь, что такое настоящая верность. А мы с Лаки знаем, – Соня игриво, по-девичьи улыбнулась и нежно прижала собаку к груди.

– Сонь, послушай себя.

– Это ты меня послушай, – внезапно старшая заговорила серьезно и даже яростно. – Как вы мне все надоели! Это моя жизнь, и я делаю то, что хочу. Да, я знаю, что у меня не осталось ни одной незамужней подруги. Ты младше меня на шесть лет, а уже трижды мамаша. И конечно, гордишься этим, но я не хочу жить так, как живете вы.

– Как же?

– Как тетки какие-то. Покупки, готовка, уборка…

– …муж, дети, – подхватила Зоя.

– Да, дети, которые вас, вечно занятых, раздражают, и мужья, которых вы давно не любите.

– Ну ты, конечно, знаток любви у нас. Сколько лет уже этот Владик морочит тебе голову?! 14? Уже дети в школу могли у вас ходить. Мотается сюда от жены. Разве это отношения, Соня, дорогая? Конфеты, букеты, открытки. Фальшивое все это. Пойми, мне и маме больно видеть, как ты тратишь свою жизнь на какие-то пустые фантазии.

Соня надулась и замолчала. Но сестренка приехала очень кстати, она и сама собиралась позвонить ей. Зоя ожесточенно продолжала наводить порядок в комнате. Выждав паузу, Соня позвала:

– Зой, знаешь что…

– Ну что?

– Зоенька-заинька, ты мне не могла бы одолжить тысяч семь до зарплаты?

– В смысле? – Зоя резко обернулась к сестре и подняла брови. – Ты же недавно бонус за проект получила. Уже потратила?!

– Я туфельки купила, – робко прошептала сестренка и кивнула в угол комнаты, где красовалась новенькая пара брусничных туфель на шпильке.

– Слушай, ну как ты успеваешь деньги сливать, у тебя же вроде есть похожие.

– Совсем другие, и цвет, и сезон, и… и знаешь, какая скидка была. Они сами меня выбрали, понимаешь, я не могла мимо пройти. Ну, зай, пожалуйста, в последний-препоследний раз.

– Соня, ты как маленькая, совсем не думаешь о завтрашнем дне. У меня семья, я не могу вечно закрывать твои финансовые дыры, пока ты живешь как принцесса в воздушном замке. Ни семьи, ни стабильного будущего. Один туман в голове.

Соня не любила эти разговоры. Безысходность, похожая на сырую, смятую в комок газету, подкатывала к горлу, а на глаза наворачивались слезы. Это чувство было трудно переносимым, но она давно научилась мастерски задвигать его на дно сознания, как пустую коробку от фастфуда за диван. Когда становилось тоскливо, Соня отправляла любимому сообщение и получала в ответ ворох нежностей. А если Владик не отвечал моментально, она не позволяла себе скандалить, ведь истинно любящая женщина не душит мужчину, который несет ответственность за нее, детей, работу, да мало ли за что. В конце концов, он берег жену от лишних переживаний, и это тоже делало его рыцарем в глазах тайной возлюбленной. Тогда в ход шла тяжелая артиллерия: Соня заказывала себе что-то вкусненькое. Служба доставки, в отличие от милого, отвечала всегда и сразу, это давало Соне чувство уверенности и покоя. Доставка еды на дом была той частью мира, которая была ей неизменно подвластна. Соня всем сердцем испытывала благодарность к курьерам, которые, как быстрые вездесущие ангелы, хранили ее безмятежность.

Но сегодня она расплакалась. Накануне Соня, как обычно, следила за супругой Владика в соцсетях и увидела фотосессию, в которой та красовалась с очаровательным животиком. Семья в третий раз ждала пополнения. Любимый всегда говорил Соне, что с женой его связывают только взрослеющие дети. Не верить этим глазам и рукам было невозможно. Соня даже немного жалела его жену, которой не доставалось и десятой доли нежности, щедро проливающейся на тайную зазнобу. Но вчера ей стало по-настоящему одиноко.

– Родная, да что с тобой? Ну ты что, из-за туфель так расстроилась? – кинулась встревоженная Зоя к сестре.

Слезы полились сильнее. Вместо ответа Соня открыла в мобильном фотографию соперницы.

– Сонечка, дорогая моя девочка, но это же реальность. Это и есть жизнь, – Зоя взяла заплаканное лицо сестры в ладони, расцеловала и, глядя в глаза, тихо сказала: – Ты прости меня, родная, я все-таки спрошу. Не жалеешь, что сделала тогда? Он мог быть твой, или по крайней мере ты не одна была бы сейчас. Мы все помогли бы тебе.

Соня спрятала лицо на груди сестры и промолчала.

Она начинала успокаиваться.

«Хорошая Зоя у меня, но ничего не понимает. Мне ведь нужны наши отношения такие, какие есть. Я не для того ему повстречалась, чтобы привязать, ранить, оторвать от старших детей. Другая женщина так и поступила бы, обычная, не та, что любит, а манипуляторша, которая хочет обладать. Это не я. Любовь, как наша, – огромная редкость, высшее сокровище, драгоценнее, чем даже материнство. Влад – лучший мужчина на земле. Он скоро приедет, и все встанет на свои места. Я знаю. Надо только снова сбросить килограммов шесть к нашей встрече, он должен видеть свою девочку всегда прекрасной».

Зоя как будто услышала ее мысли, тяжело вздохнула и встала, задев пульт телевизора.

Нежная мелодия My Heart Will Go On снова полилась из динамиков. Постаревшая, но прекрасная Роза держала в руках сияющий гигантский алмаз в форме сердца.

«Вы искали сокровище не там, где нужно. Только жизнь имеет ценность и каждое ее мгновение».

На языке психологии

Инфантилизм

Инфантильность – это качество личности, обнаруживающее ее психологическую незрелость, неспособность брать ответственность за те аспекты жизни, которые являются для человека необходимыми, важными и смыслообразующими.

Инфантилизм в отношениях проявляется в момент, когда один из партнеров уходит от принятия решений. Этим страдают как мужчины, так и женщины. Последние пытаются спрятаться за позицией «я девочка», избегают конфликтов, делая вид, что проблемы не существует.

Часто женщину-девочку можно узнать по внешнему облику: она заплетает косы или украшает прическу яркими заколками, носит короткие юбки с оборками, выбирает пижамы с аппликациями котиков и щенков. Она старается подражать в одежде подросткам, потому что ей важно выглядеть моложе своих лет.

Человек в детской позиции находится в сложных отношениях с финансами: склонен к чрезмерным тратам, живет не по средствам, берет многочисленные кредиты, постоянно одалживает у близких.

Инфантильная женщина, как правило, подвержена рискам так называемого магического мышления: полагается на аффирмации, дневники желаний и следует модным советам финансовых эзотериков, вроде «если у вас недостаточно средств – купите что-то дорогое, и денежный поток щедро прольется в ваш карман».

Если женщине-достигатору для нормализации отношений с едой необходимо ослабить контроль над окружающей реальностью, то перед женщиной-ребенком стоит противоположная задача – научиться контролировать свое пищевое поведение, а также отвечать за другие сферы жизни и результаты, которых в них удается достигать.

Как худеет Родитель, Ребенок и Взрослый

Транзактный анализ Эрика Берна предполагает трехчастную структуру личности: внутренний Ребенок рождается вместе с человеком, затем, когда малыш учится воспринимать ограничения и защищающие запреты собственных отца и матери, в его бессознательном возникает фигура внутреннего Родителя. Если движущую силу Ребенка можно обозначить как «хочу», то Родитель действует из парадигмы «надо». Фигура внутреннего Взрослого появляется в структуре личности в разном возрасте. Один человек осознает свои желания и потребности уже в детстве, быстро учится гармонично их удовлетворять. Другой же до старости балансирует между Ребенком, который следует сиюминутным желаниям и порывам, и Родителем, который время от времени жестко осаживает и наказывает детскую часть своей души. Взрослая часть личности сверяется с желаниями сердца, потребностями организма и возможностями настоящего момента времени и выстраивает поведение в соответствии с балансом «хочу–могу–надо». Именно так ведут себя не критикующие, а любящие, заботливые родители со своими детьми и осознанные личности с самими собой.

У Ребенка несложные критерии в выборе еды: главное, чтобы было вкусно и по возможности быстро. Женщина-девочка следует за импульсом как в приобретении одежды, так и в выборе еды – шла, шла и споткнулась о новенькие туфельки со скидкой, увидела кафетерий и зашла выпить кофе с пирожным. Потом туфельки оказывается сложно комбинировать с имеющимся гардеробом, а пирожное «осело» на боках, но это незаметно, если убрать покупку поглубже в шкаф или не вставать на весы.

Женщина с сильным внутренним Родителем, подобная Людмиле из предыдущей главы, напротив, держит себя в ежовых рукавицах: носит то, что практично, ест то, что полезно. Для нее не существует «хочу», но обязательно, чтобы в каждой тарелке были высчитаны калории и процентное соотношение белков, жиров и углеводов. Понятно, что в таком режиме невозможно существовать длительное время, рано или поздно верх берет взбунтовавшийся Ребенок, диета идет ко всем чертям, и мы наблюдаем столь знакомые качели «похудела – набрала вес».

Взрослая женщина выбирает одновременно вкусную, полезную и желанную еду, умеет радовать душу и в то же время заботиться о пользе для организма.

Если применить нашу метафору трех миров к транзактному анализу Берна, можно сказать, что толстая женщина живет как Ребенок, худая – как критикующий Родитель, а мир стройных населяют Взрослые женщины.

Почему некоторые девочки не вырастают

Из чего же сделаны девочки? Не только «из платочков и клубочков, из загадок и мармеладок», как поется в известной песне, но во многом из родительских ожиданий, запретов и надежд. В главе 1 вы познакомились с историей Ирины, девушки, которой дорого обошлось психологическое слияние с отцовской фигурой, но иногда именно мать становится ограничителем, препятствием для взросления своей дочери.

В сказках завидующей соперницей, не готовой признать расцветающую женственность девочки, становится, конечно, злая мачеха. Но часто и любящая мать с трудом принимает взросление своей маленькой нежной принцессы.

Одна из моих клиенток рано вышла замуж и родила первенца в 18 лет. Она делилась историей о том, как мама, навещая ее в родильном доме, вместе со словами любви горько посетовала, что не может в глубине души смириться, что ее маленькая девочка имела физическую связь с мужчиной. Такие слова не только ранят женщину, особенно в юном возрасте, но и накладывают мощное бессознательное табу на самостоятельность, рост, развитие. Теперь взрослая часть жизни женщины неразрывно связана для нее с чем-то низким, недостойным, чего следует избегать, чтобы остаться для матери любимой дочкой.

Мощный паттерн отказа от взросления содержит жизненный сценарий «вечной любовницы». Почему женщина, которая общается с женатым мужчиной, находится в позиции ребенка? Потому что ей невыгодно сближаться с другим человеком по-настоящему. Сблизиться и построить здоровые взрослые отношения – значит взять ответственность на себя. У женщины-девочки сильна иллюзия: быть любовницей – значит вечно оставаться молодой, тогда как быть женой, быть в постоянных отношениях – значит постоянно проигрывать, нести на себе груз бытовых обязанностей и неизбежно стареть.

Мы снова возвращаемся к вопросу разделения ответственности, принятия не только плюсов, но и минусов человека, не только радостей, но и трудностей совместной жизни. Идеальные встречи два раза в год, раз в месяц – это про потребность в сказке, фантазии, игре. Реальная жизнь – про способность выносить разочарования.

Для Сони единственной мотивацией поддерживать стройность была встреча с любимым, она набирала в разлуке до 10–12 килограммов и путем жестких ограничений в еде сбрасывала их к моменту долгожданного свидания. «Идеальный роман» длился более 15 лет, дольше, чем многие браки, потому что не имел шансов быть испытанным на прочность. Отношения закончились внезапно в связи с переездом любимого вместе с семьей за границу. Соня тяжело перенесла расставание, вместе с Владиславом для нее исчез и стимул поддерживать свой нормальный вес. Перед ней стояла задача найти новую, подлинную мотивацию, не внешнюю – для кого-то, а внутреннюю – для себя.

В поисках волшебной таблетки

Жизненная стратегия женщины, которая находится в инфантильной позиции, состоит в том, чтобы надеяться на чудо.

Она верит, что для решения проблемы можно найти средство, которое не требует усилий, но действует быстро и эффективно. Чтобы сбросить вес, она бесконечно пробует жиросжигающие кремы и обертывания, инъекции и пилюли, медитации для похудения, причем не жалеет на эти практики денег, которые, конечно, берет в кредит. Потому что коррекция питания и ежедневное наблюдение за своим рационом – это долго, скучно, утомительно, как и большинство взрослых дел.

Соня не избежала ловушки наивного мышления. Первая «волшебная таблетка», которой она вдохновилась еще в юности, был сибутрамин. Это китайское средство для похудения, действующее вещество которого снижает аппетит, воздействуя на определенные отделы головного мозга. Сибутрамин оказывает побочное влияние на гормональную систему: проблемы с щитовидной железой, сбой менструального цикла, высыпания на лице и выпадение волос – лишь малая часть последствий бесконтрольного применения «препарата для красоты». Вместо обещанной стройности вы рискуете нанести серьезный урон здоровью и внешней привлекательности.

Желание срочно похудеть к свиданию, празднику, встрече, отпуску соблазняет женщину-девочку прибегнуть к экстремальным способам.

Печально известен среди специалистов препарат ксеникал, мешающий усвоению жиров, а вместе с ним – необходимых организму веществ, например витаминов.

В свое время популярно было белковое питание по методу Дюкана, пагубно влияющее на работу почек, а веяние последних дней – диета на соках, которая вызывает большие скачки уровня глюкозы в крови, что в дальнейшем приводит к инсулинорезистентности, то есть, по сути, способствует накоплению жира в организме.

Индустрия «волшебных таблеток» будет существовать и процветать вечно, поскольку всегда найдутся люди, которые отказываются взрослеть. А вы верите, что проблемы можно решить чудесным образом, не прикладывая усилий разума и воли?

Во всем виноват «лось»

Как ведет себя взрослый человек, когда ему случается разбить в магазине стеклянную банку или задеть на парковке чужой автомобиль? Он спокойно дожидается продавца, водителя чужой машины, выясняет и договаривается о том, как решить проблему. Критикующий Родитель – скандалит и качает права. А Ребенок – заметает осколки под стеллаж, жмет на газ и… сбегает. То, что произошло, не имеет к нему отношения, это просто случилось само собой. Так двухлетние дети, застигнутые за шалостями, закрывают глаза, им кажется, что они отлично спрятались.

Мы уже говорили о том, что «девочке» свойственны импульсивные поступки: купить дорогую ненужную вещь, взять кредит или заказать торт и арбуз и съесть это все за один вечер вместо ужина. В ответ на вопрос «Зачем ты это сделала?» она разводит руками: это как-то само купиЛОСЬ, случиЛОСЬ, получиЛОСЬ.

Вот и выходит, что жизнью человека руководит не он сам, а некий «лось», с которого невозможно спросить ответа.

Техника «Я могу это выдержать»

Столкновение с реальностью всегда болезненно. Взрослый человек отличается от ребенка тем, что готов выдерживать напряжение, которое случается в жизни. Чтобы узнать о состоянии своего организма, нужно потерпеть короткий дискомфорт, сдавая кровь на анализ. Взрослый знает, зачем ему это, и готов потерпеть, ребенок стремится избежать боли любой ценой.

Чем старше мы становимся, тем более сложные проблемы можем выдерживать. Мы способны пожертвовать чем-то прямо сейчас для того, чтобы иметь возможность достичь своих целей в будущем.

Широко известен стэнфордский «зефирный эксперимент», который провели в 1960–1970-х годах. Группе детей в возрасте 4–5 лет было предложено на выбор: получить сладкий десерт прямо сейчас или подождать 15 минут и получить угощение в двойном размере.

Исследования показали, что дети, которые смогли удержать себя от соблазна съесть зефир немедленно, оказались более успешными и компетентными в своей взрослой жизни, лучше учились, легче адаптировались в обществе и обладали более низким индексом массы тела.

Я предлагаю своим клиенткам и читательницам этой книги простую и эффективную технику. При возникновении усталости или стрессовой ситуации вместо перекуса скажите себе вслух: «Сейчас мне трудно и больно, хочется сбежать от дискомфорта, но я уже взрослая и совершенно точно смогу выдержать это напряжение без еды».

Если детская позиция мешает взять ответственность за свою жизнь и свой лишний вес:

● начните доверять фактам, а не фантазиям: регулярно взвешивайтесь, ведите дневник питания, фотографируйтесь сами и фиксируйте на фото прием пищи;

● заберите управление вашей жизнью у «лося»: понаблюдайте, в каких сферах вы перекладываете ответственность на других или обстоятельства, подумайте, как это можно изменить;

● откажитесь от «волшебных таблеток», надейтесь только на свои собственные действия;

● учитесь выдерживать напряжение самостоятельно, не прибегая к допингу в виде еды;

● осознавайте последствия: позвольте себе съесть лишнее, только записав предварительно в блокноте, что берете на себя ответственность за дополнительные 200–400 граммов, которые увидите завтра утром на весах;

● верьте в себя, как верит взрослый человек, а не надейтесь на других, обстоятельства или чудо, как это делают дети.

Соня. Продолжение следует

После расставания с Владиславом Соня набрала 10 килограммов, несмотря на то что постоянно посещала сеансы психотерапии. Сейчас ее вес около 80 килограммов, и он продолжает колебаться в пределах пяти килограммов.

Спустя полгода Соня стала снова ходить на свидания, но общий паттерн поведения не изменился: она могла взять питание под контроль только в связи с новым увлечением и необходимостью хорошо выглядеть, быть привлекательной для другого человека.

Мотивацию на то, чтобы оставаться стройной, стоит искать внутри себя, а не снаружи.

Зачем мне оставаться стройной, если я не модель, не балерина, если муж и так любит или, наоборот, если я одна и не для кого стараться? Дело в том, что стройное здоровое тело – это ресурс, который всегда со мной, даже если другие обстоятельства жизни пока не радуют. Отсутствие лишнего веса – это вопрос не только эстетики, но и здоровья, уровня энергии, факторов, связанных с жизненным благополучием и счастьем.

Похудение «к праздникам» губительно для всех систем организма, потому что процесс вывода продуктов распада жира и токсинов максимально перегружает кровеносную, лимфатическую и выделительную систему. Метаболические качели «сбросила, снова набрала вес» – такой же признак нелюбви, пренебрежительного отношения к себе, как редкие встречи с чужим мужем.

И все же Соне удалось достичь некоторых важных изменений в жизни. Благодаря технике «осознания последствий», регулярному взвешиванию, ведению дневника питания она смогла полностью отказаться от использования и поиска «волшебных таблеток», взяла на себя ответственность за регулярное полноценное питание, начала готовить дома.

Изменилась также ее стратегия в финансовой сфере жизни: Соня нашла работу контент-менеджера в крупной компании, с удобным графиком, позволяющим ей совмещать эту деятельность с занятостью в собственных творческих проектах.

Безусловным результатом, свидетельствующим о начале личностной трансформации, преодолении инфантильной позиции, стало то, что Соня закрыла три из четырех кредитных карт. Жизнь в долг похожа на прыжок в яму с закрытыми глазами, это яркий признак избегания реальности.

Взрослый человек подходит к планированию своих финансов так же ответственно, как к выстраиванию отношений с другими и заботе о собственном здоровье: видит цель, ценит возможности, осознает и не страшится ограничений, ценит и вовремя восстанавливает ресурсы. Он готов к временному напряжению и дискомфорту, если это необходимо для достижения долговременной цели.

Шаги к взрослению, которые сделала Соня, говорят о ее потенциале и желании сделать свою жизнь лучше и счастливее. Я верю, что она не остановится на этом пути и достигнет успеха.

Когда мы начали работать, я спросила, не напоминают ли ей отношения с Владиславом игру в куклы: идеальные Барби и Кен, которые никогда не ссорятся, не грустят и не старятся. Она воодушевленно кивнула: «Именно так я и представляю нашу совместную жизнь в своих мечтах – розовый автомобиль, дом в пастельных тонах, всегда много цветов и нежности. Мы – идеальная пара в счастливом мире».

Помните замечательный мультфильм «История игрушек»? Энди было больно расставаться с миром детства, но неизбежно наступает момент, когда нужно отдать своих кукол соседской девочке, для которой они станут верными друзьями. Столько красоты и глубины в идее этого фильма, когда игрушки словно бы взрослеют вместе со своим хозяином, проходят испытание разлукой, принятием неизбежного и обретают в этих приключениях новые возможности.

То же возможно и для нас, если мы осмелимся принимать реальность, вместо того чтобы тщетно сопротивляться ей и сбегать в мир грез.

•••

В следующей главе мы увидим, что женщина, которая упорно выбирает иллюзии, платит за них не только лишним весом, но и жестким абьюзом в личных отношениях.

Глава 7

Уйти нельзя остаться

Глава о том, как склонность к созависимым отношениям проявляется в пищевых и других привязанностях

История Екатерины

– Катюш, я так рада за тебя, дорогая моя. Андрей классный, и вы отлично смотритесь вместе.

Маринка приобняла лучшую подругу и растроганно чмокнула ее в щеку. Затем взяла с кухонной стойки полный бокал и присоединилась к компании, веселящейся в гостиной шикарной квартиры на набережной Фонтанки. Хозяйка вечеринки Катя, ухоженная, яркая 42-летняя шатенка из той породы женщин, про которых говорят – роскошная, улыбнулась и с обожанием посмотрела на своего избранника. Андрей выделялся из всех присутствующих и статью, и особой притягательной манерой души компании.

– Просим, просим, – раздались голоса. Кто-то выключил музыку, и Андрей, обворожительно улыбнувшись, взял гитару.

•••

Катя познакомилась с Андреем во время командировки в Екатеринбург. Пошла развеяться после совещания в клуб и его впервые увидела на сцене с гитарой. Услышала глубокий волнующий тембр голоса – и упала в эту бездну обаяния. Высокий, подтянутый, с осанкой героя блокбастера и взглядом заправского сердцееда. Она тоже не могла остаться для него одной из зрительниц, пройти незамеченной. Ведь Маринка-то была права – они были на редкость стоящей друг друга парой: самостоятельные, красивые, сильные – огненные. Катя пережила развод четыре года назад, нынешний брак Андрея тоже был почти за спиной, уже пару месяцев он жил отдельно от жены, хотя официально вопрос еще не был решен.

Короткий командировочный роман перерос в страстную переписку и перелеты между Питером и Екатеринбургом. Через полгода Андрей приехал покорять клубную тусовку Северной столицы, снял комнату, но как-то быстро оказалось, что в основном он живет у Кати в ее просторных апартаментах. Скорость, с какой развивались их отношения, была для Кати удивительной: Андрей – это первый мужчина, которого она представила сыну и пригласила в свой дом. Но, что называется, судьбы пишутся на небесах – Ленька сразу проникся к Андрею симпатией так же, как и весь круг Катиных друзей и даже скептичная мама.

Вскоре Андрей начал зарабатывать, не без помощи Кати, которая пустила в ход все свои профессиональные связи менеджера по развитию крупной консалтинговой компании, чтобы перезнакомить его с нужными людьми в шоу-среде.

Полгода прошли как в сказочном сне. Самыми приятными для Кати моментами их совместной жизни были выходы в свет. В своей компании она ловила восхищенные взгляды подруг, а для богемных коллег Андрея она была шикарной леди из крутой бизнес-тусовки и видела, как это подогревает его тщеславие. Катя гордилась этим союзом: она сумела, смогла, не осталась в свои 42 года брошенкой с ребенком, да еще и построила отношения с таким мужчиной.

Катерина стала спешить домой по вечерам. Андрей разбивал миф о творческих людях, которые в быту не помощники. Почти каждый вечер ее ждал вкусный ужин: сочный стейк или ароматное жаркое и бокал сухого вина. Признаться, даже в замужестве Катя не привыкла плотно ужинать и довольно редко употребляла алкоголь, но дело было вовсе не в еде. Свечи, накрытый стол, красивые бокалы стали ритуалом, красивой заставкой, достойным оформлением их романа.

•••

Маринка первая заметила, как округлились подружкины бока.

– Опять вчера ромштекс и шампанское. После десяти. Невозможно уже, но как отказаться, – с грустью ответила Катя, разглядывая в зеркальце отекшее лицо.

– Живешь как в кино, Кать. Неужели так бывает? Везучая.

Катю порадовала нотка зависти в голосе подруги, но на следующее утро она с беспокойством встала на весы. Романтические застолья за последний месяц явно весили пару лишних килограммов, но прекратить их казалось невозможным.

Пожалуй, дело было в том, что только в эти минуты уходила неясная тревога: Андрей полностью принадлежал ей, а не оставался разорванным на несколько маленьких частей.

Один его кусочек был всегда в клубе возле саксофонистки Леночки, которая смотрела на него бархатными глазами и была на 14 лет моложе Кати. Вторая часть – в Екатеринбурге с бывшей женой и дочерью, которым нужна была помощь, да и обсуждение бракоразводных дел требовало частых разговоров по телефону. Третья – крутилась в творческих проектах и деловых контактах. А еще одна находилась в съемной комнате на Васильевском острове, или, как говорят местные, «на Ваське», где Андрей по-прежнему хранил основную часть своих вещей.

Катя ловила себя на том, что ей нужны всё новые подтверждения, что волшебный сон не кончится. Что все и на самом деле так, как это выглядит в глазах знакомых и как она хочет это видеть. Но уверенность в завтрашнем дне их отношений не приходила. Катя ждала, что все изменится с разводом Андрея, который планировался в следующем месяце.

•••

Однажды после концерта на сцену к Андрею выбежала 12-летняя девочка с цветами. Он обнял ее, взял за руку и подвел к Катерине.

– Катя, знакомься. Это Оленька, моя дочь. А это Наташа, ее мама, – невозмутимо представил Андрей невысокую милую блондинку, которая с улыбкой подошла к ним. – Я подумал, что было бы здорово, если бы они тоже переехали в Питер. И уже снял им квартиру.

На языке психологии

Созависимость

Обычно под созависимостью понимают отношения, в которых один человек не может обходиться без алкоголя, наркотиков или азартных игр, а второй всей душой и помыслами сосредоточен на том, чтобы разорвать болезненные привычки первого. Но проблемой «спасаемого» не обязательно является алкоголь и тому подобное, это могут быть сложности любого рода – кто-то без конца меняет работу, кто-то избегает близости, не способен выполнять взятые обязательства. Важно, что для созависимого спасение партнера становится миссией, священным долгом, бедой и… наградой.

«Спасателю» очень трудно повернуться к своим собственным ограничениям и сложностям, он поглощен проблемами «спасаемого». Созависимый как будто растворяется в другом человеке, игнорируя при этом себя и свои потребности. Классический пример созависимых отношений – чеховская Душечка, которой приходилось менять в сонастройке на партнера не только свое мнение, но и сам способ жить, думать, чувствовать.

Екатерина остро ощущает, что ее благополучие, счастье, удовольствие от жизни зависят от одобрения, внимания Андрея. Все ее ресурсы уходят на то, чтобы укрепить эту связь, быть своему избраннику не просто приятной и полезной, а необходимой.

Созависимому постоянно нужны убедительные подтверждения своей значимости, ценности в жизни партнера. Андрей дает Кате противоречивые сигналы: не подтверждает до конца свои намерения, но при этом избранницу держит на коротком поводке. Транслирует ей и ее близким образ «лакомого куска», завидного жениха, но окончательной близости ловко избегает.

Мы привыкли словом «абьюз» называть прямое физическое и эмоциональное насилие одного партнера над другим. История Кати иллюстрирует нам более тонкие, изощренные формы подавления партнера: через создание и поддержание у другого эмоциональной зависимости, иллюзии близости при отсутствии фактического доверия и надежности.

Созависимость – всегда взаимное использование друг друга. Катя и Андрей вместе создают блестящую, на зависть подругам картинку идеальной пары. Но в действительности их отношения – это бесконечно развивающийся флирт, бесплодная игра, выгодная обоим партнерам, потому что для каждого из них она закрывает определенные социальные потребности.

Катю страшит статус одинокой разведенной женщины с ребенком. Для нее важно, что после 40 лет она сумела создать отношения с молодым, ярким, харизматичным мужчиной, это подтверждает ее привлекательность и женскую состоятельность в собственных глазах. Поэтому Катерина готова дорого платить за эти отношения. Каждый раз, когда Андрей ставит под сомнение их дальнейшую совместную жизнь, Катя переедает, сначала за компанию с ним, стремясь поддержать эту истончающуюся связь, а затем и одна.

Как вы видите, в ситуации присутствует и алкогольная зависимость, потому что сильные эмоции требуют анестезии. Еда и алкоголь – самый доступный способ заглушить боль, справиться с напряжением и отчаянием. Поэтому женщина, которая пытается «вытащить» своего мужа из привязанности к спиртному, часто сама присоединяется к нему. Партнер в этом случае получает так называемое двойное послание: бросай пить или делай это вместе со мной.

Двойные послания

История Кати и Андрея в точности повторяет множество похожих. Мужчина держит женщину в постоянном напряжении, в красках рассказывает ей о совместном будущем, но не делает реальных шагов. Сейчас она должна подождать. А однажды она находит подтверждение того, что он купил мобильный телефон или украшение бывшей жене, которую нужно утешить после расставания. Женщина рано или поздно обязательно осознает, что такие отношения вредят ей, и пытается их разорвать, но одновременно признается, что не может это сделать. Запятая в «уйти нельзя остаться» меняет свое положение иногда несколько раз за день.

Получается, что женщина сама себе дает двойное послание, и ровно то же самое делает мужчина, транслируя ей противоречивые сигналы относительно своих намерений.

Двойное послание дает мать с психологическими и поведенческими особенностями своему ребенку, когда говорит о любви с холодным выражением глаз. Оказалось, что в Катином детстве были похожие ситуации. Отец постоянно расхваливал перед ней спортивные и творческие успехи детей своих родственников и знакомых, но ни одна инициатива дочери начать заниматься чем-то интересным не находила поддержки. Обычно папа отвечал что-то вроде: «Ты не справишься», «У нас нет возможности оплачивать это» или «Тебя некому водить на занятия».

Когда Андрей перевез жену с дочерью в Петербург, Катя нашла силы расстаться с ним, но еще долго не могла отдать ему вещи, оставляя возможность вернуть отношения, управлять ими.

Вина и стыд – главные инструменты для манипулятивных игр

Думаю, что Катя вызывает у большинства читательниц этой книги тотальное сочувствие. На самом деле созависимые отношения – это всегда взаимная манипуляция, и тот, кто выглядит жертвой, очень часто оказывается самым изощренным агрессором и использует для управления партнером испытанные инструменты – чувства вины и стыда.

Один из сигналов того, что отношения стоит разорвать, был в том, что Андрей регулярно употреблял спиртное. Зачастую Катя присоединялась к нему, причем возлияния сопровождались обильной трапезой. Приведу пример моего диалога с клиенткой.

Катерина: Вообще, я пью в меру.

Я: А твой партнер?

К.: Он пить не умеет, это всегда приводит к неадекватному состоянию.

Я: И что происходит потом?

К.: Мы ругаемся, я молчу пару дней, потом он меняется на некоторое время, обещает исправиться и действительно пару недель ходит как шелковый.

Я: Что ты чувствуешь в этот момент?

К.: Я чувствую себя любимой, желанной женщиной.

Я: Похоже, для того чтобы почувствовать себя любимой и желанной, в вашей паре сначала необходимо, чтобы он почувствовал себя виноватым?

К.: Похоже, но я на самом деле хочу мира и гармонии в семье, поэтому мне неловко отказываться от приготовленных им ужинов.

Я: Как думаешь, скорее это он заставляет тебя есть вечером стейки с вином или скорее ты садишься за стол и ешь лишнее, чтобы чувствовать себя любимой и желанной? Он ведь не стоит с ножом у горла? Ты всегда можешь отказаться.

К.: Могу, но это очень трудно, потому что только в эти минуты я чувствую, что мы по-настоящему близки.

Иногда «спасатель» сам провоцирует ситуации, в которых «спасаемому» трудно удержаться от соблазна поддаться своей слабости. Жена «выпивохи» устраивает застолья, муж «шопоголички» не контролирует ее траты, невеста «гуляки» закрывает глаза на очевидные измены. Партнер неизбежно попадает в ловушку, совершает «преступление», затем испытывает чувство вины и стыда и на короткий период «исправляется», старается сделать что-то, чтобы заслужить прощение. В этот момент «жертва» чувствует себя любимой, значимой, но при этом ей настолько невыносимо находиться в этой насквозь ложной ситуации, что это приводит к перееданию, выпивке или к заболеваниям психосоматического характера.

Никогда не снимай каблуки

Созависимость всегда возникает в ситуациях, связанных с нарушением баланса сил между двумя людьми.

В отношениях Екатерины и Андрея можно обнаружить определенный мезальянс. Катя окончила престижную финансовую школу менеджмента в Москве, занималась бизнес-консалтингом на высоком профессиональном уровне, постоянно продолжала вкладываться в свое обучение. Масштаб образовательных и жизненных притязаний Андрея при всем внешнем блеске, связанном с профессией, был значительно меньше.

С одной стороны, это давало Кате возможность развернуть свою «опекунскую деятельность», взяв на себя часть ответственности за его социальный и профессиональный успех. При этом возрастала ее возможность влиять на Андрея, контролировать его. Здоровые отношения предполагают, что каждый из партнеров дает другому пространство, воздух, поддержку, которые позволяют самостоятельно дышать и решать проблемы.

С другой стороны, для созависимого характерно стремление постоянно улавливать эмоции и потребности партнера, неспособность дистанцироваться. Чтобы слияние стало возможным, Кате приходилось осаживать собственные профессиональные притязания, подстраиваться под уровень Андрея. Она стала отказываться от слишком масштабных, амбициозных проектов, искусственно замедляя свой карьерный рост.

Название заголовку «Никогда не снимай каблуки» дала история другой моей клиентки.

Елена познакомилась по интернету с мужчиной своей мечты. Она чувствовала это всем сердцем в течение двух месяцев нежной переписки. Алексей отвечал полной взаимностью. Они жили в разных странах, но мечта о встрече через некоторое время осуществилась: Алексей сообщил, что прилетит в ближайшие выходные. Елена была очень красивой стройной женщиной около 175 сантиметров ростом. Она купила платье его любимого цвета, сделала прическу, надела туфли на высокой шпильке и поехала встречать Алексея в аэропорт. И вот двери зала прибытия открылись, и Елена увидела, что Алексей, который идет навстречу, намного ниже ее ростом. Первая мысль влюбленной женщины – немедленно снять каблуки, переобуться в балетки, которые лежат у нее в машине. Так она поступала всегда, и это классический паттерн женщины, склонной к созависимости: если твой партнер не дотягивает до тебя в любом смысле, сделай так, чтобы он чувствовал себя комфортно, то есть пригнись сама.

Елене повезло: она встретила действительно прекрасного мужчину. Алексей сказал: «Нет! Пожалуйста, ни в коем случае не снимай каблуки, мне так нравится, что ты высокая. Да, я сам невысокого роста, надеюсь, это не помешает нашим отношениям, но я кайфую». Достойный партнер никогда не заставит женщину снижать свою внутреннюю планку потребностей, самопредъявления. Так устроены здоровые отношения.

У Кати получилось иначе. Они начали жить вместе в критический для Андрея момент переезда в Петербург. Не все складывалось гладко, Андрей нервничал и даже начал выпивать. Екатерина поддержала его не только полезными связями, но и тем, что внутренне запретила себе расти профессионально.

Ей в голову пришла идея отказываться от крупных проектов и заработков, чтобы Андрей не чувствовал себя альфонсом или слабаком. Она стала играть не свойственную для себя роль «маленькой слабой женщины». Когда они расставались спустя девять месяцев совместной жизни, Катя неожиданно обнаружила, что у нее совсем нет сбережений. Так утрата себя в зависимых отношениях оборачивается и финансовыми потерями.

Техника «Я принимаю решение»

Человеку, разрывающемуся между двойными посланиями «надо, но не могу», «знаю, но не получается», «хочу, но невозможно», крайне трудно принять решение и неуклонно следовать своему выбору. Сомнения и метания забирают у него много сил, опустошают и истощают психику.

Но если вы сели не на свой поезд, то чем дольше вы едете, тем дороже придется заплатить за обратный билет.

Техника принятия решения довольно проста. Либо я принимаю ситуацию как есть и перестаю переживать, перевожу тревожные эмоции в действия, либо выхожу из этой ситуации и сосредотачиваюсь на решении задач, которые в связи с этим возникнут.

Определенный выбор сразу приносит облегчение и высвобождает огромное количество сил на решение конкретных проблем, вместо того чтобы расходовать ресурсы на бесплодное переживание гипотетически возможных.

Вспомните какой-то момент, когда вас разрывали сомнения: поступить учиться в другой город или остаться в родном, выбрать профессию психолога или пойти в юридическую сферу, развестись или остаться жить с мужем, выйти замуж или расстаться. Вспомнили, как вы не спали ночами, делились сомнениями с близкими или держали их в себе, мучились, не могли ни о чем больше думать?

А теперь перенеситесь мыслями в момент, когда вы приняли решение. Вы почувствовали моментальное облегчение, и казалось, что все складывается наилучшим образом, будто Вселенная идет навстречу.

Представим женщину в ситуации незапланированной беременности, это очень критический момент, особенно если она оказывается без поддержки мужчины. Но когда женщина принимает решение родить ребенка, она переходит в другую реальность, где у нее появляются иные заботы. Как решить вопрос с работой? Где взять деньги на первое время? К кому можно обратиться за помощью? Куда поставить кроватку?

Каждый хороший артист волнуется перед началом спектакля, но на сцене он уже только проживает свою роль. Вспомните, как пловец прыгает с трамплина. Страшно только перед прыжком, а в полете он сосредоточен на том, как сгруппироваться и правильно войти в воду.

Принятие решения всегда снимает груз, хотя не избавляет от проблем. Но силы, которые освободились у вас в момент отказа от пустых метаний, помогают вам решать эти проблемы.

Если созависимость в отношениях привела к пищевой зависимости:

● подумайте о том, какие двойные послания вы отправляете себе и окружающим, а какие получаете от них, не замечая этого;

● спасая партнера, маму, подругу из беды, обратите внимание, даете ли вы им достаточно пространства для принятия самостоятельных решений или стремитесь контролировать и влиять на их выбор;

● никогда «не снимайте каблуки», не снижайте уровень своих жизненных притязаний ради того, чтобы соответствовать «росту» партнера;

● вспомните, какие «крючки» вы оставляли в прошлых отношениях, не давая им завершиться и питая своей энергией бесплодные надежды;

● избавьте себя от эмоционального напряжения и примите сложное решение прямо сейчас.

Екатерина. Продолжение следует

Катя довольно легко сбросила 14 лишних килограммов и успешно закрепляла свой нормальный вес, когда познакомилась с Андреем. В отличие от Сони, нашей предыдущей героини, Катя начала набирать вес после начала отношений и очень быстро сбрасывала лишнее в периоды расставаний с Андреем. Но стоило ему снова войти в ее жизнь, весы немедленно показывали прибавку. Собственно, нездоровый внешний вид, отеки и стали для Кати отправной точкой, чтобы начать разбираться в том, что стоит за внешней блестящей картинкой отношений.

Через некоторое время после расставания с Андреем, Катя увлекалась интересным мужчиной на 20 лет моложе себя. Однажды он с нежностью заявил, что любит ее несмотря на то, что она намного старше. Для Кати это стало однозначным триггером для того, чтобы насторожиться, хотя те слова и были преподнесены как признание в серьезных чувствах.

Я считаю весомым результатом нашей работы именно то, что Катя смогла распознать свойственную ей схему отношений и подумать, что, возможно, стоит сойти с маршрута в самом начале пути. Когда она снова встретила юного, красивого, успешного мужчину, то словно вернула себе статус привлекательной, молодой, желанной женщины и сразу успокоилась. По словам Кати, сразу ушел страх выглядеть в глазах знакомых женщиной с несложившейся судьбой. Но в попытке молодого человека указать ей, что он любит ее, несмотря на ее несовершенства, Катя безошибочно распознала нотки абьюза и двойное послание: «люблю тебя, хотя ты недостаточно хороша».

Лишний вес для женщины – это однозначный сигнал, что она находится не в тех отношениях, о которых мечтает.

Излишняя потребность в слиянии приводит к нарушениям пищевого поведения: когда другой эмоционально отдаляется, приходится закрывать пустоту жирной, яркой по вкусу едой и алкоголем.

•••

История Екатерины показывает, как тесно связаны созависимые, абьюзивные отношения и состояние тревоги. Поговорим в следующей главе о том, как тревога управляет нашей жизнью и пищевым поведением.

Глава 8

Научи меня не чувствовать

Глава о том, как тревога управляет нашей жизнью и пищевым поведением

История Марии

Труднее всего по вечерам.

Когда стрелка часов приближается к пяти, Маша не может больше сосредоточиться ни на домашних заботах, ни на собственных мыслях. Она смотрит в окно, силясь вспомнить что-то важное, но реальность как будто ускользает от ее сознания.

– Мама, мам, смотри, так правильно? – девятилетний Илья протягивает ей тетрадь с домашним заданием, но Маша слышит его словно во сне.

– Илюша, сынок, попроси Леночку проверить, мне некогда, – она рассеянно отстраняется и спешит в кухню: ей показалось, что младшая дочка что-то уронила.

– Люба, я сколько раз тебе говорила, – раздраженно кричит она на трехлетнюю девочку, та плачет в ответ, и мама мгновенно хватает ее на руки. – Ну что ты, маленькая, прости.

Маша бросает взгляд на часы, половина шестого, скоро Юра придет с работы. Или нет. Она не знает и звонить для уточнений не хочет. Раздражение растет, в неясном возбуждении она начинает курсировать по кухне с ребенком на руках, машинально заглядывает в холодильник: пора накрывать на стол? Снова взгляд на часы, нет еще рано, сегодня они поужинают вместе. Может быть, сегодня он вернется не слишком поздно и трезвый. Ведь так было позавчера.

Она берет из тарелки в холодильнике пару маленьких кусочков сыра, один отправляет в рот, другой отдает Любочке и спускает ее с рук.

…Седьмой час. Потасовка в детской комнате, Маша бросается на выручку среднему сыну.

– Лен, тебе ведь уже 13, могла бы, кажется, вести себя как старшая сестра, – с упреком бросает она дочери.

– А чего он первый?! – Лена подхватывает мамино настроение, она готова к обороне.

– Так, ну всё, хватит, быстро все ужинать.

За столом Маша рассеянно слушает болтовню детей, жует котлеты, не замечая их вкуса и запаха, механически накладывает добавку, пропустив ощущение сытости, как случайную остановку трамвая.

Мысли мчатся по кругу: «Скоро восемь… Опять пьяный… Лишь бы не бузил, как в тот раз, когда накричал на Леночку. Она совсем большая, все уже понимает, промолчала бы… Надо ей форму погладить, кстати, на завтра, не забыть… Но ведь иногда все нормально… Да когда это было последний раз?! И что значит – нормально?.. Шаги… Дверь хлопнула ниже этажом. Нет, не он…»

Дети выбегают из-за стола, Маша механически берет из вазочки еще одно печенье и начинает убирать посуду. «Девятый час. Пора укладывать Любу, такая капризная стала… Лучше бы заснула до его прихода… Лучше бы он не возвращался уже совсем, когда выпьет… Или совсем не возвращался, – Маша резко останавливает себя. – Это, конечно, я просто устала».

Еще одно печенье, и она начинает мыть посуду. И еще одно, последнее.

«Мне просто нужно отдохнуть, всё нормально… Кажется, ключ повернулся? Нет, что-то я совсем уже».

Укладывала детей какая-то отдельная, самостоятельная часть Маши, а она сама в это время, как струна музыкального инструмента, все больше натягивалась и, кажется, начинала звенеть, превращаясь в мучительное ожидание.

«Все ясно, придет уже за полночь… Лишь бы не гремел в прихожей, как в прошлый раз… Ведь и слова не скажешь, когда в таком состоянии… Хочется просто исчезнуть».

Маша сделала бесцельный круг по комнате и вернулась в кухню. Налила чай, взяла печенье – сладкого не хочется, поэтому только половинку – и невидящими глазами уставилась в экран телевизора.

«Если бы не дети, давно бы ушла… Что нас связывает? Общая квартира и ребята… Я уже не помню, когда мы были вместе последний раз, когда даже просто разговаривали о чем-то кроме бытовухи… Кажется, идет наконец?.. Нет… Вот пойду и лягу!»

Решительно выйдя из кухни, Маша отправляется в ванную. Через пять минут она в постели, но мысли не останавливаются; они терзают ее, как заезженная пластинка, не давая расслабиться и закрыть глаза.

Через 20 минут она обнаруживает себя у открытого холодильника. В каком-то странном оцепенении Маша отламывает маленькие кусочки от холодной сосиски и методично отправляет их в рот один за другим. Кажется, что каждый приносит ей секунду желанного успокоения.

Самое трудное – это вечера.

На языке психологии

Тревожность

Тревога – это способ не жить в настоящем: не думать о реальных проблемах, не принимать решения, не совершать ключевые действия. Другими словами, тревога – своеобразный способ уйти от реальности.

Стоит разделять тревожное состояние и обоснованный страх, который проявляется как здоровая реакция на реально существующие неблагоприятные внешние обстоятельства, в то время как невротический страх и чувство тревоги – это беспокойство, вызванное только лишь предположением о возможном негативном исходе событий.

Нормальный страх выглядит примерно следующим образом: когда жизни человека непосредственно угрожает опасность, он сосредотачивает все свои силы на том, чтобы избежать угрозы. Получается, что страх – это естественная биологическая реакция, которая мобилизует нас для принятия срочных мер, необходимых для спасения.

Тревога всегда связана с неопределенностью. Именно непредсказуемость дальнейшего развития ситуации, неуверенность человека в своих действиях приводят к тому, что он как бы замирает в некотором пространстве между возможными реальностями, избегает принимать решение, предпринимать какие-либо действия, потому что не берет на себя ответственность за их результаты. Вместо этого психическая энергия направляется на вновь и вновь повторяющееся переживание растерянности, неуверенности, неясного раздражения и беспокойства о том, как он справится с теми или иными возможными последствиями.

Тревожному расстройству часто сопутствует такое когнитивное явление, как руминация – непрерывное навязчивое прокручивание в голове грустных и неприятных мыслей, которые совершенно не помогают найти решение проблемы и построить план действий. Эта мысленная жвачка иногда приобретает угрожающий здоровью характер, так как забирает огромное количество ресурсов, необходимых для других психических процессов. Человеку становится сложнее выполнять свои повседневные и рабочие обязанности, у него ухудшается концентрация внимания, память, могут появляться и физические симптомы: головная боль, бессонница.

Выходу из состояния тревоги хорошо способствуют техники когнитивно-поведенческой терапии: упорядочивание, структурирование мыслей и эмоций, определение стратегических жизненных целей и ближайших шагов для их достижения, планирование конкретных действий, ведение дневников и трекеров наблюдения за привычками.

Как справиться с тревогой

Начальный запрос Марии был связан со снижением веса. Мы довольно быстро справились с этой задачей: за два месяца Маша избавилась от восьми килограммов. Но дальше вес остановился, и последовала череда откатов, причину которых мне никак не удавалось диагностировать. Все попытки пойти в глубину проблемы пресекались Марией достаточно решительно: «У меня всё нормально, просто я иногда беспокоюсь больше необходимого, и еда помогает мне с этим справляться».

Я несколько раз призывала ее исследовать свои эмоции, что именно лежит за этим беспокойством. И однажды она обратилась ко мне с запросом:

– Анна, научите меня, пожалуйста, не реагировать на выпивку моего мужа, так чтобы это вообще меня не задевало. Я каждый вечер жду его домой, никогда не зная, когда и в каком состоянии он вернется, нервничаю за себя, а особенно за детей, которым тоже достается, и, конечно, заедаю эти эмоции.

– То есть вы готовы всегда жить в этом состоянии неопределенности, но вы хотите этого не чувствовать. Верно я понимаю?

– Да, несмотря на абсурдность того, как это звучит, я хочу научиться не чувствовать.

И тогда я попросила ее представить ситуацию, которую сейчас предлагаю примерить на себя и вам, если и в вашей жизни есть вещи и отношения, которые приносят боль, но изменить которые вы не в силах, и, может быть, вам тоже кажется лучшим выходом научиться не чувствовать эту боль.

Итак, допустим, ваша дочь сообщила вам, что устроилась на работу, где ежедневно ее бьют палкой по голове. Каждый день она приходит в офис и терпит сильнейшие побои, а затем приступает к работе, которая, в принципе, кажется ей нормальной.

Выберите, что вы сказали бы вашей дочери:

1. «Дочь, пожалуйста, немедленно уходи оттуда, где тебе делают больно».

2. «Дай им сдачи, не терпи это, сопротивляйся, ударь в ответ».

3. «Доченька, мне очень жаль, но лучшее, что ты можешь сделать, – научиться не чувствовать. Сходи к психологу. Сделай вид, что этого нет».

Я уверена, что для каждой из вас, как и для Марии, в этом мысленном эксперименте выбор очевиден. А чтобы немедленно уйти оттуда, где вам делают больно, нужно, напротив, научиться чувствовать, разрешить себе признать, что для вас неприемлема такая ситуация.

Теперь перед Марией стояла задача найти способы вернуть и присвоить себе свои чувства, которые она заедала маленькими кусочками пищи, даже не давая себе их распробовать.

Работа с тревожными состояниями требует света, который нужно пролить на неясные, неосознаваемые моменты в личной ситуации клиента. Тревога боится прояснения и структурирования. Поэтому первым делом мы взялись за планирование.

Мария поставила себе цель: не переедать – и написала на листке бумаги правила, с помощью которых будет ее добиваться:

● «поела – выйди из кухни»;

● «не покупай жирную еду»;

● «когда я ем, я чувствую запах, цвет и вкус еды».

Гораздо сложнее для Марии было осознать ключевую цель: остаться жить с детьми без мужчины, с которым нет настоящего и будущего. Эту мысль было страшно даже допустить до тех пор, пока моя подопечная не начала составлять стратегию и план освобождения.

Где взять силы на такие изменения, если все ресурсы съедает тревога? Спросим об этом у «Морских котиков».

Вдох и выдох, или Метод «Морских котиков»

«Морские котики» – элитный отряд специального назначения ВМС США, который участвует в сложных боевых операциях. В основе жесткого отбора претендентов для зачисления в отряд – не только проверка физической подготовки и выносливости. Самое сложное испытание – проверка способности выдерживать психологические перегрузки, умения контролировать себя в стрессовой ситуации, связанной с угрозой для жизни.

Испытание заключается в следующем. Бойца со связанными руками и ногами бросают в трехметровый бассейн, долго держаться над водой в таком положении не получится. Единственная возможность для человека выжить в этих условиях в течение пяти минут – проявить смекалку и ментальную выдержку. Те, кто начинает барахтаться и старается немедленно всплыть на поверхность, первыми идут ко дну. Если же новобранцу удается обуздать животный страх и подчинить свои действия холодной логике, то он задерживает дыхание и позволяет своему телу спокойно опуститься на самое дно, затем, получив опору, резко отталкивается и всплывает на поверхность на несколько секунд. Этого времени достаточно, чтобы набрать как можно больше воздуха и, придерживаясь четкой стратегии, нырнуть обратно по своей собственной воле, снова оттолкнуться от дна, чтобы всплыть и сделать следующий вдох. Самое сложное в этом алгоритме – сохранять спокойствие, справиться с естественной паникой, суетой и сконцентрироваться на ключевой задаче – выжить.

Единственный способ продержаться в течение пяти минут в таких условиях – это не тратить лишних сил, сохраняя спокойное, ровное дыхание. Известно, что если человек волнуется и нервничает, то кислород в легких сгорает быстрее. Получается, что чем больше человек встревожен, чем он больше паникует, несмотря на знание, что эксперимент находится под контролем других людей, тем меньше у него шансов выжить.

Когда по окончании этого испытания бойцов спрашивали, что им помогло сосредоточиться, многие отмечали, что спасительным якорем для встревоженного ума было именно сознание того, что ситуация находится под контролем тренерской команды, вера в благополучный исход при любых обстоятельствах. По сути, тревога – это состояние нашей психики, при котором мы по собственной воле отказываемся логически мыслить, опираться на знание того, как устроен мир.

Точно так же работает наша психика в состоянии тревожных расстройств. Несмотря на то что в данный момент здоровью и нашей жизни непосредственно ничего не угрожает, паникующий ум без остановки рисует нам картинки страшных исходов, раз за разом проигрывая невероятные сценарии кошмаров. В таком состоянии невозможно принимать решения и действовать, все силы уходят на бесполезные переживания, бег по кругу пустых мыслей, а когда мы больше не можем барахтаться, силы оставляют нас, и мы идем ко дну. Чтобы принимать верные решения, нужно, как ни парадоксально, оставить безуспешные попытки выбраться, позволить себе с твердой верой в благополучный исход опуститься на самое дно, чтобы оттолкнуться и всплыть за новой порцией кислорода. И это единственное верное решение в ситуации жизненного кризиса, в которой оказалась Мария.

Вместо тревоги

Как вы помните, Мария попросила помочь ей «не переживать по поводу выпивки мужа», избавиться от чувства тревоги по этому поводу. Парадоксальность ее запроса в том, что она и сама прекрасно справляется с тем, чтобы заглушать свои истинные эмоции с помощью неясной тревоги, негативных фантазий о неопределенном будущем. Прокручивание в голове возможных сценариев «апокалипсиса» – это способ отключиться от реальности, перестать ее воспринимать. Важно понимать, что страдания многих людей как раз находятся в их голове. Истории про тревогу и страх будущего – это всегда переживание по поводу неопределенности. Но может ли неопределенность уйти навсегда из жизни? Конечно, нет, это постоянный фактор нашего существования. Единственный выход – дать жизни кредит доверия, что означает в любой ситуации нести за себя ответственность: «Как бы ни повернулась жизнь, я готова встретить любую ситуацию и действовать, потому что я уже взрослая. Я готова к различным поворотам судьбы, и я отказываюсь не чувствовать, потому что очень хочу любви и счастья».

На одной из сессий я спросила Марию, что она почувствует, если волшебным образом проблема исчезнет сама собой. Это вопрос-ключ, я предлагаю его всем, кто читает эту книгу с мыслями о своем собственном переживании. Пока проблема с нами – нам всегда есть куда направить время, внимание и силы вместо того, чтобы решать какие-то другие важные вопросы. Тревога может быть очень хорошим уходом от реальности, как и еда. Пока мы пережевываем или переживаем (выберите нужное), нам не нужно принимать решения, брать на себя ответственность.

Допустим, у меня в холодильнике есть продукты, которые не входят в мой рацион питания, потому что точно приведут к набору веса. Я могу их не класть в свой холодильник. Но если они там каким-то образом появятся, мне нужно будет принимать взрослое взвешенное решение: положить эти продукты на свою тарелку или не положить. И тут я могу прикрыться тревогой, чтобы не решать этот вопрос. Я в смятении купила их случайно или волновалась о чем-то и не заметила, как их съела. Получается, что тревога – это способ не решать проблему с едой, не решать проблему с мужем. Такая жизненная стратегия – один из признаков инфантильности, о которой шла речь в главе 6.

Отказаться от тревоги в стрессовой ситуации, суметь выжить и выбрать счастливую жизнь – это тест на психологическую зрелость, который проходят не только новобранцы спецназа США, но и каждый из нас.

Наверное, это самое важное умение, потому что жизнь часто подкидывает испытания, когда мы со связанными руками пытаемся барахтаться и дышать над поверхностью воды. Хорошая новость в том, что любые невзгоды, любые черные полосы имеют свойство заканчиваться. Как и бойцы ВМС, мы не уверены, когда именно пройдут эти пять невыносимых минут, но точно знаем, что у нас есть все ресурсы, чтобы остаться на плаву.

Тревога по часам

Одна из ключевых методик, которую мы применяли с Марией, чтобы научиться справляться с неконтролируемыми приступами волнения, называется «принудительная тревога». Это простая провокативная техника, которую успешно используют в когнитивно-поведенческой терапии.

Тревога – эмоция, которая настигает большинство людей внезапно, и от нее очень сложно избавиться. Помните абсурдное мыслительное упражнение «Не думать о белом слоне», закономерным результатом которого становится то, что «белый слон», напротив, заполняет все наши мысли? Так же бесполезно усилием воли заставить себя не думать о вещах, которые нас серьезно беспокоят: как бы мы ни старались переключиться, эти мысли, как плохое радио, безостановочно звучат в нашей голове. Чем плотнее витки руминации, которые закручиваются в нашем сознании, тем меньше ресурсов остается у нас на выживание, совсем как во время испытаний «морских котиков». Мы идем ко дну, и чем больше боремся с тяжелыми мыслями, тем глубже закапываемся в них.

«Принудительная тревога» отлично помогает преодолевать подобные навязчивые состояния. Эта техника хорошо работает даже с обсессивно-компульсивным расстройством. Суть ее в следующем. Я попросила Марию установить для себя два временных промежутка по 15 минут в течение дня, во время которых она бы принудительно фантазировала на тревожную тему. В данном случае ей нужно было по сигналу будильника активно начать представлять во всех деталях, как конкретно может развернуться ситуация, если муж снова вернется домой пьяным. Разрешить себе самые страшные фантазии, например картины унижения, рукоприкладства и даже убийства. Задание звучит довольно жестоко, но необходимое условие успеха – заставить мозг по собственной воле активно беспокоиться в интервале времени, ограниченном сигналом таймера. Важно, чтобы во время сеансов Мария была наедине с собой, например могла закрыться в комнате, куда на эти 15 минут был бы запрещен вход для других людей. Упражнение довольно болезненно, поэтому при его выполнении особенно важны дисциплина и настойчивость. Я рекомендую практиковать его ежедневно в течение как минимум недели, и, как правило, уже на третий день симптомы начинают ослабевать.

Парадокс в том, что страх, принудительно вызванный усилием воли по расписанию, отступает и перестает возвращаться непроизвольно в остальное время. Интересно, что точно таким же образом можно работать с агрессией, ревностью и другими навязчивыми, беспокоящими эмоциями.

Фантазии, которые разрешила себе Мария, были действительно страшными. В какой-то момент она представила максимально негативный исход, к которому может привести скандал с нетрезвым супругом: физическое насилие, кончающееся смертью ее самой или их детей. Иногда она представляла, что сама убивает своего мужа в момент обороны. Я спросила ее, что общего у этих трех ужасных исходов, какое возможное будущее за ними стоит. И Мария ответила, что она наконец сможет разойтись с мужем и не будет зависеть от него, потому что уйти с тремя детьми – это страшно, это ответственность за них.

А что, если из цепочки убрать эти страшные события и попробовать позволить себе спланировать свою жизнь так, чтобы благоприятный исход реализовался не такой кровопролитной ценой?

Я боюсь – значит, я хочу

То, о чем я тревожусь, – это то, чего я хочу на самом деле. Признаю, звучит странно, но именно таким образом наше бессознательное оберегает нас от перегрузки, от накопленной усталости и напряжения, подбрасывая нам идеи о позитивных изменениях в жизни изощренным способом в обход. Разумеется, даже мысль о смерти детей для Марии невыносима, но следующее из того ужаса тотальное освобождение – это то, чего она на самом деле желает всей душой, но пока страшится себе признаться.

Мария боится, что не справится в одиночку с воспитанием и содержанием детей, поэтому ей до конца своих дней или до совершеннолетия детей необходимо жить с мужчиной, который ее раздражает, которого она боится, который ей неприятен, от которого плохо пахнет, которого она не любит, не уважает, с которым не имеет ничего общего. Она проживает свою женскую жизнь без комплиментов, без романтики, без восхищения ее красотой. Она запустила себя, поправилась и давно за собой не ухаживает.

А чего она хочет? Мария очень хочет снять с себя этот груз ответственности, потому что, если представить картинку, где у них нет детей, она сразу же ушла бы от мужа, обеспечить саму себя она вполне смогла бы. И знаете, это довольно инфантильная позиция, потому что, когда взрослая женщина рожает детей, она понимает, что необязательно всегда сможет полагаться на мужчину, просто потому, например, что он может уйти из жизни. Поэтому нести ответственность за своих детей – это естественная обязанность взрослой женщины.

Во время сеансов «принудительной тревоги» психика Марии получила разгрузку, и бессознательное выдало ей картинку ее истинного желания – быть свободной. А на следующих сессиях выяснилось, что она прекрасно представляет себе будущее без мужчины, с которым сейчас связана. В этой жизни есть место любимым занятиям, новым отношениям и прекрасному образу себя, свободному от лишнего веса.

Обратитесь сегодня к вашей тревоге как к другу. Спросите, для чего она пришла в вашу жизнь. И тогда очень многие моменты о себе будут понятны. Тревога действительно может показать выход из тупиковой ситуации, о котором вы даже не позволяете себе мечтать. И окажется, что необязательно хоронить своих близких для того, чтобы жить той жизнью, которой вы хотите.

Фантазийные страхи – это путь наверх, к спасительному воздуху, ведь чтобы вынырнуть, человеку нужно оттолкнуться от дна, от самого ужасного, но именно в зоне этих кошмаров лежит ваша желанная жизнь.

Если тревога управляет вашей жизнью и пищевым поведением:

● проясняйте истинные причины своих страхов с помощью специалиста;

● структурируйте свою жизнь: ведите дневники, трекеры привычек, еженедельное планирование;

● посмотрите своему страху в глаза с помощью методики «Принудительная тревога»;

● спросите себя, что вам мешает доверять себе и миру;

● пробуйте брать ответственность за свой сегодняшний день в собственные руки.

Мария. Продолжение следует

Главным итогом нашей работы с клиенткой стало то, что тревога отступила на задний план. Мария научилась осознавать свои истинные желания благодаря формуле «я боюсь – значит, я хочу».

Чувствовать себя живой, готовой к действиям – это огромное достижение. Мы всегда имеем право уйти оттуда, где нам некомфортно, а для этого надо включить реальный, трезвый взгляд на вещи, на происходящие с нами события и позволить себе контакт с собственными чувствами.

Мария возобновила отношения с подругами, позволила себе принимать помощь от матери, то есть окружила себя людьми, способными и готовыми ценить каждый ее успех и искренне поддержать в случае неудачи.

Закономерно, что у Марии выросла самооценка, появились вера в себя, ощущение себя взрослой, хозяйкой своей жизни.

Бонусом терапии стало улучшение отношений с детьми. Мария наконец увидела их не через призму того, достаточно ли хорошая она мать, а самих по себе, как отдельных самостоятельных личностей. Вместо того чтобы беспрестанно оценивать достоинства и недостатки, она научилась спокойно и радостно общаться с детьми, наслаждаясь просто фактом этих отношений.

Мария обрела внутреннюю опору для того, чтобы принять решение уйти от мужа. Определенность, в каком направлении двигаться, победила тревогу, неуверенность в себе, сомнения.

Но даже в настоящем моменте, все еще оставаясь в тех же условиях, Мария смогла улучшить качество жизни, потому что у нее появились надежда и вера в то, что все можно изменить. Появились новые увлечения, помогающие чувствовать радость жизни, Мария занялась спортом, рукоделием.

Когда я спросила у клиентки о том, как у нее складываются на данный момент отношения с мужем, она с удивлением отметила, что его тоже увидела будто другими глазами, как очень неуверенного человека, находящегося в разладе с самим собой. Ушел страх, который преувеличивал возможные угрозы, и агрессия мужа больше не проявлялась.

Мне кажется, главным знаком внутреннего возрождения Марии стала еще большая готовность жить, чувствовать себя женщиной, которая способна восхищать других и радоваться сама, готова к новым отношениям и возможностям. Я уверена, что для нее начинается новая глава жизни.

•••

В следующей главе мы увидим, как деструктивно влияет на самочувствие и внешность женщины низкая самооценка и иррациональное чувство стыда.

Глава 9

Мир безопасен, или Разреши себе стать стройной

Глава о том, почему стыдно быть не только полной, но и худой

История Ксении

Костя считал, что не ужинать после спортивных нагрузок – это предрассудки. Тем более Ксюша опять наверняка приготовила что-то невероятно вкусное.

Он подошел к жене, которая позвякивала посудой в раковине, и обнял ее со спины.

– Ксюш, привет. А что у нас сегодня на ужин? – вкрадчиво спросил он.

Ксения повела плечом, мягко освобождаясь от объятий, и проворчала:

– Привет. Садись уже. Сейчас плов будет.

Константин послушно сел за стол и, мурлыкая какой-то мотивчик в ожидании еды, взялся за пульт телевизора.

– Димка не звонил? Как у них там в лагере первый день?

– Все у него нормально. Приехали, разгрузились. Завтра в обед снова обещал позвонить, – коротко ответила жена через плечо.

Костя кивнул, продолжая листать телеканалы.

«Еще и на финал чемпионата успел, день явно удался», – с удовольствием подумал он, останавливаясь на футболе.

– Сделай потише, пожалуйста, – прокомментировала его выбор Ксения, поставила перед мужем тарелку с ароматным пловом и снова повернулась к нему спиной, расставляя вымытую посуду в шкафу.

– Ммм, как вкусно пахнет. Ксюш, а ты не будешь, что ли?

Ксения со стуком захлопнула дверцу и резко повернулась к мужу.

– Буду, – почему-то с вызовом ответила она, нагрузила тарелку и села к столу, шумно придвинув стул.

«Наверное, на работе опять достают, – подумал Костя, и улыбка сошла с его лица. – Но с другой стороны, я-то в чем виноват? Давно говорю, уходи из школы, доканают тебя эти дети, родители и стерва завуч».

– Налить тебе сока? – вслух спросил он примирительным тоном.

Ксения молча протянула стакан, сделала глоток и с ожесточением начала поглощать довольно объемную для вечерней трапезы порцию плова.

Ели молча. Настроение было испорчено. Назревала ссора.

«Может, еще что-то случилось? – гадал Костя. – Ладно, наверное, просто устала. Посуда сегодня за мной».

С Ксенией явно творилось что-то неладное. Казалось, она вот-вот заплачет. Наконец, Константин не выдержал и накрыл ладонью ее руку.

– Ну что с тобой сегодня такое, красавица моя?

Внезапно Ксюша разразилась рыданиями.

– Ты что, еще издеваешься надо мной?! – крикнула она, вскакивая из-за стола.

Ксения выбежала из кухни, закрылась в ванной и включила воду. Но расстроенный Костя все равно слышал, что она плачет.

•••

Хлопнула входная дверь.

«Ну наконец-то вернулся», – подумала Ксения, заканчивая приготовление ужина. Сегодня она приготовила любимое блюдо мужа – плов по-узбекски. Жирновато, конечно, для вечера, но она знала, что Костя скептически относится к предписаниям тренера не есть после спортивной нагрузки.

Ксюша гордилась мужем и одновременно ревновала его к занятиям спортом. Ей после рождения сына так и не удалось вернуть форму, и с каждым годом она все больше набирала вес. «Как не стыдно, опустилась совсем, – упрекала ее мать, – смотри, какие у тебя подружки в твоем же возрасте ходят, тонкие, звонкие. Ольга, одноклассница твоя, как будто и не рожала совсем. Дождешься, начнет смотреть налево мужик твой».

Мамины слова упали на благодатную почву.

Ксения обожала Константина. Высокий, подтянутый, всегда заботливый, нежный. Она не понимала, за что ей, которая вечно не дотягивала до ярких подружек, достался такой приз. И страшно боялась потерять его.

Во время беременности Ксюша с ужасом следила за расплывающейся талией и бедрами. Она ненавидела предательски изменившееся тело, а однажды больно ударила себя в живот и тут же, опомнившись, заплакала от стыда и отчаяния.

Впервые глухая тревога вылилась в отчетливо сознаваемую ревность на последних сроках беременности. Жарким летним вечером они с мужем стояли в очереди супермаркета. Было нестерпимо душно, Ксюшу мучили отеки, даже удобная разношенная обувь причиняла боль. Вдруг она заметила у соседней кассы компанию молоденьких девчонок. Они покупали шампанское и торт, смеялись, шумно переговаривались и выглядели словно воплощение беззаботной легкой юности. Ксения с тоской посмотрела на их нарядные короткие юбочки, легкие брючки, обтягивающие стройные бедра, яркий макияж, загорелые обнаженные ноги. И перевела взгляд с высоких каблучков на свои потрепанные балетки. Ей показалось, что Костя обратил внимание на этих девчонок, и жгучая ревность и стыд захлестнули ее. Она устроила сцену, а вечером наелась сладкого.

С тех пор навязчивые мысли, что она недостойна своего мужа и Костя вот-вот начнет ей изменять, не покидали несчастную женщину. Видеть себя рядом с подтянутым мужем в зеркале или на фотографиях ей было невыносимо. Два года назад Ксения села на жесткую безуглеводную диету, сбросила за четыре месяца 14 килограммов, но быстро вернула их и набрала еще три килограмма сверху.

Пожалуй, не стоило есть с Костей по вечерам, ведь возвращается он довольно поздно, особенно в дни тренировок. Сколько раз обещала себе не присоединяться к ужину, но каждый раз что-то толкало ее нагрузить тарелку и сесть за стол. Она словно наказывала себя за какие-то неудачи.

Костя нежно обнял жену и взглянул на плиту.

– Ксюш, привет. А что у нас сегодня на ужин?

«Вот же повезло с организмом, ест когда хочет и что хочет, и стройняга, а я… Не буду сегодня садиться за стол», – пообещала себе Ксюша и мягко освободилась из его рук.

– Привет. Садись уже. Сейчас плов будет.

Пока Костя расспрашивал ее про сына, ей казалось, что он только делает вид, что увлечен беседой и телевизором, а на самом деле внимательно смотрит на ее бедра. И конечно, мысленно сравнивает с девочками, которые сейчас упражнялись в тренажерном зале. Так ли безосновательна ее ревность? Зачем Костя ходит в спортзал? Он в отличной форме, но хочет выглядеть еще лучше. Если это важно для него, значит, он не может не стыдиться своей жены.

«Со спины в этом халате наверняка я больше похожа на его маму или тетю, чем на любимую женщину. Не то что девчонки в спортзале», – подумала она и с досадой бросила ложку в раковину.

Эта привычная мысль окончательно выбила ее из колеи.

– Ммм, как вкусно пахнет. Ксюш, а ты не будешь, что ли?

«Еще и прямо намекает, что я обжора. Что ж. И наплевать! Пусть не думает, что я слишком переживаю. Я поправилась, между прочим, когда носила его сына. И сегодня весь день на ногах, пока он в спортзале совершенствовался. Имею я право хоть поесть нормально?!»

Ксения со стуком захлопнула дверцу и резко повернулась к мужу.

– Буду, – с вызовом ответила она, положила себе в тарелку горку плова и села к столу.

Еда оказала свое привычное целительное действие. Напряжение стало ослабевать. Гнев превращался в печаль, теперь она чуть не плакала от жалости к себе: «Наверняка он знает, отчего я так переживаю. Ну вот, теперь еще и нос покраснел, представляю, как я сейчас отвратительно выгляжу. Как потекший снеговик!»

Как будто в ответ на эти мысли Костя накрыл ладонью ее руку и, словно бы издеваясь, спросил:

– Ну что с тобой сегодня такое, красавица моя?

Ксюша разразилась рыданиями и выбежала из-за стола.

На языке психологии

Стыд

Стыд – острое чувство несоответствия условным запросам внешнего мира, когда человек мучительно сравнивает себя с другими не в свою пользу.

Женщина, обладающая чувством собственного достоинства, сознающая безусловную ценность своей личности, хорошо к себе относится независимо от того, сколько она весит. Вы наверняка встречали пышнотелых красавиц, стильно, со вкусом одетых, бесконечно обаятельных и уверенных в себе. Такая женщина притягательна не только для мужчин, общением с ней дорожит любой человек.

Сомневающейся в себе женщине даже с небольшим лишним весом стыдно раздеться не только на пляже, но и перед мужем. Она постоянно разыгрывает в воображении оправдательно-обвинительные диалоги с окружающими и готова легко приписать им в свой адрес мысли и чувства, которых никогда не было в действительности: «Разумеется, коллеги меня презирают»; «Скорее всего, муж втайне желает другую женщину, и если и не изменяет уже сейчас, то наверняка сравнивает меня с другими, и, конечно, не в мою пользу».

Уверенная в своей привлекательности женщина раскрепощена, она готова к близости с партнером, не ищет подвоха в любых его словах и действиях.

Стыд заставляет избегать доверительного контакта даже с самыми близкими людьми, скрывать свои собственные мысли и переживания, как что-то некрасивое, недостойное.

Чувство стыда может стать источником гнева, депрессии, беспокойства и необоснованной ревности.

В истории нашей героини мы видим, что с помощью упреков мама пытается управлять поведением Ксюши. Почему она это делает?

Первая причина может заключаться в том, что мать не может принять собственные недостатки и переносит упрек за них на Ксению как на свое продолжение. Второй причиной может быть страх за дочь.

Разберем подробнее два базовых назначения стыда – исправлять и защищать.

Стыд как инструмент влияния

Привычку стыдиться, как никакую другую, можно назвать выученной эмоцией. Если ребенку долго и настойчиво указывали на его несоответствие социальным стандартам или родительским ожиданиям, упрекали и призывали к самообвинению, то, став взрослым, человек живет в постоянной готовности, что это повторится, что его недостатки снова будут обнаружены и предъявлены ему и окружающим.

Почему так происходит? Дело в том, что чувство стыда – отличный инструмент для того, чтобы управлять другим человеком, давно известный метод воспитательного воздействия на детей и не только.

«Как тебе не стыдно за беспорядок в комнате (растрепанную прическу, двойки в дневнике, вызывающее поведение)?» Подтекст подобных упреков такой: «Что скажут люди о тебе, а значит, и обо мне как о матери, которая не смогла привить своему ребенку аккуратность, прилежание и вежливость?» Неслучайно родители в таких случаях используют формулировку «мне за тебя стыдно».

Концепт стыда используется для управления людьми и во взрослых социальных институтах. Например, в любой ортодоксальной религии принято стыдиться проявлений телесности, особенно сексуальных. В древние времена постыдное, чересчур свободное поведение женщины приравнивалось к преступлению, за которое можно было заплатить не только общественным статусом, но и жизнью. А вспомните стенды «Они позорят наш коллектив» с фотографиями злостных прогульщиков и других нарушителей производственной дисциплины и порядка, которые широко использовались как мера воспитательного воздействия в советское время.

Стыд как защита

Если вовремя пристыдить ребенка, можно не допустить страшных последствий его поведения, а значит, избежать наказания.

Мальчика, как правило, стыдят за конфликты с другими, плохую дисциплину, опасаясь того, чтобы он не связался с плохой компанией, не пошел по пути нарушения закона. Чувство стыда гарантирует, таким образом, безопасность.

Помните рассказ Николая Носова про похищение огурцов с колхозного поля?

– Ну как тебе не стыдно! – говорит мама. – Ведь дедушка за эти огурцы отвечает. Узнают, что огурцы пропали, скажут, что дедушка виноват. Хорошо будет?

Мама стала совать огурцы обратно Котьке в карман. Котька плакал и кричал:

– Не пойду я! У дедушки ружье. Он выстрелит и убьет меня.

– И пусть убьет! Пусть лучше у меня совсем не будет сына, чем будет сын вор.

(Из рассказа «Огурцы» Николая Носова)

Сегодня кульминация этой поучительной детской истории звучит пугающе. Но вспомним, что она была написана в 1940-е годы. Еще совсем близко были времена, когда за кражу колосков с колхозного поля человеку грозила ссылка или расстрел. Мама мальчика не жестока, она стыдит сына и угрожает ему потому, что ей очень страшно за него, за себя, да и за дедушку-сторожа.

Опасности, подстерегающие девочку, в первую очередь связаны с ее сексуальностью. Родители, сознательно или нет, боятся, что их дочь могут изнасиловать, похитить или убить.

Сексуальность – это яркая и сильная энергия, поэтому на протяжении веков принято было подавлять, сдерживать эту силу, например с помощью религиозных предписаний.

Почему же мама обращается к Ксении с противоположным упреком – как тебе не стыдно перестать быть сексуально привлекательной? Нет ли тут противоречия? Давайте разберемся.

Противоречивые требования к женщине

Социум и в самом деле предъявляет к современной женщине такие требования, которым невозможно соответствовать одновременно.

Ты должна быть достаточно сексуальна, чтобы привлекать мужа, но не настолько, чтобы он ревновал.

Стыдно опуститься, растолстеть и потерять интерес супруга. Но берегись быть настолько манкой, чтобы на тебя заглядывались другие мужчины. Опасайся, как бы соседка не сказала про тебя гадостей, и не провоцируй к флирту мужа подруги.

Ты должна родить много детей, чтобы считаться полноценной женщиной, но при этом оставаться стройной, как в девичестве.

Уделяй время семье, но не забывай о профессиональной самореализации и личностном росте.

Система двойных стандартов для женщины особенно сильно проявляется во время беременности. К ее личным претензиям к самой себе добавляются ожидания старших родственниц: «Ты сейчас должна есть за двоих». При этом нужно оставаться самой прекрасной для трогательной фотосессии, которую ждут все подруги. Для многих женщин трагедией становится и то, что они как будто выпадают из конкурирующей среды: подруги и приятельницы перестают воспринимать их как равноценных в период вынашивания ребенка и ухода за новорожденным. Неслучайно расстройство пищевого поведения часто впервые развивается в это время.

Спрятаться за лишний вес

Дополнительные килограммы, как ни парадоксально, становятся защитой от небезопасного мира. Стройная и привлекательная женщина уязвима, а полнота делает ее как будто незаметной для мужчин.

К сожалению, очень распространена ситуация, когда девушка, подвергшаяся сексуальному насилию или ставшая его свидетельницей, всю жизнь винит себя в случившемся и носит лишний вес на себе, как паранджу.

Немного другая ситуация, но с теми же основаниями. Женщина может подсознательно избегать физической близости даже с мужем, если чувствует отторжение на эмоциональном уровне. Например, когда партнер изменяет, не уделяет внимания, холоден к детям от первого брака или она обвиняет его в отсутствии общих детей. По любой причине женщина может быть закрыта на уровне эмоций для сексуального контакта, но при этом не готова разорвать брак. Тогда, формально оставаясь в супружеских отношениях, женщина лишним весом заслоняется от нежелательной близости.

Искажение образа тела

Синдром дисморфофобии – это состояние психики, при котором человек не может адекватно оценивать особенности собственного тела и делает все для исправления надуманных недостатков.

При таком расстройстве мужчины и женщины чересчур озабочены своей внешностью, начинают увлекаться пластической хирургией и диетами.

Искусственное улучшение своей плоти прежде всего послание другому, тому, чьими глазами смотрит на себя пациент, решая что-то подтянуть или убрать. В работе с искажением образа тела важно найти эту фигуру. Женщина может видеть себя глазами матери, отца, первого сексуального партнера или любого значимого взрослого, который в какой-то момент произнес слова или совершил действия, воспринятые в качестве негативной оценки.

Все особенности нашего тела – это не только внешние характеристики, но и опыт всей предыдущей жизни, в которой были усилия, болезни, рост, трансформация, рождение детей, операции.

Отказались бы мы от всего, что у нас есть сейчас, в обмен на идеальное тело без следов этого опыта?

Я больше, чем моя внешность

С эзотерической точки зрения тело – это вместилище души, ее «земное платье», без которого невозможно было бы воплощение наших желаний. Внешность человека меньше, чем его личность. Во многих культурах по-разному отражается идея триединства тела, духа и разума. Восприятие себя исключительно через призму внешности обедняет жизнь.

Одна моя клиентка исполнила свою давнюю мечту попасть в театр «Ла Скала». Взглянув на себя в зеркало перед выходом из отеля, она увидела, что вечернее платье подчеркивает полноту рук. Весь вечер она ощущала себя некрасивой и не получила никакого удовольствия от долгожданного спектакля.

Синдром дисморфофобии заставляет видеть себя фрагментарно, сконцентрироваться на частях тела, которые представляются нам уродливыми.

Такая женщина не способна испытывать удовольствие в том числе от сексуальной близости, потому что в самый интимный момент ее сознание переключается на складки живота и целлюлит на бедрах.

Именно поэтому перед пластической операцией, любым хирургическим вмешательством косметического назначения принято в обязательном порядке рекомендовать пациентам проконсультироваться с психологом, который может проверить их мотивацию.

Дневник эмоций

Дневник эмоций или настроения – популярная техника, принятая в когнитивно-поведенческой терапии. Наши убеждения формируют спонтанные мысли, а те, в свою очередь, вызывают эмоции. Затем следует импульсивное действие, которое провоцируется этими чувствами и часто носит деструктивный характер. Человек скандалит, хлопает дверью, обвиняет других или себя, прерывает отношения. Иногда так и говорят: «Сделал это в сердцах».

Важно подчеркнуть, что первична не эмоция, а некая автоматическая мысль, которая предшествует чувству. Нам всегда кажется, что эмоция просто возникла как ответ на действие другого человека. Но в действительности сначала мы что-то думаем об этом действии, интерпретируем его, а затем проявляем эмоции по поводу собственной интерпретации.

Негативные убеждения и мысли, из-за которых портится настроение, часто не соответствуют действительности и содержат ошибки мышления, так называемые когнитивные искажения. Такие как, например, черно-белое или негативное мышление, обобщение, обесценивание, додумывание за другого человека. Последнее когнитивное искажение ярко иллюстрирует история Ксении.

Отнеситесь к своим убеждениям критически. «Я неудачница». «Все надо мной подтрунивают». «Меня никто не любит». «Я не умею за себя постоять». «Муж сравнивает меня с соседкой не в мою пользу». Эта идея действительно реальна? Кому она принадлежит? Чьим голосом она звучит в моей голове? Очень часто это суждения других людей о нас, услышанные в раннем детстве или в минуту неуверенности, усталости.

Разговор с отражением

Эта техника поможет принять свою внешность, восстановить адекватный образ собственного тела, научиться преодолевать фрагментарное самовосприятие.

Встаньте перед зеркалом и посмотрите, какие части тела вас особенно раздражают.

Шаг 1. Скажите себе: «Это мое тело. Тело женщины, которой столько-то лет, которая родила столько-то детей. Это мое тело, и поэтому я люблю его, не стыжусь его и буду заботиться о нем каждый день».

Шаг 2. Задайте себе вопрос: «Я сейчас делаю процедуры, занимаюсь спортом, соблюдаю диету из ненависти или из любви к своему телу?»

Шаг 3. Если вам удалось распознать ненависть, постарайтесь вспомнить, чьим голосом звучит обвинение в адрес вашего тела.

Шаг 4. Скажите себе: «Я не несу ответственности за другого человека, за то, что он не смог справиться со своими эмоциями и реакциями в мой адрес. Отныне я обещаю действовать только из любви и уважения к своему телу».

Регулярная визуальная концентрация на частях тела, которые нам кажутся особенно непривлекательными, – мощная техника, помогающая человеку пересмотреть свои убеждения, похожая техника использовалась в упражнении «Принудительное беспокойство», о котором шла речь в предыдущей главе. Мы намеренно заставляем наш мозг фокусироваться на проблеме, вследствие чего снимаем остроту спонтанной, непреднамеренной, автоматической негативной реакции, которая возникает, когда мы мимоходом бросаем взгляд на себя в зеркало и испытываем отвращение к себе.

Если вы стыдитесь своей полноты, но одновременно стесняетесь своей привлекательности:

● вспомните, кто, когда и за что стыдил вас в детстве, юности и сейчас, пытаясь управлять вашими действиями;

● верните этим людям, например своей маме, их стыд за вас и разрешите себе жить собственную жизнь;

● попробуйте разобраться, от чего или кого вас защищает ваш лишний вес;

● подумайте, какие опасности или неприятности подстерегают стройную и сексуально привлекательную женщину, и оцените преимущества уверенного, яркого поведения;

● разрешите себе с помощью дневника эмоций увидеть свои ограничивающие убеждения и поставить их под сомнение;

● обратите внимание на особенно непривлекательные части своего тела и верните себе целостное, здоровое восприятие вашей внешности.

Ксения. Продолжение следует

В результате терапии Ксении удалось достичь значительного прогресса в отношениях с мужем: она смогла стать более открытой, доверяющей, перестала стесняться своего тела, позволила себе проявлять свою сексуальность.

Важным итогом нашей работы стало то, что Ксения проработала автоматические негативные мысли о себе, допустила, что она достойна любви мужа и он действительно ее любит. У нее пропало чувство иррационального стыда, она стала спокойно раздеваться на пляже, начала вместе с мужем ходить в спортзал и в бассейн.

Оказалось, что муж давно звал Ксению присоединиться к тренировкам, но она стеснялась своей полноты. Глубокие личностные изменения привели к тому, что она научилась сама принимать решения, перестала сомневаться в себе.

Вследствие этой трансформации ушло психическое напряжение, ей удалось сбросить восемь килограммов и стабилизировать вес.

•••

В этой главе вы узнали о том, что полнота – не основание для стыда. В действительности, напротив, стыд является причиной лишнего веса. В следующей главе мы увидим, как деструктивные чувства, например злость, вместо того чтобы обеднять и отравлять жизнь женщины, могут способствовать позитивным переменам в жизни.

Глава 10

Конфета украла твою мечту

Глава о том, как подавленная агрессия приводит к перееданию

История Ларисы

Лариса вышла с работы выжатая как лимон. Нет, не так. Выжатый лимон еще можно бросить в стакан с чаем, и корочка отдаст последние ароматы. Лариса сегодня вымоталась так, что ей нечего было отдавать.

Ноябрь с его ранним вечерним сумраком, пронизывающим ветром и отвратительной кашей из дождя и снега, летящей прямо в лицо, – не самый уютный месяц в году, особенно если вам добираться от работы до метро 15 минут пешком, потом почти час качаться в переполненном вагоне, а в довершение всего стоять в очереди на маршрутку до своего квартала.

Лариса чувствовала, как сквозь жуткую усталость в нее, словно осенняя сырость в носки сапог, просачивается злость.

«Светке хорошо, за ней муж снова заехал, прыгнула в сухую чистенькую машину и уже отдыхает, – крутились в голове унылые мысли. – Как бы круто было, если бы сейчас мой парень забрал меня с работы на машине, мы бы с комфортом доехали до дома вдвоем, а там ванна, вкусный ужин, покой, кошка прыгнула на колени, смеемся, обнимаемся… Так и следующий день пережить можно. Но откуда у меня возьмется парень, если я практически живу на работе? Не познакомлюсь же я с ним по дороге домой в метро? Тут даже кота не заведешь, не то что мужчину».

«Сергей Николаич, гад, опять задержал сегодня. Что за отвратительная манера за час до окончания рабочего дня рождать гениальные идеи, требующие срочного исполнения. Как будто их нельзя отложить до завтра! И главное, сколько ни намекай, что рабочий день окончен, реакции ноль», – стоя на остановке, заводила себя она.

Ларисе исполнилось 29. Три последних года из них она, как крепостная, пахала на Николаича без отпусков и с бесконечными сверхурочными. Тут Лариса вспомнила главное, что ее разозлило: сегодня он снова отложил на потом вопрос о ее отпуске. Она чувствовала, что ее жестко используют, совсем как бездушный, но удобный предмет.

Лариса втиснула себя в тускло освещенный салон подошедшей маршрутки. Водитель тронул с места, не дожидаясь, пока все пассажиры займут свои места, и от резкого толчка она полетела кому-то на колени.

Лариса звучно выругалась и лавина глухой ярости, накопившейся в душе за этот день, неделю, последние полгода, сорвалась внутри нее, как снежная шапка с горной вершины, и понеслась вниз, сметая все на своем пути.

Хлопнув дверью в квартиру, Лариса швырнула сумку на столик перед зеркалом, стянула промокшие сапоги, куртку и рухнула в кресло, не включая в комнате электричество.

Она ведь знала, что увидит при свете – неприбранную кровать, гору пересушенного белья на гладильной доске, немытую посуду, брошенную впопыхах с утра в раковину. Не хотелось даже вымыть руки и поужинать. В тишине было слышно, как ругаются за стеной соседи. И еще – громкое тиканье будильника.

«Тик-так, тик-так». – Еще один беспросветный день.

«Тик-так, тик-так». – Снова вечер наедине с телевизором и холодильником.

«Тик-так, тик-так». – Нет ни одного человека, которому хочется позвонить сейчас, и быть при этом уверенной, что он тоже рад тебя слышать.

«Тик-так, тик-так». – Она перестала делиться даже с мамой, потому что в ответ получала упреки и требования что-то менять, ведь «часики-то тикают».

«Тик-так, тик-так». – Будильник звучал как часовой механизм бомбы замедленного действия.

Лариса ощутила, как злость на себя и весь мир достигла предела. Тогда она схватила будильник и швырнула им в стену. Потом вскочила, включила свет и стала метаться по комнате, круша все вокруг: со стен и полок летели на пол ни в чем не повинные фоторамки и книги, Лариса пинала ногами стулья, попадавшиеся на пути, и глухо рычала. «Так больше продолжаться не может. Пошло все к черту! Это моя жизнь, в конце концов. Вы у меня еще все увидите!» – угрожала она мысленно неизвестно кому.

Идея показать Николаичу и непонятным «всем» то, что им причитается увидеть, придала ей вдохновения и пустила мысли в конструктивное русло. Она остановилась и подошла к зеркалу. На Ларису смотрела молодая невысокая девушка с лихорадочно блестящими глазами. Полноватую фигуру маскировало темное трикотажное платье неопределенного цвета и размера. На чулке Лариса разглядела едва наметившуюся стрелку.

«Так больше не может продолжаться. Мама права, надо что-то менять! Начнем с того, как я выгляжу. Завтра же запишусь в салон на все подряд процедуры. И вес пора сбрасывать: утренние пробежки и никакого фастфуда за компом. Обед – простите, Сергей Николаич, вернусь через 40 минут, мне надо нормально питаться».

При воспоминании о шефе снова гневно сжала кулаки и мысленно уже начала отвечать на его недовольные комментарии по поводу ее отлучек в кафе среди рабочего дня.

– Да пошел ты, – ответила воображаемому шефу вслух Лариса и продолжила: – Вот мое заявление на отпуск, и рядом – на увольнение, в случае отказа.

– Лариса, ты просто умница! – вдруг услышала она в своей голове голос, да так ясно, будто в комнате кто-то был кроме нее.

«Точно, – подумала она, – и прямо сейчас позвоню Ольге, скажу, что мы все-таки едем в этот самый “Палм Бич” или как его, пусть бронирует скорее. Решено! Ей-богу, уволюсь, потому что так больше нельзя. Мне через год 30. Я живу непонятно для чего и не так, как хочу».

– Молодец! Так держать, – снова получила она одобрение в своем сердце.

– Конечно, я молодец и умница. А они что все думали?!

– И красавица, – поддакнул голос.

– А то! И все это глупости, что нужно ждать своей судьбы. В наше время все проще решается, зарегистрируюсь наконец на сайте знакомств. Вот прямо сейчас позвоню Ольге про отпуск, а потом сяду и анкету сочиню моментально. Хватит уже откладывать свою жизнь, она у меня одна.

– Конечно! – подхватил внутренний голос. – Вперед! Давай, сделай это прямо сейчас. Кто о тебе позаботится, кроме тебя самой, дорогая? Ты вот, кстати, замерзла как собака, пока на маршрутке этой тряслась.

– Да, есть такое дело.

– Давай, чаю горяченького хлебни, согрейся и вперед, действуй!

Лариса удовлетворенно кивнула, стянула платье, швырнула его на спинку кресла, закуталась в халат и пошла на кухню. Решение начать новую жизнь не сказать что впервые пришло в ее голову, но каждый раз придавало ей сил, вдохновения и дерзкой готовности рисковать ради перемен. Вспышка ярости преобразовывалась в ровное горение решимости.

Она поставила чайник, достала любимую кружку с надписью «Никогда не сдавайся» и смешным рисунком: цапля наполовину проглотила лягушку, а та, упорно сопротивляясь неминуемой гибели, схватила лапками птицу за горло.

– Это определенно надо отпраздновать, – снова раздался внутренний голос.

– Конечно! Тут у меня где-то коробочка Ferrero Rocher…

Лариса достала любимые конфеты, налила себе чаю. Включила для фона телевизор и съела конфету.

Честно говоря, ей стало уютно уже в момент, когда она отправилась на кухню, а хрустящие орешки и нежнейший шоколадный крем моментально наполнили кровь животворящей энергией.

Лариса воспрянула духом. Тяжелое настроение рассеялось окончательно, она сделала два глотка ароматного бодрящего чая и положила в рот еще одну конфету.

– Все-таки здорово, когда принимаешь решение, – сказала она вслух и прислушалась.

– Еще бы. Никогда не надо торопиться с выводами и давать негативным мыслям затопить твое сознание. Жизнь продолжается, и не так уж она плоха, – откликнулся внутренний голос.

– Не так уж плоха? Хм. Слушай, а ты вообще кто? С кем я разговариваю?

– Я-то? Да я ж твоя самая лучшая часть, тетя Лара. Зови меня хоть Ларисой Ивановной. Я всегда с тобой и не дам тебе себя мучить. Вот сейчас, например. Ты очень важное решение приняла, и, чтобы его воплотить, много сил понадобится. Давай сегодня уже пока не будешь делать резких движений. Тебе надо прийти в себя.

– Точно. Я тогда завтра и Оле позвоню, и белье разберу, наверное. Вон Светка сегодня сериал скинула, налью-ка я себе еще чаю – и на диван.

– Конечно, моя девочка. Отдохни. Главное, ты все решила. Завтра и начнешь.

Лариса подумала, что голос у Ларисы Ивановны такой родной и надежный и было бы здорово, если бы у нее и в реальной жизни была такая подруга. Интересно, как бы она выглядела?

Повинуясь безотчетному желанию, Лариса прошла мимо дивана и повернулась к зеркалу.

На нее смотрела дородная тетка неопределенного возраста с отекшими лицом, неухоженными бровями и неприлично отросшими корнями волос. Мощные бабьи плечи и внушительный животик были туго упакованы в цветастый велюровый халат. В одной руке тетка держала чашку чая, а в другой початую коробку Ferrero Rocher. Ничего не выражающие глаза с растекшейся подводкой холодно смотрели на свою хозяйку.

На языке психологии

Агрессия

Агрессия – это эмоциональная реакция нашей психики на грубое нарушение границ, длительное или регулярное неудовлетворение базовых потребностей.

С одной стороны, агрессия – это разрушающая эмоция, которая деструктивно влияет не только на человека, испытывающего ее, но и на окружающих людей. Она выражается раздражительностью, враждебностью, стремлением причинить вред себе и другим. Такие проявления агрессии, как злость, ярость, отвергаются социумом, их принято подавлять, держать при себе, с ними принято справляться.

С другой стороны, злость сигнализирует, что мы попали в ситуацию, которая затрагивает наши личные интересы, в агрессии много энергии для преодоления тупика или кризиса. Проявлять агрессию – необязательно значит бить посуду, кричать и грубить, можно использовать ее силу, чтобы разрешить накопившиеся проблемы. Но для этого человеку требуется высокий уровень осознанности.

Подавленная агрессия приводит к разрушительным последствиям для психического и физического здоровья человека, таким как психосоматические заболевания, зависимости, в том числе переедание. К сожалению, еда может стать инструментом погашения злости, непродуктивного слива потенциальной энергии неудовлетворенных потребностей.

Именно это происходит с героиней нашей истории. Решимость менять жизнь к лучшему возникает у Ларисы благодаря состоянию ярости, праведного гнева, горячего несогласия с существующим положением вещей. Но любимый десерт мгновенно примиряет ее с текущим моментом, расслабляя физически и психологически. Энергия перемен потрачена зря. Выбор между мечтой о лучшей жизни и конфетой сделан в пользу сладости.

Еще одна история

Евгении было 33 года, она была в разводе, воспитывала одна трехлетнего сына. И очень хотела встретить мужчину, регистрировалась на сайтах знакомств. Несмотря на лишний вес, Евгения была очень привлекательной молодой женщиной, и мужчины часто откликались, приглашали на свидания. Сложность была в том, чтобы оставить ребенка. Сестра с готовностью соглашалась помочь, но малыш начинал капризничать, когда мама собиралась на свидание. Однажды он запротестовал так сильно, что Евгения поняла, что не сможет уйти из дома. Она расстроилась, потом разозлилась и в сердцах швырнула коробку от духов в плачущего ребенка. Да так сильно, что твердым углом рассекла мальчику нижнюю губу до крови.

Это происшествие напугало Евгению, и она пришла в терапию.

Каждый раз, когда ребенок мешал ее планам или ей все-таки удавалось пойти на свидание, которое оказывалось неудачным, Евгения страшно злилась. На мужчину, с которым встретилась или нет, на отца ребенка, который оставил ее без поддержки, на себя – за то, что не удается быть счастливой, и на судьбу, которая не дает ей шанса выбраться из полосы неудач. Но единственным, кто оказывался рядом, чтобы она могла выразить накопившуюся неудовлетворенность, ярость, был самый любимый и беззащитный человек, ее маленький сын. После срыва, когда мама кричала на малыша, она неизменно проваливалась в чувство вины, которое приводило к перееданию.

Согласитесь, знакомая ситуация?

Важно дать место своим чувствам, увидеть истинные причины злости, разделять источник и объект, на который фактически и выливается наш негатив. И главная задача – научиться использовать агрессию как локомотив, как стимул действовать, менять свою жизнь. И, возможно, начать именно с веса.

Техника «Я злюсь на…»

Представьте, что мальчик ударил на улице бездомного пса.

Прохожие, ставшие свидетелями этой сцены, осуждающе смотрят на ребенка, не зная, что перед этим его жестоко наказал отец.

Отец был на взводе, потому что на работе его при коллегах унизил начальник, которого перед этим вывела из себя жена.

Жена начальника папы мальчика, ударившего собаку, на самом деле злилась на свою мать, которая продолжала давать ей непрошеные советы, несмотря на то что ее дочери было уже 50 лет.

Если бы эта женщина обратила свое негодование по адресу и попробовала использовать силу своего гнева для того, чтобы прояснить его истинную причину, заявить вслух о своих чувствах и попробовать что-то поменять в своих отношениях с матерью, то собака осталась бы цела.

Техника «Я злюсь на…» состоит в том, чтобы, ощутив приступ агрессии к кому-либо, попробовать остановить свои реакции, взять лист бумаги и написать список людей, на которых мы злимся, ситуаций, вещей, которые вызывают агрессию.

Если вы часто срываетесь на близких, сделайте это упражнение, не дожидаясь вспышки ярости. Постарайтесь дать максимально подробные пояснения к каждому пункту: когда возник повод для неудовольствия, чем был вызван, какой силы гнев вызывает это обстоятельство или человек и, наконец, что можно сделать, чтобы проявить свои чувства по адресу и притом наиболее конструктивным образом.

Техника «Весы»

История Ларисы наглядно демонстрирует, как конфета отнимает у нее энергию на действие. Можно сказать, что конфета не просто успокаивает, а усыпляет, практически парализует героиню на самом пике решимости действовать.

Когда с помощью техники «Весы» мне удалось показать ей, как именно это происходит, Лариса заплакала и сказала: «Это так и есть. Я променяла свое счастье на конфеты. Возможно, я была бы уже замужем, и даже не потому, что была бы стройнее, а потому, что действовала бы в нужном направлении вместо того, чтобы каждый раз, испытав стресс, успокаивать и вводить себя в транс при помощи любимого шоколада».

Попробуйте тоже использовать эту технику.

Возьмите лист бумаги, нарисуйте схематично две чаши весов. Теперь вспомните свою любимую еду, какой-то продукт или блюдо, мешающий сбросить вес, но от которого вы никогда бы не отказались. Крупно напишите название одного или двух таких блюд или продуктов над левой чашей весов. Можно нарисовать или приклеить изображение. А над правой чашей запишите свою самую большую мечту.

Поставьте между чашами знак равенства.

Да именно так это и работает.

Торт «Наполеон» или поездка на море. Гамбургер или отношения с мужем. Чипсы с газировкой или карьера.

Я очень прошу всех своих клиенток ярко визуализировать эту картину, хотя иногда ее страшно увидеть. Так, одна из них страдала бесплодием, причиной которого было изменение гормонального фона, вызванного сильным ожирением. Она задумалась, что за торт отдает, возможно, рождение своего будущего ребенка.

Потом женщины плачут от счастья, когда видят снижающийся вес, две полоски теста на беременность, когда выходят замуж, когда, наоборот, находят в себе силы уйти из каких-то травмирующих отношений, поменять всю жизнь. Я очень тепло отношусь к своим клиенткам, а теми, кто сумел пойти до конца, искренне восхищаюсь. Это действительно очень смелые и сильные женщины.

Техника «Злость, я тебя вижу»

Злость показывает нам точки роста. Если мы подавляем эти эмоции – мы не развиваемся. Признавая их, мы даем себе шанс изменить то, что нас не устраивает в жизни.

Но давать место негативным эмоциям очень тяжело. Детей в состояние равновесия лучше всего приводят мамины крепкие и любящие объятия. Адекватная мама просто прижимает к себе агрессирующего ребенка без всяких дополнительных комментариев. Ребенок чувствует себя защищенным, теперь он может прекратить раскачивание, остановиться и успокоиться.

Возможно, это прозвучит неожиданно, но во взрослом состоянии можно имитировать материнское тепло, например, при помощи одеяла. Важно, чтобы вам было максимально комфортно и тепло, а кроме того, нужно убрать источники света и звука. Я рекомендую для этой практики особенные одеяла с утяжелителем. Найдите 15 минут, чтобы полежать, свернувшись калачиком под одеялом, сказав себе вслух: «Злость, я тебя вижу. Ты пришла в мою жизнь, чтобы показать мне, что у меня не в порядке отношения, или работа, или образ жизни. Я не согласна с текущей ситуацией. Спасибо, ты мне больше не нужна. Теперь я знаю, куда двигаться».

После этого можно приступать к планированию изменений.

Если вы чувствуете, что часто злитесь на себя, свою жизнь и окружающих, а еда помогает справиться с негативными эмоциями:

● позвольте себе принять свою агрессию без попыток немедленно ее погасить или спрятать, используйте для этого технику «Злость, я тебя вижу»;

● спросите себя, на кого или на что вы на самом деле сердитесь и почему, а затем придумайте экологичный способ заявить о своих чувствах и, если возможно, изменить ситуацию;

● воспользуйтесь техникой «Весы», чтобы осознать, какой мечты вы лишаете себя в обмен на любимую еду;

● не злитесь сами на себя, если поначалу договориться со своей агрессией будет сложно;

● помните, что злость может дать вам импульс и энергию для того, чтобы начать движение к той жизни, которую вы по-настоящему хотите.

Лариса. Продолжение следует

Сейчас Лариса – мама прекрасного малыша, она вышла замуж, сменила род деятельности. Изменения начались, когда она увидела, как конфеты лишают ее сил и желания мечтать.

Историй, когда женщины меняют свою жизнь, отказываясь от еды как анестезирующего средства, очень много.

Правило тут одно. Попав в самую сложную ситуацию, не обращайтесь к еде как к помощнику. Почему? Потому что еда всегда обманет. Она успокоит, обесточит, но не решит проблему.

Если вам очень трудно – обратитесь к своей внутренней энергии, вместо того чтобы гасить ее едой.

Отказаться от конфеты – значит позволить себе чувствовать несогласие с ситуацией, в которой вы оказались, разрешить себе мечтать и выбирать перемены к лучшему.

•••

В этой главе вы узнали, что агрессия – это эмоция скрытой внутренней силы, которую нужно научиться направлять в русло конструктивной деятельности. А в следующей – мы поговорим о том, что, даже если вы полны решимости действовать, важно соизмерять свои возможности с реальностью. Иногда победить – значит вовремя покинуть поле боя.

Глава 11

Битва с исполином, или Почему не стоит выходить на ринг с профессиональным боксером

Глава о том, что иногда эффективнее сдаться, чем пытаться контролировать то, что тебе неподвластно

История Валерии

В квартире темно и тихо. Дети давно отправлены в кровати, из спальни раздается мерное дыхание только что уснувшего мужа.

Валерия переодевается в пижаму, умывается, наносит ночной крем и, прежде чем выйти из ванной комнаты, ловит в зеркале внимательный взгляд серых глаз. «Я готова, пора», – кивает она своему отражению.

Валерия входит в темную спальню, на ощупь берет с тумбочки пульт от телевизора и роняет его прямо на звонкий ламинатный пол.

Похрапывание прерывается, Сергей вздыхает, не открывая глаз, поворачивается на бок и снова засыпает.

Тогда Лера одним привычным движением снимает его мобильный с зарядки, сжимает в повлажневшей ладони и легкими шагами отправляется на кухню. Здесь она зажигает свет, садится на высокий стул и кладет телефон прямо перед собой на барную стойку.

Она медлит. Каждый раз ей нелегко решиться на это самоистязание, несмотря на то что ритуал повторяется еженощно. Затем переводит дух, решительно вводит пароль и открывает мессенджер.

Слова обжигают, заставляют сердце бешено колотиться. Дрожащими руками Лера листает диалог, не в силах прервать свое мучение. Она словно решает выпить отраву до последней капли и, дойдя до прощальных нежностей, снова заходит в фотогалерею счастливой соперницы, обозначенной в контактах мужа как «Нат. Васильевна, маркетинг».

Наталье Васильевне, похоже, едва исполнилось 25. Лера в который раз с тоской перебирает ее снимки в летних нарядах, силясь вспомнить, когда в последний раз могла себе позволить легкий топ без нижнего белья. Лера одновременно страдает и наслаждается, разглядывая эти фотографии сквозь завесу слез.

Затем она выключает телефон, тихонько возвращает его на место и снова идет на кухню. Экзекуция близится к торжественному финалу. Лера ставит чайник, достает из холодильника сыр, колбасу, остатки слабосоленой семги и делает огромный бутерброд…

•••

Охлаждение мужа началось года три назад, когда им обоим исполнилось по 40. А может быть, и раньше, просто Лера, погруженная в школьные и детсадовские хлопоты Маринки и Андрюши, не заметила, как и когда сошла на нет физическая близость между ней и супругом.

Они с Сережей были одноклассниками, встречаться начали еще в школе, потом Лера дождалась суженого из армии, и они поженились. Это была не просто первая любовь, а вся ее жизнь. Отношения, без которых она себя не мыслила, которые были подобны корням огромного дерева, проросшие глубоко в землю. А за свою жизнь и счастье стоило побороться.

Лера не сомневалась в том, что она хорошая жена и мать, а что касается романтики… C годами пламя страсти действительно гаснет, но настоящая женщина в силах вернуть эту искру!

Чего только она не перепробовала, наслушавшись популярных блогеров и психологов: покупала умопомрачительное белье, устраивала романтические свидания и путешествия, не вылезала из кабинета косметолога, ездила на женские ретриты, где училась дышать органами, для этого не предназначенными, и даже записалась на курсы эротического танца на пилоне. Сергей оставался приветлив, дружелюбен и… холоден. Кроме того, он стал задерживаться на работе, в его расписании появились командировки и встречи с незнакомыми Валерии друзьями. Она решительно игнорировала намеки подруг и собственные подозрения. Боялась даже посмотреть в эту сторону…

Последней попыткой вернуть мужа стало решение похудеть. Валерия действительно была прекрасной женой и целеустремленной женщиной. За какие-то полгода она сбросила 16 килограммов и вернулась к весу, который был у нее в юности.

Однажды Сергей вернулся домой позже обычного и сразу отправился принять душ. В тот вечер Лера приготовила сюрприз: оставила детей у бабушки, заказала ужин и теперь готовилась встретить супруга в свадебном платье. Да! Это был ее триумф: шелковый вечерний туалет нежно-кремового оттенка снова был ей впору.

Пока муж был в ванной, Лера пошла в спальню переодеться и вдруг увидела, как небрежно брошенный на кровать мобильный Сергея вибрирует в беззвучном режиме. На экране красовалась девица в легком летнем топике. Так Лера заочно познакомилась с Натальей Васильевной из маркетингового отдела. И больше не могла с ней расстаться.

Это стало ее секретом, наваждением, проклятьем. Каждый вечер Лера проверяла, насколько крепко Сергей уснул, и, обливаясь холодным потом и горькими слезами, дрожащими руками перелистывала ленту сообщений в его смартфоне. Боль пронзала так мощно, что приходилось заглушать ее с помощью еды. Очень быстро сброшенные килограммы вернулись, и вес продолжал стремительно расти.

На языке психологии

Гиперконтроль

Умение планировать и контролировать свою жизнь дает множество преимуществ. Такой человек принимает ответственность за свои действия и их результаты, умеет ставить адекватные цели и преодолевать препятствия на пути к ним. Но, когда эта способность переходит в навязчивую форму гиперконтроля, мы оказываемся неспособны адаптироваться к переменам, принять то, что не в нашей власти, вовремя отступить перед обстоятельствами непреодолимой силы.

Помните строчку о форс-мажоре, которая есть в каждом грамотно составленном договоре? Этот пункт предусматривает ситуации, в которых стороны могут оказаться бессильны выполнять свои обязательства друг перед другом. Если допустить, что все пойдет не по плану, то вместо отчаяния возникнет готовность к любому развитию событий, а значит, как ни парадоксально, – уверенность. В конце концов мы выживем благодаря тому, что просто позволим неприятностям совершиться и отпустим друг друга с поля боя по взаимному согласию.

Гиперконтролирующие люди беззащитны перед ситуацией форс-мажора, потому что не умеют принимать неожиданные события и изменения. Они предъявляют к себе и партнерам чрезмерный уровень требований и не умеют расслабляться, что негативно отражается на психическом и физическом здоровье, но не решает проблему.

Я вас, наверное, шокирую, но проблема Валерии не в том, что ей изменяет муж, а в том, что она отказывается признать тщетность своих попыток изменить ситуацию. Наша героиня чрезмерно сосредоточена на деталях и не замечает целостную картину: произошла не ошибка, не случайность, которую можно исправить похудением, а серьезная необратимая перемена в отношениях с супругом. Даже если бы сейчас случилось невозможное и Валерия вернула себе не только прежние формы, но и юный возраст, то все равно не смогла бы больше почувствовать себя рядом с Сергеем счастливой женщиной.

Иллюзия всемогущества

Представьте, что вы выходите на ринг с каким-то известным боксером-тяжеловесом, например Николаем Валуевым или Майком Тайсоном. Как вы думаете, сможете ли вы одержать победу? Скорее всего, секунд через 30 вы будете лежать в нокауте или в коме. Допустим, что вас увозят в больницу и каким-то чудом ставят на ноги. Согласитесь, что сказать себе после этого «Надо только больше тренироваться» и пойти учиться боксировать, чтобы впоследствии взять реванш, – это полное безумие.

Или вы идете по улице и встречаете толпу пьяных парней, которые вызывающе себя ведут. Попытаетесь ли вы объяснить им правила хорошего тона и преимущества здорового образа жизни? Взрослому человеку понятно, что ничем хорошим такое общение не кончится. Вы даже не попробуете повлиять на эту глубоко неприятную ситуацию, а постараетесь как можно быстрее уйти с дороги, чтобы сохранить свои жизнь и здоровье для решения тех проблем, которые вам по силам.

Если вы, к несчастью, оказались на рельсах и видите несущийся навстречу поезд, то будете раздавлены столько раз, сколько есть у вас в запасе жизней. Машинист не сможет ни повернуть, ни остановиться, а вы будете не в силах помешать поезду, как бы ни были отлично экипированы.

Вспомните любимый фильм с трагическим финалом. Мы знаем конец, мы раз десять его видели, но что-то детское в самой глубине сердца заставляет нас верить, что Джек продержится на проклятой двери до прибытия спасательной шлюпки, а раненый Чапаев доберется до другого берега Урала.

Просто остановите фильм.

Уйдите с рельсов.

Не надо выходить на ринг там, где нас совершенно точно нокаутируют.

И если вы волею судьбы оказались на поле боя, то единственное верное решение – сдаться до начала сражения.

Скрытые резервы

Когда женщина сдается, отпускает контроль над вещами, на которые не способна повлиять, она наконец может направить освободившуюся энергию и внимание на ключевые для своей собственной жизни сферы, инвестировать ресурсы в свое настоящее и будущее.

Например, она может снизить и сохранить вес, получить перспективную профессию, начать новые, вдохновляющие отношения. Совсем недавно ей казалось, что вести дневник питания слишком тяжело. Но теперь, когда ей не нужно больше контролировать личную жизнь неверного супруга или бороться за мир во всем мире, она оказывается вполне в состоянии организовать собственный режим дня.

Крайне важно уметь различать ситуации, которыми управляем не мы, а вот этот «профессиональный боксер». Следующий шаг – научиться осознанно не включаться в «бой с тенью». Теперь мы можем вернуть свои ресурсы себе и направить их на выстраивание дисциплины питания, создание собственного бизнеса, учебу, укрепление здоровья.

Уход от реальности

Первоначальный запрос Валерии в психотерапии был связан с решением снизить вес, чтобы снова заслужить любовь и внимание супруга. Но когда ей удалось похудеть, то пришлось встретиться с реальностью: стройность вернулась, а страсть, к сожалению, нет. Признать, что проблема не в том, как она выглядит, было очень сложно. Валерия, как и тысячи женщин в ее ситуации, хотела контролировать то, на что она уже не могла повлиять.

Когда я спросила, зачем она мучает себя, подглядывая за романом мужа и его любовницы, Валерия ответила, что хочет найти причину, чем именно привлекла супруга соперница, и попробовать это исправить. По сути, намерение догнать во внешнем облике девушку на 20 лет моложе себя равносильно состязанию в боксе с Майком Тайсоном, вы не находите?

Для многих женщин в такой ситуации лишний вес становится способом физически отдалиться от мужа. В действительности женщина уже понимает, что не интересна мужчине, но признать, что все кончено, вне зависимости от того, как она выглядит, невыносимо больно. Вместо того чтобы раз за разом сталкиваться с пренебрежением, игнорированием, отказом в близости, женщина словно бы сама ставит крест на своей сексуальности, запрещает себе оставаться привлекательной, защищается лишними килограммами.

Теперь она может укрыться в созданной иллюзии.

Проще плакать над лишним весом, обвиняя свое тело в охлаждении мужа, чем убиваться над своей неудавшейся жизнью. Ей кажется, что, признав поражение здесь и сейчас, она ставит крест на всем своем будущем. Это ошибка. В действительности, чтобы написать новые страницы в своей судьбе, нужно перевернуть те, на которых не осталось больше свободного места.

Техника «Признать свою слабость и капитулировать»

Вспомните проблемы, для решения которых вы безуспешно перепробовали множество способов. Например, вам так и не удалось повлиять на отношение к себе мужа, справиться с критикой матери, плохой учебой детей, обесцениванием вас начальника и т. д.

Теперь скажите себе вслух: «Я сдаюсь, я бессильна что-либо изменить в этих отношениях, в мнении обо мне этого человека, в его способе действовать и т. д.».

И уйдите с «ринга».

Техника «100 желаний»

Напишите на листе бумаги 100 желаний, которые первыми придут вам в голову: от самых значимых и сокровенных до пустяков, от легко реализуемых каждый день до трудно выполнимых, требующих времени и финансовых вложений.

Затем выберите из них 20 наиболее важных, но таких, которые можно воплотить в течение месяца, и запланируйте их. Например, вы давно хотели поехать куда-то с подругами с ночевкой в отеле. Или попробовать спа-процедуры. Пойти на популярный мюзикл.

Какие изменения происходят в вашем психическом состоянии, когда удается сместить фокус внимания на свои потребности? Влияет ли это на атмосферу в семье?

В работе с Валерией мы старались разорвать паттерн чтения переписки мужа с любовницей и последующего заедания полученной травмы. Пожалуй, самым сложным было сделать первый шаг: отказаться от ежевечерней слежки. Нужно было заместить этот выматывающий ритуал простым, приятным и полезным действием заботы о себе. По моей просьбе Валерия заказала 20 килограммов магниевой соли и каждый вечер, когда испытывала желание погрузиться в созерцание фотографий соперницы, принимала солевую ванну. Настой ромашки и мяты, любой травяной чай, маска на лицо – вот самый простой список действий, на которые можно заменить саморазрушающую привычку.

Техника «Пространство для себя»

Смещение внимания с неразрешимых задач на удовлетворение собственных потребностей начинается с создания личного пространства. Сначала пусть это будет ваша любимая чашка, из которой запрещено пить домочадцам. Потом выберите и оборудуйте в доме «место вашей силы», например кресло под уютным торшером, где вам приятно читать, заниматься рукоделием. Возможно, это будет целая комната, которую вы обставите и декорируете, руководствуясь исключительно собственным вкусом.

Отличный терапевтический способ создать дистанцию между вами и источником переживаний – организовать себе раз в неделю в течение, допустим, месяца ночевки вне дома: в гостинице или у подруги. Таким образом вы освободите не только физическое пространство вокруг себя, но и получите эмоциональную разгрузку, возможность сфокусировать свою внутреннюю силу.

Если в течение долгого времени вам не удается справиться с проблемой, несмотря на множество попыток:

● попробуйте найти источник самореализации и признания вне дома и рабочего коллектива, например в женских сообществах по интересам, на форумах, конференциях, социальных сетях;

● признайте тот факт, что человек, на которого вы пытаетесь повлиять, – самостоятельная личность со своими идеями, предпочтениями, страхами, комплексами. Его выбор или поступки и слова, адресованные вам, не продиктованы вашей «нехорошестью», «недостаточностью». Признайте, что это не относится лично к вам, но и вы не можете на них влиять;

● стремитесь создавать и охранять личное пространство, дистанцируйтесь по мере возможности от людей или ситуаций, которые хотели бы исправить;

● заменяйте саморазрушающие привычки и ритуалы на простые, приятные и полезные действия заботы о себе;

● отпустите контроль над неподвластными вам вещами и инвестируйте освободившиеся силы в действительно важные сферы вашей жизни;

● уйдите с «боксерского ринга» до начала сражения.

Валерия. Продолжение следует

Знаменитая сочинская набережная прекрасна во всякое время года, суток и в любой компании. Но особенно в середине сентября в обществе любимых подруг.

Так думала Валерия, поднимая с Ириной и Ленкой бокалы с просекко на открытой террасе прибрежного ресторана. Солнечные блики танцевали на морских волнах и искрились в пузырьках игристого. Легкий бриз заигрывал с ее волосами и складками длинной коралловой юбки из шифона. Подруги смеялись, наслаждались теплом, обществом друг друга и сознанием зрелой женственности.

– Девочки, а давайте за Лерочку, которая наконец поехала с нами! Я просто не верю, что ты смогла вырваться впервые за несколько лет, – произнесла Ирина тост, и бокалы зазвенели.

– Да, – подхватила Ленка, сделала глоток и иронично прищурилась, – удивляюсь, как ты оставила своих без присмотра?

Лера улыбнулась в ответ.

– Дети подросли, побудут недельку с бабушкой. А Сергей… – она помолчала и продолжила: – Его мне больше не нужно охранять.

Она снова почувствовала то особенное, смешанное с грустью облегчение, которое впервые испытала три недели назад в другом ресторане, дома, в Москве.

Они ужинали всей семьей после воскресной прогулки. Сергей был не в духе. Критиковал нерасторопного официанта, злился, что не оказалось блюд, обозначенных в меню, раздражался на нее и детей. Выходной был окончательно испорчен. И Лера внезапно почувствовала всем сердцем то, что долгие месяцы обсуждала с подругами, мамой и даже психологом, но не могла до конца осознать и принять. Здесь просто давно уже не было любви.

И впервые ощущения внутри сменились с напряжения на расслабление. Валерию как будто отпустило. Она приняла решение.

Я решила завершить главу рассказом о том моменте, когда Валерия все-таки приняла решение больше не бороться, потому что хорошо представляю себе чувства своей клиентки, покидающей «боксерский ринг». Насколько прекрасна жизнь взрослой женщины, которая ценит себя и свои возможности, столько умеет, знает, которая нужна своим близким и этому миру и заслуживает любви и сама способна ее дарить! И сколько можно безвозвратно пропустить мимо, если сузить угол зрения до экрана мобильного своего мужа, а жизнь ограничить внутренним пространством холодильника.

После расставания с Сергеем вес Валерии стал неуклонно снижаться.

•••

Хочу обратить внимание, что опустошающая ситуация необязательно бывает связана с попытками вернуть внимание мужа. Это может быть безуспешное сражение за свои права с работодателем или битва за одобрение мамы или лучшей подруги. Безусловно, эту схему отлично иллюстрируют любые случаи созависимости.

И тут очень важно понимать, что дело не в том, чтобы суметь принять решение о разрыве отношений: разводе, увольнении, переезде и прочем. Когда что-то пошло не так, обязательно стоит попытаться наладить связи, проявить гибкость, разрулить ситуацию. Но если, как в истории нашей героини, безуспешно испробовано все возможное в разумных пределах, то стоит дистанцироваться от проблемы. Взять паузу, дать себе время спокойно выдохнуть, подумать. И наконец провести четкую границу между тем, что в ваших силах, и тем, на что вы не можете повлиять. Если все, что возможно, сделано, не стоит браться за непосильную часть ноши.

В следующей главе мы увидим, как изнуряет женщину и приводит ее к перееданию бесплодное сражение с таким всесильным противником, как время.

Глава 12

Еда будет всегда

Глава о том, как жадное желание успеть максимум за короткое время лишает способности быть избирательным в еде и в жизни

История Марины

«По такой цене наш замечательный курс “Личный бренд коуча” продается в последний раз, следующий поток будет с повышением стоимости», – провозгласила сияющая красавица с экрана смартфона и указала наманикюренным пальчиком на кнопку с призывом «Купить».

Марина вздохнула. Два начатых марафона, один по тайм-менеджменту и другой по съемке Reels[1], висели камнем на шее. Она катастрофически не успевала выполнять задания, даже прослушивая уроки в ускоренном режиме.

Но курс по личному бренду был жизненно необходим. Ведь когда она научится снимать такие видеоролики, то будет четко понимать, что именно в них говорить и как себя вести.

Голос в рекламе манил: «Кроме того, для тех, кто зарегистрируется прямо сейчас, мы предусмотрели дополнительные скидки. Решайтесь».

Марина тряхнула головой, кликнула кнопку «Купить» и потянулась за кусочком кураги.

С приближением сорокалетия она стала замечать, что жизнь как будто взяла ее в тиски и невыносимо ускорилась: дни мелькали со страшной быстротой, будто щелкал незримый счетчик и каждая секунда уносила возможности и варианты. Нужно было успеть еще так много, а времени и сил как будто становилось меньше. И словно в ответ на эту угрозу Марина включила режим «быстрее, больше, сильнее». В первую очередь она стала вкладываться в уходовые и медицинские косметические процедуры. Бесконечные инъекции, дорогие массажи – новинки индустрии красоты следовали без перерыва, иногда вопреки рекомендациям врачей. Марина добавила нагрузку в спортзале и пошла на занятия в изостудию, о которых мечтала в юности. Сменила машину на новую, собиралась с духом, чтобы вписаться в ипотечный кредит. И бесконечно училась.

Осознав, что жизнь проходит на нелюбимой офисной работе, Марина задумалась о смене профессии и выбрала для себя коучинг. Бог знает, какими усилиями она нашла на профессиональную переподготовку деньги, а еще время в своем максимально уплотнившемся графике. Через год получила диплом. Но, несмотря на это, уходить со старой работы Марина не спешила, а даже напротив. Ей пришлось взять дополнительную нагрузку: многочисленные вложения в будущее требовали значительных расходов в настоящем.

К тому же, чтобы начать реально зарабатывать в новой профессиональной нише, нужно было вложиться в продвижение личного бренда, и Марина месяцами училась на онлайн-курсах, жадно поглощала информацию, которую не успевала усвоить, переварить. Часто ей казалось, что она уже сама могла бы с успехом обучать других людей, но начать делиться, отдавать и применять полученные знания что-то мешало. Казалось, что навыков все еще недостаточно и, пока есть возможность и желание, надо добавить.

Через два года такого темпа Марина почувствовала себя совершенно выдохшейся, но притормозить не позволяла простая мысль: «Потом не будет, завтра станет поздно».

В числе прочих программ саморазвития Марина успешно прошла марафон похудения. За каких-то пару месяцев ей удалось сбросить 11 килограммов лишнего веса. Устала жутко, но результат радовал, особенно учитывая, что впереди был новогодний корпоратив, где теперь она могла появиться во всей красе.

•••

Темно-синее бархатное платье-футляр призывно поблескивало стразами на кровати. Марина присела рядом и провела рукой по мягкой, ласкающей ткани. Честно говоря, настроения идти в ресторан совсем не было. Она так вымоталась сегодня, за последнюю неделю, да что там говорить – за весь промелькнувший год, что больше всего на свете ей хотелось понежиться часик в ванной и лечь пораньше спать. Но восхитительный туалет манил и обещал настоящий отдых там, в праздничной суете, среди музыки, нарядно сервированных столов и восхищенных взглядов коллег. «Еще одно усилие в этом году, Марина, дорогая, пожалуйста, сделай это для меня», – словно умоляло платье.

Месяц назад, при покупке, оно было еще маловато в бедрах, но сегодня Марина легко застегнула молнию и с удовольствием посмотрела в зеркало. Усилия были вознаграждены.

– Марина, милая, как же ты похудела! – встретила ее на пороге ресторана главный экономист Вера Николаевна, тучная дама в лиловом. – Давай, колись, что за диета.

Марина загадочно улыбнулась и прошла в зал. Усталость отступала. Гремел голос ведущего, раздавались смех и музыка.

К ней подскочили Максим и Наташа из маркетингового, вручили бокал шампанского, тут же чокнулись: «Ну, за все хорошее» – и убежали участвовать в конкурсе.

Бросив взгляд на роскошно накрытый фуршетный стол, Марина вспомнила, что сегодня ни разу толком не поела, и почувствовала легкое головокружение. И было от чего. В центре стола возвышалась композиция из морепродуктов: креветок, устриц, мидий и кальмаров. Вокруг нее уютно расположились маленькие тарелочки с канапе и тарталетками, на которых красовались экзотические салаты с авокадо, манго и гранатом, а по соседству – традиционные салаты с отборными видами сыра и ветчины.

Марина подошла к столу с твердым намерением не переедать, но в то же время с уверенностью, что заслужила награду и хоть небольшую передышку. Нежные коктейльные рулетики с курицей и угрем моментально взяли ее в плен. «Еще один кусочек – и пойду танцевать», – строго сказала себе стройная красавица в синем бархатном платье и взяла еще один бокал с розовым сухим. В этот момент в поле зрения попало серебристое блюдо с бужениной, приготовленной на гриле: золотистая корочка, умопомрачительный запах сочного мяса, причудливо нарезанные свежие овощи и ароматная зелень. «И вообще, один раз живу – сколько можно? Просто потом неделю посижу на кефире, не каждый день такая вкуснота», – подумала Марина и вдруг перестала жевать.

Она ясно вспомнила, что уже говорила себе эту фразу полгода назад во время отпуска в пятизвездочном анталийском отеле. Увидела себя, словно со стороны, в летнем сиреневом сарафане на бретельках, легкую, загорелую, похудевшую к лету путем немыслимых ограничений и жадно поглощающую турецкую пахлаву за завтраком по системе «все включено». Вспомнила, как расстроилась, обнаружив дома на весах полтора вернувшихся за неделю килограмма, и на целых два месяца махнула рукой на режим питания. В итоге набрала прежний вес. А потом были пять месяцев изнурительных тренировок и ограничений, пока злополучные килограммы снова не ушли.

Марина смотрела на ряды изящных десертных креманок полными слез глазами.

Впереди была неделя новогодних праздников.

На языке психологии

Жадность

Жадность, или алчность, – это чрезмерное неконтролируемое стремление удовлетворить желание, какую-либо материальную (еда, имущество, деньги) или нематериальную (статус, власть, знание, развлечение, информация) потребность. Важной характеристикой жадности является ее принципиальная неутоляемость: человек склонен всегда отказываться от меньшего в пользу большего, игнорируя обстоятельства, голос разума, чувство меры и собственного достоинства.

Такой индивид склонен не только получать как можно больше, но и тратить, расходовать как можно меньше, тогда его можно назвать не только алчным, но и скупым.

Когда я говорю, что мои клиентки, женщины с лишним весом, очень жадные, то всегда получаю в ответ несогласие и возмущение. В сознании людей, и особенно в русской и постсоветской культуре, жадность – это не просто социально осуждаемая черта, но гораздо более неприемлемый порок, чем, например, пьянство, грубость и даже лживость. «Я какая угодно – слабохарактерная, ленивая, глупая даже, но уж точно не жадная, – яростно нападает на меня клиентка. – Я, наоборот, всегда все для всех, ничего для себя».

И я знаю, что она не лукавит, а действительно раздала другим всю себя без остатка: заботу и нервы – детям, время – родителям, внимание – мужу, за которым следит, чтобы он не выпивал чрезмерно или не переписывался в телефоне неизвестно с кем. Она раздарила всю свою экспертность клиентам, готовность выручить – коллегам, а ответственность и стрессоустойчивость – работодателю. Она не оставила себе ничего.

В этой тотальной самоотдаче без чувства меры и границ мы забываем о необходимости восполнять ресурсы. И тогда душа и тело мощно заявляют о своей потребности получить обратно все и с избытком, на случай нового истощения. Такие ситуации мы называем «срывом».

Срыв по расписанию, или «И тут пошла черешня»

Каждая успешно похудевшая женщина знает, что в календаре есть особо опасные для стройности дни. И эта цикличность не имеет отношения к предменструальному синдрому (ПМС). На пути к стройности встают новогодние праздники, майские шашлыки, масленичные блины, юбилеи и свадьбы родственников, питание в отпуске по системе «все включено» и, конечно же, долгожданные сезонные фрукты и ягоды. Вы знаете, что только за один «черешневый» месяц можно легко набрать три-четыре килограмма? Для совершенно опустошенной женщины все эти события – момент истины, момент встречи с едой лицом к лицу.

Неумение сохранить собственный ресурс – прямая причина жадности в поглощении вкусностей. Килограммы июньской клубники и майских шашлыков, новогодние салатики, огромные тарелки на шведском столе и неделя отдыха в Турции – все эти ситуации объединяет общая картина мира: «в жизни есть только эти несколько дней, потом такой еды не будет».

У меня есть магическая фраза, которую я считаю уникальным оберегом стройности на всю жизнь. Ее можно повторять как мантру каждый раз, когда вам кажется необходимым немедленно смести все эти вкусняшки, которые завтра словно исчезнут навечно. Вот эти слова: «Еда будет всегда».

Поверьте, что самые вкусные и экзотические блюда на свете вы всегда сможете себе позволить, если всерьез задумаетесь, что именно хотите восполнить с их помощью. Признайтесь, чего на самом деле вам не хватает: любви, внимания, безопасности, ярких впечатлений, а может быть, удивительных открытий? Все, что вы растратили без остатка, вы пытаетесь вернуть себе с помощью еды. Но это ловушка.

Важно помнить, что, когда вы худеете, нехватка ресурсов ощущается острее, чем когда-либо, потому что организм работает на отдачу энергетических запасов. Вы приходите на вечеринку в эмоциональном и физическом состоянии ограничения: «Мне прямо сейчас ничего нельзя». Такой образ мыслей действует против намерения похудеть. В действительности взрослому человеку можно все. Более того, вы только сейчас и можете по-настоящему выбирать, что и сколько вам есть. Позвольте себе управлять едой, но не позволяйте еде управлять вами!

Уверенность, что еда будет всегда, – признак изобильного мышления. У вас есть два способа видеть ситуацию.

Первый: я обжора, которой диетолог или психолог запретил «неправильную еду» или которой срочно нужно похудеть под какой-то наряд. Я очень хочу попробовать все это изобилие на праздничном столе и в то же время тоскую по тому, что завтра буду лишена этого счастья, а кроме того, буду наказана за срыв.

Второй: я хозяйка своей жизни, не еда мной руководит, я вижу себя со стороны и наслаждаюсь тем, как прекрасно выгляжу на этом празднике и как умею с удовольствием и разумно выбирать для себя самые лучшие из предложенных блюд.

Еда – это не просто продукты, которые лежат в тарелке. Еда – это мой стиль и образ жизни, то, что определяет меня каждый день. Стиль проявляется не только в одежде и украшениях, но более всего в том, какими интересами я живу, чем измеряю себя, на что ориентируюсь. И в том, какие блюда я выбираю в ресторане и продукты в магазине.

Попробуйте сегодня в супермаркете поиграть в эту игру: обратите внимание на то, что лежит у покупателей в корзине, и соотнесите это с тем, как они выглядят. Удивительно, но такая насмотренность сделает осознанным ваш собственный выбор продуктов.

На праздничном мероприятии и в других ситуациях, угрожающих худеющей женщине срывом, я предлагаю следующие стратегии: «Королева», «Капризная, или Дегустатор», «Белая ворона».

Королева

Представьте, что прямо сейчас на голове у вас корона. Вам обязательно захочется выпрямиться, подобрать живот, расправить плечи. Вживитесь в этот образ, можете представить, что вы сейчас – героиня любимого фильма, которую играет Одри Хепберн, Николь Кидман, Анджелина Джоли, или выберите в качестве ролевой модели любую другую женщину, которой восхищаетесь.

Представьте, как она станет держаться, как и что будет есть. Используйте в качестве напоминания какой-то предмет, который будет у вас ассоциироваться с выбранным образом, например браслет, ожерелье или крупные серьги.

Каждый раз, когда вы хотите пуститься во все тяжкие, касайтесь украшения и вспоминайте о короне на вашей голове. Снова и снова возвращайте себя в образ.

Получайте удовольствие от этой игры и замечайте, как изменятся на празднике ваши манеры, включая пищевое поведение.

Капризная, или Дегустатор

Придирчиво выбирайте самые красивые и изысканные блюда на столе. Ранжируйте их, назначайте оценки от 1 до 10. Выбирайте для себя только те, что заслуживают по вашей шкале более 8 баллов.

Затем так же внимательно и строго оценивайте вкус блюд, которым посчастливилось оказаться на вашей тарелке. Вы заметите, что в действительности самым вкусным всегда будет только первый кусочек. Второй – меньше, а третий вы проглотите как будто из вежливости.

Это как жить с человеком, который по прошествии лет кажется уже не таким и красивым: вы привыкли друг к другу, и градус влечения снизился.

Самое главное в этой практике, как и в предыдущей, – получить серотонин, тонкое удовольствие от игры, а не сомнительное – от обжорства.

Белая ворона

Пожалуй, самое сложное на торжестве – не есть за компанию, особенно когда уговаривают близкие. Человек – существо социально ориентированное, нам страшно быть белой вороной, расстроить своей инаковостью друзей, противопоставить себя семье.

Если вам близка модель «Королева», то соблазн услужить близким не так силен. В этой роли у вас голубая кровь, а значит, быть белой вороной вам привычно и даже лестно.

Но самая важная ваша защита в этой ситуации – сила убеждения. Ем я это или нет?

Какова вероятность, что вегетарианец под напором своих родственников сдастся и мы его обнаружим с куриной ножкой в руках? Такое практически невозможно, поскольку у вегетарианца есть стопроцентное убеждение, что он не ест мяса.

Не ест не потому, что нельзя, стыдно или он решил терпеть. А потому, что выбрал другое.

Если вы боитесь уговоров, значит, вас можно уговорить, потому что какая-то ваша часть сомневается, что вы на верном пути. Возможно даже, что вы идете на этот вечер, чтобы позволить уговорить себя, передав ответственность близким.

В действительности, когда вы транслируете другим естественность вашего выбора, сами не преподносите его как аскезу или ограничение, людям просто перестает быть интересно сражаться с вами. Поверьте, есть множество способов сделать так, что никто не обратит внимание на то, что вы едите. Конечно, если у вас нет цели продемонстрировать свои усилия сбросить вес.

И конечно, это разговор о личных границах, которые стоит защищать с позиции переговоров. Не противостоять другой точке зрения, а попросить сегодня поддержать ваш выбор.

Существуют и другие стратегии успешного противостояния так называемым сезонным срывам в похудении. Здесь я поделилась тремя наиболее простыми для самостоятельной практики.

Информационный шум

В завершение разговора о жадности как причине повторного набора лишнего веса я хотела бы предложить вам важную для осознания аналогию информационного потребления и физического питания.

Ежесекундно современному человеку приходится обрабатывать лавинообразный поток информационного шума. Есть категория людей, которые постоянно учатся, но так и не становятся экспертами в выбранной области, потому что не позволяют себе начать применять знания на практике.

Информационный обмен происходит по аналогии с обменом веществ: расщепленные продукты частично идут на построение клеток организма, частично – на поддержание энергобаланса, что-то выводится из организма как отходы. Остальное накапливается в виде жира. Мы не поправляемся, если получили столько же, сколько потратили.

Что происходит, если мы получаем слишком много информации и не успеваем ее использовать? Возникает психическая перегрузка, а вместе с ней тревога, усталость, раздражение и злость. Уверена, что прямо сейчас у большинства читающих эту книгу найдутся недосмотренные вебинары, сохраненные на ноутбуке гайды и лекции, которые мы надеемся прочесть позже, недоделанные задания с курсов, которые проходим самостоятельно.

Очень важно регулярно очищать память компьютера и мобильного телефона. Еще более необходимо время от времени выгружать из собственного сознания то, что мы не планируем использовать, разрешать себе не брать новое обучение, пока не завершено ранее начатое, и, конечно, делиться с другими своими сокровищами, чтобы наладить «информационный обмен веществ» так же четко, как и физиологический.

Если жадность управляет вашей жизнью и пищевым поведением:

● замедляйтесь, давайте себе время почувствовать жизнь в целом и физиологическое насыщение в частности;

● обращайте внимание на вкус, запах и цвет блюд, которые прямо сейчас употребляете, задействуйте все органы чувств;

● фиксируйте свои ощущения: фотографируйте, записывайте возникающие эмоции, ищите подходящие ассоциации, дайте простор творчеству;

● делите большое на части и решительно избавляйтесь от лишнего: это касается и информационного потока, который приходится обрабатывать, и глобальных жизненных планов, и еды;

● обращайте внимание на то, что уже имеете, цените достигнутое, присваивайте себе свои успехи, наслаждайтесь осуществленными желаниями, прежде чем планировать новые;

● живите не от события до события, а находите интерес и радость в каждом дне.

Марина. Продолжение следует

У Марины был сравнительно небольшой лишний вес. Проблема заключалась в том, что, сбросив 10 килограммов, она через некоторое время набирала 12, затем худела на 15 и снова прибавляла 13. Такие метаболические качели – частая картина при похудениях «на слабо», «к лету» или «ради наряда». К сожалению, немногие специалисты уделяют внимание проблеме окончательного удержания достигнутой формы.

Наша работа с Мариной по сбросу веса длилась два с половиной месяца и еще восемь – на этапе закрепления. К концу терапии мы получили стойкий результат – минус 12 килограммов, который она сохраняет по сей день.

Успех пришел, когда Марина научилась замедляться, ведь жадность идет рука об руку со спешкой, стремлением быстро и обильно восполнить дефицит ресурса в ущерб качеству употребляемого.

Практику «Медленный завтрак» рекомендую даже тем читательницам, которые не замечают у себя явных признаков синдрома жадности. Зачастую утренние часы наполнены у нас особой торопливостью. Напомните себе, что все дела совершенно точно могут подождать, выделите это время как свидание с собой: сервируйте стол, выберите самые любимые блюда и в достаточном количестве. Включите музыку. Во время завтрака дайте себе время почувствовать вкус и аромат каждого кусочка. Смакуйте каждый глоток утреннего кофе, словно вы оказались в ресторане. Не спеша, с любопытством и удовольствием подумайте о делах, которые вас ждут сегодня. Удивитесь тому, насколько приятная компания – вы сами.

Марина вдохновилась этой практикой и развила ее. Она научилась замечать красоту повседневного: стала фотографировать сервировку стола, детали интерьеров, роскошные украшения, образы в одежде и делиться своим творчеством в телеграм-канале. Ее самовыражение привлекло множество подписчиков, в первую очередь женщин, для которых Марина впоследствии попробовала вести коуч-сессии. Так, наконец, она дала практический выход объему информации, который в изобилии потребляла многие месяцы обучения на курсах.

Важным достижением Марины я считаю то, что она позволила себе прикоснуться к самой глубинной своей тревоге: страху приближающейся старости. Она перестала бояться стать никому не интересной и не нужной, не успеть что-то важное. Простая техника, которая помогла ей: деление всей входящей информации и собственных глобальных планов на части. Получается, что искусство сосредотачиваться на небольших задачах – бесценный навык не только в тайм-менеджменте, но и в решении проблемы лишнего веса.

Марине удалось разорвать порочный круг суеты, в который она себя загнала. Прекратила хаотично записываться на лишние косметические процедуры, снизила бешеный ритм изнуряющих тренировок, после которых мышцы не успевали восстанавливаться. Наступил порядок и в личных финансах: Марина составила четкий план по закрытию своих кредитов и взяла перед собой обязательство не брать новых. Постепенно она стала понимать, что ограничение в потреблении процедур, нагрузок и услуг отражается и на пищевом поведении: снизив количество задач, она стала меньше сил тратить на их выполнение и вскоре смогла почувствовать, что потребности организма в калориях тоже снизились.

Мне очень близки слова, которые Марина мне сказала после нескольких месяцев личной терапии: «Я есть. Я есть сегодня, я буду завтра. Мне принадлежит весь мир, все это время мое. Зачем торопиться и бежать?»

Перестать бездумно гнаться за все новыми впечатлениями, знаниями, результатами, различать собственные интересы и потребности от навязанных рекламой и чужим мнением полезно для каждого второго современного человека. Но, пожалуй, особенно остро в этом замедлении и структурировании нуждается женщина, которая хочет расстаться с лишним весом.

Жадность уходит, когда мы справляемся с состоянием нехватки. Если хочешь стать богатым, не помышляй увеличить количество того, что имеешь, но оцени, взвесь свои сокровища не торопясь и затем выбирай недостающее с чувством меры и достоинства. Сравнивай свои приобретения с тем, что было у тебя раньше, а не с тем, что лежит на тарелке, в кошельке или в доме у другого. Жадности всегда сопутствует мысль: у них есть, а у меня нет.

Трансформации в сознании и жизни Марины привели к изменению отношений с едой. Праздничные застолья стали удовольствием, а не угрозой и наказанием. У Марины выросла самооценка, она стала спокойнее, простилась с тревожностью и суетой, научилась ставить задачи и решать их.

Главным результатом на выходе из терапии считаю стабильное сохранение желаемого веса в течение вот уже полутора лет.

•••

Не только желание взять от мира слишком много приводит к проблемам в пищевом поведении. Самоотдача без остатка – такое же нарушение баланса. Поговорим об этом в следующей главе.

Глава 13

Метод аквалангистов

Глава о том, как синдром спасателя может стать полезным инструментом

История Антонины

«Мам, тебе все время необходимо кого-то лечить, тебе не дочка нужна, а пациент. А я просто хочу быть здоровой. Оставь уже меня в покое», – слова Оли до сих пор звучали у Тони в ушах и отзывались щемящей болью в сердце. Непрошеные слезы мешали видеть дорогу, и она предусмотрительно сбросила скорость. Впереди замаячила вывеска автозаправки. Она глянула на стрелку бензобака – еще почти четверть, должно хватить – и проехала мимо. Если успеть в Зеленоградск сегодня до конца рабочего дня, то можно без ночевки отправиться обратно. Она решила не делать остановку и вернулась к мыслям о разговоре с дочерью.

Это было несправедливо, невыносимо и беспощадно. Как, впрочем, и каждый раз, когда она сталкивалась с глухим непониманием близких вместо благодарности за помощь. Можно было бы, кажется, привыкнуть, но Тоня была как будто не создана для этого черствого мира со своим нежным сердцем и открытой к чужим неприятностям душой.

Если бы Антонину попросили назвать свое главное качество, на которое она опирается, которым гордится, которое делает ее по-настоящему счастливым человеком, «не зря коптящим небо», то она бы сказала – неравнодушная.

«А Ольга, пожалуй, права», – вдруг улыбнулась Антонина, вспомнив, как с теми же упреками обращалась к ней собственная мама еще в начальной школе, когда маленькая Тоня тащила в дом то котенка с подбитым глазом, то голодного щенка, то хромую ворону.

В институте Тоня писала курсовые работы за неуспевающих парней-одногруппников. «Хорошие ребята, жалко, если отчислят», – думала она, а те целовали в щечку, благодарили шоколадками, передавали ее телефон новым двоечникам, но в кино приглашали ее соседок по общежитию.

Уйдя в воспоминания, Антонина пропустила еще одну заправку и тут же почувствовала, что голодна. «Ничего, перебьюсь, – подумала она. – Мне полезно, а то снова поправилась». Она вспомнила, что сегодня толком не поела, потому что еще утром была в офисе, а перед самой командировкой пришлось заехать в химчистку за маминым пальто. Тоня хотела отложить это поручение до своего возвращения из поездки, но мама мягко намекнула, что в противном случае сделает это сама, несмотря на плохую погоду и поднявшееся давление.

Эльвира Николаевна была женщина требовательная и самолюбивая. Отец Тони развелся с ней 26 лет назад, не выдержав конкуренции с виртуальным образом «настоящего мужчины», которого жена ставила ему в пример все годы супружества. С тех пор Антонина безропотно замещала маме спутника жизни: водила в театры, рестораны, организовывала совместный отпуск.

Эльвира Николаевна была, как она любила говорить, публичной персоной, так как много лет работала заведующей библиотекой, и даже на пенсии продолжала тщательно следить за собой. В отличие от располневшей в последние годы дочери, у Эльвиры Николаевны была подтянутая для ее возраста фигура, всегда свежий маникюр и модная стрижка. Тоне иногда некогда было даже глянуть на себя в зеркало. Часто запыхавшаяся, одетая в бессменные брюки и растянутый синий джемпер навыпуск, Антонина прибегала к самому началу спектакля, на который они договорились пойти с мамой. На работе снова попросили задержаться, и она не смогла отказать, а потому даже не переоделась. Эльвира Николаевна оглядывала дочку с головы до ног, поднимала ухоженные брови, поджимала губы и укоризненно качала головой.

Тоня поздно вышла замуж и еще долго откладывала рождение ребенка. Честно сказать, ей и так было о ком позаботиться. Помимо необходимости составлять маме компанию в выполнении культурной программы, теперь нужно было уделять внимание и мужу. Оленька родилась очень слабой девочкой с аутоиммунным заболеванием кишечника, и теперь бессонные ночи и тревожные дни были наполнены борьбой с болезнью дочери.

Запиликавший мобильный заставил Антонину вернуться в сегодняшний день. Звонила подруга.

– Тонечка, дорогая, привет. Как ты?

– Привет, Даш, нормально. Случилось что?

– Слушай, выручай. Мы с Толиком взяли горящий тур в Египет. Поживешь недельку с Барсиком, как весной? Я все-все уже приготовила: и наполнитель, и корм, а ключи… – затараторила Даша, и Тоня с трудом прервала ее:

– Дашенька, дорогая, я бы рада помочь, но не смогу. Дай Бог, завтра вернусь из командировки…

– Ну прекрасно, – перебила ее подруга. – Я ключ просто тогда у соседки оставлю.

– Знаешь, я совсем зашиваюсь, на работе завал, а по вечерам на всю неделю на капельницу записалась, поджелудочная шалит.

– Тонь, ну выручай, пожалуйста, это же просто ночевать не дома. Я бы сестру попросила, но ты же знаешь, как Барсик тебя любит! Я спокойна, только когда он с тобой остается. Тебе, кстати, от нас на работу ближе.

– Зато к врачу дальше, – сделала слабую попытку отбиться Тоня, но сдалась. – Ладно. Отменю курс. Позже запишусь.

– Тонь, ты настоящее золото. Вот знаю, что на тебя всегда можно положиться. Пока! Спасибо тебе! Привезу чего-нибудь вкусненького из Египта. – И Даша отключилась.

Антонина вздохнула и включила «Ретро FM».

Мелькнул указатель, предупреждающий о последней возможности заправить бак и перекусить. Тоня с сомнением посмотрела на часы, потом на шкалу бензобака, на которой уже минут 15 горела оранжевая лампочка. Если не тормозить, она еще успеет завершить все дела сегодня, тем более что голод притупился. Правда, почувствовала, что хочет в туалет. Ничего, она потерпит. Тоня прибавила газу и снова вспомнила обидные и несправедливые слова дочери.

Оля рано покинула родительский дом, словно спасаясь от опеки матери. Антонина чувствовала себя в опустевшем гнезде неприкаянно и утешала себя надеждой на скорое появление внуков, когда она снова будет нужна.

Но судьба словно не давала Тоне длинных передышек. Пришла беда: анализы мужа подтвердили онкологическое заболевание, и, кажется, только благодаря стараниям и бесконечной заботе жены удалось добиться стойкой ремиссии. Когда она прошла все этапы лечения вместе с ним, они расстались. Антонина даже не особенно расстроилась и почему-то совсем не удивилась.

Она испытала даже что-то вроде облегчения, оставшись одна в пустой квартире. Организм давал тревожные сигналы: проблемы с желчным, лишние 20 килограммов веса. Кажется, ей пора было спасать саму себя. Ведь теперь у нее найдется свободное время и силы?

Но в глубине души она чувствовала опустошение и печаль. Почему так нелепо сложилась жизнь, ведь она мечтала совершить что-то важное для людей и у нее были для этого и способности, и энергия? Кажется, что она сделала столько хорошего. А сказал ли кто-нибудь ей спасибо, стал ли счастливее? Ни семьи толком, ни друзей. Почему так? Разве она не заслужила простого человеческого счастья?

Бензобак опустел на самом подъезде к Зеленоградску, она едва успела прижаться к обочине. Нестерпимо хотелось в туалет, есть и спать. Затянул дождик. Антонина оправилась в ближайших зарослях какого-то кустарника, насквозь промочив в высокой траве офисные туфли.

Осенью темнеет быстро, надо постараться поскорее поймать попутную машину, пока силуэт на обочине еще видно. Она включила фонарик на мобильном телефоне, чтобы стать заметнее для проезжающих легковушек, и умоляюще подняла руку.

По ее щекам катились слезы.

На языке психологии

Синдром спасателя

Добрым ангелом для ближнего часто становится человек, который хочет быть замеченным, любимым и чувствует себя значимым только через полезное присутствие в жизни других. Быть нужным для него – единственный способ подтверждать свою самоценность, в противном случае человек с синдромом спасателя чувствует себя невидимым, словно бы несуществующим вовсе.

Важной характеристикой «помогатора» можно назвать его жертвенность, готовность пренебрегать собственными потребностями, тогда как интересы других приобретают для него гипертрофированное значение. В результате на свою жизнь у человека не остается ни сил, ни времени, ни денег – все ресурсы расходуются на заботу о других людях.

У «спасателя» при этом, как правило, «все хорошо», он всегда может потерпеть еще немного и крайне редко позволяет себе пожаловаться. Эту выносливость вы увидели в истории Антонины, а может быть, замечали в себе, когда откладывали удовлетворение таких естественных потребностей, как еда, сон и даже туалет, на потом.

Если вы не поставили на ночь заряжаться свой мобильный – завтра останетесь без связи; если не заправили вовремя автомобиль – можете заглохнуть на трассе. Но кажется, что организм не так привередлив, как техника, у нас всегда есть запас прочности, мы можем потерпеть.

Это иллюзия. Наше тело берет ресурсы взаймы у собственного здоровья, и проценты по кредиту порой набегают внушительные.

Под маской ангела-хранителя

Если мы компенсируем переживание собственной неполноценности за счет другого, еще более уязвимого человека, то неосознанно инвалидизируем его. Получается, нам выгодно, чтобы он оставался слабым, беспомощным, чтобы его проблема никогда не была решена окончательно. Иначе как мы дальше будем подкреплять собственную самооценку?

Дочь Антонины выразила матери именно эту мысль. Спасатель волей-неволей моделирует, конструирует ситуации, в которых мог бы быть полезным человеком, который всегда оказывается рядом в нужную минуту, на которого можно положиться, который вызывает чувство благодарности. Велика вероятность, что тот, кто нам помогает, обесточивает нашу собственную инициативу, и, несмотря на все тепло и признательность к этому человеку, мы вдруг замечаем, что нам неловко проявлять самостоятельность, справляться со своими задачами, неловко обидеть нашего ангела-хранителя, отстранив его от решения проблем. Так устроены созависимые отношения, о которых мы говорили в главе 7.

Я вовсе не хочу сказать, что не нужно помогать другим. Но, если вы действительно полны заботы о ваших родных и друзьях, стоит допустить, что иногда ваша помощь может оказаться бессмысленной и даже вредной.

Жертвенность из чувства вины

Сколько бы «добра ни причинял» любимым спасатель, он все равно постоянно затоплен чувством вины, мучается оттого, что недодает окружающим необходимого тепла, что можно сделать что-то еще.

Отношения спасателя со своим подопечным всегда носят оттенок созависимости, взаимного манипулирования. Мама Антонины выступала в жизни дочери своеобразным тираном, диктующим свою волю, требовала удовлетворения в первую очередь своих потребностей. Так получилось вследствие искаженной иерархии отношений. Дочь словно заняла место партнера своей мамы, тем самым не давая строить личную жизнь ни себе, ни ей. При этом потребности манипулятора никогда невозможно удовлетворить вполне, всегда остается место для чего-то еще, для обид. Антонина балансирует в этих отношениях между выгоранием и чувством вины.

В этом случае еда снова выступает компенсаторным механизмом. Если меня недостаточно, я восполняю это пищей, наполняюсь, обретаю вес, значимость, становлюсь видимой, осязаемой.

Выносливый – тот, кто может вынести

Вспомните героическую сцену из советского фильма о войне. Медсестра выносит раненого с поля боя. Она, сама почти девочка, тащит по земле огромного мужчину, тяжелее себя в два раза. Думает ли она в этот момент о том, что может надорваться, что не спала последние две ночи и не ела последние три дня? О том, что ей нужно в туалет, переодеться в сухое и теплое? Все потребности стерты: она может потерпеть.

Сестричке удается вынести бойца, потому что она выносливая. И это ключевая черта человека с синдромом спасателя – умение пренебрегать своими насущными потребностями, брать их в скобки, причем не только моральные, психологические, но даже элементарные физиологические.

Эта черта свойственна и людям с гиперответственностью, с гиперконтролем. Вспомните Людмилу из главы 5. Неслучайно у обеих этих клиенток был диагностирован холецистит, желчнокаменная болезнь, вследствие чего был удален желчный пузырь. Обе они привычно переносили долговременные перерывы между приемами пищи, словно голод можно поставить на паузу.

Я люблю использовать в работе с клиентами такую метафору. Представьте, что у вас просят взаймы 20 000 рублей, а у вас в кошельке 10 000. Правда в том, что вы не можете дать не только то, что у вас просят, но даже то, что у вас есть, потому что в этом случае вы сами останетесь ни с чем и вынуждены будете просить в долг у третьего лица. Но почему-то у собственного организма мы берем взаймы, не оценивая критично запас его прочности.

Метод аквалангистов

У этой истории удивительное завершение. Антонина нашла конструктивный способ реализовывать свою потребность помогать другим – она организовала группу поддержки для женщин, снижающих вес.

Я называю эту поддерживающую практику «метод аквалангистов».

Современные погружения не осуществляются в одиночку (иначе это называется соло-дайвинг). Это правило было введено во многих федерациях по подводному плаванию в целях обеспечения безопасности ныряльщиков.

Во время погружения под воду один дайвер страхует другого, чтобы быть уверенным, что с партнером все хорошо: контролирует количество дыхательной смеси в его акваланге, помогает подняться на поверхность в случае возникновения критической ситуации, следит за его общим самочувствием с помощью особой системы знаков. Большой палец, поднятый вверх, означает, что все в порядке, а в случае форс-мажора или дискомфорта, например головокружения, удушья, тревоги, большой палец указывает вниз.

Партнер по плаванию с аквалангом, который берет на себя ответственность за другого, называется напарник, бадди.

Для того чтобы сохранять вес, полезно какое-то время оставаться в поддерживающем сообществе, выбрать себе бадди, напарника, и договориться с ним о системе знаков, сигнализирующих о начальной фазе срыва, о том, что вы теряете мотивацию продолжать следить за питанием.

Самое интересное, что успешнее всего справляется с лишним весом человек, который лучше мотивирует другого. Эффект взаимного влияния я замечаю даже на себе: когда веду группу по похудению, сама сбрасываю пару килограммов, хотя у меня нет цели похудеть. Оставаться в контексте – важно, поэтому я прошу записывать слова, которыми женщина поддерживает свою напарницу. Эти слова отражают глубинную мотивацию самой помощницы и могут сослужить ей хорошую службу.

Антонина организовала сообщество единомышленниц, объединенных целью избавиться от лишнего веса и готовностью помогать друг другу в ее достижении. Женщины выбирали себе напарницу из группы, через некоторое время меняли пары и делились в сообществе как победами, так и сложностями.

Чем отличается деятельность Антонины по организации группы поддержки от свойственного ей паттерна «спасать все, что плохо движется само»?

Главные принципы работы с напарником – комфорт для обоих участников тандема, равноправие, четкие границы и правила, например заранее согласованные санкции за нарушения режима.

Как я уже говорила, напарникам нужно разработать однозначную систему сигналов. Знаком о приближении к срыву может стать по договоренности, например, отсутствие отчета с запланированной регулярностью или невыход на связь дольше двух дней.

Если напарница отмечает признаки саботажа у своей визави, то старается поддержать ее, вернуть мотивацию. Часто для положительного эффекта оказывается достаточно самого факта, что твои проблемы заметны другому, что ты не остаешься один на один со срывом.

Теория большого срыва

Главная задача напарницы – вовремя заметить критическое состояние второй участницы и помочь ей выйти из него.

Не надо испытывать иллюзию, что, начав новую жизнь, мы больше никогда не будем действовать по-старому. Это намерение быть идеальной парадоксальным образом заставляет нас продолжать бег по кругу «похудела–поправилась».

Перфекционизм в правильном питании – это история о том, что надо сделать сразу идеально и другого шанса быть не может, а если происходит срыв, то участница уходит с программы, «пропадает с радаров», как самолет, терпящий бедствие.

Склонность к категоричной идеализации идет рука об руку с тревогой, стыдом, виной, обесцениванием. Поэтому очень важно на старте сознавать, что нарушения режима питания обязательно будут. Вопрос не в том, как их исключить, а каким способом их проходить.

Получается, что признание неизбежности срыва – ключевой момент в процессе сохранения веса.

Чем отличается запланированное переедание или разрешенный десерт от мотивационного кризиса? Срыв – это неконтролируемый уход с уровня осознанности на уровень реакции. Такой процесс невозможно остановить самостоятельно: в кислородном баллоне кончается дыхательная смесь, заметить это вовремя может только твой бадди или группа единомышленников.

Критерии срыва:

● переход за «красную линию» более чем на два килограмма;

● нарушение пищевого режима дольше двух дней;

● нежелание контактировать с группой поддержки;

● саботаж ведения дневника питания или других форм отчета;

● замена полноценных гарниров быстрыми углеводами идентичной калорийности, но более низкой пищевой ценности, а также другие формы самообмана.

Из этого перечня самым безобидным кажется отказ общаться с единомышленниками, но в действительности это самый яркий знак, что что-то пошло не так. Так устроена защитная функция психики: если мы касаемся того, чего стыдимся, мы хотим немедленно провалиться сквозь землю, спрятаться, слиться. Возможно, вы испытали похожие чувства, когда читали какую-то конкретную историю из этой книги. Если вы поймали себя на том, что вам хочется быстрее пролистать эту главу, то, скорее всего, так психика уводит вас от болезненного. Не спешите прятаться, если вам плохо – возможно, именно здесь скрыта ваша точка роста.

Если желание помогать другим заслоняет от вас собственные задачи:

● признайте, что самостоятельность других людей говорит не о вашей ненужности, а только лишь об их самодостаточности;

● оказывайте помощь, только если вас об этом просят и только когда ваши собственные базовые потребности удовлетворены;

● развивайте способность замечать усталость до наступления переутомления, чтобы вовремя компенсировать ресурсы организма;

● тренируйте навык говорить «нет», отказывать другим без чувства стыда и вины;

● научитесь получать удовольствие от времени, проведенного наедине с собой;

● объедините свои намерения похудеть с напарницей, разработайте систему сигналов о потере мотивации, записывайте слова поддержки, с которыми обращаетесь к ней в ситуации срыва, и обращайте их к себе.

Антонина. Продолжение следует

«Помогаторы» – очень ответственные, исполнительные и трудолюбивые люди, поэтому лишние 18 килограммов Антонине удалось при моей поддержке сбросить всего за восемь месяцев. Но на этом первом этапе мы так и не подобрались к корню проблемы. Паттерн пренебрежения собственными потребностями у Антонины сохранился, и, как только она достигла результата и я перестала регулярно напоминать ей о необходимости позаботиться о себе, вес стал возвращаться.

Антонине удалось увидеть причину повторного набора лишнего веса и многое изменить в своей жизни.

Она сумела установить здоровую дистанцию в отношениях с мамой, научилась отказывать ей, постепенно преодолела попытки мамы манипулировать с помощью жалоб на здоровье.

Когда группа взаимной поддержки, организованная Антониной, стала требовать от нее все больше времени, у мамы участились приступы мигрени, обострились хронические заболевания сердца.

Вместо того чтобы отменять встречи с группой и мчаться к больной матери, Антонина предлагала ей конкретную помощь, вызывала на дом врачей, договаривалась с соседкой, которая оказалась медсестрой, чтобы та заходила проверять давление. Кстати, показатели работы кровеносной системы на деле были не столь критичными. Человек, которому действительно нужна помощь, примет ее с благодарностью в любой форме. Понадобились полгода, чтобы Антонина и Эльвира Николаевна приняли новую реальность и научились получать удовольствие от жизни отдельно друг от друга.

Интересно, что аналогичные процессы сепарации стали происходить у Антонины и в отношениях с собственной дочерью, Ольгой. Как только та поняла, что мама начала жить своей жизнью, что у нее появился интерес помимо спасения родственников, у них сложился доверительный контакт, основанный пусть не на горячей привязанности, но на принципах взаимного уважения и принятия.

Как мы уже говорили, для человека с синдромом спасателя трудно оставаться в одиночестве даже на короткий срок. Время, не наполненное пользой для других, для него как будто лишнее, тяжелое, бессмысленное. Крайне важно научиться ценить минуты уединения и проживать их с удовольствием.

Антонина сделала свои частые командировки в соседние города актами уединения, наполнения впечатлениями, вместо приступов самоистязания. Она старалась остаться ночевать в хорошей гостинице, выбирала красивое кафе для обеда, старалась посетить местные достопримечательности, музеи или просто погулять по городу.

Эти маленькие путешествия напомнили ей о давней мечте поехать за границу в какую-нибудь азиатскую страну, познакомиться с другой культурой. И вот впервые в жизни именно на этапе сохранения веса Антонина позволила себе поездку в Шри-Ланку. Она продумала сложный, интересный маршрут, выделила на это средства и впервые в жизни отправилась в отпуск не с мамой по системе «все включено», не с дочерью в санаторий, а туда, куда хотела сама.

Нормальный вес восстанавливается, возможно, не так быстро, как при первой попытке похудеть, но я уверена, что это качественные, долгосрочные изменения, потому что Антонина меняет базовые жизненные установки, учится выбирать в качестве приоритета собственные интересы, а как вы помните, счастливая женщина непременно становится стройной.

Проявить и реализовать свои мечты Антонине помогла ее работа в группе взаимопомощи для худеющих женщин, где из «помогатора через не могу» она стала для многих женщин наставником, помощником, напарницей из ресурса, а это совсем другая помощь.

•••

Я уверена, что Антонине предстоит сделать еще много шагов к полноценной счастливой жизни в здоровом весе, а вот наша книга подошла к концу.

Кажется, неслучайно, что в завершающей истории как будто нашли отражение идеи предыдущих глав.

Мы увидели в отношениях Антонины и Эльвиры Николаевны черты созависимости и гиперответственности. Наша героиня определенно травмирована низкой самооценкой, потому что пыталась заслужить любовь и признание других из чувства собственного несовершенства, вины и стыда, наверняка неблагодарность близких вызывала в ней злость и досаду.

Она начала справляться с проблемами, когда удалось расставить личные границы, преодолеть неконструктивное слияние с родными и близкими.

Нам удалось последовательно подсветить основные причины, по которым лишний вес возвращается снова. Но получается, что каждая из них идет рука об руку со множеством других. Что же между ними общего?

Пожалуй, запрет быть счастливой и страх изменять свою жизнь к лучшему. В погоне за самосовершенствованием и внешним «улучшательством» часто ускользает главная предпосылка успешного обретения стройности навсегда – намерение усовершенствовать, сделать комфортнее и радостнее собственную жизнь.

Заключение

Когда женщина признается себе, что несчастна и больше не готова мириться с этим, она коротко стрижется, перекрашивается в яркий цвет, делает вызывающую татуировку, пирсинг или садится на экстремальную диету. Это и правда помогает создать иллюзию крутых перемен в жизни, ей кажется, что она стала другим человеком, свободным от той изнуряющей повседневности, в которой живет. Но если поменялась только прическа – облегчение кратковременно. Если мы думаем, что вместе с лишними килограммами автоматически освободимся от проблем, то попадаем в ловушку самообмана.

Во время похудения мы фокусируемся на снижении веса. Радость от цифр, которые мы видим на весах, замещает нам удовольствие от еды. Отказываться от сладостей становится легко, потому что нас мотивирует достигнутый эффект. Мы с энтузиазмом выстраиваем режим питания, не забываем вовремя и вкусно готовить и брать еду с собой, выделяем время на спокойный завтрак, продумываем меню ужина. Но как только результат достигнут, фокус внимания с задачи возвращения стройности уходит. Теперь все зависит от того, удалось ли нам за время снижения веса наладить баланс, гармонию в остальных сферах жизни. Если мы счастливы в отношениях, увлечены работой, наслаждаемся отдыхом, если больше нет боли, которую нужно заглушать едой, – вес больше не вернется. Его территория занята важными и приятными вещами. Но если мы похудели, а жизнь осталась прежней, череда дней ранит и опустошает, то очень скоро мы снова начнем использовать еду не как помощника, а как анестезию, и вес вернется с избытком.

Зависимость от процесса похудения очень похожа на зависимость от еды. Большинство читательниц этой книги проходили по кругу «похудела–поправилась» многократно. Воспользуюсь древнеиндийской метафорой колеса сансары. С точки зрения буддизма цель праведной жизни не благополучие и комфорт, а выход из круга перевоплощений. Если мы получаем удовольствие от процесса похудения, нам обязательно захочется еще не раз набирать лишний вес и сбрасывать его, чтобы чувствовать эту эйфорию снова и снова.

Почему большинство женщин попадают на эту карусель? Пока мы заняты похудением, мы испытываем временное облегчение, отступает стыд, притупляется чувство вины и ненависти к себе, мы получаем своеобразную отсрочку от встречи с реальностью.

Но, чтобы действительно распрощаться с лишним весом, нужно научиться быть искренним с собой: уметь задавать себе правильные вопросы и честно отвечать на них.

● В каких ситуациях, вместо того чтобы разобраться с проблемой, я ем?

● О чем я мечтаю?

● Ради чего более серьезного, чем минус на весах, я готова менять свою жизнь?

В своей практике я сталкиваюсь с разными типами мотивации снижения веса у женщин. Расскажу о двух, самых ярких.

Для первого потрясающий образ создала одна моя клиентка:

«Я хочу гулять по набережной летом в шелковом платье, которое струится по бедрам, слегка холодит кожу и будоражит воображение. Шелковое платье требует от своей хозяйки идеальной фигуры, но я уверена, что выгляжу на все сто. Когда я предвкушаю этот роман с платьем, то легко изменяю любимой слойке с марципаном. Еда всегда проигрывает настоящему искушению».

Вторая мотивация другого вкуса.

Представьте себе женщину, которая очень много работала. Она пропустила детство своих детей и недавно стала бабушкой. Ее не вдохновляет идея наряжаться или заниматься бальными танцами, ее вес мешает ей даже просто ходить.

Но она очень хочет легко играть на полу со своими внуками, бегать с ними по детской площадке даже зимой, не боясь поскользнуться и сломать шейку бедра. Такая женщина худеет, чтобы наконец прожить радость общения с детьми, в которой отказала себе в молодости, насладиться их смехом, восторженными глазами, непосредственностью, живым азартом. Когда-то она выбрала вместо детей работу, на то были причины и обстоятельства. Но сейчас она не хочет выбирать вместо внуков еду.

Создайте себе свою собственную картинку. Как вы представляете свое счастье сегодня? Нарисуйте его в красках, а затем положите на одну чашу весов. Если обильная трапеза с бокалом вина на второй чаше все еще перевешивают – ищите другой заряжающий вас образ.

В этой книге вы нашли 13 женских историй, в которых вполне могли узнать себя, потому что это очень распространенные ситуации. Что в них общего? Каждой из героинь пришлось попрощаться со своими иллюзиями.

Первый шаг навстречу реальности – встать на весы, посмотреть на свои фото, сравнить образ своего тела в фантазиях и в действительности.

Второй шаг – осмелиться увидеть, что реально представляет собой ваша действительность: пространство, люди, отношения, события, эмоции.

Человеку свойственно закрывать глаза на правду о себе. Обращайтесь за профессиональной психологической помощью к специалисту, а за поддержкой – к своему напарнику, человеку, которому доверяете. Обратная связь от других людей необходима для вашего успеха.

Нам кажется, что снижение веса требует колоссальных затрат энергии и несгибаемой воли в течение длительного периода жизни.

В действительности требуется единственное ключевое усилие – решиться изменить не вкусовые привычки, а всю свою остальную жизнь так, чтобы она нам нравилась и чтобы в ней не было потребности использовать еду как анестезию от невыносимой боли.

Когда человек находится под действием сильного снотворного, его можно резать на части, он ничего не почувствует и не сделает попытки убежать. Мало кто задумывается, что жирная, сладкая пища действует подобным образом. Женщина теряет чувствительность и становится способна выдерживать насилие, унижение, измены, непосильное количество физического труда и моральной нагрузки. Она обездвижена, она в трансе, в забытье, во сне. Она наполовину уже мертва.

Убирая еду, мы возвращаем чувствительность к боли и неизбежно начинаем действовать, жить, трансформировать систему, в которой увязли, менять правила игры, наконец просто уходим, плотно закрыв за собой дверь.

Мы снова начинаем жить, но эта жизнь совсем иного качества.

Бывший «пищеголик» обязан быть счастливым!

Поделюсь в завершение еще одним секретом. В момент, когда мы учимся сохранять вес, нужно быть очень внимательным к своим желаниям. Даже самым бредовым, по мнению ваших близких. Примерить необычный образ, купить дорогой аксессуар, поехать в дальние страны, пойти учиться танцевать на шесте или играть на фортепиано – обязательно нужно замечать все, что вызывает наш интерес и обещает наслаждение. А на вопрос родных «Зачем тебе это надо?» отвечайте просто: «Для счастья. Если я этого не сделаю, я опять начну есть. Если я не буду счастливой, то снова начну набирать вес, потому что я бывший пищеголик». Поверьте, это достаточный аргумент, чтобы позволить себя побаловать.

Чтобы сохранить стройность, нужно решиться взглянуть в лицо своим страхам, признать, что реальность, в которой мы оказались, для нас неприемлема. Если это действительно так.

И затем искать способы изменить эту реальность: обсудить накопившиеся противоречия с партнером, поговорить с работодателем, осмелиться сказать «нет» самому близкому человеку, принять решение о переезде в другой город, разрыве отношений, об увольнении, реализовать давно отложенную, почти забытую мечту.

Я знаю, что вы столько раз уже пробовали. Но поверьте, стоит набраться храбрости и сказать себе:

«У меня есть только одна жизнь. Я стыжусь ошибок прошлого, но прощаю себе их. Я горюю об упущенных возможностях, но у меня все еще достаточно сил, чтобы пройти свой путь с достоинством, отринув сомнения и страхи».

Notes

1

Reels – короткие видеоролики.

Content

Анна Сенницкая
Лишний вес не вернется: Пищевое поведение под контролем

Введение

Глава 1 Стоп, мне достаточно!

История Ирины

На языке психологии

Ирина. Продолжение следует

Глава 2 Стройная, потому что свободная

История Веры

На языке психологии

Вера. Продолжение следует

Глава 3 Не идеальная, а настоящая

История Елизаветы

На языке психологии

Елизавета. Продолжение следует

Глава 4 Хорошая девочка становится счастливой

История Карины

На языке психологии

Карина. Продолжение следует

Глава 5 Почему я большая, а все другие маленькие?

История Людмилы

На языке психологии

Людмила. Продолжение следует

Глава 6 Отдай свою куклу соседской девочке

История Сони

На языке психологии

Соня. Продолжение следует

Глава 7 Уйти нельзя остаться

История Екатерины

На языке психологии

Екатерина. Продолжение следует

Глава 8 Научи меня не чувствовать

История Марии

На языке психологии

Мария. Продолжение следует

Глава 9 Мир безопасен, или Разреши себе стать стройной

История Ксении

На языке психологии

Ксения. Продолжение следует

Глава 10 Конфета украла твою мечту

История Ларисы

На языке психологии

Лариса. Продолжение следует

Глава 11 Битва с исполином, или Почему не стоит выходить на ринг с профессиональным боксером

История Валерии

На языке психологии

Валерия. Продолжение следует

Глава 12 Еда будет всегда

История Марины

На языке психологии

Марина. Продолжение следует

Глава 13 Метод аквалангистов

История Антонины

На языке психологии

Антонина. Продолжение следует

Заключение

Notes