Елизавета Строк

Смелость выбирать

Книга-вдохновение для тех, кто хочет изменить свою жизнь, но не знает как

Дизайн обложки В. Заславская

Фото М. Москвина, Н. Мелисова, С. Левченко

© Строк Е.В., текст, 2025

© Городецкая А.В., иллюстрации, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Предисловие

С чего началась эта книга

Меня зовут Елизавета Строк. Я блогер, системный коуч, спикер, тренер по йоге и вдохновитель.

С раннего возраста у меня была потребность выражать себя через тексты. Помню, как лет в восемь написала в детскую газету и меня опубликовали. Очень радовалась тому, что я теперь начинающий писатель.

Мой блог вырос из моей деятельности, мне изначально было чем поделиться с другими людьми – опытом, знаниями, результатами, выводами. И этим я горжусь, ведь многие начинают вести блог, не имея цели и мотивации.

С восемнадцати лет, когда я пришла в йогу, а затем стала сама преподавателем йоги, я начала собирать клуб единомышленниц. Затем все переросло в клуб для беременных, потому что я сама готовилась стать мамой, а позже – в клуб «Встречи с детьми». Постепенно я перешла из офлайн-режима в онлайн, стала блогером. И чем дальше идет жизнь, тем больше хочется делиться открытиями, накопленным багажом.

Что я делала? Учила людей менять свою жизнь к лучшему. Тем же самым я занимаюсь и сейчас, только с другого ракурса. Теперь я продолжаю делиться опытом в своем блоге, рассказывая о маркетинге, взаимодействии с другими блогерами, о том, как позиционировать себя в соцсетях, о путешествиях, психологии, саморазвитии и материнстве.

Идея написать книгу появилась еще в 2018 году. Тогда я хотела написать про материнство, которое дает нам, женщинам, особый ресурс. Мне даже приходило в голову выражение: «Материнство – наш волшебный пендель, которого мы порой долго ждем, чтобы наконец начать что-то делать». Как пришла такая мысль в голову? Я много общалась с другими мамами. И от них я постоянно слышала: «Когда у меня появился ребенок, я бросила занятие бухгалтерией. Открыла свой магазин детских товаров, и теперь моя жизнь крутится вокруг этого. Я так и не вернулась на работу в офис. Я начала писать. Это меня захватило и преобразило мою жизнь». Первым побуждением написать книгу была именно эта мысль – обратить внимание женщин на то, что материнство – не только ответственное событие в жизни, но и к тому же мощный ресурс для каждой из нас.

Я уже была готова приступить к написанию книги про материнство, но жизнь распорядилась иначе. Поэтому тема книги, которую сейчас вы держите в руках, обширнее, чем планировалось. Эта книга про смелость быть собой и управлять своей жизнью, смелость выбирать, кем мне быть, где жить и как.

Конечно, как и многие девчонки, я с детства смотрела знаменитый сериал «Секс в большом городе», где главная героиня, журналистка Кэрри Бредшоу, сидела в кафе со своим ноутбуком и делилась историями со своими читателями. Меня восхищал этот образ, он надолго засел в моем сознании.

Есть еще одна причина появления книги. Как я сказала, у меня есть потребность делиться с людьми своими знаниями и опытом, что я и делаю в постах в Сети. Но при этом мне захотелось объединить свой опыт в единое издание, потому что некоторые подписчики читают мой блог не так давно и старые посты могут вообще не увидеть. Прочесть книгу будет проще, чем искать интересующую информацию среди большого количества постов в Сети.

Прежде чем приступить к написанию книги, я задумалась: «Чем я хочу поделиться с читателем? Ведь каждая книга несет какую-то мысль…» Я все еще находилась в поиске той самой связующей нити, которая смогла бы объединить мои разносторонние знания.

Помимо профессиональных знаний у меня богатый жизненный опыт. Желание взяться за книгу созрело при подготовке к переезду в другую страну.

Сейчас многие переживают похожее. Еще в пандемию мир начал стремительно меняться: кто-то перешел на удаленный график, а кто-то, может быть, даже решил сменить работу. А события 2022 года в принципе заставили пересмотреть свою жизнь вплоть до переезда. Я как раз из таких людей. Мой опыт подсказывает: где бы ты ни находился, что бы ни делал, постепенно ты сможешь выстроить вокруг себя хорошую и классную жизнь, окружить себя потрясающими людьми и стать счастливым.

Красная нить книги, что связывает все воедино, обобщает весь мой жизненный опыт и умения, – смелость выбирать. Я за то, чтобы мы принимали ответственность за собственную жизнь.

В этом и заключается взрослая жизненная позиция. Жить там, где я хочу, жить с тем, с кем я хочу, быть такой, какой я хочу быть. Согласитесь, для этого действительно требуется смелость и кураж. Ведь гораздо проще не выходить за рамки привычного, просто жить так, как нас ведет жизнь, что называется, плыть по течению. Задайте себе один вопрос: вы выбираете свою жизнь или она с вами случается?

1

Какой мне быть

ИТАК, МЫ НАЧИНАЕМ ПЕРВЫЙ РАЗДЕЛ – «КАКОЙ МНЕ БЫТЬ»

Я верю в то, что каждый из нас пришел на эту землю и в эту жизнь воплотить свою уникальную задачу. Все, что требуется от нас, не какие-то героические усилия, не преодоление преград и противостояние. Я верю в то, что единственное требование к нам – следовать своей природе. Все случится так, как нужно, главное, не изменять самому себе, стараться проявлять свои лучшие качества и умения, и тогда жизнь сложится наилучшим и наисчастливейшим образом.

Самоценность

Интересная история у меня с чувством собственной ценности. Дело в том, что большую часть жизни, лет двадцать пять, я была искренне уверена, что у меня «с самооценкой все в порядке». Я совершенно не чувствовала себя ущербной, считала, что у меня действительно все было круто. Только когда я стала анализировать свои отношения с людьми, изучать, как выглядит здоровая самооценка, я поняла, что дела обстоят не совсем так, как я себе внушала. Когда я начала заниматься психологией и изучать сложную систему человеческих реакций, я заметила, что раньше очень часто игнорировала собственные желания в угоду желаниям и удобству других людей. Такое поведение идет из детства – мы воспитаны быть «удобными». Но я уже давно не виню своих родителей, потому что это непродуктивная стратегия, хотя не скрою, был и такой этап в моем становлении.

Дело в том, что наши родители дали нам все, что смогли. А их вырастили наши бабушки и дедушки, которые чаще всего были детьми войны, воспитанными в тяжелых условиях. У них действительно были серьезные детские травмы. Например, бабушка рассказывала мне, что мама ее не хотела и делала все, чтобы от нее избавиться: ходила в баню, парилась, надеялась на выкидыш. Конечно же, это нельзя считать здоровой ситуацией, и я в здравом уме никогда бы не призналась своему ребенку, что не всегда его хотела и ждала. Сейчас-то мы это понимаем, но тогда было другое время, другие люди и обстоятельства. Мы ничего не можем с этим поделать, но в наших силах взять тот багаж, который мы получили с воспитанием, и научиться с ним жить, взять ответственность за свою жизнь на себя. То есть сказать себе: «Да, меня воспитали таким образом, у меня есть такие-то проблемы». Например, я не уверена в себе, я не умею отстаивать свои желания, а порой их даже не чувствую. Меня воспитывали в парадигме «живи так, чтобы другим было удобно рядом с тобой». Теперь это стало точкой роста, отсюда я могу начать собственное развитие.

Я обнаружила, что зачастую не чувствую собственных желаний, ориентируюсь на других людей, стараюсь быть удобной. И в начале работы над собой во мне все сопротивлялось изменениям. Было ощущение, что идти против привычной установки «быть удобной и приятной другим» – эгоизм: «Что, ты хочешь кофе? Хочешь прямо сейчас? Это эгоистично, подумай о других людях. Им, может быть, неудобно прерывать встречу из-за твоего кофе». Но со временем понимаешь, что где-то здесь и зарыта та самая самоценность, о которой все говорят. Постепенно я стала работать в этом направлении. Менялось самоощущение – менялась моя реальная жизнь. Оказалось, что ставить себя и свои потребности на первое место – не эгоизм, а здоровая психика.

Работа над собой – это дорога без начала и конца, которая длится всю жизнь: новые этапы, новое осознание.

Моя работа началась с занятий с коучем, специалистом, который помогает решить проблемы с использованием собственного внутреннего ресурса без необходимости копаться в детских травмах. Мы стали раскапывать те проблемы в настоящем, что мешали моему росту, искали, откуда у этих проблем ноги растут. На сессиях я проживала особые состояния, которые мы доставали из глубин бессознательного, и порой это было непросто. Признаюсь, в какой-то момент я эмоционально вымоталась. Когда я проработала все, что могла, то перешла на «разговорный» жанр уже с психологом. Мне просто хотелось рассказывать о своих проблемах, недовольстве, обидах, надеждах и получать обратную связь, чтобы лучше понимать себя. Работа с психологом – самый настоящий тренинг личностного роста, потому что психолог заставляет тебя думать о том, что ты чувствуешь, когда мы привыкли анализировать все свои действия от ума.

В общем, путь к положительной и адекватной самооценке долгий. Я все еще в процессе выяснения, что же лично для меня является хорошей самооценкой. Само слово, если его разложить на составные части – «само» и «оценка», означает, как ты оцениваешь самого себя. Я решила заменить его на «самоценность», когда я не оцениваю себя, не сравниваю с другими, а фокусируюсь на своих желаниях, особенностях, эмоциях. В этом ключевая разница.

Сейчас я, пожалуй, подошла вплотную к этому вопросу. Часто мы так сильно хотим, чтобы нас ценили, и жаждем поощрения от окружающих, что без оценки со стороны не чувствуем себя достойными любви и внимания. Я же хочу дойти до такого уровня самоощущения, чтобы чувствовать себя ценной и достойной внимания по умолчанию, без подтверждений от окружающих людей.

Не так давно вышел гениальный фильм «Красотка на всю голову» (I feel pretty). Эми Шумер не только срежиссировала его, но и сыграла в нем главную роль. Фильм легкий и комедийный, но в то же время очень-очень глубокий, его можно разбирать на цитаты. Коротко о сюжете. Главная героиня – полноватая девушка, которая сильно комплексует по поводу своей внешности. Она очень зажатая и явно себя не любит. Героиня случайно ударяется головой и начинает видеть себя в совершенно ином свете, хотя при этом нисколько не изменилась. Она смотрится в зеркало и видит прежнее отражение, но ее отношение к себе изменилось: вместо отвращения теперь восхищение. Девушка начинает видеть себя, как сказочную красотку, и теперь ведет себя соответствующим образом. Ей свистят, чтобы она подвинулась, отошла, а она предполагает, что ей свистят потому, что она красотка, и говорит себе: «Ну да, конечно, ведь я такая классная».

Мне понравилась одна ее фраза. Героиня с молодым человеком идет в бар, где проходит конкурс бикини. Девушки, естественно, все как одна модельных параметров, а героиня нет, но ей абсолютно все равно. Она участвует в конкурсе, не выигрывает, но, когда парень ей сочувствует: «Ну что ж, мне жаль», как бы успокаивая ее, что все пошло не так, как она хотела, – девушка отвечает: «А с чего ты взял, что все пошло не так, как я хотела? Все пошло даже лучше. Я поучаствовала, и нам подарили выпивку с тобой на двоих – отличный результат». Чуть позже она говорит следующую фразу: «Мне не нужно внимание целой толпы пьяных мужиков, чтобы чувствовать себя классной». Вот это, на мой взгляд, квинтэссенция того, к чему иду я и к чему, пожалуй, должны стремиться все. Мы должны чувствовать себя классными, ценными, достойными по умолчанию. Тогда в жизни все будет складываться удивительным образом, как у героини Эми Шумер.

Самоценность, как цветок, который надо поливать, выращивать, ухаживать за ним. Это не какая-то встроенная в нас штука, с которой мы все рождаемся, она появляется у нас под влиянием окружения и обстоятельств. Бывает так, что мы недополучаем абсолютной любви и принятия в детстве, и это, разумеется, негативно влияет на нашу жизнь.

Но хорошая новость в том, что мы можем повлиять на изменение самоценности! Сами! Мы в силах «додать» себе любовь, поддержку и признание, в которых нуждаемся.

Маленькими шагами к большой цели!

ПРАКТИКА

«Я – молодец»

Прекрасная практика

для подкрепления самооценки

Синдром самозванца, знакомо? То чувство, когда ты считаешь себя некомпетентным в сравнении с окружающими людьми.

«Да куда ты лезешь?» – поднимает голову внутренний критик.

Хвалите себя чаще, и вы увидите, как изменится самоощущение.

КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВЫДЕЛЯЙТЕ 2–3 МИНУТЫ ВЕЧЕРОМ, чтобы записать три (и больше) вещи, в которых вы сегодня молодец. Эта простая, но эффективная практика научит вас хвалить себя и относиться с уважением к своим достижениям. Что совершенно противоположно привычному обесцениванию и сравнению себя с другими, более успешными и счастливыми.

Давайте начнем прямо сейчас

В чем вы молодец сегодня?

____________________________________________________

____________________________________________________

В чем вы молодец за последние пять лет?

____________________________________________________

____________________________________________________

Какой я хочу быть

Меня глубоко потрясла фраза «Жизнь с кем-то случается, а кто-то ее живет». Чувствуете разницу? «Жизнь, которая с кем-то случается» – ее мы можем часто наблюдать, оглядевшись вокруг. У вас наверняка есть в окружении люди, которые рассказывают: «Слушай, я хотел, но не смог, потому что случились некие обстоятельства», «Я хотела пойти учиться, но вот то-то и то-то», «Я хотела замуж, но родители были злые, не пускали меня на свидание», «Я хотела, но не смогла, потому что жизнь со мной случалась». Как будто жизнь доминирует над безвольным человеком и он, бедняжка, ничего не может сделать, потому что «обстоятельства». Такая злая, нехорошая жизнь с человеком случается.

Мне гораздо ближе проактивный подход. Я считаю, что человек сам творит свою судьбу. Но есть важный момент: не стоит идти напролом, нужно, конечно же, творить свою судьбу, принимать решения, делать выбор и действовать в соответствии с ним. В то же время стоит быть достаточно гибким, чтобы подстроиться под обстоятельства.

Например, у меня в жизни случились две ситуации, когда вселенная мне намекала: «Не делай этого, остановись, оно тебе не надо». А я шла напролом – привыкла считать, что просто обязана достигать своих целей во что бы то ни стало. Потому что не хочу быть словно бумажный кораблик, пущенный по ручейку. Ведь я человек, который все должен решать сам. Однако прислушиваться к потоку жизни нужно тоже уметь.

Первая ситуация

Лет шесть назад я захотела купить айфон. Я на него долго откладывала, и почему-то мне взбрело в голову купить новый, не «с пробегом». Но я обратилась не в магазин, а на сайт объявлений, чтобы немного сэкономить. «Скупой платит дважды». Конечно, экономия временами полезна, но не в этом случае. Итак, я стала вести переговоры с каким-то частным продавцом, потом он мне звонил, писал. Я гуляла с подругой и с детьми, в этом шуме и гаме отвлекалась на все подряд, и сейчас понимаю, что продавец в это время меня профессионально обрабатывал. Он перешел на «ты», общался просто, будто мы старые приятели. Потом сказал, что обязательно нужно оплатить покупку заранее и для этого закинуть деньги на его электронный кошелек. Я даже приложила усилия, нашла терминал, через который можно положить деньги. Потом продавец позвонил мне и начал заговаривать зубы, в этот момент пришла эсэмэска. Он попросил продиктовать номер, и, конечно, я ему продиктовала. Деньги с моего счета улетели. Сейчас эта схема даже вызывает улыбку, потому что она чересчур банальная. А ведь надо быть внимательным, любые крупные покупки стоит совершать в спокойной обстановке, без бегающих вокруг собак и детей. Но это был тот случай, когда я считала, что мне нужно довести сделку до конца. Даже до плачевного. И я ее довела. Потом я прошла несколько стадий принятия ситуации. Помню, пыталась вернуть свои деньги – закидывала продавца просьбами, жалобами. Угрозы никогда не помогают с такими людьми. Мне не удалось вернуть деньги, и пришлось с этим смириться. Но ничего, пережила.

Вторая ситуация

Я добровольно перевела деньги мошенникам, они успешно ввели меня в заблуждение. Я была готова перевести деньги за несуществующие услуги, но мой банк блокировал транзакцию. В то время я находилась в другой стране. Чтобы перевести деньги, мне нужно было позвонить в банк, продиктовать свои данные, авторизоваться, подтвердить операцию. Одним словом, я приложила усилия для того, чтобы отправить деньги мошенникам. И когда я поняла, что это мошенники, а деньги улетели, я просто рассмеялась над собственной глупостью. Слава богу, там была сумма, потерю которой можно пережить.

Из таких ситуаций я делаю вывод, что да, безусловно, нужно идти к своей цели, но в то же время стоит быть несколько расслабленным, смотреть на происходящее незашоренным взглядом.

Если перед достижением твоей цели складываются обстоятельства, которые как бы намекают: может, ты подождешь, надо и правда подождать или попробовать действовать иначе.

Я хочу быть человеком, который совершенно четко делает выбор в каждом отдельном случае и сделанным выбором определяет свою дальнейшую судьбу и жизнь в целом. Делать выбор и принимать решения я не боюсь, считаю, что не существует проблем – существуют задачи, с которыми мы справляемся. Поэтому я могу назвать себя человеком структурным и от того не понимаю людей, которые безвольно плывут по течению жизни. С ними что-то случается, и они совершенно беспомощны в случившихся с ними обстоятельствах. Если у вас бывали ситуации, в которых вы оказывались совершенно беспомощными или, может быть, вы узнали себя в описании человека, с которым жизнь случается, советую задуматься над тем, что происходит, и наконец взять на себя ответственность за собственную жизнь. Никто никогда ни в чем не виноват. Все происходящее – результат нашего собственного решения.

ПРАКТИКА

«Инструкция к себе»

Давайте сделаем еще один шаг

к познанию самого себя

В конце 1990-х – начале 2000-х в школах были популярны анкеты. Помните? Это было весело! Мы передавали специальные журналы-анкеты друг другу. Друзья заполняли их, отвечая на одни и те же вопросы: твой любимый цвет, твой любимый школьный предмет и так далее.

С точки зрения самопознания это очень круто – знать себя. Знать, что ты любишь, а что нет. Вот этим мы и займемся! Освежим знания о себе.

ВОЗЬМИТЕ ПАРУ ЛИСТОВ БУМАГИ, выделите 30–40 минут и приступайте к одной из самых приятных практик!

Ответьте на вопросы ниже. Пишите для себя честно и открыто, не ориентируясь ни на обстоятельства, ни на мнение знакомых и близких.

Какой вы человек? Как о вас говорят? Как вы сами думаете и чувствуете?

____________________________________________________

____________________________________________________

Какой вы человек в отношениях? Какой вы друг, какой ребенок для своих родителей? Какой родитель для своих детей (если есть дети)?

____________________________________________________

____________________________________________________

Любите ли вы находиться в обществе или предпочитаете одиночество?

____________________________________________________

____________________________________________________

Какое у вас отношение к спорту?

____________________________________________________

____________________________________________________

Что вы любите делать в свободное время?

____________________________________________________

____________________________________________________

Какие у вас увлечения?

____________________________________________________

____________________________________________________

Какие занятия вы бы хотели освоить?

____________________________________________________

____________________________________________________

Что в жизни вы бы хотели попробовать?

____________________________________________________

____________________________________________________

10 вещей, которые доставляют вам максимальное удовольствие.

____________________________________________________

____________________________________________________

И далее – «красные флаги», которые помогут увидеть ситуации, не подходящие вам, в которых вы чувствуете дискомфорт.

Что для вас неприемлемо в дружбе?

____________________________________________________

____________________________________________________

А что неприемлемо в близких отношениях? На свиданиях?

Как с вами нельзя обращаться?

Какие мероприятия вы не любите и не станете посещать ни за что?

____________________________________________________

____________________________________________________

ДОБАВЛЯЙТЕ ЛЮБЫЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, которые захотите, – это лишь анкета.

Зачастую мы настолько поддаемся влиянию других людей, общества и обстоятельств, что забываем, какие мы на самом деле. Именно поэтому важно знать как можно больше о себе.

Про материнство

С одной стороны, беременность случилась со мной неожиданно. С другой стороны, в тот период жизни я, как ни странно, предчувствовала свое материнство (девочки, наверное, меня поймут). Мне было 22 года, планов на семью не было, с будущим отцом моего ребенка мы только начали встречаться. Примерно за полгода до рождения Златы я прошла курс «Материнство и йога». Я тогда была преподавателем йоги, и курс по йоге – моя тема, но почему меня вдруг заинтересовал курс про материнство? Казалось бы, 22 года – иди развлекайся! Полно времени, еще успеешь про материнство почитать. Но меня вдруг это заинтересовало. Я чувствовала себя готовой быть матерью. Во мне была уверенность – может быть, даже чуть больше, чем сейчас, – что у меня получится. Сейчас у меня тоже есть такая уверенность, но она основана на опыте. Тогда я безосновательно верила в то, что будет классно. Наверное, так верить может девушка, которая еще не стала мамой, но хотела бы. Она не думает о том, что материнство будет в какой-то степени в тягость, не думает о бессонных ночах. Она просто убеждена: «Я буду любить своего малыша, и все».

Я думала, что буду мамой, которая с радостью играет с ребенком на площадке, справляется с повседневными заботами о ребенке без помощников, даже без садика. Я многое узнала о естественном родительстве и могла бы назвать себя горячей поклонницей этой теории. Сейчас, спустя десять лет и учитывая большой пройденный путь, когда мне тридцать два года, я понимаю, что новый опыт материнства, который, надеюсь, еще когда-то со мной случится, пройдет под совершенно другими лозунгами и настроениями.

Во-первых, я очень многое о себе узнала. Например, что я мама, которая ненавидит детские площадки. Если честно, не всем нравится играть с детьми. Я считаю стереотипом обязательную игру с ребенком. Долгое время я комплексовала по поводу своей нелюбви к игре и даже советовалась с психологом. Думала, как же мне заставить себя радоваться игре в куколки. Но мне неинтересно. А через десять минут становится невыносимо. Для меня было непросто принять то, что эти чувства нормальны. Мне помогли это сделать психолог, коуч и подруги, которые испытывают точно такие же чувства. Не все созданы для того, чтобы играть в куколки. Я хороший организатор, у меня ребенок всегда сыт, накормлен, обут, одет и спит вовремя. Это тоже круто, не все на это способны. По мере взросления Златы мы нашли с ней занятия, в которых я, как говорится, сильна. Я люблю настольные игры, с удовольствием в них играю, с удовольствием вожу дочь на мероприятия, в гости, на тусовки. Все, что есть у нее, вся ее социальная жизнь организована мной. Играть в куколки, резвиться на площадке – это забота отца, мы просто разделили обязанности в соответствии с нашими возможностями.

Кстати, про отца Златы. Историю о браке вы найдете в другой части книги. Дело в том, что я замужем уже в третий раз и, как говорит Злата, у нее три папы. Один папа, от которого она родилась, второй – отец по призванию, а третий, мой нынешний супруг, – лучший друг. Но об этом я расскажу в другой главе.

Мы остановились на том, что сейчас мое материнство выглядело бы по-другому. Теперь я многое знаю о себе и лучше себя понимаю. Поэтому не стану корить себя за то, что не гуляю с ребенком столько, сколько якобы должна, и в то же время буду рада пообщаться с теми людьми, которые гуляют с детьми с удовольствием, почему бы и нет.

Во-вторых, я считаю, что адекватная помощь со стороны – это именно то, что нужно каждой маме, абсолютно каждой. Я прошла в своем материнстве через эмоциональное выгорание и послеродовую депрессию, а поняла это только спустя годы. Дело в том, что, когда ребенок родился, я была с ним фактически одна, потому что мой первый муж, отец Златы, уезжал то на заработки, то на учебу. Дома его особо и не было. Конечно, мне было тяжело, но я была захвачена материнством – я не осознавала всей тяжести положения. Два года я находилась в «разобранном» состоянии: я была погружена в ребенка и совершенно наплевала на себя. Два года я не стригла и не красила волосы, никак за собой не ухаживала, не использовала декоративную косметику. При этом пыталась как-то украшать себя, но это касалось только одежды. Только когда на горизонте появился второй супруг, вспыхнула влюбленность – вот тогда мне захотелось снова за собой ухаживать.

Сейчас я понимаю, что состояние было ненормальное, потому что объем заботы о ребенке должен распределяться как минимум на двоих, а желательно еще на каких-то дополнительных помощников: бабушек или нянь.

Сейчас я бы постаралась озаботиться тем, чтобы рядом был человек, который готов помогать с ребенком, чтобы была возможность позвать няню и немного разгрузиться. Тогда мама будет счастливая и довольная, в балансе заботы о себе и о ребенке и все будут счастливы и довольны вокруг.

Тем не менее – скажу без лишней скромности – я стала классной мамой для своей дочки! Я понимающая и принимающая, легкая, мне можно довериться без страха. Да, возможно, Злата не считает в уме сложные уравнения и не читает многотомную литературу, но главное, что мой ребенок растет счастливым, свободным, талантливым и знает, что у него есть надежный поддерживающий тыл – ее мама.

ПРАКТИКА

«Какой я родитель»

Давайте продолжим историю о себе —

напишите эссе

Продолжаем практику познания себя. Знаю не понаслышке, насколько мы, мамы, склонны себя ругать и корить.

Предлагаю фокусироваться на позитивном образе себя как родителя. Как и в случае с самоценностью личности, самоценность родителя надо поддерживать!

Какие у вас отношения с ребенком?

____________________________________________________

____________________________________________________

Что вы к нему чувствуете?

____________________________________________________

____________________________________________________

Какие у вас сильные родительские качества?

____________________________________________________

____________________________________________________

Какие качества помогают вам в родительстве?

____________________________________________________

____________________________________________________

Какой вы родитель?

____________________________________________________

____________________________________________________

Про пластику. Все говорили, я смелая

Внешность, безусловно, тоже результат нашего выбора. Говорят, что если женщина до тридцати лет все еще некрасива, значит, она, простите, дура. Как правило, к тридцати годам у нас появляются возможности украсить себя и знания, как это сделать. В конце концов, информации о том, как решить проблемы с внешностью, полно – от фитнеса до стилистики.

Пластика была для меня не то чтобы мечтой всей жизни, нет. Она пришла в мою жизнь спонтанно: мне предложили сделать операцию как блогеру на особых условиях. Я как-то удивилась: «А что, так можно было, правда? Можно взять и сделать грудь?» И я решилась на операцию легко и с удовольствием, потому что почитала материалы о пластике, изучила все за и против.

Но вышло в итоге не все так просто. Со здоровьем у меня все было нормально: я сдала анализы, был сделан общий наркоз, я проснулась – и вот, пожалуйста, все случилось.

К сожалению, первая операция была неудачной, мне поставили немного не то и немного не туда. Однако я поняла, что уже настроилась иметь новую грудь, и не хотела отступать.

Примерно через год я обратилась в другую клинику, которую тщательно выбирала сама. Там мне предложили подкорректировать нос, и я решилась. Не то чтобы я была как-то недовольна своей внешностью – рыдала в подушку ночами, комплексовала, закрывалась, – нет, совсем не так. Но когда у меня появилась возможность обрести гармоничные формы, я сразу согласилась.

В этот раз все прошло отлично. Я вновь получила подтверждение тому, что любое мое желание может стать реальностью. Нужно лишь точно решить, чего именно и как именно я хочу.

Внешность – это тоже наш выбор.

Не нужно слушать людей, которые навязывают стереотипы о том, что ты должна или не должна с собой делать, как нужно и как не нужно себя любить.

Ничто не мешает мне любить себя, откорректировав нос у хирурга, чтобы было еще лучше – чтобы картинка на фотографии была еще привлекательнее, еще симпатичнее, чтобы не нужно было искать удачные ракурсы. Я к этому отношусь достаточно легко.

Даже размышляя о том, что я буду делать с собой в старшем возрасте, думаю, что, когда придет время, я сделаю и блефаропластику, и круговую подтяжку лица. Супер! Это же классно, когда ты доживаешь до пятидесяти лет, а потом тебе делают определенную процедуру, и ты выглядишь снова на тридцать. При этом никто не отменяет уход за собой, диету, спорт, питание. Все эти составляющие важны. Я коллекционирую примеры звезд, которые мне нравятся и не перебарщивают. Мой принцип: люди должны думать, что так и было. Вот мой главный критерий. Если на твои слова о том, что у тебя что-то сделано: грудь, нос, губы, волосы, все что угодно, – люди с удивлением поднимают брови вверх и спрашивают: «Правда?» – это отличный результат. Как раз тот, к которому я стремилась.

Несмотря на «улучшайзинг», я искренне люблю свою внешность и тело и благодарна ему за все.

ПРАКТИКА

«Привет, красотка»

Это очень простая практика,

которая помогает укрепить уверенность в себе и радоваться себе каждый день!

ДЕЛАТЬ ЕЕ ПРОСТО. Каждый раз, когда смотрите в зеркало, улыбайтесь своему отражению и произносите (можно вслух): «Ну что за красотка!»

Про брекеты

В продолжение разговора о внешности хотела бы рассказать еще об одном важном для меня решении – установке брекетов и новом способе исправления прикуса, об элайнерах. Людей с идеальным прикусом, к сожалению, крайне мало. Во времена моей юности ортодонтические технологии были примитивными, грубыми, отношения окружающих людей к брекетам на зубах было иное, нежели сейчас. Я помню, в школе были единичные случаи ношения «железок» и над этими детьми смеялись и подтрунивали. Но сейчас, когда их носит каждый второй, уже никому не смешно. Многие мамы, которые приводят ребенка в садик и в школу, тоже ходят в брекетах и элайнерах. Времена изменились, мы можем себе позволить менять неидеальные особенности своего тела, в том числе зубы и прикус в целом.

Брекеты – мое чудесное решение. Я носила брекеты с двадцати восьми лет почти два года, как раз к юбилею сняла. У меня были желтоватые зубы – не сильно кривые, но и не особо ровные. После того как я сняла брекеты и увидела результат, я поразилась. Дело в том, что прикус напрямую влияет на форму лица. Поэтому, когда зубы выстраиваются так, как надо, меняется лицо, и результатом я осталась очень довольна. Кроме того, я сделала процедуру отбеливания, и это того стоит. Кроме эстетического эффекта есть еще ряд важных причин, почему стоит задуматься об исправлении прикуса, не бояться процедуры и связанных с ней неудобств.

Удивительно, но прикус влияет даже на осанку! Фундаментально меняя что-то в челюсти, мы влияем на весь организм. А поскольку изменения происходят в лучшую сторону, то это улучшение симметрии будет распространяться и дальше по телу. Лицо преображается, подтягивается, черты становятся гармоничнее.

Здоровый и правильный прикус означает качественное пережевывание пищи, нормальное распределение нагрузки по зубам. Зубы будут меньше стачиваться и служить вам дольше, а наша цель – сохранить зубы желательно до конца своей жизни. И качество питания тоже будет выше, раз зубы хорошо справляются с пережевыванием, значит, организм получит хорошо обработанную пищу и нужные вещества. В общем, куда ни глянь, одни сплошные плюсы.

ПРАКТИКА

«Благодарность себе»

Это практика для работы с телом и самооценкой.

Ее хорошо делать перед сном.

ЛЕЖА НА СПИНЕ, ПРОЧУВСТВУЙТЕ СВОЕ ТЕЛО ЦЕЛИКОМ. Дышите спокойно, ровно. Мысленно обратитесь к своему телу с искренней благодарностью.

Оно столько делает для вас каждый день! Ваше тело способно на значительные трансформации! Поблагодарите его за все то, что оно делает. Пообещайте относиться к нему с заботой и благодарностью.

Мы можем по-настоящему что-то в себе менять только на основе заботы и благодарности. Любите свое тело, и оно ответит вам взаимностью!

ПРАКТИКА

«Каждую клеточку»

А здесь я предлагаю вам написать

на листе бумаги признание своему телу в любви!

НЕ ОБХОДИТЕ ВНИМАНИЕМ НИ ОДНОЙ ДЕТАЛИ, расскажите, что именно вы любите в себе. Длинные ноги, шикарные волосы, лучистые глаза?

____________________________________________________

____________________________________________________

____________________________________________________

____________________________________________________

Гарантирую, что после практики вам будет очень приятно. Проживите свое состояние, понаблюдайте за собой. И пусть это тепло к себе греет вас всегда!

2

Я выбираю свое окружение

ПРО РАЗВОДЫ И НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Мы начинаем новую часть книги. Давайте поговорим о людях, которые нас окружают. Самые важные, напрямую влияющие на нашу жизнь, – это те, с кем мы состоим в отношениях. Поэтому я назвала эту часть «Я выбираю свое окружение. Про разводы и новые отношения».

К тридцати годам с хвостиком я успела побывать замужем три раза. Кого-то эта информация уже впечатлит, потому что очень многие люди живут в убеждении, что выходят замуж на всю жизнь. Они, несмотря на неудачный брак, остывшие чувства, измены и изменения в характере супруга, не разводятся, продолжая тянуть брак, как ярмо. Я бы тоже хотела выйти замуж раз и на всю жизнь – найти человека, который бы мне подходил, и провести с ним много-много лет вместе. Но я живу в потоке жизни: меняюсь я, и вокруг меня сменяются люди. Я этого не боюсь, но есть многие из моих знакомых девушек, которые держатся за брак даже тогда, когда он не приносит им радости, негативно отражается на детях, когда в этой семье все несчастны. Они перепробовали все способы, сменили несколько психологов и отработали разные способы поведения, которыми можно было бы как-то починить отношения, но это просто не работает.

Бывают отношения, как повозка со сломанным колесом: она уже не едет, но ты все равно с нее не слезаешь, ожидая чуда.

Я против, когда люди остаются в отношениях просто ради концепции самих отношений: «Я вышла замуж в 18, а сейчас мне 35, куда же я подамся?» Так бывает: партнеры рано женятся и взрослеют вместе. Бывают семьи, в которых оба партнера совершенствуются, растут, обретают новый опыт, разговаривают друг с другом, сонастраиваются. Тогда эти отношения могут сохраниться и стать крепче. Но есть отношения, в которых один партнер развивается, а второй затухает, или они меняются, но идут в противоположные стороны, а не рука об руку. Отношения не выдерживают перемен и роста одного из партнеров.

Я никогда не жила с установкой, что мне нужно провести с каким-то конкретным человеком всю свою жизнь во что бы то ни стало. Порой я получаю негативные комментарии о том, что у меня много браков за спиной: «Тебе 30 лет, а у тебя уже третий муж, ничего себе, какая ты ветреная». Но будут ли эти люди, которые навешивают на меня ярлык, говорить то же самое, например, о женщине, у которой не было ни единого брака, зато было, допустим, пятьдесят партнеров? На мой взгляд, вообще не нужно ставить на людей клеймо, ведь обстоятельства могут быть совершенно разные. Я не считаю себя ветреной. Каждый мой брак был целесообразен в определенный момент жизни, он был абсолютно точно нужен и распался тоже органично, как бы странно это ни прозвучало.

Первый раз я вышла замуж в 23 года, будучи уже беременной дочкой Златой. Конечно, я думала, что это судьба и мой человек, потому что оба были увлечены одним делом – мы занимались йогой. Я тогда была глубоко погружена в практику, в общение с йогами, одним словом, целиком и полностью в этом сообществе. Мы встретились, влюбились друг в друга, и спустя полтора года получилась Злата. Конечно, мы поженились и пытались построить семью. Но большую часть времени мы строили отношения на расстоянии, потому что он был в Санкт-Петербурге, а я в Москве. Почти год мы провели в Skype, вне Сети виделись редко. Хотя сейчас я задаюсь вопросом, почему же так получилось. Ведь Москва и Санкт-Петербург находятся недалеко друг от друга. Но в те времена были иные финансовые условия, к тому же я была студенткой, поэтому виделись мы редко. Когда мы поженились, я переехала к нему, родилась Злата, и на нашу неокрепшую ячейку общества сразу свалилось испытание бытом и ребенком. Конечно, сейчас я понимаю, что это невозможно было выдержать. Мы и так друг друга не понимали, не знали, способны мы быть друг с другом или нет, а тут сразу ребенок и немытая посуда. Во всяком случае, мы честно попытались и честно не выдержали это испытание. И так получилось, что из первого брака как-то сразу я перетекла в следующие отношения.

Конечно, было нелегко закончить эти отношения. Все-таки это первый брак, к тому же муж – отец Златы. Он сильно переживал, ведь в его концепции семьи развод не предусматривается. Люди часто переживают не по реальному поводу, а от того, что рушится их концепция. Поскольку у меня не было такой концепции, я очень легко вышла из этих отношений. Куда больше я переживала по поводу того, что он не находит времени, чтобы увидеться с ребенком, и свои личные обиды на него в том числе. Прошло много лет, и мы хоть и редко, но хорошо общаемся. Все друг другу благодарны. Он общается со Златой, любит ее. Все завершилось благополучно, хоть и пришлось пережить шторм.

Я плавно перетекла из первого брака в следующие отношения с человеком, совершенно противоположным по складу характера моему первому мужу, и, наверное, именно этим он меня и привлек: стабильностью, размеренностью, спокойствием. На него можно было положиться. Я была молодой мамой с ребенком двух с половиной лет на руках, и мне нужна была опора. И спасибо Жене за то, что дал мне эту опору.

Первого мужа я благодарю за то, что он дал мне ребенка. Злата замечательная, и без нее моя жизнь не была бы такой, какая она есть сейчас. А второму мужу спасибо за то, что дал мне опору в тот период моей жизни и, конечно, дал ребенку настоящего папу, который рядом с нами каждый день, который держит ее на руках, когда она болеет ветрянкой и не может ходить. Он стал той фигурой отца, которой не было до сих пор.

Первый муж, конечно, обожает ребенка, но он не готов участвовать в вопросах быта, в жизни семьи, он увлечен деятельностью за пределами семьи и работой.

Второй муж стал как раз необходимым нам с дочкой отцом-домохозяином. Благодаря стабильности и поддержке, которую он мне дал, я смогла расправить крылья, почувствовать под ногами твердую опору и взлететь. К сожалению, так вышло, что я не только взлетела в деятельности и социальных достижениях, но и вылетела из брака.

При этом отношения моего второго мужа с ребенком продолжились. Он воспитывал ее с 2,5 до 9 лет, продолжал забирать ее каждые выходные, когда мы переехали в другую квартиру, и, даже когда мы переехали в другой город, он уехал за нами, перешел на дистанционный режим работы, чтобы видеться с ребенком. Про него я могу сказать точно: рожден быть отцом. У него с моей дочкой крепкие отношения и глубокая связь, которую мы, правда, несколько нарушили, когда уехали в другую страну. Я всеми силами стараюсь поддерживать эту связь, пусть и дистанционно, потому что уверена на сто процентов: когда мы будем приезжать в Россию, мы будем видеться. Когда Злата подрастет и сможет сама ездить, она будет приезжать к своему второму папе Жене. Думаю, это та связь, которую они пронесут через всю жизнь. Меня греют их отношения, ведь я сама выросла без отца, а у Златы с Женей я вижу эмоции, которых у меня никогда не было. Завидую белой завистью и очень радуюсь за дочку, у нее вопрос отцовской любви закрыт. Потому я считаю, что развод с первым мужем – отличное решение. Допустим, я бы жила с концепцией «вышла замуж, живи до гроба». Тогда я бы осталась в первом браке, тянула эту лямку, и у Златы не было бы такого замечательного отца, который появился потом.

Вот поэтому я горжусь своим решением. Что касается распада второго брака, здесь иная ситуация. Если я ушла из первого брака в том числе ради ребенка, потому что не видела никакой поддержки и опоры ни в чем, то из второго брака я ушла уже ради себя – ради того, чтобы найти себе партнера, с которым мы вместе пойдем дальше, с которым будет интересно, с которым у нас будут общие цели и задачи по жизни.

Третий муж, Тим, опять же разительно отличается от предыдущих мужей. Во-первых, он чуть младше меня, на три с половиной года, но он молодой, энергичный, амбициозный, любит путешествовать. Когда мы с Тимом познакомились, Злата была уже большая, школьница. Меня внезапно захватила волна энергии этого человека, и путешествий, и приключений. Конечно, это было совершенно непохоже на стабильность и размеренность второго брака. И я пошла за ним. О чем совершенно не жалею, потому что сейчас нахожусь в другой стране, и этот удивительный рывок в моей жизни произошел благодаря Тиму. Встреча с ним и опыт, полученный с ним, привели нас в ту точку, где мы находимся сейчас.

Мы с Тимом интересная парочка. Основа наших отношений – партнерство. Мы оба сильные личности, у каждого свой значительный ресурс. Наша миссия заключается в том, чтобы искать золотую середину и гармонию, стараться не конкурировать друг с другом, не воевать, а быть друг другу поддержкой и опорой. Это тот человек, с которым я бы могла весело и интересно прожить жизнь. Вот тут действительно не соскучишься. Я уже не загадываю на будущее, боюсь долгосрочных планов, а позволяю себе быть здесь и сейчас – делаю все для того, чтобы жить в гармонии и радости, работаю над собой.

Основная мысль этой главы в том, что не нужно жить в жесткой концепции и ожиданиях, с ней связанных. Нужно смотреть на обстоятельства и двигаться исходя из потока жизни. Если вы взглянете на поколения наших родителей и бабушек, то заметите, что они жили вместе по пятьдесят лет. Моя бабушка с дедушкой прожили пятьдесят пять лет. Наши родители тоже жили по двадцать-тридцать лет вместе. И круто, что так получается, но я думаю, что нас нельзя с ними сравнивать. В 2000-х время и интенсивность жизни ускорились, с появлением гаджетов и технологий обстоятельства изменились, как и общественный строй. Сколько советских семей были вместе, ненавидя друг друга, и оставались в таком положении только из-за прописки. Сейчас мы стали свободны в своем выборе.

Мы вместе не потому, что кто-то кого-то содержит или какие-то ресурсы предоставляет. Мы стремимся быть вместе просто потому, что нам это нравится. Гораздо сложнее сохранить отношения на протяжении двадцати лет такими, чтобы тебе просто нравилось быть с человеком.

Мне кажется закономерным то, что сейчас много разводов, потому что жизнь в целом поменялась. Нас больше не держат вместе внешние обстоятельства. Конечно, до сих пор есть множество семей, в которых женщина, например, зависит от мужчины финансово, но я призываю девушек с самого раннего возраста начинать работать, становиться на ноги, работать в декрете, искать любые возможности быть финансово независимыми. Ведь когда встречаются два человека и один берет другого под крыло, а второй без него не может, это повод для манипуляций и давления. Если «покровитель», скажем так, не совсем чист, то рано или поздно он начнет манипулировать и давить, и второй партнер, зависимый, будет чувствовать себя плохо из-за беспомощности. Поэтому я обеими руками за концепцию равноправных партнерских отношений.

Еще одна причина, по которой сейчас случается много разводов, – это самопознание. Со временем мы узнаем себя и по-настоящему себя изучаем, чего не было у наших бабушек, дедушек и родителей. Мы меняемся с течением времени. Особенно трудные испытания на прочность проходят союзы, которые начались в юношестве. Спустя 10–15 лет и одного-двух детей люди вдруг обнаруживают, что очень поменялись: смотрят друг на друга, как на чужих, и задаются вопросом – а этого ли я хочу?

Когда встречаются два независимых самостоятельных человека и каждый из них может существовать один без другого и быть счастливым сам по себе, их отношения имеют совершенно иной окрас.

Они могут быть счастливы и вместе, и вместе они потому, что им кайфово. Не потому, что они выплачивают ипотеку, не потому, что, если разведутся, он или она отожмет половину, а потому, что им просто кайфово. Это должно быть основой отношений. Где-то раз или даже три раза в месяц нужно проводить тест, а кайфово ли нам вместе до сих пор и что мы можем сделать, чтобы было хорошо. Такой путь, наверное, более сложный. Гораздо проще взять и повесить на себя совместные обязательства, из которых трудно вырваться. А потом удивляться, почему кто-то ходит налево. Намного сложнее быть вместе, потому что нам это нравится. Но, несмотря на сложность, я за двух самостоятельных людей, которые встретились и им хорошо вместе.

ПРАКТИКА

«Инструкция к себе»

ПОМНИТЕ, МЫ ПИСАЛИ ЕЕ В НАЧАЛЕ? Теперь мы ее дополним.

Напишите на отдельном листе «Условия своего счастья».

Вы счастливы, когда…

____________________________________________________

____________________________________________________

Как к вам относятся?

____________________________________________________

____________________________________________________

Что вас окружает?

____________________________________________________

____________________________________________________

Я верю, что любые проблемы решаемы при наличии желания с обеих сторон! Важно понимать себя, осознавать и уметь проговаривать свои желания и чувства.

Например, вы обнаружили, что вам теперь требуется для счастья больше объятий (поцелуев, подарков, чего угодно). Можно поговорить об этом со второй половиной открыто, и, если человек готов вас услышать, он постарается дать вам то, что вы просите. И наоборот!

Если же мы обнаруживаем себя в отношениях, где нас не готовы слышать, здесь начинаются другие вопросы к себе.

В любом случае ключ к счастью – понимание и принятие себя на сто процентов.

Согласны?

Например, я выросла без отца, и половину своих «хотелок» в отношениях раньше списывала на эту эмоциональную «дыру». Желание объятий, поддержки, принятия, похвалы, разговоров по душам, нежности я объясняла отсутствием отца в своем детстве.

Но в один прекрасный день я села, задумалась над «Условиями своего счастья» и поняла, что все мои «хотелки» очень даже вписываются в классные отношения в паре. Все, что я хочу, абсолютно нормально! Главное – это признать. Однако у этого знания есть один побочный эффект – развидеть его невозможно.

Так что будьте осторожны: возможно, мы с вами запустим необратимые изменения в жизни! Конечно, к лучшему.

Почему мне не страшно разводиться

Недавно во время спора мой муж завел разговор о моих предыдущих браках. Дескать, их было как-то слишком много, и, значит, со мной что-то не так. В этот момент я прочувствовала все годы, которые потратила на работу с психологом и на саморазвитие. Потому что вместо обиды у меня сразу родился к нему вопрос: «А скажи, пожалуйста, часто ли ты себя укоряешь за какие-то действия в прошлом? И вообще, бывает ли такое, что ты себя терзаешь за то, что когда-то сделал?» Ответ был положительный.

В этот момент я четко осознала, что у меня отсутствует вина за свое прошлое. Мнения людей относительно моих нескольких замужеств могут быть разными. Кто-то меня поймет, скажет: «Да сам уже пять раз был женат», а кто-то не поймет и скажет: «Ого, ничего себе, ты к своим тридцати уже наклепала», а кто-то посочувствует, сделает грустно бровки домиком и скажет: «Ой, ничего себе, три развода…» В этот момент я очень остро чувствую, насколько мои отношения и реакция отличаются от реакций и отношений этих людей.

Я не осуждаю себя за свои действия в прошлом, потому что точно знаю, что в каждом конкретном случае я действовала единственно верным образом.

Людям легко с высоты своих, условно, тридцати пяти лет и приобретенным жизненным опытом осуждать свои действия в двадцать. Но только подумайте: у вас есть жизненный опыт, есть прожитые годы, вы стали умны и рассудительны, а разве могли вы в двадцать лет сделать какой-то другой выбор? Я точно знаю, что не могла. Я вышла замуж за человека, с которым мы занимались одним и тем же делом, я свято верила, что это очень хорошая основа для семьи, и действительно это так. Просто в том возрасте я не могла достичь той степени проницательности, которая есть сейчас, чтобы понаблюдать за человеком для того, чтобы оценить его способность быть мужем и отцом. Такое приходит именно с жизненным опытом, поэтому мы все делаем даже не ошибки, а действия, имеем последствия, а потом делаем выводы. На основании этих выводов мы учимся делать лучший выбор в каждом новом случае. Поэтому я смотрю на свой предыдущий опыт с благодарностью.

Первый брак принес мне потрясающего ребенка, без которого у меня не было бы ничего, что я сейчас имею. Второй брак принес мне стабильность и дал отца моему ребенку, без которого у моей дочки не было бы фигуры отца в жизни, и нам совсем было бы грустно. А третий брак принес мне уже личное счастье, новую струю энергии и новые впечатления. Ни об одном своем выборе я не жалею.

Возможно, грустное лицо при мысли о разводе делают те, кто очень тяжело пережил развод, кто оказывался в подобной ситуации или видел, как их знакомые были в такой ситуации. Сейчас я понимаю, что самая лучшая позиция для здоровых отношений – это когда встречаются два партнера, которые абсолютно полноценны наедине сами с собой; когда он самостоятельная единица и она самостоятельная единица. Она ни от кого не зависит, не ищет опоры, поддержки, спасения. Мы ведь не «половинки» и не ищем половинку или костыль, который нас подопрет или сделает цельными.

Мы должны быть самостоятельной и цельной личностью сами по себе.

Мы ищем полноценную личность для того, чтобы вместе уже удвоиться, утроиться, удесятериться и дать друг другу свою любовь, заботу и счастье. А если встречаются две половинки, подпирая друг друга костылями, ничего хорошего из этого не выйдет.

По поводу количества браков. Такой подход обусловлен предрассудками. Люди проводят десятки лет в несчастливых отношениях просто потому, что они с такими установками воспитаны. Я же в своих решениях руководствуюсь объективными и простыми критериями:

• провожу диагностику, счастлива ли я в этих отношениях в данный момент;

• счастлива ли я за какой-то период, месяц, полгода, год, несколько лет.

Если что-то идет не так и счастья нет, я начинаю с человеком разговаривать, работать с собой, определять то, чего мне недостает и почему. Далее я обращаюсь к своему партнеру и стараюсь эти моменты с ним проговорить и проработать. Здесь наступает самое страшное: некоторые люди не способны ни слушать, ни говорить. Такие отношения просто обречены, потому что если вы не можете поговорить, то как вы сможете решить хоть какую-то проблему. Разговор, слушание и понимание друг друга – это основа любых отношений, дружеских или тем более семейных.

Если я понимаю, что несчастлива и давно счастлива не была, я предпринимаю попытки поговорить. Если в течение долгого времени, допустим года, это не помогает – я не вижу просвета в этой ситуации, – то я ухожу. Надо учиться признавать, что все, дальше этот поезд не идет, просьба освободить вагоны. А моя жизнь – это путь и поиск счастья, поэтому я стараюсь искать и находить для себя счастье, двигаться к нему и относиться к себе с уважением. Если я несчастна в течение долгого времени и ничто не помогает, было бы неуважительно, грубо и просто по-свински по отношению к себе самой оставаться в такой ситуации. Я уж молчу про детей, которые тоже в ней находятся.

Наблюдая в последние годы вокруг множество расставаний, разводов и даже трагедий в связи с пандемией, я прихожу только к одному выводу: женщина обязательно должна быть самостоятельной.

Даже если у вас щедрый партнер, который говорит: «Не переживай, я тебя обеспечу, расслабься, наслаждайся», расслабляемся и наслаждаемся, но не забываем иметь собственные ресурсы, потому что бывает всякое. Я наблюдала, как партнеры уходят из жизни. К сожалению, это очень грустная ситуация, когда партнеры уходят к другим женщинам, в другие семьи, когда уходят «просто подумать», а женщина остается в шоке и ни с чем. Надо уметь работать, содержать себя, иметь финансовую подушку безопасности, в конце концов. Это позволит вам свободно чувствовать себя в отношениях, а не быть с человеком, с которым вы быть не хотите, но живете только из-за того, что вас содержат. Совершайте свободный выбор. Тогда отношения будут равноправные, свободные и уважительные.

В предыдущей главе я говорила о том, что не придерживаюсь концепции «брак на всю жизнь». Я бы хотела прожить всю жизнь с одним мужчиной, но не стану терпеть изжившие себя отношения только ради этой идеи.

Если между мной и моим мужчиной возникает конфликт, я не пытаюсь любой ценой сохранить брак, игнорируя свои чувства, желания и комфорт. Да, я стараюсь исправить ситуацию, но всегда смотрю на поведение своего партнера: что он готов сделать ради наших отношений? Готов ли он меняться? Обсуждать трудности и двигаться дальше? Развиваться вместе со мной?

Стоит понимать, что развод – это не спонтанное решение. Чтобы убедиться в необходимости расставания, нужны месяцы и даже годы. Безусловно, обоим партнерам нужно стараться сохранить брак, если это возможно. Пытаться разговаривать, искать совместные пути решения проблем. Но если я не вижу перспективу, не вижу желание мужчины починить отношения, я заканчиваю историю и иду дальше.

Каждый человек хочет счастья и достоин его. Но когда не удается достичь гармонии в отношениях, когда брак мучает вас и вы теряете больше, чем получаете, не стоит бояться перемен.

Да, расставание – это тяжело. Но нужно уметь признавать свои ошибки и понимать, что есть вещи, не зависящие от вас.

Любые отношения – это бесценный опыт, который делает вас мудрее и позволяет в следующий раз вступить в брак более осознанно.

Я категорически против сохранения семьи только ради детей. Когда родители несчастливы, дети всегда это чувствуют. Также не стоит забывать, что дети копируют поведение родителей. Если вы годами мучаетесь в несчастном браке, вполне вероятно, что такую же судьбу повторят и ваши дети.

Я хочу своей дочке лучшего, поэтому хочу показать пример отношений, в которых ее мама счастлива. Я хочу, чтобы она наблюдала хорошие, гармоничные, партнерские отношения, в которых есть любовь и понимание.

Воспитание: как готовить ребенка к «новому папе»

Знаете, очень горжусь нашим поколением. Все без исключения девочки-мамы, кого я знаю, изучают психологию, думают о том, как общаться с ребенком, как сделать так, чтобы ему было лучше, как раскрыть его потенциал. Считаю, что в этом наше с вами огромное коллективное достижение, потому что раньше, как мы знаем на собственном примере, речь скорее шла про то, чтобы одеть и накормить, никто не задумывался, что ребенка травмирует, а что нет. Поэтому я искренне горжусь нами, нашим поколением, потому что мы с вами осознанные родители. Часто, оказываясь в новых отношениях, девочки задаются вопросом: «Что же делать, как представить ребенку нового бойфренда, “нового папу”»?» Я здесь озвучиваю только свою позицию, которая сформировалась из жизненного опыта с опорой на таких замечательных специалистов, как Людмила Петрановская и Юлия Гиппенрейтер. В своем родительстве я начинала именно с них. Я выступаю за то, чтобы связь с ребенком была честная, чистая, глубокая. Давайте вместе с вами порассуждаем, как же познакомить ребенка со своим новым партнером.

Для начала я как человек, который уже третий раз в браке, скажу, что я никогда не подменяю понятие отца, потому что это вносит в психику ребенка некую сумятицу: «У меня был папа, но он плохой. А теперь у меня другой папа». Нет, девочки, нам надо принять с вами один простой факт – у ребенка есть один отец, от которого он родился. Какой бы он ни был и как бы он ни поступал с нами, он отец, и точка. У ребенка с ним своя, совершенно особенная связь. Ни в коем случае нельзя намекать, что папа какой-то нехороший. У нас, например, сложилась ситуация, что отец Златы редко с ней видится: не потому, что не любит – он, наоборот, всегда говорит о том, что он ее любит, – но так складываются обстоятельства, что это одна встреча раз в полгода в лучшем случае. Когда Злата спрашивает: «Почему папа со мной не видится?» – я говорю, что у него много дел, но стараюсь говорить об этом с сочувствием, искренне, чтобы не проскальзывало никакого негодования, если оно есть. Я стараюсь оставить этот вопрос в их отношениях, потому что я могу транслировать только свою точку зрения и она не будет комплементарна для отца. В какой-то момент жизни я поняла, что пора перестать обижаться на отца, который не видится с ребенком, – это просто факт, так складываются обстоятельства. Я самоустранилась из их отношений и даю возможность им выстраивать их самостоятельно. Если отец не сможет выстроить отношения, то это его будущие проблемы, а не мои. У меня в отношениях с ребенком все прекрасно.

После того как я ушла от первого мужа, в жизни Златы появился мой второй супруг, который очень искренне и по-доброму к ней относился и сразу погрузился с головой в отношения с нами обеими. Она его всегда называла по имени, но со временем стала называть его папа Женя. Я на нее никогда не давила и не говорила «называй его папой». Это произошло само собой. Я всегда говорила: «Нет, у тебя папа – Ваня, потому что ты от него родилась. А Женя тебя воспитывает, любит, заботится о тебе». Со временем у ребенка сошлось один к одному: забота, любовь, воспитание – это то, что делает папа, значит, он мой папа. Теперь, когда ей девять лет, она рассказывает, что у нее два папы. Когда мы расстались с Женей, никакой драмы не было, потому что отношения между ним и ребенком остались в полном порядке – она очень много с ним виделась до нашего отъезда. Во-первых, все очень сильно зависит от возраста ребенка. Если ребенок маленький, от года до трех лет, скорее всего, он даже не вспомнит вашего бойфренда, поэтому я бы не стала сильно задумываться об их отношениях, а сначала думала бы о собственных отношениях с мужчиной, потом уже разберетесь. Когда ребенку пять лет и старше, он уже осознанный и в принципе понимает, что происходит. В таком случае я предлагаю следующую схему.

Для начала не стоит знакомить ребенка с каждым мужчиной, с которым у вас второе-третье свидание. Необходимо выдержать какую-то паузу, чтобы понять, что это реальные отношения, что они развиваются, что вы хотите быть вместе.

Когда вы поймете, что вы с человеком вместе и у вас есть будущее, можно познакомить его с ребенком. Я только «за», потому что, если у вас есть планы на создание семьи, очень важно понимать, как вы будете взаимодействовать втроем. Не только вы с мужчиной – у вас все может быть прекрасно, – а втроем, учитывая темпераменты обоих.

На первых свиданиях или встречах я бы представила ребенку человека как маминого друга. Дала бы время этим отношениям устаканиться: пусть пройдет несколько недель или месяцев, во время которых вы позволите им вдвоем выстроить какие-то отношения. Вы поймете, как они взаимодействуют, сделаете свои выводы и просто посмотрите, гармонично или нет они сосуществуют. Дальше я бы разговаривала с ребенком о том, что мне очень нравится этот человек, мы хотим больше проводить времени вместе. Уверяю вас, дети старше пяти лет очень быстро догадаются, о чем вы говорите, будут вас дразнить «тили-тили-тесто, жених и невеста»; вам не придется долго объяснять, что такое «бойфренд».

У нас в отношениях все было непросто. Злата очень ревновала меня к третьему мужу. Муж, который не имел опыта родительства, еще не отец и тоже немного ревновал – пытался воспитывать ребенка с порога, – а я была медиатором в этой системе. Разговаривала и с ним, и с дочерью, пыталась настроить систему, в которой Злата обижалась бы чуть меньше, а муж меньше воспитывал, чуть больше дружески взаимодействовал. На данный момент эти отношения еще в процессе, но нам друг с другом хорошо и комфортно.

На мой взгляд, категорически не стоит знакомить ребенка с новым мужчиной сразу после «чашки кофе». Зачем? Мимолетная влюбленность может пройти, вы разбежитесь, а ребенок будет дезориентирован. Подождите несколько месяцев, пусть пройдет время и закончится «конфетно-букетный период». Тогда уже планируйте встречу.

Кроме того, я считаю, что нельзя вычеркивать родного отца из жизни ребенка – вы нанесете серьезную травму. Для здорового развития психики у каждого человека должны быть мама и папа. Даже если бывший партнер совершает большие ошибки, выводит вас из себя и вы решили прекратить общение. Сохраните у ребенка чувство, что где-то есть папа, который был рад его рождению и любит его.

Если же нет каких-то серьезных причин держать отца подальше от ребенка, постарайтесь понаблюдать, как будут развиваться их отношения. По возможности не вмешивайтесь. Пусть за общение с ребенком отвечает сам папа, это его зона ответственности.

Еще одна непростая тема – рождение второго ребенка от нового мужчины. Задача взрослых – создать условия, при которых никак не пострадают отношения со старшим ребенком. Между детьми не должно возникать ревности, нельзя отдавать предпочтение младшему.

Сейчас я говорю и о своих опасениях тоже. Вдруг мой муж полностью переключится на малыша и перестанет уделять внимание Злате? Однако я стараюсь не строить прогнозы. Ведь никто не знает, начнутся проблемы или нет.

Поэтому я стараюсь не зацикливаться и просто изучаю вопрос. К счастью, сейчас достаточно литературы на эту тему.

Упражнения, которое подготовило бы ребенка к вашему новому браку, нет. Поэтому помогите своему ребенку подготовиться к этим изменениям.

1. Постарайтесь доверительно поговорить с ребенком, объяснить изменения в жизни, но не увлекайтесь лишними подробностями. Малышу лучше рассказать в общих словах, ребенку постарше можно добавить подробности.

2. Расспросите ребенка о его страхах и переживаниях. Узнайте, что он чувствует.

3. Четко скажите ребенку, что всегда будете на его стороне. Ваши чувства к нему не изменятся, вы будете любить его так же сильно, как и раньше.

4. Объясните роль нового мужчины в семье. Кем он является для вас, кем станет для ребенка.

Друзья и окружение

Вы наверняка слышали фразу «нас определяет наше окружение». Конечно же, это правда – сколько раз в жизни я в этом убеждалась. Окружение действительно играет очень большую роль. Если у вас в жизни наступает кризисный момент, я бы посоветовала вам в первую очередь обратить внимание на то, с кем вы общаетесь и нет ли у вас в окружении людей, после общения с которыми вы испытываете упадок сил и энергии. Знаете, это та самая, условно, подруга, которая все время жалуется и не всегда готова выслушать ваши проблемы и горести, но очень хочет, чтобы вы выслушивали ее снова и снова.

Отношения с любыми людьми должны быть экологичными. Вы отдаете в какой-то момент нужное другому, а затем в другой момент отдают нужное вам.

Но если игра идет только в одни ворота, вы чувствуете себя выжатым как лимон, наверное, это не самое классное общение.

Еще я люблю заводить легкие дружеские связи с разными людьми, в том числе, например, с бизнесменами. Очень освежающе действует на сознание общение с людьми, которые зарабатывают в десять, в сто раз больше вас. И ты сидишь и думаешь: «А что, и так можно? Как интересно». Подобное общение расширяет сознание, открывает горизонты возможностей. Конечно, есть близкие люди, близкие подруги, с которыми мы практически как сестры. Таких людей не бывает много, у меня вот две-три. С ними мы можем общаться редко, но каждый раз общение в самое сердечко. Мы смотрим за жизнью друг друга, поддерживаем, мыслим в унисон. Уверенно могу сказать: такие люди тоже обязательно нужны.

Я встречалась с людьми, которые заводят себе двух-четырех близких друзей, дружат с ними всю жизнь и, образно говоря, не расширяются в горизонтали, не допускают в свою жизнь новых знакомств. Да, глубокая дружба и теплые отношения – это прекрасно, просто не забывайте о том, что еще у нас есть такая замечательная категория людей, как «знакомые»: приятели, которых может быть целая куча. Обычно я завожу очень много знакомств на тренингах и семинарах, и, знаете, это здорово прокачивает мозги и эмоционально бодрит. Потом со многими из них мы остаемся в плотном общении долгие годы.

Поэтому рекомендую, если у вас упадок в жизни, какая-то неудобная ситуация, пересмотреть список своих взаимодействий и попробовать хотя бы дистанцироваться от людей, которые, возможно, негативно влияют на ваше состояние. Общайтесь с теми, с кем, в конце концов, приятно.

Попробуйте намеренно, через не хочу и боюсь, расширить свою карту общения с людьми: просто напишите в чаты, познакомьтесь с другими людьми. Это прикольно. Я находила много потрясающих людей в «Инстаграме[1]» или при перелетах в другие страны и города. Я набираю, например, «Фотограф. Стамбул» или «Фотограф. Сингапур». И вы знаете, ни одно из этих знакомств еще не было зря. Совершенно потрясающие люди находятся в ответ на мою открытость к знакомствам. После совместной фотосессии и чашки кофе мы дружим долгие годы. Это очень здорово.

Здесь я предлагаю вам в течение следующих 2 недель побывать в новой для себя компании.

Общение обогащает!

Я не знаю, где бы я была без своих друзей и знакомых, которые готовы поддержать, прийти на помощь и просто поболтать по душам.

Я всегда расширяю круг общения, завожу новые связи!

Где найти новых людей?

Посмотрите в вашем городе, где собираются люди, которым интересно то же, что и вам? Или русскоязычное сообщество (если вы в другой стране)? Есть ли чаты по месту, есть ли встречи? Гарантирую вам – они есть.

Несколько идей, куда сходить: йога, игра в мафию, бизнес-завтраки, нетворкинги. Используйте свои интересы и общайтесь!

Через месяц вы будете приятно удивлены тому, как расширился ваш круг общения. Выделите для себя особенно интересных людей и почувствуете прилив энергии, ведь новые люди всегда приносят нам вдохновение и новые идеи.

3

Я выбираю, где мне жить

МОЕ ИДЕАЛЬНОЕ МЕСТО

Открою вам большой секрет: вся эта книга началась с желания делиться моими свежими и бурлящими эмоциями от переезда в другую страну. Я поделилась этим с редакторами, и нам показалось это классной идеей, потому что сейчас многие люди почувствовали в себе желание перемен.

Все мои действия по жизни обусловлены смелостью, даже дерзостью, что ли. Если мне светит какая-то возможность, я на нее смотрю и думаю: «Почему бы и да».

Почему бы не сделать пластику, почему бы не выйти замуж снова, почему бы не переехать, в конце концов. Но начиналось все не сразу, и, честно говоря, до двадцати восьми лет я вообще особо не путешествовала. Только мечтала об этом. Мой первый серьезный переезд – из Москвы в Санкт-Петербург. Да-да, очень нестандартное направление, обычно бывает в обратную сторону. Так случилось, что я, москвичка, встретила петербуржца – отца Златы. Я жила с родителями в Москве, он жил в своей квартире в Санкт-Петербурге, и, когда мы поняли, что будем строить семью, у меня даже вопроса не стояло, где жить – конечно, у него. В те времена я увлекалась разными женскими учениями, в частности эзотерической психологией, которая однозначно говорила о том, что женщина идет за мужчиной, возвеличивает его и прочее в этом духе. В том числе и поэтому выбор мой был однозначен. Я переехала в Санкт-Петербург. Представьте себе: мне двадцать два года, я беременна и нахожусь в абсолютно незнакомом, новом для меня городе. (До этого я не была в Санкт-Петербурге, не считая того, что ездила к будущему мужу летом в гости.) Я была из тех гордых москвичек, которые говорят: «Ха, да лучше я в Европу съезжу, чем в этот ваш Петербург, что я там забыла». Жизнь вообще очень любит надо мной прикалываться: если я так категорично о чем-то высказываюсь, ровно в этой ситуации я себя потом и обнаруживаю. Так было со свадьбой во время беременности, так было с переездом и еще много с чем. Поэтому я стала очень, знаете, либеральна. Теперь я подбираю слова и ни к чему категорично не отношусь.

Так как же я справилась с переездом в абсолютно незнакомый город, будучи беременной? Я была занята бурной деятельностью: готовила квартиру к появлению малыша, делала ремонт, потом организовала собственную свадьбу. Наша свадьба была интересной – она проходила в клубе чайной культуры, в йоговском сообществе, такая камерная йоговская свадьба. Кроме того, я начала собирать сообщества. Организовала чаты тогда еще в социальной сети «ВКонтакте». У меня были женские встречи: я устраивала банные дни, вела йогу и аюрведу. Потом родилась Злата, и встречи с беременными девчонками плавно перетекли во встречи с молодыми мамами и их младенцами. Между прочим, с девочками мы дружили по много лет, и наши дети вместе подрастали. Мой второй муж – брат одной из девочек, с которой мы сдружились. Выстраивание вокруг себя новых связей принесло мне и подруг, и новое окружение, и даже нового мужа. Поэтому мой совет всем, кто обнаруживает себя в каком-то новом пространстве, например в новом городе: старайтесь не запираться дома. Я знаю, что это бывает очень тяжело, но вытаскивайте себя из дома, общайтесь, знакомьтесь. Вы не знаете, какое именно знакомство приведет к результату. Поэтому знакомьтесь, общайтесь, просто пишите в чаты: «Эгей, народ, давайте погуляем». А у кого тоже дети: «Пойдемте на площадку». Вы удивитесь, как легко находятся очень-очень классные люди.

Переезд Москва – Санкт-Петербург

Конечно, переезд Москва – Санкт-Петербург был совершенно фееричным. Я была на шестом месяце беременности, мы перевозили все вещи на руках (ни о какой транспортной компании речи не шло) и были сильно ограничены в бюджете. Мы почти опоздали на поезд Москва – Санкт-Петербург, потратили много сил и нервов, но лучше меня все помнит моя мама, которая до сих пор с ужасом вспоминает объем этих пакетов, которые мы тащили. С тех пор утекло много воды, и переезды мои стали гораздо более организованными. Но поначалу было так.

Переезды в Санкт-Петербурге

Дальше были переезды в Санкт-Петербурге. Первые два года я прожила у первого мужа в центре города, а потом переехала в совершенно другой район на север ко второму супругу. Тот переезд я, честно говоря, плохо помню. По-моему, у меня было не очень много вещей, только вещи маленькой Златы, и все прошло достаточно спокойно. Новый переезд случился уже при расставании со вторым супругом. Этот переезд я помню очень хорошо. Так получилось, что я сначала жила всю свою жизнь с родителями в Москве, потом переместилась под крыло первого мужа, потом под крыло второго мужа. Вдруг в двадцать девять лет я обнаруживаю, что переезжаю на свою первую квартиру, которую снимаю сама себе и своему ребенку. Это было такое классное чувство, как раз та самая независимость, о которой я говорила в предыдущей главе. Так круто быть независимой, иметь возможность ни под кого не прогибаться, не подстраиваться. Тот период самостоятельной жизни был очень счастливым временем. Злата пошла в садик, у меня была машина, в нашей квартире было две комнаты, кухня, гостиная. Квартира была небольшой, там не было ванны, только душевая кабина, но это было просто великолепное для меня жилье – я была в восторге. Я сразу бросилась переделывать его под себя: покрасила стены в детской и в своей спальне – спасибо хозяйке, которая все разрешила. Моей отличительной особенностью является то, что я всегда вкладываюсь в место, в котором живу: в самую первую квартиру в Санкт-Петербурге, в квартиру мужа – там я сделала ремонт в комнате, в которой мы впоследствии со Златой жили, – в свою первую съемную квартиру, в последующую съемную квартиру и в следующую в Москве. Некоторые люди живут на съемном жилье так, будто их завтра выселят.

Я же считаю, что нужно всегда уважать в первую очередь себя и свои желания, и всегда вкладываюсь в место, в котором живу. Многие думают, что я сумасшедшая: ну зачем я вкладываю средства, чтобы облагородить чье-то имущество? Но дело в том, что я облагораживаю его для себя, чтобы мне было классно и комфортно там жить, и я совершенно об этом не жалею.

Когда мы прожили полтора года в той квартире, у меня пошли в гору дела с работой. Я подумала: «А почему бы не переехать в квартиру побольше?» Так получилось, что моя подруга переехала в Санкт-Петербург, но очень ненадолго, всего на четыре месяца. Мы ездили к ним в гости, общались, потом ребята переехали дальше, в другое место, а я переехала в квартиру, которую они снимали. Это была уже большая квартира: сто шесть квадратных метров с замечательным видом, двумя просторными спальнями и огромной гостиной, кухней в пятьдесят квадратов и двумя санузлами. Там мы со Златой чувствовали себя просто королевами. Я оценила, насколько же классно жить в большом пространстве, когда у тебя для жизни есть просторное место, есть где разойтись. Дочь каталась там на самокате и на роликах, и это свобода жить в радость. Цена аренды в Санкт-Петербурге очень сильно отличается от цены аренды в Москве и уж тем более за границей. Поэтому это лестница только вверх. То, что мы можем позволить себе в Санкт-Петербурге, в других городах уже стоит на порядок дороже. Но я запомнила то чувство пространства и начала к нему стремиться.

Переезд обратно в Москву

Затем был период, когда я медленно созревала до переезда в Москву. Мы обсуждали это с третьим, моим нынешним мужем, и я все-таки постепенно решилась на переезд. В Москве у него была стабильная работа, а у меня больше проектов. Москва оказалась для нас перспективным городом с точки зрения реализации. Хотя в Санкт-Петербурге было более чем комфортно: у нас были шикарные условия жизни, нам все нравилось – и школа, и друзья, и район, и сосновый парк рядом. До сих пор, честно говоря, с теплом и легкой грустью вспоминаю Санкт-Петербург. Но мы переехали в Москву. К этому моменту я уже умела наслаждаться процессом, так сказать, разбарахления. Я переезжала уже не раз и поняла одно: если от вещей не избавляться, они копятся, и копятся катастрофически быстро. Все время что-то покупаешь, все время образовываются какие-то лишние вещи. Когда я переезжала из Санкт-Петербурга, я знала, что переезжаю в квартиру, которую сама выбрала, и она была уже с мебелью. Я дала себе месяц, чтобы избавиться в Санкт-Петербурге от всего лишнего: продавала мебель, беговую дорожку, кучу вещей, еще кучу вещей отдала на благотворительность. Каждый мой переезд сопровождался отправкой десяти и более коробок на благотворительность. Люди счастливы, у меня – минус вещи, выигрышная ситуация для обеих сторон. В Москву мы переезжали, казалось бы, налегке, но фура тем не менее была полностью забита. Было очень много коробок – семьдесят пять штук, как сейчас помню. Мы их, конечно, очень долго в Москве разбирали. Вся квартира была завалена коробками, но ничего, мы справились.

Именно тогда я поняла, что хорошо бы переезжать налегке, но мне еще жалко было расставаться с вещами, которые я нажила «непосильным трудом». Потому что за годы своей блогерской деятельности я получала очень много качественных, полезных вещей, а я люблю красивые вещи для комфортной жизни. Все, что имело для меня какую-то ценность, я перевезла с собой в Москву.

Однако планы на перемещения на этом не закончились. Мы задумали еще более глобальный переезд в другую страну, который означал, что нужно будет принимать кардинальные решения по поводу вещей. Квартира в Москве съемная; вещи, которые остались в Москве, мы отправили на хранение моей маме в коробках. Нужно было сделать так, чтобы их было как можно меньше, чтобы маму не стеснять.

Когда ты уезжаешь так далеко и расстаешься с привычными вещами, понимаешь, что в тебе начинают происходить какие-то новые процессы.

Поначалу я думала, что отберу из вещей самое нужное, важное и любимое, запакую их и увезу, а через годик, когда мы уже обоснуемся, вернусь, найду какую-нибудь грузовую компанию и контейнером отправлю на новое место жительства самое любимое и ценное. Потом я стала паковать вещи в коробки, заглядывать на иностранные сайты «Икеи» и поразилась тому, что там есть все. Казалось бы, очевидная мысль, но она меня поразила. Я начала все распродавать.

Воспитание: как подготовить ребенка к переезду

Интересно, существуют ли дети, которые с легкостью и энтузиазмом воспринимают смену привычного?

Лично я очень в этом сомневаюсь, потому что дети любят порядок и структуру.

Любые переезды, смены школ, друзей, окружения, комнаты, привычных игрушек и еды даются им очень непросто.

Я проходила это при маленьких переездах в рамках одного города. Но самое главное, что мы меняем, – это школа. В школе ребенок проводит большую часть дня, и для него это действительно огромная часть жизни. Самым сложным, к моему искреннему удивлению, для нас оказался переезд из Питера в Москву, а не дальше. Этот переезд был первым полномасштабным для Златы, он подразумевал смену всего: школы, квартиры, дома. И самое печальное – расставание с отчимом, к которому она нежно привязана. К переезду в Москву я начала готовить ее примерно за полгода. В декабре мы начали с ней разговаривать о том, что в июне собираемся переезжать. Не буду скрывать, разговоры эти были сквозь слезы. «Зачем нам переезжать?» – плакала Злата. Я ее очень понимаю, мне самой в Питере нравилось, но у взрослых есть планы, а ребенок живет согласно этим планам в семье. Выбора у нее не было, но была возможность использовать полгода для того, чтобы изменить свое отношение к этой ситуации и настроиться. Мой третий муж предлагал более радикальный подход: «Давай не будем ей вообще ничего говорить? Скажем, когда вещи будем собирать». Здесь я резко возразила. Потому что, во-первых, я знаю своего ребенка, знаю, что она тревожная, хочет все знать, все контролировать. В этом плане мы с ней очень похожи, поэтому я хорошо ее понимаю. Для нее подобная внезапность стала бы шоком, поэтому я решила подготовить ее заранее. Мы сначала плакали, потом просто грустили, дальше начали проговаривать возможности в будущем. Она спрашивала: «А у меня будет красивая комната?» Я ей отвечала: «Конечно, мы там найдем красивые-красивые вещи, которые ты сама выберешь, и ты сделаешь комнату мечты!» И все в таком духе. Дальше мы начали фантазировать: «Что ты хочешь, чтобы там было?» Начали мысленно выстраивать новую реальность. «Друзья?» – спрашивала Злата. «Будем ездить, видеться. У самых любимых друзей возьмем контакты, будем общаться».

Как я говорила, самая большая боль – это расставание с отчимом. Все остальное не так сильно ее волновало, но это было очень болезненно. В итоге, после полугода ежедневных разговоров перед сном, мы договорились, что все будет хорошо и классно. «Москва – отличный город, вообще-то у тебя там есть знакомые, они станут друзьями, еще появятся новые». И мы переезжали уже с радостью.

Потом я показывала квартиру, а она была немного лучше, чем в Питере. Дочке все понравилось. Одним словом, заманила ребенка квартирой, новой возможностью расставить свои игрушки и организовать место по ее желанию, сказала, что с Женей, ее отчимом, мы обязательно будем общаться. Так сложилось, что мы переехали в Москву в июне, а в середине июля Женя тоже переехал в Москву, потому что был сильно привязан к Злате. У него была возможность работать удаленно, тогда он и подумал, почему бы не переехать в Москву ближе к дочке. Поэтому самая главная проблема достаточно быстро разрешились. Женя и Злата стали активно видеться в выходные и после школы.

Главная работа – подготовка ребенка к переезду – началась сильно заранее. После переезда в Москву у нас на повестке встал переезд в США, который был запланирован через год после переезда в Москву. Мы хотели в спокойном темпе пожить годик, окончить 3-й класс школы, потихонечку начать избавляться от ненужных вещей. Но жизнь распорядилась по-своему, и осенью наши планы сильно ускорились. Разговаривать об этих планах я стала еще летом. Только мы переехали в Москву, я начала поднимать эту тему: «Злата, а что, если мы поживем где-нибудь за рубежом?» Злата, конечно, опять была немного в шоке: да что ты, мать, не успокоишься никак? Все тебе мало? Вот мы уже в Москву переехали, что тебе еще надо? Но она не знала, что глобальный план переезда изначально был таков. Поэтому я стала объяснять этот план простыми словами с точки зрения экономики и образования. Я рассказывала, что здорово учиться за рубежом, там очень хорошее образование и можно стать кем захочешь: экономистом, маркетологом, журналистом, акробаткой, художницей, дизайнером, – и это будет котироваться. В каких-то моментах, которые Злата не понимала, я просто просила ее мне поверить.

Я действительно твердо верю, что потом она скажет мне спасибо за то, что я прошла этот путь. Хотя и мне, и ей будет нелегко на каких-то его этапах, это глобальное изменение нашей жизни потом отзовется благодарностью.

Удивительно, но после переезда в Москву и разговоров про переезд за рубеж Злата легко приняла эту мысль, намного легче, чем переезд в Москву. Видимо, оторвавшись от привычного один раз, ей уже проще это представить. В первый раз это целая трагедия, которую пытаешься пережить, а дальше понимаешь, что есть опыт и возможность с этим легче справиться, несмотря на то что сам переезд более масштабный и предполагает много нервов и приключений.

Подытоживая наш опыт, скажу, что готовить к переезду ребенка однозначно надо. Я категорически против того, чтобы сообщать ему об этом накануне переезда, если только ребенку не год. Надо понимать: если у вас ребенок до трех лет, сам переезд он не сильно заметит. Центр его вселенной – мама и папа, в нашем случае это была мама. Я не могу сказать, что Злата очень сильно заметила переезд от отца к будущему отчиму; не могу также сказать, что она чувствовала потерю или переживала из-за прерывания общения с биологическим отцом. Его как такового не было, связь между ними отсутствовала, поэтому расставание прошло очень легко. Конечно, чем младше ребенок, тем легче проходят подобные мероприятия. Опытные люди говорили мне: «Лиза, подумай: если у тебя есть какие-то глобальные планы, забирай ребенка из страны до того, как он стал подростком». Вот это интересный момент, который, может быть, будет полезен вам, мои читатели. Если у вас есть выбор – ехать сейчас, когда ребенку девять лет, или уехать потом, когда ему исполнится двенадцать, – езжайте, пока ребенку еще девять. Потому что двенадцать лет – это подростковый возраст, гормоны, непредсказуемые состояния, с которыми предстоит справляться и ему, и вам. Подростки склоны к сопротивлению и бурному самовыражению. Несогласие с вашими планами может быть очень активным. Переезжайте с ребенком, пока он еще добрый и хороший и пока вы для него беспрекословный авторитет.

Вот мои советы: разговаривать, проговаривать, визуализировать будущую жизнь, показывать сайты. Нам очень помогло, когда мы стали смотреть сайт зарубежной «Икеи», выбирали кровати и прочую мебель. У ребенка в сознании начинает выстраиваться жизнь, и ожидание будущего становится легче.

Не лишним будет почитать книги или посмотреть фильмы про путешественников. Когда мы смотрели ее любимые фильмы, я говорила: «Смотри, это он в Нью-Йорке, мы там тоже будем!»

Желаю вам всем легких и гладких переездов, если вы их планируете, а также реализации всех планов наилучшим для вас образом.

4

Про подготовку

Я ПРЕДПОЧИТАЮ ГОТОВИТЬСЯ ОСНОВАТЕЛЬНО

Как выбрать страну для жизни

Давайте поговорим про то, как выбрать страну для жизни. Сначала стоит себе задать важный вопрос: а нужно ли вообще что-то менять?

М – мотивация

Почему стоит задаться этим вопросом? Потому что переезд – серьезное испытание для психики, семьи, отношений, бюджета, для всего.

Если у вас недостаточно мотивации, то вам такие нагрузки не нужны. Вы рискуете потеряться где-то в пути и не пройти его до конца. Спросите себя, действительно ли вам нужен переезд или, может быть, вы просто удовлетворитесь частыми поездками за рубеж и отдыхом в свое удовольствие в других декорациях?

Про себя могу сказать, что последние годы я отдыхала достаточно часто и не испытывала никакой потребности расширять этот диапазон. Я уезжала стабильно два раза в месяц. Идея поменять весь свой быт, всю свою жизнь и начать с чистого листа начала приходить ко мне еще в 2018 году. Уже тогда я активно путешествовала, о чем мечтала всю жизнь, и в путешествиях главным образом искала знакомства с новыми людьми. Все чаще мне встречались люди, которые переехали из России за рубеж.

Мы общались, я узнавала, как у них сложилась жизнь, какая у них история, сравнивала подходы и быт в разных странах. «Примеряла» на себя жизнь этих людей и думала: «Где мне было бы комфортно? Могла бы я так?»

Б – быть готовым в том числе к трудностям

Постепенно у меня формировалась идея о том, что было бы классно сменить страну, потому что это челлендж, который не каждому дано пройти: «Смогу ли я пройти этот путь?» Есть люди, которые переезжают, но потом принимают решение вернуться – потому что в России было комфортнее – и чувствуют себя абсолютными неудачниками: «Я вернулся, не смог, не довел до конца, не сделал того, что хотел».

У меня совершенно другой подход. Я изначально настраиваю себя на проживание нового увлекательного опыта. Если я, пожив в другой стране, приму решение вернуться в Россию, это, во-первых, будет мой взрослый, осознанный выбор, а во-вторых, я буду наслаждаться этим как никогда. Если я решила вернуться, значит, мне что-то не понравилось там, где я оказалась, или там что-то не получилось так, как я хотела. Тогда я с большой радостью вернусь к нашим родным стенам, родному климату, любимым друзьям, классным местам, в конце концов, к нашим российским ценам, которые после жизни за рубежом не устают радовать. Я буду оглядываться на опыт переезда и жизни в другой стране без сожаления и возвращаться радостно, счастливо, в удовольствие. К тому же со мной останутся новые навыки и впечатления, которые я получила.

Почувствуйте разницу: один человек поехал, вернулся, чувствует себя несостоявшимся неудачником, а второй поехал, вернулся и чувствует себя отлично, потому что приобрел опыт, который не приобрели другие люди. Он положил к себе в копилочку опыт жизни в другой стране – это же дорогого стоит!

Призываю вас ни в коем случае себя не ругать и дать себе возможность ошибаться. Относиться к себе нежно, с любовью. Как бы вы отнеслись к ребенку, который попробовал, но у него что-то не получилось и он вернулся? Неужели вы бы стали его ругать и гнобить? Я бы не стала. И конечно, настраиваемся мы в любом случае на лучший исход.

Итак, как же выбрать страну для жизни?

Здесь нужно определиться с вашими личными критериями. Я предлагаю сделать вот такое упражнение.

Мы задаем себе первый вопрос: «Нужен ли мне вообще переезд или это общественное влияние?»

Подумайте, это желание исходит от вас или навязано обществом и знакомыми?

Поживите с этими вопросами неделю-другую, подумайте и попытайтесь выделить из всего списка желаний и ощущений собственное мнение, не чье-то чужое суждение, а ваши мысли. Если вы примите решение, что вам комфортно у себя дома, то оставьте эту тему. Настройтесь на жизнь, на регулярные путешествия, это тоже очень круто.

Но если вы все-таки решили, что переезд вам нужен и вы хотите изменить жизнь к лучшему, предстоит выяснить, какие же именно критерии жизни для вас важны.

СПРОСИТЕ СЕБЯ, ЧТО ДЛЯ ВАС ВАЖНО В ЭТОЙ СТРАНЕ

Напишите пять, десять или пятнадцать пунктов и расставьте их в иерархическом порядке от самого важного до желательного.

Кому-то важна зелень, кому-то на нее все равно. Кому-то важен теплый климат, кому-то нет. Кому-то крайне важна безопасность, кому-то хорошо везде. Поэтому сядьте и подумайте, что для вас важно. Можете нарисовать таблицу «Что для меня важно?».

Первый столбик – что для вас важно. Это может быть климат, безопасность, стоимость жизни. В случае жизни с ребенком важный критерий – наличие бесплатных школ и хорошего уровня медицины. Подумайте обо всех значимых для себя параметрах. Например, доступность хорошей, вкусной, свежей еды – это то, что важно для меня. Возможно, доминирующая в стране религия станет важным для вас критерием, так что уделите этому время и подумайте.

Во втором столбике отметьте, насколько для вас важен этот критерий. Используйте цифры от 1 до 10, где 1 – совсем не важно, а 10 – так важно, что вы не сможете без этого жить.

Посмотрите на результат и подумайте еще раз, какие страны больше всего подходят под ваши наиболее желанные пункты.

Теперь предлагаю вам ознакомиться с моим опытом. Во-первых, я никогда в жизни не жила в жарком климате. Моим местом жительством всегда была Россия с нашими четырьмя сезонами, один из которых затягивается больше чем на полгода. Я всегда жила в таком климате: никуда не дергалась, любила отдыхать зимой в теплых странах – потому что классно провести время в тепле, – а потом приезжать обратно. Мне было интересно пожить в теплой стране, где более-менее ровный климат, потому что для человеческого организма самой комфортной температурой я бы назвала примерно двадцать пять градусов – такая температура, когда не холодно и не жарко. На Земле есть несколько мест, где климат ровный, собственно, мы исходили из этого. Ровный, практически не меняющийся климат есть в районе Майами, также в Лос-Анджелесе достаточно мягкий климат.

Очень хороший способ, если вы можете себе это позволить, попробовать пожить по несколько месяцев в разных странах. Например, вы выбрали главным критерием теплый климат, вот и пробуйте соответствующие места. Можно этот опыт растянуть на несколько лет. Вы берете отпуск и в один год уезжаете «протестировать» Таиланд, во второй – Турцию, в третий – Арабские Эмираты, в четвертый – США.

Я думаю, что этот отбор надолго не затянется. Очень важно понимать свои финансовые возможности. Четко представлять, что вы будете делать в новой стране, как и кем вы устроитесь, сколько сможете зарабатывать и тратить. Я предлагаю использовать климат и финансы как две основные точки опоры, потому что в основном эти аргументы все решают.

Дубай мне показался интересным, передовым и очень развитым городом, разумеется, со своими нюансами. Хотела бы я жить там постоянно? Пока не возникло такого желания. У каждой страны и у каждого города есть свое настроение. В Дубае я сильно чувствую влияние религии. И это естественно, потому что люди живут по законам шариата: у них свои ритуалы, и это замечательно. Но вам надо понимать, что вы приезжаете в определенную культуру. Например, я никак не могу сравнивать ОАЭ с Таиландом, потому что это совершенно разные культуры, менталитет, стоимость и качество жизни. Предлагаю сравнивать близкие, похожие друг на друга варианты. Америку я ощущаю по настроению как страну свободную и открытую, страну, где все с тобой заигрывают, улыбаются и спрашивают: «Твой ли это цвет волос?» Здесь все как-то расслабленно, легко. ОАЭ сдержанные: я не помню, чтобы там в каждой кофейне нам кто-то улыбался. Конечно, люди там вовсе не хмурые, нет. Всем хорошо, солнышко светит, но тем не менее люди в основном серьезные.

Подытожим: первый шаг – решение о самом переезде; второй – определение конкретных важных критериев; третий – составление списка конкретных стран, которые подходят под ваши критерии. Выпишите для себя интересные страны и узнайте, сколько там стоит жизнь.

Далее определитесь с бюджетом, который есть на переезд. Этот фактор может сильно повлиять на выбор страны.

• Сколько стоит аренда жилья?

• Бесплатное ли образование для детей? Сколько стоит, если нет?

• Сколько примерно в месяц тратится на продукты?

• Легко ли там снять квартиру, купить машину? Взять кредит?

И дополнительно, какие существуют варианты легализации. Этот параметр также может стать определяющим. Есть страны, которые легко принимают иммигрантов – в них довольно легко можно получить вид на жительство, – а есть такие, где придется попотеть и потратить на это несколько лет жизни.

Как я сказала, для выбора страны проживания желательно съездить в эти страны. Но если такой возможности нет, смотрите блогеров. Да, просто блогеров. Главное, разных, чтобы были представлены разные точки зрения. Довольно хорошо можно представить себе страну, посмотрев тревел-шоу про нее. Посмотрите или почитайте блогеров, проживающих в заинтересовавшей вас стране. Можно даже написать свои вопросы им и местным жителям! Не стесняйтесь спрашивать: люди в большинстве случаев очень отзывчивые.

Я восхищаюсь людьми, которые посмотрели фильмы про Штаты, а потом сразу переехали туда. Сама я не такая. Предпочитаю готовиться основательно, изучать вопрос, присматриваться – как школы, как здравоохранение, как люди живут, – общаться с людьми и потом принимать решение.

Знаете, после трех месяцев в Дубае, которые случились со мной несколько не по плану, я поняла одно – жизнь в любой новой стране складывается из определенных кусочков пазла в единую картину. Как раз по списку критериев того, что вам важно: недвижимость, экология, климат. По этим критериям вы сможете оценивать любую страну и составлять единую картину, которая вам либо понравится, либо нет. Таким образом вы выберете для себя страну.

Еще рекомендую, когда вы приедете куда-то, записывать свои впечатления о стране – письменно, в аудио- или видеоформате. Эмоциональные впечатления могут стереться чередой новых впечатлений. А наши ощущения, пусть и субъективные в отличие от четко прописанных критериев, очень важны.

Например, во Флориде грязно. Штаты в целом далеко не самая чистая страна на свете – много где валяется мусор. Проходишь мимо какого-нибудь озера, а там плавают отходы: пластик, пакеты, банки. Однако по настроению мне там нравится. Все люди открытые и очень приветливые: только зайдешь в кофейню, а тебе уже делают пятьдесят комплиментов – просто так, потому что хорошо.

Изначально я не выбирала страну для жизни по собственной разработанной схеме. Она родилась у меня после многочисленных поездок и общения с друзьями в разных странах. Я ездила и изучала жизнь в Турции, Таиланде, Сингапуре, Объединенных Арабских Эмиратах, США. Смотрела, сравнивала, присматривалась. В конце концов сложилось так, что в моей жизни появился третий муж, у которого двойное гражданство, поэтому для нас одним из доступных вариантов стала Америка.

В Америке у мужа есть знакомства и клиенты, он там практически обустроен, а я подтянулась. Если бы мой муж, например, был европейцем, возможно, это была бы какая-то европейская страна.

Когда я впервые приехала в Америку, мне совершенно не понравилось, я плевалась: «Рестораны – фу, архитектуры никакой, сервис кошмарный, чаевые просят».

Но потом я вернулась домой и стала изучать информацию: смотреть блогеров, слушать людей, которые рассказывают, почему и чем эта страна хороша. Мое мнение начало меняться, потому что есть внешние критерии, а есть «внутрянка», которую ты не поймешь, проведя в стране лишь отпуск. Эти аргументы и склонили меня к переезду:

• теплый тропический климат (мы рассматривали Флориду);

• тотальная свобода в самовыражении – здесь действительно «пахнет» свободой;

• крепкая экономика, надежная валюта;

• перспективы в образовании для ребенка и в работе для меня.

Америка – это высочайшая планка моих достижений, потому что бюджет на жизнь тут начинается от пяти тысяч долларов в месяц на маленькую семью. Что ж, тем интереснее было попробовать!

Ну и, конечно, для меня переезд куда-либо – настоящий челлендж. Мне показалось, что классно будет в свои тридцать устроить приключение.

Ребенок в любом случае получит потрясающий опыт жизни и разговорный английский, поживет в новой культуре. Я уверена, что она никогда не забудет этот опыт, даже если потом мы вернемся. В самом лучшем сценарии у нас все получится: мы обустроимся, и начнется новая интересная жизнь.

Про вещи

Вы уже, наверное, поняли, что я из тех людей, которые все продумывают и просчитывают заранее. Мне это качество в себе нравится, но я понимаю, что не все люди такие, как я. Поэтому я решила поделиться своим опытом подготовки к переезду – думаю, вам это может пригодиться. Были случаи, когда меня спрашивали: «Ты готовилась? Как ты готовилась? Расскажи». С удовольствием рассказываю.

Во-первых, очевидно, что при переезде мы избавляемся от имущества, если только на него нет каких-то инвестиционных планов. Мне кажется рациональным не продать квартиру, а, например, расчистить ее и сдать в аренду. Так у вас будет некий источник дохода и план Б, пока вы на сто процентов не уверены, что окончательно устроились на новом месте.

Переезд – отличный повод избавиться от лишнего.

Я занималась этим даже при переезде из квартиры в квартиру в пределах одного города. Ты перебираешь свои вещи, раскладываешь по коробкам, и, как правило, образовывается несколько коробок вещей, которые точно не понадобятся. Их можно отдать или продать. Что я сделала при подготовке к переезду за рубеж? Я разобрала все свои вещи и первым делом купила чемоданы, с которыми поеду. У меня было два чемодана самого большого размера и два небольших чемодана для ручной клади, еще по рюкзаку у меня и у ребенка. Большие чемоданы я заполнила необходимыми вещами – это был тот объем, который я могла увезти. Конечно, пришлось учесть климат: я переезжала в теплый, поэтому не брала никакой демисезонной одежды. Из теплых вещей у меня только джинсовка, пиджак, легкий компактный пуховик, джинсы и брюки.

Итак, я заполняла чемоданы вещами. Когда я поняла, что в них больше ничего не вмещается, я стала перебирать вещи снова, уменьшая их количество, выкладывала то, что вызывало сомнения. Вещи я уже давно вожу в специальных органайзерах. В один органайзер складываете топы, в другой джинсы, брюки, шорты, юбочки, в третий платья. Когда вы приезжаете, нет нужды распаковывать чемодан, развешивать и раскладывать вещи – просто достаете органайзеры и складываете их на полку, а при отъезде складываете их обратно в чемодан. Очень удобная система. Но в этот раз обнаружилось страшное. Объем вещей, даже с учетом этих органайзеров, просто не помещался в чемоданы. Что же делать? Тут выручили вакуумные пакеты: с их помощью все органайзеры уместились в два чемодана размером L. Чемоданы получились очень тяжелые, каждый из них весил за тридцать кило, но это были два очень функционально уложенных «склада».

Таким образом я собрала чемоданы. Остальные вещи я разделила на три группы. Первая – на хранение: в ней я оставила зимний пуховик и два осенних пальто разной плотности. Я специально оставила одежду на любой сезон, чтобы в любой момент могла приехать в Москву, обуться, одеться и пойти. Вторая – на продажу. Не закрывайте глаза на «Авито» и на другие сайты, где продаются вещи, бывшие в употреблении. На таком сайте я сколотила очень хорошую сумму до отъезда за границу. Конечно, надо постараться: я вложилась в продвижение и рекламу, и вложения себя полностью оправдали. Сейчас я продолжаю торговать вещами из-за рубежа: оформляю посылки и веду переговоры, а с отправкой помогает мама, за что ей огромное спасибо. Третья группа – на благотворительность, знакомым, друзьям. Раздавайте вещи, не держитесь ни за что. Знайте, вселенная вам отплатит: когда мы освобождаем в жизни место, в ней появляется что-то новое и интересное.

После избавления от вещей я почувствовала такую легкость и независимость!

Я поняла, что на практике мне нужно не так уж и много. От этого становится радостно, ведь ты очень подвижен, когда налегке!

Для того чтобы разговаривать о вещах, надо понимать, какой я человек. Я с детства любила красиво одеваться, и мне всегда нравилось большое количество вещей в гардеробе. Даже в те годы, когда выбора не было, я умудрялась что-то доставать или брать у мамы, в итоге мой детский шкаф всегда был полон одежды. В 16 лет, когда я начала работать, первые несколько зарплат я потратила на вещи. У меня были периоды, когда я ни в чем себе не отказывала.

Со временем вкус мой устаканился, но отказать себе в красивой одежде я не могла. Мои блогерские возможности открывали для меня путь не только к стильной одежде, но и к красивым предметам интерьера, к гаджетам. Одним словом, я наполнила свой дом вещами. Поэтому я задумалась о том, что надо урезать количество вещей, с первым переездом на самостоятельную квартиру в Питере.

Вот тогда я собрала несколько коробок на благотворительность и стала заниматься «расхламлением». С каждым переездом мой шкаф понемногу пустел, но и новых вещей прибавлялось.

Радикально урезать количество вещей в своей жизни я решила с переездом в Москву, потому что у нас уже был план переезда в другую страну. Я понимала, что точно не утащу на себе все свое имущество. Из Питера в Москву я перевозила только свои вещи и вещи ребенка, из трехкомнатной квартиры мы вывезли семьдесят пять коробок. Для сравнения: когда мы уезжали из Москвы в США, я отправила на хранение сорок пять коробок, то есть вещей стало меньше почти в два раза! К тому же это было сорок пять коробок вместе с вещами мужа, а семьдесят пять коробок были только мои.

Я поставила себе задачу «отдать-раздать-продать» и плотно занималась этим несколько месяцев. Мое мнение насчет места вещей в жизни трансформировалось радикально. Сначала я думала: «Возьму с собой все самое любимое, самое нужное и то, с чем не хочется расставаться. Потом мы обживемся в другой стране, и я вернусь за остальным через какое-то время. Есть же контейнерные перевозки: соберу все вещи – какую-то нашу классную мебель, эксклюзивные и дорогие сердцу предметы – и отправлю контейнером по нашему новому адресу».

С такими мыслями я собирала вещи. В какой-то момент я поняла, что, если я не беру эти вещи с собой, их придется убрать на хранение, а квартира для хранения вещей была очень небольшого метража. Мне пришлось изучать вопрос и искать за границей то, что было особенно дорого сердцу и что я не могла взять с собой.

Оказалось, что за границей, вообще-то говоря, есть все. Например, мы всей семьей очень любим утяжеленные одеяла, по-английски weighted blanket. Это одеяло весит пять-семь, иногда девять килограммов, оно дает ощущение объятий. Нам с дочкой очень приятно под таким спать. И что же вы думаете, я нашла точно такие же в зарубежной ИКЕА. Объяснила ребенку, что нам не нужно тащить с собой тяжелые одеяла ни сейчас, ни потом, потому что мы их купим на месте, причем не заплатим ни копейки за перевозку и за доставку между странами. Сплошная выгода!

Еще одна крупная вещь, которую я изначально думала перевозить, – рабочий стол Златы. Это не обычный рабочий стол, это эксклюзивное рабочее место – стол для работы сидя и стоя с электроприводом, стол, который поднимается нажатием кнопки. Злата его очень любит, мы его делали на заказ, и, конечно, он был нам очень дорог.

Но снова зарубежная ИКЕА, и я нахожу такие же столы. После нескольких таких предметов, которые я нашла за рубежом, я поняла одну простую вещь: были бы финансы, и все, что ты хочешь в этой жизни, можно приобрести, и незачем платить за доставку трансатлантическим рейсом. Более того, после этого моя способность чувствовать себя свободной от вещей стала прогрессировать – я начала активно продавать очень много вещей. Даже продала брендовое ювелирное украшение, которое просто не носила.

Осознав, что купить новое не проблема, я оставила только самые важные и дорогие для меня предметы – документы, картины, памятные вещи, – а все остальное переместилось в коробки.

Отдав или продав ненужное, я испытала легкость и удовлетворение. Теперь эти вещи нашли свою новую жизнь в руках тех, кому действительно нужны. Выходит, в этой ситуации выиграла не только я.

Очищая свое пространство от ненужного, мы делаем мир лучше.

Про документы

Также очень важно подготовить документы. Если у вас есть человек, которому вы можете безоговорочно довериться, то, конечно, сделайте генеральную доверенность.

Генеральная доверенность дает право распоряжаться имуществом, абсолютно всем, и для вас это будет максимально удобно. За вас смогут подписать любые документы и сделать все необходимое в любых случаях. Поэтому, если есть кому оставить генеральную доверенность, мой вам совет – оставляйте. Если такого человека нет в вашем окружении, подумайте, как организовать свои дела так, чтобы можно было управлять ими из-за границы. Например, существует электронная подпись, которую можно заранее сделать, чтобы подписывать документы из любой точки мира.

Дальше я поставила апостили[2] на все документы, которые увожу с собой, например на свидетельство о рождении дочери. Собственное свидетельство о рождении советского образца я заменила на современное и тоже апостилировала на всякий случай. Это не обязательная мера, но я подумала «пусть все-таки будет», потому что мы не знаем, что нам понадобится. Делать апостиль на документы из-за границы в любом случае сложнее, поэтому лучше сделать дома. Далее я обеспечила полное функционирование своего ИП из-за рубежа, и все, я была готова. Единственного, чего я не дождалась, – это апостилей моих дипломов об образовании. Я бы не дождалась их ни при каком раскладе, потому что департамент образования очень долго проставляет апостили – я ждала их три месяца вместо обещанных сорока пяти дней. С таким набором документов уже не страшно ехать за границу.

Как менялось отношение к США

Первый раз я попала в Соединенные Штаты Америки в 2020 году. Началось все с того, что до поездки мы уже два месяца встречались с моим будущим третьим мужем Тимом. Первые два месяца отношений – очень нежный период, когда все еще так неопределенно, а его позвали в командировку в Майами на четыре месяца с декабря по март. Для меня это был своего рода удар. Я понимала, что человек уезжает надолго прямо в начале наших отношений, к тому же встречались мы дистанционно Москва – Санкт-Петербург. На что рассчитывать? Я с ним поговорила: «Наверное, это все?» Мы говорили о том, что наши отношения стоит закончить, потому что перерыв слишком большой. Но Тим был упорен и пригласил меня поехать вместе с ним: сказал, что хочет быть со мной, ему это важно. Этот момент и привел меня впервые в Америку.

Он уехал, а я стала собираться – сделала свою первую туристическую визу в США. Открыла я ее в январе 2020-го, и сейчас, спустя столько времени, мы все можем понять, насколько мне повезло, потому что еще немного, и грянула пандемия, все сильно осложнилось. Я же успела не только сделать визу, но и приехать к Тиму в гости, побывать в Штатах. Признаться, больше всего я хотела увидеть не столько своего молодого человека, по которому, конечно же, очень соскучилась, сколько Нью-Йорк, фильмы о котором я смотрела с самого детства. Я прилетела в Нью-Йорк. Этот город для меня знаковое место, а когда я увидела небоскребы Манхэттена, я закричала от радости в такси, потому что была счастлива просто от того, что я здесь. Я провела в Нью-Йорке два очень коротких, но безумно насыщенных дня, успела погулять с фотографом, с гидом, познакомиться с девочками и, наполненная новыми впечатлениями, уехала в Майами, где работал мой молодой человек.

Нью-Йорк – особый город. Какие бы минусы в нем ни были, я была в полнейшем восторге от того, что там нахожусь, поэтому его я даже не оцениваю. Майами мне показался местами грязноватым, иногда встречалась убогая архитектура – простые домики, не на что посмотреть, это вам не Петербург и не Москва. Летом ужасно жарко, зимой еще было приятно. По сравнению с Москвой и Питером, вообще с Россией, сервис никакой. Все дорого, требуют чаевые. Конечно, мы провели прекрасные дни вместе, но, если говорить про страну, она меня не сильно впечатлила. С другой стороны, я уже понимала, что в долгосрочной перспективе Тим, скорее всего, захочет здесь жить, потому что у него двойное гражданство. А попробовать пожить в другой стране классно, тем более что ему здесь все нравилось. Я вернулась в Россию и начала ожидать его приезда. Спойлер: он сильно затянулся, потому что в мае грянула пандемия. Он приехал в самом конце мая.

Итак, что же поменяло мое мнение о Штатах? Сейчас я говорю про Соединенные Штаты Америки, но на самом деле здесь может идти речь про любую страну. Подставьте здесь вместо США, например, ОАЭ, Таиланд, Европу, да все что угодно. Эта история о том, как постепенно меняется мнение под влиянием определенных факторов. Что же изменило мое мнение? Я вернулась в Россию и стала смотреть блогеров, которые рассказывали про Америку. Мне было интересно, потому что, будучи туристом, я увидела только верхушку айсберга, пообщалась с несколькими людьми, но, конечно, не прониклась глубоко тем, как живут там люди. Мне было интересно это проверить. Поэтому я стала смотреть блогеров и изучать особенности американского быта. Почему же она такая крутая? Ведь на меня Америка не произвела такого впечатления. Видала я страны и почище, и сервис получше, много чего получше, чем в Америке. Так почему же эта страна – ведущая в экономике мира? Постепенно за полгода просмотра разных информационных видео я стала понимать плюсы этой страны и проникаться ее возможностями. Затем я побывала там еще два раза: в 2021 году мы поехали в классное путешествие на машине «Лос-Анджелес – Лас-Вегас – Гранд-Каньон» – классический маршрут, выбираемый туристами. Это было безумно красиво, интересно и классно. А летом 2022 года мы еще раз съездили в Майами, чтобы посмотреть, насколько там душно, жарко и невыносимо.

На мое отношение к США повлияли информационная повестка и блогеры, которые очень доходчиво и спокойно рассказывали о том, как устроен быт в США. Мне понравилось, как все устроено, понравились перспективы, которые предлагает эта страна. Я стала думать о том, что было бы неплохо изменить свою жизнь и попробовать что-то другое, что мне непривычно.

Не каждый человек в своей жизни решается на какие-то глобальные перемены. Не каждый человек переезжает с квартиры на квартиру, даже в соседний дом, чего уж говорить про города и страны. Это достаточно редкое явление. Поэтому меня эта идея стала зажигать. Я человек смелый: переезжала из города в город, с квартиры на квартиру. Так почему бы мне не устроить самой себе такой челлендж?

Поэтому, обращаясь ко всем релокантам, которых сейчас не так уж и мало, я хочу передать вам свое настроение. Мне кажется правильным переезжать за границу тогда и только тогда, когда тебя это зажигает. Когда ты видишь в этом интересную цель, значимую перемену в жизни. Конечно, на нас повлияли внешние события: они заставили многих задуматься о том, чтобы изменить свою жизнь. С другой стороны, очень многие люди остались там же, где и жили, и они тоже абсолютно правы. Я верю, что жизнь будет нормальной для всех нас. Мне кажется, что решились на это те люди, в которых жил дух приключений. У меня очень много друзей разъехалось: кто в Грузию, кто на Пхукет, очень много знакомых уехало в Таиланд, несколько человек перебрались в Европу. Само по себе это очень интересное явление, потому что неожиданно у тебя появляются друзья по всему миру, и ты можешь для кого-то стать другом в новой стране, и к тебе будут приезжать гости, а ты будешь приезжать к ним. Мне эта возможность кажется очень увлекательной.

ВЫВОДЫ, КОТОРЫЕ Я БЫ ХОТЕЛА СДЕЛАТЬ:

не торопитесь, изучайте историю страны и ее быт, какой там уровень образования, какая экономика, как живут люди. Не стесняйтесь разговаривать больше с людьми, задавайте интересующие вопросы: «Как ты живешь? Как ты платишь за квартиру? Как ты ездишь на машине? Тяжело ли получить права?» Напишите список с бытовыми вопросами и изучите их. Если вам понравится информация из того, что вы нашли, и из того, что вам ответят люди, можно рассмотреть переезд.

Как мы зависли на три месяца в Дубае

Итак, с подготовкой к переезду в США я справилась на пять с плюсом. Я никогда в себе в этом плане не сомневалась. Я продала максимально возможное количество вещей, отправила остальное на хранение, взяла чемоданы и поехала в Дубай с ребенком. Почему туда? Ответ – так получилось. После возвращения из Штатов в Москву муж в сентябре 2022 года уехал в Дубай. Параллельно я собиралась в Москве и делала документы. План был такой: мы едем в Дубай с дочкой, там встречаемся с мужем, далее все вместе развлекаемся какое-то время и затем, в середине января, уже летим в США.

Но примерно с начала ноября начался, пожалуй, самый эмоциональный период в моей жизни и в третьем замужестве. В ноябре я была с подругой на отдыхе на Мальдивах, мы созванивались с мужем. И он мне так невзначай говорит: «Слушай, может быть, мы с тобой останемся в Дубае на полгодика? А то у меня тут так классно идет работа, все нравится, здорово здесь. Я бы вас квартирой обеспечил. Всем бы было хорошо!» Это предложение повергло меня в шок, потому что я действовала четко по плану, и в этот план Дубай не входил, особенно на такой длительный период. Я сразу ответила: «Да ты что, нет. У нас не было таких планов. Дубай прекрасен, но я не его фанат, чтобы там так долго находиться. Мне в Дубае делать нечего». Я легкий на подъем человек, но не когда дело касается серьезного решения о длительном проживании где бы то ни было – как когда мы переезжали из Москвы в Питер или когда я переезжала обратно. Я переезжала жить минимум на год. Да, получилось поменьше – полгода, но намерения мои были основательны, на долгие промежутки времени. Я не видела ни единой причины, которая бы вдохновила меня остаться в Дубае. Чтобы что?

С ноября, как только эта тема поднялась, эти разговоры случались почти каждый день. Я чувствовала, что, несмотря на мой категорически отрицательный ответ, муж своих намерений не менял. До меня постепенно стало доходить: он не собирается никуда ехать, те планы, которые у нас были, вдруг стали только моими, а его планы поменялись. Теперь он хочет остаться в Дубае.

Что я пережила тогда в Москве, как выжила, не знаю. Наверное, только благодаря собственной психологической силе.

Рухнул мой карточный домик, который я выстроила из планов, надежд и намерений. Все внезапно меняется, и я в вихре событий. Но я четко решила одно: в Москве не останусь. Я уже настроилась жить новой жизнью, и я сто процентов это сделаю. Или хотя бы попробую!

Да, я не сразу нашла силы уехать одна с ребенком в чужую страну. Поэтому сперва я собрала вещи и поехала туда, куда собиралась, – к Тиму в Дубай. А там уже начала планировать дальнейшие действия. У меня все еще была надежда уговорить его следовать нашим изначальным планам.

Мы приехали в Дубай за две недели до Нового года. Каждый вечер на протяжении двух недель после того, как Злата ложилась спать, мы с мужем проводили в разговорах, которые давались нам обоим нелегко. Мы категорически не могли прийти к компромиссу. Какой может быть компромисс? Мы либо едем, либо нет. В конце концов эти дискуссии очень сильно нас вымотали, будущее было все еще неопределенным. А неопределенность дается мне тяжелее всего. В конце концов я пошла советоваться со всеми подряд, в том числе с рунологами, тарологами и гадалками. Мне нужен был хоть какой-то ориентир, какой-то совет извне, который поможет хотя бы на что-то опереться.

Настало тридцать первое декабря, и я поняла, что это худший Новый год в моей жизни, потому что я просто не знаю, что будет с моей судьбой через десять дней. Одна из моих «помощниц», которой я задавала вопрос «что же делать?», сказала:

«Лиза, уйти в гордом одиночестве – твой обычный образ поведения, который тебе дается очень легко. А вот остаться, довериться человеку, который рядом с тобой, – это для тебя что-то новенькое.

Может, ты подумаешь и выберешь что-то новенькое?»

Эта мысль меня заинтересовала, я не думала о нашей ситуации в таком ключе. В новогоднюю ночь я соглашаюсь побыть в Дубае, но на очень конкретных условиях: чтобы мы были обеспечены жильем и, главное, чтобы мы уехали после пятнадцатого марта – моего дня рождения. Это была четкая договоренность. Я осталась в Дубае смотреть, как же вылупляется из моего мужа настоящий мужчина. Эти два месяца, наверное, были самыми психологически тяжелыми в моей жизни. Удивительно, правда? Не то время, которое наступило в новой чужой стране, к переезду в которую я так тщательно готовилась, а именно это время – в стране, в которой меня вынудили остаться. Да, конечно, Дубай – прекрасное место. Может быть, со временем я бы и выбрала его сама, но не сейчас, увы.

Наверное, мой муж до сих пор не понимает, насколько глубокой была рана, когда я поняла, что человек со мной не поедет. Он говорил, что планов у нас не было. Такое поведение называется красивым словом «газлайтинг», потому что планы были, и довольно четкие. Но он отказался их признавать. После нашего разговора на Новый год я, в общем-то, думала, что договоренность принесет мне спокойствие. Я немного жертвую своим временем, но делаю такой выбор ради семьи – ради того, чтобы быть спокойной и понимать, что мое будущее определено. Спойлер: ситуация развернулась по-другому.

Несмотря на то что я согласилась быть в Дубае, никто меня не застраховал от непредсказуемых эмоциональных состояний. Предполагаю, что на меня очень сильно повлиял тот факт, что я осталась там не совсем по собственной воле. После всей этой ситуации я сделала вывод: мне в жизни категорически нельзя делать так, как надо, вынужденно. Нужно делать исключительно так, как хочется, как чувствуется. Это приведет меня к гораздо лучшим результатам. Очень тяжело было находиться в Дубае в первые дни, недели. В первое время после того, как мы приехали, была очень плотная развлекательная программа, некогда было скучать. Когда же мы сделали выбор остаться, переехали в лучшую квартиру, началась рутина, заняться было абсолютно нечем. Я вообще не знала, что может быть настолько тошно, пусто и тяжело, хотя, казалось бы, вот тебе море, город – ходи, развлекайся.

Единственное занятие, которое у нас было каждый день в будни, – онлайн-занятия Златы с репетиторами, которые я организовала вместо школы. У нас были уроки английского, русского и математики. Также они с учителем обсуждали литературу и другие общеобразовательные направления. Это занимало два часа с утра, и кроме этих двух часов у нас со Златой день был абсолютно свободен. Конечно, периодически у меня была блогерская работа, но она так много времени не занимала. Здесь внимательный читатель, который не склонен к прокрастинации, может мне сказать: «Ты сама себе надумала проблем. Дубай – это город возможностей: действуй, твори, вот тебе море, вот тебе чаты, знакомься». Но здесь я впервые в жизни почувствовала, насколько важно моральное состояние. Я настолько не хотела там находиться, что у меня не было настроения что-либо делать. Единственная мысль, которая помогла мне пережить конец января, – я уеду. И уехать мы решили в Сингапур и Таиланд, туда, куда мы не доберемся еще несколько будущих месяцев.

Мы уехали на две недели. Эта поездка была чудесной. Я приехала в Сингапур. Мы жили у моей подруги, гоняли по городу, смотрели достопримечательности. Мне наконец стало хорошо. В Таиланде тоже было совершенно потрясающе: там была куча знакомых, друзей, и для меня это был глоток свежего воздуха. Насколько в эти две недели я была на подъеме, полна новых мыслей, энергией, настолько же опять все рухнуло, когда мы вернулись назад. Я примерно представляла себе, каким будет март: женский праздник, мой день рождения, а потом сборы, покупки, и мы уезжаем. К марту у меня вопросов не было. А вот февраль… Я с трудом представляла, как пережить февраль. Морально было по-прежнему тяжело. Единственное, что меня вытянуло из эмоциональной ямы, – это общение. Я просто стала целенаправленно искать знакомства. Писала в местные чаты: «Давайте погуляем, мальчишки, девчонки. Есть здесь мамы в нашем районе?» Бедная Злата тоже страдала от скуки, у нее общения было даже меньше, чем у меня. У меня еще какие-то друзья находились, у нее, к сожалению, нет. Поэтому мы стали активно искать друзей, и это нас вытянуло. Мой вывод такой: общение для человека очень важно, и без общения психологически невероятно тяжело.

Эмоциональное состояние – это действительно очень важная составляющая жизни в целом. Когда ты подавлен, действовать крайне тяжело. Мне не хотелось вставать с кровати, не хотелось проживать этот день. Такое было впервые в жизни. К счастью, я оттуда выбралась и не скатилась в еще более худшее состояние.

Вывод февраля: только общение способно сохранить «крышу» на месте. Я находила друзей и знакомых везде. Писала в локальные чаты: «Привет, люди, кто в нашем районе, давайте погуляем». Я случайно увидела в соцсети «ВКонтакте» знакомую девочку, у которой были фото из района, который мне знаком. Я ей просто написала: «Привет. Мы незнакомы лично, но давай пообщаемся. Пойдем пить кофе». Также я проходила онлайн-курс: у нас был общий чат, в котором состояли разные участники из разных городов. Я и там написала: «Эй, Дубай, давайте встречаться». Так я приобрела знакомых, и в итоге на свой день рождения на яхте я собрала порядка семнадцати друзей, большинство из которых были новенькими. Вот такая у меня способность быстро обрастать окружением. Так и прошел февраль, наступил март.

Скоро стало понятно, что муж еще не вполне уверен, что уедет с нами. Работы в США пока не нашлось, уезжать в никуда ему было очень тревожно. Тут я его понимаю, но я уже «шла» в том направлении, которое запланировала давно, и останавливаться тоже не была готова.

Я обнаружила себя в ситуации, когда знаю, как развернется мое будущее. Тогда я поняла, что нужно серьезно заняться постройкой своих собственных планов без ориентации и надежды на мужа. Потому что он оказался нестабильным партнером, который не смог поддержать наших общих планов, не смог в них участвовать.

Когда в ноябре пришла эта мысль, меня накрыло каким-то животным ужасом. Я думала: «Господи! Я одна, с ребенком и чемоданами, через океаны в новую страну, без помощи и поддержки». Но прошло уже три месяца, и я постепенно адаптировалась.

Вот еще одна моя уникальная способность – адаптироваться и адаптировать мышление.

За это время я поняла, что мне надо как-то защитить свой тыл.

После нашего путешествия со Златой в Сингапур и Таиланд стало ясно, что, если я смогла поехать в Азию одна с ребенком, значит, и в Америке смогла бы устроиться: снять квартиру, подобрать школу. В Таиланде я бы вообще легко устроилась. У меня там много друзей и знакомых, мне бы помогли: советом, делом, чем угодно. Я почувствовала свою внутреннюю силу и способность к обустройству на новом месте. Постепенно я стала выстраивать жизнь в Америке для себя и своего ребенка.

В марте я проделала большую работу над собой, над своими эмоциями и самостоятельностью. Я поняла, что мне уже не страшно уехать с ребенком и чемоданами на другой континент.

Я поняла, что каждый берет ответственность за свою жизнь и свои решения в свои руки. И самое главное: я почувствовала в себе силу и энергию реализовать самые смелые планы!

Из чего состоит жизнь в любой стране? Из довольно простых и понятных вещей: жилье, питание, работа, школа для ребенка, банковские карты, страховки, транспорт, автомобиль и права.

В любой стране можно наладить эти моменты, просто везде будут свои особенности.

К счастью, именно в Америке, в Майами, куда мы собирались ехать, у меня были знакомые, которым я и написала с просьбой помочь.

Я нашла себе квартиру на первую неделю. Решила, что уже потом начну искать постоянное жилье. Поняла, как выбирать школы, прочитала про список документов. За несколько недель у меня был полностью готов план «захвата» новой страны, и муж, как обязательная составляющая, в этой поездке уже не фигурировал, я полностью от него сепарировалась. Это было грустно, потому что я изначально представляла себе радостную картину, как мы вместе всей семьей дружно переезжаем…

Грустно, когда твои розовые очки разбиваются, да еще и осколками внутрь. Но такова реальность! Я всегда твердо верю в свои силы, в близких мне по духу людей и в то, что все будет хорошо!

Я поняла, что, если я хочу определенности в своей жизни, я сама эту определенность в своей жизни должна устроить. Другой человек сам решит, участвует он или нет. В итоге муж решил ехать с нами в Америку, когда я уже купила билет и через две недели должна была улетать. Мы приехали в Штаты, провели там полторы недели, пообщались с людьми, нашли друзей, а он приехал потом.

Признаюсь вам, я сейчас в той точке, находясь в которой не очень уверена, куда и какой дорожкой пойдет дальше моя личная жизнь. Но я усвоила этот урок самостоятельности. Могу уверенно сказать: в этой жизни ты должен уметь быть самостоятельным, иначе твоя жизнь будет зависеть от других людей, а люди ведут себя по-разному, как показывает опыт.

Отдельно мне хочется отметить роль людей. С этим сложным периодом в жизни мне помогли справиться подруги, которым я могла от души рассказать о происходящем, вылить свои переживания, получить поддержку, понимание. Человеческое общение – важный фактор в моей жизни, потому что люди помогли мне справиться, освоиться в одной стране и в другой. Люди – самое ценное из того, что нас окружает.

ПРАКТИКА

«Карта моей жизни»

Давайте вместе с вами сделаем суперупражнение

В жизни каждого человека есть определенные сферы:

• Дом и семья

• Дети

• Отношения с партнером

• Родители

• Здоровье

• Спорт

• Путешествия

• Хобби

• Работа/бизнес

• Самореализация

Добавьте свое, то, что вам важно.

Нарисуйте Mind Map («карту сознания», если переводить дословно, а по сути – структуру) собственной жизни.

В центре ее – вы. Можете обозначить себя в виде солнышка. От него расходятся лучи перечисленных сфер.

В каждой сфере будут пункты, цели, которые вам важны на данный момент.

Например:

Спорт

• ходить в зал 3 раза в неделю;

• ходить 10 000 шагов каждый день;

• плавать 2 раза в неделю.

Распишите таким образом каждую сферу и пропишите цели в ней.

Потом задайте себе вопрос: что я могу сделать уже сейчас для того, чтобы этого достичь? Может, купить абонемент в спортзал? Записаться к тренеру? Скачать приложение? Купить кроссовки?

Только прошу, без перфекционизма, будьте реалистами.

Так у вас на руках будет план-схема, которая поможет двигаться к тому, что вы хотите достичь, маленькими, но регулярными шажками.

Хорошей привычкой будет отмечать, что вы делаете, и раз в месяц анализировать, как идет движение. И не забываем себя хвалить! Самоценность очень пригодится нам на протяжении всего пути!

Самый большой страх – как зарабатывать?

Поиск себя

Наверное, до самого переезда я до конца не осознавала, не могла прочувствовать, насколько переезд – глобальная история. Ты не просто меняешь все, что тебе привычно, на что-то новое. Ты меняешь окружение, пейзаж, квартиры, свою жизнь очень и очень фундаментально. Что помогает мне справиться с подавленным состоянием? Внутренняя опора.

Я представляю себя, как маяк, вокруг которого плещутся волны. Где бы я ни оказалась, какое бы море вокруг меня ни плескалось, мой маяк остается твердой опорой, на которую я могу рассчитывать в любой трудной ситуации и при любых переменах.

Конечно, мое огромное преимущество заключается в том, что я шла в эти перемены абсолютно осознанно. Это не вынужденный переезд.

Я знаю людей, которые были вынуждены переехать. Это очень тяжело, им приходится морально тяжелее, чем мне. Я шла к этому переезду абсолютно осознанно, поэтому была готова к тому, что будут неожиданные нюансы, моменты, состояния, и старалась мысленно к ним подготовиться.

Особый трепет вызывает, конечно же, тема заработка. Прошло уже четыре месяца, как я жила за рубежом, и я пока не заработала ни доллара, ни дирхама. Весь мой заработок происходит по привычной старой схеме в России, и вопрос вывода денег – еще одна насущная задача.

Но я не унываю, потому что еще до отъезда успела подумать и, конечно же, составить план новой профессиональной жизни.

Предлагаю вам ознакомиться с моим опытом, и, возможно, вы примените эти лайфхаки в своей собственной жизни, а может быть, кому-то посоветуете.

Итак, перед нами возникает необходимость переезда и применения своих талантов в абсолютно новой среде. Для начала нужно эти таланты очень четко в себе осознать и так же четко понять, что вы достигли каких-то определенных вещей. На этом этапе нужно жестко расправиться с синдромом самозванца. По моему опыту, за границей к любым человеческим талантам относятся очень внимательно. Если в России специалист должен уметь это, это, это и еще сто пунктов, то за границей на тебя обратят внимание, даже если ты умеешь чуть меньше. Они аккуратнее обращаются с человеческим эго. Если человек чего-то не умеет, но очень хочет научиться, рвется работать, все возможности придут.

Что конкретно я сделала для того, чтобы понять, в какой сфере я могу себя применить? Начнем с того, что профессия моя – блогинг – очень многогранна. Если просто сказать «я блогер», многим людям представится человек, который нажимает кнопочку в телефоне и получает за это деньги. Если сильно упростить, то так оно и есть, но на самом деле за этой работой стоит очень многое. Давайте совершим так называемую распаковку. Что же стоит за профессией блогера? Блогер должен как минимум уметь делать контент. Что значит делать контент? Это фото- и видеосъемка, монтаж, обработка, ретушь фотографий. Это написание текстов, копирайтинг. Есть специалисты, которые с этим помогают, но базово я все могу сделать сама, это правда. У меня с детства талант писать тексты, я делаю это легко и непринужденно, когда нужно. За семь лет блогерства у меня развился талант фотографа: я вижу интересные ракурсы, хорошо умею комбинировать и подбирать фотографии так, чтобы это было эстетично. То есть я умею снимать контент, формировать эстетичную и красивую ленту, в частности в «Инстаграме»[3], составлять тексты – грамотные, красивые и интересно написанные на двух языках, русском и английском.

Уже неплохой набор для продвинутого менеджера соцсетей, но двигаемся дальше. У меня есть определенный талант к ведению переговоров, коммуникативность. Я полностью освоила ведение сделок в России (договоры, счета, акты, отчеты, бухгалтерия, налоги) и смогла выстроить команду, которая помогает мне. Я уверена, что смогу разобраться и в зарубежном деловом рынке, когда потребуется. У меня есть талант торговаться, достигать в переговорах нужных условий. Я работаю четко и пунктуально, на меня можно положиться как на работника, что уже неплохо и вполне потянет на руководителя. Я могу руководить людьми, которые делают контент, и одновременно вести переговоры. И это только то, что касается блогинга.

А теперь сделайте классные упражнения для самих себя!

ПРАКТИКА

«Я умею»

Задание несложное, но очень полезное.

Человек может быть бухгалтером, а еще печь вкусные торты, читать стихи и играть в теннис. Каждый человек – неповторимая вселенная!

Теперь расширим наше представление о себе и своих талантах.

ЗАПИШИТЕ В СТОЛБИК ВСЕ, ЧТО ВЫ УМЕЕТЕ. Только не скромничайте!

И не забывайте писать разные умения, не только «хорошо считаю, умею работать в графическом редакторе», но и «умею найти товары по выгодным ценам, умею красиво подбирать наряды».

Пишите абсолютно все! У вас должно получиться хотя бы тридцать пунктов, даже больше. Пишите «глупости», умения в разных сферах, вытаскивайте из себя все, что только можно. Вы удивитесь, сколько в вас скрыто талантов!

1. ____________________________________________________

2. ____________________________________________________

3. ____________________________________________________

4. ____________________________________________________

5. ____________________________________________________

6. ____________________________________________________

7. ____________________________________________________

8. ____________________________________________________

9. ____________________________________________________

10. ____________________________________________________

…

ПРАКТИКА

«Мои таланты»

Вспомните последние два месяца, полгода, год.

С какими вопросами к вам обращались люди?

Здесь, возможно, кого-то ждет много интересных открытий: несмотря на то что вы инженер, бухгалтер или домохозяйка, возможно, люди интересуются у вас совершенно другими вещами. Возможно, у вас, домохозяйки, спрашивают, где купить стильные вещи или как выгодно покупать. Возможно, у вас, бухгалтера, часто спрашивают совета по уходу за цветами или кошками, потому что вы слывете в этом большим специалистом. Я сейчас фантазирую, но эта ситуация довольно часто встречается. Несмотря на то что у каждого из нас есть какой-то основный род деятельности, люди признают ваши компетенции в чем-то еще. Ваша задача выписать это все на бумагу, посмотреть и подумать, вдруг что-то из этого можно монетизировать. Вдруг бухгалтер перевоплотится в стилиста? Это интересный способ развития себя.

ДОЛГО НЕ ДУМАЙТЕ, ПРОСТО ЗАПИШИТЕ, что у вас спрашивают чаще всего.

____________________________________________________

____________________________________________________

ПРАКТИКА

«Твое отражение в людях»

Попросите своих виртуальных и реальных знакомых

написать, как они вас видят.

Напишите в своих соцсетях, в дружеских чатах, попросите их описать качества вашего характера, ваши умения и таланты.

Вы либо найдете подтверждение своим мыслям и убеждениям о себе, либо откроете для себя что-то новое. Например, все отмечают мою коммуникабельность и легкость в общении, мою способность нравиться людям. Многие отмечают, что после разговора со мной они чувствуют себя вдохновленными, а это, в свою очередь, приводит меня к мысли о наставничестве, коучинге и личной терапии. Я люблю общаться с большим количеством народа сразу, люблю быть спикером и выступать. Думаю, я смогу и в личной терапии получить впечатляющие результаты. Прежде чем я уехала из России, я провела такой анализ своих способностей и поняла, что в любом случае смогу применить свои умения в качестве, например, SMM-специалиста, может быть, даже открыть агентство, которое занимается ведением соцсетей. За границей это высоко ценится. Далее я могу уйти в личное наставничество: коучинг, обучение ведению «Инстаграма»[4] или соцсетей в целом. Потому что мы не можем ограничиваться одним «Инстаграмом», когда говорим про позиционирование, мы говорим обо всех возможных соцсетях. Может быть, когда вы посмотрите на список своих умений и талантов, а также на список «Почему к вам обращаются люди», к вам придут новые мысли, и вы почувствуете себя уверенно.

И что же делать дальше со списком своих умений и талантов?

Далее важно понять, какой вид деятельности приносит вам искреннее удовольствие:

• что бы вы могли делать бесконечно?

• что бы вы могли делать с удовольствием даже без оплаты?

• после чего вы чувствуете себя хорошо, вдохновленно?

Вот в эту сторону и стоит двигаться. Жизнь одна, так зачем же тратить ее драгоценные минуты на то, что вам не нравится?

Следующий вопрос, о котором вам следует подумать.

Вы нашли, нащупали, почувствовали свои умения, представили, как могли бы их применить. А теперь представьте, кому эти услуги могут быть полезны. Это работа с целевой аудиторией. Как только вы поймете, кто ваша целевая аудитория, вам будет гораздо проще ее найти и гораздо проще продать ей то, что вы будете предлагать.

Подумайте и ответьте на вопросы:

• кто ваш идеальный клиент?

• пол, возраст, достаток?

• какие сайты/форумы/соцсети ему интересны?

• есть ли у него дети?

• как они проводят свободное время и выходные, куда ходят?

Можете даже дать своему персонажу – «идеальному клиенту» – имя и подробно обрисовывать его жизнь.

Это очень ценная информация для вас и для таргетологов!

Теперь вы знаете, где искать вашего клиента и как с ним общаться.

Следующий вопрос. Где найти работу и клиентов?

То, что можно сделать, не вставая со стула, – пойти в тематические сообщества. Для начала можно просто познакомиться с людьми, повстречаться, написать им «привет».

Хорошо зная портрет идеального клиента, вы сможете легче найти его в реальной жизни.

Очень важно заранее продумать elevator speech – короткую самопрезентацию на минуту, где вы рассказываете о себе и о том, чем занимаетесь.

Вы можете сразу написать самопрезентацию там, где это разрешено, и предложить свои услуги. Так вы примерно оцените спрос и поймете, насколько эта тема интересна данным людям. К счастью, наш мир сейчас позволяет зарабатывать онлайн – у интернета границ нет. Здорово, что мы можем сейчас, находясь в одном месте, работать и извлекать выгоду из всего мира. Наши возможности ограничиваются только языком и той целевой аудиторией, на которую мы рассчитываем.

И конечно, заведите соцсети! Или актуализируйте их, если они есть.

Нужно тщательно отфильтровать свой контент. Если вы будете позиционировать себя как специалист, фото «на даче в трусах с котом» будут неуместны. Социальные сети должны быть простыми и понятными.

Чек-лист соцсетей для специалистов:

• на странице сразу видно ваше имя и фамилию;

• в первые десять секунд становится понятно, чем вы занимаетесь и чем можете быть полезны;

• есть прямые ссылки для связи с вами (электронная почта, сайт);

• фотографии отражают вашу деятельность;

• на фото есть вы и ваше лицо, не только абстрактные предметы.

Начало положено! Вы знаете свои таланты и чем хотите заниматься, у вас есть готовая краткая речь-самопрезентация и базовые соцсети.

Отлично! Не забываем себя хвалить:)

5

Мой опыт, переезд и первые эмоции

В конце марта мы наконец вырвались из Дубая – из этой красивой дорогой золотой клетки – и полетели в США. Полет прошел прекрасно. У нас было огромное количество багажа – шести чемоданов, сумки, пакеты и рюкзаки, – но везде находилась помощь. Мой самый большой страх, как же я буду все это тащить, был безоснователен, и справились мы достаточно легко. Полет из Дубая в Майами составлял почти шестнадцать часов, и я удивилась, насколько легко все прошло. Мы садились в три часа ночи. Я заставляла себя не спать, потому что в Майами в это время был уже день. Несколько часов я заставляла себя бодрствовать, как раз пока нам носили напитки, еду и все, что любят делать в самолете в три часа ночи. Позже я заснула мертвым сном, потому что невозможно было больше терпеть.

Я представляла себе наш полет гораздо хуже, предвкушая возможные сложности и опасности, но нет, все прошло прекрасно. Когда я проснулась, половина пути была уже позади, а оставшиеся семь часов пугали совершенно не так, как пятнадцать. Семь часов в пути мы со Златой проходили не раз и не два, поэтому все прошло максимально здорово. Следующий пункт моих волнений – граница. Бывают случаи, когда инспекторы вызывают на дополнительный разговор, устраивают допрос. Конечно, никто этому не рад. Хотя я в Америке четвертый раз, все равно немного нервничала. Но нам задали только один вопрос: «Куда едете?» – и пожелали приятно провести время. И вот мы с дочкой, шестью чемоданами и кучей сумок переступили порог новой для нас жизни.

Если верить в то, что каждая страна, каждое место в этом мире имеет свое настроение для каждого человека, то я не удивляюсь, почему мне сразу стало комфортно. Преодолев все моменты с посадкой в такси и сложности с большими чемоданами, мы приехали в отель, разложились и пошли гулять. Я почувствовала себя абсолютно счастливым человеком. Уверена, что для каждого человека это чувство индивидуально. Кто-то будет чувствовать себя максимально счастливо в Дубае, на Бали, в Таиланде. Но я, приехав в Америку, ощутила просто огромную радость. Вокруг большое количество зелени. Я помню, как в 2020 году, побывав первый раз в Майами, совершенно несправедливо обесценила количество зелени в городе, сравнивая его с городами России. Это говорит только о том, как же я была неправа и насколько все познается в сравнении. Сравнивать Россию можно только с той же географической широтой Америки, наверное, ближе к Канаде, где растут почти те же деревья, где похожий климат. Но сравнивать Москву с Майами нельзя никак, потому что Майами – тропический город, а Москва все-таки совсем другая. Я нежно люблю Москву, я обожаю мягкое приятное лето в европейской части России, но смотреть на наши потрясающие деревья зимой и весной, когда они стоят голые, довольно грустно.

Побывав в Дубае и посидев в пустыне рядом с небоскребами по девяносто этажей, я очень сильно почувствовала разницу в первые же дни.

В Майами меня окружала зелень. Выйдя в продуктовый магазин, мы увидели несколько животных: белку, игуану, кучу гекконов, которые здесь бегают по кустам. Более того, в Майами большие зеленые попугаи могут летать по улицам, просто потому что они здесь живут. А к моей подруге, которая живет в доме, регулярно в кусты приходит енот. Мне очень нравится город, где все живое, где много зелени, где жарко, но при этом с моря дует приятный бриз и часто льют тропические дожди.

Конечно же, меня захлестнуло чувство облегчения от того, что наконец-то мы здесь. Это место, куда мы стремились так давно. Мы преодолели перелет, перевезли вещи, и вся эта катавасия наконец увенчалась тем, что я здесь. Я знала, что впереди меня ждет огромное количество вопросов и задач, которые нужно решить, но это меня совершенно не пугало.

Как устроена жизнь в Америке? За месяцы своего пребывания за рубежом я много размышляла о том, из чего строится жизнь иммигрантов. У каждого человека жизнь строится из простых вещей, которые, как пазл, мы совмещаем в одну картину.

По теории Абрахама Маслоу о потребностях человека первой идет безопасность. Нам нужен дом, транспорт и инфраструктура вокруг. Поэтому первый пункт в моем списке to do in America – обрести транспорт, жилье и определиться со школой. После этого можно будет выдохнуть и заниматься дальше трудоустройством, досугом и саморазвитием. Но с жильем здесь не все так просто. В Америке вы выбираете дом или квартиру, которые вам нравятся. Как только вы находите подходящее жилье, начинается проверка. Смотрят ваши счета, кредитную историю, платежеспособность, запрашивают рекомендации. Проверка может занять от недели до месяца, и это время надо где-то жить. Поэтому первое, что я сделала еще из Дубая, – забронировала нам комнату в отеле в русском районе Санни-Айлс, который я хорошо знала. Здесь очень много русских, хорошая инфраструктура и, что важно, рядом живет моя подруга-риелтор, которая помогла нам найти постоянное жилье.

До отъезда из Дубая я не знала, поедет ли со мной мой муж. Я была вынуждена полностью подготовить себя к самостоятельной жизни за эти месяцы, потому что он не мог определиться и решить, куда ему двигаться в жизни. Но он решил быть с нами, за что я ему благодарна! Первое время поддержка близкого человека играет важную роль, поэтому он взял билет и должен был прилететь через неделю-полторы после нас. Нас со Златой ждали десять дней самостоятельной жизни в Америке. Ох, как развернулась моя бурная деятельность за эти десять дней: я успела познакомиться, наверное, где-то с пятнадцатью людьми. Мы со Златой ходили играть на площадку каждый день, там она повстречала русских ровесников, с которыми очень подружилась. Я болтала с мамами. Написала одной девочке-блогеру, которая переехала в Америку и жила там уже год, и мы с ней встречались. Сходила поиграть с новой компанией в мафию, жизнь закипела. К моменту приезда моего мужа я вся была в каких-то новых знакомствах. Я выяснила все, что мне надо было сделать. Нарисовала mind-map, чтобы определить для себя шаги по обустройству в этой стране. Конечно, все упиралось в квартиру, потому что квартира – это и прописка. С пропиской вы получаете права на автомобиль, в дальнейшем все документы приходят на этот адрес. Но квартиру надо ждать где-то месяц, поэтому я составила план и ждала мужа, чтобы вместе поехать смотреть жилье.

Я не могла перестать сравнивать жизнь в Дубае и здесь, в Штатах, настолько все было по-разному на уровне эмоций. В Дубае я была близка к отчаянию и, мне кажется, к депрессии, а здесь я была воодушевлена. В каждом месте есть свое настроение, и у каждого человека есть свое место.

Америка далеко не такая, какой многие ее представляют. В магистральных городах, таких как Майами, Лос-Анджелес, Нью-Йорк, Сан-Франциско, откровенно говоря, грязно. Некоторые районы целиком заселены бездомными. Есть целые кварталы, где живут только бездомные или только афроамериканцы, а многие улицы считаются нежелательными для прогулок. Для нас, русских людей, это дико, ново и необычно. Здесь старый жилой фонд, встречаются дома таких лет постройки, о которых мы вообще не слышали. Такие дома сдают в аренду, и довольно дорого. Встречаются и новостройки, но здесь надо смотреть, выбирать, и все упирается в цены. Америка далеко не такая новая, как Дубай и даже как Россия. Россия очень активно застраивается, а здесь это не настолько развито. Если уехать из большого города, вы увидите классическую Америку с домиками в один этаж и гаражом, и домики могут быть достаточно скромными. Это жилье не богатых людей, а скорее среднего класса, даже ближе к низшему классу.

Здесь сервис намного хуже, чем в Москве и в Дубае. Я разговаривала с состоявшимися иммигрантами, кто живет здесь давно, и спрашивала: «Ребята, расскажите, как вы привыкали к абсолютному отсутствию сервиса по сравнению с тем, что было дома». Они рассказывали разные истории: либо кто-то приехал давно и не помнит настолько хорошего сервиса в России, либо кто-то приехал из городов, куда сервис еще не совсем дошел. Но я избалованная москвичка и петербурженка, которая видела, насколько легко в России решаются дела. Финансовые вопросы решаются без посещений банка, максимум переписка в чате. Рестораны потрясающие: вкусно, красиво, классный сервис, не требуют чаевых, тебя действительно хотят от души накормить и порадовать. В Штатах, конечно, открывается совершенно новый мир, местами очень раздражающий, к которому нам предстоит привыкать.

Расскажу несколько эпизодов, от которых нас просто трясло. Мы ехали со Златой из одного района в другой на такси, ехать нужно было час, достаточно долго. Мы заехали по пути в «Макдоналдс», чтобы взять что-то с собой. Я хотела кофе, Злата пирожок. Мы заскочили в «Макдоналдс», быстро выбрали два хеппи-мила, яблочные дольки, наггетсы и стоим ждем заказ. Не сказать, что у сотрудников была большая загрузка. Вместе с нами стоял еще один человек, а они совершенно не торопятся. Я пошла спрашивать, где наш заказ, на что мне достаточно быстро отдали две коробочки. В них не было даже половины заказа, а они мне: «Спасибо, до свидания». Я потребовала заказ поштучно: «Где кофе? А к хеппи-милу еще прилагается сок. И где книжка?» Меня потрясло их безразличное отношение к работе. Банковская система также вызывает много вопросов. Простые дела решаются в отделении по предварительному бронированию встречи с представителем банка. На мой взгляд, они просто создают рабочие места. Людям в костюмах нужно сидеть и чем-то заниматься, поэтому они не стремятся упростить работу банков, а оставили ее на том уровне, в котором она была в 1980–1990-е годы.

Все квартиры здесь достаточно хорошо укомплектованы техникой. Базово есть плита, посудомойка, стиральная машина, сушилка, микроволновка, духовка, пылесос. Но вся эта техника старая, то работает, то нет. Я увидела, насколько Америка была крутая раньше, в 1980-х годах, когда у нас еще стирали руками, а здесь каждая хозяйка была укомплектована бытовой техникой. Уже весь мир шагнул вперед, обновился, у большинства есть современные гаджеты, а Америка все еще сидит на старой плите со старыми стиральными машинами и сушильными системами.

Я стараюсь меньше сравнивать, но признаюсь, удается это плохо. Когда ты побывал в одном месте, в другом, третьем, волей-неволей будешь сравнивать. Я понимаю, что ни в одном месте нет идеала.

Везде будут свои плюсы и минусы.

Нам остается только наблюдать и делиться опытом с другими людьми, которые, я надеюсь, будут с интересом слушать такие рассказы о зарубежной жизни. Возможно, кто-то дважды подумает, прежде чем ехать в Америку со своими розовыми мечтами и мыльными пузырями. Лучше пусть едет тот, кто готов столкнуться с реальной жизнью. Она здесь на самом деле очень интересная. Здесь есть свое настроение, которое для меня ассоциируется с одним очень важным для каждого человека словом – свобода. Тут действительно чувствуешь себя свободным. Можно выйти на улицу в пижаме, в тапочках, можно нацепить на голову все что угодно, и на тебя никто косо не посмотрит. Вот эта свобода самовыражения и свобода быть самим собой меня и подкупает. Хочется проникнуться этой атмосферой и открыть для себя новые грани этой страны.

ВАЖНЫЕ ИНСАЙТЫ ДЛЯ ПЕРЕЕЗЖАЮЩИХ

Уезжая за границу по своей воле или под давлением обстоятельств, помните и будьте готовы к тому, что у вас будут разные эмоциональные состояния. Я ни в коем случае не пессимист! Я всегда верю в то, что все сложится как надо. Но когда ты допускаешь, что в ходе твоего отъезда будут и грустные, и тяжелые моменты, тебе легче их проживать.

Простой пример, знакомый всем женщинам: раз в месяц у нас бывает период, когда все плохо:) Даже когда все хорошо!

У меня точно один день в месяце – «жизнь не удалась». Но когда я осознаю причины такого настроения и знаю об этом заранее, я просто говорю себе: «Лиза, сегодня можно без спорта. Поваляйся, поешь мороженое, это пройдет».

Вы слышали про синдром эмигранта?

Говорят, что около 80 % людей после переезда в другую страну начинают испытывать сильный стресс. Первоначальная эйфория уходит, вместо нее появляются страх, тревога, ностальгия и проблемы со здоровьем.

Такую ситуацию называют синдромом эмигранта. Это не психическое заболевание, а нормальная реакция человека на резкие изменения в жизни. Часто при переезде уровень стресса оказывается выше, чем наше умение приспосабливаться.

Человек может чувствовать одиночество, появляются тревога и негативные мысли о дальнейшей жизни. Порой эмигрант начинает бояться окружающих и еще больше замыкается в себе.

Поэтому сразу после переезда я начала активно общаться и заводить знакомства – это лучшее решение! Эти люди помогали мне советом и делом, поддерживали в трудные времена. Благодарю их от души!

Очень важно понимать, что все это – временное состояние. В среднем адаптация занимает от шести месяцев до полутора лет. После нее человек чувствует себя комфортно в новом обществе.

ВОТ НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ ПЕРЕЖИТЬ ЭТОТ ПЕРИОД:

• Больше общаться. Не только с другими эмигрантами, но и с местными жителями. Включайтесь в клубы по интересам, постарайтесь найти новое хобби.

• Учить местный язык! Даже на бытовом уровне это даст вам большую уверенность в себе и понимание, что происходит вокруг.

• Следить за сном и питанием, не позволять себе переутомляться.

• Быть мягче к себе и не винить себя за грусть или плохое настроение.

• Помнить, что синдром эмигранта обязательно проходит. Через некоторое время вы освоитесь и новое место станет таким же комфортным, как родной дом.

Я выбираю, кем мне быть

Половину жизни думала, что я какая-то не такая. Есть же «нормальные люди», которые отучились в школе, поступили в вузы и колледжи, потом пошли на работу по специальности и спустя десять лет получили хорошую должность в своем направлении. У меня совершенно другая история, которую я приняла как личную норму только ближе к 28–30 годам. Я пошла работать очень рано (рекомендую всем, в том числе своей дочке). Еще учась в колледже, я пошла работать. Дело было не в зарплате – моей первой зарплатой было сто долларов, и я была этим деньгам очень рада, – а в опыте.

Тогда, на своей первой работе, я почувствовала, что все, чему я учусь в колледже, остается в колледже, а на работе у меня совершенно другие задачи, для которых требуются совершенно другие навыки. Сейчас я уже понимаю, что это так называемые soft skills – умение договариваться, подстраиваться, держать дедлайны.

Дизайн

Моей первой работой стал дизайн. Я училась в колледже на дизайнера широкого профиля. Куда бы мы ни захотели пойти, нас готовили ко всему: интерьер, графика, компьютерный дизайн – все было для нас открыто, учили всему понемногу. Однажды мы пошли на праздник, посвященный выпускникам нашего художественного колледжа. На встрече выпускников мы встретили «дядю». Тогда для меня, пятнадцатилетней девчонки, тот человек казался взрослым мужчиной. Сейчас я понимаю, что ему было примерно, как мне сейчас, лет 35. И он пригласил всех, кто хочет на работу: «Ребята, мне нужны дизайнеры, которые умеют работать с 3D-визуализацией в 3Ds Max. Нужно будет рисовать проекты выставочных стендов». Для меня это было что-то невероятно крутое. В пятнадцать лет стать дизайнером выставочных стендов, а не каким-нибудь официантом, разносчиком пиццы или курьером – вот это да! Мы вдохновились, полгруппы пошли к нему на собеседование. Он нас посадил и сказал: «Ребятушки, вы все молодцы, учите программу и приходите, я готов с вами работать». Сейчас я понимаю, что он выбрал идеальную стратегию. Работать со студентами всегда круто. Мне это теперь как руководителю бизнеса очень нравится, потому что студенты всегда горят работой и всегда рады получить новый опыт, при этом оплата достаточна низкая, потому что они молодые специалисты на стажировке. Из группы десять человек выучили программы, а пошли на работу только двое – я и мой парень, с которыми мы вместе учились: он научил меня тогда работать в этих программах. Мы вдвоем из всех наших одногруппников пошли туда работать. Это был колоссальный опыт: и позитивный, и негативный. Сложно было назвать ту работу работой мечты. Мой график на тот период был такой: в 8 утра я уезжала из дома с одного конца города в колледж на другой конец города, мы учились до трех-четырех часов, а потом ехали в другую часть города работать, пахали там до вечера и ехали домой. График был очень интенсивный, и делали мы вообще все: рисовали стенды, готовили полиграфическую продукцию, резали на плоттере, вырезали надписи на самоклеющейся пленке, общались с заказчиками, менеджерами и руководством. Эта работа дала мне колоссальный опыт. В шестнадцать лет я чувствовала себя невероятно крутой. Я – специалист, дизайнер. Это был мощный старт.

Дальше я уже не останавливалась. Я пошла работать в рекламу и дизайн. Сначала бредила идеей стать великим дизайнером, потом меня немножко развернуло в сторону рекламы. Наступило время поступать в университет. Я выбирала, куда поступать. С математикой у меня всегда было хуже, чем с гуманитарными предметами, поэтому я выбрала не маркетинг, а рекламу и PR. В итоге я отучилась на социолога, что тоже можно применить в рекламной деятельности.

Итак, началась новая глава в моей жизни – реклама. В двадцать лет я работала в рекламном агентстве, была помощником менеджера. Удивительным образом я была связана с теми же выставками, что и в свои пятнадцать-шестнадцать лет, но теперь я была на стороне заказчика этих выставочных стендов: работала там и представляла нашу продукцию. Дальше в моей жизни случился, наверное, самый интересный поворот. Параллельно я училась в университете и работала в агентстве: бегала с утра до ночи то на работу, то на вечерку. А потом я ушла из рекламного агентства в ЙОГУ.

Этот поворот случился со мной постепенно. Сначала я совершенно случайно попала на занятия по йоге. К тому моменту я уже месяц ходила в зал, накачала себе первые кубики, мне все нравилось. Потом попала на йогу и поняла, что, несмотря на имеющиеся мышцы, я не могу отжаться так, как меня просит инструктор. Я поняла, что была видимость силы, а в реальности тело было слабым. Мне захотелось заниматься именно йогой, чтобы тело было сильным изнутри. Забегая вперед, скажу, что йога стала огромной частью моей жизни. Она занимала все пространство моей жизни пять лет, а потом ушла на другой план, но я до сих пор с удовольствием ее практикую.

Этот опыт, конечно, не прошел даром.

Я попала на йогу, увидела, как живут и работают в этой сфере люди, и поняла, что совершенно необязательно ходить в офис с девяти до шести, можно жить совершенно другой жизнью. Эта мысль меня зацепила и привлекла.

В двадцать лет я впервые летом поехала на обучение: до этого я ездила в йога-туры с инструкторами как практикующая, а тут я поехала учиться на преподавателя. Училась я таким образом два года, но сразу начала вести занятия, потому что преподавание – это в первую очередь практический опыт, как, например, публичные выступления. Учитывая, что у меня не было десяти лет практики за плечами, я получила необходимую теоретическую и физическую базу: у нас была очень хорошая система для того, чтобы вести занятия новичкам. В свои двадцать лет я уже была преподавателем йоги.

А теперь оглянитесь назад и оцените трансформацию: сначала я дизайнер, далее рекламный менеджер, а потом – оп! – преподаватель йоги. Это совершенно другая жизнь. Она не похожа на ту, к которой я готовилась. При этом я продолжала учиться в университете. Я вела йогу, когда работала в йога-клубе администратором, а это уже работа совсем в другом графике. Где-то два-три дня подряд надо было вставать в полпятого и приезжать на работу к семи утра, чтобы открыть студию. Затем преподавание, потом посиделки с преподавателями, коллегами и учениками: это китайский чай, интересные рассуждения людей, которые не так привязаны к карьерной лестнице и к достатку. Все-таки те люди, которые занимаются йогой профессионально, немного отличаются мышлением. Это духовно развитые люди, и они мыслят другими категориями, что очень важно. Это был замечательный опыт.

Дальше я узнала, что беременна, и прошла курсы преподавателя йоги для беременных, переехала в Питер и вела занятия таким же беременным девушкам, как и я. А потом у нас был клуб молодых мам. В общем, моя жизнь изменилась. В двадцать лет я уже не работала в строгом режиме офисного графика. С тех пор офиса я не видела и, наверное, не увижу больше, потому что ушла в предпринимательство.

Имея на руках двухгодовалого ребенка, я вела занятия по йоге в Питере. Носила дочку в слинге (это такая длинная пятиметровая перевязь, которой приматывают специальным образом ребенка к себе для того, чтобы удобно с ним перемещаться) и консультировала девочек по слингоношению. Дочка у меня была всегда худенькая, легкая, поэтому для меня это было только в радость. На своих занятиях для мам с малышами я получала вопросы от девочек, где же купить такой слинг, как у меня. Здесь сработал мой внутренний бизнесмен: «Если бы у меня было сейчас несколько слингов, я бы их продала, потому что у меня уже есть очередь». Так я занялась бизнесом. Мой крошечный магазин не приносил особого дохода, но я была очень занята, и меня знали все. Я продвигала свой магазин в соцсетях, ко мне приходили и приезжали мамы со всего Питера, заказывали товары онлайн. Я работала, отправляла товары на почту, и это все с маленьким ребенком на руках. Злату в коляску посадила, посылки в мешочек нагрузила – и на почту отправлять заказы. Потом мне помогла подруга, и вместе мы сняли помещение – шоурум, куда можно было физически прийти и приобрести товары. В тот момент я загорелась предпринимательством. Я слушала разные курсы по бизнесу. Пока ребенок спал по ночам, я писала бизнес-планы. Это было очень увлекательно. Я до сих пор верю в то, что у меня все получится. Бывало, со стороны кто-то мне говорил: «Лиза, ты не боишься открывать ИП? Не боишься, что тебя кто-то разведет, обманет, что что-то не получится, ты останешься должна, у тебя что-то отнимут?»

Я не боялась ничего и не слушала никого, кроме собственного внутреннего голоса. Я шла туда, куда меня тянет и где мне интересно, где я вижу перспективы.

Забегая вперед, скажу, что этот бизнес не превратился в какую-то масштабную историю.

Но благодаря этому бизнесу я попала в «Инстаграм»[5]. Я достаточно серьезно изучала способы продвижения, выставляла карточки, вела социальную сеть под именем магазина. Я даже брала платную консультацию по продвижению у одной компании. Они мне сказали важную вещь, которая стала одной из поворотных точек в моем развитии: «Заканчивай публикации от безликого магазина и пиши, как тебя зовут, показывай себя и своего ребенка, пиши личные посты, потому что люди читают людей. Именно это людям и интересно». Так я позволила себе быть не «эколавкой», а уже просто Лизой, а канал в декабре 2016 года назвала «Турбомамой».

Я закрыла свой магазин и распродала остатки продукции, потому что магазин был нерентабелен, а впереди меня ждало что-то куда более интересное. Тогда я стала блогером. И блогинг – это, пожалуй, самое долгое мое увлечение и самая долгая моя деятельность на данный момент. Время с 2016 года по настоящее время, то есть уже восемь лет, я посвятила блогингу. Это уже больше, чем я посвятила йоге. Блогинг, конечно, привел меня к совершенно невиданным высотам моей жизни. Я никогда не ставила себе каких-то конкретных целей. Я просто шла, скажем так, с потоком, наблюдала за ситуацией – что происходит, кто что публикует, кто как развивается – и совершенно искренне писала про свою жизнь, делилась проблемами. И вот у меня в «Инстаграме»[6] три миллиона подписчиков, которые являются моей поддержкой и опорой, которых я люблю вдохновлять и с которыми искренне делюсь абсолютно всем.

Моя особенность в том, что, во-первых, я не пытаюсь казаться тем, кем я не являюсь, и, во-вторых, если у меня случаются какие-то проблемы, я смело ими делюсь.

И снова смелость!

Удивительный факт, но каждый человек, который встречается на моем пути, говорит, что я смелая. Людей удивляет и восхищает то, как я решаюсь на что-то. Я решилась на смену сферы деятельности, смену городов, смену отношений, смену места жительства, смену страны, решилась на пластику. Вот это восхищает людей. И сейчас я понимаю, что смелость – это, наверное, моя главная черта, которой я бы хотела делиться с людьми. Хочется показывать, что и так тоже можно. Вы можете разрешить себе быть смелыми и решиться на совершенно разные вещи, которые вас искренне увлекают.

Я начала эту главу с того, что я больше половины жизни думала, что я какая-то не такая. Посмотрите сами на мой жизненный путь. Меня как будто бросает из одной сферу в другую, будто они между собой не связаны. Но знаете, что я поняла ближе к тридцати годам?

Это нормально – быть разным и отличным от других. Не обязательно быть только инженером, как в мультике Bee movie, когда пчелки должны были выбрать себе профессию за десять секунд на всю оставшуюся жизнь.

Мы имеем право на все в этой жизни: на то, чтобы пробовать, ошибаться, вставать, падать, подниматься и идти дальше.

А еще я узнала, что такие люди, как я, называются сканеры, а такие люди, как, например, моя подруга, которая с шестнадцати лет работает в HR и продолжает работать, достигая новых карьерных высот, называются дайверы. Об этом писала Барбара Шер в книге «Отказываюсь выбирать». Дайверы выбирают одну тему и углубляются в нее, копают вглубь, наращивают свой профессионализм, и я ими бесконечно восхищаюсь. Сканеры, может быть, не так глубоко осваивают одну сферу, но способны охватить много областей. Получается, я такой человек, который может дать вам советы одновременно по дизайну, йоге, рекламе, продвижению в соцсетях, по бизнесу и путешествиям. Такие люди тоже очень важны и ценны для общества. Даже если вы отличаетесь от остальных, никому не позволяйте убить вашу самоценность какими-то шаблонами. Не существует шаблонов в наше время. Каждый человек уникален, поэтому вы должны пройти свой уникальный опыт и в нем укрепиться. Только тогда вы сможете по-настоящему быть счастливы, уверены в себе и в том, что вы делаете.

Помимо смелости, которую отмечают все старые и новые знакомые, саморазвитие проходит красной нитью по моей жизни. Все разрозненные увлечения и занятия объединяет саморазвитие. Я – профессиональный коуч с дипломом. К тому же я увлекаюсь психологией и чувствую, что именно эта сфера может стать моей главной деятельностью в будущем.

Сейчас я занимаюсь саморазвитием, а если точнее, развитием собственной идентичности, и это тоже увлекательный процесс, рекомендую каждому. Коучинг и психология помогают выйти на новый уровень жизни, понимать себя, свои подлинные потребности. А когда ты понимаешь, что тебе нужно, препятствий уже не остается. Я надеюсь, что каждый сделает свои собственные выводы из этой главы.

МОИ ГЛАВНЫЕ МЫСЛИ ТАКИЕ:

Не бойтесь пробовать. Не бойтесь начинать, даже если приходится начинать с самого начала.

Этот путь может привести вас к очень интересным и увлекательным открытиям, новым вершинам и высотам.

Помните, что молодец не тот, кто всего добился с первого раза, а тот, кто делал ошибки, падал, поднимался и шел дальше, кладя себе в воображаемый рюкзак полученный опыт.

Потому что в мире не существует ошибок, есть только опыт.

ПРАКТИКА

«Мой рюкзак с опытом»

ЗАПИШИТЕ ОТ ТРЕХ ДО СЕМИ важных и крупных случаев из своей жизни, когда у вас что-то не получилось.

Примеры: развод, расставания, ошибки в бизнесе или на работе.

Теперь самое важное – подумайте и запишите к каждому событию:

Какие выводы вы сделали?

____________________________________________________

____________________________________________________

Какие качества характера приобрели благодаря этой ситуации?

____________________________________________________

____________________________________________________

Чем вам помогли участвовавшие в ней люди?

____________________________________________________

____________________________________________________

Благодаря этой ситуации какая вы теперь?

____________________________________________________

____________________________________________________

Эта практика учит нас работать с пережитым негативным опытом, трансформируя его в важные выводы для себя. В идеале вы почувствуете благодарность в отношении ситуации или людей, которые были в прошлом.

Ведь это они вас многому научили. Теперь у вас есть новая суперсила, которая поможет двигаться дальше!

Умение рефлексировать[7] – это то, что отличает человека от всего остального живого мира.

Про наши путешествия по Америке

Итак, закончился март, прошел апрель, и мы уже знали, где будем жить в Америке. Но здесь интересная ситуация на рынке недвижимости: никто не может снять квартиру быстро, за исключением случаев, когда ты используешь сервис Airbnb: нажал кнопку – и квартира твоя. Airbnb – хороший инструмент, но им, как правило, пользуются только в рамках временного жилья, а нам нужно было постоянное. Чтобы получить квартиру по хорошей цене на год, придется постараться. Мы выбрали район, определились с домом. Классический стандарт в Америке – высокое здание. Там обязательно будет тренажерный зал, бассейн, а то и два, и разные другие уголки общественной зоны, которыми могут пользоваться с комфортом все жильцы: переговорки, бизнес-коворкинги, может быть, даже общественная кухонная зона, куда можно принести свои продукты, посуду и что-то приготовить, также можно провести день рождения или мастер-класс. Этим мне местное жилье очень нравится. Очень комфортно жить в доме, в котором у тебя есть разнообразие развлекательных и бытовых зон. Наверное, этим оправдывается высокая аренда. Если сравнивать ее с ценами на аренду в России и даже в Дубае, разница космическая.

Итак, мы выбрали дом, выбрали квартиру, и загвоздка была только в том, что арендовать на год можно было только одну-единственную квартиру. Чтобы получить ее, нужно было пройти, как говорят местные, семь кругов ада.

Нужно обратиться к своему риелтору, чтобы тот обратился к риелтору арендодателя (если только это не квартира от самого дома напрямую, такое тоже бывает). Риелторы заключают соглашение об аренде, стороны его подписывают, включая агентов. Дальше мы подали наши документы на рассмотрение в администрацию самого здания. Мы предоставили столько информации о себе, что это выходило за рамки разумного. Спасибо агенту, она нам помогла с заполнением всех бумаг. За рассмотрение заявки нужно было заплатить, и самое веселое – ждать от двух недель до месяца, пока они рассматривают заявку. Получается, что ты хочешь снять квартиру, но тебе нужно ждать и где-то еще жить, пока тебя утвердят. К тому же наша квартира была свободна только через месяц, на тот момент там еще жили люди. Мы приняли нетривиальное решение: мой муж уехал работать в Дубай, потому что он отдыхал с нами уже месяц и пришло время вернуться к работе, а мы со Златой решили путешествовать.

(Спойлер: это было лучшее решение!)

Вдвоем с ребенком мне путешествовать не впервой. Я не сомневалась в том, что справлюсь. Да, мне предстояло освоить новые навыки, начиная от аренды машины, заканчивая ее заправкой и ориентированием по картам, но за руль я уже села, права получила, и ничто мне не мешает этим заняться. Забегая вперед, скажу, что к концу путешествия я чувствовала себя всесильной. Теперь для меня нет в мире ситуации, которая была бы непреодолимой после всего пережитого. Я выстроила маршрут, который отчасти повторял тот, что был у нас с мужем в 2021 году. Мы тогда здорово отдохнули – вдвоем проехались на машине по Калифорнии и соседним штатам. Еще с той поездки мне хотелось показать Злате американские красоты. Так что муж уехал в Дубай, мы остались с дочкой вдвоем, и я купила билеты в Калифорнию.

Америка – огромная страна. Поражает разнообразие природы и климатических зон. Если вы хотите снег – пожалуйста, езжайте на север; если вы хотите горы – пожалуйста, Калифорния; если вы хотите тропики – пожалуйста, Флорида. Все очень-очень разнообразно.

Конечно, многие крутили у виска и говорили: «Ты куда намылилась? В чужой стране, одна с багажом и ребенком куда-то поехала». Но я была уверена в своих силах и выстроила наше путешествие с переездами максимум по пять часов. Это максимально комфортный срок, который можно выдержать без боли в пояснице и каких-то плохих последствий. Мы отправились в Калифорнию, путешествие заняло три недели. Это было самое длительное и самое динамичное путешествие в моей жизни. Я проехала за рулем около сорока часов «чистыми». Мне досталась большая машина, которая хорошо показала себя в дороге. У меня ни разу не заболела спина, даже когда я была за рулем весь день, так что все было замечательно.

Мы проехали по маршруту: Лос-Анджелес – Лас-Вегас – Гранд-Каньон – Долина Смерти (национальный парк) – Секвойя (национальный парк) – Санта-Кларита – Купертино – Сан-Франциско – Стенфорд – 17-Mile Drive (видовой маршрут в Калифорнии) – Кармел и Лос-Анджелес, в который мы вернулись и просидели там последнюю неделю, исследуя окрестности.

Путешествие было потрясающим. Я никогда в своей жизни не видела столько красоты. Мне очень понравился формат роуд-трипа[8]. Злата выдерживала пять часов дороги без планшета. Я поставила ей жесткое ограничение и сказала, что куплю все, что она захочет, чтобы она развлекалась, но без экрана, чтобы глаза не портить. Мы купили принадлежности для рисования, игрушки и все, что ей показалось интересным. Злата вела себя в поездке великолепно. Мы привезли из путешествия кипу рисунков, новые знакомства, навыки даже и вспоминали поездку с большой теплотой.

В основном мы останавливались в отелях. Нашей целью было посмотреть яркие достопримечательности, такие как Лас-Вегас, Гранд-Каньон, Сан-Франциско, Купертино, но также нам удалось посмотреть пригороды Лос-Анджелеса, где мы останавливались у моих друзей. Конечно, никакой отель не сравнится с настоящим жильем, где люди живут обычной жизнью, потому что так вы можете увидеть жизнь не с точки зрения туриста, а изнутри – поговорить с хозяевами, узнать, как они живут, как развлекаются. Вот это по-настоящему интересно.

В одной семье, где мы останавливались, была девочка на три года старше Златы, уже подросток, и они совершенно потрясающе ладили. Она научила Злату плести браслеты, заразила страстью к художеству. Злата и так любит рисовать, но у той девочки она увидела, как еще можно рисовать: какими инструментами, какими красками. Мы вернулись во Флориду и совершили набег на магазин для творчества, где она купила все, что ей нравится. Теперь Злата безостановочно творит. Так что это знакомство нас сильно обогатило.

В другой семье, наоборот, была девочка младше, которой не было и трех лет. Здесь Злата проявила себя как образцовая старшая сестра: ходила за ней, гуляла, играла с ней. Было очень приятно за ней наблюдать. Я переживала, что что-то пойдет не по плану, но все прошло гладко. Самое плохое, что с нами случилось, – я подвернула ногу и боялась, смогу ли пойти в парк аттракционов, потому что вывих – дело коварное. Но, посидев целый вечер с пачкой льда на ноге, на следующий день я встала и вполне нормально передвигалась, так что и здесь нам повезло.

Ехали мы без приключений, все было ровно, спокойно. Останавливались в разных отелях – где-то получше, где-то похуже. Но в целом эта поездка подарила огромный опыт и множество впечатлений, ведь Америка очень разная: везде свои нюансы, разный климат, какие-то свои традиции. В Лос-Анджелесе, как я шучу, живут творческие или красивые люди, там можно самовыражаться, как ты хочешь, и, конечно же, все хотят стать актерами.

Например, в Силиконовой долине – в Купертино, в Сан-Франциско – живут умные, потому что именно в этом районе были сделаны все важные технические открытия последних лет. Кремниевая долина – это источник всех наших технологий: это ИИ, айфоны, ноутбуки, все оттуда. Было крайне интересно посмотреть, как все это выглядит. Мы видели леса, горы и поля, собирали клубнику на ферме и в целом потрясающе провели время. Я надеюсь, это не последнее наше путешествие, поскольку мне очень понравился такой формат. В Америке принято много путешествовать именно на автомобиле, так что будем планировать новые путешествия.

Быть счастливой

Наше путешествие, переживания, исследование новых потрясающих и роскошных мест, наблюдение за красотами природы натолкнули меня на мысли о счастье. Что для вас счастье? Как вы понимаете, что вы счастливы? Мы часто слышим от людей фразу «Я несчастлив/а. Он/она не смог сделать меня счастливой», но я вдруг осознала, что никто не может сделать нас счастливыми, кроме нас самих.

Счастье – это тоже выбор. Мы выбираем, будем ли счастливы или погрузимся в мелочи, обиды, распри и сомнения. Станем ли мы себя корить или будем находить что-то приятное каждый день?

В путешествии я ощущала себя счастливой каждый раз, когда мы гуляли по красивому парку, в котором растут розы; когда смотрели на полуторавековые секвойи, которые словно пронзают небо своими макушками; когда слушали течение горной реки; когда наблюдали величественный и необъятный закат на Гранд-Каньоне. По дороге мы еще слушали аудиокнигу Дж. Р. Толкина «Хоббит, или Туда и обратно» – она очень подходила к атмосфере нашего путешествия. Тогда я решила, что в своей жизни собираюсь быть счастливой каждый день. Даже если вдруг что-то идет не по плану, все равно у нас остаются вещи, которым можно порадоваться. Встала рано, понаблюдала красивейший рассвет – счастье; взяла вкусный кофе в милой кофейне – счастье; классно поболтала с соседями, познакомилась с новыми интересными людьми – двойное счастье; пошел дождь – счастье, потому что он тропический и на улице +30 градусов, а даже если дождь холодный – счастье, потому что можно сесть наконец у телевизора и посмотреть любимые фильмы. Во всех ситуациях очень важно видеть только позитив. Люди живут в совершенно разных реальностях: у кого-то жизнь наполнена чередой тягот и сложностей, а кто-то смотрит на мир с позитивом, и все у него идет легко и непринужденно. Я всегда относилась ко второму типу, но еще раз себе об этом напомнила.

ПРАКТИКА

«Минуты счастья»

Вспомните последний эпизод,

когда вы чувствовали себя счастливым. Запишите его.

Вспомните это ощущение, оставьте его на бумаге, зафиксируйте.

Можно также купить или найти какой-то предмет, который будет ассоциироваться у вас с этим эпизодом (как сувенир из путешествия). Глядя на него, вы будете возвращаться в то состояние. В психологии это называется «якорение».

Если бы я могла научить ребенка…

Если бы вы могли научить своего ребенка какой-то одной вещи, одному правилу, что бы это было?

Я задумалась над этим вопросом и поняла, что самое главное, чему я хочу научить Злату, – не бояться перемен.

Быть смелой настолько, чтобы быть собой. Не бояться все поменять, если ты чувствуешь, что тебе хочется перемен. Ничего не бояться. Думаю, к этому моменту вы понимаете, почему моя книга так называется. Это самая главная мысль и самый главный вывод моей жизни – нужно уметь все менять.

Я бы хотела привить Злате ту жажду жизни, то любопытство, ту страсть исследовать все новое, которая ведет меня и моих друзей. Да, иногда нам лень. Не думайте, что мы такие идеальные, тревел-блогеры, конечно нет. Вы думаете, Злате сразу понравилась идея путешествия? Отнюдь, как и поездка в Америку в целом. Она вообще не хотела ехать сюда. Я проводила с ней работу, объясняла, рассказывала почему, зачем и как. На путешествие она, конечно, согласилась – ей было интересно. Но, наверное, она не до конца представляла, что такое сидеть пять часов в машине. Где-то ко второму-третьему переезду она сказала: «Мне нужны вот такие-то игрушки и занимашки, чтобы я могла это выдержать». Когда я видела горящие глаза своей дочки, которая впервые видела Гранд-Каньон, Сан-Франциско, Golden Gate Bridge или прыгающего в траве возле дома кролика; когда мы пошли в центр Apple в Купертино, где создавались айфоны и макбуки, я поняла, что мои старания вдохновить ее смело исследовать мир прошли не зря. Я вижу ее горящие глаза и восторг, когда она взахлеб рассказывает, что ей понравилось, и понимаю, что все делаю правильно. Неудобства, финансовые затраты, пережитые проблемы – все не зря, если ты видишь, как у человека потом загораются глаза. Жизнь многогранна. Мы не знаем, что ждет нас за поворотом, но мы должны сделать все для того, чтобы здесь, в моменте, получать от жизни максимальное удовольствие и наслаждаться каждой ее минутой.

ПРАКТИКА

«Счастье в моменте»

Проведите следующий день,

уделяя внимание своему состоянию.

Старайтесь замечать, что происходит. Отмечайте, что вам доставляет удовольствие и радость.

Может быть, вокруг красивый вид? Любимые люди? Вкусный чай? Классная машина? Отмечайте моменты, когда чувствуете себя классно, радостно, счастливо.

Первое время можно даже проговаривать их вслух: «Мне так нравится этот вид!», «Какой вкусный кофе!».

Так мы приучаем себя замечать приятные моменты вокруг и выходим из «автоматического» режима проживания жизни.

Я в моменте

Про вещи

М-да, за последние полгода я по-настоящему узнала, что такое жить налегке. Представляете, я копила, собирала и покупала с любовью множество вещей, потом при переезде в Москву я избавилась, наверное, от половины из них, а через четыре месяца еще от половины имеющихся.

Если подходить критически к своему гардеробу, к вещам, которые окружают нас каждый день, стоит постоянно задавать себе вопрос, что из этого по-настоящему нужно. И оставлять вокруг себя только те вещи, которые радуют прямо сейчас, в моменте. Никаких «когда-нибудь, когда похудею», «когда-нибудь, когда что-то произойдет», «когда-нибудь, когда рак на горе свистнет», нет. Только те вещи, которые подходят сегодня, отлично смотрятся, которые внушают потрясающее настроение и радуют. И это не только об одежде. Такое правило нужно использовать и для предметов интерьера, для всего чего угодно.

Я стала пропускать все вещи через жесткий фильтр. И знаете, мне есть что надеть. Есть в чем пойти на пляж, встретиться с подругой, выйти в ресторан.

По моим ощущениям, нам не нужны примерно восемьдесят процентов вещей, которыми мы себя окружили. Для меня гораздо ценнее быть мобильной, чтобы в любой момент можно было взять чемоданы и сорваться с места.

Начиналось все с того, что я любила наряжаться, обожала шопинг и покупала вещи в больших количествах. Теперь, спустя много лет, я второй месяц живу с одним чемоданчиком, с минимальным количеством футболок, шорт и кофточек.

ПРАКТИКА

«Ты мне подходишь»

С годами вокруг нас накапливается огромное количество вещей.

Не все из них на самом деле нам нужны, и не все приносят пользу и радость.

ПРЕДЛАГАЮ ВАМ ВЫДЕЛИТЬ ДЕНЬ ДЛЯ РАЗБОРА ГАРДЕРОБА ИЛИ КУХНИ и подойти к каждой вещи с простым вопросом: «Ты мне подходишь?»

Как понять, подходит ли вам вещь?

• Она вас радует.

• Она вам идет.

• В ней или рядом с ней вы чувствуете себя потрясающе.

• Она в хорошем состоянии (не касается памятных вещей).

• Она отлично выполняет свою функцию.

Если пройтись по своему дому критическим взглядом, наверняка найдутся вещи, которые давно пора убрать.

Не обязательно их выбрасывать! Знаю, это многих останавливает. Существуют благотворительные организации, куда можно отвезти вещи в хорошем состоянии, а также компании, которые принимают старые вещи на переработку. Мне очень нравится идея отдавать ненужные вещи на благо!

Не забывать себя хвалить

Когда мы что-то кардинально меняем в своей жизни, мы определенно должны быть готовы к тому, что будет трудно. Абсурдно полагать, что, когда ты что-то меняешь, все пройдет без сучка без задоринки, как по маслу. Конечно, мы все к этому стремимся и об этом мечтаем, но я призываю вас быть реалистами. Когда я уезжала из Москвы, я понимала, что мне будет тяжело. И когда эти состояния наступают, я легче их переношу, потому что знаю, что так будет и что оно пройдет и устаканится. Не буду скрывать: я испытывала страх потери дохода, тем более что здесь, за границей, все в разы дороже, чем дома, и на жизнь, хотя бы минимальную, требуются большие суммы – не такие, к каким мы привыкли. Нужно было срочно перестраивать мышление, иначе каждая чашка кофе вызывала бы у меня судороги, потому что она стоит в районе шестисот рублей.

Нужно было перестроить сознание и разработать план. То, что меня всегда успокаивает в моменты колебаний эмоционального состояния, – это план.

Когда я приехала в Дубай, я подумала: «Чем я буду здесь заниматься?» Конечно, у меня есть деятельность, она мне нравится, я ее люблю и планирую продолжать заниматься ею онлайн, но все равно мне нужна была какая-то опора прямо здесь, на месте. Я разработала план, написала несколько вариантов, чем я могу здесь заниматься – от самого комфортного до самого экстремального. Вспомнила, что я преподаватель йоги и могу вести занятия за деньги. Вспомнила, что у меня есть диплом коуча и я могу консультировать. Вспомнила, что могу вести не только свой блог, но и соцсети другим людям, бизнесу, а также консультировать. Получилось, что я могу делать достаточно много.

Дальше важным моментом было дать себе время, не требовать от себя невозможного в виде скорейшего исполнения задач. Это как родить ребенка и через две недели уже блистать с плоским животом где-то на светском рауте. Это очень экстремально. Да, у кого-то это получается, но я предпочитаю ориентироваться на более реалистичные примеры. Если говорить о деторождении – дай себе время прийти в себя. Дай себе время познакомиться с новым человеком, наладить ваше взаимодействие и дай время своему телу прийти в норму естественным образом. Тело на самом деле чудесное, и оно сделает все само, если ему не мешать. За границей я дала себе это время, и знаете, у меня родилось еще несколько идей новых проектов прямо во время нашего головокружительного путешествия по Калифорнии, которые, вернувшись во Флориду, я буду постепенно исполнять. Я очень четко понимала, что жизнь за рубежом, как пазл. У этого пазла есть закономерности, примерно как у пирамиды Маслоу. Есть фундаментальные, важные моменты, такие как жилье, транспорт, школа, друзья, общение и далее уже другие вещи для нашего психологического комфорта. Но базовые – это дом, способ передвижения (потому что здесь это очень важно) и образование для ребенка. Пока у меня не закрыты эти моменты, я разрешаю себе тормозить с заработком денег за рубежом.

Я разрешила себе не работать в этом направлении, потому что понимаю, что есть другие важные вещи, на которых надо сфокусироваться. Я столкнулась с бюрократией, которая касается, например, жилья и школы. Не все легко и просто, и не все делается в один день. Поэтому я себя не ругаю: понимаю, что спокойно дойду до своей цели, когда у меня будет решен вопрос с закрытием базовых потребностей. К чему и вас призываю.

Люди очень любят себя ругать. Нет более строгих критиков для людей, чем они сами. Согласитесь, мы можем утешать подругу, которая жалуется, что не может, например, похудеть после родов. Мы говорим ей: «Дорогая, ну что же ты, куда ты лезешь? Ты две недели как родила. Дай себе время прийти в себя. Все будет хорошо». Но когда дело касается нас самих, мы берем плетку-семихвостку и не щадим себя. Призываю вас относиться к себе так, как вы относитесь к другим людям, к своим близким, к любимым людям. У вас нет человека ближе и любимее, чем вы сами. Не ругайте себя, дайте себе время и не забывайте, что самые гениальные мысли приходят не в момент наивысшего напряжения, а в моменты расслабления.

Недаром перед тем, как заснуть, когда мы оказываемся в состоянии между сном и бодрствованием, нам приходят решения задач, новые идеи и проекты. Отдыхайте больше, придумывайте новые идеи, решения и дайте себе адекватное время на их реализацию.

Сейчас модно такое слово, как прокрастинация; это считается чем-то очень плохим. Прокрастинация – это когда ты не делаешь то, что должен делать. Например, должен сделать какую-нибудь работу к дедлайну, но не можешь: не знаешь, как к ней подойти, ходишь вокруг да около. Это что-то среднее между ленью и невозможностью выполнить задачу. Но есть моменты, когда речь идет не про прокрастинацию. Посмотрите на ситуацию адекватно и поймите, что не нужно требовать от себя выполнения всех четких обязательств прямо сейчас. Например, мой случай: у меня нет жилья, какая работа. Дайте мне дом, дайте мне ситуацию, в которой я знаю, куда мой ребенок пойдет учиться. Дайте мне уверенность в ближайшем будущем, чтобы я примерно знала, что у меня будет происходить. Вот тогда я начну активно выходить в свет, пиарить свои услуги и придумывать новые проекты.

Очень советую завести для себя и для ваших детей дневник благодарности. Хочу заметить, это не дневник благодарности вселенной, где вы ставите какие-то галочки. Это дневник, в котором вы по прошествии каждого дня записываете три вещи, в которых вы сегодня молодец, в которых вы сделали то, что должны, в которых вы потрудились на пятерку. Причем эти вещи могут касаться не только работы, но и семейной жизни: борщ мужу приготовила, съездила по делам с ребенком, получила какую-нибудь важную справку. Таким образом вы постепенно будете подпитывать в себе ощущение уверенности в собственных силах, научитесь замечать и хвалить себя даже за мелочи (хотя на самом деле это не мелочи, а действия, за которые можно себя похвалить). Хвалите себя больше, жалейте себя, любите себя и относитесь к себе с огромной любовью, ведь вы у себя одни.

ПРАКТИКА

«Стена Почета»

Вы видели в спальнях у детей такие места, где висят их награды, достижения, грамоты, рисунки? А кто сказал, что это нужно только детям?

Давайте сделаем себе Стену Почета! Создавайте ее с любовью и уважением к собственным достижениям, успехам и качествам.

Вы у себя одни, и вы у себя самые лучшие!

ПОМЕСТИТЕ В ЦЕНТР СТЕНДА СВОЮ АКТУАЛЬНУЮ ФОТОГРАФИЮ. Вокруг разместите все свои достижения, регалии и грамоты.

Можно сделать такой стенд на листе ватмана, еще отлично подойдут пробковые доски. И главное: поставьте стенд на видное место, где вы будете смотреть на него каждый день! Увидите, как это магически действует на самооценку.

Буду рада видеть ваши отзывы! Вы можете публиковать то, чем захотите поделиться, в «Инстаграме»[9], отмечать меня @turbo.mama и ставить хештег #смелостьвыбирать!

Ужас перемен

Вы замечали, насколько человек стабильное существо? Я хорошо это вижу на примере своего ребенка. И не только на своем, кстати говоря. Злата – яркий пример человека, который не любит ничего менять. Честное слово, в своей жизни я еще не встречала ребенка, который бы хлопал в ладоши и радовался после новости о переезде в другой город или о переходе в другую школу. У подавляющего большинства детей реакция на перемены совершенно однозначная – отрицание. Почему так происходит? Человек по сути своей существо приспосабливающееся. Вот ты уже приспособился к определенным обстоятельствам, привык, у тебя все понятно в жизни, ты отрастил себе зону комфорта и совершенно не хочешь из нее выходить.

К переменам можно отнести вообще все, начиная от появления новых друзей, новой компании, дополнительного или совершенно нового образования до глобальных вещей – например, переезда в новый дом, город, страну.

Изначально перемены вызывают у нас ужас, отторжение, отрицание, и это абсолютно нормально.

Самое главное – осознать, что это нормально. Как же заставить себя выйти из своей зоны комфорта, из этого комфортного теплого пузыря, где тебе так здорово, тепло, уютно и приятно? Расскажу вам о своем опыте.

Во-первых, я всегда смотрю на перемены с оптимизмом, ведь мы по жизни всегда совершенствуемся и добиваемся чего-то нового. Наш мозг создает новые нейронные связи, узнает что-то, приобретает разные умения. Задача человека по жизни – беспрерывно развиваться. Есть множество разных возможностей совершенствоваться. Например, когда у нас впервые появляются дети, мы словно поступаем в новый институт – «институт родительства». У нас появляется необходимость обучиться огромному количеству совершенно новых вещей, которые к тому же год от года меняются. Переходишь, так сказать, на разные факультеты этого «института родительства» и подтягиваешься, все время куда-то стремишься. Для меня остановка равна стагнации.

Если мы остановились и не движемся, ничего не хотим и не меняем в жизни, наверное, нам будет комфортно находиться в таком состоянии какой-то период, но потом возникнет состояние неудовлетворенности: «Может быть, я упустил что-то крутое и классное?»

Это можно приложить к чему угодно: работа, место жительства, отношения, да вообще к любой сфере. Я вижу первостепенную задачу человека в развитии, а развитие я вижу в движении. В движении не обязательно куда-то: нет необходимости двигаться, например, из дома в дом, переезжать, менять города и страны. Ваше развитие подвластно только вам. Это могут быть новое обучение, новые знакомства, новая компания, новые хобби. Наверняка хотя бы один человек в вашей жизни вдруг пошел играть на гитаре, танцевать танго, прыгать с парашютом. Что его толкает на эти интересные занятия? Потребность узнавать что-то новое и развиваться.

Во-вторых, поговорите сами с собой рационально. Когда перемены вызывают в вас ужас, начните рассуждать сами с собой. Задайте себе вопрос: необходима ли эта перемена? Предположим, что перемена диктуется не совсем вашей волей – например, вы вынуждены сменить работу, даже сменить сферу деятельности. Объясните самому себе, что это необходимо. Дальше найдите примеры знакомых, можно истории каких-то публичных личностей, кто уже это сделал. Например, релокация: вам нужно куда-то переехать, предположим, это соседний город. Вы объясняете себе, почему вам надо это сделать. Ведь у вас уже есть какие-то предпосылки и какие-то причины, не просто же так вы решили куда-то сорваться. Объясните это себе, подкрепите необходимость фактами. Далее найдите людей, которые это уже сделали. Поговорите с друзьями, спросите про их опыт. Спросите, что было сложного в том, что они сделали, и что было радостным, какие новые горизонты они для себя открыли. Дальше посмотрите на публичных личностей, кто уже через такое прошел. В интернете существует огромное количество материалов на тему переезда. Я начала слушать подкасты, в основном интервью, которые очень здорово включать за рулем или пока занимаешься домашними делами. Мне очень понравилось. Найдите подкасты по интересующей вас теме – поверьте, они зарядят вас новым опытом. И конечно, выпишите те моменты, которые станут для вас радостными: что вы получите хорошего после переезда.

Страх уходит тогда, когда мы начинаем разбирать вопрос и подбирать к нему ключики.

Да, вам может быть страшно, но почему именно страшно? Давайте посмотрим, что там будет, выясним, что нас ждет, давайте подготовимся к этому. Важный момент – разрешите себе испытывать трудности. Когда я уезжала из России или из Дубая в Америку, я понимала, что, скорее всего, меня ждут какие-то трудности. Я еще не знала, какими они будут, я не могу их предсказать, но понимала, что они будут. Когда это действительно случилось, я вспомнила свою установку: трудности – это нормально. «Ты же делаешь большое дело, Лиза, очнись, не каждый вообще на такое решается». И у тебя будут трудности, которые ты спокойно с умом преодолеешь.

Для того чтобы ваша большая смелая цель перестала вас пугать, попробуйте не фокусироваться на страхе, волнении, неуверенности. Смотрите на все это как на приключение. В конце концов, жизнь одна, и в этой жизни нам нужно попробовать все, что мы можем.

Есть такое упражнение: представьте, что вы отказались от своей цели и выбрали ничего в своей жизни не менять. Погрузитесь в это состояние, закройте глаза и представьте свое будущее – вы ничего не поменяли, в вашей жизни все стабильно.

И представьте свое эмоциональное состояние спустя время: год, три или пять лет. Попробуйте вжиться в такого себя в будущем, который сделал выбор оставаться там, где ему комфортно, и поищите, нет ли у вас каких-то эмоций и сожалений, нет ли мыслей «может, стоило все-таки попробовать?». Возможно, в этом упражнении вы найдете для себя опору для того, чтобы смело двигаться в новые неизвестные вам ситуации.

Давайте разберем пример, который, признаюсь, мне самой очень близок. Несмотря на то что я человек достаточно публичный, я не очень комфортно себя чувствую, выходя в общество, где никого не знаю. Предположим, меня пригласили на какую-то вечеринку, где потенциально собираются очень интересные люди, но со мной не может пойти ни один мой друг, ни один знакомый, поэтому я должна пойти на эту вечеринку, в общество абсолютно незнакомых людей, одна. Да, мне было бы очень интересно с ними познакомиться, но сама эта ситуация, признаться, вызывает во мне крайнюю степень дискомфорта. Мне не нравится общаться с совершенно незнакомыми людьми. Меня начинают мучать мысли: «Что, если я буду там совсем чужая? Что, если мне не с кем будет поговорить?» Я действительно чувствую себя неуютно. Мне гораздо комфортнее выступать на аудиторию. Знаете почему? Сейчас раскрою главный лайфхак спикера: после выступления с тобой всегда подходят знакомиться. Очень легко завести новые знакомства, когда ты спикер, достаточно закончить выступление и спуститься со сцены. Дальше тебя обступает толпа народа, и все что-то спрашивают. Все гораздо сложнее, если ты не спикер, а простой участник мероприятия, который приехал на него один. Что я делаю в таких ситуациях? Я закрываю глаза и представляю, что никуда не поехала: просто отказалась от этой мысли, смыла макияж или не стала его наносить, улеглась в ванную и включила любимый сериал. Вроде классно, но, с другой стороны, я чувствую в этот момент, что упускаю возможность знакомства с новыми людьми.

Именно новые люди, новые знакомства двигают нас по жизни. Все мои интересные начинания случались после знакомства с новыми людьми.

Например, инвестиции пришли в мою жизнь после знакомства с девушкой, с которой мы сейчас хорошо дружим и вместе наращиваем капитал. Используйте мой лайфхак перед какими-то ответственными ситуациями.

Если ваша цель чуть более крупная, чем пойти на вечеринку, где вы никого не знаете, советую вам хорошенько к ней подготовиться.

Предположим, вас ждет переезд в другой город. Разложите эту цель на этапы, возьмите ручку, бумагу и запишите: «Для того чтобы достичь моей цели, мне необходимо… пункт 1, 2, 3, 4». Например, вам нужно перевезти вещи, переехать самой, устроить ребенка в школу, устроиться работать.

У каждого человека пункты будут свои, но обязательно запишите их все. Я рекомендую пользоваться бумагой и ручкой, а не электронными носителями, потому что это успокаивает – такие практики лучше работают с нашим подсознанием.

Итак, вы пишете все, что вам нужно сделать, и вот большая цель разбита на много маленьких этапов. Если у этих этапов есть какие-то дополнительные подэтапы, тоже запишите их. Запишите все досконально, будьте скрупулезны, побудьте, в конце концов, занудой.

Затем напишите сроки и последовательность, в которой будете исполнять задуманное; если нужно, перепишите эти цели в правильной последовательности для того, чтобы все было логично. Теперь посмотрите на то, что у вас получилось. Ваша одна большая страшная цель переезда в другой город стала набором маленьких эффективных действий. Скажите, так ли она вас теперь пугает? Скорее всего, нет. Думаю, каждый из этих пунктов вам понятен, просто их очень много, но никто не заставляет вас делать все сразу. Вы будете действовать постепенно, поэтапно, потихоньку выполняя одно действие за другим.

Таким образом вы продвинетесь к своей цели. Кстати, я использую этот метод в любом деле, например подготовке ко дню рождения ребенка: нужно заказать торт, позвать аниматора, подумать, где провести праздник, пригласить гостей, заказать подарки и спрятать их. Так мне не обязательно держать все в голове. Я ничего не забываю и двигаюсь четко по плану к намеченной цели.

И наконец, уверенность. Я представляю уверенность в себе и в своих силах как цветочек, который нужно регулярно поливать. Я верю, что люди не рождаются с уверенностью и ощущением всесильности. Наша уверенность постоянно подвергается испытаниям, потому что мы все выросли в определенном контексте, у всех нас были эмоциональные травмы в детстве. Давайте честно признаемся: уверенность – это то качество, которое страдает в первую очередь и потом влияет на нашу взрослую жизнь. Из ребенка, которому небрежно бросали: «Разве ты сможешь это сделать? Да ну, куда тебе», вырастает взрослый, который боится и тревожится пойти на новую работу или подойти познакомиться.

Важно понять, что наша уверенность – в наших руках. Она не должна зависеть ни от кого в этом мире, ни от окружающих, ни даже от близких. Наша уверенность – наше чувство, и только мы можем его взращивать, а окружающие могут на него опосредованно влиять.

Они могут его поддерживать, поливать «цветочек», а могут его разрушать. Если кто-то в вашем окружении действует на вашу уверенность разрушающе, задайте себе пару вопросов: «Что этот человек делает в моем пространстве? Так ли мне комфортно находиться рядом с ним?»

Что же нам делать, чтобы быть увереннее в себе? В первую очередь заведите дневник достижений. Если у вас сейчас промелькнула мысль, содержащая слово «эгоизм», то имейте в виду – с этим нужно поработать. Нам с детства внушали, что думать о себе и ставить себя на первое место эгоистично. Мы просто выросли в таком обществе. Сейчас, находясь в американском обществе, которое прошло совершенно другое историческое становление, я очень остро ощущаю разницу между менталитетами. Нас растили так, чтобы мы хорошо себя вели на публике, чтобы мы были правильные, чтобы мы выполняли правильные действия и были обществу максимально удобны и полезны. Здесь же все немного по-другому. Если человеку что-то не нравится, он может громко крикнуть прямо на улице. В нас это пресекали с самого детства. Мы действительно не привыкли так поступать.

Вы должны себя хвалить и ставить на первое место. Если ваша уверенность пошатнулась или в какой-то день кто-то сказал вам что-то неприятное, вы откроете свои записи в дневнике достижений, посмотрите на них и поймете, что у вас нет никакого повода переживать.

Еще одно фундаментальное упражнение – записать все, чего вы достигли за свою жизнь. Причем относитесь к себе так, будто вы пишете о своем ребенке.

Редкий родитель скажет: «Ой, да что он там рисует? Так, бумагу марает». Чаще всего мы, любящие родители, говорим: «Конечно, мой ребенок рисует. Он талант. Он многого добился. Он учится, старается, делает, он молодец». Получается, что мы хвалим, например, своих детей гораздо больше, чем самих себя. Предлагаю вам оторваться по полной и похвалить себя так, как будто вы кому-то рассказываете про достижения своего чада. Можете представить, что вы говорите про своего внутреннего ребенка, если вам так комфортнее. Запишите все ваши достижения: окончили садик, окончили школу, может быть, с какими-то достижениями, окончили институт и чего-то добились. Запишите все, что вы освоили, все умения. Откройте в себе сундук сокровищ ваших достижений.

У детей есть такой популярный мультик про пони, где у пони появляется на бедре значок, когда он открывает в себе какие-то таланты («Мой маленький пони: Дружба – это чудо» (англ. My Little Pony: Friendship is Magic)). Я всегда говорю Злате, что у нее и бедра, и спина, и все ноги в этих значках, что у нее не один талант, а масса – выбирай любой, который нравится. Точно так же нужно уметь видеть таланты, достижения и заслуги в самих себе.

Вы можете повесить этот список на видное место, где будете часто натыкаться на него взглядом и вспоминать, какой же вы на самом деле классный, крутой человек.

Если вы такой классный и крутой человек, как описали, задайте самому себе вопрос: «Неужели у такого человека может что-то не получиться?»

Разве есть хоть один вариант, где у вас не получится? Нет! Вы тот человек, у которого обязательно все получится. С этим ощущением, с этим подъемом нужно начинать все дела, все новые начинания и идти даже туда, где тревожно и страшно. Если мы идем туда в нужном состоянии и с нужной энергией, у нас не может не получиться.

Надеюсь, эта книга стала вам настоящим другом и товарищем на вашем жизненном пути!

Посмотрите, сколько вы сделали для себя в ходе всех практик!

Насколько лучше себя узнали. Насколько поняли.

Про поддержку/осуждение друзьями и родными

Вы замечали, насколько бывают разными мнения близких вам людей, когда вы начинаете что-то новое, будь то бизнес, или переезд, или даже рождение детей? Мнения окружающих будут присутствовать всегда, человек – существо социальное, и мы не можем не обсуждать особенно близких нам людей. Но наши решения в любом случае должны зависеть только от нашего мнения. В своих решениях мы должны опираться на себя, быть уверенными в себе, и тогда мнение близких не будет на нас сильно влиять.

Мне повезло, мои родители никогда меня не осуждали. Когда я занималась йогой, бабушка меня поддерживала и сама на удивление занималась йогой. В Советский Союз, оказывается, приезжали время от времени какие-то учителя, она ходила на эти практики и продолжала всю свою жизнь выполнять простые упражнения. Можно сказать, что йога – это семейное. Мама тоже никогда не выступала против моих начинаний. Она могла высказывать свои опасения, но никогда жестко и резко не протестовала против моего решения. Наверное, потому, что знала, что если мне что-то взбрело в голову, то это, скорее всего, окончательно; сдвинуть меня с этой позиции будет крайне сложно. Никто не пытался меня отговорить по поводу переезда, потому что сейчас это не уникальная ситуация. Уезжают многие: уехало много моих знакомых и друзей.

Люди стали более рисковыми, намного легче и мобильнее. Мы стали задавать себе вопрос: «Что, если вот так?» – а потом идем и делаем. Пробуем, ошибаемся и приобретаем новый опыт. Это мне, признаться, очень нравится.

Ты не вынужден сидеть на одном месте, а можешь прожить несколько жизней: поехать в разные места, попробовать себя в разных профессиях, пожить в разных странах.

Это же замечательно. Конечно, я сама мать и понимаю, что, если бы мой взрослый ребенок собирался в другую страну, я бы, конечно, все равно переживала, несмотря на то что уверена в Злате. Никто не может отнять у матери право переживать за своего ребенка, правда? К этому надо относиться с пониманием. Конечно, маму шокируют и цены, и какие-то другие трудности, с которыми мы сталкиваемся, но, с другой стороны, она абсолютно уверена, что я умная, самостоятельная и со всем справлюсь. Я ей очень за это благодарна. Здорово, когда родитель тебя поддерживает, когда он в тебе уверен.

Что же делать, если вы не находите поддержки у родных и даже сталкиваетесь с сопротивлением? В такой ситуации все сводится к тому, насколько вы зависите от родных и от их мнения. Например, возьмем абстрактного человека, который решил переехать. Скажем, его зовут Петр. Петр финансово зависит от своих родителей. Для того чтобы переехать, ему нужно разрешение, одобрение и финансовая поддержка родителей. Конечно, это ситуация полной зависимости от мнения других.

Если же наш герой живет независимой жизнью и финансово себя обеспечивает, то мнение родителей, конечно, важно, но он будет независим в своем решении. Зависимость от влияния мнений других на вашу жизнь, самооценку и решения напрямую связана с вашей способностью быть самостоятельным.

Любой взрослый человек старше двадцати лет должен стараться принимать решения сам и быть независимым от родных и близких. Родители нужны нам для того, чтобы нас поддерживать морально, но не обеспечивать. То же относится к ситуации, куда пойти учиться, с кем связать свою жизнь. Родители дают воспитание и прививают некое мировоззрение, а мы берем этот опыт себе и идем строить свою жизнь сами через призму своего воспитания.

Если родители сделали все хорошо и правильно, то они выпускают в мир человека, который умеет здраво и самостоятельно принимать решения. Он понимает, как проходить жизненные этапы, а в случае чего у него всегда есть надежный тыл, к которому можно обратиться за советом, помощью и поддержкой. Так я представляю себе идеальную ситуацию.

Если вас не поддерживают родные, я ни в коем случае не буду советовать рвать с ними связи, забывать их и вообще списывать со счетов. Мы должны признать, что мнение близких людей играет важную роль, но, если вы твердо настроены в своем решении, поговорите с родными и спокойно объясните свою точку зрения, приведите аргументы.

Все наши родные и близкие – взрослые люди, которые, в общем-то, должны понять, если ваше решение действительно здраво и взвешенно. Если же оно не выглядит таковым, родители могут подсказать, как обезопасить себя от возможных передряг.

Принимая решения, ориентируйтесь на себя. Конечно, будет здорово, если вы убедите близких, и они станут если не помогать вам, то хотя бы поддерживать морально – это будет замечательно. Если же у вас в окружении есть люди, которые постоянно в токсичной форме рассказывают вам, что у вас ничего не получится, то, возможно, стоит спокойно и аккуратно ограничить общение с ними. Просто для того, чтобы вы не брали на себя негативные эмоции и страхи, не настраивались на плохой исход вашего решения. Но если вы человек здравый и логичный и подходите к выбору с умом и подготовкой, то, я уверена, никто вас не осудит. А если в вашу сторону идет негатив от какого-то дальнего круга, который придерживается другой позиции в жизни, советую не обращать внимания. Поверьте, круг вашего общения сменится еще много-много раз. Самое главное, чтобы вы нашли тех людей, с которыми вам будет приятно и радостно, которые будут вас вдохновлять, с которыми вы будете на одной волне.

Чтобы рассказать о том, как мы выбираем собственное окружение, давайте ненадолго вернемся к моему сложному трехмесячному периоду в Дубае. Как вы помните, я погрузилась в грусть и печаль, но затем начала активно менять свое состояние и решила найти людей для общения, потому что люди – это эмоциональный тонус. Этот опыт стал важным правилом моей жизни: выбирай свое окружение сама.

Про три месяца в Дубае

Первое, что я сделала, – нашла тематические сообщества. Если вы зайдете в «Телеграм» и наберете в поиске «Русские. Дубай», то обязательно увидите список нужных сообществ. Сначала я просто читала эти группы, думала, что увижу что-то интересное. Потом написала пост: «Здравствуйте. Меня зовут Лиза, я живу на Дубай-Марине. Есть ли кто-то здесь с детьми, кто хочет вместе погулять?» Написала просто и честно, что мы с дочкой девяти лет ищем себе друзей, потому что в школу не ходим, а время проводить как-то надо. Из этих групп откликнулась женщина, с которой мы встретились. Наши дочки подружились, и мы периодически гуляли с ними по вечерам. Дальше я стала расспрашивать знакомых, знают ли они кого-то в Дубае, кто хотел бы просто пообщаться. Нашлись знакомые знакомых; мы встречались, пили кофе и общались.

Есть два типа поведения: реактивное и проактивное. Реактивное поведение означает, что вы сидите и реагируете на входящие обстоятельства; образно выражаясь, вы отвечаете на входящие письма. Проактивное поведение – это когда вы сами пишете письма. От вас исходит сигнал, вы решаете, как будут происходить дальнейшие события. Я совершала проактивные действия. Я точно знала, чего мне нужно добиться – общение, встреча с друзьями, – поэтому подключила все ресурсы.

Я реагировала на публикации даже незнакомых людей. Например, я зашла в соцсеть «ВКонтакте» и увидела у девушки, на которую я подписана, фотографию прямо из того места, где я нахожусь, – Дубай-Марина. Я написала ей совершенно открыто: «Привет! Меня зовут Лиза. Я у тебя в друзьях, честно говоря, не помню откуда, но не важно. Вижу, что ты в Дубае. Давай просто познакомимся, сходим на чашку кофе». Так мы познакомились с Машей, с которой несколько раз встречались и замечательно провели время. Моя стратегия – просто знакомиться. Когда ты попадаешь из России в другую страну, ты должен понимать, что сообщество русскоговорящих очень небольшое. Все знают всех, и ты можешь смело спрашивать. Если ты знаешь хоть кого-то, ты можешь попросить контакты: «Не знаешь ли ты людей с детьми?», «Не знаешь ли ты еще кого-то?». Тебе обязательно кого-то посоветуют. Я встречалась со всеми: общалась, обсуждала, дружила. Все-таки эти три месяца в Дубае стали серьезной вехой в моей жизни, потому что я обрела новых интересных друзей, с которыми у нас уже совместные проекты. Все не зря.

Хочу дать еще один совет на случай, если вы проходите обучение с большим количеством участников. Я уже полгода прохожу большой онлайн-курс на тему психологии, и у нас есть общий чат участников. Имейте в виду: обязательно кто-то из участников окажется в том месте, где находитесь вы, если это место достаточно известное и крупное. Я стала писать в этом чате: «Ребята, кто в Дубае? Откликнитесь». Я сделала поиск в чате по ключевому слову «Дубай», нашла таким образом двенадцать человек и собрала всех в группу в «Телеграме». Это оказались очень душевные люди, тем более что мы были связаны общей темой – нашим обучением. Нам априори есть что обсудить, у нас есть общая тема и взаимосвязь, и это классно. Точно такое же сообщество у меня есть в Америке. Мы с девочками очень плотно общаемся, встречаемся и дружим. Благодаря этому онлайн-обучению я обрела новый круг общения. И это со мной происходит не впервые. Благодаря своей поездке на обучение к Тони Роббинсу в 2019 году я познакомилась с будущим мужем и обрела огромное количество друзей, с которыми мы до сих пор общаемся и работаем. Предлагаю вам рассматривать большие инфопродукты не только как способ что-либо узнать, но и как способ познакомиться с новыми людьми. Если вы находитесь в другой стране, подумайте, может быть, у вас есть тема, которая вас интересует и которой вы бы хотели обучиться.

Поищите большие программы и курсы по этой теме, которые обязательно будут включать в себя общий чат, вам нужен именно нетворкинг. Я уверена, что вы найдете себе как минимум соратников и поддерживающее окружение, не говоря уже о друзьях.

Рекомендую обратить внимание не столько на курсы по бизнесу, сколько на курсы саморазвития. По моим ощущениям, там находятся люди более глубокие и действительно заинтересованные в дружеском общении.

Конечно, никто не отменял офлайн-мероприятия. Поверьте, в любом крупном городе нашего земного шара проходят встречи. Вам просто нужно найти эти группы. Спрашивайте у всех, кого вы знаете и кто может об этом что-то знать. Например, в Дубае я совершенно случайно нашла группу «Нетворкинг в Дубае». Там достаточно много людей и постоянно публикуются новости о встречах. Рекомендую вам ходить на офлайн-мероприятия регулярно, там вы тоже обретете новые знакомства.

Будьте проактивны, и все получится.

Будьте открыты и готовы к новым знакомствам.

Одна из самых замечательных вещей, что происходит с нами, когда мы меняем свое место жительства, – это новые люди и знакомства.

Используйте детей. Шутка. Если у вас есть дети, то детские мероприятия – потрясающий способ знакомства. Я приехала в Америку и сразу познакомилась с достаточно большим количеством русских: очень легко заводить знакомства на родном языке. Но я все равно продолжала думать: «Как же мне завести подруг-американок? Откуда мне их взять? Я бы хотела практиковаться в языке, но как?» Мою «проблему» решила Злата, которая стала ходить в летний лагерь. Там у нее полностью англоязычная компания, все дети американцы. На день рождения мы пригласили уже ее англоязычных подружек и их мам. А недавно мы чудесно провели время с мамами, которые оказались из разных концов Европы. Надеюсь, что мы будем дружить.

Заключение

За годы я поняла, что мир, в котором мы живем – наше окружение, самочувствие и, конечно же, счастье, – зависит от того выбора, который мы делаем. Невозможно принять правильное решение, если игнорировать свои истинные желания и мечты.

Только через осознание того, кто мы есть и чего мы хотим, можно двигаться дальше и строить ту жизнь, которая нам нужна.

Да, за каждый поступок придется нести ответственность. Но это и есть жизнь взрослого человека. Иначе можно навсегда остаться ребенком, за которого решение принимает окружение.

Не нужно бояться ломать шаблоны. В нашем мире нет идеальных ситуаций и идеальных людей. Хорошо, если карьера или отношения складываются так, как мы запланировали. Но если нет – надо взять себя в руки и двигаться дальше.

Если просто плыть по течению, мы никогда не сможем оказаться там, где действительно хотим быть. Только осознанный выбор сможет сделать нас счастливыми.

Будьте смелыми – выбирайте ту жизнь, которую вы хотите и которой вы достойны!

Иллюстрации

Примечания

1

Социальная сеть «Инстаграм» запрещена на территории Российской Федерации на основании осуществления экстремистской деятельности.

2

Апостиль – это международный штамп, подтверждающий законность документа. Он проставляется на документах, выданных органами внутренних дел и предназначенных для вывоза за границу.

3

Социальная сеть «Инстаграм» запрещена на территории Российской Федерации на основании осуществления экстремистской деятельности.

4

Социальная сеть «Инстаграм» запрещена на территории Российской Федерации на основании осуществления экстремистской деятельности.

5

Социальная сеть «Инстаграм» запрещена на территории Российской Федерации на основании осуществления экстремистской деятельности.

6

Социальная сеть «Инстаграм» запрещена на территории Российской Федерации на основании осуществления экстремистской деятельности.

7

Рефлексия (от лат. reflexio – «обращение назад») – мыслительный процесс, направленный на самопознание, анализ своих эмоций и чувств, состояний, способностей, поведения. Термин появился первоначально в философии, затем стал популярным в других областях знаний, в том числе в психологии.

8

Автомобильная поездка, иногда пишется как дорожная поездка, – это путешествие на большие расстояния, совершаемое на автомобиле.

9

Социальная сеть «Инстаграм» запрещена на территории Российской Федерации на основании осуществления экстремистской деятельности.

Content

Елизавета Строк
Смелость выбирать
Книга-вдохновение для тех, кто хочет изменить свою жизнь, но не знает как

Предисловие С чего началась эта книга

1 Какой мне быть

Самоценность

Какой я хочу быть

Про материнство

Про пластику. Все говорили, я смелая

Про брекеты

2 Я выбираю свое окружение

Воспитание: как готовить ребенка к «новому папе»

Друзья и окружение

3 Я выбираю, где мне жить

Переезд Москва – Санкт-Петербург

Переезды в Санкт-Петербурге

Переезд обратно в Москву

Воспитание: как подготовить ребенка к переезду

4 Про подготовку

Как выбрать страну для жизни

Про вещи

Про документы

Как менялось отношение к США

Как мы зависли на три месяца в Дубае

Самый большой страх – как зарабатывать?

5 Мой опыт, переезд и первые эмоции

Я выбираю, кем мне быть

Про наши путешествия по Америке

Быть счастливой

Если бы я могла научить ребенка…

Не забывать себя хвалить

Ужас перемен

Про поддержку/осуждение друзьями и родными

Заключение

Иллюстрации

Примечания