Лариса Суркова, Татьяна Покопцева, Валентина Корнева

Как общаться с подростком?

Сохраняем доверие и авторитет

Глава 1

Подростковый кризис

Из книги Ларисы Сурковой «Ребенок от 8 до 13 лет: самый трудный возраст»

Когда родители встречаются с проявлением подросткового кризиса, они, мягко говоря, не знают, что им делать и за что хвататься. Первая реакция «я таким не был» или «в кого он такой?». Потом начинаются метания в поисках решений, чтобы понимать, как себя вести с ребенком, какие слова подобрать.

Родителям очень непросто общаться со своими подросшими детьми: послушные еще вчера малыши превращаются в «колючих» подростков, которые готовы все делать назло, но при этом не задумываются о последствиях своих поступков. Подростки громко заявляют, что они никому ничего не должны, но при этом продолжают считать, что уж родители точно им чем-то обязаны. Разумеется, далеко не все папы и мамы готовы мириться с такой позицией, поэтому в семьях возникают конфликты.

К конфликтам приводит и борьба подростка за независимость. Он требует, чтобы родители убрали контроль над ним, но при этом еще не готов взять на себя ответственность за свои поступки. Родителям уже трудно управлять своим ребенком, а договориться с подростком может быть непросто, особенно если ранее они таких попыток не предпринимали. Борьба за независимость может принимать довольно странные, с точки зрения взрослых, формы: например, подросток может демонстрировать свою «взрослость» курением, употреблением наркотиков или алкоголя.

Подростки становятся одновременно очень критичны и очень внушаемы. При этом критичность они проявляют по отношению к тому, что говорят им родители. А сказанное сверстниками или некоторыми другими взрослыми воспринимается ими как истина в последней инстанции, без размышлений и критики. Эта тенденция также не находит у родителей понимания и одобрения.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ И КАК ЭТОТ ПЕРИОД ПРОЩЕ ПЕРЕЖИТЬ?

1. Тяжелее всего переходный возраст детей отражается на семьях, в которых принят диктаторский стиль воспитания. Если родители годами требуют от ребенка безусловного подчинения, им непросто бывает смириться с тем, что чадо хочет принимать решения самостоятельно. А если учесть, что опыта самостоятельного принятия решений у подростка в таких семьях просто не бывает, ничего удивительного, что он совершает множество ошибок, взрослея. Подумайте о стиле воспитания ребенка сразу после его рождения. Это залог хорошей жизни с ним в будущем.

2. К переходному возрасту стоит готовиться с детства. Ребенка необходимо учить думать, рассуждать, нести ответственность за свои действия: тогда есть шанс, что даже в подростковом возрасте он не будет слепо копировать чужие модели поведения, а будет принимать решения самостоятельно.

3. Если подросток будет иметь всю необходимую информацию о том, что происходит с его телом, ему будет проще пережить изменения. Впрочем, к изданиям для подростков стоит отнестись внимательно: многие из них пропагандируют весьма сомнительные ценности.

4. Четких временных границ переходного возраста нет. Помните об этом и имейте в виду, что это может случиться и в 9 лет, и в 13.

5. Подростки нуждаются в уважении, они хотят, чтобы их воспринимали как взрослых. Родителям следует отказаться от жесткой авторитарной позиции и стараться общаться с детьми на равных, не приказывая им, а советуя. При этом важно донести до подростка, что за собственные решения он несет ответственность сам. Конечно, в критической ситуации родители придут на помощь, но будущий взрослый должен учиться самостоятельно отвечать за свои поступки и слова.

6. Подростки очень чувствительны к насмешкам: не стоит смеяться над тем, что им дорого, каким бы абсурдным предмет увлечения ребенка ни казался взрослому. Понемногу нужно ослаблять контроль за выросшим ребенком, учиться доверять ему. Конечно, предварительно необходимо предостеречь подростка, сообщив ему о возможных последствиях его решений. Следует прилагать все усилия, чтобы понимать своих детей, и тогда есть вероятность, что испытание переходным возрастом вся семья пройдет с честью.

7. Говорите, говорите и говорите! Я пишу об этом в каждой книге и повторю еще миллион раз! Говорите с ребенком!!!

8. Помните ‒ он все же ребенок, хоть и уже очень стремится быть взрослым.

КАК ГОВОРИТЬ С ПОДРОСТКОМ НА ОДНОМ ЯЗЫКЕ?

Как говорить с ребенком-подростком на одном языке? Как не растерять доверие? Это чуть ли не основные вопросы детско-родительских отношений в этом возрасте. Ведь сломать этот мостик очень просто, а вот новый выстроить часто бывает невозможно.

Знаете, в чем главная сложность для родителей?

Говорить на одном языке – это значит говорить на языке ребенка, а не наоборот.

Учитывая тот максимализм, который бьет подросткам в голову, они подстраиваться под вас точно не будут. Зато все ваши старания станут отличным вложением в совместное будущее.

ИТАК, ЧТО ДЕЛАТЬ?

1. Следите за ребенком. Не в смысле слежки, а в смысле понимания, чем он живет! Что ему нравится? Какую музыку он слушает? Какие книги он читает? Как зовут его друзей? Какие статусы стоят в его соцсетях?

2. Узнали все? Здорово! Приступайте к внимательному изучению. Вы должны иметь возможность сказать: «Ой, твоя любимая песня!»

3. Мама должна хорошо выглядеть. В этом смысле именно мама является для ребенка значимым человеком. Мамой принято хвастаться перед друзьями, именно мам они и сравнивают. А уж если у вас дочь – тем более. Здорово иметь общую косметику, обсуждать модные тенденции и говорить о мировых премьерах.

4. Не отмахивайтесь от ребенка. Всегда найдите время спросить, как дела, настроение и что произошло в школе.

5. Помните, чем больше вы с ним спорите, тем больше он упирается и отказывается идти с вами на контакт. Сила воздействия равна силе противодействия.

6. Никогда не унижайте ребенка при его друзьях, одноклассниках или сверстниках. Это табу! Делайте это, если хотите убить его доверие навечно.

7. Их «ершистость» – это сигнал родителям «погладь, полюби, приласкай». Даже если ему уже 15, он все еще ваш любимый ребенок!

РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ

«Я потерял свой авторитет перед ребенком» – эта жалоба родителей всегда вызывает у меня некий ступор. Чтобы что-то потерять, это надо иметь. Другими словами, а был ли этот авторитет и что это вообще такое? И нужен ли он вам? Ну я бы, наверное, «перевела» авторитет как уважение, положительный пример, который мы несем детям и хотим, чтобы они принимали эту модель поведения как верную и дорожили ей. Фраза получилась мудреная, давайте разбираться!

Например, если папа имеет проблемы с алкоголем, а мама раскидывает вещи по дому и сидит целыми днями в соцсетях – будут они примером своим детям? Тем самым авторитетом? Сомневаюсь, и призыв на тему «Я же тебя породил» здесь будет бесполезен. Сами того не замечая, мы каждый день являемся примером для своих детей. Здесь все имеет значение. Папа и мама общаются между собой, говорят о соседях и обсуждают вечерние новости, наводят порядок в доме, распоряжаются семейным бюджетом, совершают покупки в магазине. А тем временем зоркие детские глазки все фиксируют и запоминают.

Еще 200 лет назад все следовали правилу: сын дворянина рождался дворянином, крестьянский сын должен был быть крестьянином, купеческий – купцом. На данный момент таких преград не существует. Ребенок даже из самой бедной семьи может получить качественное образование, найти достойную работу и, главное, быть счастливым. Нет границ для детей, кроме тех, которые мы им сами установим. Подумайте об этом! О первом выводе вы, наверное, уже догадались!

• Начинаем с себя. Этим хорошо бы заняться еще до рождения детей! Оцените себя, свое поведение, социальную роль – авторитетна ли она? Следующий шаг – выстроенные отношения со своим партнером, вторым родителем ребенка. Если между вами нет согласия, вы вечно спорите и есть «добрый и злой полицейские», то, скорее всего, авторитета не будет ни у кого из вас!

• Ваше «нет» – это «НЕТ», а не «может быть»! Если вы приняли решение (я надеюсь, обдуманное), стойте на своем. Иначе вы показываете ребенку полное отсутствие у вас собственного авторитетного мнения.

• Старайтесь всегда действовать в интересах ребенка и говорить ему об этом. Ведь даже неприятные вещи, которые ему не нравятся, относятся к этому правилу. Так и говорите: «Тебе может казаться, что я делаю это зря, но это на самом деле в твоих интересах, потому что…»

Если вы счастливы по-своему, ведь для каждого счастье свое – особенное, ребенок это чувствует и принимает ваши слова за правду, за истину, которая приведет и его к счастью.

Глава 2

5 Ступеней вверх и 5 ступеней вниз

Из книги Татьяны Покопцевой «5 ступеней общения с ребенком»

Помните историю про Томаса Эдисона, когда его маме сказали, что он умственно отсталый и должен учиться дома? Его мама, придя домой, сказала ему, что в школе его считают гением и учителей, способных его обучать, нет, поэтому он должен учиться дома. Представляете силу слова? Слова мамы, сказанные наперекор мнению школьного руководства, помогли Т. Эдисону стать одним из величайших гениев своего века. Если бы она передала ему слова школы, то мир вряд ли увидел бы гения. Значение речи наиболее важно именно в раннем возрасте, когда ребенок познает свои возможности, верит в безграничность мечты и способен заложить основы для своего успеха в будущем благодаря тому, как с ним разговаривали родные в детстве. Для того чтобы настроить этот тонкий механизм, родителю нужно выстроить языковое воспитание ребенка на базе 5 ступеней.

Какие это ступени?

1. Любовь.

2. Диалог и уважение.

3. Патриотическое воспитание.

4. Любознательность.

5. Современная риторика.

Первая ступень – любовь и средства, выражающие это чувство (слова, выражения, фразы). Эта ступень отвечает за внутреннее чувство безопасности ребенка и его умение любить себя, быть открытым миру и отношениям. Без этого самого главного базиса дальнейшее развитие будет затруднено и могут возникнуть психологические проблемы. Любовь – это самое основное, над чем я призываю работать всех родителей, родственников и учителей. Над своим словесным выражением любви.

Вторая ступень – это уважение, выраженное в выстроенном диалоге с ребенком. Эта ступень научит его выстраивать диалог с другими и, основываясь на уважении, подкрепит уважение ребенка к самому себе. Уважающий себя человек ценит свое время и свои возможности, он будет выбирать ту карьеру, которой он достоин, а не которую ему навязывают.

Третья ступень – это патриотическое воспитание. Ребенку важно иметь национальную опору для развития.

Четвертая ступень – это любознательность, которая стимулирует интерес к обучению, чтению, слушанию и речи. Имея открытое сознание, любознательность, ребенок сможет всегда с легкостью обучиться и приобрести новые навыки, что всегда было и будет необходимым навыком для успешной карьеры.

Пятое – это современная риторика. Общаться не только корректно, но и эффективно, особенно в XXI веке, этот навык отвечает за успешность в социальной среде.

Все пять ступеней зависят от того, как вы будете разговаривать со своим ребенком. Это требует внимания к себе, к своим собственным мыслям и языку. Несомненно, эти пять ступеней пройти трудно, особенно если придется ломать себя, а ломать, скорее всего, придется, иначе не выйти из замкнутого круга тех парадигм, в которых воспитывали нас и наших родителей. Легче (и мы так и живем) использовать пять деструктивных ступеней, что, несомненно, ведет к искажению потенциала ребенка, психическим проблемам и в конечном счете несчастью и потерянности целого поколения.

1. Нелюбовь/ненужность/грубость/холодность.

2. Нет диалога, уважения.

3. Нет патриотического воспитания.

4. Невежество.

5. –

Первая деструктивная ступень – это ненависть или скованность/холодность в выражении своих чувств к ребенку. Нет времени, усталость, нет желания, апатия родителей – все это и многое другое выражается или в отсутствии проявления любви в словах и выражениях при обращении к ребенку, или к оскорблениям и унижению. На основе этой ступени языкового воспитания у ребенка формируется одна из основных психических проблем – чувство ненужности, нелюбви, одиночества. Пока ребенок маленький, он может часто плакать, поздно начать говорить, научиться скрывать свои эмоции, часто болеть, потому что именно болезнь заставляет его маму или папу уделить ему внимание. И потом из-за этой деструктивной, основной ступени ребенок превращается во взрослого с мышлением «меня никто не любит», «у меня нет опоры» – как следствие, неудачные браки, неполные семьи и «нелюбимые» дети.

Эта ступень самая важная. Ступень любви/нелюбви – это программа на всю жизнь. Поэтому именно к ней нужно отнестись с наибольшей серьезностью, так как все остальные ступени основаны на первой.

Вторая ступень – это отсутствие уважения к ребенку, как следствие, отсутствие диалога с ребенком. Результатом такого языкового воспитания может являться развитие неуверенности ребенка в себе, своей ценности.

Третья ступень – ненависть к своей стране, которая мешает ребенку нормально развиваться и видеть себя частью наследия и истории своей страны.

Четвертая ступень – невежество, выраженное в атрофированном навыке любознательности, неразвитом мышлении, неразвитой речи (родители поставили перед носом гаджет с рождения, не уделяли времени на развитие ребенка), как следствие – нет навыка чтения, слушания, мышления, убогий словарный запас и примитивные коммуникативные навыки.

Пятая ступень в таком случае не достигается, потому что уверенности в себе, навыков коммуникации, умения общаться, открытости сознания, культуры речи и грамотности у человека нет.

Конечно, сегодня, когда много осознанных родителей, читающих, интересующихся, тип языкового воспитания получается смешанным. Конструктивные ступени перемешиваются с деструктивными ступенями. Если нарушен баланс – вы накричали, разозлились, не дай бог, оскорбили ребенка, – идите с повинной. Родители бывают неправы! И часто бывают неправы, потому что живут в парадигме «я доминанта», «я главный». Нужно уметь просить прощения, выражать свое искреннее сожаление. «Прости меня, я был(а) не права», «Прости, что задел(а) твои чувства», «Прости, что расстроил(а) тебя». Просите прощения не в целом, а за конкретные действия: что пришли поздно, что не уделили время. Вы создаете ценности, таким образом выражаете в том числе свою любовь. Ребенок – человек и личность с самого своего рождения.

Уметь признавать свои ошибки – это навык образованного и мыслящего человека, ваш пример даст возможность ребенку научиться признавать свои ошибки и тоже просить прощения, если не прав.

Идеального языкового воспитания не существует, но нам, родителям, нужно помнить, что языковое воспитание – залог психической стабильности ребенка. И говоря сегодня «уйди» или «ненавижу тебя», вы дестабилизируете состояние ребенка на годы и годы вперед.

«ОТЦЫ И ДЕТИ»

Проблема непонимания поколений всегда была, есть и будет на всех уровнях: и в семье, и в школе, и в обществе.

Слова, которые используют в своей речи дедушки и бабушки, зачастую раздражают подростков, они начинают грубить, противясь, капризничают, хамят, относятся к словам и речи старшего поколения с издевкой, неприятием и нигилизмом. «Вы ничего не понимаете», – говорят дети, а старшее поколение в ответ: «Как вас воспитывают! Вы ничего не понимаете!» Дети отрицают все, за что выступает старшее поколение: выступают против семьи, религии, общества, нравственных ценностей, образования.

Недавно один из блогеров на миллионную аудиторию предложил отменить День Победы, потому что он устарел и «сколько можно его праздновать». Этому блогеру на момент его речи было чуть больше двадцати лет. Предположительно, родители не разговаривали с ним на эту тему, не почитали память своих родных, ведь традиция почитания мертвых – это почитание рода и семьи, закладывается в детстве. Понимание ценности подвига, доблести, храбрости тоже закладывается в детстве.

Если дети рано были «выброшены» в самостоятельную жизнь, ясли, сад до вечера, школа с продленкой, они сформировались под речевым воздействием сверстников, воспитателей, дворовых ребят, получили свои представления о том, что важно, что ценно. И когда они со своими ценностями встречаются с дедушками, бабушками или родителями, то, очевидно, возникает тот самый конфликт поколений.

Нигилизм – это нормальное течение развития подросткового возраста, когда подростки устанавливают свои границы, формируют свое мнение, особенно если родитель доминировал, утверждая свое. Но нигилизм не должен выражаться в неуважении. Вы можете отрицать и не принимать на веру, но сохранять при этом уважение к тому, что есть и было до вас. Крайняя форма нигилизма как раз возникает там, где языковое воспитание не подразумевало общения, уважения. Если изначально вы, родитель, выстроили отношения, основанные на уважении и понимании, что у ребенка может и должно быть свое мнение, ему не придется вам ничего доказывать. С взрослением ребенок пытается вникнуть в политику, высказывать свое мнение, на что встречает осуждение родителей. «Я не верю в вашего президента/страну, у нас в стране все плохо» – может сказать ребенок. Очень часто в речи можно услышать разграничение на «ваше» и «мое». «В вашем мире/стране/городе/школе и в «моем мире/стране/городе/школе». И тут, когда это слышит старшее поколение, несомненно, будет конфликт. Позвольте ребенку иметь свое мнение, даже ошибочное. Но оно должно быть, это степень его свободы, за которую он несет ответственность. Взросление связано с возрастанием ответственности. В два года ребенок несет ответственность за ложку с едой, самостоятельно донесенную до рта, за горшок и сухие штаны. А в 14 – за то, чему ему учиться, что читать и с кем дружить. «Ну как же, – спросите вы, – если ваш ребенок будет дружить “не с теми”, вы ему не скажете?» Скажу. Я выскажу свое мнение. Но решать все равно ему. Даже, когда я слышу от подростков, что мат – это нормально, я не изменю их мнения, но я расскажу о последствиях использования мата. Если кто-то начинает курить, то я не изменю это, но расскажу о последствиях курения и к чему это приведет, а подросток будет выбирать сам и нести за свою жизнь ответственность.

Организация Объединенных Наций сообщила, что 24 миллиона детей по всему миру находятся в риске бросить школу в ближайшее время. Что это? Нигилизм? Плохие отношения с родителями?

«Конфликт отцов и детей» – это не только внутрисемейная речевая дезорганизация, это отношения между человеком и образованием.

Разрыв между обучением ребенка в семье и школе и тем, что из собой представляет ребенок, приводит к разрыву в понимании между поколениями. Мы хотим, чтобы дети делали то или другое, мы их осуждаем, если они плохо учатся, мы ругаем их за излишнюю подвижность или баловство, мы требуем от них результатов; далее, в школе, они встречают учителей, которые учат, но не образовывают. Ведь суть заложена в смыслах слов – учиться и обучиться, получить знания. «Нас учат в школе» не означает, что «я получаю новые знания», ведь во время «учебы» можно играть в крестики-нолики, шептаться с соседом по парте или читать книгу втихаря под партой (я так и сама делала в университете на скучных лекциях, пряча в тетрадь книгу «Чайка по имени Джонатан Ливингстон», кстати, меня рассекретили, и преподаватель, взяв книгу, посмотрел на меня серьезно, сказал: «Хорошая книга», и не наказал меня очередным незачетом или плохой оценкой).

Сегодня результатом учебы в школах и высших учебных заведениях становятся не знания, а контроль, тест/экзамен. Конечно, дети, находящиеся под надзором сначала в семье, потом в школе, неминуемо придут к агрессивному нигилизму всего и вся или, наоборот, к апатии, выражая свое ощущение как «делайте, что хотите», «мне ничего не надо», «если вы хотите, я так и сделаю».

Что можно сделать прямо сейчас? Развивать любопытство своего ребенка, его критическое мышление, творческий потенциал, уменьшить контроль.

Это позволит ребенку не только иметь свою позицию, но и понимать, почему она именно такая. Постарайтесь в своей речи поддерживать своих детей, не осуждая за креативность или выражение своего мнения. Измените возможности ребенка, и он покажет результаты. Не грубите ребенку в детстве, не игнорируйте его мысли и эмоции, и он в будущем не будет смеяться над вами и называть «отсталым прошлым».

Хочу отдельно отметить, что взрослые дети могут сталкиваться с продолжающейся агрессией и манипуляцией своих родителей. Это может длиться всю жизнь и никогда не изменится, и ваши дети могут стать свидетелями того, как вас, тридцатилетнего или сорокалетнего человека, будет критиковать мать или отец, кричать на вас или оскорблять, потому что все привыкли. И что узнает ребенок из этой ситуации?

Я нередко наблюдаю ситуации, когда взрослые продолжают страдать от отношений «мать – дочь», «отец – дочь», «мать – сын», «отец – сын». Такие затянувшиеся манипулятивные отношения приводят к страшным последствиям: от одиночества, когда девочки, а потом женщины не могут выйти замуж, до глубочайших депрессий и суицида. Когда на нас, взрослых детей, вдруг кричит наша пожилая мама или пожилой отец, отвечает что-то грубое, мы сворачиваемся в комочек, плачем или замолкаем, чувствуя, что снова превратились в десятилетнего ребенка.

Постарайтесь поговорить с родителями по-хорошему. Только не позволяйте больше возвращать вас в травмированное детство. Переключайте тему, уходите в другую комнату, улетайте в другую страну, продолжая любить родителей на расстоянии, потому что агрессия от любимого человека уже в зрелом возрасте – это невыносимое испытание для психики взрослого человека, когда бьют по всем флангам. Особенно если конфликт происходит на глазах у ваших детей.

Совет. Не вступайте сами в конфликт, но, если он неизбежен, постарайтесь не грубить. Начните просто со слов: «Мама/папа, что случилось?» Может, дело в том, что у родителя просто день не задался, и ваши слова/поступки стали триггером, спусковым крючком. В таком случае нужно оказать поддержку, обнять, пошутить, предложить чай. Если это не поможет и родитель в ярости, помните, что любые оскорбления и обвинения не имеют к вам никакого отношения. Ведите с собой внутренний диалог, говорите себе, что вы хороший человек, умный, добрый и так далее. Постарайтесь, чтобы дети не слышали конфликта. Если неправы вы перед родителями, извинитесь.

Повторю, что идеальных отношений нет, я сама бываю неправа и резка, хотя со стороны кажется, что делаю что-то хорошее и правильное. Главное, не оскорбляйте родителей, уважайте их, конфликты бывают, и они неизбежны, но сохраняйте достоинство в ссорах и помните, что «слово не воробей…», лучше говорить меньше, чем потом жалеть о сказанном.

Глава 3

Родительские послания

Из книги Валентины Корневой «Марафон проработки детских травм. Создаем внутреннюю опору и исцеляем себя»

Директива (послание, предписание) – это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или поведением родителя, за неисполнение которого ребенок может быть наказан собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. То есть наши родители не говорят нам прямым текстом: «Не живи», «Не будь лидером» и другие подобные фразы. Но они дают нам неявное послание, которое может выражаться в каком-то скрытом подтексте, взглядах, мимике или поступках.

В этой главе мы разберем важный, но, к сожалению, не самый лучший вклад наших родителей – это родительские директивы.

Считается, что директивы закладываются в нашу психику до шести лет. А затем потихоньку отравляют нам жизнь, если их не осознавать и не корректировать. Человек, имеющий какую-либо директиву или даже целый набор директив, подсознательно строит свою жизнь так, чтобы исполнять это родительское предписание. Например, при директиве «Не живи» человек может неосознанно стремиться к саморазрушению, и это может выражаться в очень разнообразных формах – от опасного вождения до алкоголизма. Человек с директивой «Не будь близким» может бессознательно избегать близких отношений, оправдывая себя высокой занятостью или находя таких партнеров, с которыми близкий эмоциональный контакт просто невозможен.

Директивы очень сложно отследить и скорректировать самостоятельно. Но мы попробуем сделать хотя бы небольшой шаг к тому, чтобы их осознать и проработать.

Давай рассмотрим каждую из этих директив более подробно.

ДИРЕКТИВА «НЕ ЖИВИ»

Самая опасная директива, которая обладает сильным разрушительным эффектом. В бытовой речи выражается во фразах: «Глаза б мои тебя не видели», «Чтоб ты провалился», «От тебя одни проблемы». Иногда она проскальзывает в виде воспитательных бесед на тему «Сколько тревог ты мне принес, когда родился», «Из-за тебя я не смогла закончить институт» и так далее.

Родитель (чаще всего это мама) таким образом пытается сделать своего ребенка более управляемым и послушным, внушая ему хроническое чувство вины. И вина эта становится базисной, то есть, по сути, ребенок винит себя за собственное существование. Потому что во всех этих фразах он улавливает скрытый подтекст: «Маме было бы лучше, если бы меня не было».

И тогда ребенок неосознанно исполняет эту директиву – пытается «не жить». Он может часто болеть, травмироваться, постоянно попадать в какие-то опасные ситуации, «напрашиваться» на неприятности. В подростковом возрасте его могут преследовать мысли о суициде, он может убегать из дома, включаться в какие-то плохие компании, то есть делать все, чтобы избавить родителей от себя, так как внутри него есть глубинное убеждение, что он – источник всех проблем.

Чувство вины может также заставлять его вести себя провокационно и вызывающе: он может сам постоянно нарываться на конфликты и отвержение со стороны других людей, таким образом бессознательно наказывая себя и отыгрывая свою виновность.

Став взрослым, он продолжает неосознанно стремиться к саморазрушению, находя для этого более разнообразные способы. Это могут быть различного рода зависимости, экстремальные виды спорта, виктимное поведение (например, девушка может гулять по ночам в короткой юбке или садиться в машину к незнакомцам). У такого человека как будто отсутствует инстинкт самосохранения и навыки заботы о себе.

Забота о себе – это тоже то, чему мы учимся в детстве. И то, будем ли мы о себе заботиться, во многом зависит от того, насколько мы были дороги нашим родителям и могли ли мы осознавать свою ценность в детстве.

Когда родители дают нам понимание, что они нас любят, что мы очень дороги и ценны для них, мы учимся заботиться о себе хотя бы для того, чтобы не огорчать родителей. Понимая, что мама будет плакать, если его не станет, ребенок учится быть более осторожным. У детей с директивой «Не живи» нет понимания, что их кто-то любит, что они кому-то очень нужны, что их жизнь имеет ценность. Поэтому и забота о себе у таких детей часто отсутствует или носит лишь эпизодический характер.

Очень часто люди с директивой «Не живи» страдают депрессиями, ощущают свою ненужность и бессмысленность жизни. У них может быть глубинное убеждение, что их нельзя любить, может присутствовать ощущение своей дефективности или собственной «плохости». Чувство вины также может формировать мазохистический характер, когда человек бессознательно загоняет себя в такие условия, где ему так или иначе приходится страдать. При этом сознательно он может стремиться к счастью и искренне не понимать, почему все вокруг оборачивается против него, почему ему ни в чем не везет и ничего не получается.

ДИРЕКТИВА «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ»

Обычно внушается фразами: «Что ты ведешь себя, как маленький?!», «Перестань ребячиться», «Когда же ты наконец повзрослеешь?..», «Ты уже не ребенок» и прочими. Такая директива чаще всего достается старшим или единственным детям в семье.

Родители хотят, чтобы ребенок поскорее вырос и перестал причинять им дискомфорт, чтобы он не капризничал, не бегал, ничего не просил и в идеале полностью сам себя обслуживал. Некоторые и вовсе как будто бы рожают себе личного ассистента: они хотят, чтобы ребенок с раннего возраста разделял их заботы и обязанности и таким образом упростил им жизнь.

При этом родители забирают у ребенка детство. Он действительно становится очень «взрослым», серьезным и самостоятельным. Но одновременно с этим он перестает играть, веселиться и радоваться. Его детская часть просто блокируется непосильными для его возраста проблемами.

Также такое бывает, когда родители ребенка сами инфантильные, несамостоятельные, зависимые или имеющие психологические нарушения. Когда родитель ведет себя инфантильно и безответственно, ребенку приходится опираться на самого себя. Он видит, что по-настоящему взрослых людей в его семье нет, поэтому решает: «Теперь взрослым буду я».

В психологии это называется парентификацией – когда родители и ребенок меняются местами. Такой родитель может ничего не говорить напрямую, но косвенно он дает сигнал: «Ты должен быть взрослым и заботиться о себе сам», а иногда – «заботиться еще и обо мне, и о младших детях». И ребенку ничего не остается, как взвалить на себя груз взрослых проблем и очень быстро «вырасти».

В дальнейшем такой человек может стать гиперответственным и контролирующим – он привыкает к тому, что все нужно тащить на себе и ни на кого нельзя положиться. При этом будут страдать его другие качества, такие как легкость, спонтанность, игривость и способность к творчеству. Более того, из-за того, что люди с директивой «Не будь ребенком» отрицают в себе любую «детскость», впоследствии они не могут понять и своих собственных детей.

ДИРЕКТИВА «НЕ РАСТИ»

Эта директива противоположна по смыслу предыдущей. Чаще всего достается младшим либо же единственным детям в семье.

В быту обычно выражается фразами: «Не торопись взрослеть», «Я в твоем возрасте еще в куклы играла», «Ты еще мал, чтобы…» и так далее.

Человек с директивой «Не расти» просто не может нести ответственность за свою жизнь, ведь это прерогатива взрослой личности, быть которой ему запрещено. Поэтому ему всегда будет нужен кто-то, на кого он сможет опереться, как на костыль, и переложить ответственность.

Несложно догадаться, что, когда такой ребенок вырастает, он остается очень инфантильным и зависимым от родителей, потому что все его попытки быть взрослым и самостоятельным когда-то пресекались его гиперопекающей мамой. В итоге это люди, которые не приспособлены ко взрослой жизни и вынуждены держаться поближе к родителям. И даже если они уходят из родительской семьи, они находят себе партнеров, которые, по сути, берут на себя родительские функции.

ДИРЕКТИВА «НЕ ДУМАЙ»

Обычно выражается во фразах: «Не умничай», «Индюк тоже думал, да в суп попал», «Мало ли что ты там думаешь», «Много думать вредно», «Ты все равно ничего не соображаешь» и прочими. То есть, когда ребенок пытается высказывать свое мнение, о чем-то порассуждать, подумать, его пресекают словами, что он глупый, его мнение никому не интересно и вообще лучше не пытаться включать голову.

Скрытый мотив таких родителей – уход от объяснений ребенку сложившейся ситуации. Иногда это происходит, потому что родитель сам некомпетентен в решении какого-то вопроса. А иногда он просто не хочет, чтобы ребенок лез не в свое дело. Например, такое бывает, когда ребенок начинает анализировать поведение родителей и обнаруживает, что они не всегда бывают правы или поступают нелогично. Именно тогда родитель начинает обесценивать мыслительную деятельность ребенка и говорить что-то в стиле «Ишь-ты, какой умник! Сейчас я быстро из тебя мозги вытрясу!»

Став взрослым, такой ребенок часто чувствует себя потерянным или совершает необдуманные поступки, ведь его с детства приучали не думать, а действовать (или не думать, а спрашивать у мамы). Также частая жалоба при этой директиве – ощущение пустоты в голове, когда не получается сосредоточиться и что-то обдумать. Мысли как будто разбегаются и внимание рассеивается. Иногда у такого человека может даже начинаться паника, когда ему нужно выполнить какую-то умственную работу, или же резко начинает болеть голова, стоит ему на чем-то сосредоточиться.

ДИРЕКТИВА «НЕ ЧУВСТВУЙ»

Эта директива особенно часто встречается среди мужчин. Выражается в двух вариантах: либо ребенок должен не замечать свои чувства, либо физические ощущения.

В первом случае ребенку запрещается испытывать какие-то негативные или неприятные чувства. Например, многим девочкам запрещают злиться и выражать гнев, а мальчикам – чувствовать грусть или страх, а также проявлять слабость и плакать. Часто это выражается во фразах: «Мальчики не плачут», «Хорошие девочки не злятся», «Мало ли что ты там чувствуешь», «Нельзя обижаться на маму».

Во втором случае ребенку запрещают обращать внимание на телесные проявления или обесценивают его физические ощущения. Выражается в родительских фразах: «Не сахарный – не растаешь», «Не притворяйся, тебе не больно», «Мало ли что тебе холодно. Ты же мужчина, терпи».

В итоге у такого человека будет нарушен контакт со своим телом и/или со своими эмоциями.

Нарушенный контакт с телом приводит к тому, что человек не понимает его сигналов и не может вовремя позаботиться о себе. Например, такой человек может не ощущать усталости, что в итоге приводит к перегрузкам и болезням. Или он может не понимать, когда он наелся, что в итоге приведет его к ожирению. Иногда это выражается в чрезмерных нагрузках в спорте – такой человек может тренироваться до травматизма, путая заботу о своем теле с насилием. А иногда эта директива приводит к тому, что человек не ощущает первых признаков болезни и обращается к врачу только в тех случаях, когда уже не может встать с постели. Помимо этого, может страдать и его интимная сфера жизни, ведь в этом вопросе очень важно понимать и чувствовать свое тело.

Потерянный контакт с чувствами приводит к проблемам в эмоциональной сфере – такой человек не понимает, что он испытывает в той или иной ситуации. Чаще всего он просто не отслеживает свои эмоции или даже подавляет их. Это может приводить к тревожности, паническим атакам и психосоматическим проявлениям.

Также люди с директивой «Не чувствуй» обычно не могут осознать всю палитру эмоций и их оттенков – они не отличают грусть от обиды, а злость от усталости. Чаще всего они оперируют категориями «Мне плохо/хорошо/нормально», а если попросить их более подробно описать свои ощущения, они теряются и не могут подобрать слова. Из-за этого может страдать и их эмпатия: им сложно понять чувства другого человека и сопереживать.

ДИРЕКТИВА «НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА»

Выражается во фразах: «У тебя ничего не получится, дай я сама», «У тебя руки не из того места, не трогай», «Ты слишком глуп/слаб/некрасив для этого», «У меня в твоем возрасте всего этого не было».

В основе такой директивы лежит бессознательная зависть к успеху и благополучию ребенка. Часто такое послание получают дети нарциссических родителей, которые довольно быстро начинают видеть в своих детях конкурентов и поэтому всячески стараются их обесценить. Или это могут быть дети жертвенных родителей, которые вроде бы готовы отдать последнюю рубашку, чтобы обеспечить своему ребенку хорошее образование, но при этом негласно транслируют: «Мы жертвуем ради твоего успеха всем. Цена твоего успеха слишком высока для нас».

Став взрослыми, такие люди часто попадают в ловушку сизифова труда – они много работают, стараются, но в последний момент сделки срываются, клиенты уходят, проекты проваливаются, а деньги утекают сквозь пальцы. Таким образом, они сами же саботируют свой успех. Например, такой человек может бросить университет на последнем курсе и так и не получить высшее образование. Или постоянно менять места работы, чтобы нигде не становиться профессионалом и, по сути, не достигать успеха. Также таким людям присущ высокий уровень самосаботажа – они не слышат будильник именно в тот день, когда у них назначено важное собеседование, они ломают ногу прямо перед важным выступлением, у них глохнет машина каждый раз, когда они едут на прибыльную сделку.

ДИРЕКТИВА «НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ»

Часто наблюдаю такую директиву у людей, родители которых жили при сталинском режиме, когда иметь свое мнение и в целом «высовываться» было довольно опасно. Обычно в основе этой директивы лежит страх родителей, что, если их ребенок будет заметным, будет лидером – ему позавидуют или с ним произойдет что-то плохое.

Выражается в виде фраз: «Будь как все», «Не отсвечивай», «Не выпендривайся», «Не выделяйся», «Ты что, считаешь себя лучше остальных?!».

Такая директива закрывает путь к раскрытию возможностей и обрубает на корню все амбиции ребенка. Взрослые с такой директивой пожизненно ходят в подчиненных, боятся публичности и известности и вообще стараются привлекать к себе как можно меньше внимания. Часто они избегают ответственности, отказываются от должностей, в которых нужно проявлять лидерские качества. Иногда это даже отражается в одежде: такой человек может носить преимущественно серые, блеклые тона, чтобы не выделяться из толпы. В компании они могут занимать место где-то в углу и быть больше наблюдателем, чем участником дискуссии.

ДИРЕКТИВА «НЕ ПРИНАДЛЕЖИ»

Выражается во фразах: «Ты – моя единственная опора», «Что бы я без тебя делала?», «Ты ведь у меня особенный».

Смысл такого послания: «Не принадлежи никому, кроме меня». Обычно его передают родители, имеющие проблемы с коммуникацией и видящие в своем ребенке единственного друга. Их цель – внушить ребенку его исключительность и таким образом дистанцировать его от других людей. Иногда – намекая, что у ребенка есть какие-то проблемы, из-за которых другие дети не захотят с ним общаться, и только мамочка способна его понять. А иногда наоборот – навязывая ребенку чувство собственной исключительности и давая послание, что другие люди его недостойны.

Результатом такой директивы становится ощущение собственного отчуждения от других и внутреннее одиночество. У такого человека не формируется чувство принадлежности к какой-либо группе, коллективу, стране. В любой компании он будет чувствовать себя «отдельно».

Также такая директива часто формируется в семьях, которые по каким-то признакам сильно отличаются от других. Например, это может быть религиозная семья, живущая по своим правилам и принципам, которые отличаются от норм общества. В таких семьях детям часто внушается убеждение, что другие, «мирские» люди – это источник зла и соблазна, с ними нельзя общаться. И тогда ребенок вынужден общаться с очень узким кругом людей – либо с членами своей семьи, либо с членами маленькой религиозной общины. В результате такой ребенок неизбежно чувствует свою отчужденность и инаковость, он не понимает, как взаимодействовать с остальными людьми, которые находятся за пределами его круга. Часто такое бывает также при расовых или этнических отличиях, когда ребенок выделяется на фоне своих сверстников цветом кожи/глаз/волос, культурными особенностями и так далее. Например, если в обычной славянской школе будет учиться девочка в хиджабе, у нее будет очень мало шансов почувствовать свою принадлежность к классу. Скорее всего, среди своих сверстников она будет чувствовать себя белой вороной, и только дома она будет чувствовать себя «в своей стае».

ДИРЕКТИВА «НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ»

Фразы, которые внушают нам эту директиву: «Никому нельзя доверять», «Не откровенничай с чужими людьми», «Мужчинам нужно только одно», «Ты думаешь, ты ему нужна?», «Любовь – для дураков» и так далее. Родители таким образом хотят внушить ребенку, что никому нельзя доверять, кроме них. Обычно это родители, которые когда-то сами получили горький опыт в отношениях, поэтому теперь пытаются обезопасить своего ребенка от разбитого сердца, делая его при этом недоверчивым и внушая ему страх близости.

Взрослые, получившую такую директиву, нередко имеют проблемы в отношениях. Они либо не могут построить отношения из-за внутреннего недоверия и страха близости, либо же становятся жертвой, которой действительно потом разбивают сердце, потому что так работает их сценарий: если я постоянно жду предательства от других, то оно обязательно произойдет. И это касается не только романтических, но и дружеских отношений. Чаще всего люди, имеющие такую директиву, – это люди с контрзависимостью. То есть это люди, неспособные на близость и доверие в отношениях. В дальнейшем это выражается в том, что человек не может построить здоровые гармоничные отношения и либо остается одиноким, либо постоянно находит партнеров, которые также не могут быть близкими, людей с нарушениями эмоциональной сферы (например, нарциссов), женатых/замужних партнеров и так далее. Также люди с директивой «Не будь близким» часто вступают в отношения на расстоянии или гостевые браки – это их бессознательный способ вроде бы быть в отношениях, но при этом избежать истинной близости с другим.

ДИРЕКТИВА «НЕ ДЕЛАЙ»

Эта директива обычно выражается во фразах: «Дай, я сама», «Не мешай мне мыть посуду/убираться/готовить», «Ты вечно все портишь, не трогай», «Без меня не делай», «У тебя руки из одного места, лучше не берись».

Смысл этой директивы: «Не делай сам, это опасно, за тебя буду делать я».

Взрослые с такой директивой, вырастая, страдают от несамостоятельности и выученной беспомощности. Самое трудное для них – начать. Поэтому они часто прокрастинируют или вовсе отказываются от каких-либо действий, даже не попытавшись. Они могут упрекать себя в слабоволии, ругать себя за бездействие, пытаться быть более продуктивными. Но, как только перед ними стоит задача что-то сделать, включается ступор или даже внутренняя паника. Человек не понимает, что его блокирует, и начинает еще больше скатываться в самобичевание. Но, по сути, это происходит из-за того, что у человека есть запрет на действие, внушенный когда-то его родителями. И чем сложнее и серьезнее задача, тем больше сопротивления он испытывает при ее выполнении. Важно понимать – дело здесь не в силе воли человека и не в его лени. Дело в послушании родителю, которое стало уже совершенно бессмысленным, но продолжает реализовываться и во взрослом возрасте.

ДИРЕКТИВА «НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ»

Эта директива скрывается во фразах: «Будь, как я», «Почему Маша такая, а ты нет?», «Вот я в твоем возрасте…», «Посмотри, как Петя хорошо танцует. Не то что ты», «Стремись к идеалу» и так далее.

Смысл этой директивы – вызвать у ребенка неудовлетворенность нынешним состоянием и сподвигнуть его на какие-то действия. А по итогу ребенок начинает убегать от самого себя и постоянно пытается кого-то из себя вылепить, что приводит к неудовлетворенности жизнью и постоянным внутренним конфликтам.

Взрослые люди с такой директивой часто не могут найти себя в профессии, вынуждены бесконечно подстраиваться в отношениях, их может преследовать чувство опустошенности и непонимания себя. Также может быть неприятие своего тела и вечная гонка за идеалом — чего бы человек ни достигал, ему всегда кажется, что у кого-то это получается лучше. Он не замечает своих талантов и предрасположенностей, поэтому очень редко способен реализовать свои природные способности.

Часто я наблюдаю такую директиву, когда от тихого, закрытого, «шизоидного» ребенка ждут, что он будет ярким, веселым и артистичным. Или наоборот – из активного, шумного, «гипертимного» ребенка пытаются сделать удобную, послушную тень. Когда из творческого, чувствительного мальчика пытаются вылепить успешного боксера, а из коренастой, стеснительной девочки – модель или балерину. Родитель не принимает истинную природу ребенка, ему хочется, чтобы ребенок соответствовал его ожиданиям и был не тем, кем он является. В итоге у ребенка могут быть проблемы с самоидентификацией: он не понимает, какой он. Он не слышит своих истинных потребностей и постоянно пытается быть кем угодно, только не самим собой.

ДИРЕКТИВА «НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО»

Выражается во фразах: «Несмотря на то что он у меня такой больной, он пробежал школьный кросс» или «Несмотря на то что у нее была высокая температура, она убралась в комнате».

Родительский мотив – развить в ребенке чувство значимости, что он «превозмог». По факту же такой ребенок привыкает к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, да еще и любое его действие при этом будет считаться чуть ли не подвигом. Как говорится, почувствуй разницу – когда ты вымыла полы, будучи здоровой и полной сил, то ты просто хорошая девочка. А когда ты, превозмогая себя, мыла полы с температурой тридцать восемь, то ты уже не просто хорошая девочка – ты героиня, мамина гордость, Жанна д’Арк, жертвующая собой во имя сверкающего паркета.

Во взрослом возрасте такой человек часто пытается получить одобрение через мнимое самопожертвование: «Я работала с мигренью и при этом сдала отчет раньше всех остальных» или «Я со сломанной рукой мыла посуду, пока вы все смотрели телевизор». При этом, когда о таком человеке пытаются позаботиться или предложить ему помощь, он яростно отказывается. А спустя какое-то время упрекает всех в неблагодарности, лени или равнодушии. Это люди, которые неосознанно пытаются навязать другим чувство вины, тем самым подчеркивая свое превосходство. Что самое интересное – такой человек действительно часто болеет, потому что это единственный привычный для него способ получить признание.

Content

Лариса Суркова, Татьяна Покопцева, Валентина Корнева
Как общаться с подростком?
Сохраняем доверие и авторитет

Глава 1 Подростковый кризис

Глава 2 5 Ступеней вверх и 5 ступеней вниз

Глава 3 Родительские послания