Альба Кардальда

Как посылать к черту вежливо

Знак информационной продукции (Федеральный закон № 436–ФЗ от 29.12.2010 г.)

Переводчик: Надежда Исаева

Редактор: Юлия Самулёнок

Главный редактор: Сергей Турко

Руководитель проекта: Анна Василенко

Арт-директор: Юрий Буга

Корректоры: Мария Смирнова, Ольга Улантикова

Верстка: Кирилл Свищёв

Дизайн обложки: Duró Studio

Иллюстрации на обложке: tutu art

Иллюстрации в книге: Хорхе Пенни

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

© Alba Cardalda, 2023

© Penguin Random House, S.A., 2023

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2025

* * *

Инти, который был рядом, когда я писала каждую страницу этой книги, а также моей семье, друзьям и коллегам за их безоговорочную поддержку

Вступление

Несколько лет назад я жила в небольшой боливийской деревне, где работала волонтером-психологом в детском доме. Помимо основных обязанностей я должна была закупать в городе продукты на всю неделю. Однажды по пути на рынок я обнаружила, что моя привычная дорога перекрыта из-за наводнения, вызванного проливными дождями, и мне пришлось ехать другим маршрутом, которого я не знала. У меня не было ни бумажной карты, ни сигнала GPS, поэтому я могла добраться до города, только ориентируясь по дорожным знакам.

Я ехала под проливным дождем около двадцати минут, не встретив ни одного указателя: ни населенных пунктов, ни знаков ограничения скорости, ни перекрестков, ни остановок, ни отметок расстояния до города – ничего. Не было даже дорожной разметки. Дорога напоминала бесконечную взлетно-посадочную полосу.

Внезапно я заметила впереди машину, которая неслась прямо на меня. Меня охватила паника, все тело напряглось, и я, вцепившись в руль, крутанула его вправо, чтобы избежать столкновения.

Не знаю, каким образом, но машины разъехались, не столкнувшись.

Я остановилась у придорожной канавы, чтобы успокоиться. В голове теснились тысячи вопросов. Я ехала по встречке? Или же другая машина мчалась не по своей полосе? Куда мне ехать теперь? Сколько километров до города? С какой скоростью можно ехать? Я была совершенно сбита с толку.

Дорога без указателей все равно что отношения без личных границ: никто не знает, что можно, а что нельзя; чего ожидать от других людей и чего другие ожидают от тебя. Нет простых правил, объясняющих, что хорошо, что плохо, а также неясно, уважают ли другие ваше личное пространство и уважаете ли свое личное пространство вы сами. Непонятно, где начинается и заканчивается ответственность каждого человека… при таких обстоятельствах возрастает вероятность несчастного случая.

Подобно тому, как дорожные знаки помогают нам безопасно ехать, чтобы благополучно добраться до пункта назначения, границы выполняют ту же функцию, гарантируя, что отношения с окружающими здоровы, безопасны и сохраняют целостность их участников.

Однако нас учили воспринимать границы иначе. Нас воспитывали, что устанавливать личные границы означает быть эгоистом, а если человек по-настоящему любит, он поймет все без слов. Мысли, которые нам внушали с самого детства, во взрослом возрасте стали частью нашей личности, поведения и принципов построения и понимания отношений. Теперь мы испытываем чувство вины, когда обозначаем свои границы, и думаем, что к нам плохо относятся, если границы обозначают другие люди. Это ошибочное толкование приводит к тому, что мы поддерживаем токсичные, зависимые или абьюзивные отношения, говорим «да», когда хотим сказать «нет», и не чувствуем себя достаточно свободными, чтобы выражать свои потребности и эмоции даже при общении людьми, которых любим больше всего.

К неправильным представлениям о границах приводит отсутствие эмоционального воспитания и ассертивного общения[1]. Сегодня в некоторых школах уже внедряют эмоциональное воспитание детей с раннего возраста, но большинство из нас, рожденных до 2000 года, не получили никаких рекомендаций по развитию навыков, которые позволили бы нам распознавать и называть эмоции, ценить их и чутко, но настойчиво доносить их до окружающих. Поэтому нам даже во взрослом возрасте трудно говорить «нет», выражать несогласие или говорить о своих чувствах – мы просто не можем найти подходящих слов. Нас не научили честно, но уважительно общаться с другими людьми: выражать гнев без агрессии в адрес окружающих или описывать свои потребности понятным языком.

Следовательно, мы часто замалчиваем то, что хотим сказать, потому что не знаем подходящего способа это сделать. Мы говорим себе: «Это не так уж и важно», «Не хочется ссориться» или «Не хочу злить его/ее», то есть подавляем самих себя. Но при этом мы не только снижаем интенсивность проявления эмоций во внешнем мире, но и усиливаем их проявление внутри нас. Они накапливаются до тех пор, пока мы не взрываемся, показывая себя с худшей стороны. Подобное деструктивное поведение причиняет вред отношениям с окружающими.

Мы имеем право устанавливать границы, но не любым способом. Умение учитывать свои эмоции и эмоции других людей и в нужное время использовать точные слова является ключом к тому, чтобы границы были здоровыми и помогали нам строить, а не разрушать отношения как с окружающими, так и с самими собой. Необходимо не только проявлять настойчивость, но и знать эффективные коммуникативные стратегии и невербальные коммуникативные приемы, которые помогают справиться с этой задачей легко и без ущерба отношениям.

Однако начнем с самого начала.

1

Личные границы: что это такое?

Мы все преобразились бы, достань у нас мужества быть тем, что мы есть[2].

МАРГЕРИТ ЮРСЕНАР

Что является личными границами?

Граница – это реальная или символическая линия, которая обозначает конец чего-либо, материального или нематериального, или же разделяет объекты. Черта, которую нельзя пересекать. В области психологии мы говорим о межличностных границах – своде правил, установленных в отношениях (в том числе и с самими собой), чтобы они были здоровыми. Существует несколько видов границ, которые мы сейчас рассмотрим.

С одной стороны, есть физические границы, которые относятся к личному пространству и физическому контакту. Для некоторых людей физический контакт приятен и способствует сближению (касание руки или плеча собеседника, объятия при встрече). Таким людям нравится выражать или получать знаки привязанности в виде физического контакта. Другие же предпочитают держаться на расстоянии (обычно такие люди здороваются рукопожатием), и они чувствуют себя некомфортно, если кто-то подходит слишком близко или проявляет свое расположение к ним при помощи поцелуев или прикосновений. В физических границах, помимо индивидуальных предпочтений, важную роль играет культура каждой страны. Например, у народов Северной Европы принято держать при общении более дальнюю дистанцию, чем у народов Южной Европы.

С другой стороны, есть границы личного пространства, которые относятся к частному пространству, например к нашей комнате, рюкзаку или карманам брюк. Физические границы нарушаются не только серьезно, когда происходит физическое насилие, но и в более легкой форме, если чьи-то прикосновения причиняют неудобство, если кто-то вторгается в наше личное пространство или без спросу роется в наших вещах.

Существуют также эмоциональные границы, показывающие, как, в какое время, с кем и при каких обстоятельствах мы хотим выражать свои эмоции. Эти границы нарушаются, если нами манипулируют, если нас осуждают за проявление эмоций или обесценивают их. Также эмоциональные границы оказываются под угрозой, когда кто-то вмешивается в сферу личного общения (например, подслушивает, читает СМС или электронные письма, которыми мы обмениваемся с другими людьми) или без разрешения вторгается туда, где мы выражаем свои мысли и эмоции (например, читает наш личный дневник).

Существуют и сексуальные границы. Они связаны с эмоциональными, коммуникативными и физическими аспектами сексуальных отношений. Нарушение этих границ подразумевает не только физический или сексуальный контакт без согласия, но также непристойные комментарии и жесты, а вместе с ними оказание любого давления или манипулирование с целью вовлечения в сексуальный контакт.

Временны́е границы отвечают за то, как мы распоряжаемся временем, распределяя его между различными видами деятельности и людьми из своего окружения. Когда кто-то требует, чтобы мы проводили с ним / с ней больше времени, чем нам бы того хотелось, или мы вынуждены уделять какому-либо занятию больше времени, чем было условлено (например, происходит удлинение оговоренного заранее рабочего дня), – это нарушает временные границы.

Наконец, материальные границы относятся к частному владению вещами и предметами. Они отвечают за то, как мы используем наше имущество, хотим ли мы им делиться и с кем именно. Если кто-то крадет у нас вещи, берет их на время без разрешения, наносит им невосполнимый ущерб или заставляет нас против воли ими пользоваться, – это нарушение материальных границ.

Некоторые типы межличностных границ определить и установить сложнее, некоторые проще. Легче определить те границы, которые можно увидеть, например материальные и физические, и труднее обозначить невидимые, например эмоциональные. Очевидно, что никто не имеет права без спроса забрать наши ключи от машины и уехать на ней, но не очевидно, что никто также не имеет права манипулировать нашими чувствами, заставляя нас быть удобными.

Аналогично нам проще определить измеримые границы, например временные, чем границы, которые измерить нельзя, например сексуальные. Мы чувствуем себя вправе выказывать недовольство, если кто-то приходит на час позже, чем было условлено, но не считаем столь же законным выражать свой гнев, если на нас бросают неприличный взгляд.

Убеждения, привитые нам образованием и культурой, также по-разному влияют на все разновидности личных границ. Скажем, если на нас напали физически, у нас не возникает сомнений в том, что мы должны себя защитить, и мы не чувствуем себя виноватыми. Однако, если кто-то задевает наши чувства и наносит ущерб нашей психологической целостности, мы испытываем чувство вины, когда говорим обидчику вести себя иначе.

Почему так, ведь в обоих случаях мы защищаемся?

Первостепенная задача при установлении личных границ – придавать им всем одинаковое значение.

Приведу пример. Нам бы никогда не пришло в голову убрать входную дверь в доме, чтобы каждый мог войти, когда захочет, не так ли? Это означало бы пойти на риск, что кто-нибудь ворвется в дом, ограбит нас или причинит нам вред, поставив под угрозу нашу целостность или целостность нашей семьи. Поэтому у дома есть дверь, которую могут открыть ключом только те, кто в нем живет. Остальные же должны позвонить, а мы решаем, хотим впускать их или нет. Точно так же в домах есть другие двери, которые отделяют комнаты и другие помещения. Никому не кажется оскорбительным, что каждый человек, живущий в доме, имеет свое личное пространство и держит дверь открытой или закрытой по своему усмотрению. Также никого не беспокоит, что кто-то закрывает дверь в ванную комнату, когда собирается ею воспользоваться, и мы не чувствуем себя виноватыми, когда это делаем. Эти ограничения кажутся нормальными и даже необходимыми для гармоничного существования.

Как бы мы отреагировали, если бы наш друг обиделся на то, что мы не дали ему ключ от нашего дома? Как бы мы ответили на его заявление, что, если мы действительно хотим с ним общаться, он должен иметь возможность приходить и уходить, когда захочет? Что бы мы сделали, если бы он сказал, что, раз мы не даем ему ключ от дома, значит, мы не испытываем к нему доверия и привязанности?

Это, вероятно, прозвучало бы для нас дико, и, если бы такой человек сразу не признался, что у него случилось помутнение рассудка, мы бы прекратили с ним общение.

Когда границы не соблюдаются, когда ожидается, что любовь должна быть безусловной, когда кому-то не нравится, если мы говорим ему «нет» или раздражаем его, высказывая собственные эмоциональные потребности, мы имеем дело с тем же самым невежливым и наглым «другом», который требует ключи от нашего дома. Столкнувшись с подобным шантажом, нельзя уступать, как бы сильно мы ни любили этого человека.

Соблюдение границ, даже если нас учили иначе, – это акт любви по отношению к окружающим. Четко выражая, чего хотим и в чем нуждаемся в отношениях, мы помогаем другому человеку узнать, как себя вести, чтобы мы чувствовали себя комфортно и безопасно и, таким образом, могли поддерживать здоровые и длительные отношения. Это способ сказать: «Поскольку я тебя люблю и хочу выстроить долгие и гармоничные отношения, я дам тебе понять, что меня радует, чтобы тебе не пришлось гадать и чтобы ты случайно не совершил(а) поступок, который причинит мне боль и заставит нас разойтись». Точно так же интересоваться личными границами другого человека – это признак стремления к наиболее здоровым отношениям и желания сделать так, чтобы человек чувствовал себя в них наиболее безопасно. Личные границы представляют собой и акт любви к самому себе – устанавливая их, мы прислушиваемся к своим потребностям, считаемся с ними и пытаемся закрыть их в отношениях.

Границы являются актом уважения, во-первых, к другому человеку, поскольку мы говорим ему: «Я рассказываю о своих границах и жду, что ты будешь их уважать, и точно так же готов(а) уважать твои границы», и, во-вторых, к самому себе, поскольку, уважая свои границы и настаивая, чтобы их уважали окружающие, мы начинаем уважать сами себя.

Границы подразумевают принятие другого человека, поскольку мы признаем, что его предел допустимого в отношениях отличается от нашего, но от этого отношения не становятся менее ценными, а также принятие самих себя, поскольку мы признаем законность своих потребностей и желаний, не осуждая себя и не испытывая чувство вины.

Говоря о границах, важно упомянуть неотъемлемые права личности. Они защищают наши потребности и потребности других людей, определяя, где начинается и заканчивается наша и чужая свобода. В соответствии с ними формируется уважение, а также этические и моральные кодексы. Ими же оправдываются межличностные ограничения, которые мы налагаем на себя и других. Основные права личности заключаются в следующем:

● право выражать свои чувства, эмоции, мысли и потребности;

● право на уважительное и достойное обращение;

● право свободно выражать несогласие;

● право говорить «нет»;

● право хотеть чего-то;

● право не хотеть чего-то;

● право менять свое мнение;

● право ошибаться;

● право распоряжаться собственной жизнью, телом и временем;

● право самостоятельно расставлять приоритеты.

Конечно, осуществления прав не бывает без принятия ответственности. В данном случае десять пунктов списка влекут за собой только одно обязательство: считаться с этими правами у других людей.

За исключением последних двух, дети обоих полов обладают такими же правами (при условии, что их решения не нарушают их неприкосновенность или неприкосновенность других людей). Очень важно уважать эти права с самого детства, потому что именно тогда у человека формируется система убеждений о себе, других людях и мире в целом. Если в детстве окружающие заставляют ребенка чувствовать, что он не имеет какого-либо из этих прав, то, уже будучи взрослым, он с трудом поверит, что они у него есть, следовательно, ему будет сложнее их отстаивать. Лишая ребенка неотъемлемых прав, мы обрекаем его на то, что в будущем он будет уязвим для манипуляций и злоупотреблений со стороны окружающих, не считая себя вправе выражать эмоции, говорить «нет», высказывать свое мнение и принимать решения. Поэтому особенно важно уважать права детей: если их будем уважать мы, они сами научатся их отстаивать и использовать.

Одним из основных способов обучения является подражание. Дети усваивают уроки и привычки, подражая старшим братьям и сестрам, своим одноклассникам, супергероям из мультфильмов и, прежде всего, родителям. Вот почему родители, уважая неотъемлемые права ребенка, должны быть также примером для своих детей, защищать собственные права и уважать права других людей. Бесполезно учить чему-то ребенка, если мы сами не исполняем то, что проповедуем.

Что не является личными границами?

Не является границами указание другим людям, что делать и чего не делать. Речь ни в коем случае не идет о том, чтобы выдвигать требования другому человеку или что-то ему запрещать, – скорее о том, чтобы донести до человека наши потребности в отношениях и рассказать о том, что нас радует. Право выражать потребности не означает, что мы можем делать это любым способом, не принимая во внимание чувства другого человека. Не стоит путать свободу выражения мнений с возможностью вываливать все, что нам вздумается и каким угодно образом: свобода одного заканчивается там, где начинаются права другого. Например, слова «Хочу, чтобы каждый день, добравшись до дома, ты сообщал(а) мне об этом» не устанавливают границу. Они навязывают действия и демонстрируют отсутствие уважения, отбирая у человека право выбора. Однако мы можем выразить свое желание или потребность аргументированно: «Мне бы хотелось, чтобы ты сообщал(а) мне, когда возвращаешься домой, потому что иначе я беспокоюсь». В ответ человек должен честно ответить, приемлема ли для него подобная просьба.

Границы не поддаются оценке. Человек не выбирает, чего он хочет или что ему нужно (он просто так чувствует), поэтому мы не можем судить о собственных границах. По той же причине мы не можем оценивать чужие личные границы – только принимать и уважать их или, если они несовместимы с нашими, решать, хотим ли мы продолжать отношения или нет.

Это момент более спорный, чем может показаться на первый взгляд, поскольку существуют нездоровые желания и потребности. Они основаны на ограничивающих убеждениях или личной неуверенности и вредны для нас и для отношений с окружающими. Например, если мы чувствуем чрезмерную потребность в контроле, это, скорее всего, нанесет ущерб нам и нашим близким. В таком случае нужно не оценивать, а спросить себя: почему у меня возникла потребность в контроле? Она улучшает или ухудшает мою жизнь? Как она влияет на мои отношения с людьми и на моих близких? Связана ли она с моей личной неуверенностью? Размышляя об этом и не осуждая себя, мы можем работать над улучшением ситуации.

Наконец, границы – это не акт эгоизма. Речь идет не о том, чтобы поступать эгоистично, а о том, чтобы отношения складывались лучшим образом, и это достигается только в том случае, если их участникам комфортно, – лишь тогда они смогут внести в отношения наибольший вклад.

Когда берем на себя ответственность за личные границы, мы начинаем видеть в них инструмент взаимодействия с другими людьми и самими собой, который позволяет сохранить собственное и чужое достоинство, необходимое для построения здоровых отношений.

2

Отношения, здоровье и счастье

Хорошая жизнь строится на хороших отношениях.

РОБЕРТ УОЛДИНГЕР

Удивительное исследование

На протяжении всей истории, от Аристотеля до наших дней, великие мыслители, философы, психологи, антропологи, ученые и другие специалисты задавались вопросом, что такое счастье и благодаря чему мы его испытываем. Почему одни люди чувствуют себя счастливее других? Можно ли взрастить счастье? Какие факторы влияют на восприятие счастья? Рождаемся ли мы счастливыми или создаем свое счастье сами? Столетиями мы размышляли о счастье, но не находили однозначных ответов. До сегодняшнего дня. Гарвардский университет проводит одно из самых длительных и необычных исследований счастья в истории: на протяжении более 75 лет ученые следят за 724 людьми (столько участников было вначале), чтобы выяснить, что именно делает их счастливыми. В эксперименте участвуют люди из разных социально-экономических слоев, подростки и взрослые; из года в год записываются данные об их профессиональной, семейной и сексуальной жизни, их привычках, их здоровье, их финансах и т. д.

За эти годы исследователи изучили не только участников, с которых начиналась программа, но и их детей и супругов, поэтому собранные данные занимают тысячи страниц, а их анализ позволил сделать совершенно удивительный вывод. Нынешний руководитель исследования счастья Роберт Уолдингер объявил, что результат наблюдений заключается в следующем:

Счастье не имеет ничего общего с уровнем доходов, полученным образованием, местом жительства или тем, что мы едим. Наше счастье определяется качеством отношений с близкими.

Этот вывод вызвал удивление, потому что впервые научным методом было доказано, что ключ к счастью лежит в отношениях с другими людьми. Более того – было доказано, что они имеют решающее значение для нашего здоровья.

Джордж Вайян, психиатр, который руководил экспериментом в период с 1976 по 2004 год, опубликовал книгу о факторах, больше всего влияющих на здоровье по мере взросления человека. Он пишет, что значительную роль играют такие аспекты, как генетика, физические упражнения, питание, злоупотребление алкоголем и наркотиками. Его последний тезис весьма убедителен: «Ключом к здоровому старению являются отношения, отношения и еще раз отношения».

Одним из самых удивительных результатов исследований было то, что отношения оказывают решающее влияние на наше здоровье и продолжительность жизни. Оказалось, что люди в возрасте 50 лет, у которых были здоровые и качественные отношения, достигали 80-летнего возраста, находясь в лучшей физической форме, чем люди, таких отношений не имевшие. Кроме того, у пожилых людей, обладавших надежными связями с окружающими, наблюдалось меньше когнитивных и физических нарушений, чем у людей без таких связей, и сохранялась хорошая долговременная память. Также было установлено, что полноценные отношения положительно влияют на контроль стресса и качество сна, что делает их чрезвычайно важным фактором профилактики серьезных заболеваний.

Многочисленные исследования, которые проводились позже в различных отраслях науки и изучали состояния «до» и «после» с целью решения проблем физического, психического и эмоционального здоровья, подтвердили эти выводы.

Произведение искусства

Есть чудесные произведения искусства, проникающие в душу, когда мы смотрим на них, снимающие стресс или с первых секунд волнующие до мурашек по коже. Но есть одно, чертовски необычное и возвышенное, которое позволяет существовать всем остальным произведениям искусства, придающим миру смысл: человеческий мозг.

Исследования того, как работает мозг, поразительны. Они доказывают, что каждая область, каждая структура, каждый нейрон, каждая частица, входящие в его состав, выполняют в мозгу определенную функцию. И в этом заключается удивительная сила природы.

Когда мы испытываем эмоции, слушая песню, когда запах переносит нас в детство, когда мы влюбляемся, когда читаем роман, когда узнаем что-то новое, когда встаем с постели и готовим себе кофе… Каждое маленькое и большое действие, которое мы совершаем на протяжении жизни, все наши чувства и мысли возникают благодаря тому, что существуют нейроны, специализирующиеся на обработке определенного типа информации.

Приведу пример. Представим, что мы на семейном обеде и один из участников застолья, сидящий на другом конце стола, внезапно кричит: «А ну-ка лови!» – и бросает нам некий предмет. В течение нескольких секунд полета в нашем мозгу активируются миллиарды нейронов определенных областей, специализирующихся на восприятии, анализе ситуации и реагировании на нее, даже если мы этого не осознаём.

В мозгу есть нейроны, входящие в систему зрения, расположенные в затылочной доле (задней части головы). В этой системе одни нейроны выполняют функцию анализа внешнего вида объекта; другие отвечают за определение цвета, формы, размера, скорости полета, направления движения… и таким образом в считаные доли секунды эти специализированные группы нейронов отправляют свою информацию в другую область нейронов, которая ее усваивает. Тут же активируется наша семантическая память, то есть мысленная энциклопедия, где мы храним данные обо всех известных нам объектах, и она связывает информацию, поступившую из зрительной системы, с теми данными, которые ей лучше всего подходят. Таким образом, мы определяем, что объект, летящий в нашу сторону, – это именно апельсин, а не яблоко или теннисный мяч.

Более того, пока мы обрабатываем всю эту информацию, наша префронтальная доля принимает решение сделать движение, которое позволит нам уклониться от объекта, поэтому она посылает нейронам, ответственным за движение верхней части тела, команду, чтобы мышцы туловища, рук и головы отодвинули нас в сторону и апельсин не угодил нам прямо в лицо. В свою очередь, другая область мозга, область рефлекторных действий, заставляет нас закрыть глаза, чтобы защитить их от возможного удара. И это еще не все: продолжают работать миллиарды других нейронов, которые позволяют нам в это время дышать, качать кровь, поддерживать мышечный тонус, контролировать сфинктер, моргать, переваривать пищу… Кроме того, если бы, уклоняясь от апельсина, мы закричали: «Что ты делаешь?!» – была бы задействована сложная языковая система для обмена еще бо́льшим количеством информации между нейронными областями, чтобы сделать восклицание возможным. Вот как увлекательна и сложна работа мозга.

Как мы уже говорили, все это происходит автоматически за тысячные доли секунды и является одной из базовых функций нашего мозга. Можно представить себе замысловатый механизм, который активируется при более сложных действиях, когда мы пишем текст, играем на музыкальном инструменте, планируем отпуск или решаем математическую задачу.

Возвращаясь к нейропсихологическим исследованиям того, как отношения влияют на наше здоровье и субъективное восприятие счастья, нужно отметить, что некоторые нейробиологи пошли еще дальше. Их исследования позволили понять, как эти механизмы влияют на мозг.

Мы все чувствуем, что недружелюбное обращение вызывает неприятные ощущения, а доброе отношение, напротив, приятные. Мы называем эти ощущения эмоциями, и они генерируются лимбической системой нашего мозга (основной структурой, участвующей в эмоциональной обработке) в ответ на стимул (в данном случае на слова или поведение другого человека).

Эмоцию делает приятной или неприятной тип гормона или нейромедиатор, который выделяется в мозгу в ответ на раздражитель. Враждебное отношение провоцирует ряд изменений уровней нейромедиаторов и гормонов, что вызывает у нас неприятные ощущения, а доброе отношение запускает другие химические изменения в мозгу, которые вызывают приятные эмоции.

Если кортизол присутствует в организме в течение длительного времени, он становится мощным фактором риска для здоровья, поскольку может вызывать сердечные заболевания, повышение артериального давления, инсульты, трудности с метаболизмом жиров, проблемы с пищеварением, ухудшение памяти, недостаток концентрации, беспокойство и депрессию. Следовательно, если у нас в окружении есть люди, которые ведут себя недружелюбно, это является важным фактором риска для нашего здоровья.

Результаты исследований имеют немаловажное значение, поскольку мы годами пытаемся найти ключ к поддержанию здорового образа жизни (питание, физические упражнения, отказ от алкоголя и наркотиков…), но при этом не обращаем внимания на то, как на нас влияют отношения с людьми, которые плохо с нами обращаются, что является одним из решающих факторов.

Знание научных выводов о важной роли межличностных отношений позволяет нам переосмыслить их так глубоко, как они того заслуживают. Неизбежно возникают вопросы, которые переплетаются с другими, а те – со следующими, и в результате получается огромная паутина, содержащая главные вопросы:

Что же такое здоровые отношения? Могут ли отношения быть здоровыми и болезненными одновременно? Могут ли токсичные отношения делать нас счастливыми? Что делает отношения качественными? Как можно улучшить уже имеющиеся связи? Что делать с отношениями, которые нам вредят? Являются ли конфликты признаком плохих отношений? Можно ли «преобразовать» токсичные отношения в здоровые? Как найти баланс между установлением границ и проявлением гибкости для достижения здорового сосуществования? Как способ общения влияет на отношения? Как мы можем выразить недовольство, не причиняя вреда другому человеку? Сколько враждебности мы можем вынести, прежде чем заболеем?

Вопросов много, и они непростые, но в следующих главах мы на них ответим.

3

Качественные отношения

Самого главного глазами не увидишь.

АНТУАН ДЕ СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ

Качественные продукты против качественных отношений

Вы помните, когда в последний раз покупали телефон, обувь или хорошее вино? Скорее всего, вы сравнили несколько вариантов и в конечном итоге остановились на одном.

Когда нужно выбрать между разными вариантами (без учета эстетики и дизайна), наш мозг учитывает прежде всего три фактора:

1. Потребности, которые мы хотим удовлетворить.

2. Насколько качество продукта удовлетворит наши потребности.

3. Цена, которую мы готовы за это заплатить.

Это уравнение наш мозг решает автоматически. Посмотрим, как быстро вы ответите на следующие вопросы:

1. Вы бы заплатили за старую модель телефона столько же, сколько за модель последнего поколения?

2. Вы бы купили банные шлепанцы для занятий легкой атлетикой?

3. Вы бы купили для свадьбы такое же вино, как для приготовления сангрии[3]?

Каждый из этих вопросов заставил вас задуматься над ответом исходя из цены, потребностей и качества продукта, и, скорее всего, вы за тысячную долю секунды ответили «нет». Это произошло потому, что в одной из частей мозга, префронтальной доле, существуют нейроны, специализирующиеся на принятии решений, которые отвечают за автоматический баланс этих трех факторов, хотя мы этого даже не осознаём. Мы прекрасно знаем, какими характеристиками должен обладать продукт, чтобы считаться качественным, и насколько важно соотношение цены и качества, что позволяет нам достаточно быстро принять решение.

При этом, когда дело доходит до качества отношений, аспекта гораздо более актуального и важного, чем качество материальных предметов, мы обычно не очень хорошо представляем, из чего оно состоит. Дело в том, что мы живем в обществе, для которого качество покупок ценнее, чем качество отношений, а материальные блага важнее людей.

В этом состоит влияние общества потребления, которое внушило нам веру в то, что мы будем счастливее, если станем потреблять больше и добиваться лучшего, чем уже имеем, игнорируя по-настоящему важные вещи. Антуан де Сент-Экзюпери писал в «Маленьком принце» именно об актуальности взаимоотношений: «Самого главного глазами не увидишь». Однако мы проводим жизнь в погоне за недостижимой морковкой, думая, что «с телефоном подороже мы будем счастливее», но, даже имея в кармане последнюю модель, представленную на рынке, мы понимаем, что все равно не достигли счастья. Затем мы думаем, что нам нужно купить машину получше, но, приобретя ее, понимаем, что уровень счастья остался прежним. Мы покупаем второй дом, чтобы проводить там выходные, но, наслаждаясь жизнью в нем, понимаем, что чувствуем себя как раньше… и так со всем, что потребляем. Мы сохраняем веру в то, что счастье находится вовне и заключается в приобретении того, что лучше, больше и дороже. Это совсем не соответствует действительности.

Рекламная индустрия

Давайте представим, что реклама, которую мы видим на протяжении всей жизни, вместо того, чтобы заставить нас поверить, будто счастье заключается в потреблении продуктов, объясняла бы нам, что оно кроется в качественных отношениях. Тогда мы с детства уделяли бы заслуженное внимание отношениям в семье и с друзьями. Мы бы не допускали плохого отношения к себе и не относились плохо к другим; мы бы не поддерживали контакты, в которых не чувствовали взаимного уважения, и сами больше уважали окружающих. Мы бы не позволяли другим людям использовать нас в своих корыстных интересах и старались охотнее откликаться на дружеские предложения. Мы бы больше уважали свои желания и потребности и осознавали, что у окружающих они тоже есть и, если они отличаются от наших, это не делает других людей хуже. Наконец, у нас было бы больше навыков ассертивного общения и больше стратегий, позволяющих справляться с отказами и не воспринимать их как пренебрежение. В результате мы бы сохраняли больше качественных отношений.

Однако реальность такова, что выстроенное нами общество основано на потреблении товаров и услуг, а не на отношениях и заботе. Жалеть об этом бесполезно, но мы можем это признать и с этого момента влиять на свое будущее, принимая верные решения.

Что такое качественные отношения?

Чтобы улучшить ситуацию, расставив приоритеты в личных отношениях, мы прежде всего должны понять, что такое качественные отношения.

Мы говорим о качественных отношениях, когда их участники могут свободно обозначать свои желания, потребности и границы, не подвергаясь осуждению, могут решать, подходят ли им желания, потребности и границы другого человека. Когда слова и поступки основаны на уважении и заботе. Когда ни одна из сторон не манипулирует другой – осознанно или неосознанно. Когда участники отношений знают, как друг с другом обращаться, потому что им предоставлена свобода уважительно и с любовью спрашивать о потребностях и тревогах другого человека. Когда возникающие конфликты не деструктивны, не обесценивают и не ставят под угрозу взаимную поддержку и когда извинения, благодарность и любовь выражаются искренними словами или действиями.

Эти условия обязательны для качественных отношений, хотя их участники могут посчитать необходимым добавить и другие пункты, основанные на собственных ценностях. Образ жизни в отношениях у каждого человека уникален и индивидуален, поэтому нужно самостоятельно решить, что нужно для здоровых отношений, а от чего можно отказаться.

Очень полезное упражнение, которое поможет определить, являются ли отношения качественными, – это подумать о том, как мы относимся к близким людям, и оценить от 0 до 10, насколько соблюдается каждое из условий, составляющих качественные отношения.

Это можно сделать с помощью таблицы, которая приведена ниже.

Оценка отношений по шкале от 0 до 10 – абсолютно субъективное упражнение, в котором нет правильных или неправильных ответов, поскольку они зависят от восприятия каждого аспекта. Анализируя свои отношения, мы превращаем абстрактные понятия в более точные и управляемые, что позволяет нам выявить, в каких конкретных параметрах есть трудности, а в каких все в порядке. Так мы яснее понимаем, куда следует стремиться, и начинаем видеть слепые зоны.

Интерпретация оценок также зависит от того, что каждый считает приемлемым для себя. Однако следует иметь в виду, что стремление к десятке (как в отношениях, так и в любом аспекте жизни) – это скорее идеал, чем реалистичная цель. Если мы зациклены на достижении совершенства, то, скорее всего, будем разочаровываться, пребывать в состоянии вечной неудовлетворенности и не сможем получать удовольствие от положительных моментов, которые у нас есть.

Более реалистичная и здоровая перспектива – это признать, что оценка на семь баллов в любом аспекте жизни – это достаточно высокий результат, восьмерка – прекрасный, а оценки выше подобны чуду. Таким образом, в соответствии с этими параметрами мы можем увидеть, являются ли отношения качественными, а если нет, то где конкретно нам нужно поработать, чтобы они такими стали.

Чтобы извлечь максимальную пользу из этого упражнения, можно задать себе вопросы по тем аспектам, в которых набралось наименьшее количество баллов. Так мы получим информацию, которая поможет узнать, как действовать, чтобы оценки стали выше. Например, если в первом условии мы поставили тройку за отношения с родственником, мы можем спросить себя: почему тройка, а не семерка? Что должно произойти, чтобы появилась семерка? Я осуждаю сам или чувствую, что осуждают меня? В каких случаях это происходит? Если я чувствую осуждение, связано ли это с поведением другого человека или с моей эмоциональной травмой? Это упражнение даст достаточно информации, чтобы можно было принять меры и начать работать над собой или над недостатками в отношениях.

4

Три кита: культура, убеждения и воспитание

Ребенок, учитель, книга и ручка могут изменить мир. Образование – единственное решение.

МАЛАЛА ЮСУФЗАЙ

Модель мира

Человек может пойти к психологу по многим причинам: детские травмы, низкая самооценка, проблемы в отношениях, перепады настроения, психические заболевания, горе, внутренние конфликты… Но какова бы ни была причина обращения к специалисту, она всегда влияет на то, как человек относится к своим близким (партнеру, членам семьи, друзьям, начальнику или коллегам) и к самому себе. Вот почему одним из наиболее важных аспектов, которые рассматриваются в процессе терапии, являются настоящие (и прошлые – детские) связи человека с окружающими: качество отношений и сложившийся стиль общения в рамках его модели мира.

У каждого человека есть собственная модель мира, уникальная и отличная от других, состоящая из его ментальных фильтров, которые заставляют его видеть и интерпретировать реальность определенным образом. Ментальные фильтры состоят из опыта, убеждений и ценностей, контекста, в котором они существуют, образования, культуры, ожиданий, а также личности и настроения человека. Благодаря им каждый видит реальность определенным образом и один и тот же фактор может быть истолкован по-разному.

Понимая, что у каждого человека есть собственная модель мира, ограниченная его фильтрами, мы становимся более терпимыми и учимся выстраивать более здоровые и уважительные отношения.

В терапии, анализируя отношения человека, всегда следует исходить из его модели мира, чтобы увидеть настоящие эмоции и отыскать препятствия, которые сложно преодолеть в этом конкретном случае. В результате анализа выявляются трудности с установлением границ: некоторые люди не умеют распознавать свои границы или не осмеливаются их обозначить. Другие не знают, как о своих границах сообщить, есть те, кто либо из-за отсутствия самоуважения, либо из-за своих убеждений всегда ставит границы, нужды и желания окружающих на первое место, и те, кто защищает свои границы и не считается с чужими.

Культура

Хотя ученые, исследующие психическое здоровье, и психологи выяснили, как качество отношений влияет на физическое и эмоциональное состояние, эта тема до сих пор актуальна и должна быть включена в программу школ или университетов, обсуждаться в офисах и домах престарелых. Мы продолжаем придавать значение исключительно академическим знаниям и исследованиям, несмотря на то что они не улучшают наше самочувствие и не помогают разобраться с эмоциями (зато способствуют поддержанию системы). Мы игнорируем эмоциональный интеллект – единственное, что может поощрить создание и поддержание качественных связей с окружающими и с самим собой.

Несмотря на то что в последние годы наблюдается значительный рост депрессивных расстройств, тревожности, других психических заболеваний и самоубийств, ни одна политическая партия в своих предвыборных программах до сих пор не выступила с инициативой внедрить в учебные планы развитие эмоционального интеллекта и управление социальными отношениями. Если бы с раннего возраста мы учились не только правописанию или математике, но и построению здоровых отношений с собой и окружающими, уважению своих и чужих прав, ассертивному выражению своих чувств и мыслей, плодотворному общению, установке личных границ, умению отказывать без чувства вины и не обижаться, если отказывают нам, то наша жизнь была бы совершенно другой. Но, как уже говорилось ранее, наше общество и культура не ставят во главу угла качество отношений, поэтому основные агенты социализации (люди, которые отвечают за передачу норм, ценностей и моделей поведения: семья, школа, СМИ) не приносят нам пользу, скорее наоборот.

Многие люди (особенно рожденные до 2000 года, и в первую очередь женщины) получили образование, указавшее им противоположное направление: их учили быть добрыми и услужливыми, даже если это означает делать то, что не нравится, верить, что для того, чтобы их любили, они должны потакать желаниям других в ущерб своим, думать, что для того, чтобы стать ценным, нужно получить общественное одобрение поведения и внешнего вида, даже если ради этого нужно предать себя или рисковать своим здоровьем. Чтобы быть хорошей матерью, отцом, женой, мужем, дочерью, сыном, подругой, коллегой или гражданином, нельзя говорить «НЕТ», потому что так есть риск заставить других чувствовать себя плохо или, что еще хуже, утратить право на любовь со стороны окружающих.

Наша культура, основанная на принципах иудаизма и христианства, как мы видим, является одним из основных факторов, которые мешают нам научиться ассертивно устанавливать границы, не испытывая при этом чувства вины.

Убеждения

Люди, которые, в дополнение к влиянию культуры, воспитываются в подобном ключе в семье и школе, с детства постепенно вырабатывают четыре основных ограничивающих и вредных для себя убеждения:

1. Чувства других людей важнее твоих собственных.

2. Размышления о собственном благополучии превращают тебя в злого и эгоистичного человека.

3. Ответ отказом на чужие просьбы делает тебя недостойным любви.

4. Настоящая любовь безусловна.

Часто эти убеждения заставляют детей вырастать уступчивыми и приводят их к самоотречению и пренебрежению собой, что оказывает огромное негативное воздействие на их самооценку.

Для таких покорных людей характерно следующее:

● трудности с установлением и отстаиванием личных границ;

● принятие на свой счет границ, установленных другими;

● склонность говорить «да», когда хочется сказать «нет», и согласие оказать услуги или участвовать в чужих планах, когда этого не хочется;

● восприятие слова «нет» как отрицания своей личности;

● поддерживание токсичных отношений и склонность терпеть оскорбления в разных сферах жизни: на работе, в обществе и семье;

● трудности с выражением своих истинных мыслей и чувств, избегание конфликтов;

● потребность нравиться и получать одобрение от всего мира;

● беспокойство, гнев или грусть из-за социальных связей;

● низкая самооценка из-за непринятия себя;

● переживание экзистенциальных кризисов, мысли, что цель не достигнута, и чувство, что они не осмеливаются жить так, как хотели бы.

Несмотря на то что покорные люди могут чувствовать нарушение своих границ в некоторых ситуациях или в отношениях, они никогда не скажут: «Все, хватит, точка». Им слишком глубоко внушили, что они всё должны делать для других, игнорируя и обесценивая свои чувства и потребности. Эти убеждения теперь ограничивают их и держат во власти желаний и потребностей других людей, заставляя пренебрегать своими собственными, ставить себя на последнее место и отменять свои дела и цели. Даже в ситуациях откровенной грубости и неуважения они сомневаются, стоит ли повысить голос, защитить свои права и достоинство, потребовать уважения.

Этим людям нужно научиться говорить «нет» и «хватит». Нужно ВЕРНУТЬ СВОЕ ДОСТОИНСТВО и начать его защищать.

Однако не все люди, которым трудно установить свои границы, склонны к покорности. Многие, несмотря на то что образование приучало их к уступчивости, покорными не являются, но отчасти придерживаются убеждений, которые заставляют чувствовать себя виноватыми, когда они говорят «нет» или сообщают о личных границах. По этой причине им необходимо заново очертить границы, научиться их обозначать, чувствовать себя достойными уважения и требовать его без страха и сомнений, когда его не хватает, а также предпринимать необходимые действия, когда нарушаются их права. С таким же усердием нужно учиться принимать границы других людей, не воспринимая их как агрессию, и уважать потребности окружающих.

Чтобы понять, что слово «да» не делает человека лучше и что слово «нет» не является актом эгоизма, придется разрушить те убеждения, которые мы усвоили. Принять, что любить не означает безоговорочно соглашаться на любые условия, отдавать себя без ограничений другому человеку или отказываться от личных проектов. Что любовь может быть очень сильной, но более здоровой и менее болезненной, оставлять человеку свободное пространство для мыслей о себе, заботы о себе, уважения и любви к себе, не вынуждая его чувствовать себя виноватым и ощущать себя эгоистом. Однако, чтобы достичь этой цели, придется поставить под сомнение три глубоко усвоенных нами ключевых элемента, определяющих, как мы строим отношения: самооценку, концепцию эгоизма и идею любви.

Воспитание

Наше понимание чувства собственного достоинства и эгоизма связано с тем, что нам в детстве рассказывали о любви к себе и другим людям.

Ситуации, которые приучили нас считать, что любить себя эгоистично:

У нас была модель для подражания с покладистым характером.

Например, если в семье мать старалась изо всех сил ради детей или мужа: всегда хлопотала по хозяйству, не ложилась спать до позднего вечера, готовила еду, гладила белье и прибиралась в доме, не могла отказать соседям в помощи, хотя у самой не было времени, чтобы позаботиться о себе или отдохнуть, то мы усвоили, что именно так надо вести себя с окружающими и что тратить время на себя неправильно.

Если у нас была такая модель для подражания, мы, скорее всего, будем копировать ее в дальнейшем и нам с трудом будет даваться осознание, что уделять время заботе о себе необходимо и вовсе не предосудительно. Мы также будем думать, что это и есть правильный способ проявлять любовь к другим и быть достойным их любви и что мы теряем для людей ценность, когда отказываем им или не отдаем себя целиком – телом и душой – другому человеку.

Оборотная сторона медали заключается в том, что мы ожидаем от окружающих такого же отношения к себе и, не получая его, считаем, что нас не любят «по-настоящему».

Наши эмоции и потребности обесценивались, нас заставляли делать то, чего мы не хотели.

Если в детстве и подростковом возрасте нас приучали верить, что наши чувства, нужды или желания неважны, что мы должны отодвинуть их на второй план, чтобы доставить удовольствие другим, мы усваиваем это убеждение и переносим его во взрослую жизнь. Например, если в детстве нам не нравилось обнимать или целовать людей при встрече и взрослые, не предлагая нам других вариантов поведения, заставляли нас обниматься и целоваться, не обращая внимания на наш дискомфорт, вероятно, в зрелом возрасте мы будем отвечать согласием в тех ситуациях, когда хотели бы ответить отказом, потому что чужие желания для нас будут важнее своих собственных.

Наши эмоции и потребности были подавлены эмоциональным шантажом.

«Если ты заплачешь, я разозлюсь». «Если ты этого не сделаешь, папа не захочет с тобой общаться». «Не грусти, иначе мама тоже расстроится». Когда нам так говорят в детстве, мы делаем вывод, что показывать свои чувства – плохо. Мы начинаем считать, что выражение эмоций, высказывание своего отношения, проявление грусти или гнева приведет к негативным последствиям, более того – что так и должно быть. Это убеждение способствует тому, что мы легко поддаемся плохому обращению и манипуляциям со стороны жестоких людей, поскольку другие манипуляторы уже сделали всю работу: жертва не верит, что имеет право выражать свое мнение, и даже порой оправдывает наказание (эмоциональное или физическое) со стороны манипулятора или обидчика.

Нас учили, что говорить «нет» – плохо.

Когда в детстве нам навязывают модель поведения без объяснения причин и ругают нас, если проявляем несогласие, мы усваиваем две вещи. С одной стороны, мы понимаем, что говорить «нет» неправильно, поскольку это имеет негативный эффект. С другой стороны, давайте вспомним, что в зависимости от того, как с нами обращаются и разговаривают в детстве, мы относимся к себе всю оставшуюся жизнь. Значит, важно пересмотреть отношение к себе и диалог с собой, поскольку, если мы внимали вредному для нас внутреннему голосу, нужно заново учиться разговаривать с собой – более здорово и справедливо. Если в детстве взрослые обесценивали наши чувства (как в предыдущем примере) или не слушали нас, весьма вероятно, что мы воспроизводим этот шаблон, не придавая значения собственным чувствам и не учитывая свои желания.

Поэтому мы автоматически соглашаемся на все предложения, не размышляя, хотим ли их принять. Мы не даем себе времени прислушаться к внутреннему голосу и определить, действительно ли хотим или можем сделать то, о чем нас просят.

Выслушать чужую просьбу, а затем спросить себя, есть ли у нас желание и возможность помочь, – привычка, которую нужно выработать как можно скорее.

Нам сказали, что настоящая любовь всегда безусловна.

Неважно, усвоили мы это благодаря модели, которая была у нас дома, или благодаря романтическим фильмам, в любом случае эта идеалистическая, нереальная и чрезвычайно нездоровая концепция нанесла нам большой вред.

Эта идея подобна обоюдоострому мечу: с одной стороны, она заставляет поверить в то, что если мы кого-то любим, то должны безоговорочно посвятить себя ему (чего бы это ни стоило – не считаясь с собственными ценностями и потребностями); при этом, с другой стороны, предполагается, что, если человек не поступает так же в ответ, значит, он не любит нас по-настоящему.

Это одно из самых распространенных убеждений, которое причиняет нам сильную боль, когда речь идет о любви к партнеру, семье и друзьям.

В этой модели, где «все мое – твое, а все твое – мое и всё принадлежит всем, а если нет, то это не любовь», содержится серьезная ошибка, поскольку в ней нет места для индивидуальности каждого человека. Пропадают личное пространство, личная жизнь, зона личностного роста и основные индивидуальные потребности. Собственное «я» размывается, стирается граница между нами и всеми остальными. В результате собственная идентичность размывается, потому что мы перестаем осознавать, где начинаемся и заканчиваемся мы сами, а где начинается и заканчивается другой человек. Таким образом, мы попадаем в абсолютно созависимые связи и отношения, в которых, теряя другого, теряем самих себя.

Если мы пережили какую-либо из перечисленных выше ситуаций или нам внушили подобные убеждения, весьма вероятно, что мы склонны чувствовать себя виноватыми и эгоистичными, когда пытаемся направить свою любовь и заботу исключительно на себя. Хороший способ выяснить, действительно ли мы эгоистичны, – это проанализировать, как нас воспитывали. Если мы можем отождествить себя с каким-либо из приведенных выше примеров, стоит иметь в виду, что мы, возможно, не видим разницы между эгоизмом и любовью к себе и оцениваем себя слишком сурово и несправедливо.

5

Разрушение убеждений

С детства нас учат: верь тому, что говорят власти, священники, родители… И только потом можно поразмыслить, во что мы верили. Свобода мысли – ровно противоположное: сначала поразмыслить, во что верить, и только потом верить в то, что показалось нам правильным.

ХОСЕ ЛУИС САМПЕДРО

Реальный случай

Марга (45 лет) и Карлос (48 лет) жили в браке, у них было две дочери. Они пришли на консультацию, чтобы начать семейную терапию, так как они уже несколько лет не переставали ссориться. У Марги случались неконтролируемые приступы гнева, она вела себя агрессивно, легко раздражалась, и пара прекратила сексуальные отношения. Марга была недовольна собой, поскольку муж и дочери были для нее самым важным в жизни, но она чувствовала, что, несмотря на все усилия, семья распадалась из-за ее плохого настроения и поведения.

«Я не могу контролировать свои приступы гнева и плохое настроение. Я мгновенно завожусь по пустякам, и любая тема выливается в ссору с Карлосом. Потом я размышляю и понимаю, что это того не стоило, но уже слишком поздно, потому что ссора произошла и я наговорила вещей, о которых жалею. Я чувствую себя ужасно и прошу прощения, но сказанного не воротишь. Мы с Карлосом оба сильные натуры, мы всегда спорили и отстаивали свои идеи, но раньше это было уважительно и не на таких повышенных тонах, как сейчас. Я помню, когда мы были моложе и что-то обсуждали, каждый излагал свою точку зрения, иногда чересчур горячо, но под конец всегда мирились и сводили все к шутке. Кроме того, я вымещаю плохое настроение на девочках: стала жесткой, быстро теряю терпение, не выношу, когда меня не слушаются с первого раза, и часто на них срываюсь. Я не хочу быть плохой матерью, но не знаю, что делать».

Марга расплакалась, когда произнесла вслух «Я не хочу быть плохой матерью». Она старалась заботиться о семье, посвящая ей всю себя и вкладывая в нее каждую секунду своего времени, свободного от работы, и была в отчаянии, видя, что ссоры и обиды случаются все чаще и причиняют боль.

Терапия

Во время первых сеансов мы проанализировали динамику пары, их стиль общения, роли, которые они приняли на себя, и убеждения, которые поддерживали эти роли. Мы выявили несколько причин, которые заставляли Маргу чувствовать себя виноватой, когда она пыталась установить личные границы. Она верила, что если не будет посвящать все время дочерям, то станет плохой матерью, а если не будет угождать мужу – плохой женой, и, кроме того, боялась потерять любовь и быть отвергнутой.

Обнаружив эти убеждения, мы сразу же начали работать над их разрушением и заменой на более здоровые, которые позволили бы Марге укрепить связи с семьей и взять на себя роль, в которой она чувствовала бы себя более комфортно и счастливо. В первой части терапии мы стремились к тому, чтобы она осознала, что в первую очередь нужно позаботиться о себе и только после этого – об окружающих, иначе ситуация не улучшится.

Поначалу чувство вины, которое испытывала Марга, мешало ей допустить мысль, что нужно посвятить часть времени себе, а не семье, но постепенно она сумела выявить и признать убеждения, которые питали эту вину, и начала работать над собой, чтобы заново определить для себя, что такое эгоизм, любовь к себе и любовь к семье.

На втором этапе терапии Марга поднимала свою самооценку, выполняя упражнение «Столпы жизни» – практику, основанную на самонаблюдении и направленную на определение того, какими своими потребностями она пренебрегала. Чтобы это сделать, мы договорились, что желания и потребности – не одно и то же.

По сути, желания – это то, чего мы хотим или хотели бы иметь, но они не воспринимаются нами как насущная потребность и, как правило, не сохраняются надолго (или сохраняются, но становятся слабее). Потребности ощущаются как нечто внутреннее, сохраняются с течением времени и воспринимаются как необходимое условие для полной личностной реализации.

Марга начала понимать, что, пытаясь угодить всем, она пренебрегала собой и что это повлекло эмоциональные последствия, которые выражались в раздражительности, приступах гнева и грусти. Она заставляла себя отдавать то, что, по ее убеждениям, должна была отдавать своей семье, чтобы не быть плохой матерью и плохой женой, не удовлетворяла собственные потребности и не задумывалась о том, чувствует ли себя счастливой, поступая таким образом.

Когда Марга поняла, что сможет передать лучшее, что у нее есть, своей семье, только если не будет принуждать себя и пренебрегать собой, пусть даже уделяя членам семьи меньше времени, она начала делать что-то для себя.

Поработав над убеждениями, мы сформулировали поведенческие рекомендации: Карлос и Марга изменили свой график так, чтобы домашние и родительские обязанности, которые они выполняли, позволяли им обоим уделять время заботе о себе. Серьезных изменений не потребовалось, поскольку, посвящая себе всего три часа в неделю, Марга почувствовала себя намного лучше, расслабилась, перестала слишком остро реагировать на повседневные заботы, начала проявлять терпение к дочерям и больше не замечала за собой вспышек гнева. Теперь она проводила с дочерьми чуть меньше времени, но оно проходило позитивно и весело, поэтому Марга снова почувствовала себя хорошей матерью.

Терапия помогла Марге разрушить убеждения, которые вызывали у нее постоянный дискомфорт и беспокойство, например что «настоящая любовь безусловна», что «отказ делает тебя плохой матерью и женой» или что «забота о своих потребностях – это эгоизм», и заменить их более здоровыми. Марга поняла, что щедрость иногда может быть эгоистичным поступком, а в некоторых случаях эгоизм может стать актом щедрости, что постоянное «да» не делает ее лучшей матерью или женой, что, если бы забота о других в самом деле требовала пренебречь собой, она не смогла бы почувствовать себя удовлетворенной и реализованной. Она пообещала больше заботиться о себе, чтобы иметь возможность лучше заботиться о других, и продолжает исполнять обещание.

Личная самореализация

Одно из самых полезных упражнений для самопознания и личностного роста – это «Столпы жизни». Оно помогает задуматься о наиболее важных аспектах жизни, поскольку мы можем проанализировать свое отношение к ним и к людям, которые нас окружают. Это позволяет выявить ключевые моменты, которые помогут нам почувствовать себя реализованными и быть лучшей версией себя: самыми добрыми, счастливыми, понимающими, щедрыми, терпеливыми, преданными своему делу, стойкими, упорными, настойчивыми… В каждом из нас есть определенные черты, которые проявляются только тогда, когда мы удовлетворяем все свои потребности, находим баланс и обретаем гармонию с собой.

Многие люди думают, что посвящать себе время и силы – это эгоизм, и верят, что удовлетворение потребностей других и отказ от собственных потребностей делают их лучше. Однако они не осознают, что, только реализуя свои возможности, они станут лучшей версией себя и это будет полезно для окружающих. Если мы относимся хорошо к себе, то и окружающим хорошо с нами.

Когда мы чувствуем себя полноценными и удовлетворенными, улучшаются наше мироощущение и настроение. Мы становимся более дружелюбными, щедрыми, инициативными, жизнерадостными, оптимистичными, уверенными в себе… и менее ворчливыми, завистливыми, зависимыми, недоверчивыми, навязчивыми и придирчивыми. Кроме того, манера общения чрезвычайно заразительна. Психологические исследования показали, что, когда мы общаемся с веселыми и оптимистичными людьми, наше настроение улучшается и мы чувствуем радость и воодушевление. Однако мы уже говорили об эмоциональном влиянии, которое оказывает отношение к окружающим на манеру общения. Следовательно, когда мы чувствуем себя удовлетворенными и наши потребности реализованы, у нас улучшается настроение и мы лучше относимся к другим людям, что положительно влияет и на них (и так гораздо лучше, чем если бы мы тратили на них больше времени, но с меньшей радостью).

Как и в примере с Маргой, иногда лучшее, что мы можем сделать для других, – это быть немного более эгоистичными: уделять достаточно времени себе, чтобы чувствовать себя самореализованными, и, таким образом, лучше относиться к окружающим нас людям. Напротив, стремясь к излишнему альтруизму, мы, вероятно, ведем себя эгоистично, потому что делаем это, чтобы чувствовать себя лучше, полезнее и достойнее любви, но с негативными эмоциями, поскольку вынужденно отказываемся от себя.

Чтобы начать заботиться о себе и работать над самореализацией, не чувствуя себя эгоистом, нужно напоминать себе и повторять как мантру, что забота о себе – это также забота о других. Так мы сможем придать более позитивный смысл расстановке приоритетов при определении своих потребностей, потому что добьемся улучшения не только собственной жизни, но и жизни окружающих.

6

Что делать с чувством вины?

Под конец нашей жизни мы будем результатом выборов, которые сделали за все отведенное нам время.

ДЖЕФФ БЕЗОС

Чувство вины как манипулятивный механизм

Мы уже говорили, что убеждения, привитые нам воспитанием в русле культуры, основанной на иудаизме и христианстве, вызывают у нас чувство вины, когда мы сообщаем о своих границах и говорим «нет», как будто не имеем на это права или, проявляя к себе уважение, нарушаем некий этический кодекс.

Чувство вины и страх – два основных механизма контроля и манипулирования. Эти инструменты издавна использовались средствами массовой информации, религиозными учреждениями, сектами и правительствами для управления людьми по своему усмотрению и в своих интересах. Невежество позволяет подчинить народ или группу людей с помощью этих ресурсов: невежественными людьми легче манипулировать с помощью страха, чем образованными и культурными. Невежественным гражданам не хватает способности к критическому мышлению, без критического мышления нет свободы мысли, а без свободы мысли мы не можем говорить о свободе в принципе. Следовательно, невежественный народ – покорный народ.

На межличностном уровне происходит то же самое: эмоционально невежественного человека легко использовать. Людей с низким эмоциональным интеллектом можно без особых усилий подчинить при помощи страха и чувства вины, потому что они не могут за себя постоять.

Чтобы избежать манипуляций, необходимо поработать над своим эмоциональным интеллектом.

Итак, давайте поговорим о вине. Есть два типа вины.

Здоровая, или адаптивная, вина:

● такую вину мы чувствуем, когда совершаем ошибку или нарушаем этические нормы или кодексы;

● такая вина пропорциональна последствиям ущерба или ошибки;

● такая вина побуждает нас исправить ошибку и предотвратить ее повторение в будущем. Она также позволяет нам учиться на своих ошибках и брать на себя ответственность за последствия собственных действий, то есть приводит к личностному росту.

Нездоровая, или неадаптивная, вина:

● такую вину мы чувствуем, когда не совершали ошибок, не причиняли вреда и не нарушали моральных норм или кодексов;

● такая вина проявляется несоразмерно причиненному нами ущербу или ошибке (длится очень долго и сопровождается руминацией[4]);

● такая вина не конструктивна, а разрушительна, поскольку негативно влияет на нашу самооценку и представление о себе.

Анализируя чувство вины, мы развиваем свой эмоциональный интеллект, который, с одной стороны, защищает нас от манипуляций, а с другой – заставляет подвергать сомнению убеждения, ведущие к зависимости в токсичных отношениях. Можно задать себе три основных вопроса, которые помогут прояснить, справедливо ли мы считаем себя виноватыми.

Следующая схема, простая, но полезная, позволяет нам проследить динамику, характерную для нас в отношениях, и понять, не лежит ли в их основе чувство вины, заставляющее нас уступать, когда мы этого не хотим, принимать вещи, причиняющие нам боль, и допускать нарушение наших прав и личных границ.

Полученные ответы неизбежно приведут к дальнейшим размышлениям: постоянно ли я чувствую вину за то, за что не должен(–на)? Считаю ли я себя обязанным просить прощения за поведение, которое не причиняет никакого вреда? Сознательно ли я позволяю собой манипулировать? А кроме того, это также заставит задуматься: не заставляю ли я кого-то несправедливо чувствовать себя виноватым? Нарушило ли его поведение мои права или он просто помешал мне, лишив какой-либо привилегии? Сержусь ли я на чей-то поступок или на то, что мне отказали? Ответы на эти вопросы вызовут другие вопросы, и так из нити самопознания мы сплетем огромную сеть, которая будет формировать наш эмоциональный интеллект и развивать способность управлять собственными эмоциями и понимать эмоции других людей, лидерские качества, стрессоустойчивость, самоконтроль, эмпатию, терпимость к разочарованию и умение критически оценивать свое поведение и поведение других. Все это поможет нам установить личные границы и решить, какие чужие границы для нас приемлемы, чтобы строить качественные, здоровые, справедливые и уважительные отношения.

Разум и сердце

«Сердце имеет доводы, которых не знает разум», – однажды сказал Блез Паскаль. Часто бывает, что, понимая, почему чувствуем то, что чувствуем, и зная, что «не должны» так чувствовать, мы все равно продолжаем испытывать эти чувства.

На примере вины мы можем определить, какие ошибочные убеждения питают ее, и признать причины, по которым не должны чувствовать себя виноватыми. Тем не менее чувство вины остается. Знание теории не означает совершенства на практике. Вот в чем трудность психологической работы: речь идет не только о рассуждениях, но и о чувствах. Вечная борьба между разумом и сердцем: мы знаем, что должны любить и ценить себя, но этого недостаточно, чтобы почувствовать, что мы себя действительно любим и ценим. Мы знаем, что не должны зависеть от мнения других людей, но этого недостаточно, чтобы мы спокойно воспринимали чужую критику. Мы знаем, что не должны чувствовать себя виноватыми за то, что устанавливаем границы, но продолжаем испытывать чувство вины, когда это делаем.

Это связано со структурами мозга, которые отвечают за каждую из этих функций. Нейронная цепь рассуждения и принятия решений (префронтальная кора) структурно и функционально почти независима от нейронной цепи эмоций (лимбической системы). Каждая цепь работает на свой страх и риск, будто они не имеют ничего общего друг с другом и не создают тем самым для нас ужасные противоречия, с которыми трудно справиться. Кроме того, плохая связь между двумя системами неравномерна: связей, идущих от лимбической системы к префронтальной коре, гораздо больше, чем связей, идущих от префронтальной коры к лимбической системе. Иными словами, эмоции сильно влияют на наши рассуждения при принятии решений, но рассуждения мало влияют на наши эмоции.

Именно по этой причине в когнитивно-поведенческой терапии, где мы пытаемся изменить то, что чувствуем, воздействуя на собственные мысли, необходимо повторять терапевтические стратегии снова и снова, чтобы укрепить те нейронные пути, которые идут от префронтальной коры к лимбической системе, и таким образом компенсировать пути, которые идут в противоположном направлении.

Будем надеяться, что нейробиологи когда-нибудь придумают хитрость, небольшое приспособление, пусть даже с использованием изоленты, чтобы равномерно соединить одну цепь с другой и тем самым избавить нас от ужасных внутренних конфликтов – и, кстати, больших затрат на психотерапию.

Наш давний друг: разочарование

Один из навыков, который мы развиваем посредством эмоционального интеллекта, – это способность справляться с разочарованием. Это базовое умение для осуществления любых изменений и для обучения, потому что в процессе становится ясно: мы постоянно сталкиваемся с ошибками, с тем, что у нас ничего не получается, и каждый раз, когда это происходит, чувствуем разочарование. Вот поэтому с самого начала необходимо принять разочарование как своего попутчика. Оно будет с нами, пока мы не достигнем цели, поэтому стоит научиться с ним работать как можно раньше. Это позволит легче переносить разочарование и каждый раз, оступившись, подниматься, чтобы продолжить свой путь.

Мы учимся писать, только когда пишем, учимся ходить, только когда делаем шаги, и учимся устанавливать личные границы, только когда их устанавливаем. Другого способа нет. Поэтому, как только научимся ставить под сомнение свое чувство вины, мы должны применять этот навык на практике, даже если поначалу будем по-прежнему чувствовать себя виноватыми. Ожидая избавиться от чувства вины только благодаря пониманию, что не должны чувствовать себя виноватыми, мы придем лишь к разочарованию и в итоге откажемся от своей цели после первых попыток.

Дело в том, что, как уже говорилось ранее, разум и сердце не идут рука об руку и стремление их согласовать потребует от нас множества «неудачных» попыток, прежде чем мы воплотим свое решение в жизнь. Однако, несмотря на ощущение, что неудачные попытки бесполезны, поскольку не увенчались успехом, это совсем не так. Фактически они жизненно необходимы для осуществления реальных изменений: это часть опыта, который нужно пережить, чтобы наш мозг был способен переносить такой уровень вины и постепенно становился к ней менее чувствителен. Нужно четко понимать, что после нескольких попыток чувство вины будет слабеть, пока (почти) полностью не исчезнет.

То же самое происходит, когда мы начинаем приобретать новую привычку, например заниматься спортом. Если мы раньше не интересовались физической активностью, то на первых порах нам бывает очень трудно: мы ленимся, испытываем стресс, не видим результатов, у нас не получается выполнять упражнения… Если мы верим, что почувствуем мотивацию с первых тренировок, что все будет легко и просто, если смотрим на себя как на профессиональных спортсменов и ждем быстрых результатов, наши нереалистичные ожидания не сбудутся, и это заставит бросить занятия. Однако если мы призна́ем, что процесс окажется трудоемким, что у нас слишком мало опыта для мгновенного достижения успеха, что результат не появится сразу и что нам часто будет лень встать с дивана и начать тренировку, то получим гораздо больше шансов прийти к цели.

Приступая к установлению и отстаиванию своих личных границ, их пересмотру и замене ограничивающих убеждений на освобождающие, мы должны все время держать в уме: только практикуя снова и снова другой образ действий и мыслей, мы перестаем чувствовать себя неловко и неестественно, и в итоге новые привычки нормализуются и автоматизируются.

7

Дозированный яд

Хитрость баланса в том, что нельзя жертвовать важными вещами.

САЙМОН СИНЕК

Лимитизм

Парацельс был выдающимся врачом, астрологом и алхимиком XVI в., который привнес в медицину первые препараты и лекарства, созданные с использованием химических веществ и минералов. После многих лет практики он пришел к выводу, что любое вещество может стать одновременно лекарством и ядом. Все зависит только от дозы.

Когда мы устанавливаем границы, тоже важна дозировка: необходимо найти баланс между жесткостью и покорностью.

Еще один способ превратить лекарство в яд – добавить к нему суффикс «изм». Когда мы добавляем его к определенным словам, которые изначально представляют положительные концепции и могут стать лекарством, мы увеличиваем дозу до такого уровня, что получаем яд. Из слова «либертад» (свобода) рождается либерализм; из фаната – фанатизм; из капитала – капитализм и т. д.

«Лимитизм» – термин, который я использую для выражения радикальной позиции при установлении границ. Это неправильно понятая концепция границ; негибкая позиция «все или ничего»; доза, которая превращает лекарство в яд.

Уважение наших прав, умение отказывать и удовлетворение наших потребностей не противоречат сговорчивости, приветливости или дружелюбию. Часто нам хочется быть любезными с близкими, которых мы любим, мы ведем себя приветливо (что, безусловно, улучшает отношения с окружающими и заставляет нас чувствовать себя комфортно), мы хотим вносить вклад в дружбу и считаем, что в некоторых ситуациях должны уступить, чтобы наслаждаться здоровым сосуществованием с другими людьми. Это также способ проявлять привязанность и любовь, и здоровый выбор заключается в том, чтобы уметь руководствоваться желанием позаботиться о другом человеке, но без необходимости пренебрегать собой. Так обеспечивается качество отношений, поэтому очень важно найти точку равновесия, правильную дозировку. Достичь баланса нелегко, успех здесь зависит от эмоционального интеллекта, от способности слушать себя и других людей, принимать собственные чувства и чувства окружающих без осуждения, проявлять гибкость и отличать важное от второстепенного.

Одним из инструментов, который позволяет определить, где находится точка баланса, является установление пороговых значений. Давайте посмотрим на простом примере, как это работает.

Представим, что кто-то просит нас об одолжении. Допустим, коллега спрашивает, можем ли мы подменить его в пятницу вечером. Перед нами встает выбор между дружбой и необходимостью отдохнуть после рабочей недели, то есть между удовлетворением потребностей другого человека и своих потребностей. Если сомневаемся, как поступить, мы можем помочь себе при помощи пороговых значений. Для этого зададим себе вопросы, которые позволят количественно оценить от 0 до 10, насколько мы хотим помочь и каков для нас будет ущерб, и установим пороговое значение (6 или 7 – это хороший результат), чтобы принять решение. Например, в этом случае мы могли бы спросить себя: «От 0 до 10, сколько усилий я должен(–на) приложить, чтобы подменить коллегу в пятницу вечером? Насколько уставшим(–ей) я себя чувствую?» Нужно отвечать честно, и, если ваша оценка меньше 6 баллов, можно согласиться, если больше, то лучше отказаться.

Другой способ установить пороговые значения в той же ситуации – спросить себя: «Если выбирать между "никак", "немного", "сильно" и "очень сильно", как на меня повлияет мое согласие? От чего мне придется отказаться? Как это помешает моим собственным целям и планам?» Если ответ – «сильно» или «очень сильно», то лучше отказаться, если же «никак» или «немного», то можно согласиться.

Эти вопросы – руководство, помогающее прислушаться к себе в момент, когда нас о чем-то просят, и таким образом избежать необдуманного ответа. После этих первых размышлений мы учтем по крайней мере еще три фактора, которые повлияют на наш ответ.

1. Человек, который просит об одолжении.

Обычно настроен к нам доброжелательно или нет? Какие у нас отношения с этим человеком? Соблюдается ли у нас на работе субординация? Как этот человек реагирует, если мы просим его об одолжении?

2. Как часто человек просит об одолжении.

Он просит помощи редко или это уже вошло у него в привычку? Нужно учитывать важный факт: когда кому-то оказывают услугу три раза подряд, нейронные связи, которые образуются в префронтальной коре головного мозга просителя, побуждают его видеть в услуге свое право, то есть навязывать определенные роли. Чтобы этого избежать, желательно никогда не оказывать три услуги подряд (или, по крайней мере, не делать это безвозмездно).

3. Услуга, о которой нас просят.

Важна или несущественна? Нас просят, потому что сам человек не может выполнить задачу или просто не хочет? В рассматриваемом нами примере мы могли бы уточнить: «Тебе нужна замена, потому что ты хочешь пойти в бар, или тебе нужно отвезти ребенка к врачу?»

Взвешивание этих трех факторов помогает нам дать индивидуальный ответ в каждой ситуации и таким образом найти точку равновесия в зависимости от обстоятельств.

Когда эти вопросы прорабатываются в ходе психотерапии, в самом начале клиентам бывает чрезвычайно трудно анализировать ситуацию каждый раз, когда их просят об одолжении или что-то предлагают им. Для нас это неестественно, мы не привыкли действовать подобным образом (но нужно учиться), однако благодаря нейропластичности мозга, если мы повторяем упражнение снова и снова, создаются новые нейронные связи, которые постепенно доводят эти размышления до автоматизма.

В качестве наглядного примера того, как устроен этот процесс в мозге, можно рассмотреть умение управлять автомобилем.

Тот, кто умеет водить машину, наверняка помнит, как впервые сел за руль и попытался выехать на дорогу. Было тяжело следить за всем одновременно: нажимать на педаль сцепления при включении передачи и медленно отпускать ее, нажимая на педаль газа, включать поворотник, смотреть в зеркала заднего вида, чтобы ни с кем не столкнуться, и постепенно двигаться вперед, управляя автомобилем с помощью руля… Поначалу этот процесс требовал больших усилий, но прошло некоторое время, и, пару раз случайно куда-нибудь не вписавшись, мы научились водить машину не задумываясь. Почему? На основе повторения, медленного и осознанного обдумывания каждого шага наш мозг создавал и укреплял новые нейронные связи, пока они не оказались настолько прочными, что вождение стало автоматическим. Теперь мы просто садимся в машину, заводим ее и едем.

Вот что происходит в нашем мозгу каждый раз, когда мы повторяем что-то новое, неважно что – новое танцевальное движение, новую технику рисования, новые слова на другом языке или новую привычку: мы создаем новые связи, которые становятся прочнее методом проб и ошибок. Когда мы повторяем один и тот же процесс достаточное количество раз, новые нейронные цепи укрепляются до такой степени, что поначалу сложное занятие доходит до автоматизма. Это называется обучением.

Когда мы изучаем новые способы мышления или действия, происходит то же самое: сначала на размышления уходит много времени, но после нескольких повторений мы действуем почти не задумываясь.

Наивная психология

Чем здоровее наша самооценка, тем меньше мы зависим от мнения других и, поскольку ценим и отстаиваем свое мнение, становимся менее уязвимыми для чужой критики. Однако мы не можем отделить себя от собственной социальной природы, то есть от биологической потребности быть частью группы.

С момента появления вида Homo sapiens около двух с половиной миллионов лет назад принадлежность к группе позволяла людям создавать узы на основе доверия и общности интересов посредством сотрудничества, которое, кроме того, гарантировало их выживание. Напротив, если человека не принимали в группу, это означало для него верную смерть.

Несмотря на то что современное общество сильно изменилось, наш мозг оставался неизменным в течение последних 50 000 лет. Таким образом, несмотря на то, что нам больше не нужно сражаться с опасными хищниками или по очереди разжигать огонь, мы по-прежнему сохраняем социальные механизмы выживания, присущие предкам, то есть заслуживаем одобрение группы в обмен на членство в ней. Потребность в одобрении является врожденной, но необходимо выяснить, как она выражается у каждого из нас, и найти точку гармонии, которая позволит получить одобрение группы, но не потерять себя и быть честным по отношению к себе.

Некоторые установки «наивного движения» (течение, получившее широкое распространение в соцсетях и отличающееся чрезмерно позитивным и нереалистичным образом мыслей) гласят, что мы можем контролировать эффект, который на нас оказывают действия и слова других людей. Однако эта идея противоречит нашей собственной социальной природе и вытекающим из нее биологическим потребностям (то есть потребности в одобрении со стороны группы, роль которой всегда заключалась в том, чтобы помочь нам выжить).

Вместо того чтобы верить, что мы можем бороться с собственной природой и заставлять себя стойко мириться с неприятными для нас словами и поведением окружающих, обрекая себя на болезненные эмоции и горькое разочарование, стоит предпринять три гораздо более эффективных действия, направленных на обеспечение нашей потребности в одобрении.

1. Признать эту потребность. Мы можем работать только над тем, что признаём. Поэтому признание того, что нам необходимо чувствовать одобрение других людей, позволяет нам влиять на эту потребность и, если нужно, управлять ею.

2. Научиться отличать то, что мы можем контролировать, от того, что контролю не поддается. Принять, что есть вещи, которые от нас не зависят (например, эмоции или мнения других людей). Это позволит нам сосредоточить свою энергию на том, на что мы можем повлиять (например, действовать в соответствии с собственными принципами, уважая принципы других), и не брать на себя лишнюю ответственность.

3. Решить, кто входит в нашу группу. Нам не нужно одобрение всего мира (а если нужно, придется поменять эту установку), нам необходимо, чтобы нас одобряли только важные для нас люди. Размышляя о том, чьего именно одобрения мы ищем, мы задаемся вопросом, обязательно ли нужно искать именно их одобрения или будет лучше посвятить время и энергию другим, общение с которыми может стать для нас полезнее.

Эти три действия заставят нас активно принимать решения и помогут удовлетворить эмоциональные потребности. Поэтому вместо того, чтобы цепляться за цитаты из наивной психологии, лучше цепляться за людей, которые напоминают нам о праве обозначать свои личные границы и не поддерживать токсичные отношения.

Это величайший акт любви, который мы можем совершить по отношению к себе. Это не означает, что послания вроде «Никто не может меня обидеть, если я им этого не позволю» бесполезны в конкретных ситуациях, но нужно быть осторожными, не обобщать и не применять их во всех контекстах. Например, эта фраза имеет смысл, когда незнакомый человек за рулем опустил окно своей машины и выкрикнул что-то неприятное, но не когда коллега каждый день разговаривает с нами презрительным и пренебрежительным тоном.

В первой ситуации мы не имеем с этим водителем ничего общего, а его комментарий не направлен на нас и больше связан с его собственным разочарованием и настроением, чем с нами. Подобное происходит редко и от случая к случаю – скорее всего, мы больше не увидим этого человека, поэтому не стоит переживать по поводу его слов, лучше просто проигнорировать его и продолжать жить своей жизнью.

Однако во втором случае мы поддерживаем (рабочие) отношения с человеком, который плохо с нами обращается, и должны взаимодействовать с ним каждый день, что означает регулярный дискомфорт. В такой ситуации трудно не позволить ситуации влиять на наше настроение и даже самооценку.

В этих случаях, если не положить конец насилию, у нас, скорее всего, испортится настроение, мы почувствуем грусть, раздражение, унижение и даже тревогу. И это не проявление слабости; напротив, если испытываем такие эмоции, это означает, что мы люди со здоровым мозгом, поскольку эмоции являются результатом связей, существующих между префронтальной корой (наше мышление) и лимбической системой (наши эмоции). Если бы мы эмоционально не реагировали на подобные обстоятельства, это означало бы, что у нас нет связи между этими двумя областями, то есть мы психопаты.

Поэтому нужно признать, что испытывать неприятные эмоции, когда с нами плохо обращаются, – это нормальная и здоровая реакция, а еще это полезно, поскольку побуждает нас устанавливать личные границы. В такие моменты нужно реализовать свое право принять решение: ничего не делать и оставить все как есть или же обозначить личные границы.

Кроме того, применяя установки наивной психологии ко всем жизненным ситуациям, мы подвергаемся серьезной опасности: в результате мы не сможем больше игнорировать плохое обращение и обвиним себя в том, что оно все-таки нас задевает, отчего почувствуем себя еще хуже. Это вдвойне несправедливо: обвинять жертву в том, что она испытывает негативные эмоции из-за плохого обращения, и в то же время освобождать обидчика от ответственности за содеянное.

Необходимо признать нашу человеческую уязвимость. Не нужно идти по жизни словно безжалостные солдаты на войне – суровые, бесчувственные и непобедимые. Мы не такие. Мы уязвимые и эмоциональные, нам нужно заботиться о других, нам нужно, чтобы о нас заботились.

Слова и действия, на которых строятся отношения, должны базироваться на уважении, и ответственность за них лежит на их авторе, а не на получателе. Если кто-то проявляет неуважение, причиняет боль или нарушает границы, логично предположить, что это вызовет эмоции. Несправедливо заставлять нас думать, будто нам не хватило сил, чтобы этого избежать, будто человек, который плохо с нами обошелся, не несет за это ответственности.

Сандра – прекрасный пример человека, который свято верил в такое наивное мышление.

У 32-летней Сандры, которая приходила ко мне на консультацию, всегда были очень сложные отношения со старшей сестрой Патрицией. Когда в детстве Патриция оскорбляла Сандру и та начинала плакать, родители говорили: «Прекрати! Глупо принимать близко к сердцу все, что говорит сестра». Позже, в период полового созревания, Сандра страдала от буллинга в старшей школе. Ее учительница предложила родителям сводить девочку к школьному психологу. На встречах психолог разъяснял, что «на нас влияет только то, чему мы позволяем на нас влиять».

Они с психологом не работали над повышением самооценки Сандры, ее не учили устанавливать границы, ей не сказали, что сверстники плохо с ней обращались, что она имеет право на уважительное отношение и что травля должна прекратиться. Учительница также не поговорила с обидчиками Сандры, чтобы объяснить им, как травля может повлиять на эмоциональное состояние и психологическое здоровье девушки. Она не объяснила им, как важна эмпатия, что такое уважение и что не нужно обращаться с другими так, как ты бы сам не хотел, чтобы обращались с тобой.

Ничего такого не произошло. Вся ответственность за чувства Сандры оказалась возложена на нее саму, и она была убеждена: «Что-либо оказывает на меня влияние, потому что я это позволяю. Я одна несу за это ответственность». Эта мантра побудила ее допускать всевозможные злоупотребления со стороны сестры, коллег, друзей и партнеров… в то время как Сандра просто терпела и пыталась стать «сильнее». Она не чувствовала себя вправе устанавливать границы или дистанцироваться от тех, кто ее не уважал, скорее ощущала себя обязанной принимать такое поведение и справляться с ним, каким бы болезненным и оскорбительным оно ни казалось. Всю свою жизнь она подставляла другую щеку.

В ходе психотерапии Сандра поняла, что у нее есть силы и право принимать решения и что она может разорвать связи с теми, кто причинял ей боль или использовал ее в своих интересах. Она поняла, что не нужно оставаться патриотичным воином на передовой в отношениях, которые причиняют боль, что она может разорвать их и это будет не показателем слабости, а проявлением любви к себе.

Когнитивные искажения

Когнитивное искажение – это неправильный способ интерпретации информации, которая нас окружает и влияет на поведение, образ мыслей и принятие решений.

Существует много типов когнитивных искажений. Одним из наиболее распространенных является мышление «все или ничего»: вещи белые или черные, хорошие или плохие. Это искажение сильно ограничивает наше восприятие ситуации и способность решать проблемы.

Сказанное относится и к рассматриваемой теме: нам трудно принять, что не все зависит от нас самих и не все зависит от других людей.

Мы можем сделать многое, чтобы слишком не зависеть от окружающих и чтобы их действия и слова не причиняли нам большого вреда: научиться регулировать степень их влияния, залечить эмоциональные раны, которые заставляют нас чрезмерно на что-либо реагировать, поработать над своими комплексами, сбалансировать чувствительность, посмотреть под другим углом на происходящее и т. д. Но также нужно научиться устанавливать границы, не испытывая при этом чувства вины, и выбирать, с кем мы хотим налаживать связи, а с кем нет.

Если мы вкладываем все силы в то, чтобы отношения стали здоровыми, но нам не нравится результат, настает время принять решение, которое прекратит наши страдания, – либо мы переформулируем потребности и договариваемся, либо дистанцируемся и прекращаем отношения. Очень важно знать, где начинается и заканчивается наша ответственность в отношениях, а также где начинается и заканчивается ответственность другого человека.

8

Где установить личные границы?

Свобода – это подвижность сознания, которая побуждает нас в определенные моменты произносить два простых слова: «Да» или «Нет».

ФЕРНАНДО САВАТЕР

Что можно и что нельзя обсуждать

Поговорив о том, что является личными границами, а что нет, о качественных отношениях, об ограничивающих убеждениях и о том, как связи влияют на нашу жизнь и восприятие счастья, мы должны обсудить самое важное: где проходят наши границы и как их обозначить.

Часто случается, что наш образ действия просто не совпадает с образом действия другого человека, но, если кто-то нам не подходит, это не делает его плохим человеком. Не всегда другой виноват и является токсичной личностью, нарциссом или психопатом. Порой люди просто несовместимы, и мы должны уметь это признать, чтобы принять наилучшее решение для всех. Кроме того, у каждого человека есть свои собственные потребности и правила игры; нет хороших или плохих, правильных или неправильных, они просто у всех разные.

Границы не оцениваются (ни чужие, ни свои), они просто принимаются и уважаются. Если границы другого человека совпадают с нашими, можно установить с ним связь, если же границы несовместимы, у нас есть право отказаться от общения. Это относится к каждому участнику отношений, то есть, если другому человеку не подойдут наши границы, мы должны принять и уважать его право уйти.

Для определения собственных правил и границ существуют два очень мощных инструмента: эмоции и самопознание. Эмоции станут нашим компасом и предупредят, если что-то покажется приятным или неприятным, а самопознание позволит придать эмоциям более глубокий смысл и значение, побуждая определить и осознать границы.

Основных эмоций шесть: радость, удивление, страх, гнев, грусть, отвращение. Только одна из них однозначно приятна, еще четыре неприятны, а удивление может быть разным. Это означает, что мозг гораздо лучше сигнализирует, какие вещи могут представлять опасность, чтобы мы держались от них подальше, чем показывает, что могло бы нас порадовать. Стараясь избавиться от неприятных эмоций (как в случае с наивным мышлением), мы перестанем слышать предупреждения об опасности, а это все равно что заблудиться со сломанным компасом. Все эмоции имеют право на существование, и всем им нужно уделять внимание.

При осознании личных границ нужно понимать, что они бывают двух типов: те, нарушать которые ни в коем случае недопустимо, и гибкие границы, где мы можем действовать по ситуации.

Жесткие границы

Жесткие границы необходимы нам для физической и эмоциональной безопасности и для поддержания отношений. Они связаны с нашими потребностями, ценностями, принципами и достоинством.

Несмотря на то что у каждого границы свои, некоторые жесткие границы должны быть универсальными: например, недопустимы физическое или словесное насилие, посягательство на свободу и права; необходимы уважение и честность. Эти границы нужно защищать, они не подлежат обсуждению ни под каким предлогом. Если они нарушаются, нужно немедленно давать отпор.

Определение границ, которые не подлежат обсуждению, и уверенное их отстаивание необходимы для эффективного выстраивания границ. Знание того, что действительно важно, позволит нам быть более гибкими и терпимыми к второстепенным вещам и позволит избежать лимитизма.

Гибкие границы

Гибкие границы – те, где мы можем пойти на уступки: хотя они основаны на наших предпочтениях и желаниях, они не ставят под угрозу нашу физическую или эмоциональную неприкосновенность, наше достоинство и не затрагивают наши ценности или принципы. Это дает нам возможность адаптироваться к потребностям и вкусам других людей и таким образом поддерживать баланс в отношениях.

Когда гибкие границы двух лиц не совпадают, люди могут их обсудить и прийти к соглашению.

Три шага к осознанию границ

1. Уделим время обдумыванию жестких и гибких границ.

Помните – принципиальность в одних вопросах позволяет нам быть гибкими в других и таким образом адаптироваться к окружающим, согласовывать с ними правила, лежащие в основе отношений, и поддерживать их, несмотря на существующие различия.

2. Выявим отношения, где наши границы не соблюдаются или где нам труднее говорить «нет».

Для этого будет полезно проанализировать все близкие отношения, чтобы определить, где существуют наибольшие трудности с установлением или соблюдением границ. Есть люди, при общении с которыми трудно отстаивать свои права, либо потому, что они агрессивны или склонны к манипуляциям, либо потому, что они вызывают у нас такое уважение, что мы забываем об уважении к самим себе. Так часто бывает, когда человек напоминает нам того, кто был к нам очень требователен в прошлом.

Например, если в детстве у нас был очень властный отец, вполне возможно, что человек, напоминающий его (уверенный в себе мужчина, старше нас и с жестким характером), заставит нас почувствовать себя детьми и будет труднее ассертивно сообщать ему о своих границах и отказывать в просьбах. Однако бывает и обратное: мы сами охотнее уважаем границы одних, чем других. Необходимо притормозить и задуматься, уважаем ли мы права других людей в равной степени (независимо от того, требуют они этого или нет: это должно быть добровольным действием, продиктованным нашей собственной этикой). Это одно из самых трудных упражнений самопознания, потому что оно требует внимательности к себе и, прежде всего, смирения, честности и высокого эмоционального интеллекта.

3. Определим ситуации, в которых нам труднее отстаивать границы или говорить «нет».

Точно так же, как бывает трудно установить и отстаивать границы при общении с некоторыми людьми, подобное может происходить и в определенных ситуациях. Например, обычно сложнее отказывать, когда мы находимся в компании и все остальные уже дали свое согласие (из-за группового давления), или высказать отрицательное мнение не одному человеку, а группе людей. Умение определять ситуации, в которых труднее всего обозначить свои границы, поможет уделять им больше внимания и искать конкретные решения.

«Потери»

Устанавливая границы для других людей, мы делаем это на самом деле для себя, как бы говоря: «Это меня устраивает, а вот это – не устраивает». Изначально установление границ касается только нас, и мы должны действовать в соответствии с ними, чтобы обеспечивать себе заботу, защиту и уважение. Это значит, что иногда приходится принимать болезненные, но необходимые для психического здоровья и благополучия решения: например, уйти от кого-то или разорвать отношения.

Представьте, что вы открыли службу по доставке готовой еды на дом. На старте бизнеса вы принимаете решение быть на связи 18 часов в день, чтобы ваше малое предприятие развивалось быстрее. Через год вы набираете клиентскую базу, выходите на стабильный доход и готовите качественную еду, но чувствуете, что очень устали. Вы принимаете решение работать меньше (поскольку текущий график мешает вам проводить время со своим партнером и детьми) и объявляете: отныне вы станете работать по 12 часов в день вместо 18. У вас будет два типа клиентов: те, кто сочувствует вам и понимает ваше решение, и те, кто не сочувствует и возмущается. Большинство представителей первой группы по-прежнему будут покупать вашу еду; меньшинство, если их график не совпадет с вашим, перестанут, но продолжат вас рекомендовать и ценить. Во второй группе будут те, кто, несмотря на первоначальное раздражение, в конечном итоге признает, что вы человек и у вас такие же потребности, как и у них, и продолжит покупать вашу еду, но будут и недовольные, которые прекратят пользоваться вашим сервисом. Представители последней группы – отвратительные клиенты – те, с которыми приходилось мириться каждому, кто работает с людьми: они вызывают желание плакать и кричать, они говорят с вами требовательно и с презрением, они по какой-то странной причине не считают, что вас нужно уважать, и думают, что вы рождены, чтобы им угождать. Поверьте, вы не заинтересованы в таких клиентах. Потерять их – не утрата, а приобретение. Подобные ситуации я называю именно приобретениями, а не «потерями».

В личных отношениях происходит то же самое: иногда проигрыш – это победа. Как ни парадоксально, хотя поначалу это может причинять боль, нужно научиться отпускать людей, которые не способны уважать ваши границы или сопереживать вам. Мы должны признать, что не можем поладить со всеми, потому что порой защита своих интересов, забота о себе и честность с самим собой несовместимы с общением с теми, кто нас не уважает. Чтобы ставить в приоритет свое психологическое здоровье, а не радость и выгоду таких людей, нужна здоровая самооценка. В противном случае эти люди останутся в нашем окружении.

Таким образом, «потерять» кого-то при установлении личных границ – нормально, это не что иное, как фильтр, очищающий нашу социальную среду. Это может быть тяжело, но это исцеляет. Однако часто большинству людей, которые получали от нас привилегии и ничего не отдавали взамен, нужно время, чтобы понять, что происходит, и приспособиться. Поначалу они могут расстраиваться, чувствовать растерянность, не понимать новую динамику отношений и даже злиться и упрекать нас в том, что мы изменились.

Что ж, так и есть.

Адаптировавшись и поразмыслив, люди, которые искренне нас любят, независимо от того, понимают ли они наши границы или нет, либо примут их и будут уважать, либо попытаются их обсудить.

Следовательно, мы также должны понимать, что на первом этапе установления границ чаще всего приходится сталкиваться с обвинениями и придирками, но через них необходимо пройти и стоять на своем, пока окружающие не адаптируются. Это, безусловно, самый сложный этап, но, когда вы его преодолеете, все наладится.

9

Ассертивность и стили общения

Мы – то, что мы делаем, чтобы измениться.

ЭДУАРДО ГАЛЕАНО

Что такое ассертивность?

Как правило, под ассертивностью понимают способность выражать эмоции, мнение и мысли с уважением к своим и чужим эмоциям. То есть это честное общение без агрессии, дружелюбное отношение к собеседнику, при этом без безропотного подчинения.

Это определение касается только коммуникативного аспекта ассертивности, ее первого уровня. Есть и второй уровень: быть ассертивным человеком. Этот уровень включает в себя гораздо больше навыков и конструктов, чем просто способ самовыражения. Быть ассертивным(–ой) – способ относиться к другим людям и к себе, вести себя и чувствовать и переживать происходящее. Это образ жизни, при котором честность, уважение и справедливость влияют не только на то, как мы выражаем себя, но и на то, как мы действуем и чувствуем.

Таким образом, важно различать ассертивное поведение и ассертивных людей. В то время как первое понятие касается исключительно коммуникативного аспекта, второе охватывает как поведенческий, так и когнитивный и эмоциональный аспекты.

Как стать ассертивным человеком?

«Быть» всегда намного сложнее, чем «казаться», однако внешнее поведение может привести нас к внутренним изменениям.

Один из факторов, который больше всего влияет на образ жизни и формирует его, – это манера общения. Язык, который представляет собой один из основных аспектов коммуникации, играет ключевую роль в том, как мы думаем, чувствуем, общаемся, интерпретируем и формируем свою реальность. Вот почему он имеет такое большое значение во всех аспектах нашей личной и социальной жизни.

Язык – мощный инструмент, который создает, разрушает и конструирует реальности: того, что не названо, не существует, а то, чему дали название, становится реальностью. Вот почему в социальной борьбе за преодоление глубоко укоренившихся явлений культуры и общества (например, мачизма) одним из ключевых и наиболее мощных инструментов, которые меняют образ мысли, становится изменение языка. С его помощью повышается осведомленность общества и происходит осознание сексистских взглядов, убеждений, действий, законов, институтов, традиций и выражений, которые считались нормой (и многие из которых живы до сих пор).

Изменение индивидуального языка многих людей трансформирует коллективное воображение, а изменение коллективного воображения трансформирует восприятие реальности. Так меняются идеи, убеждения, культуры и общества.

Также изменение языка оказывается очень мощной и эффективной стратегией, когда дело доходит до работы над любым навыком или психологическим аспектом. Изменение манеры речи активирует психологический эффект домино: запускает цепочку более глубоких и сложных изменений, затрагивающих отношения, представления о себе, мысли и даже эмоции.

Стили общения

Если в ходе психотерапии нужно изменить какой-либо аспект в поведении клиента, для начала следует определить отправную точку, то есть понять, как он действует, думает и чувствует (три элемента, на которых строится поведение) в текущий момент: точку А.

Как только мы узнаем, где находимся, необходимо понять, куда мы хотим попасть, – нашу конечную цель: точку Б.

Чтобы из пункта А перейти в пункт Б, мы наметим план действий, то есть поставим перед собой небольшие конкретные цели (промежуточные цели) с определенными временны́ми рамками, которые постепенно приведут нас к результату.

Точка Б – умение устанавливать границы здоровым и ассертивным образом.

Точка А будет у каждого своя: чтобы ее выявить, необходимо определить свой стиль общения.

Один из самых простых способов определить и классифицировать различные стили общения – это двухосевая модель, где горизонтальная ось показывает, в какой степени мы защищаем и уважаем собственные права, а вертикальная – в какой степени мы защищаем и уважаем права других людей. При помощи этой модели мы можем идентифицировать как собственный коммуникативный стиль, так и стиль людей, с которыми общаемся.

Таким образом, мы выделяем четыре различных стиля общения.

Пассивный стиль общения

Общаясь в пассивном стиле, человек не отстаивает собственные права, а ставит в приоритет и защищает права других. Он не выражает вербально свои эмоции из-за страха, обесценивает себя, ощущает, что его мысли и чувства неважны, боится критики или осуждения… Это приводит к накоплению напряжения, разочарования и обиды. Чувства тревоги, беспокойства, грусти, вины и гнева становятся привычными.

Человек с пассивным стилем общения часто использует слова или фразы вроде: «Не волнуйся», «Это неважно», «Может быть», «Извините» (очень часто), «Не хочу тревожить».

Такой человек обычно смотрит в пол или отводит глаза, говорит тихо; для него характерны закрытая поза, скудная жестикуляция и попытка занять собой как можно меньше пространства.

Агрессивный стиль общения

Общаясь в агрессивном стиле, человек защищает только свои права и не уважает права собеседника. Он выражается враждебно, не считаясь с чувствами окружающих, демонстрирует ярость, гнев и ненависть.

Характерные вербальные проявления: «Ты должен(–на)», «Ты не понимаешь», «Тебе будет лучше, если», «Ты, должно быть, шутишь».

Невербальные проявления: пристально и уверенно смотрит в глаза, говорит громко, зачастую быстро, занимает много места в пространстве (например, сидит с раздвинутыми ногами, вторгается в личное пространство других), использует угрожающие жесты: например, тыкает указательным пальцем во время разговора или стучит по столу, сидит в жесткой и напряженной позе.

Пассивно-агрессивный стиль общения

Общаясь в пассивно-агрессивном стиле, человек не может открыто защитить свои права, но пытается отстоять их при помощи манипулятивных механизмов, чтобы помешать другому человеку что-то навязать себе. Запрещая себе выражать свои желания, он испытывает гнев, разочарование и чувство, что с ним обращаются несправедливо, что приводит к манипуляциям (обвинению, наказанию или даже мести), лицемерию и обманам.

Обычно люди с таким типом общения используют слова или фразы вроде: «Видишь, что ты наделал(а)», «Мне от тебя ничего не надо», «Все в порядке, успокойся», «Делай что хочешь».

Невербальный язык у таких людей обычно представляет собой смесь пассивного и агрессивного стилей, в зависимости от того, с кем и как они общаются.

Ассертивный стиль общения

Общаясь в ассертивном стиле, человек считается со своими правами и с правами других людей. Он принимает во внимание свои и чужие эмоции и ассертивные права, открыто выражает собственное мнение, не навязывая его и не обесценивая мнения других. Такой человек понимает, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого, и наоборот. Поэтому он не путает ассертивность с правом любыми способами высказывать все, что у него на уме, а свободу выражения мнения с правом без запроса высказывать мнение о любом человеке или поступке. Такому человеку отчетливо видна грань, разделяющая эти понятия, – одним словом, он ведет себя уважительно.

Ассертивному стилю общения свойственны высказывания: «Я думаю, что», «Мне бы хотелось», «Я хочу», «Давайте сделаем», «Как мы можем это исправить?», «Каково твое мнение?», «Что ты думаешь по этому поводу?».

Для невербального языка человека с ассертивным стилем общения характерно следующее: он спокойно смотрит собеседнику прямо в глаза, его лицо расслаблено, он не держит зрительный контакт дольше 7–10 секунд, говорит отчетливо, но не повышает голос, жестикулирует без вторжения в личное пространство другого человека, общается свободно, сохраняет открытую позу: слегка отводит плечи назад, выпрямляет спину, не опускает голову, не напрягает руки при звуках речи собеседника.

Как только мы определим нашу отправную точку и конечную цель, можно будет приступить к составлению плана действий по успешному переходу из одной точки в другую.

Но прежде чем приступать, необходимо учесть одно из базовых правил психологии: у каждого человека свои обстоятельства и характеристики и все люди устроены по-разному. Вот почему не существует единого пути, ведущего всех из пункта А в пункт Б: каждый будет прокладывать собственный путь в зависимости от своей отправной точки и личных характеристик. (Именно поэтому книги по самосовершенствованию, не учитывающие этот аспект и навязывающие всем единую модель, не работают.) Человек, чья отправная точка – агрессивный стиль общения, должен будет действовать одним способом, а обладатель пассивного стиля – другим. Людям, которые сложнее приспосабливаются к изменениям, потребуется больше времени, чем тем, у кого адаптивность высокая. Человеку, которого ущемляют и которым манипулируют близкие, придется больше работать над своими убеждениями и чувством вины, чем тому, которому семья оказывает поддержку в работе над собой и т. д. Обстоятельств и личных качеств столько, сколько людей на планете, поэтому один и тот же рецепт не подойдет всем.

Основы ассертивности

Ассертивное поведение основывается прежде всего на десяти правах, о которых мы упоминали ранее, и на одном обязательстве. Вспомним их. Мы имеем право на:

● выражение своих чувств, эмоций, мыслей и потребностей;

● уважительное и достойное отношение;

● выражение несогласия;

● отказ;

● желания;

● нежелание;

● изменение мнения;

● ошибки;

● распоряжение собственной жизнью, телом и временем;

● собственный порядок приоритетов.

А наша единственная обязанность:

● уважать эти права у других людей.

Но, как мы уже упоминали ранее, ассертивность подразумевает не только определенный стиль общения; она требует определенных навыков, убеждений, поступков и способов думать и чувствовать. Чтобы стать ассертивным, необходимо проработать аспекты личности, которые составляют основу ассертивности.

Эту идею лучше всего понять с помощью модели айсберга:

В основе настоящей ассертивности лежат все элементы из основания айсберга: ценности, уважение ассертивных прав, убеждения, моральные принципы, коммуникативные навыки, эмоциональный интеллект, социальный интеллект, культура и образование, социальные навыки, эмпатия, самопознание, самолидерство и, конечно же, самооценка. Эти факторы влияют на нашу способность вести себя ассертивно. Вот почему самопознание является ключом к достижению этой и любой другой личной цели, которую мы перед собой ставим. Зная аспекты своей личности, мы сможем выявить возможные предубеждения или недостатки, которые мешают нам быть ассертивными. Хорошее упражнение – расспросить об этих аспектах самих себя.

Ранее мы говорили об ограничивающих убеждениях, которые заставляют нас чувствовать себя виноватыми, когда мы отдаем приоритет своим потребностям или желаниям. Только выявив эти убеждения, мы сможем их проработать, чтобы они перестали нас ограничивать. Следовательно, потратить время на анализ представлений о себе, других людях и мире и определить, следует ли нам отказаться от некоторых из них и принять более здоровые, – важный шаг на пути, который приведет нас из точки А в точку Б.

То же самое справедливо для моральных ценностей и принципов: чтобы быть ассертивными, необходимо, чтобы общение строилось на уважении, справедливости и доброте. Чтобы проявлять ассертивность, необходимо честно поразмыслить о своих ценностях и принципах.

В то же время следует учесть влияние культуры и образования: это поможет определить стиль общения, а понимание стиля общения позволит его улучшить.

Уровень эмоционального и социального интеллекта, а также коммуникативные и социальные навыки, которыми мы обладаем, также являются определяющими факторами. Набор умений, лежащих в основе этих конструкций, формирует основу познания и способности общаться ассертивно. Следовательно, знание себя в этих аспектах также даст важную информацию, позволяющую понять, следует ли улучшить какой-либо из них.

Самолидерство – это способность направлять свои мысли и действия. Оно позволяет нам говорить «нет» или «да», когда мы этого хотим; действовать честно, следуя собственным ценностям; открыто говорить о своих мыслях и чувствах; устанавливать границы, когда это нужно, и т. д. Выясняя, способны ли мы к самолидерству, мы понимаем, следует ли поработать над некоторыми из этих аспектов, чтобы стать ассертивными.

В основании айсберга лежит самооценка – основа поведения, мыслей и эмоций. Самооценка формируется я-концепцией, самоценностью, самопринятием и самоуважением и влияет на всю нашу жизнь. Работа над теми аспектами, которые могут нас ослаблять и ограничивать, необходима для того, чтобы стать по-настоящему ассертивным(–ой): у ассертивного человека всегда здоровая самооценка.

На самом верху айсберга мы видим два уровня: «Ассертивно общаться» и «Быть ассертивным(–ой)». Это не одно и то же: у нас может быть ассертивный коммуникативный стиль, но при этом мы сами не будем ассертивны (но не наоборот).

Мы становимся ассертивными, когда ассертивное общение переходит на другой уровень и мы действуем, думаем и чувствуем ассертивно.

Неассертивный человек с ассертивным стилем общения прекрасно знает, что ему «нужно» сказать, но испытывает при этом неприятные эмоции. Например, вы понимаете, что имеете право сказать «нет», но, делая это, считаете себя эгоистом. При этом ассертивный человек знает и чувствует, что имеет право сказать «нет», и, делая это, ведет себя спокойно, не ощущает вины и не чувствует себя эгоистом.

Человек с ассертивным стилем общения знает, что должен уважать право другого не оказывать ему услугу, и будет ассертивно на это реагировать, но внутри расстроится из-за отказа. Однако ассертивный человек знает и чувствует, что уважает право другого не оказывать услугу, и принимает это без лишних слов, осуждения и обиды.

Ассертивный человек принимает ассертивные права не только умом, но и сердцем: он чувствует, что действует здоровым, честным, чутким и справедливым образом, не считает себя виноватым, плохим или эгоистичным и признает те же права за другими.

Таким образом, чтобы достичь вершины айсберга ассертивности, то есть стать ассертивными людьми, мы должны работать над аспектами, составляющими ее основу. Это позволит нам выработать ассертивный стиль общения (первый уровень ассертивности), который вызовет цепную реакцию изменений в том, как мы относимся к другим, что, в свою очередь, повлияет на наше отношение к себе и на все глубинные аспекты в основании айсберга. Обратная связь между основанием айсберга и первым уровнем ассертивности, поддерживаемая в течение длительного времени, приведет нас к вершине айсберга: превращению в ассертивных людей.

10

Когнитивно-поведенческие стратегии для эффективного разговора о границах

Вместо того чтобы учить ее угождать, научите ее быть искренней. И доброй. И храброй. Поощряйте ее высказывать свое мнение, говорить то, что она думает на самом деле, говорить правду. […]

Скажите ей – если есть повод для беспокойства, об этом нужно говорить.

ЧИМАМАНДА НГОЗИ АДИЧИ

Теперь, когда мы разобрали ассертивность на уровне теории, настала пора приступать к практике.

Как и в любом психологическом процессе, наиболее эффективным средством добиться улучшений является действие как на когнитивном, так и на поведенческом уровне. Когнитивный уровень охватывает психические процессы и мысли. Поведенческий подразумевает поступки. Когнитивно-поведенческий подход способствует изменениям в мышлении и в интерпретации реальности и вместе с этим меняет поведение. Таким образом, со временем мы достигаем коренных и устойчивых изменений.

В этой главе мы сосредоточимся на тех когнитивно-поведенческих стратегиях, которые могут улучшить наши ассертивные навыки.

Это нормально, что поначалу будет трудно применять описанную ниже тактику, поэтому важно давать себе время на обучение, попытки и ошибки. Ошибок будет больше, чем удачных попыток, но для достижения цели необходимо совершенствоваться. Мы также столкнемся с эмоциями, с которыми трудно справиться, вроде страха, вины, неуверенности или неприятия со стороны некоторых людей, которым не понравится, что мы начали устанавливать границы.

Три золотых правила эффективного общения

Когда мы устанавливаем границы или говорим «нет», нужно помнить три основных правила.

Нужно говорить понятно, уверенно и прямо.

Испанская пословица гласит: «Откажись как можно скорее от того, от чего придется отказаться». Это верно: когда кто-то нарушает наши границы или когда мы хотим сказать «нет», лучше всего без уверток разобраться с этим как можно скорее. Все равно что сдирать пластырь: чем медленнее это делать, тем больнее будет. Действовать нужно аккуратно, но быстро – раз, и все.

Лучший способ отстаивать границы и говорить «нет» – делать это с любовью, но четко, уверенно и без лишних объяснений.

Ходя вокруг да около или чересчур много оправдываясь, мы совершаем две ошибки. С одной стороны, мы признаём, что сам факт нашего нежелания что-то делать либо беспокойства или дискомфорта из-за чьего-либо поведения не является достаточной причиной, чтобы сказать «нет» или установить границу. Следовательно, мы себя обесцениваем. С другой стороны, на каждое наше объяснение собеседник может найти ответ и продолжить настаивать: чем больше объяснений, тем сильнее.

Пример:

– Пойдем выпьем?

– Ну… знаешь, у меня сейчас туговато с деньгами.

– Не волнуйся, я угощаю! В следующий раз ты угостишь меня.

– Спасибо за приглашение, но сейчас уже довольно поздно.

– Да ладно тебе, по-быстрому выпьем по стаканчику и все. Пошли!

– Дело в том, что жена ждет меня к ужину.

– Хорошо, я потом оплачу тебе такси. Ты успеешь вовремя.

– Ну… ладно, хорошо…

Если же вместо оправданий или выдумывания отговорок четко и ясно сказать «нет», у собеседника не будет повода настаивать дальше.

Пример:

– Пойдем выпьем?

– Мне сегодня не хочется, но спасибо за приглашение. В другой раз обязательно!

Пропорциональные и конгруэнтные последствия

Граница не является границей, если ее нарушение не имеет последствий. Последствия должны соответствовать ущербу или серьезности произошедшего, то есть должны быть пропорциональны. Мы не можем поступать одинаково с человеком, опаздывающим на встречу (даже во второй или третий раз), и с тем, кто, например, атакует нас физически или словесно. Во втором случае нарушение границ гораздо более серьезно, поэтому последствия должны ему соответствовать.

Другое необходимое условие: последствия нарушения границы должны быть конгруэнтны. Если мы заранее обозначили правила, необходимо абсолютно всегда их соблюдать: в противном случае мы потеряем всякое доверие окружающих и будем транслировать мысль: «Со мной можно поступать как угодно». Следовательно, предупреждая о последствиях, нужно быть уверенными, что мы сможем их обеспечить.

Бог любит троицу

Соглашаясь оказать услугу, необходимо помнить следующее: когда событие происходит три раза подряд, его начинают принимать как должное, и, если в следующий раз мы скажем «нет», такой поступок покажется человеку несправедливым. Этого не случится, если мы откажемся сразу.

Например, когда Хуан получил новую работу, один из коллег спросил его, может ли он помочь закончить ввод данных в программу компании. Хуан согласился: хотя у него самого было достаточно дел, ему не хотелось плохо выглядеть в глазах коллег. На следующей неделе тот же коллега повторил просьбу, и Хуан по той же причине согласился, еще через неделю произошло то же самое, и Хуан снова согласился. Ему уже надоело доделывать работу за коллегу, и в следующий раз он намеревался ему отказать. Но, к его удивлению, коллега просто сказал: «Хуан, данные у тебя на столе. Спасибо! Увидимся в понедельник!»

К тому времени он уже принимал как должное, что Хуан доделает за него работу, потому что это вошло в привычку и стало нормой. Хуан был встревожен, поскольку теперь ему стало еще труднее отказаться. Тем не менее он набрался смелости и на следующей неделе, когда коллега снова оставил ему данные для внесения в программу, сказал, что он, к большому сожалению, больше не может этим заниматься, поскольку дополнительная работа отнимает у него много времени. Коллега ответил доброжелательно: «Ой, не беспокойся, все в порядке», однако с тех пор никогда больше не разговаривал с Хуаном, только вежливо здоровался и прощался.

Коллега Хуана, без всяких сомнений, был наглецом, а Хуан действовал из лучших побуждений, но допустил ошибку, согласившись помочь более трех раз подряд, не сообщив о неудобствах, которые ему доставляет дополнительная нагрузка, и не уточнив, что может помочь только однажды, а не на постоянной основе. Когда Хуан сказал «нет», его коллега воспринял это как отказ от уже взятого обязательства.

Безусловно, именно коллега Хуана неправильно истолковал ситуацию, но, не оценивая, кто прав, а кто виноват, стоит признать, что такие ситуации довольно часто возникают в нашей жизни и мы способны сделать так, чтобы их избежать. Мы можем отказаться до того, как нас попросят три раза подряд, или, согласившись, подчеркнуть, что не обязаны оказывать эту услугу постоянно.

Стратегия «как будто»

Как мы уже говорили, практика ассертивного стиля общения приводит к позитивным изменениям в более глубоких аспектах личности и тем самым создает положительную обратную связь. Идти по такому пути (от внешних изменений к внутренним) намного проще, чем в обратном направлении (от внутренних изменений к внешним), поэтому специалисты в области психического здоровья очень часто используют эту стратегию для коррекции сложных аспектов личности и поведения.

Она заключается в том, чтобы действовать так, как будто мы уже являемся ассертивным человеком, это поможет стать им на самом деле благодаря механизму обратной связи, о котором мы говорили ранее. Однако замечу в скобках, что эту стратегию нужно использовать с умом (это я оставляю на усмотрение каждого читателя) и она не формирует качества личности и не создает желанные изменения, но помогает улучшить многие психологические аспекты.

Таким образом, если мы ведем себя так, как будто мы ассертивны (добры / интересны / уверены в себе / красноречивы и т. д.), мы способствуем изменениям, но для достижения успеха необходимо реализовать конкретную стратегию.

Метод реализации стратегии «Как будто» состоит в том, чтобы разделить ассертивное поведение (или другой навык, который мы хотим наработать) на уровни и постепенно совершенствовать их на пути к цели.

Сначала разделим ассертивное поведение на семь основных социальных навыков:

● умение отказывать;

● умение принять отказ;

● умение просить о помощи;

● умение отказывать в помощи;

● умение выражать положительные и отрицательные чувства и мнения;

● умение уважать положительные и отрицательные чувства и мнения других людей;

● умение начинать, поддерживать и заканчивать разговор.

Затем нужно определить свой уровень в зависимости от имеющихся навыков: совсем не ассертивный, незначительно ассертивный, средне ассертивный и ассертивный.

Ассертивный: все навыки из списка часто используются.

Средне ассертивный: есть трудности с освоением одного-двух пунктов или они используются только в определенных случаях.

Незначительно ассертивный: есть трудности с освоением трех-пяти пунктов или они редко используются.

Совсем не ассертивный: трудности с освоением более пяти пунктов или крайне редкое использование их на практике.

Исходя из этих определений, мы можем оценить, на каком уровне находимся, и выработать следующий порядок действий:

1. Мы определяем уровень, на котором находимся сейчас (например, незначительно ассертивный).

2. Определяем умения, которые нам тяжело даются (например, отказывать, просить о помощи, отказывать в помощи и выражать положительные и отрицательные чувства и мнения).

3. Выбираем одно-два умения и ставим ежедневные цели, которых в идеале нужно достичь за две недели. Например:

– Я буду на протяжении двух недель отказывать в любых просьбах.

– На протяжении двух недель каждый раз, когда мне говорят «нет», я буду давать себе время, чтобы осмыслить отрицательный ответ с точки зрения ассертивных прав и выработать в себе уважение к отказу.

Желательно держать под рукой небольшой календарь или таблицу целей и каждый день записывать достигнутую цель и эмоции или размышления по этому поводу.

4. После двух недель работы над этими целями мы выбираем две другие и повторяем схему (продолжая при этом работать над теми, которые выбрали раньше). И так до тех пор, пока не освоим все умения. Важно во время работы над целями фиксировать свои чувства и мысли по поводу изменений в поведении. Это поможет понять, какие аспекты могут потребовать дополнительных усилий или внимания.

5. Проработав все недостающие умения, мы оценим себя – какие навыки удалось приобрести, а какие пока не прижились. Тяжелее всего освоить те умения, которые вызывают неподконтрольные эмоции. В таком случае нужно задаться вопросом: какие убеждения нам мешают?

6. Записывая мысли, эмоции, фиксируя трудности и конфликты, которые они вызывают, мы будем следить за изменениями в поведении. Эта работа поможет постепенно перейти от поведенческого уровня к когнитивному и эмоциональному. Работать над всеми умениями необходимо, чтобы сначала научиться ассертивно общаться, а потом стать ассертивными людьми.

Стратегия «ментальная карта»

Есть две полезные методики для уверенного и, главное, эффективного установления границ: ментальная карта и эмпатия.

Вспомним концепцию ментальной карты. У каждого человека есть уникальная, личная и субъективная ментальная карта мира, себя и окружающих. На нее влияют образование, генетика, культура, опыт, убеждения, ценности, стремления, ожидания, личностные качества и эмоции. Понимание этого означает, что каждый интерпретирует реальность по-своему и в соответствии с ней конструирует свою правду, которая не является единственной, но является «своей».

Когда мы спорим с человеком, который отстаивает правду, не совпадающую с нашей, об этом стоит помнить и действовать в соответствии с ассертивными правами (особенно когда речь идет о близких людях). Точно так же мы должны требовать, чтобы другие проявляли уважение к нам и нашей правде.

Предполагая, что у каждого есть уникальная субъективная ментальная карта, мы можем избежать ошибки, которую совершают практически все: относиться к другому человеку так, как мы хотели бы, чтобы относились к нам, вместо того чтобы относиться к нему так, как он хотел бы, чтобы относились к нему. Здесь мы переходим к понятию эмпатии. Эмпатия обычно определяется как способность поставить себя на место других и вести себя с ними так, как мы бы хотели, чтобы они вели себя с нами. Это понятие эмпатии ошибочно, поскольку подразумевает, что мы ставим себя на место другого, но сохраняем свою собственную ментальную карту, не меняя ее на ментальную карту другого человека. Это бесполезно. Чтобы поставить себя на место другого, обязательно нужно увидеть мир с точки зрения его ментальной карты, что позволит нам развить истинную эмпатию. Это даст нам огромное преимущество при общении. Знание ментальной карты собеседника облегчает коммуникацию, помогает увидеть его рассуждения и поведение непредвзято, дает возможность слушать и понимать, а не нападать и позволяет легче достичь компромисса.

Это также стоит учитывать при установлении границ: чтобы человеку было проще понять их необходимость, полезно использовать термины из его ментальной карты. Эта стратегия является одной из наиболее действенных в эффективном общении, поскольку люди меняются только в том случае, если чувствуют в этом необходимость, имеют внутреннюю мотивацию; в противном случае изменений нет совсем или они недолговечны. При помощи этой стратегии мы повысим мотивацию к настоящим переменам в поведении и сумеем поддерживать ее долгое время.

Стоит отметить, что не рекомендуется с чрезмерной эмпатией относиться к любому, с кем мы устанавливаем личные границы, поскольку уважать их без подробных объяснений или глубокого осмысления – это его обязанность, и если он к этому не готов, то может просто уйти (или же нам самим стоит принять решение об уходе). Однако, когда речь идет об отношениях с людьми, от которых нам нелегко дистанцироваться (отцами, матерями, детьми, родственниками мужа/жены, коллегами и т. д.), объяснение установления границ с опорой на ментальную карту собеседника (особенно когда речь идет о детях и подростках) – чрезвычайно мудрая и эффективная стратегия.

Анализ намерений другого человека

Видя ментальную карту другого человека, мы можем понять, почему он действует так, а не иначе, и в зависимости от этого установить свои границы.

Если поведение человека нас тревожит, важно учитывать его намерения. Точно так же, как мы бы по-разному реагировали, если бы нам наступили на ногу случайно или специально, нам стоит по-разному реагировать на нарушение наших границ – в зависимости от того, действовал человек умышленно или нет.

Когда кто-то говорит или делает что-либо, вызывающее у нас дискомфорт, изучение ментальной карты помогает найти различные объяснения его поведению и определить его намерения.

Я помню, как однажды мой друг из Колумбии приехал ко мне в Барселону. Три дня мы гуляли по городу, а потом я решила познакомить его с севером Испании. Мы отлично провели время в Сан-Себастьяне и познакомились с отличными парнями из местных басков. Мой друг рассказал смешную историю о том, как ему удалось перехитрить напавших на него бандитов. Один из басков со смехом сказал: «Вот черт, ай да сукин сын! Аха-ха-ха!» – удивленный сообразительностью моего друга в той ситуации. Лицо моего колумбийского друга изменилось, и, повернувшись ко мне с недоверчивым видом, он возмущенно уточнил: «Он назвал меня сукиным сыном?!» Я поспешно разъяснила ему, что в данном контексте это выражение означало восхищение. Мой друг истолковал эти слова с точки зрения собственной ментальной карты, то есть как обычное наглое оскорбление, а не исходя из ментальной карты нашего баскского знакомого.

Эта путаница чуть было не вызвала ссору, и проблема в том, что недопонимание в общении является причиной многих конфликтов. Вот почему знание ментальной карты человека, с которым мы разговариваем, может избавить нас от множества неприятностей и объяснить причины поступков собеседника. Это позволит нам, с одной стороны, не принимать его действия или слова на свой счет, а смотреть на них как на результат чужого видения и интерпретации мира, а с другой – корректировать реакцию в зависимости от того, какое намерение в них было вложено.

11

Эффективные коммуникационные стратегии для установления и обсуждения границ

На переговорах применяется дипломатия. Она заключается в том, чтобы другие делали то, чего мы от них хотим, и чтобы они делали это с благодарностью.

ДЕЙЛ КАРНЕГИ

Больше чем ассертивность

По мере усвоения когнитивно-поведенческих методов мы почувствуем, как нам становится легче вести себя ассертивно. Однако для того, чтобы эффективно установить границы, требуется не только ассертивность, но и изучение конкретных стратегий коммуникации, заложенных в языке и жестах, которые служат для передачи уверенности, твердости и уважения. Без этих стратегий установление границ скорее ухудшит, а не улучшит наши отношения. Приведем пример.

Соня и Паула работают вместе в одном отделе компании, и им необходимо много общаться в течение дня. Соня – легкая в общении и приветливая девушка, при разговоре с другим человеком она подходит к нему близко, вплоть до физического контакта, и порой из-за непосредственности перебивает собеседника, чтобы высказать свое мнение. Паула довольно замкнута, вдумчива и любит держать дистанцию, ее раздражает, когда к ней прикасаются во время разговора, а еще больше Паулу раздражает, когда ее перебивают и не дают закончить мысль.

Манера общения Сони все сильнее выводит Паулу из себя, и она даже начинает испытывать беспокойство, когда идет на работу.

Однажды Паула не выдерживает. Прочитав в блоге по психологии, что установление границ – здоровое и необходимое явление, она решает сообщить Соне, что напористая манера общения вызывает у нее дискомфорт: Паулу раздражает, когда Соня касается ее руки, а еще она считает невежливым, что Соня перебивает ее во время разговора.

Паула в самом деле ассертивно обозначила свои границы: она не проявила к Соне неуважения, не осудила ее и, кроме того, высказала свою жалобу в форме личного мнения без обвинений. Однако подобное выражение чувств, без сомнения, может создать напряжение между коллегами, затруднить дальнейшую совместную работу и испортить хорошие отношения. В общем, Паула установила свои границы ассертивно, но не эффективно.

Не умея ассертивно и эффективно выражать свои эмоции и мысли, мы зачастую бываем недружелюбными и даже грубыми. Поэтому мы вынуждены либо молчать и подавлять свои эмоции, потому что не хотим показаться невежливыми, либо сообщать о них так, как получится. Подавляя выражение эмоций, мы не только не уменьшаем их интенсивность, но усиливаем ее, тем самым перегружая лимбическую систему. Перегрузка начинает искать выход, и мы либо взрываемся, как скороварка, либо испытываем гнев или тревогу, либо включаются психосоматические механизмы. Однако если мы выскажем все, что думаем, не ассертивно, это может ухудшить наши отношения с людьми.

Очевидно, что ни тот ни другой вариант нам не подходят.

Формулы ассертивности, эффективные стратегии коммуникации и способы невербального общения помогают нам говорить о своих границах таким образом, чтобы окружающие воспринимали это доброжелательно и уважительно. Доброта и уважение, наряду с уверенным и спокойным применением невербальных техник, являются ключевыми элементами эффективности.

В следующих главах мы поговорим о наиболее эффективных стратегиях, разработанных экспертами в области коммуникации, лингвистами и психологами.

Невербальное общение

Невербальное общение передает от 65 до 80% информации, которую мы сообщаем. Жестами и мимикой мы выражаем гораздо больше, чем словами. Все, что мы делаем или чего избегаем, дает информацию о нашем настроении, эмоциях, личности, отношении к ситуации, мотивации, предпочтениях, о том, что мы любим или не любим, и даже о нашей самооценке. Мы можем перестать общаться словами, но никогда не перестаем передавать сигналы через невербальные каналы: взгляд, позу, жесты, мимику, скорость движений…

Невербальное общение, помимо отражения многих сторон нашей личности, также определяет поведение, позицию и настроение окружающих.

Помню, как-то раз я вернулась совершенно без сил из поездки, в которой со мной произошли все возможные неприятности. У меня украли телефон, в котором был билет на автобус, и мне пришлось купить новый – намного дороже того, что был; я выехала гораздо позже, чем планировала, и в довершение всего дорога, по которой я ехала, оказалась перекрыта на несколько часов из-за аварии, произошедшей в результате оползня.

Добравшись до места назначения, я в ужасном настроении зашла в первый пансион, который был открыт в столь позднее время, с одним-единственным желанием: упасть в кровать и проспать до утра. Опустив все формальные вежливые фразы, я мрачно бросила: «Здравствуйте, мне нужна комната». Дежурный на стойке регистрации оказался одним из самых приветливых людей, которых мне доводилось встречать. Его звали Хорхе, и он не стал платить мне той же монетой: напротив, он общался со мной приветливо, излучал доброту, тепло улыбался. За то короткое время, пока мы оформляли бронь, мое настроение полностью переменилось. Хватило пяти минут, чтобы мне передался его позитивный настрой. Я почувствовала себя гораздо лучше и, разумеется, стала приветливее по отношению к нему и остальным гостям. Настолько, что на следующий день, когда Хорхе выставил мне неправильный счет за проживание, я отнеслась к этому куда более снисходительно, чем если бы на его месте был кто-то другой.

Дело в том, что люди, которые при общении излучают доброту и уверенность (а это передается только при помощи невербального общения), побуждают окружающих относиться к ним так же.

Невербальное общение, транслирующее доброту, уверенность и дружелюбие, полезно чаще всего, но, к сожалению, не всегда. Бывают моменты, когда мы должны транслировать иные невербальные послания, например решительность и авторитетность.

Частью эффективного сообщения о границах является умение различать, в какие моменты и каким образом мы должны выразить себя. Когда то, что мы говорим, не совпадает с тем, что транслируем по невербальным каналам, сильнее воздействует последнее. Следовательно, когда дело доходит до обсуждения границ, каким бы ясным ни было вербальное послание, собеседник не воспримет его всерьез, если мы не подкрепим его невербальным сообщением, выражающим уверенность, непоколебимость, открытость и авторитетность. Если мы заявляем: «Я не потерплю, чтобы ты проявлял(а) ко мне неуважение», но при этом зажаты, говорим тихим и ломким голосом, не смотрим собеседнику в глаза, можно быть уверенными, что он не поверит, потому что интерпретирует наши слова вот так: «Если ты будешь продолжать неуважительно ко мне относиться, тебе ничего за это не будет, потому что я боюсь того, что ты обо мне подумаешь, и не считаю, что заслуживаю уважения». Когда вербальное сообщение не совпадает с невербальным, люди верят невербальному. Чтобы нас уважали, необходимо невербально внушать почтение, если мы хотим вызывать доверие, нам нужно уметь его транслировать, а если нам нужно, чтобы окружающие верили в нашу силу, необходимо уметь излучать авторитетность.

Применительно к каждой из стратегий, которые будут изложены дальше, будет объясняться, как невербальными средствами подтвердить то, что сообщается словами.

Активное слушание

Хороший собеседник – это прежде всего хороший слушатель. Чтобы обсуждать границы и приходить к выгодному для нас соглашению с собеседником, необходимо в первую очередь научиться слушать, чтобы иметь возможность:

● понимать мотивы другого человека;

● нарисовать его ментальную карту;

● выстраивать аргументы, основанные на информации и ценностях, почерпнутых из ментальной карты собеседника, чтобы они были для него более понятными;

● вызывать эмоциональную и когнитивную предрасположенность у собеседника, чтобы он понял наши мотивы.

Когда человек чувствует, что его слушают с намерением понять (а не поспорить с ним), структуры мозга, регулирующие социальное поведение, поддерживают в нем спокойствие, доверие и открытость, которые обязательны для того, чтобы договориться и разрешить любой конфликт. Если же мы чувствуем, что собеседник не слушает нас и настроен только на изложение собственных аргументов, не пытаясь понять наши, то переходим в оборонительную и даже атакующую позицию. С этого момента разговор больше не направлен на поиск компромисса: каждый изо всех сил настаивает на своей правоте. При таких обстоятельствах обсуждение границ и поиск консенсуса будут невозможны.

Активное слушание способствует тому, что в нейропсихологии мы называем когнитивной гибкостью, одной из самых сложных способностей мозга, которая позволяет рассматривать ситуацию с другой точки зрения и быстро адаптироваться к изменениям, когда это необходимо. То есть она позволяет нам без особых усилий приспособиться к обстоятельствам и выжить (это ни больше ни меньше адаптивная способность, которую Чарльз Дарвин описал в своей теории эволюции видов, но применительно к психологии).

Однако эта способность полезна не только для согласования границ: чем выше способность человека к когнитивной гибкости, тем более он склонен творчески и нестандартно мыслить, что обеспечивает быстрое и эффективное решение проблем в любой сфере жизни.

Психически гибкие люди способны найти решение каждой непредвиденной проблемы, с которой они сталкиваются в жизни, не расстраиваясь и не ставя крест на текущем дне из-за незначительных неурядиц. Если мы хотим стать такими же, один из лучших способов научиться – активно слушать собеседника, не переходя в нападение, особенно когда его мнение противоположно нашему.

Стратегия рации

Активно слушать настолько просто, что трудно понять, почему нам так трудно дается это искусство, ведь нужно всего лишь молчать и слушать. Стратегия, которая может облегчить задачу, заключается в том, чтобы общаться так же, как мы бы разговаривали по рации. Кроме того, эта стратегия устраняет основной фактор, вызывающий сбои в общении: перебивание.

Стратегию рации можно реализовать следующим образом.

Пока один говорит, другой молча слушает и пытается понять слова собеседника. И пока один человек не закончит речь, другой не сможет начать, потому что в этом случае, как это бывает при общении по рации, прерывается связь и мы лишаемся возможности дослушать сообщение.

Когда собеседник заканчивает, мы делаем короткую паузу, чтобы убедиться, что он действительно сказал все, что хотел, и чтобы показать, что мы думаем над его словами, не бросаясь мгновенно в контратаку.

Затем наступает наша очередь говорить, а собеседника – активно слушать. Вот и весь секрет.

Перефразирование

Когда собеседник заканчивает говорить, мы можем задать вопрос, перефразировав его основную идею, чтобы убедиться, что мы все правильно поняли. Например: «Итак, если я правильно понял(а)… [изложите идею, как вы ее поняли]. Верно?» Таким образом, мы подтверждаем, что правильно интерпретировали слова собеседника, а также демонстрируем, что внимательно слушали. Это способствует созданию более спокойного настроя у собеседника.

Детектор лжи

Одно из самых больших преимуществ активного слушания состоит в том, что оно позволяет нам лучше видеть, когда вербальные и невербальные сигналы не соответствуют друг другу, то есть помогает нам стать опытными детекторами лжи. Если нам кажется, что собеседник лукавит, то стоит замолчать на три секунды, не переставая смотреть ему в глаза. Ответная реакция его выдаст: если он солгал, то начнет приводить подробности, изменит свою версию или забеспокоится.

Невербальное общение при активном слушании

● Поддержание зрительного контакта. Ничто так хорошо не выдает незаинтересованность, как взгляд в сторону, поэтому во время разговора необходимо смотреть на собеседника – не только для того, чтобы уделить ему максимум внимания, но и для того, чтобы он это заметил.

● Выпрямленный корпус, направленный в сторону собеседника. Если мы держим спину прямо, а тело обращено к тому, кто с нами разговаривает, это говорит о том, что мы внимательно слушаем.

● Ступни и ноги, направленные в сторону собеседника, указывают на заинтересованность в разговоре. И наоборот – если ноги смотрят в другую сторону (особенно в сторону выхода), это указывает на дискомфорт слушающего и желание уйти.

Я-сообщения

Я чувствую…

+ когда ты…

+ не мог(ла) бы ты…

Самая распространенная ошибка, которую мы совершаем, выражая свой гнев по отношению к собеседнику, – это обвинение его в том, что мы разозлились. За этим следует неизбежное: собеседник начинает защищаться. Когда это происходит, коммуникация нарушается, поскольку вместо того, чтобы грести в одном направлении, собеседники начинают каждый грести в свою сторону, чтобы доказать свою правоту.

Чтобы избежать этой ошибки, нужно использовать стратегию, которая заключается в замене ты-сообщений на я-сообщения. Это очень удобный инструмент, когда мы устанавливаем границы или просим кого-то изменить поведение, потому что в результате человек сам чувствует необходимость перемен, а не потребность защищать себя. Это единственный способ побудить другого по-настоящему изменить поведение, причем не только в этот конкретный момент, а и впредь. Навязывания, угрозы и шантаж неэффективны.

В ты-сообщениях акцент делается на поведение другого человека, что возлагает на него ответственность за наши чувства. Чаще всего эти сообщения содержат критику, оценку или неодобрение не только конкретного действия, но и самого человека в целом. Это порождает чувство вины и унижения, что угрожает самооценке или я-концепции того, кому адресовано такое сообщение. Неудивительно, что, столкнувшись с подобным, собеседник уходит в оборону и пытается себя защитить и оправдать, контратакуя и не желая ничего менять в своем поведении. Этот эффект усиливается, если звучат обобщения или категоричные слова вроде «всегда» или «никогда». Чем больше мы используем я-сообщений, тем выше вероятность прийти к соглашению.

Напротив, я-сообщения ориентированы на говорящего и в их основе лежит честное и безоценочное выражение чувств и мыслей по поводу действий собеседника. Они сообщают о действии, а не о человеке, который его выполняет. Когда мы упоминаем только факты, а не их автора, получатель не интерпретирует сообщение как осуждающее, неодобрительное или критическое по отношению к себе, поэтому не чувствует необходимости контратаковать, оправдываться или сопротивляться, чтобы сохранить свою самооценку или я-концепцию.

Я-сообщения формируются при помощи слов: «Я чувствую, что», «Я думаю», «Я испытываю», «Я считаю, что». Эти формулы помогают нам оставаться субъективными: мы не осуждаем, не оцениваем и не навязываем собственную точку зрения как абсолютную истину, но при этом открыто и искренне выражаем свои чувства по отношению к фактам. Это делает я-сообщения убедительными и весомыми, помогает собеседнику лучше нас понять, договориться с нами и изменить свое поведение.

Третий элемент я-сообщений – это предложение решения и выражение наших желаний. Вот несколько примеров я-сообщений:

● «Меня расстраивает, когда ты не помнишь важных вещей, о которых я тебе рассказывал(а)… Мне бы хотелось, чтобы ты был(а) более внимателен(–льна), когда я говорю о вещах, которые меня волнуют».

● «Я думаю, ты не учел(–ла) моих чувств. Не мог(ла) бы ты в следующий раз заранее подумать, что я почувствую, оказавшись в такой ситуации?»

● «Я чувствую, что ты смотришь на меня снисходительно, когда так говоришь, и это причиняет мне боль. Не мог(ла) бы ты говорить более дружелюбно?»

● «Я чувствую себя так, будто ты меня игнорируешь, когда отвечаешь на сообщения в телефоне, пока я с тобой разговариваю. Не мог(ла) бы ты отложить телефон в сторону, пока мы говорим?»

● «Я не чувствую уважения к себе, когда ты так поступаешь. Мне бы хотелось, чтобы ты больше так не делал(а)».

Когда мы используем я-сообщения, то выражаем свою потребность, и это воспринимается не как навязывание, а как просьба помочь нам почувствовать себя лучше. И вот ключевой момент: когда нас просят о помощи, а не навязывают нам чужое мнение, мы гораздо охотнее изменяем свое поведение.

Невербальное общение

Самый ассертивный способ невербального общения (тот, который мы будем использовать в большинстве случаев) предполагает следующие действия:

● Держите голову прямо. Очень важно не опускать голову, поскольку так мы обычно поступаем во время игры или флирта, пытаясь казаться милее и симпатичнее. При установлении границ необходимо избегать таких поз, поскольку они подрывают доверие и авторитет.

● Поддерживайте зрительный контакт, не отводите взгляд (не стоит фиксировать взгляд на собеседнике более шести или семи секунд подряд, чтобы не создать впечатление агрессии).

● Постарайтесь говорить умеренно громко, твердым, но спокойным тоном, стараясь выражать эмоции честно, без агрессии и стеснения. Если нужно придать словам оттенок властности, можно использовать более низкий тон, чем обычно, поскольку низкие частоты создают ощущение большей уверенности и авторитета по сравнению с высокими.

● Сохраняйте открытую позу. Это положение, в котором уязвимые части тела (необходимые для выживания) остаются открытыми, например грудь, шея и живот. Такие позы выражают уверенность в себе и в собеседнике. Мы как бы говорим: «Я достаточно уверен(а) в тебе, чтобы поверить, что ты не собираешься на меня нападать, но при этом достаточно уверен(а) в себе, чтобы знать, что смогу быстро отреагировать, если ты нападешь на меня, и защититься». Таким образом, с помощью открытой позы мы передаем двойное позитивное сообщение, и оно служит для нейтрализации негативного вербального сообщения, не противореча ему.

Чтобы продемонстрировать открытую позу, мы должны слегка раздвинуть ноги, выпрямиться и немного отвести назад плечи. Если возможно, лучше снять с шеи платок или шарф или даже расстегнуть верхнюю пуговицу рубашки, это поможет лучше передать смысл сообщения.

● Наконец, естественные и органичные движения рук, время от времени открывающие ладони, помогут подчеркнуть то, что мы говорим, и транслировать уверенность и доверие.

Назовем этот набор невербальных средств «базовой ассертивной невербальной коммуникацией», которую мы в дальнейшем дополним вербальными стратегиями, поскольку он способствует ассертивному, ненасильственному и эффективному общению. Однако, когда нам нужно усилить убедительность определенного послания в зависимости от контекста или мы не хотим передавать позитивное послание при помощи языка тела, следует скорректировать некоторые элементы в зависимости от того, что мы хотим и должны сообщить.

Использование пассивного залога

Используя пассивный залог, мы будто не упоминаем человека, выполняющего действие. Благодаря тому, что мы не возлагаем на человека ответственность напрямую, наше сообщение не воспринимается как личная атака или прямой приказ. Например, вместо того чтобы сказать: «Ты должен(–на) закончить отчет к шести часам», можно сформулировать иначе: «Отчет должен быть готов к шести часам». Второй вариант покажется человеку гораздо более доброжелательным.

«А что я получу?»

Овладев техникой ментальной карты, мы сможем выявить мотивы и интересы собеседника и разработать модель, в рамках которой, желая установить свои границы, мы покажем человеку, почему ему это выгодно.

Эта стратегия требует высокого эмоционального интеллекта и эмпатии, но это одна из самых выразительных и эффективных техник общения. Например: представим, что мать неожиданно заявляется к нам в гости днем в воскресенье. Она открывает дверь своим ключом, поскольку мы на всякий случай дали ей дубликат. Мы возмущены, поскольку считаем такой поступок неуважением и вторжением в личную жизнь. Можно так и сказать: «Меня беспокоит, что ты пришла без предупреждения, потому что это выглядит как вторжение, к тому же заходить в гости, не предупредив заранее, – неуважительно». Конечно, это ассертивно, но куда более эффективно будет сказать: «Мама, если соберешься ко мне в гости, мне бы хотелось узнать об этом заранее, чтобы я ничего не планировала с друзьями и мы провели время вместе. А еще чтобы ты не застала нас с Антонио врасплох… сама понимаешь… думаю, тебе самой будет неудобно. Поэтому, пожалуйста, в следующий раз предупреди, когда захочешь зайти». В общем, каждый раз, если возможно, стоит подчеркнуть, какие преимущества для человека будет иметь граница, которую мы устанавливаем, – это убеждает.

Признать право другого

«Я понимаю, что ты [право или потребность человека]»

+ «но мне [наше право или потребность]»

+ «не могли бы вы/мы [решение]»

Существует вероятность того, что, несмотря на использование я-сообщений, наш собеседник будет твердо придерживаться своей позиции и оправдывать собственное поведение без малейшего намерения изменить его. Пока наши права не нарушаются, это законно и заслуживает уважения, поскольку мы также имеем право выражать свое мнение и потребности и действовать соответствующим образом.

Тем не менее, если в каком-то случае мы не пожелаем сдаться и захотим продолжить обсуждение, можно использовать эту технику, которая позволит вести беседу дальше доброжелательно и конструктивно, чтобы сблизить позиции и попытаться достичь консенсуса. Этот метод опирается на понимание и уважение прав и потребностей другого человека и наших собственных, а также предлагает решение, которое устроит обоих. Таким образом, собеседник чувствует, что его уважают и признают, пересматривает свои мотивы и прислушивается к нашим, взвешивает обе позиции и уступает или смягчает свою точку зрения.

В качестве примера рассмотрим ситуацию с телефоном:

● [Я-сообщение + предлагаемое решение]: – Я чувствую, будто ты меня игнорируешь, когда отвечаешь на сообщения в телефоне, пока с тобой разговариваю. Не мог(ла) бы ты отложить телефон в сторону, пока мы говорим?

● [Ответ-оправдание без намерения изменить поведение]: – Я отвечаю на очень важное сообщение от моей подруги Клаудии.

Мы предлагаем решение:

1. [Признать потребность или право другого человека]: – Марта, я понимаю, что тебе нужно отвечать на сообщения подруг…

2. [Признать нашу потребность или наше право]: …но я считаю, что у меня тоже есть право чувствовать, что меня уважают и слушают, точно так же, как если бы ты рассказывала мне что-то важное.

3. [Предлагаемое решение]: – Если твой разговор с подругой правда очень срочный, мне бы хотелось услышать, что прямо сейчас тебе неудобно говорить со мной. Дай знать, когда сможешь уделить мне время.

Другие примеры:

● «Я понимаю, что ты имеешь в виду, но не могу сделать то, о чем ты просишь, потому что рискую потерять работу».

● «Ребят, я понимаю, что вы запланировали ужин на этот вечер, но я не знал(а) об этом раньше и слишком устал(а), чтобы идти с вами».

● «Я знаю, что у тебя мало времени, но неделю назад мы договорились, что ты вернешь мне мои записи, они мне нужны».

Если после этих слов собеседник продолжит настаивать, можно применить технику заезженной пластинки (описанную в следующей главе), сохраняя уверенный, но не агрессивный тон.

12

Стратегии отказа

Самое важное, что я научился делать после сорока лет, – отказывать, когда хочется отказать.

ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС

Если нам трудно говорить «нет», мы тратим столько времени, сил, денег и энергии, что в итоге чувствуем тревогу и подавленность. Пытаться делать все – то же самое, что не делать ничего: это неэффективно, непрактично, обременительно и вызывает мучительное разочарование. Каждый раз, когда мы чувствуем, что «нам мало часов в сутках», или понимаем, что хотели бы заняться новым делом, но не хватает времени, стоит задаться вопросом, расходуем ли мы свое время на то, что для нас важно и чего мы действительно хотим.

Хосе Луис Сампедро, великий испанский писатель, экономист и мыслитель-гуманист, однажды сказал: «Время – это не деньги, золото ничего не стоит; время – это жизнь». Тратя время на второстепенные вещи, всю жизнь мы занимаемся вопросами, которые не важны. Занимаясь неважными вещами, мы растрачиваем свою жизнь впустую, а растрачивая жизнь впустую, мы упускаем единственный шанс быть счастливыми.

Время только уходит. Его нельзя вернуть, и оно ограничено. У всех нас когда-то закончатся силы, и нам нужно взять на себя обязательство сделать все возможное, чтобы, вдыхая в последний раз, мы почувствовали, что жизнь прожита не зря. Это обязательство определяет, на что мы соглашаемся и от чего отказываемся.

Прежде чем мы познакомимся со стратегиями изящного и ассертивного отказа, будет полезно подумать о том, каковы наши жизненные приоритеты и живем ли мы в соответствии с ними.

Какие люди и занятия помогают нам хорошо себя чувствовать?

Что приносит пользу нашей душе и нашей духовности?

Каковы наши цели? Что нас к ним приближает, а что отдаляет?

Чем бы нам хотелось заниматься, но не хватает времени?

Сколько времени мы отнимаем у важных дел, тратя его на то, что не имеет значения?

Влияет ли то, как мы организуем свое время, на отношения с людьми, которых любим?

Размышление о том, на что мы соглашаемся и от чего отказываемся, помогает лучше осознать важность маленьких выборов, которые делаем каждый день. Размышляя об этом, мы осознаём серьезность решений, основанных на соображениях вроде «А что люди скажут», «Не хочу показаться плохим человеком» и «Вдруг люди подумают, что я невежлив(а)». Действуя исходя из этих мотивов, мы не станем счастливыми, потому что в глубине души знаем, что посвящаем жизнь не тому, что для нас важно по-настоящему.

Хотя размышления помогают нам осознать, как важно уметь отказывать, мы приобретаем способность говорить «нет» без чувства вины постепенно, раз за разом выходя из зоны комфорта. Необходимо помнить: чем мы уступчивее, тем сложнее научиться отказывать, поскольку, во-первых, чувство вины будет сильнее, а во-вторых, люди, которые привыкли, что мы на все соглашаемся, с меньшей готовностью будут принимать наши отказы. Это нелегко, но стратегии, описанные дальше, обязательно помогут.

Отказывать без объяснения причин

Отказывать без объяснения причин труднее всего. Мы убеждены, что такой отказ – это невежливо или грубо по отношению к тому, кто обращается с просьбой. Как мы уже писали ранее, это двойная ошибка, потому что, с одной стороны, мы подразумеваем, что простое нежелание или неспособность что-либо сделать не может быть достаточной причиной для отказа, тем самым обесценивая свои потребности и эмоции. С другой стороны, объясняя причину отказа, мы предоставляем просящему возможность искать альтернативы и аргументы, чтобы продолжать настаивать. Помните: нет объяснений – значит, нет и сомнений, поскольку мы полагаемся только на свое желание/нежелание принять предложение, а оно неоспоримо.

Мы должны принять как данность свой собственный отказ и отказ всех остальных: говоря «нет», мы демонстрируем, что доверяем человеку достаточно, чтобы искренне выражать свои желания, не смягчая отказ лишними оправданиями. Точно так же мы должны ценить искренность другого, отказавшего нам, и воспринимать отказ не как отрицание, а как признак откровенности.

Важно иметь в виду, что, если мы всю жизнь приспосабливались к окружающим и говорили «да», когда хотели сказать «нет», нужно набраться терпения по отношению к самим себе и двигаться вперед методом проб и ошибок. Спокойно практиковать, практиковать и еще раз практиковать. Постепенно мы познакомимся с ощущением, каково это – говорить «нет» (сначала будет неловко, а потом почувствуем свободу). Потом мы начнем делать это абсолютно естественно.

Для этого, в дополнение к стратегиям из этой главы, можно выучить несколько фраз, которые всегда можно будет использовать в ситуациях, когда мы чувствуем себя застигнутыми врасплох. Вот несколько формулировок, с помощью которых можно отказать без объяснения причин:

● «Думаю, нет, спасибо большое»;

● «Мне жаль, но это невозможно»;

● «Извините, но я не могу»;

● «Мне сегодня не хочется, но большое спасибо за приглашение»;

● «Честно говоря, для меня это невозможно»;

● «Честно говоря, мне это неудобно»;

● «Не сегодня, спасибо. Может быть, в следующий раз»;

● «Большое спасибо, но мне сегодня не хочется».

Благодарность + отказ (+ извинение) + вежливость

Это самая ассертивная стратегия для отказа: поблагодарить за предложение или оказанное доверие и вежливо отказаться. Сожаления или извинения по поводу отказа необязательны – их можно добавить, если нам действительно жаль. Главное – помнить о вежливости. Вежливостью мы, во-первых, смягчаем отказ, выражая добрые пожелания собеседнику, во-вторых, тонко и изящно намекаем: «Не надо настаивать».

Невербальное общение: говорите уверенным, спокойным тоном и поддерживайте зрительный контакт; кроме того, если вы сопровождаете свое «нет» улыбкой (при условии, что она искренняя) или жестом искренней благодарности, тогда, несмотря на отказ, ваш ответ будет воспринят благосклонно.

Примеры:

– Ты придешь на сегодняшнюю вечеринку?

– Большое спасибо, но я не смогу. Надеюсь, вы отлично проведете время!

– Я приготовил(а) ужин и жду тебя сегодня в гости. Обязательно приходи!

– Большое спасибо за приглашение, но, к сожалению, у меня другие дела. Приятного аппетита!

– Мне нужно закончить этот отчет к завтрашнему дню, но у меня нет времени. Ты единственный, кто может мне помочь. На какой имейл все прислать?

– Спасибо за доверие, но я не могу, извини. Надеюсь, что кто-нибудь другой из отдела сможет тебе помочь.

– Можешь посидеть сегодня днем с моими детьми? Меня пригласили в кино, и я очень хочу пойти.

– Я очень признателен(–льна) тебе за доверие, но у меня есть планы на вечер, извини. Надеюсь, кто-нибудь другой тебя выручит.

Благодарность + отказ + альтернатива

Этот вариант похож на предыдущий, но к нему добавляется предложение альтернативы. Он особенно полезен, если отказ может быть истолкован как отсутствие интереса или попытка потянуть время, например когда мы начинаем ближе узнавать человека, в котором заинтересованы. Отказываясь, но предлагая альтернативу, мы как бы говорим: «Сейчас мне не хочется / я не могу согласиться на твое предложение, но я хочу и дальше проводить вместе время».

Пример:

– Ты придешь сегодня на вечеринку?

а) – Большое спасибо, но сегодня я не могу. Как насчет того, чтобы встретиться в воскресенье?

б) – Спасибо за приглашение, но сегодня мне не хочется. Может, запланируем на завтра что-нибудь более спокойное?

в) – Спасибо за приглашение, но я, пожалуй, не пойду. Меня пригласили завтра на мероприятие, хочешь пойти со мной?

Если мы недавно познакомились с человеком, эта стратегия не только служит для проявления к нему интереса, несмотря на отказ, но и позволяет нам понять, заинтересован ли человек в нас. Если мы предлагаем что-либо и человек отказывается, не предлагая альтернативы, скорее всего, он дает нам понять, что не заинтересован в дальнейших встречах. Когда мы это замечаем, возможно, стоит отойти в сторону и подождать, чтобы человек сам сделал следующий шаг.

Попросить дать время

Часто мы чувствуем, что от нас ждут немедленного ответа, хотя мы еще не определились. Попросить время подумать – это нормально. На самом деле нужно делать это чаще, чтобы потом ни о чем не жалеть или избавить себя от необходимости говорить человеку, что мы передумали, – зачастую это менее удобно, чем отказаться сразу.

Таким образом, стоит помнить о возможности попросить время на раздумья перед тем, как дать ответ. Точно так же мы должны уважать то обстоятельство, что другим людям тоже нужно время на принятие решения.

Примеры:

– Мы планируем поездку в следующем месяце. Ты с нами?

– Спасибо, что подумали обо мне, но прямо сейчас я не могу сказать наверняка. Дай мне пару дней, и я скажу точно.

– В эти выходные у меня свадьба, можешь присмотреть за моей дочкой?

– Мы с девушкой запланировали пойти гулять в эти выходные. Я поговорю с ней и скажу точно.

– Мы организовали вечеринку по случаю дня рождения Клаудии и собираемся скинуться по 30 евро ей на подарок. Хочешь поучаствовать?

– Я прикину, что к чему, и завтра отвечу.

Если человек все равно продолжает настаивать, можно использовать технику заезженной пластинки и даже немного закрыть позу – скрестить руки или ноги. Вместо того чтобы направлять ступни и корпус в сторону собеседника, мы слегка отводим их от него. Так мы даем понять, что тема закрыта.

Техника заезженной пластинки

Этот прием очень эффективен при отказе, особенно когда собеседник продолжает настаивать, давит на нас или пытается эмоционально шантажировать. Методика заключается в том, чтобы повторять, что мы не хотим или не можем сделать то, о чем нас просят, – слово в слово, без дополнительных объяснений. Самое интересное в этой тактике то, что мы можем увеличить ее эффективность, комбинируя с другими методами.

Примеры:

Сын настаивает на том, чтобы вы дали ему денег на покупку видеоигры, но вы не считаете это правильным, поскольку на этой неделе он вовремя не сделал уроки. В ответ на его просьбу вы отвечаете: «Я не дам тебе денег, потому что ты не сделал уроки».

Скорее всего, он будет настаивать, изображая из себя невинного ягненка, на что вы снова говорите: «Нет, По. На этой неделе ты не выполнил свои обязанности, поэтому я не дам тебе денег». Он может продолжать настаивать – возможно, отказ придется повторить от двух до двухсот раз. Важно не повышать голоса и говорить без агрессии (несмотря на титанические усилия, которые приходится прилагать, все-таки необходимо сохранить спокойствие и уверенность); просто раз за разом спокойно и уверенно отвечать одной и той же фразой.

К счастью, большинство людей не так настойчивы, как дети или подростки, поэтому на них можно отлично потренироваться, чтобы затем использовать эти приемы со взрослыми. Помните: если вы сможете справиться с подростком, сладить со всеми остальными будет проще простого.

Пример комбинированной заезженной пластинки:

[Просьба]: – Маркос, ты придешь сегодня вечером выпить в честь моего дня рождения? Все придут.

[Ответ]: – Спасибо, Крис, но я не могу, завтра утром у меня важная встреча.

[Настойчивость]: – Ты правда не придешь выпить на мой день рождения? Приходи! День рождения только раз в году.

[Заезженная пластинка]: – Спасибо, но я правда не могу пойти, завтра у меня важная встреча.

[Настойчивость]: – Приходи, это ненадолго, не переживай.

Если после использования техники заезженной пластинки два или три раза собеседник продолжает настаивать, полезно комбинировать ее с другими стратегиями, например «отказ + благодарность + вежливость», чтобы поставить точку и закончить разговор. После этого собеседник, скорее всего, прекратит настаивать. Можно сказать что-то вроде:

[Заезженная пластинка + вежливость]: – Спасибо за приглашение, но я не приду, завтра у меня важная встреча. Хорошо вам провести время.

Если собеседник хотя бы немного соображает, он сможет понять, что «хорошо вам провести время» означает «не надо настаивать, спасибо».

Что касается языка тела, нужно слегка отвести корпус и ступни в сторону от собеседника, можно даже прервать зрительный контакт, чтобы дать понять, что тема закрыта. Но если попался крепкий орешек, который продолжает гнуть свою линию, надо решительно, прямолинейно и уверенно попросить не настаивать.

[Настойчивость]: – Ты серьезно хочешь сказать, что не придешь?

[Заезженная пластинка + просьба не настаивать]: – Серьезно. Спасибо, но я не пойду, завтра у меня важная встреча. Не уговаривай.

Невербальное сообщение, сопровождающее фразу «Не уговаривай», можно менять в зависимости от контекста и собеседника. В приведенном выше примере, в котором приходится разговаривать с партнером, склонным к манипуляции, весьма настойчивым и не уважающим решение собеседника, уместно использовать серьезное выражение лица и уверенный голос, чтобы показать свою решительность. А если собеседник не пытается манипулировать? Давайте рассмотрим случай, когда бабушка друга настаивает на том, чтобы вы остались на обед, и, отнюдь не пытаясь манипулировать, считает, что вы отклоняете приглашение из «вежливости», «чтобы не беспокоить», «потому что стесняетесь» (так люди иногда думают в соответствии с особенностями культуры и нормами вежливости). Возможно, здесь будет уместнее использовать язык тела, который смягчит ваше «не уговаривай»: приложить руку к груди, слегка наклонить голову и на пару секунд прикрыть глаза.

Хотя этот жест сопровождается бескомпромиссным отказом, вы невербально сообщаете: «Прошу вас, пожалуйста, спасибо», смягчая произнесенные слова, но не меняя их смысл. Этот способ невербальной коммуникации полезен для всех ситуаций, когда нужно выразиться четко и ясно, но не слишком резко в зависимости от контекста или собеседника.

13

Как реагировать на критику. Ассертивные стратегии

Когда вы поймете, что каждое мнение – это ви́дение, основанное на личной истории, вы начнете понимать, что каждое суждение – это признание.

НИКОЛА ТЕСЛА

Правильный подход к критике требует большого труда: необходимо воспринимать чужое мнение как то, чем оно и является, – просто мнение, а не абсолютную истину.

Суждения человека формируются в соответствии с его личной историей, ожиданиями, убеждениями, ценностями, качествами, предпочтениями, культурой, образованием и настроением. Возможных комбинаций этих (и многих других) факторов бесконечно много, поэтому бесконечно много может быть и результатов, которые получаются (то есть высказанных мнений).

На основании чего одно мнение может считаться справедливее другого? Если мы склонны думать, что суждения других людей более обоснованны, чем наши, то вынуждаем себя принимать решения и оценивать свои действия на основе чужих критериев. Короче говоря, мы приговариваем себя определять свою реальность по чужим мнениям. Это грубая ошибка. Помимо того, что мы ставим крест на собственных суждениях, так еще и обрекаем себя на постоянное разочарование, поскольку всеобщего одобрения добиться невозможно. Всегда будут люди, которым не нравится наше поведение, которые нас критикуют и не согласны с нами. Чтобы жить в нашем мире, необходимо принять это как данность.

Каждый должен быть не только главным героем, но и режиссером собственного фильма. Мы не можем позволить другим людям, у которых есть своя жизнь, решать за нас и должны сообщать им об этом, когда они пытаются нами манипулировать, навязывают свое мнение или учат, что делать. Нужно уметь говорить, не оправдываясь и не раскаиваясь: «Ты управляешь своей жизнью, а я – своей», и сделать это основным правилом уважения к себе и другим.

Это не значит, что мы не должны прислушиваться к чужим мнениям и критике. Они могут дать толчок для обучения и роста: нужно использовать эти возможности, чтобы совершенствоваться и учиться на своих ошибках. В противном случае мы рискуем застыть в педантизме и косности.

Здраво воспринимать критику помогут два ключевых элемента: собственное суждение и уверенность в себе. Нам нужно уметь ценить критику и мнения других людей, формируя собственное суждение и полагаясь на него. Только так мы можем анализировать критику и извлекать из нее пользу или же опровергать ее, не расценивая как агрессию. В то же время не стоит безропотно принимать критику и менять свою линию поведения, по умолчанию придавая чужому мнению бо́льшую авторитетность, чем своему собственному.

Это часто дается нелегко, особенно если у нас нет тщательно проработанной самооценки, которая позволяет полагаться на собственное суждение и не страдает из-за негативного влияния извне (если это происходит, значит, пора приложить усилия для ее укрепления). Но независимо от того, устойчива наша самооценка или нет, всегда трудно воспринимать неассертивную и неконструктивную критику, которая не содержит эмпатии и имеет своей целью манипуляцию. В таких случаях можно реагировать на нее при помощи стратегий, которые мы рассмотрим далее.

Базовая уверенность в себе

Есть три реакции на критику, которых стоит избегать:

● Контратака (агрессивный ответ). Скорее всего, это приведет к спору и взаимным нападкам.

● Молчание, пассивное согласие или извинения, хотя мы не считаем, что поступили неправильно (пассивный ответ).

● Сначала согласие, а затем контратака (пассивно-агрессивный ответ).

Ассертивным ответом на неконструктивную или манипулятивную критику будет открыто заявить, что нам не нравится форма, в которой она выражена, и предложить преподнести ее конструктивно.

Примеры:

● «Не мог(ла) бы ты сказать мне это более вежливо? Мне не нравится твой тон».

● «Я думаю, тебе не стоит мне это говорить в таких выражениях, меня это расстраивает. Не мог(ла) бы ты высказать свое мнение в более конструктивной форме?»

● «Я бы хотел(а), чтобы ты вел(а) себя со мной вежливее».

● «Я был(а) бы признателен(–льна), если бы ты высказал(а) свое мнение в более конструктивной форме».

Негативное уточнение

Другой возможный ассертивный ответ на критику заключается в том, чтобы открыто спросить собеседника, каковы его мотивы, вместо того чтобы оправдываться, отрицать свои ошибки или давать отпор. Можно использовать следующие формулы:

«Что тебе не нравится в […]?»

«Почему ты считаешь […] плохим?»

«Что в […] тебе кажется неуместным?»

«Почему ты думаешь, что […] неправильно?»

Отвечая ассертивным вопросом на попытку нападения или манипуляции, мы показываем три вещи: что не собираемся вступать в агрессивную игру, что готовы продолжать разговор, не унижаясь, и что мы открыты для честного и обоснованного ответа. Когда собеседник ответит, мы сможем решить, принимаем ли его критику как конструктивную или отвергаем ее, и, кроме того, косвенно обозначим, готовы ли мы воспринимать критику в свой адрес в следующий раз.

Туманный ответ

Этот метод заключается в том, чтобы спокойно признать: вероятно, в критике есть доля правды, может, даже значительная доля, но при этом не менять свой образ мыслей или поведение (при условии, что они не нарушают чьи-либо права).

Примеры:

– У тебя паршивый музыкальный вкус. Музыка, которую ты слушаешь, просто отстой.

[Туманный ответ]: – Возможно, это не лучшая музыка в мире, но она мне нравится.

– У тебя украли телефон на улице? Зачем ты его вообще носишь в руках? Как глупо.

[Туманный ответ]: – Возможно, я не самый(–ая) умный(–ая), но единственный, кто виноват в краже, – тот, кто ворует.

– Ты собираешься выйти на улицу в таком виде? Похоже, тебе нравится привлекать к себе внимание.

[Туманный ответ]: – Да, мне нравится привлекать внимание.

Если отвечать, не вступая в перепалку, не давая объяснений и не поддаваясь на манипуляции, собеседник, скорее всего, исчерпает аргументы для дальнейшей критики.

Техника «сэндвич»

Эта стратегия служит как для высказывания критики, так и для изящной и эффективной реакции на нее.

Ответить критикой

Выражая критическое суждение, нужно сначала похвалить, затем сделать замечание, а после снова похвалить. Таким образом, критика приглушается двумя положительными сообщениями, что позволяет человеку принять ее намного лучше, поскольку он не почувствует агрессии в свой адрес и легче согласится изменить поведение.

Пример:

– Мне понравилась твоя речь. Иногда ты как будто проглатывал(а) слова, но тебе удалось удержать внимание аудитории от начала и до конца.

Ответить контркритикой

Не соглашаясь с критикой в свой адрес, мы можем не только защищаться, но также использовать технику «Сэндвич», особенно если критика исходит от человека, стоящего выше по должности. В этом случае сначала необходимо согласиться с какой-либо частью критического замечания. Так наш собеседник увидит, что мы ему не противоречим, и продолжит открыто и спокойно нас слушать. Далее мы выражаем несогласие и завершаем ответ одним из трех способов:

а) благодарим за высказанную точку зрения;

б) предлагаем решение;

в) спрашиваем, как бы этот вопрос решил наш собеседник.

Таким образом, у нас снова появляются два положительных элемента, смягчающие один отрицательный, и нам удается изящно и выразительно донести свою контркритику до собеседника.

Пример:

[Критика]: – Отчет, который ты подготовил(а), слишком длинный и содержит слишком много лишних подробностей о проведенных тестах.

[Сэндвич-контркритика]: – Я согласен(–на), что отчет довольно длинный. Однако считаю, что необходимо указать, какие тесты были проведены и какие результаты были получены, чтобы иметь возможность обосновать окончательные выводы.

Вариант а) – В любом случае я ценю твою точку зрения и приму ее во внимание.

Вариант б) – Думаю, я могу немного сократить третий пункт. Считаешь, этого хватит?

Вариант в) – Какие подробности ты бы убрал(а)?

Как отвечать на насмешки и критику, замаскированные под юмор

а) Один взгляд вместо тысячи слов

Когда кто-то насмехается над нами или критикует нас под видом шуток, мы, как правило, попадаем в ловушку и смеемся (несмотря на то, что нам не до веселья), умаляем значимость слов или просто подавляем свои чувства, чтобы не казаться «слишком серьезными» или «занудными».

Разрешая другим людям говорить колкости, которые нас раздражают, и не устанавливая границы, мы позволяем проявлять неуважение к себе, пусть даже и замаскированное под шутку. В этих случаях, как и во всех прочих ситуациях, когда мы сталкиваемся с неуважением, нужно знать, как дать человеку понять, что нам не понравились его слова. Однако, если критика замаскирована шутками, мы чувствуем дополнительное давление, потому что, выражая недовольство, мы как будто прерываем веселье ради разговоров, которые наверняка окажутся неприятными. Тем не менее шутки или колкие замечания не должны становиться прикрытием для критики или неуважительного отношения. Если комментарий, сделанный в шутку, нам неприятен, мы должны знать, как отреагировать, чтобы такого больше не повторялось.

Первая простая стратегия – воспринять комментарий серьезно: не смеяться над шуткой и поддерживать зрительный контакт с человеком. В нашей префронтальной коре расположены зеркальные нейроны, отвечающие за способность к эмпатии. Обнаруживая лицо, выражающее эмоцию, отличную от той, которую испытываем мы сами, они посылают тревожный сигнал: происходит что-то странное. Именно такого эффекта мы добьемся, серьезно глядя человеку в глаза в течение примерно трех секунд. Таким образом мы активируем в его мозгу области, помогающие ему самому осознать, что его слова нам не понравились.

Возможно, уже после этого человек попросит прощения за свое поведение. Однако, если этого не произойдет, можно попробовать следующую стратегию.

б) Разоблачение

Эта стратегия заключается в разоблачении истинных намерений человека – раскрытии того, для чего, как нам кажется, он решил критиковать или насмехаться; также эта стратегия ассертивно дает понять, что поведение собеседника неуместно.

Делается это так:

1. Повторяем комментарий: «Когда ты уже в третий раз спрашиваешь, сама ли я стриглась…»

2. Выражаем то, что чувствуем или думаем: «…у меня такое чувство, будто ты пытаешься меня высмеять».

3. Задаем прямой вопрос, чтобы собеседник подтвердил или опроверг наше впечатление: «Так и есть?»

Задавая в конце вопрос, мы даем собеседнику понять, что его поведение неуместно, и предоставляем шанс извиниться. Если же мы столкнулись с настоящим придурком и на последний вопрос он ответил «да», не стоит терять хладнокровие: продолжаем в том же духе – не теряя самообладания и не отводя взгляд, мы холодным и спокойным тоном отвечаем: «Интересно… И зачем тебе это?»

Ответ на этот вопрос будет определяющим: либо, оказавшись в тупике, собеседник начнет оправдываться и попросит прощения, либо, если он даст другой ответ, который докажет, что он действительно безнадежный дурак, мы сделаем вывод, что не стоит с ним связываться, и примем решение уйти или использовать какую-нибудь стратегию из последней главы, чтобы вежливо послать его к черту.

14

Как установить границы, если вами манипулируют

Для человека, склонного к манипуляциям, любой, кто не выполняет его желания, является предателем.

АНОНИМ

«Посмотри, до чего ты меня довел(а)»

Нарциссы, провокаторы, любители привлечь к себе внимание, очернители, оппортунисты, моралисты, обвинители, лжецы, демагоги, лицемеры, обидчики и подстрекатели всех видов – люди, которые готовы манипулировать окружающими любой ценой ради своей личной выгоды.

Лучшее, что мы можем сделать, столкнувшись с манипулятором, – это избегать с ним каких-либо отношений. Это оптимальный способ защитить себя от нападок, эмоционального и психологического насилия и токсичных отношений. Однако исключить манипулятора из своей жизни бывает не так-то просто, например если это коллега или член семьи. В таких случаях лучше всего поддерживать лишь формальные отношения и при необходимости пользоваться методами из этой главы.

Люди, склонные к манипуляциям, без труда заставляют нас испытывать вину, страх, стыд или презрение, если мы не делаем то, что они хотят, или не позволяем им вести себя с нами так, как им заблагорассудится. Поэтому, когда мы устанавливаем границу, манипулятор злится, внушая нам ощущение, что мы поступили неправильно, и чувство вины, и в конце концов заставляет уступить его желаниям. Нам нужно проявлять стойкость и не поддаваться на манипуляции: это битва, в которой мы не можем позволить себе проиграть, и нужно навсегда запомнить, как вести себя в таких случаях.

Для чрезмерно покладистых и эмпатичных людей эта битва еще сложнее, потому что они «входят в положение манипулятора, проникаются его историей и образом жизни» и в конечном итоге оправдывают его и терпят его выходки. Но между пониманием и всепрощением есть тонкая грань, которую нужно выявить, чтобы не пересекать: понимание, почему человек действует так, а не иначе, не означает, что мы должны терпеть его манипулятивное или жестокое поведение.

Обычно человек подвергается жестокому обращению/манипуляции в семейных или партнерских отношениях, да еще и извиняется за это, потому что у абьюзера якобы «было очень трудное детство», «у него сейчас тяжелый период в жизни», «его в детстве бил отец», «его бывший партнер привил ему комплексы», «он сильно нервничает из-за проблем на работе» и т. д. Одно дело сопереживать кому-то, и совсем другое – освобождать его от ответственности за содеянное. Какой бы сложной ни была жизнь в прошлом, наши поступки – это только наша ответственность, как и работа по преодолению трудностей и обращение к профессиональной помощи при необходимости. То, что у человека было трудное детство, или даже тот факт, что он стал жертвой жестокого обращения или манипуляций, не может оправдывать его деструктивного поведения сейчас. Брать на себя ответственность за свое прошлое и работать над любыми эмоциональными ранами, которые оно нанесло, не перекладывая свои проблемы на окружающих, – это наша обязанность, если мы считаем себя взрослыми людьми.

Очень важно об этом помнить, чтобы в конечном итоге не стать ничьей эмоциональной боксерской грушей и самим не использовать других людей в этой роли. Что касается специалистов в области психического здоровья – мы способны принять эти «удары» без ущерба, поскольку не связаны с обидчиком и знаем, как соблюдать эмоциональную дистанцию. Именно в ходе психотерапии можно научиться использовать инструменты, которые позволяют лучше управлять эмоциями, изменить свое неадаптивное поведение и залечить эмоциональные раны, и только психотерапевт направляет на этом пути. Ни мать, ни партнер, ни возлюбленный, ни сестра, ни двоюродный брат, ни подруга не несут ответственности за «изменение» поведения или образа мыслей манипулятора – это может сделать только он сам при помощи психотерапевта.

Подавляющее большинство людей, которые страдают в отношениях (семейных, партнерских, дружеских) с манипулятором, вначале стремились «ему помочь», пока он не обвил их своими щупальцами и не заманил в ловушку, и теперь помощь требуется им самим. Итак, если мы чувствуем, что сопереживаем человеку с подобными характеристиками, и считаем, что ему нужна помощь, лучшее, что мы можем сделать для него и для себя, – это предложить ему обратиться к профессионалу и дистанцироваться как можно сильнее.

Но что делать, если у нас нет возможности уйти от манипулятора? Вместо того чтобы сопротивляться, оправдываться или игнорировать манипулятивное поведение, можно научиться реагировать ассертивно, но уверенно и обозначить личные границы при помощи стратегий, описанных ниже.

Свести общение к минимуму

Если нет возможности полностью прекратить общение с манипулятором, наиболее целесообразно будет свести контакт с ним к минимуму, поддерживая вежливый и нейтральный, но уверенный тон. Мы должны изо всех сил сохранять спокойствие, потому что в противном случае покажем, что манипулятор способен влиять на наше настроение, а это только воодушевит его. Таким образом, необходимо сделать все возможное, чтобы не расстраиваться и не проявлять агрессию, но и не покоряться чужой воле, держаться уверенно, не поддаваясь на манипуляции. Если действовать неожиданно для манипулятора, он может разозлиться и его желание повлиять на нас возрастет. В таком случае может помочь техника туманного ответа и признания наряду с заезженной пластинкой (не более трех раз) и завершение разговора.

Примеры:

Манипуляция: «Я не хочу, чтобы ты отправлялась в путешествие одна… Ты должна считаться с моими словами, я твоя мать!»

Признание + уверенное мнение: «Я понимаю, что тебе это может показаться неправильным, но я уже взрослый(–ая) и все решил(а) сам(а)».

Настойчивость с манипуляцией: «То есть тебе все равно, что твоя мать за тебя беспокоится?»

Признание + заезженная пластинка: «Я понимаю твою позицию, но я уже принял(а) решение».

Настойчивость с манипуляцией: «После всего того, что я для тебя делаю… Тебе плевать на мои чувства».

Признание + заезженная пластинка: «Я понимаю, ты беспокоишься, что я поеду одна/один, но я уже все решил(а)».

Язык тела

При общении с манипулятором очень важно вести себя твердо и уважительно. Большое значение имеет язык тела, поскольку невозможно внушать уважение, невербально демонстрируя страх или склонность подчиняться. Для этого мы будем использовать базовую формулу ассертивного невербального общения, слегка меняя голос и взгляд.

Голос должен звучать чуть тверже и, по возможности, приглушеннее. Все это немного увеличит уровень уверенности (в подобных случаях это необходимо).

При этом взгляд должен передавать следующее сообщение: «Мне прекрасно известны мои права и потребности, и я не позволю тебе их нарушать, точно так же, как не собираюсь нарушать твои». Чтобы передать это сообщение взглядом, необходимо повторять про себя эти слова снова и снова, сохраняя зрительный контакт с собеседником, как если бы мы пытались донести до него эту мысль при помощи телепатии. Это упражнение очень полезно для того, чтобы научиться выражать эмоции или качества (уверенность, авторитетность и т. д.) при помощи взгляда, подкрепляющего слова. Мы будем использовать этот тип невербального общения в большинстве стратегий в этой главе.

Использовать императив

Когда кто-то нарушает наши права, не уважает нас или намеренно переступает наши границы, лучше всего сразу же сказать, что эту черту пересекать нельзя. Это одна из немногих ситуаций, когда наиболее эффективным является использование четких и прямых императивов или сообщений типа «я не разрешаю / не соглашусь / не потерплю».

Людям, склонным подчиняться, это может даваться нелегко – им может казаться, что они ведут себя агрессивно, но стоит воспринимать подобную линию поведения как стратегию эмоциональной самозащиты – иногда единственный способ избежать ущерба.

● «Не перебивай меня, я еще не закончил(а) говорить».

● «Пожалуйста, не кричи на меня».

● «Никогда больше не намекай, что я сумасшедший(–ая)».

● «Я не давал(а) тебе разрешения меня оскорблять».

● «Прекрати, ты на меня давишь».

● «Не пытайся шантажировать меня».

● «Не смей больше так со мной обращаться».

● «Я не потерплю, чтобы ты обвинял(а) меня в этом».

● «Я не разрешаю тебе неуважительно ко мне относиться».

Разоблачить поведение собеседника

Эту стратегию стоит использовать в случае, если кто-то общается с нами агрессивно или пытается манипулировать. Она состоит из двух действий: во-первых, нужно четко описать поведение другого человека, чтобы ему стало понятно, как оно выглядит со стороны, и, во-вторых, предупредить его: если ничего не изменится, разговор будет закончен (обозначить границу).

Примеры:

● «Ты только что проявил(а) ко мне неуважение, и я не собираюсь терпеть подобное поведение. Я не буду продолжать разговор в таком духе».

● «Ты на меня кричишь. Думаю, нам лучше поговорить в другой раз».

● «Ты говоришь со мной очень агрессивно, если ты не изменишь тон, нам стоит продолжить разговор в другой раз».

● «Ты пытаешься заставить меня чувствовать себя виноватым(–ой) в том, за что я не несу ответственности. Лучше поговорим, когда ты спокойно это обдумаешь».

Молчать

Молчание бывает красноречивее тысячи слов. Все мы сталкивались с любопытными людьми, которые задавали совершенно неуместный, неудобный вопрос с двойным дном, и мы, застигнутые врасплох, не могли от него уклониться. Лучший способ реагировать в подобных ситуациях – хранить молчание. Не надо робко замолкать и отводить взгляд или притворяться, что не расслышали вопроса, – это должно быть выразительное молчание с уверенным взглядом в глаза собеседника на протяжении не менее трех секунд. Такой спокойный и выразительный зрительный контакт доходчиво и без слов передает сообщение. Скорее всего, после этого человек осознает неуместность своего вопроса, попросит прощения, начнет оправдываться или сменит тему.

Ответить вопросом на вопрос

Если молчание не помогает собеседнику понять, что он нарушил границы, можно добавить вопрос, например: «Почему ты меня об этом спрашиваешь?» или «А почему тебя это интересует?». Услышав вопрос, собеседник поймет, что мы не хотим отвечать, и, вероятно, отступит или сменит тему.

«Спасибо, но я не буду отвечать»

Если даже после молчания и встречного вопроса собеседник не осознает (или делает вид), что мы не хотим отвечать, и говорит что-то вроде: «Да мне просто интересно» или «Потому что я беспокоюсь за тебя», нужно отвечать более прямо и при помощи я-сообщения. По желанию можно поблагодарить человека за беспокойство.

Примеры:

● «Я ценю, что ты беспокоишься обо мне, но не хочу об этом говорить».

● «Спасибо, что спросил(а), но пока что я предпочитаю держать это в секрете».

● «Я бы предпочел(–ла) не говорить об этом сейчас, но спасибо за заботу».

● «Мне бы не хотелось отвечать на подобные вопросы».

● «Мне неудобно говорить об этом».

● «Нам лучше не касаться этой темы».

Ответы моралистам или догматикам

Когда кто-то говорит нам, что делать, или навязывает свою манеру вести дела, считая, что она единственно верная, мы можем сначала использовать стратегию разоблачения поведения, а если она не сработает, можно попробовать ответить встречным вопросом и уточнить скрытые намеки собеседника, чтобы он подтвердил их или опроверг.

Пример:

Моралист: «Тебе следовало подумать об этом, прежде чем выходить замуж».

Разоблачаем поведение: «Думаю, ты ко мне слишком суров(а) и не пытаешься поставить себя на мое место».

Моралист настаивает: «Я не осуждаю, просто говорю, что ты должен(–на) был(а) понять это раньше. Сейчас-то уже поздно».

Выявляем намеки: «Хочешь сказать, что раз я не осознавал(а) этого раньше, то теперь уже не имею права ничего исправить и должен(–на) мучиться всю оставшуюся жизнь?»

Ответ на непрошеное мнение

Многие путают свободу самовыражения со свободой без спроса высказывать свое мнение о жизни, теле и решениях других людей. Для таких случаев полезно иметь наготове несколько фраз, которые ясно – ассертивно и изящно – дадут понять собеседнику, что в его мнении мы не заинтересованы.

Люди высказываются на различные темы, поэтому, в зависимости от контекста и эмоционального накала ситуации, мы можем выбирать более или менее резкие ответы. Вот несколько хороших вариантов:

● «Я понимаю, что ты хочешь мне помочь, высказывая свою точку зрения, и ценю это, но хочу самостоятельно разобраться с этим вопросом без твоей помощи».

● «Спасибо, что высказал(а) свое мнение, но я уже принял(а) решение и благодарна, что ты его уважаешь».

● «Я знаю, что ты не хотел(а) задеть меня своими словами, но это тема, которая вызывает во мне неуверенность, и мне бы хотелось, чтобы ты не высказывал(а) свое мнение по этому поводу, если я тебя не просил(а)».

● «Я понимаю, что ты хочешь выразить свою точку зрения, но я бы предпочел(–ла), чтобы ты больше не высказывался(–ась) на эту тему».

● «Спасибо за твое мнение, но это только мое дело, и я ценю, что ты это уважаешь».

● «Мне некомфортно, когда кто-то это комментирует, и мне бы хотелось, чтобы ты больше этого не делал(а)».

● «Я ценю, что ты высказываешь свое мнение и свою точку зрения, но мне бы хотелось слышать их, только если я сама попрошу об этом».

● «Это очень личная тема, и мне бы не хотелось, чтобы ее комментировали».

● «Мое тело (или любой другой аспект) – не твое дело, я прошу тебя это уважать».

● «Мне нравится мое тело (или любой другой аспект) таким, какое оно есть, спасибо».

● «Мне не нравится, когда кто-то высказывается о моем теле (или о каком-либо другом аспекте), спасибо».

● «Я считаю, что высказывать свое мнение о теле (или любом другом аспекте) других людей – неуважительно. Пожалуйста, не делай этого больше. Спасибо».

Любой из этих ответов подходит в качестве реакции на непрошеное мнение. Ответ можно выбрать в зависимости от того, кто высказывается и на какую тему, а также от намерений говорящего.

Ответ сплетникам

Нельзя забывать и о тех, кто распространяет сплетни и слухи, которые заставляют страдать их жертв. Чтобы не действовать заодно со злыми языками, на сплетни можно реагировать, применяя три сита, предложенные для подобных случаев еще Сократом.

Легенда гласит, что один из учеников Сократа пришел к нему в волнении, желая рассказать что-то плохое, услышанное от третьего лица. Ученик сказал:

– Знаешь, что мне рассказали о твоем друге?

Сократ помолчал пару секунд и ответил:

– Подожди минутку. Прежде чем ты мне это поведаешь, ответь на три вопроса, чтобы выяснить, стоит ли это рассказывать.

– Три вопроса?

– Да, они являются тремя ситами. Первое – сито правды: уверен ли ты, что эта история правдива?

– Нет, – ответил ученик. – На самом деле так только говорят.

– Хорошо, значит, ты не уверен, что это правда. Позволь задать тебе второй вопрос, являющийся ситом доброты: ты собираешься рассказать о моем друге что-то хорошее?

– Нет, – ответил ученик. – Скорее наоборот.

– Итак, ты хочешь рассказать мне о моем друге что-то плохое, при этом не уверен, что это правда.

Ученик согласно кивнул.

– Тогда позволь мне задать тебе последний вопрос, являющийся ситом пользы: будет ли мне полезно то, что ты хочешь рассказать мне о моем друге?

– Думаю, нет, – признался ученик.

– Тогда зачем ты хочешь мне рассказать что-то неправдивое, плохое и бесполезное для меня? С какой целью?

Правда, доброта и польза – вот три сита, при помощи которых Сократ реагировал на подобные ситуации. Несмотря на минувшие с тех пор столетия, эти сита до сих пор остаются отличными критериями, которые позволяют определить, что нам стоит слушать и говорить.

Ответ обвинителям

Человек может заставить нас чувствовать себя виноватыми только в том случае, если наш собственный внутренний судья признает его правоту. О вине мы говорили в главе 6 и рассмотрели простую схему, которая позволит нам определить, справедливо ли мы считаем себя виновными (здоровая вина) или нет (нездоровая вина).

Если нас обвиняют, нужно следовать этой схеме и задаться вопросом, несем ли мы ответственность за то, в чем нас обвиняют. В процессе наш внутренний судья примет решение – брать на себя ответственность или нет. Если мы придем к выводу, что не виновны и не несем ответственности за то, в чем нас обвиняют, можно ответить обвинителю несколькими способами.

Вынудить собеседника обосновать свою позицию и открыть дискуссию

● «Почему ты считаешь, что именно я несу за это ответственность?»

● «Как я проявил(а) неуважение к тебе или нарушил(а) твои права, чтобы ты обвинил(а) меня в своих чувствах?»

● «Почему ты считаешь, что […] – это моя ответственность?»

Выявить манипуляции собеседника

● «Думаю, ты пытаешься заставить меня испытывать чувство вины из-за того, что я не сделал(а) то, чего ты от меня хотел(а). Это так?»

● «Когда ты говоришь, что […], мне кажется, ты пытаешься свалить вину на меня, чтобы я почувствовал(а) себя плохо и сделал(а) то, чего ты от меня хочешь».

● «Я чувствую, что ты пытаешься заставить меня взять ответственность за […]. Таковы твои намерения?»

● «Ты имеешь в виду, что я виноват(а) в […]?»

Оправдать свое поведение и завершить разговор

● «Я принял(а) решение в соответствии со своими потребностями, никого не ущемляя и не причиняя никому вреда. Если это тебя беспокоит, нам, возможно, следует обсудить, совместимы ли твое и мое благополучие».

● «Я могу понять, что ты расстроен(а) из-за того, что все пошло не так, как ты хотел(а), но не перекладывай на меня ответственность за свои чувства».

● «Я имею право распоряжаться своей жизнью и своим телом. Если тебя это беспокоит, мне очень жаль, но это не моя ответственность».

● «Я не нарушал(а) твои права и не проявлял(а) к тебе неуважения. Мне жаль, что ты злишься, но не возлагай на меня за это ответственность».

15

Способы послать к черту вежливо

Время все расставит по местам, но, если вам захотелось послать парочку человек к черту, – вы на правильном пути.

ФЕРНАНДО ФЕРНАН ГОМЕС

Вода и масло

Мы перепробовали все: высказались ассертивно; сообщили о своих потребностях и о том, что нам нравится, а что нет; проявили гибкость, где могли, поставили себя на место другого человека, чтобы увидеть мир исходя из его ментальной карты. Но, несмотря на это, отношения не складываются. Что в таком случае делать?

Бывает, что люди несовместимы, и это не значит, что кто-то из них плохой человек, манипулятор или психопат. Просто они не подходят друг другу. Как вода и масло – сколько ни взбалтывать, смесь все равно никогда не станет идеальной и однородной. Разве это их вина? Может, что-то не так с водой? Или с маслом? Просто вода с маслом не смешиваются, и все тут.

С людьми то же самое: кто-то из них вода, кто-то масло, и никто не плохой, просто не все совместимы друг с другом. Наша ошибка в том, что в подавляющем большинстве проблемных ситуаций мы склонны искать виноватых. Похоже, ради собственного спокойствия нам нужно возложить на кого-то ответственность за то, что все пошло не так, как мы хотели, вместо того чтобы признать: во многих случаях нет ни виновных, ни невиновных, ни хороших, ни плохих, ни героев, ни злодеев.

Когда отношения не складываются, мы сосредоточиваемся на идее, что для их разрыва нужно найти «виноватого»: того, кто плохо с нами обращается, не заботится о нас, токсичного человека, нарцисса или эгоиста… Но что, если ничего такого нет? Что, если мы страдаем в отношениях с прекрасным человеком? Если его личные границы несовместимы с нашими? Если он не может предложить то, что нам нужно, и наоборот? Что, если мы говорим на разных языках и имеем кардинально разные взгляды на жизнь, оттого и ссоримся постоянно?

Все это заставляет нас страдать. И дело в том, что можно сильно любить человека и в то же время быть с ним несовместимым, поскольку, к сожалению, для поддержания здоровых отношений одной любви недостаточно. Когда мы понимаем, что любим человека, который нам не подходит, нужно признать, что дистанцироваться – лучший способ проявить любовь к нему и к себе.

Принять решение уйти «не потому, что я не люблю, а потому, что, хотя я люблю, мне больно» очень тяжело, но поддержание таких отношений, скорее всего, приведет к бесконечным страданиям, в которых в попытке все исправить будет израсходована вся энергия и эмоциональное здоровье. И ситуация станет еще сложнее.

В таких случаях вместо того, чтобы послать человека к черту, следует с ним поговорить – спокойно и с любовью (и обязательно без споров и ссор). Нужно изложить причины, которые привели к решению о разрыве, и согласовать (особенно если расстается супружеская пара), как сделать расставание наименее болезненным для обоих. Чтобы достичь этой цели, нужна, с одной стороны, здоровая самооценка, которая позволяет расставлять приоритеты и выбирать свое благополучие, как бы сильно мы ни любили партнера, а с другой стороны, зрелость, эмоциональная стойкость и ответственность.

Это сложно.

Это то, что мы называем разойтись полюбовно, – здоро́во, уважительно и бережно расстаться с другим человеком (и его расставание с вами должно быть таким же).

Однако бывают случаи, когда манипуляторы, абьюзеры и жестокие люди коварно и осознанно причиняют нам вред. При таких обстоятельствах, чтобы дистанцироваться, не нужно долго разговаривать (поскольку разговоры уже были, когда мы раз за разом ассертивно и уважительно отвечали на их нападки, но всему есть предел). Поэтому мы можем безо всяких угрызений совести послать их к черту.

«Идите вы к черту! К черту!»

В 1998 году актер и писатель Фернандо Фернан Гомес представлял в Обществе изящных искусств Мадрида свою книгу «Крест и золотая лилия». Когда у автора брали интервью репортеры испанского телевидения, произошло удивительное событие, до сих пор сохранившееся в памяти всех испанцев. Один из поклонников в неудачный момент подошел к Фернандо Фернану Гомесу и стал настойчиво просить его подписать книгу, и тот, потеряв терпение, внезапно воскликнул: «Вы все меня достали уже! Ясно вам? Ясно? Думаете, у меня дурной характер? Так и есть! Еще какой дурной!» Поклонник недоверчиво и обиженно произнес: «Я так восхищался вами до сегодняшнего дня!» – на что Фернан Гомес ответил: «Оставьте меня в покое. Не надо мной восхищаться, не нужно мне ваше восхищение… идите вы к черту! К черту!»

Хотя некоторые люди способны послать к черту того, кто их раздражает, критикует или докучает им, большинству это дается тяжело. Мы покорно сносим обиды, поскольку нам неловко расстраивать человека, который портит нам жизнь, и уж тем более он не должен подумать, что мы хотим, чтобы он перестал причинять нам боль. Мы выбираем молча терпеть, пока остатки нашего достоинства не будут окончательно втоптаны в грязь.

Если мы не можем поставить на место даже самих себя, нам никогда не удастся поставить на место других. Для этого необходимо четко понимать, что мы никому не можем позволить нарушать наши права, относиться к нам неуважительно, пытаться ограничить нашу свободу или манипулировать нами. То есть поставить себя на место – значит взять на себя обязательство делать все необходимое, чтобы защитить себя на эмоциональном уровне, даже если это приводит к неодобрению со стороны окружающих или дистанцированию от них.

Мы сможем справиться, если нас не одобряют другие люди, но мы никогда не сможем справиться, если не одобряем самих себя. И все же мы ведем себя так, будто внешнее одобрение важнее внутреннего, стараемся угодить людям, которые относятся к нам с презрением, а это ведет к разочарованию в самих себе. Сначала мы, угождая другим людям, предаем и обманываем самих себя, а потом удивляемся, почему у нас низкая самооценка. За что любить того, кто обходится с нами таким образом?

Если мы не защитим себя, не позаботимся о себе и не наладим контакт с самими собой, то будем жить, пытаясь отыскать снаружи то, что можно найти только внутри. Не потому, что людей, способных нам это дать, не существует, а потому, что нам всегда будет мало, если мы не получим это от самих себя. Это бесконечный поиск, ненасытная жажда, попытка заполнить пустоту, которую можем заполнить только мы сами. Без любви к себе чужой любви будет всегда не хватать.

Дарить себе любовь означает заботиться о себе, уважать и защищать себя от всего плохого, а это частенько подразумевает умение посылать к черту. К черту беспокойство о своем внешнем виде, к черту опасения, «что скажут люди», к черту дипломатию, стыд, страх, шантаж, чужие ожидания, скромность, хорошие манеры, навязывание, манипуляции, слабость и всяких подонков.

К черту, правда, к черту.

Очень (и не очень) вежливые способы послать к черту

Послать кого-то к черту – это очень личное. Каждый должен найти свой собственный способ, как это делать. Некоторые предпочитают изящные методы, другие используют сарказм, третьи – резкость, четвертые любят просто заявить все как есть напрямик. Мы можем выбрать тот или иной стиль в зависимости от личных качеств, обстоятельств и человека, которого хотим отправить в это увлекательное путешествие. Бесспорно одно – чем больше техник мы приобретем, тем виртуознее станем в этом тонком искусстве.

Есть один особенно важный аспект, который следует учитывать, посылая к черту: это действие означает конец общению или отношениям. Вы не говорите: «Мне не нравится то, что ты мне сказал(а)» или «Я не согласен(–на) с твоей точкой зрения» (этому мы посвятили предыдущие главы). Вы сообщаете: «Я не собираюсь больше терпеть твои манипуляции или неуважение, все зашло слишком далеко». И нужно быть последовательным, то есть нельзя послать человека к черту, а потом дать ему шанс объясниться или как ни в чем не бывало продолжать общение, потому что в таком случае мы потеряем свой авторитет (и достоинство, кстати, тоже).

Когда мы посылаем кого-то к черту, слова обязательно должны подкрепляться языком тела и действиями, и для этого нужно пройти три стадии: момент непосредственно перед формулированием сообщения, само сообщение и момент сразу после высказывания.

На первой стадии, когда наш собеседник произносит свой оскорбительный, манипулятивный или навязчивый комментарий, мы обращаемся к нему невербально: молча смотрим в глаза одну-три секунды. Взгляд – самый мощный невербальный способ коммуникации, который у нас есть: глаза говорят то, о чем мы молчим. Таким образом, мы можем передавать взглядом сообщения, не прибегая к помощи слов. Фокус в том, чтобы про себя проговаривать все, что мы бы хотели сказать собеседнику, глядя ему прямо в глаза («Ты настоящий придурок», «Ты манипулятор!» «Отправляйся к черту!» или любые слова, которые в моменте приходят на ум). Это трехсекундное молчание, во-первых, передает наше неодобрение, во-вторых, дает возможность оценить, в зависимости от контекста и возможных последствий, действительно ли мы хотим озвучить свои мысли, в-третьих, позволяет переформулировать сообщение перед тем, как высказать его собеседнику.

На второй стадии чем спокойнее мы пошлем человека к черту, чем больше будем контролировать ситуацию и свои эмоции, а еще это добавит нашим словам изящества. Для этого нужно произносить их отчетливо, не слишком громко и не слишком тихо, глядя человеку в лицо и поддерживая зрительный контакт. Что касается положения тела, то необязательно сохранять открытую позу, подобную той, которая используется при ассертивном общении, потому что мы уже исчерпали все возможности и дошли до точки, когда нам важно не вести себя ассертивно, а уберечься от словесных атак и манипуляций. Итак, если руки сами собой скрестятся на груди или упрутся в бедра, пусть так и будет. Важно помнить: это не нападение, а эмоциональная защита.

Донеся сообщение до собеседника, мы вербально или физически уходим. Просто покидаем место, где находится собеседник. Берем свои вещи, разворачиваемся и с большим достоинством, не оглядываясь, уходим. Таким образом, мы сообщаем: «Я не только говорю, что не потерплю, чтобы ты продолжал(а) манипулировать мной / плохо со мной обращаться, но и отказываю тебе в возможности это делать в дальнейшем».

Если физически уйти не получается, мы уходим вербально. Это означает закончить разговор следующим образом: сформулировав сообщение, мы прерываем зрительный контакт с собеседником (поскольку взгляд в лицо означает ожидание ответа). Помните о том, что никогда нельзя смотреть вниз, потому что это транслирует подчинение, страх или тревогу. Нужно направить взгляд и развернуть тело в сторону от человека, давая ему понять: «Ты меня больше не интересуешь», а потом заняться другим делом. Если заняться нечем, можно позвонить по телефону или ответить на сообщение, взять блокнот и начать делать заметки, включить музыку в наушниках или сделать из салфетки оригами – в общем, отвлечься на что угодно, но не продолжать разговор.

Что касается словесного сообщения, то рекомендуются короткие резкие фразы без попыток оправдаться (поскольку плохое обращение собеседника с вами является достаточным оправданием) и затем – немедленный физический уход (по возможности, в противном случае – уход вербальный).

Ниже приведены несколько вариантов ответов на типичные манипулятивные фразы (которые можно заменить на любые другие), хотя настоятельно рекомендуется дать волю воображению и придумать несколько своих выражений.

Обвинительные манипулятивные фразы

Примеры: «Посмотри, до чего ты меня довел(а)»; «Я сделал(а) это ради тебя»; «Это твоя вина».

Ответы:

● «Ты пытаешься мной манипулировать, но со мной это больше не пройдет» [+ уход].

● «Ты пытаешься заставить меня чувствовать вину за то, за что я не несу ответственности. Невероятно…» [+ уход].

● «Ты пытаешься мной манипулировать, заставляя чувствовать вину/страх, и это многое о тебе говорит. Мне больше не о чем с тобой разговаривать» [+ уход].

● «Я давно научился(–ась) распознавать подобные манипуляции и не собираюсь больше их терпеть. Разговор окончен» [+ уход].

● «Я устал(а) оттого, что ты пытаешься мной манипулировать, и больше не собираюсь этого допускать» [+ уход].

Манипулятивные фразы, которые пытаются оправдать ложь

Примеры: «Я не соврал(а), просто не рассказал(а) всей правды» или «Я не рассказал(а) тебе правду, чтобы защитить тебя».

Ответы:

● «То, что кто-то не сказал неправду, не означает, что он не ввел в заблуждение» [+ уход].

● «Попытка замаскировать ложь не превращает ее в правду и не освобождает тебя от ответственности за то, что ты подорвал(а) мое доверие» [+ уход].

● «Смешно, что ты пытаешься оправдать свою ложь этим аргументом. Мне жаль, но я больше не хочу поддерживать отношения с человеком, который меня обманывает» [+ уход].

● «Я разочарован(а) тем, как бесстыдно ты пытаешься мной манипулировать. Мне больше нечего сказать» [+ уход].

● «Если люди мне лгут, я выбираю держаться от них подальше» [+ уход].

Газлайтинг

Примеры: «Ты сумасшедший(–ая)»; «Ты не понимаешь, что говоришь»; «У тебя паранойя».

● «Ты только что обесценил(а) мои чувства и проявил(а) ко мне неуважение. Я не собираюсь больше это терпеть, разговор окончен» [+ уход].

● «Я не потерплю, чтобы ты оскорблял(а) меня или называл(а) сумасшедшим(–ей) (или глупым(–ой), истеричным(–ой), параноиком…). Разговор окончен» [+ уход].

● «Я больше не поддамся на твои манипуляции» [+ уход].

● «Не знаю, какими качествами ты должен обладать, чтобы компенсировать твой стиль общения со мной» [+ уход].

● «Я рассчитывал(а) на зрелый и взвешенный разговор, но вижу, что это невозможно» [+ уход].

Манипулятивные фразы эмоционального шантажа

Примеры: «Если бы ты меня любил(а), ты бы сделал(а) это ради меня»; «И это после всего, что я для тебя сделал(а)».

● «Я не ожидал(а), что ты попытаешься таким образом эмоционально меня шантажировать. Прости, но я на такое не поддамся» [+ уход].

● «Попытка эмоционально меня шантажировать многое говорит о том, что ты за человек» [+ уход].

● «Люди делают что-то потому, что они этого хотят, а не потому, что ожидают чего-то взамен. Ты сейчас используешь это, чтобы добиться своего, и это самая настоящая манипуляция. Прости, но со мной такое не пройдет» [+ уход].

● «Если ты будешь припоминать мне все, что сделал(а) для меня, я бы предпочел(–ла), чтобы ты перестал(а) что-либо для меня делать» [+ уход].

● «Мое представление о любви не предполагает страданий, извини, но, если мы не можем прийти к единому мнению по этому поводу, нам нужно прекратить отношения» [+ уход].

Непрошеные мнения

Примеры: «Ты потолстел(а)/похудел(а)»; «Тебе больше шли длинные волосы»; «Тебе лучше установить более жесткий график для ребенка».

● «Честно говоря, твое мнение не имеет для меня никакого значения».

● «Очень интересное наблюдение, но не думаю, что его уместно высказывать, если я не просил(а) тебя об этом».

● «Не мог(ла) бы ты высказываться по этому поводу только в том случае, если я тебя об этом попрошу? Спасибо».

● «Я не спрашивал(а) твоего мнения по этому вопросу именно потому, что не хочу его знать».

● «В следующий раз, когда я захочу узнать твое мнение, я спрошу сам(а). Сейчас оно меня не интересует».

Другие способы саркастично, изобретательно и остроумно послать к черту

● «Возвращаю твой нос. Ты сунул его не в свое дело».

● «Мне кажется, твой желудочно-кишечный тракт заработал в обратном направлении».

● «Прости, что не оправдал(а) твоих ожиданий, у меня в приоритете оправдывать свои».

● «Когда человек ведет себя просто, он рискует быть принятым за дурака».

● «Надеюсь, остаток твоего дня будет таким же приятным, как ты сам».

● «Прости, но ты оставил(а) меня без ответа, подобающего такому зрелому человеку, как ты».

● «Каждый хоть раз в жизни может сказать глупость, но есть те, кто злоупотребляет этой привилегией».

● «У тебя в зубах застрял кусочек дерьма».

● «Говорить с набитым ртом некрасиво, но с пустой головой еще хуже».

● «Похоже, ты еще совсем зеленый юнец».

● «Почему бы тебе не подождать, когда рак на горе свистнет?»

● (Художественный способ.) Нарисуйте огромный круг и скажите: «Вот так меня интересует коэффициент рождаемости азиатского муравья (или любой подобный бред), и вот так (нарисуйте точку) меня волнует твое мнение обо мне».

Подборка способов послать собеседника к черту могла бы занять сотни страниц, но самое увлекательное – использовать свою изобретательность и находчивость, чтобы оригинально сформулировать способы послать куда подальше, к черту, отправить восвояси, в богом забытое место, в задницу… Это разовьет талант и отточит стиль, а также искусство и умение изящно посылать людей к черту.

В качестве подсказки ниже приведены кое-какие оригинальные слова, чтобы, играя ими, можно было составлять оригинальные выражения. Дайте волю своему воображению…

1. Болван: человек ограниченного ума, способностей или знаний.

2. Зазнайка: человек, который приписывает себе мнимый авторитет или важность.

3. Мизогин: агрессивный мужчина, мачист и женоненавистник, презирающий женщин.

4. Юбочник: человек с непристойным и раздражающим поведением.

5. Чудовище: очень злобный и раздражительный человек.

6. Жаба: человек, который плохо и неуважительно относится к окружающим.

7. Прохвост: злодей, мошенник, подлец.

8. Шут гороховый: бестолковый человек.

9. Негодяй: испорченный человек, которого презирают за его поведение.

10. Душнила: навязчивый человек, зануда.

11. Тупица: грубый, глупый человек.

12. Балда: невежественный и грубый человек.

13. Пустышка: человек, который много говорит, но которому нечего сказать.

14. Балбес: навязчивый бестолковый человек.

15. Кровопийца: человек, который использует других людей в своих интересах.

16. Нахал: человек, говорящий бесстыдные и оскорбительные вещи.

17. Бешеный: разъяренный человек, ведущий себя агрессивно.

18. Злодей: подлый человек, закоренелый преступник.

19. Мошенник: нечестный человек, который пытается использовать других в своих интересах при помощи обмана или мошенничества.

20. Идиот: глупый или тщеславный человек.

21. Женоненавистник или мачист: мужчина-мачо, особенно тот, кто демонстративно этим хвастается.

22. Глупец: грубый, невнимательный и малообразованный человек.

23. Ехидна: человек, который привык всех ругать и порочить.

24. Грубиян: невоспитанный, невнимательный, грубый человек.

25. Святоша: человек, проявляющий преувеличенное или лицемерное религиозное рвение.

26. Дурень: бестолковый или глупый человек.

27. Проныра: сующий нос не в свое дело, бесполезный человек.

28. Неженка: человек, который постоянно жалуется.

29. Деревенщина: человек с плохим образованием, не умеющий вести себя в обществе.

30. Мужлан: грубый человек.

31. Зануда: настойчивый, надоедливый, утомительный человек.

32. Хлыщ: человек, который слишком заботится о нарядах и чрезмерно следует моде.

33. Брюзга: скучный, утомительный человек.

34. Липучка: скучный и обременительный человек.

35. Трус: человек, которому не хватает духа и смелости противостоять трудностям, отстаивать свои идеи или принимать решения.

36. Подлец: человек, идущий на подлости ради достижения своих целей, часто ценой унижения других людей.

37. Ханурик: жалкий человек с дурными привычками.

38. Червяк: презренный человек.

39. Всезнайка: человек, который хвастается, что знает все, но на самом деле это не так.

40. Кровопийца: человек, использующий других людей в своих интересах, эксплуатируя их на работе, забирая у них деньги или вещи.

41. Наглец: плутоватый человек, без зазрения совести совершающий аморальные поступки.

42. Предатель: человек, который нарушает свои обещания и обманывает доверие других людей.

43. Лжец: человек, искусно и ловко обманывающий других людей.

44. Плут: мошенник, человек, легко и бессовестно обманывающий других людей.

45. Обманщик: ненадежный человек, склонный ко лжи.

Список можно было бы продолжить, придумывая уникальные и оригинальные способы послать к черту, но из всех способов есть один, самый приятный, который освобождает и позволяет отвести душу. Он наиболее доходчиво выразит идею. Это, без сомнения, ясное, простое, прозрачное и категоричное:

ИДИ К ЧЕРТУ!

Февраль, 2023 г.

Сан Кристобаль де лас Касас, Чьяпас, Мексика

Notes

1

Ассертивностью называют проявление вежливой настойчивости. Под ассертивным общением понимают позитивный настрой человека, демонстрирующего уважение к себе и другим. – Здесь и далее прим. пер.

2

Цитата из романа «Алексис, или Рассуждение о тщетной борьбе», перевод с французского Юлианы Яхниной.

3

Сангрия – испанский среднеалкогольный напиток на основе вина с добавлением кусочков фруктов, ягод, сахара, газированной воды, иногда – небольшого количества бренди и сухого ликера или пряностей.

4

Руминация в психологии – непрерывное прокручивание в голове одних и тех же тревожных или депрессивных мыслей или воспоминаний.

Content

Альба Кардальда
Как посылать к черту вежливо

Вступление

1 Личные границы: что это такое?

Что является личными границами?

Что не является личными границами?

2 Отношения, здоровье и счастье

Удивительное исследование

Произведение искусства

3 Качественные отношения

Качественные продукты против качественных отношений

Рекламная индустрия

Что такое качественные отношения?

4 Три кита: культура, убеждения и воспитание

Модель мира

Культура

Убеждения

Воспитание

5 Разрушение убеждений

Реальный случай

Терапия

Личная самореализация

6 Что делать с чувством вины?

Чувство вины как манипулятивный механизм

Разум и сердце

Наш давний друг: разочарование

7 Дозированный яд

Лимитизм

Наивная психология

Когнитивные искажения

8 Где установить личные границы?

Что можно и что нельзя обсуждать

Жесткие границы

Гибкие границы

«Потери»

9 Ассертивность и стили общения

Что такое ассертивность?

Как стать ассертивным человеком?

Стили общения

Основы ассертивности

10 Когнитивно-поведенческие стратегии для эффективного разговора о границах

Три золотых правила эффективного общения

Стратегия «как будто»

Стратегия «ментальная карта»

Анализ намерений другого человека

11 Эффективные коммуникационные стратегии для установления и обсуждения границ

Больше чем ассертивность

Невербальное общение

Использование пассивного залога

«А что я получу?»

12 Стратегии отказа

Отказывать без объяснения причин

Благодарность + отказ (+ извинение) + вежливость

Благодарность + отказ + альтернатива

Попросить дать время

Техника заезженной пластинки

13 Как реагировать на критику. Ассертивные стратегии

Базовая уверенность в себе

Негативное уточнение

Туманный ответ

Техника «сэндвич»

Как отвечать на насмешки и критику, замаскированные под юмор

14 Как установить границы, если вами манипулируют

«Посмотри, до чего ты меня довел(а)»

Свести общение к минимуму

Использовать императив

Разоблачить поведение собеседника

Молчать

Ответить вопросом на вопрос

«Спасибо, но я не буду отвечать»

Ответы моралистам или догматикам

Ответ на непрошеное мнение

Ответ сплетникам

Ответ обвинителям

15 Способы послать к черту вежливо

Вода и масло

«Идите вы к черту! К черту!»

Очень (и не очень) вежливые способы послать к черту

Notes