Ирина Терентьева

Детология: как воспитать ребенка и не сойти с ума

© Терентьева И., текст, 2025

© Алифанова С, дизайн и иллюстрация на обложке, 2025

© ООО «Феникс», оформление, 2025

© В оформлении книги использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com

⁂

Предисловие от автора

Здравствуйте, дорогие читатели!

Перед вами практическое пособие по воспитанию детей. Здесь вы найдете ответ на вопрос, как воспитать детей, оставаясь при этом счастливым человеком.

Детям совершенно не нужно, чтобы они становились центром родительского мироздания. Более того, это вредный подход и для детей, и для родителей.

И эта книга как раз про баланс между ролью родителя и ролью взрослого. Надеюсь, мне удалось просто и интересно, с примерами, сказками и шутками показать вам, что это возможно – воспитать ребенка без постоянной тревоги, надрыва и ощущения собственного несовершенства.

Приятный побочный эффект от прочтения – это выстраивание гармоничных отношений с супругами, родителями, друзьями и коллегами…

В этой книге я предлагаю вашему вниманию систему. Четкую и понятную. Я люблю, когда все раскладывают по полочкам, и надеюсь, что у меня получилось изложить все максимально просто и понятно.

После прочтения этой книги вы станете увереннее и спокойнее как родители. Сможете прокачать свои родительские компетенции, научитесь лучше понимать не только детей, но и самих себя, будете проще реагировать на непослушание.

Эта книга написана на основе курсов по воспитанию моей онлайн-школы «Детология», которые на момент выхода издания изучили больше 20 000 человек. Как психолог я практикую с 2009 года, все эти годы работала индивидуально с родителями и детьми.

Я рада, что вы решили присоединиться к нашей дружной компании!

Приятного и полезного чтения!

Что такое «детология»?

Тема, которой посвящена эта книга, очень «горячая». У многих она «болит», а у кого-то даже глаз дергается от детского непослушания.

И если вы держите в руках эту книгу – значит, и вас это не обошло стороной. Что же с этим делать?

Слово «детология» придумалось в 2015 году, когда я искала какое-то емкое и понятное название для своего сайта. Даже не соцсети, замечу! Прямо мамонт какой-то… Тогда я возвращалась в строй после рождения старшего сына и мне захотелось перемен. Кто-то меняет прическу и цвет волос, а я меняю название бренда.

Детская психология как область науки огромна. Я в университете 2,5 года учила возрастную психологию (это про особенности формирования личности ребенка с разных ракурсов), а еще были нейропсихология, нейробиология развития, нейрофизиология… Непрофессионалу такой объем информации не нужен.

А какие знания нужны вам, родителям? Те, что:

• вы можете применить к своим детям здесь и сейчас;

• помогут вам подстелить соломки на будущее;

• дадут вам уверенность в выбранной стратегии поведения;

• помогут противостоять тем, кто говорит: «А нас лупили, и мы нормальными выросли»;

• помогут вам просто выдохнуть и расслабиться.

Детология – это учение о практическом применении работающих методик, внедренных и проверенных мной на основе собственного опыта, по выстраиванию отношений с детьми.

Ничего лишнего! У вас нет времени на отступления от темы, я это прекрасно понимаю. Ведь вы обратились к этой книге не из праздного любопытства, а чтобы устранить проблемы, с которыми столкнулись.

Детология поможет вам справиться с этими сложностями:

1. Ребенок игнорирует ваши просьбы.

Он выполняет просьбы, высказанные повышенным тоном, а на спокойный тон не реагирует. И вроде орать не хочется, и сама после этого как выжатый лимон, но по-другому не получается! Порочный круг ора в семье.

2. Ребенок устраивает истерики на ваши отказы.

Многих особенно выбивает из колеи, когда это происходит в общественном месте. Истерики в магазине или на улице обычно приводят в растерянность. А критика со стороны прохожих и близких погружает вас в пучину чувства стыда, вины и самобичевания.

3. Вы теряете контроль над ситуацией.

Ребенок балуется, лезет везде без спроса. Или проявляет агрессию – как физическую (кусается, дерется, плюется, пинается и т. д.), так и вербальную (ругается, обзывается, матерится и пр.). Дети постарше нарушают правила поведения, крадут, врут или совершают еще что-то, что вызывает вашу обеспокоенность.

4. Вы разговариваете со «стенкой».

Она даже вам отвечает: «Да, ага», – но при этом ничего не делает. Такое поведение обычно свойственно школьникам и подросткам. И после десятого «ага» у вас перед глазами уже красная пелена и пар из ушей валит.

5. Ребенок делает все назло.

Как будто специально и демонстративно, даже с вызовом: «Ну и что ты мне сделаешь-то?»

6. Ребенок несамостоятельный «мамсик».

Душа болит за ребенка и его неадаптированность в этом мире.

7. Вы замучились!

Устали подстраиваться, решать, тащить на себе все проблемы и не понимаете, как избавиться хотя бы от части трудностей. Как будто тащите чемоданище: устали, но и бросить нельзя, и сколько еще тащить – непонятно.

Хоть раз с этими проблемами сталкивается каждый родитель. И не только с этими, но я все же решилась остановиться на цифре 7, а не 27. Родителем порой быть сложно, правда? Конечно, можно обнять и пожалеть себя, даже всплакнуть над суровой родительской долей и преисполниться ко всем знакомым и незнакомым родителям, к своим родителям глубоким сочувствием.

Однако частота столкновений с проблемами и острота их проявлений во многом зависят уже от нас самих.

Давайте заглянем вглубь темы непослушания! Что скрывается за непослушанием?

Некоторые родители искренне верят, что таким образом дети хотят их в могилу свести.

Но какая-то это странная эволюционная программа, не правда ли? Если бы это действительно было так, человечество бы уже давно вымерло.

Что значит «ребенок не слушается»?

Он делает что-то не так, как нам хотелось бы.

У каждого из нас есть это: «Я хотел(а) бы, чтобы…»

Это идеальная картина мира, когда нам хочется, чтобы было «вот так» (причем у каждого «вот так» – свое собственное).

Кто-то думает: «Я хотел(а) бы, чтобы ребенок умел постоять за себя, а то все его обижают, а он даже толкнуть в ответ не может», а другой думает: «Я хотел(а) бы, чтобы ребенок не давал сдачи, чтобы просто толкнул в ответ и все, а лучше словами отвечал…» У каждого из нас своя правда, своя идеальная картинка.

Но ребенок не соответствует этой вашей воображаемой идеальной картинке. НИКОГДА! И вы не соответствуете идеальной картинке своих родителей, а они – своих родителей, а те – своих… Идеал вообще недостижим, но большинство упорно пытаются запихнуть и себя, и своих детей в собственную идеальную картинку.

Вы ожидаете, что ребенок будет определенным образом действовать, чувствовать и думать в конкретной ситуации. А он, такой вот маленький «нехороший» человечек, делает не так, как вы себе навоображали. Не так, как у мамы с папой идеально нарисовано в голове.

Это вызывает у любого родителя дискомфорт (еще какой!), потому что при разрушении идеальной картинки возникает так называемая фрустрация – негативные эмоции.

Вы испытываете негатив, применяете по отношению к ребенку санкции. Пытаетесь реанимировать эту безукоризненную картинку, собрать ее из осколков. Но чаще всего ничего не выходит. Разбитую мечту уже не склеить.

Ваша картина мира зависит только от вас самих.

От того, как вы ее формируете, чего ожидаете от своих детей. Вы сможете проанализировать это в первом шаге алгоритма книги.

Еще одно очевидное утверждение: дети тоже люди.

Капитан Очевидность в здании, да? Но порой родители забывают об этой простой истине, полностью погружаясь в свои переживания.

Между тем у ребенка тоже есть своя идеальная картинка мира. И она может не совпадать с представлениями родителей. Тогда возникает конфликт.

Скажу даже так… не могут совпадать на 100 процентов идеальные картинки мира у двух людей.

Мы все разные, и дети – не ваши клоны.

У них свой опыт, отличающийся от вашего, даже если вы воспитываете их так же, как воспитывали вас, но они-то растут в другое время, а их родители – вы, а не ваши родители. Конфликты неизбежны. Их острота во многом зависит от вас, и дальше мы будем разбираться, как сглаживать углы.

Кстати, вы тоже не соответствуете ожиданиям ребенка. Вот это поворот, правда? Он рыдает и бунтует, потому что его картинка мира рухнула.

Как и вы, когда что-то просите или требуете, а он не слушается, так и он испытывает те же ощущения, когда просит и требует, а вы «не слушаетесь».

Я очень надеюсь, что вы, дорогой читатель, будете помнить об этом при конфликте с ребенком и найдете в себе силы понять, что ребенок тоже живой человек, который может быть чем-то недоволен.

Почему читать книгу нужно именно сейчас, а не использовать ее в качестве украшения книжного шкафа?

Мне очень хочется предложить вам одну метафору, которая поможет понять, почему действительно очень важно не упустить время. Решать проблемы, озвученные выше, здесь и сейчас. И не откладывать их на потом.

Представьте, что ваши отношения с ребенком (или детьми, если у вас их несколько) – это прекрасный сад. В этом саду растут ваши любимые цветы. Представьте себе этот сад ваших детско-родительских отношений. Представьте его ярко и красиво. Если получится, почувствуйте аромат цветов.

А теперь представьте, что в этом прекрасном саду появился какой-то сорняк. Большой, с колючими листьями. Может, это даже огромный борщевик с ядовитой шапкой на вершине. И что происходит с вашим садом, когда там появляется этот сорняк?

Те цветы, которые росли рядом с ним, начинают погибать. Он высасывает из них энергию и силу. А потом этот сорняк начинает размножаться. И там, где был один сорняк, появляются три, пять, десять…

А цветов в саду становится все меньше и меньше. И вскоре прекрасный цветочный сад превращается в сад сорняков. Колючих, противных, мерзких, к которым страшно подходить. Даже если где-то и остались цветы, то уже не знаешь, что тут вообще спасать. Не понимаешь, с какой стороны к этим сорнякам подобраться. И хочется все бросить, развернуться и уйти. А нельзя: это ваши дети.

Поэтому очень важно не откладывать на потом. Пока у вас есть только один сорняк, его легче выполоть сейчас, не дожидаясь, пока ваш сад детско-родительских отношений не превратится в токсичные и колючие заросли.

Я думаю, что каждый хочет, чтобы его отношения с детьми были похожи именно на сад цветов, а не на плантацию колючек и отвратительных сорняков. Поэтому очень важно ухаживать за садом вовремя.

Если у вас одна какая-то проблема, то с ней гораздо проще справиться сейчас, чем через два года. А если уже обозначилось три, четыре или пять проблем, то гораздо проще «выполоть» их сразу – не через пять, десять лет и т. д. Через десять-пятнадцать лет ваш ребенок просто уедет из дома и будет изредка присылать короткие сообщения по праздникам. Спасать будет уже нечего.

А теперь я предлагаю вам мотивирующую технику, которая очень пришлась по душе моим подписчикам. Возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Если сейчас у вас нет такой возможности, то можете ограничиться своим воображением, а после вернуться к этой технике и изобразить ее уже на бумаге. Эта техника ресурсная и, по словам многих моих клиентов, помогает сохранять самообладание, видеть улучшения в детско-родительских отношениях. Она вдохновляет, мотивируя двигаться дальше даже после неудач! Готовы?

Техника «Сад ваших отношений с ребенком»

Для каждого ребенка у вас будет свой отдельный сад!

Читайте медленно, представляйте каждую деталь. Вы можете даже записать текст на диктофон и при необходимости включать его.

Представьте сад ваших детско-родительских отношений. В этом саду много разных цветов. Почувствуйте их аромат!

Там есть цветок, который отвечает за ваше понимание причины негативного поведения ребенка. Это очень важный и значимый цветок. Он цветет и ароматно пахнет в вашем саду.

Представьте, что вы практически никогда не выходите из себя. Это случается очень и очень редко. Представьте себе цветок, который отвечает за вашу спокойную и эффективную реакцию на непослушание ребенка.

А рядом – еще один цветок; он отвечает за то, что ваш ребенок растет уравновешенным, слышит вас и ваши просьбы.

Неподалеку растет другой цветок, благодаря которому вы уверенно выстраиваете границы поведения и призываете к порядку ваших детей.

И еще цветок, который помогает поддерживать с ребенком отношения доминантной заботы.

А рядом – один из самых важных цветков: он отвечает за ваше умение договариваться со своими детьми.

Вы получаете удовольствие от общения с ребенком, различных поездок и походов в гости. Вы не боитесь, что там что-то пойдет не так. Вы знаете, что все будет хорошо.

Вы всегда готовы отреагировать на любую неожиданную ситуацию спокойно и уверенно, и ваши отношения с ребенком можно назвать гармоничными. Насладитесь чудесным видом этого прекрасного сада.

Будет замечательно, если вы нарисуете этот чудесный сад. Он будет вашей путеводной звездой, к которой вы стремитесь. И чем чаще вы будете его представлять, тем ближе будете к своей цели.

Как пользоваться этой книгой

Здесь я предлагаю алгоритм. Он универсален, и вы можете его многократно использовать для различных ситуаций. Но при этом не перечитывать книгу целиком.

Наша память устроена так, что 80 процентов информации просто забудется вскоре после прочтения. Снизить этот процент помогут следующие действия: пересказывать другим, делать записи от руки, составлять конспекты, саммари.

Мне, конечно, будет приятно, если вы вызубрите книгу наизусть. А еще немного страшно, если я встречу такого человека.

Поэтому зубрить не надо, ваша задача – понять, как устроен алгоритм, а потом при необходимости обращаться к нужным главам.

Это ваша инструкция по воспитанию ребенка и себя.

Трехшаговый алгоритм детологии

Я построила его на основе пирамиды потребностей Абрахама Маслоу. Как и любая психологическая теория, она имеет свои достоинства и недостатки. Мне она близка тем, что это система, которую можно довольно легко и без всякого дополнительного обучения объяснять людям, даже далеким от психологии.

Многие слышали о пирамиде потребностей, но мало кто знает, что на самом деле Маслоу исследовал счастье людей. Он искал заветный ключик, который делает людей счастливыми.

Мне близко представление Маслоу о том, что такое счастливое человечество. Каждый из нас – это капелька в море. Бесполезно устраивать какие-то революции и войны, чтобы сделать других счастливыми. Бесполезно так нести людям счастье и активно причинять им пользу.

Но каждый из нас может сделать этот мир счастливее, если вырастит одну или несколько счастливых капелек.

Счастливые люди не совершают теракты, не грабят, не насилуют и не хамят.

Счастливые люди берегут окружающую среду. Они сосредоточены на том, чтобы внутри них и вокруг все было хорошо.

Это блестящие капельки, которые излучают свет и освещают мир вокруг себя.

Если каждый из нас воспитает ребенка хотя бы немного счастливее, чем воспитали вас, то насколько мы улучшим наше общество через 20 лет! Если смотреть глобально, то единственный способ улучшить жизнь на планете – это воспитывать людей счастливыми.

Я думаю, каждый сам хочет стать немного счастливее и своих детей вырастить такими же. Хотели бы вы, чтобы ваши дети выросли этими замечательными счастливыми капельками? Конечно да!

Этого желает каждый родитель. И те ошибки, которые допускаете вы и допускали наши родители в воспитании, – в основном от незнания, от отсутствия психологической грамотности.

Поэтому основная цель этой книги – сделать мир лучше, сделать вас и ваших детей счастливее.

Как пользоваться алгоритмом?

По сути, алгоритм – это диагностика, тест.

Каждый ответ «нет» – это проблемная зона, с которой надо разбираться, точка для определения вектора роста, изменений.

Что именно значит каждый пункт и как выравнивать ситуацию, подробно изложено далее в книге. Но вы можете брать карандашик и прямо тут отмечать пункты, выполнение которых вызывает у вас трудности, чтобы именно им уделить максимум внимания и получить результат от прочтения книги.

Если у вас получатся сплошные «нет» – дышите и не паникуйте. У всех бывает черная полоса. Начинайте с первого шага внедрять изменения – и уже через пару недель увидите результат!

Шаг № 1. Критичная оценка своего родительства. Убираем тараканов.

• Требование, предъявляемое к ребенку, актуально, осознанно, благотворно для него.

• Вы высказываете свое требование конкретно, позитивно, понятно ребенку.

• Вы вместе с ребенком, а не против него в этой ситуации.

Шаг № 2. Что не так у ребенка? Ищем его фрустрации.

Физиологические потребности

• Ребенок спит достаточное количество часов.

• Пищевое поведение ребенка нормативно.

• Его общее физическое самочувствие благополучное.

• Ребенок достаточно отдыхает.

Потребность в безопасности

• Сепарация идет по возрастным нормам.

• Вы защищаете личные границы ребенка, не нарушаете их сами на регулярной основе.

• В жизни ребенка присутствует стабильный режим.

• Сильных перемен в его жизни за последнее время не было.

• Каждый значимый взрослый ведет себя в большинстве ситуаций последовательно.

• В семье между взрослыми есть согласие по большинству вопросов, связанных с воспитанием ребенка.

• У ребенка мало различных страхов.

• Вы проявляете о ребенке доминантную заботу (преимущественно).

Потребность в любви и принятии

• Вы принимаете негативные эмоции ребенка.

• Вы не манипулируете детской привязанностью.

• Вы больше подкрепляете позитивное поведение, чем негативное.

• Вы даете ребенку положительные установки.

Потребность в социализации

• У ребенка сформированы способы коммуникации в соответствии с его возрастом.

• В коллективе ребенок играет комфортную для него роль.

• В последнее время не было изменений в коллективе.

Потребность в самоактуализации

• У ребенка преобладает мотивация достижения успеха, а не избегания неудач.

• У ребенка есть сопричастность к жизни семьи.

• У ребенка есть зона успеха.

Шаг № 3. Что не так у вас? Ищем ваши фрустрации.

Физиологические потребности

• Вы высыпаетесь.

• Нормально питаетесь.

• Ведете достаточно физически активный образ жизни.

• Пьете достаточно воды.

• Ваши сексуальные потребности удовлетворены.

Потребность в безопасности

• В последнее время перемен в жизни не было.

• Вас не мучает тревога о будущем или настоящем.

• У вас есть своя территория, вещи, ваши границы, которые не подвергаются постоянным нападениям со стороны.

Потребность в любви и принятии

• В отношениях с вашим партнером напряжения нет.

• Вы принимаете свои негативные эмоции.

• В вашей голове чаще звучит ободряющий, а не критикующий голос.

Потребность в социализации

• Вы удовлетворены своей позицией в обществе.

• Вы удовлетворены количеством и качеством своих социальных контактов.

Потребность в самоактуализации

• Вы чувствуете себя нужным(ой).

• Вы чувствуете свою значимость в семье.

• Вам нравится ваша работа.

• У вас есть хобби, свое личное время.

Подробный разбор алгоритма

Шаг № 1. Уберите немедленно этих тараканов!

Как часто мы сначала думаем, а потом говорим? К сожалению, очень редко.

Большая часть нашего общения происходит на автопилоте. И с детьми в том числе. Даже хочется уточнить: и с детьми тем более.

Большую часть запретов мы произносим не задумываясь. «Положи», «не трогай», «не лезь», «не беги», «хватит шуметь» и т. п. – все это и многое другое говорится без глубокого анализа происходящего, как бы мимоходом.

Мы (родители) почти всегда заняты своими делами, работой, хозяйством, мыслями о будущем, а дети крутятся вокруг нас со своей бурной и чрезмерной энергией. И именно в такие моменты запреты, требования родители предъявляют на автопилоте.

Автопилот начинает выключаться, когда ребенок на него не реагирует. Тогда у нас запускается режим недовольного родителя. И гораздо реже – режим осознанности. И я надеюсь, что ваша осознанность будет включаться гораздо чаще после прочтения этой книги.

В моменты осознанности родитель задает себе примерно такие вопросы:

– А что, собственно, сейчас происходит?

– Как это мы дошли до такой жизни? (Что спровоцировало этот негатив?)

– Что именно меня сейчас не устраивает и почему?

– Что ребенка сейчас не устраивает и почему?

– Как нам прийти к компромиссу?

И в таких ситуациях большинство конфликтов заканчивается, даже не начавшись.

Но если не включилась осознанность, то включается критикующий родитель, он же орущий, саркастичный, унижающий.

Тогда родитель пытается силой заставить ребенка выполнить требование. Давит на совесть, взывает к чувству вины, манипулирует, использует эмоциональное или даже физическое насилие. Цель одна – добиться послушания. Способы не особо важны.

И что же бывает после этой «победы»?

После того как вспышка гнева проходит, вы понимаете, что, по сути, ситуация не стоила и выеденного яйца. Что можно было промолчать, среагировать по-другому и т. п.

«Все мы сильны задним умом» – эта фраза отлично подходит к таким ситуациям.

Именно поэтому критичность к своим требованиям является первым шагом, который поможет справиться с непослушанием ребенка. Тогда вы сможете здесь и сейчас, своевременно реагировать по-другому, быстро и оптимально принимать решения в сложных и потенциально конфликтных ситуациях.

Здесь мы будем искать ответ на вопрос, как же прокачать «передний», «осознанный» мозг.

Но перед этим я хочу, чтобы вы запомнили одну аксиому: «Дети хотят слушаться своих родителей!»

Львиная доля читателей сейчас саркастически скажет: «Ага, ну-ну». Но это действительно так. Почему именно так, я расскажу ниже. А пока повторяйте эту аксиому почаще. Ведь когда мы смотрим на протестующего ребенка и видим в нем не вредину-бунтаря, а человека, который хочет вас слушаться, то возникает вопрос: что же ему мешает? А это очень конструктивный вопрос. Ответ на него творит чудеса.

А сейчас перейдем к трем пунктам первого шага.

Как не повторять ошибок родителей и не наделать своих?

Требование, предъявляемое к ребенку, актуально, осознанно, благотворно для него.

Если в однотипных ситуациях ребенок вас не слушается, очень важно проверить само требование «на вшивость». Вы же еще не забыли, что ребенок хочет вас слушаться? И если он не слушается вас в однотипных ситуациях, то это не просто так.

Бывает, мы что-то требуем, потому что так принято, потому что этого требовали от нас в нашем детстве, так нас воспитывали. Эти требования диктуются нашими установками, зачастую неосознаваемыми убеждениями.

Хотите узнать, какие у вас есть ожидания и установки по поводу детей?

Продолжите фразу «Ребенок должен…»

Запишите ниже, что в первую очередь пришло вам в голову:

1. ____________________________________________________

2. ____________________________________________________

3. ____________________________________________________

4. ____________________________________________________

5. ____________________________________________________

6. ____________________________________________________

7. ____________________________________________________

8. ____________________________________________________

Разобрав эти установки, вы захотите от некоторых избавиться или переформулировать.

Возможно, большинство ваших требований к ребенку начинается примерно так: «Вот в нашем детстве…», «Когда я был(а) ребенком, то…», «Ребенок должен быть послушным (а на самом деле удобным)».

Зачастую эти требования предъявляли в детстве к вам, а возможно, они были актуальны и во время воспитания ваших родителей. Задача родителя – фильтровать, а не просто перенимать требования по наследству от своих родителей. Среди них, безусловно, много полезных, но и немало уже неактуальных.

Именно осознанность к требованиям помогает избежать передачи по наследству ребенку неактуальных или даже вредных требований, установок.

Вас воспитывали минимум 20, а то и 30–40 лет назад. Совершенно в другом мире. Социальная ситуация была другая, доступность информации – тоже.

Раньше хорошо воспитанными считались тихие дети, которые во всем слушались старших, не спорили. К чему это приводит в будущем? Вырастает тихий, послушный взрослый, хороший исполнитель, который не умеет отстаивать свою точку зрения.

А какими хотят видеть своих детей в будущем многие родители сейчас? Успешными, на высокой ступени карьерной лестницы, со своими взглядами, убеждениями.

Разве требование быть тихим и послушным приведет к этой цели? Именно так мы и проверяем родительские требования на актуальность.

Проанализируйте ваши ожидания «Ребенок должен…» на предмет того, насколько это полезно для ребенка. Какие плюсы и минусы есть у каждой установки? Маленький спойлер: плюсы и минусы есть у каждой.

Будет замечательно, если вы выполните задание ниже.

Я хочу, чтобы мой ребенок в будущем обладал этими качествами:

1. ____________________________________________________

2. ____________________________________________________

3. ____________________________________________________

4. ____________________________________________________

5. ____________________________________________________

6. ____________________________________________________

7. ____________________________________________________

8. ____________________________________________________

А теперь выпишите ваши требования к ребенку, которые он никак не усвоит (они могут в чем-то отличаться от ваших установок по поводу детей), и подумайте, ведет ли к достижению ваших целей в воспитании выполнение ребенком этих требований. Не ведет ли оно в другую сторону?

Приведу распространенный пример.

Родители жалуются, что ребенку все приходится повторять несколько раз, что он вступает с ними в споры по разным поводам, иногда даже торгуется. А хотелось бы, чтобы все делал с первого раза.

При этом они хотят вырастить ребенка независимым от чужого мнения, умеющим отстаивать свою позицию, умеющим принимать решения, брать на себя ответственность.

Давайте посмотрим, что делает ребенок: высказывает свою точку зрения, пытается договариваться (торговаться), т. е. прокачивает свои навыки коммуникации.

Привычка слушаться беспрекословно с первого раза полезна только для очень узкого ряда профессий. В большинстве своем нужны сотрудники, которые не просто выполняют задания на автомате, но и обдумывают, выбирают оптимальные пути реализации задачи.

Ребенок не бежит делать что-то, потому что ему так сказали, т. е. он думает своей головой (размышляет в силу своего возраста).

Действия ребенка гораздо больше совпадают с родительскими целями, чем с их требованиями.

Мы все хотим, чтобы жизнь наших детей была лучше нашей.

Желаем, чтобы их детство было лучше нашего. Но в итоге многие родители считают, что их дети «зажрались» и обнаглели.

Мы даем детям хорошую жизнь, а они воспринимают это не как дар, а как норму. Нам же, взрослым, это бывает сложно пережить, ведь мы выросли в другой норме.

Для кого-то из вас норма детства – получить в подарок на день рождения новые зимние ботинки взамен прохудившихся, или это был единственный день в году, когда семья покупала торт. И вот у такого человека ребенок возмущается, что ему на день рождения в крутой игровой комнате с аниматором купили торт из магазина, а не сделали на заказ с фигурками любимых героев. В родителе закономерно зреет возмущение: что за неблагодарный ребенок растет! Избаловали его, надо все у него отнять, чтобы он таки почувствовал, как ему на самом деле хорошо живется! «Никаких дней рождения, никаких гаджетов, мультиков и игрушек!» – закипает родитель.

Эмоции родителя понятны. Он бы сам в детстве от такого дня рождения весь следующий год ходил бы счастливым. А тут еще и претензии…

Но давайте подключим осознанность?

Вы хотели, чтобы детство вашего ребенка было счастливее? У вас получилось? Похоже на то. И вы злитесь на ребенка за то, что для него счастливое детство – это само собой разумеющееся? За вашим возмущением кроется такая знакомая нам всем с детства фраза «А вот в Африке дети голодают». Не находите?

Насколько ваши эмоции и реакции соответствуют вашей родительской цели?

За что вы в такой ситуации хотите наказать ребенка? За то, что он не растет в нищете? За то, что вы сами создали для него другую нормальность?

Нет, за то, что он хочет быть еще счастливее.

Мы все хотим. Только у ребенка точка старта выше, чем у вас. Поэтому он и хочет большего.

Но это не значит, что вы должны быть волшебником, исполняющим все его желания. Можно отказывать, можно объяснять, почему нет возможности реализовать все желания. Это в том числе финансовое воспитание, формирование навыка ставить цели, умение выдерживать тщетность бытия.

Вы справились с задачей – ваш ребенок растет в беззаботном, благополучном детстве. Похвалите себя за это.

Сейчас перед вами встает другая задача: как научить ребенка радоваться тому, что у него есть, мелочам, как научить его сопереживать другим?

Ни наказания, ни обвинения в наглости этому не помогут. А вот волонтерство поможет. И просмотр фильмов, чтение книг на эти темы – тоже. Да даже подробные рассказы о вашем детстве.

Это все тоже важный опыт для ребенка.

Так осознанность меняет ваш родительский ракурс восприятия и меняет ваши реакции и действия.

Итак, первый ваш шаг – проанализировать ваши требования на актуальность (соответствуют ли они вашим целям в воспитании ребенка), осознанность (это именно ваши требования, а не требования ваших установок, близких людей).

По каждой вашей фразе «Ребенок должен…», по каждому вашему требованию проведите такой анализ в свободной форме.

Я дам небольшую подсказку в виде примерных формулировок, которые помогут вам в анализе.

1. Установка, требование актуальны, полезны для современного мира? Чему это научит ребенка? А еще чему?

2. Как у вас сформировалась эта установка, требование? (От вас требовали или, наоборот, зря не требовали этого? Кто именно вам это говорил? И т. п.)

3. Это требование к ребенку улучшает ваши отношения с ним сейчас? Улучшит их через 5,10 лет?

4. Это помогает ему вырасти счастливой и гармоничной личностью?

Очень рекомендую не просто прокрутить в голове ответы на эти вопросы, а сесть и записать, а еще лучше – обсудить с близким вам человеком, возможно с супругом. Когда оба родителя прокачивают свою осознанность, это просто замечательно, плюс взгляд со стороны помогает увидеть проблему под новым ракурсом.

Что в итоге?

Какие-то из своих требований и установок вы решите оставить, а какие-то захотите переформулировать или полностью отбросить.

С переформулировкой бывает сложно. Например, вы считаете, что «ребенок должен учиться». А мне хочется вас спросить: «Должен или хочет?» Когда вы прочтете главу, посвященную детским потребностям, а именно потребности в самоактуализации, то поймете, чего он хочет сам. А если не хочет, значит, проблема в другом, не в учебе.

«Ребенок должен слушаться своих родителей». А если заменить слово «должен» на «хочет»?

Чувствуете, как меняется смысл, когда мы меняем всего лишь одно слово?

Вы выписали фразы «Ребенок должен…». Попробуйте заменить во всех этих фразах слово «должен» на «хочет». Произнесите вслух. Как меняется смысл? Как вам больше нравится?

Некоторые мои клиенты проводят просто тотальную чистку, размусоривание своих установок и требований. Как и с размусо-риванием вещей, когда выбрасывают или раздают ненужное, мы получаем тот же эффект. Дома становится больше воздуха, больше свободы, больше пространства.

ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫПОЛНИТЕ ЭТИ ЗАДАНИЯ!

Они – своего рода фильтр. Благодаря ему вы сможете сэкономить свою энергию. Вполне вероятно, что вы обнаружите парочку требований, которые противоречат вашим целям в воспитании детей. Так зачем тогда тратить силы на их отстаивание?

Теперь сэкономленную энергию вы можете потратить на себя, на ваши отношения с близкими, на поддержание других, более важных для вас сейчас требований.

Как говорить так, чтобы ребенок вас слышал?

Вы высказываете свое требование конкретно, позитивно, понятно ребенку.

Нередко от родителей можно услышать емкое и вместе с тем размытое: «Прекрати!» А что прекратить: стоять, бежать, дышать, говорить? Непонятно. А что делать вместо этого? «Прекрати» – отличная иллюстрация неконкретного требования. Ребенок может просто не понимать, что именно от него хотят.

Пример неконкретного требования к ребенку.

Представьте себе распространенную ситуацию: идут мама, папа и рядом с ними ребенок. Он что-то громко обсуждает. Родители ему говорят: «Не шуми». Чего они ожидают от ребенка?

Возможно, чтобы он говорил, тише, возможно, чтобы молчал. Ребенок зачастую не может точно истолковать, что именно родители от него ожидают. Ему понятно, чего делать не надо, но что делать надо – непонятно.

И тогда ребенок может не выполнить просьбу (требование) родителей с первого раза или в растерянности продолжает делать то, что делал.

Вывод напрашивается сам собой: говорите детям (и всем людям тоже), что именно вы от них ожидаете. Старайтесь реже употреблять слова с частицей «не».

Частичка «не» как бы упускается нашим сознанием, зато запоминается продолжение. Помните страшилки, которые мы рассказывали друг другу в детстве? Про желтую руку, красное пятно, красные перчатки, гроб на колесиках и прочие… Многие из них начинаются примерно одинаково: «Мама дала детям денег и попросила купить в магазине перчатки, но только НЕ красные». Дети идут в магазин, помнят, что мама просила купить перчатки и что-то говорила про красные, и естественно покупают красные и вся семья погибает (это ж страшилка). Отличная иллюстрация того, как частичка «не» выпадает из сознания.

А какие альтернативы могут быть?

Вместо «не кричи» – «говори спокойно».

Вместо «не беги» – «иди шагом».

Вместо «не дерись» – «договаривайся».

Вместо «не разбрасывай игрушки» – «играй только на ковре». И так далее. Понаблюдайте за собой. Скорее всего, вы будете удивлены тем, как часто вы говорите ребенку фразы, начинающиеся с «не».

Надо переучиваться и говорить в позитивном ключе. Поначалу будет сложно подбирать слова. Что сказать ребенку вместо «не балуйся»? Что сказать ребенку вместо «не ешь песок»? Что сказать вместо «не хами»?

Закипели мозги? Если нет, то поздравляю: вам будет проще переучиться. Если да – тоже поздравляю: тренировка мозга продлевает жизнь и является профилактикой старческой деменции.

Зачастую это лишь дело привычки – говорить конкретно и без отрицания. Очень многие мои клиенты рассказывали о том, как они переучивались: сначала на автомате говорили по-старому, но, заметив это за собой, продолжали фразу уже позитивным требованием («не беги… иди шагом»), а потом перешли окончательно на положительные формулировки.

Начните формировать у себя такую позитивную привычку. Она вам сослужит добрую службу.

И конечно, важно, чтобы требование высказывалось в соответствии с возрастом ребенка. Годовалому малышу длинные объяснения будут непонятны. Ребенка постарше можно попросить, чтобы он повторил вам ваши требования. Может пересказать – значит, понял.

Это очень важный лайфхак, так как зачастую дети просто не слышат целиком просьбу родителей. Их внимание бывает очень неустойчивым, поэтому ваша просьба могла запечатлеться в сознании ребенка примерно так: «Возьми этот мячик и эту… („Как классно я сегодня мячиком играл в футбол“)… в шкаф». А потом ребенок очень удивится, когда окажется, что кроме мячика нужно было еще три вещи в шкаф отнести.

Произвольное внимание начинает созревать с четырех лет, в идеале этот процесс заканчивается годам к девяти. «Произвольное» – значит самоконтролируемое, когда человек сознательно на чем-то сосредоточивается и не отвлекается на что-то другое. Но ресурс этой произвольности у нас у всех невелик. Вы сами-то часто «залипаете» в телефоне во время какого-то важного разговора, а потом приходится переспрашивать? А с детьми такое происходит в разы чаще.

Кроме того, учтите, что у ребенка может быть, например, дефицит внимания, оно у него вообще убегающее и уплывающее и, чтобы он вас услышал и смог выполнить вашу просьбу, ему нужно приложить гораздо больше усилий. Или в силу своей импульсивности, выполняя вашу просьбу, просто отвлекся на что-то более яркое.

Важные просьбы, организационные моменты с такими ребятами нужно гораздо тщательнее прорабатывать, упрощать, разбивать на маленькие шаги. Не забудьте убедиться, что ребенок вас точно услышал и понял, что вы от него хотите.

Да что дети… с супругами и коллегами тоже порой не помешает это делать.

Ну а сложные договоренности со школьниками и подростками вообще лучше записывать!

Допустим, есть у вас ситуация, в которой постоянно происходят конфликты, например время, проведенное в гаджетах. И вы договариваетесь с ребенком о времени, проведенном в телефоне, за приставкой, за телевизором, но, кроме того, оговариваете, в каких ситуациях это время может быть увеличено (например, в выходные или если уроки сделаны до 7 часов вечера), а в каких уменьшено (если уроки не сделаны до 8 часов вечера или превысил лимит в прошлый день). Видите, как много нюансов? Всего и не упомнишь.

Все эти детали в идеале следовало бы записать. Можно взять за основу обычный договор, в котором указаны обязанности обеих сторон, и заверить его подписями в двух экземплярах. А по мере появления каких-нибудь дополнительных нюансов, например во время больничного, можно дописывать доп. соглашения. И тогда вам не придется каждый день что-то доказывать друг другу и у вас обоих будут четкие, взаимовыгодные зафиксированные договоренности. О том, как их достигать, мы подробнее рассмотрим дальше.

Пример договора.

Соглашение о времени, проведенном за гаджетами

Соглашение заключено между родителями в лице мамы Иры, папы Димы и сыном в лице Ярослава.

Родители обязуются давать возможность Ярославу пользоваться гаджетами (ТВ, планшет, телефон, приставка) суммарно 45 минут в будние дни.

Ярослав обязуется в будние дни заканчивать делать уроки в 19:30.

В случае больничного, посещения врачей, каникул срок может быть увеличен, о чем стороны, договариваются отдельно.

В случае если Ярослав не успевает сделать уроки до 19:30, то после окончания уроков и ужина он может пользоваться гаджетами в оставшееся до 20:30 время.

Попытки нарушить соглашение приводят к штрафам в виде сокращения времени пользования гаджетами на 15 минут в этот или следующий день.

Соглашение действует до конца учебного года.

Подписи сторон:_______________________________________.

Вы ребенку кто? Враг, соперник, друг или родитель?

Вы не противопоставляете себя ребенку.

Третий пункт многим покажется очевидным, но при этом в реальной жизни не выполняется. Просто потому, что родители не отслеживают за собой такие моменты.

Золотое правило: «В проблемной ситуации вы воспринимаете ребенка не как врага, соперника, противника. Если у вас с ребенком есть какая-то проблема, то вы ищете решение согласованно, не отделяете себя от ребенка. Вы воспринимаете его как союзника».

Это очень важно в первую очередь для того, чтобы ребенок чувствовал себя безопасно и хотел идти вам навстречу. Чтобы он чувствовал вашу поддержку не на словах, а на деле.

Для наглядности приведу пример.

Ребенок требует мультиков, не хочет убирать игрушки, чистить зубы и т. п. Как реагирует большинство родителей? «Да сколько можно?! Да как он смеет! Поставлю наглеца на место! Нельзя дать ему прогнуть меня и сесть на шею!»

И что думают родители, когда не «удержали позиций»? Что проиграли в схватке с ребенком…

Ну и самый характерный случай – домашка)

У многих родителей начинает дергаться глаз только при упоминании этого слова.

У многих детей включается режим «ничего не слышу, ничего не вижу» при напоминании о домашке.

Что происходит? Есть, например, мама, задача которой – заставить ребенка сделать домашку, победить в схватке с детской ленью. Разве в такой ситуации она в связке с ребенком? А по другую сторону баррикады – ребенок. Посередине – минное поле домашки.

Почему у ребенка включается режим обороны (лень – это именно оборона в данном случае)?

Давайте представим: сидите вы на работе, работаете. И тут к вам направляется ваш обычно добродушный начальник в военной амуниции: в каске, бронежилете, дробовик через плечо, патроны. Подходит и говорит: «Я тут правки принес по вашему отчету».

Ваша реакция? Расслабитесь или напряжетесь? Захочется самим каску на голову нацепить? Бронежилет под столом будете искать?

То же самое происходит с ребенком. Мама уже знает, что домашка – это для нее прокачка навыка «не убий». И подходит к ребенку уже в той самой каске и с дробовиком.

Как вы думаете, насколько быстро ребенок почувствует состояние мамы? Да еще раньше, чем она сама! И каску тоже на голову нацепит, и поглубже в окопы зароется.

Именно так и происходит в повторяющихся конфликтных ситуациях: вся семья надевает каски и отправляется делать домашку, чистить зубы, убирать игрушки… (подставьте свой вариант) как на войну!

Но разве домашка стоит того, чтобы разрушить ваши отношения с ребенком? Школа закончится, а если вы будете в режиме войны, то и доверительные отношения с ребенком тоже закончатся.

А как по-другому?

Сравните эти два варианта постановки вопроса:

• Как мне его заставить делать домашку?

• Как нам с ним сделать выполнение домашки максимально быстрым?

«Нам» – это ключевое слово. Со школьником можно вести диалог.

В общении с детьми помладше надо искать причину проблемы и устранять ее, а не идти напролом, как танк, сметая все на пути, включая самого ребенка.

Следующая глава как раз будет посвящена поиску причин детского непослушания.

Но, перед тем как к ней переходить, рекомендую проанализировать конфликтные ситуации, которые у вас чаще всего с ребенком возникают. И подумайте: а вы там с ребенком или против? И если против, то как вы можете присоединиться к нему и поддержать в разрешении этой ситуации?

Шаг № 2. Почему же ребенок не слушается?

Прежде чем непосредственно перейти к анализу фрустраций, давайте обратимся к терминологии и самой теории потребностей.

Итак, дальше мы будем работать по пирамиде потребностей Абрахама Маслоу

Что такое потребность?

Это какое-то желание, нужда.

Однако стоит отличать сиюминутные желания и настоящие, истинные, глубинные потребности. Например, посмотреть мультики – это сиюминутное желание. А быть в безопасности – потребность.

Маслоу рассматривал путь развития человека именно как смену потребностей. На картинке потребности изображены в виде кусочков пазлов.

Путь развития личности

Как работают потребности?

У человека появляется одна потребность, она удовлетворяется. Человек чувствует какое-то мимолетное счастье и удовлетворение, но оно быстро угасает. На его место приходит новое желание, потом еще одно и еще. Таким образом, человек стремится к развитию. Так происходит формирование личности, ребенок развивается. И это развитие может не останавливаться никогда.

Давайте разберем на простом примере развития моторики ребенка.

Маленький человек рождается. Он не умеет пользоваться своим телом.

Сначала ребенок учится управлять своими ручками, иу него появляется потребность хватать. Он начинает хватать игрушки, свои ножки и все вокруг. И получает от этого безмерное удовольствие!

Потом эта потребность удовлетворяется полностью (падает интерес) и появляется следующая. На этот раз ему хочется посмотреть, что там сзади и со всех сторон. Он переворачивается.

Дальше малышу хочется дотянуться до того, до чего не может. Следовательно, он начинает раскачиваться, вставать на четвереньки и ползти. Он научился ползать. И тоже безмерно этому радуется! А как родители радуются!

Через какое-то время и этого становится мало.

Далее появляются следующие потребности. Ребенку интересно, что там выше. На полу он уже все облизал и погрыз. Он начинает учиться вставать, сидеть и так далее.

На примере развития физических навыков очень хорошо просматривается динамика.

У ребенка появляется к чему-то интерес (потребность в самоактуализации, в познании). Он начинает что-то делать, добивается результата и очень рад этому. Затем перед ним появляются все новые цели и интересы. И так до бесконечности.

Так человек развивается.

Однако в жизни не всегда все так легко и просто. Часто при неудовлетворении потребности мы испытываем фрустрацию.

Фрустрация – это негативные эмоции, негативные ощущения, которые возникают в связи с неудовлетворением потребности.

Сиюминутные ситуации на нас не очень сильно влияют. То, что вам с утра в общественном транспорте наступили на ногу, сильно вас расстроит, но вряд ли вы будете из-за этого страдать всю жизнь.

Однако даже это расстройство может выбить вас из колеи, сделать на короткий промежуток времени более вспыльчивым или рассеянным. Мне хочется рассказать о простом и показательном эксперименте. Его совместно провели ученые Роджер Баркер, Тамара Дембо и Курт Левин. Авторы построили шкалу, показывающую по месяцам развитие ребенка в игре. Чем старше был ребенок, тем более развернутая, разнообразная у него игра. Дальше они провели такой опыт.

Отобрали 30 способных детей-дошкольников и наблюдали за ними в трех ситуациях.

1. Полчаса ребенок спокойно играл с игрушками в одной из половин комнаты. Что было во второй половине, ребенок не знал, так как комнату разделяла непрозрачная перегородка.

2. На второй день ребенка ждал сюрприз. Перегородку, разделяющую комнаты, убирали, и малыш мог 15 минут играть новыми игрушками. Причем игрушки были более привлекательные, яркие и интересные.

3. Потом без всяких объяснений заканчивалось время игры с «крутыми» игрушками. Экспериментатор отводил ребенка в первую половину комнаты, и малыш мог еще полчаса играть с игрушками первого дня. Игрушки были тоже хорошие, но не такие, как за перегородкой. И перегородка в этот раз ставилась прозрачная. То есть ребенок видел желанные игрушки, а потрогать не мог.

Казалось бы, ерунда: ребенок просто не мог пользоваться другими, более привлекательными игрушками.

Но каковы же были результаты?

Дети стали играть с меньшим интересом и фантазией, их игра стала скудной, они на это время регрессировали в своем развитии.

Что говорить о детях, если в экспериментах со взрослыми, которые проводила Тамара Вульфовна Дембо, были получены очень показательные результаты.

Был проведен коварный эксперимент: нужно было достать предмет, до которого физически нельзя было дотянуться, т. е. давались изначально невыполнимые задания, но испытуемые об этом не знали. И что они делали? Могли психовать, бросаться вещами, проявлять агрессию, в том числе физическую(!), к экспериментаторам. А это всего лишь ситуации, неглубокая фрустрация.

Что я подразумеваю под глубокой фрустрацией?

Что одна или несколько потребностей человека тотально не удовлетворяются.

Приведу пример с фрустрацией глубинной потребности в любви.

Если с детства ребенок не чувствует себя любимым родителями, то даже став взрослым, всю оставшуюся жизнь может возвращаться к этому.

Он всю жизнь будет пытаться найти любовь где-то еще.

Он будет пытаться заслужить любовь на работе, стараться быть самым лучшим. Возможно, карьеристом, который и в 40 лет ждет одобрительных слов от мамы или папы, ждет, что вот еще чуть-чуть – и станет достойным их любви.

Он будет не уверен в семейной жизни, а именно в том, что его любят. Это станет темой, которая красной нитью пройдет через всю его жизнь, так как это фрустрация истинной потребности – потребности в любви.

Это очень важно понять!

Глобальные фрустрации истинных потребностей ограничивают развитие человека, это все равно что везде таскать за собой мешок с булыжниками – далеко не уйдешь. А вот возможность двигаться вперед, удовлетворять все новые и новые высшие потребности и есть счастье.

Детское непослушание – это всегда какая-то фрустрация. Ведь нельзя быть счастливым, рыдая. Нельзя быть счастливым в истерике. Нельзя быть счастливым в гневе. Все это банально не сочетается на биологическом, гормональном уровне.

Чаще всего это сиюминутная неудовлетворенность, как в экспериментах Т. Дембо. И все быстро встает на круги своя. Но если вы или ваш ребенок часто находитесь в негативном настроении, чем-то недовольны, испытываете дискомфорт, то речь может идти о чем-то более глубоком.

И я прекрасно знаю, что многие родители сами в конфликтные моменты далеки от счастья. Но понимание того, что ребенку не нравятся происходящие в ваших с ним отношениях конфликты, помогает взглянуть на ситуацию по-новому.

И дальше мы с вами будем разбираться с разнообразными потребностями людей и причинами фрустрации у детей, а потом и у вас, дорогой читатель.

Ребенку плохо

Это базис, основа. Если у нас что-то болит, мы не выспались, настроение стремительно падает. Терпение, сочувствие, готовность договариваться стремятся к нулю в таком состоянии. У детей аналогично.

Итак, физиологические потребности наиболее актуальны в грудном возрасте, когда ребенок беззащитен и для него самое важное – поесть и чтобы ничего не болело.

Малыши очень чувствительны к физическому недомоганию. Наверняка вы замечали, что если ребенок стал капризным, то, скорее всего, это связано с тем, что он заболевает.

Чем старше человек, тем проще он выносит физическое недомогание. Он понимает, что это временно, он знает, как улучшить свое состояние. Маленький ребенок этого еще не знает.

В этом разделе мы поговорим о сне, питании и психосоматике.

Фрустрация физиолоrических потребностей

Чего вы не знали о детском сне? Недосып и пересып

Давайте посмотрим, что происходит, если ребенок не высыпается. В первую очередь это приводит к тому, что вышележащая потребность в безопасности начинает тоже страдать. Появляются тревожность, ночные страхи, капризы и истерики из-за пустяков и так далее.

Дальше могут начаться регулярные и мощные истерики, чтобы проверить родителей, любят ли они его.

Или ребенок не справляется со своими эмоциями, страхами. Родители могут получить полный букет: агрессию, непослушание и истерики.

И представляете удивление этих родителей, когда после оптимизации режима дня ребенка все вышеперечисленные проблемы уходят сами в течение пары недель? Магия? Нет! Закономерность!

Почему так происходит?

Потребности физиологические, потребности в безопасности и потребности в любви очень взаимосвязаны. Ниже вы увидите множество подтверждений этому.

После фрустрации физических потребностей обостряется тревожная привязанность к родителям, а значит, самостоятельность и социализация (высшие потребности) становятся неактуальны. О какой дружбе и учебе может идти речь, когда твоя жизнь и семья под угрозой?!

Что важно знать про сон?

Во-первых, важно знать нормы сна по возрастам.

Если сна недостаточно на регулярной основе, то накапливается усталость. Все так же, как у взрослых. Если вы всю неделю спите по 4–5 часов, то к концу недели становитесь вспыльчивым, настроение скачет, голова плохо соображает.

Я думаю, многие из вас знают об экспериментах, которые проводились по лишению (депривации) сна. И во всех случаях проявлялись одни и те же симптомы: сначала усталость, потом раздражительность, признаки психоза, галлюцинации, нарушение когнитивных функций (невозможность сосредоточиться, что-то запомнить, логически рассуждать).

Для детей сон – это возможность «переварить», систематизировать полученную за день информацию. Дети, которые не высыпаются, хуже обучаются. Поэтому учить уроки до 12 ночи, а потом встать в 7 утра – это мартышкин труд, который приводит к накоплению усталости и снижению когнитивных возможностей ребенка. В итоге получается замкнутый круг: ребенок плохо соображает, потому что поздно лег, а поздно лег, потому что не сделал домашнее задание, а не сделал домашнее задание, потому что плохо соображает.

Если мы говорим о детях до четырех лет, то важно учитывать следующее: если вы не можете уложить ребенка, потому что он перед сном начинает беситься, это значит, что вы поздно начали его укладывать. Ребенок уже успел переутомиться.

У детей этого возраста процессы возбуждения в головном мозге преобладают над процессами торможения. Поэтому, когда дети устают, они очень часто становятся гипервозбудимыми, неуправляемыми. Условно говоря, у них предохранители отключаются, мозг начинает светиться и мигать, как новогодняя гирлянда, от обилия импульсов. И сам выключиться не может, пока лампочки не перегорят. Вот этот самый момент «перегорания» очень часто выглядит как истерика, приступ агрессии или рева, после которого ребенка просто «вырубает».

Если вы регулярно с этим сталкиваетесь, то попробуйте укладывать ребенка на 30 минут раньше в течение 4–5 дней. Таким образом можно смещать время укладывания до того момента, когда вы поймаете подходящий интервал. И это время может оказаться очень неожиданным для вас. Например, если ребенку год-два, то, возможно, это будет 7–8 часов вечера.

Также если ваш ребенок просыпается по ночам, да еще с плачем, то это тоже может говорить о перевозбуждении нервной системы. Возбуждения так много, что даже ночью оно таким образом «выстреливает». Тогда стоит пересмотреть распорядок дня, возможно, накопилось слишком много впечатлений за день. Причем даже позитивные эмоции могут спровоцировать подобные реакции, в том числе и у детей более старшего возраста.

Помню, когда моему сыну было года два, мы как-то отправились на шашлыки с нашими друзьями на целый день. Все было довольно спокойно. Поиграли с детьми с мячом, шишек насобирали, поели. Мой сын даже поспал в тихий час. А в итоге за ночь он просыпался пару раз, куда-то бежал в полудреме, что-то нечленораздельное выкрикивал и плакал.

Если ребенок просыпается каждые 40–60 минут, это говорит о том, что не отлажен механизм переключения между циклами сна. Если такое происходит на регулярной основе, а не только в периоды, когда у ребенка, например, режутся зубы, то стоит обратиться к специалистам: консультанту по сну, неврологу, нейропсихологу (если ребенку уже 3–4 года).

Зачастую родители не могут уложить ребенка спать без скандалов.

Если вы с этим столкнулись, то возьмите сейчас лист бумаги и распишите, что именно вы делаете перед сном. От А до Я, где А – начало укладывания, Я – ребенок спит.

Например:

1) смотрим мультик – 21:00–21:10;

2) убираем игрушки – 21:10–21:30 (с протестами);

3) чистит зубы, принимает душ – 21:30–21:40;

4) читаем книжку – 21:40–22:00;

5) выключаем свет, оставляем одного;

6) бегает пить, писать, поцеловать – 22:00–23:00.

И тогда у вас перед глазами будет полная картина того, на что вы тратите столько времени каждый день.

Как это анализировать?

Пройдемся по пунктам. Сам ритуал до выключения света длится целый час! За это время ребенок уже устал укладываться спать. Оптимальное время – до 30 минут. Что мы можем сократить?

Чтение книги в течение 20 минут, например. Перед сном если и читать, то что-то легкое и короткое, минут на пять. Читать новые и эмоциональные книги лучше не стоит, потому что ребенок может заразиться этими эмоциями и переживаниями и возбудиться. Если для вас важно регулярно читать с ребенком (а это действительно важно), то встройте это в другое режимное время. Например, сразу после ужина.

Если родители из этого примера так поступят, то ребенок будет в кровати уже в 21:40. И, возможно, этого будет достаточно, чтобы он быстрее заснул.

Далее. Что именно за мультик ребенок смотрит перед сном? Это спокойный мультик или будоражащий типа «Синего трактора», «Маши и Медведя» и «Ми-ми-мишек»? Возможно, стоит заменить мультик на другой, более спокойный. Или вообще заменить на чтение книги, прослушивание аудиосказки. Последнее, кстати, можно совместить с уборкой игрушек.

Почему уборка игрушек вызывает такие протесты? Не хочется? Игрушек слишком много? Здесь можно использовать сказкотерапию, игры или просто оптимизировать количество игрушек в доме. Об этом мы будем говорить подробнее, когда обратимся к теме самостоятельности.

Если после оптимизации ритуала укладывания ребенок все равно постоянно выбегает из комнаты, то возникают вопросы: зачем? почему? Возможно, это связано с фрустрацией вышележащих потребностей. Например, безопасности (он боится одиночества, темноты) или любви (привлекает ваше внимание). Тогда именно с этими причинами и надо работать. Например, вечером перед сном посвятить 15–20 минут вашего внимания только ему.

О том, как еще с этим справиться, поговорим в соответствующих разделах этой книги.

А если ребенок школьник?

С ним уже все эти хитрости с режимом не особо и работают. Да и не должны. Это тот возраст, когда родители уже отпускают контроль. Заставлять 12-летнего лечь спать – дело гиблое. Потому что он уже сам чувствует, хочет он спать или нет. И сам может регулировать свой режим. Он учится этому именно в школе.

Если вы не хотите контролировать, не проспал ли ваш ребенок на занятия в университете или на работу, то ответственность надо передавать постепенно.

Например, ребенку младших классов, особенно первого, конечно, нужна помощь родителей в соблюдении режима. Но и сами родители зачастую готовы нарушить режим из-за выполнения домашних заданий. Но стоят ли они того – большой вопрос.

Вводите правила постепенно, договаривайтесь с ребенком. И вы, родители, должны соблюдать выполнение договора, помните, что он действует не в одностороннем порядке.

Например, вы договариваетесь, что время для домашних заданий заканчивается в 19 часов. После ужина никакой домашки, только отдых и общение в кругу семьи. И сами соблюдаете это правило!!! (Это подразумевает, что если ребенок не сделал домашку до 19 часов, то идет в школу не подготовившись, зато выспавшийся и здоровый, да еще и с доверительными отношениями с родителями.)

Открою секрет: иногда у ребенка «прокатывает» и он даже двойки не получает; иногда становится хитрее и выполняет домашние задания прямо в школе (ваша покорная слуга делала именно так, кстати, и окончила школу с медалью), а иногда получает двойки и выговор. Суть в том, что он учится планировать свое время сам. Мотивация делать домашние задания начинает идти изнутри, а не снаружи. А это самая лучшая и долгоиграющая мотивация.

Постепенно вы берете на себя только функцию «будильника», т. е. будите ребенка. А вечером уже не контролируете. Разумеется, это не значит, что вся семья спит, а подросток скачет по квартире. Правила семьи остаются, скажем так, некий «режим тишины». Но что делать после отбоя, подросток уже решает сам. Вспомните себя. Читать по ночам книжки – очень увлекательное занятие! И еще вопрос, что больше развивает воображение, эмоциональный интеллект, любознательность – такое ночное чтение или школьные уроки…

К старшим классам подросток уже может сам контролировать, во сколько вставать, если постепенно ему передавалась ответственность. Это не значит, что нельзя будить его поцелуем в лохматую макушку, это значит, что не надо думать, что без вас он встать не может. Может. Только дайте ему такую возможность.

Мне тут вспомнился один подросток одиннадцати лет (на момент нашей с ним работы). Родители в ночь с четверга на пятницу улетали в отпуск на выходные. И в пятницу он сам должен был встать, собраться и пойти в школу, после школы вернуться, а вечером после работы к нему должна была приехать тетя.

В следующую нашу встречу он так воодушевленно рассказывал, как сам проснулся за 5 минут до будильника и собрался за 20 минут. И никак не мог понять, почему же с мамой под ее понукания он собирается целый час. Он так гордился собой, тем, какой он взрослый и самостоятельный.

Давайте своим детям такие маленькие поводы гордиться собой, своей взрослостью и самостоятельностью.

Путь к сердцу ребенка лежит через его желудок?

Давайте посмотрим, с какими сложностями сталкиваются дети и родители в плане еды.

Нет стабильного режима питания. Обычно это выглядит так: ребенок не соблюдает время основных приемов пищи, зато «кусочничает» в промежутках. Иногда родители про таких детей говорят, что они вообще ничего не едят.

И тогда самая первая рекомендация, обязательная к выполнению, – дневник питания! Берем блокнотик или создаем заметку в телефоне и записываем туда все, что ребенок съедает за день. Будь то три ложки супа или три крекера. Вот прямо все-все-все! И оказывается, что ребенок все же не воздухом и солнечной энергией питается.

Тогда задача становится яснее и понятнее: нормализовать режим питания, сделать его более системным.

Для этого нужно разграничить зоны ответственности родителей и детей. И если мы говорим о детях до 10 лет и более старших, то тут ответственности разные.

Сначала зона ответственности родителей выглядит так.

Вы отвечаете за:

• место: где ребенок ест;

• меню: что ребенок ест;

• время: когда ребенок ест.

Где можно есть?

У вас дома можно есть на бегу? Можно перекусывать на диване? Если да, то это как раз указывает на отсутствие системы. Для тех, у кого с режимом питания и так все в порядке, это не так значимо. Но если есть проблема, то стоит уделить этому моменту пристальное внимание.

Вводите правило: едим за столом. Это важно, потому что еда на бегу, отвлекаясь на игрушки, движения, мультики, ведет к тому, что ребенок не понимает, что он ест, хуже чувствует, голоден он или нет, да и не очень осознает, что он вообще съел.

Отдельное внимание стоит уделить еде в компании мультиков, телевизора, игр в планшете.

Да, пока ребенок разинув рот смотрит очередную серию мультика, в него проще запихнуть еду, даже какую-нибудь ненавистную ему брокколи. И он прожует и проглотит, даже не заметив, что съел.

Опасность вот в чем. Вы хотите, чтобы ваш ребенок так же автоматически ел все, что окажется у него в тарелке? Чтобы он не чувствовал, наелся или нет? Или вы хотите, чтобы ваш выросший ребенок был избирателен, не ел фастфуд, выбирал качественную пищу и не переедал?

Во время приема пищи надо есть. Если мозг занят тем, что обрабатывает входящую информацию от мультика, то он не отслеживает качественно процесс пережевывания, не отслеживает уровень насыщения, голода, даже не очень осязание с обонянием включаются. Это приводит к тому, что еда как способ насыщения, удовлетворения физической потребности не засчитывается.

Как работает наш мозг? Те области мозга, которые активны, одновременно выстраивают между собой тесные связи. То есть если мультики и прием пищи идут постоянно одновременно, то все процессы, которые включаются, работают одновременно и взаимосвязаны.

В итоге во время просмотра мультиков слюна вырабатывается автоматически, как у собак в экспериментах Павлова слюна вырабатывалась на лампочку. И во время приема пищи требуется насыщенная сенсорная стимуляция. Без мультиков – невкусно.

Привет нарушениям пищевого поведения!

Вы скажете: «Ну он не ест без мультиков вообще!» Но это именно вы выступили в роли Павлова в этой ситуации и сформировали у ребенка такой рефлекс. Вы же можете его обратно и переиграть. Мозг пластичен! Одни связи устанавливаются, другие разрушаются.

Да, если рефлекс подкреплялся год, то он менее устойчив, чем тот, что поддерживался пять лет. Но все решаемо.

Уберите это подкрепление в виде мультиков, гаджетов и прочего. Еда – это процесс утоления чувства голода. Это физиологическая потребность. Она есть у всех людей, а если ее нет, то это признак серьезных нарушений центральной нервной системы и повод обратиться к специалисту. Но надо понимать, что в таком случае дело не только в приеме пищи, есть и много других нарушений.

Если же ваш ребенок развивается согласно возрасту, то дело не в его нервной системе. Дело в сформированном рефлексе, и только. Если бы люди не чувствовали голод, то их бы вообще в истории планеты не было. Не может здоровый ребенок заморить себя голодом.

Как убирать мультики и гаджеты?

Просто взять и убрать. Допустим, телевизор у вас «сломался» или планшет. И малыш не будет есть. Да. Его мозг привык. Он начнет чувствовать, что голоден. Будет чувствовать этот дискомфорт, но не знать, как его удовлетворить. Раньше он удовлетворял голод мультиками или планшетом. К негативной реакции ребенка нужно быть готовыми и не пугаться этого. Пропустит один-два приема пищи, потом адаптируется, мозг перестроится.

Для ускорения этого процесса важно, чтобы вы ели вместе с ребенком. Млекопитающие учатся подражая. В зависимости от возраста малыша привлекайте его максимально к готовке, сервировке стола и садитесь есть вместе. Даже если ребенок отказывается от еды, пусть посидит с вами, почахнет над тарелкой без мультиков. И начнет есть. Да, он может начать есть меньше или избирательнее, потому что в процесс пищеварения включится осознанность. Теперь он будет чувствовать, что наелся, определит, что ему нравится, а что – нет. Он может есть медленнее, чем раньше, потому что сосредоточен на процессе. И это же замечательно!

Так вы привьете ребенку здоровое отношение к своему телу и питанию!

Что есть?

Вас беспокоит, что ребенок ест не все продукты и не хочет пробовать новое? Здесь важно понимать, влияет ли это на его здоровье.

По анализам все в норме? Значит, не надо пытаться запихнуть в ваше чадо все и побольше.

Формируя меню семьи, вы можете ставить на стол то, что ребенок ест, и что-то, что он еще не пробовал. Захочет – попробует, не захочет – с голода не умрет. У каждого из нас свои пищевые предпочтения, и это нормально. Ребенок может не есть вареную морковку в супе, например, но с удовольствием грызть ее в свежем виде. Пробуйте, экспериментируйте.

Тут есть еще важный момент! Родительские тревоги по поводу того, что ребенок не ест, и все эти пляски с бубнами, для того чтобы поел, могут быть связаны вовсе не с едой. Попробуем представить знакомую многим ситуацию.

Мама пытается накормить ребенка супом. Малыш активно отказывается. Мама уговаривает, прибаутки рассказывает, самолетики запускает, песни поет, стишки читает – выкладывается на 100 процентов! И у нее даже получается скормить полтарелки! К концу обеда мама вымотана, как будто отыграла на сцене пятичасовой концерт.

При этом «коварный» ребенок с папой, который просто ставит перед ним тарелку и сам садится рядом есть свой суп, съедает всю порцию сам. «Заговор мужской части семьи?» – спросите вы.

А вот и нет. Просто суп здесь – это и не суп вовсе. Это способ привлечения внимания, повод пообщаться. Чем больше эмоций мы вкладываем в процесс кормления ребенка, тем больше это становится вообще не про еду.

Это уже про потребность в любви. Столько внимания, столько уговоров, столько эмоций! Бывает так, что прием пищи – это самое эмоциональное общение между родителями и детьми. Разве может малыш от этого отказаться? Нет! Как же он будет получать все это от родителей? Непонятно…

Из этой ситуации мы выходим следующим образом:

1. Включаем эмоции в других ситуациях. Эмоционально играем, болтаем, рисуем, пляшем и танцуем. Насыщаем потребность в любви и общении с вами вне приемов пищи.

2. Выключаем эмоции во время еды. Реагируем максимально сухо и спокойно. Помним, что даже негативная реакция – это реакция, закрепляющая поведение.

А еще бывает, что родители испытывают тревогу и пичкают ребенка едой: «Тарелка должна быть пустой». Вам говорили такое в детстве? А вы говорите это своим детям?

И здесь причина несколько глубже – это установка, которая засела и передается из поколения в поколение. Кто и когда в вашей семье голодал? Спросите у своих родителей. Ваши бабушки, дедушки? Прабабушки, прадедушки? Вот где-то там и появилась эта сверхценность еды, эта тревога. Еды не было, а если она появлялась, то надо было съесть все, ведь непонятно, когда поешь в следующий раз. И тогда было не до вкусовых предпочтений, это был вопрос выживания.

А сейчас вы живете в условиях дефицита продуктов? Вам грозит голод? Нет? Тогда зачем доедать, когда уже наелся? Зачем делать запасы жира? Если вы самостоятельно не можете справиться с этой установкой и тревогой или чувством вины, которые испытываете из-за недоеденной порции, то это же ваши проблемы, а не ребенка. Не передавайте своих тараканов по наследству своим детям. Обратитесь за помощью к психологу. Передавайте своим детям по наследству позитивные установки.

Если говорим о технической стороне вопроса, то лучше положить изначально меньше еды в тарелку, а потом дать добавку, если ребенок попросит. Еда не должна быть насилием.

Когда есть? Режим питания

Именно вы – родитель – контролируете время приема пищи до подросткового возраста. Вы отвечаете за режим, вы «добываете» эту пищу для своего детеныша. Четко пропишите для себя временные интервалы приемов пищи в течение дня и придерживайтесь их.

Если ваш ребенок живет на одних перекусах, то просто перестаньте их покупать. Если дома нет печенек, то между завтраком и обедом малыш нагуляет аппетит. Причем если вы не уверены в своих силах отказать ребенку в перекусах, то просто не покупайте какое-то время эти перекусы вообще, пока не сформируете режим. И вам полезно будет заодно. Моя семья так отказалась от сахара и добавления сахарозаменителей в напитки в один прекрасный день. Сначала забыли купить, а потом уже сознательно решили не покупать.

Здесь нужно быть готовыми к тому, что поначалу ребенок будет сопротивляться и канючить. И это нормально, проявите сочувствие: ведь действительно неприятно, когда нет чего-то, к чему ты привык.

Зато так гораздо проще войти в нормальный режим питания! И тогда вы сможете заново покупать какие-то перекусы, предлагая их ребенку после основных приемов пищи.

Вообще, конечно, тема сладкого и всяких перекусов объемная и только по правильному питанию можно написать толстенную книгу.

Но сейчас нам будет достаточно основных тезисов:

• Превращая сладости в запретный плод, мы делаем его желанным. В случаях, когда ребенок «дорывается» до сладкого, он не может себя контролировать.

• Поощряя и успокаивая сладостями, мы создаем привычку хвалить и жалеть себя с помощью вкусняшки, т. е. в будущем это может вылиться в заедание стресса.

• Культура пищевого поведения копируется детьми в семье. Они видят, как в вашей семье принято, воспринимают это как образец и норму. Поэтому начинать надо с себя.

• Привлекайте детей к готовке и сервировке стола, организуйте семейные приемы пищи, даже если вас всего двое.

• Не забывайте оставлять гаджеты и телевизор вне кухни.

Отдельно хочется сказать про школьников и подростков.

Если родители точно знают, что едят их дети каждый день в детском саду, то в школе такой возможности нет.

Помимо обычного школьного питания, в большинстве школ ребенок может купить себе какую-нибудь вкусняшку, зачастую жутко химическую. А если уж мы говорим о подростках, которые гуляют сами по себе, то там и подавно контроль невозможен.

По сути, здесь мы уже пожинаем плоды отношения к еде, которое воспитали в дошкольном возрасте. Стоит рассказывать детям о составе, производстве различных продуктов. Кроме того, мы можем помогать ребенку учиться говорить «нет», когда предлагают угоститься чипсами. Это дело полезное не только в отношении чипсов, но и всякой «дури». А для этого ребенок должен иметь право сказать «нет» и вам и не быть за это растоптан в пыль. Дети ведь именно на нас, родителях, тренируются отказывать и отстаивать свои границы.

Вспомните, как вы сами в школьном возрасте, а может и в студенчестве, питались всякой ерундой типа дошираков. Однако тех, кто «посадил» себе желудок из-за этого, – единицы. Это было некоторое такое баловство, экспериментирование. И оно обычно заканчивается вместе с подростковым возрастом.

А если не заканчивается, то вопрос в том, какая культура пищевого поведения была в семье, какие установки есть у человека по этому поводу. Потому что проблемы с едой зачастую вообще не про еду, а связаны они с проявлением нелюбви к себе, заниженной самооценкой… А это уже повод обратиться к специалисту, психологу, чтобы разобраться, какую роль на самом деле играет еда в жизни вашей семьи.

Здоровье и нервы

Есть ли взаимосвязь между самочувствием и состоянием нервной системы? Конечно есть, хотя и не все болезни от нервов.

Ребенок много болеет, когда идет в детский сад. Это весьма распространенная – и нормальная – история. У ребенка стресс, а еще он попадает в среду, богатую незнакомыми бациллами. И мы получаем прекрасное комбо под названием «два дня в детсаду, две недели дома». Ну и психосоматика в этот период может проявляться особенно остро.

Мы можем улучшить ситуацию за счет снижения стресса у ребенка.

Стресс в такой ситуации будет связан с чем? С фрустрацией из-за потери чувства безопасности (новые люди вокруг, новые правила, да еще и без родителей). Если заняться заранее подготовкой к детсаду, этот фактор значительно снизится. Ваша покорная слуга является автором книги со сказками для адаптации к детскому саду и онлайн-курса для родителей, посвященного этой теме.

К психосоматике относятся частые простудные заболевания, ОРВИ, навязчивые движения, тики и другие заболевания, связанные с эмоциональным состоянием (это могут быть высыпания, диарея перед контрольной и пр.).

А вот история про то, что ваш ребенок болеет, потому что вы кого-то там не простили, или что у ребенка отиты, потому что вы не готовы слушать критику, – это не психосоматика, это псевдонаучная пыль в глаза, которая только погружает родителей в чувство вины. Можно подумать, вы и без того себя не пилите.

В общем, выдыхайте и не слушайте таких.

Признаюсь честно: раньше (лет семь назад) и я придерживалась таких взглядов. Этому и в университете учили, да и сейчас наверняка учат где-то же… Но современная доказательная медицина опровергает связь таких вещей, как обида мамы и здоровье ребенка. Поэтому предлагаю коллегам-психологам кроме психосоматических теорий обращаться и к доказательным подходам в своей работе. О чем же тогда мы будем говорить в этом разделе? О тех факторах, которые могут провоцировать дополнительную фрустрацию, стресс у ребенка.

Часто можно слышать выражение «мальчики не плачут», причем она произносится и мальчикам, у которых в буквальном смысле молоко на губах не обсохло. Малыш еще и говорить-то не умеет, и плач – чуть ли не единственный способ высказать свое недовольство… а уже нельзя, табу.

В итоге мальчики, которые не плачут в детстве, вырастают в дяденек, которые не умеют сбрасывать напряжение, выражать, порой даже осознавать свои негативные эмоции – так глубоко и надежно откладывается этот запрет.

А эмоции-то есть. Ребенку страшно, обидно, больно, но если плакать нельзя, то эмоции найдут другой выход. Это могут быть навязчивые движения в качестве самоуспокоения: грызть ногти, ковырять кутикулу, кусать губы, сосать одежду и т. п.

Но родители ведь и эти способы запрещают: это же негигиенично и неэстетично. Только один способ в итоге сменяется другим, третьим… а причина может крыться в том, что «мальчики не плачут». И тогда для устранения проблемы достаточно родителям убрать у себя этого таракана, чтобы быть в состоянии принимать эмоции ребенка (да, это тоже может быть тяжело), а потом научиться самим и научить ребенка справляться со своими эмоциями экологичными способами, например говорить о них.

Клиентский случай. Как папа перестал орать.

Павел, папа мальчика шести лет и девочки трех лет.

Жена сказала, что разведется с ним, если он не перестанет орать на сына. С этим запросом Павел и обратился ко мне.

Павел постоянно срывался на сына. Не мог выносить слезы сына (а дочкины мог). А если ребенок не шел сразу же делать то, что ему было сказано, то у папы опускалось забрало и он орал, мог ударить рукой по столу, стене.

Каждый день утренние сборы в садик проходили по такому сценарию.

При этом в жизни Павел довольно спокойный, даже мягкий человек. Такая реакция только на сына. И она пугает не только жену и сына, он сам себя в такие моменты не понимает, а потом корит себя. Но… каждый день все повторяется.

Оказалось, моего клиента так же воспитывал его отец. Точнее, не так же, а гораздо суровее. Например, за задержку с прогулки на пару минут Павлик в лучшем случае отделывался подзатыльником и разъяснением, какое он неблагодарное ничтожество. За плохие оценки мальчика попросту лупили.

Основная эмоция по отношению к собственному отцу в детстве – страх.

В нашей беседе я задала Павлу вопрос: «А как вы думаете, все дети спешили домой тоже потому, что боялись родителей?» Он сначала ответил: «Конечно!», – а потом задумался: «Хотя…»

Вот так в 40 лет человек осознал, что, оказывается, не на страхе могут строиться отношения между отцом и детьми. И он не должен играть роль страшного отца.

Павлу хватило смелости признать, что он не умеет по-другому, что ему надо учиться разговаривать со своими детьми.

Он начал читать книги о воспитании, смотреть видео разных психологов, а еще вместе с ребенком смотреть мультик «Про Миру и Гошу», где очень грамотно подобраны формулировки, и брать их себе на вооружение. Ведь действительно сложно научиться быть родителем, когда нет позитивного образца для подражания в окружении, не было в детстве. Тогда приходится самостоятельно создавать себе эти образцы.

За месяц работы утренние скандалы прекратились. Еще через месяц уже Павел периодически перехватывал у жены инициативу, когда та закипала.

На одной встрече папа Павел хвастался, что у них состоялся разговор, где сын признался в том, что его обидели слова отца, какая-то неудачная шутка, а Павел смог спокойно признать свою ошибку, извиниться за неудачную шутку! Правда, колоссальные изменения? Перед Павлом отец никогда не извинялся.

Мы и сейчас периодически встречаемся, когда возникают какие-то сложные ситуации, но уже очень редко, последний раз почти год назад.

Надеюсь, этот пример вдохновит и вас на перемены.

Даже если вы сейчас не знаете, что делать со своими эмоциями, а уж тем более как ребенка научить их выражать, поверьте: постепенно вы со всем разберетесь. Шаг за шагом.

Но вернемся к теме физиологических потребностей и их фрустрации на фоне стресса.

Допустим, ребенок неожиданно начал не вылезать из болячек, или грызть ногти, или часто жалуется на боли в животе. Конечно, в первую очередь с животом вы обращаетесь в доктору, проверяетесь. Если «вредная привычка» уже давно или постоянно сменяется одна другой, то идете к специалистам – неврологу, психиатру, психологу.

А параллельно устраняете возможные причины стресса.

1. Усталость и перегруз.

Часто это бывает в ситуациях каких-либо изменений в жизни. Переезд, начало посещения садика или школы, переход в пятый класс, смена школы и пр. Поэтому снижаете нагрузку: отменяете на время кружки, сокращаете время пребывания в детском саду (если ребенок еще ходит в него), уменьшаете или совсем отменяете время, отведенное на гаджеты и телевизор. Уделяете больше внимания тактильным играм с ребенком (массажи, щекотания, пальчиковые игры, игры с крупой, свободное творчество и т. п.). Посещение увеселительных мероприятий лучше тоже сократить: бесиловка в игровой комнате очень утомительна для ребенка.

2. Ребенок попал в негативную ситуацию, но не знает, как из нее выйти.

Пошел в детский сад, тяжело адаптируется, или воспитатели там профнепригодные. Малыш болеет, чтобы не ходить в садик (конечно, это не осознанный выбор ребенка, просто он столько энергии тратит на то, чтобы адаптироваться и «выжить» там, что силы просто заканчиваются). И здесь важно понять причину стресса. Если педагоги профнепригодны, то ребенка надо от них защитить. Если малыш тяжело адаптируется, то пересматриваем стратегию адаптации, подключаем сказки и игры про садик. Можно к детскому психологу обратиться – уж играть-то мы умеем замечательно.

В школе тоже такое возможно: например, учитель унижает или в классе буллинг. Тогда надо решать эти проблемы! О путях выхода из этой ситуации подробнее поговорим в разделе «Не получается дружить с детьми?».

Говоря о физиологических потребностях, стоит упомянуть о хронических заболеваниях. Если у вашего ребенка имеются какие-то серьезные хронические заболевания, это не значит, что он не сможет стать счастливым человеком. Это говорит лишь о том, что многое можно компенсировать через вышестоящие потребности. На эту тему я рекомендую вам познакомиться с книгой Бориса Вуйчича «Воспитание без границ». Физиология – это фундамент. И крепкий фундамент проще выдерживает какие-то погрешности на вышестоящих уровнях. Но если фундамент ослабленный, то надо быть более внимательными при «строительстве» вышестоящих уровней.

3. Запрет на эмоции

Ребенок при помощи навязчивых движений часто пытается заглушить, контролировать свои эмоции (страх, злость, обиду). Надо разрешить ему выражать эмоции вовне. Как минимум говорить о них (вы – образец для подражания) и расспрашивать ребенка о его эмоциях, о том, что он чувствует.

Как помочь ребенку сбросить напряжение

Ребенок тревожный, вспыльчивый, агрессивный? Вам подойдет такая игра: сражения со злым персонажем (на роль злодея назначайте кого хотите – хоть волка, хоть Бабку Гренни), причем ребенок может быть как злодеем (выплескивать злость и агрессию), так и победителем (полезно для тревожных детей). Вручаете малышу «оружие» – подушку, надувной молоток – и вперед к выплескиванию напряжения.

Используйте свободное творчество.

Просто каляки-маляки без определенной цели. Можно карандашами, можно красками (причем и руками, и кисточками). Порой детей «прорывает» так, что они начинают закалякивать в день по целому альбому. И это здорово! Значит, есть потребность! Значит, есть что выплескивать. Более того, вы можете это делать вместе с ребенком. У вас тоже наверняка найдутся эмоции и переживания, которые можно повыкалякивать.

Пример, как накрывает эмоциями взрослого.

Клиентка, 37 годиков, делала задание: выписывать свои мысли, переживания по 20 минут каждый вечер. На следующей встрече она делится: «Знаете, я последние дни минут десять пишу, а потому меня слова заканчиваются, но так распирает, что я просто ручкой начинаю калякать с такой злостью, что аж лист порвала. Я даже думала: а что же это за эмоции, откуда? Вроде ничего такого не происходит, а вчера я поняла, что это…» И после такого выплеска становится на душе пусто и спокойно.

Если вы будете калякать вместе с ребенком, то сможете поговорить о сокровенном. Только не надо устраивать допрос. Сначала сами расскажите: например, на работе коллега вас разозлила своими придирками и надменным тоном, и вот вы представляете, как со злостью ее закалякиваете. А после спросите ребенка, что он закалякивает. И если в ответ услышите «не знаю», то не напирайте. Ребенок действительно может не осознать причину своих эмоций.

Не справляетесь сами – идите к психологу, вас там научат. Причем необязательно очно, если в вашем городе нет таких специалистов. В интернете огромное количество различной информации на эту тему, есть множество курсов для родителей.

4. Внутрисемейный конфликт – источник стресса.

Ребенок чувствует напряжение, но не может его показать. Например, между родителями «холодная война». Ребенок винит себя (детям это свойственно) или чувствует тревогу, но не может понять причину и не может с вами это обсудить. Эмоции есть, а куда их девать – непонятно. Одни дети начинают бесконтрольно это выплескивать и вести себя «отвратительно», а другие «глотают» свои эмоции и получают тики, навязчивые движения.

Что делать? Просто щелкнуть тумблером и выключить конфликт, превратив отношения в идеальные, явно не получится. Но вы можете легализировать эмоции ребенка. Поговорить с ним о том, что да, мама с папой ссорятся, не всегда у вас получается договориться. Сказать честно, что вас тоже это расстраивает, спросить, что чувствует ребенок, о чем он думает. Ведь воображать он может совершенно кошмарные вещи!

Я приведу пример мальчика десяти лет, чьи родители в течение двух лет (началось это, когда ему было шесть) регулярно устраивали ночные скандалы. Они старались не ругаться при ребенке и делали это, когда он спит. А он далеко не всегда спал, слышал через закрытую дверь сердитые голоса и фантазировал… В фантазиях мальчика один из родителей убивал другого, а его самого пожирал монстр из шкафа.

Бояться монстра в шкафу он начал в шесть лет. И боялся спать в темноте до десяти лет. К тому времени родители уже развелись, разъехались и начали даже спокойно общаться и по очереди возили мальчика ко мне на сессии, на которых и вскрылась причина страха темноты. На удивление хватило всего пары встреч, чтобы ребенок перестал бояться. Хотя обычно такие устоявшиеся страхи проходят дольше.

Нечто подобное всегда происходит, когда ребенок остается один на один со своими тяжелыми эмоциями и дефицитом информации. Поэтому так важно разговаривать с детьми даже о сложных вещах. Конечно, не надо погружать ребенка в перипетии ваших отношений, достаточно просто коротких пояснений. В этих беседах важно сделать акцент на том, что вы любите ребенка, будете с ним, не бросите его, что вы все решите и сложный период пройдет.

Непослушание из-за страха

Следующая важная основополагающая потребность – это потребность в безопасности. Она актуальна в любом возрасте, даже для взрослых.

Фрустрация потребности в безопасности проявляется не только в страхах, но и в непослушании, агрессии.

Итак, что такое потребность в безопасности? Как она проявляется? Это потребность в стабильности, защищенности, понятных правилах, предсказуемости мира.

На первый план эта потребность выходит в дошкольном возрасте. Но это не значит, что ее нет у школьников – есть, но дети постарше уже проще справляются с ее неудовлетворенностью.

Фрустрация потребности в безопасности и взрослых-то может знатно подкосить, не то что детей, у которых выбить почву из-под ног намного проще.

Далее разберем подробнее проявления этой потребности.

Детские страхи по возрастам

Бывает, что родители не понимают, почему же ребенок не слушается. Распространенная ситуация в дошкольном возрасте: вместо того чтобы спать, ребенок пять раз сбегает попить, еще раз пять – пописать и еще раза три просто прибежит к вам без толковой «отмазки». По факту – он не слушается. Ему сказали спать, а он тут бегает второй час. А по внутреннему состоянию – он может бояться. Бояться темноты, одиночества.

И поэтому в такой ситуации бессмысленно давить и заставлять выполнять правило, надо работать с причиной – со страхом!

Для каждого возраста характерны те или иные страхи, которые в том числе могут проявляться в виде непослушания.

Ранний возраст

Детям этого возраста свойствен страх потери родителя, страх чужих, громких звуков. И это проявляется, например, в том, что мама даже в туалет без воплей под дверью сходить не может.

Или, например, ребенок может отказываться одеваться, потому что боится, что это его к бабушке ведут, где оставят без мамы. Вопрос решается элементарно: чередуем совместные походы к бабушке и оставление там ребенка одного.

Малыши часто боятся громких звуков, а объяснить это еще толком не могут. Пылесос, фен, кофемашина, блендер, дрель, фейерверк, гроза – столько поводов испугаться. И страх может «расползаться».

Страх грома может распространиться на любые облака, даже белое маленькое облачко может вызывать ужас у малыша. И вот ребенок уже отказывается выходить на улицу, попытки его одеть сталкиваются с огромным сопротивлением, криками, слезами.

Родители оказываются в ступоре, потому что сначала вообще могут не понять причину отказа (небо же чистое, грозой и не пахнет), потом пытаются словами объяснить это ребенку, но это не срабатывает. Насильно тащить на улицу можно, конечно, но поможет ли это справиться со страхом? Сидеть дома, ждать, пока забудется? А сколько? Что делать-то?

Я, будучи психологом, сама работала с такими детьми (и не только младшего возраста: был у меня мальчик шести лет, на глазах которого молния ударила в дерево; тут взрослый бы впечатлился, не то что ребенок).

Ниже я разберу этот страх более подробно, чтобы вы поняли алгоритм вашего поведения в подобной ситуации.

Детям возраста приучения к горшку могут быть свойственны горшечные страхи.

Ребенок может бояться садиться на горшок, бояться какать сидя (ужас, отваливается же что-то от него в процессе!).

Но и это еще не все. На фоне эпизода запора может быть болезненная дефекация и возникнет психологический запор. И, как показывает моя практика, это совсем не редкая проблема. Потому что мои статьи, видео и мастер-класс на эту тему имеют огромную посещаемость и 10-тысячные просмотры каждый месяц. Как правило, родители, столкнувшись с подобной проблемой, полагают, что с их ребенком случилось что-то невероятно эксклюзивное.

Так что подготовлю вас заранее, а то на эту тему на детской площадке с другими родителями особо не поговоришь.

Итак, психологический запор – это страх дефекации. Механизм такой: ребенок сдерживает позывы в туалет из страха, может сдерживать много дней подряд, в итоге каловые массы в кишечнике утрамбовываются и твердеют и на выходе получаем классический запор, ребенку снова больно… Он снова терпит – круг замкнулся.

Малыш не идет на горшок не потому что вредный и не потому что протестует, а потому что страшно. И работать здесь надо в паре: врач + психолог. Врач помогает стимулировать работу кишечника, чтобы ребенку было сложно терпеть, чтобы стул был максимально мягким, а психолог помогает снять страх. Если детского психолога под боком нет, то его могут заменить родители, я специально для таких случаев записывала мастер-класс «Психологический запор», где учу родителей, как самостоятельно с ребенком играть, чтобы снять этот страх.

Дошкольный возраст

Детям 4–7 лет свойственно большое количество страхов, они боятся монстров, сказочных персонажей, темноты, одиночества, смерти, грозы, землетрясений и других явлений природы.

Больше всего самих родителей пугает, когда ребенок начинает спрашивать их, когда они умрут, пугаться каждого чиха и простуды, потому что вдруг от этого кто-то умрет. Сами взрослые боятся смерти, что логично и нормально. Дети же впервые в этом возрасте понимают, что умереть можно по-настоящему, навсегда и что это коснется каждого. Но даже не у всех взрослых сформированы зрелые защитные механизмы от этого страха, и основным механизмом становится избегание. А тут ребенок начинает навязчиво спрашивать про смерть – свою, родителей, бабушек, дедушек, и его игнорировать не очень-то получается.

Родителям тяжело: они и со своим собственным страхом сталкиваются, сами боятся, а еще и ребенка надо утешать.

Говорить с ребенком о смерти?

«Может, все-таки не надо? Сказать просто, что это будет очень-очень нескоро? Или что он вырастет и придумает таблетку от смерти?» – такой соблазн возникает у родителей.

А потом умирает дедушка, бабушка… Что делать будете? Скрывать?

Что бывает, если не говорить ребенку о смерти.

Девочке пять лет. В семье умер дедушка, с которым поддерживались теплые и тесные взаимоотношения. Дедушку отвезли в больницу, где он и умер. Ребенку об этом не сказали, продолжали говорить, что дедушка лечится.

Но! В семье горе. Мама тяжело переживает смерть своего отца. А девочке продолжают говорить, что дедушка лечится. Получается, что у ребенка нет возможности пережить эту трагедию вместе со своей семьей, он чувствует себя изолированно.

Но девочка ведь все равно видит, что маме плохо, что у нее глаза на мокром месте, что на вопросы о дедушке мама очень остро реагирует. Почему?

Девочка понять не может. Ведь ей говорят, что все хорошо.

И ей становится страшно. А поделиться не с кем.

У девочки начинаются невротические кошмары. Она просыпается каждую ночь с криками. Появляются ночные энурезы. На этом этапе они и пришли ко мне. На тот момент со смерти дедушки прошло четыре месяца.

Работать в первую очередь нужно было с мамой. Она рыдала у меня в кабинете, проживала горе потери отца. И после она смогла об этом поговорить с дочкой. Мама сказала, что дедушка умер, и дочке стало легче.

Девочка успокоилась, кошмары сошли на нет за неделю.

Она смогла совместно с мамой пережить это горе утраты близкого человека. Мама смогла это горе пережить. Они смогли вместе поплакать, вместе повспоминать дедушку.

Почему опасно ограждать ребенка от темы смерти?

1. Любая запретная тема еще больше пугает ребенка. Например, как у этой девочки: ребенок ощущает, что что-то не так, но не знает, что именно, и в нее это вселяет страх.

2. Нельзя оградить от темы смерти. Просто идя по улице, ваш ребенок увидит мертвую птичку, кошку… Рано или поздно ребенок с этим столкнется, но чем раньше он узнает про смерть, чем младше ребенок, тем проще он это воспринимает как данность. Колобок должен быть съеден, мама Немо погибает, Короле Лев тоже умирает… Смерть близкого – частый элемент сюжета детских сказок. И это первый опыт знакомства со смертью.

Сказки, в которых случаются какие-то трагедии, страшные ситуации, – это своего рода «прививка». После этого ребенку проще переживать ситуации, с которыми он столкнется в реальной жизни. У него по таким сказочным крупинкам собирается опыт, как побороть свои страхи.

Как говорить с детьми о смерти?

Говорите простыми словами. «Да, когда-то это со всеми случается. Кто-то умирает, когда уже совсем старенький, кто-то раньше, всякое бывает». В разговорах про смерть с детьми дошкольного возраста старайтесь пока избегать темы похорон. Это связано с тем, что дети чаще всего не могут осознать такие понятия, как «душа» и «тело». Если ребенок еще не видит разницы между этими понятиями, то у него может появиться страх, что его закопают, к примеру. У дошкольников еще не развито абстрактное мышление, им нужен готовый образ, который они могут принять. Например, религия этот готовый образ о душе и жизни после смерти дает очень хорошо. Но если ваша семья нерелигиозная, я не рекомендую выдергивать эти образы из религии, чтобы передать их ребенку. Почему? Потому что ребенка этим скорее можно напугать, если для него это непривычно, если он не воспитан в религии.

Приведу пример.

Семья нерелигиозная. Приехала глубоко верующая бабушка и повела ребенка в церковь и рассказала ему про ангела-хранителя. Казалось бы, не пугала, доброе рассказала, да?

Но ребенок испугался существа, которое постоянно за ним ходит и подсматривает.

Поэтому, если вы светская семья, но хотите познакомить ребенка с религиями, двигайтесь от общего к частному, а не наоборот.

А как еще можно говорить о смерти? При помощи метафор. Окружающий нас мир дает много примеров для этого: сезонное увядание природы; цветы, которые дают семена; круговорот воды в природе. Мне очень нравится «Сказка про капельку» Ирины Гавриловой. Эта сказка на доступном для ребенка языке объяснит, что мы не умираем, мы видоизменяемся. Капелька думала, что она умерла, но на самом деле нет, она просто преобразилась во что-то другое – в пар, в снежинку и т. д.

Рассказывая о смерти, мы вводим понятие души. Что это? Как дать понятный ответ ребенку?

И здесь снова на помощь придет язык метафор. Мне, например, нравится метафора про перчатку. Что тело – это перчатка, а рука – это душа. Перчатка износилась, а рука осталась. То есть душа – это твои качества, твоя личность.

Могу порекомендовать к просмотру или прочтению книгу «Мой дедушка был вишней» Анджелы Нанетти. История показывает, что, даже когда мы умираем, то продолжаем жить в том, что делали.

Этот же посыл – наша душа живет, пока нас помнят, – в мультике «Тайна Коко».

Память – это очень важный этап, особенно когда мы говорим о потере члена семьи. Это неотъемлемый этап горевания. Важно вспоминать, что этот человек был в жизни. Вспоминать, что любил делать дедушка, которого не стало, рассматривать фотографии, вспоминать радостные моменты. Так ребенок сталкивается с опытом, что смерть близкого человека – это страшно, больно, но это можно прожить и сохранить теплые воспоминания.

Школьники

Школьникам свойственны в первую очередь социальные страхи: быть высмеянным, опозориться и т. п. Им страшно, что их отвергнет общество, сверстники. Им страшно, что они с чем-то не справятся.

Эти страхи могут проявляться в том, что сборы в школу превращаются в пытку: ребенка сначала не добудишься, потом он еле одевается, еле собирается. Или открыто и честно орет, что не хочет в школу.

Домашние задания тоже могут превращаться в изощренную пытку, потому что ребенку страшно ошибиться и у него включается защитная реакция замирания, и в итоге он сидит над одним примером час.

В такой ситуации работать надо с детскими страхами, с неуверенностью в себе, и тогда проблема с домашними заданиями решится сама собой.

Ситуативные страхи

Помимо возрастных страхов бывают и ситуативные. Например: в садике дети сказали мальчику, что у него в ухе муравей (грязь прилипла). Ребенок после этого отказывался выходить из дома и ходил в шапке, чтобы никто в уши не залез.

Также бывают ситуации, провоцирующие повышение тревожности ребенка, появление у него страхов.

Это может быть новая беременность мамы, рождение младшего ребенка, переезд, развод, длительная болезнь или смерть кого-то из родных, любые трагичные ситуации, в которых оказался малыш или стал их свидетелем.

Если вы зашли в крутое пике детского страха и не можете оттуда выбраться на протяжении нескольких месяцев, это говорит о том, что ребенок сам со страхом не справляется, есть какой-то дополнительный фактор, который мешает ему преодолеть этот страх. Это может быть связано с тем, что возникла какая-то ситуация, подкрепившая этот страх.

Допустим, у ребенка возрастной страх потерять родителей и случилась какая-то ситуация: к примеру, мама попала в больницу. Данная ситуация закрепляет этот страх: он же реально маму потерял на пару дней.

Или малыш боится темноты (возрастной страх дошкольного возраста). Как-то ночью его разбудила страшная гроза, что-то грохнулось у соседей сверху, что актуализировало, закрепило этот страх.

Или ребенок боится смерти (возрастной страх), и этот страх проявляется в его жизни: умирают кошка, собачка, бабушка, дедушка, кто-то из знакомых…

Этот страх «подкормили», поэтому он продолжает расти.

Тут очень важно понимать, что малышу нужна ваша помощь, а возможно, и помощь специалиста-психолога.

Как родители могут помочь ребенку справиться со страхами?

В ваших силах сделать многое. Вы можете поддержать ребенка, предоставив безопасное место для того, чтобы выразить его страх. Мы, взрослые, чаще всего проговариваем свои переживания и прокручиваем тревожащие ситуации у себя в голове раз за разом. Дети делают то же самое, только вслух. Ребенок может много-много раз рассказывать всем подряд о той ситуации, которая его напугала или впечатлила.

И да, вам может быть неловко от того, что ваш малыш рассказывает всем подряд, как на вас на улице кидался пьяный мужик. Вы взрослый; если вам трудно выносить такое чувство стыда, можно проработать его с психологом. Если вы не будете прорабатывать свое чувство стыда, то, скорее всего, передадите его своему ребенку по наследству. С подросшим ребенком, который уже может «фильтровать» свою речь, вы можете спокойно обсудить, кому и что можно рассказывать, проговорить вопрос личных границ, круг доверенных лиц.

А еще дошкольники очень часто проигрывают пугающую ситуацию раз за разом. Также, если малыш рисует какие-то страшилки, то, скорее всего, он их сам боится и таким образом пытается почувствовать власть над этими страшилками.

Зная это, вы можете: во-первых, понять, что ребенок чувствует, во-вторых, проговорить с ним его эмоции, обсудить ситуацию, помочь найти решение.

Важно понимать, что говорить ребенку о том, что «здесь нет ничего страшного», совершенно бесполезно. Однако родители предпочитают говорить именно это, чем не только не помогают, но даже ухудшают ситуацию.

Малыш уже на эмоциях, он уже боится, и ваши слова о том, что он как-то неправильно реагирует (боится, хотя этого делать не надо), вызывают еще и чувство одиночества («меня не понимают»), вины («я какой-то неправильный»), страх быть отвергнутым («меня такого неправильного не любят»). Вы вспомните себя: когда вы напуганы или злитесь, а вам собеседник говорит: «Да успокойся, не надо злиться» или «Да не заводись ты!» – сразу хочется огреть такого советчика чем-нибудь потяжелее. Любой призыв не испытывать те эмоции, что человек уже испытывает, только усугубляет ситуацию.

Поэтому мы принимаем страх ребенка, констатируем его наличие: «Ты этого боишься, да? Тебя именно это страшит, я понимаю. Я бы тоже боялась в такой ситуации». Или: «Я, когда был маленький, тоже этого боялся».

Надо признать право ребенка на страх, тогда он откроется вам, снимет защитные механизмы, перестанет быть таким колючим ежиком, а дальше вы можете с ним уже прорабатывать страх. Ребенок понимает, что он не один, что он может разделить с вами свой страх. Одного этого бывает достаточно.

Как это может быть, например, со школьником? Ребенок с вечера говорит, что завтра не пойдет в школу, потому что стих у доски надо рассказывать, а ему страшно. Вы объясняете, что многие люди боятся выступать на публике, что вы тоже боялись, и спрашиваете, насколько страшно ему. А ребенок отвечает, что страшно так, что лучше умереть, и начинает плакать. И вот тут важно дать ему проплакаться, просто обнять и дать выйти напряжению. Не надо сейчас его ругать за то, что сказал «лучше умереть». Ребенок как мог, так и выразил, насколько ему плохо. Просто отзеркальте другими словами, дайте другие речевые шаблоны: «Тебе ужасно страшно, что…» или «Все внутри выворачивает от ужаса, как представишь себя у доски» и т. д.

А потом, когда ребенок проплачется, уже предлагайте какие-то варианты решения. Потому что иначе все ваши даже самые гениальные предложения будут отвергнуты, т. к. ребенок взвинчен, он на волне сильных эмоций.

Но выносить детские слезы тоже задача не из легких, и родители пытаются поскорее их прекратить, тем самым не давая ребенку сбросить напряжение. Помните, что слезы – это физиологичный способ успокоиться.

Важно также ребенку дать ресурс, подзарядить уверенностью. Как вы можете это сделать?

Вы можете рассказать о каких-то сильных его качествах, даже если их у него нет в достаточной степени, на ваш взгляд. Программирование ребенка на успех работает реально.

Например, в ключе темы страха программирование на успех может звучать так: «Ты очень смелый. Я же знаю, что ты смелый у меня. Конечно, ты очень храбрый».

И здесь многие читатели наверняка подумали: «Разве смелый, если он боится? Зачем ему врать?»

А у меня к вам вопрос на миллион: «В чем разница между трусом и смельчаком?»

Самый популярный ответ детей и взрослых: «Трус боится, а смельчак не боится». Но если мы вспомним, что страх – это базовая физиологическая эмоция, что суть страха – избегать опасности, то очевидно, что он есть у всех. У всех обладателей хотя бы самой примитивной нервной системы есть чувство страха. Даже одноклеточные от какой-то неприятной и опасной среды уплывают, понимаете?

Если мы принимаем, что страх – это эмоция, которая есть у всех, то мы не можем сказать, что смельчак не боится. Смельчак тоже боится, он же не робот.

В чем тогда разница между трусом и смельчаком, если оба боятся? Порой у многих родителей, когда я задаю им этот вопрос, открываются глаза, и они понимают, как работать с ребенком.

И для ребенка это огромный внутренний ресурс, когда он понимает, что боятся все, что страх – это вообще очень нужное дело, что без страха мышей не было бы в мире, их всех съели бы кошки (на этом примере я часто объясняю детям полезность страха).

Страх защищает, это очень важная, очень полезная эмоция, но бывает, что его слишком много, и тогда над этим надо работать.

Так разница-то в чем? Разница лишь в том, что трус подчиняется своему страху, он пасует перед ним, а смельчак борется с ним. Возможно, он не побеждает с первого раза, но смельчак борется, сражается с самим собой и рано или поздно победит.

Когда мы говорим ребенку, что он смельчак, что мы ему даем, какой ресурс и внутреннюю силу? Мы даем ему не отрицание его страха, а понимание и уверенность, что он справится, мы верим в него, мы знаем, что он смельчак, что он будет бороться со своим страхом и рано или поздно победит. А мы будем рядом.

Приведу пример из своей собственной жизни.

Раньше мой сын боялся грозы и салюта, потому что они громкие. Страх грозы мы проработали за лето. С салютами получилось чуть дольше, так как это все же не самое частое явление в нашей жизни.

В день города (сентябрь) мы поехали гулять в парк имени М. Горького всей семьей. Когда уже стало темнеть, на сцене включились прожекторы. Они мигали а-ля светомузыка, и хотя мы стояли не у сцены, все равно громкие музыкальные биты были слышны очень хорошо. Сын спросил: «А салюта не будет?» – и всем своим видом выразил испуг. Мы сказали ему, что он храбрый, он справится, что мы с ним и поможем.

По пути к выходу из парка, а шли мы минут пятнадцать примерно, он сначала нас переспрашивал: «А я храбрый?», а потом уже утвердительно бубнил себе под нос: «Я храбрый».

На этом страх салютов закончился. На момент написания этой книги мой сын сам с удовольствием пускал салюты. Уточню, чтобы вы могли понять динамику: в четыре года в новогоднюю ночь, когда во дворах пускали салюты с одиннадцати вечера до трех утра, он не спал вообще, вздрагивал от каждого выстрела и дрожал от страха, несмотря на то что все это время я или муж его обнимали и «прятали».

Любой страх можно преодолеть.

Я рекомендую обсудить разницу между трусом и смельчаком также с вашими детьми. Очень многие дети считают себя трусами, потому что они боятся, они считают себя ненормальными, плохими, слабыми, а на самом деле – ненормально НЕ бояться.

Вы можете дать ребенку ресурс, запас смелости. Причем говорить о храбрости необязательно именно в той ситуации, когда он боится, можно просто в игре, перед сном, да и мимоходом… Если ваш малыш подвержен страху, то чем чаще вы будете говорить ему, что он смелый, что он храбрый, что он смекалистый, что он всегда найдет выход из ситуации, что вы в этом уверены, тем быстрее он в это поверит. А если он поверит, то и его поведение изменится, станет уверенней и смелей. Еще важно показать ребенку «зону успешности». Что это значит? Помимо того, что вы ему говорили, что он смелый, храбрый, вы можете дать ему почувствовать силу в игре. Например, ребенок, изображая привидение, вас пугает, а вы боитесь. Или он лев, а вы мышки, которые просят его о помощи, или еще что-то такое, где ребенок главный или спаситель. Ваша задача – подобрать такого рода игры, где он будет героем, разумеется с учетом интересов ребенка.

Вы назначаете его на роль сильного героя, который побеждает страх: хоть принцесса, которая отрубит голову дракону; хоть Халк или охотник за привидением и т. п. Это дает чувство внутренней уверенности, это как репетиция того, что он справился, он смог, он сильный. Ребенок привыкает чувствовать себя в этой сильной позиции, она тоже создает его зону успешности, дает внутренний ресурс.

Можно создавать позитивный контекст на тему страха. Ребенок боится собак? Вы покупаете книжки про собак, смотрите с ним фильмы и мультики про собак, ходите на мастер-классы от кинологов или в ветклиники.

Ведь в большинстве своем мы боимся того, чего не понимаем. Собак – потому что у них есть большие зубы и непонятно, укусит или нет. Фена и пылесоса – потому что шумят громко и угрожающе. Грома и облаков – потому что вдруг от грома все рухнет или еще что случится. Мы боимся того, что не можем контролировать; нам страшно там, где мы теряем власть над ситуацией. А у детей этой власти вообще с гулькин нос, отсюда и высокая вероятность страхов.

Поэтому задача родителей или психологов в ситуации конкретного детского страха – развенчать его, вернуть ребенку контроль, объяснить, как устроен источник его страха и какие могут быть реальные последствия.

Помните, я выше рассказывала про страх грозы, который привел к тому, что ребенок боялся выходить на улицу? Это нередкая ситуация, каждое лето к психологу приводят таких деток.

Расскажу, как мы побороли панический страх грозы за неделю.

У моего сына в три года тоже был страх грозы. Он тоже отказывался выходить на улицу, а еще над нашей дачей часто летают истребители. Полеты тренировочные, но звук-то все равно громкий, отдаленно похожий на гром. Так что страхов они нам добавляли и в отсутствие туч на небе. Но моему сыну повезло с мамой-психологом: мы избавились от этого страха за неделю, потому что я сразу знала, что делать.

А именно:

• нашла книжки, в которых облачка и тучки – позитивные персонажи;

• нашла мультики с такими персонажами, например про маленького Тромика;

• мы играли в грозу (выдала ребенку металлические крышки от кастрюль, и он бегал по дому, стучал и изображал Тромика, с ними же и пошел на улицу прогонять облачка);

• рисовала и показывала видео о круговороте воды в природе;

• активно играли несколько дней дома, не заставляли идти на прогулку. Дали ребенку время, и за пару дней острый страх прошел.

Еще какое-то время он немного нервничал во время грозы и ругался на тучи, прогонял их, но это уже срабатывал защитный механизм. Остался ассоциированный страх салюта (о том, как мы справились с ним, я писала выше).

А следующим летом этот страх и вовсе исчез. Помню, мы были на море и попали там под жуткий ливень с молниями на все небо. Сын благополучно ехал на шее папы и был вполне доволен приключением.

По этой же схеме вы работаете с любым страхом. Страх врачей – окружаете ребенка позитивным опытом на врачебную тему. Боится насекомых – те же действия: покупаете игрушечных насекомых, смотрите мультики про насекомых, читаете книжки про насекомых, покупаете муравьиную ферму и т. п.

Боится темноты – играете в жмурки, прятки в полумраке, играете в театр теней, в исследователей темных пещер из одеял и прочее.

Мы как бы стираем негативный опыт, перекрывая его позитивным.

Что делать, если у ребенка есть какой-то неоформленный страх?

Неоформленный – когда «боюсь того, не знаю чего», когда ребенок не может назвать точно, чего он боится. Любой страх надо прежде всего конкретизировать.

Например, темнота: «Я боюсь в темноте». – «А что там в темноте такое?» – «Я боюсь монстра». – «Какого именно монстра?» и т. п. Выясняем предельно конкретно: «Кто это? Как его зовут? Что он делает? Что он любит? Чего он боится?» Чем полнее «биография» страха, тем лучше.

Вопрос-лайфхак: «Чего твой монстр под кроватью боится? Ты знаешь, я по секрету тебе скажу, что, оказывается, этот монстр под кроватью знаешь чего боится? Он мышку боится». Придумываем какую-нибудь историю такого плана, чтобы развенчать, ослабить этот страх. Мы как бы даем ребенку власть над страхом.

История моей клиентки Марины.

Шел второй час ночи, слушаю ваш вебинар. Сын, четыре года, внезапно приходит: «Мама, можно к тебе? Мне страшно». Беру под крыло, спрашиваю: «Чего боишься?» – «Быка». Выдаю только что прослушанное онлайн: «Бык большой? Ладно. А ты знаешь, что его мама – корова? Так вот, если он будет приставать, мы позвоним его маме и все ей расскажем, она его наругает». Занавес. Ребенок тут же спокойно засыпает. Работает!

Вот так легко и весело можно снимать детские страхи. Не всегда, правда, родителю легко что-то такое придумать. Оно и понятно: тут тоже навык нужен. Не умеете сами, не получается – обратитесь к специалисту. Не затягивайте! Пока страх «свеженький», справиться с ним гораздо легче и быстрее, чем когда он уже укоренился.

Жить по режиму или нет?

У разных людей потребность в безопасности проявляется по-разному. Например, потребность в предсказуемости. Есть люди, которые легки на подъем, умеют быстро адаптироваться к новым условиям. Если у них сорвались планы, то они легко находят альтернативу. Такие люди более гибкие. А если люди более ригидные, тяжело переключающиеся, то они чувствуют сильный дискомфорт и растерянность, когда срываются их планы.

И здесь важно понимать, каков ваш ребенок. Для одного нестабильный режим не будет играть большой роли, и то, что сегодня он в тихий час дома, завтра в машине дремлет, а послезавтра вообще без тихого часа, – ему все равно.

Но гораздо чаще встречаются дети, которых это выбивает из колеи, особенно в раннем возрасте. Такие дети любят ритуалы и соблюдение последовательности.

Приведу пример из своего материнства.

Когда сыну было года два, мы с мужем как-то вечером оставили внука на бабушку, которая должна была уложить его спать. Время укладывания – звонит бабушка, из трубки доносится плач ребенка. Бабушка говорит, что не понимает, почему он плачет. Малыш ревет и не объясняет, чего хочет, хотя уже хорошо разговаривал. Бабушка сделала все, как мы ей сказали: игрушки убрали, зубы почистили, и вдруг начался рев. И тут до нас доходит: о том, что после уборки игрушек обычно сын пьет кефир, мы забыли сказать. Сбой программы привел к слезам. Как только ребенку была вручена кружка с кефиром, плач прекратился, и удовлетворенный малыш выпил свой кефир, пошел чистить зубы снова (чтобы все было так, как он привык), читать книжку и спокойно спать.

Вот так сбои привычных программ могут выбивать детей из колеи и приводить к слезам, капризам, истерикам. Но это чаще разовые ситуации, не ведущие к серьезным последствиям.

А если мы говорим о регулярных капризах и слезах, «не хочу», «не буду»? При чем здесь режим и ритуалы?

Если ребенок не знает, что его сегодня ждет, то он начинает суетиться (так проявляется тревога). Наверняка и у вас в жизни были ситуации, когда вы находились в подвешенном состоянии неизвестности и невозможности что-либо контролировать: например, не могли дозвониться до супруга, ждали результатов серьезного медицинского анализа. И что вы делали? Вы пытались отвлечься, метались по комнате, судорожно переключали каналы телевизора или листали ленту новостей. И не дай бог кто-то попадался вам под руку и совершал какую-то оплошность, тогда все ваше напряжение выливалось на этого человека – это спусковой курок.

То же самое происходит с детьми, которые с утра просыпаются и не знают, что их сегодня ждет. Контролировать они ничего не могут, в известность их заранее не ставят. И они также пытаются отвлечься, начинают суетиться. А тут под руку попадается мама, которая что-то требует или что-то не дала, – плотину прорывает, и все накопленное напряжение выплескивается.

Поэтому так важно заранее говорить детям, что их ждет. И пусть ваша жизнь изменчива, почти каждый день у вас новые планы, но предупреждайте о них ребенка! Это вам, возможно, кажется, что ему без разницы, где играть – дома, в игровой комнате или в гостях. Но для него разница огромная, потому что везде новые правила и под них еще надо подстроиться.

Условно идеальная картина выглядит так: если вы спросите ребенка, что он будет делать сейчас и потом, то он ответит и расскажет даже, что его ждет завтра. Это говорит о том, что он спокоен и уверен, так как мир для него предсказуем.

Конечно же, это не значит, что надо жить в формате «дня сурка». Ни в коем случае. Развлечения, поездки в гости – это все замечательно. Просто предупреждать желательно накануне. Да и к какому-то единичному «сюрпризу» ребенок отнесется гораздо проще, чем к каждодневным неожиданностям в течение дня.

Любые перемены несут проблемы?

А если у вас сейчас такой период в жизни, который один сплошной «сюрприз» и неизвестность?

Например: вы переезжаете, ребенок идет в детский сад или школу, рождается младший ребенок в семье и т. п. Глобальные перемены в жизни тоже обостряют потребность в безопасности.

Новый коллектив, новое место, новые правила добавляют в жизнь непредсказуемость и тревогу. Ребенок может быть там (в школе или детсаду) напряжен, а приходя домой, расслабляется и «сливает» все напряжение на домашних в виде агрессии, истерик.

Пример из недавней консультации.

Девочка 2,5 лет. Ситуация: во время отпуска летом провели две недели в одном месте, потом переехали в другое место, а сейчас они живут в третьем. И это все за полтора месяца. Во время второго переезда ребенка, скажем так, накрыло. Она стала цепляться за маму, капризничать по любому поводу. Во время консультации мы обсудили, как стабилизировать режим девочки, я объяснила маме, почему так произошло. И за две недели на третьем месте ребенок снова расслабился, капризы ушли.

Или же появление в семье младшего ребенка. Это событие очень часто приводит к неимоверным истерикам со стороны первого, теперь старшего, ребенка. Почему? Потому что его жизнь изменилась кардинально, и как теперь себя вести, что значит его новый статус, что будет дальше – ему неизвестно. Появляется тревога, и если родители ее не прорабатывают, разговаривая со старшим ребенком еще до рождения младшего, если не развенчивают его страхи, то она выплескивается или истериками, или навязчивыми движениями (см. предыдущую главу).

Как помочь ребенку максимально легко пережить все изменения в жизни?

1. Заранее расскажите ему, что его ждет. Чем он будет заниматься в саду или школе. Как и где вы будете жить во время отпуска. Как будет устроена его жизнь после развода родителей. Где он будет спать, кто с ним будет играть, когда родится младший, и т. п. Чем подробнее вы рассказываете – тем лучше. И не забывайте отвечать на детские вопросы!

2. Используйте истории! Сказки – великая вещь. И сейчас огромный выбор сказок на все случаи жизни! Есть книжки со сказками про детский сад, школу, рождение младшего и т. п. Используйте их! Не нашли готовой сказки? Придумайте сами. Причем сказка совсем не обязательно должна быть какой-то прекрасно-волшебной. Это может быть простая история про зайку, белку, робота, принцессу, которая пошла в детский сад. А дальше вы просто рассказываете, что именно ожидало этого главного героя в новой ситуации. Можете рассказывать истории про себя в детстве! Как вы первый раз оказались на море. Как пошли в садик или школу. Детям такие истории очень нравятся. Для детей раннего возраста лучше использовать или книжки с иллюстрациями, или проигрывать сказки на игрушках. Потому что когда ребенок включен в процесс (перемещает игрушки, говорит за них), то он лучше проживает эту ситуацию, больше эмоционально включается, сопереживает герою. Суть сказок и игр про нововведения в жизни ребенка в том, что это своеобразная репетиция этих самых нововведений. Ребенок уже натренировался на куклах и книжках и знает, что его ждет, что он будет делать и чем все закончится. Поэтому его тревога значительно снижается.

Когда нужно настоять на своем, а когда нет?

В жизни непоследовательность (а она может проявляться не только в несоблюдении режима) выглядит таким образом: ребенку сегодня можно, а завтра нельзя делать одно и то же; сейчас мама запрещает, а через минуту папа разрешает и т. п.

Непоследовательность одного конкретного взрослого показывает его ненадежность. Сегодня мама говорит «можно», а завтра – «нельзя». Сегодня, если ее не слушаться, она потерпит, а завтра – нет. В итоге ребенок не может предсказать, что можно ожидать от мамы. С таким родителем ребенок сам всегда начеку, он напряжен и постоянно мониторит ситуацию.

Самые ненадежные взрослые – это зависимые взрослые. Например, родитель-алкоголик. Школьник приходит домой и начинает считывать, в каком настроении его родитель. Трезвый или с похмелья? Добренький или нет? Ведь в один день лучше вообще на глаза не попадаться и даже не дышать, а в другой раз тебя затискают и дадут денег на карманные расходы. Ребенок не может рассчитывать на такого родителя, так как не знает его реакции в следующий момент. Вскоре ребенок понимает, что защиты от такого родителя никакой, зато есть потенциальная угроза…

В этом случае дети берут ответственность и за себя, и за родителя. А если это еще и старший ребенок в семье, то и за младших детей он отвечает тоже. Тогда маленький ребенок становится маленьким взрослым. В будущем такие дети вырастают в гиперконтролирующих всех и вся взрослых, которые не могут расслабиться или передать ответственность другим – сразу появляется тревога.

Но непредсказуемость родителей встречается не только в семьях с зависимыми родителями. Это лишь яркий пример для иллюстрации. Вариантов очень много.

Бывает, родитель приносит свой негатив из социума и сбрасывает его на ребенка. Был напряженный день на работе: наорал начальник, толкнули в общественном транспорте. Приходишь домой, увидел тапки не на месте – и понеслось! Весь негатив родителя выходит наружу. А в другой день на работе все было хорошо: начальник похвалил, место в транспорте галантно уступили. Приходишь домой, и даже если там погром – ну ничего страшного. Думаю, такой «формат» непоследовательности знаком многим из вас.

Если это про вас, то что делать?

Учиться управлять своими эмоциями, корректно сбрасывать напряжение. Это не значит, что надо терпеть и копить недовольство. Надо о своей Терпелке не забывать заботиться!

Сказка про Терпелку

Жила-была Матушка. Были у нее дочка-лапочка и сыночек-молодчик. Оба любимые, да своенравные – сил нет.

Пошла Матушка однажды на базар.

Видит: продают там Терпелки. Товар расхватывают, как пирожки горячие. Решила Матушка и себе Терпелку купить, в хозяйстве-то пригодится.

Терпелка – зверюшка неприхотливая к тому же, любое обращение стерпит.

Стали они жить-поживать. Терпелка у Матушки на плече сидит и терпит. Детки хулиганят – терпит. Дерутся – терпит. Обзывают – терпит. Даже на улице нахамит бабка вредная – и то терпит. Поесть не успела, не выспалась, спина болит – все Терпелка на себя берет!

Благодать.

Так жили они неделю, другую. И вот однажды, когда дочка-лапочка в очередной раз нарисовала высокохудожественный автопортрет на стене дома, Терпелка превратилась в Оралку!

Да такую, что даже мыши у соседей испугались и попрятались. Матушка потом сама полдня отходила, глаз дергался, даже горло разболелось, еле Терпелку успокоила, а потом и дочку успокаивала. Терпелка извинилась и клятвенно пообещала, что больше так не будет и будет лучше терпеть.

В общем, так и зажили. Терпелка отлично терпит, но вот раз в пару недель превращается в Оралку. Через годик, правда, стала превращаться в Оралку через день.

Да уж и выгнать жалко, сроднились ведь, своя же.

Пошла однажды Матушка на базар, видит: там опять Терпелки продают. Подошла узнать: вдруг подскажут, как с Терпелкой быть. Может, ее надо к терпелочному доктору?

Рассказала все продавщице, да та и охнула:

«Зачем же вы так Терпелку свою замучили, что она в Оралку превратилась? Терпелку беречь надо, заботиться, оставлять на тяжелые дни. Потерпела немного, эмоции улеглись – и высказать свое недовольство, сделать что-то, а то так любая Терпелка в Оралку превратится».

«Как это? Высказывать свое недовольство? – удивилась Матушка. – Как действовать?»

«Словами, Матушка, словами! „Ярасстроена“, „Мне не нравится“, например. И действовать обязательно, чтобы больше такие ситуации не повторялись, где терпеть надо. Терпелка-то она все стерпит, да только недолго. Вы уж заботьтесь о ней да о себе с детками!»

Крепко задумалась Матушка и решила поговорить с Терпелкой. Та же сама не рада в Оралку превращаться. Решили они начать действовать.

Сначала продумали стратегию, как детей спать укладывать. А то Терпелке по два часа приходилось каждый день работать по вечерам, пока малышня уляжется спать. Стали действовать. И вот чудо! Изменилось все. И Терпелка с Матушкой теперь чай с плюшками пили по вечерам. Так постепенно со всем разобрались.

Терпелка и до сих пор порой Матушке пригождается. Но теперь Матушка-то мудрая стала; поработает Терпелка, так она о ней позаботится, пар-то спустит: то чаем угостит, то в баньке попарит, то песни послушает, то с подружками выгуляет.

Вот такое спокойствие да благодать.

А вы, матушки и батюшки, о своих Терпелках как заботитесь?

Чаще всего никак. Не научены. Самые простые и как будто самые доступные из известных в народе средств сброса напряжения – заесть, запить.

Это значит, что надо учиться с напряжением работать, расслабляться, переключаться. У каждого свой способ: для одного – пение, для другого – дыхание, для третьего – физические нагрузки и т. п. Ищите свой способ, удовлетворяйте свои потребности, вы же тоже люди! У нас про это целый раздел дальше будет. Уделите ему особое внимание, прочитайте вашей Терпелке вслух, чтобы она тоже усвоила. И приятный бонус за то, что вы научитесь управлять своими эмоциями, заключается в том, что дети учатся, подражая.

Пример моей клиентки.

Она обратилась с тем, что срывается на детей. Из всего многообразия способов сбросить напряжение и раздражение ей подошло пение. И теперь, когда она расстроена, что-то не заладилось, она мурлычет себе под нос грустную песню на мотив старых народных – с протяжкой нот, немного на надрыве, – эмоции туда вкладывать очень легко. Причем песня может быть и без рифмы, просто что вижу, о том и пою.

Ищите то, что подойдет именно вам!

Другой тип родительской непоследовательности заключается в неуверенности родителя в своих действиях.

Мама сначала отругала, наорала, а потом плачет, жалеет, просит прощения. В этом случае она дает ребенку власть простить ее. Он становится главным.

И здесь стоит уточнить: просить прощения у детей – это очень хорошо! Это учит детей признавать свои ошибки и исправлять их.

Но вот форма, в которой вы просите прощения, должна быть определенная.

Сравните эти фразы:

«Прости, что накричала, была не права».

«Прости, что накричала, но ты меня довел».

«Прости, что накричала. Ты же простишь мамочку? Больше не обижаешься на меня?»

Почувствовали разницу?

В первой фразе мы берем ответственность на себя! И это правильно! Вы сами сорвались и наорали, это был ваш выбор, пусть и неосознанный. И тогда важно подумать и принять меры, чтобы в следующий раз реагировать по-другому. Хоть песни пойте, хоть отжимайтесь…

Вторая фраза – по сути, обвинение, перекладывание ответственности за ваши эмоции и поведение на ребенка. Вы представьте себе, если вам в автобусе наступят на ногу и скажут: «Извините, но нечего было тут стоять». Вот если во время объяснений своего срыва вы говорите ребенку, что он вас довел и сам виноват, то произносите аналогичную фразу… Третья фраза – вымаливание прощения и игра на чувстве вины ребенка. Очень многие родители не могут выносить обиды ребенка, потому что сами проваливаются в чувство вины, а порой и в какие-то свои детские воспоминания. И чтобы сбросить груз этих негативных ощущений, начинают давить на ребенка. Хотя его обида, расстройство естественны и, по существу, надо дать ребенку время отойти и успокоиться. А если ребенок говорит, что он обижен, не хочет сейчас прощать, то у родителя появляется повод в ответ обидеться на ребенка, развернуть ситуацию в свою пользу. Так манипулируют очень многие люди не только в отношениях со своими детьми, но и с партнерами, друзьями. Ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе это не приводит.

Еще одна причина ненадежности взрослого – нарушение эмоционального фона взрослого, скачки настроения. От эйфории до апатии. От всепринятия до ненависти. И скачки эти абсолютно непредсказуемы. Зачастую с этими эмоциональными качелями сталкиваются женщины в первые годы жизни ребенка. Надо понимать, что, бывает, это не просто «не выспалась», это заболевание, требующее как минимум консультации врача-психиатра и, возможно, медикаментозной коррекции. Какие это могут быть заболевания? Клиническая депрессия или биполярное аффективное расстройство. Подробнее о диагностике собственного состояния будет в разделе «Физиологические потребности взрослых».

Об исключениях из правил

Всегда есть ситуации, когда сегодня можно, а завтра нельзя. Например, у вас дома вообще-то можно горланить песни на всю громкость, но вот сегодня у вас раскалывается голова и хотелось бы, чтобы песни звучали потише. Как это объяснить ребенку? Это вызовет фрустрацию?

Вызовет, но разовую. А если вы еще и проговорите его эмоции, скажете, что понимаете, что он расстроен, и что вам жаль, что так выходит, то вообще будет замечательно.

Или, наоборот, раньше что-то было под запретом, но сегодня можно. Например, вообще-то у вас лимит мультиков – 15 минут в день, но сегодня к вам приехала подруга, которую вы пять лет не видели, и хочется поговорить о своем о женском без детских ушей. И вы решаете разрешить детям смотреть мультики час, а то и больше… пять лет же подругу не видели. Непоследовательность? Нет! Если вы официально объявите это ребенку, скажете, что сегодня в связи с обстоятельствами у вас день-исключение, тогда можно. Знаете, как в рекламе: «Только сегодня и только для вас специальное предложение!»

А еще бывают ситуации, когда вы понимаете, что у вас нет сил выдерживать сопротивление ребенка. Вы сами устали и плохо себя чувствуете, просто настроение не ахти, да мало ли что. А у ребенка бунт и протест, он хочет прямо сейчас мультиков (к примеру), хотя и не положено. И вы чувствуете, что закипаете и готовы сорваться.

Что делать, если вы решили отступиться от правила, потому что готовы сорваться?

Как всегда, у вас несколько вариантов.

1. Наорать, сорваться и сказать что-то в духе: «Достал своими воплями, подавись уже своими мультиками». И уйти обиженной на кухню пить чай, рыдать в подушку, писать подруге, мужу, что у вас невыносимый ребенок.

2. Сделать глубокий вдох и выдох и сказать: «Я вижу, что для тебя это сейчас очень важно, поэтому я тебе это разрешу». И пойти пить чай и восстанавливать силы с высоко поднятой головой.

Разница как раз в том, что в первом примере ребенок как бы выиграл, добился своего, стал главнее вас. А во втором вы берете ответственность на себя, остаетесь взрослым и главным.

Важно только одно – чтобы исключения эти случались не каждый день, иначе тогда они становятся правилом.

Какую травму наносят ребенку споры взрослых?

Непоследовательными могут быть также несколько взрослых: мама говорит одно, а папа – другое. Или мама и бабушка, когда они живут вместе.

Дети постарше все это понимают и учатся этим манипулировать. Ребенок знает, что деньги у папы просить бесполезно, а вот дедушка даст с удовольствием и т. п.

Дети младшего возраста от этого страдают. Они не могут разобраться в причинно-следственных связях и, как результат, берут ответственность на себя. Они не понимают, кого им нужно слушаться. Они одинаково любят обоих взрослых, тем более если речь идет о родителях. Когда родители ставят ребенка перед выбором: «Кто из нас прав? Ты за кого?» – это равносильно тому, как если спросить: «Тебе какую руку отрубить: правую или левую?»

Вы только представьте себя в такой ситуации. Страшно становится. И готовы сделать что угодно, лишь бы не пришлось выбирать. Поэтому дети чаще разворачиваются против всех. Да, это тоже страшно. Вы же помните, что дети хотят слушаться (отдавать ответственность вам)? Но помогает отказаться от тупикового выбора. «Буду сам как-то выходить из ситуации и делать всем назло», – решает ребенок.

Я не призываю вас преображаться и быть как «двое из ларца, одинаковых с лица»!

Конечно, взрослые люди не могут быть во всем друг с другом согласны. Вы же не клоны. У каждого есть свое мнение, свой жизненный опыт. Но очень важно, чтобы по большей части вопросов было согласие. А нюансы все равно у каждого будут свои.

Важно не подрывать авторитет второго взрослого в глазах ребенка. Договаривайтесь на берегу, без ребенка. Каждый из вас желает, чтобы дети были счастливы. Но у каждого свой жизненный путь, свои семейные скелеты в шкафу, свои привычки и установки о детях и родительстве, да и о мире в целом. Обсуждайте, вы ведь союзники, а не противники. У вас одна цель.

Если же возникла такая ситуация, что вам приходится отстаивать свое правило для ребенка при втором авторитетном взрослом, то после проговорите с ребенком, что произошло. Часто такое происходит между родителями и бабушками-дедушками. Классика жанра: родители запрещают сладости, бабушка является их регулярным спонсором. И тут важно понимать, что, возможно, от сладостей, которые бабушка приносит, и вреда-то никакого нет, и пусть бабушка так внуков балует. Но если, например, у ребенка аллергия и он потом корочкой весь покрывается, то надо отстаивать свое мнение и позицию. И с ребенком до и после приезда бабушки нужно разговаривать и объяснять ему, почему нельзя сладости и чем их можно заменить, почему бабушка приносит сладкое (она же внуков порадовать хочет).

Например, разговор с бабушкой вы можете построить следующим образом: «Спасибо, вы так балуете внука, так его любите! Знаете, он еще и сухофрукты любит! Можете ими тоже его побаловать». И никто не обижен.

Да, есть непробиваемые люди, которые не слышат и не видят ничьих границ. Вы прямым текстом говорите, замены предлагаете, а бабушка в ответ: «Да, милочка, не учи меня жить, я сама знаю, как лучше». И нет универсальной рекомендации. В одном случае лучшим выходом из ситуации будет вообще прекратить общение (не только из-за сладостей, вероятно), в другой ситуации достаточно будет четко проговорить ваши границы и последствия их нарушения.

Тезис, Аргумент, Поддержка

Очень рекомендую этот алгоритм – пригодится и с бабушками, детьми, мужьями, коллегами, и вообще по жизни.

Перед тем как начинать разговор, продумайте, что именно вы хотите донести, и если человек будет увиливать, то возвращайте его к этой канве разговора.

Ваш тезис (основная мысль) какой?

• Детям до 3 лет вредно есть шоколад.

• Давать ребенку смотреть видео в интернете без присмотра и ограничений опасно.

• Шлепать ребенка нельзя и т. п.

На чем основываются ваши выводы? Какие ваши аргументы? Лучше, чтобы их было 3–5.

Без аргументов это просто голословные утверждения. Шлепать ребенка нельзя, потому что:

• это буквально влияет на развитие его мозга не в лучшую сторону;

• это приучает его к тому, что насилие – это норма, и повышает шанс, что девочку, когда она вырастет, будет бить муж, а она не сможет от него уйти;

• это портит ваши с ребенком отношения.

Поддержка. Какие примеры подкрепляют ваши утверждения?

В идеале каждый аргумент мы подкрепляем каким-то примером, исследованием, мнением авторитетного человека и т. п.

И аргументы, и поддержку мы подбираем под конкретного человека. Бабушке, далекой от интернета, вряд ли будет важно, что там врачи во всемирной паутине говорят. А вот то, что говорят врачи (пусть даже те же самые) по телевизору, будет иметь вес. Часто в качестве поддержки можно использовать конкретный пример из жизни знакомого человека. Вообще, с точки зрения логики персональные примеры не имеют такого доказательного веса, но с точки зрения эмоциональности именно они нас больше всего и цепляют.

Клиентка поделилась историей.

Они долго спорили с мужем на предмет физических наказаний. У них две дочки. Муж уже редко, но все же мог позволить себе шлепнуть их. Тем не менее в целом ему была близка установка «Меня лупили, и я нормальным вырос». Тогда только вышел фильм «50 оттенков серого», и супруги решили посмотреть нашумевшую экранизацию. Для тех, кто не в курсе, поясню: там интимные отношения главных героев строятся на БДСМ. В какой-то момент муж возмутился вслух: «Что, она себе нормального мужика без этих тараканов найти не могла?!» И жена, ловко пользуясь моментом, ввинчивает: «Так ее, может, папа в детстве шлепал, вот для нее это и ассоциируется с любовью». Больше он руку на девочек не поднимал. Хотя до этого моя клиентка и множество логических аргументов приводила, и исследования показывала, и мнение психологов озвучивала…

Осознанно спланировать такой диалог сложно, но подключать эмоции, приводить ситуации, иллюстрирующие ваши тезисы, можно.

Конечно, отношения со старшими поколениями – тема серьезная и очень многогранная, как минимум это вопрос несостыковки ваших представлений и представлений бабушек и дедушек.

Они же тоже люди – со своей историей, своими установками, психологическими травмами и т. п. Просто помните, что они желают хорошего вашим детям, пусть порой и некорректно, а ответственность за здоровье и благополучие детей лежит на вас, а не на них. Чем старше ребенок, тем больше разговаривайте с ним о мотивах поведения других детей и взрослых.

Можно честно рассказать, почему бабушка ругается, если он не доедает суп, почему для нее это так важно и вызывает такую тревогу. Или почему она так переживает из-за сломанных вещей, запрещает везде залезать. Что в ее прошлом опыте заставляет проявлять свою заботу и любовь именно так.

Это поможет ему научиться лучше понимать других и себя самого, грамотнее выстраивать общение с людьми, проще относиться к человеческой непостоянности.

Лучшая защита – это нападение

Другой вид фрустрации потребности в безопасности – это защита личных границ. У каждого из нас в течение жизни формируются личные границы.

Это длинный путь от чувства полного единения (беременность) до полной автономности – взрослость.

Все, что нам нужно, – просто понять механизм: когда на наши границы покушаются, это вызывает у нас стремление защититься.

Классический пример – подростки, чьи личные территориальные границы особенно чувствительны. Если мама делает уборку в комнате подростка, то это его жутко раздражает… признаемся честно: бесит до трясучки.

Представьте, что к вам приходит свекровь и начинает у вас в шкафах наводить порядок. Вам это понравится? Такая злость будет копиться и в итоге выйдет наружу в виде ссоры. Причем, может быть, даже не из-за этого, а по какому-то другому поводу.

Если приводить пример с детьми помладше, то здесь классика песочницы выглядит так: у ребенка забирают игрушку, а он в ответ дает в лоб обидчику.

Какие ситуации мы сюда относим?

У малыша что-то забирают, он не хочет делиться, отбирает, дерется и пр. Ребенок разводит бардак в своей комнате, никого туда не пускает. Школьник не дает вам трогать его тетради и портфель, в кармане которого из забытого яблока новая цивилизация уже строит космолет. Подросток требует, чтобы вы не лезли в его дела. Ребенок протестует против медицинских процедур (они нарушают его телесные границы). Он остро реагирует на подтрунивание или обзывательства (дерется, например).

Все эти ситуации говорят не о непослушании, а о том, что негативное, социально неприемлемое поведение ребенка – это его попытки защитить свои границы. И здесь важно понимать, что ребенка надо учить защищать свои границы корректно (об этом поговорим в разделе «Ребенок хулиганит, потому что не умеет по-другому?»).

Еще очень важно самим стараться не нарушать границы своих детей. А это бывает сложно, когда, например, комната ребенка уже начинает вонять, но при этом он не разрешает вам даже фантик выкинуть… И чем больше вы уговариваете, тем больше ребенок будет упираться. Потому что сейчас ему важно отстоять свое, даже если он понимает, что не прав. «Я знаю, что мама права, но меня бесит, что она права, поэтому я ей доказываю, что она не права», – очень емко описал это состояние один мой 14-летний клиент.

Если у ребенка недостаточно свободы выбора, его личной ответственности, то он будет ее выбивать такими методами. Здесь я говорю о школьниках и подростках. Это тот возраст, где ребенок начинает понемногу проверять, а что он стоит сам, без мамы с папой? А в современном мире часто бывает, что весь день ребенка расписан, и единственное, что он может решать сам, – это надевать ли шапку и раскидывать ли вещи. Поэтому если ваш камень преткновения здесь, то проанализируйте, где вы можете дать ребенку больше свободы и ответственности.

Говоря о телесных границах, важно упомянуть о половом воспитании детей. Наше тело неприкосновенно. Каждый человек имеет право сказать «нет», если ему делают неприятно. И это закладывается с раннего возраста. Это профилактика сексуального насилия в будущем.

Как много девушек и женщин вступают в нежеланные половые связи просто потому, что постеснялись отказаться? Огромное количество. Возможно, и с вами такое случалось.

Важно не заставлять ребенка обниматься, целоваться с теми, кто ему неприятен. Не хочет ребенок бабушку целовать – имеет право. То, что вам перед ней стыдно, – ваши проблемы, не ребенка. И решайте их на уровне взрослых.

Также важно, чтобы к школьному возрасту ребенок был полностью телесно независим, умел сам мыться, осуществлять все гигиенические процедуры. Причем мыться самостоятельно дети могут лет с трех-четырех. Это не значит, что вы оставляете ребенка одного в ванной, это значит, что вы вручаете ему намыленную мочалку и подсказываете, где надо потереть. Вы его обучаете.

Особое внимание хочется уделить щепетильной для многих теме половых органов. Важно помнить, что это – тело ребенка и нужно спрашивать у него разрешения на какие-то действия. Даже если у него там сейчас какое-то воспаление, спросите разрешения помочь, объясните, что будете делать. Постарайтесь максимально избегать любых насильственных действий. А если пришлось насильно провести какую-то медицинскую манипуляцию с телом ребенка, то после объясните ему, что вам, конечно, жаль, что это неправильно. Ваша задача – показать, что это неправильно, когда кто-то причиняет ему дискомфорт.

Также хорошее правило, которое помогает объяснить ребенку телесные нормы и защититься от нежелательных прикосновений, – это правило нижнего белья. Если вы с ним еще не знакомы, то внимательно прочтите порядок введения этого правила.

1. Вводим понятие интимных частей тела (это то, что прячется под нижним бельем). Об этом можно начинать говорить с 2–3 лет.

2. «Никто не имеет права трогать то, что у тебя под нижним бельем». Кроме… родителей, врача (в присутствии родителей и в поликлинике/больнице) – уточнение места очень важно, потому что дядя в песочнице, назвавшийся врачом, сами понимаете кто… + перечень конкретных лиц (например, няня).

Это мы обсуждаем с детьми несколько раз, в разных ситуациях. Сейчас есть мультики, игры, сказки, которые учат детей понимать, кто такие незнакомцы. Например, такая серия есть в «Малышариках».

3. «И даже родители могут это делать только с твоего разрешения!» (См. то, о чем я писала выше.)

4. «Если кто-то трогает, предлагает показать, просит потрогать, то надо рассказать родителям, другим взрослым, звать на помощь». Об этом надо говорить еще в детском саду! Дети в своем любопытстве бывают чрезмерно настойчивы. Причем ваш ребенок тоже может быть агрессором в такой ситуации, поэтому важно говорить о том, что и он не должен настаивать, чтобы ему ребенок противоположного пола показал, а что у него там такое интересное в трусах.

5. Учить отказывать. Тренироваться говорить «нет», звать на помощь. Это можно делать в игре, проигрывать подобные ситуации.

Так вы поможете ребенку сформировать телесные границы и научиться их защищать. Есть книга Харриса Роби Г. «Давай поговорим про ЭТО…», в которой доступно и мягко написано о сексе, любви, рождении и о плохих и хороших прикосновениях. Эта книга хорошо подходит для дошкольников. Также у этого автора есть книги и для детей постарше, где дается уже больше информации (вы найдете эти книги в списке литературы в конце книги).

Теперь давайте поговорим о границах, которые формируются у детей более старшего возраста.

Если мы говорим о детях младшего школьного возраста, то у них уже появляются свои секретики, они перестают рассказывать все подряд, и начинается большая внутренняя работа – они размышляют. Чем больше родители допытываются, тем больше ребенок закрывается. Выход здесь один: вы сами должны быть открытыми, рассказывать про себя, отвечать на вопросы ребенка и спрашивать, но не настаивать. Тогда и дети будут охотнее делиться.

С подростками чуть сложнее, потому что они становятся очень чувствительными. Важно не давить и не поучать. Золотое правило бесед с подростками – задавать наводящие вопросы, а не поучать.

В целом в беседах с детьми, да и не только, важно учиться слушать. Не стремиться поскорее высказать свою точку зрения, а просто внимательно дослушать все, что хочет сказать человек.

Да, этот монолог может быть очень сумбурным, перескакивая с темы на тему, или, наоборот, хождением по кругу. Но если вы хотите, чтобы вас ребенок тоже дослушивал, то будьте примером. Если вы сейчас не в состоянии вдумчиво выслушать, то скажите честно: «Я очень устала и плохо соображаю сейчас. Я понимаю, что тебе важно рассказать о… Давай я попью чай в тишине, немного отдохну и ты мне все расскажешь?»

Дети часто закрываются от родителей, перестают делиться сокровенным, потому что каждый рассказ заканчивается нравоучением или вопросом в духе «Ну и что такого?», «Чего ты мне опять про эту Машу?!». Как мы, взрослые, часто крутим в голове ситуации, мысли по кругу, так делают и дети, только в разговоре с вами.

Конечно, хочется рассказать ребенку, что в той или иной ситуации он мог бы поступить иначе, открыть ему другие варианты, грани ситуации, и вы можете это сделать, спросив, хочет ли он сейчас услышать от вас совет. И если получите положительный ответ, то поделитесь своим мнением.

Однако, возможно, ребенок просто хотел выговориться, тогда достаточно будет сказать, что понимаете, почему это так важно для него, что это действительно необычно и интересно, понимаете, что его огорчило или развеселило. Тогда ребенок почувствует, что вы с ним в контакте, и будет рассказывать вам и дальше истории из своей жизни.

Нарушение личных границ ребенка. Какие они бывают?

Границы тела

Большинство людей не любят, когда к ним прикасаются без их разрешения. Речь идет не только о бесцеремонных знакомых, но и о прикосновениях чужих людей в транспорте или о слишком короткой дистанции в очереди. Детям также не всегда приятно, когда их внезапно хватают, обнимают и целуют. Если ребенок вырывается и сопротивляется, не стоит настаивать. Важно отнестись к его отказу от телесного взаимодействия в данный момент с пониманием и уважением.

Границы чувств

Родителям непросто принять яркие эмоции ребенка, с которыми они внутренне не согласны. Например, сложно разрешить школьнику злиться на справедливую двойку или позволить малышу сторониться старенькую бабушку, которая полтора часа ехала, чтобы взглянуть на правнука. Но ребенок имеет полное право на собственные чувства. Мы можем ограничивать его поведение, но не эмоции.

Границы отношений

Когда мама и папа ссорятся, каждый из родителей может настаивать, чтобы ребенок принял его сторону. То же самое часто хотят от детей в конфликтах между старшими и младшими родственниками. Когда ребенок подрастает, родители прямо или косвенно стараются подобрать ему «правильных» друзей и запретить общаться с теми, кто им по каким-то причинам не нравится. На самом деле важно помнить, что дети – это отдельные люди. Как они строят свои отношения с другими – это их личное дело.

Границы личного пространства

Родителям важно запомнить, что нельзя без стука заходить в комнату ребенка, заглядывать в ванную или туалет, без спроса брать вещи ребенка, проверять его телефон, наводить порядок в его комнате, читать его дневники и аккаунты в социальных сетях. Если вы нарушили границы личного пространства ребенка, важно вовремя извиниться и постараться больше так не делать.

Границы способности к разумным суждениям

Особенно остро на подобные проявления неуважения реагируют подростки. Мало кому нравится, когда ему читают нотации, навязывают свое мнение и настаивают на определенной точке зрения. Когда с человеком так обращаются, он обычно чувствует себя маленьким и глупым. Ребенок не исключение из этого правила.

Границы личных планов

Родители часто не замечают, как отрывают ребенка от его занятий и заставляют сделать то, что в данный момент им кажется важным. Как будто дети сами не в состоянии расставить приоритеты и принять верное решение. Иногда мама и папа так увлекаются планированием за своего ребенка, что выбирают ему не только кружки, в которых он должен, по их мнению, заниматься, но и будущую профессию, супругов, место жительства.

Границы ценностей

Маме и папе кажется, что в первую очередь они должны передать детям свои базовые ценности, а уже потом обеспечить все остальное. Как же родителям обидно, когда оказывается, что ребенок – это отдельная личность со своими взглядами на жизнь.

Без нарушения границ друг друга в семье не обойтись. Мы слишком часто соприкасаемся, поэтому столкновения неизбежны. Важно, чтобы эти столкновения не были систематическими, потому что тогда они приводят к систематической же фрустрации, негативу. Но разовые столкновения границ тоже важно разбирать, пытаться устранить, да и просто извиняться.

Правила: много или мало? Как найти золотую середину?

Также на чувство безопасности влияет количество запретов. Если запретов мало, то родители ненадежные. Ребенок отвечает сам за себя, так как взрослые не контролируют его действия.

Это проблема нашего времени… Раньше было много запретов. Сейчас маятник качнулся в другую сторону. Сегодня все можно, делай что хочешь. Но при этом нужно понимать, что свобода подразумевает ответственность. У ребенка мозг созревает и формируется, но отделы, отвечающие за прогнозирование результатов деятельности, еще не до конца развиты. Да и у подростков тоже все еще в процессе. Дети не могут спрогнозировать, к чему приведет то или иное действие.

Родители очень часто спрашивают: «Ну что он, не понимает, что ли, что там опасно? Зачем он туда лезет?» Нет, не понимает. Мозг не сформирован, не осознает, что если дергать за этот провод, то сверху может на голову упасть телевизор. Путем повторений и демонстраций он поймет (на опыте).

Это ваша задача – обезопасить территорию, чтобы ребенок не пострадал. Да, вы продолжаете ему объяснять и ставить границы. Но главная ваша задача – оградить ребенка. Одно дело – когда есть один шкафчик, куда лазить нельзя. Другое дело – если никуда лазить нельзя, потому что везде на тебя может что-то свалиться. Ребенок просто не может это запомнить и уловить причинно-следственную связь.

А что происходит, когда слишком много запретов?

Если все нельзя и все контролируется, шаг в сторону – расстрел, то дети реагируют по-разному.

Кто-то смиряется и становится безвольным, ведомым, послушным человеком, родительский авторитет его задавливает. Он потом без этих четких и жестких правил не может идти по жизни – страшно. Сам ведь в жизни мало решений принимал, поэтому даже куртку самостоятельно выбрать в магазине не может.

Кто-то учится врать и манипулировать, хитрить. Учится обходить эти жесткие правила. Такой человек в обществе очень адаптивен, умеет подстраиваться и искать выгоду во всем. Но есть побочный эффект: он привыкает врать и хитрить, поэтому выстраивать доверительные отношения ему очень сложно. Проще соврать, чем признаться, что что-то забыл.

Кто-то выбирает активную революционную позицию. Прет напролом, устраивает скандалы и истерики, в подростковом возрасте просто рвет связи, максимально вычеркивая родителей из своей жизни. Это самые непослушные дети.

Но если такому ребенку дадут свободу, даже немного, то ему уже незачем будет устраивать революцию. Здесь важно находить баланс количества и качества запретов. Об этом поговорим далее.

Если у ребенка мало границ

Ему можно практически все. Тогда он будет эти границы усердно искать. Стоит, конечно, учитывать и возрастные особенности (количество границ в раннем и подростковом возрасте будет сильно отличаться). Но в целом нужно понимать, что вседозволенность – это вредно. Мало границ, но много свободы, ответственности – это очень тревожит ребенка.

Например, родился ребенок, и ему говорят: «Поздравляем, ты президент России!» Он будет радоваться? Или вы будете радоваться, если вам сейчас объявят, что вы президент России? Вы в ужасе будете, потому что сразу появятся страхи, куда бежать, что делать: «А если не справлюсь, от меня столько зависит» и т. д.

«Как за все это отвечать? Это же такая большая ответственность на мне!» – именно такое ощущение и у детей, когда им дают свободу не по возрасту.

Особенно детям, которые еще не могут предсказать последствия поступков, потому что понимание и простраивание причинно-следственных связей еще на низком уровне. Следовательно, для них задача решать, что делать и что не делать, непосильна. Это приводит к тревожности, к поиску границ. Эти дети могут себя очень опасно вести, причем демонстративно. «Он делает и смотрит на мою реакцию», – так часто это описывают родители. К поиску границ также часто относятся истерики, агрессия. Это как сигнал о помощи: «Покажите мне, что можно, а чего нельзя. Заберите ответственность».

Почему дети часто доводят до белого каления? Потому что они проверяют, на месте ли границы. Если вы с этим регулярно сталкиваетесь, то проверьте эту гипотезу.

Когда сколько запретов?

Надо понимать, что запреты бывают разные. Есть так называемый светофор: «Нельзя, не надо, можно». Эта система отлично описана и у Ю. Б. Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?», и у И. Млодик в «Книге для неидеальных родителей». И я тоже расскажу о ней, так как это то, что реально работает, и очень наглядно!

Красный – «Нельзя!» – категоричные запреты, то, что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя. Например, нельзя выходить на дорогу, нельзя включать плиту, кошке глазки выковыривать.

Желтый – «Не надо» – запреты с условиями. И нарушение такого запрета приводит к определенным последствиям. Не надо бросаться едой – придется самому убирать. Тот, кто разбрасывает свои вещи, потом ходит в мятой и грязной одежде.

Зеленый – «Можно» – решай сам, что ты наденешь, что ты будешь есть из предложенного на столе, во что играть и т. п.

Итак, принцип светофора. Разберем, как это работает на практике.

Итак, есть «красные» запреты – красные-прекрасные, красная карточка, ехать нельзя. Это запреты, которые как раз обозначают «нельзя категорически, ни в коем случае». В разных семьях по-разному. Где-то это не «нельзя», а что-то другое. Например, у меня это было «опасно».

Очень важно, чтобы вы использовали именно это слово. Вы выбрали, что красный цвет – это слово «нельзя», например. Для чего это надо? Это необходимо для того, чтобы ребенок мог сам понимать, насколько серьезно сейчас мама говорит.

Сами родители порой обесценивают свои запреты, если говорят «нельзя», когда ребенок бросает мягкую игрушку на пол или с каким-нибудь пакетом играет, шлепает, шуршит, балуется за столом, и говорят «нельзя» за выбегание на дорогу. И там, и там «нельзя». Ребенок думает: «Ладно, я бросил на пол ложку. Что-нибудь случилось, помимо того, что мама поругала? Ничего не случилось. Значит, это не такой уж серьезный запрет. Значит, когда мама говорит „нельзя“, она поругается и дальше все будет нормально».

Ребенок переносит этот опыт на тот, когда вы говорите «нельзя» в опасной ситуации. И он то же самое думает про дорогу: мама поругается и ничего не будет. Понимаете? Вы обесцениваете слово «нельзя» тем, что применяете его везде без разбора. Ребенку кажется все одинаково, так как он не видит никаких последствий в вашем «нельзя» в бытовых, мелких ситуациях, и он переносит этот опыт на опасные ситуации. Он думает, что и там не будет никаких последствий, это вполне логичные выводы со стороны ребенка, у него же мало опыта. Он делает их, исходя из того, как вы ему преподносите информацию.

Поэтому очень важно ранжировать запреты как раз для того, чтобы ребенок различал, когда мама говорит очень серьезно, а когда мама поругается, поворчит – и все.

«Красных» запретов не должно быть много. Причем «красные» запреты постепенно отменяются: ребенок их усваивает, откладывает их себе в подсознание. Например, дети постарше сами останавливаются перед пешеходным переходом, ждут родителей, и тому, кто сам попытается перейти дорогу на красный свет, они еще и скажут: «Ты что, не знаешь, что надо ждать, пока загорится зеленый человечек?» Это уже и не запрет по большому счету, вы его уже ребенку не озвучиваете, но появляются какие-то другие запреты.

Почему «красных» запретов должно быть минимальное количество?

Когда «красных» запретов много, ребенок их просто не запомнит. Зачастую «красными» запретами так и рассыпаются родители детей раннего возраста. Они говорят: «Для них же все опасно, они же все хватают, все тащат в рот». Приведу пример. Если ребенок съест кошачий корм, то он от этого не умрет. Стоит ли тогда на этот запрет тратить слово «нельзя»? Или можно как-то по-другому?

Можно сделать так, чтобы кошачий корм был вне доступа ребенка. До того момента, пока мой сын не научился лазить на подоконник, у нас кошка ела там. Сейчас, после рождения младшей дочки, кошачья столовая снова привычно переезжает на подоконник. Все, повода для запрета нет. Для детей раннего возраста очень важно правильно организовать среду, чтобы не морочить им голову лишний раз. Блокировка на шкафчики, блокировка туда, блокировка сюда, и у вас остается лишь парочка запретов. И вы спокойны, что не надо ребенка дергать, постоянно по пятам бегать, экономите свои силы, меньше срываетесь.

Позаботьтесь о себе и о своем ребенке, обезопасьте среду максимально, и тогда запретов будет мало.

И конечно, красные запреты нужно пояснять. Чем старше ребенок, тем более развернутым должно быть ваше пояснение. Постепенно вы уже не просто говорите ребенку-семилетке: «Опасно бегать у качелей», а сами спрашиваете его: «Как думаешь, что может произойти?» Наша задача – научить его самостоятельно оценивать ситуацию на потенциальную опасность. Поэтому очень полезная практика – в разных ситуациях спрашивать: «Что может пойти не так? Что ты тогда будешь делать?» Конечно, при условии, что это будут благожелательные, доверительные, спокойные беседы.

Пример диалога.

Везу сына на тренировку на машине. Стоим на светофоре. Среди пешеходов идут двое мальчиков его возраста (9–10 лет). Оба уткнувшись в телефон, в капюшонах, по сторонам не смотрят. Спрашиваю: «Как думаешь, что у них может пойти не так?»

Сын: «Врежутся в кого-нибудь».

Я: «А еще?»

Сын: «Курьера на электровелосипеде не услышат и не увидят. А это приложиться можно конкретно так, переломать руки, ноги, голову и даже уши».

Я: «Точно! А на дороге?»

Сын: «Если светофора нет, то машина сбить может?»

Я: «А что делать тогда надо?»

Сын: «Головой по сторонам вертеть, а не в телефон глядеть».

Заметьте, что сын сам в итоге озвучивает правило. А я вопросами к нему подвожу. Это более эффективно, чем когда ребенок просто пассивно слушает и кивает.

Следующий вид запретов – «желтые»

Это такие настойчивые рекомендации родителей, как: «Я не советую это делать», «Если ты это сделаешь, то будут такие-то последствия». Например, вы не разрешите брать горячую чашку («Там кипяток, ты обожжешь пальчики»), но можете дать ребенку возможность это потрогать («Вот, попробуй, ай, горячо!»).

Если на дорогу выбегать категорически нельзя, то чуть-чуть потрогать горячее можно. «Потрогай горячий чайник чуть-чуть пальчиком – чувствуешь, горячо? Если прикоснешься, будет очень горячо и больно». Классический пример.

Такие запреты зачастую оказываются основными в дошкольном возрасте ребенка. «Лучше сюда не лезть, тут ничего хорошего не будет», – таким должен быть ваш посыл в подобных ситуациях. Мы говорим, что это может быть опасно, что надо быть аккуратным, что там ждут неприятности. А дети-дошкольники, как котенок Гав, очень часто отвечают: «Надо идти! Они же ждут, эти неприятности». И это абсолютно нормальный дух исследования, который просыпается в детях в этом возрасте.

Но «желтые» запреты могут вообще не касаться какой-либо безопасности, а быть предупреждением о том, что не надо рисовать на обоях, а иначе придется это все отмывать; не надо играть за столом с едой, так как те, кто балуется за столом, выходят из-за стола и т. п.

Некатегоричное «нельзя играть с едой за столом» говорит о том, что у этого действия будут последствия и они тебе не понравятся, ты потом сам будешь тряпочкой вытирать, будешь сам исправлять то, что сделал. Или, наоборот, если ребенок не может сам это исправить, то вам придется это исправлять и у вас не будет времени поиграть.

«Желтые» запреты показывают ребенку причинно-следственные связи окружающего мира: если ты будешь обзывать ребят, с тобой не захотят играть; если ты будешь баловаться за столом, то выйдешь из-за стола голодным. Причина – следствие.

И тут важный момент: чем старше ребенок, тем желательнее, чтобы следствие исходило от окружающего мира, а не от мамы с папой.

Важно, чтобы здесь не было надуманности, когда родители все раздувают до «тебя дядя заберет» («Баба-яга украдет») и пр. Это должны быть реальные последствия, вы их и обозначаете ребенку. Почему реальные? Потому что если это будут виртуальные, фантазийные последствия, которые вы выдумываете, то этим самым вы обесцените данный запрет. Ребенок один раз просечет, что это неправда, и будет распространять этот опыт на все ваши подобные рекомендации. Поэтому искренне, честно предупреждаем ребенка о последствиях.

Порой родителям сложно придумать логическое последствие, потому что мы действуем автоматически, а здесь надо иногда подумать, посидеть, расписать все детально.

Недавно сын-третьеклассник задал мне вопрос: «Мам, а как бы ты меня наказала, если бы я на пару часов ушел из дома, не сказав куда и без телефона?» Как оказалось, вопрос был навеян ситуацией одноклассницы, которую за такой проступок наказали лишением на две недели всех гаджетов и прогулок. И ведь это частая история. Родители не знают, какое наказание было бы логичным, объясняющим ребенку последствия, и делают первое, что приходит в голову: отбирают радости жизни – гаджеты, прогулки, деньги, подарки, сладости.

А что было бы логично, что я предложила сыну? Приведу наш разговор:

– Что бы я почувствовала, если бы узнала, что ты пропал?

– Испугалась бы сильно.

– А что стала бы делать?

– Искать.

– Да, я бы позвонила папе, бабушке и всем друзьям, с которыми ты мог бы уйти, учительнице. Если бы и они не знали, где ты, то я бы позвонила в полицию и заявила, что ты попал в беду, тебя бы начали искать. А потом ты бы нашелся, а уже все в панике и ужасе ищут тебя. И не только я. Бабушка бегает по дворам опрашивает людей, папа едет с работы, я жду полицейских дома. А ты гулял… Причем же здесь гаджеты?

– Ни при чем. Гулять запретишь тогда? На месяц, наверное… или на год.

– Нет. Ты будешь сам звонить и извиняться перед всеми, кого напугал своим поступком. Бабушке позвонишь успокоишь, друзьям, учительнице, полицейским сам объяснишь.

Понимаете? Такое ведь запомнится лучше, чем просто отсутствие гаджетов. Когда ребенок сталкивается с реальными последствиями – это гораздо более продуктивно. И во взрослой жизни это пригодится намного больше. Ребенок научится извиняться, выносить чувство вины и стыда, заглаживать свою вину поступками, а не просто делать вид, что ничего не произошло, коль он уже откупился какими-то штрафами.

Поэтому садитесь, берите лист бумаги. Вверху листа пишете название проблемной ситуации, а ниже в столбик выписываете всевозможные варианты развития событий. И потом уже из них выбираете. Бывает так, что при выполнении такого задания родители понимают, что никакого последствия у «проступка»-то и нет. И это тоже отличный результат. Значит, вы больше не делаете замечаний ребенку на этот счет и бережете свои силы и нервы.

Также, чтобы снизить сопротивление ребенка на запрет, хорошо работает формат «нет» на фоне «да». Например, мы говорим: «Нет, не стоит рисовать на стенах, можно рисовать на бумаге, в альбоме», «Нет, за столом играть не надо; за столом мы едим, играть можно у себя в комнате».

Попробуйте ваши правила сформулировать именно вот с этой позиции – «нет» на фоне «да». Идеально, если вы сначала скажете ребенку «да». Это простой прием, который помогает предупредить или даже полностью избежать недовольства и острой реакции с его стороны.

Часто дети, как только слышат «нет, за столом мы не играем», выдают очень бурную негативную реакцию. Но мы можем сказать по-другому: «Да, тебе очень хочется поиграть, хотя сейчас время обеда. Играем мы в твоей комнате. Что ты сейчас хочешь: играть или кушать?» Такой вариант разговора очень любят двух–, трехлетки в период этого возрастного кризиса.

Мне хочется, чтобы вы понимали, как много у вас есть вариантов! В одной ситуации вы можете сказать кратко, в другой – развернуто, где-то – наложить вето, где-то – предложить альтернативу, где-то – уступить ребенку, потому что видите, что ему это очень важно.

И когда вы умеете применять различные стратегии поведения, то учите всему этому разнообразию своих детей. И тогда ваши дети будут более успешными в социуме.

Следующий вид запретов у нас «зеленый»

Суть «зеленого» запрета в том, что это передача ответственности. Это то, что ваш ребенок может решать сам. С возрастом количество «зеленых» запретов только увеличивается, зона свободы выбора растет.

Наша цель – вырастить независимого и самостоятельного человека, поэтому постепенно мы передаем ему все больше свободы.

Для кого-то уроки относятся к «желтой» зоне, для кого-то – к «зеленой». Конечно, важно понимать, что если ребенок совсем не справляется с программой (сплошные двойки), то надо разбираться с причинами (может, у ребенка дислексия, СДВГ или еще какие-то физиологические причины неуспеваемости) и держать этот вопрос на контроле.

Но надо ли проверять уроки, если ребенок в целом справляется с программой и вы его научили, как выполнять домашние задания? Если ребенок хочет сам все делать? Нет, не надо. Отдаем ребенку на откуп и предлагаем обращаться за помощью, если надо. Предупреждаем учителя, что сейчас, возможно, будет какой-то провал по домашним заданиям, пока ребенок освоится с самостоятельным выполнением заданий. В идеале к такому результату надо прийти к концу «началки» и полностью перевести выполнение домашних заданий в «зеленую» зону.

Давайте подытожим

Итак, «красные» запреты – это то, что нельзя категорически; «желтые» запреты – это то, что может быть или опасным, или неприглядным, или повлечет за собой неприятные последствия. И «зеленые» – это «решай сам». У нас получился светофор.

В зависимости от возраста количество и качество запретов меняется. Вполне логично, что запрет «Нельзя выходить на дорогу без мамы» для 17-летнего ребенка будет неуместным. Но почему многие родители такому ребенку кричат вдогонку: «Нельзя ходить без шапки»? Разве это уместно? Разве 17-летний человек не знает, когда ему холодно? Ему уже ЕГЭ пора сдавать, а с шапкой он разобраться сам не сможет? К чему здесь это «нельзя»? Почему свою заботу о ребенке родители проявляют запретами? Ведь формулировка решает многое. Сравните: «Надень шапку, я кому сказала…» и «Я переживаю за твое здоровье». Или «Тебе плевать на мои слова! Надень шапку уже!» и «Такой ветер сильный, тебе не холодно?». Почувствуйте разницу…

Чем старше ребенок, тем меньше у нас к нему «нельзя» и больше «решай сам», потому что он становится более самостоятельным, мы передаем ему ответственность за его жизнь и здоровье.

Есть ли золотая формула? Как и в каком возрасте работает принцип светофора?

Я думаю, все вы слышали о том, что существуют разные стили воспитания. Вот именно они и помогают нам разобраться в вопросе: когда, каких запретов и в каком количестве должно быть.

Существует пять стилей воспитания: авторитарный, демократический, либеральный, попустительский и хаотичный.

Как вам кажется, какой из этих стилей самый правильный?

Не подглядывайте, скоро вы узнаете, что, скорее всего, ошиблись с ответом.

Все эти стили воспитания имеют право на существование, они бывают очень полезны – все, кроме хаотичного. Их особенность заключается в том, когда они применяются, в каком возрасте.

Ребенок растет, меняются и его потребности, и восприятие себя, меняется уровень самостоятельности и самосознания.

Ребенок в 1 год и в 11 лет – это абсолютно разные люди. Логично, что мы общаемся с такими людьми по-разному, да и относимся к ним по-разному тоже.

Стиль воспитания с возрастом ребенка тоже меняется. Дисбалансом как раз будет одинаковое отношение, одинаковый стиль воспитания для абсолютно разных детей: годовалого и 11-летнего человека. Это ошибка.

Давайте рассмотрим особенности каждого стиля воспитания. По какой схеме будем это делать?

Что это за стиль, что он собой представляет, как сюда вписывается система ранжирования, в каком возрасте этот стиль воспитания подходит, что бывает, если этот стиль воспитания применяется не по возрасту? По такой схеме будем разбирать каждый стиль.

Авторитарный стиль воспитания

Название говорит само за себя – это тот стиль воспитания, который базируется на авторитете родителя, когда родитель говорит: «Потому что я так сказал(а). Ты будешь так делать, потому что я решил(а)».

Если мы берем ранжирование, принцип светофора, то здесь очень много «красных» и «желтых» запретов (касающихся именно безопасности ребенка), а «зеленых» нет. Родитель практически все контролирует.

Но чтобы «красных» запретов не было слишком много, здесь важно оптимизировать среду.

Я думаю, так как мы начали именно с этого стиля воспитания, вы догадались, что он подходит для детей раннего возраста, для детей до двух-трех лет максимум. Почему? Потому что ребенок маленький, он еще не освоил окружающий мир, ему нужно ваше авторитетное, постоянное контролирование, чтобы вы ему подробно объясняли, что можно, что нельзя, показывали, где опасности этого мира и как он вообще устроен.

Однако важно понимать, что здесь у родителей есть несколько вариантов. Они могут или постоянно одергивать ребенка, говорить: «Нет, нельзя, не тронь…», или могут обезопасить среду.

Но что происходит, если авторитарный стиль воспитания не трансформируется в иной? Вот ребенку уже 4, 5, 6, 10, 12, 15 лет, а родители все еще не ослабляют контроль. Со временем этот стиль воспитания превращается в гиперопеку. Понимаете, ребенку 10 лет, а ему мама говорит: «Ты шапку надел? Ты поел? Никаких еще „пять минуточек“, я сказала, пошел и сел сразу же есть» – и постоянные команды, вправо, влево – расстрел. Это гиперопека.

К чему это все приводит, мы знаем: это несамостоятельность, тревожность ребенка. Как результат – протесты со стороны ребенка: он пытается отвоевать себе свободу. Это непослушание, хождение по краю, постоянное прощупывание границ.

Вот два основных побочных эффекта. Нужно понимать, что тут ребенок, с одной стороны, рвется на свободу, а с другой – он этой свободой не умеет пользоваться.

Зачастую детей, которые вырываются из родительской гиперопеки, «несет». Какая знакомая история: «Он был такой хороший мальчик, а потом поступил в университет, в Москву уехал и спился. Как так вышло? Такой зайка был». Просто дело в том, что этого зайку мама всегда опекала, а тут он оказался один на один с собой и с коллективом без умения говорить «нет», без умения понимать свои потребности… Это трагичный вариант развития событий, но, к сожалению, не такой редкий.

Демократический стиль воспитания

Я думаю, всем понятно, что такое демократия. Здесь есть президент, он существует для народа. Родитель – президент, ребенок – народ. Последнее слово за президентом, но он выслушивает мнение народа. Он проводит голосование среди народа и потом принимает решения.

Здесь «красных» запретов становится меньше, основная масса – «желтые» запреты. «Зеленых» пока еще маловато. Они появляются, но их немного.

В каком возрасте подходит такая форма? В дошкольном. Суть демократического воспитания – родитель учит ребенка рассуждать. Показывает ему, что «если ты это сделаешь, то будут такие-то последствия. Ты уверен, что ты хочешь это сделать?». Но у родителей есть право наложить вето, сказать «нет», и они этим правом зачастую пользуются.

Задача родителей на этом этапе – научить ребенка анализировать и принимать решения. Подумайте, а часто ли вы делаете это?

Причем здесь важно не только учить ребенка анализировать, что мама рассказывает, почему так не надо делать, почему это опасно. Здесь еще очень важно учить ребенка делать выводы самостоятельно.

Например, вы спрашиваете: «А как ты думаешь, что будет, если мы сделаем так? А что будет, если ты поступишь так? А что будет, если все будут так поступать?» – и так далее. Тем самым вы стимулируете ребенка на мыслительную деятельность. Не пытаетесь разжевать и положить ему в рот информацию, а стараетесь запустить у него самого этот внутренний механизм анализа, чтобы он сам себе в будущем задавал эти вопросы.

А еще вы учите ребенка договариваться, тем более что уровень развития речи уже позволяет. Очень полезный навык по жизни! Помню, сын в этот период был очень настойчив! Если ему в чем-то отказывали, то он предлагал какие-то варианты, пытался обозначить сроки, когда можно будет, условия какие-то дополнительные придумывал. Для нас с мужем это было то еще испытание. Если вы смотрели фантастический фильм «Доктор Стрендж», то наверняка помните, как главный герой измучил злодея своим бесконечно повторяющимся «Дормамму, я пришел договориться!». Вот у нас было так же! Как родителям, нам порой было это сложно выносить, но мы понимали, что упертость и целеустремленность в жизни – полезные навыки. Поэтому проговаривали, объясняли, торговались и иногда накладывали вето.

Мой лайфхак – наложить вето на какой-то срок. Например: «О том, чтобы завести еще одну кошку, я готова еще раз поговорить после лета». Чаще всего ребенок к указанному сроку забывает, если желание было сиюминутное. А если нет, то у вас, как и у меня, в итоге в ноябре появляется новый житель в доме, а в новой книге сказок появляется усатая Ефросинья Васильевна.

Что происходит, когда демократический стиль воспитания применяется не по возрасту? Маленький ребенок не в силах справиться с предоставленной ему ответственностью, ему становится страшно, возникает фрустрация потребности в безопасности. Это слишком большая ответственность для ребенка, зачастую непосильная для него. У такого ребенка в раннем возрасте могут наблюдаться усиление тревоги, больше истерик, попытки найти границы и т. д. Сюда же можно отнести агрессивность как способ «прощупывания» границ.

Если демократический стиль воспитания применяется в школе, в подростковом возрасте и т. д., то это приводит к инфантильности. Что такое инфантильность? Это малышовость, неумение брать ответственность на себя. Ребенок, которого растят в чисто демократическом стиле воспитания, даже становясь взрослым, продолжает искать президента. Ему нужен тот, кто принимает за него решения. Кто это будет? Партнер, с высокой долей вероятности. Насколько это будут здоровые отношения – большой вопрос.

Либеральный стиль воспитания

Этот стиль воспитания можно охарактеризовать так: «Что хочу, то и творю». Тут уже почти нет «красного», больше «желтого» и средненько «зеленого». Напоминаю, что «желтый» у нас – это «лучше сделать так, но решай сам». Лучше сделать так, но будут последствия, поэтому ты сам будешь с этими последствиями разбираться.

Этот стиль воспитания подходит в школьном возрасте, когда мы учим ребенка брать на себя ответственность за свою учебу, за свои вещи, за свои оценки, за свой режим. Опять-таки нужно понимать, что переходы между стилями воспитания – это не кнопку на пульте нажать: например, ребенок пошел в первый класс и мы срочно переключаемся. Переходы между стилями воспитания происходят плавно… С демократического на либеральный мы также переходим постепенно, передаем ребенку ответственность постепенно (подробнее про это будет в разделе «Потребность в самоактуализации»).

Задача либерального стиля воспитания – научить ребенка брать ответственность на себя, научить его самостоятельно принимать решения. Вы тут как советчик, но вы не президент; ребенок сам себе президент, он сам принимает решения. Вы ему советуете, вы его поддерживаете, вы его предупреждаете о том, что могут быть различные сложности, с которыми он столкнется. Но решения и ответственность он берет на себя.

Итак, что происходит, если либеральный стиль воспитания применяется к детям раннего и дошкольного возраста? Это тревога. Это та ответственность, с которой ребенок справиться не может. Это тревожно, это страшно, это истерики, это агрессия, это различные другие проявления фрустрации потребности в безопасности – все сразу налицо.

Если этот стиль воспитания задерживается до юношества, подросткового возраста, это не так критично, но в большинстве случаев все же мешает ребенку сепарироваться, потому что ему нужен советчик. Ему нужно одобрение со стороны, чтобы кто-то высказал свое мнение, чтобы послушать, проанализировать. Он, например, не может сам себе купить одежду, потому что не умеет опираться на свое мнение.

И следующий тип воспитания, который я хотела разобрать, – это попустительский стиль воспитания, когда «красного» нет вовсе. Есть чуточку «желтого», а все остальное – «зеленое». Это тот стиль воспитания, который необходимо использовать, когда ребенок вылетает из гнезда после подросткового возраста. Это юношество и взрослость, когда мы отпускаем ребенка в вольное плавание, когда он сам несет ответственность за свою жизнь, а мы лишь поддерживаем его решения, высказываем свое мнение, но ни в коем случае не настаиваем, не давим, не манипулируем им.

Этот стиль воспитания подходит именно для общения со своим выросшим ребенком. Если попустительский стиль воспитания применяется в более раннем возрасте, то он вызывает тотальную тревогу у ребенка. Почему? Потому что это та ответственность, с которой ему не справиться. Это полное отсутствие границ, детям раннего дошкольного возраста справиться с этим не под силу, и зачастую это приводит к очень сильной фрустрации. Поэтому, подчеркну, попустительский стиль воспитания подходит только для выросших детей.

Есть еще один стиль воспитания – хаотичный. Из названия понятно, что системы тут никакой, запреты скачут и танцуют как бог на душу положит. Это полное отсутствие какой-то предсказуемости. Ребенок не может предугадать поведение родителей. Что вчера было «красным» запретом, сегодня «Ой, решай сам». Это опять-таки очень сильно тревожит и ощутимо фрустрирует потребность в безопасности. Таким детям тяжело ориентироваться в мире: у них нет доверия даже к самым главным людям в их жизни. Нарушается умение доверять другим, выстраивать отношения. Для них сама тема отношений становится очень болезненной.

Как вы думаете, какой стиль проводите в жизнь вы в данный момент? Он соответствует возрасту ребенка?

Если вам сложно определить навскидку, то можно провести исследование.

В течение пары дней записывайте, что вы запрещаете и разрешаете ребенку. Потом возьмите цветные карандаши или фломастеры и промаркируйте свои заметки красным, желтым или зеленым в зависимости от типа запрета. И вуаля – уже визуально видно соотношение запретов. Можно делать выводы.

Если выводы вас опечалили, то по тому же перечню фраз запретов и разрешений работаете дальше и пересортировываете, переформулируете, добавляете, удаляете ненужные.

Такое исследование полезно проводить раз в год.

Этапы взросления ребенка

Здесь мы рассмотрим взросление ребенка с точки зрения его сепарации. Сепарация – это отделение ребенка от родителей. Формирование у него личных границ и представления о себе как об отдельной личности.

Давайте разберем основные этапы сепарации. Процесс сепарации представляет собой путь от полного единения с миром и мамой до суверенности, независимости.

Этот процесс вызывает неизменный интерес ученых и продолжает исследоваться не одно десятилетие, есть много различных подходов, которые рассматривают с разных сторон и в разных аспектах закономерности, происходящие с людьми от рождения (а то и от зачатия) до взрослости и далее. Конечно, в одну главу все это многообразие данных не уместить – в университете нам только курс возрастной психологии читали два года. И дополнительно пара десятков упитанных томов на эту тему тоже прочитана. Поэтому в этом разделе я предлагаю вам краткое содержание происходящего с человеком от рождения до 18 лет с точки зрения его отделения от родителей.

Ребенок рождается, но он все еще чувствует себя с мамой единым целым. Да и с миром тоже. За первый год жизни ребенок узнает, что его тело конечно. Что у него есть ручки, ножки, какие-то физические границы.

На этапе, когда ребенок начинает активно ползать и ходить, появляются первые территориальные границы: сюда не ходи, сюда не лезь, ботинки не облизывай. И в этот период ребенок начинает дистанцироваться от родителей, например, он может банально от них уползти. В это же время появляются первые попытки добиться своего. Когда вы видите, что ребенок куда-то не туда ползет, окликаете его, а он неожиданно ускоряется, чтобы вы не успели ему помешать. А еще появляются первые расхождения мнений с родителями: ребенку очень хочется кошку облизать, а ему не разрешают почему-то… Естественно, это вызывает негатив со стороны ребенка, фрустрацию ситуативную. И он начинает понимать, что родители – это не часть его, они не как его рука или нога, он не может ими управлять. Первый период истерик и протестов. Дети начинают кусаться, щипаться, включать ультразвук, чтобы добиться своего. Сказать-то ведь еще не могут.

Далее, примерно в 2–3 года, происходит широко известный кризис трех лет, когда у маленького человечка появляется «Я». Это очень важное новообразование психики[1]. Но, как и любые другие изменения, этот кризис сопровождается напряжением.

Верные признаки

Сам не знаю, чего хочу. С появлением «Я» возникают «я хочу» и «я не хочу». И это иногда напоминает «сам не знаю, чего хочу». Очень свойственно детям 2–3 лет. «Хочу сок» – даете сок. «НЕТ, хочу молоко» – даете молоко. «НЕТ, хочу сок»… Круг замкнулся, и это абсолютно нормально для данного возраста. Многие родители воспринимают эти ситуации как «он надо мной издевается!». Со стороны именно так и выглядит, чего уж тут лукавить. Но суть в том, что малыш и правда не знает, чего хочет. «Что хочу – сама не знаю, а что знаю – не хочу» – очень хорошо отображает внутреннее состояние ребенка. Это никак не относится к родителям. Вы можете только выбрать, как ко всему этому относиться. Какие у вас варианты? Злиться? Безусловно. Но энергозатратно. С юмором подходить к вопросу? Да, очень помогает по жизни смотреть на все с юмором, помогает экономить силы и даже подзаряжаться. Главное – не издеваться над ребенком, говорить с ним без сарказма. С пониманием. Спокойно и отстраненно смотреть на происходящее. Возможно, даже сочувствовать ребенку и быть готовым его пожалеть, поддержать.

Если вы видите, что ребенка «заклинило» и он полностью запутался, как буриданов осел, то, возможно, стоит ему помочь, взять на себя ответственность и выбрать за него. Да, ребенок не будет рад, но вы прекратите его мучения.

Жадность. В этом возрасте ребенок как раз обнаруживает, что не только он «Я». Оказывается, что и другие тоже «Я». Этот факт вызывает много удивлений. Поначалу ему кажется, что есть только его «Я хочу, мое». И поэтому девиз многих детей в этом возрасте: «Все, что вижу, все мое». Они очень расстраиваются, когда у них это «мое» отбирают и отдают законному владельцу. Но постепенно ребенок учится принимать, что есть его вещи, а есть чужие. Что другие люди тоже имеют свои желания.

Ребенок на все говорит «нет». Задача этого возраста – научиться отстаивать свое свежеприобретенное «Я». И учиться это делать можно разными способами: спорить, договариваться, уступать. Это базовые элементы коммуникации, которые мы все используем, просто с возрастом они усложняются. И так как у ребенка нет возможности «тренироваться на кошках», он тренируется на родителях. Где-то пробует продавить, где-то – сторговаться, где-то учится отступать. Поэтому важно, чтобы вы были разными. Многие родители боятся, что если они «дадут слабину», то потеряют авторитет на веки вечные. Но это не так. Все зависит от того, что преобладает. Если родители чаще всего «сдаются», то ребенку действительно станет страшно, что родители ненадежные. Но все же наша жизнь разнообразна: в одной ситуации вы настоите на своем, в другой – договоритесь, сторгуетесь с ребенком, в третьей – пойдете на уступки.

Следующий переломный момент происходит в районе 7 лет. Часто родители говорят, что ребенок им хамит. Почему так происходит? Почему ласковый ребенок становится колючим? Начинает бурчать, что он сам все знает, нечего им командовать и считать его маленьким. Кризис семи лет связан с тем, что ребенок меняет свой статус. Он перестает быть ребенком, он становится учеником. Происходит такой level up. И эта новая роль, с одной стороны, его тревожит, потому что не очень понятно, как оно там сложится. Поэтому тревога выливается в ссоры, крики, слезы. А с другой стороны, он чувствует себя большим, важным и взрослым, как родители. Поэтому пытается порой командовать ими, общаться на равных, как будто он тут главный. Важно принимать его переживания, говорить о том, что «да, ты считаешь себя очень взрослым, но тебе 7 лет, а мне 30 лет. Я все равно буду старше и всегда буду твоей мамой». То есть, по сути, мягко и настойчиво напоминаем о семейной иерархии и его положении в ней.

В конце сепарации идет самый мощный кризис, которого боятся почти все родители, – подростковый.

И он будет проходить тяжелее, если предыдущие кризисы прошли не очень гладко.

Подростковый кризис сейчас растягивается на 10 лет. У кого-то первые звоночки начинаются в 10 лет, а у кого-то пик ближе к 20 годам. А то и позже… Это связано и со временем начала полового созревания, и с особенностями социума. Цель подросткового кризиса – стать отдельным, выпорхнуть из гнезда. В наших реалиях в 15 лет стать независимым человеком маловероятно, потому что встает вопрос обеспечения в таком возрасте. Как жить отдельно? Поэтому такая двойственность усугубляет положение. Классика жанра, с которой сталкивается почти каждый родитель подростка: «Не лезь в мою жизнь… а дай денег на проезд». И с этим мы все учимся жить, куда ж деваться…

Итак, подросток пытается понять, кто он такой вообще, без вас, сам по себе. Поэтому отталкивается от вас, родителей. Наверняка по себе помните, как думали в подростковом возрасте, что «родители вообще ничего не понимают, а я знаю лучше». Дух противоречия – наше все в подростковом возрасте.

И надо понимать, что чем больше родители пытаются контролировать ребенка в подростковом возрасте, тем энергичнее и агрессивнее он рвет связи. Очень часто родители из-за тревоги начинают контролировать, отслеживать каждый шаг подростка, тем самым толкая его на глупости и сепарацию через разрыв.

Выскочить замуж за первого встречного, лишь бы поскорее унести ноги из родительского дома – это один из вариантов, которые выбирают девушки.

Мне нравится следующая метафора.

Представьте, что вы сейчас живете в замке, вокруг которого ров с подъемным мостом. И вот ваш ребенок вырастает и переселяется в соседний замок. У вас есть два выхода: опустить мост и дать ему пройти или держать его в плену, ожидая побега. И он сбежит, но больше уже не вернется. К тому же вероятно, что поселится не в соседнем замке, а сбежит за тридевять земель. А ведь гораздо выгоднее, перспективнее опустить мост и держать его всегда открытым, чтобы ребенок мог вернуться, зайти погреться у вашего очага без страха заточения.

А как быть родителям?

Надо понимать, что ваша тревога – это нормально! Сепарация – это двухсторонний процесс. И подростку страшно, и вам.

Вы теряете контроль. Подростка уже не возьмешь под мышку и не утащишь из опасного места, как трехлетку. Ну если только вы не крупногабаритный мужчина с хорошей физподготовкой…

Единственный способ продуктивного взаимодействия – это обсуждение. Не нотации, а обсуждение, диалог. И здесь важно не скатываться в нравоучения. Вы наверняка по себе помните, что когда вам родители начинали что-то рассказывать о том, как важно учиться, дружить только с хорошими мальчиками и т. д., то вы закрывались, пропускали все мимо ушей и ждали, когда же родители наговорятся и отпустят вас. Поэтому важно помнить следующую пропорцию: в беседах с подростками соотношение ваших слов и слов ребенка должно быть 80 к 20 %, где 20 % – это ваши слова. А обычно у нас наоборот: родители выдают тираду на 10 минут, потом спрашивают: «Ты понял?», подросток отвечает: «Ага», и на этом разговор заканчивается. Больше спрашивайте подростка, помогайте ему взглянуть на ситуацию со всех сторон, с разных углов, задавайте вопросы, чтобы он научился думать своей головой.

Приведу некоторые фразы, которые могут стать для вас небольшой шпаргалкой.

Почему ты так считаешь? А что для этого надо? Как думаешь, а что будет дальше? Почему для тебя это важно? Как можно по-другому? А может что-то пойти не по плану? Что? Как с этим справиться? Если так делать, то что будет через пару лет? А через 5,10 лет? Я не знаю… Давай вместе подумаем!

Здесь важны не только слова, но и тот посыл, который мы несем как взрослые. Подростки очень уважают, когда к ним относятся как к думающим людям, у которых все в порядке с головой. Но, к сожалению, очень часто взрослые, и родители в том числе, задавая вопрос подростку: «Почему ты так решил?», спрашивают с такой интонацией, что эта фраза слышится, как «Ты что, дурак?». Понаблюдайте за собой, не только за словами, но и за интонацией. Вы воспитали умного человека, чье мышление практически уже полностью созрело. Ему только не хватает опыта и свойственна импульсивность. Не забывайте об этом!

Вот самое основное, что полезно знать о взрослении и отделении ребенка.

Выводы

1. Есть возрастные периоды, когда всплеск непослушания, духа противоречия вполне нормален. И если вы замечаете у пятилетнего, например, ребенка, резкое ухудшение поведения, то, скорее всего, вопрос не в возрастном кризисе, а в чем-то другом.

2. Если ребенок растет и меняется, а родители нет, то это вызывает напряжение и протесты со стороны ребенка. То есть, когда наступает возрастной кризис, вам самим стоит перестраиваться, менять свой стиль общения с ребенком, тогда кризис быстрее закончится, его острота пойдет на спад.

Как не упустить ребенка и не потерять контакт?

Если в большинстве своем родители проявляют о ребенке доминантную заботу, то ему комфортно и безопасно. Доминантная забота – это термин из теории привязанности. Он подразумевает, что в паре «родитель – ребенок» именно родитель доминирует, он главнее, он берет на себя ответственность, вводит рамки с позиции заботы. Мы уже с вами выше говорили про авторитарный стиль воспитания – это именно оно и есть. Постепенно по мере роста ребенка родитель все меньше доминирует, потому что у ребенка и потребности в этом все меньше.

Очень часто приходится слышать такие фразы о детях: «Он меня довел», «Он невозможный ребенок», «Он мной командует». Это говорит о том, что ребенок не видит в родителях доминанты. Нельзя вами командовать, если вы это не позволяете и не исполняете команды.

А когда ребенок не видит в родителях эту доминанту, эту надежную стену, на которую можно опереться, то чувствует тревогу.

Если отношения с родителями вызывают тревогу, непонимание, то это выливается либо в непослушание, либо в психосоматику, что чаще всего.

Вы можете уверенно сказать, что вы главный в паре «родитель – ребенок»? Если нет, то, возможно, надо «прокачать» свою доминантность. Например, проработать свою родительскую тревогу, что вы травмируете ребенка своими отказами, невозможность выносить детские слезы, что любое несогласие вы интерпретируете как оскорбление… Фронт работ может быть довольно обширным.

Но приятным бонусом будет то, что, проработав эти моменты, вы, скорее всего, сможете научиться лучше справляться со своими эмоциями в целом, спокойнее выстраивать коммуникацию с другими людьми.

Теперь про заботу. Мы все заботимся о своих детях, хотим для них всего наилучшего. Но порой родители не умеют транслировать свою заботу. Складывается впечатление, что им бы только придраться к чему-нибудь и пожаловаться на ребенка. Наверняка такие родители есть среди ваших знакомых, а может, это были и ваши родители.

Задумайтесь: когда о вас заботятся, как вы это понимаете?

Обычно забота у нас ассоциируется с доброжелательностью. Если вам супруг принес чай с улыбкой – это забота. Если же он принесет вам чай и с грохотом поставит чашку перед вами с сердитым взглядом, то вы не воспримете это как заботу, скорее как угрозу. Так часто бывает и в детско-родительских отношениях. Вроде делаем что-то хорошее для ребенка, но делаем это так, что ребенок и не рад, уходит в глухую оборону или агрессию.

«Да будешь ты делать свои уроки уже?! Двойку получить хочешь?!» – с надрывом говорит мама. Заботится об успеваемости и будущем ребенка? Заботится. Какой посыл чувствует ребенок в этот момент с ее стороны? Доброжелательность или угрозу?

Наверное, многие сейчас подумали: «Что, теперь детям и замечания делать нельзя?!» Можно. Вопрос в том, с каким посылом и каким тоном вы это делаете: как часто вы проявляете доминантную заботу и как часто делаете замечания, критикуете? Как часто вы – надежный родитель и как часто – слабый и ненадежный? На какой стороне преимущество?

Есть еще такое словосочетание – «навязчивая забота». Когда вы, например, уже напились чаю по самую макушку, а вас еще и еще доброжелательно и настойчиво угощают чаем. И отказаться неловко, и самому дискомфортно. Как это может проявляться в детско-родительских отношениях? Гиперопекой. Бабушка, закармливающая внуков до состояния колобка, – классический пример.

А если вы и есть образец навязчивой заботы? Что делать-то? Разбираться с тем, зачем вам это нужно. Что будет, если вы будете проявлять меньше заботы? Что вы будете чувствовать, думать, делать? У каждого здесь будет свой вариант.

Возможно, история моей клиентки о чем-то вам напомнит.

Она домохозяйка, мама двоих детей. Старший уже живет отдельно, младшему 14 лет. Она заботливо моет, режет и ставит ему фрукты на стол каждый день, готовит любимые блюда, у них доверительные отношения, она очень переживает за его будущее, волнуется, как сдаст ЕГЭ (мальчик учится на «4» и «5»), каждый день созванивается-списывается со старшим, в курсе всех его событий, у него серьезные отношения с девушкой, а еще она начала страдать бессонницей. Подросток, в свою очередь, подтверждает хороший контакт с мамой, но жалуется на то, что она постоянно нарушает его границы. Ему очень хочется иногда ей отказать, но он редко решается, так как понимает, что она его любит и заботится о нем. Он очень рефлексирующий и чуткий молодой человек, замечу: хамит маме редко, очень мягко пытается ставить границы, хотя уже подросток. Многие на его месте просто посылают куда подальше, на три буквы, и это не в лес… В разговоре с мамой я подняла тему будущего: что будет, когда сыну исполнится 18 лет, 21,25? Она все хорошо рассказывает про него, но, когда я спросила, как будет выглядеть ее жизнь, она замялась… нет ответа. Работать идти? Кем? Куда? Зачем? Хобби? Раньше времени не было, да и что нравится – не знает. Вот как за ребенком ухаживать – понятно, как ради него жить – тоже. А как ради себя жить – непонятно. Тревожно.

Можно избавляться от своей тревоги через детей, а можно и концентрируясь на себе. Можно узнать себя поближе, направить взгляд внутрь себя – там, поверьте, есть на что полюбоваться и что посмотреть, – и начать жить для себя.

Учитывая наш менталитет, это вообще странно звучит, ведь жить для себя у многих ассоциируется с эгоизмом, наглостью и разгильдяйством. А ведь жить для себя – это значит прислушиваться к своим потребностям и желаниям, идти к своей мечте, ни о каком пренебрежении по отношению к близким речь тут не идет.

Заботьтесь о себе и заботьтесь о детях столько, сколько им нужно. Когда же они подрастут и уже не будут нуждаться в вашей заботе, вы не будете растеряны.

А как вы ответите на вопросы: «Надо ли быть ребенку другом? Кем важнее быть – родителем или другом?»

Многие родители отвечают, что хотят быть другом своим детям. Но кто есть друг? Это переменная единица в жизни человека. Друзей может быть много. А родителей?

Дружба – это отношения равных, когда у каждого своя ответственность, ее поровну. И дружить можно перестать. А быть родней?

Отношения детей и родителей – это не отношения равных, и даже во взрослом возрасте они не становятся полностью отношениями равных.

Не лишайте своих детей вас в роли родителей. Друзей у них будет уйма, а вы – одни и незаменимы. Родители, говоря о дружеских отношениях, подразумевают доверие, доброжелательное отношение, по сути, это все и дает доминантная забота.

А теперь давайте поговорим о любви и принятии.

Непослушание как проверка вашей любви

Тема принятия и любви – очень важная и глубокая.

Многие родители считают, что любить ребенка надо сразу же. Вот он родился – и прямо сразу начинают его любить.

Как будто есть кнопка «включить любовь».

У некоторых действительно так происходит: рождается ребенок, запускается гормональная реакция, и когда тебе дают этот комочек, то все гормоны на него реагируют, как будто он – это верх вашего удовольствия. Запускается механизм материнской привязанности.

У отцов такое редко бывает, да и далеко не всех женщин сразу же после рождения ребенка охватывает безмерная любовь к нему.

У большинства происходит длительный процесс осознания того, что «Боже мой, он родился! Я это сделала! Этот ребенок теперь всегда со мной будет?!». Дальше начинаются вопросы, тревоги, сомнения: «Я не справлюсь! Какой он маленький! А он дышит? А я все правильно делаю?!» Люди долго прислушиваются к своим ощущениям. Это нормально.

Я хочу, чтобы вы понимали: если не запели ангелы всего мира, когда вы взяли на руки своего ребенка, – это нормально. Любовь может дозревать! Она формируется.

Первые месяцы мамы зачастую не любят своих детей, они механически заботятся о них, пребывая в некоторой прострации. Если у вас было так, то это вариант нормы.

Любовь к ребенку, особенно безусловная, – это результат маминых или папиных не то чтобы трудов, скорее взаимодействия со своим ребенком.

Обычно у большинства сердце екает, когда ребенок начинает улыбаться, тянуть ручки именно к вам, и тогда вы чувствуете отдачу от него и готовы дарить ему свою любовь.

Важный момент: даже если в вашем детстве вас недолюбили, у вас нет опыта безусловной любви из своего детства, вы все равно можете сформировать безусловную любовь к своему ребенку.

Про безусловную любовь уже много написано и сказано, но все же мне хотелось бы напомнить, что это такое.

Безусловная любовь – это любовь просто так, без каких-либо условий (условия мы обсудим чуть ниже). Это не значит, что вы не будете расстраиваться из-за проступков ребенка – будете. Но не перестанете его любить.

Как понять, что безусловная любовь есть? Это когда ребенок уверен, что его будут любить любым. Он знает, что будет принадлежать вашему роду, что бы он ни сделал. Это чувство принадлежности к семье, уверенность, что его не изгонят из семьи. Что его род всегда его поддержит, всегда будет с ним. Это чувство опоры и глубокой сопричастности ко всем людям своего рода, но в первую очередь к родителям! Пусть он нелюбимый внук – неприятно, конечно, но если его безусловно любит хоть один из родителей, то этого достаточно, чтобы сформировать у ребенка внутреннюю устойчивость, опору, уверенность в себе.

Это очень сильный внутренний ресурс, когда чувствуешь, что ты нужен, что в тебе нуждаются. Но ты нужен не для эксплуатации (полочку прибить), а в тебе нуждаются как в человеке, просто хотят посмотреть на тебя, почувствовать тепло.

Помню, когда я была маленькая, то спрашивала у мамы: «А за что ты меня любишь?» И неизменно слышала в ответ: «За то, что ты есть». Это ответ безусловной любви.

Человек, обладающий таким ресурсом, никогда не будет одиноким. У него всегда есть семья, даже если этих людей нет рядом.

И это чувство, что у тебя есть дом и семья, которая тебя всегда ждет, любит и поддержит, – это и есть уверенность, что тебя безусловно любят.

В поведении безусловная любовь проявляется в том, что ребенок рассказывает родителям практически все. Есть, конечно, и личные границы, но если мы говорим о детях до подросткового возраста, то ребенок делится практически всем. Он не боится в чем-то признаться, т. е. он открыт и доверяет родителям.

Если ребенок разбил окно в школе, то он знает, что его за это не выгонят из дома. Мама и папа его все равно будут любить. Расстроятся, конечно, но любить не перестанут. Это понимание и есть безусловная любовь.

Давайте рассмотрим вариант условной любви, какие примерно условия ставят родители детям и себе, чтобы любить детей?

• Будь хорошим мальчиком (хорошей девочкой).

• Будешь хорошо учиться, буду тебя любить. Будешь двоечником, не буду тебя любить, мне будущие дворники не нужны.

• Будь смелым, трусов мы не любим. (Зачастую такую претензию можно услышать по отношению к мальчикам.)

• Будь послушным.

• Будь таким, каким хочу тебя видеть я.

• Будь удобным, незаметным.

• Будь таким, каким(ой) я не смог(ла) быть.

• Будь еще каким-то, чтобы мне не было за тебя стыдно.

И еще много различных вариантов. Какие условия ставили вам родители, когда вы были детьми? Да, об этом больно вспоминать, но пока вы прячете голову в песок, можете не замечать, что ставите такие же условия своим детям.

И мне хочется сделать акцент, к которому мы еще вернемся в третьем шаге. Если вы себя не принимаете и не любите безусловно, то вам и других любить безусловно будет сложно.

А теперь давайте по пунктам.

Как выносить сильные эмоции ребенка?

Вы понимаете и принимаете, что ребенок может быть расстроен, что в той или иной ситуации нормально обидеться, грустить, печалиться, злиться, пугаться и так далее.

Вы понимаете и готовы принять его эмоции. Они вас не заражают. То есть когда ребенок плачет или боится, вы не злитесь, вы остаетесь в спокойном состоянии. Это значит, что вы принимаете его эмоции и можете с ними справиться.

Принимать злость ребенка – не значит разрешать бить всех. Это очень важный момент! Речь не о вседозволенности.

Речь о том, чтобы говорить ребенку: «Я понимаю, что ты злишься. Я тоже расстроился бы в такой ситуации. Это очень обидно, когда забирают твои вещи». Вот это про принятие.

А вот фразы, которые могут говорить о непринятии эмоций ребенка: «Тоже мне трагедию нашел!», «Мальчики не плачут!», «Ты же не девочка, чего ты злишься-то?!», «Не бойся! Прекрати немедленно плакать!»

Если вы раньше говорили детям такие фразы, то прекратите это делать. Лучше просто промолчать.

Скажите, что происходит с вами, когда ваш ребенок плачет или ноет? Вот вы ему что-то запретили, он, естественно, расстроен. Что вы чувствуете в этот момент? Спокойствие? Сочувствие? Злость? Раздражение? Чувство вины или стыда? Злорадство? Жалость? Еще что-то?

Смотрите, сколько разных переживаний может быть у родителей в одних и тех же ситуациях! Одни из этих состояний помогают эффективно справиться с ситуацией и укрепить отношения с ребенком. Другие могут быть токсичны и разрушительны как для родителей, так и для ребенка. Вы уже догадались какие?

Злость, раздражение в ситуации непослушания ребенка расшатывают вас. Вы становитесь ближе к срыву и потере контроля.

Спокойствие и сочувствие дают возможность занять позицию сильного, уверенного родителя, на которого можно положиться, найти новые варианты, и даже если ничего не помогает, а ребенок не перестает плакать, просто посочувствовать его горю.

Готовность принимать эмоции ребенка – это сочувствие, попытки понять, почему возникли эти эмоции, что их вызвало, как ему можно помочь. Не просто желание заткнуть этот поток эмоций, а понять, что происходит. Желание помочь выразить эти эмоции.

Здесь тоже прослеживается тесная взаимосвязь с тем, как родители принимают свои собственные эмоции.

Например, когда папа был маленький, он регулярно слышал, что мужики не плачут, и старательно глотал свои обиды и боль. И сейчас он не умеет эти эмоции проживать, иногда даже не в состоянии их распознать: злится, а почему – понять не может. И если сын у такого папы начинает плакать, родителя это отбрасывает в его собственное детство, накрывает волной эмоций, с которыми он понятия не имеет, как обращаться, и он применяет единственный инструмент, которым его научили пользоваться: «Не плачь! Ты что, не мужик? Фу, нюня!» Таким образом, непринятие тех или иных эмоций может передаваться по наследству.

Если сейчас в этой истории вы узнали себя или поняли, что у вас было что-то подобное, то в первую очередь надо работать над собой, над принятием своих эмоций. После того как примете свои, детские примутся автоматически, как само собой разумеющееся.

Вы можете изучать мир эмоций вместе со своими детьми. Сейчас много книг и настольных игр, развивающих эмоциональный интеллект, – они будут полезны не только детям, но и вам. Например, у меня есть книга «Сказки королевы Настроений», в которой в сказочной форме я и мои соавторы рассказываем маленьким и большим читателям о разных эмоциях.

Такое заманчивое манипулирование ребенком… Манипуляции, которые работают. Но ломают ребенка

Привязанность – это та ниточка, которая соединяет вас и ваших детей. Ниточка любви и заботы, которая дает ребенку уверенность, что его не оставят. Подробно о теории привязанности вы можете почитать у Гордона Ньюфелда и Людмилы Петрановской (см. список литературы в конце книги).

Как выглядит манипуляция детской привязанностью?

«Будешь себя плохо вести, я тебя любить не буду. Я вот с таким плохим мальчиком (или такой плохой девочкой) дружить не буду вообще».

Манипуляции детской привязанностью – это когда родители включают бойкот молчанием: «Я обиделась и не буду с тобой разговаривать».

И такого рода манипуляции – большой соблазн, потому что они действительно работают. У ребенка в этот момент включается страх, что его бросили, и он старается вести себя правильно.

Но у таких манипуляций есть побочный эффект.

1. У ребенка усиливается тревога, и он начинает проверять привязанность родителей отвратительным поведением. Ведет себя плохо, чтобы удостовериться, что его все же любят. А родители снова угрожают ребенку разрывом связи. Становится еще страшнее, и ухудшение поведения идет по спирали.

2. В какой-то момент у ребенка кончаются душевные силы бояться разрыва связи. Эти дерганья за ниточку становятся слишком болезненны, и он просто разрывает эту привязанность – настолько невыносимой она становится.

Поэтому если вы поддались соблазну так манипулировать, то оставьте этот приемчик себе на самый черный день.

Важно уточнить, что если вы злы и готовы сорваться, то можете дистанцироваться. Просто мы это делаем не с той позиции, что «ты плохой, я уйду от тебя», а с позиции «я люблю тебя, но сейчас злюсь, мне нужна минута, чтобы успокоиться».

«Я не буду с тобой играть» – тоже манипуляция? Нет, не манипуляция, если вы к этой фразе не добавляете «ты плохой ребенок». Если смысл этой фразы: «Я все равно тебя люблю, но просто не хочу сейчас играть / не хочу так играть», – то это не манипуляция, а ваше право иметь собственное мнение. Вы же тоже человек!

Если ребенок не уверен в безусловности вашей любви и стабильности вашей привязанности, то вы можете использовать сказки и игры, метафоры, которые покажут ребенку крепость вашей связи. Для начала я хотела бы вам рассказать одну сказку, которую вы потом можете рассказывать своим детям и проиграть ее.

Со стародавних времен существует одна волшебная-преволшебная вещь, к сожалению, мы не можем увидеть ее глазами. Это волшебная ниточка. Когда у мамы с папой рождается ребенок, то между сердцем мамы и сердцем ребенка протягивается волшебная ниточка, и еще одна – между сердцем папы и сердцем ребенка. И эти ниточки будут соединять их всю оставшуюся жизнь. Как бы далеко ни уезжал ребенок, как бы далеко ни уходили мама с папой, волшебная ниточка на то и волшебная, что она умеет растягиваться и всегда будет соединять сердце мамы и ребенка, сердце папы и ребенка. По этой волшебной ниточке перетекает любовь. Поэтому, даже когда мама уходит на работу или папа уезжает в командировку, ребенок всегда может почувствовать их любовь и тепло. Эта волшебная ниточка, которая их соединяет, всегда напитана любовью.

Такую сказку вы можете рассказать своим детям, а затем проиграть ее.

Что понадобится для игры?

Большой клубок ниток; будет здорово, если это будут радужные нитки, золотистые, необычные.

Вы говорите ребенку: «Ты знаешь, добрая фея передала мне волшебный клубочек, который может показать, какая ниточка любви между нами». Вы можете обвязать вокруг груди ребенка эту ниточку, а сами держите клубок. Ребенок от вас отходит, а ниточка тянется за ним. Он может куда-то залезать, прятаться, чтобы прочувствовать, что ниточка всегда вас связывает. Будет очень здорово, если в этот момент вы скажете ребенку, как сильно любите его, как гордитесь им. Напитываете его этой любовью. Такая игра помогает ребенку понять, что, если мамы с папой нет рядом, они все равно его любят. Если для вашей семьи актуально, то можно добавить в сказку уточнение, что даже если мама с папой злятся и ругаются, то все равно эта ниточка остается между родителями и ребенком. Этой фразой тоже можно дополнить вашу сказку. Можно привести примеры из жизни, которые пугают ребенка. Подстраивайте эту технику под себя, учитывая индивидуальные характеристики вашей семьи.

Также вы можете использовать различные сказки и книжки на эту тему, например такие книги для детей, как «Что бы ни случилось» Деби Глиори, «Поцелуй в ладошке» Одри Пенн, «Мамина улыбка» Пржемислава Вехтеровича.

Хвалить и ругать. Как?

Вы больше подкрепляете позитивное поведение, чем негативное?

Вы громче и дольше ругаетесь или хвалите?

Не будем лукавить, соотношение, как правило, не в пользу поощрений. Как часто родители говорят сухое «молодец» и только за какой-то положительный поступок ребенка?! И как часто те же родители разражаются пятиминутной тирадой, если ребенок сделал что-то не так и напроказничал.

Если и у вас так, то вы больше подкрепляете негативное поведение ребенка. Так что ребенку даже выгоднее вести себя плохо: ведь ругаются родители гораздо громче и эмоциональнее, чем хвалят. Внимания, опять же, больше.

Оцените, как вы хвалите и как ругаете ребенка. Просто понаблюдайте за собой. Это включит вашу осознанность, и вы начнете меняться. Если вы ругаетесь очень эмоционально и бурно, то тем самым подкрепляете поведение ребенка, которое вам не нравится.

А как быть?

Вы не говорите «молодец, сыночек» за то, что тот стукнул лопаткой кого-то. Нет. Вы реагируете максимально спокойно и сдержанно. Вы забираете его из песочницы, объясняете правила поведения. И делаете это спокойно и уверенно, максимально нейтрально, не подкрепляя своими эмоциями. Ребенку становится невыгодно так себя вести.

Важно понимать, что спокойная реакция на негативное поведение, которое вы хотите устранить, – только часть дела. Вместе с тем вы должны эмоционально реагировать на такое поведение, которое вам хочется в ребенке культивировать.

Если вы хотите, чтобы он стал более трудолюбивым, то любую мелочь, которую он сделал – ботинки поставил на место аккуратно, например, – вы подкрепляете сильными эмоциями. Тогда у ребенка будет мотивация делать так дальше и почаще.

Ну а как быть с похвалой?

Знаю, что многим вообще хвалить сложно, поэтому дам вам простые советы.

1. Избегайте формулировки «самый», «самая».

Если родители постоянно говорят ребенку, что он самый лучший, самый красивый, самый умный, то тем самым задают планку, которой ребенок должен соответствовать. Это уже про конкуренцию, про сравнение ребенка с другими. Во-первых, такой ребенок зачастую потом другим детям транслирует, что он лучше них. Сами понимаете, что при таком раскладе найти друзей сложно. Во-вторых, такие дети очень остро и болезненно реагируют на неудачи. Перфекционизм – он такой… Он вызывает у человека тревогу, страх упасть в грязь лицом, занять второе место. Такой человек постоянно будет пытаться забраться наверх любыми способами, в том числе по головам. Это страх не оправдать ожиданий. Причем страх бывает настолько сковывающим, что страшно даже пытаться что-либо делать («Я так боюсь ошибиться, что лучше ничего не буду делать»). Такое состояние называется «ступор перфекциониста». Возможно, это и ваша проблема.

Говорите, что вы ребенка любите, что он вас радует просто потому, что он есть.

Проходя мимо, ненавязчиво взяли и чмокнули свое чадо в макушку. Не за то, что он что-то сделал, а просто обняли, потому что у вас в душе потеплело и захотелось приласкать.

Как часто у вас бывает это спонтанное проявление любви? Можно хвалить за что-то, а можно транслировать свою любовь просто так.

Эти мимолетные проявления любви необязательно должны быть тактильными. Вы можете просто сказать: «Как я рада, что ты есть. Как я рада, что ты родился именно у меня, что ты мой ребенок». Этого достаточно.

Языков любви много. Важно, чтобы эти проявления любви были спонтанными.

Хотите задание? Очень эффективное и приятное! Три раза в день проявляйте любовь к вашему чаду просто так на протяжении недели как минимум и увидите результаты.

2. Говорите о своих эмоциях и впечатлениях.

«Я в восторге, я рада, что у тебя получилось». Когда мы хвалим за результат, то показываем ребенку максимально свои эмоции, свой восторг, счастье и т. п. Тем самым мы закрепляем положительное поведение ребенка. А если вы еще и знакомым похвастаетесь, как вас ребенок сегодня порадовал (так, чтобы чадо услышало), то будет вообще здорово.

Когда мы хвалим не за результат, а за деятельность, то говорим:

«Я вижу, что ты старался», «Я вижу, что ты приложил очень много усилий», «Я вижу, что тебе это очень понравилось». И это тоже похвала.

Вспомните, сколько раз за последний день вы хвалили своего ребенка. Может, стоит увеличить количество похвалы?

Может, стоит говорить более развернуто и разнообразно? Попробуйте прямо сейчас хотя бы пять раз продолжить фразу: «Мне нравится в тебе…»:

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

Получилось? Отлично! Повторяйте это ребенку каждый день, и увидите, как засияют его глаза.

Как вы заметили, рекомендации, представленные выше, глобальные, общего характера. А давайте разберем, как показать ребенку в конкретной ситуации, что вы одобряете или не одобряете его поступок.

Как давать ребенку конструктивную обратную связь

Как объяснить ребенку, что что-то не так, но не снизить мотивацию и самооценку? Ваши действия по шагам:

1. Сонастройка.

Вы должны быть уверены, что вы в контакте с ребенком. Присядьте рядом, поймайте его взгляд. Подстройтесь под его эмоции. Если ребенок прыгает от радости, то вашу спокойную речь он не воспримет, а вот яркую и эмоциональную – да. И наоборот, когда ребенок спокоен, то ваши громкие охи и ахи пролетят мимо цели.

2. Уточнение.

Поговорите о ситуации – предмете разговора. Задавайте вопросы из искреннего интереса: что произошло, как ребенок сам видит эту ситуацию? Может, он сам хотел бы что-то по-другому сделать?

Важно: не давайте никаких оценок!

С оценкой:

«Как грязно ты написал домашку!»

«Ты поступил очень некрасиво и невоспитанно!»

Без оценки:

«Ты доделал русский? Что за задание? Сложно было?»

«Тебе очень не терпелось поиграть с машинкой, поэтому ты отобрал ее у брата? А брат расстроился и заплакал?»

Это важный этап, он носит обучающий характер. Мы учим ребенка самостоятельно анализировать происходящее, видеть причинно-следственные связи.

Именно на этом этапе при помощи вопросов вы можете понять, что вело ребенка, как он думал, воспринимал ситуацию. Вы можете взглянуть на ситуацию под его ракурсом.

Может оказаться, что ребенок обзывался, думая, что это весело, а вовсе не хотел обидеть. Что он начеркал, потому что думал о том, что Петька его в школе задирает.

Да, для таких разговоров нужно время, а оно не всегда есть. Но и не каждую ситуацию надо развернуто разбирать и давать супер-пупер конструктивную обратную связь. Все зависит от ваших приоритетов конкретно сейчас. Сейчас ваша цель – повысить успеваемость ребенка? Тогда даете конструктивную обратную связь по урокам. Наладить общение с братом? Тогда про эти ситуации.

3. Что можно улучшить?

Дальше вы рассказываете о том, что вызвало у вас положительные эмоции.

«Вот это слово получилось написать прямо как в прописях!»

«Я рада, что ты пожалел брата».

Найдите любую мелочь, которая получилась хорошо… Ну хотя бы не ужасно.

Что можно улучшить? Этот вопрос вы можете сами задать ребенку. Если ребенок не знает, предложите варианты на будущее, а он пусть выберет что-то максимально подходящее для него.

«В следующий раз ты можешь подойти ко мне и рассказать про этого Петю или сходить попить водички, если не можешь успокоиться».

Да, заметьте, никакой критики и оценок. И говорить в таком контексте сложно, потому что привыкли к тому, что в нашем обществе громко ругаются и не хвалят в принципе. И даже мыслить по-другому кажется невероятным.

Поэтому тренируемся на кошках, точнее на повторяющихся ситуациях. Продумайте, как их можно разобрать по этой схеме?

А потом уже сможете и в новых ситуациях действовать так же. Навыки приходят с опытом.

Как вы программируете поведение ребенка? И как его перепрограммировать?

Знаете эту притчу?

Дедушка рассказывает внуку историю, что в каждом из нас живут два волка: один олицетворяет собой позитивные качества (смелость, мудрость, уважение к другим, честность и пр.), а второй – негативные (лживость, трусливость, грубость, глупость и пр.). «А какой из них победит?» – спрашивает внук. «Тот волк, которого ты кормишь!» – ответил ему мудрый дедушка.

Какого внутреннего волчонка вы кормите у своего ребенка?

Вы даете ребенку положительные установки? Вы ему говорите, что он может, что он справится, что он умный, что он замечательный и так далее?

Или вы говорите ему, что он дурак, бестолочь, хулиган, драчун? Часто родители или другие значимые взрослые навешивают на ребенка негативные ярлыки. Например, когда ребенок поел, они не говорят: «Какой грязный стол! Давай уберем!» Они озвучивают: «Что же ты за поросенок такой?!» Или в других ситуациях: «Что же ты у меня драчун такой?», «Хулиган ты!», «Ну ты и трус» и т. д.

То есть ребенок слышит негативные оценки его личности в целом. К чему это приводит?

Дети, особенно дошкольного возраста, до семи лет, считают, что вы, родители, – боги. Вы знаете все. Вы всесильны.

Если мне Бог сказал, что я урод, значит, я урод. Значит, я буду вести себя как этот урод.

Если мне сказали, что я драчун, значит, я буду драться. Если мне сказали, что я хулиган, будущий преступник или что-то еще, значит, я буду вести себя так.

Я буду изо всех сил стараться соответствовать тому, что мне говорят.

Вам стоит проанализировать, как часто вы даете позитивную оценку личности ребенка и как часто – негативную.

Порой бывает так: приходит мама на консультацию и говорит, что ребенок дерется, всех обижает, растет монстр, она не может с ним совладать и т. д.

А потом встречаешь эту маму на детской площадке с ребенком. Он в песочнице, ничего особого не делает, подходит к другому ребенку, забирает лопатку, но другой ребенок не заплакал, по лбу ему в ответ не дал. А мама и говорит: «Ну что ж ты у меня хулиган такой?!» При этом она не предлагает ребенку конструктивную модель поведения. А это важно! Она не предлагает ему эту лопатку сначала попросить. Ребенок не получает примера социально приемлемого способа реагирования.

Но при этом мама говорит ему, какой он хулиган и драчун, что у всех все отбирает, какой он жадина и прочее. Как будет вести себя такой ребенок? Конечно, он будет стараться соответствовать. Он будет слушаться родителей и быть тем, кем его называют.

Помню девочку 12 лет на консультации. Мама привела ее, жалуясь на постоянное протестное поведение, полное игнорирование правил и вызывающее провокационное поведение дочери. Коротко это было озвучено так: «Ей плевать на всех, кроме себя! Она ни во что нас не ставит! Как будто ей нравится, что мы постоянно ругаемся».

А девочка на второй встрече со злыми слезами говорила, что не будет больше пытаться угодить маме, потому что та вечно всем недовольна и никогда слова доброго не скажет. Тут у любого взрослого руки опускаются, что уж о детях говорить.

Надо понимать, что дети вообще стараются слушаться родителей, потому что потребность в любви и привязанности у них очень сильна. Дети боятся разочаровать своих родителей, быть брошенными ими. Поэтому они слушаются. Просто часто мы говорим не то, что хотели бы сказать на самом деле.

Тема установок гораздо глубже, их великое множество, и мы в этой книге затрагиваем лишь некоторые из них. Например, запрет на негативные эмоции – это установка «Не чувствуй», а гиперопекающие родители часто дают своим детям установку «Будь маленьким», а еще есть установка «Не будь счастливым». Их множество, и я с удовольствием напишу об этом отдельную книгу для родителей, чтобы научить их передавать своим детям не токсичные установки, а ресурсные, позитивные.

Помните, когда мы говорили о детских страхах, то затронули тему программирования ребенка на успех? Здесь можно так же. Говорите ребенку о том, что он галантный, и он станет таким, говорите ему, что он чистоплотный, и он станет ближе к этому, а вы отмечайте его маленькие шажки. Научитесь отмечать те моменты, где он проявляет галантность и чистоплотность, и говорите ребенку об этом, хвалите его.

Какого волка вы кормите у ваших детей? Точно того, которого хотите видеть победителем?

Ребенок хулиганит, потому что не умеет по-другому?

Вот мы и добрались до высших потребностей по Маслоу Эти потребности идут параллельно, каждая в своем направлении. Они помогают человеку быть успешным в социуме, в профессиональном плане, а также расти, развиваться, помогать другим. Высшие потребности активно развиваются у детей только тогда, когда на первых трех уровнях все более-менее нормально.

Давайте поговорим сначала о потребности в социализации. Момент социализации очень тревожит большинство родителей, потому что здесь они мало на что могут повлиять. Мы как родители не можем полностью контролировать коллектив, в котором окажется ребенок. Мы не можем и не всегда угадываем со значимыми взрослыми, которые будут в этом коллективе, – воспитательницей или учительницей.

И, конечно, это поле для родительской тревоги, потому что родители не понимают, что они могут здесь сделать. На самом деле вы можете научить ребенка приемам эффективной коммуникации на примере своей коммуникации с ним.

Дети в первую очередь используют в социуме те способы общения, которые приняты внутри их семьи. Ребенок наблюдает, как вы общаетесь с супругом или супругой, со своими родителями, с друзьями, как общаетесь с ним. Вы также можете непосредственно обучать ребенка, а как именно – расскажу далее.

Наша задача – дать ему удочку, научить его, чтобы он сам ловил рыбку. Дальше уже методом проб и ошибок ребенок будет сам вливаться в коллектив.

Потребность в социализации становится активной в старшем дошкольном возрасте, это с 4–5 лет.

Поэтому неэффективно отдавать в детский сад ребенка для социализации в полтора, в два, в три года. Для того чтобы родители могли зарабатывать на хлеб и ипотеку – да. Чтобы мама могла уделить время себе – да, но не для социализации в полном ее понимании.

У детей раннего возраста еще не очень ярко выражена эта потребность. Да, им может нравиться играть вместе, но большинство детей в этом возрасте абсолютно не умеют корректно отстаивать свою точку зрения и договариваться. Им нужна социализация под контролем, защитой своего значимого взрослого. Тогда им комфортно, тогда на примере взаимодействия взрослых они проще обучаются различным способам взаимодействия.

Что такое детский сад? По большому счету это коллектив из 20–30 детей плюс воспитатели. Тут чувствовать себя защищенным со своим взрослым очень сложно, потому что одного взрослого на 20 детей маловато будет. Даже при условии, что есть и нянечка, и воспитательница (хотя во многих садиках сейчас нянечка приходит только помыть полы и принести еду), обе они – профессиональные, опытные педагоги. Они не могут разорваться на части. Поэтому в младших группах обычное дело, когда дети кусаются. Причем получается обычно интересно: «кусание» распространяется, как вирус: один начинает, а другие подхватывают этот способ коммуникации. Если мы говорим о детях до трех лет, то преимущественно они играют рядом, но не друг с другом, то есть они не строят между собой активное взаимодействие. Они могут играть рядом, каждый в свою машинку, куклу и т. п., и при этом не конфликтовать и даже меняться. Так происходит потому, что у детей раннего возраста в большинстве своем еще нет потребности в социализации. Это не значит, что маленьким детям надо сидеть дома безвылазно, это значит, что комфортный и оптимальный вариант – общаться с разными людьми в разной обстановке рядом со своим взрослым.

Самый эффективный способ научить ребенка общению – это показывать все на своем примере.

Как проявляется фрустрация потребности в социализации?

Одни дети становятся агрессивными, другие – застенчивыми и зависимыми.

Кто-то пытается выбить себе место под солнцем, играя в коллективе роль агрессора, которого все боятся. Он старается занять сильную позицию за счет этой агрессивности, чтобы его уважали. Таких детей часто называют непослушными и хулиганами.

А другие, наоборот, стремятся стать незаметными. Это про застенчивых детей. Они стараются не быть в поле внимания и обычно ищут себе какую-то защиту и «прилипают» или к нянечке, или к воспитательнице. Если говорить о детях постарше, школьниках, то это, например, подружки Маша и Катя: Катя – главная, Маша – застенчивая и стеснительная.

Агрессия и стеснительность – это два полюса проблем, которые возникают с социализацией.

Из-за чего могут возникать проблемы?

Первый блок причин связан в первую очередь с физиологическими потребностями. Здесь мы говорим о болезнях ребенка, о незрелости его центральной нервной системы.

Например, ребенку с низким самоконтролем, чрезмерной импульсивностью сложно выстраивать дружеские отношения с другими детьми, потому что он вспыльчив; потому что он сначала не подумал, а сказал – и хорошо, если сказал, а не вмазал. И, соответственно, ему сложнее найти контакт, друзей, завязать крепкие отношения.

Например, с такими проблемами частенько сталкиваются родители детей с СДВГ (синдромом дефицита внимания и гиперактивности). Симптоматику этого заболевания разбивают на три группы: импульсивность, гиперактивность, дефицит функции внимания. Крупными мазками описать портрет ребенка с СДВГ можно так: ребенок «с шилом в попе», не может сидеть спокойно; считает ворон; совершенно не понимает, как так вышло, что он кого-то толкнул, все растерял; не дослушивает и всех перебивает и т. п. Мы подробнее про этих ребят поговорим в разделе «Мотивация и лень», потому что именно про них говорят «такой талантливый, но ленивый», а он не ленивый… у него дефицит исполнительной функции.

Если мы говорим о каких-то физических особенностях ребенка (это может быть инвалидность или другие заболевания – плохое зрение, например), то это тоже может мешать социализации ребенка. А может и не мешать. Надо понимать, что если у ребенка плохое зрение и он ходит в очках, то это не значит, что он обязательно будет изгоем в классе. Нет. Я вот не была, хотя очки носила с 12 лет.

На проблемы в сфере социализации всегда влияют несколько причин. Да, физиологические особенности – это один из факторов, который может отяготить ситуацию. А может быть, и не отяготит – это зависит от того, как удовлетворяются другие потребности.

Например, вот этот «очкарик». Если его «цепляет», когда его называют очкариком, если он считает, что об него можно вытирать ноги (это про заниженную самооценку, кстати), то об него будут вытирать ноги.

Другой ребенок, с такими же очками: если у него позиция другая, если он умеет ценить себя, в эти игры с унижением уже никто играть не будет.

Вы можете учить ребенка отвечать уверенно и спокойно. Например, задира говорит ему: «Очкарик!», а вы предлагаете ответ: «Да, это факт: я ношу очки».

Если у вас ребенок с какими-то особенностями развития (незрелой нервной системой, возможной задержкой речи и т. д.), то это может быть одной из возможных причин трудностей в построении коммуникаций. Это один из отягощающих факторов, но это не значит, что все пропало и надо смириться. Не надо давать установку ребенку: «Тебе будет сложно социализироваться». Это ваши страхи, не вкладывайте их в голову ребенку. Вы можете обсуждать эти страхи в кругу взрослых и составить план действий, которые помогут компенсировать отягощающий фактор. Организуйте общение в малых группах, ищите тот коллектив, в котором ребенку будет комфортно, где он найдет друзей.

Про возрастные особенности тоже не забывайте, пожалуйста. Ожидать от двух–, трехлетнего ребенка прокачанных дипломатических навыков крайне неразумно. Даже если ваш ребенок в два года разговаривает развернутыми предложения, то все равно укусить обидчика ему проще, чем договариваться. А вот если ребенок так же ведет себя в 4–5 лет, то это уже проблема.

Теперь поговорим про потребность в безопасности и социализации.

Если потребность в безопасности полностью не удовлетворена, у ребенка, скорее всего, будет повышенная тревожность. Он беспокоится из-за чего-то, постоянно находится настороже. Ребенок может стать «мамсиком», т. е. постоянно искать вашей защиты, вашего покровительства. Или это может выливаться в социальные страхи, застенчивость. Ему может быть сложно понять другого, подойти, высказаться и т. д., потому что «а вдруг не понравлюсь».

Другого рода проблемы с общением у детей со вседозволенностью. Просто потому что такой ребенок не понимает границ, постоянно нарушает личные границы других людей. В такой ситуации он ищет границы, нередко очень агрессивно, зачастую на грани фола. Он может бить всех, намеренно нарушать все правила поведения, которые приняты в обществе, и поэтому никто не хочет с ним общаться. Даже дошколята говорят: «Я с Петей общаться не буду, он все время дерется». Сверстники начинают его сторониться и сами, и с подачи взрослых. Воспитатель в садике может говорить:

«Не лезьте к Пете, он не умеет играть!», родители в целях защиты своих детей говорят им то же самое. И как результат – ребенку еще сложнее социализироваться, он становится изгоем.

Большое количество запретов тоже приводит к сложностям социализации. Когда ребенок постоянно слышит: «Не лезь сюда», «Не лезь туда», «Не делай этого», «Без меня не делай того», то он может стать безынициативным и зависимым от других. Он будет ведомым – ему нужно, чтобы кто-то командовал им, причем этим кем-то может быть его одноклассник, и не факт, что милый и добрый отличник, а не унижающий его хулиган.

Поэтому систему запретов, стиль воспитания обязательно надо прорабатывать, если у вашего ребенка есть проблемы с общением.

Следующая потребность – в любви и принятии.

Это о том, как сам ребенок к себе относится, считает он себя достойным или не достойным. Точнее, достойным чего он считает себя: того, чтобы об него ноги вытирали, или того, чтобы его любили, принимали. Каким он себя ощущает внутри, таким же показывает себя окружающим. Если он считает себя нулем без палочки, то что он может показать другим? Он только это другим и показывает.

Отношение окружающих к нам – это всегда зеркало нашего отношения к самим себе. Это, кстати, и для взрослых очень важная мысль: как я отношусь к самому себе, так и окружающие будут относиться ко мне. Если ты себя не любишь, то и окружающие тебя любить не будут. Если ты считаешь, что ты ничего не достоин (дебил непутевый и пр.), то и окружающие будут думать о тебе точно так же. Всегда окружение зеркалит наше отношение к самим себе.

Если у вашего ребенка негативное самопредставление, заниженная самооценка, если вы видите, что окружающие дети из разных коллективов его отвергают, то дело не в том, что все вокруг плохие, а в том, что это ваш ребенок так себя позиционирует.

Диагностика самооценки ребенка

Предлагаю вашему вниманию две психологические техники, благодаря которым вы можете держать руку на пульсе детской самооценки.

Техники разработаны профессиональными психологами, их же вы найдете практически в любом учебнике для психологов.

Методика «Лесенка» В. Г. Щур

Методика подходит детям с 4 до 8–9 лет.

Рисуем на листе бумаги лестницу из 10 одинаковых ступенек, удобней всего сделать это в тетради в клеточку.

Инструкция для ребенка: «Если всех детей рассадить на этой лесенке, то на трех верхних ступеньках окажутся хорошие дети: умные, добрые, сильные, послушные – чем выше, тем лучше (показываете: „хорошие“, „очень хорошие“, „самые хорошие“). А на трех нижних ступеньках окажутся плохие дети – чем ниже, тем хуже („плохие“, „очень плохие“, „самые плохие“). На средних ступеньках дети не плохие и не хорошие. Покажи, на какую ступеньку ты поставишь себя. Объясни почему?»

Когда ребенок выполнит это задание, его спрашивают: «Ты такой на самом деле или хотел бы быть таким? Пометь, какой ты на самом деле и каким хотел бы быть».

Дополнительная инструкция: «Покажи, на какую ступеньку тебя поставила бы мама, папа, учитель и т. п.». Это поможет выявить, например, негативное отношение воспитателя в детском саду к вашему ребенку.

Интерпретация результатов теста

Неадекватно завышенная самооценка свойственна детям младшего и среднего дошкольного возраста: они не видят своих ошибок, не могут правильно оценить себя, свои поступки и действия.

Самооценка детей 6–7-летнего возраста становится уже более реалистичной, в привычных ситуациях и привычных видах деятельности приближается к адекватной. В незнакомой ситуации и непривычных видах деятельности их самооценка завышена. Это может проявляться в том, что шестилетка заявляет, что он с легкостью может сделать любое действие, хоть машину водить.

Неадекватно завышенная самооценка

Не раздумывая ставит себя на самую высокую ступеньку; считает, что мама и другие оценивают его так же, аргументируя свой выбор, ссылается на мнение взрослого: «Я хороший. Хороший и больше никакой, это мама так сказала».

Завышенная самооценка

После некоторых раздумий и колебаний ставит себя на самую высокую ступеньку, объясняя свои действия, называет какие-то свои недостатки и промахи, но объясняет их внешними, независящими от него причинами, считает, что оценка взрослых в некоторых случаях может быть несколько ниже его собственной: «Я, конечно, хороший, но иногда ленюсь. Мама говорит, что я неаккуратный».

Адекватная самооценка

Обдумав задание, ставит себя на 2-ю или 3-ю ступеньку, объясняет свои действия, ссылаясь на реальные ситуации и достижения, считает, что оценка взрослого такая же либо несколько ниже. Возрастная норма для детей от 8 лет.

Заниженная самооценка

Ставит себя на нижние ступеньки, свой выбор не объясняет либо ссылается на мнение взрослого: «Мама так сказала». Если ребенок ставит себя на среднюю ступеньку, это может говорить о том, что он либо не понял задание, либо не хочет его выполнять. Дети с заниженной самооценкой из-за высокой тревожности и неуверенности в себе часто отказываются выполнять задание, на все вопросы отвечают: «Не знаю».

Диагностика самооценки подростка: классическая техника диагностики Дембо – Рубинштейн

Как и любую подобную, эту технику нужно проводить в спокойной и доверительной обстановке. Кроме того, важно следовать инструкции, иначе полученные данные будут неинформативны. Вы можете делать эту технику вместе со своим подростком, потому что взрослым она также подходит. Я даже рекомендую делать вместе, чтобы вы сами поняли, как у вас сейчас обстоит дело с самооценкой! Для чистоты эксперимента не читайте интерпретацию, пока не выполните технику. А потом вместе обсудите результаты.

Бланк со шкалами здесь приведен для примера, так как важно соблюсти их размер.

Лучше всего нарисовать самостоятельно на обычном листе А4 (не в клеточку!). Размер каждой шкалы – 10 см (100 мм). Никаких дополнительных отметок на шкалах делать не надо.

Инструкция для подростка

Любой человек оценивает свои способности, возможности, характер и др. Уровень развития каждого качества, стороны человеческой личности можно условно изобразить вертикальной линией, нижняя точка которой будет символизировать самое низкое развитие, а верхняя – наивысшее. На следующей странице изображены семь таких линий. Они обозначают: 1) здоровье; 2) ум, способности; 3) характер; 4) авторитет у сверстников; 5) умение многое делать своими руками, умелые руки; 6) внешность; 7) уверенность в себе.

Под каждой линией написано, что она означает. На каждой линии черточкой (–) отметь, как ты оцениваешь развитие у себя этого качества, стороны твоей личности в данный момент времени. После этого крестиком (×) отметь, при каком уровне развития этих качеств ты был бы удовлетворен собой или почувствовал гордость за себя.

Обработка результатов

Обработка проводится по шести шкалам (шкала «здоровый/ больной» – тренировочная, она в расчетах не учитывается). Каждый ответ выражается в баллах. Размер каждой шкалы – 100 мм, в соответствии с этим ответы получают количественную характеристику (например, 54 мм = 54 баллам).

По каждой шкале определяете:

• уровень притязаний – расстояние в мм от нижней точки шкалы до знака «х»;

• высоту самооценки – от «0» до знака «–»;

• значение расхождения между уровнем притязаний и самооценкой – расстояние от знака «х» до знака «–», если уровень притязаний ниже самооценки, он выражается отрицательным числом.

Рассчитываете среднюю величину каждого показателя по всем шести шкалам. У вас получится средний уровень притязаний, средняя высота самооценки и среднее расхождение.

Чтобы посчитать средний показатель, мы складываем значения по каждой шкале и делим на количество шкал (то есть на 6, здоровье, как уже говорилось, не принимаем в расчет).

Например. Ребенок на шкале «умный/глупый» отметил свой уровень на 50 мм (высота самооценки), а желаемый – на 95 мм (уровень притязаний). Значит, его расхождение 90–50 = 45.

Для простоты счета в примере, допустим, еще в двух шкалах он ответил так же, и еще в трех шкалах был уровень притязаний 70 мм, а высота самооценки – 35 мм, значит, расхождение 70–35 = 35.

Вспоминаем математику и считаем среднее арифметическое. Складываем показатели и делим на 6. И сверяем с интерпретацией ниже.

Среднее высоты самооценки = (50 × 3 + 35 × 3) / 6 = (150 + 105) / 6 = = 255 / 6 = 42,5 (низкая самооценка).

Среднее уровня притязаний = (95 × 3 + 70 × 3) / 6 = (285 + 210) / 6 = = 495 / 6 = 82,5 (сравнительно высокий, оптимальный).

Среднее расхождение = (45 × 3 + 35 × 3) / 6 = (135 + 105) / 6 = = 240 / 6 = 60 (очень высокое расхождение).

Оценка и интерпретация отдельных параметров

Уровень притязаний

Реалистический уровень притязаний характеризует результат от 60 до 89 баллов.

Наиболее оптимальный – сравнительно высокий уровень – от 75 до 89 баллов, подтверждающий оптимальное представление о своих возможностях, что является важным фактором личностного развития.

Результат от 90 до 100 баллов обычно удостоверяет нереалистическое, некритическое отношение людей к собственным возможностям.

Результат менее 60 баллов свидетельствует о заниженном уровне притязаний, это индикатор неблагоприятного развития личности, заниженной самооценки, отсутствия веры в свои силы.

Высота самооценки

Количество баллов от 45 до 74 (средняя и высокая самооценка) удостоверяют реалистическую (адекватную) самооценку.

Количество баллов от 75 до 100 и выше, вероятно, свидетельствует о завышенной самооценке (хотя тут стоит обсудить конкретную ситуацию, почему человек так считает). Завышенная самооценка может подтверждать личностную незрелость, неумение правильно оценить результаты своей деятельности, сравнивать себя с другими; такая самооценка может указывать на искажения в формировании личности – «закрытости для опыта», нечувствительности к своим ошибкам, неудачам, замечаниям и оценкам окружающих.

Количество баллов ниже 45 указывает на заниженную самооценку (недооценку себя). За низкой самооценкой могут скрываться два совершенно разных психологических явления: подлинная неуверенность в себе и «защитная», когда декларирование (самому себе) собственного неумения, отсутствия способности и т. п. позволяет не прилагать никаких усилий.

Расхождения между уровнем притязаний и уровнем самооценки

За норму здесь принимается расхождение от 8 до 22 баллов, свидетельствующее, что школьник ставит перед собой такие цели, которые он действительно стремится достичь. Притязания в значительной степени основываются на оценке им своих возможностей и служат стимулом личностного развития.

Расхождение от 1 до 7 баллов, и особенно случаи полного совпадения уровня притязания и уровня самооценки, указывают на то, что притязания не служат стимулом личностного развития, становления той или иной стороны личности.

Расхождение в 23 балла и более характеризует резкий разрыв между уровнем притязаний и уровнем самооценки.

Такой разрыв указывает на конфликт между тем, к чему школьник стремится, и тем, что он считает для себя возможным. Он ставит перед собой очень высокую планку, которую не сможет достичь (субьективное ощущение вечной недостаточности, недовольства собой).

Что делать дальше с результатами диагностики ребенка или подростка?

Теперь, увидев проблемные места, вы сможете предпринимать действия.

Если вы увидели, что в целом самооценка на нормальном уровне, без значительных отклонений, но, к примеру, в лесенке ребенок выдает, что его учительница ненавидит и считает идиотом, то это красный флаг, надо срочно разбираться в ситуации.

Если подросток считает себя не очень умным, то можно обсудить, почему он так себя оценивает, обсудить, как этот ум можно развивать, продумать план и т. п.

Возможно, после этих тестов вы решите, что надо обратиться очно к психологу. Это своеобразный чек-ап, позволяющий определить состояние ребенка.

Вы наверняка обратили внимание, что в обоих тестах затрагивается тема общения со сверстниками и не только. Потому что от нашего самоощущения зависит, как мы подаем себя в обществе.

Как потребность в самореализации может влиять на нашу социализацию.

Ребенок может застрять в симбиозе. Если ребенку пять лет, а он не сепарировался от мамы совсем, везде ходит хвостиком за мамой или лицом, ее замещающим, то он все время будет нуждаться в том, кто возьмет на себя главенство над ним. У него постоянно как будто не хватает чего-то. Это состояние, симбиоз, когда думаешь, что «я цельный, только когда я к чему-то присоединяюсь». Слышали про созависимые отношения? Вот это они и есть.

Что такое созависимые отношения? Это в первую очередь нездоровые отношения. Например, алкоголик и жена алкоголика – это про созависимые отношения: «Он бьет, а я терплю. Он же меня любит», «Когда он трезвый, он такой хороший, я его так люблю, поэтому я буду жить с ним». Но необязательно это выглядит так очевидно, порой симбиоз обрастает более скрытыми формами.

Если ваш ребенок постоянно за кого-то цепляется, под кого-то подстраивается, впадает в болезненную зависимость от других людей – вам прямая и верная дорога к семейному психологу. Очень велик риск, что такой ребенок попадет под дурное влияние, а сказать «нет» не сможет.

В данном контексте снова вспомним о низкой самооценке: «Если я оцениваю себя очень низко, соответственно, другие зеркалят такое же отношение ко мне и относятся ко мне как к недочеловеку».

Страхи, неуверенность в себе, преобладание мотивации избегания неудач – все это только мешает социализации.

Например, ребенок приходит в новый коллектив, видит новых ребят, возможно, ему кто-то понравился, но страшно: вдруг не примет, поэтому и не подходит.

Страшно что-то предложить, поэтому и не предлагает.

Страшно высказать свое мнение, потому что вдруг отвергнут, и т. д. И не высказывает, и молчит, и зажимается – это мешает проявить себя, показать, какой он на самом деле замечательный. Еще один момент, который добавляет проблем, – социальные ярлыки. Кто навешивает их на ребенка? В первую очередь – взрослые. Например, мама говорит ребенку: «Вот ты такой драчун. Ох! Почему же ты у меня такой драчун?» У ребенка стереотип: «Я – драчун». Он присваивает себе эту социальную роль. Он себя так видит, воспринимает. Соответственно, он так себя ведет и, как следствие, невозможность социализации.

Если учительница или воспитательница говорит (или другие значимые для ребенка взрослые): «Нуты дурак!», «Ты такой стеснительный», «Трусишка, мой зайка», то и ребенок ведет себя соответственно этому ярлыку.

Конечно, чаще всего родители и другие значимые взрослые даже не замечают, как навешивают эти ярлыки.

Наглядный пример из практики.

Мальчик 10 лет. Дерется в школе, друзей нет, только приятели, и то между ними все время вспыхивают какие-то конфликты с обзывательствами и рукоприкладством.

Диагностика показала, что у мальчика заниженная самооценка, он считает себя «каким-то придурком». Мы начали работу над формированием позитивного самопредставления. И вот на одном занятии он создавал свой собственный герб, на котором решил изобразить себя как человека, который протягивает руку помощи другому. Выходим. Показывает рисунок бабушке. А та бодро заявляет: «О, ты и тут кого-то бьешь!» Описывать, как быстро сползла улыбка с лица ребенка и поникли плечи?

Обратите внимание, как вы называете своего ребенка, проанализируйте, какие ярлыки на него навешиваете.

Не так давно моя знакомая поделилась со мной своими выводами на тему ярлыков. Она смотрела мое видео про страхи и говорит: «Слушай, Ира! А я ведь раньше сына своего называла „ты мой трусишечка“ – ласково, когда он пугался». Так она пыталась пожалеть его. А по сути что она ему говорила? Ресурса внутреннего она не давала. Ребенок и так напуган, а мама еще и называла его трусишечкой. Поэтому проблемы со страхами, с неуверенностью в себе были просто неизбежны. Если вам хочется поддержать ребенка в моменты испуга, то используйте другие формулировки. Например: «Все иногда пугаются, ты сможешь победить свой страх. Я с тобой, ты в безопасности».

Также социализации мешает отсутствие опыта. Это решается проще всего: помещаем ребенка в какую-то среду, где он может этот опыт наработать, потренироваться навыкам социализации. Или искусственно создаем игровое пространство, где отрабатываем способы социального взаимодействия.

Я разобрала основные возможные причины, по которым могут возникать социальные проблемы у ребенка. И если у вашего чада сейчас есть сложности с общением и социализацией, то, вероятно, вы уже отметили парочку вариантов, которые могут быть тому причиной.

Дальше мы разберем пункты из чек-листа, которые будут являться симптомами проблем в социализации, посмотрим, как еще можно помочь ребенку успешно социализироваться.

Почему ребенок нарушает правила поведения?

Вполне очевидно, что наши требования к детям разного возраста будут разными, и в плане агрессивного поведения тоже. Наша реакция на укус годовалого ребенка будет сильно отличаться от реакции на укус десятилетнего. В случае с годовалым часть взрослых могут пошутить, сказав что-то в духе «зубы точит», ну а десятилетнего ребенка все дружно решат отправить к психиатру.

Навыки общения, взаимодействия формируются в ходе жизни ребенка. Он растет и учится общаться. В разном возрасте свои нюансы и свои причины нарушений норм поведения. Давайте их и разберем.

В плане коммуникации родителей и специалистов обычно беспокоит детская агрессия, которая бывает двух видов: физическая и вербальная. И даже интуитивно вам наверняка понятно, что физическая встречается чаще у малышей, а вербальная – у старших детей.

Итак, причины агрессивного поведения.

1. Речь. Если мы говорим о детях раннего возраста, то в первую очередь причина такого поведения в том, что они не умеют говорить. Ребенок не умеет по-другому объяснить, что ему что-то не надо или надо, а у него это забрали.

Отсутствие речи как инструмента коммуникации мешает общаться людям, и, соответственно, появляется агрессия. У ребенка два варианта: плакать или дать в лоб (укусить).

2. Поиск границ. Если у ребенка мало границ, то он ждет, что ему скажут «нет», «стоп», «хватит». Здесь мы возвращаемся к разделу «Правила: много или мало? Как найти золотую середину?».

3. Возрастные особенности ребенка. А именно – формирование произвольности. Даже если ребенок уже может хорошо говорить, у него еще нет произвольной регуляции своей деятельности лет до четырех (плюс-минус с учетом индивидуальных особенностей). Нервная система еще не дозрела до произвольной регуляции своей деятельности. Полноценно она дозревает к 20, а то и 25 годам (по результатам разных исследований). Но примерно в четыре года начинают созревать механизмы торможения. То есть в этом возрасте дети уже могут сказать: «Отдай мою игрушку», но реакция «дать в лоб» опережает слова. Для ребенка проще так отреагировать, чем вспомнить, что надо говорить, и сказать это.

4. Защита личных границ. Когда у ребенка что-то отбирают, он хватает и пытается агрессировать. Здесь речь идет о праведном гневе ребенка и неумении отстоять себя и свои вещи социально приемлемым способом.

Физическая агрессия очень часто встречается именно в раннем возрасте и может быть следствием целого комплекса причин. В любом случае это не значит, что ребенку не надо объяснять, что драться – плохо, пока ему не исполнится четыре года.

Надо обязательно вводить эту границу, объяснять правила поведения, просто не забывайте о том, что возрастные особенности существуют. Снизьте свои ожидания от ребенка! И не ужасайтесь, что он то кусается, то плюется, то толкается. Это постепенно сойдет на нет.

Однако если ребенку год, два, три, а родители никак с агрессивностью не работают, не объясняют ему эту границу, то нет ничего удивительного в том, что подобные проявления продолжаются и в 4, и в 5, и в 6 лет…

Вообще понятие «норма», когда мы говорим о социуме, – дело очень относительное. Как вы думаете, в Спарте мальчикам запрещали драться между собой? Все очень относительно, поэтому не надо считать своего ребенка ненормальным, если он дерется. Он у вас просто еще не научился нормам нашего общества. Будьте его проводником в этот мир людей.

Давайте немного поговорим о нормах нашего общества. Дети старше 3–4 лет уже могут чаще договариваться без драк. Они понимают, что другие – «тоже Я», что можно словами договориться, без риска получить в ответ в лоб. Это не значит, что дети совсем перестают драться, это значит, они уже понимают, что это неправильно (если им это объяснили), стараются сдерживаться.

К 7 годам дети понимают, что словом тоже можно ранить. В этом возрасте усваивается граница вербальной агрессии. Но это не значит, что дети после 7 лет не ругаются. Вы и сами прекрасно знаете, что ругаются, и еще как. Но ребенок должен понимать, что это некрасиво и неправильно, да и вообще обидно. Но обругать кого-то – это способ сбросить напряжение, высказать свои эмоции, обозначить свое состояние. Вопрос в формулировках.

Как помочь ребенку научиться управлять своими эмоциями?

Говорите об эмоциях.

Озвучивайте эмоции своего ребенка. Озвучивайте свои эмоции, эмоции других людей. Огромное количество людей даже не могут сами понять, что они чувствуют. А если не понимаешь свою эмоцию, то и управлять ею не можешь.

Какие эмоции вы знаете? Не подглядывайте ниже, а просто перечислите их и подсчитайте. А сколько вы используете каждый день?

Если мы берем базовую классификацию эмоций по К. Э. Изарду, то имеем следующий список:

Радость

Удивление

Печаль

Гнев

Отвращение

Презрение

Страх

Стыд

Интерес

Вина

А если мы возьмем другую классификацию? Знакомьтесь, колесо эмоций Роберта Плутчика.

Вы можете сейчас вспомнить, когда в последний раз испытывали каждую из них? А когда озвучивали? А когда озвучивали эти эмоции у своих детей?

А знаете ли вы функционал этих эмоций? Ведь каждая эмоция для чего-то нужна, она что-то нам сигнализирует, но что?

Эмоции и их функции

Злость

Бороться за справедливость

Защищать свои права

Соревноваться

Набраться решимости для поступка

Отвращение

Помогает определить вредное, опасное для здоровья, дурно пахнущее, помогает наводить чистоту и поддерживать порядок

Печаль

Сочувствовать (проявлять эмпатию)

Проверять и искать ошибки

Анализировать

Выполнять монотонную работу

Просить о помощи и придумывать выход из нежелательной ситуации

Радость

Двигаться (танцевать, играть)

Придумывать что-то новое, сочинять

Сотрудничать

Заводить знакомство

Узнавать что-то новое

Интерес

Помогает совершать открытия, развиваться, учиться, быть внимательным

Доверие

Помогает создавать прочные отношения, дает чувство безопасности

Страх

Помогает придумать план, как избежать опасности, попросить помощи в нежелательной ситуации

Удивление

Помогает замечать что-то необычное, удивительное

(Взято из рабочей тетради курса для родителей школы «Детология»)

Хотите, дам вам задание, которое поможет вам и вашим детям научиться распознавать и контролировать большое количество эмоциональных состояний?

В конце дня обсуждайте с ребенком или записывайте в блокнот, какие эмоции вы испытали сами за этот день и какие отметили у других людей.

Если вы будете выполнять это задание хотя бы в течение двух недель, обязательно увидите результат. Вы сможете лучше распознавать свои эмоции, будет меньше срывов. Вы сможете распознавать эмоции других людей и лучше с ними налаживать контакт.

Тот же самый эффект будет и у вашего ребенка. Дети же учатся, подражая!

Играйте в эмоции.

Играйте в шарады с изображением эмоций. Сейчас даже есть готовые наборы карточек для таких игр.

Отлично для этих целей подойдет и театральный кружок!

Чтобы достоверно изобразить эмоцию, нужно уметь хорошо контролировать свое тело, уметь передать эмоцию своей мимикой и пантомимикой. А если мы можем нарочно стать злыми, то в ситуации, когда мы испытываем настоящую злость, проще можем стать спокойными. Просто потому что расслабим лицо, плечи.

Связь нашего тела и наших эмоций доказана уже давно, и управлять своими эмоциями через тело можно научить ребенка через такие игры.

Учите социально приемлемым способам реагирования (истории, сказки, репетиции).

Вы уже знаете, что эмоцию нельзя просто так взять и выключить.

Но проявлять ее можно по-разному.

Как вы хотели бы видеть проявление злости вашего ребенка? Если бить лопаткой по лбу нельзя, то что можно? (Не забываем, что требования должны быть по возрасту!) Если в ответ на оскорбления нельзя дать в нос, то что можно? (Чур «будь выше этого» не предлагать – это не конкретное требование.)

И здесь нет универсальных рекомендаций, ведь в каждой семье по-разному и ценности у всех разные. Для одних ударить за оскорбление – это норма, образец правильного поведения. Для других – ужас и позорище.

Вам как родителю важно понять, какое именно поведение, какую реакцию на злость вы готовы принять у своего ребенка, и обучить его этому поведению.

Дети учатся, подражая, поэтому в первую очередь вам надо самим демонстрировать правильную модель поведения. А если вы учите ваше чадо «не выражаться», а сами материтесь, то в лет 5–6 ребенок начнет делать вам замечания, а подросток еще и добавит, что вы несправедливы к нему. И будет прав.

Также вы можете разыгрывать игрушками сценарий проблемных ситуаций. Со стороны ведь виднее. Сначала ребенок может просто наблюдать за вашей игрой, а потом быть активным участником.

Например, вашему ребенку сложно подойти познакомиться, сделать первый шаг или, наоборот, он это делает несколько агрессивно. При помощи игр и сказок вы можете это все проработать, потренироваться в игровой сказочной ситуации: «Смотри, здесь играют зверюшки. Давай, как будто они в салочки играют. А вот приходит новенький зайчонок. Что он скажет? Помоги ему познакомиться с другими зверятами». И ваш ребенок помогает зайчонку знакомиться.

Также вы можете использовать сказкотерапию, подбирать или сочинять сказки, в которых разбираются схожие ситуации. Сейчас очень много качественной литературы для разных возрастов. Вы можете даже свои собственные истории придумывать, где вместо вашего ребенка будет выступать другой персонаж, который попадает в такую же ситуацию.

Как сочинить сказку? План

1. Цель сказки – чему именно вы хотите научить ребенка и в какой ситуации?

2. Придумать главного героя, который чем-то похож на вашего ребенка. Важно: главный герой должен быть положительным. Коротко опишите жизнь этого героя. Например: «Жил-был зайчонок (медвежонок, эльфик, гномик и т. д.), который был такой-то… Любил то же самое, что и ты. Он был очень замечательный, любопытный» и т. д.

3. «Но когда он приходил на детскую площадку, возникала такая-то проблема». То есть следующий этап – мы обозначаем проблему.

«Он приходил на детскую площадку. Ему было очень страшно подойти и познакомиться с другими ребятами. Он смущался, прятался за маму». Тут вы описываете, что делал ваш ребенок. Это должно быть максимально похоже на то, что малышу очень знакомо.

4. «И однажды случилась вот такая неприятность». В этой части мы показываем следствие проблемы. Например: «И вот из-за того, что он не мог подойти поздороваться, случилась такая неприятность». Показываем пик конфликта.

5. Решение. «И тут пришел волшебник (феечка и т. д., или друг пришел) и показал ему решение проблемы». Он показывает, «как надо», подает пример, объясняет. Дает какой-нибудь амулет, с которым ваш малыш точно сможет подойти и познакомиться. Феечка чуть-чуть поколдовала – и вперед. Или: дали ему волшебный камушек, волшебный браслетик, например, и он смело пошел здороваться.

6. И последний этап: «Жили мы долго и счастливо». Это тот этап, где ребенок (главный герой) пробует новую модель поведения, как бы тренируется.

На каждый пункт достаточно 1–2 предложений. Идеально такую сказку проиграть с игрушками. Ведь чем активнее ребенок в процессе, тем продуктивнее.

Также важно, когда вы рассказываете и обыгрываете сказки, не сводить все к нотациям: ни слова осуждения поведения героев, просто констатация факта, демонстрация того, к чему приводит то или иное поведение. Избегайте оценочных суждений.

Выплескивайте эмоции по-разному.

Есть много игр, способствующих выплеску эмоций. Причем игры подходят и большим, и малым детям.

С этими играми мы поступаем так: сначала играем просто так, без привязки к ситуациям – это процесс обучения. Потом, когда видим, что ребенок заводится, предлагаем ему игру, например «Злой жук».

Игра очень простая. Суть в том, что мы говорим ребенку: «Ты что, злишься? Ой, наверное, где-то тут у тебя спрятался злой жук. Его надо найти и прогнать» – и начинаете смешно искать.

Мой сын в 3–4 года очень любил эту игру. Иногда спрячет себе камушек или безделушку какую-нибудь под мышку и говорит: «Мам, у меня злой жук, найди его скорее».

Чем эта игра хороша? Она тактильная. Вы начинаете искать: под мышкой нет, в ухе нет – или щекотать ребенка; он переключается с агрессии на смех. Можно предложить «злого жука» шлепнуть, притопнуть на него: «Видишь, он побежал. Топай скорее, шлепни его ногой» и т. д. Это опять-таки выплеск, но в позитивном ключе.

Эта игра очень хороша для детей с раннего возраста.

А еще можно зло рычать, петь, калякать, толкать стену и т. п. Предлагайте ребенку разные варианты. Только помните, что сначала мы все это делаем в спокойной обстановке, в игре, на позитиве, тренируемся, а уже потом предлагаем ребенку в ситуации конфликта.

Нужно помнить, что эти игры подходят для каких-то бытовых ситуаций. Если ребенок всерьез разозлился или расстроен, обижен, то тут уже надо озвучивать его эмоции, принимать, обсуждать ситуацию.

Не получается дружить с детьми?

В коллективе ребенок занимает комфортную для него роль? Ему нравится то, кем он является в коллективе?

То есть ему нравится, что у него есть там определенные друзья? Если у него мало или совсем нет близких друзей, ему комфортно? Одному ребенку хорошо, когда у него куча друзей, а другому – что у него их мало.

Индивидуальные потребности – это очень важно. Так, одному ребенку будет некомфортно играть без друзей, а другому – наоборот. Причем в разном возрасте, в разном коллективе один и тот же ребенок (да и взрослый тоже) могут испытывать разные потребности в общении.

Грабли, на которые наступают многие родители, – перенос своих ощущений на ребенка.

Например, родителю самому не хватает общения. Все детство он был заводилой, школьной звездой, перепробовал 30 кружков, да и сейчас любит встречи с друзьями, которых у него много. И если ребенок у него домосед, который не любит «тусовки», предпочитает играть один, то это вызывает тревогу. Ведь сам родитель очень тосковал в детстве, когда играл один. Происходит перенос своего опыта на ребенка. Это вполне логично, но не всегда правильно. Важно, как родитель поступит дальше.

1. Он может начать активно социализировать ребенка. Водить в разные кружки, а ребенок будет активно этому сопротивляться. Может, из-за своей родительской тревоги заставлять ребенка знакомиться с новыми детьми, как бы выпихивая в социум. Реакция в таком случае обычно обратная – ребенок закрывается и прячется в свою ракушку еще больше.

2. Он может понаблюдать за ребенком, поговорить о том, как ему больше нравится, хочется ли ему иметь много друзей или нет. То есть отталкиваться от интересов самого ребенка.

Из-за чего у ребенка может быть повышенная стеснительность?

Например, из-за того, что у него стеснительные родители. Ученые спорят: это генетический фактор или фактор подражания? Проверить точно нельзя. Если мы берем психологический момент, не генетический (мы же с вами говорим о психологии), то это подражание.

Первый вопрос к вам: «Вы стеснительный человек или нет?» Если вы сами боитесь подойти и познакомиться с мамочками на детской площадке, то чему удивляться, что ваш ребенок также боится знакомиться с детьми на детской площадке. Ребенок просто копирует вас.

Если вам самому тяжело подойти, что-то сказать, высказать свою претензию, сказать «нет», то чему удивляться, если ваш ребенок делает аналогично?

Что делать? Работать над собой. Самому подходить, знакомиться, заводить разговоры о «природе-погоде». Можно начать с того, чтобы научиться говорить комплименты окружающим, подходить именно с хорошим или нейтральным, а не с претензиями – так вам будет проще. А потом уже учиться говорить «нет». Помните, что уверенность рождается в действии, поэтому чем чаще вы повторяете действие, тем комфортнее вы себя в нем чувствуете.

Вы можете передавать детям свои токсичные установки по наследству. И они (эти установки) могут быть и про коммуникацию.

Например, вы считаете:

• «Я не вправе мешать другим людям».

• «Мое мнение никому не интересно».

• «Лучше сидеть и не высовываться».

• «Счастье любит тишину».

• «Молчи – за умную сойдешь».

Когда ребенку в различном контексте постоянно говорят: «Не мешай», «Ты что, не видишь, что мне мешаешь?»; когда ему транслируют, что он в тягость: «Ты мне всю жизнь испортил, потому что я тебя родила. Я всем пожертвовала, вся моя жизнь пошла по наклонной из-за тебя» – это грустный вариант, который может наложить отпечаток на всю жизнь человека.

Взрослые могут говорить детям и такое: «Ты лезешь не в свое дело», «Куда ты лезешь?», «Ну что ты лезешь?», «Вот все тебе надо знать», «Ты что, не можешь просто помолчать?», «Как я устала от твоей болтовни», «Вечно несешь всякую ерунду». И давайте представим, что ребенок такие фразы слышит каждый день, и не по одному разу. Какое представление о себе у него формируется? Как это повлияет на его общение с другими людьми?

Ребенок вырастает во взрослого, который находится в постоянной социальной тревоге: «Я мешаюсь, неинтересен», «Лучше я вообще не буду отсвечивать – так безопаснее; чего я других буду тяготить?» Если это про вас, то рекомендую в первую очередь проработать свои установки, потому что, когда вы начнете вести себя по-другому, когда уйдет установка «Я в тягость», у вашего ребенка будет другое «наследство».

Помимо подражания взрослым есть еще один момент, в котором проявляется детская стеснительность. Это социальные страхи.

Ребенок был контактный, общительный, а потом вдруг замкнулся, причем замкнулся именно со сверстниками. Ему стало важно, что о нем скажут ровесники, как он выглядит в их глазах. Эти страхи свойственны преимущественно школьникам.

Страх быть отвергнутым и потребность чувствовать свою принадлежность к какому-то коллективу – это возрастная особенность подростков. Ребенок пытается вписаться в какой-то определенный коллектив, который ему нравится. Он пытается туда влиться; пробует, подойдет ему это или не подойдет. И да, он не слушается вас, когда вы запрещаете с кем-то общаться. Задача подростка – оттолкнуться от вас и найти свое место в коллективе. И то, что компания вам не нравится, – прямое указание именно с ней и связываться.

Когда ваш подросток хочет быть как все, не надо давить на него высказываниями типа: «Все будут прыгать с моста – ты тоже прыгать будешь?» Не стоит. Себя вспомните: вас это образумило хоть раз в подростковом возрасте?

Здесь, наоборот, нужно поддержать ребенка. Не ругать его, а сказать: «Ты самобытен, ты самоценен, и именно твоя изюминка будет привлекать других людей», чтобы ребенок не старался затеряться, раствориться в других. И пусть пробует новое – так он лучше узнает самого себя.

Со стеснительностью часто путают возрастные особенности.

В возрасте от полутора до 3–4 лет про ребенка говорят: «Он такой стеснительный. Он ни к кому не идет, ни с кем чужим не здоровается. Вот соседка с нами в лифт заходит, я говорю: «Здравствуйте», а ребенок за меня прячется, глаза опускает, не хочет с ней здороваться».

Это нормально. Это возрастное. Это говорит о том, что ребенок осознает «свой – чужой», и с чужими он не взаимодействует. Пока родители не дадут добро или пока он не почувствует, что этот чужой безопасен, он с ним не взаимодействует.

Или кризис семи лет, когда ребенок из болтушки, которая рассказывает вообще все, что происходит в жизни, превращается в молчуна. Вот ребенок приходит в садик и говорит: «А вы знаете, ко мне приезжала…» – и рассказывает все, что было в прошлые выходные, абсолютно без фильтра. А уже в возрасте семи лет у детей появляется фильтр. Они становятся более закрытыми, и это нормально.

Как вы можете помочь своему ребенку, которому сложно найти контакт с детьми в коллективе?

Вы можете завязать дружбу с родителями его одногруппников, одноклассников. Ходите друг к другу в гости, чтобы ваши дети вне коллектива могли наладить отношения, а потом общаться в детском саду или школе.

Бывает, что ребенок в том или ином коллективе играет определенную социальную роль и в дальнейшем ей соответствует. Если ребенок играет роль клоуна, то на уроках веселит весь класс и не слушает учителя. По факту он учителя не слушается, но зато одноклассников веселит и чувствует в этом свою успешность.

В разных коллективах мы можем играть разные роли. Поэтому важно дать ребенку зону комфорта, в которой он сможет играть какую-то другую социальную роль. Это могут быть различные секции; кружок по театральному мастерству (отлично подойдет, чтобы прокачать социальные навыки, гибкость, умение грамотно подавать себя).

Говоря о взаимодействии ребенка и коллектива, нельзя не сказать о булпинге (травле).

Очень важно понимать, что с травлей ребенок самостоятельно не справится. Нужно привлекать учителя, воспитателя, психолога.

И травля – это не то, что Петя задирает Васю. Травля – это когда несколько человек систематически предпринимают действия против одного. В такой ситуации силы не равны.

Учителя могут сами провоцировать травлю, а могут ее зарубить на корню в самом начале. Но если травля уже цветет и пахнет, то учителя теряют контроль и чувствуют свою беспомощность. Тут требуется уже комплексная работа со всем коллективом!

Буллинг бывает разным.

• Косвенный (подговаривание других, распускание слухов, игнорирование).

Например, ребенка будто не замечают. Помните сцены из фильмов, где ученик садится за стол, а все остальные встают и уходят. Тот, кого травят, как будто проклятый, прокаженный, которого все избегают.

• Унижение.

Словесные обзывательства, клички и унижения.

• Физический.

Это всем понятный способ. Когда толпой макают одного в унитаз, раздают пинки и тому подобное.

• Сексуализированный.

Когда парни свистят вслед, хватают, шлепают, дают сексуализированные прозвища. Когда девчонки говорят, что всем, кроме вот этого парня, «дадут», а ему нет.

• Кибербуллинг.

Современное направление. Ребенка могут хейтить в классном чате или создавать профили в соцсетях, где его унижают, публикуют унизительные картинки с ним в главных ролях и пр.

Жертвой буллинга может стать любой. Можно быть низким, высоким, толстым и худым, умным и глупым, бедным или богатым, можно быть средним во всем, можно быть абсолютно любым и стать жертвой буллинга. Это в целом про отношения в коллективе. Причем буллинг вреден для всех.

Жертва буллинга чувствует свою незащищенность, беззащитность, его самооценка стремится к нулю.

Задира – тот, кто травит, – чаще всего сам является жертвой агрессивного отношения дома, он не умеет справляться со своими эмоциями и нередко во взрослом возрасте имеет приводы в полицию, так как его опыт буллинга показывает ему, что прав тот, кто сильнее.

Свидетели буллинга тоже получают травмирующий опыт, они все время находятся в страхе тоже стать жертвой, они понимают, что происходит что-то плохое, но боятся заступиться, им стыдно и страшно.

Если вы обнаружили в классе ребенка буллинг или его признаки, то в первую очередь, конечно, важно обсудить это с классным руководителем и психологом школы. Устраивать публичную порку агрессоров не стоит, это, к сожалению, с большой вероятностью закрепит буллинг, просто может измениться жертва. А вот объединяющая деятельность вполне поможет. Но это уже задача не родителей, а сотрудников школы.

Если же вы видите, что школа ничего не делает или не знает, что делать, буллинг не прекращается, то можно забрать ребенка из коллектива, даже если он оказался лишь свидетелем буллинга, ведь он тоже находится в тревоге во время обучения. А если уж ребенок стал жертвой буллинга, то тем более его перевод в другой коллектив – это мудрое решение, и в данном случае это не избегание проблем. Если взрослый человек оказался на работе, где его поливают помоями, причем не только фигурально, но и буквально, то его решение сменить работу поддержат, потому что «себя надо уважать». А ребенку разве не надо?

Смена коллектива – как помочь?

При переезде, смене школы или садика ребенок тратит на адаптацию очень много сил и эмоций. Вполне вероятно, что у него не хватает энергии на все остальное.

Пример: ребенок пошел в детский сад, и там он себя ведет хорошо, а дома отвратительно. Почему? Потому что все силы он оставляет в детском саду на урегулирование конфликтов, соответствие правилам и на то, чтобы вписаться в тот социум. Дома у него уже сил не хватает. Он приходит домой и расслабляется. И все то напряжение, которое он сдерживал, выливается на вас лавиной.

Как с этим справляться? Во-первых, озвучивать эмоции (помните, задание я вам выше давала?). Во-вторых, легализировать этот выплеск. После садика надо идти на детскую площадку и играть в активные, подвижные игры, чтобы ребенок мог выплеснуть все напряжение. Или дома организовывать подобные игры. Часто это тактильные игры, щекоташки, шуточные бои (лучше делать раунды по времени, чтобы ввести границы и не уйти вразнос).

После этого ребенок снова станет «адекватным». Да и просто относиться с пониманием к ребенку в такой ситуации тоже важно.

Причем школьников это тоже выбивает из колеи. По себе помню: мы переехали, и я пошла в другую школу в седьмом классе. Причем из гимназийного класса, где была отличницей, пошла в обычную школу. И когда меня в первые недели учителя спрашивали по пройденному материалу, с которым я была неплохо знакома, и проверочные работы писала, в голове у меня слышен был только шум ветра, и ни одной умной мысли замечено не было. И это – классика жанра. Давление со стороны учителей или родителей только усугубляет ситуацию: в голове помимо шума ветра начинают появляться тревожные мысли. Страх сковывает еще больше или провоцирует агрессию.

Поэтому проявляем эмпатию, даем ребенку выплеснуть переживания, помогаем наладить контакты и ждем.

Амбиции, самостоятельность – как поддержать и направить?

И последний шаг в определении фрустрации у ребенка – это потребность в самоактуализации.

Самоактуализация – это тоже высшая потребность. Она подразделяется на четыре подвида:

1) потребность в познании;

2) потребность в самостоятельности;

3) потребность в эстетике;

4) потребность в саморазвитии.

Что такое потребность в познании! Она у детей очень активна с самого раннего возраста. Они попадают в этот мир, и им все нужно тщательно изучить.

Нужно понимать, что если ребенок не хочет учиться, не хочет что-то новое узнавать, то это звоночек о том, что с его нижележащими потребностями какая-то беда, что-то там пошло не так.

Если рассматривать именно потребность в познании, то единственная причина, из-за чего ребенок может терять интерес к учебе, – это то, что его перегрузили. У него еще не возникло своей потребности узнать, почему вода синяя, а ему уже рассказали. У него еще вопроса не было, а ему уже ответ дали, разжевали, в головку положили. И так постоянно. В итоге у него вопрос «почему?» может и не возникнуть. Процесс познания, по сути, активный. Когда тебя сразу всем нагружают без твоего вопроса, то это получается пассивный процесс. И если вы «перекормили» ребенка информацией, да так, что ему ничего не хочется, то выходом будет устроить «голодовку».

Знаете, какая полезная штука скука? Именно благодаря скуке придумываются самые веселые и интересные игры, появляются интересные истории. Проблема в том, что создать скуку в современных реалиях сложно, потому что есть гаджеты, которые не дают заскучать и тоже перегружают информацией. Вы наверняка за собой замечали: сели новости почитать, ленту в соцсети полистать перед сном и очухались только через пару часов. Причем не узнали ничего путного, но забили голову какими-то абсолютно неважными фактами.

Так что, устраивая ребенку скуку, позаботьтесь о том, чтобы гаджетов и телевизора не было в свободном доступе. Ребенок помается, поскучает без развлечений и кружков и начнет прислушиваться к себе и своим интересам. А вы наблюдайте. Ведь нет людей, которые ничем не интересуются.

Зато есть дети, которые интересуются не тем, что нравится их родителям! «Ну что это за увлечение для мальчика – готовка? Ерунда какая-то, а не увлечение, еще и убирай за ним потом. Пусть лучше оригами увлекается!»

Или: «Его ничего, кроме телефона, не интересует!» – возмущается родитель». – «А что там он смотрит, во что играет?» – уточняю я обычно. – «Ерунда какая-то», – ответ чаще всего бывает именно таким. А это вообще-то какая-то конкретная «ерунда»: какая-то игра, фокусы, фильмы, сериалы, персонажи, блогеры.

Лайфхак: интересуйтесь, почему ребенок во что-то «залипает», что там для него интересного; рассказывайте, что интересного у вас, на что «залипаете» вы. Ведь это и есть поддержание контакта, общение.

Потребность в самостоятельности действительно существует? Многие родители в этом сомневаются. И тут тоже немало родительских претензий: не хочет делать уроки, не хочет сам одеваться, не хочет сам убирать игрушки, помогать по дому и т. п.

Но очень часто родители думают, что, для того чтобы ребенок стал самостоятельным, его надо контролировать. Не поняли предложение? Видите в нем противоречие? Да, совершенно верно, не получится стать самостоятельным, если тебя все время контролируют.

И вроде на примере, что, если все время крепко держать ребенка за руки и таким образом учить ходить, не давать ему возможности отпустить руки, это не поможет ему научиться ходить, – всем все понятно.

А если мы говорим, что для того, чтобы ребенок научился самостоятельно собираться в школу, родители должны ставить ему будильник, будить, заставлять есть, проверять, что он с собой взял, – большинство родителей парадокса обычно не замечают. А он есть.

Можно ли научиться ходить без падений? Можно ли стать самостоятельным, не наломав дров?

Конечно, родители тревожатся при каждом падении ребенка, переживают за его будущее, и порой бывает сложно себя сдержать, чтобы не броситься на защиту своего ребенка от всего мира. Это требует большой выдержки и самообладания.

В современном мире есть перекос в сторону безопасности ребенка. Везде поставить защиту, оклеить все углы, и еще и ребенку сверху шлем мягкий надеть, чтобы не ударился. От этого есть сиюминутная польза в отсутствии шишек и слез. Но при этом такой ребенок будет более неловким и неуклюжим, он будет дольше учиться вставать. А когда выйдет в мир, где нет мягкой защиты везде, он получит гораздо больше травм.

Сейчас та же история происходит и с домашними заданиями школьников, и с отпусканием детей одних на улицу, в их самостоятельности дома. В целом многие растят бытовых инвалидов, которые в 10 лет не могут себе даже чай сделать. Но это тоже поправимо. Лучше в 10 лет начать, чем в 20.

Что мешает проявлению самостоятельности помимо тревожности родителей? Мешает фрустрация потребности в безопасности, когда ребенку становится страшно потерять своего значимого взрослого; когда мир ему кажется непредсказуемым, он ищет дополнительной защиты у родителей, хватается за юбку, а не исследует окружающий мир.

На фоне стресса может происходить регресс уже отработанных навыков самостоятельности. Вспомнилась история из личного опыта. Однажды учительница сына попала на две недели в больницу. В школе были подменные учителя, все хорошие, но при этом за эти две недели было утеряно: двое плавок, очки для плаванья, сланцы, три пары перчаток. Как только вернулась наша учительница, потери закончились.

Эстетические потребности – это чувство справедливости, чувство красоты. Это про творчество, про то, что ребенку нравится что-то созидать.

Какие проблемы здесь возникают? Для школьников справедливость – очень обидная тема: когда, например, кто-то рассмеялся, но остался безнаказанным, а он сделал то же самое – его наказали. В целом эстетические потребности активно развиваются, когда нижележащие потребности удовлетворены. Тогда есть время задуматься о справедливости бытия, о том, чтобы хотеть творить, и так далее.

Если ты не боишься, если ты уверен в себе, если с тобой все в порядке, то тогда тут можно развернуться.

Потребность в саморазвитии, самореализации, самосовершенствовании – это стремление стать лучше, чем ты был вчера, стремление идти вперед и делать мир лучше. Это стремление творить добро, стремление постоянно куда-то расти.

Я обращаю ваше внимание, что такое стремление возникает тогда, когда внутри мир и покой, когда внутри не злость, обида, гнев, а когда ты наполнен теплом, добротой, уверенностью, любовью. Это самая верхушка пирамиды. Это про стремление из хорошего двигаться в лучшее.

Это люди, у которых все потребности удовлетворены настолько, что им хватает энергии на саморазвитие, эта потребность выходит у них на первый план. К сожалению, таких людей не очень много.

Теперь, когда мы коротко разобрались с основными тезисами потребности в самоактуализации, давайте переходить непосредственно к разбору способов устранения проблем.

Мотивация и лень

Именно родители в первую очередь формируют ту или иную мотивацию ребенка. Поэтому, возможно, вам надо будет поглубже изучить раздел про потребность в любви и принятии детей.

Если вы видите, что ваш ребенок в основном исходит из позиции «я это делать не буду, у меня не получится» или избегает любой деятельности, где может проиграть, то это мотивация избегания неудач. Значит, ваша задача – правильно хвалить, поощрять и поработать с самооценкой.

Очень многие родители про детей с мотивацией избегания неудач говорят «ленивый». Но что такое лень? Это лишь абстрактное понятие, внешнее проявление, за которым может прятаться много чего!

Почему лени не существует?

В первую очередь за ленью кроется именно фрустрация физиологических потребностей. Это означает то, что человек устал. У него нет сил, ему хочется отдохнуть, а не работать. Поэтому зачастую дети «ленятся» делать уроки. Поэтому вы «ленитесь» помыть полы лишний раз.

Вторая причина лени – это фрустрация потребности в любви и самоактуализации. «Вдруг у меня не получится? Лучше я вообще не буду начинать, чем буду стараться, а в результате не оправдаю ожидания». Это и есть мотивация избегания неудач.

Очень часто ленивыми людьми оказываются перфекционисты, которые именно боятся начинать – страх белого листа, например.

Третья причина – это отсутствие мотивации. Когда я не понимаю, зачем это надо делать, то зачем я буду это делать?

Например, у меня был клиент, молодой человек подросткового возраста. Ему уже выставили оценки две недели назад, забрали учебники, и он на очередной нашей встрече спрашивает меня: «Зачем я вообще сейчас должен ходить в школу?» Резонный вопрос… Если нет ответа на вопрос «Зачем это надо?», причем ответа конкретного и понятного ребенку, то и мотивации не будет.

Четвертая причина – физиологические особенности. «Он такой умный, но такой ленивый»!», «За все хватается, ничего до конца доделать не может!». Так обычно говорят про СДВГшек. Расскажу о них в контексте лени подробнее чуть ниже.

Если вы можете сказать о своем ребенке «ленивый», то читайте внимательно, чтобы понять, как избавиться от причин лени.

Страх неудачи. Что с этим делать?

Например, родители от ребенка что-то требуют, а он соглашается, но не делает. Почему? Потому что знает, что у него не получится сделать идеально. А зачем тогда начинать?

Мама просит ребенка помыть посуду. В прошлый раз, когда он мыл посуду, она осталась недовольна, что плохо сполоснул. И он знает, что все равно у него идеально не получится помыть посуду, поэтому не видит смысла начинать. Лучше он будет заранее готов к тому, что мама будет его журить, а потом помоет посуду сама, чем он будет стараться, а потом его опять будут ругать. Его старания и ожидания не оправдаются.

Есть несколько путей преодоления проблемы. Первый путь – это, конечно, выстраивание доверительных отношений (вспоминаем и перечитываем раздел про потребность в любви). Вспоминаем, как надо хвалить, давая ребенку больше положительного, т. е. воодушевлять его. Соответственно, за счет этого страх неудачи будет снижаться.

Справиться с перфекционизмом детям хорошо помогают истории неудач их родителей. Истории про то, как вы попали впросак. И чем смешнее, чем эпичнее ваш провал, тем лучше.

Почему это работает? Потому что когда родительский идеал оказывается не такой идеальный, то и себе тоже можно позволить не быть таким идеальным.

Я помню, с каким восторгом слушала мамину историю про то, как она в первом классе болтала ногой; у нее с ноги слетела туфля и попала в учителя (мама сидела за первой партой). Какой был скандал… Это была моя любимейшая история, я ее даже включила в сборник историй «Нектар для души», соавтором которого являюсь.

У меня был синдром отличницы, и эта история помогала: если такое случилось с мамой (ее образ такой идеальный), то что уж говорить обо мне, у которой бывают какие-то промахи…

Еще важно учитывать, что когда перед нами ставится какая-то большая цель, задача, то становится страшно. Например, вы скажете ребенку: «Иди убери в комнате». Он заходит к себе в комнату, видит пол, усыпанный игрушками ровным слоем, и думает: «С чего же мне начать? Я не знаю». Как результат – не происходит никакой деятельности, а только ступор.

Но если вы конкретно говорите: «Иди собери Lego» или «Заправь кровать», – то разбиваете это большое действо на маленькие понятные действия, страх неудачи тогда ослабляется.

Поэтому обращайте внимание на то, какие инструкции и задания вы даете детям. Может, это задание надо раздробить на множество мелких, и тогда будет результат.

А что делать с усталостью?

Усталость может быть не только физическая, но и эмоциональная, когда внутри так много переживаний, аж жуть. С подростками такое происходит часто. Почему они ничего не делают по дому? Почему они очень ленивые, как говорят родители, ничего им не надо? Да потому, что у них вся энергия уходит на переваривание того, что с ними происходит, на выстраивание личных отношений, на первую любовь. Какое мытье посуды, если девочка влюбилась в мальчика и у нее там вся ее энергия?! И ни на что другое ее не хватает, устала.

Здесь можно предложить то, что помогает справиться.

1. Пересмотреть график. Об этом я уже говорила в разделе о физиологических потребностях.

2. Лучше тратить на какое-то определенное занятие меньше времени, но выполнять его чаще, чем пытаться сделать много за один раз. Устать не успеешь, но при этом выполнишь задание.

Например, ребенку надо нарастить скорость чтения. Он не хочет читать. Ему дали книжку и говорят: «Читай!» Он прочитал три предложения и больше не хочет, надоело. Заканчивать надо до того, как он устал. Гораздо полезнее для выработки навыка того же чтения читать утром и вечером по три предложения, чем мучить ребенка полчаса. Так он не отказывается выполнять задание, а навык вырабатывается как бы между делом. И так во многом другом.

Следующая причина лени – это непонимание того, а зачем я должен это делать. Об этом я расскажу подробнее буквально через несколько страниц.

А пока про умных, талантливых, но ленивых

Итак, СДВГ – синдром дефицита внимания и гиперактивности. Это медицинский диагноз, нейробиологическое расстройство.

Его чаще всего ставят в начальной школе, когда проблемы очень активно заявляют о себе и то, что прощалось в садике, уже становится серьезным камнем преткновения. Существует как медикаментозное лечение, так и облегчение симптоматики за счет правильной организации жизни ребенка, формирования у него полезных организационных привычек, чтобы как можно меньше нагружать его дефицитарный самоконтроль и исполнительную функцию. СДВГ характеризуется тремя группами симптоматики:

• нарушение функции внимания (удержание, переключение внимания, произвольная регуляция своим вниманием);

• импульсивность (сначала сделал, потом подумал);

• гиперактивность (физическая расторможенность, ребенок не может сидеть спокойно, он всегда елозит, к этому же относится и речевая расторможенность, так сказать язык без костей).

В школе про таких детей часто говорят, что они умные, но… Потому что у них с интеллектом все в порядке, проблема в другом.

Ниже приведу опросник, который поможет вам сориентироваться в ситуации с вашим ребенком. Он состоит из 18 вопросов-симптомов с СДВГ. И важно, чтобы вы, отвечая на вопросы, думали не только про здесь и сейчас, а глобальнее – про период полгода минимум. Оптимально отвечать независимо обоим родителям, также есть отдельный опросник для педагогов.

Замечали ли вы в последние полгода у вашего ребенка такие симптомы?..

Шкала оценки СДВГ – критерии МКБ–10

Версия для родителей детей в возрасте от 6 до 13 лет

Оценивается 18 симптомов СДВГ, шкала делится на разделы: невнимательность (пункты 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15, 17), импульсивность/гиперактивность (пункты 2,4, 6, 8,10).

Обработка результатов: подсчитывается общая сумма баллов.

«Никогда или очень редко» – 0 баллов;

«Иногда» – 1 балл;

«Часто» – 2 балла;

«Очень часто» – 3 балла.

Подведение итогов:

0–8 баллов – нет диагноза;

9–17 – нет диагноза;

18–26 – субпорог (требуются дополнительные исследования);

27–43 – СДВГ.

Если результаты опросника показывают высокую вероятность СДВГ, то стоит сходить к врачу (неврологу и психиатру) для уточнения диагноза и выработки стратегии помощи ребенку (и вам).

Внимательно изучите следующий раздел про позитивную мотивацию, графики и планирование. Это облегчит жизнь и вам, и вашему ребенку.

Позитивная мотивация

Сейчас очень популярны всякие трекеры привычек для взрослых. Их можно адаптировать для детей.

Есть готовые решения: например, магнитные трекеры и планеры на холодильник, приложения в умных часах и телефонах.

А можно просто самим рисовать на листочках.

Основные принципы формирования мотивации:

• систему мотивации вы придумываете вместе с ребенком;

• задачи должны быть по силам;

• чем младше ребенок, тем быстрее должно следовать поощрение;

• систему мотивации надо периодически менять, одни и те же схемы быстро надоедают.

Не надо выбирать сразу кучу задач для выполнения. Начинайте всегда с одной и посильной, важно создать ситуацию успеха!

Например, если ваш ребенок только учится одеваться, то поставить ему цель «оделся сам» – нереалистично, а вот «сам обулся», «сам надел кофту» – самое то. И тогда первую неделю он сам надевает кофту, вторую неделю – штаны, третью – куртку и т. п. Уже через месяц ребенок будет одеваться сам.

Пример со школьником. Если ребенок сам сейчас не делает уроки или делает очень долго, то тоже разбиваем задачу на маленькие шаги. Допустим: сам сделал математику за 30 минут – одну неделю, потом русский – еще неделю и т. п.

Что может быть вознаграждением? Зависит и от возраста ребенка, и от самого ребенка. Для маленьких и импульсивных детей вознаграждение в идеале должно быть прямо сейчас. Сделал дело – получил приятность. Это не значит, что нужно давать игрушку каждый день. А вот выбрать красивую наклейку, похлопать, разрешить дополнительный мультик посмотреть (школьнику) вполне подойдет. Подбирайте награду, исходя из интересов ребенка!

Для деток постарше, потерпеливее можно рисовать план наград на месяц вперед.

Планер для привития привычек

Помните: ваша задача – научить ребенка самомотивации; это навык и это процесс обучения. И нормально, что сначала что-то не получается. Нормально, что ребенок периодически забывает, не хочет и т. п. Вы помогаете ребенку перебирать различные варианты, помогаете учиться ставить цели реалистичные и достижимые.

Если надоел один вариант мотивации, то вы предлагаете другой. Они часто детям надоедают. Иногда достаточно сменить наклейки или сам трекер для появления нового интереса.

Учим ребенка планировать день

Эта тема актуальна для школьников. Потому что именно с периода начальной школы мы передаем детям ответственность за режим дня.

По правде говоря, большинство графиков дня, которые можно найти в интернете, мне не нравятся. Потому что там, как во взрослых ежедневниках, указаны часы списком. Или просто цифрами. Но детям 6–9 лет с такой подачей зачастую сложно справиться. Они еще не очень хорошо чувствуют длительность времени, и им не очень понятно, что происходит, если ты не уложился во временные рамки.

Я рекомендую использовать круговое планирование с детьми в начальной школе, а уже в подростковом возрасте переходить на классическое расписание списком.

Предложите ребенку представить, что наш день – это целый пирог (или пицца) и мы делим его на кусочки. Большой кусочек – сон, кусочек поменьше – уроки в школе. А потом, допустим, есть три часа. Их надо разбить на два кусочка: уроки и отдых. Эти кусочки могут быть одинаковыми. Но если уроки будут делаться долго, то сектор с уроками будет расти, а с отдыхом – уменьшаться. (Я рисую или вырезаю кусочки пирога, так детям гораздо нагляднее и понятнее.)

В графике обязательно должен быть отдых! Его тоже нужно планировать и определять для него законное время!

Вот пример такого графика на день. Здесь цветными карандашами разных цветов мы закрашиваем нужные нам «кусочки пирога».

Понедельник

Домашние обязанности. Сопричастность к жизни семьи

Что это такое? Каждому из нас важно чувствовать себя нужным и значимым. А детям в первую очередь важно чувствовать себя значимым для своей семьи.

Представьте, что ваша семья – это часовой механизм. Каждая шестеренка определенного размера и отвечает за свое важное дело. Если одна шестеренка выскочит, то часы или перестанут тикать, или начнут идти неправильно.

Так приятно чувствовать себя нужной шестеренкой в семейном механизме! Если у ребенка нет этого ощущения нужности, то зачастую он не слушается, протестует. Тогда в семье он принимает на себя роль черной овцы, изгоя, семейного позора, и это оказывается его единственным способом быть сопричастным семье.

Если не получается выполнять важную и полезную функцию, то, значит, он будет выполнять функцию не полезного члена вашей семьи, роль которого – объединять всех остальных членов семьи против себя.

В чем может выражаться сопричастность к жизни семьи? Это отдельная роль, обязанность члена семьи. Классический пример: папа зарабатывает деньги, мама готовит еду. И если папа перестанет зарабатывать, то всем придется тяжко, придется перестраиваться, т. е. это не останется незамеченным, повлияет на всю семейную систему.

Какие обязанности могут быть у детей? Содержать в порядке свои вещи, помогать разбирать посудомойку, стиральную машину, поливать цветы, кормить кота, пылесосить и т. п. Выбирайте подходящий для вашей семьи и возраста ваших детей вариант.

Как вводить новые обязанности?

Как же приучить ребенка к какому-то определенному акту самостоятельности? Разберем алгоритм любого самостоятельного действия, которому вы хотите обучить малыша. Если вы хотите научить его следить за своими зубами, самостоятельно убирать кровать, собирать вещи, наводить порядок в комнате, выполнять домашнее задание, любое самостоятельное действие, самостоятельный акт – все вводится по одному и тому же алгоритму.

На самом деле он строится на таких психологических азах, что преподают в университете. В основе лежат труды Льва Семеновича Выготского, нашего замечательного психолога, посвященные организации высшей психической функции людей. А произвольные действия – это одна из разновидностей этой функции. Произвольные – это значит контролируемые от и до самим человеком, самостоятельные. Сам запланировал, сам сделал, сам проверил.

Любое действие, любой произвольный навык у детей формируется в общении. Это всегда обучение старшим младшего, сотрудничество. Так же идет формирование речевых навыков, т. е. через проговаривание происходящего, речевые инструкции, которые в дальнейшем переходят во внутреннюю речь.

Речь – это механизм мышления. И если ребенок молчит, то у него все автоматизмы формируются очень медленно. Гораздо лучше, если ребенок проговаривает. У него у самого это быстрее отрабатывается. Поэтому одна из наших задач – дать ребенку конкретные речевые шаблоны и инструкции, которые он потом мог бы сам использовать, на которые мог бы опираться.

Разберем алгоритм на очень распространенном примере – домашних заданиях.

Моя задача сейчас – разобрать общий алгоритм, принцип, на примере которого вы будете формировать свои собственные процессы. Итак: ставим цель. Чему вы хотите обучить ребенка? Чтобы он мог самостоятельно делать конкретно что? Например, можно написать глобально: «Сам делал уроки», а можно конкретно: «Сам делал математику». Чем конкретнее напишете, тем проще вам будет, да и ребенку тоже. Маленькими шагами – к большой цели.

Перед тем как проявлять самостоятельность, ребенок должен научиться делать это под вашим контролем.

Первый шаг вы контролируете: показываете, демонстрируете, проговариваете (!!!), что делаете. Ребенок здесь проявляет минимум активности, на этом этапе главная роль – ваша, но здесь очень важно, обращаю ваше внимание, делать и проговаривать каждый шаг: «Сейчас нам нужно достать дневник, тебе нужно посмотреть, что задали по математике, прочитать задание по математике. Открываем учебник, находим страницу, читаем задание» и т. п.

Зачем так подробно проговаривать? Если вы этого не сделаете, то ребенок сам потом не сможет проговорить (особенно дошкольник), объяснить себе, что за чем следует. У него плохо происходит перенос с вашего действия на свое действие, поэтому необходимо пояснение. Также тут срабатывают зеркальные нейроны, это такие замечательные клетки нашего мозга, которые помогают учиться по подражанию.

Второй шаг. Когда вы видите, что ребенок уже достаточно хорошо справляется, возможно, даже где-то ваши слова опережает, вы переходите с утверждений на вопросы. Если раньше вы говорили: «Достаем дневник», то сейчас вы спрашиваете: «Что сейчас нужно достать?» и т. д. Важно, чтобы ребенок тоже отвечал словами, а не только действиями: «Скажи, пожалуйста, что ты сейчас делаешь/ будешь делать?» Мы речевой контроль плавно передаем ребенку, чтобы теперь не вы проговаривали, а он сам. Вы задаете вопросы, а ребенок отвечает и делает. Каждый шаг мы проговариваем, но опять-таки вы все еще контролируете. Контролирующая функция лежит на вас.

Третий шаг. Мы передаем функцию контроля ребенку. Теперь вы молчите, говорит только он. Сам себя контролирует, а вы потом перепроверяете. Он сделал какое-то упражнение – вы проверили. Опять-таки здесь важно, что вы находитесь с ребенком, вы еще не отлучаетесь, сидите рядом. Во время проверки не указывайте ребенку на конкретную ошибку, это значимый момент. Очень важно учить детей тоже искать ошибки, особенно если это касается домашней работы. То есть учить анализировать. Очень многие дети не умеют находить ошибки, и из-за этого возникает много проблем. Он сделал – и все. Просмотрел глазками, ничего не заметил и поехал дальше. А из-за этого снижают оценки. Вы пробежали взглядом и говорите: «Я вижу ошибки». И он сам ищет эти ошибки. Поначалу очень многие просто не видят их. У детей пока не сформирован этот навык – проверить еще раз, они пальчиком водят по строкам, но не анализируют то, что они проверяют. Этот момент важен не только при выполнении домашних заданий, но и с одеванием, например: «Проверь, посмотри на себя в зеркало, красивенький ли ты, все ли правильно, на той ли ноге обувь, застегнуты ли пуговицы» и т. д. Проверка – это тоже очень важно, и здесь мы этот важный этап делегируем ребенку.

Четвертый шаг. Контроль еще частично на вас, но постепенно вы начинаете отлучаться, дистанцироваться. Если до этого вы сидели рядом с ребенком, когда он делал домашнее задание, то теперь вы можете уже отлучаться, отходить на чуть-чуть, возвращаться. Постепенно минимизируйте свое присутствие вплоть до того момента, когда перестанете принимать участие в этом процессе. Ребенок делает сам уроки и приносит вам на проверку.

Все. Очень важно, чтобы вы постепенно, шаг за шагом устранились и от контроля, и от проговаривания, и от поиска ошибок, и вся ответственность постепенно перешла ребенку.

Обучение по этому алгоритму происходит «без рывков», тогда у ребенка не будет ощущения того, что его бросили и что это какая-то непосильная ноша, за которую он не знает, как браться. Да и вам будет комфортнее и спокойнее.

Учтите такой момент: у всех бывают падения. Это нормально, что ребенок периодически не справляется. Нельзя научиться ходить, не падая. Периодически поначалу он будет допускать/пропускать какие-то ошибки. Без паники. Вместо того чтобы ругать ребенка, критиковать его и говорить: «Ну вот, ты ничего сам без меня сделать не можешь, руки у тебя не из того места растут», попробуйте поддержать его: «У тебя получится, все допускают ошибки, попробуй еще раз». Будьте для него опорой, на которую он может положиться, и тогда все пройдет хорошо.

Зона успеха

Если вы спросите у своего ребенка, в чем он успешен, что у него хорошо получается, то что услышите в ответ? Спросите и, возможно, будете удивлены или даже шокированы. Приведу пример одной игры, которую я часто использую при работе с детьми.

«Обычно принято говорить друг другу приятные вещи, комплименты, а вот о себе говорить хорошее не принято. Но сегодня мы будем учиться хвастаться! Это очень полезное дело! По очереди каждый будет говорить о самом себе что-то хорошее, без разницы – что!»

Казалось бы, простая игра. Всего-то надо сказать о себе что-то хорошее. Но часто у детей, да и у родителей наступает ступор.

Вы сейчас можете самого себя похвалить пять раз? Можно озвучить?

Отлично!

Нет? Будем работать над этим. Потому что, скорее всего, и ваш ребенок не сможет похвалить себя.

Какие могут быть причины?

Вам может мешать убеждение, что хвастаться нехорошо. Причем настолько нехорошо, что даже при приеме на работу человек не может толком презентовать свои навыки. Человек может не уметь принимать комплименты, обесценивает их. Например, девушке говорят: «Какое красивое платье», а она в ответ: «Да оно старое, с распродажи, за 150 рублей». Как бы оправдывается. Только в чем? Что хорошо выглядит?

А может быть действительная убежденность, что «у меня руки из пятой точки», «всегда все через одно место», «я бестолочь и неудачник» и т. п.

Мы уже много говорили об этих установках и программировании на успех в разделе про потребность в любви. И если вы предложили ребенку рассказать о своих талантах и успехах, а он говорит, что ничего не умеет и ни в чем не хорош, или просто говорит «не знаю», то это повод проработать данную тему.

В этом вам поможет игра, которую я описала выше, но она будет вторым этапом.

А первый этап будет называться «Комплименты, или Мне нравится в тебе…».

Садитесь вдвоем с ребенком, а лучше всей семьей, и по очереди говорите друг другу комплименты. Если сложно сформулировать мысль, то начинайте с «Мне нравится в тебе…». Вы говорите ребенку, он говорит вам. Я обожаю проводить эту игру с детьми и родителями. Потому что глаза у тех и у других начинают сиять.

Когда вы вдоволь наиграетесь в первый этап, переходите ко второму. Хвастайтесь! Тут хочется сделать такую пометочку: часто дети начинают фантазировать, особенно поначалу, и говорить что-то в духе: «А я могу запрыгнуть на шкаф». Не надо пытаться разоблачить ребенка. Эта фраза засчитывается, просто не подкрепляйте эмоциями такие фантазии, а вот когда ребенок скажет что-то реалистичное, то тут уже подбодрите и восхититесь.

Итак, при помощи таких игр, программирования ребенка на успех, похвалы вы поможете ему сформировать уверенность в себе и зону успеха.

Но это еще не все. Зона успеха может быть и другая. Например, ребенку не дается школьная программа. Он медлительный и не успевает на уроках. И чтобы стать успешным в школе, ему надо костьми лечь. Но при этом ребенок отлично конструирует или увлекается робототехникой. У родителей есть два варианта: костьми лечь рядом с ребенком, чтобы сделать его успешным в школе, или помочь развить то, что у него хорошо получается.

Существует известное изречение: «Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь, считая себя дурой».

Почаще вспоминайте эту фразу, и не только относительно ребенка, но и самих себя.

Зону успеха еще надо найти. А как найти, если не пробовать? Снова напомню, что потребность в познании есть у всех, она заложена изначально. У ребенка не может отсутствовать интерес к познанию чего-либо. Вообще такого быть не может, чтобы ребенок совсем ничем не интересовался.

Рядовая ситуация. Родители приходят с жалобой:

– Ему ничего не интересно!

– А чем же ваш ребенок занимается целый день? – спрашиваю я родителей.

– Да вот он из Lego всякие модели собирает.

– Так почему же он у вас ничем не интересуется, если он моделированием занимается?

– Нет, он должен книжки читать.

Тут речь про шаблонное мышление родителей и убеждения. Родительские представления о том, как оно должно быть, – розовые очки и картинка идеального мира, в которую не вписывается ребенок. Помните, я уже об этом писала на первых страницах книги?

Очень часто подобные нестыковки связаны с тем, что за последние 50 лет жизнь сильно изменилась, изменился социальный строй, прогресс сделал огромный скачок. Современных родителей жутко пугают гаджеты, а их дети растут в пространстве, где все интерактивно, когда можно спросить у Алисы, и тогда непонятно, зачем что-то зубрить, если можно потратить силы на что-то более практичное. И на резонное: «Чтобы память развивать» – очень часто родители школьников слышат: «А что, другими способами память не развивается?» И ведь правда… Зачем читать, если можно слушать или смотреть? И этих «зачем» у современных школьников вагон и маленькая тележка.

Поэтому здорово, если родители не станут отмахиваться от этих вопросов, не будут отвечать: «Чтобы было», а начнут искать ответы вместе со своими детьми. Возможно, где-то вы даже найдете лишь один ответ: «Незачем». И это тоже здорово. Значит, один вопрос снимется и можно заняться чем-то другим.

Но давайте вернемся к теме поиска зоны успешности. Для детей это в первую очередь кружки и интересы.

Часто родители говорят, что перепробовали 5–10 кружков, но ребенку ничего толком не понравилось; отходил месяц – и все. Нормально ли это?

Да!

Это нормально, когда ребенок пробует себя там или здесь. Он начал ходить в одну секцию, потом бросил ее. Это нормально, что она стала ему неинтересна. Это про познание себя и мира. В мире много всего интересного, и хоккеем или футболом дело не ограничивается. Вот представьте: вы идете в магазин покупать себе новые джинсы. Выбор – огромнейший! В каждом магазине моделей по десять. Вы должны с первого раза найти «ваши»? Или вы померяете сначала в одном магазине, затем во втором, в третьем, пятом, десятом, а потом, может быть, вернетесь в первый и купите самые первые? Дело-то обычное. Секции и кружки – это те же джинсы. Пока не перемеряешь разные – не поймешь, какие лучше сидят.

И давайте поговорим еще немного о школе. Школьная жизнь занимает большую часть детства.

И я напоминаю, что нужно стараться не ставить проблему между собой и ребенком, то есть уроки – посередине, а вы с ребенком – по сторонам. Это разрушает ваши отношения.

Когда вы вместе решаете, что делать с уроками, как все оптимизировать, на что сделать упор, а что не так уж важно, – это сближает вас с ребенком. Вы с ним в одной команде. А когда вы по разные стороны баррикады, то этими самыми уроками вы разрушите ваши отношения. Школа закончится, а отношения вернуть будет очень сложно.

А вы замечали, что есть такая небольшая схожесть между детьми и проектами? Мы вкладываем и туда, и сюда наши эмоции. Мы вкладываем в детей и в проекты свои ожидания, мы вкладываем туда время, энергию, силы, деньги. И за счет этого получается, что часто дети становятся проектами родителей. Они не просто дети, которые только растут, они становятся проектами. Когда ребенок рождается, мама, например, думает: «Я не стала балериной – ты станешь», «Вот я не смогла стать великим медиком – ты станешь». Чтобы прочувствовать всю глубину того, как это происходит, рекомендую прочитать книгу Селесты Инг «Все, что я не сказала».

Итак, если у вас есть какие-то свои нереализованные ожидания, если вы мечтаете, грезите о том, чтобы ваш ребенок пошел, например, в художественную школу или закончил какие-то специализированные курсы, – сделайте это сами! Запишитесь в художку, сами пойдите на танцы, куда вам хочется. Сейчас очень широк круг возможностей для образования и обучения. Есть такие порталы, как «Курсера» и «Открытое образование». Много разных курсов абсолютно любой направленности, есть даже бесплатные!

Очень важно реализовываться самим, а не через детей. И здесь, наверное, вашим маленьким домашним заданием будет проанализировать, чего вы ожидаете от своего ребенка. Каким вы себе представляете идеальное будущее вашего ребенка?

Например: «Я хочу, чтобы моя дочка вышла замуж за достойного, богатого человека и чтобы она была полностью самореализована, чтобы она стала крутой бизнес-леди, чтобы у нее было пятеро детей». Может быть, так? Или еще что-нибудь? У нас у всех есть какие-то ожидания, и вы их можете выписать для себя.

Когда напишете, подумайте, что из этого вы можете сделать для себя. Прямо из этого перечня. Возьмите и сделайте что-то для себя из того, что вы желаете ребенку.

Как выбрать секцию для ребенка?

Чего сейчас только нет, хочется все попробовать, но разорваться невозможно. На что опираться при выборе секций, кружков?

Давайте начнем с того, что в первую очередь мы опираемся на ваши родительские возможности: финансовые и физические. Если вы будете к вечеру выжаты как лимон, потому что весь день возили детей по кружкам и секциям, и из-за этого будете срываться и орать, то оно точно вам и ребенку надо? Поэтому сначала определитесь с тем, как вам будет удобно, сколько дней в неделю, как это с вашим графиком и финансами стыкуется, а уж потом ищите кружки, вписывающиеся в эти рамки.

Далее, приоритетно то, что ближе. Потому что от дороги и вы, и ребенок устаете. Например, сын захотел заниматься в школе Ералаша – до них ехать полтора часа в одну сторону, это если повезет еще. Тратить три часа на дорогу, чтобы заниматься один час, а потом еще делать уроки? Скорее всего, толку от таких занятий будет мало, а вот фрустрацию физиологических потребностей вы 100 процентов получите.

Потом мы выбираем кружки, исходя из своих целей и особенностей детей.

Вот небольшая памятка с рекомендациями по подбору секций:

Агрессивный ребенок

• Бассейн

• Вокал

• Музыка

• Театральная студия

• Творчество

• Шахматы

Нет единоборствам! Принято считать, что там ребенок будет спускать пар. Но, к сожалению, это заблуждение: там ребенок научится бить других профессионально.

Гиперактивный ребенок

(Не касается детей с СДВГ – тут индивидуально, по рекомендации ваших специалистов)

• Бассейн

• Негрупповые занятия спортом или в малых группах (скалолазание, теннис и подобные)

• Вокал

• Танцы

• Творчество (глина, лепка, песок)

Нет переутомлению и перевозбуждению! Нет большим группам (там ребенок просто не будет слышать преподавателя)!

Тревожный, застенчивый ребенок

• Бассейн

• Театральная студия

• Вокал

• Танцы

• Творчество (но не художественная школа с оценками)

• Футбол (групповой спорт с поддерживающим и корректным тренером без завоевания трофеев)

• Борьба

Нет занятиям с педагогами, требовательными к результатам, стыдящими, сравнивающими детей!

И помните, что мы выбираем не только сам кружок, а педагога. И даем ребенку право выбора, можем перебирать разные направления и секции. Потому что ребенок может предполагать, что ему понравится программирование, а потом походит месяц и поймет, что нет – не его это, ожидания не оправдались. И это нормально. Пока не попробуешь – не узнаешь.

Детство – это самый подходящий период, чтобы пробовать разное и узнавать, что тебе нравится, а что нет. Тогда в 30 лет не будет кризиса «Я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту».

Поэтому вы можете изначально составить список кружков, заинтересовавших ребенка, сначала везде сходить на пробные занятия, сделать предварительный выбор, походить месяц и после этого уже делать финальный выбор – будет ребенок посещать секцию или нет.

То же самое с прекращением посещения секции, потому что ребенку перестает нравиться там заниматься. Надо детально разбираться, ведь причин может быть много. Одно дело, если окажется, что преподаватель или тренер орет и унижает, а другое, если у ребенка что-то не получается. Не исключаем и конфликт со сверстниками. Можно брать перерыв в занятиях, можно договариваться закончить абонемент, а потом уже решать.

Многие родители переживают: «Ну как так! Три года занятий футболом/гимнастикой/скрипкой что, в помойку? Все было зря?!» Нет, не зря, все эти три года ребенок развивал свое тело, свой мозг, свои разнообразные навыки. А сейчас, вероятно, пришло время двигаться дальше…

Вот и закончился второй шаг в преодолении детского непослушания. Теперь вы можете тщательно проанализировать, что же происходит с ребенком, что мешает ему вас слышать, что побуждает вести себя негативно.

Благодаря этой схеме вы можете понять, что если ваш ребенок «ленивый и игнорирует ваши просьбы», то это говорит о том, что надо искать одну из причин лени. И вы понимаете, куда вам нужно направить ваши силы. То есть вы не тыкаете пальцем в небо, перебирая варианты наобум, у вас есть четкое понимание, куда надо двигаться.

В дальнейшем, прорабатывая волнующую вас ситуацию по пунктам алгоритма, просто возвращайтесь к соответствующему разделу книги и обновляйте ваши знания.

Шаг № 3. Почему вы не справляетесь?

Дети – лишь одна половина детско-родительских отношений. А вторая половина – это вы, дорогие родители. И наверняка вы за собой много раз замечали, что если вы в добродушном настроении, то гораздо проще справляетесь с какими-то ситуациями, конфликтами. Но если вы не в духе, то тушите свет.

Так, часто родители обращают свое внимание на детей и абсолютно забывают про себя. А вы ведь очень важны! Ваше физическое, эмоциональное состояние – залог хорошей погоды в доме.

И я очень прошу вас не закрывать книгу на этом шаге, а внимательно ее дочитать. Тогда вы станете счастливее. И своих детей тоже сможете сделать счастливее!

Вы же тоже человек, а не бессмертный пони! Вроде бы очевидная мысль, но иногда кажется, что родители считают себя какими-то роботами.

Как часто я слышу от мам фразу: «Я и так уже на себя забила, а ему (ребенку) все мало!» – и я вижу в этом большое родительское заблуждение. Раствориться в потребностях ребенка и полностью забыть про себя, про свои желания, свои потребности – это прямой путь к эмоциональному выгоранию. Так внутренние ресурсы используются на 200 процентов, но при этом не пополняются вообще!

Какие характерные признаки выгорания?

1. Перепады настроения: то вы полны энтузиазма, то через пять минут у вас полная апатия, желание, чтобы вас не трогали, а еще через пять минут вы готовы убивать из-за косого взгляда.

2. Ребенок не радует, да и вообще мало что радует, нет легкости общения, положительные эмоции появляются все реже.

3. Постоянная усталость (с утра уже нет сил).

4. Ригидность – так сложно реагировать как-то по-другому, начать делать что-то по-новому.

Когда родитель эмоционально выгорает, включается как бы режим энергосбережения. Если не поступает подзарядка, то приходится экономить силы.

А как себя подзаряжать?! Удовлетворять свои потребности. Если потребности не удовлетворяются, то вы чувствуете фрустрацию и, как следствие, вам не хватает внутренних ресурсов, чтобы выдерживать негативные эмоции, чтобы выключить автопилот и включить осознанность.

В этом шаге мы с вами изучим родительские потребности, обсудим, как вы можете их удовлетворять.

Рекомендую не просто прочитать этот раздел, а если вы обнаружите, что какой-то пункт или пункты нашли у вас отклик, не делайте диагностику ради диагностики.

Цель диагностики – коррекция, исправление ситуации. Сразу задавайте себе вопрос: «Какой шаг я могу сделать прямо сейчас или в ближайшие дни, чтобы улучшить ситуацию?»

Заботьтесь о себе!

Физиологические потребности взрослых

Как и у детей, базис здесь – физиология! И хотя мы, взрослые, более выносливы к фрустрации физиологических потребностей, но они тоже на нас сказываются.

Если у детей во время болезней сильно возрастает чувство тревоги, то у взрослых несколько иначе. Мы умеем более эффективно справляться с недосыпом и плохим самочувствием.

Мы знаем, что это временные трудности, у нас уже есть опыт, который нам подсказывает, что простуда пройдет за пару дней.

Мы умеем лучше контролировать свое раздражение. И если с утра невыспавшийся ребенок будет открыто ныть и подвывать или даже плакать, то невыспавшийся взрослый будет иметь просто угрюмый вид, а подвывать он будет про себя.

Однако регулярный недосып, хронические заболевания также дают о себе знать, имеют, так сказать, накопительный эффект.

И в этом разделе мы подробнее обсудим ваши физиологические потребности.

Как вы себя чувствуете?

Очень часто взрослые забивают на свое эмоциональное состояние (помните сказку про Терпелку?), в то время как неустойчивое, переменчивое эмоциональное состояние тоже может являться симптомом заболевания и требует дополнительной диагностики.

Поделюсь важным клиентским случаем.

Мы четыре месяца работали с Юлией в терапии. Все было хорошо, планомерно двигались вперед. Но вдруг буквально за пару недель Юля из эмоциональной, энергичной девушки начала превращаться в постоянно грустного, усталого человека, потерявшего надежду на что-то хорошее; глаза на мокром месте, срывалась на близких постоянно.

Казалось бы, у всех бывает черная полоса. Но в жизни Юли ничего такого не происходило, что бы могло вызвать такой эмоциональный фон. Поэтому я заподозрила неладное и предложила девушке пройти опросник Бека на депрессию. Он показал депрессию средней тяжести. Я отправила Юлю к психиатру для дальнейшей диагностики.

А недавно Юля болела – с температурой, долго; уже две недели у нее ежедневно поднималась температура, пусть и невысоко.

Девушка пошла к врачу, сдала анализы, ее отправили на УЗИ. И оказалось, что депрессия – это симптом другого заболевания. Воспаление щитовидки (тиреоидит) на фоне мононуклеоза из-за вируса Эпштейна – Барр. Во как!

Юля начала лечение и скоро снова стала энергичной и позитивной!

Буквально за неделю. Но курс лечения долгий, щитовидка будет восстанавливаться порядка двух месяцев.

«У меня была демоверсия депрессии, – говорит Юля. – Теперь я понимаю, как это, когда ничего вообще не радует, хочется просто забиться в угол и лежать, хотя вроде бы все хорошо. Ужасное состояние!»

За почти 15 лет работы с родителями и просто взрослыми людьми у меня накопилось огромное количество примеров историй клиентов или их родственников, которые сначала долго терпели, считали, что плохое и подавленное настроение – это нормально, так бывает.

Это же нередкая история, когда человек ждет, пока петух в одно место не клюнет, и только потом идет к врачу. Из серии «Мне жена сказала, что подаст на развод, если я не пойду к психиатру», или уже даже жена подала на развод, с работы выгнали… А потом человек доходит до врача, ему прописывают лечение, и через неделю он снова энергичен и радостен, с ним приятно общаться.

Иногда завидую психиатрам, которые таки, в отличие от психологов, обладают «волшебной таблеткой»! Конечно, препараты человек принимает чаще всего недолго, а не пожизненно, как многие боятся.

После медикаментозной стабилизации эмоционального состояния хорошо бы заняться психотерапией, чтобы освоить навыки эмоциональной регуляции, самоподдержки, для того чтобы после отмены препаратов снова через какое-то время не оказаться в депрессии.

По оценкам Всемирной организации здравоохранения, 251–310 миллионов человек во всем мире страдают депрессией. Около пяти процентов взрослых людей. Задумайтесь: среди ста ваших знакомых пять могут быть с клинической депрессией. И это только диагностированные случаи! А после COVID–19 процент заболеваний клинической депрессией у переболевших еще и вырос.

Но почему же зачастую ни сам человек, ни его близкие не замечают начало депрессивного эпизода?

Слышали про вареных лягушек? Если лягушку посадить в кастрюлю с холодной водой и постепенно нагревать, то она не попытается выпрыгнуть и сварится. То же и с депрессией: это заболевание часто развивается постепенно, и человек не замечает, как постепенно погружается в него все сильнее. Опросник А. Бека помогает взглянуть на свое состояние объективно.

Предлагаю вам классический вариант методики.

Методика «Шкала депрессии» Бека используется для диагностики уровня депрессии.

Тест-опросник депрессии (Beck Depression Inventory) был предложен Аароном Т. Беком в 1961 году на основе клинических наблюдений, позволивших выявить перечень симптомов депрессии.

После сравнения этого списка с клиническими описаниями депрессии был создан тест-опросник, включающий в себя 21 вопрос-утверждение наиболее часто встречаемых симптомов и жалоб.

Каждый пункт опросника состоит из нескольких утверждений, соответствующих специфическим проявлениям/симптомам депрессии. Эти утверждения ранжированы по мере увеличения удельного веса симптома в общей степени тяжести депрессии.

Инструкция. Вам предлагается ряд утверждений. Выберите одно утверждение в каждой группе, которое лучше всего описывает ваше состояние за прошедшую неделю, включая сегодняшний день. Каждый пункт оценивается от 0 до 3 баллов, суммарный балл составляет от 0 до 63. Отметьте утверждение, которое вы выбрали.

Если в группе несколько утверждений в равной мере хорошо описывают ваше состояние, обведите каждое из них. Прежде чем сделать выбор, внимательно прочтите все утверждения в каждой группе.

1) 0 – Я не чувствую себя несчастным.

1 – Я чувствую себя несчастным.

2 – Я все время несчастен и не могу освободиться от этого чувства.

3 – Я настолько несчастен и опечален, что не могу этого вынести.

2) 0 – Думая о будущем, я не чувствую себя особенно разочарованным.

1 – Думая о будущем, я чувствую себя разочарованным.

2 – Я чувствую, что мне нечего ждать в будущем.

3 – Я чувствую, что будущее безнадежно и ничего не изменится к лучшему.

3) 0 – Я не чувствую себя неудачником.

1 – Я чувствую, что у меня было больше неудач, чем у большинства других людей.

2 – Когда я оглядываюсь на прожитую жизнь, все, что я вижу, – это череды неудач.

3 – Я чувствую себя полным неудачником.

4) 0 – Я получаю столько же удовольствия от жизни, как и раньше.

1 – Я не получаю столько же удовольствия от жизни, как и раньше.

2 – Я не получаю настоящего удовлетворения от чего бы то ни было.

3 – Я всем неудовлетворен, и мне все надоело.

5) 0 – Я не чувствую себя особенно виноватым.

1 – Довольно часто я чувствую себя виноватым.

2 – Почти всегда я чувствую себя виноватым.

3 – Я чувствую себя виноватым все время.

6) 0 – Я не чувствую, что меня за что-то наказывают.

1 – Я чувствую, что могу быть наказан за что-то.

2 – Я ожидаю, что меня накажут.

3 – Я чувствую, что меня наказывают за что-то.

7) 0 – Я не испытываю разочарование в себе.

1 – Я разочарован в себе.

2 – Я внушаю себе отвращение.

3 – Я ненавижу себя.

8) 0 – У меня нет чувства, что я в чем-то хуже других.

1 – Я самокритичен и признаю свои слабости и ошибки.

2 – Я все время виню себя за свои ошибки.

3 – Я виню себя за все плохое, что происходит.

9) 0 – У меня нет мыслей о том, чтобы покончить с собой.

1 – У меня есть мысли о том, чтобы покончить с собой, но я этого не делаю.

2 – Я хотел бы покончить жизнь самоубийством.

3 – Я бы покончил с собой, если бы представился удобный случай.

10) 0 – Я плачу не больше, чем обычно.

1 – Сейчас я плачу больше обычного.

2 – Я теперь все время плачу.

3 – Раньше я еще мог плакать, но теперь не смогу, даже если захочу.

11) 0 – Сейчас я не более раздражителен, чем обычно.

1 – Я раздражаюсь легче, чем раньше, даже по пустякам.

2 – Сейчас я все время раздражен.

3 – Меня уже ничто не раздражает, потому что все стало безразлично.

12) 0 – Я не потерял интереса к другим людям.

1 – У меня меньше интереса к другим людям, чем раньше.

2 – Я почти утратил интерес к другим людям.

3 – Я потерял всякий интерес к другим людям.

13) 0 – Я способен принимать решения так же, как всегда.

1 – Я откладываю принятие решений чаще, чем обычно.

2 – Я испытываю больше трудностей в принятии решений, чем прежде.

3 – Я больше не могу принимать каких-либо решений.

14) 0 – Я не чувствую, что я выгляжу хуже, чем обычно.

1 – Я обеспокоен, что выгляжу постаревшим и непривлекательным.

2 – Я чувствую, что изменения, происходящие в моей внешности, сделали меня непривлекательным.

3 – Я уверен, что выгляжу безобразным.

15) 0 – Я могу работать так же, как раньше.

1 – Мне надо приложить дополнительные усилия, чтобы начать что-либо делать.

2 – Я с большим трудом заставляю себя что-либо сделать.

3 – Я вообще не могу работать.

16) 0 – Я могу спать так же хорошо, как и обычно.

1 – Я сплю не так хорошо, как всегда.

2 – Я просыпаюсь на 1–2 часа раньше, чем обычно, и с трудом могу заснуть снова.

3 – Я просыпаюсь на несколько часов раньше обычного и не могу снова заснуть.

17) 0 – Я устаю не больше обычного.

1 – Я устаю легче обычного.

2 – Я устаю почти от всего того, что делаю.

3 – Я слишком устал, чтобы делать что бы то ни было.

18) 0 – Мой аппетит не хуже, чем обычно.

1 – У меня не такой хороший аппетит, как был раньше.

2 – Сейчас мой аппетит стал намного хуже.

3 – Я вообще потерял аппетит.

19) 0 – Если в последнее время я и потерял в весе, то очень немного.

1 – Я потерял в весе более 2 кг.

2 – Я потерял в весе более 4 кг.

3 – Я потерял в весе более 6 кг.

20) 0 – Я беспокоюсь о своем здоровье не больше, чем обычно.

1 – Меня беспокоят такие проблемы, как различные боли, расстройства желудка, запоры.

2 – Я настолько обеспокоен своим здоровьем, что мне даже трудно думать о чем-нибудь другом.

3 – Я до такой степени обеспокоен своим здоровьем, что вообще ни о чем не могу думать.

21) 0 – Я не замечал каких-либо изменений в моих сексуальных интересах.

1 – Я меньше, чем обычно, интересуюсь сексом.

2 – Сейчас я намного меньше интересуюсь сексом.

3 – Я совершенно утратил интерес к сексу.

Обработка теста депрессивности Бека

Опросник включает в себя утверждения, структурированные по типам симптоматики. Пункты опросника:

1. Печаль

2. Пессимизм

3. Ощущение невезучести

4. Неудовлетворенность собой

5. Чувство вины

6. Ощущение наказания

7. Самоотрицание

8. Самообвинение

9. Наличие суицидальных мыслей

10. Плаксивость

11. Раздражительность

12. Чувство социальной отчужденности

13. Нерешительность

14. Дисморфофобия

15. Трудности в работе

16. Бессонница

17. Утомляемость

18. Потеря аппетита

19. Потеря в весе

20. Озабоченность состоянием здоровья

21. Потеря сексуального влечения

Оценка результата

Суммарный балл:

• менее 9 – отсутствие депрессивных симптомов;

• 10–18 – легкая депрессия, астено-субдепрессивная симптоматика, может быть у соматических больных или невротический уровень;

• 19–29 – умеренная депрессия, критический уровень;

• 30–63 – явно выраженная депрессивная симптоматика.

И если у вас или у вашего близкого человека есть признаки клинической депрессии, то очень важно получить квалифицированную помощь.

Очень важно понимать, что клиническая депрессия – это болезнь, для ее лечения требуются медикаменты. Мы же не говорим человеку с астмой, чтобы он просто дышал. Так и не можем говорить человеку с депрессий, чтобы он просто радовался. Грамотно подобранные лекарства за пару недель могут кардинально изменить самочувствие человека.

Знаю, что бытует множество мифов вокруг ментальных расстройств. И я не врач, чтобы их развеивать. Я могу лишь сказать, что на антидепрессанты не сажают пожизненно, и некоторые даже можно совмещать с грудным вскармливанием, от них не «тупеют» (наоборот, как раз в состоянии депрессии «тупеют» и туго соображают).

Обращайтесь к специалистам хотя бы ради детей!

Вы высыпаетесь?

Большинство мам детей раннего возраста отвечают: «Да какое там! Конечно нет!»

К чему приводит постоянная депривация сна? К снижению всех когнитивных процессов.

Голова плохо соображает, появляются рассеянность, заторможенность, невозможно толком сосредоточиться на чем-то, память оставляет желать лучшего. Появляются эмоциональные качели, которые постепенно склоняются к вечному раздражению.

В общем, приятного в этом мало. Выход здесь какой? Спать!

Если вы читаете эту книгу, но при этом сегодня спали четыре часа, то закрывайте книгу и идите спать. Толку будет больше! Так что пока не выспитесь – не возвращайтесь!

Невыспавшийся мозг информацию обрабатывает очень плохо. А уж про формирование новых нейронных связей и обучение и речи быть не может. В итоге львиная доля информации просто не усваивается: прочитали – и тут же забыли!

Так что первое и самое главное задание – выспаться! Многие наверняка сейчас скептически поднимут бровь: «Я бы с удовольствием выспалась, да кто ж мне даст?»

А это уже вопрос к вашему режиму дня, точнее его оптимизации.

Если у ребенка есть проблемы со сном (нарушен режим, просыпается часто ночами, долго не может уснуть), то работаем в первую очередь над детским режимом.

Ребенок спит ночами и в тихий час, а вы нет? А чем занимаетесь вместо сна? Уборкой, готовкой, подработкой, соцсетями? Как это можно оптимизировать? Какие у вас есть возможности делегировать кому-то присмотр за ребенком и высыпаться хотя бы раз в неделю? Какие у вас есть возможности спать вместе с детьми?

Если вы тратите на дорогу на работу каждый день по 3–4 часа или трудитесь с переработками, то задайте себе вопрос: «А это действительно того стоит?» А какую другую работу вы можете найти? Это не значит, что вам нужно тут же уволиться, это говорит лишь о том, что пришло время подумать, как эту ситуацию можно изменить, а не просто страдать от вечного недосыпа.

Вариантов же много! Можно сменить работу, можно снимать квартиру рядом с работой, а свою квартиру сдавать кому-то. Можно уйти на удаленку, можно сменить профессию. Ищите варианты! Вы у себя и ваших детей одни!

Как улучшить качество сна?

Предлагаю вашему вниманию небольшой чек-лист по гигиене сна. По исследованиям, это те пункты, которые могут качественно улучшить вашу жизнь и снизить тревожность, выравнять эмоциональный фон.

• Ложитесь и вставайте в одно и то же время, даже в выходные.

• Минимум на сон нужно семь часов (!) – проверьте свое расписание дня.

• За час до сна отключите гаджеты, уберите источники информации (аудио, телевизор, книги).

• Теплый свет вечером (желтый, не белый).

• Отсутствие света в спальне, никаких мигающих лампочек.

• Создайте себе ритуал перед сном. Кровать должна быть только для сна.

• В прохладе спится лучше.

Все ли пункты вы соблюдаете? Что уже сегодня вы можете внедрить, чтобы улучшить свой сон?

Что едим?

Я знаю много мам с маленькими детьми, которые «сидят дома», готовят детям полезные супчики и блюда, а сами при этом едят на бегу и перекусами. Или едят ночью, перед сном уже.

Сбалансированное питание очень важно не только для детей! Что вы едите? Возможно, стоит в течение пары дней вести дневник питания. Сейчас для этого есть много различных приложений в телефоне.

И если окажется, что вы весь день на бутербродах, то надо это менять. Я не буду здесь подробно рассуждать о правильном питании, сейчас достаточно информации об этом и в Сети, и в книгах. Скажу лишь, что если вы начнете задумываться о том, что вы едите, как сделать свое питание сбалансированным, то это уже большое достижение.

Здесь мне хочется с психологической точки зрения отметить проблемы заедания стресса или поощрения себя едой.

Этот механизм привычен для многих. Например, мама маленького ребенка радует себя чашечкой чая с парочкой конфет перед сном в тишине. Для нее это возможность разрешить себе отдохнуть. Или после тяжелого дня заесть печаль мороженым, тортиком, фаст-фудом или запить пивом или чем-то покрепче.

Это не про то, что не надо позволять себе какие-то вкусняшки. Это про то, что если это система – после работы пиво или тортик, – то, может, стресса много и с ним надо поработать? Может, есть другие позитивные способы вознаграждения себя, которые помогут вам расслабиться и подпитать свои внутренние силы?

Составьте список того, что приносит вам радость (не меньше 20–30 пунктов). Сделав это, вы увидите, сколько вокруг ресурсов, которые вы не используете!

Активный образ жизни

Этот пункт перекликается с предыдущим. Если у человека недосып, то ни о какой активности речь уже не идет.

Но для современного человека очень частое дело – полное отсутствие физической активности. С утра встал – сел в машину или автобус, доехал до работы, на работе весь день за компьютером просидел, вечером дошел до остановки и снова в общественном транспорте, и все.

А в итоге организм недополучает той активности, которая ему необходима. Причем множеством экспериментов уже доказано, что после физической активности человек лучше соображает, т. е. эффективнее работает. А еще физическая активность улучшает настроение.

Есть ли в вашей жизни физическая активность? Вы считаете ее достаточной?

У каждого свой уровень привычной физической активности. Не надо мерить себя по другим. Какая активность нравится вам? Какая дает вам прилив сил? Надо понимать, что если вы раньше никогда не бегали или бегали в последний раз пару лет назад, то сейчас пробежать три километра для вас – это перебор. Даже если вдруг добежите до конца, то потом будете пару дней чувствовать себя ужасно.

Очень важно идти последовательно, вводить в свою жизнь активности понемногу, чтобы организм привыкал.

И для вас пройти три километра (или хотя бы один) будет вначале так же эффективно, как для более привычного человека пробежать их. Потом вы привыкнете ходить по три километра и начнете увеличивать или дистанцию, или скорость передвижения.

И будете получать удовольствие от процесса!

Какую активность вы можете внедрить в свою жизнь?

Очень часто жители мегаполисов живут в таком ритме, что выделить 20–30 минут на спорт сложно. А с другой стороны, сейчас столько разных интересных приемчиков есть для этого!

Вот пара идей, которыми я пользовалась сама или которые работали у моих клиентов. Например, если вы работаете в офисе или дома все время за компьютером, то можно использовать систему pomodoro. Суть системы в том, что она отсчитывает циклы, когда вы сосредоточенно работаете (20–25 минут), а между рабочими циклами отсчитывает пятиминутные циклы отдыха. Будет отлично в эти циклы отдыха делать разные упражнения (растяжку, разминку, приседания, отжимания и т. п.). Всего пять минут! После этого вы будете еще эффективнее работать, так как ваш организм взбодрится, а мозг отдохнет.

Еще один вариант: видела небольшой флешмоб в Сети – лучше 20, чем ноль. Речь шла о приседаниях. Всего 20 или 30 приседаний в день – и все! Это 30 секунд вашего времени. Подставьте сюда желаемое для вас упражнение и число и вводите это в привычку! Маленькое усилие, когда даже толком не устаешь, но при этом заряд бодрости получаешь! Можно это совместить с трекером привычек и придумать себе вознаграждение (помните, я писала про трекеры в разделе про мотивацию детей?). Так у меня сын сейчас отжимается, а я приседаю, мы друг другу напоминаем и подбадриваем, радуемся, когда доходим до промежуточной цели.

Вода

Хочу отдельно обратить ваше внимание на то, что вы пьете. Весь день на кофе? Или пьете воду?

Вода помогает снять стресс (обмен веществ лучше работает, и быстрее выводятся гормоны стресса), лучше работает голова (наш мозг очень любит воду!). Да и на внешность достаточное количество жидкости оказывает благоприятное воздействие.

Если вы пьете мало воды, то как можно себе помочь?

Нужно вводить в привычку! Это может быть, например, стакан воды по утрам. А когда привыкнете пить воду по утрам, можно добавлять ее и в течение дня.

Сейчас есть различные приложения в телефонах с «напоминалками», некоторые из них даже с игровыми моментами (например, каждый выпитый вами стакан растит ваш цветочек в приложении).

Кстати, когда родители пьют много воды, демонстрируют эти привычки при детях, то и они начинают копировать.

Секс, секс, секс…

Хватает ли вам сил на секс? Бывает ли он в вашей жизни? Сексуальная неудовлетворенность – это энергия, которая не знает, куда ей деться, и зачастую уходит в агрессию.

Почему часто секса у пары нет? Потому что между ними какой-то конфликт, взаимное недовольство. И тогда отсутствие страсти – это лишь симптом других проблем, которые надо решать.

Надо понимать, что у всех разные потребности. В среднем семейные пары занимаются сексом 1–2 раза в неделю. Это статистические данные. По исследованиям, у женщин часто «аппетит приходит во время еды», т. е. часто женщины сами не проявляют инициативу, но при этом охотно отзываются на ласки партнера.

А если нет партнера? Такое же часто бывает. Что ж теперь, терпеть и срываться на детей? Можно помочь себе самому. Опять же, здесь многое связано с установками из детства.

Секс – это грязно и стыдно. В СССР секса не было… Это все благодатная почва для возникновения различных сексуальных комплексов, ограничивающих убеждений, утверждающих, например, что мастурбация – это стыдно и неправильно, и вообще, на ладошках волосы вырастут. Что раскованность в сексе с любимым – это тоже стыдно и грязно, а получать удовольствие и просто хотеть секса – тоже неправильно.

Но это лишь установки, которые мешают людям выстраивать гармоничную сексуальную жизнь. Эти же установки мешают современным родителям разговаривать со своими детьми о сексе и околосексуальных темах.

А ведь открытость, готовность отвечать на детские вопросы про «это» – залог сексуальной безопасности детей, формирования ценности своего тела, осознанного отношения к сексу.

Если сейчас вы читаете этот раздел и понимаете, что эта тема для вас проблемная и сложная, то пропишите себе три шага, которые помогут вам стать более открытыми, уверенными, удовлетворенными в этом вопросе.

Пусть это будут маленькие шаги, которые не означают сразу какие-то глобальные действия, например: посмотреть видео сексологов, обзоры секс-игрушек, попросить партнера сделать вам массаж (для начала даже не эротический).

Начинайте с малого, постепенно узнавая больше о себе, своих предпочтениях и способах получения удовольствия. Процесс познания весьма увлекателен и практически безграничен. Мне казалось, что я довольно прокачана в знаниях об устройстве женского организма, но, прочитав книгу „Viva La Vagina“, открыла для себя несколько новых моментов.

Еще могу порекомендовать книгу «Удивительная история секса» Кейт Листер – история там действительно удивительная, местами шокирующая невообразимыми фактами о том, откуда берутся разные заблуждения, традиции, связанные с отношениями полов. Например, в современном обществе есть убеждение, что «мужчинам только одно и надо», мужской интерес к сексу всячески поощряется, а вот буквально пару сотен лет назад мужчинам надевали на пенис кольцо с иголками, чтобы у них не было эрекции, и вообще эякулировать больше раза в месяц считалось вредным для здоровья, ведь вместе со спермой мужчины теряли свою жизненную энергию. А какую-то сотню лет назад мужчины пересаживали себе яички козлов, чтобы продлить молодость и мужскую силу.

Возможно, именно такой исторический экскурс поможет вам расшатать и ваши психологические блоки на тему секса. Ну или по крайней мере вы сможете блеснуть и поразить в самое сердце других людей своими знаниями о пересадке яичек от козлов. Это мало кого оставит равнодушным.

Потребность в безопасности

Тревога – спутник многих из нас в современном мире. Многие взрослые не уверены в завтрашнем дне, не уверены в своем партнере, себе, работе. Многие не чувствуют себя в безопасности и испытывают фрустрацию потребности в безопасности.

Как и у детей, общая фоновая тревога часто преображается в какие-то конкретные страхи. Зачастую эти страхи связаны с детьми, потому что родителям кажется, что хоть детей-то они могут контролировать.

Эти тревоги проявляются в бесконечных мыслях: «А как же он в садик будет ходить?», «А как же он в школе учиться будет?», «А как же он ЕГЭ сдаст?»; родитель начинает активно бояться и «наводить шорох» в этой теме. И чем больше тревоги направлено на ситуации, связанные с ребенком, тем с большей вероятностью можно сказать, что проблема здесь будет цвести пышным цветом.

Потому что, во-первых, родителю невыгодно, чтобы проблема разрешилась, иначе придется искать, куда бы еще направить свою тревогу, во-вторых, ребенку тоже невыгодно отказываться от такого большого количества внимания.

Часто родительская тревога мешает выработать стабильный стиль реагирования. Она приводит к тому, что родитель начинает метаться и устраивать воспитательный винегрет.

Это может выглядеть примерно так: дети не слушаются родителей, хотя те применяют одновременно все (!!!) навыки и приемы, которые описаны в умных книжках.

Но дети реагируют только тогда, когда родители начинают орать как потерпевшие, а то и рукоприкладством заниматься.

Почему так?

Потому что не надо делать винегрет. На Новый год сделаете. Не надо менять стили и способы воспитания как перчатки, это только сбивает с толку.

Когда родители раз в пять минут вводят новые правила (сегодня можно, а завтра уже нельзя, мама говорит одно, папа другое, а бабушка третье), то ребенок теряется, чувствует тревогу, которая может перерасти в еще большие конфликты и истерики.

А в воспитании нужны четкость и последовательность. Выбирайте какой-то один способ установки правил, границ в доме и используйте только его. А перед тем как он сработает, надо, чтобы ребенок к нему адаптировался, понял, что происходит, что от него хотят.

Но давайте вернемся к родительскому чувству безопасности. Что выбивает из колеи? Как самим себе помочь?

Перемены в жизни

Как и у детей, перемены в жизни вызывают фрустрацию, даже если перемены очень желанные!

Это может быть переезд, выход на работу, смена работы, рождение младшего ребенка, развод и так далее. Было у вас что-то подобное в последние пару месяцев?

Если с вами в последнее время происходило что-то, что выбило вас из колеи, то, возможно, стоит уйти в режим энергосбережения? Это значит меньше тратить сил на бытовые дела, а больше – на подпитку (см. раздел «Физиологические потребности»).

Вы в первую очередь заботитесь о том, чтобы восстановить свои силы, свою энергию и выстроить границы так, чтобы вам было комфортно.

Не надо пытаться в этот период вводить какие-то новые правила и границы – вы же сами сейчас нестабильны, велика вероятность, что вы не справитесь с детским сопротивлением, будете срываться.

Тревоги о будущем или настоящем

Следующий вопрос: не мучают ли вас тревоги о будущем и настоящем?

Чувство неопределенности всегда было нашим спутником, а уж с эпохи пандемии и подавно. Но огромное количество взрослых с трудом переносят эту неопределенность, когда мало что от тебя зависит и приходится адаптироваться под те обстоятельства, что есть. За последние годы в разы выросло обращение к врачам с тревожными расстройствами, паническими атаками. Что и неудивительно.

Поэтому давайте измерим вашу тревожность «в граммах», и вы пройдете тест «Шкала тревожности А. Бека».

Как взять тревогу под контроль?

Волшебные рутины. Наши каждодневные маленькие дела – это то же самое, что ритуалы для детей. Они создают стабильность. Для детей, например, ритуал – ежедневная колыбельная: без привычной песенки ребенок с трудом засыпает. Взрослые же сами придумывают себе ритуалы, тем самым создавая контроль в своей жизни!

Рутины, конечно, оптимально приятные. Например, последние годы каждые выходные я готовлю блинчики или вафли. Кто бы мне сказал лет пять назад, что я буду этим заниматься! Вообще-то я не любительница стоять у плиты. Но для меня эти субботние блинчики – ритуал объединения семьи, время, когда меня никто не трогает (мама ж занята, блинчики готовит!).

У вас наверняка есть свои рутины: может быть, чашка кофе по утрам или когда уложили ребенка. Вообще тот самый «день сурка» помогает снять тревогу, потому что ты точно знаешь, что будет завтра.

Планирование на ближайшие дни, ведение списков покупок, своих домашних дел тоже может помочь вернуть себе контроль. Это довольно простые вещи, которые необходимы.

Также тревожные мысли важно выгружать из своей беспокойной черепушки, чтобы они там не метались и не мешали засыпать.

Вам понадобится 20, а лучше 30 минут вечером, перед отходом ко сну. И не говорите, что у вас нет этого времени, если вы потом в кровати еще часа полтора ворочаетесь и просыпаетесь под утро, часов в пять. Так что берите бумагу, ручку, засекайте себе таймер и пишите, ни на что не отвлекаясь. Пишите до тех пор, пока не зазвенит таймер.

Что писать? Все!

Можете начать с этого, например:

«Вот психолог Ирина Терентьева посоветовала писать по полчаса. Я, конечно, попробую, но считаю, что это пустая трата времени, я бы лучше в это время протерла стол на кухне, или вот белье у меня неразобранное, и дети игрушки снова разбросали, а я целыми днями как белка в колесе, что-то делаю-делаю, а толку никакого, все снова-здорово. Еще и бабушка сегодня приходила и мозг вынесла. Бесит, карга старая! Не нравится ей, видите ли, как я готовлю. Да не пойти ли ей…»

Думаю, настрой понятен! Выгружаете весь негатив за прошедший день. Без цензуры. Разрешите себе поматериться хотя бы на бумаге. Она стерпит.

И пишите, пишите, даже если вам кажется, что уже все, но время еще есть, то так и пишите: «Что-то я не знаю, что дальше писать, вроде больше меня ничего не беспокоит… если только…» и т. п.

Можно даже не писать, а калякать со всей силы. Такое тоже бывает. Аж до дырок на листе.

Как таймер прозвенит, бумагу убираем, не перечитываем. Если хотите, можете сразу утилизировать. И идите спокойно спать.

Минимальный срок выполнения этой техники – две недели. За это время вы почувствуете, как становится легче. Сначала вам может даже не хватать 30 минут на все ваши мысли и переживания, а потом вы будете замечать, что все меньше «заряда» эмоций и все больше каких-то спокойных рассуждений, но вы все равно пишите по 30 минут. Потом, при желании, можно перейти на поддерживающий формат в 15 минут.

Также помогают почувствовать почву под ногами различные телесные упражнения. Спорт, товарищи, любой приятный вам спорт.

Вообще все, что возвращает нас мыслями в «здесь и сейчас», помогает снять тревогу.

Это может быть простое упражнение «Что хочет мое тело?».

Ставите себе напоминалку на каждый час, например (можете выбрать любой подходящий для вас срок). Можно прямо в телефоне, чтобы на экране всплывал вопрос: «Как я себя чувствую? Что мне сейчас хочется?» И проводите «сканирование» своего тела. Может, вы голодны? Или пить хочется? Спина затекла? Потянуться хочется? Шею размять? Упражнение на одну минуту! Но эту минуту вы возвращаете себя себе и делаете себе хорошо!

Какая из предложенных техник вам больше всего приглянулась? Выберите одну и внедрите уже сегодня!

Тревога за детей и их будущее

Как часто родители сомневаются в том, что они хорошие родители? Как часто вы боитесь, что сломаете психику ребенку, что не справляетесь, что дело труба?

Огромное количество родителей приходит ко мне на курсы и консультации с одним вопросом: «А это вообще нормально?» Потому что не понимают, нормально ли то, что происходит сейчас с ними или с ребенком. И речь в большинстве случаев не о каком-то действительно выбивающемся из нормативов поведении, а о возрастных особенностях детей.

Чтобы этот вопрос возникал все реже, надо просвещаться! И у вас это отлично получается. Вы уже прочитали как минимум одну книгу о воспитании. А дочитаете до конца – станете еще спокойнее и увереннее!

Вы же помните, что нормы – это очень условные вещи.

Все нормы любого общения являются социальными. В одном обществе так принято, в другом обществе так не принято. У нас не принято подходить и трогать других, обнимать, трепать за щеку чужих детей. А во многих азиатских и южноамериканских странах нормально, когда можно потрепать чужого ребенка за щечку, сказать, какой он милашка. Для них это норма, а нам – дико.

Давайте вспомним Финляндию, Норвегию, Скандинавские страны. Там вообще личное пространство очень большое. Даже когда люди стоят в очереди, то между ними пространство до метра величиной. А у нас стоят в очереди близко и еще сзади подпирают.

Где норма? Ее нет. Очень во многом эти границы обусловлены социумом, обществом, в котором мы живем. У нас сейчас не принято и считается ненормальным что-то высказать чужому ребенку, сделать ему замечание. Если спросить бабушек и дедушек, то для них это нормально. Поэтому современные бабушки постоянно делают замечания, а мы это воспринимаем негативно. Хотя когда они росли, это было нормой. А сейчас – нет.

Социум меняется. Все зависит от того социального строя, в котором мы живем и воспитываем наших детей. От того времени, в котором мы живем. Нормативы и методы воспитания могут быть разные. Единственное, что остается неизменным и значимым, – это наши отношения с ребенком. Вспомним гарвардский эксперимент длиной более 75 лет. Люди из разных стран, разных семей и слоев общества, обучавшиеся там, разъехались кто куда. Единственное, что осталось значимым для их счастья на протяжении всей жизни, – отношения между близкими друг другу людьми, наличие тесных связей с другими людьми.

Дальше поговорим о том, почему мы бываем неэффективны в конфликтных ситуациях с детьми и в воспитании вообще. Из-за чего такое случается? Почему мы чувствуем тревогу и неуверенность?

Родительский стыд. Страх, что соседка по подъезду скажет, что вы плохая мать. Особенно часто этот страх приходит, когда у ребенка проявляется непослушание в общественных местах. Это истерики в магазине, падение на пол, на улице. Такой страх сильно мешает. Вместо того чтобы включать логику, думать о том, как эффективно разрулить ситуацию, в голове совсем другие мысли.

Кажется, что все на вас смотрят и думают, какой вы плохой родитель. И вместо сосредоточения на том, что происходит сейчас, на себе и на своем ребенке, фокус внимания смещается вовне, на окружающих. Приходят мысли: «А что скажут другие? А что скажет моя мама? А что скажет муж? А что скажет подруга?..» Вы выпадаете из детско-родительских отношений. Вас нет с ребенком, поэтому вы не чувствуете в этот момент ни его, ни себя. Вы не можете выстроить эти отношения, потому что вас тут нет, вы витаете где-то вокруг, как астральная проекция.

Если вас нет в этих отношениях во время детской истерики и валяния на полу в магазине, то вы не можете продуктивно взаимодействовать с ребенком.

Какой выход из этой ситуации? Забыть про то, что думают другие, и сконцентрироваться полностью на ваших взаимоотношениях с ребенком. Направить внимание на то, что происходит здесь и сейчас.

Конечно, проще сказать, чем сделать. Но стоит помнить, что окружающие люди посмотрят и забудут. Даже если скажут: «Ой, какая мать!», то завтра они о вас и не вспомнят, и в лицо не узнают. А вы с ребенком останетесь.

Когда вас осуждает близкий человек, то это сложнее. Здесь вы еще и эмоционально с ним включены в отношения. Но это тоже решаемо. Надо выстраивать свои собственные личные границы и внутреннюю уверенность в себе как родителе.

У всех дети иногда истерят, плачут и ведут себя неподобающим образом. Они дети, они только учатся жить в нашем мире! Вы уже знаете, что может приводить к тому или иному поведению у детей. И теперь вы уже стали увереннее!

А мнение других? Пусть эти другие считают, что нельзя брать детей на руки, что нужно их лупить и не давать спуску, а еще шапочку носить нужно всегда, а окна открывать нельзя. Разрешите этим людям заблуждаться. Этим вы сэкономите ваши силы, которые тратите на попытки доказать вашу точку зрения. Вообще, разрешать другим заблуждаться и быть несовершенными – полезный навык, который требует регулярной тренировки и прокачивает наш дзен просто потрясающий образом.

Если вы сами не справляетесь с чувством стыда, то, возможно, стоит проработать именно его. Оно может иметь корни в вашем детстве, в тех установках, которые вы приняли, будучи ребенком. Их можно проработать, став взрослым.

Это могут быть, например, такие установки: «У хороших родителей дети не плачут», «Нельзя другим мешать» (а рыдающий ребенок мешает другим), «Нельзя кричать!» и прочие. А может, в вашем детстве вы когда-то были на месте своего ребенка и видели, как стыдно было вашим родителям, или вас самих тогда так застыдили, что это чувство, эта установка до сих пор с вами?

Но любую установку можно переписать. Да, когда-то вы решили, что это очень полезная мысль, и стали ей следовать. Но вы можете «перерешать». Вы можете начать думать и чувствовать по-другому.

Помните, вы писали установки про то, что должен ребенок? А теперь выпишите все то, что, на ваш взгляд, должны родители. И по той же схеме из первого шага проанализируйте их.

Родители (мама, папа) должны…

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Иногда самостоятельной работы недостаточно. Это тоже нормально. У нашей психики есть много механизмов, которые защищают гомеостаз нашего внутреннего мира. Они защищают от различных изменений, потому что любые изменения вызывают некоторую тревогу да еще и требуют энергозатрат. И самостоятельно увидеть свои защитные механизмы практически невозможно, нужен взгляд со стороны. И этот взгляд со стороны вам даст психолог. Поможет пройти этот путь, вместе с вами исследует ваши установки, ваше чувство стыда и поможет справиться с ними.

Страх показать ребенку свою слабость. В какой-то момент родители боятся показать детям свою слабость и неуверенность. Думают, что потом не смогут справиться с ребенком.

И зачастую от этого страха родители совершают очень непредсказуемые и непоследовательные действия. Из страха потерять контроль (показать свою беспомощность) они применяют физическое насилие. Дети это чувствуют. Они понимают, что эта реакция не с позиции силы, а с позиции слабого, испуганного родителя.

Разве можно показать ребенку доминантную заботу, когда вы его боитесь? Представьте себе, что хозяин бросает щенку еду и со страхом убегает. Это называется позаботились? Накормили, но при этом испуганно убежали. Он не будет понимать, что вообще происходит. Это что – хозяин? Он обо мне заботиться должен! Жуть же! То же самое происходит в момент, когда вы воспитываете ребенка и в то же время его боитесь: «Смотри свои мультики, только не ори…»

Очень сложно, практически нереально выстраивать в этом случае свою позицию доминантной заботы. Чтобы быть доминантным, нужно быть уверенным и уравновешенным, а не испуганным. Но ведь можно по-другому.

Можно даже разрешать то, что вы запретили с позиции сильного и доминантного родителя.

Если вы чувствуете, что дело пахнет керосином, что сейчас у вас нет сил выдерживать детское сопротивление, то можно отступить. У вас еще будет возможность ввести это правило.

Страх за ребенка. Многие родители боятся сделать что-то не так. Тогда, по их мнению, все будет потеряно и ребенок станет каким-то извергом, моральным уродом, просто человеком с поломанной психикой… Как-то у меня на консультациях был один папа. Мы прорабатывали именно его тревоги и внутреннее состояние. Потому что он как раз за собой отследил вот эти моменты агрессии из слабости и страха потери контроля. С ними и работали.

Как-то ему в голову пришла одна очень показательная метафора: он боялся, что с ребенком будет как с собакой – если собаку не воспитают изначально правильно, то потом она становится агрессивной и опасной и с ней уже не справиться. Он боялся, что потом его сын будет настолько не вписывающийся в рамки, настолько агрессивный и социально опасный, что его «только усыплять». Папа переживал за будущее ребенка. Сковывающий ужас, что все будет плохо, что сын вырастет и сопьется, будет колоться, станет преступником и т. д. Как часто вы об этом думаете? Как часто именно эти мысли вызывают у вас агрессию, срывы?

Есть другая сторона – страх упустить, потерять ребенка, потерять с ним связь. Страх, что, когда ему будет 18 лет, он помашет ручкой и уйдет. Этот страх часто движет нами, родителями. Многие здесь допускают ошибку, становятся гиперопекающими и гиперконтролирующими. Тем самым родители еще больше провоцируют детей рвать все путы. Помните, мы говорили об этом в разделе про количество границ у детей?

Родители не умеют, боятся плавно отпускать ребенка, чтобы он вылетел из гнезда. Хотя это нормальное развитие событий в детско-родительских отношениях. Но страх, что птенчик улетит навсегда, заставляет родителей обратно запихивать ребенка под крылышко. Он уже не помещается под этим крылышком, а мама или папа все равно его усердно обратно запихивают. И, естественно, в какой-то момент ребенок рвет эти связи. А если не рвет, то зачастую это деструктивно для него самого. Чем больше дети чувствуют давление, тем быстрее стараются из этого вырваться. Становится больше поводов для конфликтов, идет более сильное детское сопротивление. Взаимоотношения портятся еще больше.

Где выход?

Мы уже говорили о том, что тотальный контроль – не лучший способ поддерживать отношения с ребенком. Привязанность, доминантная забота – да.

Надо понимать, что дети разные, что психика у них очень гибкая и что нельзя, нереально воспитать ребенка без психологических травм и фрустраций.

Каждому ребенку будет что рассказать своему психотерапевту. Без исключений.

Мы не можем все контролировать, всегда будут какие-то ситуации, которые могут обидеть, расстроить, напугать ребенка. Но это не значит, что это сделает из него монстра или абсолютно социально дезадаптивного человека.

Проблемы можно решать по мере их поступления. Если сейчас все хорошо, то не лучше ли наслаждаться тем, что здесь и сейчас, чем переполняться страхами о возможно негативном будущем? Возникла ситуация – решаете ее, обращаетесь к психологу или справляетесь сами.

В конце концов ваш ребенок вырастет и сможет сам обратиться к специалисту и проработать свой детский травматический опыт.

Для этого надо объяснить, что это нормально – обращаться за помощью к специалистам, повышать общий уровень психологической грамотности.

И я рада, что живу в то время, когда люди понимают разницу между психологом и психиатром, когда обратиться за помощью становится естественным.

Ваше личное пространство

Наличие своего безопасного места, своей территории – тоже про потребность в безопасности.

У вас есть своя территория, вещи, ваши границы, которые не подвергаются постоянным нападениям со стороны?

Можете ли вы где-то уединиться?

Умеете ли вы защищать, выстраивать свои границы? Например, если вы поняли, что у вас единственная действительно личная вещь – это телефон, и то на него покушается ваш ребенок, чтобы мультики смотреть, тогда это зона для возникновения вашей фрустрации и недовольства, раздражения.

Что вы можете сделать? Даже если у вас стесненные жилищные условия, то какую территорию вы можете себе организовать? Какие вещи могут быть только вашими, чтобы больше никто ими не пользовался? Какие вещи вас радуют? Как вы можете «пометить» территорию? Какими нюансами, вещами, чтобы она отражала вас?

Я задала много вопросов, и на них нет универсального ответа. Для кого-то все эти задачи решит косметичка. Для кого-то – свой ноутбук, или фотографии личные на стенах, или еще что-то. Пробуйте, прислушивайтесь к себе!

Кто может нарушать ваши границы? Дети это отлично могут, умеют и практикуют. Потому что у них их границы еще в процессе созревания, дети еще не чувствуют, что у других тоже могут быть границы.

По мере взросления ребенок начинает определять границы родителей. К трем годам он понимает, что есть чужие вещи, может ждать и не пугаться, если мама вдруг заперлась в туалете.

Отмечу, что это – нормально, когда вы не хотите, чтобы вас весь день трогали, что иногда хочется побыть наедине с собой, в тишине. Это – нормально, что вам хочется иметь свое время, свои интересы и свои вещи.

И приучая детей к тому, что у вас есть свои вещи, которые не надо трогать, вы обучаете тому, что у детей тоже есть свои вещи, которые они имеют право не давать никому.

Но если с нарушением границ со стороны детей родители еще готовы как-то мириться, то с нарушением со стороны бабушек, дедушек и других родственников дело обстоит гораздо сложнее.

Комментарии, что вы делаете что-то не так, сравнение вас и ваших детей с какими-то знакомыми многих выбивают из колеи. Вспоминается мем из соцсетей «Сын лучшей подруги», с которым никогда не сравниться, который вечно оказывается каким-то суперменом.

И если мы говорим о различных комментариях в ваш адрес и адрес ваших детей, то помните: вас нельзя обидеть. Вы можете обидеться, а можете и не обидеться – это ваш выбор. Вы можете не обижаться. Вы можете пропустить мимо ушей, вы можете сказать себе: «Ок, моя мама (свекровь) считает, что надо по-другому, имеет право».

Вообще большинство бабушек даже не понимают, что нарушают ваши границы. Опять же, в их молодости это было принято. Личные границы были другими. Им тоже все вокруг советовали, и это было нормально. Это был единственный способ получить информацию – разговоры и советы. Не было тогда интернета.

Потребность в любви и принятии

У каждого человека есть потребность быть любимым. И у вас в том числе. Если вас в детстве безусловно любили родители или другой значимый взрослый, то вам гораздо проще любить и принимать себя.

Но не всем из нас посчастливилось иметь такой благоприятный детский опыт. И тогда вы, недолюбленный, став взрослым человеком, родителем, можете также продолжать искать родительское одобрение, похвалу, постоянно себя критиковать и считать недостойным чего-то светлого. Да и безусловно любить своих детей порой приходится учиться.

Во взрослом возрасте потребность в любви и принятии включает в себя и выстраивание партнерских отношений.

Мне хочется предложить вам сказку для взрослых. Она несколько шире, чем просто про потребность в любви.

Многие плачут, когда ее читают. Душевного прочтения!

История одной девочки, живущей среди нас

Жила-была маленькая девочка. Как и все дети, она была открыта этому миру, любопытна, умела удивляться, любить открыто и безоговорочно. Жила и не тужила девчушка, хотела быть любимой, хотела покорять горы, хотела познать все тайны мира. И что слышала эта маленькая девочка?

«Не лезь! Не трогай! Упадешь!» Так она поняла, что мира нужно бояться.

А еще: «Нет, мы сказали!» – возмущенно кричали ей взрослые и даже не спрашивали ее мнения. Так она поняла, что никому не интересна.

«Не смей плакать! Хватит ныть!» Так девочка поняла, что нельзя быть собой, только кем быть – непонятно…

Но и тут ей подсказали: «Хорошие дети так не делают! Надо быть скромной!» Теперь она старалась всегда вести себя так, чтобы ее любили.

Неважно, что приходилось надевать маску, она скоро к этому привыкла. Даже маска уже почти перестала сдавливать душу.

Выло еще много разных слов и поступков. Говорили и о ее внешности, и о поведении… Давили со всех сторон. Иногда даже казалось, что вокруг нее сжимается шар и вот-вот задушит.

Но она жила. Жила среди таких же, как она, – заключенных в душащие маски.

Девочка росла, стала девушкой, потом женщиной… Только внутри нее по-прежнему жила та маленькая, недолюбленная девочка.

И как в любой сказке, ей пришло спасение!

Однажды в ее мир ворвалось Нечто. Оно заставило ее поднять голову и расправить плечи, почувствовать себя любимой.

Но принесло оно с собой еще и страх. Настоящий животный ужас. Она и раньше боялась ошибиться, а теперь… теперь ошибаться было нельзя! Вообще и никогда.

Все дело в том, что Нечто – это ее ребенок.

Для нее он был как инопланетянин. Ведь его так же сложно понять! Он как с другой планеты. В его глазах светилось что-то такое смутно знакомое…

А еще этот малыш от нее зависел. Представляете? От нее, которую нельзя любить такой, какая она есть. От нее, которая, по мнению ее родителей, всю жизнь принимает неправильные решения.

Вы понимаете весь ее ужас?

А она любила, по-настоящему любила своего ребенка. Та маленькая девочка, запертая внутри ее сердца, снова подняла голову. В ней затеплилась надежда. Но ненадолго.

Тут набежали все те же взрослые и начали «давить авторитетом», обращаться с ребенком в обход ее указаний, да и просто критиковать и обвинять ее во всем. Бабушки и дедушки так рьяно доказывали, что лучше знают, как воспитывать ЕЕ ребенка… Ведь ее-то они вырастили!!!

И сначала робко, а потом все смелей… она стала бороться!

Но что из этого вышло?!

Она пыталась объяснять своим родителям, но ее не слышали. Потом она ругалась, высказывала открыто свои претензии, и родители обижались, а она чувствовала себя плохой дочерью. Она даже уехала далеко-далеко, в ту страну, куда родители не смогут никогда накопить на билет.

И тут она вздохнула с облегчением… Счастье казалось совсем близко!

Но она ошибалась! Без давления родителей она не могла быть счастливой, не могла вырастить счастливым своего ребенка. У нее не получалось! Хотя она старалась! Она так старалась!

И так было обидно понимать, что у других получается как-то само, а у нее – с кучей семинаров и прочитанных книг – не получается. Хотелось плакать, презирать себя. И она плакала.

Срывалась на своего маленького «инопланетянина» и плакала, ненавидела себя каждый раз, когда смотрела в эти испуганные, полные боли глаза своего ребенка.

И однажды ей приснился сон. Волшебный сон. Вы же не забыли, что это сказка? И в том сне она видела бездну, темную бездну внутри себя. А в этой бездне пульсировала искра. Такая маленькая и незаметная, такая крошечная, что было страшно разрушить ее одним вздохом. Что это? Она была удивлена, когда разглядела эту искру. Маленький шар, а внутри – девочка.

Та самая! Открытая этому миру, любопытная, умеющая удивляться и любить открыто и безоговорочно. Такая светлая, такая теплая, такая хрупкая и одновременно стойкая. Та девочка, которую сковала маска!

Она заглянула в глаза этой маленькой девочке и увидела в них что-то смутно знакомое. Как молния ее пронзила догадка: то же самое она видела в глазах своего ребенка!

Вот тот, для которого ее ребенок не будет инопланетянином. Вот тот, кто сможет понять ее ребенка. Вот тот, кто сможет принимать правильные решения. Тот, кто сможет любить просто так, без условий и шаблонов. Но как вытащить эту девочку из темной бездны?

Как сорвать маску?

Казалось, достаточно просто протянуть руку.

Но маска, та маска, что давила ее всю жизнь, сжимала все сильнее, душила, отравляла.

Так и слышались голоса из прошлого: «Так не принято! Что люди скажут?!», «Да кто ты такая?! Сиди и не высовывайся!» Эти голоса, воспоминания становились то громче, то тише.

Но самое главное – как только она начала их слышать, то стала понимать, почему поступает так, а не иначе. Поняла, что именно мешает ей быть счастливой, что мешает ей воспитывать своего ребенка по-другому.

Чужие голоса! Голоса, засевшие в голове.

Все эти фразы были скрепами маски, сковавшей ее душу и удерживающей, словно в темнице, маленькую девочку.

Как же освободиться? Разве можно забыть эти голоса?

Свое прошлое? Нельзя, да и не нужно!

Но можно написать новое будущее для этой маленькой девочки.

И в одну из следующих ночей она снова увидела эту недолюбленную девочку внутри себя. И решение пришло само.

В ее власти дать ей свободу. И она сказала: «Я люблю тебя такой, какая ты есть». И как только она начала говорить, то уже не могла остановиться:

«Ты имеешь право на ошибку!

Ты самая лучшая мама для своего ребенка! Ты достигнешь всего, чего пожелаешь!

Из тебя выйдет замечательный человек! Ты хорошая девочка!

Ты заслуживаешь счастья!»

И она говорила, говорила все то, что хотела услышать в своей жизни.

Сама говорила себе все те теплые слова, о которых мечтала в детстве. И ласковое «доча», и гордое «умница моя». И по ее щекам текли слезы. Словно живая вода, они капали на маску, и та таяла на глазах.

И вот настал момент, когда маска исчезла. Стало так тихо и так хорошо на душе!

Она обняла эту маленькую свободную любимую девочку, и та растворилась в ее объятиях.

А на следующий день она посмотрела в зеркало, в котором увидела знакомые глаза. Такие же, как у ее ребенка.

Затронула ли вас эта сказка? В какие моменты? Про что она? Ведь каждый увидел в ней что-то свое.

Продолжим искать ответы на эти вопросы далее.

А что у вас на личном фронте?

Вы удовлетворены вашими отношениями?

Приходит мама на консультацию, но, как только я начинаю спрашивать про папу, тон разговора сразу меняется: скользит холодок, проскальзывает недовольство, пренебрежение, сарказм и прочее…

Многие думают, что отношения между родителями никак не сказываются на детях, но это не так. Помимо того что конфликт между родителями приводит к тревоге у детей, есть и другие «побочные эффекты».

Давайте представим ситуации. Есть муж, жена и их ребенок.

Жена имеет длинный список претензий к мужу, начиная с того, что много работает и мало ей помогает, заканчивая тем, что он неправильно воспитывает детей и еще в постели она не получает удовольствия.

Муж тоже имеет свой список претензий: жена его все время пилит, вечно у нее болит голова, детей распустила.

Но напрямую идти на конфликт они не хотят, скандалы никто из них не любит. Приходит муж с работы уставший, видит холодный взгляд жены, слышит претензию, что забыл купить молоко, его настроение становится темнее тучи, но жена повода для прямого конфликта не дает, пыхтит себе сурово. А тут ребенок что-то капризничает, и муж срывает на нем свое напряжение.

Обратная ситуация встречается чаще, ведь обычно мамы проводят с детьми больше времени, чем папы, поэтому поводы сбросить свое недовольство на ребенка у них появляются чаще.

Пассивная агрессия по отношению к взрослому превращается в очень даже активную агрессию по отношению к детям.

Если вы недовольны своими отношениями с супругом, то не надо терпеть и страдать, обижаться и дуться. Это же ваша жизнь, пусть она будет счастливая. Налаживайте отношения. Это можно делать по-разному: можно обратиться к семейному психологу, а можно самостоятельно поработать над собой, изменить свое поведение, а поведение супруга изменится автоматически, а если не изменится, то существует такая вещь, как развод.

Я уже приводила метафоры про семью как часовой механизм: если вы начнете «тикать» по-новому, то и другим шестеренкам придется перестраиваться.

И еще помните, что ваши отношения с вашим партнером – это образец, который ваши дети с большой вероятностью возьмут за основу. Самый лучший способ обеспечить своим детям счастливое супружество – быть самим счастливыми в браке. Или как минимум не быть в несчастливом браке.

Вы принимаете свои негативные эмоции?

Мы уже говорили о важности эмоций. Надеюсь, вы уже пробовали озвучивать различные эмоции в вашей жизни. Если вы еще не выполнили задание, которое я давала в разделе «Как помочь ребенку научиться управлять своими эмоциями?», то обязательно выполните его!

Так, часто мамы и папы считают, что не имеют права испытывать что-то другое, помимо радости и безмерной любви к своим детям. И чувствуют ужасную вину, когда злятся на своих детей, испытывают раздражение или усталость.

Но все мы только люди, и у нас есть разные эмоции, среди которых нет правильных или неправильных. По сути, обозначение «негативные» и «позитивные» эмоции – это про наше субъективное ощущение. Нам неприятны злость и страх, нам гораздо больше нравится радоваться. Каждая эмоция не просто так существует. Хочется перефразировать высказывание «Если звезды зажигаются, значит, это кому-нибудь нужно» на «Если эмоции появляются, значит, для чего-то они нужны».

Но многие избегают, боятся своих негативных эмоций. Такое отношение к негативным эмоциям – это отрицание своей «темной стороны», попытка сказать, что ее у нас нет. «Я это буду отрицать. Буду считать, что я идеал-маменька с нимбом над головой».

Но разве можно бегать, ходить, если пользоваться только одной ногой, старательно игнорируя вторую?

Рекомендую посмотреть мультфильм «Головоломка» – он отлично демонстрирует важность каждой из наших эмоций.

Если вы примете в себе эту «темную сторону», то сможете на полную катушку использовать и свою «светлую сторону». Это не значит, что надо орать на всех и радоваться этому, это значит, что когда мы признаем, что можем злиться даже на своего ребенка, то мы можем научиться справляться со своей злостью, прорабатывать ее эффективно, не доводить до пикового состояния.

Ведь когда мы игнорируем свое недовольство, раздражение, оно накапливается и в какой-то момент происходит извержение вулкана. Бесконтрольное и всеуничтожающее, саморазрушающее.

Кстати, детям очень интересно: а что же родители там внутри так усердно прячут. И зачастую из чисто детского любопытства они могут «раскачивать» родителей на эмоции, чтобы посмотреть, а что же там такое у мамы с папой на душе.

Когда вы научитесь конструктивно выражать свои негативные эмоции, то станете счастливее.

Для начала нужно научиться их отслеживать.

В какие моменты вы начинаете раздражаться или испытывать другую негативную эмоцию? Что происходит с вашим телом в такие моменты? Где появляется напряжение? Может, какая-то часть тела становится горячей или, наоборот, холодной (начинают гореть щеки, холодеет в груди и т. п.)?

Какие мысли появляются в вашей голове?

Казалось бы, простые вопросы, но на них далеко не всегда просто ответить. Очень часто я слышу от клиентов, что они не знают ответы, они просто начинают сразу орать. Но всегда есть переход от благодушного настроения к приступу гнева. Именно этот переход нам и нужен. Как только вы научитесь отслеживать такие моменты, вы сможете предотвращать извержение вулкана. Вы сможете сознательно себя притормаживать, переводить эмоции в другое русло.

Сможете дышать глубоко и размеренно, специально расслаблять те части тела, что у вас напрягаются, сможете петь, рисовать каляками свою злость, приседать, рычать или еще что-то делать.

Когда мамы и папы это осваивают, то дети потом делают то же самое. Мне родители потом пишут, «дочь (сын), когда злится, делает, как я в подобном случае». Именно так это и происходит. Если мы не показываем детям свое расстройство, то как с ним справится ребенок? Если мы злимся и показываем эту злость и раздражение, показываем, как мы с ними справляемся, то и ребенок учится сразу выплескивать свои эмоции в конструктивной форме.

Ваш персональный критик и группа поддержки

В вашей голове чаще звучит ободряющий, а не критикующий голос?

У нас есть три основные внутренние позиции: Ребенок, Родитель, Взрослый. Родитель и Ребенок – это позиции, которые проявляются двумя способами.

Позиция Ребенка – это творчество, игра, креатив, умение удивлять, улыбаться, радоваться.

Представьте себе взрослого, который радуется радуге на небе после грозы, – вот у него есть контакт со своим внутренним ребенком. Если внутреннего ребенка много, то взрослый много удивляется, радуется, он креативен.

Другая сторона детской позиции – обидчивость, повышенная уязвимость, поиск защиты («Я же ребенок, мне нужна защита, мне нужен мой взрослый родитель, который будет за меня отвечать и все решать»); это перекидывание ответственности, основной посыл – «я хочу на ручки», а еще бунтарство. Родители, которые считают, что «это не я такой, а ребенок неправильный», – это родители с детской позицией. Это перекладывание ответственности на кого-то другого. Такие родители постоянно копят все обиды в себе. И эти обиды на детей бывают очень длительные. Все это говорит о детской позиции родителей.

Позиция Родителя в среднем формируется в школьном возрасте. Это внутренний голос, который может быть разным. Эта наша позиция внутреннего родителя – зачастую наши же родители, которых мы держим у себя в голове. Каким будет этот внутренний родитель вашего ребенка, зависит от вас. Это может быть критикующий родитель, который говорит: «Ну все-то у тебя через одно место! Ну что это такое?! Ну опять ты накосячил, неумеха!» Если мы ребенка оцениваем негативно, потом он сам себя оценивает так же. А может быть поддерживающий и мотивирующий, который говорит: «Ничего, ты справишься! Давай вперед, у тебя получится! Да, ты ошибся, со всеми бывает, давай подумаем, как можно исправить».

Позиция Взрослого более ровная и логическая. Мы выбираем, какую роль сейчас включить. Это та позиция, которая помогает брать на себя ответственность, взвешивать варианты, выбирать. Через эту позицию мы в основном преодолеваем трудности, выстраиваем алгоритмы и более предметно действуем. Преобладание внутреннего критикующего родителя может быть очень неприятно; по сути, человек сам себя все время критикует и самоуничтожает морально. Здесь негде взяться ресурсам, подпитке своих внутренних сил. Когда критики много, тогда внутреннего ребенка становится мало, а если он и показывается, то в формате бунтующего или обиженного.

Вы наверняка знаете людей, которые отлично ладят с детьми, они могут легко и естественно заболтать и уговорить любого ребенка, задорно увлечь самым скучным делом, при этом совсем не устают. Обычно это те люди, у которых внутренний ребенок имеет доступ к «кабине управления».

Если же у вас у руля вечно критик, если вы сами себя постоянно ругаете, если вы не можете толком себя похвалить, то вы будете так же постоянно критиковать своего ребенка.

Но вы можете подарить своим детям любовь, свое принятие и поддержку, если пустите к «рулю» поддерживающего родителя. Порой путь этот долгий, может сопровождаться годами психотерапии. Кому-то достаточно только начать говорить самому себе комплименты – все мы разные. И как оно будет у вас, никто не знает. Главное – начать.

Попробуйте посмотреть в зеркало и сказать себе что-нибудь хорошее. Можно признаться себе в любви. Казалось бы – пустяк, но многим это бывает так сложно сделать, голос срывается, разбирает смех или злость. Но если вы будете продолжать, то скоро сможете сказать сами себе, как сильно вы себя любите. И это будет искренне.

Как в той сказке, что вы прочли в начале этой главы: говорите себе все то хорошее, что хотели бы услышать, и спадут оковы, ваш внутренний ребенок окрепнет, а ваш критикующий родитель уступит место поддерживающему.

Потребность в социализации

У взрослых социальных потребностей гораздо больше, чем у детей. У вас уже есть представление о своей роли в коллективе, вы уже знаете, сколько вам нужно друзей, любите ли вы шумные компании или предпочитаете задушевные разговоры на кухне. У вас уже есть сложившийся круг близких друзей, приятелей.

Вы уже привыкли к определенному темпу своей жизни. И рождение детей, родительство может прилично пошатнуть удовлетворенность ваших социальных потребностей.

Вы удовлетворены своей позицией в обществе?

Вам нравится, кем вы являетесь? Вам нравится ваша нынешняя социальная роль?

Если вы удовлетворены – это хорошо. Если вы сильно не удовлетворены, то надо подумать, как удовлетворить свои социальные потребности, чтобы не создавалось лишнего напряжения, которое выплескивается на отношения с ребенком.

Допустим, мама раньше вела очень активный образ жизни: была деятельным работником, у нее было большое количество друзей и постоянно какие-то встречи, всегда поддерживала с мужем разговоры о политике и так далее.

И вот она рожает ребенка и надолго выпадает из привычного образа жизни. Ведь очень многие в первые годы жизни ребенка испытывают жуткий дискомфорт: им не нравится ходить с коляской и разговаривать только о подгузниках, их не устраивает, что они не могут никуда выехать.

Кто-то этим наслаждается, а кто-то мечтает выйти на работу или хотя бы вырваться в магазин.

Проблема социальной изоляции молодых мам сейчас очень даже решаема.

У нас есть интернет, который позволяет найти сообщество, поддержку, где можно общаться и развиваться.

Сейчас существует очень много бесплатных встреч для мам, которые проводят различные детские и семейные центры (и не только платные, у меня в районе, например, в ДК и детской библиотеке есть такие); есть просто различные форумы для мам, тематические встречи, творческие вечера. Причем все это есть и в крупных городах, и в небольших.

В конце концов, вы же можете организовать такие встречи сами! Можно удовлетворить свои социальные потребности, если вам сейчас некомфортно. Просто ищите пути, как это сделать!

Вы удовлетворены количеством и качеством своих социальных контактов?

Вам нравятся те люди, с которыми вы общаетесь? Или они вам неинтересны? Ведь мы меняемся, наши ценности со временем меняются, и мы перестаем находить точки соприкосновения.

Очень многие клиенты, проходившие у меня курсы, потом в отзывах писали, что им даже не о чем поговорить с другими мамочками, потому что им пожаловаться на детей не за что. И даже чувствуют они себя из-за этого как-то неловко.

А ведь такое бывает не только в «мамской» среде. Есть люди, которые любят общаться в формате «у кого жизнь хуже», они меряются своими неприятностями, кстати, тем самым настраивая себя на эти самые неприятности.

Если вам хочется более позитивного общения, которое будет вас подзаряжать, то пользуйтесь различными возможностями завязывать контакты.

После таких отзывов я организовала закрытый чат для «своих» родителей, и теперь многие из участников дружат, общаются, делятся своими успехами, тем самым улучшая качество своих социальных контактов.

Ищите свои варианты!

Не надо думать, что это незначимо – очень даже значимо! Это залог вашего хорошего настроения и счастья, залог того, что вы в состоянии эффективно взаимодействовать со своими детьми.

Потребность в самоактуализации

Конечно, я не могу не обсудить с вами самоактуализацию. Это же тоже высшая потребность. Она очень многогранна, и ее фрустрация может вредить вашим отношениям с детьми и вашему качеству жизни в целом.

Напомню, что эта потребность представлена четырьмя видами:

• познание;

• эстетика;

• самосовершенствование;

• самостоятельность.

Например, читая эту книгу, вы в том числе удовлетворяете свою потребность в познании.

Да и дети подкидывают нам много возможностей удовлетворить потребность в познании. Когда мы становимся родителями, мы еще параллельно становимся врачами, учителями, психологами… Да кем только не становимся!

Эстетические потребности, кстати, часто страдают у молодых родителей. Когда пара привыкла, что в доме чистота и порядок, а тут появился ползающий или уже активно бегающий ребенок, то зачастую чистота и порядок заканчиваются через три минуты после его пробуждения. И многие это тяжело переносят, особенно перфекционисты. Им сложно отодвинуть ногой в угол разбросанные игрушки, это выводит их из себя. Получается поле для раздражения и конфликтов.

Самосовершенствование, саморазвитие при наличии различных курсов переквалификации и возможности заработка в декрете, мне кажется, сейчас пользуются особой популярностью. Для многих мам декрет оказывается тем временем, когда они могут взять паузу и подумать, кем они все же хотят стать, когда дети вырастут. И я рада за тех, кто находит себя!

Возможно, что потребность в самостоятельности, свободе и независимости толкает женщин в декрете на поиск дополнительного заработка. Эта некая современная социальная особенность: женщина всегда должна иметь свои, кровно заработанные, потому что как-то стыдно просить у мужа. Это не хорошо и не плохо, главное, чтобы все были довольны.

А теперь перейдем к пунктам нашего алгоритма.

Вы чувствуете себя нужным (ой)?

Знаете, у женщин и мужчин есть много разных ролей, которые мы в себе совмещаем. Например:

• мать, дочь, подруга, сестра, любовница, жена;

• отец, сын, друг, брат, любовник, муж. И это еще не все возможные роли.

В какой из этих ролей вам комфортнее? Какие преобладают в данный момент?

В какой роли вы больше нуждаетесь в вашем партнере?

Если у вас с вашим супругом или супругой доверительные отношения, то можете выполнить такое задание.

Пронумеруйте эти роли от самой ярко выраженной в вас до самой малоиспользуемой. И потом пронумеруйте, как вы видите их в партнере, и еще раз – как вам хотелось бы это видеть. А потом сравните результаты. Очень часто оказывается, что то, как мы видим себя и как видят нас наши партнеры, сильно отличается. Можете обсудить со своим партнером, почему он так считает, чего ему не хватает, а чего не хватает вам, подумать вместе, как вы можете дать друг другу необходимое, чтобы улучшить ваши взаимоотношения.

Но это небольшое отступление от темы вашей нужности. Чувствуете ли вы себя нужным человеком? Или вам кажется, что если вас не станет, то никто и не заметит? Если да, то, вероятно, вам стоит поработать над своей самооценкой, здесь обычно тесная связь с потребностью в любви.

Вам нравится «формат» вашей нужности? Или вам хотелось бы реализовывать себя по-другому? Каким образом?

Какие шаги вы можете предпринять?

Вы чувствуете свою значимость в вашей семье?

Если предыдущий пункт был «вообще», то здесь речь именно о вашей внутрисемейной роли.

Вы чувствуете, что важны для вашей семьи? Что вы нужная и важная деталька в механизме?

Кстати, здесь мне хотелось бы отдельно сказать о папах, которые зачастую оказываются за бортом после рождения детей.

Мама сливается с ребенком в симбиозе и не подпускает супруга. Папа и сам обычно побаивается, а когда его еще и постоянно критикуют за то, что он что-то не так делает с ребенком, то он постепенно отстраняется.

Так, например, у меня есть знакомая, которая полностью отстранила мужа от родившегося ребенка своим недоверием. Она считала, что он даже не сможет покормить годовалого ребенка из баночки ложкой, поэтому ни на шаг не отлучалась от малыша.

Взрослый 30-летний мужик со здоровой психикой и светлым разумом, по ее мнению, не мог справиться с этой задачей. А через год, когда ее «отпустил» симбиоз, она ругала мужа, что тот не проявляет активности и не горит желанием оставаться один на один с ребенком. Дело к тому моменту было совсем плохо, потому что мужчине совсем не нравилось происходящее и у него тоже накопились и обиды за недоверие, и претензии. Но все закончилось хорошо: моя знакомая и ее муж смогли восстановить доверие друг к другу и наладить отношения.

Но ведь часто, когда супруг оказывается за бортом, он уходит из семьи, потому что не чувствует себя в ней нужным.

Конечно, не каждый мужчина даст себя отстранить! Это и ответственность отца ребенка тоже, ведь на начальном этапе он мог бы говорить своей супруге, что ему важно принимать участие в воспитании ребенка и что ему неприятно слушать только ее критику, что он готов учиться с ней вместе воспитывать ребенка. Причин у разводов может быть вагон и маленькая тележка, и большинство из них связаны с тем, что супруги не умеют говорить друг с другом.

Каждому из нас важно быть нужным, иметь зону своей ответственности.

Вам нравится ваша работа?

Вы удовлетворены тем, чем занимаетесь, или нет? Ходите на работу как на праздник или как на каторгу?

Количество мемов в интернете, связанных с тем, какие ужасные понедельники и какие прекрасные пятницы, подсказывает, что множество людей чувствует фрустрацию, связанную со своей работой.

А ведь работа – один из основных способов самореализации взрослых.

Если вы не удовлетворены работой, то с чем это связано? Вам не нравится сама работа, коллектив, финансовая составляющая?

Поставьте перед собой конкретную задачу. Если вам не нравится коллектив, то начните искать новый, а может, создайте свой собственный.

Если вам не нравится сама профессия, то подумайте, как вы можете найти новую. Как вы можете узнать, какая вам подходит? Что вы для этого можете предпринять? Куда пойти учиться? Что почитать? Что еще сделать?

Да, это не быстрые перемены, но если вы будете делать конкретные шаги, то поймете, кем хотите стать, когда вырастите детей, в 30 лет, а не в 60…

Так что серьезно задумайтесь над теми вопросами, которые я поставила выше. У каждого будут свои неповторимые ответы, как и жизнь каждого человека неповторима.

У вас есть хобби, свое личное время?

Чем вы увлекаетесь? Что приносит вам радость? Личное время и хобби – это то, что для себя. Это и про удовлетворение нашей потребности в самостоятельности и независимости, и про саморазвитие, и про эстетические потребности.

Возможно, вам сейчас кажется, что у вас и нет никакого хобби. Дом-работа, работа-дом. И хобби тут – поездки в общественном транспорте? Как вы проводите время наедине с собой? Вам это приносит удовольствие, расслабление?

Или бывает такое: выдался свободный часик, а вы его потратили не пойми на что и только устали. У меня бывает, особенно если застряну в ленте соцсетей. Начинается все за здравие, читаю умные посты, а очухиваюсь, когда уже просто просматриваю ленту без всяких мыслей.

Иногда мы теряемся и не знаем, чем заняться, когда выпадает случай. И чтобы этого не происходило, можно создать на том же телефоне обычную заметку, в которую вы будете записывать идеи о том, что вам сделать, когда выдастся свободная минутка.

Пусть ваше личное время приносит вам радость и внутреннюю удовлетворенность!

Послесловие

Вот и подходит к концу эта книга. Мы разобрали все три шага к налаживанию детско-родительских отношений.

Каждый шаг имеет свою задачу и свою ценность.

Напомню ваш план действий.

Мы сначала анализируем саму ситуацию, свои требования, а затем – состояние ребенка и свое состояние.

Анализируем наше требование к ребенку, которое он не выполняет. Критически разглядываем его под лупой, думаем, а нужно ли оно вообще и для чего, стоит ли его переформулировать. И если решаем его оставить, то переходим к следующим двум шагам.

Поиск фрустрации у ребенка помогает увидеть, что кроется за его протестным поведением. Вы будете понимать, что это реакция фрустрации. И если это повторяющаяся ситуация, то сможете вычислить, какая же именно потребность не удовлетворяется, и устранить причину всех проблем.

Также если вы сами часто срываетесь, чувствуете себя отвратительно, теряете контроль над собой, то обязательно ищите фрустрации и у себя. Ведь вы – основание, на котором строятся детско-родительские отношения. И если в основании дыра, то, пока ее не заделаешь, дом крепким не будет.

Отмечайте критические точки, места, где надо работать. Выдвигайте гипотезы и планомерно их прорабатывайте.

Я рекомендую вам, даже если вы, прочитав книгу, усвоили алгоритм, вернуться в начало книги и отметить галочкой те моменты, над которыми вы будете плотно работать.

Ведь вы читаете эту книгу не для того, чтобы просто прочитать.

Вы хотите получить результат, а для этого надо действовать.

Вы сможете целенаправленно прикладывать усилия и видеть результаты. В каждом из нас изначально есть все, чтобы быть хорошим родителем.

Повторяйте себе почаще, что вы лучшие родители для своих детей. Ведь вашим детям не нужен никто другой, только вы! Они любят вас безусловно, просто потому, что вы есть, вы их создали. Они хотят вас слушаться, и у вас обязательно получится научиться договариваться! Вы лучшие именно для своих детей! Сомневаетесь? Повторяйте это себе перед зеркалом три раза в день и почувствуете, как расправляются плечи, как становитесь увереннее и как в сердце появляются теплота и умиротворение.

Я надеюсь, что вы будете использовать предложенную мной схему продуктивно.

Не откладывайте на потом, я вас очень прошу. Это ваша жизнь и жизнь ваших детей, и ваши отношения – это ваша ответственность.

Вы же прекрасно понимаете, что ребенок растет. Помните, я говорила про сорняки?

Если растет пока один сорняк, то есть какая-то проблемная ситуация на клумбе ваших взаимоотношений с ребенком, и если ее сейчас не «прополоть», то через год там будут уже заросли сорняков.

Поэтому не надо откладывать, действуйте сейчас. Те, кто уже успел наломать дров, действуйте сейчас, чтобы успеть все это разгрести до того, как ребенок вырастет и улетит из вашего гнезда. Это же очень важно.

Мы хотим сохранить отношения с нашими детьми во взрослом возрасте. Нам же не нужно, чтобы они сбежали от нас за 3 000 километров и мы их не видели и не слышали.

Мы же хотим, чтобы и во взрослом возрасте у нас были нормальные отношения, чтобы мы могли нормально общаться, чтобы они поддерживали связь с нами. Все это закладывается заранее.

Надо выстраивать будущие отношения с ребенком уже сейчас. Маленькими шажочками. Даже если вы уже совершили какие-то ошибки, их можно исправить. Если вы начнете делать это сейчас, то гораздо больше вероятность, что вы успеете это исправить до того момента, как ребенок вырастет.

Даже если вам кажется, что уже все потеряно, это не так. Меняться никогда не поздно. Все ошибаются, мы же не роботы. Это тоже опыт, который помогает нам и детям развиваться, и тот, кто не ошибается, тот ничего не делает. Если мы хотим двигаться, то все равно на нашем пути всегда будут какие-то ошибки, оплошности. Но наше стремление их исправить, наши желания выше и больше, чем те ошибки, которые мы совершаем.

Возможно, вам кажется, что без поддержки близких вы не сможете ничего изменить. Но большие перемены происходят в семье, когда хотя бы один из родителей перестраивает свои отношения с ребенком.

Я очень надеюсь, что вы делали пометки на полях, заворачивали уголочки, выписывали важные для вас мысли и задания в блокнот. И верю, что вы поиграете в те игры, что я предлагала, и выполните те задания, что даны в этой книге. И тогда ваши отношения с детьми обязательно станут лучше!

Наслаждайтесь вашим родительством, вашей жизнью, будьте счастливы и пусть ваши дети тоже вырастут счастливыми!

Ирину Терентьеву можно найти на телеграм-канале: https:// t.me/psy_terenteva

Список рекомендованной литературы

Для родителей

Материалы онлайн-школы «Детология»: http://detologiya.ru/

Вуйчич Борис. Воспитание без границ. – М.: Эксмо, 2017. – 304 с.

Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: ACT, 2014. – 304 с.

Гоулмен Дэниел. Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2018. – 544 с.

Инг Селеста. Все, что я не сказала. – М.: Фантом Пресс, 2017. – 318 с.

Клауд Таунсенд. Дети: границы, границы. Как воспитать у ребенка чувство ответственности. – М.: Триада, 2015. – 320 с.

Маслоу Абрахам. Мотивация и личность. – СПб.: Питер, 2014. – 600 с.

Млодик Ирина. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему. – М.: Генезис, 2017. – 232 с.

Наказава Донна Джексон. Осколки детских травм. Почему мы болеем и как это остановить. – М.: Эксмо, 2018. – 336 с.

Ньюфелд Гордон. Не упускайте своих детей. Почему родители должны быть важнее, чем ровесники / Г. Ньюфелд, Г. Матэ. – М.: Ресурс, 2018. – 448 с.

Петрановская Людмила. Большая книга про вас и вашего ребенка. – М.: ACT, 2017. – 432 с.

Листер Кейт. Удивительная история секса. Взгляд сквозь века на одну из самых табуированных тем человечества. – М.: Бомбора, 2022. – 400 с.

Брокманн Даль. Viva la vagina. Хватит замалчивать скрытые возможности органа, который не принято называть. – М.: Бомбора, 2022. – 352 с.

Для детей

Вехтерович Пржемислав. Мамина улыбка. – М.: Речь, 2017. – 32 с.

Глиори Деби. Что бы ни случилось. – М.: Поляндрия, 2017. – 32 с.

Пени Одри. Поцелуй в ладошке. – М.: Качели, 2018. – 32 с.

Харрис Роби Г. Давай поговорим про ЭТО: о девочках, мальчиках, младенцах, семьях и теле. – М.: Эксмо, 2016. – 64 с.

Харрис Роби Г. Давай поговорим про отношения. Взросление, новые желания и изменения в теле. – М.: Эксмо, 2016. – 112 с.

Сноски

1

Данное понятие было введено Л. С. Выготским: «Под возрастными новообразованиями следует понимать тот новый тип строения личности и ее деятельности, те психические и социальные изменения, которые впервые возникают на данной возрастной ступени и которые в главном и основном определяют сознание ребенка, его отношение к среде, его внутреннюю и внешнюю жизнь, весь ход его развития в данный период».

Content

Ирина Терентьева
Детология: как воспитать ребенка и не сойти с ума

Предисловие от автора

Что такое «детология»?

Что значит «ребенок не слушается»?

Почему читать книгу нужно именно сейчас, а не использовать ее в качестве украшения книжного шкафа?

Техника «Сад ваших отношений с ребенком»

Как пользоваться этой книгой

Трехшаговый алгоритм детологии

Как пользоваться алгоритмом?

Подробный разбор алгоритма

Шаг № 1. Уберите немедленно этих тараканов!

Как не повторять ошибок родителей и не наделать своих?

Как говорить так, чтобы ребенок вас слышал?

Вы ребенку кто? Враг, соперник, друг или родитель?

Шаг № 2. Почему же ребенок не слушается?

Как работают потребности?

Что я подразумеваю под глубокой фрустрацией?

Ребенку плохо

Чего вы не знали о детском сне? Недосып и пересып

Путь к сердцу ребенка лежит через его желудок?

Здоровье и нервы

Детские страхи по возрастам

Жить по режиму или нет?

Любые перемены несут проблемы?

Когда нужно настоять на своем, а когда нет?

Об исключениях из правил

Какую травму наносят ребенку споры взрослых?

Тезис, Аргумент, Поддержка

Лучшая защита – это нападение

Нарушение личных границ ребенка. Какие они бывают?

Правила: много или мало? Как найти золотую середину?

Есть ли золотая формула? Как и в каком возрасте работает принцип светофора?

Этапы взросления ребенка

Как не упустить ребенка и не потерять контакт?

Непослушание как проверка вашей любви

Как выносить сильные эмоции ребенка?

Такое заманчивое манипулирование ребенком… Манипуляции, которые работают. Но ломают ребенка

Хвалить и ругать. Как?

Как вы программируете поведение ребенка? И как его перепрограммировать?

Ребенок хулиганит, потому что не умеет по-другому?

Как проявляется фрустрация потребности в социализации?

Диагностика самооценки ребенка

Почему ребенок нарушает правила поведения?

Как помочь ребенку научиться управлять своими эмоциями?

Не получается дружить с детьми?

Смена коллектива – как помочь?

Амбиции, самостоятельность – как поддержать и направить?

Мотивация и лень

Домашние обязанности. Сопричастность к жизни семьи

Зона успеха

Шаг № 3. Почему вы не справляетесь?

Физиологические потребности взрослых

Потребность в безопасности

Потребность в любви и принятии

Потребность в социализации

Потребность в самоактуализации

Послесловие

Список рекомендованной литературы

Сноски