Жанна Оспанова

Я и мой мужчина

Так при чем тут папа?

Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь

* * *

© Оспанова Ж., 2025

© Давыдова Т., фото на обложку, 2025

© Darion Shabbash, иллюстрации, 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2025

* * *

Посвящаю книгу моей подруге Сауле и всем подругам, которых я знаю и не знаю.

Предисловие

Моя дорогая! Часто в жизни бывает так, что ты не можешь сделать выбор в близких отношениях. То ли остаться с любимым мужчиной, то ли уйти от него – бог знает. Да и никто не знает, потому что решать можешь только ты. Но порой не понимаешь, что для тебя хорошо, важно, ценно.

По сути, когда ты выбираешь отношения, ты выбираешь не мужчину, а себя, свой опыт и свой путь.

Напитаешь ты свою женскую часть рядом с этим мужчиной или так и проживешь, как нераскрытый бутон или не прочитанная никем книга? Останешься с любимым, но ничего не дающим тебе мужчиной или уйдешь?

Я не единожды задавала себе этот вопрос и помню свою боль. Сначала отношения окрыляют, ты чувствуешь себя живой и очень счастливой. Ты отдаешь любовь и получаешь ее в ответ. Наполнена жизненными силами и вдохновением. Хочешь творить и созидать в мире вокруг вас двоих.

Но потом что-то происходит. Может, это долгие годы вместе? Какая-то бесчувственность появляется, как будто идешь по гальке, у которой все углы гладкие, и ноги ничто не колет. Я иду по этой гальке легко, без боли.

Может, я похожа на мазохистку и привыкла к боли настолько, что даже не замечаю дискомфорта? А может, я просто прошла слишком большой путь самопознания и стала квалифицированным коучем, изучаю психологию, консультируюсь со специалистами, и меня ничего не триггерит? Я хочу разобраться в себе, чтобы принять решение: быть или не быть счастливой женщиной. Представляешь, какая роскошь? Я допускаю, что могу остаться в этих отношениях, и признаю, что готова быть несчастной. Ужасно, да? У меня слезы наворачиваются, когда я это пишу!

В какой-то момент исчезает интимность. Я понимаю, что мой муж – самый лучший мужик в мире! В нем есть очень привлекательная харизма. Но меня это уже не заводит! Ну что мне с собой поделать?! Это такая жесткая правда. Я не знаю, как с этим жить. У меня нет решения – то ли остаться, то ли развестись.

Отношения – это взаимный процесс. Хочется, чтобы мужчина рядом с тобой тоже раскрывался, как бутон. А если это не происходит, возникает пустота. Ты оказываешься словно в пустыне. Что самое удивительное, тебя могут окружать многие близкие родственники и подруги. У тебя может быть несколько детей. Ты можешь быть даже очень успешна в профессии. Но внутри – пустота!

Вроде мужчина есть, но горечь одиночества рядом с ним давит невыносимым грузом. И тогда ты начинаешь искать выход из этой ситуации.

Когда нет счастья и нет любви в отношениях, это ведь как раз повод для расставания, правда же? Но разлучиться с мужем кажется чем-то недопустимым и неприличным. И вот ты стоишь перед дверью, за которой новая жизнь, счастье и сладострастная напитанность искренними, настоящими чувствами – все то, чего сейчас так не хватает. Стоишь и не можешь решиться, хотя держаться уже не за что. Неужели так всю жизнь и проживешь, не познав женского счастья, о котором читала в миллионах книг?

Я начала писать, потому что вдруг ощутила энергию. Как будто в глубине души зародилась сила наконец-то сдвинуться с мертвой точки и пойти на поиски хоть какого-то решения.

Наверное, ты удивишься, но я хочу найти это решение рядом с тобой, в диалоге. Я буду рассказывать все, что чувствую в моменты тяжелого выбора, и очень надеюсь, что мои размышления помогут тебе найти свою дверь и определиться – уйти или остаться. Я не знаю, чем все закончится: сохраню я семью или объявлю мужу, что хочу разорвать супружеские отношения. Пообещала себе, что приму решение, когда напишу финальную главу. Сердце замирает, как только думаю об этом.

Эта книга очень необычная! Я начала писать ее в январе 2024 года, и события вокруг меня стали разворачиваться непредсказуемо. Я пыталась понять, как распознать бесперспективные отношения. Как заметить полный и бесповоротный финал, чтобы не тратить силы и время на спасение союза. Психологи, начиная работать с клиентами на грани расставания, всегда стремятся сохранить отношения. Я как коуч работаю со своими клиентками точно так же.

Но меня мучил вопрос: есть ли такие ситуации, когда сохранение отношений может стать опасным для здоровья и жизни?

История сама дала ответ на этот каверзный вопрос. Страшный ответ. В Казахстане произошло чудовищное убийство Салтанат Нукеновой. Молодую красивую женщину истязал гражданский муж, и никто из близких не смог ее спасти. За судебным процессом над убийцей следил весь мир. Наблюдая за обсуждением трагедии в соцсетях, я поняла, насколько ценным может стать мой труд для женщин, попавших в сложную ситуацию. Теперь психологическое просвещение стало жизненно важным и для меня, и для других людей!

Я не льщу себя надеждой на то, что книги способны спасать чьи-то жизни. Тем не менее, у любого текста есть особая сила, если слова идут от сердца. И я надеюсь, мне удалось написать книгу, которая может стать исцеляющей, помогающей, поддерживающей.

Сложно оставаться безучастной. Меня согревает вера, что женщины задумаются: «А все ли в моей жизни в порядке?» Я как женщина, как коуч и как мама четырех дочек хочу внести свою лепту, чтобы жизнь женщин рядом с мужчинами стала, как минимум, более безопасной, а лучше – гармоничной и счастливой.

Чтобы в моей книге было больше ценной практической информации, я попросила психолога, гештальт-терапевта, рекомендованного специалиста Межрегионального Института Гештальта Елену Барабанову дать профессиональные рекомендации, поделиться полезными упражнениями и написать комментарии к некоторым моим главам. А несколько женщин, с которыми я лично знакома, согласились поделиться историями своих отношений с мужчинами.

Искренне хочу, чтобы эта книга помогла моим соотечественницам, живущим в Казахстане, женщинам России и других стран принять правильное решение – уйти вовремя, чтобы спасти себя, или вовремя сохранить отношения. Какой путь ты выберешь, я не знаю. Но постараюсь помочь начать движение к счастливой жизни, в какой бы точке кризиса ты сейчас ни была. Ну что, готова пойти со мной?

Часть 1

Как потерять отца, чтобы обрести мужа

Как связаны отношения с мужчинами и отношения с отцом

Подружка моя! Я хочу поделиться с тобой очень важным открытием! Оказывается, то, как мы строим отношения с мужчинами, зависит от наших детских отношений с отцом. Ты удивлена?

Знаешь, что я поняла, консультируясь с экспертами по отношениям? Муж – это не папа, он не будет терпеть навязчивость, нытье и контроль! Хочешь нормальных отношений? Разберись со своими детско-родительскими проблемами, но не переноси это в свои отношения с мужчиной.

Я впервые делюсь своими самыми личными переживаниями с большой аудиторией. Такая запредельная откровенность всегда делает автора уязвимым. Это ведь обнажение души! Мне страшно, потому что ты можешь увидеть мои изъяны – все мои морщинки. И сейчас меня наполняют боль, ужас и страх, поскольку я вспоминаю день, когда узнала о смерти папы.

Я все еще скучаю по нему, оплакиваю невыносимую вечную разлуку. Отца не стало, когда мне было пятнадцать, и вот я, женщина сорока семи лет, до сих пор тоскую по теплым моментам, которые прожила вместе с ним в детстве. Ощущение, как будто в тот день, когда пришла весть о потере, я навсегда перестала радоваться жизни.

О смерти папы я узнала не сразу. Его сбила машина, когда он, будучи в алкогольном опьянении, переходил дорогу (я думаю, что именно пагубное пристрастие к спиртному отца и погубило). Папу похоронили без документов, поскольку мама не делала запросов в морг: была уверена, что отец просто ушел из дома и обязательно вернется. Полгода о нем не было вестей. Я зависла между неизвестностью и потребностью выплакаться. Когда нет точной информации о смерти близкого, человек живет в тревожном, мучительном ожидании, которое изматывает душу.

Эта боль затянувшегося расставания, когда об отце не было никаких известий, насквозь пробила сердце и повлияла на мою женскую судьбу. Мой мир тогда раскололся на части: жизнь до и после смерти папы. Наверное, и его душа где-то витала, брошенная. И я была неспокойна. Вот почему пишу эту книгу: мне важно прожить свои чувства до конца и поделиться ими. Но, самое главное, я хочу сделать собственные переживания ценными для других женщин! Ведь тысячи дочерей, лишенных отцовской любви и не завершивших детские отношения с отцами, так и не могут по-взрослому соединиться с любимыми мужчинами.

Я чувствую ком в горле – боль непрожитых чувств. В тот период рядом не было человека, который бы сказал, как нужно проживать потерю. Мне пришлось пережить всю полноту горя лишь через двадцать лет после смерти папы.

Хочу поделиться с тобой знанием и опытом, потому что теперь я уверена: зрелые чувства к мужчине рождаются только после расставания с отцом. И это не обязательно про смерть папы, но всегда – про расставание женщины со своим детством и своими детскими иллюзиями.

Я очень любила папу, поэтому хотела, чтобы мой муж был таким же умным и добрым, как он. Не все знают, что женщины часто ищут в будущем муже отца. И не все догадываются, что у любимого мужчины, как и у папы, на одной чаше весов – ценные качества, а на другой – те, которые нас отталкивают.

Недавно я поняла, что прохожу осознанную сепарацию, то есть психологическое отделение от моего любимого папы. Я еще в процессе! И это означает, что прямо сейчас, когда я пишу тебе, моя подруга, мне придется посмотреть на моего мужчину не глазами дочери, а глазами взрослой женщины. Это моя исповедь и моя личная трансформация.

Надеюсь, что мое открытие и переживания, которые я испытываю, отделяясь от отца и становясь взрослой, помогут тебе в выборе. Ведь ты можешь сейчас стать не просто моей читательницей и наблюдательницей, но творцом изменений! Ты можешь сделать что-то важное для своих отношений. Предлагаю пройти этот путь вместе – от маленькой девочки до Женщины, во всей полноте и глубине этого слова.

Мне иногда кажется, что я живу с отпечатком потери на лице, отпечатком страха одиночества, страха быть брошенной. Как будто у меня вместо естественных морщин – скорбь девочки, которая потеряла самого близкого человека. Я не хочу так жить! Пришла пора расстаться со страхами. Для меня это большое испытание.

Выдержать такие сильные чувства рядом с тобой мне будет легче.

Комментарий психолога

О ролях в отношениях мужчин и женщин

С одной стороны, мужчина – не папа. С другой, в разных ситуациях мужчина по отношению к женщине может выполнять функции матери или отца. Пара образуется по определенным законам. Мы выбираем партнера, рядом с которым будем эмоционально переживать ту атмосферу, которую переживали рядом с мамой, папой или другим значимым взрослым. Несмотря на всю схожесть, партнер не в состоянии решить наши детско-родительские проблемы. Иначе говоря, если были сложности в отношениях с папой или с мамой, если чего-то в этих отношениях не хватало, мужчина не может восполнить образовавшийся дефицит.

Сначала мужчина и женщина с радостью делают то, что закрывает бреши в отношениях с родителем. Например, если родители не хвалили женщину, мужчина щедро осыпает ее комплиментами. Если родители не позволяли дочке быть слабой, мужчина разрешает сдаваться и ныть. Женщина делает для мужчины то же самое: хвалит и позволяет быть не только сильным, но и слабым.

Этим и обусловлено состояние влюбленности. «Наконец-то я нашел то, что так долго искал!» – думаем мы и верим, это навсегда. Со временем наш партнер или мы сами устаем и постепенно разочаровываемся в отношениях. И в этот момент появляется шанс увидеть друг друга реальными. Правда, это становится возможным, только если решены детско-родительские проблемы.

Мужчины в моей жизни: папа, дедушка и муж

Папа… Я помню, как в детстве ждала его с работы. У нас был длинный коридор. Я бежала отцу навстречу, а он брал меня на руки, подкидывал вверх. И так было каждый вечер.

Папа очень вкусно готовил. Он знал рецепт того самого идеального кызылординского плова. Кызыл-Орда – город на юге Казахстана, там папа родился. Жители этого города готовят плов по особому рецепту. В блюдо кладется минимум специй, но плов получается очень рассыпчатым. Мясо, нарезанное крупными кусками, тает во рту, морковь не просто оранжевая, а ярко-красная, много репчатого лука, посыпанного сверху.

Но самый главный секрет папиного плова – целая головка чеснока посередине. Еще он добавлял большую сочную айву в казан во время приготовления, а в конце вынимал ее, разрезал на дольки и раскладывал их вокруг плова на блюде. Я нигде и никогда больше не ела такой вкуснятины!

Что я только ни делала, чтобы повторить этот кулинарный шедевр. Покупала казан, специальный дуршлаг, наливала больше масла, чтобы рис был рассыпчатым. Но так и не смогла приготовить плов так же вкусно, как папа, хотя он часто позволял мне участвовать в готовке.

Папа передавал мне секреты нашей семейной кухни. Но это было не про кулинарию, а про чувства. Так папа выражал свою любовь ко мне. Так я понимала его любовь.

После ужина в казане не оставалось ни одной рисинки. И это то, как мы принимали всю полноту папиной любви. Мы вбирали, впитывали это чувство до последней крошки.

Через готовку папа делился щедростью и любовью со своими близкими и друзьями.

Когда он умер, за меня и мою старшую сестру взял на себя ответственность наш дедушка, мамин папа – еще один важный мужчина в моей жизни.

В доме у дедушки и бабушки я с раннего детства проводила большую часть времени, так как не любила ходить в садик. А в выходные и на праздники мы собирались у них большим семейством.

Дедуля или просто Де – так я его называла – в жизни мухи не обидел. Он был абсолютно состоявшейся личностью. Окончил Новосибирский электротехникум, стал известным инженером-связистом, в 1950 году получил звание «Мастер связи СССР» и закончил трудовую деятельность начальником Карагандинского областного Управления связи.

Я знала и понимала, что дедушка – большой человек. Много людей обращались к нему за помощью, но для меня он всегда оставался просто дедулей, моим Де.

Каждый раз, когда я приходила к нему домой, он говорил такие слова: «Свет домой пришел! Выключите свет, моя доча пришла». Я даже не помню, чтобы он называл меня как-то иначе. Дедуля обнимал и расцеловывал меня. Такая вот огромная была его любовь ко мне.

Дедуля был добрым и теплым, самое плохое слово, которое он мог сказать, – «гадюка» (так он выражался, когда был очень зол).

Мне всегда было смешно видеть, как он сердился, потому что в глубине души я знала, что он не злится, а воспитывает нас по-своему. Я никогда не боялась Де.

Он научил меня оставаться достойной женщиной в обществе и в семье. Хотел, чтобы я стала врачом, просил поступить в медицинский институт. Но я была непреклонна и ушла в экономику. Тогда дедуля помог мне перевестись на факультет «Финансы и кредит», потому что это образование открывало для меня больше перспектив.

Он не ставил простых задач, и после окончания университета я принялась за работу над кандидатской диссертацией. Вот такую дедуля задавал высокую планку. В моей семье было несколько профессоров, поэтому, защитив диссертацию в 25 лет, я чувствовала, что свой долг перед дедушкой выполнила. Правда, к тому времени он уже ушел из жизни.

Вспоминаю дедулю – и у меня разливается тепло внутри. Это глубокое чувство свободы, безопасности, спокойствия и радости!

Вот какой мир мужчин окружал меня с детства. Казалось бы, девочка, выросшая среди любящих мужчин, должна выбрать такого же принимающего мужа, который дарит ощущение надежности и безопасности отношений. И сначала мне казалось, что именно такого мужчину я нашла. Но постепенное сближение, которое происходит в браке год за годом, показало, что не все так просто, как было в детстве, в отношениях с папой и дедушкой.

Расскажу вам про своего мужа. Мы вместе двадцать восемь лет. За это время можно два раза окончить школу, а потом еще получить два высших образования! Это огромный срок!

Я никогда не понимала мужа, когда он чего-то мне не позволял, и сильно на него обижалась. Не важно, чего это касалось, покупки или поездки, ведь мой папа за пятнадцать лет ни разу ни в чем мне не отказал!

Наверное, я искала доброго и умного мужчину, как мой папа, успешного и реализованного, как мой дедушка. Но такой супруг – это иллюзия, потому что идеальных мужчин, которые соответствуют всем твоим мечтам, не существует. Теперь я понимаю, что по отношению к мужу у меня были завышенные требования.

Как показывает опыт, все наши фантазии и восхищения обычно разбиваются о быт и рутину, претензии и ссоры. Я тоже с этим столкнулась.

Всю свою жизнь я ищу совершенную формулу семейной гармонии, которая позволит сделать счастливыми всех домочадцев, от мала до велика. Но формулы нет! А поиски приводят к разочарованиям.

Я отлично помню первые годы супружеской жизни, когда мне хотелось, чтобы мы с мужем растворились друг в друге, стали одним целым. Каждый его отъезд был для меня мучением. Муж уезжал в командировку или на охоту, а я боялась, что он погибнет и не вернется. Это детская травма потери отца, которая до сих пор отзывается во мне.

С годами я стала привыкать и выдерживать эти мини-разлуки. Приспособилась управлять своим страхом, что муж не вернется домой. Я стала взрослой и могу справляться сама со своими проблемами. Но покоя на душе все-таки нет. Нет глубокой удовлетворенности этими отношениями.

Комментарий психолога

Как влияет на дочку смерть отца

Ощущать нехватку любви девочка может по разным причинам. Конечно, наиболее травматичная ситуация – смерть и физическая потеря родителя. Остро ощущается бессилие, утрата жизненно важных отношений, отсутствие стабильности. В такие моменты девочка нуждается в поддержке близких людей и в создании особой атмосферы для того, чтобы качественно пережить тяжелый процесс горевания.

Во многих семьях происходит запрет на переживание утраты. «Держись! Ты должна быть сильной! Папа с Небес на тебя смотрит, не расстраивай его! Он должен тобой гордиться! Не посрами его честь!» – все эти назидания останавливают естественный процесс проживания боли. И тогда смерть близкого человека остается не отгореванной, и горе не завершается на уровне подсознания.

Представьте, как живая часть души, хранящая воспоминания об отце, замораживается. Это место в каком-то смысле становится неживым. Нет условий для проживания потери, а боль острая, нестерпимая. И тогда психика вытесняет чувства, воспоминания, чтобы вернуть состояние эмоционального комфорта. Так работает психологическая защита, которая предохраняет психику от разрушения и тяжелых повреждений. Но защита не делает психику здоровой. Она помогает только приспособиться к боли и не замечать ее.

Смерть отца рушит привычный мир девочки или девушки. Уходит защитник, опора. Тот, кто стоял за спиной, оберегал, прокладывал путь, был проводником в большой и неизвестный мир. В каком бы возрасте дочки ни случилось горе, потеря отца всегда связана с сильными переживаниями беспомощности и растерянности. Со смертью любящего родителя теряется часть идентичности дочери, вместе с этим утрачивается ощущение безопасности, защищенности, стабильности.

Впереди целая жизнь! Учеба и защита диплома, первая любовь, начало карьеры, свадьба с любимым мужчиной, первые слова дочери или сына. А папы нет! Больше не посмотрят на дочь любящие и горящие глаза. Папа не погладит по голове, не поддержит добрым словом, не выслушает. Конечно, это больно.

В таких случаях начинается долгий путь горевания, который не всегда возможен, если девочка теряет отца в детском или юношеском возрасте. Мама тоже может быть поглощена проживанием потери, другие родственники спешат развеселить или отвлечь девочку, тем самым тормозя естественный процесс горевания. Так живая часть души, связанная с воспоминаниями об отце, может оказаться как будто отделенной и замороженной. Здесь есть риск начать жить наполовину: уходит свобода, радость, беззаботность, доверие пространству. После потери отца что-то угасает и больше не излучает свет.

Теряя отца во взрослом возрасте, женщина тоже может избегать горевания. Особенности современного общества таковы, что нам сложно останавливаться, мы стремимся отвлекаться от негативных состояний, занимаем себя разными видами активности. Но горевание, проживание потери, проживание сложных эмоций – важная часть бытия. Если мы умеем выдерживать радость и грусть, счастье и горе, любовь и ненависть, мы чувствует себя целостными и по-настоящему живыми!

Потеря отца – серьезная инициация в жизни женщины. Избегая встречи с тяжелыми эмоциями, женщина может уходить в отношения, менять партнеров, искать в них то, чего так хотелось получить от папы. И здесь возникает опасность попасть в ловушку. На какое-то время мужчина с радостью превращается в проекцию отца, но рано или поздно для него это становится невыносимым, и он сбегает из отношений. Симптомы неблагополучия пары, разные проявления зависимости, измены, трудоголизм, психосоматические заболевания могут оказаться попыткой убежать от реальности. Мужчина не хочет быть отцом своей любимой женщины, но не в состоянии это сформулировать и объяснить. Вместо того, чтобы разобраться в проблемах, он ищет утешения в объятиях других женщин, на рыбалке, в тренажерном зале или в пьяной компании.

Легче ли переживается потеря отца, если он был холодным, отстраненным или агрессивным? Нет! Эмоциональная связь с родительскими фигурами настолько сильна, что потеря «плохого» родителя переживается не менее болезненно, чем утрата «хорошего».

Потеря равнодушного, обесценивающего, отстраненного родителя происходит гораздо раньше. Утрата мамы или папы – это не только про смерть. Французский психоаналитик Андре Грин описал феномен «мертвой матери». Это мать, присутствующая физически, осуществляющая уход за ребенком, но отсутствующая эмоционально. Думаю, такая ситуация может возникнуть не только в отношениях с матерью, но и с отцом.

Получается, с родителями существует несколько уровней взаимодействия. На поведенческом уровне отношения могут быть «как у всех»: регулярные поездки на море, отдых на даче, праздники в кругу друзей. А на эмоциональном уровне отец или мать не видят дочь. Присутствуя функционально, они требуют от нее такого же функционального взаимодействия. Для них дочь должна быть удобной, не доставлять хлопот, слушаться, хорошо учиться, вести себя ожидаемо и предсказуемо, быть под контролем. А все, что происходит с девочкой на эмоциональном уровне, родитель игнорирует. И это тоже потеря родителя, соизмеримая со смертью!

Когда нет связи на эмоциональном уровне, невозможно встретиться с теми, кто так важен, – с материнской и отцовской фигурами. Девочке, потом и женщине, не хватает поддержки, опоры, принятия, и это определяет в некоторой степени ее выбор партнера и сценарии отношений. Стремясь восполнить дефицит в отношениях с отцом, женщина ищет любящего, поддерживающего и заботливого заместителя папы. Находит ли? Всегда по-разному.

Как я стала папиной дочкой

Я не терплю насилия с детства. Любого. Помню один эпизод, когда я впервые столкнулась с эмоциональной агрессией в семье. Мне кажется, именно тот случай повлиял на всю мою жизнь.

Однажды я стала случайным свидетелем ссоры родителей. Было невыносимо слышать, как папа кричит на маму, а та истерит от беспомощности и неумения правильно выходить из подобных ситуаций. Никто не учит мужей и жен, как вести себя во время конфликтов, особенно когда возникает сильный стресс. В результате два взрослых человека не могли договориться без громких криков и попыток задеть словами побольнее. Мне тогда было всего пять лет! И я оказалась между двух огней, между двух одинаково значимых людей в моей детской жизни. Какими бы ни были родители, ребенок не может выбирать, кто важнее – папа или мама. Этот выбор раскалывает надвое целостную личность ребенка и наносит ему глубокую эмоциональную травму. Я не помню, как оказалась на спине у папы. Видимо, от отчаяния прыгнула на него, потому что хотела остановить ссору. Хотела, чтобы два моих самых любимых, самых важных человека примирились. Хотела защитить маму. Но она решила, что таким образом я встала на сторону отца. Как будто я сделала тогда свой выбор и предала ее.

Возможно, родители мне что-то говорили о том, что случилось, но я уже не помню деталей. С тех пор мы ту ссору не вспоминали. Однако именно после нее я часто слышала от мамы фразу «ты же папина дочка».

Я не выбирала папу! Мне передали эту информацию, а я приняла ее как данность. Получается, мне навязали убеждение, а я с ним согласилась. Я же ребенок! Как я могу не поверить маме?

Это решение родители приняли за меня. Папа и мама просто «поделили» меня без моего согласия. После ссоры я долгое время чувствовала вину. Как будто я действительно предала маму. В моем детском сознании возникло такое объяснение: папа плохой, мама хорошая, но я случайно оказалась на стороне папы и теперь должна искупить свою вину.

На следующий вечер после ужина в раковине накопилось много посуды. Мама была расстроена и эмоционально холодна. Видимо, у нее не осталось сил на то, чтобы заниматься хозяйством. И тогда я, пятилетний ребенок, начала мыть посуду. Помню, мама меня похвалила, а папы в тот вечер дома не было.

Дело не в том, что я хотела навести порядок. Это было не про помощь по хозяйству, а про мир в семье! Я хотела уладить то, с чем не смогли справиться два взрослых человека, мужчина и женщина. Такая эмоциональная ноша была мне не по силам. Но разве это способен понять маленький ребенок, который только что стал участником тяжелой семейной драмы? Дети действуют по наитию. И в той невыносимой ситуации мне пришлось потратить огромные усилия, которые не соответствовали моему возрасту и моим детским возможностям.

Тогда я бессознательно заняла позицию взрослого. Возможно, самого взрослого члена семьи. Думаю, именно так возникло ощущение моей грандиозности. Где-то глубоко в подсознании зародилась мысль, что именно благодаря мне два взрослых человека как-то договорились и сохранили семью. Вот какая я сильная! Но у весов моего детского правосудия было две чаши. С одной стороны, я предала маму, значит, я ничтожество. Во мне появились страх отвержения, ужас, что мама меня разлюбит. С другой стороны, благодаря мне папа и мама перестали ссориться, а значит, я всемогущая. Так началось раскачивание между моим всемогуществом и моей ничтожностью.

Я часто слышу и читаю в соцсетях такие женские рассуждения: «Мы с мужем не развелись только благодаря ребенку. Мы живем ради детей, они помогают сохранить наши отношения». Моя дорогая, дети не могут сохранять отношения мужчины и женщины! Это задача исключительно взрослых, которые договариваются о будущем и о продолжении отношений или расходятся. Больше того, дети категорически не должны быть свидетелями и соучастниками конфликтов родителей. Иначе они становятся инструментами манипулирования, марионетками в руках взрослых. А психика ребенка не может с этим справиться без тяжелых последствий.

Почему я решила поделиться с тобой этой историей? Если ты сейчас стоишь перед выбором, сохранить или завершить отношения, подумай, не используешь ли ты манипуляцию «мы живем ради детей». Ответь честно самой себе на простой вопрос: втягиваешь ты детей в конфликты для психологического давления на мужчину? Делите ли вы детей на маминых и папиных?

Может, и в твоей жизни был похожий эпизод, когда ты невольно оказалась заложницей конфликта между родителями. Может, у тебя есть уверенность, что ты великая и способна управлять жизнями других людей. Это убеждение – плохой помощник в принятии решения о совместном будущем с твоим любимым мужчиной. Оно препятствует возможности посмотреть на жизнь реалистично. Но когда мы разрушаем ложное убеждение и формируем новое, мы можем построить свой настоящий сценарий жизни и прожить ее счастливо. Детям – детское, взрослым – взрослое. Главное – ничего не перепутать!

Что такое «достаточно хороший отец» и для чего он нужен дочке

В психологической литературе много информации о влиянии матери на формирование личности ребенка. Эта тема изучается с тех пор, как появились психология и психоанализ, со времен Фрейда. Я хочу остановиться на понятии, которое ввел педиатр и психотерапевт Дональд Вудс Винникотт: «достаточно хорошая мать».

Возможно, сейчас я тебя удивлю. Если твоя мама не была идеальной, это прекрасно! Прости ей педагогические ошибки. Они могли оказаться очень важными для твоего развития. Винникотт считал, что, если мама проявляет разные эмоции, не только позитивные, но и негативные, у ребенка с самого раннего детства формируются адаптация к эмоциональному дискомфорту и способность выдерживать сильные чувства других людей.

Конечно, это не значит, что мы должны считать нормальной токсичную, эмоционально отвергающую маму. Достаточно хорошая мать – когда она на семьдесят процентов принимающая и поддерживающая и лишь иногда по каким-то причинам другая.

Думаю, ты со мной согласишься, что любому ребенку, и мальчику, и девочке, нужны оба родителя. Даже если мама на семьдесят процентов хорошая, это не значит, что папа уже неважен.

Дело в том, что отец и мать – две разные фигуры в жизни человека. Они не равны друг другу. Эти два значимых взрослых человека вносят свой вклад в отношения с детьми. А дети нуждаются именно в том, чтобы им давали различные и взаимодополняющие ценности. Это позволяет им ощущать себя более целостными личностями.

И вот я задумалась: а каким должен быть достаточно хороший отец? Я собрала экспертные мнения и хочу с тобой ими поделиться. Психологи считают, что достаточно хороший отец устанавливает в семье границы и выполняет функцию защиты, но использует свою силу осознанно и безопасно, без насилия.

Если честно, папа для меня всегда был всепрощающим и всепринимающим. Я реально не помню, чтобы он меня ругал. Мама и бабушка – да, бранили иногда. Может быть, мама даже жаловалась папе на мое плохое поведение, но тот никогда меня не осуждал. Ни за что!

Отец видел во мне яркую индивидуальность – его собственное проявление и продолжение в этом мире. Я же его дочь – плоть от плоти и дух от духа. Такое здоровое любование собой в другом человеке.

Он всегда называл меня Жанулек. Я слышала любовь в каждом звуке, в тембре голоса. Это имя папа произносил с таким сильным чувством, какое не вкладывал ни в одно другое слово. В этом имени концентрировалось все самое ценное – и уважение, и забота, и восхищение. Все, что соткано из любви.

И, когда однажды мой тренер по теннису обратился ко мне «Жанулек», я расплакалась. Папы тогда уже не было. Слезы потекли, потому что случилось соприкосновение с той сакральной частью, которая принадлежала только папе и мне. Никто не имел права срывать печать с нашей тайны, а тренер невольно взломал код отцовской любви.

Еще одна функция достаточно хорошего отца заключается в том, что он одобряет своих детей, гордится и восхищается ими, особенно когда они показывают социальные достижения, например, хорошие оценки в школе.

В моих воспоминаниях я всегда рядом с папой. И на его работе, и в гостях у родственников и друзей. Где бы мы ни появлялись вместе, люди говорили: «О, это дочка Бегалы!» А папа расплывался в улыбке и гордился нашим сходством так, будто это была самая огромная ценность в мире.

В детстве мы с сестрой играли на фортепиано в четыре руки. Когда приходили гости, мама с папой заставляли нас выступать перед ними. Сестра великолепно играла, я лишь слегка помогала ей. Но папа гордился нами обеими! Он-то играл только на домбре, а тут целое фортепиано! Папа собирал пятнадцать – двадцать человек и устраивал концерты прямо в небольшой комнатке, где стоял музыкальный инструмент. В конце мы получали настоящую минуту славы – аплодисменты, рукоплескания, восторги, комплименты. Благодаря этому опыту я стала уверенной публичной персоной: я легко выступаю перед большой аудиторией. У меня есть на это внутреннее бессловесное разрешение от папы – позволение блистать и принимать заслуженные аплодисменты!

Знаешь, что меня особенно тронуло в том, как психологи описывают функции достаточно хорошего отца? Он проявляет заботу о матери ребенка, демонстрирует любовь и уважение к ней. Много ли ты знаешь таких семей?

Мой папа любил маму. Он уехал из своего родного города Кызыл-Орды в Караганду с одним маленьким чемоданом и жаждой знаний, несмотря на то, что родственники, возможно, не одобряли этого. Но он так любил маму, что ради нее географически отдалился от родни, рискуя быть отвергнутым за этот поступок. И если бы папа не показывал свою любовь к маме, я бы не узнала, какими могут быть отношения между мужчиной и женщиной, и не смогла бы выбрать своего мужа.

Есть еще одно качество достаточно хорошего отца, узнав о котором, я ощутила тепло в сердце. Таким человеком дети гордятся. Они радуются от того, что он их папа. Именно эти чувства я испытываю к отцу с раннего детства. Поделюсь с тобой семейным секретом, который показывает, что иначе к папе невозможно было относиться.

Говорят, что мужчины больше любят дочек, но это заблуждение. На самом деле психологически зрелый, эмоционально здоровый и достаточно хороший отец радуется ребенку любого пола.

В зависимости от ситуации такой отец говорит: «Как хорошо, что у меня родилась девочка» или «Как хорошо, что у меня родился мальчик». Я отлично помню день, когда появился на свет мой братишка Нуржан. Папа был очень горд! Присмотрись к имени брата: в нем есть часть «Нур» – от имени моей сестры Нуржамал, а «жан» – от имени Жанна. Папа таким образом как будто закольцевал свою любовь, создал еще один код любви. В наших традициях очень важно для мужчины – иметь сына, продолжателя рода. И в имя Нуржана папа вложил бесконечное отцовское обожание ко всем троим своим детям.

Мне сложно подсчитать, насколько хорошим был папа в процентах, но моя любовь к нему подсказывает, что не на семьдесят процентов, а гораздо больше.

Потеряв отца, я полностью осиротела и провалилась в глубокое одиночество. Единственным человеком, с которым мне хотелось быть близкой в тот момент, был мой младший брат. Я думаю, папа успел передать ему что-то особенно важное, какую-то частичку своей личности, поэтому я и тянулась к Нуржану.

Это очень странное переживание. Я не могу сказать, что мама меня не любила. Она действительно была «достаточно хорошей», участвовала в моей жизни. Покормить, хорошо одеть, организовать быт – мама справлялась с этим великолепно. Она выполняла все важные материнские функции, но в наших отношениях не было таких сильных чувств, которые я всегда ощущала рядом с папой. Поэтому после его смерти меня и поглотило огромное внутреннее одиночество. Папа любил меня безусловно, то есть любую, со всеми недостатками. Но при этом он выполнял именно отцовские функции.

Комментарий психолога

Как отношения женщины с отцом влияют на отношения с мужчинами

Отношения с отцом, в первую очередь, формируют отношение женщины к самой себе, а потом это определяет выбор партнера. Какова роль отца в жизни девочки? Он отвечает за создание безопасного пространства для матери и ребенка, устанавливает правила, очерчивает границы дозволенного, поддерживает стремления к социальным достижениям, учит справляться с трудностями. Опираясь на фигуру отца, мы обретаем собственную силу, учимся доверять себе и миру, реализуем свой потенциал.

Отец помогает выстроить отношения с обществом, с другими людьми. В том числе с мужчинами. Восприятие себя, знания о себе, уверенность в собственной привлекательности – все это рождается из опыта отношений с отцом. Какая она – сначала как девочка, а потом как женщина? Эти знания дочь получает рядом с отцом.

Как папа смотрел на девочку? Гордился ею и восхищался? Радовался, что она есть? Демонстрировал разочарование? Делал мишенью для агрессии? Мстил за неудовлетворенность в отношениях с женщинами? Если отец смотрел на дочь с восхищением, повзрослев, она будет находиться в контакте со своим Женским. Тогда ей гораздо легче идти в контакт с Мужским. Такая женщина открыта и готова к встрече с мужчиной, она может восхищаться своим возлюбленным, умеет принимать поддержку и ценит себя.

Если женщина вышла в мир мужчин из отношений с отвергающим, агрессивным, безразличным отцом, она стремится компенсировать дефицит любви, принятия и признания. Вступает в мимолетные связи в надежде найти что-то родное, то самое живое, чего не было в детстве. Такая женщина идет на поиски любви, но находит разочарование. Она отдает себя всю и остается пустой. Погрязает в разрушающих отношениях и теряет себя как личность.

Любящий отец дает дочери ресурс, который она сможет приумножить в профессиональных, дружеских, романтических отношениях. Нелюбимая дочь всю жизнь бессознательно ищет родительской любви, но той уже не обрести. Только осознавая собственные дефициты в отношениях с родителями, осознавая невозможность получить родительскую любовь, ставя партнера на место равного, а не на место отца, женщина получает шанс построить надежные близкие отношения.

Практика «Письмо из детства»

Выделите время, когда никто и ничто вас не будет отвлекать. Найдите такое место в вашем доме, где вам уютно и комфортно. Устройтесь удобно и сосредоточьтесь на телесных ощущениях. Что вы чувствуете в ногах, в руках, в шее, в области живота и спины, во всех остальных частях тела? Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

Вспомните себя в детстве. Какой образ возникает в вашем воображении, в вашей памяти? Сколько вам лет? Представьте, что рядом стоит отец. Какие переживания возникают, когда вы представляете его?

Теперь напишите письмо себе взрослой из детства. Вы можете сделать это на бумаге или на электронном носителе. Важно, чтобы это было настоящее письмо, которое начинается словами «здравствуй, моя дорогая» или любыми другими, с которыми вы обычно обращаетесь к близким подругам.

Представьте, что та маленькая девочка, которой вы когда-то были, открыто и честно рассказывает об отношениях с отцом вам, нынешней взрослой женщине. Этой женщине можно доверять, с ней не страшно быть предельно или даже запредельно откровенной. Она все поймет!

Расскажите своей взрослой женщине о том, какие чувства вы испытываете, когда папа рядом. Что для вас сложно? Что вам кажется стыдным? Может быть, вы чего-то боитесь или что-то вас сильно тревожит? Ваша внутренняя маленькая девочка свободна, и она делится всем, что чувствует. Опишите, как вам жилось в детстве. Какими были ваши отношения с папой? Чему важному вы научились рядом с ним? Чего не хватило? Какой вы ощущали себя рядом с отцом?

Прочитайте письмо вслух, как будто взрослая женщина может услышать маленькую девочку внутри вас.

Проведите параллели с жизнью сегодня. Как действия или бездействие отца повлияли на ваши жизненные выборы?

Возможно, после чтения письма у вас возникнет вопрос: «А что дальше? Что теперь делать с этим письмом? Надо ли сохранить его или лучше уничтожить?»

Это еще не вся практика! Самое интересное и самое важное, что может заметно повлиять на ваши отношения с мужчинами, мы сделаем с помощью текстовой техники в конце этой книги.

Но для того, чтобы начались изменения к лучшему, важно дойти до последней главы!

Почему взрослые женщины остаются маленькими девочками

Хотя я посвятила книгу отношениям с отцом, в этой главе речь в основном пойдет о роли матери в жизни ребенка.

Никто не рождается взрослым. Все дети беспомощны и зависимы от матери. Именно от матери, потому что она вынашивает ребенка, а потом вскармливает грудью. Но дальше происходят два процесса – физиологическое и психологическое развитие. Если про первое все относительно понятно, то про второе знают далеко не все. Поэтому большинство людей не понимает, как различить психологическую инфантильность и психологическую зрелость. Я хочу рассказать тебе об этих понятиях, чтобы ты смогла разобраться в себе. У меня нет цели навязать комплекс неполноценности или дать повод для самобичевания. Если ты вдруг обнаружишь, что находишься в психологическом возрасте маленького ребенка, это не порок, не повод для стыда. И самое главное – ты в этом совершенно не виновата! За психологическое созревание детей ответственность несут оба родителя, но, в первую очередь, мама.

Почему до трех лет происходит отделение от мамы? Именно к этому возрасту формируются паттерны поведения, реакции на то, что происходит вокруг. И ребенок начинает копировать модель поведения самого близкого человека. Например, малыш видит, что мама испугалась собаки на улице. Скорее всего, этот страх закрепится и у него. А если мама покажет, что собака нестрашная и общаться с ней безопасно, ребенок будет вести себя при встрече с животным спокойно. Когда та или иная модель повторяется часто, она закрепляется у человека на всю жизнь. Мама демонстрирует агрессию во время контакта с незнакомыми людьми? Ребенок запоминает это и учится реагировать так же. Может быть, мама боится новых людей и защищается, но малыш этого не знает и просто копирует мамину модель поведения. Еще один пример – как мама встречает папу. Есть некие ритуалы поведения женщины и мужчины в семье, которые дети видят, запоминают, а потом, повзрослев, проигрывают эти сценарии в своих отношениях. Девочка, скорее всего, будет встречать мужа с работы так же, как мама встречала папу.

Мама должна помогать психологическому развитию и созреванию. Но большинство женщин сами остались маленькими несозревшими девочками. Особенно те, кто вырос в советской идеологии. Да, они унаследовали очень хорошую модель поведения в быту. Такие женщины – прекрасные домохозяйки! И они считают, что, если передать дочке навыки приготовления пищи и наведения чистоты и порядка в доме, больше ничего и не надо. Часто они эмоционально холодны, не понимают значимости прикосновений и объятий. И, когда рождается очень чувствительный, эмоциональный и эмпатичный ребенок, он становится проблемой. Мама просто не знает, что с ним делать. Она может игнорировать ребенка, не поддерживать развитие его эмоциональности. Однажды я услышала от психолога удивительную идею: «Если у вас проблемы с кем-то из ваших детей, это и есть точка вашего роста. Скорее всего, природа психотипа у ребенка иная, чем у вас. Для вас что-то было недоступно, вы не смогли это прожить. Нормальной матери придется либо развиваться, чтобы укреплять связь с ребенком и развивать его, либо переживать злость и гнев в контакте с родным человеком, которого она не понимает». Эта идея меня потрясла, потому что стало понятно: у ребенка из такого опыта рождается детское умозаключение «мама меня не любит» или «мне нужно адаптироваться под маму, чтобы говорить на ее языке». Ребенок может закрыться и не распаковать внутреннюю силу своей психоэмоциональной природы. И тогда это травма!

До трех лет мама решает судьбу психологического взросления: она либо поддерживает первые шаги эмоциональной независимости ребенка от себя, либо потуже закручивает гайки. Психологи сравнивают эмоциональное развитие с физиологическим. Сначала ребенок находится в утробе мамы, ему там спокойно, безопасно и комфортно. Но потом начинаются роды, и нужно выходить из зоны комфорта. Роды причиняют боль и страдания не только маме, но и ребенку. Появившись на свет, мы забываем об этих муках физиологического отделения от мамы.

Психологическое рождение похоже на роды. Нужно отделиться от мамы, стать независимой личностью. Этот процесс сепарации обычно сопровождается бунтом против родителей и борьбой с их взглядами на жизнь. А где вы видели взрослых, которые благосклонно относятся к подростковому бунту или перепалкам? «Почему ты споришь со мной? Я твой отец, и ты не имеешь права мне перечить!» – говорят мужчины. В основном папа с мамой закручивают гайки потуже, наказывают за бунт, принуждают к послушанию, повышают уровень контроля и теряют контакт с ребенком. А ведь именно в подростковом периоде человеку так нужно доверие к родителям! И если ребенка вовремя грамотно поддержать, он вырастет с убеждением, что его любят несмотря на то, что он – другой. Человек понимает, что его видят, слышат и чувствуют. И тогда у него вырастают крылья.

Идентификация – это когда ты понимаешь, что ты – отдельный человек. Мама такая, папа такой, а я другая. Идентичность уникальна, но не все до нее дорастают. Если вы не смогли пережить это со своими родителями, попробуйте обрести идентичность с помощью психотерапевта. Тогда ваша жизнь изменится и будет более аутентичной.

Если бы мама во время родов сжала ноги и препятствовала движению ребенка на свет, ребенок, скорее всего, застрял бы в родовых путях и умер. Мамы терпят боль и не зажимают ноги. Но когда ребенок рождается психологически, «ноги зажимают» большинство матерей. Поэтому, по данным психологов, примерно девяносто пять процентов людей остаются в состоянии психологической инфантильности, то есть они не рождаются как личности. Если женщина не смогла отделиться от мамы психологически, не стала взрослой, она может начать искать мужчину, который заменит и маму, и папу, и тогда случится нездоровый симбиоз, то есть созависимое слияние.

«Жанна, ты же пишешь про свои отношения с отцом! Причем тут мама?» – ты наверняка уже задала этот вопрос. Папа тоже участвует в психологическом созревании, когда ребенок начинает осваивать отношения за пределами своей семьи, то есть с социумом. После того как малышу исполняется три года, влияние папы становится особенно важным.

Например, когда ребенок идет в садик, гораздо важнее, чтобы его отводил туда папа. Почему? Потому что мама показывает, как общаться внутри семьи, а папа – как общаться в социуме. Детский садик для ребенка – первая социальная площадка. Там малыш видит, как папа взаимодействует с другими людьми. Именно отец несет ответственность за передачу моделей социального поведения! Конечно, мама тоже может многое показать, но у женщин это получается иначе, чем у мужчин – так эволюционно сложилось.

Мой отец возил меня в садик каждое утро, хотя частенько я отказывалась отправляться туда. Папа не настаивал: берег меня от лишних стрессов. В таких случаях он отвозил меня домой к моим бабушке и дедушке по маминой линии.

Я до сих пор помню крепкую, сильную, большую и теплую руку папы. Через эту руку я понимала, что мир безопасен. Он открыт для меня, хорошо настроен по отношению ко мне, и люди вокруг невраждебны. Это ценный опыт! Только став взрослой и начав изучать психологию, я узнала, что далеко не все девочки получили такую отцовскую любовь и поддержку.

Вот почему многие женщины требуют от мужчины отцовской заботы и говорят «ты должен». Должен – это про папу. Папа должен воспитывать, содержать, защищать. Если женщина психологически созрела, она в состоянии содержать и защищать себя сама. Но, оставаясь психологически ребенком, взрослая по паспорту женщина не может отказаться от требований к мужчине! Ей на самом деле нужен кормилец и защитник! Ведь она маленькая! Куда она без папы или мужа в роли папы? И в этом кроется одна из причин, почему женщинам так тяжело разорвать отношения с мужем. У нее нет опыта отделения! Она не получила его в детстве, поэтому не может повторить во взрослой жизни. И кстати, это касается не только семьи, но и работы.

А еще такие женщины любят взрослых подруг, которые научат, накормят и дадут то, что не смогли дать родители в силу каких-то причин.

Если женщина никогда не жила одна, полностью закрывая все свои потребности самостоятельно, она не поймет, что такое автономность и личное пространство. Повторюсь, не она автор этой ситуации! «Помогли» искренне любящие папа с мамой, из лучших побуждений, боясь за свою малышку. Они не побороли страха отпустить ее на волю, не решились прожить горе и печаль расставания со своим чадом, и сделали его психологическим калекой.

Психологическая зависимость – нездоровая привязанность. Но это не означает, что сама по себе привязанность плоха. Наоборот, надежная эмоциональная связь – обязательное условие гармоничной семьи. У ребенка должна сформироваться здоровая привязанность и к маме, и к папе – и это ответственность родителей! Проблема в том, что такую связь удается создать далеко не всем отцам. Чаще привязанности либо совсем нет, либо от нее остается одно название, за которым кроется воспитание на основе манипулирования и подчинения ребенка грубой мужской силе.

Моему папе удалось создать надежную привязанность. Если отец – яркая, сильная личность, дочь становится преемницей его ценностей, стремится быть, как папа. Папа намного интересней мамы, на него хочется равняться больше, чем на нее. Я считаю, что психологическое взросление связано с отделением от папы не меньше, чем с отделением от мамы.

Комментарий психолога

Что такое психологическая сепарация и почему она важна для отношений

Сепарация – процесс физического и психологического отделения от родителей, который начинается с момента рождения и длится всю жизнь.

Первая сепарация – рождение. Ребенок отделяется от тела мамы и становится отдельным человеком. Это больше не беременная женщина с плодом внутри, а два разных тела, две разные персоны. Дальше происходит отлучение от груди. Потом первые шаги. Начиная ходить, ребенок отдаляется от мамы, но бежит к ней назад, если дистанция кажется ему опасной. Это очень важно для малыша – знать, что мама рядом, что она защитит и поможет. Следующий этап в сепарации – поход в детский сад и в начальную школу. Одним из самых сложных периодов становится подростковый возраст, когда ребенок может буквально начать воевать с родителями, чтобы показать, что он – отдельная личность. Став совершеннолетними, мужчины и женщины вступают в брак. И это тоже часть сепарации – уход из родительской семьи в свою собственную.

В процессе сепарации мы отделяемся физически – отходим, расстаемся на время, живем в новой семье. Но главное отделение – психологическое. Оно заключается в переоценке идей, установок, посланий, полученных нами в детстве.

Для успешной сепарации у ребенка должны быть удовлетворены три важные потребности.

Первая потребность – в любви и принятии, когда родители любят безусловно. Они отдают ресурсы, а ребенок берет их и использует себе во благо. Психологически здоровые родители не ждут, что ребенок закроет их нужды: поможет сохранить брак, восполнит дефицит любви и внимания, повысит самооценку мамы или папы.

Вторая потребность – в границах. Ребенок – маленький, родители – взрослые. Родители – главные. Они устанавливают правила, ребенок подчиняется.

Третья потребность – в свободе. Ребенку важно совершать ошибки, сталкиваться с их последствиями и формировать свой опыт взаимодействия с миром.

Кто может похвастаться тем, что в детстве эти потребности были удовлетворены полностью? Кажется, вы догадались. Никто!

В той или иной степени мы имеем дело с дефицитом любви и с проблемами личных границ, то есть с недостатком свободы. В некоторых случаях – со всем вместе взятым.

Сепарация затрудняется, если наши потребности не удовлетворены. Тогда у нас нет внутреннего ресурса и опор, чтобы идти в свою счастливую и свободную жизнь, делать свой независимый выбор, рисковать.

Так, дефицит любви одного из родителей заставляет женщину искать партнера, который должен все время подтверждать, что она любима. Его попытки отделиться, даже самые здоровые, способны спровоцировать у женщины острую реакцию. Она может впадать в сильную тревогу, обижаться, болеть, лишь бы партнер вернулся в слияние с ней.

Болезнь, кстати, бывает бессознательной. Женщина не знает, как удержать мужчину мертвой хваткой. Не знает, как получить больше внимания и заботы, не может открыто просить об этом. А главное – она страшно боится, что мужчина уйдет, хотя никаких оснований для разрыва отношений еще нет.

И тогда подсознание начинает регулировать работу внутренних органов и систем так, чтобы тело заболело, женщина стала беспомощной и нуждалась в постоянном присутствии партнера рядом. У кого из мужчин хватит совести бросить больную женщину? Такое поведение в обществе осуждается!

Если в семье не были выстроены границы, мы не имеем представления о том, что допустимо, а что нет. Мы рискуем создавать абьюзивные отношения, в которых пользуются нами, либо сами используем партнера.

Отсутствие опыта свободы в отношениях с родителями порождает внутренние ограничения. Мы боимся нового, боимся менять привычный образ жизни, начинать проекты, смело творить. Мы ограничиваем свою жизнь исключительно пространством отношений: так безопасно!

Все эти моменты касаются сепарации. Партнер первое время готов замещать женщине родительскую фигуру, то есть быть для нее папой или даже мамой. Он любит и старается ради близкого человека. Но это неподъемная ноша для мужчины, и со временем он сбегает от этой роли в работу, в отношения с любовницей, в фанатичное занятие спортом или рыбалкой, в болезнь, в алкогольную или игровую зависимость. И мы, женщины, вынуждены задуматься об автономии. Что если мужчина не рядом? Моя жизнь существует без него, или, если его нет, значит, и меня нет? А как мне быть наедине с собой? Мне нравится это состояние или хочется убежать? Перед нами остро встают вопросы психологической сепарации, теперь не только от родителя, но еще и от мужчины.

Очень часто страх потери из-за отсутствия сепарации толкает женщин на поведение, которое для мужчины невыносимо. И, если отношения в паре дошли до критической фазы, нужно разобраться, а не хочет ли женщина превратить мужчину в своего папу или маму. Стоит помочь женщине решить проблему сепарации, и отношения наверняка изменятся к лучшему. Возможно, и странные болезни отступят. В них просто не будет необходимости! Мужчине с психологически зрелой женщиной станет намного комфортнее.

В отличие от физической, психологическая сепарация – более сложный и многослойный процесс. Неочевидный, сложно поддающийся прямому анализу. Психологическая сепарация может впервые осознанно начаться только в период кризисов в семейных отношениях, где раньше все было гладко.

Вопросы психологической сепарации, которые настигают женщину в период кризиса в отношениях с мужчиной, разворачивают ее к собственной личности.

Знает ли женщина, кто она без мужчины? Устраивает ли ее собственная жизнь? Что хочется изменить? Готова ли она отважиться и начать изменения, которым всегда сопутствует риск расставания с частью прошлого?

Чтобы создать гармонию в отношениях с мужчиной, важно дать самой себе ответы на все эти вопросы.

Как определить, что ты по паспорту взрослая, а по психологическому состоянию – маленькая девочка

Многие женщины, которые интересуются психологией, встречали термин «созависимость». Но не все знают, откуда он возник и что это такое с научной точки зрения. Поэтому я хочу тебе рассказать историю этого термина и перечислить признаки созависимого поведения, чтобы ты могла различать его проявления в себе, в твоем любимом мужчине или других людях. Это важно для поддержания надежных, гармоничных отношений.

Слово «созависимость» ввела Мелоди Битти, американская писательница, которая создала множество книг о самопомощи для людей, столкнувшихся с алкоголизмом. Сама Битти начала выпивать в двенадцать лет, в тринадцать стала алкоголичкой, а в восемнадцать превратилась в наркоманку. Казалось бы, это приговор! Но Мелоди Битти, как Мюнхгаузен, вытащила себя за волосы из болота и стала популяризатором психологии. Она написала культовую книгу про то, как справиться с бедой, если вокруг – близкие с химической зависимостью. Книга называется «Больше не созависима», ее тираж превысил восемь миллионов экземпляров. Вот откуда взялся этот термин! Какой вывод мы можем сделать из истории Мелоди Битти? Иногда кажется, что выхода нет, никто из близких не дает поддержки, что ситуация уже слишком запущена. Но зачастую решение найти гораздо легче, чем мы предполагаем! Мелоди Битти выбралась из ситуации, из которой миллионы женщин и мужчин выбраться не могут. Просто не забывай, что шанс есть всегда!

Еще два автора, супруги Берри и Дженей Уайнхолд, написали о созависимости книгу, которую психологи часто рекомендуют своим клиентам – «Освобождение из ловушки созависимости». В ней перечислено несколько десятков признаков, по которым можно определить, насколько глубоко созависимость пронизывает твою модель поведения. Я хочу поделиться с тобой некоторыми из них, чтобы у тебя было более ясное понимание этого состояния. Уточню, что созависимость – это состояние эмоциональной незрелости, которое связано в большей степени с матерью, чем с отцом. Все-таки именно материнская фигура остается самой главной в жизни человека, потому что мама вынашивает, рожает и вскармливает.

Вот эти признаки.

• Чувствуешь, что другие люди несут больше ответственности за твою жизнь, чем ты сама.

• Первая реакция на все новое и на изменения – сопротивление.

• Легко теряешь интерес к тому, чем занимаешься. Сначала увлекаешься, тебе нравится это занятие, а потом разочаровываешься, тебе оно надоедает.

• Тяжело признавать свои ошибки, но ты всегда находишь тех, кто виноват в твоих неприятностях.

• Можешь пообещать и не выполнить обещание. Причем ты можешь искренне забыть о данном слове: не напомнили – и у тебя вылетело из головы.

• Сложно эффективно расходовать деньги. Ты можешь потратить последние сбережения на приятную безделушку, а потом влезать в долги, чтобы купить еду. Деньги могут утекать сквозь пальцы, как вода, и ты даже не понимаешь, почему их постоянно не хватает.

• Смущаешься, когда слышишь комплименты в свой адрес. Кажется, что люди врут, когда хвалят тебя. И сама никого не хвалишь, чтобы не показаться лгуньей. Тебе знакома фраза «Нельзя хвалить человека, потому что от похвалы он может слишком сильно возгордиться собой».

• Когда никого нет рядом, ты чувствуешь огромную пустоту внутри.

• Когда думаешь о будущем, тебе сложно представить что-то хорошее. Гораздо легче вообразить, как жизнь может измениться к худшему.

• Когда нервничаешь, у тебя возникает потребность в еде. Часто заедаешь стресс.

• Склонна сомневаться в искренности чувств других людей. Тебе кажется, что, если кто-то добр, значит, у него есть какой-то корыстный умысел.

• Когда спрашивают, чего хочешь, часто отвечаешь: «А ты?» Тебе проще подстроиться под желания других людей, чем заявить о своих. Отвечаешь: «Я – как ты! Мне в принципе все равно!»

• Не спрашиваешь других людей, что они чувствуют. А если спрашивают тебя, то сложно найти нужные слова. Считаешь, что негативные чувства показывать нельзя, и говоришь «я никогда не злюсь» или «я никогда ни на кого не обижаюсь».

• Если знаешь, что у человека сложный характер, ты предпочитаешь с ним не общаться или стараешься избегать ситуаций, в которых этот человек может проявить неприятные эмоции.

• Не умеешь отказывать. Тебе легче согласиться с неприятными условиями и выполнить неприятные действия, чем сказать «нет».

• Когда обижают, ты либо кричишь в ответ, либо прерываешь общение, хлопаешь дверью и играешь в молчанку.

Ну как, ты нашла в этом описании что-то похожее на себя? Какие признаки больше всего отозвались в твоей душе? Если тебе что-то откликнулось, ты можешь начать разделять: вот это убеждение или действие у меня от мамы или от бабушки с дедушкой, а вот это я делаю сама, потому что это мое личное. Именно так, разделяя модели поведения, ты приобретаешь свою автономность. Это и есть процесс сепарации – когда мы замечаем «наслоения», которые достались нам от родителей, и они уже не мешают нашим отношениям с другими людьми. Мы становимся более целостными, успешными и проявленными в социуме.

Человек – существо социальное. И потребность быть рядом с другими людьми – естественная. Если вы не ценились в семье, вы можете обрести признание с помощью социальных успехов и стать более реализованными, чем ваши родители и другие родственники. Перестанете жить по неблагополучному и неэффективному семейному сценарию.

Свою проявленность я, безусловно, унаследовала от семьи, в которой одной из главных ценностей всегда были знания. В моем роду два доктора наук – два родных старших маминых брата. И я стала кандидатом экономических наук, а мой двоюродный брат – кандидатом медицинских наук. Я думаю, что моя научная степень – это результат общения с дедушкой.

Но от родственников я переняла не только ценное, но и много разрушительного. В семье было принято пахать до одури, мало отдыхать, подавлять чувства, достигать высоких социальных вершин во что бы то ни стало. Интеллигентность в моей семье ценилась больше денег. Считалось постыдным иметь признаки привилегированности и богатства.

Например, у дедушки как у начальника была государственная «Волга», а потом он на свою зарплату купил личную «Волгу». Я могла на этой машине куда-то поехать, но это нельзя было светить, иначе получалось, что я не как все. Сейчас подобная «стыдливость» проявляется в том, какую одежду я выбираю: стильную, но не броскую.

Я сама прошла путь разделения своих и родительских моделей поведения. Могу позволить себе отдыхать полноценно, ничего не делать, наслаждаться дорогой и вкусной едой – и при этом не чувствовать вины. Могу позволить себе роскошный отдых!

В транзактном анализе, который разработал американский психиатр Эрик Берн, принято считать, что в любой личности взаимодействуют три части – Ребенок, Родитель и Взрослый. Наш внутренний Родитель часто не позволяет нам развиваться и навязывает ограничения и запреты. И если мы хотя бы понемногу освобождаемся от контроля своего внутреннего Родителя, начинается взросление. С этого момента мы можем постепенно ослаблять семейную программу и, как минимум, пробовать делать то, на что никогда не осмеливались. Конечно, токсичный семейный сценарий сразу не перепишется. Но мы можем создать для себя новый план, который больше нам нравится, и шаг за шагом реализовывать его в реальной жизни.

Отстройка от некоторых родительских моделей дала мне больше свободы. Такая сепарация помогает выйти из позиции девочки-дочки и стать психологически зрелой женщиной, наполненной самоуважением.

Комментарий психолога

Семь признаков незавершенной сепарации с родителями

Как определить, завершилось ли ваше психологическое отделение от родителей? Специалисты обращают внимание на несколько проявлений, которые сигналят о незавершенном процессе.

Признак первый. Если сепарация не завершена, дети воспринимают родителей в двух крайних проявлениях: папа и мама либо «хорошие», либо «плохие». Между этими полярными оценками нет никаких промежуточных градаций, никаких оттенков. Восприятие других людей тоже происходит по принципу «или/или»: хороший или плохой; добрый или злой; дружелюбный или враждебный. Иными словами, у психологически незрелых людей существуют только белая и черная краски в оценке окружающих.

Признак второй. У людей в состоянии незавершенной сепарации часто возникает возмущение от встречи с несправедливой реальностью. Им кажется, что мир – недружелюбный и враждебный, что они обижены судьбой и им вечно не везет.

Признак третий. Эмоционально незрелые мужчины и женщины идеализируют партнеров. Им кажется, что в мире обязательно должен быть «тот/та самый (ая)», «вторая половинка». При этом возникает ощущение, что без любимого мужчины или без любимой женщины они не полные, не целостные и несчастные. У женщин образы идеальных возлюбленных навеяны волшебными сказками, романтической прозой и фильмами о невероятной любви. Если реальные отношения не совпадают с детскими и юношескими представлениями о любви, происходит глубокое разочарование.

Признак четвертый. Если нет психологической зрелости, люди бессознательно выбирают созависимых партнеров не только в женско-мужских отношениях, но и в дружбе, и на работе. Они верят в то, что нужно стараться быть хорошими, угождать и оправдывать ожидания других людей, и тогда можно в ответ получить любовь, поощрение и доброе отношение.

Признак пятый. Любая зависимость – сигнал о том, что психологическая сепарация с родителями не произошла. Зависимость необязательно может быть химической (алкоголизм, наркомания, курение). Имеются в виду любые повторяющиеся навязчивые действия (игромания, шопоголизм, религиозный фанатизм и другие). Одна из самых одобряемых зависимостей – регулярные физические нагрузки в тренажерном зале. Если человек не может пропустить тренировку или встречу какого-то сообщества, а в случае пропуска испытывает тревожность и «ломку» – это плохие сигналы.

Признак шестой. У психологически незрелых людей развито недоверие к людям. Из-за этого у них часто возникают трудности в романтических и дружеских отношениях. Они с трудом заводят новые знакомства. Им сложно быть искренними и открытыми в близких отношениях.

Признак седьмой. Один из самых распространенных страхов людей, у которых не завершилась сепарация, – страх изменений. Они боятся завершить отношения, сменить работу, заявить о себе. Им сложно говорить о своих требованиях. Например, такие люди будут мучиться из-за того, что им мало платят, но продолжат терпеть и страдать, лишь бы не обсуждать с начальником свою неудовлетворенность доходом.

В процессе сепарации человек учится новому восприятию родителей и мира. Это восприятие подразумевает принятие противоречий в поведении родителей, понимание своего детского опыта со всеми условно хорошими и условно плохими эпизодами.

Психологически зрелый, сепарированный человек воспринимает родителей как обычных людей, а не как всесильных старших, наделенных абсолютной властью. И главное качество психологической зрелости – принятие ответственности за свою судьбу и признание себя как автора своей жизни.

История Елены С.

Об отцовском отвержении

Жанна, как я завидую, что у тебя был такой папа! Мне сейчас пятьдесят четыре года, но я до сих пор ощущаю себя нелюбимой дочкой своего отца, который меня отверг. Однажды я услышала, как мама с папой ссорятся. Мне было тогда лет десять. У мамы дрожал голос, она едва не плакала и уговаривала отца: «Поговори с Леночкой, пожалуйста! Она ведь стала взросленькая, с ней так интересно! Это удивительный маленький человечек! А ты за десять лет с ней даже ни разу толком не общался!»

Папа был перманентно пьян. Ему не повезло: в послевоенные годы закрыли архитектурный факультет, и папа, обладавший даром художника, поступил на факультет гражданского строительства. Это сделало его несчастным на всю жизнь. Отец дослужился до главного инженера строительного управления, но в душе остался художником, никому не известным, поэтому много пил и рисовал шедевры на обрывках бумаги и пачках папирос. А ребенок ему вообще был не нужен. Жанна, я плачу, когда пишу тебе эту историю! Размазываю слезы по щекам и стучу по клавишам ноутбука. Папа тогда ответил маме: «Пусть ее улица воспитывает! Со мной отец не возился, и я с ней возиться не собираюсь!»

Это горе, Жанна! Горе маленькой девочки и взрослой пятидесятичетырехлетней женщины! Я до сих пор не могу оправиться, несмотря на то что несколько лет ходила к психотерапевту. Благодаря ему я разобралась, что со мной произошло. Рыдала несколько сессий подряд. Мне стало легче. Но психотерапия не может сотворить чуда и выдать мне нового отца. Я до конца дней буду помнить ту детскую боль! Невыносимой боли, как в детстве, уже нет, но память о ней осталась.

На психотерапию я попала, когда решила расстаться с мужем. И на одной из сессий у меня случилось самое удивительное открытие. Поскольку отец вообще не занимался моим воспитанием, был зависимым, а мама – созависимой, я нашла мужа, который выполнял роль папы и мамы. Ты в шоке? Муж – мама! Можешь себе представить?

Мама была очень ласковой и нежной, безусловно любящей. Можно сказать, фанатичной. Я была смыслом ее жизни. И я вышла замуж за человека, который был готов любить так же преданно. Но взрослый мужчина не может заменить женщине маму. Муж запустил бизнес и не мог нянчиться со мной. Поэтому у нас начались проблемы. А мне стало обидно! Он сам согласился с ролью папы-мамы, называл меня Лененочек или малышок. А потом как будто бросил, хотя любил и не бросал. В результате я осталась и без отца, и без мамы, которая умерла, когда мне было сорок пять лет, и без мужа. А нового я не нашла. Видимо, я так и осталась психологическим ребенком-сиротой.

Когда я думаю о твоих отношениях с мужем, я, ей-богу, не знаю, что лучше. И главное – не знаю, как остаться с ним в добрых родственных отношениях после развода. Обид накопилось много. Их нужно разгребать с психологом или психотерапевтом. То есть развестись – это полдела. После начинается новый этап развития. Нужно как-то становиться взрослой тетей. А с непривычки это ох как тяжело!

Надеюсь, читательницам твоей книги моя история покажется интересной!

Комментарий психолога о неудовлетворенных детских потребностях

Есть женщины без детства. Вот так у них сложилось! Сколько они себя помнят, всю жизнь кого-то принимали, поддерживали, отказывали себе в том, что было важно и нужно для них самих. В это сложно поверить и говорить об этом не принято, но дети могут интуитивно принимать и поддерживать родителей. В таком случае они выполняют функции взрослых, и это губительно для хрупкой детской души. Но так, к сожалению, бывает, когда родители сами не способны по-взрослому решить проблемы в своих отношениях.

Во многих семьях мама и папа требуют от детей соответствия своим представлениям о хорошем поведении, естественном для взрослых, но неестественном для детей. Быть тихим, незаметным, удобным для родителей – не детское поведение. И часто так случается, что «хорошая девочка» – это элемент семейного уклада, который не доставляет лишних хлопот и которым можно похвастаться родственникам и знакомым.

«Наша девочка – отличница! Наша девочка окончила школу с золотой медалью! Наша девочка окончила вуз с красным дипломом!» И все это превращает «девочку» в функцию, но ограничивает ее способность быть живым ребенком, который озорничает, совершает ошибки и причиняет много неудобств папе с мамой.

В речи родителей часто проявляется еще одна особенность: употребление местоимения «мы» вместо слова «дочь». «Мы пошли в садик», «мы окончили вуз с отличием», «мы вышли замуж». Словно мама и папа незримо присутствуют рядом с дочкой двадцать четыре часа в сутки, без выходных. Это выглядит так, будто они сидят вместе с дочкой на детсадовском горшке, вместе пишут дипломную работу в вузе, а потом вместе ложатся в постель с ее любимым мужчиной. Да и вообще дочь – не отдельный человек, а третья рука или нога мамы или папы, нечто не отдельное, вечно зависимое.

«Плакать нельзя, а то будешь некрасивой, и никто тебя не полюбит», «никому не нравятся непослушные девочки», «не надо быть эгоисткой, надо делиться всем, что у тебя есть», «если больно, надо терпеть», «все страдают, а кому-то сейчас даже хуже, чем тебе». Вот заповеди, которые передают родители девочке без детства.

Потом такие девочки вырастают и внешне становятся взрослыми и зрелыми. Они находят работу – хорошую или не очень. Создают свои семьи и рожают детей. Но дефицит детских потребностей не закрыт. Он проявляется в том, как эти женщины контактируют с миром: в принятии неудобных профессиональных предложений, в постоянном выслушивании проблем других людей, в чрезмерном старании и намерении всем понравиться.

А еще тон маленькой девочки сквозит в жестких пассивно-агрессивных требованиях к мужчине: «заботься обо мне», «ты мне должен», «дари подарки» и тому подобное.

Так женщины без детства ищут в отношениях безусловную любовь, понимания с полуслова, полного принятия, финансового обеспечения. Но их ждет разочарование, потому что партнер – не мама и не папа, и он никогда не восполнит детские дефициты.

Пытаясь получить в отношениях то, чего не доставало в отношениях с родителями, мужчина и женщина находятся в хроническом конфликте. Происходит постоянная борьба за возможность побыть ребенком. И в таких ситуациях все силы женщины уходят на то, чтобы доказать мужчине, как он плох и как она с ним несчастна.

Психологическая практика

Для определения атмосферы ваших отношений с мужчиной

Закройте глаза. Представьте образ своего мужчины.

Какой он? Присмотритесь к нему. Постарайтесь как можно четче визуализировать детали его образа. Представьте себя рядом с ним. Какие ощущения возникают в теле? О каких переживаниях могут говорить эти ощущения, например, страх, тревога, неловкость, стыд, злость, тоска, скука или что-то другое?

Подробно опишите, как вы себя чувствуете рядом с партнером. Что это за состояние? Какой образ у вас возникает? Например, некоторые женщины оказываются в атмосфере школьного прошлого: провинившаяся ученица рядом со строгим учителем. Различить особенности атмосферы помогут ощущения тепла-холода, комфорта-дискомфорта. У вас может возникнуть образ Северного Полюса, где холодно и одиноко. Это неприятное открытие, но очень важный сигнал для вас, благодаря которому вы яснее будете понимать реальность.

Подумайте, в отношениях с кем вы раньше испытывали похожие переживания? Рядом с кем из своих близких или других авторитетных фигур вы чувствовали себя так же?

История Анны Ш.

О верующем муже и измене в венчанном браке

Жанна, я расскажу тебе свою историю – ты очень удивишься. Я выросла с ясным пониманием, что такое добро и зло, ведь мои родители были религиозными людьми. Они не часто ходили в церковь, но обладали устойчивыми духовными ценностями, которые передали и мне.

Влюбилась я в восемнадцать лет. Тогда в стране происходили большие перемены, и мой возлюбленный, как многие молодые люди, умудрился оказаться в нужное время в нужном месте – и стал преуспевающим бизнесменом. Мне очень нравилось, что он регулярно отдавал часть своего дохода храму, который находился недалеко от его дома. Пожалуй, это было самым ценным качеством для меня. И, когда этот прекрасный человек сделал мне предложение, я не раздумывала. Папа с мамой были в восторге от моего выбора. Зять с религиозными ценностями им очень нравился. Мы прожили в любви и согласии пятнадцать лет, родили дочку и сына. Но потом начало происходить что-то странное. Муж стал чаще и ближе общаться со священником из храма, которому делал пожертвования. Батюшка и матушка теперь бывали у нас в гостях. Мужа как подменили! Он стал холодным и жестоким, заставлял меня носить длинные юбки и платья, а в присутствии батюшки еще и платок на голову повязывать. Мне все это никак не подходило. Я другая, понимаешь? От настоящей веры мужа ничего не осталось, только слепое следование ритуалам. Но ведь вера должна быть внутри, а не снаружи!

Когда ты рассказала о том, что собираешься написать книгу о выборе, расстаться или остаться, я сразу поняла, что хочу с тобой поделиться своими переживаниями, потому что я прошла через это! Я помню, как мне было мучительно, больно и страшно. И ведь представляешь, родители не понимали, как я могу даже помыслить о том, чтобы бросить такого прекрасного человека! Ты пишешь о своем папе, о его любви к тебе – и у меня слезы наворачиваются! Я думала, что муж, такой верующий и глубоко духовный, будет таким же, как мой отец! Я восприняла веру своего избранника как сигнал – вот тот самый человек, который мне нужен. А то, что у него есть другие черты характера, которые делают его совсем не похожим на папу, не разглядела.

Ты права, Жанна! Муж – не папа! Я несколько лет жила и мучилась. Мне хотелось быть хорошей для папы, а для этого нужно было сохранять семью. Развод дочери для моего отца – это катастрофа, понимаешь? У нас венчанный брак!

В общем, мы долго разводились, я вернулась в дом родителей. Папа меня не понял, мама плакала и металась между мной и им. Ей и меня было жалко, и мужа своего, моего отца, она боялась ослушаться. А мой супруг до сих пор считает, что должен меня образумить, хотя мы много лет в разводе. Ему священник велел вернуть меня в семью. Детям нашим муж рассказывает, что я порочная, настраивает их против меня. Развод оказался еще большим адом, чем брак.

А сейчас вишенка на торте. Ты не поверишь, но у моего «святого» мужа обнаружилась любовница, с которой он состоял в связи, когда я была беременна вторым ребенком. Каков праведник, а? Недавно случайно узнала. Ни за что к нему теперь не вернусь! Только папу очень жалко. Он страдает, а меня так и не простил. Если честно, я тоже очень страдаю. Вроде уже много лет прошло, а душа все еще болит из-за той измены.

Комментарий психолога о том, почему отношения могут закончиться формально, но не завершиться психологически

Отношения завершаются по-разному. Бывает так, что женщина принимает решение расстаться и уходит. Например, она узнает об измене – и происходит разрыв. Начинается постепенное отдаление.

В таких случаях мужчины и женщины ищут причины, чтобы отдалиться не только эмоционально, но и пространственно. Если есть такая возможность, многие просят начальника чаще отправлять их в командировки или сами уезжают по делам подальше от семьи. Другой вариант – молча прекратить взаимодействие, потому что кажется, в отношениях все и без слов понятно.

Мужчина и женщина могут вдруг понять, что им больше нечего дать друг другу. Это важное и ценное открытие, которое вносит ясность в происходящее. Но выход из отношений в этой точке еще не начинается. Кто-то выходит из пространства отношений осознанно, кто-то – не очень.

Чем жестче разрыв, тем дольше шлейф отношений тянется на эмоциональном уровне. Расставание может помочь оградиться от душевной боли, обиды и вины, разочарования, невысказанных претензий, отчаяния, невозможности получить желаемое, сильной нужды в тепле и заботе, но при этом отношения могут не завершиться окончательно.

Такое отдаление без подведения итогов похоже на то, как некоторые пытаются закрыть дверь шкафа, до предела наполненного нужными и ненужными вещами. Кажется: посильнее надавишь, может, даже пнешь ногой, и все получится. Но на полках шкафа порядка нет, там вещи свалены в кучу, не разобраны.

Нечто похожее происходит во внутреннем мире мужчины и женщины, у которых произошел разрыв в отношениях. Они прекращают общаться, даже не встречаются, но эмоциональная связь сохраняется. После расставания женщина может тащить на своих плечах оставшийся эмоциональный груз и испытывать боль даже спустя долгие годы после формального расставания.

Если ушел мужчина, женщину поглощают обиды, претензии, горечь потери, боль предательства. Если уходит сама женщина, у нее остается осадок вины, невысказанной благодарности и невысказанного признания важности полученного опыта.

Расставание в случае смерти или других обстоятельствах непреодолимой силы, которые не зависят от воли мужчины и женщины, может сопровождаться остановкой в переживании горя. Например, срабатывают токсичные требования близких «не плачь», «держи себя в руках», «крепись, ты должна быть сильной», «на тебя смотрят дети, не смей показывать свою слабость». И тогда формируется огромный психологический багаж: шок от неожиданности утраты, страх собственной смерти или страх начать новую жизнь, злость, обида, нежность, любовь.

Человек может осмыслять потерю на логическом уровне: «больше не буду жить с алкоголиком», «никто не виноват в смерти», «мы оба понимали, что дальше не сможем», «он ушел к другой, больше в моей жизни ему нет места» и тому подобное. Но понимание не помогает глубокому проживанию чувств. Чувства в этот момент замораживаются, процесс переживания останавливается. Места новому не будет. Шкаф забит до предела!

Вот почему многие женщины эмоционально остаются в прошлом, испытывают душевную боль и сетуют на отсутствие энергии для новых отношений. Им бывает сложно вновь построить долгий союз. Они могут вступать в краткосрочные истощающие связи или вовсе избегать знакомств с мужчинами. Кажется, отношения давно завершены, а новые так и не складываются.

В таких случаях важно посмотреть, какие чувства заморожены в отношениях, которые уже закончены или заканчиваются прямо сейчас. Даже если вы еще не дошли до стадии развода, а только размышляете о нем, нужно понять, какие чувства возникли в пространстве ваших отношений.

Иногда бывает так, что чувства замирают, не двигаются ни туда, ни сюда. В здоровых отношениях на протяжении почти всей жизни происходит развитие и сближение мужчины и женщины. Глубина узнавания друг друга может быть бесконечной. Иногда даже после тридцати лет совместной жизни супруги узнают друг о друге такое, что их искренне удивляет – и в хорошем, и в плохом смысле. А если постоянное развитие и сближение не происходит, мужчине и женщине сложно оставаться удовлетворенными. Сложно продолжать отношения и сложно их качественно завершить. В этом процессе нужна помощь психолога.

Женщины в тумане кризисов: как обрести ясность

Даже самый счастливый брак – это путь через кризисы. У многих женщин на разных этапах брака возникает эмоциональный тупик – это нормально. Но иногда состояние безвыходности затягивается, становится невыносимым, и кажется, что у отношений нет будущего.

Когда долго находишься в тупике, ты можешь вдруг обнаружить, что вперед пути нет, а вокруг продолжается какое-то движение. Из бессознательной части начинают вылезать эмоции, которые были вытеснены в детстве, – страх, злость, стыд, вина, печаль. Все эти неясные, отвергнутые переживания образуют вокруг женщины туман. Из этого тумана нужно выйти. Но для этого необходим импульс.

Очень хочется, чтобы кто-то дал этот импульс. Многие обсуждают состояние тупика с подругами или психологами. Иногда те бросают вызов и говорят: «Ты уже или принимай мужчину со всеми недостатками, или разводись. Или смирись, или начни новую жизнь!» И в такой ситуации может показаться, что развод с любимым мужчиной – не так уж и плохо. Парадокс, да?

Ты с этим импульсом, с готовностью расстаться, можешь прорваться через туман.

Тут возникает страх одиночества: память предков подсказывает, что человек выживает только благодаря взаимодействию с другими. Мы окружаем себя множеством людей. Однако есть особые чувства, которые женщина может разделить только с мужчиной. Но если он как будто пластмассовый, не отдает эмоциональное тепло, тогда одиночество становится критичным еще и в отношениях.

Женщины ждут от мужей любви и принятия, близости и тепла, которые были или должны быть в отношениях с отцом, но муж – не папа. Бесполезно требовать от супруга то, чего не хватило нам в отношениях с отцом.

Иногда женщины хватают мужчин за грудки и начинают буквально трясти их в отчаянии: «Хочу от тебя любви, контакта, подарков!» Это детская хочушка! То, что девочка должна стрясать с родителей. И если она не получила это от них, то будет требовать то же самое от мужа, хотя он в принципе не может и не должен давать то, что входило в обязанности мамы и папы.

Мы хотим от одной фигуры мужа всего и сразу. По сути так выражается претензия к Богу: «Почему ты не дал мне хороших родителей?» Но идеальных родителей не бывает, и из-за этого все мы в разной степени травмированы.

Идеальные родители – детская фантазия. И вся наша жизнь – либо опровержение этой фантазии, либо вера в нее. Даже самые лучшие родители не могут быть совершенными. Они же не боги, а обычные живые люди! Чем раньше ты это поймешь, тем меньше претензий к маме и папе у тебя будет.

Тогда ты, свободная от всех догм и парадигм прошлого, начнешь строить собственный жизненный сценарий. Посмотришь вперед – и создашь новую жизнь, где самая главная – ты. Ты выберешь себя и станешь нужна, в первую очередь, сама себе. Так ты превратишься в целостную личность.

Мы не разводимся из-за страха одиночества, но именно одиночество может стать целебным. И научиться жить с собой – это первый шаг к тому, чтобы научиться жить с другим. В этом – выход из тумана, того самого тупика.

Второе немаловажное действие, которое поможет рассеять туман, – позволить себе плакать. В обществе много жестких запретов на проявление истинных эмоций. «Не плачь! Будешь плакать, тебя никто не полюбит. Не чувствуй – это неважно! Избегай всех сильных эмоций! Твои переживания не важны, а важны сумки, квартиры, машины, деньги!» А знаешь, почему люди так говорят? Потому что для них самих эти эмоции невыносимы!

В погоне за статусом и успехом на фоне отключенных эмоций мы попадаем в ловушку. И именно слезы помогают из нее выбраться.

Комментарий психолога о том, почему женщины теряют силы в отношениях с мужчиной

Для проживания эмоций нужны определенные условия. Это атмосфера принятия, поддержки, признания важности чувств. Если этого нет, мы будем вытеснять эмоции – они могут восприниматься психикой как угроза нашему комфорту и благополучию.

В попытках получить от мужчины «родительское», женщина теряет силы и энергию. Это парадоксальная ситуация, когда невозможно отказаться и не ждать – и одновременно невозможно получить то, что нужно. При всем желании мужчина не способен восполнить дефициты женщины в детско-родительских отношениях. Эту сложную работу предстоит провести женщине внутри себя. Лучше – рядом с психологом.

Упражнение для возвращения радости жизни

«Сейчас нет времени, но я обязательно это сделаю потом». Как часто ты думаешь о том, что у тебя есть важная потребность, которую ты не успеваешь удовлетворить? Современной женщине в течение дня приходится выполнять множество разных действий. Она работает, заботится о муже и детях, о своих и его родителях, а на себя времени не хватает. Из-за этого жизнь теряет краски и радость.

Чем старше становится женщина, тем чаще она вспоминает о прошлом или мечтает о будущем. А в настоящем как бы не живет. Из-за этого кажется, что время с каждым годом летит все быстрее. На самом деле нужно изменить восприятие настоящего, и тогда можно повлиять и на скорость времени. Как это сделать?

Первый шаг – быть в моменте. Здесь и сейчас – это и есть жизнь. Остальное либо уже прошло, либо еще не наступило.

Начните с еды. Задумайтесь, часто ли вы перекусываете на бегу, перехватываете кусочек между делами? Посвящаете ли вы еде отдельное время или, обедая, листаете соцсети и смотрите телевизор? Если вы одновременно удовлетворяете сразу две потребности и поглощаете информационную и биологическую пищу, качественно не усваивается ни первая, ни вторая. Вы смотрите на экран, но не можете направить внимание на осознание вкуса еды, а потому не получаете от нее радости. А ведь именно еда – один из главных источников физиологической пользы и удовольствия!

Вы готовы отдать все силы другим людям, а потратить десять минут, чтобы порадоваться жизни за завтраком, обедом или ужином, не получается! Верните эту радость себе! Каждый день вы будете тратить всего несколько минут, но жизненных сил у вас прибавится!

Ешьте медленно, смакуя каждый кусочек пищи. Отслеживайте, какие вкусы вы чувствуете, что вам нравится, о чем вы думаете. А можно отправиться на природу или просто выглянуть в окно и понаблюдать за облаками, людьми, птицами.

Второй шаг – планирование личного времени. В распорядок твоего дня даже при самой высокой загруженности должна входить забота о себе. И эту заботу обязательно нужно планировать, иначе тебя поглотят бытовуха или неотложные дела – и ты опять останешься без радости.

Чаще всего, когда человек решает отдохнуть, он не задумывается о качестве отдыха. Например, он может сидеть в телефоне и думать, что именно так он расслабляется. Но просмотр публикаций в соцсетях требует напряжения, внимания. Ты просто не замечаешь, как через твое сознание проносится огромный объем информации, и мозг всю эту информацию обрабатывает. Просматривая посты и видео, ты забываешь о своих проблемах на некоторое время. Однако такой «отдых» приводит к истощению и апатии, появляются проблемы со сном, портятся отношения с близкими.

И вот ты смотришь на часы – время прошло, а расслабления так и не наступило. Ты все это время не отдыхала, а создавала иллюзию отсутствия проблем.

Вместо часа, проведенного в телефоне, проведи вечер с подругой, почитай книгу, послушай тихую любимую музыку, погуляй в парке или посиди дома около окна, наблюдая за тем, что происходит вокруг. При таком отдыхе время течет гораздо медленнее.

Третий шаг – осознанность действий и чувств. «Что я сейчас делаю и что чувствую?» Именно такой вопрос будет давать тебе ощущение присутствия здесь и сейчас. А в результате полноты переживания каждого момента исчезнет ощущение нехватки сил. Даже если ты будешь уставать, в этой усталости не будет глубокого изнеможения.

А когда женщина не выжата, как лимон, мужчине рядом с ней комфортно. Чтобы обмениваться энергией, нужно, чтобы эта энергия была у обоих!

История Ольги Е.

Про мужа в роли отца

Девчонки, даже не сомневайтесь! Если плохо в браке, нечего время терять! Особенно если вышли замуж по молодости. Жанна, ты спросила меня, связаны ли мои брачные отношения с тем, как меня воспитывал отец. Конечно, связаны! У меня же не было отца! Ну как не было. Конечно, мама моя не от Святого Духа зачала, но это история из серии «папка твой погиб на космическом корабле, когда летел от Марса до Сатурна». Стремная какая-то история. Толком ничего не знаю, мать скрывает. Но я не о том! Я ж про мужа тебе хотела рассказать.

Короче, поскольку папка мой – космонавт, мне всегда хотелось взрослого заботливого дядьку. Как говорится, за что боролась, на то и напоролась. Встретила мужичка на двадцать лет старше, покрутила перед ним всеми своими округлостями, увела от жены. Кстати, есть у меня такое подозрение, что моя маман то же самое пыталась провернуть, когда я сидела у нее в животе, но факир был пьян, и фокус не удался. Видимо, я от первого мужа получила все, что хотела получить от отца. Он меня подарками заваливал, называл Леленькой или Лесиком, как маленькую. Я могла капризничать, всякую фигню творила, а ему все было в радость. «Лесик, отдам тебя в детский дом», – говорил. И ржал как конь. Вроде я о таких отношениях и мечтала, но бесить он меня начал не по-детски. Хотелось все поперек делать.

Прожили мы семь лет, а потом я влюбилась в другого. Он был на год моложе. Ох, что было, Жанна! Мой чуть с инфарктом не слег! Кто-то его надоумил к психологу сходить. И представляешь, что ему психолог сказал? Что у нас были детско-родительские отношения! Типа, он был моим папой, а теперь доча выросла и пора ее замуж выдавать. И тогда я первый раз это слово услышала – сепарация. Сразу представила, как на молочном комбинате сливки отделяют от молока – сепарируют. Не знала, что подростки, как сливки, от родителей отделяются. Забавно!

Я с ним развелась – с легким сердцем! И прикинь, у нас все семь лет не было детей, а с моим новым я сразу залетела. Видать, психолог-то не дурак! От «папы» я забеременеть не могла! Вот ведь че бывает, Жан!

Как говорить с мужчиной, чтобы улучшить отношения

Многие женщины не могут выразить все, что их не устраивает в паре. В отношениях ответственность лежит в равной мере на мужчине и на женщине, пятьдесят на пятьдесят. Когда мы, женщины, испытываем сильные эмоции: обиду, ярость или одиночество, – мы хотим решение всех проблем сбросить на чьи-то плечи и обвинить своего мужчину в том, что мы не окейные, с нами что-то не так.

Это так похоже на тот паттерн поведения, который был сформирован еще в детстве, когда мы у папы просили всего: подарков, восторга, внимания, времени, заботы, любви и тепла. Но так как нет идеальных пап, нет и идеальных мужчин. То, что мы стрясаем с мужчин, они не обязаны делать в отношениях с нами. Папа был обязан заботиться о дочке, а мужчина – не обязан. Он может заботиться не из состояния «должен», которое женщины часто пытаются навязать, а из состояния «хочу, значит, могу».

Порой именно женщины остаются у «разбитого корыта», потому что не научились разговаривать со своим мужчиной из взрослой позиции. Зрелые, взрослые отношения строятся на мысли «я могу – и ты тоже можешь». Это про партнерство, про силу обеих личностей и то будущее, которое они взрастят из своего «я хочу и, значит, буду делать».

В здоровой позиции «я о'кей – ты о'кей» много сотрудничества и партнерства. И самое главное – в этом контакте полно творческой, созидательной энергии, в которой человек может показать силу личности. Сила человека, практически, не ограничена. Но мы почему-то жарим себя, как ужей на сковороде – и сливаем всю продуктивную энергию мимо цели гармоничных отношений. Предлагаю вам не тратить жизненные силы на склоки, скандалы и претензии, а сесть рядом и поговорить как две зрелые личности.

Любой успешный мужчина находится в вечной погоне за деньгами, потому что компенсирует дефицит чувств за счет материальных ценностей. Он покупает женщине подарки и покупает ее эмоции. Женщина дарит эмоции, ласку и заботу, а он в ответ – деньги и подарки. Это самый легкий вариант, чтобы избежать встречи со своей ранимой частью. Как брутальному миллионеру, руководителю крупной компании, у которого в подчинении тысячи мужиков, признаться, что он может сомневаться, бояться, тревожиться, быть уязвимым, беспомощным, бессильным? Таким кажется, что чувствительный человек – слабак и ничтожество. Именно поэтому так тяжело говорить с состоятельными, успешными мужчинами. А те, кто не успешен и не состоятелен, хотят казаться бруталами, мечтают иметь все внешние атрибуты миллионера, пытаются походить на своего шефа, копировать его поведение, не понимая, что за этим поведением скрываются проблемы, которых у других людей нет и быть не может.

Что важно помнить женщине, когда она вступает в диалог с мужчиной для того, чтобы разобраться, что происходит сейчас, и понять, куда им – вместе или порознь – двигаться дальше?

Шаг первый. Опираться на свои чувства. Нужно сделать срез отношений на сегодняшний день и посмотреть, что происходит между вами.

Чтобы удержаться в границах здорового диалога, необходимо соблюдать три условия: говорить только о себе, начинать с «я», а не с «ты», использовать слова, которые означают эмоции и переживания.

Базовых эмоций в транзактном анализе четыре: радость, страх, гнев и грусть. Это аутентичные чувства, то есть те чувства, которые принадлежат нам, которые мы переживаем из глубины нашего эмоционального дома. Он находится в районе груди, в середине грудной клетки.

Но есть еще два чувства, которые нам не принадлежат. Они были заимствованы извне или навязаны в детстве – стыд и вина. Эти чувства называются рэкетными. Рэкетиры отбирали деньги, но не производили их сами, то есть не созидали. Проверить чувства на истинность очень просто. Если тебя в чем-то обвиняют, и ты чувствуешь, что действительно виновата и тебе искренне хочется извиниться, это настоящее чувство. А если в ответ на обвинение ты ощущаешь, что совершенно не виновата, это начало манипуляции и вторжение в твои границы.

Опираясь на эти знания, ты можешь сказать так: «Послушай, рядом с тобой я чувствую себя одиноко. У меня нет контакта, нет близости с тобой. Я не чувствую того вклада в наши отношения, который бы хотела иметь в ответ на свой».

Чтобы в доме всегда горел огонь и было тепло, нужно, чтобы мужчина постоянно подкладывал дровишки. И тогда огонь страсти никогда не потухнет. Женщина делает все, чтобы тепло огня не выходило за пределы дома, чтобы стены не прохудились, чтобы холодный ветер перемен не остудил жилище, чтобы нежданный сквозняк не посеял смуту в паре.

Порой вы заходите в семью и сразу чувствуете, что в этом союзе нет любви. В доме царит эмоциональный холод, и хочется как можно быстрее уйти. Задача женщины – создать такую атмосферу, в которую мужчина стремится вернуться после тяжелого дня. Но создать ее непросто, потому что у мужчин есть эмоциональные проблемы.

Шаг второй – открытость, доверие, честность и искренность. Открытость – это бесстрашие душевного обнажения. Это настежь открытые двери вашего эмоционального дома. Важно не бояться говорить о своей глубокой внутренней боли, о своем собственном страхе потери, о сомнениях в будущем. Для женщины это особенно важно, это приоритет, потому что именно на женщине лежит ответственность за дом, хозяйство и детей.

Шаг третий – ответственность за результат и переход к конкретным действиям.

Просто действовать.

Комментарий психолога о том, как наладить прямую коммуникацию с партнером

Семей, где можно наблюдать пример крепких отношений мужчины и женщины, немного. Если мы посмотрим вокруг себя, вряд ли увидим большое количество пар, живущих душа в душу. Даже те семьи, которые нам со стороны кажутся стабильными, наверняка скрывают кучу «сора в избе». Многие мужчины и женщины создают иллюзию благополучия ради детей, имущества, чтобы мама с папой не рассердились или чтобы знакомые не осудили.

Высокие ожидания друг от друга, помноженные на отсутствие навыков коммуникации, приводят к плачевной ситуации – к высокому эмоциональному напряжению при невозможности разрядки. А когда напряжение все-таки достигает предела, происходит эмоциональный взрыв, внутренний или внешний.

Находясь в паре, люди обзаводятся хроническими психосоматическими расстройствами, это становится иллюзией разрешения внутриличностных конфликтов. Если человек не признает свои эмоции и скрывает их, со временем начинают реагировать внутренние органы и системы, здоровье рушится.

Шоу «Мы – счастливая пара» до добра не доводит. Когда мужчина или женщина несчастны, но натягивают на лицо улыбку радости, чтобы угодить окружающим, начинаются разные сбои в организме.

Есть другой вариант – эмоции не блокируются, но проявляются в самой токсичной форме. Пару «бомбит», учащаются придирки, ссоры, претензии.

Единственное здоровое решение в таких случаях – быть честными с собой и с другими. Налаживание прямой коммуникации – главная задача партнеров, которые хотят построить надежный долгосрочный союз.

Упражнение «Я-послание. Три шага к здоровым отношениям»

Шаг первый. Расположитесь удобно. Закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов. Настройтесь на свое состояние. Какое оно? Вам спокойно или тревожно? Вы сердитесь или радуетесь? Отмечайте, что с вами происходит в настоящем моменте.

Шаг второй. Представьте перед собой образ мужчины, с которым вы находитесь в отношениях. Почувствуйте внутренний отклик на него. Что рождается внутри вас? Злость? Обида? Тревога? Тепло и нежность?

Шаг третий. Подумайте, какое послание несет то или иное ощущение. Зафиксируйте свои мысли в виде фраз, используя технику «Я-послание». Например, «Я злюсь, когда ты задерживаешься и не предупреждаешь меня об этом» или «Мне тревожно, если мы не обсуждаем бюджет на предстоящий месяц».

Все ваши фразы должны начинаться с «я» и сообщать о ваших состояниях. Это могут быть злость, тревога, сомнение, обида, ревность, страх расставания или потери. Важно в первую очередь говорить о себе и своих чувствах, а не о мужчине и его поведении.

Такие фразы-послания станут ключиком к пониманию себя в отношениях. Может быть, вы будете готовы озвучить их вашему мужчине сразу. Но вполне естественно, если вам понадобится время на подготовку. Вы можете обсудить предстоящий разговор с психологом или заручиться поддержкой близких подруг.

Часть 2

Красные линии. Границы в отношениях мужчин и женщин

Самое страшное – когда отношения разрушают здоровье и угрожают жизни

Мне очень тяжело писать об этом, потому что именно на моей Родине случилось событие, которое потрясло весь мир. Смерть Салтанат шокировала не только жителей Казахстана. Вероятно, на исход этой истории повлияли этнические традиции и глубокий патриархат, который часто имеет токсичные проявления.

Я не хочу затрагивать национальные особенности или несовершенство законодательной системы. Для меня как для коуча, который работает в основном с женщинами, важно разобраться в психологических причинах этой трагедии и поделиться наблюдениями, чтобы ты могла яснее видеть реальность и вовремя реагировать на опасные сигналы в своих отношениях с мужчинами.

Насилие недопустимо ни в какой форме!

Моя дорогая, пожалуйста, услышь меня! Если ты понимаешь, что твой мужчина применяет насилие, даже не физическое, а психологическое, – это тревожный сигнал.

Чаще всего в отношения, где есть насилие, попадают женщины, у которых уже стерты границы нормы. Например, если девочку в детстве мама или папа подвергали эмоциональному или телесному наказанию, она вырастает с убеждением, что в насилии нет ничего ужасного. Мама и папа бьют и при этом любят. Значит, и мужчина, который бьет, тоже любит. Согласие с насилием формируется постепенно, оно годами проникает в жизнь и становится частью обыденности. Что плохого в том, что мама или папа оскорбляют или шлепают сгоряча? Они же хотят как лучше!

Ад в отношениях с мужчиной может начаться с молчаливого признания, что насилие – единственный способ вложить в голову ребенка правила поведения. «Мама и папа правильно делали, что меня били! Зато нормального человека воспитали! Я им за это благодарна!» – примерно так объясняют родительскую жестокость жертвы. Это одна из особенностей дисфункциональной нездоровой семьи: ребенок, ставший жертвой насилия, заступается за своих мучителей и оправдывает их. Так срабатывает психологическая защита.

Для ребенка невозможно называть вещи своими именами: он полностью зависит от родителей и должен разделять их жизненные ценности. Он не способен защищаться или объявлять свои правила, потому что у него еще нет сил взрослого. «Мама и папа, я ваш ребенок, и я буду принимать вашу игру, потому что я часть вашей семьи». Мир маленького человека может рухнуть, если он не согласится с правилами своего рода. Поэтому он и соглашается – чтобы выжить.

Если ребенок принимает эти правила, став взрослым, он рискует повторить известную и привычную для него модель отношений. Такой человек уже знает, как пережить боль и страдания, у него есть опыт приспособления к насилию, а как жить без насилия, он не знает. И эта привычка как будто заставляет забывать об угрозе жизни. Смерть может быть и случайной, непреднамеренной – более чем реально потерять равновесие от удара, упасть виском на острый предмет и скончаться. А мама, папа или любимый муж просто хотели привести в чувства, объяснить «на пальцах», что им не нравится. Они и не собирались убивать!

Поверь, насилие всегда открывает ворота в ад. Первое избиение – и вот он, портал в пропасть.

Поэтому я и говорю тебе: никакое насилие не допустимо. «Бьет, значит, любит» – признак патологических взаимосвязей, которые к настоящей любви не имеют отношения. То, что жертва насилия ощущает как огромную неистовую любовь, на самом деле – проявление нездоровой привязанности, основанной на страхе потери, осуждения или каком-то другом страхе. Психологи называют это любовной зависимостью.

Если отношения основаны на зависимости, в них всегда есть иерархия: один партнер главный, другой подчиненный. Далеко не всегда главным в отношениях становится мужчина. Бывает по-разному. Насилие в адрес мужчин – тоже не редкость. Но поскольку мужчины сильнее физически, женщины чаще проявляют психологическое насилие. Сейчас я скажу тебе важную вещь, которая может вызвать у тебя сопротивление. Любовная зависимость рано или поздно приводит к насилию! Поскольку один партнер в такой паре получает меньше власти, меньше жизненных сил для защиты своих прав, он оказывается в позиции ребенка рядом со взрослым. Даже если женщина по возрасту старше мужчины, но у него есть власть в паре, мужчина начинает бессознательно исполнять роль отца.

Конечно, роль отца не дает права на насилие. Никакая роль не дает этого права! Но важно понимать, что любой родитель имеет власть над ребенком. Вопрос в том, как взрослый ее использует. Если мама или папа часто манипулируют ребенком и принуждают его делать то, что он не хочет, возникает недопустимое эмоциональное или даже физическое насилие. И если у женщины в отношениях с отцом было много такого насилия, она, скорее всего, будет бессознательно переносить привычный опыт на отношения с мужчиной. Она же не знает другой мужской любви! Для нее любовь партнера – именно такая!

Иногда мужчина и женщина меняются ролями. Насильник превращается в жертву, а жертва начинает истязать своего мучителя. И эти страшные, смертельно опасные игрища повторяются по замкнутому кругу, до физического и эмоционального истощения, до полной утраты человеческих качеств обоих. Это путь разрушения, у которого всегда есть начало где-то в прошлом, но нет конца, если сознательно жестко не остановить медленное движение к гибели – моральной или биологической.

Я читала обсуждения истории Салтанат в соцсетях – и меня охватывал лютый ужас!

«Если она оставалась с ним после нескольких побоев, значит, ей это нравилось!» «А чего ее жалеть? Сама виновата. Жила с богатеньким мужиком. Ну побьет он ее разок, а потом даст денег, купит подарочек, она и простит! За что боролась, на то и напоролась!» «Все бабы – продажные твари! Он из лица отбивную сделал, а она с ним осталась! Значит, отрабатывала!»

Это реплики насильников. Они транслируют недопустимое нарушение границ – надругательство над мертвой женщиной. Даже изуверские пытки над Салтанат – для этих комментаторов не повод к состраданию. Если ты слышишь похожие слова о жертвах насилия, будь осторожна! Какими бы прекрасными и обаятельными ни казались люди, оправдывающие оскорбления и побои, важно помнить о том, что насилие для них допустимо. И до каких пределов могут дойти их действия, никому не известно!

Я позволю себе высказать мысль, которую не все примут, но мне важно ее озвучить…

Если есть физическое насилие, необходимо принять судьбоносное решение и прервать отношения.

Наверняка многие психологи и психотерапевты со мной не согласятся. Кодекс психотерапевта предполагает, что нельзя диктовать клиенту свою волю и навязывать решение. Но проблема в том, что у жертв насилия часто возникает эмоциональный паралич, и они не могут принять решение в пользу собственной безопасности.

Психотерапевты исходят из того, что клиент сам должен определиться. Но человек, который находится под действием эмоционального паралича и которого охватывает страх повторения насилия, не способен самостоятельно взять на себя ответственность. В самые тяжелые минуты жизни кто-то должен дать жертве уверенность, что разрыв отношений – это единственно верное решение. И важно не просто убедить женщину, которая стала жертвой насилия, что пора спасать свою жизнь, но и помочь осуществить разрыв отношений – предоставить защиту, а если надо – временное жилье хотя бы на первые дни.

Все это не отменяет психологическую помощь и психотерапию. Но пока жертва общается со специалистом, порой на протяжении нескольких лет, она показывает насильнику, что даже после тяжелых побоев можно продолжать отношения. И тогда получается, что психотерапевт помогает такой клиентке находить ресурсы, чтобы оставаться в отношениях и терпеть дальше. Конечно, вопрос помощи жертвам насилия очень сложный и неоднозначный. Но на примере Салтанат, которую ни родители, ни брат, ни подруга не смогли вырвать из рук монстра, мы увидели, что всем нам – людям, которым не все равно, – нужно многое сделать для психологического просвещения, чтобы подобного ужаса больше не случилось.

Говорят, спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Даже если ты столкнулась с насилием, всегда можно найти какой-то выход. Например, одна моя подруга получила такой опыт. В первые годы брака муж пытался поднимать на нее руку. Но она сразу дала отпор и сказала, что в ее картине мира нет насилия. В родительской семье подруги никогда не было побоев. Она ясно дала понять мужу, что не будет терпеть такое поведение, и он быстро ее потеряет.

И для меня, и для моей подруги любая физическая агрессия – это катастрофа, за которой нет места построению отношений. Это выжженная территория.

Комментарий психолога про насилие в отношениях

Психологическое, физическое, финансовое и другие виды насилия говорят о сильной дисфункции внутри системы. Что происходит в паре? Один партнер становится носителем ярости, другой – носителем нездорового терпения. В таких случаях личные психологические границы стерты или отсутствуют. Одному можно все, другому нельзя ничего.

Партнеру-агрессору разрешено вести себя бесконтрольно, оскорблять, обесценивать, пренебрегать, нарушать телесную неприкосновенность. Партнеру-жертве запрещено выбирать себя, отказывать, давать отпор. При этом у мужчины и женщины есть отношения, обязательства, общее, зачастую хорошее, прошлое. Когда границы потеряны, пара превращается в единый организм, который существует только при таком токсичном распределении ролей.

У насилия есть некоторые гендерные особенности. Мужчины больше склонны к сексуальному, финансовому и физическому насилию. Женщины – к психологическому.

Многие формы поведения в нашей культуре не признаются насилием. Например, принуждение ребенка делать уроки часто сопровождается криками, угрозами, ультиматумами родителей. Мало кто из мам и пап в курсе, что это тоже насилие. Бабушки и дедушки не считают зазорным критиковать жизненный выбор своих детей и внуков: «ты должен больше зарабатывать», «ты должна уволиться и заниматься детьми», «давно пора бросить это ничтожество, он тебе не пара». Это примеры психологического насилия. А там, где оно стало нормой, лишь шаг до насилия телесного.

Есть одна типичная модель поведения, которую почти никто не распознает как насилие. Женщина обижается несколько дней, отказывает мужу в заботе и думает, что он должен сам понять, в чем виноват. А мужчина при этом себя виноватым вообще не считает. Замолкать, избегать разговоров, уходить к маме, не отвечать на звонки и сообщения – это элементы психологического давления и манипулирования. И это тоже насилие!

Мужчина жестко контролирует финансовые операции женщины, ограничивает ее свободу. Женщина выказывает мужчине неуважение в связи с низким заработком. Кто из вас знает, что это насилие?

Конечно, самая страшная форма насилия – нарушение телесной неприкосновенности. Казалось бы, одиночные удары и побои не должны вызывать двоякого суждения. Но в некоторых семьях и это стало нормой. Насилие проникает в глубь семейной системы и пронизывает ее насквозь. И при этом многие мужчины и женщины не готовы называть вещи своими именами и признавать, что это именно насилие, а не что-то другое.

Такое деструктивное поведение имеет не причинно-следственную, а циркулярную связь. Так, женщина из любви к детям всеми силами сохраняет отношения с мужчиной-тираном. Она учится вести себя с ним определенным образом, объясняет детям, как понимать состояние отца, жалеет его. Цель благая – сохранить полную семью. Рано или поздно дети включаются в семейную дисфункцию, идентифицируя себя либо с Агрессором, либо с Жертвой. Они наверняка продолжат порочный круг насилия уже в собственных отношениях и семьях. У них не будет иной модели отношений. Ведь они никогда не видели, что может быть по-другому!

Находясь в отношениях, мы всегда выстраиваем связь: коллегиальную, дружескую, романтическую. Эта связь основана на общем энергетическом поле. Термин «поле» еще в начале XX века вошел в словарь научной психологии и не имеет никакого отношения к мистике или магии. Поле – это совокупность всех напряжений и взаимодействий внутри системы, например, внутри семьи. Поле связывает множество поколений.

Насилие в семье – показатель психического расщепления в системе на протяжении нескольких поколений. Это не только про отношения с матерью или отцом. В основе насилия как семейного симптома лежит трансгенерационная (межпоколенческая) травма. Именно поэтому многие женщины годами не уходят от мужей-тиранов. Для них в этих отношениях, помимо насилия, есть что-то жизненно важное: связь с семейной или родовой историей, принадлежность к группе женщин, связь с матерью – жертвой домашнего насилия, большая любовь к родственному мужчине-агрессору, сердце которого так и не удалось согреть.

В этом и заключена глубочайшая трагедия женщин-жертв насилия. Там, где должно звучать здравое «нет, так со мной нельзя», возникает готовность терпеть, страдать и молчать. Находятся любые оправдания: «его недолюбили в детстве», «я должна быть более мягкой с ним», «я сама виновата» и тому подобное. На место естественной реакции гнева приходят жалость и вина. Это всегда сложная история с точки зрения психотерапевтической работы. Иногда требуются годы, чтобы помочь женщине увидеть и признать проблему.

Многие женщины, даже имея возможность уйти от абьюзивного партнера, остаются в отношениях. Разрыв связи с мужчиной представляется большей угрозой, чем регулярные побои. Потеря партнера на субъективном уровне может переживаться как «конец жизни».

Вот тут и кроется самая большая сложность на пути к преодолению насилия в семьях. Вести себя более мягко, понимать партнера, выполнять его требования – это не работает! Прекратить злоупотребление собой можно только одним способом: сказать происходящему твердое и решительное «нет». У женщины может не быть на это ресурсов – тогда необходима комплексная психологическая и социальная работа. Психотерапевт, группа поддержки женщин, переживших насилие, консультация юриста и представителей центра поддержки женщин, переживших насилие. Только тогда появляется шанс разорвать порочный круг.

«В моей семье никогда не было насилия!

Почему я влюбилась в насильника?»

Этот вопрос часто задают женщины в обсуждении истории Салтанат. Судя по тому, что известно о родительской семье девушки, ее отец и мама были теплыми и любящими. Тем парадоксальнее эта история! У нас в Казахстане ходит много разных версий случившейся драмы. И на самом деле все не так просто, как может показаться на первый взгляд.

Лично для меня, как женщины и коуча, не все до конца понятно и не все укладывается в голове. Наверное, именно поэтому это шокирующее событие вызвало у многих огромный душевный отклик. Как такое вообще могло случиться во времена соцсетей и публичности статусных людей?! Как молодая женщина могла так долго терпеть и страдать рядом с мужчиной, который даже не был ее официальным мужем! У них был неке қию[1] – союз, закрепленный в мечети имамом[2]. Это мусульманский обряд бракосочетания, который не имеет юридической силы. Конечно, красивая история, если исламский ритуал закрепляет официальный брак. Но когда союз заключен только в мечети, для меня это выглядит странно и больше похоже на обман.

После гибели Салтанат один из депутатов предложил ввести наказания для имамов, которые проводят обряд неке қию без официальной регистрации. А тогдашний министр юстиции Казахстана Азамат Ескараев обратил внимание общественности на то, что девушки, которые вступают в исламский союз без регистрации брака, рискуют быть обманутыми.

Удивительно, но даже девушки из благополучных семей, где родители дают опору и защиту, не застрахованы от попадания в ловушку любовной зависимости, а значит, и от физического насилия и смерти.

Почему же те, кто не знал насилия в детстве, оказываются жертвами? Однозначного ответа на вопрос нет и, скорее всего, его не будет. Любой такой кейс индивидуален и уникален. Могут сработать разные факторы или сочетания факторов. Например, любая личность по своей природе расколота на разные части. В психологии это называется расщеплением. Одна часть личности может быть эмоционально раненной, другая часть – сохранной и более-менее здоровой. Может так случиться, что женщина из благополучной семьи зацепилась своей раненой частью за мужчину, и соединение оказалось таким токсичным и крепким, что отсоединиться не получается. Еще существуют трансгенерационные травмы – это повторение моделей поведения своих дальних предков, прабабушек или прадедушек. Больше того, может повториться даже модель поведения сестры прабабушки. На два поколения назад никакого насилия не было, но оно случилось в глубоком прошлом даже не в прямом родстве – и проявилось через несколько веков у потомков. Это удивительное явление описывает в своей книге «Синдром предков» психолог Анн Анселин Шутценберг. Такие проблемы в психологии называются системными, потому что их причина кроется в большой семейной системе, в роду.

Я реально считаю, что Салтанат была помечена Всевышним. Может быть, у нее была какая-то божественная миссия. На это можно посмотреть по-разному. Но после того, как молодая женщина погибла, в Казахстане ввели закон о бытовом насилии. И сейчас можно наказать насильника за истязания. Для любой женщины такая судьба – чудовищная, но этот процесс дал шанс многим заговорить, рассказать правду о насилии и выйти из опасных отношений. Благодаря истории Салтанат многие женщины поняли, где граница между добром и злом. В их сознании словно произошел квантовый скачок. Я сострадаю семье Салтанат и испытываю огромную благодарность к ее близким за то, что они позволили этой истории стать публичной. Я считаю, что все члены семьи девушки – достойные люди, кто бы что ни говорил о них в Казахстане.

Это может быть какая-то большая ценностная задача на уровне нации, когда выход из кризиса происходит через большую трагедию. В стране должно случиться что-то такое, что встряхнет людей и замотивирует их по-новому посмотреть на устройство общества. Изучение таких проблем находится на стыке социологии и психологии. А знаменитый психолог Лев Выгоцкий называл их культурно-исторической парадигмой.

В общем, причин для попадания в ловушку любовной зависимости может быть очень много. Печальный вывод, который напрашивается, когда мы осознаем все риски и опасности, – никто не застрахован от насилия в близких отношениях. Именно поэтому важно вовремя распознавать опасность и не терять трезвомыслия.

Понятно, что влюбленность – это состояние, когда женщина носит розовые очки и может отрицать очевидные для окружающих факты. Как правило, так и случается с жертвами. Сначала они влюбляются и надеются, что насилие – досадная случайность, что в будущем все как-то само собой наладится. А потом мужчины начинают использовать разные манипуляции, раскачивать женщин на качелях ненависти и любви, наказаний и поощрений, и болото созависимости засасывает все глубже и глубже.

Вот почему так важно быть информированной и различать, когда еще можно пытаться улучшить отношения, а когда происходят вещи, недопустимые ни при каких обстоятельствах.

Моя дорогая, просто прими это к сведению: физическое насилие, особенно если оно совершается регулярно, это сигнал о том, что единственное здоровое решение в данном случае – разорвать отношения. Никакие отговорки «а как же дети» или «что скажут родственники» не уместны! Для ребенка опасно оставаться там, где в воздухе витает жестокость. И если ты на самом деле ищешь правильный выход, а не прикрываешься ребенком, чтобы ничего не менять, у тебя есть только один безопасный путь – спасти здоровье и жизнь себе и своим детям.

Ты можешь поступить иначе, это твое право и твой выбор. И тебе может казаться, что в целом мужчина, который над тобой издевается, – неплохой человек. Наверное, именно так и думала истерзанная Салтанат. Не забывай о том, что все женщины, живущие с насильниками, ходят по краю пропасти…

Переписка Салтанат с подругой

Три сигнала об опасности, которые никто не заметил

Телефон – твое личное пространство! Ты удивлена? Я знаю, что это большая проблема во многих парах. Женщины и мужчины с нарушенными личными границами не понимают, что даже в долгих супружеских отношениях остаются личное пространство, личное время и личные вещи каждого из супругов. Если этого нет – большой вопрос, все ли в порядке в этой паре.

Мужчина и женщина, которые долго живут вместе, сливаются в единое целое. И тогда им кажется, что у них вообще все общее – общий быт, общие интересы, общие друзья, общие дети. С одной стороны, это хорошо. Но, с другой – автономность женщины начинает претерпевать изменения, и возникают негативные эмоции. Особенно в том случае, если твои друзья стали и друзьями мужа, а он словно присвоил их себе.

В этот момент ты перестаешь чувствовать свою индивидуальность и уникальность: «я» размывается, личные границы становятся проницаемыми, их гораздо проще нарушить. И все это вызывает у тебя раздражение. Жаль, что в школе не учат искусству жить, и об искусстве сохранения своей личности в отношениях с мужчинами женщинам никто не рассказывает.

Из-за психологической безграмотности многие могут сейчас почувствовать сопротивление. «Что за бред? Мы же две половинки одного целого! Мы семья! У нас общее имущество! Значит, и телефоны у нас общие!» – так часто говорят и женщины, и мужчины. Интересно, а нижнее белье у них тоже общее? А зубная щетка – одна на двоих? К сожалению, большинство пар не в курсе, что есть не только гигиена тела, но и психологическая гигиена. И для нее нужно иметь личное время, личные деньги, личное пространство и личные вещи. Если муж лезет в телефон жены, он нарушает ее психологические границы.

Это – первый сигнал о том, что в отношениях что-то не так. Любимый проверил твой телефон – тревожный звоночек! Еще раз проверил, заставил отдать ему телефон, просит пароль или отказаться от пароля – пора идти к психологу и разбираться, что с тобой происходит. Обрати внимание: что происходит с тобой, а не с ним. Ты его выбрала, а он нарушает твои личные границы. Зачем тебе нужен именно этот мужчина? Какие эмоциональные проблемы привели тебя к тому, что ты связала жизнь с человеком, который не уважает тебя и не считает отдельной от него личностью? Всегда есть бессознательная потребность в таких зависимых отношениях. Как правило, это неосознанное приспособление к глубокой боли, с которой ты не хочешь сталкиваться.

Дело об убийстве Салтанат привлекло внимание тысяч психологов и психотерапевтов. В прессе публиковалась информация о том, что Бишимбаев жестко контролировал все переписки гражданской жены. Но одна из них – с близкой подругой Аидой Ахмединой – каким-то чудом сохранилась. Эта переписка вызвала шок у экспертов. Многие назвали ее наглядным пособием для работы с жертвами насилия: вот с чего начинается полное разрушение зависимой личности – с проверки телефона.

Человек с тяжелой эмоциональной зависимостью находится в расщеплении. Одна часть личности подозревает об опасности и чувствует неладное, другая – уговаривает, что ему просто кажется. В результате две части вступают в конфликт, и человек буквально залипает в этом внутреннем противоречии. Как только приходит мысль бежать и спасать себя, другая часть нашептывает: «Он такой несчастный! Надо его пожалеть! Он хороший, просто иногда срывается. И я сама виновата, что даю повод». Как только ты скажешь сама себе эту «волшебную» фразу, дверца смертельной ловушки за тобой может захлопнуться.

Переписку Салтанат опубликовал портал tengrinews.kz.

«Он сказал не отпустит, типа у моей семьи есть фото с побоями и типа мы его будем шантажировать, что опубликуем, и будем деньги с него тянуть. И он просил сделать видео, где я голая, чтобы у него тоже был рычаг на меня и что это его гарантия, что никто его не будет шантажировать. Ты знаешь, я ему говорила: „Ты монстр просто“. Но я знала, что без видео он меня не отпустит».

Требование совершать то, что недопустимо для эмоционально здорового человека, – второй сигнал об опасности. Спокойно читать сообщения Салтанат здравомыслящий человек не сможет! Саму себя снять голой на видео, чтобы собственноручно передать инструмент шантажа в руки насильнику – уму непостижимо! Зачем? Но в том-то и дело, что у жертв насилия возникает паралич воли. Они не могут противостоять самым чудовищным и бесчеловечным приказам. Не могут себя защитить. Не могут попросить о помощи. Больше того, они скрывают свою беду от всех. Возможно, из-за чувства стыда, а может – чтобы лишний раз не беспокоить.

«Да, он каждый шаг контролирует, каждое сообщение, каждый звонок. Я вообще в телефон лишний раз не захожу, боюсь, вдруг забуду удалить. Даже безобидные вещи, он может вспылить на ровном месте, ни за что ни про что. Кричать, обзывать, унижать. Я вымотана, я просто молчу постоянно и оправдываюсь, чтобы избежать скандала. У меня нервы не выдерживают, лишь бы он не разозлился. Да, он любит маниакально. Это не любовь. Я все это сейчас изучаю, я для этого сбежала в Павлодар. В общем, такие дела у меня. Не знаю, как дальше будет. Его жалко тоже, я на этой жалости все время держалась. Потом, как приедешь, приезжай в Павлодар. Это в декабре или в январе было, второй раз в Алматы, когда я хотела уехать с вещами и Марине написала. Он мне волосы вырвал. Это не раз было. Он несколько раз меня за волосы держал и кричал. У меня клочьями все волосы выпадали. Потом он перестал. Я постоянно ухожу, и он перестал поднимать руки. И работа с психологом якобы помогает. Я после тех случаев вообще боюсь кому-то что-то писать, с кем-то общаться о нем или наших отношениях. Аида, только не говори маме или Асельке, девчонкам – тем более. Пожалуйста, никому».

Это третий сигнал об опасности – замалчивание проблемы. Огласка – самое мощное оружие в противостоянии насилию. Именно поэтому насильники делают все, чтобы огласка не случилась. И в таких случаях настоящей дружеской заботой могло быть не следование запрету, а сообщение о насилии тем, кто может помочь в оказании сопротивления.

Случай Салтанат особенный, потому что ее избранник был связан с властью и имел рычаги влияния. Но если бы информация после первых побоев сразу же просочилась в прессу, стала бы достоянием соцсетей, скорее всего, Салтанат была бы жива.

Судить подругу за то, что она помогала скрывать насилие, бессмысленно. Ей, вероятно, тоже было очень страшно. У нее были свои риски и свое понимание личной безопасности. И так получилось, что все молчали, и Салтанат больше нет.

Почему я решила поделиться с тобой этими рассуждениями? Мне кажется, это очень важно – точно знать границы допустимого и недопустимого в отношениях. И еще вот какая мысль меня не покидает. Если подруги не будут безучастны, когда видят насилие, это может спасти здоровье и жизнь многих женщин.

Однако никто не вправе требовать неравнодушия и смелости от других людей. И я не могу требовать этого от тебя. Если, не дай бог, ты столкнешься с насилием в своих отношениях или в отношениях других женщин, у тебя будет право на любой выбор. Решай сама! Просто не забывай о том, что бездействие может иметь больше последствий, чем некоторые действия.

Комментарий психолога о том, как любовь превращается в ад

Чем дольше жертва остается в отношениях с насильником, тем сложнее выйти из порочного круга насилия. Чувства в зависимом союзе всегда яркие, интенсивные, сменяющие друг друга. Кажется, это настоящая любовь! Буря эмоций захватывает мужчину и женщину так сильно, что они готовы на необдуманные поступки – дорогие подарки, обещания на всю жизнь, красивые романтические свидания. Близкие и друзья завидуют. Это ли не сказка?

Потом происходит первый срыв. Первая грубость. Первый удар. Женщина в состоянии шока. Кажется, это ошибка или сон, не хочется верить своим ощущениям и эмоциям. Кажется, что нужно просто понять, в чем была оплошность, исправить – и все вернется, будто насилия и не произошло.

Страх потерять созданный образ отношений берет верх. Стыдно признаться родителям, друзьям, коллегам, что она глубоко заблуждалась. А, может, ей показалось? Начинается эмоциональное раскачивание. Сильная эйфория сменяется еще более сильным ужасом. Но и ужас, и эйфория – это не решение о прекращении отношений. Эти сильные чувства поддерживают контакт с тираном и добавляют в него огонь. Ужас коварен, он может захватывать, засасывать. Если у женщины нет надежных здоровых ориентиров, а восприятие реальности искажено, то она дает еще один шанс отношениям и остается рядом с абьюзером, не осознавая степень его опасности.

Большая часть домашних тиранов уничижают жертву в состоянии сильного эмоционального аффекта. Как правило, мужчина в этот момент не понимает последствий, у него исчезает страх наказания и осуждения. Стирается из памяти и знание о близкой эмоциональной связи с этой женщиной. Остается только ярость в контакте с объектом и желание уничтожить этот объект.

Кого в этот момент мужчина видит в женщине? В его опыте насилия можно найти отголоски детских и межпоколенческих травматических историй, которые, не найдя разрешения, передаются из рода в род. Иными словами, если кто-то из предков этого мужчины совершал насилие или был жертвой насилия, этот незавершенный опыт вторгается в его жизнь. Людям, незнакомым с трансгенерационной психологией, это, возможно, покажется абсурдом. Как прадедушка или прабабушка, которых мы никогда не видели, могут на нас влиять? Исследования и практика показывают, что могут! Но тяжелый опыт предков не снимает ответственности с потомков за боль и страдания, причиненные другим людям.

Вернемся к жертве. Она шокирована и напугана, в этом состоянии она дистанцируется от насильника. К тому времени он уже успел эмоционально остыть, заметил отдаление любимой и… испугался! Для мужчины в этом месте связь с женщиной оказывается очень важной. Сложность работы психолога с темой насилия в том, что, несмотря на боль, связь в такой паре питательна и жизненно необходима. Насильнику нужна жертва, а жертве нужен насильник! Их тянет друг к другу!

Заметив отдаление, мужчина идет на сближение, заглаживает вину и вновь демонстрирует заботу и участие в жизни женщины. Говорит слова любви, дарит подарки, несет финансовую ответственность… Женщина думает, что возлюбленного бес попутал. Все возвращается на круги своя. Им снова хорошо вместе.

По мере того как напряжение в паре накапливается, возникают red flags – красные флажки, которые сигнализируют об опасности. Накопление напряжения, к слову, не зависит от поведения мужчины или женщины в отношениях. Истории с бытовым насилием всегда носят трансгенерационный, то есть межпоколенческий характер. Мы видим, как разыгрывается детская трагедия в отношениях двух взрослых людей. Потому так трудно привязать агрессивную реакцию мужчины к идее женщины «я что-то сделала не так». Нет никакого «не так»! Более того, для женщины опасно решать вопросы насилия в семье с помощью исправления своего поведения!

Чтобы ввести женщину в заблуждение и оправдать свое поведение, после свершившегося насилия мужчина начинает убеждать жертву, что все произошедшее – ее вина. Не имея опыта отношений, находясь в шоковом состоянии, жертва верит тому, что говорит насильник. Она начинает контролировать себя, быть более сдержанной, мягкой, заботливой. И это опять не помогает! Спустя время насилие повторяется.

Женщина делает попытки уйти, но беззаветная любовь партнера вновь сбивает ее с толку. После насилия женщина как будто имеет дело с другим человеком. Абьюзер вновь становится заботливым, внимательным и любящим. И так по кругу.

В одних парах это хроническое периодическое бытовое насилие. В других – быстро прогрессирующая дисфункция, которая заканчивается смертью женщины, как в истории Салтанат.

Рекомендация психолога

Пять шагов, которые помогут завершить отношения с абьюзером и домашним тираном

Выход из отношений, в которых было насилие, происходит постепенно. История показывает, что конфликтовать, бороться, вразумлять домашнего тирана опасно. Будучи беззащитными, женщины часто рискуют не только финансовым благополучием и здоровьем, но и жизнью. Следование простым рекомендациям позволит оградить себя от действий разгневанного партнера.

Шаг первый – действовать медленно, избегая конфликтов. Попытки донести партнеру мысль о том, как он не прав, не увенчаются успехом и могут вызвать ответную агрессию. Бессмысленно и опасно убеждать насильника и тирана, что с ним «что-то не так». Партнер, совершающий насильственные действия, как правило, не готов признавать собственные ошибки. Или готов их признавать формально, чтобы удержать власть над жертвой.

Шаг второй – готовить базу для жизни отдельно. Реализация этого замысла может занять время. Если женщина зависима от мужчины финансово, проживает на его территории, не знает способов заработка, мысль о прекращении отношений может вызвать у нее сильный страх, и тогда она вернется к партнеру.

Сегодня во всех крупных городах работают женские кризисные центры, помогающие тем, кто пережил насилие. В таких центрах можно получить необходимую помощь на первое время – жилье, юридическую консультацию, продукты питания, одежду. Но, если мы говорим об уходе раз и навсегда, важно иметь представление, как жить дальше. Важно уделить время созданию финансовой подушки безопасности, мониторингу вакансий, приготовлению необходимых вещей и т. д.

Шаг третий – заручиться поддержкой. В любой тяжелой и опасной ситуации нужно опираться на проверенных людей! Важно их попросить не отговаривать, не запугивать и не раскрывать ваших личных секретов, связанных с переживанием насилия.

Шаг четвертый – взаимодействовать через посредника. По возможности избегайте личного общения с абьюзером. Общайтесь с ним письменно. Будет необходима помощь опытного юриста. Ни в коем случае не запугивайте, не оскорбляйте, не обвиняйте абьюзера! Это может привести к агрессивным действиям по отношению к вам.

Шаг пятый – воздержаться от объяснений. У вас может возникнуть мысль, что мужчине нужно объяснить причины вашего ухода. Но доброе намерение быть открытой в отношениях с высокой вероятностью становится опасной ловушкой. Объяснения – это продолжение отношений. А для спасения нужен полный разрыв. В таких ситуациях вы не обязаны давать комментарии к своим действиям. В некоторых случаях это может быть опасным для жизни. Прикинувшись «хорошим парнем», тирану легко убедить жертву в том, что сейчас он точно встал на путь исправления. Жертва может поверить в этот обман, ведь она так долго искала справедливости!

В вопросах расставания, а при расставании с абьюзером особенно, необходимо неукоснительно следовать принятому решению. Особенно важно не забывать о том, что, как и зачем вы делаете. А фокус вашего внимания направлять на сохранение здоровья и безопасности. На кону ваша жизнь!

В процессе будут возникать сомнения, появится страх. Вы можете испытать соблазн попробовать еще раз договориться с абьюзером. В такие периоды напоминайте себе о невыносимом эпизоде, который переполнил вашу чашу терпения. Вспомните, сколько раз вы уже давали второй шанс этим отношениям. Ищите поддержки у близких, психолога, в примерах других женщин!

Комментарий психолога про злость, которая может стать защитой от боли

В современном обществе сформировалось ложное ограничивающее убеждение: «злость – это плохо, злиться нельзя». Но злость – важная реакция психики. И некорректно говорить о том, что проявление злости делает человека плохим. Злость бывает разной. Важно различать, почему она возникла в отношениях. И уже после этого можно сделать выводы, здоровая это злость или патологическая.

Злость бывает камуфляжем и скрывает разные чувства. Так, например, за раздражением к партнеру может таиться переживание неудовлетворенности в текущих отношениях, обида из-за того, что партнер не слышит, не понимает. Тогда раздражение становится более безопасным способом выражения недовольства, чем озвучивание своих потребностей и желаний напрямую. Иногда эмоции так раскаляются, что сложно себя сдерживать и подбирать уместные нейтральные слова. Нужно выпустить пар!

Недовольство начальником или работой может скрывать страх нового, страх рисковать и делать выбор. И тогда хроническое раздражение помогает снижать уровень напряжения, вызванного неудовлетворенностью своим статусом и финансовым положением. В момент накала напряжения происходит разрядка через гнев, и становится легче. Если во время проявления злости человек никого не оскорбляет, не унижает и не обесценивает, это здоровое явление. Крикнуть «черт возьми, как меня это бесит» вполне допустимо. А вот крики злости, которые начинаются с «ты», «он», «она», – это уже недопустимое нарушение личных психологических границ других людей.

Проявлять здоровую злость можно! Но есть одна загвоздка. Как бы человек ни выпускал пар в минуты агрессии, не факт, что на уровне решения проблемы от такой злости что-то изменится. Уйти с имеющейся некомфортной позиции невозможно, продолжать работать невыносимо, остается только ворчать или кричать, чтобы справляться с ситуацией.

Если анализировать злость взрослых людей, можно обнаружить ее глубокие корни, которые растут из раннего детства, из отношений с мамой, а иногда – с папой.

Если мама игнорирует свою усталость и не отдыхает, она может начать агрессивно реагировать на ребенка как на причину этой усталости. Но ребенок ни в чем не виноват! Отдых мамы – ее взрослая ответственность, которую она не замечает по разным причинам.

Например, мама не привыкла распознавать и анализировать собственные переживания. Она научилась делать над собой волевые усилия и менять неудобные чувства и ощущения на «правильные» в угоду окружающим. Если ей самой в детстве навязали мысль, что у женщины должно быть всегда довольное и радостное лицо, она будет скрывать дискомфорт и создавать иллюзию благополучия.

При таких завышенных требованиях к себе и при таком невнимании к своему физическому и эмоциональному здоровью усталость накапливается. А внутренние ограничения мешают отказаться от части дел или разрешить себе полноценный отдых. Из последних сил ухаживая за детьми, женщина становится агрессивной.

Еще один вид агрессии как психологической защиты – агрессия в адрес родителей.

Раздражение по отношению к родителям может быть связано с большим количеством вытесненных переживаний. У взрослых детей капризность родителя вызывает негодование, потому что в детстве этот родитель запрещал ребенку капризничать, а теперь сам ведет себя как маленький.

В таких случаях разговоры об отношениях взрослых детей и родителей заканчиваются ссорой, потому что в детском возрасте, когда мама и папа были так нужны, они занимались чем-то более важным. За злостью к родителям стоят разные чувства. Это ощущение покинутости, большая нужда в родительской любви и невозможность ее получить, сильный стыд из-за своего несоответствия родительским ожиданиям, боль из-за невозможности снова стать ребенком и получить что-то важное. В детстве остается много неудовлетворенности, которую взрослый человек не в состоянии исправить сам, без помощи психолога.

И получается, что женщина в отношениях с мужчиной может быть раздражительной, но это раздражение не связано с ним напрямую. А отношения могут разваливаться, потому что женщина не готова разбираться, что с ней происходит и почему она постоянно не в духе.

Если в паре все время вспыхивают злость, раздражение и агрессия, у которых, казалось бы, нет объективной причины, эти чувства могут стать тропинкой к более глубоким и нераспознанным переживаниям. Многие из них так и останутся в глубинах психики невыявленными и непрожитыми, поскольку будут вытеснены ложными навязанными убеждениями. Это очень печально! Не получится выговориться, выплакаться, стать услышанной, получить поддержку и ощутить надежное плечо рядом.

Но в любом случае важно искать путь к этим подавленным, скрытым движениям души! Встреча с чувствами, стоящими за злостью и раздражением, позволит понять свою историю, принять ее как опыт и осознать, чего на самом деле вы хотите.

Возможно, вам нужны нежность и утешение. Возможно, вы остановились в самосовершенствовании и хотите карьерного роста. А может быть, пришло время для нового союза и того, чтобы вы по-взрослому научились заботиться о себе, а кто-то близкий по-взрослому позаботился о вас. И тогда есть смысл завершить имеющиеся отношения, чтобы обрести полноту переживаний рядом с кем-то другим.

Часть 3

Как спасти отношения на грани разрыва

Что делать, если вы не вывозите проблемную ситуацию

У меня накоплено много теоретических и практических знаний о психологии отношений. Я – зрелая женщина, одна из тех, кого в народе называют «ягодка опять». И при этом в личных сложных ситуациях мне может не хватить житейской мудрости, которую видят и ценят близкие и клиенты. Я сильная женщина, и в 99,99 % выруливала из трудностей сама. Но был один момент глубочайшего эмоционального спада, когда я чувствовала, что нахожусь в тупике. И выйти из него без помощи специалистов я не смогла.

В этом нет ничего постыдного для человека, который отлично понимает психологический механизм таких ситуаций и осознает перспективы. Даже мне, профессиональному коучу, который помогает сотням других женщин, требовался специалист. Именно благодаря профессиональной психологической помощи я смогла вдохнуть глоток свежего воздуха, посмотреть на свою сложную ситуацию иначе – и начать заново.

Многие люди, у которых нет общей психологической культуры и знаний, думают, что дипломированный психолог обязан быть образцово-показательным в своей жизни. «Тыжпсихолог!», «Тыжкоуч, ты должна быть идеальной!» Но любому человеку нужна помощь извне в сложной ситуации. Нужен кто-то второй, кто поможет справиться.

Если мне не хватает всего того ресурса, который у меня есть, для здорового житья-бытья семьи, тогда я обращаюсь к семейному терапевту. И это нормально! Это не значит, что все, кто обращается к психологу, – психически больные люди. С психически больными работают психиатры. Психологи работают с психически здоровыми людьми, которые именно сейчас нуждаются в эмоциональной поддержке.

Бывает же такое, что все прекрасно, но вдруг, например, умирают бабушка и дедушка, и в семье происходит катастрофа. Мужчина и женщина сталкиваются с первой большой потерей и не могут с ней справиться самостоятельно. Они прямо-таки вылетают в тартарары. У меня было несколько таких кейсов. У одной клиентки случились две потери подряд: сначала умерла мама, потом бабушка. Клиентка, говоря простым языком, поплыла. И при том, что женщина была владелицей крупного бизнеса, она оказалась беспомощна в переживании своей трагедии: не могла работать и уделять внимание семье. После смерти мамы клиентка столкнулась с гневом в адрес отца. Эмоций было так много, что срочно нужно было найти виноватого и сбросить на него всю ответственность за смерть, чтобы ей, клиентке, стало легче. Получилась двойная потеря и двойное горевание, которое ее психологически затопило.

Возможно, у кого-то из моих зрелых читательниц, детство которых пришлось на 90-е годы, был похожий опыт. Когда я размышляю о таких сложных ситуациях, вспоминается одно детское гастрономическое переживание. Мои ровесницы ели белый хлеб с маслом и сахаром или домашним вареньем. Я тоже обожала этот десерт. И когда съедаешь половинку хлеба, ты чувствуешь сытость и удовольствие. Но если запихнуть в себя всю буханку, тебе может стать плохо – до тошноты и рвоты.

Эта метафора не случайна. Психологи знают, что эмоциональные процессы и процессы, связанные с пищеварительной системой, имеют много сходств. Переживания – это эмоциональная пища. И она тоже требует переваривания и усвоения с естественной скоростью. Когда агрессии или горя больше допустимой нормы, психика ведет себя так же, как пищеварительная система в момент переедания. Передозировка может быть и в еде, и в эмоциях. И в первом случае нужен гастроэнтеролог, а во втором – психолог.

Еще один интересный кейс был связан с неожиданной смертью отца клиентки, которая занимала высокую руководящую должность. В день потери у женщины все так рухнуло, что она не хотела вообще ничего, даже продолжать работать с коучем. В таких случаях часто помогает глубокая вера в Бога, которая может стать надежной опорой и поддержкой. Но часто в безысходной ситуации люди не способны сами выбрать этот путь – и пойти за Всевышним. Иногда коуч или психолог нужны, в том числе, для того чтобы помочь человеку опереться на свою веру.

Эмоциональное поле – это пространство, в котором с нами что-то происходит и возникают какие-то сложные чувства, которые самостоятельно мы не можем распознать, назвать, выразить и прожить. Для того, чтобы все это произошло, нужен второй человек, умеющий профессионально отразить то, что он чувствует рядом с вами в этот момент. А самое главное – психолог поможет вам не только распознать смутные чувства, но и разделить их. Он будет сопереживать вам и облегчит душевную тяжесть.

Такой опыт сопереживания известен многим с детства. Дети интуитивно вступают в контакт со сверстниками в минуты страха, злости, беззащитности или отчаяния. Наверняка многие помнят с детства фразу «давай бояться вместе». Вдвоем не так страшно! Вместе легче пережить то, что кажется невыносимым.

Взрослые отказываются от сопереживания близких, потому что попадают под влияние социума, который навязывает мысль, что нельзя быть слабым. Страшно поймать на себе осуждающий взгляд соседей, коллег, родственников, друзей: «А чего это ты к психологу пошла? У тебя что, так все плохо? Ты сама справиться не можешь?»

Но здоровый человек имеет право не справляться со своими эмоциями, имеет право быть не только сильным, но и беспомощным. Именно в этом и проявляется психоэмоциональное здоровье.

Когда ситуация не вышла за пределы напряжения, эмоциональную поддержку могут дать друзья и близкие. Но рано или поздно наступает момент, когда человек запутывается в своих переживаниях, и распутать этот эмоциональный клубок способен только профессионал. Профессионал – нейтральный, он не будет заигрываться в те игры, в которые часто приглашают спасатели – близкие люди.

Подруга-жилетка, которой можно поплакаться, всегда будет привносить в ваши отношения личный опыт. Она не в состоянии учесть всех индивидуальных нюансов, которые видит психолог. Спасая вас, подруга будет спасать саму себя, как будто это она оказалась на вашем месте. И при этом она не понимает, что остается на своем. Подруга и вы – два разных человека. То, что могло бы помочь ей, может оказаться вредным и опасным для вас.

Такое субъективное и некорректное восприятие подруги, которое основано на ее личном опыте, «взгляд со своей колокольни», не может помочь принять правильное решение. Психологи, в отличие от подруг, помогают, основываясь не на личном опыте, а на глубоких знаниях и огромном профессиональном опыте. Именно мастерство психолога может стать наиболее надежной опорой в тяжелые периоды.

Самое мудрое решение в периоды семейных кризисов – помощь семейного психолога, когда мужчина и женщина идут в терапию вместе. Некоторые мужчины считают, что им ходить к психологу не надо. Ведь они ни в чем не виноваты, а вся ответственность за отношения лежит на женщинах. Но если мужчина все-таки находит в себе силы обратиться за психологической помощью, это явный знак того, что он любит свою женщину и дорожит отношениями. И тогда есть смысл побороться за эти отношения вдвоем.

Комментарий психолога о том, почему нужна профессиональная психологическая помощь

Прямо сейчас посмотрите на свои уши! Это не опечатка. Попробуйте посмотреть на свои уши или затылок. Получается?

Важность помощи психолога, коуча, наставника хорошо иллюстрируют медицинские метафоры. Вот одна из них. Представьте себе сильную женщину, которая удаляет себе зуб без анестезии и со спокойным выражением лица. Как будто ничего не случилось, идет на работу. Как думаете, такое возможно?

Теперь представьте мужчину, который на дачном участке в майские праздники вправляет самостоятельно открытый перелом ноги со смещением. Как вы думаете, можно ли считать такое поведение нормой?

Психика, то есть центральная нервная система – жизнеобеспечивающая составляющая организма. Если она находится в остром или хроническом стрессе, ее функционирование нарушается. Сложность в том, что открытый перелом можно увидеть, а «перелом» психики сложно определить на глаз.

Это усугубляется тем, что многих из нас с детства приучили терпеть физическую боль: сжимать кулаки, стискивать зубы – и страдать молча. Что уж говорить про боль душевную, которую большое количество людей вообще не признает! А терпеть и справляться своими силами – значит истощать нервную систему. Из-за этого уходит жизненная энергия, а ресурсов для выживания становится меньше.

Как думаете, почему мужчины живут меньше женщин? Не потому ли, что их так воспитали: терпеть боль и страдания – и физические, и душевные? В обществе сформировалось убеждение, что сильный человек тот, кто все выдерживает и не показывает, что с ним что-то не так.

Психологи с такой позицией не согласны и не считают ее нормой.

С точки зрения психологического здоровья сильный тот, кто видит собственные ограничения, признает свои проблемы, не стыдится говорить о боли, готов просить и принимать помощь. А тот, кто тянет лямку, пока окончательно не сломается, – это эмоционально раненный, травмированный человек.

Большинство пар, которые приходят ко мне на терапию, это пары, которые системно перестали существовать, в общем поле которых пересох источник энергии. Пусто! Нет ни капли жизненной силы!

Можно провести техническую работу. В таких случаях я предлагаю мужчине и женщине технику «Я-послание». Вы с ней уже знакомы. Пара рисует свою идеальную картину семьи – в четыре руки. Часто в таких случаях я рекомендую на протяжении недели воздерживаться от грубых слов и оскорблений в адрес друг друга и стараться находить слова благодарности. Но иногда отношения все равно заканчиваются. Почему?

«Расскажите, что происходило три года назад?» – спрашиваю я. И началось! Оказывается, было тяжелое ДТП у мужа. Еще семья разъехалась на пару месяцев и делала так не один раз. Супруга часто отлучалась из дома, чтобы ухаживать за своей заболевшей матерью. Подросток, сын или дочка, задавал всем взбучку. Умерла собака или заболела любимая кошка. Жена узнала об измене мужа, случившейся пять лет назад. И еще все испытывают проблемы со сном. Вот что приносят мои клиенты на консультацию.

Как правило, мужчина и женщина много лет жили со своим дискомфортом и взаимными претензиями. Справлялись самостоятельно. Но в один совсем не прекрасный момент они надорвались. Ствол семейного дерева склонялся в разные стороны под грузом проблем. Каждый переживал свои личные трагедии в одиночку.

Когда жизненные невзгоды истощают ресурсы семейной системы, а новые ресурсы не поступают, потому что пара не обращается за помощью, есть риск, что эта система перестанет существовать.

Энергетические запасы семейной системы ограничены. Запасаясь ресурсами извне (работа с коучем, семейным терапевтом, индивидуальным психологом), привнося их в пространство отношений, шансов сохранить союз становится больше!

Дорогие читательницы! Если вы сейчас находитесь перед выбором и не можете решить, расстаться вам с мужчиной или сохранить отношения, вспомните про свои уши. Психолог – это специалист, который поможет вам увидеть то, чего вы самостоятельно увидеть не можете. А если вы видите четкую и точную картину отношений, если вы «видите свои уши и спину», вам будет проще принять самое верное для вас решение!

Целительная сила отцовской любви – довод в пользу сохранения отношений с мужем как с отцом детей

Когда мне было пять лет, я поскользнулась и сильно ударилась головой об угол стиральной машины. Я рассекла бровь, и этот шрам остался у меня на всю жизнь. Кровь хлестала ручьем. Папа с мамой пытались остановить ее, но у них ничего не получалось. Родители очень испугались! Я отлично помню, как отец схватил меня в охапку и повез, окровавленную, в травмпункт. Именно папа был рядом, когда я оказалась в тяжелой ситуации. Помню, как он меня успокаивал, хотя сам был напуган. Помню эти швы, черные нитки, торчавшие из лба. В детстве казалось, что шрам делает меня некрасивой, но вот уже больше сорока лет я ношу его с достоинством: это отметка, связанная с отцовской любовью. Память о мужской силе любви.

Еще один эпизод. Мне было десять лет, когда я тяжело заболела, попала в больницу, и именно папа взял на себя основную ответственность за мое лечение. Это было связано с тем, что мама занималась младшим ребенком, и папа, даже при своей огромной должностной нагрузке, умудрялся находить время для меня.

Как многие дети, я очень боялась уколов. Я так плакала и страдала в больнице! Это был первый мой отрыв от дома, не покидало ощущение беспомощности, опасности и беззащитности. Но папа меня слышал! Он был для меня настоящей опорой! Понимая мое состояние, отец защитил меня от эмоциональных страданий и уговорил врачей отложить начало курса уколов на целую неделю! Это казалось настоящим чудом! Конечно же, папа все просчитал, он бы не стал рисковать моей жизнью. За ту неделю отцу удалось убедить меня, что неприятные процедуры важны. И получилось, что курс уколов из насилия превратился для меня в осознанный выбор. Я сама приняла решение и согласилась с назначением врачей. Именно поэтому у меня уже не было такого огромного стресса, как в день назначения. Тогда я сделала еще один шаг к своей психологической взрослости.

Это и есть самое важное в воспитании детей – не насиловать их, а уметь договариваться с ними и позволять им принимать непростые, но важные решения.

Забота отца дает понимание, что дочь для него нужна и важна. И мне, маленькой девочке, хотелось приложить все усилия, чтобы поскорее выздороветь, потому что я нужна папе! Каждый день он приезжал в больницу, а когда не мог приехать, я обижалась – и очень ждала. Папина любовь стала в той ситуации самым главным лекарством. Такая забота мужчины имеет силу, которую невозможно переоценить. Когда отец тебя слышит, понимает, чувствует и пытается угодить, ты вырастаешь с верой, что все мужчины – такие, как папа. Это большая проблема женщин, у которых были прекрасные отцы. Папа показывает модель поведения, которую девочка воспринимает как идеальную и сценарную, переносит затем из детско-родительских отношений во взрослую жизнь. Женщина ждет от мужчин повторения поступков своего отца.

Вот поэтому я никогда не понимала мужа, когда он мне отказывал, и сильно злилась. Я так ему и говорила: «Как ты можешь? Папа никогда ни в чем мне не отказывал!» Предъявляя такие претензии, я была неправа. Мой муж – не мой папа. Думаю, у многих женщин возникают похожие ситуации, но далеко не все осознают разницу между этими двумя важными мужскими фигурами.

Хочу поделиться еще одним дорогим воспоминанием об отношениях с отцом. Папа возил меня к себе на работу. Он руководил большим коллективом, а в числе его подчиненных было много женщин. И я видела, с каким уважением эти женщины относятся к моему отцу. Папа показал мне не только то, как мужчина общается со своей женой и детьми. Он показал, как мужчина строит отношения в социуме.

Особенно ценно было наблюдать, насколько уважительно отец вел себя с женщинами, которые не были членами его семьи. Он доброжелательно шутил, завоевал обаянием и искренностью их сердца. И это была картина того, как настоящий мужчина контактирует с миром женщин: с уважением, бережливостью и любовью. Я пронесла эти истины через всю жизнь.

Это и есть основная задача отца – передавать детям эффективные модели социализации.

Только у отца можно научиться руководить с любовью. Даже если женщина управляет помощниками по хозяйству, важно, чтобы это основывалось на уважении и великодушии, а не на позиции использования и потребления.

Папа присвоил мне особое достоинство и самоуважение. Он дал мне такое социальное восприятие самой себя, в котором я до сих пор чувствую уверенность и устойчивость. Видимо, он как-то рассказал своим друзьям о любви ко мне, и это отцовское тепло передалось другим, неродным мне мужчинам, со стороны которых я тоже почувствовала уважение.

Горюю до сих пор, потому что мне не хватает папы. Никто и никогда не заменит девочке и взрослой женщине отца. Утрата отца – самая большая и невосполнимая естественная потеря любого человека.

Я помню и мамину, и папину заботу, но отцовская любовь была особенной. Той самой, которая очень нужна и девочке, и женщине. Мне казалось, что папа меня любит больше, чем мама. Да простят меня читательницы, но таково мое личное чувство, которое сложно объяснить рационально.

Далеко не каждый мужчина готов ходить в школу на родительские собрания. Мой папа был из тех редких отцов, который выполнял эту миссию с удовольствием. Я очень им гордилась! Он был такой красивый и сильный. Поскольку папа занимал руководящие должности и носил костюм, то производил впечатление огромной, мощной и спокойной силы. Рядом с ним было надежно! После родительских собраний отец приходил домой и рассказывал все домашним, какая я умница, золотой ребенок. И, главное, не просто со слов учителей: папа на самом деле был в этом уверен. Я гордилась им, а он гордился мной. У нас с папой была уникальная взаимность!

Когда я сильно сержусь на мужа и мне кажется, что он меня не любит или я его не люблю, я смотрю на отношения мужа с нашими двумя младшими дочками. Возможно, в такие моменты я черпаю жизненные силы. Возможно, добираю то, чего мне не хватило в отношениях с папой, потому что он рано ушел из жизни. Я хочу быть свидетелем любви отца и дочерей. Я смотрю на эти прекрасные мгновения – и мне это нравится!

В моей взрослой материнской жизни было немало беспокойств по поводу детей. Малыши часто болеют, и это нормально. Так происходит адаптация организма к внешней среде. Но вы можете себе представить одновременную болезнь нескольких детей? У одного ребенка вирус, другой съел что-то не то, третий сильно ушиб ногу – и каждому нужны поддержка и внимание мамы. Я так благодарна своему мужу за то, что он, как отец, встает со мной плечом к плечу в трудные минуты и разделяет заботу о детях! Без него я бы не справилась!

Моя дорогая, если ты сейчас переживаешь тяжелый этап в отношениях с любимым мужчиной и тебе кажется, что не осталось ничего светлого, посмотри, пожалуйста, на отношение твоего партнера к детям. Может быть, ты увидишь что-то важное. Фраза «он не способен никого любить» рассыплется в прах, если ты заметишь, как много любви в сердце твоего мужчины. И если эта любовь направлена не на тебя, это не значит, что ее вовсе нет.

Комментарий психолога о том, почему трудно психологически отделяться от хороших родителей

Сепарация от хороших родителей – сложный процесс. Ситуации, когда родители не дали достаточно любви или дали деструктивный опыт, более понятны детям. Кажется, ребенок научился, как «не надо», и от этого можно отталкиваться в построении собственных взрослых женско-мужских отношений.

Дочерям заботливых и любящих родителей сложнее. Первые ссоры, недопонимание, разность пугают женщину. А точно ли к этому мужчине нужно уходить от любящих отца и матери? Зачем менять хорошие отношения с родителями на плохие отношения с избранником?

Женщине предстоит серьезная внутренняя работа – отделиться от семейной системы, навсегда покинуть ее и войти в систему семьи мужа. Неизвестность вызывает тревогу. Вдруг не получится? «А если я ошиблась? Если он – не тот?» Женщину могут терзать сомнения, и тогда сложно открыть свое сердце мужчине. Сложно увидеть его любовь, заботу, участие в жизни возлюбленной. Если женщине все же удается попрощаться с фигурой отца как прообразом мужа и увидеть внутренним зрением реального партнера, тогда она может познать радость принятия мужского внимания, ласки, любви.

В метафорическом смысле, действительно, нужно расстаться с отцом, чтобы обрести любящего и любимого мужчину.

Как быть откровенной с мужем, чтобы позаботиться о себе и своем будущем

«Я боюсь, что не смогу быть откровенной и искренней с мужем», – с этой проблемой сталкиваются многие женщины. Наши откровения часто заканчиваются насмешками, упреками или даже оскорблениями со стороны мужчин.

С папой откровенничать мне было легко: он и так знал всю мою пятнадцатилетнюю жизнь, мое становление, мои хочушки, мой успех. Папе было известно о моих первых любовных терзаниях. И он просто поддерживал меня. Отцу не нужно было подшучивать надо мной. Он трепетно относился ко всем моим детским чувствам. В отношениях с ним я не ждала подвоха, и мне казалось, что так будет со всеми мужчинами. Но мои убеждения рассыпались вдребезги, когда я связала жизнь с мужем.

Наверняка так происходит у многих женщин, которые ждут от мужчин поддержки как от любящего отца, ведь они к ней привыкли. Но мужчины – не папы. Женскую обнаженность и уязвимость мужчины порой воспринимают как слабость и как мишень для издевательств. Поэтому им хочется задеть еще больнее, ударить по самому раненому месту. Это похоже на месть, когда ты пытаешься открыть душу, вывернуть себя наизнанку, поделиться самым наболевшим, а мужчина в ответ, из-за того, что он не готов к такой интимности, начинает защищаться.

Например, женщина рассказывает, что у нее с мамой какой-то конфликт. После этого муж при первой же возможности демонстрирует превосходство: «У тебя конфликт с мамой? Сама виновата! У меня с ней никаких проблем нет!» Он самоутверждается и показывает, что с ним все о'кей, а с тобой – нет – и это техничный вход в манипуляцию. Таким поведением мужчина невербально сообщает «ты мне должна и обязана». Тогда женщина ощущает навязанное чувство вины – и начинается ее саморазрушение. Когда женщина потакает мужчине – это не забота о себе. Нужно вспомнить о самоуважении, чтобы прекратить это выжигание изнутри.

Вместо того чтобы дать эмоциональную поддержку жене и разделить с ней чувства, которые она переживает, муж встает не на сторону жены, а на противоположную. И такое отстранение от помощи выглядит как абьюз. Для женщины это невыносимая, нестерпимая боль в паре.

Так возникает эмоциональный тупик: с одной стороны – мама, с другой – муж. У них все хорошо, а ты не знаешь, как найти выход. И с мамой, и с мужем нужно разговаривать прямо и открыто, чтобы не создавать опасных треугольников. Необходимо договариваться о границах. И при этом важно помнить о том, что в таких сложных диалогах обязательно вскроются старые душевные раны. Неизбежно будут и сопли, и слезы. К этому напряжению нужно быть подготовленной. Лучше по-честному прожить тяжелые и неприятные эмоции, чем тащить воз проблем в будущее. Это и будет вашим прорывом, который позволит выйти в отношениях на новый уровень.

Но не у всех получается с наименьшими потерями пройти это горлышко в бутылке кризиса. После первых неудачных попыток женщины закрываются и больше не стараются договориться. К сожалению, эта красивая метафора для многих превращается в реальную бутылку с алкоголем. Тут смешиваются слезы и вино, но такая гремучая смесь не может быть лекарством, не может утешать и снимать боль. Лучше уж пройти метафорическое горлышко реальной проблемы, чем застрять в хроническом алкоголизме. Однако самопомощь все-таки нужна! Ведь эмоции, адресованные мужчинам, никуда не исчезают. Их нужно с кем-то разделять. Чаще всего женщины используют в качестве жилетки для слез близких подруг.

С одной стороны, это действительно ценная практика. Женщины копят в себе эмоциональный пар, а потом выпускают его, чтобы стало легче. Но у этого способа есть несколько недостатков.

Во-первых, пар спускается мимо отношений мужчины и женщины. Разговоры с подружками ничего конструктивно в семье не поменяют. Во-вторых, получается, что подруги слышат о муже только плохое. И когда в семью возвращается любовь, бывает стыдно и неловко перед ними за то, что в самые сложные минуты сливала на любимого мужчину всю грязь. Поэтому подруги не могут быть надежными помощниками. Ни один самый близкий человек в вашем окружении не способен выполнить функцию психолога. В таких случаях нужна профессиональная помощь и квалифицированная поддержка.

Я сама так жила много лет! Некоторые подруги до сих пор терпеть не могут моего мужа, потому что считают, что знают о наших отношениях всю правду. Но, сливая на подруг токсичность своих отношений, я забывала проливать исцеляющий и жизнетворный нектар нашей любви. И получалось, что я обесценивала мужа и забывала рассказать подругам о том, какой он прекрасный отец и яркая уникальная личность.

Почему я вела себя именно так? Мне было страшно остаться брошенной, стать одинокой, потерять финансовую опору, отцовскую поддержку мужа по отношению к детям. Я цеплялась за эти отношения даже тогда, когда в них было нестерпимо и абсолютно не комфортно. Причина такого страха – зависимость и неготовность справляться с взрослыми вызовами судьбы, с которыми должна справляться любая эмоционально зрелая женщина.

История Марины З.

Про измены и финансовую зависимость

Вчера посмотрела на себя в зеркало с ужасом. Каждый день вижу свое лицо, но такой ужас почувствовала впервые. Мне сорок семь лет, и мне нужна круговая подтяжка лица. Косметолог уже не справляется с моими морщинами, а я как будто стала быстрее стареть.

В последние годы все чаще плачу из-за измен мужа. Он у меня очень красивый, статный мужчина, обеспеченный, холеный. А кто его холит? Я! И при этом вся холь достается каким-то молодым девчонкам. Я понимаю, что годы меня не красят, а мужчинам хочется видеть молодое, подтянутое тело. И я ему говорю: «Дай мне денег на пластику!» А он: «Да ладно, Маринка! Ты у меня самая любимая и самая красивая! Не надо тебе никакой пластики!» Ага, мне не надо, а сам на девчонок западает!

И ведь в чем прикол? Я с первого года совместной жизни не работаю. Окончила институт – и все. Он сам сказал, что ему не нужна ломовая лошадь. А кто я, если двое детей, дом в городе и в деревне – все на мне? С мая до октября я за городом, вот он и развлекается, как хочет! Конечно, ему жалко денег на мою подтяжку! Любовницы, наверное, дешевле обходятся! А мне откуда достать средства на красоту, если он не дает?

Вот я и реву от отчаяния! У меня замкнутый круг! Моложе я не становлюсь, денег на красоту нет, и везде я финансово завишу от мужа. Если рыпнусь и захочу уйти, как я жить буду? На какие средства? Он меня привязал крепко-накрепко рублем. Видно, так и состарюсь, как ненужная вещь. Муж любимый, да только счастья нет. И развестись – не судьба.

Как справиться со своими завышенными ожиданиями и требованиями к мужу

«Ты стала холоднее, потому что слишком много работаешь», – говорят некоторые мужчины. «Я много работаю, потому что хочу стоять на своих ногах и обеспечивать сама себя». Вам это знакомо? Где золотая середина?

Инвалид не может бегать марафоны, как здоровый спортсмен. Он изначально родился c физическими особенностями. Многие из людей, сами того не подозревая, стали травматиками в нездоровой родительской семье. Это эмоциональная инвалидность.

Человек рожден с потребностью в родительской любви. Но может так случиться, что мама и папа не любят ребенка так, как он заслуживает по праву рождения. Такой человек вырастает травмированным и неспособным удерживаться в здоровых близких отношениях. Родители избегали чувств к нему, а он, став взрослым, избегает чувств к другим.

Обычно люди с эмоциональными травмами остерегаются психологической близости, потому что так для них безопаснее: можно ничего не чувствовать и не сталкиваться со своей болью. Именно поэтому многие травмированные мужчины и женщины уходят в работу, становясь трудоголиками.

Большое количество женщин травмированы, но не понимают этого. Такое сложно осознать даже на фоне психотерапии. Только после долгих лет самопознания и исцеления обнаруживается, насколько травмирована сама женщина, и насколько травмированного мужчину она выбрала. При этом жена уже созрела для более здоровых отношений, но с мужем, не прошедшим терапию, строить их почти невозможно. Он будет выплевывать любовь и желание здоровой близости, как горькую таблетку.

Вы готовы повести любимого мужчину на семейную терапию? Конечно, невозможно затащить взрослого человека, как собачку на поводке, в кабинет психолога. Важно создать такую ситуацию и найти такие ценные слова, которые помогут развернуть мужа в сторону психологической помощи для пары. Если мужчина считает, что достаточно терапии только для его женщины, это дорога в никуда или соседство на одной жилплощади.

Есть большая статистика разводов после сорока – пятидесяти лет. В этот период мужчина и женщина вдруг обнаруживают, что жизнь ради детей закончена, а любовь и контакт, благодаря которому они стали парой, потеряны. Неожиданно оказывается, что они чужие люди с разными интересами и хобби, даже разным кругом друзей. Муж и жена иначе смотрят на мир, у них формируются новые несовпадающие ценности, например, другой взгляд на религию, на технологии и формы коммуникации.

Если требовать от травмированного партнера близости, можно оказаться в позиции догоняющего.

Почему некоторым женщинам хочется быть звездами и блистать в обществе

Папа слишком рано умер. Став взрослой, я поняла, что у меня накопилось много гнева в его адрес. Почему отец ушел, когда я так нуждалась в нем? Я до сих пор не хочу его отпускать! И в этой зоне происходит разрыв контакта с папой.

Я никогда не хотела с ним прощаться, но он сделал свой выбор, который я не хочу признавать. Это может показаться странным: как можно сделать выбор – и умереть из-за злоупотребления алкоголем? Пить, несмотря на талант, внешнее жизнелюбие и благополучие? Но дело в том, что выбор бывает не только сознательный, но и бессознательный.

Возможно, папа находился в каком-то эмоциональном тупике, из которого не мог выйти много лет. И это было для него невыносимо. Разрешение внутреннего конфликта произошло через скрытый суицид. Психологи считают, что львиная доля случаев, когда люди умирают не своей смертью, имеют глубокие причины. Это бессознательное решение уйти из жизни – погибнуть.

Я не хотела и не могла согласиться с этим бессознательным выбором отца. Десять лет я искала причину его гибели, прочитала десятки книг эзотериков и психологов. Все эти годы я горевала и плакала при слове «папа». Но я хотя бы начала догадываться, что случилось, и это позволило мне начать эмоционировать и проживать горе расставания, а не замирать в нем. Своим детским желанием «хочу, чтобы ты жил» я как будто лишаю папу права выбора и заставляю его жить по принуждению.

Он не знает, насколько значим для меня. Мне не хватает его поглаживаний, восхищения и признания. Маленькая девочка внутри меня хочет быть с папой, потому что не насытилась общением с ним. Папа не успел увидеть внуков. Он не дождался моего женского расцвета, моей взрослой красоты и мудрости. И поэтому я ищу такие контакты с социумом, которые могли бы удовлетворить мою потребность в отцовском признании.

Недавно мне предложили участвовать в очень крутом проекте, авторы которого приглашают только экспертов, давно выступающих на рынке инфопродуктов. Цель проекта – вывести успешных, уже состоявшихся специалистов на еще более высокий уровень. Мастерами выступают матери и отцы инфобизнеса. Получив приглашение, я испытывала двойственные чувства. С одной стороны, я очень обрадовалась. С другой – жутко испугалась того, что однажды проснусь звездой инфобизнеса первой величины с огромной толпой фанатов. Я отлично понимаю природу этого сложного чувства. Моя детская часть хотела добрать отцовского восхищения. Но моя сомневающаяся часть задумалась: «А вдруг я не вызову восхищения у фанатов? Вдруг не оправдаю надежды главного организатора этой „фабрики звезд“?» Представляете, сколько внутренних конфликтов сразу всплыло из глубин моей бессознательной части!

Я уверена, что у многих женщин возникают такие состояния – спор между внутренней девочкой с дефицитом любви и взрослой женщиной, которая боится стать слишком заметной, слишком яркой звездой. Например, женщины бросаются в эпатаж, выкладывают откровенные фотографии, ведут блоги на грани фола, стремятся участвовать в самых громких тусовках бомонда. А по сути, им просто не хватает отцовского внимания, недостаток которого они, даже став взрослыми по паспорту, пытаются компенсировать.

На самом деле этим женщинам нужен контакт с кем-то близким. Это глубокая проблема внутреннего одиночества, которое должна преодолевать любая зрелая личность. Как женщина, прошедшая через такой опыт, я искренне желаю не бояться своего одиночества. Возможно, вас удивит этот парадокс, но одиночество легче переживать наедине с собой, чем в паре. И в этом смысле незамужние и разведенные женщины находятся в выигрышном положении. Они могут быстрее войти в контакт с собой и с миром, не задевая при этом интересы близкого мужчины.

Не стоит избегать прерывания отношений с мужчиной ради того, чтобы прожить этап одиночества. Важно признать свою самостоятельность так же, как и несостоятельность. Только после этого можно соединиться с миром мужчин на совершенно ином уровне.

Я знакома с несколькими женщинами, которые хотят быть звездами для того, чтобы сверкать публично, но никакой коммерческой выгоды от этого не требуют. Это детская, инфантильная позиция, неготовность участвовать во взрослых финансовых процессах. Другие тоже хотят закрыть потребность в признании, но поскольку они находятся в более зрелой позиции, им удается успешно монетизировать эту звездность.

В итоге я решила отказаться от предложения. Отцовское восхищение не купишь, потому что папу никто не заменит. А уважение и восторг я могу получить другими способами.

Нет сил на мужчину! Что делать?

«Надоело это все! Сил уже нет, хроническая неудовлетворенность!» У тебя бывает такое? Когда я проваливаюсь в бессилие, кажется, что все ресурсы я потратила на других – на семью, на детей, на мужа. Как в старой советской песне, «раньше думай о Родине, а потом о себе». Из-за того, что ставишь себя на последнее место, уходит уйма жизненных сил! А куда она уходит? В никуда! Помнишь еще одну песню, Юрия Антонова?

Мне казалось когда-то, что встреча не скоро,

И такой необъятной лежала Земля,

От печали до радости реки и горы,

От печали до радости леса и поля.

Вся моя жизнь – от печали до радости. И большинство женщин живет именно так!

На фоне этой печали всплывают все затихшие боли. Возвращаются старые воспоминания о потерях, об ушедших родителях.

Почему я думаю сначала о Родине, а потом о себе? В детстве я не могла без мамы. Мама мне была нужна, чтобы удовлетворить мои потребности. Ребенок с матерью – единый организм. А когда самый близкий человек, давший тебе жизнь, психологически отделяется – возникает тупик. А если близость с родителями слишком крепкая, разрыв воспринимается невыносимо болезненно.

У некоторых девочек, таких как я, формируется чересчур сильная привязанность к отцу. И тогда отцовская фигура участвует в психологическом разделении с той же мощью, как у большинства участвует материнская. Честно признаюсь, что не хочу разрезать пуповину с папой. Это же больно! Неприемлемо! Я же тогда его предам!

Но я должна переродиться – ради себя! Как специалист я понимаю, что нужно разрезать пуповину. А как дочь своего отца я не хочу отделяться, потому что я и есть его продолжение.

И вот странный парадокс! На своих коучинговых сессиях я делаю клиентам технику обрезания пуповины с мамой или папой для того, чтобы они наконец-то поняли, что все они – разные люди с разными целями, желаниями и чувствами! Я успешно помогаю клиентам именно потому, что сама через это прохожу!

Многие женщины даже не понимают, как обрести гармонию в браке, потому что они делают то, что делали их мамы. А мамы были несчастны! Чтобы стать счастливой, сначала надо стать собой, отделиться от родителей.

Я хочу отделиться! Только так я могу почувствовать себя Женщиной, а не исключительно дочкой своей мамы и женой своего мужа. Просто Женщиной!

Я сама была как ломовая лошадь! Долгие годы меня использовали и относились ко мне потребительски. И даже если меня никто не пытался использовать, я все равно хотела гордо «умереть за Родину»! Я все равно сама, по доброй воле находила тех, кто с удовольствием меня «юзал»!

Даже не знаю, какие еще слова найти, чтобы рассказать женщинам, как важно стать личностью хотя бы в пятьдесят или в шестьдесят лет, хотя кажется, что жизнь наполовину уже прожита. У меня была клиентка, которая в шестьдесят лет жила с восьмидесятилетней мамой, указывавшей, что дочери делать. Клиентка была замужем и родила детей. Но какая разница? Ведь она так и не стала самостоятельной, эмоционально зрелой женщиной и осталась маленькой девочкой, которая продолжает жить с матерью-старушкой.

Я призываю женщин к тому, чтобы они стали личностями. И тогда они научатся отличать свои чувства от маминых или папиных. Другими словами, появится способность различать свои и чужие переживания.

При сепарации рождается важное качество зрелой личности – различимость собственных чувств.

Если же я в нездоровом, удушающем симбиозе, я чувствую то, что чувствуют мои родители. Я же не отдельная! Я с ними в полном слиянии, как нерожденный младенец внутри живота! И я делаю то, чего ждут от меня мама и папа.

Представляешь, подруга, я даже не способна почувствовать некоторые свои истинные, аутентичные чувства, потому что не мыслю себя отдельным человеком, отдельной от своего отца, своего рода. Когда ты отделяешься, ты начинаешь испытывать чувства и эмоции, которые принадлежат только тебе. И это твой другой сценарий жизни, твой личный опыт, а не мамин и не папин! И он самый драгоценный!

Я учусь выбирать свободу! В восточной культуре ты всегда чье-то продолжение. То ли продолжение рода мамы, то ли папы, то ли мужа, то ли Родины. В Казахстане огромное влияние имеет «жуз» – род. А я вдруг поперла из этих тесных родовых уз на волю! «Куда это ты собралась? – спрашивает внутри меня мой род. – Мы тебя не отпустим! Болей! Терпи, страдай, будь жертвой! Ты нам должна!»

Где-то там, в глубине моего жуза, меня научили быть привязанной. Но я хочу остаться частью рода и одновременно оторваться от него так, чтобы предки не отказались от меня. Я героически отрекаюсь от себя прежней – и остаюсь собой, защищаю свою личность!

Чем я расплачиваюсь за уход от токсичных традиций? Как ты думаешь? Этот тупик может привести женщин не только к хронической усталости и постоянному гореванию, но и к телесным болезням. Организм начинает сигналить о том, что терпеть дальше уже невозможно! Надоело быть в связке с родом! Сил уже нет! Хочется пожить своей жизнью! Вот почему мы, женщины, годами страдаем.

Если ты все-таки наберешься смелости и рубанешь скальпелем по материнской или отцовской пуповине, то поймешь, что кроме рода у тебя есть Бог, солнце, любовь, счастье и радость.

Но не стало преграды, и нет расстоянья,

Наша встреча – награда, ты рядом опять.

От печали до радости – всего лишь дыханье,

От печали до радости – рукою подать.

Все-таки Антонов был прав!

Я поняла, почему утрачиваются чувства в долгих отношениях!

Подруга сказала: «Я вот сейчас в Европе, столько дел и всего, времени ни на что не хватает…» – «А как тебе Европа?» – спрашиваю ее. «Да не знаю даже», – отвечает подруга.

Иногда отношения становятся тем путешествием, после которого не остается никаких чувств. В моем путешествии с мужем было мало нежности. Как будто отсутствовала настоящая соединенность. И вот что странно! Когда я вспоминаю свой девичий опыт, то замечаю, как много чувственных воспоминаний осталось в этом прошлом.

Иногда я спрашиваю себя, почему много лет живу с мужчиной, который не фонтанирует чувственностью. И слышу в своей голове голос мамы: «Чувства не так важны! Жанна, какая разница, как он любит. Смотри на то, как твой муж зарабатывает и насколько он способен обеспечивать семью!»

Но я – не моя мама! Я умею зарабатывать сама! По сути, мужчина мне нужен не только для того, чтобы обеспечивать вместе детей, а чтобы быть в соитии во всех смыслах этого слова. Духовное и чувственное соитие – вот чего не хватает в отношениях, когда мужчина много трудится, много зарабатывает, отлично содержит семью, но не готов чувствовать сам и разделять чувства любимой женщины.

Когда ты любишь мужчину, время замирает, и ты хочешь растянуть это состояние на всю жизнь. Даже если твой партнер – не самый потрясающий любовник, ты все равно чувствуешь его мужскую силу и понимаешь, какова твоя женская сила. Это ощущение счастья соединенности. Мужчин, которые подходят тебе и душой, и телом, мало. Их чувства – как входная дверь. Если к таким мужчинам найти подход, с ними можно получить невероятное удовольствие. Они понимают женщину по взгляду, по невербальным сигналам. Считывают каждое движение души и тела женщины!

Как хочется быть ценной! Хочется, чтобы тело было не прикладным материалом для получения удовольствия, а волшебным музыкальным инструментом, из которого можно извлекать божественные звуки. Недолюбленность и недоласканность – страшный разрушительный дефицит, который толкает женщин, как минимум, к тому, чтобы фантазировать о других мужчинах или вспоминать бывших возлюбленных.

Вы помните свой первый поцелуй?

Там ведь не было суеты. За временем тоже никто не следил, дела были отложены на потом. В этом ощущалось столько легкости и беззаботности!

Тот момент сладострастия от первого касания губ останется в памяти на всю жизнь. На первый поцелуй похожа поездка в новую страну. Не хочется торопиться, хочется посмаковать жизнь, культуру и еду этого народа. Когда мы не оставляем времени для проявления и проживания наших эмоций, жизнь проскальзывает сквозь наши руки как вода и становится безвкусной.

Почему дети не торопятся и, если с кем-то хорошо играют, не хотят расставаться? Потому что в них много искренности и естественности и не накопилось болезненного взрослого опыта. Они так могут!

С каждым годом сама жизнь становится ценнее, потому что осознаешь, что таких моментов, как первый поцелуй, на пальцах рук пересчитать… А хочется, чтобы их было больше.

Как жаль, что современный мир так спешен. Мы заменяем эмоции первого поцелуя на эмоции от покупок разных модных товаров, надеясь, что они останутся навсегда. Или летаем как оголтелые по всем странам и морям, чтобы кайфануть.

А ведь можно просто остановиться! Можно прочувствовать то, что нас сейчас окружает. Дом, улицу, парк неподалеку, выехать за город и сделать паузу от городской суеты.

Такое время сейчас, многие болеют не только физически, но и эмоционально. Из-за темпа и скорости жизни в городе, из-за жестких правил в бизнесе и социуме, которые диктует мир, из-за того, что видимое и внешнее важнее внутреннего и невидимого.

История Анжелики В.

Про серийные браки и возможность завершать супружество

Мне кажется, мы в такое время живем, что замуж нужно выходить несколько раз. У меня уже четвертый муж. Кто-то из социологов сказал, что теперь браки стали серийными. Не в том смысле, что мужчины и женщины заделались маньяками типа Чикатило. Просто брачная жизнь начинает напоминать сериал – короткие браки по несколько лет. Надоело, прошла любовь – давай, до свидания!

С первым мужем мы сошлись на вечеринке, и я сразу залетела. Даже не помню, чтобы я влюбилась. Он был моим первым мужчиной, я ничего еще про это не знала. Мои родители заставили его жениться на мне, чтобы честь семьи не позорил. А когда ребенок родился, он начал гулять направо-налево. Я подала на развод. Мне такое раздолбайство точно не надо!

Мне говорили, что надо бороться за семью, что я не смогу вырастить ребенка без отца. А что сохранять, если муж нас с малышом в упор не видел? Я считаю, лучше ребенку не знать, как папаше на него плевать с высокой башни. И мои слезы он видеть не будет. Изображать любовь-морковь и врать детенышу, что его папка работает в разведке, поэтому не ночует дома, я не собиралась.

Потом я влюбилась до улетающих кукушек! Он меня взял замуж с ребенком. Говорил, что я – любовь всей его жизни. Прожили три года, и у него появилась другая. Говорят же, что любовь три года живет! У меня как-то так и получается. А если любви нет, зачем мучить друг друга?

Комментарий психолога. Почему влюбленность не может быть вечной

Мужчина помогает женщине самовыражаться. Она может быть успешной в материнстве. Может проявлять себя как лидер. На протяжении жизни раскрываться как дочь и сестра. Но раскрытие чувственности, сексуальности, многогранности личности происходит только рядом с любимым мужчиной.

Влюбленность – мощный ресурс, который получает пара в начале отношений. Влюбленность помогает в трудные периоды совместной жизни, однако она конечна. Ее место занимает любовь. Сразу? Нет! Каждая пара проходит через трудный период потери интереса и влечения. Будут конфликты. Борьба за власть. Кажется, чувства остынут навсегда. Но так ли это?

Бытует мнение, что любовь живет три года. Эту идею запустил автор романа с таким названием – Фредерик Бегбедер. Но он – писатель, а не психолог. Художественное произведение не претендует на научность и экспертное обсуждение психологических процессов. С точки зрения психологии, три года может длиться влюбленность. А любовь либо возникает, либо – нет после этапа сильных первых эмоций. Иногда сложности побуждают мужчин и женщин разрывать отношения вместо того, чтобы разбираться, что в этих отношениях происходит, и как их поправить.

В трудные периоды совершенно естественно «закрываться» от близкого и дорогого человека. Впрочем, это не приговор. У всех есть шанс сделать совместную жизнь яркой, насыщенной, богатой удовольствиями от совместного контакта. Захотят ли этого оба партнера? Каждая пара отвечает на этот вопрос сама.

Мой переход от маминого стиля к своему стилю жизни

У меня нулевое состояние. Я описываю его своему психологу и пока рассказываю, лучше понимаю, что происходит. Недавно мы сидели с подругами в кафе и обсуждали кое-какую горячую тему. Возник спор. И одна из моих подруг говорит: «Давайте не будем спорить! Лучше спросим у Жанны, кто прав. Она же коуч!» Ох уж эти «тыжврач» или «тыжпсихолог». Я очень люблю своих подруг, они прекрасные, близкие мне по духу женщины. Но я хочу дружить с ними, а не работать их коучем. Не хочу, чтобы подруги воспринимали меня как удобную функцию, бесплатно юзали, чтобы решить свои личные проблемы.

Я вижу в этом мамину модель поведения. Ее так научили: родить детей для себя и использовать их в старости. В маминой картине мира это называлось «любовь к детям». Она считала себя хорошей матерью и мнила большой заслугой именно такое воспитание. В прошлом я привлекала подруг, похожих на маму, и они использовали меня как функцию. Но теперь для меня как для человека, знакомого с принципами психологического здоровья, такая модель неприемлема. Думаете решить свои личные проблемы? Извините, это не ко мне! Я просто хочу дружить!

Как человек вырастает из детской одежды, так он вырастает и из маминой модели жизни. Для меня, например, больше невыносимо придерживаться материальных ценностей, которые были так важны для мамы: они меня не направляют, не вдохновляют, не дают импульса, не зажигают во мне страсти, не дарят вкуса жизни. Я потеряна! Официально вам признаюсь! У меня экзистенциальный кризис организации личности! Господи, прямо новый диагноз какой-то! Я уже не могу вернуться к отработанным вдоль и поперек старым схемам. Я не беспомощная! И мне не стыдно, что я сейчас вот такая – никакая!

Я делала все, как мама, и направляла жизненные силы к ней как к объекту. Но психологическое созревание – уникальное явление, которое помогает понять истинный смысл отношений. Оказывается, я заменила стремление к маме как к объекту – на стремление к мужу как к материнскому объекту. Больше того, я бессознательно окружила себя людьми, которые вписываются в мамину картину мира. И вдруг мамин мир внутри меня рухнул! Мне нужен мой мир! И в этой новой реальности, в новых потребностях близкие люди не дают удовлетворения в контакте с ними. Пришло время выстроить иные подходы к взаимодействию с людьми. Я хочу вернуть параметры, которые были в отношениях с отцом, и отбросить все лишнее.

Я долго тащила обиды на маму. Очень хотелось их отпустить. И тогда, чтобы завершить болезненные отношения с мамой, я начала ее обвинять: «Как же ты могла? Все, что ты делала для меня, было выгодно только тебе самой!» Когда я позволила себе обвинить маму – я успокоилась. Я поняла, что больше никого винить не хочу. Отношения с мамой закончились, потому что ее больше нет на этом свете. В детстве мама мне не смогла дать той любви, в которой я нуждалась. И в этом нет ее вины!

Горько и больно одновременно. Больше никто не способен подарить мне материнскую любовь – и я это признаю. Иначе не стану взрослой. И представляешь, что я поняла? Я больше не нуждаюсь в маминой любви. Мое глубочайшее взрослое осознание состоит в том, что я должна принять все как есть. В том числе принять своих родителей, какими бы они ни были.

Поскольку мамы давно нет в живых, я могу завершить отношения с ней на сессиях с психологом. Психологические техники помогают мне услышать извинения мамы и ощутить глубокое душевное облегчение. Хочу уточнить, что в кабинете психолога никто не общается с миром мертвых и не вызывает покойников на спиритических сеансах. Психологи используют проективные техники, которые воспроизводят отношения детей и родителей. Я общалась с воображаемой мамой. Но эта глубокая работа с бессознательной частью дает моей личности исцеление от детских страданий.

И когда я это все прожила в кабинете психолога – меня окончательно и бесповоротно отпустило! Внутреннее напряжение спало. Произошел настоящий контакт с мамой, и вместо детской боли возникла глубокая и взаимная любовь взрослой дочери.

Эмоционально незрелые женщины ищут объекты, похожие на маму, и выбирают отношения, которые могли бы понравиться ей. И тогда вся жизнь женщины сводится к оправданию ожиданий мамы. Я же в своих стремлениях ориентируюсь на отца.

Знаешь, у меня нет ни сил, ни желания куда-то нестись. Я спокойно выношу этот хаос, эту потерянность и растерянность. Раньше бы я сразу искала замену того, что теряла. Но сейчас, в состоянии зрелости и наполненности, я хочу все переварить и найти новые смыслы, чтобы построить иные отношения. И я чувствую, что у меня получится. Новые отношения в моих фантазиях могут быть похожи на мои отношения с папой. Я хочу это все свести к ним! Именно с папой у меня было очень много творческого огня. Я ведь даже эту книгу пишу на энергии, которая родилась благодаря ему.

Мои новые отношения будут похожими на отношения с папой, но совсем другими. Я сейчас нахожусь в поиске различных форм общения, причем не только с мужчинами, но и с женщинами.

Папа возрождает, папа – это надежда, теплота, близость, это что-то интересное и притягательное. В отношениях с отцом ты можешь доверять и быть уверенной, что тебя слышат и понимают. Это что-то очень большое и мощное. Порой невозможно это описать словами.

Недавно меня посетила страшная мысль! Я задала себе провокационный вопрос: «Кому из близких людей я позвоню, если мне понадобится помощь?» Ответ меня ужаснул: «Я не хочу никому звонить, и у моих близких, скорее всего, просто нет взрослой устойчивости, чтобы разделить со мной мои переживания и понять глубину моих чувств. Мне даже поговорить сейчас не с кем!» Ужас, да?

Сердечная недостаточность: метафора нехватки любви

В целом у меня ровное эмоциональное состояние, но иногда накатывает печаль. Сегодня вспомнила очень интимный детский момент – мои холодные ноги. Обычно врачи в таких случаях говорят, что это признак сердечной недостаточности.

Вдумайся в метафору – сердечная недостаточность! Маленькому детскому сердцу чего-то не хватало. Только став взрослой и погрузившись в самопознание с помощью коучинга и психологии, я поняла, что в детстве испытывала недостаток материнского тепла. Холодные детские ножки – сигнал, который никто из родителей не смог правильно прочитать.

Когда мы с мужем начали жить вместе, он обратил внимание на эту особенность, с нежностью относился к моему дефициту тепла и делился своим. Это стало привычкой. Когда ты получаешь добро каждый день, то даже не осознаешь его ценности, оно становится обыденностью. Сейчас, оглядываясь в прошлое, в наши отношения с мужем, я вспоминаю свои обиды, и кажется, что их было слишком много. А то, что он каждый день дарил мне тепло, и мои ноги рядом с ним не мерзли, я как будто бы не помню! Если я возвращаю ценность тепла моего мужа, воспоминания сразу же становятся другими. В них появляется больше эпизодов заботы. Вот мы с ним путешествуем по разным городам и странам – и во время этих поездок я чувствую много отцовской заботы с его стороны. Рядом с ним я была согрета! Моя «сердечная недостаточность» восполнилась. Тепла у меня стало в достатке.

И сейчас я понимаю причину своей грусти. У меня опять возникла «сердечная недостаточность», но не в медицинском, а в психологическом смысле. С моим сердцем все в порядке. Я здорова! Но мне не хватает тепла! Я страдаю, погружаюсь в боль и обесцениваю тепло, которое брала у мужа в прошлом. Он же мне его давал!

И вот какой вопрос: кто я без мужа и чего я стою? Могу ли я согреться самостоятельно, если мужа нет рядом? Говорят, что один в поле не воин. Конечно, больше теплоты, когда рядом с тобой близкий человек.

Это что-то про связанность и отдельность. В нас есть и то, и другое. Связанность – это состояние, когда мы взаимодействуем с другими. Привязанность – основа здоровых взрослых отношений, когда мы нуждаемся друг в друге, и эти отношения питают и наполняют нас. Мы чувствуем много точек соприкосновения, осознаем общие ценности. И это все про здоровые части наших личностей. Но в большинстве отношений формируется нездоровая, деструктивная привязанность, когда невозможно отлепиться друг от друга. И тогда возникает много гнева, потому что и вместе уже тесно, и друг без друга жить невозможно.

Очень часто такие отношения образуются между мамой и взрослым сыном. Это невероятные страдания! Мне так хочется крикнуть матерям, связавшим уже взрослых сыновей удушающей любовью и гиперопекой: «Хватит порабощать своих детей! Прекратите использовать их для компенсации собственной сердечной недостаточности! Проживите эту боль, потерю, печаль! Признайте разделение со взрослым ребенком! И тогда у вас появится покой и благодарность за опыт, который нам дают дети, чтобы мы наконец стали зрелыми и самодостаточными!»

А отдельность – это такой уровень взрослости, когда понимаешь, что и с мамой, и без нее тебе хорошо. Тебе всего хватает! У тебя нет сердечной недостаточности!

Когда у мужчины и женщины есть и связанность, и отдельность, они друг с другом в ладу, как в танце. Человек с двумя развитыми функциями гибкий, спонтанный. Он находится в принятии и видит людей рядом с собой в здоровой близости, а не с высокой нездоровой колокольни.

Холод в теле – признак холодных отношений с самыми близкими людьми. Если ты уйдешь из этой холодной болезненности, сбежишь от своей проблемы, ты ничего не решишь. Но если ты рискнешь пойти в самопознание и разобраться в причинах холода, ты сможешь выйти со своими близкими на новый уровень отношений. И тогда там, в новых отношениях с давно знакомыми людьми, будут преданность, тактильность, сочувствие, надежность, интимность, открытость – все то, что делает людей по-настоящему счастливыми и взрослыми.

Комментарий психолога о том, почему у женщины возникает чувство «я без тебя жить не могу»

Когда женщин посещает мысль о завершении отношений с мужчиной, многие сталкиваются со страхом неопределенности. Может возникать ощущение, что после разрыва ничего хорошего уже не будет.

Земля уходит из-под ног, конечности немеют, невозможно дышать. Даже при мысли о близости расставания могут случаться панические атаки. Женщина не находит себе места, испытывает неконтролируемую тревогу.

Такие реакции говорят о попадании в ранние травматические переживания, которые по своему характеру и интенсивности похожи на ситуацию с мужчиной.

Что это за ранняя история? Как правило, речь идет о разрыве жизненно важной связи ребенка с матерью. Когда женщины узнают, что их страх окончания отношений может быть связан с детскими переживаниями в отношениях с мамой, они удивляются. «Как такое могло со мной случиться? Ведь мама меня не бросала!»

Опыт разрыва контакта с мамой не всегда возникает из-за того, что мама бросает ребенка, уходит из семьи или умирает. Связь может разорваться по разным причинам. Например, мама была в депрессии из-за тяжелых жизненных обстоятельств или находилась в постоянных конфликтах с отцом или родственниками. И тогда на месте мамы оказывалась фигура старшей женщины. Чаще всего, бабушки. Разрыв мог возникнуть из-за того, что родители ребенка страдали зависимостью. Они уделяли много внимания стимулирующим веществам или процессам, а ребенку внимания не хватало. Так обычно формируется тревожный тип привязанности.

Большая нужда в человеке, сильный страх его потерять, готовность хвататься мертвой хваткой за того, кто был когда-то любим, – в этом состоянии женщина способна строить отношения на протяжении долгих лет. Но при этом мало кто понимает, что это желание ухватиться и не отпускать адресовано маме.

Любая дистанция в отношениях с мамой – угроза жизни для маленького ребенка. Отдаление мамы вызывает тревогу. То же самое может повторяться в отношениях с мужчиной: его отдаление кажется невыносимым, даже смертельно опасным.

Завершение отношений выбивает все опоры из-под ног женщины, и она погружается в отчаяние. Кажется, дальше жизни нет.

Такие реакции на расставание говорят, что женщина нуждается в ресурсе. Собственных сил и внутренних опор справляться с утратой у нее не хватает. Нужна помощь извне.

Что такое привязанность и для чего она нужна мужчинам и женщинам

В предыдущей главе я упомянула психологический термин «привязанность». Возможно, ты никогда не встречалась с этим понятием, поэтому хочу тебе кое-что рассказать. Почему это важно понимать женщинам, которые раздумывают, расстаться или остаться с мужчиной? Потому что сохранить союз поможет здоровая привязанность, а нездоровая будет продолжать разрушать отношения, даже если ты очень стараешься их сохранить. Так в чем разница и откуда в практической психологии возникло это понятие?

Автором теории привязанности стал психолог Джон Боулби, который изучал общение мам и детей. Боулби пришел к выводу, что от поведения мамы в отношениях с малышом зависит, как он будет взрослеть и в дальнейшем строить личные отношения с миром.

У детей есть природное свойство – любопытство. Маленький человек изучает мир и хочет получить опыт. Для мамы важно обеспечить малышу процесс безопасного познания, чтобы у него сформировалось доверие к миру, но при этом он понимал, что мама – защита и опора в опасных ситуациях. Если мама сама доверяет миру и по-взрослому справляется с эмоциональным напряжением, она выдерживает познавательную активность ребенка. Например, малыша заинтересовала электрическая розетка. Здоровая мама спокойно скажет: «Осторожно, малыш! Это опасно! Нельзя это трогать!» А потом она обеспечит безопасность, заклеит розетку, которая находится в зоне доступа шаловливых ручонок, скотчем или купит специальные безопасные заглушки. Так мама своей спокойной реакцией поддержит интерес ребенка к изучению окружающего мира.

Если же у самой женщины эмоциональное развитие на уровне маленького ребенка, если она не справляется с беспокойством и на малейшую угрозу реагирует криком ужаса, она передает ребенку ощущение, что мир страшный и опасный. И тогда у малыша постепенно угасает интерес к нему, он воспринимает мир как враждебный и считает, что без мамы можно умереть. «Куда ты полез? Не трогай это! Кто тебе разрешал брать это руками? Опять ты хватаешь мои вещи! Тебе что, своих игрушек мало? Не смей без меня ни к чему прикасаться! Что тебе надо – скажи, я сама тебе это подам!» Вы слышали эти мамины фразы, когда были маленькими? А сами когда-нибудь повторяли их своим детям?

Такие страшилки формируют недоверие к миру и нездоровую привязанность к маме, которая преподносит себя как единственного гаранта безопасности. Хочешь потрогать какую-то интересную вещицу? Это опасно! Связь с ней – только через маму! Мама – представитель мира.

У запуганных детей в детском саду и начальной школе часто бывает сниженный интерес к учебе. А откуда ему взяться, если за него чуть ли не с самого рождения мама била по рукам? Ведь учеба – это продолжение познания мира!

Конечно, если у мамы нет психологического образования, она вряд ли свяжет низкую успеваемость ребенка и свои постоянные крики на него. А ребенок без живого интереса к миру, ребенок, которому с малолетства обломали потребность в развитии, будет страдать из-за того, что ему скучно учиться. Он будет делать уроки из-под палки, только под контролем мамы.

Такому человеку с детства нужен будет волшебный пендель, чтобы интеллектуально развиваться и осваивать нужные для жизни навыки. Именно «пендель» станет главной мотивацией для достижения социальных успехов. Единственное, что формирует данный путь воспитания, – зависимость от родительской фигуры. Сначала от мамы, потом от жены в роли мамы, от старших товарищей, от начальника.

А как же образуется здоровая привязанность ребенка и мамы? Мама не орет благим матом, когда малыш отдаляется от нее на большое расстояние. Она позволяет сыну или дочке расширять зону самостоятельного познания мира и внимательно следит, чтобы это было безопасно.

Конечно, очень неудобно пристально наблюдать за малышом, когда он ползает по квартире. Но любая мама в состоянии найти время, чтобы ребенок хоть в каком-то объеме получал такой опыт! Можно ради эмоционального здоровья маленького человека отложить все дела и позволить ему понять, что мир хороший, а мама радуется, когда малыш его изучает.

А теперь самое важное, ради чего я решила тебе рассказать о здоровой привязанности! Когда она сформировалась у маленького человека, он не боится отдаляться от мамы. Он делает это спокойно и безопасно, а когда чувствует дискомфорт, быстро возвращается обратно. Вот что было одним из главных открытий Джона Боулби!

Только такое спокойное управление своим отдалением и приближением формирует впоследствии здоровые отношения взрослых людей. Если у мужчины и женщины установилась здоровая привязанность, они не паникуют, когда кто-то из них задерживается на работе или уходит на встречу с друзьями и подругами.

Если женщина испытывает невыносимую тревогу, когда любимый мужчина отдаляется больше, чем она привыкла, это сигнал о нарушенной привязанности! Многие женщины говорят так: «Если муж уезжает в командировку, у меня ощущение, что мне отрезали руку или ногу! Мы с ним две половинки целого! Я без него чувствую себя неполной!» Вот это и есть нездоровая привязанность. Отголосок того, что от мамы нельзя было спокойно отдалиться. «Куда ты? Там опасно! Иди ко мне! Никуда без меня не ходи!» – кричит мама в голове женщины, когда происходит увеличение дистанции с мужчиной. И детский ужас накрывает с головы до пят!

Признайся честно, было у тебя такое состояние, когда тебе казалось, что без любимого мужчины ты умрешь?

Комментарий психолога о том, почему привязанность важна для взрослых отношений мужчины и женщины

Привязанность – жизненно важная связь для ребенка. Именно она определяет, по каким сценариям будут развиваться дальнейшие социальные отношения. От характера нашей привязанности с матерью зависит, каких партнеров мы выбираем. Мы сами вряд ли замечаем это в повседневных контактах, но в близких отношениях привычные эмоциональные реакции разворачиваются в полную силу. И тогда мы можем наблюдать четыре сценария.

Первый и самый предпочтительный сценарий стабильных отношений – здоровая привязанность. Матери таких мужчин и женщин были эмоционально зрелыми, глубоко погружались в отношения с детьми, откликались на их нужды и потребности. Если детям повезло иметь понимающих, принимающих и эмоционально теплых мам, став взрослыми, они умеют договариваться, обсуждать, искать компромиссы. В таких парах нет манипуляций и скрытого контроля. Проблемы не замалчиваются, для их решения не нужно привлекать третью сторону – родителей, детей, любовников. Не нужно уходить в саморазрушающее поведение – болеть, страдать зависимостью или другими психическими расстройствами.

В здоровых отношениях можно говорить прямо и открыто, но без оскорблений и без обесценивания! Можно выражать несогласие, озвучивать желания. Если привязанность здоровая, страх разрыва отношений не кажется невыносимым. Эмоционально зрелые мужчина и женщина признают, что расставание – это больно, но без партнера жизнь не заканчивается. В парных отношениях есть много преимуществ, но и после разлуки взрослые люди могут выдерживать одиночество и даже получать удовольствие от сольной жизни. Им хорошо и вместе, и наедине с собой.

История Керри Бредшоу из фильма «Секс в большом городе» – художественная иллюстрация тревожного типа привязанности. Для героини любой мужчина, который окажется рядом, может стать своим, любимым. Сближение у людей с тревожной привязанностью происходит стремительно. Мужчине достаточно задержать внимание на Керри – и она уже готова к близости.

Женщина с тревожным типом привязанности умеет терпеть, ждать, добиваться. Неприятное поведение партнера она не воспринимает как основание для прекращения отношений. Она привыкла к непоследовательности, отсутствию постоянства, умеет выживать в неопределенности и видеть черное – белым, а белое – черным.

В детстве ее родители были непоследовательными, хвалили и наказывали, наказывали и хвалили, хвалили-хвалили-хвалили, наказывали-наказывали-наказывали. За что? По-разному! Зависело от настроения мамы и папы. Сегодня они одобрили нарушение правил и поддержали свободу, а завтра, краснея от стыда, за то же самое накажут шлепками. Такие родители оправдывают себя тем, что, якобы, ищут свой стиль воспитания и подбирают эффективные методы воздействия на детей. Они читают разные книги, авторы которых противоречат друг другу и дают взаимоисключающие советы, и не могут разобраться, что же правильно.

Как родители, такие мамы и папы не уверены в себе, просят советов у друзей, знакомых или в соцсетях, послушно выполняют рекомендации своих родителей. Они ничего не знают о себе как о личностях. Ребенок, как правило, воспринимается ими объектно. Мать отсутствует в отношениях с ребенком по разным причинам, и это не всегда история про нелюбовь. Женщина может быть растеряна, подавлена, напугана. Она не знает, как быть в эмоциональном контакте с ребенком. Матери трудно отделить себя от ребенка, поэтому она воспринимает его частью себя. «Мы поели, мы сделали уроки, мы закончили школу» – именно так проявляется нездоровая привязанность в речи мам. В общем, если один убегает, а другой догоняет, это про тревожный тип привязанности.

Избегающий тип привязанности характеризуется невозможностью стабильно присутствовать в близких отношениях с партнером. История детства девочки с избегающей привязанностью изобилует ситуациями, где она была покинута, отвергнута, оставлена значимыми людьми. Боль отвержения оказалась настолько непереносимой, что психика автоматически вытеснила ее, закрыв доступ к воспоминаниям. Проще говоря, взрослая женщина как будто совсем не помнит и не признает, что в детстве ее часто оставляли в одиночестве и она плакала от страха, что навсегда останется одна. Мама могла задержаться и не забрать вовремя из детского сада, просила посидеть с дочкой неприятных соседей, пока занималась своими делами.

Женщины с травмой отвержения часто становятся независимыми, самодостаточными личностями. Кажется, им никто не нужен. Отношения с мужчинами непродолжительные, «для здоровья». Но в глубине души у таких женщин много боли и печали, которую они скрывают. «Богатые тоже плачут» – это про них.

Мужчины, которых выбирает женщина с избегающей привязанностью, часто проявляют точно такой же тип привязанности. И тогда быстро становится понятно, что отношения с ними не построишь. Иногда, устав от безуспешных поисков подходящего партнера, женщина вступает в союз с тревожным и созависимым мужчиной. Если ему удается найти путь к сердцу женщины, в жизни которой было много отвержения, есть вероятность, что они построят длительные отношения.

Эмоциональные качели в отношениях – признак тревожно-избегающего типа привязанности у одного или обоих партнеров. «Стой там, иди сюда» и «пошел прочь, мне так без тебя плохо» – отражение внутриличностного конфликта. Женщина нуждается в близости с партнером, но стоит ему приблизиться, отталкивает его. Она страдает, когда он холоден, отвергает его, когда он делает движение ей навстречу, потому что «уже поздно».

В детстве такая женщина была травмирована отношениями с мамой или папой. В таких случаях нередко случалось психологическое и даже телесное насилие. Самый близкий человек, с которым безопасно и комфортно, одновременно представлял угрозу. Любовь и страх, нужда и ненависть в таких нездоровых отношениях слиты воедино. Стоит приблизиться к кому-либо, как срабатывает сигнал опасности «бежать», «обороняться». Построить надежные близкие отношения, имея тревожно-избегающий тип привязанности, трудно. Женщина бессознательно из-за страха начинает защищаться или атаковать любимого мужчину.

Если такие женщины дозревают до обращения к психологу, профессиональная помощь начинается с разделения детской и взрослой ситуации. И тогда детский травматичный опыт можно завершить и перестать его повторять в отношениях с мужчиной.

Почему это может быть важно читательницам книги? Потому что у кого-то из вас может сложиться сценарий, когда вы то сходитесь, то расстаетесь, то подаете на развод, то празднуете очередной медовый месяц. Если это описание походит на то, что происходит в вашей личной жизни, принять взрослое и окончательное решение вам поможет квалифицированный психолог или психотерапевт. Иначе качели могут никогда не закончиться и будут забирать много жизненных сил. А настоящие близкие отношения на таком фоне вряд ли возможны.

История Алены Б.

Про командировки мужа

Краснею от стыда, когда вспоминаю! Никому никогда не рассказывала про это. Когда я вышла замуж, была еще студенткой, а муж закончил факультет радиофизики, и отец взял его в свою фирму, которая продавала, устанавливала и обслуживала системы радиосвязи. Мужу сразу предложили ездить в другие города, где был нужен гарантийный ремонт оборудования.

Он так радовался этой работе! Молодой специалист сразу после института попал в раскрученную фирму, зарплата по тем временам была просто фантастическая! А у меня сердце сразу в пятки ушло! Как я останусь без него на несколько дней? Мои родители никогда не уезжали, и я ни разу не оставалась дома одна. А с мужем мы жили в квартире, которая досталась ему от бабушки, и там никого, кроме кота, не было.

В общем, стыдобища страшная! Я осталась одна на ночь впервые в жизни. Заснуть не могу, мне плохо. Чувствую, что дышать нечем, как будто бетонная плита на груди, начала задыхаться. Сотовых телефонов тогда не было. Сейчас бы я ему позвонила, удостоверилась, что он жив и здоров, – и заснула бы. А тогда я лежала в темноте, ворочалась с боку на бок и гоняла по голове жуткие картинки, как он погибает по дороге в другой город, как мне привозят его труп, как я его хороню и все такое. Ужас, да?

Утром мне в институт надо, а я заснуть не могу! И тогда я вспомнила, что муж перед командировкой задержался на работе, торопился домой и сильно вспотел. Я не успела выстирать его рубашку. Взяла я эту рубашку, положила на кровати рядом с собой и уткнулась в нее носом. Запах пота адский! А мне так спокойно стало, как будто любимый рядом. Так и заснула. До конца командировки спала с этой рубашкой. А потом, когда муж уезжал, каждый раз ревела и повторяла: «Как я хочу стать маленькой, чтобы помещаться у тебя в кармане брюк! Хочу всегда быть с тобой!» Мужа сначала это веселило, ему было приятно, что я его так сильно люблю. А потом это начало раздражать. Я еще долго скрывала свой страх и прятала самые потные рубашки, трусы и носки перед командировками. С годами привыкла к его отъездам. Но страшные сны, когда его нет, до сих пор снятся. Если с ним что-то случится, я тоже умру. Детей у нас нет. Жить больше не для кого.

Здоровая привязанность одна, а нездоровых много!

Привязанность к матери – важная связь, которая формируется в раннем детстве, до трех лет, а длится она всю жизнь. Психологи часто называют привязанность ребенка к матери энергетической пуповиной, которая их соединяет. Иногда привязанность формируется у ребенка с другим человеком, который выполняет функции мамы и передает ему большой поток любви.

Таких людей психологи называют материнской фигурой. Ею может стать не только бабушка или старшая сестра, но и отец. Материнская фигура – это человек, который откликается на сигналы ребенка, удовлетворяет не только его физиологические, но и эмоциональные потребности: берет на руки, поглаживает, обнимает, целует, говорит с ребенком нежным ласковым голосом. Иными словами, показывает, что он любимый, нужный и ценный. Материнская фигура кормит, когда ребенок голоден, успокаивает, когда тревожится и плачет, не бросает в одиночестве и в беспомощности с его детскими слезами и болями. Эта фигура согреет, когда холодно, и защитит, когда страшно. На такого человека можно положиться. И если ребенок научится доверять маме или другой материнской фигуре, он будет доверять миру и другим людям. Это называется базовое доверие к миру – основа гармоничных отношений.

Почему нам с тобой важно разбираться в типах привязанности? Потому что от этого зависит, сможем ли мы создать надежные отношения в будущем, когда пройдем через кризис. Этот единственный вид здоровой привязанности так и называется – надежная. Если у ребенка в детстве сформировалась такая привязанность, он перенесет ее на свои взрослые женско-мужские отношения. Получит шанс построить глубокую и счастливую связь. Люди с надежной привязанностью легко создают теплые близкие отношения. Такие мужчины и женщины искренние и открытые, не боятся, что их отвергнут или бросят. А еще они знают, что фраза «любовь живет три года» – это вымысел, и настоящая любовь может длиться несколько десятилетий. И главное – они передают это состояние своим детям! Но если в отношениях мамы и ребенка что-то пошло не так, если у самой мамы в детстве не было надежной привязанности, она передает нездоровую зависимость, и тогда у ребенка возникает много проблем, когда он начинает строить близкие отношения.

Я хочу, чтобы ты, моя дорогая подруга, не винила себя за то, что у тебя есть проблемы с привязанностью. Ты не виновата! За здоровую привязанность ответственность несет мать. Но и маму, у которой эта привязанность не сформировалась, обвинять бессмысленно. Она не могла тебе дать то, чего не имела сама. Поэтому винить вообще некого. Единственное, что мы с тобой можем сделать, – разобраться, что не так с нашей привязанностью, и постараться по возможности воздерживаться от тех проявлений, которые разрушают отношения.

А теперь я расскажу тебе о типах привязанности, которые отравляют отношения с любимым мужчиной.

Симбиотическая привязанность

Это самый распространенный вид нездоровой привязанности. Таких детей называют липучками или прилипалами. Эта привязанность формируется рядом с гиперопекающими родителями, которые считают, что заботятся о ребенке, а на самом деле совершенно не волнуются о его потребностях. Им важно играть роль образцовых родителей, чтобы все видели, какие они правильные и хорошие. Такие мама и папа могут водить ребенка в разные кружки, чтобы он был всесторонне развитым. Но для них воспитание – это просто функция: накормить, напоить, отвести в школу и в кружки, забрать оттуда, проконтролировать уроки – и все. Как правило, ребенка даже не спрашивают, чем он хочет заниматься. «Я лучше тебя знаю, что тебе нужно!» – говорит мама с симбиотической привязанностью. Она не понимает, что маленький человек – отдельная личность, а не продолжение ее тела, как в период беременности. Такая мама все решает за ребенка, лишает его права на личное мнение и на желания, которые отличаются от ее собственных.

Когда ребенок вырастает, ему трудно высказать свое мнение. «Что ты хочешь?» – спрашивают его. «Не знаю, хочу быть не хуже других. Как все, так и я», – отвечает человек в состоянии симбиоза. Его как личности почти не существует. Ему нужны подсказки и советы других людей, которых он считает значимыми. Женщины с симбиотической привязанностью полностью растворяются в мужьях, присваивают себе их желания и привычки, полностью подстраиваются под них. Мужчина же начинает сближаться с женщиной, потому что она другая, не похожа на него. А когда женщина превращается в клона своего мужчины, он теряет к ней интерес. Какой смысл жить с собственной копией? Хочется ведь чего-то другого!

Расставаться такие женщины смертельно боятся, поэтому делают все, чтобы сохранить союз, когда ни любви, ни уважения со стороны мужчины давно нет. Это удобные мягкие коврики, о которые муж с удовольствием вытирает ноги. Но любит и уважает он совсем других женщин.

И еще у таких пар часто возникают проблемы с рождением детей. Для ребенка в тесном слиянии мужчины и женщины просто не остается места.

Амбивалентная привязанность

Эту привязанность можно описать словами «вместе скучно, порознь тошно». Такое происходит, когда мужчина и женщина выбрали друг друга, но глубокие и надежные отношения строить не получается. Они пытаются расстаться – и сразу ощущают тяжелую потерю. Им плохо друг без друга. Побыв в отдалении, снова соединяются – и опять начинаются проблемы. Получается, у них нет комфортного состояния ни вместе, ни врозь. Мужчины и женщины с этим типом привязанности очень обидчивые. Они обвиняют окружающих во всех неудачах, но сами ничего не делают для улучшения отношений. «Мне так плохо без него, потому что он сам в этом виноват» – логика женщины с амбивалентной привязанностью.

У таких пар есть одна интересная особенность: чтобы сблизиться, им нужно сначала устроить скандал, а потом у них наступает очередной медовый месяц. Страсти, недомолвки и обиды сначала долго копятся, а потом происходит разрядка напряжения с помощью взрыва чувств.

Тревожная привязанность

Это очень тяжелый тип привязанности, потому что все чувства в ней долгие и сильные, даже отрицательные. При угрозе расставания возникает тяжелое переживание, вплоть до болезни. Дети с тревожной привязанностью глубоко страдают страхом потери. Они могут бессознательно использовать болезнь, чтобы проверить связь с мамой и папой: «Придут ли меня спасать, если поймут, что я могу умереть?»

Таким детям нужно постоянное подтверждение родительской любви и какие-то семейные ритуалы, которые показывают, что мама и папа рядом. Когда эти дети становятся взрослыми, они сильнее других ощущают ревность. И это даже не страх измены, а страх того, что любимый мужчина или любимая женщина может навсегда уйти.

Избегающая привязанность

Избегающая привязанность формируется у детей, которые столкнулись с предательством или отдалением близкого в результате развода, смерти, тяжелой болезни с долгой госпитализацией или тюремного заключения. Ребенок в силу возраста и хрупкой эмоциональной сферы не смог это понять и принять, поэтому его горе не закончилось, как это бывает у эмоционально здоровых взрослых. Чувство брошенности может возникнуть, если ребенок тяжело заболел и надолго оказался в больнице без мамы, а мама, папа и другие члены семьи не навещали его каждый день. Маленькому человеку трудно справиться с таким переживанием, и у него формируется психологическая защита: лучше совсем не привязываться, чем привязываться, а потом страдать в разлуке. Такие дети неосознанно начинают вести себя так, чтобы больше не испытывать эмоциональной боли. «Я не хочу никому доверять, не хочу никого любить, потому что потом придется расстаться, а это невыносимо больно» – примерно такое решение возникает у ребенка на уровне подсознания.

Став взрослыми, люди с избегающей привязанностью проявляют холодность и цинизм, никому не доверяют, остаются скрытными, ведут себя агрессивно и выстраивают барьеры в личных отношениях. Они как будто живут в железных рыцарских доспехах и кажутся непоколебимыми. Но внутри них томится маленький брошенный ребенок, которому просто не хватило любви, которому в детстве никто не помог пережить горе потери или расставания.

Влюбленность для таких людей – тяжелое испытание. Они могут почувствовать влечение, а потом резко отдалиться без объяснения причин. Они завязывают множество отношений, поверхностных и неглубоких. В браке у мужчин и женщин с избегающей привязанностью могут случаться измены только оттого, что из-за травмы потери они боятся прикипеть к одному человеку. А если не привязываться, то и терять не страшно – так им кажется.

Диффузная привязанность

Эта привязанность формируется, когда вместо одной материнской фигуры вокруг ребенка возникает несколько равнозначных фигур. Проще говоря, диффузная привязанность – проблема детей, которых воспитывали разные люди: мама, бабушка, старшая сестра, няня, тетя, соседка. Матерей таких детей называют в народе кукушками: они не слишком озабочены воспитанием своего чада, постоянно уклоняются от материнских обязанностей и подкидывают ребенка то в одно «чужое гнездо», то в другое. Диффузная привязанность формируется у детей, которых отдавали в детский сад на пятидневку, у людей, выросших в детском доме или в школе-интернате. Главная причина такого нарушения привязанности – катастрофическая нехватка связи с мамой, огромный невосполнимый дефицит материнской заботы и нежности.

Иногда в таких случаях привязанность вообще не возникает – ни к маме, ни к ее заместителям.

В итоге мужчины и женщины с диффузной привязанностью как будто пытаются восполнить материнскую любовь с помощью увеличения числа связей, а не с помощью их качества. У них может быть много сексуальных партнеров, мужчины кажутся ловеласами, а женщины – секс-бомбами, но на самом деле тут речь не про особый сексуальный талант, а про полное отсутствие любви. По сути, таким людям нужен вовсе не секс, а материнское тепло. Но вряд ли они готовы признать свои настоящие потребности без помощи психолога или психотерапевта.

У тех, кого угораздило влюбиться в человека с диффузной привязанностью, может случиться большое разочарование: их используют и бросают. Это очень похоже на любовный вампиризм, когда один пытается насытиться чужой кровью, но остается вечно голодным. Иногда вместе с лаской и заботой люди с диффузной привязанностью отбирают деньги. Они думают, что им очень нужны особые материальные блага, но деньги – это суррогат, с помощью которого такие мужчины и женщины бессознательно пытаются компенсировать недостаток любви. Даже самые грандиозные доходы их не удовлетворяют. Потому что дело вовсе не в деньгах! Большинство альфонсов и мошенников в любовной сфере – бывшие несчастные дети с диффузной привязанностью, не познавшие материнской любви.

Возможно, ты узнала в этих описаниях себя, своего любимого мужчину или кого-то из своих знакомых. Это не удивительно! Людей со здоровой привязанностью очень мало! Можно прожить всю жизнь и ни разу не встретить такого человека. Но унывать не стоит! Если ты хотя бы понимаешь, что происходит у тебя на уровне привязанности, это уже большой шаг к гармоничным отношениям!

История Алины М.

Про тяжелую болезнь подруги

Мы с Наташкой дружим с детства. Ну как дружим, наверное, правильнее сказать, что мы дружили, потому что Наташка теперь инвалид. У нее рассеянный склероз. Я часто мучаюсь угрызениями совести, потому что, честно говоря, завидовала ей не белой завистью. Она и в школе была отличницей, и в институте стала лидером группы. И вот дал же Бог одной бабе все сразу – и красоту, и ум! Я рядом с ней всегда чувствовала себя гадким утенком. На третьем курсе мы вместе влюбились в одного парня. Проходили практику, работали на стройке. А прорабом у нас был красавец Леха. Флиртовал он со всеми девчонками, и сначала мы с Наташкой были как бы на равных. Но потом вдруг этот Леха стал уделять моей подружке больше внимания. Хотелось его убить! Нет, сначала ее, а потом его. Это ведь она меня предала, предала нашу дружбу! Я даже отбить его пыталась, но куда мне до Наташки! На свадьбе я им мысленно пожелала плохого. Нет, не смерти, но чтобы у них ничего не сложилось и Леха выбрал меня. Через несколько лет он с друзьями основал свою строительную компанию и стал богатеть. Как меня это бесило!

Пока Наташка ходила беременная, Леха гулял по-черному: как был бабником, так и остался. Даже не особо скрывал. А Наташка терпела. «Он же красивый, вот на него женщины сами и вешаются! Они ему вообще не нужны, только прохода от них нет. Проще с ними переспать, чем объяснить, почему он их не хочет», – она так рассуждала. И вот родила Наташка мальчишек-близнецов! Счастье-то какое двум дуракам привалило! А Леха все никак нагуляться не может. И тут с Наташкой что-то произошло. Чахнуть она начала. Вот прям загибается девчонка! Выкормила близняшек и через год слегла. Я Лехе говорила: «Найди ей врача, что-то с ней не то! У тебя же есть деньги! Уговори ее сдать все анализы! Чуйка меня не обманывает, дело плохо!» А Леха все отнекивался: «Да ладно! Ерунда это все, послеродовая депрессия! Она мне двоих богатырей родила, устала. Отлежится, будет как новенькая!»

В общем, когда обнаружили рассеянный склероз, было уже поздно. Наташка угасала. Ум у нее оставался светлым и ясным, а телу своему она была не хозяйка. Мне тогда так страшно стало! Грех-то какой я на душу взяла на их свадьбе! Мучилась, мучилась и отправилась к психологу, чтобы голову он мне поправил и убедил, что это не я на Леху с Наташкой порчу навела. А психолог меня не то что удивил, я в шоке ходила неделю. Он сказал, что такие болезни бывают психосоматическими. Типа болезнь, которая от нервов. И у Наташки это психологическая реакция на измены мужа. Леха хоть и гулена, но мужик порядочный. За женой ухаживает, даже не особо гуляет. Ему с двумя детьми и женой-инвалидом стало не до баб. И психолог объяснил, что Наташка его так бессознательно к себе привязала. Он про эту привязанность объяснял, но я не поняла. Вот горе у людей какое! Представляешь, что бывает? Когда думаю об этом, мои отношения с мужем кажутся просто офигенными!

Удивительная трансформация отношений после работы с психологом

«Я хочу, потому что ты этого хочешь». Вы когда-нибудь слышали что-то похожее? Есть такая изысканная манипуляция, которую часто используют мужчины и женщины. Подруга рассказала мне забавную историю, когда ее муж после ссоры вдруг предложил поездку в Европу на выходные. «Дина, я хочу провести с тобой два дня наедине», – сказал муж. Когда супруги уже собрали чемоданы, вдруг оказалось, что это не он захотел ехать на отдых, а она, а он просто исполнил ее желание.

«Ты прикинь, какой прикол! Я была обезоружена! Жанна, ты представляешь, он впервые в жизни не стал со мной спорить и выяснять, кто из нас захотел первым. Типа, главное, что мы вообще куда-то вдвоем поехали впервые за несколько лет!» – поделилась Дина. Понятно, что сейчас в отношениях Дины и ее мужа формируется новая форма общения – более теплая, основанная на глубокой близости. Психологи называют это контуром отношений. Когда мужчина и женщина работают со специалистами, возникает накопительный эффект. Это дает возможность получить новый опыт и жить в нем столько, сколько необходимо обоим, чтобы ощутить настоящую связь.

Все изменения происходят через близкие отношения. Например, при сложных эмоциональных травмах люди сопротивляются близости. И чтобы они смогли идти в долгосрочные отношения, им нужно сначала прожить новый опыт в работе с терапевтом. Порой на это уходит два-три года. В этот срок только устанавливаются доверительные отношения с помогающим специалистом! Семья – это самый долгосрочный проект! Если я хочу встретить старость с любимым мужчиной, мне нужно на отношения с ним перенести опыт, который я получила рядом с терапевтом.

Поскольку я получаю сейчас психологическое образование и прохожу обязательную индивидуальную терапию, я глубже стала понимать, что происходит в моих жизни и семье. Я теперь осознанно меняю свое поведение, научилась управлять собственными реакциями. Если это делает хотя бы один партнер, отношения в паре качественно улучшаются. И это про взаимность! Я легко извиняюсь и прощаю. Видя это, мой муж тоже учится извиняться и прощать. Но не у всех моих подруг есть большой опыт работы с психологами, поэтому они остаются уязвимыми и продолжают выстраивать защиты. Вот почему в их отношениях возникают манипуляции.

У мужа Дины было убеждение, что только он один – носитель правильной информации. Его мнение – единственно верное. Любое инакомыслие вызывало у мужчины сопротивление, а люди, которые были непохожи на него, эмоционально ранили самим присутствием рядом. Но время шло, Дина регулярно ходила на психотерапию, и постепенно отношения в семье стали меняться в лучшую сторону.

Было бы неправильно сказать, что все сразу стало налаживаться, но во всяком случае сдвинулось с мертвой точки непонимания и безысходности. Появилось больше легкости, живости, подвижности и понимания! Конфликты никуда не исчезли, но реакция на эти конфликты у Дины изменилась. Я заметила, что, когда мы встречаемся все вместе, Дина и ее муж больше смеются, улыбаются и шутят. Сдвиги никогда не происходят исключительно в одну сторону. Динамика – это когда мужчина и женщина могут отдаляться и сближаться, находить разногласия и регулировать споры.

Основной способ восприятия мира и других людей в психологии называется проекцией. Проекция похожа на зеркало, когда в другом человеке мы видим часть своей личности, но не всегда себя узнаем и признаем. Мы можем замечать в партнере злость, но не догадываться, что это наша собственная злость отражается в нем, как в зеркале. И очень важно видеть в другом человеке не только самого себя, но и его – таким, какой он есть на самом деле, его настоящего, подлинного. Когда ты подходишь к зеркалу, ты замечаешь все свои недостатки – все морщинки и шероховатости. Потом ты отдаляешься – и видишь меньше. В отношениях с людьми важно приближаться и отдаляться, чтобы это не мешало близости. Важно смотреть на другого, как в зеркало, и видеть божественное в нем, а не морщинки и прыщики. Это и есть разговор по душам – разговор двух совершенно разных душ, а не только двух тел.

«Я хочу то, что хочешь ты. Мне нравится то, что нравится тебе» – такой подход может показаться прекрасным единомыслием. Но именно так и может потеряться близость, потому что происходит слияние, полное соединение без понимания, что мужчина и женщина – две планеты, две автономности. Я смотрю на Динину историю и размышляю о своих отношениях. В этот момент я сталкиваюсь с собственными страхами.

Мои отношения с папой были прекрасными. И когда папа умер, у меня сложилось убеждение, что все хорошее рано или поздно исчезает и теряется. Значит, и мужчина, которого я люблю, может когда-то исчезнуть. И это не обязательно про его смерть или даже развод. Он может физически присутствовать рядом со мной, но я не буду идти в контакт, в близость из-за страха его потерять. Когда я об этом думаю, меня охватывает ужас!

Мой муж по поведению и ценностям похож на мою маму и чем-то – на моего папу. Мама транслировала идею «если ты кому-то откроешься, впоследствии это может стать для тебя опасным». Это не только про женско-мужские отношения, но и про доверие к миру в целом. Из-за того, что я унаследовала такую установку, мне приходилось часто использовать контроль, а контроль – это большое ограничение близости. Через связь с папой я поняла, что такое доверие и какими могут быть отношения. И в итоге из-за разных подходов родителей возникла растерянность, сильно похожая на расщепление. Она периодически проявляется в тревоге за отношения, в боязни будущего, в неспособности расслабиться рядом с любимым мужчиной. Раньше у меня сжимались кулаки, когда я слышала совершенно нейтральные и безопасные фразы мужа. Это было не желание его разрушить, а мой собственный страх потери, который выражался так нелепо. Этот страх приглашал меня сражаться, воевать и постоянно что-то отстаивать. На фига я так жила? Это уносило столько сил!

Когда Дина рассказала мне свою историю, я поняла, что в ее отношениях с мужем стало мало конфронтации, исчезло привычное сопротивление. И для нее это был шок, потому что это было непривычно. А для меня это был шок, потому что Динина история мне очень понятна, она откликается внутри меня. Мужчины могут помогать доигрывать незавершенные отношения женщин с их мамами и папами. Но если мы хотим создать здоровые зрелые отношения, нам важно понять, а какую еще роль играет любимый мужчина, кроме того, что он похож по поведению на маму или папу. Кем он еще выступает в отличие от мамы и папы?

Где эта аутентичная часть любимого мужчины? Где он сам, непохожий на моих родителей? Какой он на самом деле, если я не навешиваю на него маски матери или отца?

А теперь самый главный вопрос: закрепится ли новая форма отношений, в которой я смогу видеть настоящего мужчину, во всей его подлинности. А если она закрепится, то реакции на его поведение уже будут совсем другими. Тогда женщина, понимая, что мужчина – не мама и не папа, станет иначе выражать свой гнев и свои обиды. Они будут адресованы совсем другой личности мужчины.

Почему так больно ранят воспоминания о старых отношениях с мужчинами

Что делать, если у тебя остались незакрытые контракты, то есть не завершенные отношения с мужчинами, которые были до нынешних или до брака?

Моя подруга Айгуль поделилась историей старой любви. Не так давно она совершенно случайно встретила бывшего возлюбленного в тренажерном зале, и тот отвел глаза. Подруга сказала: «Мне было так неприятно! Я прямо злюсь, когда чувствую, что он не хочет контактировать, избегает меня! Когда мы еще были вместе, у него умерла мама, а за два года до этого мой папа ушел из семьи… Из-за всех этих бед наши отношения сами по себе сошли на нет. Но как бесит, что он сейчас меня игнорирует! Жанна, что мне делать с этим?»

Айгуль давно замужем. Изменять мужу точно не планирует. Но почему так болезненно воспринимается отвержение давним поклонником? Мы попробовали с ней разобрать эти чувства и раскопали тонкую нить, незаметную невооруженным взглядом. Зная мою компетентность как коуча, подруги часто обращаются ко мне за помощью. И вот что мы с Айгуль обнаружили за чашкой чая.

Оказалось, что ее переполняло чувство брошенности, с которым она не справилась в подростковом возрасте, когда папа ушел к другой женщине. Айгуль видела, как он собирал чемоданы. Она не до конца понимала смысл происходящего и смутно догадывалась, что у отца есть новая семья. Она сама закрыла за ним дверь, а он почему-то отдал ей ключи, и это было странно и страшно одновременно. Потом папа как будто бы исчез из жизни Айгуль. С ним не было никакой связи несколько лет. Когда подруге исполнилось восемнадцать, она начала искать отца. Даже обращалась к экстрасенсам. И все это время она верила, что папа вернется в семью, к маме и к ней. Но это же была ее подростковая, даже детская фантазия. Мама не помогла дочери справиться с переживаниями после ухода папы. Она не объясняла, почему отец ушел, и оставляла Айгуль в неопределенности. А ведь неопределенность – одно из самых тяжелых состояний! Выдержать его может только психологически зрелая личность.

На тот момент, чтобы не умереть от невыносимого горя потери, Айгуль ушла в надежду. В надежде есть полезная и вредная составляющие. С одной стороны, это чувство помогает справиться с потерей, потому что дает энергию и жизненные силы. А еще веру. И тогда ты что-то делаешь, чтобы папа вернулся. (Тут иногда может возникать злость, которая тоже помогает действовать.)

Но другая сторона медали в том, что пока человек надеется, он не признает свою беспомощность. А значит, не позволяет себе грустить, горевать, отпускать и уже наконец перестать думать о потере и об отце, который никогда не вернется.

Признание своей беспомощности – одно из качеств эмоционально зрелой личности.

Если человек проходит сепарацию, он становится эмоционально устойчивым и может переносить любые сильные чувства. Психологически зрелый человек тем и отличается, что выдерживает тяжелую потерю и тяжелое горе. Для него это выносимо! А у ребенка и взрослого без сепарации, с детским уровнем развития психики, нет такого ресурса, чтобы справляться с большой болью. Раненый человек уходит в психологические защиты – в стыд, молчание, чувство вины, он не может и не хочет испытывать истинные чувства. Но только в конце его ждет депрессия.

У беспомощности нет сил злиться. Беспомощность – это признание себя не всесильным, не равным Богу, не управляющим всем и всеми на Земле. С одной стороны, беспомощность – состояние грудного младенца, который полностью зависит от матери. С другой – это качество зрелой личности и проявление мудрости. Когда человек признает, что далеко не всего можно достичь, если бороться и стремиться к цели.

Иногда стремление к цели высасывает силы и даже сокращает жизнь. Можно слить ресурсы на бессмысленную гонку за невозможным, а можно признать свое бессилие, опустить руки, сложить крылья – и остаться живым.

Когда ребенка оставляют в роддоме, он сначала плачет и зовет маму, потом плачет и грустит, плачет и злится. И если к нему никто не подходит, малыш осознает, что он брошенный и никому не нужный. В этой катастрофической беспомощности ребенок может принять решение не жить – и умирает. А если малыш находится в состоянии надежды, это дает ему возможность как-то жить. Но при этом он не может признать свое горе брошенности.

Именно это и произошло с Айгуль. У нее на близость, которая закончилась с этим парнем, перенеслись непрожитые чувства к отцу, когда тот ушел к другой женщине. Раздраженность, недосказанность, незавершенность, недоумение – все эти чувства поднялись из прошлого. И чтобы снова в них не утонуть, Айгуль позвонила мне. Пока мы все это не проговорили и не прожили на встрече, напряжение ее не отпускало.

Почему я решила рассказать эту историю? Если у тебя произошла похожая история с отцом или с мамой, важно, чтобы кто-то поддержал твои чувства, даже такие горькие и, на первый взгляд, непереносимые. Важно разрешить себе быть грустной, слабой рядом с другим человеком. Важно уметь пережить чувство стыда, от которого так хочется сбежать, которое хочется переложить на других фразой «как тебе не стыдно».

Необходимо признать, что эти чувства в принципе есть! Иначе получается обесценивание прошлого. «Подумаешь, старая любовь! Может, и не любовь это была вовсе! Да и вообще ничего особенного между нами не было!» Это обесценивание отношений. И если не завершить, не прожить до конца эти переживания, связанные и с ушедшим папой, и с бывшим возлюбленным, они так и будут тянуться шлейфом через всю жизнь.

Ты удивишься, но если женщина не прожила до конца свои потери, она даже в отношениях с психологом может испытывать неудовлетворенность, чувствовать недостаток внимания с его стороны. «Плохой психолог! Мне ничего не помогает! Он меня не слышит, мало участия ко мне проявляет!» – говорит клиентка с травмой брошенности. А теперь догадайся, кому на самом деле адресованы эти слова! Догадалась? Конечно, папе!

Если бы ты видела, как плакала Айгуль, сидя у меня на кухне! Она чуть не сорвалась на крик, у нее уже не было сил блокировать свои настоящие реакции на поднимающиеся чувства. Она больше не контролировала эмоции, потому что их стало слишком много. Рядом со мной Айгуль поняла, что уже выросла и старые переживания мешают, поэтому она приняла решение наслаждаться и жить по-настоящему.

Расставаний в прошлом может быть очень много. Но почему так ранят некоторые воспоминания о них? Потому что они упираются в одну большую детскую или подростковую травму, которая пустила щупальца во всю жизнь и не отпускает. Если с тобой это произошло, постарайся обратиться к квалифицированному психологу или психотерапевту, который поможет поставить точку в болезненном прошлом.

История Динары об отвергающем отце и переносе травмы на отношения с мужем

Папа меня никогда не любил. Больно это писать, но после года регулярных встреч с психологом начинает отпускать, поэтому я уже могу заявлять об этом честно. Может, даже не разревусь, пока пишу.

Папа был большим начальником, много работал и расслаблялся после тяжелого труда только с помощью алкоголя. Он задерживался после завершения рабочего дня, а на работу приходил раньше своих подчиненных. Поэтому я его почти не видела.

Папа мне был очень интересен. Он вел какую-то бурную общественную жизнь: вокруг него было много людей. Мне очень нравилось с ним разговаривать. Но каждый раз, когда я ловила момент и подходила к папе с каким-нибудь детским вопросом, он буквально отталкивал меня холодными словами: «Занимайся своими игрушками! Отстань от меня!» Или вовсе не реагировал, запирался в туалете с какой-нибудь толстой книгой по философии и курил там чуть ли не час. А я плакала в проеме между диваном и книжным шкафом, потому что книги для папы были важнее, чем я.

Потом я выросла и вышла замуж. Муж был невероятный красавец, чемпион области по дзюдо. Но друзья его дразнили «ботан» за фанатичное чтение книг на разные темы. Я думала, что такого быть не может, чтобы мужчина занимался спортом, но развивал не только мускулы, но и мозг. У моего мужа мозг был «накачан» больше, чем бицепсы.

Через пару лет наши отношения начали охладевать. Я не понимала, в чем дело. С сексом у нас не было никаких проблем, но душевной близости становилось все меньше и меньше. Муж чаще задерживался на работе (он достиг большого успеха в профессии), а я как будто снова оказалась в проеме между диваном и шкафом со своими детскими слезами.

От отчаяния я обратилась к психологу. Удивлению не было предела! Оказалось, я подсознательно выбрала мужчину, похожего на папу. И самым главным для меня было то, что любимый мог говорить со мной часами! Ему, в отличие от моего отца, было со мной интересно! Я рядом со своим мужем восполняла дефицит, который возник в детстве. От супруга я пыталась получить отцовскую любовь и внимание. Я нашла заботливого, внимательного, любящего папу! Но мое подсознание не видело в нем отдельного мужчину, который не имеет со мной кровного родства.

Ох, сколько слез я выплакала в кабинете психолога! Как я орала на воображаемого отца, которого психолог просил представить! «Как ты мог так со мной?! Я же была маленькая! Я нуждалась в тебе! А тебе всегда было на меня плевать!» И дальше шла цепь неприличных слов в адрес отца. Я их даже писать не буду, настолько они грубые и нецензурные. А потом я орала на самого психолога, от которого требовала заботы и внимания, как будто их не было!

И психолог тогда сказал: «Помогающие специалисты во время работы с клиентом выполняют родительские функции, точнее, представляют собой фигуру отца или матери для клиента. В психологии это называется „перенос“. Перенос – это когда конфликт из одних отношений переходит в другие. У тебя произошел перенос конфликта с отцом на отношения с мужем. Сначала он тебя не отвергал, и ты восполнила дефицит общения с отцом. Но муж – не психолог, он не может помочь тебе завершить конфликт, который остался в детстве. Именно поэтому сейчас повторяется та же модель, которая была у тебя в отношениях с папой: мужчина опять убегает от тебя в работу и в чтение книг. Поэтому ты случайно и не случайно выбрала меня, психолога мужского пола. Я надеюсь, что помог тебе завершить конфликт с твоим отцом». О да! Еще как помог!

Мой муж очень похож на моего отца. Можно сказать, что у супруга есть все, чего мне не хватало в папе: душевная теплота, интерес к моей личности, забота, подарки. Но, как оказалось после работы с психологом, муж рядом со мной был не очень счастлив. Он все время мне что-то давал, но не получал в ответ того, в чем нуждался. Поэтому ему иногда даже не хотелось возвращаться домой после работы, и он искал повод задержаться. Маленькая девочка требовала внимания, но не могла дать внимания мужчине в роли отца. Я была не готова выслушивать мужа, вникать в его проблемы на работе. По сути, я не видела его настоящего, а он очень страдал от этого. Чтобы увидеть в моем любимом, самом лучшем мужчине на свете, мужа, мне понадобилось много часов работы с психологом.

Не могу сказать, что через год после психологического консультирования наша жизнь полностью наладилась. Мне приходится заново знакомиться с мужем и выяснять, за кого я вышла замуж, если не за фантазию о моем папе. И оказалось, муж совсем другой, не такой, каким я его себе представляла до свадьбы. Я его настоящего совсем не знала.

Открылось много разного – и того, что мне нравится, и того, что бесит. Но это мой муж, и я его очень люблю. Психолог сказал, что при знакомстве с мужчиной важно выбирать не только достоинства, но и недостатки, которые более-менее можно принять с согласием. И главное – не пытаться мужчину перевоспитывать. Он не папа и не сын! Муж в чем-то похож на моего отца, но вообще-то это совсем другой человек. И с ним гораздо интереснее, чем с папой! В общем, я пока на стадии знакомства с собственным супругом. Посмотрим, что будет дальше. А папу я простила и приняла таким, какой он есть. Он давал столько любви, сколько мог. У него самого была травма отвергнутого. Но это уже другая история.

Что делать с большими женскими амбициями и почему в душе от них бывает так много боли

Мне страшно себя утешать. Точнее, я вообще не умею это делать, потому что меня не утешали в детстве. И когда я вижу или слышу, как кого-то успокаивают, я страшно злюсь. «Приголубить» – я не знаю, что это такое.

Так как у меня нет этого опыта, я не умею жаловаться. Внутри я знаю, что мама и папа меня не успокоят. Мы бежим от просьбы об утешении, потому что у нас слишком много запретов на проявление чувств. Контейнер переполнен эмоциями, которые не разделены с родителями в детстве. Их так много, что я боюсь идти в эти чувства. Боюсь, что меня затопит. Проще защититься от огромной лавины чувств с помощью гнева, обесценить людей, их действия и ситуации. Я использую безжалостность к себе. Это такая адская машина насилия!

Я родила шестерых детей за девятнадцать лет. Это огромное счастье и безусловная ценность! Каждый ребенок привносит в семью еще больше любви и радости. Но вынашивание и рождение детей – огромный труд и напряжение для тела и эмоциональной сферы. Особенно сложным был период с тридцати до сорока лет. Я родила пятерых детей с разницей в два-три года. В это время я только и делала, что без устали беременела, рожала и выкармливала. При этом еще и работала! Но сейчас я ни о чем не жалею. Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы родила всех моих любимых деток снова. Но представляешь, каково это – не жить для себя так долго?!

В декретном отпуске после четвертого ребенка я открыла с близкой подругой бизнес и продавала детские игрушки. Это чтобы забыть даже о потребности во сне и отдыхе. Через год я поняла, что это не мое, захотела создать другой бизнес, но муж меня не поддержал. Поэтому я ушла в коучинг (в то время я уже проходила обучение). Если мне кто-то жаловался на перегрузку, я отвечала: «Очень вас понимаю! У меня тоже нет времени, даже чтобы сходить в туалет!» Представляешь, какой это ужас? А как я могу кого-то утешить, если я, во-первых, не умею этого делать, а во-вторых, меня саму никто не утешает. Такой подход привел к разрушению здоровья. Я еще не восстановилась, а уже опять забеременела. Еще не докормила грудью одного ребенка, а уже вынашиваю следующего. Меня в полной мере поймут только многодетные мамы, у которых больше трех детей. Двое детей – это европейская норма. А когда их больше – ты работаешь тренером футбольной команды.

Когда я родила четвертого ребенка, вдруг поняла, что прежняя схема воспитания детей уже не работает. С тремя я справлялась. Могла сама отвести их в садик или в спортивную секцию. С рождением четвертого мне пришлось перепрошить систему воспитания и заняться семейным менеджментом. Я проводила много времени дома, потому что уделяла максимум внимания всем детям. Это возможно только при четкой организации семейной жизни. В сорок лет я родила шестого ребенка, дочку, и что-то перещелкнуло. Я сказала: «Все, рожальная фабрика закрыта! Я хочу сделать карьеру!» Я отлично помню этот разговор с мужем!

Если у нас есть амбиции, они никуда не исчезают даже после десяти декретов. Жаль, что большинство женщин уходят в расщепление и внутренний конфликт: «Я хочу стать кем-то, но не могу» или «Хочу, но мне не позволяют».

Если ты сама не реализуешься в социуме, ты будешь использовать детей, чтобы они сделали то, что ты не смогла, не успела, не захотела и не выбрала.

Многие мамы так и поступают. «Я так мечтала научиться играть на фортепиано! Но у меня не вышло! Поэтому мой сын воплотит эту мечту и станет пианистом». А ничего, что у сына нет такого желания? Что ребенок – не клон своей мамы, и у него есть собственные интересы. Иначе получится, что он тоже будет страдать и однажды скажет: «Я так хотел быть художником! Но мама решила, что я должен стать музыкантом. Я не смог воплотить свою мечту, поэтому все мои дети будут рисовать!» Несбывшиеся мечты сваливаются с родителей на детей и внуков – и калечат их судьбы.

Детям важно дать пространство свободы, чтобы они могли выражать свои хочушки и потребности. Каждая душа хочет быть замечена и услышана. Душа ребенка проявляется в его собственных интересах, даже в анатомическом строении тела и характере. Только те родители, которые сами стали личностями и получили свободу от своих мам и пап, могут позволить и детям вырасти личностями. Для этого нужно разрешение родителей на самопроявление. Скажи, много ли ты знаешь женщин, у которых это разрешение есть?

Когда я поняла, как функционирует моя семья, в которой было четверо детей, пятый и шестой дети уже просто пришли в корпорацию, в созданную мной систему. Я называю это своим авторским методом. Он дал мне возможность понять и осознать, как не сойти с ума, быть профессионалом и отличной мамой одновременно. Это стоило мне невероятных сил, здоровья и подавленных амбиций. Но амбиции, как росток под асфальтом, все равно пробиваются к солнцу. Это огромная энергия, дарованная Богом, на которой можно построить города и создать новые страны.

Шестеро детей – это тоже проявление моих больших амбиций. Я получила «Кумыс Алка», что в переводе означает «серебряная медаль». К ней прилагалось удостоверение с подписью президента Казахстана Токаева. Золотую медаль у нас выдают за семерых детей. А звание матери-героини присуждают за десятерых.

Я не просто произвела на свет шесть маленьких тел. Я родила шесть личностей и старалась быть очень хорошей, заботливой мамой.

Моя дорогая! Если у тебя есть хоть какая-то амбиция, ее важно реализовать. А не реализовывать ее – это несправедливо по отношению к твоей маленькой внутренней девочке, которая хотела кем-то стать, но не стала.

И вот интересный поворот! Эта книга – еще один мой ребенок и еще одно проявление моих амбиций. И это амбиция, которая не только поддерживает мое саморазвитие, но может стать очень полезной для тебя. Я искренне надеюсь, что трудилась не напрасно!

Почему так сложно сделать выбор между семьей и карьерой

Чем дольше я общаюсь со своим психологом, тем глубже и яснее понимаю саму себя и то, что происходит в моих отношениях с другими людьми. Постепенно я прощаюсь с мамой и папой – и принимаю свою сепарацию с ними. Но если кому-то кажется, что внутренняя работа помогает жить в постоянном покое и благодати, это огромное заблуждение!

Путь самопознания и психологического взросления может сопровождаться приступами гнева и ярости. И это нормально для психологически здоровых людей, у которых не подавлена эмоциональная сфера. Только нужно понимать, что есть здоровый и есть токсичный гнев. Здоровый начинается с «я», а токсичный – с «ты». Важно выражать свой гнев, не оскорбляя других и не нарушая ничьих личных психологических границ.

Вот меня гнев не отпускает! Я бешусь с того, что амбиции продолжают на меня влиять, и пока я ничего не могу с ними поделать. Я понимаю, что кандидатская диссертация, написанная за два года, и шестеро детей – это мой способ психологического приспособления к боли в душе, которая мучила меня со времени потери папы. Мой способ перенаправить внимание на других и жить исключительно ради них, позабыв саму себя и свои простые женские потребности. По сути, это психологическое самоубийство. Личность разрушается, остаются только функции: функция хорошей жены и функция хорошей мамы. А где я сама? Кто я? Для чего буду жить, когда дети вырастут и создадут свои семьи? Буду требовать от них внуков, чтобы продолжать жить для кого-то, но не для себя?

Я все это осознаю, но только начинаю признавать свою слабость. Я не богиня! Я обычная смертная женщина! И я могу злиться и негодовать, потому что живая. Именно поэтому я хочу разделить с тобой свои переживания.

Возможно, ты тоже когда-нибудь чувствовала что-то похожее и легко меня поймешь. Представляешь, меня мучают сомнения, что все успею. Мне сорок семь лет, и по нынешним меркам это расцвет жизни. Впереди – много лет. Но я загоняюсь по поводу истекающего времени.

У меня отличный доход, хотя получается то густо, то пусто. Я много времени и денег вкладываю в развитие и вижу динамику. Казалось бы, живи да радуйся, ведь все идет своим чередом! Но нет! Ощущение, что я не успеваю, выбивает из колеи и толкает на ускорение, которое истощает физиологические и эмоциональные ресурсы.

Больше всего мучает невозможность сделать выбор между семьей и карьерой. Помнишь анекдот про то, как лев приказал всем зверям в джунглях разделиться на умных и красивых, а мартышка металась и кричала, что не может разорваться? Анекдот смешной, а ситуация – нет. Миллионы женщин живут в таких внутренних конфликтах и страдают из-за отсутствия выбора.

Меня тревожит ощущение, что я могу жить только для семьи и детей или только для социума и самореализации. Ведь если делаешь что-то важное, этому нужно отдаваться всецело! Я завидую мужу, потому что он смог полностью себя реализовать без метаний. Природа облегчила мужчинам выбор: они не беременеют, не рожают и не кормят грудью. Поэтому у них гораздо меньше сомнений. Маленькие дети не требуют от отцов столько внимания, сколько от матерей. И пока жены выполняют свою эволюционную функцию продолжения рода, мужчины эти же силы и это же время тратят на социальный успех. Женщина, которая родила несколько детей, волей-неволей отстанет от мужчины на пути к карьерным высотам.

И тут я задаю себе вопрос: а зачем мне вообще нужны амбиции? На кой мне сдался успех? Не плевать ли мне, маме шестерых прекрасных детей, на собственный доход и развитие? Я не раз слышала мнение, что женщины-карьеристки самоутверждаются перед мужчинами ради доказательства, что они достойны уважения. Но моему мужу не нужно ничего доказывать. В принципе кандидатской диссертации было вполне достаточно, чтобы самоутвердиться. Но я продолжаю стремиться к социальному успеху. Зачем и для чего?

Я не хочу доказывать миру, что я независимая гордая женщина. Больше того, я вообще не считаю себя абсолютно независимой. Какая независимость, если у меня два сына и четыре дочки? Вы о чем? Любая незначительная простуда моего ребенка сразу ставит все точки над i в вопросе независимости. Если моему ребенку плохо, я брошу все дела и буду рядом с ним. Профессиональный успех зависит от благополучия детей. И это здоровое проявление материнства!

Если женщина делает карьеру только для того, чтобы что-то доказать мужчине, это проявление зависимости! В таком случае причина развития находится не внутри, а снаружи. И эта внешняя побудительная причина – не обязательно муж или любимый мужчина, но все мужчины как часть человеческого рода. А если копнуть глубже, может оказаться, что это запоздалый подростковый бунт в отношениях с мамой или папой, если кто-то из них не ценил, не уважал, не признавал талантов дочки.

Одно из самых ярких проявлений эмоциональной зависимости и глубокой внутренней боли – ощущение своей ущербности, из которого вытекают попытки доказать конкретному мужчине, всем мужчинам или папе с мамой: я «не тварь дрожащая, а право имею». И такое нездоровое эмоциональное напряжение создает давление на психику, в результате возникает тревога, которая отрицательно влияет на физическое здоровье. Проще говоря, женщина, которая что-то кому-то доказывает, а не развивается так, как искренне хочет, разрушает сама себя!

Философская дилемма «семья или работа» становится причиной болезненного внутреннего раздрая. Что же с этим делать? Если тебя тоже мучают эти метания, и ты не знаешь, как совместить заботу о детях и карьеру, у меня есть для тебя решение.

Хорошее решение для выхода из конфликта «семья или работа»

Одно из самых главных условий прекращения саморазрушения – признание этого конфликта. Иными словами, как только ты сама подтверждаешь, что мечешься между базовой потребностью в любви и принадлежности к семье и такой же базовой потребностью в самореализации, ты уже делаешь шаг к психологическому здоровью.

Важно почувствовать и признать обе свои части – семейную и социальную. Любая личность состоит из множества разных частей. И для одной необходимо удовлетворять потребность в любви, а для другой требуются признание и уважение. Но это части одной личности, как правая и левая рука! Ты же не считаешь, что одна рука важнее другой?

В психологии такое явление называется «амбивалентность», то есть двойственность и противоречивость. Женская двойственность – это боль, потому что в состоянии расщепления надвое жить некомфортно. «Либо в семью, либо в социум» – каждое из этих решений будет иметь последствие. И если ты выбираешь одну потребность в ущерб другой, внутренней гармонии не наступит!

В моей голове это звучит так: «Если я зависимая женщина, мама и домохозяйка, это мучительно и унизительно». Откуда берется странное чувство, что домохозяйкой без социальной реализованности быть стыдно? У меня есть предположение, что этот стыд родился в детстве, в отношениях с мамой. Именно так, дискомфортно и неуютно, я чувствовала себя рядом с ней. А мама не стремилась к социальной реализации. Если я живу, как мама, и ощущаю себя ее продолжением, я испытываю стыд и унижение. А папа был социально успешным, любил меня и давал мне много тепла. Когда я делаю карьеру, я как будто следую за папой, чувствую глубокий душевный комфорт и покой. Мне хорошо там, где папа! Вот почему и для чего мне нужна вторая часть моей жизни – социальная. Это отголосок моей утраты!

И в этой точке меня как будто начинает разрывать между папой и мамой. Если я посвящаю себя работе, у меня отваливается семья – как одна из двух самых важных сфер. А когда нет полной удовлетворенности в том, что происходит в семье, нет целостности моей личности. Но если я к заботе о шестерых детях добавлю полную загрузку на работе, мое тело и психика могут дать сбой. И тут я тоже, вполне вероятно, столкнусь с чувством вины! Если я не справлюсь со всеми обязанностями, то буду плохой мамой! Это для меня недопустимо! Скажи, у тебя тоже есть страх, что твоя карьера может навредить детям? Сейчас я тебя удивлю!

Оказывается, есть третье решение, о котором многие женщины не догадываются. Мы с тобой совершенно не обязаны выбирать и делать хорошо только что-то одно из двух! Это ложное ограничивающее убеждение!

Если мы, как та мартышка из анекдота, мечемся и загоняем себя во внутренний конфликт, то вредим своему здоровью и точно не делаем комфортным психологический климат в семье. Поверь, от наших загонов детям не становится лучше! Они получают изможденную маму, у которой на них не осталось сил!

У большинства женщин семья и дети находятся на первом месте, что естественно. Но это не мешает нашему интеллектуальному и духовному развитию. Мы можем организовать свой рабочий день так, чтобы в нем хватило времени и для себя, и для семьи. Больше того, если у женщины есть какая-то жизнь, кроме семейной, она становится большей ценностью. Женщина выходит из дома, контактирует с большим миром, обменивается с ним энергией и, образно говоря, приносит в дом свежий воздух снаружи. Как говорит одна моя знакомая, социально успешная женщина проветривается и не пахнет кашей и котлетами.

Запах женского успеха возбуждает адекватных мужчин сильнее, чем духи с феромонами. Ведь любимая перестает быть кухонной рабыней и наложницей, она становится заметной и интересной для противоположного пола. При таком раскладе и мужчине приходится не расслабляться и следить за своей формой, чтобы выигрывать конкуренцию!

А когда мы загоняем себя в конфликт «семья или работа», сначала реагирует эмоциональная сфера, становится меньше жизненных сил, копится усталость, а потом все тело сигналит, что проблема достигла критической стадии и с этим конфликтом уже невозможно справиться. И если женщина игнорирует хроническую усталость от семьи, возникает перегрузка организма, что приводит к болезням. Если ты в курсе, что такое психосоматика, то из-за загнанности в один из двух тупиков именно она и проявляется. Психосоматика – это телесные болезни, которые вызваны отсутствием разрядки в эмоциональной сфере. Это и есть крики тела в ответ на отсутствие решений.

Мы с тобой можем признать, что нужны и семья, и работа. Но каждый день нам придется делать выбор и регулировать трату жизненных сил. Если в семье все спокойно, дети здоровы, мы посвящаем силы работе. А если наше внимание нужно домочадцам, мы тратим на работу столько сил, сколько у нас есть здесь и сейчас, не разрушая себя, не доводя свое тело до болезни. Мы же не самоубийцы!

Балансируя между любимыми людьми и карьерой, нам придется постоянно регулировать поток жизненных сил, распределяя их на два направления. Кстати, мужчины так не умеют! Им природой не дано! И в этом наше женское преимущество! Давай этим гордиться и использовать себе во благо!

Ярость богини – нарциссическая травма

Скажи, у тебя бывает такое – ты не можешь решить какую-то проблему и бьешься за победу до последней капли крови, пока не поймешь, что миссия невыполнима? А к тому моменту, когда ты наконец убедилась в том, что было понятно с самого начала, сил не осталось и время потрачено впустую. Ты хотела доказать, что всегда побеждаешь, но жизнь как будто щелкает по лбу и говорит: «Ты лузер, детка! Смирись!» И ты впадаешь в дикую ярость. Бывало такое? Если да, я хочу тебе рассказать, почему это происходит.

Упрямое желание биться головой об стену и выполнять невыполнимое – проявление нарциссической травмы. Ты можешь спросить: «Я что, нарцисс, что ли?» Подожди, не торопись! Во-первых, я не предлагаю ставить самой себе диагнозы, а во-вторых, нарциссическая часть личности есть у всех здоровых людей. Степень проявления нарциссического вектора у всех разная. И, например, невозможно быть эффективным в публичной профессии, если этот вектор не развит.

Но есть особые проявления нарциссизма, которые выходят за рамки нормы и причиняют страдания.

Почему я решила рассказать об этом? Потому что многие женщины начинают страдать героизмом, оставаясь в отживших, разрушительных и токсичных отношениях. Я не случайно выбрала слово «страдают»: они, вместо того чтобы завершить отношения, мучаются, но упрямо борются за счастье до победного конца. Превозмогают боль, терпят унижения, заболевают разными телесными недугами. Уже понятно, что отношения не спасти, но такие женщины говорят: «Другие не смогут, а я смогу, потому что особенная! Я не привыкла отступать и всегда получаю то, что хочу, даже если кто-то говорит, что это невозможно!»

Тут я должна объяснить тебе кое-что важное. Люди, не знакомые с психологией и психотерапией, ошибочно полагают, что нарциссы – самовлюбленные эгоисты. Если бы ты только знала, насколько это суждение далеко от реальности! Нарциссизм формируется там, где человек испытал невыносимую боль отвержения. Она была настолько глубокой и тяжелой, что сработала защитная функция психики – и основная часть эмоций отключилась.

Точно так же вырубаются предохранители при скачке напряжения. Если они не сработают, могут возникнуть замыкание и возгорание. Полыхнет пожар – и конец системе! Вот и человеку грозит то же самое. Чтобы психика выдержала, чтобы человек не погиб от перенапряжения всех органов и систем в результате зашкаливающего стресса, нервная система защищает сама себя. А когда психика самая уязвимая? Конечно, в раннем детстве.

Взрослый может справиться с большим напряжением, а ребенок – нет. И если маленькому человеку кажется, что его бросили, отвергли, срабатывает психологическая защита, которая приводит к нарциссической травме.

Помнишь древнегреческий миф о Нарциссе? Он ведь не любовался собой! Как раз наоборот! Когда Нарцисс родился, его родителям было сделано предсказание, что ребенок погибнет, увидев свое отражение. Нарциссу запрещалось смотреть на себя в зеркало. Суть мифа в том, что Нарцисс не знал, какой он на самом деле, а не в том, что он восхищался собой и считал себя идеальным!

Люди, страдающие из-за нарциссической травмы отвержения, тоже не знают, какие они на самом деле. Именно поэтому их бросает в крайности – от самобичевания до демонстрации грандиозности. Нарциссы стараются казаться самыми прекрасными, идеальными и совершенными именно потому, что в глубине души страдают от несовершенства и тщательно пытаются его скрыть.

Характерная особенность нарциссов в том, что они раскачиваются на качелях идеализации и обесценивания. Нарцисс стремится к величию и пытается сделать невозможное. «Я всемогущий, огромный, мощный и всесильный. Я должен любой ценой совершить задуманное. А невозможность исполнить невозможное смерти подобна!» Вот жизненный принцип людей с травмой отвержения.

Теневая сторона нарцисса – беспомощность. Он не готов признать ее, а поэтому боится показать, что, как и все люди, может болеть, страдать, плакать. Невыносимое бремя для живого человека! Этот крест так тяжел, что тело его не выдерживает. И чтобы хоть как-то справиться с непомерной ношей, бессознательная часть обеспечивает телу недомогание. Болезнь для нарцисса – одна из немногих форм легального снижения нагрузки. Нарцисс не может сказать: «Я устал, мне нужен отдых». А когда болезнь укладывает его в постель, возникает отличное оправдание: «Посмотрите, я реально не могу встать! Вот справка от врача!» Для отдыха у нарцисса должны быть веские причины, желательно с угрозой для жизни.

Нарцисс такой грандиозный, что не в состоянии признать ограниченность своей власти и своего влияния. Он ищет секретный способ быть везде и сразу. Но люди – не боги, а нарцисс с этим смириться не может!

Как живет здоровый человек? Он бережет и щадит себя, регулирует нагрузку, может отдыхать и ничего не делать. И главное – он не чувствует стыда за свою беспомощность и бездеятельность.

Ты понимаешь, к чему я клоню? Если у женщины с нарциссической травмой не складываются отношения с мужчиной, она может довести себя до тяжелой болезни. Ей невыносимо признать, что она – не Бог и не властвует над людьми. Иногда невозможно вернуть любовь мужчины. Невозможно усилием воли заставить его делать то, что хочет от него женщина. И можно растратить все жизненные силы, все здоровье – и не смочь ничего изменить.

Да, моя дорогая, такое бывает! Если ты хочешь сохранить отношения, нет никакой гарантии, что ты этого добьешься. Где-то должна быть грань, после которой ты должна сказать:

«Ну все! Я сделала что могла, но я не всесильна! И я не буду биться до последней капли крови. Я намерена сохранять здоровье и жизнь, потому что я забочусь о своем благополучии. Мне жаль, что я не вернула гармонию в отношениях. Но я это переживу!»

Я смотрю на свое стремление к совершенству с интересом и любопытством. Откуда у меня потребность в том, чтобы быть прекрасной во всем – прекрасной женой, прекрасной мамой и социально реализованной личностью? Почему я хочу быть успешной во всех сферах жизни? Возможно, это еще одно проявление неразрывной связи с папой. Я хочу быть самой лучшей дочкой для него. Папа был успешным, значит, я тоже должна быть такой.

Возможно, смерть папы сработала как травма отвержения. Фактически, папа меня не отвергал. Он не виноват, что его путь закончился. Но он меня покинул в земной жизни, и моя внутренняя девочка не может с этим согласиться. Слишком много боли!

Несмотря на долгий опыт работы с психологом, во мне все равно кричит чей-то голос: «Докажи, что ты достойна любви и уважения! Не сдавайся! Иди до победного конца!» Этот призыв толкает меня на то, чтобы продолжать стремиться к величию и демонстрировать грандиозность. Но я надеюсь, что мне удастся с этим справиться. Я смогла поделиться этим открытием с тобой, а значит, я уже на верном пути!

Как распознать здоровую модель поведения женщины

Чтобы у тебя были какие-то ориентиры, я хочу рассказать тебе о признаках здорового поведения в отношениях.

Первый признак – отсутствие потребности загонять себя во внутренние конфликты. Когда женщина говорит, что у нее нет выбора или есть две потребности, между которыми она разрывается, это проявление внутреннего конфликта. Я хочу, чтобы ты не забывала две важные идеи: во-первых, выбор есть всегда, а во-вторых, есть потребности, которые не требуют выбора, потому что нужно и первое, и второе, и третье. Если ты помнишь об этом, ты сможешь выйти из внутреннего конфликта.

Второй признак – понимание своих настоящих потребностей. Если женщина много работала, она разрешает себе отдохнуть так, чтобы восстановиться до состояния полного ресурса. Если она заболевает, то не игнорирует проблему, не обесценивает боль, а направляет на нее свое внимание. Многих женщин накрывает стыд за то, что они не совершенные, что испытывают недомогания и боли. Им хочется быть идеальными.

Однажды я столкнулась с болью в ноге. Несмотря на это, я продолжала работать, просто оставила все физические нагрузки. Моя нарциссическая часть отказывалась признать, что у меня может болеть нога. Как это так? Ерунда какая! Ничего страшного, через неделю само пройдет. Мое здоровье в полном порядке!

Вздрогнула я только тогда, когда узнала, что мне грозит тяжелая операция, если я вовремя не приму факт проблемы. Как сложно было признать, что я не властвую над своим телом и не могу усилием воли вылечить ногу. Я завишу от врачей. А как такое возможно? Я же великая! И тут у меня рождается много гнева и сопротивления. Это сигналит нарциссическая часть, которая требует быть всесильной и все контролировать.

Я понимала, что теперь мне придется отложить работу, поездки – все мои активности, где нужно много двигаться. А врач к тому времени прописал мне костыли! Можешь представить меня на костылях? Активная, успешная, реализованная женщина, которой нужно все успевать, вдруг оказывается у разбитого корыта! И тогда мое бессознательное организовало мне легальный «отдых». На самом деле это было тяжелое лечение у множества разных специалистов, которое длилось два с половиной года! Из них семь месяцев я была постоянно на костылях. Я так сожалею, что вовремя не обратила внимание на боль в ноге! В тот момент у меня была сильная мотивация выздороветь. Шестому ребенку, дочке, было тогда три года. Она все время просилась по привычке на руки. Пришлось объяснять ей, что мама больше не такая, как раньше. Рассказывать, что за штуки такие – костыли. И это была травма для ребенка.

Однажды дочка прибежала на детскую площадку и радостно сообщила моей подруге: «Вы представляете, мама опять может поднимать меня на руки! Ей больше не нужны костыли!» Подруга даже не сразу поняла, в чем дело. Ведь совершенно нормально, что мама берет ребенка на руки. А у моей дочки был тяжелый период, когда я перестала быть сильной и на меня нельзя было опираться. Если бы ты знала, как тяжело я переживала свою материнскую беспомощность! Когда подруга все поняла и прониклась, у нее потекли слезы.

Я тогда зацепилась за материнство: не провалилась в позицию жертвы, но превратила семью в ценный ресурс. И сейчас я хочу тебе сказать: если у тебя возникает проблема, важно стать человеком, который хочет сам себя спасти. И чтобы зацепиться за жизнь, у тебя должно быть что-то важное – работа, дети, близкий человек или твоя большая мечта. Что-то такое, что не позволит пропасть. Иначе сложно проскочить темный тоннель и выйти на свет.

Третий признак здоровья – отличная интуиция, доверие своим тонким чувствам. Если у здоровой женщины есть хотя бы смутное сомнение в безопасности, она не будет делать то, что вызывает сомнения.

У одной моей знакомой есть проблема с грудью. А с грудью связаны сильные женские метафоры. Эта проблема физически расположена слева, недалеко от сердца. Ты понимаешь, какой это сигнал тела? Что у нее под сердцем? Ее умершие мама и папа. Поскольку подруга не может отпустить их, не может признать их смерть, ее тело поддерживает незавершенный психологический процесс. Она часто говорит: «У меня такая боль рядом с сердцем!» Я ее спрашиваю: «А что это за боль? Что с твоим сердцем – в эмоциональном смысле?» Подруга не может ответить на этот вопрос.

Она носит глубокую боль внутри, не признается себе в том, что до сих пор горюет по родителям. Она этого не замечает, боится замечать. Подруге сложно понять, что она хочет к родителям. Это работа подсознания. Единственная возможность соединиться с ними, чтобы перестать горевать, – физическая смерть, и для этого подруге нужно заболеть тяжелой болезнью, например, онкологией. Еще один вариант – сойти с ума. Тоже выход и разрешение этой ситуации, чтобы не горевать, потому что эмоции невыносимы.

Конечно, мало кто может признать, что болезни часто бывают способом соединиться с ушедшими близкими. Но порой неизлечимая болезнь – это ответ тела на неудовлетворенную потребность. Эмоционально здоровый человек сразу слышит сигналы тела, тут же реагирует и обращается к врачам. Здоровая женщина не терпит проявления токсичности и не бездействует, когда ее здоровью угрожает опасность. Проще говоря, она готова просить помощи и признавать свою хрупкость, может жаловаться и говорить о недомогании, может просить утешения. И в итоге она искренне радуется своему выздоровлению.

Четвертый признак – готовность разделять с близкими людьми разные чувства. У некоторых женщин есть запреты на грусть, страх и гнев. Но это еще не самое тяжелое. Есть такая форма созависимости, когда женщина запрещает себе показывать радость. Ей с детства навязали ложное убеждение «не радуйся, а то плакать будешь». И получается, что она лишает себя жизнеспособности и вынуждена делать вид, что у нее нет никаких переживаний. Но переживаний не бывает только у покойников, потому что их жизнь закончилась. У живого человека могут и должны быть разные эмоции. И чем больше эмоций способна распознать и прожить женщина, тем больше у нее эмоционального здоровья и жизненных сил.

Пятый признак – качественный контакт с людьми и доверие к миру. За такими эмоционально здоровыми людьми интересно наблюдать. Они сами творят свою жизнь и создают возможности. У них есть цели, есть движение вперед. Они легко развиваются и понимают свою миссию или предназначение.

Эмоционально благополучные женщины уважают выбор других людей, щадят чувства своих детей и родственников. Им не нужны манипуляции, чтобы улаживать отношения. И уж точно они не мнят себя всесильными богинями, которые могут управлять миром по своему усмотрению.

А теперь я хочу еще немного углубиться в тему мнимого всесилия и рассказать тебе, как у «богинь» возникает культ денег и к чему может привести стремление побольше заработать.

Нарциссическое всемогущество

У меня было одно заветное мамино послание. Оно звучало примерно так: «Самое главное в жизни – иметь деньги и как можно больше. За деньги можно все купить и жить в комфорте». В погоне за материальным, в попытке реализовать это послание я много работала, была хорошей женой и хорошей мамой. И я себя чуть не угробила!

Мамино послание я применяла ко всей жизни, забывая поберечь себя, психику и организм. И до сих пор у меня есть расщепление, когда я понимаю, что пытаюсь усидеть на двух стульях. Первый стул: хочу пахать, как лошадь, чтобы угробить себя, но зато иметь много денег. Второй: хочу быть хорошей мамой, потому что мои дети в приоритете. Но эта потребность не дает мне возможности много работать. Замкнутый круг, да?

Моя здоровая часть личности трезво оценивает возможности, чувствует баланс потребностей и пытается «примирить» эти два стула, «выстроить сотрудничество» между ними. И пока я не гармонизирую семью и карьеру, я буду страдать.

Раньше я сравнивала себя, сорокалетнюю, с молодой двадцатилетней женщиной. Говорила себе: «Жанна, давай, ты же можешь! Ты умеешь и рожать, и зарабатывать, и совершать много дел параллельно!» Но сейчас я стала более зрелой и научилась щадить себя. Научилась тратить энергию не бездушно. Я умею снижать нагрузки и признаю свой настоящий возраст. Благодаря этому я совершаю осмысленные, обдуманные движения, работаю меньше, а получаю больше. Молодость все прощает. Она говорит: «Работай много и мало получай!» В этом привилегия юного возраста. А со временем ты сталкиваешься с ограничениями и начинаешь выбирать: либо ты себя загонишь, либо научишься сохранять баланс. Идеал двадцати лет – «я на меньшее не согласна». Это нарциссическое всемогущество, которое может разрушить зрелую женщину. Молодая же все время летит вперед, иногда бездумно.

Зрелый человек сначала осмысляет, а потом принимает решение и действует. А если сорокалетняя женщина требует от себя того же, чего требовала в двадцать, это может привести к психологическому тупику, потому что это невозможно! Это спор с Богом! Вот уж где проявляется нарциссизм! Желание оставаться вечно молодой, бороться со старостью – признак того, что женщина не признает конечность своей жизни и ограниченность своих жизненных ресурсов. Если ты не стремишься в сорок жить и выглядеть, как в двадцать, у тебя появляется шанс жить дольше и качественней!

Если бы можно было в зрелости делать то же, что в молодости, олимпийские чемпионы ставили бы рекорды до старости. Но они безжалостно относились к себе во имя спортивных побед. Это было важно. Многие профессиональные спортсмены разрушили достижениями свое здоровье. К счастью, нам с тобой не нужно быть олимпийскими чемпионками и ставить рекорды. Мы можем разумно тратить жизненные силы.

Нам необходимо научиться признавать себя такими, какие мы есть: чуть-чуть не стройными, с лишним весом, с морщинками, уже не столь скоростными, с седыми волосами, даже с ростом ниже, чем в молодости.

И самое интересное – многие взрослые женщины замечают, что стопа стала на полтора размера больше. И все это – реальность. Вот такая грусть. Чтобы оставаться живой, это важно принять.

Но если ты не находишься в глубокой нарциссической травме или пытаешься с этим справиться, то начинаешь осознавать, что есть ценности, которые важнее денег. И тогда тебе уже не так страшен возраст. И не так сильно болит сердце из-за того, что жизнь перевалила за половину. Ты видишь увядание, снижение жизненных сил, угасание себя как личности, всех твоих сил и возможностей – и это не убивает.

Даже понижение гормонального фона влечет за собой угасание. Но мир так устроен. Гормональный фон снижается, начинается затормаживание активности. Это законы Вселенной, над которыми мы не властны. И задача психологически здоровой женщины – признать это и остаться счастливой, несмотря ни на что. Можно наслаждаться жизнью при всех неизбежных особенностях возраста.

А теперь пришло время поговорить про деньги как личную опору женщины или как инструмент контроля и насилия со стороны мужчин. Если ты сейчас стоишь перед выбором остаться в отношениях или расстаться, важно подумать о финансовой самостоятельности. Это вопрос твоей безопасности!

Часть 4

Как деньги помогают сделать отношения более здоровыми и устойчивыми

Деньги и мужчины

Как они связаны в жизни женщины?

Работая с клиентами, а девяносто процентов из них – женщины, замечаю один и тот же внутренний конфликт. Женщина хочет быть реализованной в социуме, мечтает сделать карьеру или вести свой бизнес, проще говоря, стремится к финансовой состоятельности – и в то же время хочет иметь семью, детей, отдых, путешествия и все прочие атрибуты благополучия. У многих есть такие чаяния, но не у всех получается претворить их в жизнь.

Иногда женщина начинает работать, достигает хорошего карьерного роста в крупной компании или ведет небольшой бизнес со стабильной прибылью, ей кажется, что все точки над i расставлены и можно переходить к этапу создания семьи.

Сначала все хорошо, но настает коварный момент, когда в работе что-то идет наперекосяк, становится сложнее профессионально развиваться в привычном темпе. Чтобы вернуться на прежний уровень успеха, женщине приходится тратить гораздо больше сил, чем до вступления в отношения или до создания семьи. Тогда она встает перед выбором: уделять больше внимания работе или близким.

Есть еще один сценарий женского социального успеха. Девушка после учебы выходит замуж, начинает выстраивать вполне счастливую личную жизнь рядом с обеспеченным мужчиной. У нее дом – полная чаша, она может позволить себе любой каприз. Казалось бы, что еще нужно для счастья? Но девушка днями и ночами грезит о карьере, причем вовсе не ради денег. Ей важно, чтобы ее ценили и признавали как специалиста. Так проявляется потребность в самореализации, которую важно удовлетворять, иначе колесо баланса жизни, в котором есть и семья, и работа, будет не круглым, а кривоватым, и далеко с таким колесом точно не уедешь.

Когда женщины обращаются ко мне как к коучу за консультацией, я помогаю им, прежде всего, увидеть и признать это противоречие. Несмотря на всю его очевидность, женщины не всегда готовы согласиться с тем, что в их жизни возник конфликт между потребностью в любви и принадлежности – и потребностью в уважении и самореализации. Многим кажется, что должен быть выбор: либо одно, либо другое. Но, если полагаться на теорию иерархии потребностей Абрахама Маслоу, и семья, и работа одинаково значимы для гармоничной личности. И если одна из потребностей не удовлетворяется, возникают сильный дискомфорт и ощущение несчастья.

Когда женщина долгие годы пребывает в состоянии дисгармонии, это начинает влиять на ее отношения с мужчиной. Причем очень часто женщины предъявляют претензии к своим избранникам, мол, это они виноваты, что жизнь недостаточно хороша. И в этом случае моя задача как коуча – вернуть женщине личную ответственность за свою жизнь. Важно перестать искать виноватых и спросить себя: «Почему я это делаю? Что важного для меня в том, что происходит?»

Иногда ответы на эти вопросы удивляют. Например, может оказаться, что у женщины есть проблемы с уважением со стороны мужа. А отсутствие уважения сформировалось еще в детско-родительских отношениях, то есть девочку с раннего детства не уважали ни мама, ни папа.

И мужа она выбрала не случайно: он тоже склонен к тому, чтобы создавать зависимые отношения, держать женщину на коротком финансовом поводке, попрекать бездарностью и самоутверждаться за ее счет. А она терпит, потому что точно так же вел себя папа по отношению к маме и унижение женщины в семье воспринималось как норма. Она вообще может не видеть ничего особенного в том, что муж запрещает строить карьеру: ведь все мужчины – главные в семье.

Моя дорогая, я хочу, чтобы ты понимала, почему мужчина стремится контролировать социальную жизнь женщины. Это происходит только в отношениях созависимости, где женщина находится в позиции беспомощного ребенка, а мужчина выполняет роль обеспечивающего, кормящего и заботящегося отца.

Эта модель отношений возникает там, где нет сепарации, где женщина не стала психологически зрелой. А еще такое случается, если у девочки не было надежных, здоровых отношений с заботливым отцом. Ей нужен мужчина, способный дать ощущение, что она любима, – то, чего никогда не было в реальных отношениях с отцом. Вот и получается, что женщина бессознательно выбирает не равного партнера, а папу, с которым выстраиваются иерархические отношения: мужчина главный, он решает, работать женщине или нет, он ее обеспечивает и контролирует.

Ты сейчас можешь чувствовать внутреннее сопротивление, протест и даже возмущение. «Что за глупость! Мой мужчина – не папа! И вообще мужчина обязан содержать семью, заботиться о женщине, дарить подарки!» – возможно, ты сейчас хочешь мне сказать именно это. И я с тобой полностью согласна! Только добавлю, что психологически зрелая женщина, которая прошла сепарацию и не находится в симбиотической привязанности, способна вместе с мужчиной содержать семью, так же заботиться о нем и дарить подарки, купленные на личные, заработанные собственным трудом деньги.

А сейчас вишенка на торте. Никто не может принудить женщину к социальной активности и зарабатыванию денег. Если женщина выбрала мужчину, от которого ей удобно зависеть, как от папы, работа не сделает ее психологически зрелой. Чтобы поправить ситуацию, нужно обратиться к психологу и разобраться в том, что происходит в отношениях этой женщины – и с родителями, и с мужчинами, и с другими людьми.

Когда начнутся шаги к настоящей сепарации, будет гораздо проще не выбирать: семья или работа. И семья, и работа – вот вариант для психологически зрелой женщины. Но никто не обязан быть психологически зрелым. Важно опираться на то, что есть здесь и сейчас, и не насиловать себя правильными моделями поведения, если они вам ну никак не ложатся на душу!

Комментарий психолога о том, как деньги женщины связаны с отцом

Отношения с отцом и отношения с деньгами взаимосвязаны. Отец – проводник в большой мир, который простирается за границами семьи. Деньги – форма взаимообмена с миром. Чтобы этот обмен был легким и сбалансированным, у нас должно быть сформировано четкое и ясное представление о себе как о личности. Если задача матери заключается в принятии и безусловной любви к ребенку, то задача отца – помочь дочери стать активной за пределами семьи и дать ей поддержку. Папа говорит: «Вставай на лыжи, у тебя получится!» или «Я купил велосипед, и я буду учить тебя кататься!» Во время такого общения с отцом девочка учится быть не только дочкой, но человеком, частью общества.

Когда мы осваиваем какой-то новый навык, мы скорее представляем себе рядом стоящего отца, а не мать. Отец дает опору, помогает, бережно подталкивает, и вот мы уже делаем то, что не умели. У нас получилось! Мы по достоинству гордимся своим успехом, радостно вскрикиваем и рассказываем всем, как мы поймали рыбу, научились плавать или проехали сто метров на велосипеде самостоятельно! Это достижения! Мы изменились, мы можем больше, наше представление о себе расширилось. И это заслуга отца!

Отец формирует не только представление дочки о себе на уровне навыков, но и образ восприятия себя девочкой, человеком женского пола. Дочь, которую отец пестовал, на которую смотрел любящим взглядом, которой демонстрировал уважение, подавал руку при выходе из транспорта, дарил цветы и подарки, будет знать себе цену. Конечно, она попробует разные отношения с мужчинами и начальниками. Будет время, когда выросшая девочка перестанет ценить себя, начнет работать на износ и где-то предаст себя. Но она точно почувствует эту грань – когда произошло что-то недопустимое! «Со мной так нельзя! Это попирает мое достоинство!» – скажет она самой себе. И тогда начнет искать форму обмена с миром, в котором есть ОНА и ДРУГИЕ. И все важны! Если такое случится, это будет заслугой отца, который заложил в дочку самоуважение.

Кроме важных и здоровых качеств отцы бессознательно передают особенности своей личности, которые препятствуют свободному достижению финансового благополучия дочерей. Например, отец был требовательным, и вы убеждены, что заработать можно только тяжелыми усилиями. «Без труда не вынешь рыбку из пруда» – если эту поговорку часто повторял отец, у дочки может сложиться картина мира, что все достижения приходят только с помощью изнурительной работы. Но результата реально достигнуть с легкостью!

Другой пример: вы боитесь повышать стоимость за свои услуги, потому что сложно почувствовать ценность того, что вы делаете. Может, вам повезло, ваш отец был поддерживающим, и вы с легкостью реализуете проекты. Но если папа постоянно повторял, что вы мало стараетесь и не должны собой гордиться, потому что вы никто и ничто, ваша личностная ценность будет стремиться к нулю, а доходы останутся скромными и не соответствующими настоящему уровню вашего профессионализма.

Большой материальный мир имеет свои законы, правила, нормы. Мужская энергия – это энергия проявленного. Мама – источник спокойствия, умиротворения. Рядом с ней – место, куда можно приходить, делать выдох, восстанавливать силы. Отец – проводник в огромное пространство, где много разных напряжений и много возможностей для самореализации.

Каким был папа для девочки в тот период, когда она знакомилась с миром? Поддерживающим или обесценивающим? Проявляющим интерес или равнодушным? Агрессивным или принимающим? Стабильным, импульсивным или отсутствующим? Отец как носитель смыслов и образа мира формирует у девочки определенное понимание того, каков этот мир. И долгое время дочка будет видеть окружающее его глазами.

Мир – место, где мне рады, мной восхищаются и меня ждут? Я пою песни, а другие слушают и радуются? Я творю, и это вызывает восторг и интерес? Мне страшно, я пугаюсь и чувствую, что есть защита? Или мир становится местом, где я все время защищаюсь, никому не доверяю, борюсь за себя? Ответы на эти важные вопросы зависят от того, каким был отец.

Деньги – это энергия. Сама по себе энергия нейтральна и не имеет модальности. Но с деньгами женщины точно связано определенное эмоциональное состояние. Успешный и разносторонний папа, который находит время для работы и для занятий с детьми, – это счастье! С ним интересно, много предвкушения от встреч. Рядом с таким отцом мир наполнен возможностями.

Какие ощущения рядом с отсутствующим отцом? А с отцом-алкоголиком или домашним тираном? Каков мир девочки в таких случаях? В этом мире небезопасно, нет места игре, желания и потребности не идентифицируются, процветают растерянность и одиночество.

В первом примере, даже встав на ложный путь и меря счастье деньгами, женщина рано или поздно придет к самореализации. Та память о благополучии, которое было рядом с отцом, будет двигать ею. Она отыщет оптимальный путь! Сколько денег для нее хорошо? Ей нравится работать в найме или быть вольной птицей? В чем ее благополучие? В ответах на эти вопросы незримо присутствует отец.

В ситуациях, когда отношения с папой нагружены большим количеством тяжелых эмоций: страхом, стыдом, бессилием, виной или злостью, деньги становятся носителями этого конфликта. И тогда они зарабатываются тяжело, женщина все время находится на грани истощения. Ничего не накапливается, а если накапливается, то становится тяжелым грузом. Так разные сценарии заработка и накопления денег разыгрываются в жизни женщины благодаря отцу.

Стоит пристально посмотреть и описать, какой у вас сценарий в отношениях с деньгами. Какие конфликты с отцом остались незавершенными в детстве? Какие убеждения вы переносите на сферу заработка?

Влияние отца огромно! Однако оно касается не только доходов дочерей, но и всех отношений в социуме, которые приводят к этим доходам. Ведь деньги – результат огромного числа разных контактов. Тем не менее даже самые лучшие папы и мамы не могут уберечь взрослых дочерей от ошибок. На пути женщины обязательно должны встретиться подонки и предатели, завистливые коллеги, токсичные начальники и многие другие персонажи, помогающие взрослению! Так женщина становится психологически зрелой и лишается девственности не только физически, но и психологически. Нарушается некая целостность, но при этом формируются взрослые личные границы.

Так, превращаясь из девочки в женщину, она видит мир реальным, а не сказочным. Так она начинает искать то, что подходит именно ей! Начинает делать собственный выбор и нести за него взрослую ответственность, учится отказывать и отказываться, оплакивать невозможность, страдать от неразделенной любви. И в этом страдании женщина обретает подлинную ценность. Появляются красивые узоры женской души. «Как со мной поступать нельзя? Где я готова пойти на компромисс? Что мне подходит, а что нет?» Ответы на эти вопросы сменяются осознанием своей индивидуальности и уникальности. «Я есть! Я себя знаю и чувствую! Я себя ценю». С этим восприятием себя женщина идет в мир.

Упражнение «Деньги и отношения с отцом»

Представьте, что деньги – это человек. У него есть характер и особенности поведения. Опишите, как вы общаетесь с этим человеком. Как вы относитесь к нему? А как он относится к вам?

У ваших отношений с человеком по имени Деньги есть сценарий – события, которые начинаются похожим образом, развиваются по одному принципу и завершаются почти одинаково. Опишите этот сценарий как можно детальнее, с первой вашей встречи.

Вы тяжело их зарабатываете? Низко цените свой труд? Деньги идут к вам легко, и вы работаете в удовольствие? Деньги приходят когда нужно, и это происходит непринужденно? Вы зарабатываете немного, но чувствуете, что этого достаточно, и конфликта внутри нет?

Проведите параллель, как отношения с деньгами похожи на ваши отношения с отцом.

Для чего женщине нужна финансовая независимость и собственные деньги

«Мы давно разлюбили друг друга, наш брак – сплошная фикция! И я давно бы ушла от мужа, если бы не деньги. Я привыкла жить хоть не в роскоши, но в достатке, а муж запретил мне работать. И куда я пойду, если мы разведемся? Кассиром в супермаркет? Ну уж нет! Вот так и терплю нелюбимого мужа! У меня нет другого выхода!»

Тебе знакомы эти слова? Если бы ты только знала, сколько женщин приходили ко мне как с просьбой о помощи в отношениях и плакались, что без мужа они не смогут заработать ни копейки. Вот еще одна характерная жалоба таких женщин: «Мне уже сорок лет, и я устала просить у мужа деньги на косметику и сумочки! Я взрослая женщина! Почему я должна унижаться перед ним и постоянно отчитываться за каждую потраченную монету?!»

Каждый раз я задаю клиенткам один и тот же вопрос: «А не надоело выпрашивать деньги на свои нужды, как выпрашивает ребенок?» И почти всегда слышу один и тот же ответ: «А что я могу? У меня же нет выбора!» Нет выбора? Реально? А давай все-таки разберемся, есть у тебя выбор или нет.

Приоткрою главную тайну женского достоинства. Настоящая женщина никогда не встанет в позу жертвы и не позволит унижать себя. Ей будет неловко в роли попрошайки. Уточню, что «настоящая» – это психологически зрелая женщина, прошедшая сепарацию и умеющая создавать здоровую привязанность в отношениях с мужчиной.

Возможно, ты не осознаешь, что финансовый контроль – самое распространенное и самое токсичное проявление власти мужчины. И многие из них сознательно или бессознательно используют финансовую зависимость для манипулирования другими членами семьи. Пусть любви нет и брак давно стал фиктивным, но как приятно управлять женщиной и принуждать ее обслуживать себя за небольшую плату. Помощница по хозяйству обошлась бы дороже! А кроме того, ни одна домработница не будет терпеть крики, унижение и оскорбления. Все это вынесет только жена, которая попала в финансовое рабство.

Многие женщины уверены, что это нормально. «Все так живут, значит, и я должна». Они не могут использовать деньги семьи по собственному желанию. Им приходится выкручиваться, врать и хитрить, чтобы получить свое. Если ты попала в такую денежную кабалу, наверняка тоже чувствуешь стыд, когда просишь, а потом тебя не отпускает гнетущее чувство вины. Бывало такое?

Ты права, на самом деле подобным образом живут многие. Но вот что я поняла! Люди притягиваются по принципу сходства проблем. И если ты находишься в финансовой зависимости, то волей-неволей заводишь таких же подруг. А когда зависимые женщины попадают в сообщество независимых, они начинают сомневаться: «Я, наверное, уже не смогу освободиться от финансовой кабалы!»

Моя дорогая, я хочу с тобой поделиться одной важной идеей.

Когда у тебя горят глаза, муж сразу это замечает.

«Что вы сделали с моей женой? Она же не хотела работать! А теперь она стала такой привлекательной!» – часто говорят супруги клиенток, которым я помогла. Классно, когда мужья дают такую поддержку. А что если ее нет? Тогда тебе нужно сделать выбор: либо остаться зависимой маленькой девочкой, либо пойти к психологу и начать разбираться, как и почему ты оказалась в такой ситуации.

У меня много разных клиенток. Среди них достаточно тех, кто приходит, чтобы стать финансово независимой и научиться смело проявлять свою индивидуальность. И мне часто приходится сталкиваться с женскими страхами. Бывает так, что клиентка готова пойти на курсы по SMM, заказывает фотосессию в новом образе, меняет шапку профиля в соцсетях. Но как только мы начинаем работать, включается тревога: «Муж читает мои посты. А что скажут родственники?»

Пока мы не поймем, что можем позволить себе проявляться, иметь фанатов и хейтеров, мы не будем зарабатывать большие деньги.

Высокие доходы – это узнаваемость и готовность быть заметной для огромной аудитории.

Если ты не в состоянии это выдержать, то останешься звездой для своих трех близких подруг. Если же понимаешь, что ресурсов у тебя гораздо больше, чем ты можешь потратить на семью, тогда придется пойти на риск и проявиться.

Когда твоя потребность долго не удовлетворяется, а личность не напитывается энергией самореализации, со временем возникает чувство разочарованности. Некоторые женщины начинают обвинять семью, мужей и детей, в том, что они не стали теми, кем хотели. Никто не узнал об их талантах. Они не сделали для мира ничего важного. Стать финансово самостоятельной нужно не потому, что тебя кто-то пугает, а потому что опора на себя – единственный способ обеспечить безопасность собственной жизни!

Женщина, которая не прошла сепарацию, ведет себя как подросток, испытывает постоянную тревогу, потому что не уверена в завтрашнем дне. Она может клянчить у мужа деньги и подарки, тайно откладывать часть денег на черный день, может попросить переписать на себя какую-нибудь собственность, хотя бы дачу. Это естественное приспособление женщины к беспомощности. Так она обеспечивает себе безопасность. Но защита эта слабая и ненадежная. Муж может заболеть, умереть, уйти к другой или просто перестать давать деньги. А если женщина тайно копит и думает, что это спасет ее в случае беды, – это самообман! Может произойти колоссальная инфляция, деноминация или смена политического режима, которая приведет к экономическому хаосу. И что тогда?

Моя дорогая, я пишу для тебя эту книгу, чтобы ты была свободна и сама решала, что тебе делать в отношениях с мужчиной: остаться или уйти. И самое важное, что ты должна понять: у тебя всегда есть выбор! Всегда! Пожалуйста, услышь меня!

«У меня нет выбора» – это позиция беспомощности, когда женщина не видит выхода у себя перед носом, потому что страдать и жаловаться гораздо проще, чем сделать взрослый шаг и стать по-настоящему счастливой. И в этой беспомощности она даже не готова признать, что оставаться рядом с нелюбимым мужчиной – один из нескольких возможных выборов. Поэтому и залипает в токсичных отношениях.

Давай посмотрим правде в глаза! Ты можешь остаться в холодных отношениях, а можешь пойти работать кассиром в супермаркет и начать жить независимо от мужа. Это тоже твоя возможность! И если ты привыкла к достатку и не готова снижать уровень бытового комфорта, значит, ты делаешь выбор в пользу холодных отношений и осознанно отказываешься от другого пути. Ты имеешь на это право, и никто не может тебя за это осуждать. Это выбор, и он заслуживает уважения! Только осознавай, что это твой выбор!

А еще кроме работы в супермаркете есть множество других вариантов. Бездарных женщин не существует! Большинство просто еще не открыли свой талант, сомневаются и боятся начать жить по-новому. И чтобы разобраться, какие у тебя умения, наверняка понадобится коуч или психолог. На твоем жизненном пути должен появиться человек, который вернет веру в себя, покажет твою ценность и поможет сформировать самоуважение.

И тогда появится собственный надежный источник дохода, с которым ты всегда сможешь, как минимум, прокормиться. А теперь спроси себя: ты хочешь стать финансово независимой от мужчины? Если ты почувствовала сильное волнение, страх или тревогу, не торопись с ответом. Просто поживи с этой мыслью. Сегодня тебя никто никуда не гонит!

Но если ты начнешь двигаться к этой цели прямо сейчас, примерно через год или даже раньше ты ее достигнешь. Это может потребовать напряжения и времени, но та радость и счастье, которые ты почувствуешь во время трансформации, – самые бесценные! Ведь это будет открытие внутренней силы и способностей, о которых ты даже не знала!

Не подумай, что я хочу уговорить тебя стать самостоятельной, чтобы разрушить семью и уйти от мужа. Ни в коем случае! Я не могу решать, что тебе делать в отношениях с другими людьми. Разбираться будешь ты сама, по ситуации. И выбирать будешь сама, хотя это и непросто. А я искренне, от всего сердца хочу донести мысль, что ты не умрешь с голоду и не пропадешь без мужчины.

А знаешь, почему я сейчас пытаюсь тебя убедить встать на ноги и получить финансовую независимость? Потому что, когда у тебя есть свои деньги, ты можешь создавать отношения, которые тебя удовлетворяют. Пока ты живешь за счет мужа, то выбираешь деньги, а не отношения. Но если ты будешь уверена, что справишься с расставанием, ты выберешь мужчину не за то, что у него на счетах есть определенная сумма, а потому что он обладает качествами, которые ты ценишь. Ты сможешь увидеть человека, а не его доход! И тогда тебе будет проще решить, хочешь ли ты быть с этим мужчиной.

Мне очень нравится идея итальянского философа, основателя онтопсихологии Антонио Менегетти: «Женщине следует со всей ответственностью отнестись к достижению собственной экономической свободы, найти возможность профессионального заработка, потому что только самостоятельно заработанные деньги обеспечивают личную независимость, позволяют иметь свое мнение и быть собой. Женщина не должна рассчитывать на то, что свободу ей обеспечит любовь мужчины. Свободу нужно заработать самой: это знание, деньги, работа, которые принадлежат исключительно вам».

Хочу передать еще одну важную мысль, которая, надеюсь, тебя вдохновит. Жизнь может быть прожита два раза. Первую часть ты прожила, как смогла. Это важно признать, принять и поблагодарить себя за опыт. А вторая часть – новый выбор, который позволит тебе прожить главную часть жизни так, как этого хочешь именно ты!

Каждый день Вселенная подкидывает шансы, чтобы ты выбрала новый путь. Каждая глава моей книги может помочь сделать шаг к другой жизни. Воспользуешься ли ты сегодня шансом – решать тебе! Я готова протянуть тебе профессиональную руку помощи, но и ты должна прямо сейчас вложиться в свой результат. Выбирай!

Важно подумать о своем будущем после пятидесяти

Может быть, тебе сложно думать о возрасте поздней зрелости, но я надеюсь, что ты, как и я, хочешь жить долго и счастливо. А раз так, важно признать, что тебе будет и пятьдесят, и шестьдесят, и даже семьдесят лет. И хочется провести эти годы в кругу близких и любящих людей. Есть один момент в развитии семейных отношений, через который проходят далеко не все пары. Психологи называют его кризисом пустого гнезда. Это этап, когда дети заводят свои собственные семьи, а супругам приходится вспоминать, почему они выбрали друг друга и в чем ценность их отношений, если они не живут ради детей. Кстати, именно на этой стадии разводятся многие пары, потому что понимают, что живут, как соседи. А чтобы оставаться интересной для мужчины после пятидесяти, нужно быть личностью, а не просто женой. К этому моменту в женщине должна созреть какая-то «изюминка». Она должна вызывать любопытство!

Чтобы найти смысл во взрослых отношениях, необходим опыт наблюдения за моделью поведения зрелых мужчины и женщины. Обычно это общение с мамой и папой 50+.

Сейчас, в свои 40+ лет, я начала активно реализовываться в коучинге. До этого я не знала, как жить и что делать. Когда папа умер, ему было неполных сорок два года. Я видела его успех до сорока лет, а потом – пустота. Какая она, карьера после сорока? Папа мне показать это не успел. А кроме того, я не смогла увидеть, как общаются любящие друг друга мужчина и женщина спустя годы совместной жизни. Мама справлялась, как могла, после потери основного кормильца. И у меня как будто произошла остановка. Как будто отняли путеводитель по успеху – социальному и личному.

Тот год, когда я не знала, что делать, был самым тяжелым. Сбылось китайское проклятие «я желаю, чтобы все твои мечты сбылись». Когда ты сделала все, что хотела, в сорок лет тебе как будто некуда идти. Я потеряла что-то важное, что хочется продолжать строить. И если бы не коучинг и не мои клиенты, я могла бы застрять в этом болоте и потерять интерес мужа.

У всех женщин разные смыслы. Кто-то начинает после сорока делать то, о чем всю жизнь мечтал. Кто-то продолжает обслуживать мужа, детей, а потом внуков. Но есть такие женщины, которые трансформируются именно после сорока, и к пятидесяти выходят на новый уровень. Это такая красивая жизнь! Там так много внутренней и внешней свободы! У меня были такие клиентки, и я ими восхищаюсь. Одна из них в пятьдесят семь сделала шикарную карьеру. А другая к шестидесяти годам стала успешной бизнес-леди!

Жив ли твой папа, ушел ли он из семьи или остался в ней, сейчас не столь важно. Главная задача женщины 40+ – пойти по своему пути. К этому возрасту ты уже что-то вложила в свою семью. Тебе, возможно, кажется, что ты чего-то недодала мужу или детям, но это ложное чувство. Мы не богини, поэтому не можем быть идеальными. К зрелому возрасту ты наверняка уже накопила какой-то жизненный опыт, которым можешь делиться. И даже если будешь делать небольшие шаги – это уже станет началом нового этапа. Не зря китайцы говорят, что дорога в тысячу ли начинается с первого шага.

Ты можешь начать двигаться по зову души и разворачиваться в сторону своей социальной миссии. И тогда возникнут гармония и сбалансированность. И самое удивительное – прибавится много энергии и жизненных сил.

Это моя история. Я приняла решение не сдаваться, не предавать себя и не затыкать зов души именно после сорока лет. Я просто пошла туда, и все так развернулось, что стала коучем и теперь пишу для тебя эту книгу. Поэтому я уверена, что ставить перед собой социальные задачи после сорока – это здорово!

Про больших и маленьких девочек

Хочу поделиться своей печалью. Я смотрю на некоторых женщин, которые очень красиво излагают смыслы своей жизни. К зрелости они набрались знаний и опыта, начитались статей по психологии, научились четко формулировать, что такое созависимость и сепарация. Но дальше слов ничего не происходит. Я скажу честно. Философствовать и проявлять эрудицию – гораздо проще, чем что-то делать. Чтобы быть психологически зрелой, необязательно читать статьи. Зрелость в том, чтобы выбирать и брать ответственность по-взрослому.

Когда ты остаешься в потребительской системе координат, ты будешь это транслировать везде, во всех сферах своей жизни. Ты начинаешь потреблять мужа и детей, а из-за этого отношения постепенно разрушаются. «Я все в вас вложила, отдала лучшие годы, а теперь осталась ни с чем! Теперь вы должны меня содержать, покупать мне квартиру, машину и все, что мне нужно. Я это заслужила!»

Ты имеешь полное право так жить! Но тогда возникает риск, что ты станешь обузой для своих детей. У них ведь родятся собственные малыши, и нужно будет тратить время, внимание и деньги на тех, кто действительно не в состоянии сам о себе позаботиться. И тогда ты окажешься в роли дочки на попечении у собственных детей. Но семейная система строится сверху вниз: младшие опираются на старших, а не наоборот. Система, в которой опора перевернулась, становится очень ненадежной!

Мне нравится фраза «у маленьких девочек – маленькие деньги, у больших девочек – большие деньги». Некоторые мои клиентки показывают странички в социальных сетях, которые ведут их подруги и бывшие одноклассницы. «Я же с ней училась вместе! Но я вышла замуж, и наши пути разошлись. Мне обидно! Меня больно задевает, что эта серая мышь, на которую без слез было невозможно смотреть, стала такой крутой и реализованной!» Конечно, обидно! Ведь по фотографиям в соцсетях несложно понять, что у этих крутых подруг есть не только деньги и карьера, но муж и семья. А главное – у них есть слава! Они звезды в своей профессиональной сфере! Действительно, неприятно и больно это видеть!

В этой ситуации встречаются две девочки – большая и маленькая. У них очень много общего, они выросли вместе, у них даже возможности на старте были равные. И еще обеим было страшно, когда они вступали во взрослую жизнь. Но разница в том, что одна девочка боялась и замыкалась в своих страхах, а потом пряталась от социума за широкой спиной мужа, а другая боялась, но справлялась со страхами и шла вперед. Именно так разошлись их пути: одна стала взрослой, а вторая – нет.

История Лизы Питеркиной

Откровенность без маски

Все, о чем рассказывает Жанна, мне понятно и знакомо. Я была счастливой домохозяйкой на протяжении семнадцати лет. По образованию я филолог, глубоко изучала психолингвистику, несколько лет работала учителем русского языка и литературы в престижном лицее, изредка публиковала стихи и статьи в разных изданиях – для удовольствия. Но когда встретила самого лучшего мужчину своей жизни и стала его женой, он предложил обменять карьеру на семейный уют и изобилие. Я согласилась.

Когда мы познакомились, мне предложили написать диссертацию по педагогике на тему развития творческих способностей у школьников. А мужу – диссертацию на тему использования пульсовых оксиметров в медицине. Он был талантливым физиком и еще в студенческие времена создал первый в России прибор для неинвазивного измерения кислорода в крови. Сейчас такими «прищепками» измеряют сатурацию, и они продаются в любой аптеке. А мой муж сделал такой прибор на коленке и вместе с научным руководителем и несколькими друзьями запустил в производство.

Я помогала всем, чем могла. Ушла из лицея, работала с документами для регистрации и производства нового прибора. А когда был налажен серийный выпуск, муж сказал: «Все, ты свободна. Вот тебе спальня, а вот кухня, курсируй туда-сюда мне на радость. Можешь ходить в гости к маме, к подругам, на аэробику и к косметологу. Вот и все твои дела!» Я согласилась и прожила в роскоши семнадцать лет. С супругом мы путешествовали по миру. Но это были те самые лихие 90-е. На фирму мужа было совершено несколько атак, его машину взорвали, на него самого напали с монтировкой в темной арке, и мы вынуждены были эмигрировать в Канаду. Там мы получили еще одно образование, а потом вернулись в Россию. Муж ушел из бизнеса, чтобы избежать рисков, и все деньги вложил в строительство турбазы для рыбаков и охотников. На счетах почти ничего не осталось.

Вы уже завидуете? Тогда вот вам исход этой счастливой истории. Мой супруг умер от рака, когда я забеременела после долгого лечения от бесплодия. У меня был странный диагноз: бесплодие неясного генеза. Мы с мужем были совершенно здоровы, но завести ребенка не могли. И вот мой муж умирает, а у меня в животе долгожданная маленькая жизнь. Его недостроенная турбаза упала на мои плечи. Ко мне сразу прибежали бандиты всех мастей и потребовали передать стройку за бесценок, грозились убить. Друзья мужа нашли мне надежного покупателя, но это была хищническая сделка. Я спасла свою жизнь, потеряв почти все деньги мужа.

Потом обанкротился банк, в котором я хранила большую часть сбережений, полученных от продажи. Кстати, директором банка тогда была моя знакомая, и она клялась, что я нахожусь в вип-списке тех, кого неофициально оповестят о первых признаках нестабильности. Но я постоянно сталкивалась с обманом, потому что была наивной и неопытной. Деньги таких не любят. О банкротстве банка я узнала от друзей, а директор отключила телефон и уехала за границу.

Я тяжело заболела и начала угасать. У меня отказали ноги. Какая прекрасная метафора! Я не могла стоять на своих ногах! Спас психотерапевт. Во время первой сессии я уже не ходила, и ему пришлось приезжать к лежачей мне на дом. Я была абсолютно беспомощна и повторяла, что не хочу жить без любимого мужчины. Если бы я так пролежала еще год, вы бы уже не прочитали эту исповедь, потому что меня бы не было на этом свете. Теперь я точно знаю: если женщина сама не заработала большие деньги, она не сможет ими управлять. А если не уметь управлять деньгами, они быстро уйдут. И жена миллионера запросто станет нищенкой. Но я знаю еще кое-что. Женщина может сама заработать большие деньги. И если это ее личные средства, она будет управлять ими так, чтобы не потерять их и приумножить.

Я горжусь заработанными миллионами, чту память покойного мужа. Мне горько, что его нет рядом. Но я счастлива, что стала тем, кто я есть, личностью – писателем, журналистом, теле- и радиоведущей Лизой Питеркиной. Огромное спасибо моему психотерапевту, благодаря которому эта трансформация стала возможной!

А теперь вишенка на торте: моя карьера началась в сорок пять лет. В пятьдесят я стала телеведущей на федеральном радио. А говорили, что после сорока сделать карьеру с нуля невозможно. Вранье!

Что такое экономический абьюз и почему это важно знать женщинам

Моя дорогая, сейчас я хочу поговорить с тобой об одной из самых страшных форм мужского насилия. Возможно, кому-то она не кажется ужасной, ведь это не побои и не увечья. Думаю, многие женщины вообще не считают это насилием и не видят опасности в том, что муж запрещает жене зарабатывать и полностью берет на себя ответственность за доходы семьи. Но я хочу, чтобы ты знала, что такое экономический абьюз или финансовое насилие. Кстати, я считаю себя одной из первых женщин, которые начали публично использовать это понятие. По крайней мере, в Казахстане я точно была одной из первых.

Я не вещаю о финансовом насилии каждый день, но это одна из самых важных тем в жизни женщины. И я как коуч, общаясь с клиентками, вижу, что у большинства из них искажены границы понимания насилия. Они уверены, что насилие – это только физическое воздействие. Но это не так! Порой мужчины так воздействуют на женщин с помощью денег, что невозможно распознать это как агрессию. Но внутри этого воздействия скрываются токсичные мужские чувства – гнев, ярость. Мужчины пытаются сбросить свои незавершенные конфликты на женщин. При этом получается, что дамы сами допускают такое насилие. Они смиряются с унижениями и оскорблениями. Женщина никогда не скажет мужчине, что он неполноценный из-за того, что у него нет матки и он не умеет рожать. А мужчины не считают зазорным упрекнуть женщину в том, что она не зарабатывает. Получается, женщина должна мужчине все – и рожать детей, и вести хозяйство, и ублажать его, любимого. А что мужчина? Что он должен? Женщины смиренно терпят претензии и бессознательно попадают в ловушку.

Помнишь, раньше говорили, что женщина поддерживает очаг, это была ее работа. Но в современном мире наши возможности изменились. Многие функции женщин автоматизировались. Не надо сидеть у газовой или электрической плиты и поддерживать огонь. Казалось бы, иди и реализуйся подальше от плиты!

Знаешь, что я думаю? Рептильный мозг все-таки работает. И как бы цивилизация ни облегчала труд женщин и не высвобождала время на личностный рост и развитие, у женщины все равно есть матка, а у мужчины матки нет. Женщина все равно будет стремиться к тому месту, где мог бы быть очаг, а мужчину будет тянуть в погоню за мамонтом. У любого человека есть несколько разных частей личности. Женщина устроена амбивалентно: одна ее часть может участвовать в социальной жизни, а другая может быть счастливой в семье. Обе части для женщины важны, иногда даже больше, чем для мужчин. И тут некорректно выбирать: или работа, или дом! Для современной женщины ценно и то, и другое! Только не надо нас, женщин, в этом упрекать!

В этой книге я делюсь с тобой своими личными переживаниями и рассказываю о том, как судьба женщины зависит от отношений с ее отцом. У меня понятие «дочки-матери» превращается в другое понятие – «дочки-отцы». А деньги и власть традиционно принято считать мужской сферой. Мама передает ребенку знания о том, как вести процессы внутри семьи, а папа показывает, как нужно строить отношения с окружающим миром. По сути, именно папа учит, как зарабатывать деньги, – и сыновей, и дочерей. Но иногда мужчины не только препятствуют тому, чтобы женщина применяла отцовскую модель отношений с миром, но полностью лишают ее права получать собственный доход.

Кем бы мы ни родились, любая душа требует проявления. В какой-то период возникает этот зов, и женщина хочет оставить в этом мире еще что-то важное, кроме детей.

Мужчины в эволюционном процессе выступали как добытчики, и им приходилось проявлять много агрессии, чтобы ресурсы, которые всегда были ограничены, достались их женщинам и детям, а не женщинам и детям соперников. Как ты понимаешь, денег на нашей планете много. И мужчины, как в древности, применяют функцию воина, чтобы для блага своей семьи, племени, отряда или войска отвоевывать ресурсы у конкурентов. Если воин слабый, он не сможет качественно организовать приток средств в семью. Именно так в результате конкуренции выживают сильнейшие. Монополию никто не отменял. Более сильные поглощают слабых.

Возможно, поэтому так получается, что деньги и созидательная агрессия тесно связаны, а мужчины хотят оставаться добытчиками и не допускают мысли, что женщина тоже может принимать участие в разделе ресурсов и мирских благ. Но мир уже изменился! Мамонтов больше нет, а в пещере не нужно круглосуточно поддерживать огонь.

Мужчины, полагаясь на свой рептильный мозг, не пойдут против женщин, потому что у тех нет функции добычи ресурса. Кажется, что женщины им – не конкуренты. Но получается, что на поле, где традиционно выступают мужчины, женщины все-таки выходят. А им ведь нужно еще рожать! При этом на мужчину ложится обязанность поддерживать женщину в уязвимом состоянии, потому что она делает важное дело за двоих.

Слабые воины не признают этого и пытаются ограничить женщин, чтобы не допустить конкуренции и самоутверждаться за счет тех, кто и рожает, и работает. Мне кажется, это несправедливо! По задаче мира, по закону Бога – женщина с ребенком в животе слабее мужчины. Но зачем нужно унижать ее за это? Если вы, воины, такие сильные, попробуйте унизить какого-нибудь олигарха! Вот это достойный соперник! А биться с женщиной – это себя не уважать.

В современном мире, где по закону мужчины и женщины равны, деньги могут стать инструментом агрессии и насилия в их отношениях. Ты удивлена или даже шокирована? Сейчас я все объясню!

Экономический абьюз – это самая незаметная и даже одобряемая частью общества форма насилия. Он проявляется в том, что мужчины используют деньги для контроля и подавления воли. Это для них форма власти!

Для чего мужчины применяют финансовое насилие над женщинами? Прежде всего, для того чтобы доминировать. Если кто-то из мужчин захочет прочитать мою книгу, здесь он наверняка остановится и скажет: «Конечно, мужик должен доминировать! А вы как хотите?» А мы хотим, чтобы было не как в древние времена! Чтобы нас не только любили, но и уважали. В современном обществе это единственно возможная здоровая модель отношений. Мужчины, если вы не в курсе, извините!

Финансовому насильнику нужно чувство превосходства. Он не выносит равенства и партнерства. Ему необходимо ощущать себя царем горы. А знаешь почему? Так он компенсирует унижение, которое ощущал в детстве. «Ты никто и ничто», – возможно, говорили ему родители. «Я вырасту и докажу вам, что меня можно уважать, и вы больше не будете меня унижать! Я буду властвовать над всем миром!» – кричит подсознание униженного ребенка.

По принципу треугольника созависимости бывшие жертвы становятся насильниками. Вот почему многим мужчинам так хочется унижать женщин. И деньги – один из самых простых способов это сделать. Не нужно развиваться интеллектуально и духовно, не нужно разбираться со своими детскими травмами. Зачем? Ведь можно просто запретить женщине работать и всю оставшуюся жизнь попрекать тем, что она сидит у мужа на шее и полностью от него зависит.

Финансовому насильнику доставляет наслаждение чувствовать себя значимым на фоне потерянной, подавленной и оторванной от социума женщины. Он раздувается от гордости за свою состоятельность. И ничего, что доходы у него невелики! Женщина-то вообще ничего не зарабатывает! По сравнению с ней даже самый мизерный доход делает его богачом! В такой ситуации женщины часто пытаются взывать к человечности мужчины, просят его проявить сострадание и жалость, но для насильника это пустой звук.

Он не только попрекает жертву каждым куском хлеба и каждой дамской безделушкой, купленной для души. Он постоянно смакует недостатки женщины, расшатывает ее эмоциональную устойчивость, лишает уверенности в себе и старается при каждом удобном случае вытереть об нее ноги.

Я часто слышала от женщин, которые мечтали об освобождении от финансового насилия, такие фразы: «Я бы давно ушла от этого тирана, но у меня ни копейки в кошельке! Он меня не отпускает!» Каждый раз у меня буквально вскипает кровь от негодования. В смысле, не отпускает? Он что, привязал тебя наручниками к батарее? Ты маленькая девочка без образования, которая должна отпроситься у папы? Как можно удерживать тебя в отношениях, если ты хочешь уйти? За этой мнимой немощью и беспомощностью часто скрываются эмоциональная незрелость и инфантильность. Она не может уйти и не хочет уходить, потому что он оставит ее без денег. Она готова терпеть насилие за еду и предоставление крыши над головой. По мне это ужас! А тебе как кажется?

Может быть, пришло время, чтобы вырасти и стать финансово свободной? Хотя бы по чуть-чуть!

Семь признаков экономического абьюза

Вот типичные проявления экономического абьюза – финансового насилия.

Первый признак – ограничение доступа к семейному бюджету. Мужчина контролирует все расходы, не дает женщине полного доступа к банковским счетам. Чаще всего полностью скрывает информацию о доходах и количестве денег.

Как правило, мужчина перечисляет женщине какую-то сумму на банковскую карту. В худшем случае – создает дополнительную карту, которую всегда может заблокировать, ведь она связана с его картами и счетами. И даже таким образом мужчина показывает женщине, что она его дочка, маленькая девочка. Точно так же отцы контролируют расходы детей.

Второй признак – психологическое давление, связанное с ограничением трат. «Ты зачем опять купила себе косметику? Твои морщины уже ничем не замажешь! Ты что, забыла, что мы копим на новую машину?»

Мужчина может потребовать отчет обо всех покупках за день, за неделю или за месяц и объяснить это приучением женщины к порядку. Они называют это «финансовая грамотность».

«Ты должна следить за всеми своими тратами, потому что ты безалаберная и безответственная хозяйка. Ты не умеешь ни зарабатывать, ни тратить. Учись экономить!»

Иногда давление может быть таким жестоким, что мужчина лишает женщину возможности следить за своим здоровьем и полноценно питаться. Он ограничивает ее траты на посещение коммерческих медицинских центров и покупку дорогих лекарств.

Третий признак – обесценивание жертвы и внушение ей, что она лишена способностей распоряжаться деньгами. «Ты только тратить умеешь, а зарабатывать мозгов не хватает». «Опять потратила деньги на ерунду? Распоряжаться деньгами – не твое! Ты – транжира!»

Одно из последствий такого отношения к женщине – единоличное принятие всех ключевых финансовых решений, которые связаны с крупными покупками. «Ты все равно ничего не понимаешь. Я зарабатываю, поэтому и буду сам решать, как распоряжаться деньгами!» «Тебе только дай волю, ты все спустишь на шмотки за один день! Хорошо, что я все контролирую!»

Четвертый признак – запрет на работу. «Зачем мне нужна рабочая лошадь? Я женился, чтобы у меня в доме был порядок! Хочешь работать? Валяй! Только не рядом со мной! Ищи себе лоха, которому нужна баба-конь!» К слову, баба-конь иногда может заработать намного больше, чем муж, потому что этот «конь» – домоуправительница, а не домработница. У нее развиты менеджерские качества. Но мужчина этого в упор не хочет видеть, потому что его мама всю жизнь была домработницей, поварихой и уборщицей для своей семьи. А еще такая женщина – водитель! Она обеспечивает логистику семьи, все передвижения и перемещения. Не баба-конь, а рабочая лошадка! Хотя по мне – больше ослица. Прости, если задела.

Пятый признак – ограничение возможностей развития, запрет на получение образования или повышение квалификации. Образование женщины таит угрозу для финансового насильника. Ведь если женщина развивается, она может стать востребованной в обществе, и тогда будет сложнее ее контролировать. Особенно опасно то, что преподаватели заметят способности и таланты женщины, и она узнает, что на самом деле не такая тупая, как говорит мужчина. В таком случае будет сложнее ее унижать.

Шестой признак – утаивание информации о доходах семьи. Финансовые насильники либо скрывают настоящие размеры заработка, либо сильно преуменьшают свои доходы. «Это мое личное дело, тебе это знать не положено. Меньше знаешь – крепче спишь».

Седьмой признак – манипулирование при помощи кредитов. Мужчины могут заставлять женщин брать кредиты, которые в случае развода превращаются в огромные долги перед банком.

Эти признаки сопровождаются особой мотивацией. Финансовый насильник старается показать, что все его строгие меры направлены на благополучие женщины и их союза.

«Дорогая, зачем тебе нагружаться? Занимайся домом и детьми! Я же все делаю для нас! Ты должна молиться на меня, как говорится, ноги мыть и воду пить! Я тебя из грязи достал, человека из тебя сделал! Ты только рядом со мной на женщину стала похожа! Была ни рожи, ни кожи, а теперь как сыр в масле катаешься! Чего тебе еще надо? Что тебя не устраивает? Другие только мечтают о таком муже, я из кожи вон ради тебя лезу, а ты меня не ценишь! С жиру бесишься! Пожила бы, как другие живут, в нищете, сразу бы мозги на место встали!»

Есть такое циничное патриархальное выражение «кто девушку кормит, тот ее и танцует». Оно означает, что власть в отношениях принадлежит тому, в чьих руках деньги. Проще говоря, жизнь пары основывается на простом, доисторическом, пещерном законе «кто владеет ресурсами, тот диктует правила»: «Ты будешь жить так, как я сказал, потому что я главный».

А теперь ты можешь спросить: «При чем тут папа? Ведь эта книга – про то, как отношения с отцом влияют на отношения женщин с мужчинами!» А папа тут вот при чем. Все эти признаки финансового насилия и все фразы – проявление неравных отношений в паре. А неравные отношения возможны только между родителями и детьми.

Вот и получается, что женщина, которая согласилась на финансовую зависимость от мужчины, оказалась в детско-родительских отношениях, несмотря на то, что мужчина может быть ее ровесником или даже моложе. В таких отношениях он всегда будет исполнять психологическую функцию отца беспомощной дочери в возрасте не старше трех лет. И, к сожалению, эта роль не доброго и заботливого папочки, который печется о настоящем благополучии детей, а токсичного отца-манипулятора, которому выгодно самоутверждаться за счет унижения более слабых.

Может быть, ты сейчас застыла в недоумении и у тебя в голове крутится вопрос: «Жанна, но ведь миллионы людей живут по этим правилам! Разве не нормально, что мужчина обеспечивает женщину? Разве не должен он давать ей деньги и делать подарки?» Отвечу тебе так: «Деньги дают родители несовершеннолетним детям. А подарки могут делать не только мужчины, но и женщины. Ты тоже в состоянии дарить приятные вещи своему любимому мужчине». Но если вдруг отношения зайдут в критический тупик, никто не вправе тебя принудить быть несчастной и терпеть унижения только для того, чтобы не умереть с голоду на помойке! Просто подумай об этом ради своей безопасности и ради настоящего женского счастья в будущем.

Какой финансовой зависимости не стоит опасаться в близких отношениях

Во многих странах приняты законы, которые обязывают супругов помогать друг другу в случае болезни и в разных тяжелых обстоятельствах. Например, мужчина может временно остаться без работы.

У некоторых женщин, которые выросли в патриархальных семьях, есть заблуждение, что жена не должна содержать мужа. В современных отношениях такое убеждение не ведет к благополучию. Нынешние мужчины несут на своих плечах много ответственности и переживают сильные стрессы. А при том, что многим из них с детства приказывают не ныть и не жаловаться, они не следят за своим здоровьем и не обращаются к врачам.

Большое количество мужчин тщательно скрывают от жен свои недомогания. О болезни в таких случаях самые близкие узнают только тогда, когда жизнь мужчины находится в опасности.

Даже если мужчина окажется временно нетрудоспособным, важно, чтобы женщина была способна позаботиться о финансовом благополучии семьи. Вот для чего нужно иметь надежный источник дохода – для собственной безопасности и для безопасности несовершеннолетних детей.

Мужчина может захотеть сменить работу, потому что его не устраивают имеющиеся условия. Он может захотеть повысить свой доход. Но сделать это сразу в современных условиях почти невозможно. Сначала нужно закончить одну работу, а уже потом начать поиск более выгодной или интересной позиции. В этот период женщина может взять на себя ответственность за бюджет семьи.

Когда жена обеспечивает нетрудоспособного или потерявшего работу супруга – это не финансовый абьюз со стороны мужчины, а проявление человеколюбия и уважения к партнеру.

Но есть один нюанс! Если процесс поиска работы затянулся, если мужчина отвергает предложения, которые могли бы ему подойти, и при этом семья едва закрывает базовые потребности, еле сводит концы с концами, нужно разбираться, почему мужчина не торопится принимать решение и возвращаться к работе. После увольнения, пока нужная должность не находится, мужчина может заняться подработкой.

Финансовый абьюз начинается там, где у мужчины есть силы, здоровье и время на работу, а семья находится в бедственном материальном положении.

Нельзя считать финансовым абьюзом поведение, когда мужчина тратит часть своих доходов на помощь пожилым или нездоровым родителям, которые не могут сами себя содержать. Да, в семье станет меньше денег, и у женщины, например, теперь не будет возможности удовлетворять все свои капризы. Но беспомощные отец и мать – это обстоятельство непреодолимой силы. Закон о поддержке пожилых родителей тоже прописан в конституциях многих стран.

И еще один важный момент. Мужчина может вложить деньги в ненадежные проекты и потерять все вложения или их часть. Случайные необдуманные расходы происходят часто, и никто не застрахован от ошибки. К таким ситуациям нужно относиться лояльно и не гнобить мужчину за то, что он непреднамеренно уменьшил семейный бюджет.

Единственным серьезным поводом к размышлению может стать игромания. Если мужчина постоянно тратит часть своих сбережений на игры – это симптом глубоких психологических проблем. Есть риск, что из-за такой зависимости женщина и дети окажутся в большой опасности.

Три побочных эффекта позиции «я только жена и мама»

«Жанна, какие деньги! Я уже двадцать лет нигде не работаю! Откуда у меня возьмется собственный доход?» У тебя возник ко мне этот вопрос, когда ты читала предыдущие главы про деньги? Если бы ты только знала, как часто я слышу от женщин: «Как я разведусь с мужем, если он содержит меня и детей? Я уже сто лет не работала. Кому я нужна в сорок лет? Сейчас и молодых не очень-то берут на работу!»

Итак, если ты хочешь найти источник личного дохода, ты его найдешь. А если ты чувствуешь возмущение и протест, возможно, тебя все-таки все устраивает в отношениях с мужчиной, только тебе сложно это признать. Раз уж идея самореализации вызывает у тебя психологическую защиту типа «не говори ерунды, Жанна», тогда ты можешь сказать: «Я выбираю зависимость от мужа и остаюсь у него на содержании. Это мой осознанный выбор! Я не готова работать!»

Но если ты все-таки хочешь хотя бы подумать о своей будущей финансовой самостоятельности, то прочитай следующие главы моей книги. Они помогут тебе понять, что ты реально можешь сделать, чтобы начать зарабатывать. Мы вместе попробуем разобраться, что такое женское предназначение.

Многие женщины говорят так: «Мое предназначение – быть женой и мамой». Отлично! Я уважаю их выбор. Только у него есть три побочных эффекта.

Первый побочный эффект – мама и жена слишком замыкается в детях, в бытовых проблемах и забывает, что в жизни есть еще что-то ценное. Когда рождаются наши детки, наши котики и солнышки, они на время могут затмить весь мир. Я как мама шестерых детей это отлично понимаю! Но также знаю, какой уязвимой становится женщина, привязанная к детям и забывающая о себе!

Второй побочный эффект – женщина медленнее саморазвивается. Если прекратить развитие хотя бы на три года, потом можно увязнуть в рутине и навсегда потерять себя как личность.

Третий побочный эффект – отличная мама и жена теряет связь с равными женщинами, рядом с которыми она может восполнять дефицит энергии. Знаешь, есть такие проблемы, которые невозможно обсудить ни с мужем, ни с родственниками. Муж – не подружка! Даже самый близкий мужчина не должен заменять подруг, коллег и единомышленниц. Женский круг дает очень много жизненных сил.

Если мы надолго прерываем контакт с внешним миром, наша матрица перестает выдерживать энергию любимого мужчины. А мужчина при этом не останавливается в развитии и набирает мощность. И самое печальное – даже самые любящие супруги, которые казались преданными и верными, из-за недостатка энергии у жены могут свернуть налево. Женщина все отдает мужу и детям. А где она сама черпает энергию?

Как быть любящей мамой, хозяйкой дома и при этом оставаться той самой женщиной, которую он полюбил?

Если женщина хочет, она это сможет! У нас есть природная способность – сохранять устойчивость. Мы рождены с этим даром – выдерживать, оставаться опорой. У большинства женщин достаточно энергии, чтобы притягивать мужчину любого статуса.

Не верьте тем, кто говорит, что все мужчины полигамны. Не все! Только те, кто не чувствует равноценного обмена энергией со своей половинкой. Мудрая женщина может осознанно поддерживать большой объем жизненных сил и оставаться магнитом для мужчины. И нужно для этого не так много! Для начала – просто захотеть быть единственной любимой, перестать бояться потери и начать действовать!

Так что же делать, если ты хочешь оставаться интересной и желанной? Самый естественный шаг – соединиться с другими женщинами в круге силы. Неслучайно в древних практиках так много женских ритуалов! По-современному это называется тренингами и мастер-классами.

Для женщин важно ощущать себя частью женского сообщества. Именно в окружении равных она может наращивать силу, познавать свою глубину. Развитие и личностный рост – обязательное условие стабильности в паре! Но чтобы начать развиваться, нужно сначала понять, кто ты, кроме того, что любимая женщина и мама. Чем ты готова обмениваться с миром? Какие качества у тебя особенно развиты? В какой области у тебя много знаний и опыта? К чему влечет тебя твоя душа?

Ответы на эти вопросы помогут тебе понять, в чем твое предназначение.

Что такое женское предназначение?

Как ты думаешь, что такое предназначение? Я считаю, что это уникальное и любимое дело.

У нас с тобой есть возможность наслаждаться жизнью. Мы познаем себя и понимаем, что нам нравится или не нравится. И удовольствие – это не только забота о детях и мужчине. В жизни женщины могут и должны быть разные источники удовольствия и радости!

Мне бывает очень грустно слышать, как мужчины и женщины жалуются на нелюбимую работу и ждут конца недели, чтобы отдохнуть. Представляешь, она мечтает, когда же пролетят целых пять дней ее жизни! Пять дней женщина проводит в муках и выбрасывает сорок часов в помойку! А потом у нее есть всего два выходных для счастья в семейном кругу. По мне это не жизнь, а страдание! Ведь работа, как и семья, может быть огромной радостью, а не каторгой!

Многие женщины, не найдя любимое дело, стремятся замуж именно для того, чтобы ничего не искать и не выбирать. Зачем разбираться в себе как в личности, когда можно сесть мужчине на шею?

А представь ситуацию, когда женщина нашла работу по душе и каждый день получает удовольствие! И при этом ей еще деньги платят! У меня есть подозрение, что у многих тогда были бы совсем другие мужья. Если бы женщины знали свое предназначение, то выбирали бы не тех, кто готов их содержать и дарить подарки, а тех, рядом с кем происходит самый большой личностный рост.

Мужчина может дать эмоциональную поддержку и стать партнером во всех смыслах. Он и в воспитании детей участвует, и в хозяйстве, и в работе. И это очень похоже на игру. Взаимодействуют два взрослых человека, но внутри них – маленькие мальчик и девочка. У детской части личности, внутреннего Ребенка, так много непосредственности, легкости, спонтанности, веселья, любопытства. Они такие радостные, жизнелюбивые. У них внутри – моторчик, дрын-дрын-дрын! Я как мама шестерых детей наблюдаю это уже столько лет!

А теперь представь, что ты каждый день счастлива как ребенок! Когда человек занимается тем, что ему нравится, он заряжен и вдохновлен. Он не чувствует опустошения. Усталость? Возможно, но не пустоту. Есть множество советов, как приблизиться к тому, чтобы найти свой путь. Однако на это могут уйти годы. Есть процент людей, которые от рождения знали, кем будут. Их мало, таких счастливчиков. А есть большое количество тех, кому сложно. Самый эффективный и быстрый способ найти себя – это обратиться за помощью к профессионалу. Специалист поможет тебе увидеть твои сильные стороны, желания намного быстрее, чем если ты сама пойдешь путем проб и ошибок.

Предназначение – слово, которое сейчас везде и всюду. Каждый успешный человек из соцсетей говорит: «Я нашел свое предназначение. А ты? Нет? Но как так! Это же так важно!» И еще больше людей заявляют о необходимости быть полезным окружающим. «Твое предназначение должно приносить пользу людям, иначе какой в нем толк!» И пока так много шума вокруг этого, человек в попытках обрести покой суматошно перебирает все подряд. А после наступает апатия. Погоня кажется бессмысленной и неоправданной…

И я тебя понимаю. Зарыться в семье, работе и потерять себя – просто. Обрести заново саму себя, открыться миру – сложно. За это придется платить. Нет, не здоровьем и не своим счастьем. Приходится расставаться с частью свободы, но игра стоит свеч!

Хочу сказать тебе, что миссия или предназначение – это не что-то великое и всеобъемлющее. Это просто твоя самая главная задача в жизни – реализоваться.

Не обязательно, что это конкретная помощь людям. Возможно – это дело или работа, которое будет приносить тебе удовольствие. В детстве ты любила лепить, шить, вязать? Возьми курсы по лепке статуэток или посмотри уроки по шитью кукол. Да, это не великая миссия, не спасение человечества. Но подумай о том, что однажды твой труд порадует человека, и он улыбнется. Важно ли это для тебя? Достаточно просто быть довольной каждый день. Достаточно, чтобы дело заряжало тебя и людей вокруг. Вместо того, чтобы приходить вымотанной с работы, ты будешь прилетать домой вдохновленной, встречать своих близких и делиться с ними настроением. Дети будут видеть, как важно заниматься любимым делом, и станут искать свое. Муж, счастливый от того, что счастлива ты, захочет еще больше радовать тебя.

10 идей для гармонии в отношениях

Мир постоянно трансформируется. Он не будет прежним. А мы с тобой? В чем мы останемся прежними, а в чем готовы измениться? Говорят, что постоянно только одно – переменчивость. Наверняка ты замечаешь, что с возрастом что-то утрачиваешь, а что-то приобретаешь. Я часто задаю себе вопрос, как отличить естественные и здоровые изменения от бесполезных или даже токсичных. Мне кажется, что самые гармоничные изменения происходят, когда я могу влиять на свою жизнь, но не стремиться к тотальному контролю над ней. Все контролировать невозможно, да и не нужно!

Когда я вышла замуж, я не знала, как построить семью, чтобы и я была счастлива, и мои близкие. Я опиралась в основном на модель своей родительской семьи. Судя по всему, мой муж тоже ориентировался на опыт собственных отца и матери. Мы были молоды и не обременяли себя глубоким исследованием причин своих действий. Интеграция двух разных моделей семейной жизни происходила в течение десяти лет.

Самое главное осознание, которое я приобрела за это время, – нам нужно было выстроить собственную систему, в которой все члены семьи будут счастливы. Конечно, в этой системе неизбежно будет что-то от наших родителей, но важно привнести в нее и исключительно свое, новое, чего не было у наших пап и мам.

Сейчас, спустя двадцать восемь лет нашего союза с мужем, видны результаты. Я их оцениваю как успешные. Я четко осознаю свой вклад в семью и свое влияние на ее становление. Вклад со стороны мужа тоже немалый. И я очень благодарна ему за это! И когда я думаю о нашей совместной жизни как об огромном труде двух людей, я очень дорожу всем, что мы сделали вместе. Из уважения к мужу вырастает желание продолжить наш путь.

В молодости я пыталась контролировать в семье все и всех. Считала, что правила, которые выработали мои папа и мама, – незыблемы. Это такое заблуждение! В любой семье есть конструктивные и деструктивные элементы, то есть то, что помогает сохранять отношения, и то, что их постепенно разрушает. У моих родителей был один набор таких элементов, а у родителей моего мужа – другой. В чем-то эти наборы семейных правил похожи, в чем-то очень разные. Но ни у меня, ни у мужа, ни у других людей, даже самых мудрых, нет идеальных инструкций. В любой системе существует то, что нужно взять в будущее, и то, что лучше оставить в прошлом. Главное – не перепутать и сделать правильный выбор.

Спустя годы понимаю, что ценно именно доброе влияние на любимых людей, а не контроль и правила. Я та же самая Жанна, но внутри меня много изменений. Изменились характер, внешность и смыслы жизни!

Моя дорогая подруга! Хочу поделиться с тобой десятью идеями. Возможно, они помогут тебе или дадут импульс, чтобы начать проживать свою собственную жизнь в счастье и осознанности.

Первая идея – жить с верой в сердце, верить в себя и близких.

Вторая идея – доверять своим чувствам и первому импульсу, потому что он, чаще всего, бывает самым точным. Если прямо сейчас тебе очень хочется позвонить любимому мужчине, ребенку или подруге, сделай это! Возможно, ты захочешь прервать чтение и побыть дома в тишине или погулять в парке. Иногда информация, которую мы черпаем из книг, требует переваривания: так мы глубже осмысливаем ее.

Третья идея – расстаться с идеалами. Не существует идеальных людей и идеальных обстоятельств. Идеальная картинка, которую мы вообразили, никогда не станет реальностью. А недостижимость идеала может привести к разочарованию. Важно видеть мир и людей такими, какими они есть в реальности, а не требовать от них соответствия нашим фантазиям.

Четвертая идея – уметь рисковать в разумных пределах, если риск не связан с угрозой здоровью и жизни. Наши риски должны быть обдуманными, продуманными, оправданными. Кто-то из великих сказал: «Кто не рискует, тот рискует гораздо больше».

Пятая идея – обогащаться духовно. Быть богатой добродетелями и позитивными эмоциями – иногда это приносит больше наполненности, чем покупка вещей. Но это не значит, что нужно отвергать материальные ценности. Важен баланс!

Шестая идея – не бояться действовать и делать первые шаги в новых сферах. На пороге нового опыта мы часто чувствуем тревогу – и это нормально! Если мы не беспокоимся, значит, жизнь идет по привычной колее. Но беспокойство и тревога проходят, как только мы вступаем на новый путь. Страшно перед процессом, а не внутри него.

Седьмая идея – шагать в ногу со временем, учитывать изменения в мире и связь внешнего и внутреннего. Если у тебя старый компьютер и телефон, не бойся с ними расстаться. Впусти в свою жизнь новое хотя бы в форме технологий!

Восьмая идея – вовремя прекращать то, что уносит энергию и жизненные силы. Плохие отношения истощают в прямом и переносном смысле. Хорошие – напитывают силой и дают импульс к еще большей любви и отдаче.

Девятая идея – искать возможности, не застревать на препятствиях. Из любой самой сложной ситуации всегда есть выход и даже не один!

Десятая идея – управлять собственными смыслами, признавать свою силу и свою уязвимость, хвалить себя за достижения и не корить за ошибки.

Пришло время подводить итоги

Что я узнала о себе и своих отношениях с миром?

Как же сильно я хочу все успеть! Мое всемогущество – это все и сразу. Я и классная подружка, и великолепная домохозяйка, и успешная бизнес-леди. Теперь вот книгу написала и надеюсь, что стала неплохим писателем. Я делаю все, что недоступно для большинства обычных людей. Просто богиня! Ой, даже самой смешно!

Мы вместе с тобой, моя дорогая подруга, прошли путь исследования своей души. И теперь настал момент, когда лично я готова подвести итоги. Надеюсь, что и ты вместе со мной примешь свое решение.

Но сначала я расскажу тебе, как мне удалось дозреть до осмысления своей ситуации. Я перестала мучиться выбором: продолжать сохранять брак или завершить отношения.

Недавно я пожаловалась своему психологу, что из-за детей стала меньше работать и в результате снизился доход. Я с утра до вечера бегаю по поликлиникам, лечу свою малышню и занимаюсь хозяйством. Книгу я начала писать в январе, а заканчиваю летом. У детей каникулы, они дома, рядом со мной, и с ними постоянно что-то происходит. От семьи я отказаться никак не могу, а количество и качество клиентов – в моей власти. Я не изнуряю себя коучингом, но все равно абсолютно истощена и измучена. Зато у меня есть результат! Истощение – это цена, которую я заплатила за свою усердную работу и постоянное развитие.

Психолог улыбается, слушая мои рассказы о личной жизни: «Жанна, вы спрашиваете, хорошо или плохо то, что вы истощены. Что за странный вопрос! Вам не кажется, что это слишком высокая цена за ваш успешный успех?»

Я реально понимаю, что в погоне за амбициями женщины могут забыть о себе, о своем времени и личном счастье. Многие вообще не понимают и не признают, что у самой благополучной домохозяйки, прекрасной жены и матери, должно быть время для себя! «Какая личная жизнь, я же замужем?» Но в том-то и проблема, что у замужних женщин нет личной жизни, а она должна быть!

Конечно, я имею в виду не измены мужу, а верность себе, способность быть в контакте с собой и получать от этого удовольствие. Ведь один из показателей психологического здоровья – умение заботиться о себе, а не только о других. И оставаться иногда наедине с собой, причем с радостью – это важная часть здорового образа жизни.

Теперь возникает вопрос: какого черта я гонюсь за социальным успехом? Что мне мешает остановиться и уже полюбить и пощадить себя, в конце концов? Почему я никак не могу выделить время на любовь к себе?

Огромные амбиции у меня были с детства! Меня так воспитывали: если школа, то с золотой медалью, если вуз, то с красным дипломом. Стать кандидатом наук в двадцать пять лет – это тоже последствия воспитания. Ну вот такие стандарты были в нашей семье!

Сейчас я понимаю, что таким образом пыталась сохранить связь с папой, который ушел из жизни и ушел от меня, когда мне было всего пятнадцать лет. Папа был харизматиком, весельчаком, всю жизнь занимал руководящие должности в торговле. Если бы не смерть, он добился бы еще большего. По крайней мере, я так думаю и хочу в это верить. Но папа умер, потом умер мой дедушка – вторая ролевая фигура, образец для реализации моих амбиций. И отец, и дедушка – социально состоятельные, сильные личности.

Еще одна фигура, которая повлияла на мое развитие, – родная старшая сестра Нуржамал. Она была очень амбициозной, с яркой и успешной карьерой. Нуржамал погибла в 2009 году в автомобильной катастрофе вместе с нашей мамой. Я уверена, что, если бы моя любимая сестра осталась жива, она бы занимала сейчас одну из ведущих позиций в государственном менеджменте. Она мечтала стать министром, и в двадцать пять лет уже была директором двух крупных банков. Нуржамал должна была защитить диссертацию, но не успела. Я хотела издать ее монографию, но это невозможно без ее участия.

Я соединяюсь со всеми своими родными, с сестрой, папой и дедушкой, чтобы оставаться в контакте. Но они умерли! И получается, что мне, чтобы приближаться к моим любимым людям, приходится одновременно стремиться к достижению всех амбиций, а значит, к смерти.

Поэтому я чувствую, каким хрупким становится мое тело. Вот почему так сильно и странно болела моя нога! Нога – это опора. А моя главная опора, мой папа, находится за пределами материального мира, за пределами пространства, где существует мое тело. Нога болит, потому что мне не хватает отца! И другой сильной и самой надежной опоры, кроме него, у меня не будет.

Чтобы избежать телесных травм, а тело не отражало горе от потери опоры, нужно соединиться с папой, дедушкой и сестрой по-новому. Такую работу реально проделать только в кабинете специалиста – психолога или психотерапевта. Я прорабатывала эту проблему с помощью психологических техник. Оказалось, что между мной и папой все время что-то стояло – мой успех, мое могущество, мои достижения. Но есть такой способ соединения, когда между двумя людьми нет ничего, кроме теплых чувств контакта и близости. Чтобы физически выжить, мне нужно перестать доказывать папе, что я достойна любви, что я – его продолжение, чтобы он мной гордился.

После глубинной работы с психологом я поняла, что невозможно восстановить гармонию в отношениях, пока я лечу впереди паровоза. Для отношений нужны силы! И чтобы вернуть счастье в дом, мне нужно уходить от своей амбициозной гонки и возвращаться к покою. Необходимо завершить отношения с ушедшим папой и начать строить новые отношения с миром и с собственным мужем.

Комментарий психолога о том, что сделать с письмом отцу, которое мы написали в начале книги

Дорогая читательница! Как поживает ваше письмо отцу, которое я предложила написать в начале книги? Я очень надеюсь, что вы выполнили эту психологическую практику и хотите узнать, что же делать с этим дальше. Мы подошли к важному этапу! Настало время завершить работу с письмом, чтобы изменить свои отношения с отцом, даже если вы не можете с ним поговорить, поскольку его нет в мире живых.

Пожалуйста, перечитайте свое письмо еще раз. Вы чувствуете что-то новое? Улавливаете непривычные реакции? Замечаете, что ваше нынешнее состояние отличается от того, в котором вы писали это письмо? Если вы ощущаете изменения, я вас поздравляю! Значит, чтение книги было ненапрасным. Ну а если вы пока не чувствуете никаких перемен, печалиться не стоит. Эта книга может очень деликатно и незаметно привести к изменениям в будущем. Давайте вместе попробуем еще немножко поработать, углубить процесс и усилить результат! Посмотрите на письмо и прислушайтесь к себе.

Какие чувства сейчас вызывает это письмо? Что изменилось в восприятии образа отца? Может быть, вы осознали, что много лет сдерживали сильные чувства в адрес папы и никак их не выражали. Что это за чувства? Обида, злость, нежность? Удалось ли вам лучше понять отца, когда вы читали книгу Жанны?

А теперь самый интригующий момент! Спросите себя, что вы хотите сделать с письмом сейчас? Если вы написали его на бумаге, возможно, вы желаете его порвать или сжечь, а пепел пустить по ветру, выбросить в реку или смыть в унитаз.

Может быть, вам нужно сохранить это письмо или оставить на время. Почувствуйте, что еще не досказано. Почему вы не готовы расстаться с письмом? Возможно, вы выразили не все сильные чувства, потому что вам казалось, что нельзя писать отцу грубые, жестокие слова. Или, быть может, вам сложно признаться самой себе в том, что у вас по отношению к близкому человеку так много негативных чувств, которые не одобряют другие люди. Отпустите свои чувства на свободу. В этом письме вы можете не сдерживать даже самые резкие слова. Главное – вылить на бумагу все, что накопилось за долгие годы.

Если вы чувствуете, что душевный груз все еще тяготит, сделайте паузу и подождите, когда будете готовы высказать все, до последнего слова. И тогда тяжесть спадет с ваших плеч.

Если вы написали письмо в электронном виде, у вас может возникнуть желание удалить файл. Но если вы не хотите уничтожать этот цифровой документ, то создайте отдельную папку, напишите другие письма и сохраните их в своем архиве. А может быть, вам придет в голову написать много разных писем, в которых вы проанализируете, что произошло в ваших отношениях с близкими, и из этих текстов получится книга. Почему бы нет?

А сейчас представьте, что вы обрели отца, которого не хватило в детстве. Какой он? Заботливый, поддерживающий, внимательный, с чувством юмора, романтичный, сильный и добрый? Создайте с помощью фантазии портрет любящего папы, которого вы всегда хотели видеть рядом.

Вообразите, что он пишет вам письмо и в этом письме дает важные послания о вас, о жизни, о мужчинах.

Вы можете прямо так и начать: «Здравствуй, моя дорогая доченька! Я никогда не писал тебе писем, но сейчас очень хочу высказать тебе свою любовь. У меня накопилось для тебя много теплых слов!»

Запишите все, что приходит на ум, – от имени вашего любящего отца. Возможно, он рассказал бы о том, как вы ценны. О том, какого мужчину хотел бы видеть рядом с вами. Наверняка он захотел бы вам сообщить, какие сильные стороны личности у вас есть и какую важность вы представляете для людей. Папа может посмотреть на вас глазами мужской любви и с восхищением, и увидеть то, чего вы сами не замечаете. Позвольте ему выразить свое любование вами! Не скупитесь на комплименты и перечисления достоинств!

Когда закончите писать, посмотрите на себя глазами любящего и заботливого отца. Это поможет вам сформировать новый образ себя и мужчины, которого вы хотите видеть рядом. Перечитайте новое письмо. Отслеживайте, какие чувства у вас возникают. Дайте себе возможность прожить их.

Если вы начали читать эту книгу, потому что вам важно принять решение по поводу отношений с мужчиной, попробуйте найти это решение, ощущая отцовскую любовь и уважение к себе. Побудьте в поле зрения отца, который любит, оберегает и заботится. Какие отношения с мужчиной вы хотите создать? Подходит ли вам нынешний избранник? Все ли ресурсы вы исчерпали, чтобы создать с этим мужчиной такие отношения, которые вам нужны?

Как работают психологические техники, связанные с письмами? Мы не можем увидеть мысль или чувство. Кажется, что-то неуловимое внутри нас появляется и исчезает. Это невозможно ухватить. Когда мы пишем или рисуем, отражаются наши внутренние процессы. Они становятся объектом материального мира. Появляется структура, понимание и ясность.

Когда мы осознаем, выражаем свои чувства, происходит переживание накопленных эмоций. Это неотъемлемая составляющая психического здоровья. Кроме того, способность проживать чувства делает наш взгляд на мир, людей и ситуации чище и прозрачнее. Больше нет необходимости переносить эмоциональную боль из одних отношений в другие.

Написав, все накопленное и тяжелое можно сбросить. Сжечь. Смыть. Закопать. Это символический процесс очищения от того, что отравляло внутреннее пространство. Огонь очищает. Вода омывает. Земля перерабатывает. Совершая символические действия, мы легче отпускаем тягостный эмоциональный груз. Становимся свободнее и очищаем пространство для нового.

Практика «Письмо отца»

Выполнила Лиза Питеркина, первый читатель и литературный продюсер этой книги

Лизонька, доченька! Я никогда не писал тебе писем и никогда не говорил тебе о своих чувствах. Прости меня, маленькая моя. Хочу сказать тебе о любви, пока ты еще живая и можешь изменить свою жизнь.

Я всегда тебя любил! Когда ты была малышкой, и я брал тебя на колени, у меня сердце выскакивало из груди. Ты была такая хрупкая, что я боялся тебе навредить неосторожным движением. Я не брал тебя на руки, потому что постыдно боялся тебя уронить. Я не показывал свою любовь, потому что не знал, как отцы любят своих дочерей. Мой отец никогда не проявлял чувств к моей сестре. Мне казалось, что это правильно, ведь для чувств есть мамы. Как же я ошибался!

Сейчас ты стала взрослой, и я надеюсь, что ты меня поймешь. Я видел, как ты страдаешь из-за моего алкоголизма, но ничего не мог с этим поделать. Я понимал, что это болезнь и порок. И поэтому было еще тяжелее приближаться к тебе – самому чистому и нежному существу в моей жизни. Как будто я мог своим прикосновением отравить твою чистоту. Мне казалось, что я берегу тебя от себя. Я любил тебя всем сердцем, не приближаясь.

Сейчас я так любуюсь и восхищаюсь тобой! Долгое время я искренне верил, что ты такая талантливая, любящая, заботливая, потому что с тобой рядом всегда были мама и бабушка. Я выбрал для тебя самую лучшую маму, о которой сам мечтал, когда был ребенком.

Но чем старше ты становишься, тем яснее я вижу в тебе свои черты. Твой интеллект и эрудиция меня восхищают. Когда ты пишешь про Гегеля и Канта, у меня наворачиваются стариковские слезы! Помнишь, как мы с тобой всю ночь напролет говорили о философии и религии? А мама просыпалась и ругала меня за то, что я морочу ребенку голову вместо того, чтобы отправить тебя спать. Как я рад, что ты тогда не уходила с кухни и оставалась со мной рядом!

Доченька моя! Ты у меня самая лучшая! И я так рад, что ты выбрала самого лучшего мужчину, который подарил тебе сына. Вы – две мои кровиночки, мое продолжение. Я так вами горжусь!

Маленькая моя! Что бы ни случилось, знай, что я рядом! Я не был твоей опорой и защитой в детстве, но я остаюсь твоим отцом. И я хочу сказать тебе что-то очень важное.

Не бойся идти вперед, верь себе! Не отворачивайся от новой любви, не гони ее прочь. Не загоняйся по поводу неудач. Знала бы ты, сколько неудач было у меня, несмотря на то, что я был большим начальником! И помни: все, что ты делаешь, имеет большую ценность, потому что ценность – это ты!

Ты всегда в моем сердце!

Твой папа.

Так что же мне делать: уйти от мужа или остаться?

Если я хочу добра и умиротворения в отношениях с любимым мужчиной, я готова прислушиваться к себе, к своему телу. Теперь я буду внимательно отслеживать напряжение, чтобы вернуть себе глубинный покой – и внутри, и снаружи. Тогда и ресурсов для обмена энергией с мужем станет больше. Энергию, которую я тратила на связь с папой, я перенаправлю в другое русло! Не в сторону смерти, а в сторону жизни!

Раньше я могла бегать на массаж и на спорт, чтобы сбрасывать напряжение, но настоящего покоя это не приносило. Настоящего покоя можно достичь только с помощью специалиста, потому что для анализа бессознательных проявлений личности нужен кто-то второй, кто может стать твоим зеркалом. Без психолога я бы никогда не узнала, почему со мной все это происходит и куда исчезла гармония в семье.

Наверняка ты знаешь, что успех не всегда сопровождается счастьем. Самые известные знаменитости оказываются зачастую глубоко несчастными и одинокими людьми. С каждым материальным приобретением многие состоятельные люди надеются получить удовлетворение, но ни ценные вещи, ни деньги не могут дать истинного покоя. Они подменяют покой, дают временное облегчение, но не лечат глубокую душевную боль, которая толкает на достигаторство.

Раньше я себя сильно гнобила: «Не расслабляйся, Жанна! Не будь тряпкой! Посмотри, другие по миллиону долларов в месяц зарабатывают, а ты на кухне кашеваришь!» Мне говорили: «Жанна, маме шестерых детей сложно жить иначе». Но я протестовала: «Нет! Деньги нужны! Какая разница, сколько у тебя детей! Ты должна быть личностью, а не только кашу варить!»

Теперь я перестала себя корить и винить за расслабленность. У меня снизился темп жизни. Я отпускаю свои страхи и простила себе несбывшиеся мечты. Не все мечты обязаны сбыться, а я не обязана воплощать все, что задумала. Иногда более мудрое решение – отпустить мечту на свободу и перестать за ней гнаться. Все-таки я женщина, в первую очередь. И для меня важно, что мой род продолжается. Я сделала этот выбор после тридцати. Сначала я качалась между работой и семьей, отдавала много сил тому, чтобы добиться значимых социальных результатов. Но какими бы феноменальными ни были мои успехи, я всегда оставалась женой и мамой. Теперь это мой осознанный выбор: сначала семья и личное женское счастье, а потом – социальные достижения.

Теперь я знаю, что сделала все, что могла. Но я не всемогущая, как бы мне ни казалось. Отношения – это то, что рождается между двоими. В моих отношениях с мужем есть еще его часть ответственности. Психологи полагают, что усилия хотя бы одного партнера меняют отношения в паре. Я проработала свои проблемы и надеюсь, что это изменит к лучшему мои отношения с мужем в самом ближайшем будущем. Но я точно не собираюсь быть достигатором в личной жизни!

А еще между нами есть высшие силы. Теперь я отпускаю судьбу нашего союза и нашей семьи на свободу и полагаюсь на волю Бога. Я ему доверяю. Теперь все будет так, как лучше. А я это почувствую и приму с благодарностью.

Финальное напутствие психолога Елены Барабановой

Вот и пришло время прощания, дорогая читательница! Книга Жанны – это честный разговор женщины с самой собой. Когда я читала главы и писала комментарии, я тоже честно смотрела на себя. Надеюсь, и вы тоже.

Не стоит делать мужчину виновником своих бед и единственной причиной счастья – вот как я вижу главную и самую ценную идею этой книги. И тут нужна честная и глубокая работа над собой! Результат этой работы – психологическая зрелость, осознанность и ответственность за свою жизнь. Я восхищаюсь женщинами, которые давно вступили на этот путь или только начинают делать первые шаги.

Много лет назад я пережила расставание с любимым мужчиной. И тогда я поняла, что причина болезненного разрыва – мои обманутые ожидания. При всем моем желании и всем желании мужчины, он не смог стать для меня тем, кого я хотела видеть рядом. И если жить не с реальным избранником, а со своими фантазиями о нем, надежного союза не получится!

Смелость увидеть реального партнера – вот ключ к гармоничным и долгосрочным отношениям. Но чтобы это сделать, чтобы прекратить строить отношения с фантомом, нужно сперва увидеть настоящую себя. Это бывает непросто! Иногда это невозможно сделать самой, и тогда нужен помощник. Нужен тот, кто посмотрит на вас принимающим взглядом. На ваши шрамы, победы и поражения, иллюзии и фантазии, сильные и слабые стороны. Часто таким помощником становится специалист – наставник, психолог, коуч. В этой книге главным помощником стала Жанна, а мне выпала приятная миссия психологического сопровождения текста.

Любящим и бережным взглядом на протяжении всей книги Жанна смотрела на свою историю, а значит, и на истории женщин, которые станут ее читательницами. Надеюсь, что вы почувствовали этот нежный взгляд!

Я много работаю с женщинами, которые оказались на грани развода. Кому-то удается сохранить семью, кто-то начинает жизнь с чистого листа. Но каждая из моих клиенток проходит путь встречи с собой! Каждая по-своему исследует историю своей жизни, честно смотрит на родительские фигуры, разбирается с собственными амбициями и ограничениями, ставит цели и реализует потенциал.

Мне было важно быть причастной к работе Жанны как женщине и как специалисту. В каждом своем комментарии я мысленно соприкасалась с читательницей, которая сейчас находится в сложной ситуации и нуждается в поддержке. Я постаралась передать все свои профессиональные знания и весь накопленный опыт, чтобы вам было проще разобраться в том, что с вами происходит.

Эта книга может стать путеводной звездой для женщин, которые готовы взять на себя ответственность за свою жизнь и не ждать превращения несовершенного партнера в прекрасного принца. Если вы хотите начать действовать осознанно и выбирать новые модели поведения, которые улучшат ваши отношения с другими людьми, вы наверняка заметите результат.

Книга завершена. Изложение теории закончено. Теперь начинается практика. Насколько вы готовы применить все, что узнали из этой книги, в своей жизни, зависит от вас. А я искренне, от всего сердца желаю верить в себя, не бояться перемен и выбирать то, что лучше для вас!

Послесловие

«А где же практические советы и рекомендации, как поступить правильно?»

Моя дорогая, возможно, ты прочитала книгу до конца и хочешь задать мне этот вопрос. Допускаю, что ты искала в моем тексте конкретные и однозначные указания, что делать. Может быть, ты привыкла выяснять, какое поведение женщины правильное, а какое неправильное. Позволь, я открою тебе один секрет, который прямо сейчас может изменить твою жизнь! Психология – молодая наука, ей чуть больше ста лет. За это время исследование человеческой психики прошло этап поиска нормы и способов лечения души. В начале своего пути психология опиралась в основном на эксперименты, на анализ статистики и на выявление здоровых и нездоровых моделей поведения.

Но сейчас психология вышла на новый уровень. Самые продвинутые и самые квалифицированные психологи и психотерапевты уже не делят действия и чувства клиентов на правильные и неправильные, здоровые и нездоровые. Современная наука признает уникальность и неповторимость каждой личности. А потому строгие нормы уступают место личному выбору клиента и его особенному пониманию счастья. Твое счастье и счастье твоей подруги могут быть очень разными, но оба эти счастья будут настоящими.

То, как поступает клиент психолога, правильно именно для этого клиента в момент «здесь и сейчас». Самое важное в психологии личности – чувства и переживания. Точнее, осознание этих чувств и переживаний, какими бы неправильными они ни казались другим людям, далеким от психологии.

Помнишь, мы с тобой говорили, что, если ты проживаешь какой-то затык, он становится твоим прошлым, твоим опытом. Все! Мы его отпускаем и воспринимаем как отработанный материал.

Я писала эту книгу, чтобы поделиться чувствами. Я осознавала их в кабинете психолога и за своим письменным столом, дома, когда мысленно разговаривала с тобой. И все, чего я тебе искренне, всем сердцем желаю, – открыть собственные чувства, стать честной с собой, не стараться казаться хорошей и правильной. Просто будь счастливой и выбирай то, что совпадает с твоим пониманием счастья! Не думай, как поступить, чтобы тебя одобрили или похвалили! Доверься интуиции! Подумай, может быть, у тебя тоже есть глубинная потребность доказывать родителям, что ты достойна любви. Возможно, из-за этого вся твоя энергия, все жизненные силы уходят на связь с папой и мамой. При этом ты не просишь эмоциональной поддержки у мужчины или выбрала мужчину, который по каким-то своим причинам не может тебе эту поддержку дать. И получается, что ты как будто застряла в родительской семье и не можешь создать новую глубокую привязанность.

Вот почему я так много написала о том, как важно превратиться из маленькой девочки, маминой или папиной дочки, во взрослую женщину, прочно стоящую на ногах. Важно завершить все, что не завершилось в детстве и юности.

И еще важно признать, что прошлое невозможно изменить, какие бы тяжелые ситуации в нем ни происходили. Надо идти вперед!

Когда ты знаешь свое предназначение, когда у тебя есть собственный источник дохода и при этом ты никому ничего не доказываешь, а просто получаешь удовольствие от самореализации, вот тогда ты точно способна делать правильный выбор в отношениях.

Ты можешь расстаться с мужчиной и быть счастливой. Ты можешь сохранить отношения и быть счастливой. В любом твоем выборе главное – твоя зрелая ответственность и самоуважение. Пожалуй, только насилие и отсутствие уважения к тебе со стороны мужчины – единственный повод для однозначного расставания. Все остальное – живое, подвижное и может изменяться.

Любой выбор будет самым лучшим! Я от всего сердца желаю тебе этого!

С любовью,

твоя Жанна.

Примечания

1

Обряд заключения брака в казахской культуре. Включает несколько этапов, таких как согласие сторон, просьба руки, обмен подарками, обмен клятвами. Этот процесс может варьироваться в зависимости от региона и семейных традиций, но всегда сопровождается торжественным и символическим значением.

2

Религиозный лидер и духовный наставник в исламе, который руководит молитвами, проповедует и помогает верующим в духовных вопросах.

Content

Жанна Оспанова
Я и мой мужчина
Так при чем тут папа?
Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь

Предисловие

Часть 1 Как потерять отца, чтобы обрести мужа

Как связаны отношения с мужчинами и отношения с отцом

Мужчины в моей жизни: папа, дедушка и муж

Как я стала папиной дочкой

Что такое «достаточно хороший отец» и для чего он нужен дочке

Почему взрослые женщины остаются маленькими девочками

Как определить, что ты по паспорту взрослая, а по психологическому состоянию – маленькая девочка

Женщины в тумане кризисов: как обрести ясность

Как говорить с мужчиной, чтобы улучшить отношения

Часть 2 Красные линии. Границы в отношениях мужчин и женщин

Самое страшное – когда отношения разрушают здоровье и угрожают жизни

«В моей семье никогда не было насилия! Почему я влюбилась в насильника?»

Переписка Салтанат с подругой Три сигнала об опасности, которые никто не заметил

Часть 3 Как спасти отношения на грани разрыва

Что делать, если вы не вывозите проблемную ситуацию

Целительная сила отцовской любви – довод в пользу сохранения отношений с мужем как с отцом детей

Как быть откровенной с мужем, чтобы позаботиться о себе и своем будущем

Как справиться со своими завышенными ожиданиями и требованиями к мужу

Почему некоторым женщинам хочется быть звездами и блистать в обществе

Нет сил на мужчину! Что делать?

Я поняла, почему утрачиваются чувства в долгих отношениях!

Мой переход от маминого стиля к своему стилю жизни

Сердечная недостаточность: метафора нехватки любви

Что такое привязанность и для чего она нужна мужчинам и женщинам

Здоровая привязанность одна, а нездоровых много!

Удивительная трансформация отношений после работы с психологом

Почему так больно ранят воспоминания о старых отношениях с мужчинами

Что делать с большими женскими амбициями и почему в душе от них бывает так много боли

Почему так сложно сделать выбор между семьей и карьерой

Хорошее решение для выхода из конфликта «семья или работа»

Ярость богини – нарциссическая травма

Как распознать здоровую модель поведения женщины

Нарциссическое всемогущество

Часть 4 Как деньги помогают сделать отношения более здоровыми и устойчивыми

Деньги и мужчины Как они связаны в жизни женщины?

Для чего женщине нужна финансовая независимость и собственные деньги

Важно подумать о своем будущем после пятидесяти

Про больших и маленьких девочек

Что такое экономический абьюз и почему это важно знать женщинам

Какой финансовой зависимости не стоит опасаться в близких отношениях

Три побочных эффекта позиции «я только жена и мама»

Что такое женское предназначение?

10 идей для гармонии в отношениях

Пришло время подводить итоги Что я узнала о себе и своих отношениях с миром?

Так что же мне делать: уйти от мужа или остаться?

Финальное напутствие психолога Елены Барабановой

Послесловие

Примечания