Андрей Кочергин

Гарантии личной безопасности

Гарантии личной безопасности

© Кочергин А.Н., 2024

© ИК Крылов, 2024

Об авторе

Об авторе, Кочергине Андрее Николаевиче: кандидат педагогических наук, ведущий научный сотрудник, рекордсмен Вооружённых сил по стрельбе из штатного оружия, 5-ти кратный чемпион ЛенВО. Канчо 8 Дан каратэ Кои но такинобори рю, основатель современного ножевого боя в России в проекте Танто Дзюцу. В течение 10 лет советник главы республики Ингушетия по безопасности. Писатель, автор бестселлеров: «Мужик с топором»; «Как закалялась сталь — 2 и 1/2»; «Вам бы здесь побывать»; «В сухом остатке»; «Вздох. Выдох». Общественный деятель.

Преамбула

Как бы инфернально это ни звучало, но мы подвергаемся опасностям этого мира ежесекундно, зачастую минуя и даже не замечая их, исключительно Милостью Отца Небесного. Который, памятуя о нашей дерзкой наивности, ведёт нас за руку — часто по самому краю пропасти, к которой мы безрассудно спешим от ветра собственной головы.

Данная книга наполнена личным опытом её создателя, который не стоит повторять из хулиганских побуждений, но и познакомиться с ним будет нелишним. Ваша жизнь принадлежит далеко не вам, и только ваша Мама отчасти имеет право сказать, что дала вам её. Помните о вашей Маме, когда решите испытать свою судьбу каким-то вычурным образом.

Данная книга не является академическим сборником по правоведению, она не носит развлекательный характер, скорее, она описывает субъективный опыт в отношении описанных сложных ситуаций. В этой связи, чтобы не совершать эмоциональных ошибок, следует запомнить фразу генерала А. Е. Озолинга: «Не знаешь, как поступить — поступай по закону» ©.

Как не бояться драки?

Это один из самых часто задаваемых вопросов в моей практике, который вызывает у меня скептическое умиление. Как вы можете НЕ бояться силового конфликта, если:

— весите 50 кг;

— никогда не занимались силовым или контактным видом спорта;

— не имеете опыта уличных столкновений;

— воспитаны в семье, где драку безоговорочно считают низменным проявлением вне зависимости от причин этой драки (которые могут оказаться восхитительно прекрасными, например, вступиться за милых дам, или спасти вялого гражданина от своры негодяев).

Во всех перечисленных случаях драка для вас будет не дракой, а более чем предсказуемым избиением вас самого. И именно о позорном поражении вы будете зябко размышлять, царапая в смятении впалую грудь. Только практический опыт способен перевести гипертрофированную, непознанную опасность конфликта в разряд познанных, уже переставших быть абсолютным ужасом. Сознаюсь, меня искренне удивляют дерзкие хулиганы с рабочих окраин больших городов. Рвущиеся в драку, когда ни дня не провели в спортзале, но тем не менее проявляющие и напор, и практические умения в жестоких столкновениях. Мне видится, что многочисленность конфликтов даёт психическую уверенность бойца и выявляет результативные манеры ведения боя. Если же мы не готовы к этапу «пьяных драк за гаражами», то самое простое — это:

1. увеличение вашей физической силы любым доступным способом;

2. поиск секции по контактным видам спорта с реальными спаррингами;

3. и ничто, к сожалению, не заменит вам реального опыта обычной драки.

Кстати, странно, если доживший до 20 лет парень ни разу не дрался — неужели не было поводов в садике, школе, в песочнице, в конце-то концов? Неужели нет убеждений и принципов, которые абсолютно необходимо защищать именно силой? Ещё более странно, когда спортсмен достаточно высокого уровня подготовки на улице может неожиданно проиграть напористому хулигану, не стеснённому в выборе арсенала и безрассудно рвущемуся в бой.

Метод демпфирования. Когда я смотрел этот фильм, то испытал дежавю: как Чак Паланик сумел узнать то, что жило в моей голове долгие годы?! Вспомните культовый «Бойцовский клуб» и первое задание: идите на улицу, ввяжитесь в драку и… ПРОИГРАЙТЕ! Чтобы понять, что это НЕ СТРАШНО! Чтобы выдохнуть из себя весь этот тремор и липкий ужас перед реальным столкновением.

Мальчики просто обязаны драться, в идеале прямо с младых ногтей, чтобы получить этот бесценный опыт в нежном возрасте, когда они ещё не могут нанести себе тяжёлых травм. Когда укрепляют дух и волю, необходимые во взрослой жизни. Детские конфликты — это тренировка взрослой жизни, обретение бесценного опыта. Не лишайте детей школы Мужества.

Какое условие можно считать необходимым и достаточным для победы в реальном конфликте? Наличие хотя бы одного поставленного удара!

Какое тактическое решение поможет вам выиграть реальную схватку? Атака — это основа победной тактики! Отбросьте сомнения и «боевые танцы» — бейте первым, если оно того стоит, и никого не слушайте, иначе поскользнётесь на великовозрастных соплях.

Имея поставленный удар и опыт его применения, вы будете представлять возможную драку как ещё одну Победу в череде многих, а не как сценарий вашего позора… Это породит в вас ту самую тотальную уверенность, которая — единственная — может ПРЕДОТВРАТИТЬ САМУ ДРАКУ!

Потому что вам не нужно будет доказывать что-то себе самому или вульгарным зрителям, вам вполне хватит того личного опыта, который уже оплачен вашим потом и вашей кровью (кавычек нет). И нет большего счастья, чем сломанными пальцами собирать свои выбитые зубы © Курсанты десантного училища РГВВДКУ после занятий с автором этого текста.

Слабость — худший из пороков, потому что она привлекательна для зла.

Вас отдубасила группа товарищей… что делать?

© Н. Г. Чернышевский, 1863

К этой теме меня подвигло вопиющее событие. Звонит мне близкий человек и паникует: сложилась безобразная ситуация, у молодого человека возник конфликт с представителями этнической преступности. Парень, получив телесное повреждение, вместе со своей матерью отправляется в травмпункт, и дальше происходит событие экстраординарное. В травмпункт врывается группа тревожных граждан характерной наружности и образцово-показательно добивает его с особым цинизмом… Парень попадает уже в стационарное лечебное учреждение, перепуганная мама пытается обратиться к правоохранителям, и что она видит? В райотделе она видит виновника всего этого «помойного торжества», который ходит там чуть ли не в домашних тапках, трётся животами в объятиях с полицейскими и ведёт себя так, будто в этом райотделе у него гнездо. Ворон ворону глаз не выклюет?

Что же делать в этих случаях? Чего нужно опасаться и как себя надо вести?

Первая и самая основная мысль. Мы — Русские. Это наша страна, в земле которой лежат кости наших Отцов. Мы — в России. Этот факт должен вселять в нас чувство долга и национальной гордости. Если вас сумели запугать этнические бандиты (и их пособники), значит, они победили, а мы проиграли. То есть Россия пала? Да ладно… такое возможно?!

Это первое.

Второе. Если от эмоциональной лирики вернуться к букве закона, то врач, принимающий больного с телесными повреждениями, по закону обязан обратиться в правоохранительные органы, а те по умолчанию возбуждают уголовное дело по факту нанесения выявленных телесных повреждений. Если врач этого не делает, он является пособником тех, кто эти повреждения нанёс. В этом случае вам даже делать ничего не надо. Единственное, что требуется от потерпевшего в этой ситуации — это набрать 112 на вашем сотовом телефоне, перейти по 02 и в конечном итоге поинтересоваться: «Я такой-то (ФИО), мне нанесены телесные повреждения, я нахожусь в травмпункте (стационаре) №… только что обращался к врачу, было ли с его стороны обращение в правоохранительные органы? Или его всё-таки запугали ребята, которые заходили после меня?»

Если вы не в стационаре, а дома, вы просто обязаны, снять побои в ближайшем травмпункте по месту жительства и прямиком в райотдел. Просто обязаны, потому что очень может быть, что ситуация будет перевёрнута с ног на голову и вы станете «подозреваемым», который напал на какого-то «очень приличного молодого человека», у которого при этом свидетелей около 30 человек, не считая 18 братьев и сестёр. И он был «вынужден» применять к вам содержание 37-й статьи Уголовного Кодекса, гласящей о необходимых мерах самообороны.

Чтобы этого не произошло — у нас в России (понятийно) милицейские — люди регламентов, следовательно — кто первым заявление написал, тот и потерпевший. Ноу коммент. Спешите!

Если даже вы не успели и заявление уже написал ваш «недоброжелатель» — пишете встречное заявление. Это некоторым образом демпфирует ситуацию. В любом случае вам сразу необходим адвокат, потому что он и только он может растолковать все превратности того, что вы собираетесь сказать. Без него вы ничего не делаете!

То есть, прежде чем предпринять что-то серьёзное (либо же вам что-то предъявляют), вы обращаетесь к адвокату. Если в этой ситуации вас задерживают по непонятным причинам и пытаются с вас получить некие показания, знайте — вы имеете право на показания, но говорите, что не готовы им воспользоваться до прибытия адвоката (!!!).

В описанном выше случае служба собственной безопасности ГУВД обратила внимание на странное поведение представителей полиции, и ими сейчас занимаются специально обученные ребята. Зачинщики взяты под стражу. То есть всё сработало так, как и должно срабатывать в правовом государстве, если люди знают, как себя правильно вести.

Не так страшен чёрт, как его малюют! ©

Такси

Даже удивился, почему раньше не осветил данный острый вопрос, ведь если вспомнить недавнее наше прошлое — Советский Союз и 90-е годы, то зачастую именно такси становилось местом, в котором разыгрывались уголовные трагедии. И зачастую именно таксисты вели себя как скоты, впрочем, и «тревожные граждане» нападали на таксистов, без особых затей — круг замкнулся. На сегодня ситуация несколько изменилась. Она касается не только такси, но в общем и всей криминальной ситуации в России. Хочу заявить огульно, что системное существование российских ОПГ можно считать законченным. Остались единицы «сидевших в холодильнике с 90-х». Это отдельные группы, которые могут быть причислены к организованным преступным группировкам старой формации.

Повсюду в России место доморощенных российских ОПГ заняли ОПГ национальноориентированные, то есть этнические ОПГ из выходцев из Средней Азии и представителей Северного Кавказа, состоящие в основном из приезжих. Соответственно, в той же Москве бизнес, связанный с подвозом и увозом, во многом состоит из представителей Азербайджана, в Питере этим заняты узбеки и таджики, между которыми происходят кровавые битвы за сферы влияния. Сказать, что услуги такси часто заканчиваются какими-то конфликтами, я не могу, это неправда, внедрение сетевых сервисов дисциплинировало водителей. То есть, если вам хочется гарантированно куда-то доехать, и вы настолько современный человек, что у вас есть смартфон, то в любом городе вы с лёгкостью найдёте телефон одной из служб такси, не считая Яндекса Go. Более того, если вы потратите пять минут у дороги, то увидите несколько приличных машин, на борту которых будут номера какой-нибудь из служб такси. Официальная служба такси — это всегда гарантия того, что вас действительно довезут туда, куда вы собрались, и довезут за те деньги, которые вам будут объявлены в самом начале.

Это достаточно просто и безопасно.

Что же можно сказать в комментариях?

При заказе в службе такси уточняйте, как именно подъехать к тому месту, куда вы вызываете машину, проверяйте заявленную на карте точку вашего нахождения: сбой сети может отправить таксиста в «турне по России», или лукавый водитель попытается «покатать вас по городу». В том числе названный адрес может поставить молодого водителя в тупик (а в условиях работы РЭБ навигаторы часто сходят с ума), и он будет всеми силами пытаться сохранить лицо, а вы куда-то опоздаете. Когда вы выезжаете, вежливо уточняйте у водителя его предполагаемый маршрут — как именно он собирается доехать из точки А в точку Б. Ваш покорный слуга однажды опоздал на самолёт ровно так. Потому что бодрый дядька, приехавший за мной в пятницу с мыслью довезти до аэропорта, не поехал почему-то по кольцевой дороге, а решил ехать через центр Питера в пять часов вечера. Посмотрел на него и задал вопрос: «Вы что? Вы серьёзно хотите через город ехать?» Он бодро ответил: «Конечно, доедем!» И настолько это прозвучало убедительно, что я поверил: «Ну, ладно». Он сворачивает с полупустого Литейного на набережную Фонтанки. Когда он только повернул, говорю: «Куда ты прёшь? Сейчас встрянем так, что никуда не сдвинемся». Что и произошло через пару секунд. Поэтому убеждайтесь в том, что человек знает, куда едет.

Более того. Сейчас все стали модные, у всех есть навигаторы. Пускай навигатор вас убедит в том, что всё сделано правильно, но проверяйте и его — фактическим знанием местности.

По поводу изменения тарифного плана. Если вам заявлено одно, а вы вдруг говорите, что вам бы хотелось ехать другим образом, то происходит изменение тарифного плана, который водитель должен согласовать с базой. А не то, что он: «Ой, это в два раза больше будет стоить!» Определение стоимости поездки — это право базы (навигатора), а не личное решение водителя.

То есть не будьте лохами. Никаких заправок по мере движения вашего автомобиля, никаких подсадок людей по дороге. Ничего этого допускать категорически нельзя. Никаких остановок у такси быть не может. Потому что это может оказаться закоренелый преступник, который, собственно говоря, не был достаточно проверен службой безопасности такси. И он может просто-напросто сейчас подсадить своего сообщника, и вы будете ограблены или того хуже.

Милые девушки, совершенно уверен, что официальная служба такси предоставит вам ночью законопослушного водителя и приличную машину. Тем не менее, когда вы видите подъезжающую машину, даже если вам некому звонить, в свете фар внимательно посмотрите на номер машины и при этом говорите что-то по сотовому телефону. А когда садитесь в машину, просто скажите следующее: «Выехала с адреса такого-то, встречай такси с таким-то номером».

Стоит ли работать в такси? Сложно сказать, но если вы хотите узнать город досконально, то, конечно, да. Пару раз таксисты мне демонстрировали такие знания, от которых был просто в восторге. Будучи человеком крайне въедливым, изучаю все маршруты по перемещению, особенно в трудное время часа пик, а тут по дворам человек вывозил меня так удивительно красиво, что хотелось аплодировать ему стоя.

Поезд

Автор книги профессиональный «ездун» — езжу на поезде, летаю на самолёте, делаю это очень много, очень часто. Практически по всей России. И не только по России. В мире остались единицы стран, где не был.

Первое, самое основное. Когда покупаете билет по сети, пожалуйста, выясните, действительно ли ресурс, который предлагает вам билеты, этими билетами торгует. Потому что часто бывает у ресурса заявлена привлекательная демпинговая цена, а сам ресурс фишинговый, то есть фейковая подделка реального ресурса транспортной компании. Наберите в любом поисковике Интернета: «Купить железнодорожный билет онлайн». В топе окажется та самая структура, которая зарекомендовала себя наиболее очевидно. Проверьте её сетевой адрес и уточните реальность этого адреса в поисковике, лишним не будет. Комиссия будет в районе пятисот рублей, возможно. Ничего страшного, но вы точно получите оповещение о покупке билета — на почту и на сотовый телефон.

При покупке точно определяйтесь с классом обслуживания и с тем, на каком именно поезде вы добираетесь. Потому что я натыкался на поезда, которые поражали меня доисторическим классом обслуживания, например, «Уренгой — Уфа». Как-то раз добирался я из Тюмени, мне нужно было ночь переспать прежде, чем доехать до Челябинска. Ну, я такого раньше не встречал… Первое, что я увидел, когда зашел в вагон-ресторан — там дрались официантки. Они были выпимши и дрались тихонько, причём одна вела по очкам. Салфеток в этом вагоне-ресторане не видели никогда. Этот поезд, в основном, возит вахтовиков с Уренгоя. А вахтовик, когда его засовывают в ситуацию, где тепло и не надо идти на работу, первое, что делает — нажирается в зелёные сопли. Поверьте, иметь такого попутчика — незабываемо, а когда их пол вагона — в 30 раз более жёстко.

Поэтому выясняйте по возможности, что за поезд и как он себя зарекомендовал. Просто обожаю фирменные поезда. Подобные составы имеют биотуалеты и душевые кабины, на станциях, как раньше, туалеты не запирают. Постельное бельё заранее заправлено. Современные вагоны оборудованы кондиционерами, там разносят горячее питание прямо по купе.

Следующее. Когда вы уже определились и купили билет, то при покупке будет стоять галочка «пройдена электронная регистрация». Вы, пожалуйста, её сразу нажмите, если не сомневаетесь в том, что не будете сдавать билет. Что вовсе не означает, что вам можно смело идти к вагону, понимая, что вы зарегистрированы. Частенько на крупных вокзалах в Москве и Петербурге по громкой связи раздаётся такое уведомление: мол, вы можете показать электронный билет на дисплее вашего телефона, и проводник вас пропустит. Так вот, я заявляю — НЕ ВСЕГДА ТАК УЮТНО — приходите заранее, возможно, придётся стартовать в кассу.

В моей жизни было два случая, когда подходил, показывал этот билет, милая дама глядела в свой гаджет и заявляла: «Нету вас. Место занято. Кем — не понятно. А вас нет». Вопрос решался через начальника поезда + касса.

Очевидный сбой информации. У меня на экране высвечивается мой билет, проводница же тверда, как баскетбольный мяч:

— Я согласна, но я ничего не могу поделать. Идите к начальнику поезда.

Начальник поезда тоже не прост:

— Так иди на вокзал и распечатай.

— Так минута до отправления!

— А я-то причём?

И вот ваш покорный слуга, высоко поднимая колени и руками «вот так — вот так!», уже мчится к какому-то дисплею. Орёт благим матом: «Всё пропало!», но благо начальник поезда смягчил броню и что-то там сделал — мы тронулись позже, успел.

Категорически рекомендую! Если у вас есть 1015 минут времени, подойдите, пожалуйста, к электронному аппарату, который существует на каждой станции, и распечатайте билет. Если не там, то подходите в кассу и говорите: «Мне нужно распечатку моего билета». На компьютере он существует — сто процентов — и берите его с собой, не рискуйте, потому что у них может его не оказаться.

Вы заходите в купе. Всё славно. Первое, самое основное. Как были поездные воровайки, так они и остались. Что они делают? Они ухитряются открывать дверь, даже если она закрыта на ограничитель. Значит, все ваши документы, все ваши деньги, если вы, например, лежите на нижней полке, должны быть в багажном ящике под кроватью. Не оставляйте их в одежде, особенно в наружных карманах, потому что всё это обшаривается злоумышленниками в темноте, не включая свет.

Если вам что-то навязчиво предлагают купить в процессе вашей поездки, категорически не соглашайтесь в ультимативной форме. Не вступайте в дискуссии! Отвечайте односложно: «Нет». Без эмоций, без истерик и вежливо. Потому что любое иное слово будет якорем, чтобы за него зацепились, и вот вас уже раскачивают профессионалы продаж. Оно вам надо?

Не запускайте в купе и не позволяйте садиться рядом с вами незнакомым людям, чтобы они ни говорили при этом.

Категорически! Никаких поездных игр! Даже если с вами едет человек в этом купе и он вроде бы очевидный пассажир. И он предлагает вам сыграть, предположим, в карты. Предположим, в дурачка, на спички. Спички-де означают, проиграли вы или нет. Так вот, не соглашайтесь — это 100 % разводилово. В конечном итоге вы начнёте играть на деньги и удивитесь, как легко это произойдёт. Ни в коем случае этого не делайте.

Не выпивайте ничего и ни с кем! На клофелин ещё не хватало налететь! Логика преступников проста, как запах изо рта: у пассажиров должны быть с собой документы и деньги, даже если они едут всего на сто километров от дома. Впрочем, судя по чемодану, вы едете явно надолго, а значит, «улов» может быть премиальный.

Не пейте и не пробуйте ничего из того, что вам предлагают посторонние люди (ноу коммент). Не оставляйте ничего на столике из того, что вы будете пить или есть. То есть, если вы берёте воду у проводника, берите в минимальной расфасовке, чтобы сразу её выпить, а не оставлять бутылку на столе. Если вы берёте чай, выпивайте его сразу, а не оставляйте на столе. «Не искушайте бедных преступников». Внешний вид ваших соседей по купе не обязательно должен быть бандитским. Работающий профессионал выглядит как обыкновенный пассажир-фантик.

Что касается милиции. Милиция, которая существует в поезде, тоже может иметь какие-то лукавые цели и задачи. Соответственно распития спиртных напитков ни в коем случае не должно быть в вагоне, что, к слову, запрещено правилами проезда. Вы ни в коем случае не имеете права курить в этом вагоне. У вас должен быть паспорт с собой (естественно, если вы садились — он должен быть с вами, грубо говоря, прямо в кармане). Потому что, если вас задержали где-то в другом вагоне (предположим, вы шли в вагон-ресторан или куда бы то ни было), у них есть основание вас ссадить на соседней станции для уточнения вашей личности, если вы им показались, предположим, террористом. Этот бред может муссироваться, и вам даже до вашего купе не позволят дойти. Поэтому паспорт должен быть в ваших трениках с растянутыми коленками.

Сами ставьте будильник за полчаса до прибытия на вашу станцию, проводница тупо может проспать, такое тоже бывало, да и туалет пусть будет свободным. Поэтому подходите к расписанию движения (оно обычно висит у бойлера), смотрите, когда именно вы выходите. Проверьте все углы с вашей стороны купе, включая багажные ящики над дверью, не оставляйте свои вещи.

В общем-то, и всё. Небольшой момент: на верхней полке при включённом отоплении всегда очень жарко, соответственно, выбирайте полку по самочувствию вашему — если вы мерзнёте или чувствуете себя не очень. Ну и по деньгам. Нижняя полка дороже, верхняя дешевле.

Счастливого пути!

Самолёт

Первое. Лично разговаривал со специалистом по безопасности воздушного транспорта, который статистически убедил меня в том, что на самом деле крупные компании типа «Россия» и «Аэрофлот» — это теперь одна компания. И она имеет столь поразительную и убедительную статистику в части безопасности полёта, что теперь, получается, в разы безопаснее летать этой компанией, чем ехать на поезде или на машине.

Ходят разговоры о том, что существует некая ущербная практика выкупа отлетавших свой срок самолётов «Боингов» и «Аэрбасов» в таких странах, как Германия или Китай. Нет, это не так, это не отвечает действительности в полной мере, потому что, как правило, сам принцип полёта и обслуживания самолёта является в том числе и ответственностью производителя, которому совсем не безразлична имиджевая составляющая. Эти самолёты вполне себе летают, если только компания не занимается, будем так говорить, ремонтом на фальсифицированных или на капитально отремонтированных запчастях. Общая практика говорит о снижении подобных рисков. Компании-лоукостеры вообще стремятся выкупать специализированные и абсолютно новые самолеты, чтобы не попадать на ремонт…

Крупные компании всегда в приоритете. В этой связи мелкие компании к полётам не приветствуются. Ваш покорный слуга в «городе-герое» Кемерово падал на самолёте компании «S7». Слава Богу, пилот справился. Отказала одна турбина, пилот не видел полосу, соответственно, не мог тормозить, у самолёта не было реверса. Он садился с очень большим углом завышения носа по отношению к хвосту. Сумел, справился, все живы, слава Богу. Тот полёт доставил мне около четырёх часов, назовём это так, веселья. И размышлений о смысле жизни.

Молился.

Слава Богу, Господь миловал.

Ладно, это общий вопрос, а теперь подетально.

Покупая билеты, вы должны выбирать некие ценовые категории. Чем раньше вы будете покупать, тем дешевле вы его возьмёте. Я разбирался для себя: существует девять ценовых поясов на эконом-классе. То есть вы можете лететь за три тысячи рублей, а рядом с вами может лететь человек — внимание! — за тридцать тысяч рублей и сидеть на соседнем кресле. В чём принципиальная разница между вами и им, понять невозможно. Это не бизнес-класс, это эконом, и он будет лететь вот за эти деньги, просто попав на мифические «привилегии» и в иную ценовую зону по факту окончания билетов в предыдущих зонах.

Девять ценовых поясов. Интересуюсь в кассе, как распределяются эти девять поясов. Очень просто. Заканчиваются самые дешёвые, начинают продаваться более дорогие. Когда у вас осталось 10–15 минут до окончания регистрации, вам отдают самые дорогие билеты, сравнимые по цене с бизнес-классом, но шампанское вам не грозит! Заказывайте билеты как можно раньше — возьмёте дешёвые билеты.

Следующее. Не все места в самолёте равноценны. Когда вы регистрируетесь, постарайтесь наладить с девочкой, которая будет на регистрации, некий, скажем так, субъект-субъектный контакт. Если вы молодой человек, не идите к парню, который сидит за стойкой. Он будет сейчас вам объяснять, что вы — просто пассажир, которого он соизволил обслуживать. Выберите наиболее симпатичную девочку и идите к ней. Не пытайтесь производить впечатление, потому что это выглядит навязчиво, просто будьте корректны, вежливы и обходительны. Попросите её посадить вас на первый ряд к бизнес-классу. Не в бизнес-класс, а на первый ряд. Обычно это третий ряд или четвёртый, в зависимости от того, сколько кресел находится в бизнес-классе. Вы там ноги вытянете, там расстояние достаточно приличное. Но сейчас эти услуга во многих компаниях стала платной…

Следующим подобным рядом является ряд перед запасными выходами. Но! Ряд компаний требует денег и за это. Тот же самый «S7» требует доплатить деньги за то, что вы летите в месте, где на вас накладываются ещё дополнительные обязательства — быть помощником экипажа. В случае аварии вы должны будете открывать этот запасный выход и при этом должны заплатить лишнюю, предположим, тысячу четыреста рублей за то, что вы там сидите и у вас ноги вытянуты. Но в том же «Аэрофлоте», если вы попросите место у иллюминатора, вам его определят бесплатно. Пользуюсь этим всегда. Скажу даже больше. При неполной загрузке самолёта, как правило, именно вот эти запасные выходы и все виды запасных выходов продаются в последнюю очередь. То есть ряд может оказаться вообще пустым, и вы ляжете, будете спать.

Следующее. Не оставляйте в своём багаже всякой ерунды. Вам кажется, что вы сдали в багаж чемодан с чем-то, будем говорить, не особенно хорошим и вас никто не заметит, и ничего не произойдёт. Ага, как же! Весь багаж подвергается рентгеновскому контролю. Он просвечивается.

Однажды сдал оружие в комнате для спец-средств и оружия. Для того чтобы его вес не превышал определённого количества килограммов, я магазины от оружия положил в багаж. Ну просто совершенно пустые магазины. Всё — багаж был арестован, я был остановлен, и люди начали спрашивать:

— У вас же там магазины?

Говорю:

— Да.

— От автомата?

Говорю:

— Конечно!

— А в чём дело?

— В том, что автомат едет рядом, вы хоть проверьте для смеха.

— Ах да, точно.

Еле-еле уговорил, чтобы они посмотрели. Да, действительно, вот документ, автомат летит рядом со мной.

Если вы сдаёте оружие, у вас должно быть не более тысячи патронов. Но это исходя из того, что у вас калибр не очень большой. Вес не более пяти килограммов, потом начинаются какие-то ужасы по цене.

Не вешайте на свои сумки и мягкие чемоданы замки. Это бессмысленно. Обыкновенная ручка — втыкаем её в молнию и раздвигаем, потом двигается ползунок вперед-назад и всё закрыто. Профессиональные негодяи это знают, не сомневайтесь.

Способ обезопасить багаж существует — обклейка. Да, она достаточно дорогая, но сохраняет от мазута и всякой багажной грязи. Мне пару раз приезжали чемоданы, насквозь промоченные конденсатом, который скапливается в багажном отсеке, потому что он не отапливается. Приезжали чемоданы, перепачканные какими-то маслами. Просить, чтобы на ваш багаж — чемодан или сумки — навесили наклейки «Стекло!», «Не бросать» и так далее — это наивная бессмыслица. Будут бросать и мять. Никто не смотрит, поверьте. Поэтому никакую технику вкладывать туда нельзя — ни камеры, ни компьютеры, ничего такого, что может повредиться. Я лично был очевидцем, как у человека планшет превратился в груду стекла.

Не вздумайте туда помещать банки с чем бы то ни было. У вас её вытащат, потому что банка, любая, даже с мёдом или повидлом, является той самой жидкостью, которую можно провозить не более скольких-то там миллилитров. У вас остановят багаж, вас вызовут, и вы будете думать, куда девать эту банку. Вам её везти не позволят, даже если это явно не жидкость. Причём доказывать что-то бессмысленно, а вы ещё и под террориста попадёте, за границей быстрее, чем в России…

Следующее — внешний вид! Брею голову, у меня борода. Если меня в России уже узнают и слава Богу, то в Соединённых Штатах меня раздели догола в JFK[1]. Я вылетал во Франкфурт. Во Франкфурте меня встретили какие-то милые дамы-полицейские, которые просто распотрошили мне весь багаж до молекул. Причём постоянно пытались вызвать у меня приступ ярости. Кстати говоря, это один из самых основных приемов выявления радикально настроенных религиозных экстремистов: потому что у меня должна быть истерика, я должен был побелеть, я должен был начать хвататься за что-нибудь, вызывая ответную реакцию — они меня должны были задержать любой ценой.

Самая жёсткая, самая неприятная, самая вульгарная, самая циничная и самая наглая служба, совершенно даже не связанная с безопасностью — в Израиле.

Так человека с переломанной рукой, с гнойной раной, которую нельзя зашивать, этого человека распотрошили, как кучу тряпок, а потом сказали: «Всего доброго», не оказав медицинской помощи. Он говорит: «Врача дайте — замотать». Ему было сказано: «Пшёл вон». И слышу это не в первый раз. Они там боятся арабов и, в принципе, обоснованно, но при этом цинизм, с которым они творят подобное, в общем, не очень отвечает задачам, стоящим перед ними.

Когда у вас заклеивают чемоданы и сумки одинаковым скотчем, а вы потом стоите и пучите глаза, потому что понимаете, что вот вроде ваш поехал, вот вроде ваш поехал, а вроде и не ваш… Как делается, чтобы этого не произошло? Берётся обыкновенный лист бумаги А4, на нём фломастером пишется ваша фамилия. Кладёте его под скотч. Скотч прозрачный, этот лист отлично видно. Либо вешаете особую бирку вашу на рукоятку. Во-первых, скотч, которым обматывают ваши сумки, спасает от сырости, грязи и механических повреждений, во-вторых, вам будет явно видно, что это ваше.

Если вы что-то потеряли, не волнуйтесь, не бойтесь, всё в порядке. Служба доставки, служба поиска багажа работают очень хорошо вне зависимости даже от международных линий. Всё, в общем, достаточно сейчас уже нормально стало развиваться, куда бы ни летели.

Что взять с собой в салон. Летели из Тибета через Китай в Россию. Очень дорогие камеры, очень дорогие объективы, аккумуляторы ужасно много весят, тогда это очень боялись потерять. Выдам маленькую хитрость. Вы подходите с багажом, показываете на ручную кладь и сдаёте багаж. Показываете, что в ручной клади у вас вот такая небольшая сумка. В это время где-то вдалеке стоит ваш багаж с ещё одним человеком, который просто стоит. Из вашей команды. Потом он идёт уже без багажа получать свой посадочный талон, а вы берёте его в руки. То, что на нём отсутствует бирка «ручная кладь», ничего страшного, вы заберёте это с собой в салон.

В салон лучше заходить первым, потому что многие весёлые ребята идут с багажом и заполняемость внешних ящиков достаточно приличная. В этих ящиках, как экипаж говорит, должны быть личные вещи и верхняя одежда, но этому никто внимания не придаёт. По этим ящикам можно распихать множество вещей, за которые вы действительно опасаетесь, например, за то, что их расколют. И не обязательно в ящик над вашим креслом. Это отступление от правил воспринимается достаточно легко. Ну, мало ли кто это положил?

Никогда не пейте кофе в самолётах. Кофеварки в самолётах никто никогда не моет. Никто и никогда. Никто не чистит. Можете понаблюдать за своей кофемашиной, и вы удивитесь, с какой скоростью там организуется плесень на жмыхе от кофе, а также нагары и так далее. Короче говоря, пейте чай. Он из пакетиков, вполне себе традиционный быдло-стайл чаёк, всё это хорошо работает.

Любая попытка ссоры с экипажем заканчивается регламентно одним и тем же. Они вызывают полицию, причём неважно, где они летят — в России или за рубежом. Поэтому, если вы хотите растопырить пальцы и вам до ужаса хочется повздорить с кем бы то ни было на борту, ждите — сейчас придут весёлые ребята.

Грешен. Летел однажды из Мюнхена и пьяному финну полпальца сломал. Он мне пытался этим пальцем грозить перед носом, я устал, взял за палец и загнул его в обратную сторону. Благо, работал в то время с безопасностью «Пулково–2», когда ещё было «Пулково–2». Говорю экипажу: «Вызовите, пожалуйста, милицейских к борту. Скажите, Кочергин попросил». Приехали два совершенно незнакомых человека в форме, ну и финн загремел, куда он пытался загреметь. Орал по-фински матом, выкушав литр спиртного, пытался свою жену русскую бить. Замечание ему сделал, а он пальчиком погрозил… — зря.

Поэтому кто первый заявил, тот и молодец. Что бы там ни случилось, как бы там ни происходило, всякое бывает. Бывает пьяный на борту. Значит, инициируйте вызов. Вы и вызывайте милицейских. Потому что, если вызовет хулиган, вас и заберут, поверьте.

Оружие, спецсредства и всё остальное вы можете вполне без каких бы то ни было ограничений, имея на руках документы на это оружие, сдавать в комнате, где принимают оружие, спецсредства, травматы и всё остальное, но приезжайте заранее. Там не спешат.

Внимание. Не вздумайте сдавать вместе с оружием масло оружейное. У вас его изымут. Причём цинично хохоча вам в лицо вне зависимости от его стоимости. Говоря: «Вот посмотри, дружок, тут костерок нарисован, что говорит о том, что эта штука ехать не должна». Как же быть с боеприпасами? Им, собственно, поровну, а вот маслице сдавай. Что, наверное, очень неприятно.

Все ножи, какого бы размера они ни были, все резаки и всё остальное не может попасть на борт и должно быть сдано в багаж. Это сдаётся достаточно легко, если у вас имеется соответствующий сертификат.

Нож НДК–17 во всех аэропортах России знают. Знают, что это не холодное оружие. У них специально по этому поводу проводят семинар и мастер-классы. Мне было сказано: «А мы знаем, у нас проводили семинар именно по НДК–17, там сказали, что это не оружие». Отвечаю: «Очень приятно».

Ещё одно — не шнуруйте ботинки. Когда утром еду в аэропорт, шнурки засовываю внутрь и надеваю ботинки, потому что в аэропорту пойдёт — снял-надел, снял-надел. Не носите с собой ремни на пряжке металлической, замучаетесь штаны держать руками. Пряжками пользуйтесь пластмассовыми. «А сейчас у тебя пояс зазвенит!». Прохожу, ничего не звенит. Не таскайте мелочь в карманах по той же самой причине. То есть чем меньше чего-то звенящего, тем лучше. Когда вас пытаются загнать в рентгеновский аппарат, это не вполне правомерно. Идите через рамку. Не хочу я облучаться!

То, что это, дескать, быстрее, раздеваться не надо — ничего страшного, разденусь, не вопрос.

Ну и на сладкое — реальная история про «стоячие носки». Сознаюсь, как только сажусь на избранное кресло в салоне, снимаю ботинки и паркую их под впереди стоящее кресло. Носки при этом должны быть чистыми, а в идеале — компрессионными гольфами, предотвращающими отёки голени и возможное образование тромбов от долгого сидения. Сажусь в самолёт, бодро выкружив у прекрасной девицы на регистрации место у окна на запасном выходе. Только уселся, как прибывает сосед по ряду, который, судя по виду, шёл к самолёту по тайге, дрался с медведями и пил водку, опасаясь проточной воды. То есть выглядел на грани дозволенного авиакомпанией. Садится и повторяет мой вариант путешествия без ботинок… Совершенно очевидно, что эти носки имели сакральную ценность для дяди-шатуна, он не менял их годами. Липкая вонь не позволяла не то что дышать, она лишала граждан возможности видеть окружающий мир. Уверен, если приложить подобный носок к телу, то родинки растворятся, а татуировки сойдут «как с белых яблонь дым». Чтобы не конфузить дядю, говорю ему на ухо:

— Наденьте ботинки, тут могут быть дети.

— А что случилось?

— Не все такие крепкие, как вы, меня через секунду просто стошнит богатым внутренним миром.

Видели бы вы, с какой гордостью пассажир «вставлял в ножны» это химическое оружие. На лице его читалось: «Слабаки! Знай наших! Тагил!»

Юго-Восточная Азия

Вы собрались в летний отпуск в какие-то неведомые страны. Что иметь при себе и как правильно на старте формировать тот пакет документов и вещей, которые помогут вам в далёком путешествии?

Первое. Желание забрать с собой все наряды, чтобы кому-то нравиться в том месте, куда вы собрались, свойственно девочкам в периоде «на выданье». Если вы не пустоголовая нимфетка, то сотня платьев и семьдесят четыре комплекта нижнего белья вам не понадобятся, даже если встретите «того самого принца» с волосатой грудью.

Могу сказать, что объехал гораздо больше половины мира. Пришёл к странному выводу, что вполне хватает и рюкзака за спиной, чтобы любая поездка удалась. Ничего в жарких странах, кроме трусов и маек-футболок, вы носить не будете. Вам вполне хватает кроссовок, которые надеты на ваши ноги, и в вашем рюкзаке должна лежать смена белья. Это очень упрощает перемещение. Как правило, с массой пересадок вы можете попасть на очень нехорошую вещь. В «третьих странах» (а, как правило, курортные страны не являются флагманами в сфере обслуживания) очень долго грузится багаж. Если вы задержались на вылете (что происходит достаточно часто), если вас сдуру понесло лететь через Арабские Эмираты (!!!) и вы попадаете в песчаную бурю, засев там на какое-то время, то ваш багаж может сыграть с вами злую шутку. У вас остаётся крайне короткое время на стыковку, его выгрузить не успевают, и, соответственно, он прилетает в то место, куда вы летите, с некоторым опозданием. С таким, что вы можете оказаться, грубо говоря, в том, в чём были. Соответственно, старайтесь, чтобы весь ваш багаж, с которым вы летите, уместился в ручную кладь.

Подскажу. Поинтересуйтесь у авиакомпании, которой летите, размерами ручной клади. И подберите хорошую спортивную сумку, подходящую под эти размеры — чтобы сумка входила на верхнюю багажную полку в самолёте. Спортивная сумка при правильном складывании вещей — безразмерная (факт). А если ещё перед тем, как её закрывать, сесть на неё…опой, утрамбовав все эти сокровища, то (пинками) ещё столько же засунете, сколько уже вколотили.

Посмотрите в Интернете. Есть там несколько ребят-спортсменов, которые показывают, как они собираются на сборы и как правильно собирать спортивные сумки. Считаю, это прямо шедевр. Каждый квадратный миллиметр площади занят! Так, например, носки, если вы берёте вторую обувь, засовываете в эту вторую обувь. «Не возите с собой воздух», — так это называется.

Никогда, ни при каких условиях, ни в коем случае не складывайте документы какие бы то ни было и ключи от квартиры в багаж, который вы сдаёте. Был случай, задержали багаж у человека, и он сидел под собственной дверью до тех пор, пока, наконец, не позвонили из «Аэрофлота» и не обрадовали, что нашёлся его чемодан, который на стыке потеряли, и что ему теперь есть чем квартиру открывать. Ключи от квартиры и все деньги-документы должны быть всегда с вами, то есть они должны быть в ручной клади, проверяйте внимательно.

Был реальным фигурантом истории, когда медицинская страховка, вроде бы официально оформленная, оказалась просто фикцией. Туристическая компания, которая занималась отправкой, просто-напросто подсунула фуфловую бумажку, за которую турист заплатил деньги. Страховка оказалась недействительной. Хорошо, что был денежный резерв и смог позволить себе токсикологию за 3000$ USA за ночь.

Проверяйте, что ваша медицинская страховка — действительно оплаченная. Что она действительно зарегистрирована. Более того, у вас должен быть телефон менеджера, который ответит вам в случае каких-либо проблем со здоровьем за рубежом. Тоже был очевидцем случая, когда голландская компания в Таиланде не принимала заболевшего подростка, отказывалась принимать сертификат, мотивируя это тем, что русские компании, как правило, не платят. Был сделан звонок в Москву, Москва попыталась съехать: мол, а почему вы поехали в такой дорогой госпиталь и так далее. Последовало объяснение, что к тебе, дружище менеджер, допустим, Пётр, мы потом подъедем обязательно — побеседовать с тобой, за что мы деньги платили. Сразу был звоночек в голландский госпиталь, всё было решено, и компания оплатила лечение этого подростка.

Итого: получаете на руки документы тура, в любом месте, в любое время до вылета смотрите на страховку и видите номер для связи, набираете и говорите: я подвернул ногу, кажется, перелом, что я должен сделать в «этой стране (куда вы летите)»? И получаете исчерпывающее представление о состоятельности того документа, который держите в руках.

Однажды меня пыталась кошмарить туристическая компания, специализирующаяся на турах по Японии, они нагло солгали мне о классе отеля — как о европейском уровне 4 звезды, который оказался старым, уставшим отелем с прокуренными, обшарпанными номерами, с душераздирающим видом на карьер и на дымящие самосвалы. Выслушал бессвязное блеяние менеджера и самостоятельно съехал в единственный на Окинаве бутик-отель класса 5+, благо позволяли средства. Так весёлые «турфирмисты» пытались не вернуть мне оплату за «гадюшник». Один реальный приход ногами в офис — и деньги упали на счёт до обеда… НЕ ЛЕНИТЕСЬ отстаивать свои права!

С собой в обязательном варианте надо иметь следующие вещи: жаропонижающее, препараты, которые применяются при кишечных отравлениях (я вожу с собой несколько пачек активированного угля, который принимаю по умолчанию, как только мне насчёт моего живота что-то не понравилось). Вам категорически нужно взять с собой антибиотик широкого спектра — узнайте, что это такое. Какие-нибудь ферменты для переваривания пищи. Посоветую не пользоваться сильными препаратами типа «Креона», «Мизима» или «Фестала». Купите препарат фирмы «Солгар», типа вытяжка из зелёного ананаса, он помогает при пищеварении, но он не замещает поджелудочную железу. И не доверяйте рекламе, потому что можно вызвать дисфункцию поджелудочной железы тем, что вы её просто отключаете. Нам нужно помочь пищеварению, а не заместить его.

Ни в коем случае не берите шприцы, ампулы и «валокордин» — это запрещённый препарат и запрещённые изделия во многих странах, вплоть до реального срока!

Следующее. Особенно при поездке в Таиланд. Не вздумайте порвать при людях местную банкноту, на ней лицо принца, за это положен реальный тюремный срок, и даже деньги-адвокаты-консул будут бессильны! Решением главы государства в Таиланде любой суд, по умолчанию, выигрывает таец. Поэтому, когда вы решили с кем-то там повздорить, имейте это в виду. Но при этом при всём, если был задержан человек, который вырвал сумочку у вашей дамы на улице, его может ожидать пожизненное тюремное заключение. Самые страшные тюрьмы на планете Земля находятся в ЮгоВосточной Азии. Так в Таиланде это яма, поверх которой лежит решетка из бамбука, а внизу, в этой яме, сидят люди, жрущие насекомых и увлечённые гомосексуализмом. Не рекомендую. Так что пьяные дебоши или там выходки против местных проституток могут окончиться для вас крайне неприлично.

На заметку идиотам, которые путают Голландию с Юго-Восточной Азией: во многих странах ЮгоВосточной Азии за провоз наркотиков вас ожидает смертная казнь. Человек, который предлагает вам на улице марихуану, коку или что-нибудь подобное — это полицейский провокатор. Вас обязательно арестуют при попытке что бы то ни было купить. Причём вы можете купить просто пищевую соду под видом кокаина, а вас будут судить за кокаин. Крайне внимательно относитесь к таким вещам. Говорят, сейчас местные законы стали либеральнее… — не верьте! В любом случае вас подставят и будут вымогать деньги или терзать в участке!

Что ещё? Крайне уважительное отношение к полиции во всей Юго-Восточной Азии. Если вы увидите, что происходят вещи, которые вам не нравятся, можете просто произнести это слово — «полиция». И оно часто производит неизгладимое впечатление на аборигенов, которые считают вас просто-напросто сырьём — люди, которые «понаехали», должны делиться деньгами. Скажите: «Полиция!» и изображайте попытку звонка по телефону, но не забывайте, что именно ваш телефон может являться тем объектом, который группа товарищей нацелилась забрать.

Есть такие кошельки, их называют «туристические», в которых имеются отверстия и карабин. И на шнурок их к ремню! Дёргают-дёргают за ремень, если в карман не залезть. Но, как правило, они видят, что там ремешок, поэтому не лезут.

Не носите все деньги с собой. В отелях существуют сейфы в каждом номере, даже в очень недорогих отелях, пользуйтесь сейфами. Носить с собой надо только то, что собираетесь потратить в этот вечер.

Спаси нас всех Христос на бескрайних просторах нашей планеты!

Если друг попал в беду…

Ремарка: Мы крайне уважительны к настоящим блюстителям закона, мы крайне против «оборотней в погонах» ©, которые и есть основа всей преступности в нашей стране!

Есть старая и точная поговорка: «Если ваш друг попал в беду, звоните 02 — он там». ©

Что делать, если вас вдруг неожиданно забрали с улицы какие-то люди по подозрению в чём бы то ни было? Например, вы по описанию, предположим, лысый, с бородой и очень напоминаете этнического преступника, который совершил правонарушение. Вас, отловив в микрорайоне, где это всё происходило, волокут в ментовскую, чтобы возбудить дело по горячим следам.

Первое, самое основное. Если вы думаете, что можете кого-то перехитрить, запутать, благодаря небывалой силе интеллекта и образованности, то я хочу вас сразу разочаровать — все ваши интеллектуальные изыски не стоят ровным счётом ничего. Потому что вы думаете, что что-то из себя представляете. Увы! Основной глупостью, которую слышат милиционеры, является представление господ, которых только что притащили, что у них есть «право на один звонок» © куда-то кому-то и ещё какие-то права.

Никаких особенных прав (из кино) у людей нет. Не то, чтобы Конституция не работала на территории милиции, она там работает, но очень избирательно. Например, 308-ю статью Уголовного кодекса, которая говорит о том, что мы имеем право не давать показания против себя самого или своих близких родственников, трактуют в её первой части, где указывается, что заведомая «недача показаний», которые осложняют следственные действия, наказывается нереально огромными штрафами либо посадкой до одного года. Только смысл-то в следующем: вы ещё до следственных действий-то не дошли. Вы ещё находитесь в самом начале пути. Поэтому вы имеете полное право не давать показаний против себя. И вы не должны этого делать, потому что вы не специалист в этом. И тогда, что бы ни случилось, что бы ни произошло, вы говорите следующую фразу: «Я жду моего адвоката». И вы не пытаетесь вникнуть ни в какие вещи, которые вам пытаются предложить для вникания — вы ждёте своего адвоката. И пока он не придёт, вы никаких показаний давать не будете. Вас начинают пугать, что вы сейчас поедете в следственный изолятор. Что вряд ли, потому что в любом случае вы сутки должны отсидеть вот в этой самой клеточке, в обезьяннике. Регламент такой.

Даже если вас куда-то повезли, не вопрос. Самое главное — не испугаться и от страха не пойти на поводу у лукавого милицейского. Работает такая поговорка: «Сознаешься — мало дадут, не сознаешься — ничего не дадут». ©

И вот тут на первом этапе может сработать внешний вид. Если вы выглядите как обсос, с вами обходятся как с обсосом. В любом случае совершенно вопиюще.

Люблю рассказывать истории, которые происходили лично со мной или видел их своими глазами со стороны.

Некий дебил, алкоголик или наркоман, взяв заложника, требовал что-то такое несуразное, его уничтожили, но при этом он успел выстрелить и убил сотрудника милиции. Идут торжественные похороны, перекрывают весь город, перекрывают центральный проспект Челябинска, а у меня на тот момент был новый БМВ с вопиющим номером 021. Стою (а рожу представляете мою?), стою и жду, когда пройдёт похоронная процессия. Но начальник ГУВД, глядя на новый БМВ, лысую рожу соответствующего покроя и номер, говорит: «Кто этот бандос? Чё он в машине развалился? Ну-ка, переписали номер, завтра чтобы воспитали его». Уточняют, как воспитать? «Захват ему устроить с устрашением, и всё». ©

Это я уже потом выяснил.

Итак, назавтра еду, как беззаботный овощ. Останавливает меня какой-то унылый милиционер и начинает просто проверять документы. Берёт документы и вдруг, меняясь в лице, бочком-бочком-бочком куда-то сваливает с ними. Удивлённо говорю: «Уважаемый, вас что-то заштормило. Вы куда?» А он такой что-то бу-бу-бу-бу-бу в рацию… Вылетает, значит, группа захвата.

И тут самое удивительное.

На мне безупречно белая сорочка батистовая, дорогой галстук, пальто за три с половиной тысячи долларов «Кристиан Диор» и золотые очки. Они на меня смотрят и мнутся.

В ажитации говорю: «Стоп, стоп, служивые, что происходит?» Они, опешив: «Вы не могли бы проследовать в ГУВД?» Отвечаю: «С лёгкостью.

Основание какое?» Они говорят: «Проследуйте, пожалуйста. Давайте не будем тут сейчас с вами препираться». Говорю: «Не вопрос».

И человек собирается сесть за руль. Я говорю: «Не-не-не, давай-ка за рулём я поеду». Он садится на соседнее сиденье, достаёт пистолет, передёргивает затвор и направляет на меня. Я говорю: «Да что случилось-то такое? На кочке-то не стрельни». Мы доезжаем, меня заводят к следователю, садимся, и он начинает в цвет:

— Андрей Николаевич?

— Да.

— Кочергин?

— Конечно.

— Место работы?

Я достаю офицерское удостоверение:

— Вот.

Он такой:

— Вау!

Вообще непонятка.

— А вы работаете в «Мегаполисе»?

Я говорю:

— Да, советник генерального директора по вопросам безопасности. А что такое случилось?

И вдруг слышу — топот по коридору. Следователь выскакивает навстречу этому топоту, и оттуда доносится разговор сдавленными голосами:

— Где этот?

— В кабинете.

— А почему вы его не порвали?

— А ты глянь на него.

— В смысле?

— А ты зайди, глянь.

Вбегает человек, смотрит на меня молча, выбегает и говорит:

— А чё с ним делать?

Я думаю: «Да что ж такое-то?»

А у меня машинку уже на штрафную стоянку увезли.

Меня отпускают, подписываю протокол о задержании, совершенно пустой (задержание для проверки, уточнения и так далее). У меня имеются связи и выходы, набираю своим милиционерам. Они говорят: «Ой, так это же точно твоя машина, меняй номера! Сейчас тебя принимать будут каждые два дня». Ну, в виде наказания.

Итого! Если бы не было золотых очков, если бы не было «Кристиана Диора», белоснежной сорочки и дорогого галстука, очевидно, я бы уже торчал из бетона. Или из асфальта. Что там под ногами-то было, уже не очень помню.

Работает. Реально работает. Они матёрые. Абы кого бить не будут.

Если начали бить. Ребят, ну, это данность. Ничего, к сожалению, не поделаешь. Ни в коем случае не пытайтесь отмахаться, потому что это ничего, кроме подмоги, не вызывает.

Если вас бьют и требуют подписания чего бы то ни было, есть старое уголовное коленце: начинайте разговаривать так, чтобы кровь брызгала на бумагу. Либо ставьте подпись не свою. Откуда и кто знает, какая у вас подпись? Ну, отстали и отстали. Пишете разборчиво «Семёнов» при фамилии «Кочубей», например. Не ваша подпись-то.

Следующее. Если всё-таки вам удаётся добиться адвоката. Я всегда говорю, у вас должен быть собственный адвокат. Которого вы знаете лично. Ни в коем случае, ни при каких условиях не соглашайтесь на адвоката, которого вам выдадут милицейские. Потому что он будет запевать вам следующую песню: «Да у тебя же прекрасные характеристики, ты же не судимый. Ты признайся, да тебя завтра выпустят. А чего? А сейчас тебе неизвестно что. Упакуют, будешь полгода сидеть тут в следственном изоляторе. Затаскают и всё равно повесят на тебя всех собак. Ты признайся, ты чего? Оно же тянет на три года. Да с твоими характеристиками дадут условно. Да вообще ничего не дадут! Откроется всё на суде, разберутся же». © Подставной адвокат страшнее иуды.

Ребята! Самые важные показания, самый важный протокол — первый. Всё остальное — детский лепет на лужайке. Вот что вы в первый раз напишете, то и будет.

Поэтому: исполняем — вы не знаете, что писать, вы не умеете, вы не понимаете. Вы даже слушать ничего не хотите. Вы ждёте своего адвоката. Всё! Точка! Везите куда хотите, делайте что хотите…

Ещё раз повторю: сознаешься — мало дадут, не сознаешься — ничего не дадут. © Поэтому сидите и ждите адвоката. Обратите внимание, не даю вам советов, которые противоречат уголовному кодексу. Вы всего лишь не даёте показаний, сообразно 308-й статье Уголовного кодекса. Более того, существует 51-я статья Конституции, определяющая ваши права в этом смысле. Вы не можете свидетельствовать против себя или близких. 51-я статья Конституции регламентирует, а 308-я статья Уголовного кодекса дополняет.

Не давайте взяток, никакие деньги вас не спасут. Более того, не множьте упырей-коррупционеров. Разговоры о том, что «дайте денег — и от вас отстанут», означают начало большого пути. Вас выдоят как юную коровку, обдерут как липку. С вами работают профессионалы!

В этой связи ещё раз повторю: чёткость позиции более чем важна.

Всегда настаиваю: вы — законопослушный гражданин, надеюсь, это достоверный факт. В этой связи всё, что вам кто-то там инкриминирует — это фальсификация, подлог. Соответственно, совесть моя чиста, я за неё сражаюсь. Никакие сделки тут неуместны!

Если вам предлагают пройти показания на полиграфе, это решаете не вы, а ваш адвокат, которому вы доверяете. Откуда берётся адвокат? Это ваш родственник, ваш сосед, ваш школьный товарищ, человек, которого вам посоветовал ваш близкий друг. Займитесь им заранее. То есть вы заранее должны знать, откуда возьмётся этот человек, как он выглядит и по каким делам специализируется.

И ещё: вы попадаете в милицию, вам дают в руки какой-то предмет и спрашивают: «Это ваше?» Ни в коем случае в руки это не берите, потому что вот на этом сейчас останутся ваши отпечатки. Зачем вам брать чужой пистолет, чужой нож, чужой кусок арматуры? Говорите: «Зачем вы мне это даёте? Это не моё, в руки брать не собираюсь». Мне так автомат однажды совали. Реально говорю.

Причём не поленились, вы не представляете. Приходит человек, разговоры какие-то разговаривает и говорит: «Посмотрите, что это такое? Не могли бы вы дать экспертную оценку?» И подаёт АКСУ. В зале у меня, на Ушинского!

Я говорю:

— Это что за номера такие?

Он:

— Чего?

— Так я вроде без перчаток.

— Да неужели вы могли подумать…

— Что, я «сучка» не видел? Чего ты мне суёшь-то его?

Он такой:

— Ну, ладно. Нет так нет!

Вот, ни больше ни меньше.

Если вам что-то насовали. Если захотят подлога, сделают обязательно. То есть засунут в карман пакет с героином, вызовут понятых, и трали-вали. Ни в коем случае ничего не подписываем.

Вам подсовывают пистолет. Самое важное в пистолете это не внешние даже отпечатки, а отпечатки внутренние — на магазине, на патронах. Соответственно, вы можете пытаться опротестовать, даже если вам засунули пистолет куда бы то ни было. Вы говорите, что это подлог. Когда приходят понятые, вы говорите: «Понятые, вы сейчас участвуете в подлоге, мне только что засунули в карман что-то».

Понимаю, что всё это только слова, потому что сейчас понятые вынуждены будут под давлением вот этих вот коррумпированных милиционеров подписать то, что те им дали.

Тем не менее сражайтесь с этого места корректно, без истерик и так далее.

Самое основное: напугают — они победили.

Вам говорят:

— В обезьянник!

— Ничего страшного, потерплю.

Вам говорят:

— Мы тебя сейчас посадим к уголовникам, тебя порвут как грелку.

— Ну, значит, судьба такая.

Какие-то страсти-ужасы? Ну, ладно.

Перекрёстный допрос возможен, только когда вы даёте показания, а вы не даёте показания, вы ждёте адвоката.

Вот такая история. Поэтому ещё раз говорю. Чем меньше от вас вырвут каких-то даже второстепенных, по вашему мнению, слов, тем легче будет вашему адвокату вас спасти.

Буйный сумасшедший

Получил очень интересный вопрос, который звучит примерно так: что делать с душевнобольным соседом?

Насчёт именно соседа я умолчу. Поговорим о людях психически неуравновешенных, а то и ущербных. Ни для кого не секрет (особенно для тех, кто общался с душевнобольными), что они зачастую обладают паранормальной физической силой. То есть смотришь на то, как санитары вяжут старуху семидесяти лет явно в маразме, как летают те санитары от стенки к стенке, и начинаешь прикидывать: это же сколько там килограммов силы на один килограмм веса?! Причём около сорока килограммов её масса. В чём тут секрет?

Дело в том, что есть некое примерное распределение энергопотребления на разные виды деятельности. К сожалению, до семидесяти процентов той энергии, которую мы потребляем с пищей, уходит на вывод токсинов и продуктов отработки из организма, то есть на пищеварительные процессы. Иными словами, коэффициент полезного действия крайне мал. В районе тридцати процентов уходит именно на наши функциональные затраты. Что это такое? Прежде всего, мышление. Люди на ментальные процессы тратят очень много энергии, и есть некое коллегиальное мнение всех физиологов, что только от десяти до двадцати процентов, в зависимости от тренированности человека, от его индивидуальных особенностей, уходят на физические проявления из тех тридцати, которые остались после похода в туалет.

Как повысить общие физические способности человека? Прежде всего, это изменение питания, потому что мы состоим ровно из того, что мы кушаем. Потом — рационализация питания. Нужно придерживаться здорового образа жизни, он помогает избавиться в том числе от тех токсинов, на вывод которых уходит так много энергии. И, если мы говорим о тех тридцати процентах, которые уходят именно на наши возможности, то духовное воспитание во многом снимает те внутренние коллизии, которые являются энергозатратными. Переживания — ненависть, сладострастие, блудливые настроения и так далее — поедают кучу энергии.

Вот, кстати, почему, когда меня однажды спросил Хацуо Рояма[2], может ли пожилой человек быть быстрее и сильнее молодого, я сказал — да. Почему? Отвечаю: «Так у него искушения нет». В зрелом возрасте человек теряет искушения, ему безразличны зрители, и юные дамы его не тревожат, то есть вектор его биотоков не разлагается на разнонаправленные вектора, а прямолинеен и максимально велик, что сокращает мышцы с максимальной скоростью и амплитудой.

Хацуо тогда спросил: «А кто тебе сказал?» Я говорю: «Я всегда это знал, ну, это как бы чувствовал, я понимаю это». Вот почему люди спокойные, люди, потерявшие интерес непосредственно к поединку, имеют больше шансов на некие победные действия большей длительности. У них нет перераспределения. Есть так называемый третий закон Кирхгофа — сила тока в узле равна арифметической сумме токов, пришедших в узел. И наоборот. То есть представим себе, что мы имеем более трёх перманентных долгосрочных идей внутри себя, которые постоянно переживаем. Ну, предположим, у нас болит нога, мы влюблены, мы переживаем о призыве в армию, но при этом надо выступать на соревнованиях. В этой ситуации у нас шансов не очень много, потому что куча вещей отвлекает психику от основной задачи. А когда человек сосредоточен, он имеет все основания для максимальной реализации своих возможностей, потому что его цель очевидна, а его затраты будут оптимизированы. Соответственно, все свои усилия он перекладывает на единственный вектор, не разлагая его на вторичные, негативные, составляющие.

Так вот, у душевнобольного человека в силу его ментальной ограниченности, потребление энергии (если брать энергию как общий термин, не разделяя на какие-то мистические составляющие) перераспределяется на физическую форму. Поэтому получается так, что, не имея мышечной массы, этот человек имеет очень мощный сигнал от мозга к мышце. То есть от силы тока (в данном случае биотока) зависит скорость сокращения мышц, и КПД этого сокращения достигает значительных, паранормальных значений.

То есть психически неполноценный больной часто становится обладателем прямо-таки сверхъестественных психических и физических способностей.

Ещё более паранормальными являются способности людей слепых, потому что зрение — это самый энергозатратный после вывода токсинов этап деятельности человека. Зрение удивительно само по себе. Без сомнения, дар Божий. Замещая который, психика зачастую проявляет себя поразительным образом.

Так, например, понимая, что вам очень тяжело отжиматься в последней фазе, закройте глаза. Удивитесь — становится легче, потому что вы перераспределяете ментальный ресурс энергии на физические проявления. Сфокусированы на движении, а не на переживаниях.

Вот почему, когда вы бежите, например, на длительной дистанции, не надо смотреть вдаль, не надо оценивать, сколько там осталось до финиша. Смотрите себе под ноги в трёх-пяти метрах перед собой, и вам будет значительно легче, вплоть до медитативных состояний «не ума». Это знает любой марафонец.

Душевная болезнь и душевные недуги являются в том числе рукотворными. Так алкоголики и наркоманы — тоже люди душевнобольные, без всяких сомнений. У них тоже есть ограничения именно в ментальной деятельности, в психике. Тем не менее с ними можно справиться, например, те же пьяные имеют слабую координацию. Но у всех душевнобольных, всех категорий, есть одна удивительная особенность. Они нечувствительны к боли. Поэтому удар в бороду для любого нормального человека ведёт того к охранительному торможению, а для душевнобольного он зачастую не будет воспринят, даже если вы сломаете ему челюсть.

В этой связи отправляю вас к опыту санитаров психических клиник. Если вы хотите действительно усмирить душевнобольного, то это можно сделать только через охранительное торможение по удушению. То есть вы берёте и придавливаете его в сонных артериях. Берёте «на удушку», и только тогда он действительно потеряет сознание и успокоится. Предположим, вам нужно остановить душевнобольного с ножом в руке. Нож — это то, что должно занимать вас в ближайшие пару минут, и все силы и средства должны быть брошены на руку с ножом, чтобы остаться в живых. А потом, забрав нож, если Господь милует вас и вам повезёт, нужно его задавить. Никакой другой способ не работает, только удушка. Вариантов удушения — миллион, пользуйтесь тем, что вам ближе и понятней, но это опыт именно клиник, в которых быстро-быстро всё это делают.

Понимаю, что это крайне общее, но я попытался объяснить саму, скажем так, структуру феномена. Старался быть полезен.

Мужчина должен уметь драться

© Мужик с топором

«Андрей Николаевич, ну, что вы нас запугиваете? Да не бывает этого ничего. Я учусь в школе, играю на скрипке. У меня интеллигентные родители, мы живём в прекрасном районе Москвы. Никого из моих родственников никто никогда не бил. Ни дядь, ни тёть, ни папу, ни маму».

Я гуляю с бультерьером. У меня тишайший кобель был. Правда-правда, такие бывают иногда. Времени было четыре часа утра, Петербург, белые ночи. Вдруг из кустов и травы выскакивает совершенно безумный кокер-спаниель и, ни больше ни меньше, вцепляется моему псу в бультовскую харю. Тот секунду не понимал, что происходит («Что это? Кто я? Где мы? Блин, кто тут вообще?»), а потом взял и стал душить этот «кошмарный прикроватный коврик». Вижу — убьёт собаку. Снимаю поводок и начинаю его душить, по-другому буля не снять просто. Выбегает хозяин лет пятидесяти, седовласый такой мужчина с решительным лицом.

Тут надо понять, на чём был кокер. Кокер был… на цепи. Цепь рассчитана на сторожевую дворнягу, не меньше, но кокер, видимо, был мускулистый и поводок рвал. Кокер-дядька берёт цепь и начинает лупить буля по морде, чудом не попадая по моей харе лица. Настороженно сигналю: «Эй, алё, сердешный, чего делаешь-то?»

Буль отпустил, кокер у него выскочил из пасти и убежал себе яйца лизать, а бодрый гражданин продолжает моего пса цепью бодрить. Меня как пытливого натуралиста это возмутило, даже ошарашило, если угодно!

Ну и дозированно приделал ему в табло исключительно из дискуссионных соображений. Он заунывно падает и произносит гениальную вещь: «Мне пятьдесят один год, меня никогда не били». (Твою же дивизию, какая незадача!)

А я и отвечаю: «Дружок, вот и разгадка отчего ты такой дерзкий идиот». Он говорит: «Я пойду за сыном. Мы возьмём ружьё, я тебя пристрелю».

«Добро! Я жду, время пошло. Иди за сыном. Сейчас звездюлей получите оба, причём и ружьё в жопу засуну, чтобы спину ровнее держали. Давай, я жду».

Интеллигент гордо задрал к небу кадык и пошёл рассказывать избраннице, как его унизил яркий представитель дворового быдла… Так это жисть! Бывает…

То есть человек не знает степень допустимости своего поведения, его ж не бил никто. Это плохо. Я всё время говорю, детей надо пороть за недопустимые шалости. Чтобы рамки дозволенного ложились сразу на подкорку, минуя процесс осознания! Когда мальчик дерётся, это замечательно, потому что это всё по правде. Вся жизнь (мужская, по крайней мере) заключена в детском опыте. Ещё Зигмунд Фрейд говорил: «Вся человеческая жизнь есть преодоление детского комплекса». Как у меня, например. Я был забитым мальчишкой, меня рвали, как фуфайку, до 12 лет. Я знаю, что такое страх. Я знаю, что такое унижение. Так я знаю, что этого никогда в жизни уже позволить не смогу. Самое страшное для меня — это испугаться, страх — наш первый и злейший враг.

Как непозволительно и опасно выращивать детей вне опасностей этого мира, когда в них не заложены условные инстинкты на основные виды вызовов социального окружения! Не ограждайте детей от реальности, не создавайте иллюзорной картины действительности, которая может стать для человека сокрушительной, если он к ней не готов.

Никакие книги, никакие фильмы не заменят физической борьбы за свои идеалы, свои Честь и Достоинство, а попытки «избежать драки любой ценой» © сродни предательству этих Идеалов. Кому нужны предатели?

Визуальный и аудиоконтроль обстановки

Напомню, все наши знания разделяются примерно на три категории: фундаментальные, прикладные и утилитарные. Фундаментальные — это то, что лежит в самой основе и должно быть первоочередным, то есть основополагающим. Прикладные — это когда мы транслируем эти знания на некий практический сектор нашей деятельности. Утилитарные — это узконаправленные, ну как, скажем, все умеют стрелять, но снайпинг — это снайпинг.

С чего, по моему глубокому убеждению, должно начинаться обучение любого узкого специалиста? С визуального контроля и аудиоконтроля. То есть с того, как именно мы получаем информацию для её осмысления, осознания и умоположения.

Мы привыкли рассматривать все объекты, фокусируя на них наше внимание. Это совершенно обоснованно и, собственно говоря, не обсуждается. Фокусировка нашего внимания выхватывает очень узкий сектор обзора. Чтобы иметь картину в целом, нам нужно расширение угла нашего зрения. Как этому научиться? Раздвигайте прямые руки, глядя вперёд и старайтесь не терять уходящие кисти из виду до максимального угла расширения. Потеряли? Чуть сдвиньте и так далее, пока не потеряете кисти рук на максимально широком угле разведения.

За несколько повторений этого задания вы обретёте расширенное периферическое зрение. Вы сможете охватить сектор более ста восьмидесяти градусов. Уверен, вы сможете этого добиться.

1. Мы выходим из лифта. На нашей лестничной площадке перед лифтом почему-то не горит лампочка. Что мы должны сделать? Мы должны выходить, смотря прямо перед собой, и пытаться увидеть боковым зрением, что происходит слева или справа.

2. Мы идём по дороге. Переходим пешеходный переход. «Запомни, Сева, запомни, Клава, посмотри налево, посмотри направо», — научила меня когда-то моя мама. Вы посмотрели налево, вы посмотрели направо, начинаем переход и в этот самый момент, смотря перед собой, пытаемся видеть всю обстановку прямо, слева и справа — для того, чтобы тут же среагировать на изменение этой обстановки.

3. Мы находимся в секторе ответственности, приданном нам на наше огневое поражение. Мы смотрим, предположительно, прямо и направо, и в это же самое время, смотря вперёд, мы периферическим зрением должны видеть обстановку слева. Вот что такое визуальный контроль.

Учитесь смотреть периферическим зрением.

Вопрос на засыпку практически на каждом моём семинаре по контактным видам спорта: куда мы смотрим на противника? Подавляющее большинство людей почему-то говорит: «В глаза».

Нет, не так.

Во-первых, зачем вам эмоциональная составляющая процесса? Человек перед вами может оказаться психически сильнее вас, опытнее, злее, страшнее внешне. Зачем вам такой обвал негативной информации на вашу робкую психику? Чтобы памперс насквозь протёк и иней на всю спину? Мы смотрим в грудь. И при этом, смотря в грудь, мы периферическим зрением видим всю картину в целом: руки, ноги, движения телом и головой. При этом выражение его злобного лица и кровавая пена на губах нас мало интересует, потому что мы её тупо не видим.

Вот что такое периферическое зрение. Ещё раз напомню, как оно делается. Ставим большие пальцы перед собой, разводим руки до конца и стараемся, глядя вперёд, увидеть эти пальцы. И вы их увидите!

Слух.

На сегодня существует аппаратная составляющая, которая позволяет услышать то, что обычно человек не слышит. Самое простое, что можно купить и что является очень мощным средством усиления слуха, это современные слуховые аппараты, которые вставляются в ухо. Их практически не видно, там есть регулятор громкости, и они дают поразительное усиление любого окружающего звука. Если у вас есть задача услышать то, что нормальный человек не слышит, я крайне рекомендую эти аппараты. Найдите их в Интернете. Они свободно продаются. Они даже продаются в магазинах мед-техники, обратитесь туда. Выбирать следует максимальные по мощности и звучанию. Обязательно с регулятором, потому что, как правило, эти аппараты подбирает врач, и он может подбирать в зависимости от тугоухости. Вам же надо подобрать так, чтобы не угробить ваш слух. Сразу хочу сказать, что если вы этим будете баловаться часто и на очень большой амплитуде звука, то и оглохнуть не вопрос. Аккуратней!

Вообще, все наушники, которые вставляются в уши, вызывают падение слуха. В силу того, что организм начинает сам снижать возможность колебания барабанной перепонки, оберегая вас уже функционально.

Следующее. У меня очень приличные наушники, лучшие из возможных стрелковых. Сегодняшние наушники практически все активные. В них существует подавление частоты звука выстрела, при этом мы слышим окружающие разговоры. К этому же наушнику крепится выносной направленный микрофон, который напоминает собой тарелку, и можно, идя по лесу, слышать то, что нормальный человек слышать не может. Это уже полевая форма того, что в городском виде можно в ухо вставить.

Понятно, что все направленные микрофоны работают на очень большой дистанции, с очень большой результативностью. Основным из способов снятия информации является снятие со стекла. Когда вы на кухне со своей Маней обсуждаете Гаранта Конституции в нелицеприятных выражениях, при этом призывая её к постройке баррикады во дворе, не факт, что ваш сосед не записывает на носитель ваши призывы, чтобы завтра получить орден «имени Сутулова» в районном отделении ФСБ за раскрытие ячейки тайного общества. Поэтому аккуратней с пустопорожней болтовнёй.

Ну, и завершающее, для смеха. Когда захожу в тревожный подъезд, когда мы (особенно при пониженном визуальном контроле) заходим на развалины какого-то здания, для того чтобы оценить его с точки зрения чистоты, мы делаем следующее.

Называется «Разведчик слушает тишину». Берём ладошки в положении «набрать воды», делаем «слоника» — прикладываем их за уши ладонями вперёд и открываем рот. Звук усиливает поразительно. Пользуйтесь.

Вот всё, что я хотел сказать о зрении и слухе. Понятно, что плохое зрение является непреодолимым препятствием для периферического зрения. Ещё небольшой нюанс: когда бьют по башке, возникает эффект туннельного зрения. Тогда периферическое вообще пропадает. Ваш покорный слуга пробовал это со своими многократными сотрясениями мозгов. Жуть полная. Когда вы видите пятно перед собой, всё остальное плывёт, тем больше начинаешь ценить зрение как таковое.

По телефону никогда не решайте проблем — совет из 90–х

По телефону хорошо нахрен посылать кого-нибудь и встречи назначать. Но никогда, ни при каких условиях, ни с кем, ни о чём по телефону не договаривайтесь! Потому что по телефону человек всегда смелый, ведь он разговаривает с металлической (или пластмассовой) штучкой, которую (если ему что-то не понравится), он с лёгкостью и пролетарской ненавистью может растоптать ногами! Например, если она (штучка) посмеет ему хамить вашим голосом…

Раз и навсегда выключите звонок и вибрацию, проверяйте входящие звонки раз в пару часов, поверьте — никаких экстренных сообщений ВЫ НЕ ЖДЁТЕ (уверен) и ещё ни разу вам не звонил человек, мечтающий передать вам чемодан с деньгами… Захотите перезвонить на входящий — перезвоните. Второстепенные звонки — оставляем без внимания, если человек не пояснит по смс цель своего звонка. Это особенно касается звонков с незнакомых номеров! Никогда, ни при каких условиях не открывайте ссылки в смс даже со «знакомых номеров» — велика вероятность запуска «трояна» для входа в ваш аккаунт!

Не болтайте по телефону без нужды. Не висите в чатах и смс-переписке — все ваши каракули с лёгкостью могут стать публичными!

Как используют телефон для кошмара на субъекта? Часто окольным путём — через третью силу — любого совместного знакомого. Самое лучшее, когда человеку приходит информация не прямолинейно, а, грубо говоря, с восьмой грядки: «А правда, что у тебя проблемы там с какими-то сумасшедшими, да? Они там чё-то подключают, какие-то ресурсы? А ты не слышал, какие? Да ладно! Да точно. А чьих они будут-то? Вообще погон на погоне, звезда на звезде! Да точно. Да ясно…» И вот уже «обрадованный» пользователь телефона потеет ногами и стучит пломбами в такт «Наша служба и опасна и трудна». ©

А вообще, если речь зашла о разрешении проблем, скажу следующее. Мы всегда инициаторы собственных неудач. Приходит ко мне дружок и говорит: «Представляешь, Лосю как не повезло? Торговал кокаином, поймали, дали пятёру». Ну надо же, как не повезло… То есть я нажрался, я полез в какую-то драку, там кого-то убили — нормально, такое бывает. Вешают на тебя? Конечно, на кого же ещё? Пять человек дают показания — конечно, ты же нажрался. Выход-то какой? А выход простой. Не создавайте ситуации, из которых не выберетесь. Не трахайте чужих жён, не торгуйте кокаином, водку не жрите. Всё!

Поэтому, когда человек говорит: «Вот так случилось неожиданно — взял случайно зарезал двоих человек. Не могли бы вы мне помочь в этом смысле?» Простите: «А чем я тебе могу помочь? Может, могилки поправлять, пока сидеть будешь? Чем тут поможешь, если ты нажрался и сделал уже всё, что можно было сделать 100 % идиоту?»

И ещё. Способы решения проблем меняются вместе со временем. Один раз, совсем недавно, лет десять назад я не добился от человека сиюминутного решения. То есть мне не пошли навстречу. Знаете, что я понял? Люди перестали верить в реальность ну хоть какой-то неформальной угрозы. Этот человек начал вести себя непозволительно безрассудно, чем просто переломил предыдущую картину мира, где человек взвешивал свои слова и поступки, понимая цену ошибки.

Второй случай добил моё мироощущение, когда люди начали грязно хамить в сети. Мне исключительно редко хамят люди в реале, был уверен, что это навсегда (я ошибался). Уже выросло целое поколение людей, не отвечающих за свои слова и не верящих в расплату за поступки. К сожалению, люди, пережившие 90-е, не стали примером для щенков у мониторов. И виноваты в этом не «щенки», а седые кобели…

Нож, баллон с перцем

Расскажу про разницу между ножом и газовым баллончиком в тактике применения и в выборе того и другого.

Что иметь в кармане гражданину России, для того чтобы, применив какое-то спецсредство, он минимизировал ответственность перед нашим правоохранением?

Статья о самообороне, декларированная нашим Уголовным кодексом, на территории России категорически не работает. Как только вы наносите более-менее серьёзное повреждение (даже средней тяжести) откровенному бандиту, негодяю и он успевает подать на вас заявление раньше вас, вы меняетесь с ним местами. Если при этом, при нападении на вас, разбойник погиб, правоохранительные органы сделают всё, чтобы вы сели. Запомните это раз и навсегда. Никакие адвокаты вам не помогут, с вас будут тянуть деньги обманом. Друзья какие бы то ни было окажутся бессильны. По странному стечению обстоятельств, если вы русский человек, в России вы обязательно сядете. Не будем вдаваться ни в какие политические коллизии, перейдём к делу.

Раньше газовые баллончики были наполнены именно слезоточивым газом. Они распыляли содержимое именно в газообразном состоянии. Что было ужасным в этом во всём? Облако распространялось с примерно одинаковой скоростью что вперёд, что назад, и поливающий кого бы то ни было человек вдруг получал ожог всех своих слизистых оболочек — глаз, носа, дыхательных путей. И неизвестно, кому было хуже, с учётом того, что в агрессивных проявлениях, в динамике находился преступник, а вы оборонялись и скорее могли вызвать его ажитацию при небольших потерях для него, а для себя получить, что называется, неожиданный удар в спину.

Сегодняшние перцовые аэрозоли (пенные и струйные баллоны) легко покупаются в любом оружейном магазине. Цена их микроскопическая. Там будет обязательно классификатор, то есть таблица, на которой написана длина струи, её ширина и возможность применения в закрытом помещении. Ознакомьтесь. Потому что, понимая, для чего вы это делаете, вы сразу решите для себя, что вам подходит, а что нет.

Каждый водитель должен иметь баллон в дверке водительской, внизу. Потому что когда к его машине подбегает какой-то очередной яростный наездник и пытается стучаться ему в окно — окно открывается, баллон достаётся, говорится: «Здравствуйте», окно закрывается, наездник страдает приступами падучей лихорадки. И ни одного вопроса! Потому что категорически не подпадает ни под какие злонамеренные действия. Ни один милиционер не найдёт ни одного казуса во всём происходящем, если, конечно, вы в сладострастии, не решите подбодрить злоумышленника ногами…

К вам кто-то бьётся в дверь. Пьяный ошибся дверью. Вы можете, конечно, достать дедушкин обрез, попытаться затащить пьяного в коридор, пристрелить, тем самым доказав, что он совершил страшное нападение на вашу квартиру, чтобы как-то аргументировать потом, что вы творили в бесновании своём. Либо вы открываете дверь, достаёте баллон, брызгаете и закрываете. Это — аэрозоль на перце. У него направленная струя. Он не отравляет всё вокруг, а только в зоне поражения струи. Это всё прилипает к коже и слизистым противника. И это перец, это не смертельно. Маловероятно, что противник умрёт, разве только у него какая-то дикая аллергия на перец или астма. Что потом делать, я объясню.

Ещё раз говорю — классификатор. Табличка (у изделий фирмы «Техкрим» она точно есть), и под каждым из классов название изделия. Всем хочется небольшой баллон. Внимание! Длительность его действия три секунды. То есть струя настолько мощная (и это обосновано), что содержимое баллона вылетает за три секунды. Соответственно, если вы понимаете, что вам этого хватит, и вы здоровый, крепкий мужик, который в состоянии остановить какого-то кобеля, а потом каким-то образом выйти из ситуации, не вопрос. Если вы дама — внимание! — вам этого мало. Ни в коем случае не держите струю, пытаясь залить человека. Произнесите «двадцать два» в голове и отпустите гашетку. Гашетка защищена от неожиданного нажатия. Ещё один небольшой момент — не держите баллон в сумочке, находясь в зоне критической точки. Критическая точка — это где возможно нападение. Перечисляю: стоянка машин, парадная, подъезд, пустыри, парки в вечернее время. Баллон должен быть уже в руке, большой палец на кнопке.

Как это делается, по заветам следователей? Рука в кармане, в кармане баллон. Подбегает человек, вы достали, нажали, развернулись и дёру. Догоняет — вы повернулись, нажали и дёру. Совет не мой, но прислушаться стоит хотя бы для последующих объяснений, мало ли что…

Уточню: покупая изделие компании «Техкрим», вы, как ни странно, оплачиваете инновационные разработки в области боеприпасов в России.

Про ножи

Какой бы нож ни был в вашем кармане и как бы вы его не применили, для любого правоохранителя вы — сладострастный маньяк, который мечтал его куда-то воткнуть.

Чтобы взорвать мозг господам, которые попытаются вас обвинить, нож должен быть сугубо узконаправленным. Например, это нож спасателя фирмы «Спайдерко». Им укол сделать нельзя, и название у него — «Нож спасателя». Я — спасатель, как Тимур и его команда, как Гекльберри Финн, как мать Тереза, в конце-то концов.

Смотрите, вот эта пилообразная заточка называется «серрейтор». Режущие свойства лезвия гораздо выше, чем у опасной бритвы. Если к вам тянутся руками, не надо резать шею, лицо или голову. Руку, которая тянется к вам! Поверьте, одного, максимум двух порезов хватит, чтобы он залился кровью. И дёру! Ранение будет, скорее всего, поверхностным, и он зашьёт его в ближайшей медсанчасти ближайшего завода, допустим, «Красного треугольника». А для любого правоохранителя, который потом вас поймает, вы говорите: «Я — спасатель. Вот этим отрезают ремни безопасности при автомобильных авариях, когда нужно вытащить человека». Ну, мало ли, говорите вы им, я увижу где-то аварию, я подбегу, буду доставать человека и этим ножом отрежу ремень безопасности.

В случае с «ножом спасателя» нас интересуют только режущие свойства. В случае реальной угрозы жизни и с фактом реального насилия против вас — режем конечности агрессора, чтобы пресечь его атаку. Пресечение силовой борьбы в условиях реальной угрозы.

Удивитесь, но у меня баллончик в машине, несмотря на то, что у меня есть личное оружие. Подавляющее время я нахожусь вооружённым в силу своей профессии, но понимаю, что мне проще применить перец, чем потом объяснять, почему погиб этот «прекрасный человек».

Сейчас в Интернете есть видео, где ребята на улице ухитрились отбиться от группы превосходящих их в четыре раза, в четыре! В одной руке баллон: брызг, дынь, всё — спать! — следующий, следующий, следующий.

Пытался быть максимально конкретным. Пытался говорить о вещах максимально практических.

Вы применили «травмат»

Поговорим о вопросах крайне важных. Поговорим о том, как мы себя чувствуем в достаточно агрессивной социальной среде, более того — о том, как мы себя чувствуем, когда с нами случаются события достаточно острые, которые могут поставить нас в положение, диаметрально противоположное тому, чего мы ожидали. То есть поговорим о том, как не превратиться из жертвы в преступника, а это, увы, происходит зачастую быстро, внезапно, неожиданно для людей и ломает жизнь.

Сегодня я коснусь вопроса, по поводу которого сказаны мегатонны информации, записаны фантастические ролики, и тема является более чем острой. Я сегодня поговорю о травматическом пистолете. Но буду говорить со своей точки зрения.

Что бы я хотел сказать такого важного и оригинального?

Первое, меня зовут Андрей Кочергин, я — основоположник всего современного ножевого боя в России, как он сегодня выглядит. В 1989 году начал разрабатывать систему обращения с холодным оружием, в 1997 году я её закончил. И организовал первую международную организацию, где были прописаны правила ведения соревнований по этому виду спорта. Подавляющее число людей, занимающихся сегодня спортивным ножевым боем — это либо мои прямые ученики, либо ученики моих учеников, либо в любом случае люди, которые использовали наши видеоматериалы в своей работе.

Потратив долгие годы на изучение ножа как средства самообороны, могу констатировать, что отношение правоохранительных органов к ножу как таковому категорически исключает его возможности применения как средства самообороны. Стопроцентно могу гарантировать, что, применив нож даже против группы вооружённых людей, вы в любом случае окажетесь на скамье подсудимых и, скорее всего, будете осуждены. Такова юридическая практика в России. Я её обсуждать не буду. Вопрос этот крайне серьёзно обсуждаем юридическими экспертами, я же просто констатирую: если стоит выбор что именно иметь как оружие последнего шанса, то это перцовый баллон. Травматический пистолет (ООП — оружие ограниченного поражения) и нож — это 100 % задержание и суд.

Мне тут сейчас человек написал. «Подождите, это же хозбыт», — говорит он мне.

Да, тактические ножи, я уж не говорю про ножи охотничьи или ещё более вычурные изделия, они действительно имеют сертификацию хозбыта. Но! Как только вы его покупаете, вы даёте повод правоохранителям говорить о предварительном умысле. Вопрос, зачем вам в кармане нож с такими характеристиками? И вы отвечаете:

— Для самообороны.

— Ага! Вы его покупали для того, чтобы воткнуть его в человека?

— Да, — говорите вы. — Если это преступник.

Не-не-не, вот эти «если» — это потом.

— Вы готовились им, этим ножом, нанести тяжёлые повреждения человеку, а возможно, даже убить?

— Ну, если на то будут основания…

— Подождите, да или нет?

— Ну, да.

— Всё, спасибо. Больше вопросов нет.

Объективно, в России применение ножа однозначно приведёт вас на скамью подсудимых.

Может ли это отвратить вообще от принятия мер самоспасения? Нет, не может. Но я хочу отвратить вас от поверхностного взгляда на подобные решения.

Есть ли у меня нож? Есть всегда.

Потому что, когда моя жизнь встанет на самый-самый край, я предпочту скамью подсудимых, чем отдать свою жизнь в руки каких-то негодяев.

Оружие ограниченного поражения (травмат).

Любой выстрел из травмата приведёт к тому, что у вас изымут всё ваше оружие, сколько бы оно ни стоило, а вы будете задержаны и попадёте на скамью подсудимых, если причините хоть какое-то ранение даже самому отъявленному негодяю. Ноу коммент! Факт!

Единственное, что может вас уберечь хотя бы относительно — это очевидные следы насилия на лице, порванная одежда и соблюдение алгоритма: «Стой, стрелять буду!» — предупредительный выстрел — ранение в нелетальную зону из положения, где ваше бегство от агрессора было маловероятным(!!!) — звонок по 112 с сообщением о применении ООП и нахождении на месте событий до приезда полиции.

На дороге большинство машин имеет регистраторы. На вашей машине в том числе должен стоять регистратор, чтобы вся картина начала правонарушения была ясна и понятна с точки зрения оценки. Но, поверьте, если вы выстрелите и уедете, не сообщив о выстреле, то правонарушителем становитесь вы, без вариантов.

Соответственно, у вас должен быть собственный адвокат, который по вашему звонку объяснит вам алгоритм ваших действий. Без него вы имеете право не давать показаний. Предположим, произошёл выстрел из травмата, вас тут же с дороги забирают подоспевшие сотрудники полиции для выяснения обстоятельств. Вы говорите, всё хорошо, но без адвоката я ничего говорить не буду, и это единственно правильный выход. Потому что любые ваши умозаключения и факты, которые вы будете излагать, могут обернуться против вас с неожиданной скоростью и резкостью — вы всего лишь навсего любитель в этой области, а перед вами сидят профессионалы, которые занимаются этим каждый день. И то, что они на вид пьющие, «маргиналы», вовсе не означает, что они вас не раскатают сейчас, как ребёнка. Они это делали тысячу раз до вас.

Соответственно, какие пистолеты я рекомендовал бы. Не блесну ничем оригинальным, скажу, что «Grand power T12» является флагманом в этом сегменте. Есть любители других вещей, имеете полное право. Специально изучал этот вопрос. Словацкий Т12 — лучшее из возможного по соотношению «цена/качество». Травматические Steyr Mannlicher М-А1 или Glock GmbH — редкие гости на нашем рынке и стоят нереальных денег. Впрочем, я многолетний фанат именно Steyr в любом изделии данной компании.

Никогда оружие, которое спрятано куда-то далеко, никому не пригождалось. Как уже было сказано с баллончиком, если вы пересекаете какую-то критическую точку, будьте любезны иметь оружие в руке либо в зоне его вынимания за долю секунды.

Патрон в патроннике держать категорически не нужно. Объясню, почему. Большинство пистолетов у нас курковые. Для телохранителей патрон в патроннике — это данность, ему стрелять надо через секунду начинать. Для любого военного выстрел самострелом из пистолета, когда упал, предположим, в поле, наткнулся на какой-то пенёк, ударил по курку — пистолет прострелил ему ногу, в лучшем случае не оторвал яйца. Так вот, поверьте, уронили вы пистолет, он ударился курком, тут же будет наколот капсюль и произойдёт выстрел. Учитесь заряжать его максимально быстро, а патрон в патроннике не держите. Собственно говоря, тем самым выполняя требования 13.12.1996 N 150–ФЗ по этому поводу.

В револьвере весь барабан заряжен, это так. Но это беда револьвера, а никак не его преимущество.

О текущем, в части боевого ножа ВДВ

Об отношении к ножу, к боевому ножу. Мы выложили в сети некий наш итоговый продукт, который назвали «Комплекс базовой техники для боевого ножа». Мы позиционировали его как комплекс, приходящий на замену предыдущему комплексу на несколько счетов для военнослужащих ВДВ, который они сдавали на проверках и который был призван обучить военнослужащих обращаться с холодным оружием.

Новый комплекс основан на системе подготовки НДК–17, как нож мы естественным образом предлагаем НДК–17 и НДК–11. Два ножа с инновационной геометрией клинка, которые обеспечивают недостижимые для других клинков ширину при рассечении, клинков гильотинного типа, и порез, который осуществляется не режущей кромкой, а углом при вершине. Который обеспечивает чудовищное давление при порезе, соответственно, глубину и длину рассечения.

Есть ли место боевому ножу на современном театре военных действий? Ответ: в идеале — никакого. Нет никакого места для боевого ножа. Есть место для ножа универсального. Мультитул, если на то пошло. Им мы открываем цинк с оружием, открываем консервные банки, режем верёвки, закручиваем гайки. В общем, занимаемся всем тем, чем должен заниматься мультитул — складной нож в виде набора инструментов.

При этом при всём именно боевой нож является оружием последнего шанса. Например, когда у нас закончился боекомплект и мы пробираемся после контузии по «зелёнке» к своим. Именно боевой нож является инструментом решения задач особой секретности, даже когда мы не имеем права применять приборы бесшумной-беспламенной стрельбы, ПБС так называемые. Именно боевой нож может оказаться с военнослужащим, когда он идёт со службы домой и подвергается нападению каких-то преступных элементов.

Тут ремарка: лучше иметь и не делать, чем не иметь и не уметь.

Блеснув остроумием, кто-то сказал, что лучший нож — это пистолет, лучший пистолет — это автомат, лучший автомат — это пулемёт. Да, в этом есть правда. Но нож имеет за своей спиной несколько тысяч лет применения. Мы в России создали поразительно стройную систему его применения, в которой нет никакой наносной чепухи, никаких этнических зарисовок типа танцев на месте с филиппинскими акцентами. Мы двигаемся, наносим удары, уколы и порезы. Ни одна школа применения ножа даже рядом не стояла с российской. Российские бойцы с ножом даже в спортивном варианте впереди планеты всей — и это не домысел, а итоги реальных поединков с высококлассными бойцами за рубежом.

Что же говорить о применении ножа с тактическими целями! Нами разработан целый комплекс тактико-технических мероприятий, позволяющих применять нож с максимальной эффективностью.

Для сотрудника специального подразделения, для бойца ВДВ мне видится этот вопрос более чем важным, потому что нет ни одного неважного вопроса в подготовке бойца такого уровня — элиты Вооружённых Сил.

То, что касается метания ножа. Вот здесь я выскажу некий скептицизм. Потому что я не знаю ни одной задачи, которая решалась бы метанием ножа. Потому что я не знаю ни одного человека, который гарантированно убьёт другого человека, метнув в него нож. Тем более в современном театре военных действий, когда экипировка оставляет открытыми только лицо и кисти рук. По которым, кстати, мы и работаем нашим боевым ножом, находя возможным добираться до шеи.

Мы более чем скептически относимся и к себе в том числе. Тем не менее рекомендую наши решения и буду продолжать рекомендовать их дальше.

С точки зрения организационной. Мы более чем уверены, что преподавание боевого ножа гражданскому населению, не имеющему отношения к военно-патриотическим клубам, не имеющего отношения к резервной военной системе, для нас видится недопустимым. Потому что тиражирует пребывание на улице людей, обладающих знаниями, не свойственными для обывателей.

В этой связи мы более чем уверены (и во многом наше мнение сходится с мнением контролирующих органов), что преподавание боевого ножа должно носить характер военно-прикладного вида спорта. Мы преподаём это лишь призывникам или резервистам, то есть тем гражданским лицам, которые готовятся к службе в армии, либо хотят связать себя контрактом, либо находятся в состоянии военной переподготовки как резервисты. Всё остальное, что мы готовы отдать из наших знаний и умений, должно оставаться в военной тематике, для военнослужащих.

Напомню ещё раз для всех пылких любителей и адептов ножевого боя. Любое применение ножа даже в благовидных целях с учётом российской уголовной практики — уголовно-опасная затея, даже если ваш противник остался в живых, даже если он миллион раз виноват, а вы вроде бы выполняли действия, которые описаны и допускаются с точки мер самообороны. Поверьте, вся правовая система и весь опыт, которые накоплены в этой связи, говорят о том, что ваши шансы остаться на свободе будут минимальны. Поэтому мы предлагаем для гражданского населения самый простой выход — перцовый баллончик, который в разы эффективнее, чем нож, и в разы более безопасен. Напугать ножом вы вряд ли кого-то напугаете, могут даже не увидеть его. Ранения лёгкие могут быть незамеченными в пылу боя и адреналина. Человек погибнет, либо останется инвалидом, либо останется больше 21 дня в больнице — и вы получите срок. За перцовый баллон получить срок крайне сложно.

Кто тётку обедает, тот её и танцует ©

Внешний вид и репутация вашей дамы, может сыграть с вами злую шутку, особенно в чужом небольшом городе… Аккуратнее! Соображать надо не затвердевшими причинными местами, а исключительно мозгом.

Один из моих слушателей попросил прокомментировать ситуацию, когда вы идёте с дамой в некое публичное увеселительное место, как надо себя вести и что надо при этом делать.

Итак, самое основное. Если вы собираетесь посетить угольную шахту, не удивляйтесь, что вы при этом испачкаетесь в угольной пыли. Соответственно, будьте любезны одеваться для экскурсии к шахтёрам в то, в чём они ходят.

Если вы собираетесь в пивняк, не надо надевать смокинг и коктейльное платье. Вы своим внешним видом, диссонирующим с окружающей обстановкой, будете расстраивать алкоголиков и тунеядцев. Внешний вид должен быть корректным по отношению к той среде, в которой вы собираетесь провести время.

Если ваша девушка хочет вам понравиться, совсем не обязательно, чтобы вы видели её трусы. Это самая странная вещь, которую я пытаюсь девушкам объяснить, что мини-юбка или очень короткое платье хороши при поклёвке, когда она эту поклёвку ждёт. Если же она понимает, что вы испытываете к ней нежные чувства и даже знаете, как её зовут — хватит, уже можно не показывать свои трусы.

Внешний вид дамы во многом решит судьбу вечера.

Да и вообще именно дресс-код женской одежды во многом определяет вашу судьбу в конце вечера. Если женщина одевается очевидно призывно, поверьте, милые молодые люди, находящиеся в лёгком подпитии, могут, «положив на вас болт», начать брачные танцы вокруг вашей самочки. Что для вас будет минимум неприятно, а максимум ещё и больно в конце.

Общее пожелание всем ребятам, кто пытается с девушкой пойти в питейное заведение. Чем меньше город, тем острее в нём стоит вопрос половой жизни. Аккуратнее в маленьких городах с их девушками.

В большом городе попроще. Здесь конкурентность не такая, здесь всё достаточно свободно, но тем не менее. При выборе увеселительного заведения наберите его в Гугле, посмотрите, как это выглядит, стоит ли туда пойти, если вы там не были. В идеале, лучше идти туда, где вас знают, и вы всех знаете, где вас не ожидает ничего неожиданного.

Вообще, ухаживания и эти вот питейные заведения, которые почему-то сложились в нашем сознании в одну некую цепочку, если честно, никак не связаны. Есть масса мест, куда можно пойти с девушкой, оставив у неё восхитительное отношение к вам и впечатления от времяпрепровождения. Так, в Питере, вы не представляете, как выглядит парк в Царском Селе. Поверьте, даже для окончательной дуры будет понятно, что она прикоснулась к чему-то восхитительному, вечному, это так красиво! И вместо того, чтобы упить девушку до бессознательного состояния, вы проявляете галантные манеры, это часто бывает настолько неожиданным, что вы уже и из памяти не будете стёрты, и отношение к вам будет восхищённое и умилительное. А чего вам ещё надо-то?

Итого.

Внимательно смотрите, как девушка одевается. Не пытайтесь её напоить, особенно в публичных местах, потому что это может закончиться тем, что ваша роль альфа-самца будет опротестована окружающим коллективом пацанов. Чем меньше город, тем рискованней поход в любое питейное заведение, в любое публичное заведение (ночной клуб и так далее), и тем более трепетное отношение к девушкам в этом стеснённом социуме.

Если у вас намерения серьёзные, а у православного человека не может быть иных при ухаживании за девушкой, то совсем не нужен алкоголь. А девушке, соответственно, не надо одеваться как проститутке на субботнике, если, конечно, она не проститутка.

Как победить адепта Rammstein

Собеседник задаёт вопрос: что делать с буйными, шумными соседями, даже не фриками и маргиналами, а с теми людьми, которые любят «Rammstein», причём любят его круглосуточно?

На самом деле, друзья мои, вы не следите за моим бессмертным творчеством. Либо оно стало столь колоссальным, что в этих мегатоннах информации нарыть что-либо полезное уже невозможно и я превращаюсь в городскую свалку. Шутка.

Первое, самое основное. Я — человек верующий, все это знают и многие над этим ржут. Совершенно напрасно, на самом деле. Потому что вначале было Слово, и Слово было Бог, и Слово было у Бога. Так вот, моё глубокое убеждение, что если мы не пойдём именно этим путём, то мы спровоцируем конфронтацию. А говном грязь не вымыть © (А. К.), если Кочергин не врёт и постоянно это повторяет. Если в вашем дворе на детской площадке сели какие-то весёлые барды, пьют весёлое пиво, курят весёлые папиросы и играют на грустных гитарах, особенно если они начали орать в час ночи, нельзя — категорически! — разговаривать с ними из окна. Надо надеть трусы, любимые тапки и, почёсывая татуировки на волосатой груди, подойти и шёпотом сказать: «Пацаны! Вы на время не посмотрели. У меня дети маленькие спят. Давайте, завтра с утра начнёте орать. Я вам даже подпою, у меня барабан есть и бубен». И, не дожидаясь ответной реакции, это важно, почёсывая мускулистую полужопицу, отправиться обратно домой.

Вы удивитесь. Когда нет повода, миль пардон за мой французский, для зал…пы — она не произойдёт. Такой же, как они, пацан говорит о том, что у него дети. И при этом не называет их скотами, ещё какой-то фигнёй. Ну, за что ему будут морду-то бить потом? И как бы пропадает причинно-следственная связь.

Работает. Люди пробовали уже. «Спасибо, Андрей Николаевич, откуда вы знали?»

Ну, я такой же маргинал, как они. Наверное.

Это первый подход, он же касается и квартиры. Стучите и вежливо говорите: «Ребята, Христа ради, дети спят» или «У бабы характер отвратительный, не спит, а когда не спит, бьёт меня сковородкой по голове. От этого у меня жуткие головные боли. Пожалейте Христа ради. Вырубайте. Дослушаете потом, не вопрос. Просто с бабой вот такая беда вообще». И каждый мужик потянется за сигаретой, если курит, и вспомнит о былом, о наболевшем.

То есть это обычные разговоры. И они зависят только от одного — вам нельзя бояться ничего. Вот нельзя, и всё. Страх — оружие Диавола! Поэтому как бы ни выглядел сосед, который любит «Rammstein», как бы он ни пытался нагнать на себя брутальный вид и что бы он при этом ни пил, всегда начинайте с разговора. Есть вероятность того, что вас не услышат? Кончено, есть! Но тогда, совесть ваша чиста, — белые начинают и выигрывают.

Дадите слабину — меломан ощутит себя упырём: «Вот она, жертва, сейчас я буду пить её кровь! Как и завещал великий Мэрилин Мэнсон, которого я очень люблю слушать. Я буду пить кровь соседей!» И он вцепляется вам в загрубевшие от лактации соски…

Друзья мои, никогда не пренебрегайте обычными средствами и не надо сразу переходить к тяжёлой артиллерии. Если ваши беседы, ваши рукопашные схватки ночные не приводят ни к каким решительным последствиям, вас крайне интересует общественное мнение. Потому что минимум ещё четыре квартиры слушают Мерлина Мэнсона. Вам стоит понять, где они — в соседней парадной, выше, ниже, слева, справа. Вы их обходите и говорите: «Хочу написать заявление. Во-первых, в ТСЖ (а сейчас у нас очень модно это явление), чтобы после 11 вечера в этой квартире вырубали электроэнергию. Во-вторых, участковому, который должен соблюдать выполнение правовых норм на указанной территории». А это административное нарушение как минимум. Пускай соседа штрафуют. Он любит слушать всё это дерьмо — пускай платит каждую неделю. В-третьих, в районную прокуратуру на бездействие участкового, если оно будет очевидным.

Более того, не обращайтесь к участковому как к вашему сотруднику, как к человеку, вам подчинённому. Поговорите с ним по душам. Поговорите с ним. Вы удивитесь, но вам ещё неоднократно придётся с ним сталкиваться. Я делаю так всегда. Это прекрасные люди. Вы просто не знаете об этом. Вы их воспринимаете как быдло, как коррупционеров, негодяев, подонков. Как ОПГ в погонах. Как всё, что, в принципе, есть в нашей стране. А вот когда вы с ними начинаете разговаривать как с людьми, они оказываются приятными парнями и помогают вам в делах, в которых вряд ли бы помог кто-то ещё, кроме них.

Следующее. Уж совсем запредельное. Вы вдруг понимаете, что ничего вообще не работает, уж прямо совсем всё плохо, и очень сложно с этим как-то быть. То есть уже всё. И разговаривали, и в ментовскую ходили, и в ТСЖ обращались, а он опять накидался огненной воды и его сердце опять запросило «Раммштайна».

Друзья мои! Пакетный выключатель его квартиры находится на лестничной площадке. 100 % так. Надо выяснить, где находятся его автоматические предохранители. А теперь — я не знаю, как выглядит его дверь, но наверняка там есть ручка. Вы берёте эту ручку, если он, скотина, все нормы перекрыл, ставите палку поперёк дверной коробки, привязываете верёвкой так, чтобы он, открывая, не открыл эту дверь. Находите пакетный выключатель и выключаете эту музыку.

Причём маловероятно, чтобы его жизни что-то угрожало. Потому что пи́сать ему есть куда, вода из крана течёт, в холодильнике еда имеется. У него есть сотовая связь, и наверняка он вызовет через 6–7 часов своего школьного товарища, единственного, кто его не презирает, и тот приедет с другого конца города, чтобы перерезать этот канат и выпустить его на свободу.

Я вам этого не говорил. Вы этого не слышали. Но это работает вне зависимости от того, говорил я это или нет.

Спаси, Господи, всех нас. Даю огнеупорные советы. Делите их все на восемь, решение будет только за вами. Я здесь совершенно ни при чём.

Дорожные войны

Как вести себя на дороге в случае каких-то нештатных ситуаций?

Как правило, это субъект-субъектные взаимоотношения с рядом едущими водителями.

Какие должны быть основные принципы вашего поведения, чтобы ваша безопасность была максимально соблюдена?

Первое. Вы в любом случае должны быть неукоснительно корректным водителем, то есть правила дорожного движения вами должны соблюдаться.

Второе, как уже говорил. Настоятельно рекомендую иметь видеорегистратор в машине. В идеале, иметь регистратор с двумя камерами широкого обзора, то есть спереди и сзади. В любом случае он должен вести аудиосъём, должно быть слышно всё, что происходит. Приведу один из примеров, совершенно конкретный. Едет мужчина в автомобиле и вдруг видит драку пьяных на обочине. Женщина и два мужчины дерутся. Один другого бьёт, тот падает, разбивает себе голову об асфальт и попадает под колёса машины вот этого человека. Знаете, что прозвучало со стороны двух оставшихся людей? «Ты нашего товарища убил, ты его машиной переехал!» На что товарищ вышел и сказал: «Нет, ребята, у меня регистратор стоит, поэтому все ваши рассказы делите на восемь».

Это очень важная история, запомните её. Потому что все ваши показания будут с улыбками восприниматься любыми следственными органами, если у вас нет подтверждения на видеоносителе. Ваш регистратор должен быть исправен, вы должны его проверять и уметь снимать с него информацию.

Более того. В случае неправомерных действий сотрудника полиции, который вас остановил, его притязания заканчиваются там же, где начинаются. Ваш покорный слуга никого не трогает, едет спокойно за белым «Пассатом», слева от него две сплошных полосы, съезжает с горы и видит стоящего на обочине сотрудника ДПС, который терзает какого-то водителя. Сотрудник, слегка повернув голову, машет жезлом, я останавливаюсь, он подходит и говорит: «Почему вы две сплошные только что пересекли?» Я говорю: «Господь с вами, где?» Он говорит: «Ну, вот же, на спуске». Я говорю: «Простите, я в «колбасе» ехал, у нас скорость 60 километров, я за этим «Пассатом» еду километра три, это раз. Два: вот регистратор». Его покорёжило всего, он сказал: «Всего доброго». Я говорю: «До свидания. А в принципе, наш разговор записывается. Можно ведь и поглубже копнуть. На каком основании вы мне эти претензии предъявляете?» Он такой: «А что вы мне хамите?» Я говорю: «Даже не начинал. Мне просто интересно, что вы делаете».

Жутко люблю разговаривать с милиционерами. Ну, как-то мне всегда вежливо и уютно получается.

Как уже говорил, в дверке вашего автомобиля с левой стороны должен быть баллончик с перцовым спреем. Если вы видите, что вам есть куда уезжать, вы выбегающему к вам человеку говорите: «С добрым утром!», пшикаете из баллона, закрываете окно, чтобы перцовая смесь не попала на вас, и уезжаете. Это не проявление трусости, это знание правил жанра, Очень может быть, что это переодетый сотрудник Росгвардии пытается создать ситуацию, когда вы «нанесли ему тяжкие телесные во время исполнения им служебных обязанностей». Такие примеры есть, и не один!

Или классический развод «подстава». Как это делается. Выбегает из машины человек и кричит: «Ты меня только что шоркнул!» А вы точно знаете, что не было ни звука, ни каких-то иных действий. Более того, ваши регистраторы работают, и они записывают эти слова, записывают человека, бегущего к вам. У вас есть основания для любого следствия. «Почему вы уехали с места ДТП предполагаемого?» — «Не было никакого ДТП». А человек, который к вам бежал, планировал вас смутить и напугать, чтобы выудить у вас деньги. Они подъезжают сзади и специально разбивают бутылку воды, чтобы был слышен удар. Это всё должно быть снято на видео. В случае агрессии подставщик нюхает флюиды перца и счастлив абсолютно. Вы с лёгкостью готовы дожидаться ВЫЗВАННОГО ВАМИ сотрудника полиции.

Это первое, не самое опасное.

Второе: у вас приличная машина, к вам выбегает некий пассажир, машет руками. Вы в порыве страсти выскакиваете из машины, машина у вас заведена при этом. У вас либо ключ торчит, если вы на ключе ездите, либо кнопка заведена, если у вас бесконтактный доступ в машину, и любой забегающий сзади человек садится за руль и уезжает. А этот уезжает на своей. Две машины поехали, вы машете им вслед. Поэтому никогда не выходите из машины! Не делайте то, что не планировали.

То же самое с милиционером. Вы сидите в машине, открываете окно, даёте документы. Если будет требование выйти из машины, подчинитесь, конечно, он имеет на это право. Но не надо к нему выбегать лизоблюдски. Более того, досмотр машины возможен только внешний, никакого детального досмотра без санкции на обыск быть не может. Сами вы помогать ему не готовы.

Смотрел несколько сюжетов, мне была интересна тактика бандитизма, и видел, как группа каких-то этнических преступников пытается избивать человека в автомобиле. Но, во-первых, если двери заблокированы, даже с разбитыми стёклами это сделать крайне сложно. В силу того, что доступ маленький. Второе — да хрен с ней с машиной, передавить всех! Если на меня нападают, разбивают мне стекло и пытаются в меня стрелять из травмата, бить меня битой… Ребята, вашей жизни угрожает реальная опасность. Спасайте её. По газам и вперёд-назад, крути-верти, разбивая вражескую машину вдребезги, чтоб ошмётками разлетелась. Разберётесь потом, какие меры можно было ещё предпринять, кроме этой. Спасайте свою жизнь жесточайшим образом, если видите, что ей реально угрожает опасность. Поэтому, как только насилие было применено, будьте любезны сражаться и машиной в том числе. Поверьте, это очень серьёзный аргумент для спасения вашей жизни и здоровья.

Не устану повторять, вы первым должны заявить в милицию о случившемся. В противном случае, вы будете нападающим. Кто первым заявление подал, тот в нашей стране и прав. Так было всегда. Поэтому заставляйте полицию работать на вас, а не против вас. Это делается именно так. Первичностью подачи заявления, чёткой позицией, чётким знанием руководящих документов… При этом у вас есть данные на видеорегистраторе, который обязательно стоит у вас в машине, что усилит вашу позицию.

Стоит ли применять травматический пистолет в этих всех историях? Я сторонник того, что оружия мало не бывает. Но при этом, ещё раз повторю, травматический пистолет может быть применён только тогда, когда к вам уже было применено насилие. То есть вас ударили, вас уже пытаются зарезать ножом, и это явно видно, это снято на видеорегистратор, вас уже бьют — вот только тогда. Упреждать нападение в России нельзя. Вываливает пять человек и исполняет какую-то джигитовку перед вашей машиной — да они просто весёлые парни, будет сказано. Танцевать хотели, а танцы у них вот такие странные. То есть они вас пугают, но это ещё не повод по ним стрелять. В России. Поверьте, если вы начнёте это делать раньше времени, то приличный с виду следователь обязательно посадит вас, а если травмы были серьёзными, сидеть вам максимальный срок. Это факт.

По поводу перевозки оружия в автомобиле. Оружие считается заряженным, если патрон находится в патроннике. Соответственно, вы можете перевозить ваше оружие, легализованное в разрешительной системе полиции, куда угодно, но в чехле с отомкнутым магазином и без патрона в патроннике.

Естественно, когда вы видите, что вашей жизни угрожает опасность и на вас уже было совершено нападение (особенно если с физическими последствиями), вот тогда вы можете достать оружие и применить его.

Для примера могу рассказать историю. Помните про казачка в Екатеринбурге? Ему так свезло, что, убив несколько человек, он остался на свободе только потому, что у него морда вдребезги была. В него товарищи из травмата пальнули, у него плечо чёрного цвета.

В противном случае, ну, приехало тридцать человек, и чего? Ну, они везде так ездят, это табор, это цыгане. Они меньше тридцати не собираются, что же, убивать их теперь за это? © Прямо слышу эти слова следователя.

Поэтому ещё раз говорю: наличие видеорегистратора, травмы, очевидное начало насилия. Угроза жизни по отношению к вам может дать вам повод применять оружие, но никогда — до этого момента.

Вот почему перцовый баллон — исключительно замечательный девайс во всех историях и разборках, на дороге тем более.

Не позволяйте угонять вашу машину. Не позволяйте себе попадать в ситуацию подставы, где часто людей убивают ещё при этом. Было такое, конкретно в Петербурге. На КАДе человека, который стал сопротивляться подставе, просто зарезали. Потом, кстати, выяснилось, что он совершил самоубийство. Видимо, чемодан с юга был такого размера, что следователь сошёл с ума. И прошло — совершил самоубийство, пять раз ударив себя в грудь ножом.

Не покидайте машину!

Не покидайте машину! Двери машины всегда должны быть закрыты. Более того, если вы не хотите, чтобы ваши стёкла были разбиты, есть американская плёнка «3М», которая не только делает тонировку, но и бронирует стекло, то есть разбить его очень сложно. В рекламных роликах молодой человек дубасит по боковому стеклу молотком.

Как украсть ваш автомобиль

Поступил многократно повторяемый вопрос по поводу краж автомобиля. Разбирался, как и во всём остальном, крайне педантично и въедливо, чтобы с сожалением сказать — это как обезоруживание от ножа. Если вас решили зарезать и имеют микроскопическое представление о том, как это делается, вас обязательно зарежут. Если у вас решили украсть машину и делает это профессионал, все ухищрения бессмысленны.

Но! Это вовсе не означает, что мы не сражаемся против вооружённого ножом противника, надеясь на удачу, на милость Божию и на наши физические кондиции. Мы должны предпринять максимальное количество предосторожностей, подразумевая, что не каждый человек является специалистом высокого класса в угоне машины. От лохов вполне можно спастись.

Первая иллюзия. Есть такая байка, что если сделать аэрографию на машине, то машину не украдут в силу того, что перекрашивать машину — дорогостоящее занятие и на таком заметном автомобиле очень тяжело уехать за пределы города. Я не хочу расстраивать господ милиционеров, и они, наверное, будут сильно возмущаться, но я не верю в самостоятельно едущую украденную машину. Где-то сзади в обезличенной машине без мигалок и надписей «ДПС» и «ГИБДД» едут милиционеры. В случае, если машину остановят с проверкой, они тут же выскочат и заберут вас и автомобиль, если вы угонщик, например. У несведущих коллег, либо у родственников и самого владельца, мало ли там какой маячок на машине стоит, и погоня совершается. Это делается для того, чтобы вас обезопасить. Это делается совершенно коррумпированным образом, это те самые ОПГ и обортни, о которых я говорил.

Поэтому, если у вас аэрография, ничего страшного… для угонщиков. Существует самый простой способ утилизации автомобиля — разборка на запчасти. Вторичный рынок запчастей. Машину разбирают в течение суток. Причём, педантично, до состояния каркаса. Остаётся кузов, и тот разбирают и продают как металл.

Вторая иллюзия: давайте-ка машинку застрахуем, и ваша машинка будет отдана вам деньгами в случае какой-то опасности!

Крайне важно смотреть, кто страховая компания. Пожалуйста, посмотрите в сети отзывы о страховых компаниях и их выплатах, платят ли. Например, я лично участвовал в истории, когда на кольцевой дороге собралось пять автомобилей в гармошку на гололёде. Приехали милицейские, всё было оформлено. На что страховая сказала: «Сговор. Мы не верим. Судитесь с нами». И вопрос такой, да, можно с ними судиться, можно с ними бороться и бодаться. Посчитайте, сколько это стоит, смиритесь и сдуйтесь.

Но для тех, кто всё-таки решил судиться. Существует «Общество защиты прав потребителей», в котором есть специально обученные юристы, и они работают не за почасовую выплату, а за процент вырученных денег. Если они побеждают, борясь за вас, они получают оговоренный процент со страховой выплаты. Это удобно, можно попробовать.

Реальный случай. Молодой человек ставит во дворе свою БМВ Х6, легендарную, самую угоняемую машину современности. Утром приходит — охраняемая парковка, шлагбаум, охрана. И думает, почему дверь как-то приоткрыта? Подходит к машине, а она внутри вся электрошокером выжжена. Угонщики гасили чип спутниковой сигнализации. Машина не заводилась. Они сожгли всё внутри в надежде, что салон перетянут, либо купят новый и машина уйдёт. Машина была новой.

Страховая компания настырно гнула свою линию. Она говорила: «Но её же не угнали!» и ссылалась на пункты договора. Получилось, что ущерб, нанесённый в процессе не ДТП, а каких-то подобных вещей, не очень и оговорен. Крючкотворы сраные!

Смотрите, пожалуйста, на страховую компанию, в которой вы оформляете КАСКО, если вы хотите получить хоть что-то.

Ещё. Дилерская станция, в которой вы обслуживаетесь, должна быть вам крайне компанейской. То есть вы должны выстроить отношения с руководством, директором, замом и, самое главное, с мастером кузовного участка технического обслуживания. Прямо выстроить! Прямо подружиться. Милостью Божией, я не очень старался, у меня такие отношения выстроились сами собой. Меня там узнали, я сделал пару респектов, подарил книжки, подписал, потом стали болтать и как-то так задружились. Во-первых, мне стало очень качественно проходить всё техническое обслуживание, то есть я не сомневаюсь, что мне залили то самое масло, а не какое бы то ни было, и что мне действительно надо поменять колодки, а не кому-то приснилось, что их надо поменять.

Более того. Вы заезжаете на машинке куда-то на техническую станцию в чужом городе. И вам говорят: «Ё-моё, похоже, ходовая кончилась. Надо срочно стойки менять». Или: «Мы посмотрели заряд аккумулятора, а он упал. У вас сколько лет аккумулятору? Три года! Да вы что? По такой зиме менять срочно! Тридцать тысяч с лейблом «Мерседес». Тридцать тысяч». На рынке десять тысяч самый дорогой.

О чём речь? Не торопитесь сразу обслуживаться. Это залечивание, оно даже у официальных дилеров общепринятая вещица во всём мире. Поэтому есть тестирование вашего технического состояния. Берите другую станцию официального дилера, приезжайте и говорите:

— А можно протестировать ходовую? А можно протестировать двигатель на компьютере?

— Можно.

— А можно бумаги получить?

— Конечно!

— А сколько стоит?

— Три тысячи рублей.

Вы тестируете и смотрите, что происходит. А после этого принимаете решение, на какой станции вы обслуживаетесь. Если вы в другом городе, ещё раз говорю, если станция вам недружественная. Крайне рекомендую это делать. Потому что все эти заунывные песни и глаза, полные ужаса, которыми лечат мастера и специалисты в сервисах придурковатых владельцев, это можно в кино показывать. Станиславский отдыхает.

Существуют моменты в обслуживании, которые регламентом компании не предусмотрены. Например, меняется вся стойка со всеми шаровыми в сборе. На сервисе вам не имеют права предложить поэтапный ремонт. Не имеют права. Но если у вас на сервисе выстроены отношения, мастер может сказать: «Знаешь, у меня есть товарищ, он подушки, пневмобаллоны меняет отдельно от стойки. Это не принято, но в этом сложного-то ничего. И не 98 тысяч это будет стоить, а 13». Тоже элемент экономической безопасности обслуживания автомобиля. Более того, я категорически заявляю, что покупка импортного автомобиля — заведомо затратный финансовый проект. Во-первых, как только вы его купили, этот автомобиль тут же упал в цене примерно на 30 %. Вы его купили — и он уже на вторичном рынке. То есть за те же самые деньги машину никто не купит. Это бессмысленно. Потому что вот они — новые стоят. Во-вторых, первые два года роняют цену автомобиля в два раза. Есть модели, которые популярны и никогда не падают в цене окончательно. В нашей стране это «Мерседес». Если уставший «Рейндж Ровер» можно купить за разумные деньги, ибо капризен, то «Мерс» с его многовековым авторитетом всех покоряет и мало подвержен снижению цены.

Ну и кражи.

Делается уникально. Вам, по сути, даже вора не поймать, потому что работает бригада. Один человек открывает автомобиль, второй человек машину заводит, третий человек на машине едет, четвёртый человек его перехватывает, пересаживаясь в машину.

Зачем это делается? Вы ловите человека, который открыл машину. Факта кражи не было. Взлом, и поди докажи ещё, что это он вскрывал. Вот вы находите человека, сидящего за рулём вашей машины. И куда дальше? Он говорит: «Я выпимши», и от него действительно пахнет алкоголем, потому что он рот прополоскал водкой. «Я замёрз, погреться сел». Вы остановили человека, он сидит за рулём, едет на вашей машине. Вы остановили его каким-то образом. «Она открытая стояла». Даже на камере видно, что это не он открывал, у нас же везде камеры стоят. «Она открытая стояла, заведённая, я в неё сел покататься. Так люблю импортные машины! Да я бы на место поставил!» Нет факта наживы. Он же не продал её.

Это, знаете, как уникальна у нас самооборона. Самооборона возможна, когда против вас было применено насилие. «Было», а не «планировалось». Вот когда в вас уже выстрелили, тогда вы можете применять самооборону. Или вас ножом ткнули. Причём лучше показать дырку. То есть это абсурд. И вот в этом абсурде, специально сделанном, существует невозможность применения статьи по самообороне на территории России. Она вульгаризирована абсолютно. Так и в кражах. Всё сделано таким образом, что на бумаге выглядит красиво, но можно выстроить систему, которая практически безболезненно даёт возможность мошенникам воровать ваш автомобиль. Более того, когда у вас угнали машину, я вам категорически советую искать выход на главного гаишника в вашем районе. Поверьте, ваша машина найдётся.

Как выбирают машину для кражи? Первое — страховка на очень большую сумму. Инсайдерскую информацию, то есть внутреннюю, сотрудники компании отдают мошенникам. Украв машину, они не с вами общаются, а со страховой компанией. «Мы машинку украли вашу. Будете выплачивать пять миллионов гражданину владельцу автомобильчика или нам два, а мы пригоним?» И вдруг вам в дверь стучится человек и говорит:

— Я видел вашу машину, стоящую на пустыре за городом.

— Ты кто такой?

— Я — грибник. Я дедушка-грибник.

— Откуда ты узнал, что это моя машина?

— Не знаю, мне показалось. Если не ваша, то извините.

Было реально, не вру. Не со мной, понятно, но разбирался.

То есть вы как бы ни при чём. Вы уже сейчас ни при чём. Все дела решаются со страховой, откуда дела уходят инсайдом по страховке.

Следующее. Вы заехали на сервис и электрики увидели всю систему вашей сигнализации. Кто сказал, что они не в сговоре с бандосами? Напомню, все ухищрения, связанные с сигнализацией, это крайне смешная вещь. Все они рассчитаны на электросеть, связанную со снабжением бензином. То есть все проблемы, которые могут быть созданы в машине, настоящие проблемы, они все электрические. Все эти запоры, замки, какие-то растяжки, всё это полная глупость, потому что садится воровайка — в руках у него термос, в термосе жидкий азот. Он льёт его на любую металлическую часть, бьёт по ней молотком, она разлетается. Делается на раз-два-три.

Как воруют машины с «тач-энд-гоу», то есть когда на кнопочку нажал, она заработала? Очень смешно. Это называется «удочка». За вами следит группа товарищей. Они смотрят, где вы ездите, где вы машину оставляете достаточно долгое время и так далее. Так называемая «фотография рабочего дня». Вы выходите, у вас ключ лежит в сумочке или в кармане, вы его не достаёте, вы модный парень, вы нажимаете кнопочку на двери — чпоньк, машина закрылась. В это время за вами идёт какой-то человек на расстоянии 5–7 метров, у него в руках тоже сумка. Вы заходите в ресторан, садитесь обедать, или, например, заходите в сервис. Как это было в сервисе, где я обслуживаюсь. Подъезжает мальчик на «Рейндж Ровере», делает этот чпоньк, закрывает дверь, машина перед дверью, он садится за стол к менеджеру и начинает говорить по поводу покупки машины для своей супруги. Смотрит в окно и видит, как на его глазах его авто спокойно уезжает.

В это время рядом с вами находится человек, который принимает сигнал вашего ключа и передаёт его к дверям вашего автомобиля. Это называется «удочка».

Вообще, надо перейти на ключ. Перейдя на ключ, «удочка» уже не работает. Особенно, если у вас машина модная, которые сейчас попёрли. Вы слышите общий тренд: поехали GLS «Мерседесы». Всё, вам срочно на ключ. Убирайте «тач-энд-гоу», потому что «удочкой» его у вас точно выпасут. «Лексусы» в своё время поехали очень бодро.

И самое забавное, я вот что узнал, меня очень порадовало. Что, оказывается, компания «Рейндж Ровер» обратилась к одному из наших политических деятелей и попросила: нельзя ли с братвой договориться, чтобы эту марку не угоняли? Всё, он поговорил — отблагодарили! Долгое время не воровали…

Ещё раз. Перейдите с кнопки на ключ, потому что на ключе стоит иммобилайзер, его гораздо сложней подделать.

Все разговоры о спутниковой сигнализации — вещь крайне надуманная и опасная. Так, один из моих близких товарищей на кольцевой дороге с ограничением 110 шёл 130 в левом ряду и вдруг у него происходит блокировка двигателя. Можете представить, что такое заглохшая в левом ряду машина размера «Рейндж Ровера»? Хватило мозгов докатиться до правого ряда на аккумуляторе, чтобы дозвониться до дебилов в компании. Спрашивает:

— А чего вы меня вырубили-то?

— А нам показалась подозрительной активность автомобиля.

— В каком роде?

— Слишком быстро ехал. Почему-то заезжал в магазин. Мы решили перестраховаться и затормозили.

— А позвонить не судьба была?

— Ну, как-то не подумали.

Менее всего на свете я бы мечтал, чтобы какой-то урод по своему усмотрению вмешивался в движение, то есть ставил мою жизнь в опасность на трассе. Это по поводу спутниковой сигнализации.

По поводу сигнализации как таковой. Все более-менее действенные меры носят электрический характер. Что делают воровайки? Они полностью дублируют основные сетевые провода. Когда воровайка пытается украсть машину, первое, что он делает, ему до зарезу надо открыть капот. Если у вас стоит механический замок на капоте, это очень усложнит работу угонщику. Потому что ему нужно накинуть дублирующую электрическую сеть на запуск двигателя. Он пытается обойти все ваши секретки, все ваши сигнализации и остальной полный бред. Ставьте механический запор на капот!

Обратитесь куда угодно, думаю, что вам помогут. Но не забывайте, что любой замок открываем. Это оттянет время, но не является панацеей от всех бед.

Когда вы заезжаете в сервис, можно детально разобраться с тем, как у вас всё работает, какие у вас сигнализации стоят. Любой квалифицированный автомобильный электрик в состоянии слить инсайдерскую информацию этим самым угонщикам. Более того, вы в расслабленном состоянии в сервисный режим при людях приходите, показываете, как вы это делаете, вводя сначала первичный код.

У вас существуют какие-то секретки. Сразу про секретки:

— Все вырубили?

— Да-да-да! Вот, вот и вот.

— Ага, понятно, увидел…

Кстати, как ни странно, именно секретки в этом смысле гораздо более затруднительны. Потому что, как правило, у дилеров существует выигравший на тендере по сигнализации. То есть эти решения принимаются даже не в России. Это решение принимается в Германии, что вот эта сигнализация не спалит какие-то блоки, и она прошла тестирование там. Соответственно, их всего ничего — 2–3 штуки, допущенные к установке в России. Если появляется что-то иное, это ставит воров в тупичок. Потому что вор знает раз-два-три, проверяет — не раз-два-три! Не запускается. А капот-то ещё не открыт, сетку ещё не бросить. А казалось бы, сейчас всё это решим. Эта сигнализация открывается таким алгоритмом, эта таким, эта таким — вот у меня сканеры стоят. Нет. Нет таких сигнализаций! Машина не заводится.

А там всего-то навсего тумблерок!

Подсказываю. Нет ничего проще, чем поворот выключателя печки (сейчас же модно, все с кондиционерами ездят) только до 21 градуса. То есть: 21 градус — машина заводится, 20 или 22 — машина не заводится. То есть комфортная температура у вас 21 градус, кто рядом сидит, предположим, недруги ваши, которые готовы посмотреть, как вы секретку включите, да никто внимания не обратит. Вы глушите машину и ставите на 22.

Или машина заводится только при включённом радио — вы постоянно слушаете музыку. Или, когда вы не слушаете, просто громкость убавлена, а радио включено. Поверьте, последнее, о чём будет думать воровайка, это какую музыку послушать, пока вашу машину будет воровать.

Это о старте. Не о том, как он поехал, а о старте.

Существует и сегодня активно используется на симке сотового телефона такая опция: когда машина не заглушена, пишется лицо человека, сидящего за рулём, и пишутся звуки удалённо. Более того, по навигации сотового оператора показывается местоположение самой машины. Напоминаю, что сегодняшние аппараты доходят до диаметра объектива в районе миллиметра. Определить, что где-то в обшивке находится этот передатчик, очень сложно.

Ещё раз: воровайки не парятся, они берут электрошокер и прожигают всю обшивку. Прожигают все сиденья и т. д., зная предположительно места, где это делать. Более того, всё это заранее выясняется на сервисе у специально обученного работяги. Работяга всё и расскажет, где, чего и как он устанавливал. Инсайд, полный инсайд.

Если вы оставляете машину на долгое время где бы то ни было, снимите клемму с аккумулятора. Открывайте механическим ключом. Что очень сложно для современного воровайки. Уже пропали специалисты, которые выворотками открывали, линейками металлическими ковыряли в дверях. Все сейчас привыкли к простым и достаточно действенным электрическим способам. Так вот — снимите клеммы. Во-первых, не разрядите аккумулятор, во-вторых, крайне затрудните электрическое проникновение.

Ну и самый циничный способ, который стоит описать: стоит ваша машина, к ней подъезжает эвакуатор и не спеша грузит её на борт. Поехал с ней в неведомую даль, а всего-то — либо фуфловый эвакуатор, либо фуфловый вызов, либо сговор с очередным «оборотнем в погонах». Машину перегружают в металлический контейнер (металлический гараж), и она исчезает с радаров, дальше процесс отстоя и разборка.

Ну и самое действенное из возможного из безопасности — компания моего друга Сергея Сычугова из Тольятти поставляет на рынок и для всех компаний каршеринга (!!!) маяк, который выходит на связь только раз в сутки на миллисекунды, определяя место его стояния. Найти это устройство внутри авто более чем сложно. Рекомендую, вам сюда: http://gps-potok.ru

Нападение агрессивной собаки

Опасно ли нападение стаи любых бродячих собак? Если стая уже попробовала человеческое мясо — то это тотальная угроза вашей жизни, но даже если эта стая всего лишь обозначает свою территорию — ваша жизнь тоже висит на волоске.

Как избежать столкновения с бродячими собаками или с собаками недобросовестных владельцев? Стоит ли применять электрошокер?

Касательно электрошокера я разочарую публику — эта штука не работает совсем. Совсем.

Для того чтобы электрошокер сработал, его надо прислонить в область шеи, головы, затылка, чтобы спазм был в воротниковой зоне. Чтобы наступило охранительное торможение в силу резкого сжатия сосудов. Если его прислонить к заднице, ничего, кроме повышения настроения, это не вызовет, агрессивной резвости только добавит.

Для того чтобы ударить электрошокером собаку, надо как минимум к собаке этот электрошокер прижать. То есть подразумевается, что собака уже вцепилась в вас. Укус собаки напоминает как раз удар током или ожог. Вы будете помнить при «ожоге» о шокере? Вы уверены?

Собака бойцовской породы, которая сделала хороший прикус, вцепившись во что бы то ни было, снимается самым действенным способом — через удушение. Если собака не одна, шансы ваши стремятся к нулю, потому что вам её при вот такой мощной шее сразу не задавить. Причём я имею в виду сейчас шею не какого-нибудь алабая или кавказской овчарки. Как человек, который долгие годы держал бультерьеров, могу сказать, что собачка ростом с половинку табуретки весит за 40 килограмм, это сгусток мяса. Причём мяса крайне качественного. При мясорубке в пасти, как у акулы.

Что у собаки является самым ранимым местом? У неё нет пресса. То есть любой удар ногой в живот собаке фактически может вызвать у неё даже смерть. Ну, если там будет разрыв внутренних органов, скажем так.

Если собака вцепилась в вас, во-первых, вы должны прижать её к земле, сконцентрировавшись только на её голове и пасти, чтобы сократить амплитуду её рвущих движений головой. Во-вторых, в собачьем мире всё, что было прижато к земле, то проиграло. Она вас воспринимает как такого же конкурента в пищевой цепочке, как кобеля соседнего двора, например.

Собаку отпугивает крайне рекомендуемый баллончик с перцовым аэрозолем. Поверьте, он произведёт неизгладимое впечатление на всё живое. Гораздо больше, я думаю, чем на человека, потому что собака обладает крайне нежным носовым аппаратом и ожог для неё будет более чем чувствительным.

Некоторые предлагают бить собаку, напавшую на вас, ножом. Я лично знаю человека, который нанёс более десяти ударов ножом по собаке, которая кинулась на него и рвала его. Так она не погибла. Возможно, удары были беспорядочные, но, поверьте, втыкал он по самую рукоять, и ушла она на своих ногах. В конечном итоге, ещё и выжила. Собака — животное крепкое, крайне жизнеспособное, остановить её таким способом достаточно сложно.

Это что касается собаки, которая, предположим, сошла с ума и от владельца кинулась на вас. Либо кинулась на другого человека, а вы пытаетесь спасти этого человека. Первое, самое основное — это поводок на шею, и давите её. Я делал это своими руками. Правда, на собачьих боях, когда видел, что собачка сейчас задавит своего противника и его срочно надо спасать.

Удушение происходит достаточно быстро, надо сказать. В течение 10–15 секунд при хорошем подходе. Синеет язык, закатываются глаза. Собака падает, по сути, в обморок и расцепляет зубы. Зубы при этом целы. Есть идиоты, которые при этом пытаются открыть рот какой-то палкой, засовывая её в пасть, и этой палкой выламывают полмясорубки при этом. Не рекомендую.

Есть весёлые ребята, которые пытаются рассказывать о возможности боя с собакой. Я вам вот что, ребята, скажу. Вас током било когда-нибудь? То есть раз — ударило, и вы отскочили. А теперь на секундочку представьте, что вас не просто током бьёт, а вас к фазе прилепило. Вот что такое укус. Укус очень напоминает длительное воздействие электротока по своим болевым ощущениям. Ужас непередаваемый. Поверьте, это так.

Более того, агрессивная собака вызывает крайне серьёзный эмоциональный стресс, это очень страшно.

Что касается бродячих собак. Бродячие собаки сами по себе — это пустолайки. Но если когда-то хоть одна из этих собак попробовала человека, поверьте, она непостижимым образом научит всех остальных. И вот тут возникают стаи с людоедами. Я не хочу жути нагонять, но, бывает, и бомжи обглоданные остаются где-нибудь в кустах, и на прохожих нападают среди бела дня. Этих собак надо категорически уничтожать.

При всей моей титанической любви к собакам.

Итого. Если вы бредёте домой через пустырь и знаете, что на этом пустыре существует крайне агрессивная стая собак, с собой имейте перцовый баллон. Второе тоже касается любого животного. Адреналин — это гормон страха. Когда вы боитесь, вы начинаете пахнуть как жертва. Человек этого не понимает, собака это чувствует. Если вы вместо страха направите агрессию на собаку, вы тут же как существо более крупное выигрываете. Поверьте, размеры в животном мире играют решающую роль. В этой связи на агрессию собаки надо проявлять агрессию. Тем более имея при себе средства защиты, такие, как баллон, например, да даже тот же нож, тот же травмат.

Я ещё раз говорю, в современном мире выходить на улицу без оружия мне видится легкомысленным.

Надеюсь, мои советы никому не пригодятся, но знать это надо.

Оказание навязанных услуг

Поступило несколько вопросов о безопасности финансовой, кредитах, об инвестировании в ценные бумаги, об ипотеке, об услугах.

Начнём мы с самого простого, с самого злободневного. Будем говорить о навязанных услугах. Что это такое?

Итак, вы — романтический герой и, нажравшись спиртных напитков, вжарили в романтическое путешествие с милой дамой, имя которой забыли спросить. Утром, очнувшись, вы вдруг поняли, что вы — полный дебил и вам срочно нужно проверить себя на наличие новых жильцов в вашем организме: микробов, вирусов, грибков. Вы отправляетесь в частный (потому что зачем вам деньги-то экономить?) венерический диспансер или кожную клинику. Знаете, что произойдёт? Вы приходите, у вас берут мазок, кровь из вены, и за микроскопический промежуток времени добрый врач, взяв вас за руку, говорит: «Самое основное — СПИДа у вас нет. Но у вас папиллома и хламидии!» Вы говорите: «Доктор, я буду жить?» — «Жить-то вы будете, а смысл? С папилломой-то… Хотя, вы знаете, есть у нас пара препаратов зарубежных, изготовленных по заданию разведцентра. Можно применить! Но дорого.»

Друзья мои, 90 % населения Земли заражены вирусом папилломы и герпеса, вы в том числе и я в том числе. Те 10 %, которые не заражены, это те самые статистические 10 %, которые сложно поймать и обследовать. Поэтому сидит умник и, не глядя, лепит хламидиоз, который у 95 % населения Земли, наравне с герпесом и папилломой. Если ваш иммунитет в порядке, вам ничего не грозит. Существует у вас в некоем спящем состоянии вирус или микроб, или он вновь приобретённый, разницы никакой. Вспомните, как у вас на губе простуда вылезает, это герпес. А почему он вылез? А потому что вы гриппом заболели и, в силу вирусного заболевания, ваш иммунитет упал и тут же вылез герпес. Не болейте ОРЗ — не вылезет герпес. Ведите здоровый образ жизни — не вылезет папиллома, не обострится хламидиоз. И так далее.

У вас дупло в зубе. Вы идёте в стоматологию. Хорошенькая такая стоматология в соседнем доме. История, кстати, реальная, про меня. Дело в том, что я долгие годы обслуживался в клинике тюменского «Газпрома». Поверьте, столь профессионального персонала и столь замечательной техники не видел давно и вряд ли ещё увижу. Соответственно, их работа до сих пор в крайне стабильном состоянии, то есть с зубами у меня всё в порядке. Но один из зубов был более древней обработки, там пломба раскрошилась и образовалось дупло. Прихожу, на входе задаю вопрос: сколько стоит починить пломбу? Ответ звучал уверенно и категорично: 3200 рублей. Отлично, мне нравится решительность и точность. Милая дама в белом, совершенно академической внешности, говорит: «Мы должны провести экспертную оценку всей мясорубки». Я говорю: «Welcome! Мясорубка в ваших руках». Милая дама ныряет в полость рта с головой и начинает трагически инфернальным голосом диктовать медсестре: «Пятёрка — тотальное разрушение. Шестёрка — пломба просела. Семёрка — кариес». То есть все зубы, которые были во рту Кочергина Андрея Николаевича, должны были быть вырваны и вместо них должны торчать импланты. Ну, судя по её словам. Итого, она сообщает мне: «Молодой человек, я не знаю, кто вас там лечил, но, к сожалению, качество работ удручающее. Мы себе такого позволить не можем. Мы готовы вам навести тут порядок. Более того, мы предлагаем часть зубов закрыть коронками, мы это тоже прекрасно делаем». А мне же это всё интересно, я же такой любознательный. Я говорю: «Доктор, а сколько всё это стоит?» Она говорит: «Ну, от 54 тысяч рублей, потому что у нас сейчас скидки!» (это когда бакс стоил до 30 рублей). Я говорю: «Спасибо, доктор, но, вы знаете, я, наверное, воздержусь. Залепи-ка мне дупло в том зубе, который я показал».

Она и залепила. Выхожу к кассе. Счёт на 7000 рублей. Простите, а как так вышло, что примерно полчаса назад этот зуб стоил 3200, что случилось с долларом за это время? Не моргнув глазом, матёрая девица-администратор парирует: так вам услуги и медсестра оказывала, за руку вас держала, пот со лба вытирала, во рту шлангом шурудила, а у неё дома дети голодные и муж — обсос малоимущий. Понял, что более сюда ни ногой, деньги детям отдал. Вымогатели сейчас стали выглядеть крайне презентабельно…

Приезжаете вы в автосервис. Не свой. Долить, допустим, охлаждающей жидкости или щётки поменять. Мастер на приёмке выходит из ремзоны и озабоченно говорит вам:

— Нам кое-что не нравится в работе машины. Вы знаете, нам нужно провести некую дефектовку (диагностику).

— Да-да, как положено, так и делайте!

Выходит человек, вытирает лоб и говорит:

— Как же вы к нам доехали-то?

— Что такое?

— ГРМ[3] полетел. Задние амортизаторы текут. Тормозные колодки — 98 % износа. Да ладно бы колодки… Диски. Диски! Они стали на пять миллиметров уже критической нормы! Вообще, тормозите, нет? У вас тормоза есть?

— Да-да, я чувствовал! Притормаживаю, не так тормозит! Как-то не так! Раньше раз — как вкопанный, как вкопанный! А сейчас — прыг-прыг-прыг-прыг, не как вкопанный. Как не вкопанный.

— Вот-вот, — говорит он. — Так мы готовы поменять.

— Долго менять-то?

— Молодой человек. Полчаса.

— Да ладно!

— Да, полчаса. Ну, если честно, я бы ещё проверил пневмобаллоны. Вы давно, кстати, меняли масло в коробке?

— Ну-у, как на пятидесяти тысячах.

— Вы знаете, по этой зиме я бы менял каждый месяц.

И вот уже фантик полупрозрачный, который ничего не понимает в своей машине, кроме названия, уже бежит платить. За ту сказку, которую ему рассказали профессиональные вымогатели…

Более того, если у вас в сервисе нет личных взаимоотношений с коллективом, то когда вы меняете масло, очень может быть, какой-то весёлый молодой человек открутит пару гаек, и у вас что-то отвалится. Знаете, куда вы приедете? Правильно — в сервис. Очень может быть, что ваша машина станет «донором» для более дорогого клиента, а у вас чужая деталь «выйдет из строя» через неделю после планового ТО, без «видимых причин».

Это так называемое «прогнозирование предстоящей работы». Вот почему надо выстраивать личностные отношения с мастером, который вас принимает. Чтобы он выходил и говорил: «Этого не троньте, наш парень». И мастера говорят ему: «Эх, мы ему уже сахара в бензобак насыпали!» (шутка)

Так вот, друзья мои, я всё это наговорил, а теперь — как мы этого избегаем.

Всегда существует сторонняя экспертная оценка. Всегда. Когда вам не нравится то, что вы слышите про свою пипиську, бегите в обыкновенный кожно-венерический диспансер. Более того, кровь вы сдаёте — так вот она не может быть готова в этот день. Никак. Как, собственно, и анализы вашего мазка. И когда вам за пять минут выясняют, что вы чем-то там болеете, это вас «лечат». Всё должно выращиваться. Это требует времени. Более того, как правило, в клиниках выращиванием не занимаются. Этим занимаются 2–3 точки в городе размера Питера. В размерах небольшого города этим занимается 1 точка. Как правило, она государственная. Вывод — вам в обычный кожвендиспансер, а не в частную клинику с частными ценами и аферистами в белых халатах.

Что касается зубов. Допустим, вы вынуждены бежать в рядом стоящую клинику, потому что вы улетаете через два часа, а у вас — дырка в зубе, это некомфортно. И вам в клинике наговорили с три короба. Во-первых, не верьте. Ну, не торопитесь, это не смертельно. Если у вас будут болеть зубы, вы об этом узнаете. Бежать и чинить не стоит. А во-вторых, вспомните про своего врача, у которого вы лечитесь постоянно, либо идите в государственную клинику и сделайте экспертную оценку. Это будет стоить 500 рублей. Но никак не 54 000. С коронками!

Что касается автомобильчика. Опять же — вы приехали за ерундой в чужой сервис, срочно заехать нужно было, ну, прямо что-то случилось такое. И вам что-то наговорили. Да даже в вашем знакомом сервисе чего-то наговорили, и вам это явно не нравится. Истории какие-то страшные прямо-таки. 3000 рублей (три тысячи рублей!) стоит экспертная оценка, дефектовка. Вы заезжаете, не говорите, что именно вы дефектуете, а говорите: «Можно посмотреть ходовую и уровень жидкости?» — «Можно». Более того, там компьютер есть, как правило. По компьютеру сразу выясняется, что с машиной, на ходу — не на ходу, сейчас сдохнет — не сдохнет, ну и так далее.

Это всё та самая посторонняя сила, которая даёт полноту информации. Если есть возможность подключить третью информационную точку, подключайте — ещё интереснее будет. Информация считается достоверной, если она подтверждена из трёх объективно доказанных источников. Ну, как военные аналитики нам это говорят. Поэтому не торопитесь платить деньги. И когда вам говорят: «Сегодня или никогда» либо «Сегодня или всё пропало» — значит, «никогда» и «всё пропало».

Ни разу в моей жизни ситуация с деньгами не была столь катастрофической, что их надо было вынимать и бежать куда-то отдавать. Если у вас это требуют, это означает, что вас только что приделали.

Покупка жилья

Брат во Христе просит рассказать мои представления о том, как следует покупать квартиру.

Сразу оговорюсь, что покупка недвижимости есть акт юридический и соваться в него без определённых юридических познаний самостоятельно я бы не рекомендовал никому. Поверьте, те достаточно небольшие деньги, которые вы заплатите юристу, сберегут вам те колоссальные деньги, которых стоит эта самая недвижимость, даже в своём небольшом проявлении типа комнаты в коммунальной квартире. Поэтому рисковать на этот счёт было бы не правомерно.

Давайте выясним, о чём мы, собственно, вообще говорим, когда мы рассуждаем о квартире. Мы говорим либо о «первичке», либо о «вторичке». Первичная недвижимость — это, как правило, новостройка, и здесь, собственно говоря, всё достаточно ясно.

Первое, самое основное — авторитет застройщика. Это, по сути дела, главное, что должно говорить о серьёзности происходящего. Вновь созданные компании с какими-то незнакомыми названиями должны вас насторожить. Люди, которые находятся на рынке по двадцать-тридцать лет, а то и более, одним своим именем подтверждают серьёзность происходящего процесса. Тем не менее, если убрать все эти репутационные составляющие, то следует сделать следующий алгоритм исследования. То, что должен сделать юрист, а вы должны за этим проследить.

Что за компания? Изучаем юридическое лицо. Является ли она непосредственно застройщиком. О чём идёт речь? Известный трюк домостроителей: одна компания собирает деньги, занимается инвестированием по договору, кстати, совместному, вторая застраивает. В случае непредвиденных обстоятельств первая компания сливается, вторая разводит руками и говорит: «Вы же не со мной договор заключали. Я всего лишь строю. Я безобидный «Туймазы Хамракулов» с кирпичом в руке, а вы разбирались с финансовым аферистом Изей Шакапедзоном (сдавленно рыдает), который уже «сел на лыжи». Идите ловите его с собаками, а я начну вашу квартиру продавать». ©

В этой связи любые взаимоотношения внутри процесса для вас не важны. Вы должны передавать деньги именно той компании, которая осуществляет застройку. Сейчас принят ряд законодательных мер, который ограничивает долевое строительство. Мне это видится правильным, потому что, когда люди строили на деньги, полученные за несуществующие объекты, это было крайне рискованным. Более того, сейчас по стране носятся миллионы обманутых дольщиков в поисках какой-то правды и зачастую её не находят. Поэтому лучше покупать готовый объект на фазе завершения. Ну, чтобы сэкономить деньги, потому что он стоит явно дешевле, чем уже окончательно сформированная квартира.

Следующее, что вас должно интересовать. Сейчас эпоха отсутствия какой бы то ни было тайны, юридической в том числе. Посмотрите, пожалуйста, в поисковике исковые требования к этой компании. Были судебные слушания по поводу недобросовестного выполнения работ или ещё чтобы то ни было. Это сразу тоже вас должно предостеречь, потому что, если в недалёком прошлом компания завязла в каких-то исковых делах относительно непредоставления оплаченных услуг, это означает, что ничего не поменялось. Как правило, это всё револьверные схемы, когда люди гасят предыдущие задолженности новым объектом, тем самым оголяя новый объект. И не факт, что на вас эта пирамида не закончится.

Следующее и самое важное. Нужно определиться с неким юридическим статусом земли, на которой строится объект — в собственности или в аренде, возможно ли на нём многоэтажное строительство, либо это индивидуальная застройка. Я знаю минимум три фешенебельных объекта, где были построены апартаменты, когда одна квартира занимала весь этаж, а потом выясняется, что застройщик не имел права строить трёхэтажный огромный особняк на три квартиры, а имел право построить индивидуальный дом. Люди заплатили космические деньги и теперь сражаются в судах, отстаивая свои права на свои квартиры.

Следующее. Должно быть чёткое соблюдение документации. У квартиры есть план, он должен соответствовать реалу. Более того, если вы заказываете какие-то изменения планировки, то на самом деле с вас могут потребовать какие-то деньги. Относитесь к этому крайне скептически. Потому что, если вы собираетесь убрать какую-то не несущую стену, эта не несущая стена стоит денег: материалы, которые вложены, человеко-часы на изготовление. Так вот, это удешевляет проект, а не удорожает его. Не переплачиваете застройщику за то, что он не выполнил. Это удешевляет проект. Сам проект — это капитальные стены. Всё, что внутри, это — удорожание проекта. Если вас внутренние части не интересуют, и вы хотите их убрать, это удешевляет проект. Даже если вы расширяете проём в капитальной стене, которая не нарушает целостность объекта, то есть она остаётся по прочностным характеристикам той же самой, но бетона ушло меньше, соответственно, это не удорожает проект — это удешевляет его. Проём стал шире, бетона ушло меньше, соответственно, когда с вас потребуют очередные сто пятьдесят тысяч рублей, это всё неправильно. Этого не должно быть. Но это стоит обговаривать на фазе принятия решения, а никак не на фазе выполненных работ, когда вам предоставляют смету на оплату.

Если всё-таки с вами случилось нечто непредвиденное… Предположим, после оплаты за объект вдруг выясняется, что вы оплатили компании, которая уже съехала, и был договор цессии, когда она переуступила свои права какой-то другой компании, которая должна завершить работу, но про вас она не слышала. Это называется двойная продажа. Сидеть этим ребятам по восемь лет. Это совершенно точно. У меня был подобный случай. Разобрались следующим образом: подъехали к директору, который требовал повторную оплату за уже оплаченную квартиру. Сразу было прямо сказано, что вот сейчас будет возбуждаться уголовное дело и не по тем людям, которые уехали, а прямо по сговору с ним. Он, наверное, будет оправдан, наверное, выйдет, но ближайшие полгода проведёт в СИЗО, судя по суммам за объект. Ему перспектива совершенно не понравилась. Репутация у меня плохая в этом смысле. Он мне поверил — и слава Богу. Был суд, на который я даже не ходил — квартира в собственности.

На этапе отделки квартиры, обслуживающие компании, то есть ТСЖ, они очень любят получать с пустующих квартир оплату, дескать, за коммунальные услуги. Вы пишите заявление в ТСЖ, что у вас идёт отделка квартиры, разбираетесь с суммой по оплате водоснабжения, отопления и электроэнергии и заявляете, что вы не живёте в этой квартире. У них обязан быть свой регламент по этому поводу, используйте, ставя квартиру на минимальную оплату.

Первое, что должно произойти в квартире — вы должны поменять дверь. Двери обычно стоят картонные, времянки, ну или металлические такого вида, что их надо обязательно менять. По одной простой причине: чтобы однажды, придя в квартиру, не обнаружить, что в ней живёт 20 творческих узбеков, писающих по углам. Думаю, что вам не понравится.

Второе, что должно происходить после того, как вы поменяли дверь. Вам нужно познакомиться с соседями слева и справа. То есть с точки зрения безопасности, с точки зрения информативности по любому поводу соседи — это совершенно уникальная социальная группа, которая часто бывает дороже родственников. Эта группа сообщает вам, что пока вы на работе находились, у вас прорвало батарею, вы заливаете соседа снизу и он уже орёт, что вы попали на пару миллионов рублей или ещё что-нибудь такое. Поэтому здоровайтесь, пытайтесь общаться, даже если вы не очень умеете. Это работает.

Всё, что я перечислил — это интересно, но не более чем. То есть можно узнавать ИНН, узнавать, аффилированная компания или не аффилированная, рассматривать правоустанавливающий документ на землю и всё остальное, но лучше всё-таки обратиться и юристу. Потому что часто люди не отличают фальшивку от реального документа. И те суммы, которые вы потратите, пятьдесят или семьдесят тысяч рублей на ведение этого проекта, несоизмеримы с теми миллионами рублей, которых стоит недвижимость, даже если вы берёте её в ипотеку.

Да, и кстати. Напомню свою идею об ипотеке как таковой. Категорически уверен, что покупка квартиры в ипотеку является безумием. Снимайте квартиру. Поверьте, что так будет гораздо дешевле, чем та петля, которую вы себе накинете на шею на многие-многие годы. Если вы финансово сиюминутно не считаете себя возможным к выплате приличной суммы за квартиру, любой ценой собственная квартира не нужна. Пытайтесь зарабатывать. Пытайтесь находить новое место работы, чтобы чувствовать себя уверенно. Вот тогда вы можете себе позволить ипотеку. Ипотека любой ценой — это безумие. То, куда загнали нас ребята из властной группы, чтобы каждый трясся над своим рабочим местом, опасаясь всё потерять, особенно бюджетники. Вот зачем была сделана ипотека. Царская Россия чуть не в полном составе жила в съёмном жилье — и дворяне, и новая буржуазия, и купцы зачастую жили в арендованных квартирах, часто с пожизненным договором. Всё было в порядке. Поэтому не замораживайте свои активы.

«Не прячьте ваши денежки по банкам и углам»

Задают вопрос: где хранить пенсионерам свои накопления?

Страна управляется в ручном режиме. Одним из способов укрупнения рынка ценных бумаг и финансовых инструментов является отзыв лицензии Центробанком у банков действующих. Почему они это делают — это неважно. Они находят какую-то вескую причину — и вот уже целый банк перестаёт существовать.

Обратите внимание: у банка в этот момент может быть куча обязательств, которые он не может выполнить по объективной причине. Он не сам себя ликвидировал, его ликвидировал Центробанк. То, что это произошло, скажем, по картельному сговору с ЦБ, никак не доказуемо. Так упали очень крупные банки, например, банк «Столичный», на моей памяти. Что в этот момент происходит? В этот момент происходит выстраивание в очередь тех клиентов, которые хотели бы изъять деньги из остатков этого банка. Поверьте, что первая сумма даётся самым крупным вкладчикам. А теперь представьте бабушку, которая хранила на счету этого банка десять-двадцать-тридцать тысяч рублей — похоронных, гробовых. Что-то мне подсказывает, что она никогда их не получит.

Таким способом грабятся именно наименее защищённые слои населения. Совет пенсионерам: храните деньги дома или у своих детей (в долларах, которые ещё ни разу не подешевели), понимая, что вы их любите и доверяете. Не болтайте про деньги со своими соседками о том, сколько вы накопили и как что у вас получается, чтобы эти дуры никому не брякнули и какой-то очередной алкаш из соседнего парадного не попытался деньги у вас украсть.

Не доверяйте ни одному финансовому инструменту, то есть банку, особенно финансовой компании, страховому фонду, что бы они ни говорили. К вам будет стучаться в дверь и представляться представителем социальных служб какая-нибудь милая и симпатичная тётя, которая будет рассказывать о том, какие огромные проценты вам начислят. Отвечаю: враньё! Не с чего этому произойти. Самые богатые финансовые компании в мире — это частные пенсионные фонды. Почему? А потому что у них отчётности через пять лет, то есть им не надо каждый раз отчитываться. Они в состоянии вкладывать деньги в долгоиграющие проекты, то есть в то, что принесёт прибыль через пять-шесть-семь-десять лет. Это позволяет им вкладывать огромные суммы и позволяет с достаточной вероятностью получить вложенное обратно, но через 5–10 лет… что не могут себе позволить мелкие финансовые компании-однодневки.

Вот такой способ сохранения ваших денег. Проценты вам никакие не нужны. Всё это от лукавого, потому что завтра всё это рухнет по мановению указательного пальца очередного властителя судеб.

P. S. Банки и… склянки

Собеседник попросил меня осветить в «Гарантиях личной безопасности» тему использования зарплатных карт, депозитных ячеек в банках, выбор банка и вообще всего того, что играет роль в обеспечении вас денежными средствами и чего тут следует избегать. Не буду блистать открытиями, не буду повторять старательно чьи-то мысли по этому поводу. Скажу лишь то, что думаю сам и что происходило именно со мной.

Первое, самое основное. Когда вы планируете открытие вклада, вы должны убедиться в максимальной защищённости вашего банка. Если вообще такая защита возможна в России.

Ещё раз детально по афере с «убийством банка». Что делает Центробанк, находясь, в возможном сговоре с банкирами? А вот что. ЦБ отзывает у банка лицензию. И банк, по сути дела, становится банкротом. Что происходит в этот момент? А в этот момент не все средства направляются на погашение задолженности перед вкладчиками. Выстраивается очередь из вкладчиков. Выстраивается она, как правило, по принципу «чем больше вклад, тем выше очередь к выплатам». Более того, возникают некие коррупционные схемы. Например, та компания, которая прибывает для антикризисного управления банком (а назначение внешнего управления — это обязательное условие!), с лёгкостью принимает заявки на конкретное распределение средств по конкретному вкладу. Процентов за десять, скажем так. Если вклад огромный — процента за два.

Это реально существующая практика, она совершенно криминальная и совершенно не нова.

То есть что происходит? Руководитель банка понимает, что заработался и ему нужно срочно улетать в Израиль. Он вступает в сговор с сотрудниками ЦБ, и те с лёгкостью находят основание для отзыва лицензии. Банк при этом «не виноват», а ЦБ отродясь не комментировал своих решений.

Казалось бы, какая подонская практика, какая жестокость по отношению к рядовым вкладчикам. Но это реалии каждого дня.

Деньги выплатят далеко не всем, потому что их тупо может не хватить. Активы в банке (за исключением именно денежных средств) крайне ограничены. Банк не владеет средствами производства: нельзя продать какие-то площади, заводское оборудование, автопарк, что-то там ещё. То есть нет некой материальной составляющей, так называемых основных средств. Поэтому распределение существующих денежных средств, их возврат — процесс длительный и кулуарный. Напомню, что не все деньги банка лежат в банке. Для того чтобы их получить обратно и распределить по вкладчикам, должна быть некая возвратность и ликвидность финансовых процессов. Частный банковский бизнес — это узаконенная спекуляция с зарабатыванием денег из воздуха. Вот почему в Китае единый Госбанк и эта страна так успешна…

Как не попасть впросак с этими мелкими банками? Как надо выбирать банк? Величина банка не может застраховать его от отзыва лицензии. Это мы уже наблюдали. Единственным условием, которое хотя бы отдалённо может подтвердить, что первоклассный банк будет на плаву — это то, что он является зарплатным банком администрации и бюджетной сферы. То есть за его состоянием, за тем, чтобы бюджетники получали деньги и чтобы руководитель субъекта не получал по заднице, будет следить как раз эта вот администрация. Они, администрация, получают зарплату в этом банке, и для них важно, чтобы всё было в порядке.

Следующее. Какую карту брать? Все мажоры стараются приобрести либо золотую, либо платиновую карту, чтобы поражать воображение девочек и официантов. Никаких других преференций особенно нет. Если только в банке к этой платиновой карте не прикреплена карта на обслуживание в аэропортах. Тогда это получается реально очень кайфовая штука: вы либо в подарок, либо за какие-то микроскопические деньги можете, во-первых, обслуживаться вне очереди, во-вторых, у вас бизнес-класс и вы сами им пользуетесь и вводите туда ещё двоих человек. Действительно, очень удобно. Во всех остальных случаях что золотая, что платиновая карты крайне дороги в обслуживании.

Работал я замом генерального директора «ЗапСибГазпрома». И у всего нашего топа были платиновые карты «Газпромбанка» — нашего ведомственного банка, который был для нас зарплатным. Я ушёл оттуда, но у меня остался счёт этого «Газпромбанка». И однажды я поинтересовался, а сколько же я вообще плачу за эту карту? Мне сказали. Вроде пятьсот семьдесят рублей за месяц или около того. Это просто поразило мое воображение. Это ведь было ещё тогда, когда доллар стоил как доллар, а не как сейчас. Мне это показалось жёстким. Особенно с учётом того, что я не пользовался никакими преференциями с этой платиновой карты. Потому я тут же поменял её на обычную и потом вообще закрыл счёт. Изучайте все детали вашего обслуживания!

Ни в коем случае не оставляйте счета незакрытыми! Если вы уходите из банка, если вам счёт уже не нужен, ни в коем случае не оставляйте его незакрытым! Более того, если на вашем счёте остались деньги, предположим, не очень большие — три-пять тысяч рублей, и вы их не сняли, не воспользовались в течение года, а то и полутора-двух лет, у банка существует очень забавная практика: они их списывают как невостребованные. То есть плевать, что этот счёт висит на вашем паспорте, плевать, что вы туда положили эти деньги, плевать, что вы, может быть, сидите в ожидании процентов и на калькуляторе под одеялом считаете, сколько заработаете на процентах от этих огромных сумм на счету. На всё наплевать. Деньги списываются банку. Реальный факт. Имел удовольствие за этим наблюдать.

Следующее. Очень кайфовой вещью является кэшбэк. Во-первых, он действительно возвращает деньги, которые заявлены, то есть в среднем в месяц вы получаете обратно до двух тысяч рублей, если пользуетесь, предположим, ресторанами, покупаете продукты в магазинах и заправляйтесь на официальных АЗС. У вас возникает экономия, то есть у вас есть возвратные суммы. Это очень хорошо. Более того, у меня кэшбэк «Банка Санкт-Петербург», зарплатный. Зарплатные у нас все карты «Мир». Они, к сожалению, слегка ущербные — карта «Мир» не работает за границей и часто даёт сбой даже внутри страны. Китайские карты «Юнион пэй» тоже лихорадит: то их принимают везде в Азии и Африке, то не принимают даже в РФ.

Следующее. По мошенничеству с банковскими картами. Вы наверняка насмотрелись видеосюжетов о том, как люди с терминалами ходят и по пятьсот рублей снимают, проходя мимо вас, когда связываются с картой по блютусу. Честно говоря, полный бред, никогда такого не видел и вряд ли увижу. Более того, у терминала всегда есть привязанный хозяин, и вы можете с лёгкостью найти все адреса и явки.

Теперь поговорим с вами о банковских ячейках. Существует такая коррупционная схема или схема оплаты, когда один из контрагентов сомневается в добропорядочности второго, и они кладут пересчитанную сумму денег в банковскую ячейку, которая открывается только по факту выполнения какого-то условия. Например, люди посмотрели квартиру, на неё нужно дооформить документы, и человек готов взять деньги, когда документы будут оформлены. Если они не оформляются, естественно, деньги изымаются в обратную сторону.

Я был приглашён в Москве к разбору одной поразительной ситуации. Была положена сумма в миллионах евро в одну из ячеек достаточно крупного московского банка. Условие, которое при этом должен был выполнить второй контрагент, выполнено не было, и человек, который положил пересчитанные деньги, открыл ячейку. В ячейке денег не оказалось. Когда это услышал, я, честно признаться, сразу сказал: «Вы лжёте, этого быть не может». Не может по определению. Значит, человек, который вложил деньги в ячейку, он, скорее всего, и есть тот самый злоумышленник, который деньги своровал и теперь пытается разыграть дешёвую пантомиму.

Мне показали видеозапись, которая была произведена с булавки на галстуке — как были пересчитаны эти несколько миллионов евро, как закрывалась ячейка, кто присутствовал и так далее. И тут, обратите внимание, поразительная вещь! За эту булавку, если вы собираетесь её купить на «Али-экспрессе» и она придёт к вам по почте (а она по-другому прийти и не может!), на вас могут возбудить уголовное дело. Потому что булавка эта считается шпионским атрибутом и её наличие у вас может трактоваться как попытка снятия шпионской информации. И вот вопрос — для чего так сделано? У меня есть предположение по этому поводу. Вряд ли шпионы будут покупать что-то для своих шпионских задач на «Али-экспресс», если они, конечно, не обкурившиеся шпионы Зимбабве или Гондураса. Тут другое. Когда, например, человек слушает вымогателя-бюрократа и записывает на видео всю его пантомиму, бюрократу это не нравится. А так как они сами для себя пишут законы, вот они и написали, что давайте-ка мы не будем допускать до быдла эти все аппараты для съёма информации. Более того — если даже видеосюжет будет предоставлен в суде как вещдок, суд его может не признать. Сейчас будете смеяться, на каком основании. А на таком, что прибор, на который снят материал, не сертифицирован. А мало ли это фотошоп какой?

Короче, когда мы со всем с этим столкнулись, когда меня попросили разобрать ситуацию, был поражён цинизму и простоте этой аферы. Понял, что действительно кто-то в банке вскрыл ячейку и изъял оттуда деньги в одностороннем порядке. Потом мне объяснили, что это просто-напросто откровенный криминал, интересная традиция сложилась в этом банке. И называют одну из этнических банд, которая этим занималась, войдя в управление СБ банка.

Как ни странно, эта видеозапись, растиражированная в нескольких местах, сыграла свою роль — и управлению банка не оставалось ничего другого, как вернуть деньги, которые были пересчитаны прямо под камеру. То есть справедливость восторжествовала. В досудебном решении. Поэтому не думайте, что депозитная ячейка — это стопроцентная гарантия того, что положенное вами туда, будет там лежать. Это «как повезёт».

Внимательно читайте все документы, которые вам дают на подпись. Дело в том, что сейчас самое важное зачастую специально напечатано мелким шрифтом. Что же относится к самому важному? А то, что связано с обслуживанием счёта, с обслуживанием выданных вам денег, то есть их процентной ставки, с форс-мажорными обстоятельствами и ещё много-много с чем. Знаю одну забавную историю и даже думаю, что она правдивая. Один из охранников банка, получив на руки документы на кредит, взял и дописал, будучи равноправным контрагентом банка (потому что он берёт — банк даёт), мелким шрифтом текст, что в случае невозможности выполнения его обязательств по погашению процентов и тела кредита, банк принимает решение об аннулировании своих притязаний к данному гражданину Российской Федерации. И отослал документы. Сотрудники банка, которые читают подобные документы или, точнее, листают сотнями за день, не стали вдаваться, что там написано. Видно же, что это их копия, которую просто вернули после ознакомления. И они подписывают эти документы. Самое забавное, что он имел на это право. То есть он внёс эти поправки и подписал.

Не очень знаю, чем бы это всё обернулось и закончилось, потому что в любом случае дошло бы до суда и было бы судебное решение… оплаченное банком (как правило). А касаемо судебных решений. Разбирал как-то реальную ситуацию. Разговор шёл о полумиллионе евро. Был дан залог — квартира. Банк залог принял, официально подписав все документы. Заёмщик погасил тело кредита практически полностью, то есть погасил 450000 евро… После этого выплаты прекратились, и заёмщик сообщил банку, что он имеет полное право забрать квартиру, потому что выплаты невозможны в связи с кризисом. Что делает суд? Не перестаю поражаться России. Сейчас внимательно слушайте и обомлеете.

Согласно подписанным заёмщиком и банком документам, заёмщик сперва гасит проценты по кредиту и только потом тело кредита. Это очень удобно для банка. То есть вы можете выплачивать какие-то астрономические суммы, а тело кредита при этом не уменьшается. То есть просто-напросто взяли и погасили ту выгоду, которую банк пытался получить. Соответственно, когда вам предъявляют какие-то претензии, вам предъявляют те деньги, которые вы взяли и вы их тупо ни копейки не отдали. Это забавно.

Так вот те самые недостающие пятьдесят тысяч евро были привязаны как раз к процентам, которые, напоминаю, по договору должны были быть выплачены в первую очередь, до погашения тела кредита. И человеку предъявили с пени, с судебными издержками четыреста пятьдесят тысяч евро. То есть он четыреста пятьдесят тысяч отдал и ему четыреста пятьдесят тысяч предъявили. А квартиру залогом не посчитали, невзирая на то, что есть официальный документ банка с подписями и печатями, где она прописана как залоговая составляющая.

Его признали банкротом. Квартиру забрали по умолчанию. Полностью описали всё имущество, отзывают все деньги, приходящие к нему на карту, он, по сути дела, практически поражён в правах. Как это может происходить в цивилизованной стране, большая загадка. Даже в девяностые годы на такой счётчик людей не ставили. Отвечаю. Полный беспредел.

Так что ещё раз: внимательно читайте все документы, которые вам дают на подпись!

А вообще считаю, что каждый человек должен заниматься своим делом. У меня есть специально обученные люди, которым отправляю на экспертизу какие-то документы, и они мне дают комментарии по этому поводу: правомочность, что делать и некое предложение. А лучше — три прогноза: оптимистичный прогноз, консервативный и пессимистичный (то есть всё пропало и как с этим бороться). Вот так должно работать. По большому счёту, юридическая консультация стоит не Бог весть каких денег, всяко меньше тех, что вы можете потерять. А лучше всего найти в своих товарищах человека с юридической практикой. Вот поверьте, он у вас есть.

Потому что наша страна выпускает ровно три вида специалистов — это менеджеров, адвокатов и экономистов. Что показательно…

Как умыть коллектора холодной мочой

В который раз замечаю тотальную неграмотность наших граждан в части финансовых отношений. Сразу стоит договориться о терминах. Два человека — это субъекты права, то есть два участника финансового рынка, которые заключают друг с другом какой-либо договор и называются контрагентами.

Предположим, вы, совершенно сойдя с ума, заключаете договор с микрокредитной организацией на быстрые деньги, соглашаясь на чудовищные проценты, до двух процентов в день по выплате. То есть вы совершаете тотальную глупость, но это ваш выбор, ваше решение, мало ли что с вами случилось. А эта кредитная организация пользуется услугами некой коллекторской компании.

Итак, самое основное — частная компания может выкупить ваш долг у этой организации. Может заключить договор цессии, то есть договор переуступки прав, что, по сути, одно и то же, с той лишь разницей, что, скажем, проценты по оплате иные. Всё это здорово, но только вы являетесь таким же участником рынка, как и все эти бандиты-получатели и как та самая организация, которая вам руки выкручивала. Ровно таким же участником, никакой разницы между вами нет в части ваших прав!

Если вы видите, что не в состоянии выплатить долг, если вы видите, что действия этой компании наносят вам реальный ущерб, даже чисто физический (предположим, вы перестали спать от того, что вам угрожают по телефону), записывайте все разговоры и подавайте в суд на эту организацию. Статья за самоуправство. Потому что, не имея на руках решения суда, они в досудебном порядке пытаются получить деньги, которые вы кому-то типа должны. Должны вы или не должны, сколько и чего, это суд решит. И если эти люди — после того как вы обратились в суд и на руках у вас есть подтверждающие ваши слова документы — продолжают свои идиотские притязания, вы смело идёте в районную прокуратуру по факту вымогательства. Поначалу идёт разговор о самоуправстве, но если, зная о том, что вы обратились в правовую инстанцию, бандиты продолжают давить на вас, значит — время разговора о вымогательстве.

Это не к тому, что у вас есть повод воровать деньги у таких вот кредитных организаций явно демонического свойства, разговор лишь о том, что не позволяйте себя запугивать.

Более того, вы вряд ли можете сами разобраться в ситуации. Каждое законодательное собрание делает скромный реверанс в сторону избирателей. И, как правило, при них или от них существует некая организация, где дают юридические консультации бесплатно. Предоставляют адвокатуру бесплатно, а оплачивается это из статьи расходов этих самых депутатов. Находите заксобрание, задаёте вопросы, где-то наверняка есть сайт по поводу бесплатного получения юридической поддержки в борьбе с коллекторами.

Например, в Петербурге (по-моему, по адресу переулок Антоненко, дом четыре) находится такая адвокатская контора. Кроме того, есть ещё другие полезные организации, например, Общество защиты потребителей. Дело в том, что, пользуясь услугами какой-то организации, вы являетесь потребителем услуг этой организации. И адвокаты Общества защиты потребителей вписываются в дело без ваших денег. Они работают за возможность получения процента, который они выиграют по итогам судебного разбирательства. То, что вы взяли деньги и не отдали, вовсе не означает, что вы не можете по суду получить ещё большие деньги, если организация грубо нарушает существующее законодательство. А, как правило, при обращении к коллекторам она нарушает, и грубо.

По моему мнению, сам факт существования коллекторов алогичен, потому что это откровенная банда, которая откровенно вымогает деньги средствами совершенно противоправными. Они коррумпированы, то есть они завязаны на ближайший отдел, они завязаны на ближайшую прокуратуру и так далее. Поэтому вам остро необходим резонанс в средствах массовой информации. Поверьте, информационных поводов не так много. Если вы после обращения в суд (это важно, это очень важно — получить на руки документы о том, что вы законопослушный гражданин, который обратился в суд!) с этим пойдёте в любую телевещательную организацию и обратитесь с тем, что ваша жизнь становится невыносимой и так далее, поверьте, журналисты вцепятся мёртвой хваткой. Если это произойдёт, вас точно перестанут как минимум бить. Вам перестанут разбивать молотками вашу машину, если она есть, перестанут поджигать ваши детские коляски, запугивать ваших детей — это то, чем занимаются коллекторы. Более того, любые коррумпированные менты перестают быть таковыми, как только на них направлен фонарик, после обращения в СМИ.

Вы запомнили цепочку? Мы обращаемся в суд, мы находим бесплатного адвоката либо через заксобрание, либо в Обществе защиты потребителей, мы обращаемся в СМИ и расписываем всю историю для того, чтобы пресечь подобные вещи на корню, в экстренных случая совершаем процедуру банкротства физического лица! Тем самым снимая с себя обязательства по выплатам на срок до полутора лет.

По суду коллекторы, как правило, не работают. Они работают на внесудебное решение, досудебное. То есть они пытаются с вас выжать деньги любой ценой до решения суда. Это подпадает под статью Уголовного кодекса «Самоуправство» или «Вымогательство», при условии, что вы законопослушный гражданин, которой обращается в суд.

Ну и посоветую более житейский вариант. Наверняка среди ваших школьных товарищей есть милиционер, который, предположим, не сам, а через кого-то может выйти на какого-то руководителя, объяснить ситуацию. Я думаю, даже без денег, совершенно платонически, без поцелуя с языком, вы сможете добиться того, что за вас кто-то впишется. Мой опыт подсказывает, что у вас такой товарищ есть. Он всегда есть.

Крайне брезгливо отношусь к любым подобным вещам. Считаю всё это абсолютным демонизмом. Считаю всё это абсолютно чуждым для русского человека. Поэтому сражайтесь и ни в коем случае никого не бойтесь.

Как не стать коллектором и не сгореть в аду

Мне по Ватсапу пришло видео о том, как какой-то молодой мужчина расстрелял коллектора из охотничьего карабина. Перед этим сотрудники коллекторского агентства порезали ему колёса на машине и отключили электроэнергию в квартире. Он вышел, попытался с ними о чём-то поговорить. Они смеялись над ним, обхамили, он пошёл домой. Дочка очень сильно кричала: «Папа, не надо, не делай этого!» Он вышел и сделал то, что сделал.

Меня постоянно просят охарактеризовать события в Забайкалье, где некий военный убил своих сослуживцев. Служебные отношения — это былинная и совершенно долгая коллизия. Тут без материалов следствия никаких суждений выносить нельзя. Поверьте, видел очень много разночтений в ситуациях армейского быта. И то, что кажется очевидным на первый взгляд, вдруг окажется совершенно неочевидным. Не говорю о том, что у того мальчика, который убил своих сослуживцев, не было оснований для этого. Тяжесть преступления не позволяет мне заниматься популизмом, вынося скоропалительные суждения.

Уважаемые коллекторы, не знаю, что там в вашем сердце, в ваших головах, но вы всего лишь такие же контрагенты договоров, как те, у кого вы пытаетесь выдрать деньги своими выходками.

Вполне понимаю, что вы в основе своей бывшие сотрудники МВД, прокуратуры, ФСБ или где вас там пособирали, на какой помойке. То, что вы себя так ведёте, означает только одно: вам на это разрешение пришло — вам можно. Кто-то с кем-то договорился.

Сейчас представляю, как мне какой-нибудь очередной яйцеголовый идиот будет попискивать: «А, это тот парень, который в 2011 году сто миллионов долларов «Газпрому» вернул». Дорогие мои! Мои возвраты были отношениями юридических лиц с юридическими лицами. Ни один частный человек за личные займы свои от меня отродясь не пострадал. Более того, даже в противостоянии с юридическими лицами — всегда искал для них выход из этих положений. Например, вкладывали в них деньги, чтобы они вылезли из этой петли, в которую вляпались. Вот и делюсь своими знаниями в открытых источниках, как сделать переговорный процесс и возвратность средств рентабельнее, рациональнее, безболезненнее, потому что я православный человек.

Не буду называть фамилию, но однажды в одном провинциальном городе парень, который вроде бы исповедует те же самые представления о жизни, что и я, везёт меня в аэропорт и говорит: «Вот, я работаю в микрокредитной организации, в службе возврата. При этом — Православный». И он говорит это с какой-то прямо нескрываемой профессиональной гордостью. Я его спрашиваю: «А на исповеди что перед Богом говоришь? Священник до Причастия допускает?»

Не могу в это поверить. Люди, работающие в коллекторском агентстве — это люди, обрекающие свою душу бессмертную на мучения вечные. Без сомнений. Потому что знают, куда идут, знают, что будут делать, знают, почему они могут так себя вести.

Надеюсь, что найдутся какие-то смягчающие обстоятельства для этого парня. Что эти обстоятельства его и доводили таким образом. Господи, помоги ему! Врачуй того несчастного, кто пострадал при этом.

Но при этом при всём я могу рассказать реальную историю, произошедшую с моим близким человеком. Мы ходим в баню, у нас там коллектив с 1992 года в Петербурге, что-то около тридцати человек. И банщик у нас такой прямо с тех самых лет, дядя Серёжа, взрослый дядька. Который однажды женился на взрослой тётке с двумя детьми, мальчиком и девочкой. Дети подросли, но как-то по-непутёвому. Девчонка всё никак с замужествами не остановится, меняет мужей как перчатки и набирает деньги в этих милых кредитных организациях, и ничего умнее не находит, как вписать свою мать и брата своего в обеспечение вот этих заёмов. Коллекторы уже мебель приходили описывать и дверь пытались сломать. Не поверите, брата ножом истыкали в парадной. И взрослый человек в растерянности сидит и плачет, не зная, что же ему делать. Говорю ему: «Дядя Серёжа, ты не переживай. Во-первых, вы не брали денег, вы никак ни за что не должны отвечать. То, что кто-то где-то вас записал, это не является для вас обязательным моментом для исполнения. Вы не обязаны ничего отдавать никоим образом. То, что у кого-то в бумаге записана ваша фамилия, не означает ровным счетом ничего. Первое: максимум информации. Записывайте разговоры по телефону, которые звучат с угрозами в ваш адрес. Если приходят какие-то письма, собирать и — в прокуратуру, в районную прокуратуру, как правило. Данное коллекторское агентство работает под крышей, чё там греха таить, тех самых оборотней в погонах, которые руководят этим районом, где коллекторы базируются. Поэтому — прокуратура! Ни в коем случае не пытайтесь заниматься насилием в их адрес, потому что они, собственно, на это и провоцируют. Запомните, что не угроза насилия должна быть основанием для применения вами каких бы то ни было сил и средств. А само насилие. Порвана куртка, исцарапано лицо. Ранение. И вот тогда вы можете что-то противопоставить этой банде. Вы не обязаны отдавать ничего, если вы ничего не брали».

По поводу этой девочки я посоветовал дяде Серёже лишить её родительских прав в силу того, что на протяжении полугода она не появлялась в том доме, где живёт её дочь. Соответственно, выписать её из этой квартиры по факту того, что она не появляется в этой квартире. Это обезопасит вас от дальнейших притязаний на её долю жилплощади.

И самое основное. Те люди, которые думают, не пойти ли работать в эти коллекторские организации. Я думаю, верующий человек не имеет права на подобное. Всем остальным — да Бог вам судья.

О волшебной силе целебных бумажек

Собеседник в сети задал совершенно практический вопрос. Он — молодой парень, начинающий специалист, и в отношении него как молодого бойца руководство предпринимает некие не совсем правомерные действия. А именно: заставляет работать сверхурочно, заставляет работать в выходные, заставляет выполнять обязанности, которые не относятся к должностной инструкции и так далее. Что ему, бедному, делать?

Нет ничего проще. Первое и самое основное: любой сотрудник, заступая на должность, просто обязан изучить и заучить свои должностные обязанности. Как правило, они сделаны «рыбой», но тем не менее в них есть совершенно чётко очерченные профессиональные обязанности. И как только вдруг у кого-то возникает желание заставить вас выполнять нечто сверх этого, знайте: да, это возможно, но при этом тому, кто вас заставляет, придётся платить дополнительные деньги. Правда, при условии, что вы вообще согласны их исполнить.

Все наши действия регламентированы трудовым законодательством, в котором чётко прописаны отношения сторон — от работодателя до исполнителя. Как человек, долгие годы занимавшийся кадровой политикой, совершенно уверенно утверждаю: все суды безоговорочно принимают сторону работника, не связываясь с шумной историей. То есть им проще отодрать работодателя (юрлицо, как правило), чем бодаться с каким-то сумасшедшим «физиком», который подал заявление о том, что его незаконно уволили, либо к нему применяют дискриминационные меры.

Но это в общих чертах, так сказать, широкими мазками. А теперь самое важное, практическая сторона вопроса — мы всё-таки прикладной психологией занимаемся.

Вот к вам подходит начальник и говорит: «Дружище, а сегодня ты остаёшься работать до восьми часов». Вы как человек грамотный сразу же понимаете, что если вы работаете сверх установленного норматива, это, во-первых, противоречит законодательству, во-вторых, требует дополнительной оплаты. И это ещё при условии, что вы согласны на это исполнение возложенных обязанностей. А значит, вам категорически нужен приказ в письменном виде. Знаете, чем закончится? Он передумает. Потому что генетически русские люди воспитаны так, что, если возникает какая-то бумажка с его подписью — это для него некая мина замедленного действия, которая обязательно рванёт где-то там в глубине, в недрах архивных. Поэтому расписываться на бумажках, подтверждающих его неправомерные действия, руководитель не рискнёт. В этой связи вы тупо, безэмоционально, без аргументации говорите: «Да, конечно же. Вы не могли бы ваше распоряжение оформить в письменном виде? Конечно же, я исполню эти обязанности, да, безусловно». И ждёте его реакции. Если же он напишет, отлично — это является поводом поинтересоваться дополнительной оплатой за то, что вы делали.

Что касается руководителя… Газета «Деловой Петербург» проводила семинар с моим участием для топ-менеджеров и владельцев крупных компаний. Мы говорили об инфраструктуре управления и архивирования. Я говорил о вертикальноинтегрированной структуре, о способе отчётности и совершенно непреодолимых ограничениях по доступу на вершину управления. То есть когда сотрудник, обходя своих непосредственных руководителей, выходит на прямого начальника. Есть разночтения по этому поводу. Генри Форд, например, утверждал, что как раз такое вот — это вертикальная интеграция управления, она затормаживает весь процесс управления. Слишком всё это консервативно проходит. Я с ним здесь не соглашусь, потому что часто, если в компании делегированные полномочия, если замы работоспособные, а не номинальные, то решение принимать должны они. То есть люди, которым отдан под ответственность сектор, в котором вы трудитесь. Совсем не обязательно с закупкой туалетной бумаги и моющих средств мчаться к генеральному директору каждой поломойке. Есть замПХР, вот к нему и идите.

Момент! Как быть руководителю, когда он видит саботаж любого звена и как ему этот саботаж победить?

Та же самая бумажка. Мы заводим на каждого сотрудника личное дело, в котором отмечается время его прихода, ухода, назовём это фотографией рабочего дня. Туда же заносятся и замечания, то есть поручения, которые достойны того, чтобы быть занесёнными в текущее личное дело, и исполнение — это называется «последование», то есть факт экономического результата по выполнению этого поручения. Соответственно, когда у вас возникают какие-то претензии, вы их тоже записываете. Дисциплинарного свойства в том числе. Более того, любое нарушение трудовой дисциплины должно быть закончено служебным расследованием по факту. В этом расследовании должно быть лицо, которые проводит расследование, и оно должно быть закреплено двумя свидетелями, которые подтверждают, что это было так. Если свидетели не подписывают эту бумагу, на ней должна быть запись, что приглашённые для свидетельствования сотрудники такие-то и такие-то отказались подписывать данный документ.

Если сотрудник, в отношении которого велось служебное расследование, отказывается подписывать этот документ, в документе должно быть написано, что сотрудник отказался подписывать. То есть в данном случае они ведут себя радикально в отношении трудовой дисциплины.

Как не утонуть в бумагах? Очень просто — эта текущая документация живёт один квартал. То есть на настоящий квартал заводится бумага — и у вас всегда под рукой текущий контроль за дисциплиной и выполнение своих служебных обязанностей в вашем секторе ответственности. Мы делали так, это очень удобно. Потом, когда возникают вопросы по отношению к соответствию своим служебным обязанностям, человеку нечем крыть, когда он не выполняет и саботирует, и не лоялен по отношению к компании. Это все подтверждено документально, а не на словах.

Самое смешное, как только человек видит, что где-то кто-то каким-то образом хранит документы с его фамилией и росписями, вы не представляете, с какой скоростью он видоизменяется. Становится и послушным, и вежливым, и трудолюбивым. При этом вы его не оскорбляли, не унижали, не орали (и не били).

В конце расскажу смешную историю. Далеко не сразу стал замом генерального директора ЗапСибГазпрома, потому что человек, которого я сделал генеральным директором, как-то не поспешил предложить мне должность. Изначально ваш покорный слуга был назначен на смехотворную должность советника генерального директора по вопросам безопасности. Что это означает? Это: принеси, подай, пошёл… не мешай.

Тем не менее, было поручено заниматься всеми горячими ситуациями. В теле холдинга ЗапСибГазпрома находился электродный завод. Надо сказать, что он был естественным монополистом, потому что на территории всей Западной Сибири это был самый крупный завод по производству электродов. От Урала и до Красноярска очень многие компании зависели от его продукции. И качество всех устраивало, цена была доступная, и всё такое. Возглавлял этот завод дядька, у которого была то ли одна, то ли две статьи по экономическим преступлениям в Казахстане. Правда, они были погашены, но привычки не поменять.

Дядька взял и организовал Торговый Дом. То есть это, грубо говоря, стол, который стоит в коридоре. Приходит флюс и проволока, они проходят через Торговый Дом. То есть на флюс и проволоку накручиваются двадцать процентов в цене. Завод платит не поставщику, а Торговому Дому. Там в три смены отпускаются электроды, они продаются Торговому Дому, который крутит ещё двадцать пять процентов и потом продаёт не от лица завода, а от лица Торгового Дома. Итого до 50 % неправомерной надбавки к цене, уходящей налево.

Схема незамысловатая, известная. Так живут многие компании.

Для того чтобы нам навести порядок, нужно было срочно прекратить деятельность этого Торгового Дома и взять завод под свой контроль, потому что там потери были что-то в районе тридцати миллионов. Вызывается, значит, генеральным директором весёлый дядька в годах, краснолицый, очень напоминающий секретаря обкома, и генеральный директор начинает на него орать: «Пошёл вон! Пиши заявление!». Тот выслушивает молча, потом говорит: «Слышишь, ты, сынок, ты что мне тут зубы показываешь? Ты меня уволить не можешь, меня совет директоров принимал на работу. Пока его не будет, никто ниоткуда не уволится. А когда он будет, меня этот совет директоров не уволит, потому что он — мой. Так что ты хлебало широко не разевай, сквозняком подавишься». Разворачивается и уходит.

У генерального лёгкая паника, он липко потеет, опасается подходить к окнам, утверждает, что там снайпера и так далее. Ко мне обращается Иван Викторович, наш особист: «Что делать-то будем?» Я говорю: «Ничего, собираем материалы на дядьку». Собираем материалы. Это была полная объективка, собранная, грубо говоря, по линии ФСБ, так как Иван Викторович у нас был полковником «конторы». Сверху материала я пишу незамысловатую фразу: «Источник сообщает», и дальше объективка по товарищу, по его судимости, по коррупционной схеме, что велась на тот момент в недрах ФСБ по этой афёре.

Вызываю этого красномордого. Он приходит с наглой рожей, говорю: «Добрый день, ознакомьтесь, пожалуйста, с документиком». Он читает и говорит: «И что, в Интернете нарыли?» Я говорю: «Нет, вы забыли прочитать первое предложение». Он читает: «Ну и что, источник сообщает?» Я говорю: «Да, источник сообщает».

Он сидел, сидел и потом говорит: «Чего вам надо-то от меня?» Я говорю: «Дружище, у вас возраст, давайте-ка мы вас отправим на пенсию, я вам хрустальную вазу подарю. Нам, собственно, завод нужен. С этим вашим Торговым Домом я отдельно разберусь, а с вами нужно разобраться вот так — нам нужно управление на заводе. Отдаёте его — и в добрый путь».

Он мне говорит: «А это не будет считаться, что я тут признаю свою вину?» Я говорю: «Ну, вы же не подписываете признание. Всё сделано на словах, мало ли кто о чём договорился. К тому же я следствием не занимаюсь. Мне нужно управление над заводом. И тут либо мы сейчас договариваемся доследственно, либо я ”не справляюсь”, вызывают следственную бригаду из Москвы и я умываю руки». Он говорит: «Дайте мне, пожалуйста, лист бумаги и ручку». И пишет заявление об увольнении. Я беру это заявление и несу Ивану Викторовичу, нашему особисту.

Знаете, что он спросил? «Ты его не бил хотя бы?» Я говорю: «Нет». — «А почему он написал?»

Сработала волшебная бумажка с предложением, которое он понял. Я немножко слукавил. Формулировка «Источник сообщает» говорит о наличии агентуры внутри компании — всего лишь. И это уберегло его от возможного криминального радикализма и возможной посадки.

Внутренние экономические проблемы «Газпрома» решаются внутренним образом, то есть наружу ничего не выплёскивается. Это политика организации. Поэтому сами разобрались.

Вот так правильная бумажка часто решает вопросы с небывалой лёгкостью, а главное, безболезненно. Рекомендую!

(Д)эффективные менеджеры вползают в госструктуры?.. Кто пустил?!

Мир изменяется с невероятной скоростью, смывая «косметику» со звериного оскала. Могу это заявлять, потому что видел его совершенно иным. Он изменяется буквально во всех направлениях — так круги расходятся по воде, и вот так же от какого-то центра происходит извращение представлений, которые казались нам совершенно незыблемыми ещё вчера.

Уже все и всюду понимают, что настоящая жизнь происходит в Интернете. Там происходят все события, оценки, суждения, и там человек, который совершенно не имеет на это никаких оснований, вдруг становится действующим лицом какой-то истории, специалистом в области, в которой ничего не понимает. Что ему для этого нужно? Да самую малость. Ему нужен компьютер.

Мог ли поверить, что увижу в работе более чем серьёзной государственной организации так называемых «эффективных менеджеров»? Которые чуть ли не песни мне предлагали попеть перед началом страт сессии. Мог ли поверить, что увижу на государственном уровне то, с чем сражаюсь в государствообразующих компаниях, когда меня приглашают для совершенно конкретных практических действий? Ну давайте объясню. «Газпром» — это эффективная компания. В ней не применяются так называемые эффективные менеджеры. «Роснефть» — эффективная компания, одна из самых крупных в мире, в ней не применяются эффективные менеджеры. «Сбербанк» — эффективная компания, в ней не применяются эффективные менеджеры.

Ну и что такое «эффективный менеджер» как термин? Это такие весёлые ребята, которым объяснили, что есть алгоритм решения любой задачи, какую бы ни поставили: что перед женской баней, что перед ЖЭКом № 7, что перед бензоколонкой, что перед министерством, что перед государствообразующей компанией. И человек, который не имеет практического опыта работы ни в одной из этих организаций, думает, что с лёгкостью наведёт порядок и примет решение. Потому что он умеет рисовать схематически человечка на планшете и проводить опросы по опросникам, которые ему заранее выдали где-то на стороне.

Как можно пытаться принять решение и сформулировать документ в профильном министерстве, не являясь сотрудником этого министерства, не являясь узким специалистом в определённой области? Очень просто. Достаточно быть «эффективным» менеджером, насмотревшимся американских обучающих программ.

Вот если мы окончательно ляжем под всё это, мы потеряем не только национальное самосознание — мы потеряем национальную окраску экономики, которая, поверьте, таковую имеет. И речь не о коррупции. Речь о том, как именно мы работали без эффективных менеджеров, по крайней мере, лет сто. А сейчас у нас вместо огневой подготовки канадские IPS… Вовсю лютует «бизнес-молодость», которая и рассказывает, как быть эффективным менеджером.

В своё время проводил мастер-классы в «Вымпелкоме», в «Билайне» (думаю, что раза три, наверное). Как раз там я натолкнулся в полной мере на развернутую программу таких бизнес-тренингов внутри компании. Пытался объяснить ущербность данных программ, вроде что-то получалось. На это же самое натолкнулся в «Морган Стэнли Россия», и эти залихватские весёлые ребята, которые бодрым и наглым голосом рассказывали, как вообще строится бизнес, не знали, как вести переговорный процесс внутри России. Мне приходилось им это объяснять. Объяснять, как им стратегически двигаться в избранном направлении. Мне приходилось им это объяснять, потому что творческий процесс — это не таблица умножения, где если дважды два, то четыре. Все эти забавные алгоритмы, которые, по их представлению, типа делают из человека специалиста, они, по моему мнению, для дегенеративных идиотов. Последними я и считаю тех людей, которые думают, что их экономика (номер один в мире) основана на их творчестве, а не на том, что имеет собственный печатный станок. Вот что такое экономика Соединённых Штатов. Нет в ней никакой гениальности. А вот гениальность есть в экономике Китая — металлообрабатывающем центре номер один в мире. Где есть столетний план развития, единый Госбанк. Где есть плановая экономика на базе капитализма, но с регулятором в виде государства. Вот где гениальность.

Китайская плановая экономика построена на основе сталинской экономики Советского Союза. Там нет эффективных менеджеров. Там нет этих весёлых компаний, поющих песни, размахивающих руками, угарно разговаривающих на сленге. Они там не нужны. Там развлекать некого.

* * *

Вчера участвовал в одном, но уж теперь точно незабываемом для меня действии, которое поразило меня своим несоответствием той стране, в которой оно происходило.

Вчера в аналитическом центре при правительстве Российской Федерации было открыто пространство страт сессии. Само по себе это событие не является чем-то сверхъестественным. Мы увидели эффективных менеджеров, причём, когда их представляли, чуть муху ртом не поймал. Один «эффективный» занимался метро. Вторая «эффективная» занималась какими-то соцпроектами. Там кто угодно был. Знаете, почему? А потому что эффективному менеджеру похрену чем «управлять» — как им кажется!

Выходит некая прекрасная, милая тётя и начинает рассказывать двум сидящим в президиуме замам министра, как должна строиться работа. Даже не мог понять, кто это такая. Вот дожили. Теперь нас научат работать те, кто ничего не умеют делать — шедевр!

Расскажу, как дальше будет идти управление в нашей стране, если оно началось вот таким образом, и что должно произойти. Вот у нас круглый стол. Разбившись на сектора, привлеченные специалисты должны были создать некую инновационную идею прямо за этим столом. Начинаем знакомиться. Прекрасная дама из Академии гос-службы, замечательный молодой человек, занимающийся спортивными покрытиями, не менее замечательный молодой человек, который представляет Сколково, ещё кто-то. Подходит юная дева со взором горящим и вещает, что же будет дальше. Она модератор и говорит буквально следующее: мы сейчас вместе (ну хорошо хоть не взявшись за руки) будем генерить идеи под её управлением. Для этого существует некий алгоритм, который мы должны выполнить. Мы берём два листочка и на первом листочке пишем, что же нам позволит выполнить данную работу, а на втором — что не позволит нам данную работу выполнить, но чем мы при этом обладаем. Так, например, она на первом листке написала, что она эффективный менеджер, а на втором написала, что она — мягкий, неконфликтный человек, но это, мол, сейчас не пригодится.

И всё это нужно было налепить на планшет. Подумал: не буду упираться, что мне там со старта быковать? Написал. Повесили, и тут началось самое забавное. Пытаюсь объяснить, что мы не можем говорить о каком-то производстве, инфраструктуре, о поддержании чего бы то ни было без финансирования, поэтому хотел бы, чтобы мы сейчас поговорили об источниках финансирования программ и, возможно, услышали что-то от коллег в этой связи. И вдруг дама говорит: «Мы опаздываем! Мы задерживаемся. Нам нужно нарисовать портрет потребителя, портрет инвестора и портрет чиновника». Пытаюсь понять, что она говорит. «Что-что-что?» — «Ну вот же!» Она достаёт листок формата А3, на котором изображён как прообраз схематический рисунок: человечек, как в детском садике дети рисуют, и такие точки. И написано, что любит этот человек, чего он боится, какого он роста, как его зовут, сколько ему лет. Сдавленно говорю: «Инвестора зовут Аркадий, ему тридцать пять». Меня спрашивают: «А почему Аркадий?» — «Ну, хорошо, он Мойша, ему пятьдесят семь, он дядя Аркадия. А у кого ещё бабло-то есть в этой стране?» Дальше поехали. «Чего он боится?» Да обосраться боится, чего он боится… Бабло потерять. В общем, значит, народ в шоке смотрит на меня, понимает, что, видимо, я либо какой-то слишком грамотный, либо неадекват, и лучше со мной особенно не связываться.

Ну, в общем, гора родила мышь. Вот скажите, какая стратегия может быть рождена вот таким броуновским движением при помощи «студенческой групповухи», которая происходила на моих глазах?

Если деятельность министерств будет вложена в руки вот таких эффективных менеджеров, то это будет ещё смешнее, чем было до этого. Надеюсь, этого не произойдет.

Так, где вы работаете, эффективные менеджеры? Где именно? Что именно вы создали? Можно уточнить эффективность вашего производства? Пока я вижу клоунаду на лужайке, слизанную с каких-то западных стандартов, неприемлемых в России.

Бегущим из России — попутный ветер в низ спины!

Вы не обратили внимания, что у нас имеет место даже не российская, а общемировая депрессивная тенденция, как, например, в Германии, где немецкие средства массовой информации то вещают о двухстах тысячах уехавших из Германии, то носятся с наплывом инородцев, которыми заполняются немецкие улицы? И у нас всё чаще слышатся призывы, особенно среди пустоголовой молодёжи, о том, что надо сваливать из Рашки, потому что всё, «финишировала Россия» ©. То есть народ куда-то хочет бежать. Неопрятный человек с плохими зубами всех пытается созвать в лес на возделывание неких сельхозкультур, ни хрена не понимая ни в сельхозкультурах, ни в лесу. У нас распространяется какая-то чёрная эсхатология, только ещё до второго пришествия Христа. Внушаемая часть народа рвётся свалить куда-то.

О чём я хочу сказать. Милостью Божией ваш покорный слуга объехал практически всю Европу, практически всю Юго-Восточную Азию, Северную и Центральную Америку. Выдам вам тайну: единственная счастливая группа русских людей, виденная мной за рубежом и виденная лишь однажды, это была община ACIMA Mercy House в Нью-Йорке. Это были православные люди, которые держались друг за друга двумя руками. Это была семья! И сколько любви было в тех глазах, когда они смотрели друг на друга, потому что они понимали — окружающие их люди душу положат за ближних своих. Все остальные общины русские, если их можно назвать общинами и русскими, назовём их диаспорами, это нечто ужасающее. Их серпентариями следует называть, когда все друг другу должны, все друг друга тихо и явно ненавидят. И простят меня те люди, которые так не живут, но я других не видел — в Греции, в Германии, в США, во Франции.

Пытаться убежать от мира — это расписаться в том, что бесы победили. Как победили они все развитые страны, деградирующие на глазах. Приемлемое для них — зачастую для нас неприемлемо совсем. Почитайте многочисленные свидетельства о разгуле ювенальной юстиции в уж, казалось бы, самом благополучном регионе планеты — Скандинавии. Дания, Швеция, Финляндия, даже Исландия, там к вам могут постучаться в квартиру, измерить её размер и забрать ребенка, передать его на воспитание семье гомосексуалистов, и всё это произойдет за день-два, потому что основанием для этого забора, по большому счёту, будет являться то, что вы не коренной житель этой страны. Значит, вам нельзя иметь детей. Они не могут этого заявить, это будет недемократично, но они делают это, чтобы вы понимали своё место. Количество ауслендеров в Германии перевалило за критическую массу.

Искренне ждал, когда немецкий народ проявит свою солидарность и сплочённость, о которой ходят легенды. Немец-старик сказал мне, что развалины в Берлине были разобраны за полгода руками. Немцы без команды выходили на улицу, брали камень и несли его за город. Они делали это каждый день. Ими никто не руководил, кроме немецкого образа жизни. И вот эта страна, которая очень напоминает редуктор, в котором каждая шестерёнка на своём месте и зацепляется за соседнюю, зуб за зуб, находясь в едином производственном процессе, вот эта страна полностью дезориентирована толпами очумевших, охреневших бандитов-инородцев. Категорически не понимаю, почему это правительство до сих пор у власти. Но не мне судить. Немцы разберутся сами или погибнут как нация, как культурный феномен.

Есть много идей по поводу того, что наше Отечество находится на небесах. С высокой точки понимания — да. Но мы не выбирали семью, в которой родились. Мы не выбирали ни отца, ни мать. Господь нас миловал жизнью в том месте, где это началось. Мы не выбирали страну, в которой родились. Мы не выбирали время, в котором родились. Мы не выбирали веру, которая есть вера наших ближайших отцов. И всё это надо принимать как дар Божий, и нельзя с этим даром Божьим обращаться как с балалайкой — побрякав, повесить на стену. И если суждено русскому человеку отдать свою жизнь за что-то, то за землю своих отцов, где и лежат их кости. Поэтому ломиться куда-то из страны могут только те, кому близки понятия гомосексуализма, космополитизма. Те, для кого нет никаких этнических, национальных или культурных различий, потому что их извращения поглощают всё. Вот этим точно в добрый путь! А все здравомыслящие, сильные, дееспособные люди обязаны остаться на этой земле и изменить эту странную парадигму, в которую нас заталкивали наши враги.

Меня могут спросить, ну и зачем он всё это говорит и что это всё означает?

Это означает, что мои слова останутся с вами. И если у вас в сердце юркнет мысль: «А может быть, на лыжи?», то я отвечу вам: «Конечно, на лыжи, если вы трус, если вы не сын своего народа, а ублюдок его — тогда на лыжи, на лыжи! Валите! Все валите. Кому Россия не Родина, тому Бог не Отец, тому Она не мать».

А мы… ну сколько здесь нас останется? Даже если придётся всего-то-навсего почить во Славу Божию за Родину свою, за други свои, и нет большего счастья, чем сделать это. А мы ещё перед этим постараемся ногой дрыгнуть, пальцем пошевелить, мозги включить. Ну хоть что-то сделать! Ну хоть что-то, чтобы попытаться возродить великую Россию, от которой содрогался весь мир каких-то пятьдесят лет назад. Пятьдесят лет! Это было вчера. Мы можем. Мы точно можем. Отцы наши смогли, значит, мы их дети, просто обязаны уметь, потому что мы из них сделаны, в нас течёт их кровь и в сердце бьётся любовь к своему народу, к своей стране и вера в Бога.

Неужели этого мало?

Почему нас не уничтожили в девяностые?! Не рискнули

Сегодня в беседе с молодым человеком, с нашим коллегой, возник вопрос, который для меня был не нов, но стоит, наверное, ещё раз уточнить моё понимание того, что с нами происходило в новейшей истории.

Вопрос был такого свойства: что же мешало внешним агрессивным силам захватить Россию в те самые девяностые, когда была полная разруха, тупо нечего было жрать, вовсю процветали барахолки, не было бензина, чтобы заправить машину? Что же помешало? Что остановило те самые силы, которые привели к тотальному разрушению устоявшейся системы социальных взаимоотношений (я про Советский Союз)?

Так вот, мои дорогие, в 90-е годы у нас не было ничего замечательного из того, что, собственно говоря, было в Советском Союзе. Мы отказались от бесплатной медицины, от тех социальных гарантий, которые предоставляло государство. Мы стремились в капитализм, не получая его. Не было никакого капитализма в 90-е. Был своего рода анархический НЭП. Но при всём при этом на территории бывшего Советского Союза жили советские люди, те самые советские люди, сломавшие хребет немецкому фашизму, на который работала вся Европа, а финансировали американские банкиры.

Только вот что вам скажу — никогда не надо шутить с советскими людьми, потому что на пороге опасности, на пороге грядущей катастрофы советские люди находили то, что не мог найти никто, кроме них — консолидацию в период невзгод. И кто-кто, а враги наши знали это совершенно точно. Среди этих советских людей были офицеры, которые служили великой стране, и многие из них в 90-е были живы. В России по сию пору есть ядерное оружие, в умелых руках способное повернуть любой ход человеческой истории.

Что же сделали наши враги с нашей страной? Они вырастили поколение людей, которым ничего это не свято, а мы, сегодняшние пятидесятилетние-шестидесятилетние, отчего-то не помешали им, распустив сопли по щекам, посчитав все наши предыдущие убеждения ошибочными и уверовав в какую-то глянцевую мечту о новых русских. Где? Покажите мне этого «нового русского»! Ну, хоть одного, а потом уточните, что это за русские.

Критика — вещь хорошая, сидишь да критикуешь с умным лицом. Мы же идём конструктивным путём, консервативным путём. Что нам нужно для того, чтобы заняться глобальным воспитанием нации?

Первое. Яркие примеры собственной жизни, собственного служения своей стране. Каждый гражданин, любящий свою страну, должен стать маяком для того национального окружения, в котором он живёт.

Второе. Программные документы — простые, внятные, лаконичные, ясные. Которые бы говорили любой, даже безграмотной старухе, за что именно сражаются эти ребята. А мы сражаемся за суверенитет России и за построение национальной экономики!

Мы хотим воспитать граждан, способных к свершениям. Мы хотим возродить из пепла великую, если не величайшую державу на планете Земля.

Мы понимаем, что если мы не будем великими по делам нашим, то никто не простит нам величайшие на планете Земля территории. И нас подвергнут расчленению ровно по сценарию маленького Косово, который для нас должен быть болезненным примером того, как ненавидит мир православных людей.

Цыгане. Углы. Подавление психики

Поступил вопрос, который мне видится крайне актуальным и важным: как вести себя, чтобы не попасть под внешнее влияние неких сильных личностей в случае уличного соприкосновения.

Кто это? Традиционно — цыгане. Традиционно — люди с уголовным прошлым, имеющие опыт психического подавления. Традиционно — люди, занятые правоохранением и имеющие при этом лукавые намерения. То есть люди, профессионально работающие именно на фазе подавления.

Сразу посоветую. Существует автор, который на меня произвел достаточно серьёзное впечатление как человек именно практический, зовут его Виктор Кандыба. Не все книги Виктора Кандыбы я вам посоветую, потому что он совершенно изощрённый фантазёр в области, скажем так, гиперборейской истории России. При этом поразительно глубокая, вдумчивая, структурированная книга под названием «Уличный гипноз»[4]. Ищите его книги по прикладной психологии, по теории гипноза. Ищите не для того, чтобы пользоваться, а для того, чтобы понимать некие моменты, которые в конечном итоге вам помогут определить, что же именно происходит сейчас, какая фаза вашего подавления наступает и как с ней бороться.

Обычно никто из посторонних никогда не хлопает вас по плечу, не обнимает, не трогает вашу руку. Сам по себе этот факт видится малозначительным. Он крайне важен потому, что только крайне близкие люди могут себе позволить проникнуть в ваше жизненное пространство. Оно определяется очень просто — вытяните руку, проведите вокруг себя. Вот это пространство, попадание в которое означает, что человек в нём является вашим близким человеком, иначе нет ни одного повода, чтобы человек подошел столь близко к вам. Соответственно, когда человек не понимает ситуации, когда информация обрушивается на него с необычным для него темпом, с необычной для него эмоциональностью, у него врубается охранительное торможение, напоминающее ситуацию, когда у вас из-за многочисленного открытия «окон» вдруг повис компьютер. Информации много, процессор не успевает переваривать, а компьютер слабенький — процессор одноядерный, ну и бах! — и повисло. Вроде бы экран светится, вы что-то видите, а что вы видите — загадка. Что нужно сделать? Перезагрузить. Всё в мире системно, уже многократно говорил об этом и скажу ещё раз.

Так вот, когда вы вдруг видите, что человек предпринимает попытки изо всех сил попасть в ваше жизненное пространство, находите повод для перезагрузки. То есть вы не вникаете в то, что происходит с этим человеком, вы вдруг берёте и переключаете компьютер, то есть собственное мышление. У вас может же работать телефон на виброрежиме, не обязательно же будет звонок? К вам ломится человек и говорит: «Уважаемый, уважаемый, такая ситуация, вы знаете, в соседней квартире горят люди, мне срочно нужны две тысячи рублей для того, чтобы позвонить в милицию, потому что залог в милицию очень дорогой, за две тысячи я с удовольствием справлюсь! Если вы мне сейчас дадите, люди, люди, маленькие дети, одна маленькая пушистая собачка, пушистая собачка с голубыми глазками, виляющая хвостиком, вы мне дайте две тысячи рублей, дайте, дайте! Я позвоню, потому что без них не получается! Да стой ты, стой, куда ты пошёл, дай мне две тысячи рублей!» И вот этот человек начинает бурчать всё это, как попа под водой. Что он говорит при этом — совершенно неважно на самом деле. У него задача, чтобы вы «озябли» и понимали, что за какие-то две тысячи рублей сейчас всё закончится. И если вы их отдадите, вот тут начнётся самое интересное. «А сколько осталось-то? Слушай, тут меридиан лопнул, знаешь, меридиан! Меридианы вокруг глобуса есть. Если сейчас мы его не склеим суперклеем, суперцементом, Земля сойдёт с орбиты. Мне бы сейчас деньги на суперклей, а меридиан большой, клея много надо! Сколько денег осталось?» ©

И люди, трезвые, вменяемые, вдруг начинают отдавать всё. Ведут человека домой к себе, когда он говорит, что замёрз и надо срочно обмотаться твоим одеялом. У меня был даже случай такой: у одного из близких знакомых дочь на полном серьёзе привела домой цыган. Они вынесли всю квартиру, и она потом, когда поняла, что сделала, попыталась покончить жизнь самоубийством, настолько серьёзной была психическая травма.

Так вот, выход. Как только вы видите, что что-то не так происходит, вам нужно срочно переключиться. У человека с сильной психикой это вызывает смех, но, как правило, люди, которые пытаются это сделать, точно видят, с кем пройдёт, с кем нет. Скажу даже больше — гипнотизёры, когда сажают публику, они смотрят в зал: а вот вы, молодой человек, выйдите, пожалуйста. Потому что он профессионально увидит скепсис, который не позволит впасть в некое единое вибрационное состояние, когда суггестия не проходит, то есть не проходит давление гипнотизёра на толпу. Самое интересное, это только кажется, что индивидуально лучше работать. Нет-нет-нет, в толпу закинь идею — и она сейчас же сама себя сгенерит. Они видят, к кому подходить, а кого гнать.

Так вот, достаньте телефон и говорите: «Да, да, да, да, да, да, нет. Бегу, конечно, конечно, конечно, уже я бегом бегу, конечно!» Разворачивайтесь и уходите. Причём, что бы он там ни блеял, рукой машите и говорите по телефону что хотите, хоть стихи рассказывайте.

То есть вы даёте понять, что вы сейчас не слышите его, а ему нужно алгоритм соблюсти. То есть, если прервать этот бред сивой кобылы в лунную ночь, у него ничего не получится. Поэтому прерывание означает, что он уже проиграл.

Следующее. Касаемо вышеупомянутой зоны личной безопасности — помните? — когда у нас личное пространство определяется вытянутой рукой. Ни в коем случае, никогда, ни при каких условиях не позволяйте взять вас за руку. Потому что в этот самый момент начнётся: «Давайте погадаю» и так далее. Что они делают? Они гладят по руке. К примеру, цыганка гладит по руке и начинает убаюкивать: «Ай, да ты милая, да я же тебе помогу, да как у тебя всё запущено, да что ж тебя так бросили-то, да ты бедная, да несчастная, да давайка мы с тобой сейчас пойдём домой, у тебя там есть проклятые вещи, мы сейчас заберём их с собой». И вот уже совершенно вменяемая баба, хлопая глазами, ничего не соображая, ведёт чужаков к себе домой, и те выносят хату. Она стоит посреди пустой квартире и думает: «Господи, все про́клятые вещи унесли, слава Богу, слава Богу!»

В эти моменты я нашёл с цыганами абсолютно гениальные решения, которые вызывают во мне просто садистское удовольствие, простите за мою слабость. Подходит ко мне, например, очередная калечная. Весь Питер сейчас завален «юными инвалидами». Причём это девки такие, цыганки лет примерно до двадцати, они все одинаково странно одеты, в какие-то лосины и белые толстовки, видимо, чтоб цыган не напоминать. И она на костылях, трясёт головой, на ней очки с обыкновенными стеклами, и говорит: «Дайте мне на операцию, помогите Христа ради». Я говорю: «Христа ради? Верующая?» — «Верующая, православная». Я говорю: «Символ веры прочитай». — «А я безграмотная православная». — «Ты безграмотная православная? Ладно. Достойно есть… продолжай». «Я неграмотная». — «Неграмотная и в то же время болящая? Тогда скажи, пожалуйста, отчего у тебя с ножками такое?» — «Да вот у меня ДЦП, там типа трали-вали». — «Да? Как так странно получилось, что ты ножки так вот крючишь, а каблучки-то у тебя не стёрлись?» Ладно, говорю, шагай, милая, пока тебя под зад не пнул. И отправляю вдаль.

Допустим, вас схватили за руку, предположим, вы проморгали первую фазу. В основном касается женщин, потому что они более внушаемые. Спроси: «Православная ли вы, тётенька?» — «Да». Пускай «Символ Веры» прочитает, а сама в голове читай, гони бесов Молитвой!

У меня лично было такое, я уже как-то рассказывал на одном из семинаров. У нас была совершенно чудовищная история про Стахана. Про оккультную применённость. У меня был товарищ, очень модный человек. Он очень красиво одевался, красиво выглядел, был очень успешен у женщин. Бывают красивые люди. Ездил на хорошей машине, дела у него шли, в общем, всё было здорово. И вдруг случился внутренний надлом. Говорит: «Андрюх, а давай съездим, такая тётка есть, молодец прямо. Она прям так всё угадывает, всё рассказывает, как что было». И так далее. А я тогда человек был не шибко воцерковленный, всё это происходило в начале 90х. Я говорю: «Православная хоть?» — «Да, там всё в иконах!» Я говорю: «Ну, поехали». Приезжаем в посёлок Урицкого, это в Челябинской области. И заезжаем на улицу, где в грязной луже цыганские дети сидят, играют.

А там шалой всю жизнь торговали, героином. Я говорю: «Это же цыгане!» А поздно, она уже стоит около ворот. Ну ладно, думаю, как-то неловко вышло, тем более привёз его на машине. Мы заходим. Всё в иконах, всё в иконах! Она берёт зеркало, смотрит в него и начинает говорить Стахану: «Ты какой-то, такой-то, папу так зовут, маму так зовут». Прямо в зеркало смотрит и будто читает прямо по зеркалу, своими глазами это видел. Смотрю, Стахан сидит белый весь! Она говорит, вот ты, короче говоря, там действуй вот так и вот так. Начинает его, значит, залечивать. Сижу и думаю: «Блин, во вляпался!» И начинаю читать про себя: «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешнаго, Отче наш». Я читаю, а она такая на меня: «Ты чё? Ты что делаешь?». Я: «Что? Сижу, молчу». — «Ты прекращай это всё!» — она мне говорит. Говорю: «Ну ладно, прекратил. А что прекратить-то?» А она: «Ты сам знаешь — что». После этого вышел, ничего у неё со мной не получилось, потому что сидел, молитвы читая. Вот она беситься и начала. Ладно, говорю, закончим всю эту блевотину, и пошёл. Молодой был, глупый, сейчас бы в лоскуты порвал только на разговоре. Она говорит: «Оставь что-нибудь». Я был уже на уровне «да иди ты», сдёрнул золотое кольцо с руки, на мне было. А потом, думаю, подожди чуть-чуть, чой ты ей отдал-то? Моя вещь у неё, она с ней начнёт что-то вытворять, колдовать будет. «Ну-ка, дай сюда», — говорю. Взял и швырк в середину лужи — огромная-огромная лужа, полная говна, там трупы кошачьи плавают, бутылки какие-то… Ну, посёлок Урицкого, вы не представляете, откуда я родом. Она: «Ты чего такое делаешь?» Я говорю: «Ныряй!» И пошли мы.

А после этого Стахан написал (оказывается, он дневник вёл): «Даю себе один год». У него был день рождения, и от дня рождения до дня рождения он дал себе год, чтобы его жизнь там как-то к лучшему поменялась. Вы не поверите, он через год повесился.

Вот что такое оккультная применённость. Нельзя к цыганам ходить. Нельзя к колдовкам этим ходить. Православный человек ни к каким «местам силы» не ходит. У него единственная надежда на Христа. И как только вы пойдёте к демонам, демоны вцепляются в ваши ноги, и они вас убьют.

Так вот, дорогие мои, когда вижу цыган, когда они хватают девок, во мне прям сердце рвётся. Подхожу и говорю: «На кого работаем, бродяги?» Цыгане встают на лыжи и валят!

Только не начинайте то, что вы не сумеете закончить. Поверьте, что цыганка может ткнуть вас шилом в бок только влёт.

А так ни в чем не сомневайтесь, ни в коем случае никакого смущения. И вот они чётко понимают, как на Востоке, «раис» или не «раис», начальник или не начальник. Если не начальник, ты — ничтожество, ты — никто, а если ты начальник, тебе можно всё. Так вот, будь для них там раис, кто угодно, вот они сразу примеряют: «Да он переодетый мент или местный угол, авторитетный хулиган». И тут же они начинают сливаться.

Если у вас возникает ощущение, что кто-то вас начинает подгружать, предположим, уголовник начинает сыпать из себя какие-то речёвки многоцелевые — прерывайте. Оно, если прервётся, работать перестанет. Читайте про себя стихи, вставляйте слова любые, пускай даже бессвязные. Надо говорить, говорить, говорить. «Братан, а какое сегодня число?» А он такой: «Да слышишь, братан, какая разница, посмотри, где я и где число, что ты гонишь по числам? Чирик-топор, чирик-пила, пили-шили-пили-говорили…» И опять продолжает ту же самую бредятину.

Чёрные харизматы

Хочу продолжить разговор о тренингах личного роста и бизнес-тренингах.

Честно говоря, никогда особенно в эту сторону не смотрел, в силу полного антагонизма к тому, что происходит. Какие-то фантики, делая страшные лица, пытаются изображать из себя супергероев в области, в которой они, мягко говоря, не понимают.

Основное вероучительное отличие мировоззрения неопротестантских сект от Православия заключается в том, что Православие — это вера смиренной любви, а неопротестанты утверждают, если ты богат, значит, ты угоден Богу. Он же тебе разрешил. Ты же в секте, значит, ты уже с Ним. Если ты богат, значит, именно Он тебе разрешил быть богатым. Не надо париться, бери и владей ©.

Вторым основанием для появления феномена американского образа жизни, американской мечты, стала книга иудейки, уехавшей из Петербурга, не буду её называть, «Атлант расправил плечи». В ней в литературной форме она доказывала: если тебе надо — возьми, если ты хочешь — это допустимо, побеждай, топчи, сражайся, забирай всё вокруг, иначе заберут у тебя. И этот принцип «ты угоден Богу и делай, что хочешь» лёг в основу всех этих идиотских тренингов личностного роста от людей, личностного роста не имеющих. Они, стопроцентно повторяя все психологические приёмы проповедников из харизматов, из секты, говорят уже о следующей ступени. Это чёрные харизматы. Они говорят: «Сбрось условности, какое христианство? Ограничений нет, правил нет, не сожрёшь ты — сожрут тебя, если тебе надо — возьми, времени нет, жизнь коротка, трахни всех тёток, купи себе красную машину, надень золотой «Ролекс», иначе это достанется кому-то рядом». Что напоминает? Змей-искуситель. Съешь яблоко с Древа познания, будь подобен богам. Так вот, мои дорогие, совершенно уверен и могу это доказать: все эти атеисты, которые сейчас изображают из себя проповедников, а не провайдеров, все эти проповедники поклоняются сатане, занимаясь богооотрицанием и возвеличивая человеческую гордыню как двигатель прогресса.

У человека есть свобода, и он в праве ей распоряжаться как хочет. Одни из первых протестантов в природе — представители англиканской церкви, англичане, соответственно, имеют замечательную по этому поводу поговорку: дайте право человеку сделать собственную ошибку.

Не планировал забрать вашу ошибку, пожалуйста, делайте её. Но если вы Православный, если вы русский человек, зачем вам смотреть на этих вульгарных инородцев о двух головах? Инородцев, которые ещё при этом говорят: несите свои деньги, у нас тут бизнес, открывайте ваши рты, царапайте себе грудь, мы расскажем, как быть счастливым по нашей модели, завидуйте нам, мы поймали жар-птицу за радужную жопу.

Нет, касатики, не ту задницу лизали. Слепленные по западной модели, вы являетесь полным антиподом русских людей. А что вы при этом говорите по-русски — это ошибка. Абсолютно, на сто процентов уверен: вы — продолжение харизматических сект Соединённых Штатов, ушедших в абсолютный сатанизм, проповедующих эгоизм, проповедующих гордыню как абсолютную добродетель, поклоняющихся деньгам как абсолютной ценности. Спаси и помоги вам, Господи, ибо не ведаете, что творите.

Братья и сёстры, будьте осторожны, не кормите этих бесов, не отдавайте им свои деньги. Если человек, говорящий о каком-то созидательном процессе, не опирается на совершенно понятные ограничения, которые принёс нам Спаситель, то он поневоле скатывается во вседозволенность. Мы же люди русские, православные, живём во Христе, а значит, любой наш ничтожный или негативный поступок будет демпфирован через абсолютное неприятие зла, невозможность того преступления, которое отдалит нас от Бога.

Уже не первый раз вспоминаю про самых богатых людей России из купечества. Это были староверы, у них был лозунг: честные гири угодны Богу. Эти люди платили десятину на богоугодные дела, они вытаскивали должников из долговой ямы — своих должников, если видели, что попали они туда не по пьянству или блуду, а потому что так сложились обстоятельства. Была поразительная история, когда владелец фарфорового завода, лучшего в России, действовал на заёмном капитале и прогорел, потому что рынок в то время стагнировал. Он как человек честный признался в своей неплатёжеспособности. Заложены были все его активы. Собирается коллегиально некое сообщество кредиторов — купцов-староверов, серьёзных, крупных мужиков. Принимают решение: они забирают этот актив сообразно тем документам, которые были подписаны, а управлять им ставят этого самого дядьку. И он ухитряется управлять делом с вновь полученными деньгами так, что добивается выплаты всех задолженностей и вновь становится владельцем завода. Вот что такое Православное управление активами!

Как же это разительно отличается от того, что советует бизнес-тренер: бегите по головам, топчите окружающих, правил нет, рынок безумен. Да вы животные, прости вас Господи.

Лупим сектантов глаголом!

Сегодня парой слов хотел бы выразить своё отношение к неопротестантам и к любой секте, которая пытается вас заманить.

Мы — представители ортодоксальной Церкви. Изначальной Церкви первого тысячелетия. То есть той самой Церкви, которую создал Спаситель Иисус Христос, и в Символе Веры сказано, что мы веруем в апостольскую Церковь, единую и неделимую. И когда Христос возглашал о создании Церкви, он употреблял термин «Церковь», а не «Церкви» во множественном числе. Соответственно, любое отделение от ортодоксальной Церкви, изначальной Церкви, является ересью. Тем более если при этом страдает вероучительная идея.

В этой связи, когда какая бы то ни было секта пытается привлечь ваше внимание к себе, первое, что должно вспомниться вам, это то, что эту секту организовали люди — Рассел, Миллер, Смит. То есть это сделали люди. Ортодоксальную же Церковь создал Сын Бога Живаго.

Это как минимум.

Второе и очень простое суждение. Все эти секты, которые являются основополагающими в Соединённых Штатах Америки, страдали чёрной эсхатологией. Они объявляли о конце мира. Неоднократно. От четырёх до шести раз, в зависимости от названия. Я имею в виду, конечно, Свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня. Харизматы не так широко были в этом деле уличены, но тем не менее. Если пророчество является ложным, то пророк считается ложным. Соответственно, имея ложные пророчества, как эти организации находят возможным что-то там ещё говорить, ссылаясь на какую-то истину и правду, не имея этой правды в своем ресурсе?

Самыми агрессивными и истероидными являются харизматы. Это неопротестантская секта так называемых «пятидесятников» и ответвления от них. Появились они на рубеже двадцатого века, в 1900-м году, когда пресвитер Джон Смит возложил руки на своих учеников, те стали пускать пузырики носом, повизгивать и что-то там барабулить себе под нос. И Смит понял — произошло «схождение Святого Духа». То есть по его, джонсмитовскому, щелчку Святой Дух сказал: «Яволь!» и сошёл на конкретного человека. Они по сю пору утверждают, что каждый раз на их службах Святой Дух сходит, и они в сладострастии предаются его обществу.

Основанием для того, что они утверждают, являются слова Послания апостола Павла, где упоминаются ангельские языки. Видимо, они — люди возбуждённые и читают невнимательно. Послание звучит примерно так: вы можете хоть мёртвых оживлять, исцелять, говорить ангельскими языками, но всё это решительно не имеет никакого смысла, если нет в вас любви ©. Послание о любви, а не о языках! И про ангельские языки — это та самая гипербола, как бревно в своём глазу (к примеру), которое не замечает человек, находящий соломинку в глазу собеседника. Священное Писание полно гипербол. Это притчи. Странно было бы относиться к ним как к некоему призыву к действию либо как к констатации факта.

Но это ещё полбеды. Вопрос: если Святой Дух сходит на каких-то адептов секты возложением рук, то очевидно, что он должен был сойти и на всех участников евангельской истории в том виде, в котором предполагают неопротестанты. А теперь скажите мне, говорила ли на языках Богоматерь и кто будет сомневаться, что Святой Дух в ней пребывал?

А тут самое интересное. Говорил ли на языках Павел, который писал об этих самых ангельских языках? Нет, не говорил. И языки те были даны апостолам для проповеди в тех местах, где жили народы, на языках которых они не говорили. А теперь скажите мне, какие именно проповеди источают из себя беснующиеся протестанты в этих сектах харизматов? Вопрос, собственно, к ним, когда они попытаются вас в чём-то убеждать.

Когда свидетели Иеговы начинают оскорблять животворящий крест, утверждая, что это символ полового акта, они начинают настаивать на том, что Христа распяли на столбе. Простите, разве вкопанный в землю столб не является фаллическим символом? Это первое.

Второе. Есть праздник Крестовоздвижения, то есть та самая история, которая была гораздо ранее возникновения всех протестантских сект. Почему Крест называется животворящим: Елена Равноапостольная искала, какой из трёх Крестов на Голгофе является Крестом Спасителя, и они оживили мертвого этим Крестом, приложив его. Или эта публичная история вызывает сомнения? Или она не произошла при стечении народа? Или она была какая-то законспирированная?

Это само по себе подсказывает нам, что почитательно поклоняясь Кресту, мы поклоняемся подвигу, и это символ того самого подвига, который совершил Спаситель, а не орудие убийства. И каждый Православный несёт на себе этот Крест.

Мнение каких-то досужих людей, которые сами, от ветра в их головах, пытаются формулировать вероучительную идею, нас волновать не должно.

Почитание адвентистами седьмого дня субботы — шаббат, является очевидным уходом в ветхозаветные иудейские традиции от традиций христианских. Мы почитаем воскресенье как малую Пасху, потому что в этот день воскрес Иисус Христос, и для нас этот день является абсолютно священным.

Утверждение, что работать в шаббат, выполнять какие-то обязанности является грехом, говорит о незнании, видимо, этими людьми того факта, что Спаситель исцелил расслабленного в шаббат — в субботу, а по смерти крёстной Своей именно в субботу проповедовал в Аду, и проповедь была успешной, и врата Ада Он сокрушил.

Вот что хочется посоветовать всем Православным знать и коротко увещевать тех людей, которые пытаются нам рассказать о своих глубоких знаниях Писания и отрицании Предания. А самое простое, что можно применить против бесноватых сектантов, которые созданы в своём подавляющем большинстве на территории Соединённых Штатов из тех людей, что бежали из Европы после кровавых событий, вызванных ими самими, после Николая Шторка, после Мартина Лютера, Яна Гуса — так вот, этим людям хочется в глаза прочитать молитву Святому Духу. И вы увидите, как их начнёт крючить. Перекрестите их, и они побегут от вас с воплями и пеной у рта. Не откажите себе в этом шоу. И молитесь за них, потому что они — заблудшие братья, которые дороги нам, как любой блудный сын, ушедший от Отца Небесного в ересь, которому остро понадобилось товарищеское плечо и локоть рядом — сектанта, обособленного от мира внешнего.

Спаси, Господи, всех нас. Молитесь за врагов наших, за еретиков, чтобы Сам Господь врачевал их грехи. Часто мы, люди, на это не способны. На это требуется сверхусилие божественного свойства.

Memento mori — помни о смерти

Сегодня хотел поговорить о распространённом явлении, которое не так часто становится причиной обсуждения.

Хочу поговорить об ипохондрии, то есть об ожидании каких-то страшных болезней, внутренних страхах человека, связанных, в первую очередь, со здоровьем. Не знаю, в курсе вы или нет, но огромное количество людей публичных и известных подвержены этому заболеванию. Оно — заболевание. Это психосоматика чистой воды, потому что человек начинает нагнетать на себя какие-то ожидания и страхи и, в конечном итоге, они начинают подтверждаться, не имея на то истинно функциональных причин.

Сегодня поговорим не о медицинских показаниях и способах лечения идиотизма, а о том, что же это такое и зачем это, душеспасительно ли это.

Давайте вспомним яркие примеры ипохондрических расстройств среди людей более чем заметных. Хемингуэй, который покончил жизнь самоубийством, был доведён спецслужбами, без всяких сомнений, и собственными страхами до состояния разрушения личности. Всем известна страшная боязнь болезни у Гоголя. Эдгар По, писавший в жанре ужастиков, был страшно подвержен ожиданиям и предчувствиям, он диагностировал сам у себя ужасные заболевания. Но наиболее ярким среди ипохондриков прошлого и позапрошлого века был, как ни странно, Чарльз Дарвин. Я как-то уже рассказывал о том, что открыл для себя, когда попытался посмотреть всё, что с ним связано. Как рождалась теория эволюции, какую цель он перед собой ставил, и что было первопричиной.

Напомню, что трагедия этого человека заключалась в том, что, когда умерла любимая, очень дорогая ему дочь, он, говоря простыми словами, очень обиделся на Бога, не переставая при этом верить. Потому что хоть он и был из очень образованной светской семьи, тем не менее изучал именно богословие в университете. То есть был человеком более чем подкованным теологически, с точки зрения англиканской Церкви как минимум. Так вот, удивительная вещь — его приступы психосоматических заболеваний, когда он начинал мучиться в болезненных приступах, когда его одолевала рвота, когда с ним происходили вещи странные, казалось бы, без всяких сомнений указывающие на тяжелое заболевание, начались именно тогда, когда он вернулся из своей знаменитой исследовательской поездки на корабле.

Напомню, как же именно впервые пришла ему в голову мысль о теории эволюции как таковой. В то время крайне интересной и модной была теория, которую в конечном итоге господин Лейбниц выразил наиболее ёмко. Лейбниц сказал, что мир совершенен и всё, что в нём сделано и происходит, это и есть то, что сделано лучшим образом. И это было настолько восхитительно и красиво — мир прекрасен! — что, когда Дарвин увидел глубоководную рыбу, которая была поднята на борт корабля, мысль о том, а почему она так прекрасна, не могла его оставить. Потому что он никогда не смог бы её увидеть в той среде, в которой она обитает. А значит, зачем она прекрасна? Божественное ли это проявление, или это стечение каких-то обстоятельств иного рода заставило её быть столь замечательной? И вот, глядя на эту рыбу, он стал формировать теорию происхождения видов. И именно тогда у него начались ипохондрические припадки.

Перешагнув примерно 40-летний рубеж, каждый человек теряет примерно половину людей, его окружающих. Это статистика. Проверьте, посмотрите школьные фотографии, если вам уже за сорок. Войны, болезни, какие-то жуткие стечения обстоятельств, несчастные случаи, да что угодно… Мы тут с моим однокашником посмотрели нашу ротную фотографию. Из преподавателей не осталось никого. Это были люди всего лишь на 15–20 лет старше нас, то есть по общечеловеческим меркам ненамного старше. Им сейчас должно было бы быть в районе 70–74 лет.

Да это, наверное, и неудивительно, с учётом того, что происходило в нашей стране в девяностые, и военные кампании все эти наши непонятные, и так далее. В общем, выкосило здорово. Нас самих осталось-то совсем чуть-чуть. А ведь это не самый яростный вид войск, с какого начинал свою кадровую службу — я закончил танковое училище.

Так вот, обернувшись на это, мы вдруг понимаем, что нам несказанно повезло, но слишком очевидна простота, с которой люди исчезают в своей материальной жизни. И будучи людьми как минимум рационального мышления, мы понимаем — кто сказал, что мы можем избежать? Когда, что называется, бомбы рвутся всё ближе, ближе и ближе к нашему месту стояния, мы начинаем прислушиваться к себе: всё ли у нас в порядке? Так ли мы здоровы, как нам хочется? Всё ли в порядке с нашей службой? Зачем Господь это попускает?

А для того попускает, чтобы понять всю ничтожность наших представлений о безопасности нашей жизни, о её бесконечности, чтобы ощутить всю конечность нашего физического существования, для того чтобы не наделать ошибок и искупить те ошибки, которые были нами совершены.

И только откровенно заносчивый дебил может не понять, что единственная врачебница в этом смысле — Церковь Христова. Потому что именно к сорока годам человек накапливает столь бесконечное количество проявлений воли Божьей, и иначе никак эти события не объяснить, что не уверовать в Бога может исключительно демоническая личность, которая Бога отрицает!

Так вот, сорок лет Чарльз Дарвин безумно страдал от психосоматики, но жестокая обида на Бога за смерть любимого ребёнка так и не позволила ему принять Христа в полной мере.

Не готов его судить, кто я такой? Более того, все эти сказки о том, что он стал атеистом, рассыпаются просто, если вы обратитесь к его творчеству и его биографии. Он утверждал, что теории видов, эволюция — объективно существующий механизм изменения природы. Это, кстати, никто не отрицает, да, они есть. Селекция — вот, посмотрите, как можно изменить вид яблока, например, его размеры, вкусовые качества и так далее. Как можно вывести породу собак. Это всё, грубо говоря, основано на теории происхождения видов, это всё эволюционные вещи, но это частности. Мир не мог быть создан вот таким прекрасным по Лейбницу только потому, что он был случайно изменяем.

Мне очень нравится сентенция: если эволюционная теория абсолютно верна, то взрыв в библиотеке мог бы привести к тому, что разорванные клочки бумаги могли сложиться в Большую Советскую Энциклопедию.

В основе всего происходящего лежит сверхидея, как это принято говорить в философии. Бог. Творец. Отец Небесный.

И чтобы человек осознал собственную ошибку, и чтобы покаяние его было и жарким, и спешащим, Господь попускает те самые ипохондрические расстройства, которые лукавые люди относят к психиатрическим заболеваниям, не понимая, что психиатрии в них нет. Есть душевные болезни, которые лечатся в единственно возможной врачебнице — смирением, покаянием, исповеданием греха и причастием Христовых Тайн.

Если вы чувствуете, что ваша жизнь находится в некой внутренней опасности, если вы прислушиваетесь и трогаете себя за какие-то места в ожидании страшных проявлений болезненных, не факт, что вы ошибаетесь. Первое, что должно прийти в голову, это врачевание духовное, что важнее любой физической манипуляции. Потому что все передохнут, кто бы сомневался, а значит, есть нечто большее, что нужно сделать для себя в этой физической жизни, которая есть экзамен на состоятельность души по вхождению в Царствие Небесное.

Напомню слова Паскаля, великого французского учёного, никак не фантазёра, более чем объективно изучающего окружающий мир, который говорил: «Если я умру и там ничего не окажется, ничего страшного в этом нет, потому что хотя бы прожил как человек. А теперь представьте удивление атеиста, почившего и увидевшего, что он был неправ» ©.

Стоп аллергия, марлевая повязка

Поступил вопрос, как быть с аллергиями. Вопрос крайне серьёзный, потому что касается физического здоровья и физической безопасности. В этой связи не стану советовать вам антигистаминные препараты, которые предлагаются аллергологами. Более того, считаю, что аллергия столь серьёзное заболевание, что в состоянии вызвать некие вторичные поражения. В этой связи без квалифицированного специалиста-аллерголога, который бы вами занимался, вам делать нечего. Мы будем сейчас говорить о, скажем так, пассивных формах преодоления некоторых аллергических реакций.

Что такое аллергия? Это реакция организма, причём реакция острая, на какой-то аллерген. Есть мнение ряда учёных, что аллергические реакции говорят о сильном иммунитете, как минимум говорят о некоей острой чувствительности человека. Остаётся только выяснить, каким же образом этот аллерген вызвал столь неприятные последствия, в связи с чем он сработал?

Как правило, идёт разговор не о конкретном раздражителе, а о его связи с чем бы то ни было. Например, говорят, что ищут основной аллерген, а выясняется, что он работает в связи с загрязнением воздуха. То есть вы реагируете на пыльцу растений, но почему-то не реагируете в деревне на неё, реагируете в городе. Потому что выхлопные газы дают раздражение слизистой, и она таким образом начинает реагировать, подавать сигналы организму на включение иммунитета.

Что я тут посоветую? Часто бываю в Японии и часто вижу картину, как до тридцати процентов идущих мне навстречу, идут в масках. Видели наверняка это и вы в видеосюжетах про Японию, видя японских туристов и так далее. Возникает вопрос, что это с ними такое, все гриппом болеют? Нет.

После Хиросимы и Нагасаки у них было тотальное падение иммунитета. Люди стали болеть респираторными заболеваниями — это раз, а второе, аллергия — одна из самых серьёзных проблем в здравоохранении Японии. Современная японская марлевая повязка, которая на морду надевается, она покупается в аптеке и решает половину задач, если не более. По утверждениям специалистов, с которыми беседовал в Японии, многомембранные технологии в изготовлении этих марлевых повязок ушли так далеко, что скоро приблизят эту марлевую повязку к состоянию противогаза.

Японцам надо верить, они не умеют врать. У них этот очаг мозга был, видимо, поражён в своё время. Если японец говорит, что это работает — это работает, 100 %!

Момент: верить только японским повязкам? Нет. Не обязательно. Дело в том, что, соревнуясь с ними на рынке, американцы добились примерно такого же. Покупая подобные американские или японские марлевые повязки в обыкновенной крупной аптеке (вы их там точно найдёте, поверьте), посмотрите, как они крепятся. Есть различные способы крепления. Например, зажимаются на носу — не зажимаются на носу. Вам нужно посмотреть, как это работает с вашим лицом, потому что есть моменты, когда они сделаны под более миниатюрные формы. На мою харю лица, поверьте, не всё налезает.

Что ещё? Один из моих близких знакомых страдал аллергией, причём она была плавающей. То есть он реагировал то на пыльцу растений, то на пыль, то на кошек, то на тополя, то ещё на что-нибудь. В общем, была многообразная реакция на всё на свете, а старушка-аллерголог посмотрела и сказала: «Печень на лямблии[5] проверяем». И она оказалась права.

Я вам вот что хочу посоветовать. Прежде чем мчаться и истерить, что вас измучила аллергия, что у вас сопли из носа и красные глаза, и вы не понимаете, из-за чего, проверьтесь, сделайте анализ крови. Сделайте анализы мочи и кала, соответственно, посевы, мазки. Во многом, возможно, это решит кучу ваших проблем, потому что присутствие инородных пассажиров в вашем организме, которые выделяют продукты жизнедеятельности, возможно, вас ставит в странную зависимость от внешних раздражителей.

Старался быть полезен! Ещё раз говорю, не заменяйте мной или ещё каким-нибудь умником хорошего аллерголога, но тем не менее прислушайтесь к тому, что я говорю.

Маска может вас от многого спасти!

Стоматит. Лечение для тех, кто любит погорячее

Однажды, приехав в город-герой Токио, я испытал некий дискомфорт в полости рта.

Знаете… Я надеюсь, что язык у нас есть у всех. Или почти у всех. Иногда мы его прикусываем.

Так вот, думаю, что такое? Как язык-то прикусил, даже не заметил? Ну, такое неприятное ощущение на языке. Потом вдруг это же неприятное ощущение возникло у меня на внутренней полости рта. Как «умная Маша», думал, что немного потревожит, да и пройдёт, так вот — не прошло. Всё хуже и хуже, хуже и хуже. И вот уже Андрей Николаевич пьёт холодную воду, чистую холодную воду, и у него полное ощущение, что он пьёт азотную кислоту в смеси на уровне царской водки. Не очень понимая, что делать, находясь за рубежом великой Родины, принял единственное, наверное, на тот момент правильное решение — «Листерин», для особо буйных!

Поверьте, когда вы приобретёте этот замечательный ополаскиватель, он научит вас многому. В том числе закалит вашу волю. Это при том, что полость рта у вас, скорее всего, в добром здравии. Я не знаю, казалась ли вам когда-нибудь вода «горящим бензином», но, поверьте, когда я ЭТО набирал в рот, полоская его, первую пару секунд мне хотелось позвать маму, а последующие секунд десять я хотел писаться кровью.

Но, памятуя о том, что где-то писал про себя что-то «с абсолютной беспощадностью», приходилось терпеть.

В итоге, не поверите, где-то день на третий мне стало легче. Приехав домой, поинтересовался, что же это такое. Стоматит! Тривиальный стоматит. Который известен, описан, лечится перманентно, гелями для полости рта. Но он не лечится, а забивается на время, и снова проявляет себя, как только ваш иммунитет даст сбой, как у меня при перелёте в другой конец планеты (все эти прелести джет-лага). Вылечить его нельзя, его можно только погасить в острой фазе. Гасится он нашими доказанными препаратами. «Ацикловир». Где-то день на 3–4-й, если правильно принимать, он действительно будет пропадать. Если вы не «сумасшедший Кочергин», который лечит свою полость «Листерином», для вас существует до и после — «Мирамистин». Который имеет некую славную штуковину, которой можно распылять препарат внутри рта. Он безболезнен. Он также доказано погашает деятельность вируса, который вызывает стоматит — вирус герпеса.

А теперь чего это я вдруг про стоматит-то начал? Дорогие мои прогрессивно настроенные искатели, атеисты, которые утверждают, что наука столь всесильна, что готова побеждать любые проблемы, стоящие перед человечеством! Дорогие мои! Если наука всесильна, то отчего она не может победить примитивный вирус герпеса? А борьба с примитивным вирусом папилломы уже унесла несколько тысяч жизней девочек, которым ставят вакцины от этой самой папилломы.

Вы мне сейчас скажете: «Простите, любезный, но ведь мы же победили оспу».

На моём правом плече — шрам от той самой прививки на оспу. У всего моего поколения вот это пятно, как от ожога, которое ставят в детском садике, детки переболели и остался этот след. У современных детей этого нет. И ВОЗ — Всемирная организация здравоохранения — гордо заявляет, что человечество победило оспу, что нет на планете Земля очагов этого заболевания. А я задам вопрос. Я правильно понял, что если где-то вспыхнет оспа, то Кочергин не заболеет? Заболеют его дети, у которых нет этой прививки на плече.

Мне надо вам напоминать, что существует биологическое оружие, и все крупные государства заняты вопросом биологического оружия, имея где-то в хранилищах неафишируемые штаммы бактерий, всё то, что может вызвать страшнейшие заболевания, остротекущие, с фатальным исходом? Оспа в том числе.

Поверьте, примитивный грипп когда-то унёс сотни тысяч жизней. Называли его «испанкой». И это было всего-то ничего — в конце девятнадцатого, начале двадцатого века. И вот уже мир содрогнулся от ковида.

Так почему наука, зная обо всём этом, не уничтожит те самые штаммы более опасных вирусов, которые могут уничтожить население нашей планеты? А потому что наука не отвечает перед Высшим Судом. Потому что неверующие учёные не боятся смерти, после которой им придётся отвечать за свои злодеяния. Вот что такое наука — гордость, возведённая зачастую в абсолют.

Каждый день разговариваю по странной полосочке пластмассы под названием «смартфон», что поневоле говорит мне о том, что наука имеет рациональное зерно и более чем полезна в некоторых областях, но не она есть вершина развития человечества. Вершиной развития человечества является благодарность Создателю за подаренный нам мир. Вот почему можно быть учёным и веровать в Бога, как веровала покойная ныне академик Бехтерева, возглавлявшая Институт мозга и говорившая о том, что чем дольше мы изучаем мозг, тем меньше понимаем, как это работает. Мы видим продукт его деятельности, но как это работает, мы понять не можем. Без промысла Божьего тут явно не обошлось.

Как избавиться от волнения, страха и мандража

Это специализированный вопрос, потому что он основан на состоянии биохимии крови.

Дело в том, что всё, что у человека происходит, имеет совершенно понятное отражение на внутренних органах и составе крови. Кровь — показатель вообще всего, что с нами происходит.

Вы знаете, почему собаки кусают людей? Потому что человек испугался и у него происходит выброс адреналина. Адреналин — это гормон страха. Когда человек говорит: «Я — адреналинщик», он просто говорит, что он ссыкун. «Я ссыкун профессиональный, поэтому прыгаю с парашютом» ©.

Что касается соревнований. Существует несколько способов демпфирования предстартовой лихорадки.

Самое основное. Если у нас идёт разговор о биохимии крови, то идеальным способом устранения этой штуки является окисление. Гипервентиляция (глубокие вдохи и резкие выдохи в количестве больше десяти штук) вызывает эйфорические состояния.

Итак: глубоко вдыхаем — резко выдыхаем. Носом вдохнули, через стиснутые зубы с усилием выдохнули. Показателем того, что вы дышите правильно, является покраснение лица. Причём делать это можно так: 10–15 раз вдохнули-выдохнули — не помогло! Не отпускает волнение? Не вопрос. Ждёте, проходит 10–15 минут. Ещё раз дышите, ещё раз. И вдруг вы понимаете, что уже стало хорошо, наступило умиротворение и покой. Но данная практика требует самоконтроля!

На этом методе основана секта, называется она «Ребёфинг», практикует так называемое холотропное дыхание. Они дышат-дышат-дышат, а потом у них начинаются измененные состояния психики. Они начинают хохотать, ножками дрыгают. То есть осторожно и дозировано, без сладострастия.

Следующий момент, чисто психического свойства. Мы сейчас предвосхищаем соревновательные ситуации, но на самом деле любые. Давайте будем говорить так — стрессовые: «Мне надо сейчас поговорить с человеком, которого я физически просто опасаюсь» или «Мне надо поговорить с начальником, а я боюсь, что руки будут трястись, буду выглядеть неприлично». Что делать с этим со всем?

Первое, как я уже описал — гипервентиляция. Второе, говорите себе: «Я не ставлю себе задачу очаровать этого человека, победить его, унизить, неважно — я иду за конкретным действием. Например, за тем, которое делаю хорошо». Если разговор идёт о спорте — это, как правило, любимая связка либо конкретно техническое действие (у меня написана статья по этому поводу, называется «Минимизация побудительного мотива»). «Зачем я выхожу на ковёр? Я иду за одним каким-то действием». Вы его делаете хорошо, и задача ваша крайне простая — пойти и сделать его, все остальные действия приложатся сами собой.

Данная методика снимает груз относительного анализа и абсолютных задач, сведя их к минимальным, заранее отработанным действиям. На вас не давит груз ответственности за какую-то тотальную победу. Когда вы увидите своего противника, он может оказаться страшным, дерзким, физически доминантным и так далее. А когда увидите начальника, то, может быть, вам придёт в голову, что вы полное ничтожество и он вам сейчас нахамит, оскорбит, унизит и так далее. Но это будет потом. А до того — вы идёте за каким-то очень простым действием. Это простое действие облегчает вам первичный вход в событие. Любое событие внутри, оно легче, чем преддверие, когда вы предвкушаете его начало, гипертрофируя опасность. То есть до ковра, до ринга — жутко, трясёт. Внутри — уже нет.

Так же и всё остальное. До того, как — да, внутри — уже наплевать.

Поэтому, ещё раз говорю, минимизация побудительного мотива, гипервентиляция лёгких.

И последнее, если ничего не помогает. 10 капель валокордина на 50 грамм воды. Выпиваете, и будет вам счастье.

Кстати говоря, 10 капель валокордина — это вообще ни о чём. Это чистое плацебо, которое ни на что не влияет в силу ничтожности дозировки, но оно помогает.

Больной — «сырье» для врачей

Проблема следующая. По мнению врачей, которое часто становилось даже всеохватывающей идеей, существуют некие ненужные органы, как ни странно.

Так, например, была идея, что можно аппендикс удалять у новорождённых младенцев, так как он не нужен и ведёт часто к аппендициту, а в запущенных случаях — к перитониту, что, в свою очередь, может привести к летальному исходу. Существует мнение, что гланды надо удалять, потому что это источник тонзиллита, фолликулярных ангин и прочего. Что это скопище микробов в самом опасном месте.

Существует мнение, что любые проблемы с позвоночником надо решать оперативно. Все эти протрузии, грыжи и так далее, понятия о которых сейчас активно внушают мягкоголовым пользователям, решаются только оперативным путём.

Уважаемые братья! Аппендицит, удаление миндалин и удаление позвоночной грыжи, то есть операция на позвоночнике, это операции, которые оплачиваются как операции высокой опасности, то есть по максимальному ценнику. Мне неудобно это говорить, но вас склоняют к этому действию, потому что за это получают деньги те, кто их делает! Никакого иного основания для этого, к сожалению, нет.

Цинизм происходящего меня поражает. Начну с конца. Раньше, когда спина болела, все хворали люмбаго, остеохондрозом и радикулитом. Теперь всем ставят диагноз «протрузии» и «грыжи». Подразумевая, ну, батенька, вам пора бы на усечение этого диска, который у вас там зажимает вот это и вот это.

И вот мне уже 18-летний молокосос пишет: «У меня протрузии в четырёх отделах, спасите меня! Я жить буду?» Я пишу: «Долго и счастливо. Только ссаться по углам переставайте, и всё будет хорошо».

То, что в опорном аппарате существует некая свобода движения позвонков относительно дисков — это нормальный ход событий. Занимайтесь спортом. Укрепляйте продольные мышцы спины. Занимайтесь радиальной вытягивающей нагрузкой. У вас заболела спина? Отлично — переставайте со штангой приседать, если вы это делали. Начните отжиматься от брусьев с весом на поясе, начните подтягиваться. Если вы такой охрененный кабан, подтягивайтесь с весом на ногах. Крепите что-то, ногой забирайте гирю 16-килограммовую и подтягивайтесь 30 раз. Удивитесь процессу. Садитесь и тяните вертикальный блок к груди или за голову — то есть то, что вас вытягивает, и потратьте какое-то время на это.

Если у вас разбиты колени и вам активно пытаются вшить нейлон или трупную связку какого-то умершего человека, попробуйте, может быть, до этого момента сесть на бабский тренажёр сгибания ног сидя. Угол вашего колена соединить с тем штырём, который является осью вращения для всей конструкции, чтобы разгрузить колено, поставьте 20–25 килограмм и начните его разгибать. Делал ровно так. Сделал МРТ, придя в клинику балетной травмы, там посмотрели и сказали, мол, махровое полотенце вместо связки, порыв на порыве. Говорю: «Она ещё действует?» Они говорят: «Оторвётся, так пришьём окончательно тогда». Да вот только беда — показания к операции на связке в том же колене почему-то дают при существующей связке. Даже если она вся в лохмотьях, вся в порывах и вам больно — это всего лишь вам больно. Поверьте, если вам вошьют какую-нибудь дрянь, на месте пришивания этой дряни к вашему остатку будет рубец, и он будет рваться. Вы забудете об эластичности.

Бегаю! Страшная образина, которая не перестаёт бегать. Не перестаёт заниматься, не перестаёт приседать на связках, которые у любого специалиста вызовут кучу вопросов и показаний к операции. Не верю. Не прислушиваюсь. Слава Богу! Бегаю, продолжаю, занимаюсь, бью ногами. Да, по полгода нянчусь с этими ногами, но они мои, а не искусственные!

Дальше поехали.

Однажды, очень много лет назад, 25 или 30, я впервые столкнулся с поразительным эффектом. Ко мне обратилась тётка, я не знаю, почему она ко мне влезла. «У меня проблемы с сердцем, до такой степени страшно бывает, что чуть из окна не выбросилась». Смотрю на неё и говорю: «А у вас гланды на месте?» Она говорит: «Удалённые».

Связь сердца и миндалин совершенно очевидная. Так же, как у мужика связь простаты и сердца. Если у вас простатит, поверьте, у вас будут проблемы с сердцем. То есть это взаимосвязь органов.

Миндалины — это самый мощный барьер, который принимает на себя удар внешней среды, всех инфекционных заболеваний. И то, что в складках этих миндалин бывают гнойные пробки, означает только то, что гланды остановили что-то. Удалять их — это как взять и стартануть, сняв трусы, размахивая пиписькой налево и направо, сверкая голой жопой. Какие бы они ни были, спасайте их. Лечите их. Врачи берут, наматывают тампон, смачивают перекисью водорода и потихоньку начинают выдавливать эти гланды. Уже показывал: берёте палец, засовываете в рот, выдавливаете, полощете. Вода, раздавленный чеснок, настаиваете ночь, остаётся мутный раствор, этим раствором полощете гланды. Моя мама делает совершенно запредельную ерунду — она берёт керосин, наливает в рот, полощет, выплёвывает, а потом полощет водой. Никогда в жизни этого не делал, честно признаюсь, у неё работает. Знаю нескольких людей, которые попробовали — у них работает, ангина проходит.

Это вполне понятно, обезжиривание. То есть они берут и обезжиривают всю эту штуку. Всё растворяется, всё вылетает.

Ещё раз давайте напомню, чем можно полоскать рот. Раствором чеснока, смачивать перекисью водорода. «Мирамистин» — самое простое, самое доступное, чем можно поливать. Поверьте, он убивает всю патогенную микрофлору. Выдавливать пальцем или тампоном с ватой пробки эти гнойные, только аккуратно, без фанатизма, чтобы не разворотить себе полглотки.

Удалять миндалины нельзя. До победного конца, пока гнить не начали, грубо говоря.

Следующее. Что касается аппендикса. Именно в нём хранится весь ваш уникальный набор вашей микробиоты. То, что составляет слизистую оболочку вашего кишечника. Врачи уже сегодня признают слизистую оболочку ещё одним органом человека весом примерно два с половиной килограмма. Именно она формирует иммунитет. Именно она формирует ту защитную структуру, без которой организм погибнет. Все ваши употребления бифидо-культур, лакобактеринов и так далее, всё это здорово — всё это инородное, чужеродное. Оно работает какой-то период и всё равно исчезает, и патогены начинают развиваться снова. Вам до зарезу нужен, грубо говоря, собственный штамп в этом паспорте, и вот здесь без аппендикса никуда. И удаление его «на всякий случай» означает ровно следующее: вы себя ставите в ситуацию, когда вы начинаете зависеть от того, что вы кушаете, и ваш иммунитет будет на грани уничтожения.

Не делайте этого, пожалуйста! Относитесь к своему организму так, как вы должны отнестись к Дару Божьему, потому что это образ Божий, ничего лишнего в нём нет. Берегите его. И не торопитесь заниматься некими популистскими решениями, как бы убедительно не выглядел врач. Возможно, он хочет на вас заработать. Вы для него всего лишь сырьё.

Положи айфон под служебный зад!

Неоднократно указывал на некие лукавые стороны информационного прогресса, который нас коснулся в полной мере. Лет десять назад Марк Цукерберг посоветовал всем заклеить камеры на компах и телефонах, тогда это всех повеселило… зря.

Мы — люди взрослые. Помню, как всё начиналось. Сотовый телефон был размером с чемодан, а трубка у него висела на проводе. И грелся он страшно. То есть это выглядело громоздко, неудобно, но очень пафосно, и солидные люди ходили с этой штукой, чтоб все видели — у них есть сотовый телефон, по которому можно позвонить кому угодно и в любой момент.

Сегодня сотовый телефон превратился в микроскопический девайс, даже не видно, лежит ли он в кармане, не лежит. Изменилась технология изготовления внутренности этого девайса. Сам же алгоритм не изменился в принципе. И по большей части, кстати говоря, в основе действий сотового телефона лежат открытия советских учёных. Изменился аккумулятор, и даже очень изменился. Я уже неоднократно приводил в пример сотовые телефоны, когда говорил о том, что нефть скоро перестанет играть главенствующую роль в основе экономики планеты. Я оказался прав.

Что касается сотового телефона… Году эдак в 2011-м при консультациях с ведущим специалистом в этой области одного из наших правоохранительных ведомств было заявлено, что в каждом сотовом телефоне есть четырнадцать незадействованных, незадекларированных функций. То есть они находятся в некоем спящем режиме. Они никак не отражены на интерфейсе, их нельзя открыть, закрыть, они существуют и включаются удалённо. Вдумайтесь — четырнадцать функций. Четырнадцать! У меня мозг взрывается. Я не знаю, я даже не могу понять полноты того, что может выполнить эта штуковина для того, чтобы послужить делу правоохранения.

Что касается заявленных функций. Ребята, это настолько прикольно, настолько интересно, что вы поймёте даже без особенного напряжения мозга.

На вашем телефоне две камеры. Одна фронтальная, вторая задняя. С углом покрытия в районе ста двадцати градусов. То есть по сути вся окружающая вас действительность с лёгкостью снимается на две камеры. Если только у вас телефон не находится в чехле, не спрятан в карман, не положен в сумку, то можно удалённо вести видеосъёмку.

У вас есть диктофон, в каждом телефоне. Всё, что вы говорите, записывается на диктофон и одномоментно снимается аудиофайлом. Раньше шпионам нужно было ставить «жучки», ползать по канализации, сверлить стены и потолки, совать волоконную оптику для того, чтобы осуществлять аудио- и видеосъёмку, а сейчас ничего этого не нужно. Они снимают то, что хотят. Они всё это видят и всё слышат.

В подтверждение моих слов напомню вам о скандале с Меркель, когда выяснилось, что спецслужбы Соединённых Штатов прослушивают её телефонные разговоры, прослушивают эфир вокруг неё и снимают информацию с телефона. Причём скандал был моментально замят без суда и прочих последствий.

Я умилился, когда один из высокопоставленных моих товарищей моих коллег вдруг поменял айфон на «Филипс». Я спросил его, а чего это ты? Он: ещё не хватало пиндосам информацию давать, которую они бы снимали.

Внимание! Все платформы, которые сегодня задействованы в сотовом телефоне, исходя из монополизма производителей, имеют совершенно понятную американскую принадлежность. Это, соответственно, компании «Эппл», «Майкрософт» и «Гугл». Вы покупайте что хотите — в любом случае будете отправлять информацию в Соединённые Штаты Америки.

И вот тут самое интересное. Без всяких сомнений наши правоохранительные органы используют девайсы, находящиеся в вашем кармане, для своих целей в случае необходимости. Сегодня это происходит по возбуждении уголовного дела, в противном случае прокуратура может потребовать отчёта о правомерности использования подобных вещей. Вполне будет достаточно оперативной информации, то есть анонимки, либо ваш телефон окажется в телефонной книге балбеса, который вдруг себя чем-то запятнал, неважно чем.

Как однажды мне заявили в «Роснефти», мол, я подмочил свою репутацию тем, что мои сотрудники, кадровые офицеры ФСБ, подозреваются, что они участвовали в убийстве топ-менеджера «Сбербанка». Первое, что я спросил, можно фамилию топ-менеджера «Сбербанка»? Я мониторю ситуацию и не слышал, что кого-то убили. «Это не важно, — сказали они. — Важно то, что у одного из фигурантов в телефонной книге оказался телефон одного из ваших сотрудников». Вот как это делается, чтоб вы понимали.

Вы обратили внимание, что у самых распространённых из самых востребованных телефонов нельзя ни снять батарею, ни отключить её? А у которых можно снять батарею, у них существует внутренний источник, который поддерживает в состоянии работы все аппаратные части, чтобы самосброса не произошло. Мощности этого источника хватает для того, чтобы работать в режиме диктофона. То есть вы отключаете батарею, начинаете говорить о секретных вещах, и в этот самый момент с отключённой батареей телефон, внешне выключенный, продолжает работу как диктофон. Если при этом лампочки мигают — это шоу для туземцев. Как один врач сказал, чтобы, значит, лечебный аппарат работал, он должен гудеть и лампочки должны мигать, вот тогда он приносит пользу. Чтобы не «лечить» никого, производители сделали очень просто — внешне аппарат выглядит совершенно выключенным, но на самом деле продолжает работать как диктофон.

Следующее. Геолокация. При помощи современных телефонов можно узнать вашу геолокацию, то есть место на карте, и кто-то будет мчаться к вам, ровно к точке вашего стояния с точностью примерно до метра.

Я могу привести реальный пример из нашей практики, когда один из коррупционеров, мальчик в платиновом «Patek Philippe», который занимался обналом в Москве, вдруг решил, некоторым образом, нанести урон курируемой нами лизинговой компании. Нам нужно было срочно принять какие-то меры. Он в своих попытках быстренько сообразил, что, наверное, ошибся, и распространил о себе слух, что, мол, уехал за рубеж. При этом выключил свой модный телефон.

Имея не бог весть какие возможности (средние, с точки зрения наших спецслужб), мы раздобыли адрес местонахождения данного телефона. На него было отправлено sms с точным адресом, ну там — проспект Колчака, дом номер семь, подъезд второй, квартира такая-то. Что произвело на юного упыря неизгладимое впечатление, когда он врубил свой телефон, для того чтобы зайти к маме и выпросить денег на молоко и сметану. Он получил sms с точным своим адресом, получил от совершенно конкретного адресата, от которого он и скрывался. Поняв всю безысходность своей безрадостной жизни, он пошёл естественным образом навстречу нашим пожеланиям.

У дедушки Ленина есть замечательная фраза: «Лучшая конспирация — её полное отсутствие» ©. Не лазайте на сайты, где говорят об изготовлении гексогена. Во-первых, потому что вы дебил и никогда его в жизни не изготовите, у вас на это руки из жопы растут. Во-вторых, он вам не нужен. Вы не террорист, вы просто идиот — зачем ещё вы можете лезть на эти сайты? Это всё ловля на живца, и ваша фамилия начинает фигурировать как некий потенциальный элемент, связанный с террористической деятельностью. Что опять-таки неправда, но вы на полном серьёзе наводите на себя эту тень на плетень. Категорически не ходите по ресурсам, которые являются декларативно оппозиционными.

Следующее. Если в вас нет тайны, тогда опасности у вас нет никакой. Как только вы начинаете что-то недоговаривать, применять особые слова, то на вас начинают реагировать. У любого провайдера существует звоночки на особые слова. Например, произнесли слово «гексоген», и у совершенно конкретного провайдера тут же начнётся запись и определится местонахождение ваше, а также — с кем вы разговариваете, если вы говорите по телефону. То же самое касаемо любых других радикальных выражений, придумайте сами, как они могут звучать. «Власть на вилы», например, такое прикольное выражение, очень оно такое выполнимое и душещипательное.

То есть не надо болтать всякую фигню.

Мне врезалось в память. Когда я начал служить, солдатиком ещё, у нас на 123-й радиостанции был шильдик, а на нём было написано: «Осторожно, враг прослушивает!» И я живу и говорю всю жизнь так, как будто меня слушают. Соответственно, стараясь даже думать так, как будто меня слушают. Поэтому во мне нет тайны. Вот почему Кочергин до сих пор с вами, что многих удивляет. Во мне нет ни тайны, нет ни второго дна никакого. Я говорю то, что думаю, делаю то, что сказал, и, соответственно, живу так: ясно, понятно, предсказуемо. То есть от меня чёртика из табакерки никто не ждёт.

Это что касается вашего телефона. То, что касается соцсетей — это песня! Я уже говорил об этом. Это гениальное изобретение спецслужб. То, что там его повесили на какого-то милого еврейского парня, который вроде бы хотел очень трахаться, и даже фильм сняли про него… Ну, я не верю в такое удачное сочетание! Не верю. Это аналитики должны были работать. Это должен быть целый штат яйцеголовых, которые могут это всё придумать. Потому что такой сдачи с повинной в истории человечества ещё не было.

Скажу более. Футурологи утверждают, что XXI век — это век окончания личной жизни. Не будет никакой личной жизни. В связи с усилением контртеррористических мероприятий в каждом туалете появится видеокамера, в каждой спальне, на каждом углу. Вас уже снимают видеокамеры. Что бы вы ни сделали, вы уже в прицеле видеокамеры. В каждой машине стоит регистратор. Всё будет покрыто видеокамерами, и каждый ваш шаг будет записан. Это уже сейчас произошло. Произошло де-факто!

Так вот, удивительная вещь. Мы самостоятельно, будучи легкомысленными субстанциями, публикуем свои пристрастия, круг своих друзей, мы лазаем со страницы в соцсетях в ресурсы, которые нас характеризуют. Но так же странно для любого из правоохранителей, когда человек вообще никуда не лазает, сидит только в почте и во Вконтакте. Это плохо, потому что он совсем уж какой-то пушистый получается. Значит, что-то скрывает. Должен быть недостаток, должна быть та самая кнопочка. Поэтому, друзья мои, прежде чем публиковать что бы то ни было и хрюкать что-то там, прячась за дебильным никнеймом и фотографией «жопа бабуина вместо лица», подумайте, как это может вас характеризовать, потому что для человека, сидящего на том конце, вы никакой не инкогнито. Это бредятина. Все ваши прокси — это детский сад на лужайке.

Мы в своё время поймали спамера, который занимался рекламой копрофилии (это когда говёшки кушают), педофилии и так далее. Он оказался учителем в школе, не призванным в армию, потому что у него были от рождения уродства в части половых органов, и он некотором образом страдал от изменений психики. Меня поразило, когда я начал разбираться с этим человеком через комитет по образованию. Реакции не последовало. А потом я связался со специально обученными парнями, они усмехнулись и сказали — кто тебе сказал, что он без надзору-то? Все подобные люди, особенно активно действующие, моментально попадают под совершенно понятный контроль совершенно понятного отдела.

Вот такая история. Поэтому, друзья мои, я вот что хочу сказать. Вам не нужно ничего бояться. Страх — оружие дьявола. Вам нужно вести прозрачную жизнь. Это очень просто делается, если вы человек русский и православный.

Когда в вас нет какой-то там внутренней потаённой лжи, соответственно, вам жить легко и свободно. Вы живёте как думаете. Вы живете по Закону Божьему. Поэтому да вас хоть заслушайся, хоть заснимайся, ничего нового там не произойдёт. При одном уточнении. Сегодня существуют программы, благодаря которым можно в домашних условиях создавать высококачественные ролики с любым персонажем, отождествляя себя с ним. Вы говорите, вы двигаетесь, а на компьютере находится ваш фантом, ваш аватар. С помощью таких программ можно изготавливать любые фейки про реальных людей. Меня вообще убило, когда я увидел ролик, как Джордж Буш-младший рассказывает о том, что носит женское бельё. Вот так… Поэтому я думаю, что нас ждёт просто обвальная серии ярких «разоблачений».

Сеть — это помойка. Старайтесь вести себя так, чтобы не запачкаться. Это делается очень просто. К истинной чистоте грязь не прилипает. А вот на навозе грязь не видна.

Понятно, что рекомендации общие, но обратите на них внимание. И ещё.

Служивые, когда вы идёте на совещание и почему-то не сдали телефон на входе, такое бывает, положите его под зад — ничего не слышно. Рекомендация реально рабочая — проверено!

Не хотите услышать свои слова в открытом доступе или в материалах служебной проверки, выньте телефон и положите его под розовые служебные ягодицы.

Как уберечь ваш телефон от кибератаки мошенников?

Ответ даст наш соратник Денис, отвечающий в самой одиозной IT компании России именно за киберпреступления и их раскрытие.

1. Не переходите по левым ссылкам от незнакомых людей ни в мессенджерах, ни в почте. Чаще всего заражение телефона происходит именно этим путём. Если ссылка пришла от знакомого, но вы не понимаете, к чему он вам её отправил (например, вы давно не общались или сообщение выбивается по смыслу из вашей переписки), всё равно не нужно переходить. Сейчас много случаев взлома аккаунтов мессенджеров, после чего всем контактам отправляются левые ссылки.

2. Не скачивайте приложения из неизвестных источников. Пользуйтесь только официальными сторами (AppStore, Google Play, AppGallery). Перед скачиванием смотрите на число загрузок, их должно быть хотя бы несколько десятков тысяч. Это значит, что приложением пользуется достаточное количество человек.

3. Постоянно следите за обновлениями системы Андроид/iOS. Их нужно устанавливать регулярно.

4. Если перестали пользоваться номером телефона (потеряли симку и еще что-то), то знайте — через несколько месяцев этот номер будет отдан другому клиенту мобильного оператора, так как на всех номеров не хватает. Соответственно, если у вас данный номер использовался для входа, например, в маркетплейсы, то доступ к аккаунту с привязанными банковскими картами автоматически появится у нового владельца. Поэтому после смены номера отвяжите старый от всех сервисов, где он использовался.

5. Если подключаетесь к публичному Wi-Fi (кафе, ресторан, магазин и т. д.), будьте бдительны. Мошенники могут создать точку доступа с похожим именем и показать вам фишинговый сайт, например, банка с формой ввода логина и пароля. Лучше уточните у сотрудников — как называется Wi-Fi сеть.

Ваша безопасность в ваших руках, не оброните…

С уважением А. Кочергин

Послесловие

Здравый смысл, как мыло — противоядие, которое бережёт нас от любого рода «глистов» на наших руках, и не нужно изучать все аспекты и признаки неприятностей. Надо просто здраво смотреть на вещи и иметь хотя бы приблизительное знание законов и обычаев страны пребывания. Человеку остро необходимо иметь личностные качества, которые во многом отпугнут от вас любых искателей наживы. А значит, закаляйте свою волю и тело, поверьте — во-первых, это красиво, а во-вторых: «не важно какой техникой вы планируете ударить врага, важно, чем именно вы собираетесь бить» ©. Воистину — силы много не бывает! А слабость — худший из пороков, потому что лежит в основе всех остальных!

Всех, кому данная книга помогла разобраться в вопросах безопасности и не показалась занудной, приглашаю в Telegram в закрытый канал «Андрей Кочергин. Тет-а-Тет», каждую неделю ответы на вопросы, совместные стримы со специалистами, которых не встретишь на улице… Так что милости просим на нашу дискуссионную площадку.

Примечания

1

Аэропорт Кеннеди (прим. ред.).

2

Ученик Масутацу Оямы, Президент Международной Федерации Кёкусин-кан каратэ-до, 9 дан (прим. ред.).

3

ГРМ — газораспределительный механизм (прим. ред.).

4

Виктор Кандыба «Уличный гипноз», выходила также под названием «Криминальный гипноз» (прим. ред.).

5

Лямблия — одноклеточный жгутиковый паразит, живущий в тонком кишечнике (прим. ред.).

Content

Андрей Кочергин
Гарантии личной безопасности

Гарантии личной безопасности

Об авторе

Преамбула

Как не бояться драки?

Вас отдубасила группа товарищей… что делать? © Н. Г. Чернышевский, 1863

Такси

Поезд

Самолёт

Юго-Восточная Азия

Если друг попал в беду…

Буйный сумасшедший

Мужчина должен уметь драться © Мужик с топором

Визуальный и аудиоконтроль обстановки

По телефону никогда не решайте проблем — совет из 90–х

Нож, баллон с перцем

Вы применили «травмат»

О текущем, в части боевого ножа ВДВ

Кто тётку обедает, тот её и танцует ©

Как победить адепта Rammstein

Дорожные войны

Как украсть ваш автомобиль

Нападение агрессивной собаки

Оказание навязанных услуг

Покупка жилья

«Не прячьте ваши денежки по банкам и углам»

P. S. Банки и… склянки

Как умыть коллектора холодной мочой

Как не стать коллектором и не сгореть в аду

О волшебной силе целебных бумажек

(Д)эффективные менеджеры вползают в госструктуры?.. Кто пустил?!

Бегущим из России — попутный ветер в низ спины!

Почему нас не уничтожили в девяностые?! Не рискнули

Цыгане. Углы. Подавление психики

Чёрные харизматы

Лупим сектантов глаголом!

Memento mori — помни о смерти

Стоп аллергия, марлевая повязка

Стоматит. Лечение для тех, кто любит погорячее

Как избавиться от волнения, страха и мандража

Больной — «сырье» для врачей

Положи айфон под служебный зад!

Как уберечь ваш телефон от кибератаки мошенников?

Послесловие

Примечания