Александр Быченин

Клим клином вышибают. Том 1. Мракобесие и отвага

Глава 1

Как попадают в попаданцы

Внимание, уважаемые читатели! Первый том примерно 50/50 — реал/виртуал. Т. е. велика доля литрпг составляющей. Однако в будущем она заметно снизится — раз, и виртуальные приключения не соответствуют канонам «нормальной» литрпг с её квестами, уровнями, прокачкой, интригами гильдий и простынями характеристик героев. Поэтому я счёл возможным не ставить литрпг в основной жанр — она идёт вторым. И этим «Клим» не похож на все остальные произведения по миру Тверди. Помимо этого, автор очень любит флешбэки и постоянно в повествовании перепрыгивает из настоящего в прошлое. Плюс его неистребимая страсть к абстрактным размышлениям устами героя: то, что многие называют водой. Ах, да — ещё динамики нет, если верить тем же людям, что сетуют на воду. Ну и в довершение всех бед текст насыщен игровыми терминами, а также игровым и компьютерным сленгом. Прошу это учитывать, прежде чем начинать читать. И если всё, что связано с играми, для вас как красная тряпка для быка — лучше проходите мимо. Уверяю, вы ничего не потеряете.

Ну а всем тем, кого виртуалом не отпугнуть — добро пожаловать!

Совсем не так, как в поезда, хе-хе. Да и вряд ли возможно дать на этот вопрос внятный ответ. Вот я, к примеру, по совокупности признаков определил, что после полёта сквозь ничто и нигде оказался… в ком-то. Судите сами: тьма по-прежнему застит глаза, а вот все остальные ощущения наваливаются разом — тут тебе и осязание (на мне плотная одежда и что-то тяжёлое по всему телу); и слух — что-то тягучее, нудно-циклическое и даже болезненное, доносится как сквозь вату; и запах — какая-то резкая гадость типа нашатыря… и — внезапно! — свет. Яркий, режущий радужку, вынуждающий крепко зажмуриться, да так, что перед глазами пляшут цветные круги. Где я?.. Кто я?.. Что я?..

— Очухался! — радостно завопил кто-то прямо у меня над ухом. — Клим, ять! Как же ты напугал! На-ка, хворый, нюхни ещё!

— Тьфу! — закашлялся я, машинально отпихнув руку с ватным диском, напитанным… реально нашатырным спиртом! — С-сыбаль! К-ха!

— Чего⁈ — озадачился неизвестный доброжелатель. — Господин ротмистр, есть контакт! Клим очнулся!

— До госпиталя дотянем? — донёсся до слуха второй голос, суховатый и преисполненный властности.

— Должны! — заверил первый.

— А мозги у него не спекутся? — уточнил второй.

— Реакция вроде адекватная, господин ротмистр!

До меня только теперь дошло, что говорят по-русски, и даже без акцента, но от речи так и веет какой-то… архаикой, что ли?..

— А ты проверь! — велел ротмистр.

О! Точняк! Ротмистр! Нет у нас в современной российской армии такого звания! А вот в царской было. Но это же сто лет назад! В прямом смысле слова! Господи, какая же фигня лезет в голову…

— Есть, господин ротмистр! Клим, — затормошил меня доброжелатель, — Клим, ты меня слышишь?

— Д-ды-а… — с трудом выдохнул я.

— Посмотри на меня!

— К-куда?..

Чернота сплошная… чёрное зеркальное яйцо… а, это ж шлем! С забралом! Такой же, как у меня, только у моего забрало откинуто — скорее всего, стараниями всё того же доброжелателя. Надо полагать, произошло это как раз тогда, когда ко мне зрение вернулось. Хотя оно и не пропадало никуда, это со снарягой проблема. Вон, покрытие явно поляризованное! Это что же за добры молодцы, да с высокими военными технологиями? У нас такое только в фантастических фильмах встречается, да и то нечасто. Стоп! У нас?.. У кого — у нас? Или лучше сказать, где — у нас?..

— Молодец! — похвалил меня заботливый боец. — Ты ведь Клим, верно?

Клим? Я — Клим? А ведь и впрямь мелькает что-то такое в голове, пытается вырваться из подсознания… ох ты ж, доставучий случай! Вот это накрыло! Поплыл, блин, по волнам своей памяти…

* * *

— Люблю грозу в начале мая! — с чувством продекламировал я, сопровождая обречённым взглядом жирнющую тучу — чёрную даже на фоне закатного неба. — Как пи-и-и-и… И-и-и!.. Нет сарая!

Конечно, хотелось выразиться куда крепче, по-нашему, по-русски, но привычка держать себя в руках сказалась даже сейчас — вот так вот однажды дашь себе слабину, и не заметишь, как позволишь лишнего в официальной обстановке. А на соревнованиях, особенно киберспортивных, оно чревато. Бог с ними, с этими вашими интернетами, там и не к такому привыкли. И ладно, если бой в записи по тематическим каналам крутят — там хотя бы запикать матюги можно. А если прямой эфир? Когда и сам весь на нервах, и эмоции раздирают, и зрители подзуживают? Вот и я о том же. И дело даже не в штрафах (в первую очередь организаторам, во вторую — самому виновнику), а в репутации. Пару раз накосячишь на трансляции, и хана — никто тебя больше не позовёт на ответственные мероприятия. Это у них запросто, буквально на счёт «раз». Или, как когда-то говорил Вениамин Витальевич Пак, мой тренер по тхэквондо в юниорской сборной, ха-на! Что по-корейски именно «раз» или «один» и означает.

— Точно-точно! — подержал меня Серёга, неслышно, как он это умеет, подкравшись сзади и положив тяжеленную ручищу мне на плечо. Но я даже не вздрогнул — привык уже. — Когда весенний первый гром и всё такое… прям как подгадали!

— Там не так было, — пробурчал я, не посчитав нужным оглянуться.

А смысл? Чего я там не видел? Серёгу Пшеничного, то бишь менеджера команды «Киберславяне»? Или типовую турбазу, у которой одна половина заточена под кутёж и загулы по выходным, а вторая — под скромный отдых в летних домиках? Да таких по берегам Волги десятки, если не сотни. Даже тут, в Усолье, несколько штук есть. А я их уже столько повидал, что оскомину набили. Уж лучше бы сразу в гостиницу срулил из киберспортивной арены, право слово! Хотя нет, сегодня нас именно здесь, на турбазе, и разместили. Чтобы с доставкой бесчувственных тел не заморачиваться посреди ночи. В принципе, разумно. Да и погода уже позволяет — май за половину перевалил и вторую неделю теплом балует. Разве что гроза вот надвигается… но это даже и к лучшему: погремит, пошумит дождём, да столь же быстро уйдёт дальше. Зато хотя бы освежит ближайшую округу. Дышать легче будет.

— А как? — заинтересовался Серёга. — Помню, в детстве какую-то хрень лепили, но не помню, какую именно!

— Там страшилка, кровь-кишки-разэтосамое, — не стал я вдаваться в подробности.

Зато дёрнул плечом, сбросив Серёгину лапищу — знает же прекрасно, что его фамильярность далеко не каждый выдержит, и всё равно так и норовит продемонстрировать дружеское участие! Правда, в основном в подпитии, так-то он себя старается контролировать. Впрочем, как и любой человек его комплекции.

— Да ты чего, Хворый? — возмутился Серый, но сразу же хлопнул себя по лбу: — А-а-а! Понял! Опять накатило?

— Угу, — вздохнул я, и таки развернулся.

Для этого, правда, пришлось пошебуршить джойстиками мотор-колёс инвалидного кресла, стилизованного под типовой «Харлей-Дэвидсон». Та ещё адова колесница — много хрома и чёрного лака, а также тонна понтов. Но деваться всё равно некуда — уже почти пять лет я был лишён радости передвижения на своих двоих. С того самого момента, как в полуфинале юниорского чемпионата России по тхэквондо, открывавшего дорогу на отбор к Олимпиаде, умудрился навернуться и сломать к хренам позвоночник. И самое обидное, что прямо перед этим я достал противника прыжковой «вертушкой», отправив в глубокий нокаут. А вот воспользоваться плодами победы уже не смог. Вот такая вот грустная история.

— Эй, предупреждать же надо! — весьма для своей комплекции проворно отскочил от меня Серёга, едва успев выдернуть ногу из-под колеса. — Резкий, как это самое! Когда прекратишь людей пугать⁈

— Когда люди читать научатся! — отрезал я. — У меня на спине большими буквами написано: не беспокоить!

— Где? — удивлённо закатил глаза Серый. — А! Шутить изволите, ваше благородие! А говоришь — депрессия!

— Так и юмор висельный, — не остался я в долгу. — Серёг, я тебя как друга прошу — отвали, а? Дай посидеть спокойно, на водичку попялиться! Закатом, опять же, насладиться! И тишина, прям как перед грозой! Чу! Слышишь?..

— Рэпчина вроде, — прислушался Серый к глухим басам, добивавшим от банкетного зала аж до самого понтона, служившего здесь своеобразным причалом для лодок и сапбордов. А ещё наблюдательной площадкой для таких вот созерцателей-мизантропов, как ваш покорный слуга. — Или драмчик?

— Ой, да ну тебя! — в сердцах махнул я рукой, и снова развернулся — разумеется, вместе с креслом — лицом к воде. — Дай покоем насладиться.

— Да если бы ты только этим и занимался! — вздохнул менеджер. — Так нет же! Самоедством сам себя изводить же будешь!

— Имею право, — огрызнулся я. — У меня законные выходные! Не менее трёх, так в контракте прописано! И чем я в это время занимаюсь, команду вообще никаким местом не касается. Надо было вообще домой свалить, чать не разорился бы на такси! Тут всего два часа езды, главное, на ГЭС не встрять!

— Значит, реально депрессняк! — заключил Серёга. — Что ж…

— Давай-давай, вали! — подбодрил я его, но добился прямо противоположного результата:

— А может лучше того, в жилетку поплакаться?

Блин, ведь навострил же уже лыжи поближе к нормальным людям, в банкетный зал! Чёрт меня за язык дёрнул! А он и рад стараться — вон, уже и остановился, и вернулся! И встал так, чтобы я уже отвернуться не смог, не рискуя сверзиться в воду.

— В твою, что ли? — хмыкнул я.

— А чем она тебя не устраивает? — заломил бровь Серёга.

— Во-первых, я до неё из-за пуза — твоего же! — не дотянусь! А в пупок тебе плакаться — то ещё удовольствие!

— Придурок, — беззлобно хрюкнул менеджер. — Болезный!

Не обращайте внимания, это у нас стандартный обмен любезностями. Мы достаточно давно друг друга знаем, чтобы позволять себе подобное. По факту, в больничке познакомились, куда я угодил с переломом позвоночника, а Серёга — с переломом ноги. Сложным, хоть и закрытым. На льду поскользнулся, не то, что я, дебила кусок. Ну а там, сами понимаете, слово за слово, кое-чем по столу… так и зародилась дружба, вследствие которой я, собственно, и попал в мир большого киберспорта. А вот посторонним я подобное не прощал, так что ничего удивительного, что кличка Болезный ко мне так и не прилипла. Что же касается Хворого, то это совсем другая история.

— Сам такой! — отгавкнулся я. — А во-вторых, толку-то тебе в жилетку плакаться? С твоей колокольни я вообще в шоколаде: деньги, слава, чемпионский статус, интервью, статейки в интернете, слава, деньги!

— Хата в центре Самары, машина с персональным водилой, тёл… — осёкся Серый. — Чёрт! Извини, братан! По самому больному ведь…

По самому больному? Вот уж нет! Ну да, я парализован от пояса и ниже, со всеми вытекающими. Но в жизни есть вещи поважнее, чем шашни с девчонками. Просто их никто не замечает. До тех пор, пока не лишится. И, самое главное, на слово никто не верит. А желать такое прочувствовать на себе — верх цинизма.

— Плевать на тёлок! — рубанул я рукой воздух. Не такой, конечно, здоровенной, как у Серёги, но зато крепкой и мускулистой. Всё, что выше пояса, у меня работало, так что с эспандерами, гантелями и прочими фитнес-приблудами я дружил — статус спортсмена обязывал. Да и имидж поддерживал, поскольку именно он — всё. В отличие от жажды. Да и не было её у меня, причём во всех смыслах. Разве что одна… — Плевать на деньги! Плевать на славу! Всё это тлен, плюнуть и растереть!

— Я бы не сказал! — скептически поджал губы Серый.

— А я вот говорю! — вперил я в него злобный взгляд. — И знаешь, почему?

— Клим, Клим, успокойся, а?..

— Нет, ты послушай! — ещё сильнее распалился я. — Плевать на деньги! Потому что даже все деньги мира, сколько их есть, не вернут мне возможности ходить! Тупо ходить! На своих двоих, босиком по росе! Да хрен с ним, даже просто по луже! Дождевой, на асфальте!

— Понял, принял, не дурак! — отгородился от меня ладонями менеджер. — Так и скажу пацанам: хандрить изволит наш Климушка, не мешайте!

— Спасибо, братан! — умилился я, резко успокоившись. — Часок ещё хотя бы меня не трожьте.

— Давай тебя вон, под навес укачу? — предложил Серый, кивком указав направление. — Намокнешь же! Щас ведь реально ливень вальнёт!

Словно в подтверждение его слов в небе сверкнуло, а уже через мгновение басовито рокотнул гром, вынудив нас опасливо втянуть головы в плечи.

— В этом и смысл! — широко улыбнулся я, подставив лицо порыву ветра.

Не знаю, по какой-такой причине, но дуло здесь, на импровизированной пристани, со всех сторон сразу. Видимо, вихри какие-то, порождённые особенностями рельефа. А так-то тучу со стороны реки несло.

— Ну, как скажешь! — сдался Серый. — Если что, зови.

— Обязатель… с-сыбаль!.. — но! — таки договорил я, переждав громовой раскат.

— Или дозвон сделай! — уже на ходу внёс поправку Серёга. — Так надёжней будет!

Но на это я только рукой махнул, мол, вали уже и не мешайся! Реально, когда ещё такая возможность выпадет? Обычно вся моя жизнь — это бесконечная череда выездов на соревнования, разбавленная выездами же — а также вылетами и выплывами — на тренировочные сборы. Самолётом, поездом, а иной раз и пароходом. Про специально оборудованный микроавтобус вообще молчу, я в нём практически прописался. И да, это на него Серый намекал, когда про тачку с персональным водилой упомянул. А когда нет того или другого, то есть домашние тренировки — что по «теккену», что по «доте-два». И только вечером, для души — старый добрый «Ворлд оф Варкрафт», он же «Вовка», он же «Варик». И то не каждый день, да. Я даже на сессии в универ не езжу, по удалёнке всё сдаю. Потому что заочник — раз, и на индивидуальном графике обучения — два. Опять же, что там сдавать? Геймдизайн? Бэкэнд и фронтэнд разработку? Нарративный дизайн? Программирование на уже готовых игровых движках? Так это для меня не столько учёба, сколько отдых и развлечение. Какое-никакое, а разнообразие после бесконечных файтингов и матчей в RTS. Ах, да! Ещё всяческими интервью и стримами периодически донимают широко известные в узких кругах личности. А чтобы вот так, вечерком, да на бережку, да чтобы ветер и брызги в лицо — это вообще раз в год по обещанию. А сегодня ещё и настроение подходящее — хандра. Обычно у меня всегда так после удачного выступления. А первое место на Кубке России по киберспорту, пусть и в категории «файтинг», это, как ни крути, достижение! Вдобавок ещё и кругленькой суммой на счету подтверждённое. Ну а лично для меня — шикарнейший повод для очередного приступа ПТС, он же посттравматический синдром. Потому что а фиг ли тут радоваться? Чему, собственно? Очередной галочке в длинном перечне крайне сомнительных «побед»? Баблу? А толку от него? Хотя да, с этим баблом я у родителей на шее не сижу, мало того, ещё и им с сестрой периодически деньжат подкидываю, пусть они и не бедствуют. Хату, опять же, сеструхе прикупил. А дальше? Чего хотеть, к чему стремиться? Какая у меня цель в жизни? Да никакой! Чисто по инерции плыву по течению. Спасибо Серёге, подцепил меня в своё время на крючок. Но ведь так до бесконечности продолжаться просто не может! Рано или поздно что-нибудь сотворю с собой. Потому что вся моя жизнь — это игры, игры, и ещё раз игры. Компьютерные, мать их растак! Заработок, досуг и профессия в одном флаконе. Порою аж выть хочется! Да-да, вот как сейчас. Тут или бухать, или с кем-нибудь поговорить по душам. В идеале — всё сразу, и много. Тот же Серёга вполне бы сгодился для этой цели. А вот обстановка неподходящая, остальные «киберславяне» покоя всё равно не дадут. На час-полтора от них ещё можно отбрехаться, а вот дальше… эх!

— Вот, хорошо! — восторженно рявкнул я, переждав очередной раскат.

В глазах рябило от частых вспышек, заметно усилившийся ветер трепал распущенные волосы — длинные, до плеч, и рыжие, чтобы соответствовать образу Хварана, персонажа из серии «Теккен», игрой за которого я одерживал большинство побед. Сам, кстати, не заметил, как он постепенно превратился в моё альтер эго. Это от него и причёска, и манера одеваться на соревнования, и стилизованное кресло-каталка. И даже кличка — Хваран, для друзей — Хворый. Да, в повседневной жизни неудобно. Но сейчас на неудобства мне было плевать. Хрен с ним, что волосы в глаза лезут, а ветер пронизывает до костей, игнорируя добок с чёрным поясом — да-да, это тоже часть сценического образа! Хотя пояс я ношу по праву, завоевал ещё в юниорах! Вениамин Витальевич соврать не даст. А вот в рыло — запросто, любому, кто в этом усомнится. Пофиг, что синие перчатки без пальцев, специально перешитые, чтобы не мешали приставочным джойстиком орудовать, попадали с коленок на понтон! Бури! Мне хотелось бури! Как там у классика?..

— Над седой равниной моря! Гордо веет!.. Кто-то там! С-сыбаль!!!

Вот это приложило! Такое ощущение, что где-то очень рядом долбануло, как бы ни в какое-то дерево поблизости… может, зря я тут, на понтоне, торчу? Что-то такое, помнится, ещё на ОБЖ в школе говорили… что не надо бы в грозу на открытом месте находиться… а у меня ещё и кресло! А в нём и металлических частей дофига, а ещё аккумуляторы, электромоторы и куча электроники! Ка-а-ак звезданёт сейчас!

— Твою ж дивизию! — выдохнул я, и зашерудил джойстиками, разворачивая кресло к мосткам, что вели с понтона на берег. — Намочить ещё не успело, а так шарашит! Обидно, да!

Упс… а чего это так озоном запахло? И потянуло откуда-то слева… и там же что-то жужжит подозрительно… электромотор? Динамик в смарте? А чего не едем⁈ И что за всполохи такие подозрительные?

Конечно же, я не удержался, и повернулся на звук… но только лишь для того, чтобы нос к носу столкнуться со здоровенным гудящим сгустком плазмы. Точно таким же, какой вылетает из ствола BFG-9000 в старом добром «Думе», но с поправкой на реалистичную графику… да какая, к чертям, графика⁈ Это же натуральная… шаровая молния, блин! И она летит прямо на меня!

Потрясённое «с-сыбаль!» и попытка втянуть голову в плечи не помогли — моя бестолковка и гудящий шар таки соприкоснулись, разлетевшись в клочья в оглушительном взрыве, и моё сознание выскочило из бренного тела, как пробка из бочки перебродившей браги…

* * *

Темнота. Пустота. Безмолвие. Безвременье. И на этом фоне я почему-то не перестал осознавать себя. Более того, я прекрасно ощущал всё тело, включая нижние конечности. А ещё щекотало и кололо кожу — тоже всю, от макушки до кончиков мизинцев на ногах и руках. Ну и ещё я явно куда-то летел. Куда, зачем — без понятия. Ладно бы видел свет в конце тоннеля — тогда бы подумал, что скоро попаду в Чистилище, а далее мне воздастся за дела мои, благие и не очень. Но ведь нет! Я всё прекрасно понимаю… и даже помню, как очутился в этом ничто и нигде — сразу после того, как шаровая молния разнесла на куски мою башку, и вышибла сознание (или бессмертную душу?) из бренной оболочки, после чего оно и пробило… границу миров? Или параллельных вселенных? Или, может, это стенка между пузырьками-доменами моей собственной Вселенной? А почему я её, свою Вселенную, не вижу? Как там, у классика? Чувствую, становится Вселенная мне вся видна… она напоминает сахарную вату… вот уж чего нет, так нет! А почему? Да кто бы знал! Главное, что меня куда-то волочёт… или влечёт? Или вообще притягивает? А, пофиг! Главное — это восхитительное ощущение полёта, совсем как в детстве во сне! И закончился этот полёт в полном соответствии с той же знакомой схемой — резким падением. Каковое, справедливости ради, предварила раскидистая молния, таки дотянувшаяся одним из «отростков» до моей оголённой, как высоковольтный провод, души. Дотянулась, прицепилась, пронзила разрядом тока… и выдернула из ничто и нигде в какую-то суровую реальность…

* * *

— Климентий Павлович Вырубаев? — настойчиво повторил доброжелатель.

Вырубаев? Как же давно я не слышал этого прозвища! Лет пять уже точно, с тех самых пор, когда из спортсмена-единоборца в реале переквалифицировался в бойца тхэквондо в виртуале. Товарищи по команде во времена юниорской сборной фамилию мою исковеркали. Которая, ради правды, так и напрашивалась на трансформацию.

— К-клим, ды-а… — с изрядным усилием протолкнул я воздух сквозь глотку. На грудь что-то давит, да и в голове… а что в голове? Понять решительно невозможно — каша какая-то. Но я всё же счёл нужным уточнить: — Вы… ры… паев… К-клим П-потапович!

Ф-фух! Получилось! Ощущение, как вагон цемента разгрузил! А всего-то три слова! Я знаю три слова, три матерных слова! Какая-то старинная песенка, вроде бы…

— Ять! — снова непонятно выругался доброжелатель. — Господин ротмистр, кажется, у нас проблема!

— Да уж слышу! — отозвался второй голос. — Ладно, отключай его, пусть специалисты в госпитале разбираются!

— Есть!

Ха! А слова у этого доброжелателя с делом вообще не расходятся!

— Ч-что?.. К-куда?.. — слабо трепыхнулся я, но почувствовал резкий укол в плечо и…

Глава 2

Круто, ты попал!

… снова резко открыл глаза. Н-да… что-то многовато у меня в жизни стало резкого. Стоп! В жизни? Я жив⁈ После того, как по мне шаровой молнией жахнуло⁈ Но ведь я же точно помню, что голова моя в куски разлетелась! Прямо как в фильме старом… как бишь его? «Страшилы», во! Был там момент, когда главгерой главгаду башку из дробовика снёс, а на её месте осталась призрачная бестолковка. Вот так же и у меня! А в следующее мгновение душа моя покинула тело и… походу, куда-то переселилась. И не просто куда-то, а в кого-то. В ком я сейчас и нахожусь. А в себя я пришёл по причине насквозь прозаической: в помещении, служившим мне временным прибежищем, зазвучала музыка. Очень знакомая музыка! Сто процентов я эту песню уже слышал, и не раз… ну да, Серый её постоянно гонял, когда мы на минивэне на соревнования выезжали! Вступление один в один…

Йори-ори-ори-лад,

В штольне трудится кхазад.

Он не ест, не спит, не пьёт,

На гора́угля даёт!

Не-а, бредятина какая-то! В той песне совсем по-другому было! Точно не про уголь и не про шахту. Там вовсе даже наоборот, про что-то воздушное… дай бог памяти… про летающую тарелку?

Ой, йори-ори-лад,

В штольне трудится кхазад.

Он не ест, не спит, не пьёт,

Громко песенку поёт!

Эй, дигги-дигги-холл!

Эй, дигги-дигги-холл!

Но блин, и в куплете мелодия один в один! И инструментал — стилизация под горские народные песнопения! Ну и до кучи голос у солиста! Что-то фигня какая-то… или у меня что-то с ушами, или одно из двух! В смысле, где-то я в другом месте, а не на матушке-Земле! Но… чёрт побери, как, Холмс⁈

За этими паническими мыслями я упустил и первый куплет, и повторение припева, но вот дальше не просто разобрал каждое слово, а ещё и накрепко запомнил — текст врубился в память намертво, разбуди меня посреди ночи, и выдам без малейшей запинки!

Будет вгрызаться бодро в породу

Мощное гидрокайло!

Лишь бы парнягу, лихого трудягу

Здоровье не подвело!

Выдаст недельную норму за смену

Славный двужильный кхазад!

Лишь бы вредитель-руководитель

Ему не урезал оклад!

— Да что ж за нахрен-то⁈ — с силой провёл я ладонями по лицу и замер, словно громом поражённый, наткнувшись взглядом на весьма примечательного типа.

Тип подпирал плечом дверной косяк и всем своим видом демонстрировал безграничное терпение. Но примечателен он был вовсе не этим, а, так скажем, по совокупности признаков: очень похожего персонажа я уже где-то видел. Не так, чтобы прямо один в один, но и рост, и телосложение, и возраст, и манера держаться, и даже скептически поджатые губы — ну вылитый он! Кто? А вот забыл, и всё тут!.. Странно, кстати — какие-то выборочные провалы в памяти. А может, и глюки, если учесть песню. Что ещё про него сказать? Ну, высокий. Короткая причёска. На этом, пожалуй, и всё, потому что по одёжке фиг чего поймешь. Типовой чёрный мундир — китель, брюки, чёрные кожаные туфли… ах, да! Ещё знаки различия, но с моего места погонов было не разглядеть. Единственное, что я мог сказать совершенно точно — на левом плече какие-то шевроны. Ну и пуговицы везде серебряные, с гербом — привычно-непривычным двухголовым орлом. Как так? Да сам не пойму, какие-то мелкие детали, неуловимые глазом, покоя не дают.

— Клим Потапович Вырыпаев? — осведомился тип, отлипнув от двери.

Ха! А он ещё и на богомола смахивает — такой же сутулый и длиннорукий.

— Он самый, — подтвердил я, перестав изображать двойной фейспалм. — А вы, извините, кто?

— Любопытно! — невпопад отозвался мой гость.

Потом огляделся по сторонам, озабоченно пожевал губами и решительно куда-то направился, не обращая больше на меня внимания. Ну и я отплатил ему тем же самым, то бишь переключился на окружающую обстановку, поскольку до сих пор так и не удосужился глянуть, куда это меня угораздило загреметь. Как незамедлительно выяснилось, загремел я в самую натуральную больничку — уж мне ли их не знать! Дизайн интерьера, цветовая гамма, обстановка в целом и нереальное количество затейливо гудящих и мигающих медицинских приблуд, сконцентрированных вблизи моей койки, не оставляли никаких сомнений: я в персональной высокотехнологичной палате. Ну и в довершение всех бед моё собственное облачение — под простынёй на мне обнаружилась типовая хламида с разрезом на спине. И всё! Никаких тебе датчиков, никаких катетеров, никаких давящих повязок… но при этом на многочисленных экранах отображается столько данных, снимаемых с моей тушки в режиме реального времени, что мама не горюй! И это точно от меня — вон, график сердечного ритма! А с ним ещё добрый десяток линий, от ломаных до синусоид! И каждая из них реагирует не только на мои движения, но и на эмоциональный фон! Ну и вишенка на торте — площадь помещения. В тех больницах, где я побывал во времена оны, в такой палате минимум два пациента бы обитали! А я здесь один, как перст. В смысле, был, пока типок в чёрном мундире не заявился. Или он с самого моего появления здесь торчал? Поди, знай!

Кстати, куда он так решительно направился, выяснилось тоже очень скоро: всего лишь за стулом — таким, знаете, вращающимся, на колёсиках. Без подлокотников, но зато со спинкой. И выставил его типок явно в соответствии с какой-то системой — не близко и не далеко от меня, и под таким углом, чтобы меня ему было видно с любого ракурса, а я к нему должен был поворачиваться… да кого же он мне напоминает⁈

— Позвольте представиться, — уселся-таки тип, закинув ногу на ногу и пристроив сцепленные в замок ладони на коленке. — Шахназар Лукуллович Купфер, поручик Опричной службы Его Величества Государя Российского! Собственно, ваш куратор.

Сыбаль!.. То есть — да ладно!!! Ш. Л. Купфер — офигеть не встать! А-а-а, понятно, почему я не сразу сообразил — всему виной очки с небольшими круглыми стёклами. А он их ещё и поправил крайне характерным жестом — только характерным совсем для другого персонажа. Как же его звали, того ботаника из «Неуловимых мстителей»? Ну вот, опять этот странный провал в памяти…

— Прошу любить и жаловать! — хмыкнул я, не скрывая сарказма.

Ну а чего? Уж лучше так, чем демонстрировать перед официальным лицом какого-то там «Его Величества Государя Российского» растерянность и душевный раздрай.

— Не надо меня любить! — на полном серьёзе заявил мой гость. — Да и жаловать ни к чему. Давайте просто пообщаемся. Конструктивно.

Доставучий случай! Ц-ц-ц!.. Ну нет, не может такого быть! Ладно, нужно просто учитывать, что этот Шах… Шейх… Шелд… как там его? — сарказма не различает. И этого будет достаточно.

— Да я, собственно, и не против! — пожал я плечами. — Отчего ж не поговорить? Тем более конструктивно! Вас что-то заинтересовало, Шах… э-э-э… Шелдон…

— Зовите меня Назаром Лукичом, Климентий Потапович, — велел поручик Купфер, абсолютно не изменившись в лице. — Так тоже можно. Хотя мой почтенный батюшка, услышь такое, наверняка бы остался недоволен. Но у него было очень своеобразное чувство прекрасного.

— А вы тогда меня Климом, — выдвинул я встречное предложение.

В принципе, он меня заметно старше. Мне-то всего двадцать три годка (земных, разумеется), а Назар Лукич наверняка уже тридцатник разменял. Ну да, лет десять где-то между нами разница, так что вполне нормально.

— Это неприемлемо, — помотал головой мой гость. — Переход с официального именования по батюшке на личное имя может быть неверно расценен как фамильярность. Каковая при первом контакте категорически не приветствуется. Во всех инструкциях это особо отмечено.

— Первый контакт? — вычленил я из этого потока архаичного канцелярита ключевую фразу. — А что вы, извините, имеете в виду? Я что, по-вашему, инопланетянин?

— Чисто технически это верное утверждение, Клим Потапович, — с каменной рожей заявил тот, кто назвался моим куратором. — Но это лишь одна из сторон комплексной проблемы.

— Проблемы? — удивлённо вздёрнул я брови.

— Именно, — кивнул Купфер. — И эта проблема — вы, Клим Потапович.

— Ничего нового! — ухмыльнулся я. — «Проблема» — это моё второе имя. Вернее, третье. Второе — Хваран.

— Как, простите? — заинтересованно нахмурился поручик. — Хво́ран?

— Хва-ран! — по слогам произнёс я. — Клим Хваран Вырыпаев, честь имею! Личность, широко известная в узких кругах.

— То есть вы, находясь в здравом уме и трезвой памяти, утверждаете, что вас зовут Клим Потапович Вырыпаев, по прозвищу «Хваран»? — врубил душнилу Купфер.

— А ещё Хворый, Болезный, а также Вырубаев, — вывалил я на собеседника все клички, коими меня хотя бы недолго, но называли. — Что ещё вам сказать? Адрес? Вот эта улица, вот этот дом?

— Довольно будет планеты, страны и города, — с совершенно непробиваемым видом заявил поручик.

— А, ну да, к чёрту подробности! — немного нервно хохотнул я, вспомнив бородатый анекдот. — Что ж, извольте!.. Планета Земля, Российская Федерация, родной город — Самара. Я удовлетворил ваше любопытство, Назар Лукич?

— Моё любопытство тут совершенно ни при чём, — обломал меня Купфер. — Но мои — и не только мои! — подозрения вы целиком и полностью подтвердили.

— И какие же, если не секрет? — не вытерпел я.

Интересно, иронию-то он различит? Или будет как с сарказмом?

— Какой от вас может быть секрет, если речь идёт о вашей дальнейшей судьбе, Клим Потапович? — посмотрел на меня, как на… нет, не идиота, конечно, но сильно недотягивающего до некой планки умственного развития, установленной поручиком для самого себя. — Поскольку подозрения наши полностью подтвердились, то я уполномочен официально уведомить вас о том, что вы находитесь на территории Государства Российского, а потому подпадаете под юрисдикцию Его Величества Государя Иоанна Иоанновича Грозного. Сейчас вы пребываете в опричнине, здесь действуют особые правила, отличные от правил сервитутов, юридик или земщины. Более подробные инструкции в полном объёме получите позже. Ну и самое главное — добро пожаловать на Твердь, Клим Потапович!

— Твердь? — полезли у меня глаза на лоб.

— Так называется наш мир, — пожал плечами Купфер.

— То есть я… попаданец⁈ — уронил я ещё и челюсть.

Видок у меня, наверное, сейчас тот ещё!..

— Самый настоящий! — заверил куратор.

— Доставучий случай!..

Некоторое время я молча приходил в себя (а в кого, собственно, в себя? кто я здесь, на Тверди? и как я сюда попал? точно же помню, что по нигде и ничто летел бесплотным духом!), а поручик Купфер терпеливо ждал. Ну и дождался… разрыва шаблонов! Потому что первый мой вопрос прозвучал попросту нелепо:

— Э-э-э… Назар Лукич, а что это была за группа?

— Что, простите? — поднял он на меня недоумённый взгляд. — Группа?

Ц-ц-ц!.. Какой он непонятливый!

— Ну, которая по радио… — сбивчиво принялся объяснять я, — или это не радио?

— Радио, радио.

— Вот! — обрадовался я, что хоть в чём-то оказался прав. — Когда вы появились, они как раз пели! Про каких-то шахтеров. Кха… кху…

— Кхазадов, — подсказал Купфер.

— Вот! Про них самых!

— «Рекорд Ансамбль», а что? — проскользнуло в голосе поручика любопытство.

— Да так, ничего, — мотнул я головой. — Просто у нас они не ансамбль, а оркестр, и песня не про шахтёров и гору Кху-Ям, а про джигита и НЛО. И лазерный кинжал!

— НЛО? Лазерный кинжал? — навострил уши Купфер. — Любопытно! Это какие-то технологии?

— Неопознанный летающий объект, то бишь корабль инопланетян в форме диска, — пояснил я, видя недоумение собеседника. — Расхожий штамп. А лазерный кинжал — это оммаж… тьфу! — пасхалка на лайт-сэйбер!.. Световая сабля из кино! Впрочем, это к делу не относится, — среагировал я на вытянувшееся лицо куратора. — Так, очередное подтверждение того, что наши миры очень похожи.

— До сих пор не можете поверить, что попали в другой мир? — понятливо покивал Купфер. — Это нормально! Сразу никто не верит. А потом начинают скрываться. Как будто власти только и мечтают о том, чтобы схватить попаданца и выпытать у него секреты.

— Чьи секреты? — не понял я.

— Чьи-то, — снова пожал плечами поручик. — Попаданцы, они ведь разные! Кто-то и в правительственных структурах работал, прежде чем… попасть.

Интересно, он сам-то понял всю хохму этой фразочки? Походу, нет. Совершенно непробиваемый тип! Но хотя бы информацию не утаивает, говорит всё, как есть. Режет правду-матку! Хотя, учитывая, кто у него прототип, так оно и должно быть. Если вы понимаете, о чём я.

— Э-э-э… стесняюсь спросить, а вам-то они зачем? — озадачился я. — В смысле, земные секреты?

— Вот и мы этого понять не можем! — искренне признался Купфер. — Но факт есть факт: попаданцы своё появление у нас, на Тверди, афишировать не стремятся. Ну а кто мы такие, чтобы им навязываться? Хотят социализироваться самостоятельно — бог в помощь.

— И вы вот так вот спокойно ситуацию на самотёк пускаете? — не поверил я.

— Почему же на самотёк? Скажем так: ненавязчиво наблюдаем. И если каких-то особых неприятностей попаданец не доставляет, то позволяем ситуации развиваться естественным путем.

Хм… реально странно. Поди, у нас на Земле, что ФСБ, что ЦРУ… или у америкосов этим ФБР пробавляется? Пофиг! Главное, что у нас бы всех попаданцев брали за жабры сразу по выявлении. А тут вон оно как! Не скажу, что излишне либеральный подход, но… мягковатый.

— А со мной тогда почему на контакт вышли? — задался я самым очевидным вопросом.

— Вы — особый случай, Клим Потапович!

— Типа, потому что сразу по прибытии прокололся? — припомнил я недавние события.

Хотя с чего это я решил, что они недавние? Может, я в отрубе несколько недель провалялся? Или даже месяцев? Кто знает? Разве что у Купфера уточнить? А оно мне надо? В смысле, вот прямо сейчас?..

— И это тоже, — кивнул мой гость, — но не только. У вас сыграла совокупность факторов. Скажите, Клим Потапович, а вы не задумывались, в чьё именно тело… попали?

— Да как-то, знаете, не до того было… — смешался я.

Ну вот реально! Как только попал, состояние здоровья не позволило адекватно оценить обстановку. Вот и трепанул языком, схлопотав по итогу снотворное или что-то такое. А как в больничке в себя пришёл, то сначала на песню отвлёкся, а потом и на примечательную личность самого поручика Купфера. Так что до себя, так сказать, руки не дошли. Кста-а-ати! Руки! Хм… а пожалуй что и не мои! Слишком мускулистые. Я-то больше на эспандеры налегал, и был скорее жилистым, а тут неплохо так раскачанный тип! Вон банки какие! А грудь? Железному Арни на зависть! А плечи⁈ Впрочем, нет, это я уже загнул. Тело скорее подтянутого бойца, а не бодибилдера. Зато никаких других значительных отличий в руках не наблюдается. Разве что парочки застарелых шрамов на нужных местах нет. Зато есть другие — и в других. Костяшки ещё на кулаках набиты. Точно боец-рукопашник! И не удивлюсь, если «восточник». Что с остальной тушкой — без понятия. В плане следов и особых примет типа татуировок. Во-первых, я под простынёй, а во-вторых — в разрезанной хламиде. Эх, зеркало бы сюда! Хотя чего я торможу, вон же сколько вокруг мониторов и просто лаковых поверхностей — у них отражающие свойства не фонтан, но кое-что рассмотреть вполне возможно! А именно — мою же собственную, с детства знакомую, рожу. Климовскую. И даже такого же возраста. Единственное отличие — стрижка ёжиком. И естественный цвет волос, то бишь русый, а не рыжий. Глаза ещё непонятно, какого колера…

— Ну, что скажете, Клим Потапович? — напомнил о себе куратор.

— Да вроде я — это я… только на стероидах…

— То есть я вас снова не убедил, — пришёл к неутешительному выводу Купфер. — Ладно, давайте попробуем другой подход. Там, дома, у вас наверняка ведь была какая-то физическая особенность? Недостаток, может быть? Понимаю, что с моей стороны это звучит грубовато, но…

— Не заморачивайтесь так, Назар Лукич! Да, был у меня физический недостаток… приобретённый. Перелом позвоночника называется. И паралич ниже пояса как следствие… то есть вы хотите сказать⁈ — чуть не задохнулся я от внезапного прозрения.

— Насколько я знаю, ваш… донор подобных травм не имел, — заверил меня поручик. — Вы же чувствуете ноги?

— Да я теперь сам не знаю, что чувствую! — воскликнул я. — У меня ж мандраж! Я же пять лет… пять, сыбаль! Как овощ! В инвалидном кресле!

— Попробуйте встать, — предложил Купфер. — Только не думайте, как это сделать. А просто… сделайте!

— Хорошо…

Доставучий случай! Сработало! Получилось! Я самостоятельно сел на койке! А потом ещё и… поднялся на ноги! Правда, едва тут же не завалился обратно на кровать, но это уже исключительно нервное. Держат меня заново обретённые ходилки! Держат! А значит, и всё остальное у меня теперь… полнофункционально, вот! Ц-ц-ц! И это что же получается? Чудо?..

— Не стесняйтесь, Клим Потапович, пройдитесь по палате! — подбодрил меня куратор. И, пока я старательно — и весьма осторожно! — вышагивал перед ним, принялся мерным тоном вещать: — Тело, в которое вы попали, до недавних пор принадлежало Климентию Павловичу Вырубаеву, рядовому опричной службы Его Величества. Клим Вырубаев входил в состав группы оперативного реагирования жандармской команды города Корса́ков-Волжский, в каковой и получил во время выполнения боевого задания травму, несовместимую с сохранением личности. И только лишь по этой причине вы, Клим Потапович, смогли занять его место. Вернее, ваша душа, она же анима. Вы ведь тоже умерли? Там, на вашей Земле?

— Наверное, — хмыкнул я, не прерывая своего занятия.

Знали бы вы, какое это счастье — снова ходить на собственных ногах! Так хорошо, что аж материться хочется!

— Почему наверное? Вы не уверены?

— А как ещё можно интерпретировать мои слова? — огрызнулся я. — Но, думаю, шансов выжить у меня не было — с шаровой молнией не шутят.

— Ага! То есть вы попали под удар молнии в грозу! — удовлетворённо потёр руки мой куратор.

— Шаровой молнии! — невесть зачем уточнил я.

— А где это произошло? — продолжил допрос поручик. — Я имею в виду, в какой местности? Территориально?

— В Усолье. Это посёлок на берегу Волги, недалеко от Самары, — пояснил я. — А что?

— Ничего существенного, — отмахнулся Купфер. — Просто вы лишний раз подтвердили наши предположения. Рядовой Вырубаев получил психотравму примерно в той же местности. Я уверен, что если дать вам карту, то точки совпадут. Только у нас Усолье не посёлок, а городской микрорайон — в Корсакове-Волжском. И произошло это позавчера вечером. Была гроза.

— А вы это всё к чему, Назар Лукич? — остановился я напротив куратора.

И даже не пошатнулся, вот!

— Говорю же, не принимайте близко к сердцу, Клип Потапович! Просто ваш случай идеально укладывается в классическую схему. Большая часть попаданцев соответствует именно ей.

— Попаданцев? — наконец, дошло до меня. — То есть нас таких… много⁈

— Хватает, — вздохнул Купфер.

Как мне показалось, страдальчески.

Глава 3

В здоровом теле — здоровый дух!

— И что же?.. Дороги назад нет? — нервно сглотнув, поинтересовался я.

Не то, чтобы я прямо жаждал вернуться — и некуда, если припомнить снесённую шаровой молнией буйну головушку земного Клима Вырыпаева, и незачем — после того, как заново почувствовал вкус к жизни, оказавшись в здоровом теле Клима, соответственно, Вырубаева. Как говорится, в здоровом теле — здоровый дух! А в нашем случае, насколько я понял, получился этакий два в одном — дух мой, тело — Климушки с Тверди. Ну и место обитания теперь, по всему судя, соответствует месту пребывания физического носителя. Оно, конечно, и к лучшему… но всё равно как-то муторно. Как я теперь? Это ж новый мир, новый сеттинг, новые абилки с перками — новое всё! Адаптироваться как-то придётся… и это будет мой следующий вопрос.

— Насколько я знаю, пока что ещё никто не возвращался, — сообщил мне Купфер.

— Не получилось, или никто даже не пытался? — въедливо уточнил я.

На самом деле это всё от нервяка, вот я и пытался скрыть душевный раздрай под слоем занудства. Опять же, для моего куратора в этом ничего удивительного — он, походу, сам такой.

— Согласно имеющейся у нас информации, никто не пытался, — подтвердил мою версию поручик. — Но, сами понимаете, Клим Потапович, далеко не все попаданцы находятся в нашем поле зрения! Например, зарубежных мы не отслеживаем. Со своими забот хватает.

— Что ж, — хлопнул я себя по бёдрам, — значит, я здесь надолго!

— Навсегда, Клим Потапович.

— Ага, давайте, Назар Лукич, сыпьте мне соль на рану!

— Соль? На рану? — состряпал удивлённую физиономию куратор. — Во-первых, у вас отсутствуют открытые раны, Клим Потапович, а во-вторых, допрос с пристрастием не входит в круг моих обязанностей. Такими мерзостями пусть люди из сыскного приказа занимаются.

— А что, могут⁈ — прифигел я, осознав, что поручик сейчас говорит совершенно серьёзно. — У вас разрешены пытки?

— Не имею понятия! — моментально ушёл в отказ Купфер. — Но вы сами об этом речь завели!

— Это был сар… — начал было я, но махнул рукой: — А, забудьте! Обычная идиома! Но давайте лучше вернём беседу в конструктивное русло.

— Извольте, — не стал спорить поручик. — Я так понимаю, вопросов у вас скопилось множество, Клим Потапович?

— Правильно понимаете, Назар Лукич, — кивнул я. — Но действительно важных два… нет, три!

— Ну-ка, ну-ка?

— Где здесь туалет — это первый.

— А-а-а! Сей момент! — засуетился Купфер, но я его остановил мановением руки:

— Это пока терпит, Назар Лукич! А вот со вторым вопросом побыстрее бы разобраться… можно мне, кхм, одежду поприличнее? Стрёмно как-то голым афедроном перед вами светить, да и разлетается эта хламида, шагу сделать нельзя!

— Понимаю, — с сочувствием покивал мой собеседник. — Ну, судя по тому, что я вижу, вы уже готовы к переводу из палаты реанимации в более приличествующее вашему состоянию место. Сейчас всё решим. А какой третий вопрос?

— А третий вопрос, Назар Лукич, более глобальный и моментальному решению не подлежащий — что мне делать дальше? — с нешуточной надеждой уставился я прямо в лицо гостю. — Вы ведь не зря моим куратором отрекомендовались, правильно я понимаю?

— Правильно, правильно, — заверил Купфер. — И я рад, что в вас не разочаровался. Вы, в отличие от некоторых, умеете выделять главное!

— Не надо меня хвалить, лучше помогите материально, — буркнул я.

— Материально? Вам нужны деньги? Зачем? — напрягся поручик. — Во время пребывания в ведомственной клинике вы на полном пансионе, ни за какие дополнительные услуги платить не нужно…

— Это я фигурально! — прервал я словоизлияния Купфера, едва сдержавшись, чтобы не надавать самому себе по губам. — Так что скажете по моему вопросу, Назар Лукич?

— Ну, чисто технически есть несколько вариантов, — задумался куратор. — Однако прежде чем вы примете решение, нам нужно выяснить ещё кое-что. Так сказать, протестировать ваши возможности. Так что жду вас через час в спортзале, Клим Потапович! А вы за это время как раз разберётесь с формальностями.

— Какими формальностями⁈ — слегка запаниковал я, но Купфер с присущей ему деликатностью — снова сарказм, да-да! — меня тупо проигнорировал, шагнув в распахнувшуюся перед ним автоматическую дверь.

Н-да… такое даже для него слишком! Вот ведь… паскудник! Разбередил любопытство, да свалил в туман! А мне теперь что? И ещё, как назло, по-маленькому конкретно приспичило! Куда бежать⁈ Где санузел искать? Ну, или хотя бы утку… которой место под кроватью!

Собственно, именно туда я и заглянул. Искомого, конечно, не обнаружил, зато позорно прозевал появление новых действующих лиц — парочки дюжих санитаров со смахивающей на военную выправкой. Каждый из них был на голову выше и в полтора раза шире в плечах, нежели твердянский Клим, так что Клим земной и не подумал рыпаться, отдавшись в заботливые лапищи эскулапов. И, как вскоре выяснилось, совсем не зря: всего за полчаса я был сопровождён в туалет типа сортир (высокотехнологичный, как и всё вокруг), затем ощупан, обмерен и просканирован, ну а потом ещё и обут и одет. Хламиду с разрезом на спине у меня отобрали, но зато взамен выдали комплект белья (трусы-боксёры и майка приятного глазу серого оттенка), вполне себе удобную пижаму, больше напоминавшую спортивный костюм — светло-синий, без каких бы то ни было дизайнерских изысков, и тапки на резиновом ходу — без шнурков, но с какой-то хитрой системой автоподгонки, так что на ноги они сели, как влитые. Я даже чуть было не пустил ностальгическую слезу: эх, мне бы такие, да в юности! Вместо дурацких адидасовских кроссов для тхэквондо, конечно, а не перед девками форсить! Довершал ансамбль невзрачный пластиковый браслет без опознавательных знаков, каковой следовало нацепить на левое запястье. Собственно, именно так я и поступил, ибо себе дороже пропускать мимо ушей рекомендации таких солидных людей, как парочка обиходивших меня санитаров.

Ну а когда я был обут-одет и справил все естественные надобности (даже умылся и зубы почистил!), к дюжим молодцам присоединилась строгая дама возрастом под полтинник, но миниатюрного сложения. Или она просто на фоне санитаров такой мелкой показалась? А, не суть! Главное, что доктор Авдотья Михайловна Перова, заведующая отделением интенсивной терапии опричного Его Величества госпиталя, почётный целитель города Корсакова-Волжского и прочая, и прочая, результатом осмотра осталась довольна. И вердикт вынесла однозначный: гнать этого Клима в шею из реанимации! Да на нём пахать можно, а он, понимаете ли, тут, на казённых харчах, прохлаждается! То, что она до того добрых двадцать минут в буквальном смысле слова выворачивала меня наизнанку — сначала с задействованием многочисленных приборов непонятного назначения, а потом и вовсе чего-то типа биосенсорики, возложения рук и филиппинского хилерства — оставим за скобками. Медики, они такие. Их нормальным людям понять сложно. Главное, что по факту она меня из реанимационной палаты выпнула — слава богу, фигурально. Просто велела одному из обломов — Славочке — сопроводить меня к уважаемому Шахназару Лукулловичу. Да-да, именно так она и сказала — Шахназару Лукулловичу! Ну, мы и попёрлись — какими-то крытыми переходами и безликими коридорами, в которых единственное, что я выяснил — это засилье в здешних строительных технологиях разнообразных пластиков и прочей синтетики. А также тотальное применение беспроводных интерфейсов в технике всех уровней, от элементарных автоматических дверей до лифта на голосовом управлении. Они, кстати, не только на моего сопровождающего реагировали, но и на меня самого. Вернее, на тот самый незатейливый браслет, в нужных местах мигавший крошечным огоньком, а то и несколькими сразу.

— А! Вот, наконец, и вы, Клим Потапович! — поднялся куратор мне навстречу, едва я оказался в спортзале.

Спрашиваете, откуда поднялся? Так со скамейки! Судя по аккуратно висящему на соседнем тренажёре кителю и несколько запыханному виду самого Купфера, тот коротал время в компании со штангой — если грубо приблизительно и на глазок, то блинов на ней килограмм на сто минимум. Вот тебе и сухопарый сутулый верзила! Он, блин, даже не вспотел! Кстати, китель надевать не стал, так и остался в форменной рубашке с закатанными рукавами. Интересно, зачем? Неужто решил лично мои кондиции проверить? Так сказать, на кулачках? Это он зря: я, пока занимался личной гигиеной и переодевался, собственную тушку хорошо рассмотрел… и весьма впечатлился! Твердянский Клим, в отличие от Клима земного, с качалкой дружил давно и нежно, потому что никаким другим способом такого вот мышечного каркаса не сформировать. Единоборческие практики совсем другой рельеф дают, я это точно знаю — насмотрелся в своё время. Такое чаще у спортсменов-многоборцев бывает, из числа тех, что практикуют комплексные нагрузки, не специализируясь на чём-то одном.

— Спешил, как мог! — заверил я куратора. И снова не удержался: — А Мог был сильный парень!

— Э-э-э, — озадачился Купфер, — снова шутите?

— Дыа! — осклабился я. — Не обращайте внимания, Назар Лукич! Я бодр и полон сил, руки гудят — работы просят! Пожрать бы ещё, и вообще было бы по красоте!

— Приём пищи через полтора часа! — отрезал поручик. — Уверяю вас, комплексный обед ещё никого не разочаровывал. Так что в ваших интересах завершить тестирование вовремя — режим ради вас никто нарушать не станет.

— Ну так давайте приступим! — оживился я, воодушевлённый открывающимися перспективами. Это я про обед, если что. — А к чему, собственно, приступим-то? Хотите оценить мои физические кондиции, Назар Лукич?

— Чисто технически — не ваши, Клим Потапович, — заметил Купфер, попутно сделав Славочке знак свалить за горизонт. Что характерно, перечить поручику тот не посмел и моментально испарился, оставив нас одних. — Кондиции Клима Павловича Вырубаева мы прекрасно представляем, он исправно проходил диспансеризацию в установленные регламентом службы сроки. А вот степень вашего ими владения — совсем другой вопрос.

— Э-э-э… думаете, могут возникнуть проблемы с совместимостью? — всерьёз напрягся я.

Ц-ц-ц! Этого ещё только не хватало! С другой стороны, не зря же классик говорил, что голова — предмет тёмный, и исследованию не подлежит? Или здесь это отнюдь не аксиома?

— Совместимостью? — недоумённо глянул на меня Купфер.

— Ну да, — пожал я плечами. — Стандартный же трабл! То софт к железу не подходит, то железо софту не соответствует! Конфликтуют, и всё тут! А ты мучайся с дровами!

— Что-то я вас совсем не пойму, Клип Потапович, — признался мой куратор. — Вы, простите, в той жизни кем были? То есть на каком поприще подвизались?

— На игровом, — усмехнулся я. — Я прогеймер, то бишь профессиональный игрок в компьютерные игры. Деньги на этом зарабатываю… зарабатывал. Киберспорт называется. А что, со сленгом перебор? Так вы меня извините, Назар Лукич, бывает, заносит меня иногда. Вроде бы и нормально говорю, а потом — бац! — и Остапа понесло!

— Остапа? — заломил бровь поручик. — Кто такой? Чем занимается? С какой целью контактировали? Куда понесло?

С-сыбаль! Он прикалывается, что ли⁈ Или на полном серьёзе⁈

— Пардон, Клим Потапович, это уже моя профдеформация! — опомнился Купфер. — Служба в третьем отделе неизбежно накладывает свой отпечаток. Полагаю, этот ваш Остап — очередная фигура речи из земного фольклора?

— Именно так, — подтвердил я. — Я слишком часто палюсь на мелочах, да, Назар Лукич?

— Не обращайте внимания, со мной можно, — заверил тот. — Я и так в курсе, что вы попаданец. А вот потом… всё же будьте немного посдержаннее, если не хотите лишних вопросов.

— То есть мне держать происхождение в секрете? — уточнил я.

— На ваше усмотрение! — отмахнулся Купфер. — Ничем серьёзным утечка информации вам не грозит, но у многих людей, да и не только у людей, любопытство — одна из основных черт характера. Расспросами замучают.

Ого! А ведь он всерьёз настроен выпустить меня в большой мир Тверди! Какой разительный контраст с моей бывшей реальностью, в которой такого вот попаданца наверняка где-нибудь, да закрыли бы: если не в дурдоме, так в секретном исследовательском центре. Какая дурка, вы чё, угораете⁈ А тут, вон, чуть ли ни прямым текстом куратор от спецслужбы — а чем ещё эта самая опричнина с её третьим отделом может быть? — заявляет, мол, готовься, Клим, к самостоятельной жизни и назойливому вниманию посторонних! И ещё ведь какая-то интересная обмолвка была, что-то там про людей и не только… ладно, пофиг! Сейчас у нас другая задача на повестке дня.

— Что ж, вернёмся к нашим бара… — осёкся я. — То есть я хотел сказать, приступим, Назар Лукич!

— Экий вы нетерпеливый, Клим Потапович! — поправил Купфер очки своим фирменным жестом. — Сначала извольте выслушать краткий экскурс в историю проблемы. Но начнём с простого. Посмотрите вокруг, Клим Потапович. Что вы видите?

— Э-э-э… спортзал? — хмыкнул я, крутнувшись вокруг оси и честно мазнув взглядом по всему периметру помещения.

— И всё?

— Охренительный спортзал?

— Опять шутите! — нахмурился Купфер.

— Да нет же! — возмутился я. — Реально самый лучший спортзал из тех, что я видел раньше! Нет, спорткомплексы в целом и пошикарнее попадались, но чтобы такая концентрация всякого спортивно-полезного в одном месте… и силовая зона, и, вон, анаэробная — и всё такое новенькое и блестящее! А вон там, — мотнул я головой в нужную сторону, — явно единоборческая зона! Мешки, груши, манекены… даже, если не ошибаюсь, татами имеется!

— Вы про борцовский ковёр?

— Не, борцовский ковёр с круглой разметкой, а это совершенно точно татами! Тут, наверное, люди в секциях разных занимаются?

— Нет, секций здесь нет, — покачал головой Купфер. — Не то заведение. Здесь реабилитацию проходят. Ну, или диспансеризацию, что гораздо чаще. Посмотрите внимательно, Клим Потапович. Вам тут всё должно быть очень хорошо знакомо.

— Ну… в общих чертах — да, — заключил я, подвергнув зал повторной процедуре осмотра. — Но вы ведь явно от меня чего-то другого ждёте?

— Именно, — подтвердил мой куратор. — Клим Павлович, ваш предшественник, в таких вот залах буквально жил.

— Фанат физкультуры? — заломил я бровь. — ЗОЖник в пятом поколении?

— А почему в пятом? — не понял Купфер.

— Да просто к слову пришлось! — отмахнулся я, машинально отметив, что к аббревиатуре «ЗОЖ» тот не придрался. А, стало быть, прекрасно с ней знаком. — Ну так я угадал? Он был спортсмен-профи?

— Профи, — кивнул Назар Лукич. — Но не спортсмен. Клим Павлович был боевым магом-пустоцветом.

Ну здрасьте, опа, новый год! Теперь ещё и магия! Да что это за мир такой вообще⁈ Куда меня угораздило загреметь⁈ Ц-ц-ц! Высокие, я бы даже сказал, высочайшие — наши современные на Земле и рядом не стояли — технологии, архаичная манера речи и теперь вот ещё и магия! Магия, блин! На полном серьёзе, а не как у нас, с толикой здоровой иронии! А ведь тогда и Авдотья Михайловна и впрямь маг-целитель, а не просто медик! Ну-ка, стоп! Назар ведь про мою тушку это сказал — не просто маг, а ещё и боевой! Но при этом какой-то пустоцвет! Сколько загадок, и всё на мою бедную голову! Может, зря они так, за час-то с небольшим? Может, стоило как-нибудь помягче, постепенно инфу выдавать, а не вываливать разом? Или это тоже часть проверки? Стрессоустойчивость, внушаемость, сила воли — все дела? И да, я не придумал ничего лучше, как спросить напрямую.

И знаете что? Купфер не стал вилять, как маркитантская лодка, и ответил! Правда, из его уст прозвучало совсем не то, что я ожидал:

— Какая стрессоустойчивость, Клим Потапович, о чём вы⁈ Да все попаданцы в этом плане вообще уникумы! Их не всякий менталист берёт с первого раза! Мы всего лишь проверяем совместимость — вашей души-анимы с телом Клима Вырубаева!

— А… зачем? — растерялся я. — Вроде бы ясно уже всё! Я даже ходить могу! Хотя да, в первые мгновения были небольшие проблемы… не знаю, как описать адекватно… у меня нижняя часть тела была, как затёкшая. Ну, когда отлежишь что-то, а потом какое-то время нужно, чтобы заставить онемевшую конечность двигаться.

— Это нормально, — покивал поручик. — Так и должно быть. Слияние вашей психоэнергетической сущности с физическим носителем, а именно, с его нервной системой, в том числе высшей, прошло успешно. А вот насколько ваша анима сроднилась с оболочкой магоэнергетической… вот тут как раз вопрос!

— То есть мы сейчас будем проверять, остался ли я магом? — дошло, наконец, до меня.

— Именно, Клим Потапович! Именно! И от результатов этой проверки будет зависеть ваше дальнейшее будущее.

— В смысле? — чуть не вздрогнул я. — Типа, если я больше не маг, то от меня… избавятся? Типа, утилизируют?

— Да с чего бы⁈ — не на шутку изумился Купфер. — От этого будет зависеть, в каких сферах деятельности вы сможете найти себе применение! Ну и некоторые социальные аспекты, так скажем.

Социальные аспекты? А это-то как с магичеством связано? У магов здесь какие-то особые преференции? Типа, элита? Хм… а почему бы и нет, собственно? Лишь бы как в книжке про алмазный и деревянный мечи, маги диктатуру во всем мире не установили и не гнобили остальной люд… и нелюд, хе-хе! Ладно, это уже несущественные детали! Нужно надеяться и верить, скепсису в моей новой жизни не место — хватит, до того наелся. Да и я уже в любом случае в большом выигрыше — хотя бы по факту наличия тела. Нормального, полнофункционального. Даже, наверное, здорового. В отличие от духа — я до сих пор не уверен, что всё это не есть результат шизофренического расстройства. Хотя Авдотья Михайловна это бы наверняка заметила… если, конечно, сама не являлась плодом моего больного воображения.

— Ф-фух, как гора с плеч! — утёр я несуществующий пот со лба. — Спасибо, Назар Лукич, успокоили! Давайте проверять, что ли?

— Давайте, — не стал спорить куратор.

— А как? — растерялся я.

— Что, даже никаких мыслей на этот счёт?

— Не-а…

— Что ж, это немного усложняет дело, — вздохнул Купфер. — К сожалению, Клим Потапович, я могу указать вам лишь самое общее направление…

— А вы что, тоже маг? — перебил я.

— Маг, — подтвердил поручик. — И тоже пустоцвет. Но, в отличие от вас, не боевой. Я специализируюсь на геомантии. Ну а в связи с тем, что вторую инициацию я пройти не сподобился, то возможности мои ограничены способностью чувствовать энергетические потоки в толще пород и по ним определять их структуру. Состав, пустоты, вкрапления жил…

— Типа, лозоходец?

— Такие костыли даже мне, пустоцвету, не нужны! — впервые за всё это время изобразил нечто вроде улыбки Купфер. — Но с академической магией я знаком достаточно близко, чтобы неплохо разбираться в общепринятых вещах. И, насколько я могу понять, вы не чувствуете ничего необычного, поскольку не умеете переходить в магический режим. В вашей памяти отсутствует информация об этом.

— Это плохо? — покосился я на куратора.

— Для вас лично — без разницы, — заверил тот. — А вот от исходного Клима, боюсь, вообще ничего не осталось… это какой же мощи был ментальный удар⁈ — невольно задумался вслух Купфер.

— Что, простите?..

— Не обращайте внимания, Клим! Вас это не должно волновать, это головная боль командования. Что же касается нашей текущей проблемы… скажите, Клим, вы знаете, что такое медитация?

— Естественно!

— Можете продемонстрировать?

— Прямо здесь? — растерянно огляделся я вокруг.

— Прямо здесь, — подтвердил Купфер. — Вон, на ковре борцовском устраивайтесь, и начинайте. Только всерьёз, а не просто делайте вид! Если, конечно, умеете. Вы ведь умеете?

Глава 4

Когда Остапа занесло

… ох, моя бедная головушка! Что ж так погано-то⁈ Аж разрывается изнутри… и пульсирует! Причём ритм-то очень знакомый! Бу-у! Бу-бу! Бу-бу-бу-у! Да нет… не может быть такого! Опять радио? Оно, родимое! И даже слова, вроде как, до сознания доходят… на русском!

Будешь верным ей до смерти,

Пока солнце есть на Тверди!

И после краткой паузы, как молотками в виски:

Нет!.. Нихт!.. Найн!..

Доставучий случай! Да тут у них всю сцену собратья-попаданцы заполонили, что ли? Голос точно не Тиля… похож, конечно, но этот-то русский! В смысле, подданный Государства Российского, носитель великого и могучего! Но музон однозначно тот, разве что с небольшими разночтениями…

— Кхм-кхм, — отвлекло меня от внутренних терзаний и борьбы с мигренью деликатное покашливание… чьё бы вы думали?

Поручика Купфера! В него первого упёрся мой взгляд, стоило лишь размежить веки. Всё тот же Назар Лукич, на всё том же стуле, на всё том же месте… во всё той же реанимационной палате. Правда, на сей раз рядом с ним на складной табуреточке примостилась ещё и Авдотья Михайловна Перова, заслуженный целитель, завотделением и всё такое прочее. И оба они с нескрываемым и, я бы даже сказал, энтомологическим, интересом на меня пялились. Это ж как я накосячил, что аж до такого состояния их довёл? Ц-ц-ц! Вот уж точно стать уникальным случаем в их практике — последнее, чего бы я желал. Не отвяжутся же теперь!

— Пришли в себя, Клим Потапович? — осведомился Купфер.

— Пришёл, пришёл, не сомневайтесь даже, Шахназар Лукуллович! — опередила меня докторша. — Можете расспрашивать, он уже в норме. А на эмоциональный фон не обращайте внимания — он снова что-то знакомое по радио услышал. Скорее всего, на Тиля Бернеса такая реакция. Сто раз говорила Славочке — не засоряй эфир! Ставь что-нибудь из релакс-списка! Но нет, ему же ску-у-у-учно!

А прикольно у неё получается — с непробиваемым лицом изображать других людей. Тут особый талант нужен. И ведь как узнаваемо! Я того Славочку без малого полчаса наблюдал, а всё равно бы догадался, о ком речь. Как будто образы напрямую в голову транслируются… сыбаль! Или она тоже маг⁈ Да наверняка, при такой-то должности! Опять же, целитель! Так почему бы ей и каким-нибудь эмпатом не оказаться? Впрочем, уточнять я не стал, показалось невежливым. Да и откровенно неуместным в сложившейся ситуации. А вот её-то, ситуацию, касаемо кое-каких других аспектов прояснить не помешает…

— Ч-что это было?.. — с трудом выдохнул я.

Захотелось прокашляться, но я сдержался, поскольку моё состояние улучшалось с каждой секундой, практически как в прошлый раз. Дежавю такое дежавю, знаете ли! Да и что взять с чужого мозга? Хотя бы так «левую» операционку прогружает — уже хорошо. Лаги это терпимо, главное, чтобы глюков не было. Да и с графическими артефактами можно смириться… стоп! Что за артефакты? Раньше-то только традиционные цветные круги перед глазами плясали, а теперь ещё и квадратики временами прорываются… доставучий случай! Не хватало ещё в «Матрицу» угодить!

— Что это было? — вопросительно заломил бровь Купфер. — Не знаю… вернее, догадываюсь. Но истину мы с вами сейчас обязательно установим. Совместными усилиями, Клим Потапович. Она ведь наверняка где-то рядом.

— Дыа! — радостно осклабился я.

— Что ж, в таком случае, ответьте на простой вопрос, Клим Потапович: вы помните, что произошло в спортзале?

— А вам с какого момента рассказать, Назар Лукич?

— С медитации.

— А что медитация? Нормально всё было! — заявил я на голубом глазу.

И ведь ничуть не соврал — если сидение в позе «лотоса» с глубоким дыханием и максимальной отрешённостью от реальности можно так назвать. Аутотренинг, расслабление, релакс — да называйте как угодно! Я это уже сотни раз проходил, правда, давненько — последний раз лет пять назад. Аккурат перед тем роковым поединком. А после, в инвалидной коляске, возвращаться к этой порочной практике как-то и не тянуло. Ладно, в бутылку не нырнул — спасибо менеджеру Серёге. А сегодня вот сподобился — в новом теле. И, справедливости ради, минут двадцать ничего не происходило. А потом чувствительность резко обострилась, и я изрядно раздался в объёме, заполнив собой весь спортзал. Вернее, аурой, которую впервые так чётко зафиксировал. И мне, если честно, в обширном помещении показалось даже тесновато. Впрочем, аура очень скоро скукожилась (скукожь! скукожь меня обратно! — чёрт побери, откуда это⁈), и я представил себя статуэткой Будды, окружённой призрачным сиянием. И знаете, стало вдруг так удивительно спокойно! Прямо как в песне — там хорошо и тихо, и нету ментов и людей…

Пожалуй, я бы так залип на часок-другой, а то и до вечера, но Купфер не позволил — ему, видите ли, надоело. Да и времени стало жалко — смысл на меня битых полчаса пялиться, если уже и так всё ясно? Что именно, он не пояснил, но я заподозрил, что пробуждение ауры от его пытливого взора не ускользнуло. Однако же факт оставался фактом — мой куратор деликатным покашливанием вывел меня из транса и поинтересовался:

— Э-э-э… Клим Потапович, а с концепцией динамической медитации вы, случайно, не знакомы?

— Случайно знаком, — подтвердил я, рывком поднявшись на ноги. — А что? Показать?

— Будьте так любезны, — кивнул поручик.

— Я тогда пхумсэ поделаю, если вы не возражаете.

— Пхумсэ?

— Формальные комплексы из тхэквондо… это корейский спортивный стиль… а здесь вообще есть Корея? — опомнился я.

— Есть, но такого боевого искусства я у них не припоминаю, — заметил Купфер. — Видимо, как-то иначе называется. Так-то они затейники в рукопашном бою.

— Я начинаю?

— Извольте!

Ну я и начал — по порядку, с самого первого из списка. И самого, понятно, простого. Оно и логично — по возрастающей, чтобы и размяться, и возможности тела Клима-твердянского оценить. А ну как у него с растяжкой проблемы? Но, к моей вящей радости, оказалось, что проблем никаких нет — садануть с ноги через плечо за голову вообще не вопрос! Да и прочие махи со шпагатами совершенно легко давались. Да что там, даже «на холодную» мышцы и не на такие кунштюки способны! В тхэквондо WTF формальные комплексы короткие, но зато их много. И, поскольку я во времена оны готовился к отбору на Олимпиаду, Вениамин Витальевич озаботился моим сбалансированным развитием. Соответственно, и все типовые пхумсэ я не просто зазубрил, как «Отче наш», но и прочувствовал каждой клеточкой тела — того, земного. Но и здешнее тело на мысли отзывалось с каждым мгновением всё лучше: проще, быстрее, на инстинктивном уровне. И уже на девятом пхумсэ — он же «Корё» — случилось… что-то.

Просветлением я бы это не назвал, а вот провалом — вполне. Просто вдруг потемнело в глазах, сознание на мгновение померкло, и я ощутил себя… в нигде и ничто, но на этот раз в ослепительно-белом. В первое мгновение аж обмер — всё-таки «Матрица», с-сыбаль! — но нет, сходным оказался исключительно антураж. В том плане, что вскоре под ногами образовался белый — чуть более матовый, и только по этой причине заметный на фоне белой же безграничности — пол, из которого прямо на глазах выросло яйцеобразное кресло — я такое в каком-то старом фильме видел, про мужчин в чёрных пафосных костюмах. Хмыкнув, я осмотрел себя — насколько это в принципе возможно без зеркала — и убедился, что здесь, в этом нигде и ничто, я остался собой. Мало того, даже одёжка на мне красовалась прежняя — больничная. Ну а потом, не придумав ничего лучше, уселся на предложенное место и стал ждать… чего-то. Или кого-то, не суть.

Впрочем, поскучать долго не получилось — стоило лишь мне разместиться в «коконе» и преступно расслабиться, как прямо передо мной соткался из пустоты… я сам, собственной персоной! Только этот новый «я» больше напоминал призрака из уже упоминавшихся «Страшил», то бишь был полупрозрачным и мерцал по контуру. Какие занятные графические артефакты в этой самопальной «Матрице», однако! Ц-ц-ц! Явно чья-то недоработка. Знать бы ещё, чья! Не моя же, в конце-то концов? Да и тот, второй «я», изрядно от меня отличался. Хотя бы облачением — на нём красовался чёрный военный комбез предельно утилитарного дизайна, со всеми положенными наколенниками-налокотниками, армирующими вставками и прочей боевой тряхомудией. Но без оружия (по крайней мере, на виду) и без шлема. И подошвы берцев в чём-то изгажены. В чём именно, я предпочёл не задумываться, ибо на беглый взгляд это «что-то» весьма напоминало прогнившие зомбячьи мозги. Не то, чтобы я в прошлой жизни часто такое наблюдал в реале, но вот в играх попадалось, так что сравнить есть с чем. Ну и второе отличие — крайне измождённый вид моего призрачного двойника. В смысле, лицо осунувшееся, и глаза какие-то потухшие. Плюс синяки, какие появляются от общего истощения организма. Интересно, кто бы это мог быть, а? Ну, кроме исходного Клима, твердянского? Вот же бедолага!

— Привет! — помахал я гостю рукой, только чтобы не молчать. — Как дела?

— Как сажа бела! — огрызнулся «второй я» призрачным басом.

Не спрашивайте, как такое возможно. Просто поверьте, и всё — бас был именно призрачный.

— А не подскажешь, где это я? В смысле, мы?

— Известно, где!

Хм… какой-то он… немногословный. Или это последствия той самой травмы, результатом которой и явилось моё «подселение» в черепушку Клима-твердянского? Вопрос, понятно, риторический.

— Ладно, проехали, — раздражённо дёрнул я щекой. — А ты чего тут?

— Помочь. Хочу.

— Кому⁈

— Тебе. Мне… поздно. И… незачем.

— Ну и чем же ты мне можешь помочь, Клим?

— Чем… могу.

Ц-ц-ц! А ведь ему реально хреновато… ладно, не буду лишний раз напрягать, Клим-твердянский, как мне кажется, заслужил право на покой. Но если сам явился и помощь предложил, то кто я такой, чтобы отказывать ему в сущей малости?

— Ну, давай! — невольно перенял я его манеру общения.

— Обещай.

— Что обещай?

— Повторяй.

— Что? А! Понял! Повторяю!

— Найду…

— Найду!

— Менталиста…

— Менталиста!

— Авалонца…

— Авалонца!

— Отомщу…

— Отомщу! Э! — опомнился я. — Ну-ка, стопэ! Кому отомщу? За что⁈ Да и в каком смысле⁈

— Смертию… за смерть… аз воздам! Ибо… повинен!

Фига се, как он заговорил! И каким-то дурным сиянием налился! Ц-ц-ц! Пожалуй, не стоит его злить. Лучше во всём соглашаться. Глядишь, и польза от него какая-нибудь появится.

— Ладно, отомщу!

— В том… клянусь…

— Клянусь! Эй, куда⁈

Однако последний мой вопль ушёл в пустоту — призрак уже не слушал, поскольку за неуловимое мгновение до того шагнул… прямо в меня! И, такое ощущение, растёкся по всей тушке, внедрился частицей призрачной сущности в каждую клеточку моего существа… и благополучно в них растворился. Визуально это отобразилось трёхкратным мерцанием моего бренного тела, и всё! Ну, если не считать, что я при этом орал благим матом — в самом прямом смысле слова. Устыдившись своей реакции, я таки заткнулся и попытался расслабиться. А что ещё остаётся делать, если не можешь предотвратить? Правильно, вот это самое! Ну и ещё получить удовольствие.

Правда, мне в данный момент до удовольствия было очень далеко — взбудораженная нервная система зудела и вибрировала, порождая болезненную дрожь в мышцах и не менее болезненный тремор в костях. Короче, плющило меня не по-детски. Но самая непонятная чертовщина творилась со зрением: перед глазами всё плыло, этакое марево, как летом в жару на горизонте, и посреди него бесконечные графические артефакты в самых затейливых конфигурациях. Корёжило меня… даже и не скажу, как долго. Просто в один прекрасный момент (дыа!) пертурбации завершились… формированием самого натурального игрового интерфейса, такого, знаете, условно-усреднённого, каковой мог найти применение в любом из знакомых мне файтингов.

Хотите конкретики? Извольте! В верхней части «экрана», слева в углу, неведомый мозгоправ (кто сказал мозгоклюй?) разместил три характерные полоски — красного, зелёного и жёлтого цвета. По всем остальным параметрам абсолютно одинаковых, но я почему-то даже не сомневался, что верхняя — банальнейший хелсбар, он же «шкала здоровья». Они везде такие, что в «Мортал комбате», что в «Теккене», что в миллионе других компьютерных или приставочных «драк». А вот две другие заставили задуматься. Интересно, что бы это могло быть? Зелёная — это наверняка какой-то ресурс, затрачиваемый при использовании спецприёмов — а их тут тоже аж три, по количеству полосок. Так-то в файтингах, шутерах да «ролёвках» можно помимо хитпойнтов ещё и замедление времени ввести, а чтобы жизнь совсем уж мёдом не казалась, что-то типа выносливости, она же стамина. Ну да, в любой РПГ она есть! Так что в качестве рабочей версии покатит. Ну а кнопки «перков»… думаю, это активация суперсилы и суперскорости, а до кучи ещё и та самая замедлялка времени! По идее, вообще за глаза. Если три этих способности ещё и комбинировать можно по-разному, это ж какой простор для творчества! Остаётся только один вопрос: нахрена это всё мне? Здесь, в нигде и ничто, юзать? Кхм… крайне сомнительное удовольствие! Опять же, а как отсюда выбраться? Вопрос «куда» даже не стоит, разумеется, обратно в реальность! И желательно, в реальность Тверди, а не Земли! Ну-ка, а может, ещё и кнопка «In/Out» появилась? Ха! Точняк! В правом нижнем углу. И готов поклясться, что её здесь только что не было. Вообще. На мысль мою среагировала? Получается, я сейчас в режиме настройки игрового интерфейса? И это всё-таки «Матрица»⁈ Доставучий случай! Не хотелось бы в таком мире жить, если честно. Уж лучше Твердь со всеми её заморочками. Магия, опять же! Нет, не хочу, чтобы поматросили, и бросили. Но, как говорится, не проверишь — не узнаешь. Так что я набрался смелости, вдохнул побольше воздуха, как перед нырком в воду, и выжал ту самую кнопочку «In/Out» — тоже мысленно. Для этого оказалось достаточно сместить на неё внутренний взгляд и чуть его сфокусировать. Как в сканере QR-кодов. Даже проще, чем курсором! Ну и, самое главное, у меня всё получилось: в то же мгновение белое ничто и нигде исчезло, будто рубильник повернули, и я снова ощутил себя в спортзале. Такое себе ощущение, доложу я вам. А всё потому, что «озарение» снизошло на меня как раз в тот момент, когда я исполнял левый сайд-кик, он же юп-чаги.

В результате я застыл посреди татами с задранной в потолок ногой, и вот так, враскоряку, простоял довольно долго, потому что мышцы бедра порядочно задеревенели. Соответственно, вернуть ногу в исходное положение по всем правилам, то бишь согнув в колене и подтянув сперва к корпусу, не вышло — она просто рухнула плашмя, словно бревно. Получилось неуклюже и громко, но я на это не обратил внимания, во-первых, от изумления — «интерфейс» со шкалами и кнопками «абилок» никуда не делся, а во-вторых, потому что меня отвлёк голос Купфера:

— Что там, Клим Потапович? Что-то получилось? Что вы видите?

Да мне бы, блин, кто объяснил, что я вижу! Но не скажешь же такое куратору, верно? Так что остался лишь один вариант — проверить на практике, что именно получилось. Чем я и занялся, жестом прервав разглагольствования поручика и мысленно активировав… пожалуй, всё-таки абилку — верхнюю, которую обозначил как «суперсила». Что характерно, никаких изменений я не почувствовал, а что дальше, сообразил не сразу — по воздуху бить бессмысленно, а никакой подходящей цели поблизости нет. Но ничего. Этой беде я знаю, как помочь. Нужно всего лишь напружиниться посильней, да прыгнуть повыше!

Сказано — сделано. Надо ли уточнять, что результат превзошёл все мои ожидания? Я, не рассчитав усилие, в прыжке воткнулся в потолок! Темечком! Представляете моё офигение? А ещё сильнее я офигел, когда навернулся на пол, но не растележился во весь рост, а всего лишь рухнул на одно колено. При этом я почему-то не ощутил боли, лишь зафиксировал удары, пришедшиеся на макушку и коленную чашечку. Зато хелсбар дважды мигнул и довольно заметно сократился — красное уступило прозрачному. Ха! Это у меня, пожалуй, процентов по пять здоровья каждый раз снимало! Но почему я ничего не чувствую? Никаких негативных последствий, а? Может, это и не здоровье вовсе, а… защита? Естественная энергетическая броня? Кстати, а остальные две шкалы тоже просели, хоть и не так заметно — но зелёная один раз, а жёлтая — два. Вот и проясняется кое-что потихоньку… это не здоровье, выносливость и энергия. Это, скорее, защита, выносливость и некая магическая составляющая — пусть будет мана. Что ж, неплохо, весьма неплохо! Надо будет потом в кёкпха, аналоге каратешного тамэсивари, проверить, какие усилия мне доступны. Пока же очередь за суперскоростью!

И да, вторая абилка тоже сработала выше всяких похвал — правда, сразу же выяснилось, что суперсилу лучше вырубить, пока комбинаторику не освою. Потому что мало радости с разгона влететь бочиной в стену зала. Стене-то ничего, как и потолку незадолго до этого, а вот мне туго пришлось. Зато как только исправил это маленькое упущение, дело сразу пошло на лад — шкала защиты больше не проседала (хотя контакт со стеной отъел очередные пять процентов), тратились исключительно выносливость с маной. Но так, весьма умеренно. Я на всякий случай перепробовал все приёмы, какие смог вспомнить, знатно помахав и руками, и ногами, но потратил хорошо, если половину запасов. А красная полоска вообще на одном уровне застыла. Воодушевленный этим успехом, я врубил ещё и замедление, которое не очень впечатлило — замедлилось не только моё окружение, но и я сам — а вот в комбинации с суперскоростью оно показало себя полнейшей имбой! Но зато и ману жрало, как не в себя! Я опомниться не успел, как от нижней полоски остался жалкий огрызок. А вот восстанавливаться они — все три — не спешили. Нет, подвижки были, но рост шёл гораздо медленнее, чем все эти ресурсы тратились. Итого, по факту, имел место баланс классический, РПГэшный. Хотя лично я бы предпочёл файтинговый, он для меня более привычный. Но, видимо, не судьба — Клим-твердянский не смог его адаптировать под собственные магические навыки. Впрочем, и на том спасибо! Я ведь теперь — ух! Вот отдохну, и снова попробую. Хотя… на остатках маны можно и супер-комбо глянуть! Например, зафигачить прыжковую «вертушку» через полтора оборота, она же «пятьсот сорок», но только при всех трёх активированных абилках.

… и ведь самое поганое, что легко получилось! Почему поганое? Да потому что чёрт меня дёрнул сразу после неё рискнуть изобразить ещё и «семьсот двадцать» — тоже «вертушку», но уже через два оборота, и не с хурио-чаги, как в предыдущей попытке, а с дольо-чаги, он же раунд-кик… и всё это на последних крохах маны, да и выносливость уже дно показывала! Я даже не удивлён, что что-то пошло не так. Ну да, саму технику я довёл до конца, но какой ценой! Сразу после того, как опустели две нижние полоски, почти до нуля просела и верхняя, красная!..

Именно это я и довёл до сведения благодарных слушателей, завершив рассказ недоумённой фразой:

— А потом вдруг выключился свет, и в следующее мгновение я оказался здесь! Не подскажете, что со мной случилось?

— Обязательно, молодой человек! — посулилась Перова. Но в первую очередь прилетело Купферу: — А вы-то куда смотрели, Шахназар Лукуллович? Видели же, что новик на радостях контроль потерял! Одних только зелий, восстанавливающих да тонизирующих, три штуки ему пришлось ввести! Внутривенно!

Точняк! А я только сейчас катетер в руке заметил. Плюс капельница возле койки.

— Да я к нему даже подойти побоялся, Авдотья Михайловна! — как-то неубедительно отмазался поручик. — Видели бы вы это! Ноги так и мелькали! Мало что по потолку Климушка наш не бегал! Хотя что это я? Я ж всё снял! Извольте-с сами полюбоваться!

С этими словами Купфер выудил откуда-то — возможно, прямо из воздуха — натуральный планшет и, повозюкав пальцем по дисплею, запустил воспроизведение. Ну а затем, промотав до нужного момента, повернул его так, чтобы мы с Перовой могли видеть экран. Видеть… и офигевать. Не знаю насчёт Авдотьи Михайловны, но у меня была именно такая реакция, особенно когда запечатлённый на видео Клим башкой в потолок впилился. А ещё по завершению просмотра я понял, что легко отделался.

Глава 5

Чудны дела твои, Климушка!

Ну что, типа, здравствуй? Примешь меня? Не знаю, как тут с нечистью домашней, как-то упустил этот момент в адаптивном курсе. Будем надеяться, что домового у Клима-твердянского в общаге отродясь не водилось. Разве что всевидящего Большого Брата в данную категорию занести можно — условно, разумеется. Ну какой из искина домовой? В лучшем случае заботливый дядька, приглядывающий за несмышлёнышем, а в худшем — надзиратель. Ладно, что я всё о плохом, да о плохом? Радоваться надо — вот она, свобода! Насколько это вообще возможно в опричнине. Здесь вам не тут, то есть не сервитут, и уж тем более не земщина. Хотя и там, судя по тем крохам информации, что до меня дошли, особо не забалуешь — глобальная система мониторинга магии работает в режиме двадцать четыре на семь, и работает почти без нареканий. Ну а здесь, в Корса́кове-Волжском, суть IT-столице Государства Российского, от назойливого электронного взгляда не спрятаться, не скрыться. Разве что в собственном сортире, и то по косвенным признакам система определит, каким именно непотребством ты там занимаешься.

А вообще моя новая малая родина — крайне занятное местечко! Я уже в госпитале был поражён до глубины души концентрацией новаторских высокотехнологичных решений, а уж когда перебрался из реанимационной палаты в общую, да дорвался до всяких смежных помещений, так вообще знатно охренел. До такой степени, что уже на третий день устал удивляться и начал воспринимать все электронные навороты как сами собой разумеющиеся. Элементарно пресытился, и включился защитный механизм психики. Я-то, грешным делом, думал, что воспоминания Клима-твердянского неплохим подспорьем послужат, ан нет — после того единственного контакта в белом нигде и ничто, которое докторша Перова обозвала «чертогами разума», мой предшественник больше никак себя не проявил. Даже намёков на фантомную память не было. Видать, очень нехило его тот авалонский менталист приложил! По факту, кроме самой общей информации да базовой нервной деятельности от Клима Вырубаева ничего и не сохранилось. С одной стороны, мне же проще — из объяснений Авдотьи Михайловны я уяснил, что благодаря этому у меня не сформировалась полноценная шизофрения с раздвоением личности, а с другой — теперь до всего пришлось доходить самому. Хорошо хоть, под чутким руководством заботливой целительницы, и иногда — довольно редко! — куратора. И так две недели подряд, то есть четырнадцать дней, считая от того самого, когда я пробудил в себе дремлющие магические способности. Ну, как пробудил? Скорее, собственную психику адаптировал к изначальным свойствам физического тела. Ну а сегодня вот, наконец, сподобился — выписался из больнички и добрался до общаги. Конкретно до корпуса, в котором обитали не обзаведшиеся собственным жильём силовики, к каковым рядовой группы оперативного реагирования при городской жандармской команде Клим Вырубаев имел самое непосредственное отношение. Технари же и прочие службы обеспечения (второй отдел) ютились в соседней высотке. Как мне сказали, проектировщики учли ошибки прошлого и разместили здания достаточно далеко друг от друга, чтобы их нельзя было уничтожить одним ударом — хоть мега-магическим (ultima ratio называется), хоть ядерной бомбой. Но это я загнул, ядрён-батон весь город с лица Земли… тьфу! — Тверди! — сотрёт, и не почешется. С другой стороны, и достаточно близко, чтобы считать место базирования государевых людей отдельным районом. Каковых в Корса́кове-Волжском аж целых пять: два изначальных, опричных — Комаровский и почему-то Утёс, и три окраинных, они же сервитуты — Усольский, Мура́нский с одноимённым бором и Львовский. По названиям посёлков, из которых и вырос славный град айтишников. Вернее, вырос он из Комарова и Утёса, а затем, со временем, из сугубо меркантильных соображений, распространился и на остальные три окрестных поселка. Это в междуречье Волги и Усы́, если что. Из тех же меркантильных соображений новые районы статуса опричнины не получили, зато обзавелись изрядными экономическими послаблениями, что, несмотря на отсутствие поблизости хоть какой-нибудь завалящей хтони, и позволило придать им статус сервитута, то бишь здешней свободной экономической зоны. Что такое хтонь? Да я сам ещё толком не разобрался, единственное, что понял — это что-то вроде Зоны из книжки про сталкеров. Не суть, в общем! Ну и земли тут никто не жалел, строились широко, с размахом. Понятно, что с заделом на будущее, в расчёте на натуральный многоуровневый человейник, в каковые неизменно превращались все крупные города страны, но пока что места хватало. Есть, где разгуляться — хошь пешком, хошь на общественном транспорте, а хошь и на тротуарах-траволаторах, если в опричнине. Я на один такой сдуру залез, но очень быстро перебрался на нормальную пешеходную дорожку. А затем и вовсе вызвал роботакси — натуральный электрокар с полноценным автопилотом. Не то, что у нас на Земле у всяких там «Тесел»… «Тёсел»… «Тесл»… тьфу! Что одно, что другое, что третье — мерзость. Предубеждение у меня к «электричкам», и здешним экипажам на электротяге предстоит изрядно потрудиться, чтобы я изменил своё мнение. Впрочем, не суть! Главное, что на роботакси до общаги я добрался на счёт «раз», и мне даже ха-на не настала, хе-хе. Вопреки любимому прогнозу Вениамина Витальевича. Интересно, как он там? Я ведь за все пять лет так с ним ни разу и не связался… а тот тоже никаких попыток к общению не предпринимал — не из чёрствости, нет. Просто знал, что я не хочу бередить старые раны. Он у нас, при всей брутальности, очень человечный и деликатный. Чувствительный, как я не знаю, кто. Было бы дело на Тверди, я бы решил, что он скрытый эмпат, типа Авдотьи Михайловны. Кстати, о птичках — с ней мы за эти дни довольно крепко сдружились. Именно сдружились, а не всякое там. Так что гусары — молчать! Да и старовата она для меня, откровенно говоря. Нет, в больничке и другие варианты вырисовывались, но я не стал форсировать события — ну его на фиг, ещё опозорюсь, после пяти-то лет полнейшей половой несостоятельности! Хотя кого я обманываю? Там и до перелома позвоночника с интимным опытом не то, чтобы очень дела обстояли. Пубертатный подросток, все дела. Мне, по сути, ещё только предстоит осваивать нелёгкую науку обольщения фемин. Так что успеется.

О чём, бишь, я? Да, точно! В общагу прибыл. И теперь вот торчу в коридоре, как дурак. Не знаю, что делать. Вроде бы и моя берлога — по крайней мере, замок и на браслет, и на мои собственные биопараметры среагировал адекватно, приветливо пиликнув и щёлкнув запорным механизмом в недрах двери, а всё равно как-то не по себе… слишком много всего на меня за эти две недели обрушилось. Если бы сразу, как в омут с головой — по примеру, кстати, подавляющего большинства попаданцев — то было бы гораздо проще. Блаженное неведение, и всё такое прочее. А теперь мысли гложут тревожные. Сомнения всяческие одолевают. По какому поводу? Так пришлось мне всё же принять решение! И решение, не побоюсь этого слова, судьбоносное! Зря, что ли, его из меня Купфер чуть ли ни клещами тянул?.. Хорошо хоть, те самые две недели на раздумье дали. И хотя бы в общих чертах обосновали, почему перевалить ответственность на чужие плечи — очень плохая идея. Ну да, ещё тогда, в реанимации, сразу после, кхм, досадного инцидента.

Вот как сейчас помню — как только закончили видосик смотреть, так и начался форменный допрос: что, да как, да каким образом? Особенно въедливо Авдотья Михайловна подошла к делу — её интересовало буквально всё, вплоть до расположения элементов игрового интерфейса. А уж способ активации магического режима и вовсе привел её в неописуемый восторг. Впрочем, поняли мы это лишь по эмпатическим волнам, шибавшим от неё на километр — в лице-то она ничуть не изменилась, когда заявила во всеуслышание, пусть и ровным голосом:

— Занятный образчик адаптивной реакции, Шахназар Лукуллович. Я обязательно отражу этот факт в отчёте. Во всех подробностях, так и знайте.

— Не имею возражений, — пожал плечами поручик. — Что же касается занятности… если вы так говорите, Авдотья Михайловна, значит, так оно и есть. Вопрос в другом: эта занятная реакция как-то помешает нашему, э-э-э, подопечному применять свои способности на практике?

— Если не доводить до крайности и отслеживать показатели — почему нет? — сурово поджала губы докторша. И обратилась уже ко мне: — Но накрепко запомните одно, молодой человек: не надрывайтесь! Ни к чему хорошему это не приведёт! Также рекомендую вам поработать над самоконтролем. Во всех же остальных отношениях никаких препятствий не вижу. К службе годен без ограничений. Разумеется, после адаптивного курса.

— Это ваша официальная рекомендация, Авдотья Михайловна? — педантично уточнил Купфер.

— Именно так, Шахназар Лукуллович.

— Что ж, благодарю вас, доктор! — коротко кивнул мой куратор, давая заодно понять, что в услугах медицинского специалиста далее не нуждается. — Не смею вас больше задерживать, Авдотья Михайловна. Нам с Климом Потаповичем нужно обговорить кое-какие детали. Боюсь, вам будет с нами скучно!

— Как скажешь, Назарчик! — улыбнулась докторша, поднявшись с табуретки и в одно мгновение преобразившись… нет, не в заботливую бабушку, а скорее в прикольную тётушку.

А ещё ни с того, ни с сего шагнула к поручику и чуть ли ни материнским жестом растрепала тому волосы. После чего снова — моментально! — вернулась к образу строгой матроны и с достоинством выплыла в автоматическую дверь.

И самое главное, Купфер даже не попытался возмутиться! Дёрнулся было — скорее всего, по привычке — но потом смирился с неизбежным и просто страдальчески поморщился. Ну и волосы пригладил, когда докторша ушла — хотя что там приглаживать, собственно? Ну а затем, одарив меня виноватым взглядом — мол, что с них взять, с женщин? — перешёл к конкретике:

— Итак, Клим Потапович, ситуация в части, вас касающейся, более-менее прояснилась.

— Это хорошо? — осведомился я с немалым подозрением. — Или мне уже начинать паниковать?

— А смысл? — хмыкнул поручик. — Да и рано ещё! Сами же слышали рекомендацию — годен без ограничений после адаптивного курса. Иными словами, для окончательного решения у вас есть ещё две недели, Клим Потапович. Каковые — увы! — вам придётся провести здесь, в клинике.

— Хотя бы не в реанимации? — с надеждой уставился я на куратора.

— Разумеется! — заверил тот. Правда, сразу же спустил меня с небес на землю, пояснив такую свою позицию: — Тратить на вас ресурс реанимационного комплекса в сложившейся ситуации весьма расточительно. И я просто вынужден был бы доложить наверх по инстанции, буде обнаружил бы подобное нарушение.

— Типа, вали в общую палату, Климушка? — саркастично хмыкнул я, прекрасно осознавая, что мне за это ничего не будет — это же Купфер! — Досадно, однако!

— Да не переживайте вы так, в общей палате ничуть не хуже, — успокоил меня поручик. — Ну да, она трёхместная, но жить вы, с вероятностью процентов сто, будете один. Взвоете ещё от скуки, помяните моё слово.

— А в чём тогда адаптация? — удивился я. — Сидеть в одно рыло в палате и лезть на стену?

— Зачем на стену? — озадаченно нахмурил лоб Купфер. — А, снова идиома! Нет, конечно! За эти две недели вам предстоит адаптироваться не только к телу и новым возможностям, но и к окружающей действительности — хотя бы на начальном уровне. И вот это вам должно помочь, — протянул он мне планшет. Тот самый, на котором мы совсем недавно смотрели видосик со мной, любимым, в главной роли. Гаджет, как и всё вокруг, предельно навороченный и технологичный. Я это сразу понял, глаз у меня намётан! Так что как специалист говорю. — Аккаунт пока что создадите гостевой, сервер госпиталя это позволяет. Ну и, чтобы у вас не случилось передозировки информации, сетевые ресурсы в рамках адаптивного курса открываются постепенно. Сначала будут доступны рекомендованные магическим приказом и братством целителей сайты… ну и, разумеется, все государевы порталы, а затем, когда система — или Авдотья Михайловна, не суть — сочтёт, что вы готовы к переходу на следующий уровень, вас выпустят на просторы сети.

— А когда они сочтут? — на всякий случай уточнил я. — Когда мне на достаточном уровне мозги промоют? Спасибо, но я этого и дома наелся. Со всех сторон всякую хрень в уши заливали.

— Я бы не рекомендовал впредь бросаться такими фразами в присутствии опричных служащих, Клим Потапович, — неожиданно для меня напустил на себя суровый вид куратор. — Особенно при сотрудниках третьего отдела. А при людях из сыскного приказа — тем более. Даже вскользь.

— Понял, учту, — совершенно серьёзно кивнул я.

Серьёзно, потому что взгляд у Купфера был такой, что меня проняло до самых печёнок.

— Впрочем, даже наедине с собой не стоит такое произносить вслух, — добавил поручик и… подмигнул!

А потом скосил взгляд на моё левое запястье, и тут даже до меня дошло: старый интернет-мем про Большого Брата здесь, на Тверди, вовсе не мем, а суровая реальность! Ц-ц-ц! Вот это я попал, так попал, с-сыбаль!

С другой стороны, если сам поручик, сотрудник того самого третьего отдела, ведавшего в рамках жандармской команды опричнины Корсакова-Волжского, а также полиции районов-сервитутов, собственной безопасностью, внутренними расследованиями и внутренними же судами — такие намёки делает… может, суровость законов компенсируется необязательностью их выполнения? Ну или хотя бы не на сто процентов? Естественно, неофициально и с соблюдением внешних приличий? Что ж, будем посмотреть!

— Ладно, с адаптацией разобрались, — сменил я тему. Вернее, вернулся к изначальной: — А что там насчёт моего решения? Оно ведь подразумевает какой-никакой, а выбор?

— Именно так, Клим Потапович. Именно так, — заверил Назар Лукич. — Добровольный и, крайне желательно, осознанный выбор из двух и более вариантов.

— Это что же получается, адаптацию проходи, всякое-разное изучай, за помелом следи, а потом ещё и решение принимай? — вздохнул я. — И всё один? Тяжело-о-о!..

— Ну, могу немного упростить вашу задачу, — улыбнулся Купфер. — По сути, на данном этапе перед вами стоит единственный выбор. Сейчас… в смысле, по завершению адаптивного курса, вы должны решить только, останетесь ли на государевой службе, или отправитесь в свободное плавание? Последнее, кстати, не исключено даже тут, на опричной территории. Ну а от этого решения уже будут зависеть и все дальнейшие.

— Дальнейшие? — вцепился я в оговорку куратора. — То есть потом их всё-таки будет много?

— Да, но это потом. Воспринимайте ближайшие две недели как отсрочку.

— Ладно, — кивнул я и вернулся к более насущной проблеме: — На государевой службе, говорите? В жандармской команде, что ли?

— Не обязательно, — мотнул головой поручик. — Здесь тоже есть варианты, но о них позже. Единственное, что уже сейчас могу посоветовать — постарайтесь всё-таки вникнуть в нашу общественную систему. Ну и политическую заодно. И наверняка сами поймёте, что вас больше устроит. И где. Последнее очень важно.

— Голосуй сердцем, — ухмыльнулся я. — Плавали, знаем!

— Ну вот видите! — снова подмигнул мне Купфер, но на этот раз не предостерегающе, а скорее чтобы подбодрить. — Если возникнут какие-то вопросы на бытовом уровне, смело обращайтесь к Славочке, а через него — к доктору Перовой. Всем необходимым вас обеспечат. За чем-то ещё дополнительно не гонитесь, по выписке вы вступите во владение всем имуществом Клима Вырубаева, поскольку являетесь его наследником первой очереди и правопреемником. Засим откланиваюсь. Честь имею!

— До встречи, Шел… тьфу! — Назар Лукич!

На том, собственно, и разошлись. Вернее, я так и остался в кровати, а поручик свалил в туман, на прощание сделав ручкой. Я же ещё около часа проторчал в койке, тупо пялясь в подаренный планшетник, но в упор не воспринимая элементы интерфейса на его экране. И валялся до тех пор, пока не явились медики в силах тяжких и не выперли меня из реанимации в обещанную общую палату. В которой, наконец, покормили — обед за всеми этими пертурбациями я благополучно прошляпил.

Ну а потом потянулись серые будни, под завязку наполненные сёрфингом по сети, живительным сном, приёмами пищи и всякими восстановительными процедурами, включая тренировки — сначала в щадящем режиме, а затем всё более и более суровые. Под чутким руководством — кого бы вы думали? — дюжего санитара Славочки, который тоже оказался боевым магом-пустоцветом, а потому был в курсе всех присущих этому магическому недоклассу проблем. Плюс Авдотья Михайловна и Назар Лукич, но последний куда чаще проводил среди меня ликбез по политическим и социальным проблемам мира Тверди, нежели магические тренинги.

Как бы то ни было, к концу второй недели я окончательно освоился в новом теле, да и с новыми способностями тоже, и теперь риск довести себя до состояния нестояния магическим перенапряжением хоть и существовал, но был сведён к абсолютному минимуму. Конечно, если очень постараться, то можно и уд сломать (это Славочка любил так говорить по поводу и без), но теперь я это мог сделать исключительно осознанно. Да, форс-мажор никто не отменял, но даже в этом случае я буду прекрасно понимать, что происходит. В отличие от, хе-хе.

А ещё у меня сложилось забавное впечатление, что весь этот адаптивный курс был направлен не на то, чтобы обезопасить меня от окружающего мира, а строго наоборот — мир от меня. Спрашивать напрямую я не стал ни у Перовой, ни у Купфера, а Славик по-любому был не в курсе, но по кое-каким обмолвкам я заключил, что от нашего брата-попаданца, особенно неподконтрольного, предпочитающего сохранять инкогнито и до всего доходить своим умом — как правило, задним — неприятностей было столько, что черпай полной ложкой. Кое-кто в верхах — в сыскном и магическом приказах — даже подумывал о специальном подразделении опричнины, в обязанности которого было бы вменено выявление и вылавливание особо одиозных потрясателей устоев. Типа пана атамана Бабая Сархана, князя Хтонического — звероватого чёрного урука-полукровки, знаменитого на весь мир героического героя и изрядной занозы в заднице если не у самого Государя Иоанна Иоанновича, то уж у его наследников — точно. Понятно, что напрямую это имя никто из моих наставников не называл, но по многочисленным косвенным признакам я этого Бабая моментально вычислил — стоило только дойти до соответствующего раздела в кратком экскурсе в историю Государства Российского. Ну а про Тиля Бернеса, певца, я и сам допетрил, особенно когда поближе познакомился с его репертуаром — благо проблем с доступом не было никаких, Славочка с удовольствием поделился фонотекой. Хотя тут уместнее слово «фанотека» — такого фаната ещё поискать! Прямо как некий Игнат из моей старой реальности.

Кстати, самым большим для меня потрясением стало вовсе не осознание того факта, что я теперь обитаю в самой натуральной абсолютной монархии, и даже не крайне сложное политическое устройство оной со всеми этими юридиками, сервитутами и прочей земщиной, а… наличие иных разумных рас! Причём именно рас, прошу не путать с разумными видами! По крайней мере, частично. Здесь, на Тверди, помимо собственно людей, существовало ещё несколько их подвидов, способных к скрещиванию и размножению, а именно: орки (аж два подтипа — уруки и снага), гномы и… эльфы! Тоже весьма разнообразные — авалонские эльдары, европейские галадрим, сибирские лаэгрим и американские уманьяр… в общем, сам чёрт ногу сломит! А ещё гоблины и тролли, которых тоже причисляли к оркам, но эти с людьми несовместимы генетически. Благо, из всех вышеперечисленных за эти две недели столкнулся я только с орком-снагой — завхозом нашего медблока Мордаунтом. Я так и не понял, это имя, фамилия, кличка, или очередная «пасхалка». А вот из остальных рас никто на глаза не попался, даже сегодня на улице. Но это лишь потому, что я, во-первых, в опричнине, для которой завхоз Мордаунт — крайне редкое исключение из правил, которое объяснялось высочайшим профессионализмом, позволившим получить разрешение на работу в опричной клинике, а во-вторых, предпочёл воспользоваться услугами роботакси, а не тащиться, пусть и бесплатно, на траволаторе. Ну а чего? Затраты копеечные… вернее, денежные — две деньги по факту — а пользы вагон! И я никому не навредил, и мне никто. Разве плохо? Вот и я о том же! Понятно, что в больничке я не только взаперти сидел, но дальше внутреннего дворика корпуса, в котором был разбит удивительно уютный парк, всё же не выходил. Вернее, меня не выпускали — от греха. Ну а теперь вот посчитали, что можно. Весьма опрометчиво с их стороны, хе-хе.

Что ж! Торчи под дверью, не торчи, а решаться придётся. Главное-то уже всё равно сделано — я связал своё будущее с опричниной. А если конкретно, то с жандармской командой, в ведении которой находились районы Комаровский и Утёс. А ГОР — группа оперативного реагирования — самый настоящий полицейский (в местных опричных реалиях — жандармский) спецназ. Особый драгунский эскадрон, аэромобильные силы, что бы это ни значило. Пошёл, так сказать, по стопам предшественника. И именно по этой причине теперь пялюсь в дверь Климушкиной служебной квартирки. А послал бы государеву службу куда подальше, пришлось бы сразу решать целый ворох проблем — от поиска жилья до поиска работы. И, весьма вероятно, в окраинных сервитутах. Но я к такому оказался не готов. К тому же выяснилось, что статус мага, даже пустоцвета, накладывает на его обладателя некие обязательства, от желания оного обладателя не зависящие. Иными словами, я военнообязанный. И подлежу призыву в войска, буде возникнет такая необходимость. В смысле, если уйду из жандармерии. Так что хоть в лоб, хоть по лбу — от бдительного государева ока не укрыться. Да и от армейской лямки не увильнуть. И смысл тогда менять шило на мыло? Правильно, никакого! Поэтому я и выбрал меньшее из зол, то бишь остался в организации, в которой до меня подвизался Клим-твердянский. Кое-какие подвязки от него, конечно же, сохранились, поэтому проблем с поступлением на службу не возникло — меня просто никто с неё не увольнял. И место моё за мною же и сохранялось, но с одним нюансом: прежде чем вернуться в действующую группу оперативного реагирования, мне предстояло пройти ещё один адаптивный курс. На сей раз в патрульно-постовой службе полицейского управления сервитута Корсаков-Волжский, как наиболее простой и ни к чему не обязывающей из всего силового блока города в целом, но зато позволяющей закрепить боевые навыки на практике. И вообще, сформировать соответствующую психологическую установку. Вот если смогу — то добро пожаловать в спецназ, Клим-земной! Ну а если нет… тут тоже возможны варианты. И не сказать, что они сильно хуже. Впрочем, в новом теле бежать от трудностей совершенно не тянуло, так что я даже и не заикнулся о том, чтобы сразу поискать альтернативную службу. Ц-ц-ц! Может, и зря, но мне хотелось самому проверить, на что я способен. Пять лет в инвалидном кресле характер, конечно, закалили, но отношение к жизни у меня сформировалось специфическое…

— А! Будь, что будет! — буркнул я и решительно шагнул в дверной проём, ничуть не сомневаясь, что автоматическая дверь прямо передо мной уедет вбок.

Насмотрелся уже, так что ни разу не удивительно.

Глава 6

Вот моя берлога, вот мой дом родной

Н-да… ситуация!

Спрашиваете, с чего вдруг такая реакция? Да просто не ожидал я, что Клим-твердянский окажется таким… блин, даже слова подходящего не подберу! Аскет не подходит, потому что оказался я отнюдь не в монашеской келье, то бишь каменном мешке с земляным полом. Вовсе нет! На внутреннюю отделку жилых помещений строители жандармской общаги не поскупились, да и возводили комплекс если не на века, то уж на десятилетия точно — вон, нигде ни щели, ни прорехи, ни даже какой-нибудь царапины. Что линолеум-гомоген под ногами (ну, или что-то очень на него похожее!), что жидкие обои приятного глазу пастельного оттенка (ну это не может быть рулонным жидкокристаллическим экраном, ведь нет же⁈), что белоснежный натяжной потолок с мягкой, вроде бы даже светодиодной, подсветкой прямо над головой — всё как новенькое! Одно из двух: либо ремонт тут был относительно недавно, буквально пару лет назад, либо отделочные материалы в мире Тверди шагнули в развитии далеко вперёд по сравнению со своими земными аналогами. В опричнине так уж точно. Или, как вариант, просто работа на совесть, а не на отвали, как обычно в казённых заведениях бывает. Не по тендеру сделано, во! Кто-то душу вложил, да и на расходниках не экономил. И это, прошу заметить, в общаге! Да, жандармской. Да, в опричном районе. И тем не менее!

С чего это я такие дифирамбы банальным обоям пою? Да потому что больше, по сути, и нечему — комната как комната, довольно просторная, но при этом достаточно скромная, чтобы не дотягивать по метражу до гордого звания студии. Про лофт вообще молчу, с местной-то отделкой! Какие тут, с-сыбаль, кирпичи неокрашенные? Какие тут заливные бетонные полы? Побойтесь бога! Что же касается мебели и всяких таких мелочей, что придают индивидуальность любому жилищу, то таковые в обиталище Клима-твердянского отсутствовали как класс. Ни тебе каких-то дизайнерских изысков, хотя бы элементарных табличек с приколами или постеров на стенах. Ни тебе занавесочек, именных кружек или почти до дыр протёртых, но таких дорогих сердцу тапок… не говоря уж про цветы на подоконнике или, боже упаси, питомца! Последнее я, кстати, вполне мог понять — не при профессии моего предшественника обзаводиться кошаком, а то и парочкой. А с пёселем ещё больше мороки. Но хоть что-то же должно быть⁈ Да хотя бы фотки на компьютерном столе!

Да-да, таковой наличествовал. В дальнем от входа правом углу, установленный так, чтобы не загромождать помещение. Рядом с ним навороченное геймерское кресло… и всё! Впрочем, если сместить взгляд вдоль здоровенного, в пол, окна дальше влево, то можно оным наткнуться на какую-то сверкающую хромом и стеклом пластиковую хреновину футуристического дизайна, при всём при том весьма напоминающую… самый натуральный гроб! С прозрачной откидной крышкой, хе-хе. Уж не знаю, откуда такая ассоциация взялась… хотя нет, догадываюсь — из дикого детства, из сказки про Белоснежку и семь гномов… применительно к Тверди — кхазадов. Ну или про спящую царевну и семь богатырей, не суть.

Больше ничего существенного с моей текущей позиции не просматривалось, так что я сделал ещё один шаг вперёд — как был, в служебных берцах. Подозреваю, что в тех самых, которые Клим-твердянский в зомбячьих мозгах изгваздал, но в госпитале подошвы отмыли, а по дороге… пожалуй, домой, я их запачкать не успел. Равно как и постиранный и приведённый в божеский вид чёрный комбез, в каковом и щеголял всё это время. Разумеется, без навесных элементов брони, их мне не отдали, аргументировав тем, что уже вернули в арсенал. Но я по этому поводу ничуть не расстроился. Есть чем срам прикрыть, и ладно. А тут вообще чуть ли не военная форма! Вполне достойно, я считаю. А уж какие уважительные взгляды окружающих шевроны мои притягивали! Те самые, что у Купфера я не разглядел, а у себя на рукаве — вполне. С собачьей головой, метлой и двуглавым орлом. Линейно-стилизованным, а не таким, как у нас в РФ на Земле. Не зря, в общем, вырядился. Ну а чего? Не в пижаме же по улицам рассекать? А никакой другой одежды у меня при себе не оказалось. Вся надежда была на Климову берлогу, но теперь и она практически испарилась — вот вообще не удивлюсь, если он обходился казённым вещевым довольствием.

Дверь у меня за спиной с тихим шелестом скользнула на место, но я машинально обернулся — почему-то через правое плечо — и расплылся в умильной ухмылке: ба, кого я вижу! Да это же легендарный «герман»! Ц-ц-ц! Почти такой же, как и в моей старой реальности, но это не точно — в отличие от всего остального в этой стерильной комнате, манекен для отработки ударов вид имел весьма и весьма потрёпанный. Похоже, по прямому назначению его использовали с завидным постоянством, возможно, каждый день. И не по разу, хе-хе. Зря, что ли, у моего нового тела такие физические кондиции? В смысле, гибкость, ловкость и координация. Качался-то Клим-твердянский однозначно где-то в другом месте — в квартирке ни единого намёка на штангу или хотя бы наборные гантели. А вот «герман» — да, «герман» — это очень хорошо! Что же касается всего остального… что ж, уют — дело наживное. Обзаведусь со временем всякой гиковской мелочёвкой. Но в первую очередь, конечно, ковриком для двери. Их нужно даже два — и в коридор, и сюда, в комнату. Ну и полочку для обуви — не дело это, просто так ботинки бросать на ходу. Как временное решение ещё ничего, но на постоянной основе — на фиг, на фиг!

Избавившись от обувки, я пошевелил пальцами на ногах — очень, знаете, непривычное ощущение! — и таки посмотрел налево. Против ожидания, в этом углу ничего не обнаружилось. Зато в стене имелось аж две двери — не таких солидных, как входная, но тоже наверняка сдвижных. И без опознавательных знаков. Санузел и сортир? Хм… а кухня где? Или не положено? Хотя, насколько я уже изучил Клима-твердянского — исключительно по косвенным признакам — с него станется сознательно от неё отказаться. Наверняка в общаге как минимум кафешка есть, а как максимум — полноценная служебная столовка. Ну и нахрена тогда самому готовкой заморачиваться? Вопрос риторический, и лично для меня даже не стоит — как только разберусь, что тут и к чему, так сразу же и обзаведусь чайником, микроволновкой и посудой. А может, и чем-то посущественней — мультиваркой или аэрогрилем. А ещё — и обязательно! — умной урной с выходом в интернет, хе-хе. Но это пусть и в ближайшем, но всё-таки будущем. Пока же… пока же я заинтересовался какими-то каракулями, обнаруженными на «германе» — взгляд на нём снова непроизвольно задержался, и на сей раз эта деталь буквально бросилась в глаза. Ну-ка, ну-ка… и что же такое Клим-твердянский мог написать на манекене чёрным маркером?

Н-да! Я бы даже сказал — однако! То, что написано хоть и по-русски, но на латинице, меня совсем не удивило — привык за эти две недели. Хотя да, в первый раз был сюрприз, и не сказать, что приятный. Но, надо отдать должное моему здешнему мозгу, адаптировался я быстро. Возможно, есть в этом и заслуга Клима-твердянского. Даже не возможно, а точно есть. Как бы то ни было, но на нижней челюсти «германа» с правой стороны я, присмотревшись, разобрал строчку «Syuda pozhaluista», а на левой — «Syuda tozhe». И это, как выяснилось при более внимательном изучении манекена, ещё не всё! Поперёк грудных мышц было написано «FANERA», на лбу — «probit» losya', а в, кхм, паховой области — «suka syuda-to zachem». Вот такая народная самодеятельность. Незатейливый жандармский юморок, хе-хе! С другой стороны, хоть что-то — всё-таки мой предшественник живой человек, а не машина, к автомату приставленная… был.

Не удержавшись, я отоварил «германа» по тестикулам ап-чаги с правой ноги, перевёл его в долио-чаги — точно в челюсть — и с разворота влепил с левой твит-хурио-чаги. Получилось очень хорошо — быстро, слитно, ловко. Как будто и не было тех пяти лет в инвалидной коляске! Да и «герман» повёл себя выше всяких похвал — спружинил, но не опрокинулся. И в стенку не долбанул. Мне аж самому понравилось. А потом я укоризненно покачал головой и вслух — ибо кого стесняться? — произнёс:

— А вы знали толк в извращениях, Клим Палыч!

Ох, зря я это! Почему? Так очень просто — квартира, такое ощущение, только этого и ждала. Типа, голосовой активации. Мало системе «умного дома» моего браслета-идентификатора показалось, да и биопараметры не особо убедили. А вот голос — да, голос — самое оно! Хотя, скорее всего, он послужил третьим этапом верификации, устранившим последние сомнения.

К чему я это всё? Да к тому, что я ещё замолчать не успел, как Климушкина студия… в буквальном смысле слова ожила! По всем доступным поверхностями пробежалась световая волна, диоды в потолке мигнули и подстроились к дневному режиму, а стены на всём своём протяжении превратились в проекционные зоны. Правда, изображений никаких не появилось, исключительно элементы интерфейса — рамки и типовые кнопки-стрелки. Ну и мигающие знаки подчёркивания в командных строках. У нас что-то похожее ещё только зарождалось как класс — лазерные проекторы и тому подобное, а тут, получается, технология уже в полный рост! Исключение составили только двери — одна из них украсилась комплексным календарём с отображением даты, времени, температуры за бортом, высоты над уровнем моря, атмосферного давления и хрен знает чего ещё, вплоть до магического фона, а вот вторая… вторая, судя по шкалам, предлагала функционал душевой кабинки и бани-сауны в одном флаконе. И всё это нетерпеливо помигивало, ожидая настройки.

— О-фи-геть! — только и выдохнул я.

Вот тебе, понимаешь, и показной аскетизм! Ц-ц-ц! Да тут, в этой комнатушке, навороченных технологий напихано столько, сколько не снилось ни одному главе ведущих IT-компаний с Земли! А если и снилось, то там это бы стоило столько, что мама не горюй! А тут — в общаге! Ну да, в опричной, в смысле, на опричной территории. Так-то она жандармская. И что из этого? Боюсь представить, что творится в особняке в юридике какого-нибудь аристократа из старых и заслуженных… хотя у них другие ценности, они все эти навороты сочтут полнейшей безвкусицей и пошлостью. А я — нифига! У меня, наоборот, эндорфиновый выброс случился. Аж настроение улучшилось! Это ж какое поле деятельности для такого компьютерного фрика, как ваш покорный слуга? Ну да, фрик поневоле, но это же принципиально ничего не меняет, верно? А если учесть, что и компьютерный стол, до того обманчиво голый, разительно преобразился, выпустив целый ворох проекционных экранов, клавиатур и активных зон-тачпадов… с-сыбаль! Да я тут жить останусь! Ей-богу! Даже досадно, что уже завтра рано утром на работу — пока что на очередной адаптивный курс в местную ППС, сиречь патрульно-постовую службу. Это, если что, пятый отдел жандармской команды, он же управление полицейской стражи сервитута. Так сказать, приданное подразделение. Но это, надеюсь, ненадолго, от силы на пару месяцев. Если, конечно, за базовый месяцок не управлюсь. Что, впрочем, почётную обязанность не отменяет. Но хотя бы рабочий день фиксированный, не то, что в группе оперативного реагирования! Отбыл свои восемь часов, и гуляй, Вася, ешь опилки! Зарплата капает, пусть и урезанная до двух третей от спецназовской — что всё равно заметно выше, чем у рядовых пэпээсников. Авралы в ближайшее время не грозят, обуют, оденут, снарядят, обучат — чего ещё желать? Бабу бы, разве что. Но сперва пища телесная! О которой сегодня самому придётся позаботиться — в госпитале только завтраком накормили. А обед и ужин уже на моей совести. Но это ничего страшного — живот пока что в голодных спазмах не сводит, так что можно сесть за комп и разобраться, что тут и к чему. Хотя бы в общих чертах. А уж потом и действовать сообразно обстановке. В крайнем случае, доскочу до кафешки. Эх, сколько нам открытий чудных!..

Тем не менее, первый порыв я сдержал и чисто из принципа поочерёдно сунулся в каждую из дверей. Первой почему-то в ту, что была украшена проекционным календарём — она услужливо скользнула в сторону, стоило только мне оказаться перед ней, и взгляду открылась… банальная гардеробная — уже безо всяких технологических наворотов, тупо каморка с вешалками, заполненная едва ли на пятую часть. Мне и одного беглого взгляда хватило, чтобы убедиться — Клим-твердянский к модным веяниям относился откровенно наплевательски. Из всего разнообразия лишь несколько пар абсолютно одинаковых джинсов, стопка чёрных и стопка белых футболок, пара рубашек, ветровка, толстовка — тоже всё по две, посветлей и потемней… и на отдельных плечиках — аккуратный добок с чёрным поясом. Ну, или не конкретно прям тхэквондистский добок, но что-то очень на него похожее. Может, кимоно. Что ещё? Да полный стандарт — шорты, треники, из обуви — кеды и кроссовки из разряда максимально универсальных, чтобы и в пир, и в мир, и в добрыя люди. То бишь без излишеств всяких нехороших типа аляповатых принтов или шнурков вырвиглазной расцветки. Джинсы, опять же, просто обычные прямые, не богомерзкие «скинни», но и не «трубы», разных оттенков синего. Но ни строгого костюма, ни классической обувки я так и не обнаружил. Зато на глаза попались совершенно шикарнейшие тапки в виде… кошачьих лап! Больших, пухлых и розовых! Естественно, я моментально сунул в них ноги и едва не застонал от удовольствия — до того удобными оказались подкрадули. Сразу после этого мелькнула мысль переодеться в домашнее, но я её тут же отогнал — некогда! Меня ждут великие дела! Молнию на комбезе расстегнуть до пупа, верхнюю часть содрать да завязать на поясе рукавами — и готово. Под ним у меня ещё майка казённая, из госпиталя, так что по всем параметрам норм. Потом, всё потом! Комп ждёт… и да, подождёт ещё чуток — в соседнюю дверь я тоже сунулся. И не был ничуть разочарован, обнаружив за ней совмещённый санузел, под завязку набитый сантехническими прибамбасами — тут тебе реально и раковина со смесителем, и душевая кабинка с интегрированной сауной, и стиралка, и даже футуристичный унитаз — и всё это с кучей сенсорных кнопок. К счастью, таким же санузлом, разве что чуть попроще, я уже пользовался в госпитале, так что умудрился не обмишуриться, пока свои дела делал. Ну а потом таки дорвался до бесплатного, напрочь проигнорировав хромированно-хрустально-пластиковый гроб. Не до него пока! Хотя вопросом, а где, собственно, у Климушки кровать, я всё же задался. Но моментально о нём позабыл, рухнув в геймерское кресло.

Уж если я в чём-то и знаю толк, то это в креслах! Пять лет в них провёл безвылазно. Так что немудрено, что я превратился в тонкого ценителя этих незатейливых предметов мебели. Так вот, поверьте мне на слово: Климушкино кресло являло собой шедевр эргономики и функциональности. В госпитале, например, даже близко ничего похожего не было. Не удивлюсь, если это что-то из разряда «дорого-богато», цены немалой, да ещё и по индивидуальному заказу сработано! А сам стол⁈ Да это же чудо техники! Вершина компьютерных технологий! На Земле такого даже в центре управления космическими полётами не было — ни в нашем, ни в любом из буржуинских! У китайцев, возможно, но это не точно. А здесь у, по факту, рядового спецназовца в общаге! Либо Клим-твердянский самый что ни на есть компьютерный гик, либо одно из двух. Главное, чтобы ещё и параноиком не оказался. В том смысле, чтобы не запаролил всё, что можно, и что нельзя. Идентификация по отпечаткам пальцев, скану радужки или голосу ещё ладно, но вот если цифровой шифр… или пароль… или графический ключ… вот тогда я встряну по полной. Просто потому, что ничего такого не помню. Вернее, знать не знаю. А сам Клим являться на помощь почему-то не спешит… никаких вспышек-озарений, никаких внезапно всплывших в памяти «фантомных» знаний, ни-че-го!

И, как назло, ни один сенсор на касание не реагирует! Вернее, тут повсюду исключительно проекции — и только они. Никаких жидкокристаллических сенсорных дисплеев, только лазерные технологии, только хардкор! И будь я проклят, если понимаю, где сами проекторы прячутся! Н-да… что-то мне подсказывает, что вряд ли это всё типовое оснащение комнаты в общежитии. Это точно сам Клим во всю эту роскошь нехило вложился финансами. Я пока не очень хорошо в местных ценах ориентируюсь, но даже мне, профану, кажется, что это уже слишком. Бабла тут зарыто — моё почтение! Интересно, как долго он на это всё копил? Или додумался в кредиты влезть? Вот это будет номер! Чтобы я, и в долгах, как в шелках? Хотя вряд ли — поручик Купфер мне ещё позавчера Климов смартфон подогнал, как полагается, с полным набором приложений на все случаи жизни, включая банковское. И я, конечно же, досконально его изучил. В смысле, гаджет, а не приложение. Но и в него тоже заглянул, не удержался. И вроде как никаких кредитов или автоплатежей не заметил… ну-ка, проверю на всякий случай! Тем более что далеко тянуться не надо — вот он, в кармане боковом. Ц-ц-ц! А чего это я так разволновался? Опять прошлый опыт заговорил, мол, нет лучше крючка, чем финансовый? Не, вряд ли. Был бы я авалонским шпионом… или просто иностранцем, которого неплохо бы вербануть — вот тогда да. Но я-то и так целиком и полностью принадлежу государственной машине! Смысл меня дополнительно мотивировать? Ф-фух! Реально никаких долгов! Счёт накопительный с парой десятков тысяч (!) денег — да. Зарплатный счёт ещё с пятью с небольшим сотнями — да. Автоплатёж за общагу — сотка в месяц. Плюс за электричество триста. Ну, оно и понятно, хоть и странно. И в целом терпимо. Да я, по сути, богач! Много ли мне одному надо? Понятно теперь, почему Клим-твердянский готовкой не заморачивался — мог себе позволить. Я, получается, тоже могу, но не хочу. Готовка для меня не обязанность и необходимость, а дополнительный способ отвлечься от жестокой реальности. Ну и посибаритствовать, как же без этого? Но это бог с ним, главное, что на активацию смарта ещё и десктоп среагировал — выдал-таки до боли знакомую табличку двухступенчатой верификации. Правда, к моей вящей радости, среди прочих отыскался и вариант с комбинацией скана сетчатки с голосовой идентификацией, которым я незамедлительно и воспользовался. Секунд пять с замиранием сердца подождал результата… и чуть было не заорал от радости — сработало! Ох уж я теперь порезвлюсь! Работы непочатый край! И пароли все поменять — ну его на фиг, на Клима-твердянского в этом плане надеяться, и интерфейсы перенастроить, и дизайн жилища под собственные вкусы подогнать… это если из первоочередного. А потом по Климовым закромам пошарить — на предмет полезной информации. Главное, через залежи всяческой гиковской хрени — от игр и шортсов из местного ютуба до местного же аниме, хентая и просто порнухи — продраться. С чего это я решил, что у Клима всего этого добра много? Опыт, хе-хе, сын ошибок трудных. Все компьютерные гики — извращенцы.

«Сам… такой!» — неожиданно всплыло из глубин подсознания, и я чуть не подпрыгнул в кресле. Ну надо же, кто нарисовался!

— А я и не отрицаю! — хмыкнул я, уняв бешеный стук сердца. — А ты, друг мой, лучше бы в действительно важных вещах помог!

Впрочем, усилия мои пропали втуне — Клим-твердянский на подначку не повёлся. Видимо, и впрямь у него изрядные трудности. Или, как вариант, какого-то важного ресурса не хватает. Ладно, будем решать проблемы по мере их возникновения. А также по мере возможности. Но в том, что я ещё попытаюсь выйти с предшественником на постоянный контакт, сомнений нет. Просто потом. Ну а пока… пока — в информационные закрома, забыв про еду и сон. Могу себе позволить, до заката ещё далеко…

Стоит ли удивляться тому, что от компьютера я оторвался только часа через два? И то лишь потому, что почувствовал неодолимый зов природы. В смысле, в сортир приспичило. А после и желудок о себе напомнил, так что пришлось метнуться в кафешку — в общаге реально оказался неплохой выбор заведений общепита на первом этаже. А мне всего-то и надо, что спуститься на лифте с седьмого. Я даже чуть не забыл переобуться, но вовремя вспомнил, что на ногах у меня тапки в виде кошачьих лапок, и поменял их на первые попавшиеся кроссовки из гардероба.

Ну а ещё через четверть часа, сидя в компьютерном кресле с кофейным стаканом и шаурмой (!) «по-ордынски» в руках, я скользнул алчным взглядом по хромированно-хрустально-пластиковому гробу и с предвкушением выдал классическое:

— Моя прелес-с-с-сть!..

Глава 7

Ну, за сбычу мечт!

Именно этот тост я и провозгласил, отсалютовав сам себе кофейным стаканом. Жаль, не сообразил в кафешке хотя бы пиваса баночного захватить. А всё потому, что купился на пленительный запах шаурмы и чарующий аромат кофе из турки. И чего, спрашивается, бариста, когда его наливал, с сожалением вздохнул — мол, не на песке, а на инфракрасной плитке? Что, он от этого ещё лучше станет? Как по мне, так все эти ухищрения картонка на нет сводит — её дивный привкус даже шавуха не перебивает. Кстати, реально вкусная. И вот её одной, сдаётся мне, маловато будет! Но Клим умный, Клим взял две, хе-хе. С запасом, но давиться не придётся — уйдёт влёт, и сам не замечу. Главное, на потом не оставлять — ну её на фиг, остывшую. Жрать сразу, пока с пылу, с жару. Потому что, напоминаю, ни холодоса, ни микроволновки нету. Спасибо Климу-твердянскому, жмоту этакому!

«Сам… такой!»

Да тьфу на тебя! Мало того, что снедь едва не выронил, так ещё и чуть было с кресла не навернулся! Исключительно ловкость спасла. Ошпарился бы ещё, к хренам! И что тогда? Снова в больничку? Боюсь, теперь только за свой счёт, поскольку за несчастный случай на производстве данное позорное происшествие никак не прокатит…

«Кто… жмот?»

Да чтоб тебя! Ц-ц-ц! А ведь это уже закономерность — третий раз мой развоплощённый предшественник проявился. И каждый раз весьма — для его состояния — эмоционально и даже болезненно реагировал на… а на что, собственно? Ну, во-первых, я его извращенцем обозвал. Во-вторых — жмотом. А в-третьих… в-третьих он на моё собственное жлобство сагрился, мол, двойные стандарты! Получается, у него болезненно обострённое самолюбие?

«Пшёл… ты!»

Ладно, ладно, понял! А что тогда? Что-то обострённое явно есть, ну кроме придури… чувство справедливости, не? Молчит, однако! А молчание у нас что? Правильно! Знак согласия! Надо будет сослуживцев расспросить — потом, когда в отряд быстрого реагирования вернусь…

«Группа…»

Ну, точняк! Второй Купфер, то есть Купер, который Шелдон, из того самого ржачного сериала про гиков-физиков! Н-да… ну-ка, ещё разок: группа быстрого реагирования! ГБР!

«Оперативного…»

Ладно, ладно, зарублю на носу — группа оперативного реагирования, она же ГОР. Доволен, душнила⁈

«То-то… же…»

И вот на это я отвечать не стал, даже мысленно — хорошего, как говорится, понемножку. Закономерность выявил, и ладно. Теперь лишь бы не спугнуть. А для этого строго не рекомендуется форсировать события. Надо, как старый опытный бычара, тихонько спуститься с холма и взять всё стадо…

«Кто… извращенец?»

Так, ну-ка, на хрен с пляжа! Сиди, Климушка, шаву жуй, да кофеёк прихлёбывай! Ну и заодно пялься на хромированно-хрустально-пластиковое чудо — тебе теперь с ним жить. Я, знаете ли, предыдущие два часа за компом не просто так штаны просиживал…

«Комбез!»

… я это время с пользой потратил — привёл Климову берлогу в божеский вид, превратив стены в натуральные фотообои с видами на пляжи абстрактного тропического острова, а окно — в закатное небо, тоже, естественно, тропическое. И теперь тихо офигевал от эффекта присутствия — уж если такое здесь, в банальной квартирке-студии с лазерными проекторами, то что же меня ждёт вон в той бандуре? Это я про высокотехнологичный гроб, если что. Хотя никакой это не гроб, это… ну, во-первых, кровать. Постель. Лежак. Ложе. Место для сна. Именно поэтому ничего другого, хотя бы отдалённо напоминающего матрас, в моём — теперь уже точно — жилище не обнаружилось. За полной ненадобностью, хе-хе. Если судить по характеристикам, которые я изучил в первую очередь — в смысле, как только на соответствующую папку на «харде» наткнулся — эта штука гораздо, гораздо лучше любой самой навороченной койки с раскладными балдахинами, встроенным массажёром и настраиваемой многоточечной поддержкой спины. Хотя бы потому, что и в ней это всё есть. А ещё микроклимат, электростимуляция мышц, аварийная система поддержания тонуса и хренова куча всяких дополнительных функций. Помимо самой главной — хромированно-хрустально-пластиковая бандура на самом деле является… натуральной вирткапсулой! Да-да, той самой, пресловутой капсулой полного погружения в виртуальность, в каковой и позволяет пребывать неограниченно долгое время, но не больше месяца за раз. И то к такому марафону следует тщательно готовиться — там целый перечень, начиная с очистки кишечника десятидневным курсом целительных клизм… со скипидаром и патефонными иголками, хе-хе. На самом деле нет, конечно. Но тотальная очистка организма строго рекомендуется. Плюс заправка картриджей раствором глюкозы и прочей подпитывающей химией. В общем, там столько нюансов, что проще периодически пробуждаться от виртуальной спячки и вылезать на свет божий — оправиться, заправиться (жрачкой) да размять косточки. Хотя система отведения отходов жизнедеятельности тоже есть, только подключаться к ней долго и муторно. И в целом приятного мало — шланги и патрубки там совсем не шуточных диаметров! Если вы понимаете, о чём я. Но я, собственно, и не собирался. Мне для первого раза и пары часиков за глаза. Вот сейчас дожру, допью, в сортир наведаюсь — и понеслась!

Н-да… вот кто бы мог подумать, что здешнее Государство Российское в IT-индустрии и геймдеве впереди планеты всей? Уж точно не я! А ведь именно этой отрасли заштатный город Корсаков-Волжский и обязан своим появлением на свет всего лишь каких-то пятнадцать лет назад. До того здесь, на правобережье Волги, в междуречье её же и речки Усы, и намёка на городскую застройку не было. Посёлки, турбазы, заповедные места (которые манят неспроста, ага) — и всё. Почти как в моей родной реальности. Вот только здесь ровно напротив, через Волгу, располагался Ставрополь-на-Волге, а на этом берегу — Жигулёвск. И вот он-то уже уездный. Славилась эта агломерация вовсе не крупнейшим отечественным автозаводом и одной из мощнейших гидроэлектростанций, а только лишь ГЭС — тоже, кстати, Жигулёвской. Плюс водохранилище, оно же Жигморе. А вот Тольятти именно в виде автограда нет, и никогда не существовало. Впрочем, как и видного итальянского революционера, в честь которого в моей старой реальности был переименован Ставрополь, что в Самарской губернии.

Зато сама Самара была на своём месте и в аналогичном статусе губернского города. Земского, с отдельными вкраплениями юридик — сервитутов тут не наблюдалось вовсе в связи с отсутствием поблизости Хтони, от которой следовало бы оберегать обывателей.

Спрашиваете, что за Хтонь? Да ещё вот так, с большой буквы? А бес его знает! Я так и не разобрался толком, уяснил лишь, что это нечто вроде аномалий из «Сталкера», или даже как у классиков в «Пикнике на обочине». Со зловещими чудесами, ловушками, и — куда ж без них? — опасными монстрами. Плюс какой-то сопутствующий фон, очень быстро доводящий людей до безумия, а там и до смерти рукой подать. Временами — а где-то и с незавидной периодичностью — из Хтоней происходят выплески, то бишь весь монстрятник ломится за их пределы, изничтожая на своём пути всё живое. Такие события именуются Инцидентами, и купируются где опричными полками, где ополчением, а где и армией. Но чаще всего противостоят напасти всем миром. Особенно в сервитутах, которые — что меня ничуть не удивило — с Хтоней неплохо кормятся. Ну, ингредиенты всякие магические, инициации магов, опять же. Даже сталкерство! Был бы я хоть чуточку авантюрней по натуре своей, обязательно бы в такое место ломанулся. Благо, как я уже упоминал, их много, а не одна, как у Стругацких. Ну и происхождение у этих зон вовсе не инопланетное, и даже не мусорное. Это, так скажем, естественные образования, появляющиеся лишь там, где когда-то происходило что-то очень нехорошее, как правило, с массовыми — по большей части невинными — жертвами. И понатыкано их на физической карте Тверди — мама не горюй! И здешняя Россия не исключение, в ней Хтоней ничуть не меньше, чем в других частях света. Пожалуй, не ошибусь, если скажу, что Самарской губернии крупно повезло — здесь ни одной. Я имею в виду, крупной. Вот ниже по течению, в Камышине — вот там да! Там страх, что творилось! У нас же здесь — тишь, гладь да божья благодать. Ну и да, чисто юридически Корсаков-Волжский — сервитут смешанного типа, с встроенной опричной частью, но сервитут он не боевой (напоминаю — Хтоней нет!), а… коммерческий. Возникла такая надобность у воротил IT-бизнеса, в частности, у разработчиков онлайн-игр с полным погружением. Чтобы, стало быть, на международный рынок выйти. В опричнине с этим не забалуешь, а в сервитуте, который суть свободная экономическая зона — очень даже.

Что ещё интересного? А, вспомнил! К моей вящей радости и гордости, легендарный пивзавод «Жигулёвский», основателем которого и здесь являлся Альфред фон Вакано, в наличии. Единственное расхождение — фон Вакано тут не Филиппович, а Генрихович. Про него мне санитар Славочка целую лекцию прочитал, какой это исключительный человек! И это лишь один из славной когорты самарцев! А какие у нас тут места! А рыбалка! Ну и всё такое прочее. Так что место под виртуальную столицу ведущей IT-державы мира выбрали очень даже подходящее: тут тебе и массы воды, и древние выветренные горы, и даже заповедные леса! Красота-то какая! Лепота! А давайте-ка вот тут и наставим высоток-свечек, да кучу фабрик по производству электроники! Не всё же в Подмосковье, в Зеленограде, концентрировать? Там и «Яблочкова» хватает. Да и чревато оно, все яйца в одну корзину складывать. А здесь — строй, не хочу! Хоть фабрики, хоть заводы, хоть отдельно стоящие цеха! Помимо, естественно, общегородской инфраструктуры. А до кучи ещё и грёбаную тьму дата-центров — ГЭС же под боком, чего на электричестве экономить? Да, неэстетично. Зато дёшево, удобно и практично. Хотя, насколько я понял из той части адаптивного курса, что была посвящена истории родного края, гидроэлектростанцией градостроители не ограничились, тут, прямо в старинных заброшенных каменоломнях, дополнительный энергоблок смастрячили — какой-то экспериментальный, на магических кристаллах. На стыке магии и технологии. И под это дело открыли целый НИИ МиТ КиАС, он же научно-исследовательский институт магии и технологии «Кристаллоэнергетика и аккумулирующие системы». Как вам такое сочетание, а? Да и прочих сопутствующих служб, характерных для опричных владений, тут навалом. Плюс районы-сервитуты — вотчины сомнительных бизнесов, а также места локального проживания нечеловеческих рас. Тех же снага с гоблинами, например. В общем, разбираться ещё и разбираться. Даже если не захочу, всё равно заставят — мне теперь по долгу службы положено. Я ж пэпээсник! Он же пэпс. И как раз-таки сервитуты входят в сферу моих профессиональных интересов. Статус этот, очень надеюсь, временный, но пока что от этого не легче. Как вспомню, что завтра к восьми утра в околоток, представляться по случаю прибытия, ну и на инструктаж заодно… бр-р-р-р! Аж кусок в горло не лезет!

Вру, лезет, и ещё как! Наверное, нужно за это благодарить пышущую здоровьем и нерастраченной магической мощью (условной, всё же я пустоцвет, а не полноценный маг со второй инициацией) тушку Клима-твердянского, но аппетит у меня отменный! Раньше-то я как питался? Одно слово — убого! Потому что любой поход в туалет по-большому оборачивался огромной проблемой. Вот и сдерживался, обходился, где это возможно, жидким да пастообразным, желательно — концентратами. Опять же, капельницами питающими не пренебрегал. Зато теперь я — о-го-го! Могу жрать в три горла и пить в четыре, и ни в чём себе не отказывать. Но вам я должен признаться, что первые три дня в госпитале оказались самыми проблемными — еле преодолел психологический барьер. А воспринимать отправление естественных надобностей очередным забористым квестом и вовсе перестал только к концу недели. Сейчас-то уже порядок — не заморачиваюсь. Приспичило — сходил. Не приспичило — не сходил. Или сходил, так сказать, превентивно. Вот как сейчас — две шаурмы умял, жбаном кофе с картонным привкусом запил, так сам бог велел навестить белого друга! Ну а уже потом лезть в капсулу.

А если честно, я вдруг почему-то оробел. Наверное, на подсознательном уровне опасался, что мечта в очередной раз обернётся пшиком. Как грёзы об Олимпийском турнире. Раз! — и нету. Только хруст жуткий, и полная нечувствительность всего, что ниже пояса. И столь же полная неподвижность. А если не пшиком, то тотальным разочарованием! Вы ж поймите, я предыдущие пять лет только играми и жил, поскольку больше ни в чём реализовать себе не мог чисто физически! Я про земные игры знаю всё и ещё чуть-чуть сверху. Я даже «вышку», пусть и заочную, по геймдизайну получал. И ничем больше не занимался. Даже всё общение к играм сводилось — что дистанционное, что очное. Не важно, с кем — с парнями, с девчонками… только с роднёй и оттаивал чуток — с родителями да сестрой. Но с ними я контакты свёл к необходимому минимуму, и совершенно сознательно — не хотел травить душу ни им, ни себе. А здешний Клим, если по некоторым косвенным признакам судить, по натуре такой нелюдимый, а не вынужденный куркуль, как я. Позже разберусь, конечно, со всеми его родственными связями, но, насколько я понял, в миру он общался исключительно с коллегами по работе. Женщины? Фу, гадость! Уберите! Это ж с ними разговаривать надо, желания исполнять, потакать маленьким слабостям! А они ещё и мозг постоянно выносят всякой фигнёй! И уют им подавай! И внимание уделяй! А самое главное — кучу времени на них трать. Проще вообще не связываться. В плане постоянных отношений, конечно же. Так-то у Клима-твердянского и с ориентацией полный порядок, и даже с либидо. Вот только удовлетворять естественные потребности двадцатитрёхлетнего мужского организма он предпочитал в ближайшем официальном борделе. Сервитутском, хе-хе. Понятно, что здесь он так не назывался, но факт оставался фактом — в банковском приложении чеков за оплату услуг определённого толка ничуть не меньше, чем за электричество и подписки на всякие сетевые ресурсы. Включая доступ в некий мир виртуальной реальности, предоставляемый ООО «Метелица». Метелица, с-сыбаль! Сказать, что я был заинтригован — это ничего не сказать! И вот, когда настал момент истины, я почему-то его оттягиваю…

«Ссыкло…»

Ого! Кое-кто разочарован? Ну ладно! Если ты, моё второе «я», настаиваешь! Вот тебе! В сортир я сгонял, до трусов разделся, дверь запер — так чего тянуть-то? Вдохнуть поглубже, крышку вирткапсулы откинуть, да и улечься! Секундное дело… было бы. Для человека опытного. А я сначала корячился, соображая, как сподручнее в монструозную коробку забраться, а потом ворочался, пока к ложу не притёрся. Да и после довольно долго не решался захлопнуть крышку, запустив этим нехитрым действом агрегат. Отговаривался тем, что привыкал к постели — мне тут ещё и спать по милости Клима-твердянского. Тот-то привычный, а мне каково? Мало того, что по ночам фантомные параличи донимают, так ещё и психологический дискомфорт немалый — под крышкой-то дрыхнуть, и без одеяла! Да и подушка конструкцией не предусмотрена. Почему? Да потому что без надобности, что одно, что другое! В закрытой капсуле в течение примерно пяти минут формируется оптимальный микроклимат, в котором и не вспотеешь, и не замёрзнешь, даже если очень этого захочешь. Ну и не продует ещё, так что квартиру можно параллельно проветривать, даже зимой. Хотя сейчас, в конце мая, нужды в этом уже нет — тут скорее кондиционирование впору придётся. Жара на Корсаков-Волжский уже наваливается. В июне ещё как-то, а вот в июле вообще труба будет! Но это я опять отвлёкся, да.

В принципе, всё, что от меня сейчас требуется — это ткнуть сенсор активации сервопривода крышки. А дальше капсула всё сделает сама — даже разбудит с утра, если я после окончания игровой сессии не пожелаю выбраться на волю и сразу же завалюсь спать. Систему «умного дома» я под себя уже перенастроил, а капсула является её неотъемлемой частью, так что ничего в этом удивительного. И всё, что меня останавливает — это боязнь разочарования. Нет, не трусость. Того, что меня сейчас хорошенько поджарит электричеством, или я скопычусь от удушья, потому что воздушный фильтр внезапно накрылся известным местом, я ничуть не опасался. Эти явления настолько маловероятны, что ими смело можно пренебречь. А вот поверить в мечту, и вместо неё оказаться в какой-нибудь хиленькой VR-имитации настоящей виртуальной реальности с эффектом полного погружения… такое себе. С другой стороны, с некоторых пор я по жизни руководствуюсь принципом «фигня, на месте разберёмся — такой у нас обычно план». Так чем же текущая ситуация отличается от любой прежней? Правильно — ничем! Так что погнали, Климушка. Давай, протягивай граблю, да тычь пальцем — хотя бы вот этим, указательным!

Последнее, что я успел, пока прозрачная крышка неспешно опускалась на высокотехнологичный саркофаг — это набрать в лёгкие побольше воздуха, как перед нырком в воду… а потом перед глазами всё поплыло, задёргалось, расцветилось квадратиками графических артефактов, и я оказался… да в натуре в VR-шлеме! Блин, ну как так⁈ Я даже машинально головой потряс, но ничего не почувствовал в физическом плане — полнейшее ощущение, что именно башкой и трясу, и ничего тяжелого на ней нет. Ну и элементы интерфейса перед глазами задёргались — банальные «иконки», но объёмные и с имитацией теней. Бесполезные красивости, как по мне. Вот будет прикол, если сейчас ещё и курсор появится!

Однако нет, бог миловал — движение правой рукой именно так и отобразилось: сместив взгляд, я как раз длань и узрел. Мне даже показалось, что это моя собственная конечность, в смысле, от тушки Клима-твердянского. Ну да, вон, и шрам на второй фаланге указательного пальца его! Хм… занятно! Получается, капсула просканировала тело владельца и сформировала в виртуальности его двойника — насквозь цифрового, но таковым не воспринимающегося? Похоже, всё-таки разочарованным я отсюда не уйду. Но бог с ним, с интерфейсом. И бог с ними, с сетевыми ресурсами и всякими рабочими приложениями — с ними разберусь позже, если вообще разберусь. Судя по расположению «иконок», Клим-твердянский их тоже не особо жаловал. У меня сразу же возникло забавное ощущение, что это всё предустановленный хлам, как в том же смартфоне. А единственное, что заслуживает упоминания — это значок в форме характерной клыкастой рожи, зелёной и звероватой. Озаглавлен лаунчер был весьма лаконично: RD. Ну-ка, посмотрим-ка… курсора нет, значит, логично ткнуть в значок прямо пальцем — уже проверенным в деле указательным.

А ничего так загрузочный экран, даже с выдумкой! Обычно просто картинка статичная с полоской загрузки, а тут прямо ролик! Пафосно-героический и, пожалуй что, эпический, в фэнтезийном стиле, с оригинальной рисовкой… если это в принципе можно назвать рисовкой. Скорее, 3Д-анимация с высочайшей детализацией, но нарочито стилизованная, чтобы, не дай бог, никакой фотореалистичности! Ну и рамка ещё, типа дисплей — чтобы уж точно никаких сомнений не осталось, что загружается компьютерная программа, а не какой-нибудь стрим с онлайн-камеры… ровно до того момента, когда прогресс загрузки не достиг отметки в сто процентов.

Вот тогда-то меня и накрыло! По мозгам натурально долбануло, как будто кто-то саданул плотно набитой и довольно тяжёлой подушкой по затылку, да с оттяжечкой, и я невольно зажмурился. Крепко, до характерных пляшущих перед глазами пятен. А когда размежил веки, осознал себя… что ж, пожалуй, это можно назвать чертогами. Очень знакомыми чертогами. Нет, не конкретными деталями или элементами дизайна, а общей концепцией, настроением и атмосферой. Где-то я что-то очень похожее по сути и по духу уже видел… да ладно! Ну нет… ну не может такого быть! Вы прикалываетесь, что ли?..

Спрашиваете, чего это я? С фига ли такая реакция? Да и на что, собственно? Так элементарно! На здоровенный пафосно-фэнтезийный баннер с названием игрушки: «Ратное Дѣло»! Ратное, блин, дело! Что ж не ремесло-то, а⁈ И ведь большими такими, бросающимися в глаза, буквами! Правда, в первый момент я даже растерялся — а чего это вдруг на кириллице, да ещё и в старом стиле? Для земной России старом, разумеется. Здесь же везде и всюду латиница? Но потом чуть присмотрелся, и сразу же наткнулся на дубль — «Ratnoe Delo». Стандартный даже для моего старого мира транслит. Собственно, в этот момент и отпал вопрос с аббревиатурой на значке запуска. Зато возникла хренова туча новых — к примеру, а авалонский язык заюзать религия не позволяет? Или ещё какие-то соображения морально-этического толка? И я торжественно пообещал самому себе не вылезать из капсулы, пока не разберусь хотя бы с основными из них… наивный попаданец, хе-хе!

Тут бы мне и задуматься о последствиях, да гордыня взыграла: я дипломированный (ну, почти!) геймдизайнер, или где? У меня тонны опыта во всех возможных компьютерных забавах старого мира, включая ММОшки — в частности, тот самый «варик», он же «вовка»! Да я в «доту-два» профессионально шпилил — там тупо призовые больше, чем в файтингах, даже за второе и третье места! Да я… да я… да с чего бы мне с типовой РПГэхой не разобраться⁈ Ну да, полное погружение. И что? Загрузочный экран один в один «вариковский», с поправкой на охренительную графику и воздействие на все органы чувств разом — тут даже аромат в воздухе (виртуальном, естественно) какой-то особый витает. Приключениями пахнет, хе-хе. А ещё звездюлями. Ну и как от такого отказаться⁈ Осталось только развести руками и констатировать — никак! Ну и понять, а что, собственно, дальше-то? Потому что на данный момент случился натуральный затык: постамент по центру чертогов, на котором, по всем признакам, сейчас должен красоваться игровой аватар Клима-твердянского, по какой-то непонятной причине пустовал.

Правда, недолго — стоило лишь мне об этом подумать, как над тщательно обработанным куском мрамора, служившим подставкой для героической тушки, закружился туманный вихрь, за считанные мгновения сложившийся в две сросшиеся, словно сиамские близнецы, фигуры — одну величественно-пафосную, всю в красном и золотом, включая бороду, а вторую — скромную до невзрачности. Причём до такой степени невзрачную, что даже не ясно, какого пола эта болванка. А в том, что это именно заготовка для персонажа, лично у меня сомнений никаких не возникло. А вот в кое-чём другом — очень даже. И в первую очередь они касались легитимности сложившейся ситуации. Потому что весь мой предыдущий игровой опыт прямо-таки вопиял: что-то здесь не то! Техподдержка! Мне нужна техподдержка! А это, доложу я вам, вызов похлеще самого замороченного квеста!

Глава 8

Дивный новый мир

Или всё же не нужна? Дилемма!

С одной стороны, очень бы не хотелось нарваться на «специалиста» из местной Индии, она же Раджпутан, с другой — наименование компании-разработчика, да и всё оформление игрушки как бы намекают на её отечественное происхождение… ладно, рискну! Ну-ка, где здесь кнопка вызова? Ага, вот она — «Пособье тѣхничѣское/Tekhpodderzhka». Ц-ц-ц! Как всё, однако, запущено! И ма-а-а-аленькая такая приписка: о суѣтном не докучати, Морозко сам всё уладит. Хм… а кто такой Морозко? Явно ведь какая-то логическая связь с ООО «Метелицей» прослеживается, но какая? Доставучий случай! Любопытно же! По уму, надо сейчас всё бросать да в эти ваши интернеты лезть, штудировать все доступные ресурсы, посвящённые здешнему исконно-посконному «варику». Да и со статистикой не мешало бы ознакомиться — кто, где, когда, сколько. Если это и впрямь идейный аналог старого-доброго «вовки», то охват у него должен быть — дай боже! Да, вирткапсула далеко не банальный десктоп, коих по миру как грязи. Тут нехило финансами вложиться нужно. Но и в этом свои плюсы тоже имеются — можно школоты не опасаться. За исключением «золотой молодёжи», понятно. Мажоры в разы хуже, но зато и встречаются в те же разы реже, так что терпимо…

Но Клим же, с-сыбаль, умный! Клим лучше всех всё знает! А ещё он ленивая задница — куда же проще в кнопочку тыкнуть, да перевалить ответственность на другого! Извечная моя проблема, кстати. Вместо того чтобы придерживаться золотого правила «RTFM», я всё предпочитаю выяснять на практике, методом проб и ошибок. Долбаные рефлексы!.. И назад уже не нажмёшь, нет тут функции «отменить запрос». Видимо, защита от дурака, или просто шаловливого долбодятла — разок вот так огребёшь за ложный вызов живительного «банхаммера» на недельку, и потом очень хорошо подумаешь, прежде чем что-то сделать.

— Техподдержка слушает.

Доставучий случай! Ну зачем так пугать-то⁈ Нет бы картинку вывести, а тут простейшая «голосовуха»! И у ТП-шера, кстати, голос какой-то странный. Не компьютерный синтезированный, но и не нормальный мужской. Хотя и не женский тоже, так что альтернативная расшифровка аббревиатуры ТП (так-то это всего лишь техподдержка, а не то, что вы подумали, хе-хе) ну никак не катит! Но было бы смешно, да.

— Э-э-э… привет.

— Меня зовут Антип. К-ха! Как мне к вам обращаться?

— Э-э-э… — повторно замешкался я. Хотя чего скрывать-то? Имя ни к чему не обязывает. — Клим. Можете называть меня Клим.

— Спасибо, Клим. Чем могу помочь? Шмыг!

— Да я и сам не соображу… но вы видите это? — сфокусировал я взгляд на мутанто-гибриде.

— Ого!

— То есть видите? — уточнил я на всякий случай.

— Что-то, несомненно, вижу, Клим. Но что — понять не могу.

— Ц-ц-ц! То есть это ненормально?

— Абсолютно! ООО «Метелица» в своих игровых продуктах придерживается политики «один аккаунт — один персонаж», поэтому создать нового без удаления предыдущего технически невозможно… — как мне показалось, с долей растерянности выдал зазубренный текст эникейщик Антип. — Морозко за этим следит очень тщательно, шмыг! А вы точно зашли в свой аккаунт, Клим?

Ого! Мне показалось, или меня в чём-то подозревают?

— Точно. И капсула моя. В моей же квартире. И акк у меня на полгода вперёд оплачен. Максималь… эй, блин! Какого⁈

Ну а как ещё я должен был реагировать, если всё вокруг расплылось, утратило чёткость и яркость, а на переднем плане выскочила табличка с красноречивой надписью: «Внимание! Запрос на блокировку аккаунта! Не предпринимайте никаких действий!» Разумеется, на доставучем транслите?

И всё это мигает, плюс сирена! Как я из капсулы не выскочил, ума не приложу. Но всё же сдержался — видимо, фаталист во мне проснулся. Отголосок личности Клима-твердянского? А что, на него это похоже! Не привык он ценить маленькие жизненные радости, поскольку никогда не был оных лишён. Эгоистичный ублюдок!

«Пшёл… ты!»

А, ну да! Чего ещё-то от тебя ждать? Нет бы подсказать, как себя вести? Что делать? А он только обидки кидает, да шлёт в пешее эротическое! А ты, Клим, сиди, вернее, лежи, и думай, что дальше!

К счастью, ни к какому решению прийти я не успел: неприятность, пущенная на самотёк, исчерпала сама себя. Нанеся, как водится, положенный ущерб. То бишь мигающее предупреждение исчезло столь же внезапно, как и появилось, и я снова очутился в чертогах с мутанто-гибридом по центру.

— Ну и что это было⁈ — возмутился я.

— Мне бы кто объяснил… — растерянно отозвался ТП-шер. — Шмыг…

— А! Ты ещё здесь, вредитель⁈ — обрадовался я. — Это ты устроил, придурок⁈

— Да по… э-э-э… то есть, держите себя в рамках приличий, Клим! — вовремя спохватился Антип. — Пожалуйста. К-хм!

— С-сыбаль! Ты какого хрена меня заблочить пытался⁈ — чуть придержал я коней. — И почему, м-мать, не заблочил⁈ Что у вас тут вообще творится⁈

— Клим, а вы точно не первый раз в игре? — с подозрением осведомился эникейщик.

С-сыбаль! А ведь и правда… опять спалился⁈ И перед кем — перед техподдержкой⁈ Это всё Купфер, однозначно! Он меня расслабил, когда разрешил не заморачиваться с конспирацией и вести себя естественно. Но техподдержке об этом знать не обязательно.

— Точно! — заверил я. — Да и как ты это себе представляешь — я влез в чужую капсулу, что ли?

— Ну… шмыг!

— В жандармской общаге? Антип, ты дур…

С-сыбаль! Ну вот, опять двадцать пять! Язык мой — враг мой. Так и придётся резать правду-матку… или нет?

— Пожалуй, тут я несколько переусердствовал, — неожиданно согласился со мной ТП-шер. — Извините, Клим. Я не сразу догадался проверить привязку аккаунта к территориальному расположению периферийного устройства доступа. Но… тогда тем более! Шмыг!

Да чтоб тебя! Опять сирена и грозная надпись с предупреждением о запросе на блокировку! Он совсем тупой, или как⁈ Это раз. И почему он, чёрт возьми, не заблокирует меня в ручном режиме? Или это технически невозможно? Ладно, подождём…

— Ничего не понимаю, — растерянно признался Антип, получив результат, абсолютно аналогичный предыдущей попытке. Вернее, его отсутствие. — Ведь явные же признаки взлома аккаунта! Почему Морозко отказывает в блокировке? Вы случайно не знаете, Клим?

— Прикалываешься? — хмыкнул я.

— Вовсе нет! — обиделся эникейщик. — Можно сказать, за соломинку хватаюсь! А вы упорно не желаете пойти навстречу. Шмыг…

— Да я без понятия, что у вас тут творится! — раздражённо буркнул я. Мало того, что сотрудник техподдержки туп, как пробка, так он ещё и постоянно носом шмыгает, будто у него перманентный насморк. Бесит уже, если честно. — Иначе зачем бы я тебя вызвал, а? Включи логику, Антип!

— Вот как раз она и пасует… хотя это и неудивительно. К-хм! У нас уже две недели всё наперекосяк идёт — глюк на глюке и глюком погоняет. Вылавливать не успеваем, — грустно признался ТП-шер. — А уж о том, чтобы в режиме реального времени баги фиксить, и речи не идёт. Шмыг!

— Зашиваетесь? — невольно посочувствовал я.

Айтишник я, в конце-то концов, или погулять вышел? Да, недоучка. Да, без опыта работы. Но зато с полным пониманием.

— Не то слово, Клим! — вздохнул Антип. — Ладно! Раз Морозко не видит в сложившейся ситуации ничего криминального… так уж и быть, можете воспользоваться незадокументированным функционалом. Но должен предупредить, что вы делаете это на свой страх и риск. ООО «Метелица» ответственности за возможные последствия не несёт. Если произойдёт сбой, и вы лишитесь старого персонажа, восстанавливать его никто не станет. Да и невозможно это. Шмыг, к-ха!

— Хм…

— А также заранее предупреждаю, что, в случае сохранения обоих персонажей, ООО «Метелица» в будущем может обязать вас удалить одного из них, чтобы не нарушать игровой баланс, — гнул свою линию мой собеседник.

— Справедливо! — признал я.

— Также не исключён вариант с откатом изменений до даты последнего бэкапа, и ваш новый персонаж будет удалён автоматически, — продолжил нудеть Антип. — Ко мне есть ещё вопросы, Клим?

— Абсолютно никаких! — заверил я. — Ц-ц-ц! Впрочем, есть один: а меня в самой игре ГМ не кикнет?

— Вряд ли… — задумался ТП-шер. — Но я этот вопрос уточню и свяжусь с вами позже, к-хм. Данные по новому персонажу автоматически подгрузятся в аккаунт, поэтому с вашей стороны никаких дополнительных действий не потребуется.

— Окей.

— Тогда приятной игры, Клим! — почти попрощался Антип, но потом спохватился: — Вот, всё, чем мог!

Мутанто-гибрид вдруг раздвоился — вместе с пьедесталом — и превратился в привычный по «варику» экран выбора персонажей, причём вполне себе нормальный, с двумя полноценными интерфейсами, а в ушах раздался тихий щелчок, возвестивший о завершении вызова, так что моё «спасибо» ушло в никуда. Впрочем, я ещё довольно долго пялился на аватара Клима-твердянского, напрочь игнорируя полупрозрачную безликую болванку-заготовку, а в голове пульсировала всплывшая из глубин памяти строчка: гляжусь в тебя, как в зеркало, до умопомрачения…

Наконец, я не выдержал и заржал — огненный маг, ну надо же! Сублимируем потихоньку, а, Климушка? Не получилось в жизни со второй инициацией, так хотя бы в игре себя сильномогучим чародеем почувствовать? Повелевать всепожирающим пламенем во всех его проявлениях намного круче, чем задрать на порядок физическую мощь тела! Потому что тело — это всего лишь тело. Наверняка ведь не только по поводу статуса пустоцвета мой предшественник комплексовал, но и из-за магической специализации — в «боевики» может загреметь только абсолютная бездарность во всех остальных стихиях, так, что ли? Да вы, батенька, зажрались! Мало вам в разы разогнанной «физухи», вам что покруче подавай! Эх, не покатались вы с моё в инвалидном кресле, Клим Палыч! Иначе бы и думать забыли о сублимации! Жалкая, ничтожная вы личность!

«Пшёл… ты… козлина!»

Ага, проняло! Но это даже пофиг, я как бы такую цель — достучаться до предшественника — и не преследовал. Я реально именно так и подумал, как только вгляделся в расфуфыренного в пух и прах перса, да вчитался в характеристики. Но в первую очередь в глаза бросилось несомненное портретное сходство с моей собственной физиономией. Не вот прям один в один копия, тут мужчина суровый, поживший — такой сурьёзный, что наверняка сам себе в зеркале не улыбается. Плюс озабоченные морщины на лбу и самую чуточку крючковатый нос. Ну и бородища с усами — огненно-рыжие, в тон ауре. Это чтобы с одеянием сочетаться, в нём тоже огненные мотивы преобладали, как нетрудно догадаться. Что-то типа джедайской робы в пол, да широкий кушак — вот и вся одёжка. И в руках, что характерно, ничего — ни тебе вычурного посоха, ни тебе дополнительного магического атрибута, ни тебе даже волшебного амулета! Скромненько и со вкусом, если не учитывать собственно ткань одеяния и её отделку. И кожа на сапоги, если судить по носкам, пущена какая-то исключительно экзотическая. Как там в одном старом фильме было? Шкура с жопы дракона, во! Правда, там её на кольчугу для хоббитца пустили, которые (хоббитцы в смысле) здесь, на Тверди, считаются выдумкой. Но ни в жисть не поверю, чтобы у такого пижона — и вдруг сапоги из банального крокодила! Даже если и из него, родимого, то наверняка какого-нибудь уникального, вроде рейдового босса из подземелья максимального уровня сложности. Ну а как иначе, если перс у Климушки ажно двухсот третьего уровня⁈ Я пока что в детали не вникал, но что-то мне подсказывало — наверное, прежний опыт — что левел-кап здесь те самые две сотни. А всё, что сверх, даётся исключительно серьёзными усилиями. Не удивлюсь, если на этот параметр топовых бойцов целые гильдии (или кланы?) работают.

Ну и второй повод для иронии — игровой ник персонажа. «Melkhior», гласила надпись над его головой. Это если читать то, что большими буквами написано. А чуть ниже и мельче — «Casual/chelovek/volkhv_ognennyi/lvl_203». Фракционная принадлежность — некое Bratstvo. Интересно, что бы это могло быть, а? Ну и до кучи — место пребывания на текущий момент. Grad Burnyi, что бы это ни значило. Но улыбнул меня в основном, конечно, никнейм. Я просто откуда-то помнил, что этот самый Мельхиор в земном христианском фольклоре был одним из древнейших магов, чуть ли ни волхвом, возвестившим о рождении младенца Христа. И на картинке, которую я когда-то мельком видел, а теперь вот она очень вовремя всплыла в памяти, данный легендарный персонаж изображался рыжеволосым и рыжебородым. Из адаптивного курса я уже знал, что на Тверди весьма распространено христианство, которое даже у авалонских эльдаров прижилось, слившись с учением об Эру Илуватаре, так что случайным совпадением это всё быть ну никак не могло! По-любому Климушка отрывался на всю катушку! Но я его в этом не осуждаю, нет-нет. Нравится ему наяривать на могучих огненных магов — его право. Вернее, нравилось. Я-то однозначно за такого пафосного типа отыгрывать не собираюсь. Понятно, что рано или поздно придётся перса активировать — да хотя бы посмотреть, что он из себя представляет в игровом плане, плюс в закромах порыться. Ну и выяснить заодно, не влез ли мой предшественник в какую-нибудь социальную активность. Вот ни разу не удивлюсь, если окажется, что он глава какого-нибудь топового клана! Ну, или как минимум кто-то из его верхушки. Казначей, там, или военный вождь. Мне-то такое счастье на хрен не сдалось, а вот Климушка мог. Пижон и ЧСВ-шник!

«!..»

Ого! А это что-то новенькое! Практически кот, который посылает матом одним лишь взглядом, хе-хе. Ладно, пофиг! С огненным магом Мельхиором будем разбираться позже, а пока стоит воспользоваться незадокументированным функционалом. И вот на болванке-то как раз и посмотрим, что местный «варик» на максималках предлагает в плане гибкой настройки персонажей. Климушкин аватар, прямо скажу, не впечатлил. Хотя да, вариант беспроигрышный, если единственная цель — нагибать! А вот если получать удовольствие от всех аспектов игры…

Кстати, а управление здесь и впрямь понятно на интуитивном уровне! Где взглядом, а где и просто жестами — как вот сейчас, например. Стоило только сфокусироваться на болванке — Климушкиного перса я рассматривал отстранённо, чтобы охватить картину в целом, а не в деталях — как она скакнула вместе с постаментом вперёд, оттеснив на задний план сильномогучего волхва Мельхиора, и заполонила почти всё пространство чертогов. А вот дальше пришлось чесать репу, потому что никаких больше изменений не было — ровно до тех пор, пока я не протянул виртуальную руку и не притронулся к заготовке. Признаться, с некоторой робостью, да и вздрогнул, не сдержавшись, когда она ощетинилась многочисленными выносками всех цветов радуги — в хорошем смысле слова. Теперь разбираться и разбираться — настроек тут дай боже!

К счастью, радужная градация оказалась не просто украшательством. Как можно жить в обществе без цветовой дифференциации штанов? Правильно — никак! Вот и здесь красные выноски занимали главенствующее положение — одна из них, самая верхняя и пока что единственная активная, предлагала немудрёный выбор: к кому, игрок, желаешь ты присоединиться? Ждут тебя «Bratstvo» и «Orava», и больше никто. Хм… Орава, надо полагать, здешний аналог Орды. Тогда путём нехитрых логических преобразований приходим к умозаключению, что Братство суть Альянс. Доставучий случай! Неужто и здесь кто-то из нашего брата-попаданца порезвился? Ну не бывает таких совпадений! Сказал тип, перенёсшийся в полнейшую свою копию, хе-хе. Бывают, ещё как бывают! Только это не совпадения. В таких количествах это уже называется закономерность. То бишь налицо взаимное влияние наших миров — Земли и Тверди. А может, и не взаимное, нельзя исключать, что лишь в одну сторону — от нас сюда. Да и не суть! Главное, определиться для самого себя, чьи ценности мне ближе — Орды или Альянса? Тьфу, Оравы или Братства? Так-то во времена оны, когда я в «варик» поигрывал, я отдавал предпочтение вольному ордынскому духу! Локтар огар, как говорится! Одно слово — альянсер! Слащавые они какие-то. Но здесь, сдаётся мне, стоит предпочесть содружество людей. Просто потому, что у меня есть Мельхиор — чудовищно прокачанный перс. А ну как получится их обоих сохранить? И не вступят ли они в противоречие, коли будут принадлежать к противоположным лагерям? Да и ресурсами дармовыми тогда вряд ли получится воспользоваться — в земном «вовке» перевод бабла от фракции к фракции тот ещё гемор! Ладно, рисковать не буду — Братство!

Первая табличка, утратив яркость, скользнула влево-вверх, заняв такую же главенствующую позицию в окошке характеристик, и на её место переместилась следующая красная выноска: насколько сильно ты, игрок, желаешь заморочиться? Понятно, что в онлайновой ММО-шке выбор сложности понятие весьма условное, на окружающий мир влияющее примерно никак. Зато на персонажа и процесс кача — очень даже! Типа, обычный и хардкорный режимы. Примерно так я для себя интерпретировал строчки «Родъ обычен/Casual/kazualnyi» и «Родъ особлив/Custom/kastomnyi». Даже и не знаю, что выбрать, всё такое интересное! А сначала посмотреть нельзя? Можно? Так это же великолепно! Начнём, пожалуй, с «казуала»… ц-ц-ц! Не заморачивались разработчики, однозначно не заморачивались! Если не брать в расчёт экзотические названия игровых классов с претензией на старославянский язык, то присутствовал весь «вариковский» стандартный набор от воина до друида. Даже прокручивать не интересно: «ратникъ/ratnik», «тать/tat»«, „волхвъ/volkhv“, „чародей/charodei“, „жрец/zhrets“, „звероловъ/zverolov“, „шаман/shaman“, „друидъ/druid“. Банально до зубовного скрежета, потому что под замысловатыми наименованиями скрывались всем известные воин, ро́га, маг, чернокнижник и охотник. А остальные попросту совпадали с земной терминологией. Несколько наособицу стояли „ратникъ свят“, то бишь „палыч“, он же паладин; охотник на демонов — „истребитель бесовъ/istrebitel“ besov»; «дет-кнайт» — «витязь смерти/vityaz» smerti'; и — ба-дум-тссс! — «инокъ/inok», он же боевой монах. Типа, тутошний исконно-посконный шаолинь. Коли сподоблюсь пойти по пути наименьшего сопротивления, однозначно качну «пала» — если я прав касательно взаимовлияния реальностей, он и здесь должен быть почти читерской имбой. Но сперва… ну-ка, где второй вариант?

Сказать, что я офигел, когда ткнул пальцем в «Родъ особлив», это ничего не сказать: вывалившаяся менюшка оказалась девственно пустой. Только знак подчёркивания в верхнем левом углу мигал, и всё. Вывод из этого следовал очень простой: кастомный перс суть кусок теста или глины, лепи, игрок, из него всё, что душе заблагорассудится! Хоть рого-пала, хоть друидо-варлока! И никто тебе слова поперёк не скажет. Твоя жизнь — твои прави… тьфу! Нет, не так! Свят-свят-свят! Эта-то гадость откуда выплыла⁈ Короче, этот вариант оставляет полнейший простор для творчества. И это мне нравится гораздо больше, чем клишированный набор. Поэтому однозначно да!

Хм… таблички! Та-а-а-аблички-и-и-и! Вы куда⁈ А, понял! Раз игровой класс не выбран, значит, и характеристики с набором стартовых перков и абилок на данном этапе мне недоступны. Что ж, сам виноват. Но две всё-таки осталось: раса и настройки внешности. Раз уж влился в стройные ряды Альянса… тьфу! — Братства! — то однозначно человек. Все эти эльфы и гномы сразу мимо. Ушастых я со времён «вовки» терпеть не могу, а местные гномы — кхазады — они гномы и есть: поперёк себя шире, и коротышки. Ну его на фиг, уж если полное погружение, то хотя бы чувствовать себя нормально в виртуальной шкуре. Итого — человек. Что с внешкой? А ничего особенного — мужик по умолчанию, морда лица — трёхмерная модель реальной. С мелкими деталями поиграться можно — оттенок кожи, там, родинки, шрамы… волосяной покров. Тут полнейшая свобода, хошь, будь лысым, как колено, хошь — обзаведись роскошной шевелюрой длиной аж до булок. Но уж в этом вопросе я предпочёл вообще не заморачиваться — моя текущая внешность меня вполне устраивала. Вся, включая причёску-ёжик. Спалиться перед кем-то из знакомых я не опасался — нет их, знакомых-то! — разве что на сходстве с Мельхиором погореть можно… да и пофиг! Оставляю, как есть, нормально всё. Сойдёт для сельской местности. Равно как и антропометрия, загруженная из сканирующего комплекса вирт-капсулы. Лень мне себя-виртуального в сурового шаолиньского монаха превращать, хотя при должном старании — запросто. Но — не нужно. Я и без того уже довольно долго в настройках проторчал, а любопытство по-прежнему гложет: что там, за загрузочным экраном? Реально мечта всей жизни, или очередное разочарование? А, была не была! Н-на!

«Vvedite imya personazha».

С-сыбаль! Вот это я тупанул! Про самое главное-то и запамятовал! Ну и как назваться? Или не мудрствовать лукаво — один хрен перс под снос? Что-то не верится мне в благосклонность админов. А значит, и заморачиваться нечего. Ну-ка… Klim! Что-что? Занято? Хм… ладно! Клим, как говорится, клином вышибают! Klin! Что, и это тоже⁈ На инглише, то бишь авалонском, попробовать? «Клин» по-ихнему это «Wedge», а это прямая ссылка на Веджа Антиллеса, пилота-республиканца из «старварсов»! Того самого, который «…Я пережил битву при Явине. Я пережил битву на Хоте. Подумать только… всего пару недель назад в битве при Эндоре я взорвал Звезду смерти»! Не, на фиг. Здесь никто не просечёт фишку — США нет, Голливуда, соответственно, тоже нет, и живут здешние бедняги без знаменитейшей саги! Во, почти стихами заговорил. Короче, в топку! И что остаётся? Хваран? Так ведь исковеркают… есть! Вот оно!

Вбив в строку ввода «Khvoryi», я повторно — и снова с замиранием сердца — ткнул кнопку запуска. И знаете что? Разочарованным я не остался. Потому что ожидал чего угодно, кроме нырка в ледяную воду. Но длилось это ощущение буквально один миг, потому что уже в следующее мгновение я осознал себя почти голым и точно босым, стоящим на открытом всем ветрам пригорке. В широко распахнутые глаза ударил прощальный лучик закатного солнца (или как тут светило называется?), открытые участи кожи приласкал приятно-прохладный ветерок, на обоняние обрушилась сложная гамма ароматов, а виртуальные лёгкие наполнил самый вкусный воздух в моей жизни!

О-хре-неть! Интересно, где я? Что? «Пуща ельфячья/Pushcha el'fyachya»? Спасибо, спасибо! Хотя с названием для стартовой локации левел-дизайнеры явно не заморачивались. Или это сценаристам предъява? Нет, скорее нарративным дизайнерам. Но это такая мелочь на фоне всего остального!

Издав от полноты чувств восторженный рёв, отдавшийся со всех сторон эхом, я раскинул руки в стороны, задрал лицо в небо и уже нормальным голосом выдохнул:

— Ну, здравствуй, дивный новый мир!

Глава 9

Просто хотел повеселиться, но снова…

… понедельник! Понедельник, с-сыбаль! Даже здесь, на Тверди, его никто не отменял. Первый рабочий день недели. А для меня в моём действительном статусе — так и в принципе первый. Рабочий, я имею в виду. А если ещё учесть, что к службам поддержания правопорядка, равно как и к военной, я ранее вообще никакого касательства не имел — по вполне понятным причинам — то и к месту трудоустройства я добирался в растрёпанных чувствах. Особенно на фоне вечернего досуга в «Ратном деле». Впрочем, об этом позже, тем более что там как раз есть, о чём рассказать. Поделиться, хе-хе, впечатлениями. Но только не здесь и не сейчас — здесь и сейчас это крайне неуместно. Сейчас — это в восемь ноль пять по Самарскому времени, а здесь — это в холле околотка номер два по Мура́нскому району славного града Корса́ков-Волжский. Району-сервитуту, коий в юрисдикции именно полицейского управления, а не жандармской команды. Да и население в нём весьма пестрое, что напрямую сказалось на личном составе. А под раздачу сегодня попал не только лишь я. Нас здесь целый взвод — а если совсем точно, то четвёртый, он же учебный, взвод третьей роты батальона ППС полицейского управления Корсаковского сервитута. Вот такое сложносочинённое название. А всё потому, что пэпсам имён собственных в наименовании частей не полагается. Другим-то хорошо, у них вон что — к примеру, Воронцовский опричный полк! Понимаю, это к делу не относится, но нужно же мне как-то отвлечься? Атмосфера в довольно большом… нет, на холл всё же не тянет, пусть будет вестибюль. Или как правильно такое помещение в околотке называется? Пофиг. В общем, атмосфера вот в нём самом царила мало того, что токсичная, так ещё и весьма специфическая. Я аж уроки физкультуры и НВП вспомнил! А всё потому, что нас, новобранцев… или неофитов? Короче, нас, рекрутов, самым натуральным образом строили! И кто бы вы думали? Прямо-таки хрестоматийный персонаж! Вон как надрывается — любо-дорого посмотреть!

— Слушайте сюда, мамзели! Я командир вашего взвода, старший инструктор по строевой и боевой подготовке вахмистр Сохатый! Запомните это раз и навсегда: меня зовут Архип Якимович Сохатый! В рапортах так и будете писать: А! Я! Сохатый! Не Оленин, не Лосев, и не — тьфу, господи! — Кабаргин! Зарубите себе на носу! А! Я! Сохатый! Вопросы есть⁈ Вопросов нет! Тогда, начиная вот с этого самого мгновения, вы будете разевать свои жёлтые пасти только тогда, когда к вам обращаются! И первым, и последним словом, вылетающим из ваших цыплячьих горлышек, будет слово «вашбродь»! Это понятно, попутавшие от безделья берега человекообразные⁈

Ха! А вот это он прямо в тему завернул — человекообразные! Справедливости ради, среди нас, неофитов, было каждой твари по паре — тут тебе и собственно люди, и зеленомордые снага, и несколько коротышек-кхазадов на левом фланге… ну и один самый натуральный синий троллище! Разумеется, правофланговый — выше него по росту попросту никого не нашлось. Да и сам вахмистр макушкой ему едва до подбородка дотягивал. А вообще юморной дядька, хотя, похоже, он сам этого и не осознаёт — выдаёт перл за перлом на полном серьёзе, и при этом умудряется не материться. Даже местного «ять», которое у каждого первого за слово-паразит, избегает. Но шутник, да. Не знаю, как я сдержался и про торговца чёрным деревом Себастьяна Перейру вслух не ляпнул, как только услышал это сакраментальное «меня зовут»! Но рожу у меня знатно перекосило.

— Спрашиваю ещё раз: это понятно, офонаревшие от безнаказанности гоминоиды⁈

— Так точно… — нестройным хором отозвалась шеренга неофитов, включая и меня, конечно же.

— Вашбродь, так точно, вашбродь! — остался весьма недоволен этим фактом вахмистр. — Это понятно, бестолочи⁈

— Вашбродь, так точно, вашбродь!

— Чушь! Я вас не слышу, желторотики! Пищите, как цыплята!

— ВАШБРОДЬ, ТАК ТОЧНО, ВАШБРОДЬ!!!

— Если вы, дамочки, выживете в учебке, — продолжил разоряться Сохатый, — если вы, девчонки, одолеете строевую и психологическую подготовку — то в этом случае вы станете клинками кхазадской выделки, предвестниками Костлявой Матушки, мечтающими о том, чтобы какое-нибудь несанкционированное сборище дегенератов учинило уличный бунт! Но до того прекрасного момента, апофеоза ваших никчёмных жизней, вы все — просто сопли! Зелёные, тягучие сопли под ногами настоящих мужиков! Вы — первая ступень эволюции млекопитающих на Тверди! Вы даже не человекообразные, с этим я погорячился! Вы неорганизованная стая краснозадых макак, только и умеющих, что корчить рожи да перекидываться дерьмом! Даже на гамадрилов вы все пока не тянете! Но я это исправлю, обещаю!

Блин, ну вот как тут не заржать⁈ У меня уже такое дежавю, что впору за живот хвататься! А он ещё и вышагивать вдоль строя принялся, заложив руки за спину! И всё это, не прерывая вдохновенного — и громогласного! — спича:

— Я требователен, а, стало быть, вам точно не придусь по душе! Но мне плевать! Наоборот, это и есть моя главная цель — встать вам поперёк горла! Потому что чем сильнее вы будете меня ненавидеть, тем лучше вы усвоите службу! Я требователен, но я также не стесняюсь воздать должное чужим заслугам! Но беда в том, что заслуги у вас вряд ли появятся! В этом плане передо мной все равны! И это не потому, что вы мне не нравитесь! Мне тоньше лезвия, люди вы, орки или даже тролли! Главное, что не эльдары! Уясните для себя самое главное: ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ ОДИНАКОВО НИКЧЁМНЫ! Ну, кроме эльдаров — те ещё хуже! Те ничтожны! Но их, на ваше счастье, здесь нет! И я тут поставлен исключительно с одной целью! Нет, не превратить вашу жизнь в ад, хотя и это тоже! А выпереть ко всем чертям тех особо одарённых личностей, что не способны пополнить собой стройные ряды моей любимой патрульно-постовой службы! Я понятно объясняю, дамочки?

— Вашбродь, так точно, вашбродь!

— Вздор! Я вас не слышу, щенки! Пищите, как слепые котята без мамкиной сиськи!

— ВАШБРОДЬ, ТАК ТОЧНО, ВАШБРОДЬ!!!

Ха! А уже ничего так получается. А всего-то неполных десять минут нас вахмистр дрессирует! Походу, талант у человека к этому делу! Выправка, правда, скорее боевому сержанту подходит, а не прапорщику-хозяйственнику — это я в привычное земное звание перевёл, для лучшего усвоения. Но наш Сохатый явно не кладовщик! Эвон, какой здоровенный! Я при росте метр семьдесят шесть и весе восемьдесят кило на его фоне реально цыплёнок-задохлик — он и в плечах меня заметно шире, и ростом поболее… не на голову, конечно, но тем не менее! И фигура ничуть не обрюзгшая, живот если и намечается, то едва-едва. Какое там пивное пузо! А кулачища? А зверская физиономия⁈ А глаза навыкат⁈ Стрижка-ёжик, гладко выбрит, шкура выдублена на солнце — говорю же, хрестоматийный персонаж! Жаль, к тёмно-серой форме ППС сержантская «campaign hat» не полагается. Ну, как у америкосовских морпехов. Я бы тогда вообще в осадок выпал. Но это физически невозможно по причине отсутствия этих самых США в здешней реальности. Ну а форменный кепи Сохатый и сам в помещении не надел.

Зато, наконец, перестал вышагивать перед строем и остановился напротив ничем не примечательного… рекрута, полагаю? Или здесь как-то иначе нужно претендентов на должность называть? Ладно, пофиг! Наслаждаемся бесплатным спектаклем дальше.

— Твоё имя, чудила?

— Вашбродь, рекрут Бурый, вашбродь!

— Ерунда! С этого момента ты рекрут Борзый! И я лично прослежу, чтобы за время прохождения подготовительного курса ты конкретно забурел, чтобы полностью соответствовать новому позывному! Нравится этот позывной?

— Вашбродь, так точно, вашбродь!

— Рекрут Борзый, зачем ты записался в мою любимую патрульно-постовую службу?

— Вашбродь, чтобы служить и защищать, вашбродь!

— Ответ неправильный, рекрут Борзый! Попробуй ещё раз!

— Вашбродь, чтобы поддерживать общественный порядок, вашбродь!

— И снова мимо, рекрут Борзый! Не поддерживать общественный порядок, а внушать уважение к общественному порядку всяким подонкам! Чтобы у них даже мысли не возникло в их тупых бо́шках нарушить общественный порядок! Понял меня, рекрут⁈

— Вашбродь, так точно, вашбродь!

— Молодец! И как же ты собираешься внушать уважение, рекрут Борзый? Уговорами и вежливыми просьбами?

— Вашбродь, никак нет, вашбродь!

— Ну и как же тогда?

— Ваш бродь, не могу знать! Я здесь, чтобы научиться, вашбродь!

— Долбо… э-э-э! Опять молодец, рекрут Борзый! Спроси меня, как внушать, и я тебе отвечу — ВНУШИТЕЛЬНЫМ ВИДОМ! Понял меня⁈

— Вашбродь, так точно, вашбродь!

— Душара! Покажи мне ВНУШИТЕЛЬНЫЙ ВИД!

— Вашбродь, так точно, вашбродь!

— Это не ВНУШИТЕЛЬНЫЙ ВИД, это перекошенная рожа! А я приказал показать ВНУШИТЕЛЬНЫЙ ВИД, рекрут Борзый! Давай ещё!.. Лажа! Неубедительно, покажи мне настоящий ВНУШИТЕЛЬНЫЙ ВИД! Ещё раз!.. Отвратно! Ещё!.. Ладно, пока толку никакого! Вечером в казарме потренируешься!

— Вашбродь, так точно, вашбродь!

Блин, да чего он к бедолаге прикопался⁈ Других нет, что ли? А! Понял! Он просто ему идеально подходит, чтобы доминировать, зыркая сверху вниз, и нависать зверской рожей над втянувшим голову в плечи неофитом доблестной ППС! Охренеть! Он даже такие нюансы учитывает! Вот что значит обширнейший опыт! А что за плечами вахмистра Сохатого именно таковой, сомнений нет — возрастом он уже под полтос, и зуб даю, что в полицейских он с самой юности подвизается.

А, с позволения сказать, перформанс между тем продолжался:

— Хрен любишь, рекрут Борзый⁈

— Э-э-э…

— Это залёт, рекрут Борзый! — радостно осклабился вахмистр. — Ты ЗАДУМАЛСЯ! А значит, допустил ДВОЯКОЕ толкование термина «хрен»! Это категорически неприемлемо! Такое пристало только извращенцу-эльдару! А для рекрута славной патрульно-постовой службы хрен может существовать ровно один: ядрёный столовый, возможно — со сливками! Я НЕ ПОНЯЛ! Кому это там смешно⁈

Доставучий случай! Сорвался-таки! Ц-ц-ц! Ладно, так уж и быть, приму огонь на себя.

— Вашбродь, рекрут Вырубаев, вашбродь! — рявкнул я, посильнее выкатив зенки.

Эх, посмотреть бы на себя со стороны! Но не судьба, хе-хе.

— Ага! А ты что ещё за хрен с горы⁈ — мгновенно очутился рядом со мной вахмистр Сохатый. — И почему в форменном комбезе? Ну-ка, ну-ка… группа оперативного реагирования? ГОР? Гляди-ка, угадал! С горы, твою мамашу! А по праву ли ты носишь эти шевроны, сынок? А, рекрут Вырубаев?

— Вашбродь, так точно, вашбродь!

Ну да, чуток покривил душой. Но Клим-твердянский-то наверняка не за красивые глаза в спецназе служил! Так что можно слегка ввести окружающих в заблуждение.

— Хрен любишь, рекрут Вырубаев?

— Вашбродь, исключительно васаби, вашбродь!

— Шутить изволишь, рекрут? А может, ты не рекрут Вырубаев? Может, ты рекрут Юморист? Хотя нет! С этого момента ты рекрут Петрушка! Нравится этот позывной?

— Вашбродь, никак нет! Лучше Джокер, вашбродь!

— Серьёзно⁈ — взлетели на лоб брови прапора, отчего глаза его едва не вывалились из орбит. — Эльдарский язык? Ты решил выбесить меня ещё сильнее, чтобы уж наверняка⁈ Раз ты из группы оперативного реагирования, то думаешь, что тебе всё можно⁈

— Вашбродь, никак нет! Даже в мыслях не было!.. Вашбродь!

— А ты не так прост, как пытаешься казаться, рекрут… Джокер! — буквально выплюнул мне в лицо Сохатый. — Мне это нравится! Нет уж, дружок! Раз ты к нам загремел, значит, ты косячник по жизни! Будем это упущение исправлять?

— Вашбродь, не могу знать, вашбродь! На ваше усмотрение, вашбродь!

— За что тебя сослали в мою любимую патрульно-постовую службу, рекрут Джокер?

— Вашбродь, никак нет! Не сослали! Командирован по состоянию здоровья для прохождения адаптивного курса, вашбродь!

Ого! Да я его реально озадачил! У него даже рожа стала чуть менее красной, чем до того. Типа, интенсификация мыслительной деятельности, и кровь из шкуры к мозгу отхлынула?

— Статус, рекрут Джокер! — внезапно ткнул мне указательным пальцем в грудь вахмистр.

— Вашбродь, боевой маг-пустоцвет, вашбродь!

— А вот это я проверю лично! Жду на физо на ковре! И не дай тебе Эру Илуватар меня разочаровать! Ты ведь представляешь, что я с тобой сделаю, рекрут Джокер?

— Вашбродь, с трудом! У меня не хватает фантазии, вашбродь!

— Орёл! Покажи мне боевой оскал!

— Р-р-ра!!! — скорчил я рожу пострашнее, невзначай пересёкшись с Сохатым взглядами.

И, такое ощущение, именно этим его и убедил — что-то он такое в моих глазах заметил. Отблеск ярости? Но это точно не моя, скорее всего, Клим-твердянский постарался. Кхм… типа, спасибо?

«Подавись!..»

— Впечатляет, рекрут Джокер! Нет, отставить! Всё равно будешь Петрушкой! Не заслужил пока права на выбор позывного! Но, возможно — возможно! — из тебя выйдет толк, рекрут! Снова!

— Вашбродь, премного благодарен, вашбродь!

Но вахмистр уже потерял ко мне интерес, переключившись на верзилу-правофлангового:

— Ты! Как звать, пугало?

— Так-то рекрут Бурдюк! — пророкотал синекожий бугай.

— Что? — приложил вахмистр ладонь к уху. — Не слышу!

— Бурдюк, однако!

— Ась?..

— Вашбродь, рекрут Бурдюк, вашбродь! — смирился с неизбежным троллина.

Я, если честно, с другими представителями сего славного племени пока не пересекался, но что-то мне подсказывало, что даже среди своих сородичей наш сослуживец заметно выделялся габаритами. Разумеется, в бо́льшую сторону. Но это, как вы уже поняли, вахмистра Сохатого совершенно не смутило. Доминируй, унижай, властвуй — вот его девиз по жизни. Ну и недюжинная внутренняя сила… или он тоже? В смысле, как Авдотья Михайловна? Эмпат? Не, вряд ли. С чего бы он тогда посулился мне люлей навешать в спарринге? Он, скорее всего, такой же «боевик», как и я. Просто харизма прокачана до максимума, если вы понимаете, о чём я.

— Что за бред? Бурдюк! Ещё б ведром назвался, эмалированным! Ты такой мимимишный, что будешь… будешь… отныне и навсегда ты рекрут Борюсик! Нравится этот позывной?

— Вашбродь, так-то сойдёт, вашбродь!

— Хочешь сказать, что я тебя не убедил?

— Вашбродь…

— Что «вашбродь»? Потешаешься надо мной, рекрут Борюсик?

— Вашбродь, никак нет, вашбродь!

— Сколько ты весишь, рекрут Борюсик? Или лучше обращаться к тебе «рекрут Куча»? Потому что такой здоровенной кучи синих смешных какашек я до тебя не видел!

— Вашбродь, никак нет! Борюсик нормально, так-то! Вашбродь!

— То-то же! Но я не получил ответа — сколько ты весишь, рекрут Борюсик⁈

— Триста два килограмма, вашбродь! Однако похудел, вашбродь!

— Оно и видно! — ткнул Сохатый тролля в пузо, и чтобы уж наверняка — кулаком. — Всего триста два кило орочьих потрохов с дерьмом, а амбрэ как от целой городской свалки! И даже не отрицай, я чую, когда меня намереваются подколоть!

— Вашбродь, никак нет, вашбродь!

— Абсурд! Вы все тут надо мной потешаетесь, верно? Думаете, какой забавный вахмистр Сохатый! Но зарубите себе на носу раз и навсегда: вы все, без исключения, суть позорные пятна на безупречной репутации моей любимой патрульно-постовой службы! НЕ СЛЫШУ ОТВЕТА!

— ВАШБРОДЬ, НИКАК НЕТ, ВАШБРОДЬ!!!

— Ладно, потенциальные пятна! — чуток смягчил формулировку вахмистр, явно впечатлённый нашим единодушием. — И я сделаю всё, от меня зависящее, чтобы вы из потенциальных пятен не превратились в реальное позорище! Где угодно, но только не в моей любимой патрульно-постовой службе! МЕНЯ ВСЕ ПОНЯЛИ⁈

— ВАШБРОДЬ, ТАК ТОЧНО, ВАШБРОДЬ!!!

— Тогда р-р-р-равняйсь! Смир-р-р-рна! Напра-а-а-а!.. Во! Шагом марш на склад за вещевым довольствием!

* * *

— Форма повседневная, костюм спортивный, бельё нательное — два комплекта! Ботинки, кеды! Бери и уматывай, рекрут!

— Однако маловато будет!

— В смысле⁈ Всё, что положено, тютелька в тютельку!

— Так-то да, но маловато будет! Однако!

— Да чтоб… — Завхоз, он же каптенармус, удосужился-таки поднять взгляд от планшета на нашего синемордого соратника Борюсика, и закончил мысль вовсе не так, как намеревался: — Меня! Ты прав, рекрут?..

— Рекрут Борюсик!

— Так, Борюсик… кхе-кхе… ой, ять! — Каптёр украдкой смахнул слезу из уголка правого глаза. — Короче, обожди пока во-о-он там! Лавку видишь?

— Так-то да.

— Вот там и посиди! Сейчас пацаны на склад метнутся и принесут тебе шмотки по размеру.

— Премного благодарен!

— Давай-давай, не задерживай очередь! — нетерпеливо махнул рукой завхоз. — Эй, там ещё такие же есть? Нет? Прекрасно! А кхазады? Кхазады есть⁈ — спохватился он в последний момент.

— Я-а-а, натюрлих!

— Сколько⁈ Один… два…

— … драй, фир, фюнф!

— О! Сидоров! У нас шесть нестандартов! Один на олог-хая, и ещё пять комплектов кхазадских тащи!

— Ладно!

— Следующий!..

Н-да… весело тут у них. Одно радует — вахмистр Сохатый счёл ниже своего достоинства заниматься матобеспечением рекрутов. Проконтролировал прибытие по месту назначения, и самоустранился. А мы, предоставленные сами себе, не придумали ничего лучше, чем сохранить строй и в строгом порядке двинуться вдоль складской стойки. И да, если бы не некоторые, э-э-э, нестандартные рекруты, всё бы у нас было пучком. Потому что здесь на складе, как и на любом из земных армейских, тоже присутствовало ровно два размера. И нет, не слишком маленький и слишком большой. Здесь — стандарт и… ну, вы поняли. Даже обувь к ноге подстраивалась при первой же примерке. По сути, воплощённый в реальности шмот из «Назад в будущее», которым док Браун одарил Марти Макфлая по возвращению из две тысячи пятнадцатого года. Земного, хе-хе. А здесь, на Тверди, этот знаменательный момент ещё не наступил. К моему удивлению. Я-то по наивности своей полагал, что попаданец с реципиентом не только по территориальному признаку совпадают, но ещё и по хронологическому. Ан нет! Хотя… так-то пофиг, однако! Главное, что я одним из первых — сразу после заминки с Борюсиком — получил свой ворох барахла и ломанулся в близлежащую раздевалку занимать шкафчик. Они, шкафчики эти, умные, с выходом в здешний интернет, и к браслету-идентификатору привязываются. Так что при следующем посещении заморачиваться уже не придётся — смело шагай к занятому накануне, и пользуйся. Никто больше в него не влезет, ибо незачем. По той простой причине, что данный конкретный закуток отводился в пользование нашему взводу на весь курс обучения. В принципе, это и к лучшему — не надо с собой хотя бы спортивку таскать. Я имею в виду, в общагу. И да, я единственный из новобранцев, кто чисто технически не новобранец, и я же единственный, кто обитает в другом месте. Остальные прямо здесь, в казарме при околотке, расквартированы. И живут на казарменном положении, в отличие от некоторых. Ну да, им с утра далеко тащиться не нужно. Зато в моём полном распоряжении всё время после восемнадцати ноль-ноль. Что хочу, то и ворочу. В основном, конечно, планирую в вирткапсуле зависать. Но сперва предстоит как-то пережить этот грёбаный понедельник. Просто хотел повеселиться, с-сыбаль!

Ладно, вздыхай, не вздыхай, а лямку всё равно тянуть. И уж лучше я сейчас потерплю, но овладею всеми необходимыми навыками, чем где-нибудь «в поле» встряну по полной. А это здесь запросто. Вон, Клим-твердянский, уж на что супер-пупер-спец с боевой магической специализацией, и то огрёб! Да так, что целостность личности утратил. И это опытный кадр! А с меня тогда что взять? Ну, кроме анализов? Так что прав Купфер, однозначно прав.

К тому же, если честно, у меня психологическая защита сработала. Ну, знаете, это как представлять всех людей в конференц-зале голыми, когда с докладом на трибуну выходишь. А я всего лишь вообразил себя героем игрушки-шутера. Разумеется, с видом от первого лица. Плюс, благодаря множеству фильмов и книг, примерно представлял, что будет дальше. Иными словами, наконец-то расслабился и получал удовольствие на все деньги. И немалые, даже с учётом урезания оклада жалования на период адаптации почти на треть! Опять же, чего лукавить, кругленькая сумма на банковском счёте душу грела весьма и весьма. Не срастётся с опричниной — ну и ладно. «Подушка безопасности» у меня неплохая, как-нибудь перекантуюсь, пока не прибьюсь к какой-нибудь местной девелоперской конторе, не исключено даже, что в качестве совладельца. А их здесь, конкретно в Корсакове-Волжском, сосредоточено столько, сколько в привычной мне земной реальности по всей России не насчитывалось. Получается, городок наш не только IT-столица, но ещё и нешуточный геймдев-кластер. Чего только ООО «Метелица» стоит! Кстати, надо будет сегодня крюк дать — исключительно с целью поглазеть на их офис. Там, судя по фоткам из сети, натуральный небоскрёб этажей на пятьдесят, не меньше! И вокруг него целый район-сервитут — Усольский. Подозреваю, что как раз люди из «Метелицы» его образование и инициировали. Исключительно для нужд бизнеса, хе-хе.

— Однако подвинулся бы, Петрушка?

— Так-то падай, Борюсик! — не остался я в долгу, реально чуть пересев на длинной скамейке. И протянул троллю ладонь: — Привет! Я Клим!

— Хуехуетль!

— В смысле⁈ — прифигел я.

— В прямом, однако! — скривил харю в жутковатой ухмылке синемордый. — Звать меня так. Барабан такой у уманьяров. Матушка нарекла. Любит она всякое большое да гулкое. А у меня в младенчестве пузо как раз такое и было.

— А как же Бурдюк⁈

— Псевдоним. Как в город приехал, так и переименовался — однако, перед людями неудобно, — объяснил мой сосед по лавке. — Но ты не подумай, всё официально, через полицейских! Так-то они меня к себе и пригласили. А я и пришёл!

— С-сыбаль! — присвистнул я, находясь под неизгладимым впечатлением.

— Чего⁈

— Ну это как «ять», только по-корейски.

— Однако! — уважительно покивал Бурдюк, уморительно поджав нижнюю губу. — Будем держаться вместе?

— А давай!

Глава 10

It was a long, long day at Korsakov-Volzhskii

Н-да… вот это я понимаю, понедельничек выдался! Доставучий случай! Да я так ухайдокивался последний раз на тренировках у Вениамина Витальевича, в бытность свою в юниорской сборной РФ по тхэквондо! А после известного, кхм, инцидента и не приходилось уже как-то… даже с учётом того, что с пара-спортом я дружил — жал гантели, жмакал ручные эспандеры и всякое такое. Должен же я был хоть как-то себя в форме держать? Вот и приходилось извращаться. Опять же, сценический образ Хварана обязывал не выглядеть полной размазнёй. Понятно, что со скидкой на мою увечность, но тем не менее! И вот теперь — снова. Никогда такого не было, и вот опять! Что и говорить, насыщенный денёк. Знакомство с вахмистром Сохатым и постановка на довольствие — это, как выяснилось, ещё цветочки. Ягодки нас ждали впереди. Я бы даже сказал, ягодищи! Типа арбузов. Да что там! Двужильная тушка Клима-твердянского, и то едва выдержала нагрузку! Хотя тут, скорее, «прошивка» виновата, сиречь моя личность, до сих пор толком не сконнектившаяся с нервной системой реципиента.

Ну а пока по итогам дня могу сказать, что коллегам я совсем не завидую. Во-первых, для них в восемнадцать ноль-ноль ещё ничего не закончилось — у них приём пищи, возвращение в казарму, самоподготовка, гигиенические процедуры и только потом отбой. Во-вторых, о таком досуге, что предстоял мне, им в ближайший месяц, а то и два, остаётся только мечтать. Максимум, что им светит в казарме — смартфоны да планшеты, и те большую часть времени украдкой. Ещё там, по слухам, есть какой-то встроенный бытовой искин со скудным функционалом. Сервитут, что с него взять! А меня ждёт, не дождётся новейшая вирткапсула, а с ней и огромный новый мир, реалистичный до жути. Может, для местных гиков в онлайн-игрушке с полным погружением и нет ничего необычного, но для меня, землянина из двадцатых годов двадцать первого века, не чуравшегося каких-то пять-семь лет назад почитывать книжки в популярном жанре ЛитРПГ, это было самое настоящее чудо наяву. Иными словами, капсула манила меня похлеще выпивки, женщин и всяких излишеств нехороших. Того и гляди, зависимость сформируется. Так что надо поаккуратней. Понятно, что охота пуще неволи. Но я взрослый самостоятельный мужик, и я не пойду на поводу у сидящего где-то глубоко внутри меня малолетнего балбеса, готового ночи напролёт коротать у монитора. Я, как ни крути, всё-таки прогеймер. И подход к играм у меня соответствующий — как к работе. Поэтому играть играй, но и о прочих потребностях не забывай! Золотое правило, я считаю. Тут главное не упустить момент, когда жажда причаститься к игре превзойдёт голод и усталость. И его перебороть, в случае необходимости даже заставив себя прежде пожрать, умыться и отдохнуть. И только потом лезть в капсулу.

И да, на сегодняшний вечер план именно такой. Вот сейчас сяду в такси, доберусь до общаги, загляну в столовку на первом этаже, чтобы затариться хавчиком, и лишь затем поднимусь на свой этаж, в свою квартирку-студию. Но прежде… прежде я таки дам крюк — и всё ради того, чтобы взглянуть на штаб-квартиру ООО «Метелица». Очень уж меня заинтересовали здешние «близзарды» отечественного розлива. Подумаешь, лишние двадцать минут езды! Зато хотя бы немного расслаблю натруженные конечности. Да и мысли в голове более-менее улягутся — за день я набрался столько впечатлений, что в нормальное время на пару месяцев бы хватило.

Роботакси, как, впрочем, и с утра, на зов явилось очень быстро — буквально в течение пары минут. А поскольку маршрут задавать нужды не было — я сделал это заранее, через приложение, точь-в-точь, как и у нас на Земле — то запрыгнуть на заднее (оно же единственное) сиденье труда не составило. Да и заняло лишь несколько секунд. А какие нежные у широкого диванчика оказались объятия — моё почтение! Ц-ц-ц! Я аж чуть не застонал от удовольствия, но вовремя сообразил, что это будет крайне неуместно. Плюс встроенного массажёра в роботакси не предусматривалось конструкцией, но оно и к лучшему — так я хотя бы не растёкся по сидушке окончательно, сохранив видимость самоконтроля.

Но, повторюсь, исключительно внешне. Потому что стоило мне только смежить веки, с трудом подавив зевок, как на мою бедную голову обрушились воспоминания — сегодняшние, хе-хе. Структурируй, не хочу!..

* * *

— Давайте, девчонки! Держим ножки, носочки тянем! Во-о-о-от так! Молодцы! И ещё немножко «ножнички»! Машем! Машем! Рекрут Борюсик!

— Ваш… бродь… я… ваш…

— Я говорю — машем, а не изображаем эпилептический припадок! И хорош уже пыхтеть, как паровоз! Рекрут Борзый!

— Вашбродь!.. Я!.. Вашбродь!..

— Молодец, рекрут Борзый! Берите с него все пример, дамочки! Не роняем ходули, ещё чуток! Рекрут Петрушка!

— ВШАБРОДЬ, Я, ВАШБРОДЬ!

— А вот с него пример брать не надо! Ты б ещё за голову ноги задрал! И вообще — задрал! За-а-а-акончили упражнение!

Как говорится, если б я имел коня, это был бы номер! А если б конь имел меня, я б, наверно, помер, хе-хе. И в данной конкретной ситуации лучше и не скажешь — вахмистр Сохатый, при всей его оригинальности, пребывал в отличнейшей физической форме. Такое ощущение, что специально, дабы посрамить подавляющее большинство рекрутов, которые и без того отличались крепким сложением, особенно кхазады. Но вот поди ж ты! Физо такое физо, доложу я вам! Сохатый как задал с самого начала охренительный темп, так и держал его всю «разминку». В кавычках, потому что за эти двадцать минут он грузанул нас так, как за нормальную часовую тренировку не всякий раз нормальному тренеру удаётся. И ведь никаких претензий — он всё это вытворял и сам, причём в разы больше, потому что тупо быстрее. Ладно, у Клима-твердянского тушка привычная. Потому что я, Клим-земной, даже в лучшие свои времена периода подготовки к Олимпийскому отбору, вряд ли бы такое сдюжил. Нет, сдюжил бы, конечно, но с последствиями. Например, сразу по завершении финального упражнения — прокачки брюшного пресса «ножницами» в воздухе — я бы просто уронил ноги-руки и валялся бы, распластанный… как там, у классика? «И будем вместе лежать, как две морские звезды», во! И это вахмистр нам ещё на статику упражнений не давал, хотя по нему видно, что мог бы запросто! Хоть бы дышать чуть чаще начал… ага, ждите! Долбаный терминатор! Но это я так, со зла — кибернетических улучшений, или, как здесь говорят, аугментаций, у Сохатого не было. И вообще, на опричную территорию любой, у кого железяки заменяли более тридцати процентов «родных» органов, тупо не допускался. Но здесь сервитут, здесь можно. И всё равно про терминатора я загнул. Впрочем, это я больше из солидарности с остальными рекрутами, нежели из реальной необходимости. Борюсика мне жалко стало, если честно. Он, кстати, выполнял всё, и даже темп почти держал, а вот пресс слабоват оказался у нашего троллины.

— Подъём, подъём, соплюшки! Два круга рысцой! Или хотите гусиным шагом⁈

— ВАШБРОДЬ, НИКАК НЕТ, ВАШБРОДЬ!

— То-то же! Бегом-бегом-бегом!

— Вы ж рысцой обещали, герр вахмистр!!! — взмолился кто-то на левом фланге, то бишь в самом хвосте шеренги.

— То, что для Петрушки рысцой, а для Борюсика — мелким шагом, для тебя как раз бегом, рекрут?..

— Ваш… бродь… Кляйдер… шранк… ваш… бродь!

— Не сбавляй темпа, рекрут Кляйдершранк! Хотя нет, будешь Шкаф! Двустворчатый! Рекрут Двустворчатый — звучит! Нравится позывной?.. Не слышу!

— Ваш… бродь… так… точно… ваш… бродь… пых…

— Взво-о-о-од! Стой, раз-два! Ну-ка, дети… сели в круг, сели в круг, сели в круг!

— О-о-о-о да-а-а-а!..

— Взво-о-о-од! Упал, отжался!

— Не-е-е-е-е-е-ет…

— И р-раз!.. И два! И три!.. Не отставайте, барышни!.. И семь!.. И восемь!..

— …

— И два-а-а-адцать девять! И-и-и-и… тридцать! Сели в круг!

Стоит ли уточнять, что на сей раз никто даже и не пикнул? Впрочем, долго расслабляться вахмистр нам не дал. Ну, не то, чтобы всем, но уже где-то через полминуты он вскочил на ноги и бодрым кабанчиком выперся в центр борцовского ковра, по периметру которого мы, собственно, и разместились. И да, здесь, на Тверди, оный ковер визуально ничем не отличался от привычного мне земного, того, что применялся в самбо, а также в вольной и классической борьбе. По крайней мере, на глаз я разницы в размерах не выявил. Хотя вахмистр Сохатый тот ещё ориентир! Особенно на фоне внушительной фигуры Борюсика, на котором даже спортивный костюм в спецверсии «сверховерсайз» сидел в облипочку.

— Ты! — нашёл меня взглядом, а потом и выставленным указательным пальцем Сохатый. — Рекрут Петрушка! На ковёр!

— Вашбродь, так точно, вашбродь!

— И ты, рекрут Борюсик! — не глядя, поманил тролля ладонью вахмистр. — Горный тролль против боевого мага! Плюс-минус силы равны! Так что ни в чём себе не отказывайте, сударыни! А вы все, куколки, смотрите и учитесь! Бой!

Ха! А ловко он отскочил! Да и рукой махнул совсем как рефери на додянге! Сразу видно, научен горьким опытом — для любого судьи, что в ринге, что на канвасе, что на татами, мало радости словить азартную плюху! Впрочем, на сей раз он излишне перестраховался: у меня за спиной обширный опыт, сын ошибок трудных — как спарринговый, так и в масоги, то бишь в поединках в рамках соревнований различного уровня, а у Бурдюка — сбитая во время разминки дыхалка. Соответственно, никто из нас особо и не торопился переть буром — оно нам надо, под раздачу лезть, да ещё и добровольно? Я даже стандартный «челнок» изображать поленился, просто встал в боевую стойку и напружинился, чтобы в любой момент отпрыгнуть в сторону. Спрашиваете, почему не встретить оппонента хорошим пенделем? Стесняюсь спросить, а вы Борюсика видели? Да он же сам, своим собственным ртом сказал, что в нём триста два кило! И это он ещё похудел! Так что ну его на фиг, это крайне сомнительное удовольствие. Снесёт к гребеням, и фамилию не спросит. А «магический» режим мне пока что врубать и не хочется, хотя Сохатый, вроде бы, этого не запрещал…

— Эй, мамзели! Я сказал — бой! — напомнил о себе вахмистр. — Или вы недостаточно разогрелись? А, взвод⁈

— ВАШБРОДЬ, НИКАК НЕТ, ВАШБРОДЬ!

— Не разочаруйте нас, крошки!

— Так-то сами напросились! — Борюсик, рванув на груди рубаху — в переносном смысле, разумеется — вдруг подорвался с места, но, так и не добравшись до меня, закрутил нечто тяжеловесно-грациозное, и весьма смахивающее на капоэйру Ангола, только без акробатических элементов — всяких там сальтух, прыжков и нырков.

А вот круговые подсечки, «вертушки» разных модификаций и просто махи брёвноподобными ножищами у него получались очень даже ловко! И не сказать, чтобы особо медленно — как по мне, примерно таких скоростей можно было бы ожидать от бойцов-тяжеловесов людского рода. Плюс гул от ковра стоял такой, что моё почтение! Однако же пол и межэтажное перекрытие нешуточную нагрузку выдержали. Ну а в завершение своего внезапного экзерсиса Борюсик таки сподобился и на рискованный трюк — рухнул на правую ручищу (бум-м-м! — отозвался пол) и с опорой на неё выбросил в мою сторону обе ноги. В арсенале бразильской капоэйры такой приёмчик точно имелся, но применялся обычно в связке с другими техническими действиями, а тут, смотрите-ка, в качестве основной атаки!

Хотя нет, это я дал маху. Скорее, Борюсик использовал его исключительно для того, чтобы резко сократить дистанцию и по приземлению (ту-м-м-м-м!!!) развить комбинацию любым другим способом: хоть руками (джеб, хук, апперкот — тут всё сойдёт), хоть ногами — что правой, что левой; что изнутри наружу, что снаружи внутрь; а при должной сноровке так и вовсе «вертушкой»! Но… не успел. Всё же разница в скорости оказалась решающим фактором, потому что я, как и намеревался, попросту отпрыгнул в сторону, пропустив тролле-снаряд сбоку, и по привычке, спружинив обеими ногами от ковра, выбросил твит-чаги. Практически не глядя, почти наугад, и гораздо выше, чем это обычно требуется, но внакладе не остался — не успевший поймать устойчивое равновесие синекожий здоровяк схлопотал пяткой аккурат в «солнышко» и, утробно ойкнув, отлетел на край ковра. Как, собственно, и я сам — на противоположный от Борюсика. Только я, как говорил один известный мультипликационный герой, «Не упал!», а вот Бурдюк с размаху уселся на задницу (ту-у-у-дум-м-м-м-м!!!), едва не придавив тушей парочку зрителей. На их счастье, это оказались крепыши-кхазады. Они же и не дали Борюсику позорно растележиться на спине, приложившись ещё и затылком, поскольку подставили ручищи и удержали-таки тролля в сидячем положении. А потом ещё и оттолкнули с громкими и невнятными ругательствами на шпракхе — кхазадском наречии.

Впрочем, Борюсик на ругань никакого внимания не обратил, больше занятый собственным самочувствием. И, надо отдать ему должное, среагировал на постигшее его фиаско довольно адекватно:

— Однако, обидно!..

— Стоп! — оказался тут как тут вахмистр Сохатый. — Крупноваты вы, малютки! В следующий раз учту — сядем подальше! Рекрут Борюсик — вон из круга! А ты, рекрут Петрушка, покажи мне всё, на что способен! Чистая «физика», без магии! И ещё одно!

— Вашбродь, да, вашбродь!

— Не сдерживай себя, сынок!

О! А вот это мне нравится! Сейчас покуражимся!

* * *

Четвёртым номером в программе сегодняшнего дня (соответственно, после знакомства, отоваривания и физо) оказалась… чуть было не сказал «инженерно-техническая подготовка», но на таковую занятие — увы! — никак не тянуло. Так и не потерявший после наших выступлений присутствия духа Сохатый построил взвод в спортзале и, возглавив некое подобие строя, увёл нас почти через всё здание в техотдел. Если до этого мы торчали сначала на первом, а потом на втором этаже, то теперь спустились аж в цокольный! Но и здесь мы от бдительного ока вахмистра не укрылись — оставив нас посреди довольно большого помещения типа оружейки, сам он подпёр стенку у входа и махнул кому-то рукой.

Кому именно — мы не заметили, а потому просто стояли в предвкушении: а ну как что-то интересное воспоследует? И оно таки воспоследовало, но вовсе не оттуда, откуда ждали — сначала кто-то громко шмыгнул носом за строем (оглянуться никто и не подумал — оно нам надо, на гнев вахмистра нарываться?), потом этот же некто шаркающей походкой прошёлся вдоль всей нашей шеренги и вырулил на левом фланге, прямо из-за широкой кхазадской тушки. И это оказался… самый натуральный гоблин! Как и положено, мелкий да щуплый, с зелёной кожей. А ещё лопоухий и со здоровенным шнобелем. И всё это недоразумение было затянуто в синий комбез техника с соответствующими знаками различия, чтобы ни у кого даже сомнений не возникало — сей индивидуум находится в здании околотка по праву.

Я, если честно, гоблина так близко увидел впервые, но даже у меня создалось впечатление, что данный конкретный экземпляр если и не совсем юн, то уж точно очень молод. Если мне самому двадцать три, то гоблинёнку… ну ладно, двадцать! Или сколько там в эквиваленте? А так на вид — вчерашний выпускник ПТУ, оно же «каблуха». И, явно осознавая этот свой недостаток, гоблин принялся косплеить вахмистра Сохатого — то бишь пошёл вдоль строя, заложив руки за спину и чуть ли ни чеканя шаг. Получалось откровенно комично, особенно когда он шмыгал носом, и уши покачивались в такт. А ещё он, на свою беду, заговорил! Подозрительно тонким, как после автотюна, и столь же подозрительно знакомым голосом!

— Здравия желаю, господа рекруты! Шмыг! Меня зовут Антипий (неуверенные смешки в строю) Захариевич (куда более уверенное «гы!») Лопухи́н (уже никем не скрываемое глумливое «муа-ха-ха!»), старший техник-эксперт, кха, второго Муранского околотка полицейского управления сервитута Корсаков-Волжский. Кхе-кхе. И я ваш инструктор-консультант по материально-техническому обеспечению! Шмыг!

Ха! А ведь ему явно не привыкать к подобной реакции! Видимо, внешность в данном конкретном случае обманчива. Вон, и откровенный глумёж проигнорировал, и с мысли не сбился. А к концу спича мелкого зелёного эксперта уже довольно внимательно слушали.

— Когда обращаетесь ко мне, следует говорить «господин эксперт» или «господин консультант»! Шмыг! — Гоблин развернулся напротив Борюсика и зашагал вдоль строя в обратную сторону. — Так положено, ребята!

— Точно-точно, — придал словам техника весомости вахмистр Сохатый, поэтому очередной гоблинов шмыг носом впечатления от его слов ничуть не смазал. — А те из вас, безмозглые обезьяны, кто не способен запомнить официальное именование господина эксперта, могут называть его Антип Захарыч и на «вы»! И никак иначе! Тот, кто позволит себе «Антипка» и «эй, ты, зелёный!» — будет иметь дело со мной! Я ПОНЯТНО ОБЪЯСНЯЮ⁈

— ВАШБРОДЬ, ТАК ТОЧНО, ВАШБРОДЬ!

Ну ещё бы, после того славного перформанса, что мы с ним устроили на физо — и какая-то другая реакция? Ага, щаз! Дураков нет.

— Вот и славно! — удовлетворённо заключил Сохатый. — Приступай, Антипушка!

— Спасибо, дядь Архип, — снова застенчиво шмыгнул носом… хотя какой это нос? — натуральный шнобель! — гоблин. И зачем-то дёрнул себя за ухо. — Итак, господа рекруты, сегодня у нас с вами — кхе! — первое занятие по изучению материально-технической базы патрульно-постовой службы…

— Погоди-ка, Антипушка! — встрял Сохатый. — Для вас, бездари, уточняю — моей ЛЮБИМОЙ патрульно-постовой службы! Усекли⁈

— ВАШБРОДЬ, ТАК ТОЧНО, ВАШБРОДЬ!

— Продолжай, малой!

— Угу, дядь Архип! Шмыг! Итак, моя задача — познакомить вас, господа рекруты, с устройством, принципом действия и методикой применения различных специальных средств нелетального воздействия, а также защитной экипировки — как пассивной, кхе-кхе, так и предназначенной для активных действий индивидуально и в составе боевой группы…

Гоблинёнок вещал всё уверенней и уверенней, с некой присущей всем преподам увлечённостью, но я пропускал большую часть информации мимо ушей. Почему? Так очень просто: силился вспомнить, где я этот голос уже слышал. Ну или не именно этот, а очень на него похожий. И всё-таки вспомнил! А вспомнив, хлопнул себя ладонью по лбу: точно! Антип же! Техподдержка! Естественно, вслух вопить я не стал — вахмистр Сохатый слов на ветер не бросает, а я ещё от физошного спарринга толком не оклемался. Ну его на фиг, повторно нарываться. Завтра — быть может. Послезавтра — с превеликим моим удовольствием! А сегодня — не-а. Даже не уговаривайте.

Однако же в голове моей уже зрел план. Вот сейчас общетеоретическая часть закончится, к практической перейдём, вот там я гоблина и выцеплю. Пристану с вопросами. Со всем моим почтением — и на «вы», и по батюшке. Ну а что дальше, будет зависеть исключительно от самого Антипия Захариевича: узнает меня, или нет? Среагирует, или нет? Начнёт задавать неуместные вопросы, или нет? Ну и уже исходя из этого буду строить дальнейшее наше общение.

— … штатный тазер, суть дистанционный электрошокер! — между тем, вещал зелёный лопоухий эксперт, весьма уверенно поигрывая на ходу описываемой приблудой. — Шмыг! Рекомендуется к применению в ситуациях, когда использование огнестрельного оружия нецелесообразно или превышает предел допустимой обороны, кхе! Мощность регулируемая, три уровня — для существ весом до пятидесяти килограмм; от пятидесяти до восьмидесяти; и свыше восьмидесяти! Шмыг!

— А по Борюсику строго рекомендуется использовать два спецсредства одновременно! — прокомментировал со своей позиции вахмистр Сохатый. — А ещё лучше — три!

— Дубинка складная телескопическая, двух модификаций! — бросил Антип шокер на стол с целым ворохом разнообразной снаряги, и сгрёб с него сразу две цилиндрических фиговины с темляками из синтетического шнура. — Модель один — обычная, шмыг, ударно-дробящего действия! Активируется нажатием на кнопку!

Бзданг! — сказала разложившаяся дубинка.

— Модель два — электрифицированная, комбинированного энерго-ударно-дробящего действия, кхе-кхе! Активируется кнопкой и нажимным контактом!

Бзданг! Тр-р-р-р-р! — сказала более продвинутая приспособа. И не только сказала, но ещё и показала — довольно внушительный дуговой разряд, возникший между наконечником и полом, по которому гоблин Антип и ширкнул дубинкой.

Вон оно как, оказывается! А ничего так, впечатляет! И это мы ещё до защитной снаряги не добрались! А я, например, со своего места что-то вроде щитов вижу — да-да, как у средневековых воинов. С поправкой, естественно, на современный дизайн и соответствующие материалы. Это что же, нас ещё и в строю действовать обучат? Однозначно! Не зря же Сохатый отрекомендовался как инструктор по строевой подготовке! На физо он нас совсем чуток погонял, на пробу, но, чует моё сердце, муштры мы ещё наедимся. Досыта, хе-хе.

— Дубинка полицейская, модель номер три! — тем временем сменил гаджет Антип. — Отличается от предыдущих образцов отсутствием функции складывания, а также наличием интегрированного фонаря повышенной мощности! Шмыг! Рекомендуется к применению в условиях ограниченной освещённости, а также для борьбы с сущностями, страдающими непереносимостью прямого света!

Это с вампирами, что ли? Ха! А ведь это было бы даже смешно, не будь грустной правдой. Вампиры тут есть. У них даже целое государственное образование до относительно недавних пор имелось — Балканская федерация. Потом, правда, наши её расколошматили в пух и прах, не без участия чёрных уруков во главе с неким Бабаем Сарханом, князем Хтоническим, про которого я уже как-то упоминал… но ладно, бог с ним! Это уже совсем другая история. Главное, что своя специфика тут буквально на каждом шагу. И себе дороже её не учитывать. Насколько я понял, практике здесь уделяют достаточно большое внимание, так что наверняка и мне придётся поохреневать в патруле. И будет очень неплохо вынести из занятий хотя бы что-то полезное для себя.

— Дубинка полицейская, специальная модель — тонфа!..

Однако!..

— Наручники стальные усиленные…

Хм…

— Наручники одноразовые пластиковые…

Ц-ц-ц! А это уже интересно! Очень на банальные стяжки для кабелей смахивают! Но вряд ли это они и есть…

— Бронежилет второго класса защиты универсальный, в комплекте со шлемом «Латник» и набором дополнительных элементов защиты для верхних и нижних конечностей «Армор»! Шмыг!

Ого! При должном старании пэпээсника в полном облачении и за закованного в матово-чёрную броню рыцаря можно принять! Ещё бы чёрный плащ в пол, и тот же Борюсик легко прокатил бы за Назгула! Или, не к ночи будь помянут, Дарта Вейдера!

— Щит ростовой «Преграда», кхе-кхе, модель третья, усовершенствованная! Дополнительное смотровое окно со вставкой из закалённого стекла, шмыг, модернизированный подвес, облегчённый керамо-пластит!..

Да сколько ж там этого всего⁈ Уже ум за разум заходит! Скорей бы конец рабочего дня… то есть, конечно же, второе построение! Вечернее, оно же третье, в казарме будет, в двадцать три ноль-ноль, но там и без меня обойдутся. А вот второе… хотя почему оно второе, если мы точно так же строились, когда в столовку ходили в обед? А, пофиг! Главное, побыстрее бы!..

* * *

Ага, приехали! Но, если бы не зуммер, я бы этого даже и не заметил — до того плавный и мягкий ход у роботакси! Куда там авто из моей старой реальности! Тут я при торможении даже носом не клюнул! И это очень многое говорило об уровне развития систем автоматического вождения… ну и чуть-чуть о качестве городской инфраструктуры. На каковую я и уставился, прильнув изнутри кабины к окошку — а именно, на тот самый небоскрёб, что «приютил» ООО «Метелица». Да так и залип на добрых десять минут — мерцающие огоньки и суета персонала, снующего буквально повсюду, натурально меня заворожили. С-сыбаль! А ведь я бы очень хотел работать в подобном месте!

Спрашиваете, а чего тогда в полиции… — тьфу! — жандармерии остался? Так в конторы наподобие ООО «Метелица» кого попало с улицы не берут! А охранник на проходной — вовсе не та вакансия, о которой мне мечтается. Эх! Ладно, вези меня, извозчик, по гулкой мостовой!..

Глава 11

Злоба да лютость в Корсакове-Волжском

Какое всё-таки сладкое слово — суббота! Даже у нас в учебном взводе батальона ППС это законный выходной. В смысле, занятий расписанием не предусмотрено. Что же касается всего остального… ну, для меня уж точно выходной во всех смыслах — я дома, в общаге. А вот насчёт прочих бедолаг не уверен — они на казарменном положении, а в субботу в любых милитаризированных организациях проводится парково-хозяйственный день, он же ПХД. Большая Уборка, короче! Понятно, что в околотке технического — в смысле, клининг-менеджеров — персонала полный комплект, и особой надобности припахивать к наведению чистоты и лоска рекрутов как бы и нет… но зато есть нюанс! И этот нюанс зовут вахмистр Сохатый. Потому что внезапно выяснилось, что он не только наш инструктор по строевой и боевой подготовке (старший, хе-хе), но ещё и взводный старшина! По должности, не по званию. А значит что? Правильно! Всё должно быть, как положено! А как не положено — не должно быть. Суббота? Суббота! Значит, ПХД. Я ПОНЯТНО ОБЪЯСНЯЮ⁈ ВАШБРОДЬ, ТАК ТОЧНО, ВАШБРОДЬ! Ну и всякое в том же духе. Любой другой бы на его месте забил и не стал тратить собственный выходной на каких-то там великовозрастных балбесов, но Сохатый есть Сохатый. Он обещал не допустить в свою любимую патрульно-постовую службу патологических лентяев и прочих конченых идиотов? Обещал! Так что получите, распишитесь. Возможно, потом, через пару недель, что-то и изменится… но на сегодняшний день что есть, то есть. Злоба, грустная злоба кипит в груди каждого рекрута! Чёрная злоба, святая злоба! А выход для неё ровно один: швабру в зубы и пошёл, страус, пошёл-пошёл-пошёл! А вахмистр, знай себе, прохаживается поблизости да подначивает: «Товарищ, гляди в оба!» И ведь глядят! Потому что не дай бог во-о-о-он там пылинку пропустить! А если две, то вообще пиши пропало. И не предъявишь Сохатому ничего: всё строго в рамках устава! Вот и остаётся лишь скрежетать зубами в бессильной… чём? — правильно — злобе! — матерясь себе под нос каждый на своём наречии — русском, снажьем, шпракхе…

Интересно, как быстро сослуживцы сообразят, что есть ещё один объект для сублимирования? Причём объект роскошнейший, поскольку вот прямо здесь и сейчас не сможет подойти и дать в глаз? От души, с оттяжечкой, чтобы потом недели две бланшем светить? Это я о себе, если что. Командирский любимчик, жо… э-э-э… лизоблюд и вшивая интеллигенция — как вам такая гремучая смесь? А самое главное, Сохатый и не подумает возразить, если костерить Климушку последними словами. Можно даже вслух, сие тоже не возбраняется! Ненависть, хе-хе. Отличный вариант защитного механизма. Они тут, ять, полы надра… ивают, а он там, ять, кверху за… пузом прохлаждается! По-хорошему, у меня сейчас уши гореть должны. Да чтобы икота напала! Но я ничего даже близко похожего не ощущал.

Почему? Да потому что я в вирткапсуле, ха-ха! Вчера весь вечер, и сегодня всю ночь проторчал. Собственно, и до сих пор торчу — правда, не в игре, а в уютной постельке. Помните, есть у моего «саркофага» такая вспомогательная функция? Вот я ей и пользуюсь на всю катушку: пасть в зевоте рву, всем телом потягиваюсь… сослуживцев вот, добрым — пусть и ехидным — словом поминаю. Ещё чуток, и морально подготовлюсь к тому, чтобы на свет божий выбраться. Отправление естественных надобностей, водные процедуры и утренний приём пищи никто не отменял. Не дозрел я ещё на месяц уйти в игровой отрыв, во всём положившись на системы поддержания жизнедеятельности, встроенные в капсулу. Так сказать, пуститься во все тяжкие. Игромания — вполне себе зависимость. А игра — натуральное психоактивное… нет, не вещество, но средство! Однако же нет такой надобности. И, надеюсь, никогда не возникнет. Хотя теперь, с высоты аж недельного игрового опыта, я начал подозревать, что с Климом-твердянским всё было не так и просто. Зря, что ли, он на самую навороченную модель «цифрового гроба» раскошелился? Если б он придерживался расписания игровых сессий, похожего на моё, то легко бы обошёлся гаджетом минимум вдвое дешевле. Да и подпиской тоже. Впрочем, в десктопе я ответов на скопившиеся вопросы пока что не нашёл — честно говоря, не очень и старался, потому что времени жалел — а загрузить его перса так и не решился. А всё потому, что не без оснований опасался целого вороха проблем, который в этом случае грозил обрушиться на мою бедную головушку. В том, что Клим-твердянский — высокопоставленный функционер в одном из топовых игровых кланов, я уже не сомневался. Страшно подумать, сколько у него за это время в «личке» сообщений от сокланов накопилось! Да и в обычной «электронке» от писем уже диск ломится. Того и гляди, придётся от спама чистить. Так что на данном этапе я совершенно сознательно не желал вникать ещё и в это. Нафига, а главное, зачем, если меня и Хворый целиком и полностью устраивает? Ну, если не считать некоторых нюансов, всплывших в связи с выбором кастомного варианта прокачки характеристик… а ведь ещё и других забот полон рот! У-у-у, с-сыбаль! Как вспомню, так самого от избытка эмоций прямо-таки распирает! Каких? Да противоречивых! Просто в слова их облечь никак не получается…

«Злоба… да лютость…»

Спасибо, блин! Ты, как всегда, вовремя, моё второе «я»!

«Подавись…»

Ну вот и поговорили… снова. Согласен, из Клима-твердянского собеседник, как из меня боевой маг. Вам, что ли, в жилетку поплакаться? А почему бы и нет, собственно?..

Алчете подробностей? Так извольте! Всё равно пока в сортир наведаюсь, пока умоюсь да почищу зубы… времени навалом, в общем. В кафешку не надо, с вечера на сегодня доставку заказал — сразу на целый день, чтобы потом не отвлекаться. Я и из капсулы-то вылез, потому что скоро курьер должен подойти. Хотя это слишком громко сказано — ему всего-то и надо, что с первого этажа подняться ко мне на седьмой. И да, в этом плане я конкретно зажрался! Впрочем, лишних подозрений вызвать я совершенно не опасался — мой предшественник почти каждые выходные именно так и поступал. Тут скорее отступление от сложившегося порядка ненужное любопытство спровоцирует. Да и потом, кто я такой, чтобы нарушать традицию? Тюленим, значит, тюленим!

«Жучара!..»

Однако и не поспоришь, как выразился бы Борюсик. Интересно, как он там, в казарме? Подобрал вахмистр Сохатый инвентарь под его стати, или нет? И как, интересно, рекрут Бурдюк под нос матерится? Сдаётся мне, что при его габаритах, объёме лёгких да мощи голосовых связок это весьма проблематично! Там не бурчание, там басовитый гул получается. Хотя нет, не интересно. Тут бы на зов природы откликнуться без потерь — в смысле, всё, что наружу просится, благополучно донести до белого друга! Удобного, с мягкой сидушкой! Да и в целом санузел достойный — коленки в дверь не упираются, локти в стенки — тоже, а от макушки до потолка ещё с добрый метр пространства остаётся, даже когда я свои дела стоя делаю. Не поверите, я и спросонок ничего ни разу не задел! И не расколотил, хе-хе. Наверное, потому что нечего здесь расколачивать, всё сколько-нибудь хрупкое в ванной комнате сконцентрировано. Но и там эта мелочёвка в эргономичных подставках да выемках, откуда уронить её можно только специально. Хотя качественно обученный котэ справился бы, в этом я даже не сомневаюсь.

Кстати, жизнь моя, если это кому-то интересно, за прошедшую неделю вошла в некую колею: с восьми утра и до шести вечера — учебка, ну а после — виртуал плюс здоровый сон не менее семи часов. По настроению — даже не выбираясь из капсулы. Спрашиваете, с чего бы вдруг я этаким домоседом заделался? И почему меня любопытство не гложет? Ну, там, город посмотреть, себя показать… с кем-нибудь познакомиться, в конце-то концов? А я таки вам отвечу: а зачем? Смысла я во всех этих дополнительных телодвижениях не вижу никакого. Маршруты в такси по вечерам задаю разные, в зависимости от дорожной ситуации и моего собственного настроения, и этого на текущем этапе для знакомства с городом лично мне за глаза. Утром-то всегда по одному и тому же катаюсь, самому быстрому. Но и в таком режиме уже во всех городских районах побывал, на основные достопримечательности типа офиса ООО «Метелица» поглазел. Опять же, уже с ближайшего понедельника мы начнём выходить «в поле» под руководством опытного наставника, так что ещё насмотримся на всякое. Я так подозреваю, что досыта. Лишь бы к кому-то типа рекрута Кляйдершранка, он же стараниями вахмистра Сохатого — Двустворчатый, в напарники не угодить. Зануда тот ещё! Это ответ на первый вопрос. Себя показывать мне ещё рано, буду палиться на каждом шагу. И без того каждый день в околотке косячу, но собратьям по несчастью, они же сослуживцы, слава богу, на это абсолютно пофиг. А Сохатый, судя по всему, уже в курсе моей специфики. Это что касается второго. Ну а насчёт третьего… у меня уже знакомых столько, что всех в голове не удержишь! И из госпиталя связи (Перова, Купфер, Славочка — несть им числа!), и целый учебный взвод ППС, и куча спецов оттуда же — да хотя бы того же гоблинёнка Антипа взять! А ведь есть ещё и вахмистр Сохатый, и инструктор по стрельбе его высокоблагородие майор Лиадонов, Арамиль Эрданович (я чуть язык вместе с мозгом не сломал, прежде чем выучил, но про себя так и называл его Рамилькой); ну и далее по списку, поскольку сотрудников околотка до фига и больше! И это только те, с кем рекруты по учёбе и всякой бытовухе соприкасаются…

Ладно, это всё лирика! Знаете, что меня реально радует? Не злобной радостию, а самой настоящей? То, что при всей своей навороченности техника в опричнине базовые функции таки сохранила. То бишь нет нужды лезть в сложное меню на сенсорном дисплее (а он есть!) и искать там «смыв», достаточно нажать кнопку спуска на крышке сливного бачка, и — вуаля! — всё готово. Да и в целом система привычная, отечественная, если вы понимаете, о чём я. В такой унитаз башкой не макнёшь, если что, и не заорёшь — где деньги, Лебовски⁈ Кстати, пока вспомнил — неплохо бы ковром обзавестись, задать, так сказать, тон всей комнате. И смеситель в раковине такой же простенький, физический, без излишеств в виде сенсоров. Одно удовольствие им пользоваться, особенно после вирткапсулы, в которой при желании весь функционал можно на мысленное управление завязать. Исполать вам, инженеры, а также специалисты по эргономике! За то, что везде дубовых дублирующих контуров понатыкали, изрядно тем самым облегчив жизнь простому попаданцу!

Кстати, именно из-за майора Лиадонова у меня с вахмистром Сохатым нешуточный замес случился. В том смысле, что Архип Якимович в неизменной мудрости своей решил преподать мне высокое искусство дистанционного поражения цели понятным мне языком. А именно, тумаками в неограниченных количествах. Да-да, тупо вбить. Естественно, на физо, и исключительно в рамках правил! Да не на того нарвался — я уже вполне освоился в учебке, и понял, что убивать нас тут никто не собирается. Даже вахмистр Сохатый. Вернее, особенно вахмистр Сохатый! Ну и зарубился с ним на полном серьёзе, продемонстрировав всё, на что был способен… причём не только и не столько в тхэквондо, сколько во всяких смежных дисциплинах вплоть до дзюдо и самбо, которыми отродясь не занимался… в реале. Зато досконально знал боевую технику всех персонажей «теккена» со всеми её достоинствами и недостатками! А их там довольно много, в смысле, персонажей — раз, и в плане рукопашных навыков там всякой твари по паре — два. Вскрылось данное обстоятельство совершенно неожиданно, когда Сохатый прорвался в ближний бой и попытался меня в буквальном смысле слова заломать, как медвед ту берёзку во поле. Или медведа в песне не было? Пофиг! Главное, что в критической ситуации дремлющий навык показал себя во всей красе! Стоило мне лишь чуть ослабить контроль, и сознание — подозреваю, что стараниями Клима-твердянского — скользнуло в «магический» режим. Перед внутренним взором возник до боли знакомый интерфейс, теперь дополненный кнопкой выхода в меню персонажей — вот такой выверт подсознания! — ну я и не удержался, чтобы в неё не ткнуть. А дальше дело техники, хе-хе. Если точнее, то техники боевого самбо, которую применял российский спецназер Сергей Драгунов, которого я про себя иначе как «мистер Пафос» и не называл. Насколько я понял, намертво отпечатавшиеся в моей памяти приёмчики из приставочного файтинга воспринимались нервной системой Клима-твердянского точно так же, как и сформированные упорными тренировками навыки — потому что чем это принципиально отличается от умения, к примеру, ходить? Или прыгать? Или от моей честно наработанной технической базы тхэквондо? Они ведь совершенно аналогичным образом «прописывались» в ЦНС Клима-твердянского! Тут главное не задумываться, как именно что-то сделать, а просто брать, и делать! На рефлексах, с-сыбаль! Как завещал великий Вениамин Витальевич Пак! Собственно, в миг крайней нужды я именно так и поступил. И ведь, что характерно, получилось! А как после моего броска полетел Сохатый — моё почтение! Любо-дорого было посмотреть! Ажно через весь ковер. Ну а я, чисто для закрепления эффекта, врубил режим Кристи Монтейру — перса-капоэйриста из той же игрушки — и выдал зубодробительную комбинацию на зависть Борюсику, поставив окончательную — и жирную! — точку в спарринге смачным «парафусо» — бразильской версией торнадо-кика. Правда, вахмистр, успевший чуток оправиться от изумления, принял удар на жёсткий блок предплечьями, предварительно ловко ускользнув от всех предшествующих плюх. Ногу мне, гад такой, отсушил, однако предпочёл тут же и завершить пошедшую не по плану экзекуцию. За что ему, кстати, честь и хвала. А также за то, что не стал учинять разбор полётов на глазах у других рекрутов. Потом, конечно, отозвал в сторонку и в подробностях расспросил, полностью подтвердив мою версию произошедшего, и даже похвалил за инициативность. А заодно и спалился, что уже предупреждён на мой счёт. Удивления моим попаданством он, что характерно, никак не выказал. Можно подумать, с такими, как я, чуть ли ни ежедневно дело имеет! Хотя я точно знаю, что на Тверди попаданец — зверь редкий. Не то, что всякие аристократишки. Поручик Купфер подтвердит в случае чего. Но профилактическую беседу Сохатый всё же завершил бессмертным напутствием: следи за собой, будь осторожен! А то я не знаю! Чего бы нового сказал, с-сыбаль!

А вот Бурдюк, стоило лишь мне присесть на краю ковра рядом с ним, не сдержался и сходу выкатил предъяву — типа, чего молчал, что тоже шара-гору-нарк знаешь⁈ Да-да, тем самым гудящим басовитым шёпотом! Естественно, я ни про какую шару-шмару и слыхом не слыхивал до этого самого момента, о чём и сообщил собрату по несчастью. И разочаровал сослуживца до глубины души — тот уже успел навоображать, что их не то чтобы секретная, но мало кому во внешнем мире известная клановая техника начала победное шествие по Тверди, потому что даже бобры уже всё знают! А тут на тебе: я, оказывается, без понятия! И вообще, это не так называется! Это капоэйра из Бразилии, где много-много диких обезьян! Ничего из моей отповеди не понявший Борюсик насупился и так и проходил до конца физо со смурной рожей, а после всё же не выдержал и снова прикопался: ладно, не знаешь шара-гору-нарк, но, может, тогда с троллячьими шаманами где-то пересекался? И в этом «где-то» они мне преподали основы «пляски смерти», техники камлания для воззвания к духам? Которая, собственно, и есть гору-нарк? Ну а приставка «шара» в данном контексте может быть истолкована в значении «ложный». То бишь Борюсикова капоэйра не что иное, как выхолощенное до чистой физухи шаманское искусство! Пришлось и тут его разочаровать. Правда, упорный троллюга вынудил меня пообещать — признаю, весьма опрометчиво с моей стороны — дать ему несколько уроков этой самой капы… купа… купейры! Однако!

Доставучий случай! Да как я здесь вообще оказался⁈ Про стрелковку же начал! Это я от облегчения (да-да, в том самом смысле) так расслабился… преступно. Так вот, началось всё с того, что я конкретно опозорился в тире, причём на глазах у его высокоблагородия майора Лиадонова. Тот, к слову, оказался вовсе не татарином, как можно было подумать, а эльфом-галадримом родом откуда-то из Великого княжества, заменявшего в Государстве Российском привычные мне Беларусь и бывшие Прибалтийские республики. Дядька заслуженный, в возрасте. В смысле, даже для эльфа почтенном! Насколько я понял, он и в рядах славных эльфийских добровольцев в своё время послужить успел. Ну а во втором Муранском околотке Корсакова-Волжского осел уже после того, как ушёл на покой. Типа, хобби у него такое. Тем не менее, Эрданыча здесь уважали. А я, долбо… дятел, додумался в тире тупорылый перформанс устроить! Какой? Да так, вспомнил обучающую миссию из «колды», которая «модерн варфэйр». Вообразил себя, понимаешь, Соупом Мак-Тавишем! А всё потому, что никакого другого стрелкового опыта у меня в прошлой жизни не было. Ну не довелось! Сначала слишком мелкий был, а потом состояние здоровья не позволило. Да они и сами хороши — нет бы постепенно! Сначала, как полагается, матчасть, потом тренировки «вхолостую», и только потом собственно стрельбы! А тут нате вам — вот тир, вот самопал (очень похожий на «глок», но не «глок», хотя тоже почти весь пластиковый — подробностей я от волнения не запомнил), во-о-он там мишень — давай, парень, покажи класс! Ладно хоть Клим-твердянский выручил — ума не приложу, как именно, но он таки подключил мне наработанные рефлексы, направленные на обеспечение техники безопасности: палец на спуск не класть, пока стрелять не собираешься, оружие на людей не наводить, держать преимущественно стволом вверх. И как только я хотя бы немного косячил, начинал мне противодействовать. Чисто внешне это проявлялось в виде частичного паралича конечности или простого тремора. Ну и да, чего греха-то таить? Я только из-за реакции моего предшественника и пустился во все тяжкие — вместо того, чтобы поражать (вернее, пытаться) мишени в строго оговорённом майором Лиадоновым порядке, затеял стрельбу в вольном стиле. За что, собственно, и поплатился. И, чует моё сердце, ещё и в будущем нахлебаюсь — Арамиль Эрданович не злопамятный, он просто злой, и память у него хорошая. Оно и понятно, всё-таки эльф! Ему кхазадская «Das große Buch des Grolls», сиречь «Великая книга обид», без надобности…

С-сыбаль! А вот за дверной звонок — позор вам и порицание, господа инженеры! Такого противного у меня даже на Земле не было. С другой стороны, не удивлюсь, если Клим-твердянский спецом такой завёл, чтобы даже из виртуальности услышать.

— Да иду, доставучий случай! Иду!..

На моё счастье, курьера мой откровенно провокативный вид — трусы-боксёры и тапки «кошачьи лапы» — абсолютно не смутил. Так что надолго ритуал передачи харчей не затянулся, равно как и оных харчей поедание. Не всех, конечно, а лишь тех, что предназначались на завтрак. А кофе я уже на ходу допивал, бросив опустошённый стакан перед «саркофагом» — потом уберу! А ну как убежит от меня за эти лишние секунды «Ратное дело»?..

Не, не убежало! Прямо гора с плеч и ф-фух — пот со лба! Фигурально выражаясь. Ну а чего ещё делать, пока система грузится? Только над самим собой иронизировать. Это надо же! Загнуться от удара шаровой молнии, перенестись в параллельную Вселенную, оказаться в теле боевого мага… и так закончить — игроманом! Видимо, карма у меня такая. Или у Клима-твердянского, не суть. Главное, что в «Ратном деле» я за эти несколько дней не просто освоился, а натурально вжился в мир игры. И мне, если честно, там было гораздо уютнее и комфортнее, нежели в жестокой реальности. Там хотя бы вахмистра Сохатого нет, и я никому ничего не должен. Вообще. По той простой причине, что я никто и звать меня никак. Ну, по меркам игрушки, понятное дело! А мерки здесь — моё почтение! В земном «Варкрафте» на пике его развития до двадцати миллионов активных аккаунтов насчитывалось. Тут чуток поскромнее — всего около пяти, зато каких! Отборных прожжённых профи, не мыслящих себя без онлайн-забав с полным погружением. И комьюнити тут не просто сплочённое, оно… пожалуй, не ошибусь, если назову его фанатичным. Ну а поскольку сервер на всех один-единственный, то и представьте себе, какое тут столпотворение круглые сутки! Игроки-то со всей Тверди собрались, из всех более-менее развитых в техническом отношении стран. Языковой барьер при здешнем уровне развития искусственного интеллекта — настоящего, а не жалких подобий-нейросеток! — не стои́т как таковой, единственный дискриминационный фактор — часовые пояса. Всё ж таки приходится к суточному циклу привязываться. И лишь по этой причине внутриигровые сообщества — кланы, гильдии, братства и даже рыцарские ордена — частично сформировались по национальному признаку. Так тупо удобнее. С другой стороны, это же и благо — нагрузка равномерно распределена. А смена дня и ночи в «Ратном деле» напрямую привязана к оной… где бы вы думали? Правильно! В славном граде Корсаков-Волжский, IT-столице Государства Российского! Просто потому, что и компания-разработчик, и главный дата-центр с серверным хозяйством именно в нём и базируются. В той части, что сервитут, естественно. Плюс довольно оригинально реализована концепция часовых поясов — за нулевой меридиан принято местоположение Града Бурного, человеческой столицы местного Альянса, сиречь Братства. Ну а дальше дело техники: разделил доступный игровой мир на двадцать четыре полосы одинаковой ширины, и готово! К западу от Бурноградска — это не я его так обозвал, а сами местные — минус один час на каждый пояс, к востоку — плюс. Морозко постарался, чем разрабы гордились особо. Ещё бы! Такого могучего искина выпестовали!

Но это опять лирика. Главное — вот оно. Вернее, он: мой изрядно подросший в уровнях персонаж!

Глава 12

Back in action!

Перс неопределённой классовой принадлежности с подпольной кличкой Хворый на сегодняшний — седьмой — день активной игры достиг уже двадцать третьего уровня. С одной стороны, ничего удивительного, зато с другой — это практически левел-кап для текущей локации, сиречь Эльфийской пущи. Можно при должном старании ещё чуток экспы выжать из локи — до юбилейного двадцать пятого, но вот надо ли? Все мои сверстники уже давно смотались в более уловистые места, один я, как дурак, всё в пуще да в пуще! И да, дежавю меня все эти дни не оставляло ни на мгновение: Элвин форрест он и есть Элвин форрест! Изрядно раздавшийся во все стороны, да и, чего греха таить, значительно похорошевший, но очень даже узнаваемый. С поправкой, разумеется, на уровень графики, который вполне претендовал бы на фотореалистичность, но разработчики совершенно сознательно пошаманили со светофильтрами и уровнем ощущений оной в урон. К тому же физическая модель повреждений здесь весьма условная — ни кровь не отображается, ни раны от холодного оружия или магии. Смачная расчленёнка? Не, не слышали! Кровь, кишки, растридварасило? Побойтесь бога, милостивый государь! Максимум, что может визуально шокировать — это ситуация, когда тушка экстерминированного предельно жестоким способом моба растворяется прямо в воздухе, не долетев до земли. Ещё огнестрела я не встречал, и это — пока что! — единственное принципиальное отличие от «Вовки». В остальном же… вот ни разу не удивлюсь, если кто-то из отцов-основателей ООО «Метелица» тоже окажется из наших, из попаданцев! Ну, или кто-то из его ближнего круга, тот, кто может напрямую влиять на процесс разработки. Этакий серый кардинал от геймдева.

Н-да… всё-таки придётся перебираться в следующую по сложности локу. Перерос я «детсадовскую» Пущу — обычно игроки-казуалы отсюда уже на десятом, край на пятнадцатом, уровне сваливают. Только я всех убил, один остался. Но у меня на то были очень серьёзные причины. Да-да, именно причины. Целых две! Во-первых, придурь собственно Климушки, который пожелал идти своим путём, для чего и выбрал кастомный вариант развития, а во-вторых — того же Климушки профессиональный интерес. Я же говорил, что в прошлой жизни учился на геймдизайнера? Заочно, но к делу подходил на редкость для заочника ответственно. Ну и получается, что всё сошлось одно к одному: кастомная ветка предоставляла богатейший материал для изучения! А поскольку никаких адекватных гайдов для неё в принципе не существовало (она же кастомная, то есть для каждого индивидуальная!), то пришлось до всего доходить своим умом. Весьма недалёким, хе-хе! А временами и вовсе задним. Встроенный мануал служил неплохим подспорьем, но ясность вносил лишь в самые базовые вопросы — где посмотреть характеристики, как изучить перки с абилками, ну и всё в том же духе. И если у казуалов с этим делом проще простого — совсем как в «варике» конца нулевых, то есть являешься в ближайшую столицу и ищешь учителя классовых навыков, у которого при наличии необходимого уровня и энного количества дензнаков заполучаешь заветные умения, то с нами, с кастомниками, всё гораздо сложнее. Уровни-то автоматически капают, как только опыта набираешь нужное количество, зато всё остальное — мрак! К примеру, те же вышеупомянутые характеристики — они есть, но отображаются не в виде полосок с циферками, как все к этому привыкли, а в виде многослойной цветной схемки аватара. За ту же выносливость, она же стамина, на препарированной тушке отвечали лёгкие — они со временем увеличивались в размерах, да и оттенок синего становился всё более глубоким. От ловкости зависела разветвлённость центральной нервной системы. От силы — мышечный каркас. Защита — толщина костей и в целом массивность скелета. Ну и так далее. В целом даже логично и интуитивно понятно. Не то, что с умениями!

Помню, как с первой абилкой мучился, а в итоге оказалось, что я её самостоятельно освоил, так сказать, на практике. И юзал на полную катушку. Так что всё, что мне смог предложить тренер воинов — после долгих поисков я обратился именно к нему — это уже наработанное до автоматизма умение легализовать. То бишь добавить в меню персонажа соответствующую кнопку с отображением урона и скорости применения. Спрашивается, нахрена, а главное, зачем, если я уже давным-давно приноровился определять нанесённый урон на глазок? Для очистки совести, разве что. Ну и галочку очередную поставить. Ну а по факту все эти сомнительные украшательства лишь приближали моего эксклюзивного перса к порогу казуализации, то есть я постепенно открывал элементы интерфейса, доступные «обычникам» уже со старта. Думаете, это меня хоть к чему-то мотивировало? Как бы не так! И нет, здесь не применялась пошаговая боёвка с броском многогранного кубика. Таким способом определялся исключительно нанесённый урон. Ну, или поглощённый, если речь о броне. В собственно мочилове в «Ратном деле» действовала механика, свойственная файтингам, если ты боец ближнего боя, и шутера — если ты стрелок или кастер. То есть скорость и точность оставались исключительно на совести самого игрока. Зато гибкая система учёта многочисленных факторов, влияющих на урон, помогала и в этом компоненте удерживать некий баланс. Так что при должном старании… и умении, разумеется, можно было очень неплохо чувствовать себя в бою, даже орудуя голыми руками!

И это не пустые слова. Я это дело на собственной шкуре прочувствовал. Правда, выяснилось это абсолютно случайно. И да, нужно учитывать, что это относилось исключительно к кастомным персам. У казуальных всё гораздо проще: у них каждый перк, каждая абилка имели фиксированные параметры, завязанные как на характеристики персонажа, так и на характеристики его снаряжения. А вот мне, как оказалось, от большей части снаряги ни жарко, ни холодно. Хоть с голым афедроном бегай, с моей-то раскачкой! Собственно, почти так и делаю — вон, до сих пор Хворый оборванец оборванцем! На вид — инок-аскет, то бишь, по здешней классификации, боевой монах. Помните, я на старте поленился своего альтер эго в сурового шаолиньца превращать? Так вот, зря старался! Потому что за прошедшую неделю я не то, чтобы обтрепался… а, скорее, пообтёрся. Ведь провёл я её в непрестанном каче, и отнюдь не на простеньких квестах начального уровня — я лишь парочку на пробу выполнил, а потом забил — а в суровых рукопашных зарубах с сонмищами мобов из окрестных лесов, полей и даже озёр. Перс из новенького и хрустящего обёрткой превратился в побитого жизнью: шкура задубела от солнца и ветра (очень, между прочим, натуральных!), ступни огрубели от постоянного хождения босиком, на роже и теле появились многочисленные рубцы и шрамы (да-да, кастом-персы и систему повреждений имели кастомную), а волосы изрядно отросли, из-за чего теперь порядочно мешались. Пришлось даже повязкой на лоб озаботиться, поскольку доспехами я с самого начала пренебрёг. Зря, наверное, но пока меня и обычная простенькая одёжка устраивала — она, как минимум, не стесняла движений. Дырявые холщовые штаны, расхристанная рубаха, верёвка вместо пояса — пожалуй, если бы я на старте превратил себя в негра, пусть даже и не очень преклонных годов, да присобачил на башку дрэды, то сейчас очень бы походил на бразильского капоэйриста в его классическом обличии. Но, повторюсь, к подобному эффекту я вовсе не стремился. Просто не заморачивался, и оно само собой так получилось. Равно как и сама собой разрешилась проблема спалиться по роже перед кем-нибудь знакомым. Впрочем, уже сегодня я упущение по поводу обмундирования исправлю: бабла у меня накопилось прилично, поскольку трофеи из мобов валились хоть и простенькие, с бросовыми ценами, но зато с завидным постоянством. И я их все сдавал, не торгуясь, содержателю трактира в ближайшей деревушке. На еду и кров хватало (ага, и эти нюансы здесь нужно учитывать, если не хочешь однажды войти в игру и… проснуться посреди леса мёртвым), а все излишки я вливал в расширение инвентаря, абсолютно забив на прочее снаряжение и оружие. Правда, довольно быстро достиг возможного для моего уровня и текущей локации предела по апгрейду, и дальше денежки просто копились, дожидаясь своего часа. И ведь дождались! Пойду сейчас в Бурноградск, затарюсь хорошенько. Собранной суммы должно не только на экип хватить (магический, с дополнительными статами, мне без надобности, а базовые тряпки почти ничего не стоят), но и на самую дешёвую клячу, без которой тут грустно. А там давай бог ноги! Как говаривал доктор Ливси — ха-ха, прекрасно! В Бристо́ль, друзья!

Спрашиваете, как так вообще получилось, я же паладина собирался качать? А вот так! Сам не понял, так что остаётся только руками разводить. А всему виной моя способность, кхм, как бы это помягче? Увлекаться всяческой ерундой. И вот она-то и сыграла со мной злую шутку. Если честно, в первый вечер я вообще ничего в игре не делал — в плане конкретно геймплея. Просто пялился на всё подряд, да шатался по окрестностям стартовой точки. Вы будете смеяться, но и здесь это оказалась небольшая церквушка. Вернее, некий усреднённый храм, посвященный какому-то игровому божеству — я особо в подробности не вдавался, мне на тот момент было не до игровой мифологии и прочего лора. Я просто ходил, дышал и смотрел. И не мог налюбоваться на окружающие красоты. Ну и, естественно, невольно сравнивал всё, что видел и ощущал, с предыдущим своим геймерским опытом, находя последний откровенно… ну да, убогим! Самое подходящее слово. В сравнении с «Ратным делом» все земные онлайн и оффлайн-забавы проигрывали с разгромным счётом. Даже, пожалуй, с треском. Единственное, что я в тот вечер сделал полезного, это добрался до ближайшей деревни и привязался к точке возвращения — она концептуально один в один повторяла привычный «варкрафтовский» вариант с камнем-телепортатором. А вот комнату арендовать не вышло — денег не было ни единого медяка. Пришлось бросить Хворого в общем зале трактира. К счастью, никто на него не позарился — ни на нищенский шмот, ни даже на целомудрие, хе-хе. Да и в принципе, наверное, не мог — при выходе игрока в оффлайн и персонаж из игры выгружался, иначе в стартовой локации хоть один похожий на меня бедолага, да нашёлся бы! В смысле, из тех, кто не смог оплатить персональный номер в безразмерной гостинице.

Зато на следующий вечер, немного оправившись от впечатлений, я приступил к делу. Сначала академически правильно — потрындел с НПС, набрал квестов, и даже парочку выполнил… но на этом стандартный кач себя и исчерпал. По той простой причине, что первая же стычка с мобом во весь рост продемонстрировала специфику кастом-перса: трёх несчастных крыс первого уровня я мутузил добрых пятнадцать минут, прежде чем умудрился забить до смерти подобранной с земли палкой. Тварюшки за это меня изрядно покусали, но и одарили достаточным количеством опыта, чтобы взять уровень. А вот квестодатель оказался конкретным жлобом. Второй — точно таким же. В то время как пара пауков, которых пришлось устранить в процессе прохождения квеста, наоборот, щедро отсыпали и опыта, и лута. За последний я у трактирщика выручил втрое больше, чем получил за оба задания от «благодарных» селян. Выводы я сделал очень быстро, и, забив на квесты, вернулся в стартовую зону — гасить мобов. Там, по всей логике, должны были водиться самые слабенькие и не представляющие серьёзной опасности даже для персов-«единичек» тварюшки. И да, я оказался прав! За час истребления стартовой фауны я добил пятый левел и… застрял! Пришлось удалиться от храма, но в близлежащей рощице обнаружились мобы совсем другого типа — и покрупнее, и пожирнее. И поопаснее. Некоторые даже абилки использовали — кто яд, кто паутину, а кто и когти для наложения эффекта кровотечения.

И именно здесь состоялась моя первая по-настоящему судьбоносная встреча. Я имею в виду, в игре. Хотя сначала ничто не предвещало беды — я бодрым кабанчиком носился по зарослям, не разбирая дороги, и на пинках изничтожал всё живое. Кроме, разумеется, других игроков, но те в большинстве случаев и сами предпочитали не становиться у меня на пути. Даже заговаривать почему-то стеснялись, а я и не навязывался — не мешаются, и ладно! Тут и без нубов столько интересного, что аж глаза разбегаются! И мобы, мобы тоже разбегаются! Так что сам бог велел их догонять и с разбегу отоваривать старыми добрыми футбольными ударами. И да, шороху по всей округе я наводил не просто так, а со вполне определённой целью: прокачивал навыки и характеристики. Бег и прицельные пинки развивали скорость и ловкость, прыжки, перемещение по пересечённой местности и те же прицельные пинки — силу и выносливость. Я буквально чувствовал каждой мышцей, как они наливаются силушкой богатырской! Ну и, не будь дурак, во весь рост геноцидил живность. Самым простым и практичным способом, поскольку попытки охаживать мобов дубьём или камнями демонстрировали заметно худшую эффективность. А вот выпендрёжная связка «долио-чаги плюс твит-хурио-чаги», наработанная когда-то давно в реальной жизни до автоматизма — каюсь, поучаствовал в дурацком интернет-челлендже с «полторашкой», которую нужно было сперва ловким пинком сбить с напольной груши, а потом не менее ловкой «вертушкой» снести к хренам собачьим, перехватив в воздухе — неизменно демонстрировала высочайшую боевую эффективность. По сути, «ваншотила» любого относительно некрупного монстрика. Некрупного, потому что здоровых банальным пенделем в воздух не подкинешь. Впрочем, я всё равно попытался, когда на глаза попался какой-то стрёмный зверёк с хорошего пса размером, но не пёс. Муравьед? Что-то типа того, да. Но не суть! Главное, что к делу я подошёл ответственно, к тому же учёл полученный ранее опыт, и потому первым ударом моба отоварил с хорошего разгона, вложившись ещё и массой. Ну, чисто по субъективным ощущениям. А во второй постарался зарядить как можно больше кинетической энергии, для чего изобразил не просто «вертушку» на триста шестьдесят градусов, а её более продвинутый вариант — прыжковый «пятьсот сорок». Ну да, моя «короночка» из тхэквондо! А кто сказал, что я не могу её и здесь, в виртуальности, применять? Ощущение тела — полнейшее! Какого-то фиксированного набора движений у кастомного перса нет. Как умеешь, так и расхлёбывай. Собственно, вот!..

На мою беду, метода и тут сработала — зверь жалобно тявкнул и растаял в воздухе, уничтоженный «критом». А вот я, в отличие от жертвы геймерского беспредела, приземлился на ноги и принялся жадным взглядом обшаривать траву — лут-то куда делся⁈ С этого муравьедо-пса что-то необычное должно было выпасть! Зря, что ли, он такой стрёмный… был? А всё, что необычное, и стоит заметно дороже! С-сыбаль! Ну где же ты, где, моя прелес-с-с-сть⁈

— Кхм-кхм!

С-сыбаль! Ну вот нафига так делать⁈ Прямо зла не хватает! За такое, чего греха таить, хочется взять и… ушатать! Что я, собственно, и попытался сделать — в своё оправдание скажу лишь, что исключительно рефлекторно. Иными словами, подпрыгнул от испуга и развернулся в воздухе на звук, заодно выбросив ногу в хурио-чаги — чтобы, как говорится, два раза не вставать. Удар получился корявенький, да и приземление я бы не назвал грациозным, однако же на своих двоих удержался и даже изобразил нечто вроде боевой стойки в ожидании ответочки…

… но вместо справедливого возмездия нарвался на удивлённый (реально удивлённый! зуб даю!) взгляд крайне занимательного персонажа — и не НПС, и не игрока. С чего так решил? Да слишком кучеряво для игрока в этой локе! Чтобы настолько ловко от моей плюхи увернуться, а потом ещё и не вмазать в ответ, нужно быть очень высокоуровневым персом с богатейшим игровым опытом за плечами. Здесь, вблизи стартовой точки, таких точно не водится. В столице — навалом. Но не здесь. Разве что случайный мимокрокодил. Или мимопролетал, хе-хе. А этот… вроде бы мужик, но весь какой-то светящийся и приторный… прямо услада для глаз! Божечки-кошечки! Или?.. Да ну на фиг! Чего такого я упорол, чтобы кто-то из админов не поленился самолично ко мне заявиться?

— Вижу, господин Хворый, вы уже обо всём догадались? — усмехнулся тип. И вот ухмылка уже получилась вполне себе живой и человеческой. — Или к вам лучше обращаться «Клим»?

— Антип? — заломил я бровь.

— Нет, — мотнул головой гость. — Я, так скажем, из числа вышестоящего персонала. Из тех, кто может принимать самостоятельные решения и брать на себя ответственность за их последствия.

— Весьма польщен! — проявил я ответную вежливость. — И чем же, стесняюсь спросить, обязан такой чести? Неужели и здесь чего-то натворил?

— Да не переживайте вы так… Клим! — беззаботно махнул рукой типок. — Если кто чего и натворил, то это мы. В смысле, Морозко. А мы, администрация, вовремя не пресекли безобразие.

— Это меня-то? — хмыкнул я. — Это, типа, я безобразие? Ц-ц-ц!

— Теперь уже я стесняюсь спросить: а с чего вы так решили?

— Ну-у-у… — развёл я руками.

— Понятно! — кивнул админ. — По сумме достижений. Нет, к вам с нашей стороны никаких претензий, вы ничего не нарушаете. Скорее, наоборот.

— В смысле⁈ — удивлённо вскинулся я.

— А ловко вы Жоржика уделали! — невпопад отозвался гость.

— Какого ещё Жоржика⁈ — в конец прифигел я. — Не знаю никакого Жоржика!

— Последний ваш моб, Клим, — пояснил тип. — Его звали Шшоршш Прошшшорливый. Но Жоржик проще. Если бы вы выбрали кэжуал-вариант прокачки, то видели бы все стандартные пометки, в том числе и имена.

— Так это был рарник⁈ — осенило меня.

— Кто, простите⁈

— Ну, Жоржик этот ваш! Моб, который сильнее аналогичных по уровню, но слабее элитников. Их ещё именными называют… называли…

Н-дя. И тут косячнуть умудрился! Ну вот кто меня просил щеголять игровым сленгом, да ещё таким специфическим, привязанным к конкретной игре из другого мира? И перед кем — перед админом!

— Да вы не переживайте так, Клим… Потапович! — неожиданно подмигнул мне тот. — Мы… не все, но те, кому положено… так уж вышло, что в курсе вашего специфического статуса. Собственно, из-за этого я сейчас и стою перед вами.

— А?.. — с намёком дёрнул я головой в сторону нарисовавшегося откуда ни возьмись игрока-«тройки».

В смысле, третьего уровня.

— Не волнуйтесь, нас никто не видит и не слышит. Пока я здесь — точно, — развеял мои сомнения гость.

— Прямо гора с плеч! — признался я. — Значит, так и запишем: вы знаете, что я попаданец. И что аккаунт не мой.

— Вовсе нет! — перебил меня админ. — Он ваш, со всеми на то основаниями. Иначе Морозко просто не пустил бы вас в систему.

— То есть искин идентифицировал меня как настоящего Клима Выр… — заткнулся я, спохватившись.

— Именно так, — кивнул гость. — Все ваши биометрические параметры совпали с прописанными в аккаунте. Точнее, большая часть совпала полностью, а меньшая — не вышла за пределы допустимой погрешности.

— Ладно, с этим разобрались! А почему мне позволили создать второго перса? — таки озвучил я то, что всё это время меня мучило. — Антип из техподдержки мне ничего конкретного не сказал. Просто попытался заблокировать, и всё. Дважды.

— И у него не получилось, — констатировал мой собеседник. — Морозко не позволил. А на большее у сотрудника техподдержки по имени Антип не хватило прав. Так что второй персонаж — это результат попустительства со стороны Морозко. И именно этот момент стал определяющим в нашем решении.

— И каком же, если не секрет?

— Довожу до вашего сведения, Клим, — подпустил торжественности в голос «приторный», — что ООО «Метелица», как разработчик и дистрибьютор виртуального игрового мира «Ратное дело» в одном юридическом лице, претензий к вам не имеет. Вы можете и дальше отыгрывать персонажа «Хворый», но при этом у вас также остаётся доступ к персонажу «Мельхиор». Без каких-либо ограничений, разумеется.

— Ха! И с чего же такая щедрость? — недоверчиво хмыкнул я.

Как-то не очень это похоже на администрацию онлайн-игрушки с миллионными тиражами. Обычно админы стараются не создавать прецедентов. Проще уж изъять возмутителя спокойствия с сервера, компенсировав владельцу перса издержки. Ну, или тупо забанить. Ибо нефиг!

— У нас с вами есть взаимный интерес, Клим Потапович, — одной-единственной фразой порвал мне шаблоны представитель администрации.

— Э-э-э… и какой… нет, это решительно невозможно! — прикрыл я глаза рукой. — Можно эту вашу… как её?.. Ауру, вот! Приглушить чуток? Слепит, с-сыбаль! Ну и заодно скажите, как к вам обращаться. А то у меня исключительно нецензурные эпитеты на языке крутятся. Или банальщина вроде «типа», «гостя» и «админа»! На крайняк — эй, ты! Но это ж несолидно, согласитесь?

— Соглашаюсь. Зовите меня… Шпеер!

Ого, какая театральная пауза! Как по Станиславскому! А я вот его сейчас возьму, да обломаю.

— Ладно, — пожал я плечами.

— И всё? — удивился админ. — И на этом вся реакция?

— А что?

— Ну, могли бы и пошутить как-нибудь смешно…

— А над чем, собственно?

— Над прозвищем моим.

— А оно смешное?

— Оно… скажем так, слегка вызывающее.

— В переводе, должно быть, означает что-нибудь этакое… забористое? — дошло до меня.

— Да, — кивнул гость. — На шпракхе это слово означает «дозорный», «наблюдатель» или «разведчик». А если совсем с подтекстом — то «шпик» или «шпион»!

— Выйди вон! — хохотнул я.

— Что, простите?.. А-а-а! Это какая-то ваша идиома… ну, из того мира? Как его… Земля? — сообразил админ.

— Да, фильм такой голливудский… неважно! — спохватился я. — В общем, шпионский триллер, трындец клюквенный!

— Всё, всё, сдаюсь! — отгородился от меня ладонями Шпеер. — Больше ни о чём не спрашиваю! Давайте лучше вернёмся к делу!

— Извольте.

— В общем, суть нашего к вам предложения, Клим, заключается в следующем. Нам крайне… даже, пожалуй, жизненно необходимы данные, которые Морозко получает от вашей вирткапсулы и вашего аккаунта, — как на духу признался админ. — Особенно в свете некоторых событий, участившихся за последний месяц до неприличия.

— Глюки? — припомнил я откровения Антипа.

— Да тут уже не глюки, тут целые аномалии… — страдальчески сморщился Шпеер. — И вы — одна из них, Клим.

— Из-за тех параметров, которые не совпали, но и не вышли за пределы погрешности? И они все касаются моей мозговой активности?

— Именно. Исключительно благодаря им Морозко и допустил разночтения. Физическое тело в капсуле однозначно принадлежит Климу… э-э-э… местному. А вот мозг… и вроде бы его, и вроде бы не совсем…

— Короче, к вам идёт ценная техническая инфа, — заключил я. — Это прекрасно! Но что за это буду иметь я?

— Аккаунт с двумя персонажами?

— Не катит! — мотнул я головой. — Вернее, не продаётся! Какие ещё будут предложения?

— Бесплатное подключение?

— Без ограничений по времени!

— Побойтесь бога, Клим!

— Не продаётся.

— Вакансия внутриигрового консультанта-тестировщика, — зашёл с козырей админ. — С официальным зачислением в штат, с соответствующим окладом жалованья и заключением срочного трудового договора. Вы же, насколько я понимаю, имеете профильное образование? Геймдизайнер, верно? Вы нам по всем параметрам подходите.

— И бесплатное подключение.

— На время трудоустройства!

— Тогда трудовой договор бессрочный. Пока не уволюсь по собственному желанию. Либо вы сами не уволите по статье или по сокращению.

— Хм… пожалуй… а давайте!

— Продано!

— С вами приятно иметь дело, Клим.

— С вами тоже, герр Шпеер.

— И да, ещё один момент…

— Слушаю.

— Ваше взаимодействие с Мельхиором также будет представлять для нас интерес, Клим. Так что не забывайте про этого персонажа. Как только наберётесь опыта, загляните и к нему. Только, уж будьте так добры, предупредите нас заранее, — попросил Шпеер. — Все необходимые контакты вам будут предоставлены сразу по заключении трудового договора.

— За отдельную плату — почему нет? — в очередной раз пожал я плечами.

«Жучара!..»

— Вот вы жук, Клим! — расхохотался админ. — Ничем не уступаете своему предшественнику в этом плане! Но… ладно! Уговорили, чёрт языкастый! Думаю, к середине следующей недели мы сможем уладить все формальности с вашим основным работодателем, и подготовим всю необходимую документацию.

Собственно, с тех самых пор я и отрываюсь по полной, если вы понимаете, о чём я. Покуда птица вольная и не связан обязательствами. А ещё имею фактический карт-бланш на любую дичь. И не собираюсь останавливаться впредь, считая и нынешние выходные. В конце концов, гордому званию игрового маньяка нужно соответствовать! И никто не обещал, что это будет легко.

Глава 13

Тренировочный день

— Вот это-нах ты мажор-врот!

У снага в патрульной форме, что встречал нас подле северных ворот парка «Муранский бор», в буквальном смысле слова глаза полезли на лоб. Да так, что форменное кепи чуть было с макушки не съехало. Однако опытный полицейский успел подхватить головной убор мускулистой лапищей и прихлопнуть его к черепу, смяв в блин. Да так и застыл в этой двусмысленной позе, задавшись во всеуслышание следующим риторическим вопросом:

— А фургон-то нахер?..

Впрочем, уже в следующее мгновение обстановка самую малость прояснилась:

— Понял, ять! А вы, ять, норм пацаны! Сработаемся-врот!

— Однозначно! — согласился я и протянул орку ладонь, которую тот и пожал без стеснения, предварительно поглубже нахлобучив кепи, чтобы самым позорным образом его не утерять.

Эмоции эмоциями, а форма — это святое! Особенно для сотрудника патрульно-постовой службы при исполнении. Ведь какой он сотрудник, да и при каком-таком исполнении, без шапки-то? Правильно! Разгильдяйский. А, следовательно, и уважения не заслуживающий. Даже несмотря на наличие нелетальных средств поражения типа электрифицированной дубинки, шокера типа «тазер» в кобуре и перцового баллончика, а также на внушительные — для снага — габариты. А если пэпээсника не уважают, то что? Правильно! Значит, он не сможет внушить уважение к общественному порядку всяким подонкам! Причем внушить так, чтобы у них даже мысли в их тупых бо́шках не возникло его нарушить! Из сборника цитат вахмистра Сохатого, самиздат.

Ну а этот здоровяк по классификации нашего инструктора очень даже ничего, достойный представитель славного патрульного племени. Временная слабость — всего лишь нормальная реакция на моего сегодняшнего напарника и своего второго подопечного, поэтому не в счёт. В роли же первого, как нетрудно догадаться, выступал ваш покорный слуга.

А началось всё с того, что на построении вахмистр Сохатый гаркнул во всю мощь лёгких на весь холл околотка:

— Рекрут Борюсик!

— Вашбродь, я, вашбродь!

— У меня для тебя две новости, и обе плохие! С какой начать?

— Вашбродь, с первой, вашбродь!

— Для тебя, девица-красавица могучей комплекции, на данный момент подходящего служебного транспорта не нашлось! — огорошил троллину вахмистр. — Поэтому сегодня ты патрулируешь Муранский бор! В пешем порядке! И это первая плохая новость! А вторая — до места исполнения служебного задания доберёшься общественным транспортом! Как понял, рекрут Борюсик?

— Вашбродь, так точно, вашбродь!

Тут мне почему-то вспомнилось: «Ваше политическое кредо? Всегда!» — но я благоразумно промолчал. И даже морду кирпичом умудрился сохранить.

— Вот и замечательно! Можешь приступать, рекрут Борюсик!

— Вашбродь, так точ…

— ВАШБРОДЬ, РАЗРЕШИТЕ ОБРАТИТЬСЯ, ВАШБРОДЬ⁈

Ну да, признаю — чуток переборщил. Вон как все сослуживцы поморщились! Да и не только они, но и остальные присутствующие, коих даже по столь раннему утру понедельника по помещению шарилось немало. А может, как раз по этой причине — планёрки, раздача ЦУ, все дела! Но зато внимание кого надо точно привлёк, хе-хе.

— Слушаю, рекрут Петрушка!

— Вашбродь, разрешите мне с рекрутом Борюсиком на патрулирование Муранского бора? — чуть снизил я громкость. — Доставку до места исполнения служебного задания обеспечу грузовым такси, вашбродь!

— Ого! Да тут кому-то оклад жалованья жмёт?

— Вашбродь, никак нет, вашбродь!

— А чего тогда⁈ — насупился вахмистр. — Или ты, стервин сын, пытаешься унизить рекрутов моей любимой патрульно-постовой службы? Мы здесь таких не любим!

— Вашбродь, никак нет, вашбродь! — моментально отпёрся я. — Действую в соответствии с главной установкой патрульно-постовой службы: служить и защищать, вашбродь! Пытаюсь минимизировать потенциальный урон транспортной инфраструктуре города, а также предупредить возможные иски к околотку на возмещение морального ущерба, вашбродь!

— Морального ущерба⁈ — озадачился Сохатый. — Кому? Рекруту Борюсику? А почему тогда иски?

— Вашбродь, иски от пассажиров общественного транспорта, вашбродь!

— Хм! Моей любимой патрульно-постовой службы, говоришь? — выделил для себя главное наш славный вахмистр. — Ладно! Разрешаю!

— Вашбродь, премного благодарны, вашбродь!..

— Уймитесь уже, заразы! Рекрут Борзый!

— Вашбродь, я, вашбродь!

Ну и так далее, и тому подобное. Нас тут, почитай, тридцать рыл, пока каждого озадачишь, пока то да сё… и вот уже почти девять утра. С одной стороны, развод — дело такое. Муторное. И я сейчас отнюдь не про аннулирование брачных уз. С другой — за Сохатым наблюдать довольно интересно. Да и сослуживцы эмоций особо не скрывали, когда получали задание на день. Это ведь только я догадался подсуетиться, едва выпал удачный случай, а вот все остальные целиком и полностью положились на совесть вахмистра Сохатого. Ту самую, которая во всех ситуациях, касающихся рекрутов, предпочитает помалкивать. А то и, как я сильно подозреваю, глумливо вахмистру подхихикивать. А я, так уж вышло, со всех сторон молодец — и в парке погуляю, среди деревьев, клумб и прочей пасторали, и не в самой плохой компании. Бурдюк уж всяко лучше какого-нибудь рекрута Кляйдершранка! Кхазады — зануды, в этом я уже убедился на собственном опыте. Единственное слабое место плана — наш сегодняшний наставник. Но на него я не мог повлиять вообще никак. Даже в теории.

— Так-то дорого! — пихнул меня в бок Борюсик, когда несколько минут спустя у здания околотка тормознул среднеразмерный — всего лишь с «ГАЗель» — фургончик.

Грузопассажирский, хе-хе. И электрический, разумеется. А прямо перед ним — моё привычное роботакси. Как говорится, если уж пускать пыль в глаза, то на все деньги.

— Не грузись, — отмахнулся я, — могу себе позволить! А с другой стороны — грузись, давай!

— Однако, хорошо тебе, ять! — вздохнул Борюсик, но в грузовое отделение фургончика утрамбовался без возражений.

Я при этом лишний раз убедился, что и впрямь уберёг родной околоток от крайне серьёзных неприятностей юридического толка, но, поскольку мне даже «спасибо» никто не сказал — в смысле, из начальства — утешил себя мыслью, что деньги — тлен. Чай, не обеднею! Ну и забрался в свой экипаж, благо даже маршрут задавать не нужно — уже всё сделано заранее, при оформлении заказа.

Доехали, к слову, довольно быстро, я такого не ожидал. Слишком уж расстояние по городским меркам большое. Просто я, как выяснилось, не учёл специфики Муранского бора: он только на бумаге парк, а на деле — натуральный лес. Обжитой и обихоженный исключительно по краям. А вот в самую чащу соваться категорически не рекомендовалось. Никому, даже доблестным сотрудникам патрульно-постовой службы. И особенно в одиночку. Зато дороги свободны — никаких пробок, гони себе да гони! Жаль только, что ничего для себя нового по пути не увидел — чащоба и чащоба, что такого? Сплошной зелёный массив, смазавшийся в нечёткую полосу, поскольку на отдельных участках машина разгонялась под сотку.

Ну а потом мы прибыли к месту назначения, где я и стал свидетелем немой сцены. А также убедился, что снова оказался прав: деньги — это всего лишь деньги. А вот охреневшая рожа нашего наставника — бесценна!

Впрочем, надо отдать ему должное — с Борюсиком он тоже поручкался на полном серьёзе, не спасовав перед габаритами тролля. Ну а затем, отступив от нас на пару шагов — надо полагать, чтобы рекрут Бурдюк целиком попадал в поле зрения — плавно перешёл от процедуры приветствия к процедуре знакомства:

— Салют-нах, салаги! Меня зовут Гришнак Кривоносый, и я полицейский!

Мы с Борюсиком переглянулись и одновременно заржали.

— Чёт-ять я не понял-нах! — набычился снага. — Это, типа, смешно-врот? В натуре!

— Вашбродь, никак нет, вашбродь! — с трудом сдерживая ухмылку, заверил я.

Ну что я могу поделать, если у него вид такой? Плюс фразочка ещё эта! «Привет, я Гриша, и я алкоголик!» С-сыбаль! Опять ведь сейчас сорвусь!..

— А может, и не сработаемся-нах! — скорчил грозную рожу Гришнак. И рявкнул: — Должность! Позывной! Задание!

— Вашбродь! Рекрут Борюсик, патрулирование Муранского бора, однако! Вашбродь!

— Вашбродь, рекрут Петрушка, патрулирование Муранского бора, вашбродь!

Чего⁈ Вахмистр Сохатый — знаете, какой он… убедительный⁈ Уже в подкорку вот это вот всё въелось. А ведь всего лишь неделя учебки миновала! Может, и не зря его лучшим специалистом в своём деле считают? Может, есть на то некие, кхм, основания?..

— Петруха-нах?

— Вашбродь, никак нет, вашбродь! Рекрут Петрушка!

— Приправа-врот? — скаламбурил Кривоносый.

Реально кривоносый, кстати — я только сейчас обратил внимание, что обонятельный орган у нашего наставника свёрнут набок. Видимо, ещё в детстве сломали, а потом он так и сросся. Он мне этой своей особой приметой даже кого-то напоминает. Из той, земной, реальности. Какого-то нашего боксёра, одно время чемпиона мира. Фамилия у него птичья… дай бог памяти… нет, не вспомню! В тельняшке ещё на поединки выходил! А, пофиг!

— Вашбродь, никак нет, не приправа! Вашбродь!

— А-а-а!.. А звать-то как?

— Вашбро…

— Эй, задрал-нах уже! Нормально отвечай, в натуре!

— Ваш… э-э-э… ладно! Клим Вырубаев.

— А-врот?..

— Его благородие вахмистр Сохатый позывной присвоить изволили-с. Типа, шутить люблю.

— А-ять! Это он запросто! — покивал Гришнак, задумчиво поджав нижнюю губу. — А ты, синий?

— Однако, рекрут Борюсик!

— Накосячил⁈ — Наставник наш от удивления даже про извечный снажий акцент забыл, до того его поразил позывной троллины. — Тоже Сохатый обозвал?

— Так-то он, — кивнул Борюсик. — Но я не косячил. Оно само, однако!

— А в натуре как звать?

— Рекрут Бурдюк! При рождении наречён Хуехуетлем!

— Ху… — подавился Кривоносый. — Ять! Ладно, уважим-нах Якимыча! Борюсик, значит, Борюсик!

— Нормально, так-то, — и не подумал спорить вышеозначенный.

— Пацаны, ять! Слушай задачу! — перешёл к конкретике наставник. — Сегодня-нах патрулируем массив в квадратах с «эс-один» по «эс-четыре»! Наша-врот зона ответственности — от этих ворот, ять, и дальше на запад, до угловых. Перемещаемся исключительно по дорожкам, обеспечиваем общественный порядок! В переговоры с посетителями и прочими праздношатающимися не вступаем! Наша смена — четыре часа-нах! Вопросы?

— А что конкретно делать, господин Гришнак? Так-то, я готов!

— К чему готов, синий⁈ — оторопел орк.

— Однако, ко всему! Людей мал-мала колотить, преступный элемент мал-мала ловить! Кофе с пончиками есть-пить!

— Мал-мала?

— Много!

— Шутник-ять! — рыкнул Кривоносый. — Забудь всё, что тут наплёл! Ваша основная задача на сегодня — не отсвечивать! В натуре!

— Однако, вопрос бы, господин Гришнак?

— Харэ господинкать, ля! — поморщился наставник. — Зови Гришей, если так проще!

— Так-то, спасибо, гос… Гриша!

— Лопай-ять, не обляпайся! — осклабился тот в ответ. — Всё, пацаны! Время не резиновое, погнали! Хотя нет, отставить! Повторяю большими буквами специально для тебя, синий: идёте — оба! — сзади, вперёд не лезете! Пасти не раскрываете без команды! Смо́трите на меня и действуете строго по приказу! Это ясно-нах⁈

— Вашбродь, так точно, вашбродь!

— Ну вот теперь погнали-нах!

* * *

— Гриш?

— Чё, ля?

— Ну ладно мы с Борюсиком… к нам Сохатый неровно дышит. А тебя-то за что в лес сослали?

— Так известно-нах, за что! За подвиг!

— Какой ещё подвиг? Выкладывай давай, нам же интересно!

— Героический-врот!

— И?..

— И всё! Подвиг! Разрешили выбрать награду самому — вот я в Муранский бор и попросился. А чего? Тут хорошо, спокойно! Народу умеренное количество, днём почти никто не барагозит, а если участок удачный на смену выпадает, так даже и скучно! Ну и свидетелей мало…

— Гриш, а что у тебя с акцентом?

— Тоже заметил-ля?

— Угу.

— Ладно, пацаны! Вам могу признаться — из-за него я сюда и перевёлся. Когда в центре работал, набрался всякого нехорошего — вон, даже разговаривать приучился чисто конкретно, в натуре! Так меня свои же пацаны на районе понимать перестали. А это как-то неправильно — от коллектива отрываться! Вот я и…

— Типа, свалил туда, где не такое сильное влияние окружающей обстановки?

— Так-то тут ещё посильнее влияет, лес — он, однако, моща!

— Ага, синий дело говорит! Но тут влияние в другую сторону, так что терпимо. Зато начальство не нудит и взысканий за прилюдное сквернословие не выписывает! Так что держу себя в форме… более-менее. Нах!

— Так-то хреново получается, Гриш!

— Да уж сам заметил, ля! Подсуропил Якимыч-врот помощничков! Интеллигенция вшивая-нах!

— Увы нам! Да, Борюсик?

— Однако, точняк!

— Придурки-нах!..

Вы, кстати, не подумайте ничего плохого. Это мы по большей части от нечего делать орка достаём — Гришаня не соврал, дежурство на первых порах выдалось откровенно скучным. А дышать свежим воздухом да наслаждаться видами природы — почти первозданной и почти безлюдной — мне уже через полчаса осточертело. Ну и что ещё оставалось, кроме как наставника до белого каления доводить? Справедливости ради, получалось у меня плохо — Гриша очень быстро к нам с Борюсиком адаптировался, буквально за первые десять-двадцать минут составив психологические портреты и выработав оптимальную линию поведения. Правда, вида постарался не подать. Но меня не проведёшь — э-э-э, уд на ландыш не похож, хе-хе. Это я к тому, что полицейский Гришнак Кривоносый мало того, что специалист отменный, так он ещё и опытный! И наверняка мы с Бурдюком у него не первые. В смысле, практиканты. И всё у них тут так, с двойным дном. Куда ни ткнись — везде какой-нибудь нюанс со временем наружу вылезает. Да взять хотя бы Гришины знаки различия! Полицейский-то он полицейский, но — нюанс! — городовой старшего оклада, с тремя гомбочками! А погоны вообще унтер-офицера от инфантерии! То бишь кадр заслуженный. Только прибедняется дофига. Но кто мы с Борюсиком такие, чтобы ему что-то предъявлять? Вот то-то и оно! Так что оставалось лишь делать — вернее, не делать — что он говорит. И всюду за ним таскаться этакими хвостиками. Согласен, трындец как смешно — Бурдюк, и вдруг хвостик! Но против фактов не попрёшь.

Что же касается собственно Муранского бора, то мы, по сути, ничего и не видели — так, самый краешек. Как я уже и сказал, облагороженный многочисленными асфальтированными дорожками (слава богу, без траволаторов!), скамейками, урнами для мусора (увы, без выхода в интернет) и даже местами для курения — между прочим, с соответствующими знаками! И, что самое удивительное, где попало тут никто не курил. Почему, отчего — я сначала и не понял. А потом ка-а-а-ак понял! Когда на такого вот излишне расслабившегося любителя подымить вне специально оборудованной площадки откуда ни возьмись спикировал летающий дрон. «Звезда смерти» на минималках — в прямом смысле слова. Механизм даже сделать ничего не успел, лишь навёлся на нарушителя, а тот уже торопливо выдернул соску изо рта и прибавил ходу, благо до соответствующего знака оставалось буквально несколько шагов. И стоило лишь ему пересечь незримую границу, как дрон потерял к мужику всякий интерес и снова взмыл ввысь, мгновенно затерявшись между ветвями.

— И так будет с каждым! — поучительно рыкнул Гриша, причём больше для нас с Борюсиком, чем для косячного курильщика.

— Ты поэтому говорил, что здесь скучно? — поинтересовался я.

— Эх, салаги! Пусть лучше скучно, чем напряжно, — задумчиво покачал головой наставник, явно вспомнив о чём-то своём. — Поверьте, пацаны, успеете ещё навеселиться-нах! Досыта-врот!

В этом я, кстати, ничуть не сомневался. Правда, недолго — ещё с полчаса. Потому что потом из развлечений нам осталась только трепотня ни о чём. По той простой причине, что всё живое при виде нашей живописной троицы в буквальном смысле слова разбегалось. Ну кому, скажите на милость, придёт в голову связаться с горным троллем, мрачным снагой и угрюмого вида человеком? Бог с ней, с формой! Да и на дубьё плевать! Но… вы видели, какие у них банки⁈ В смысле, бицепсы⁈ Рукава-то у форменок по летнему жаркому времени (а ведь ещё только начало июня!) чуть ли ни по плечи закатаны! Ну и вот!

Это, кстати, единственная вольность в обмундировании, которую Гриша позволил и себе, и нам заодно. А представьте, что было бы, таскайся мы по округе с расхристанными кителями? Хотя… не исключено, что женская часть гуляющих оценила бы!

* * *

— Однако спросить-то можно, Гриш?

— Чего тебе, синий?..

— А мы когда пойдём пончики жрать и кофе пить? Из турки, на песке? Так-то, пора уже!

— Не заслужили-нах! И вообще… рекрут Борюсик, ты зачем пошёл в полицию?

— Однако нраица!

— Что-нах?

— Полицейские, так-то, пончиков много жрут и кофе пьют! Из турки, на песке!

— Тьфу, ля!..

* * *

— Чу!..

— Что⁈

— Стопэ, пацаны! Утихли-врот! Видите?

— Нет.

— Однако шум вона тама!

— Молодец, синий! Вот иди и проверь!

— Однако можно⁈ Серьёзно⁈

— Стой-ля, куда-нах! — спохватился наставник. — Пошутил я!

— Жалко…

— А мне — нет! — отрезал Гришнак Кривоносый. И впервые за всю смену, до конца которой — к невероятному нашему облегчению — оставалось всего полчаса, потянул лапищу к уставному тазеру, торчащему в кобуре на правом боку. — Держимся сзади, под ногами не путаемся! И чтобы тихо мне! В натуре!

Ну а мы чё? Мы ничё! Сказали — тихо, мы и рады стараться. Были бы, если бы не одно «но» — такое здоровенное и синее. На «Борюсика» откликается. Он, конечно, ловкий, и троллиной капоэйрой владеет будь здоров, но по кустам шариться — точно не его.

— Синий-врот! Стой здесь!

— Ладно.

— Клим, ты со мной! И дубинку приготовь!

— Есть!

Блин, да чего он там такого разглядел, в этих долбаных зарослях? Или не разглядел, а просто расслышал? А почему я тогда не слышу? Да потому что где я, дитя мегаполиса, и где снага! Вот почему! А он ведь ещё и унюхать мог! Так что остаётся лишь положиться на опыт наставника.

— Чё-то не пойму-врот! Собака, что ль?..

— Где?

— Во-о-он! Да не там, придурок, правее чуток! Видишь-нах⁈

— Вроде бы… только не похоже это на собаку.

— А на что похоже? На зверодемона из Нижнего мира, что ли? Клим, в натуре! Хоть ты-то не беси! Борюсика за глаза!

— Да ну какая это собака?

— Стрёмная-врот! — отрезал Гришнак.

И вдруг, перестав таиться, сунул тазер в кобуру, а два пальца освободившейся руки — в пасть, и оглушительно засвистел.

— Улюлю, мля!!! — добавил я хаоса в творящееся безумие.

— Мва-а-а-а-а-у-у-у-у-у!!! — донеслось из кроны не то дуба, не то тополя — я в таких тонкостях не разбираюсь.

Того самого, у корней которого возилась непонятная, а потому весьма подозрительная зверюга. А ещё она весь этот бедлам напрочь проигнорировала, вызвав у нас с Гришаней когнитивный диссонанс. Да, уверен! И насчёт снаги тоже. Он даже слово такое знает.

— В натуре стрёмная тварь! — заключил наставник. — Клим, стой тут! Щас я её угощу! Тридцать киловольт это тридцать киловольт! Вдарит так, что обсерется!

— Я сниму?

— Я тебе сниму-нах! Даже не думай-врот!

А вот тут позвольте с вами не согласиться, уважаемый наставник! Теперь, когда я всё же рассмотрел тварь во всех малоаппетитных подробностях, у меня по спине аж мурашки пробежались — до такой степени она напомнила заражённую лису из старинного ужастика про компашку молодых балбесов. Те, как водится, завалились в домик в лесу, дабы предаться в нём всяким излишествам нехорошим, а вместо этого все перемёрли в жутких мучениях. «Лихорадка», вроде, называется. Да и в разнообразных хоррор-играх у меня опыт достаточно обширный, чтобы не заподозрить самого страшного! А если ещё учесть, что здесь, на Тверди, некромантия вовсе не пустой звук… короче, ну его на хрен! Приказ приказом, а лишние доказательства не помешают. Мало ли у нас с нагрудных камер трансляция идёт! Смарт, он всяко надёжней! Тем более что правая рука свободна, и ею вполне можно орудовать электрифицированной дубинкой. Ну, в случае чего… не дай бог, конечно!

Гриша между тем приблизился к странной твари на дистанцию уверенного поражения из тазера — как по мне, типичнейшей полицейской приблуды из привычной земной реальности — и, почти не целясь, чуть ли не навскидку, всадил в зачумлённую лису два электрода на пружинках. Результат, с одной стороны, превзошёл все ожидания — бахнуло, грохнуло, загудело, потом затрещало и резко шибануло в нос озоном, а с другой — разочаровал до глубины души: твари удар током в тридцать киловольт оказался что мёртвому припарка. Она даже не дёрнулась! То есть сначала. А потом вдруг забилась в эпилептическом припадке, силясь задней лапой содрать электроды с ходящего ходуном бока, и таки достигла успеха — избавившись от раздражителя, она напоследок дёрнулась в судороге и умчалась в заросли.

Ну, как умчалась? Скорее, уковыляла, неуклюже подбрасывая тощий задок с хвостом-метлой, и слегка прихрамывая. И только тогда я понял, что ещё мне в этой лисице не нравилось: она подозрительно напоминала заражённых зомби-вирусом ротвейлеров из лаборатории корпорации «Амбрелла». Той, что в «Обители зла». А когда у неё ещё и хвост на ходу отвалился, я едва сам в ступор не впал!

— Клим! Кли-и-им, ять! Ты чего, кадавра никогда не видел?

— А? Что? — отмер я. — Гриш, что это было?

— Вот именно — что! — зло сплюнул себе под ноги орк. — Неприятности-врот! Крупные! Надо в магический приказ цинкануть. И заодно в зооветслужбу! Опять какая-то мракоть в чаще завелась! Прошлую ещё толком извести не успели, и на тебе!

— Типа, никогда такого не было, и вот опять?

— Ага! Точнее и не скажешь! Кстати, а кого кадавр на дерево загнал? Не видишь, Клим?

— Не-а…

— Мя-а-а-а-у!

— Кто бы, нах, сомневался!

— Кися-кися-кися! Иди сюда, маленькая! Дядя Клим тебя не обидит! Дядя Клим тебя поймает! Прыгай, дурашка!.. Хоп!.. Молодец!

— Ловко ты её! А ко мне кошаки не идут, — пригорюнился Гриша. — Мелкая ещё, неопытная!

— Может, лесная? — внимательнейшим образом осмотрел я обвисший у меня на руке пушистый трофей. Обвиснешь тут, пожалуй, когда тебя за шкирку держат! — Их, вроде, домой забирать бесполезно? Дикие?

— Не, не лесная! Ухи видишь? Висят! Авалонка-врот! Или примесь!

— Себе заберу?

— Погодь-нах!

Гришаня что-то сделал со служебным планшетом, который жестом фокусника извлёк невесть откуда, и к нам вновь наведалась «звезда смерти» — как мне показалось, уже другая. Но это не точно. Да и не суть! Главное, что после того, как дрон просветил кошачью мелочь синим лучом, наставник, так и пялившийся в экран гаджета, помотал головой:

— Не зарегистрирована-нах! И не в розыске!

Хм… любопытно! И как же он, в смысле, дрон, это определил? Или кошачьих документов типа «усы, лапы и хвост» достаточно для биометрической идентификации? Ц-ц-ц!

— Так что можешь забирать свою…

— Изольду!

— Изольда-ять? А почему Изольда?

— Потому что Венедиктовна! — отрезал я. — Ещё тупые вопросы будут?

— Мя!

— Да какие уж тут вопросы! — заржал Гриша. Но сразу же закручинился пуще прежнего: — А вот к нам скоро будет дофига и больше! Хоть увольняйся-врот!..

Глава 14

Знакомьтесь, Йозеф Шварц!

— Мяу!

— Фуле «мяу», я же тебя только что покормил!

— Мя-а-ау!

— Да чтоб тебя!!!

Н-дя… похоже, дал я маху с новым приобретением… Изольда-ять Венедиктовна-врот, как в минувший понедельник выразился Гриша Кривоносый, снага-инструктор из Муранского бора. В каковом мы, собственно, зловредную кошару и обнаружили. Мало того, спасли от кадавра, а она, Изольда Венедиктовна то есть, в благодарность за это выбрала меня в хозяева. Вернее, в «хозяева», потому что ещё большой вопрос, кто теперь в доме главный! И ладно, если бы имелась возможность повернуть дело вспять, ан нет! Чёрт меня дёрнул при Гришане ляпнуть, что я эту тварюгу себе заберу! Он ведь, без всякой-нах задней-врот мысли-ять (это, если что, прямая цитата), просканировав животинку и не обнаружив за ней никакой истории, взял, да и застолбил её за мной! И не абы где, а в жандармской базе! Вернее, в полицейской, поскольку мы на тот момент пребывали в сервитуте, но она является неотъемлемой частью общегородской, сиречь жандармской. А это ещё круче, чем угодить в списки какого-нибудь приказа, как здесь министерства называются. Вот счастье-то привалило, как вскоре выяснилось! Вскоре — это вчера, потому что тогда, два дня назад, сбылось мрачное пророчество орка: уже через полчаса после нашей лихой расправы над кадавром во вверенном нашим же заботам квадрате паркового хозяйства появились лихие маги из соответствующего приказа, а вслед за ними ещё более лютые спецы — из зооветслужбы! Впрочем, справедливости ради, нас с Борюсиком отпустили довольно быстро — с нас и взятки гладки, как с практикантов, и время дежурства подошло к концу. А нам ещё нужно было до околотка добраться без опоздания, чтобы не попасть под горячую руку вахмистра Сохатого! И вот это уже прозвучало как аргумент — больше задерживать нас не посмели. Зато под расписку изъяли Изольдочку — да-да, в поликлинику, то есть в ветлечебницу, для опытов. Всё-таки она единственная, кто без свидетелей с лисицей-кадавром контактировал. Так что, как говорится, от греха. Я было возмутился, но Гриша меня быстро успокоил — типа, если в кошаре что-то есть, то у меня её так и так изымут, а если с ней всё норм — то вернут сразу после карантина. С доставкой на дом. А мне, к слову, неплохо бы заранее к появлению питомца подготовиться. Корма, там, закупить, лоток с наполнителем, лежанку… да там целый список вывалился, когда я на сайт «Гуси-Лебеди» залез да соответствующий запрос вбил. Эта шарага здесь, на Тверди, сразу и за «Озон», и за «Вайлдберриз». Да и за «Яндекс-Маркет» заодно. Кстати, а местный «Али-Экспресс» есть? Хотя пофиг, я сейчас не о том. Так вот, насчёт заказа — вечером понедельника, прежде чем в «Ратное дело» занырнуть, озаботился. Заказывать, правда, благоразумно не стал, предпочёл подождать определённости насчёт Изольды Венедиктовны, поэтому просто в корзину закинул. И вот, блин, дождался! Сегодня доставили, два часа назад! Есть, оказывается, у опричнины (в смысле, государевых владений) такая привилегия — доставка к порогу. Ну, или хотя бы на этаж. В моём случае, правда, к подъезду, но всё равно, согласитесь, очень неплохо! А час назад и полный комплект кошачьего приданого приехал, включая изрядный запас хавчика — как сухого, так и «мокрого», в пакетиках. Это уже, к слову, на этаж. Дальше не пропустили, дальше только тех, кого охранники лично знают — курьеров кафешки из нашего же здания, например. Изька, кстати, оценила — в одни заход слопала полноценную порцию, да потом ещё и сухим кормом похрустела.

Я всё это время сидел рядом — в компьютерном кресле — и умильно наблюдал, с каким аппетитом животинка уминает снедь. Очень уж её висячие ухи прикольно дёргались в такт движениям челюстей. Ну и только теперь удосужился рассмотреть своё сомнительное приобретение во всех подробностях. Хотя что там рассматривать-то⁈ Мелочь, она и есть мелочь! Пузатая, хе-хе. А ещё дымчато-полосатая и с зачатками «мраморности» по бокам. Так-то да, прав Гриня — в моём старом мире она бы вполне проканала за скоттиш-фолда. Ну а тут, стало быть, авалонка. Так и запишем! Мелкая, вредная, прожорливая — в общем, хара́ктерная. Зря я, по ходу, с ней связался… сейчас бы уже час как в «Ратное дело» шпилил, а тут приходится с этой шмакодявкой нянчиться! Хорошо, у меня в квартире ничего когтеуязвимого нет — голые стены, да немногочисленная техника повышенной прочности. Ну а «германа» пусть хоть на лоскуты распустит. Даже любопытно было бы на это посмотреть, с её-то коготочками! Мелкими, но цеплючими, с-сыбаль!

Как я это выяснил? Да очень просто! Стоило только из кресла вылезти да к вирткапсуле направиться. И всё бы ничего, но я неосторожно прошёл слишком близко от умиротворенно посапывающей возле кормушки зверюги… и та моментально из полусонного состояния пришла в крайне возбуждённое, из положения «лёжа» тигриным скачком напрыгнув мне на ступню! Босую, между прочим! А потом по такой же голой ноге полезла вверх! А перехватить вредительницу я сумел, только когда та уже к шортам прицепилась. Цапнул за шкирку, с изрядным усилием оторвав от явственно затрещавшей ткани, да так и оставил висеть на расстоянии вытянутой руки от лица. Сказать мне в данный конкретный момент хотелось очень много чего, но исключительно нецензурного! Потому что царапины по всей правой ноге получились хоть и мелкие, но крайне болезненные! А ещё… хм… кровью почему-то не сочились… да и боль уже утихла… да и следов почти нет! С чего бы, интересно?

«Подавись!..»

А! Ясно-понятно. Спасибо, конечно, но основной проблемы практически мгновенное магическое исцеление не решало от слова совсем. Эта проблема как свешивалась кулем с моего кулака, так и продолжала, явно не собираясь растворяться в мировом эфире. Мало того, ещё и требовательно мявкнула! Как будто кто-то ей разрешал пасть открыть!

— Доставучий случай! — буркнул я в сердцах, и принялся озираться по сторонам — признаюсь, с изрядной паникой.

Впрочем, занимался я этим очень недолго — едва взгляд мой упал на «германа», решение возникло само собой. Я даже осклабился самодовольно, пока перемещался к тренажёру. Ну а потом приземлил прифигевшую от такого развития событий Изольду Венедиктовну прямо на «германовскую» макушку, в каковую она незамедлительно вкогтилась всеми четырьмя лапами, и приплющил её сверху ладонью, заюзав заклинание, изобретённое в понедельник всё тем же Гришей:

— Спать-врот!

Помнится, у орка получилось вполне удовлетворительно — пришипившаяся кошка и впрямь присмирела, хотя до того ожесточённо вырывалась у меня из рук. Зачем? Так я её пытался ветеринару в переноску засунуть! Как шёлковая стала! Видимо, какая-то особая снажья магия. И вы будете смеяться, но сработало и в этот раз! Кошара расслабленно распласталась на лысине «германа» и врубила урчальник, прикрыв хитрющие зенки пушистыми веками.

— Чёй-то? — недоверчиво скривился я, но, поскольку активных действий со стороны питомца так и не последовало, потихоньку, чтобы, не дай бог, не потревожить её кошачество, двинулся по направлению к вирткапсуле.

Я уже давно должен быть в игре, а вместо этого с мелкой язвой нянчусь! Непорядок! Пока вы спите, конкуренты качаются! А в моём случае прогресс и так порядочно замедлен! Хотя да, за предыдущие три вечера я изрядно подрос в уровнях — до тридцатого включительно. Мог бы и больше, просто не столько мобов гасил, сколько путешествовал — ажно через две локации в третью. В пути по мере возможности уделял время прокачке — семь уровней тому доказательством. Ещё пяток, и можно будет сунуться в какой-нибудь несложный инстанс — чисто на пробу. Не в одиночку, естественно, но для разведки и случайная группа покатит. В крайнем случае попытаюсь соло — надо же, в конце концов, проверить в деле заклинание исцеления, на которое я изрядно потратился ещё в Бурноградске? Надо! А вот на всём остальном, если честно, сэкономил. В том числе и на гужевом транспорте. Влетела мне магия в копеечку, вернее — в денежку, потому что валюта Государства Российского так и называется — деньги. Хе-хе. Почему? Это я не про название валюты, это я про магию, если что! Так из-за кривой — по мнению учителя жрецов — раскачки! И это у него ещё дешевле остальных вышло. Остальных — это друидов, паладинов и иноков. Потому и пришлось пешочком чапать. А в обширном мире «Ратного дела» это довольно-таки хлопотно. Не то, что в старом добром «Вовке»! Просторы тут такие, что ого-го! Энастрия — это континент так называется — не зря на целых двадцать четыре часовых пояса разделена! Да и вообще тут всё такое, с размахом. Разрабы не поленились здоровенный лор сочинить, начиная с местной Вселенной (Аллюзиумъ/Allyuzium), обозначенной крупными небрежными мазками — в основном в легендариуме — и заканчивая конкретной планетой. Название у неё, с одной стороны, незамысловатое, а с другой — крайне ёмкое: Просторъ/Prostor. Но среди игроков в ходу и альтернативные варианты — Кхорос, Поднебесье и даже Сущее. А неплохо звучит: по просторам Простора! Сейчас бы уже брести по полям, по полям, хоть я и не синий трактор, да подставлять лицо приятно бодрящему ветерку! Или в первый попавшийся лесок зарулить, мобов поискать, годных для набития экспы в промышленных масштабах! А я, понимаешь, тут с кошкой тусуюсь! Но тс-с-с-с! Пусть дрыхнет. А я на цырлах, на мягких лапах, аккуратненько, да в капсулу! Что ни говори, а Клим-твердянский с этим гаджетом не прогадал — крайне универсальный агрегат! Вот только борта высоковаты, просто так, как на койку, не рухнешь. Но и эту хитрую науку я уже неплохо освоил — уже два дня как локтями не цепляюсь и лбом в крышку не вписываюсь.

Ну что, вроде бы улёгся? И обстановка — в плане котоугрозы — вполне терпимая… погнали, что ли?.. Где тут у меня сенсор активации? Ну вот и всё! Осталось только дождаться, когда крышка плотно прикроет «саркофаг», и в капсуле сформируется оптимальный микроклимат. Обычно это пару минут занимает. Не так уж и долго, но сегодня я почему-то не мог дождаться, когда уже, наконец, крышка захлопнется! Очень уж неторопливый у неё электропривод… как бы чего не того… не этого!..

— Мя-а-ау! Шлёп!

Да твою же! Она ведь теперь весь вечер глотку драть будет, соседям покоя не даст! Или пофиг? Звукоизоляция здесь на уровне, я даже когда на белом друге восседаю, ничего не слышно. В смысле, когда кто-то ещё смывать начинает. Обычно же как? Да как обычно — вальнёт так вальнёт! Кажется, что целый водопад по стояку пронёсся. В полном соответствии с поговоркой: понеслось… оно по трубам! А здесь ни звука! Так, может, и с жилым помещением проканает? Охрипнет Изольдочка, ну так на будущее наука! Чем вам не воспитательная мера? Главное, чтобы не додумалась в капсулу запрыгнуть! Хотя куда ей, малявке?..

— Мя-а-ау! Шлёп! Скр-р-р-с-с-с-с… цок-цок-цок!

— Да ну нафиг! — простонал я, едва завидев показавшуюся над бортиком кошачью башку. — Брысь, ять! Кому сказал!

— Мя-а-а!

— Прищемит же сейчас!

— Мя-а-а… мяк!

— С-сыбаль!

Ну вот что с ней поделаешь? Только и остаётся, что цапнуть прямо за башку, поскольку до шкирки просто так не дотянешься, да затащить в уютное нутро «саркофага». Ну, либо позволить крышке капсулы оную башку отчекрыжить к хренам. Угадайте, что я выбрал? Правильно! Дураков нет, со стенок вирткапсулы кровищу отмывать. Да и с зооветслужбой общаться никакого желания не испытываю! Интересно, почему, хе-хе?..

— Лежи тут! — пристроил я шебутную зверюгу у себя под боком. — А начнёшь ползать… да и хрен с тобой! Всё равно через минуту-другую вырубишься!

Капсуле, так-то, вообще пофиг, один я внутри, или со мной незадекларированный подселенец. Главное, чтобы за эту пару минут Изольда Венедиктовна не учинила очередную дичь.

И она таки учинила! Вот не лежалось ей спокойно на мягкой подложке, приспичило на меня забраться! Как и в предыдущий раз, когтями да прямо по голой шкуре! Благо, лезть недалеко, иначе бы я не вытерпел и сел прямо в капсуле, неминуемо вписавшись лбом в крышку. Представляю, какой бы тут звон стоял! Крышке-то ничего, а вот мой пустой череп… ладно, не буду о грустном. Главное, что кошара угомонилась, свернувшись калачиком у меня на груди, и задышала-засопела мне в подбородок. Согласен, уровень мимимишности зашкаливающий. Но слезу умиления пустить я уже не успел — провалился в загрузочный режим, а сразу после этого и в тушку Хворого.

* * *

В себя я пришёл уже в игре — в арендованном накануне гостиничном номере. Бросать перса посреди локи я по-прежнему опасался, да и услуга стоила крайне недорого. И, как бы ни было лениво, этого неписаного правила — всегда возвращаться в ближайший трактир — я придерживался строго. Может, и зря, конечно — теперь вот ещё в лесок переться, а это, как ни крути, минут десять, а то и пятнадцать! Сначала по дороге, до развилки, а потом и собственно в лес, под сень вековых деревьев, да по молодой травке! Красота-то какая! Лепота! А воздух!.. Но это я размечтался, пока что разило исключительно пивом да брагой. Ну и ещё немного хлебом с копчёностями. А также весьма сомнительными остротами завсегдатаев.

Впрочем, на посиделки в трактире времени тратить я не стал — какая разница, как пузо набить, за столом, или на ходу? Главное набить. А такие вольности, как активные физические нагрузки на полный желудок, игра прощала даже кастомным персам. Провизией я ещё вчера запасся, а поэтому в номере не задержался, сразу ломанулся на улицу, проигнорировав остальных посетителей. Что мне от них? Ну, игроки. Ну, НПС-местные. И фиг ли? Меня кач ждёт! Не свистят, в спину пальцами не тычут, не насмехаются — и ладно!

Ну а что до некоего странного, ранее не испытываемого дискомфорта — так и бог бы с ним! Тоже не особенно мешает. И вообще, это, скорее всего, от нетерпения — уж замуж невтерпёж, в смысле, ломка у меня! Я ж на два часа уже опоздал! График! Цигель-цигель, ай-лю-лю! Шагу, что ли, прибавить?..

… с вечера намеченный к освоению лесок встретил меня довольно приветливо: ароматом молодой травы с еле уловимой примесью прелой прошлогодней листвы, шелестом крон и скрипом веток. Фон как фон, нормальный. Зато ни тебе бурелома, ни тебе бесконечных кустов, да ещё и колючих! Трава, опять же, ни густотой, ни выстой не поражает, перемещению не мешает. Периодически грибы мелькают — но я только на те отвлекаюсь, что прямо под ногами. Сам не сожру, так трактирщику сбагрю. Какой смысл от халявы отказываться? Но лес и его дары — отнюдь не главное. Меня сейчас интересуют в первую очередь его обитатели, и обитатели неразумные. С игроками связываться — ну их к демонам. Безопасная локация осталась позади ещё позавчера, так что я уже давно в зоне свободного ПвП, где любой встречный-поперечный запросто может навязать потасовку не на жизнь, а на смерть — разумеется, игровую, с возрождением в ближайшем населённом пункте, на погосте. А то и, бывает, у какой-нибудь уединённой могилки, что разбросаны по Простору тут и там. И беги потом за утерянными вещами к месту упокоения собственной тушки! Не факт, кстати, что убийца к этому времени уже всё твоё добро в мешок не сгрёб, да не дал по тапкам! Собственно, банальные грабёж с мародерством и являются причиной подавляющего большинства стычек между игроками. Мало кто просто ради удовольствия на ближних своих охотится — карма, она такая! Сразу же на ауре отражается, и неслабо так влияет на социальное взаимодействие. В смысле, «аграриев» — так здесь поклонников бессмысленного ПвП зовут — никто не любит. Даже сами «аграрии», хе-хе. Но зато данное обстоятельство, как ни странно, добавляет остринки в ощущения от игры. Уж на что я приверженец хардкорного ПвЕ, но здесь, в «Ратном деле», этим самым духом постоянно витающей вокруг опасности проникся. Ну а куда деваться? Выбора разрабы не оставили. Или принимай правила игры, как есть, или вали. Никто не заставляет силком в капсулу лезть.

И да, лесок этот мною выбран умышленно — здесь крайне незначительное количество квестовых зон, а на мобах качаться мало кто любит. Так что риск нарваться на другого игрока минимален. Зато в глубине массивчика располагается весьма симпатичная полянка, на которой часто тусуется зверьё — тут тебе и кабаны, и олени, и зайцы с паучарами! И даже волки с лисами, но эти попадаются реже. Если, конечно, гайдам верить. Сам-то я здесь впервые. Наверное, как раз поэтому постоянный взгляд в спину и мерещится… плюс подозрительно знакомые мяукающие звуки…

— С-сыбаль!

— Мя-а-а-а-ау!!!

— Да ну нет! Ну как так⁈ — возмутился я вслух, едва успевая отпихивать обеими ладонями кошачью моську, так и норовящую ткнуться мне в лицо влажным носом. И попутно ещё лизнуть! — Чего ты ко мне привязалась⁈ Брысь! Брысь-ять!!!

Ага, дохлый номер! Кошара — кстати, здоровенная, как три обычных! — с разбега на меня заскочившая, за лохмотья мои цеплялась, что твой репей. Ладно хоть когтищами рубаху со штанами не разодрала! Но волну слабости я всё равно ощутил, что в моём случае сигнализировало о полученных незначительных повреждениях. Ну вот нахрена я ей сдался⁈ И почему она, вместо того, чтобы вгрызться мне в горло, очень настойчиво — я бы даже сказал, назойливо — ластится⁈ С какого, блин, перепугу⁈

— Да отцепись, ля!!!

Мне, наконец, удалось относительно надёжно сцапать зверюгу за загривок и чуток отстранить от себя. Чуток — это на расстояние вытянутой руки. А прокачанная сила позволила удержать извивавшуюся бестию на весу. Правда, потом я её ещё и встряхнул хорошенько, призывая к порядку. Удивительно, но это подействовало, и кошара обвисла на моём кулаке. Очень так характерно обвисла! Знакомо! Прямо до жути! Да и окрас подозрительно что-то напоминает… ухи, опять же, висячие… хотя клычища — моё почтение!

— Да нет… — потрясённо выдохнул я. — Не может этого быть! Изька⁈

— А вы умеете подкинуть проблем, Клим! — донеслось вдруг у меня из-за спины.

Как я умудрился сдержаться — ума не приложу. Чудовищным усилием воли, наверное. Но к админу развернулся достаточно медленно и спокойно, даже, пожалуй, степенно.

— И вам здравствуйте, сударь мой Шпеер! — поприветствовал я гостя. И сунул ему под нос кошару: — Ничего мне не хотите объяснить?

— А я думал, что это вы нам объясните! — продемонстрировал обезоруживающую улыбку мой собеседник. — Вы, я вижу, знакомы?

— Да век бы не знать эту тварюгу! — мотнул я кошарой, которая при появлении представителя местных властей не просто притихла, а ещё и лапы подобрала, да хвост к пузу прижала — как мелкий котёнок в пасти у мамки. — Угораздило в парке подобрать! Такой полазучей я ещё в жизни не видел!

— Она к вам в капсулу забралась, что ли? — догадался Шпеер.

— Угу. И ведь как момент подгадала! Или к себе затащить, или ей крышкой башку прищемит!

— Скорее уж, откусит, — подтвердил моё первоначальное предположение админ. — Впрочем, это всё равно не объясняет факта появления вашего реального питомца в «Ратном деле». Раньше такого не случалось.

— А что, есть и другие любители в капсуле с кошарой позависать?

— И с собаками тоже, если те не очень крупные.

— Хм… ну и за что он так со мной?

— Кто, Клим? — навострил уши Шпеер.

— Да известно, кто — Морозко этот ваш! — отмахнулся я в сердцах — естественно, кошарой. Но той, что характерно, хоть бы хны. — Что за дела вообще⁈ Я ему что, кролик подопытный⁈

— Ну… не совсем кролик, но что подопытный — это точно! — усмехнулся админ. — Похоже, вам придётся с этим смириться, Клим. Или удалить персонажа.

— А можно… ну, что-нибудь сделать с этим вот? — снова мотнул я «этим вот», сиречь котярой. — Мало меня Изольда Венедиктовна в реале достаёт, так ещё и сюда умудрилась просочиться!

— Изольда Венедиктовна?

— Да, а что?

— Да нет, ничего…

— Ну и ладно тогда. Так что насчёт сделать?

— В принципе, можно, — задумчиво кивнул Шпеер. — Но…

— Но?.. — заломил я бровь.

— Нам бы не хотелось. Понимаете, Клим…

— Да понимаю, блин! Понимаю! Дополнительные данные!

— Именно!

— Которые, между прочим, не бесплатные! Я, между прочим, собственными нервами расплачиваюсь!

— Вы намекаете на компенсацию, Клим?

— Я не намекаю, я прямо говорю! — отбрил я гостя. — Документы на трудоустройство я до сих пор не получил, так что давайте-ка дополнительные пункты в соглашение внести извольте! Или разойдёмся, как в море корабли! А кошку я в клетку сажать стану, пока сам в капсуле! Мне её вопли оттуда всё равно не слышно!

— Справедливо, — не нашёлся мой собеседник, что возразить. — Я озадачу юротдел.

— Жду с нетерпением! И учтите — десять процентов надбавки это не надбавка, а оскорбление! Со всеми вытекающими! Да и тридцать, откровенно говоря, тоже!

— Ладно! — страдальчески сморщился Шпеер.

— А пока сделайте что-нибудь!

— Например?

— Ну… пусть хотя бы помельче будет! И какой-нибудь цифровой поводок соорудите, что ли… она ж неуправляемая! А ну как начнёт на мобов кидаться, лишних агрить? А у меня как раз жизнь просела?

— Вы хотите интегрировать в вашего питомца функционал класса «зверолов»? — уточнил админ.

— Не весь! — моментально отпёрся я. — Только самые базовые функции! Типа, стоять на месте, спрячься, фас! Ко мне! Проберись тайком и разнюхай!

— А вот последнее вряд ли, — мотнул головой Шпеер. — Это уже полноценные охотничьи абилки, они нарушат баланс вашего персонажа.

— Переживу как-нибудь!

— Хорошо, я посмотрю, что можно сделать, — задумчиво сказал админ и протянул руку: — Давайте её сюда!

— Мя-а-а-а-у-у-у-у-у!!! — ощерилась Изька.

— Спать-врот! — вовремя припомнил я удачный опыт. — Вот, держите!

— Хорошая киса… хорошая! — осторожно принял подарочек Шпеер. Потом посадил — с трудом — котейку на сгиб локтя и принялся оглаживать её по хребту. — Какой интересный экземпляр! А у Морозко есть вкус! И, в кои-то веки, хоть что-то приемлемое! А то всё глюки, да глюки… вон, вчера аж локация целая откуда ни возьмись образовалась! Закрытая, чтоб её! Всё, тише, тише! Хорошая киса!..

— А может, хватит? — спохватился я, когда кошка на руках у админа уменьшилась до вполне себе стандартного размера. — Хотя так-то она ещё котёнок…

— Предлагаете и здесь её сделать мелкой?

— Ну да!

— У нас алгоритм роста не прописан, персонажи в размерах не меняются, если что, — предупредил Шпеер.

— Не менялись, — хмыкнул я. — Раньше! А теперь я даже и не знаю!

— Думаете, Морозко сумеет запустить имитацию процесса взросления? — вздёрнул обе брови мой собеседник. — Хм…

— Вот заодно и проверим!

— Ну ладно, — пожал плечами админ, продолжая работу.

— Всё, хорош! Хорош! — засуетился я, заметив, как съёжившаяся Изька вся ощетинилась и выпустила когти. — Чё-то перебор уже!

— Мвя-а-а-а-у-у-у! Ф-ф-ф-ф! Шмяк!

— Эй, держите её! Убежит же!!!

— Уже, — развёл руками раззява-Шпеер. — Да вы не переживайте так, Клим! Вернётся. У неё теперь к вам ментальная привязка.

— Только здесь, в игре?

— Естественно! — заверил админ. — В реале мы бессильны.

— Жаль…

— Ладно, Клим, рад был повидаться, — начал закругляться Шпеер. — Пойду я, дел невпроворот! А вам, кстати, желаю интересных знакомств!

— Каких ещё знакомств? — оглянулся я на подозрительный звук, доносящийся из чащи, но, когда повернул голову обратно, рядом уже никого не было. — Испарился, с-сыбаль! А кого это там несёт, интересно? И не туда ли как раз клятая Изька убежала⁈ Ц-ц-ц!..

А звук, между тем, раздавался всё ближе и ближе. И я, наконец, понял, что это — кто-то беззаботно насвистывал мелодию той самой песенки про кхазада под горой, которую я услышал по радио, когда впервые пришёл в себя в опричном госпитале. Знаки! Они повсюду, хе-хе. Ну и кто я такой, чтобы судьбе перечить?

Смирившись с этой самой судьбой, я встал посреди полянки, широко расставив ноги и сложив руки на груди. Так меня и застал крайне живописный персонаж, когда шагнул на открытое место из-под деревьев. Да так и застыл, уставившись на меня любопытным взглядом с прищуром. Я уставился на него в ответ, отметив краем сознания, что долбаная кошара, совсем недавно удравшая от нас с админом, преспокойно сидит у нового гостя на руках и в ус не дует, а потом сосредоточился на его внешнем виде.

А тот, между прочим, впечатлял! Затянутая в чёрную рясу с капюшоном коренастая широкоплечая фигура была чернее самой тьмы, и только руки белели… костями? Да не! Ну точно не! Хотя… зря, что ли, у меня первым делом в голове промелькнуло бессмертное «CATS. CATS ARE NICE»⁈ Только косы не хватает, да комплекция не та! А остальное — один в один!

— Разрешайт ихь вюрде представиться, юнгеман — Йозеф Шварц к вашим услугам! — прогудел из-под капюшона голос с характерным акцентом. — А вы, иншульдегун… извиняйт! — кто ист будете?..

Глава 15

You gotta fight for…

— Дзанг! — сказала стрела, впившись в древесный ствол.

А ведь не пригнись я именно в этот момент, и она бы наверняка пробила мне глаз и вышла из черепа с той стороны, пронзив его насквозь! Но интуиция у меня развита великолепно, наряду с реакцией и ловкостью, так что на этот раз не судьба!

— Дзанг! Дзанг!

Ещё две! Но от этих я ушёл нырком вниз, к земле, и перекатом. Ну а что ещё остаётся? Дистанцию сократить никак не получалось — это вам не мобов за нос водить, тут «аграрии», и «аграрии» опытные! Аж в количестве трёх рыл! И вот надо было мне с ними закуситься⁈ Понадеялся, что не обратят внимания, пройдут мимо — что им какой-то убогий перс тридцать третьего уровня, при их-то пятьдесят плюс? Да и что с меня взять, кроме лохмотьев? Анализы? Однако же нет! Навелись… на Изьку, чтоб ей пусто было! Вернее, навелась — единственная в компашке девка эльфийского обличья. Судя по внешности, какая-то лаэгримка. Лучница, разумеется, а, следовательно, охотница. И с ней ещё кхазад-танк и друид-волколак. Пёстрая компания, хе-хе. В плащах с кровавым подбоем, коий здесь, в «Ратном деле», сигнализировал о нездоровой склонности их обладателей к ПвП-составляющей игрового процесса.

Но не отдавать же им было Изольдочку! Вот и сцепились — слово за слово, кое-чем по столу… ну а потом быканувший танк словил с ноги по кумполу (тянуться-то вообще не надо, при его-то росте!), отлетел назад, сшибив тушей друля… и всё на этом! Кончились мои успехи. По той простой причине, что эльфка мгновенно разорвала дистанцию и пустила в ход лук, моментально высадив по мне аж три стрелы! Хорошо хоть, автонаведение в «Ратном деле» не в чести, иначе тут бы я и прилёг. А так пришлось в буквальном смысле слова делать ноги, успев на бегу активировать у пета режим «вали и шхерься». Спасибо Шпееру, эту команду он сделал неотменяемой и доминирующей, так что даже у крайне своевольной Изольды Венедиктовны не было выбора. Вернее, относительная свобода действий у зверюги оставалась, но исключительно в рамках главного императива — не попадаться на глаза врагам. Но те и сами уже утратили всякий интерес к кошаре, перенацелившись на обидчика, то бишь меня.

А я чё? Я ничё! Ударил первый (долбаный рефлекс — чуть что, выбрасывай твит-чаги, а дальше разберёмся!), так что отмазка у агро-компании была железная: они всего лишь бычили, а я вступил в откровенную конфронтацию. И теперь для них делом принципа стало до меня добраться. Добраться, да придушить! А посему, Элька, стреляй по ногам, чтобы прыти поубавилось! А ты, Шарик, догоняй, да за задницу рви — с той же целью! А я, великий воин Дубыня, как добегу на своих коротких ножках до ворога лютого, так сразу его и заломаю! Чтобы впредь неповадно было ру… то есть ноги распускать! Развелось вас тут, каратистов недоделанных!..

Ну, что сказать? Мотивация предельно понятная. И даже в какой-то степени справедливая. Но хрена вам лысого, а не Хворый! Хворый ещё побарахтается! А если сможет, то и огрызнётся! Да пребольно! Терять-то Хворому уже нечего, хе-хе. Только зарабатывать. Репутацию. Потому что грядущие звездюля не в счёт.

В общем, схлестнулись мы на опушке, а загнали меня через четверть часа, считай, в самую чащобу! И ведь друг дружку не потеряли, как я надеялся! Видимо, группой действуют. Опять же, охотница в их числе! А её фиг проведёшь, она даже не следы, она мою ауру отслеживает. Ну, если гайдам форумным верить. Но я их так, мельком просматривал, и то лишь потому, что Йозеф Шварц, кхазад-загадка, зародил во мне сомнения в правильности выбранного — кастомного — пути развития.

Ладно, похоже, вот и настал момент дать последний и решительный бой! Хотя бы одного с собой забрать на ближайший погост… главное, определиться, кого именно. Пожалуй, грозный «воен» Дубыня отпадает — чтобы его броню пробить, я не знаю, что делать надо. Оглушить, дезориентировать, ввергнуть в состояние грогги — вообще без проблем! Способов множество. Но вот грохнуть… не-а. Не катят против латной брони кулаки да ноги. Даже с учётом того, что хитро скорректированная искином Морозко система засчитывает моим плюхам дробящий урон как от дубинок, палиц, молотов и им подобного оружия. Вот только у моих пяток дополнительных характеристик нет. Они, характеристики то бишь, ровно такие, как и у всей тушки. А я, оригинальная снежинка, и от защитной снаряги, и от оружия отказался! Доб-ро-воль-но! Сейчас бы какой-нибудь мокасин с плюсами на силу и ловкость, например, пришёлся бы очень кстати! Или там, не знаю, ботинок со шпорой! Но нет же, к чему такие траты? Да и внимания так не привлеку! То есть просчитался, но где⁈

Ладно, хрен с ним, с самоедством! Позже унынию предамся! А пока, получается, наиболее уязвимая цель из всей троицы — это Шарик, друид-оборотень. Собака сутулая, с-сыбаль! Эльфку-охотницу подкараулить нечего и думать, а этот, вон, в псину обратился и с азартным лаем за мной гоняется! Да ещё и норовит зубищами куда ни попадя вцепиться! Как там, у классиков? «Но собака дяди Вани не дремала, она не спала и всё осознавала…» То есть, предпочтительно в задницу — куда я с откушенным куском «булки» убегу? Правильно, никуда! Так что без обид, блохастый, но ты сам определил свою судьбу! Осталось лишь придумать план… всё, придумал!

Как вскоре показала практика, план был… как минимум, хороший. Не такой надёжный, конечно, как швейцарские часы, но зато имел все шансы на успех. Вернее, имел бы, доведись мне схлестнуться с друлём один на один. А так… сами понимаете! Тем не менее, Шарика я всё же подловил: сделал вид, что подвернул ногу, изрядно замедлившись, и, когда он уже с радостным воем на меня напрыгнул, изобразил кунштюк, некогда подсмотренный у Элис — героини фильма «Обитель зла». Ну, помните, тот момент, когда она освежёванного ротвейлера ногой отоварила прямо в прыжке? Я примерно так же и поступил. То есть, уловив момент, заскочил на древесный ствол, крайне удачно расположившийся прямо по курсу, взбежал по нему вверх на пару шагов… и, оттолкнувшись на последнем, с развороту втёр с правой ноги роскошнейший долио-чаги! Моя ступня и псячья морда пришли в соприкосновение, но в плюсе остался лишь я — псину в буквальном смысле снесло с траектории и швырнуло на соседнее дерево, о которое она и гробанулась прямо хребтиной! Ну и на земле мы оказались почти одновременно, только я на своих двоих, а друль ещё и боком приложился, переломав дополнительно рёбра. Скулёж стоял — моё почтение! Ощущения здесь притуплены, но, когда так навернёшься, всё равно приятного мало. Я даже не удержался и расплылся в кровожадной ухмылке. А потом ещё и руки победно вскинул — мол, вот я тебе сейчас! Тут и осталось-то, с разбегу пенделя по мордасам выписать, и, считай, дух выбит! То есть у «аграриев» минус хил! А там, глядишь, ещё потрепы…

— Чвак! — сказала стрела, вонзившись мне точно в сердце.

В глазах аж потемнело, а от накатившей слабости я едва не рухнул на колени — наверняка крит! Да и, судя по кровавой пелене перед глазами, здоровье ухнуло ниже тридцати процентов… ещё одно попадание — и пиши пропало! Мне даже интересно стало, дострелит меня лучница, или как?

Дострелила, хе-хе. Правда, не до конца: всадила по стреле в плечи, плюс третью — в правое бедро, в мякоть.

— Чанк! Чанк! Чпок!

И всё. Обезножил. Всё ради того, чтобы я таки рухнул на колено. А ещё у меня руки отнялись, и всё, что я мог, это со спокойствием обречённого наблюдать, как Дубыня вразвалочку приближается ко мне, по пути убирая щит за спину, а меч в ножны. Тяжело бронированный латник. Ну и что он мне сделает, без оружия-то? Как оказалось — многое. Вы даже не представляете, сколько вариантов у меня в голове промелькнуло, с моей-то профдеформацией! Но, на моё счастье, «воен» ограничился смачнейшей оплеухой мне прямо по мордасам! Собственно, для этого меня и обезножили — чтобы кхазаду прыгать не пришлось. А с учётом латной перчатки, вполне себе проканавшей за кастет, ничего удивительного, что у меня попросту «выключился свет»…

* * *

… в себя я пришёл не где-нибудь, а на деревенском погосте. И отнюдь не в призрачном виде, в каковом можно было добежать до места смерти, не рискуя повторно попасть под раздачу вплоть до момента воскрешения. Нет, я уже сразу тут, на кладбище, целостной тушкой очутился. Видимо, по той причине, что из меня никаких трофеев «аграриям» не перепало, то есть не образовалась точка привязки. Ну и ещё расстояние могло сказаться, как по мне. Но это всё лирика.

Главное же заключалось в том, что кое-кто — не будем показывать пальцем, поскольку вон он, сидит неподалёку и укоризненно покачивает головой! — оказался прав. Целиком и полностью. И от осознания этого прискорбного факта хотелось ругаться последними словами. Чего я себе, конечно же, не позволил, лишь пожал плечами да скорчил виноватую рожу: вот ведь оно как сложилось!

Зато про себя буквально возопил: долбаный пастор Шлаг! То есть Шпак! Тьфу! Шварц! Таки накаркал! Разговор наш состоялся не далее как позавчера, но мне этих трёх игровых сессий, считая сегодняшнюю, с лихвой хватило, чтобы убедиться в правоте эксцентричного кхазада. Почему эксцентричного? А какой ещё кхазад посвятит себя магии смерти с конечной целью… врачевать страждущих⁈ Нет, вы только вдумайтесь: тёмный жрец-лекарь! Тот ещё оксюморон!

Спрашиваете, о чём это я, да ещё и в такой момент? Да так, о своём, о геймерском! Как выяснилось, информации к размышлению Йозеф Шварц мне подкинул довольно много. Вот только я ею не воспользовался от слова совсем. Что с моей стороны, конечно же, крайне опрометчиво! Жаждете подробностей? Извольте! Только для этого нужно вернуться в позавчера, аккурат в тот момент, когда рекомый персонаж вышел из леса — с моей, между прочим, кошкой на руках! — и отрекомендовался в той самой форме…

* * *

— Унд я-а-а ист будете, юнгеман? — повторил гость, так и не дождавшись от меня реакции.

Я имею в виду, адекватной. Так-то у меня глаза на лоб полезли, конечно же. И в зобу дыханье спёрло. Ну и на «хи-хи» пробивало, из-за чего пришлось приложить порядочные усилия, дабы не показаться в чужих глазах припадошным. Или, что ещё хуже, юродивым.

— Э-э-э… зовите меня Хворый, — отмер, наконец, я. — Изя! Изенька! Изюлька!

— Извиняйт! — возмутился Шварц. — Ихь бин Йозеф! Допускайт Йося, нихьт Изя! Это, вообще-то, цвай гроссе разницы! А вы таким невежеством больно раните моё сердце, юнгеман! Я-а-а, натюрлихь!

— Да это я не вам! — отмахнулся я. — Изольда! Изольдушка моя! Кис-кис-кис!..

— Мя-а-а-а!

— Дас ист ваш питомец? — догадался гость. — Рихьтиг? А я-то всё удивляюсь: откуда здесь, посреди леса, и вдруг такая краса? Да ещё и напуганная? Насилу успокоил! Учтите, юнгеман: так к петам относятся только полные дер шванцкопф, не имеющие понятия о приятном обращении! Катцен ист любяйт ласка! А уж такие уникальные питомцы — тем более! Натюрлихь!

— Ну и чем же она такая уникальная? — с бесконечным терпением в голосе уточнил я, расставшись с надеждой вернуть беглянку незамедлительно.

С чего бы вдруг? Так она, скотобаза, Шварцу в рясу вкогтилась! А его рука, до того нормальная, вновь утратила плоть, превратившись в костяк, поглаживающий зверюгу по холке! А той, что характерно, хоть бы хны! И да, насчёт рясы я, пожалуй что, дал маху. Это скорее такое пальто.

— Ну ладно, беги, беги дер мейстер! — довольно-таки деликатно уронил кхазад мою кошку. И та, что характерно, послушалась — с предельно независимым видом, но всё же подошла ко мне и после театральной паузы теранулась башкой о штанину. — Нихьт теряйтс, юнгеман! Ловите момент! Вам крайне необходимо усиляйт вашу привязку, иначе ихь вюрде будете постоянно бегайт в поисках — вы будете искайт её, а она — чему бы такому вкусненькому приделайт ноги!

— Спасибо, учту! — отмер я, чтобы наклониться и сцапать Изьку за шкирку. Блин, надо было Шпеера просить, чтобы он дал мне кнопку вызова питомца, как у любого нормального ханта! Нужен — позвал. Не нужен — жмяк кнопку, и питомец уже где-то… где-то, в общем. Но да, с Изольдой это лишка будет. Она всё-таки реальное живое существо в виртуальном мире. — Так чем обязан, э-э-э, герр Шварц?

— Ихь вюрде нихьт серьёзен, юнгеман! — развёл тот руками. Уже, кстати, вполне себе нормальными. — Лично к вам у меня никаких вопросов нет. А вот полянка эта — да, мне нужна. Натюрлихь. У меня здесь, видите ли, назначена встреча. Нужно закрывайт одно небольшое, но гроссе важное дело!

— Квест, что ли? — хмыкнул я, поглаживая Изьку — та всё никак не желала сидеть спокойно и порывалась спрыгнуть с руки и свалить в туман. — Ну, в таком случае не смею мешать! Я-то тут так просто, мимокрокодил!

— О, позор на мои седины! — патетически всплеснул руками Шварц, забыв про дурацкий псевдонемецкий акцент. — И сюда это поветрие добралось! Мало нам сети и телевидения! Так теперь ещё и в «Ратном деле»! А я-то, грешным делом, надеялся, что хотя бы здесь от этого чокнутого урук-хая спрячусь!

— Э-э-э… вы о чём, уважаемый? — озадачился я.

— Мвяк?..

— А, не обращайте внимания! — отмахнулся кхазад. — Так, старческое ворчание! Но, раз вы, Хворый, ничем конкретным не заняты… не соизволите ли составить мне компанию? Битте?

— Компанию?.. — затупил я.

— Ну, поддержать по мере сил… морально! И физически! А я бы занялся медицинским обеспечением!

— А, так вы меня в пати приглашаете, что ли⁈

— Ихь вюрде! Я-а-а, натюрлихь! Предлагаю вам разделись со мной клянес гешефт!

— Только у меня никакого квеста нет! — предупредил я.

— Ну так и не беда! — успокоил меня Йозеф. — Я с вами поделюсь! Принимайте приглашение!

— Э-э-э… я бы и рад, но…

— Так вы ещё и кастом⁈ — приятно поразился Шварц. — То-то я думаю, а чего это меня так к вам потянуло, юнгеман? И катцен у вас презанятнейшая! Что ж! Эс ист шиксал, юнгеман! Это судьба, молодой человек! Заявляю со всей ответственностью! Таким, как мы, лучше держаться вместе!

— Эй, что за расизм, уважаемый⁈ — возмутился я. И осёкся: — Или это как-то по-другому называется? В общем, дискриминация по игровому признаку! Геймизм, во!

— Ихь вюрде вы делайт мне смешно, юнгеман! Ха! Ха! Вот видите?

— С чего бы вдруг?

— А вы задайте себе вопрос, юнгеман: где я, и где этот ваш геймизм⁈ А я ихь вюрде вам отвечу: в совершенно противоположных сторонах! Это не мы презрительно относимся к казуалам за их нежелание напрягаться, это как раз они считают нас… как же они говорили? А, вот! Ушибленными на голову! Естественно, после таких заявлений я их сторонюсь, чего и вам советую, молодой человек!

— То есть в деревне никто играть с вами в группе не согласился?

— Вы зрите в корень, молодой человек!

— И вы решили добить квест соло… а теперь, в лесу, начали сомневаться в правильности такого подхода? Я угадал?

— Всё до последней буквы, молодой человек! Я ведь, суть, кто?

— Кто⁈ — машинально повторил я.

— Скромный служитель богини Хеллы — да благословит её первородная тьма! — подвизающийся на ниве медицины!

— Типа, тёмный жрец?

— Если только типа, юнгеман! Потому что никакой взаимосвязи между мной и этими пафосными бездарностями нет и быть не может в принципе! Я-а-а, натюрлихь!

— Вы сейчас про тёмных жрецов, я правильно понимаю?

— Запомните раз и навсегда, юнгеман: нет и никогда не было тёмных жрецов! Они все по определению светлые! А я всего лишь последователь Хеллы, изучаю болезни и смерть, дабы использовать эти знания для восстановления здоровья и сохранения жизни славным обитателям Простора!

— А вы и впрямь не ищете лёгких путей, Йозеф! — рассмеялся я. — Хотя да, согласен — кто бы говорил!

— Так вы мне ист помогайт, или как, молодой человек?

— Что от меня требуется?

— Насколько я могу понять, вы боец ближнего боя? Нечто вроде инока?

— Если только нечто, — вернул я любезность кхазаду. — А так ничего общего! Исключительно внешние проявления, разве что!

— К демонам подробности!

Шварц вдруг ни с того, ни с сего стянул с головы капюшон, оказавшись типичным — разве что излишне худым — кхазадом. Ну и мастью отличался — даже не пегий, и не седой… в общем, что-то такое, грязно-серое. И борода, и брови, и шевелюра (тщательно прилизанная и с заметной круглой лысиной на макушке) — всё одной масти и какое-то… подержанное, что ли? Поизносившееся, во! Зато глаза — одновременно и мертвенные, и… живые, с изрядной хитрецой!

— Впечатляйт, натюрлихь? — подмигнул мне новый знакомец, и жестом фокусника выудил откуда-то чёрную же широкополую шляпу, которую тут же и нахлобучил на голову. — Вот вам моя рука, юнгеман! Обменяемся рукопожатиями и начнём уже делать наш кляйнес гешефт!

Хм… а ведь действительно, всё предельно просто! Тактильный контакт! Ну, насколько он вообще может считаться тактильным в виртуальной, то бишь насквозь цифровой, реальности. Собственно, так и началась моя дружба с этим… странным? Пожалуй, даже не так. Своеобразным и чуточку эксцентричным, вот! В общем, с Йозефом Блэк… тьфу! Шварцем!

Надо ли говорить, что квест мы тогда выполнили играючи? Там всего-то и нужно было, что наколотить два десятка оленей, чтобы из чащобы выломился некий олений покровитель — элитник, конечно же! — которого я и забил благополучно ногами. Да, пришлось повозиться, плюс ответочка от моба прилетала нехилая — то раскидистым рогом, то каменным копытом, а то и просто медным лбом в бочину или поддых. Но с постоянной медподдержкой (меня) и ослабляющими кастами (насколько я понял, что-то вроде проклятий или даже быстропротекающих болезней) на оленьего босса успех был не просто неизбежен. Он был неотвратим, как крах капитализма.

— Ихь вюрде гроссе благодарен! — объявил Шварц, как только элитник растворился в воздухе, отоваренный моим финальным, да ещё и кританувшим, пенделем. — Один бы я с этой скотиной точно не справился! Силён! Вот уровней через пять…

— А у вас сейчас какой, позвольте полюбопытствовать? — спохватился я.

— А у вас, юнгеман?

— Ну… тридцатый… нет, уже тридцать первый!

— Ну а у меня, стало быть, двадцать восьмой! Уже!

Фига се! — чуть не присвистнул я. Двадцать восьмой, и такие внешние эффекты! Интересно, что с ним будет хотя бы на сотке? Это что же за монструозный пастор получится⁈

— И не надо на меня так смотреть, молодой человек! Я же стесняюсь!

— Это же не первый ваш персонаж, да, Йозеф? — с прищуром уставился я на кхазада.

— А даже если и так, то что это меняет, молодой человек? Кляйнес гешефт мы уже сделали! Но я могу — в качестве бонуса, так сказать — дать вам бесплатный айн совет! Или даже цвай!

— И какие же? — с трудом, но всё же справился я с приступом паранойи.

Ну кто, скажите на милость, станет со мной специально искать встречи? Да ещё при этом удалять старого персонажа и создавать нового, по факту — с нуля? Может, ради какой-то шишки из какого-нибудь топ-клана, и есть смысл заморачиваться. Но ради меня⁈ Не, бред! А намёк Шпеера — не более чем дурацкая шутка! Так ему и скажу в следующий раз!

— Сперва позвольте выразить вам своё искреннее восхищение, молодой человек! Вы очень ловко расправляетесь с лесными монстрами! И даже делаете это красиво! Сразу видно, что схема не просто оптимальна, она совершенна! Но… — развёл Шварц руками, — в крайне узких, ограниченных условиях! Например, как вы, юнгеман, собираетесь противостоять противнику, вооружённому, скажем, луком со стрелами? Или магу, который швыряет в вас огненные шары? Или сосульки? Или, избавь богиня, булыжники? А если их, таких, будет несколько? А если организованная группа, вот как мы сейчас с вами? И что вы будете делать тогда?

— Ноги, наверное?

— И всё? А достойно ли это, кхм, достойного мужа?

— Уж что-нибудь сделаю, будьте уверены!

— Точно? — по-птичьи повернул голову набок Йозеф.

— Ну, у монка в «вовке» же как-то прокатывает! — пожал я плечами. — Значит, сработает и здесь!

— Знать не знаю никакую монку, да и этому вашему Вольдемару — без сомнения, достойнейшему человеку! — не имею чести быть представленным! Но ихь вюрде смею возражайт: вы в такой ситуации нихьт сделайт ни-че-го, молодой человек! Только бесславно испустите дух, утыканный стрелами. Или обращённый в ледяную глыбу. Или… пожалуй, воин-латник вашего уровня не оставит вам ни одного шанса на победу! Даже призрачного! — безжалостно констатировал Шварц.

— Ну и почему же?

— Потому что вы пренебрегаете сразу цвай гроссе гевихьтигь аспектами, молодой человек!

— Дайте угадаю… оружие и снаряга?

— Унд я-а-а! А вы не просто производите впечатление умного, вы и впрямь сообразительны! — похвалил меня пастор. — Вот только почему, осознавая проблему, вы не спешите её исправить?

— Наверное, потому что иду своим путём?

— Ну так и идите, кто ж вам мешает! — снова всплеснул руками кхазад. — Только, умоляю, учитывайте один ма-а-а-аленький, но гроссе гевихьтигь нюанс: кастомное развитие хорошо итоговым результатом, там, на верхних уровнях, начиная со ста пятидесятого. А на близких к двухсотым вы будете практически неуязвимы и непобедимы! Но сейчас, хотя бы до сотни, «костыли» в виде снаряжения и вооружения попросту необходимы! Без них вас будут унижать все, кому не лень! Ещё уровней десять — и даже зверьё начнёт! И если сейчас вы думаете, что они вам не нужны, то потом будете бегать в поисках. Уж поверьте моему опыту, юнгеман!

— А сами тогда чего? — возразил я.

— А я чаротворец! Но даже я не бегаю в рванине, как вы можете заметить, молодой человек!

— Ну и что же вы предлагаете?

— Обзаведитесь броней! — пожал кхазад плечами. — Я бы рекомендовал гибридный вариант типа «сборная солянка»: часть — латы со статами на силу и выносливость, часть — кожа или кольчуга с бонусами на ловкость и скорость, ну и что-то из ткани — для повышения запаса маны. Ну и крайне желательно, чтобы экипировка обладала свойствами поглощения или отражения магического урона.

— Хм…

— Что же до вооружения, то рекомендую что-нибудь двуручное, но скоростное! Нихьт цвайхандер! Пожалуй, что-то древковое будет идеально. Копьё или лёгкая алебарда.

— Не, вообще не вариант!

— Ну не щит же и меч вам предлагать⁈ Это, во-первых, слишком банально, а во-вторых, уже поздно: нормального — в обывательском понимании — воина-танка из вас уже не получится. У вас баланс характеристик слишком сильно смещён в сторону… баланса!

Хм… а ведь где-то я уже встречал подобную манеру речи: пока помнит про акцент, старательно кривляется. А как чуть отвлёкся — или, как вариант, увлёкся — и всё, от него и следа не остаётся! Точно! Гриша Кривоносый! Но это не он. Зуб даю.

— Что-то вы перемудрили, Йозеф, но я вас, кажется, понял… а если кастеты? Хотя нет, из меня кулачный боец как из дерьма пуля…

— А что, это настолько принципиально — пинать противника ногами? — озадачился Шварц. — Или это у вас такой обет?

— Да так-то нет… просто я лучше всего это умею… там, в реале.

— Ну возьмите тогда щит! — просиял Йозеф Шварц. — А лучше два — кулачных! Прикрывайтесь ими от ударов и охаживайте бедолаг ногами в ответ в своё удовольствие! Ну а при случае ещё и щитами! Красота же! К тому же тогда можно взять щиты среднего размера, чтобы и здесь соблюсти баланс между защитой и атакой! И вы сами до глубины души поразитесь, насколько сильно изменится ваша жизнь!

— Хорошо. Я подумаю.

— Подумайте, молодой человек! Крепко подумайте! Но только знайте: Йозеф Шварц плохих советов не даёт! Даже бесплатно!

* * *

— Ихь вюрде хуябенд, юнгеман! — подмигнул мне Йозеф Шварц, тёмный жрец, служитель богини Хеллы и просто нехороший чело… кхазад.

Почему нехороший? Да потому что у него на руках опять сидела Изька! И не просто сидела, а буквально млела под ладонью-костяком, что неторопливо поглаживала её вдоль хребта. Предательница!

— Добрый… вечер! — буркнул я, поднимаясь на ноги. — Ну что, довольны?

— Чем? — задрал бровь Шварц. — Или мои пророчества сбылись?

— Как видите! — развёл я руками. — В общем, выкладывайте!

— Что, юнгеман?

— Всё! Какую броню выбрать, где взять, какие дополнительные эффекты наложить… всё, короче! Ну и про щиты тоже!

— Приятно осознавать, что до сих пор кому-то нужен! — расплылся в довольной ухмылке кхазад. — А когда молодые люди признают твою правоту — приятно вдвойне! Пойдёмте, юнгеман! Тут недалеко! Я вам всё покажу и расскажу по дороге! А потом мы, в качестве платы за консультацию, отправимся закрывать ещё один мой кляйнес гешефт! Я-а-а, натюрлихь!..

Глава 16

О сколько нам открытий чудных…

Ну здравствуй, капсула! Изька, фу! Пшла вон! Пшла, говорю, сегодня не до тебя! Фуле «мяу»⁈ Вали! Шкряб… шлёп! Ф-ф-фак! Мя-а-а-а! Ф-фух, вроде отделался… ничего, я ненадолго, даже охрипнуть не успеет. А и успеет, ничего страшного — глотка у моей кошары лужёная, больше чем на пару дней никакой крипоты — тьфу! — хрипоты не хватает. Плавали, знаем. А я хоть отдохну! Ну и ты здравствуй, загрузочный экран!

Кстати, сегодня Хворый мимо. Может, чуть позже, но не прямо сейчас. Потому что я таки созрел для маленького поручения администрации «Ратного дела». Помните, Шпеер мне даже не намекнул, а прямым текстом велел? Стало быть, пора. Всё одно к одному сложилось — и на службе головняки, и по кое-каким сопутствующим делам ничего хорошего… да и основного перса, если честно, качать как-то не очень хочется. Ну не лежит у меня душа к тем переменам, что я же сам и инициировал по результатам общения с пастором Шварцем. Научил он меня плохому, хе-хе. Впрочем, тяни, не тяни, а дела сами себя не сделают! Ладно, сильномогучий маг Мельхиор, иди-ка сюда, друг мой ситный!..

Н-да… всё-таки сильно комплексовал мой предшественник по поводу собственной магической несостоятельности. Иначе с чего бы ему такую имбу раскачивать? Какая ещё для этого причина может быть? Ну, не знаю… латентный пиромант?..

«Сам ты!..»

Зануда! И пользы от тебя никакой! Лучше бы подсказал, что делать! А то только и знаешь, что огрызаться!

«Разберёшься!..»

… ты ж дофига умный? Так, что ли?

«Подавись!..»

Ну вот и поговорили… впрочем, как и всегда. Не получается пока что установить устойчивый и более-менее информативный контакт. А очень хочется, между прочим!

«Кому… как!..»

Да тьфу на тебя! Старт, короче! И будь что будет. Потому что башка сегодня отключилась. Не вся, конечно — есть могу. А при таком настрое лучше хоть как-нибудь отвлечься. Например, внести в рутину топ-клана толику здоровой сумасшедшинки самим фактом своего появления в игре. В полном соответствии с принципом «твори бардак — мы здесь проездом». Мне-то пофиг, а админам — вместе с техподдержкой и Морозко — будет приятно. Наконец-то хоть какие-то данные получат из тех, что вожделеют, почитай, уже третью неделю как.

Хм… не знаю, что неведомые мне спецы ожидали, но лично я ничего особенного не почувствовал — всё та же старая добрая загрузка. И даже спецэффекты все точно такие же. Разве что… ну да, ощущения всё же специфические. Я имею в виду, от нового (или, что вернее) старого виртуального воплощения Клима-твердянского! И, вроде как, грузился я чуточку дольше, чем в Хворого — видимо, сказались те самые параметры мозговой активности, что не совпадают с исходником, но при этом и не выходят за рамки допустимой погрешности. Но это бог с ним! Главное, что тушка двухсот третьего левела ощущалась… не то, чтобы прямо хилой, но для такого уровня — маловато будет! Даже у Хворого, при его, на данный момент, сорок первом, физическая мощь практически такая же! Естественно, это всё моя субъективщина, но сравнение всё равно отнюдь не в Мельхиорову пользу! С выносливостью, походу, дело обстоит аналогично. А вот мана — это совсем другое дело! Тут превосходство подавляющее, я бы даже сказал, на порядки! Мне с непривычки почудилось, что всё тело аж вибрирует, как провод под током. Либо как мощный трансформатор. Который дядя Вася — получает триста восемьдесят, домой приносит двести двадцать, а на остальное — правильно! — гудит, хе-хе. Как и мои руки сейчас — работы просят.

Что ещё? Одеяние не ощущается. Вот вообще! Видимо, специфика казуального билда. Руки холёные. Вряд ли, конечно, Клим-твердянский в игре додумался на ноготочки ходить, но… в его случае я уже ни в чём не уверен!

«Пошёл… ты!..»

Ой, блин! А чего это всё мигнуло?.. И расплылось?.. И фокусироваться как-то не собирается?.. И… с-сыбаль! Если бы дело происходило в реале, я бы сердечный приступ заподозрил! Но — чу! — вроде отпустило. Ладно, так и запишем: с раздвоением личности в виртуале не экспериментировать! Чревато! Кстати, ещё один забавный момент: когда я в Хвором, такой побочки от прорывов личности Клима-твердянского нет! А ведь такое точно было — когда я впервые говорил со Шпеером, и довольно ловко выставил того не только на деньги, но и на вакансию. Помнишь, Климушка?..

«Жучара!..»

Ох, доставучий случай! Зарёкся ведь! Сейчас как бы даже не похлеще! Ф-фух… отпустило… вроде. Так, ладно! Задача-минимум — осмотреться, понять, «иде… я нахожуся?», и, если не спалюсь окончательно и бесповоротно, влезть в «личку» сильномогучего мага Мельхиора. Так, одним глазком буквально. Просто чтобы убедиться, что она от непрочитанных сообщений пухнет, совсем как игровой е-мейл и такой же аккаунт в мессенджере. И, пожалуй что, на первый раз достаточно.

Так, с планом разобрались. Осталось лишь воплотить его в жизнь. И для начала неплохо бы понять, что за помещение вокруг. Так-то, на первый взгляд, однозначно не гостиничный номер! Те обычно задрипанные, хотя, может, где-то и люксы есть… но данный конкретный… нет, не зал — залище! — больше смахивает на тронный. Или большой концертный, только без кресел. Во всём же остальном — самое оно. Тут тебе и роскошнейшая отделка (на позолоте явно не экономили), и множество здоровенных картин в тяжёлых даже на вид рамах — всё больше батального свойства, насколько я могу разглядеть, хотя хватает и портретов в полный рост; и даже — вот кто бы мог подумать, а? — огромнейшая и как бы не интерактивная карта! Аккурат на той стене, рядом с которой я и нахожусь. И здесь же, справедливости ради, помост с подозрительно знакомым предметом мебели… ну да, точно! Самая натуральная кафедра! За такими обычно лекторы в вузах выступают. Неужто клан-холл? В смысле, главное присутственное место в замке? А что это именно замок — к гадалке не ходи. Одни только потолки — высоченные! — чего стоят! Эх, акустика тут, должно быть, роскошнейшая!

— Э-ге-ге-гей! — не сдержался я. — С-сыба-а-а-а-аль!

— Гей… гей… гей… баль… баль… баль…

Н-да. Моё почтение, как говорится. Понятно теперь, почему Клим-твердянский здесь перса оставлять не боится. В смысле, не оставлять, а офф-лайн выходить. Аватар, естественно, при этом растворяется в пространстве. Это я по неопытности опасался бросать Хворого посреди леса, поскольку думал, что его в моё отсутствие на лоскуты порвут. На самом-то деле наиболее опасный момент — загрузка. Сколько-то мгновений перс при этом абсолютно беспомощен. А некоторым монстрам, бывает, и одной атаки за глаза, чтобы отправить бедолагу на возрождение. Ну, или «аграриям» из числа игроков. Эти даже хуже, поскольку ещё и шмот весь выгребут — исключительно из принципа. Дескать, мы не окаянного смертоубийства ради, а прибытка для. Из меркантильных побуждений, а вовсе не потому, что моральные уроды. Хотя и это тоже, конечно.

Так, о чём, бишь, я? Точно! Надо убедиться, что никого сюда не несёт, или, если получится, двери запереть изнутри. Понятно, что для некоторых это не преграда, в «Ратном деле» много кто открытие порталов практикует… но не прямо же в клановой цитадели? По-любому тут какая-то защита должна быть! Или куда-нибудь свалить, от греха? Интересно, у Мельхиора есть личный кабинет? Он же, вроде, шишка, а им полагается? А, Клим?

«Пометил…»

Ого! А ведь это прогресс! Ради такого даже потерпеть можно. Я про временные неудобства. Да и, к слову сказать, побочные эффекты с каждым разом проявляются всё слабее и слабее… Морозко приспосабливается, что ли?.. Это риторический вопрос, если что!!!

«Ладно…»

Ф-фух… а два наката подряд всё равно тяжеловато! Едва отдышался. Ну-ка, где тут у нас карта? Хрен с ней, с «личкой», чуть позже разгребу! Если разгребу. А вот чтобы это «если» трансформировалось в «когда», и нужно перебраться в Мельхиорову берлогу. Там — я точно знаю, хоть и понять не могу, откуда — можно реально запереться и никого не впускать. Клан в своё время за этот функционал главного замка очень нехилую сумму выложил! А до того ещё почти год пришлось всей оравой репутацию зарабатывать… упс! А это я откуда знаю? Хотя пофиг, сейчас давай бог ноги! Быстрым шагом, вдоль стеночки, практически огородами к Котовскому… ага, а вот и дверца — вспомогательная, исключительно для сильных мира сего, ну и иногда для технического персонала, а потому и замаскированная шикарным гобеленом — да-да, тоже с батальной сценой. Что-то про витязя, сражающего горбатого дракона копьём. Или это не дракон? Плевать!

Главное, что дверца открылась, среагировав на наложение длани — да-да, самое натуральное! Замок с биометрией, хе-хе. Или здесь какая-нибудь виртометрия? Опять Остапа несёт, но это всё от нервов. Все болезни от них, проклятых! Не знай я точно, что нахожусь в игре, подумал бы, что у меня мандраж — сердце колотится, адреналин из ушей льётся, в руках тремор… и от каждого шороха и треска ажно подпрыгнуть хочется! Что за нервяк, в натуре — как выразился бы Гриша Кривоносый? Чего мне здесь опасаться-то⁈ Я ж в главном замке! В клановом! На защищённой и абсолютно безопасной территории! Так какого же, позвольте полюбопытствовать, хрена⁈ Как будто шпиён недоделанный… хм… а ведь, пожалуй, именно так и есть! И мандраж этот — моя же собственная естественная реакция на незнакомую обстановку и незнакомых же людей. Каковых — в перспективе — даже не сотни, а тысячи! А то и десятки тысяч! Клан-то топовый! И, кстати, очень странно, что холл пустой — время самое что ни на есть урочное, тут сейчас народу должно быть столько, что не продохнуть! А я, понимаешь, вышагиваю, абсолютно не скрываясь, по довольно широкому — и пустому! — коридору. Лишь шорох шагов да шелестящее эхо меня сопровождают, поскольку Мельхиор, как магу и положено, одет исключительно в «тряпки», вплоть до того, что и на ногах мягчайшие тапочки. Те, которые я по незнанию принял за сапоги из крокодильей кожи — очень уж фактура похожа. А на деле, скорее всего, какая-нибудь лайка, что на пошив перчаток пускают. Не суть, в общем. Если разобраться, роба… или ряса? Или как это у магов называется? Одежда, короче! — шуршит громче, чем шаги шаркают. А ещё в ушах натуральный набат, который так и норовит заглушить всё остальное!

Надо ли говорить, что именно он и сыграл со мной злую шутку? Какую? Да элементарно — свернул за угол, и оказался нос к носу… с донельзя удивлённым… походу, стражником! Потому что кто это ещё может быть, в латах, в сюрко, с алебардой в руках, и при этом без шлема? Однозначно кто угодно, только не изготовившийся к бою опытный воин! А вот для секьюрити на синекурной должности — в самый раз. Удивлён он, кстати, был не меньше, чем я. И, что самое поганое, моментально меня узнал:

— Мельхиор⁈

— Вы обознались, юноша! — машинально ушёл я в отказ.

И, видимо, зря, потому что охранник, паче чаяния, взял свой дрын наизготовку и рявкнул:

— А ну стоять!!!

Ага, щаз! Он ещё договорить не успел, как я втёр ему с ноги по кумполу (твит-хурио-чаги, моя «короночка»!) и, пока он падал, рванул прочь. К сожалению, в том же направлении, откуда и явился, то есть в тупик.

Ну, не совсем, конечно, в тупик, но в главный холл мне сейчас точно не нужно! Разве что попробовать по пути ещё в какую-нибудь дверь сунуться — их по пути немало попалось, но я их мужественно игнорировал. А вот сейчас, видимо, придётся какой-то из них воспользоваться в качестве временного убежища…

А ещё в голове упорно билась мысль: как же всё легко и просто у казуалов! К примеру, система совершенно не учитывала такой фактор, как растяжка. Или одежда: в тушке Хворого такая вот роба мне бы здорово стесняла движения, я бы, скорее всего, даже ногу на нужную высоту задрать не смог, а тут — нифига подобного! С другой стороны, вряд ли я охраннику хоть какой-то урон причинил. Ладно, если хотя бы уронил, уже не так обидно!

Тяжкое «бум-м-м» в сопровождении лязга и характерного деревянного стука (затылком об пол?) настигло меня уже за углом. А потом началось форменное светопреставление: сначала зазвенела «личка», информируя о поступлении множества писем сразу, а чуть погодя сработала… наверное, сигнализация. Наверняка магическая, но мне от этого было ничуть не легче — орало, завывало, шипело и сверкало со всех сторон сразу. Ну и что мне оставалось делать, кроме как позорно сбежать? Правильно — ничего. Потому что сдаваться на милость рассвирепевших — к гадалке не ходи! — сокланов я даже и не собирался. Ну-ка, где тут заветная кнопочка «офф»? В этом казуальном интерфейсе сам чёрт ногу сломит! Ф-фух, нашёл! Всё, адиос, неудачники!..

Единственное, что я ещё успел расслышать перед возвращением в реал, это изрядно удивлённый диалог стражи:

— Он мне с ноги «вертушкой» зарядил! — пожаловался отоваренный мною секьюрити. — Прямо по башке! Аж искры из глаз! И бафф повесил! Оглушение!

— Кто⁈ Мельхиор⁈ — прифигел его подоспевший коллега.

— Прикинь⁈ — не менее поражённо отозвался пострадавший.

А вот что было дальше, я уже не слышал: едва дождавшись, когда откинется крышка «саркофага», сел прямо в нём и принялся хватать ртом воздух, что твоя рыба, выброшенная на берег.

Не, в гробу я видал такие шпионские миссии! Идите лесом, товарищ Шпеер! И вы, Морозко, туда же! Так и кони двинуть недолго!

— Мя-а-а-а-у!

— Ять! Изька! И ты туда же⁈

* * *

— Чего фыр? Чего пыр? Так бы и сказала, по-человечески, мол, давай, хозяин, наглаживай! Соскучилась я! — выговаривал я Изольде Венедиктовне, с максимально возможным удобством развалившейся у меня на коленках и подставившей холку для поглажки. Ну а я, в свою очередь, только-только уселся перед компом в кресле, что для кошары по сложившейся уже традиции послужило сигналом к действию — та замахнула на меня с разбегу, да и улеглась, весьма собой довольная. — Вот что мне с тобой делать, а? Вот почему у тебя полазучесть повышенная? А также грызучесть и царапливость? Ну, что скажешь в своё оправдание?

— Мяу.

— Понял, не дурак! Ладно, сиди, не сиди, а расхлёбывать весь этот бардак надо, — страдальчески вздохнул я. И придвинулся поближе к столу — естественно, вместе с креслом. — Вот ведь вы упорные! Там без меня что, конец света наступил, что ли⁈

Надо сказать, масштаб проблемы я ничуть не преувеличивал — на проекционном дисплее сейчас всеми цветами радуги моргали, мерцали и мигали стробоскопом многочисленные окошки: Климов игровой е-мейл и ажно три… нет, четыре! — мессенджера. По возрастающей: «Пульс», «Синапс», «Эхосфера» и… «Телеграф»! Вернее, «Телеграфъ/Telegraf», как и весь местный, то бишь родом из Корсакова-Волжского, софт. Остальной-то на уже привычной латинице, а этот — вон! — с претензией на оригинальность с лёгким налётом ретро. Кто сказал пылищи? Вовсе нет! Это ж вам не антиквариат, в конце-то концов! А, на секундочку, самый современный и самый навороченный мессенджер. К сожалению, узкоспециализированный — по большей части игровой, а по меньшей — локальный. Опять же, корсаково-волжский. И везде — везде! — десятки, если не сотни, непрочитанных сообщений. Что характерно, от разных, но неизменно анонимных аккаунтов! Я, было, по старой памяти застремался — а ну как мошенники? Но потом до меня дошло, что иначе и быть не может — это же всё коллеги по опасному игровому бизнесу! Кто ж тебе в здравом уме и светлой памяти с настоящего акка писать станет? А уж тем более названивать? Звонки я, кстати, первым делом заблокировал. А вот насчёт всего остального… авгиевы конюшни, и только! И мне это всё разгребать! Но я не Геракл, и гидрообработка в данном конкретном случае не поможет. Если только стереть всё к гребеням! Но это, понятно, не мой случай. Доставучий, хе-хе! Хотя сейчас мне, если честно, вовсе не до смеха. Только кошка и спасает — тёплая, мягкая да урчащая. Эх, хорошо! Водки налить, под клетчатый плед залезть, да и!.. Кстати, надо кресло-качалку заказать. Пару табуреток-пуфиков я уже прикупил, равно как и складной стол-книжку с кое-какой кухонной утварью — и миниатюрный холодильник! Теперь можно и о собственном комфорте подумать… но потом. Потому что сейчас в голову совсем другие мысли лезут.

Какие? Да так, исключительно рутинного свойства! По факту, я в этом мире, том, что Твердь, больше месяца. Две недели в больничке, да в учебке уже третья за половину перевалила. И за всё это время творящийся вокруг дурдом понятнее не стал. Бог с ней, с международной политической обстановкой! Да и на географию в общем и целом плевать — куда я, нахрен, с подводной лодки денусь? В обозримом будущем так и куковать в Корсакове-Волжском. Поэтому самых общих сведений касательно юридического устройства Государства Российского за глаза. Всё равно я пока подальше от начальства, поближе к кухне. К демонам земщину, юридики и сервитуты — полноценные, а не как наша свободная экономическая зона. Не сервитут, а одно название! А вот настоящие весьма и весьма любопытны — с Хтонью соседствуют. Собственно, из-за этого они таковой статус и имеют. Похоже, там мама-анархия, твори, что хочешь, лишь самых общих правил придерживаясь. Земщина, насколько я уяснил, мало чем отличается от моей родной провинции там, на Земле. Юридики же… ну, их можно сравнить с частными владениями где-нибудь в этих ваших Европах или даже в США: мой дом — моя крепость. А также мои правила. Да-да, в самом плохом смысле, если обратиться к исходной фразе. Анклавы, целиком и полностью подвластные своим владетелям. А те могут ещё похлеще наших помещиков века этак восемнадцатого оказаться! Так что ну его на фиг. Благодарю покорно. Ну и остаётся что? Правильно — опричнина! В каковую я исключительно по воле случая и угодил. Островок высоких технологий и тотальной цифровизации посреди чуть ли ни средневековой дикости. Утрирую, конечно, но тут, на Тверди, иначе никак. Взять ту же опричнину. С одной стороны, комфорт тут возведён в абсолют. С другой — а на деревне от внимательных соседских глаз не спрятаться, не скрыться. Просто тут вместо словоохотливых и склонных к доносительству пейзан — самый натуральный Большой Брат из наших, земных, киберпанковых утопий. Хлеще чем в Москве из моей бывшей реальности. Потому что в квадрате, а то и в кубе! Помните летающих дронов — «звёзд смерти» на минималках? Вездесущие твари! То есть, конечно же, механизмы. Всё видят, всё слышат, при необходимости током долбануть могут. На выруб. А в случае крайней нужды — и насмерть. Тут, в опричнине, не забалуешь! А вот в районах-сервитутах как-то умудряются, потому и не отпадает надобность в патрульно-постовой службе. Видимо, контингент сказывается — там и нелюди, и киборги, и зоотерики, и загадочные Скоморохи, и вообще все, кто угодно! В порядке убывания, естественно. И это вахмистр Сохатый нам, рекрутам, не устаёт повторять. А до кого не доходит на словах — до тех пытается достучаться. В прямом смысле слова — то в печень, то по рёбрам, то в какой другой ливер. По кумполу только старается аккуратней, видимо, чтобы последние мозги не вышибить. И всё равно с переменным успехом — например, рекрут Двустворчатый к подобным методам практически невосприимчив. На собственном опыте убедился, когда угодил в наряд с ним вместе. Тут вообще это обычная практика: каждый должен поработать с каждым. Ну, или хотя бы с половиной. По какому принципу Сохатый формирует пары — убей, не понимаю. Возможно, задействует рандом. А может, просто способности каждого рекрута — весьма, надо сказать, разнообразные — комбинирует в поисках оптимальной связки. Но лично мне, если честно, больше всего понравилось патрулировать Муранский бор в компании рекрута Борюсика. Не обязательно с Гришей, мы бы и вдвоём справились… тем более, участок там относительно спокойный… и это я тоже на собственном опыте установил. Потому что работать в центральных густонаселённых районах, пусть даже и днём… вернее, особенно днём — та ещё морока! Не важно, в сервитутах, или в опричнине. Повсюду юродивых да болезных столько, что только успевай вылавливать! Что характерно, для их же пользы. Потому что люди… да и нелюди тоже — те ещё скоты неблагодарные! Каждый второй — скрытый суицидник. А как иначе объяснить их дебильную склонность лезть во всяческие неприятности, причём такие, которых очень легко избежать? Например, если по сторонам — ну, или хотя бы прямо по курсу! — смотреть! А не куда-то в себя, в смысле, в дисплеи, проецирующиеся прямо на сетчатку глаз? А СИМы, то бишь средства индивидуальной мобильности? Это в моей реальности банальные самокаты, а тут выбор богатейший! Вплоть до одноместных антигравитационных платформ! Иной раз — интегрированных прямо в тушку киборга. Про магические ухищрения и вовсе молчу — здесь специализированных амулетов, как правило, с единственной функцией, столько, что аж пришлось отдельную жандармскую базу данных под них заводить! Опричнина — вотчина артефакторики, как же. Помимо всего прочего. Видимо, ещё и потому, что в опричных районах Большой Брат немагические транспортные средства может контролировать и тем самым поддерживать хоть какой-то порядок на дорогах общего назначения.

Ну и хуже всего то, что силу применять пэпсам… не то чтобы совсем возбранялось, но… с оглядкой надо. И не просто с оглядкой, а предельно осторожно! Все ж такие хрупкие, с-сыбаль! А то, что они и до того уже были каждый первый головой стукнутые — никого не волнует. Особенно вахмистра Сохатого. И это нам ещё оружия с собой не дают! Я имею в виду, летального. Хотя в моих, например, руках и банальная дубинка моментально в таковое превращается. Знали бы вы, каких трудов мне порою стоит сдержаться! Вот так в патруль сходишь — пофиг, в первую ли смену, во вторую — и потом единственное спасение — занырнуть в вирткапсулу да устроить тотальный геноцид каким-нибудь мобам! А с недавнего времени я для себя бойцовские арены открыл — с подачи, конечно же, пастора Шварца. Ну а чего? Относительно безопасный и малозатратный способ прокачать ПвП-скиллы! Ну и карма не портится, к тому же.

А ведь я ещё даже не пытался выяснить, что же, чёрт возьми, произошло в тот памятный вечер, когда я познакомился с шаровой молнией, а Клим-твердянский, судя по некоторым его обмолвкам, а также вытребованной у меня клятве — с загадочным менталистом-авалонцем! Ну, как не пытался? Почти. Удочки-то закинул, куда ж без этого. Сначала хотел с поручиком Купфером потрещать, но потом подумал-подумал, и решил, что куратор от меня никуда не убежит. Я его в любой момент достану. Но стоит ли? Может, для начала хоть какими-то фактами разжиться? Ну, там, свидетельскими показаниями? Наверняка ведь тот медик из ГОРа, да и ротмистр оттуда же, что-то да знают⁈ Правда, я понятия не имел, с какой стороны подступиться к проблеме… до тех пор, пока у нас в учебке не начались практикумы по оперативно-розыскной деятельности. И я не придумал ничего лучше, как воспользоваться обретёнными навыками! Вернее, не столько обретёнными, сколько восстановленными — понятия не имею, почему с «физикой» такие траблы, если для того, чтобы целый здоровенный массив теоретических знаний всплыл из глубин памяти, порою бывало достаточно даже мельком оброненной инструктором фразы? Тайна сие великая есть!

Собственно, почти всё необходимое хранилось в информационных закромах Климова десктопа. А то, что попроще — и вовсе в смартфоне. Так что отыскать контакты что нашего отрядного медика Егорушки Вереснёва, что моего непосредственного воинского начальника его высокоблагородия ротмистра Фельдта, Альберта Иммануиловича, труда вообще не составило. Равно как и отправить им по паре коротких сообщений. И оба мне даже ответили! Но уж лучше б проигнорили! Потому что чуть ли ни слово в слово заявили: ты, Клим, конечно, Клим, но не тот Клим, которого мы знали, ценили, а временами даже любили! В платоническом смысле, а не то, что ты подумал, Клим! И вообще, у тебя к служебной информации допуска пока что нету. Вот пройдёшь учебку ППС, потом — если захочешь — учебку ГОР, и вот тогда! А до того — извини, Клим, который не Клим, подвинься. Некогда мне. Это ротмистр так отмазался. Ну а медик легко и непринуждённо трындел на любые отвлечённые темы, от баб до гонок на электробайках (фу, гадость!), но по всем вопросам касательно того рокового вечера молчал, как рыба об лёд. А потом и это перестал. Я сначала даже обиделся, но тут вскрылась причина такого небрежения — поручик Купфер, Назар Лукич, его зовут — и претензия снялась сама собой.

Мне и самому, кстати, от него же по шапке прилетело. Мол, тебе чего велено? Адаптироваться? Вот и адаптируйся! А в дефектива… тьфу! — детектива играть не смей! Есть кому и без тебя этим заняться. Вот пройдёшь учебку ППС, потом — если захочешь — учебку ГОР, и вот тогда! Бла-бла-бла. Пришлось смириться с неизбежным.

Зато насчёт «Ратного дела» никаких указаний не было! Наоборот, разрабы сами на меня вышли! Мало того, ещё и наняли! По предварительному согласованию с руководством жандармской команды, разумеется. Я это специально уточнил, когда контракт подмахивал. Пока что электронный, но со дня на день мне должны были и физический — на бумаге — комплект доставить. Прямо на дом, хе-хе. И ещё сюрприз приятный пообещали. А кто я такой, чтобы обещаниям не верить? Тем более, таких людей! Это, если что, сарказм был.

Вот поэтому, собственно, я сегодня в Мельхиора и сунулся. Нельзя в реале, значит, буду отыгрывать детектива в виртуальности. Тем более, это очень даже неплохая практика в оперативно-розыскной деятельности. Поиск информации, сопоставление, перекрёстный анализ… а я ведь даже предположить не мог, что передо мной и тут разверзнется натурально бездна! А всё почему? Да потому что в «Ратном деле» уже больше месяца, как творилось полнейшее непотребство! И ведь не скажешь, что никогда такого не было, и вот опять! Тут строго без «вот опять»! Реально впервые. И масштаб непотребства — при должной фантазии — воистину поражал! Особенно тем фактом, то начались они… именно в тот день, и даже час, когда ваш покорный слуга угодил на Твердь. Совпадение?..

Глава 17

… your right to party!

Вечер субботы, спать неохота. Время раздать чуток звездюлей… мобам, разумеется! А всё потому, что сегодня у нас запланирован рейд. И не просто запланирован, а уже собран и толпится возле телепортационного алтаря — общепринятой точки сбора приключенцев, нацелившихся на зачистку какого-нибудь подходящего инстанса. Естественно, все в нетерпении — мало что копытом землю не роют, хе-хе. И никого не смущает тот факт, что все мы здесь люди случайные. Ну а фигли, если Пещеры Терзаний на тридцатый левел рассчитаны? В рейдовом режиме, правда, уже на все сорок тянут, но всё равно так, лёгкая прогулка! То есть это новичкам так кажется. А мы все — за редкими исключениями — и есть новички.

— Значит, так! Повторяю последний раз! — обвёл нас полубезумным — и, как мне показалось, с искорками истеричности — взглядом рейд-лидер — ледяной маг пятидесятого уровня. Нет, не Мельхиор. Всего лишь… Нежданчик. А если официально, то Нежданъ/Nezhdan. И да, он то самое исключение. — Все этот инст уже проходили, но в обычном режиме, пати на пять человек! И это совсем не то же самое, что рейд на десять! Рейд — это рейд! Не «эпохалка», конечно, на двадцать пять рыл, но минимум на порядок сложнее детских забав стандартного данжа! Рейд не прощает ошибок! Вообще никаких! Поэтому зарубите себе на носу: дисциплина — наше всё! Поэтому что? Правильно! Слушаем мои команды! И только мои! Не хила, не танка, не, прости, Эру, ДД-шников! Только мои!

— Правило номер один — рейд-лид всегда прав, — ухмыльнулся я, но был таки услышан:

— Именно! — наставил на меня указательный палец Нежданчик. — Потому что?..

— … правило номер два: если рейд-лид не прав, смотри правило первое! — с готовностью откликнулся я.

— Молодец, танк, возьми с полки пирожок! — похвалил меня маг. И сразу же попытался поймать на горяченьком: — Твоя задача?

— Держать мобов и ни на что другое не отвлекаться! — гаркнул я.

Честно признаться, исключительно по привычке. Вот оно, тлетворное влияние вахмистра Сохатого! Ц-ц-ц! Даже в игре себя перебороть не могу.

— Танк задачу усвоил, — удовлетворённо кивнул сам себе лид. — Маг… маг в курсе. Командует и магичит. И ни в коем случае не наоборот. Хил!

— Подлечивайт танк, нихьт попадайт пещерным шванцкопфам — ихь вюрде куда уж яснее, юнгеман? — невозмутимо отозвался пастор Шварц, не прекращая поглаживать Изольду Венедиктовну, уютно устроившуюся на сгибе его левой руки.

— И кошку держишь! — строго уточнил наш вожак. — Не дай бог мобов с танка сорвёт!

— Унд я-а-а, это само собой разумеется, юнгеман! — и не подумал оторваться от своего занятия кхазад.

— Где вы её только взяли, блин⁈ — в сердцах сплюнул Неждан. — Одна морока! Неужели нельзя хотя бы на время спрятать?

— Не-а, — мотнул я головой. — Издержки билда. Сам должен понимать — пет уникальный, кастомный.

— Ох, чует моё сердце, хлебнём мы с вами! — сокрушённо покачал головой маг. — И с одним-то кастомом нахлебаешься, а тут аж двое! И пет!

— Ну и не брал бы нас в пати, — огрызнулся я, хмуро зыркнув на лида. — Без вас бы как-нибудь обошлись!

— Времени нет на поиск замены! — отрезал Нежданчик. — И рад бы, но никак! Я в этот рейд уже в третий раз иду! И очень надеюсь, что в последний! В печёнках уже эти пещеры! Реально терзаний — душевных! Разрабы — изверги! Короче, всех касается! — повысил он голос. — Если вайпнемся, у вас максимум ещё две попытки. Потом я сваливаю, и будете искать себе другого рейд-лида! Это понятно⁈

— Да!

— Задрал!

— Да поняли мы!

— Говори толком, хорош мозг пудрить!

— А я что делаю⁈ — снова переорал гвалт рейда маг. — Инструктаж! Ты, ты и ты — вы у нас ДД-шники, ваша задача — гасить мобов! С дистанции!

ДД — это отнюдь не «damage dealers», как в земных ММО-шках. Здесь данная аббревиатура расшифровывалась куда проще: дебильные дуболомы! Потому что, согласитесь, наносители… ну или причинятели — хрен редьки не слаще! — ущерба звучит очень уж убого. Особенно в сокращении. Ну а поскольку персы, специализирующиеся на нанесении урона, не отличались ни умом (кроме магов), ни сообразительностью, то и ничего удивительного, что к ним такое погоняло прилипло. По делам вашим да воздастся вам, хе-хе!

— Да, лид!

— Как скажешь, лид!

— Рады стараться, лид!

— Ро́га! — не повёлся тот на подначки. — Где ты там, болезный?

— Ась?..

— С уроном не переусердствуй! Сам видишь, танк у нас специфический, не факт, что сумеет с тебя мобов снять, если переагришь!

— Усёк! Будь спок, лид!

— Хант! Ты тоже пета держи на коротком поводке!

— Ок!

— Друль! Ты хиляешь всех, кроме танка! Танк — забота Шварца!

— Есть, босс!

— Ну и остаётся «палыч»! Женёк, блин, я тебя умоляю — давай только не как в прошлый раз! Никаких «э-ге-гей, грабь, воруй, сношай гусей»! Понял меня⁈

— А я чё?.. — стушевался наш «воинъ святъ», он же паладин, с говорящим игровым ником Джениус Лира. Напарник мага Неждана, если что. А вот все остальные, включая нас с пастором — сборная солянка. Одноразовый рейд как он есть. — Я ж ничё! Но круто же было, признай⁈

— Вот вообще ни фига крутого! — страдальчески скривился маг. — Одни убытки! На одной только починке шмота сколько бабла просрали! Так что уймись!

— Ладно.

Хм… как говорил один киногерой, меня терзают смутные сомнения! Слишком много похожего, чтобы быть простым совпадением. С одной стороны, здесь, на Тверди, даже страны такой — США — нет, и не было никогда. Так что откуда взяться самопальному Лирою Дженкинсу? А с другой — самопальный «варик» в наличии. И какой! Старому доброму земному сто очков форы даст! Терминология, опять же, весьма похожа. Так что — увы! — не пришлось в этом плане прогрессорствовать. Кто-то уже ввёл её в игровой обиход. Что в очередной раз наводит на размышления. Но это я отвлёкся, сейчас вообще не о том.

— Рейд, готовы⁈

— Да!!!

— Хил, вешай бафф на здоровье!.. Окей! Хант! Ты на ловкость!.. Норм! Друль — выносливость!.. Бодрячком, парни, бодрячком! Женёк!

— Да знаю, знаю! — ворчливо отозвался «палыч». — Святая аура! Готово!

— Ну, вроде всё! — окинул своё разношерстное воинство орлиным взором рейд-лидер. — Строй! Танк!

— Аюшки?

— Твоя очередь!

— Сейчас, настроюсь только, — буркнул я. А потом вдохнул побольше воздуха в лёгкие и натурально заревел: — Э-ге-ге-гей-ять! Всех убью, один останусь!

— Всё, двинули, двинули, двинули! — заторопился лид.

И то верно — мой собственный бафф, он же «воодушевление», имеет самое короткое время действия — всего пять минут. Остальные-то аж на четверть часа эффекты вешают. Но что поделать? Хорошо, что хоть такой есть. Я-то, по простоте душевной, даже и не планировал поддерживающими партию абилками обзаводиться, да пастор переубедил. Конечно, влетело мне это удовольствие в копеечку, но… оно, похоже, того стоило. Впрочем, и тут я сдался не сразу — сперва попытался сунуться в стандартный данж как был, единоличником. Ну и, естественно, первый же заход всё расставил по своим местам. Ну а я окончательно уверился, что пастор Шварц просто так словами не разбрасывается. И, если он что-то советует, то лучше именно так и сделать. Например, сходить в рейд. Тоже его идея, не моя. Мне, так-то, вообще на такие вот коллективные забавы плевать. Задача у меня в игре абсолютно другая. Какая именно — без понятия. Но это только пока. Ну а как определюсь, так и вас в известность поставлю. Но это не точно, хе-хе.

Опыт прохождения инстов в старом добром «варике» у меня, разумеется, был. И опыт обширный. Вот только в текущих реалиях «Ратного дела», да ещё и в кастом-билде всё оказалось вообще не так! Плюс полное погружение в виртуальность. Да взять хотя бы вход в данж. Никаких тебе порталов-телепортов с загрузочными экранами, никаких тебе инструкций, и никаких тебе вступительных роликов! Всё, как в обычной жизни: припёрся к дырке в склоне горы, поорал в неё, забавляясь с эхом, да и сунулся внутрь. Благо тут вам не карстовые шкуродёры, тут просторы такие, что верхом въехать можно, причём аж в три ряда! Под ногами камни, по сторонам камни, сверху каменные же сосульки свисают… и повсюду мертвенно светящиеся гнилушки торчат. Хотя нет, не гнилушки — откуда им тут взяться? Грибы. Аура у них такая. Призрачная. Гнетущая. Терзающая волю и разум. Воля! И р-разум! В-воля! И р-разум!.. Блин, ну и откуда это⁈ А, точно! Песня же! Хорошая, кстати. Неплохо так бодрит! А это сейчас совсем нелишне. Стрёмно мне. И я не боюсь в этом признаться. А всё потому, что первый удар обязательно на меня придётся. Танк я, в конце концов, или погулять вышел? Но от тяжести ответственности даже потряхивает. Слегка, но тем не менее. Опять же, ожидание опасности страшит куда больше самой опасности…

— Бей-ка!

— Гаси-ка!

— Рви-ну!

— Р-р-р-р-ра-а-а-а!

Ф-фух, явились-таки! Местные мобы, числом четыре. Пещерные карлики, ужасные ликом, кривые станом, тощие конечностями, но страшные, как вся моя жизнь! А ещё сильные и упорные — каменными топорами и копьями с каменными же наконечниками орудуют моё почтение! И наваливаются, как правило, скопом. И в обычном-то режиме не вдруг отмахаться получается, а сейчас вообще рейд. Они как минимум вдвое сильнее стали! Но это бог с ними, лишь бы и в остальных характеристиках не выросли. И я не про здоровье.

— Танк! Внимательно!

— Уже, ять! Пор-р-рву на авалонский флаг!!!

Ну да, вот такой я оригинал! Была задача придумать фразы-активаторы для абилок, вот и придумал. В меру способностей и собственной извращённой фантазии. И если у входа в инст это был воодушевляющий крик, то сейчас это отвлекающий рёв! Тот, что генерирует в разы больше угрозы, она же, по привычной мне терминологии, «аггро», чем вся остальная группа в сумме. Собственно, одно из главных предназначений танка — раззадоривать монстров и отвлекать их на себя. А я, мало того, что издал громогласный вопль, так ещё и сам на бедных мобов ломанулся — с разгону, да при моей массе, да если врезаться в кучку сразу двумя щитами — красота же!

Ну, что я говорил⁈ Как кегли разлетелись! Теперь главное не дать соскочить, унижая монстриков морально и физически — время от времени я переходил от глухой обороны к активным действиям, от души охаживая удачно подвернувшихся мобов волшебными пенделями. Почему ногами? Да потому что на руках среднеразмерные щиты — треугольные, с металлической оковкой, но без умбонов. Зато на ногах бронированные сапожищи с шипами на носках — таким если уж врежешь, то врежешь! Ну или щитами долбил — наотмашь, будто бэк-фисты выбрасывал. Тоже очень даже неплохо получалось — они и часть встречного урона зеркалили, и за ударно-дробящее оружие проканывали. Как, впрочем, и проапгрейженная обувка.

Хм… а ничего так получилось, нормально! Пожалуй, не медленнее, чем в стандартном режиме. Ну а чего? Мобов столько же, зато нас в два раза больше. Плюс действуем слаженно — спасибо Неждану. Если лажать не станем (а это вовсе не факт!), то у нас сегодня очень неплохие шансы на успех! Только бы наш Лирой Дженкинс… тьфу! — Джениус Лира чего-нибудь не учудил!

* * *

Спрашиваете, как я до такого докатился — кастомный перс, и вдруг в банальный рейд? Так очень просто! Пастор Шварц настоял. Я ведь уже, почитай, почти неделю под его чутким руководством осуществляю кардинальный апгрейд персонажа, а заодно переквалифицируюсь в управдомы — то бишь полезного для окружающих члена игрового сообщества. Хватит быть куркулём. Оно на первых порах хоть как-то оправдано, но чем дальше, тем хуже. И соло-прокачка весьма проблемна, и богатств так не скопишь. Я уж молчу о том, что игровой опыт какой-то однобокий: я, лес, мобы… собрал трофеи, сдал трактирщику — и опять по кругу. Если честно, я уже и сам начинал задумываться о смене стратегии, но тут как раз мне пастор и подвернулся. Ну и, как водится, всё заверте…

К тому же он, с-сыбаль, хитрый! Никогда ничего не навязывает, просто как бы невзначай делится собственным видением ситуации, и самоустраняется. Так сказать, пускает на самотёк. Однако же раз за разом оказывается прав, и всё, что ему остаётся делать — это сидеть где-нибудь в тенёчке, как правило, неподалёку от погоста, и ждать явления горе-приключенца. И оный приключенец рано или поздно является пред светлы пасторовы очи. Посрамлённый, униженный и морально сломленный. То бишь готовый к тому, чтобы воспринять науку без лишних — наверняка тупых — вопросов. Со мной получилось ровно так же. Стоило лишь нарваться на «аграриев» и конкретно озвиздюлиться, как слова Шварца сразу же обрели глубочайший смысл. Ну а он сам — верного падавана. Или как здесь ученики называются? Ладно, не суть!

Главное, что я внял его увещеваниям и для начала конкретно так вложился в экипировку. Финансово, разумеется. Кое-какие деньжата у меня водились, а пастор Шварц знал нужных людей в столице и её окрестностях, так что уже через два вечера я обзавёлся вполне себе сбалансированным комплектом брони, которую при известных упрощениях можно было также считать и оружием. Спрашиваете, почему не сразу? Да потому что кастом, с-сыбаль! Наше с пастором благословение, но оно же и проклятие! Состав сета пришлось в буквальном смысле слова подбирать путём проб и ошибок, что и заняло довольно много времени. Посудите сами: сначала я закупил самый простой и дешёвый, даже без начальных статов, комплект латной брони — максимально неудобный и не приспособленный для использования нормальным человеком. В смысле, не казуальным персом. В нём даже просто передвигаться проблематично оказалось, а уж о драке и речи быть не могло! Но, тем не менее, именно этим пастор меня и заставил заниматься. Благо, тренировался я пусть и не на самых слабых мобах, но на таких, которые смогли бы меня затоптать исключительно толпой в пару десятков особей. И здесь очень быстро выяснилось, какие именно элементы брони максимально мешают двигаться. От них мы, соответственно, избавились, заменив сначала тряпошными аналогами, а затем, после очередной серии опытов, что-то кожаным, а что-то и кольчужным шмотом. Получилось, даже с учётом убогости самой броньки, настолько замечательно, что я растрогался до глубины души и вознамерился поиграть с пастором в обнимашки, плавно перетекающие в благодарные лобызания. Нет-нет, не подумайте ничего такого! Обычная демонстрация глубочайшего расположения к дону Йозефу Шварцлеоне. Чтобы он при всём желании не смог сказать, мол, ты, Хворый, просишь у меня знаний, но делаешь это без уважения, хе-хе! Впрочем, кхазад таким моим проявлениям чувств решительно воспротивился, и мы отправились к щитовику и оружейнику — экспериментировать дальше.

Навыков владения оружием у меня не было вообще никаких — ни игровых, ни реальных. Если не считать нескольких занятий с дубинками в учебке ППС, но это капля в море. В «теккене» оно как-то не принято, там чисто рукопашный файтинг, а в пору бурной тхэквондошной юности времени, сил и упорства едва хватало на официальную программу. Вениамин Витальевич, помнится, как-то про корейскую версию кэндо что-то там рассказывал… хайдонг гумдо? А, не суть! Короче, до дела так и не дошло, и с оружейными навыками у меня теперь полный швах! Не считать же за таковые абилки «вариковского» воина? Там если что-то и развивалось, то исключительно умение быстро тыкать пальцами в активные кнопки с привязанными к ним приёмчиками. Не то, что здесь, в «Ратном деле»! Ну и в итоге очень быстро выяснилось, что все эти палицы, боевые молоты, топоры, да и мечи с саблями — не в коня корм. Эффект получался не лучше, чем от обычного дубья, то бишь какой-нибудь подобранной прямо под ногами палки. А вот щит, ощущавшийся даже не продолжением, а неотъемлемой частью руки, себя проявил во всей красе! В том же «Вовке» у воинов есть соответствующее умение — удар щитом, который и здоровье снимает, и оглушает цель. Или прерывает каст заклинания. Ну и тут я получил аналогичный эффект. Да такой, что не удержался от самодовольного смешка:

— Держитесь, падлы! Я теперь Капитан Америка!

Тренировался я на круглых щитах, так что сравнение само собой напрашивалось.

— Унд я-а-а… вер ист? Кто такой? — насторожился пастор. — Ом-мер… как вы сказайт, юнгеман?

— Америка! Ладно, пастор, забей!

— Кого?

— Не кого, а на что! Зови Капитан Очевидность!

— Ихь вюрде послушайт опытного кхазада, юнгеман — ваша отсылка далеко не так очевидна, как вам кажется! Я даже больше скажу — совсем не очевидна! Люди нихьт понимайт! А когда люди чего-то не понимают, они начинают больно драться. Оно вам точно надо, юнгеман? Натюрлихь?

— Мя-а-а! — поддержала пастора Изька.

Она, кстати, всегда его поддерживала. И на руки шла с превеликим удовольствием, не то, что ко мне. Предательница мохнатая!

— Ладно, пастор, убедил! Остаюсь Хворым!

— Унд я-а-а! Это другое дело! Что у нас дальше по программе?

Известно что — заключительный этап исследований. А именно, проверка гипотезы пастора Шварца о двух щитах — желательно кулачных, или же баклеров, если я правильно помнил их название. Но, однако же, эмпирический метод привёл к довольно неожиданному результату: наиболее эффективной по соотношению «защита/атака», равно как и по соотношению «скорость/ловкость», показала себя комбинация из двух одинаковых среднеразмерных «экю», то бишь треугольных щитов французского типа. Или, что для Тверди актуальнее, галльского. Круглые рондаши не подошли по той простой причине, что при ударах окоёмом оказывали рубяще-режущее действие, а порой и застревали в мобьих тушках. Мне же куда лучше удавалось ударно-дробящее воздействие, от него тупо больше урона генерировалось. Ну и да, чтобы тарч нижним концом в кого-то воткнуть, это нужно сильно постараться. И специально прицелиться. В отличие от, хе-хе.

Собственно, так и вышло, что на второй вечер, уже после того, как потренировались работать в паре «танк плюс хил» на мобах, превосходящих нас уровнем, и убедились в состоятельности новой тактики, мы с пастором отправились на шопинг. Суровый мужской шопинг, если вы понимаете, о чём я. И от души затарились бронёй и щитами — последних аж три комплекта! Два ростовых скутума, родом из Первой Империи людей, которая здесь вместо Древнего Рима, два средних основных — «экю», они же тарчи, и два — уж так и быть! — кулачных, сиречь баклеров. На случай ПвП-активности «раз на раз». На снаряге не экономили, так что по завершению магазинной эпопеи я стоял у последней лавки — обиталища мастера-щитовика — и угрюмо рассматривал носки собственных сапог. Латных, со статами и дизайнерскими изысками. Стоял, угрюмо хмурился, а в голове вертелась дурацкая песенка: разодет я как картинка, я в шипастых ботинках… в круглой шапке стальной, без гроша за душой! В оригинале там, естественно, по-другому было… да и не оригинал это никакой, просто приставучий сэмпл, подслушанный в прошлой жизни у какого-то рэппера. Зато ну уж очень в тему!

— Ихь вюрде нихьт сожалейт о тратах, юнгеман! — подбодрил меня пастор. — Считайте это инвестициями в наше совместное будущее! Унд я-а-а, уверяю, не пройдёт и пары недель, как мы с вами сможем позволить себе не только добрую кружку пива в ближайшем трактире, но и батистовые портянки! И кровать с шёлковым бельём под балдахином! Цвай, натюрлихь! Унд цвай хотельциммер!

— Эх, твоими бы устами, пастор!..

И ведь, что характерно, не соврал! Двух недель ещё не прошло, и до номеров-люкс в лучших отелях столицы Братства мы не доросли, но уже могли себе позволить гораздо, гораздо больше, чем раньше!

Ну а ещё мы торопились. По той простой причине, что в игре что-то происходило. Что-то очень масштабное, но при этом и никому не понятное. В смысле, из игрового сообщества. Админы с разрабами-то наверняка в курсе! Особенно разрабы! Потому что если уж они не в курсе… то как такое может быть в принципе? Они ж демиурги! Не суть, в общем. Мы спешили изо всех сил. Спешили урвать толику опыта, поскольку не без оснований опасались, что ещё чуть-чуть, неделя, две — и всё! Наступят такие перемены, что весь предыдущий опыт множества игроков пойдёт прахом. И придётся всё нарабатывать заново, собственными синяками и шишками.

Глава 18

Опыт, сын ошибок трудных

Ба-думмм-тссс!!!

Столь разные по своей природе звуки практически слились в один, хоть в это и трудно было поверить. Однако же вот она, реальность (виртуальная, хе-хе!) — я успевал работать аж на три фронта, где парируя, а где и уворачиваясь от атак карл-привратников, то бишь трёх мобов-«элитников», составлявших последний вражеский заслон на нашем триумфальном пути к финальному боссу данжа. И да, карлы-то они карлы, но по сравнению со среднестатистическими обитателями Пещер Терзаний натуральные великаны — с меня ростом. А у нас в рейде меня по этому параметру превосходил только один из лучников. И то лишь по той причине, что урождённый галадрим, сиречь эльфа востроухая. А этим чудикам на роду написано каланчу изображать. Впрочем, не суть! Главное, что мне удалось заагрить всю троицу, и теперь я пожинал плоды собственного — пока ещё довольно сомнительного — профессионализма. Хотя уже можно сказать, что как танк я состоялся. Судите сами: мобов разозлил, не позволив наброситься на остальных членов группы, первый натиск отразил — и как! Не только эффективно, но и весьма эффектно! Принял удар каменного топора одного привратника на правый тарч — это и был звук «ба»; увернулся от здоровенной каменной же дубины (подозреваю, что это обломок сталактита) второго — это «думмм» по полу; ну и отпарировал левым щитом меч (настоящий, металлический!) последнего «элитника» — это, стало быть, завершающее «тссс». Устоял под слаженным напором, не пропустил ни единого удара — считай, дело сделано. Уровень «аггро» взлетел если не до небес, то уж точно под свод пещеры, и все наши ДД-шки теперь могли ни в чём себе не отказывать — даже рога. Так что уже через каких-то пару минут от дружной троицы остался последний — самый здоровенный — карла, да и у того жизнь просела… пожалуй, что уже на восемь десятых. Кастом, моё проклятие и моё же благословение! Как ни настраивай интерфейс, всё равно до информативности казуального ему как до арагонской столицы на карачках. У остальных-то всё нормально отображается, в процентах, или вообще в единицах очков здоровья. А и похрен! Главное, что пастор Шварц мои собственные хитпойнты поддерживает на уровне минимум двух третей от максимального запаса — это если на обычных мобах, в смысле, «элитниках». В рейдовом режиме других и нет. А на мини-боссах, каковых мы вынесли уже четыре штуки, его антирекорд — четверть. Да, на самой грани между жёлтым и красным секторами, но уж точно не на грани смерти, пусть даже и игровой. Профессионал с большой буквы «П», если вы понимаете, о чём я! Не то, что… нет, не некоторые. Почти все. Разве что маг Неждан молоток, да и «палыч» Женёк ему почти не уступал. А вот все остальные балбесы балбесами! Олухи царя небесного! Суетятся, мешаются друг другу, да то и дело норовят сорвать моба с танка — особенно этим грешит рога. Впрочем, ему так и положено.

На моё счастье, к предфинальной стычке мы подошли порядком потрёпанные, так что на сей раз получилось более-менее по плану Нежданчика — заниматься самодеятельностью всем было тупо боязно. Зато вон как быстро ту парочку завалили! А вот с последним пришлось повозиться — у него, такое ощущение, шкура раза этак в два толще, чем у собратьев по несчастью! Да и я хорош — загнал его в закуток между двумя выступами на стене, лишив свободы манёвра, но и заодно закрыл его собственной могучей спиной от стрелков и кастеров. Но это ничего! С таким запасом здоровья я его и «сам на сам» забью до смерти. Ногами запинаю.

Собственно, так и произошло: жёстко парировав левым щитом дубину (поза получилась наиклассическая — ни дать, ни взять, тот самый Капитан Америка!) и дождавшись, когда она, отрикошетив, утянет за собой ручищу карлы, я засадил вдогонку ребром правого тарча, махнул им же в обратную сторону, и, позволив инерции развернуть себя вокруг оси, выбросил «вертушку». Тоже с правой ноги, поскольку крутнулся именно в эту сторону. Обычно подобная комбинация, помимо собственно урона, приводила к оглушению противника, причём с удвоенной длительностью эффекта. Но на сей раз сработала даже круче — привратник, дважды поражённый щитом в харю (аналог хука и подобие бэк-фиста), финальной плюхи по кумполу просто-напросто не пережил, ещё в падении растворившись в воздухе. Однако же кучку лута после себя оставить не забыл, хе-хе. Ну а я сам едва не растележился по каменистому полу, поскольку на рефлексах уже замахнулся, чтобы отсыпать добавки, но всё же удержался на своих двоих.

А что поделать? Довольно тяжёлые латы — раз, и натуральные гири-«восьмёрки» (щиты для пущей прочности и убойности цельнометаллические), да ещё и вычурной формы, на руках — два. Инерция, бессердечная ты сука! Почти столь же бессердечная, как и гравитация. Естественно, технику боя пришлось корректировать. Например, на относительно компактные (по сравнению со скутумами) щиты неплохо лёг бокс во всех его проявлениях, начиная с классического и заканчивая тайским. А вот удары ногами я позаимствовал — вы не поверите! — у Кристи Монтейру, «теккеновского» капоэйриста. Вместо твит-хурио-чаги — армада, вместо долио-чаги — меа луа ди френчи, вместо хурио-чаги — кейшада. Правда, тут ещё латные сапожищи сыграли — в них ступню не очень-то и повытягиваешь. И только твит-чаги не претерпел изменений, поскольку совершенству они не требуются, хе-хе.

— Ну ты и монстр, Хворый! — положил мне руку на плечо подкравшийся сзади Неждан.

Так сказать, полностью оправдав собственное прозвище. Как я не зарядил ему в пузо с локтя — ума не приложу. Потом, кстати, ещё и щитом можно было наотмашь добавить. Но нет, сдержался. Мало того, я даже на возмущённый рык не сорвался, лишь попенял с укоризной:

— Ты бы, Нежданчик, поаккуратнее с подкрадываниями. Не ровён час, на кого-нибудь нервного напорешься.

— Чего? — опешил лид. Но довольно быстро сообразил, где именно просчитался: — А, понял! Извиняйте, боярин! На будущее учту! Честно-честно!

— Это какое ещё будущее? — хмыкнул я.

— Ихь вюрде, майн фройнд, совершенно же очевидно — совместное! — как всегда вовремя нарисовался поблизости пастор Шварц. Изольда Венедиктовна по-прежнему оставалась при нём, разве что теперь взгромоздилась кхазаду на холку и выглядывала из-под полей его шляпы то справа, то слева. — А ведь вы, юнгеман, имели нам что-то предъявляйт по поводу кастомности, если меня память не подводит?

— Беру свои слова обратно, пацаны! — заверил нас маг. — Просто… на будущее… если вдруг: всегда буду рад видеть вас в пати. Вы молодцы, к вам можно в бане спиной поворачиваться! В отличие от некоторых! — зыркнул он, оглянувшись, на остальную группу. — Так! Собрались все! Пять минут передышка, восстанавливаем здоровье и ману! У кого навыки на перезагрузке — отчёт! Кто, сколько! Если нужно подождать — подождём! К Поганцу лезть на шару строго не рекомендуется! Зелья, волшебные свитки, баффы, ауры — полный комплект!..

— Унд я-а-а, майн фройнд Хворый, а ведь шванцкопф не совсем и шванцкопф, а? — подмигнул мне пастор, когда Неждан, не удовлетворившись начальственным ором, ринулся к балбесам-сопартийцам. Надо полагать, дабы наводить порядок ещё и подзатыльниками, а где потребуется — то и пинками. — Унд нихьт троттель! Толковый!

— Мя-а-а!

— Да что вы говорите, Изольда Венедиктовна! Можно подумать, в людях разбираетесь!

— Фр-р-р-р!

— А вот тут соглашусь — пастор на этом деле собаку съел!

— Ихь вюрде, вы преувеличиваете мои скромные возможности, юнгеман! — не остался в долгу Шварц. Однако отбросил дурашливость и перешёл на серьёзный тон: — Всё, Хворый, последний рывок. Рейдовый босс — очень трудный соперник. Потянешь?

— А вот как раз и проверим! — несколько легкомысленно отбрехался я.

Естественно, исключительно из бравады да для стороннего наблюдателя, поскольку сам такой уверенности не испытывал от слова вообще. С чего бы вдруг? Да уж были причины! И не столько во мне самом, сколько… в «Ратном деле»! Я ведь не зря вспоминал основы оперативно-розыскной деятельности, во главе угла которой стоит работа с информацией. А равно и с её источниками. Так вот, с этими самыми источниками я уже на протяжении нескольких дней работал, и передо мной натурально разверзлись информационные бездны. А заодно с ними росла и крепла уверенность в надвигающемся на весь виртуальный мир трындеце.

* * *

Ну как, заинтриговал? Тогда позволю себе небольшое лирическое отступление. Помните мой сомнительный визит в клан-холл «МПВВ»? А, точняк, я же до сих пор не упоминал название клана, в котором Клим-твердянский на первых ролях! Мало того, он ещё и один из отцов-основателей! А знаете, как сия аббревиатура расшифровывается? Нет, вовсе не «Могучие Повелители Васильковых Высей», как написано на официальных страницах клана в соцсетях, начиная с «Эхосферы» и заканчивая специализированным сервисом от «Метелицы» — «Ликофолiантъ/Likofoliant». А на самом деле — «Мы Поимеем Вас Всех»! Наверняка ещё собирались добавить «в особо циничной форме», но в ограничение по количеству знаков упёрлись. Шутники, с-сыбаль! Сначала назвались, а потом уже задумались о последствиях. Отсюда и извращения типа «небес специфического оттенка синего цвета». Надо же было как-то выкручиваться? Но — т-с-с-с! — я вам этого не говорил! Конфиденциальная информация! Я и сам-то узнал лишь благодаря случайности — наткнулся в десктопе на папку с файлами почти пятилетней давности. Как раз тогда клан и возник, да-да. А сама игрушка вышла всего лишь семь лет назад. И уже превратилась в натурального монстра с мировым охватом аудитории! Ну а чего, если уровень развития технологий в отечественной опричнине и части сервитутов, а также в аналогичных им анклавах в других государственных образованиях вполне это позволяет? Тут не то что высокоскоростная связь, тут сверх-сверх-высокоскоростная! И столь же широкополосная. Единственное, «Метелица» упустила шанс монополизировать выпуск вирткапсул. Зато монополизировала софт — и с этого имела очень некислую прибыль. Настолько некислую, что превратилась в крайне лакомый кусок. Вот только и у конкурентов, и у аристократии руки коротки — в опричнину соваться. Себе дороже, потому что тут могут эти самые руки отрубить по самую шею. И да, с количеством «самых» я ничуть не переборщил. Именно так всё и обстоит. Кто-то может, конечно, сказать, что Корсаков-Волжский — экономический сервитут с парой опричных районов, да и сама компания базируется конкретно в районе-сервитуте, но в этом как раз и цимес! С одной стороны, все необходимые для свободного рынка послабления, а с другой — в буквальном смысле слова — государевы владения, влияние которых распространяется на всю округу. Иными словами, мы имеем дело с классической «крышей», или, если выражаться возвышенным штилем, протекторат. То есть все знают, откуда у «Метелицы» ноги растут, а также чья жилистая лапа ей рулит, но делают вид, что ничего такого не подозревают. Наоборот, предпочитают считать, что опричнина карманная. Суть созданная для обслуживания крупной международной IT-компании. Кусок-то лакомый, как я уже говорил! А излишне щепетильные, как правило, больших прибылей не добиваются.

Правда, злые языки поговаривают, что «Метелица» в разработке ММО была далеко не первой — концепция эта зародилась в туманном Авалоне (возможно, отсюда и сходство в игровой терминологии), но изначально не взлетела. Видимо, чего-то не хватило. Души? Страсти? Или моего коллеги-попаданца, знакомого с земным «вариком»? Думаю, как и обычно — всего и сразу. Но получилось так, как получилось: у опричников наличествовала необходимая техническая база — тренировочные вирткапсулы; а у айтишников и разрабов из Корсакова-Волжского — исходный софт военных симуляторов. Плюс горячее желание делать игры — такие, чтобы все офигели. И ведь реально офигели! Каких-то два года, и «Ратное дело» впереди планеты всей как по продажам стартовых комплектов, так и по подпискам. Два с половиной миллиона активных аккаунтов на конец второго года с момента релиза. А к концу пятого — все пять. Опять же, активных. А сколько игру бросило? Например, не потянуло финансово? Это поначалу скидки действовали, да всякие маркетинговые акции. А потом, встав на ноги, дистрибьюторы ценовую модель скорректировали — что естественно. И Клим-твердянский подозревал, что вовсе не из жадности. Просто достигли своего потолка — по некоторым косвенным данным получалось, что серверное хозяйство больше пяти миллионов акков не тянуло. Ни по железу, ни по софту. А делать дополнительный сервак, да делить аудиторию — дураков нет. Это ж ноу-хау! И большой-большой секрет! Одно дело, когда вся база в закрытом — по факту — опричном городе, который охраняется как бы ни строже, чем московский Кремль. Повторяю: по факту. А как он называется — сервитут или опричнина — вообще без разницы. И совсем другое — любое иное место. Собственно, к первому пятилетнему юбилею ММО-шка подошла на пике формы. А вот потом начались проблемы — отток игроков. На первых порах не очень заметный, но на данный момент, спустя семь лет со старта, уже чувствительный — пять миллионов акков, конечно, активные, но активность активности рознь! Если раньше среднестатистический геймер посвящал «Ратному делу» от десяти часов в неделю — собственно, тогда аккаунт и считался активным, то теперь — от шести. Просадка больше, чем на четверть. Казалось бы, «Метелице» какая разница? Она ж с абонентской платы живёт, причём не почасовой, а посуточной? Ан нет! С одной стороны, продажи вирткапсул резко снизились — рынок насытился. Плюс вторичный образовался — аккаунт привязывался не к «железу», а к «софту», так что «саркофаг» запросто мог по сходной цене поменять хозяина. Новому владельцу оставалось лишь оплатить создание собственной учётной записи — и играй, сколько влезет. Вернее, на сколько абонентки хватит. Опять же, никто не мешает заюзать техническое решение от любого из конкурентов, лишь бы капсула по характеристикам подходила да софт тянула. Ну и собственно неуклонное снижение среднего времени онлайна — очень тревожный звоночек. Всё говорило — нет, вопияло! — перемен требуют наши сердца! Перемен требуют наши глаза! Перемен! Геймеры ждут перемен! И перемен значительных. Ну а чем можно удивить пресыщенных профи в полноценном виртуальном мире с эффектом полного погружения? Только чем-то очень необычным… например, полным сломом устоявшихся традиций. Иными словами, конкретным бардаком. Что мы и наблюдаем уже почти месяц, хе-хе. Число всяческих глюков, сбоев, дисбаланса в игровом процессе, ЧП мелких и крупных, даже внутриигровых катастроф росло и множилось, и никто не мог сказать по этому поводу ничего внятного. Геймеры — потому что тупо не знали, ну а разрабы… разрабы, похоже, просто глумились над игровым сообществом и молчали, словно набрав в рот воды. Даже утечек от инсайдеров различной степени достоверности ни одной не случилось! Виданное ли дело! И всё это в целом изрядно подогревало любопытство. Ну а любопытство — сами понимаете, провоцировало жгучий интерес. И народ — тот, что свалил, заскучав — потихоньку потянулся обратно!

Ну и, как водится, гипотез — зачастую самых безумных — игроки наплодили столько, что мама не горюй! И очень многие из них, на мой взгляд, отнюдь не лишены оснований. Наоборот, я, как пусть и не доучившийся, но геймдизайнер, могу сказать: всё это похоже на какую-то разводку, то бишь профессиональный прогрев аудитории перед крупными переменами. Особо объёмным патчем, или и вовсе глобальным дополнением. По всем признакам так выходило. С одной стороны — славно, можно будет половить рыбки в мутной воде. С другой — все многолетние наработки, все проверенные на практике методики, все билды, все подборки снаряги под конкретные цели — всё пойдёт прахом. А значит, что? Правильно! Нужно не упустить момент, чтобы прокачаться по максимуму, иначе при запуске обновления можно остаться у разбитого корыта. Подозреваю, ещё и по этой причине сокланы Клима-твердянского так настойчиво пытались до него достучаться. К сожалению, я не Клим. Вернее, Клим, но не тот Клим. И толку от меня в клане — даже не ноль, а отрицательная величина. Боюсь, я своим появлением только излишнюю сумятицу внесу и порушу уже сформированные планы. Так что ну их на фиг. Вот как гром грянет, да последствия слегка поулягутся, нанеся полагающийся урон, так и наведаюсь ещё разочек в вотчину Мельхиора. И пусть админы подождут! Ничего с ними не случится!

Собственно, вот и вся причина нашей с пастором авантюры со случайной рейдовой группой. Опыт, уровни, шмот, бабло. Именно в такой последовательности. Ну и ещё тренировка — меня. Шварц-то, я так подозреваю, по этой части фору кому угодно даст…

* * *

— Все запомнили, что делать⁈ Не слышу!

— Да, лид!!!

— Ладно, видит Эру, я сделал всё, что мог! — в сердцах махнул рукой Неждан. — Баффы! Танк, «воодушевление»! Пошли-пошли-пошли!!!

Ф-фух, как в омут с головой! Спрашиваете, с чего это я так мандражирую? Так известно, с чего — у меня сейчас первый раз! Лишаюсь, если позволите так выразиться, игровой невинности. Потому что первый рейд-босс — он единственный в жизни! Это потом они превратятся в рутину, и ничего, кроме скуки, вызывать не будут. А сейчас играет эффект новизны, и отнюдь не у меня одного. Хорошо, что с нами Неждан, паладин Женёк и мой приятель пастор Шварц. Эти калачи тёртые, не смотри, что маг с «палычем» всего лишь «полтинники». Явно не первые их игровые персонажи. Про кхазада и вовсе молчу — он реально человек-загадка. Хотя, с учётом реалий Тверди, не факт! Может кем угодно в жизни оказаться. Хоть тем же кхазадом. Или орчанкой преклонных годов — в сервитуте и не такое возможно. А может, и эльфийкой ослепительной красоты. Впрочем, всё то же самое справедливо и в отношении любого другого члена рейд-группы. Я только за себя могу быть уверен. Но — чу! — хватит отвлекаться, впереди наш последний и решительный бой!

Тактику прохождения босса — подпольная кличка Поганец — Неждан нам не просто разложил по полочкам, но и предварительно хорошенько разжевал. Почему бы и нет, пока кулдауна абилок и перков дожидаемся? Так что теперь каждый знал свой манёвр. А если и не знал, то хорошо притворялся. Это я про ДД-шников, если что. По сути, ничего придумывать и не надо — маг с палом этого босса побеждали уже дважды, и могли предсказать его действия на несколько шагов вперед. По сути, всё упиралось лишь в нашу выдержку и дисциплинированность. А также слаженность действий. Но последнюю мы, слава богу, уже наработали. Зря, что ли, столько элитных мобов положили? И четырёх мини-боссов? Теперь бы на завершающем этапе в грязь лицом не ударить…

— С-сыбаль! Что ж ты такой…

Какой? Извините, но без матюгов оное чудо описать весьма затруднительно. Хотя нет, тут в другом дело. Описать при желании можно, причём буквально одним словом. Главное, своё собственное оху… опи… охе… офигевание, вот! — преодолеть. Охудивительное дело, но финальный босс инстанса Пещеры Терзаний очень сильно смахивал на… Поганище из старого доброго «варика»! Ну точно ведь — Поганец! Совпадение? Не думаю! Нет, не в деталях, но концептуально. Такой же чудовищный франкенштейн, собранный из разномастных кусков и обрубков — всего подряд, от тушек пещерных карликов до каменюк и грибов-гнилушек. И вооружён оказался соответствующим образом — в каждой из четырёх чудовищных ручищ либо каменный топор, либо дубина, либо что-то типа ловчей цепи с гарпуном, только здесь это… боюсь ошибиться, но вроде как чьи-то кишки. А ещё мерзкая харя с рубленой раной наискосок, и выпирающие голые ребра.

— Ну, братец, ты и урод!.. — выдохнул я, от неожиданности застыв на месте. — Настоящий ублюдок!

— Чего там? — подал голос рейд-лид. Потом высунулся у меня из-за плеча и последовал моему примеру: — Ни… хрена!

— Чего⁈ — встревоженно вскинулся я.

На наше счастье, пересечь незримую границу, активирующую босса, я не успел, и у нас появилось время на анализ нештатной ситуации. Насколько именно нештатной — без понятия, я здесь впервые. Но, судя по роже мага, весьма далёкой от обычной. Хотя пока что, кроме здоровенного пустого грота с разбросанными кое-где валунами в рост галадрима, да «франкенштейна» Поганца ровно в центре локации, я ничего подозрительного не видел.

— Он… другой! — явно не веря своим глазам, констатировал Неждан. — Женёк, ну-ка, глянь! Что с ним не так?

— Да всё! — моментально заявил «палыч», пристроившись рядом. — Раньше у него только две руки было! И никаких гарпунов на верёвках!

— Это кишки, — зачем-то уточнил я.

— Ф-фу, ять! — скривился пал. — Да какая разница⁈ Главное, у него новое оружие! И как он им орудует — поди, угадай! А ещё… ещё у него раньше пузо было открытое! В смысле, потроха! Это было его слабое место, туда и гасили! А теперь там костяной щит!

— Ихь вюрде стесняйт спрашивайт, юнгеменнар… а аура? Аура у него была? — встрял пастор.

— Мя? — поддержала его Изька.

— Какая ещё, ять, аура⁈ — напрягся маг.

— Похоже, что поисковая! — пожал плечами Шварц. — А ещё довожу до вашего сведения, майне фройнде, что она только что сработала — видите зенки его бесстыжия? Буркала зверския? Да безжалостныя? — неожиданно сбился пастор на русский архаичный.

Словно в подтверждение его слов, монстр заворочал чудовищной башкой, моментально зацепив нас взглядом, и… грузно двинулся в нашу сторону. Медленно и даже, я бы сказал, величественно. И столь же неотвратимо.

— Бежим? — в панике зыркнул я на рейд-лидера.

— Куда⁈ — изумился тот. — Поздняк, активировали босса!

— Ц-ц-ц!..

— Значит, туда! — радостно осклабился паладин Женёк, ткнув обнажённым мечом в сторону босса. — Чего теперь терять-то? Заодно и выясним, что он может!

— Стоять! Куда! — всполошился я, пронзённый нехорошим предчувствием…

… которое меня, кстати, и не обмануло:

— Пацаны! Мочи козла! Джениус круши-и-и-и-ить!!!

Ох, участь моя тяжкая! И почему «Лерои» во всех мирах одинаковы?..

— Мя-а-а-а-у-у-у-у-а-а-а-а!!! Ф-фыр!!!

— Изольдочка Венедиктовна, куда ж вы⁈ А, пропади оно всё!..

— Капец, — сокрушённо качал головой маг, стоя рядом со мной. Но потом и он не выдержал: — Братва! Гаси его! Всем скопом! И — кто-нибудь — запись врубите! Потом разберёмся, что да как!!!

С его вытянутых рук внезапно сорвалась целая лавина острых сосулек и устремилась к сократившему дистанцию наполовину боссу, а сам он, не будь дурак, сместился в сторону, активировав следующее заклинание — судя по сиянию дланей, даже ещё более убойное. И, что характерно, следом за ним понеслась вся оставшаяся орава — выпуская на ходу стрелы и касты, да занося для удара всяческий холодняк. Даже друид-хил не выдержал и перекинулся в здоровенного кошака — Изольда Венедиктовна на его фоне просто потерялась.

И только я, танк, который в данной ситуации должен бы находиться на острие атаки, стоял на месте и… нет, не просто наблюдал. Записывал видео. А ещё силился отогнать назойливую песенку, сверлившую мозг: это кукла Вуду, это не я, ля буду! А дальше там вообще гениальное: «Мне-то это в голову пришло бы откуда?» Ну что за массовое помешательство⁈ Что на них накатило такое⁈ Или реально как в песне? «Моё алиби на все ваши доводы — я не ё… кхм… я заколдованный!» Хорошая, кстати, песня. В тему.

* * *

— Ну что, все собрались? Все подлечились?

— Ага!..

— Ну так!..

— Угу!..

— Вайп — это всего лишь вайп! У нас есть ещё два шанса! Повторим, или разбежимся⁈

— Однозначно!

— Базаришь, лид!

— Чё мы, девчонки, что ли, разбегаться⁈

— Ихь вюрде дер тод ист… нихьт позор! Позор в отступлении, юнгеменнар!

— Мя-а-а-а-у!

— А ты что скажешь, танк?

— А я-то чего⁈ Вот запись, смотри, анализируй, думай — ты лид! А как надумаешь, пойдём этого козлину добивать!

— ДЫА!!!

В девять глоток, прикиньте⁈ Изольду Венедиктовну не считаю, она не в такт вякнула. Ну а я лишь тяжко вздохнул. Потому что оптимист — это тот, у кого стакан наполовину полон. А в нашем случае тот, у кого финальный босс данжа наполовину убит. И да, тут есть маленький нюанс, хе-хе.

Глава 19

Гений, парадоксов друг

Ф-фух, сыбаль! Какой-то сегодня суетной день выдался… я имею в виду, в ставшей уже родной учебке. Так-то, как выражается Борюсик, на финальный рывок заходим — следующая неделя последняя, дальше мои коллеги-рекруты разъедутся по околоткам и будут осваивать полученные знания на практике под чутким руководством инструкторов-напарников, а вот я… касательно меня ещё большой вопрос. Вроде как всё идёт по плану, даже Сохатый не в претензии, но… что-то мне подсказывает, что к возвращению в ГОР, он же «группа оперативного реагирования», он же жандармский спецназ типа буржуинского S. W. A. T. или отечественного СОБРа… хотя нет, всё-таки ОМОН ближе — и структурно, и по ведомственной принадлежности, и по решаемым задачам… да не суть! В общем, рановато ещё возвращаться к родным пенатам. На физическую форму грех жаловаться, а вот всё остальное… печаль-беда с остальным. Что очень и очень досадно. Вот ведь, блин, выверт какой! Никогда бы в прежней жизни не подумал, что заделаюсь заправским омоновцем! Кстати, это и здесь ещё не точно. Где-то впереди маячит вторая учебка, а я и с первой-то толком не разберусь! Видимо, всё-таки придётся через недельку идти на поклон. Понять бы ещё, к кому конкретно — Сохатому, Купферу, или вообще к Фельдту? Хотя, если по уму, то к Купферу — его благородие господин поручик мой куратор, а это накладывает некие обязательства, причём на обоих. Он за меня в некотором роде в ответе, а я для него — крест, и ему его — то есть меня — нести. Прямо-таки подмывает завыть: Корса́ковский централ, ветер северный! Этапом чё-то там… ла-ла-ла-ла-ла… лежит на сердце тяжкий груз! Как раз про меня, хе-хе. Интересно, а есть здесь, на Тверди, русский шансон? Французы есть, хоть тут они и галлы, и шансонье, соответственно, наличествуют. Но вот преобразились ли народные галльские песнопения в отечественный блатняк? Поискать, что ли? Хотя нет, с-сыбаль! Чур меня! Свят-свят-свят!..

Это что же со мной такое творится⁈ Неужто пора к психоаналитику наведаться? Ну, или хотя бы к околоточному психологу? Чтобы я, и вдруг блатняк⁈ Да такое даже в страшном сне не приснится! Отвлечься! Мне срочно нужно отвлечься! Но как? Пожрать уже пожрал, в сортир тоже наведался. В капсулу?.. Рановато ещё, у нас встреча только через два часа… я имею в виду, с сопартийцами, ради очередного штурма Пещер Терзаний. Должны же мы, в конце концов, Поганца завалить⁈ Должны! Ну вот и… который уже вечер подряд. Народ подобрался упорный, если не сказать упёртый. Что Нежданчик, что паладин Женёк, что мы с пастором, да и остальные не отстают. Сегодня, правда, чуть позже сбор, чем обычно. Сам же и настоял на сроках, потому что сегодня мне, видите ли, пакет документов от ООО «Метелица» должны доставить. На подпись, хе-хе. А точного времени не обозначили, сказали лишь, что от половины седьмого до половины же девятого. Вечера, естественно. Так что в капсулу я пока не ходок — там звонок в дверь не слышно.

Я, кстати, поэтому за комп и уселся — пока свободное время есть, по сети посёрфить, в сайтики повтыкать, всякое интересное поискать…

— Цок-цок-цок! М-мя-у-у-у!

— Изька, ять! Ну вот нафига так запрыгивать⁈ Я ж пугаюсь!

— Мя-а-а!

— Чего это «потерпишь»⁈ Сто раз же предупреждал: подошла, села, мяукнула! И всё! Я тебя сам поднял! Всё чинно и благородно!

— Мя!

— А по сопатке⁈

— Фырк! Ш-ш-ш-ш!

Вот ты скотобаза мелкая! Знаешь же прекрасно, что я и быстрей, и сильней, и царапины со шкуры буквально за секунды сходят, а всё туда же! Ладно, сама напросилась — держи волшебный подзатыльник!..

— Бу! Бу-бу! Бу-бу-бу! — громыхнули динамики, едва не вынудив меня подпрыгнуть в кресле.

Ну и заодно с настроя сбился — замахнуться-то замахнулся, да вместо живительной звездюлины просто прижал кошару к собственному правому бедру, на каковом она уже успела с удобством устроиться. К чести Изольды Венедиктовны будь сказано, что вот она-то даже и не дёрнулась! И ухом не повела, хе-хе. Не то, что я! Ладно, быстро сообразил, что это всего лишь входящий видеовызов в мессенджере… осталось выяснить, в каком из, потому что мелодию я на всех установил одинаковую, с песенкой Тиля Бернеса, той самой, под которую очнулся в опричном госпитале во второй раз. Ну-ка, глянем-ка… ага! «Ликофолiантъ»! Это кому же из игрового сообщества я так срочно понадобился? Хм… Купфер⁈ Лёгок на помине! Два вопроса: с фига ли он, и нахрена через игрушку?.. Впрочем, пока не спросишь, и не узнаешь…

— Назар Лукич? Чем обязан? — вместо приветствия осведомился я, едва лишь окошко видеовызова развернулось на весь экран.

— Я по делу, Клим Потапович! — заверил тот. — Кстати, добрый вечер.

Ха! А чего это он такой взъерошенный? И откуда звонит? Неужто из дома? Или на службе до сих пор? А, пофиг! Раз сам позвонил, то пусть терпит.

— И вам того же в то же место! — жизнерадостно ухмыльнулся я.

— В какое место? — озадачился куратор, но быстро сообразил: — Шутите, да?

— Есть немного, — повинился я. — Настроение, знаете ли, соответствующее.

— А есть поводы? — заломил бровь Купфер. — Почему я не в курсе?

— А вот этого я не знаю! — развёл я руками. — Так-то должны быть, вы же мой куратор! А тут эвон как! Вы, и вдруг не в курсе! Однако так и разочароваться недолго в родной жандармерии! И особенно в третьем отделе, сиречь службе собственной безопасности!

— Думаете, вы у меня один такой, Клим Потапович? — нахмурился поручик.

— Что вы, Назар Лукич! — моментально сдал я назад. — Я просто шучу! Это был сарказм! Лёгкий!

— Ну, если лёгкий, то ладно! — смягчился мой собеседник. — Я чего звоню-то?..

— Да! Мне тоже крайне интересно!

— В общем, тут такое дело… — неожиданно замялся Купфер, — скоро с вами свяжутся… серьёзные люди. И я, как куратор, считаю своим долгом довести до вашего сведения… нет, скорее, предупредить… да нет же! Я прошу вас, Клим Потапович! В общем, Клим, пожалуйста! Отнесись к их словам серьёзно! — внезапно перешёл куратор на «ты», чего я за ним прежде не замечал. — Принимать их предложение или нет — в конечном счёте решать тебе, Клим, и только тебе! Но… — Купфер сделал секундную паузу и вновь превратился в себя прежнего: — Прошу вас, Клим Потапович, при разговоре держите в голове: то, что они предложат… или о чём попросят… учитывайте, что это и в интересах нашей службы тоже. Большего я пока что сказать — увы! — не могу. Не уполномочен. И без того на нарушение должностной инструкции пошёл. Как бы чего не вышло.

— Я вас понял, Назар Лукич! — поневоле принял я его тон.

Блин! Реально ведь какая-то фигня намечается, и, что самое поганое, не понять — трындец или ништяк? Скорее всего, как это обычно в жизни и бывает, и то, и другое. Тут главное пропорция. Неплохо бы, чтобы она сложилась к вящей моей пользе. Ну, или как минимум не в минус. Впрочем, от Купфера дальше уже ничего не зависит. Всё, что мог, он уже сделал — в его понимании, разумеется.

— В таком случае, не смею вас больше беспокоить, Клим Потапович! — закруглился с разговором куратор. — Честь имею!

Экран вызова погас, а я всё так же пялился в монитор, машинально поглаживая притихшую Изьку по холке, и силился осознать произошедшее. Н-да… ну и что это было, спрашивается⁈ Предупреждение? Предостережение? Или вообще благословление? Поди, пойми!..

— Ти-линь! Ти-линь!

— Доставучий случай!!!

Я таки подпрыгнул в кресле, уронив Изольду Венедиктовну на пол, но возвращаться обратно в сидячее положение не стал — смысл, если в дверь звонят? Кто-то припёрся. Ну а кто именно — вариантов не так уж и много. Во-первых, кто-то из соседей по этажу, но я никого из них до сих пор не знаю. Как-то не довелось пересечься в способствующей знакомству обстановке. Во-вторых, комендант общаги. Но я ему нахрен не сдался, поскольку не шалю, починяю примус… тьфу! Не устраиваю разнузданных оргий с излишествами нехорошими всякими, и дисциплину не хулиганю. Охранники отпадают по той же причине. Итого, кто остался? Правильно! Курьер с документами. Но его, опять же, дальше холла пустить не должны были… короче, придётся открывать. Что я, собственно, и проделал. Единственное, того, кто мялся за дверью, я увидеть ну никак не ожидал! А потому и не сдержал удивлённого возгласа:

— Антип⁈ А ты чего тут?.. Я вроде сегодня в оружейку всё сдал!

— Да я, Клим, как бы не по этому… не по этой… в смысле, по другой должности! — замялся на пороге гость. — Шмыг!

Хм… а чего это он? Кстати, впервые его без полицейской формы вижу. То есть без комбеза техподдержки. Сейчас он в джинсах, кроссовках, футболке и лёгкой ветровке с капюшоном. На голове кепка-бейсболка (понятия не имею, есть ли на Тверди бейсбол, и как она, шапка в смысле, здесь называется, если его нет) с каким-то логотипом, а в руках… в руках весьма представительная кожаная папка для документов. И с точно таким же логотипом. Который — вот это поворот! — оказался символом одной очень известной игровой конторы. А если точнее, то ООО «Метелица»!

— Так это я тебя жду, что ли⁈ — дошло, наконец, до меня. — Ты курьер от «Метелицы», ну, который с документами на подпись?

— Ну… ага! — шмыгнул носом Антип.

— А чего стесняешься⁈ Что курьером подрабатываешь? Так ты ещё молодой, наверняка у тебя потребностей много, чтобы на голом окладе сидеть! Девушка, опять же, наверняка имеется?

— Кхм… шмыг! Не-а!..

— Ну ничего! — успокоил я визитера. — Давай, заходи! Это дело наживное, девчонка-то! У меня, вон, тоже никого нет! Пока.

— Как пока⁈ — всполошился Антип. — Я ж ещё только зашёл!

— Да это не в смысле «пока», типа, до новых встреч! А «пока» в смысле на данный момент, но эта ситуация однозначно в будущем изменится! — пояснил я.

— А-а-а! Ну так я зайду? Шмыг!

— Естественно! — отступил я в сторону, освобождая проход, и даже сделал приглашающий жест, мол, ни в чём себе не отказывай, дорогой Антип! — Проходи, разувайся только! Сорян, гостевых тапок у меня нет, могу запасные предложить, но они тебе будут велики…

— Такие же, как у тебя? — улыбнулся гоблинёнок, скользнув взглядом по моей обувке.

— Не-а, те голубенькие!

— Сойдёт, шмыг!

— Тогда одну секунду! Ты проходи пока, вон, на табуреточку присаживайся! Чай, кофе, водку будешь?

— Водку⁈ Холодную?

— Холодную!

— Не, не буду…

— Ну и как хочешь! Вот, держи, — одарил я гостя запасными тапками, и рухнул пятой точкой на второй пуфик — в компьютерном кресле в сложившейся ситуации не так удобно. — Садись, не тушуйся. И давай, где тут чё подписывать?.. Изька, фу! С-сыбаль!

— Киса! — умилился Антип, несмотря на то, что оной кисы коготки оставили явственные царапины на кожаной поверхности папки. — А как её зовут, Клим?

— Изольда Венедиктовна, — буркнул я, подхватив клятую животину под пузо. Потом осуществил взаимный обмен — мне папку с бумагами, а гоблинёнку непоседливую кошару — и вжикнул молнией. — Хм… фига себе пачка! В электронке как-то поменьше казалось! Может, тут ещё что-то есть? А, Антип? Под шумок пытаются меня ещё на какой-нибудь блудняк развести?

— Э-э-э… — не нашёлся, что на это ответить, гоблин.

— Мяу!

— Спокойно, Изольда! Всё под контролем! — заверил я питомицу. И снова переключился на гостя: — Так что там, Антип? Кабальный договор? В какую-нибудь юридику, а? В крепостные крестьяне? Али просто в холопы бесправныя?

— Шутишь, Клим?..

— А сам-то как думаешь⁈ — нахмурился я.

— Ш-ш-ш-ш! — поддержала меня Изька, однако же из рук гоблинёнка выворачиваться почему-то не спешила.

А это, как ни крути, хороший знак! Для гоблинёнка то есть. Кошка моя в людях ошибалась редко. По крайней мере, в виртуальной своей ипостаси. И кто сказал, что в реале это должно работать как-то иначе? Пусть даже и с гоблинами, которые совсем не люди? Вот-вот.

— Шутишь, — уверенно кивнул Антип. — Шмыг!

— Ну, в какой-то степени да, — подтвердил я. — Но тебе бы лучше всё-таки объясниться, что за дела⁈ И давай, не втирай мне, что ты просто курьер!

— Догадался? — вздохнул гоблин.

— Да о чём⁈ — рыкнул я. — Что ты из «Метелицы»? Так для этого ума палата не нужна! Вон, у тебя на лбу написано!

— Где⁈ — всполошился Антип, но вместо того, чтобы хлопнуть себя по этому самому лбу, дёрнул за ухо — правое.

— На шапке, с-сыбаль!

— А-а-а! Ф-фух! А я уж испугался!

— Ты давай от темы не уходи!

— А я и не ухожу, шмыг! Ты ж догадался!

— Что ты тот самый Антип из техподдержки, который пытался меня дважды забанить? Так ещё в самый первый раз, как тебя увидел! Помнишь, тогда, на инструктаже?

— Гонишь!

— Гоню, — кивнул я. — Не догадался. Заподозрил. Имя плюс подозрительно знакомый голос. А вот сейчас ты конкретно спалился! И даже не отрицай!

— Не буду, шмыг! Меня для того к тебе и отправили…

— Типа, наводить мосты? Понадеялись, что я тебя не пошлю… обратно?

— Ну… да! А что, пошлёшь? Шмыг!

— Пока ещё рано! — отрезал я. — Вот выложишь всё, что знаешь, тогда и буду решать!

— А я и не знаю! — развёл руками Антип. — Ни-че-го! Меня самого сейчас инструктировать должны. Как они сказали, чтобы два раза не вставать. Ну а коль путь тебе, Антипка, к Климушке в гости, то и документики захвати! Он их уже подписывал, в электронном виде, так что осталось только продублировать!

— Опять же, в общагу жандармскую вхож… в опричном районе…

— Ну да! — и не подумал отрицать очевидное гоблин. — Допуск служебный позволяет. Все звёзды сошлись! Шмыг! Единственное, что могу сказать точно — вон та, верхняя, стопка — это физический дубликат электронного договора. В смысле, подписанного. А вторая — это, соответственно…

— Ещё один договор, я понял! — перебил я гостя. — Ладно, тогда сиди и жди, я пока прочту! Или всё-таки чайку?

— Нет, Клим, не успеем.

— Это почему ещё?

— Да сам посмотри! — ткнул гость пальцем мне за спину, в направлении компьютерного монитора. — Вон, вызывают! У тебя же ЛФ открыт, да?

— Кто⁈

— Ликофолиант.

— Он самый, просто я звук вырубил, — пояснил я, поднимаясь с пуфика. — Хм… а их чё, сразу двое?

— Должно быть двое, да.

— Ну и как же их тут?.. С-сыбаль!..

— Да выведи на стенку, делов-то! Шмыг!

Точняк! У меня ж все стены суть интерактивные обои, а лазерные проекторы с десктопа управляются. Так что дело нескольких кликов мышкой… готово!

— Типа, здравствуйте?.. — не слишком уверенно нарушил я подзатянувшуюся паузу.

Ту самую, что повисла в моей доселе не испытывавшей подобного нашествия квартирке-студии, как только развернулась пара окошек «Ликофолианта», явив нам с гоблином две озабоченные физиономии. Обычные. Не слишком молодые, но и не старые, во всём же остальном разительно отличавшиеся, как могут различаться между собой среднестатистический человек европейской наружности, на вид типичный — я бы даже сказал, хрестоматийный! — айтишник, и диковатый кхазад, по самые глаза заросший буйным чёрным волосом. В смысле, и бородища, и усища, и патлы — длинные и не особо ухоженные. Правда, с крупными кудряшками.

— Привет! — отозвался человек.

— Хуябенд! — ругнулся кхазад.

На самом-то деле, конечно, поздоровался на шпракхе, но я к этой их манере никак не привыкну — на этой почве у меня постоянные недопонимания с рекрутом Двустворчатым, да и не только с ним одним.

— Ну и кто ж вы будете, бояре? — довольно нагло ухмыльнулся я.

Ну а чего? Это они ко мне припёрлись, а не я к ним! Вот пусть и отдупля… э-э-э… отдуваются!

— А мы с вами уже знакомы, Клим! — «обрадовал» меня человек. И подмигнул: — Можете называть меня Шпеер, игрок Хворый!

— Ну, наверное, рад познакомиться, — без особого энтузиазма отозвался я. А потом перевёл взгляд на кхазада: — Да ладно! Пастор, ты ли это⁈

— Найн, — мотнул тот головой, отчего все его волосяные заросли пришли в движение. — Я не игрок. И не из их, вон, породы!

— То есть вы, уважаемый, не админ и не ГМ? — уточнил я на всякий случай.

— Гм? — озадачился лохматый кхазад.

— Гэ-эм! Гейм-мастер! Инглиш… тьфу! Авалонское наречие!

— Не, — отгородился от меня обеими руками гном. — Я программер! За код отвечаю! Ну и ещё немножко обучаю Морозко!

— Ты кодишь искина⁈ — прифигел я.

— Это ещё большой вопрос, кто кого кодит! — засмеялся Шпеер. — Морозко, он такой! Программисты стоном стонут, да воем воют!

— Когда-нибудь я ему его шуточки в его цифровую жопу затолкаю! — мрачно посулился кхазад. — Будет знать, как издеваться над Йоханнесом Хаузером!

— Так вы Йохан? Очень приятно! А по батюшке, если не секрет?

— Батюшку звали Пауль.

«О-о-о-о, Ёхан Палыч!.. Ты-ы-ы нас не бойся!» — блин, откуда это⁈ Держись, Клим, главное — не заржать!

— А вы, стало быть, Йохан Палыч? А я Клим Потапович, можно просто Клим!

— Яволь, Просто Клим!

— Клим, без просто!

— Яволь, Клим! Я тогда Ганс.

— Ну всё, что ли? С представлением закончили? — поинтересовался Шпеер в пространство. — Перейдём к существу дела?

— Было бы неплохо, — кивнул я. — А то складывается впечатление, что тут уже давно вербовка идёт. Втёмную. Ну и что кое-кто оборзел мало-мало, восприняв мою благосклонность как слабость и восприимчивость к внешним воздействиям. В частности, к психологическому давлению.

— Это вы в учебке ППС набрались плохого, Клим?

— А где ж ещё, господин Шпеер? В сети такому не научат!

— Н-да… этак мы долго договариваться будем!

— Хорош уже, Макс! — перебил человека кхазад. — Давай всё начистоту выкладывай, да делом займёмся! У нас в игре такой унглюк и хакемак творится, химмлише мехте, а ты всё вокруг да около ходишь!

— Да-да, герр Хаузер дело говорит! — поддержал я программера.

— Ну, если вы настаиваете, — сдался, наконец, Шпеер. Или Макс? Ну а кто сказал, что одно другому мешает? — В общем, так, Клим Потапович! Как вы уже поняли, мы имеем намерение предложить вам от лица нашей организации дополнительное соглашение. На проведение неких, кхм, работ исследовательско-изыскательского свойства. А если вкратце, то нужно в «Ратном деле» навести суету. Или даже конкретный шорох!

— Э-э-э… довольно неожиданное предложение! — признался я после краткой паузы. — Стесняюсь спросить… а вам того бардака, что уже творится в игре, мало, что ли?

— Больше, чем хотелось, но меньше, чем нужно! — отрезал кхазад.

— Нужно для чего? — врубил я душнилу.

— Для того чтобы понять, — отплатили мне той же монетой.

— Понять что?

— Что, доннерветтер, там вообще творится!!! — вцепился кхазад себе в бороду. — Это ж чёрт те что! Никакого контроля! Алгоритмы срабатывают рандомно! Настройке и коррекции не поддаются! Морозко чудит! Вспомогательные искины кто в лес, кто по дрова! Даже, ять, примитивные нейросетки в инстах сбоят! У нас просто шквал глюков!

— Ну так перезагрузили бы сервак, и всё? — недоумённо уставился я на представителей «Метелицы». — Если надо, то и физически! Так сложно, что ли, рубильник повернуть⁈

— А он не в курсе? — зыркнул кхазад на Шпеера.

— Откуда⁈ — развёл тот руками. — Он же в игре без году неделя!

— Ты ж сказал, что это Мельхиор⁈ Который огненный маг, первый зам главы «МПВВ» и охренительно здоровенная заноза в заднице⁈ — удивился кхазад.

— Ну, как бы и он… — замялся Шпеер.

И глянул на меня совершенно беспомощно — мол, сам-то что скажешь?

— Да уж разглашайте конфиденциальную информацию, что уж теперь! — махнул я рукой. И буркнул себе под нос: — Понятно теперь, что Купфер имел в виду…

— Что, простите?..

— Да нет, ничего! — отмахнулся я. — В общем, я Клим Вырубаев, но не тот Клим Вырубаев, которому принадлежит аккаунт с игровым персонажем по имени Мельхиор, а… как бы помягче… мозговой подселенец. Вы только не смейтесь, но я… из другого мира, в общем!

— Реально⁈ — сделал большие глаза кхазад. — Что, прямо как…

— Вот именно! — поднял в потолок указательный палец Шпеер, состряпав многозначительную рожу. — Тот, кого нельзя называть! И поэтому у Клима проявились некие, э-э-э…

— Особенности, — любезно подсказал я. — Ваш Морозко не смог принять однозначного решения, кто я — тот самый Клим, или не тот самый Клим — и предложил компромисс: сохранил за мной аккаунт и возможность использования Мельхиора, а также позволил создать нового перса.

— На одном акке⁈ Но это же физически невозможно! Веррдамте шайзе!

— Скажешь тоже — физически! Ганс, все эти ограничения заданы на программном уровне! Неужели это до сих пор для тебя секрет⁈

— Это не моя зона ответственности, Макс!

— А проявить любопытство тебе религия не позволяет, ха-ха!

— Хотя бы!

— Господа, господа, достаточно лаяться! Давайте ближе к делу! От меня-то что нужно⁈ — призвал я гостей к порядку.

— От вас, Клим, нужно почти то же, что и раньше — сотрудничество, — вздохнул Шпеер. Как мне показалось, тяжко. — Но…

— Есть нюанс? — предположил я.

— Он самый, — кивнул админ. — Если раньше мы с вами взаимодействовали исключительно на виртуальном уровне, то теперь бы нам хотелось кое-что вам поручить и в мире физическом. По конкретным задачам вас проконсультирует Антип.

— Полицейское маттехобеспечение? Это-то тут при чём⁈ — удивился я.

— Не только, Клим, — мотнул головой Антип, забавно поболтав ушами. — Шмыг! У нас есть тренировочные капсулы с виртуальной реальностью, и они тоже функционируют на программном обеспечении «Метелицы»…

— Собственно, «Ратное дело» из этого самого софта и выросло, — заметил Шпеер. — Равно как и наши вирткапсулы, счастливым обладателем одной из которых вы и являетесь. Короче, всё сошлось одно к одному! Мы знаем, кто вы. Мы знаем, где вы. У нас есть возможность взаимодействовать не только в виртуале, но и в реале. И у нас есть взаимный интерес. Вы можете выполнить работу, за которую мы можем вас весьма щедро вознаградить.

— А ничего, что я, э-э-э, в некотором роде на службе?

— Ну не в армии же⁈ — вздёрнул бровь Шпеер. — А всё остальное решаемо. С вашим командованием, кстати, мы уже проконсультировались. И принципиальных возражений не получили. К тому же, насколько мы в курсе ситуации, вы сейчас на некоем… перепутье. Иными словами, у вас есть выбор! А это для опричнины, уж поверьте на слово, большая редкость! Так что постарайтесь не упустить свой шанс, Клим!

Н-да… и эти туда же! Сговорились они, что ли? Хотя звучит заманчиво, скрывать не стану.

Глава 20

Случай, бог изобретатель

— Борюсик?..

— А?..

— Ты тоже это видишь?

— Так-то вижу… но глазам-то не верю, однако!

— Изольдочка Венедиктовна, а вы?

— Мяу!

— Значит, не показалось, — озабоченно поскрёб я щёку свободной — левой — рукой.

В правой я держал кошачью переноску, стилизованную под розовый рюкзачок-котейку, с задорно торчащими ушками и нарисованной мордочкой — почти точь-в-точь, как наша земная Хэллоу Китти. И держал так, чтобы её обитательнице было видно, что творится там, впереди. Нужно, однако же, ещё отдельно отметить, что мы с рекрутом Бурдюком, которому на сегодня выпала сомнительная честь разделить с нами полноценную смену в патруле, в данный конкретный момент стояли подле центрального входа в родной околоток. Ну, как стояли? Поражённо, ясен пень! Поскольку вид с нашей позиции открывался шикарнейший — на здоровенный внедорожник «Урса», окрашенный в цвета патрульно-постовой службы Корсакова-Волжского. Да, в специальной комплектации — то бишь с минимумом удобств, зато с клеткой-«обезьянником» вместо задних сидений. Да, электрический, а потому по определению убогий. Но — и это главное! — наш с Борюсиком! На весь день, прикиньте⁈ Спрашиваете, в честь чего бы это такое счастье подвалило? И я таки отвечу: не чего, а кого! Борюсика! Он тупо не помещался ни в какую другую машину из околоточного служебного автопарка! Только «Урса» и подошла, да и та весьма условно! Для Бурдюка на водительском месте предельно тесно, но он хотя бы как-то туда втискивается. И может управлять пепелацем. И это обстоятельство стало определяющим.

Конечно, можно было загнать троллину в «обезьянник» — там бы он с куда большим комфортом разместился. Но… я не умел водить! Вернее, Клим-твердянский в этом деле реально собаку съел, да ещё и с целым пудом соли вприкуску, а вот я-земной… до инвалидности был слишком молод, и слишком занят, чтобы озаботиться нелёгкой наукой автомобилевождения с прицелом на будущее, ну а после… сами понимаете. А поскольку за прошедшие три недели в учебке на мою долю выпало лишь три занятия по практическому вождению, то все мои достижения заключались в том, что я не разбил ни одной машины и не задавил ни одного инструктора. Всё. Чисто теоретически, кое-как из точки А в точку Б дотянуть я бы смог, но являться полноценным участником дорожного движения — свят-свят-свят! Мой инструктор Сохатому так и сказал. Почти. Если в каждом слове сделать минимум по пять ошибок, да чтобы получилось хоть что-то цензурное. В итоге имеем то, что имеем — я с Борюсиком в паре (Сохатый сказал, Сохатый сделал!), Борюсик за рулём. Единственной машины, которая более-менее соответствует его габаритам. Ну а тот факт, что я сегодня с собой ещё и кошару приволок, вообще никого не впечатлил. На общем-то фоне!

Спрашиваете, нахрена, а главное, зачем? Так Изольда Венедиктовна в минувшую пятницу умудрилась до такой степени допечь охрану общаги, что ко мне вечером аж трое секьюрити во главе с комендантом заявились учинить разборку! Как допекла? А вы у неё спросите! Единственное, что я понял из сбивчивых — и по большей части матерных — объяснений пацанов, она каким-то невероятным способом умудрилась подключиться к системе аварийного оповещения, и хоть драла глотку исключительно дома, слышала это вся общага. Вернее, места общего пользования — квартиры, слава богу, напасть не затронула.

Я, признаться, конкретно офигел и полез в десктоп потрошить данные из системы «умного дома». Тут-то и выяснилось, что виной всему… моя вирткапсула! Изька, чтоб ей пусто было, утомилась нарезать круги по хате, и в конце концов прикорнула — естественно, на господствующей высоте, то бишь на крышке «саркофага»! А поскольку игровых сессий без зловредной кошары я уже и не мыслил, то в системе она прописалась всерьёз и надолго. Я так подозреваю, что Морозко её идентифицировал как симбионта пользователя, владеющего аккаунтом таким-то, и, руководствуясь какими-то непонятными не то соображениями, не то нормативными актами по защите животных, начал скотобазе во всём потакать. И когда бедная несчастная кошечка, свернувшись клубочком на капсуле, принялась обиженно сопеть носом, время от времени издавая жалобный мяв, софт интерпретировал такое поведение как просьбу о помощи. Ну и задействовал все ресурсы, до каких смог дотянуться. А смог, получается, только до системы аварийного оповещения. Естественно, через датчики в моей квартирке. И никто — вообще никто, прикиньте⁈ — так и не смог с напастью справиться. Пока я не вернулся с работы. А я настолько удачно зашёл, что попал в относительно небольшую паузу между отделениями кошачьего концерта. Соответственно, ничего и не заподозрил! Короче, пришлось клятвенно пообещать предпринять хоть что-то. Собственно, я и предпринял — в понедельник, то бишь сегодня, забрал Изольдочку с собой. Понятно, что на постоянной основе это не прокатит, но я, помимо всего прочего, ещё и Антипа намеревался припрячь к разрешению ситуации — техподдержка он, в конце концов, или погулять вышел? А тут вообще задача по профилю. Даже по обоим! И с оборудованием, которое, как тут недавно выяснилось, плоть от плоти, то бишь транзистор от транзистора, тренировочных вирткапсул опричников, и с софтом — за который он в игре отвечает. Но, понятно, это уже вечером, когда смену закончим и сдадим технические средства обеспечения обратно на склад. А их при нас сегодня полный комплект, за одним лишь исключением — огнестрела не дали. Зато наручники-стяжки, дубьё и тазеры как у Гриши Кривоносого в наличии. Ну и тачка ещё, куда ж без неё!

— Я поведу, так-то! — солидно пробасил Бурдюк.

— А есть другие варианты? — хмыкнул я. — Давай, заводи! А я пока гляну, что нам от начальственных щедрот обломилось!

Честно говоря, в щедрость вахмистра Сохатого верилось слабо. Чтобы он, да рекрутам, да крутую тачку подогнал? Тут, походу, из крутого лишь внешний вид да внушительные габариты. Орлы ещё на дверцах, и прочая ведомственная символика. Да, забыл! Ещё здоровенная «люстра» на крыше — тут тебе и прожекторы, и проблесковые маячки аж трёх цветов, и мигалка с сиреной, касательно которой Сохатый нас предупредил особо — чтобы ни-ни, даже если очень хочется! Задействовать исключительно в случаях, оговорённых служебной инструкцией! А если вы, потерявшие всяческий страх тянки-переростки, на предупреждение забьёте, то и я, вахмистр Сохатый, на свои обещания забью тоже! А ещё забью вас обоих — естественно, в спортзале на борцовском ковре. А также — весьма возможно! — забью вам, сикушки, некие длинномерные предметы из арсенала уборщицы прямо в афедроны! Вам всё ясно⁈ ВАШБРОДЬ, ТАК ТОЧНО, ВАШБРОДЬ!

На том, собственно, и сошлись. По этой же причине вахмистр не стал обещать отдельных кар, когда увидел Изольду Венедиктовну в переноске. А может, та ему глазки состроила, и он потёк. Я уже ничему не удивляюсь, когда дело касается моей котейки. Тот ещё монстр мимимишной наружности, хе-хе!

Ладно, это всё лирика! Дверца с пассажирской стороны открывается — уже хорошо. Ручка, как минимум, функционирует штатно. Да и сиденье — я на нём специально поёрзал — держится достойно. Как по мне, в салоне очень даже просторно — ни коленки, ни локти никуда не упираются. Приборная панель, опять же, здоровенная — вон, на полке прямо над бардачком переноска встала, как влитая! Сейчас чуток покатаемся, Изольда Венедиктовна к обстановке привыкнет, и можно будет её выпускать…

— Однако, в прошлый раз попроще было! — пропыхтел слева от меня Борюсик, таки втиснувшись в явно для него недостаточное пространство между рулём и сиденьем. — Клим?

— Ась?

— Будь другом, дотянись до кнопок! Так-то влез, но на пузо руль давит — мочи нет!

— А! Ща, пять сек!

Регулировки сиденья, сдвинутые до отказа вниз и назад, худо-бедно, но помогли — Борюсик теперь мог даже с небольшой амплитудой ёрзать могучей пятой точкой во всех четырёх направлениях. И баранкой орудовать. Опять же, повезло, что электропривод — селектора КПП нет. Но, надо признать, в кабине сразу же стало тесно. Мне аж к своей дверце пришлось прижаться боком, чтобы Бурдюк то и дело не задевал меня локтем.

— Поехали, что ли?

— А чего ждать, друг Борюсик? Гони!

— Однако нельзя гнать! Инструкция!

— Тогда езжай! А я пока гляну, что тут с магнитолкой…

А магнитолка — сюрприз! — нашлась. Максимально примитивная для текущих опричных реалий, то бишь с физическими кнопками и мизерным — всего лишь с обычный смартфон — сенсорным дисплеем, но тем не менее! Могла бы быть и побольше, но почти всё место в центральном отсеке торпедо занимала радиостанция. А может, и не только радиостанция, а какой-нибудь мультидиапазонный сканер, в том числе и магический. Понятно, что настоящие боевики из опричных войск пользовались очками-визорами и кое-какими ещё специализированными гаджетами, про которые вскользь упомянул на одном из инструктажей гоблин Антипка, но мы-то обычные пэпээсники! Хотя нет, не обычные. Во-первых, рекруты, а во-вторых, первостатейные балбесы. Где уж нам настолько сложную — и дорогостоящую! — технику доверять! С «Урсой», и той исключительно повезло — если бы не габариты Борюсика, то не видать бы нам брутального внедорожника, как своих ушей! Все остальные наши собратья по несчастью довольствовались стандартными электрическими седанчиками, подозрительно напоминавшими экипажи роботакси, только оборудованные ручным управлением.

— Ну-ка, чё тут у нас?.. — принялся я крутить настройки магнитолы, параллельно прислушиваясь к шумам, издаваемым эфиром. — Борь, что там Сохатый про выделенную частоту говорил?

— Так-то ничего! — пожал могучими плечами тролль, и от души газанул (эх, как звучит-то! для электрички, хе-хе), отчего здоровенный внедорожник чуть ли ни с юзом стронулся с места.

— Мя-а-а-а-а! — возмущённо заорала Изька.

— Во-во! — поддержал я её. — Чай, не дрова везёшь! Аккуратнее давай!

— Так-то ладна! — пообещал Борюсик, но я эту реплику оставил без внимания — как раз в этот момент удалось поймать музыкальную волну, и ухо тотчас уцепилось за знакомый мотив:

— Фига се!

Не вот прямо один в один, но и ритм, и флоу, и темп — не знай я, что в мире Тверди это в принципе невозможно, так бы и подумал, что она. А так поудивлялся, на автомате выудив смартфон и запустив запись. Потом, поколдовав с настройками эквалайзера и примитивным музыкальным редактором, закольцевал сэмпл и запустил его через беспроводной протокол связи на магнитоле, дабы из динамиков дубасило.

— Во! Совсем другое дело! Эй, Бурдюк! Подпевай!

— Чего подпевать-то? Слов не знаю!

— А тут и знать не надо! — фыркнул я, покачивая головой в такт мелодии. — Повторяй за мной! Бэд бойз, бэд бойз, вота ю гонна ду! Вота ю гона ду вен зей кам фор ю! Ват ю вонт, ват ю вонт, ват ю вонт е-е-е!..

— Так-то, зашкварно авалонцев слушать!

— А ты не слушай! Ты подпевай! Давай — бэд бойз, бэд бойз!

— Вота ю гона ду! — рыкнул Борюсик, и заржал, весьма довольный собой.

— Вота ю гона ду вен зей кам фор ю!

— Мя!

А ничего так сегодняшнее дежурство начинается, прикольно! И компания душевная! Споёмся, однозначно споёмся! Вернее, уже.

* * *

Ладно, вам-то я могу признаться, что за всей этой бравадой я просто пытаюсь скрыть озабоченность. И не только её. Если честно, поводов для тяжких раздумий жизнь подкинула более чем достаточно. И да, провозвестниками грядущих неприятностей стали те самые гости, что заявились ко мне об тот четверг. Ну, Антипка с парой админов из «Метелицы», вы же помните! Согласен, админ только один — человек по имени Макс, он же Шпеер из «Ратного дела». Второй, кхазад Ганс — программер, но от этого ситуация лишь усугублялась. И да, я помню, что в тот раз мы расстались на самом интересном месте — мне предложили халтурку. Весьма любопытную, но потенциально столь же хлопотную. Но зато в процессе — чем чёрт не шутит! — можно пролить свет на происшествие, приведшее к столь печальным последствиям для Клима-твердянского… в общем, и хочется, и колется, и мамка не велит. Традиционно, хе-хе. И да, всё это время я думал. Зря, что ли, отсрочку выторговал? Хотя продолжение разговора, если по совести, особого выбора и не оставляло. На чём мы остановились? Да, точно!..

— … постарайтесь не упустить свой шанс, Клим! — завершил свой эмоциональный спич Шпеер.

— Шанс на что? — незамедлительно вцепился я в его оговорку. — На крупные неприятности?

— Не исключено! — и не подумал отвести взгляд админ Макс. — Но и награда в потенциале поистине царская — возможность заявить о себе! И не просто заявить, а застолбить за собой целое новое направление! Стать, если позволите так выразиться, первопроходцем! Отцом-основателем!

— Чего?

— А никто не знает, майн фройнд! — развёл руками кхазад. — В этом-то и прелесть ситуации!

— Странная интерпретация слова «стрёмный»! — хмыкнул я в ответ. — Никто не знает, что происходит. Никто не знает, что делать. И, естественно, никто не знает, к чему это всё приведёт! Поди, Клим, туда — не знаю, куда! Принеси, Клим, то — не знаю, что!

— Ну не прелесть ли? — гыгыкнул лохматый Ганс. — Чего ты ерепенишься, либе фройнд? Тебе практически дают карт-бланш! Твори…

— … бардак, мы здесь проездом! — перебил я его. — Знаю! Плавал уже! И что-то второй раз не особо хочется!

— Это ты просто ещё не ознакомился с финансовой частью нашего предложения, — зашёл с козырей Шпеер. — Взгляни на договор.

Хм… ну, раз он так просит! Да ещё и на доверительный тон перешёл — вон, даже «выкать» перестал! Похоже, уже уверился, что я у них в кармане! И ведь не зря! Потому что, если я всё правильно понял…

— Сумма не фиксированная, что ли?

— Именно! — наставил на меня виртуальный палец Макс. С настенного экрана, разумеется. — Единственное, в разумных пределах! То есть «вилка» как у высокопоставленного сотрудника из отдела разработки. Или тестирования. В любом случае, всяко больше, чем у пэпса! На порядок — уж точно! Ну, что скажешь?

— Оплата сдельная? — на всякий случай уточнил я.

— Не-а, фиксированный оклад жалованья! — ухмыльнулся Шпеер. — Сколько договоримся, столько и будешь получать в течение всего срока трудового договора.

— И почему у меня такое чувство, что меня пытаются напарить? — покосился я на подозрительно притихшего Антипа.

— Потому что это так и есть, доннерветтер! — рявкнул кхазад. — Сам же знаешь — на базаре цвай думкёпфе! Один покупает, другой продаёт! Так что хорошенько подумай, прежде чем назвать цифру!

— Ну и ещё не забывай, что договор предусматривает бонусную систему поощрений за отдельные эпизоды, — подмигнул мне Макс. — А там очень хитрая система исчисления, которая будет зависеть в основном от меня. Ну и немного вот от этого лохматого чучела! — дёрнул он головой в сторону Ганса.

— Я-а-а! — довольно осклабился тот.

— Ладно, допустим, предположим… — побарабанил я пальцами по бедру. — А ты что скажешь, Антип?

— Я-то? — шмыгнул тот носом. Потом задумался, дёрнул себя за ухо, и выложил, как на духу: — А я уже их! Весь, с потрохами! Мне и деваться некуда, и выгоднее предложения уже точно не будет! Так что я в деле, Клим. Шмыг!

— Сохатый? — прищурился я.

— Это не его уровень, Клим! Шмыг!

— А мешать не будет?

— Кому? Мне? Так он мне не начальник! — раздухарился Антипка. — А ты через неделю из учебки уходишь! И что тебе тот Сохатый?

— Кстати, ещё один повод задуматься о будущем, — поддакнул гоблину админ Макс. — Вы не только в игре на перепутье, вы и в реальной жизни стоите на развилке, Клим. А мы предлагаем интересную, ни на что не похожую работу! И, заметьте, она ничуть не противоречит и интересам вашего первого работодателя! То бишь со службы уходить совсем не обязательно!

— А вам не кажется, господа, что мы ходим по кругу? — задумчиво проговорил я. — Лыко и мочало, начинай сначала!

— Так ты сам виноват, Клим! — отбросил дурашливый тон Макс. — Говори своё положительное решение, и займёмся уже серьёзным делом!

— Слишком мало информации, — упрямо мотнул я головой. — Одно знаю точно: вы пытаетесь втянуть меня в блудняк. Тупо пользуетесь моей неосведомлённостью в местных реалиях. Не кажется ли вам, что это несколько, хм… поганенько?

— Нет, не кажется! — рыкнул кхазад. — Мы, доннерветтер, это точно знаем! Но у нас нет другого выхода! Ты нам нужен, и нужен любой ценой!

— Ганс! — одёрнул его Шпеер.

— Чего «Ганс»⁈ — огрызнулся программер. — Задрал уже! Давай, выкладывай всё начистоту, Макс! Глядишь, и заполучим исполнителя! Фрайвеллиге! Добровольно!

— Ну давай, расскажи мне, на что я должен подписаться? — принял я позу Вилли Вонки из известного мема.

— Да если бы я только знал, Клим! — рявкнул Макс, не сдержав эмоций. — Повторяю большими буквами: МЫ НЕ ЗНАЕМ!

— Вы, в смысле, разрабы? — педантично уточнил я.

— Мы, в смысле, разрабы! — подтвердил Шпеер. — Ганс, объясни ему!

— Ты уверен? Это ж целая лекция!

— Мы никуда не торопимся! — отрезал админ.

— Эй-эй-эй, я бы попросил! — возмутился я.

— А ты вообще молчи! И слушай! И потом не говори, что не слышал! — осадил меня Макс. — Ганс?

— Да сейчас, соображу только, с какой стороны зайти… а, вот! Клим, а ты знаешь, почему мы нагнули всех конкурентов? И всех — это реально всех! Что авалонских, что галльских, что азиатских! Даже вердаммтен тексанер! Техасцев!

— Что, неужто до такой степени всё плохо? — напрягся я.

— В каком смысле⁈ — не понял кхазад. — Наоборот же! Нет у нас конкурентов!

— Вы монополисты, что ли?

— Ну, смотря что считать монополией… — задумался программер. — Если весь рынок компьютерных игр, то, пожалуй что, и нет. Процентов, может, тридцать за нами. А если конкретно сектор многопользовательских онлайн игр с эффектом полного погружения… то тут и все семьдесят!

— Дай угадаю — остальные тридцать ещё одна виртуалка подгребла?

— Нет, Клим. Не одна. Около двух десятков.

Ага, значит, у тех двух десятков на всех около двух миллионов пользователей. Неплохо, неплохо! У каждого тайтла счёт идёт на десятки, а то и на сотни тысяч активных аккаунтов. Но всё равно…

— Ну точняк — монополисты! — заключил я. — Ну и почему же вас тогда удивляет, что вам козни строят? Диверсии, там, учиняют? Вирусы в систему запускают… нет?

— Да задолбались уже атаки отбивать! — признался Ганс. — Но это беда известная, а потому и не беда вовсе. А вот то, что сейчас в игре творится…

— Ну и что же в ней творится? — хмыкнул я. — Помимо обычного бардака?

— Да в том-то и проблема, что этот бардак не обычный! Обычный мы контролировали!

— А, то есть бардак — обычный — у вас присутствовал изначально⁈

— Конечно! Игра же как раз на нём и основана! — удивлённо воззрился на меня кхазад. Но сразу же опомнился: — Да, ты ж не в курсе! В общем, основополагающий принцип, на котором построен игровой движок «Ратного дела» — саморазвитие. И главный наш секрет — алгоритм первичного сбора данных.

— Секрет для кого? — уточнил я.

— Для всех! — сделал широкий жест кхазад. — В том числе и для нас самих. Мы его создали и запустили. А дальше… а дальше он начал развиваться. Самостоятельно.

— Искин? Морозко?

— Нет. Алгоритм! Самообучающийся саморазвивающийся и самоподдерживающийся алгоритм. Морозко — всего лишь его часть. Так сказать, видимая часть от айсберга.

— Фига се! — присвистнул я. — И чем же он занимается? В смысле, какова его функция?

— Собирать информацию, — пожал плечами кхазад. — И чем дольше, тем лучше. В том числе и поэтому мы не можем осуществить жёсткий перезапуск, временно отрубив питание. Слишком много потеряем. Если не всё. Собьётся алгоритм, и начинай всё сначала! Из-за этого дата-центр у нас и подключён к…

— Кхм-кхм!

— Что, Макс⁈ — вскинулся программер. И хлопнул сам себя по лбу: — Всё, заткнулся! Их бин штумм!

— А… зачем? С какой целью? — и не подумал я сдаться. — В смысле, информацию собирать в таких количествах?

— Чтобы… ты не поверишь, — закатил глаза Ганс, — создать идеального властелина зла! Абсолютного босса, босса всех боссов! Такого, какого ни у кого и никогда не было! Который поразит воображение любого игрока! Фолькомменхайт! Перфекцион!

— Ну и как же его зовут? Ну, этого босса из боссов?

— Великий Кто-то Там! — торжественно объявил админ Макс, на мгновение опередив кхазада-программера. И тут же прыснул со смеха.

— Ой, да хорош уже прикалываться! — не повёлся я. — Ладно пастор мне по ушам ездил этим вашим Великим Кто-то Тамом! Но вы-то! Разрабы!

Кстати, не вру — Шварц мне много чего порассказать успел, но я большую часть благополучно пропустил мимо ушей. Но Великий Кто-то Там запомнился, потому что моего внутреннего геймдизайнера такая убогость девелоперской фантазии возмутила до глубины души. Впрочем, ненадолго.

— Не, он серьёзно! — вновь взял беседу в свои руки кхазад. — Алгоритм работает до сих пор. Идёт сбор информации, на основании которой и будет сформирован идеальный босс боссов.

— А когда, если не секрет?

— Не секрет. Когда хоть кто-то из игроков доберётся до его локации. Увидит её своими — пусть и виртуальными — глазами. И ему останется сделать один-единственный шаг. И вот тогда наш великий алгоритм завершит анализ данных и создаст Великого Кого-то Там! — торжественно объявил Ганс. — И это будет величайший день в истории «Ратного дела»! Самый главный глобальный ивент, если позволите мне воспользоваться терминологией авалонских конкурентов, коллеги!

— Твою ж мать! — опять присвистнул я. — Это что же, у вас уже семь лет в сердце игры с многомиллионной аудиторией творится чёрт знает что? Скапливаются террабайты данных, но не варятся в собственном соку, а ширятся и множатся?

— Ага! — осклабился Ганс. — Дас ист фантастиш, правда⁈

— И за эти семь лет ещё никто — никто! — до Великого Кого-то Там так и не добрался? — поразился я. — Даже админы? Даже гээмы? Даже рейды⁈

— Включая великие, на двести пятьдесят рыл, — подтвердил Макс. — Вот, ждём, когда пятьсот игроков за раз соберётся. И то не факт, что сумеют завершить миссию.

— Вот вы… изверги! — восхищённо выдохнул я. — Это же… гениально! Вы представляете, какими словами вас кроют геймеры? Сотни! Тысячи геймеров!

— Бери выше — миллионы! — скривил губы в усмешке Шпеер. — Каждый день, каждый час. Если бы мы все вдруг преставились и начали в гробах переворачиваться, от нас можно было бы нехилую электростанцию запитать!

— Да если бы у нас комьюнити не по всей Тверди было рассеяно, мы бы натуральный эгрегор заполучили на свои головы, — поддакнул напарнику Ганс. — Как у Орды! Как они там говорят? Локтар огар! Но у нас своего Резчика нет, да и вряд ли он появится. В смысле, эгрегор!

Хм… что-то как-то он совсем непонятно заговорил. Или это просто на контрасте? Комьюнити, и тут же эгрегор — то ещё сочетание! И я его, как ни странно, прекрасно понял! Про стандартный ордынский клич — из настоящего «варика» — молчу, я его уже на Тверди слышал в привязке к местной Орде, которая что-то вроде политической партии или вообще рыцарского ордена. И предводителем там — небезызвестный Бабай Сархан.

— А сейчас, получается, этот ваш алгоритм самообучающийся на весь игровой мир распространился? — осенило меня. — Отсюда и глюки? И необратимые изменения в инстансах? Это ведь уже давно творится, больше месяца, так?

— Поганца вспомнил?

— Его, пожалуй, забудешь! — в сердцах буркнул я. — Сегодня опять пойдём. Надо же отомстить!

— А вы упорные, шайзе!

— Ага! Слабоумие и отвага — наш девиз!

— Где-то я уже это слышал, — задумался Макс. — Нет, не вспомню! Но ты, Клим, не совсем прав. Экспансия алгоритма по игровому миру — лишь одна из версий. Или даже гипотез. И твоя работа — если ты согласишься — как раз и будет заключаться в их проверке. Гипотез, я имею в виду.

— Ладно, допустим, предположим… но почему я?

— Ну, часть причин я тебе уже озвучил — у тебя очень двусмысленное положение, но при этом ты обладаешь важным преимуществом — взглядом со стороны. Плюс незамутнённый мозг. А ещё, как мы выяснили — не спрашивай, каким способом, и мне не придётся тебе врать — что ты по образованию геймдизайнер. А ещё ты прогеймер. То есть взгляд у тебя не только независимый, но и профессиональный. А ещё… ещё все наши проблемы начались именно в то время, когда ты попал в наш мир. Сопутствующих обстоятельств мы не знаем, ГОРовцы ссылаются на третий отдел — службу собственной безопасности, и шлют нас к ним, а третий отдел… третий отдел нас просто шлёт. Далеко и надолго.

— Слал, — поправил приятеля Ганс. — До недавних пор. А буквально вчера по неофициальным каналам нам дали знать, что не станут препятствовать нашему собственному расследованию. При единственном условии… сказать, или сам догадаешься?

— Только не говорите, что расследование должен вести я… ну пожалуйста!..

— Мы бы и рады, да никак! — тяжко вздохнул админ Макс. — Теперь, Клим, ты знаешь всё. Так что решай. Времени тебе… ну, до конца следующей недели. Как раз учебка закончится. И тебе так и так определяться с будущим. Надеемся, ты сделаешь правильный выбор!

Надеются они! С-сыбаль!..

Глава 21

Безумству храбрых

— Экипаж два-тринадцать диспетчеру! — ожила рация, выдернув меня из воспоминаний прямиком на грешную Твердь.

А если ещё точнее, то в салон «Урсы», в коем я и занимал пассажирское место, пока рекрут Борюсик рулил, высунув от усердия язык. Ну да, вот такой он сосредоточенный! А Изольда Венедиктовна, не будь дурой, его косплеила — разлеглась на полочке на приборке, вывалив оный орган, что твой Дружок или какой иной Шарик с Барбосом, и часто дышала, не забывая туда-сюда зыркать. Любопытно же, в конце концов! А тут такая оказия — из переноски выпустили на свободный выгул! Другое дело, что в кабине не особо-то и разгуляешься, того и гляди, либо под троллиную ножищу, либо под его же ручищу угодишь. Нет уж, лучше вот тут, на господствующей высоте, да ещё и с весьма неплохим обзором. И как же я её понимал!..

— Клим, так-то, ответить бы?.. — пропыхтел Борюсик, не отрываясь от вождения.

И проблема тут вовсе не в отсутствии навыка — таковой у моего напарника выше всяческих похвал, вот только нарабатывался на большегрузной технике. Сначала в Мостглавстрое, а потом и в рядах вооружённых сил. Я, кстати, с немалым удивлением к концу третьей недели учебки выяснил, что все рекруты без исключения либо отслужили в войсках, либо имели опыт в аналогичных полиции структурах земщины или даже какого-нибудь сервитута. Потому и сроки обучения настолько сжатые — человеческий (и не только) материал качественный, всего-то и надо, что адаптировать уже имеющиеся умения под нужды патрульно-постовой службы. А у неё, понятное дело, своя специфика. Корсаков-Волжский мало того, что опричнина пополам с сервитутом, так ещё и — напоминаю в очередной раз! — IT-столица Государства Российского. Тут на каждом шагу что-нибудь секретное, нуждающееся в особом режиме охраны. Почему, думаете, у нас ППС такая многочисленная? Я имею в виду, относительно других опричных владений? Общепринято, что в опричнине преступность не существует как таковая, поскольку там тотальный контроль — Большой Брат бдит в режиме двадцать четыре на семь и моментально пресекает любую противоправную деятельность посредством огромного числа разнокалиберных дронов. И таки да, подтверждаю — в большинстве случаев так оно и есть. Матобеспечение у «дроноводов» здесь такое, что мама не горюй! Нас на занятиях кое с чем из их арсенала познакомили — мельком, но мне и этого хватило, чтобы проникнуться до глубины души. Плюс мой собственный опыт со «звёздами смерти» на минималках из Муранского бора. Однако же всегда есть какое-нибудь «но»! А в Корсакове-Волжском их аж три: во-первых, охрану общественного порядка никто не отменял, а с учётом местного контингента — технической интеллигенции с уклоном в айти, читай — компьютерных гиков, к этому процессу нужен особый подход; во-вторых, этот же контингент, формировавший обывательскую среду, служил благодатнейшей почвой для расцвета многочисленных хакерских группировок; ну и в-третьих, Корсаков-Волжский не только опричнина, но и сервитут со всеми вытекающими, в том числе расово-видовым разнообразием, плюс всякие затейники типа зоотериков и киборгов. Ну и как вы думаете, надолго таких типусов дроны остановят? Которые, на минуточку, управляются дистанционно, искином, через протокол беспроводной связи? Да это как красная тряпка для быка! Это то же самое, что пустить козла в огород! Или дона Хуана в женский монастырь! Так что без нас, старых недобрых пэпсов, никак не обойтись. В сервитуте. А в опричнине та же функция у жандармов, в частности — у ГОР. И примером тому ситуация, сложившаяся прямо здесь и сейчас — кто-то чего-то набедокурил, и на пульт диспетчера в нашем родном втором околотке по Муранскому району поступил сигнал. Ну а тот — вернее, та — скинула трабл на ближайший к месту происшествия экипаж. Наш с Борюсиком, стало быть. Под «счастливым» номером тринадцать, хе-хе! Он на нашей «Урсе» аж со всех сторон, включая крышу. За днище не скажу, не заглядывал.

— Два-тринадцать, внимательно! — откликнулся я, активировав передачу.

Для этого пришлось потревожить их кошачество, которое незамедлительно этим фактом возмутилось, причём в голос:

— Мя-а-у-у-у!

— Не трожь котейку, Клим! — строго выговорила мне диспетчерша. Запамятовал, как звать, да это и не важно. — Нештатная ситуация по переулку Каляева, двадцать один «бэ»!

— Каляева?.. — вслух задумался я. В районе я до сих пор ориентировался с пятого на десятое, а тут даже не основная улица, а перпендикулярная — их я вообще не запомнил. А в навигатор с картой лезть было стыдно. — А… это, стесняюсь спросить…

— Проспект Вязилова, однако! — подсказал Борюсик, опередив диспетчершу. — Торговый центр «Кибернетик», чёрный ход!

— Да ты-то откуда⁈ — изумился я.

— Так-то, охранником устраиваться ходил!

— Вот туда и езжайте! — вклинилась-таки в наш с напарником обмен репликами диспетчер. — Проверьте, что у них стряслось! Но сами ничего не предпринимайте, с вас только доклад!

— Два-тринадцать диспетчеру — принял! — ответил я уставной фразой.

На этом, собственно, радиообмен и завершился, ибо чего просто так в эфире трепаться? Дело, конечно, неподсудное, но и на «мягкое дружеское порицание» из уст вахмистра Сохатого нарваться совсем не хочется! Тем более что он его по сложившейся традиции сопровождает ещё и выговором с занесением в фанеру! Вон, Борюсик как-то сподобился, и больше не горит желанием. Даже он, прикиньте⁈ Что же об остальных тогда говорить⁈

— Понял, куда нам? — зыркнул я на напарника.

— Однако не дурак! — отгавкнулся тот.

— Ну и поехали тогда! — откинулся я в кресле. — Вези меня, извозчик, по гулкой мостовой! Изольдочка Венедиктовна?

— Мя?..

— Держись крепче, с ветерком поедем!

— Мя-а-а-а-а-у-у-у!!! Ф-фыр! Шлёп!

— Поймал! Боря, с-сыбаль! Не дрова!

— Так-то, помню!

Погоня! Как там, в песне? The chase is better than the catch? И вообще, почём рыбка⁈ Хотя нет, какая же это погоня? Просто гонка со временем. Кстати, тоже ничего, особенно для первого самостоятельного патруля. Не побоюсь этого слова, воодушевляет! Нас именно к такому на протяжении аж трёх недель готовили. И нате вам — стоило только влезть в патрульный экипаж, и сразу здравствуйте! Досадно будет, если окажется, что вызов ложный. Или нештатная ситуация не стоит и выеденного яйца. Но, как говорится, не проверишь — не узнаешь.

* * *

— Хрена се, чёрный ход! — присвистнул я, высунувшись в пассажирское окно и едва успев ухватить Изольду Венедиктовну за шкирку — та вознамерилась совершить моцион по незнакомой локации, и ей было совершенно наплевать на то, что в сложившихся обстоятельствах сие действо абсолютно несвоевременно.

— Так-то, вон тама он! — мотнул головой в нужную сторону Борюсик.

Надо сказать, припарковал он нашу «Урсу» довольно удачно — и не очень далеко от входа (отдельного, пусть и из, по сути, переулка) в нехилых таких размеров магаз, украшенный красноречивой вывеской «Мясной мирЪ/Myasnoi mir». Что характерно, торговая точка располагалась на полноценном первом этаже, и могла похвастаться даже небольшой стоянкой для клиентов. Мы на неё, правда, даже соваться не стали — по инструкции не положено. Хотя свободных мест на ней было достаточно, что для текущего времени суток весьма нехарактерно — обычно в таких местах яблоку негде упасть. А тут и людей кот наплакал — какие-то случайные прохожие и праздношатающиеся зеваки на почтительном расстоянии, да парочка местных секьюрити из охранной фирмы «Парадизъ/Paradiz». Собственно, до них мы в первую очередь и докопались, едва вылезли из «Урсы». Вернее, я докопался:

— Мужики, чего тут у вас?

— Мя! — поддержала меня Изька, удобно устроившись на сгибе моей левой руки.

Справедливости ради, она то и дело порывалась сделать ноги, так что приходилось её дополнительно придерживать ладонью — уже правой. Опять же, в случае чего можно поглаживание практически мгновенно перевести в захват за шкирку — особо коварный приём, против которого у Изольды не было противоядия.

— Да сами не понимаем, служивые! — отозвался один из секьюрити, на вид постарше и поопытнее.

Второй в это время потрясённо пялился на моего синерожего напарничка — снизу вверх, изрядно задрав голову. Я бы даже сказал, очень сильно снизу вверх. Что и немудрено — охранник особыми статями не отличался, и троллине, по факту, дышал в пупок.

— Так-то непорядок! — солидно пробасил Борюсик, отчего мелкий аж пришипился.

Зато опытному хоть бы хны:

— Знать не знаем, на что там у вас положено! И уж тем более — что именно положено! У нас сигнал с пульта охраны! Осуществлены эвакуационные процедуры, местность оцеплена! Пострадавших нет!

— Э-э-э… а где, собственно⁈ — недоумённо огляделся я.

— Кто?

— Эвакуированные?

— Так утро ж ещё! Не успели открыться! Там даже из персонала никого не было! — посмотрел на меня, как на идиота, опытный охранник.

— Однако, неплохо! — оценил изворотливость ЧОПовцев Борюсик.

— Чтоб мы так работали! — поддакнул я, но нарвался на суровую отповедь секьюрити:

— Вы, салаги, не выпендривались бы, а? Мероприятия проведены? Проведены! Согласно инструкции? Согласно инструкции! Действия охраны зафиксированы в онлайн-журнале? Зафиксированы! Всё остальное — несущественные детали!

— Ладно, ладно, уел! — признал я превосходство опыта над юностью. — А почему не выяснили, что там внутри? Камеры глянуть религия не позволила?

— Религия мне на этот счёт ничего не говорит, а вот контроллер — очень даже! — и не подумал стушеваться охранник. Наоборот, толкнул в бок мелкого: — Митяй, скажи ему!

— Не пашут, камеры-то!

— Чегось⁈ — прифигел Борюсик.

А вот я этому даже и не удивился. В свете последних-то событий! А также неких откровений неких довольно высокопоставленных сотрудников некоей фирмы, которая, как выяснилось, далеко не так проста, как это кажется на первый взгляд. И которая, по всему судя, запустила свои щупальца глубоко во все сферы жизни Корсакова-Волжского, хоть сколько-нибудь связанные с электроникой и айти. Виртуальные щупальца виртуального спрута, хе-хе.

— А тревогу вы вырубили? — уточнил я последний неясный момент.

— Зуммер-то? Не-а, сам! — улыбнулся чему-то опытный секьюрити.

Скорее всего, тому обстоятельству, что им с напарником не пришлось лезть внутрь помещения, дабы добраться до физического пульта управления охранной системой. Потому что если даже камеры вырубились, то со всей остальной электронной начинкой магаза тем более полный швах.

— То есть что там, внутри, творится, идей никаких? — снова прикопался я к ЧОПовцам.

— Мя!

— Эй, чего она⁈ — возмутился опытный. — У неё такой взгляд, как будто я её кормом поманил, и из-под самого носа выдернул!

— Она всегда так смотрит на тех, кто ей врёт! — пояснил я. — Ведь так, Изольда Венедиктовна?

— Мя-а-а!

— Однако не врёт! — вставил своё веское слово Борюсик. — Так-то делать что-то надо, не?

— Делайте, кто ж мешает⁈ — пожал плечами опытный. И приглашающе махнул рукой: — Территория в полном вашем распоряжении, господа полицейские!

— Так-то нам сказали просто посмотреть и доложить, — почесал в затылке Борюсик. — Клим?

— А чё Клим-то сразу⁈ — возмутился я. — У Клима приказ аналогичный!

— Так-то я не помню, там сказали посмотреть «на», или «в»? — облёк, наконец, в удобоваримую форму одолевающее его сомнение троллина. — Если «на», то мы уже, так-то!

— А синий шарит! — похвалил моего напарника опытный. И легонько ткнул своего помощника локтем в бок: — Не то, что ты, Митяй! Надо проверить, надо проверить! Вот кому надо, тот пусть и проверя… м-мать!!!

— Что-то хрупкое, однако! — невозмутимо прокомментировал Борюсик характерный звук, донёсшийся из недр магазина. — И вот это тоже! И это!

Ну да, такое сложно с чем-то ещё перепутать. Хрясь! Дзанг! И бьющееся стекло — не знаю, как передать. А вот это «буммм» и следом «туммм» уже не к добру! Однозначно не к добру.

— Борь, а ты ведь точно так же топаешь! — как бы между прочим заметил я.

— Чегой-то⁈ — возмутился тролль. — Я тихонечко хожу!

— Ещё скажи — на цырлах! — подколол я его.

— Мяу!

— Так-то да, — не повёлся напарник. — Но… однако, надо посмотреть! Хоть одним глазком! Я схожу?..

— Не вздумай даже! Сохатый! — напомнил я синерожему. — Что его благородие господин вахмистр делает с нарушителями приказов?

— Господин вахмистр делает им мозг, однако! — гаркнул Борюсик на автомате…

… и, как показала практика, напрасно! Потому что вдруг — ни с того, ни с сего — перепугал Изольду Венедиктовну. И перепугал до такой степени, что она пулей вылетела у меня из рук, не дав ни единого шанса на проведение приёма «шкиркохватЪ», и опрометью кинулась… прямиком в магаз! Да-да, тот самый «Мясной мирЪ». Надо ли уточнять, что автоматическая дверь застыла на половине хода, и места, чтобы в неё протиснуться пронырливой кошаре, осталось с бо-о-ольшим запасом?..

— Эй, держи! — ломанулся следом опытный.

— К-куда она⁈ — вторил ему задохлик Митяй.

И только Борюсик проявил редкостное благоразумие:

— Клим! Стой, однако!

— Там Изольдочка! — на ходу отгавкнулся я. А ещё походя сбил подсечкой излишне ретивого ЧОПовца — нечего ему делать в нашей зоне ответственности. Вернее, безответственности. — Я только одним глазком! И кисулю выручу!

— Ну и куда я полез, дурень старый?.. — бурчал у меня за спиной опрокинутый охранник, отряхивая от пыли кепку, но я на это внимания уже не обращал — тут не до жиру.

Не дай бог что-то с моей киской случится! Я же себе не прощу! Зря, что ли, один великий человек сказал: мы в ответе за тех, кого приручаем? Хотя это ещё очень большой вопрос, кто и кого здесь приручил, с-сыбаль! Скорее, клятая кошара меня зазомбировала своими секретными кошачьими феромонами. Иначе с чего бы мне вот так вот, совершенно бестрепетно, лезть на подозрительный шум⁈ И не просто лезть, а буквально просачиваться в зазор между косяком и застрявшей дверью? Тут, если что, быстро не проскользнешь… как бы не пришлось другой путь искать. Зачем? Ну, на случай, если вдруг придётся выполнить манёвр тактической ретирады, то бишь панического бегства. А от кого — боюсь, очень скоро я это выясню…

Но не прямо сейчас, нет. Прямо сейчас я оказался… ну да, в торговом зале, совмещённом с чем-то вроде кафешки. Ну, или столовки, не суть! Главное, что вокруг витрины с различными полуфабрикатами, соленьями и копченьями, плюс справа в специальном закутке несколько столиков с набором стульев. К счастью, всё это совершенно безлюдное. Хорошо хоть, не совсем темно — стёкла поляризованные, но, похоже, обесточенные. Как, впрочем, и всё вокруг. Кстати, странно — почему только здесь? А остальной торговый центр чего? Или мы просто не в курсе? Двойка вам, рекрут Петрушка — слишком поздно задались этим очевидным вопросом. Ну а поскольку терять мне больше нечего, толку-то самоедством заниматься? Отрефлексируем позже, когда спасём кисоньку и выясним, что же, с-сыбаль, тут творится! Главное, чтобы Изольда Венедиктовна не врубила стелс-режим и отозвалась на зов.

— Кис-кис-кис… Изюлечка! Киса-киса-киса! Изо-о-о-ольда!

Кстати, что-то давненько грохота не слышно… да и, судя по окружающей обстановке, доносился он точно не из этого зала. Скорее всего, или из соседнего — в-о-о-он в ту дверь надо! — либо из помещения в глубине заведения. Это если переть прямо по курсу. Но туда лучше не соваться — там темно и страшно, потому что окон нет. Так-то, по логике, надо направо — хотя бы для того, чтобы убедиться: источник опасности не там. И уже потом с лёгкой совестью и тяжёлой душой соваться во тьму, благо дубинка со встроенным фонариком у меня с собой… осталось только решить, полагаться мне на технические средства поражения, либо же на собственные способности? В конце концов, боевой я маг, или погулять вышел? Впрочем, одно другого отнюдь не исключает…

Что ж, предчувствия меня не обманули — в правом зале оказалось всё в полном порядке. А также нашлась непоседливая Изольда: порскнула под ногами, стоило лишь мне сунуться в дверь, и… рванула прямиком в царство тьмы!

— Тьфу на тебя! Изольдо… с-сыбаль! — неадекватно среагировал я на вызов по рации.

Как же вовремя Борюсик про неё вспомнил! А та и давай шипеть на поясе — я аж вздрогнул!

— Внимательно! — рыкнул я, едва гаджет оказался около моего уха.

— Так-то, чё у тебя, Клим?

Ага, троллюга всего лишь любопытствовать изволит! Ну, что тут сказать? Тролль он и есть тролль, во всех смыслах!

— Пока в норме! — отбрехался я. — Изьку видел! А ты чего?

— Так-то, диспетчер звонил! — пояснил Борюсик. — Говорит, ждите на улице, осуществляйте охрану территории. И никого не пускайте внутрь. Скоро наряд от группы оперативного реагирования подтянется, однако!

Н-да, незадача! С одной стороны, жаль, что нам, рекрутам в учебке, не полагается настоящей опричной системы боевого управления, завязанной на визор (со шлемом или без) и тактический микронаушник «пёс». С другой — хоть какая-то свобода. Относительная, конечно. Так-то нас по смартфонам отслеживают, да по браслетам со встроенными маячками. Плюс нагрудные камеры. В опричном городе от Большого Брата не спрятаться, не скрыться, как от тех соседей на селе. Да-да, даже в районах-сервитутах. Но не суть! Главное, что здесь и сейчас мне никто в ухо не нудит, и каждый шаг не указывает. Могу действовать в меру собственной компетентности. Напоминаю — до сих пор весьма сомнительной!

— Это они молодцы, конечно, — скривился я. — Ладно! Я быстро!

— Чего быстро⁈ — не повёлся Бурдюк. — Однако, вылазь! Приказ же!

— Приказ — никого не пускать внутрь! — напомнил я. — Про нас с тобой там ничего нет. Или есть?

— Так-то нет… — растерялся напарник.

— Ну вот и всё тогда! Сейчас Изольду изловлю и начну!

— Что начнешь⁈

— Осуществлять охрану территории, ять! Всё, отбой! — вырубил я рацию, не глядя вернув её в соответствующую ячейку на поясе. — Изя! Изечка! Кис-кис-кис!..

Ты-ы-ы-дыщ!!! Хрясь! Дзанг-буммм! Мя-а-а-а-у-у-у-у! Ф-ф-ф-ф!..

Да твою же! Не знай я точно, что Борюсик сейчас на улице, подумал бы, что это он по темнышкам шарится и сбивает всё подряд. Как тот слон в посудной лавке, только тролль. И ещё попутно котейке на хвост наступил. Но ведь это же точно не он! А кто-то ещё, вполне сопоставимый по габаритам. Ну и куда ж тебя несёт, Климушка⁈ Сказано же — ждать и не пущать! Пусть специально обученные люди с проблемой разбираются!..

«Ссыкло!..»

Вы гляньте, кто проснулся! Да с хрена ли⁈ Обоснуй-ка!!!

«Ты… и есть…»

В смысле, специально обученный⁈ Серьёзно⁈

«Долг!..»

А-а-а, ну раз долг! То тогда ладно! Успокоил. Но всё равно как-то стрёмно в темноту лезть. Даже с учётом активированного «магического режима», подвесившего перед глазами ползунки с защитой, выносливостью и маной. Плюс кнопка выхода в меню выбора персонажа. Ну и спецприёмы — замедление времени с суперсилой и суперскоростью. Если подумать, не так уж и мало! Особенно силовой щит магической природы. Что он мне сделает-то, этот, который в темноте? Не, есть, конечно, вариант, что тут, в темноте, я один… но он целиком и полностью несостоятельный.

— Мя-а-а-у-у-у… — донеслось вдруг из глубины затемнённого помещения.

Точняк! Вот даже хотя бы поэтому! Кстати… мне показалось, или Изольда Венедиктовна жалуется? Или вообще… боится⁈ Последнее, конечно, немыслимо — слабоумие и отвага это точно про неё — но… эх, была, не была! Лезу! Тут хотя бы дверь полностью открыта, в отличие от. И можно на полной скорости через неё выскользнуть, коли уж приспичит…

Плюс успокаивало осознание того простого факта, что уж если и нарвусь на звездюля, то щит убережёт. Подумаешь, впечатают спиной в стену! Вон, когда первый раз «магрежим» заюзал, я аж башкой в потолок впилился, и ничего! Только выправка строже стала! А тут, по всем признакам, реально кто-то большой и неуклюжий, только в силу габаритов и представляющий некую опасность. Вон, та же Изольда тут шустрит, и даже не пикает. А я что, хуже кошки, что ли? Так-то да, конечно хуже — уже по факту того, что не кот. Но я сейчас немного о другом. По сути, здесь и сейчас — мой Рубикон. Вот и выясним, тварь я дрожащая, или право имею? Гожусь для работы в жандармском спецназе, сиречь группе оперативного реагирования, или мой удел — исключительно в ММО-шке геройствовать? Короче, будем посмотреть…

Ну и ещё одно соображение: судя по отсутствию начальственного рыка, призванного прекратить безобразие, оно же самоуправство с моей стороны, картинка с нагрудной камеры на сервер околотка не передаётся. Иначе меня бы уже давно одёрнули. И принудили выбраться из таящей опасность тьмы на свет божий за пределами магаза. То есть проблема здесь нарисовалась комплексная, в том числе связанная — зуб даю! — и с моей «шабашкой» на «Метелицу». Такое вот у меня предчувствие. А мне, если память не изменяет, кое-кто, по факту, карт-бланш предоставил. Вот пусть потом и отмазывают, хе-хе!..

Глава 22

If it bleeds, we can kill it!

И ведь как в воду глядел — приспичило! В смысле, предпринять тактическую ретираду. Я и трёх шагов в глубь помещения не сделал, как луч фонаря выхватил из тьмы… что-то. Пятно света слишком маленькое оказалось, чтобы адекватно воспринять объект. Ну, или наоборот, объект очень крупный. Не суть! Главное, что неведомая хрень даже и не думала кончаться — а я ведь вёл луч всё выше, и выше, и выше! И даже чуть по сторонам, этакой синусоидой. И довёлся до того, что где-то там, головы этак на три меня выше — даже с учётом дистанции, нас с неведомой хренью разделяющей — вдруг полыхнули алым две… или два?.. Фары? Другие фонари? Глазища? Не, скорее — буркала! С нехилую такую сковородку каждое! А ещё тварь разинула… пасть? Не очень похоже, но что-то вроде технологического отверстия, и в глубине вроде как… крыльчатка здоровенного вентилятора⁈ Или это шнек от мясорубки⁈ И какая-то хрень из глубины твариной глотки мертвенно мерцает… жуть-то какая! Ц-ц-ц!..

— Доставучий случай! — вполголоса выдохнул я, судорожно сглотнув.

— У-А-А-А-А-Г-Х!!! — отозвалась тварь.

С-сыбаль! Вот это ответочка так ответочка! Чуть ветром не снесло! И вонь… то есть, не вонь как таковая, а реально запах. Свежего — и довольно качественного! — мяса — вот это что такое. Ладно хоть, ни слюнями, ни остатками монстрячей трапезы не забрызгало! Ну а ветерком над головой обдало исключительно из-за того, что я пригнулся, когда что-то тяжёлое, массивное и, на моё счастье, медлительное прошло поверху. Я же, не будь дурак, прямо из положения пригнувшись прыгнул спиной вперёд, то бишь назад… — ну, вы поняли! — идеально вписавшись в дверной проём, и рухнул на пол уже за пределами тёмной комнаты.

— Мя-а-а-а-а! Тыгыдык-тыгыдык-тыгыдык!

Удивлены? А вот я — нисколько. Привык уже. И сразу понял, что это за страшный зверь на меня несётся. И потому ничуть не удивился, когда истошно вопящая Изька выметнулась за мной следом и моментально напрыгнула на меня, не дожидаясь, пока я встану на ноги. Пришлось придерживать её одной рукой, а второй, вернув фонарь-дубинку на законное место на поясе, нашаривать тазер. Хотя толку от этого действия… но хоть что-то! Потому что, доставучий случай, страшно! Очень страшно! Ведь мы не знаем, что это такое! Если бы мы знали… но мы не знаем, что это такое! Н-дя… что-то опять Остапа занесло.

Остаётся только осуществлять тот самый манёвр тактической ретирады, да покрепче прижимать к груди не меньше меня охреневшую кошку — не дай бог, снова вырвется! Как я с ней вместе сквозь заклинившую входную дверь протиснулся, ума не приложу! Но факт есть факт: не только протиснулся, но и свалил от входа в магаз куда подальше. Правда, не совсем — на мгновение остановился возле местной охраны в лице опытного ЧОПовца.

— Ну что там? — встретил меня тупейшим вопросом тот.

— Без! По! Ня! Ти! Я! — уже на бегу выдохнул я.

К чести секьюрити, рефлексы у него сработали штатно: видишь бегущего жандарма — тоже делай ноги. В нашем случае не жандарма, а банального полицейского-пэпса, но сути дела это не меняет. Вот он и пристроился за мной следом, так что остановились мы лишь на безопасном расстоянии — вернее, том, каковое я счёл безопасным. Так-то хрен пойми, норм, или лучше вообще в другой конец города ломануться?..

— Клим? — подал голос не на шутку обеспокоенный Борюсик.

— А? — глянул я на него.

— Чего там, так-то? Мне уже бояться?

— Однако, наверно! — выдохнул я, успокаивающе поглаживая Изольду Венедиктовну.

— Так ты его не видел, что ли? А ещё пэпс! — презрительно сплюнул опытный охранник, так и тёршийся поблизости.

Впрочем, его мелкий напарник тоже подтянулся — стадный инстинкт, он такой!

— Видел, но не всего! — огрызнулся я. — Глазища — во! Хлебало — два раза по во! В плечах — или что там у него? — поперёк себя шире! Пузо необъятное! И в дверь не влез, прикиньте⁈

— Это в которую? — заинтересовался ЧОПовец.

— Во внутреннюю, где темно! — конкретизировал я.

— А! Холодильная камера! — сообразил секьюрити.

— В смысле — камера? — прифигел я. — Да там целый здоровенный зал! Как он может быть холодильным⁈ Или как хоккейная коробка⁈

— Какая-какая коробка? — переспросил мелкий Митяй.

Странный он какой-то. Мы тут про монстров, а ему объяснение за хоккей подавай! Но и я хорош — снова спалился. Всего лишь перед охранником торгового центра, мне от этого ни холодно, ни жарко, так, звоночек! Ладно, зарубку на память, и проехали.

— Да пофиг! — тем не менее, откликнулся я. — Как каток! Ну, где лёд и где на коньках катаются!

— А-а-а! — дошло до Митяя. — Ну да, там зал. Просто в нём особый температурный режим, чтобы охлаждёнка не портилась.

— Так вот откуда сырым мясом воняло! — сообразил я.

— Нормальное там мясо! — обиделся за заведение скромник Митяй. — Чего это сразу воняло? За качество заведение отвечает, я постоянно там затари… — не договорил он, навострив уши.

Справедливости ради, мы все навострили. Да и кто угодно на нашем месте поступил бы аналогично. По той простой причине, что последовавшую вслед за этим какофонию сложно было бы проигнорировать, даже если ты глух, как пень.

Буммм! Хрясь!!! И грохот, такое ощущение, что кирпичная стенка обвалилась.

— А вот теперь поместилась! — глубокомысленно заключил я.

— Думаешь, оно… дверь разворотило⁈ — прифигел опытный охранник.

— Ага, — кивнул я. — Вместе со стеной. А сейчас, походу, и витрине трын…

Хрясь! Дзинь! И звон рассыпающегося в крошево закалённого стекла — все эти звуки послужили доказательством моей правоты. И мы, наконец, смогли разглядеть виновника торжества во всей его чудовищной красе…

Первая мысль, промелькнувшая у меня в голове — Поганище из «варика». Вторая — Поганец из Пещер Терзаний, что в «Ратном деле». Тот самый главный босс инстанса, которого мы вчера, наконец, завалили, подобрав методом проб и ошибок оптимальную тактику. Правда, ситуацию изрядно усложняло то обстоятельство, что клятый монстр… учился на своих ошибках! Впрочем, после разговора с парочкой сотрудников ООО «Метелица» меня это ничуть не удивило. Скорее, я подспудно чего-то такого и ожидал. Но таки сподобились! Потому что мы кто? Правильно! Мы — банда! Ну и третья мысль — всё-таки нет. Эта… это… штука? Чудовищный конструкт? А! Кадавр! Вот самое подходящее слово! Только не просто кадавр, а кадавр-киборг! О-хре-неть!..

Монстр, такое ощущение, был составлен из разрозненных кусков мяса (отрубы и целые полутуши из холодильников?); элементов мебели — дээспэшных и пластиковых панелей, рам, просто хромированных труб; каких-то столь же блестящих кухонных приборов, вплоть до здоровенного то ли кондиционера, то ли и впрямь промышленной мясорубки в башке — походу, именно её шнек (или крыльчатку вентилятора) я уже видел; и — вишенкой на торте! — пары здоровенных разделочных топориков! Настолько здоровенных, что даже Борюсик вряд ли управится — у него лапищ не хватит, чтобы их рукояти обхватить. У чудища, кстати, этот момент был решён изящно — топорики… да какие, с-сыбаль, топорики⁈ Натуральные топоры-монстры! В общем, вот они самые — просто росли из его верхних конечностей!

— Митяй… — внезапно охрип опытный.

— Куттер для мяса распотрошил, дядь Коль! — внёс окончательную ясность в происхождение мега-топоров щуплый охранник. — Но… это что за хрень вообще такая⁈

— Франкенштейн, — пожал я плечами, внезапно успокоившись. И полез в карман за смартом — на нагрудную камеру, как я уже говорил, надежды никакой, так что лучше я в ручном режиме фоток наделаю. И видео тоже. — Кадавр. Кусочный монстр. Киборг. А вообще… мы его называем Поганец. Не прямо вот один в один, но концептуально!

— Чегось?

— Не запоминай это слово! — отмахнулся я. — Не надо оно тебе, Борь!

— Кто это — вы? — не постеснялся уточнить Митяй, равно как и последовать моему примеру, удивившись, как это сам не сообразил смарт заюзать.

— Мы — это геймеры. В «Ратном деле», — пояснил я и с недоумением потряс гаджетом — тот чего-то тупил и не спешил отзываться на касания. — Типа, босс подземелья.

— А тут он чего делает⁈ — окончательно перестал понимать, что творится, опытный ЧОПовец.

Точно так же, как и я. Но не признаваться же в этом при посторонних? И вообще — отставить панику! Помощь на подходе! Наша главная задача — не допустить случайных жертв. А те, кстати, уже тут как тут: это и парочка секьюрити, и несколько заинтересовавшихся кипишем случайных прохожих, и даже кто-то из персонала к началу смены уже подтянулся… ну и матценностей вокруг на энную сумму, начиная с автомобилей разных классов, от простейших седанчиков с хэтчбэками до нашей с Борюсиком служебной «Урсы»! Ведь, по габаритам судя, для этого реального Поганца даже внедорожник не проблема — где ножищами затопчет, а где и топорищами нарубит. Хотя нет, чего-то гоню — топорище это ручка от топора, а не он сам… не суть, короче! Вы меня поняли! А ведь вокруг ещё фасады и уйма витрин, все такие яркие и красочные, с подсветками, отключенными по случаю светлого времени суток, и прочими украшательными финтифлюшками. Одних вывесок на десятки тысяч денег! А ну как начнёт сейчас Поганец крушить всё подряд? И с кого потом спрашивать? Так известно, с кого — с представителей органов охраны правопорядка. То есть с нас с Бурдюком! И не отмажешься потом: камеры не пашут, смарты тоже… вот ведь доставучий случай!..

— Хрень какая-то, — буркнул Митяй, и попытался перезагрузить телефон.

— Так-то, чегой делать будем, Клим? — напомнил о себе Борюсик.

— Диспетчера вызывай! — распорядился я. — И давай, снимай всё подряд! У тебя камера пашет?

— Да вроде бы…

Хм… а у нас с Митяем почему проблемы с электроникой? Ладно, пусть потом техподдержка разбирается, ей по долгу службы положено.

— В общем, снимай, Борь! Хоть какое-то доказательство будет, что мы не верблюды! Пусть картинку видят и знают, чего ждать! А мы его пока отвлечём!

— Как, ять⁈

— Да без понятия! Щас чё-нибудь придумаю…

— Так-то вы молодцы, парни! — хмыкнул опытный ЧОПовец, но немедленно нарвался на мою решительную отповедь:

— А ты чего ждал, дядя⁈ Мы, ять, рекруты! Новички! У нас сегодня первый самостоятельный патруль, а тут такое!

— Какое⁈

— Охренительное! Трындец полный! Не знаю, как ещё это назвать! Какое-то мракобесие, право слово!

— Да не, — задумчиво почесал затылок опытный, — тут больше на магию похоже! Религия-то тут при чём?

— Это в нашем сервитуте? — недоверчиво скривился Митяй. — Магия?

— А почему бы и нет? — парировал опытный. — Ты только глянь на это… эту…

— Хрень, — подсказал я. — Пусть будет хрень. Хтоническая, хе-хе!

— Смешно ему! — окрысился опытный. — Думаешь, хохмы тебе помогут⁈ Ты как эту хрень упокаивать собрался? Сам-на-сам, на кулачках?

— Не-а, — мотнул я головой. И очень к месту вспомнил слова из одной хорошей песни: — Мне бы заклинание какое, а не звиздюлей! Звиздюля здесь не работают, магия сильней!

— Да тьфу на тебя! — вызверился секьюрити. — Это уже не юмор, это уже просто слабоумие!

— Ага! — радостно осклабился я. — И отвага! Наш девиз по жизни! Слабо… хотя нет! Мракобесие и отвага! Вот так получше будет! Скажи, Борь⁈

— Так-то оно и есть!

— Мя-а-а-а-у-у-у-у-у-а-а-а-а-а!

— Куда, с-сыбаль⁈

Да твою же кошку мать, Изольда Венедиктовна! Ну вот чего тебе не сиделось у меня на руках⁈ Чего ты к Поганцу ломанулась⁈ Нафига, а главное, зачем⁈ Хотя вопрос дурацкий — известно, зачем. Она в рейдах именно с таким воплем боссов атаковала. Сколько раз уже видел, потому и знаю. А в бой ввязалась, потому что уже рефлекс — много ли кошачьему скудному умишке надо? Тварь похожая на ту, что в игре? Похожая! Стало быть, она и есть! А что мы с ней делаем? В игре, разумеется? Правильно! Атакуем! В полном соответствии с девизом «слабоумие и отвага»! Мя-а-а-а-у-у-у! Зря, что ли, я его столько раз упоминал? Работает он. Или в неё кто-то вселился? Демон? Или… демоническая котоматрица из «Ратного дела»? Да ну на фиг!..

— Клим⁈ Стой, ты-то куда⁈

Какой там стой, если эта ожившая мешанина из мяса, металла и древесно-стружечных плит мою Изольдочку обижает⁈ И плевать, что это именно кошара на тварюгу напрыгнула, мастерски избежав удара чудовищным топором, который оставил нехилую такую рытвину в асфальте. Она ловка, она быстра, она смертоносна! Что ей стоит забраться по толстенной ножище, потом по боку с торчащими рёбрами (реально рёбрами — судя по размеру, говяжьими), а далее по спине и аккурат на макушку⁈ Там, кстати, какая-то механическая хрень, как бы ни мясорубка. Хорошая, промышленная. Чёрт, я же это уже говорил… не суть! Главное, что у неё есть корпус с движком и редуктором. А вместо морды у твари, такое ощущение, пара разноразмерных мониторов и… системный блок! Нижняя челюсть так уж точно! И кое-где провода торчат… какие-то весьма солидные — надо полагать, силовые, а какие-то — даже кошке на один зуб. Что Изольда Венедиктовна и продемонстрировала, перекусив такой — между макушкой и правым глазом. Хлопнуло, щёлкнуло, заискрило… и моя котейка беспомощным кулем ляпнулась вниз с высоты… ну да, пожалуй, в полтора Борюсиковых роста! Как эта тварюга на неё не наступила — ума не приложу! В отличие от стараний — я именно в этот момент оказался на дистанции поражения и саданул по правой ножище монстра своей собственной, в подкате. Да ещё со страху усиление врубил. И знаете что? Результат превзошёл все самые смелые мои ожидания — ногу из-под монстра реально выбило, и он, не удержав равновесия, грузно рухнул на левое колено, опёршись на левый же топор. Зато правым попытался дотянуться до меня! И до моей кошки! Что, согласитесь, уже перебор!

— Борюсик, лови!!!

Могучим швырком отправив Изьку в затяжной полёт, я откатился подальше от ошеломлённого монстра, вскочил на ноги разгибом вперёд, и, не жалея шкалы выносливости, принялся всаживать в тварюгу удар за ударом, комбинируя руки и ноги. Но в основном, конечно, руки — так получалось тупо точнее. Порхай как бабочка, жаль как пчела — сейчас именно тот случай. Бей по сочленениям, по трубам, которые у мясного монстра вместо костей, а также по тем местам, где металл или дерево врастают в плоть, и будет тебе счастье! Ну и, главное, не суетись под тесаком! Двумя. Знай себе, уворачивайся, да круги нарезай — боксёрские нырки и уклоны на эту схему легли как нельзя лучше.

Спрашиваете, а с чего это я так осмелел? Да так, есть причина. Изольда Венедиктовна зовут. Именно она продемонстрировала уязвимость твари к физическому воздействию. А ведь, как известно, если у кого-то или чего-то течёт кровь, то мы можем это что-то убить! В кино не врут. Особенно в киноклассике. И особенно майор Датч.

Как ни удивительно, но с тактикой я угадал — полоски жизни у монстра по понятным причинам не было, но с каждой моей плюхой движения его становились всё медленнее и неувереннее. Координация заметно страдала. А ещё… не знаю, как это выразить словами, но… такое ощущение, что ослабевала связующая сила между несовместимыми компонентами туши киборгокадавра. То там «затяжка» по куску мяса пойдёт, то тут «жилка» с громким треском порвётся, то какая-нибудь труба-«кость» из толщи плоти вывернется… в общем, ещё немного, ещё чуть-чуть… и вся эта сборная солянка развалится на отдельные составляющие. Не знаю, откуда у меня взялась эта уверенность, она просто была, и всё. И я, не останавливаясь, молотил и молотил кулаками, ногами, коленями, локтями… с вложением массы и без, с абилкой усиления и за счёт собственной физической силы… а под конец, выдав убойную боксёрскую комбинацию по «пузу», как заправский Супермен оттолкнулся ногами от земли и втёр монстру апперкотом под челюсть, взмыв в воздух метра на три, не меньше! Ну а чего стесняться? Костяшки стесать при всём желании не получится, пока хотя бы немного стамины есть — защитная аура не даст. А остальным суставам тем более ничего не угрожает.

Приземлились мы одновременно. Только тварюга рухнула на колени, а я оказался на своих двоих, да ещё и на подходящей дистанции. И не придумал ничего лучше, чем выдать коронные «пятьсот сорок», то бишь хурио-чаги в прыжке через полтора оборота. Просто мне показалось, что как раз сейчас и надо вложиться как следует, всем, что осталось в наличии! Ну я и вложился… загнав полоски маны и выносливости в красную зону. Хорошо хоть, здоровье-защита туда же не ухнуло, а то это был бы номер!

К сожалению, где-то я просчитался — монстр не рассыпался, что твой карточный домик. Да, повесил голову. И не просто повесил, а одурело ею замотал. Да, тяжко опёрся на правый топор. Да, задрожал и завибрировал. Но… с-сыбаль! Уцелел! Сохранил связность структуры! А мне оставалось лишь скрипеть зубами в бессильной ярости, потому что я в ближайшие час-полтора не боец. В смысле, не боевой маг. А мои обычные человеческие возможности даже для предельно измождённого монстра не страшнее комариного укуса. Разве что дубьем отходить? Да, медленно. Да, долго. Но, быть может, верно?.. Или из тазера долбануть? Вон, прямо по челюсти-системнику — благо вот она, буквально в паре метров? Может, хотя бы коротнёт? Я, кстати, именно по ней и зарядил с ноги в последний раз. В надежде если не выбить с концами, то хотя бы свернуть… ну вот что за непруха? Особенно когда очень хочется взять и ушатать! А нечем, блин!

— Клим!

— А?

— В сторону, однако! Борюсик втащи-и-и-ить!

Доставучий случай! Предупреждать же надо! Едва успел откатиться, а потом ещё и пригнуться, пропуская над головой… тот самый системный блок, унёсшийся в неведомом направлении! Судя по характерному звону, в ближайшем здании окошко высадил, да где-то внутри затерялся. А всё потому, что Борюсик, тонко прочувствовав момент, завершил мною начатое — с разгону, да ещё и с разворота, втёр мясному монстру убийственным торнадо-киком. Троллиным, со всем своим старанием и очень немалым весом! А ещё форменным ботинком шестьдесят последнего размера с металлическим мыском. Да-да, гравитация, безжалостная ты… кхм!

И да, именно это и стало последней каплей, доконавшей чудище.

* * *

— Рекрут Бурдюк!

— Я!

— Объявляю вам благодарность с занесением в фанеру!

Я с кряхтением поднялся на ноги, полюбовался здоровенной грудой мясной продукции из разорённого магазина, перемежающейся ошмётками кухонной техники и разломанной мебелью оттуда же, и закончил мысль: — Это было… эпично! Шара-гору-нарк — вещь, отвечаю!

— Так-то, и не поспоришь!

— Так ты и не спорь!

— Однако и не стану!

— Мяу! — теранулась об мою штанину Изольда Венедиктовна.

— И ты молодец, киса! Правда, тупенькая! Это ж тебе не игра, понимать нужно! Ладно, ладно, так уж и быть — поглажу!..

— Ну вы, пацаны, дали!

— Охренеть, ять!

Ага, и парочка ЧОПовцев тут как тут, никуда не делась. Молодцы так-то, не струсили! Хм… а почему я это про себя Борюсиковым басом сказал? Биполярочка начинается? Хотя о чём это я — она никогда и не заканчивалась! Мракобесие и отвага — помните? Ну и да, Рубикон перейдён. И обратно дороги нет. Коготок увяз, всей птичке пропасть и всё такое прочее…

— Вот же вы дебилы! Оба!

Оп-па! А это ещё кто? Голос молодой, девичий. И не без толики восхищения, несмотря на смысл реплики. То есть во всех отношениях оченно приятственный! Хм… а ведь при таком ангельском голоске и внешность должна быть… соответствующей? Может, хоть в этом повезёт?

Сделав глубокий вдох как перед нырком в воду, я обернулся, скользнул взглядом по ладной фигурке, скромно стоящей сразу за ЧОПовцами, и расплылся в дурацкой улыбке:

— Приве-е-е-ет!..

— Сам привет, придурок!

Ну вот и поговорили, с-сыбаль!..

Конец первого тома

Самара, октябрь 2025.

Nota bene

Книга предоставлена Цокольным этажом, где можно скачать и другие книги.

Сайт заблокирован в России, поэтому доступ к сайту через VPN/прокси.

У нас есть Telegram-бот, для использования которого нужно: 1) создать группу, 2) добавить в нее бота по ссылке и 3) сделать его админом с правом на «Анонимность».

* * *

Если вам понравилась книга, наградите автора лайком и донатом:

Клим клином вышибают. Том 1. Мракобесие и отвага

Content

Александр Быченин
Клим клином вышибают. Том 1. Мракобесие и отвага

Глава 1 Как попадают в попаданцы

Глава 2 Круто, ты попал!

Глава 3 В здоровом теле — здоровый дух!

Глава 4 Когда Остапа занесло

Глава 5 Чудны дела твои, Климушка!

Глава 6 Вот моя берлога, вот мой дом родной

Глава 7 Ну, за сбычу мечт!

Глава 8 Дивный новый мир

Глава 9 Просто хотел повеселиться, но снова…

Глава 10 It was a long, long day at Korsakov-Volzhskii

Глава 11 Злоба да лютость в Корсакове-Волжском

Глава 12 Back in action!

Глава 13 Тренировочный день

Глава 14 Знакомьтесь, Йозеф Шварц!

Глава 15 You gotta fight for…

Глава 16 О сколько нам открытий чудных…

Глава 17 … your right to party!

Глава 18 Опыт, сын ошибок трудных

Глава 19 Гений, парадоксов друг

Глава 20 Случай, бог изобретатель

Глава 21 Безумству храбрых

Глава 22 If it bleeds, we can kill it!

Nota bene