Я джинния, в прошлом королева, а сейчас рабыня лампы. Шайтан побери моего бывшего муженька-рогоносца! По древнему проклятию из оков плена меня может освободить только тот, кому я смогу подарить счастье, исполнив все семь его желаний. Это было бы не так сложно, если бы не один маленький пунктик… Я могу выполнять любые желания, но господину сначала нужно зарядить меня волшебством. Сделать это он должен весьма необычным способом… Если он сумеет доставить мне сексуальное удовольствие, то тогда я смогу перевернуть Землю! Мой новый хозяин — хронический неудачник, но вдруг именно после исполнения его желаний я обрету долгожданную свободу? От автора: Была проведена серьезная работа по лежанию томиков «1000 и одной ночи» на прикроватной тумбочке. После проведения месячного эксперимента была произведена эта глубочайшая по своей наполненности и удручающая по своему содержанию книга. Не читать, если не умеете растягивать губы в улыбке. Я предупредил. Дальше ваше дело…

«Везет, как утопленнику» — так говорят про тех, кто хронически невезуч. Сейчас мы с моим вечным спутником попали в такую передрягу, что начали завидовать даже утопленнику… От автора: По многочисленным просьбам запущена вторая часть интеллектуального разложения автора. Ой что бу-у-удет… А будет сборная солянка из жанров и направлений. Автор изволит стебаться надо всем, на что упал стеклянный глаз. Ничего святого… Поэтому ярым приверженцам какого-либо жанра читать не рекомендуется — возможен неконтролируемый взрыв гнева!

История могущественного попаданца, которого мотает по временам и весям: Я был рожден рабом. Я прожил две тысячи лет помойной крысой… Сейчас я могущественный джинн! Нехилая карьерка? А? Вот только мозгов мне так и не хватило, чтобы не встрять в очередную заварушку. Поспорили мы с магом, что я смогу осчастливить десятерых женщин, не вступая с ними в половую связь… Поспорить-то поспорили, только вот как теперь это сделать? Я же в бабском счастье вообще ни фига не шарю… Примечания автора: Автор не виноват! Вся эта книга результат падений и ударов головой об асфальт, бетон, камни и прочие твердые предметы. Внимание — есть мат! Это феерически смешная и преступно неполиткорректная книга, абсолютно и категорически противопоказанная детям, беременным и особо нервическим гражданам. Остальным от души рекомендуется — как лучшее средство от болотной тоски наших будней